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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



In den Niederlanden werden in naher Zukunft, gefolgt von leichten Drogen, leichter Pädophilie, leichter Vergewaltigung und leichten Tötungen ohne erschwerende Umstände, legalisiert.


Sonnenuntergang. Zwei (Mann und Frau) sitzen auf dem See.
- Liebling, lass uns heiraten?
- Komm schon ...
Eine schmerzhafte lange Pause ...
- Liebling, warum schweigst du?
- Es scheint, dass ich zu sehr sauer war ...


- Komm schon, Vasya - gestern habe ich einen langen Fallschirmsprung gemacht.
- Was ist einfach langwierig ?! Du konntest einfach nicht springen!
- Es konnte einfach nicht ... Aber sobald er sich hinzog - und sprang!


Ein intelligenter Mensch hat nicht die Idee, den Buchstaben "e" zu den Wörtern "be" im Lied von Maxim Galkin und Alla Pugacheva "Ob zu sein oder nicht" hinzuzufügen ...


Märchen "Lebkuchenmann":
"Iss mich nicht, Bär." Ich war auf Grund der Rillen, die durch die Scheunen geschrubbt wurden - kürzer als Staub, Schmutz, Glas, Grundeln.


Juri Kuklatschow hat sich von seinen Katzen getrennt.
Tatsache ist, dass sie an Neujahrsfeiertagen Clubs ohne ihn bombardierten.


Der zwölfte Saugerkongress fand gestern in Moskau statt. Sauger aus der ganzen Welt versammelten sich in Moskau und der Kongress wurde abgesagt!


Ein Negerjunge weinte, rief um Hilfe, konnte sich aber Moydodyrs hartnäckigen Krallen nicht entziehen.


- Vasya, was für ein Bastard bist du alle gleich - wie kannst du dich rühmen, dass du meine Gunst ausgenutzt hast ?!
- Ich habe mich nicht gerühmt, Manya - Ich habe bereut ...


- Lieber, bin ich deine erste Frau?
"Natürlich, Schatz!"
- Aber was ist mit Tanya, Masha, Klavka, Duska, Verka! ..? !!!
- Nun, sie waren Jungfrauen ...


Gut für Homosexuelle: Immerhin gratulieren "Verwandte" ihnen am 23. Februar und am 8. März
- "schließen"!


- Du arbeitest. Arbeit! Wenn ich Präsident werde, füge ich Ihnen eine Rente hinzu ...


Funkanruf:
- Hallo, ich heiße Eugene. Ich möchte mein geliebtes Loch begrüßen ...
Pause
DJ:
- Zu wem?
- Irochka, was habe ich gesagt? Oh Scheiße ...
... kurze Pieptöne ...


- Neue Zigaretten "Ukrainisches Parlament". Eine Packung enthält 450 Zigaretten, von denen mehr als die Hälfte übrig ist.


"Oh, MINE GOTT !!!" - das ist der Satz jedes Mal, wenn sich russische Touristen darauf freuen, wenn ein Deutscher unmittelbar nach ihnen auf die Toilette kommt ...


Aus dem Leben.
... Beruf von Studierenden der pädiatrischen Fakultät. Eine Professorin zeigt, wie man ein Kind (4-5 Jahre) in der Abteilung untersucht, und stellt ihm eine Frage:
- Hase, wie gefällt dir: Brei oder Wurst?
Kind:
- Was bist du, du Narr ?! Durch Scheiße!


Beförderung durch die Zentrale Wahlkommission:
"Stimmen Sie zweimal für Putin und holen Sie ihn für eine dritte Amtszeit ohne Wahl!"


- Hallo, ist das die "Star Factory"?
- Ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeiten?
- Benötigt! Was hast du da
- Kleine Eierschraubstöcke.


- Was ist der Todesstrahl?
"Der Todesstrahl ist der Blick, den eine Frau auf eine andere wirft, gleich gekleidet mit ihr."


"Ja, diese Prinzen haben es schon versaut", dachte der Dornröschen.
Und tatsächlich hatte es niemand mit Küssen eilig ...


Ohne Frauen kann man nicht in der Welt leben, nein!
Wer ist besser als Frauen, um Blowjob zu machen? ...


Aus dem Leben.
Eine Tochter von ungefähr sechs Jahren, die am Sonntagmorgen gehört hat, dass ihre Eltern bereits aufgewacht sind, redet, eilt glücklich in den Raum, redet über etwas über sie, und Vater muss, wie alle anderen am Morgen, an einen Ort gehen ...
Er sagt ihr:
- Tochter - geh bitte, ich muss aufstehen ...
Sie überrascht:
- Und was?!
Papa:
- Nun, ich bin nackt, ohne Höschen ...
Sie:
- Nichts, steh auf - ich werde nicht lachen! ...


- Hast du gehört, Holmes - Sie wollen Russland aus der G8 werfen?
- Weißt du, Watson - ich musste mich mit sibirischen Sträflingen auseinandersetzen ...
Die Leute sind wild und sehr gerissen. Es ist schwierig, der harten Arbeit zu entkommen, aber es ist noch schwieriger, in der Taiga ohne Nahrung zu überleben ... Wenn die Bande sich zur Flucht entscheidet, nehmen sie normalerweise den sogenannten "Stier" mit. Wählen Sie einen Sträfling, der größer und eifriger ist. Sie stellen sich zu ihm und behaupten, dass er jetzt ihr bester Freund im Grab ist.
Und dann beginnen sie zu überzeugen, dass "ehrliche Arbeit der Weg zum Haus ist" - das ist für Trottel. Und der einzige Weg zur Freiheit ist die Flucht. Dort werden sie wie im Paradies leben, sie werden rauben und ehrlich miteinander teilen. Sie laden ihn ein, Fluchtpläne zu besprechen, seine Meinung genau zu hören und seine Gedanken zu bewundern. Und er grunzt schon vor Freude, dass er solche Freunde gefunden hat. Und dann in der Taiga essen ihn diese Freunde ... Also, Watson - es gab noch nie einen Fall, in dem eine Bande einen "Grundel" warf, der nur halb gegessen wurde, nur weil er sie mit seinem mangelnden Wunsch nach Freiheit enttäuschte ...


