This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

99 Zeichen von Frauen, die es nicht wert sind, sich kennenzulernen



99 Zeichen von Frauen, die es nicht wert sind, sich kennenzulernen, oder die Geschichte, wie ich zu diesem Leben vor dem Leben gekommen bin

Der Autor teilt seine Erfahrungen und Gedanken darüber, wie man eine Anzeige über das Telefon kennenlernen kann. Ziel ist es, dauerhafte Beziehungen aufzubauen. Verschiedene Aspekte dieses Genres werden berücksichtigt; gibt viele Beispiele aus dem eigenen Leben des Autors. Zahlreiche Abweichungen vom Text zeigen und erklären die Merkmale des weiblichen Charakters, der im weitesten Sinne analysiert wird. Darüber hinaus umfasst die Arbeit philosophische Aufsätze "CHRISTENTUM UND WELT FRAUEN" und "PHILOSOPHIE DER SCHÖNHEIT". Als Anhang gibt es eine kleine Skizze: "BAMBILITY AND GEOPOLITICS". Der Text richtet sich ausschließlich an einsame intelligente Männer über dreißig; das Lesen von anderen Kategorien von Lesern und auch von Frauen ist streng kontraindiziert. Die allererste, Entwurfsversion wurde für die Website Antiwomen.Ru geschrieben.

TEIL 1. EINLEITUNG.



Nein, ich schätze rebellisches Vergnügen nicht,
Begeistert von Sinnlichkeit, Raserei, Raserei,
Stenanem, Schreie des jungen Bacchanten,
Wenn, in den Armen meiner Schlange hängend,
Ein Ansturm leidenschaftlicher Liebkosungen und Geschwürküsse
Sie eilt einen Moment des Schauderns!

Oh, wie lieb bist du, mein demütiger Knecht!
Oh, wie schmerzvoll ich bin,
Wenn zu langen Gebeten geneigt,
Du gibst mir sanft ohne die Angst,
Schade-kalt, erfreue mich
Kaum otvetstvuesh, höre nichts
Und dann wirst du mehr und mehr animiert, mehr -
Und endlich teilen Sie meine Flamme willy-nilly!

Puschkin


Einmal, bei einem Besuch in Dodins Eltern, saßen zwei: eine schöne junge Frau
die Dame Nina Borisovna und der junge Mann Sergei Mitrofanovich, der nicht im Stich gelassen hat
mit der Dame in voller Freude eingefroren. Und es war so: ein junger Mann,
die Augen fest und lange auf das Gesicht der Frau gerichtet, nahm mechanisch
Erdbeer "Stroh" und begann geistesabwesend ein Stück an einem Stück abzubeißen, und
Die Dame, die Dode bemerkte, der sich sofort drehte, packte ihn und umarmte ihn
ein Junge, überschüttete ihn mit einem Sturm stürmischer Küsse.
Der Anteil kämpfte mit der Energie eines ertrinkenden Seemanns,
kämpfte mit den Wellen, zappelte in sanften warmen Händen, schob die Dame hinein
hohe Brüste und schrie mit Intonationen des geschlagenen Mannes:
- Der Kater. . . T-Stück, du Idiot! Os. . . Pfahl, du Narr!
Er war schrecklich besorgt, den "Dummkopf" loszuwerden und all sein zu schicken
eifersüchtige Aufmerksamkeit darauf, wie der zerstreute junge Mann absorbiert
Erdbeerstroh Und Dode wollte furchtbar auf der Seite dieses Jungen sein
Mann, und der junge Mann wollte noch mehr an der Stelle von Dodi sein. Und
Einer, der die zärtliche Umarmung abwehrte, und der andere, der traurig knirschte
Erdbeerstroh, mit wütendem Neid, sahen sich an.
So verteilt blind und absurd die Natur ihre Gaben.
Jedoch muss Gerechtigkeit bemerkt werden, dass der junge Mann am Ende
Er bekam die gleiche Freundlichkeit von Nina Borisovna wie Dodia.
Nur ein junger Mann benahm sich ganz anders: Er wehrte sich nicht, tat es nicht
schrie: "Geh, du Narr", aber leise, klaglos, mit einem Hauch von Zustimmung
resigniert zu seinem ewigen männlichen Schicksal. . . "

A.Averchenko. "Pfannkuchen von Dodi".






Sic transit gloria mundi (so geht der Ruhm der Welt!)
Lateinisches Sprichwort.





