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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



In Holland werden leichte Pädophilie, leichte Raps und leichte Morde ohne erschwerende Umstände bald nach den leichten Drogen legalisiert.


Sonnenuntergang. Zwei Männer und eine Frau sitzen am Ufer des Sees.
- Schatz, lass uns heiraten?
- Komm schon ...
Eine schmerzhafte lange Pause ...
"Liebling, warum bist du still?"
"Ich denke, ich habe schon zu viel gespielt ..."


- Schätzung, Vasya - gestern habe ich einen Weitsprung mit einem Fallschirm gemacht.
- Was sofort gerade verweilend? Du konntest einfach nicht so springen!
"Es ist nur so, dass ich nicht ... Und ich habe mir die Zeit genommen - und bin gesprungen!"


Eine intelligente Person wird nicht den Gedanken haben, den Buchstaben "e" zu den Worten hinzuzufügen, "ob" in dem Lied von Maxim Galkin und Alla Pugacheva "Ob oder nicht" ...


Die Geschichte von Kolobok:
"Iss mich nicht, Bär." Ich entlang der Moore fegte, die Scheunen kratzten - kürzer der Staub, Dreck, Glas, Bullheads.


Yuri Kuklachev hat mit seinen Katzen Schluss gemacht.
Tatsache ist, dass sie in den Neujahrsfeiertagen die Clubs ohne sie bombardierten.


Gestern in Moskau hat den zwölften Kongress von Saugern stattgefunden. Fuckers aus der ganzen Welt kamen nach Moskau, und der Kongress wurde abgesagt!


Der Negerjunge weinte, er rief um Hilfe, aber er konnte Mojdodyrs Krallen nicht entkommen.


- Vasya, was bist du noch ein Bastard - wie kannst du damit angeben, dass du meine Gunst benutzt hast?
- Ich rühme mich nicht, Manya - ich bereute ...


- Liebling, ich bin deine erste Frau?
- Natürlich, Schatz!
- Und was ist mit Tanya, Mascha, Klavka, Duska, Verka! ..? !!!
"Nun, sie waren Jungfrauen ..."


Gute Homosexuelle: Nach dem 23. Februar werden sie von "Verwandten", und am 8. März gratuliert
- "nah"!


"Du arbeitest." Arbeit! Wenn der Präsident wird - ich werde eine Pension hinzufügen ...


Ruf im Radio an:
- Hallo, mein Name ist Eugene. Ich möchte Hallo zu meinem geliebten Loch sagen ...
Eine Pause.
DJ:
- Wem?
"Irochka, was habe ich gesagt?" Oh, verdammt ...
... kurze Pieptöne ...


- Neue Zigaretten "Ukrainisches Parlament". In der Packung 450 Zigaretten, mehr als die Hälfte - verlassen.


"Oh, MINE GOTT !!!" - dieser Satz wird von russischen Touristen immer sehnsüchtig erwartet, als gleich danach der Deutsche auf die Toilette springt ...


Vom Leben.
... Beruf von Studenten der pädiatrischen Fakultät. Eine Professorin zeigt, wie man ein Kind (4-5 Jahre) in der Abteilung untersucht und ihm eine Frage stellt:
- Häschen, wie gehäkelt: mit Sauce oder Wurst?
Kind:
- Du Th, Dummkopf? Scheiße!


Werbemaßnahmen der Zentralen Wahlkommission:
"Wählen Sie zweimal für Putin und holen Sie ihn für eine dritte Amtszeit ohne Wahlen!".


"Hallo, ist das die Sternenfabrik?"
- Ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeiten?
- Es ist notwendig! Und was ist mit dir?
- Kleines Ei tisochki.


"Was ist der Strahl des Todes?"
- Ein Strahl des Todes ist ein Blick, den eine Frau auf einen anderen wirft, gleicherweise mit ihr.


"Ja, diese Prinzen haben schon gefickt", dachte Dornröschen.
Und in der Tat, mit Küssen war niemand in Eile ...


Ohne Frauen kann man nicht in der Welt leben, nein!
Wer wird einen Blowjob besser machen als Frauen? ...


Vom Leben.
Eine Tochter von etwa sechs Jahren, die am Sonntagmorgen gehört hat, dass ihre Eltern bereits wach sind, sich unterhalten, glücklich im Zimmer sind und über etwas von ihr reden, und ihr Vater, wie alle anderen am Morgen, muss an einem Ort weggehen ...
Er sagt ihr:
"Tochter - geh bitte, ich muss aufstehen ..."
Sie, überrascht:
- Und was?!
Papa:
- Nun, ich bin nackt, kein Höschen ...
Sie:
- Nichts, steh auf - ich werde nicht lachen! ...


- Hast du gehört, Holmes - sie wollen Russland von den Großen Acht vertreiben?
- Weißt du, Watson - ich musste mit sibirischen Sträflingen fertig werden ...
Die Leute sind wild und sehr schlau. Es ist schwer, der harten Arbeit zu entkommen, aber es ist noch schwieriger, ohne Nahrung in der Taiga zu überleben ... Wenn eine Bande sich entschließt zu fliehen, nehmen sie normalerweise den sogenannten "Bullen" mit. Wählen Sie einen Zek größer und Ponivivne. Koreshatsya mit ihm, sie sagen, dass er jetzt ihr bester Freund zum Grab ist.
Und dann beginnen sie zu überzeugen, dass "ehrliche Arbeit der Weg zum Haus ist" - das ist für Saugnäpfe. Und der einzige Weg zur Freiheit ist die Flucht. Dort werden sie wie im Paradies heilen, sie werden zusammen rauben und ehrlich teilen. Lade ihn ein, Pläne zur Flucht zu besprechen, höre aufmerksam zu, bewundere seine Meinung. Und er murmelt schon vor Freude, dass er solche Freunde hat. Und dann in der Taiga essen diese Freunde es ... Also, Watson - es gab immer noch keinen Fall, dass die Bande den "Bullen" nur unterernährt warf, weil er sie mit seinem Mangel an Sehnsucht nach Freiheit enttäuschte ...


