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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm. Es ist viel einfacher, Geld in einer anderen Brieftasche zu zählen, wenn Sie es wegnehmen. Den Mann, von dem seine Frau gegangen ist, zu verhöhnen, ist nur aus Neid möglich. In Russland zwei Übel: Narren und Straßen. Wenn sie sich verbinden, werden Touristen beschafft. Das Nutzloseste auf Erden ist ein Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen, und niemand möchte hineingehen. Was in Amerika angenehm ist - suchen Sie keinen Austauscher. Der Leiterwiderstand ist normalerweise geringer als der Leiterwiderstand. Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten später. Wer hat was weh tut, er behandelt es mit anderen. Vor ein paar Jahren habe ich die blauen verachtet ... Eine neue Art von Gebrauchshunden wurde gezüchtet - sie können das Fehlen einer Moskauer Registrierung oder Registrierung in der Menge riechen. Echte Matrosen sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Das ist unsinkbar!".
- Guten Abend, junge Leute! Darf ich mich vorstellen? Patrouillen- und Inspektionsdienst, Sergeant Gorlenko. Piercing, Schneiden von Gegenständen gibt es? - Nein! - Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen? - Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...
Anruf: - Hallo, Papa! Ich habe geheiratet - Ich weiß es nicht ... So war das zu Hause nicht später als neun!
- Haben Sie Käse verarbeitet? - Und was willst du? - Irgendwie scharf. - Im Moment schweben und schärfen wir!
Der Kerl verletzte sich am Finger und kam zum Arzt. Der Arzt sagt: - Zieh dich aus. Guy: - Warum?! Immerhin habe ich mir nur den Finger verletzt ... Eine Männerstimme hinter einem Bildschirm: - Das ist was! Ich kam normalerweise, um das Telefon zu reparieren!
- Warum reiben die Fliegen ständig ihre Pfoten? - Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...
Bush sagt zu Putin: - Wissen Sie, Wladimir, viele Ihrer Landsleute sind in unseren Gefängnissen! Putin: - George, auf unseren Kartoffelhalmen sitzt dein Landsmann viel mehr!
Neun Zehntel der Weltbevölkerung sind sich sicher, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ... Ein Zehntel davon, dass die Wikinger es entdeckt haben. Und es kommt nie vor, dass es von den Indianern entdeckt wurde!
Zwei russische Programmierer sprechen. Eine der Budgetorganisation, die andere von der kommerziellen. Der kommerzielle fragt: - Wie hoch ist Ihr Gehalt? - Zweihundert Dollar. - OK Und wie viel geben Sie Ihrer Frau? - Einhundertfünfzig. - Nun, du und gierig! Ich bekomme hundert Dollar auf die Liste und gebe meiner Frau dann zehnmal mehr!
Der Ehemann beschloss, seine Frau auf einer Geschäftsreise unerwartet zu besuchen. Angekommen, sofort ins Bett gekommen, harter Sex, schneller Orgasmus. Schreie hinter der Wand: "Nun, bitte fick es runter!" Ich habe fünf Nächte mit dir, ich kann nicht schlafen!
- Wer ist dieser Appetino Crunches? Vielleicht Chips "Estrell"? - Nein, ich bin es, verdammte Kakerlakenpresse ...
Nessafe Werbung: ... ist deine Energie bei dir? Lass sie los! - Dawa-ay, dava-ay, wirft den Fernseher aus dem Fenster-a-ah! ..
Sidorov stahl seine Frau von Ivanov. Ivanov schwieg und heiratete ein zweites Mal. Sidorov hat Ivanov seine zweite Frau gestohlen. Iwanow heiratete den dritten. Als Sidorov die fünfte Ehefrau von Ivanov heiratete, konnte er im Allgemeinen nicht widerstehen: - Was sind Sie, Sie Bastard, nehmen Sie alle meine Frauen? Andere haben auch Ehefrauen! Und dann breitete Sidorov seine Hände aus und sagte: - Und wenn ich nur deinem Geschmack traue?!
Morgen des Arbeitstages. Ein Verkehrspolizist stoppt die 600. Merce: - Inspector Ivanov. Haben nicht gefrühstückt! - Mörder Petrov. Schon bei der Arbeit
- Und jetzt wird Dima Ihnen die Geschichte "Der Fall im Wald" erzählen, die er selbst erfunden hat. - Ich habe nichts erfunden. Sie waren nackt!
- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Partnerorgans? - Das ist kein echter Mann, Fick!
Vom Leben Estland vor dem Rest! Sie führten auch diesen Mist ein, mit dem Verbot des Alkoholverkaufs in der Nacht ... Also gelang es ihnen, in ihren Geschäften Alkohol zu arrangieren. Kurz gesagt, Sie nehmen einen halben Liter, Sie versprechen, Sie gehen. Später ist es notwendig, entweder den Wodka zurückzugeben oder sich eine Einzahlung zu verlieren. Muss ich sagen, dass das Versprechen den Kosten der Flasche entspricht? Dies ist rechtlich gesehen kein Verkauf und Kauf und fällt daher nicht unter das Gesetz zur Beschränkung des Alkoholhandels.
- Warum bist du so traurig? - Ich habe gestern Abend ein Mädchen getroffen, wir sind so cool gegangen, dass - das - also fickt sie so cool ... - Also, du kannst sie nicht vergessen?! - Ja, nein ... erinnere dich ...
