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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm. Es ist viel einfacher, Geld in der Brieftasche eines anderen zu zählen, wenn Sie es wegnehmen. Man kann den Mann verspotten, von dem die Frau gegangen ist, nur aus Neid. In Russland zwei Übel: Narren und Straßen. Wenn sie sich verbinden, werden Touristen erhalten. Das Unnützste auf der Welt ist ein Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen, und niemand will hineingehen. Was ist angenehm in Amerika - suchen Sie nicht nach einem Tauscher. Der Leiterwiderstand ist gewöhnlich kleiner als der Leiterwiderstand. Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten spät. Wer was hat tut weh, er behandelt es mit anderen. Vor ein paar Jahren verachtete ich die blauen ... Eine neue Art von Diensthunden wurde gezüchtet - sie können die Abwesenheit von Moskauer Registrierung oder Registrierung in der Menge riechen. Echte Segler sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Das ist unsinkbar!".
- Guten Abend, junge Leute! Lass mich mich vorstellen. Patrouille und Inspektionsdienst, Sergeant Gorlenko. Piercing, schneiden Objekte sind da? - Nein! - Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen? - Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...
Telefonanruf: - Hallo, Papa! Ich habe geheiratet! "Ich weiß nichts ... so dass zu Hause spätestens neun Uhr waren!"
- Hast du Käse verarbeitet? - Und was willst du? - Irgendein scharfes. - Jetzt schweben und schärfen wir!
Der Typ verletzte sich am Finger und kam zum Arzt. Der Arzt sagt: - Zieh deine Kleider aus. Guy: - Warum? Schließlich habe ich nur meinen Finger verletzt ... Die Stimme eines Mannes hinter einem Bildschirm: - Das ist was! Ich bin eigentlich gekommen, um das Telefon zu reparieren!
- Warum reiben Fliegen ständig ihre Pfoten? - Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...
Bush sagt zu Putin: - Weißt du, Wladimir, viele deiner Landsleute sind in unseren Gefängnissen! Putin: - George, auf unseren Kartoffelstängeln sitzt deine Landsleute viel mehr!
Neun Zehntel der Bevölkerung der Erde sind sicher, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ... Ein Zehntel, dass die Wikinger es entdeckt haben. Und es kommt niemandem bei, dass es von den Indianern entdeckt wurde!
Zwei russische Programmierer sprechen. Einer der Budget-Organisation, der andere aus dem kommerziellen. Derjenige, der kommerziell ist, fragt: - Was ist Ihr Gehalt? - Zweihundert Dollar. - OK. Und wie viel gibst du deiner Frau? - Einhundertfünfzig. - Nun, du und gierig! Ich hier auf der Liste bekomme hundert Dollar, und dann gebe ich meiner Frau 10 mal mehr!
Der Ehemann entschied sich, seine Frau auf einer Geschäftsreise unerwartet zu besuchen. Angekommen, sofort ins Bett, harten Sex, schnellen Orgasmus. Schreie hinter der Wand: "Nun, scheiß drauf, bitte!" Ich kann schon fünf Nächte nicht mit dir schlafen!
- Wer ist dieser appetino knirscht? Vielleicht Chips "Estrell"? - Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...
Nessafe Werbung: ... ist deine Energie bei dir? Lass sie los! - Dawa-ay, dava-ay, wirf den Fernseher aus dem Fenster-a-ah! ..
Sidorow hat seine Frau von Ivanov gestohlen. Ivanov schwieg und heiratete zum zweiten Mal. Sidorow stahl seine zweite Frau von Ivanov. Ivanov heiratete die dritte. Im Allgemeinen, als Sidorov die fünfte Frau von Ivanov heiratete, konnte er nicht widerstehen: - Was bist du, du Bastard, nimmst alle meine Frauen? Andere haben auch Frauen! Und dann breitete Sidorow seine Hände aus und sagte: - Und wenn ich nur deinem Geschmack vertraue ?!
Morgen des Arbeitstages. Ein Verkehrspolizist stoppt den 600. Merce: - Inspektor Ivanov. Hab nicht gefrühstückt! - Killer Petrow. Schon bei der Arbeit.
- Und jetzt erzählt Dima dir die Geschichte "Der Fall im Wald", die er selbst erfunden hat. - Ich habe nichts erfunden. Es stimmt, sie waren nackt!
- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Partners Orgasmus? - Das ist kein richtiger Fick!
Vom Leben. Estland ist der Rest voraus! Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit dem Verbot des Alkoholverkaufs in der Nacht ... Also haben sie es geschafft, in ihren Geschäften Alkohol zu organisieren. Kurz gesagt, du nimmst einen halben Liter, du machst ein Versprechen, du gehst. Später müssen Sie entweder den Wodka zurückgeben oder sich selbst verlassen und eine Anzahlung verlieren. Muss ich sagen, dass das Versprechen den Kosten der Flasche entspricht? Aus rechtlicher Sicht handelt es sich hierbei nicht mehr um einen Kauf und Verkauf, und daher unterliegt das Gesetz nicht dem Verkauf von Alkohol.
- Warum bist du so traurig? - Ja, ich habe gestern Abend ein Mädchen getroffen, sie sind so cool gelaufen, dass - das - also fickt sie so geil ... - Na und, du kannst sie nicht vergessen ?! - Ja, nein ... erinnere dich ...
