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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

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Zwei Kinder im Kindergarten nach dem neuen Jahr:
- Und an Silvester bekam ein Auto einen solchen funkgesteuerten Knopf, und eine andere Schrotflinte schießt, und noch eine Schachtel Pralinen und mehr. Und was haben sie dir gegeben?
- Luftballon.
- Und alle?
"Nun, nicht jeder hat Krebs des Blutes ..."

Im Kindergarten diskutieren Pädagogen das Drehbuch der Neujahrsparty.
- Kinder müssen irgendwie jubeln, damit alle glücklich sind.
- Und die Schneemädchen aus einer Gasdose sprühen lassen ...
- Dann ist es besser, die Bereitschaftspolizei zu rufen, lassen Sie sie schlagen ...
- Lassen Sie uns sofort Terroristen, so dass sie zweihundert Gramm TNT-Sprengstoff sprengten. Wer wird überleben - sei einfach glücklich!

Ein betrunkener Mann kommt zur Toilette und sagt:
"Ichthyander, mein Sohn!"
"Was, Vater?"
Ein Mann, der seine Finger in seinen Mund steckt:
"Ich habe dir etwas zu essen gebracht ..."

Madame, ich habe nicht an dich gedacht ...

Wir werden den Auftakt für die Zukunft verschieben ...

Manchmal ohne Wodka ist es schwer, ein Mann zu sein ...

Hier sind die Ohrringe, dann brauchst du nicht zu schießen!

Mit solch einem Gehalt ist es schwer geliebt zu werden ...

Sie in der virtuellen sah besser aus ...

Der Bart eines Mannes muss blau sein!

Mit Katheter in der Leiste keine Augen bauen!

Für einmal hätten sie sich für den Anstand geweigert ...

Heute bist du schöner als morgen! ..

Wie würdest du Rocker gehen? ..

Und wieder hast du das Bett der Freundschaft bevorzugt ...

Du, Schatz, weißt du, wie man Schach spielt?

Ein solches Ende wird nicht der krönende Punkt sein!

Mein Liebster! Du kleidest besser ...

Du bist romantisch, wie Kafkas Romane ...

Nein, das kann kein Heizkissen sein ...

Ich trug Blumen, und Sie - schon im Bett ...

Er, wie ein Baby, hielt keinen Kopf ...

Ich werde dir genau eine Stunde geben, um dich davontragen zu lassen ...

Warum hast du dich selbst verleugnet?

Erschossen beim Versuch, nicht zu heiraten.

Lass uns wieder Freunde sein!

Es gibt Positionen, an denen man keinen Ausweg braucht ...

Die Erektion sollte majestätisch sein ...

Gestern, der heisere, stimmende Porno ...

Kastriert, aber unbesiegt ...

Wer ist so gut, wie du bei mir bist ?!

Das vierte Mal wirst du nicht verletzt werden ...

Umsonst "Hyundai Hoh!" Ich weinte zum Onanisten ...

Shirinka verbirgt die bittere Wahrheit nicht ...

Wie viele habe ich nicht versprochen zu heiraten!

Wie schmerzhaft ist es zu wissen, dass Meerrettich nicht süßer ist als Radieschen!

Der zweideutige Satz: "Ich habe die Ehre!" ..

Der Untergang wird mich nicht überraschen ...

Wie romantisch - in den Zaun zu kommen ...

Als mit Ihnen zu leben - es ist besser, mit sich selbst zu leben ...

Es ist nicht so einfach, im Gang zu stehen ...

Obwohl ich mich gerne der Lust ergeben würde ...

Er befriedigt nur Neugier ...

Wer die Quadrille, hinterlasse ich die Szenen ...

Er verlor die Beherrschung, aber ohne Orgasmus ...

So liebe ich otrahtsiony! ..

Hast du Ehebruch?

Ich erinnere mich nicht, was du trägst ...

Er bewegte sich schneller als der Gonokokkus ...

Obwohl nach oben schauen, aber immer noch - überzeugt nicht ...

Und ich ohne dich, genau wie mit dir ...

Manchmal ist es angenehmer, den Namen nicht zu kennen ...

Warum bist du mit einer Erektion - im Bus ?! ..

Ein "Masturbator" - keine mongolische Stadt ?!

Er war ein aktives Mitglied der Homosexuellen ...

Du kannst bleiben. Aber - zieh dich an ...

Aber ich bin hübscher als ein Vibrator! ..

Und am Morgen bist du wieder im Abendkleid ...

Trotzdem ist dein Beruf nicht alt!

Es ist nicht für dich zu beherrschen, so Sprachen ..


- Genosse Personaloffizier, nehmen Sie Arbeit mit Nachnamen zu "ich"?
- Nein!
- Und die "Zonen"?
- Eine andere Sache!
- Und auf "ko"?
- Dies - bitte.
- Kogan! Komm hier!

- Was ist Wunder Yudo?
- Jüdisches Kind, angenommen in diesem Jahr an der Fakultät für Mathematik der Staatlichen Universität Moskau.

Rabinovich wird nicht rekrutiert, obwohl er Russe ist.
"Ich nehme einen besseren Namen als ein Jude!" sagt der Chef.

Manche Frauen verbringen ihr ganzes Leben auf 10 Zentimeter langen Haarnadeln, ziehen die Unterwolle über den ganzen Körper, blasen das Silikon unter die Haut, entfernen die unteren Rippenpaare, pumpen Fett aus, schneiden die Haut im Gesicht ab, mögen aber keinen Analsex - sehen, ob es wehtut!
- 99,99% der Männer, die sich mindestens einmal im Leben mit Masturbation beschäftigt haben.
- Nun, und diese, die in 0,01%, mit denen was?
- Es ist armlos.

