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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm. Es ist viel einfacher, Geld in der Brieftasche einer anderen Person zu zählen, wenn Sie es wegnehmen. Es ist möglich, den Mann, von dem die Frau gegangen ist, nur aus Neid zu verspotten. In Russland zwei Übel: Narren und Straßen. Wenn sie kombinieren, werden Touristen erhalten. Das Nutzloseste auf der Welt ist ein Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen und niemand möchte nach drinnen. Was in Amerika angenehm ist - keinen Tauscher suchen. Der Leiterwiderstand ist normalerweise geringer als der Leiterwiderstand. Wer früh ins Bett geht, heiratet spät. Wer was hat, tut weh, er behandelt es mit anderen. Vor ein paar Jahren habe ich die blauen verachtet ... Eine neue Generation von Diensthunden wurde gezüchtet - sie können das Fehlen einer Registrierung in Moskau oder der Registrierung in der Menge riechen. Echte Segler sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Das ist unsinkbar!".
- Guten Abend, junge Leute! Darf ich mich vorstellen? Streifenpolizei und Inspektionsdienst, Sergeant Gorlenko. Stechende, schneidende Gegenstände gibt es? - Nein! - Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen? - Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...
Anruf: - Hallo, Papa! Ich habe geheiratet - Ich weiß nichts ... so dass zu Hause nicht später als neun war!
- Hast du Schmelzkäse? - Was willst du? - Irgendwie scharf. - Jetzt schweben und schärfen wir!
Der Kerl verletzte sich am Finger und kam zum Arzt. Der Arzt sagt: - Zieh dich aus. Guy: - Warum?! Immerhin habe ich mir nur den Finger verletzt ... Eine Männerstimme hinter einem Bildschirm: - Das ist was! Ich bin sogar gekommen, um das Telefon zu reparieren!
- Warum reiben sich Fliegen ständig die Pfoten? - Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...
Bush sagt zu Putin: - Sie wissen, Vladimir, viele Ihrer Landsleute sind in unseren Gefängnissen! Putin: - George, auf unseren Kartoffelstielen Ihrer Landsleute sitzt noch viel mehr!
Neun Zehntel der Weltbevölkerung sind sich sicher, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ... Ein Zehntel, dass die Wikinger es entdeckt haben. Und es fällt niemandem ein, dass es von den Indianern entdeckt wurde!
Zwei russische Programmierer sprechen. Eine der Budget-Organisation, die andere aus der Werbung. Die kommerzielle fragt: - Was ist Ihr Gehalt? - Zweihundert Dollar. - Okay. Und wie viel gibst du deiner Frau? - Einhundertfünfzig. - Na du und gierig! Ich hier auf der Liste bekomme hundert Dollar, und dann gebe ich meiner Frau zehnmal mehr!
Der Ehemann beschloss, seine Frau unerwartet auf einer Geschäftsreise zu besuchen. Angekommen, sofort ins Bett gegangen, harter Sex, schneller Orgasmus. Schreit hinter der Wand hervor: "Scheiß drauf, bitte!" Ich kann schon seit fünf Nächten nicht mehr mit dir schlafen!
- Wer knirscht dieser Appetit? Vielleicht Chips "Estrell"? - Nein - ich bin es, verdammte Kakerlakenpresse ...
Nessafe Werbung: ... ist deine Energie bei dir? Lass sie frei! - Dawa-ay, dava-ay, wirf den Fernseher aus dem Fenster-a-ah! ..
Sidorov hat seine Frau Ivanov gestohlen. Iwanow schwieg und heiratete ein zweites Mal. Sidorov nahm seine zweite Frau von Ivanov weg. Iwanow heiratete den dritten. Im Allgemeinen, als Sidorov die fünfte Frau von Ivanov heiratete, konnte er nicht widerstehen: - Was bist du, du Bastard, nimm alle meine Frauen? Andere haben auch Frauen! Und dann breitete Sidorov die Hände aus und sagte: - Und wenn ich nur deinem Geschmack vertraue ?!
Morgen des Arbeitstages. Ein Verkehrspolizist stoppt die 600. Merce: - Inspektor Ivanov. Habe noch nicht gefrühstückt! - Mörder Petrov. Schon auf der Arbeit.
- Und jetzt erzählt dir Dima die Geschichte "Der Fall im Wald", die er selbst erfunden hat. - Ich habe nichts erfunden. Stimmt, sie waren nackt!
- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Orgasmus des Partners? - Das ist kein richtiger Mann Fick!
Aus dem Leben. Estland vor den anderen! Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit dem Verbot, nachts Alkohol zu verkaufen ... Also haben sie es geschafft, in ihren Läden Alkohol zu leihen. Kurz gesagt, du nimmst einen halben Liter, du machst ein Versprechen, du gehst. Später müssen Sie entweder den Wodka zurückgeben oder sich selbst zurücklassen und eine Kaution verlieren. Muss ich sagen, dass das Versprechen den Kosten der Flasche entspricht? Dies ist von Rechts wegen kein Verkauf und kein Kauf mehr und fällt daher nicht unter das Gesetz zur Beschränkung des Handels mit Alkohol.
- Warum bist du so traurig? - Warum, ich habe letzte Nacht ein Mädchen getroffen, sie sind so cool gelaufen, dass - sie fickt so cool ... - Na und, kannst du sie nicht vergessen ?! - Ja, nein ... erinnere dich ...