Die Frau rügt ihren Mann nach dem Besuch einer Strip-Show: - Sie haben nicht nur 100 Dollar unter den Kaugummi der Unterhose gesteckt, Sie haben auch dort hineingeschaut! - Schatz! Ich dachte dort nach einer Veränderung!
- Seit 14 Jahren korrigieren Sie mich ständig in allem! - Der Ehemann ist empört. - 15 Jahre, Schatz, 15!
Das trostloseste und unpopulärste Programm „Parliamentary Hour“ hätte am meisten Spaß gemacht und am besten bewertet werden können, wenn es in der Goblin-Übersetzung gegeben würde.
In jedem Fall sind Qualität und Zeit für uns die Hauptsache. Deshalb denken wir zuerst lange darüber nach, wie wir es verbessern können, und beenden dann alles entschlossen und schnell.
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz verabschieden wird, das die Ersetzung von Bildung und Gesundheitsfürsorge durch Vorzugszahlungen ermöglicht.
Das Bezirksgericht Mytishchi hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt laufen falsche Kinder im Haus herum.
Zwei Eltern in schwarzen Hausschuhen brachen letzte Nacht in das Kinderzimmer ein, befahlen jedem, sich zur Wand hinzulegen, und sie selbst holten eine große Menge Computerkonsolen aus dem Kinderbuch heraus.
Der Typ, der seinen Zeigefinger in die Nase greift, trifft während der Disco auf das stehende Mädchen: - Lass uns tanzen?! - Ich tanze nicht mit solchen Leuten! (schnippt mit einem Klick die Borste vom Finger): - Was ist los?
Vom Leben Gestern kam ein Freund zu seiner Frau. Ich höre ein Gespräch in der Küche: - Sie sehen, das ist der SOL OF DESIRE, den man FENGHUI nennt ... ... Die ganze Wohnung wird belastet ... Fen Shui, Dummköpfe !!!
Franzose und Deutsche gehen am Teich vorbei. Am Wasser sitzt ein Mädchen mit einer Angelrute. Franzose: - Mademoiselle, Sie sind charmant vor dem Hintergrund der Natur, Sie haben eine wunderschöne Angelrute und wie beißen Sie übrigens? Mädchen: - Sie beißen schlecht - Ich habe vergessen, den Köder zu nehmen ... Franzose: - Oh, Mademoiselle - Sie sitzen auf so einem verlockenden "Köder"! Das Mädchen lachte, die Männer gingen weiter ... Nach einer Weile fragte der Deutsche den Franzosen: - Hör zu - woher weißt du, dass sie Würmer hat?
Stimmt es, dass, wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben Ш im Auto installiert ist, der Spezialist das Auto fährt? Das Mädchen war so schrecklich, dass die Katzen der Nachbarn mehrmals versuchten, sie in der Sandkiste zu begraben. Nüchtern betrunken ist kein Freund, sondern ein Transportmittel. Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf den Rechnungen. Dichtungen - die Kunst, auch monatlich zu produzieren. Zigarettenraucher sterben an Lungenkrebs, Pfeifenraucher an Lippenkrebs, Nichtraucher an allen anderen Krebsarten. Wenn Sie ein guter Oligarch werden möchten, pumpen Sie Öl und laden Sie keine Rechte herunter. Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, einen Esel zu riechen. Halten Sie den Mund - bereit. Kulturmensch statt "fuck" schreibt "endlich".
Im Speisewagen: - Kellner, ich warte 200 Kilometer auf ein Bier ...
Vom Leben Heute hörte ich im Raucherzimmer den Ausdruck einer unserer Krankenschwestern: - Inzest ist etwas, was man mit der ganzen Familie machen kann ... So sind unsere fröhlichen Schwestern ...
- Hast du Wurst gekauft? - Wurst?! Nicht getrunken
Die Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben auf einem Meeresriff - sowohl dort als auch dort, sowohl Haie als auch kleine Fische ... Mit nur einem Unterschied - Arthropoden umgeben Sie am Riff und bei der Arbeit - Arthropoden ...
Vom Leben Ich habe neulich eine vierjährige Tochter gekauft. Auf jeder Seite gibt es einfache zweizeilige Reime über das Tier, das gemalt wird. So steht unter einem niedlichen Kätzchen folgendes (ich lese meine Tochter laut und mit einem Ausdruck für alle): "Sie banden eine Schleife an eine Muschi, es wäre besser, eine Wurst zu geben." Lesen wurde lange unterbrochen ...
- Was isst dein Hund? - Ja, gestern habe ich mich über diesen Mann gebissen. - Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappy" mit einem Geschmack seiner Knie über diesem Mann ...
- Liebling, bist du heute unfreundlich und unhöflich ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom? - Vme-e-esto !!!
- Wenig Sonnenschein! - Was, Katze? - Fisch, Frühstück machen. - Natürlich, Bär. - Danke, schlucken. - Überhaupt nicht, Ziege. - Ich liebe dich, Muschi! - Ich liebe dich auch, Häschen! - Warten Sie! Sie erinnern sich auch nicht an meinen Namen? !!
- Ich bin in einer Bar ... Jemand, der etwas bringt? - Bring mir Lenya von dort - ich brauche ihn dringend ...
Zwei Freunde reden: - Verstehst du, ich habe mich in letzter Zeit unsicher gefühlt ... - Und was gibt es einen Grund?! Was ist er zum Beispiel spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht ein paar seltsame Anrufe oder ein Lippenstift auf dem Shirt? - Nein, alles scheint in Ordnung zu sein - aber trotzdem irgendwie unruhig ... - Weißt du, Liebling - alle Männer lassen sich in drei Kategorien einteilen: impotente Frauen, weibliche Arbeiter und Homosexuelle ... Also entscheidest du einfach, wer am besten zu dir passt. ..