Der Hintergrund der Frage ist wie folgt. 1998 habe ich die lang ersehnte Freiheit erlangt, und dann ist mir das Problem der Einsamkeit in seinem immensen Wachstum aufgegangen. Die Tatsache, dass ich das erfolgreichste Schema der Bekanntschaft kannte - diese Bekanntschaft auf der Straße (oder im Transport) seit langem, aber sehr schnell überzeugt wurde, dass persönlich für mich es inakzeptabel ist. Dating an überfüllten Orten hat mich nicht wegen zu vieler Außenseiter getäuscht. Das heißt, Sie nähern sich dem Mädchen beim Anblick vieler neugieriger Augen, in denen das Vernünftige im Allgemeinen die Frage leicht liest: wird er fähig sein, sich kennenzulernen oder nicht, und wenn ja, wie, und wenn sie sich weigert, auf welche Weise sie es tun wird, Nun, im Allgemeinen reagiert das Mädchen auf skrupellose Belästigungen. . . Ich weiß nicht warum, aber ich wollte wirklich kein freies Theater für die Öffentlichkeit organisieren. Es kam aber auch vor, dass das Mädchen so dumm war, dass unklar wurde, warum ich all das angefangen hatte und tatsächlich, was geboren wurde. Narren sind so, dass du riskierst, den Glauben an die Menschheit völlig zu verlieren. Außerdem hat die Art von Mädchen, die ich immer gemocht habe, auf der Straße aus irgendeinem Grund nicht sehr viel Bekanntschaft gemacht und liebt. Zu diesem Zeitpunkt kam mir die Idee, mit der Anzeige vertraut zu werden, in den Sinn.
Zu dieser Zeit besaß ich das Material überhaupt nicht. Ich wusste nichts über die Existenz von speziellen Zeitschriften, ich wusste nicht einmal über Internet-Dating. Also, für den Anfang ging ich zu der einzigen mir bekannten Zeitung "Von Hand zu Hand", studierte dort drei Monate lang alle Binderies und wählte die interessantesten, meiner Meinung nach, Anzeigen - als Männer (um zu lernen, wie man das selbst macht) und Frauen. Diese Letzten waren ungefähr hundert Stücke; Die weitere Bearbeitung dauerte ungefähr einen Monat. Ich werde nicht alles erzählen; Ich stelle nur fest, dass es mir gelungen ist, ungefähr die Hälfte der Frauen zu kontaktieren, die Erklärungen der Beschwerdeführer, und in allen Fällen habe ich entschlossen die Frustration der grausamsten erwartet. Die Damen unterschieden sich ein wenig von dem, was sie in Anzeigen über sich selbst geschrieben haben - oder besser gesagt, überhaupt nicht. Sie haben in allen Punkten kräftig gelogen - ehrlich gesagt, das habe ich noch nie gesehen. Manchmal entstand der Eindruck, dass sie nur aus sportlichen Gründen logen. . . Nun, du musst so etwas erklären! Und dann wurde mir klar, dass ich versuchte, jemanden zu finden, Anzeigen zu unterbrechen und sogar ohne Telefon - eine taube Nummer. Darüber hinaus schien es mir in all dem etwas Demütigendes - zu schreiben und zu fragen: "Tja, triff mich bitte, weil ich gut bin." Du würdest hören, was für eine faule Stimme sie mit mir geredet haben! Würdest du wissen, wie sorglos sie nafig geschickt haben! Dann ist es nicht besser, so zu machen, dass sie selbst anrufen und gebeten haben, Bekanntschaft zu machen - und bereits werde ich sie sorglos senden? Und ich beschloss, ein Risiko einzugehen.
Die erste Ankündigung war in der Zeitung "Von Hand zu Hand" unübersichtlich, und nicht einmal in der Dating-Abteilung (wo die Anzeige mit dem Telefon immer eine Menge Geld wert war), sondern in der Rubrik "Private Nachrichten". Warum mit dem Telefon? - fragst du. Ja, denn Korrespondenz ist ein unglaublich ermüdendes Geschäft: Jedes Mal, wenn Sie etwas schreiben müssen, kaufen Sie Umschläge, gehen Sie zur Post, warten Sie auf eine Antwort wie eine Nachtigall des Sommers. . . Das Wichtigste ist, dass ich, nachdem ich mein Gehirn getroffen habe, zu dem Schluss gekommen bin, dass ich hier sicher verlieren würde. Wo ist die Garantie, dass sie ihr eigenes und nicht korrigiertes Foto schicken werden? Wo ist die Garantie, dass der Brief von der Dame selbst zusammengestellt wird und nicht von einem Consilium von einem Dutzend ihrer Freunde? Und tatsächlich. . . Es schien mir, dass es bereits möglich ist, durch lebendige Gemeinschaft zu verstehen, mit wem Sie es zu tun haben. Selbst ich habe nicht geahnt, wie ernst diese Wissenschaft sein wird und wie viele dieser Feinheiten sich in all dem ergeben werden. Versuchen Sie dennoch, ein vollständiges Porträt nur durch die Intonation von Sprache zu machen. . . Als ob man sein Telefon zu Hause "anzünden" würde - in diesem Sinne war der Autor immer eine riskante Person. Champagner und all das. Und dann habe ich es getrunken.
Ich musste die Bekanntmachung der Bekanntschaft unter der üblichen Nachricht verbergen. Das war der allererste "Pfannkuchen". Die Frage in diesem "Pfannkuchen" war, dass, angeblich, das Mädchen, mit dem wir über dieses und diese Zeit über das Leben und das Schicksal gesprochen haben, ich bitte, an solch einem Telefon anzurufen - sie sagen, um das Sinnvolle fortzusetzen Kommunikation. Es war offensichtlich, dass es andere geben würde, die bereit waren zu reden - du musst nur Dinge arrangieren, damit sich die Anrufer nicht unwohl fühlten. Übrigens habe ich alles geschafft. . . Also - einer der Anrufer war ein Typ von ungefähr dreißig. Zuerst wollte ich auflegen. Aber etwas hielt mich - und wir redeten.
Er war eine eigenartige Person. Zuerst mit einem sehr schwierigen Schicksal. Zweitens, nicht ganz gesund - er hat nirgends gearbeitet, er war Rentner. Ich litt an einer schrecklichen Schlaflosigkeit. Seine Nerven waren so aufgebracht, dass er überhaupt nicht schlafen konnte, wenn jemand anderes in der Wohnung war. Er mochte die Bücher nicht besonders, er sah den Fernseher praktisch nicht. . . Er hatte jedoch ein ernstes Hobby, dem er seine ganze Kraft gab - Bekanntschaft mit Frauen.
Darin übertraf er alles. Nicht Gott weiß, wie schön, fast arm, nicht sehr gelehrt und alles andere, und der Kranke fand sich regelmäßig recht gute Mädchen zum Schlafen, und manchmal waren sie sehr hübsche Mädchen. All diese turbulenten Aktivitäten führte er zu dieser Zeit mehr als fünf Jahre. Seltsamerweise hatte der Typ eine sehr klare Trennung von Frauen - ungefähr das gleiche Zeichen wie die Autoren unserer Lieblings-Website. Zur gleichen Zeit konnte das Kind nicht und in der beträchtlichen Wahrnehmungsfähigkeit verweigert werden. Bei allem, was mit Frauen zu tun hat, hat er, wie sie sagen, "den Hund gegessen". Er hat sich nur am Telefon kennengelernt und war sehr gut darin, das Gespräch zu unterstützen - was in diesem Genre absolut notwendig ist. Er hatte auch Sinn für Humor. . .
Natürlich gab es auch seine Exzesse. Was würdest du sagen, wenn du die Konstruktion siehst, die aus hunderten von Streifen besteht, die mit einem riesigen Clip mit Telefonen verbunden sind, von denen jeder einen Namen und eine kurze Charakteristik eines Tages hat - all dies, um die Möglichkeit wiederholter Kontakte zu verhindern? Der Junge wurde von Frauen gehasst; argumentierte, dass, außer wie im Bett, sie nicht gut sind; nannte sie nur als "durchbohrte Löcher" - und jetzt bin ich bereit zuzugeben, dass die Erfahrung der Datierung auf einer Anzeige zu einer solchen Schlussfolgerung führen kann. In diesem Sinne wird es in der Lage sein zu übertreffen, es sei denn die Erfahrung der Schaffung einer persönlichen Website, wo Sie in Ihren eigenen Arbeiten umkehren. . . Unser Typ war aus irgendeinem Grund sehr verärgert über schlechte "Konkurrenten". Er ließ sie für die Nacht, er konnte nicht - mit ihnen nur am Abend oder am Nachmittag schlafen. Sein ganzes Leben lang hatte er nur einen Roman, und mit einer geschriebenen Schönheit, die er, nach allem zu urteilen, sehr ernstlich "versenkte". Sie trennten sich, weil er es nachts nicht ertragen konnte. Bei ihm oder bei ihm war im Allgemeinen fast immer die kleine Schlafstörung der Aufregung gekommen. Mit einem Wort, er war innerlich eine Art ungesunde Person, obwohl er äußerlich kein Freak war, er hatte eine gute Figur und schwankte sogar zu Hause an einem kraftvollen Simulator.
Aber trotzdem war es leicht, mit ihm zu kommunizieren, da er sich als sehr dünn, rücksichtsvoll und sensibel erwies. Wenigstens habe ich darin nicht die klassische klassische Grobheit, pathologische Unbotmäßigkeit, primitive Unverschämtheit und auch die charakteristische Unbefangenheit über alles gesehen, was mit persönlichen Beziehungen zusammenhängt - das "Set" sehr häufig, das manche irgendwie mit Männlichkeit assoziieren. . . Mit einem Wort, meine Bekanntschaft stellte sich als erstaunlich ernst und klug heraus, obwohl nicht ohne Zynismus und etwas Sarkasmus. Worüber sollte man sich jedoch wundern? "Wer auch immer gelebt und gedacht hat, kann Menschen nicht verachten. . . " Was Zynismus angeht, ist das Thema selbst sehr prädisponierend. . . Insgesamt haben wir mit ihm gesprochen, und nur telefonisch, Monate 5 - 6. Dann natürlich gestoppt.
Vor langer Zeit kam meine neue Bekanntschaft zum selben Schluss, dass ich - ich muss mich direkt kennenlernen, per Telefon. Dies verleiht dem Verfahren selbst die notwendige Dynamik. Und auch er hat begriffen, dass es notwendig ist, von der Art zu gehen, wie eine Frau kommuniziert - zu ihrem Äußeren. Aber nicht umgekehrt.
Hier haben wir folgendes im Sinn. Es gibt zwei Möglichkeiten, sich mit Anzeigen vertraut zu machen. Sie können Fotos mit Telefonen sammeln, die interessantesten auswählen und sie anrufen, indem Sie "no-dur" wählen. Normalerweise macht das jeder (zum Beispiel, sich im Internet bekannt zu machen). Und sie verlangen von Anfang an: Sie sagen, ich werde nicht ohne Fotos antworten. Es ist nicht schwer zu sehen, dass sie in diesem Fall dem einfachsten Weg folgen - das heißt, dem Täuschendsten zufolge. Und dann ärgern sie sich darüber, dass sie sich in keiner Weise kennen lernen können, dass sie alle auf eine Art von Ziegen stoßen. . .
Aber es gibt einen anderen, viel komplizierteren Weg. Sie können eine Reihe von Telefongesprächen (Zahlen) sammeln, wählen Sie zwischen ihnen, was Sie brauchen, und dann schon das Foto (oder wirklich treffen), wählen Sie "Nicht-Freaks". Also - der zweite Weg ist viel effektiver. Spart Zeit und Nerven.
Dieser Weise lehrte mich die allgemeinen Prinzipien des Verfassens einer Telefonansage. Wir haben meine Texte analysiert und bis ins kleinste Detail analysiert (seine Texte wurden aber auch analysiert). Fünf Jahre lang testete ein neuer Freund verschiedene Arten von Werbung und konnte sagen, welche Konsequenzen die einzelnen Wörter haben werden, fast von jedem neuen Komma. Sagen Sie, fügen Sie ein solches Wort ein - und sofort zum Strom von Anrufern werden Damen dieser und jener Kategorie hinzugefügt, und Sie können sie durch solche und solche und solche Schlüsselwörter am Anfang des Gespräches erkennen. Und unser Anachoret konnte diesen Fluss modellieren.
Hier ist, wie es gemacht wird. Wenn Sie den Text "Machen Sie sich mit einem Moskowiter bekannt machen", dann werden die Mädchen sowohl aus Moskau als auch aus dem Ausland anrufen, die gerade in Moskau arbeiten. Diese letzteren werden sich auch um der Bekanntschaft willen mutig den Moskowitern soprichtut. Wenn wir jetzt "nur mit dem Moskowiter" schreiben, werden fast sicher 60% der "Moskauer Vororte" ausscheiden, aber nur 10% der auswärtigen Menschen (und dies, weil sie generell durchsetzungsfähiger und aggressiver sind). Wenn ich nur den einheimischen Moskowiter kenne, dann werden 90 Prozent der "Moskauer Region", 60 Prozent der Neuankömmlinge, abgeschnitten sein, aber paradoxerweise 20-30 Prozent des Moskowiter, die entweder anfangen zu denken, dass du selbst ein Besucher bist, (Sie haben mich direkt danach gefragt), oder, paradoxerweise, vermuten sie, dass Sie bei Frauen zu wählerisch sind, und diese Lesbarkeit ist immer alarmierend oder sogar beängstigend. . . Also, nach dem letzten Satz von allen Anrufern bekommen Sie 50% von Moskoviten, 40% von Neuankömmlingen und 10% von Mädchen von der Moskauer Region. . . C'est la vie!
Gleiches gilt für das Alter. Setzen Sie die Worte "lernen Sie ein Mädchen von 25-29 Jahren kennen" in der Anzeige - und Sie werden unweigerlich beide Mädchen von 20 und nach 37 anrufen, die sofort sagen, dass sie "nur auf 29 schauen". Außerdem fügten sie immer hinzu: "Es ist alles, was sie mir sagen." Als hätten sie noch nie von einem Kompliment gehört. . . Sie werden sicherlich auch etwas über die "unverbrauchten Kräfte" und die "Jugend in der Seele" sagen, auch ohne zu bemerken, dass junge Leute solche Dinge nicht einmal sagen. . .
Wenn Sie "nur auf 25" setzen, rufen die 17-19-Jährigen an. Wenn Sie "nur bis 20" machen, werden einige der 17- und 18-Jährigen sofort "abgeschnitten", da sie Sie für einen Pädophilen halten. . . Im Allgemeinen gibt es viele ähnliche Feinheiten, und es ist seltsam, dass die meisten Männer sie in ihren Anzeigen nicht berücksichtigen. Nun, welche Erfahrung hat sie nicht reflexiv? Wenn Sie sich kennenlernen, müssen Sie die Gehirne Ihrer Männer damit verbinden; wenn sie nicht sind, sollten Sie sich mit Masturbation beschäftigen. . .
Um die Wahrheit zu sagen, ich möchte die ersten vier Tage meines "Telefon-Epos" nicht wirklich erzählen. Ich schäme mich nur für mich. Es ist eine Schande, weißt du, daran zu erinnern, wie er für 4-5 Termine am Tag lief. . . Als er in ganz Moskau von einem Ende zum anderen stürzte. . . Als Teil der Damen kam gar nichts, und erst dann gelang es mir herauszufinden, warum - sie kleideten sich anders als sie selbst beschrieben, dann kam, schamlos behandelt - und verschwand ohne sich zu entschuldigen oder gar aufzutreten. Es stellte sich heraus, dass dies eine gängige Praxis ist. . . Ich möchte nicht dieselben Leute erwähnen, die mich überhaupt besucht haben. Wie ein erschreckender, unverschämter Maulwurf mir sagte: "Wenn ein Mädchen einen Mann mag, dann sollte er sie zu einem guten Restaurant führen" - und schmerzhaft wollte er schreien und brüllen: "Aber wer hat gesagt, dass ich dich mag?"; Schreie jedoch auch mit Entsetzen. . . Wie sich eine Kreatur mit einer angeborenen Stimme und Seele bei näherer Betrachtung als dicke, dumme Kuh in einem knallroten Pelz entpuppte, die sofort zu rühmen begann, dass sie seit über einem Jahr mit einem echten Mörder zusammenlebte. . . Über ein paar schäbige Mädchen mit Tambow-Akzent und Physiognomie der Milchmädchen, die zusammen auf Reisen waren. . . Ich werde nur sagen, dass ich für eine pathetische vier Tage eine ganze Enzyklopädie der menschlichen Unehrlichkeit, Dummheit und Gemeinheit studiert habe. Die neue Bekanntschaft lachte zufrieden und erinnerte sich an meine eigenen Worte, dass Frauen nicht so schlecht sein können, wie er sie beschreibt, und generell - man sollte versuchen, Menschen zu vertrauen. . .
Vorausfahrend werde ich sagen, dass es nicht schwierig ist, telefonisch herauszufinden, ob es ein guter Anrufer ist oder nicht. Dafür gibt es zwei Möglichkeiten. Der erste, der einfachste - Sie müssen nur ein Gespräch über das Thema Dating starten. Hier sagen sie, ich weiß nicht, wie ich mich auf der Straße kennenlernen soll. . . Und wie lernen Jungs normalerweise kennen? Was musst du sagen, um es zu bekommen? Hier beginnt das Mädchen plötzlich mit Stolz den weisen Lehrer eines unerfahrenen Jungen zu fühlen. . . "Und wie nähern sich Männer gewöhnlich dem, was sie sagen?" Ohne sich skrupellos auszutricksen, fängt unser Gesprächspartner an, alles über das Leben zu erzählen, in der Erwartung, seine Gedanken zur Schau zu stellen und sich des Erfolges zu rühmen (und im Übrigen nicht zu erkennen, dass er sich mit einem Kopf verleugnet). Dann kannst du mit eifersüchtiger Eifersucht spielen und dich oft mit ihr bekannt machen - nun, es scheint so zu sein, als würdest du den Umfang ihrer Erfahrung überprüfen. In solchen Fällen stolpern entweder wahrheitsgemäß oder auf charakteristische Weise.
Also: wenn es sich mindestens ein paar Mal pro Woche eignet - dann ist die Dame auch gar nichts. Meiner Meinung nach ist dies die interessanteste "Option". Wenn öfter - es ist noch schöner. Wenn sie zu oft, zehn Mal am Tag, lügt oder von der Aufmerksamkeit der Männer so sehr verwöhnt wird, dass das Gespräch nicht fortgesetzt werden kann: höchstwahrscheinlich ruft sie aus gewöhnlicher weiblicher Neugier heraus (oder möchte nur sicherstellen, dass ihre Reize am Telefon funktionieren) ). Кстати, в этом случае может оказаться и другое: у дамочки сквозит что-то в манерах (или в душе, что для женщин одно и то же), что делает её - как бы это выразиться? - многообещающей для мужчин. Легкодоступной, что ли. . .
А вот если к ней подходят реже. . . то она будет запинаться. Или сообщит, что никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему. Тогда с ней всё ясно. . . И ясно вот что: либо она не только не симпатична внешне, но даже и лишена некоторого специфического обаяния, той неуловимой женственности, которая, на самом деле, и заставляет нас без ума влюбляться и считать свою избранницу самой красивой на свете. Как правило, даже самые грубые мужчины это обаяние нюхом чуют. . . Но может быть и другой вариант: девушка настолько серьёзно настроена, ожидает такого к себе отношения, что это также сразу чувствуется, и отбивает охоту 'приставать' у самой, увы, многочисленной категории мужчин. Как ни странно, но такие особы по объявлениям также звонят. Но вот находят ли. . .