Die Frau tadelt ihren Ehemann nach dem Besuch einer Stripshow: - Sie haben nicht nur 100 Dollar unter den Gummizug Ihres Höschens gesteckt, sondern auch reingeschaut! - Schatz! Ich dachte da, um eine Abwechslung zu finden!
- Seit 14 Jahren korrigierst du mich ständig in allem! - Der Ehemann ist empört. - 15 Jahre, mein Lieber, 15!
Das trostloseste und unbeliebteste „Parliamentary Hour“ -Programm hätte am meisten Spaß machen und am besten bewertet werden können, wenn es in Goblin-Übersetzung gegeben worden wäre.
In jedem Fall geht es uns vor allem um Qualität und Zeit. Deshalb überlegen wir uns lange, wie wir es besser machen können, und dann werden wir es definitiv und schnell beenden.
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheitsversorgung durch Vorzugszahlungen verabschieden wird.
Das Bezirksgericht Mytischtschi hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt rennen falsche Kinder um das Haus.
Zwei Eltern in schwarzen Pantoffeln sind gestern Abend ins Kinderzimmer eingebrochen, haben allen befohlen, sich an die Wand zu legen, und sie haben selbst eine große Anzahl von Computerkonsolen aus dem Kinderbuch genommen.
Der Typ, der seinen Zeigefinger in die Nase steckt, kommt während der Disco auf das stehende Mädchen zu: - Lass uns tanzen ?! - Ich tanze nicht mit solchen Leuten! (schnippt mit einem Klick die Borste vom Finger): - Was ist los?
Aus dem Leben. Gestern kam ein Freund zu seiner Frau. Ich höre ein Gespräch in der Küche: - Sie sehen, das ist das SALZ DER SUCHT, FENGHUI heißt ... ... die ganze Wohnung belastet ... Fen Shui, Idioten !!!
Der Franzose und der Deutsche laufen am Teich vorbei. Am Wasser sitzt ein Mädchen mit einer Angelrute. Franzose: - Mademoiselle, du bist bezaubernd vor der Kulisse der Natur, du hast eine wunderschöne Angelrute und übrigens, wie beißt du? Mädchen: - Sie beißen schlecht - Ich habe vergessen, den Köder zu nehmen ... Franzose: - Oh, Mademoiselle - ja, Sie sitzen auf einem so verlockenden "Köder"! Das Mädchen lachte, die Männer machten weiter ... Nach einer Weile fragte der Deutsche den Franzosen: - Hören Sie - woher wussten Sie, dass sie Würmer hatte?
Stimmt es, dass der Spezialist das Auto fährt, wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben W am Auto angebracht ist? Das Mädchen war so schrecklich, dass die Nachbarkatzen mehrmals versuchten, sie im Sandkasten zu begraben. Nüchtern betrunken ist kein Freund, sondern ein Transportmittel. Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf Rechnungen. Dichtungen - die Kunst, auch monatlich zu produzieren. Zigarettenraucher sterben an Lungenkrebs, Pfeifenraucher an Lippenkrebs, Nichtraucher an allen anderen Krebsarten. Willst du ein guter Oligarch werden - lade Öl herunter und lade keine Rechte herunter. Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, einen Esel zu riechen. Halten Sie den Mund - fertig. Kulturmann statt "Fick" schreibt "endlich".
Im Speisewagen: - Kellner, ich warte 200 Kilometer auf ein Bier ...
Aus dem Leben. Heute hörte ich im Raucherzimmer den Ausdruck einer unserer Krankenschwestern: - Inzest ist so etwas, dass die ganze Familie tun kann ... Hier haben wir fröhliche Schwestern ...
- Hast du Wurst gekauft? - Wurst?! Nicht getrunken!
Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben an einem Meeresriff - sowohl dort als auch dort - Haie und kleine Fische ... Mit nur einem Unterschied umgeben Sie Arthropoden am Riff und bei der Arbeit - Arthropoden ...
Aus dem Leben. Ich habe neulich eine vierjährige Tochter zum Ausmalen gekauft. Dort auf jeder Seite - einfache zweizeilige Reime über das gemalte Tier. Also steht unter einem süßen Kätzchen folgendes geschrieben (ich lese meine Tochter laut vor, mit einem Ausdruck für alle): "Sie haben einen Bogen an eine Muschi gebunden. Es wäre besser, eine Wurst zu geben." Das Lesen hat lange aufgehört ...
- Was frisst dein Hund? - Ja, ich habe gestern mein Knie über diesen Mann gebissen. - Warum? Immerhin gibt es jetzt ein neues "Chappy" mit einem Vorgeschmack auf seine Knie über diesem Kerl ...
- Schatz, bist du heute unfreundlich und unhöflich? Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom? - Vme-e-esto !!!
- Schatz! - Was, Katze? - Fisch, mach Frühstück. - Natürlich, Bär. - Danke, schluck. - Gar nicht, Ziege. - Ich liebe dich, Pussy! - Ich liebe dich auch, Hase! - Warte! Erinnerst du dich auch nicht an meinen Namen? !!
- Ich bin in einer Bar ... Möchte jemand etwas mitbringen? - Bring mir Lenya von dort - Ich brauche ihn dringend ...
Zwei Freunde unterhalten sich: - Verstehst du, in letzter Zeit habe ich mich unsicher gefühlt ... - Und was, gibt es einen Grund ?! Was zum Beispiel ist er spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht ein paar unverständliche Anrufe oder Lippenstift auf einem Hemd? - Nein, alles scheint in Ordnung zu sein - aber immer noch irgendwie unruhig ... - Weißt du, Liebling - alle Männer fallen in drei Kategorien: impotente Frauen, Arbeiterinnen und Homosexuelle ... Also entscheidest du einfach, wer am besten zu dir passt. ..
