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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Vovochka und ihre Freundin erhielten eine Einheit in Biologie.
Wowotschka:
"Du dummer alter Narr!" Lasst uns hinter der Ecke verstecken, und wenn sie durchgeht, plötzlich herausspringen, ich werde ihren Rock stoppen und Sie treten die Bälle ...


Rufen Sie die Helpline an:
- Finde den Sinn des Lebens - sag mir, was du als nächstes tun sollst: Erschieß dich selbst, ertrinke dich oder erhebe dich?


Familienstreit:
- Du bist der Erste, der anfängt !!!
- Ja, weil du als Erster fertig warst ...


"Meine Herren, mein Pferd hat gelitten!"
- Nun, was jetzt, habe keine Abtreibung ...


Ich habe dich befreit?
Habe ich den Bösewicht ruiniert?
Und jetzt ist die Schönheit eine Jungfrau ...
Schiebe dein Gesäß.


- Guten Tag! Sie sind besorgt über Mosgostrakh ...
- Brain ... Entschuldigung, wer? !!


- Und wir haben Tickets für das Theater!
- Im Großen?
- Mach dir keine Sorgen - du kommst rein!


Aus dem Tagebuch des Kommandanten der Partisanenabteilung:
"Die Waffen fehlen sehr: Die Gewehre sind nur zu einem Drittel mit Gewehren versehen, heute werden sie wieder aufgefüllt: Sidorov, Bulybenko und Holstein." Nur einer der Soldaten berichtete, dass er einen Cutoff hat! ".


- Vater, aber ich lebe richtig?
"Das ist richtig, mein Sohn, aber vergebens."


Sitze zwei Fliegen auf einem Scheibchen ... Man sagt lehrreich:
- Das Leben ist Scheiße, Schatz ...
Der zweite, mit den Augen rollend:
- Und es ist wunderbar!


Vovochka kommt von der Schule zurück. Sein Vater fragt:
- Was hast du heute im Zeichenkurs gemacht?
- Zeichnung Mama.
"Wie schon wieder?" Hast du auf die Vergangenheit und vorletzte zurückgegriffen?
- Nun, ich weiß es nicht - der Lehrer kommt rein und sagt: "Zieh schnell, fick dich!" ...


"Warum hast du dich in mich verliebt?"
"Wegen der Augen!"
"Hast du meine Augen sofort gemocht?"
- Nein, ich habe nur eine schlechte Vision ...


- Entschuldigung, Mädchen, bist du einheimisch?
- Lokal.
- Und du sagst mir nicht, wo ich zum ficken kommen soll?


- Guten Tag! Der Anrufbeantworter spricht zu dir. Nach dem Tonsignal, bitte verlassen ... ME IN LAW, FUCKING !!!


Sohn 3 Jahre alt, kam zuerst mit seinem Vater ins Bad:
"Papa, wie groß ist deine Muschi!"
- Deine Worte und deine Mutter in deinem Mund ...


Sie ließen den Bären auf den Boden fallen.
Tore Teddybär Pfote.
Sie biss das Ohr ab.
Begradige den Saugbauch.
Der Schwanz steckte im Magen.
... SOUGHNI, IMPULSE DEIN UBLYUDOK!


In einem Fünf-Sterne-Hotel in einem westlichen Land, am Eingang zum Pool hängen Tische in verschiedenen Sprachen.
Auf Englisch:
"Meine Damen und Herren, nach der Entscheidung des Gesundheitsministeriums unserer Republik ist Schwimmen im öffentlichen Schwimmbad nur in Badekappen erlaubt." Übertreter werden zur Verwaltungsverantwortung gebracht! ".
Auf Französisch:
"Madame und Monsieur, Touristen aus der ganzen Welt wohnen in unserem Hotel, respektieren die politischen und religiösen Überzeugungen anderer." Neben Badehauben ist es notwendig, Badeanzüge zu tragen! ".
Auf Russisch:
"Meine Damen und Herren, im Pool - pissen Sie nicht!".


Erde, Erde, wende mich an, nicht Amerika ...
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für Snacks.
Lieber ein schlechter Liebhaber als ein guter Impotenter.
Bullet - in einem Narren, ein Bajonett - in einem jungen Mann! (Suworow)
Wenn eine Frau glaubt, dass ein Mann immer Geld haben sollte - dann sollte sie NIEMALS monatlich sein.
Die Fähigkeit, auf einem Besen zu fliegen, unterscheidet eine Frau von einer gewöhnlichen Frau.
Safer Sex im Internet - das ist, wenn Sie pornografische Seiten anschauen und Viren vom Provider abgefangen werden.
Jeder russische Beamte weiß, dass eine Bestechung ins Gefängnis kommt, und eine Weigerung
- Brennen.
Amerika führt zwei Kriege - Terrorismus und Fettleibigkeit. Ein besonderes Glück ist, wenn fette Terroristen herüberkommen.
Es spielt keine Rolle, dass etwas schief läuft. Vielleicht sieht es gut aus ...
Wenn Sie genug von allem haben - versuchen Sie, sich mit etwas anderem zu unterhalten.


- Nun, meine Töchter, was kannst du vom Meer mitbringen?
"Bring dir nichts, Papa!"


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen, weil es in Tula mit deinem Samowar ist?
"Aber ich trinke jeden Tag Tee!"


Kopf - zum Untergebenen:
"Warum bist du zwei Stunden zu spät zur Arbeit?"
- Essen in der Straßenbahn, ich sehe - Werbeantennen "Allgemein ...", gelesen und entschieden, zurückzukehren ...
- Und was steht dort geschrieben, um nicht zur Arbeit zu gehen? !!
"Dein Nachbar steht schon ..."


Aus der Wohnung eines berühmten Moskauer Anwalts wird ein sprechender Papagei entführt.
Erfolglose Diebe erwarten eine unangenehme Überraschung - der Papagei stimmt zu, nur in Anwesenheit seines Anwalts zu sprechen.

