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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Der Oligarch brauchte nicht einen englischen, sondern einen italienischen Club zu kaufen!
Denn wie schön es klingt:
"Roma Spieler in roten T-Shirts!"


- Schatz, was ist so eng?
- Und ich habe es zweimal gefaltet!


"Warum sind deine Finger so lang?" Du spielst wahrscheinlich Klavier?
- Nein, ich massiere die Prostata.


Gerichtssaal.
Schiedsrichter:
- Nun, der Angeklagte - wie Sie sagen, Sie sind der Kläger ...


- Kann Klava erlaubt sein?
- Sie hat sich bewegt!
- Wen?


"Selbst wenn du etwas über dreißig bist, gibt es eine Hoffnung, einen Prinzen zu heiraten ..." - Camilla Parker Bowles sang und probierte ein Hochzeitskleid an ...


Hurra! Ich wurde schließlich mit dem Orden ausgezeichnet!
Vielleicht habe ich diesen Preis nicht verdient, aber ich habe weder Radikulitis noch Osteochondrose verdient, aber ich habe sie ...


Festmahl. Laut, Spaß.
Plötzlich fällt etwas.
- Die Untertasse ist gefallen.
- Also, jemand anderer wird zu uns kommen.
- Seltsam: Ob eine Frau oder ein Mann ...
"Onkel Arkady wird kommen", sagt Little Johnny. - Er ist eine Schwuchtel!


Vom Leben.
Das Unternehmen möchte eine E-Mail-Adresse mit allen Schnickschnack registrieren.
Rufen Sie das entsprechende Büro an:
- Wir wollen den Namen nehmen, schreiben Sie auf: Latein - Es, E, Al, A, Es, Punkt, py.
Sie betrachten die Aufzeichnung auf einem Stück Papier und verstehen, dass etwas nicht stimmt.
- Noch einmal: Selas dot ru? Also?
Kunden:
- Ja Ja.
- Es stellt sich heraus - "Selas.Ru". Sie sehen, das ist kein sehr guter Name, wenn Sie es schnell ohne einen Punkt sagen, dann klingt es schlecht, es wäre besser, einen anderen Namen zu nennen, oder wenn es nicht möglich ist, registrieren Sie es in einer anderen Zone.
Kunden:
- Lass uns in die SU-Zone gehen.


Reitet ein Taxi. Auf dem Rücksitz gibt eine Frau einem Mann einen Blowjob. Der Taxifahrer schaut in den Rückspiegel und sagt:
- Stoppen Sie sofort diese Schande!
Ein Mann glückselig:
- Geh, geh - ich zahle dir ...
Taxifahrer:
- Ich brauche dein Geld nicht. Stoppen Sie diese Schande!
Mann:
- Einmal brauchst du kein Geld, du bist der Nächste.
Taxifahrer:
- Was? So dass ich es in meinem eigenen Auto nehme? !!


Ein freundlicher Scherz kann als Misserfolg betrachtet werden, wenn er sich in einen Handgemenge verwandelt.
Warum werden Orthodoxe und Katholiken anders getauft?
Wie üblich - die Kodierung stimmt nicht überein.
Wir verdienen unsere Arbeit. Wir kaufen nur gezapftes Bier, wir bezahlen nicht zu viel für die Verpackung!
Der Tod ist ein Zustand, in den manche Patienten geraten, um ihren Arzt zu demütigen.
Ein Verkehrspolizist auf der Straße ist wie eine Verbeugung an einem Penis - es sieht gut aus, aber warum solchen Luxus?
Was in Russland schlecht ist, sind Narren und Straßen ...
Aber was ist gut, sind die Narren und die Spuren!
Wenn eine Frau eine Ampel erfunden hätte, hätte er folgende Farben:
rot mit kleinen weißen Erbsen, gelb mit schrägen schwarzen Streifen und grün mit goldenen Glitzern.
Eines Tages wird Russland alle seine Probleme gewinnen, und dann wird es keine Dummköpfe oder Straßen mehr geben.
Wir haben die gleichen Rechte! Subs sind anders ...
Wenn Sie Ihre Gehirne gut denken, können Sie sie verlieren.
Merkmale der Mode-2006: Ausgehen auf der Straße, zieht das Mädchen Ohrringe in der Farbe ihrer Höschen.
Der Unternehmensgeist ist der jüngste der Angestellten, der die Socken in die Köpfe der Abteilungen wischt und die Direktoren auf Tage bis zum Ruhestand zählt.


- Lesha, ich wurde nur ein Freak genannt!
- Verdammt, spät!


"Warum trampelst du meine Liebe?"
- Und muss nicht streuen! Wie oft hat er gesagt: er blies, rollte, stellte den Schrank auf!


- Nach welchem ​​Film möchtest du dich in die Hände legen?
- Ja, nach irgendeinem Porno!


Vom Leben.
Gestern machen wir eine Geschäftsreise: Ich und mein Fahrer.
Wir nähern uns dem Bahnübergang.
Die Barriere sinkt langsam ... und schließt direkt vor unserer Nase.
Kosten Es dauert zehn Minuten ... kein Zug.
Plötzlich bewegt sich die Barriere nach oben und öffnet sich. Wir sehen uns an.
"Stealth", sagt der Fahrer.