Geistesmensch versteht nicht, machtlose Logikwissenschaft. Du gibst dich ihm hin - sagst "Scheiße", und gibst nicht auf - sagst "Schlampe".
Ich liebe, verdammt, das Lied des Autors, wenn du am Feuer sitzt, verdammt. Wenn, verdammt, wir ficken zusammen, sitzen, ficken bis zum Morgen ...
Während eines Flugzeugabsturzes über der Tundra fielen die Georgier mit ihren Mandarinen in weichen Schnee. Er rutschte und er friert. Geht am Tschuktschen vorbei und sieht - eine neue Schneeverwehung! Er bekommt einen blauen Georgier, setzt ihn in einen Schlitten und bringt ihn zu seinem Zelt. Es gießt ein Glas Wodka und sagt: - Sind Sie Georgier? Dann sag einen Toast! Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand: - Wenn sie mir bei heißem Wetter zu Hause sagen - Givi, Schatz, lass uns etwas Wein in einem kühleren Schatten trinken - Ich werde seine Mutter kauen !!!
Es gibt keine Gleichstellung der Geschlechter: Das Gucken von Frauenhöschen aus der Hose gilt als erotisch, und das Gucken von Männerhöschen aus der offenen Fliege ist ungeeignet.
Der junge Mann hörte einen verängstigten Schrei und sah, dass jemand zwischen den Wellen im Meer zappelte. Er beeilte sich zu helfen und tauchte mehrmals unter Wasser, zog ein junges schönes Mädchen heraus, das kaum atmen konnte. Am Ufer wartete ihre Mutter bereits auf sie. Sie sah den Retter streng an und fragte: - Junger Mann, erkläre mir sofort, warum du so lange mit meiner Tochter unter Wasser warst!
- Großvater, wie ist Ihr Nachname? - Sidorov wir. "Also gibt es viele von euch hier?" - Nein, ich bin alleine. Das ist mein Nachname: Sidorovymi.
Schweiz Alpen. Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Ein Mann in einem Anzug mit einer Schachtel teurer Schweizer Chronometer setzt sich an einen Tisch und wirft sie nacheinander hin und beobachtet nachdenklich den Flug ... Die Besucher fragen neugierig den Barkeeper, was los ist. - New Russian, meine Herren ... Melancholie! Sieht aus wie die Zeit vergeht ...
Gib der Mutter-Heldin die Medaille. Blumen, Korrespondenten ... - Wie viele Kinder hast du? - Acht. - Und Alter? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Also haben Sie vor 6 Jahren entschieden, dass das genug ist? - Ja Nein. Ich habe gerade einen Fernseher gekauft ...
Nach dem nächsten Bericht von den Biathlonstrecken erhielt Dmitry Guberniev einen strengen Verweis von der Leitung des Sportkanals - er gab die Bedingungen der Menstruationszyklen unserer Biathleten falsch an ...
"Warum essen Schwarze keine Schokoriegel?" - Und sie haben Angst, sich die Finger abzubeißen ...
- Wie haben Sie Masleniza gefeiert? - Großartig! Am Morgen verbrannte ich eine Vogelscheuche der Schwiegermutter - sie verstand den Hinweis und ging am Abend.
"Angeklagter, was haben Sie mit den hundert Dollar gemacht, die gestohlen wurden?" "Ich habe es für Mary ausgegeben, die Kabarettistin." - Täusche das Gericht nicht. Mary nimmt nie mehr die fünf!
Aus dem Leben. Wir sitzen dann bei einem Vortrag über Wirtschaft. Der Lehrer - ein so wichtiger Jude - hat lange Zeit einige Formeln an die Tafel geschrieben. Infolgedessen stimmt sein Ergebnis nicht mit dem überein, was er braucht, er beginnt, nach einem Fehler zu suchen und sagt: - Nun, hier, in der Nachfrageformel, habe ich gelogen ... Plötzlich beruhigt sich jeder im Publikum und hört ein schnelles Murren vom hinteren Ende: - Oh, du alter pussy ... Timoschenko kommt zu Juschtschenko und sagt ihm: - Hey, Vitya, Renat Achmetow fliegt da rein, trägt Geld bei sich, hat dich gebeten, ihn am Flughafen zu treffen ... - Warum bist du, ich bin Präsident und ein Donezk? Ich muss mich noch an die Behörde wenden ... - Victor, du hast es nicht verstanden, er hat wirklich viel Geld bei sich ... - Nun, ich werde im Auto sitzen ... also sei es ... - Oh ... fragte man ihn offiziell auf dem roten Teppich und Blumen zu treffen - Ja, er menschlich ist, schließlich ohrenel ??? - Sie verstehen nicht, dass er eine Menge Geld bei sich hat, mit dem nicht mehr alle Außenhandelsschulden der Ukraine beglichen werden ... Flughafen. Flugzeug Roter Teppich. Juschtschenko mit Blumen. Renat kommt mit einem riesigen Koffer die Leiter herunter ... Und dann bemerkt Julia, dass Juschtschenkos Bein in eine Socke geraten ist ... Timoschenko schob Juschtschenko zur Seite: - Vitya, Hose, Vitya, Hose ... Juschtschenko zieht seine Hose aus und bückt sich: - BL ..... b, und wie viel hat er Geld bei sich?
- Ich habe dir gesagt, dass du nicht mehr als zwei Gläser trinken und nicht später als zehn Uhr abends nach Hause zurückkehren kannst.
- ja? Also habe ich alles durcheinander gebracht.

