99 Zeichen Frauen kennen zu lernen, mit denen es nicht notwendig ist,

99 Zeichen Frauen kennen zu lernen, mit denen es nicht notwendig ist, oder eine Geschichte darüber, wie ich zu einem solchen Leben versenkt

Der Autor teilt seine Erfahrungen und Gedanken darüber, wie Sie auf die Erklärung vertraut machen müssen, das Telefon. Das Ziel - eine dauerhafte Beziehung aufzubauen. Die verschiedenen Aspekte dieser Gattung; Es bietet viele Beispiele für das eigene Leben des Autors. Zahlreiche Abweichungen von der Textfunktionen des weiblichen Charakters zu zeigen und zu erklären, die in einem breiten Spektrum analysiert wird. Darüber hinaus enthalten die Arbeit des philosophischen Essay "Das Christentum und die Welt BABSTVO" und "Philosophie BABSTVA". Als Anwendung gibt es eine kleine Skizze von "BABSTVO und Geopolitik." Der Text wird ausschließlich auf einzelne intelligente Männer über dreißig adressiert; Lesen Sie seine anderen Kategorien von Lesern, sowie Frauen sind streng kontraindiziert. Der erste wurde ein Entwurf für Antiwomen.Ru Website geschrieben.

Teil 1. Einführung.



Nein, ich schätze nicht die aufrührerische Vergnügen,
Erfreuen die Sinne, Wahnsinn, Wahnsinn,
Wehklagens, junge Bacchantin schreien,
Wenn in den Armen meiner viyas zmiey,
Ein Schwall von leidenschaftlichen Zärtlichkeiten und Küsse Plage
Sie eilt letzten Moment gruselte!

Oh, du bist süßer, smirennitsa mir!
Oh, wie glücklich ich bin schmerzlich dich,
Wenn an den Hängen des langen Flehen,
Sie predaёshsya mich ohne Begeisterung zart,
Verschämt-kalt, meine Freude
Kaum otvetstvuesh nichts vnemlesh
Und das dann alle Bole, Bole wieder zu beleben -
Und schließlich meine delish Flamme unbedingt!

Puschkin


"Eines Tages auf einer Party an den Dodin Eltern waren zwei: eine schöne junge
Nina B. Dame und ein junger Mann Sergey Mitrofanovich, nie nehmen
mit Damen ekstatisch Blick eingefroren. Und so war es: ein junger Mann,
stark und lange ihre Augen instinktiv auf das Gesicht der Dame zu etablieren nahm
Erdbeere "Stroh" und begann gedankenlos knabbern Stück für Stück, und
Dame bemerkte sofort Dodyu auf Rädern, packte ihn in seine Arme und Quetschen
Junge, überschüttete ihn mit einer ganzen Flut von heftigen Küssen.
Der Anteil der Bekämpfung dieser Liebkosungen mit der Energie eines ertrinkenden Seemann aus,
mit den Wellen zu kämpfen, in einem sanften warme Hände verdreht, schob eine Dame in
Hoch große Brüste und rief mit Intonationen dorezyvaemogo Person:
- Mietze. . . fünf, Narr! Hos. . . Werden, du Narr!
Er wollte unbedingt von "Narren" loszuwerden und senden alle ihre
neidischen Aufmerksamkeit als ein junger Mann verstreut absorbiert
Erdbeere Stroh. Und Daudet verzweifelt dieses jung zu sein anstelle wollte
Mann, und der junge Mann wollte mehr an Ort und Stelle Dodi zu sein. und
ein, weg von der sanften Umarmung kämpfen, und die andere, leider Knirschen
Erdbeer-Strohhalme, sah ein wütender Neid einander an.
So blind verteilt und lächerliche Art ihrer Geschenke.
Allerdings fair zu sagen, dass der junge Mann am Ende
alle von Nina Borisovna den gleichen Liebkosungen gemacht, die empfangen und Dodia.
Nur die jungen Leute verhielten sich ganz anders: nicht gekämpft, nicht
Er rief: "Lass, du Narr," und leise, ohne sich zu beschweren, auch mit einem Hauch von Zustimmung
Er hat sein ewiges Schicksal der Menschen. . . '

Averchenko. "Pfannkuchen Dodi '.






Sic transit gloria mundi (geht so weltlichen Ruhm!)
Lateinisches Sprichwort.





