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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Little Johnny mit ihrer Freundin hat eine Einheit in Biologie bekommen.
Kleiner Johnny:
- Dieser Idiot ist alt! Lasst uns um die Ecke gehen und wenn es vorbei ist, springen wir plötzlich raus, ich schnappe mir ihren Rock und du schlägst die Eier ...


Anruf zur Helpline:
- Finde den Sinn des Lebens - sag mir, was du als nächstes tun sollst: Erschieß dich selbst, ertrinke dich oder erhebe dich?


Familienstreit:
- Du bist der Erste, der anfängt !!!
- Ja, weil du zuerst fertig warst ...


- Meine Herren, mein Pferd hat gelitten!
- Nun, was nun, keine Abtreibung macht sie ...


Habe ich dich freigelassen?
Ich habe den Bösewicht getötet?
Und jetzt das schöne Mädchen ...
Drücken Sie das Gesäß auseinander.


- Guten Tag! Sie sind besorgt über Mosgostrah ...
- Brain ... sorry wer? !!


- Und wir haben die Theaterkarten!
- Im Großen?
- Mach dir keine Sorgen - du wirst bekommen!


Aus dem Tagebuch des Kommandanten der Partisanenabteilung:
"Waffen fehlen sehr. Der Truppe wird nur ein Drittel der Gewehre zur Verfügung gestellt. Heute gibt es wieder Nachschub: Sidorov, Bulybenko und Holstein. Nur einer der Kämpfer berichtete, dass er eine Zusammenfassung hat!".


- Vater, lebe ich richtig?
- Das ist richtig, mein Sohn, aber vergebens.


Zwei Fliegen sitzen auf einem Stück Kot ... Man sagt lehrreich:
- Das Leben ist Mist, Liebling ...
Der zweite, mit den Augen rollend:
- Und das ist großartig!


Little Johnny kommt von der Schule zurück. Sein Vater fragte ihn:
- Was hast du heute im Zeichenkurs gemacht?
- Meine Mutter gezeichnet.
- Wie schon wieder? Du bist in der Vergangenheit und vor den letzten Lektionen, die Mütter gezeichnet haben?
- Nun, ich weiß es nicht - der Lehrer kommt herein und sagt: "Zeichne schnell, deine Mutter!" ...


- Warum hast du mich geliebt?
- Wegen der Augen!
- Hast du meine Augen sofort gemocht?
- Nein, ich habe nur schlechte Augen ...


- Entschuldigung, Mädchen, bist du einheimisch?
- Lokal.
- Und du sagst mir nicht wo der Neuling ficken soll?


- Guten Tag! Der Anrufbeantworter spricht zu dir. Nach dem Piep, bitte gehen Sie ... ICH KLAR, FICK !!!


Mein Sohn ist 3 Jahre alt, zum ersten Mal ging ich mit meinem Vater ins Badhaus:
- Papa, was ist deine Muschi groß?
- Deine Worte wären ja zu meiner Mutter Mund ...


Lass den Bären auf den Boden fallen.
Zerrissene Bärentatze.
Gebissenes Bärenohr.
Sore Hündin Bauch.
Dick steckte in den Magen.
... BREAK OUT, PLÜSCH BASTARD!


In einem Fünf-Sterne-Hotel in einem westlichen Land gibt es Tische in verschiedenen Sprachen am Eingang zum Pool.
Auf Englisch:
"Meine Damen und Herren! In Übereinstimmung mit der Verordnung des Gesundheitsministeriums unserer Republik, Schwimmen in einem öffentlichen Schwimmbad ist nur in Badekappen erlaubt. Verstöße werden zur administrativen Verantwortung gebracht!"
Auf Französisch:
"Madame und Monsieur! Touristen aus der ganzen Welt leben in unserem Hotel. Respektieren Sie die politischen und religiösen Überzeugungen anderer. Zusätzlich zu Bademützen, müssen Sie auch Badeanzüge tragen!".
Auf Russisch:
"Meine Damen und Herren! Im Pool - nicht pissen!".


Erde, Erde, dreh dich zu mir, nicht Amerika ...
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für einen Snack.
Es ist besser, ein schlechter Liebhaber als ein guter Impotent zu sein.
Bullet - ein Idiot, ein Bajonett - ein junger Mann! (Suworow)
Wenn eine Frau glaubt, dass ein Mann IMMER Geld haben sollte - dann sollte sie NIEMALS monatlich haben.
Die Fähigkeit, auf einem Besenstiel zu fliegen, unterscheidet eine Frau von einer gewöhnlichen Frau.
Safer Sex im Internet ist, wenn Sie eine Pornoseite anschauen und der Provider Viren abfängt.
Jeder russische Beamte weiß: Bestechung droht mit Gefängnis und Verweigerung
- Ausführung.
Amerika führt zwei Kriege - gegen Terrorismus und gegen Fettleibigkeit. Sonderglück - wenn fatale Terroristen herüberkommen.
Es spielt keine Rolle, dass etwas schief geht. Vielleicht sieht es gut aus ...
Wenn Sie genug von allem haben - versuchen Sie, sich mit etwas anderem zu unterhalten.


- Nun, meine geliebten Töchter, was bringst du vom Meer?
- Pass auf, bring nichts mit, Dad!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen, denn das ist wie in Tula mit deinem Samowar!
- Aber ich trinke jeden Tag Tee!


Leiter - Untergebener:
- Warum bist du um zwei Stunden zu spät zur Arbeit?
- Ich gehe in eine Straßenbahn, ich schaue auf die Werbung der Antenne "General ...", ich lese es und entschloss mich, zurückzukehren ...
- Und warum gibt es so etwas geschrieben, um nicht zur Arbeit zu gehen? !!
- Dein Nachbar hat schon ...


Ein sprechender Papagei wurde aus der Wohnung eines berühmten Moskauer Anwalts entführt.
Unglückliche Diebe erwarten eine unangenehme Überraschung - der Papagei willigt ein, nur in Anwesenheit seines Anwalts zu sprechen.

