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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Gemeinsam schaffen wir Dreck. Das Zählen von Geld in der Brieftasche eines anderen ist viel einfacher, wenn Sie es wegnehmen. Den Mann, den die Frau verlassen hat, zu verspotten, ist nur aus Neid möglich. In Russland gibt es zwei Probleme: Dummköpfe und Straßen. Wenn kombiniert, werden Touristen erhalten. Das Nutzloseste auf Erden ist der Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen und niemand möchte nach drinnen. Was in Amerika angenehm ist - Sie müssen keinen Tauscher suchen. Der Widerstand des Leiters ist üblicherweise geringer als der Widerstand des Leiters. Wer früh ins Bett geht, heiratet spät. Wer etwas verletzt, der heilt andere. Vor ein paar Jahren war ich verächtlich gegenüber dem Blau ... Eine neue Generation von Diensthunden wurde gezüchtet - sie können in der Menge den Mangel an Moskau Registrierung oder Registrierung riechen. Echte Seeleute sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Es ist unsinkbar!".
- Guten Abend, junge Leute! Gestatten Sie mir, mich vorzustellen. Wachposten, Sergeant Gorlenko. Nähen, Schneiden von Gegenständen sind möglich? - Nein! - Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen? - Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...
Anruf: - Hallo, Papa! Ich habe geheiratet - Ich weiß nichts ... Damit ich spätestens um neun zu Hause bin!
- Hast du Schmelzkäse? "Was willst du?" - Etwas Scharfes. - Im Moment Rafting und Inhaftierung!
Der Typ verletzte sich einen Finger an seiner Hand und ging zum Arzt. Der Arzt sagt: - Ausziehen. Guy: - Warum?! Ich habe nur meinen Finger verletzt ... Eine Männerstimme hinter dem Bildschirm: - Das ist was! Ich kam im Allgemeinen, um das Telefon zu reparieren!
- Warum reiben sich Fliegen ständig die Pfoten? - Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...
Bush sagt zu Putin: "Wissen Sie, Vladimir, viele Ihrer Landsleute sind in unseren Gefängnissen!" Putin: - George, auf unseren Kartoffelstielen sitzen deine Landsleute viel mehr!
Neun Zehntel der Weltbevölkerung sind davon überzeugt, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ... Ein Zehntel - dass die Wikinger es entdeckt haben. Und es fällt niemandem ein, dass die Indianer es entdeckt haben!
Zwei russische Programmierer sprechen. Einer von einer Budget-Organisation, der andere von einem Werbespot. Der aus der Werbung fragt: - Was ist Ihr Gehalt? - Zweihundert Dollar. - Okay. Und wie viel gibst du deiner Frau? - Hundertfünfzig. - Na du und gierig! Ich bekomme laut Rechnung hundert Dollar und gebe dann meiner Frau zehnmal mehr!
Der Ehemann beschloss, seine Frau auf Geschäftsreise zu besuchen. Angekommen, sofort ins Bett gegangen, heftiger Sex, heftiger Orgasmus. Hinter der Mauer schreit: - Na bitte leise ficken! Ich kann fünf Nächte nicht mit dir schlafen!
- Wer knirscht dieser Appetit? Vielleicht die Estrella-Chips? - Nein - ich bin es, verdammt, ich vernichte Kakerlaken ...
Nessafe Advertising: ... ist deine Energie bei dir? Lass sie frei! - Dava-ah-ah, Dava-ah-ah, der Fernseher aus dem Fenster wirft-ah-ah! ..
Sidorov nahm seine Frau von Ivanov weg. Iwanow schwieg und heiratete ein zweites Mal. Sidorov nahm seine zweite Frau von Ivanov weg. Iwanow heiratete einen dritten. Im Allgemeinen, als Sidorov Ivanovs fünfte Frau heiratete, konnte er es nicht aushalten: "Nun, du Bastard, nimmst du alle meine Frauen?" Andere haben auch Frauen! Und dann breitete Sidorov die Arme aus und sagte: "Aber was ist, wenn ich nur deinem Geschmack vertraue?!"
Morgen des Arbeitstages. Polizist stoppt die 600. Merce: - Inspektor Ivanov. Hab noch nicht gefrühstückt! - Mörder Petrov. Schon auf der Arbeit.
- Und jetzt wird Dima Ihnen die Geschichte "Fall im Wald" erzählen, die er erfunden hat. - Ich habe mir nichts ausgedacht. Stimmt, sie waren nackt!
- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Orgasmus des Partners? - Dieser Mann fickt nicht!
Aus dem Leben. Estland ist dem Rest voraus! Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit einem Verbot des Alkoholverkaufs in der Nacht ... Also haben sie es geschafft, einen Verleih von Alkohol in ihren Läden zu arrangieren. Kurz gesagt, nehmen Sie ein Pint, machen Sie eine Einzahlung, gehen Sie. Später muss der Wodka entweder zurückgegeben oder aufbewahrt werden, nachdem die Kaution verloren gegangen ist. Muss ich sagen, dass die Garantie den Kosten der Flasche entspricht? Dies ist von Rechts wegen kein Verkauf mehr und fällt daher nicht unter das Gesetz zur Beschränkung des Alkoholhandels.
- Warum bist du so traurig? - Ja, ich habe letzte Nacht ein Mädchen getroffen, wir sind so cool gelaufen, sie fickt so cool ... - Na und, kannst du sie nicht vergessen? - Nein ... erinnere dich ...
Die Frau schimpft nach dem Besuch der Stripshow mit ihrem Mann: - Sie haben nicht nur 100 Dollar unter das Höschen der Tänzerin gesteckt, sondern auch hingeschaut! - Schatz! Ich dachte, dort etwas zu verändern!