Hintergrund ist wie folgt. Im Jahr 1998 habe ich eine lang erwartete Freiheit, und dann ist das Problem der Einsamkeit stand vor mir in all seiner immensen Wachstum. Die Tatsache, dass das erfolgreichste Dating-Schema - ein Bekannter auf der Straße (oder LKW) ich eine lange Zeit wusste, aber sehr schnell klar, dass es für mich persönlich nicht akzeptabel ist. Treffen an öffentlichen Orten wird mich nicht, weil zu viele ausländische Beobachter fasziniert. Das ist der Ansatz zu einem Mädchen mit vorgehaltener Waffe Vielzahl von neugierigen Augen, die leicht ist, eine vernünftige, im Allgemeinen zu lesen, ist die Frage: Wird es treffen oder nicht, und wenn ja, wie, und wenn es ausfällt, werden die Formen, in denen es tut, gut und im allgemeinen, wie man diese skrupellosen Mädchen auf domogany zu reagieren. . . Ich weiß nicht, warum, aber ich mag es nicht wirklich ein freies Theater für die Bevölkerung zu organisieren. Allerdings kommt es auch vor, dass das Mädchen so dumm ist, dass es wurde nicht klar, warum ich das alles begann, und in der Tat, was geboren wurde. Dura, weil es so, dass das Risiko vollständig Glauben an die Menschheit verlieren. Darüber hinaus haben die Art von Mädchen, die ich immer auf der Straße aus irgendeinem Grund mochte kennen zu lernen, nicht sehr viel und liebt. Es war damals, und hatte die Idee der Vertrautheit auf Ihre Anzeige.
Das Material zu dieser Zeit besaß ich völlig. Die Existenz von Fachzeitschriften wusste nicht, über Internet-Dating noch nicht einmal wissen. Also für den Anfang in der einzigen bekannten mir eine Zeitung "Hand in Hand", studiert hat alles, was es für drei Monate zur Verfügung Bindemittel ist, und entschied sich für die interessanteste, meiner Meinung nach, die Anzeige - Männer (um weiter zu lernen, wie Sie Ihre eigenen zu machen), so dass und Frauen. Diese letzteren waren etwa hundert Stücke; weitere "Behandlung" sie etwa einen Monat dauerte. Erklären Sie uns alles über wird es nicht; Ich stelle fest, nur, dass etwa die Hälfte der Frauen in Kontakt gebracht werden könnten, die die Anzeige eingereicht, und entschlossen, in allen Fällen die schwerste Enttäuschung erwartete mich. Die Damen waren etwas, was sie über sich selbst in den Anzeigen geschrieben - oder besser gesagt, gar nicht. Sie logen stark in jeder Hinsicht - um ehrlich zu sein, das nie habe ich nicht gesehen. Manchmal ist der Eindruck, dass einfach so liegen, zum Spaß. . . Nun, etwas ist in der Tat notwendig zu erklären! Und dann erkannte ich, dass der Versuch jemand, Vertiefung zu finden, und sogar ohne das Telefon - ein dumpfer Raum. Darüber hinaus ist es schien mir dies alles ist etwas erniedrigend - zu schreiben, aber zu betteln. "Nun, bei mir vertraut zu machen, bitte, weil ich gut bin" Sie sollten haben gehört, wie faul Stimme sprach zu mir! Wenn Sie nur wusste, wie nachlässig schickte sie nafig! Dann ist es nicht besser, um sicherzustellen, dass sie sich selbst nennen und sich gefragt, gerecht zu werden - und schon ich sie beiläufig schicken? Also beschloss ich, eine Chance zu geben.
Die erste Ankündigung wurde in der Zeitung "Hand in Hand", mit nicht einmal in der Dating-Abteilung (es gibt immer eine Anzeige mit einem Telefon im Wert von viel Geld), aber in der "Private Nachrichten" Abschnitt tisnut. Warum ist das Telefon? - Sie fragen. Da Korrespondenz - es unglaublich langweilig ist: jedes Mal, müssen Sie etwas zu schreiben, Umschläge kaufen, gehen Sie auf die Post, wie eine Nachtigall des Sommers auf eine Antwort warten. . . Die Hauptsache - poraskinuv Gehirn, kam ich zu dem Schluss, dass es auf jeden Fall verlieren wird. Wo ist die Garantie, dass ihre eigenen senden wird, und nicht frisiert, Fotos? Wo ist die Garantie, dass die Nachricht sehr Dame gemacht werden, nicht ein Rat von einem Dutzend ihrer Freunde? Wie dem auch sei. . . Ich dachte, dass auch auf dem Wohn der Kommunikation kann verstehen, mit wem man es zu tun. Schon damals habe ich nicht erkennen, wie ernst Willen, diese Wissenschaft und wie viel in all diesen ponaberёtsya Feinheiten. Dennoch versuchen ein fertiges Portrait gerade Intonation der Sprache zu machen. . . Nach wie vor zu "Licht der" Heimat mein Handy - in diesem Sinne hat der Autor immer eine riskante Person gewesen. Champagne, und so weiter. Und dann sah ich es.
Ich hatte die Ankündigung von Bekannten unter normalen Nachricht zu verschleiern. Das war meine erste "Pfannkuchen". Wir sind in der "Pfannkuchen" darüber gesprochen, sagen sie, ein Mädchen, mit dem ein bestimmtes Datum da etwas ist, wir sprachen über das Leben und Schicksal, frage ich für ein solches Telefon anrufen - sagen, für die Fortführung eines sinnvollen Kommunikation. Es war offensichtlich, dass es andere und bereit zu reden - müssen nur die Dinge so anzuordnen, dass Anrufer nicht Verlegenheit erlebt hat. By the way, alles, was ich konnte. . . Also - eine der Anrufer war ein Mann, und dreißig Jahren. Zuerst wollte ich, um aufzulegen. Aber etwas hielt mich - und wir kamen ins Gespräch.
Er war ein freundlicher Mann. Zunächst wird ein sehr schweres Schicksal. Zweitens ist es nicht gesund ist - ich habe nicht funktioniert, auf die Rente zu sitzen. Er quält schreckliche Schlaflosigkeit. Seine Nerven waren so verärgert, dass er nicht schlafen konnte, wenn die Wohnung war jemand anderes. Bücher, die er nicht besonders beschwerten, TV schauen fast nicht. . . Es war jedoch ein ernsthaftes Hobby, dem er seine ganze Kraft gewidmet - Vertrautheit mit Frauen.
Dies übertraf alles, was er stark. Nicht Gott weiß, was für ein schönes, fast ein Bettler, nicht ganz gelehrte und alles Weitere und Kranken regelmäßig mich recht gut Mädchen ins Bett gefunden, und manchmal war es ein sehr schönes Mädchen. All diese hektische Aktivität führte sie zu dieser Zeit mehr als fünf Jahren. Es ist interessant, dass der Mann eine sehr klare Trennung der Frauen war - etwa auf der gleichen Grundlage wie die von den Autoren aller unserer Lieblingsseiten. Es war jedoch unmöglich, den Jungen und einen beträchtlichen Einblick zu verwehren. In allem, was damit zu datieren Frauen betrifft, sagen sie, "aß der Hund." Er kennt nur per Telefon und könnte sehr gut auf ein Gespräch führen - dass dieses Genre unbedingt notwendig ist. Sie besitzt einen gewissen Sinn für Humor. . .
Natürlich waren es hat auch seine eigenen Exzesse. Was würden Sie Struktur zu sehen, die von einem riesigen Büroklammer bestehend verbunden durch Hunderte von Bars, Telefone, von denen jeder den Namen und eine kurze Beschreibung ein Anrufer - und das alles, um Re-Exposition zu verhindern? Frauen heftig gehasste Mann; Er argumentierte, dass außer im Bett, wo sie es nicht geeignet sind; Ich rief sie nicht nur als "pissing Löcher" - und jetzt bin ich bereit zuzugeben, dass die Erfahrung des Dating-Anzeige zu einem ähnlichen Ergebnis führen könnte. In diesem Sinne wird es schaffen, außer dass Erfahrung zu übertreffen eine persönliche Website zu erstellen, wo seine Werke nach außen gekehrt. . . Unser Mann bei jeder Gelegenheit schrecklich verärgert über den armen 'soiskatelnits'. Lassen Sie sie für die Nacht, konnte er nicht - schlief mit ihnen am Abend oder am Nachmittag. Im Laufe eines Lebens, hatte er nur einen Roman, und mit einem handgeschriebenen Schönheit, die offenbar sehr ernst es Sicherung ". Sie trennten sich, weil er es nicht in der Nacht ertragen konnte. Er hatte zumindest ein wenig Aufregung in der Regel fast immer Schlaflosigkeit kommt. Kurz gesagt, er war intern einige ungesunde Person, obwohl sie offenbar nicht ein Freak war, hatte eine gute Figur, und rockten auch das Haus auf einem leistungsfähigen Simulator.
Aber für alles, was es war leicht, mit ihm zu kommunizieren, weil er ein Mann mit einem dünn genug war, aufmerksam und reaktionsschnell. Wenigstens so habe ich nicht bemerkt es in der klassischen kondovoj Unhöflichkeit, pathologischen Unempfindlichkeit, primitive Arroganz und charakteristischen Stumpfheit alles in Bezug auf persönliche Beziehungen verbunden - "Set" ist sehr weit verbreitet, die aus anderen Gründen mit Männlichkeit assoziiert. . . Mit einem Wort, war mein Freund überraschend dünn und geistig in guter einfühlsam, wenn auch nicht ohne einen gewissen Zynismus und Sarkasmus. Doch was gibt es überrascht sein? "Wer lebte und dachte, es ist nicht die Menschen am Herzen verachten kann. . . ' Wie für den Zynismus, dass das Thema in der Tat sehr prädisponiert selbst. . . Insgesamt sprachen wir mit ihm per Telefon nur, 5 Monate - 6. Dann natürlich gestoppt.
Eine recht lange Zeit, mein neuer Freund kam zu dem gleichen Schluss, dass ich - Sie müssen auf dem Handy direkt kennen zu lernen. Es gibt sich die notwendige Dynamik in das Verfahren. Und er versteht sich auch, dass es notwendig ist, von der Frau reden zu gehen - zu ihrem Aussehen. Aber nicht umgekehrt.
Hier haben wir im Sinn der folgende. Es gibt zwei Möglichkeiten, um die Anzeigen zu erkunden. Sie können einen Stapel von Bildern mit Telefonen, wählen Sie die interessantesten, und der Anruf wird durch die Auswahl "nicht-dur 'auf sie sammeln. Normalerweise ist die Art und Weise es gemacht (zB Kennenlernen im Internet). Und selbst von Anfang an Nachfrage und sagte, dass ohne Fotos werden nicht beantwortet. Es ist leicht zu sehen, dass in diesem Fall auf dem Weg sind zu einfach, die meisten - das heißt, das täuscht. Und dann verärgert, dass immer noch nicht verwalten über alle einige Ziegen zu treffen, dass. . .
Aber es ist eine andere, viel anspruchsvoller Art und Weise. Sie können ein paar Telefonanrufe (dh Zahlen), wählen unter ihnen sammeln, was Sie wollen, und dann Fotos ansehen (oder tatsächlich erfüllen), "Nicht-Freaks 'wählen. So - der zweite Weg ist wesentlich effizienter. Es spart Zeit und Nerven.
Diese weise und hat mich gelehrt, die allgemeinen Grundsätze der Zeichnung, die eine Telefon-Anzeigen auf. Wir verstehen, meine Texte, so dass sie bis ins letzte Detail zu analysieren (obwohl seine Texte auch analysiert wurden). In fünf Jahren versucht, ein neuer Freund von mir eine Vielzahl von Anzeigentypen und kann sagen, was die Folgen jedes Wort sein wird, ohne zu speichern, fast von jedem neuen Punkt. Zum Beispiel habe ich in einem Wort - und sofort den Strom der Anrufer Damen eine solche Kategorie hinzugefügt, und Sie können sie von so und solche Keywords in den Anfang des Gesprächs erkennen. Und unsere Einsiedler konnte die Strömung zu simulieren.
Das ist, wie es gemacht wird. Wenn Sie den Text "Ich suche eine Moskowiter" setzen, wird es ein Callgirl aus den Vorstädten und anderen Städten, arbeiten jetzt in Moskau. Letzteres auch, um zu lieben, fühlen sich soprichtut zu Moskowiter. Nun, wenn wir 'nur Moskowiter' schreiben, ist es fast sicher, otseetsya 60% der "Vororte", aber nur 10 Prozent der Nicht-Resident (und das ist, weil sie in der Regel mehr ärgerlich und aggressiv sind). Wenn Sie setzen 'nur Moskowiter suchen', dann otsechёtsya 90 Prozent 'Vorstädte', 60 Prozent der Besucher, aber paradoxerweise und 20-30 Prozent der einheimischen Moskowiter, die entweder anfangen zu denken, dass Sie sind - der Besucher, die haben will registrieren sie (ich direkt wurden gefragt) oder paradoxerweise vermuten, dass Sie immer vorsichtig oder sogar ängstlich bei Frauen, wie Verständlichkeit zu wählerisch sind. . . Also, nach dem letzten Satz aller Anrufe erhalten Sie 50% der Moskowiter, 40% der Besucher und 10% der Mädchen aus der Vorstadt. . . C'est la vie!
Das gleiche gilt für Alter. Setzen Sie in der Ankündigung des Wortes "eine Frau 25-29 Jahre suchen" - und man wird unweigerlich ein Mädchen von 20 anrufen und nach 37, die sofort erklärte, dass "29 nur schauen". Und diese werden immer hinzugefügt: "Das ist alles was ich sage". Als ob sie nicht hören slyhom war als Kompliment sind die Kosten. . . Mehr, werden sie mit Sicherheit sagen, etwas über "unverbrauchte Kräfte" und "Junggebliebene", ohne auch gleichzeitig zu realisieren, die junge, dass wie die Dinge einfach ist und nicht sagen. . .
Wenn Sie 'nur 25' setzen, werden sie rufen und 17-19-Jährigen. Wenn Sie das tun 'nur 20', dann ein Teil der 17 und 18-jährige sofort 'abgeschnitten', wie sie Sie für einen Pädophilen zu nehmen. . . Und im allgemeinen - solche Feinheiten große Menge, und es ist merkwürdig, dass die meisten von ihnen Männer in ihren Anzeigen werden nicht gezählt. Nun, das gleiche Erfahrung, um ihre nerefleksiven! Wenn wir lernen sind, müssen Sie sich, dass ihr den Köpfen der Menschen zu verbinden; wenn sie es nicht tun, sollten Sie Wank. . .
An den ersten vier Tagen meines 'Telefon Epos' erzählen, um ehrlich zu sein, ich weiß nicht wirklich wollen. Schade nur für sich. Es ist eine Schande, wissen Sie, sich daran zu erinnern, wie 4-5 Termine pro Tag zu laufen. . . Wie wurde aus Ende gewickelt in Moskau zu beenden. . . Im Rahmen der Damen nicht kommen, und erst dann war ich in der Lage, um herauszufinden, warum - sie anders gekleidet als sich selbst beschrieben, dann kommen, behandelt mich schamlos - und verschwand ohne sich zu entschuldigen oder sogar angekündigt. Es stellte sich heraus, dass es gängige Praxis ist. . . Über diejenigen, die kamen, wäre es zu erwähnen, nicht wünschenswert sein. Oh, wie schrecklich dreist mymra erklärte mir, dass "wenn ein Mädchen einen Mann liebt, dass er sie zu einem netten Restaurant führen sollte" - und dringend einen herzzerreißenden Schrei wollte und schreien: "Aber wer sagt, dass ich dich mag? '; Yell jedoch mehr und Entsetzen. . . Auf wie mit Engelsstimme und Seele zu sein, bei genauerem Hinsehen eine dicke dumme Kuh in einem leuchtend roten Mantel, der sofort rühmen begann zu, dass mehr als ein Jahr mit einem echten Killer gelebt. . . Auf einigen schäbigen Mädchen aus Tambow Akzent und Gesichtern die milkmaids, die die drei von uns in der Sitzung sagte. . . Lassen Sie mich nur sagen, dass ich eine ganze Enzyklopädie der menschlichen Unehrlichkeit, Dummheit und Gemeinheit der miserablen 4 Tage gelernt. zufrieden New Freund lachte, meine eigenen Worte zu erinnern, dass Frauen nicht so schlimm sein kann, wie er sie beschreibt, und im Allgemeinen - sollten versuchen, Menschen zu vertrauen. . .
Blick auf die Zukunft zu sagen, dass es nicht schwierig ist, genau herauszufinden, am Telefon, ist ein Anruf gut ist oder nicht. Hierfür gibt es zwei Möglichkeiten. Erstens ist die einfachste - Sie brauchen nur ein Gespräch über das Thema des Datings zu haben. Das, sagen sie, nicht wissen, wie in der Straße kennen zu lernen. . . Und wie kommen Männer in der Regel wissen? Was muss ich sagen, dass passiert? Hier beginnt sie plötzlich den Stolz eines klugen Mentor ein unerfahrener Kind zu fühlen. . . "Was Männer sind in der Regel geeignet, was sie sagen?" Nicht das Gefühl schamlos Trick, unser Gast beginnt anschaulich alles erzählen, zugleich Erfolg, den Geist und prahlen zu glänzen der Hoffnung (und, nebenbei bemerkt, nicht, dass Fluchen während bestimmte Merkmale der Menschen zu realisieren, gibt sich weg). Dann können Sie fragen, aber wie oft mit spielerischen Eifersucht mit ihr vertraut zu machen - na ja, wie, wie das Ausmaß ihrer Erfahrung zu überprüfen. In solchen Fällen stammer jede Antwort wahrheits oder charakteristisch.
Also, wenn es zumindest ein paar Mal in der Woche passen - die Dame ist noch nichts. Meiner Meinung nach ist dies die interessanteste "Option". Wenn häufiger - desto attraktiver. Wenn zu viel, zehnmal am Tag - es ist entweder liegend oder wird so durch die Aufmerksamkeit der Menschen verdorben, dass das Gespräch nicht fortgesetzt werden kann: am ehesten, sie von der üblichen weiblichen Neugierde genannt (oder wollen einfach nur, um sicherzustellen, dass ihre Reize per Telefon sind ). Кстати, в этом случае может оказаться и другое: у дамочки сквозит что-то в манерах (или в душе, что для женщин одно и то же), что делает её - как бы это выразиться? - многообещающей для мужчин. Легкодоступной, что ли. . .
А вот если к ней подходят реже. . . то она будет запинаться. Или сообщит, что никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему. Тогда с ней всё ясно. . . И ясно вот что: либо она не только не симпатична внешне, но даже и лишена некоторого специфического обаяния, той неуловимой женственности, которая, на самом деле, и заставляет нас без ума влюбляться и считать свою избранницу самой красивой на свете. Как правило, даже самые грубые мужчины это обаяние нюхом чуют. . . Но может быть и другой вариант: девушка настолько серьёзно настроена, ожидает такого к себе отношения, что это также сразу чувствуется, и отбивает охоту 'приставать' у самой, увы, многочисленной категории мужчин. Как ни странно, но такие особы по объявлениям также звонят. Но вот находят ли. . .
В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько любят общаться на 'жизненные темы', что в большинстве случаев всей этой скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными. . .
И, наконец, способ второй, для, так сказать, 'продвинутых юзеров'. Нужно внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы - 'внешность - это дело вкуса', 'самое главное в человеке - это душа и характер', 'обычно мне всё равно, как я выгляжу', или что-то в этом роде, то в смысле внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью). Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон. Например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости, кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном характере. Разная она бывает, женская уверенность-то. . . С другой стороны, девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована, и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой, вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов - и вы получите такое. . .
Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на многогрешный род людской. . . Время шло, маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии. . . Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума - так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить от повторения тех страстей-мордастей, которые уже довелось испытать. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях. . .
К тому времени на рынке только-только появилась газета 'Из первых рук'. В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что. . . Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели у нас были принципиально разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались - в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:
- Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь?
- А она курит?
- Да, и много.
- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет.
- А пошла-ка она нафиг.
- Вот именно. . .
Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: 'Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон'. А на назойливые расспросы - кто же он? - всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом всё равно не возникало). . . Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что она интересное знакомство предпочтёт интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку. .
Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым - это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым 'отбраковываются' неподходящие 'кандидатуры'. Сознаюсь честно - сама идея сразу же привела меня в восторг неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до пятидесяти. Ну а остальные дописывал я уже самостоятельно, на основе последующего опыта. . .
Честно говоря, и сам не знаю, что заставило взяться именно за эту бестолковую тему. Несколько лет, кроме основной работы, я занимался (как хобби) чисто теоретической проблемой поиска настоящей любви по любому объявлению вообще: бумажному, журнальному, сетевому. Возможно ли это в принципе и какие существуют к тому психологические и прочие всякие препятствия? Почему существующий 'посредник' (то есть некий носитель с нашим текстом) делает самую вероятность такого знакомства минимальной? Как обойти эту проблему, и каков вообще психологический механизм знакомства по объявлению. Так вот: при этом внутри меня всё время что-то зудело: 'напиши про признаки, Кот, напиши. Твой опыт не должен пропасть. Он кому-то наверняка нужен'. Был лишь один способ покончить с этим дурацким зудом. . .
Конечно, сначала не было уверенности, что удастся вербально передать самую тоскливость этого жанра знакомств. Но постепенно текст разросся; каждый признак превратился, по сути дела, в небольшое самостоятельное эссе. Поскольку читающая публика сразу же учуяла этот оттенок 'тоскливости', то для развлечения их в текст были добавлены в качестве отдельных глав кое-какие идеи из основной моей работы. Чтобы уж совсем не 'задохнулись'.
Сейчас, при подготовке этого текста, разыскал я старую записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список (так и остался он в набросках), и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо - ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё - ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам как-то запомнить разговоры с первой дюжиной позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом - а было он малоценным по-преимуществу, par exellence. . . Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших. . .
И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: 'прикольщица, покашливает', 'рассуждает о Настоящем Мужчине', 'говорит, что отождествляет себя с болонкою', а то и такие: 'неосознанно боится влюбиться', 'Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя'. Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел. . . Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения. . .
Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже 'пунктов', и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня - мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было несколько утомительно. Таковые во множестве находились и без всякого особого поиска. А ещё - непонятно почему, но физически не мог я спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по характеру она - дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер. . .
Итак, мне хотелось завести настоящий, что называется 'красивый' роман - с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода 'возвращение в молодость'. Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете. . . Ну и, разумеется, роман длительный - на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни - что ни говори, а подруги жизни среди женщин до сих пор иногда встречаются. . . До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц. Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей. . . Научная работа в России почему-то очень плохо оплачивается
Всё это я и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли - предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе и серьёзных отношениях. Это вовсе не пособие по пикапу, и автор был совершенно поражён, обнаружив обсуждение этого текста на соответствующих сайтах. Ну и более всего будет он (текста, а не автор интересен тем, кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном - а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан. Всем остальным он (текст, а не риск), может будет и не слишком интересен. . .
Тут нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В большинстве случаев это действительно так, но примерно 10-15% от числа мне звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что скучноватыми немного. . . Самое же главное - и очень быстро смог я это понять - что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят. . . Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы. Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины, чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того, порядочная девушка - существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам доверять. А после этого вы улетите на небо. . . По крайней мере, я точно улетал, так как чистая душа хорошей девушки - нечто ещё покруче хорошей музыки, и если вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие девушки портятся, как правило, очень легко - при условии, что никто их оценить не может.
Вообще же все позвонившие пропорционально распределялись следующим образом. Примерно 20% - кумушки лет за тридцать - тридцать пять, вдруг обнаружившие, что годы их уходят. Обыкновенно это были 'нагулявшиеся всласть' женщины, получившие 'всё' от жизни, и теперь желающие присоединить к этому 'всему' ещё и удачный брак. Их, как правило, отличает прекрасное умение разбираться в мужчинах, они мгновенно понимают, с кем имеют дело, и что впоследствии могут от данного 'кадра' получить. А также и чисто детское желание получить 'всё и сразу', ничем за это не заплатив. Так вот: единственное, пожалуй, чего у них не было, нет, да и не будет - сурового мужского сознания, что 'судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую' (В. Гюго, 'Отверженные'). В жизни невозможно получить всё, и шанс получить хорошего мужа был этими дамочками непоправимо упущен. Самое же главное - предаваясь постоянным развлечениям и внешним впечатлениям, регулярно меняя кавалеров и выбирая их по сугубо материальному признаку, наши умницы не сумели сформировать самого главного для себя свойства - умения глубоко чувствовать и понимать, умения находится долгое время вдвоём, и даже умения по-нормальному общаться, не говоря уж о необходимой для таких дел 'нормы уступчивости', чем автоматически исключили из поля своего выбора единственно подходящих для них мужиков - в возрасте от 35 до 45 лет. Это девочки того самого упущенного (и, кстати, 'опущенного') первого 'перестроечного' поколения, которое впервые открыло для себя весь океан западных удовольствий - да так в нём и утонуло. . . Так что 'западать' на них могут разве только мужчины от пятидесяти и старше. Которые, впрочем, не подходят нашим героиням по причинам вполне понятным. Тоже, типа, суровая действительность с её фейсами и тейблами. . . Однако наших умниц вдохновляет пример счастливого знакомства по объявлению, о котором они где-то от кого-то слышали. Вот и кинулись они звонить. . . К этой же категории отнёс бы я и большую часть матерей-одиночек, в своё время вышедших замуж либо 'за деньги', либо не поймёшь за кого. Но теперь они вдруг прозрели и поняли, что богатство со счастьем никак не связано. Вот и желают они найти себе нового мужика, искренне веря, что бомба дважды падает в ту же самую воронку. . .
Вторая категория вплотную примыкает к предыдущей. Это дамочки, у которых на почве одиночества произошёл некоторый 'сдвиг по фазе'. А может - и на какой другой почве. Наследственность там, дурной характер, или что иное. Они вообще не отдают отчёта в своих поступках. Внешне поведение их похоже на утопающего, хватающегося за соломинку. Они вообще какие-то лихорадочные, нездоровые, мятущиеся из стороны в сторону в своём поиске. Заради знакомства готовы на всё - наврать про возраст, рост, внешность, род занятий, цвет волос и даже глаз. . . Вычислить их с самого начала было не всегда возможно. И лишь основательно поднаторев, мне удавалось сделать это по интонациям самых первых слов. Эти составляли процентов 20 - 30 от всех позвонивших.
Следующая категория (15 - 20 процентов) - молодые, возможно даже и внутренне интересные дамы, которых Господь, что называется, 'обделил внешностью'. Совсем обделил. Однако по телефону сей прискорбный факт всё равно можно было прояснить. Ибо поговорка 'у кого о чём болит, тот о том и говорит' применима к женщинам в первую очередь. . .
Наконец, процентов 10 - 15 были вполне нормальные, симпатичные, интересные, ничем особо не замороченные девушки, позвонившие, скорее, из любопытства, но не без некоей тайной мысли: 'А чем, в самом деле, чёрт не шутит?' Некоторые вообще позвонили вдвоём с подругой в качестве прикола, но, наткнувшись на умение собеседника поддержать разговор, некоторое чувство юмора и всё такое прочее (например, выработанное умение знакомиться по телефону , весьма дивились, но телефон всё же оставляли.
Что же касается остальных - то это были все прочие мелкие категории, которых, большей частью и касается предлагаемый читателю текст.
Так или иначе, мой собственный 'фильтрационный список' был составлен, и было это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит - разумеется, при нормальной системе ценностей и правильно составленном объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне плоских и серых 'заготовок' такого примерно вида: 'познакомлюсь с высокой женщиной для интимных встреч на её территории'; кроме того, я был одним из тех единиц, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний телефон. . .
Пользовался же я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в 'фоновом режиме'. На самом деле, в то время руководствовался я, скорее, не самим пунктами (это был бы настоящий ужас), но общим ощущением 'зацепит - не зацепит', нравится мне человек или нет. Всё анализировалось уже после состоявшегося разговора. Если что - соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте - ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая. . .
Без сомнения, в тот период своей жизни я отдавал себе отчёт в том, что все эти десятки, сотни и даже тысячи звонков лишь создают иллюзию некоей востребованности. Это не нормальное знакомство на улице, где другой человек может мгновенно оценить, что ты из себя представляешь и стоит ли продолжать знакомство вообще (что ни говори, у женщин чаще всего так и бывает). 'Клюют' ведь обычно на текст объявления. Но ведь ничто не мешает им потом тебя оценить - в первую очередь, как собеседника. Что ни говори, а всё это оказалось хорошей для меня школой - хотя бы в плане общения. Да и для общего самоутверждения оно как-то пользительно. . .
Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявление в те места, куда их специально подают для знакомства - тематические газеты, журналы, серверы знакомств. . . Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой. Перечисленные места превращаются в своего рода фильтр, стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, - или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно 'западают' - на улице, в транспорте, на работе. . .
Нормальные, не испорченные и ничем не замороченные девушки, уставшие от одиночества, попав на такое 'поле' очень быстро подпадают под стойкую иллюзию, что здесь познакомиться легко, ударяются в длительный поиск, 'подсаживаются' на него, и незаметно для себя становятся столь же пошлыми. Собственно, все они и профанируют самый жанр такого знакомства, поскольку способны решительно на всё - даже на шантаж и угрозы. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств. . .
А потому, чтобы найти по объявлению приличный 'экземпляр', нужно добросовестно перебрать многие их десятки и даже сотни. К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще есть риск свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, если вы захотите познакомиться именно таким образом, то подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно - например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге. . . Несть числа тем прикольным историям, когда моё объявление подмечали среди обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде (причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в Шереметево-2 ту самую газету и всё время практики только и думала о том, стоит ли звонить по нему по возвращении. . . 'Понимаете - сказала она, всё же позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . ' Та девушка, с которой и закрутил я тогда роман, просто зашла в гости к знакомой, которая торговала газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы от нечего делать посмотреть. . .
Вообще-то количество нежелательных звонков при такой публикации не слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете 'Спид-Инфо', где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров. . . А свой домашний телефон, окромя меня, вообще никто указать не удосужился. . . Представляете, сколько мне звонили?! Звонили даже и из других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено 'только для москвички строго до 24-х лет'); звонили мне даже и более, чем через год. . .
Спешу, кроме того, сообщить, что всю эту эпопею с самого начала воспринимал я как один великий (и эпизодический) прикол. Который, впрочем, в немалой степени обогатил меня в плане познания женщин. Предлагаю точно так же отнестись и вам. . В каждой шутке есть доля истины. Это, по крайней мере на первых порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим, насколько он из-за всего этого отупел, одинок он сейчас или нет. . . Вдруг этот текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором. Попробуйте - вдруг получится? Некоторым удавалось. . .
Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз - весь этот 'расклад' касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, почему-то временами ударялся я в пространные личные воспоминания, глубокомысленные всяческие рассуждения и разъяснения своей 'позиции' по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему был столь важен для меня тот или иной критерий. Да и вообще - чтобы объяснить, как я до такой жизни докатился.
И ещё одно имейте в виду. Автор изредка возвращается к своему тексту и кое-что в нём поправляет. Так что если вы нашли его по другому адресу, нежели этот: http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml, то, читаете вы, скорее всего, не самый полный вариант. И если текст вам всё же понравится, то покорнейше прошу заглянуть сюда ещё через полгода или год. Обещаю порадовать чем-нибудь новеньким



