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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Vom Leben.
Ich laufe die Straße entlang, ich gehe am Laden "Waren für Neugeborene" vorbei.
Im Fenster hängen allerlei Slider-Schuhe-Spielzeug und Fotos von lächelnden Jugendlichen.
Und vor allem diese Inschrift, die mich einfach umgebracht hat: "Flieg über - du wirst es nicht bereuen!".


Die Verkäuferin im Laden, die eine große Rechnung vom Käufer erhalten hat:
"Mann, du wirst kein anderes Geld haben!"
"Weine nicht, fuck!"


"Sohn, meine Mutter und ich haben ein Geschenk für dich." Im Frühling wirst du einen Bruder haben.
"Wieder wird dieser Idiot aus dem Gefängnis entlassen!"


"Warum hört der Israeli schnell auf?"
"Er hat es eilig seinen Freunden zu erzählen."


"Warum bist du wieder zu spät zur Arbeit?"
"Er hat die Kinder in den Kindergarten gebracht."
"Aber du hattest keine Kinder!"
- Ach! Ich habe auch so naiv gedacht.


Rätsel: An der Unterseite liegt, mit einem Schnurrbart Rühren.
Die Antwort ist Chapaev.


- Welche Temperatur bevorzugen Sie im Urlaub: 40 Grad Celsius oder Fahrenheit?
- Nach Mendelejew!


Küssend, küßte Ivan Zarewitsch die schlafende Prinzessin, aber sie wacht nicht auf.
So schlafen und gefickt.


Der Typ kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin:
- Mädchen, sag mir - wie viel ist dieser Schwanz da draußen?
Verkäuferin mit prallen Augen:
- Was ??
"Es tut mir leid, ich denke nach."


"Ist es warm zu dir, Mädchen, warm zu dir, rot?"
"Es ist warm, Großvater - aber Scham-oh-oh!"


- Oh, nun, was stehst du da vor der Tür - sei nicht schüchtern, fick dich!


Das Mädchen kommt aus dem Badezimmer und sagt Vovochka:
- Sie haben zwei Handtücher im Badezimmer: eins unter dem Buchstaben "M", das andere unter dem Buchstaben "F". Ich nahm die unter dem Buchstaben "F". Ich habe richtig verstanden, "F" - für Frauen, "M" - für Männer.
- Nein, "M" - für die Schnauze!


In der Schule werden Kinder gefragt, wer was werden will.
Maschenka:
"Ich möchte Menschen heilen." Ich möchte, dass niemand krank ist. Ich möchte, dass unsere Leute die Gesündesten und Stärksten der Welt sind ... Deshalb werde ich an einer medizinischen Universität studieren!
Petenka:
"Ich möchte Menschen ernähren." Ich möchte niemanden verhungern lassen. Ich möchte, dass unser Land das fruchtbarste und reichste der Welt ist ... Deshalb werde ich zum Landwirtschaftsinstitut gehen!
Wowotschka:
- Und ich will keinen Schwanz machen, sondern echtes Geld dafür bekommen! Ich möchte jeden anziehen, sogar den Präsidenten! Ich will keine Steuern zahlen - und dass mich niemand mit einem Finger berührt hat! Ich gehe also zum Seminar!


Aus dem Fernsehinterview der Kollektivin Praskovia Ivanova:
"Ich werde wahrscheinlich nie vergessen, mich mit dem Führer des Sowjetvolkes zu treffen, Genosse Stalin!" Im Jahr 1949 kam er in unsere Stadt - und wir, Erstklässler, wurden zu einem Treffen geführt. Wir gaben dem Leiter Blumen - und dann passierte das bedeutendste Ereignis in meinem Leben. Stalin nahm mich in die Arme und sagte unvergessliche Worte in seiner Muttersprache Georgisch ... Obwohl ich die Bedeutung nicht verstehe - ich habe sie immer noch niedergeschrieben und sogar auswendig gelernt. Hier sind sie: "Oh mah mizhim rauhe Großvater gestolpert"!
Simultane russische Übersetzung: "Wie schwer bist du, fick deine Mutter."


Ein echter Jäger wird das Alter des Bären durch die Anzahl der Pfoten auf den Pfoten bestimmen.
Zigaretten beznikotinovye: Rauch nach alkoholfreiem Wodka, fühle mich wie ein hoffnungsloser Fick!
Die Dauer der Ehe ist an den Jahresringen der Hörner zu erkennen ...
Was kann ein Ausländer über die sexuellen Neigungen der Russen denken, wenn er weiß, welchen Teil des Körpers sie mit dem Wort "Fuck" bezeichnen?
Gewöhnlich nahmen russische Athleten Bronze, weil Silber und Gold
- Das ist ein ganz anderer Artikel ...
Das Leben entwickelt sich in einer Spirale, einer Spirale und wird verhindert.
Es ist schlecht, viele Witze zu kennen: wenn du dich nicht erinnerst und wenn dir jemand sagt - es ist nicht lustig.
Zwischen einem Arbeitsplatz und einem anderen beträgt der Abstand nur 4-5 cm, und der Name des Spezialisten ist nicht mehr Gynäkologe, sondern Proktologe!
Ein Tschetschen in einem Flugzeug ist ein Dick-Yow-Zeichen ...
Hast du Probleme mit Nagetieren?!? Klopf die Zähne - und du wirst Probleme mit Saugern haben! ..
Eine vielversprechende Sportart für die Olympischen Spiele der Zukunft: Schießen mit einem Kalaschnikow-Sturmgewehr auf die Laufrichter der vergangenen Olympischen Spiele.