- In den letzten 14 Jahren haben Sie mich ständig in allem korrigiert! - Der Ehemann ist empört. - 15 Jahre alt, mein Lieber, 15!
Die trostloseste und unbeliebteste Sendung „Parliamentary Hour“ könnte die witzigste und am meisten bewertete werden, wenn sie in der Übersetzung von Goblin aufgeführt würde.
In jedem Geschäft stehen für uns Qualität und Zeit im Vordergrund. Deshalb überlegen wir uns lange, wie wir das am besten anfangen können, und beenden es dann entschlossen und schnell.
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheit durch Vorzugszahlungen verabschieden wird.
Das Amtsgericht Mytischtschi hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt rennen falsche Kinder um das Haus.
Zwei Eltern in schwarzen Pantoffeln sind gestern Abend in den Kindergarten eingebrochen, haben allen befohlen, sich an die Wand zu legen, und sie haben selbst eine große Anzahl von Computerkonsolen aus dem Kinderbuch entfernt.
Ein Typ, der sich mit dem Zeigefinger die Nase pickt, nähert sich in einer Disco einem stehenden Mädchen: - Lass uns tanzen ?! - Ich tanze nicht mit solchen Leuten! (schnippt mit einem Klick mit einem Finger über ein Peeling): - Was ist los?
Aus dem Leben. Gestern kam ein Freund zu seiner Frau. Ich höre ein Gespräch in der Küche: - Sie sehen, das ist das Salz der Sehnsucht, wie FENG HUI genannt wird ... ... in der ganzen Wohnung erwischt ... Fen Shui, Idioten !!!
Franzosen und Deutsche spazieren am Teich vorbei. Am Wasser sitzt ein Mädchen mit einer Angelrute. Franzose: - Mademoiselle, du bist bezaubernd vor der Kulisse der Natur, du hast eine wunderschöne Angelrute und übrigens, wie beißt sie? Mädchen: - Es beißt schlecht - hat vergessen, den Köder zu nehmen ... Franzose: - Oh, Mademoiselle - aber Sie sitzen auf einem so attraktiven "Köder"! Das Mädchen lachte, die Männer zogen weiter ... Nach einiger Zeit fragte der Deutsche den Franzosen: - Hören Sie - woher wussten Sie, dass sie Würmer hatte ?!
Stimmt es, dass der Spezialist das Auto fährt, wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben установлен am Auto angebracht ist? Das Mädchen war so beängstigend, dass die Nachbarkatzen ein paarmal versuchten, sie im Sandkasten zu begraben. Ein nüchterner Betrunkener ist kein Kamerad, sondern ein Transportmittel. Alle Leute kosten anders. Wie Porträts auf Rechnungen. Dichtungen - die Kunst, auch mit der Menstruation Geld zu verdienen. Ein Zigarettenraucher stirbt an Lungenkrebs, ein Pfeifenraucher stirbt an Lippenkrebs, ein Nichtraucher stirbt an allen anderen Krebsarten. Wenn Sie ein guter Oligarche werden möchten, laden Sie Öl herunter und pumpen Sie keine Rechte. Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, mit einem Esel zu riechen. Halten Sie den Mund - fertig. Eine kultivierte Person schreibt "endlich" anstatt "fick dich".
Im Speisewagen: - Kellner, ich habe 200 Kilometer auf Bier gewartet ...
Aus dem Leben. Heute hörte ich im Raucherzimmer den Ausdruck einer unserer Krankenschwestern: - Inzest ist so etwas, dass man mit der ganzen Familie machen kann ... Wir haben so lustige Schwestern ...
- Sie haben eine Wurst gekauft? - Wurst?! Nicht getrunken!
Die Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben an einem Meeresriff - sowohl dort als auch dort gibt es Haie und kleine Fische ... Der einzige Unterschied ist, dass Arthropoden Sie an einem Riff umgeben und Arthropoden Sie bei der Arbeit umgeben ...
Aus dem Leben. Kürzlich kaufte eine vierjährige Tochter Färbung. Dort auf jeder Seite sind einfache zweizeilige Reime über ein gemaltes Tier. Also steht unter einem süßen Kätzchen folgendes geschrieben (ich lese es meiner Tochter mit einem Gesichtsausdruck vor): "Sie haben einen Bogen an eine Muschi gebunden. Es wäre besser, eine Wurst zu geben." Das Lesen hat lange aufgehört ...
- Was frisst dein Hund? "Gestern habe ich diesen Kerl über das Knie gebissen." - Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappie" mit dem Geschmack eines Knies über diesem Kerl ...
- Schatz, bist du heute etwas unwirtliches und unhöfliches ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom? - Vme-e-esto !!!
- Die Sonne! - Was, Katze? - Kleiner Fisch, mach Frühstück. - Natürlich ein Teddybär. - Danke, schluck. "Überhaupt nicht, Ziege." - Ich liebe dich, Pussy! - Ich auch, Hase! - Warte eine Minute! Erinnerst du dich auch nicht an meinen Namen? !!
- Ich bin in der Bar ... Jemand, der etwas mitbringt? - Bring mich von dort Lenya - Ich brauche ihn dringend ...
Zwei Freunde unterhalten sich: - Verstehst du, in letzter Zeit habe ich mich irgendwie unsicher gefühlt ... - Aber gibt es einen Grund?! Was ist er zum Beispiel - hat er begonnen, spät nach Hause zu kommen? Oder vielleicht ein paar seltsame Anrufe oder Lippenstift auf einem Hemd? - Nein, alles scheint in Ordnung zu sein - aber immer noch irgendwie unruhig ... - Weißt du, Liebling - alle Männer fallen in drei Kategorien: impotente Frauen, Frauenheldinnen und Homosexuelle ... Also entscheidest du einfach, wer am besten zu dir passt. ..
