This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



In Holland werden in naher Zukunft leichte Pädophilie, leichte Vergewaltigung und leichte Morde ohne erschwerende Umstände nach den leichten Drogen legalisiert.


Sonnenuntergang Zwei (ein Mann und eine Frau) sitzen am Ufer eines Sees.
- Liebling, lass uns heiraten?
- Komm schon ...
Die schmerzhafte lange Pause ...
- Liebling, warum schwiegst du?
- Es scheint, ich habe schon Pussy überflüssig ...


- Schätzung, Vasya - gestern habe ich einen langen Fallschirmsprung gemacht.
- Was ist richtig, sofort langwierig? Na ja, man konnte einfach nicht etwas springen!
- Ich konnte es einfach nicht ... Aber sobald ich mich schleppte - und sprang!


Ein intelligenter Mensch wird nicht die Idee haben, den Buchstaben "e" im Lied von Maxim Galkin und Alla Pugacheva "Sei es oder nicht" hinzuzufügen ...


Märchen "Lebkuchenmann":
- Iss mich nicht, Bär. Ich wurde am Boden des Fasses entlang gefegt und über die Scheunen geschrubbt - kurz gesagt, Staub, Dreck, Glas, Gobies.


Yuri Kuklachev hat sich von seinen Katzen getrennt.
Tatsache ist, dass sie während der Neujahrsfeier Clubs ohne ihn bombardierten.


Gestern fand in Moskau der zwölfte Kongress der Trottel statt. Saugen aus der ganzen Welt kamen nach Moskau und der Kongress wurde abgesagt!


Der Negerjunge weinte und rief um Hilfe, konnte aber nicht aus den Fängen von Moidodyr entkommen.


- Vasya, was für ein Bastard bist du überhaupt - wie kannst du dich rühmen, dass du meine Gunst ausgenutzt hast?!
- Ich prahlte nicht, Manya - Ich bereute ...


- Liebes, ich bin deine erste Frau?
- Natürlich, mein Lieber!
- Aber was ist mit Tanka, Masha, Klavka, Duska, Verka! ...? !!!
- Nun, sie waren Jungfrauen ...


Gut für Homosexuelle: Immerhin werden sie am 23. Februar von ihren "Verwandten" und am 8. März gratuliert
- "schließen"!


- Du arbeitest. Arbeite hart! Wenn ich Präsident werde, werde ich Ihnen eine Rente hinzufügen ...


Anruf:
- Hallo, ich heiße Eugene. Ich möchte Hallo zu meinem geliebten Loch sagen ...
Pause
DJ:
- zu wem?
- Irochke, und was habe ich gesagt? Oh, Scheiße ...
... kurze Pieptöne ...


- Neue Zigaretten "Ukrainisches Parlament". In einer Packung mit 450 Zigaretten, davon mehr als die Hälfte.


„Oh, mein Gott !!!“ - auf diesen Satz warten russische Touristen, wenn ein Deutscher sofort ins Klo fällt ...


Vom Leben
... Studenten der pädiatrischen Fakultät. Eine Professorin zeigt, wie ein Kind (4-5 Jahre) in einer Abteilung untersucht wird, und stellt ihm eine Frage:
- Hase, wie kackst du: mit Pap oder Wurst?
Baby:
- Was bist du, dumm?! Scheiße!


Werbekampagne der Zentralen Wahlkommission:
"Wählen Sie zweimal für Putin und holen Sie ihn ohne Wahl für eine dritte Amtszeit!"


- Hallo, das ist die "Star Factory"?
- ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeit?
- benötigt! Und was ist mit dir?
- Kleiner Eierstock.


- Was ist der Todesstrahl?
- Der Todesstrahl ist ein Blick, den eine Frau auf eine andere wirft, gleichermaßen gekleidet.


"Ja, diese Fürsten sind schon durchgefickt", dachte Dornröschen.
Und in der Tat hatte keiner es eilig zu küssen ...


Keine Frau kann nicht in der Welt leben, nein!
Wer ist besser als Frau einen Blowjob zu machen? ...


Vom Leben
Eine Tochter von etwa sechs Jahren, als sie am Sonntagmorgen hörte, dass ihre Eltern bereits aufgewacht waren, sie unterhielten sich, sie lief glücklich in das Zimmer, um etwas plappern zu können, und ihr Vater muss wie alle anderen am Morgen an einen Ort gehen ...
Er sagt zu ihr:
- Docha - bitte, ich muss aufstehen ...
Sie ist überrascht:
- Und was?!
Papa:
- Nun, ich bin nackt, kein Höschen ...
Sie:
- Nichts, steh auf - ich werde nicht lachen! ...


- Sie haben gehört, Holmes - sie wollen Russland von der G8 ausschließen?
- Weißt du, Watson - Ich musste mich mit sibirischen Verurteilten befassen ...
Die Leute sind grausam und sehr schlau. Es ist schwierig, aus dem Gefängnis zu fliehen, aber es ist noch schwieriger, ohne Nahrung in der Taiga zu überleben. Wenn die Bande sich entschließt, zu entkommen, nehmen sie normalerweise den sogenannten "Stier" mit. Wählen Sie einen Verurteilten, der größer und mächtiger ist. Wurzeln Sie mit ihm, versichern Sie sich, dass er jetzt ihr bester Freund zum Grab ist.
Und dann beginnen sie zu überzeugen, dass "ehrliche Arbeit der Weg nach Hause" für Trottel ist. Und der einzige Weg zur Freiheit ist die Flucht. Dort werden sie im Paradies heilen, zusammen rauben und ehrlich teilen. Sie laden ihn ein, Fluchtpläne zu besprechen, seiner Meinung aufmerksam zuzuhören, seine Gedanken zu bewundern. Und er murmelte schon vor Freude, dass er solche Freunde hatte. Und dann in der Taiga essen diese Freunde ihn ... Also, Watson - es war noch nicht der Fall, dass die Gruppe den "Stier" zu dem Armen geworfen hat, nur weil er sie mit seinem unzureichenden Wunsch nach Freiheit enttäuscht hat ...