Ein junger Mann kommt in die Apotheke, geht zur Kasse und fragt:
- Guten Tag! Bitte sag mir, wie viel kostet es, diese Windeln zu packen?
"150 Rubel, zehn Stück pro Packung", antwortet der Verkäufer mit langweiliger Stimme.
"Ja", nimmt der junge Mann die Informationen auf, und aus seinem Gesicht ist ersichtlich, dass sich seine Stimmung verbessert. "Und wie viel kostet es, einem Säugling Wärme zu entziehen?"
- 100 Rubel 30 Kopeken. für 25 Milliliter - antwortet der Verkäufer im gleichen Ton.
- Schlag?
- Nein, nein, das ist es nicht wert! - Der Typ fährt fort und freut sich immer mehr. - Und Erkältungstropfen für Babys?
- 250 Rubel 50 ml, ein sehr gutes Werkzeug, sagt der Kassierer.
- Und wie viel kostet es? - fragt der Typ mit glänzenden Augen.
- Insgesamt 500 Rubel. Stanzen, Papa?
- Nein, nein - bist du verrückt? - ruft der junge Mann mit Angst aus, - woher habe ich so viel Geld ?! Das bin ich aus Neugier ... Und ich bin kein Vater.
Und fügt hinzu:
"Gib mir bitte, er ist diese Packung Kondome für dreißig ..."


Eine weitere Ähnlichkeit eines Mannes mit einem Handy: Am Morgen zeigt die Anzeige eine volle Ladung an.
Neue Windel "Secret XXL" - verstecke deine Sorgen!
Nachtwache !!! Raus aus dem Internet für alle !!!
Manchmal kann eine Frau Masturbation ersetzen! Aber was für eine reiche Vorstellungskraft!
Neben Seife für intime Orte "Dove" brachte der Hersteller ein Mundwasser auf den Markt.
Wirf den Ball zu den Tschetschenen und Tataren - und sie werden den Krieg und die Forderung nach Souveränität vergessen!
Überlegen Sie sorgfältig, bevor Sie sich für eine Heirat entscheiden. Wenn Sie nur eine Wurst benötigen, lohnt es sich, ein ganzes Schwein zu kaufen?
Horror ist eine kleine lettische ungiftige Schlange.
Mit einem Handgriff verwandelt sich der Strand in einen Nudisten ...


Wenn Sie morgens aufwachen und eine hässliche und ungeliebte Frau in Ihrem Bett finden, machen Sie sich keine Sorgen! Freue dich, dass du überhaupt aufgewacht bist!


Sozialverhalten ist für Frauen zu unnatürlich. Deshalb wollen sie alle Natürlichkeit im Bett einholen.


- Durch eine Neuordnung der Begriffe ändert sich der Betrag!
- Warum ?!
- Aber vergleiche: "Blut mit Milch" und "Milch mit Blut" ...


- Essen Sie Kartoffeln ?! Das ... das ist niedrig, gemein und schrecklich! Die Leute haben Kartoffeln begraben - und du hast es gegraben und gegessen ?!


- Als ich heiratete, stach meine Mutter ein Schwein.
- Zur Hochzeit?
- Nein. Verrückt nur ...


- Evolution ist eine schreckliche Sache! Ich sage dir das, Schnabeltier!


- Du hast mich dein ganzes Leben lang gebrochen!
- Schau dich an! Du gehst wie eine Kakerlake in die Küche, die Geburtenrate sinkt!


Im hinduistischen Pantheon erschien ein neuer Gott Chereshnu.
Er sieht aus wie Vishnu, nur größer und sein Gesicht ist roter ...


Die Frau eines Anwalts, der gerade von der Arbeit entlassen worden war, gibt ihm eine Zeitung:
- Sehen Sie sich diese Anzeige an - meiner Meinung nach genau richtig für Sie ... Er nimmt eine Zeitung und liest: "Schönheit braucht einen Fußpfleger."


Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Strahlung von Fernbedienungen äußerst gesundheitsschädlich ist!
Die Studie wurde von der Association of Television Advertising Manufacturers finanziert.


- Hee hee hee, lustiger Tabak! Gib uns auch deinen lustigen Tabak ...


Arzt zum Patienten:
- Was ist besser - eine gesunde oder eine kranke Nase?
- Natürlich der Patient!
- Warum ?!
- Eine gesunde Nase ist hässlich!


Aus dem Leben.
Kiew, Wahlperiode, Stadtbus. An der Bushaltestelle kommt ein leicht aufgeräumter Mann herein und beginnt, obszöne und unhöfliche Passagiere von der Treppe zu schwören!
Der Dirigent erklärt laut:
- Mann! Wenn Sie zweimal für Janukowitsch gestimmt haben, ist es nicht notwendig, dies dem gesamten Bus zu demonstrieren!


Situation: Im Gästehaus kam ein junger Mann zu einer fast erwachsenen Tochter.
Ich ging ins Badezimmer und sagte laut mit einem Ausdruck:
- Was für ein Höschen!
Eltern aus verschiedenen Räumen, die nicht sehen, was tatsächlich passiert ist, sprechen freundschaftlich:
- Dasha, zieh deine Unterhose aus!
- Dasha, zieh deine Unterhose an!


- Ein Gemüse, das Ihnen hilft, d.h. zur Hölle mit dir!


Bei den Skisprung-Weltmeisterschaften wurde das russische Team wegen der Verwendung von Doping-Erbsensuppe disqualifiziert.


- Zhanka - es stellt sich heraus, dass der Helle mich erfüllt!
- Nein, Sveta, der Helle erfüllt dich überhaupt nicht ... Du hast es satt, was du 14 Mal am Tag isst ...


"Ich habe gestern einen Nachbarn zur Armee begleitet." Also brüllte sein Mädchen so, so brüllte es.
"Natürlich hat er es mitgenommen."


In Bezug auf die Anzahl der in den letzten fünf Jahren verkauften Discs ist die CD mit ihrem 750-MB-Album immer noch der unbestrittene Marktführer.


Die erste Hochzeitsnacht im Dorf.
Vasya:
- Galya - du hast gesagt, du bist eine Jungfrau!
- Ich habe gesagt?!
- Ja, du!
- Wann ?!
- Wann hast du dich getroffen !!!
- Gott, wie unangenehm ...


Der neue "Domestos" tötet alle bekannten Mikroben ab.
Und unbekannt - Aufnahmen für Experimente ...


Traf zwei.
- Wie geht es deiner Gesundheit?
- Sag nicht, ich bin wirklich schlecht geworden, ich bin krank ... Ich trinke zwei Gläser - und nicht auf einem Auge ...


Der Markt. Es gibt einen alten Mann von 70 Jahren. Gerade Zucker gekauft, trägt eine Tasche. In der Tasche war ein Loch. Sand fließt.
Eine junge Verkäuferin entschied sich zu helfen und sagte:
- Opa! Dein Sand fließt !!
Großvater:
- Lebe in meinem Alter, Schlampe!