Ein junger Mann kommt in die Apotheke, nähert sich dem Kassierer und fragt:
- Guten Tag! Sag mir bitte, aber wie viel kostet das Verpacken von Windeln?
- 150 Rubel, zehn Packungen, - der Verkäufer sagt in einer langweiligen Stimme.
"Ja", assimiliert der junge Mann die Information und sein Gesicht zeigt, dass sich seine Stimmung verbessert. "Und wie viel ist das Mittel gegen das Fieber, für das Baby?"
- 100 Rubel 30 Kopeken. für 25 Milliliter, - der gleiche Ton wird vom Verkäufer beantwortet.
- Punch durch?
"Nein, nein, das ist es nicht wert!" - fährt der Typ fort, immer mehr erfreut. - Und fällt von einer Kälte für Babys?
- 250 Rubel 50 ml, ein sehr gutes Werkzeug, - sagt der Kassierer.
- Und wie viel verlässt es? - Fragte der Typ, der mit seinen Augen glänzte.
- Insgesamt 500 Rubel. Punsch, Papa?
- Nein, nein - bist du verrückt? - ruft der junge Mann mit Angst aus, - woher bekomme ich solches Geld? Ich bin es, aus Neugier ... Und ich bin nicht Papa.
Und fügt hinzu:
"Gib mir bitte, gib mir dieses Bündel Kondome für dreißig ..."


Eine weitere Ähnlichkeit eines Mannes mit einem Handy: Am Morgen zeigt der Indikator eine volle Ladung.
New verwöhnt "The Secret of XXL" - verstecken Sie Ihre Sorgen!
Nachtwache !!! Jeder verlässt das Internet !!!
Manchmal kann eine Frau Masturbation ersetzen! Aber was für eine reiche Phantasie dafür!
Neben der Seife für die Intimbereiche "Dove" hat der Hersteller die Mundspülung "Taking" auf den Markt gebracht.
Wirf den Ball zu den Tschetschenen und Tataren - und sie werden den Krieg und die Forderung nach Souveränität vergessen!
Bevor Sie sich entscheiden, zu heiraten, denken Sie sorgfältig nach - wenn Sie nur eine Wurst brauchen, lohnt es sich, das ganze Schwein zu kaufen?
Horror ist eine kleine lettische nicht giftige Schlange.
Mit einer leichten Handbewegung verwandelt sich der Strand in einen Nudisten ...


Wenn du morgens aufwachst und in deinem Bett eine hässliche und ungeliebte Frau findest, sei nicht traurig! Freue dich, dass du generell wach bist!


Soziales Verhalten für Frauen ist zu unnatürlich. Deshalb wollen sie alles im Bett nachholen.


- Aus der Permutation der Summanden ändert sich der Betrag!
- Warum?
- Aber vergleiche: "Blut mit Milch" und "Milch mit Blut" ...


"Willst du Kartoffeln essen?" Es ist ... es ist niedrig, gemein und schrecklich! Leute haben Kartoffeln vergraben - und du hast sie gegraben und gegessen ?!


- Als ich heiratete, stach meine Mutter ein Schwein.
"Für die Hochzeit?"
- Nein. Sie hat einfach ausgeflippt ...


- Evolution ist eine schreckliche Sache! Ich sage dir, Schnabeltier!


"Du hast mein ganzes Leben ruiniert!"
"Sieh dich an!" Du bist wie in die Küche, Kakerlaken haben Fruchtbarkeit Tropfen!


Im hinduistischen Pantheon erschien ein neuer Gott Chereshnu.
Er sieht aus wie Vishnu, nur größer und sein Gesicht röter ...


Die Ehefrau eines gerade entlassenen Anwalts gibt ihm eine Zeitung:
- Sieh dir diese Ankündigung an - meiner Meinung nach genau richtig für dich ... Er nimmt eine Zeitung und liest: "Ein Schönheitssalon braucht einen Fußpfleger."


Wissenschaftler haben festgestellt, dass die Strahlung von Fernbedienungen extrem gesundheitsschädlich ist!
Die Studie wurde vom Verband der TV-Werbefirmen finanziert.


"Hi-hee-hee, fröhlicher Tabakmacher!" Gib uns mehr von deinem lustigen Tabak ...


Arzt - Patient:
- Was ist besser - eine gesunde Nase oder krank?
- Natürlich, krank!
- Warum?
"Eine gesunde Nase ist hässlich!"


Vom Leben.
Kiew, Wahlperiode, Stadtbus. An der Haltestelle kommt ein leicht poddriger Mann und beginnt von der Treppe aus obszön und unhöflich zu fluchen!
Der Leiter erklärt laut:
- Mann! Wenn Sie zweimal für Yanukovych gewählt haben, dann ist es nicht notwendig, das dem ganzen Bus zu demonstrieren!


Situation: Es ist ein Gast im Haus, ein junger Mann kam zu einer fast erwachsenen Tochter.
Er ging ins Badezimmer und sagte laut, mit einem Ausdruck:
"Was für ein Höschen!"
Eltern aus verschiedenen Räumen, nicht sehen, was tatsächlich passiert ist, freundlich Stimme:
- Dascha, zieh dein Höschen aus!
"Dascha, zieh deine Unterhose an!"


- Gemüse ist deine Hilfe, d. zur Hölle mit dir!


Bei den Weltmeisterschaften im Skispringen wurde die russische Nationalmannschaft wegen Doping - Erbsensuppe disqualifiziert.


- Zhanka - es stellt sich heraus, das helle Etwas füllt mich!
- Nein, Svetka, du bist überhaupt nicht hell ... Du bist erfüllt mit der Tatsache, dass du 14 Mal am Tag isst ...


"Gestern habe ich meinen Nachbarn in der Armee abgesägt." Also brüllte sein Mädchen so sehr, dass sie brüllte.
- Natürlich hat er es mitgenommen.


Die Anzahl der über die letzten fünf Jahre verkauften CDs ist nach wie vor unangefochten die CD-ER-Gruppe mit ihrem 750 MB-Album.


Im Dorf die erste Hochzeitsnacht.
Wasja:
- Galya - Du hast gesagt, dass du eine Jungfrau bist!
- Ich habe gesagt?!
- Ja, du!
"Wann?"
- Als wir uns trafen !!!
"Mein Gott, wie unbequem ..."


Ein neues "Döstös" tötet alle bekannten Keime ab.
Und das Unbekannte - Gefangen für Experimente ...


Zwei Leute trafen sich.
"Nun, wie ist deine Gesundheit?"
"Sag mir nicht, ich bin völlig krank geworden, krank ... ich trinke zwei Gläser - und niemandem ..."


Markt. Ein alter Mann wird 70 Jahre alt. Gerade gekauft Zucker, trägt ein Paket. In dem Paket war ein Loch. Der Sand streut.
Eine junge Verkäuferin hat sich entschieden zu helfen und sagt:
- Großvater! Bei dir ist der Sand gestreut !!
Dedok:
"Ich werde leben, dich zu sehen, Schlampe!"


