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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm. Das Zählen von Geld in der Brieftasche eines anderen ist viel einfacher, wenn Sie es wegnehmen. Über die Person zu verspotten, von der die Frau gegangen ist, ist es nur vom Neid möglich. In Russland gibt es zwei Probleme: Narren und Straßen. Wenn sie kombiniert werden, werden Touristen erhalten. Das Unnützste auf der Welt ist der Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen, und niemand möchte hineingehen. Was ist angenehm in Amerika - suchen Sie nicht nach einem Tauscher. Der Leitungswiderstand ist in der Regel kleiner als der Leitungswiderstand. Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten spät. Wer auch immer weh tut, heilt von anderen. Vor ein paar Jahren war ich noch blauäugig ... Eine neue Art von Diensthunden wurde eingeführt - sie können in der Menge das Fehlen einer Moskauer Aufenthaltsgenehmigung oder Registrierung riechen. Echte Segler sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Es ist unsinkbar!".
"Guten Abend, junge Leute!" Gestatten Sie mir, mich vorzustellen. Patrouille und Postdienst, Sergeant Gorlenko. Stechende, schneidende Objekte sind verfügbar? - Nein! - Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen? - Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...
Telefonanruf: - Hallo, Papa! Ich habe geheiratet! "Ich weiß nichts ... ich sollte nicht vor neun zu Hause sein!"
"Hast du Käse geschmolzen?" - Und was willst du? "Ein bisschen scharf." - Im Moment werden wir es schweben und schärfen!
Der Typ verletzte sich am Arm und kam zum Arzt. Ärzte sagen: - Entkleiden. Guy: - Warum? Ich verletzte nur meinen Finger ... Die Stimme eines Mannes hinter dem Bildschirm: - Das ist es! Ich bin sogar gekommen, um das Telefon zu reparieren!
- Warum reiben Fliegen ständig ihre Pfoten? - Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...
Bush sagt zu Putin: - Weißt du, Wladimir, viele deiner Landsleute sind in unseren Gefängnissen! Putin: - George, auf unseren Kartoffelstämmen sitzt deine Landsleute viel mehr!
Neun Zehntel der Weltbevölkerung glauben, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ... Ein Zehntel - dass es von den Wikingern entdeckt wurde. Und niemand kommt in den Sinn, dass es von den Indianern entdeckt wurde!
Zwei russische Programmierer sprechen. Eine der Budgetorganisationen, die andere der Werbung. Derjenige, der von der Werbung ist, fragt: - Was ist Ihr Gehalt? "Zweihundert Dollar." - Es ist normal. Und wie viel gibst du deiner Frau? - Einhundertfünfzig. "Nun, du bist gierig!" Ich habe hundert Dollar auf dem Laken, und dann gebe ich meiner Frau zehnmal so viel!
Mein Mann beschloss, seine Frau auf einer Geschäftsreise unerwartet zu besuchen. Kam sofort ins Bett, stürmischer Sex, heftiger Orgasmus. Hinter der Wand schreit: - Nun gut, bitte! Ich kann nicht fünf Nächte mit dir schlafen!
"Wer knackt diesen Appetit?" Kann Chips "ESTRELLA"? - Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...
Nessage: ... ist deine Energie bei dir? Lass sie los! - Dava-ah-ah, dawa-ah-ah, der Fernseher aus dem Fenster ist rausgeworfen-ah-ah! ..
Sidorow nahm seine Frau von Ivanov. Ivanov sagte nichts und heiratete ein zweites Mal. Sidorow nahm seine zweite Frau von Ivanov. Ivanov heiratete ein Drittel. Im Allgemeinen, als Sidorov die fünfte Frau von Ivanov heiratete, konnte er sich nicht zurückhalten: "Warum nimmst du all meine Frauen?" Andere haben auch eine Frau! Und dann breitete Sidorow seine Hände aus und sagte: - Und wenn ich nur deinem Geschmack vertraue ?!
Der Morgen des Arbeitstages. Der Verkehrspolizist stoppt die 600. Mers: - Inspektor Ivanov. Ich habe noch nicht gefrühstückt! - Killer Petrow. Schon bei der Arbeit.
- Und jetzt erzählt dir Dima die Geschichte "Fall im Wald", die er selbst erfunden hat. "Ich habe nichts erfunden." Sie waren jedoch nackt!
- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Orgasmuspartners? - Dieser Mann fickt nicht!
Vom Leben. Estland ist dem ganzen Planeten voraus! Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit dem Verbot des Alkohols in der Nacht ... So haben sie es geschafft, die Vermietung von alkoholischen Getränken in ihren Geschäften zu organisieren. Kurz gesagt, du nimmst einen halben Liter, du machst eine Anzahlung, du gehst. Später ist es notwendig, entweder Wodka zurückzugeben, oder zu sich selbst zu behalten, das Versprechen verloren. Muss ich sagen, dass die Kaution den Kosten der Flasche entspricht? Aus rechtlicher Sicht handelt es sich nicht mehr um einen Kauf und Verkauf, und daher unterliegt das Gesetz nicht dem Verkauf von Alkohol.
- Warum bist du so traurig? - Ja, letzte Nacht habe ich ein Mädchen mit einem Mädchen getroffen, sie sind so cool gelaufen - so fickt sie großartig ... - Na und, kannst du sie nicht vergessen ?! - Ja, nein ... erinnere dich ...