Ein junger Mann kommt in die Apotheke, geht zur Kasse und fragt:
- Guten Tag! Sag mir bitte, was ist der Preis für das Verpacken von Windeln?
- 150 Rubel, zehn Packungen, - der Verkäufer antwortet mit langweiliger Stimme.
"Ja", assimiliert der junge Mann die Informationen und sein Gesicht zeigt, dass sich seine Stimmung verbessert. "Und wie viel kostet ein Wärmemedikament für ein Kleinkind?"
- 100 Rubel 30 Kopeken. für 25 Milliliter antwortet der Verkäufer im gleichen Ton.
- Durchbrechen
- Nein, nein, es lohnt sich nicht! - Der Kerl fährt immer glücklicher fort. - Und fällt von einer Erkältung für Babys?
- 250 Rubel 50 ml, ein sehr gutes Werkzeug - sagt der Kassierer.
- Und wie viel kostet es? - fragt der Kerl und glitzert mit seinen Augen.
- Insgesamt 500 Rubel. Schlag, Papa?
- Nein, nein - bist du verrückt? - ruft ein junger Mann mit Angst aus, - woher habe ich so viel Geld bekommen?! Das bin ich aus Neugier ... Und ich bin kein Vater.
Und fügt hinzu:
- Gib mir bitte die Packung Kondome für dreißig ...


Eine weitere Ähnlichkeit eines Mannes mit einem Mobiltelefon: Am Morgen zeigt die Anzeige eine volle Ladung an.
Neue Pampers "Secret XXL" - verstecken Sie Ihre Begeisterung!
Nachtwache !!! Alle raus aus dem Internet !!!
Manchmal kann eine Frau den Onanismus ersetzen! Aber welche Phantasie braucht es dafür!
Neben der Intimseife „Dove“ führte der Hersteller das Mundwasser „Taking“ ein.
Lass den Ball von Tschetschenen und Tataren fallen - und sie werden den Krieg und die Forderung nach Souveränität vergessen!
Bevor Sie sich entschließen zu heiraten, überlegen Sie genau - wenn Sie nur eine Wurst brauchen, lohnt es sich, ein ganzes Schwein zu kaufen?
Der Horror ist eine kleine lettische, nicht giftige Schlange.
Mit einer leichten Bewegung der Hand wird der Strand zum FKK ...


Wenn Sie morgens beim Aufwachen eine hässliche und ungeliebte Frau in Ihrem Bett finden, seien Sie nicht sauer! Freue dich, dass du überhaupt wach bist!


Das Sozialverhalten von Frauen ist zu unnatürlich. Deshalb wollen sie die Natürlichkeit im Bett ausgleichen.


- Von der Permutation der Begriffe ändert sich die Menge!
- Warum?
- Aber vergleiche: "Blut mit Milch" und "Milch mit Blut" ...


- Was machst du, isst Kartoffeln? Das ... das ist niedrig, gemein und schrecklich! Leute haben Kartoffeln vergraben - und Sie haben es ausgegraben und gegessen?!


- Als ich heiratete, hob meine Mutter ein Schwein hoch.
- Bei der Hochzeit?
- Nein. Einfach ausgeflippt ...


- Evolution ist eine schreckliche Sache! Ich sag dir das, das Schnabeltier!


- Mein ganzes Leben hast du mich gebrochen!
- Schau dich an! Wie betritt man die Küche, sinkt die Fruchtbarkeit bei Kakerlaken!


Im hinduistischen Pantheon erschien ein neuer Gott, Cherry.
Er sieht aus wie Vishnu, nur größer und sein Gesicht ist roter ...


Die Ehefrau des Rechtsanwaltes, die gerade von seiner Arbeit entlassen wurde, gibt ihm eine Zeitung:
- Sehen Sie sich diese Anzeige an - meiner Meinung nach genau richtig für Sie ... Er nimmt eine Zeitung und liest: "Ein Schönheitssalon erfordert einen Fußpfleger."


Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Strahlung von Fernbedienungen äußerst ungesund ist!
Die Studie wurde von der TV Advertising Association finanziert.


- Hee hee hee, lustiger Tabachnik! Gib uns deinen lustigen kleinen Schnupftabak ...


Arzt zu Patient:
- Was ist besser - eine gesunde Nase oder ein Patient?
- Natürlich krank!
- Warum?
- Eine gesunde Nase - das ist hässlich!


Vom Leben
Kiew, Wahlperiode, Stadtbus. An der Bushaltestelle kommt ein leicht podatky Mann herein und schimpft obszön und unhöflich zu den Passagieren von der Treppe!
Der Schaffner erklärt lautstark:
- Mann! Wenn Sie zweimal für Janukowitsch gestimmt haben, ist es nicht notwendig, dies dem ganzen Bus vorzuführen!


Situation: Ein Gast im Haus, ein junger Mann kam zu einer fast erwachsenen Tochter.
Ich ging ins Bad und sagte laut mit einem Ausdruck:
- Was sind die Höschen!
Eltern aus verschiedenen Räumen, die nicht sehen, was tatsächlich passiert ist, geben gleichzeitig eine Stimme:
- Dasha, zieh dein Höschen aus!
- Dasha, Höschen anziehen!


- Gemüse, um Ihnen zu helfen, d.h. zur Hölle mit dir!


Bei der Weltmeisterschaft im Skispringen vom Sprungbrett aus wurde das russische Team wegen der Verwendung von Dopingspeesuppe disqualifiziert.


- Zhanka - es stellt sich heraus, das Licht etwas lässt mich fett aussehen!
- Nein, Svetka, du bist gar nicht dick, du bist 14 Mal am Tag voll mit dem, was du isst ...


- Gestern habe ich meinen Nachbarn zur Armee gebracht. So brüllte sein Mädchen so, so brüllte es.
- Natürlich hat er sie mitgenommen.


Bei der Anzahl der in den letzten fünf Jahren verkauften Discs ist die CDD-er-Gruppe mit ihrem Album "750 MB" weiterhin unangefochtener Marktführer.


Die erste Hochzeitsnacht im Dorf.
Vasya:
- Galya - Sie sagten, Sie seien Jungfrau!
- Ich habe gesagt?!
- Ja du!
- Wann?!
- Wenn wir uns treffen !!!
- Gott, wie unbeholfen ...


Die neuen "Eigenschaften" töten alle bekannten Mikroben.
Und Unbekannte - Captures für Erlebnisse ...


Zwei trafen sich.
- Nun, wie ist deine Gesundheit?
- Sag nicht, ich bin sehr schlecht geworden, ich bin krank ... Ich trinke zwei Gläser - und nicht auf ein Auge ...


Markt Es gibt einen alten Mann von 70 Jahren. Gerade Zucker gekauft, trägt eine Tasche. Das Paket war ein Loch. Sand gießt.
Eine junge Verkäuferin hat sich entschieden zu helfen und sagt:
- Opa! Sie haben Sand ausgefranst !!
Dedok:
- Bis zu meinem Alter lebst du Schlampe!