Mädchen! Hast du Angst, nachts durch die dunklen Straßen zu gehen? Spreizen Sie die Beine mit Schmalz und eine fröhliche Herde von Haushunden lässt niemanden herein!
"Dad, Dad, ich werde nie wieder mit dir auf dem Schlitten fahren!"
- Sprich nicht, aber zieh mehr, Arschloch! ..
Ein kleiner Junge kommt mit einer Mutter zu einem Arzt. Der Arzt untersucht es und fragt:
"Junge, Junge, wie alt bist du?"
- Dieses Jahr wird sieben sein!
- Was sind wir Optimisten !!!!!

Rede zwei Freundinnen.
"Wie kannst du mich überhaupt einen Idioten nennen ?!"
- Tut mir leid, du hast nicht gewarnt, dass du dich versteckst ...

Sie fragen oft: Was ist besser - Oralsex oder Klinskoe Bier?
Antwort: Natürlich Oralsex! Es ist schön, es entspannt, lindert Stress und Anspannung ... Aber auf der anderen Seite werden Sie Ihren Freunden nicht sagen: "Alles für den Blowjob, ich behandle !!!"




Morgen in der Zigeunerfamilie:
Wer ist früher aufgewacht - er hat sich schöner angezogen ...

Was macht der Russe, wenn seine Mannschaft die Weltmeisterschaft gewinnt? schaltet Playstation aus und geht schlafen!
Aschenputtel, du fährst auf deinem Wagen und lernst den Prinzen kennen.
"Mach dir keine Sorgen, alle Bauernziegen!" Besser zaubern Sie mir eine Million!
"Ich bin keine Zauberin, ich bin eine Fee."
- Na dann nafeyach.
"Hast du so viel Naphea?"
-Mum, nimm Fae!
-Nein, ich benutze bewährte Mittel!
-Mum, nimm es, Feyr, während das Sprichwort nicht aussieht!
Alles ist so teuer in Moskau! "Lamborghini Diablo" kaufen 500 Tausend Dollar wert. Zum Vergleich haben wir in Saransk Kilogramm Buchweizen - 12 Rubel.
Im Kopf meines Sägemehls - Es spielt keine Rolle.
Weil ich blond bin ... ja, ja, ja!
Es gibt zwei Freunde.
- Wo warst du?
- Ich lief auf Brot ...
- Und das, eingeholt?
Eine Militäreinheit? ... Ein Raucherzimmer. 4 Leutnants sitzen. Man bietet an, zum Kommandanten des Teils zu gehen, um um Urlaub zu bitten. Wir standen auf und gingen. Kommt zuerst zum Kommandanten:
"Genossen, Oberst, Leutnant Pupkin." Lass mich gehen.
- Ja du Th! Im Urlaub sagst du? Lassen Sie uns den Rationalisierungsvorschlag rationalisieren) - machen Sie Urlaub!
- Es ist einfach! Da steht Gras unter dem Fenster unter dem Fenstermähen. Was winkt er in eine Richtung? Lass es uns an den zweiten Zopf binden, lass es links und rechts mähen!
- Gut gemacht! Im Urlaub!
Die zweite kommt:
...
- Geben Sie einen rationalen Vorschlag ...
- Es ist einfach! Da steht Gras unter dem Fenster unter dem Fenstermähen. Was winkt er hin und her? Lass ihn eine Gabel zu einem Zopf binden, lass ihn zu einem Haufen falten!
- Gut gemacht! Im Urlaub!
Der dritte kommt herein:
...
- Geben Sie einen rationalen Vorschlag ...
- Es ist einfach! Da steht Gras unter dem Fenster unter dem Fenstermähen. Was winkt er hin und her und wirft Gras in Haufen? Lass uns den Trolley an ihn binden, lass ihn ihn gleich nehmen!
- Gut gemacht! Im Urlaub!
Der vierte kommt:
...
- Geben Sie einen rationalen Vorschlag ...
- Weiß nicht.
- Nun, uh-oh ... Also denke nach. Komm und komm!
Verlässt der Leutnant auf der Veranda, leuchtet nervös, steht "Rübenfalten".
Und dann kommt dieser Soldat zu ihm. Mit dieser Scheiße in den Händen mit einem Trolley gebunden, alle verschwitzt, erschöpft. Und ärgerlich, fragt der Leutnant:
"Che, Kamerad Leutnant, willst du in Urlaub fahren?"
- Ja ...
"B ... du kannst dir keinen Vorschlag einfallen lassen!"
- Ja ...
- B ... ь, FARU ICH IMMER FÜR IMMER !!! KOPF !!! UM IHRE NACHT AUFZUBAUEN !!!

Der Mann ruft von einem tiefen Kater zu seinem Kumpel:
- Ja, gestern haben wir Bier getrunken?
-Pili.
- Und hast du Wodka getrunken?
-Pili.
Cognac?
-Pili.
Hast du Raketentreibstoff getrunken?
-Pili.
- Und du bist noch nicht scheiße gegangen?
-Nein!?
- Ja, geh nicht, ich rufe aus Tokio an!

