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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



In den Niederlanden werden in naher Zukunft leichte Pädophilie, leichte Vergewaltigung und leichter Mord ohne erschwerende Umstände nach den leichten Drogen legalisiert werden.


Sonnenuntergang Zwei (ein Mann und eine Frau) sitzen am Ufer eines Sees.
- Schatz, lass uns heiraten?
- Komm schon ...
Schmerzhafte lange Pause ...
- Liebling, warum bist du still?
- Es scheint, ich schon Pussy unnötig ...


- Schätzung, Vasya - gestern habe ich einen langen Fallschirmsprung gemacht.
- Was ist richtig, sofort langwierig? Nun, du könntest einfach nicht etwas springen!
- Ich konnte es einfach nicht tun ... Und einmal zog ich weiter - und sprang!


Eine intelligente Person wird nicht die Idee haben, den Buchstaben "e" zu den Worten "sei" in dem Lied von Maxim Galkin und Alla Pugacheva "Sei es oder nicht" hinzuzufügen ...


Geschichte "Lebkuchenmann":
- Iss mich nicht, Bär. Ich wurde über den Grund des Fasses gefegt, über die Scheunen geschrubbt - kurz, Staub, Dreck, Glas, Grundeln.


Yuri Kuklachev hat mit seinen Katzen Schluss gemacht.
Tatsache ist, dass sie während der Neujahrsfeiertage Vereine ohne ihn bombardierten.


Gestern fand der zwölfte Kongreß der Sauger in Moskau statt. Sauger aus der ganzen Welt versammelten sich in Moskau, und der Kongress wurde abgesagt!


Negerjunge weinte und rief um Hilfe, aber er konnte Moidodyr nicht entkommen.


- Vasja, was für ein Bastard du doch bist - wie kannst du dich rühmen, dass du meine Gunst ausgenutzt hast ?!
- Ich habe nicht geprahlt, Manya - ich bereute ...


- Lieber, ich bin deine erste Frau?
- Natürlich, Schatz!
- Aber was ist mit Tanka, Mascha, Klavka, Duska, Verka! ..? !!!
- Nun, sie waren Jungfrauen ...


Gut für Homosexuelle: Immerhin, am 23. Februar werden sie von ihren "Verwandten" und am 8. März gratuliert
- "nah"!


- Du arbeitest. Arbeite hart! Wenn ich Präsident werde, werde ich Ihnen eine Rente hinzufügen ...


Radioanruf:
- Hallo, mein Name ist Eugene. Ich möchte Hallo zu meinem geliebten Loch sagen ...
Pause
DJ:
- An wen?
- Irochke, und was habe ich gesagt? Oh Scheiße ...
... kurze Pieptöne ...


- Neue Zigaretten "Ukrainisches Parlament". In einer Packung von 450 Zigaretten, mit mehr als die Hälfte - links.


"Oh, MINE GOTT !!!" - auf diesen Satz warten russische Touristen sehnsüchtig, wenn ein Deutscher sofort ins Klo fällt ...


Vom Leben.
... Studenten der pädiatrischen Fakultät. Eine Professorin zeigt, wie man ein Kind (ca. 4-5 Jahre alt) in einer Abteilung untersucht und ihm eine Frage stellt:
- Häschen, wie kotzt du: mit Brei oder Wurst?
Baby:
- Was bist du, dumm? Scheiße!


Werbekampagne der Zentralen Wahlkommission:
"Wählen Sie zweimal für Putin und holen Sie ihn für eine dritte Amtszeit ohne Wahl!"


- Hallo, das ist die "Star Factory"?
- Ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeiten?
- benötigt! Und was ist mit dir?
- Kleiner Schraubstock.


- Was ist der Strahl des Todes?
- Der Todesstrahl ist ein Blick, den eine Frau auf einen anderen wirft, gleichfalls mit ihr.


"Ja, diese Prinzen haben schon gefickt", dachte Dornröschen.
Und tatsächlich hatte niemand es eilig zu küssen ...


Keine Frau kann nicht in der Welt leben, nein!
Wer besser als Frauen einen Blowjob machen? ...


Vom Leben.
Eine Tochter von etwa sechs Jahren, als sie am Sonntagmorgen hörte, dass ihre Eltern bereits aufgewacht waren, sie redeten, lief sie glücklich ins Zimmer, über etwas, worüber sie sprach, und ihr Vater muss, wie alle anderen am Morgen, an einen Ort gehen ...
Er sagt zu ihr:
- Docha - geh, bitte, ich muss aufstehen ...
Sie ist überrascht:
- Und was?!
Papa:
- Nun, ich bin nackt, kein Höschen ...
Sie:
- Nichts, steh auf - ich werde nicht lachen! ...


- Haben Sie gehört, Holmes - sie wollen Russland aus der G8 ausweisen?
- Weißt du, Watson - ich musste mit sibirischen Sträflingen fertig werden ...
Die Menschen sind wild und sehr schlau. Es ist schwierig, der harten Arbeit zu entkommen, aber es ist noch schwieriger, in der Taiga ohne Nahrung zu überleben ... Wenn die Bande sich entschließt, zu entkommen, nehmen sie normalerweise den sogenannten "Bullen" mit. Wähle einen Sträfling, der größer und mächtiger ist. Verwurzel mit ihm, versichere, dass er jetzt ihr bester Freund zum Grab ist.
Und dann beginnen sie zu überzeugen, dass "ehrliche Arbeit ist der Weg nach Hause" für Dummköpfe ist. Und der einzige Weg zur Freiheit ist Flucht. Dort werden sie im Paradies heilen, zusammen rauben und ehrlich teilen. Sie laden ihn ein, Fluchtpläne zu besprechen, seiner Meinung genau zuzuhören, seinen Verstand zu bewundern. Und er murmelte schon vor Freude, dass er solche Freunde hatte. Und dann in der Taiga essen ihn diese Freunde ... Also, Watson - es war noch nicht so, dass die Bande den "Bullen" auf den Armen warf, nur weil er sie mit seinem unzureichenden Verlangen nach Freiheit enttäuschte ...