Die Frau tadelt ihren Mann nach dem Besuch einer Strip-Show: - Sie haben nicht nur 100 Dollar unter das Gummiband Ihres Höschens gesteckt, sondern Sie haben auch hineingeschaut! - Schatz! Ich dachte dort eine Veränderung zu finden!
- Seit 14 Jahren korrigierst du mich ständig in allem! - der Ehemann ist empört. - 15 Jahre, Schatz, 15!
Das trostloseste und unpopulärste Programm der "Parlamentarischen Stunde" hätte am lustigsten und am besten bewertet werden können, wenn es in Goblin-Übersetzung gegeben worden wäre.
Die Hauptsache ist für uns Qualität und Zeit. Daher denken wir zunächst lange darüber nach, wie wir besser werden können, und dann werden wir definitiv und schnell alles beenden.
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über die Ersetzung von Bildung und Gesundheitsfürsorge durch präferenzielle Zahlungen erlassen wird.
Das Mytishchi District Court hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt laufen falsche Kinder im Haus herum.
Zwei Eltern in schwarzen Hausschuhen brachen letzte Nacht in das Kinderzimmer ein, befahlen allen, sich zur Wand hin zu legen, und sie holten selbst eine große Menge Computerkonsolen aus dem Kinderbuch heraus.
Der Typ, der seinen Zeigefinger in der Nase hält, kommt während der Disco auf das stehende Mädchen zu sprechen: - Lass uns tanzen? - Ich tanze nicht mit solchen Leuten! (macht mit einem Klick den Bob vom Finger): - Und warum?
Vom Leben. Gestern kam ein Freund zu seiner Frau. Ich höre eine Konversation in der Küche: - Siehst du, das ist der SOL DER WUNSCH, FENGHUI heißt ... ... Angeklagt in die ganze Wohnung ... Fen Shui, Narren !!!
Franzose und Deutscher laufen am Teich vorbei. In der Nähe des Wassers sitzt ein Mädchen mit einer Angelrute. Franzose: - Mademoiselle, du bist bezaubernd vor dem Hintergrund der Natur, du hast eine schöne Angel, und wie beißt du übrigens? Mädchen: - Sie beißen schlecht - ich habe vergessen, den Köder zu nehmen ... Franzose: - Oh, Mademoiselle - ja, Sie sitzen auf so einem verlockenden "Köder"! Das Mädchen lachte, die Männer gingen weiter ... Nach einer Weile fragte der Deutsche den Franzosen: - Hör mal - woher weißt du, dass sie Würmer hat?
Stimmt es, dass wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben W am Auto angebracht ist, der Spezialist das Auto antreibt? Das Mädchen war so gruselig, dass die Katzen der Nachbarn versuchten, sie ein paar Mal im Sandkasten zu vergraben. Nüchtern betrunken ist kein Freund, sondern ein Transportmittel. Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf den Rechnungen. Dichtungen - die Kunst, selbst monatlich zu produzieren. Zigarettenraucher sterben an Lungenkrebs, Pfeifenraucher an Lippenkrebs, Nichtraucher an allen anderen Krebsarten. Willst du ein guter Oligarch werden - lade dir Öl herunter und lade keine Rechte herunter. Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, einen Arsch zu riechen. Halt den Mund - fertig. Kulturmensch statt "Fuck" schreibt "endlich".
Im Speisewagen: - Kellner, ich warte auf ein Bier für 200 Kilometer ...
Vom Leben. Heute habe ich im Raucherzimmer den Ausdruck einer unserer Schwestern gehört: - Inzest ist so etwas, was du mit der ganzen Familie machen kannst ... So sind unsere fröhlichen Schwestern ...
- Hast du Wurst gekauft? - Wurst? Habe nicht getrunken!
Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben an einem Meeresriff - sowohl dort als auch dort Haie und kleine Fische ... Mit nur einem Unterschied - Arthropoden umgeben Sie auf dem Riff und bei der Arbeit - Arthropoden ...
Vom Leben. Ich habe neulich eine vierjährige Tochter gekauft. Dort auf jeder Seite - einfache zweizeilige Reime über das gemalte Tier. Also, unter einem niedlichen Kätzchen steht folgendes geschrieben (ich habe meine Tochter laut vorgelesen, mit einem Ausdruck, für alle): "Sie haben einen Bogen an eine Muschi gebunden, Es wäre besser, eine Wurst zu geben." Lesen hat lange aufgehört ...
- Was isst dein Hund? - Ja, gestern habe ich mir über den Kerl das Knie gebrochen. - Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappy" mit dem Geschmack seiner Knie über dem Kerl ...
- Schatz, bist du heute unfreundlich und unhöflich ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom? - Vme-es-esto !!!
- Wenig Sonnenschein! - Was, Katze? - Fisch, Frühstück machen. - Natürlich, Bär. - Danke, schluck. - Überhaupt nicht, Ziege. - Ich liebe dich, Pussy! - Ich liebe dich auch, Hase! - Warte! Du erinnerst dich auch nicht an meinen Namen? !!
- Ich bin in einer Bar ... Jeder etwas zu bringen? - Bring mir Lenya von dort - ich brauche ihn dringend ...