Geistesmensch versteht nicht, machtlose Logik-Wissenschaft. Du gibst dich zu ihm - sag "fuck", und gib nicht auf - sag "Schlampe".
Ich liebe, Scheiße, Autorenlied, wenn du am Feuer sitzt, fickst. Wenn, verdammt, wir ficken zusammen, sitzen wir den ganzen Morgen ...
Während des Flugzeugabsturzes über der Tundra fielen die Georgier und ihre Mandarinen in weichem Schnee. Er rutschte aus und friert ein. Geht an den Tschuktschen vorbei und sieht - eine neue Schneeverwehung! Er bekommt einen blauen Georgier, steckt ihn in einen Schlitten und bringt ihn zu seinem Zelt. Dort gießt er ein Glas Wodka und sagt: - Sind Sie Georgier? Dann sag einen Toast! Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand: - Wenn sie bei heißem Wetter zu mir zu Hause sagen - Givi, Schatz, trinken wir etwas Wein in einem Schatten, wo es kühler ist - Ich werde seine Mutter kauen !!!
Es gibt keine Gleichstellung der Geschlechter: Das Ansehen von Damenhöschen aus der Hose wird als erotisch angesehen, und das Schauen von Herrenhöschen aus den nicht befestigten Fliegenhosen ist ungeeignet.
Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass jemand zwischen den Wellen im Meer winkte. Er beeilte sich zu retten und zog mehrere Male unter Wasser, um ein junges hübsches Mädchen herauszuziehen, das kaum atmen konnte. Am Ufer wartete ihre Mutter bereits auf sie. Sie sah den Erlöser genau an und fragte: - Junger Mann, erklären Sie mir sofort, warum Sie so lange mit meiner Tochter unter Wasser waren!
- Großvater, wie lautet dein Nachname? - Sidorov wir. "Also gibt es viele von euch hier?" - Nein, ich bin alleine. Dies ist mein Nachname: Sidorovymi.
Schweiz Alpen Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Ein Mann im Anzug mit einer Schachtel teurer Schweizer Chronometer sitzt an einem Tisch und wirft sie nacheinander hin und betrachtet den Flug nachdenklich ... Die Besucher fragen neugierig den Barkeeper, was los ist. - Neuer Russe, meine Herren ... Melancholie! Sieht aus wie die Zeit vergeht ...
Gib der Mutter Heldin die Medaille. Blumen, Korrespondenten ... - Wie viele Kinder haben Sie? - Acht. - Und Alter? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Vor 6 Jahren haben Sie entschieden, dass dies ausreicht? - Ja Nein. Ich habe gerade einen Fernseher gekauft ...
Nach einem weiteren Bericht aus den Biathlon-Strecken erhielt Dmitry Guberniev einen schwerwiegenden Verweis vom Management des Sport-Kanals - er zeigte falsch die Bedingungen der Menstruationszyklen unserer Biathleten an ...
"Warum essen Schwarze keine Schokolade?" - Und sie haben Angst, sich die Finger abzubeißen ...
- Wie hast du Maslenitsa gefeiert? - Großartig! Am Morgen verbrannte ich eine Vogelscheuche der Schwiegermutter - sie verstand den Hinweis und ging am Abend weg.
"Angeklagter, was haben Sie mit den hundert Dollar gemacht, die gestohlen wurden?" "Ich habe es für Mary, das Kabarettmädchen, ausgegeben." - Betrug das Gericht nicht. Mary nimmt nie wieder eine Fünf!
Vom Leben Wir sitzen also bei einem Vortrag über Wirtschaftswissenschaften. Der Lehrer - ein wichtiger solcher Jude - hat längst Formeln an die Tafel geschrieben. Infolgedessen stimmt sein Ergebnis nicht mit dem überein, was er braucht, er beginnt, nach einem Fehler zu suchen und sagt: - Nun, hier, in der Nachfrageformel, habe ich gelogen ... Plötzlich beruhigt sich jeder im Publikum und hört ein schnelles Grummeln aus dem hinteren Teil des Raums: - Ah, Sie alt Pussy ... Timoschenko kommt zu Juschtschenko und sagt ihm: - Hey, Vitya, Renat Akhmetov fliegt dort rein, trägt Geld mit und bittet Sie, ihn am Flughafen zu treffen ... - Warum sind Sie, ich bin Präsident und Donezk Ich muss die Behörde noch treffen ... - Victor, Sie haben es nicht verstanden, er trägt wirklich viel Geld ... - Nun, ich sitze im Auto ... also sei es ... - Oh ... fragte man ihn offiziell auf dem roten Teppich und Blumen zu treffen - Ja, er menschlich ist, schließlich ohrenel ??? - Sie verstehen nicht, er trägt eine Menge Geld, genug, um alle Auslandsschulden der Ukraine abzuzahlen ... Flughafen. Flugzeug Der rote teppich Juschtschenko mit Blumen. Renat kommt mit einem riesigen Koffer die Leiter herunter ... Und dann bemerkt Yulia, dass Yushchenkos Bein in eine Socke geraten ist ... Tymoshenko, der Yushchenko zur Seite drückt: - Vitya, Hose, Vitya, Hose ... Yushchenko zieht seine Hose aus und beugt sich: - BL ..... b, ja, wie viel kostet er Geld?
- Ich habe Ihnen gesagt, dass Sie nicht mehr als zwei Gläser trinken und spätestens um zehn Uhr nach Hause zurückkehren können.
- ja? Also habe ich alles vermischt.