Die Frau züchtigt ihren Mann nach dem Besuch der Strip-Show: - Nicht nur, dass Sie für 100 Dollar unter das elastische Höschen der Tänzerin gesteckt haben, Sie haben auch hinein geschaut! - Schatz! Ich dachte daran, dort eine Veränderung zu finden!
- Seit 14 Jahren korrigierst du mich ständig! - der Ehemann ist empört. - 15 Jahre, Schatz, 15!
Das trostloseste und unpopulärste Programm "Parlamentarische Stunde" könnte am meisten Spaß machen und am meisten bewerten, wenn es in der Übersetzung des Goblins gegeben wäre.
In jedem Geschäft ist Qualität und Timing das Wichtigste für uns. Deshalb denken wir zunächst lange darüber nach, wie wir besser vorgehen sollen, und dann beenden wir das alles entschieden und schnell.
Ich denke, bald wird unsere eigene Duma ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheit durch präferenzielle Zahlungen erlassen.
Das Mytishchi Bezirksgericht hat den Verkauf von Microsoft Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt laufen falsche Kinder um das Haus herum.
Zwei Eltern in schwarzen Hausschuhen platzten letzte Nacht in die Kinderstube, befahlen allen, sich einer Wand gegenüber zu stellen, und sie holten selbst eine große Menge Computerkonsolen aus dem Kinderbuch heraus.
Ein Typ, der seinen Zeigefinger in der Nase hält, nähert sich während einer Disco einem stehenden Mädchen: - Lass uns tanzen? - Ich tanze nicht mit solchen Leuten! (er klickt den Fehler mit einem Klick vom Finger): - Und was ist los?
Vom Leben. Gestern kam mein Freund zu meiner Frau. Ich kann das Gespräch in der Küche hören: "Siehst du, das ist das SALZ DES WUNSCHES, FEN HUY heißt ... ... Zarzhal für die ganze Wohnung ... Fen Shui, Narren !!!
Der Franzose und der Deutsche laufen am Teich vorbei. Ein Mädchen mit einer Angelrute sitzt am Wasser. Franzose: - Mademoiselle, du bist bezaubernd vor dem Hintergrund der Natur, du hast eine schöne Angel, und wie beißt sie übrigens? Das Mädchen: - Bars schlecht - vergessen, den Köder zu nehmen ... Franzose: - Oh, Mademoiselle - ja du sitzt auf so einem faszinierenden "Köder"! Das Mädchen lachte, die Männer gingen weiter ... Nach einer Weile fragte der Deutsche den Franzosen: "Hör mal - woher weißt du, dass sie Würmer hat ?!"
Aber ist es wahr, dass, wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben S an der Maschine installiert ist, die Maschine von einem Spezialisten angetrieben wird? Das Mädchen war so gruselig, dass Nachbarskatzen versuchten, sie ein paar Mal im Sandkasten zu vergraben. Sober ist kein betrunkener Kamerad, sondern ein Transportmittel. Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf Rechnungen. Dichtungen - die Kunst, auch monatlich zu verdienen. Ein Zigarettenraucher stirbt an Lungenkrebs, raucht eine Pfeife - von einem Lippenkrebs, einem Nichtraucher - von allen anderen Krebsarten. Willst du ein guter Oligarch werden - schwing das Öl und schwinge nicht das Rechte. Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, ein Arschloch zu riechen. Halt den Mund - bereit. Eine kultivierte Person statt "fuck you" schreibt "endlich".
Im Speisewagen: - Kellner, ich warte auf Bier 200 Kilometer ...
Vom Leben. Heute, im Raucherzimmer, hörte ich den Ausdruck einer unserer Schwestern: "Inzest ist so etwas, dass du mit der ganzen Familie umgehen kannst ... So sind wir lustige Schwestern ..."
"Hast du eine Wurst gekauft?" - Wurst? Habe nicht getrunken!
Die Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben am Meeresriff - und da und dort gibt es Haie und kleine Fische ... Mit nur einem Unterschied - am Riff sind Sie von Arthropoden umgeben und bei der Arbeit - Arthropoden ...
Vom Leben. Ich habe vor kurzem eine vierjährige Tochter gekauft. Dort sind auf jeder Seite einfache zweizeilige Reime über ein färbbares Tier. Unter einem niedlichen Kätzchen steht folgendes geschrieben (Ich lese laut vor meiner Tochter mit einem Ausdruck für alle): "Sie haben einen Bogen an ihre Muschi gebunden, sie sollten uns lieber eine Wurst geben." Lesen hat lange aufgehört ...
- Und was isst dein Hund? - Gestern habe ich dem Kerl das Knie gebissen. - Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappi" mit einem Vorgeschmack auf das Knie über diesen Mann ...
- Schatz, du bist heute unfreundlich und unhöflich ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom? - Vme-e-Esto!
- Die Sonne! - Was, Katze? "Fisch, mach Frühstück." - Natürlich, ein Bärenjunges. "Danke, schluck." - Gern geschehen, Ziege. - Ich liebe dich, Pussy! "Ich liebe dich auch, Hase!" - Warte! Erinnerst du dich auch nicht an meinen Namen? !!
"Ich bin an der Bar ... Willst du irgendjemand etwas bringen?" "Bring mir Lyonya von dort - ich brauche ihn dringend ..."