Zwei Freunde sprechen: - Verstehst du, in letzter Zeit habe ich mich unsicher über mich gefühlt ... - Und was, gibt es einen Grund? Was zum Beispiel ist er spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht ein paar seltsame Anrufe oder Lippenstift auf dem Shirt? - Nein, alles scheint in Ordnung zu sein - aber immer noch irgendwie unruhig ... - Wissen Sie, meine Liebe - alle Männer fallen in drei Kategorien: impotente Frauen, Arbeiterinnen und Homosexuelle ... Sie entscheiden also, wer Ihnen am besten steht. ..
Verstand man versteht nicht, machtlose Logik-Wissenschaft. Du gibst dich ihm - sag "fuck", und gib nicht auf - sag "Schlampe".
Ich liebe, verdammt, Autorenlied, wenn du sitzt, verdammt, am Feuer. Wenn, ficken wir ficken zusammen, sitzen ficken ficken bis zum Morgen ...
Bei einem Flugzeugabsturz über der Tundra fielen die Georgier mit ihren Mandarinen in weichen Schnee. Er rutschte und er erstarrte. Geht vorbei am Tschuktschen und sieht - eine neue Schneewehe! Er bekommt einen blauen Georgianer, steckt ihn in einen Schlitten und bringt ihn in sein Zelt. Dort gießt er ein Glas Wodka und sagt: - Bist du Georgier? Dann sag einen Toast! Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand: - Wenn sie mir bei heißem Wetter zu Hause sagen - Givi, mein Lieber, lass uns Wein in einem Schatten trinken, wo es kühler ist - ich werde seine Mutter kauen !!!
Es gibt keine Gleichheit der Geschlechter: das Guckens von Frauenhöschen aus der Hose gilt als erotisch, und das Guckens von Männerhöschen aus den nicht befestigten Hosen ist ungeeignet.
Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass jemand zwischen den Wellen im Meer herumstolperte. Er eilte zur Rettung und tauchte mehrmals unter Wasser, zog ein junges, schönes Mädchen hervor, das kaum atmen konnte. Am Ufer wartete ihre Mutter schon auf sie. Sie betrachtete den Retter streng und fragte: - Junger Mann, erkläre mir sofort, warum du so lange mit meiner Tochter unter Wasser warst!
- Großvater, wie ist dein Nachname? - Sidorov wir. "Also sind viele von euch hier?" - Nein, ich bin alleine. Das ist mein Nachname: Sidorovymi.
Schweiz Die Alpen. Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Ein Mann in einem Anzug mit einer Schachtel mit teuren Schweizer Chronometern sitzt an einem Tisch und wirft sie nach und nach ab, während er aufmerksam den Flug beobachtet ... Besucher fragen den Barkeeper neugierig, was gerade passiert. - Neuer Russe, meine Herren ... Melancholisch! Sieht aus wie die Zeit vergeht ...
Gib der Mutter-Heldin die Medaille. Blumen, Korrespondenten ... - Wie viele Kinder hast du? - Acht. - Und Alter? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Also, vor 6 Jahren hast du entschieden, dass das genug ist? - Ja Nein. Habe gerade einen Fernseher gekauft ...
Nach einem weiteren Bericht von den Biathlon-Strecken erhielt Dmitry Guberniev einen strengen Verweis von der Leitung des Sportkanals - er hat die Menstruationszyklen unserer Biathleten falsch angegeben ...
"Warum essen Schwarze nicht Schokoriegel?" - Und sie haben Angst, sich die Finger abzubeißen ...
- Wie hast du Masleniza gefeiert? - Großartig! Am Morgen habe ich eine Vogelscheuche von der Schwiegermutter verbrannt - sie hat den Hinweis verstanden und ist am Abend abgereist.
"Angeklagter, was haben Sie mit den hundert gestohlenen Dollars gemacht?" "Ich habe es für Mary, das Kabarettmädchen, ausgegeben." - Täusche das Gericht nicht. Mary nimmt nie die fünf mehr!
Vom Leben. Wir sitzen also bei einem Wirtschaftsvortrag. Der Lehrer - ein wichtiger solcher Jude - schreibt seit langem einige Formeln an die Tafel. Als Ergebnis stimmt sein Ergebnis nicht mit dem, was er braucht, er fängt an, nach einem Fehler zu suchen, und er sagt: - Nun, hier, in der Nachfrageformel, log ich ... Plötzlich beruhigt sich jeder im Publikum und hört ein schnelles Murren aus der hinteren Reihe: - Oh, du alter Pussy ... Tymoshenko kommt zu Juschtschenko, der ihm sagt: - Hey, Vitya, Renat Akhmetov kommt dort an, trägt Geld mit ihm, hat dich gebeten, ihn am Flughafen zu treffen ... - Warum bist du, ich bin Präsident und etwas Donetsk Ich muss immer noch die Autorität treffen ... - Victor, du hast es nicht verstanden, er trägt wirklich eine Menge Geld ... - Nun, ich sitze im Auto .. also sei es ... - Oh ... fragte man ihn offiziell auf dem roten Teppich und Blumen zu treffen - Ja, er menschlich ist, schließlich ohrenel ??? - Sie verstehen nicht, er trägt eine Menge Geld, das wird aufhören, alle Auslandsschulden der Ukraine abzuzahlen ... Flughafen. Flugzeug Roter Teppich. Juschtschenko mit Blumen. Renat kommt die Leiter mit einem riesigen Koffer herunter ... Und dann bemerkt Yulia, dass Juschtschenkos Bein in eine Socke gefallen ist ... Tymoshenko, Yushchenko zur Seite schiebend: - Vitya, Hosen, Vitya, Hosen ... Yushchenko, der seine Hosen auszieht und sich bückt: - BL ..... b, ja, wie viel trägt er Geld?
- Ich habe dir gesagt, dass du nicht mehr als zwei Gläser trinken kannst und spätestens um zehn Uhr abends nach Hause kommen kannst.
- Ja? Also habe ich alles verwirrt.