Auf dem Müllplatz verweist Vorarbeiter auf das Team der Bauarbeiter:
- Meine Freunde! Heute fangen wir an! Und denken Sie daran: Wir bauen solide, ohne Material zu stehlen, wir bauen so gut wir können, sobald wir können, weil wir für uns selbst bauen.
- Was bauen wir? - Fragen Sie die Arbeiter.
- Detox!
Nachdem meine Frau von einer Reise zurückgekehrt war, fand sie in der Küche viele leere Flaschen.
- Woher kommen sie? sie fragt.
- Ich bin selbst überrascht! Ich habe noch nie leere Flaschen gekauft.

Stirlitz ging durch die Nacht nach Berlin. Plötzlich hörte er einen Krach.
Er hätte dieses Knistern von Tausenden anderen erkannt - es war ein Bormann-Moped.

Stirlitz ging im Dunkeln. Rechts blitzte ein Schatten auf.
"Das ist Bormann", dachte Stirlitz.
"Ja, ich bin es", dachte Borman.

Stirlitz betrat vorsichtig Bormanns Büro und ging, um sicher zu gehen, dass niemand da war, zum feuerfesten Schrank, in dem Bormann Geheimdokumente aufbewahrte.
Stirlitz schlug den Schrank nach links. Er öffnete nicht. Dann schlug ihn Stirlitz rechts. Der Schrank öffnete sich nicht. Stirlitz hob es auf und warf es mit einem Schwung auf den Boden. Der Schrank öffnete sich nicht.
"Es muss geschlossen sein", dachte Stirlitz und griff in die Tasche nach dem Schlüssel.

Einmal an der Bushaltestelle zu einer jungen hübschen (D) Evushka kommt gut hoch, oh, sehr schüchtern (M) Junger Mann:
(M) (leise und diskret) - Mädchen ... Vergiss ... Ich ... Ich ... Ich will dich ...
(D) (sehr peinlich und leise) - Sorry, aber ich zögere ...
(M) (mutiger) - Aber ich will dich wirklich ...
(D) (noch peinlicher und leiser) - Aber ich bin sehr schüchtern ...
(M) (real) - Aber ich will, du willst!
(D) (krasseya) - Aber es ist mir sehr peinlich ...
(M) - Nun, ich bin zu @ # $ gegangen !!! (Blätter)
(D) (nach dem lauten) - Also, Sie, Ihre Mutter, wollte es, da ich schüchtern war !!!

Ein Mann kommt im Restaurant an und ruft den Kellner an:
- Eine Flasche Wodka, eine Portion Grieß!
Der Kellner zuckte die Achseln und machte eine Bestellung. Der zweite Mann hat dasselbe bestellt und der dritte auch.
Der Kellner schätzte nicht:
- Würden Sie wenigstens etwas zu sich nehmen?
- Junger Mann! Meine Pläne für heute werden betrunken, aber warum sollte ich mich trotzdem übergeben?

Der unbeholfene Kellner verhöhnte ein wenig Wasser auf den Spuren des Kunden. Der Besitzer stieß empört die Schreie des Opfers aus:
"Ich kann Sie beruhigen, Monsieur", bemerkte er, "dass unser Wasser sauber ist und ich hoffe, dass Ihre Federn nicht verdorben werden."
Außerdem haben wir so einen langsamen Service, dass Ihre Kuchen zu dem Zeitpunkt, an dem Sie Desserts erhalten, vollständig trocken sind.

Guten Tag! Wir berichten von unserer speziellen Olympiade. Bei unseren Olympischen Spielen gibt es keine Dopingkontrolle. Ja, ja, Athleten werden NICHT auf Doping getestet. Insgesamt. Also ...

- Der finnische Athlet sprang um 27 Meter. Ein sehr, sehr gutes Ergebnis für einen Schachspieler.
- 13 Tote und 60 Verwundete. Dies ist das Ergebnis eines erfolglosen Schusses.
-Nur machte den Stabhochsprung Sergey Bubka. Zuschauer freuen sich darauf, wenn er endlich landet.
- Speerwerfer freuen sich heute besonders. Das Ergebnis - zwei niedergeschlagene Boeing ... und eine Sergey Bubka.
-Das ist die dritte Stunde, in der sich der chinesische Turner an der Querlatte dreht ...
-Org. Das Komitee hat heute aus Sicherheitsgründen beschlossen, Hammerwerfer nicht zu entlassen.
- Ein Läufer aus Kenia gewinnt traditionell den Marathon. Er ist der einzige, der Kenia erreicht hat.
- Es wurde gerade bekannt, dass das gesamte org.komitet irgendwo fehlte. Und die Hammerwerfer kommen zur Baustelle.
- Kanadischer Radfahrer vergisst eilig das Rad ... aber das hindert ihn nicht daran, zuerst ins Ziel zu kommen!
"Inzwischen dreht sich der chinesische Turner weiter an der Querlatte ...
-Der Hammerwerfer wirft einen Wurf ... und der chinesische Turner scheint sich zusammenzuziehen.
-Und zum Schluss unsere traditionellen vierzig Fuß. Lassen Sie uns die Leistung des russischen Athleten sehen. Hier läuft er tausend Meter.
Mit einer Stange springen Nahm die Langhantel. Hundert Meter gelaufen. Setzen Sie die Hantel auf.
Waschmaschine, Waschmaschine! Schah, Kumpel! Goooool! Tolles Ergebnis! Und der Athlet kommt in die zweite Runde.