Nach seinem Tod gerät Sherlock Holmes ins Fegefeuer, er muss drei Tests bestehen. Führe zu ihm 10 völlig identische junge Männer, du musst feststellen: Wer ist der erste menschliche Adam?
Nach einigen Minuten ergibt sich: Wie festgestellt, sagt er nur, dass er keinen Nabel hat.
Stuck den Nabel, gemischt mit den restlichen neun. In ein paar Stunden führt er: Wie hat er festgestellt? Er musste seine Rippen fühlen, er hatte keine Rippen.
Die Rippe wurde korrigiert, gemischt. Holmes erscheint nicht lange, führt jedoch. "Richtig, woher weißt du das?"
Die Methode der Deduktion: Ich sagte ihnen - Gehen Sie alle zu e %%%%% Mutter, einer blieb, die anderen gingen.

- Oh, diese Stimmung ist weg .. Kann ich deinen Hund treten?
Eine Erklärung des Soldaten der RF Streitkräfte:
An einem bestimmten Tag wurde ich von der Kompanie als Ordonnanz verkleidet, der Fernseher stand auf einem Nachttisch, es war darauf sichtbar, und ein Musikzentrum stand in der Nähe. Dann habe ich geblinzelt ...

"Doktor, schreib mir Viagra."
- Und was, Probleme?
"Ja, Doktor, es ist keinen Job wert."
- Für die Arbeit ist jedoch besser als Vaseline.

Der Süchtige "beendet" den dritten Cant:
"Oh, ich fliege, fliege!"
Der Wino kriecht vorbei:
- Gib mir und gib es mir!
- Nun, auf ...
Der Betrunkene wurde einmal herausgezogen, ein anderer ...
- Irgendwie fliege ich nicht verdammt?
-Ah, gib hier! Geboren zum Kriechen kann nicht fliegen!

Der Ehemann und seine Frau fahren mit dem Auto und streiten sich. Vorbei an einem Dorf sehen sie plötzlich ein paar Schweine. Ehefrau:
"Deine Verwandten?"
- Ja, Schwiegermutter mit Schwiegervater.

Im Abteil auf dem unteren Regal reitet ein Mann. Nacht. Alle schlafen. Plötzlich sieht der Bauer, dass die Scheiße direkt über das oberste Regal vom obersten Regal fällt. Der Mann springt auf, schiebt den Passagier auf das oberste Regal:
- Kamerad! Kamerad! Wach auf, du Mist!
- Und ich schlafe nicht ...

- Bond, James Bond.
- Mein Bruder, eine Krankenschwester.

Endlich kam ein neuer Joghurt heraus! Besonders gut kamen Früchte heraus!

- Hört, Vasja hat nach dem Bad den richtigen Bochkarev getrunken - und wie er wiedergeboren wurde!
- Was, es gab keinen Kater?
- Nein - kriechen, schreiben, reden konnte nicht ....

Für die Dreharbeiten zu dem TV-Projekt "DOM-3" beschlossen, Moldawier einzuladen.
Sie spuckten auf Liebe und bauten einen ganzen Block in einem Monat.
"Wie kann ich sagen, ob es Freitag ist?"
"Wenn ich abends Bier trinke, dann ist es genau Freitag." Manchmal sind es bis zu sieben Freitage in der Woche.

Verkehrspolizist - der Fahrer.
- Atme.
- Bitte.
- Noch einmal.
- Warum?
"Du magst es!"

Ankündigung: "Dringend werde ich Gläser in jedem Rahmen mit Dioptrien-9 kaufen. Stehen Sie in der Nähe der U-Bahn Sokolniki und winken mit meinen Händen."
Wie man mit einem Wort auf Englisch sagt: "Frau und Schwiegermutter sind ins Land gegangen und haben ihre Kinder mitgenommen?" - YEs !!!

In Moskauer Stripclubs gibt es niemanden zu sprechen. Sitzung.

- Am dritten Tag will ich nicht arbeiten. Was würde das bedeuten?
- Heute die Umwelt!

Setzen Sie Yesenin, Sasha Bely und Mayakovsky vor die Flasche, sagen wir Cognac.
Entscheiden Sie, wer auch immer welchen Reim komponiert, er trinkt so viel.
Yesenin: "Der Fisch schwimmt auf dem Boden Ich werde einen Glas trinken!"
Er gießt ein Glas und trinkt.
Weiß: "Fische schwimmen auf dem Boden Ich trinke zwei Gläser!"
Er gießt sich ein paar Gläser und trinkt. Mayakovsky schaute sich alle um, und:
"Ihr seid gute Kerle!
Den Rest trinke ich! "
Ich habe das Öl "Präsident" gegessen, aber der Präsident hat nicht.
Ich rauchte eine Packung Zigaretten "Attache", aber der Attache von mir hat nicht funktioniert.
Und erst als ich das Bier "Kozel" trank, spürte ich, dass ich anfing zu handeln.

Die nackte Frau sieht genau so aus, wie sie sichtbar ist.
Zwei Anwälte kommen in ein Café, bestellen Getränke und holen sich Sandwiches.
"Es tut mir leid", sagt der Barmann, "aber wir können unser eigenes Essen nicht essen."
Anwälte schauen sich an, zucken mit den Schultern und wechseln ihre Sandwiches ...

Zwei Verkehrspolizisten bemerken ein Autorennen, naja, mit sehr hoher Geschwindigkeit.
Einer von ihnen geht in die Mitte der Straße und gibt ein Stoppschild. Der Schubkarren knallt ihn ab und durchläuft 100 Stopps.
Ein anderer Verkehrspolizist nähert sich dem Fahrer und fragt:
"Wie sind wir mit den Dokumenten?"
"Genau wie bei Bremsen", antwortet der Fahrer.