Auf dem Brachland verweist Vorarbeiter auf das Bauteam:
- Meine Freunde! Heute geht es los! Und denken Sie daran: Wir bauen solide, ohne Material zu stehlen. Wir bauen so gut wir können, sobald wir können, weil wir für uns selbst bauen.
- Was werden wir bauen? - fragen Sie die Arbeiter.
- Entgiftung!
Meine Frau, die von einer Reise zurückgekehrt war, fand in der Küche viele leere Flaschen.
- Woher kommen sie? fragt sie.
- Ich bin selbst überrascht! Ich habe noch nie leere Flaschen gekauft.

Stirlitz ging durch die Nacht nach Berlin. Plötzlich hörte er ein Krachen.
Er hätte diesen Unfall von tausend anderen erkannt - es war ein Bormann-Moped.

Stirlitz ging im Dunkeln. Rechts blitzte ein Schatten.
Das ist Bormann, dachte Stirlitz.
"Ja, ich bin es", dachte Borman.

Stirlitz trat vorsichtig in Bormanns Büro ein und ging, um sicherzugehen, dass niemand da war, zu dem feuerfesten Schrank, in dem Bormann geheime Dokumente aufbewahrte.
Stirlitz schlug den Schrank nach links. Er öffnete nicht. Dann schlug Stirlitz ihn rechts. Der Schrank öffnete sich nicht. Stirlitz hob es auf und warf es mit einem Schlag auf den Boden. Der Schrank öffnete sich nicht.
"Es muss geschlossen sein", dachte Stirlitz und griff in seine Tasche nach dem Schlüssel.

Einmal an der Bushaltestelle zu einem jungen hübschen (D) Evushka kommt gut, oh, sehr schüchtern (M) Ein junger Mann:
(M) (leise und diskret) - Mädchen ... Vergiss ... ich ... ich ... ich will dich ...
(D) (sehr verlegen und leise) - Entschuldigung, aber ich zögere ...
(M) (mutiger) - Aber ich will dich wirklich ...
(D) (noch verlegener und leiser) - Aber ich bin sehr schüchtern ...
(M) (ehrlich) - Aber ich will dich, wirklich wollen!
(D) (krasseya) - Aber ich schäme mich sehr ...
(M) - Nun, ich bin zu @ # $ gegangen !!! (verlässt)
(D) (laut) - Also wolltest du, deine Mutter, als ich schüchtern war !!!

Ein Mann kommt ins Restaurant und ruft den Kellner:
- Eine Flasche Wodka, eine Portion Grieß!
Der Kellner zuckte die Achseln und bestellte. Der Mann des zweiten Males bestellte dasselbe und der dritte auch.
Der Kellner schätzte nicht:
- Würden Sie wenigstens etwas zu essen haben!
- Junger Mann! Meine Pläne für heute betrinken sich, und was ist meine Grube überhaupt?

Der ungeschickte Kellner verleumdete den Wasserhaufen auf den Kundenmarken. Der Besitzer lief empört auf die Schreie des Opfers:
"Ich kann Sie beruhigen, Monsieur", bemerkte er, "dass unser Wasser sauber ist und ich hoffe, dass Ihre Kautionen nicht verdorben werden."
Darüber hinaus haben wir einen so langsamen Service, dass Ihre Kuchen bis zum Servieren der Desserts vollständig trocken sind.

Guten Tag! Wir berichten von unserer speziellen Olympiade. Bei unserem Wettbewerb gibt es keine Dopingkontrolle. Ja, ja, Sportler werden NICHT auf Doping getestet. Total. Also ...

- Der finnische Athlet sprang auf 27 Meter. Ein sehr, sehr gutes Ergebnis für einen Schachspieler.
- Dreizehn Tote und sechzig Verwundete. Dies ist das Ergebnis eines erfolglosen Aufrollens.
-Nur das Stabhochsprung Sergey Bubka gemacht. Die Zuschauer freuen sich darauf, wenn er endlich landet.
- Speerwerfer sind heute besonders erfreut. Das Ergebnis - zwei geschlagene Boeing ... und ein Sergey Bubka.
-Dies ist die dritte Stunde, in der sich der chinesische Turner auf der Bar dreht ...
-Org. Das Komitee hat aus Sicherheitsgründen beschlossen, Hammerwerfer heute nicht freizugeben.
- Ein Läufer aus Kenia gewinnt traditionell den Marathon. Er ist der einzige, der Kenia erreicht hat.
-Nur es wurde bekannt, dass die ganze org.komitet irgendwo fehlte. Und die Hammerwerfer kommen auf die Baustelle.
-Kanadischer Radfahrer vergisst in Eile das Motorrad ... aber das hindert ihn nicht daran, als Erster die Ziellinie zu erreichen!
"Währenddessen dreht sich der chinesische Turner weiter an der Latte ...
-Der Hammerwerfer schießt ... und der chinesische Turner scheint fester geworden zu sein.
-Und zum Schluss unsere traditionelle vierzig Fuß. Lassen Sie uns die Leistung des russischen Athleten sehen. Hier läuft er tausend Meter.
Mit einer Stange springen. Nahm die Hantel. Bin hundert Meter gelaufen. Legen Sie die Langhantel.
Waschmaschine, Waschmaschine! Shah, Kumpel! Goooool! Tolles Ergebnis! Und der Athlet kommt in die zweite Runde.