Es gibt zwei Freunde.
- Ich war hier in Paris!
"Also, was hast du dort gemacht?"
- Ja, ich bin hier in der Seine gebadet!
- Hier ist ein Narr - in ***, und sie badet ...

Ein sehr selbstbewusstes Mädchen lädt einen jungen Mann zum Tanzen ein. Sie stellt mit Augenmaß fest, dass der Gentleman etwas jünger ist als sie und erklärt:
- Ich kann nicht mit dem Baby tanzen.
- Sorry, ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind.

- Lass uns küssen, Schatz!
- Auf keinen Fall! Meine Mutter gegen Küsse.
"Aber ich werde deine Mutter nicht küssen."

- Frau, ich habe einen Fehler in Ihrem Auto gefunden.
- Welcher?
- Kurzschluss.
- Also verlängern Sie es!

„Weißt du, du musstest vorsichtig sein“, sagte die Frau, die den Fußgänger schlug. - Ich bin ein sehr aufmerksamer Fahrer. Ich fahre sieben Jahre lang Auto.
- Dann können Sie sich nicht beschweren: Ich bin seit fünfundvierzig Jahren unterwegs.


Bei der Prüfung für die Rechte.
- Leider! - sagt der Ausbilder. - Sie haben es nicht bestanden.
- Wie könnte ich es bestehen, wenn ich mich nicht einmal bewegte?
- Und wie können Sie sich bewegen, wenn Sie auf den Rücksitz klettern?

Die Frau gab ihrem Mann zwei Krawatten. Er band sofort einen an seinen Hals.
Frau beleidigt:
- Und die zweite, die du nicht magst?

Der Standesbeamte fragt die Frau.
- unverheiratet?
- ja Zweimal

- Rabinovich, magst du die Hymne der Sowjetunion?
- Gute Hymne, keine Worte!

Der zurückgekehrte Armenier fiel in den Abwasserkanal. Er brach sich das Bein und stöhnte, schimpfte den Arbeiter.
- Bandit! Warum haben Sie keine rote Warnflagge gesetzt?
- Und als Sie auf dem sowjetischen Schiff in Neapel saßen, bemerkten Sie nicht so eine große rote Flagge?

- Was würde mit Leningrad passieren, wenn dort ein Erdbeben stattfände, das der Stärke von Taschkent entspricht?
- Von ihm wäre St. Petersburg geblieben.

Der Operationssaal. Umfrage sagt einem Studenten:
- Ich weiß, alter Mann, dass Sie diese erste Operation haben.
Natürlich ist es nicht sehr gesund, aber wenn Sie den Patienten öffnen, drücken Sie nicht zu fest auf das Skalpell. Sie können den Tisch beschädigen.

Die Krankenschwester berät den Patienten:
- Wenn Sie sich beim Arzt bedanken möchten, tun Sie dies vor der Operation, andernfalls kann es zu spät sein.

Der Arzt sagt zum Praktiker:
- Ivanov, gib dem Patienten eine Spritze.
Zusammen mit Ivanov geht sein Kommilitone Peter.
- Wo gehst du hin? - fragt der Arzt.
- Wir haben eine enge Spezialisierung: Er weiß, wie man Injektionen macht, und ich weiß, wo ich stechen muss.

Little Johnny hält das Auto an:
- Onkel, fahr zur Schule.
- Ich gehe den anderen Weg.
- Umso besser.

Ein Hahn sagt zu einem anderen:
- Lass uns zum Supermarkt gehen.
- Warum?
- Wir werden nackte Hühner sehen ...

- Hör mal, Abram, spielst du Posaune? - Nein.
- Und dein Bruder Moishe? - ja
- Was ja? - Auch nicht.

Wie kann man Bettwanzen loswerden?
- Wir müssen Lottoscheine kaufen und mit ihnen über den Raum kleben.
Wenn nur ein Ticket gewinnt, werden die Käfer vor Lachen sterben.

Wie definiert man die Grenze, wo ist der Staat und wo liegt Armenien?
- Es ist notwendig, eine nackte Frau auf den Rand zu stellen: Der Grouzin wird von vorne auf die Vorder- und die Armenier passen.

Was ist weicher als alles andere?
- Faust. Selbst auf einem weichen Kissen ist es unter dem Kopf platziert.

Morse "Knoblauch"
Kompott von Sehnen
Champagner "AI-93"
Reiswodka (mit Sägemehlbrei)
Bier "armenisch", drei Sterne
Mondschein "Formel 1"
Cocktail "Blutiger Wallach"
Pfeife "Krupskaya"

Kornblume und Vergissmeinnicht auf dem Feld
- Vergissmeinnicht, willst du?
- ja ...
- Wo sind diese verdammten Bienen?

Der Mann und das Mädchen gehen und schweigen. Er fragt:
- Was schwiegst du die ganze Zeit?
- Ich will - und ich schweige.
- Wollen Sie - und Sie schweigen? !!?!?!?