- Ich komme zurück, dann einen Tag früher von der Reise ...
"Erzähl mir nicht mehr ..."
- Warum?
- Dann ist alles klar ... Du hast es im Schrank gefunden?
"Nein, ich habe es hinter der Scheune begraben ..."


- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Sturmgewehren um unser Haus herum?
"Das Dach, Sir ..."
"Warum sind sie kahl?"
"Fliese, Herr ..."


Zwei Freunde treffen sich.
"Du siehst nicht gut aus."
- Gestern wurde meine Schwiegermutter begraben ...
- Was - da waren viele Leute?
- Ja Nemereno - musste an zwei Stellen aufstellen ...


"Der Angeklagte, Sie müssen die Wahrheit sagen, nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!"
"Es ist wahr, es ist wahr, es ist wahr!"


"Liebling, willst du mir etwas sagen?"
"Nein, ich will dich etwas stopfen!"


Ein Typ mit einer Kugel läuft. In Richtung einer Frau:
- Oh, junger Mann, was für ein toller Hund du hast! Wie heißt sie?
- Shamtu.
- Will sie sich mit Shampoo waschen?
- Nein, fuck, neugierig Hawala - tu das, schäme dies ...


Vom Leben.
Gestern im Laden kaufe ich Essen, vor mir an der Kasse schlägt ein junger Mann einen kleinen Plüschwelpen und ... eine Packung Kondome.
Innerlich platze ich in Tränen der Gefühle, aber die Fortsetzung hat mich getötet ...
Nachdem er den Betrag des Schecks gesehen hat, nimmt er ein Hundert heraus, das sie ansieht (nicht genug 30 Rubel) und sagt die Phrase, von der ich (nach seiner Abfahrt) für fünf Minuten wiehert:
- Welpe haarlos ...


Die Familie drängt einen Bauern, zu heiraten.
Und er:
- Komm schon, nafig - sie sind alle Huren!
Habe es gefunden.
Er traf sich einmal, traf den zweiten und stoppte dann.
Er wird gefragt:
- Nun, Che hörte auf sich zu treffen?
Er:
- Ich habe mit ihr geschlafen ... Nun, ich brauche diese Hure nicht!


Die Tochter rennt zu ihrem Vater:
- Papa! Papa! Was werden Sie und Mama mir am 8. März geben?
- Herrscher.
- Warum brauchen wir ein Lineal?
- Und zu dick zu messen, die du mir und meiner Mutter für den 23. Februar gegeben hast ...


Ich werde auf Hunde geworfen, weil die Knochen in mir ...
Auf den Türmen des Kremls wurde ein Schild aufgestellt, das die alten und neuen Symbole Russlands - den fünfzackigen Adler - vereint. Der Vogel hat zwei Köpfe und fünf x ...
Durch Handschrift kann man nicht nur den Charakter einer Person erfahren, sondern auch, wem er nastuch Al ist.
Und warum tötete Noah diese zwei Moskitos ...?
Der Arzt gibt mir zwei Wochen Leben, es wäre gut im August!
Ein Kreis von Liebhabern von festem Spielzeug.
Das Gefühl des Selbstwertgefühls bei Männern erscheint oft beim Betrachten von Erotika.
Echte Männer weinen ihren Vorgesetzten nicht in einer Weste, sie putzen sich die Nase!
Ein echter Präsident ist nicht schlecht! Nur die vorherigen sind schlecht.
Wenn der Wodka vor zwei endet, dann hattest du keinen dritten!
Die richtigste Lotterie ist eine Vermutung unter dem eng anliegenden Material der Präsenz und des Stils der Unterwäsche einer Frau.
Der Mensch ist das einzige Tier, das ein Narr sein kann.
Ich mag Wodka nicht - aber ich liebe, was sie mir antut!


In der israelischen Armee:
- Nun, Sie, Sasha, hat den Eid geschworen, es bleibt nur, um eine Feuertaufe zu erhalten!
Nun, im Sinne der Beschneidung durch Kampf!


Der Polizist wirft dem Verwirrenden vor:
"Du solltest besser arbeiten."
- Und du auch.


Zwei schwören:
"Du Narr!"
"Du Narr!"
- Das Vulgäre!
- Poglyuha!


- Wie heißt eine Frau, die an zwei denkt?
- Schwanger.


Ein Mann kam zur Arbeit - und da ist ein Berg von Leichen!
Es stellte sich heraus, dass er in der Leichenhalle arbeitet ...


Sie sind schrecklich müde, jeden Tag die gleiche Frau zu sehen, und der Inhalt von zwei oder mehr ist nicht genug Geld?
Kaufen Sie für sie eine Reihe von austauschbaren Platten - malen Sie Ihre sexy Welt in neuen, unerwarteten Farben!


"Vor ein paar Minuten habe ich in diesem Raum eine Granate verloren." Nun, wenigstens nette Leute haben den Ring zurückgegeben.


Putin öffnet scharf die Kühlschranktür. Schau - und da steht eine Erkältung und fein rüttelt ...
"Zittere nicht", lächelt Vladimir Vladimirovich, "Ich bin für Ketchup ..."


"Und wirst du sterben?"
- Warum?
- Und du heute zum ersten Mal alle sauberen Klamotten !!!


- Wo warst du?
- Ich bin mit einem Hund spazieren gegangen.
- Wir haben keinen Hund
- Und wir haben uns auf der Straße getroffen.


"Hallo, ist das ein Autoservice?" Und notiere mein Auto für morgen früh. Ich muss das Licht ausschalten!


- Brauer Herman Stolz wollte schon lange Russland besuchen. Etwas überraschte ihn, etwas empörte ihn, und etwas ergoss sich, er stahl und sein Gesicht knackte.


Vom Leben.
Bei der Prüfung an der medizinischen Fakultät fragt der Professor den Studenten:
- Welche Art von Blut ist im männlichen Penis?
Ein Student, der nachgedacht hat, antwortet:
- Arteriell.
Professor:
"Wenn es ein arterieller wäre, könnte ich ein Mitglied der Mauer aushöhlen ..."
Der Student schaut träge auf die Wand und beginnt wild zu lachen. Das ganze Prüfungskomitee betrachtet die Wand und fängt an zu lachen.
Der Professor wendet sich an die Wand - und sieht eine beeindruckende Lochgröße ...


- Immer noch das Richtige zu sagen: der beste Mann für die Familie - nach 60.
- Natürlich, aber nach 80 ist es noch besser. Er kommt dann überhaupt nicht mehr aus dem Bett!


- Sonny, frohe Feiertage!
- Pa, keine Vermutung - vielleicht werde ich es wieder tun ...