Ein junger Mann kommt in die Apotheke, geht zum Kassierer und fragt:
- Guten Tag! Sag mir bitte, wie viel kostet das Verpacken von Windeln?
- 150 Rubel, zehn Verpackungseinheiten, - antwortet der Verkäufer in einer langweiligen Stimme.
"Aha", assimiliert der junge Mann die Information und sein Gesicht zeigt, dass sich seine Stimmung verbessert. "Und wie viel kostet das Hitze-Mittel für einen Säugling?"
- 100 Rubel 30 Kopeken. für 25 Milliliter, - der Verkäufer antwortet im gleichen Ton.
- durchbrechen?
- Nein, nein, es lohnt sich nicht! - Der Typ fährt fort, mehr und mehr glücklich. - Und fällt von einer Kälte für Babys?
- 250 Rubel 50 ml, ein sehr gutes Werkzeug - sagt der Kassierer.
- Und wie viel kostet es? - fragt der Typ, blinkende Augen.
- Insgesamt 500 Rubel. Punsch, Papa?
- Nein, nein - bist du verrückt? - ruft der junge Mann erschrocken aus, - woher habe ich das Geld? Das bin ich, aus Neugier ... Und ich bin kein Vater.
Und fügt hinzu:
- Gib mir bitte - diese Packung Kondome für dreißig ...


Eine weitere Ähnlichkeit eines Mannes mit einem Handy: Am Morgen zeigt der Indikator volle Ladung.
New verwöhnt "Secret XXL" - verstecken Sie Ihre Sorgen!
Nachtwache !!! Jeder verlässt das Internet !!!
Manchmal kann eine Frau Onanie ersetzen! Aber was für eine reiche Phantasie ist dafür nötig!
Neben der Intimseife "Dove" brachte die Herstellerfirma das Mundwasser "Taking" auf den Markt.
Lass den Tschetschenen und Tataren Ball fallen - und sie werden den Krieg und die Forderung nach Souveränität vergessen!
Bevor Sie sich entscheiden zu heiraten, überlegen Sie sich - wenn Sie nur eine Wurst brauchen, lohnt es sich, das ganze Schwein zu kaufen?
Der Horror ist eine kleine lettische ungiftige Schlange.
Mit einer leichten Handbewegung verwandelt sich der Strand in einen Nudisten ...


Wenn du morgens aufwachst, findest du eine hässliche und ungeliebte Frau in deinem Bett, sei nicht traurig! Freue dich, dass du überhaupt wach bist!


Soziales Verhalten für Frauen ist zu unnatürlich. Deshalb wollen sie die Natürlichkeit im Bett wettmachen.


- Aus der Permutation der Begriffe ändert sich der Betrag
- Warum?
- Aber vergleiche: "Blut mit Milch" und "Milch mit Blut" ...


- Was isst du, Kartoffeln essen? Das ... das ist niedrig, gemein und schrecklich! Leute haben Kartoffeln vergraben - und du hast sie ausgegraben und gegessen ?!


- Als ich heiratete, hat meine Mutter ein Schwein angehängt.
- Auf der Hochzeit?
- Nein. Ausgeflippt einfach ...


- Evolution ist eine schreckliche Sache! Ich sage dir das, das Schnabeltier!


- Mein ganzes Leben hast du mich gebrochen!
- Schau dich an! Wie kommst du in die Küche, Fruchtbarkeit sinkt bei Kakerlaken!


Im hinduistischen Pantheon erschien ein neuer Gott, Cherry.
Er sieht aus wie Vishnu, nur größer und sein Gesicht ist roter ...


Die Frau des Anwalts, der gerade von der Arbeit entlassen wurde, gibt ihm eine Zeitung:
- Schau dir diese Anzeige an - meiner Meinung nach genau richtig für dich ... Er nimmt eine Zeitung und liest: "Ein Schönheitssalon braucht einen Fußpfleger."


Wissenschaftler haben festgestellt, dass die Strahlung von Fernbedienungen extrem ungesund ist!
Die Studie wurde von der TV Advertising Association finanziert.


- Hee hee hee, lustiger Tabachnik! Gib uns deinen lustigen kleinen Schnupftabak ...


Arzt zum Patienten:
- Was ist besser - eine gesunde Nase oder ein Patient?
- Natürlich, krank!
- Warum?
- Eine gesunde Nase - das ist hässlich!


Vom Leben.
Kiew, Wahlperiode, Stadtbus. Auf der Haltestelle kommt ein leicht podatky Mann herein und fängt an, die Passagiere von den Stufen zu schelten und unhöflich zu schreien!
Der Leiter erklärt laut:
- Mann! Wenn Sie zweimal für Yanukovych gewählt haben, dann ist es nicht notwendig, das dem ganzen Bus zu demonstrieren!


Situation: Als Gast im Haus kam ein junger Mann zu einer fast erwachsenen Tochter.
Ich ging ins Badezimmer und sagte laut mit einem Ausdruck:
- Was sind die Höschen!
Eltern aus verschiedenen Zimmern, die nicht sehen, was tatsächlich passiert ist, geben einstimmig eine Stimme:
- Dascha, zieh deine Hose aus!
- Dascha, Hosen anziehen!


- Gemüse, um Ihnen zu helfen, d.h. zur Hölle mit dir!


Bei den Weltmeisterschaften im Skispringen vom Sprungbrett wurde das russische Team für den Einsatz von Doping - Erbsensuppe disqualifiziert.


- Zhanka - es stellt sich heraus, das Licht macht mich fett aussehen!
- Nein, Svetka, Licht Sie sind überhaupt nicht mästen ... Sie sind voll von dem, was Sie 14 mal am Tag essen ...


- Gestern habe ich meinen Nachbarn zur Armee eskortiert. Also brüllte sein Mädchen so, brüllte.
- Natürlich hat er sie mitgenommen.


Durch die Anzahl der in den letzten fünf Jahren verkauften CDs ist die CDD-er-Gruppe mit ihrem Album "750 MB" immer noch der unangefochtene Marktführer.


Die erste Hochzeitsnacht im Dorf.
Wasja:
- Galya - Du hast gesagt du wärst eine Jungfrau!
- Ich habe gesagt?!
- Ja, du!
- Wann?
- Wenn erfüllt !!!
- Gott, wie unbequem ...


Die neuen "Eigenschaften" töten alle bekannten Mikroben ab.
Und Unbekannte - Erfassungen für Erlebnisse ...


Zwei trafen sich.
- Nun, wie ist deine Gesundheit?
- Sag nicht, ich bin sehr schlecht geworden, ich bin krank ... Ich trinke zwei Gläser - und nicht auf einem Auge ...


Markt Da ist ein alter Mann von 70 Jahren. Habe gerade Zucker gekauft, trägt eine Tüte. In dem Paket war ein Loch. Sand gießt.
Eine junge Verkäuferin hat sich entschieden zu helfen und sagt:
- Großvater! Du hast Sand ausgefranst !!
Dedok:
- Bis zu meinem Alter leben, Schlampe!


