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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Der kleine Johnny bekam mit ihrer Freundin eine Einheit in Biologie.
Little Johnny:
- Dieser Dummkopf ist alt! Verstecken wir uns um die Ecke und wenn es vorbei ist, springen wir plötzlich heraus, ich packe ihren Rock und du schlägst die Bälle ...


Bei der Helpline anrufen:
- Den Sinn des Lebens gefunden - sag mir, was als nächstes zu tun ist: erschieß dich, ertrinkst oder hängst dich auf?


Familienstreit:
- Du bist der Erste, der anfängt !!!
- Ja, weil du zuerst fertig bist ...


- Meine Herren, mein Pferd hat gelitten!
- Nun, was jetzt, keine Abtreibung macht sie ...


Habe ich dich befreit?
Ich habe den Bösewicht getötet?
Und jetzt das schöne Mädchen ...
Schieben Sie das Gesäß auseinander.


- Guten Tag! Sie machen sich Sorgen um Mosgostrah ...
- Brain ... Entschuldigung wer? !!


- Und wir haben die Theaterkarten bekommen!
- im Großen?
- Mach dir keine Sorgen - du wirst bekommen!


Aus dem Tagebuch des Kommandanten der Partisanenabteilung:
"Die Waffen fehlen sehr. Das Team hat nur ein Drittel der Gewehre. Heute gibt es wieder einen Nachschub: Sidorov, Bulybenko und Holstein. Nur einer der Kämpfer gab an, er habe einen Ausschnitt!


- Vater, lebe ich richtig?
- Das stimmt, mein Sohn, aber vergebens.


Zwei Fliegen sitzen auf einer Kacke ... Eine sagt lehrreich:
- Das Leben ist Mist, Schatz ...
Der zweite rollte mit den Augen:
- Und das ist großartig!


Der kleine Johnny kehrt von der Schule zurück. Sein Vater fragte ihn:
- Nun, was hast du heute in der Zeichenklasse gemacht?
- Mutti zeichnen.
- Wie schon wieder?! Du bist auf der Vergangenheit und bevor Moms letzte Lektionen zog?
- Nun, ich weiß es nicht - der Lehrer kommt herein und sagt: "Zieh schnell, deine Mutter!" ...


- Warum hast du mich geliebt?
- Wegen der Augen!
- Hast du meine Augen sofort gemocht?
- Nein, ich habe nur schlechtes Sehvermögen ...


- Verzeihung, Mädchen, bist du lokal?
- Lokal.
- Und du sagst mir nicht wo der Neuling ficken soll?


- Guten Tag! Der Anrufbeantworter spricht zu Ihnen. Nach dem Piepton, bitte lass ... ich CLEAR, FICK !!!


Mein Sohn ist 3 Jahre alt, zum ersten Mal ging ich mit meinem Vater ins Badehaus:
- Papa, was ist deine Muschi groß!
- Deine Worte wären ja in den Mund meiner Mutter ...


Lassen Sie den Bären auf den Boden fallen.
Zerrissene Bärentatze.
Gebissenes Bärenohr
Wunde Schlampe Bauch.
Dick blieb im Bauch stecken.
... AUSBRUCHEN, PLUS BASTARD!


In einem Fünf-Sterne-Hotel in einem westlichen Land gibt es Tische in verschiedenen Sprachen am Eingang zum Pool.
Auf Englisch:
"Sehr geehrte Damen und Herren! In Übereinstimmung mit dem Erlass des Gesundheitsministeriums unserer Republik ist das Schwimmen in einem öffentlichen Schwimmbad nur in Badekappen erlaubt. Übertreter werden zur Verwaltungsverantwortung gebracht!"
Auf Französisch:
"Madame und Monsieur! Touristen aus der ganzen Welt leben in unserem Hotel. Respektieren Sie die politischen und religiösen Überzeugungen anderer. Neben Badekappen müssen Sie auch Badeanzüge tragen!"
Auf Russisch:
"Meine Damen und Herren! In den Pool - pissen Sie nicht!"


Erde, Erde, wende dich mir zu, nicht Amerika ...
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für einen Snack.
Es ist besser, ein schlechter Liebhaber zu sein als ein guter Impotent.
Bullet - ein Narr, ein Bajonett - ein junger Mann! (Suworow).
Wenn eine Frau glaubt, dass ein Mann IMMER Geld haben sollte - dann sollte sie NIEMALS monatlich haben.
Die Fähigkeit, auf einem Besen zu fliegen, unterscheidet eine Frau von einer gewöhnlichen Frau.
Safer Sex im Internet - dies ist, wenn Sie sich eine Pornoseite ansehen und der Anbieter Viren fängt.
Jeder russische Beamte weiß: Bestechung droht mit Gefängnis und Ablehnung
- Ausführung
Amerika führt zwei Kriege - mit Terrorismus und Fettleibigkeit. Besonderes Glück - wenn tödliche Terroristen auftauchen.
Es ist egal, dass etwas schief geht. Vielleicht sieht es gut aus ...
Wenn Sie genug von allem haben, versuchen Sie sich mit etwas anderem zu unterhalten.


- Nun, meine geliebten Töchter, was bringt ihr vom Meer?
- Passen Sie auf, dass Sie nichts bringen, Dad!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen, denn das ist wie in Tula mit deinem Samowar!
- Aber ich trinke jeden Tag Tee!


Leiter - Untergebene:
- Warum kommen Sie um zwei Stunden zu spät zur Arbeit?
- Ich fahre mit der Straßenbahn, schaue auf die Werbung der Antenne "General ...", lese sie und entschied mich zurückzukehren ...
- Und warum gibt es so etwas, um nicht zur Arbeit zu gehen? !!
- Dein Nachbar hat schon ...


Ein sprechender Papagei wurde aus der Wohnung eines berühmten Moskauer Anwalts entführt.
Unglückliche Diebe erwarten eine unangenehme Überraschung - der Papagei willigt ein, nur in Anwesenheit seines Anwalts zu sprechen.