Ein Hase läuft durch den Wald, er sieht eine Flasche. "Oh! Und hier ist das Getränk", dachte der Hase, trank ein wenig und schlief ein.
Ein Fuchs geht durch den Wald. Er kommt an diesen Ort und sagt: "Oh!
Hier ist ein Getränk und ein Snack! ". Getränke, fällt.
Da ist ein Wolf. "Oh! Drink, Snack und Frau !: -O" Drinks, fällt.
Da ist ein Bär. "Oh! Ein Drink, ein Snack, eine Frau ist jemand, der Sachen stopft: -O"

Auch vor Gericht. Der Sohn eines roseweißen großen Mannes tötete seine alte Mutter und seinen Vater mit besonderer Grausamkeit, Sadismus und Brutalität. Richter: - Was hat ein so schreckliches Verbrechen verursacht?
Sonnyulya: (er drückt, hebt den Boden mit der Nase auf, senkt die Augen nach unten - beschämend - er spricht in Bass) - Und was zum Teufel sind sie und ...

Die Familie (Vater, Mutter und ihr Sohn ist ein Trottel) fährt mit dem Zug zum Meer.
Sohn fragt:
-P-paaap und was ist moooe.
- Nun, Sie verstehen, mein Sohn, das Meer ist Sand, Kieselsteine, viel Wasser, Wellen, verstehen Sie?
-P-pooooyal.
In der Kurstadt angekommen, erreichen Sie den Ort der Erholung. Sohn:
-P-paaap und was ist moooe?
- Das Meer ist Wasser, Sand, Steine?
-P-pooooyal.
Kam an den Strand, der Vater und der Sohn gingen bis zur Taille im Wasser. Sohn:
-P-paaap und was ist moooe?
-Mehr Das ist SAND, WASSER, packt seinen Sohn an den Haaren und befeuchtet im Wasser - Ja, hier ist das Meer, hier verstanden der Trottel?
-P-poyal, und was ist Deeeebil?

Ein Mann kam am Abend nach Moskau. Kalt, feucht ging es in ein Hotelzimmer wie immer nicht und besiedelte es irgendwie mit einem Ausländer. Vanya sagt: - John, lass uns zur Freundschaft zwischen den Nationen trinken ...
- ... Zur Abrüstung ...
- ... Für den Weltfrieden ... Am Morgen wachten beide mit einem schrecklichen Kater auf ... mein Kopf tut weh und all das
- John geht in den Laden, um Bier zu kaufen. Dieser an seinen Fingern erklärte, dass er auf Russisch nicht spricht
- Nun gut, ich schreibe einer Verkäuferin in einem Geschäft auf einem Blatt Papier, zeig es ihr, sie wird es verstehen.
John kommt in den Laden und zeigt der Verkäuferin eine Notiz ..
Die Verkäuferin liest ... Und
Z B UND H UND T E B A C P I B O E S T L?
- Heute gibt es kein Bier, ich ficke mich durch ...

Ein Engländer fragt seine Frau:
- Sag mal, liebe Margaret, hast du mich während unserer Ehe betrogen?
- Lieber John, im letzten Jahr hatte ich einen Nerzmantel. Soweit ich mich erinnere, haben Sie es mir nicht gekauft.
- Entschuldigung, Liebes. Der Franzose spricht seine Frau an:
- Sag mal, Joan, hast du mich während unserer Ehe betrogen?
- Lieber Auguste, letzten Sommer hatte ich einen Citroen, für den Sie mir kein Geld gegeben haben.
- Entschuldigung, Liebes. Russe fragt seine Frau:
- Hör zu, Klava, sag mir, als hättest du mich im gemeinsamen Leben betrogen?
- Sie erinnern sich, Fedya, im letzten Sommer haben wir Ihre Trikotstiefel verloren ...

Es gibt einen Vortrag über "Sex und Ehe", der Dozent spricht das Publikum mit der Frage an:
- Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde gerne wissen, wie häufig Ihre sexuellen Beziehungen sind. Um zu antworten, hebe einfach deine Hand. Zuerst frage ich diejenigen, die jeden Tag lieben. Ungefähr 30 Hände schossen heraus. - Sehr gut. Wer liebt sich ein- oder zweimal pro Woche? Die meisten Anwesenden hoben die Hände.
"Nun, geben Sie zu, gibt es jemanden, der einmal im Jahr Liebe macht?" Ein Mann springt sofort auf und ruft glücklich:
- ich bin Ich
- Hmm, das ist sehr interessant, aber warum bist du so glücklich?
- Verstehe, - der Mann verschluckt sich vor Freude, - es wird heute passieren! ..

Frau sagt Ehemann:
- Ich renne für eine Minute zu meinem Nachbarn, und Sie rühren jede halbe Stunde Brei.

Das Rezept zur Herstellung von Rührei:
- Cate - ich will essen, scheiße!

Wettbewerbe - wer wird mehr trinken.
Der Kommentator des Wettbewerbs kommentiert:
Jetzt wird der Franzose auf der Plattform sein. Er wird Schnapsgläser trinken.
Erstes Glas. Zweites Schnapsglas. Das dritte Schnapsglas ..........
Zusammengebrochen! Brach einen Franzosen! Russisch zu dieser Zeit wärmen die kleinen roten ...
Jetzt ist der Amerikaner auf der Plattform! Er wird Whiskybecher trinken.
Das erste Glas Die zweite Tasse Das dritte Glas ......
Zusammengebrochen! Brach einen Amerikaner! Russisch zu dieser Zeit wärmen die kleinen roten ...
Und schließlich kommt Russisch heraus. Er wird Brei trinken.
Der erste Eimer Der zweite Eimer. Der dritte Eimer.
Zusammengebrochen! Pleite ....
Kovshychek ... Während sie Kovshychek-Russisch ersetzen, wärmt es sich mit Rottönen auf.