ЧАСТЬ 2. САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ.


Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей;
Кто чувствовал, того тревожит
Призрак невозвратимых дней:
Тому уж нет очарований,
Того змия воспоминаний,
Того раскаянье грызет. . .

Puschkin.


1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала 'съезжать крыша' (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре - всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса. . .
В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о 'вредных привычках'. Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать - чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством этого их 'падения' почти всегда являлось наличие телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же 'брали быка за рога'. Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . . . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал - в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: 'А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва - вы или она?' Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать . Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она 'секонд-хенд'. Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать? Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. И в этом смысле мужикам вообще очень повезло. Это доверие является дополнительным импульсом для внутреннего развития, если, конечно, таковое имеет место. А вот повезло ли девушкам - если нет и развития. . .
. . . Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как рассчитан на различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 или 5 главам. Там будет нечто совершенно другое.

3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи - 'халявщик', то есть 'стручок', который любит спать с женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: 'А какой у Вас автомобиль?' В таком случае я всегда уверенно сообщал, что у меня 'Jaguar' цвета 'British raising', причём не очень новый - 96 года выпуска. . . Здесь я всегда припускал небольшой театральный вздох, который обычно воспринимали неправильно. Никто не догадывался, что 'Ягуара' у меня никогда не было, но в своё время я страстно о нём мечтал, и даже приглядел себе один, 12-цилиндровый, но сдуру потратил деньги на хорошую квартиру для своей семьи. . . 'Но зато, - продолжал автор с оттенком гордости - весь комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС. . . Всё никак его не поменяю - все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю'. Произнося таковые словеса, всегда следует добавлять к голосу особую, раскатистую нотку денежного достатка. . . Тут в трубке обыкновенно слышался протяжный восторженный вздох, от которого слушатель преисполнялся глубочайшим презрением. Но, памятуя совет нового моего знакомого - никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, я со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжал: 'Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить'. Тем самым этой 'клизме' тонко, без оскорблений давалось понять, что она - никто. И это, кстати, правда.