Auf dem Müllplatz verweist der Vorarbeiter auf das Team der Erbauer:
- Meine Freunde! Heute fangen wir an! Und denken Sie daran: Wir bauen solide, ohne Material zu stehlen, wir bauen so gut wir können, sobald wir können, weil wir für uns selbst bauen.
- Und was werden wir bauen? - frage die Arbeiter.
- Entgiftung!
Meine Frau, die von einer Reise zurückkam, fand in der Küche viele leere Flaschen.
- Woher kamen sie? sie fragt.
- Ich bin selbst überrascht! Ich habe nie leere Flaschen gekauft.

Stirlitz ging durch die Nacht Berlin. Plötzlich hörte er einen Unfall.
Er hätte dieses Knistern von Tausenden anderer erkannt - es war ein Bormann-Moped.

Stirlitz ging im Dunkeln. Rechts blinkte ein Schatten.
"Das ist Bormann", dachte Stirlitz.
"Ja, ich bin's", dachte Borman.

Stirlitz betrat vorsichtig Bormanns Büro und ging, da niemand da war, in einen unverbrannten Schrank, in dem Bormann geheime Dokumente aufbewahrte.
Stirlitz schlug das Kabinett nach links. Er hat nicht geöffnet. Dann traf Stirlitz ihn rechts. Das Kabinett hat sich nicht geöffnet. Stirlitz hob es auf und warf es mit einem Schwung auf den Boden. Das Kabinett hat sich nicht geöffnet.
"Es muss geschlossen sein", dachte Stirlitz und griff in die Tasche nach dem Schlüssel.

Einmal an der Bushaltestelle zu einem jungen hübschen (D) Evushka kommt gut, oh, sehr schüchtern (M) Ein junger Mann:
(M) (leise und diskret) - Mädchen ... Vergiss ... Ich ... Ich ... Ich will dich ...
(D) (sehr verlegen und ruhig) - Entschuldigung, aber ich bin zu schüchtern ...
(M) (mutiger) - Aber ich will dich wirklich ...
(D) (noch peinlicher und leiser) - Aber ich bin sehr schüchtern ...
(M) (ehrlich) - Aber ich möchte, dass Sie wirklich wollen!
(D) (krasseya) - Aber ich bin sehr peinlich ...
(M) - Nun, ich ging zu @ # $ !!! (Blätter)
(D) (nach laut) - So wollten Sie, Ihre Mutter, wie ich schüchtern war !!!

Ein Typ kommt ins Restaurant, ruft den Kellner an:
- Eine Flasche Wodka, eine Portion Grieß!
Der Kellner zuckte mit den Schultern und machte einen Befehl. Der zweite Mann befahl dasselbe und auch der dritte.
Der Kellner schätzte nicht:
- Würdest du wenigstens etwas essen gehen?
- Junger Mann! Meine Pläne für heute sind betrunken, aber warum sollte ich mich übergeben?

Der unbeholfene Kellner verleumdete eine Flasche Wasser auf den Marken des Kunden. Der Besitzer lief empört auf die Schreie des Opfers:
"Ich kann Sie beruhigen, Monsieur", stellte er auf einen Blick fest, "dass unser Wasser sauber ist und ich hoffe, dass Ihre Stifte nicht verdorben werden."
Darüber hinaus haben wir einen so langsamen Service, dass Ihre Kuchen komplett trocken sind, wenn sie Desserts serviert werden.

Guten Tag! Wir berichten von unserer speziellen Olympiade. Bei unserem Wettkampf gibt es keine Dopingkontrolle. Ja, ja, Sportler werden NICHT auf Doping getestet. Völlig. Also ...

- Finnischer Athlet sprang auf 27 Meter. Ein sehr, sehr gutes Ergebnis für einen Schachspieler.
- Dreizehn Tote und sechzig Verwundete. Dies ist das Ergebnis eines erfolglosen Curling Rolls.
-Just hat ein Stabhochsprung Sergey Bubka gemacht. Die Zuschauer freuen sich darauf, wenn er endlich landet.
- Speerwerfer freuen sich heute besonders. Das Ergebnis - zwei abgestürzte Boeing ... und ein Sergey Bubka.
-Das ist die dritte Stunde, die der chinesische Turner an der Latte dreht ...
- Org. Aus Sicherheitsgründen hat der Ausschuss beschlossen, heute keine Hammerwerfer mehr einzusetzen.
- Ein Läufer aus Kenia gewinnt traditionell den Marathon. Er ist der Einzige, der Kenia erreicht hat.
-Es wurde bekannt, dass das gesamte org.komitet irgendwo fehlte. Und die Hammerwerfer kommen auf die Baustelle.
-Canadian Radfahrer in Eile vergisst das Fahrrad ... aber das hindert ihn nicht daran, zuerst ins Ziel kommen!
- Währenddessen dreht der chinesische Turner weiter an der Latte ...
- Der Hammerwerfer macht einen Schuss ... und der chinesische Turner scheint sich gestrafft zu haben.
Und zum Schluss unsere traditionellen vierzig Fuß. Lassen Sie uns die Leistung des russischen Athleten sehen. Hier läuft er tausend Meter.
Springen mit einer Stange. Nahm die Langhantel. Ran hundert Meter. Setzen Sie die Langhantel.
Waschmaschine, Waschmaschine! Shah, Kumpel! Goooool! Tolles Ergebnis! Und der Athlet kommt in die zweite Runde.