- Ich komme einen Tag früher von einer Geschäftsreise zurück ...
- Erzähl mir nicht weiter ...
- Warum?
- Dann ist alles klar ... Haben Sie ihn im Schrank gefunden?
"Nee, ich habe ihn hinter der Scheune begraben ..."


- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Maschinengewehren um unser Haus?
- Dach, Sir ...
- Warum sind sie kahl?
- Schindeln, Sir ...


Zwei Freunde treffen sich.
- Du siehst schlecht aus.
- Ja, gestern wurde die Schwiegermutter begraben ...
- Was - es gab viele Leute?
- Ja, Nemer - ich musste an zwei Orten ausstellen ...


- Angeklagter, Sie müssen die Wahrheit sagen, nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!
- Richtig, wahr, wahr, wahr, wahr!


- Liebes, willst du mir etwas sagen?
- Nein, ich möchte, dass du etwas stopst!


Ein Mann geht mit einem Boule. Zu einer Frau:
- Oh, junger Mann, was ist dein Hündchen? Wie heißt sie?
- Shamtu.
- Waschen Sie sich gerne mit Shampoo?
- Nein, verdammte neugierige Falken - betrügerisch, betrügerisch ...


Vom Leben
Gestern kaufe ich im Laden Lebensmittel ein, vor mir an der Kasse, ein junger Mann schlägt einen kleinen Plüschwelpen und ... eine Packung Kondome.
Ich bin innerlich mit Tränen der Emotion überflutet, aber die Fortsetzung hat mich umgebracht ...
Nachdem er den Betrag des Schecks gesehen hat, bekommt er hundert Blicke auf sie (30 Rubel fehlen) und sagt einen Satz, aus dem ich (nach seiner Abreise) etwa fünf Minuten lachte:
- Zero den Welpen ...


Verwandte überreden einen Mann zur Ehe.
Und er:
- Oh, sie nafig - das sind alles Huren!
Ich habe ihn als Jungfrau gefunden.
Er traf sich einmal, traf die zweite und blieb dann stehen.
Er wird gefragt:
- Warum hast du aufgehört zu datieren?
Er:
- Ich habe mit ihr geschlafen ... Na, nafig jetzt habe ich diesen verdammten?!


Tochter läuft zu ihrem Vater:
- Papa! Papa! Was geben Sie uns am 8. März mit Ihrer Mutter?
- Herrscher
- Warum brauchen wir ein Lineal?
- Und um den Schwanz zu messen, den du mir und deiner Mutter am 23. Februar gegeben hast ...


Hunde stürzen mich an, weil in mir Knochen sind ...
An den Türmen des Kreml wurde ein Schild angebracht, das die alten und neuen Symbole Russlands, den fünfadrigen Adler, vereint. Der Vogel hat zwei Köpfe und fünf ...
Mit der Handschrift können Sie nicht nur den Charakter einer Person herausfinden, sondern auch die Person, zu der sie insgesamt gehört hat.
Und warum hat Noah diese zwei Mücken nicht getötet ...?
Der Arzt gibt mir zwei Wochen Leben, es wäre gut im August!
Liebhaberkreis für feste Spielzeuge.
Das Selbstwertgefühl bei Männern tritt meistens beim Erotikauftritt auf.
Diese Jungs weinen den Boss nicht in einer Weste, sie putzen sich dort die Nase!
Dieser Präsident ist nie schlecht! Nur die vorherigen sind schlecht.
Wenn Wodka vor zwei endet, haben Sie keinen dritten!
Die richtigste Lotterie ist, unter dem eng anliegenden Stoff die Präsenz und den Stil von Unterwäsche zu erraten.
Der Mensch ist das einzige Tier, das ein Dummkopf sein kann.
Ich mag keinen Wodka - aber ich liebe, was sie mit mir macht!


In der israelischen Armee:
- Nun, hier sind Sie, Sascha, den Eid geleistet, es bleibt nur noch die Feuertaufe zu akzeptieren!
Nun, im Sinne eines Beschneidungskampfes!


Polizist wirft verwirrt vor:
- Du solltest besser arbeiten.
- Und du auch.


Zwei kämpfen:
- Dummkopf!
- Dummkopf!
- Vulgär
- Fick!


- Wie heißt eine Frau, die für zwei denkt?
- schwanger


Ein Mann kam zur Arbeit - und dort ein Berg von Leichen!
Es stellte sich heraus, dass er im Leichenschauhaus arbeitet ...


Haben Sie es satt, jeden Tag ein und dieselbe Frau zu sehen, und nicht genug Geld für den Unterhalt von zwei oder mehr?
Kaufen Sie für sie ein Set auswechselbarer Panels - malen Sie Ihre sexuelle Welt in neuen, unerwarteten Farben!


"Vor ein paar Minuten habe ich eine Granate in diesem Raum verloren." Nun, zumindest gute Leute haben den Ring zurückgegeben.


Putin öffnet abrupt die Tür des Kühlschranks. Schau mal - und da steht das Gelee und schüttelt so klein ...
- Schütteln Sie nicht, - Vladimir Vladimirovich lächelt, - ich bin für Ketchup ...


- Was wirst du sterben? !!
- Warum?
- Und heute ziehst du zum ersten mal alles sauber !!!


- Wo warst du?
- Ich bin mit dem Hund gegangen.
- Wir haben keinen Hund
- Und wir haben uns auf der Straße getroffen.


- Hallo, das ist ein Autodienst? Und schreib morgen mein Auto auf. Ich muss das Licht ausschalten!


- Der Brauer Hermann Stolz wollte schon lange Russland besuchen. Etwas überraschte ihn, etwas empörtes, aber etwas wurde betrunken, ausgeraubt und sein Gesicht gestopft.


Vom Leben
Bei der Prüfung am medizinischen Institut fragt der Professor den Studenten:
- Was ist das Blut im männlichen Mitglied?
Nachdem der Student nachgedacht hat, antwortet er:
- Arterial.
Professor:
- Wenn es arteriell wäre - ich hätte ein Mitglied der Mauer schlagen können ...
Durch die Trägheit schaut der Student auf die Wand und fängt an, wild zu lachen. Der gesamte Prüfungsausschuss schaut auf die Wand und fängt auch an zu lachen.
Der Professor dreht sich zur Wand - und sieht ein beeindruckendes Loch ...


- Richtig gesagt: der beste Mann für die Familie - nach 60.
- Natürlich, aber nach 80 geht es noch besser. Er kommt dann überhaupt nicht aus dem Bett!