Es gibt zwei Freunde.
- Ich war hier in Paris!
"Also, was hast du dort gemacht?"
- Ja, ich bin hier in der Seine gebadet!
- Hier ist ein Idiot - in *** ***, und sie badet ...

Ein sehr selbstbewusstes Mädchen lädt einen jungen Mann zum Tanzen ein. Mit bloßen Augen stellt sie fest, dass der Herr etwas jünger ist als sie:
- Ich kann nicht mit dem Baby tanzen.
- Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind.

- Lass uns küssen, Schatz!
- Auf keinen Fall! Meine Mutter gegen Küsse.
"Aber ich werde deine Mutter nicht küssen."

- Madame, ich habe einen Fehler in Ihrem Auto gefunden.
- Welches?
- Kurzschluss.
- So verlängern Sie es!

"Weißt du, du musst vorsichtig sein", sagte die Frau, die den Fußgänger schlug. - Ich bin ein sehr aufmerksamer Fahrer. Ich fahre seit sieben Jahren Auto.
- Dann können Sie sich bei mir nicht beschweren: Ich bin seit fünfundvierzig Jahren unterwegs.


Bei der Prüfung für die Rechte.
- Ach! - sagt der Ausbilder. - Du hast es nicht bestanden.
- Wie könnte ich es bestehen, wenn ich mich nicht bewegen würde?
- Und wie könnten Sie sich bewegen, wenn Sie auf den Rücksitz kletterten?

Die Frau gab ihrem Mann zwei Krawatten. Er band sich sofort einen an den Hals.
Frau beleidigt:
- Und die zweite magst du nicht?

Der Standesbeamte fragt die Frau.
- Unverheiratet?
Ja Zweimal.

- Rabinovich, magst du die Hymne der Sowjetunion?
- Gute Hymne, keine Worte!

Der repatriierte Armenier fiel in die Kanalisation. Er brach sich das Bein und stöhnt, schimpft mit dem Arbeiter.
- Bandit! Warum haben Sie keine rote Warnflagge gesetzt?
- Und als Sie in Neapel auf dem sowjetischen Schiff saßen, bemerkten Sie nicht eine so große rote Fahne?

- Was würde mit Leningrad geschehen, wenn sich dort ein Erdbeben ereignen würde, das der Stärke von Taschkent entspricht?
- Von ihm wäre St. Petersburg geblieben.

Der Operationssaal. Surf sagt zu einem Studenten:
- Ich weiß, alter Mann, dass Sie diese erste Operation haben.
Natürlich ist es nicht sehr gesund, aber wenn Sie den Patienten öffnen und nicht zu fest auf das Skalpell drücken, können Sie den Tisch beschädigen.

Die Krankenschwester berät den Patienten:
- Wenn Sie dem Arzt danken möchten, tun Sie dies vor der Operation, da es sonst zu spät sein kann.

Der Arzt sagt zu dem Praktizierenden:
- Ivanov, gib dem Patienten eine Spritze.
Zusammen mit Ivanov geht sein Kommilitone Peter.
- Wohin gehst du? - fragt der Arzt.
- Wir haben eine enge Spezialisierung: Er weiß, wie man Injektionen macht, und ich weiß, wo man sticht.

Der kleine Johnny hält das Auto an:
- Onkel, fahr zur Schule.
- Ich gehe in die andere Richtung.
- Umso besser.

Ein Hahn sagt zu einem anderen:
- Gehen wir zum Supermarkt.
- Warum?
- Wir werden nackte Hühner sehen ...

- Hör mal Abram, spielst du Posaune? - Nein.
- Und dein Bruder Moishe? Ja
- Was ja? - Auch nicht.

Wie Wanzen loswerden?
- Wir müssen Lottoscheine kaufen und mit ihnen über den Raum kleben.
Wenn mindestens ein Ticket gewinnt, sterben die Käfer vor Lachen.

Wie bestimme ich die Grenze, wo ist der Staat und wo ist Armenien?
- Es ist notwendig, eine nackte Frau auf die Kante zu legen: Die Grouzin passt von vorne und die Armenierin von hinten.

Was ist das Weichste auf der Welt?
- Faust. Sogar auf einem weichen Kissen wird es unter den Kopf gelegt.

Morse "Knoblauch"
Kompott von Sehnen
Champagner "AI-93"
Reiswodka (mit Sägemehlbrei)
Bier "Armenier", drei Sterne
Mondschein "Formel 1"
Cocktail "Blutiger Wallach"
Pfeife "Krupskaya"

Kornblume und Vergissmeinnicht auf dem Feld
- Vergissmeinnicht, willst du?
- Ja ...
- Wo sind diese% verdammten Bienen?

Der Mann und das Mädchen gehen und schweigen. Er fragt:
- Was schweigen Sie die ganze Zeit?
- Ich will - und ich schweige.
- Willst du - und schweigst du? !!?!?!?

Ein Hase geht durch den Wald, er sieht eine Flasche. "Oh! Und hier ist das Getränk", dachte der Hase, trank ein wenig und fiel in den Schlaf.
Ein Fuchs geht durch den Wald. Er kommt zu diesem Ort und sagt: "Oh!
Hier ist ein Getränk und ein Snack! ". Getränke, fällt.
Da ist ein Wolf. "Oh! Trink, Imbiss und Frau! -O" Trinkt, fällt.
Da ist ein Bär. "Oh! Ein Getränk, ein Snack, eine Frau ist jemand, den man füllen muss: -O"

Auch vor Gericht. Der Sohn eines großen Kerls mit rosigen Wangen tötete seine alten Eltern mit besonderer Grausamkeit, Sadismus und Brutalität. Richter: - Was hat solch ein schreckliches Verbrechen verursacht?
Sonnyla: (Er klammert sich fest, hebt den Boden auf, senkt die Augen - beschämend - sagt er mit einem Bass.) Und was ist mit-oh, sie-und-und ...