- Ich komme zurück, also einen Tag zuvor von einer Geschäftsreise ...
- Erzählen Sie nicht weiter ...
- Warum ?!
- Dann ist alles klar ... Hast du ihn im Schrank gefunden?
- Nein - ich habe ihn hinter der Scheune begraben ...


- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Maschinengewehren um unser Haus?
- Das Dach, Sir ...
"Warum sind sie kahl?"
- Dachziegel, Sir ...


Zwei Freunde gehen miteinander aus.
- Etwas, das du schlecht aussiehst.
- Gestern wurde meine Schwiegermutter begraben ...
- Was - es gab viele Leute?
- Ja, es war nicht gemessen - ich musste an zwei Orten ausstellen ...


"Angeklagter, Sie müssen die Wahrheit sagen, nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!"
- Richtig, wahr, wahr, wahr, wahr!


- Liebling, willst du mir etwas sagen?
- Nein, ich möchte dich mit etwas füllen!


Gehender Mann mit einem Stier. Auf eine Frau zu:
- Oh junger Mann, was für einen coolen Hund hast du! Wie heißt sie?
- Shamtu.
"Wäscht sie sich gerne mit Shampoo?"
- Nein, verdammte, neugierige Falken - täuschen Sie das, täuschen Sie das ...


Aus dem Leben.
Gestern kaufe ich Lebensmittel im Laden, vor mir an der Kasse schlägt ein junger Mann einen kleinen Plüschwelpen und ... eine Packung Kondome.
Ich brach innerlich in Tränen der Zärtlichkeit aus, aber die Fortsetzung brachte mich um ...
Nachdem er den Betrag des Schecks gesehen hat, nimmt er hundert heraus, schaut ihn sich an (nicht genug 30 Rubel) und sagt einen Satz, aus dem ich (nach seiner Abreise) fünf Minuten lang wiehere:
- Null den Welpen ...


Verwandte überreden einen Mann zu heiraten.
Und er:
- Nun, nafig sie - sie sind alle Huren!
Fand ihn eine Jungfrau.
Er traf sich einmal, traf eine Sekunde und blieb dann stehen.
Sie fragen ihn:
- Nun, was hat aufgehört, sich zu treffen?
Er:
- Ich habe mit ihr geschlafen ... Nun, was zum Teufel ist das für mich ?!


Tochter rennt zu ihrem Vater:
- Papa! Papa! Was wirst du Mama und mir am 8. März geben?
- Die Linie.
- Warum brauchen wir ein Lineal ?!
- Und um den Schwanz zu messen, den du und meine Mutter mir am 23. Februar gegeben haben ...


Hunde stürmen auf mich zu, denn in mir sind Knochen ...
Auf den Türmen des Kremls wurde ein Schild angebracht, das die alten und neuen Symbole Russlands vereint - ein fünfzackiger Adler. Der Vogel hat zwei Köpfe und fünf ...
An der Handschrift kann man nicht nur den Charakter einer Person erkennen, sondern auch, auf wen sie besteht.
Und warum hat Noah dann diese beiden Mücken getötet ...?
Der Arzt gibt mir zwei Lebenswochen, es wäre schön im August!
Ein Kreis von Liebhabern von harten Spielzeugen.
Das Selbstwertgefühl bei Männern tritt am häufigsten beim Betrachten von Erotik auf.
Echte Männer weinen nicht in einer Weste zu den Behörden, sie putzen sich die Nase!
Ein wahrer Präsident ist niemals schlecht! Nur die vorherigen sind schlecht.
Wenn der Wodka vor zwei endet, war kein dritter bei Ihnen!
Die richtigste Lotterie besteht darin, das Vorhandensein und den Stil von Unterwäsche unter eng anliegendem Material zu erraten.
Der Mensch ist das einzige Tier, das ein Narr sein kann.
Ich mag keinen Wodka - aber ich liebe, was sie mit mir macht!


In der israelischen Armee:
- Nun, hier bist du, Sasha, hast den Eid geleistet, es bleibt nur die Feuertaufe anzunehmen!
Nun, im Sinne der Beschneidung im Kampf!


Der Polizist tadelt die Verwirrung:
"Du gehst besser zur Arbeit."
- Und du auch.


Zwei schwören:
- Narr!
- Narr!
- Komm schon!
- Hure!


- Wie heißt eine Frau, die für zwei denkt?
- Schwanger.


Ein Mann kam zur Arbeit - und es gibt einen Berg von Leichen!
Es stellte sich heraus, dass er in der Leichenhalle arbeitete ...


Sind Sie es schrecklich leid, jeden Tag dieselbe Frau zu sehen, aber Sie haben nicht genug Geld, um zwei oder mehr zu unterstützen?
Kaufen Sie ein Set austauschbarer Paneele für sie - malen Sie Ihre Sexwelt in neuen unerwarteten Farben!


- Vor ein paar Minuten habe ich in diesem Raum eine Granate verloren. Zumindest haben gute Leute den Ring zurückgegeben.


Putin öffnet abrupt die Tür des Kühlschranks. Schau - und da steht das Gelee und zittert fein ...
- Nicht schütteln, - Vladimir Vladimirovich lächelt, - Ich bin für Ketchup ...


- Wirst du sterben ?!
- Warum?
- Und heute hast du zum ersten Mal alles sauber angezogen !!!


- Wo warst du?
- Ging mit einem Hund.
- Wir haben keinen Hund.
- Und wir haben uns auf der Straße getroffen.


- Hallo, ist das ein Autoservice? Und schreib mein Auto für morgen früh auf. Ich muss das Licht ausschalten!


- Brauer German Stolz wollte schon lange Russland besuchen. Etwas überraschte ihn, etwas empörte und etwas trank, raubte und füllte sein Gesicht.


Aus dem Leben.
Bei einer Prüfung an einem medizinischen Institut fragt ein Professor einen Studenten:
- Was ist das Blut im männlichen Penis?
Der denkende Schüler antwortet:
- Arteriell.
Professor:
- Wenn es arteriell wäre - könnte ich ein Mitglied der Wand hämmern ...
Der Trägheitsschüler schaut auf die Wand und beginnt wild zu lachen. Das gesamte Prüfungsgremium schaut auf die Wand und beginnt ebenfalls zu lachen.
Der Professor dreht sich zur Wand - und sieht ein Loch von beeindruckender Größe ...


- Trotzdem sagen sie richtig: Der beste Mann für die Familie ist nach 60.
- Natürlich, aber nach 80 ist es noch besser. Er steht dann überhaupt nicht auf!


- Sohn, schöne Ferien für dich!
- Pa, rate nicht - vielleicht mache ich es ...