Ein Mann wacht am Morgen auf. Er berührte das Bett zu seiner Rechten - niemand ... Links - auch niemand .. Erhob die Decke über ihm, schaute hinein und sagte: "Che stehend? .. Auf wen warten wir ...?"
Es gab Freundinnen klatschen: - Mädchen, ich lernte diese neue Pose, wiegen. Das Rodeo wird gerufen. - Es ist wie? - Leg den Bauern auf den Rücken, setz dich von oben und sag, dass du Syphilis hast. Oh, Schmetterlinge, MAIN HOLD!
Freundin: - Glaube. Ich gehe, ich schaue mir teure 100 Dollar an! Ich denke, hurra ... gefunden. Ich lehne ... ups, ich fühle ... verdient.
Nicht viele Leute haben bis zum Ende des bedauerlichen Umstandes erkannt, dass, wenn das Wort: POTENZ das Gegenteil liest - es sich herausstellt "NEIN YA, OP!"
Banküberfall. Der bewaffnete Räuber stürzt mit einer schwarzen Maske herein: - Schnell alle auf dem Boden, der Kassierer zu mir. Laufender Kassierer, zitternde Hände setzt Geld in eine Tasche ein. Der Räuber: - Geld ist nicht notwendig. Die Hose aufknöpfen: - Saugen. Kasse beginnt gewissenhaft zu saugen. Der Räuber entfernt die Maske und täuscht bösartig: "Aber wir können nicht zu Hause, aber zu Hause ist es ekelhaft."
Echter Sex ist ein solcher Sex, nach dem sogar Nachbarn aufhören zu rauchen ...
Der Journalist erfährt vom Bauern, was die Ursache für Rinderwahnsinn ist. Er starrt sie an und sagt: - Weißt du, dass der Bulle einmal im Jahr auf die Kuh springt? "Angenommen ... nun, was hat das damit zu tun?" - Weißt du, dass wir viermal am Tag Kühe melken? "Wertvolle Informationen natürlich, aber ..." "Nun, wenn ich deine Titten vier Mal am Tag zerknittern und einmal im Jahr ficken würde, würdest du nicht sauer werden?"
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: - Ich möchte einen Hund kaufen, meine Frau gibt mir nicht. Zweitens: - Glauben Sie, der Hund wird Ihnen geben ???
Der Mechaniker repariert die Wasserversorgung, die Wirtin fragt sich: - Wie viel? - 250.-Und so? (Wirf ihre Robe von ihrer Schulter.) - 250. Die Frau zieht ihre Robe aus. - 250. Vollständig ausgezogen. - 250. Nun, was zu tun ist, gibt Geld. Ein Mann geht an einen Kiosk, um Geld zu geben und bittet um ein Bier. Die Verkäuferin ist überrascht: - Für alle 250 Biere? - Ich wollte nicht für 15 Minuten stehen, lass ihn die ganze Nacht pissen.
der Ehemann nach der Arbeit nach Hause, und seine Frau hängt an seinem Hals: "Vassenka !!! Wir haben heute einen Hochzeitstag mit dir, lass uns in ein Restaurant gehen. "Was machst du, Frau?" Woher haben wir das Geld? "Ich habe über die Jahre ein bisschen gespart ..." "Also gibt es nichts für mich." - Ich nahm dir einen Smoking von Petka-Nachbar, geh Vasya! Sie kommen zum Restaurant, und von der Tür fragt der Portier Vasja: - Ist der Tisch wie immer in der rechten Ecke für zwei und eine Kerze? Vasya: - Shhh ... Ich bin heute mit meiner Frau! Der Maitre d'affaires fragt Vasya: - Wasja, wie fangen wir immer mit Champagner an? Vasya: - Shhh ... Ich bin heute mit meiner Frau! Am Ende des Raumes mit einem Striptease schaut der Stripper einladend zu Vasya und fragt: - Und wer zieht die letzte Schnur an einem Bikini? !! Die ganze Halle ist freundlich: - Vasya, Vasya !!! Frau rollt Vasya schrecklichen Skandal und läuft aus dem Restaurant, fängt ein Taxi, Vasya schafft es ins Auto zu springen und den ganzen Weg zurück Frau sägt Vasya. Dann steht der Taxifahrer nicht auf und dreht sich um und sagt: - Nun, Sie haben die Hündin heute ausgezogen, Wasja!
Ein junges Paar betritt den Eingang: - Vasja, umarme mich. - Alles klar (umarmt). "Wasja, gib mir einen Kuss." - Alles klar (geküsst). - Vasya, schraube die Glühbirne aus. - Alles klar (abgeschraubt). "Wasja, willst du es in deinen Mund nehmen?" - Was meinst du? Sie ist heiß.
Du solltest Sex mit Humor behandeln! Ich bin nicht aufgestanden - ich kicherte und Bainki!
Da waren die 3 Töchter eines Bauern. Hier gab er jedem Bogen und Pfeil. Wo der Pfeil hingeht und nach einem Ehemann Ausschau hält. Die ältere Tochter hat geschossen und ist in die Bank gekommen. Ich ging für einen Banker. Durchschnittlich in einem steilen Schubkarrenschlag. Ich ging zu einem Händler. Der Jüngere ist in den Sumpf gekommen. Kommt der Frosch sieht mit einem Pfeil sitzen, musste nehmen und nach Hause tragen. Nach Hause gebracht, gut, und zur Kraft gehen, um zu küssen. Geküsst, wusch sie sich schnell in die Wanne. Der Frosch kommt trotzdem. Sie hat wieder Mut bekommen, hat mich wieder geküsst. Sich selbst wieder in der Badewanne. Es stellt sich heraus, dass der Frosch auf dem Bett auseinander fällt und die Eier kratzt, sagt unverschämt: "Ich müsste saugen, schön, sehr verzaubert mich."
Der Typ kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, mir scheint, dass um mich einige Schwuchteln ... - Ein interessanter Fall ... - sagt der Ansager und zieht ein Buch, öffnet ein Bild mit einem Bild von einem fliegenden Entenstumpf - Was können Sie sagen, dieses Bild zu betrachten ? Der Arzt fragt. "Die Schwänze!" - Warum? - Nun, sie fliegen, sie sehen sich gegenseitig in den Arsch .... piedos! - Nun, was kannst du sagen, wenn du dir das anschaust ...? - sagt der Doktor, der durch das Bild blättert, wo die Männer fischen und Wodka schöpfen. "Die Schwänze!" - Warum? - Warum? In der Natur, ohne Frauen, werden sie sich jetzt betrinken und anfangen, sich gegenseitig zu belästigen! Schwänze! Der Doktor schließt das Buch und sagt: - Und was kannst du sagen, wenn du mich ansiehst? "Pidoras!" - Nun, warum bin ich? "Warum brauchst du ein solches Buch?"