- Sohn, einen schönen Urlaub für dich!
- Pa, denke nicht - vielleicht bekomme ich mehr ...


Führende Live-Übertragung des beliebten Radiosenders nach Hause zurückgegeben.
Müde, kaum seine Beine schleppend ...
Frau im Flur fragt:
- Was ist das? Heute bist du früher als sonst ...
Er antwortet mürrisch:
- Die Lieder sind verdammt ...


- Mit welchen Worten beginnt die Blondine intelligente Sprache?
- Mein Freund hat das gesagt ...


Im Laden in der Nähe der Theke sind Vater und Sohn.
Sohn:
- Papa, wie viel Saft soll ich nehmen?
- Nun, woher weiß ich das! Sie trinken es ... ich frage Sie nicht, wie viel ich Wodka nehmen sollte ...


Einmal beschloss meine Frau, ihren Schambein zu betrügen - und das Rasiermesser braucht kein hartes lockiges Haar ...
- Liebes - etwas, das sich dein Rasiermesser nicht rasiert ...
"Und du machst es so", sagt ihr Mann und stößt seine Wangen aus.
- Dann, meine Liebe, ich brauche deine Hilfe.


Vom Leben
In der 21. Etage eines Buches (dem Gebäude des Bürgermeisteramtes in Novy Arbat) wurde in Gusinsky ein Gipfeltreffen russischer Wirtschaftsführer abgehalten. Ich weiß nicht, aus welchem ​​Grund ein durchschnittlicher Bankier eingeladen wurde ...
Etwas später fragte er fröhlich an der Rezeption:
- Oligarchen in der Sammlung?
Die Sekretärin nickte und antwortete im Dienst.
- Wie stellen Sie sich vor?
Gast dachte für einen Moment:
- Und ich bin ihr Freund ... Es stellt sich heraus, dass Oligofrend!


- Die Konstellation "Big Dipper" möchte die Konstellation in "Big Bear" umbenennen.
- Und warum?!
- Kurz bevor die Teleskope nicht so stark waren, konnte nicht alles gesehen werden ...


"Hast du einen Jungen gesehen, der hier pinkelt?"
- Nein.
- Zeigen?


- Sohn, was guckst du um halb zwölf im Fernsehen?
- Ja, irgendeine Art von Übertragung über das Leben von Tieren.
- Und was denken sie dort? Nehmen Sie sich Zeit, Kinderprogramme zu zeigen! Nun sieh mal. Wie ist der name
- "Nachtschmetterlinge auf Twerskaja".


Sir Henry Baskerville isst zu Abend. Warmes Essen auf einem Teller erfüllt den Raum mit dem Duft orientalischer Gewürze ...
- Was ist das, Barrymore?!
"Eine Minute, Sir, jetzt werde ich es von unserem neuen Koch erfahren ... Kim, wie heißt dieses Gericht?"
Stimme aus der Küche:
- Heh Lamm auf Koreanisch, Sir ...
Henry Baskerville überrascht:
- Seltsam ... In unserem Bezirk züchtet niemand lange Schafe. Und warum ist es heute so still in den Sümpfen?


Standardmuster füllen Fragebogen aus.
Männer:
"Sergey. 23 Jahre alt, 230 Dollar, 23 cm."
Frauen:
"Hallo! Mein Name ist Irina. Ich liebe Literatur, japanische Kultur, Sushi, Sashimi, Murakami, Origami, Tatami, Salami, Steppen, Felder, Schiffe und Summen mit drei und vier Nullen ...".


Fest am 23. Februar
- Hier bist du russisch, oder?
- Nun ...
- Glaubst du an Christus?!
- Nun, wie kann ich es dir sagen ... Nun, vielleicht war er ... gut, Schwanz mit ihm ...


Vom Leben
Ich wurde krank Ich ging in die Apotheke und kaufe jede Chemie. Schlange stehen.
Vor mir, eine Oma pills ihre Tasche in einer Tasche und ein Mädchen von etwa 20, prall und in großen Gläsern. Das Mädchen zieht eine Rechnung aus dem Fenster und sagt leise:
- Zwei Packungen Kondome und eine Flasche Baldrian, bitte ...
Oma wendet sich sofort an das Mädchen und sagt:
- Bist du besorgt? Vergebens ...


An der Schwarzmeerküste hat das Sommercamp "Teen Wolf" für Kinder von Strafverfolgungsbehörden eröffnet.
Keine Zeit, krank zu werden? "Bittner" hilft Ihnen, die Zeit zu finden!
Ein verheirateter Mann ist wie ein Katzenwissenschaftler: "Wenn man nach links geht, beginnt das Lied, nach rechts erzählt es ein Märchen."
Die Menge des ungewaschenen Geschirrs ist ein konstanter Wert, der durch die Höhe des Wasserhahns begrenzt wird.
Oh, wie gut wurde am 23. Februar gefeiert, wenn Sie wissen, dass dies nicht Ihr beruflicher Urlaub ist!
Ein Kater tritt nur an einem ungeraden Trinktag auf.
Ein echter Chinese muss drei Dinge tun: Turnschuhe, Jeans und ein Tonbandgerät.
Alle Armeen der Welt haben eine geheime Ordnung: Nehmen Sie im Falle eines Krieges mit China keine Gefangenen mit.
Die raue Wahrheit des Lebens: Der Sohn von Russen und Usbeken ist ein Mischling, der Sohn eines Russen und eines Negers ist ein Mulatte, der Sohn eines Russen und eines Juden ... ist Jude!


Damit Sie während Ihres Urlaubs nicht auf den Gedanken kommen, dass Ihre Arbeit ohne Sie erledigt werden kann, müssen Sie vor dem Ende des Urlaubs so viel Wodka bereitstellen, wie Sie benötigen.


- Ich habe gestern gesehen, wie du den schwulen Club verlassen hast ...
- Ich ging raus, aber warum bist du noch da?


- Papa, und der Gorilla springt nicht aus dem Käfig?
- Komm schon, Schatz, das ist nur eine Abendkasse ...


- Kellner! Warum heißt das Rinderbrühe? Wo ist das Rindfleisch?
- Wie wo? Sie hat dir diese Brühe gegeben - und jetzt wird sie wieder weiden ...


- Liebst du mich? Oder ist es nur PR?


- Ja, ich pisse auf deine Tests !!!
- Nun, wie viele Streifen?


- Pavel Andreevich und Sie, wessen Spion?
- Von brauchen Sie keinen Antisemitismus!