Gespräch von zwei Freunden: - Verstehst du, in letzter Zeit fühle ich mich irgendwie unsicher ... - Und was, es gibt eine Entschuldigung ?! Was ist er zum Beispiel spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht unverständliche Anrufe oder Lippenstift auf seinem Hemd? - Nein, es ist okay - aber immer noch irgendwie unruhig ... - Weißt du, Liebling - alle Männer sind in drei Kategorien unterteilt: impotent, Frauenheld und homosexuell ... Also hast du gerade entschieden, wer sich wohler mit dir fühlt. ..
Der Mann kann den Verstand nicht verstehen, machtlose Logik-Wissenschaft. Zu ihm werden Sie gegeben - werden "eine Hure" erzählen, Und Sie werden nicht aufgegeben - der "Ast" wird erzählen.
Ich liebe, verdammt, Autorenlied, wenn du sitzt, verdammt, am Feuer. Wenn wir ficken, ficken wir zusammen, wir ficken bis zum Morgen ...
Bei einem Flugzeugabsturz über der Tundra im weichen Schnee, zusammen mit ihren Mandarinen, fiel der Georgier. Er rutschte und er erstarrte. Geht vorbei am Tschuktschen und sieht - eine neue Schneewehe! Er holt den blau gestrichenen Georgier heraus, steckt ihn in einen Schlitten und trägt ihn in sein Zelt. Es gießt ein Glas Wodka und sagt: - Bist du Georgier? Dann sag einen Toast! Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand: - Wenn man mir bei heißem Wetter zu Hause sagt - Givi, Schatz, lass uns einen Wein in der Dose trinken, wo es kühler ist - ich warte auf seine Mutter !!!
Es gibt keine Gleichberechtigung der Geschlechter: Aus Höschen aus Frauenhöschen herauszuspähen gilt als erotisch, und Männerhöschen von einer unfixierten Fliege zu sehen, ist unanständig.
Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass im Meer jemand unter den Wellen herumstolperte. Er eilte zur Rettung und tauchte mehrmals unter Wasser, zog ein junges, schönes Mädchen hervor, das kaum atmete. Am Strand warteten sie auf die Mutter des Mädchens. Ein strenger Blick auf den Retter, sie fragte: - Junger Mann, erklären Sie mir sofort, warum Sie so lange unter Wasser mit meiner Tochter waren!
"Großvater, wie heißt du?" - Wir sind gesund. "Also viele von euch hier?" - Nein, ich bin alleine. Das ist mein Nachname: Sidorovy.
Schweiz. Die Alpen. Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Am Tisch saß ein Mann in einem Anzug mit einer Schachtel mit teuren Schweizer Chronometern und warf sie einzeln nach unten, beobachtete den Flug ... Besucher fragen neugierig den Barmann, was gerade passiert. "Ein neuer Russe, meine Herren ... Melancholisch!" Er beobachtet, wie schnell die Zeit vergeht ...
Überreichen Sie die Medaille an die Mutter-Heldin. Blumen, Korrespondenten ... - Wie viele Kinder hast du? - Acht. - Und das Alter? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Also, vor 6 Jahren entschieden, dass es schon genug war? - Ja Nein. Habe gerade einen Fernseher gekauft ...
Nach dem nächsten Bericht von den Biathlon-Tracks, erhielt Dmitry Guberniev eine strenge Rüge von der Leitung des Kanals "Sport" - er falsch angegeben die Bedingungen der Menstruationszyklen unserer Biathleten ...
- Warum essen Schwarze nicht Schokolade? - Und sie haben Angst davor, sich die Finger abzubeißen ...
- Wie hast du Maslennitsa gefeiert? - Großartig! Am Morgen habe ich eine ausgestopfte Schwiegermutter verbrannt - sie hat den Hinweis verstanden und ist am Abend weggegangen.
"Der Angeklagte, was hast du mit den hundert Dollar getan, die du gestohlen hast?" "Ich gab es für Mary aus, ein Kabarett-Mädchen." - Täusche das Gericht nicht. Mary nimmt nie mehr als fünf!
Vom Leben. Wir sitzen also bei einem Wirtschaftsvortrag. Lehrer - ein wichtiger solcher Jude - zeigt für einige Zeit einige Formeln an die Tafel. Als Ergebnis stimmt er dem Ergebnis nicht zu, er fängt an, nach einem Fehler zu suchen: - Ah, hier habe ich hier in der Nachfrageformel gelogen ... Plötzlich hören alle im Publikum auf und sind hinter dem Schreibtisch zu hören: "Oh, du alter pizdunishka ... Kommt Timoschenko zu Juschtschenko sagt zu ihm: "Hör zu, Vitya, da kommt Renat Akhmetov, nimmt Geld mit ihm, bat dich, ihn am Flughafen zu treffen ..." "Ja, du, ich bin der Präsident und etwas Donezk Autorität muss immer noch treffen ... - Vitya, du verstehst nicht, er trägt wirklich eine Menge Geld ... - Okay, ich werde im Auto sitzen .. so sei es ... - Über ... fragte man ihn offiziell auf dem roten Teppich und Blumen zu treffen - Ja, er menschlich ist, schließlich ohrenel ??? - Sie verstehen nicht, er trägt so viel Geld, dass es ausreichen wird, um alle Auslandswirtschaftsschulden der Ukraine ... Flughafen zu bezahlen. Das Flugzeug. Roter Teppich. Juschtschenko mit Blumen. Auf der Treppe kommt Renat mit einem riesigen Koffer herunter ... Und dann bemerkt Julia, dass Juschtschenkos Hose in die Socke geriet ... Tymoshenko, Juschtschenko in die Seite drängend: - Victor, Hose, Vitya, Hose ... Juschtschenko zieht seine Hose aus und bückt sich: - BL ..... L, JA WIE VIEL GELD ARBEITET ES?
"Ich habe dir gesagt, dass du nicht mehr als zwei Gläser trinken kannst und spätestens um zehn Uhr abends nach Hause gehen kannst."
- Ja? Also habe ich alles durcheinander gebracht.

