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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Der Oligarch brauchte keinen englischen Club, sondern einen italienischen Club!
Denn wie schön es klingt:
"In roten T-Shirts Spieler Roma!".


"Liebling, was ist so eng?"
"Und ich habe es verdoppelt!"


"Warum sind deine Finger so lang?" Sie spielen wahrscheinlich Klavier?
- Nein, ich habe die Prostata massiert.


Gerichtssaal.
Schiedsrichter:
- Nun, der Angeklagte - wie Sie sagen, Sie sind ein Kläger ...


- Kann Klava erlaubt sein?
"Sie ist umgezogen!"
"Wen?"


"Selbst wenn du etwas über dreißig bist, gibt es eine Hoffnung, dass du für einen Prinzen ausgehen kannst ..." - sang Camille Parker Bowles und probierte ein Hochzeitskleid an ...


Hurra! Ich wurde schließlich mit dem Orden ausgezeichnet!
Vielleicht habe ich diese Auszeichnung nicht verdient, aber Radikulitis und Osteochondrose habe ich auch nicht verdient, aber ich habe sie ...


Festmahl. Laut, Spaß.
Plötzlich fällt etwas.
- Das Gericht ist gefallen.
- Also, jemand anderer wird zu uns kommen.
- Es ist seltsam: ob eine Frau oder ein Mann ...
"Onkel Arkady wird kommen", sagt Wowotschka. "Er ist eine Schwuchtel!"


Vom Leben.
Das Unternehmen möchte eine E-Mail-Adresse mit allen Schnickschnack registrieren.
Rufen Sie das entsprechende Büro an:
- Wir wollen einen Namen nehmen, schreiben Sie auf: Latein - Es, E, Al, A, Es, Punkt, ru.
Sie sehen sich die Aufzeichnung auf Papier an und verstehen, dass etwas nicht stimmt.
- Noch einmal: Selas dot ru? Also?
Kunden:
- Ja Ja.
- Es stellt sich heraus - "Celas.Ru". Du siehst, das ist kein sehr guter Name, wenn du es schnell ohne einen Punkt aussprichst, dann hört es sich schlecht an, es wäre besser, einen anderen Namen zu nennen, oder wenn es nicht möglich ist, wirst du dich in einer anderen Zone registrieren.
Kunden:
- Okay, lass uns in die SU-Zone gehen.


Er fährt ein Taxi. Auf dem Rücksitz lässt eine Frau einen Mann blasen. Der Taxifahrer schaut in den Rückspiegel und sagt:
"Sofort, hör auf diese Schande!"
Der Mann ist glückselig:
- Geh, geh - ich zahle dir ...
Taxifahrer:
"Ich brauche dein Geld nicht." Stoppen Sie diese Schande!
Mann:
- Einmal brauchst du kein Geld, du bist der Nächste.
Taxifahrer:
"Was?" Damit ich es in meinem eigenen Auto nehme? !!


Ein freundlicher Scherz kann als erfolglos betrachtet werden, wenn er dem Schlechten entwachsen ist.
Warum werden Orthodoxe und Katholiken auf unterschiedliche Weise getauft?
Wie üblich stimmt die Kodierung nicht überein.
Wir verdienen unsere Arbeit. Wir kaufen nur gezapftes Bier, wir bezahlen nicht zu viel für die Verpackung!
Der Tod ist ein Zustand, in den manche Patienten fallen, um ihren behandelnden Arzt zu demütigen.
Verkehrspolizist auf der Straße ist wie eine Verbeugung auf einem Mitglied - es sieht gut aus, aber warum so ein Luxus?
Was in Russland schlecht ist, sind Narren und Straßen ...
Aber was ist gut - so sind es Narren und Spuren!
Wenn eine Ampel von einer Frau erfunden wurde, wären die Farben wie folgt:
rot in kleine weiße Erbsen, gelb in einem schrägen schwarzen Streifen und grün mit goldenen Pailletten.
Eines Tages wird Russland alle seine Probleme gewinnen, und dann wird es keine Dummköpfe oder Straßen mehr geben.
Wir haben die gleichen Rechte! Stützen sind anders ...
Wenn es gut ist, Ihr Gehirn zu treffen, können Sie es verlieren.
Features von Fashion-2006: Ausgehen, zieht das Mädchen Ohrringe unter der Farbe von Höschen.
Der Unternehmensgeist ist der jüngste der Angestellten, der Socken an die Leiter der Abteilungen trägt, und die Regisseure zählen die Tage in den Ruhestand.


"Lesha, sie haben mich gerade einen Freak genannt!"
"Verdammt, ich bin spät dran!"


"Warum auf meine Liebe trampeln?"
- Und wirf es nicht! Wie oft hat er gesagt: blies, drehte, legte in den Schrank!


- Nach welchem ​​Film möchtest du deine Hände auflegen?
- Ja nach irgendeinem Porno!


Vom Leben.
Wir gehen gestern auf eine Geschäftsreise: ich und mein Fahrer.
Wir nähern uns dem Bahnübergang.
Die Barriere sinkt langsam ... und schließt direkt vor unserer Nase.
Wir stehen. Es sind zehn Minuten ... da ist kein Zug.
Plötzlich ist das Tor aufgedreht und öffnet sich. Wir tauschen Blicke aus.
"Stealth", sagt der Fahrer.