Der Student bringt sie in ein Hostel aus einer wohlhabenden Familie.
Sie, natürlich, unter Schock von der Situation, Angst, Gegenstände zu berühren ...
Er sieht dies und sagt:
- Komm schon, hab keine Angst ... Komm schon, setz dich auf das Bett ...
- Auf dem Bett ?? Ja, es müssen Fehler sein!
- Was für Fehler? Sie wurden lange von Kakerlaken gegessen ...


Super Angebot für Extrem!
Russisches Roulette mit Aeroflot !!
Jedes 6. Flugzeug fällt !!!


- Ich will singen, tanzen, lieben, leicht atmen ... Ist dieser Frühling, Baloo ?!
"Das sind Pilze, Mowgli!"


Und als ich mich darauf vorbereitete, die Prüfung für die Rechte zu machen, wurde das Eintreten in die Garage vom brasilianischen System gelehrt:
... im freien Feld ...
... zwischen zwei Heringen ...
... die von Vater und Mutter gehalten wurde ...
Versuch es zu verpassen!


"Sohn, am Tag deiner Volljährigkeit muss ich dir eine wichtige Sache erzählen."
- Zu was? ..
"Du bist nicht mein Sohn, du bist meine Tochter!"


Es gibt ein solches Wort - "es ist notwendig".
Aber!
Es gibt immer noch so eine Phrase - "Fuck it all fuck!" ...


- Was braucht es, um Demokratie in einem Land aufzubauen?
"Um zu beginnen, müssen wir es bombardieren."


Am Abend wurden vier weitere enthauptete männliche Leichen aus dem Studio in die Leichenhalle geschickt. Der müde Direktor ging auf die Straße hinaus, inhalierte die Frühlingsluft und flüsterte einigen seiner Gedanken zu: "Es muss nur einen geben ...".
... Casting der männlichen Hauptrolle in dem Film "Highlander kehrt zurück"
fortgesetzt.


Gespräch zweier Freunde:
"Hattest du einen Ehemann zu trinken?" Gestern hat er mit ihm geredet, er hat mich mit so einem Nebel in den Nacken gepustet!


Werbung der Zahnklinik:
"Behandlung von Zähnen durch die Klitschko-Brüder-Methode".


- Was ist unkonventioneller Sex auf Russisch?
- Das ist Sex ohne Wodka.


Die vom Autor vorgestellte psychedelische Phantasmagorie enthüllt dem Leser die dialektische Existenzialität des Syndroms der postkoitalen Abstinenz, wenn das Individuum nicht in der Lage ist, selektiv von den Laminanten abtrünnigen Abweichungen abzulenken und so ein lebendiges Beispiel für die Konvergenz destruktiver Mentalität und permanenter kognitiver Kreativität zu liefern.
Das Buch wird für das Lesen zu Hause in 1 - 3 Klassen der Grundschule empfohlen.


Entertainer: "Der nächste Künstler sollte nicht vertreten sein, ich denke sogar, dass er nicht auftreten muss."


Entdeckte die neuen leninistischen Berechnungen und Berechnungen nach seiner berühmten Formel:
"Der Kommunismus ist die Sowjetmacht plus die Elektrifizierung des ganzen Landes."
Dann fährt der Führer fort: "... Gleichzeitig wird die Elektrifizierung durch die Macht des Stromes und den Kommunismus und die Sowjetmacht - den Strom mit Gewalt - reguliert."


"Gut sollte mit deinen Fäusten sein!" - Die wohlhabende Bauernschaft war in den späten 1920er Jahren falsch.


- Was ist 7Up?
"Das sind die sieben Männer, die Viagra annahmen."


Er trifft nach dem Krieg einen amerikanischen Amerikaner und fragt:
- Was kostet Ihre Cruise Missile?
"Ich weiß es nicht genau, aber ungefähr eine Million."
"Was für Idioten bist du?" Wir mussten Bargeld verlieren, wir würden uns gegenseitig umbringen!


"Alle Männer sind Bastarde und Bastarde!"
"Und sogar ich?"
- Und sogar du !!!
- Hurra! Ich bin ein Mann! Mann!


Im Kindergarten:
"Zaur!" Bist du wieder unrasiert?


- Ich habe einen schottischen Schäfer gekauft, und sie macht den Nachbarn so große Angst ...
"Was, bellt es laut?"
- Sie bellt überhaupt nicht! Aber dieser karierte Rock und Dudelsack ...


"Warum bist du wieder zu spät zur Arbeit?"
"Er hat die Kinder in den Kindergarten gebracht."
"Aber du hattest keine Kinder!"
- Ach! Ich habe auch so naiv gedacht.


- Mädchen, trägst du versehentlich im Ohr nicht weiter?
"Übrigens, ich habe ein ausgezeichnetes Ohr."
- Was hat das Gerücht mit deinen Augen zu tun?


Ein Typ fährt mit dem Auto nach Hause, plötzlich springt ein Hase auf die Straße.
Der Typ auf den Bremsen, das Lenkrad abgeschraubt - fuhr kaum herum ...
Geht weiter, sobald ein Reh auf die Straße läuft, bremst der Mann wieder auf den Boden - bevor der Hirsch aufhörte ...
Geht weiter und hier auf der Straße - ein Bär! Der Typ auf der Bremse, aber nichts kann getan werden - die Frauen, das Auto ist zerschmettert, der Bär liegt tot ...
Ein Mann kriecht aus einem rauchenden Auto:
- Scheiße, du musstest den Hasen drücken ...


Anruf in die Wohnung von Housing Büro:
- Arbeitet deine Toilette? Nun ... zu dir werden drei Nachbarn scheißen ...


- Arbeit, Negros - die Sonne ist immer noch hoch!
"Es ist nicht die Sonne, es ist der Mond!"
- Und es ist nicht!