In der Einöde bezeichnet der Vorarbeiter ein Team von Baumeistern:
"Meine Freunde!" Heute werden wir anfangen! Und denken Sie daran: Wir bauen solide, ohne Diebstahl von Material, wir bauen so gut wie möglich, sobald wir in der Lage sind, weil wir für uns selbst bauen.
- Und was werden wir bauen? fragen die Arbeiter.
- Ernüchterungsstation!
Die Frau, die von der Reise zurückgekehrt war, fand in der Küche viele leere Flaschen.
"Woher kamen sie?" sie fragt.
- Ich bin selbst überrascht! Ich habe nie leere Flaschen gekauft.

Stirlitz ging nachts durch Berlin. Plötzlich hörte er einen Unfall.
Diesen Fehler hätte er von tausenden anderen gelernt - es war Bormanns Moped.

Stirlitz ging im Dunkeln. Rechts ein Blick auf einen Schatten.
"Es ist Bormann", dachte Stirlitz.
"Ja, ich bin's", dachte Borman.

Stirlitz betrat vorsichtig Bormanns Büro und ging, da niemand da war, in einen minderwertigen Schrank, in dem Bormann geheime Dokumente aufbewahrte.
Stirlitz schlug das Kabinett auf der linken Seite. Er hat nicht geöffnet. Dann traf Stirlitz ihn rechts. Der Schrank hat nicht geöffnet. Stirlitz hob es und warf es mit einer Schaukel auf den Boden. Der Schrank hat nicht geöffnet.
"Wahrscheinlich ist es geschlossen", dachte Stirlitz und kletterte in seine Tasche nach dem Schlüssel.

Eines Tages bei einem Halt zu einem netten jungen Mädchen (D), einem gut geeigneten, ach so sehr schüchternen (M)
(M) (leise und vppadchivo) - Mädchen ... Es tut mir leid ... Ich ... ich ... will dich ...
(D) (sehr verlegen und ruhig) - Tut mir leid, aber ich bin schüchtern ...
(M) (mutiger) - Aber ich will dich wirklich ...
(D) (noch peinlicher und ruhiger) - Aber ich bin sehr schüchtern ...
(M) (stastno) - Aber ich will dich wirklich - ich will wirklich!
(D) (kpasneya) - Aber ich bin SEHR SEHR peinlich ...
(M) - Gut und ging zu @ # $ !!! (Blätter).
(D) (nach Gromko) - Also du, deine Mutter, wollte, wie ich schüchtern war !!!

Der Bauer kommt ins Restaurant, ruft den Kellner an:
- Eine Flasche Wodka, ein Brei aus Grießbrei!
Der Kellner zuckte mit den Schultern und nahm den Befehl entgegen. Der Kerl hat das gleiche und das dritte bestellt.
Der Kellner hat nicht ausgesondert:
- Du würdest wenigstens etwas essen gehen!
"Junger Mann!" Heute plane ich, mich in meinen Plänen zu betrinken, und je mehr ich für alles verantwortlich mache.

Ein flinker Kellner sprang die Wasserkörner auf die Kleidung des Kunden. Zu den empörten Ausrufen des postpaid ist der Eigentümer geflüchtet:
"Ich kann Ihnen versichern, Monsieur," sagte er, "dass wir ein sauberes Wasser haben und, ich hoffe, Ihre Hosen werden nicht verwöhnt werden."
Darüber hinaus haben wir einen so preiswerten Service, dass Ihre Anzüge vollständig trocknen, wenn das Dessert serviert wird.

Guten Tag! Wir berichten von unserer speziellen Olympiade. Bei unseren Olympischen Spielen gibt es keine Dopingkontrolle. Ja, ja, Sportler testen NICHT auf Doping. Absolut. Also ...

Ein finnischer Athlet sprang für 27 Meter. Sehr, sehr gutes Ergebnis für den Schachspieler.
- Dreizehn Tote und sechzig Verwundete. Dies ist das Ergebnis eines erfolglosen Wurfs im Curling.
- Nur der Stabhochsprung Sergej Bubka. Das Publikum freut sich darauf, wenn er endlich landet.
- Spearmänner heute besonders angetan. Das Ergebnis - zwei abgestürzte Boeing ... und ein Sergei Bubka.
-Das ist die dritte Stunde, die der chinesische Turner an der Latte dreht ...
- Org. Das Komitee hat beschlossen, Hammerwerfer heute aus Sicherheitsgründen nicht zu entlassen.
- Und in einem Marathon gewinnt traditionell der Läufer aus Kenia. Er ist der Einzige, der Kenia erreicht hat.
-Nur es ist bekannt geworden, dass das ganze Organisationskomitee irgendwo verschwunden ist. Und auf der Website gehen Hammerwerfer.
Canadian Radfahrer in Eile, um das Fahrrad zu vergessen ... aber es hindert ihn nicht, zuerst ins Ziel zu kommen!
-Dann dreht sich der chinesische Turner weiter an der Latte ...
- Der Hammermacher macht einen Wurf ... und der chinesische Turner scheint es verstanden zu haben.
Und zum Schluss unser traditionelles Sorokoborye. Lassen Sie uns die Leistung des russischen Athleten sehen. Hier läuft er tausend Meter.
Er springt mit der Stange. Nahm die Stange. Er lief hundert Meter. Ich habe die Messlatte gelegt.
Waschmaschine, Waschmaschine! Shah, Kumpel! Gooooool! Tolles Ergebnis! Und der Athlet geht in die zweite Runde.

Es gibt zwei Freunde.
"Ich war in Paris!"
- Was hast du da gemacht?
"Ja, ich bin in der Seine geschwommen!"
- Hier ist ein Narr - im Heu e *** sya, aber sie schwimmt ...

