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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Vom Leben.
Ich gehe die Straße entlang, vorbei am Geschäft "Baby Products".
In der Vitrine hingen alle möglichen Schieber, Schuhe, Spielsachen und Fotos eines lächelnden Kleinkindes.
Und vor allem gibt es eine Inschrift, die mich einfach umgebracht hat: "Flieg rein - du wirst es nicht bereuen!".


Verkäuferin im Laden, erhält eine große Rechnung vom Käufer:
- Mann, du wirst kein anderes Geld haben ?!
- Krächze nicht, verdammt!


"Sohn, wir haben ein Geschenk für dich und Mama." Im Frühling wirst du einen Bruder haben.
- Wieder wird dieser Idiot aus dem Gefängnis entlassen!


- Warum hört ein Israeli schnell auf?
- Eile, Freunden zu erzählen.


"Warum bist du wieder zu spät zur Arbeit?"
- Kinder im Kindergarten zurückgezogen.
- Aber du hattest keine Kinder!
- Ach! Ich habe auch so naiv gedacht.


Rätsel: Unten liegt, sein Schnurrbart wackelt.
Die Antwort: Chapaev.


- Welche Temperatur bevorzugen Sie im Urlaub: 40 Grad Celsius oder Fahrenheit?
- Nach Mendelejew!


Küssen, küssen Iwan Zarewitsch schlafende Prinzessin, aber sie wacht nicht auf.
So schlafen und gefickt.


Ein Mann betritt ein Lebensmittelgeschäft und fragt die Verkäuferin:
- Mädchen, sag mir - wie viel ist dieser Schwanz wert?
Verkäuferin mit prallen Augen:
- Was ???
- Entschuldigung, dachte ich.


- Ist es dir warm, Mädchen, ist es dir warm, rot?
- Warm, Großvater - aber Schande - oh!


- Oh, nun, was stehst du auf der Schwelle - zögere nicht, geh zum Schwanz!


Das Mädchen kommt aus dem Badezimmer und sagt Vovochke:
- In Ihrem Badezimmer hängen zwei Handtücher: eine unter dem Buchstaben "M", die andere unter dem Buchstaben "G". Ich nahm die unter dem Buchstaben "F". Ich habe richtig verstanden, "F" - für Frauen, "M" - für Männer.
- Nein, "M" - für die Schnauze!


In der Schule werden Kinder gefragt, wer wer werden will.
Mascha:
- Ich möchte Menschen behandeln. Ich möchte, dass niemand krank ist. Ich möchte, dass unsere Leute die gesündesten und stärksten der Welt sind ... Deshalb werde ich an der medizinischen Universität studieren!
Petenka:
- Ich möchte Menschen ernähren. Ich möchte niemanden verhungern lassen. Ich möchte, dass unser Land das fruchtbarste und reichste der Welt ist ... Deshalb werde ich zum landwirtschaftlichen Institut gehen!
Kleiner Johnny:
- Und ich will nichts wie einen Schwanz machen, sondern echte Großmütter dafür bekommen! Ich möchte jeden anziehen, sogar auf den Präsidenten! Ich will keine Steuern zahlen - und dass mich niemand mit einem Finger anfasst! Deshalb werde ich zum Seminar gehen !!!


Aus dem TV-Interview des Kollektivbauers Praskowja Ivanowa:
- Wahrscheinlich kann ich nie ein Treffen mit dem Führer des Sowjetvolkes, Genossen Stalin, vergessen! Im Jahr 1949 kam er in unsere Stadt - und wir, Erstklässler, wurden zu einem Treffen geführt. Wir überreichten dem Führer Blumen - und dann fand das wichtigste Ereignis in meinem Leben statt. Stalin nahm mich in seine Arme und sagte unvergessliche Worte in seiner georgischen Sprache ... Obwohl ich die Bedeutung nicht verstehe - ich habe sie immer noch geschrieben und sie sogar auswendig gelernt. Hier sind sie: "Oh rajime har rshe Großvater motkulno"!
Simultanübersetzung ins Russische: "Was bist du schwer, fick deine Mutter."