- Ich komme zurück, es bedeutet, einen Tag früher von einer Geschäftsreise ...
- Sag mir nicht weiter ...
- Warum?
- Dann ist alles klar ... Hast du ihn im Schrank gefunden?
"Nein, ich habe ihn hinter der Scheune begraben ..."


- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Maschinengewehren um unser Haus?
- Dach, Herr ...
- Warum sind sie glatzköpfig?
- Gürtelrose, Herr ...


Zwei Freunde treffen sich.
- Du siehst schlecht aus.
- Ja, gestern war die Schwiegermutter begraben ...
- Was - da waren viele Leute?
- Ja, Nemer - ich musste an zwei Stellen ausstellen ...


- Angeklagter, Sie müssen die Wahrheit sagen, nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!
- Wahr, wahr, wahr, wahr, wahr!


- Lieber, willst du mir etwas sagen?
- Nein, ich will, dass du was stopfst!


Ein Kerl geht mit einer Boule. In Richtung einer Frau:
- Oh, junger Mann, was ist dein Hund cool? Wie heißt sie?
- Shamtu.
- Will sie sich mit Shampoo waschen?
- Nein, verdammte, neugierige Falken - tu mir das vor, tu das ...


Vom Leben.
Gestern kaufe ich Lebensmittel im Laden, vor mir an der Kasse, ein junger Mann schlägt einen kleinen Plüschwelpen und ... eine Packung Kondome.
Ich bin innerlich erfüllt von Tränen der Gefühle, aber die Fortsetzung tötete mich ...
Nachdem er die Höhe des Schecks gesehen hat, bekommt er hundert Blicke auf sie (30 Rubel fehlen) und sagt einen Satz, den ich (nach seiner Abreise) für etwa fünf Minuten lachte:
- Null den Welpen ...


Verwandte überreden einen Mann zu heiraten.
Und er:
- Oh, sie nafig - sie sind alle Huren!
Fand ihn eine Jungfrau.
Er traf sich einmal, traf den zweiten und stoppte dann.
Er wird gefragt:
- Warum hast du aufgehört zu gehen?
Er:
- Ich habe mit ihr geschlafen ... Nun, was zum Teufel bist du jetzt mit mir?


Tochter rennt zu ihrem Vater:
- Papa! Papa! Was wirst du uns am 8. März mit deiner Mutter geben?
- Herrscher.
- Warum brauchen wir ein Lineal?
- Und um den Schwanz zu messen, den du mir und deiner Mutter am 23. Februar gegeben hast ...


Hunde hetzen mich an, weil Knochen in mir sind ...
Auf den Türmen des Kremls wurde ein Schild installiert, das die alten und neuen Symbole Russlands - den fünfzackigen Adler - kombinierte. Der Vogel hat zwei Köpfe und fünf ...
Mit der Handschrift kann man nicht nur den Charakter einer Person herausfinden, sondern auch den, den er insgesamt erklingen ließ.
Und warum tötete Noah dann nicht diese beiden Moskitos ...?
Der Arzt gibt mir zwei Wochen Leben, es wäre gut im August!
Kreis der Liebhaber von festen Spielzeugen.
Das Selbstwertgefühl bei Männern tritt am häufigsten beim Betrachten von Erotika auf.
Diese Männer weinen den Chef nicht in einer Weste, sie putzen sich dort die Nase!
Dieser Präsident ist nie schlecht! Nur vorherige sind schlecht.
Wenn Wodka vor zwei endet, dann hast du keine dritte!
Die richtige Lotterie ist unter dem eng anliegenden Stoff der Präsenz und des Stils der Unterwäsche zu erraten.
Der Mensch ist das einzige Tier, das ein Narr sein kann.
Ich mag Wodka nicht - aber ich liebe, was sie mir antut!


In der israelischen Armee:
- Nun, hier sind Sie, Sasha, hat den Eid geschworen, es bleibt nur, um die Feuertaufe zu akzeptieren!
Nun, im Sinne der Beschneidung kämpfen!


Polizist wirft verwirrt vor:
- Du gehst besser zur Arbeit.
- Und du auch.


Zwei kämpfen:
- Dummkopf!
- Dummkopf!
- Poshlyak!
- Fuck!


- Wie heißt eine Frau, die an zwei denkt?
- Schwanger.


Ein Mann kam zur Arbeit - und dort ein Berg von Leichen!
Es stellte sich heraus, dass er in der Leichenhalle arbeitet ...


Sind Sie schrecklich krank, jeden Tag ein und dieselbe Frau zu sehen, und es gibt nicht genug Geld für die Wartung von zwei oder mehr?
Kaufen Sie ihr eine Reihe von austauschbaren Tafeln - malen Sie Ihre sexuelle Welt in neuen, unerwarteten Farben!


"Vor ein paar Minuten habe ich in diesem Raum eine Granate verloren." Nun, wenigstens gute Leute haben den Ring zurückgegeben.


Putin öffnet abrupt die Tür des Kühlschranks. Schau - und da steht und steht das Gelee so klein ...
- Schütteln Sie nicht, - Vladimir Vladimirovich lächelt, - Ich bin für Ketchup ...


- Was wirst du sterben? !!
- Warum?
- Und heute stellst du erstmal alles sauber !!!


- Wo warst du?
- Ich bin mit dem Hund gegangen.
- Wir haben keinen Hund
- Und wir haben uns auf der Straße getroffen.


- Hallo, das ist ein Autoservice? Und schreib mir morgen früh mein Auto auf. Ich muss das Licht ausschalten!


- Brauer Hermann Stolz wollte schon lange Russland besuchen. Etwas überraschte ihn, etwas empörtes, aber etwas betrank sich, beraubte und stopfte sein Gesicht.


Vom Leben.
Auf der Prüfung am medizinischen Institut fragt der Professor den Studenten:
- Was ist das Blut im männlichen Mitglied?
Der Student, nachdem er gedacht hat, antwortet:
- Arteriell.
Professor:
- Wenn es arteriell wäre - hätte ich ein Mitglied der Mauer schlagen können ...
Durch die Trägheit betrachtet der Student die Wand und beginnt wild zu lachen. Das gesamte Prüfungsamt schaut auf die Wand und fängt an zu lachen.
Der Professor wendet sich an die Wand - und sieht ein beeindruckendes Größenloch ...


- Immer noch richtig gesagt: der beste Mann für die Familie - nach 60.
- Natürlich, aber nach 80 ist noch besser. Er kommt dann überhaupt nicht mehr aus dem Bett!