Iwan Zarewitsch behindert die schlafende Prinzessin ...
Sie erzählt ihm durch einen Traum:
"Du bist es, Iwan Zarewitsch, wirst du mich aufwecken?"
- Nein, ich werde nicht ... Für andere versuche ich ...


Im Bolschoi-Theater gibt es einen großen Kipisch. Putin kam zur Premiere. Wachmann aller Shmonayet in Schwarz ...
Und jetzt sitzt Putin in der Halle, und zu dieser Zeit sind Musiker und Künstler auf der Bühne hinter den Kulissen durch den Metalldetektor. Tsarit schreckliche Nervosität und Anstrengung. Und hier kommt der Dirigent und trägt eine schwarze Box mit Knöpfen und einem Zifferblatt. Die Sicherheit war schon verdammt - und verdrehte sofort den Schaffner.
Und er schreit:
- Was machen sie?! Gleiches sprechendes digitales Metronom! Ich habe es gestern mit einer Sonderbestellung gemacht!
Sicherheit:
- Demonstrieren.
Er drückt auf den Knopf, in der Box etwas zatikalo und sagte: "Eins zwei drei Stunden vier ...".
Sie lassen ihn auf der Bühne stehen und ein Wächter sagt zum anderen:
- Weißt du, wenn diese Box "vier drei zwei eins" sagt - würde ich wahrscheinlich Scheiße machen ...


Don Juan geht in die Hölle. Der Teufel fragt ihn:
- Wo willst du - in einem schrecklichen Raum oder schrecklich?
- Und was ist so schrecklich?
Er zeigt ihm - einige kukryniksy - dick, pickelig, faltig ...
- Sie sind an einen Stuhl in diesem Raum gefesselt - und Sie müssen jeden mehrmals am Tag zufriedenstellen ...
- Und auf eine schreckliche Art und Weise?
Sieht aus - im Raum sind ein paar nackte Blondinen mit blauen Augen sexuell so los ... Naja, natürlich verliert sofort der Kopf und sagt:
- Ich möchte schrecklich sein !!!
- Ich bin mir sicher?
- Ja!
... im selben Moment stellt sich heraus, dass er an einen Stuhl gebunden ist und er hört von oben eine Stimme:
- Und in diesem Raum hast du Hände und Füße gefesselt und keiner von ihnen gibt dir ...


Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm.
Das Zählen von Geld in der Brieftasche eines anderen ist viel einfacher, wenn Sie es wegnehmen.
Über die Person zu verspotten, von der die Frau gegangen ist, ist es nur vom Neid möglich.
In Russland gibt es zwei Probleme: Narren und Straßen. Wenn sie kombiniert werden, werden Touristen erhalten.
Das Unnützste auf der Welt ist der Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen, und niemand möchte hineingehen.
Was ist angenehm in Amerika - suchen Sie nicht nach einem Tauscher.
Der Leitungswiderstand ist in der Regel kleiner als der Leitungswiderstand.
Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten spät.
Wer auch immer weh tut, heilt von anderen.
Vor ein paar Jahren war ich verächtlich von Blau ...
Eine neue Art von Diensthunden wurde gezüchtet - sie können in der Menge das Fehlen einer Moskauer Aufenthaltsgenehmigung oder Registrierung riechen.
Echte Segler sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Es ist unsinkbar!".


"Guten Abend, junge Leute!" Gestatten Sie mir, mich vorzustellen. Patrouille und Postdienst, Sergeant Gorlenko. Stechende, schneidende Objekte sind verfügbar?
- Nein!
- Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen?
- Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...


Anruf:
- Hallo, Papa! Ich habe geheiratet!
"Ich weiß nichts ... ich sollte nicht vor neun zu Hause sein!"


"Hast du Käse geschmolzen?"
- Und was willst du?
"Ein bisschen scharf."
- Im Moment werden wir es schweben und schärfen!


Der Typ verletzte sich am Arm und kam zum Arzt.
Der Arzt sagt:
- Zieh deine Kleider aus.
Der Typ:
"Warum?!" Ich habe nur meinen Finger verletzt ...
Eine Männerstimme hinter dem Bildschirm:
- Was ist das! Ich bin sogar gekommen, um das Telefon zu reparieren!


- Warum reiben Fliegen ständig ihre Pfoten?
- Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...


Bush sagt zu Putin:
- Weißt du, Vladimir, viele deiner Landsleute sind in unseren Gefängnissen!
Putin:
"George, es gibt viel mehr in unseren Kartoffelstengeln deiner Landsleute!"


Neun Zehntel der Weltbevölkerung glauben, dass Columbus Amerika entdeckt hat ...
Ein Zehntel - dass es von den Wikingern entdeckt wurde.
Und niemand kommt in den Sinn, dass es von den Indianern entdeckt wurde!


Zwei russische Programmierer sprechen. Eine der Budgetorganisationen, die andere der Werbung. Derjenige, der aus dem Werbespot stammt, fragt:
- Was ist dein Gehalt?
"Zweihundert Dollar."
- Es ist normal. Und wie viel gibst du deiner Frau?
- Einhundertfünfzig.
"Nun, du bist gierig!" Ich habe hundert Dollar auf dem Laken, und dann gebe ich meiner Frau zehnmal so viel!


Mein Mann beschloss, seine Frau auf einer Geschäftsreise unerwartet zu besuchen. Kam sofort ins Bett, stürmischer Sex, heftiger Orgasmus. Hinter der Wand schreit:
- Nun, Scheiß drauf, bitte! Ich kann nicht fünf Nächte mit dir schlafen!