Ein Mann wacht am Morgen auf. Ich berührte das Bett zu meiner Rechten - niemand ... Zur Linken - auch niemand ... Er hob die Decke über sich, schaute hinein und sagte: "Che, wir stehen? ... Auf wen warten wir? ..."
Die Freundinnen trafen sich klatschend: - Mädchen, ich habe so eine neue Pose gelernt, man kann rocken. Rodeo wird gerufen. - Es ist wie? - Sie legen den Bauern auf den Rücken, setzen sich darauf und sagen, dass Sie Cyphilis haben. Oh, babonki, MAJOR !!!
Freund an Freund: - Glaube. Ich gehe, ich schaue auf die teuren 100 Dollar Lügen! Ich denke, Hurra ... gefunden. Lean ... upss, ich fühle mich ... verdient.
Nicht viele Leute haben diesen bedauerlichen Umstand vollständig erkannt, wenn das Wort: POTENTIA andersherum gelesen wird - es stellt sich heraus, dass "KEINE EIER, OP!"
Bankraub. Ein bewaffneter Räuber mit schwarzer Maske bricht zusammen: - Schnell ist alles auf dem Boden, der Kassierer für mich. Die Kassiererin rennt, mit zitternden Händen steckt sie Geld in eine Tasche. Räuber: - Keine Notwendigkeit für Geld. Entpackt seine Fliege: - Saugen. Der Kassierer beginnt in gutem Glauben zu saugen. Der Räuber nimmt die Maske ab und verschlagen: - Zu Hause können wir das nicht, aber zu Hause sind wir angewidert.
Echter Sex ist so ein Sex, nach dem sogar die Nachbarn rauchen gehen ...
Der Journalist erfährt vom Landwirt, was die Ursache für Rinderwahnsinn ist. Er starrt sie an und sagt: "Wissen Sie, dass ein Stier einmal im Jahr auf eine Kuh springt?" - Angenommen, nun, was hat es damit zu tun? „Weißt du, dass wir Kühe VIER mal am Tag melken?“ - Wertvolle Informationen natürlich, aber ... - Nun, wenn ich deine Titten viermal am Tag zerquetscht und du einmal im Jahr ficken würdest, würdest du nicht verrückt werden ???
Es gibt zwei Freunde. Einer sagt: - Ich möchte einen Hund kaufen, die Frau gibt nicht .. Zweitens: - Glaubst du, der Hund wird geben ???
Der Mechaniker repariert die Wasserleitungen, die Gastgeberin fragt sich: - Wie viel? - 250. Und so? (wirft den Bademantel von der Schulter.) - 250. Eine Frau zieht ihren Bademantel aus. - 250. Ziehe dich komplett aus. - 250. Nun, was zu tun ist, gibt Geld. Ein Mann geht an einen Kiosk, wo Geld nach Bier fragt. Die Verkäuferin ist überrascht: - Für alle 250 Bier? - Ich wollte 15 Minuten nicht stehen, lass es die ganze Nacht pissen.
Ehemann nach der Arbeit nach Hause, und seine Frau hängt sich an der Tür auf: - Vasenka !!! Heute haben wir einen Hochzeitstag mit Ihnen, gehen wir in ein Restaurant. - Was machst du, Frau? Woher bekommen wir Geld? - Im Laufe der Jahre habe ich etwas gespart ... - Also habe ich nichts zu tun. - Ich habe dir einen Smoking von Petka-Nachbarn mitgenommen, schick Vasya! Sie kommen in ein Restaurant, und der Türsteher fragt Vasya von der Tür aus: - Steht der Tisch wie üblich in der rechten Ecke für zwei Personen und eine Kerze? Vasya: - Shhh ... ich bin heute mit meiner Frau! Der Oberkellner fragt Vasya: - Vasya, wie immer, fangen wir mit Champagner an? Vasya: - Shhh ... ich bin heute mit meiner Frau! Am Ende der Strip-Nummer sieht der Stripper Vasya direkt an und fragt: - Und wer zieht den letzten Bikini-String? !! Die ganze Halle zusammen: - Vasya, Vasya !!! Frau würfelt Vasya zu einem schrecklichen Skandal und rennt aus dem Restaurant, nimmt ein Taxi, schafft es, in das Auto zu springen und seine Frau nagt Vasya den ganzen Weg zurück. Hier steht der Taxifahrer nicht und dreht sich um: "Nun, Sie haben diese Schlampe heute ausgezogen, Vasya !!!"
Ein junges Paar kommt auf die Veranda: - Vasya, umarme mich. - Okay (umarmt). - Vasya, küss mich. - Ok (geküsst). - Vasya, schrauben Sie die Glühbirne ab. - Alles klar (abgeschraubt). - Vasya, willst du es in den Mund nehmen? - Was machst du? Sie ist heiß.
Sex sollte mit Humor behandelt werden! Ich bin nicht aufgestanden - baiinki kichert!
Der Mann hatte 3 Töchter. Hier gab er jedem Pfeil und Bogen. Wo der Pfeil dorthin fällt und der Ehemann gesucht werden muss. Die älteste Tochter geschossen und die Bank getroffen. Ging für einen Bankier. Der Durchschnitt in einer steilen Schubkarre schlug. War für einen Kaufmann gegangen. Der jüngste fiel in den Sumpf. Ein Frosch kommt mit einem Pfeil sitzend herein, ich musste ihn mit nach Hause nehmen und tragen. Nach Hause gebracht, naja, mit den Kräften zum Küssen. Küsste sie sich schnell in der Badewanne um sich zu waschen. Der Frosch kommt trotzdem. Wieder hatte ich den Mut wieder zu küssen. Sama wieder im Bad. Es stellt sich heraus, er sieht den Frosch auf dem Bett sitzen und die Eier kratzen, sagt dreist: - Es wäre notwendig zu saugen, schön, sehr verzaubert.
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, es scheint mir, dass es nur Idioten um mich herum gibt ... - Ein interessanter Fall ... - Der Ansager sagt und zieht ein Buch heraus, öffnet ein Bild einer fliegenden Entenschule - Was können Sie sagen, wenn Sie dieses Bild betrachten ? - fragt der Arzt. - Schwuchtel! - Warum? - Nun, flieg, schau dich an in den Arsch .... fag! - Nun, was kannst du sagen, wenn du das betrachtest ...? - sagt der Arzt, der das Bild umdreht, wo Männer angeln und Wodka sitzen. - Schwuchtel! - Warum? - Nun, warum? In der Natur, ohne Frauen, betrinken Sie sich und fangen Sie an, sich gegenseitig zu belästigen! fag! Der Arzt schließt das Buch und sagt: - Und was kannst du sagen, wenn du mich ansiehst? - Schwuchtel! - Warum sollte ich? - Warum brauchst du so ein Buch?