Der Dozent zeichnet eine Grafik an die Tafel und sagt leicht stotternd: "Aber das ist m-wir sind jetzt shtri-zashtri ... Der freundliche Student hat beschlossen zu helfen: - ... hu @ m. Stille ... Dozent, justiert seine Krawatte: - Nun, wer ist was, und ich bin Kreide! Es gibt ein Scheidungsverfahren. Der Richter wendet sich an seine Frau: - Warum haben Sie sich entschieden, sich von Ihrem Ehemann scheiden zu lassen? Frau: - Und er befriedigt mich nicht wie ein Mann! Eine Frauenstimme aus dem Publikum: - Befriedigt alle, aber sie tut es nicht! Eine Männerstimme aus dem Publikum: - Und niemand befriedigt sie !!!
Apotheke. Die Warteschlange. Ein junger Mann fliegt rein. - Mädchen, ich habe Kondome! - Da ist eine Linie. - Ich brauche es dringend! - Wickeln oder ziehen Sie?
Prüfer und Student. - Weißt du? - Ich weiß. "Was weißt du?" "Ich kenne das Thema." "Welches Thema?" "Was ich nehme." - Und was gibst du auf? - Nun, du findest Fehler!
Amerikanische Programmierer konnten lange nicht verstehen, wie sehr ihre pyccianischen Kollegen beim Aufhängen von Windows den Satz "Your Bunny Wrote" wiederholen (Beispiel: englische Version sollte schneller gelesen werden).
Wiegenlied Schläft einen geschlachteten Pfifferling Schläft einen erstickten Vogel, Kopflosen Hamster Schau, wie weich es ist. Ertrinken in einer stinkenden Flüssigkeit, Schlaf in einer Aquariummaus. Und auf dem ausgetrockneten Boden schlafen Fische in einer Ecke mit einer Handvoll. Die Embryos schlafen in einem Reagenzglas, Pharaonen schlafen in einem Museum, und in einem gemütlichen Mausoleum schläft Lenin, glückselig errötend. Der Wachmann schläft mit einem Messer im Rücken, Feuerwehrmänner schlafen im Feuer, Und, von einem Baumstamm zermalmt, schläft der Baumeister einen toten Traum. Einmal falsch verstanden, schlafen Sapper um diese Stunde. Nimm den Fallschirm nicht mit, der Fallschirmjäger schläft auf den Felsen. Gas vergessen zu schließen, Nachbarn, Schlaf in der Küche auf dem Boden. Die Netze von Snit schlafen dösen im Web, und dann werde ich das Kissen schlagen.
Großmutter hustete im Bus. - Gesundheit!!! - Ja, ich habe nicht niesen, sondern gehustet. "Ja, für mich, obwohl ich daran erstickt bin!" Ein Pionier muss höflich sein.
- Hallo, die Polizei ?! - Ja! "Komm schnell, sie vergewaltigen mich!" - Wo? - Schon in den Arsch! - Ja, es ist uns egal, KOMM ZU WO?
Weibliche Freundschaft: Meine Frau kommt nicht nach Hause, um die Nacht zu verbringen, sie sagte, dass sie die Nacht mit einem Freund verbrachte. Der Ehemann rief die Top 10 Freunde an - alle sagten, dass sie nicht die Nacht verbrachte
Männliche Freundschaft: Der Mann kommt nicht nach Hause, um die Nacht zu verbringen, am Morgen sagte er, er habe die Nacht mit einem Freund verbracht. Die Frau ruft 10 Freunde ihres Mannes an. 5 sagte, dass er die Nacht mit ihm verbrachte, weitere 5 sagten, dass er sie noch hat ....
Einmal kam ein neuer Russe, um ein Auto zu kaufen. Kommt in die Autoshow, kommt der Verkäufer auf ihn zu und fragt, ob er ihm helfen kann. "Wir brauchen eine Schubkarre, Bruder." - Hier, bitte, ein neues Modell - Ford Focus. - Und che für den Fokus? - Und du setzt dich, ich werde zeigen. Der Verkäufer beschleunigt auf 200 km / h und fliegt direkt zum Baum: - Siehe - sagt - der Baum? - Nun, ich verstehe. "Schließ deine Augen, wir werden jetzt durchgehen." - Ach was? - und schließt die Augen. Der Verkäufer geht um den Baum und sagt, dass der ganze Pier, das ist der Trick. Ein neuer Russe, furchtbar überrascht von den Wundern der Technik, nimmt natürlich "Focus" ein. Er kommt nach Hause, legt alle Freunde, Familie ... kleiner als die Schubkarre und sagt: "Ich zeige dir den Trick." Beschleunigt auf 200 km / h, findet einen kräftigen Baum am Straßenrand, sagt, dass alle Augen geschlossen sind. Und aus dem ganzen Haus fährt er in diesen Baum ... das Auto ist zerschmettert, alles verstümmelt, kommt kaum heraus und schreit: - Eb deine Mutter, wer hat die Augen geöffnet?
- Doktor, ich habe irgendwie ein rotes Mitglied ... - Ja? Jemand erinnert sich ..
Maryvanovna im Literaturunterricht fragt die Kinder: - Kinder, erzähle Krylows Fabel * Schwan, Krebs und Hecht *. Mascha, lass uns reden. - Einmal SCHWAN MIT KREBS. "Mashenka, von welcher Vulgarität redest du?" Setz dich, zwei. Petenka, lass es uns sagen. - Eines Tages der Schweinekrebs. "Petenka, über was für Gemeinheiten redest du?" Setz dich, zwei. Vovochka, du bist dran. - Einmal ein Schwan, ein Krebs und ein Hecht ... - Gut gemacht Vovochka, ein guter Anfang. Weitermachen. - ... SIE BESCHLIESSEN SIE * Seien Sie der Elefant !!!!!
Es gibt zwei Männer, einer fragt: - Was wirst du tun, wenn du herausfindest, dass morgen das "Ende der Welt" kommen wird? - Ja, ich fang einfach alles an, was sich bewegt !!! Was wirst du tun? "Ich werde versuchen, mich nicht zu bewegen!"
Mama bringt einer 16-jährigen Tochter bei, wie man Vergewaltigung vermeidet: - Stellen Sie sich vor, Sie laufen auf einer dunklen Straße um niemanden herum, und irgendein verdächtiger Muschik stiehlt. Deine Aktionen? "Natürlich werde ich auf ihn zulaufen, ich werde seine Hose ausziehen, und ich werde den Rock selbst stoppen." - Bist du dumm? - Mama, und du denkst, wer rennt schneller, er mit der abgesenkten Hose oder ich mit dem Rock?