"Wer knackt diesen Appetit?" Kann Chips "ESTRELLA"?
- Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...


Nessage Werbung:
... ist deine Energie bei dir? Lass sie los!
- Dava-ah-ah, dawa-ah-ah, der Fernseher aus dem Fenster ist ausgestoßen-ah-ah! ..


Sidorow nahm seine Frau von Ivanov. Ivanov sagte nichts und heiratete ein zweites Mal.
Sidorow nahm seine zweite Frau von Ivanov. Ivanov heiratete ein Drittel.
Im Allgemeinen, als Sidorov die fünfte Frau von Ivanov heiratete, konnte er nicht widerstehen:
- Was bist du, du Bastard, nimmst du alle meine Frauen? Andere haben auch eine Frau!
Und dann spreizte Sidorow seine Hände und sagte:
- Und wenn ich nur Ihrem Geschmack vertraue?


Der Morgen des Arbeitstages. Der Verkehrspolizist stoppt die 600. Mers:
- Inspektor Iwanow. Ich habe noch nicht gefrühstückt!
- Killer Petrow. Schon bei der Arbeit.


- Und jetzt erzählt dir Dima die Geschichte "Fall im Wald", die er selbst erfunden hat.
"Ich habe nichts erfunden." Sie waren jedoch nackt!


- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Orgasmuspartners?
- Dieser Mann fickt nicht!


Vom Leben.
Estland ist dem ganzen Planeten voraus!
Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit dem Verbot von Alkohol in der Nacht ...
So gelang es ihnen, die Vermietung von alkoholischen Getränken in ihren Geschäften zu organisieren.
Kurz gesagt, du nimmst einen halben Liter, du machst eine Anzahlung, du gehst. Später ist es notwendig, entweder Wodka zurückzugeben, oder zu sich selbst zu behalten, das Versprechen verloren.
Muss ich sagen, dass die Kaution den Kosten der Flasche entspricht?
Aus rechtlicher Sicht handelt es sich nicht mehr um einen Kauf und Verkauf, und daher unterliegt das Gesetz nicht dem Verkauf von Alkohol.


- Warum bist du so traurig?
- Ja, das ist die letzte Nacht, in der sich ein Mädchen getroffen hat, also cool, dann - so fickt sie großartig ...
- Also, was, du kannst es nicht vergessen?
- Ja, nein ... erinnere dich ...


Die Frau züchtigt ihren Ehemann nach dem Besuch der Strip-Show:
- Du hast nicht nur 100 Dollar unter das elastische Höschen eines Tänzers gesteckt, du hast auch hineingeschaut!
- Schatz! Ich dachte daran, dort eine Veränderung zu finden!


- Seit 14 Jahren korrigierst du mich ständig! - der Ehemann ist empört.
- 15 Jahre, Schatz, 15!


Das trostloseste und unpopulärste Programm "Parlamentarische Stunde" könnte am meisten Spaß machen und am meisten bewerten, wenn es in der Übersetzung des Goblins gegeben wäre.


In jedem Geschäft ist Qualität und Timing das Wichtigste für uns. Deshalb denken wir zunächst lange darüber nach, wie wir besser vorgehen sollen, und dann beenden wir das alles entschieden und schnell.


Ich denke, bald wird unsere eigene Duma ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheit durch präferenzielle Zahlungen erlassen.


Das Mytishchi Bezirksgericht hat den Verkauf von Microsoft Aktien an der New Yorker Börse verboten.


Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt laufen falsche Kinder um das Haus herum.


Zwei Eltern in schwarzen Pantoffeln platzten letzte Nacht in das Kinderzimmer, befahlen allen, sich einer Wand gegenüber zu stellen, und sie holten selbst eine große Menge Computerkonsolen aus dem Kinderbuch heraus.


Ein Typ, der seinen Zeigefinger in der Nase hält, kommt während einer Disco zu einem stehenden Mädchen:
- Lass uns tanzen?
- Ich tanze nicht mit solchen Leuten!
(er schnippt die Mücke von seinem Finger):
- Und was?


Vom Leben.
Gestern kam mein Freund zu meiner Frau. Ich kann die Unterhaltung in der Küche hören:
- Siehst du, das ist das SALZ DES WUNSCHES, so nannte FEN HUY ...
... Zarzhal zur ganzen Wohnung ...
Feng Shui, Narren!


Der Franzose und der Deutsche laufen am Teich vorbei. Ein Mädchen mit einer Angelrute sitzt am Wasser.
Französisch:
- Mademoiselle, du bist bezaubernd vor dem Hintergrund der Natur, du hast eine schöne Angel, und wie beißt sie?
Mädchen:
"Das Schlimme ist - ich habe vergessen, den Köder zu nehmen ..."
Französisch:
"Oh, Mademoiselle, du sitzt auf einem so faszinierenden Köder!"
Das Mädchen lachte, die Männer gingen weiter ...
Nach einer Weile fragte der Deutsche den Franzosen:
- Hör mal - woher weißt du, dass sie Würmer hat ?!


Aber ist es wahr, dass, wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben S an der Maschine installiert ist, die Maschine von einem Spezialisten angetrieben wird?
Das Mädchen war so gruselig, dass Nachbarskatzen versuchten, sie ein paar Mal im Sandkasten zu vergraben.
Sober ist kein betrunkener Kamerad, sondern ein Transportmittel.
Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf Rechnungen.
Dichtungen - die Kunst, auch monatlich zu verdienen.
Ein Zigarettenraucher stirbt an Lungenkrebs, ein Pfeifenraucher - von Lippenkrebs, ein Nichtraucher - von allen anderen Krebsarten.
Willst du ein guter Oligarch werden - schwing das Öl und schwinge nicht das Rechte.
Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, ein Arschloch zu riechen.
Halt den Mund - bereit.
Eine kultivierte Person statt "fuck you" schreibt "endlich".