Ein junger Mann lädt eine junge Frau ein, selbstsicher zu tanzen. Mit der Feststellung, dass der Herr etwas jünger ist als sie, erklärt sie:
- Ich kann nicht mit einem Kind tanzen.
"Entschuldige, ich wusste nicht, dass du schwanger bist."

"Lass uns küssen, mein Lieber!"
- Auf keinen Fall! Meine Mutter ist gegen das Küssen.
"Aber ich werde deine Mutter nicht küssen."

"Madam, ich habe eine Fehlfunktion in Ihrem Auto gefunden."
- Welcher?
- Kurzschluss.
- Also erweitern Sie es!

- Sie wissen, Sie mussten sorgfältiger gehen, - hat die Frau gesagt, die einen Fußgänger geschossen hat. - Ich bin sehr aufmerksamer Fahrer. Ich fahre seit sieben Jahren Auto.
"Dann können Sie keine Beschwerden gegen mich haben: Ich bin seit fünfundvierzig Jahren gegangen."


Bei der Prüfung für die Rechte.
- Ach! sagt der Lehrer. "Du hast es nicht verraten."
"Wie könnte ich es weitergeben, wenn ich nicht einmal umziehen würde?"
"Und wie konntest du dich bewegen, wenn du auf den Rücksitz kletterst?"

Meine Frau gab ihrem Ehemann zwei Krawatten. Er band sofort einen an seinen Hals.
Frau ist beleidigt:
"Magst du den zweiten nicht?"

Die Empfangsdame fragt die Frau.
- Single?
- Ja. Zweimal.

"Rabinovich, magst du die Hymne der Sowjetunion?"
"Eine Hymne ist gut, keine Worte!"

Der repatriierte Armenier fiel in eine Kanalluke. Er hat sich das Bein gebrochen und stöhnt, schimpft mit dem Arbeiter.
- Bandit! Warum hast du keine rote Warnfahne gesetzt?
"Und als Sie in Neapel auf einem sowjetischen Dampfer gelandet sind, haben Sie darauf eine so große rote Fahne nicht bemerkt?"

- Was würde mit Leningrad passieren, wenn es ein Erdbeben geben würde, das in der Stärke von Taschkent wäre?
- Davon würde St. Petersburg bleiben.

Betriebshalle. Hirupg spricht mit dem Studentenpraktikum:
- Ich weiß, der alte Mann, dass Sie diese erste Operation haben.
Natürlich wird sie nicht sehr gesund sein, aber wenn Sie den Patienten öffnen, drücken Sie nicht zu stark auf das Skalpell, Sie können den Tisch abstoßen.

Die Krankenschwester berät den Patienten:
- Wenn Sie dem Priester danken möchten, tun Sie es vor der Operation, sonst kann es zu spät sein.

Doktor spricht mit dem Praktiker:
"Iwanow, geh und mach eine kranke Injektion."
Zusammen mit Ivanov ist sein Ein-Mann-Petrov.
- Wohin gehst du? - fragt der Arzt.
- Wir haben eine enge Spezialisierung: Er weiß, wie man Injektionen macht, und ich weiß, wo man sticht.

Vovochka hält das Auto an:
"Onkel, bring mich mit zur Schule."
"Ich gehe in die andere Richtung."
"Um so besser."

Ein Hahn sagt zum anderen:
- Lass uns zum Deli gehen.
- Warum?
"Wir werden die nackten Hühner sehen ..."

"Hör auf Abram, spielst du die Posaune?" - Nein.
"Und dein Bruder Moysha?" - Ja.
- Was ja? - Auch nicht.

Wie man Bettwanzen loswerden?
- Sie müssen Lottoscheine kaufen und mit einem Zimmer decken.
Wenn mindestens ein Ticket gewinnt, werden die Käfer vor Lachen sterben.

Wie bestimmt man die Grenze, wo ist Georgien und wo ist Armenien?
- Es ist notwendig, die Vorderseite der nackten Frau anzuziehen: gpuzin passt dem Spaten, und der Armenier von hinten.

Was ist weicher als alles andere auf der Welt?
- Faust. Auch auf einem weichen Kissen wird es unter den Kopf gestellt.

Morse "Knoblauch"
Kompott der Sehnen
Champagner "AI-93"
Reis Wodka (mit einem Sägemehl Brei)
Bier "Armenisch", drei Sterne
Offizielle Seite "Formel 1"
Cocktail "Blutiger Wallach"
Mahorka raucht "Krupskaja"

Kornblumen und Vergissmeinnicht stehen auf dem Feld
"Vergiss mich, willst du?"
- Ja ...
"Wo sind diese verdammten Bienen?"

Der Typ und das Mädchen gehen und sind still. Er fragt:
"Warum bist du die ganze Zeit still?"
- Ich will - und bleib ruhig.
- Willst du - und bist still? !!?!?!?

Es ist ein Hase im Wald, eine Flasche steht. "Oh, hier ist der Schnaps", dachte der Hase, trank ein wenig und fiel in den Schlaf.
Da ist ein Fuchs im Wald. Er kommt an diesen Ort und sagt: "Oh!
Hier ist ein Drink und ein Snack! "Getränke, fällt.
Da ist ein Wolf. "Oh! Binge, Snack und Baba!: -o" Getränke, fällt.
Da ist ein Bär. "Oh! Binge, Snack, Baba und da ist jemand, der füllen kann: -O"

Auch vor Gericht. Der Sohn eines pinken Wangenkönigs tötete seine alte Mutter und seinen Vater mit besonderer Grausamkeit, Sadismus und Brutalität. Richter: - Was war der Grund für solch ein schreckliches Verbrechen?
Sinulya: (Er drückt, nimmt seinen Fuß auf den Boden, senkt die Augen - beschämt - er spricht mit einem Bass) - Und chevo-oh-oh-sie-und-du ...