- Sohn, schönen Urlaub für Sie!
- Pa, denk nicht - vielleicht bekomme ich mehr ...


Zurückgegebene Host-Live-Übertragung des beliebten Radiosenders nach Hause.
Müde, kaum seine Beine ziehend ...
Frau auf dem Flur fragt:
- Was ist das? Heute bist du früher als sonst ...
Er antwortet mürrisch:
- Die Songs sind verdammt nochmal ...


- Mit welchen Worten beginnt Blondine eine intelligente Sprache?
- Mein Freund hat das gesagt ...


Im Geschäft in der Nähe des Ladentischs sind Vater und Sohn.
Sohn:
- Papa, wie viel Saft soll ich nehmen?
- Woher weiß ich das? Du trinkst es ... Ich frage dich nicht, wie viel Wodka ich nehmen soll ...


Einmal beschlossen, Frau ihre Scham zu holen - und der Rasierer nimmt ein hartes lockiges Haar ...
- Dear - etwas, das dein Rasiermesser nicht rasiert ...
"Und du tust es so", sagt ihr Mann und bläst ihre Wangen auf.
- Dann, Liebes, ich brauche deine Hilfe.


Vom Leben.
Einmal, im 21. Stock eines Buches (das Gebäude des Büros des Bürgermeisters in Novy Arbat), fand ein Gipfel der russischen Wirtschaftsführer in Gusinskys Büro statt. Bei dem Treffen weiß ich nicht, aus welchem ​​Grund ein durchschnittlicher Banker eingeladen wurde ...
Ein bisschen spät, fragte er fröhlich an der Rezeption:
- Oligarchen in der Sammlung?
Die Sekretärin nickte und antwortete im Dienst.
- Wie stelle ich dich vor?
Der Gast dachte kurz nach:
- Und ich bin ihr Freund ... Es stellt sich heraus, dass oligofrend!


- Die Konstellation "Big Dipper" möchte die Konstellation "Big Bear" umbenennen.
- Und warum?!
- Kurz bevor die Teleskope nicht so stark waren, konnte nicht alles gesehen werden ...


"Hast du einen Jungen gesehen, der hier gepinkelt hat?"
- Nein.
- Zeigen?


"Sohn, was wirst du um halb zwölf im Fernsehen sehen?"
- Ja, eine Art Übertragung über das Leben von Tieren.
- Und was denken sie da? Nehmen Sie sich Zeit, um Kinderprogramme zu zeigen! Gut, schau. Wie ist der Name?
- "Nachtschmetterlinge auf Tverskaya".


Sir Henry Baskerville aßt zu Abend. Warmes Essen in einer Platte füllt den Raum mit dem Aroma orientalischer Gewürze ...
- Was ist es, Barrymore?
"Eine Minute, Sir, jetzt werde ich von unserem neuen Chef lernen ... Kim, wie heißt dieses Gericht?"
Stimme aus der Küche:
- He Lamm auf Koreanisch, Sir ...
Henry Baskerville überraschte:
- Seltsam ... In unserem Bezirk brütet lange Zeit niemand Schafe. Und warum ist es heute so still in den Sümpfen?


Standardproben füllen den Fragebogen aus.
Männer:
"Sergey. 23 Jahre alt, 230 Dollar, 23 cm."
Frauen:
"Hallo! Mein Name ist Irina. Ich mag Literatur, japanische Kultur, Sushi, Sashimi, Murakami, Origami, Tatami, Salami, Steppen, Felder, Schiffe und Summen mit drei und vier Nullen ...".


Fest am 23. Februar.
- Hier sind Sie Russisch, oder?
- Nun ...
Glaubst du an Christus?
- Nun, wie kann ich dir sagen ... Nun, vielleicht war er ... nun, dick mit ihm ...


Vom Leben.
Ich wurde krank. Ich ging in die Apotheke, kaufte jede Chemie. Schlange stehen.
Vor mir hat eine Oma ihre Tasche in einer Tasche und ein Mädchen von etwa 20, plump und in großen Gläsern. Das Mädchen streckt eine Rechnung ins Fenster und spricht leise:
- Zwei Packungen mit Kondomen und eine Flasche Baldrian, bitte ...
Oma wendet sich sofort an das Mädchen und sagt:
- Machst du dir Sorgen? Umsonst ...


An der Schwarzmeerküste hat das Sommercamp "Teen Wolf" für die Kinder von Strafverfolgungsbeamten eröffnet.
Keine Zeit, krank zu werden? Es ist Bittner, der Ihnen hilft, die Zeit zu finden!
Ein verheirateter Mann ist wie ein Katzenforscher: "Nach links gehen - das Lied beginnt, rechts erzählt es ein Märchen."
Die Menge an ungewaschenem Geschirr ist ein konstanter Wert, der durch die Höhe des Wasserhahns begrenzt ist.
Oh, wie gut am 23. Februar gefeiert, wenn Sie wissen, dass dies nicht Ihr professioneller Urlaub ist!
Ein Kater passiert nur an einem ungeraden Tag des Trinkens.
Ein echter Chinese sollte drei Dinge tun - Turnschuhe, Jeans und ein Tonbandgerät.
Alle Armeen der Welt haben eine geheime Ordnung: Im Falle eines Krieges mit China, nehmen Sie keine Gefangenen.
Die harte Wahrheit des Lebens: der Sohn von Russen und Usbeken ist ein Mischling, der Sohn eines Russen und ein Neger ist ein Mulatte, der Sohn eines Russen und eines Juden ... ist ein Jude!


Damit es während Ihres Urlaubs niemandem einfällt, dass Ihre Arbeit ohne Sie erledigt werden kann, müssen Sie vor dem Ende des Urlaubs alle mit soviel Wodka versorgen, wie Sie benötigen.


- Ich sah dich gestern den Schwulenclub verlassen ...
- Ich bin ausgegangen, und warum bist du übrig?


- Dad, und der Gorilla wird nicht aus dem Käfig springen?
- Komm schon, Schatz, das ist nur eine Kasse ...


- Kellner! Warum nennt man dich Rinderbrühe? Wo ist das Rindfleisch?
- Wie wo? Sie gab dir diese Brühe - und jetzt ist es wieder gestreift ...


- Liebst du mich? Oder ist es nur PR?


- Ja, ich pisse auf deine Tests !!!
- Nun, wie viele Streifen?


- Pavel Andreevich, und Sie wessen Spion?
"Sie brauchen einfach keinen Antisemitismus!"