Frühling Die Sonne scheint. Die Blätter sind zerstreut. Ein kleiner Hügel erscheint auf dem Boden, ein kleiner Fleck ragt aus ihm heraus, schaut im Kreis, ist glücklich. In der Nähe erscheint ein weiterer Hügel, ein zweiter Griff ragt aus ihm heraus, schaut in einen Kreis, nippt und freut sich. Er sieht den ersten Wurm und greift danach: - Ich liebe dich!
Erster kleiner Wurm: - Raus, Dummkopf, ich bin dein Arsch.

Sie sitzen in der Kammer syphilitisch und drogenabhängig.
Syphilitic berührt seine Nase - er fällt ab, Syphilitic wirft es durch das Fenstergitter. Dann berührt er sein Ohr - es fällt ab, und der Syphikiker wirft es auch aus. Der Süchtige lacht, schüttelt den Kopf und sagt: "Ich bleibe raus, wie hustest du von hier in Teilen ..."

Zwei Juden sitzen auf der Toilette:
- Glaubst du, das ist geistige Arbeit oder körperlich?
- Wenn es körperliche Arbeit war, dann würde ich eine Person einstellen ...

Ein alter Jude stirbt bei der Arbeit. Ein anderer alter Jude wird geschickt, um seine Frau vorzubereiten. Er kommt zur Adresse, ruft zur Wohnung:
- Entschuldigen Sie, lebt die Witwe Rabinovich hier?
- Entschuldigung, ich bin keine Witwe.
- Lass uns streiten?

Es gibt einen Ordner "Eigene Dateien". Dies ist ein sehr wichtiger Ordner. Sie hat sowohl einen Buchhalter als auch einen Personalreferenten. Vor kurzem habe ich einen ähnlichen Ordner auf dem Computer meines Kollegen gesucht. Sie rief die Patientin von zu Hause an und gab Anweisungen, wie sie das Dokument erhalten könnten.
- Also der Ordner "Eigene Dateien"
- ja.
- dort gehst du in den Ordner "X @ yna"
- EEE gibt es 2 Ordner: "alle x @ yny" und "x @ yny, schlechter als alle x @ yny". Was brauche ich
- der zweite
- Es gibt
- Dort gelangen Sie in den Ordner "by @ bistica".
-Ist gekommen
- Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Extras". Vereinbarung. Ivanov. " Du brauchst es also.
- Danke, Olenka

Einmal beschlossen sie, zusammen mit dem Pop, dem Mullah und dem Rabbi zu Mittag zu essen.
Sie tranken und redeten. Der Priester sagt, dass ein Gemeindemitglied einmal zu ihm kommt und bittet ihn, nach seinem Tod 1000 Dollar in seinen Sarg zu legen (nützlich in der nächsten Welt). Aber die Kirche muss irgendwie leben, also nahm er 100 Dollar und 900 Dollar in einen Sarg. Der gleiche Fall passierte mit dem Mullah, aber dort nahm der Mullah 200 Dollar und steckte 800 Dollar in einen Sarg. Und der Rabbiner sagt, hier sind Sie eine Art frivole Leute, Sie bereuen keinem Menschen, also bin ich ehrlich, ich habe den Sarg für einen Gesamtbetrag von 1000 Dollar in den Sarg genommen und ihn eingelegt.
- Lass uns für das süßeste, das schönste, das netteste, das zärtlichste, das schönste trinken. Im Allgemeinen für uns Männer!

Am Morgen schickt die Frau ihren Mann nach Milch. Der Ehemann nimmt eine Dose und mit den Worten "Ist es die Sache eines Mannes, Milch zu holen?" wirft die Dose in die Ecke.
Wenn man so etwas sieht, zieht sich die Frau aus, geht zu Bett und sagt in einer angemessenen Haltung sanft:
- Nun, machen Sie sich mit einem Mann zusammen.
"Und wo ist die Kappe da?"

"Bist du heute Abend frei?" - einer von Kunden eines Friseursalons wendet sich an Maniküre.
"Bei golly weiß ich nicht", antwortet sie, "fragen Sie meinen Mann danach, jetzt rasiert er Sie

Frau sagt Ehemann:
- Das Abendessen wird bald fertig sein. Dann kaufe ich die Kinder, lege sie ins Bett, nähe die Knöpfe an deinem Hemd und du kannst ins Kino gehen!
"Sehr gut", sagt ihr Mann. - Und wann rennst du um Tickets?

Der Fähnrich wurde angewiesen, den Soldaten die Folgen der Explosion einer Neutronenbombe zu erklären.
Ich stand vor der Zeile und rief:
- Soldaten! Stellen Sie sich zwanzig, keine vierzig vor, also, was ist da - hundert Fässer Wodka, die niemand trinken muss!

Odessa trifft einen Freund, der sich an einer geschwollenen Wange festhält.
- Was ist los mit dir, Misha?
- Ich hatte gerade zwei Zähne entfernt.
"Aber Sie sagten mir heute morgen, dass ein Zahn weh tat?"
- Der Zahnarzt hatte keine Kapitulation ...

- Wann entsteht die Wahrheit in einem Streit?
- Wenn der Chef in den Streit eintritt.

- Was ist ein Meinungsaustausch?
- Wenn Sie mit seinem in das Büro des Chefs gehen und mit ihm ausgehen.

"Ich habe Mr. Smith oft getroffen, der in Ihrer Bank gedient hat." Ich verstehe, dass er ein fleißiger und vertrauensvoller Begleiter war?
- Er war leichtgläubig, ja. Und ich wäre fleißig, wenn ich seine Hand fassen könnte.