Im estnischen Zollamt. Zollbeamter:
- Chaaai? Nein. Cooffe? Nein. Kakawa? Oh ja, wie ein Krächzen! Wie ist das Ziel Ihres Besuchs?


Frühlingsruf.
Der beste Frühlingsreiz sind die gestreckten Beine der Frau.


Die Tochter kommt spät in der Nacht nach Hause und sagt zu ihrer Mutter:
- Heute hatten ich und mein Freund zum ersten Mal Sex in meinem Leben!
"Nun, das erste Mal", sagt meine Mutter, "ist klar ... Aber woher weißt du, dass dein Freund das zum ersten Mal gemacht hat? !!
- Weil er es in Zellophan hatte!


- Julia Vladmirirovna, warum haben Sie sich geweigert, nach Moskau zu reisen?
- Ich habe mich dafür entschieden, zu säen. Und dann in Moskau können Sie bis zur Ernte bleiben ... Als Chodorkowski!


Die Schöpfer der "Nachtwache"! Ja, du bist der Erste. Ja, Sie sind cool - aber Sie sahen nicht 3, sondern 8,5 Millionen Menschen.
Vorsitzender der Liga der Videopiraten Russlands.


Im Büro zum Gynäkologen kommt das Mädchen.
Der Arzt ist gut gelaunt:
- Mädchen! Wie hübsch du bist - alles so weiß, deine Bluse ist weiß, deine Hose ist weiß, deine Handtasche und deine Schuhe sind weiß!
Mädchen (glücklich):
- Ja, Doktor - ich habe auch Soor!


"Nun, schon gut, alles klar ... Ich nehme meine Worte zurück ... Unfug dich!"


- Wenige Leute wissen, dass nach dem Flug von Eichhörnchen und Pfeil zum Platz Gagarin lange Korolev gegangen ist und gesagt hat: "Kommandant, aber ich bin besser als ein Hund."


- Oh, Doktor, Sie haben so eine leichte Hand!
"Es ist keine Hand", sagte der Arzt etwas verlegen.


Vasja kommt um vier Uhr morgens nach Hause, betrunken mit seinem Freund Wanja.
Vasyas Frau öffnet die Tür und sagt:
"Wasja, wie viel Zeit kommst du nach Hause, und in so einem Zustand?" Alles, du
bestraft: ein Monat ohne Sex ... Und du, Vanya, auch ...


- Mädchen! Und kann ich dich treffen?
- Lass uns schnell werden! Ich habe eine neue Herausforderung in 20 Minuten!


Die Braut und der Bräutigam kommen im Standesamt an, spät für eine halbe Stunde. Beide lächeln in die Ohren.
Zeuge, im Ohr des Bräutigams:
- Der alte Mann, nun, wo gehst du hin? Ich warte immer noch auf dich. Und warum bist du so strahlend?
"Hör zu, sie hat mir das jetzt angetan!" Der beste Blowjob in meinem Leben!
Zur gleichen Zeit fragt der Zeuge die Braut:
"Wo bist du verschwunden?" Und dann verstehe ich, dass Sie glücklich sind zu heiraten - aber so zu glänzen ...
- Oh, ja, verstehst du - ich war der letzte Blowjob in meinem Leben!


"Liebe Kameraden! Sie hören das Programm "Für diejenigen, die gerne wissen möchten, aber zögern zu fragen." Und jetzt, am Telefon 333-33-33, stell deine idiotischen Fragen!


- Du hast nicht fünf Wraps aus den Würfeln von "Maggi" geschickt ?! Also, schick es schneller, sonst haben wir nichts zum Einpacken ...


Auf dem Weg zur Autobahn steht ein Mädchen mit einem Plakat in der Hand:
"DIE LETZTE CHANCE VOR DER AUTOMAGRAPHIE!".


- Meiner Meinung nach begann ich in einem Traum zu gehen ...
- Warum denkst du so?
"Ich bin heute in meinem Bett aufgewacht!"


Aufgrund der Tatsache, dass die ukrainische Sängerin Ruslana Lyzhichko beim Eurovision Song Contest 2009 in einigen Liedern die Worte "GAY DANA, DANA GAY" vorträgt, erklärt das israelische Kulturministerium, dass Dana nicht schwul ist, Dana ist Transgender.


- Hast du eine ideale Frau?
- War ...
- Warum war es? Ist er tot?
- Schlimmer - ich habe ihn geheiratet ...


Ein Mann fragt einen Freund:
"Was ist so traurig?"
- Ja, ich hatte eine große Geliebte vor mir, ich trank gerne, ich war immer betrunken, das hat mir ein Blowjob angetan, ich hab mich nur hingelegt ... Aber dann habe ich beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören ...
- Na und?!
- Seitdem trinkt er nicht und nimmt seinen Mund nicht auf ...


"Wann hast du geheiratet?"
- Im April.
- Und wann wurde das Kind geboren?
- Im Juli.
- Also, es ist interessant!
"Doktor, sind Sie Arzt oder Mathematiker?"


Frauen sind sehr lustig!
Einige von ihnen verbringen ihr ganzes Leben auf 15-Zentimeter-Haarnadeln, und in den Arsch ist nicht verdammt, weil es weh tut ...