Über den estnischen Zoll. Zollbeamter:
- Chaaai? Nein. Koffoff? Nein. Kakkava? Oh ja, Kakkava! Was ist der Zweck Ihres Besuchs?


Frühlingsruf.
Der beste Frühlingsreiz sind die einladend verbreiteten Beine einer Frau.


Die Tochter kommt spät in der Nacht nach Hause und sagt zu ihrer Mutter:
"Heute hatten mein Freund und ich zum ersten Mal in meinem Leben Sex!"
- Nun, die Tatsache, dass du das erste Mal bist, - sagt Mama, - das ist klar ... Aber woher weißt du, dass dein Freund das zum ersten Mal gemacht hat? !!
- Weil er das in Zellophan hatte!


- Yulia Vladmirovna, warum hast du dich geweigert, nach Moskau zu gehen?
- Ich habe mich entschieden, die Pflanzsaison zu machen. Und dann in Moskau können Sie bis zum Reinigungsservice verweilen ... Wie Chodorkowski!


Die Schöpfer von "Night Watch"! Ja, du bist der Erste. Ja, Sie sind cool - aber Sie sahen nicht 3, sondern 8,5 Millionen Menschen.
Vorsitzender der Liga der Videopiraten Russlands.


Ein Mädchen kommt in das Büro des Gynäkologen.
Der Arzt ist gut gelaunt:
- Mädchen! Was bist du schön - alles so weiß, du hast eine weiße Bluse, kleine weiße Hosen, eine Handtasche und kleine weiße Schuhe!
Mädchen (freudig):
- Ja, Doktor - ich habe auch Soor!


- Gut, okay, okay ... Ich nehme meine Worte zurück ... Entkomme yo!


- Wenige Leute wissen, dass Gagarin nach dem Flug von Belka und Strelka ins Weltall lange Zeit für Koroljow ging und sagte: "Commander, aber ich bin besser als ein Hund."


- Oh, Doktor, Sie haben so eine leichte Hand!
"Das ist keine Hand", sagte der Arzt leicht verlegen.


Vasja kommt um vier Uhr morgens mit seinem Freund Wanja betrunken nach Hause.
Vasyas Frau öffnet die Tür und sagt:
- Wasja, wann kommst du nach Hause und in diesem Zustand? Alles du
bestraft: ein Monat ohne Sex ... Und du, Vanya, auch ...


- Mädchen! Kann ich dich treffen?
- Lass uns einfach beeilen! Ich habe eine neue Herausforderung in 20 Minuten!


Eine Braut und ein Bräutigam laufen eine halbe Stunde später in das Standesamt. Beide lächeln von einem Ohr zum anderen.
Zeuge, im Ohr des Bräutigams:
- Alter Mann, nun, wo gehst du hin? Ich warte immer noch auf dich. Und warum bist du so strahlend?
- Hör zu, sie hat mich jetzt so scharf gemacht! Der beste Blowjob in meinem Leben!
Zur selben Zeit fragte der Zeuge die Braut:
"Wo bist du hingegangen?" Und dann verstehe ich, dass Sie glücklich sind zu heiraten - aber so zu glänzen ...
- Oh, du musst es verstehen - ich habe den letzten Blowjob in meinem Leben gemacht!


- Liebe Kameraden! Sie hören das Programm "Für diejenigen, die es wissen möchten, aber zögern zu fragen." Und jetzt per Telefon 333-33-33 fragen Sie Ihre idiotischen Fragen!


- Sie haben noch nicht fünf Wrapper aus den Cubes "Maggi" geschickt? Also schick es schneller, sonst haben wir nichts zu erledigen ...


Auf dem Weg, der zur Autobahn führt, steht ein Mädchen mit einem Plakat in ihren Händen:
"Die letzte Chance auf die Autobahn!".


- Ich bin meiner Meinung nach in einen Traum gegangen ...
- Warum denkst du so?
- Ich bin heute in meinem Bett aufgewacht!


Aufgrund der Tatsache, dass die Gewinnerin der Eurovision-2004, die ukrainische Sängerin Ruslana Lyzhichko in einigen Liedern die Worte "GAY DANA, DANA GAY" vorträgt, erklärt das israelische Kulturministerium, dass Dana nicht schwul ist, Dana ist Transgender.


- Hast du eine ideale Frau?
- War ...
- Warum war er? Ist er tot?
- Schlimmer - ich habe ihn geheiratet ...


Ein Mann fragt einen Freund:
- Was ist so traurig?
- Ich hatte früher eine coole Herrin, ich liebte es zu trinken, es passierte, wie ich mich betrinken würde - ich machte so einen Blowjob, ich flog einfach weg ... Aber dann entschied ich mich entschieden mit dem Trinken aufzuhören ...
- Na und?!
- Seitdem trinkst du nicht und nimmst den Mund nicht auf ...


- Wann hast du geheiratet?
- Im April.
- Und wann wurde das Kind geboren?
- Im Juli.
- Also, so interessant!
- Doktor, sind Sie Arzt oder Mathematiker?


Frauen sind sehr lustig!
Manche von ihnen gehen ihr Leben lang auf 15 Zentimeter Heels und ficken mich nicht in den Arsch, weil es weh tut ...