Es gibt zwei Freunde.
- Ich war hier in Paris!
"Also, was hast du dort gemacht?"
- Ja, ich bin hier in der Seine gebadet!
- Hier ist ein Narr - in ***, und sie badet ...

Ein sehr selbstbewusstes Mädchen lädt einen jungen Mann zum Tanzen ein. Mit der Feststellung, dass der Gentleman etwas jünger ist als sie, sagt sie:
- Ich kann nicht mit dem Baby tanzen.
- Entschuldige, ich wusste nicht, dass du schwanger bist.

- Lass uns küssen, Schatz!
- Auf keinen Fall! Meine Mutter ist gegen Küsse.
"Aber ich werde deine Mutter nicht küssen."

- Madame, ich habe eine Fehlfunktion in Ihrem Auto gefunden.
- Welcher?
- Kurzschluss.
- Also verlängern Sie es!

"Weißt du, du musst vorsichtig sein", sagte die Frau, die den Fußgänger traf. - Ich bin ein sehr aufmerksamer Fahrer. Ich fahre seit sieben Jahren ein Auto.
- Dann können Sie sich nicht beschweren: Ich bin seit fünfundvierzig Jahren unterwegs.


Bei der Prüfung für die Rechte.
- Ach! - sagt der Lehrer. - Du hast es nicht bestanden.
- Wie könnte ich es weitergeben, wenn ich mich nicht einmal bewege?
- Und wie könntest du dich bewegen, wenn du auf den Rücksitz kletterst?

Die Frau gab ihrem Ehemann zwei Krawatten. Er band sofort einen um seinen Hals.
Ehefrau beleidigt:
- Und die Sekunde, die du nicht magst?

Der Standesbeamte fragt die Frau.
- unverheiratet?
- Ja. Zweimal.

- Rabinovich, magst du die Hymne der Sowjetunion?
- Gute Hymne, keine Worte!

Der repatriierte Armenier fiel in die Kanalisation. Er hat sich das Bein gebrochen und stöhnt, schimpft mit dem Arbeiter.
- Bandit! Warum hast du keine rote Warnfahne gesetzt?
- Und als Sie in Neapel auf dem sowjetischen Schiff gesessen haben, hat darauf keine so große rote Fahne bemerkt?

- Was würde mit Leningrad passieren, wenn sich dort ein Erdbeben ereignen würde, gleich stark wie Taschkent?
- Er hätte St. Petersburg verlassen.

Der Operationssaal. Umfrage sagt zu einem Studenten:
- Ich weiß, alter Mann, dass Sie diese erste Operation haben.
Natürlich ist es nicht sehr gesund, aber wenn Sie den Patienten öffnen, drücken Sie nicht zu stark auf das Skalpell, Sie können den Tisch beschädigen.

Die Krankenschwester berät den Patienten:
- Wenn Sie dem Arzt danken möchten, tun Sie es vor der Operation, sonst könnte es zu spät sein.

Der Arzt sagt zu dem Praktizierenden:
- Ivanov, gehen Sie dem Patienten eine Spritze geben.
Zusammen mit Ivanov geht sein Kommilitone Peter.
- Wohin gehst du? - fragt Arzt.
- Wir haben eine enge Spezialisierung: Er weiß, wie man Injektionen macht, und ich weiß, wo ich stechen soll.

Little Johnny stoppt das Auto:
- Onkel, fahr mit zur Schule.
- Ich gehe in die andere Richtung.
- Umso besser.

Ein Hahn sagt zum anderen:
- Lass uns zum Supermarkt gehen.
- Warum?
- Wir werden nackte Hühner sehen ...

- Hör zu, Abram, spielst du die Posaune? - Nein.
- Und dein Bruder Moische? - Ja.
- Was ja? - Auch nicht.

Wie man Bettwanzen loswerden?
- Wir müssen Lottoscheine kaufen und mit ihnen über den Raum kleben.
Wenn nur ein Ticket gewinnt, werden die Käfer vor Lachen sterben.

Wie definiert man die Grenze, wo ist der Staat und wo ist Armenien?
- Es ist notwendig, eine nackte Frau auf die Kante zu stellen: der grouzin wird der Vorderseite und dem Armenier von der Rückseite passen.

Was ist das Weichste auf der Welt?
- Faust. Selbst auf einem weichen Kissen wird es unter den Kopf gelegt.

Morse "Knoblauch"
Kompott der Sehnen
Champagner "AI-93"
Reiswodka (mit Sägemehlbrei)
Bier "Armenisch", drei Sterne
Mondschein "Formel 1"
Cocktail "Blutiger Wallach"
Pfeife "Krupskaja"

Kornblume und Vergissmeinnicht auf dem Feld
- Vergiss mich nicht, willst du?
- Ja ...
- Wo sind diese verdammten Bienen?

Der Typ und das Mädchen gehen und sind still. Er fragt:
- Was schweigst du die ganze Zeit?
- Ich will - und ich bin still.
- Willst du - und du bist still? !!?!?!?

Ein Hase läuft durch den Wald, er sieht eine Flasche. "Oh! Und hier ist das Getränk", dachte der Hase, trank ein wenig und fiel in den Schlaf.
Ein Fuchs geht durch den Wald. Er kommt an diesen Ort und sagt: "Oh!
Hier ist ein Getränk und ein Snack! ". Getränke, fällt.
Da ist ein Wolf. "Oh! Trinken, Snack und Frau !: -O" Getränke, fällt.
Da ist ein Bär. "Oh! Ein Getränk, ein Snack, eine Frau ist jemand, den man füllen muss: -O"

Auch vor Gericht. Der Sohn eines rosigen Wahnsinnigen tötete seine alte Mutter und seinen Vater mit besonderer Grausamkeit, Sadismus und Brutalität. Richter: - Was hat solch ein schreckliches Verbrechen verursacht?
Sonnyla: (Er klammert sich fest, hebt den Boden auf, senkt die Augen - beschämend - sagt in einem Bass) - Und was ist mit - oh sie-und-und ...