Ein echter Jäger wird das Alter eines Bären durch die Anzahl der Hickeys auf seinen Pfoten bestimmen.
Nikotinfreie Zigaretten: Rauch nach alkoholfreiem Wodka, fühle dich wie ein hoffnungsloser Trottel!
Die ewige Ehe kann auf den Jahresringen auf dem Hörnerschnitt gefunden werden ...
Was kann ein Ausländer über die sexuellen Neigungen der Russen denken, wenn er weiß, welchen Teil des Körpers sie mit dem Wort "ebalo" bezeichnen?
Aus Gewohnheit haben russische Sportler Bronze angenommen, weil Silber und Gold
- Das ist ein ganz anderer Artikel ...
Das Leben entwickelt sich spiralförmig, spiralförmig und warnend.
Es ist schlecht, viele Witze zu kennen: wenn du dich nicht erinnerst und wenn dir jemand sagt, ist es nicht lustig.
Es gibt nur 4-5 cm zwischen einem Arbeitsplatz und einem anderen, und der Name eines Spezialisten ist nicht mehr ein Gynäkologe, sondern ein Proktologe!
Tschetschen im Flugzeug - fick dich ...
Hast du Probleme mit Nagetieren?!? Schlage ihnen die Zähne - und du wirst Probleme mit Sosuny haben!
Eine vielversprechende Sportart für zukünftige Olympiaden: Kugelschießen von einem Kalaschnikow-Sturmgewehr auf die Laufrichter der vorangegangenen Olympiade.


Ein Student bringt ein Mädchen aus einer wohlhabenden Familie in ihr Hostel.
Sie, natürlich, geschockt von der Situation, hat Angst, Gegenstände zu berühren ...
Er sieht dies und sagt:
- Komm schon, hab keine Angst ... Komm rein, setz dich auf das Bett ...
- Auf dem Bett ??? Ja, es ist wahrscheinlich Bugs!
- Was sind die Fehler? Sie wurden lange von Kakerlaken gegessen ...


Super Angebot für Extreme!
Russisches Roulette mit Aeroflot !!
Jedes 6. Flugzeug fällt !!!


- Ich will singen, tanzen, lieben, leicht atmen ... Ist es Frühling, Balu ?!
- Das sind Pilze, Mowgli!


Und als ich auf das Recht vorbereitet wurde, die Prüfung zu bestehen, wurde mir beigebracht, nach dem brasilianischen System in die Garage zu gehen:
... im freien Feld ...
... zwischen zwei Wahrzeichen ...
... die in den Händen von Vater und Mutter gehalten wurden ...
Versuche hier zu versäumen!


- Sohn, am Tag deiner Majorität muss ich dir etwas Wichtiges sagen.
- K-was? ..
- Du bist nicht mein Sohn, du bist meine Tochter!


Es gibt ein solches Wort - "notwendig".
Aber!
Es gibt eine andere Phrase - "Ja, alles ging an den Schwanz!" ...


- Was braucht es, um Demokratie in einem Land aufzubauen?
- Für den Anfang müssen Sie es bombardieren.


Gegen Abend wurden vier weitere enthauptete Männerleichen aus dem Filmstudio in die Leichenhalle geschickt. Der müde Direktor ging nach draußen, atmete die Frühlingsluft ein und, einige Gedanken lächelnd, flüsterte: "Nur einer sollte bleiben ...".
... Casting für die Hauptrolle in dem Film "Highlander Returns"
ging weiter.


Zwei Freunde sprechen:
- Hast du angefangen zu trinken? Gestern habe ich mit ihm geredet, er hat mich so in den Kopf gepustet!


Werbung Zahnklinik:
"Zahnbehandlung durch die Klitschko Brüder".


- Was ist unkonventioneller Sex auf Russisch?
- Das ist Sex ohne Wodka.


Die vom Autor vorgestellte psychedelische Phantasmagorie offenbart die dialektische Existenzialität des postcoitalen Abstinenzsyndroms vor dem Leser, wenn ein Individuum nicht in der Lage ist, selektiv von den inhärenten Asymmetrien seines Laminants zu abstrahieren und so ein lebendiges Beispiel für die Konvergenz destruktiver Mentalität und permanent kognitiver Kreativität zu geben.
Das Buch wird für das Lesen zu Hause in 1 - 3 Klassen der Grundschule empfohlen.


Entertainer: "Der nächste Künstler muss sich nicht einreichen. Ich denke sogar, dass er nicht auftreten muss."