Gibt den Host der Live-Übertragung des beliebten Radiosenders nach Hause zurück.
Müde, kaum seine Füße ziehend ...
Die Frau auf dem Flur fragt:
- Was ist das? Du bist heute früher als sonst ...
Er antwortet grimmig:
- Lieder, fuck, sind vorbei ...


- Von welchen Wörtern beginnt die blonde intelligente Rede?
- Mein Freund hat das gesagt ...


Im Laden in der Nähe des Ladentischs sind Vater und Sohn.
Sohn:
"Dad, wie viel Saft soll ich nehmen?"
- Woher weiß ich das? Du trinkst es ... Ich frage dich nicht - wie viel sollte ich Wodka nehmen ...


Einmal entschied sie sich, ihre Schamhaare zu rasieren - und das Rasiermesser nimmt keine harten lockigen Haare ...
- Liebling - etwas rasiert deinen Rasierer nicht ...
"Und du tust das", sagt der Mann und backe sich die Wangen.
"Dann, Schatz, ich brauche deine Hilfe."


Vom Leben.
An einem Tag im 21. Stock des Buches (dem Gebäude des Bürgermeisteramtes in Novy Arbat) fand in Gusinskys Büro ein Gipfel der russischen Wirtschaftsführer statt. Auf dem Treffen, ich weiß nicht warum, der Banker wurde zu einer durchschnittlichen Hand eingeladen ...
Etwas spät fragte er fröhlich den Empfang:
- Die Oligarchen in der Sammlung?
Die Sekretärin nickte und antwortete im Dienst:
- Wie stellst du dir das vor?
Der Gast dachte kurz nach:
- Und ich bin ihr Freund ... Es stellt sich heraus, dass dieser oligofrend!


- Constellation "Big Bear" möchte die Konstellation "The Big Bear" umbenennen.
- Und warum?!
- Kurz bevor die Teleskope nicht so stark waren, konnte nicht alles gesehen werden ...


"Hast du hier keinen pissenden Jungen gesehen?"
- Nein.
- Zeigen?


"Sohn, was wirst du für eine halbe Nacht im Fernsehen sehen?"
- Ja, eine Art von Übertragung über das Leben von Tieren.
"Und was denken sie?" Habe Zeit gefunden, Kinderprogramme zu zeigen! Gut, schau. Und wie heißt es?
- "Schmetterlinge auf Tverskaya".


Sir Henry Baskerville aß zu Abend. Warmes Essen in einer Platte füllt den Raum mit dem Aroma orientalischer Gewürze ...
"Was ist es, Barrymore?"
"Eine Minute, Sir, ich lerne gerade von unserem neuen Koch ... Kim, wie heißt das Gericht?"
Stimme aus der Küche:
- Er ist Lamm auf Koreanisch, Sir ...
Henry Baskerville ist überrascht:
- Seltsam ... In unserem Bezirk züchtet seit langem niemand Schafe. Und warum ist es heute so still in den Sümpfen?


Standardproben zum Ausfüllen des Fragebogens.
Männer:
"Sergei, 23, 230 Dollar, 23 cm."
Frauen:
"Hallo, mein Name ist Irina, ich mag Literatur, japanische Kultur, Sushi, Sashimi, Murakami, Origami, Tatami, Salami, Steppen, Felder, Schiffe und Summen mit drei und vier Nullen ...".


Festessen am 23. Februar.
"Du bist Russe, oder?"
- Nun ...
"Du glaubst an Christus!"
- Nun, wie kann ich dir sagen ... Nun, vielleicht war er ... nun, dick mit ihm ...


Vom Leben.
Ich habe etwas falsch gemacht. Ich ging in die Apotheke, etwas Chemie kaufen. Ich stehe Schlange.
Vor mir, ein paar Großmutter Pillen auf der Tasche und ein Mädchen von 20, polnenkaya und große Gläser. Das Mädchen hält eine Rechnung im Fenster aus und sagt still:
- Zwei Packungen mit Kondomen und eine Flasche Baldrian, bitte ...
Oma wendet sich sofort an das Mädchen und sagt:
- Machst du dir Sorgen? Umsonst ...


An der Schwarzmeerküste wurde das Sommerlager "Volchonok" für Kinder von Strafverfolgungsbeamten eröffnet.
Es gibt keine Zeit, krank zu sein? Es ist "Bittner", die Ihnen helfen wird, die Zeit zu finden!
Ein verheirateter Mann ist wie eine Wissenschaftlerkatze: "Er geht nach links - er beginnt ein Lied, nach rechts erzählt er ein Märchen".
Die Menge an ungewaschenem Geschirr ist ein konstanter Wert, begrenzt durch die Höhe des Krans.
Oh, wie gut am 23. Februar gefeiert, wenn Sie wissen, dass dies nicht Ihr professioneller Urlaub ist!
Der Kater passiert nur an einem ungeraden Tag des Trinkens.
Ein echter Chinese sollte drei Dinge tun - Turnschuhe, Jeans und ein Tonbandgerät.
Alle Armeen der Welt haben eine geheime Ordnung: Im Falle eines Krieges mit China sollten keine Gefangenen genommen werden.
Die harte Wahrheit des Lebens: der Sohn eines Russen und eines Usbeken - ein Mischling, der Sohn eines Russen und eines Negers - ein Mulatte, ein Sohn eines Russen und eines Juden ... - ein Jude!


Damit es während Ihres Urlaubs niemandem einfällt, dass Sie Ihre Arbeit ohne Sie erledigen können, müssen Sie vor Ihrer Abreise so viel Wodka hineinlegen, dass er bis zum Ende Ihres Urlaubs reicht.


- Ich habe gesehen, wie du gestern den Schwulenclub verlassen hast ...
- Ich ging, aber was bleibt übrig?


"Papa, und der Gorilla wird nicht aus dem Käfig springen?"
"Lass uns gehen, Kind, das ist nur die Kasse ..."


- Kellner! Warum nennt man das Rinderbrühe? Und wo ist das Rindfleisch?
- Wie wo? Sie hat dir diese Brühe gegeben - und jetzt grast sie wieder ...


- Liebst du mich? Oder ist es nur PR?


- Ja, ich habe auf deine Tests gepisst!
- Nun, wie viele Streifen?


"Pavel Andreevich, und wessen Spion bist du?"
- Von nur brauchen Sie keinen Antisemitismus!


Er liegt herum und liest ein Buch, und sie ist ein Hochglanzmagazin.
Sie:
"Aber du schenkst mir nie ein Bad mit Champagner!"
Er schaut nachdenklich aus dem Buch:
- Im Anus? CHAMPAGNE? !!