Gena erzählt etwas von Cheburashka mit einem intelligenten Blick. Dann bleibt er nervös stehen: "Tscheburaschka, kannst du mich hören?" - Bl, Gena, du schaust mich an! Natürlich kann ich dich hören!
Sekundarschule. Im Unterricht der Mathematik kommt der Lehrer aus dem erhabensten Treffpunkt ... - Kinder ... die wir in der letzten Stunde bestanden haben? - Geometrische Progression, Marja Iwanowna. "Nun, und sag uns, Ivanov, was ist das für eine geometrische Entwicklung?" - Eine geometrische Progression ist ... wenn jedes nächste Mitglied zweimal größer ist als das vorherige! - Os-ta-vv seine Jungfernfantasien ... Iva-aano-in ... !!!
In der Gesellschaft der Männer trinken sie alle, haben Spaß, nur einen traurig: - Lech, du bist traurig Th? - Meine Frau hat AIDS entdeckt .... Ja, ich habe gescherzt, Leute. Warum bist du so blass?
Fick zwei im Auto. Nähert sich Verkehrspolizisten. Sieht aus - das Mädchen, das notwendig ist ... - Oh Mann, ich bin der Nächste! - Gut, - er grinst, - ich habe lange keine Cops geschnitten ...
England. Die englische Familie trinkt Tee. Der Kopf liest eine Notiz in der Zeitung: "Letzte Nacht in der Nähe von Dublin vergewaltigte eine Krankenschwester eines der Krankenhäuser eine Truppe von Soldaten." Mama (mit Entsetzen): - Oh, ein Trupp Soldaten ... Tochter (verträumt): - Ah! Ein Zug von Soldaten! Die Magd (abschätzig): - Ha, ein Trupp Soldaten.
Telefongespräch: - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Hallo. - Wirst du kommen? - Ich werde kommen. - Wirst du? - Meine Damen. Wer ist das?
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: "Meine Frau hat mich, sie will die ganze Zeit." "Ja ... ich verstehe." Und Sie für jedes Mal nehmen Sie Geld aus: in der Küche 5, im Flur 10, im Bad 15 und im Bett 20 Cu Wunsch wird sofort wegnehmen. Ihr Ehemann kommt nach Hause, "glücklich" seine Frau. Sie gibt ihm 20, er geht ins Schlafzimmer ... - Wohin gehst du? Dies ist für 2 mal in der Küche und 1 im Flur!
Ich brachte einen Kerl zu seiner Freundin. Trank, tanzte, ging ins Bett. Der Typ legte es auf den Rücken und sich selbst an der Spitze. Fuck sie eine halbe Stunde, eine Stunde, zwei, drei ... Dann steht er von ihr auf und sagt: - Nun, alles. Jetzt wirst du mich lange nicht mehr sehen. Das Mädchen ist enttäuscht: - Es ist Zeit für mich zu gehen? - Nein, dreh dich um.
Es gibt zwei Freunde. Ein anderer sagt: - Ein gutes Mitglied ... Oh, nein - ein dicker Tag ... Kurz gesagt, gestern war es!
Früh am Morgen geht der rassige Vater ins Haus und sagt: "Eine Kuh hat einen Teil unserer Kuh gestohlen." Der älteste Sohn: - Zeit n * dor, bedeutet kleines Wachstum. Medium: - Nun, wenn klein, bedeutet es von Malinovka. | | Junior: - Nun, dann ist es Vasya. Lass uns gehen, stopfen unsere Gesichter - und er ist in Ablehnung. Eine andere Zeit für die Verhinderung - hat noch nicht genommen. Sie haben ihn - und zum Richter genommen. So und so, sagen sie, sagt der Vater: "Ich wache morgens auf und da ist keine Kuh, ich sage meinen Söhnen, dass ein Prinz gestohlen hat." Der Senior sagt - einmal n * dor, dann kleines Wachstum, Medium - wenn klein, dann von Malinovka, und jünger - bedeutet Vasya. Nabili Maulkorb - gibt nicht ... Richter: - Ja, Muschiks, Ihre Logik ist sicherlich Eisen, aber das ist kein Beweis. Ist es das, was ich zum Beispiel in dieser Box habe? Vater: - Die Box ist quadratisch. Senior: - Da ist etwas rundes dran. Medium: - Einmal um, bedeutet Orange. Junior: - Also, eine Orange. Der Richter schaut langsam in die Kiste und sagt: "Ja, Vasja, du musst die Kuh geben ..."
- Siebenjähriger Junge tadelt den 4-jährigen Bruder: - Hey, Bruder, wir sind schon groß, es ist Zeit für uns zu schwören. "Es ist Zeit", stimmt das Baby zu. "Das ist also der Plan", sagt der Älteste. "Morgen früh gehen wir zum Frühstück, ich sage" bl * "und du bist" Arschloch ". Und wir folgen der Reaktion der Eltern. Gesagt, getan. Am nächsten Morgen sitzen sie in der Küche, meine Mutter wendet sich an den ältesten Sohn: "Was soll ich zum Frühstück bringen?" - Ich würde, bl *, Pfannkuchen, - er reagiert lebhaft. Beeil dich! - Mom mit all dem Stoff wiegt ihn auf den Hinterkopf und der Junge in Tränen entkommt aus der Küche, hält seinen Kopf. - Nun, was willst du? - Mom Junior mit Drohung in der Stimme. - Ja, ich weiß es wirklich nicht, - antwortet das Kind schüchtern, - aber nur in den Arsch solche Pfannkuchen!
Eine Lektion des Atheismus. Der Lehrer sagt: - Kinder, da ist kein Gott! Hier bist du, Mascha, siehst du Gott? - Nein. "Dann gibt es keinen Gott!" Dann zieht ein kleiner Junge vom letzten Schreibtisch seine Hand. Der Lehrer: - Was willst du? - Kann ich Masha eine Frage stellen? - Komm schon. - Mascha, siehst du die Gehirne des Lehrers? - Nein. - Und das bedeutet, dass der Lehrer sie nicht hat!
Der Zaporozhye hat an einer Ampel angehalten, ein Jeep ist vorbeigekommen, ein schönes Mädchen, das hinter dem Rad sitzt. Ein Typ von einem Zaporozhye: - U, auf welcher Jeep-Pumpe! Antwort vom Jeep: - Im Moment rufe ich die Jungs an, du pumpst mich auf einen Helikopter!