В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько любят общаться на 'жизненные темы', что в большинстве случаев всей этой скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными. . .
И, наконец, способ второй, для, так сказать, 'продвинутых юзеров'. Нужно внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы - 'внешность - это дело вкуса', 'самое главное в человеке - это душа и характер', 'обычно мне всё равно, как я выгляжу', или что-то в этом роде, то в смысле внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью). Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон. Например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости, кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном характере. Разная она бывает, женская уверенность-то. . . С другой стороны, девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована, и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой, вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов - и вы получите такое. . .
Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на многогрешный род людской. . . Время шло, маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии. . . Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума - так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить от повторения тех страстей-мордастей, которые уже довелось испытать. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях. . .
К тому времени на рынке только-только появилась газета 'Из первых рук'. В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что. . . Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели у нас были принципиально разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались - в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:
- Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь?
- А она курит?
- Да, и много.
- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет.
- А пошла-ка она нафиг.
- Das ist es. . .
Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: 'Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон'. А на назойливые расспросы - кто же он? - всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом всё равно не возникало). . . Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что она интересное знакомство предпочтёт интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку. .
Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым - это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым 'отбраковываются' неподходящие 'кандидатуры'. Сознаюсь честно - сама идея сразу же привела меня в восторг неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до пятидесяти. Ну а остальные дописывал я уже самостоятельно, на основе последующего опыта. . .
Честно говоря, и сам не знаю, что заставило взяться именно за эту бестолковую тему. Несколько лет, кроме основной работы, я занимался (как хобби) чисто теоретической проблемой поиска настоящей любви по любому объявлению вообще: бумажному, журнальному, сетевому. Возможно ли это в принципе и какие существуют к тому психологические и прочие всякие препятствия? Почему существующий 'посредник' (то есть некий носитель с нашим текстом) делает самую вероятность такого знакомства минимальной? Как обойти эту проблему, и каков вообще психологический механизм знакомства по объявлению. Так вот: при этом внутри меня всё время что-то зудело: 'напиши про признаки, Кот, напиши. Твой опыт не должен пропасть. Он кому-то наверняка нужен'. Был лишь один способ покончить с этим дурацким зудом. . .
Конечно, сначала не было уверенности, что удастся вербально передать самую тоскливость этого жанра знакомств. Но постепенно текст разросся; каждый признак превратился, по сути дела, в небольшое самостоятельное эссе. Поскольку читающая публика сразу же учуяла этот оттенок 'тоскливости', то для развлечения их в текст были добавлены в качестве отдельных глав кое-какие идеи из основной моей работы. Чтобы уж совсем не 'задохнулись'.
Сейчас, при подготовке этого текста, разыскал я старую записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список (так и остался он в набросках), и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо - ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё - ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам как-то запомнить разговоры с первой дюжиной позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом - а было он малоценным по-преимуществу, par exellence. . . Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших. . .
И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: 'прикольщица, покашливает', 'рассуждает о Настоящем Мужчине', 'говорит, что отождествляет себя с болонкою', а то и такие: 'неосознанно боится влюбиться', 'Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя'. Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел. . . Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения. . .
Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже 'пунктов', и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня - мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было несколько утомительно. Таковые во множестве находились и без всякого особого поиска. А ещё - непонятно почему, но физически не мог я спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по характеру она - дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер. . .
Итак, мне хотелось завести настоящий, что называется 'красивый' роман - с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода 'возвращение в молодость'. Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете. . . Ну и, разумеется, роман длительный - на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни - что ни говори, а подруги жизни среди женщин до сих пор иногда встречаются. . . До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц. Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей. . . Научная работа в России почему-то очень плохо оплачивается :(
Всё это я и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли - предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе и серьёзных отношениях. Это вовсе не пособие по пикапу, и автор был совершенно поражён, обнаружив обсуждение этого текста на соответствующих сайтах. Ну и более всего будет он (текста, а не автор :) интересен тем, кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном - а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан. Всем остальным он (текст, а не риск), может будет и не слишком интересен. . .
Тут нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В большинстве случаев это действительно так, но примерно 10-15% от числа мне звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что скучноватыми немного. . . Самое же главное - и очень быстро смог я это понять - что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят. . . Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы. Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины, чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того, порядочная девушка - существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам доверять. А после этого вы улетите на небо. . . По крайней мере, я точно улетал, так как чистая душа хорошей девушки - нечто ещё покруче хорошей музыки, и если вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие девушки портятся, как правило, очень легко - при условии, что никто их оценить не может.
Вообще же все позвонившие пропорционально распределялись следующим образом. Примерно 20% - кумушки лет за тридцать - тридцать пять, вдруг обнаружившие, что годы их уходят. Обыкновенно это были 'нагулявшиеся всласть' женщины, получившие 'всё' от жизни, и теперь желающие присоединить к этому 'всему' ещё и удачный брак. Их, как правило, отличает прекрасное умение разбираться в мужчинах, они мгновенно понимают, с кем имеют дело, и что впоследствии могут от данного 'кадра' получить. А также и чисто детское желание получить 'всё и сразу', ничем за это не заплатив. Так вот: единственное, пожалуй, чего у них не было, нет, да и не будет - сурового мужского сознания, что 'судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую' (В. Гюго, 'Отверженные'). В жизни невозможно получить всё, и шанс получить хорошего мужа был этими дамочками непоправимо упущен. Самое же главное - предаваясь постоянным развлечениям и внешним впечатлениям, регулярно меняя кавалеров и выбирая их по сугубо материальному признаку, наши умницы не сумели сформировать самого главного для себя свойства - умения глубоко чувствовать и понимать, умения находится долгое время вдвоём, и даже умения по-нормальному общаться, не говоря уж о необходимой для таких дел 'нормы уступчивости', чем автоматически исключили из поля своего выбора единственно подходящих для них мужиков - в возрасте от 35 до 45 лет. Это девочки того самого упущенного (и, кстати, 'опущенного') первого 'перестроечного' поколения, которое впервые открыло для себя весь океан западных удовольствий - да так в нём и утонуло. . . Так что 'западать' на них могут разве только мужчины от пятидесяти и старше. Которые, впрочем, не подходят нашим героиням по причинам вполне понятным. Тоже, типа, суровая действительность с её фейсами и тейблами. . . Однако наших умниц вдохновляет пример счастливого знакомства по объявлению, о котором они где-то от кого-то слышали. Вот и кинулись они звонить. . . К этой же категории отнёс бы я и большую часть матерей-одиночек, в своё время вышедших замуж либо 'за деньги', либо не поймёшь за кого. Но теперь они вдруг прозрели и поняли, что богатство со счастьем никак не связано. Вот и желают они найти себе нового мужика, искренне веря, что бомба дважды падает в ту же самую воронку. . .
Вторая категория вплотную примыкает к предыдущей. Это дамочки, у которых на почве одиночества произошёл некоторый 'сдвиг по фазе'. А может - и на какой другой почве. Наследственность там, дурной характер, или что иное. Они вообще не отдают отчёта в своих поступках. Внешне поведение их похоже на утопающего, хватающегося за соломинку. Они вообще какие-то лихорадочные, нездоровые, мятущиеся из стороны в сторону в своём поиске. Заради знакомства готовы на всё - наврать про возраст, рост, внешность, род занятий, цвет волос и даже глаз. . . Вычислить их с самого начала было не всегда возможно. И лишь основательно поднаторев, мне удавалось сделать это по интонациям самых первых слов. Эти составляли процентов 20 - 30 от всех позвонивших.
Следующая категория (15 - 20 процентов) - молодые, возможно даже и внутренне интересные дамы, которых Господь, что называется, 'обделил внешностью'. Совсем обделил. Однако по телефону сей прискорбный факт всё равно можно было прояснить. Ибо поговорка 'у кого о чём болит, тот о том и говорит' применима к женщинам в первую очередь. . .
Наконец, процентов 10 - 15 были вполне нормальные, симпатичные, интересные, ничем особо не замороченные девушки, позвонившие, скорее, из любопытства, но не без некоей тайной мысли: 'А чем, в самом деле, чёрт не шутит?' Некоторые вообще позвонили вдвоём с подругой в качестве прикола, но, наткнувшись на умение собеседника поддержать разговор, некоторое чувство юмора и всё такое прочее (например, выработанное умение знакомиться по телефону :) , весьма дивились, но телефон всё же оставляли.
Что же касается остальных - то это были все прочие мелкие категории, которых, большей частью и касается предлагаемый читателю текст.
Так или иначе, мой собственный 'фильтрационный список' был составлен, и было это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит - разумеется, при нормальной системе ценностей и правильно составленном объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне плоских и серых 'заготовок' такого примерно вида: 'познакомлюсь с высокой женщиной для интимных встреч на её территории'; кроме того, я был одним из тех единиц, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний телефон. . .
Пользовался же я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в 'фоновом режиме'. На самом деле, в то время руководствовался я, скорее, не самим пунктами (это был бы настоящий ужас), но общим ощущением 'зацепит - не зацепит', нравится мне человек или нет. Всё анализировалось уже после состоявшегося разговора. Если что - соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте - ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая. . .
Без сомнения, в тот период своей жизни я отдавал себе отчёт в том, что все эти десятки, сотни и даже тысячи звонков лишь создают иллюзию некоей востребованности. Это не нормальное знакомство на улице, где другой человек может мгновенно оценить, что ты из себя представляешь и стоит ли продолжать знакомство вообще (что ни говори, у женщин чаще всего так и бывает). 'Клюют' ведь обычно на текст объявления. Но ведь ничто не мешает им потом тебя оценить - в первую очередь, как собеседника. Что ни говори, а всё это оказалось хорошей для меня школой - хотя бы в плане общения. Да и для общего самоутверждения оно как-то пользительно. . .
Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявление в те места, куда их специально подают для знакомства - тематические газеты, журналы, серверы знакомств. . . Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой. Перечисленные места превращаются в своего рода фильтр, стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, - или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно 'западают' - на улице, в транспорте, на работе. . .
Нормальные, не испорченные и ничем не замороченные девушки, уставшие от одиночества, попав на такое 'поле' очень быстро подпадают под стойкую иллюзию, что здесь познакомиться легко, ударяются в длительный поиск, 'подсаживаются' на него, и незаметно для себя становятся столь же пошлыми. Собственно, все они и профанируют самый жанр такого знакомства, поскольку способны решительно на всё - даже на шантаж и угрозы. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств. . .
А потому, чтобы найти по объявлению приличный 'экземпляр', нужно добросовестно перебрать многие их десятки и даже сотни. К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще есть риск свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, если вы захотите познакомиться именно таким образом, то подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно - например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге. . . Несть числа тем прикольным историям, когда моё объявление подмечали среди обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде (причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в Шереметево-2 ту самую газету и всё время практики только и думала о том, стоит ли звонить по нему по возвращении. . . 'Понимаете - сказала она, всё же позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . ' Та девушка, с которой и закрутил я тогда роман, просто зашла в гости к знакомой, которая торговала газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы от нечего делать посмотреть. . .
Вообще-то количество нежелательных звонков при такой публикации не слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете 'Спид-Инфо', где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров. . . А свой домашний телефон, окромя меня, вообще никто указать не удосужился. . . Представляете, сколько мне звонили?! Звонили даже и из других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено 'только для москвички строго до 24-х лет'); звонили мне даже и более, чем через год. . .
Спешу, кроме того, сообщить, что всю эту эпопею с самого начала воспринимал я как один великий (и эпизодический) прикол. Который, впрочем, в немалой степени обогатил меня в плане познания женщин. Предлагаю точно так же отнестись и вам. . В каждой шутке есть доля истины. Это, по крайней мере на первых порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим, насколько он из-за всего этого отупел, одинок он сейчас или нет. . . Вдруг этот текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором. Попробуйте - вдруг получится? Некоторым удавалось. . .
Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз - весь этот 'расклад' касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, почему-то временами ударялся я в пространные личные воспоминания, глубокомысленные всяческие рассуждения и разъяснения своей 'позиции' по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему был столь важен для меня тот или иной критерий. Да и вообще - чтобы объяснить, как я до такой жизни докатился.
И ещё одно имейте в виду. Автор изредка возвращается к своему тексту и кое-что в нём поправляет. Так что если вы нашли его по другому адресу, нежели этот: http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml, то, читаете вы, скорее всего, не самый полный вариант. И если текст вам всё же понравится, то покорнейше прошу заглянуть сюда ещё через полгода или год. Обещаю порадовать чем-нибудь новеньким :)