Vom Leben.
Maritime Bräuche. Situation: Am frühen Morgen schläft der Hafen, Disponenten schlafen, die Schiffe schlafen auf der Reede, das Zollhaus schläft. Und plötzlich wird die Idylle durch die Stimme im Radio gestört (ein Radio für alle Dienste ist auf dieselbe Welle eingestellt): "Radio 8 (Dispatcher), Radio 8, Antwort" Goose-Crystal "(Schiffsname). mehrmals.
Und dann eine nicht identifizierte schläfrige Stimme auf demselben Kanal:
- Du bist nicht der Gänsehalm, du bist verdammt schief.
Eine Schweigeminute, dann eine Frage:
- Wer spricht?!
Im Radio noch eine schläfrige Stimme:
- Ja, jeder sagt ...


Absolut kahler Typ kommt zum Arzt:
"Doktor, ich kann das nicht mehr tun." Mach was mit meiner Glatze!
"Also, hier ist die Pille für dich - trink es jeden Tag." Es wird Fragen geben - komm.
Eine Woche später kommt:
"Doktor, ich habe seit einer Woche getrunken, aber es gibt kein Ergebnis."
- Nun, du trinkst, trinkst ...
Kommt in einem Monat:
"Doktor, es gibt sowieso kein Ergebnis." Nur auf dem Arsch fing das Haar an zu wachsen!
- Du trinkst weiter ...
Kommt wieder in einem Monat:
- Doktor, sie helfen nicht - nur auf den Arsch wachsen und alles ...
"Trink weiter und komm später wieder."
Sechs Monate später kommt:
"Doktor, ich kann das nicht mehr tun." Auf dem Kopf sind keine Haare gewachsen - und so hinten, dass es unmöglich ist, zu gehen.
- Also, jetzt fange an, den Kopf zu kratzen ...


Wenn das Mädchen mit der Ehre die Situation verließ - dann war die Situation falsch.
Ein Mann sucht nach einer Frau, die wie eine Mutter aussieht; aber findet seine Schwiegermutter, die einem Vater ähnelt.
Sag mir, worüber du nachdenkst, und ich sag dir was.
Ich mag keine jüdischen Feiertage - sie haben immer ein Ende mit irgendeiner Art von Kürzung ...
Auf was zu mir Gewissen - zu mir eine Familie.
Nach der Hochzeitsnacht, das ungeliebteste Sprichwort der Männer - nicht zuerst, nicht zuletzt.
In der Tat ist Akupunktur eine alte chinesische Folter mit einer kleinen Nebenwirkung.
Im Springen ist der Gewinner derjenige, der alle springt, und beim Shooting - wer wird alles schießen.
Ich hätte ein Lösegeld gekannt - ich hätte es einer Rübe gegeben!
Eine Frau für Glück braucht ein wenig - mindestens 15 Zoll.
Ihre Freude vom Beginn eines klaren sonnigen Morgens wird unvollständig sein, wenn Sie plötzlich klar werden, dass es Montag war.


"Worüber bist du so beschäftigt?"
- Ja, ich denke, wie in einer Ein-Zimmer-Wohnung fünfundsiebzig Personen aufnehmen können, die von seiner Frau am Jahrestag unserer Hochzeit eingeladen sind!
- Also hast du ein rundes Date?
"Nein, meine Frau ist ein Idiot!"


- Großmutter! Wie viel kostet die Last?
- Der achte Monat!


Der dreimalige georgische Meister im Schwimmen für lange Strecken Zaza Babivadze wurde bei den Weltmeisterschaften disqualifiziert!
Er konnte den Richtern nicht beweisen, dass er sich auszog und nur in Badehose an den Start ging ...


- Leute, heute gieße ich mehr und mich weniger.
- Warum?
"Und heute bist du dran, mich nach Hause zu bringen."


Gestern traf ein beispielloser Hurrikan den Bundesstaat Colorado. Die Häuser sind zerstört, die Ernte wird zerstört. Laut lokalen Ökologen wurde kein einziger Käfer verletzt.


Männer gehen zur Arbeit, auch um Geld nach Hause zu bringen. Aber hauptsächlich gehen sie zur Arbeit, um sich vom Haus auszuruhen.


- Was für ein starker Mondschein hast du! Was fügst du dazu?
- Zement.


- Ivan Semenovich hat offensichtlich hohen Blutdruck!
"Warum hast du das entschieden, du bist kein Arzt?"
- Und darauf explodieren Moskitos!


300 Jahre zu Peter. Putin kommt zur Ausstellung von Kinderzeichnungen. Der kleine Junge gibt ihm ein Geschenk. Putin:
- Vielen Dank. Junge, warum schütteln deine Hände?
Junge:
"Und deshalb, Onkel Präsident, habe ich gerade drei rote Punkte auf meiner Brust ..."


Eine Gruppe estnischer Unternehmen betrat den Kommunikationsmarkt mit einem neuen Service - "Internet
- per Post! ".


Meine Frau kommt nachts nach Hause. Er klingelt an der Tür. Der Ehemann öffnet sich mit einem Nudelholz.
Sie sagt zu ihr:
- Komm schon, atme!
- Uhhh! (atmet ihn an)
Er schnüffelte und schlug ihm ins Gesicht:
- Wieder gesaugt!


Barrymore sitzt zu Hause in der Küche und isst Haferbrei. Plötzlich klingelte es an der Tür. Barrymore geht in den Flur und öffnet die Tür.
Hinter der Tür steht ein weiterer Barrymore und fragt:
"Sag es mir bitte. Leben die Barrymors hier?"
- Ja, du hast verloren!