Eine Familie (Vater, Mutter und ihr Sohn-Idiot) fährt mit dem Zug, um sich am Meer auszuruhen.
Der Sohn fragt:
-P-Paaap, und was ist moooe.
"Verstehst du meinen Sohn, das Meer ist ein Sand, Kieselsteine, viel Wasser, Wellen, verstehst du?"
-Pooster.
Wir sind in der Urlaubsstadt angekommen, zum Platz der Ruhe gekommen. Sohn:
-P-Paaap, und was ist moooe?
- Das Meer ist Wasser, Sand, Steine, verstehen?
-Pooster.
Wir kamen an den Strand, Vater und Sohn kamen im Wasser zur Taille. Sohn:
-P-Paaap, und was ist moooe?
Mehr? Dieser SAND, WASSER, - packt seinen Sohn an den Haaren und ist nass im Wasser - Ja, hier ist es das Meer, siehe, ich verstand den Idioten?
-P-pee, und was ist deeeeebil?

Ein Mann kam am Abend nach Moskau. Es war kalt, feucht, ging wie immer nicht in ein Hotelzimmer und ließ sich irgendwie mit einem Ausländer nieder. Vanya sagt: - John, lass uns auf die Freundschaft zwischen den Völkern trinken ...
"... für die Abrüstung ..."
- ... Für Frieden auf der ganzen Welt ... Am Morgen wachten beide mit einem schrecklichen Kater auf ... der Kopf tut weh und all das
- John gehe in den Laden, um Bier zu kaufen. Er sagte ihm an seinen Fingern, dass er kein Russisch spricht
- Nun, ich schreibe es dir auf ein Stück Papier, du zeigst die Verkäuferin im Laden, sie wird es verstehen.
John kommt in den Laden, zeigt der Verkäuferin die Notiz.
Die Verkäuferin liest ... Und
W enn Sie nicht mattiert sind?
- Kein Bier heute Nein, ich spreche FROHE ...

Der Engländer fragt seine Frau:
"Sag mir, liebe Margaret, hast du während unserer Ehe mit mir betrogen?"
"Lieber John, letztes Jahr, wie du vielleicht bemerkt hast, hatte ich einen Nerzmantel. Soweit ich mich erinnere, hast du es nicht für mich gekauft.
"Es tut mir leid, Schatz." Der Franzose wendet sich an seine Frau:
"Sag mir, Jeanne, hast du mich während unserer Ehe verändert?"
- Lieber Auguste, letzten Sommer hatte ich einen "Citroen", bei dessen Kauf Sie mir kein Geld gegeben haben.
"Es tut mir leid, Schatz." Russe fragt seine Frau:
"Hör zu, Klava, sag mir, wie hast du mich im Geist für unser gemeinsames Leben verändert?"
"Erinnerst du dich, Fedya, letzten Sommer haben wir deine gehäkelten Stiefel verloren ..."

Es gibt einen Vortrag "Sex und Ehe", der Dozent wendet sich mit der Frage an das Publikum:
- Meine Damen und Herren, ich würde gerne wissen, wie häufig Ihre sexuellen Beziehungen sind? Für die Antwort, heben Sie einfach Ihre Hand. Zuerst werde ich diejenigen fragen, die täglich lieben. Hat ungefähr 30 Hände geflogen. - Sehr gut. Wer macht ein- oder zweimal die Woche Liebe? Hände heben die meisten der Anwesenden.
- Und nun, gib zu, gibt es nicht solche Leute hier, die sich einmal im Jahr lieben? Augenblicklich springt der Mann auf und schreit freudig:
- Ich bin! Ich bin!
- Hm, das ist sehr interessant, aber warum bist du so glücklich?
"Siehst du", der Mann erstickt vor Entzücken, "es wird heute passieren!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Ich renne für eine Minute zu meinem Nachbarn, und du rührst jede halbe Stunde den Brei."

Das Rezept für Spiegeleier:
- Kate - Ich will essen, sho fuck!

Wettbewerbe - wer wird mehr trinken.
Der Kommentator des Wettbewerbs kommentiert:
Jetzt wird der Franzose auf der Plattform sein. Er wird Cognac mit Brille trinken.
Das erste Glas. Das zweite Weinglas. Das dritte Glas ..........
Aufgebrochen! Der Franzose hat gebrochen! Russisch zu dieser Zeit ist mit rot aufwärmen ...
Jetzt auf der Plattform wird ein Amerikaner sein! Er wird Whisky mit Gläsern trinken.
Erstes Glas. Das zweite Glas. Das dritte Glas ......
Aufgebrochen! Der Amerikaner hat gebrochen! Russisch zu dieser Zeit ist mit rot aufwärmen ...
Und schließlich kommt der Russe raus. Er wird Krug mit Schaufeln trinken.
Erste Schaufel. Zweite Schöpflöffel. Der dritte Eimer.
Aufgebrochen! Aufgebrochen ....
Schöpflöffel .... Während des Austauschs der Schöpflöffel ist Russisch zu dieser Zeit rot aufgewärmt.

Frühling. Die Sonne scheint. Flugblätter werden abgelehnt. Auf dem Boden erscheint ein kleiner Hügel, von ihm ragt ein chevyvyachok hervor, schaut sich um, poduetsya. In der Nähe gibt es einen weiteren Hügel, aus dem die zweite Mütze herausragt, schaut hinaus, schlürft, hebt. Er sieht die erste Frau, greift zu ihm: "Ich liebe dich!"
Erste Frau: - Geh weg, Durak, ich bin dein Arsch.