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: 'я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём', 'для меня главное - взаимопонимание', 'брак - это полное слияние двух сердец', и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными выражениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие - и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека. . . Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) - и подозрительно целенаправленно обходит стороной все 'опасные' места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий). . .
Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить - 'лишь бы человек был хороший', то есть любил её, детей, обеспечивал семью. . . Нет, не так - в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается - оставляется лишь то, что 'нужно для семьи'. И за всё, отличающее его от некоего эталона, нашего 'счастливого избранника' будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не виновному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят - то любят индивидуальность, а не функциональный объект.
Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи. . . Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм - 'мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж'. Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет. . . Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.
У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других - типа, он любит именно 'BMW', а не 'шестисотый', хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает. . . Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она 'уживчивой'. Согласитесь, если дивчина терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого - более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс собственных моих 'заморочек' (частично он оказался перечислен выше). На меньшее никак был я не согласен. А ежели Та Самая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае оставаться закоренелым холостяком, и довольствоваться более-менее продолжительными романами да случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват. . .

5. Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане 'Пиросмани', то как, скажите на милость, буду я обедать там вместе с ней? Платить за обоих ведь всё равно не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь - что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне откажется наша 'шкица' от своих давних привычек - женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Или я - от патологической нелюбви к зарабатыванию больших денег, либо она от высокого качества жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены - из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости - и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая?
Как ни странно, к этому же пункту я отнёс бы женщину, с доходами примерно равными моим, но которая имеет машину. Свобода передвижения вообще придают уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность. Настолько очевидную, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинной руки (с телефоном или сигаретой) почему-то меня тошнит. Кстати: тошнило и тогда, когда у меня был мощный и быстрый 'Nissan', а 'женской' тематикой вообще я не занимался. Но впоследствии байк хорошей фирмы оказался предпочтительнее.

6. Она из малообеспеченной семьи. Мама - санитарка, папа - школьный учитель в Подмосковье. Старший брат - инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры... На самом деле, во время моей 'телефонной эпопеи' этот пункт не фигурировал, и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной - это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, - в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению - хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство - но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы. . . Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом съел.
Умные мужики говорят, что 'искать нужно на своей поляне'. Но, видимо, ваш автор не был умным мужиком. Да, я познакомился с очень хорошей девушкой. Она была молода и настолько красива, что когда мы входили в вагон метро, то у всех моих сверстников дружно отвисали челюсти и становились круглыми от зависти глаза. Ещё она была неглупа, неплохо образована, немеркантильна, а самое главное - ей очень нравился тот тип мужчин, к которому принадлежу и я. О том, насколько она была разборчива в мужчинах красноречиво свидетельствовала её косметика (вернее, почти полное её отсутствие). Она еле сводила концы с концами (месяцами питалась макаронами с кетчупом), и это потому, что по своей гордости не желала принимать подношения от мужчин, которые ей не нравились. Короче, ждала своего 'принца', с той лишь разницей, что не на белоснежном транспорте ('мерс', конь, и всё такое), а интересную личность, которая примет её такой, какая она есть, да и вообще будет относиться соответствующим образом. . .
Ваш автор так давно мечтал о романе, что выложился полностью. Ведь это блаженство - подарить ей какой-нибудь финский крем (французские были мне тогда не по карману) и видеть, как у неё начинают сиять глаза - для неё это целое состояние. Да, у нас был великолепный роман; я устроил нам обоим праздник на полную катушку - море цветов, подарки, общение, приключения. . . Моя матушка, болезненно переживавшая неудачный брак и тотально-экзистенциальное одиночество сына, полюбила её всею душой, и это было взаимно. Но только вот месяцев через 5 отношения очень грустно закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него последствий). Поэтому и вставил я его сюда. Если вы лелеете надежду, что роман ваш перерастёт в нечто большее, то имейте всё это в виду.
Не стоит надеяться, что облагодетельствованная 'Золушка' будет благодарна всю оставшуюся жизнь. Женщина, поднятая вами 'из грязи в князи' постепенно начнёт на вас же и раздражаться по этому поводу. Вы навсегда останетесь для неё не только и не столько любимым человеком, но, скорее, постоянным напоминанием о былом убожестве. Натурально, ей захочется самоутвердиться, то есть либо унизить вас, либо начать всё заново, причём с тем, кто воспринимает её такой, какая она есть сейчас - и ещё не известно, что хуже. Девушки из бедных семей, мечтающие о принцах, даже не предполагают, что может ожидать их в дальнейшем - вот этот крен в сторону самоутверждения, мелочное и недальновидное бабство. И это так потому, что иные девушки живут сегодняшним днём, да своими мечтаниями. Собственно, всё это нормально, ибо мечтательность и придаёт юным девам настоящий шарм. Проблема лишь в том, что мечтают не о любви как таковой (разумею здесь внутреннюю сторону отношений), но о принце (то есть в первую очередь о красивом антураже). Spüren Sie den Unterschied!
Да и вообще - чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и - это самое главное - сказочность, 'киношность' (то есть нежизненность) своего образа. Сказка - она и есть сказка. Юнгианские архетипы, и всё такое.
А вообще логика здесь такова: если девушка мечтает о 'принце' (не в смысле настоящей любви, которая сказочно преобразит её жизнь, а в смысле обладателя транспортного средства белого цвета), то это означает одно из двух: либо у неё завышенная самооценка и она впрямь считает себя его достойной. Натурально, на обычных мужиков будет она смотреть свысока. В этом случае со временем она рискует превратиться в дерьмо (если сразу не попадёт в хорошие и умелые руки, которые избавят её от этой дури). Либо у неё, напротив, заниженная самооценка, и таковыми романтическими мечтаниями она стремится выстроить душевную гармонию внутри себя и поверить в собственную полноценность (совсем как Ассоль в 'Алых парусах' А. Грина). Лично для меня второй тип предпочтительнее.
А не пробовали вы разложить эту сказку по Фрейду? Повествование получится на удивление пространным, особенно диагноз главной героини (неполная семья, проблемы с идентификацией в инфантильный период, и т.д.). Ну и туфля, символическое представление вагины, окажется наиболее удобным (и практически - единственным) объектом для фиксации желаний принца, почему и была оставлена на лестнице Золушкиным бессознательным как выражение не только подспудного желания вернуться во дворец, но и намерения с этим самым принцем совокупиться; принц, обнаруживая туфлю, расшифровывает этот 'месседж', после чего, натурально, принимается за поиски. . . Кстати: довелось мне встретиться с мнением, что в оригинале туфля была не хрустальная, но меховая. Три сестры там чёрт знает что символизируют. . . Кстати: никто из нас не знает, чем там всё у этой сказочной парочки кончилось. Каковы были их отношения в дальнейшем? Но факт остаётся фактом: эта сказка наверняка испортила психику и мировосприятие не одного поколения юных впечатлительных особ. . . А впрочем, при чём тут сказка? . .
Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, и случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я сполна познал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу собственную персону. Не смогут не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете.
Сюда же примыкают и 'мармыги', работа которых тесно связана с финансами - экономисты, бухгалтеры. . . Ach! Эти последние привыкли всё переводить на деньги. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа - Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.
Несколько лет назад угораздило меня втюриться в одну бухгалтершу (бывшую, кстати, мою одноклассницу, в которую уже был влюблён ещё в школе), чисто 'экономические' сложности характера которой были, ко всему прочему отягощены и весьма завышенной самооценкой. Воистину это была гремучая смесь. Например, подарки, которые были преподнёсены ей и прелестной 14-летней её дочери на Новый Год, она ухитрилась передарить своим друзьям из Питера - и я до сих пор не могу понять, какой именно черте её характера следует приписать этот изысканный финт: бухгалтерскому ли цинизму, или чувству львиного превосходства над всем человечеством. . .
Возможно, Козероги вообще имеют какое-то странное, вывороченное сознание, но положительно утверждать это не берусь, так как опыта было недостаточно. Однако, когда у моей 'козерожки' угнали её 'Москвич', который почти полгода я учил её водить, то первым, которого она заподозрила, был ваш покорный слуга. Финт, достойный пера Достоевского. . . Это был последний случай в моей жизни, когда я влюбился (причём без ума) в даму старше 25 лет - и с тех пор зарёкся связываться со сверстницами. . . Кстати, любимой её фразой было утверждение, якобы, Гоголя: 'Да и вообще - что можно сказать хорошего о женщине в 40 лет!' И это, кстати, правда - если, разумеется, смотреть на неё как на женщину, а не как на специалиста или товарища по партии. Хотя у Гоголя этой фразы так я и не нашёл. . .

8. Она жадная, или 'бережливая', что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно. Постарайтесь узнать - уж не Козерог ли она (или Дева) - это самые 'бережливые' знаки гороскопа. Впрочем, если вас с самого начала спросят, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу. Как у женщин, так и у мужчин. Да и вообще - обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна. . . С другой стороны, я сейчас подумал, что если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы - то что это будет за роман?!

9. Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально. Занятно, что по-новой эти 'мотыги' пытаются познакомиться именно по объявлению или через Интернет. Опознать очень легко - своих 'порочных связей' наши 'истинные арийки' почти никогда не скрывают, отнюдь даже не считая их порочными. И даже зачастую ими хвастаются. Даже в отзывах на эту работу одна их них замочила что-то наподобие этого: 'я жила с ним только два месяца, и это изменило всю мою жизнь'. Вообще, здесь мы имеем дело с какой-то специфически-женской патологией, когда растянутая во времени проституция почему-то рассматривается как достижение. Нет, убогим мужским мозгам этого не понять. . .

10. Тоже примыкает к третьему. Это свого рода 'динамщицы', любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они славно пообедают, а потом искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите. Распознать легко - будут сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки - мол, после ужина ты отведаешь ТАКОЕ. . .
Вообще-то здравый смысл должен говорить нормальному мужику, что никто просто так, а самое главное - настолько, соблазнительным быть не может, а, стало быть, за этими нотками наверняка кроется какая-то гадость. Однако ещё более здравая мужская сексуальность почему-то не даёт вполне всё это осознать (иногда она вообще ничего осознавать не даёт , и наша жертва с гордым видом идёт на приманку, чтобы потом остаться в дураках. Казалось бы - ну что проще найти нормальную девушку и начать за ней по-нормальному ухаживать, а потом, глядишь, и открыть для себя необыкновенные богатства её души (богатства души бывают по-преимуществу у скромных, малозаметных девиц, не умеющих себя 'подать' - попробуйте, и сами в этом убедитесь). . .
Впрочем, вернёмся к нашим 'баранам'. Занятно, каким способом эти дамочки субъективно оправдывают себя, говоря: 'но ведь я же ничего ему не обещала' (женщины почти всегда - осознанно или бессознательно - себя оправдывают). Как будто сами интонации речи не бывают содержательны! Разумеется, большинство мужиков на это легко 'ведётся'. Либо пацаны поступают ещё хуже таких баб, а именно заранее (например, в объявлении) пытаются обговорить момент секса как расплаты за угощение. И это куда хуже бабства потому, что тем самым они утрачивают самое главное своё качество - мужественность, то есть умение рисковать, в данном случае деньгами. А это, что ни говори, самый лёгкий в нашей жизни риск - поскольку деньги-то небольшие.
Но кто, скажите на милость, может откликнуться на подобное объявление? Ладно, если это окажется настоящее дерьмо, идеально подпадающее под данный пункт - ну а если попадётся порядочная и достойная девушка? Как потом нейтрализовать у неё неизбежно возникнувшее ощущение, что её, по сути дела превращают в проститутку? Из этого следует, кстати, что 'бакланы', ведущие себя подобным образом, оказываются вынуждены постоянно вращаться в кругу пошлых баб, отдающихся за угощение, а потом выплёскивать своё негодование в различных форумах: мол, все они шлюхи, поголовно все. . . Нет, брат, шалишь! Это только тебе такие попадаются. . .
Порочный круг этот разомкнуть наши 'покупатели' не в состоянии - не позволит однажды избранная порочная модель отношений. . . Со всем этим мне было куда проще, так как был ориентирован на более-менее длительный роман. Я просто предлагал погулять по людным вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались нафиг. Хотите от таких избавиться? Вставьте в объявление слово 'немеркантильную'. Это помогает, хотя и не всегда: даже безусловно меркантильные женщины предпочитают не считать себя таковыми. . .