Ärzte wiederholten sich frustriert:
- Wir verlieren es, ah - wir verlieren es!
Und wie jeden Tag die Menge an Alkohol in einer großen dickwandigen Flasche abnimmt.


Der Süchtige kommt in McDonald's und fragt:
- Äh-uh! Und gibt es im Big Mac viel Mohn?


- Hallo, wir haben einen Anteil! Rauchen Sie?
- Nein.
- Und welche Art von Zigaretten rauchst du?


Mama und ihr Sohn kamen auf den Friedhof.
"Hier, Sohn, dein Großvater lügt." Er ist lange gestorben und weiß nicht, dass du geboren wurdest.
Der Junge dachte und fragte:
- Mama, und neben einem leeren Platz für meine Großmutter?
- Ja, mein Sohn.
- Keine Sorge, wir werden meine Großmutter begraben - mein Großvater wird mich sehen.


- Und geben wir Putin ein Feuerzeug!
"Er raucht nicht!"
- Und geben wir ihm eine Jacke in Ananas, Hose so grün und ...
"Und du rauchst nicht!"


Samstag. Badehaus. Zwei Stimmen im Nebel.
-... Sie können und ohne Offshore! Kennst du Bär Belsky?
- Nein, nur gehört ...
- So, so hat er einmal durch den Zoll fünf Zitronen des Grüns in bar beendet!
- Wie?
"Einfach! ... Ich bin sechs gefahren!"


Nachricht auf ICQ:
- Hallo Vovan, du bist es?
- Bist du verrückt? Ich habe kein INTERNET !!!


Es gibt zwei Freunde:
- Warum bist du so glücklich?
- Waska entkam der Armee!
- Hat es rutschen oder bezahlen?
- Ich ging ins Gefängnis !!!


Die Sensor Registrierung Zufriedenheit wurde zum Verkauf angeboten.
Der Unterschied zwischen den männlichen und weiblichen Optionen bei der Kalibrierung der Waage.
Bei Männern von -1 bis +10.
Bei Frauen von -10 bis über 0.


- Und ich weiß, wie das "Friedensgericht" in Englisch sein wird.
- Das Gericht schütteln?
- Ja, ich pisse nicht, ich weiß es ehrlich!


In der Kindheit wurde das Mädchen Katya sehr gehänselt.
Wegen des Bartes!


Ankündigung: Fernsehen erfordert einen schrecklichen Erzähler mit einer abscheulichen Stimme, um böse Dinge zu erzählen.


- Ich Wodka - mit mir bei dem Fest klar.
- Ich bin ein Salat - Ich mag jedes Gesicht.
"Ich bin ein Haschisch ... Ich habe meine Worte vergessen."


Lebte: das Wort "VIP" wird in Russland häufiger verwendet als das Wort "dick"!


Beobachtung aus dem Leben:
Wenn du lange keinen Sex haben kannst, dann bemerke, dass du ständig von nackten Frauen umgeben bist!
Nur sie sind angezogen ...


Valeria Novodvorskaya spielte im Playboy. Das Journal ist geschlossen.


"Drei Mädchen unter dem Fenster ..."
- Sie konnten den Balkon nicht aushalten.


Geht ein steiler Jeep, alles dreckig und dahinter: "Vitya, Dringend rufen!".
Etwas tiefer: "Fuck you!".


Probe einer Werbung von Saft.
Kinder:
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich bin ein Apfel ...
- Und ich bin eine Tomate ...
- Und ich bin ein dolbo ....
- Der Junge !!!!! Du bist ein lumberer !!!! Noch einmal...
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich bin ein Apfel ...
- Und ich bin eine Tomate ...
- Und ich bin ein dolbo ....
- Der Junge !!!!! Wiederhole - Du - GOLDEN !!!! Noch einmal!!!
- Und ich bin eine Kirsche ..
- Und ich bin ein Apfel ...
- Und ich bin eine Aubergine !!!
- Der Junge !!!!! Du verdammter !! Zuerst geht - TOMATO !!!!


Nach der alten guten Tradition werden Frauen zuerst umworben und dann verheiratet.
Und für die Schlechten - nur ficken.
Wischen Sie Ihre Hände unkultiviert in die Hose! Dies wird Ihnen von jedem, dessen Hosen Sie gewählt haben, erklärt.
Ich habe so viele Haare auf dem Kopf, dass jeder Haarschnitt für mich der letzte sein kann.
Shahid versammeln sich - greife einfach auf ...
Jede Frau hat ein Geheimnis. Das vaginale.
Man kann ein Mädchen nicht nur an ihrem Aussehen beurteilen ... Jack the Ripper hat das verstanden, und so interessiert ihn auch das Innere ...
Heute, am Morgen auf dem Spiegel, zeigte solch ein schrecklicher Film ....
Wenn alle mithalten, ist es für den Konvoi einfacher zu arbeiten.
Wenn in Gefängnissen anständige Gefängnisse geschaffen werden, werden menschenwürdige Menschen von ihnen angezogen werden.
Mach dir keine Sorgen über viele Dinge, und du wirst viele überleben.
Wenn eine Frau versucht, ihre Jungfräulichkeit vor der Hochzeit zu behalten - dann hat sie viele Chancen, sie bis zum Ruhestand zu behalten.