Vom Leben.
See Zoll. Situation: Frühmorgens schläft der Hafen, die Dispatcher schlafen, die Schiffe schlafen auf der Reede, der Zoll schläft im Halbschlaf. Plötzlich wird die Stimme vom Walkie-Talkie gestört (ein Walkie-Talkie für alle Dienste ist auf dieselbe Welle abgestimmt): "Radio 8 (Dispatcher), Radio 8, antworte Gus-Chrustalny (Name des Schiffes). mehrmals.
Und dann eine nicht identifizierte schläfrige Stimme auf demselben Kanal:
- Du bist nicht Gus Crystal, du bist Meerrettich Meerrettich.
Eine Schweigeminute, dann eine Frage:
- Wer spricht?!
Im Radio noch eine schläfrige Stimme:
- Ja, jeder sagt ...


Ein völlig kahler Mann kommt zum Arzt:
"Doktor, ich kann das nicht mehr tun." Mach was mit meiner Glatze!
- Also, hier sind deine Pillen - trinke jeden Tag. Es wird Fragen geben - komm.
Eine Woche später kommt:
- Doktor, ich habe jetzt seit einer Woche getrunken, aber es gibt kein Ergebnis.
- Nun, du trinkst, trinkst ...
Kommt in einem Monat:
- Doktor, es gibt sowieso kein Ergebnis. Nur auf dem Arsch fing das Haar an zu wachsen!
- Du trinkst weiter ...
Kommt wieder in einem Monat:
- Doktor, sie helfen nicht - wachsen nur auf den Arsch und alles ...
- Trinken Sie weiter und kommen Sie später.
Sechs Monate später kommt:
"Doktor, ich kann das nicht mehr tun." Keine Haare auf dem Kopf sind gewachsen - und von hinten, so dass es unmöglich ist zu gehen.
- So, gut, jetzt beginnen allmählich, auf dem Kopf zu kämmen ...


Wenn ein Mädchen mit Ehre aus der Situation herauskommt, bedeutet das, dass die Situation falsch war.
Ein Mann sucht nach einer Frau, die wie eine Mutter aussieht; und findet Schwiegermutter, wie Papa.
Sag mir, was du denkst, und ich werde dir was sagen.
Ich mag keine jüdischen Feiertage - sie haben immer ein beschnittenes Ende ...
Was für ein Gewissen für mich - ich habe eine Familie.
Nach der ersten Hochzeitsnacht ist das unbeliebteste Sprichwort bei Männern nicht zuerst, nicht zuletzt.
In der Tat ist Akupunktur eine alte chinesische Folter mit einer kleinen Nebenwirkung.
In Sprüngen gewinnt derjenige, der alle springt, und beim Schießen wer alle erschießt.
Ich hätte eine Packung gewusst - ich hätte eine Rübe gegeben!
Eine Frau braucht ein bisschen, um glücklich zu sein - mindestens 15 Zentimeter.
Ihre Freude von der Ankunft eines klaren sonnigen Morgens wird unvollständig sein, wenn Ihnen plötzlich klar wird, dass dies Montag ist.


- Worüber bist du so besorgt?
"Warum denke ich, wie fünfundsiebzig Leute in einer Einzimmerwohnung untergebracht werden können, die von der Frau zu unserem Hochzeitstag eingeladen wurde!"
- Also hast du ein rundes Date?
- Nein, ich habe eine Frau - ein runder Narr!


- Debushka! Wie viel Belastung?
- Der achte Monat!


Der dreimalige Georgiens Meister im Langstreckenschwimmen Zaza Babivadze wurde bei den Weltmeisterschaften disqualifiziert!
Er konnte den Richtern nicht beweisen, dass er sich auszog und nur in Badehose an den Start ging ...


- Leute, heute gieße ich ein bisschen mehr, aber weniger für dich.
- Warum?
"Und heute bist du dran, mich nach Hause zu tragen."


Gestern traf ein beispielloser Hurrikan Colorado. Zerstörte Häuser, zerstörte Ernten. Laut lokalen Umweltschützern wurde kein einziger Käfer verletzt.


Männer gehen von zu Hause zur Arbeit, auch um Geld nach Hause zu bringen. Vor allem aber gehen sie zur Arbeit, um sich von zu Hause aus zu entspannen.


- Wie stark ist dein Gebräu? Was fügst du dazu?
- Zement.


- Ivan Semjonowitsch hat den Druck deutlich erhöht!
- Warum hast du dich so entschieden - du bist kein Arzt?
- Und darauf explodieren die Mücken!


300 Jahre zu Peter. Putin kommt zur Ausstellung von Kinderzeichnungen. Ein kleiner Junge gibt ihm ein Geschenk. Putin:
- Danke. Junge, warum zittern deine Hände?
Junge:
- Und das liegt daran, Onkel Präsident, dass ich gerade drei rote Punkte auf meiner Brust hatte ...


Eine Gruppe estnischer Firmen betrat den Markt der Kommunikation mit einem neuen Service - "Internet
- per Post! "


Die Frau kommt nachts nach Hause. Ringe an der Tür. Der Ehemann öffnet sich mit einem Nudelholz.
Sagt ihr:
- Komm, Atem!
- Uhhh! (atmet ihn an)
Er schnüffelte und schlug ihre Ohrfeige ins Gesicht:
- Wieder gesaugt!