Er liegt herum und liest ein Buch, und sie ist ein Hochglanzmagazin.
Sie:
- Aber du schenkst mir nie ein Champagnerbad!
Er blickte nachdenklich vom Buch auf:
- Im Anus? CHAMPAGNE? !!


Ein Mann kommt aus dem Süden und seine Frau bemerkt plötzlich, dass er kleine Hörner auf dem Kopf hat.
Sie ist überrascht, ihm zu sagen:
- Wie, mein Lieber, ich schwöre dir, dass du, während du dich ausruhst, nie betrogen hast! Woher kommen die Hörner?
Und ihr Ehemann antwortet ihr:
- Mach dir keine Sorgen - ich weiß, dass du es nicht bist ...


- Opa - und wie viele Äpfel gibt es in "Geliebtem"?
- Was denkst du selbst?
- Und ich selbst denke an Mädchen ... Was sind Äpfel?


Im Kino:
"Junger Mann, deine Fliege ist rückgängig gemacht."
- Und wie hast du es bemerkt? Es ist dunkel.
- Durch den Geruch!


Ein Mann kann nicht ohne eine Frau leben!
Es waren nur die Dekabristen, die Herzen am Morgen erweckten, und ich habe eine andere Orientierung ...


- Sasha, ich habe dir diese Rose gebracht! Sorry, der zweite in der U-Bahn ist kaputt gegangen ...


- Kinder, hast du mein neues Buch gelesen?
- Ja!
- Hat es Ihnen gefallen?
- Ja!
- Worum geht es?
- Ja!
(Madonnas Dialog mit amerikanischen Kindern über die Veröffentlichung ihres neuen Buches - im Fernsehen gezeigt).


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen?! Und meine ist gegen ...


Für eine bessere Assimilation von Produkten wechselten wir in der Familie zu getrennten Mahlzeiten ...
Ich esse am Morgen, meine Frau am Mittag, meine Schwiegermutter am Abend!


Was ist ein überfüllter Bus?
Dann klingelt die Dame in ihrem Geldbörsenhandy - und am anderen Ende des Busses spüren die Leute einen vibrierenden Alarm.


- Treffen Sie den Schnellzug von Berdyansk! Dein Zug hat Verspätung. Sie können den Passagier von Tula noch treffen! Die Leute gehen auch dorthin. Sie werden sich freuen.


Beim Betreten des Passagiers verweist der Passagier auf die Stewardess:
"Wo sind deine Gagpacks?"
- Wir sind noch nicht abgehoben, und Sie sind schon krank?
- Und du schaust auf meinen Nachbarn!


Ein Dorfschmied erzählte einem neuen Lehrling:
- Jetzt werde ich ein Hufeisen vom Feuer nehmen. Wie ein Kopfnicken - Schlag mit einem Hammer.
So wurde der Anfänger-Lehrling sofort zum Schmied ...


... Im Zusammenhang mit dem zunehmenden Vormarsch amerikanischer Raketen aus der Mine ordnete das Pentagon die Schließung aller McDonald's-Filialen auf dem Territorium amerikanischer Militärbasen an.


- Luce, gieße hundert Gramm.
- Am Morgen auf Trunkenheit gezogen?
- Was hat es mit Trunkenheit zu tun - ich muss eine Pille trinken


- Das Mädchen, und ich habe zwei Tickets für das Konzert SMASN!
- Wow! Glück für dich ... Zweimal gehst du.


- Was ist die Höchstgeschwindigkeit bei schwulem Sex?
- 68, seit 69 umdrehen Sie schon.


- Er hat eine Frau nur zu dreißig Jahren versucht.
- Und davor - nicht einmal?
- Vorher gab es nur Männer.
"Ist er blau?"
- Nein, Oger.


- Fuck ich werde! Wen ich sehe! Sanya! Was für Schicksale!
- Ja, du wirst eine Hure sein, du wirst ...


- Gib mir zwei preservtiva.
- Warum zwei?
- Wir sind also zwei!


- Was für ein Geräusch, aber kein Kampf?
- Vorspiel für jetzt.


Ein Entbindungsheim, ein fröhlicher sonniger Morgen, unter den Fenstern einer Gruppe von Männern mit obligatorischen Nelken in ihren Händen. Sie atmen frische Luft ein, warten darauf, dass die jungen Mütter aufwachen, spülen, jemand spielt schon mit frischem Bier herum. Krankenschwester gibt gut, fange an zu schreien:
- Olenka, ich liebe dich!
- Mascha, Narr, zeig!
- Ira, Junge oder Mädchen?
Plötzlich ein wilder Schrei:
- Lyokha !!!
Die Männer beruhigen sich und schauen sich an. Es ist ein großer Kerl in Overalls und schreien:
- Lech! Ruberoid zu feilen?


Der Beginn des zwanzigsten Jahrhunderts. Im Zug fahren unter anderem ein junger Jude und eine hübsche Russin.
Dame:
- Jude, wie spät ist es?
Jude Null Aufmerksamkeit ...
- Hey, Jude - taub? Ich frage - wie spät ist es!
Schweigend holt der Jude eine Taschenuhr mit Deckel hervor - und zeigt ohne zu öffnen die Dame.
- Was bist du, Jude - verrückt? Wie kann ich die Zeit durch die Kappe sehen? !!
- Und wie hast du durch meine zwei Hosen gesehen, dass ich ein Jude war?


Lord sitzt auf einem Stuhl und liest die Zeitung.
In diesem Moment wollte seine Frau Nähe und versucht auf jede erdenkliche Weise seine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen ...
Sie trug einen transparenten Peignoir über schöne Unterwäsche, geht umher, dreht sich um ihn, und es ist ihm egal - nur die Seiten der Zeitung kippen um.
Sie beschloss, sich auszuziehen, setzte sich auf die Armlehne und begann, ihre Brust mit seiner Brust zu reiben - und er würde zumindest Henna haben.
Dann steht sie nicht auf, schnappt sich die Zeitung von ihm, setzt sich auf ihn und sagt mit einem Stöhnen:
- Oh, Liebling !!! Rase, fuck mich !!!!!
Der Herr sieht sie so nachdenklich an, dann zeigt er ihr den Mittelfinger und sagt mit Genuß:
- Fick dich!