Ihr Mann kommt aus dem Süden nach Hause und seine Frau bemerkt plötzlich, dass seine kleinen Hörner auf seinem Kopf zu sehen sind.
Sie sagt überrascht zu ihm:
"Wie kommt es, Liebes, ich schwöre dir, dass du mich nie betrogen hast, solange du ausgeruht hast!" Woher kamen die Hörner?
Und ihr Ehemann antwortet:
- Ja, mach dir keine Sorgen - ich weiß, dass du es nicht bist ...


- Großvater - und wie viele in den "Geliebten" Äpfeln?
"Was denkst du?"
- Und ich selbst denke an die Mädchen ... Was für Äpfel ...


Im Kino:
- Junger Mann, du hast eine Fliege rückgängig gemacht.
- Und wie hast du es bemerkt? Es ist dunkel.
- Am Geruch!


Ein Mann kann nicht ohne eine Frau!
Es sind nur die Dekabristen, die am Morgen aufgewacht sind, und ich habe eine andere Orientierung ...


- Sasha, ich habe dir diese Rose gebracht! Entschuldigung, der zweite in der U-Bahn brach ...


"Kinder, hast du mein neues Buch gelesen?"
- Ja!
- Hat es Ihnen gefallen?
- Ja!
- Und worum geht es?
- Ja!
(Madonnas Dialog mit amerikanischen Kindern über die Veröffentlichung ihres neuen Buches - im Fernsehen gezeigt).


"Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!"
"Mit den Deutschen?" Und meiner - gegen ...


Für mehr gute Assimilation von Produkten haben wir in der Familie auf das getrennte Essen ... umgeschaltet
Am Morgen esse ich, beim Abendessen - meine Frau, abends - Schwiegermutter!


Was ist ein überfüllter Bus?
Dann ruft die Dame in der Handtasche das Handy an - und am anderen Ende des Busses spüren die Leute den Vibrationsalarm.


- Treffen Sie den Schnellzug von Berdyansk! Dein Zug hat Verspätung. Sie können den Passagier von Tula noch treffen! Auch dort gehen Leute. Sie werden sich freuen.


Beim Betreten eines Flugzeugs wendet sich der Passagier an die Flugbegleiterin:
- Wo haben Sie übersteigende Pakete?
"Wir haben noch nicht abgehoben, aber bist du schon krank?"
- Und du schaust auf meinen Nachbarn!


Der Dorfschmied sagte zu dem neuen Lehrling:
"Jetzt werde ich das Hufeisen aus dem Feuer nehmen." Während ich mit dem Kopf nicke, drücke ich mit einem Hammer darauf.
So wurde der Novizenlehrling sofort zum Schmied ...


... Im Zusammenhang mit den häufigen Fällen von festgefahrenen amerikanischen Raketen am Ausgang der Mine ordnete das Pentagon die Schließung aller McDonald's-Verkaufsstellen auf dem Territorium der US-Militärstützpunkte an.


- Lus, gib ein Gramm hundert.
"Bist du am Morgen betrunken?"
- Was ist die Trunkenheit - ich brauche eine Pille zu trinken!


- Mädchen, und du hast zwei Tickets für das Konzert MASH !!
- Wow! Zum Glück für dich ... Zweimal gehst du.


- Was ist die Höchstgeschwindigkeit bei schwulem Sex?
- 68, seit 69 umdrehen Sie schon.


"Er hat nur eine Frau im Alter von dreißig Jahren probiert."
- Und davor, nicht einmal?
- Vorher gab es nur Männer.
"Ist er blau?"
- Nein, der Kannibale.


- Scheiße, werde ich! Wen ich sehe! Sanya! Was für ein Schicksal!
"Du wirst eine Hure sein, wirst du ..."


- Gib mir zwei prezevativa.
- Und warum zwei?
- Also wir beide!


- Was für ein Lärm, aber es gibt keinen Kampf?
- Vorsichtige Liebkosung noch.


Roddom, ein fröhlicher sonniger Morgen, unter den Fenstern einer Bauerngruppe mit obligatorischen Nelken in den Händen. Sie atmen frische Luft, warten auf junge Mütter zum Aufwachen, erröten, jemand hat schon ein frisches Bier verwöhnt. Die Krankenschwester gibt gut, die Schreie beginnen:
- Olenka, ich liebe dich!
"Mascha, du Narr, zeig es mir!"
"Ira, Junge oder Mädchen?"
Plötzlich ein wilder Schrei:
- Lech!
Die Bauern beruhigen sich und sehen sich an. Es ist den großen Mann im Overall wert und schreit:
- Lech! Ruberoid dienen?


Anfang des 20. Jahrhunderts. Im Zug reisen unter anderem ein junger Jude und eine hübsche Russin.
Die Dame:
"Zhid, wie viel Zeit?"
Jüdische Null Aufmerksamkeit ...
"Hey, ist der Jude taub?" Ich frage - wie viel Zeit!
Schweigend holt der Jude eine Taschenuhr mit einem Deckel heraus - und ohne es zu öffnen, zeigt er die Dame.
"Bist du ein Idiot?" Wie kann ich die Zeit durch den Deckel sehen? !!
- Und wie hast du durch zwei Hosen gesehen, dass ich ein Jude war?


Der Herr sitzt auf einem Stuhl und liest eine Zeitung.
In diesem Moment wollte seine Frau Intimität und versuchte auf jede erdenkliche Weise seine Aufmerksamkeit zu erregen ...
Ich ziehe einen transparenten Morgenrock über eine schöne Unterwäsche, spaziert, dreht sich darum, und es ist ihm egal - nur die Seiten der Zeitung kippen um.
Sie entschloss sich, sich schon auszuziehen, setzte sich auf die Armlehne und begann mit seiner Brust gegen ihn zu reiben - und zumindest hätte er Henna.
Dann steht sie nicht, zieht eine Zeitung von sich, setzt sich auf ihn und sagt mit einem Stöhnen:
- Oh, Liebling !!! Plyase, fuss mich !!!!!
Der Herr sieht sie so nachdenklich an, worauf er ihr den Mittelfinger zeigt und sagt:
- Fuq Wuu!