Barrymore sitzt zu Hause in der Küche und isst Haferbrei. Plötzlich klingelt es an der Tür. Barrymore geht zum Flur und öffnet die Tür.
Hinter der Tür steht ein weiterer Barrymore und fragt:
- Sag mir bitte - wohnen Barrymores hier?
- JA, DU SPIELST !!!


Die Ärzte sagten verzweifelt:
- Wir verlieren es, ah - wir verlieren es!
Und sie beobachteten, wie die Menge an Alkohol in einer großen dickwandigen Flasche jeden Tag abnimmt.


Ein Drogenabhängiger geht zu McDonalds und fragt:
- Äh-uh! Und wie viele Mohnblumen im "Big Mac"?


- Hallo, wir haben ein besonderes Angebot! Rauchen Sie?
- Nein.
- Welche Art von Zigaretten rauchst du nicht?


Mama kam mit ihrem Sohn auf den Friedhof.
- Hier, Sohn, liegt dein Großvater. Er ist lange gestorben und weiß nicht, dass du geboren wurdest.
Der Junge dachte und fragte:
- Mama, und neben einem leeren Platz für meine Großmutter?
- Ja, Kleiner.
- Also mach dir keine Sorgen, wir werden die Großmutter - den Großvater begraben und mich sehen.


- Und geben wir Putin ein Feuerzeug!
- Er raucht nicht!
- Und geben wir ihm eine Jacke in Ananas, Hosen sind so grün und ...
- Und du rauchst nicht!


Samstag Badehaus Zwei Stimmen im Nebel.
-... möglich ohne Offshore! Bär Belsky wissen?
- Nicht nur gehört ...
- So, also hat er einmal durch Zoll fünf Zitronen grün Nalom gefahren!
- Wie?
- Nur! ... Fuhr sechs!


Nachricht auf ICQ:
- Hallo Vovan, bist du das?
- Bist du verrückt? Ich habe kein INTERNET !!!


Es gibt zwei Freunde:
- Warum bist du so glücklich?
- Vaska aus der Armee ausgewichen !!!
- otkosil, oder bezahlt?
- Ich ging ins Gefängnis !!!


Die Sensor Registrierung Zufriedenheit ist in den Verkauf gegangen.
Der Unterschied zwischen der männlichen und weiblichen Version in der Kalibrierungsskala.
Bei Männern von -1 bis +10.
Bei Frauen von -10 bis über 0.


- Und ich weiß, wie das "Gericht der Welt" in Englisch sein wird.
- Schüssel essen?
- Ja, ich nicht Muschi, ich weiß es ehrlich!


In der Kindheit wurde das Mädchen Kate sehr gehänselt.
Wegen des Bartes!


Ankündigung: Im Fernsehen ist ein hässlicher Ansager mit einer gemeinen Stimme erforderlich, um Schmutz zu melden.


- Ich bin Wodka - mit mir im Urlaub klar.
- Ich bin ein Salat - ich freue mich auf jedes Gesicht.
- Und ich habe Haschisch ... Ich habe die Worte vergessen.


Habe überlebt: das Wort "VIR" wird in Russland öfter gebraucht als das Wort "Stichel"!


Lebensbeobachtung:
Wenn du lange Zeit keinen Sex haben kannst, merkst du, dass dich die nackte Frau immer umgibt!
Nur sie sind angezogen ...


Valeria Novodvorskaya spielte im Playboy. Das Protokoll ist geschlossen.


- Drei Mädchen unter dem Fenster ...
- Sie konnten den Balkon nicht aushalten.


Ein steiler Jeep fährt, alles dreckig und dahinter steht geschrieben: "Victor! Dringend rufen!".
Direkt darunter: "Fuck it!".


Probewerbung Saft.
Kinder:
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich - der Apfel ...
- Und ich - eine Tomate ...
- Und ich - Dickhead ....
- Junge !!!!! Du - Aubergine !!!! Noch einmal...
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich - der Apfel ...
- Und ich - eine Tomate ...
- Und ich - Dickhead ....
- Junge !!!!! Ich wiederhole - Du bist Aubergine !!!! Noch einmal!!!
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich - der Apfel ...
- Und ich - Aubergine !!!
- Junge !!!!! Du bist ein Schwachkopf !!!! Zuerst kommt - TOMAT !!!!


Nach der guten alten Tradition werden Frauen zuerst gepflegt und dann geheiratet.
Und für unfreundlich - sofort gefickt.
Wisch deine Hände an deiner Hose unzivilisiert! Dies wird jedem erklären, wessen Hose du gewählt hast.
Ich habe so viele Haare auf dem Kopf, dass jeder Haarschnitt der letzte für mich sein kann.
Shahid kommt zusammen - nur gird ...
Jede Frau hat ein Geheimnis. Vaginal.
Man kann ein Mädchen nicht nur an ihrem Aussehen beurteilen ... Jack the Ripper hat das verstanden und deshalb war er auch an den Eingeweiden interessiert ...
An diesem Morgen zeigte der Spiegel einen so schrecklichen Film ....
Wenn alle mithalten, ist es einfacher, mit dem Konvoi zu arbeiten.
Wenn Sie in Gefängnissen angemessene Bedingungen schaffen, werden anständige Menschen dorthin gehen.
Mach dir keine Sorgen über viele Dinge, und du wirst viele überleben.
Wenn eine Frau versucht, ihre Jungfräulichkeit vor der Hochzeit zu behalten, hat sie viele Chancen, sie bis zur Pensionierung zu behalten.