Der Moderator der Live-Übertragung des beliebten Radiosenders kehrt nach Hause zurück.
Müde, kaum schleppende Füße ...
Die Frau im Flur fragt:
- Was ist los? Sie sind heute früher als gewöhnlich ...
Er antwortet düster:
- Die Songs sind verdammt noch mal vorbei ...


- Mit welchen Worten beginnt die Blondine eine kluge Rede?
- Mein Freund sagte, dass ...


Im Laden in der Nähe der Theke sind Vater und Sohn.
Sohn:
- Papa, wie viel Saft soll ich nehmen?
- Woher weiß ich das? Du trinkst es ... Ich frage dich nicht, wie viel ich Wodka nehmen soll ...


Einmal beschloss meine Frau, ihre Scham zu rasieren - und der Rasierer nimmt kein hartes lockiges Haar ...
- Liebes - etwas, das dein Rasierer nicht rasiert ...
"Und du machst es so", sagt der Ehemann und bläst seine Wangen aus.
- Dann, Liebes, brauche ich deine Hilfe


Aus dem Leben.
Im 21. Stock eines Buches (Rathaus von Novy Arbat) fand in Gusinskys Büro ein Gipfeltreffen der Leiter der russischen Wirtschaft statt. Bei dem Treffen weiß ich nicht, aus welchem ​​Grund ein Bankier mittleren Alters eingeladen wurde ...
Etwas spät erkundigte er sich heftig nach dem Empfang:
- Die Oligarchen in der Sammlung ?!
Die Sekretärin nickte und antwortete im Dienst:
- Wie stelle ich dich vor?
Der Gast dachte eine Sekunde nach:
- Und ich bin ihr Freund ... Es stellt sich heraus, dass der Oligofrend!


- Sie wollen das Sternbild Ursa Major in das Sternbild Ursa Major umbenennen.
- Und warum?!
- Kurz bevor die Teleskope nicht so stark waren, konnte nicht alles gesehen werden ...


"Hast du den pissenden Jungen hier gesehen?"
- Nein.
- Zeigen?


"Sohn, was wolltest du um halb eins im Fernsehen sehen?"
- Ja, eine Art Übertragung über das Leben von Tieren.
"Und was denken sie dort?" Wir haben die Zeit gefunden, Kinderprogramme zu zeigen! Nun, schau. Wie heißt das?
- "Nachtschmetterlinge auf Twerskaja".


Sir Henry Baskerville isst zu Abend. Warme Speisen auf einem Teller füllen den Raum mit dem Aroma orientalischer Gewürze ...
"Was ist los, Barrymore ?!"
"Eine Minute, Sir, ich werde es jetzt von unserem neuen Koch herausfinden ... Kim, wie heißt dieses Gericht?"
Stimme aus der Küche:
- Koreanisches Hammelfleisch, Sir ...
Henry Baskerville ist überrascht:
- Es ist seltsam ... Niemand hat in unserem Bezirk lange Zeit Schafe aufgezogen. Und warum ist es heute in den Sümpfen so ruhig?


Standardmuster zum Ausfüllen des Fragebogens.
Männer:
"Sergey. 23 Jahre, 230 Dollar, 23 cm."
Weiblich:
"Hallo! Mein Name ist Irina. Ich interessiere mich für Literatur, japanische Kultur, Sushi, Sashimi, Murakami, Origami, Tatami, Salami, Steppen, Felder, Schiffe und Beträge mit drei und vier Nullen ...".


Fest am 23. Februar.
- Hier bist du Russe, oder?
- Nun ...
- Also glaubst du an Christus ?!
- Nun, wie kann ich dir sagen ... Nun, vielleicht war er ... nun, fick mit ihm ...


Aus dem Leben.
Ich hatte etwas satt. Ich ging in die Apotheke und kaufte mir Chemie. Ich stehe in der Schlange.
Vor mir pillt eine Oma eine Pille über eine Tasche und ein 20-jähriges Mädchen, mollig und mit großen Gläsern. Das Mädchen hält eine Rechnung ins Fenster und sagt so leise:
- Zwei Packungen Kondome und eine Flasche Baldrian, bitte ...
Oma dreht sich sofort zu dem Mädchen um und sagt:
- Bist du besorgt? Vergebens ...


An der Schwarzmeerküste wurde ein Sommerlager „Little Wolf“ für Kinder von Polizeibeamten eröffnet.
Keine Zeit zu verletzen? Es ist Bittner, der Ihnen hilft, die Zeit zu finden!
Ein verheirateter Mann ist wie eine Wissenschaftlerkatze: "Geht nach links - das Lied beginnt, nach rechts - er erzählt ein Märchen."
Die Menge an ungewaschenem Geschirr ist konstant und durch die Höhe des Wasserhahns begrenzt.
Oh, wie gut gefeiert am 23. Februar, wenn Sie wissen, dass dies nicht Ihr beruflicher Urlaub ist!
Ein Kater tritt nur an einem ungeraden Tag des Trinkens auf.
Ein echter Chinese sollte drei Dinge tun - Turnschuhe, Jeans und ein Tonbandgerät.
Alle Armeen der Welt haben eine geheime Ordnung: Im Falle eines Krieges mit China sollten keine Gefangenen gemacht werden.
Die harte Wahrheit des Lebens: der Sohn eines Russen und eines Usbeken - ein Mestizo, der Sohn eines Russen und eines Schwarzen - ein Mulatte, der Sohn eines Russen und eines Juden ... - ein Jude!


Damit es während Ihres Urlaubs niemandem einfällt, dass Ihre Arbeit ohne Sie erledigt werden kann, müssen Sie alle vor dem Urlaub mit so viel Wodka versorgen, dass es bis zum Ende des Urlaubs ausreicht.


- Ich habe gesehen, wie du gestern den Schwulenclub verlassen hast ...
- Ich bin ausgegangen, aber warum bist du geblieben?


"Dad, kann der Gorilla nicht aus dem Käfig springen?"
- Komm schon, Schatz, das ist nur eine Kassiererin ...


- Der Kellner! Warum heißt IT in Ihrer Rinderbrühe? Wo ist das Rindfleisch?
- Wie wo ?! Sie hat dir diese Brühe gegeben - und weidet jetzt wieder ...


- Liebst du mich? Oder ist es nur PR?


- Ja, ich war sauer auf deine Tests !!!
- Nun, wie viele Streifen?


- Pavel Andreevich, und wessen Spion bist du?
- Von brauchen einfach keinen Antisemitismus!