ЧАСТЬ 2. САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ.


Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей;
Кто чувствовал, того тревожит
Призрак невозвратимых дней:
Тому уж нет очарований,
Того змия воспоминаний,
Того раскаянье грызет. . .

Puschkin.


1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала 'съезжать крыша' (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре - всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса. . .
В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о 'вредных привычках'. Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать - чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством этого их 'падения' почти всегда являлось наличие телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же 'брали быка за рога'. Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . . . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал - в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: 'А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва - вы или она?' Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать :) . Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она 'секонд-хенд'. Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать? Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. И в этом смысле мужикам вообще очень повезло. Это доверие является дополнительным импульсом для внутреннего развития, если, конечно, таковое имеет место. А вот повезло ли девушкам - если нет и развития. . .
. . . Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как рассчитан на различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 или 5 главам. Там будет нечто совершенно другое.

3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи - 'халявщик', то есть 'стручок', который любит спать с женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: 'А какой у Вас автомобиль?' В таком случае я всегда уверенно сообщал, что у меня 'Jaguar' цвета 'British raising', причём не очень новый - 96 года выпуска. . . Здесь я всегда припускал небольшой театральный вздох, который обычно воспринимали неправильно. Никто не догадывался, что 'Ягуара' у меня никогда не было, но в своё время я страстно о нём мечтал, и даже приглядел себе один, 12-цилиндровый, но сдуру потратил деньги на хорошую квартиру для своей семьи. . . 'Но зато, - продолжал автор с оттенком гордости - весь комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС. . . Всё никак его не поменяю - все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю'. Произнося таковые словеса, всегда следует добавлять к голосу особую, раскатистую нотку денежного достатка. . . Тут в трубке обыкновенно слышался протяжный восторженный вздох, от которого слушатель преисполнялся глубочайшим презрением. Но, памятуя совет нового моего знакомого - никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, я со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжал: 'Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить'. Тем самым этой 'клизме' тонко, без оскорблений давалось понять, что она - никто. И это, кстати, правда.

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: 'я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём', 'для меня главное - взаимопонимание', 'брак - это полное слияние двух сердец', и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными выражениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие - и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека. . . Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) - и подозрительно целенаправленно обходит стороной все 'опасные' места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий). . .
Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить - 'лишь бы человек был хороший', то есть любил её, детей, обеспечивал семью. . . Нет, не так - в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается - оставляется лишь то, что 'нужно для семьи'. И за всё, отличающее его от некоего эталона, нашего 'счастливого избранника' будут каждодневно пилить. Dies ist unvermeidlich. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не виновному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят - то любят индивидуальность, а не функциональный объект.
Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи. . . Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм - 'мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж'. Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет. . . Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.
У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других - типа, он любит именно 'BMW', а не 'шестисотый', хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает. . . Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она 'уживчивой'. Согласитесь, если дивчина терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого - более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс собственных моих 'заморочек' (частично он оказался перечислен выше). На меньшее никак был я не согласен. А ежели Та Самая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае оставаться закоренелым холостяком, и довольствоваться более-менее продолжительными романами да случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват. . .

5. Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане 'Пиросмани', то как, скажите на милость, буду я обедать там вместе с ней? Платить за обоих ведь всё равно не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь - что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне откажется наша 'шкица' от своих давних привычек - женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Или я - от патологической нелюбви к зарабатыванию больших денег, либо она от высокого качества жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены - из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости - и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая?
Как ни странно, к этому же пункту я отнёс бы женщину, с доходами примерно равными моим, но которая имеет машину. Свобода передвижения вообще придают уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность. Настолько очевидную, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинной руки (с телефоном или сигаретой) почему-то меня тошнит. Кстати: тошнило и тогда, когда у меня был мощный и быстрый 'Nissan', а 'женской' тематикой вообще я не занимался. Но впоследствии байк хорошей фирмы оказался предпочтительнее.

6. Она из малообеспеченной семьи. Мама - санитарка, папа - школьный учитель в Подмосковье. Старший брат - инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры... На самом деле, во время моей 'телефонной эпопеи' этот пункт не фигурировал, и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной - это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, - в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению - хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство - но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы. . . Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом съел.
Умные мужики говорят, что 'искать нужно на своей поляне'. Но, видимо, ваш автор не был умным мужиком. Да, я познакомился с очень хорошей девушкой. Она была молода и настолько красива, что когда мы входили в вагон метро, то у всех моих сверстников дружно отвисали челюсти и становились круглыми от зависти глаза. Ещё она была неглупа, неплохо образована, немеркантильна, а самое главное - ей очень нравился тот тип мужчин, к которому принадлежу и я. О том, насколько она была разборчива в мужчинах красноречиво свидетельствовала её косметика (вернее, почти полное её отсутствие). Она еле сводила концы с концами (месяцами питалась макаронами с кетчупом), и это потому, что по своей гордости не желала принимать подношения от мужчин, которые ей не нравились. Короче, ждала своего 'принца', с той лишь разницей, что не на белоснежном транспорте ('мерс', конь, и всё такое), а интересную личность, которая примет её такой, какая она есть, да и вообще будет относиться соответствующим образом. . .
Ваш автор так давно мечтал о романе, что выложился полностью. Ведь это блаженство - подарить ей какой-нибудь финский крем (французские были мне тогда не по карману) и видеть, как у неё начинают сиять глаза - для неё это целое состояние. Да, у нас был великолепный роман; я устроил нам обоим праздник на полную катушку - море цветов, подарки, общение, приключения. . . Моя матушка, болезненно переживавшая неудачный брак и тотально-экзистенциальное одиночество сына, полюбила её всею душой, и это было взаимно. Но только вот месяцев через 5 отношения очень грустно закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него последствий). Поэтому и вставил я его сюда. Если вы лелеете надежду, что роман ваш перерастёт в нечто большее, то имейте всё это в виду.
Не стоит надеяться, что облагодетельствованная 'Золушка' будет благодарна всю оставшуюся жизнь. Женщина, поднятая вами 'из грязи в князи' постепенно начнёт на вас же и раздражаться по этому поводу. Вы навсегда останетесь для неё не только и не столько любимым человеком, но, скорее, постоянным напоминанием о былом убожестве. Натурально, ей захочется самоутвердиться, то есть либо унизить вас, либо начать всё заново, причём с тем, кто воспринимает её такой, какая она есть сейчас - и ещё не известно, что хуже. Девушки из бедных семей, мечтающие о принцах, даже не предполагают, что может ожидать их в дальнейшем - вот этот крен в сторону самоутверждения, мелочное и недальновидное бабство. И это так потому, что иные девушки живут сегодняшним днём, да своими мечтаниями. Собственно, всё это нормально, ибо мечтательность и придаёт юным девам настоящий шарм. Проблема лишь в том, что мечтают не о любви как таковой (разумею здесь внутреннюю сторону отношений), но о принце (то есть в первую очередь о красивом антураже). Fühle den Unterschied!
Да и вообще - чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и - это самое главное - сказочность, 'киношность' (то есть нежизненность) своего образа. Сказка - она и есть сказка. Юнгианские архетипы, и всё такое.
А вообще логика здесь такова: если девушка мечтает о 'принце' (не в смысле настоящей любви, которая сказочно преобразит её жизнь, а в смысле обладателя транспортного средства белого цвета), то это означает одно из двух: либо у неё завышенная самооценка и она впрямь считает себя его достойной. Натурально, на обычных мужиков будет она смотреть свысока. В этом случае со временем она рискует превратиться в дерьмо (если сразу не попадёт в хорошие и умелые руки, которые избавят её от этой дури). Либо у неё, напротив, заниженная самооценка, и таковыми романтическими мечтаниями она стремится выстроить душевную гармонию внутри себя и поверить в собственную полноценность (совсем как Ассоль в 'Алых парусах' А. Грина). Лично для меня второй тип предпочтительнее.
А не пробовали вы разложить эту сказку по Фрейду? Повествование получится на удивление пространным, особенно диагноз главной героини (неполная семья, проблемы с идентификацией в инфантильный период, и т.д.). Ну и туфля, символическое представление вагины, окажется наиболее удобным (и практически - единственным) объектом для фиксации желаний принца, почему и была оставлена на лестнице Золушкиным бессознательным как выражение не только подспудного желания вернуться во дворец, но и намерения с этим самым принцем совокупиться; принц, обнаруживая туфлю, расшифровывает этот 'месседж', после чего, натурально, принимается за поиски. . . Кстати: довелось мне встретиться с мнением, что в оригинале туфля была не хрустальная, но меховая. Три сестры там чёрт знает что символизируют. . . Кстати: никто из нас не знает, чем там всё у этой сказочной парочки кончилось. Каковы были их отношения в дальнейшем? Но факт остаётся фактом: эта сказка наверняка испортила психику и мировосприятие не одного поколения юных впечатлительных особ. . . А впрочем, при чём тут сказка? . .
Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, и случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я сполна познал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу собственную персону. Не смогут не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете.
Сюда же примыкают и 'мармыги', работа которых тесно связана с финансами - экономисты, бухгалтеры. . . Ach! Эти последние привыкли всё переводить на деньги. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа - Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.
Несколько лет назад угораздило меня втюриться в одну бухгалтершу (бывшую, кстати, мою одноклассницу, в которую уже был влюблён ещё в школе), чисто 'экономические' сложности характера которой были, ко всему прочему отягощены и весьма завышенной самооценкой. Воистину это была гремучая смесь. Например, подарки, которые были преподнёсены ей и прелестной 14-летней её дочери на Новый Год, она ухитрилась передарить своим друзьям из Питера - и я до сих пор не могу понять, какой именно черте её характера следует приписать этот изысканный финт: бухгалтерскому ли цинизму, или чувству львиного превосходства над всем человечеством. . .
Возможно, Козероги вообще имеют какое-то странное, вывороченное сознание, но положительно утверждать это не берусь, так как опыта было недостаточно. Однако, когда у моей 'козерожки' угнали её 'Москвич', который почти полгода я учил её водить, то первым, которого она заподозрила, был ваш покорный слуга. Финт, достойный пера Достоевского. . . Это был последний случай в моей жизни, когда я влюбился (причём без ума) в даму старше 25 лет - и с тех пор зарёкся связываться со сверстницами. . . Кстати, любимой её фразой было утверждение, якобы, Гоголя: 'Да и вообще - что можно сказать хорошего о женщине в 40 лет!' И это, кстати, правда - если, разумеется, смотреть на неё как на женщину, а не как на специалиста или товарища по партии. Хотя у Гоголя этой фразы так я и не нашёл. . .

8. Она жадная, или 'бережливая', что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно. Постарайтесь узнать - уж не Козерог ли она (или Дева) - это самые 'бережливые' знаки гороскопа. Впрочем, если вас с самого начала спросят, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу. Как у женщин, так и у мужчин. Да и вообще - обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна. . . С другой стороны, я сейчас подумал, что если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы - то что это будет за роман?!

9. Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально. Занятно, что по-новой эти 'мотыги' пытаются познакомиться именно по объявлению или через Интернет. Опознать очень легко - своих 'порочных связей' наши 'истинные арийки' почти никогда не скрывают, отнюдь даже не считая их порочными. И даже зачастую ими хвастаются. Даже в отзывах на эту работу одна их них замочила что-то наподобие этого: 'я жила с ним только два месяца, и это изменило всю мою жизнь'. Вообще, здесь мы имеем дело с какой-то специфически-женской патологией, когда растянутая во времени проституция почему-то рассматривается как достижение. Нет, убогим мужским мозгам этого не понять. . .