Der Moskauer Flughafen hat ein Biosystem erworben, um Vögel im Wert von 30 Millionen Dollar zu vertreiben, das System wird von einem Betreiber bedient.
Das System ist in der Lage, obszöne Ausdrücke des Operators automatisch in die alarmierenden Schreie verschiedener Vogelarten zu verwandeln ...


- Associate Professor Sidorov - wieder richtet sich Ihr Teleskop auf eine Frauenherberge ...
Bist du nicht daran interessiert, die Geburt einer neuen Galaxie zu sehen? !!


Kamtschatka-Vulkanologen haben in den letzten 130 Jahren ein Forschungsprojekt verloren!


Gestern habe ich meine Heimat verkauft ...
Heute zurückgekommen - sagte defekt.


- Warum ist es möglich, Schaschlik aus einem russischen Widder zu kochen, aber nicht aus einem amerikanischen?
- Wir sind keine Kannibalen ...


Neues SMS-Spiel!
Senden Sie eine beliebige dreistellige Nummer an die Nummer 777 und finden Sie sie in Ihrem Konto!


- Schwester - bitte laden Sie den nächsten Patienten ...
- Aber Doktor - ich bin noch nicht fertig damit zu tanzen!


- Schatz, ich bin so müde, wir sind seit zwei Stunden unterwegs!
- Sei geduldig, Schatz, bald halt.
- Ich kann nicht! Ich rubbelte meine Rucksackschultern, Turnschuhe schütteln, die Sonne backt!
- Nun, was kann ich tun, Liebling?
- Vielleicht kommst du aus einem Rucksack?


Im Jahr 1776 wurde das freieste Land der Welt geschaffen - die Vereinigten Staaten von Nordamerika.
Und nach 90 Jahren schaffte es sogar die Sklaverei ab ...


- Was für ein Mädchen kann ein Mann eine Prinzessin genannt werden?
- Derjenige, der ihn in ihren Palast gelassen hat ...


Prüfung Betritt eine Art süßer Schüler. Von der Schwelle fragt:
- Leg mir eine Fünf!
Lehrer (sprachlos):
- Ja, Leute hier für die ersten fünf Knochen fallen!
Student (schaut sich um):
- Wo?


Laden, in der Nähe der Theke sind Papa und Sohn. Sohn:
- Pa-a-ap! Und wie viel Saft sollte ich nehmen?
Papa:
- Woher weiß ich das? Du trinkst es! Ich frage dich nicht, wie viel Wodka ich nehmen soll?


London Unsere Tage.
Einfacher englischer Hausmeister fegt den Bürgersteig. Ostap Bender nähert sich ihm:
- Und was, Vater, hast du Bräute in deiner Stadt?
- An wen und Camilla die Braut ...


Meiner Meinung nach ist dies der Höhepunkt des Zynismus: mich in den nächsten Raum zu legen, und am Morgen zu fragen, warum bin ich so traurig?


Ich habe kürzlich ein Heimkino gekauft.
Auf der ersten Stuhlreihe sitzen jetzt Jungen und knacken Süßigkeiten, auf der zweiten - eine Frau mit Sonnenblumenkernen schält sich;


- Was wird das Mobiltelefon der Zukunft sein?
- Es wird aus zwei Käfern bestehen: einer wird in das Ohr, der andere in den Zahn eingeführt.
Und wenn Sie die Rechnung nicht rechtzeitig aufgefüllt haben, müssen Sie immer noch die Dienste einer Lora und eines Zahnarztes bezahlen!


- Hallo. Wen willst du?
- Ja, so entschieden, einen Fehler zu machen.


- Was redest du gestern am Telefon für eine Stunde? Mit jemandem fluchen?
- Nein, ich gratulierte meinem Freund zu seinem Geburtstag.


Aus dem Dialog auf der Straße:
- Gestern feierte der 18. Jahrestag seines Bruders. Was haben die Verwandten ihm gegeben? Das Auto.
Mercedes, natürlich, das neueste Modell. Solch eine Schönheit, glänzt alles, Ledersitze! Wundermaschine! - Dann kommt ein schwerer Seufzer, mkhatovskaya Pause, und fuhr fort: - Der einzige Nachteil, den sie hat, ist eins zu vierzig!


Die Polizeigruppe stolpert in die Wohnung zu einer Figur-förmigen Dame.
- Hast du uns jetzt angerufen und dich dringend gebeten, reinzukommen, weil dein Mann plötzlich auf eine Geschäftsreise gegangen ist?
- Nein nein. Entschuldigung, ich habe wahrscheinlich die falsche Nummer gewählt!


Telefonisch anrufen:
- Hallo, ich bin auf der Anzeige!
- Hallo, sprich lauter!
- Ich bin auf der Anzeige !!!
- Wiederhole wer ist es?
- Ich rufe an AD !!!
- Laut der Ankündigung?
- JA !!!
- Von was?
- Über das Hörgerät !!!
- Welches Gerät?
- HÖREN !!!
- Oh, hör zu! Bereits verkauft!