Dass Leute die neue CD von Dima Bilan sofort nach dem Hören nicht geworfen haben, hat er darauf den Zeitplan von elektrischen Zügen, einem Machthaber und einem Kalender für 2005 ... hingesagt ...
"Ich habe gestern eine Münze im Bett gefunden." Es ist schön - jemand möchte zurückkehren!
Freundinnen teilen die Nachrichten:
- Oh, und Irina hatte so viel Glück: Sie und ihr Mann haben Urlaub in Hawaii gemacht!
- Und Marina hatte noch mehr Glück: Sie war ohne ihren Mann da!

Die Inschrift auf der "Gazelle":
"Zum Verkauf" Hazel "im Jahr 1995. Die Route ging nicht."
"Liebe Radiohörer, heute fassen wir die Ergebnisse unseres Quiz zusammen.
Zuerst zu der Frage "Wo haben die Frauen am meisten lockiges Haar?" antwortete der Viertklässler Wasja Iwanow. Richtig, Vasya - im Kongo! "Nach einer Weile kommt der Brief zur Redaktion:" Liebe Redaktion! Danke für deine kognitiven Programme. Jetzt weiß ich, wo meine Frau ein Kongo hat. "

Der Programmierer wird gefragt:
- Wieviel Kinder?
- Zwei Söhne.
- Für wie viele Jahre?
Nach einer Pause: - Eine auf dem Computer spielt bereits, aber die zweite ist nicht ...
Eine Ärztin kann nicht einschlafen - ihr Gewissen und ihre Vernunft streiten sich. Covest: "Du kannst nicht schlafen, nachdem du deinen Ehemann verändert hast!" Geist: "Es kommt darauf an was! Wenn der Ehemann immer für Sex ist, hat er nicht genug Zeit für Sex - dann wird sich der Heilige verändern ... Richtig, was hat sich geändert ..." "Gewissen:" Verrat ist Verratstreiber! mit einem Patienten - eine Verletzung der medizinischen Ethik! " Grund: "Ja, aber erinnere dich an Ivanov von der 25. Poliklinik." Sie hat regelmäßig Sex mit Patienten - alle sind glücklich, alles ist gut. " Gewissen ist still. Die Frau fällt in einen Traum ... Und plötzlich - Gewissen scharf Flüstern: "Ja, aber Ivanova ist kein Tierarzt!"
"Doktor, ich verliere meine Haare!" Sho, rette ich sie?
- Oh, so einfach ist das! Leg sie in eine Schachtel!

Gehe in die Schubkarre 5.
Sie halten an der Ampel, ich warte, die Ampel ist an. Rot, gelb, grün, rot, gelb, grün und so mehrmals ... Ein torchek fragt den Fahrer:
- Sergei, und du gehst nicht?
- (fuhr an das Lenkrad geklammert) Ich habe keine Zeit !!!!!
Ein Mann macht ein Loch für den Vorhang. Ein Puncher. Lärm, Grollen, Staub ...
Die Schwiegermutter kommt in den Raum und fragt:
- Was, mein Sohn, Vorhang hängen? Der Mann dreht sich um:
- Lästern Sie, Sie schreien, alt? Das Baby schläft !!
Vier Uhr morgens. Der Polizist schläft zu Hause mit seiner Frau, plötzlich in einem Traum beginnt krampfhaft zu schreien: - Fur! Furah! Frau (beruhigend): - Leeren Sie es, leer ...
Ein amphibisches Flugzeug fliegt, ein Offizier kommt zu den Fallschirmjägern und sagt: "Jungs fliegen nach Afghanistan", die Kerle düster, aber der Offizier fährt fort: "Für den Kopf eines jeden getöteten Dushmans zahlen wir einen Bonus von 1000 $." Das Flugzeug geht in die Landung, die Fallschirmjäger in der Lockerheit, der Offizier hat keine Zeit, den Mund zu öffnen, nach 30 Minuten kehren die Fallschirmjäger zurück und schleppen riesige Bündel von Köpfen hinter sich her. Der Offizier, der fast in Ohnmacht fällt, sagt: "Leute, wir saßen in Taschkent zum Tanken" ...
Es gibt eine sozialistische Revolution in dem afrikanischen Land. Kuba:
- Genossen, wir unterstützen Sie! Wir schicken 50 000 Tausend Tonnen Orangen in Holzkisten, Sie werden sie für AKM machen!
"Danke, Kameraden!"
Bulgarien:
"Genossen, wir unterstützen Ihre Revolution!" Wir schicken 100 000 Tonnen Tomaten in Metallkisten, machen sie Kartuschen für AKM!
- Danke Kameraden für Ihre Hilfe!
UdSSR:
"Genossen, wir unterstützen Ihre Revolution!" Wir schicken dir 1000 Eier! - ????? und welche Art von Verpackung?
- Wie immer - die Blue Beret und Kierz Stiefel!

Nach einem Besuch in Urkain wird ein Amerikaner gefragt:
- Was hat dir an der Ukraine gefallen?
- Das ist alles! Sowohl das Land als auch die Menschen, bin ich erfreut.
- Was hat dir nicht gefallen?
- Schinken - zu salzig und komplett ohne Fleisch.

Er:
"Schatz, flüstere mir drei Worte zu, von denen ich im neunten Himmel sein werde!"
Sie:
- Rope in den Schrank!