Der Moskauer Flughafen hat ein Biosystem gekauft, um Vögel im Wert von 30 Millionen Dollar zu vertreiben, das System wird von einem Betreiber gewartet.
Das System ist in der Lage, missbräuchliche Ausdrücke des Bedieners automatisch in alarmierende Schreie verschiedener Vogelarten umzuwandeln ...


- Associate Professor Sidorov - wieder richtet sich Ihr Teleskop auf eine Frauenherberge ...
Interessierst du dich nicht für die Geburt einer neuen Galaxie? !!


Kamchatka Vulkanologen haben seit 130 Jahren ein Blatt mit Forschung verloren!


Gestern habe ich meine Heimat verkauft ...
Heute zurückgekommen - sagte defekt.


- Warum ist es möglich, einen Schaschlik aus einem russischen Widder zu kochen, aber nicht von einem Amerikaner?
- Wir sind keine Kannibalen ...


Neues SMS-Spiel!
Senden Sie an Nummer 777 eine beliebige dreistellige Nummer und finden Sie diese in Ihrem Konto!


- Schwester - bitte laden Sie den nächsten Patienten ...
"Aber Doktor, ich bin noch nicht fertig mit Tanzen!"


"Liebling, ich bin so müde, wir gehen seit zwei Stunden!"
"Bear mit mir, meine Liebe, es ist bald ein Halt."
- Ich kann nicht! Ich habe einen Rucksack auf meinen Schultern, Turnschuhe, die Sonne brennt!
"Nun, was kann ich tun, Schatz?"
- Vielleicht kommst du aus dem Rucksack?


1776 wurde das freieste Land der Welt geschaffen - die Vereinigten Staaten von Nordamerika.
Und in 90 Jahren schaffte es sogar die Sklaverei ab ...


- Was für ein Mädchen kann ein Mann eine Prinzessin nennen?
"Derjenige, der ihn in ihren Palast gelassen hat ..."


Prüfung Da kommt eine Art süßes Studentenmädchen. An der Schwelle fragt er:
"Gib mir fünf!"
Lehrer (sprachlos):
- Ja Leute hier für die Top Five Knochen hinlegen !!!
Student (schaut sich um):
- Wo?


Der Laden in der Nähe des Ladentischs sind der Vater und der Sohn. Sohn:
- Pa-a-up! Und wie viel Saft sollte ich nehmen?
Papa:
"Woher weiß ich das?" Du trinkst es! Ich frage dich nicht, wie viel soll ich Wodka nehmen?


London. Unsere Tage.
Ein einfacher englischer Hausmeister scannt den Bürgersteig. Ostap Bender nähert sich ihm:
- Und was, Vater, gibt es Bräute in deiner Stadt?
- Wer und Camilla Braut ...


Meiner Meinung nach ist dies der Höhepunkt des Zynismus: mich in den nächsten Raum zu setzen, und am Morgen zu fragen, warum ich so traurig bin?


Kürzlich habe ich ein Heimkino gekauft.
Auf der ersten Stuhlreihe sind jetzt Jungen und knackende Süßigkeiten, auf der zweiten - eine Frau mit einem mahlenden Klappern von Sonnenblumenkernen, auf der dritten - wir trinken Bier mit Freunden, eine Tochter und ein Freund küssen sich auf dem Sofa auf dem Sofa, und Katzen hocken hinter dem Sofa ...


- Was wird das Mobiltelefon der Zukunft sein?
- Es wird aus zwei Käfern bestehen: einer steckt in das Ohr, der andere in den Zahn.
Und wenn Sie das Konto nicht rechtzeitig ausgefüllt haben, dann müssen Sie für die Dienste eines Lor und Zahnarzt bezahlen!


- Hallo. Du, wer?
- Ja, ich habe mich entschieden, einen Fehler zu machen.


- Worüber sprichst du gestern eine ganze Stunde lang am Telefon? Schwur mit jemandem?
- Nein, mein Freund hat mir zu meinem Geburtstag gratuliert.


Aus dem Dialog auf der Straße:
- Gestern feierte der 18. Geburtstag seines Bruders. Was haben seine Verwandten ihm gegeben? Das Auto.
"Mercedes", natürlich, das neueste Modell. Solch eine Schönheit, glänzend, Ledersitze! Wunderauto! - Dann folgt ein schwerer Seufzer, mkhatovskaya Pause und die Fortsetzung: - Der einzige Nachteil mit ihr ist die Größe von eins bis vierzig!


In einer Wohnung zu einer Figürchenfrau fällt Polizeikleidung.
- Sie haben uns angerufen und dringend gebeten, zu Ihnen zu kommen, weil Ihr Mann plötzlich eine Geschäftsreise gemacht hat?
- Nein nein. Tut mir leid, ich habe diese Nummer wahrscheinlich nicht gewählt!


Telefonisch anrufen:
- Hallo, ich bin auf der Anzeige!
"Hallo, sprich lauter!"
- Ich bin auf der Anzeige !!!
- Wiederholen Sie, wer ist das?
- Ich rufe mit ANKÜNDIGUNG !!!
- Unter der Ankündigung?!
- JA !!!
- Auf welcher?
- Über das Hörgerät !!!
- Welches Gerät?
- HÖREN !!!
- Ah, das Gehör! Bereits verkauft!