Er liegt herum und liest ein Buch, und sie ist ein Hochglanzmagazin.
Sie:
- Aber du gießt mir nie ein Sektbad!
Nachdenklich sah er vom Buch auf:
- Im Anus? CHAMPAGNER? !!


Ein Mann kommt aus dem Süden nach Hause und seine Frau merkt plötzlich, dass er kleine Hörner auf dem Kopf hat.
Sie ist überrascht, ihm zu sagen:
- Wie das, Liebes, ich schwöre dir, dass du, während du dich ausgeruht hast, nie geschummelt hast! Woher kommen die Hörner?!
Und ihr Mann antwortet ihr:
- Mach dir keine Sorgen - ich weiß, dass du es nicht bist ...


- Opa - und wie viele Äpfel gibt es in "Beloved"?
- Was denkst du selbst?!
- Und ich denke über Mädchen nach ... Was gibt es Äpfel?


Im Kino:
"Junger Mann, deine Fliege ist ungeschehen."
- Und wie hast du es bemerkt? Es ist dunkel
- Durch den Geruch!


Ein Mann kann nicht ohne Frau leben!
Es sind nur die Dekabristen, die am Morgen Herzen aufgewacht sind, und ich habe eine andere Orientierung ...


- Sasha, ich habe dir diese Rose gebracht! Entschuldigung, der zweite in der U-Bahn ist kaputt gegangen ...


- Kinder, haben Sie mein neues Buch gelesen?
- ja!
- Hat es Ihnen gefallen?
- ja!
- Worum geht es?
- ja!
(Madonna Dialog mit amerikanischen Kindern über die Veröffentlichung ihres neuen Buches - im Fernsehen gezeigt).


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen?! Und meine ist gegen ...


Für eine bessere Assimilation der Produkte haben wir in der Familie auf getrennte Mahlzeiten umgestellt ...
Ich esse am Morgen, meine Frau beim Mittagessen, meine Schwiegermutter am Abend!


Was ist ein überfüllter Bus?
Dann klingelt die Dame in ihrem Handtasche-Handy - und am anderen Ende des Busses verspüren die Leute einen vibrierenden Alarm.


- Treffen Sie den Schnellzug von Berdjansk! Ihr Zug ist verspätet. Sie können den Passagier noch von Tula treffen! Die Leute gehen auch dort hin. Sie werden sich freuen.


Beim Einsteigen in den Passagier bezieht sich der Passagier auf die Stewardess:
"Wo sind deine Knebelpackungen?"
- Wir sind noch nicht abgehauen, und Sie sind schon krank?
- Und du siehst meinen Nachbarn an!


Der Dorfschmied erzählte einem neuen Lehrling:
- Jetzt nehme ich ein Hufeisen aus dem Feuer. Wie ein Kopfnicken - schlagen Sie mit einem Hammer darauf.
So wurde der Lehrling zum Anfänger sofort Schmied ...


... Im Zusammenhang mit der zunehmenden Anzahl amerikanischer Raketen, die aus der Mine ausstiegen, ordnete das Pentagon die Schließung aller McDonalds-Filialen auf dem Territorium amerikanischer Militärstützpunkte an.


- Luce, gieße hundert Gramm.
- Am Morgen auf Trunkenheit gezogen?
- Was hat das mit Trunkenheit zu tun? Ich muss eine Pille trinken!


- Das Mädchen und ich haben zwei Tickets für das Konzert SMASN bekommen !!
- wow! Glück für dich ... Zwei Mal gehst du.


- Was ist die Höchstgeschwindigkeit beim schwulen Sex?
- 68, da Sie bei 69 bereits umdrehen.


- Er versuchte eine Frau nur bis zu dreißig Jahren.
- Und davor nicht einmal?
- Davor gab es nur Männer.
- Ist er blau?
- Nein, Oger.


- Scheiß drauf! Wen ich sehe Sanya! Was sind die Schicksale?
- Ja, du wirst eine Hure sein, du wirst ...


- Gib mir zwei Presevtiva.
- Warum zwei?
- Also sind wir zwei!


- Was für ein Geräusch, aber kein Kampf?
- Vorspiel für jetzt.


Ein Entbindungsheim, ein fröhlicher sonniger Morgen, unter den Fenstern einer Gruppe von Männern mit obligatorischen Nelken in der Hand. Sie atmen frische Luft, warten, bis die jungen Mütter aufwachen, erröten, jemand spielt schon mit frischem Bier. Krankenschwester gibt gut, fang an zu schreien:
- Olenka, ich liebe dich!
- Mascha, Dummkopf, zeig es!
- Ira, Junge oder Mädchen?
Plötzlich ein wilder Schrei:
- Lyokha !!!
Die Männer beruhigen sich und schauen sich an. Es ist ein großer Mann im Overall und Schreien:
- Lech! Ruberoidaufschlag?


Anfang des zwanzigsten Jahrhunderts. Im Zug fahren neben anderen Passagieren ein junger Jude und eine hübsche Russin.
Dame:
- Jude, wie spät ist es?
Jude keine Aufmerksamkeit ...
- Hey, Jude - taub? Ich frage - wie spät ist es!
Der Jude zieht leise eine Taschenuhr mit Deckel heraus - und zeigt die Dame ohne sich zu öffnen.
- Was bist du, Jude - verrückt? Wie kann ich die Zeit durch die Kappe sehen? !!
- Und wie haben Sie durch meine beiden Hosen gesehen, dass ich Jude war?


Lord sitzt auf einem Stuhl und liest die Zeitung.
In diesem Moment wollte seine Frau Nähe und versucht auf jede mögliche Weise, seine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen ...
Sie trug ein durchsichtiges Frisierkleid über schöner Unterwäsche, ging herum und drehte sich um ihn herum, und es ist ihm egal - nur die Seiten der Zeitung drehen sich um.
Sie entschied sich, sich auszuziehen, setzte sich auf die Armlehne und begann, sich die Brust mit der Brust zu reiben - und er würde zumindest Henna bekommen.
Dann steht sie nicht auf, reißt ihm eine Zeitung aus, setzt sich auf ihn und sagt stöhnend:
- Ohh, Schatz !!! Bitte, fick mich !!!!!
Der Herr schaut sie so nachdenklich an, woraufhin er ihr den Mittelfinger zeigt und mit Begeisterung so sagt:
- Fick dich!