Entdeckte neue leninistische Berechnungen und Berechnungen für seine berühmte Formel:
"Der Kommunismus ist die Sowjetmacht plus die Elektrifizierung des ganzen Landes."
Der Führer fährt fort: "... In diesem Fall wird die Elektrifizierung durch die Stärke der Strömung reguliert, und der Kommunismus und die Sowjetmacht werden durch die Strömung reguliert."


"Gut muss mit Fäusten sein!" - Die wohlhabende Bauernschaft hat sich Ende der 20er Jahre geirrt.


- Was ist 7UP?
- Das sind sieben Männer, die Viagra nahmen.


Er trifft nach dem Krieg einen serbischen Amerikaner und fragt:
- Wie viel kostet eine Ihrer Marschflugkörper?
"Ich weiß es nicht genau, aber ungefähr eine Million."
- Was sind Sie noch Idioten? Wir mussten Bargeld verlieren, wir würden uns gegenseitig umbringen!


- Alle Männer - Bastarde und Bastarde!
- Und sogar ich?
- Und sogar du !!!
- Hurra! Ich bin ein Mann! Mann !!!


Im Kindergarten:
- Zaur! Bist du wieder unrasiert?


- Ich habe einen schottischen Schäferhund gekauft, und es macht seinen Nachbarn Angst ...
- Was, bellt laut?
- Sie bellt überhaupt nicht! Aber dieser Tartan Rock und Dudelsack ...


"Warum bist du wieder zu spät zur Arbeit?"
- Kinder im Kindergarten zurückgezogen.
- Aber du hattest keine Kinder!
- Ach! Ich habe auch so naiv gedacht.


- Mädchen, hast du zufällig einen Bären in deinem Ohr?
- Übrigens, ich habe ein gutes Ohr.
- Ja, was ist das Gerücht - du schaust in dein Ohr ...


Ein Mann geht mit dem Auto nach Hause, plötzlich springt ein Hase auf die Straße.
Der Mann auf der Bremse, das Rad abgeschraubt - kaum herumgefahren ...
Es geht weiter, einmal - ein Reh läuft auf die Straße hinaus, der Mann hat wieder eine Bremse auf den Boden - er hielt kurz vor dem Reh an ...
Geht weiter und hier auf der Straße - der Bär! Ein Mann auf der Bremse, aber er kann schon nichts tun - Brocken, ein Auto in die Scheiße, ein toter Bär liegt herum ...
Ein Mann kriecht aus einem dampfenden Auto:
- Fuck, ich musste den Hasen schubsen ...


Ein Anruf bei der Wohnung vom Wohnungsamt:
- Hast du eine Toilette? Nun ... drei Nachbarn werden jetzt zu dir kommen ...


- Arbeit, Negros - die Sonne ist immer noch hoch!
- Das ist nicht die Sonne, das ist der Mond!
- Eine Nicht-Sicherung !!!


Iwan Zarewitsch bremst Sleeping Tsarevna ...
Sie sagt ihm durch einen Traum:
- Bist du es, Iwan Zarewitsch, weck mich auf?
- Nein, ich werde nicht ... Für andere versuche ich ...


Im Bolschoi-Theater eine große Perle. Putin kam zur Premiere. Sicherheit alles in Schwarz
Und jetzt sitzt Putin in der Halle, aber zu dieser Zeit werden Musiker und Künstler nacheinander hinter den Kulissen durch einen Metalldetektor auf die Bühne geschickt. Rigs schreckliche Nervosität und Spannung. Und hier kommt der Dirigent und trägt eine Blackbox mit Tasten und Zifferblatt. Die Wache war schon fertig und sofort drehte sie den Schaffner.
Und er schreit:
- Was machen sie?! Dies ist ein redendes digitales Metronom! Ich habe es gestern auf Bestellung gemacht!
Sicherheit:
- Demonstrieren.
Er drückt auf einen Knopf, etwas in einer Schachtel stolpert und sagt "Eins, zwei, drei, vier ...".
Sie lassen ihn auf die Bühne und ein Wärter sagt zum anderen:
- Weißt du, wenn diese Box "vier drei zwei eins" sagen würde - würde ich wahrscheinlich Mist machen ...