Ein Mann wacht am Morgen auf. Ich berührte das Bett zu meiner Rechten - niemand ... Links - niemand auch. Er hob die Decke über sich, schaute hinein und sagte: "Che stehen wir? .. Auf wen warten wir? ..."
Die Freundinnen trafen auf Tratsch: - Mädchen, ich habe so eine neue Pose gelernt, du kannst rocken. Rodeo heißt. - Es ist wie? - Du legst den Bauern auf den Rücken, setzt dich oben und sagst, dass du Cyphilis hast. Oh, babonki, Hauptsache !!!
Freund zu Freund: - Glaube. Ich gehe, schaue mir die teuren 100 Dollar Lügen an! Ich denke, hurra ... gefunden. Lean ... Upss, ich fühle mich .... verdient.
Nicht viele Menschen haben den bedauerlichen Umstand voll erkannt, dass, wenn das Wort: POTENTIA das Gegenteil liest - es sich herausstellt, "KEINE EIER, OP!"
Banküberfall. Ein bewaffneter Räuber in einer schwarzen Maske bricht zusammen: - Schnell alle auf dem Boden, der Kassierer zu mir. Eine Kassiererin läuft, mit zitternden Händen steckt sie Geld in eine Tüte. Räuber: - Keine Notwendigkeit für Geld. Entpackt seine Fliege: - Saugen. Der Kassierer fängt an, in gutem Glauben zu saugen. Der Räuber entfernt die Maske und schlau: - Und zu Hause können wir nicht, aber zu Hause sind wir angewidert.
Echter Sex ist ein solcher Sex, nach dem sogar die Nachbarn rauchen gehen ...
Der Journalist erfährt vom Bauern, was die Ursache für Rinderwahnsinn ist. Er starrt sie an und sagt: "Weißt du, dass ein Bulle einmal im Jahr auf eine Kuh springt?" - Angenommen, nun, was hat das damit zu tun? "Weißt du, dass wir viermal am Tag Kühe melken?" - Wertvolle Informationen natürlich, aber ... - Nun, wenn ich deine Titten vier Mal am Tag zerquetsche, und würdest du einmal im Jahr ficken, würdest du nicht verrückt werden ???
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: - Ich möchte einen Hund kaufen, die Frau gibt nicht .. Zweitens: - Denken Sie, dass der Hund geben wird ???
Der Mechaniker repariert die Rohrleitungen, die Gastgeberin fragt sich: - Wie viel? - 250. - Und so? (wirft die Robe von der Schulter.) - 250. Eine Frau zieht ihren Bademantel aus. - 250. Zieh dich komplett aus. - 250. Nun, was zu tun ist, gibt Geld. Ein Mann geht an einen Kiosk, serviert Geld und bittet um Bier. Die Verkäuferin ist überrascht: - Für alle 250 Biere? - Ich wollte nicht für 15 Minuten stehen, lass es die ganze Nacht pissen.
der Ehemann nach der Arbeit ist zu Hause, und seine Frau hängt sich von der Schwelle: - Vassenka !!! Wir sind mit dir heute, der Jahrestag der Hochzeit, lass uns in ein Restaurant gehen. - Was machst du, Frau? Woher bekommen wir Geld? - Im Laufe der Jahre habe ich ein bisschen gespart ... - Ich habe also nichts zu tun. - Ich nahm dir einen Smoking von Petka-Nachbarn, schick Vasja! Sie kommen zum Restaurant, und dort fragt der Portier Vasja von der Tür: - Ist der Tisch wie üblich in der rechten Ecke für zwei und eine Kerze? Vasya: - Shhh ... Ich bin heute mit meiner Frau! Der Oberkellner fragt Vasya: - Vasya, wie immer, lass uns mit Champagner beginnen? Vasya: - Shhh ... Ich bin heute mit meiner Frau! Am Ende der Strip-Nummer sieht der Stripper Vasya direkt an und fragt: - Und wer zieht die letzte Bikini-Sehne? !! Der ganze Saal zusammen: - Vasya, Vasya !!! Seine Frau rammt Vasya einen schrecklichen Skandal und rennt aus dem Restaurant, schnappt sich ein Taxi, Vasya schafft es, ins Auto zu steigen und seine Frau ruft Vasya den ganzen Weg zurück. Hier steht der Taxifahrer nicht auf und dreht sich: "Nun, heute hast du die Schlampe genommen, Vasya !!!"
Ein junges Paar kommt auf die Veranda: - Vasja, umarme mich. - Okay (umarmt). - Wasja, küss mich. - Ok (geküsst). - Vasya, schraube die Glühbirne aus. - Alles klar (abgeschraubt). - Wasja, willst du es in deinen Mund nehmen? - Was machst du? Sie ist heiß.
Sex sollte mit Humor behandelt werden! Ich bin nicht aufgestanden - Baiinki hat auch gekichert!
Der Mann hatte 3 Töchter. Hier gab er jedem einen Bogen und einen Pfeil. Wo der Pfeil hinfällt und der Ehemann gesucht werden muss. Die älteste Tochter feuerte und schlug auf die Bank. Ging für einen Banker. Der Durchschnitt in einem steilen Schubkarrenschlag. Ging nach einem Händler. Der jüngste fiel in den Sumpf. Comes sieht einen Frosch, der mit einem Pfeil sitzt, ich musste ihn mit nach Hause nehmen und tragen. Nach Hause gebracht, gut, mit den Kräften gehen, um zu küssen. Geküsst, sie schnell in der Badewanne zu waschen. Der Frosch kommt trotzdem. Wieder nahm ich Mut, küsste mich wieder. Sama wieder in der Badewanne. Es stellt sich heraus, der Frosch sieht ausgestreckt auf dem Bett und kratzt die Eier, schamlos sagt: - Es wäre notwendig zu saugen, schön, sehr verzauberte mich.
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, es scheint mir, dass es nur Idioten um mich herum gibt ... - Ein interessanter Fall ... - sagt der Ansager und nimmt ein Buch heraus, öffnet ein Bild einer Flugschule von Enten - Was können Sie sagen, wenn Sie dieses Bild betrachten ? - fragt der Arzt. - Faggots! - Warum? - Nun, flieg, schau dir gegenseitig in den Arsch .... fag! - Nun, was kannst du sagen, wenn du dir das anschaust ...? - sagt der Arzt, der das Bild dreht, wo Männer angeln und Wodka sitzen. - Faggots! - Warum? - Warum? In der Natur, ohne Frauen, jetzt, betrinke dich und belästige dich gegenseitig! FAG! Der Doktor schließt das Buch und sagt: - Und was kannst du sagen, wenn du mich ansiehst? - Pidoras! - Warum sollte ich? - Warum brauchst du ein solches Buch?