Die Familie (Vater, Mutter und ihr Sohn ist ein Idiot) geht in einen Zug, um sich am Meer auszuruhen.
Sohn fragt:
-P-paaap, und was ist moooe.
- Nun, du verstehst, mein Sohn, das Meer ist Sand, Kieselsteine, viel Wasser, Wellen, verstehst du?
-Pooooyal.
Im Kurort angekommen, gelangen Sie zum Ort der Ruhe. Sohn:
-P-paaap, und was ist moooe?
-Das Meer ist Wasser, Sand, Steine, verstanden?
-Pooooyal.
Kam zum Strand, der Vater und der Sohn gingen bis zur Taille im Wasser. Sohn:
-P-paaap, und was ist moooe?
Mehr? Das ist SAND, WASSER, packt seinen Sohn an den Haaren und befeuchtet sich im Wasser - Ja, hier ist es das Meer, hier, verstanden den Idioten?
-P-poyal, und was ist Deeebil?

Ein Mann kam am Abend nach Moskau. Kalt, feucht, ging wie immer nicht in ein Hotelzimmer und ließ sich irgendwie mit einem Ausländer nieder. Vanya sagt: - John, lass uns auf die Freundschaft zwischen den Nationen trinken ...
- ... für die Abrüstung ...
- ... Für den Weltfrieden ... Am Morgen wachten beide mit einem schrecklichen Kater auf ... mein Kopf tut weh und all das.
- John gehen in den Laden, um Bier zu kaufen .. Das an seinen Fingern erklärte, dass auf Russisch er nicht spricht
- Nun, okay, ich schreibe dir auf ein Blatt Papier eine Verkäuferin in einem Geschäft, zeig ihr, sie wird es verstehen.
John kommt in den Laden, zeigt der Verkäuferin eine Notiz.
Verkäuferin liest ... Und
Z B UND H UND T E B A S P I B O S S T L?
- Heute gibt es kein Bier, ich ficke, dass ich ...

Ein Engländer fragt seine Frau:
"Sag mir, liebe Margaret, hast du während unserer Ehe mit mir betrogen?"
- Lieber John, letztes Jahr, wie du sehen kannst, hatte ich einen Nerzmantel. Soweit ich mich erinnere, haben Sie es mir nicht gekauft.
- Entschuldigung, Schatz. Der Franzose spricht seine Frau an:
- Sag mir, Jeanne, hast du mich während unserer Ehe betrogen?
- Lieber Auguste, letzten Sommer habe ich einen Citroen, für den Sie mir kein Geld gegeben haben.
- Entschuldigung, Schatz. Russe fragt seine Frau:
- Hör zu, Klava, sag mir, wie du im Geist sein kannst, hast du in unserem gemeinsamen Leben betrogen?
- Erinnerst du dich, Fedya, letzten Sommer haben wir deine Stiefel verloren ...

Es gibt einen Vortrag über "Sex und Ehe", der Dozent wendet sich mit der Frage an das Publikum:
- Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde gerne wissen, wie häufig Ihre sexuellen Beziehungen sind? Um zu antworten, heben Sie einfach Ihre Hand. Zuerst frage ich diejenigen, die jeden Tag lieben. Ungefähr 30 Hände schossen aus. - Sehr gut. Wer macht ein- oder zweimal die Woche Liebe? Hände heben die meisten der Anwesenden.
"Nun, gib zu, gibt es jemanden, der einmal im Jahr Liebe macht?" Ein Mann springt sofort auf und schreit glücklich:
- Ich bin! Ich
- Hm, das ist sehr interessant, aber warum bist du so glücklich?
- Verstehen Sie, - der Mann erstickt vor Freude, - es wird heute geschehen! ..

Frau erzählt Ehemann:
- Ich renne für eine Minute zu meinem Nachbarn und rühre jede halbe Stunde Haferbrei.

Das Rezept für Rührei:
- Cate - Ich will essen, sho gefickt!

Wettbewerbe - wer wird mehr trinken.
Der Kommentator des Wettbewerbs kommentiert:
Jetzt wird der Franzose auf der Plattform sein. Er wird Schnapsgläser trinken.
Erstes Glas. Zweites Schnapsglas. Drittes Glas ..........
Aufgebrochen! Brach einen Franzosen! Russisch zu dieser Zeit Aufwärmen der kleinen roten ...
Jetzt wird der Amerikaner auf der Plattform sein! Er wird Whiskeybecher trinken.
Das erste Glas. Die zweite Tasse. Das dritte Glas ......
Aufgebrochen! Brach einen Amerikaner! Russisch zu dieser Zeit Aufwärmen der kleinen roten ...
Und schließlich kommt Russisch raus. Er wird Brei mit Lappen trinken.
Der erste Eimer. Der zweite Eimer. Der dritte Eimer.
Aufgebrochen! Brach ....
Kovshychek .... Während sie Kovshychek ersetzen, wird Russisch zu dieser Zeit mit Rot aufwärmen.