11. Она 'коллекционерка'. Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся - типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что ко мне всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие - как было в моём случае. Такие говорят низким голосом с особыми, по их бабскому мнению, 'сексуальными' интонациями; целей своих, как правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются - вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию. . . Как я понимаю, делается всё это для того, чтобы впоследствии похвастаться подругам - ну и ещё доказать самой себе, что всё ещё вызывает сексуальный интерес.
А может быть и иначе: наша дамочка смутно чует, что в силу каких-то своих заморочек органически неспособна на длительные, конструктивные отношения с мужчиной (отсутствие умения понимать, уступать, обсуждать проблемы, соглашаться в случае своей неправоты) - вот сознательно и ориентировала себя на 'создание коллекции'. Разумеется, в этом случае она ощущает себя на высоте. . . Опять же: и перед другими женщинами/подругами не стыдно (в большинстве случаев это основная доминанта повседневного поведения женщины). А может, это и какая-то особая форма психического отклонения - на почве одиночества там, или вялотекущей формы феминизма (как правило, одно обусловливает другое). .
Почему-то это несколько раздражало - что ко мне относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто использовать, смириться я не мог - а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата. . .

12. Она замужем, но 'несчастна в браке'. Ищет кого-то ещё - типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведёшь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов, будет постоянно кому-то звонить, докладываться. . . И вообще - что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно выпускается через отдушину? Всякие миазмы. . . Опять же - чем виноват её благоверный? Может, он вполне неплохой мужик. Впрочем, он может оказаться и крутым бандитом (который, кстати, очень быстро на вас 'выйдет'), жёнушка которого пресытилась его грубостью, простотой и одновременно деньгами, и вот теперь её, видишь ли, потянуло на интеллигентную тонкость и образованность. . . То есть вас снова хотят использовать, как бесплатное дополнение к неудачному браку, а заодно и своеобразное 'развлекалово'.
Вообще, женская меркантильность частенько раздражала меня настолько, что хотелось как-то наказать такую дуру. Почему не искала она настоящую любовь? Кто ищет, тот всегда найдёт. . . Вот поэтому с такими я не только не знакомился, но и более того: заканчивая разговор, всегда старался ещё и слегка уколоть. Типа: 'За всё, что человек не делает, он платит сам'.

13. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить 'соискателя' своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт. Этого, однако, в моём случае так и не произошло. Дама, с которой я однажды встретился, была и впрямь и красива и умна, да и я ей жуть как понравился (что, кстати, бывает далеко не всегда) - но, увы, ничего не могу с собой поделать - ненавижу и не прощаю хитро*опых. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любил её ребёнка, зарабатывал деньги, всячески заботился о семье. . . Но, видите ли, ей с ним очень скучно (далее между строк читалось: так как она вся такая необыкновенная и ко всему ещё будущая певица). Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же брата. . . Любопытно, что впоследствии она не раз ещё звонила и даже писала по Е-мэйл.
Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный 'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. . . Очень мне нужно слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня - своего, что ли, нет? Ах, какой синтезатор подарил я Толстяку на последний день рождения! 'General Music', 16-полосный секвенсор, два эффект-процессора, 32-голосная полифония. . .

14. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в самом первом разговоре. Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Сие означает, что у неё была куча каких-то проблем - в жизни, с мужиками, с работой, со здоровьем... И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.
Кстати, феминисток следует 'запихнуть' также и в этот пункт (равно как и во все остальные . Вообще говоря, для женщины всё это не грех - иметь любимую работу, быть материально независимой. . . Весьма убого выглядит нарочито независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая свою точку зрения только потому, что она - женская, неумение - а иногда и откровенное нежелание - слушать, воспринимать, да и просто в случае необходимости уступать. Мужчинам не нравится феминизм в первую очередь потому, что выглядит он до истеричности неженственно. То есть из-за его формы, но не содержания. Не говоря уже о том, что феминистки все поголовно исключительно меркантильны. Иногда мне даже кажется, что это и есть настоящий фундамент феминизма: дамочка увлеклась карьерой, стала слишком независимой, да и шансы свои пропустила, и вот теперь, чтобы сохранить 'bonne mine au mauvais jeu', разыгрывает перед подругами карту феминизма: 'да мне вообще никто не нужен, все они козлы'. Иными словами, раньше были просто дуры, а теперь они стали называть себя феминистками. А иначе, почему некоторые из них, выйдя замуж, вдруг с великой готовностью перестают такими быть, о чём и трубят на всех форумах? Ну а потому и подпадают наши феминистки под данный пункт.
Кроме того, теперь, когда прошёл почти год от начала моей работы над этим текстом, могу поведать читателю великую тайну. Я намеренно дотянул перечень до цифры '99'. Дело-то ведь это индивидуальное, что в некоторых пунктах оговорено особо. И мне казалось, что в ответ сразу же обрушится град упреков: ну как вы можете претендовать на полноту, когда позабыли о том-то? И о том-то? Уж будьте любезны, вставьте эти два признака в текст, да ещё с указанием имени их автора. . . Короче, изначально полагал я, что недоконченная цифра '99' будет провоцировать читающих на изобретение пункта собственного, самого главного, под гордым номером '100'. Однако авторский замысел не сработал. Никто и не пытался этот текст дополнять. Его или огульно ругали, заявив, что пунктов слишком много, да и вообще 'все эти признаки сводятся максимум к 20 типам' (как будто я не писал именно о признаках), - либо безудержно хвалили, полагая, что пунктов вполне достаточно, и 'вообще всё круто'. Никто так и не придумал сотый пункт. Так что настоящей интерактивности не вышло. . .
А какой был бы простор для интеллектуальной мужской активности! Потянуло бы и на целую энциклопедию. . . Не говоря уже о том, что текст, написанный многими авторами, этакое 'живое творчество народа', воспринимался бы куда глубже - ибо уже нет соблазна начинать в комментах по-бабски вопрошать автора: а ты сам-то кто? Чем ты заслужил то, чего ищешь? Тем самым проводится неявная мысль, что для вступления в нормальные отношения мужчина должен не уметь любить, понимать, ухаживать, но, в первую очередь, кое-что иметь, то есть - деньги, и обязательно немалые. Никому и в голову не приходит, что такая логика - это логика проститутки.
Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, обречено на постепенное вырождение. А потому упомянутая 'площадная' логика обрекает на тотальное одиночество целый пласт русских мужчин - учёных, медиков, педагогов, интеллигентов вообще, работа которых по определению не может в России приносить 'нормальные деньги' - особливо в наш век крутого образования, фундаментальной науки и высоких технологий . . . Широко-образованным человеком быть не модно, и стало 'неактуальным' занимать свои мозги чем-либо, кроме хлеба и зрелищ. А потом удивляются, что в России вырождается интеллигенция, что мозги уплывают за границу. . . А ещё потом наши дамы вдруг начинают костерить весь мужской род: мол, ухаживать и влюбляться они разучились, относятся к женщине как к купленной вещи. . .
Для бытования в общественном сознании какой-либо ценности (например, как высокой романтической любви, так и просто уважения к женщине), в этом обществе должен быть целый класс людей, который этой ценностью прямо-таки живёт, чуть ли эту ценность не гиперболизирует - в своём, разумеется, кругу. А ежели такого класса нет, то место 'транслятора' господствующей идеологии займёт класс совершенно иной (какой - вы и сами, полагаю, догадались), и все отношения вскоре сведутся к купле-продаже. Да и семья-то из союза любящих 'половинок' выродится в нечто холодно-западное, типа государственного института - брачный контракт, адвокаты, раздельные счета, график поочерёдного выполнения домашних работ, и всё такое. . . Короче, ожидает нас замкнутый круг - интересно, как-то мы из него выберемся? . .
Замечу, кстати, что западная потребительская идеология (та самая 'купля-продажа') - это совсем не то, что гипотетическая российская её 'калька'. И если на Западе она идеально вписывается в целостный идеологический 'мейнстрим', в общий поток сознания, густо замешанный на протестантском мировоззрении, то наша российская 'типа копия' неизбежно входит в противоречие с исторической православной верой. Тем самым 'идеология богатства' оказывается чем-то вроде бунта. Это неизбежно лишает её, во-первых, западного глянца, а во-вторых, придаст ей неуловимый оттенок цинизма, так как бунт по своей природе циничен всегда. . .
Однако вернёмся к номеру 14. Вообще с женщинами в перепалку никогда я не вступал. Es ist es nicht wert. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает ставить вам диагноз - то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово 'дура' автор всегда произносит его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному. Переспорить женщину - дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение испортишь. Женское критиканство - всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума, но тривиальной озлобленности и на мужчин, да и на весь род людской. . . Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает - и просто сделает по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе. . . ибо все женщины думают про нас одинаково - и умные, и глупые, и все прочие (исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими словами, тут нам попалась женщина 'второго сорта'. Второй, так сказать, свежести. Но женская свежесть может быть только одна - первая, она же последняя. Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы - в характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати, и обратное. . .

15. Общается с оттенком хотя бы лёгкой иронии в голосе. Неискренна. А может, и вульгарна. Иногда - говорит слишком много, тщетно пытаясь своё волнение скрыть. Нормальная женщина в этой ситуации говорит, лишь слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы 'отпускает внутренние тормоза', то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта, скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт.
Здесь следует сделать ещё одно весьма важное замечание: содержание как этого пункта, так и многих других имеет особое значение (скажем так: значение, указанное автором) в самом начале знакомства, ещё при первом разговоре. Тут и только тут женская ирония является каким-то тревожным симптомом. Сама же по себе ироничность ни о чём особенном не говорит. А иногда даже - совсем наоборот. . .
Скорее всего, в этот же пункт следует добавить женщину, которая говорит нарочито манерным, каким-то жеманным и неестественным голосом. Усилия, которые прилагает она для того, чтобы воссоздать некий искусственный образ, видны невооружённым глазом. Здесь мы имеем целый набор пунктов. Либо она провинциалка с дурными манерами, желающая их скрыть. Либо она глупа, но жаждет сойти за умницу. Либо она стремится скрыть что-то ещё. Но что скрывают люди, кроме гадости?
Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится, да ещё как! Сам рад не будешь.

16. Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет; женщину-же - особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка завышена. Парадокс? Gar nicht. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало - то есть вам. У меня такая была (та самая 'козерожка' с 'москвичом'). И было интересно - что же тогда окажется 'выше' её достоинства? Кто сможет такую 'сломать'? Оказалось - самовлюблённый и довольно жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько недель. . . А она страдала. . . Терпела. . .

17. Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих женщин. А именно - уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться. . . Опыт показывает, что нормальная женщина предпочитают помалкивать на эту деликатную тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина заговорит об этом первым (как правило, это означает, что 'прыщ' все-таки попался в умело расставленные сети . А теперь подумаем, что должна представлять из себя дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого она даже никогда не видела? . . Вы догадались правильно.

18. После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, ревнивый муж, патологическая трусость, социофобия, внешние недостатки, и так далее). Да и вообще ей есть что скрывать. Либо сама не знает, зачем звонила. Обычно никогда не перезванивает. Впрочем, не исключено, что ей всего лишь не понравился тот, кому она звонила - например, после пристрастных вопросов о средствах, на которые он существует. А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги, родителей, или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое. Звонить по нему категорически не советую.

19. Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Поверьте, это уже есть чрезвычайно важный и показательный симптом. Та девушка, которую в моём кругу называют 'нормальной' всегда стремится назначать встречу в нейтральном месте, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы - на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе - жди чего-то нехорошего. Ведь нетрудно видеть, что уже с первой встречи, даже с самого первого разговора она навязывает нам свои 'правила игры', причём удобные в первую очередь для неё самой. А это, как минимум, свидетельствует о весьма деспотичном характере. Или она не умеет считаться с другим человеком, типа эгоцентристка. Или ещё о чём-то. Например, у неё тьма 'кадров', или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю - знакомства по объявлениям - то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт показывает, что нет им числа. Даже и списка этого не хватит. . .