Neue Kondome kamen heraus, genannt "Night Gap".
Robin Hood tötete die Reichen und gab sie den Armen ...
Gürtel der Unschuld Der Rest ist Spaltung.
Wie viele das Mädchen noch füttern, und es ist notwendig zu löten.
Die Besonderheit dieser Sommersaison in Russland - Frauen mit geschlossenem Bauch haben das größte Interesse bei Männern und Frauen.
In unseren kostenlosen häuslichen Krankenhäusern kann jeder Patient kostenlos die teuersten importierten Krankheiten bekommen.
Die Hilfe des Psychoanalytikers ist natürlich gut. Trotzdem ist es viel billiger, bei jedem Schritt zu fluchen und zu reden.
Amnestie erstreckte sich nur auf Verbrecher.
Chips sind die Möglichkeit, eine Kartoffel zum Preis eines Kilogramms zu verkaufen.
Glück ist nicht, wenn Sie alles haben, sondern wenn Sie nichts haben und Gott es verbietet!
Kirkorov'e Tollwut ...
Die Welt ist so angeordnet, dass für eine Person, die in ihrer Rede das Wort "auf keinen Fall" verwendet, neun Personen das Wort "Nein" verwenden.


Rotkäppchen glaubte auch, dass sie nur laufen würde, bis Gray Wolf ihre Kleider auszog ...


- Mann, und was ist dein Beruf?
- Florist
- Und was ist das Schönste an Ihrer Arbeit?
- Entjungferung


Amerikaner haben Angst, gehackte Windows zu kaufen. Er kauft Windows für 300 Dollar ...
Russe kauft gehacktes Windows und ist froh, dass er 300 Dollar gespart hat ...
Der Ukrainer kauft gehackte Windows - und es ist überrascht, dass Sie bis zu 12 Griwna für dieses Glukodrom zahlen müssen !!!


- Heard, das KVN-Team verlor kürzlich ein großartiges Spiel bei den Rennen. Aus Gewohnheit haben sie es auf ein Pferd gesetzt, das lauter lacht ...


Wir haben zehn Passanten gefragt:
- Was ist TCP / IP?
Neun von zehn antworteten, dass sie es nicht wüssten. Und nur eine Person hat uns sofort zum Schwanz geschickt.


Trainieren Einer der Mitreisenden erzählt von den Eindrücken der Sommerferien:
- Ja, am Schwarzen Meer ist es gut, dort ist immer noch ein Baum: Du wirst ihn ins Feuer werfen - der Duft ist wunderbar, du hast einfach den Namen vergessen, wie der Buchstabe "x"!
Gedanke für eine Weile:
- Erinnert sich! Der Name des Baumes ist Thuja!


- 95-60-90 - wie ist das?
- Dies ist der Fall, wenn ein Bein 5 cm länger ist als das andere.
- eine 60?


Sitzt Wikinger im Lager am Feuer. Vorsichtig entrollt die Post vom Tor zum Nabel. Stiche mit Faden. Sägen den Schildrand ab und versiegeln den Schnitt mit einem Semmelbrösel.
Umliegendes Aussehen, aber nichts sagen. Der Mann zieht sich lautlos in den Wald zurück.
Am nächsten Tag sprachen die Nachbarn über etwas Zhutik, mit einem Brüllen auf die Lichtung gebissen, die Schildkante abgebissen und Post auf seiner Brust durchbrochen ...


Einweihungsparty Ein freudiger Mieter zeigt den Gästen Blumen auf der Fensterbank:
- Dies ist eine Geranie, dies ist dies, dies ist dies, und dies ist ein "Geldbaum"!
Nach einer kurzen Pause fügt er traurig hinzu:
- Aber es hilft nicht ...


Dialog im Frauenarztamt:
- Oh Doktor, ich bin gekitzelt.
- Sorry, bitte, dachte ich!


Dialog im Frauenarztamt:
- Doktor, wie sehen Sie mich an? Hast du etwas gefunden?
- Ich verstehe nicht. Was hast du dort verloren?


- Ich bin Andrey Shevchenko, ich liebe Fußball. Und jetzt möchte ich mich für etwas Ähnliches an die russische Nationalmannschaft wenden.


- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von der Arbeit entlassen.
- Wofür?
"Die Hölle weiß, ich war seit einem halben Jahr nicht mehr dort ..."


- Alla Borisovna, mit wem würden Sie dieses Lied gerne als Duett singen?
- Ja, ich denke an einen Pidaras ... nicht an Kirkorov.


Rufen Sie den Mobilfunkanbieter an:
- Ale, Mädchen - Ihre Firma stiehlt Geld!
- Erzähl mir mehr darüber, was passiert ist.
- Letzte Nacht habe ich das Guthaben überprüft, es waren 10 Dollar, das Telefon ausgeschaltet, heute Morgen eingeschaltet - auf Rechnung 0.
- Haben Sie das Telefon zum Aufladen über Nacht angezogen?
- Put ...
"Sie haben also Stromschulden von Ihnen."


Jeder muss von der charmanten Mary Popins gehört haben ...
Über ihre Nachbarn - Mary Sickins und Mary Piskins - ist fast nichts bekannt.


Iwan Zarewitsch küsste einen Frosch und sie wurde zu einem schönen Prinzen.
Ivan war überrascht.
Und der hübsche Prinz tröstet ihn:
- Sei nicht traurig, Ivanushka ... Du wirst deine Prinzessin bekommen, wenn du die Kröte in der Spitze küsst.


- Parallele Linien kreuzen sich nicht ... Es wird vom Großvater bewiesen ...
- Wo hast du das Kardiogramm deines Großvaters getragen?


- Genosse Captain, wie viel beginnen wir mit der Artillerievorbereitung?
- Um halb neun.
- Genosse Captain, ich mag diese beiden Häuser am Stadtrand nicht ...
- Ich sagte: um halb fünf!


- Ich könnte mich ihm einfach so ergeben, aber dann werde ich es nicht sein, aber warum solche Barmherzigkeit?


- Dima, was hast du mit Lenka?
- Ja, nichts, wir sind nur Freunde.
- Nein, Dima - das machen sie nicht mit Freunden ...


- Am Tisch, meine Lieben, wartet auf ein Wunder!
- Was zum Teufel hast du gekocht?
- Halt den Mund und iss!


Montag. Valentinstag.
Morgen Büro
Nach dem Zeitplan verliebte sich der Koch zuerst auf einmal, dann jeweils einzeln ...


Vom Leben
Ah, Frauen, ah, Frauen ... Ja! Sie sind so !!! Heute habe ich auf der Straße gehört ...
Zwei Mädchen von zwanzig führen den Weg. Ein anderer sagt:
- Er hat für mich für die zehn Tage des neuen Jahres mein Jahresgehalt ausgegeben! Und Sie sagen auch, dass Sie es am ersten Tag der Datierung nicht in den Mund nehmen sollten ...