- Kinder, was ist deine Lieblingszahnpasta?
"Colgate!"
- Und wie viele werden zwei mal zwei sein?
"Colgate!"
"Auf Wiedersehen, Kinder!"
"Colgate!"


- Warum haben deine Elefanten Spaß, indem sie schmutzige Marschstiefel direkt aus dem Gehege in die Öffentlichkeit werfen? Ich werde mich beschweren!
- Beruhige dich, es ist nur für dich watende Stiefel. Und für sie - es sind nur gebrauchte Kondome.


In der Apotheke:
"Etwas für mich mit den Mädchen zu tun."
- Viagra?
"Nein, gibt es Chloroform?"


Auf der Autobahn gibt es einen Konvoi von Autos, sie fahren weit und halten regelmäßig an, um zu tanken. Nur ein rostiger "Penny" tankt nicht ...
Und dann kommt einer der Fahrer, der nicht stehen kann, zu ihr und fragt:
- Jungs, wir sind schon 5000 Kilometer gereist - und Sie haben noch nie getankt, ich dachte, Sie haben vielleicht einen großen Tank oder das Auto isst ein wenig - aber für diese Strecke reicht kein Tank!
Aus dem "Penny" zwei erstaunte Studenten:
- Und wir haben kein Geld ...


Militärflugzeug IL-14. Weiter Flug in den Osten. Die dritte Flugstunde, früher Morgen, die Sonne geht auf: die ganze Mannschaft im Halbdunkel. Ein Flug entlang der Grenze zu China. Plötzlich auf der STC (Flugzeug-Intercom):
- Commander, 5 Grad nach rechts.
Er drückt es.
Und hier nochmal:
- 5 mehr rechts.
Commander, endlich aufgekratzt und daran erinnert, dass die Grenze in der Nähe ist:
- Navigator, welcher Kurs?
In den Kopfhörern:
- Irgendwie, der ehemalige!
- Und was war versteckt?
"Ich habe dir nicht gesagt, dass du dich umdrehen sollst."
- Nun, dann - 5, dann noch 5!
"Ich habe es nicht gesagt!"
- Und wer hat gesagt?
- I.
- Wer ich bin?!
- Der Funker.
Der Kommandant dreht sich um und sieht den Funker an, der sich mit voller entspannter Stimme über den Stuhl ausbreitet.
- Warum?
- Ja, die Sonne war direkt in den Augen ... Und jetzt ist es normal!


Wenn Sie kein Gehalt erhalten, gibt es nur zwei Möglichkeiten, um sich und Ihre eigenen zu retten
Nerven: Geh entweder nicht zur Arbeit oder geh nicht nach Hause!
Von den zwei Übeln sind die bösartigsten Siege. So gut erscheint.
Nützliche Hinweise für LKW-Landwirte. Wenn du selbst den ganzen Tag im Garten sein wirst - du brauchst keine Vogelscheuche.
Mangel bildet Gier. Exzess - ein Kater.
Kannibalen sind nicht diejenigen, die Menschen essen, aber diejenigen, die Pferde haben!
Jeder Pionier muss dem Staat 15 kg Altpapier und zwei, die nicht bestanden haben, übergeben.
Um ihren Mann dauerhaft davon abzuhalten, nach links zu gehen - man sollte ihm eine gute Zeit geben, und das ist das linke Ei!
Die Fähigkeit, schnell eine gemeinsame Sprache zu finden, ist sehr abhängig von der Technik des Küssens.
Wenn der Taktstock unpassend verwendet wird - kann es in Darm verwandeln ...
Die medizinische Untersuchung in der Militäreinberufungsstelle ist eine legale Möglichkeit, dem Entwurf der Kommission einen Schwanz zu zeigen.


- Mädchen! Bist du ein Mädchen?
- Nahal!
- Sie haben nicht getippt !! Sidorov ich bin!


- Moses ging hinaus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Ja.
"Gut, als nächstes."


Vom Leben.
Pädagogisches Institut, 5. Paar. Alle Schüler sind müde. Und sie fragen den Lehrer:
- Oleg Nikolajewitsch - gut, lass los, wir sind sehr müde ...
- Nun, wenn dieses Stück Kreide vorbei ist - dann gehen wir nach Hause ...
Eine leise Stimme von der Rückseite des Schreibtisches:
"Lass mich es essen!"


- Gyulchatai, öffne das Bier!
- Und vielleicht noch ein kleines Gesicht?
- Ja du das, Gyulchataj?! Ja, es ist vollkommen klar, dass Sie Ihr Bier nur mit Ihrem Gesicht öffnen können!


Sehr solides Büro. Auf dem Stuhl sitzt ein ebenso anständiger Geschäftsmann.
Die Sekretärin tritt ein.
- Ivan Ivanovich, ich entschuldige mich, Sie haben nicht vergessen, dass unter unserer Schirmherrschaft ist die Medizinische Universität?
"Nein, ich habe es nicht vergessen, aber Cho?"
- Heute haben sie vom anatomischen Theater angerufen. Sie haben um Hilfe gebeten.
- Ja, Sie können skoka, wie?
- Ja, sie fragen nach Werkzeugen und Ausrüstung. Leichen sind schon genug für sie.


- Mein Geburtstag fällt am 28. November.
- Verzeih mir, welches Jahr?
"Jeder, junger Mann!"