Es gibt neue Kondome, genannt "Night Gap".
Robin Hood tötete die Reichen und gab sie den Armen ...
Gürtel der Unschuld. Der Rest ist ein Dekolleté.
Wie viel ein Mädchen nicht füttert, aber muss löten.
Die Besonderheit dieser Sommersaison in Russland ist, dass Frauen mit einem geschlossenen Magen das größte Interesse an Männern haben.
In unseren kostenlosen Hauskrankenhäusern kann jeder Patient die teuersten importierten Krankheiten kostenlos erhalten.
Die Hilfe eines Psychoanalytikers ist natürlich gut. Aber immer noch Obszönitäten zu fluchen und bei jedem Schritt vulgär zu reden ist viel billiger.
Die Amnestie erstreckte sich nur auf Kriminelle.
Chips sind die Fähigkeit, eine Kartoffel zum Preis von einem Kilogramm zu verkaufen.
Glück ist nicht, wenn du alles hast, aber wenn du etwas nicht hast, und Gott bewahre!
Kirkorovye Tollwut ...
Die Welt ist so eingerichtet, dass eine Person, die das Wort "überhaupt nicht" in der Rede verwendet, neun hat, die "keinen Schwanz" benutzen.


Rotkäppchen dachte auch, dass sie nur spazieren ging, bis Gray Wolf ihre Kleider von ihr zog ...


- Mann, und wer bist du von Beruf?
- Florist.
- Und was ist das angenehmste an deiner Arbeit?
- Entjungferung.


Der Amerikaner hat Angst, gehackte Windows zu kaufen. Er kauft Windows für 300 Dollar ...
Russe kauft haknutye Windows und ist glücklich, dass er 300 $ gespart hat ...
Der Ukrainer kauft gehacktes Windows - und ist überrascht, dass für dieses glucodrome Sie so viel wie 12 Griwna bezahlen müssen !!!


- Heard, das KVN-Team hat kürzlich bei den Rennen viel verloren. Aus Gewohnheit ein Pferd anziehen, welches lauter ...


Wir haben zehn Passanten gefragt:
- Was ist TCP / IP?
Neun von zehn antworteten, dass sie es nicht wüssten. Und nur eine Person hat uns sofort zum Ficken geschickt.


Der Zug. Einer der Mitreisenden erzählt von den Eindrücken der Sommerferien:
- Ja, es ist gut am Schwarzen Meer, dort ist ein Baum: Du wirst es ins Feuer werfen - der Duft ist wundervoll, der Name hat es einfach vergessen, mit dem Buchstaben "x"!
Ich dachte eine Weile nach:
- Ich erinnerte mich! Der Name des Baumes ist Thuya!


- 95-60-90 - so ist es?
- Dies ist, wenn ein Bein um 5 cm länger ist als das andere.
- Eine 60?


Viking sitzt im Lager am Feuer. Entwirrt sanft Kettenpost vom Tor zum Nabel. Nähgarne. Sie schneidet die Kante des Schildes heraus und hält den Ausschnitt mit Brotkrumen fest.
Die Leute rum schauen, aber sagen nichts. Der Mann geht lautlos in den Wald.
Am nächsten Tag sprachen die Nachbarn von einer Art Trottel, mit einem Gebrüll, das auf die Lichtung sprang, den Rand des Schildes abbiss und seine Brustpost durchbrach ...


Einweihungsparty. Joyful Mieter zeigt Gästen Blumen auf der Fensterbank:
- Das ist Geranie, das ist dies, das ist das, und das ist ein "Geldbaum"!
Nach einer Pause fügt leider hinzu:
"Aber es hilft nicht ..."


Dialog im Büro des Gynäkologen:
- Oh, Doktor, ich kitzle.
"Entschuldigung, bitte, ich denke!"


Dialog im Büro des Gynäkologen:
"Doktor, was siehst du mich so an?" Hast du etwas gefunden?
- Ich verstehe es nicht. Und was hast du dort verloren?


- Ich bin Andrey Shevchenko, ich mag Fußball. Und jetzt möchte ich mich an das russische Team für etwas Ähnliches wenden.


- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von meinem Job gefeuert.
- Wofür?
- Ja, zur Hölle, ich war seit sechs Monaten nicht mehr dort ...


- Alla Borisovna, mit wem würdest du dieses Lied im Duett singen?
- Ja, ich habe ein Pidaras im Kopf ... nicht Kirkorov.


Anruf beim Mobilfunkbetreiber:
- Alie, Mädchen - deine Firma stiehlt Geld!
- Erzähl mir mehr über das, was passiert ist.
- Ich habe das Gleichgewicht letzte Nacht überprüft, es war 10 Dollar, ich habe das Telefon ausgeschaltet, heute Morgen schalte ich ein - auf dem Konto 0.
- Hast du nachts zum Aufladen angerufen?
- Putting ...
- Es sind also Schulden für Strom entfernt.


Jeder muss von den charmanten Mary Popins gehört haben ...
Über ihre Nachbarn - Mary Siskins und Mary Pipkin - ist jedoch fast nichts bekannt.


Iwan Zarewitsch küsste den Frosch, und es wurde ein schöner Prinz.
Ivan eilte davon.
Und der schöne Prinz tröstet ihn:
- Mach dir keine Sorgen, Ivanushka ... Du wirst deine Prinzessin bekommen, wenn du in einem Punkt eine Kröte küsst.


- Parallele Linien kreuzen sich nicht ... Vom Großvater bewiesen ...
- Wo hast du das Kardiogramm des Großvaters getragen?


"Genosse Hauptmann, wann beginnen wir mit der Artillerievorbereitung?"
"Um fünf Uhr dreißig."
"Genosse Kapitän, ich mag diese zwei Häuser am Stadtrand nicht ..."
"Ich habe es dir gesagt: es ist halb fünf!"


- Ich könnte mich ihm einfach so ergeben, aber dann bin ich es nicht und warum solche Gnadenakte?


- Dima, was ist mit Lenka da?
- Ja, nichts, wir sind nur Freunde.
- Nein, Dima - Freunde machen das nicht ...


- Auf den Tisch, mein Geliebter, wartest du auf ein Wunder!
- Was für einen Mist hast du vorbereitet?
- Halt die Klappe und iss!


Montag. Valentinstag.
Morgen. Büro.
Auf dem Hobelkoch liebt zuerst alles auf einmal, dann jedes einzeln ...


Vom Leben.
Ah, Frauen, ah, Frauen ... Ja! Sie sind so !!! Heute habe ich auf der Straße gehört ...
Geh voran zwei Mädchen in ihren Zwanzigern. Ein anderer sagt:
"Er hat mein Jahresgehalt während der zehn Neujahrstage für mich ausgegeben!" Und du sagst auch, dass du am ersten Tag der Verabredung nicht deinen Mund nehmen solltest ...