Der Dozent zeichnet eine Tafel an die Tafel und, ein wenig stammelnd, sagt: "Jetzt ist es m-wir sind jetzt schattig und schattig ... Ein guter Schüler hat sich entschieden zu helfen: - ... hu @ m. Stille ... Dozent, richtet seine Krawatte zurecht: - Nun, wer dann, und ich kreide! Es gibt einen Scheidungsprozess. Der Richter wendet sich an seine Frau: - Warum haben Sie sich entschieden, sich von ihrem Ehemann scheiden zu lassen? Frau: - Und er, wie ein Mann, befriedigt mich nicht! Frauenstimme aus dem Publikum: - Jeder ist zufrieden, aber sie ist nicht! Männerstimme aus dem Publikum: - Und niemand befriedigt sie !!!
Apotheke. Die Warteschlange. Ein junger Mann fliegt rein. - Mädchen, ich habe Kondome! - Es gibt eine Wende. - Ich dringend! - Sie wickeln oder ziehen?
Prüfer und Student. - Weißt du es? - Ich weiß. - Was weißt du? - Ich kenne das Thema. - Welches Fach? - Welche ich übergebe. - Und was nimmst du? - Nun, du Karpfen!
Die amerikanischen Programmierer konnten sehr lange nicht verstehen, warum ihre russischen Kollegen bei Windows die ganze Zeit anhielten und den Satz "Your Bunny Wrote" wiederholten (zum Beispiel: die englische Version folgt, um schnell zu lesen).
Wiegenlied Schlafender toter Fuchs Schlafender gestrandeter schlafender Vogel, Gekapselter Hamster Sieht aus wie ein Hinken. Ertrunken in einem stinkenden Schneematsch, Schlaf in einem Mausaquarium. Und auf dem getrockneten Boden schlafen Rybki in einer Ecke auf einem Haufen. Embryos schlafen in einem Reagenzglas, Pharaonen schlafen in einem Museum, und in einem gemütlichen Mausoleum schläft Lenin glückselig. Der Wächter schläft mit einem Messer im Rücken, die Feuerwehrmänner schlafen im Feuer, und, von einem Baumstamm festgenagelt, schläft der Baumeister in einem toten Schlaf. Nur einmal einen Fehler machen, Sapper schlafen um diese Stunde. Ohne einen Fallschirm zu nehmen, Sleeping ein Fallschirmjäger auf den Felsen. Gas vergessen zu schließen, Nachbarn, Schlafen im Stapel auf dem Boden. Schlafen im Web fliegt schlafen und dann werde ich ein Kissen töten.
Oma hustete im Bus. - Gesundheit!!! - Ja, ich habe überhaupt nicht niesen, aber hustete. - Ja, für mich obwohl x * em erstickt! Ein Pionier muss höflich sein.
- Hallo, die Polizei ?! - Ja! - Beeil dich, komm, ich werde vergewaltigt! - Wo? - schon in den Arsch !!! - Ja, es ist uns egal, wohin?
Weibliche Freundschaft: Meine Frau kommt nicht nach Hause für die Nacht, sagte am Morgen, dass sie die Nacht mit einem Freund verbracht hatte. Der Mann telefonierte mit 10 besten Freunden - alle sagten, dass sie nicht geschlafen hat.
Männliche Freundschaft: Der Ehemann kommt nicht für die Nacht nach Hause, sagte am Morgen, dass er die Nacht mit einem Freund verbracht hatte. Die Frau ruft 10 Freunde ihres Mannes an. 5 sagte, dass er die Nacht mit ihm verbrachte, 5 weitere sagten, dass er sie noch hat ....
Ich kam irgendwie neu russisch, um ein Auto zu kaufen. Er betritt das Autohaus, der Verkäufer kommt auf ihn zu und fragt, ob er ihm mit etwas helfen kann. - Brauche ein Auto, Bruder. - Hier sind Sie, ein neues Modell - Ford Focus. - Was ist mit dem Trick? - Und du setzt dich, ich werde zeigen. Der Verkäufer beschleunigt auf 200 km / h und fliegt direkt zum Baum: - Siehe - sagt, - der Baum? - Nun, ich verstehe. - Schließen Sie Ihre Augen, wir werden jetzt durchgehen. - Ach was? - und schließt die Augen. Der Verkäufer reist ruhig um den Baum und sagt, dass alles gesagt wird, das ist der Trick. Neuer Russe, furchtbar überrascht von den Wundern der Technik, nimmt natürlich der "Focus". Er kommt nach Hause, legt alle seine Freunde, seine Familie ... kurz, er hat eine Schubkarre voll ausgepackt und sagt: "Ich werde dir den Fokus zeigen. Er beschleunigt auf 200 km / h, findet einen kräftigen Baum am Straßenrand, sagt, dass alle Augen geschlossen sind. Und von überall kommen die Fliegen in diesen Baum ... das Auto zerbricht, alles verkrüppelt, er lebt kaum noch und schreit: - Fuck deine Mutter, wer hat die Augen geöffnet?
- Doktor, aus irgendeinem Grund habe ich ein rotes Mitglied ... - Ja? Erinnert sich an jemanden ..
In einer Literaturstunde, Marivanovna fragt die Kinder: - Kinder, erzählen Krylovs Fabel * Der Schwan, Krebs und Hecht *. Mascha, lass es uns erzählen. - Einmal der SWAN CANCER PIKE. - Mascha, was redest du von Vulgarität? Setz dich, zwei. Petenka, komm schon, sag es mir. - Einmal der SWAN PICK CANCER. - Petenka, von welcher Vulgarität sprichst du? Setz dich, zwei. Little Johnny, du bist dran. - Einmal ein Schwan, Krebs und Hecht ... - Gut gemacht Vovochka, ein guter Anfang. Mach weiter. - ... SIE BESCHLOSSEN * BAT ELEPHANT !!!!!
Es gibt zwei Männer, einer fragt den anderen: - Was wirst du tun, wenn du herausfindest, dass das "Ende der Welt" morgen kommen wird? - Ja, ich beginne einfach alles zu ficken, was sich bewegt !!! Was wirst du tun? - Ich werde versuchen, mich nicht zu bewegen!
Mutter lehrt einer 16-jährigen Tochter, wie man Vergewaltigung vermeidet: - Stellen Sie sich vor, Sie gehen eine dunkle Straße entlang, niemand ist in der Nähe, und ein Bauer schleicht einen verdächtigen Mann. Deine Aktionen? - Natürlich werde ich auf ihn zulaufen, seine Hose ausziehen, und ich werde meinen Rock selbst abholen. - Bist du verrückt? - Mama, und du denkst, wer rennt schneller, ist er mit heruntergelassener Hose, oder bin ich mit hochgezogenem Rock?