10. Тоже примыкает к третьему. Это свого рода 'динамщицы', любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они славно пообедают, а потом искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите. Распознать легко - будут сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки - мол, после ужина ты отведаешь ТАКОЕ. . .
Вообще-то здравый смысл должен говорить нормальному мужику, что никто просто так, а самое главное - настолько, соблазнительным быть не может, а, стало быть, за этими нотками наверняка кроется какая-то гадость. Однако ещё более здравая мужская сексуальность почему-то не даёт вполне всё это осознать (иногда она вообще ничего осознавать не даёт :) , и наша жертва с гордым видом идёт на приманку, чтобы потом остаться в дураках. Казалось бы - ну что проще найти нормальную девушку и начать за ней по-нормальному ухаживать, а потом, глядишь, и открыть для себя необыкновенные богатства её души (богатства души бывают по-преимуществу у скромных, малозаметных девиц, не умеющих себя 'подать' - попробуйте, и сами в этом убедитесь). . .
Впрочем, вернёмся к нашим 'баранам'. Занятно, каким способом эти дамочки субъективно оправдывают себя, говоря: 'но ведь я же ничего ему не обещала' (женщины почти всегда - осознанно или бессознательно - себя оправдывают). Как будто сами интонации речи не бывают содержательны! Разумеется, большинство мужиков на это легко 'ведётся'. Либо пацаны поступают ещё хуже таких баб, а именно заранее (например, в объявлении) пытаются обговорить момент секса как расплаты за угощение. И это куда хуже бабства потому, что тем самым они утрачивают самое главное своё качество - мужественность, то есть умение рисковать, в данном случае деньгами. А это, что ни говори, самый лёгкий в нашей жизни риск - поскольку деньги-то небольшие.
Но кто, скажите на милость, может откликнуться на подобное объявление? Ладно, если это окажется настоящее дерьмо, идеально подпадающее под данный пункт - ну а если попадётся порядочная и достойная девушка? Как потом нейтрализовать у неё неизбежно возникнувшее ощущение, что её, по сути дела превращают в проститутку? Из этого следует, кстати, что 'бакланы', ведущие себя подобным образом, оказываются вынуждены постоянно вращаться в кругу пошлых баб, отдающихся за угощение, а потом выплёскивать своё негодование в различных форумах: мол, все они шлюхи, поголовно все. . . Нет, брат, шалишь! Это только тебе такие попадаются. . .
Порочный круг этот разомкнуть наши 'покупатели' не в состоянии - не позволит однажды избранная порочная модель отношений. . . Со всем этим мне было куда проще, так как был ориентирован на более-менее длительный роман. Я просто предлагал погулять по людным вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались нафиг. Хотите от таких избавиться? Вставьте в объявление слово 'немеркантильную'. Это помогает, хотя и не всегда: даже безусловно меркантильные женщины предпочитают не считать себя таковыми. . .

11. Она 'коллекционерка'. Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся - типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что ко мне всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие - как было в моём случае. Такие говорят низким голосом с особыми, по их бабскому мнению, 'сексуальными' интонациями; целей своих, как правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются - вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию. . . Как я понимаю, делается всё это для того, чтобы впоследствии похвастаться подругам - ну и ещё доказать самой себе, что всё ещё вызывает сексуальный интерес.
А может быть и иначе: наша дамочка смутно чует, что в силу каких-то своих заморочек органически неспособна на длительные, конструктивные отношения с мужчиной (отсутствие умения понимать, уступать, обсуждать проблемы, соглашаться в случае своей неправоты) - вот сознательно и ориентировала себя на 'создание коллекции'. Разумеется, в этом случае она ощущает себя на высоте. . . Опять же: и перед другими женщинами/подругами не стыдно (в большинстве случаев это основная доминанта повседневного поведения женщины). А может, это и какая-то особая форма психического отклонения - на почве одиночества там, или вялотекущей формы феминизма (как правило, одно обусловливает другое). .
Почему-то это несколько раздражало - что ко мне относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто использовать, смириться я не мог - а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата. . .

12. Она замужем, но 'несчастна в браке'. Ищет кого-то ещё - типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведёшь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов, будет постоянно кому-то звонить, докладываться. . . И вообще - что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно выпускается через отдушину? Всякие миазмы. . . Опять же - чем виноват её благоверный? Может, он вполне неплохой мужик. Впрочем, он может оказаться и крутым бандитом (который, кстати, очень быстро на вас 'выйдет'), жёнушка которого пресытилась его грубостью, простотой и одновременно деньгами, и вот теперь её, видишь ли, потянуло на интеллигентную тонкость и образованность. . . То есть вас снова хотят использовать, как бесплатное дополнение к неудачному браку, а заодно и своеобразное 'развлекалово'.
Вообще, женская меркантильность частенько раздражала меня настолько, что хотелось как-то наказать такую дуру. Почему не искала она настоящую любовь? Wer sucht, wird immer finden. . . Вот поэтому с такими я не только не знакомился, но и более того: заканчивая разговор, всегда старался ещё и слегка уколоть. Типа: 'За всё, что человек не делает, он платит сам'.

13. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить 'соискателя' своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт. Этого, однако, в моём случае так и не произошло. Дама, с которой я однажды встретился, была и впрямь и красива и умна, да и я ей жуть как понравился (что, кстати, бывает далеко не всегда) - но, увы, ничего не могу с собой поделать - ненавижу и не прощаю хитро*опых. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любил её ребёнка, зарабатывал деньги, всячески заботился о семье. . . Но, видите ли, ей с ним очень скучно (далее между строк читалось: так как она вся такая необыкновенная и ко всему ещё будущая певица). Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же брата. . . Любопытно, что впоследствии она не раз ещё звонила и даже писала по Е-мэйл.
Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный 'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. . . Очень мне нужно слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня - своего, что ли, нет? Ах, какой синтезатор подарил я Толстяку на последний день рождения! 'General Music', 16-полосный секвенсор, два эффект-процессора, 32-голосная полифония. . .

14. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в самом первом разговоре. Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Сие означает, что у неё была куча каких-то проблем - в жизни, с мужиками, с работой, со здоровьем... И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.
Кстати, феминисток следует 'запихнуть' также и в этот пункт (равно как и во все остальные :) . Вообще говоря, для женщины всё это не грех - иметь любимую работу, быть материально независимой. . . Весьма убого выглядит нарочито независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая свою точку зрения только потому, что она - женская, неумение - а иногда и откровенное нежелание - слушать, воспринимать, да и просто в случае необходимости уступать. Мужчинам не нравится феминизм в первую очередь потому, что выглядит он до истеричности неженственно. То есть из-за его формы, но не содержания. Не говоря уже о том, что феминистки все поголовно исключительно меркантильны. Иногда мне даже кажется, что это и есть настоящий фундамент феминизма: дамочка увлеклась карьерой, стала слишком независимой, да и шансы свои пропустила, и вот теперь, чтобы сохранить 'bonne mine au mauvais jeu', разыгрывает перед подругами карту феминизма: 'да мне вообще никто не нужен, все они козлы'. Иными словами, раньше были просто дуры, а теперь они стали называть себя феминистками. А иначе, почему некоторые из них, выйдя замуж, вдруг с великой готовностью перестают такими быть, о чём и трубят на всех форумах? Ну а потому и подпадают наши феминистки под данный пункт.
Кроме того, теперь, когда прошёл почти год от начала моей работы над этим текстом, могу поведать читателю великую тайну. Я намеренно дотянул перечень до цифры '99'. Дело-то ведь это индивидуальное, что в некоторых пунктах оговорено особо. И мне казалось, что в ответ сразу же обрушится град упреков: ну как вы можете претендовать на полноту, когда позабыли о том-то? И о том-то? Уж будьте любезны, вставьте эти два признака в текст, да ещё с указанием имени их автора. . . Короче, изначально полагал я, что недоконченная цифра '99' будет провоцировать читающих на изобретение пункта собственного, самого главного, под гордым номером '100'. Однако авторский замысел не сработал. Никто и не пытался этот текст дополнять. Его или огульно ругали, заявив, что пунктов слишком много, да и вообще 'все эти признаки сводятся максимум к 20 типам' (как будто я не писал именно о признаках), - либо безудержно хвалили, полагая, что пунктов вполне достаточно, и 'вообще всё круто'. Никто так и не придумал сотый пункт. Так что настоящей интерактивности не вышло. . .
А какой был бы простор для интеллектуальной мужской активности! Потянуло бы и на целую энциклопедию. . . Не говоря уже о том, что текст, написанный многими авторами, этакое 'живое творчество народа', воспринимался бы куда глубже - ибо уже нет соблазна начинать в комментах по-бабски вопрошать автора: а ты сам-то кто? Чем ты заслужил то, чего ищешь? Тем самым проводится неявная мысль, что для вступления в нормальные отношения мужчина должен не уметь любить, понимать, ухаживать, но, в первую очередь, кое-что иметь, то есть - деньги, и обязательно немалые. Никому и в голову не приходит, что такая логика - это логика проститутки.
Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, обречено на постепенное вырождение. А потому упомянутая 'площадная' логика обрекает на тотальное одиночество целый пласт русских мужчин - учёных, медиков, педагогов, интеллигентов вообще, работа которых по определению не может в России приносить 'нормальные деньги' - особливо в наш век крутого образования, фундаментальной науки и высоких технологий :( . . . Широко-образованным человеком быть не модно, и стало 'неактуальным' занимать свои мозги чем-либо, кроме хлеба и зрелищ. А потом удивляются, что в России вырождается интеллигенция, что мозги уплывают за границу. . . А ещё потом наши дамы вдруг начинают костерить весь мужской род: мол, ухаживать и влюбляться они разучились, относятся к женщине как к купленной вещи. . .
Для бытования в общественном сознании какой-либо ценности (например, как высокой романтической любви, так и просто уважения к женщине), в этом обществе должен быть целый класс людей, который этой ценностью прямо-таки живёт, чуть ли эту ценность не гиперболизирует - в своём, разумеется, кругу. А ежели такого класса нет, то место 'транслятора' господствующей идеологии займёт класс совершенно иной (какой - вы и сами, полагаю, догадались), и все отношения вскоре сведутся к купле-продаже. Да и семья-то из союза любящих 'половинок' выродится в нечто холодно-западное, типа государственного института - брачный контракт, адвокаты, раздельные счета, график поочерёдного выполнения домашних работ, и всё такое. . . Короче, ожидает нас замкнутый круг - интересно, как-то мы из него выберемся? . .
Замечу, кстати, что западная потребительская идеология (та самая 'купля-продажа') - это совсем не то, что гипотетическая российская её 'калька'. И если на Западе она идеально вписывается в целостный идеологический 'мейнстрим', в общий поток сознания, густо замешанный на протестантском мировоззрении, то наша российская 'типа копия' неизбежно входит в противоречие с исторической православной верой. Тем самым 'идеология богатства' оказывается чем-то вроде бунта. Это неизбежно лишает её, во-первых, западного глянца, а во-вторых, придаст ей неуловимый оттенок цинизма, так как бунт по своей природе циничен всегда. . .
Однако вернёмся к номеру 14. Вообще с женщинами в перепалку никогда я не вступал. Es ist es nicht wert. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает ставить вам диагноз - то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово 'дура' автор всегда произносит его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному. Переспорить женщину - дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение испортишь. Женское критиканство - всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума, но тривиальной озлобленности и на мужчин, да и на весь род людской. . . Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает - и просто сделает по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе. . . ибо все женщины думают про нас одинаково - и умные, и глупые, и все прочие (исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими словами, тут нам попалась женщина 'второго сорта'. Второй, так сказать, свежести. Но женская свежесть может быть только одна - первая, она же последняя. Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы - в характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати, и обратное. . .