Das Mädchen erhielt einen Brief von ihrem Freund, der in der Nähe der Falklandinseln gedient hatte. In dem Umschlag anstelle des Briefes fand sie eine kurze Notiz: "Ihr Freund liebt Sie immer noch, aber er redet zu viel. Zensur."
In einem der Vorstadthotels von Plymouth wurden die Gäste nachts mit einem herzzerreißenden Aufschrei aus dem Bett gehoben. Als sie die Türen öffneten, sahen sie ein komisches Bild: Sie jagten ein hübsches Mädchen in einem Negligé wie ein Verrückter, ein völlig nackter Gentleman. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass dieser Romeo kein anderer als ein Major in der britischen Armee war. Der Major wurde vor Gericht gestellt, aber der Verteidiger gewann das Verfahren und bezog sich auf den Absatz des Armeegesetzes, in dem es heißt:
"Es ist nicht erforderlich, dass ein Offizier eine Uniform trägt, wenn er einen Sport ausübt, für den entsprechende Kleidung erforderlich ist."
„Privat, nennen Sie Ihr Lieblingsbuch“, fragte der Kaplan.
- Buch des kranken, heiligen Vaters.

- Kellner, ein Steak.
- Welche Beilage?
- Nur dein normales Steak. Ich möchte es unter das Tischbein legen, damit es nicht schwingt.

Ein Gentleman fragte einen anderen auf der Straße:
- Woher hast du die Wurst?
- Ja, das ist in diesem Laden.
- viele Leute?
- Ja, niemand. Sogar - der Verkäufer.

- Liebe, wie klein die Welt! Gestern fand ich heraus, dass Ihre dritte Frau und mein zweiter Ehemann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Mannes Ihrer ersten Frau verbringen!

Petka und Vasily Ivanovich rennen zum Angriff. Petka schreien:
- Wassili Iwanowitsch! Sie schlagen eine Kugelhose!
- Hep mit ihnen Petka!
- So und ich ungefähr gleich.

- Wassili Iwanowitsch, unsere Jungs haben einen feindlichen Kundschafter entdeckt.
Lass es uns aufhängen!
- Auf keinen Fall! Vom Galgen aus kann er den Standort unserer Abteilung sehen!
- Petka und wo ist Anka?
- Bei Blinddarmentzündung liegt.
- Blinddarmentzündung an der Wand, Anka zu mir.

- Warum heiratet Mary nicht?
- Sie wartet auf ihren idealen Mann.
- Und was ist das Ideal?
- Dies ist ein Mann, der sie heiraten will.

"Wenn ich ins Wasser springe, wirst du mich retten, Liebes?"
"Und wenn ich ja sage, wirst du springen, Schatz?"

Sie und er leben in vollkommener Harmonie: der gleiche Geschmack, die gleichen Ideen, die gleichen Wünsche. Es dauerte nur fünf Jahre, um sich daran anzupassen.
Die georgischen Wissenschaftler haben eine heimische Zierrasse von Desmers - Trakuholi - und Fett- und Fleischrassen - Tumoren durchkreuzt. Sie haben eine neue, heimelige Zucht von Bisamratten der blauen Färbung - Vopuhol - entwickelt.
- Etwas, was Sie an einer Infektion haben, wurde schon lange nicht mehr gesehen? - sagt der Arzt und schaut durch ein Mikroskop auf den Bazillus.
Während des Kalten Krieges und des Wettrüstens wurde Ronald Reagan einst von Michail Gorbatschow in die USA eingeladen. Nach den üblichen Zeremonien führte Reagan Gorbatschow in einen geheimen unterirdischen Bunker. - was ist das? - fragt Gorbatschow.
"Dies ist das Kontrollfeld für alle US-Atomstreitkräfte", antwortet Reagan. "Der US-Präsident wird während eines Atomkrieges hier sein."
Gorbatschow bemerkt einen Synthesizer, kommt hoch und drückt eine Taste. Reagan schreit vor Entsetzen:
- Was hast du getan?
Läuft aus, kehrt zurück und sagt:
- Sie können Ihre Stadt Magadan von der Karte löschen.
Gorbatschow runzelte die Stirn, verärgert und ging. In einem Monat sendet er eine Einladung an Reagan. Er kommt Gorbatschow zieht ihn sofort in den Bunker. Sagt: - Und hier wird das Politbüro des Zentralkomitees der KPdSU während eines Atomkrieges sein.
Reagan sieht in der Ecke eine riesige Tastenorgel. Nachgedacht drückt eine Taste. Gorbatschow sah es an, dann kam er und sagte:
- Warum ist es trivial?
Sitzt an der Orgel und beginnt zu spielen:
- "Unzerstörbare Union ..."

Der Rekrutierungsleiter bezieht sich auf Untergebene:
- Warum haben Sie diesen Service in Anspruch genommen? Meiner Meinung nach ist er absolut nicht geeignet: Er hat ein Humpeln, Schielen und zusätzlich zu allem anderen auch einen Buckel!
- Aber wenn er sich verlässt, wird es leicht sein, ihn zu finden.

Ein Spezialist in der wissenschaftlichen Arbeitsorganisation stellte den Stabschef mit einem Personal Computer vor:
"Dieses Gerät, Herr, halbiert die Arbeit, die Sie erledigen."
- Großartig! Installieren Sie zwei solcher Computer in meinem Büro.

Bei der Militärparade passiert Infanterie, Panzer, Gewehre. Nach der Parade fragt der Vater seinen kleinen Sohn:
- Nun, was denkst du war am besten?
- Eis, Papa.