Der Verstand kann einen Menschen nicht verstehen, machtlose Logikwissenschaft. Wenn Sie sich ihm ergeben, wird er "Hure" sagen, aber Sie werden sich ihm nicht ergeben, er wird "Schlampe" sagen.
Ich liebe, verdammt, das Lied des Autors, wenn du am Feuer sitzt, verdammt. Wenn wir ficken, ficken wir ficken zusammen, sitzen ficken bis zum Morgen ...
Während eines Flugzeugabsturzes über der Tundra fielen Georgier mit ihren Mandarinen in den weichen Schnee. Er rutschte und er friert. Fährt am Tschuktschen vorbei und sieht - eine neue Schneeverwehung! Er holt einen bläulichen Georgier heraus, steckt ihn in Schlitten und bringt ihn zur Pest. Dort gießt er ein Glas Wodka ein und sagt: - Bist du Georgier? Dann sag einen Toast! Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand: - Wenn sie mir bei heißem Wetter zu Hause sagen - Givi, Schatz, lass uns etwas Wein im Schatten trinken, wo es kühler ist - Ich zünde seine Mutter an !!!
Es gibt keine Gleichstellung der Geschlechter: Frauenhöschen aus Hosen zu ziehen, gilt als erotisch, und Männerhöschen aus einer offenen Fliege zu ziehen, ist unerträglich.
Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass jemand zwischen den Wellen im Meer zappelte. Er eilte zur Rettung und tauchte mehrmals unter Wasser und zog ein junges schönes Mädchen heraus, das kaum atmete. Am Ufer wartete die Mutter des Mädchens bereits auf sie. Sie sah den Retter streng an und fragte: "Junger Mann, erkläre mir sofort, warum du so lange mit meiner Tochter unter Wasser warst!"
- Großvater, wie ist dein Nachname? - Sidorov wir. "Ihr seid also viele hier?" "Nein, ich bin allein." Das ist mein Nachname: Sidorovym.
Schweiz Alpen Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Ein Mann im Anzug sitzt mit einer Schachtel teurer Schweizer Uhren an einem Tisch und wirft sie nacheinander hin und beobachtet nachdenklich den Flug ... Besucher fragen den Barkeeper neugierig, was los ist. - New Russian, meine Herren ... Melancholie! Beobachten, wie schnell die Zeit vergeht ...
Der Mutterheldin wird eine Medaille verliehen. Blumen, Korrespondenten ... - Wie viele Kinder hast du? - Acht. - Und Alter? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Vor 6 Jahren haben sie entschieden, dass es schon genug war? - Ja Nein. Ich habe gerade einen Fernseher gekauft ...
Nach einem weiteren Bericht von den Biathlonstrecken erhielt Dmitry Guberniev einen strengen Verweis von der Führung des Sportkanals - er gab die Bedingungen der Menstruationszyklen unserer Biathleten falsch an ...
- Warum essen Schwarze keine Schokolade? - Und sie haben Angst, sich die Finger abzubeißen ...
- Wie hast du Fastnacht gefeiert? - Großartig! Am Morgen verbrannte er eine Vogelscheuche der Schwiegermutter - sie verstand den Hinweis und ging am Abend.
"Angeklagter, was haben Sie mit den hundert Dollar gemacht, die Sie gestohlen haben?" "Ich habe es für Mary ausgegeben, eine Kabarettistin." - Keine Notwendigkeit, das Gericht zu täuschen. Mary nimmt niemals mehr als fünf!
Aus dem Leben. Wir sitzen also bei einem Vortrag über Wirtschaftswissenschaften. Der Lehrer - ein so wichtiger Jude - zeigt lange Zeit einige Formeln an der Tafel an. Infolgedessen stimmt sein Ergebnis nicht mit dem richtigen überein, er beginnt, nach Fehlern und Abstrichen zu suchen: - Nun, hier, in der Nachfrageformel, habe ich gelogen ... Plötzlich sind alle im Publikum ruhig und ich höre, wie sie von hinten murmelten: - Oh, du alt beschissen ... Timoschenko kommt zu Juschtschenko und sagt zu ihm: "Hey, Vitya, Renat Achmetow kommt dort an, er hat Geld bei sich, er hat Sie gebeten, ihn am Flughafen zu treffen ..." "Aber Sie, ich bin der Präsident und einige Donezk Ich muss mich noch an die Behörde wenden ... - Vitya, du verstehst nicht, er hat wirklich VIEL Geld bei sich ... - Okay, ich werde im Auto sitzen ... also sei es ... - Oh ... fragte man ihn offiziell auf dem roten Teppich und Blumen zu treffen - Ja, er menschlich ist, schließlich ohrenel ??? - Du verstehst nicht, er hat SO VIEL Geld bei sich, das ausreicht, um alle außenwirtschaftlichen Schulden der Ukraine zu begleichen ... Flughafen. Das flugzeug Roter Teppich. Juschtschenko mit Blumen. Renat steigt mit einem riesigen Koffer die Leiter hinunter ... Und dann bemerkt Julia, dass Juschtschenkos Bein in seine Socke geraten ist ... Timoschenko schob Juschtschenko zur Seite: - Victor, Hose, Victor, Hose ... Juschtschenko zieht seine Hose aus und bückt sich: - BL ..... b JA WIE VIEL GLEICHES TUT ES GLÜCK?
"Ich habe dir gesagt, dass du nicht mehr als zwei Gläser trinken und nicht später als zehn Uhr abends nach Hause zurückkehren kannst."
- ja? Also habe ich alles durcheinander gebracht.