15. Общается с оттенком хотя бы лёгкой иронии в голосе. Неискренна. А может, и вульгарна. Иногда - говорит слишком много, тщетно пытаясь своё волнение скрыть. Нормальная женщина в этой ситуации говорит, лишь слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы 'отпускает внутренние тормоза', то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта, скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт.
Здесь следует сделать ещё одно весьма важное замечание: содержание как этого пункта, так и многих других имеет особое значение (скажем так: значение, указанное автором) в самом начале знакомства, ещё при первом разговоре. Тут и только тут женская ирония является каким-то тревожным симптомом. Сама же по себе ироничность ни о чём особенном не говорит. А иногда даже - совсем наоборот. . .
Скорее всего, в этот же пункт следует добавить женщину, которая говорит нарочито манерным, каким-то жеманным и неестественным голосом. Усилия, которые прилагает она для того, чтобы воссоздать некий искусственный образ, видны невооружённым глазом. Здесь мы имеем целый набор пунктов. Либо она провинциалка с дурными манерами, желающая их скрыть. Либо она глупа, но жаждет сойти за умницу. Либо она стремится скрыть что-то ещё. Но что скрывают люди, кроме гадости?
Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится, да ещё как! Сам рад не будешь.

16. Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет; женщину-же - особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка завышена. Das Paradox? Überhaupt nicht. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало - то есть вам. У меня такая была (та самая 'козерожка' с 'москвичом'). И было интересно - что же тогда окажется 'выше' её достоинства? Кто сможет такую 'сломать'? Оказалось - самовлюблённый и довольно жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько недель. . . А она страдала. . . Ich bin geduldig. . .

17. Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих женщин. А именно - уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться. . . Опыт показывает, что нормальная женщина предпочитают помалкивать на эту деликатную тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина заговорит об этом первым (как правило, это означает, что 'прыщ' все-таки попался в умело расставленные сети :) . А теперь подумаем, что должна представлять из себя дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого она даже никогда не видела? . . Вы догадались правильно.

18. После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, ревнивый муж, патологическая трусость, социофобия, внешние недостатки, и так далее). Да и вообще ей есть что скрывать. Либо сама не знает, зачем звонила. Обычно никогда не перезванивает. Впрочем, не исключено, что ей всего лишь не понравился тот, кому она звонила - например, после пристрастных вопросов о средствах, на которые он существует. А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги, родителей, или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. Das selbe. Звонить по нему категорически не советую.

19. Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Поверьте, это уже есть чрезвычайно важный и показательный симптом. Та девушка, которую в моём кругу называют 'нормальной' всегда стремится назначать встречу в нейтральном месте, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы - на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе - жди чего-то нехорошего. Ведь нетрудно видеть, что уже с первой встречи, даже с самого первого разговора она навязывает нам свои 'правила игры', причём удобные в первую очередь для неё самой. А это, как минимум, свидетельствует о весьма деспотичном характере. Или она не умеет считаться с другим человеком, типа эгоцентристка. Или ещё о чём-то. Например, у неё тьма 'кадров', или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю - знакомства по объявлениям - то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт показывает, что нет им числа. Даже и списка этого не хватит. . .

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: 'Ну, Вы звоните'. Всячески тянет резину. Однако вам почему-то продолжает регулярно названивать - типа, держит вас 'на привязи'. Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём, чтобы отличить по телефону нормального 'кента' от патологического бабника; у неё также достаточно здравого смысла, чтобы сообразить, что выносить впечатление нужно в результате реальной встречи, а не телефонного разговора. Не говоря уже о том, что нормальная 'краля' страх как любопытна, и ей обычно не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать - дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится она делать хоть какие-то элементарные шаги. . . Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, 'косметические' комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные - вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

21. Вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается - а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора. . . Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... На одном из форумов при обсуждении этого текста совершенно справедливо заметили, что в этом случае ей просто не понравился 'кандидат' - вот и не торопится она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!
Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими 'персонажами', и вас попросту 'поставила в очередь на просмотр'. Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки - этот пошлый 'конвейер'. . .

22. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Женщина вообще не должна сама предлагать встретиться - это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки - как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм - это максимум. . . Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: 'Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!'. Или: 'У Вас такие умные интонации речи'. Es ist dasselbe. Во времена моей юности в моде была песенка: 'Если красавица на х** бросается, Будь осторожен - Триппер возможен' - на известный мотив, кстати (а именно - 'Риголетто' Д. Верди). . . Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать. . .

23. При первом же разговоре предлагает: 'Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим' (подразумевается - в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходит. Не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться. . . И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву в тривиальном американско-кабацком духе? Почему так быстро забыли о нашей, русской романтике? Странная вещь! Непонятная вещь!

24. Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . . Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У 'нюшек' нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины - совершенная прелесть. А не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта - ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то. . .

25. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать 'правду-матку', причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: 'Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?' Komplexe. Вот увидите: следующей её фразой будет: 'Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?' Ну конечно же, говорит! Посылайте её нафиг - иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям. . .

26. Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение - всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): 'Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете. . . .' А потом тоже что-то спросит - хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии - женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом - она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом 'серость'. Но это мой собственный список, прошу учесть.

27. Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много 'якает'. Постоянно говорит: 'Да я бы могла. . . ', 'да у меня. . . ', 'да если бы я только захотела. . . ". По уверению Бунина, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов).

28. Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди 'подходят' друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль 'на лету' и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости - и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко. . . Но здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: 'Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора'. Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо своём. Но у вас всё время возникает ощущение, что она вас не слышит. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы. . .
Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (автор всюду исходит из классического, освящённого временем определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина (заинтересованная в знакомстве) сразу скажет: 'Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!' - или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: 'А я вот никогда не каталась' - чем даст возможность нормальному 'кексу' тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом - прекрасная горка, идеально подходящая для начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен. . . О том, что таковая реакция и имелась в виду, наш брат в простоте душевной никогда не догадывается. . . И это, кстати, хорошо. Иначе стало бы скучно жить.
А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на совершенно обычный факт. Если она будет упоминать именно о лыжах с заметным (или еле различимым) раздражением в голосе, то это означает, что она не столь давно рассталась со своим бой-френдом, который также увлекался лыжами.
Воля ваша, а я бы такую послал. Потому что своё недовольство предыдущим 'кадром' она перенесёт на вас всенепременно. Тем более, что вы тоже лыжник. Короче, богатая почва для негативных ассоциаций.
Если она выслушивает рассказ о вашем увлечении лыжами со специфической отстранённостью (это будет сразу чувствоваться по сухости ответов и длине пауз в её разговоре), то это означает, что знакомиться с вами она не очень хочет. Мой совет - вежливо с нею попрощаться и найти другую, у которой при сообщении о ваших лыжах сразу загорятся глаза. И жизнь ваша чудесным образом изменится. . .
Далее, если она брезгливо ответствует: 'Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!' Очевидно, что в этом случае дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае - при первом же разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И это когда разговор только-только коснулся самых общих, самых незначительных тем. А что же всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами.
Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что между людьми обнаруживается стена - так живёшь-живешь с 'подругой жизни', а потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое главное - чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера. . . И это, видите ли, потому, что раньше была она 'неопытная дурочка' и смотрела на вас сквозь розовые очки, а со временем, изволите видеть, выросла и 'теперь всё изменилось'. И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: 'Ну а я-то чем виноват, что ты вдруг изменилась?' На самом деле, виноват - куда смотрел раньше? Если человек приобрёл дом, в котором со временем начала течь крыша, то кто более всех виноват? Почему сразу не слазил и всё не осмотрел? Почему изначально не предпринял каких-то действий, чтобы крыша потом не потекла?
Seltsames Ding. Если 'перцу' предложат выбрать один единственный автомобиль на всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Да и потом ещё облазит всю ходовую, всё промажет, всё протянет. . . Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да ещё которая родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими генами, своим характером и ещё чёрт знает чем), то он проявляет поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные. Ну разве всё это не чуднО? Вот я и призываю всех разбираться в ситуации с самого начала. Однако при нормальном развитии событий у нас, практически обреченных на известное всем будущее, есть хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей избранницы - и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото семейной жизни не засосёт окончательно. Если же упомянутую 'стену' предлагают с самого начала. . . Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у 'кукушки' есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей. . . асинхронность развития объектотношений. . . конфликты влечений. . . Возможно, она обозлена на весь мир - типа, 'я такая хорошая, а никто меня не любит'. И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить - а вы просто попались под руку. . . Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как можно раньше - наша задача.
Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею 'пассажира'; в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания, образ. Достаточно навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: 'А я этого не люблю', 'Вот странно! А я. . . ', 'Вот уж никогда не стала бы. . . ', 'А вот я. . .', 'ну уж нет. . .' - или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил говаривать: 'А баба - это уже диагноз'. Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

29. Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своеобразная тонкость, но всё же попробую объяснить. Женщина - существо ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений (потом всё, как правило, меняется в точности наоборот :( Она сильна отнюдь не сознанием. В отличие от нас ей не нужно шевелить мозгами, сравнивать услышанное с каким-то там (индивидуальным или социальным) опытом, что-то там определять, анализировать, строить модели. . . Дело в том, что механизмы познания, используемые самой обычной среднестатистической женщиной на много-много порядков совершеннее наших; нечто подобное встречается лишь у мужчин, о которых в обиходе говорят: 'он исключительно талантлив'. Другое дело, что это женское 'интеллектуальное могущество' имеет свою оборотную сторону - оно может использоваться лишь в плане анализа личных отношений, а любые отвлеченные истины тут же редуцируются до анализа личности, их излагающей (сие хорошо видно по женским отзывам на данную работу).
В любых же иных областях женщина предпочитает не создавать, но чувствовать и воспринимать. Так вот: женщина обычно нюхом чует, стоит ли доверять данному мужчине, или нет. Если она находится рядом с ним - то это означает, что она уже немного доверяет. И в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями, которые в таком случае как бы говорят ей 'да' или 'нет', 'true' или 'false'. Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции - типа одно ей нравится, и она вся начинает сиять, другое - нет, и она как бы темнеет. . . Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри себя спокойствие, если же неправильные - то какое-то необъяснимое и нехорошее волнение, чуть даже не тревогу. Вот на эту-то систему координат 'спокойствие-волнение' и ориентированы женщины при общении. Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица. . . Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему 'балдеют', когда мужчина вслух проговаривает то, что они 'всегда чувствовали'.
Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, 'ведётся'. Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: 'Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, - не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера'.
Так вот - эта героиня слушать, без сомнения, умела, почему Л.Толстой и называет её 'настоящей' (в таких случаях я употребляю слово 'нормальная'), а упоминаемая 'умная' женщина (выделено, кстати, самим Толстым) - нет. Что-то ей мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как 'умная'. То есть слова от неё теперь как бы не отлетают обратно, но 'тонут' в ней, как в какой-то непонятной бездне. Что-то 'не срастается', чего-то собеседница 'не догоняет'. И любой нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой внутренний мир - который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием.
К слову сказать, в плане этого самого 'внутреннего мира' женщина настолько незатейлива (если не сказать - проста), что готова считать себя 'незаурядной личностью' уже потому только, что имеет автомобиль малоизвестной для других женщин марки - скажем, 'Альфа Ромео' или 'Остин'. . . Или, там, ногти какой-то особенной формы носит. . . Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной. . . А вообще - женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего 'кренделя', а не его способность, скажем, 'обеспечивать семью' или 'устроить хороший отдых'.
Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси встречаются не столь уж и редко - нужно всего лишь уметь искать и уметь общаться. Всё это сразу же чувствуется - но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание. Достаточно задаться целью такую найти - и она вам обязательно повстречается. Нужно просто суметь не пройти мимо. . .
Так вот - если в общении с 'чувихой' дамочкой чувствуется зацикленность на себе самой - то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя. . . Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы (муж, дети и комплексы). . . Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа 'Война и мир'). При желании вполне можно найти. . . Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно стремились к настоящему пониманию, искали такую, как та Наташа, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом, о котором так приятно рассказывать друзьям?

30. Наверное, примыкает к предыдущему. В её общении сразу же чувствуется что-то 'не то': она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства - всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её 'дурой' - смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню. . .