- Papa! Wir in der Schule haben gelehrt, was "praktisch" ist und was "theoretisch" ist, ich habe etwas missverstanden. Papa: - Es ist sehr einfach, fragen Sie Ihre ältere Schwester, ob sie zustimmt, einhunderttausend Dollar mit ihrer Nachbarin auszugeben? Schwester, nachdem sie gedacht hat, dass hunderttausend Dollar viel Geld sind, und einmal nicht gruselig, antwortete - Ja. Papa: - Jetzt fragen Sie Ihre Mutter das gleiche, aber für zweihunderttausend.Mama, nachdem eine neue Wohnung, ein Auto und ... immer noch präsentiert, antwortete - Ja. Dad: - Also, mein Sohn - theoretisch haben wir dreihunderttausend Dollar und praktisch - zwei Prostituierte !!!
Der Mann kam am Morgen nach Hause. Betrunken. Sofort bin ich eingeschlafen. Seine Frau fand am nächsten Morgen einen gebrauchten Prezik in seiner Tasche. Ich war furchtbar wütend und habe diesen Prezik in den Arsch gezwängt. Eine Woche verging. Ein Mann die ganze Woche: von der Arbeit nach Hause, hilft seine Frau, Sofa, TV, Zeitung. Frau: - Du gehst nicht mit Freunden aus, trinkst du kein Bier? Ehemann: - ... Sie sind nicht mehr meine Freunde.
Das achtzehnte Jahrhundert. Puschkin und sein bester Freund Pushchin sammelten sich für den Ball. Puschchin erhielt eine Einladungskarte, aber Puschkin erhielt keinen Grund. Er beschwert sich bei einem Freund, sagen sie, helfe ihm, es ist schade, dass ich nicht zum Ball komme, es gibt so viele Schönheiten, Getränke usw. Pushchin schlägt vor: - Lassen Sie mich das Fenster in der Toilette öffnen, und wenn Sie den Ball starten, werden Sie durchklettern. Ball. Pushchin öffnet das Fenster in der Toilette und geht mit einem Gefühl der Erfüllung, Kader Mädchen. Lädt die junge Dame ein, zu tanzen, und das Mädchen sieht, dass er ... Atas hat! entpackt seine Fliege! Sie überlegt sich das genauer zu sagen und sagt: "Äh ... du ... das Fenster ist offen." Worauf er antwortet: - Oh, mach dir keine Sorgen, ich habe es selbst entdeckt. Jetzt wird mein lockiger Freund rauskommen und ich werde dich vorstellen.
"Hast du die Katze gefüttert?" - Nein, er ist satt. - Nun, wie man es isst, füttere es.
Irgendeine Art von Universität. Fakultät für Philologie. Eine Gruppe, in der alle Mädchen sind, und nur ein Typ. Und der selbe Typ kommt nach dem 3. Jahr zum Dekanat, um die Dokumente zu holen. Alles unter Schock: der Student - ein runder Überflieger, Talent und all das ... Dean zu ihm: - Was bist du, was ist passiert? - Ja, sehen Sie, die Umstände ... - Ich verstehe, mit wem nicht - die Familie, richtig? Ja, Sie haben es nicht eilig, wir finden einen Teilzeitjob in der Abteilung - Sie sind so ein fähiger Student, der Stolz der Fakultät! - Nein, nicht die Familie ... Siehst du - in unserer Gruppe, außer mir, ein paar Mädchen ... - Was sind Konflikte nicht? Lass uns, wir können es irgendwie herausfinden, hilf, gib das Institut nicht einfach auf! - Nein, was bist du, welche Art von Konflikten, Mädchen sind normal ... Ja, und ich bin mehr und mehr mit dem Lernen beschäftigt. Nur ... Als sie im ersten Jahr keine kritischen Tage und intime Details diskutierten, behandelte ich das ziemlich humorvoll. Als sie im zweiten Jahr meine Strümpfe ausbesserten und einen BH anprobierten, hatte ich auch nichts dagegen. Aber als ich im dritten Jahr davon träumte, dass ich in der Stadt herumlaufen würde, und ich einen Pfeil auf Strumpfhosen hatte, wurde mir klar: Es ist Zeit, von hier wegzukommen.
Es ist irgendwie zur Mutter gekommen, um (beiläufig) schwanger zu werden. Der Sohn nähert sich ihr und sagt: - Ma, und was STE hast du mit deinem Bauch? (schlau kniff die Augen) - Also, mein Sohn, trank fünf Liter Milch ... - Oh, ma, und kannst du noch ??? Nichts zu tun war eine arme Frau - trank. Sonny kommt zu ihr und eine Faust auf den Bauch - Tuk-Tuk-Tuk! - Nun, Gadenish, ertrunken !!
Auf der Straße regnen. - Was machen wir bei diesem Wetter? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie die Münze, und wir spielen im Loch oder in der Eile.Wenn der Orel ausfällt, machen wir, was ich will, und wenn der Herd - was auch immer Sie wollen. Start Brosat-Münze, und ich bin Temporem bereiten ein Bett vor ...
Ein Tierarzt ist der einzige Arzt, der ohne Fragen diagnostizieren kann. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und arbeiten wie ein Pferd: mit einem Wort, wenn Sie ein Student sind.
Der Polizist stand auf dem Tisch und schraubte die Glühbirne. Ehefrau: - Du würdest wenigstens eine Zeitung podsteltil. "Ah, nichts, ich werde es bekommen."
Ein Boot überquerte den Fluss, in dem drei Polizisten waren. Das Boot drehte sich um und ertrank. Wie viele ertrunkene Polizisten? Sechs. Drei, als das Boot ertrank, und drei während des Untersuchungsexperiments.
- Öffne die Tür! Die Polizei! - Und Sie haben schon nichts zu öffnen? Nun, fuhr das Land!
Bukhoy der neue Russe fällt in ein Bordell. - Zu mir davon ... - Alles, was wir machen werden - der Verwalter antwortet - Alles wird auf der höchsten Stufe sein. Ich muss nur zuerst Geld verdienen. Dackel - 500 Dollar. HPs Augen wölben sich: - Du Th, Ofigel, in der Art? !! Dein Dackel, lass Bobik ficken!
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose unterhalten sich mit einem Kater, der einen dummen Bodoon hat: American: -Ich zum Beispiel zittern meine Hände so stark, dass wenn ich in die Toilette pisse, ich nicht !!! Franzose: -Und ich kann nicht mal ins Bad !!!! Russisch: -Und ich, Leute, bis zum sue, ich beende zweimal !!!!!!!