Frühling Die Sonne scheint. Die Blätter sind verstreut. Ein kleiner Hügel erscheint auf dem Boden, ein kleines Stückchen ragt daraus hervor, schaut in Kreise, ist glücklich. In der Nähe erscheint ein weiterer Hügel, aus dem ein zweiter Griff herausragt, der im Kreis schaut, nippend, sich freut. Er sieht den ersten Wurm, der nach ihm greift: - Ich liebe dich!
Der erste kleine Wurm: - Raus, Narr, ich bin dein Arsch.

Sie sitzen in der Kammer syphilitisch und drogenabhängig.
Syphilitisch berührt seine Nase - er fällt ab, syphilitisch wirft es durch den Fenstergrill. Dann berührt er sein Ohr - es fällt ab, und das Sy- phische wirft es hinaus. Der Süchtige lacht, schüttelt den Kopf und sagt: "Ich stehe auf, wie schüttet man von hier aus einige Teile ab ..."

Zwei Juden sitzen auf der Toilette:
- Denken Sie, dass dies geistige Arbeit oder körperliche Arbeit ist?
- Wenn es eine körperliche Arbeit wäre, würde ich eine Person einstellen ...

Ein alter Jude stirbt bei der Arbeit. Ein anderer alter Jude wird geschickt, um seine Frau vorzubereiten. Er kommt zur Adresse, ruft in die Wohnung:
- Entschuldigung, lebt die Witwe Rabinovich hier?
- Entschuldigung, ich bin keine Witwe.
- Lass uns streiten?

Es gibt einen Ordner "Meine Dokumente". Dies ist ein sehr wichtiger Ordner. Sie hat einen Buchhalter und Personalmanager. Kürzlich habe ich mir einen ähnlichen Ordner auf dem Computer meines Kollegen angeschaut. Sie rief den Patienten von zu Hause an und gab Anweisungen, wie man das Dokument erhält.
- Also, der Ordner "Meine Dokumente"
- Ja.
- Dort gehst du in den Ordner "X @ ynya"
- EEE gibt es 2 Ordner: "jeder x @ yny" und "x @ yny, schlimmer als jeder x @ yny". Was brauche ich?
- der zweite.
- Es gibt.
- So, da gehst du in den Ordner "by @ bistica".
- Ich komme.
- Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Extras. Vereinbarung. Iwanow. " Du brauchst es also.
- Danke, Olenka

Einmal beschlossen sie, gemeinsam mit dem Pop, dem Mullah und dem Rabbi auszugehen.
Sie haben getrunken, geredet. Pop sagt, dass ein Gemeindemitglied einmal zu ihm kommt und ihn bittet, wenn er stirbt, 1000 Dollar in seinen Sarg zu legen (nützlich in der nächsten Welt). Aber die Kirche muss irgendwie leben, also hat er den Pop $ 100 genommen und $ 900 in einen Sarg gesteckt. Derselbe Fall passierte mit dem Mullah, aber dort nahm der Mullah $ 200 und legte $ 800 in einen Sarg. Und der Rabbi sagt, hier bist du eine Art frivoler Leute, du hast keine Mitleid mit einer Person, also bin ich ehrlich, ich nahm und überprüfte den Sarg für den gesamten Betrag von 1000 Dollar.
- Lass uns für die süßesten, schönsten, liebenswürdigsten, liebevollsten trinken. Im Allgemeinen für uns Männer!

Am Morgen schickt die Frau ihren Ehemann zur Milch. Der Ehemann nimmt eine Dose und mit den Worten "Ist es ein Geschäft des Mannes, für Milch zu gehen?" wirft die Dose in die Ecke.
Die Frau, die so etwas sieht, zieht sich aus, geht zu Bett und sagt in einer angemessenen Haltung sanft:
- Nun, geh und mach mit in eines Mannes Geschäft.
"Und wo ist die Mütze?"

"Bist du heute Abend frei?" - einer der Kunden eines Friseursalons wendet sich an Manikürist.
"Bei Gott, ich weiß es nicht", antwortet sie, "frag meinen Mann, jetzt rasiert er dich

Frau erzählt Ehemann:
- Das Abendessen wird bald fertig sein. Dann kaufe ich die Kinder, lege sie ins Bett, nähe Knöpfe an dein Hemd und du kannst ins Kino gehen!
"Sehr gut", sagt ihr Ehemann. - Und wann fährst du für Tickets?

Der Fähnrich wurde angewiesen, den Soldaten die Folgen der Explosion einer Neutronenbombe zu erklären.
Ich stand vor der Linie und schrie:
- Soldaten! Stellen Sie sich zwanzig, nein - vierzig, also was gibt es - hundert Fässer Wodka, die niemand trinken muss!

Odessa trifft einen Freund, der sich an einer geschwollenen Wange festhält.
- Was ist los mit dir, Misha?
- Ich hatte nur zwei Zähne entfernt.
"Aber du hast mir heute Morgen gesagt, dass ein Zahn schmerzt ?!"
- Der Zahnarzt hatte keine Aufgabe ...

- Wenn die Wahrheit in einem Streit geboren wird?
- Wenn der Chef in den Streit eintritt.

- Was ist ein Meinungsaustausch?
- Wenn du mit seinem in das Büro des Chefs gehst und mit ihm ausziehst.

"Ich traf Mr. Smith oft, der in Ihrer Bank diente." Ich verstehe, dass er ein fleißiger und vertrauensvoller Begleiter war.
- Er war leichtgläubig, ja. Und ich wäre fleißig, wenn ich es schaffen würde, seine Hand zu ergreifen.