31. В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё - лишь один из 'кандидатов', что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого 'не выбрала' окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична.
Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей 'половинки', а существует 'выбор'. Поиск - это когда ты стоишь супротив 'неё' и просто чувствуешь - 'зацепит - не зацепит'. Выбор - это когда ты сравниваешь её с другой - типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст. . . Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) - чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне разборчива - всё равно никто её не устроит.
Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе 'кандидата', наша 'соискательница' остановится в своём увлекательном поиске - этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, - что выражает устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе она никогда в этом не признается - таковы женщины! В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал. . .
Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого. . . Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа - 'да нет, я позвонила лишь вам одному'. Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, среди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у нас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была. . . Да и в целом в общении с ней чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману. . . Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу.
На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк - при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она занимается отловом всяких там 'дятлов' да 'бакланов'. . . Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого 'туману'. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит. . .

32. У неё сейчас кто-то есть, но отношения 'уже почти заглохли', они уже 'почти' не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от всевозможных, не всегда человеколюбивых переживаний. Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?
Женщины - существа специфические. Когда у них спрашивают, имеется ли у них кавалер, то многие из них не говорят прямо 'нет', так как боятся выглядеть 'невостребованными'. Типа, никто на них не позарился, и теперь, чего доброго, вообразят, что в них что-то не так. А иные просто уходят от прямого ответа. Должен заметить, что это уже есть начало некоторой 'гнильцы', которая при дальнейшем своём развитии может привести к обыкновенной хитро*опости.
Итак, если вы ищете себе действительно стоящую девушку, то ориентируйтесь на прямой, искренний ответ (который почти наверняка будет дан тихим, не очень уверенным голосом). Впрочем, будьте готовы к тому, что эта ситуация заставит впоследствии соответствовать. Стоящие девушки ожидают настоящих чувств, настоящего ухаживания, настоящего общения, и, как правило, в первые несколько недель знакомства стремиться в вашу постель вряд ли будут.
Если же девушка сообщает, что никого у неё нет твёрдым, чуть ли не гордым тоном, то почти наверняка это окажется такое дерьмо, что лучше уж остановить свой выбор на хитро*опой. Нет, дело, конечно, ваше, можете и рискнуть. . .

Следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо 'отбивать', и вот почему. Женщина - существо мелочное и по определению невеликодушное. И своего нового 'другана' неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам, будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её 'бывшего' станут неизбежно уменьшаться - вот почему не следует связываться с 'разведёнками' и паче того, с матерями-одиночками.
Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы. Моя 'бывшая', так та даже в самом наизаконнейшем и счастливейшем браке (народ говорил, что в воздухе у нас дома 'разлит мёд') вообще находилась в тайной переписке с тем 'кексом', у которого я её отбил. Письма (бумажные, тогда ещё не было Е-мэйла) шли на адрес её лучшей подруги - и это притом, что от меня она категорически потребовала разорвать самое невинное интеллектуальное общение с моей бывшей 'чиксой'. . . Всё это я обнаружил случайно, разбирая вещи - как только мы въехали в новую большую квартиру, то 'половина' предпочла умотать с ребёнком к своим родителям на недельку, предоставив разбираться её терпеливому муженьку. . .
Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, 'баба - что мешок: что положишь, то и несёт'. То есть и вкус-то её предопределён бывшим 'кадром', и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. . . Если она умная - то будет делать это про себя; если же дура - то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: 'Баба молчит - лихое норовит'. . . Не стоит забывать также, что свои 'напластования' на женскую психику накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет погружена в своего рода 'шум'. И оттого каждого нового ухажёра она будет понимать всё хуже и хуже. Was wollen Sie? Душа - это не винчестер, полностью её не переформатируешь.
На самом деле, если у девушки кто-то есть, то рано или поздно этот факт неизбежно всплывёт. Осенью 1999 года угораздило меня 'втюриться' в восхитительную девушку с биофака МГУ (для информации: знакомство было не по объявлению). Умница, красавица, спортсменка, высокая, изящная, стройная, неиспорченная, чистая во всех отношениях - в том числе, и душевно. . . Длинные роскошные волосы. . . Сплошные плюсы, короче. Кстати, на биофаках любых университетов такие водятся во изобилии. . . Нет, конечно, свои минусы тоже присутствовали: была она с Камчатки, да и росла в неполной семье, а такие девушки, как правило, благоволят к мужикам постарше, так как по-особому нуждаются в понимании. Да и отношения с ними строятся несколько иначе, но уж это вашего автора нисколько не смущало. Im Gegenteil. . .
Я заранее предчувствовал, что вот-вот сорвусь в эту пропасть, уже понимал, что начал слишком много о ней думать - и не хотел попасться впросак. А потому опросил наш народ - есть у неё кто-то, или нет? Мне сказали, что нет, и мы начали встречаться. Я по ней просто с ума сходил - забросил все свои занятия, и часами сидел на полу, глядя в одну точку - и чувствовал, как внутри кипит это сияющее счастье... Это была безумная влюблённость в самом чистом её виде. Вот я разговариваю с другом перед встречей с нею на 'мостике' Биофака МГУ - и забываю, что он только что мне сказал, и лишь чувствую, что у меня кружится голова. . . Если бы она ответила на мои чувства, то такое бы получила! Да, собственно, получила бы всё. . .
Однако на третье свидание она опоздала почти на час (уже тут почуял я неладное), а на четвёртое не явилась вовсе. И даже не придумала способа, как предупредить об этом. Я сразу же подумал - что ни говори, а это симптом. Этой же ночью она перезвонила, и тут-то и выяснилось, что у неё не столь давно начался роман с каким-то мусульманином (занятно, что ростом 'чушок' был ниже её почти на голову - в отличие, кстати, от меня). Короче, пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что сам факт наших встреч говорит о том, что меня просто держали за 'запасной вариант'. Типа, чего-то недополучала она в отношениях со сверстником, вот и нашла, как это компенсировать, своего рода 'отдушину', наличие которой позволяло ей быть более уверенной со своим 'кавалером'. Разумеется, субъективно она искренне была убеждена, что общается со мной, так как ей 'просто интересно'. Характерная особенность женского интеллекта - умение (и одновременно глубокая потребность) порождать такого рода мифологию - когда надежда на удачное замужество гордо именуется 'любовью', мужское непослушание - 'эгоизмом', а 'запасной вариант' - 'просто хорошим другом'. . . Но почему-то не хотелось мне быть 'номером вторым'. Неужто не заслужил я первого места?
В общем, перед автором встал выбор: либо попытаться её 'отбить', либо достойно 'уйти в тень'. И тогда я подумал: 'Но чем, спрашивается, я лучше его? А вдруг этот 'дятел' - отличный мужик и она будет с ним счастлива? Тем более, что и отношения их уже начались ('предмет моих воздыханий' той ночью поведала мне, что они уже несколько раз целовались). Да и нужно ли, чтобы она потом сравнивала?' Натурально, тут начались всякие глубокомысленные рассуждения о любви, человеческой душе, о судьбе и её закономерностях - и в результате я полностью запутался в собственных же интеллектуальных построениях и полностью перестал 'петрить', что происходит, какие вселенские силы за всем этим стоят, о чём они мне сигнализируют, и что вообще теперь следует делать. Наверное, в таких делах мозги не всегда идут на пользу. . .
Ну что же, не стал Кот Бегемот разбивать их совместного счастья (знаете ли вы, что такое сатанинская гордость? нет, не знаете вы сатанинской гордости!). Переживал тогда я ужасно - аж два месяца проболел. Не очень-то приятно испытывать сильную влюблённость, остающуюся притом безответной. . . Начал Кот толстеть, совсем забросил спорт. . . Ну а потом подумал: 'А, собственно, какого чёрта? Баб много, а я у себя один. Неужто так никто и не найдётся' - после чего воспрял к жизни и подал соответствующую 'объяву' с номером домашнего телефона: '. . . подарит свою любовь, нежную дружбу и понимание, а также подлинно интересное общение. . .' Последовавший шквал звонков мигом меня исцелил. . .
А отношения её с тем 'ушмарком', как потом мне передали, завершились довольно быстро. Sic transit gloria mundi! 'Кавалеру' было около 20 лет, а мужики в этом возрасте, как правило, не только не способны на настоящее понимание, но вообще не могут ценить настоящие романы, и в силу как своего невежества, так и мощных 'гормональных бурь' задаются очень простыми и понятными им целями в отношении 'дамы сердца'. Да и вообще ухаживать не умеют. Стесняются, что ли. . .
Но любопытно, что годика через два, когда автор прошёл всю изложенную здесь эпопею и стал, что называется, другим человеком (типа, куда более уверенным в себе, 'кремнём', 'гоблином' и всё такое), эта умница вдруг заявилась к нему на сайт, к тому времени ставший довольно известным в Инете. Всё там похвалила, намекнув, что раньше не понимала ничего. . . А потом вдруг начала бомбардировать письмами. Позвонила, стала зазывать к себе в общагу. . . Я терпеливо и вежливо ответствовал, памятуя, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. . . И сознавая с грустью, что полностью уже 'перегорел'.
Действительно, под целый ряд 'пунктов' эта кандидатура вполне подпадала. Na und? Ещё не приходило читателю в голову, что все эти '99 признаков' нужно всего лишь, причём со всякими поправками, иметь в виду, а вовсе не рассматривать как неуклонное руководство к действию?
Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный звонок, проворкует в 'трубу' что-то типа -'Ой, а ты на меня не сердишься?', а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом разнообразных человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если вы претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать. . .

33. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с ноткою упоения в голосе. Это означает, что как личность она не глубока. Возможно также, что и меркантильна. Почему этих романов было много? Почему никто из этих 'прыщей' не предложил ей руку и сердце? Надеюсь, вы поняли, к чему я клоню.
Другой оттенок того же самого пункта: она сразу же начинает поливать своих кавалеров (или кого-то одного) грязью. Это означает одно из двух. Первое: она продолжает быть к нему привязана. Любовь (тем более любовь женская) не может пройти просто так, просочиться как вода в песок. Почти наверняка она 'поменяет знаки' и превратится в ненависть. В этом случае часть своего эмоционального негатива эта 'клещиха' всенепременно выплеснет на вас.
Der zweite. Скорее всего, у неё какие-то свои непреодолимые 'заморочки'. Сложный, невыдержанный, истеричный характер, и всё такое. Опять же - комплексы, умело привитые в детстве родителями. Короче, хлебнёте сполна. И вообще - готовьтесь к тому, что когда-то она будет точно так же ругать и вас. В этом случае она опять же неглубока: даже не понимает, что такое приличие. . . Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.

34. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса).. Находятся, конечно, 'дятлы', которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. 'Чувиха' исцеляется от своей сердечной боли - но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале 'Cosmopolitan', где прямо советуют женщине 'на период исцеления' завести какой-то 'промежуточный вариант', выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме - 'Как этот подлец мог?!!'

35. Находится в разводе (причём совместная жизнь в течении нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над 'его' низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что 'все мужики такие'. Все - это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением - мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, 'что он другой', то есть не верблюд.
Причём наш 'чушок' оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её 'бывшего'. Ужас здесь в том, что, на самом деле 'бывший' может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае - 'монстр, на которого она истратила лучшие годы'. И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её 'кадр'. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый 'хахаль' этой 'морилки', когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он изначально не может, не рискуя потерять 'любовь' нынешней 'пассии'. А заодно ему не дадут составить мнения по всем остальным вопросам ('как сядешь, так и поедешь'). Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к 'даме сердца' некоторую духовную самостоятельность и свободу - которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы, конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок 'подкаблучничества' является именно наличие 'бывшего'. Вот с чего зачастую всё начинается. . .
В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно - новый муж 'бывшей'. Толстяк в красках рассказывает, как она им верит. Да и сам я сразу после армии влюбился в женщину, муж которой, постоянно занятый наукой, довольно редко у неё появлялся. Натурально, пассия всячески поносила свою половину, и автор постоянно поддакивал ей на этот счёт... Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: 'Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я создал её. . . Ты потом всё поймёшь'. И вот, прошло много-много лет, и я всё понял - и даже готов сейчас извиниться перед ним. . . Sic transit. . . Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни. . . Мол, как можно требовать какой-то там пошлой верности от столь необыкновенной женщины? (которая сейчас тихо-мирно работает рядовым научным сотрудником в Ленинской библиотеке и даже не выложила ни одной из своих 'необыкновенных по научной новизне' работ в Интернете).
И вот, задумавшись обо всём этом, я подумал: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.

36. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему. . . Что виной - не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Aber das ist nicht alles. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . . Да и приходит ли вообще. . .
Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.
Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Ach! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .
На самом деле, именно подспудный страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и вам нужно было завести не его, но собаку. . .
Итак, психологическая зависимость вашей 'морковки' от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра. . .
На втором курсе в Универе я был страх как влюблён в одну девушку; она казалась мне идеалом. Однажды мы сидели у неё дома, и обсуждали какую-то мировую проблему (другими в то время не было принято заниматься); на коленях у Кота лежали открытыми сразу несколько огромных фолиантов (кажется, так называемая 'Голубая Лошадь' - энциклопедия по философии в 5 томах). Внезапно вошла её мамочка, и обратилась ко мне. Я начал делать робкую попытку встать - но так и не смог. На следующий день возлюбленная в красках расписала, как неблагопристойное моё поведение обсуждалось на семейном совете; мать семейства без устали иронизировала над невежеством гостя. Попутно выяснилось, что доченька ни слова не сказала в его защиту. . . Нда. . .
Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером, типа 'с подругой'.
Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать - эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте последние три слова с особым значением и расстановкой, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 16 лет ничего такого не читали (Дарья Донцова не в счёт) - можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .
Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать. . . Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется, что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . . Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого я сам не хочу', поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И я убеждён, что это даже хорошо.

37. Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, 'для комплекта' (у женщин вообще всё идёт в одном 'комплекте') с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности - к хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём. . . Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких заморочек и комплексов - и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже). Я-таки 'попал' на первый вариант (та самая раскрасавица из пункта 6). В один из первых же её визитов начал готовить 'спагетти булонез' (вечно она была голодная) - ну и попросил помешать в кастрюльке, пока разговариваю по телефону. Она пилила меня потом больше двух недель (и это не преувеличение); чтобы преодолеть эту черту характера, пришлось истратить уйму душевных, да и всех прочих сил. Да, я и впрямь почти преодолел это. Чёрт возьми, я обеспечил ей полный душевный комфорт. И всё равно мы со временем расстались. . . А тогда зачем было и затевать? 'Любить? Но кого же? На время не стоит труда. . .'

38. То же самое, но 'шельма' ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, им она уже надоела, деваться некуда, вот и хочет она поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась.

39. После разрыва со своим 'прыщом' сохранила с ним тёплые, дружеские отношения. Они прекрасно общаются, рассказывают друг другу о своих похождениях. . . Сначала эта особенность меня просто настораживала: смутно чувствовалось, что здесь что-то не то. И лишь позднее удалось точно сформулировать: это свидетельствует о том, что девушка просто не умеет влюбляться. Настоящая любовь не может закончиться хорошей, нежной дружбой. В неё (любовь) слишком много вкладывают. А сохранившаяся дружба означает, что любви вообще не было.
Но тогда что же было, и почему раньше наша 'чикса' была с ним? Ради того, чтобы был 'хоть кто-то'? - но тогда у неё куча комплексов и занижена самооценка. Уважающая себя девушка будет встречаться с парнем, который ей, как минимум, очень нравится. Ради расчёта? Тогда она просто меркантильна, что ещё хуже. А может, она теперь держит его как 'запасной вариант'? Мол, снова позову, и прибежит, никуда не денется (кстати, и прибегают, и очень многие. Вообще - точно ли в нас, мужиках, есть самоуважение?) Или она как бы неосознанно 'создала' такую ситуацию, чтобы, сохранив эти дружеские отношения, чувствовать себя увереннее в другом - настоящем - романе? То есть нашего кавалера самым позорным образом использовали, причём в той сфере, которая куда важнее денег - в области чувств. Денег-то можно сколько угодно заработать. . . Словом, куда ни копни, везде оказывается какая-то дрянь.
Э.М. Ремарк в своё время очень хорошо выразился: 'Любовь не заканчивают дружбой. Разрыв есть разрыв'. И он прав.

40. Её отец - в чём-то на самом деле выдающаяся личность (государственный чиновник высокого ранга, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто - можно даже не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: 'Но как же? Ведь мой папа говорит. . . ' - и всё это таким тоном, как будто речь идёт о Священном Писании. Моя возлюбленная (та, которая на втором курсе; были ещё на первом и третьем :) даже не пускала меня посмотреть книги в 'святая святых' - кабинете отца, по её мнению талантливейшего поэта (ни одной ссылки на него, впрочем, так и не удалось найти в Сети). Кота постоянно 'грузили' рассказами о его необыкновенном уме, о необыкновенном стихотворном даре, о принадлежности к знатному дворянскому роду. . .
. . .Пару лет назад, позднею весной, покупал я новое навесное оборудование для горного байка на велорынке в Сокольниках. Надумал, знаете ли, поставить передний суппорт Shimano XTR - если только вам о чём-то это говорит. Забрёл и в соседний универмаг - там продавалась американская система очистки воды 'Nimbus'; я подумывал ещё установить её на даче. Пожилая плохо одетая пара неподалёку почему-то привлекла моё внимание. . . Вернее, в манерах женщины сразу же почудилось что-то до боли знакомое. . . Где-то я всё это уже видел, но никак не мог вспомнить, где. Внезапно она обратилась к мужу по имени - и тут меня как громом поразило. Это же было имя ЕЁ отца! И это были точь-в-точь манеры моей университетской возлюбленной, манеры, которые время уже стёрло почти из памяти. . . И точно такой же немного неправильный нос - как же тогда я любил его! Я вертел в руках английскую инструкцию, а сам смотрел и смотрел на них краем глаза, почти не отрываясь, и давно заглохшие чувства так и клокотали во мне. . . Вспомнил и ту энциклопедию. . . 'Мама весь вечер потешалась над твоей невоспитанностью и говорила, что это никуда не годится'. Бывшие высокопоставленные чиновники долго рассматривали дешёвую-предешёвую ложку из нержавейки, совещаясь - купить, не купить. . . Глава семьи был одет в какой-то потешный чёрный цилиндр с аляповатым жёлтым пластиковым козырьком; на его жене, которой некогда целовал ручки министр Обороны СССР, были старые стоптанные кроссовки. . . Sic transit gloria mundi!..
Так вот: всё это плохо не только потому, что у дочки гарантированно окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому, что 'искатель руки' всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он - никто. Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести его полёт до цели, простой для неё и понятной - тривиального обслуживания продолжения рода - то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её персоны. Говорю так потому, что полагаю, что мужчина имеет другие потребности, ведь должен он от женщины чем-то отличаться. И сравнивать своего папочку с очередным 'хахалем' ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не будут. Тем самым 'чувиха' обретает дополнительный козырь для своего доминирования.
Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения и нет. А тогда зачем?..
С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь. . . И какая впоследствии всплыла в ней пошлость. . .
Братва! Ищите только на 'своей поляне'!

41. После 20 лет сохраняет невинность. Здесь ситуация двояка. Option eins. Родители воспитали её в исключительной строгости, она ожидает к себе серьёзного отношения, но, с другой стороны, может тем же и ответить, и тогда это воистину подарок судьбы, который в нашем обществе ещё и не все сумеют оценить. По моему мнению, которое скромным никак не назовёшь, именно невинность более всего провоцирует возвышенное к себе отношение. Как-то психологически легче ухаживать за девушкой, дарить ей цветы, гулять в парке - если знаешь, что она не побывала ещё в чужих руках. Оно и для мужского самолюбия приятственно. . .
Второй, куда более распространённый вариант. Она дура с поистине ужасающим характером, которую просто никто не возжелал. А может, домогались такие козлы, что лучше податься в монастырь, чем быть с ними. Однако теперь ей нужно сохранить лицо, тщательно свой характер замаскировав. Способ маскировки избирается, как и вообще всё женское, самый изощрённый. Например, в объявлении (сам неоднократно читал на 'Missing Heart') указывается: 'Жду принца, чтобы одарить его самым дорогим. Берегла себя для него. Однако всё произойдёт только после законного венчания. Даю гарантии, но и жду гарантий'. Всё это шито белыми нитками, и в действительности означает: меняю невинность на штамп в паспорте, прописку, квартиру, кошелёк, его свободу и что там ещё обыкновенно женщины требуют. . . Но кроме невинности ничего более не гарантирую - например, хорошего уживчивого характера, уважения, понимания, верности, заботы, чистой души, и так далее. То есть мужикам предлагают по сути дела кота в мешке.
Невинность, безусловно, великая ценность - прежде всего в духовном отношении (что бы там не думали на этот счёт наши юные современники и современницы), но она, право же, таких жертв не стоит. Кстати - Иоанн Златоуст писал, что невинные девушки легче всего поддаются дрессиров. . . пардон, воспитанию. На самом деле, девушку после 18-19 лет откровенно заедят подруги: 'Для кого ты себя бережёшь?', 'нужно получать удовольствие от жизни', 'молодость быстро пройдёт', и не знаю, чем они ещё там обычно её 'грузят'. Частенько в глубине души просто они завидуют - сами-то небось потеряли целомудрие по пьяни, со случайными знакомыми. . . (о такой зависти рассказывали мне сами девушки).
Однако если вы полагаете, что последнюю девственницу в 1913 году трамвай задавил - то смею уверить, вы ошибаетесь. На Руси есть куча по-настоящему хороших и невинных девушек, это Татьяны Ларины в лучшем смысле этого слова - даже и куда старше 20. Зачастую, под влиянием примитивной идеологии они стыдятся признаться в этом факте - типа, никому-то они, бедненькие, не нужны, никто ими не интересуется. В бары не ходят, развязными манерами не отличаются. . . Изредка их вообще величают 'серыми мышками', и величают по-преимуществу те, кто и транслирует в обществе эту пошлую идеологию: 'раз не хочет сразу отдаться - значит, извращенка'. В действительности всё обстоит в точности наоборот. И этим 'серым мышкам' дана та ценность, которую совершенно не понимаешь в возрасте убогого самоутверждения, и всё более начинаешь ценить лет эдак после 35 - умение быть скромными. А потому они как бы и не на виду. И телефонное объявление - идеальный способ такую найти. По разговору сразу ведь чувствуется. . .
Характерный признак по-настоящему хорошей невинной девушки - она никогда не будет касаться этой темы. Просто в некоторых случаях, когда 'опытные' сверстницы отвечают бойко, эта будет характерно медлить и говорить 'я не знаю'. А при дальнейших расспросах будет либо уходить от ответа, либо не желать на эту тему общаться. Подделаться под общение, да и вообще имитировать невероятный, неописуемый шарм невинной девушки практически невозможно (помните лермонтовское: 'в её походке было что-то невыразимое словами, но понятное взору'?) - всё это в отличие, скажем, от самого физиологического признака, восстановление которого под силу и первокурснику мединститута. Истина рано или поздно обязательно всплывёт. Скорее всего, уже в первом разговоре. Нужно всего лишь с самого начала поставить себя так, чтобы вам не врали. Достаточно быть просто естественным и искренним в общении. Разумею здесь настоящее общение, которое Экзюпери называл 'роскошью'. А другого на этом свете и нет. . .

42. Патологически боится потерять невинность (это при условии, что ей больше 20 лет). Поднимает эту тему в самом первом разговоре. Скорее всего, у неё двойственное отношение к проблеме: и хочет, и не хочет потерять одновременно (у женщин ко всему двойственное отношение, и в первую очередь - к мужчинам). Невинность для неё почти наверняка гарант успешной личной жизни в дальнейшем. Но счастливую семью можно создать и не будучи невинной. Чаще всего так оно и происходит. . . Это означает, что у неё весьма заниженная самооценка. Или того хуже: чисто невротическая зависимость от своей Ð