Nette Blondine ist offenherzig:
- Äh, und ich ficke dich nicht wirklich - nichts in diesem Geschlecht versteh ich nicht und ich bekomme kein Vergnügen ...
- Und wie geht's euch?
- (traurig und zum Scheitern verurteilt) Sie ficken mich nicht. Sie drochat mich ...


Wenn neun von zehn Menschen gesund sind und einer krank ist, dann kämpfen Sie gegen die Menschenrechte.
Wenn einer von zehn Menschen gesund ist und neun Menschen krank sind, dann kämpfen Sie für die Menschenrechte.
Wenn es einem von zehn Leuten nicht gut geht, dann kämpfen Sie für die universelle Gleichheit.
Und wenn du einer Person ab zehn nicht schlecht machst, dann kämpfst du nicht um irgend etwas und ist daher der allgemeinen Verachtung wert!


Der Typ kommt zu einem Mädchen in einem Nachtclub und bietet an:
- Hör zu, lass uns ficken?
Sie antwortet ihm:
- Okay, aber wohin gehen wir - zu dir oder zu mir?
Er sieht sie mit Verachtung an und sagt:
- Weißt du, du bist so kompliziert ... Vergiss es!


ICQ-Protokoll
25.02.2005 16:49:07, Svetik.
Was zum Teufel ... welches Telefon brauche ich? niemand für den ganzen Tag hat nicht angerufen ...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
Das ist Fuck ... warum brauche ich ein Mitglied ... niemand den ganzen Tag hat nicht gelutscht ...
25.02.2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Willst du anrufen?
25.02.2005 16:50:13, Svetik.
Ficken !!!


Während der weiße Tod als Salz und Zucker gilt, kann Kokain friedlich schlafen.
Es gibt keine "Zeugen Jehovas" in Sizilien ... Sizilianer mögen keine Zeugen ...
Wenn es Gehirne gibt - das ist gut! Und wenn sie es nicht sind, dann denkst du nicht darüber nach.
Russland ist das Land der vernünftigen Kompromisse, deshalb ist in elektrischen Zügen in der Regel ein Auto weich, das andere ist warm, und das dritte macht keinen Lärm.
Dort lebten eine Maus-Noruschka, ein Froschkuckuck und eine Kassette mit Pornos ...
Manchmal müssen Sie genau wissen, welche Art von Person auf der anderen Seite des Kondoms ist.
Sammle 10 Köpfe von toten Hunden und erhalte ein modisches Pentagramm.
Der Wunsch, die Ampel zuerst zu verlassen, um jedem den Arsch zu zeigen, ist ein leuchtendes Zeichen latenter Homosexualität.
Mädchen sind anders, die Folgen sind gleich ...
In Büros wird die reisende Sekretärin jetzt als Sexualverwalterin bezeichnet.


Ankündigung.
Ich verkaufe Shell auf dem Roten Platz. Der Zustand ist perfekt. Immer saubere Passage, Sicherheit. Es gibt einen Nachteil - in der Mumie.


"Wie kannst du diese Luft atmen?"
- Und wir ziehen nicht aus.


- Dad, du hast versprochen, in den Zoo zu gehen.
"Mein Vater hat versprochen, dass mein Vater gehen würde!"


Das neue Diagramm des ukrainischen Passes:
- Ich werde nicht stehlen: viel, vor dem Mittagessen, am Freitag. (unterstreiche es).


- Mädchen, lasst uns kennenlernen!
"Wir haben es eilig."
- Und wir sind schnell!


- Dad, ich möchte auch eine Schublade werden!
- Nein, mein Sohn, du musst irgendwo studieren! Du erhältst ein Diplom und zeichnest so viel du willst!


Ein Mann mit vorzeitigem Samenerguss wird eine frigide Frau für einen angenehmen Zeitvertreib kennenlernen.


Beim Bankett anlässlich des Stadttages mit Professor Mitrofanov kam eine große Verlegenheit auf. Weil er, nachdem er versucht hatte, eine Festdame zu küssen, versehentlich zwei ihrer Finger in ihrem Mund stecken geblieben.


Das Mädchen nach dem Blasenklettern Küsschen zum Bauern. Er war es schon leid, verführt zu werden.
Sie sagt zu ihm:
"Du bist ein seltsames Volk, muschiks ... Nach dir selbst ist es gesunken, und nach anderen - nein."


Eine Sightseeing-Tour durch Moskau - die besten Verkehrsstaus der Hauptstadt!


Der Hauptfehler der Abschaffung der Leistungsverteilung bestand darin, dass die Interessen von Hunderttausenden von Menschen, die nur für das, was sie natürlich verteilten, nicht berücksichtigt wurden.


- Schatz! Wie liebst du mich ????
- Ich? Von hier und auf den Mond !!!!
- Und ich, und ich, und ich ... wie vorher das Ende der Aktionskarte BI + !!!!
- Es ist wie?
- Ja, das Geld wird enden - und Sie können nicht einmal versuchen zu telefonieren !!!


- Ich bin Wodka - bei mir für den Urlaub klar!
- Ich Salat - froh, deine Gesichter zu sehen!
- Ich bin ein Mondschein - ich werde überholen!
- Ich Gorilka - das Gehirn ist ein Narr!
- Und ich bin Hasch ... Ich habe die Worte vergessen ...


- Und warum nehmen sie den Müll außerhalb der Stadt weg?
- Also sind sie auch Leute ...


Vom Leben.
Ein Freund kam, um mich zu besuchen. Er fragt: "Weißt du, wo du eine anständige pornografische Zeitschrift kaufen kannst?" Und dann ist mein vierzehnjähriger Sohn mit Selbstbefriedigung beschäftigt und schaut sich Kontokarten an. Ich habe Mitleid mit ihm ... ".


Puschkin sagt zu Arina Rodionowna:
"Krankenschwester, bring mir Wodka."
"Also hast du gestern alles getrunken."
"Du wirst mir wieder Geschichten erzählen!"


Sie nahmen für den Idiotenarzt - Narkologe Schmitt Ilja Aleksandrovich seinen Kollegen.
Und brachte ihn sogar in ein Irrenhaus.
Ilya Alexandrovich, angelehnt an medizinisch-ethische Überlegungen, stellte die Fehldiagnose seiner Kollegen nicht in Frage. Er wartete darauf, dass alle ins Bett gingen, und zeigte dem unglücklichen Äskulap den Unterschied zwischen einem Idioten und einem Schizophrenen - einem Serienmörder, der zur Homosexualität neigt.