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: 'Ну, Вы звоните'. Всячески тянет резину. Однако вам почему-то продолжает регулярно названивать - типа, держит вас 'на привязи'. Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём, чтобы отличить по телефону нормального 'кента' от патологического бабника; у неё также достаточно здравого смысла, чтобы сообразить, что выносить впечатление нужно в результате реальной встречи, а не телефонного разговора. Не говоря уже о том, что нормальная 'краля' страх как любопытна, и ей обычно не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать - дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится она делать хоть какие-то элементарные шаги. . . Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, 'косметические' комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные - вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

21. Вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается - а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора. . . Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... На одном из форумов при обсуждении этого текста совершенно справедливо заметили, что в этом случае ей просто не понравился 'кандидат' - вот и не торопится она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!
Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими 'персонажами', и вас попросту 'поставила в очередь на просмотр'. Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки - этот пошлый 'конвейер'. . .

22. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Женщина вообще не должна сама предлагать встретиться - это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки - как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм - это максимум. . . Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: 'Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!'. Или: 'У Вас такие умные интонации речи'. Это то же самое. Во времена моей юности в моде была песенка: 'Если красавица на х** бросается, Будь осторожен - Триппер возможен' - на известный мотив, кстати (а именно - 'Риголетто' Д. Верди). . . Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать. . .

23. При первом же разговоре предлагает: 'Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим' (подразумевается - в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходит. Не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться. . . И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву в тривиальном американско-кабацком духе? Почему так быстро забыли о нашей, русской романтике? Странная вещь! Непонятная вещь!

24. Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . . Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У 'нюшек' нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины - совершенная прелесть. А не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта - ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то. . .

25. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать 'правду-матку', причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: 'Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?' Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: 'Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?' Ну конечно же, говорит! Посылайте её нафиг - иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям. . .

26. Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение - всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): 'Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете. . . .' А потом тоже что-то спросит - хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии - женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом - она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом 'серость'. Но это мой собственный список, прошу учесть.

27. Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много 'якает'. Постоянно говорит: 'Да я бы могла. . . ', 'да у меня. . . ', 'да если бы я только захотела. . . '. По уверению Бунина, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов).

28. Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди 'подходят' друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль 'на лету' и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости - и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко. . . Но здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: 'Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора'. Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо своём. Но у вас всё время возникает ощущение, что она вас не слышит. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы. . .
Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (автор всюду исходит из классического, освящённого временем определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина (заинтересованная в знакомстве) сразу скажет: 'Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!' - или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: 'А я вот никогда не каталась' - чем даст возможность нормальному 'кексу' тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом - прекрасная горка, идеально подходящая для начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен. . . О том, что таковая реакция и имелась в виду, наш брат в простоте душевной никогда не догадывается. . . И это, кстати, хорошо. Иначе стало бы скучно жить.
А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на совершенно обычный факт. Если она будет упоминать именно о лыжах с заметным (или еле различимым) раздражением в голосе, то это означает, что она не столь давно рассталась со своим бой-френдом, который также увлекался лыжами.
Воля ваша, а я бы такую послал. Потому что своё недовольство предыдущим 'кадром' она перенесёт на вас всенепременно. Тем более, что вы тоже лыжник. Короче, богатая почва для негативных ассоциаций.
Если она выслушивает рассказ о вашем увлечении лыжами со специфической отстранённостью (это будет сразу чувствоваться по сухости ответов и длине пауз в её разговоре), то это означает, что знакомиться с вами она не очень хочет. Мой совет - вежливо с нею попрощаться и найти другую, у которой при сообщении о ваших лыжах сразу загорятся глаза. И жизнь ваша чудесным образом изменится. . .
Далее, если она брезгливо ответствует: 'Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!' Очевидно, что в этом случае дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае - при первом же разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И это когда разговор только-только коснулся самых общих, самых незначительных тем. А что же всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами.
Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что между людьми обнаруживается стена - так живёшь-живешь с 'подругой жизни', а потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое главное - чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера. . . И это, видите ли, потому, что раньше была она 'неопытная дурочка' и смотрела на вас сквозь розовые очки, а со временем, изволите видеть, выросла и 'теперь всё изменилось'. И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: 'Ну а я-то чем виноват, что ты вдруг изменилась?' На самом деле, виноват - куда смотрел раньше? Если человек приобрёл дом, в котором со временем начала течь крыша, то кто более всех виноват? Почему сразу не слазил и всё не осмотрел? Почему изначально не предпринял каких-то действий, чтобы крыша потом не потекла?
Merkwürdig. Если 'перцу' предложат выбрать один единственный автомобиль на всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Да и потом ещё облазит всю ходовую, всё промажет, всё протянет. . . Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да ещё которая родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими генами, своим характером и ещё чёрт знает чем), то он проявляет поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные. Ну разве всё это не чуднО? Вот я и призываю всех разбираться в ситуации с самого начала. Однако при нормальном развитии событий у нас, практически обреченных на известное всем будущее, есть хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей избранницы - и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото семейной жизни не засосёт окончательно. Если же упомянутую 'стену' предлагают с самого начала. . . Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у 'кукушки' есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей. . . асинхронность развития объектотношений. . . конфликты влечений. . . Возможно, она обозлена на весь мир - типа, 'я такая хорошая, а никто меня не любит'. И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить - а вы просто попались под руку. . . Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как можно раньше - наша задача.
Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею 'пассажира'; в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания, образ. Достаточно навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: 'А я этого не люблю', 'Вот странно! А я. . . ', 'Вот уж никогда не стала бы. . . ', 'А вот я. . .', 'ну уж нет. . .' - или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил говаривать: 'А баба - это уже диагноз'. Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

29. Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своеобразная тонкость, но всё же попробую объяснить. Женщина - существо ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений (потом всё, как правило, меняется в точности наоборот Она сильна отнюдь не сознанием. В отличие от нас ей не нужно шевелить мозгами, сравнивать услышанное с каким-то там (индивидуальным или социальным) опытом, что-то там определять, анализировать, строить модели. . . Дело в том, что механизмы познания, используемые самой обычной среднестатистической женщиной на много-много порядков совершеннее наших; нечто подобное встречается лишь у мужчин, о которых в обиходе говорят: 'он исключительно талантлив'. Другое дело, что это женское 'интеллектуальное могущество' имеет свою оборотную сторону - оно может использоваться лишь в плане анализа личных отношений, а любые отвлеченные истины тут же редуцируются до анализа личности, их излагающей (сие хорошо видно по женским отзывам на данную работу).
В любых же иных областях женщина предпочитает не создавать, но чувствовать и воспринимать. Так вот: женщина обычно нюхом чует, стоит ли доверять данному мужчине, или нет. Если она находится рядом с ним - то это означает, что она уже немного доверяет. И в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями, которые в таком случае как бы говорят ей 'да' или 'нет', 'true' или 'false'. Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции - типа одно ей нравится, и она вся начинает сиять, другое - нет, и она как бы темнеет. . . Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри себя спокойствие, если же неправильные - то какое-то необъяснимое и нехорошее волнение, чуть даже не тревогу. Вот на эту-то систему координат 'спокойствие-волнение' и ориентированы женщины при общении. Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица. . . Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему 'балдеют', когда мужчина вслух проговаривает то, что они 'всегда чувствовали'.
Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, 'ведётся'. Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: 'Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, - не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера'.
Так вот - эта героиня слушать, без сомнения, умела, почему Л.Толстой и называет её 'настоящей' (в таких случаях я употребляю слово 'нормальная'), а упоминаемая 'умная' женщина (выделено, кстати, самим Толстым) - нет. Что-то ей мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как 'умная'. То есть слова от неё теперь как бы не отлетают обратно, но 'тонут' в ней, как в какой-то непонятной бездне. Что-то 'не срастается', чего-то собеседница 'не догоняет'. И любой нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой внутренний мир - который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием.
К слову сказать, в плане этого самого 'внутреннего мира' женщина настолько незатейлива (если не сказать - проста), что готова считать себя 'незаурядной личностью' уже потому только, что имеет автомобиль малоизвестной для других женщин марки - скажем, 'Альфа Ромео' или 'Остин'. . . Или, там, ногти какой-то особенной формы носит. . . Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной. . . А вообще - женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего 'кренделя', а не его способность, скажем, 'обеспечивать семью' или 'устроить хороший отдых'.
Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси встречаются не столь уж и редко - нужно всего лишь уметь искать и уметь общаться. Всё это сразу же чувствуется - но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание. Достаточно задаться целью такую найти - и она вам обязательно повстречается. Нужно просто суметь не пройти мимо. . .
Так вот - если в общении с 'чувихой' дамочкой чувствуется зацикленность на себе самой - то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя. . . Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы (муж, дети и комплексы). . . Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа 'Война и мир'). При желании вполне можно найти. . . Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно стремились к настоящему пониманию, искали такую, как та Наташа, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом, о котором так приятно рассказывать друзьям?

30. Наверное, примыкает к предыдущему. В её общении сразу же чувствуется что-то 'не то': она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства - всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её 'дурой' - смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню. . .

31. В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё - лишь один из 'кандидатов', что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого 'не выбрала' окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична.
Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей 'половинки', а существует 'выбор'. Поиск - это когда ты стоишь супротив 'неё' и просто чувствуешь - 'зацепит - не зацепит'. Выбор - это когда ты сравниваешь её с другой - типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст. . . Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) - чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне разборчива - всё равно никто её не устроит.
Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе 'кандидата', наша 'соискательница' остановится в своём увлекательном поиске - этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, - что выражает устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе она никогда в этом не признается - таковы женщины! В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал. . .
Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого. . . Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа - 'да нет, я позвонила лишь вам одному'. Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, среди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у нас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была. . . Да и в целом в общении с ней чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману. . . Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу.
На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк - при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она занимается отловом всяких там 'дятлов' да 'бакланов'. . . Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого 'туману'. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит. . .

32. У неё сейчас кто-то есть, но отношения 'уже почти заглохли', они уже 'почти' не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от всевозможных, не всегда человеколюбивых переживаний. Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?
Женщины - существа специфические. Когда у них спрашивают, имеется ли у них кавалер, то многие из них не говорят прямо 'нет', так как боятся выглядеть 'невостребованными'. Типа, никто на них не позарился, и теперь, чего доброго, вообразят, что в них что-то не так. А иные просто уходят от прямого ответа. Должен заметить, что это уже есть начало некоторой 'гнильцы', которая при дальнейшем своём развитии может привести к обыкновенной хитро*опости.
Итак, если вы ищете себе действительно стоящую девушку, то ориентируйтесь на прямой, искренний ответ (который почти наверняка будет дан тихим, не очень уверенным голосом). Впрочем, будьте готовы к тому, что эта ситуация заставит впоследствии соответствовать. Стоящие девушки ожидают настоящих чувств, настоящего ухаживания, настоящего общения, и, как правило, в первые несколько недель знакомства стремиться в вашу постель вряд ли будут.
Если же девушка сообщает, что никого у неё нет твёрдым, чуть ли не гордым тоном, то почти наверняка это окажется такое дерьмо, что лучше уж остановить свой выбор на хитро*опой. Нет, дело, конечно, ваше, можете и рискнуть. . .

Следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо 'отбивать', и вот почему. Женщина - существо мелочное и по определению невеликодушное. И своего нового 'другана' неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам, будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её 'бывшего' станут неизбежно уменьшаться - вот почему не следует связываться с 'разведёнками' и паче того, с матерями-одиночками.
Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы. Моя 'бывшая', так та даже в самом наизаконнейшем и счастливейшем браке (народ говорил, что в воздухе у нас дома 'разлит мёд') вообще находилась в тайной переписке с тем 'кексом', у которого я её отбил. Письма (бумажные, тогда ещё не было Е-мэйла) шли на адрес её лучшей подруги - и это притом, что от меня она категорически потребовала разорвать самое невинное интеллектуальное общение с моей бывшей 'чиксой'. . . Всё это я обнаружил случайно, разбирая вещи - как только мы въехали в новую большую квартиру, то 'половина' предпочла умотать с ребёнком к своим родителям на недельку, предоставив разбираться её терпеливому муженьку. . .
Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, 'баба - что мешок: что положишь, то и несёт'. То есть и вкус-то её предопределён бывшим 'кадром', и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. . . Если она умная - то будет делать это про себя; если же дура - то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: 'Баба молчит - лихое норовит'. . . Не стоит забывать также, что свои 'напластования' на женскую психику накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет погружена в своего рода 'шум'. И оттого каждого нового ухажёра она будет понимать всё хуже и хуже. А что вы хотите? Душа - это не винчестер, полностью её не переформатируешь.
На самом деле, если у девушки кто-то есть, то рано или поздно этот факт неизбежно всплывёт. Осенью 1999 года угораздило меня 'втюриться' в восхитительную девушку с биофака МГУ (для информации: знакомство было не по объявлению). Умница, красавица, спортсменка, высокая, изящная, стройная, неиспорченная, чистая во всех отношениях - в том числе, и душевно. . . Длинные роскошные волосы. . . Сплошные плюсы, короче. Кстати, на биофаках любых университетов такие водятся во изобилии. . . Нет, конечно, свои минусы тоже присутствовали: была она с Камчатки, да и росла в неполной семье, а такие девушки, как правило, благоволят к мужикам постарше, так как по-особому нуждаются в понимании. Да и отношения с ними строятся несколько иначе, но уж это вашего автора нисколько не смущало. Скорее, наоборот. . .
Я заранее предчувствовал, что вот-вот сорвусь в эту пропасть, уже понимал, что начал слишком много о ней думать - и не хотел попасться впросак. А потому опросил наш народ - есть у неё кто-то, или нет? Мне сказали, что нет, и мы начали встречаться. Я по ней просто с ума сходил - забросил все свои занятия, и часами сидел на полу, глядя в одну точку - и чувствовал, как внутри кипит это сияющее счастье... Это была безумная влюблённость в самом чистом её виде. Вот я разговариваю с другом перед встречей с нею на 'мостике' Биофака МГУ - и забываю, что он только что мне сказал, и лишь чувствую, что у меня кружится голова. . . Если бы она ответила на мои чувства, то такое бы получила! Да, собственно, получила бы всё. . .
Однако на третье свидание она опоздала почти на час (уже тут почуял я неладное), а на четвёртое не явилась вовсе. И даже не придумала способа, как предупредить об этом. Я сразу же подумал - что ни говори, а это симптом. Этой же ночью она перезвонила, и тут-то и выяснилось, что у неё не столь давно начался роман с каким-то мусульманином (занятно, что ростом 'чушок' был ниже её почти на голову - в отличие, кстати, от меня). Короче, пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что сам факт наших встреч говорит о том, что меня просто держали за 'запасной вариант'. Типа, чего-то недополучала она в отношениях со сверстником, вот и нашла, как это компенсировать, своего рода 'отдушину', наличие которой позволяло ей быть более уверенной со своим 'кавалером'. Разумеется, субъективно она искренне была убеждена, что общается со мной, так как ей 'просто интересно'. Характерная особенность женского интеллекта - умение (и одновременно глубокая потребность) порождать такого рода мифологию - когда надежда на удачное замужество гордо именуется 'любовью', мужское непослушание - 'эгоизмом', а 'запасной вариант' - 'просто хорошим другом'. . . Но почему-то не хотелось мне быть 'номером вторым'. Неужто не заслужил я первого места?
В общем, перед автором встал выбор: либо попытаться её 'отбить', либо достойно 'уйти в тень'. И тогда я подумал: 'Но чем, спрашивается, я лучше его? А вдруг этот 'дятел' - отличный мужик и она будет с ним счастлива? Тем более, что и отношения их уже начались ('предмет моих воздыханий' той ночью поведала мне, что они уже несколько раз целовались). Да и нужно ли, чтобы она потом сравнивала?' Натурально, тут начались всякие глубокомысленные рассуждения о любви, человеческой душе, о судьбе и её закономерностях - и в результате я полностью запутался в собственных же интеллектуальных построениях и полностью перестал 'петрить', что происходит, какие вселенские силы за всем этим стоят, о чём они мне сигнализируют, и что вообще теперь следует делать. Наверное, в таких делах мозги не всегда идут на пользу. . .
Ну что же, не стал Кот Бегемот разбивать их совместного счастья (знаете ли вы, что такое сатанинская гордость? нет, не знаете вы сатанинской гордости!). Переживал тогда я ужасно - аж два месяца проболел. Не очень-то приятно испытывать сильную влюблённость, остающуюся притом безответной. . . Начал Кот толстеть, совсем забросил спорт. . . Ну а потом подумал: 'А, собственно, какого чёрта? Баб много, а я у себя один. Неужто так никто и не найдётся' - после чего воспрял к жизни и подал соответствующую 'объяву' с номером домашнего телефона: '. . . подарит свою любовь, нежную дружбу и понимание, а также подлинно интересное общение. . .' Последовавший шквал звонков мигом меня исцелил. . .
А отношения её с тем 'ушмарком', как потом мне передали, завершились довольно быстро. Sic transit gloria mundi! 'Кавалеру' было около 20 лет, а мужики в этом возрасте, как правило, не только не способны на настоящее понимание, но вообще не могут ценить настоящие романы, и в силу как своего невежества, так и мощных 'гормональных бурь' задаются очень простыми и понятными им целями в отношении 'дамы сердца'. Да и вообще ухаживать не умеют. Стесняются, что ли. . .
Но любопытно, что годика через два, когда автор прошёл всю изложенную здесь эпопею и стал, что называется, другим человеком (типа, куда более уверенным в себе, 'кремнём', 'гоблином' и всё такое), эта умница вдруг заявилась к нему на сайт, к тому времени ставший довольно известным в Инете. Всё там похвалила, намекнув, что раньше не понимала ничего. . . А потом вдруг начала бомбардировать письмами. Позвонила, стала зазывать к себе в общагу. . . Я терпеливо и вежливо ответствовал, памятуя, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. . . И сознавая с грустью, что полностью уже 'перегорел'.
Действительно, под целый ряд 'пунктов' эта кандидатура вполне подпадала. Na und? Ещё не приходило читателю в голову, что все эти '99 признаков' нужно всего лишь, причём со всякими поправками, иметь в виду, а вовсе не рассматривать как неуклонное руководство к действию?
Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный звонок, проворкует в 'трубу' что-то типа -'Ой, а ты на меня не сердишься?', а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом разнообразных человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если вы претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать. . .

33. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с ноткою упоения в голосе. Это означает, что как личность она не глубока. Возможно также, что и меркантильна. Почему этих романов было много? Почему никто из этих 'прыщей' не предложил ей руку и сердце? Надеюсь, вы поняли, к чему я клоню.
Другой оттенок того же самого пункта: она сразу же начинает поливать своих кавалеров (или кого-то одного) грязью. Это означает одно из двух. Первое: она продолжает быть к нему привязана. Любовь (тем более любовь женская) не может пройти просто так, просочиться как вода в песок. Почти наверняка она 'поменяет знаки' и превратится в ненависть. В этом случае часть своего эмоционального негатива эта 'клещиха' всенепременно выплеснет на вас.
Zweitens. Скорее всего, у неё какие-то свои непреодолимые 'заморочки'. Сложный, невыдержанный, истеричный характер, и всё такое. Опять же - комплексы, умело привитые в детстве родителями. Короче, хлебнёте сполна. И вообще - готовьтесь к тому, что когда-то она будет точно так же ругать и вас. В этом случае она опять же неглубока: даже не понимает, что такое приличие. . . Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.

34. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса).. Находятся, конечно, 'дятлы', которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. 'Чувиха' исцеляется от своей сердечной боли - но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале 'Cosmopolitan', где прямо советуют женщине 'на период исцеления' завести какой-то 'промежуточный вариант', выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме - 'Как этот подлец мог?!!'

35. Находится в разводе (причём совместная жизнь в течении нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над 'его' низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что 'все мужики такие'. Все - это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением - мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, 'что он другой', то есть не верблюд.
Причём наш 'чушок' оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её 'бывшего'. Ужас здесь в том, что, на самом деле 'бывший' может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае - 'монстр, на которого она истратила лучшие годы'. И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её 'кадр'. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый 'хахаль' этой 'морилки', когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он изначально не может, не рискуя потерять 'любовь' нынешней 'пассии'. А заодно ему не дадут составить мнения по всем остальным вопросам ('как сядешь, так и поедешь'). Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к 'даме сердца' некоторую духовную самостоятельность и свободу - которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы, конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок 'подкаблучничества' является именно наличие 'бывшего'. Вот с чего зачастую всё начинается. . .
В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно - новый муж 'бывшей'. Толстяк в красках рассказывает, как она им верит. Да и сам я сразу после армии влюбился в женщину, муж которой, постоянно занятый наукой, довольно редко у неё появлялся. Натурально, пассия всячески поносила свою половину, и автор постоянно поддакивал ей на этот счёт... Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: 'Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я создал её. . . Ты потом всё поймёшь'. И вот, прошло много-много лет, и я всё понял - и даже готов сейчас извиниться перед ним. . . Sic transit. . . Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни. . . Мол, как можно требовать какой-то там пошлой верности от столь необыкновенной женщины? (которая сейчас тихо-мирно работает рядовым научным сотрудником в Ленинской библиотеке и даже не выложила ни одной из своих 'необыкновенных по научной новизне' работ в Интернете).
И вот, задумавшись обо всём этом, я подумал: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.

36. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему. . . Что виной - не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . . Да и приходит ли вообще. . .
Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.
Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Ach! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .
На самом деле, именно подспудный страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и вам нужно было завести не его, но собаку. . .
Итак, психологическая зависимость вашей 'морковки' от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра. . .
На втором курсе в Универе я был страх как влюблён в одну девушку; она казалась мне идеалом. Однажды мы сидели у неё дома, и обсуждали какую-то мировую проблему (другими в то время не было принято заниматься); на коленях у Кота лежали открытыми сразу несколько огромных фолиантов (кажется, так называемая 'Голубая Лошадь' - энциклопедия по философии в 5 томах). Внезапно вошла её мамочка, и обратилась ко мне. Я начал делать робкую попытку встать - но так и не смог. На следующий день возлюбленная в красках расписала, как неблагопристойное моё поведение обсуждалось на семейном совете; мать семейства без устали иронизировала над невежеством гостя. Попутно выяснилось, что доченька ни слова не сказала в его защиту. . . Нда. . .
Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером, типа 'с подругой'.
Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать - эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте последние три слова с особым значением и расстановкой, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 16 лет ничего такого не читали (Дарья Донцова не в счёт) - можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .
Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать. . . Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется, что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . . Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого я сам не хочу', поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И я убеждён, что это даже хорошо.

37. Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, 'для комплекта' (у женщин вообще всё идёт в одном 'комплекте') с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности - к хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём. . . Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких заморочек и комплексов - и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже). Я-таки 'попал' на первый вариант (та самая раскрасавица из пункта 6). В один из первых же её визитов начал готовить 'спагетти булонез' (вечно она была голодная) - ну и попросил помешать в кастрюльке, пока разговариваю по телефону. Она пилила меня потом больше двух недель (и это не преувеличение); чтобы преодолеть эту черту характера, пришлось истратить уйму душевных, да и всех прочих сил. Да, я и впрямь почти преодолел это. Чёрт возьми, я обеспечил ей полный душевный комфорт. И всё равно мы со временем расстались. . . А тогда зачем было и затевать? 'Любить? Но кого же? На время не стоит труда. . .'

38. То же самое, но 'шельма' ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, им она уже надоела, деваться некуда, вот и хочет она поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась.

39. После разрыва со своим 'прыщом' сохранила с ним тёплые, дружеские отношения. Они прекрасно общаются, рассказывают друг другу о своих похождениях. . . Сначала эта особенность меня просто настораживала: смутно чувствовалось, что здесь что-то не то. И лишь позднее удалось точно сформулировать: это свидетельствует о том, что девушка просто не умеет влюбляться. Настоящая любовь не может закончиться хорошей, нежной дружбой. В неё (любовь) слишком много вкладывают. А сохранившаяся дружба означает, что любви вообще не было.
Но тогда что же было, и почему раньше наша 'чикса' была с ним? Ради того, чтобы был 'хоть кто-то'? - но тогда у неё куча комплексов и занижена самооценка. Уважающая себя девушка будет встречаться с парнем, который ей, как минимум, очень нравится. Ради расчёта? Тогда она просто меркантильна, что ещё хуже. А может, она теперь держит его как 'запасной вариант'? Мол, снова позову, и прибежит, никуда не денется (кстати, и прибегают, и очень многие. Вообще - точно ли в нас, мужиках, есть самоуважение?) Или она как бы неосознанно 'создала' такую ситуацию, чтобы, сохранив эти дружеские отношения, чувствовать себя увереннее в другом - настоящем - романе? То есть нашего кавалера самым позорным образом использовали, причём в той сфере, которая куда важнее денег - в области чувств. Денег-то можно сколько угодно заработать. . . Словом, куда ни копни, везде оказывается какая-то дрянь.
Э.М. Ремарк в своё время очень хорошо выразился: 'Любовь не заканчивают дружбой. Разрыв есть разрыв'. И он прав.