Der Dozent zeichnet eine Grafik auf die Tafel und sagt ein wenig stammelnd: „Das ist jetzt m-wir schattieren und schattieren ... Ein guter Student entschloss sich zu helfen: - ... hu @ m. Stille ... Dozent, seine Krawatte zurechtlegend: - Nun, wen als, und ich Kreide! Es gibt einen Scheidungsprozess. Der Richter wendet sich an seine Frau: - Warum haben Sie sich entschlossen, sich von ihrem Mann scheiden zu lassen? Frau: - Und er befriedigt mich als Mann nicht! Frauenstimme aus dem Publikum: - Alle sind zufrieden, aber nicht! Männerstimme aus dem Publikum: - Und niemand befriedigt sie !!!
Apotheke Die Warteschlange Ein junger Mann fliegt herein. - Mädchen, ich habe Kondome! - Es ist eine Wendung. - ich dringend! - Sie wickeln oder ziehen?
Prüfer und Student. - Weißt du es? Ich weiß. - Was weißt du? - Ich kenne das Thema. - Welches Thema? - Was ich übergebe. - Und was nimmst du? - Nun, du Karpfen!
Die amerikanischen Programmierer konnten für eine sehr lange Zeit nicht verstehen, warum ihre Kollegen von Pyssky, als die Fenster hingen, den Satz "Your Bunny Wrote" wiederholten (zum Beispiel: Die englische Version folgt, um schnell zu lesen).
Wiegenlied Schlafender totes Fuchs Schlafender gestrandeter Vogel schlafender, enthaupteter Hamster Sieht aus wie ein Schlappschwanz. Ertrinken in einem übelriechenden Matsch, Schlafen in einem Mäuseaquarium. Und auf dem ausgetrockneten Boden schlafen Rybki in einer Ecke auf einem Haufen. Embryonen schlafen in einem Reagenzglas, Pharaonen schlafen in einem Museum, und in einem gemütlichen Mausoleum schläft Lenin selig. Der Wächter schläft mit einem Messer im Rücken. Die Feuerwehrleute schlafen im Feuer. Und der Baumeister schläft in einem toten Schlaf. Einen Fehler nur einmal machen, schlafen Sappers um diese Stunde. Ohne einen Fallschirm zu nehmen, einen Fallschirmjäger auf den Felsen schlafen. Gas vergessen zu schließen, Nachbarn, Schlafen im Haufen auf dem Boden. Schlafen in den Netzfliegen Schlafen, und dann werde ich ein Kissen töten.
Oma hustete im Bus. - Gesundheit!!! - Ja, ich habe generell nicht niesen und gehustet. - Ja, für mich obwohl x * em verschluckt! Pionier muss höflich sein.
- Hallo die Polizei?! - ja! - Beeil dich, komm, ich werde vergewaltigt! - wo? - Schon in den Arsch !!! - Ja, wir kümmern uns nicht darum, wohin?
Weibliche Freundschaft: Meine Frau kommt für die Nacht nicht nach Hause, sagte am Morgen, sie habe die Nacht mit einer Freundin verbracht. Der Mann rief 10 beste Freunde an - alle sagten, dass sie nicht schlief.
Männliche Freundschaft: Der Mann kommt für die Nacht nicht nach Hause, sagte am Morgen, er habe die Nacht mit einem Freund verbracht. Meine Frau ruft 10 Freunde ihres Mannes an. 5 sagten, dass er die Nacht mit ihm verbracht habe, 5 weitere sagten, dass er sie noch hat ....
Ich kam irgendwie neu russisch, um ein Auto zu kaufen. Er betritt das Autohaus, der Verkäufer kommt zu ihm und fragt, ob er ihm mit etwas helfen kann. - Ich brauche ein Auto. - Hier sind Sie, ein neues Modell - Ford Focus. - Was ist mit dem Trick? - Und Sie setzen sich, ich werde es zeigen. Der Verkäufer beschleunigt auf 200 km / h und fliegt direkt zum Baum: - Sehen Sie - sagt der Baum? - Ich verstehe. - Schließe deine Augen, wir werden es jetzt durchgehen. - Ach was? - und schließt die Augen. Der Verkäufer reist ruhig um den Baum herum und sagt, dass alles gesagt sein soll, das ist der Trick. Neues Russisch, schrecklich überrascht von den Wundern der Technik, nimmt natürlich der "Focus" mit. Er kommt nach Hause, bringt alle seine Freunde, seine Familie ... kurz gesagt, er hat eine Schubkarre voll ausgefahren und sagte: Er beschleunigt auf 200 km / h, findet am Straßenrand einen kräftigen Baum, sagt, alle Augen seien geschlossen. Und von all dem Fehler tritt dieser Baum ein ... das Auto zerbricht, alles verkrüppelt, er wird kaum lebend raus und ruft: - Fick deine Mutter, wer öffnete die Augen?
- Doktor, aus irgendeinem Grund habe ich ein rotes Mitglied ... - Ja? Erinnert sich an jemanden ..
In einer Literaturstunde fragt Marivanovna die Kinder: - Kinder, erzähle Krylovs Fabel * Der Schwan, Krebs und Hecht *. Masha, lass es uns sagen. - Einmal der SWAN CANCER PIKE. - Mascha, was redest du gemein? Setz dich, zwei. Petenka, komm schon, sag es mir. - Sobald der SWAN PICK CANCER. - Petenka, von welcher Vulgarität reden Sie? Setz dich, zwei. Kleiner Johnny, du bist dran. - Einmal ein Schwan, Krebs und Hecht ... - Gut gemacht Vovochka, ein guter Anfang. Mach weiter. - ... DU hast dich entschieden * BAT ELEFANT !!!!!
Es gibt zwei Männer, einer fragt den anderen: - Was werden Sie tun, wenn Sie wissen, dass morgen das "Ende der Welt" kommen wird? - Ja, ich fange an, alles zu ficken, was sich bewegt !!! Was wirst du tun? - Ich werde versuchen, mich nicht zu bewegen!
Mama bringt einer 16-jährigen Tochter bei, wie sie Vergewaltigung vermeiden kann: - Stellen Sie sich vor, Sie laufen eine dunkle Straße entlang, niemand ist in der Nähe, und ein Bauer schleicht einen verdächtigen Mann. Deine Handlungen? "Natürlich werde ich zu ihm laufen, seine Hose ausziehen und ich werde meinen Rock selbst auswählen." - Bist du verrückt? - Mama, und du denkst, wer läuft schneller, ist er mit der Hose runter oder bin ich mit einem Rock hochgezogen?