Neue Kondome kamen heraus, "Night Gap" genannt.
Robin Hood tötete die Reichen und gab sie den Armen ...
Gürtel der Unschuld. Der Rest ist Spaltung.
Wie viele das Mädchen nicht füttern, und es ist notwendig zu löten.
Die Besonderheit dieser Sommersaison in Russland - Frauen mit einem geschlossenen Bauch genießen das größte Interesse bei Männern und Frauen.
In unseren kostenlosen Hauskrankenhäusern kann jeder Patient die teuersten importierten Krankheiten kostenlos erhalten.
Die Hilfe des Psychoanalytikers ist natürlich gut. Aber Fluchen und Reden Vulgarität bei jedem Schritt ist viel billiger.
Amnestie erstreckte sich nur auf Kriminelle.
Chips sind die Fähigkeit, eine Kartoffel zum Preis von einem Kilogramm zu verkaufen.
Glück ist nicht, wenn du alles hast, aber wenn du nichts hast, und Gott bewahre!
Kirkorovie Tollwut ...
Die Welt ist so angeordnet, dass es für eine Person, die in ihrer Rede das Wort "keineswegs" gebraucht, neun gibt, die "keinen Schwanz" benutzen.


Rotkäppchen dachte auch, dass sie nur spazieren ging, bis Gray Wolf ihre Kleider auszog ...


- Mann, und was ist dein Beruf?
- Florist.
- Und was ist das Schönste an deiner Arbeit?
- Entjungferung.


Amerikaner haben Angst, gehackte Windows zu kaufen. Er kauft Windows für 300 Dollar ...
Russe kauft gehackte Windows und ist froh, dass er 300 Dollar gerettet hat ...
Der ukrainische kauft Windows gehackt - und es ist überrascht, dass Sie so viel wie 12 Griwna für dieses glucodrome bezahlen müssen !!!


- Heard, das KVN Team hat kürzlich bei den Rennen ein tolles Spiel verloren. Aus Gewohnheit legen sie es auf ein Pferd, das lauter lacht ...


Wir haben zehn Passanten gefragt:
- Was ist TCP / IP?
Neun von zehn antworteten, dass sie es nicht wussten. Und nur eine Person schickte uns sofort zum Schwanz.


Zug Einer der Mitreisenden erzählt von den Eindrücken der Sommerferien:
- Ja, am Schwarzen Meer ist es gut, dort ist noch ein Baum: Du wirst ihn ins Feuer werfen - er hat ein wundervolles Aroma, ich habe nur den Namen vergessen, wie der Buchstabe "x"!
Eine Weile gedacht:
- Ich erinnerte mich! Der Name des Baumes ist Thuja!


- 95-60-90 - wie ist es?
- Dies ist, wenn ein Bein 5 cm länger ist als das andere.
- Eine 60?


Sitzt Wikinger im Lager am Feuer. Entwirrt vorsichtig Post vom Tor zum Nabel. Stiche mit Faden. Sägt den Rand des Schildes ab und versiegelt den Schnitt mit einer Brotkrume.
Umgebungsblick, aber sag nichts. Der Mann zieht sich still in den Wald zurück.
Am nächsten Tag sprachen die Nachbarn über einen Zhutik, mit einem Gebrüll, das auf die Lichtung sprang, den Rand des Schildes abbiss und die Post auf seiner Brust durchbrach ...


Einweihungsparty. Joyful Mieter zeigt Gästen Blumen auf der Fensterbank:
"Das ist Geranie, das ist das, das ist das, und das ist ein" Geldbaum "!
Nach einer kurzen Pause fügt leider hinzu:
- Aber es hilft nicht ...


Dialog im Büro des Gynäkologen:
- Oh, Doktor, ich kitzle.
- Entschuldigung, bitte, dachte!


Dialog im Büro des Gynäkologen:
- Doktor, wie siehst du mich an? Hast du etwas gefunden?
- Ich verstehe es nicht. Was hast du dort verloren?


- Ich bin Andrey Shevchenko, ich liebe Fußball. Und jetzt möchte ich mich für etwas Ähnliches an die russische Nationalmannschaft wenden.


- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von der Arbeit gefeuert.
- Wofür?
"Die Hölle weiß, ich bin seit einem halben Jahr nicht mehr dort ..."


- Alla Borisovna, mit wem würdest du dieses Lied gerne als Duett singen?
- Ja, ich habe einen Pidaras im Kopf ... nicht Kirkorov.


Anruf beim Mobilfunkbetreiber:
- Ale, Mädchen - deine Firma stiehlt Geld!
- Erzähl mir mehr über das, was passiert ist.
- Letzte Nacht habe ich das Gleichgewicht überprüft, es war 10 Dollar, das Telefon ausgeschaltet, schalten Sie es heute Morgen - auf dem Konto 0.
- Hast du das Telefon über Nacht zum Aufladen eingeschaltet?
- Ich habe ...
"Also hast du Stromschulden von dir bekommen."


Jeder muss von charmanten Mary Popins gehört haben ...
Über ihre Nachbarn - Mary Sickins und Mary Piskins - ist jedoch fast nichts bekannt.


Iwan Zarewitsch küsste einen Frosch, und sie verwandelte sich in einen schönen Prinzen.
Ivan war verblüfft.
Und der Prinz tröstet ihn:
- Mach dir keine Sorgen, Ivanushka ... Sie werden Ihre Prinzessin bekommen, wenn Sie eine Kröte in den Punkt küssen.


- Parallele Linien kreuzen sich nicht ... Das beweist der Großvater ...
- Wo hast du das Kardiogramm deines Großvaters getragen?


- Genosse Hauptmann, wie viel werden wir Artillerie Vorbereitung beginnen?
- Um fünf Uhr dreißig.
- Kamerad, ich mag diese beiden Häuser am Stadtrand nicht ...
- Ich sagte: um halb sieben!


- Ich könnte ihm einfach so ergeben sein, aber dann bin ich es nicht, aber warum solche Gnadenakte?


- Dima, was hast du mit Lenka?
- Ja, nichts, wir sind nur Freunde.
- Nein, Dima - das machen sie nicht mit Freunden ...


- Am Tisch, liebe Leute, wartest du auf ein Wunder!
- Was zum Teufel bist du gekocht?
- Halt die Klappe und iss!


Montag. Valentinstag.
Morgen Büro
Bei dem Treffen verliebte sich der Küchenchef zuerst, dann alle getrennt voneinander ...


Vom Leben.
Ah, Frauen, ah, Frauen ... Ja! Sie sind so !!! Heute habe ich auf der Straße gehört ...
Zwei Mädchen von Zwanzig führen den Weg. Ein anderer sagt:
"Er hat mein Jahresgehalt in zehn Tagen der Neujahrsferien für mich ausgegeben!" Und du sagst auch, dass du es am ersten Tag der Verabredung nicht in den Mund nehmen solltest ...