Im Auto-Restaurant:
- Kellner, ich warte auf 200 Kilometer Bier ...


Vom Leben.
Heute im Raucherzimmer hörte ich den Ausdruck einer unserer Schwestern:
- Inzest - das ist so etwas, dass du mit der ganzen Familie umgehen kannst ...
Solche hier haben wir lustige Schwestern ...


"Hast du eine Wurst gekauft?"
- Wurst? Habe nicht getrunken!


Die Beziehungen bei der Arbeit ähneln dem Leben am Riff - und da und dort gibt es Haie und kleine Fische ...
Mit nur einem Unterschied - am Riff bist du von Arthropoden umgeben und bei der Arbeit
- Arthropoden ...


Vom Leben.
Ich habe vor kurzem eine vierjährige Tochter gekauft. Dort sind auf jeder Seite einfache zweizeilige Reime über ein färbiges Tier.
Also, unter einem niedlichen Kätzchen steht folgendes geschrieben (Ich habe meiner Tochter laut vorgelesen, mit einem Ausdruck, für alle):
"Wir haben einen Bogen an eine Muschi gebunden,
Es wäre besser, eine Wurst zu geben. "
Lesen hat lange aufgehört ...


- Und was isst dein Hund?
- Gestern habe ich dem Kerl das Knie gebissen.
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappi" mit einem Vorgeschmack auf das Knie über diesen Mann ...


- Schatz, du bist heute unfreundlich und unhöflich ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom?
- Vme-e-Esto!


- Die Sonne!
- Was, Katze?
"Fisch, mach Frühstück."
- Natürlich, ein Bärenjunges.
"Danke, schluck."
- Gern geschehen, Ziege.
- Ich liebe dich, Pussy!
"Ich liebe dich auch, Häschen!"
- Warte! Erinnerst du dich auch nicht an meinen Namen? !!


"Ich bin an der Bar ... Willst du irgendjemand etwas bringen?"
"Bring mir Lyonya von dort - ich brauche ihn dringend ..."


Gespräch zweier Freunde:
"Du verstehst, in letzter Zeit fühle ich mich irgendwie unsicher ..."
- Und was, es gibt eine Gelegenheit?! Was ist er zum Beispiel spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht unverständliche Anrufe oder Lippenstift auf seinem Hemd?
- Nein, es scheint alles in Ordnung zu sein - aber immer noch irgendwie unruhig ...
- Weißt du, Schatz - alle Männer sind in drei Kategorien unterteilt: impotent, Frauenheld und homosexuell ... Also hast du gerade entschieden, wer sich wohler mit dir fühlt ...


Der Mann kann den Verstand nicht verstehen,
Machtlose Logik ist Wissenschaft.
Du gibst es weg - sag "Hure",
Und Sie werden nicht aufgeben - die "Hündin" wird sagen.


Ich liebe, verdammt, Autorenlied,
wenn du sitzt, verdammt noch mal, am Feuer.
Wenn, verdammt, wir ficken verdammt zusammen,
wir sitzen verdammt noch mal den ganzen Morgen ficken ...


Bei einem Flugzeugabsturz über der Tundra im weichen Schnee, zusammen mit ihren Mandarinen, fiel der Georgier. Er rutschte und er erstarrte.
Geht vorbei am Tschuktschen und sieht - eine neue Schneewehe! Er holt den blau gestrichenen Georgier heraus, steckt ihn in einen Schlitten und trägt ihn in sein Zelt. Es gießt ein Glas Wodka und sagt:
- Bist du Georgier? Dann sag einen Toast!
Ein zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand:
- Wenn ich zu Hause bei heißem Wetter erzählt werde - Givi, Schatz, lass uns einen Wein in einer Dose trinken, wo es kühler ist - ich warte auf seine Mutter !!!


Es gibt keine Gleichberechtigung der Geschlechter: Das Ausspähen von Frauenunterhosen aus Hosen wird als erotisch betrachtet, und Männerhöschen von einer nicht fixierten Fliege zu sehen, ist unanständig.


Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass im Meer jemand unter den Wellen herumstolperte. Er eilte zur Rettung und tauchte mehrmals unter Wasser, zog ein junges schönes Mädchen hervor, das kaum atmete.
Am Strand warteten sie auf die Mutter des Mädchens. Strenge Blicke auf den Retter, sie
fragte:
"Junger Mann, erkläre mir sofort, warum du so lange unter Wasser mit meiner Tochter warst!"


"Großvater, wie heißt du?"
- Wir sind gesund.
"Also viele von euch hier?"
- Nein, ich bin alleine. Das ist mein Nachname: Sidorovy.


Schweiz. Die Alpen. Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Am Tisch saß ein Mann in einem Anzug mit einer Schachtel mit teuren Schweizer Chronometern und warf sie einzeln nach unten, beobachtete den Flug ...
Neugierige Besucher fragen den Barkeeper, was gerade passiert.
"Ein neuer Russe, meine Herren ... Melancholisch!" Er beobachtet, wie schnell die Zeit vergeht ...


Überreichen Sie die Medaille an die Mutter-Heldin. Blumen, Korrespondenten ...
"Wie viele Kinder hast du?"
- Acht.
- Und das Alter?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Also, vor 6 Jahren haben wir entschieden, dass es schon genug war?
- Ja Nein. Habe gerade einen Fernseher gekauft ...