- Kinder, was ist deine Lieblingszahnpasta?
- Colgate!
- Und wie viel wird zwei und zwei sein?
- Colgate!
- Auf Wiedersehen, Kinder!
- Colgate!


"Warum haben deine Elefanten Spaß, indem sie dir schmutzige Watvögel direkt aus dem Käfig werfen!" Ich werde mich beschweren!
- Beruhige dich, das ist nur für deine Watvögel. Und für sie sind es nur Kondome.


In der Apotheke:
- Ich habe etwas mit den Mädchen zu arbeiten.
- Viagra?
- Nein, gibt es Chloroform?


Ein Konvoi von Autos fährt die Autobahn entlang, fährt weit und hält regelmäßig an, um zu tanken. Nur ein rostiger "Penny" tankt nicht ...
Und hier fuhr einer, unfähig es zu ertragen, kommt auf sie zu und fragt:
- Jungs, wir sind schon 5.000 Kilometer gefahren - und Sie haben noch nie getankt, ich dachte, vielleicht ist Ihr Tank groß oder das Auto isst ein wenig - aber für so eine Strecke wird es nicht genug Tank geben!
Aus dem "Penny" zwei überraschte Studenten:
- Und wir haben kein Geld ...


Militärflugzeug IL-14. Weiter Flug in den Osten. Die dritte Flugstunde, früh am Morgen, die Sonne geht auf: Die ganze Mannschaft schläft im Halbschlaf. Ein Flug entlang der Grenze zu China. Plötzlich die SPU (Aircraft Intercom):
- Commander, 5 Grad nach rechts.
Er verstaut.
Und hier nochmal:
- 5 mehr rechts.
Der Kommandant, endlich aufmunternd und sich daran erinnernd, dass die Grenze in der Nähe ist:
- Navigator, welcher Kurs?
In Kopfhörern:
- Was ist der alte!
- Und was versteckt?
- Ich habe nicht gesagt, stecken.
- Nun, wie - 5, dann noch 5!
- Ja, habe ich nicht gesagt!
- Und wer hat gesagt?
- Ich
- Wer ich bin?!
- Der Funker.
Der Kommandant dreht sich um und sieht den Funker an, der sich in völliger Entspannung über den Stuhl ausgebreitet hat.
- Warum?
- Ja, die Sonne war in meinen Augen ... Und jetzt ist es normal!


Wenn du kein Gehalt bezahlst - es gibt nur zwei Möglichkeiten, dich und dein eigenes zu retten
Nerven: entweder nicht zur Arbeit gehen oder nicht nach Hause gehen!
Von den zwei Übeln gewinnt der Böse. Es ist also gut.
Nützliche Beratung Gärtner. Wenn du selbst den ganzen Tag im Garten sein wirst, brauchst du keine Vogelscheuche.
Der Nachteil ist Gier. Überschuss - Kater.
Kannibalen sind nicht diejenigen, die Menschen essen, sondern diejenigen, die Pferde haben!
Jeder Pionier muss 15 kg Altpapier an den Staat und zwei, die es nicht passiert haben, übergeben.
Um ihren Mann für immer davon abzuhalten, nach links zu gehen - du musst ihm nur ein gutes Mal geben, und es ist auf dem linken Ei!
Die Fähigkeit, schnell eine gemeinsame Sprache zu finden, hängt stark von der Technik eines Kusses ab.
Wenn der Schlagstock missbraucht wird, kann er in Darm verwandeln ...
Ärztliche Untersuchung im Militär - ein legaler Weg, um den Entwurf Brett Dick zu zeigen.


- Mädchen! Bist du ein Mädchen?
- Unverschämt!
- Raten Sie nicht !! Sidorov ich !!!


- Moses kam heraus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Ja.
- Gut, weiter.


Vom Leben.
Pädagogisches Institut, 5. Paar. Alle Schüler sind müde. Und sie fragen den Lehrer:
- Oleg Nikolaevich - gut, lass los, wir sind sehr müde ...
- Nun, wenn dieses Stück Kreide endet - dann lass uns nach Hause gehen ...
Ruhige Stimme von der Rückseite des Schreibtisches:
"Lass mich ihn essen!"


- Gyulchatay, offenes Bier!
- Und vielleicht das gleiche Gesicht?
- Was bist du, Gulchatay? Ja, es ist jedem klar, dass dein Gesicht nur ein Bier zu öffnen ist!


Sehr stabiler Schrank. Auf dem Stuhl sitzt nicht weniger seriöser Geschäftsmann.
Betritt die Sekretärin.
- Iwan Iwanowitsch, ich entschuldige mich, haben Sie vergessen, dass die Medizinische Universität unter unserer Schirmherrschaft steht?
- Nein, vergiss nicht, aber was?
- Heute aus dem anatomischen Theater aufgerufen. Sie haben um Hilfe gebeten.
- Ja, Lope ist möglich, wie?
- Ja, sie fragen nach Werkzeugen und Ausrüstung. Sie haben schon genug Leichen.


- Mein Geburtstag fällt am 28. November.
- Entschuldigung, welches Jahr?
- Jeder, junger Mann!


Shop Damenunterwäsche - "Bustier" ...
Und wenn männlich?
"Huylo"?