Der Verkehrspolizist kommt am Morgen auf die Straße, sein Kopf bricht nach gestern zusammen. Sieht aus - der Jeep eilt. Nun, er hielt ihn auf, um Geld für eine Trunksucht zu sammeln. Er sieht, und da sitzt ein Penner. Ich überprüfte die Dokumente - es ist wahr, es ist eine heimatlose Maschine. Nun, er fragt ihn:
- Du bist ein Penner. Wo hast du so ein cooles Auto bekommen?
- Und die betrunkenen neuen Russen haben mir angeboten, wenn ich sie zum Lachen bringe - mein Jeep. Nun, ich brachte sie zum Lachen.
- Und wie?
- Ja, ich habe einen glatzköpfigen Mann auf den Kopf geschlagen, er hat sofort seine Haare wachsen lassen, also bin ich gestorben.
Er zieht seinen Hut aus, da ist eine Glatze. Er sagt:
- Und du kannst mich so beschissen?
- Ich kann.
Der Obdachlose schaut auf die kahle Stelle auf seinem kahlen Kopf und lacht und schreit aus den Büschen:
- Nein, nun, endlich, ich gebe ihm auch eine Hütte.

- Hallo! Die technische Abteilung?! Ich tippe das Passwort - aber sie lassen mich nicht!
- Also, es ist notwendig, richtig zu tippen.
- Ich tippe richtig! Fünf Sterne!

Moyshe ist ein Vater, ein Kaufmann.
Abram ist ein Sohn, er wurde gerade 18 Jahre alt.
Sarah ist die Mutter, Moishes Frau.
Der erste Arbeitstag von Abram im Laden seines Vaters. Ungefähr 15 Stunden telefonieren Sara:
- Moyshe, wie der Sohn fertig wird, wird irgendetwas aus ihm herauskommen?
"Er wird ein Kaufmann sein, aber er wird immer noch unterrichtet und unterrichtet werden."
"Warum macht er so etwas nicht?"
- Wenn die Rückkehr zurückkommt - weinen!

- Beim Betrachten, wie meine Mutter einen neuen Pelzmantel vom natürlichen Pelz versucht, - hat Vovochka bemerkt:
"Mom, verstehst du, dass dieser Mantel das Ergebnis des schrecklichen Leidens eines armen, unglücklichen Tieres ist?"
Mama sah Vovochka streng an und antwortete:
"Wie kannst du das über deinen eigenen Vater sagen?"

"Ich erinnere mich, dass ich in meiner Jugend einen Eimer Bier getrunken habe, aber jetzt kann ich nur noch einen halben Eimer essen ..."
- Was, die Gesundheit ist sehr schwach?
- Nein, die Schnauze geht nicht über die Mitte hinaus!

Weißt du, warum der Bräutigam bei einer jüdischen Hochzeit die Braut nicht wie üblich küssen kann?
Denn neben dem Bräutigam sitzt seine Mutter und wiederholt immer wieder:
"Iss! Iss!"

Der Mann ist im Bus:
-Girl, klopf das Ticket,
- Und das Zauberwort?
Der Mann ist unsicher:
- Knabbern, Krabben, Boom?

Eine Glocke läutet an der Tür. Ein Mann öffnet sich und sieht einen kleinen Tod mit einer Sense ...

Mann:
- Ah, ich weiß, ich weiß ... Du bist zu meinem Kanarienvogel gekommen?
- Nein, Mann. Ich bin Impotenz!

"Hallo, Schatz, magst du mehr Bananen oder Pfirsiche?"
"Bist du auf dem Markt?"
- Nein, in der Apotheke.