-Papochka, Papa, kauf mir Sandalaki. - Ha, Sandaliki, du hast immer noch keine Schlittschuhe ausgezogen!
Vasya, du hast eine Verfolgungswahn! ???? - Sie werden von Größenwahn verfolgt.
Es ist irgendwie zur Mutter gekommen, um (beiläufig) schwanger zu werden. Der Sohn nähert sich ihr und sagt: - Ma, und was STE hast du mit deinem Bauch? (schlau kniff die Augen) - Also, mein Sohn, trank fünf Liter Milch ... - Oh, ma, und kannst du noch ??? Nichts zu tun war eine arme Frau - trank. Sonny kommt zu ihr und eine Faust auf den Bauch - Tuk-Tuk-Tuk! - Nun, Gadenish, ertrunken !!
Auf der Straße regnen. - Was machen wir bei diesem Wetter? "Ich habe eine Idee", sagt sie. - Holen Sie die Münze, und wir spielen im Loch oder in der Eile.Wenn der Orel ausfällt, machen wir, was ich will, und wenn der Herd - was auch immer Sie wollen. Start Brosat-Münze, und ich bin Temporem bereiten ein Bett vor ...
Ein Tierarzt ist der einzige Arzt, der ohne Fragen diagnostizieren kann. Es sollte angesprochen werden, wenn Sie müde sind wie ein Hund, hungrig wie ein Wolf und arbeiten wie ein Pferd: mit einem Wort, wenn Sie ein Student sind.
Der Jugendliche entschied, für Russischunterricht zu punkten. So fragt er in der Schule: - Marivanna, aber wie richtig "auf x * d" zu schreiben: fusioniert oder getrennt? Das natürlich in einem Schrei: - Bis Ende des Jahres habe ich dich nicht gesehen! Vovochka und froh. Nur in der Mitte des Jahres erscheint ein neuer russischer Lehrer, der Jude Isaak Abramovich, im Klassenzimmer. Er ruft Vovochka nach Hause und lädt zum Unterricht ein. Wowotschka entscheidet in der Stunde, den Chip zu wiederholen: - Isaak Abramowitsch, aber wie richtig "auf x * y" zu schreiben: zusammen oder getrennt? "Ein junger Mann, wenn du mein Verhältnis zu dir meinst, wird es verschmolzen, aber wenn die Tiefe des großen jüdischen Flusses Jordaniens getrennt ist."
"Wassili Iwanowitsch, kannst du einen Liter trinken?" - Ich kann. "Und zwei?" - Ich kann. "Und der Eimer?" "Nein, Petka, ich kann nicht." Aber Vladimir Ilyich - er kann alles tun!
Chapaev mit Petka wurde auf eine Geschäftsreise geschickt. Nach ihrer Rückkehr brauchen sie einen Bericht. "Wir haben getrunken", sagt Wassili Iwanowitsch. "Nein, es wird nicht funktionieren", sagen sie ihm. "In dem Bericht musst du etwas Ernsthaftes schreiben, wie das Lesen von Literatur." Chapaev schreibt: "Wir kauften mit Petka ein Buch, lasen es, übergaben dann das Cover und kauften ein anderes, lasen es." Dann gingen sie in die Bibliothek, und Furmanov verließ es, alles so gut gelesen ... "
Chapaev macht Anke eine Operation der Blinddarmentzündung. Petya assistiert. "Ein Skalpell!" Alkohol! Klemme! Alkohol! Tampon! Alkohol! Alkohol! Alkohol! Gurke!
Wie immer - 2 neue Russen. Wir versammelten uns, um Hirsche zu jagen. Sie werden mit einem Helikopter auf den Platz geschleudert und der Helikopter warnt: "Nur Jungs, mehr als 2 Rehe fallen nicht - der Helikopter ist klein, wir werden nicht mehr als zwei heben." Die stimmen zu und der Helikopter fliegt. Fliegt am Abend, beobachtet und die russischen 4 Rehe gelegt. Der Hubschrauber fängt an zu ärgern, sagen sie, warnte, weil mehr als zwei nicht stürzen, wir werden nicht abheben ... Die Russen sagen: "Komm schon, Che dort, wir werden dich normal bezahlen, letztes Jahr war es auch - alles ist in Ordnung, hat sich herausgestellt." Sie haben dafür bezahlt - der Hubschrauber stimmte zu. Natürlich kann der Hubschrauber im Flug nicht stehen und bricht. Ein halbtoter Russe sagt zum anderen: "Hey, Kolyan, aber du bist genau an derselben Stelle gefallen, wo letztes Jahr ..."
Der Mundkoch sprach völlig verwirrt mit sich selbst: "Der seltsame Geschmack dieser Soldaten: am Montag mögen sie Bohnen, am Dienstag mögen sie Bohnen, am Mittwoch mögen sie Bohnen, und plötzlich weigern sie sich am Donnerstag ohne Grund" .
Er stoppte den Soldaten, der ihm die Ehre nicht gab, und sagte: "Hör zu, privat! Siehst du nicht, welche Form ich trage? Der Soldat untersuchte den Offizier von Kopf bis Fuß und antwortete: "Sie haben Glück, Sir!" Schau, was du mir gegeben hast.
Am Morgen meldete der Sergeant dem kommandierenden Offizier, dass Private Foster im Krankenhaus gestorben war. - Es war ein echtes Netz! - sagte der Kommandant - Vsetaki, er schaffte es, vom Kurs der ersten Ausbildung zu entkommen.
Der Junge nähert sich dem Papst und fragt: "Dad, sind wir Russen oder Juden?" "Warum musst du es wissen?" - Ja, in unserem Hof ​​kauft ein Fahrradjunge ein klassisches Fahrrad. Also denke ich daran zu verhandeln und zu kaufen oder zu schlafen?
Ich erzählte meinem Kollegen von der Arbeit. Irgendwie kehrte ihre Freundin mit einer grandiosen Schnapsfeier zum 300. Jahrestag des russischen Glases zurück. Zuerst gab es einige Führer, dann verschwanden sie, dann verschwand ihr Geist ... Sie beendete das Ende auf diese Weise. Ich wachte in einer unbekannten Wohnung auf, im Bett mit einem unbekannten Mann, und beide wachten gleichzeitig auf. Sie öffnete ihre Augen und fragte: "Wer bist du?" Die Antwort war überzeugend: "Wo bin ich?"
- Wie vermehren sich die Gopher?
- Ich bin kein Experte auf diesem Gebiet!
- Und in welchem ​​Bereich sind Sie Experte?
- In der Kaluga!