Heirate einen Ausländer!
Brunette, Größe 175, Gewicht 70. Fleißig, liebt Tiere. Er spricht Russisch fast so wie er tadschikisch spricht ...


Wir wollten einen Platz in Warschau nach Karol Wojtyla benennen ...
Aber er hat zu wenig gegen Russland getan.


Als Kind hat Boris Moiseyev seine Eltern buchstäblich angefleht, ihm in den Arsch zu treten ...


- Moldawische Wissenschaftler haben den ersten umweltfreundlichen Motor der Welt erfunden, der mit Energiehamstern betrieben wird. Er verbrennt 12 Hamster pro 100 Kilometer.


Criminal News: Gestern wurden Ivanov und Petrov in einem aktiv-passiven Schachspiel gesichtet.
Im Interesse der Untersuchung wurden die Namen und der Name des Spiels geändert.


- Barmann! 20 Tropfen Valokordin mich und meine alten Frauen!


- Ich liebe es, mit meiner Freundin im Auto zu schlafen!
- Was ist dein Auto?
- Waschen!


- Und ich habe mich in Italien ausgeruht!
- Was ist Italien? Dein Vater ist Ingenieur und deine Mutter ist Lehrerin.
- Und mein Onkel ist ein Dieb!


- Ich sehe dich an, Katja Lel! Keine zwei Probleme in Russland!


- Willst du eine Melodie auf deiner Glocke?


- Chainmail schwitzt unter den Armen? Klette jeden Tag!


- Vasilisa schläft auf dem Herd und Ivan schläft neben ihr ...
- Dummkopf!


- Geschichte. Der alte Mann hatte drei Söhne. Der ältere war schlau, der mittlere war so und so, der jüngste war ein Idiot!
- Der alte Mann war krank, und jedes Mal wurde es schlimmer und schlimmer ...


- Leute, wo ist der $ 100 Bezirk?
- Ja, es gibt keinen solchen Bereich ... Und Sie, eigentlich, warum?
- Ja, mir wurde gesagt - hier sind einige gute Mädchen irgendwo um $ 100.


Ankündigung: Verlorener Hund, züchte Taucher. Zeichen - schwarz, groß, mit einem weißen Fleck auf der Brust, Scuba orange ...


- Kürzlich wurde auf der Autobahn Kiev-Odessa ein Wettbewerb von Kinderzeichnungen auf Asphalt veranstaltet. Der Wettbewerb hieß "Straßenmarkierungsaugen von Kindern".


Nachrichten-Feed
Die Vereinigten Staaten führten eine Operation durch, um die hungernden Kinder Afrikas zu unterstützen.
Während der Operation wurde zerstört ...


Neu!
Selbst hoffnungslose Idioten und "Gemüse" werden nicht mehr buchstäblich am selben Tag in die Hose geschrieben !!
Frag in den Geschäften der Stadt eine neue Pampers mit einer Batterie !!!


Das Mädchen ruft "La Strada" an:
- Entschuldigung, aber Photoepilation ist wie?
- In Photoshop ...


- Hey, Taxifahrer, gib mir einen Rauch.
- Ich werde nicht geben, ein Tropfen von Nikotin tötet ein Pferd.
- Ja, du wachst auf, Taxifahrer, wische dir die Augen ab. Ich bin dein Pferd!


In der Irkutsker Region erschien Bärrute. Es stellte sich heraus, dass der Schnarcher sie nicht schlafen lässt.


Frau tadelt Ehemann:
- Ich schaue, Vasja, ich denke an dich - ich werde dich nicht vor fünfzehn Jahren treffen, und jetzt hätte ich dich nicht für so etwas geheiratet ... "
- Ja, warum zur Hölle würdest du mich jetzt mit drei Kindern brauchen?


- Lieber, unsere Haushälterin sagt, dass sie schwanger ist!
- Sicher lügen! Es gibt keinen solchen Arzt, der es am dritten Tag feststellen würde!


Sich im Süden erholend, wacht er nach einer wilden fünftägigen Sauferei mit Schwierigkeiten auf, sieht sich blöd im Spiegel an - blau, geschwollen und nachdenklich sagt:
- Oh, wie ich gebräunt wurde ... Und ich habe mich auch erholt ...


- Mama, Mama! Vovka hat mich überall gespritzt!
"Und du sprühst es auch."
- Aber, Mama, wie? Ich bin ein Mädchen!


Dort lebte ein alter Mann mit seiner alten Frau am sehr blauen Meer. Der alte Mann warf ein Netz ins Meer, ein Netz kam, und dort ein Hecht.
- Was ist los? - überraschte den alten Mann. - Wie ein goldener Fisch sein sollte. Ich bin schließlich nicht Emelya.
"Das stimmt", antwortete der Hecht. - Wir haben lange mit Goldfischen in einem Marktsegment gearbeitet. Und kürzlich wurde im Board of Directors eine Vereinbarung über die Absorption eines Unternehmens durch ein anderes getroffen ...
Und Hecht voller Rülpser.