Shop für Damenunterwäsche - "Bustier" ...
Und wenn das Männchen?
"Hylo"?


Verheiratet mit einem Ausländer!
Brünette, Größe 175, Gewicht 70. Fleißig, liebt Tiere. Auf Russisch ist es fast dasselbe wie auf Tadschikisch ...


Wir wollten ein Gebiet in Warschau nach Karol Wojtyla benennen ...
Aber er hat zu wenig gegen Russland getan.


Als Kind flehte Boris Moiseyev seine Eltern buchstäblich an, ihm in den Arsch zu treten ...


- Moldawische Wissenschaftler haben den weltweit ersten umweltfreundlichen Motor mit Hamster-Energie erfunden. Es verbrennt 12 Hamster pro 100 Kilometer.


Criminal News: gestern wurden Ivanov und Petrov im Spiel des aktiven passiven Schachs gesehen.
Im Interesse der Untersuchung werden die Namen und der Name des Spiels geändert.


- Der Barmann! 20 Tropfen Valorodin für mich und meine alten Frauen!


- Ich liebe es, mit meiner Freundin im Auto zu arbeiten!
"Was ist dein Auto?"
- Waschen!


- Und ich war in Italien ruhen!
"Was Italien?" Bei dir der Papa - der Ingenieur und die Mama - der Lehrer.
"Und mein Onkel ist ein Dieb!"


"Ich sehe dich an, Katja Lel!" Keine zwei Probleme in Russland!


- Willst du eine Melodie für deine Glocke?


"Schwitzt die Post unter deinen Armen?" Klette für jeden Tag!


- Vasilissa schläft auf dem Herd und Ivan schläft in der Nähe ...
"Du Narr!"


- Das Märchen. Der alte Mann hatte drei Söhne. Der schlaue Älteste war ein Kind, der mittlere war so und so, der jüngere war überhaupt ein Idiot!
- Der alte Mann war krank, und jedes Mal wurde es schlechter und schlechter ...


- Leute, wo ist der Bezirk $ 100?
- Ja, es gibt keinen solchen Bezirk ... Und dir, eigentlich, wofür ?!
- Ja, sagten sie mir - die Mädchen hier sind gut irgendwo um $ 100.


Ankündigung: Der Hund, die Rasse eines Tauchers, wurde verloren. Zeichen - schwarz, groß, mit einem weißen Fleck auf der Brust, orange Scuba ...


- Kürzlich wurde ein Wettbewerb von Kinderzeichnungen auf Asphalt auf dem Weg Kiew-Odessa gehalten. Der Wettbewerb hieß "Straßenmarkierungen durch die Augen von Kindern".


Nachrichten-Feed
Die Vereinigten Staaten führten eine Operation zur Unterstützung hungriger Kinder in Afrika durch.
Während der Operation ...


Neu!
Selbst hoffnungslose Idioten und "Gemüse" hören noch am selben Tag auf, in ihre Hose zu schreiben !!
Fragen Sie in den Geschäften der Stadt einen neuen Pumpers mit einer Batterie !!!


Das Mädchen ruft nach La Strada:
- Entschuldigung, aber Photoepilation ist wie?
- In Photoshop ...


"Hör zu, Taxifahrer, gib mir einen Rauch."
"Ich werde nicht, ein Tropfen Nikotin tötet ein Pferd."
- Ja, du wachst auf, Taxifahrer, Augen, dann reibe es. Ich habe ein Pferd!


In der Irkutsker Region gab es eine Bärenstange. Es stellte sich heraus, dass der Schnarchbär sie nicht schlafen lässt.


Frau spricht ihren Ehemann aus:
- Hier schaue ich, Vasya, auf Sie und ich denke - Sie haben mich vor fünfzehn Jahren nicht getroffen, und jetzt, egal was für Sie eine solche Ehe nicht herauskam ...
- Ja, warum willst du mich mit drei Kindern?


- Lieber, unsere Haushälterin sagt, dass sie schwanger ist!
- Wahrscheinlich Lügen! Es gibt keinen solchen Arzt, der dies am dritten Tag feststellen würde!


Eine Pause im Süden wacht kaum auf nach einem wilden Fünf-Tage-Schnaps, schaut sich blöd im Spiegel an - blau, geschwollen und nachdenklich sagt:
- Oh, wie ich Sonnenbrand ... Ja, und erholte sich auch ...


- Mama, Mama! Vovka hat mich überall bespritzt!
- Und du sprühst es auch.
- Aber Mom, wie? Ich bin ein Mädchen!


Der alte Mann lebte mit seiner alten Frau am blauen Meer. Der alte Mann warf die Wade ins Meer, kam die Wade, und dort - der Hecht.
"Was ist los?" - Der alte Mann war überrascht. - Wie ein Goldfisch sein sollte. Ich bin schließlich nicht Emelya.
"Es ist in Ordnung", sagte der Hecht. - Wir mit Goldfisch haben lange auf einem Sektor des Marktes gearbeitet. Und vor kurzem wurde eine Vereinbarung über den Vorstand beim Erwerb eines Unternehmens durch ein anderes getroffen ...
Und der Hecht schnüffelte.