Ich setze sieben zu eins auf die Tatsache, dass das nächste Spiel in der russischen Fußballmannschaft ein neuer Trainer und eine neue Mannschaft sein wird. Und es ist besser, einen neuen Fußballverband zu haben. Und, unheimlich zu sagen, aber vielleicht wäre es sinnvoll, die höhere Föderation zu aktualisieren? ..
Mein Freund der Pathologe arbeitet. Ein Mann so unsozial, schweigsam, ohne zu lächeln. Auch mit seinen Augen macht er: SIDS, SIDS ...
Mutter - Lehrerin:
- Glaubst du nicht, dass meine Freundin viele originelle Ideen hat?
- Ja, ja, besonders in der Rechtschreibung ...
War in der Steuer und dachte: "Aber es gibt alle solche eifrigen Vorzugskandidaten arbeiten."
Hinweis!
Jedes Mal, wenn du mit einem unbedruckten Geizhals zu ihnen kommst, und sie schlagen und wie du eine Sechs bekommst, werden sie dir versichern, dass es möglich ist.
Kurz gesagt, und es stellt sich heraus, dass es besser ist, sofort ein Bestechungsgeld zu bestechen, damit der Motor nicht gedrückt wird.
"Liebling, woran würdest du dich erinnern müssen, damit du zurückkommen kannst?"
"Im Mund, Schatz ..."
Der Typ beschloss, sein Mädchen anzuheften und sagte:
"Oksan, warum sind deine Beine so schief?"
Sie zu ihm (böswillig):
- Und das, wie Sie nicht Ihre Ohren reiben!