Gene etwas mit einem schlauen Blick erzählt Cheburashka. Dann hält er inne und nervös: - Tscheburaschka, kannst du mich hören? - Bl *, Gena, sieh mich an! Natürlich höre ich dich!
Gymnasium. Im Unterricht der Mathematik kommt der Lehrer aus dem schrecklichsten Baudun ... - Kinder ..., was haben wir in der letzten Stunde gemacht? - Geometrische Progression, Mary Iwanowna. - Nun, und erzählen Sie uns, Ivanova, was ist diese geometrische Progression? - Geometrische Progression ist ... wenn jedes nächste Mitglied mehr als das vorherige Mitglied ist! - Nicht zu ihren mädchenhaften Fantasien ... Yves-ano-va ... !!!
In der Männergesellschaft trinkt jeder, hat Spaß, nur einer ist traurig: - Lyokha, bist du traurig? - Meine Frau hat AIDS gefunden .... Ja, ich habe gescherzt, Männer. Warum bist du alle so blass?
Fick zwei im Auto. Geeigneter Verkehrspolizist. Sieht aus - ein Mädchen, das notwendig ist ... - Oh Mann, ich bin der Nächste! "Gut, okay", grinst er, "ich habe mich lange Zeit nicht von den Bullen gewehrt ..."
England Englische Familie trinkt Tee. Das Kapitel liest einen Zeitungsartikel: "Letzte Nacht vergewaltigte ein Zug von Soldaten eine Krankenschwester in einem Krankenhaus in den Außenbezirken von Dublin." Mama (mit Entsetzen): - Oh, ein Trupp Soldaten ... Tochter (verträumt): - Ah! Zugsoldaten! Maid (abweisend): - Ha, ein Zug von Soldaten.
Telefongespräch: - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Wirst du kommen? - Ich werde kommen. - Wirst du? - Dame. Wer ist das?
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: - Meine Frau hat mich, sie will mich die ganze Zeit. - Ja ... ich verstehe. Und für jedes Mal, wenn Sie Geld davon nehmen: in der Küche 5, im Flur 10, im Bad 15 und im Bett 20 $. Wunsch otbёt sofort. Der Ehemann kommt nach Hause, "erfreut" seine Gattin. Sie gibt ihm 20, er geht ins Schlafzimmer ... - Wohin gehst du? Dies ist 2 mal in der Küche und 1 auf dem Flur!
Er brachte den Kerl zu seiner Freundin. Sie haben getrunken, getanzt, sind ins Bett gegangen. Der Typ legte sie auf seinen Rücken und sich selbst an der Spitze. Fickt sie für eine halbe Stunde, eine Stunde, zwei, drei ... Dann steht sie von ihr auf und sagt: - Nun, das ist es. Jetzt wirst du mich lange nicht mehr sehen. Das Mädchen ist aufgebracht: - Ist es Zeit für mich zu gehen? - Nein, rolle dich um.
Es gibt zwei Freunde. Ein anderer sagt: - Gutes Mitglied ... Oh, nein - ein fetter Tag ... Kurz gesagt, gestern war es!
Früh am Morgen kommt der wütende Vater ins Haus und sagt: "Irgendwer hat unsere Kuh gestohlen." Der älteste Sohn: - Seit p * dor bedeutet es kurz. Medium: - Nun, wenn du klein bist, heißt das von Robin. | Junior: - Nun, dann ist das Vasja. Komm schon, gestopft sein Gesicht - und er ist in Verleugnung. Noch einmal zur Prophylaxe - ich habe es trotzdem nicht genommen. Sie haben ihn - und zum Richter genommen. So und so, sagen sie, der Vater sagt: - Ich wache morgens auf, und es gibt keine Kuh, ich sage meinen Söhnen, dass irgendein N * Dor gestohlen hat. Der ältere sagt - einmal n * dor, bedeutet Kleinwüchsigkeit, mittel - wenn klein, bedeutet es von Robin, und der jüngere bedeutet Vasya. Nabili Gesicht - gibt nicht ... Richter: - Ja, Leute, die Logik natürlich hast du Eisen, aber das ist kein Beweis. Was ist zum Beispiel in meiner Box? Vater: - Die Box ist quadratisch. Senior: - Da ist etwas rundes dran. Medium: - Einmal um, bedeutet es Orange. Junior: - Also, orange. Der Richter schaut langsam in die Kiste und sagt: - Ja, Vasja, du musst die Kuh geben ...
- Ein siebenjähriger Junge überredet einen 4-jährigen kleinen Bruder: - Hey, Bruder, du und ich sind schon groß, es ist Zeit für uns zu fluchen. - Es ist Zeit - das Baby stimmt zu. "Das ist also der Plan", sagt der Ältere. "Morgen früh gehen wir zum Frühstück, ich sage" bl * ", und du bist" Arsch ". Und folge der Reaktion der Eltern. Gesagt - getan. Am nächsten Morgen sitzen sie in der Küche, meine Mutter wendet sich an den ältesten Sohn: - Was soll man zum Frühstück machen? - Ich würde, bl *, Pfannkuchen, - antwortet er flott. HARRY! - Mom mit dem ganzen Stoff wiegt ihn über den Kopf und der Junge in Tränen rennt aus der Küche und hält seinen Kopf. - Nun, was ist mit dir? - mit einer Drohung in seiner Stimme fragte die Mutter des jüngeren. - Ja, ich weiß wirklich nicht, - antwortet das Kind zaghaft, - aber nur im Esel solche Pfannkuchen!
Atheismusunterricht. Der Lehrer sagt: - Kinder, da ist kein Gott! Hier siehst du, Mascha, Gott? - Nein. - Also, es gibt keinen Gott! Hier zieht ein kleiner Junge vom letzten Schreibtisch eine Hand. Lehrer: - Was willst du? - Darf ich Mascha eine Frage stellen? - Komm schon. - Mascha, siehst du Gehirne beim Lehrer? - Nein. - Und das bedeutet, dass der Lehrer sie nicht hat!
Ein Zaporozhets hielt an einer Ampel, ein Jeep hält in der Nähe und ein schönes Mädchen sitzt am Steuer. Ein Mann aus Zaporozhets: - Mach, was für ein Jeep du pumpst! Die Antwort vom Jeep: - Im Moment rufe ich die Jungs an, du wirst an meinem Helikopter saugen!