40. Её отец - в чём-то на самом деле выдающаяся личность (государственный чиновник высокого ранга, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто - можно даже не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: 'Но как же? Ведь мой папа говорит. . . ' - и всё это таким тоном, как будто речь идёт о Священном Писании. Моя возлюбленная (та, которая на втором курсе; были ещё на первом и третьем даже не пускала меня посмотреть книги в 'святая святых' - кабинете отца, по её мнению талантливейшего поэта (ни одной ссылки на него, впрочем, так и не удалось найти в Сети). Кота постоянно 'грузили' рассказами о его необыкновенном уме, о необыкновенном стихотворном даре, о принадлежности к знатному дворянскому роду. . .
. . .Пару лет назад, позднею весной, покупал я новое навесное оборудование для горного байка на велорынке в Сокольниках. Надумал, знаете ли, поставить передний суппорт Shimano XTR - если только вам о чём-то это говорит. Забрёл и в соседний универмаг - там продавалась американская система очистки воды 'Nimbus'; я подумывал ещё установить её на даче. Пожилая плохо одетая пара неподалёку почему-то привлекла моё внимание. . . Вернее, в манерах женщины сразу же почудилось что-то до боли знакомое. . . Где-то я всё это уже видел, но никак не мог вспомнить, где. Внезапно она обратилась к мужу по имени - и тут меня как громом поразило. Это же было имя ЕЁ отца! И это были точь-в-точь манеры моей университетской возлюбленной, манеры, которые время уже стёрло почти из памяти. . . И точно такой же немного неправильный нос - как же тогда я любил его! Я вертел в руках английскую инструкцию, а сам смотрел и смотрел на них краем глаза, почти не отрываясь, и давно заглохшие чувства так и клокотали во мне. . . Вспомнил и ту энциклопедию. . . 'Мама весь вечер потешалась над твоей невоспитанностью и говорила, что это никуда не годится'. Бывшие высокопоставленные чиновники долго рассматривали дешёвую-предешёвую ложку из нержавейки, совещаясь - купить, не купить. . . Глава семьи был одет в какой-то потешный чёрный цилиндр с аляповатым жёлтым пластиковым козырьком; на его жене, которой некогда целовал ручки министр Обороны СССР, были старые стоптанные кроссовки. . . Sic transit gloria mundi!..
Так вот: всё это плохо не только потому, что у дочки гарантированно окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому, что 'искатель руки' всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он - никто. Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести его полёт до цели, простой для неё и понятной - тривиального обслуживания продолжения рода - то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её персоны. Говорю так потому, что полагаю, что мужчина имеет другие потребности, ведь должен он от женщины чем-то отличаться. И сравнивать своего папочку с очередным 'хахалем' ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не будут. Тем самым 'чувиха' обретает дополнительный козырь для своего доминирования.
Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения и нет. А тогда зачем?..
С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь. . . И какая впоследствии всплыла в ней пошлость. . .
Братва! Ищите только на 'своей поляне'!

41. После 20 лет сохраняет невинность. Здесь ситуация двояка. Вариант первый. Родители воспитали её в исключительной строгости, она ожидает к себе серьёзного отношения, но, с другой стороны, может тем же и ответить, и тогда это воистину подарок судьбы, который в нашем обществе ещё и не все сумеют оценить. По моему мнению, которое скромным никак не назовёшь, именно невинность более всего провоцирует возвышенное к себе отношение. Как-то психологически легче ухаживать за девушкой, дарить ей цветы, гулять в парке - если знаешь, что она не побывала ещё в чужих руках. Оно и для мужского самолюбия приятственно. . .
Второй, куда более распространённый вариант. Она дура с поистине ужасающим характером, которую просто никто не возжелал. А может, домогались такие козлы, что лучше податься в монастырь, чем быть с ними. Однако теперь ей нужно сохранить лицо, тщательно свой характер замаскировав. Способ маскировки избирается, как и вообще всё женское, самый изощрённый. Например, в объявлении (сам неоднократно читал на 'Missing Heart') указывается: 'Жду принца, чтобы одарить его самым дорогим. Берегла себя для него. Однако всё произойдёт только после законного венчания. Даю гарантии, но и жду гарантий'. Всё это шито белыми нитками, и в действительности означает: меняю невинность на штамп в паспорте, прописку, квартиру, кошелёк, его свободу и что там ещё обыкновенно женщины требуют. . . Но кроме невинности ничего более не гарантирую - например, хорошего уживчивого характера, уважения, понимания, верности, заботы, чистой души, и так далее. То есть мужикам предлагают по сути дела кота в мешке.
Невинность, безусловно, великая ценность - прежде всего в духовном отношении (что бы там не думали на этот счёт наши юные современники и современницы), но она, право же, таких жертв не стоит. Кстати - Иоанн Златоуст писал, что невинные девушки легче всего поддаются дрессиров. . . пардон, воспитанию. На самом деле, девушку после 18-19 лет откровенно заедят подруги: 'Для кого ты себя бережёшь?', 'нужно получать удовольствие от жизни', 'молодость быстро пройдёт', и не знаю, чем они ещё там обычно её 'грузят'. Частенько в глубине души просто они завидуют - сами-то небось потеряли целомудрие по пьяни, со случайными знакомыми. . . (о такой зависти рассказывали мне сами девушки).
Однако если вы полагаете, что последнюю девственницу в 1913 году трамвай задавил - то смею уверить, вы ошибаетесь. На Руси есть куча по-настоящему хороших и невинных девушек, это Татьяны Ларины в лучшем смысле этого слова - даже и куда старше 20. Зачастую, под влиянием примитивной идеологии они стыдятся признаться в этом факте - типа, никому-то они, бедненькие, не нужны, никто ими не интересуется. В бары не ходят, развязными манерами не отличаются. . . Изредка их вообще величают 'серыми мышками', и величают по-преимуществу те, кто и транслирует в обществе эту пошлую идеологию: 'раз не хочет сразу отдаться - значит, извращенка'. В действительности всё обстоит в точности наоборот. И этим 'серым мышкам' дана та ценность, которую совершенно не понимаешь в возрасте убогого самоутверждения, и всё более начинаешь ценить лет эдак после 35 - умение быть скромными. А потому они как бы и не на виду. И телефонное объявление - идеальный способ такую найти. По разговору сразу ведь чувствуется. . .
Характерный признак по-настоящему хорошей невинной девушки - она никогда не будет касаться этой темы. Просто в некоторых случаях, когда 'опытные' сверстницы отвечают бойко, эта будет характерно медлить и говорить 'я не знаю'. А при дальнейших расспросах будет либо уходить от ответа, либо не желать на эту тему общаться. Подделаться под общение, да и вообще имитировать невероятный, неописуемый шарм невинной девушки практически невозможно (помните лермонтовское: 'в её походке было что-то невыразимое словами, но понятное взору'?) - всё это в отличие, скажем, от самого физиологического признака, восстановление которого под силу и первокурснику мединститута. Истина рано или поздно обязательно всплывёт. Скорее всего, уже в первом разговоре. Нужно всего лишь с самого начала поставить себя так, чтобы вам не врали. Достаточно быть просто естественным и искренним в общении. Разумею здесь настоящее общение, которое Экзюпери называл 'роскошью'. А другого на этом свете и нет. . .

42. Патологически боится потерять невинность (это при условии, что ей больше 20 лет). Поднимает эту тему в самом первом разговоре. Скорее всего, у неё двойственное отношение к проблеме: и хочет, и не хочет потерять одновременно (у женщин ко всему двойственное отношение, и в первую очередь - к мужчинам). Невинность для неё почти наверняка гарант успешной личной жизни в дальнейшем. Но счастливую семью можно создать и не будучи невинной. Чаще всего так оно и происходит. . . Это означает, что у неё весьма заниженная самооценка. Или того хуже: чисто невротическая зависимость от своей девственности; эта последняя стала для неё, что называется, 'точкой фиксации'. То есть - своего рода душевной опорой, чем-то наподобие веры (или ощущения себя хорошей, поскольку в женском случае это одно и то же, но об убогой женской религиозности мы ещё поговорим).
Дальше происходит следующее. Весь этот невротический комплекс после потери невинности придётся перенести на что-то иное - не пропадать же добру?! Нужно же ей во что-то верить, коли невинности теперь нет. Гарантированно, что перенос пойдёт на того 'хмыря', который её невинности и лишил. Теперь она будет (столь же панически) бояться потерять его самого. Одно невротическое образование будет неизбежно замещено другим. Гони природу в дверь. . . Короче, sic transit gloria, и наша 'морковка' начнёт страшно его ревновать - даже к фонарному столбу (излишняя ревность вообще некрасива; женская же просто отвратительна). Так вообще чаще всего проявляется заниженная самооценка - даже и у таких душек, как мы, мужчины . В итоге они всё равно расстанутся, но при этом 'чуваку', скорее всего, наплюют в душу (не только авторский, но и весь мировой опыт показывает, что женщины иначе расставаться не умеют). . . И вообще - девушке нужно верить во что-то иное. В любовь, например. . . 'Девушка может потерять невинность в борьбе за любовь, а может потерять любовь в борьбе за невинность'.

43. Потеряла невинность ещё лет в 14; с тех пор ведёт весьма бурную жизнь. Second-hand. Пущай с ней знакомятся люди её круга.

44. Имеет дома более чем 2 (двух) животных. Тараканы, муравьи, мыши и моль не в счёт. Здесь немного трудновато объяснить. Во-первых, это означает, что ей очень нужно о ком-то заботиться. Но одного зверя было бы вполне достаточно. В крайнем случае - двух. Случайного на самом деле ничего не бывает, и если она притащила с улицы третьего котёнка (мол, он там замерзал), то это нисколько не меняет сути дела - она всё же его притащила. Другие почему-то прошли мимо. Вы скажете мне - а может, она биолог (никогда не устану повторять, что на биофаках учатся вообще самые интересные девушки), типа ей зверьки нужны для наблюдений. Все это так, но ведь куча других биологинь наблюдают их в лаборатории, а не дома, где обыкновенно заводят кого-то для души (скажем - мужа Если же зверей много, то это означает, что её потребность заботиться гипертрофирована, и она отдаёт этому всё свое время и душевные силы (вместо того, чтобы читать что-нибудь о любви да и вообще крутить амуры). А из этого следует (исходя из того самого грёбанного психоанализа), что она сама недополучила внимания от родителей. И теперь одно из двух: либо она сама окажется столь же плохой матерью (невнимательной и бесхозяйственной), либо ударится в другую крайность, и полностью зациклится на своих детях, а о вас позабудет, то есть окажется плохой женой.
То есть она переносит свой материнский инстинкт на эту стаю домашних животных. Из этого следует, что её потребность в детях слишком уж развита. Что означает, что теперь под эту потребность ищется соответствующая мужская кандидатура. То есть она будет любить вас не как единственную неповторимую личность с присущими лично вам достоинствами, но лишь терпеть как необходимое условие для создания семьи. Spüren Sie den Unterschied! А может быть и того хуже: она станет бессознательно воспринимать вас как своего ребёнка, и окружит такой супер-заботой, что вы только и будете думать, как выйти из этого окружения. Помните, у Пушкина: 'И бегала за ним она, как тень, иль верная жена'.
С точки зрения здравого смысла, ничего нет в том предосудительного,
что у девушки живёт дома живёт кошка, собака и попугай. jedoch
представьте себе, как вы входите в её дом и почти что теряетесь во всём
этом гомонящем зверинце, который она сама же и создала, и ничего с ним
поделать не может и не хочет. . .
То есть психика её сформировалась как-то не так. Вы скажете: ну что за мелочь, можно и пренебречь. Natürlich. Но только не в случае, когда вам звонят сорок девушек в день. Ах да, чуть не позабыл: я терпеть не могу дома собак, даже и в единичном количестве. . . Но об этом ниже.

45. Принадлежит к какой-либо художественной богеме. Интенсивно (а не время от времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов. . . Дома не появляется вообще. У этих людей постепенно формируется какой-то странный тип сознания - размытый, несфокусированный, что ли. . . Даже не знаю как это назвать. Они задают вопрос - и не ожидают ответа. Общение поддерживать некоторые из них не умеют совершенно - вдруг задают вопросы невпопад, неумело острят, переходят на другую тему. . . Система ценностей у них какая-то релятивистская - типа 'после нас хоть потоп'. В манерах с