Nach dem nächsten Bericht von den Biathlonbahnen erhielt Dmitry Guberniev einen strengen Verweis von der Leitung des Kanals "Sport" - er hat fälschlicherweise die Bedingungen der Menstruationszyklen unserer Biathleten angegeben ...


- Warum essen Schwarze nicht Schokolade?
- Und sie haben Angst davor, sich die Finger abzubeißen ...


- Wie hast du Maslennitsa gefeiert?
- Großartig! Am Morgen habe ich eine ausgestopfte Schwiegermutter verbrannt - sie hat den Hinweis verstanden und ist am Abend weggegangen.


"Der Angeklagte, was hast du mit den hundert Dollar getan, die du gestohlen hast?"
"Ich gab es für Mary aus, ein Kabarett-Mädchen."
- Täusche das Gericht nicht. Mary nimmt nie mehr als fünf!


Vom Leben.
Wir sitzen also bei einem Wirtschaftsvortrag. Lehrer - ein wichtiger solcher Jude - zeigt für einige Zeit einige Formeln an die Tafel.
Infolgedessen stimmt sein Ergebnis nicht mit dem gewünschten überein, er fängt an, nach einem Fehler zu suchen und
Korn:
- Ah, hier, in der Nachfrage Formel habe ich gelogen ...
Plötzlich verblasst jeder im Klassenzimmer und ist zu hören, als von der Rückseite des Schreibtischs Murren
ali:
- Oh, du alter Pizdunishka ...


Vom Leben.
Wie man Menschen beeinflusst (Carnegie ruht).
Der Bruder eines Mitarbeiters der zivilen Luftfahrt sagte mir.
Das Bild ist wie folgt. Das Flugzeug, der Flug ist ziemlich lokal, von Sibirien nach Sibirien.
Vor der Landung meldet die Stewardess wie erwartet:
"Bürger sind Passagiere!" Schnallen Sie sich an.
Nun, die Leute, in der Mehrheit, fangen an sich zu befestigen. In der ersten Reihe sitzt ein Sieben-für-Acht-Kind, und der Unwissende ignoriert diese vernünftige Forderung.
Die Stewardess, auf das Kind schauend, wiederholt:
"Bürger sind Passagiere!" Schnallen Sie sich an!
Die Reaktion ist wieder Null.
Dann wird der Satz zu ihm persönlich wiederholt:
"Bürger!" Schnallen Sie sich an !!!
Die Antwort ist:
- Ja, du gingst ...
Gut, das Mädchen hat natürlich beleidigt und ist gegangen, sich dem Kommandanten zu beklagen.
Eine Minute später fliegt ein Korps (eine kleine Statur, ein dünner kleiner Muschik, auch Lispy) heraus, springt zu diesem Schrank und spricht den folgenden Monolog aus:
- Musik! Hier hast du dich selbst geparkt! Wenn ich jetzt an Bord bin, wenn ich nur an der Gasse sitze, wird das Flugzeug anhalten, aber du wirst weiter fliegen. Baskoy nach vorne. Und jetzt gehst du zum Peg'ev Peg'ebog'ku (beugt seine Finger), dem zweiten peg'ebog'ku, t'et'yu peg'ebog'ku und findest dich in meiner Kabine wieder. Die Frage ist - was zum Teufel machst du mir nuzen?
Der Mann Stille ist befestigt. Der Salon ist draußen. Der Vorhang.


In der Toilette ist es besser, ein Benutzer als ein Admin zu sein ...
Anständige Mädchen zu verwöhnen ist viel angenehmer als Huren zu reparieren!
Russen, wir gratulieren dir! Pierre Narcissus beendet sein Visum!
"Eine seltene Frau wird die Mitte des Flusses erreichen!" - scherzte Stepan Rasin.
Nach Meinung der meisten Frauen sollte ein guter Mensch nicht nur viel, sondern oft auch sein.
Vitali Klitschko wird des Rassismus beschuldigt. Es gibt Videobänder, wo er die Neger schlägt!
Trinken - um der Gesundheit zu schaden, statt zu trinken - um dem Staat zu schaden.
Sagen Sie mir, wer Ihr Präsident ist und ich sage Ihnen, wer diese 70% sind.
Für wen ist das Leben ein Theater und für wen ist ein Aufhänger.
In jedem Krankenhaus gibt es zwei Arten von Patienten: einige schwer krank, andere beschweren sich über das Essen.
Der Strauß versteckt seinen Kopf nicht im Sand, er ist es, der fälschlicherweise einen anderen Platz ersetzt ...
Im Sport hilft Grössenwahnsinn schlecht. Aber die Verfolgungswut hilft sehr.
Der Sinn des Lebens ist notwendig, um in der Toilette etwas zum Nachdenken zu haben!


"The Mummy Returns" - Lyudmila Gurchenkos Konzert.


- Und ich habe gestern SupermAZ gekauft.
- Warum?
- Panimasa, SuperMAZ - das ist so ein besonderes Öl, es schlägt auf deine Hand - und vso prihodit.


"Gib es rein, Dad."
"Mein Lieber, das ist der dritte, du wirst platzen."
- Oh! Zum platzen!


Besitzer:
- Musst du Pilze anziehen?
Gast:
- Nein, danke, ich möchte nur Pilze sammeln!
"Wie du willst!" Ich kann auf dem Boden verstreuen ...


- Junge, und wo kommst du her?
- Ich bin aus Moskau.
- Ha !! Aus Moskau, er ... Ich habe dich noch nicht dort gesehen!


"Liebling, weiß dein Mann, dass du ihn betrügst?"
- Meine? Nein ... Aber deine kennt es!


Er, begeistert:
- Nun, du gibst!
Sie, peinlich berührt:
- Ich nehme es nur ...