- Papa! Wir in der Schule haben gelehrt, was "praktisch" ist und was "theoretisch" ist, ich habe etwas missverstanden. Dad: - Es ist sehr einfach, fragen Sie Ihre ältere Schwester, ob sie einverstanden ist, mit ihrem Nachbarn für hunderttausend Dollar zu schlafen? Schwester, nachdem sie gedacht hat, dass einhunderttausend Dollar viel Geld sind, und einmal ist es nicht schrecklich, antwortete sie - Ja. Dad: - Nun frag deine Mutter das gleiche, aber für zweihunderttausend.Mama, nachdem sie eine neue Wohnung, ein Auto und ... präsentiert hat, bleiben noch, antwortete - Ja. Dad: - Also, Sohn - theoretisch haben wir dreihunderttausend Dollar, und praktisch - zwei Prostituierte !!!
Ein Mann kam am Morgen nach Hause. Betrunken Sofort eingeschlafen. Meine Frau fand die Prezik am nächsten Morgen in seiner Tasche. Schrecklich wütend, und schob diesen Prezik in den Arsch schlafen. Eine Woche ist vergangen. Ein Mann die ganze Woche: von der Arbeit nach Hause, seiner Frau helfen, einem Sofa, einem Fernseher, einer Zeitung. Frau: - Du gehst nicht mit Freunden, trinkst du kein Bier? Ehemann: - ... Sie sind nicht mehr Freunde mit mir.
Das achtzehnte Jahrhundert. Puschkin und sein bester Freund Pushchino versammelten sich am Ball. Pushin erhielt eine Einladungskarte, aber aus irgendeinem Grund gaben sie Puschkin nicht. Er beschwert sich bei einem Freund, sie sagen, hilf mir, es ist eine Schande, dass ich nicht zum Ball komme, da sind so viele Schönheiten, Getränke, etc. Pushin bietet an: - Lass mich das Fenster in der Toilette öffnen, und wenn du den Ball startest, wirst du durchsteigen. Bal Pushchin öffnet ein Fenster im Schrank und geht mit einem Gefühl der Erfüllung, um die Mädchen zu gestalten. Sie lädt die junge Dame zum Tanzen ein, und das Mädchen sieht, dass er ... Atas hat! aufgeknöpft fliegen! Sie denkt, wie sie ihm mehr sagen soll und sagt: - Äh ... du hast ... das Fenster ist offen. Worauf er antwortet: - Oh, mach dir keine Sorgen, ich habe es selbst geöffnet. Jetzt wird mein lockiger Freund rauskommen und ich werde dich vorstellen.
- Hast du die Katze gefüttert? - Nein, er ist satt. - Nun, piss, füttere.
Irgendeine Universität. Fakultät für Philologie. Gruppe, wo alle Mädchen und nur ein Typ. Und derselbe Mann nach dem dritten Jahr kommt zum Dekanat, um die Dokumente abzuholen. Alles steht unter Schock: Der Student ist ein runder Student, Talent und all das ... Dean für ihn: - Was bist du, was ist passiert? - Ja, verstehe, Umstände ... - Ich verstehe, mit wem es keine - Familie gibt, ja? Ja, Sie haben es nicht eilig, wir finden einen Teilzeitjob in der Abteilung - Sie sind so ein fähiger Student, der Stolz der Fakultät! - Nein, nicht Familie ... Sie sehen - in unserer Gruppe, außer mir, ein paar Mädchen ... - Was, was Konflikte - nicht? Komm schon, können wir die Dinge irgendwie klären, helfen, nur nicht das Institut verlassen! - Nein, was bist du, welche Konflikte, Mädchen sind normal ... Ja, und ich studiere immer mehr beschäftigt. Nur ... Als sie im ersten Jahr kritische Tage und intime Details diskutierten, ohne mich zu bemerken, war ich ziemlich humorvoll. Als sie im zweiten Jahr Strümpfe mit mir korrigierten und an BHs versuchten - hatte ich auch nichts dagegen. Aber als ich im dritten Jahr davon geträumt habe, dass ich durch die Stadt gehe und mein Pfeil auf der Strumpfhose geht, habe ich verstanden: Es ist Zeit, von hier zu verschwinden.
Etwas ist passiert, dass Mama (zufällig) schwanger wurde. Der Sohn kommt zu ihr und sagt: - Ma, und was ist STE mit deinem Bauch ??? (schlau schielende Augen) - Also trank ich, mein Sohn, fünf Liter Milch ... - Oh, ma, kannst du noch ??? Es gab nichts zu tun mit einer armen Frau - sie trank. Mein Sohn kommt zu ihr und die Kamera auf den Bauch - klopf klopf klopf! - Nun, was, Bastard, erstickt !!
Regen Sie auf der Straße. - Was sollen wir bei solchem ​​Wetter machen? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie sich eine Münze, und wir werden im Geschrei oder Wagemut spielen.Wenn ein Ruf herausfällt, werden wir tun, was ich will, und wenn der Strich das ist, was Sie wollen. Beginnen Sie, eine Münze fallen zu lassen, und in der Zwischenzeit bereite ich das Bett vor ...
Der Tierarzt ist der einzige Arzt, der ohne Fragen diagnostizieren kann. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und hart arbeiten wie ein Pferd: mit einem Wort, wenn Sie ein Student sind.
Der Polizist stand auf dem Tisch und schraubte eine Glühbirne ein. Frau: - Würden Sie auch eine Zeitung verbreiten? - Oh, nichts, ich werde es trotzdem bekommen.
Ein Boot wurde über den Fluss gebracht, in dem drei Polizisten waren. Das Boot rollte herum und sank. Wie viele Polizisten ertranken? Sechs Drei, wenn das Boot sank, und drei während des Untersuchungsexperiments.
- Öffne die Tür! Polizei! - Und Sie haben schon nichts zu öffnen? Nun, brachte das Land!
Buha neuer Russe bricht in einem Bordell zusammen. - Ich müsste ... - Wir werden alles machen - der Administrator antwortet - Alles wird auf höchstem Niveau sein. Nur müssen Sie zuerst Geld einzahlen. Steuer - 500 Dollar. HP zieht seine Augen aus: - Was bist du, Ofigel, in der Art? !! Dein Dackel lässt Bobby ficken!
Russen, Amerikaner und Franzosen sprechen mit einem Kater, der einen Kater steiler hat: Amerikaner: -Ich zum Beispiel zittern meine Hände so sehr, dass wenn ich auf die Toilette schreibe, ich nicht bekommen kann !!! Franzose: -Und ich kann nicht mal ins Bad !!!! Russisch: -Und ich, Männer, während ssu, ich habe Zeit, zweimal zu beenden !!!!!!!