Er rollt herum und liest ein Buch, und sie ist eine Hochglanzmagazin.
Sie:
"Aber du gießt mir nie ein Champagnerbad ein!"
Er sah nachdenklich von dem Buch auf:
- In den Anus ?! CHAMPAGNE ?!


Der Mann kommt aus dem Süden nach Hause und die Frau bemerkt plötzlich, dass er kleine Hörner auf dem Kopf hat, die gucken.
Sie sagt überrascht zu ihm:
"Wie so, Liebes, ich schwöre dir, dass ich dich nie betrogen habe, während du dich ausgeruht hast!" Woher kamen die Hörner ?!
Und der Ehemann antwortet ihr:
- Mach dir keine Sorgen - Ich weiß, dass du es nicht bist ...


- Großvater - wie viele Äpfel gibt es im Geliebten?
- Und was denkst du ?!
- Und ich selbst denke an Mädchen ... Welche Äpfel gibt es ...


Ins KIno:
- Junger Mann, deine Fliege ist offen.
"Und wie hast du es bemerkt?" Es ist dunkel.
- Durch den Geruch!


Ein Mann kann nicht ohne Frau leben!
Es waren nur die Dekabristen, die Herzen am Morgen weckten, aber ich habe eine andere Ausrichtung ...


- Sasha, ich habe dir diese Rose gebracht! Entschuldigung, der zweite in der U-Bahn war kaputt ...


"Kinder, hast du mein neues Buch gelesen?"
- Ja!
- Hat es Ihnen gefallen?
- Ja!
- Worüber redet sie?
- Ja!
(Madonnas Dialog mit amerikanischen Kindern über die Veröffentlichung ihres neuen Buches wird im Fernsehen gezeigt).


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen ?! Und meins ist gegen ...


Für eine bessere Assimilation der Produkte haben wir in der Familie auf getrennte Ernährung umgestellt ...
Morgens esse ich, mittags meine Frau, abends - Schwiegermutter!


Was ist ein überfüllter Bus?
In diesem Fall klingelt ein Mobiltelefon in der Handtasche einer Dame - und am anderen Ende des Busses verspüren die Leute einen vibrierenden Alarm.


- Treffen Sie den Schnellzug von Berdjansk! Ihr Zug ist verspätet. Sie können den Passagier von Tula jetzt treffen! Die Leute gehen auch dorthin. Sie werden sich freuen.


Beim Einsteigen in ein Flugzeug wendet sich der Passagier an die Stewardess:
- Wo würgst du Taschen?
"Wir sind noch nicht gestartet, bist du schon krank?"
- Und du siehst meinen Nachbarn an!


Der Dorfschmied sagte dem neuen Lehrling:
- Jetzt hole ich ein Hufeisen aus dem Feuer. Ich nicke mit dem Kopf - schlag sie mit einem Hammer.
So wurde der Lehrlingsanfänger sofort Schmied ...


... Im Zusammenhang mit der zunehmenden Anzahl festsitzender amerikanischer Raketen am Ausgang der Mine ordnete das Pentagon die Schließung aller MacDonalds-Filialen auf dem Territorium amerikanischer Militärbasen an.


- Lucy, gieße hundert Gramm ein.
- Am Morgen betrunken?
- Was hat Trunkenheit damit zu tun? - Ich muss eine Pille nehmen!


- Mädchen, und ich habe zwei Tickets für das SMASN-Konzert !!
- Wow! Glück für dich ... Zweimal gehst du.


- Was ist die maximale Geschwindigkeit beim schwulen Sex?
- 68, weil Sie mit 69 bereits umdrehen.


"Er hat eine Frau erst im Alter von dreißig Jahren probiert."
- Und davor - nie?
- Vorher gab es nur Männer.
"Ist er blau?"
"Nein, Kannibale."


- Ich werde ficken! Wen ich sehe! Sanya! Was für ein Schicksal!
- Ja, du wirst eine Hure sein, du wirst ...


- Gib mir zwei Kondome.
"Warum zwei?"
- Also sind wir zwei!


- Was für ein Lärm, aber keine Kämpfe?
- Vorspiel für jetzt.


Entbindungsheim, freudiger sonniger Morgen, unter den Fenstern einer Gruppe von Männern mit obligatorischen Nelken in den Händen. Sie atmen frische Luft, warten, bis die jungen Mütter aufwachen, erröten, jemand gönnt sich schon frisches Bier. Die Krankenschwester gibt den Startschuss, Schreie beginnen:
- Olya, ich liebe dich!
- Mascha, Dummkopf, zeig es mir!
- Ira, ein Junge oder ein Mädchen?
Plötzlich ein wilder Schrei:
- Lyokha !!!
Die Männer sind still und sehen sich an. Es gibt einen großen Mann in Overalls und schreit:
- Lyoha! Dachmaterial zum Servieren?


Der Beginn des zwanzigsten Jahrhunderts. Im Zug sitzen unter anderem ein junger Jude und eine hübsche Russin.
Dame:
- Jude, wie spät ist es?
Jude keine Aufmerksamkeit ...
- Hey, Jude - taub? Ich frage - wie spät ist es!
Der Jude holt schweigend eine Taschenuhr mit Deckel heraus - und ohne sie zu öffnen, zeigt er die Dame.
- Bist du ein Jude - dumm? Wie kann ich die Zeit durch die Kappe sehen? !!
"Und wie hast du durch zwei Hosen gesehen, dass ich Jude bin?"


Der Herr sitzt in einem Sessel und liest Zeitung.
In diesem Moment wollte seine Frau Intimität und versucht auf jede erdenkliche Weise, seine Aufmerksamkeit zu erregen ...
Sie zieht ein transparentes Peignoir über schöner Unterwäsche an, geht, dreht sich um ihn, und es ist ihm egal - blättert nur die Seiten der Zeitung um.
Sie beschloss, sich bereits auszuziehen, setzte sich auf die Armlehne und begann mit ihren Brüsten an ihm zu reiben - und zumindest Henna für ihn.
Dann hält sie es nicht aus, holt eine Zeitung aus ihm heraus, setzt sich auf ihn und sagt mit einem Stöhnen:
- Ohh, Liebling !!! Рлеасе, funk mich !!!!!
Der Herr sieht sie so nachdenklich an, woraufhin er ihren Mittelfinger zeigt und genüsslich sagt:
- Fuсk wow!