Das Mädchen erhielt einen Brief von ihrem Freund, der in der Nähe der Falklandinseln diente. Im Umschlag fand sie statt des Briefes eine kurze Notiz: "Dein Freund liebt dich immer noch, aber er redet zu viel. Zensor."
In einem der Vorstadthotels von Plymouth wurden die Gäste nachts aus ihren Betten mit einem herzzerreißenden Schrei vom Korridor erhoben. Sie öffneten die Tür und sahen ein lustiges Bild: hinter einem hübschen Mädchen in einem Negligé jagte er wie ein Verrückter, ein völlig nackter Gentleman. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass dieser Romeo kein anderer als ein Major in der britischen Armee war. Der Major wurde vor Gericht gestellt, aber der Verteidiger gewann den Prozess und bezog sich dabei auf den Paragraphen des Armeestatuts, der lautet:
"Es ist nicht notwendig, dass ein Offizier eine Uniform trägt, wenn er eine Sportart betreibt, für die angemessene Kleidung benötigt wird."
"Privat, nennen Sie Ihr Lieblingsbuch", fragte der Kaplan.
- Buch des kranken, heiligen Vaters.

- Kellner, ein Steak.
- Welche Garnierung?
- Nur dein normales Steak. Ich möchte es unter das Tischbein legen, damit es nicht schwingt.

Ein Gentleman fragte einen anderen auf der Straße:
- Wo hast du die Wurst bekommen?
- Ja, das ist in diesem Laden.
- Viele Leute?
- Ja, niemand. Sogar - der Verkäufer.

- Lieber, wie klein die Welt! Gestern habe ich erfahren, dass deine dritte Frau und mein zweiter Ehemann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Ehemannes deiner ersten Frau verbringen!

Petka und Vasily Ivanovich laufen zum Angriff. Petka weinen:
- Wassili Iwanowitsch! Du schlägst eine Kugel Hose!
- Hep mit ihnen Petka!
- So und ich ungefähr dasselbe.

- Vasily Ivanovich, unsere Jungen haben einen feindlichen Pfadfinder gefangen.
Lass es uns hängen!
- Auf keinen Fall! Vom Galgen kann er den Standort unserer Abteilung sehen!
- Petka, wo ist Anka?
- Mit Appendizitis liegt.
- Appendizitis an die Wand, Anka an mich.

- Warum heiratet Mary nicht?
- Sie wartet auf ihren idealen Mann.
- Und was ist das für ein Ideal?
- Das ist ein Mann, der sie heiraten will.

"Wenn ich ins Wasser spring, rettest du mich, Schatz?"
"Und wenn ich ja sage, wirst du springen, Liebes?"

Sie und er leben in vollkommener Harmonie: die gleichen Geschmäcker, die gleichen Ideen, die gleichen Wünsche. Er brauchte nur fünf Jahre, um sich darauf einzustellen.
Durch die Kreuzung einer einheimischen Zierrasse von Desmans - Trakuholi - und Fett- und Fleischrassen - Tumoren - georgische Wissenschaftler haben eine neue Heimat-dekorative Rasse von Bisamratten der blauen Färbung - vopuhol entwickelt.
- Etwas, das Sie, eine Infektion, seit langer Zeit nicht gesehen haben? sagt der Doktor, indem er den Bazillus durch ein Mikroskop betrachtet.
Während des Kalten Krieges und des Wettrüstens wurde Ronald Reagan einmal von Michail Gorbatschow in die Vereinigten Staaten eingeladen. Nach den üblichen Zeremonien führte Reagan Gorbatschow in einen unterirdischen geheimen Bunker. - Was ist das? - fragt Gorbatschow.
"Das ist das Kontrollpaneel für alle US-Atomstreitkräfte", antwortet Reagan. "Der US-Präsident wird während eines Atomkriegs hier sein."
Gorbatschow bemerkt einen Synthesizer, kommt hoch, drückt eine Taste. Reagan schreit entsetzt:
- Was hast du gemacht?
Läuft aus, kehrt zurück und sagt:
- Sie können Ihre Stadt Magadan von der Karte löschen.
Gorbatschow runzelte die Stirn, verärgert und ging. In einem Monat schickt er eine Einladung an Reagan. Er kommt. Gorbatschow schleppt ihn sofort in den Bunker. Sagt: - Und hier wird das Politbüro des Zentralkomitees der KPdSU während eines Atomkriegs sein.
Reagan sieht in der Ecke eine riesige Keyboard-Orgel. Denken, drückt eine Taste. Gorbatschow schaute es an, dann kam und sagte:
- Warum ist es trivial?
Sitzt an der Orgel und beginnt zu spielen:
- "Unzerstörbare Union ..."

Der Rekrutierungskopf bezieht sich auf Untergebene:
- Warum haben Sie den Service dieses Typs übernommen? Meiner Meinung nach ist er absolut nicht geeignet: er hat ein Hinken, Schielen und zusätzlich zu allem anderen, und einen Buckel!
- Aber wenn er währt, wird es ziemlich leicht sein, ihn zu finden.

Ein Spezialist für wissenschaftliche Arbeitsorganisation stellte den Stabschef mit einem Personal Computer vor:
"Dieses Gerät, Herr, wird die Menge der Arbeit, die Sie tun, halbieren."
- Großartig! Installieren Sie zwei solche Computer in meinem Büro.

An der Militärparade vorbei Infanterie, Panzer, Waffen. Nach der Parade fragt der Vater seinen kleinen Sohn:
- Was hältst du für das Beste?
- Eiscreme, Papa.