-Daddy, Papa, kauf mir Sandalen. - Ha, Sandalen, du hast die Schlittschuhe nicht geblasen!
Wasja, du hast einen Verfolgungswahn! ??? - Sie verfolgen Größenwahn.
Etwas ist passiert, dass Mama (zufällig) schwanger wurde. Der Sohn kommt zu ihr und sagt: - Ma, und was ist STE mit deinem Bauch ??? (schlau schielende Augen) - Also trank ich, mein Sohn, fünf Liter Milch ... - Oh, ma, kannst du noch ??? Es gab nichts zu tun mit einer armen Frau - sie trank. Mein Sohn kommt zu ihr und die Kamera auf den Bauch - klopf klopf klopf! - Nun, was, Bastard, erstickt !!
Regen Sie auf der Straße. - Was sollen wir bei solchem ​​Wetter machen? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie sich eine Münze, und wir werden im Geschrei oder Wagemut spielen.Wenn ein Ruf herausfällt, werden wir tun, was ich will, und wenn der Strich das ist, was Sie wollen. Beginnen Sie, eine Münze fallen zu lassen, und in der Zwischenzeit bereite ich das Bett vor ...
Der Tierarzt ist der einzige Arzt, der ohne Fragen diagnostizieren kann. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und hart arbeiten wie ein Pferd: mit einem Wort, wenn Sie ein Student sind.
Kleines Mädchen hat sich dafür entschieden, auf den Lektionen der russischen Sprache zu punkten. Also fragt er in der Schule: - Marivanna, was ist der richtige Weg, "nach x * d" zu schreiben: zusammen oder getrennt? Das natürlich, in einem Schrei: - Bis zum Ende des Jahres habe ich dich nicht gesehen! Kleiner Johnny und froh. Nur in der Mitte des Jahres erscheint ein neuer russischer Lehrer, ein Jude, Isaac Abramovich, im Klassenzimmer. Er ruft Vovochka nach Hause und lädt Sie zu einer Lektion ein. Little Johnny entschied in der Klasse, den Chip zu wiederholen: - Isaac Abramovich, und wie man "in x * d" schreibt: zusammen oder getrennt? - Junger Mann, wenn du meine Einstellung zu dir meinst, dann ist alles zusammen, und wenn die Tiefe des großen jüdischen Flusses Jordan ist, dann ist es getrennt.
- Vasily Ivanovich, können Sie einen Liter trinken? - Ich kann. - Und zwei? - Ich kann. - Ein Eimer? - Nein, Petka, ich kann nicht. Aber Vladimir Ilyich - er kann alles tun!
Chapaev und Petka wurden auf eine Geschäftsreise geschickt. Nach ihrer Rückkehr müssen sie sich melden. "Wir haben getrunken", sagt Wassili Iwanowitsch. "Nein, das wird nicht funktionieren", sagen sie zu ihm, "in dem Bericht solltest du etwas Ernsthaftes schreiben, zum Beispiel Literatur lesen." Chapaev schreibt: "Wir kauften mit Petka ein Buch, lasen es, übergaben das Buch und kauften ein anderes, lasen es. Dann gingen wir in die Bibliothek, und Furmanov, alles was gut gelesen wurde, kam heraus ..."
Chapaev macht Anke Operation der Blinddarmentzündung. Petka hilft. - Das Skalpell! Alkohol! Klemme! Alkohol! Tampon! Alkohol! Alkohol! Alkohol! Gurke!
Wie immer - 2 neue Russen. Gesammelt, um Hirsche zu jagen. Der Helikopter wird eingeworfen und der Hubschrauberführer warnt: "Nur, Männer, entgleisen nicht mehr als 2 Rehe - der Helikopter ist klein, wir werden nicht mehr als zwei heben." Sie stimmen zu und der Helikopter fliegt weg. Ankunft am Abend, suchen und russische 4 Hirsche gelegt. Der Helikopterpilot beginnt empört zu werden, sagt er, er warnte immerhin, nicht mehr als zwei zu werfen, wir werden nicht ausziehen ... Die Russen sagen: "Komm schon, da werden wir dir normal bezahlen, letztes Jahr war es auch - alles in Ordnung, hat es geschafft." Bezahlt - Hubschrauber vereinbart. Natürlich steht der Helikopter im Flug nicht auf und stürzt ab. Ein halbtoter Russe sagt zum anderen: "Hey, Kolyan, aber sie sind genau an derselben Stelle gefallen wie letztes Jahr ..."
In völliger Verwirrung redete der Chef der Firma mit sich selbst: "Diese Soldaten haben einen seltsamen Geschmack: Am Montag mögen sie Bohnen, am Dienstag mögen sie Bohnen, am Mittwoch mögen sie Bohnen, und plötzlich verweigern sie ihnen am Donnerstag" .
Er stoppte den privaten Soldaten, der ihm die Ehre nicht gab, der Offizier sagte: - Hören Sie, privat! Siehst du nicht, welche Art von Form auf mich? Der Soldat untersuchte den Offizier von Kopf bis Fuß und antwortete: - Sie haben Glück, Sir! Und nun schau, was sie mir gegeben haben.
Am Morgen meldete der Sergeant dem Kompaniechef, dass Private Foster im Krankenhaus gestorben sei. - Es war ein echtes Netz! - Sagte der Kommandant - Trotzdem schaffte er, aus dem Kurs der Grundausbildung herauszukommen.
Ein Junge kommt zu Papa und fragt: - Papa, sind wir Russen oder Juden? - Warum musst du das wissen? - Ja, wir haben auf dem Hof ​​einen Jungen, der ein cooles Fahrrad verkauft. Also ich denke, ich kaufe und kaufe oder schlafe? Nein, S und Pause?
Sie erzählte einem Kollegen bei der Arbeit. Irgendwie kehrte ihre Freundin von einer großen Trinkfeier über die dreihundert Jahre russischen Glases zurück. Zuerst gab es einige Führer, dann verschwanden sie, dann verschwand ihr Bewusstsein ... Sie sagte das Ende. Sie erwachte in einer ungewohnten Wohnung, im Bett mit einem unbekannten Mann, und beide weckten beide zur gleichen Zeit auf. Augen wölbten sich, sie fragte ihn: - Und wer bist du? Die Antwort war überzeugend: - Wo bin ich?
- Wie züchten Gopher?
- Ich bin kein Experte auf diesem Gebiet!
- Und in welchem ​​Bereich sind Sie Spezialist?
- In Kaluga!