Gene etwas mit einem klugen Blick erzählt Cheburashka. Dann macht er eine Pause und nervös: - Cheburashka, können Sie mich hören? - Bl *, Gena, schau mich an!? Natürlich höre ich dich!
High School. In der Mathematikstunde kommt der Lehrer aus dem schrecklichsten Bodun ... - Kinder ... was haben wir in der letzten Stunde gemacht? - Geometrischer Fortschritt, Mary Iwanowna. - Nun, und sagen Sie uns, Ivanova, was ist diese geometrische Entwicklung? - Geometrischer Fortschritt ist ... wenn jedes nächste Mitglied mehr ist als das vorherige Mitglied! - Ihre ersten Fantasien versagen ... Yves-ano-va ... !!!
In der Männergesellschaft trinkt jeder, hat Spaß, nur einer ist traurig: - Lyokha, bist du traurig? - Meine Frau hat AIDS gefunden ... Ja, ich habe Spaß gemacht, Männer. Warum bist du alle so blass?!
Fick zwei im Auto. Passender Verkehrspolizist Sieht aus - ein Mädchen, das notwendig ist ... - Oh Mann, ich bin der nächste! - Nun gut, - er grinst, - ich habe lange nicht mit den Bullen gekämpft ...
England Englische Familie trinkt Tee. Im Kapitel steht ein Zeitungsartikel: "Letzte Nacht hat ein Zug Soldaten eine Krankenschwester in einem Krankenhaus am Stadtrand von Dublin vergewaltigt." Mom (mit Entsetzen): - Oh, ein Zug Soldaten ... Tochter (verträumt): - Ah! Platoon Soldaten! Dienstmädchen (abweisend): - Ha, ein Zug Soldaten.
Telefongespräch: - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Wirst du kommen? - Ich werde kommen. - Wirst du? - Dame Wer ist das?
Es gibt zwei Freunde. Einer sagt: - Meine Frau hat mich bekommen, sie will mich die ganze Zeit. - Ja ... ich verstehe. Und Sie nehmen für jedes Mal Geld davon ab: in der Küche 5, im Flur 10, im Bad 15 und im Bett 20 Dollar. Lust auf sofort. Der Ehemann kommt nach Hause und freut sich über seinen Gatten. Sie gibt ihm 20, er geht ins Schlafzimmer ... - Wohin gehst du? Dies ist 2 mal in der Küche und 1 im Flur!
Er brachte den Kerl zu seiner Freundin. Sie tranken, tanzten, gingen ins Bett. Der Kerl setzte sie auf den Rücken und sich selbst darauf. Fickt sie für eine halbe Stunde, eine Stunde, zwei, drei ... Dann erhebt sie sich und sagt: - Nun, das ist es. Jetzt wirst du mich lange nicht sehen. Das Mädchen ist verzweifelt: - Ist es Zeit für mich zu gehen? - Nein, rolle vorbei.
Es gibt zwei Freunde. Ein anderer sagt: - Gutes Mitglied ... Oh nein, ein fetter Tag ... Kurz gesagt, gestern war es!
Am frühen Morgen kommt der aufgebrachte Vater ins Haus und sagt: "Irgendwann haben unsere Kuh gestohlen." Der älteste Sohn: - Einmal kurz, bedeutet es kurz. Medium: - Wenn Sie klein sind, bedeutet dies von Robin. | Junior: - Nun, das ist Vasya. Komm schon, stopfte sein Gesicht - und er leugnet. Noch einmal zur Prophylaxe - ich habe es trotzdem nicht genommen. Sie nahmen ihn mit - und zum Richter. So und so, sagt der Vater, sagt er: - Ich wache am Morgen auf und es gibt keine Kuh, ich sage meinen Söhnen, dass einige Kinder gestohlen haben. Der Ältere sagt - einmal n * dor bedeutet er Kleinwuchs, mittel - wenn er klein ist, bedeutet er von Robin, und der jüngere bedeutet Vasya. Nabili Gesicht - gibt nicht ... Richter: - Ja, Jungs, Ihre Logik ist natürlich Eisen, aber das ist kein Beweis. Was ist zum Beispiel in meiner Box? Vater: - Die Box ist quadratisch. Senior: - Es ist also etwas rundes dabei. Mittel: - Einmal rund, bedeutet es orange. Junior: - Also, orange. Der Richter schaut langsam in die Kiste und sagt: - Ja, Vasya, du musst die Kuh geben ...
- Ein siebenjähriger Junge überredet einen vierjährigen kleinen Bruder: - Hey, Bruder, wir sind schon groß, es ist Zeit, dass wir anfangen zu fluchen. - Es ist soweit - das Baby stimmt zu. „Das ist also der Plan", sagt der Senior. „Morgen früh gehen wir zum Frühstück aus, ich sage" bl * "und Sie sind" Arsch ". Und folge der Reaktion der Eltern. Sagte - fertig. Am nächsten Morgen sitzen sie in der Küche, meine Mutter wendet sich an den ältesten Sohn: - Was sollten Sie zum Frühstück tun? - Ich würde, Pfannkuchen, - antwortet er zügig. HARRY! - Mama mit all dem Dope wiegt ihn auf den Kopf und der Junge in Tränen rennt von der Küche weg und hält seinen Kopf. - Nun, was ist mit dir? - mit einer Drohung in der Stimme, fragt die jüngere Mutter. - Ja, ich weiß es wirklich nicht - das Baby antwortet schüchtern, - aber nur diese Pfannkuchen sind im Arsch!
Atheismusunterricht. Der Lehrer sagt: - Kinder, es gibt keinen Gott! Hier, Mascha, siehst du Gott? - Nein. - Also gibt es keinen Gott! Hier zieht ein kleiner Junge vom letzten Schreibtisch eine Hand. Lehrer: - Was willst du? - Darf ich Masha eine Frage stellen? - Komm schon. - Mascha, siehst du ein Gehirn bei der Lehrerin? - Nein. - Und das bedeutet, dass der Lehrer sie nicht hat!
Ein Zaporozhets hielt an einer Ampel, ein Jeep hielt in der Nähe und ein schönes Mädchen saß am Steuer. Ein Mann aus den Kosaken: - Ja, was für ein Jeep hat gepumpt! Die Antwort aus dem Jeep: - Jetzt rufe ich die Jungs an, du wirst an meinem Hubschrauber saugen!