Auf einem freien Grundstück wendet sich der Vorarbeiter an das Bauteam:
- Meine Freunde! Fangen wir heute an! Und denken Sie daran: Wir bauen solide, ohne Material zu stehlen. Wir bauen so schnell wie möglich so gut wie möglich, weil wir für uns selbst bauen.
- Und was werden wir bauen? - fragen die Arbeiter.
- Entgiftung!
Meine Frau, die von der Reise zurückkam, fand viele leere Flaschen in der Küche.
- Woher kommen sie? fragt sie.
- Ich bin selbst überrascht! Ich habe noch nie leere Flaschen gekauft.

Stirlitz ging durch die Nacht von Berlin. Plötzlich hörte er ein Knacken.
Er würde diesen Riss von tausend anderen erkennen - es war ein Bormann-Moped.

Stirlitz ging im Dunkeln. Ein Schatten flackerte nach rechts.
Das ist Bormann, dachte Stirlitz.
Ja, ich bin es, dachte Bormann.

Stirlitz trat vorsichtig in Bormanns Büro ein und ging, um sich zu vergewissern, dass niemand da war, zu dem feuerfesten Schrank, in dem Bormann geheime Dokumente aufbewahrte.
Stirlitz traf den Schrank links. Er öffnete nicht. Dann schlug Stirlitz ihn rechts. Der Schrank öffnete sich nicht. Stirlitz hob es auf und warf es im großen Stil auf den Boden. Der Schrank öffnete sich nicht.
"Es muss geschlossen sein", dachte Stirlitz und griff in seine Tasche nach dem Schlüssel.

An einer Bushaltestelle kommt eine junge, hübsche (D) kleine Evushka, na ja, sehr schüchterner (M) Olodoy-Mann:
(M) (leise und wortgewandt) - Mädchen ... es tut mir leid ... ich ... ich ... will dich ...
(D) (sehr verlegen und leise) - Entschuldigung, aber ich bin schüchtern ...
(M) (mutiger) - Aber ich will dich wirklich ...
(D) (noch verlegener und leiser) - Aber ich bin sehr schüchtern ...
(M) (leidenschaftlich) - Aber ich will, dass Sie sehr, sehr!
(D) (überflüssig) - Aber ich schäme mich SEHR SEHR ...
(M) - Nun, und ging zu @ # $ !!! (geht).
(D) (laut folgend) - Also wolltest du, deine Mutter, dass ich schüchtern bin !!!

Ein Mann kommt in ein Restaurant und ruft einen Kellner:
- Eine Flasche Wodka, eine Portion Grieß!
Der Kellner zuckte die Achseln und brachte die Bestellung. Ein Mann bestellte ein zweites Mal dasselbe und ein dritter auch.
Der Kellner konnte es nicht ertragen:
"Würden Sie etwas zu essen nehmen!"
- Junger Mann! Mein heutiger Plan ist, mich zu betrinken und was ich trotzdem kotze.

Ein ungeschickter Kellner warf eine Karaffe Wasser auf die Hose des Kunden. Der Besitzer lief zu den empörten Ausrufen der Verletzten:
"Ich kann Ihnen versichern, Monsieur", sagte er grob, "dass unser Wasser sauber ist und ich hoffe, dass Ihre Hose nicht schlecht wird."
Darüber hinaus haben wir einen so gemächlichen Service, dass Ihre Hosen austrocknen, wenn Sie ein Dessert erhalten.

Guten Tag! Wir berichten von unserer speziellen Olympiade. Bei unserer Olympiade gibt es keine Dopingkontrolle. Ja, ja, Sportler werden NICHT auf Doping getestet. Absolut. Also ...

-Ein finnischer Athlet sprang 27 Meter weit. Ein sehr, sehr gutes Ergebnis für einen Schachspieler.
- 13 Tote und 60 Verletzte. Dies ist das Ergebnis eines erfolglosen Eisstockwurfs.
- Gerade Stabhochsprung Sergey Bubka gemacht. Die Zuschauer freuen sich darauf, wenn er endlich landet.
- Werfer eines Speers freuen sich heute besonders. Das Ergebnis - zwei geschlagene Boeing ... und ein Sergey Bubka.
-Das ist die dritte Stunde, in der sich der chinesische Turner auf der Bar dreht ...
-Org. Das Komitee hat aus Sicherheitsgründen beschlossen, Hammerwerfer heute nicht freizugeben.
Ein Läufer aus Kenia gewinnt traditionell den Marathon. Er ist der einzige, der Kenia erreicht hat.
-Nur es wurde bekannt, dass das gesamte Organisationskomitee irgendwo verschwunden ist. Und Hammerwerfer gehen zur Baustelle.
- Ein eiliger kanadischer Radfahrer vergisst ein Fahrrad ... aber das hindert ihn nicht daran, als Erster die Ziellinie zu erreichen!
- Währenddessen dreht sich der chinesische Turner weiter an der Bar ...
-Der Hammerwerfer wirft ... und der chinesische Turner scheint sich verdreht zu haben.
-Und zum Schluss ist unser traditioneller Allround-Wettbewerb. Lassen Sie uns die Leistung des russischen Athleten sehen. Hier läuft er tausend Meter.
Mit einer Stange springen. Er nahm die Hantel. Ich bin hundert Meter gelaufen. Legen Sie die Hantel ab.
Puck, Puck! Schachmatt! Goooool! Tolles Ergebnis! Und der Athlet geht in die zweite Runde.