Ein einfacher und erschwinglicher Weg, um den Nervenkitzel des Mädchens mehrmals zu verlängern, auch nach dem entzündlichsten Geschlecht, ist kurz gesagt
Sätze: "Er brach!".


"Nun, wach auf, du Hase ..."
- Nein, ich bin heute ein Fisch! Ich habe keine Beine und werde nicht in den Kindergarten gehen ...


- Diese Stimmung ist verloren - kann ich deinen Hund treten?


- Oh! Wie ich träume, mich auf die feste Schulter eines Mannes zu stützen!
- Ja! Es ist gut, sich auf die Firma zu verlassen ...


"Doktor, sag mir, werde ich leben?"
- Ja, du wirst leben.
- Hurra, ich werde mit dem Arzt leben !!!


"Dieser Ort könnte deine Werbung sein."
Kannst du dir vorstellen, was du mit dem gemacht hast, der an diesem Ort war?


Genetische Wissenschaftler um des Experiments willen Dichtungen in das Seeschildkröten-Gen eingeführt.
Jetzt im Frühjahr vergraben die Robben ihre Eier im Sand.


Huhn - Hahn:
"Sag mir, bist du ein Mann oder nicht?"
- Ein Mann. Gibt es irgendwelche Zweifel?
- Wie kann ich wissen, ich habe Eier!


Ihr Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau und seinen Liebhaber. Die Frau hatte Angst, und der Ehemann
sagt:
"Oh, du Bastard!" Er versprach, wahr zu sein, aber er fickt sich mit dieser Hure! ..


Mache einen Mann mit einem Mädchen in einer gewöhnlichen Missionarsstellung.
Das Mädchen weiß, du lügst wie ein Baumstamm. Nun, der Typ bricht natürlich den Anfang davon ab. Er bietet ihr an:
- Lass uns wenigstens die Pose ändern, oder was?
Und sie - er:
- Ja, gerade jetzt! Damit du es später jedem erzählst - das sagen sie, ich habe es getan, und so hatte ich es! Lass uns nicht abgelenkt werden!


Konversation von zwei blauen:
- Weißt du, Schatz, gestern ist ein riesiger sexy Wahnsinniger in meine Wohnung eingedrungen - also musste ich ihn zur FIG rausschieben!
"Wie konntest du ihn rausdrücken, wenn er so riesig wäre?"
- Nun, wie? Natürlich Arsch-Arsch!


Eine Frau geht am Strand entlang und denkt darüber nach, was für ein Bastard ihr Ex-Mann ist.
Plötzlich erscheint ein Goldfisch vor ihr:
"Ich werde alle drei deiner Wünsche erfüllen", sagt sie, "und es ist völlig kostenlos." Aber denken Sie daran: Was auch immer Sie bekommen, Ihr Ex-Mann wird doppelt so viel bekommen.
"Zuerst", sagt die Frau, "Ich will 10 Millionen Dollar."
In ihrer Hand lässt sofort den Scheck fallen.
- Zweitens möchte ich eine Villa am Strand.
Unmittelbar vor ihr steht eine Villa und in ihrer Hand sind Schlüssel.
"Ihr Ehemann hat jetzt 20 Millionen und zwei Villen", erinnert sich der Fisch.
"Also, was ist der letzte Wunsch?"
- Sie wissen, - die Frau antwortet, - Ich wollte immer einen Liebhaber mit einem großen Penis haben ...


Vom Leben.
Die Tatsache, dass unsere Leute nicht mit Kumpel schwören, sondern darüber sprechen - sie wissen alles.
Aber schließlich sind wir und der Westen daran gewöhnt.
Geschichte aus den Worten eines Augenzeugen ...
Deutschland, Autobahn, in einer der "Taschen" ist ein LKW mit russischen Nummern. Muzzle verstaut, fuhr - seine Arme auf den Ellenbogen im Heizöl - etwas ist kolupaetsya ... Deutschland ist ein Land der Polizei - natürlich, hier zeichneten sie. Zwei Polizisten, jung und nicht so, d. mit Erfahrung.
Nun, derjenige, der jung ist, fängt an, einen Partner zu laden - Auto kaput, Anruf absshop (um das Auto zur Werkstatt zu bekommen) ...
Hier kommt der Ältere zum Fahrer, reibt es dann mit ihm, setzt sich in sein Auto und will gerade gehen. Jung verwirrt, schaut ihn mit einer dummen Frage an.
Der Polizist mit der Erfahrung spricht auch:
- Er wird jetzt besser und verlassen ...
Jung für ihn, überrascht:
"Sprichst du Russisch?"
Alt:
- Nein, nur der Fahrer sagte "Müll", aber wenn er sagte "Scheiß drauf" - dann müssen Sie in den Workshop gehen ...


"Brauchst du Hula, Yopta?"
- ???
"Schweigst du, Stsuko?" Wer forderte den Ältesten, Fuck?
"Oh, bist du Senior?"
- Nein, ich bin verdammt gemein!
"Warum sprichst du so mit mir?" Ich bin bei dir ...
- Und ich bin auf dich! Ich habe dir die Schuld gegeben, das ist was. Warum rede ich so? Willst du das wissen?
- Ja!
- Muschi, fuck! Hund - der Tod des Hundes, yopt. Wie es sollte - also rede ich!
Gibt es irgendwelche Fragen, oder?
- Ja, gibt es! Ich habe hier keine Verbindung ...
- Blasen, fuck! Mitche weniger am Telefon brauchst du! Was hast du da?
"Nun, es ist ..."
- Schrei! Lerne zu lernen, Schwanzlutscher! Es ist getan, verdammt, das russische Land, dalbayoboff für sich selbst für Verdammnis. Ruf an, sagst du, du kannst nirgendwohin?
- Nun, ja ...
- Fotze! Cho für den Apparat?
- Nun, das, Motorola ...
- Verpiss dich! Pontov - vor zalupy, und ein denik für ein normales mabila ist nicht da!
Geschieden, fuck, Uyban ... Cho auf dem Display pishezzo?
"Nun, das ist das Gleiche, Tim, wie ..."
"Fick dich bis zum Schluchzen!" Sprich, yeblan! Haben Sie versucht, das Gerät zu trennen?
- Nein.
- Blasen! Starten Sie das Gerät neu und versuchen Sie es erneut.
- Nun, das - ich cho, wie jedes Mal muss an / aus, cho endlich kann ...
"Lerne Albanisch, Gorilla!" Chetai Vertrag, Punkt Takota-Shakoyta, abzdets rechts von unten und ziehen Schlussfolgerungen, yopt.
- Danke.
- Bitte, sei dir gerne behilflich ...