Ein Syphilis und Drogenabhängige sitzen in der Zelle.
Der Syphilitiker berührt seine Nase - er fällt ab, der Syphilitiker wirft ihn durch das Gitter des Fensters. Dann berührt er das Ohr - es fällt ab, der Syphilitiker wirft es auch weg. Narkoman schreit, schüttelt den Kopf und sagt: "Ich bleibe stehen, da du von hier in Teilen verblasst ..."

Zwei Juden sitzen im Nebengebäude:
"Denkst du, das ist geistige Arbeit oder körperliche Arbeit?"
"Wenn es eine körperliche Arbeit wäre, würde ich einen Mann einstellen ..."

Bei der Arbeit stirbt ein alter Jude. Ein anderer alter Jude wird geschickt, um seine Frau vorzubereiten. Er kommt an den richtigen Ort, er ruft die Wohnung an:
"Entschuldigung, lebt die Witwe Rabinovich hier?"
"Entschuldigung, ich bin keine Witwe."
- Können wir streiten?

Es gibt einen solchen Ordner "Meine Dokumente". Dies ist ein sehr wichtiger Ordner. Sie hat einen Buchhalter und einen Personalverantwortlichen. Kürzlich habe ich in einem ähnlichen Ordner auf dem Computer meines Kollegen geschaut. Sie rief den kranken Mann von zu Hause an und gab Anweisungen, wie das Dokument zu bekommen sei.
- Also, der Ordner "Meine Dokumente"
- Aha.
- Da gehst du in den Ordner "X @ ynya"
- EEE hier 2 Ordner: "jedes x @ ynya" und "x @ ynya, schlimmer als jedes x @ yni." Brauche ich etwas?
- der zweite.
- Da ist es.
- So, da gehst du in den Ordner "on @ bistika".
Sie kam.
- Großartig. Dort im Ordner "@ buchiy Rostov" - das Dokument "Add. Vereinbarung. Iwanow. " Hier brauchst du es.
- Danke, Olenka

Eines Tages beschlossen der Pop, der Mullah und der Rabbi, zum Essen auszugehen.
Sie haben getrunken, sie haben geredet. Pop sagt, dass eines Tages ein Gemeindemitglied zu ihm kommt und ihn bittet, wenn er stirbt, 1000 Dollar in seinen Sarg zu legen (nützlich in der nächsten Welt). Aber die Kirche muss irgendwie irgendwie leben, also nahm er den Pop selbst 100 Dollar und steckte 900 Dollar in den Sarg. Dasselbe geschah mit dem Mullah, aber dort nahm der Mullah $ 200 und legte $ 800 in den Sarg. Und der Rabbi sagt, du bist so ein frivoles Volk, du hast keinen Mitleid mit einem Mann, also sagte ich, ehrlich gesagt, ich nahm einen Scheck in den Sarg für den gesamten Betrag von 1000 Dollar.
- Lasst uns zu den Liebsten, den Schönsten, den Liebenswürdigsten, den Zärtlichsten trinken. Im Allgemeinen für uns Männer!

Am Morgen schickt die Frau ihren Ehemann zur Milch. Der Ehemann nimmt eine Dose und mit den Worten "Ist es, dass es ein Geschäft des Mannes ist, für Milch zu gehen?" wirft die Dose in die Ecke.
Die Frau, die so etwas sieht, zieht sich aus, geht ins Bett und sagt in der passenden Haltung liebevoll:
"Nun, mach weiter, beschäftige dich mit Männern."
"Und woher kam diese Mütze?"

"Bist du heute Abend frei?" - Einer der Kunden des Friseurs bezieht sich auf einen Maniküristen.
"Bei Gott, ich weiß es nicht", antwortet sie, "frag meinen Mann, er rasiert dich gerade

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
- Das Abendessen wird bald fertig sein. Dann kaufe ich Kinder, lege sie schlafen, lege Knöpfe auf dein Hemd und du kannst ins Kino gehen!
"Sehr gut", sagt ihr Ehemann. "Und wann wirst du nach Tickets rennen?"

Der Warrant Officer wurde angewiesen, den Soldaten die Folgen der Explosion der Neutronenbombe zu erklären.
Ich stand vor den Rängen auf und brüllte:
"Soldaten!" Stell dir zwanzig, nein - vierzig, ja, da - hundert Fässer Wodka, die niemand trinken kann!

Odessa trifft einen Freund, der sich an einer geschwollenen Wange festhält.
"Was ist los mit dir, Misha?"
- Ich hatte nur zwei Zähne entfernt.
"Aber du hast mir heute Morgen gesagt, dass du Zahnschmerzen hattest!"
- Der Zahnarzt hatte keine Veränderung ...

- Wann wird die Wahrheit in einem Streit geboren?
"Wenn der Chef in den Streit kommt."

- Was ist ein Meinungsaustausch?
- Wenn Sie mit Ihren eigenen in das Büro des Chefs gehen, und Sie gehen - mit seinem.

"Ich habe mich oft mit Mr. Smith getroffen, der in Ihrer Bank gedient hat." Ich verstehe, dass er ein fleißiger und vertrauensvoller Diener war?
- Er war leichtgläubig, ja. Und ich wäre fleißig, wenn ich ihn bei der Hand erwischen könnte.