Zwei Freunde treffen sich.
- Ich war in Paris!
"Nun, was hast du dort gemacht?"
- Ja, hier habe ich in der Seine geschwommen!
- Hier ist ein Idiot - im Heu f ***, und sie badet ...

Ein sehr selbstbewusstes Mädchen lädt einen jungen Mann zum Tanzen ein. Mit dem Auge festgestellt, dass der Herr etwas jünger ist als sie, erklärt sie:
- Ich kann nicht mit einem Kind tanzen.
- Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind.

- Lass uns küssen, Schatz!
- Auf keinen Fall! Meine Mutter ist gegen Küsse.
"Aber ich werde deine Mutter nicht küssen."

"Madame, ich habe eine Störung in Ihrem Auto gefunden."
- Welches?
- Kurzschluss.
- So verlängern Sie es!

"Weißt du, du musstest vorsichtiger gehen", sagte die Frau, die den Fußgänger traf. "Ich bin ein sehr hilfreicher Fahrer." Ich fahre seit sieben Jahren Auto.
"Dann können Sie sich nicht über mich beschweren: Ich bin seit fünfundvierzig Jahren unterwegs."


Bei bestandener Prüfung zur Erlangung von Rechten.
- Ach! - sagt der Ausbilder. "Du hast es nicht aufgegeben."
"Wie könnte ich es bestehen, wenn ich nicht einmal angefangen hätte?"
- Und wie könnten Sie anfangen, wenn Sie auf den Rücksitz kletterten?

Die Frau gab ihrem Mann zwei Krawatten. Er band sich sofort einen um den Hals.
Frau beleidigt:
"Magst du die zweite nicht?"

Die Rezeptionistin fragt eine Frau.
- Unverheiratet?
Ja Zweimal.

- Rabinovich, magst du die Hymne der Sowjetunion?
- Eine gute Hymne, keine Worte!

Der repatriierte Armenier fiel in das Kanalschacht. Er brach sich das Bein und stöhnt, schimpft mit dem Arbeiter.
- Schläger! Warum haben Sie keine rote Warnflagge gesetzt?
- Und als Sie in Neapel an Bord des sowjetischen Schiffes gingen, haben Sie nicht eine so große rote Fahne bemerkt?

- Was würde mit Leningrad geschehen, wenn ein Erdbeben der Stärke von Taschkent wäre?
"Er hätte St. Petersburg verlassen."

Operationssaal. Der Chirurg sagt dem Studenten Studenten:
- Ich weiß, alter Mann, dass dies Ihre erste Operation ist.
Natürlich ist es nicht sehr gesund, aber wenn Sie den Patienten öffnen und nicht zu fest auf das Skalpell drücken, können Sie den Tisch beschädigen.

Die Krankenschwester berät den Patienten:
- Wenn Sie dem Arzt danken möchten, tun Sie dies vor der Operation, da es sonst zu spät sein kann.

Der Arzt sagt zu dem Praktizierenden:
- Ivanov, gib dem Patienten eine Spritze.
Zusammen mit Ivanov ist sein Klassenkamerad Petrov.
- Wohin gehst du? - fragt der Arzt.
- Wir haben eine enge Spezialisierung: Er weiß, wie man Injektionen gibt, und ich weiß, wo man injiziert.

Wowotschka hält das Auto an:
- Onkel, fahr mich zur Schule.
"Ich gehe in die andere Richtung."
"Umso besser."

Ein Hahn sagt dem anderen:
- Gehen wir zum Supermarkt.
- Warum?
- Schauen wir uns die nackten Hühner an ...

- Hör mal Abram, spielst du Posaune? - Nein.
- Und dein Bruder Moishe? Ja
- Was ja? - Auch nicht.

Wie werden Fehler beseitigt?
- Sie müssen Lottoscheine kaufen und ein Zimmer um sie herum einfügen.
Wenn mindestens ein Ticket gewinnt, sterben die Käfer vor Lachen.

Wie bestimme ich die Grenze, wo ist Georgien und wo ist Armenien?
- Sie müssen eine nackte Frau an die Grenze setzen: vorne passt ein Grezin, hinten ein Armenier.

Was ist das mildeste auf der Welt?
- Faust. Sogar auf einem weichen Kissen legten sie es unter den Kopf.

Morse "Knoblauch"
Sehnenkompott
Champagner "AI-93"
Reiswodka (mit Brei aus Sägemehl)
Bier "Armenier", drei Sterne
Mondschein "Formel 1"
Cocktail "Blutiger Wallach"
Räuchermachorka "Krupskaya"

Kornblume und Vergissmeinnicht stehen neben dem Feld
- Vergissmeinnicht, willst du?
- Ja ...
"Wo sind diese% verdammten Bienen?"

Der Mann und das Mädchen gehen und schweigen. Er fragt:
"Warum schweigen Sie die ganze Zeit?"
- Ich will - und ich schweige.
- Wollen Sie - und schweigen? !!?!?!?