Vom Leben.
Neulich fuhr ich in einem Minibus, vor mir waren meine Mutter und meine Tochter, eine Tochter aus einem Kindergarten, soweit ich verstanden habe - und sie sagt zu meiner Mutter:
- Du siehst, was mein Taschentuch sauber ist ...
Nimmt aus der Tasche:
"Weil ich es mit einem Ärmel abgewischt habe."
Ich dachte, ich würde von meinem Stuhl kriechen ...


Gedanke.
In der Toilette ist es besser, ein Benutzer als ein Admin zu sein ...


- Lieutenant, aber woher kennst du mein Alter?
"An den Jahresringen, Madam, an Ihrem Hals ..."


Ihre blonden Haare tropften unter der Spitzenschürze hervor.


Im Restaurant. Frau zu ihrem Ehemann (empört):
- Ich sah, dass du, während du von der Toilette zum Tisch zurückkehrst, den Arsch aller Kellnerinnen gespürt hast!
Ehemann (herablassend):
"Nun, Schatz, ich habe gerade meine Hände abgewischt ..."


"Wo hast du so eine schöne Uhr bekommen?"
"Von meiner Schwester."
"Aber du hast keine Schwester."
"Ja, aber es steht auf ihnen geschrieben."


Der Sohn stritt sich mit seinem Vater und sagte zu ihm:
"Was für eine Strafe für mich mit dir!" Wenn du nicht geboren wärst, hätte ich von meinem Großvater geerbt!


Der Vater sagt zu einer erwachsenen Tochter:
- Dort, in der Nähe des Hauses, erwartet dich dein Freund.
- Ja? Und woher weißt du, Daddy, dass das mein Freund ist?
"Er hat meine Lieblingsmanschettenknöpfe an seinem Hemd."


Schiedsrichter:
- Meine Herren! Jetzt werde ich Artikel lesen, auf die der Angeklagte früher zur strafrechtlichen Verantwortlichkeit gebracht wurde.
Beklagter:
"Bitte, es macht mir nichts aus." Aber dann gab es keinen Zensur, als ob ich die Betrachtung des Falles verzögerte.


In den Klassen zur Überwindung des Wasserhindernisses sollte eine motorisierte Infanterieeinheit auf einem Floß den sehr tiefen Fluss auf die andere Seite überqueren.
- Gab es jemals Verluste an diesem Ort? Der Offizier fragte einen schüchternen Soldaten.
"Nein", antwortete der Offizier. "In der Vergangenheit ist hier ein Soldat ertrunken, aber am nächsten Tag haben wir ihn gefunden."


"Alfred, warum bist du so traurig?"
"Es scheint, dass meine Frau aufgehört hat, mich zu lieben."
"Warum hast du das genommen?"
"Stell dir vor, ich komme gestern Abend nach Hause und sie steht in einem transparenten Nachthemd auf der Schwelle.
- Es ist großartig! Und was ist als nächstes passiert?
- Es stellte sich heraus, dass sie nicht gekommen war, um mich zu treffen, aber gerade nach Hause zurückgekehrt war!


Der Ehemann in einem Traum murmelt:
- Nadia, Nadia!
Frau, drängt ihn in die Seite, fragt drohend:
- Was ist das Nadia? !!!
- Ja, etwas wurde kalt. Leg eine andere Decke auf mich!


Es ist natürlich praktisch, Erinnerungen auf dem Monitor einzufügen, was heute dringend getan werden muss.
Es ist unbequem, dass sie sich in sechs Monaten lösen.


Sonntag, Wahlen.
Der Mann hat gewählt, geht nach Hause. Dann rennt ein Nachbar an ihm vorbei und rennt kopfüber in den Zaun.
- Warte, warum hast du solche Angst?
- Ja, hier, um deine geliebte Großmutter zu treffen ...
"Also ist sie vor fünf Jahren gestorben!"
- So dachte ich, aber bei der zweiten Wahl sagen sie: "Ja, ich hatte gerade, ich habe gewählt und ich bin gegangen ...".


- Mädchen, du bist charmant! Wenn ich dich ansehe, möchte ich Poesie schreiben!
- Und lästern ... Muza, verdammt ...


Ich habe dich geliebt und gelästert!
Ich möchte mich wie ein Wolf fühlen.
Jahre werden vergehen, die Brüste werden hängen,
Muschi wird das nicht sein ...


Nach dem Pink in Georgia und dem Orange in der Ukraine werden Tulpen in Kirgisistan und PLAN in Usbekistan erwartet ...


Der Ehemann sagt zu seiner Frau:
"Du hast gestern Gläser und Kondome gekauft." Also, Kondome sind klein, aber sie sind großartig. Nun, was ist es?
"Nun, vielleicht hat sie ein bisschen versaut." Ich habe Kondome mit dem Auge gekauft.
- Fehler? Dann ist alles klar, Kondome gekauft mit dem Auge, und Gläser - Pts evidno, fuck.


Nach der Bekanntgabe der Ergebnisse der Aufnahmeprüfungen sprechen zwei frisch gebackene Studenten am Institut:
- Nun, hier sind wir, können wir sagen, die Intelligenz ...
- Che?
- Dick über deine Schulter !!! Intelligentsia, sage ich ...


... Mascha, obwohl mein Freund - aber so ein Idiot wie das Licht noch nicht gesehen hat.
Zuerst wird er mit einem Typen schlafen - und dann fragt er mich, wie er heißt ...
Und ich muss auch mit ihm schlafen, um herauszufinden, wie er heißt ...