Auf dem Radio im Programm auf den Bitten von Zuhörern ruft der Mann an: - Ich bin auf einer Geschäftsreise. Ich möchte Grüße an meine Frau, Schwiegermutter, Schwiegervater, drei Kinder senden und sie bitten, das Lied der Gruppe "Kipelov" "Ich bin frei" für sie zu setzen!
Antwort an den YNN, auf die Frage: "Wie man einen verwundeten Specht füttert?": - Spechte sollten am Schwanz gehalten und gegen den Baum geschlagen werden.
Georgian, ein ehemaliger Musiker, der die Flöte spielte, erzählt von seinem Leben: - Ich erinnere mich, dass ich für den afrikanischen König spielte, er mochte Ocens und er zeigte uns goldene Maneth als Eule im Instrument. Die Balsamtrommel ist 2000 Manet. Vialanchal Vlaz 1000 Manet. In diesem blt @ dskom instrumentum weder adyn manet ne veaz! - Ich erinnere mich, dass ich für den Nemetsky-König spielte, er mochte die Ocens und er schätzte uns für die Noten, wie viele Vetas im Instrument waren. Die kahle Trommel hat 3000 Mark. Vialanchal vlase 2000 Zeichen. In diesem blt @ dsk-Tool weder Adyn Marke ne vez. - Gespielt für den russischen König, er mochte den Ochsen nicht und er fuhr uns zu jedem mit seinem Arschwerkzeug in den Arsch. Balshoy Trommel in den Arsch ne Vez. Violalchel im Arsch.
- Kolobok wurde verwundet! Er hat viel Teig verloren! - Der Bäcker !! Gibt es einen Bäcker?
Gemäß den Bedingungen der Lizenzshow konnte jeder Teilnehmer nur eine Sache mit auf die Insel nehmen. Wanja nahm das Buch; Petja ein Tonbandgerät, Vasya nahm einen Computer, und Vovochka nahm eine Gummifrau ............ Und einen Monat später hatte er ein Buch und ein Magnetophon ... und .....
- Brauchst du einen Künstler? - In was für einem Genre arbeitest du? - Im Genre der Staffeleimalerei. - Ausgezeichnet, wir nehmen! Sie werden unsere Maschinen lackieren lassen.
Das Paar diskutiert die neueste Filmpremiere. - Liebling, ich verstehe nicht, dass jeder in dieser Angelina Jolie gefunden hat. Nun, was passiert, wenn du ihr hübsches Gesicht, sinnliche Lippen, wogende Brust, präzise Figur, Katzengnade fallen lässt? - Du.
Die letzten Worte des zweiten Piloten (von der Entschlüsselung der "Black Box" Flugzeug abgestürzt): - Wasja, ja ich scherzte, dass sie mit mir geschlafen hat!
Neuigkeiten aus dem Zoo: Dana Borisova eine halbe Stunde stritt mit dem Känguru und bewies ihr, dass solche Handtaschen nicht mehr tragen.
Das Rätsel: die schädlichste Offensive, der Rücken ist schwarz, der Bauch ist weiß, die Pfoten sind in Mist. Antwort: Sommerresident.
Die Mutter von drei Kindern wurde ins Krankenhaus eingeliefert. Mein Mann blieb auf dem Au Pair. Am Morgen stand ich auf, rasierte mich, kochte das Frühstück, weckte die Kinder auf, wusch mich, kleidete mich, bürstete, fütterte mich, zwei brachten mich zur Schule, die dritte in den Kindergarten. Ich ging in die Fabrik, arbeitete bis zum Mittagessen in der Drehbank, beim Mittagessen lief ich zum Großhandel, leckte in den Warteschlangen, kaufte, brachte zur Arbeit, hatte keine Zeit, einen Bissen zu nehmen - stand hinter der Maschine auf und pflügte bis zum Ende der Schicht. Er rannte in die Läden, sprang in den Garten, nahm sie bei der Elternversammlung, schleppte alles und jeden mit nach Hause, kochte das Abendessen, fütterte die Kinder, wusch, tätschelte, wusch Geschirr, überprüfte die Ältestenstunden, las den Jüngsten für die Nacht, legte den ganzen Schlaf. Im Badezimmer vor dem Spiegel stehen, wickelt die Lockenwickler und denkt: "Ist es möglich, dass sie noch gefickt werden ?!"
Rufen Sie das Reisebüro an. - Verkaufen Sie Ägypten? .. - Ja, natürlich verkaufen wir ... - Sagen Sie mir, welche Art von Resorts gibt es? - Sharm el-Sheikh, Hurghada, Taba, Nuweiba ... - In, halt, Nuweiba, nur Nuweiba ist richtig für mich! "Wann wirst du gehen?" - Und nein, wir lösen das Kreuzworträtsel, danke, Nuweiba kommt.
Es gibt einen Vortrag am OBZH. Professor des Publikums: - Sie sind Bauaufseher auf einer Baustelle. In deinen Augen fällt der Arbeiter vom Gerüst und wird zu Tode getötet. Deine ersten Schritte? Studenten: - Rufen Sie einen Krankenwagen an! "Ruf die Polizei!" - Sag es deinen Verwandten! usw. Professor: - Legen Sie einen Helm und Sicherheitsgurt auf die Leiche, sonst kommt die Polizei für Sie.
Iwanuschka, der Narr, versammelte sich, um Vasilisa die Schöne zu heiraten. Es ist bekannt, Snake Gorynych hier wie hier: - Du, sagt Ivanushka, vor der Hochzeit, dann ist das Badehaus geflutet. Ja, meine Braut und mein Bräutigam für mich und Spydav. Ivanushka war geronnen, aber es gibt nichts zu tun: Er wird das Badehaus heizen. Um drei Helden zu treffen: - Was, -mil, - Traurigkeit-Melancholie? Ivanushka wandte sich seinem Schicksal zu. Bogatyri ihn: - Sie, Ivanushka, verdrehen Sie nicht - statt Vasilisa bringen Sie uns zum Badehaus, und dort wird unsere Sorge sein. Und sie taten es. Ivanushka begrub sich neben dem Badehaus und schaute, Gorynych stieg in das Badehaus. Eine Stunde verging, zwei, drei Stunden - Stille. Verlorene Geduld Ivanushka, lief in das Badehaus und sieht ein solches Bild. Ilya Muromets hält einen Kopf der Schlange unter der rechten Achsel, der andere unter dem linken, der dritte zwischen den Knien, Dobrynya Nikitich die Schlange dahinter "macht". Aljoscha Popowitsch steht vor der Schlange, lehnt sich mit der Handfläche an die Wange und sagt kopfschüttelnd: "Du alberner kleiner Idiot!" Hättest du einen Kopf und drei Arschlöcher, hättest du lange zu Hause gesessen! - Tochter, hast du das ganze Pelmeni gegessen ?? - Ja, Papa. - Gut gemacht, WEIBCHEN - ALL IN MOM !!! "Gras ist keine Droge." Du hörst das Gras, du bist keine Droge. - Ja, ich höre - ich höre, ich bin keine Droge. Zwei Freunde sitzen im Hof ​​hinter einer Tasse Bier. Einer, der auf den vorbeigehenden Jungen zeigt, sagt: "Und das ist meine Vaska aus seiner ersten Ehe." Dann nickte er den vorbeifahrenden Mädchen zu: - Und das sind Tanka und Manka aus der zweiten und dritten Ehe. - Und was bist du, dreimal verheiratet? - Ja Nein! Ich spreche von Kondomehen !!
- Und warum sagst du immer Schaschlik - Mashlik? - Eine patamuchta haben wir solche Kulturen - eine Multikultur! News: Der Sohn ruft seine Mutter zur Arbeit: Mama, sag mir, wie man einen Brazgaler schreibt? Mama, du bist ein Sohn, warum brauchst du das? Ja, wir wurden gebeten zu erzählen, mit wem die Mutter arbeitet. Sohn, ich bin Buchhalter. Der Junge ist 8 Jahre alt. Die Blondine geht nach Altai. "Ich muss den Tanga nehmen ... na und?" Ah, der Tanga! Und doch? Oh, genau wie ein Tanga !!! Mutter: Tochter, nun, wenigstens hast du ein Zelt genommen. B: Mama, da sind Strings - es wird ein Zelt und einen Schlafsack geben, und alles wird ... Deutsche Wissenschaftler haben einen Anti-Virus für die ruhige und nachdenkliche Betrachtung von Pornofilmen geschaffen. Auf dem ärztlichen Untersuchungsbrett vor der Operation, auf dem Tisch sitzend, lohnt sich - aus den Nähten - ein nackter Blick. Dort sind alle Schüler nackt. Hyppig nimmt es in einer Schnur auf, blickt auf den Piraten, sitzt auf der Couch und sagt: - Was, ist er schon verheiratet? Der Pirat betrachtet sich in der Mitte des Raumes und spricht errötend: - Und was? So auffällig? - Hy, Ring am Finger ...
Zwei Brüder haben sich entschieden, zu angeln, sie haben einen Jeep gekauft, Gerät, Roller für dieses Geschäft, sie haben mit Schnaps, Essen gepackt. Am Ende der Woche des Trinkens haben sie eine kleine Brut gefangen. Einer von ihnen dachte und sagte: "Schätze Kolyan, dieser Fisch hat uns hundert Dollar gekostet ..." Kolyan dachte auch und sagte: "Es ist gut, dass wir nur einen gefangen haben ..."