Hübsche Blondine enthüllt:
- Äh, aber ich mag es überhaupt nicht zu ficken - ich verstehe nichts von diesem Sex und es macht mir keine Freude ...
- Und wie geht es dir?
- (traurig und verdammt) Sie ficken mich nicht. Sie masturbieren mich ...


Wenn Sie neun von zehn Menschen gut sind und eine Person schlecht, dann kämpfen Sie gegen die Menschenrechte.
Wenn einer von zehn Personen gut geht und neun Personen nicht gut, dann kämpfen Sie für die Menschenrechte.
Wenn Sie einer Person unter zehn nicht gut tun, dann kämpfen Sie für die allgemeine Gleichheit.
Und wenn Sie einer Person unter zehn nicht schlecht tun, dann werden Sie um nichts kämpfen und daher eine allgemeine Verachtung verdienen!


Der Typ kommt zu dem Mädchen in einem Nachtclub und bietet an:
- Hör mal, lass uns Sex haben?
Sie antwortet ihm:
- OK, aber wohin gehen wir - zu dir oder zu mir?
Er sieht sie mit Verachtung an und sagt:
- Weißt du, du bist so kompliziert ... Vergiss es!


ICQ-Protokoll.
25.02.2005 16:49:07, Svetik.
Was zum Teufel brauche ich für ein Telefon? niemand für den ganzen tag angerufen ...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
Was zum Teufel ... warum brauche ich ein Mitglied? Niemand hat einen ganzen Tag lang gesaugt ...
25.02.2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Willst du anrufen?
25.02.2005 16:50:13, Svetik.
fick !!!


Während Salz und Zucker als weißer Tod gelten, kann Kokain gut schlafen.
Es gibt keine "Zeugen Jehovas" in Sizilien ... Sizilianer mögen im Allgemeinen keine Zeugen ...
Wenn Sie ein Gehirn haben, ist das gut! Und wenn sie nicht da sind, denken Sie nicht darüber nach.
Russland ist ein Land mit vernünftigen Kompromissen. In den meisten Zügen ist ein Auto weich, das andere warm und das dritte ist nicht laut.
Lebte ein Maus-Noushka, ein Frosch, eine Packung und eine Kassette mit Porno ...
Manchmal müssen Sie mit Sicherheit wissen, welche Art von Person sich auf der anderen Seite des Kondoms befindet.
Sammle 10 Ziele von toten Hunden und erhalte ein trendiges Pentagramm.
Der Wunsch, der erste zu sein, der die Ampel verlässt, um jedem den Hintern zu zeigen, ist ein deutliches Zeichen latenter Homosexualität.
Die Mädchen sind anders, die Folgen sind die gleichen ...
In Büros wird die reisende Sekretärin jetzt Sex-Administratorin genannt.


Ankündigung
Shell auf dem Roten Platz verkaufen. Perfekter Zustand. Immer sauberer Durchgang, Sicherheit. Es gibt einen Nachteil - in der Mumie.


- Wie kannst du diese Luft atmen?
- Und wir zögern nicht.


- Dad, du hast versprochen, in den Zoo zu gehen.
- Vater versprochen - Vater ging!


Neue Zählung des ukrainischen Passes:
- Ich werde nicht stehlen: viel vor dem Mittagessen, am Freitag. (unterstrichen).


- Mädchen, lass uns kennenlernen!
- Wir haben es eilig.
- Und wir sind schnell!


- Papa, und ich möchte auch gerne Schränke werden!
- Nein, mein Sohn, du musst irgendwo lernen! Holen Sie sich ein Diplom und schöpfen Sie dann, wie Sie möchten!


Ein Mann mit vorzeitiger Ejakulation wird eine frigide Frau kennenlernen, für einen angenehmen Zeitvertreib.


Bei dem Bankett anlässlich des Stadttages mit Professor Mitrofanov kam es zu erheblichen Peinlichkeiten. Weil er nach einem Fest einer schönen Frau versucht hatte, einen Stift zu küssen, steckte sie zufällig zwei Finger in ihren Mund.


Das Mädchen nach dem Blowjob klettert und küsst den Mann. Er ist schon müde, sich umzudrehen.
Sie sagt zu ihm:
- Sie sind ein merkwürdiges Volk, Männer ... Nach Ihnen selbst, nach anderen, nicht.


Stadtrundfahrt durch Moskau - die besten Staus in der Hauptstadt!


Der Hauptfehler bei der Aufhebung der Verteilung von Sachleistungen war, dass die Interessen von Hunderttausenden von Menschen, die nur von der Tatsache lebten, dass diese Leistungen auf natürliche Weise verteilt wurden, nicht berücksichtigt wurden.


- Liebes! Wie liebst du mich?
- ich? Wie von hier zum Mond !!!!
- Und ich und ich und ich ... bis zum Ende der BI + -Karte !!!!
- Es ist wie?
- Ja, ja, das Geld läuft aus - und Sie können nicht einmal anrufen !!!


- Ich Wodka - mit mir im Urlaub klar!
- Ich bin ein Salat - ich freue mich über deine Gesichter!
- Ich bin Mondschein - ich werde überholen!
- Ich bin ein Horilka - ein Gehirn-Idiot!
- Und ich habe Haschisch ... Ich habe die Worte vergessen ...


- Warum wird der Müll aus der Stadt entfernt?
- Also sind es auch Menschen ...


Vom Leben
Ich besuchte einen Freund. Er fragt: "Sie wissen nicht, wo Sie ein anständiges pornographisches Magazin kaufen können? Und dann habe ich einen vierzehnjährigen Sohn, der in Onanismus verwickelt ist und Konturkarten betrachtet. Ich habe Mitleid mit ihm ...".


Puschkin sagt zu Arina Rodionowna:
"Nanny, bring mir etwas Wodka."
- Nun, wir haben gestern doch alle getrunken.
- Wieder wirst du mir Märchen erzählen!


Der Kollege von Schmitt, Ilya Aleksandrovich, wurde von einem Narkologen für einen Idioten gehalten.
Und ihn sogar in eine Irrenanstalt gebracht.
Ilya Alexandrovich hat die Irrtumswahrnehmung seiner Kollegen nicht angezweifelt. Er wartete darauf, dass jeder ins Bett ging, und zeigte den Unterschied zwischen einem Idioten und einem Schizophrenen, einem Serienmörder, der zu Homosexualität neigt, zu Aesculapios.