Ein Hase geht durch den Wald, er sieht eine Flasche stehen. "Oh! Und hier ist das Getränk", dachte der Hase, trank ein wenig und fiel in den Schlaf.
Spaziergang durch den Waldfuchs. Er kommt an diesen Ort und sagt: "Oh!
Hier ist ein Getränk und ein Snack! "Getränke, fällt.
Da ist ein Wolf. "Oh! Trink, einen Snack und eine Frau! -O" Trinkt, fällt.
Da ist ein Bär. "Oh! Trink, Snack, Frau und da ist jemand, der das Gesicht füllt: -O"

Auch vor Gericht. Der Sohn eines großen Mannes mit rosigen Wangen tötete seine alten Eltern mit besonderer Grausamkeit, Sadismus und Gräueltaten. Richter: - Was hat solch ein schreckliches Verbrechen verursacht?
Synul: drückt, hebt mit dem Zeh den Boden auf, senkt den Blick - beschämt - sagt der Bass Aber was zum Teufel-oh-oh-und-und-und-und-durch ...

Eine Familie reist in einem Zug (Vater, Mutter und ihr Idiotensohn), um sich auf See zu entspannen.
Der Sohn fragt:
-P-paaap, und was ist moooe.
- Nun, siehst du, mein Sohn, das Meer ist Sand, Kiesel, viel Wasser, Wellen, verstehst du?
-P-poooyal.
Wir kamen in der Kurstadt an, um an den Ort der Ruhe zu gelangen. Sohn:
-P-paaap, was ist moooe?
- Das Meer ist Wasser, Sand, Steine, verstehen?
-P-poooyal.
Sie kamen zum Strand, Vater und Sohn gingen hüfthoch ins Wasser. Sohn:
-P-paaap, was ist moooe?
- MEHR? Das ist SAND, WASSER - packt seinen Sohn an den Haaren und taucht ins Wasser - Ja, hier ist das Meer, jetzt verstehe ich den Idioten?
-P-Junge, und was ist deeeebil?

Am Abend kam ein Mann nach Moskau. Kalt und feucht ging ich in ein Hotel und es gab keine Zimmer wie üblich und setzte ihn mit einem Ausländer ab. Vanya sagt: - John, lass uns für die Freundschaft zwischen Nationen trinken ...
- ... Für die Abrüstung ...
- ... Für den Weltfrieden ... Beide sind morgens mit einem schrecklichen Kater aufgewacht ... Kopfschmerzen und so
- John, geh in den Laden, kauf ein Bier. Er erklärte ihm an den Fingern, dass er kein Russisch spricht
- Nun, ich werde dir auf ein Blatt Papier schreiben, die Verkäuferin im Laden, du zeigst, sie wird es verstehen.
John kommt in den Laden und zeigt der Verkäuferin den Zettel.
Die Verkäuferin liest ... und
C H I N I T E U V A S P I V O E S T b?
- Kein Bier heute, nein, ich FICK T A K I Z N A L ...

Der Engländer fragt seine Frau:
- Sag mir, liebe Margaret, hast du mich in unserem Eheleben betrogen?
- Lieber John, letztes Jahr hatte ich, wie Sie vielleicht bemerkt haben, einen Nerzmantel. Soweit ich mich erinnere, haben Sie es mir nicht gekauft.
- Entschuldigung, Schatz. Der Franzose spricht seine Frau an:
- Sag mal, Jeanne, hast du mich in unserem Eheleben betrogen?
- Liebe Auguste, letzten Sommer habe ich einen Citroen bekommen, für dessen Kauf du mir kein Geld gegeben hast.
- Entschuldigung, Schatz. Russisch fragt seine frau:
- Hör zu, Klava, sag mir, wie geistig hast du mich für unser gemeinsames Leben betrogen?
- Erinnerst du dich, Fedya, letzten Sommer haben wir deine Planenstiefel verloren ...

Es gibt eine Vorlesung "Sex and Marriage", die der Vortragende mit der Frage an das Publikum richtet:
- Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde gerne wissen, wie häufig Ihre sexuellen Beziehungen sind. Um zu antworten, heben Sie einfach Ihre Hand. Zuerst werde ich diejenigen fragen, die täglich Liebe machen. Warf etwa 30 Hände. - Sehr gut. Wer liebt sich ein- oder zweimal in der Woche? Die meisten Anwesenden hoben die Hände.
"Und jetzt, geben Sie zu, gibt es nicht diejenigen, die sich einmal im Jahr lieben?" Sofort springt ein Mann auf und schreit freudig:
- ich! Ich!
- Hmm, das ist sehr interessant, aber warum bist du so glücklich?
"Siehst du", würgt der Mann entzückt, "es wird heute passieren! .."

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
- Ich laufe eine Minute zum Nachbarn und du rührst den Brei jede halbe Stunde um.

Rezept für Spiegeleier:
- Kat - Ich will essen, sho gefickt!

Wettbewerb - wer wird mehr trinken.
Wettbewerbskommentator kommentiert:
Jetzt wird der Franzose auf dem Bahnsteig sein. Er wird Cognac in Gläsern trinken.
Das erste Glas. Das zweite Glas. Das dritte Glas ..........
Pleite! Der Franzose ist zusammengebrochen! Russisch in dieser Zeit wärmt sich mit einem kleinen roten ...
Jetzt wird der Amerikaner auf der Plattform sein! Er wird Whisky mit Gläsern trinken.
Erste Tasse. Die zweite Tasse. Die dritte Tasse ......
Pleite! Brach Amerikaner! Russisch in dieser Zeit wärmt sich mit einem kleinen roten ...
Und schließlich kommt Russisch heraus. Er wird Maischeimer trinken.
Der erste Eimer. Der zweite Eimer. Die dritte Kelle.
Pleite! Pleite ....
Schöpfkelle .... Beim Ersetzen der russischen Schöpfkelle zu diesem Zeitpunkt rot kneten.