Die Familie (Vater, Mutter und ihr Sohn sind Idioten) fährt mit dem Zug zum Meer, um sich auszuruhen.
Sohn fragt:
-P-paaap, und was ist moooe.
- Nun, verstehst du, mein Sohn, das Meer ist Sand, Kiesel, viel Wasser, Wellen, verstehst du?
-P-pooooyal.
In der Kurstadt angekommen, kommen Sie an den Ort der Ruhe. Sohn:
-P-paaap, und was ist moooe?
-Das Meer ist Wasser, Sand, Steine, verstanden?
-P-pooooyal.
Kam an den Strand, ging der Vater und Sohn bis zur Taille im Wasser. Sohn:
-P-paaap, und was ist moooe?
- MEHR? Das ist SAND, WASSER, packt seinen Sohn an den Haaren und befeuchtet das Wasser - Ja, hier ist es das Meer, hier hat der Idiot verstanden?
-P-poyal, und was ist deeeebil?

Am Abend kam ein Mann nach Moskau. Kalt, feucht, ging in einige Hotelzimmer wie immer nicht und erledigte es irgendwie mit einem Ausländer. Vanya sagt: - John, lassen Sie uns auf die Freundschaft zwischen den Nationen trinken ...
- ... Für die Abrüstung ...
- ... Für den Weltfrieden ... Am Morgen wachten beide mit einem schrecklichen Kater auf ... mein Kopf tut weh und das alles
- John geht in den Laden, um Bier zu kaufen. Er erklärt ihm an den Fingern, dass er kein Russisch spricht
- Okay, ich schreibe dir eine Verkäuferin in einem Geschäft auf ein Blatt Papier, zeig sie ihr, sie wird es verstehen.
John kommt in den Laden und zeigt der Verkäuferin eine Notiz.
Verkäuferin liest ... Und
Z B UND H UND T E B A C P I B O E S T L?
- Heute gibt es kein Bier. Ich ficke durch ein ...

Ein Engländer fragt seine Frau:
- Sag mir, liebe Margaret, hast du mich während unserer Ehe betrogen?
- Lieber John, wie Sie sehen, hatte ich letztes Jahr einen Nerzmantel. Soweit ich mich erinnere, haben Sie es mir nicht gekauft.
- Entschuldigung, Schatz. Der Franzose spricht seine Frau an:
- Sag mir, Jeanne, hast du mich während unserer Ehe betrogen?
- Liebe Auguste, letzten Sommer hatte ich einen Citroen, für dessen Kauf Sie mir kein Geld gegeben haben.
- Entschuldigung, Schatz. Russisch fragt seine frau:
- Hör zu, Klava, sag mir, wie im Geiste, hast du mich während unseres gemeinsamen Lebens betrogen?
"Du erinnerst dich, Fedya, letzten Sommer haben wir deine Trikotstiefel verloren ..."

Es gibt einen Vortrag über "Sex und Ehe", der Vortragende spricht das Publikum mit der Frage an:
- Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde gerne wissen, wie häufig Ihre sexuellen Beziehungen sind. Um zu antworten, heben Sie einfach Ihre Hand. Zuerst frage ich diejenigen, die sich jeden Tag lieben. Ungefähr 30 Hände schossen heraus. - Sehr gut. Wer liebt sich ein- oder zweimal in der Woche? Die meisten Anwesenden hoben die Hände.
- Und jetzt, geben Sie zu, gibt es diejenigen, die einmal im Jahr Liebe machen? Ein Mann springt sofort auf und schreit glücklich:
- Ich bin! Ich
- Hmm, das ist sehr interessant, aber warum bist du so glücklich?
- Verstehen Sie, - der Mann würgt vor Freude, - es wird heute passieren! ..

Die Frau sagt ihrem Ehemann:
- Ich laufe eine Minute zu meinem Nachbarn und du rührst jede halbe Stunde Brei um.

Das Rezept für Rührei:
- Cate - Ich will essen, Scheiße!

Wettbewerbe - wer wird mehr trinken.
Der Kommentator vom Wettbewerb kommentiert:
Jetzt wird der Franzose auf dem Bahnsteig sein. Er wird Schnapsgläser trinken.
Erstes Glas. Zweites Schnapsglas. Das dritte Schnapsglas ..........
Zusammengebrochen! Brach einen Franzosen! Russisch zu dieser Zeit Aufwärmen der kleinen roten ...
Jetzt wird der Amerikaner auf der Plattform sein! Er wird Whiskeybecher trinken.
Erste Tasse. Die zweite Tasse. Die dritte Tasse ......
Zusammengebrochen! Brach einen Amerikaner! Russisch zu dieser Zeit Aufwärmen der kleinen roten ...
Und schließlich kommt Russisch heraus. Er wird Biermaschinen trinken.
Der erste Eimer. Der zweite Eimer. Der dritte Eimer.
Zusammengebrochen! Pleite ....
Kovshychek .... Während sie Kovshychek ersetzen, wird Russisch in dieser Zeit mit Rottönen aufgewärmt.