- Papa! Wir haben in der Schule gelehrt, was "praktisch" und was "theoretisch" ist, ich habe etwas missverstanden. Dad: - Es ist sehr einfach, fragen Sie Ihre ältere Schwester, ob sie mit ihrem Nachbarn für hunderttausend Dollar schlafen möchte? Schwester, dachte, dass einhunderttausend Dollar viel Geld sind, und sobald es nicht schrecklich ist, antwortete sie: Ja. Papa: - Nun frage deine Mutter dasselbe, aber für zweihunderttausend. Mutter, die eine neue Wohnung präsentiert hat, ein Auto und ... immer noch, antwortete - ja. Papa: Also, mein Sohn - theoretisch haben wir dreihunderttausend Dollar und praktisch - zwei Prostituierte !!!
Ein Mann kam am Morgen nach Hause. Betrunken Sofort eingeschlafen. Die Frau am nächsten Morgen fand Prezik in der Tasche. Schrecklich wütend und schob diesen Prezik in den Arsch. Eine Woche ist vergangen. Ein Typ die ganze Woche: von der Arbeit nach Hause, seiner Frau helfen, einem Sofa, einem Fernseher, einer Zeitung. Frau: - Sie gehen nicht mit Freunden, trinken Sie kein Bier? Ehemann: - ... Sie sind nicht mehr mit mir befreundet.
Achtzehntes Jahrhundert. Pushkin und sein bester Freund Pushchino versammelten sich am Ball. Pushchin erhielt eine Einladungskarte, aber aus irgendeinem Grund gab sie Pushkin nicht. Er beschwert sich bei einem Freund, man sagt, hilf mir, es ist eine Schande, dass ich nicht zum Ball komme, es gibt so viele Schönheiten, Getränke usw. Pushin bietet: - Lass mich das Fenster in der Toilette öffnen, und wenn Sie den Ball starten, klettern Sie durch. Bal Pushchin öffnet ein Fenster im Schrank und geht mit einem Gefühl der Vollendung dazu, die Mädchen einzurahmen. Sie lädt die junge Dame zum Tanzen ein und das Mädchen sieht, dass er ... Atas hat! aufgeknöpfte Fliege! Sie überlegt, wie sie ihm ein bisschen mehr sagen soll und sagt: - Äh ... Sie haben ... das Fenster ist offen. Worauf er antwortet: - Oh, mach dir keine Sorgen, ich habe es selbst geöffnet. Nun kommt mein lockiger Freund heraus und ich werde dich vorstellen.
- Hast du die Katze gefüttert? - Nein, er ist voll. - Nun, pissen, füttern.
Eine Universität. Fakultät für Philologie. Gruppe, wo alle Mädchen und nur ein Mann. Und derselbe Typ kommt nach dem 3. Jahr zum Büro des Dekans, um die Dokumente abzuholen. Alles steht unter Schock: Der Student ist ein runder Student, Talent und all das ... Dean für ihn: - Was sind Sie, was ist passiert? - Ja, verstehe die Umstände ... - Ich verstehe, bei wem gibt es keine Familie - ja? Ja, Sie haben es nicht eilig, wir werden eine Teilzeitstelle in der Abteilung finden - Sie sind so ein fähiger Student, der Stolz der Fakultät! - Nein, keine Familie ... Sie sehen - in unserer Gruppe außer mir einige Mädchen ... - Was, welche Konflikte - nicht? Komm schon, können wir das irgendwie klären, helfen, nur das Institut nicht verlassen! - Nein, was bist du, welche Konflikte, Mädchen sind normal ... Ja, und ich lerne immer mehr. Nur ... Als sie im ersten Jahr, ohne mich zu bemerken, kritische Tage und intime Details besprachen, war ich ziemlich humorvoll. Als sie im zweiten Jahr die Strümpfe bei mir korrigierten und BHs anstellten, hatte ich auch nichts dagegen. Aber als ich im dritten Jahr davon geträumt hatte, in der Stadt herumzulaufen, und mein Pfeil auf der Strumpfhose ging, verstand ich: Es ist Zeit, von hier aus zu verschwinden.
Etwas ist mit Mama passiert (zufällig). Sohn kommt zu ihr und sagt: - Ma und was ist STE mit deinem Bauch ??? (schielend mit zusammengekniffenen Augen) - Also, mein Sohn, trank fünf Liter Milch ... - Oh, ma, kannst du noch ??? Einer armen Frau gab es nichts zu tun - sie trank. Mein Sohn kommt zu ihr und die Nocke auf dem Bauch - Klopf-Klopf-Klopf! - Nun, was, Bastard, erstickt !! ???
Regen auf der Straße. - Nun, was machen wir bei diesem Wetter? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie sich eine Münze, und wir spielen beim Geschrei oder beim Wagemut. Wenn ein Schrei herausfällt, tun wir, was ich will, und wenn der Strich das ist, was Sie wollen. Fange an, eine Münze fallen zu lassen, und in der Zwischenzeit bereite ich das Bett vor ...
Der Tierarzt ist der einzige Arzt, der diagnostizieren kann, ohne Fragen zu stellen. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und hart arbeiten wie ein Pferd: kurz gesagt, wenn Sie ein Student sind.
Der Polizist stand auf dem Tisch und schraubte eine Glühbirne ein. Ehefrau: - Würden Sie sogar eine Zeitung verbreiten? - Oh, nichts, ich werde es trotzdem bekommen.
Über den Fluss wurde ein Boot gefahren, in dem sich drei Polizisten befanden. Das Boot rollte herum und sank. Wie viele Polizisten ertranken? Sechs Drei, wenn das Boot sank, und drei während des Untersuchungsexperiments.
- Öffne die Tür! Polizei! - Und du hast schon nichts zu öffnen? Nun, brachte das Land!
Buha New Russian bricht in einem Bordell zusammen. - Ich müsste ... - Wir werden alles tun - der Administrator antwortet - Alles wird auf höchster Ebene sein. Müssen nur erst Geld einzahlen. Steuer - 500 Dollar. HP wölbt sich die Augen: - Was sind Sie, ofigel, in der Art? !! Dein Dackel lässt Bobby ficken!
Russisch, Amerikaner und Franzosen sprechen mit einem Kater, der einen steileren Kater hat: Amerikaner: -Ich zittere zum Beispiel meine Hände so sehr, dass ich, wenn ich in die Toilette schreibe, nicht mehr kann !!! Franzose: -Und ich kann nicht mal ins Bad gehen !!!! Russisch: - und ich, Männer, während ssu, ich habe Zeit, zweimal zu beenden !!!!!!!