Frühling Die Sonne scheint. Flugblätter blühen. Ein kleiner Hügel erscheint auf dem Boden, ein Wurm ragt heraus, schaut sich um, freut sich. Ein weiterer Hügel taucht in der Nähe auf, eine zweite kleine Schraube ragt heraus, beobachtet im Kreis, nippend und erfreut. Er sieht den ersten Wurm und streckt die Hand nach ihm aus: - Ich liebe dich!
Die erste kleine Schraube: - Geh weg, du Narr, ich bin dein Arsch.

In einer Zelle sitzen ein Syphilit und ein Drogenabhängiger.
Ein Syphilit berührt seine Nase - sie fällt ab, ein Syphilit wirft sie durch das Fenstergitter. Dann berührt er sein Ohr - es fällt ab und der Sicherheitsbeamte wirft es ebenfalls raus. Der Süchtige lacht, schüttelt den Kopf und sagt: "Ich ragte heraus, wie Sie von hier Teile vergossen haben ..."

Zwei Juden sitzen auf der Toilette:
- Glaubst du, das ist geistige oder körperliche Arbeit?
- Wenn es körperliche Arbeit wäre, würde ich eine Person einstellen ...

Ein alter Jude stirbt bei der Arbeit. Ein anderer alter Jude wird geschickt, um seine Frau vorzubereiten. Er kommt an die Adresse, ruft die Wohnung an:
- Entschuldigung, wohnt die Witwe Rabinovich hier?
- Es tut mir leid, ich bin keine Witwe.
- Wette?

Es gibt einen solchen Ordner "Eigene Dateien". Dies ist ein sehr wichtiger Ordner. Sowohl der Buchhalter als auch der Personalreferent haben es. Kürzlich habe ich in einem ähnlichen Ordner auf dem Computer meines Kollegen gesucht. Sie rief die Patientin von zu Hause aus an und gab Anweisungen, wie sie das Dokument bekommen sollte.
- Also, der Ordner "Eigene Dateien"
- Ja.
- dort gehst du in den Ordner "X @ ynya"
- EEE gibt es 2 Ordner: "any x @ ynya" und "x @ ynya, schlechter als jedes x @ yny". Was brauche ich
- Zweitens.
- Da ist.
- Also, da gehst du in den Ordner "by @ bistika".
-Ich bin reingegangen.
- Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Extras. Vereinbarung. Ivanov. " Also brauchst du es.
- Danke, Olenka

Einmal beschlossen sie, gemeinsam mit Pop, Mullah und Rabbi zu Abend zu essen.
Wir haben getrunken, geredet. Pop sagt, dass eines Tages ein Gemeindemitglied zu ihm kommt und fragt, dass er, wenn er stirbt, 1000 Dollar in seinen Sarg steckt (nützlich für die nächste Welt). Aber die Kirche muss irgendwie leben, also hat sie sich den Priester 100 Dollar genommen und 900 Dollar in den Sarg gesteckt. Der gleiche Vorfall ereignete sich mit dem Mullah, aber dort nahm der Mullah 200 Dollar weg und legte 800 Dollar in den Sarg. Und der Rabbi sagt, Sie sind so leichtsinnige Menschen, Sie haben kein Mitleid mit der Person, also, ich bin ehrlich, sagte ich, ich habe einen Scheck über den Gesamtbetrag von 1000 US-Dollar genommen und in meinen Sarg gesteckt.
- Lassen Sie uns für das süßeste, das schönste, das netteste, das liebevollste, das meiste trinken. Im Allgemeinen für uns Männer!

Am Morgen schickt die Frau ihren Mann für Milch. Der Ehemann nimmt eine Dose und mit den Worten "Ist es das Geschäft eines Mannes, Milch zu holen?" wirft eine Dose in die Ecke.
Als die Frau so etwas sieht, zieht sie sich aus, geht ins Bett und sagt in der entsprechenden Pose liebevoll:
- Nun, mach Männerarbeit.
- Und wo ist die Kappe dort aufgerollt?

"Bist du heute Abend frei?" - Einer der Kunden des Friseurs wendet sich an den Maniküristen.
"Bei Gott, ich weiß es nicht", antwortet sie, "frag meinen Mann danach, er rasiert dich gerade

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Das Abendessen wird bald fertig sein." Dann löse ich die Kinder ein, lege sie ins Bett, nähe die Knöpfe an dein Hemd, und du kannst ins Kino gehen!
"Sehr gut", sagt der Ehemann. - Und wann rennst du weg für Tickets?

Der Fähnrich sollte den Soldaten die Folgen einer Neutronenbombenexplosion erklären.
Er stand vor den Reihen und schrie:
- Soldaten! Stellen Sie sich zwanzig, vierzig vor, aber was ist da - hundert Fässer Wodka, die niemand zu trinken hat!

Odessa trifft einen Freund, der sich an einer geschwollenen Wange festhält.
- Was ist los mit dir, Mischa?
"Ich habe gerade zwei Zähne entfernt."
"Aber du hast mir heute Morgen gesagt, dass du Zahnschmerzen hast?!"
- Der Zahnarzt hatte keine Veränderung ...

- Wann wird die Wahrheit in einem Streit geboren?
- Wenn der Chef in einen Streit gerät.

- Was ist ein Meinungsaustausch?
- Wenn Sie mit Ihrem das Büro des Chefs betreten, und Sie gehen - mit ihm.

"Ich habe mich mit Mr. Smith getroffen, der in Ihrer Bank gedient hat." Ich verstehe, dass er ein fleißiger und leichtgläubiger Diener war?
- Er war leichtgläubig, ja. Und ich wäre fleißig, wenn ich ihn an der Hand fangen könnte.