Hübsche Blondine deckt auf:
- Äh, aber ich mag es überhaupt nicht zu ficken - ich verstehe nichts über diesen Sex und ich bekomme kein Vergnügen ...
- Und wie geht's euch?
- (traurig und zum Scheitern verurteilt) Sie ficken mich nicht. Sie masturbieren mich ...


Wenn neun von zehn Leuten gut sind und eine Person schlecht, dann kämpfen Sie gegen die Menschenrechte.
Wenn es einem von zehn Menschen gut geht und neun Menschen nicht gut geht, kämpfen Sie für die Menschenrechte.
Wenn es einem von zehn Leuten nicht gut geht, kämpft man für die universelle Gleichheit.
Und wenn du keiner von zehn Personen schlecht machst, dann kämpfst du nicht um irgendetwas und würdest daher der allgemeinen Verachtung wert sein!


Der Typ kommt zu dem Mädchen in einem Nachtclub und bietet an:
- Hör zu, lass uns Sex haben?
Sie antwortet ihm:
- Okay, aber wohin gehen wir - zu dir oder zu mir?
Er sieht sie mit Verachtung an und sagt:
- Weißt du, du bist so kompliziert ... Vergiss es!


ICQ-Protokoll
25.02.2005 16:49:07, Svetik.
Für was zum Teufel brauche ich ein Telefon? niemand für den ganzen Tag genannt ...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
was zum Teufel ... warum brauche ich ein Mitglied ... niemand saugte für einen ganzen Tag ...
25.02.2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Willst du anrufen?
25.02.2005 16:50:13, Svetik.
Fick !!!


Während Salz und Zucker als weißer Tod gelten, kann Kokain gut schlafen.
Es gibt keine Zeugen Jehovas in Sizilien ... Die Sizilianer mögen im Allgemeinen keine Zeugen ...
Wenn du Verstand hast, ist das gut! Und wenn sie nicht da sind, denkst du nicht darüber nach.
Russland ist ein Land der vernünftigen Kompromisse, so dass in den Zügen in der Regel ein Auto weich ist, das andere ist warm, und das dritte ist nicht laut.
Lebten waren eine Maus-Nerushka, Frosch, Wrap und Kassette mit Pornos ...
Manchmal müssen Sie sicher wissen, welche Art von Person auf der anderen Seite des Kondoms ist.
Sammle 10 Tore von toten Hunden und erhalte ein trendiges Pentagramm.
Der Wunsch, zuerst die Ampel zu verlassen, um jedem den Arsch zu zeigen, ist ein deutliches Zeichen latenter Homosexualität.
Die Mädchen sind anders, die Folgen sind gleich ...
In Büros wird die reisende Sekretärin jetzt als Sexualverwalterin bezeichnet.


Ankündigung.
Shell auf dem Roten Platz verkaufen. Perfekter Zustand. Immer saubere Passage, Sicherheit. Es gibt einen Nachteil - in der Mumie.


- Wie kannst du diese Luft atmen?
- Und wir zögern nicht.


- Dad, du hast versprochen, in den Zoo zu gehen.
- Vater versprochen - Vater ging!


Neue Zählung des ukrainischen Passes:
- Ich werde nicht stehlen: viel, vor dem Mittagessen, am Freitag. (unterstreichen).


- Mädchen, lasst uns kennenlernen!
- Wir haben es eilig.
- Und wir sind schnell!


- Dad, und ich möchte auch eine Kommode der Schränke sein!
- Nein, mein Sohn, du musst irgendwo studieren! Holen Sie sich ein Diplom, und dann schaufeln Sie, wie Sie wollen!


Ein Mann mit vorzeitigem Samenerguss wird eine frigide Frau für einen angenehmen Zeitvertreib kennenlernen.


Beim Bankett anlässlich des Stadttages mit Professor Mitrofanov kam eine beträchtliche Verlegenheit heraus. Weil er nach einem Festmahl einer schönen Dame versucht hatte, einen Stift zu küssen, legte sie zufällig zwei Finger in ihren Mund.


Das Mädchen nach dem Blowjob steigt küssend zu dem Mann. Er ist es schon leid, sich umzudrehen.
Sie sagt ihm:
- Du bist ein seltsames Volk, ein Mensch ... Nach dir selbst, nach anderen, sind sie es nicht.


Moskau Stadtrundfahrt - die besten Verkehrsstaus in der Hauptstadt!


Der Hauptfehler bei der Rücknahme der Sachleistungen war, dass die Interessen von Hunderttausenden von Menschen, die nur davon lebten, dass diese Leistungen natürlich verteilt waren, nicht berücksichtigt wurden.


- Lieber! Wie liebst du mich ????
- Ich? Wie von hier zum Mond !!!!
- Und ich, und ich und ich ... wie bis zum Ende der BI + Karte !!!!
- Es ist wie?
- Ja, ja, das Geld wird ausgehen - und Sie können nicht einmal versuchen, zu rufen !!!


- Ich bin Wodka - bei mir für den Urlaub klar!
- Ich bin ein Salat - ich freue mich über deine Gesichter!
- Ich bin Mondschein - Ich werde überholen!
- Ich bin ein Horilka - Gehirnidiot!
- Und ich habe Haschisch ... Ich habe die Worte vergessen ...


- Warum wird der Müll aus der Stadt genommen?
- Also sind sie auch Leute ...


Vom Leben.
Ich ging, um einen Freund zu besuchen. Er fragt: "Sie wissen nicht, wo Sie ein anständiges pornographisches Magazin kaufen können? Sonst habe ich einen Sohn, vierzehn Jahre alt, der sich mit Onanismus beschäftigt und Konturkarten betrachtet. Ich habe Mitleid mit ihm ...".


Puschkin sagt zu Arina Rodionowna:
"Nanny, bring mir etwas Wodka."
"Nun, du hast gestern alles getrunken."
- Wieder erzählst du mir Märchen!


Der Kollege von Schmitt, Ilja Aleksandrowitsch, wurde von einem Narkologen für einen Idioten gehalten.
Und ihn sogar in eine Irrenanstalt gebracht.
Ilya Alexandrovich, der von ethischen Überlegungen geleitet wird, bestreitet nicht die falsche Diagnose seiner Kollegen. Er wartete darauf, dass alle schlafen gingen, und er zeigte den Unterschied zwischen einem Idioten und einem Schizophrenen, einem Serienmörder, der zur Homosexualität neigt, und unglücklichen Aesculapios.