Vom Leben.
Influenza ... Der Kopf bricht, Knochen brechen, und es ist unheimlich, wegen der Instabilität des Magens zu rühren. Deshalb liege ich auf dem Bett und leide.
Der Ehemann kommt mit sichtbaren Anzeichen von Spermotoxikose im ganzen Körper ins Schlafzimmer und fängt an sexuell zu plagen. Nach den schlaffen Signalen sagen sie, ich will nicht, ich bin müde usw. Ich muss im Volksmund erklären, dass ich mich sehr schlecht fühle und nicht zu fleischlichen Vergnügungen für mich ...
Er überredet weiter:
- Und wir sind so langsam, vorsichtig ...
- Nein, ich kann mich nicht einmal bewegen.
- Und wir krebbeln, ich werde die ganze Arbeit für dich tun ...
- Ich werde mich jetzt übergeben.
- Und wir sind über die Toilette ...
Er kümmert sich um mich.


Der Unternehmensgeist ist der jüngste der Angestellten, der Socken an die Leiter der Abteilungen trägt, und die Regisseure zählen die Tage in den Ruhestand.
Ohne einen Käfer kannst du keinen Specht aus der Höhle bekommen!
Wenn das Versprechen nicht innerhalb der Frist erfüllt wird, ist es notwendig, entweder die Frist zu verlängern, oder das Versprechen zu annullieren, oder denjenigen zu bestrafen, dem es versprochen wurde.
Der Mindestbetrag, der ausreicht, um jeden Tag zur Arbeit zu gehen und abends nicht auf die Barrikaden zu gehen, wird als Gehalt bezeichnet.
Wenn es um die Aufteilung von Eigentum geht, stellt sich heraus, dass zwischen Ehemann und Ehefrau viel gemeinsam ist!
Wenn Sie mit Ihrem Gehalt nicht zufrieden sind - geben Sie es Ihrer Frau!
Vielleicht ist die Arbeit keine sehr angenehme Beschäftigung, aber irgendwo in der Tat ist es notwendig, irgendwo am Morgen zu gehen.
Mit zunehmendem Alter, Sie verstehen, dass Sex nicht das Wichtigste ist, und es ist Zeit, einige andere Dinge zu tun, zum Beispiel um zu verdienen.
... Aber nach der Masturbation, rede nicht!
Das Öl "Zlato" - darauf braten die Fotze!


- Stellen Sie sich vor, einer meiner Bekannten heiratet heute seine Schwester!
- Aber das ist unmöglich!
"Möglicherweise." Er ist Arzt ...


Eine Frau, die der Belästigung des Künstlers weicht, stimmt zu, mit ihm zu schlafen.
Sie geht ins Bett und wartet darauf, dass sich ihr Liebhaber auszieht. Endlich kommt er nackt zu ihr und sie rollt lachend hinüber:
- Als du mich als Miniaturisten vorgestellt hast, habe ich alle Gründe für deine Berufung besprochen, außer dieser!


Der Student fragt den Dekan:
- Ich habe die dritte Wiederholung nicht bestanden, was mache ich jetzt?
Dekan:
- Und jetzt müssen Sie eine ärztliche Untersuchung bestehen ...


Biologie Lektion. Der Lehrer sagt den Kindern:
- Kinder! Sie wissen, dass ein Staubblatt und ein Stößel in Blumen - das sind die Organe der Fortpflanzung ...
Von der Rückseite des Schreibtischs Vovochka:
- Fuck ... Ich habe sie geschnüffelt ...


"Liebling, köstlicher Kuchen!"
- Ich habe es im Laden gekauft.
- Und das selbst backen?
- Von was? Wir haben kein Mehl, keine Eier, kein Glutamat Natrium, kein E517, kein E1452! ...


Die Verkehrspolizeiabteilung beschloss, ein neues Schild auf den Straßen Russlands einzuführen.
Es heißt Joker.
Joker kann auf Wunsch des Inspektors der Staatlichen Inspektion der Straßenverkehrssicherheit unterschrieben werden.


Es gibt keine Flügel. Nur sterben und alles.
Raupe.


- Ich habe Silvester Silvester Champagner gekauft. Habe es versucht - und es hat angefangen ... Der Kinder Wodka, Kinderzigaretten, Kinderfrauen ... Am Morgen war es nötig für Kinderbier zu rennen! ..


Frühmorgen. Anruf.
- Alie, ist das eine seismische Station?
- Ja, das ist eine seismische Station.
"Sag mir, was geht da drinnen vor?" Ein Erdbeben?
- Es passiert nichts. Alles ist ruhig.
- Alles ist ruhig? Und das ist Ihrer Meinung nach "alles ist ruhig"?
- Ja, Bürger. Alles ist absolut friedlich mit uns.
- Wenn du alle in Frieden bist - warum schüttelt es mich am Morgen so sehr?


"Ihre Füße erinnern mich an die Architektur von Paris!"
"Was, der Eiffelturm?"
- Nein, der Arc de Triomphe ...


- MAH, stell dir vor ... Fedkas Schwanz ist glattes Eisen!
- Was meinst du?
- Ja! Ich leckte in der Kälte - meine Zunge steckte!


Erfülle das Verlangen der Frau - und sie wird dein Zuhause betreten.
Gib ihr einen Goldfisch - und du wirst auf der Straße sein.


Im Gefängnis, nach einem Treffen mit seiner Frau, stopfen sie einen Sträfling unter das volle Programm.
Eine bekannte (in bestimmten Kreisen) Übung wird durchgeführt: der nackte Bräutigam macht Sit-ups. Hundert Dollar, die aus dem Anus gerollt wurden, fallen aus.
Zek, macht eine charakteristische Geste "Das Zeitalter des Willens sieht nicht!":
- Chef, ich werde ficken - VERDACHT !!!