Frühling Die Sonne scheint. Die Blätter sind verteilt. Auf dem Boden taucht ein kleiner Hügel auf, aus dem ein kleiner Hauch herausragt, der im Kreis schaut, glücklich ist. In der Nähe taucht ein weiterer Hügel auf, ein zweiter Griff ragt heraus, schaut in einem Kreis, nippt daran und freut sich. Er sieht den ersten Wurm und greift danach: - Ich liebe dich!
Das erste kleine Lamm: - Raus, Idiot, ich bin dein Arsch.

Sie sitzen in der Kammer syphilitisch und drogenabhängig.
Syphilitisch berührt er seine Nase - er fällt ab, Syphilitisch wirft ihn durch das Fenstergitter. Dann berührt er sein Ohr - es fällt ab und die Synergie wirft es ebenfalls aus. Der Süchtige lacht, schüttelt den Kopf und sagt: "Ich stehe ab, wie kannst du ein paar Teile von hier abwerfen ..."

Zwei Juden sitzen auf der Toilette:
- Denkst du, das ist geistige oder körperliche Arbeit?
- Wenn es eine körperliche Arbeit wäre, würde ich eine Person einstellen ...

Ein alter Jude stirbt bei der Arbeit. Ein anderer alter Jude wird geschickt, um seine Frau vorzubereiten. Er kommt an die Adresse, ruft in die Wohnung:
- Entschuldigung, wohnt die Witwe Rabinovich hier?
- Entschuldigung, ich bin keine Witwe.
- Lass uns streiten?

Es gibt einen Ordner "Eigene Dateien". Dies ist ein sehr wichtiger Ordner. Sie hat einen Buchhalter und Personalmanager. Kürzlich habe ich in einem ähnlichen Ordner auf dem Computer meines Kollegen gesucht. Sie rief den Patienten von zu Hause aus an und gab Anweisungen, wie er das Dokument erhalten könne.
- Also, der Ordner "Eigene Dateien"
- Ja.
- dort gehst du in den Ordner "X @ ynya"
- EEE gibt es 2 Ordner: "alle x @ yny" und "x @ yny, schlechter als alle x @ yny". Was brauche ich
- der zweite.
- Es gibt.
- Gehen Sie dort in den Ordner „by @ bistic“.
- Ist gekommen.
- Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Extras. Vereinbarung. Iwanow. " Also brauchst du es.
- Danke, Olenka

Einmal beschlossen sie, gemeinsam mit Pop, Mullah und Rabbi zu Abend zu essen.
Sie tranken, redeten. Pop sagt, dass ein Gemeindemitglied einmal zu ihm kommt und fragt, ob er, wenn er stirbt, 1000 Dollar in seinen Sarg stecken soll (wird in der nächsten Welt nützlich sein). Aber die Kirche muss irgendwie leben, also nahm er die 100 Dollar und steckte 900 Dollar in einen Sarg. Der gleiche Fall passierte mit dem Mullah, aber dort nahm der Mullah 200 Dollar und legte 800 Dollar in einen Sarg. Aber der Rabbi sagt, hier sind Sie eine Art von leichtfertigen Leuten, Sie haben kein Mitleid mit einer Person, also bin ich ehrlich, ich habe den Sarg für den gesamten Betrag von 1000 US-Dollar genommen und überprüft.
- Lassen Sie uns für die süßesten, schönsten, freundlichsten, liebevollsten, am meisten trinken. Im Allgemeinen für uns Männer!

Am Morgen schickt die Frau ihren Ehemann für Milch. Der Ehemann nimmt eine Dose und sagt: "Geht es einen Mann an, Milch zu holen?" wirft die Dose in die Ecke.
Als die Frau so etwas sieht, zieht sie sich aus, geht ins Bett und sagt in einer angemessenen Haltung sanft:
- Gehen Sie, beschäftigen Sie sich mit einem Mann.
- Und wo ist die Kappe da?

"Bist du heute Abend frei?" - Einer der Kunden eines Friseursalons wendet sich an den Maniküristen.
"Zum Glück, ich weiß es nicht", antwortet sie, "frag meinen Mann danach, jetzt rasiert er dich

Die Frau sagt ihrem Ehemann:
- Das Abendessen wird bald fertig sein. Dann kaufe ich die Kinder, lege sie ins Bett, nähe Knöpfe an dein Hemd, und du kannst ins Kino gehen!
"Sehr gut", sagt ihr Mann. - Und wann rennst du los für Tickets?

Der Fähnrich sollte den Soldaten die Folgen der Explosion einer Neutronenbombe erklären.
Ich stand vor der Schlange und rief:
- Soldaten! Stellen Sie sich zwanzig, vierzig vor, und was ist da? Hundert Fässer Wodka, die niemand trinken muss!

Odessa trifft einen Freund, der sich an einer geschwollenen Wange festhält.
- Was ist los mit dir, Mischa?
- Ich hatte gerade zwei Zähne entfernt.
"Aber du hast mir heute Morgen gesagt, dass ein Zahn weh tut?!"
- Der Zahnarzt hatte keine Kapitulation ...

- Wann wird die Wahrheit in einem Streit geboren?
- Wenn der Chef in den Streit eintritt.

- Was ist ein Meinungsaustausch?
- Wenn Sie in das Büro des Chefs mit seinem gehen, und - mit ihm ausgehen.

„Ich habe mich mit Mr. Smith getroffen, der in Ihrer Bank gedient hat. Ich verstehe, dass er ein fleißiger und vertrauensvoller Begleiter war?
- Er war leichtgläubig, ja. Und ich wäre fleißig, wenn ich es schaffe, seine Hand zu fangen.