Das Mädchen erhielt einen Brief von ihrer Freundin, die in der Nähe der Falklandinseln diente. Im Briefumschlag, statt zu schreiben, fand sie eine kurze Notiz: "Dein Freund liebt dich immer noch, aber er redet zu viel." Zensor. "
In einem der Vorstadthotels von Plymouth wurden Gäste nachts aus dem Bett mit einem donnernden Schrei erhoben, der vom Gang kam. Sie öffneten die Tür und sahen ein lustiges Bild: hinter einem hübschen Mädchen, das nachlässig wie ein verrückter, völlig nackter Gentleman gejagt wurde. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass dieser Romeo kein anderer als ein Major in der britischen Armee war. Der Major wurde vor Gericht gestellt, aber der Verteidiger gewann das Verfahren und bezog sich dabei auf den Paragraphen der Armeevorschriften, der lautet:
"Es ist nicht notwendig, dass ein Offizier eine Uniform trägt, wenn er in der Art von Sport beschäftigt ist, für den angemessene Kleidung benötigt wird."
"Privat, nennen Sie Ihr Lieblingsbuch", fragte der Kaplan.
"Das Buch des kranken Mannes, Vater."

"Kellner, ein Steak."
- Mit welcher Beilage?
"Nur dein gewöhnliches Steak." Ich möchte es unter das Tischbein legen, damit es nicht schwingt.

Ein Gentleman fragte den anderen auf der Straße:
"Wo hast du die Wurst bekommen?"
- Ja, das ist in diesem Laden.
"Hast du viele Leute?"
- Ja, niemand. Sogar - der Verkäufer.

"Mein Schatz, wie klein ist die Welt!" Gestern habe ich erfahren, dass deine dritte Frau und mein zweiter Ehemann eine Flitterwoche in der Villa des ersten Ehemannes deiner zweiten Frau verbringen!

Petja und Wassili Iwanowitsch geraten in den Angriff. Petya kritisiert:
"Vasily Iwanowitsch!" Du Hose hat deine Hose abgeschossen!
- Hau mit ihnen Petya!
- Duc und ich sind gleich.

- Vasily Ivanovich, unsere Kinder haben einen feindlichen Spion gefangen.
Lass es uns hängen!
"Auf keinen Fall!" Vom Galgen kann er den Standort unserer Abteilung sehen!
"Petya, wo ist Anka?"
- Mit Appendizitis liegt.
- Appendizitis an die Wand, Anka an mich.

"Warum heiratet Maria nicht?"
- Sie wartet auf ihren idealen Mann.
- Und was ist das für ein Ideal?
"Es ist ein Mann, der sie heiraten will."

"Wenn ich ins Wasser spring, rettest du mich, Schatz?"
"Und wenn ich ja sage, wirst du springen, Schatz?"

Sie und er leben in perfekter Harmonie: die gleichen Geschmäcker, die gleichen Ideen, die gleichen Wünsche. Nur hat er fünf Jahre gebraucht, um sich darauf einzustellen.
Durch die Kreuzung der hausdekorativen Rasse der Bisamratten - der Trachuholi- und der Fettfleischrasse - wurden von georgischen Wissenschaftlern Tumore - eine neue heimatliche Züchtungstrockenmittel der Blaufärbung - in einem Tumor eingeführt.
- Etwas, das du, Infektion, seit langem nicht mehr sichtbar warst? - sagt der Arzt und betrachtet das Mikroskop auf den Bazillus.
Während des Kalten Krieges und des Wettrüstens wurde Ronald Reagan Michail Gorbatschow einmal in die Vereinigten Staaten eingeladen. Nach den üblichen Zeremonien führte Reagan Gorbatschow in einen unterirdischen geheimen Bunker. "Was ist hier?" fragt Gorbatschow.
"Das ist das Kontrollpaneel aller US-Atomstreitkräfte", antwortet Reagan. "Der US-Präsident wird während des Atomkrieges hier sein."
Gorbatschow bemerkt den Synthesizer, kommt hoch, drückt auf die Taste. Reagan schreit entsetzt:
"Was hast du getan?"
Läuft ab, kommt zurück und sagt:
- Sie können Ihre Stadt Magadan von der Karte löschen.
Gorbatschow war finster, war aufgebracht und ging. Einen Monat später schickt er eine Einladung an Reagan. Er kommt. Gorbatschow schleppt ihn sofort in den Bunker. Sagt: - Und hier wird das Politbüro des ZK der KPdSU während des Atomkriegs sein.
Reagan sieht in der Ecke eine riesige Keyboard-Orgel. Nach dem Nachdenken drückt er eine Taste. Gorbatschow schaute es an, dann kam und sagte:
- Und warum kleinlaut?
Stellt sich für die Orgel hin und beginnt zu spielen:
- "Die Union ist unzerstörbar ..."

Der Senior Recruiting Point bezieht sich auf die Untergebenen:
"Warum hast du diese Art von Service genommen?" Meiner Meinung nach passt er absolut nicht: er hat schlaff, strabismus, und zusätzlich zu allem anderen, und ein Buckel!
"Aber wenn er desertiert, wird es ziemlich leicht sein, ihn zu finden."

Ein Spezialist in der wissenschaftlichen Organisation der Arbeit hat den Personalchef mit einem Personalcomputer bekannt gemacht:
"Dieses Gerät, Herr, wird die Menge der Arbeit, die Sie tun, halbieren."
- Großartig! Installieren Sie in meinem Büro zwei solche Computer.

Die Militärparade beherbergt Infanterie, Panzer, Waffen. Nach der Parade fragt der Vater einen kleinen Sohn:
- Was ist Ihrer Meinung nach das Beste?
- Eiscreme, Papa.