Ich wette sieben zu eins darauf, dass es für das nächste Spiel in der russischen Fußballmannschaft einen neuen Trainer und eine neue Mannschaft geben wird. Und es ist besser, einen neuen Fußballverband zu haben. Und es ist erschreckend zu sagen, aber vielleicht wäre es eine Aktualisierung der höheren Föderation wert?
Mein Freund der Pathologe arbeitet. Der Mann ist so ungesellig, schweigsam, unermüdlich. Auch mit seinen Augen tut er: MORG, MORG ...
Mutter - Lehrerin:
- Sie denken nicht, dass mein Mädchen viele originelle Ideen hat?
- Ja, ja, besonders in der Rechtschreibung ...
Ich war im Finanzamt und dachte: "Aber schließlich arbeiten alle so hartnäckigen Präferenzler dort."
Hinweis!
Jedes Mal, wenn du mit einem unwissenden Elend zu ihnen kommst, und sie knallen und wie sie dir eine Sechs bringen und sie werden dir versichern, dass es so gemacht werden kann.
Kurz gesagt, es ist besser, sofort ein Bestechungsgeld zu nehmen, damit die Lokomotive nicht vollgestopft wird.
- Schatz, was würdest du als Andenken mitnehmen, damit du zurückkommst?
- Im Mund, Liebling ...
Der Typ hat beschlossen, seine Freundin festzunageln und sagt:
- Oksan, warum sind deine Beine so krumm?
Sie ist zu ihm (sarkastisch):
- Und damit Leute wie Sie sich nicht die Ohren reiben!