Eine einfache und kostengünstige Möglichkeit, den Nervenkitzel des Mädchens selbst nach dem brutalsten Sex mehrmals auszudehnen, ist kurz gesagt
Sätze: "Er brach!"


- Nun, wach auf, Hase ...
- Nein, ich bin heute ein Fisch! Ich habe keine Beine und werde nicht in den Kindergarten gehen ...


- Diese Stimmung verschwindet - kann ich Ihren Hund treten?


- Oh! Wie träume ich davon, mich auf eine feste männliche Schulter zu stützen!
- ja! Verlassen Sie sich auf solide ...


- Doktor, sag mir - werde ich leben?
- Ja, du wirst leben.
- Hurra, ich werde mit dem Arzt leben !!!


"Ihre Anzeige könnte an diesem Ort sein."
Kannst du dir vorstellen, was du mit dem gemacht hast, das sich an diesem Ort befindet?


Aus experimentellen Gründen haben Genwissenschaftler Gendichtungen für Meeresschildkröten eingeführt.
Jetzt begraben die Seehunde ihre Eier im Sand.


Huhn - Hahn:
- Sag mal, bist du ein Mann oder nicht?
- Mann Gibt es irgendwelche Zweifel?
- Wer weiß, ich habe Eier!


Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Liebhaber. Die Frau hatte Angst, aber der Ehemann
sagt:
- Oh du Bastard! Er hat versprochen, treu zu sein, und du hast mit dieser Hure durchgefickt! ..


Liebe zu einem Mann mit einem Mädchen in einer normalen Missionarsstellung.
Mädchen wissen, dass Sie wie ein Protokoll sind. Nun, der Kerl bricht natürlich den Anfangskopf. Er bietet ihr an:
- Lass uns wenigstens die Position ändern, oder was?
Und sie - er:
- Ja, gerade jetzt! Damit du es später jedem erzählen würdest - das heißt, ich hatte es so und ich hatte es! Lass dich nicht ablenken!


Zwei Schwule reden:
- Weißt du, Liebes, gestern brach ein riesiger Sex-Wahnsinniger in meiner Wohnung aus - also musste ich ihn aus der FIG herausdrücken!
- Wie kannst du ihn drängen, wenn er so groß war?
- Nun, wie, wie? Natürlich Pop-Arsch!


Eine Frau geht am Strand entlang und denkt darüber nach, was für ein Bastard ihr Ex-Mann ist.
Plötzlich erscheint ein goldener Fisch vor ihr:
"Ich werde alle drei Ihrer Wünsche erfüllen", sagt sie, "und völlig frei." Aber denk dran: Was auch immer du bekommst, dein Ex-Mann wird doppelt so viel erhalten.
"Zuerst", sagt die Frau, "ich will 10 Millionen Dollar."
In ihrer Hand senkte sie sofort den Scheck.
- Zweitens möchte ich eine Villa am Meer.
Unmittelbar vor ihrer Villa und in seiner Hand - die Schlüssel.
"Ihr Mann hat jetzt 20 Millionen und zwei Villen", erinnert sich der Fisch.
- Was ist der letzte Wunsch?
"Weißt du", antwortet die Frau, "ich wollte immer einen Liebhaber mit einem großen Schwanz haben ..."


Vom Leben
Die Tatsache, dass unsere Leute keine Obszönitäten schwören, sondern jeder spricht über sie.
Aber schließlich gewöhnen wir und der Westen ihn.
Die Geschichte nach einem Augenzeugen ...
Deutschland, die Autobahn, in einer der "Taschen" ist ein LKW mit russischen Nummern. Muzzle zadran, Hände auf Ellbogen in Heizöl - etwas Kolupaetsya drin ... Deutschland ist ein Polizeiland - natürlich haben sie hier gezogen. Zwei Bullen, jung und nicht so mit Erfahrung.
Nun, der Junge, der jung ist, fängt an, seinen Partner zu laden - auto kaput, ruft den Bauchschläfer an (damit das Auto in die Werkstatt gezogen werden kann) ...
Dann kommt derjenige, der älter ist, zum Fahrer, etwas Fransiges mit ihm, sitzt in seinem Auto und will gerade gehen. Jung verwirrt, schaut ihn mit einer dummen Frage an.
Polizist mit Erfahrung und sagt:
- Er wird besser werden und gehen ...
Jung für ihn, überrascht:
- Was bist du, sprich Russisch?
Alt:
- Nein, ich habe nur gesagt "Müll", aber wenn er "abgefuckt" sagte - dann musst du ins Studio ...


- Hula brauche, Yopta?
- ???
- Hula schweigt, Stsuko? Wer ist der Älteste?
- Oh, bist du es - Senior?
- Nein, Scheiße, ich bin durchschnittlich!
- Warum redest du so mit mir?! Ich bin bei dir ...
- Ich bin bei dir! Dick, ich zieh dich an, das ist was. Was redet es so? Möchten Sie das wissen?
- ja!
- Fotze, Scheiße! Hund - Hund Tod, Yopt. Wie es soll - also spreche ich!
Fragen oder was?
- Ja, gibt es! Ich habe hier keine Verbindung ...
- Blowjob Ficken! Wichs weniger am Telefon ist notwendig! Was hast du da?
- Nun, das ist ...
- Hueto! Lerne zu reden, ficken! Fuck it up, fuck russisches Land, gib mir einen Kobold bis zu meinem Tod. Rufen Sie an, sagen Sie, Sie können nirgendwo hingehen?
- Nun ja ...
- Fotze! Was für ein Gerät?
- Nun, das, Motorola ...
- Wurf ficken! Pontov - zum stechen, aber es gibt keinen Denik für eine normale mabil!
Geschieden, fuck, uebanov ... Cho auf dem Display Pishezzo?
- Nun, es ist am meisten, Tim, wie ...
- Fick dich bis zum Schluchzen! Lerne zu sprechen, Yeblan! Ich habe versucht, das Gerät auszuschalten?
- Nein.
- Oral! Starten Sie das Gerät neu und versuchen Sie es erneut.
- Nun, das ist - ich will, jedes Mal, wenn ich es ein- und ausschalten muss, kann es endlich ...
- Lerne Albanisch, Gorilla! Chetai-Vertrag, Absatz takoti-sakoyta, zieht rechts unten ab und zieht Schlussfolgerungen, yopt.
- Danke.
- Kontaktieren Sie uns, wir helfen Ihnen gerne weiter ...