Es werden neue Kondome veröffentlicht, die "Night Clearance" genannt werden.
Robin Hood tötete die Reichen und gab sie den Armen ...
Gürtel der Unschuld. Der Rest ist der Ausschnitt.
Egal wie viel du das Mädchen fütterst, du musst löten.
Die Besonderheit der aktuellen Sommersaison in Russland ist, dass Frauen mit geschlossenem Magen das größte Interesse unter Männern haben.
In unseren kostenlosen häuslichen Krankenhäusern kann jeder Patient kostenlos die teuersten importierten Krankheiten erhalten.
Die Hilfe eines Psychoanalytikers ist natürlich gut. Aber immer noch bei jedem Schritt vulgär zu schwören und zu reden, ist viel billiger.
Amnestie erstreckte sich nur auf Kriminelle.
Chips sind die Fähigkeit, eine Kartoffel zum Preis von einem Kilogramm zu verkaufen.
Glück ist nicht, wenn du alles hast, sondern wenn du nichts hast und Gott es verbietet!
Kirkorovs Tollwut ...
Die Welt ist so arrangiert, dass es für eine Person, die das Wort "auf keinen Fall" in der Sprache verwendet, neun gibt, die "keinen Schwanz" verwenden.


Rotkäppchen dachte auch, dass sie nur ging, bis der graue Wolf ihre Kleider auszog ...


- Mann, und wer bist du von Beruf?
- Florist.
- Und was ist das Schönste an Ihrer Arbeit?
- Entjungferung.


Amerikaner haben Angst, gehackte Windows zu kaufen. Er kauft Windows für 300 Dollar ...
Russian kauft gehackte Windows und freut sich, dass er 300 Dollar gespart hat ...
Ein Ukrainer kauft gehackte Windows - und ist überrascht, dass Sie für dieses Glukodrom bis zu 12 Griwna bezahlen müssen !!!


- Gehört, das KVN-Team hat kürzlich bei den Rennen großartig verloren. Aus Gewohnheit ziehen sie ein Pferd an, das lauter wiehert ...


Wir haben zehn Passanten gefragt:
- Was ist TCP / IP?
Neun von zehn sagten, sie wüssten es nicht. Und nur eine Person hat uns sofort einen Schwanz geschickt.


Der Zug. Einer der Mitreisenden spricht über die Eindrücke eines Sommerurlaubs:
- Ja, es ist gut am Schwarzen Meer, da ist so ein Baum: Du wirst ihn ins Feuer werfen - es ist ein wunderbares Aroma, du hast nur den Namen vergessen, wie den Buchstaben "x"!
Ich dachte eine Weile:
- Ich erinnerte mich! Der Name des Baumes ist Thuja!


- 95-60-90 - wie ist es?
- In diesem Fall ist ein Bein 5 cm länger als das andere.
- Und 60?


Ein Wikinger sitzt am Lagerfeuer in der Nähe eines Lagerfeuers. Löst das Kettenhemd vorsichtig vom Tor zum Nabel. Heftklammern mit Faden. Sägt die Kante des Schildes und bedeckt den Schnitt mit Semmelbrösel.
Andere schauen, sagen aber nichts. Ein Mann zieht sich still in den Wald zurück.
Am nächsten Tag sprachen die Nachbarn über eine Art Kriechpflanze, die mit einem Gebrüll auf die Lichtung sprang, die Kante des Schildes abbiss und Kettenhemden auf seiner Brust durchbrach ...


Einweihungsparty. Ein fröhlicher Mieter zeigt den Gästen die Blumen auf der Fensterbank:
- Das ist Geranie, das ist das, das ist das, und das ist ein "Geldbaum"!
Nach einer kurzen Pause fügt er traurig hinzu:
- Aber es hilft nicht ...


Dialog in der Gynäkologenpraxis:
"Oh Doktor, es kitzelt mich."
- Entschuldigung, bitte denken Sie nach!


Dialog in der Gynäkologenpraxis:
"Doktor, warum sehen Sie mich so an?" Hast du etwas gefunden?
- Ich verstehe es nicht. Was hast du dort verloren?


- Ich bin Andrey Shevchenko, ich liebe Fußball. Und jetzt möchte ich das russische Team für so etwas kontaktieren.


- Hallo, wie geht es dir?
- Gut, ich wurde von der Arbeit gefeuert.
- Wofür?
- Ja, verdammt noch mal, ich bin seit sechs Monaten nicht mehr dort ...


- Alla Borisovna, mit wem möchten Sie dieses Lied im Duett singen?
- Ja, ich habe eine Schwuchtel im Kopf ... nicht Kirkorov.


Rufen Sie den Helpdesk eines Mobilfunkbetreibers an:
- Hallo Mädchen - deine Firma stiehlt Geld!
- Erzählen Sie uns mehr darüber, was passiert ist.
- Letzte Nacht habe ich den Kontostand überprüft, es waren 10 Dollar, das Telefon ausgeschaltet, heute Morgen habe ich es eingeschaltet - auf dem Konto 0.
- Haben Sie das Telefon für die Nacht aufgeladen?
- Er stellte ein ...
- Es ist also Ihre Schuld für Strom entfernt.


Jeder muss von den charmanten Mary Popins gehört haben ...
Über ihre Nachbarn - Mary Siskins und Mary Piskins - ist jedoch fast nichts bekannt.


Iwan Zarewitsch küsste den Frosch und sie verwandelte sich in einen hübschen Prinzen.
Erschrocken von Ivan.
Und der hübsche Prinz tröstet ihn:
- Sei nicht traurig, Ivanushka ... Du wirst deine Prinzessin bekommen, wenn du eine Kröte in einem Punkt küsst.


- Parallele Linien kreuzen sich nicht ... Vom Großvater bewiesen ...
- Woher hast du das Kardiogramm des Großvaters?


- Genosse Captain, wann werden wir mit der Artillerievorbereitung beginnen?
- Um halb sechs.
"Genosse Captain, ich mag diese beiden Häuser am Stadtrand nicht."
- Ich sagte: um halb sechs!


"Ich hätte mich ihm einfach so ergeben können, aber dann werde ich es nicht sein, und warum solche Gnadenakte?"


- Dima, was haben du und Lenka?
- Nichts, wir sind nur Freunde.
- Nein, Dima - das tun sie Freunden nicht an ...


- An den Tisch, Geliebte, erwartet dich ein Wunder!
- Was für einen Mist hast du gekocht?
- Halt die Klappe und iss!


Montag. Valentinstag.
Morgen Büro.
Bei einem Planungstreffen liebte der Koch zuerst jeden auf einmal, dann jeden einzeln ...


Aus dem Leben.
Ah Frauen, oh Frauen ... Ja! Sie sind so !!! Heute habe ich auf der Straße gehört ...
Gehen Sie voran zwei Mädchen von ungefähr zwanzig. Ein anderer sagt:
"Er hat mein Jahresgehalt für zehn Tage der Neujahrsferien für mich ausgegeben!" Und Sie sagen immer noch, dass am ersten Tag der Bekanntschaft nicht mündlich genommen werden sollte ...