Zwei Freunde:
- Gestern verbrachte ich meine Geschäftsreise ... Er fährt in einem Abteil mit einer Art Gruseltante!
- Nun, du musst dir keine Sorgen machen ...
- Sag nicht - er hat viel Wodka mit ihm ...
- Warum gibt es in Estland keine Giraffen?
- Nicht erreicht ...
- Warum weinst du so bitter, Tochter?
- Mein Mann betrügt mich!
- Aber wann betrügt er dich, wenn er das Haus nie verlässt?
- Ich bin es, ein Hund, mit einem Computer ändert sich! Er hat so viele Frauen dort!
- Wie viele verschiedene Tasten an Ihrer Stereoanlage!
- Finden Sie? Meiner Meinung nach wären Schlangen sehr trotzig!
Mein Freund absolvierte die Universität, begann Geld zu verdienen und machte sofort eine Entdeckung, dass er vor fünf Jahren Geld verdienen konnte!
- Mädchen, willst du mit mir schlafen?
- Wie konntest du? Wie bist du gerade in den Sinn gekommen? Nein, wirklich - wie hast du es vermutet?
Der Torhüter nahm den Ball geschickt in Besitz. Der Ball muss ersetzt werden.
In der russischen Armee eine neue Art von Elitetruppen.
Sie rennen schneller und verstecken sich besser als jeder andere.
Sie sind Deserteure!
Ein neuer Artikel ist im Strafgesetzbuch für unlautere Handlungen erschienen: "Betrug".
- Was ist "klein ist klein weniger"?
- Gewinner des Beschneidungswettbewerbs.
Computer-esoterisch: Bevor der Prozessor abbrennt, laufen alle Operationen, die er jemals ausgeführt hat, in seinen Speicher.
Nachts ...
- Schatz, nimm den Ring!
- Schatz, das ist eine Uhr ...
Es gibt keine Wörter auf Chinesisch: Dann habe ich Kopfschmerzen, komm morgen.
Anruf beim staatlichen Drogenkontrolldienst (ehemalige Steuerpolizei):
- Weißt du, ich habe keine Steuern für zwei Zitronen bezahlt. Ich habe mich 2 Jahre lang in der Taiga versteckt, aber ich wurde gefoltert. Was kann ich tun?
- Nun ... wir sind nicht mehr mit Steuern beschäftigt ... und Sie kaufen für die volle Menge an Drogen und wir gehen für Sie!
- Böse Kräfte haben Pepsi gefangen ...
- Und unsere sind keine Narren - gefangener Wodka!
- Du hast Spaß hier - und mein Papagei ist tot.
- Che - ist das echt oder sowas ???
- Nein, fuck ... Mit Spezialeffekten!
- Koch vor Ort?
- Ja.
- Lesen Sie die Dokumente?
- Nein.
- Und wann kann lesen?
- Wenn die Augen nach dem Eingriff wiederhergestellt werden ...
- Etwas tropfte?
- Nein, überschwemmt.
Da war ein Mann. Und der Bauer hatte eine Bestie - in gewissem Sinne eine Kuh. Jeden Morgen ging ein Bauer mit Heugabeln auf den Hof hinaus, zielte auf die Kuh und sagte "Ba-ba-a-ah!" und fing dann an, sie am Heck zu werfen. Und er wohnte neben einem anderen Mann - in gewisser Weise ein Nachbar. Jeden Morgen beobachtete er vom Fenster aus die seltsamen Manipulationen des ersten Mannes. Und einmal entschieden, uchudit schlechtes Ding. Er kam früh am Morgen heraus, versteckte sich in den Büschen neben dem Zaun und wartete. Und er hält einen Karabiner in seinen Händen (er war ein edler Voroshilovsky Schütze in seiner Jugend). Es stellt sich heraus, dass der erste Mensch wieder auf die Kuh zielt. Dann ein Nachbar aus den Büschen - klatsch! Direkt zur Kuh in der Stirn. Nun, Marienkäfer huscht natürlich zur Seite, und die Besitzerin kratzt sich am Kopf und schreit in Richtung Hütte:
- Ha-Ala! Galya! ..
- Shaw?
- Gut kauen, hast du heute deine Mistgabel AUFGELADEN?
Der junge Offizier kann auf einem Kriegsschiff dienen, das sofort auf einen langen Marsch geht. "Genosse Kapitän der ersten Reihe, ich hatte keine Zeit, bei dem Mädchen zu bleiben, aber es gibt so eine lange Reise - er beschwert sich beim Kommandanten." Nichts, Leutnant, wir haben einen Koch für diese Zwecke. "" Wie können Sie - der Leutnant ist empört - er ist ein Mann "Nun, Sie wollen nicht, was Sie wollen, aber wenn überhaupt, werde ich helfen." Drei Monate vergehen. Der Leutnant nähert sich dem Kommandanten:
"Genosse Kapitän der ersten Reihe, Sie sagten etwas über Coca ..." "Michman!" Er ruft, "bringen Sie die Coca zur Kabine des Leutnants und vergessen Sie nicht, noch drei zu nehmen." "Warum die drei?" Verwirrt der Leutnant, "können wir miteinander allein sein?" "Du wirst nicht allein mit ihm fertig werden, Sohn. Du musst ihn zuerst niederschlagen und ihn zum Bett drücken."
Ein Mann kommt zum Chirurgen. Er fragt:
- Was ist mit dir passiert?
- Warum, das richtige Ei wurde schwarz ...
- Oh, das ist deine Gangrän ... Lass uns dich zu einer Amputation führen ...
Amputierte das richtige Ei.
Nach einer Weile kommt der Mann wieder:
- Weißt du, das linke Ei wurde schwarz ...
- Das ist wieder dein Gangrän ... Wir werden dich zu einer Amputation führen ...
Amputierte das linke Ei.
Nach einer Weile kommt der Mann wieder:
- Weißt du, Schwanz wurde schwarz ...
- Offensichtlich Gangrän ... Morgen haben wir amputiert ... Ein sehr verärgerter Mann hat den Arzt verlassen. Walking durch die Stadt, in Richtung der Zigeuner.
- Warum so traurig? Der Mann hat alles erzählt. Zigeuner:
- Lass mich dich zu einem Heiler bringen ... Ein Mann stimmte zu. Kam zum Heiler.
Sie schaute sich alles genau an und sagte:
- Es ist okay ... Es ist deine Badehose mausern ...