Ein einfacher und erschwinglicher Weg, um den Nervenkitzel des Mädchens mehrmals zu verlängern, auch nach dem Brandgeschlecht, ist kurz gesagt
Sätze: "Er brach!".


- Nun, wach auf, Hase ...
- Nein, ich bin heute ein Fisch! Ich habe keine Beine und werde nicht in den Kindergarten gehen ...


- Diese Stimmung verschwindet - kann ich deinen Hund treten?


- Oh! Wie ich träume, mich auf eine feste männliche Schulter zu stützen!
- Ja! Verlass dich auf solide ...


- Doktor, sag mir - werde ich leben?
- Ja, du wirst leben.
- Hurra, ich werde mit dem Arzt leben !!!


"Ihre Anzeige könnte an diesem Ort sein."
Kannst du dir vorstellen, was du mit dem gemacht hast, der sich an diesem Ort befand?


Aus Gründen des Experiments haben genetische Wissenschaftler Meeresschildkröten-Gensiegel eingeführt.
Jetzt im Frühjahr vergraben die Robben ihre Eier im Sand.


Huhn - Hahn:
- Sag mir, bist du ein Mann oder nicht?
- Mann. Gibt es irgendwelche Zweifel?
- Wer weiß, ich habe Eier!


Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Liebhaber. Die Frau hatte Angst, und der Ehemann
sagt:
- Oh, du Bastard! Er hat versprochen, treu zu sein, und du hast mit dieser Hure gefickt.


Einen Mann mit einem Mädchen in einer normalen Missionarsstellung lieben.
Mädchen wissen selbst ist wie ein Baumstamm. Nun, der Typ ist natürlich, brechen Sie den Anfang Kopf. Er bietet ihr an:
- Lass uns wenigstens die Position ändern, oder was?
Und sie - er:
- Ja, gerade jetzt! Damit du es später jedem erzählen kannst - das sagen sie, ich hatte es so und ich hatte es! Lass dich nicht ablenken!


Zwei Schwule sprechen:
- Weißt du, Schatz, gestern ist ein riesiger Sex-Maniac in meine Wohnung eingebrochen - also musste ich ihn aus der FIG rausschmeißen!
- Wie konntest du ihn drängen, wenn er so groß wäre?
- Nun, wie? Natürlich, Pop-Arsch!


Eine Frau geht am Strand entlang und denkt darüber nach, was für ein Abschaum ihr Ex-Mann ist.
Plötzlich erscheint ein goldener Fisch vor ihr:
"Ich werde drei Ihrer Wünsche erfüllen", sagt sie, "und völlig frei." Aber bedenken Sie: Was immer Sie bekommen, Ihr Ex-Mann wird doppelt so viel bekommen.
"Zuerst", sagt die Frau, "ich will 10 Millionen Dollar."
In ihrer Hand senkte sofort der Scheck.
- Zweitens möchte ich eine Villa am Meer.
Unmittelbar vor ihrer Villa und in seiner Hand - die Schlüssel.
"Ihr Ehemann hat jetzt 20 Millionen und zwei Villen", erinnert sich der Fisch.
- Was ist der letzte Wunsch?
"Weißt du", antwortet die Frau, "ich wollte immer einen Liebhaber mit einem großen Schwanz haben ..."


Vom Leben.
Dass unsere Leute keine Obszönitäten schwören, aber alle sprechen über sie.
Aber wir und der Westen sind daran gewöhnt.
Die Geschichte nach einem Augenzeugen ...
Deutschland, die Autobahn, in einer der "Taschen" ist ein LKW mit russischen Nummern. Eine Schnauze wird geschossen, fährt - Hände auf Ellbogen im Heizöl - etwas kolupaetsya darin ... Deutschland ist ein Polizeiland - natürlich haben sie hier gezeichnet. Zwei Polizisten, jung und nicht so mit Erfahrung.
Gut, der, der jung ist, fängt an, seinen Partner zu laden - Auto kaput, ruft den abs-Schläfer an (um das Auto in die Werkstatt zu ziehen) ...
Dann kommt derjenige, der älter ist, zum Fahrer, etwas mit ihm, sitzt in seinem Auto und will gerade gehen. Jung verwirrt, schaut ihn mit einer dummen Frage an.
Polizist mit Erfahrung und sagt:
- Er wird besser werden und gehen ...
Jung für ihn, überrascht:
- Was sprichst du, sprichst du Russisch?
Alt:
- Nein, fuhr nur "Müll", aber wenn er "Scheiß drauf" sagte - dann musst du ins Studio ...


- Hula brauchen, yopta?
- ???
- Hula still, stsuko? Wer ist der Älteste, der verlangt wird?
- Oh, bist du es - Senior?
- Nein, Scheiße, ich bin durchschnittlich!
- Warum sprichst du so mit mir? Ich bin bei dir ...
- Ich bin auf dich! Dick, ich ziehe dich an, das ist was. Wie redet es so? Willst du das wissen?
- Ja!
- Fotze, fuck! Hund - Hundetod, Yopt. Wie es sollte - nur reden!
Hast du Fragen?
- Ja, gibt es! Ich habe hier keine Verbindung ...
- Blowjob Ficken! Wichs runter am Telefon ist nötig! Was hast du da?
- Nun, das ist ...
- Hueto! Lerne reden, fuck! Scheiß drauf, fuck, russisches Land, gab mir einen Kobold in meinen Tod. Ruf an, du kannst nirgendwohin gehen?
- Nun, ja ...
- Fotze! Was für ein Gerät?
- Nun, das, Motorola ...
- Wirf Fick! Ponto - zu stechen, aber es gibt keine Denik für eine normale Mabil!
Geschieden, fuck, uebanov ... Cho auf dem Display pishezzo?
- Nun, es ist am meisten, tim, wie ...
- Fick dich schluchzen! Lerne reden, yeblan! Ich habe versucht, das Gerät auszuschalten?
- Nein.
- mündlich! Starten Sie das Gerät neu und versuchen Sie es erneut.
- Nun, das ist - ich cho, wie, jedes Mal, wenn ich es ein- und ausschalten muss, weil endlich ...
- Lerne Albanisch, Gorilla! Chetai Vertrag, Absatz takoti-sakoyta, abzdets rechts unten und ziehen Schlussfolgerungen, yopt.
- Danke.
- Kontaktieren Sie uns, wir waren froh, Ihnen zu helfen ...