Zwei Freunde:
- Gestern habe ich mich auf eine Geschäftsreise gemacht ... Er reist in einem Abteil mit einer schrecklichen Tante!
"Nun, dann brauchst du dir keine Sorgen zu machen ..."
"Erzähl mir nicht - er hat viel Wodka mit ihm ..."
- Warum gibt es in Estland keine Giraffen?
- Sie haben nicht ...
"Warum weinst du so hart, Tochter?"
"Mein Mann betrügt mich!"
- Ja, wann wechselt er dich, wenn er das Haus nie verlässt ?!
"Er betrügt mich, meinen Hund, mit einem Computer!" Er hat so viele Frauen dort!
- Wie viele verschiedene Tasten an Ihrer Stereoanlage!
- Sie finden? Meiner Meinung nach wäre es mit Schlangen sehr provokativ!
Mein Freund absolvierte die Universität, begann Geld zu verdienen und machte sofort eine Entdeckung, dass er vor fünf Jahren Geld verdienen konnte!
"Mädchen, würdest du gerne mit mir schlafen?"
"Wie konntest du?" Wie hast du nur daran gedacht? Nein, wirklich - wie hast du es vermutet?
Torhüter schnappte geschickt den Ball. Der Ball muss ersetzt werden.
In der russischen Armee erschien eine neue Elitetruppe.
Sie rennen schneller als jeder andere und verstecken sich besser als jeder andere.
Sie sind Deserteure!
Im Strafgesetzbuch gab es einen neuen Artikel, in dem verdorbene Handlungen begangen wurden: "Betrug".
- Was ist "klein klein weniger"?
- Die Gewinner des Wettbewerbs für die Beschneidung.
Computer-Esoterik: Bevor der Prozessor brennt, gehen alle Operationen, die er jemals gemacht hat, durch sein Gedächtnis.
Nachts ...
- Schatz, nimm den Ring!
- Schatz, das ist eine Uhr ...
Auf Chinesisch gibt es keine Worte: Dann tut mir der Kopf weh, lass uns morgen gehen.
Anruf bei Gosnarkokontrol (ehemalige Steuerpolizei):
- Weißt du, ich habe keine Steuern für zwei Zitronenböcke bezahlt. Ich habe mich 2 Jahre in der Taiga versteckt, aber mein Gewissen hat mich gefoltert. Was kann ich tun?
- Nun ... wir beschäftigen uns nicht mehr mit Steuern ... aber Sie kaufen für die ganze Menge an Drogen und wir gehen für Sie!
- Böse Kräfte eroberten Pepsi ...
"Und unsere Idioten haben keinen Wodka genommen!"
- Du hast Spaß hier - und mein Papagei ist gestorben.
- Che - wirklich, oder was ??
- Nein, fuck ... Mit spetsefektami!
"Ist der Chef in Position?"
- Ja.
- Hast du die Dokumente gelesen?
- Nein.
"Und wann kann er es lesen?"
- Wenn die Augen nach dem Eingriff wiederhergestellt werden ...
- Etwas tropfte?
- Nein, hat er.
Es war einmal ein Mann. Und der Muschik hatte ein Vieh - eine Kuh in dem Sinne. Jeden Morgen ging der Bauer mit Heugabeln in den Hof hinaus, zielte auf die Kuh und sagte: "Ba-ba-ah-ah!" und dann fingen sie an, sie streng zu verfolgen. Und da wohnte nebenan ein anderer Bauer - ein Nachbar in diesem Sinne. Jeden Morgen beobachtete er vom Fenster aus die seltsamen Manipulationen des ersten Muschik. Und einmal habe ich beschlossen, eine schlechte Sache zu finden. Er ging früh am Morgen, versteckte sich in den Büschen neben dem Zaun und wartete. Und er hält einen Karabiner in der Hand (er war in der Jugend ein edler Woroschilow-Schütze). Es stellt sich heraus, dass der erste Mensch wieder auf die Kuh zielt. Dann ein Nachbar aus den Büschen - bang! Direkt zum Cowboy auf der Stirn. Nun, die Kuh hackt natürlich zur Seite, aber ihr Besitzer kratzt sich am Hinterkopf und schreit in Richtung Hütte:
- Ha-Ala! Galya! ..
"Shaw?"
"Gut kauen! .. Hast du heute GEBILLIGT?"
Ein junger Offizier kommt auf ein Kriegsschiff, das sofort auf einen langen Marsch geht. "Genosse Hauptmann des ersten Ranges, ich habe es lange nicht geschafft, bei dem Mädchen zu bleiben", beschwert er sich beim Kommandanten. "Es ist in Ordnung, Lieutenant, wir haben einen Koch für diese Zwecke." "Wie können Sie - der Leutnant ist empört - er ist ein Mann . "" Nun, Sie wollen nicht, was Sie wollen, aber wenn überhaupt, werde ich helfen. "Drei Monate vergehen." Der Leutnant nähert sich dem Kommandanten:
"Genosse Kapitän der ersten Reihe, Sie haben etwas auf Kosten der Koka gesagt ..." "Der Fähnrich!" - ruft er - bringen Sie die Coca in die Kabine des Leutnants und vergessen Sie nicht, noch drei zu nehmen. " "Warum drei?" - verwirrt Leutnant - und können wir nicht mit Coca eins zu eins? "Du allein kommst damit nicht klar, mein Sohn." Er muss zuerst niedergeschlagen und ans Bett gedrückt werden. "
Der Mann kommt zum Chirurgen. Er fragt:
"Was ist passiert?"
- Ja, hier ist das richtige Ei schwarz geworden ...
"Oh, es ist dein Gangrän ... Lass uns nach einer Amputation fragen ..."
Das richtige Ei wurde amputiert.
Nach einer Weile kommt der Mann wieder:
- Weißt du, das linke Ei wurde schwarz ...
"Das ist wieder Gangrän ... Lass uns nach einer Amputation fragen ..."
Linkes Ei wurde amputiert.
Nach einer Weile kommt der Mann wieder:
"Weißt du, der Schwanz wurde schwarz ..."
- Offensichtlich Gangrän ... Morgen amputieren ... Der Mann ist sehr verärgert verließ den Arzt. Um die Stadt gehen, in Richtung der Zigeuner.
"Warum so traurig?" Der Mann hat alles erzählt. Zigeuner:
"Lass mich dich zu einer Zauberin bringen ...", stimmte der Mann zu. Bin zur Zauberin gekommen.
Sie sah alles an und sagte:
"Es ist okay ... Es sind deine Koffer, die sich mausern ..."