Das Mädchen flüstert, gibt sich auf dem Rücksitz des 600. Mersey: - Dieser Luxus ist mir egal! Das Geld interessiert mich nicht! Dieses Auto ist mir egal! Es ist mir egal, ob du reich bist, aber ich komme aus Uryupinsk! Der Mann paffte: - Und das ist mir egal! Ich bin der Fahrer!
Die US Air Force hat Usbekistan vorzeitig verlassen, beschleunigt durch die Rakete Topol-M, die ...
Die Mutter erzählt ihrer Tochter vor der Hochzeit: - Müssen Sie sich niemals vollständig vor ihrem Ehemann öffnen. Verstehe, bei einer Frau muss es ein Geheimnis geben, ein Geheimnis, ein Geheimnis ... - Zum Beispiel? - Nun, zum Beispiel, nie ganz nackt vor ihm, obwohl etwas zumindest ein bisschen, aber wird versteckt werden. Dieser Mann ist zur Schau gestellt. Nach einiger Zeit nach der Hochzeit ruft die Schwiegermutter die Schwiegermutter: - Hör zu, Mama, hattest du ein normales Leben in deiner Familie mit deiner Psyche? - Ja, und dass? - Nichts, natürlich ist nur deine Tochter seit einer Woche im Bett ...
"Hallo, Bush!" - Hey, Nüsse! - Und wo ist das GEHIRN?
Rat an den Bräutigam: Sie möchten herausfinden, wie Ihre zukünftige Frau in 20-30 Jahren herausfinden wird - schauen Sie sich ihre Mutter an. Rat an die Braut: Sie wollen wissen, wie schädlich Ihr zukünftiger Ehemann in 20-30 Jahren sein wird - sehen Sie sich seine Mutter an!
Es ist bekannt, dass die Grippe-Behandlung nicht behandelt wird, sie geht in 7 Tagen selbst durch. Jeder kennt die beliebte Droge zur "Vorbeugung" der Grippe - "ANAFERON". Versuchen Sie den Namen des Arzneimittels durch den Buchstaben "f" durch den Buchstaben "x" zu ersetzen! (und hinzufügen "?") Eine radikale Art, Bestechungsgelder unter Verkehrspolizisten (oder wie sie jetzt dort genannt werden) zu bekämpfen - es ist notwendig, ein Formular für sie ohne Pockets zu erstellen.