- Papa, Papa, kauf mir Sandalen. -Ha, Sandalen, du hast die Schlittschuhe nicht geblasen!
Vasya, du hast einen Verfolgungswahn! ??? - Sie verfolgen Größenwahn.
Etwas ist mit Mama passiert (zufällig). Sohn kommt zu ihr und sagt: - Ma und was ist STE mit deinem Bauch ??? (schielend mit zusammengekniffenen Augen) - Also, mein Sohn, trank fünf Liter Milch ... - Oh, ma, kannst du noch ??? Einer armen Frau gab es nichts zu tun - sie trank. Mein Sohn kommt zu ihr und die Nocke auf dem Bauch - Klopf-Klopf-Klopf! - Nun, was, Bastard, erstickt !! ???
Regen auf der Straße. - Nun, was machen wir bei diesem Wetter? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie sich eine Münze, und wir spielen beim Geschrei oder beim Wagemut. Wenn ein Schrei herausfällt, tun wir, was ich will, und wenn der Strich das ist, was Sie wollen. Fange an, eine Münze fallen zu lassen, und in der Zwischenzeit bereite ich das Bett vor ...
Der Tierarzt ist der einzige Arzt, der diagnostizieren kann, ohne Fragen zu stellen. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und hart arbeiten wie ein Pferd: kurz gesagt, wenn Sie ein Student sind.
Das kleine Mädchen beschloss, im Unterricht der russischen Sprache zu punkten. So fragt er in der Schule: - Marivanna, wie ist es richtig, "nach x * d" zu schreiben: zusammen oder getrennt? Das natürlich in einem Schrei: - Bis zum Ende des Jahres, dass ich dich nicht gesehen habe! Kleiner Johnny und froh. Erst Mitte des Jahres erscheint im Unterricht ein neuer russischer Lehrer, ein Jude, Isaac Abramovich. Er ruft Vovochka nach Hause an und lädt Sie zu einem Unterricht ein. Der kleine Johnny entschied sich in der Stunde, das Stück zu wiederholen: - Isaac Abramovich und wie schreibt man „in x * d“: zusammen oder getrennt? - Junger Mann, wenn Sie meine Einstellung zu Ihnen meinen, es ist alles zusammen, und wenn die Tiefe des großen jüdischen Flusses Jordan ist, dann ist es getrennt.
- Wassili Iwanowitsch, können Sie einen Liter trinken? - Ich kann. - Und zwei? - Ich kann. - Ein Eimer? - Nein, Petka kann ich nicht. Aber Wladimir Iljitsch - er kann alles!
Chapaev und Petka wurden auf Geschäftsreise geschickt. Bei der Rückgabe müssen sie sich melden. "Wir haben getrunken", sagt Vasily Ivanovich. "Nein, das geht nicht", sagen sie zu ihm. "In dem Bericht sollten Sie etwas Ernstes schreiben, zum Beispiel Literatur lesen." Chapaev schreibt: "Wir haben mit Petka ein Buch gekauft, es gelesen, dann das Cover übergeben und ein neues gekauft, es gelesen. Dann sind wir in die Bibliothek gegangen, und Furmanov, alles Gelesene, kam daraus heraus ..."
Chapaev macht Anke Operation der Blinddarmentzündung. Petka hilft. - Ein Skalpell! Alkohol! Klammer! Alkohol! Tampon Alkohol! Alkohol! Alkohol! Gurke
Wie üblich - 2 neue Russen. Versammelte sich, um Hirsche zu jagen. Der Hubschrauber wird in Position geworfen und der Hubschrauberfahrer warnt: "Nur Männer, bringen Sie nicht mehr als zwei Hirsche herunter - der Hubschrauber ist klein, wir werden nicht mehr als zwei erheben." Sie stimmen zu und der Hubschrauber fliegt davon. Kommt am Abend an und schaut und legt 4 Hirsche. Der Hubschrauberpilot fängt an, empört zu sein, sagen sie, er warnte schließlich, nicht mehr als zwei zu werfen, wir werden nicht abheben ... Die Russen sagen: "Komm schon, wir werden dir gut zahlen, letztes Jahr war es auch - alles ist gut, es hat geschafft." Bezahlter Hubschrauber stimmte zu. Natürlich steht der Hubschrauber im Flug nicht auf und stürzt ab. Ein halb toter Russe sagt zu einem anderen: "Hey, Kolyan, aber du bist genau an der Stelle gefallen, an der letztes Jahr ..."
Der Chef der Firma sprach völlig verwirrt mit sich selbst: "Diese Soldaten haben einen seltsamen Geschmack: Am Montag mögen sie Bohnen, am Dienstag mögen sie Bohnen, am Mittwoch mögen sie Bohnen, und am Donnerstag lehnen sie sie ab." .
Nachdem er den privaten Soldaten gestoppt hatte, der ihm nicht die Ehre gab, sagte der Offizier: - Hör zu, privat! Siehst du nicht, welche Form von mir? Der Soldat untersuchte den Offizier von Kopf bis Fuß und antwortete: "Sie haben Glück, Sir!" Und jetzt sieh mal, was sie mir gegeben haben.
Am Morgen berichtete der Sergeant dem Kompaniechef, dass Private Foster im Krankenhaus gestorben sei. - Es war ein echtes Netz! - sagte der Kommandant - Trotzdem gelang es ihm, die Grundausbildung zu verlassen.
Ein Junge kommt zu Papa und fragt: - Papa, sind wir Russen oder Juden? - Warum musst du das wissen? - Ja, wir haben auf dem Hof ​​einen Jungen, der ein cooles Fahrrad verkauft. Also denke ich, dass ich ein Schnäppchen mache und einkaufe oder schlafe?
Sie erzählte einem Kollegen bei der Arbeit. Irgendwie kehrte ihre Freundin von einer großen Trinkparty über die dreihundert Jahre Russisches Glas zurück. Zuerst gab es einige Führer, dann verschwanden sie, dann verschwand ihr Bewusstsein ... Sie sagte das Ende. Sie erwachte in einer unbekannten Wohnung, im Bett bei einem unbekannten Bauern, und beide wachten beide gleichzeitig auf. Augen aufgossen, fragte sie ihn: - Und wer bist du?! Die Antwort war überzeugend: - Wo bin ich?
- Wie züchten Gopfer?
- Ich bin kein Experte auf diesem Gebiet!
- Und in welchem ​​Bereich sind Sie Spezialist?
- In Kaluga!