Zwei Prostituierte sprechen:
- Wie lebst du?
- Schlecht. Stagger im Metropol: Wer wird ein paar Dollar geben, wer ins Gesicht - und alle ficken ...
- Und ich lebe schön! Ich gehe ständig zum Haus des Schauspielers, zum Haus des Schriftstellers, zum Haus des Journalisten. Das Publikum ist intelligent. Sie laden mich zu sich nach Hause ein - es gibt Brandy, Champagner ... Dann gehe ich mit ihm ins Bett, er legt einen Penis in seine Hände - und er schläft ein und schläft die ganze Nacht ...
- Ja, Sie sind gut erledigt ... Wer hat geholfen?
- Ja, Vorfahren ...
- Vorfahren?! Was?
- Nachname gab einen dauerhaften Namen - Sobtschak!


Und seltsamerweise der kriminelle Artikel "Für einen versuchten Staatsstreich"
da ist, aber für den coup d'état selbst ist nicht ...
Was ist, wenn wir ohne einen König im Kopf sind - aber wir haben eine Demokratie im Arsch!
Ungeladener Helfer - der beste Schädling.
Der Mond wurde von den Juden erfunden, um nicht für Strom zu bezahlen ...
Es ist gut, senil zu sein - jeden Tag wirst du neue Witze auf dem Band lesen!
Die Königin brachte in der Nacht des Netzes einen Sohn zur Welt, eine große Tochter.
Nun, das ist, wie Sie Menschen hassen müssen, um ein Zahnarzt zu werden ...
Nichts ist so teuer wie der Wunsch, billige ...
Trinke niemals auf einer leeren Brieftasche!
Warum fliegen Menschen nicht wie Vögel? Und klopft wie Schweine!
Heute hat der Ausdruck: "Es ist, als ob die Kinder in die Schule gehen" eine etwas andere Bedeutung bekommen ...
Der billigste und zuverlässigste Weg, ein Minenfeld zu räumen, ist Cannabis zu pflanzen.
Netter Fluch - Pussy Juckreiz.


- Warum wird das Gewicht des Gerichts in das Menü 050 geschrieben, und nicht nur 50 Gramm?
- Das ist also eine Oktalzahl.


Mosvodkanal drohen den GR zu verklagen. Sidorov, der durch kriminelle Indiskretion eine ganze Flasche Domestos in die Toilette goss und dabei die wertvollsten Arten seltener Bakterien zerstörte, die Mosvodkanal 70 Jahre lang wachsen ließ ...


- Warum raucht die Toilette?
- Schub ist besser!


- Und wir haben uns schon getroffen!
- Das ist was ich sehe - der Körper ist vertraut ...


Ukrainisch läuft auf Weißrussisch:
- Hier haben wir alles in der Ukraine. Und Brot und Kohle und alle Arten von Erzen und sogar Öl in den Karpaten gefunden. Und bei Ihnen? Nur eine Kartoffel ist ...
"Ja", antwortet der Weißrusse. - Du hast recht. Während des Krieges mussten die Deutschen sogar Polizisten aus der Ukraine importieren.


- Leute, sie bringen mich in die Armee ...
Wie hast du Enuresis und Plattfüße?
- Mir wurde gesagt: "Du wirst für die Deutschen sein!"


Ein Mann sitzt im Schrank des Bolschoi-Theaters. Plötzlich begann jemand durch die Tür zu brechen.
Mann, unzufrieden:
- Nun, wer ist noch da?
- Das sind wir, Tänzer aus der Ballettgruppe!
Mann:
- Nun, tanze, während an der Tür ... Rehearse!


Auf der Straße nähert sich eine hübsche Frau einem jungen Mann:
- Tut mir leid, aber es scheint mir, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind ...
Der Mann ist erschrocken:
- Ich? !!
- Beruhige dich, ich bin ein Lehrer ...


Schiedsrichter:
- Und was beklagst du über diesen Mann?
- Er sagte, dass ich eine Lust habe ...
- Na und? Das ist ein Kompliment!
- Ja, aber er hat versucht, es herauszufinden !!!


Ein Mann sagt zu einem anderen:
- Ich bin hier zu meinem Arzt gegangen ... Er war ein Fremder, nicht derselbe wie immer.
- Und warum hast du dich entschieden?
- Ja, während ich ihm von meinen Problemen erzählt habe, hat er nie gelächelt ...


- Masha Rasputina führte plastische Chirurgie durch.
- Aha - und nach dem Aussehen selbst!


Die Sekretärin kommt in das Büro an den Kopf und sagt:
- Von jetzt an werde ich ein Gehalt von eintausend Dollar und 4 freie Tage pro Woche haben!
Chef, mit Sarkasmus:
- Und wer hat dir das gesagt, Schatz?
- Gynäkologe und Anwalt !!!


- Hallo, Doktor? Hilfe, ich habe starken Durchfall. Ich kann nicht einmal von der Toilette aufstehen.
- Mein Lieber - Sie sollten sich nicht mit mir beraten, sondern mit einem Psychiater beraten - wer steht während des Durchfalls aus der Toilette ?!


- Schatz, ich habe eine Überraschung für dich!
- Kann nicht sein! Wirklich nüchtern am Morgen?


"Junge, warum legst du nur amerikanische Panzer in den Sand und berührst keine englischen?"
- Und die Engländer selbst werden in den Sand sinken ...


Spinne - Ameise (extrem genervt):
- Und den Schwanz kennst du da, wie unterscheidet man sich im Gesicht?