Das Mädchen erhielt einen Brief von ihrem Freund, der in der Nähe der Falklandinseln diente. Im Umschlag statt eines Briefes fand sie eine kurze Notiz: "Dein Freund liebt dich immer noch, aber er redet zu viel. Zensor."
In einem der Vorstadthotels von Plymouth wurden die Gäste nachts mit einem herzzerreißenden Schrei aus dem Korridor aus ihren Betten geholt. Als sie die Tür öffneten, sahen sie ein lustiges Bild: Hinter einem hübschen Mädchen in einem Negligé jagte er wie ein Verrückter, ein völlig nackter Gentleman. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass dieser Romeo kein anderer als ein Major der britischen Armee war. Der Major wurde vor Gericht gestellt, aber der Verteidiger hat das Verfahren gewonnen. Dies bezieht sich auf den Paragraphen des Armeestatuts, der lautet:
"Es ist nicht erforderlich, dass ein Offizier eine Uniform trägt, wenn er einer Sportart nachgeht, für die angemessene Kleidung erforderlich ist."
"Privat, nennen Sie Ihr Lieblingsbuch", fragte der Kaplan.
- Buch des kranken, heiligen Vaters.

- Kellner, ein Steak.
- Welche Beilage?
- Nur dein normales Steak. Ich möchte es unter das Tischbein legen, damit es nicht schwingt.

Ein Herr fragte einen anderen auf der Straße:
- Woher hast du die Wurst?
- Ja, das ist in diesem Laden.
- Viele Leute?
- Ja, niemand. Auch - der Verkäufer.

- Liebes, wie klein die Welt! Ich habe gestern erfahren, dass Ihre dritte Frau und mein zweiter Mann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Mannes Ihrer zweiten Frau verbringen!

Petka und Vasily Ivanovich rennen zum Angriff. Petka weinen:
- Wassili Iwanowitsch! Du hast eine Kugelhose getroffen!
- Hep mit ihnen Petka!
- Also und ich ungefähr gleich.

- Vasily Ivanovich, unsere Jungen haben einen feindlichen Kundschafter gefangen.
Hängen wir es auf!
- Auf keinen Fall! Vom Galgen aus kann er den Standort unserer Division sehen!
- Petka, und wo ist Anka?
- Mit Blinddarmentzündung liegt.
- Blinddarmentzündung an der Wand, Anka zu mir.

- Warum heiratet Mary nicht?
- Sie wartet auf ihren idealen Mann.
- Und was ist das Ideal?
- Das ist ein Mann, der sie heiraten will.

"Wenn ich ins Wasser springe, wirst du mich dann retten, Schatz?"
"Und wenn ich ja sage, wirst du springen, Schatz?"

Sie und er leben in völliger Harmonie: der gleiche Geschmack, die gleichen Ideen, die gleichen Wünsche. Es dauerte nur fünf Jahre, bis er sich daran gewöhnt hatte.
Durch die Kreuzung einer einheimischen Zierrasse von Desmans - Trakuholi - und Fett- und Fleischrassen - Tumoren - haben georgische Wissenschaftler eine neue einheimische Zierrasse von Bisamratten mit blauer Färbung - Vopuhol - entwickelt.
- Etwas, das Sie, Infektion, schon lange nicht mehr gesehen haben? - sagt der Arzt und schaut durch ein Mikroskop auf den Bazillus.
Während des Kalten Krieges und des Wettrüstens wurde Ronald Reagan einmal von Michail Gorbatschow in die USA eingeladen. Nach den üblichen Zeremonien führte Reagan Gorbatschow in einen unterirdischen geheimen Bunker. - Was ist das? - fragt Gorbatschow.
"Dies ist das Kontrollpanel aller US-Atomstreitkräfte", antwortet Reagan. "Der US-Präsident wird während eines Atomkrieges hier sein."
Gorbatschow bemerkt einen Synthesizer, kommt hoch und drückt eine Taste. Reagan schreit entsetzt:
- Was hast du gemacht?
Läuft aus, kehrt zurück und sagt:
- Sie können Ihre Stadt Magadan von der Karte löschen.
Gorbatschow runzelte verärgert die Stirn und ging. In einem Monat schickt er eine Einladung nach Reagan. Er kommt Gorbatschow schleppt ihn sofort in den Bunker. Sagt: - Und hier wird das Politbüro des Zentralkomitees der KPdSU während eines Atomkrieges sein.
Reagan sieht in der Ecke eine riesige Tastenorgel. Denken, drückt eine Taste. Gorbatschow sah es sich an, dann kam er und sagte:
- Warum ist es trivial?
Sitzt an der Orgel und beginnt zu spielen:
- "Unzerstörbare Union ..."

Der Rekrutierungsleiter bezieht sich auf Untergebene:
- Warum haben Sie diesen Dienst übernommen? Meiner Meinung nach ist er absolut ungeeignet: Er hat ein Hinken, Schielen und darüber hinaus einen Buckel!
- Aber wenn er nachlässt, wird es ziemlich leicht sein, ihn zu finden.

Ein Fachmann für wissenschaftliche Arbeitsorganisation stellte dem Stabschef einen Personalcomputer vor:
"Dieses Gerät, Sir, halbiert Ihren Arbeitsaufwand."
- Großartig! Installieren Sie zwei solcher Computer in meinem Büro.

Bei der Militärparade passiert Infanterie, Panzer, Gewehre. Nach der Parade fragt der Vater seinen kleinen Sohn:
- Was denkst du war das Beste?
- Eis, Papa.