Im georgischen Kindergarten. Erzieher: -Deti, nun, yehte! Kinder: - Neeeeth Lehrer: - Drei, naja, für meine Mutter - Neeeeat - Nun denn für Papa - Neety - Na dann für die schönen russischen Frauen - Du, cham-cham-cham-cham ...
Der Lehrer betritt den Klassenraum. - Kinder, in einem Lehrerzimmer ist ein Kopierer kaputt gegangen, deshalb schreiben wir ein Diktat. Von der roten Linie: Rechnung-tuuraa ..
Die Kühe wurden zur Fleischerei gebracht, einer wandte sich an den anderen: "Ist das dein erstes Mal?" Die zweite: - Nein b .. Ich! Der zweite.
Warten auf die Frau, wenn die Möbel bringen. Die Tür klingelt, es öffnet sich, der Lader steht mit einem Möbelstück. Sie sagte ihm: Wer bist du? Er: Lader. Sie öffnet seine Hose und macht einen Blowjob. Der Lader ist betäubt, aber freut sich, zum Auto zurückzukehren und erzählt, was mit einem anderen Stauer passiert ist, er packt das nächste Möbelstück und rennt zu der Frau. Alles wiederholt sich ... Sie: Wer bist du? Loader2: Lader! Sie öffnet seine Hose und macht einen Blowjob. Loader2 kehrt zum Auto zurück, um eine Spur von einem Möbelstück zu finden, und erzählt dem Chauffeur des Lastwagens, in dem er die Möbel trägt. Er sagt: "Jetzt werde ich gehen!" Er steht auf, klingelt an der Tür, die Frau öffnet sich und sagt: Wer bist du? Er: der Fahrer! Sie gibt ihm das Geld für den Versand und will schon die Tür schließen, als er nervös schreit: Wie kommt es! Ein Blowjob ?? Sie antwortet: "Nein!" Der Mann hat gesagt: Geld - der Fahrer, der Lader - SUCK!
Der Bankier ist gestorben. Der Notar liest den Willen: "... und Iwanow, den ich bei der Ausarbeitung des Testaments nicht zu vergessen versprochen habe, gebe ich meine herzlichen Grüße ..."
Lettland wandte sich an Russland mit dem Wunsch, die Ergebnisse des Zweiten Weltkriegs zu überprüfen. Russland: - Und sagen wir es euch noch einmal!
Nachdem sie sich mit ihrem Ehemann getroffen hatte, der Zeit hat, kam die Frau an die Spitze des Gefängnisses und bat sie, ihrem Ehemann eine leichtere Arbeit zu geben. "Wir haben noch nicht den Leim von Papiertüten durchbrochen", antworten sie. - Ja, aber er sagt, dass sogar nachts ein Tunnel graben wird ...
Der Gefangene beschwert sich beim Aufseher: "Es ist nur eine Schande!" Wir werden schlechter denn je gefüttert! Jetzt schau, was ich heute im Brot gefunden habe: Datei!
Vorsitzender der Kommission für die Überprüfung des Stadtgefängnisses: - Das erste Mal sehe ich, dass die Gefangenen mit dem pyubyvanym im Gefängnis glücklich waren! - Und das, weil wir für sie eine Vielzahl von Aktivitäten organisieren. - Und welches ist das beliebteste? - Tag der offenen Tür.
Chukchi erhielt eine neue Wohnung und zeigt Gäste. Das erste Zimmer: "Hier habe ich Tundra." Der zweite Raum: "Hier habe ich Tundra." Küche: "Hier habe ich Tundra." Toilette: "Hier ist meine Pest." Er wird gefragt: "Und wo gehst du zur Toilette?" "In die Tundra!"
Ich habe eine Chukchi-Wohnung bekommen und mich mit meinen Freunden geprahlt: - Die Wohnung ist gut, nur ein merkwürdiges Waschbecken: Ich drücke auf den Griff, Wasser fängt an zu gießen; Ich habe noch Zeit, meine Hände zu waschen, aber ich muss meine Zähne nicht putzen.
Einmal kam Chukchi zum Laden:
"Wie viel kostet dieses Akkordeon?"
- Wir verkaufen keine Chukchi Akkordeons.
Chukchi ging, verwandelte sich in eine Kapuze.
- Skilki budey Mundharmonika ist es wert?
- Wir verkaufen keine Chukchi Akkordeons.
Ich ging und wechselte in einen Georgier.
"Pa-was ist mit diesem Akkordeon?"
- Wir verkaufen keine Chukchi Akkordeons.
- Und woher weißt du jedes Mal, dass ich ein Chukchi bin?
- Aber nur die Chukchi können das Akkordeon eine Batterie von Dampfheizung nennen.
Ein Mann sitzt, ein Pfosten ist gehämmert. Eine Kuh nähert sich ihm:
- Was machst du, Mann? Zu Hause, Kinder werden nicht gefüttert, die Arbeit ist es wert, aber Sie wissen, was Sie tun!
Der Bauer dachte, warf das Gras, das Gelenk. Geht nach Hause und sieht: ein anderes
der Mann verstopft. Unser Mann zu ihm:
"Was machst du?" Zu Hause werden Kinder nicht gefüttert ....
Werfen kann nicht!
"Hat die Kuh das zu dir gesagt?"
- Ja.
- Also fährt sie !!!
Die Rauschgiftsüchtigen haben zugestimmt, eine Partei an einem von ihnen zu halten, hat versprochen zu bringen und zu schmieren, und shirnutsya. Nur sie stimmten zu, dass bevor sie kamen, niemand etwas nehmen würde. Und jetzt, alleine sitzen und auf Freunde warten. Er wartet eine Stunde, wartet auf zwei. Müde, auf ihn zu warten, und er hatte auch etwas. Er wartete nicht darauf, sie zu empfangen, aber um nicht zu vergessen, was zu sagen ist, wenn Freunde kommen und an der Tür anrufen, schreiben Sie es auf Papier. Er schrieb es, hängte es an die Tür, strich es glatt, warf die Räder zurück und öffnete es. Er sitzt, er ist Tritte. Eine Glocke an der Tür, der Süchtige nähert sich der Tür und liest: "Wer ist da?" Hinter der Tür kommt die Antwort: - Wir sind es, Komma, deine Freunde !!!
Der Lehrer fragt Vovochka, ob er Tsiolkovsky, Kulibin, Popov kennt? "Kennst du Grey, Zubaty und Kunya?" "Ich weiß es nicht", antwortet der betäubte Lehrer. - Nun, es gibt nichts, um mich mit meiner Bande zu erschrecken.