Hübsche Blondine gesteht:
- Oh, aber ich mag es überhaupt nicht zu ficken - ich verstehe nichts über diesen Sex und bekomme kein Vergnügen ...
- Aber wie fickt ihr?!
- (traurig und zum Scheitern verurteilt) Sie ficken mich nicht. Sie masturbieren mich ...


Wenn Sie neun von zehn Menschen Gutes tun und es einer Person schlecht geht, dann kämpfen Sie gegen die Menschenrechte.
Wenn eine von zehn Personen gut und neun schlecht abschneiden, kämpfen Sie für die Menschenrechte.
Wenn Sie nicht einen von zehn guten Menschen tun, dann kämpfen Sie für die universelle Gleichheit.
Und wenn Sie niemandem von zehn etwas Schlechtes antun, werden Sie um nichts kämpfen, und deshalb sind Sie der allgemeinen Verachtung würdig!


Ein Mann kommt in einem Nachtclub auf ein Mädchen zu und bietet an:
- Hören Sie, lassen Sie uns Sex haben?
Sie antwortet ihm:
- OK, aber wohin gehen wir - zu dir oder zu mir?
Er sieht sie verächtlich an und sagt:
- Weißt du, du bist so kompliziert ... Vergiss es!


ICQ-Protokoll.
25.02.2005 16:49:07, Svetik.
Scheiße ... welches Telefon brauche ich? niemand hat den ganzen Tag angerufen ...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
Scheiße ... warum brauche ich ein Mitglied ... an einem ganzen Tag hat niemand gesaugt ...
25.02.2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Möchtest du anrufen?
25.02.2005 16:50:13, Svetik.
Ficken !!!


Während Salz und Zucker als weißer Tod gelten, kann Kokain ruhig schlafen.
In Sizilien gibt es keine "Zeugen Jehovas" ... Sizilianer mögen im Allgemeinen keine Zeugen ...
Wenn Sie ein Gehirn haben, ist es gut! Und wenn sie nicht da sind, denkst du nicht darüber nach.
Russland ist ein Land mit vernünftigen Kompromissen, daher ist in Zügen in der Regel ein Auto weich, das andere warm und das dritte nicht laut.
Es gab eine Mauslaus, einen Froschfrosch und eine Kassette mit einem Porno ...
Manchmal muss man genau wissen, welche Art von Person sich auf der anderen Seite des Kondoms befindet.
Sammle 10 Tore von toten Hunden und erhalte ein modisches Pentagramm.
Der Wunsch, zuerst die Ampel zu verlassen, um allen den Arsch zu zeigen, ist ein klares Zeichen latenter Homosexualität.
Mädchen sind anders, die Folgen sind die gleichen ...
In Büros wird die reisende Sekretärin jetzt als Sexadministratorin bezeichnet.


Ankündigung.
Verkauf einer Muschel auf dem Roten Platz. Perfekter Zustand. Immer sauberes Reisen, Sicherheit. Es gibt einen Nachteil - in der Mumie.


"Wie kannst du diese Luft atmen?"
- Und wir ziehen nicht weiter.


- Papa, du hast versprochen, in den Zoo zu gehen.
- Vater versprochen - Vater ging!


Neue Spalte des ukrainischen Passes:
- Ich werde nicht stehlen: viel, vor dem Abendessen, freitags. (bei Bedarf unterstreichen).


- Mädchen, lass uns kennenlernen!
- Wir haben es eilig.
- Und wir sind schnell!


"Dad, ich möchte auch ein Scooper werden!"
"Nein, Sohn, du musst irgendwo lernen!" Holen Sie sich ein Diplom und schöpfen Sie dann so viel, wie Sie wollen!


Ein Mann mit vorzeitiger Ejakulation trifft eine kalte Frau für einen angenehmen Zeitvertreib.


Bei einem Bankett anlässlich des Stadttags kam Professor Mitrofanov in erhebliche Verlegenheit. Weil er, nachdem er versucht hatte, eine hübsche Dame nach einem Festmahl zu küssen, ihren Stift küsste und zufällig zwei ihrer Finger in seinen Mund steckte.


Das Mädchen klettert nach einem Blowjob und küsst einen Bauern. Er war es schon leid, sich abzuwenden.
Sie sagt ihm:
"Sie sind seltsame Menschen, Männer ... Nach sich selbst sind Sie rückständig und nach anderen nicht."


Sightseeing-Tour durch Moskau - die besten Staus der Hauptstadt!


Der Hauptfehler bei der Aufhebung der Verteilung von Sachleistungen bestand darin, dass die Interessen von Hunderttausenden von Menschen, die nur auf der Grundlage dieser natürlichen Verteilung der Leistungen lebten, nicht berücksichtigt wurden.


- Liebes! Wie liebst du mich ????
- ich? Wie von hier zum Mond !!!!
- Und ich und ich und ich ... wie bis zum Ende der Gültigkeit der BI + Karte !!!!
- Es ist wie?
- Ja, das Geld geht zur Neige - und Sie können nicht einmal versuchen anzurufen !!!


- Ich bin Wodka - mit mir für den Urlaub klar!
- Ich bin ein Salat - Ich bin froh, deine Gesichter zu sehen!
- Ich bin Mondschein - Ich werde überholen!
- Ich bin eine Horilka - ein Brainwave-Dope!
- Und ich habe ... ich habe die Worte vergessen ...


"Warum wird Müll aus der Stadt gebracht?"
- Sie sind also auch Menschen ...


Aus dem Leben.
Ein Freund kam zu Besuch. Er fragt: "Sie wissen nicht, wo Sie ein anständiges pornografisches Magazin kaufen sollen? Und dann ist mein vierzehnjähriger Sohn mit Masturbation beschäftigt und schaut sich Konturkarten an. Er tut mir leid ...".


Puschkin sagt zu Arina Rodionovna:
- Nanny, bring mir Wodka.
"Also haben sie gestern alles getrunken."
- Du wirst mir wieder Märchen erzählen!


Sein Kollege wurde als Idiot eines Arztes angesehen - des Narkologen Schmitt Ilya Alexandrovich.
Und ihn sogar in ein Irrenhaus bringen.
Ilya Alexandrowitsch bestritt unter Berücksichtigung der medizinischen Ethik die fehlerhafte Diagnose seiner Kollegen nicht. Er wartete, bis alle ins Bett gingen, und demonstrierte dem unglücklichen Aesculapius den Unterschied zwischen einem Idioten und einem Schizophrenen - einem Serienmörder, der zu Homosexualität neigt.