Das Mädchen erhielt einen Brief von ihrer Freundin, die in der Nähe der Falklandinseln diente. Anstelle eines Briefes fand sie eine kurze Notiz im Umschlag: "Dein Freund liebt dich immer noch, aber er redet zu viel. Zensor."
In einem Hotel in einem Vorort von Plymouth wurden die Gäste nachts mit einem herzzerreißenden Schrei aus dem Korridor aus ihren Betten geholt. Als sie die Türen öffneten, sahen sie ein lustiges Bild: Nach einem hübschen Mädchen in Negligé jagte ich wie ein verrückter, völlig nackter Gentleman. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass dieser Romeo kein anderer als ein Major der britischen Armee war. Der Major wurde vor Gericht gestellt, aber der Verteidiger gewann das Verfahren unter Berufung auf einen Absatz des Armeereglements, der lautet:
"Es ist nicht erforderlich, dass ein Offizier eine Uniform trägt, wenn er einer Sportart nachgeht, die angemessene Kleidung erfordert."
"Privat, nennen Sie Ihr Lieblingsbuch", fragte der Kaplan.
- Das Buch des kranken, heiligen Vaters.

- Kellner, ein Steak.
- Welche Beilage?
"Nur dein normales Steak." Ich möchte es unter das Tischbein legen, damit es nicht schwingt.

Auf der Straße fragte ein Herr einen anderen:
- Woher hast du die Wurst?
- Ja, in diesem Laden.
- Viele Leute?
- Ja, niemand. Sogar der Verkäufer.

- Liebes, wie klein die Welt ist! Gestern habe ich erfahren, dass Ihre dritte Frau und mein zweiter Mann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Mannes Ihrer zweiten Frau verbringen!

Petka flieht mit Wassili Iwanowitsch, um anzugreifen. Petka schreit:
- Wassili Iwanowitsch! Du hast deine Hose mit einer Kugel runtergeschossen!
- Dick Petka mit ihnen!
- Also und ich ungefähr gleich.

- Wassili Iwanowitsch, unsere Jungs haben einen feindlichen Späher gefangen.
Hängen wir es auf!
- Auf keinen Fall! Vom Galgen aus kann er den Standort unserer Division sehen!
- Petka, wo ist Anka?
- Mit Blinddarmentzündung liegt.
- Blinddarmentzündung an der Wand, Anka zu mir.

"Warum heiratet Mary nicht?"
- Sie wartet auf ihren idealen Mann.
"Und was ist das Ideal?"
"Dies ist ein Mann, der sie heiraten will."

"Wenn ich ins Wasser springe, wirst du mich dann retten, Schatz?"
"Und wenn ich ja sage, wirst du springen, Schatz?"

Sie und er leben in perfekter Harmonie: der gleiche Geschmack, die gleichen Ideen, die gleichen Wünsche. Es dauerte nur fünf Jahre, bis er sich daran gewöhnt hatte.
Indem die georgischen Wissenschaftler die hausdekorative Rasse der Bisamratte - Trachukhol - und die Fettfleischrasse - Tumor - kreuzten, haben sie eine neue hausdekorative Rasse der Bisamratte der blauen Farbe - einen Tumor - gezüchtet.
- Etwas, das Sie, die Infektion, schon lange nicht mehr gesehen haben? - sagt der Arzt und schaut durch ein Mikroskop auf den Bazillus.
Während des Kalten Krieges und des Wettrüstens lud Ronald Reagan Michail Gorbatschow einmal in die USA ein. Nach den üblichen Zeremonien führte Reagan Gorbatschow in einen unterirdischen geheimen Bunker. - Was ist da? - fragt Gorbatschow.
"Dies ist das Kontrollpanel für alle US-Atomstreitkräfte", antwortet Reagan. "Der US-Präsident wird während des Atomkrieges hier sein."
Gorbatschow bemerkt den Synthesizer, nähert sich ihm und drückt eine Taste. Reagan schreit entsetzt:
"Was hast du getan?"
Er rennt weg, kehrt zurück und sagt:
- Sie können Ihre Stadt Magadan von der Karte löschen.
Gorbatschow wurde düster, verärgert und ging. Einen Monat später schickt Reagan eine Einladung. Er kommt Gorbatschow schleppt ihn sofort in den Bunker. Sagt: - Und hier wird das Politbüro des KPdSU-Zentralkomitees während des Atomkrieges sein.
Reagan sieht eine riesige Tastenorgel in der Ecke. Nachdem Sie nachgedacht haben, drücken Sie die Taste. Gorbatschow sah es sich an, kam dann und sagte:
- Warum Kleinigkeit?
Er setzt sich an die Orgel und beginnt zu spielen:
- "Die Union ist unzerstörbar ..."

Der Senior Recruiter spricht Untergebene an:
"Warum haben Sie diese Art von Service eingestellt?" Meiner Meinung nach passt das überhaupt nicht: Er hat ein Hinken, ein Schielen und obendrein hat er auch noch einen Buckel!
"Aber wenn er nachlässt, wird es ziemlich einfach sein, ihn zu finden."

Ein Fachmann für wissenschaftliche Arbeitsorganisation stellte dem Stabschef einen Personalcomputer vor:
"Dieses Gerät, Sir, halbiert Ihren Arbeitsaufwand."
- Großartig! Installieren Sie zwei solcher Computer in meinem Büro.

Bei einer Militärparade sind Infanterie, Panzer, Gewehre. Nach der Parade fragt der Vater den kleinen Sohn:
"Nun, was denkst du ist am besten gelaufen?"
- Eis, Papa.