Ich wette sieben zu eins darauf, dass es für das nächste Spiel in der russischen Fußballmannschaft einen neuen Trainer und eine neue Mannschaft geben wird. Und es ist besser, einen neuen Fußballverband zu haben. Es ist beängstigend zu sagen, aber vielleicht lohnt es sich, die übergeordnete Föderation zu aktualisieren? ..
Mein befreundeter Pathologe arbeitet. Der Mann ist so gesellig, schweigsam, ohne zu lächeln. Auch mit seinen Augen tut er: MORG, MORG ...
Mutter - Lehrerin:
- Sie glauben nicht, dass mein Mädchen viele originelle Ideen hat?
- Ja, ja, besonders in der Schreibweise ...
Ich war beim Finanzamt und dachte: "Aber schließlich arbeiten dort alle so unnachgiebigen Präferenzisten."
Hinweis!
Jedes Mal, wenn Sie mit einem unauffälligen Elend zu ihnen kommen, schlagen sie und wie sie Ihnen eine Sechs bringen werden, und sie werden Ihnen sogar versichern, dass dies möglich ist.
Kurz gesagt stellt sich heraus, dass es besser ist, sofort Bestechung zu nehmen, damit die Lokomotive nicht überfüllt wird.
- Schatz, woran müsstest du dich erinnern, dass du zurückkommst?
- In den Mund, Liebes ...
Der Kerl hat sich entschieden, seine Freundin festzunageln und sagt:
- Oksan, warum sind deine Beine so schief?
Sie sagte zu ihm (sarkastisch):
- Und damit Menschen wie Sie sich nicht die Ohren reiben!