Eine einfache und kostengünstige Möglichkeit, den Nervenkitzel eines Mädchens auch nach dem brandgefährlichsten Sex mehrmals zu verlängern, ist eine kurze Rede
Sätze: "Er ist zerrissen!"


- Nun, wach auf, Hase ...
- Nein, ich bin heute ein Fisch! Ich habe keine Beine und gehe nicht in den Kindergarten ...


- Diese Stimmung verschwindet - kann ich Ihren Hund treten?


- Oh! Wie ich träume, mich auf die Schulter eines festen Mannes zu stützen!
- Ja! Verlassen Sie sich gut auf solide ...


- Doktor, sagen Sie mir - werde ich leben?
- Ja, du wirst leben.
- Hurra, ich werde beim Arzt wohnen !!!


"Dies könnte Ihre Werbung sein."
Stellen Sie sich vor, was Sie mit dem gemacht haben, der an diesem Ort gelandet ist?


Für das Experiment führten Genforscher das Meeresschildkrötengen in die Robben ein.
Jetzt, im Frühjahr, vergraben Robben ihre Eier im Sand.


Huhn - Hahn:
- Sag mir, bist du ein Mann oder nicht?
- Mann. Gibt es Zweifel?
- Wer weiß, ich habe ein paar Eier!


Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Liebhaber. Die Frau hatte Angst und der Ehemann
sagt:
- Oh, du Bastard! Er hat versprochen, treu zu sein, und du fickst diese Hure selbst!


Ein Mann und ein Mädchen lieben sich in einer regulären Missionarsstellung.
Mädchen wissen, dass Sie wie ein Baumstamm lügen. Nun, dieser Typ bricht natürlich den Anfang ab. Er bietet ihr an:
- Lassen Sie uns die Pose ändern, oder was?
Und sie - zu ihm:
- Ja, gerade jetzt! Damit du es später allen erzählst - das, sagen sie, ich hatte es so und so! Lassen wir uns nicht ablenken!


Zwei blaue Gespräche:
- Weißt du, Liebes, gestern ist ein riesiger sexy Wahnsinniger in meine Wohnung geplatzt - also musste ich ihn in FIG schieben!
"Wie könntest du ihn schieben, wenn er so groß wäre?"
- Nun, wie-wie? Natürlich Arsch-Arsch!


Eine Frau geht an der Küste entlang und denkt darüber nach, was für ein Bastard ihr Ex-Mann ist.
Plötzlich erscheint ein Goldfisch vor ihr:
"Ich werde drei Ihrer Wünsche erfüllen", sagt sie, "und völlig kostenlos." Aber denken Sie daran: Was auch immer Sie bekommen, Ihr Ex-Mann wird doppelt so viel bekommen.
"Zuerst", sagt die Frau, "möchte ich 10 Millionen Dollar."
Ein Scheck fällt sofort in ihre Hand.
- Zweitens möchte ich eine Villa am Meer.
Vor ihr steht eine Villa, und in ihrer Hand liegen die Schlüssel.
"Ihr Mann hat jetzt 20 Millionen und zwei Villen", erinnert sich der Fisch.
"Also, was ist der letzte Wunsch?"
"Weißt du", antwortet die Frau, "ich wollte immer einen Liebhaber mit einem großen Schwanz haben ..."


Aus dem Leben.
Jeder weiß, dass unsere Leute nicht schwören, sondern darüber sprechen.
Aber wir und der Westen gewöhnen ihn.
Die Geschichte aus den Worten eines Augenzeugen ...
Deutschland, die Autobahn, in einer der "Taschen" ist ein Lastwagen mit russischen Nummern. Die Mündung wurde hochgezogen, gefahren - Hände auf Ellbogen in Heizöl - etwas ist darin gehackt ... Deutschland ist ein Polizeiland - natürlich haben sie sich hier selbst gezeichnet. Zwei Polizisten, jung und nicht sehr, d.h. mit Erfahrung.
Nun, derjenige, der jung ist, beginnt seinen Partner zu laden - einen Autokaput, rufen Sie einen Abshlep (um das Auto in die Werkstatt zu ziehen) ...
Dann nähert sich der Ältere dem Träger, franst etwas mit ihm aus, steigt in sein Auto und will gehen. Young ist verwirrt und sieht ihn mit einer dummen Frage an.
Ein leitender Angestellter und sagt:
- Er wird jetzt besser und geht ...
Jung für ihn, überrascht:
"Sprichst du Russisch ?!"
Alt:
- Nein, ich bin gerade gefahren und habe "Mist" gesagt, aber wenn er "beschissen" gesagt hat - dann musst du in die Werkstatt gehen ...


"Hula, yopta?"
- ???
"Schweigst du Hula, Stsuko?" Wer hat verlangt, dass der Ältere fickt?
"Ah, bist du der älteste?"
- Nein, verdammt, ich bin gemein!
"Warum redest du so mit mir ?!" Ich bin auf dich ...
- Und ich bin auf dich! Ich habe dich verarscht, das ist was. Warum rede ich so? Willst du es herausfinden?
- Ja!
- Muschi, Scheiße! Hund - Hundetod, yopt. Ich rede so!
Haben Sie Fragen?
- Ja, gibt es! Ich habe hier keine Verbindung ...
- Blowjob, verdammt! Müssen weniger am Telefon masturbieren! Was hast du da
- Nun, das ...
- Wow! Lerne zu reden, Schwanzlutscher! Fertig, verdammt, das russische Land, Dalbayoboff selbst zum Untergang. Sie sagen, Sie können nirgendwo anrufen?
- Nun ja ...
- Muschi! Wahl für das Gerät?
- Nun, dieser hier, Motorola ...
- Wirf den Teufel weg! Pontov - zum Bastard, aber auf einem normalen Handy gibt es keinen Denik!
Geschieden, verdammt, verdammt ... Cho auf dem Display Pishezzo?
- Nun, das, Tim, wie ...
- Fick dich schluchz! Lerne zu reden, Yeblan! Haben Sie versucht, das Gerät zu trennen?
- Nein.
- Blowjob! Starten Sie das Gerät neu und versuchen Sie es erneut.
- Nun, das ist - ich muss es jedes Mal ein- und ausschalten, cho endlich ...
- Lerne Albanisch, Gorilla! Lesen Sie die Vereinbarung, die Klausel von so und so, den richtigen Absatz von unten und ziehen Sie Schlussfolgerungen, yopt.
- Danke.
- Kontaktieren Sie uns, wir helfen Ihnen gerne weiter ...