Zwei Prostituierte sprechen:
- Wie lebst du?
- Es ist schlecht. Ich stolpere in der Metropole: Wer wird ein paar Dollar geben, wer ins Gesicht - und alle ficken ...
- Und ich lebe perfekt! Ich gehe ständig zum Haus des Schauspielers, zum Haus des Schriftstellers, zum Haus des Journalisten. Das Publikum ist intelligent. Sie laden mich zu meinem Haus ein - es gibt Cognac, Champagner ... Dann gehe ich mit ihm ins Bett, er springt in die Hände des Penis - und er schläft ein und schläft die ganze Nacht ...
- Ja, du hast dich gut eingelebt ... Wer hat geholfen?
- Ja, Vorfahren ...
- Vorfahren?! Was?
- Familienname wurde gegeben - Sobtschak!


Und was interessant ist, der kriminelle Artikel "Für den Versuch eines Staatsstreichs"
Es gibt, aber für den Staatsstreich selbst gibt es keinen Artikel ...
Was ist, wenn wir keinen König in unseren Köpfen haben - aber wir haben Demokratie im Arsch!
Ein ungebetener Helfer ist der beste Schädling.
Der Mond wurde von den Juden erfunden, um nicht für Elektrizität zu bezahlen ...
Es ist gut, senil zu sein - jeden Tag liest du neue Witze auf dem Band!
Sie gebar eine Königin in der Nacht eines Nettosohns, einer großen Tochter.
So müssen Sie Menschen hassen, um ein Zahnarzt zu werden ...
Nichts ist so teuer wie der Wunsch, billig zu ...
Trinke niemals auf einer leeren Brieftasche!
Warum fliegen Menschen nicht wie Vögel? Und sie schlagen wie Schweine!
Jetzt hat der Ausdruck: "Es ist wie Kinder in die Schule gegangen" hat eine etwas andere Bedeutung ...
Der billigste und zuverlässigste Weg, ein Minenfeld zu räumen, ist seinen Hanf zu säen.
Schöne Prellungen - Fotzen jucken.


- Warum ist das Gewicht des Gerichtes im Menü 050 geschrieben, nicht nur 50 Gramm?
- Das ist also eine Oktalzahl.


Mosvodkanal drohte, die Gruppe zu verklagen. Sidorov, der durch kriminelle Unvorsichtigkeit eine ganze Flasche Domestos in die Toilette gegossen hat, als er die wertvollsten Arten von seltenen Bakterien zerstörte, die der Mosvodkanal vor 70 Jahren anwachsen ließ ...


"Warum will er auf der Toilette rauchen?"
"Schub ist besser!"


- Und wir haben uns schon getroffen!
- Das ist was ich sehe - ein vertrauter Körper ...


Der Ukrainer kommt zu den Weißrussen:
- Hier haben wir alles in der Ukraine. Und Brot, Kohle und Erz und sogar Öl in den Karpaten gefunden. Und bei Ihnen? Nur eine Kartoffel ist ...
- Ja, - der belarussische antwortet. - Du bist recht. Während des Krieges musste sogar die Polizei von den Deutschen aus der Ukraine importieren.


- Leute, sie bringen mich in die Armee ...
- Wie kommt es, dass Sie die gleiche Enuresis und Plattfüße haben?
- Sie sagten zu mir: "Du wirst für die Deutschen sein!"


Ein Mann sitzt im Schrank des Bolschoi-Theaters. Plötzlich ist jemand in die Tür eingebrochen.
Der Muschik, es ist unzufrieden:
- Nun, wer ist noch da?
"Wir sind es, die Tänzer der Ballettgruppe!"
Mann:
- Nun, tanze an der Tür ... Übe!


Eine hübsche Frau nähert sich einem jungen Mann auf der Straße:
"Es tut mir leid, aber es scheint mir, dass du der Vater eines meiner Kinder bist ..."
Der Mann in Horror:
- Ich? !!
- Beruhige dich, ich bin ein Lehrer ...


Schiedsrichter:
"Und was beklagst du über diesen Mann?"
- Er sagte, dass ich eine Lust habe ...
- Na und? Es ist ein Kompliment!
- Ja, aber er hat versucht, es aufzuheben !!!


Ein Typ sagt zu einem anderen:
- Ich ging hier zu meinem Arzt ... Er war seltsam, nicht wie üblich.
- Und wo hast du dich entschieden?
- Ja, während ich ihm von meinen Problemen erzählt habe, hat er nie gelächelt ...


- Masha Rasputina hat eine plastische Operation durchgeführt.
- Ja - und nach Aussehen, selbst!


Die Sekretärin betritt das Büro an den Kopf und sagt:
- Von jetzt an werde ich ein Gehalt von eintausend Dollar und 4 freie Tage pro Woche haben!
Kopf, mit Sarkasmus:
"Wer hat dir das gesagt, Liebes?"
- Gynäkologe und Anwalt!


"Hallo, Doktor?" Hilf mir, ich habe den stärksten Durchfall. Ich kann nicht einmal von der Toilette aufstehen.
- Mein Schatz - Sie brauchen mich nicht zu kontaktieren, sondern einen Psychiater zu konsultieren - der bei Durchfall von der Toilette aufsteht?!


"Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!"
- Kann nicht sein! Wirklich nüchtern am Morgen?


"Junge, warum bedeckst du nur amerikanische Panzer mit Sand, aber berühre kein Englisch?"
- Und die Engländer selbst werden im Sand ertrinken ...


Spinne - eine Ameise (extrem irritiert):
"Und der Schwanz kennt dich dort, wie du dich persönlich kennst ..."