Zwei freunde:
- Gestern habe ich meine Geschäftsreise verbracht ... Er fährt mit einer schrecklichen Tante in einem Abteil!
- Nun, Sie haben nichts zu befürchten ...
- Sag nicht - er hat viel Wodka dabei ...
- Warum gibt es in Estland keine Giraffen?
- nicht erreicht ...
- Warum weinst du so bitter, Tochter?
- Mein Mann betrügt mich!
- Aber wann betrügt er dich, wenn er nie das Haus verlässt?
- Ich bin ein Hund, mit einem Computer ändert sich! Er hat so viele Frauen dort!
- Wie viele verschiedene Tasten in Ihrer Stereoanlage!
- Findest du? Meiner Meinung nach wäre das mit Schlangen sehr trotzig!
Mein Freund absolvierte die Universität, begann mit dem Geldverdienen und machte sofort die Entdeckung, dass er vor fünf Jahren Geld verdienen könnte!
- Mädchen, willst du mit mir schlafen?
- Wie kannst du? Wie bist du gerade in den Sinn gekommen? Nein, wirklich - wie haben Sie es erraten?
Der Torwart übernahm geschickt den Ball. Der Ball muss ersetzt werden.
In der russischen Armee eine neue Elite-Art von Truppen.
Sie laufen schneller und verstecken sich besser als jeder andere.
Sie sind Deserteure!
Im Strafgesetzbuch wurde ein neuer Artikel für das Begehen unanständiger Handlungen veröffentlicht: "Betrug".
- Was ist "klein ist klein weniger"?
- Gewinner des Beschneidungswettbewerbs.
Computer esoterisch: Bevor der Prozessor brennt, werden alle Vorgänge, die er jemals ausgeführt hat, in seinem Speicher gespeichert.
In der nacht ...
- Schatz, nimm den Ring ab!
- Schatz, das ist eine Uhr ...
Es gibt keine chinesischen Wörter: dann, ich habe Kopfschmerzen, komm morgen.
Rufen Sie den staatlichen Drug Control Service (ehemalige Steuerpolizei) an:
- Weißt du, ich habe keine Steuern für zwei Zitronengelder bezahlt. Ich habe mich 2 Jahre lang in der Taiga versteckt, aber ich wurde vom Gewissen gequält. Was kann ich tun?
- Nun ja ... wir sind nicht mehr mit Steuern beschäftigt ... und Sie kaufen für die volle Menge an Medikamenten und wir gehen für Sie!
- Böse Kräfte haben Pepsi erobert ...
- Und unsere sind keine Dummköpfe - gefangener Wodka!
- Sie haben Spaß hier - und mein Papagei ist tot.
- Che - ist es real oder etwas?
- Nein, Scheiße ... Mit Spezialeffekten!
- Chef vor Ort?
- ja
- Lesen Sie die Dokumente?
- Nein.
- Und wann kann lesen?
- Wenn die Augen nach dem Eingriff wiederhergestellt sind ...
- Etwas getropft?
- Nein, überflutet.
Da war ein Mann. Und der Bauer hatte ein Tier - gewissermaßen eine Kuh. Jeden Morgen ging ein Bauer mit Mistgabeln in den Hof, zielte mit einer von ihnen in die Kuh und sagte: "Ba-ba-a-ah!" und fing an, sie am Heck zu werfen. Und er lebte neben einem anderen Mann - in gewissem Sinne einem Nachbarn. Jeden Morgen beobachtete er vom Fenster aus die merkwürdigen Manipulationen des ersten Mannes. Und einmal entschieden uchudit schlechte Sache. Er kam früh am Morgen heraus, versteckte sich in den Büschen am Zaun und wartete. Und er hat einen Karabiner (er war in seiner Jugend ein nobler Voroshilovsky-Schütze). Es stellt sich heraus, dass der erste Mann wieder auf die Kuh zielt. Dann ein Nachbar aus den Büschen - klatschen! Direkt zur Kuh in der Stirn. Nun, der Marienkäfer hackt natürlich zur Seite, und der Besitzer kratzt sich am Kopf und ruft in Richtung Hütte:
- Ha-ala! Galya! ..
- Shaw?
- Kauen Sie gut! Haben Sie heute Ihre Mistgabel LADEN?
Ein junger Offizier darf auf einem Kriegsschiff dienen, das sofort einen langen Marsch macht. "Genosse Kapitän des ersten Ranges, ich hatte keine Zeit, bei dem Mädchen zu bleiben, aber hier ist eine so lange Reise - er beschwert sich beim Kommandanten." Nichts, Lieutenant, wir haben einen Koch für diese Zwecke. " "" Nun, Sie wollen nicht, was Sie wollen, aber wenn überhaupt, dann werde ich helfen. "Drei Monate vergehen. Der Leutnant nähert sich dem Kommandanten:
"Genosse Captain des ersten Ranges, Sie haben etwas über Coca gesagt ..." "Michman!", Ruft er: "Bringen Sie den Coca in die Kabine des Leutnants und vergessen Sie nicht, noch drei zu nehmen." „Warum die drei?“ - verwirrt den Leutnant - ist es möglich, dass wir mit Coca-Zweier-Konzepten? "Du allein kannst mit ihm nicht fertig werden, Sohn. Du musst ihn zuerst niederschlagen und ans Bett drücken."
Ein Mann kommt zum Chirurgen. Er fragt:
- Was ist mit dir passiert?
- Warum wurde das rechte Ei schwarz ...
- Oh, das ist dein Gangrän ... Wir werden dich zu einer Amputation führen ...
Amputierte das richtige Ei.
Nach einiger Zeit kommt der Mann wieder:
- Weißt du, das linke Ei wurde schwarz ...
- Das ist wieder deine Gangrän ... Wir werden dich zu einer Amputation führen ...
Amputierte das linke Ei.
Nach einiger Zeit kommt der Mann wieder:
- Weißt du, der Schwanz wurde schwarz ...
- Klar, Gangrän ... Morgen haben wir amputiert ... Ein sehr verärgerter Mann hat den Arzt verlassen. Ein Spaziergang durch die Stadt in Richtung der Zigeuner.
- Warum so traurig? Der Mann hat alles erzählt. Zigeuner:
- Lass mich dich zu einem Heiler bringen ... Der Mann stimmte zu. Kam zum Heiler.
Sie sah sich alles genau an und sagte:
- Es ist okay ... Es ist deine Badehose ...