Don Juan geht in die Hölle. Der Teufel fragt ihn:
- Wo auch immer Sie wollen - in einem schrecklichen Raum oder schrecklich?
- Und was ist beängstigend?
Er zeigt ihn - nur kukryniksy - dick, pickelig, faltig ...
- Sie sind an einen Stuhl in diesem Raum gefesselt - und Sie müssen jeden mehrmals am Tag zufriedenstellen ...
- Und in einem schrecklichen?
Er sieht, dass im Raum mehrere nackte Blondinen mit blauen Augen sexuell sexy sind ... naja, natürlich hat er sofort den Kopf verloren und gesagt:
- Ich will ein schreckliches !!!
- Sicher?
- Ja !!!
... in der gleichen Sekunde ist er an einen Stuhl gefesselt und hört eine Stimme von oben:
- Und in diesem Raum hast du Hände und Beine gebunden und keiner von ihnen gibt dir ...


Meine Frau wurde im Zeichen der Erde geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Zusammen schaffen wir Schlamm.
Es ist viel einfacher, Geld in der Brieftasche eines anderen zu zählen, wenn Sie es wegnehmen.
Man kann den Mann verspotten, von dem die Frau gegangen ist, nur aus Neid.
In Russland zwei Übel: Narren und Straßen. Wenn sie sich verbinden, werden Touristen erhalten.
Das Unnützste auf der Welt ist ein Zaun auf dem Friedhof! Niemand kann nach draußen gehen, und niemand will hineingehen.
Was ist angenehm in Amerika - suchen Sie nicht nach einem Tauscher.
Der Leiterwiderstand ist gewöhnlich kleiner als der Leiterwiderstand.
Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten spät.
Wer was hat tut weh, er behandelt es mit anderen.
Vor ein paar Jahren verachtete ich die Blauen ...
Eine neue Art von Diensthunden wurde entwickelt - sie können das Fehlen von Moskauer Registrierung oder Registrierung in der Menge riechen.
Echte Segler sagen nicht "Das ist Scheiße", sie sagen "Das ist unsinkbar!".


- Guten Abend, junge Leute! Lass mich mich vorstellen. Patrouille und Inspektionsdienst, Sergeant Gorlenko. Piercing, schneiden Objekte sind da?
- Nein!
- Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen?
- Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant ...


Anruf:
- Hallo, Papa! Ich habe geheiratet!
"Ich weiß nichts ... so dass zu Hause spätestens neun Uhr waren!"


- Hast du Käse verarbeitet?
- Und was willst du?
- Irgendein scharfes.
- Jetzt schweben und schärfen wir!


Der Typ verletzte sich am Finger und kam zum Arzt.
Der Arzt sagt:
- Zieh deine Kleider aus.
Typ:
- Warum? Ich habe nur meinen Finger verletzt ...
Männerstimme hinter dem Bildschirm:
- Was ist das! Ich bin eigentlich gekommen, um das Telefon zu reparieren!


- Warum reiben Fliegen ständig ihre Pfoten?
- Sie haben auf ihren Pfoten die wichtigsten erogenen Zonen ...


Bush sagt zu Putin:
- Weißt du, Vladimir, viele deiner Landsleute sind in unseren Gefängnissen!
Putin:
- George, auf unseren Kartoffelstämmen sitzt deine Landsleute viel mehr!


Neun Zehntel der Bevölkerung der Erde sind sich sicher, dass Kolumbus Amerika entdeckt hat ...
Ein Zehntel - dass es von den Wikingern entdeckt wurde.
Und es kommt niemandem bei, dass es von den Indianern entdeckt wurde!


Zwei russische Programmierer sprechen. Einer der Budget-Organisation, der andere aus dem kommerziellen. Der eine, der kommerziell ist, fragt:
- Was ist dein Gehalt?
- Zweihundert Dollar.
- OK. Und wie viel gibst du deiner Frau?
- Einhundertfünfzig.
- Nun, du und gierig! Ich hier auf der Liste bekomme hundert Dollar, und dann gebe ich meiner Frau 10 mal mehr!


Der Ehemann entschied sich, seine Frau auf einer Geschäftsreise unerwartet zu besuchen. Angekommen, sofort ins Bett, harten Sex, schnellen Orgasmus. Schreie hinter der Wand:
- Nun, scheiße, bitte! Ich kann schon fünf Nächte nicht mit dir schlafen!


- Wer ist dieser appetino knirscht? Vielleicht Chips "Estrell"?
- Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...


Werbenachrichten:
... ist deine Energie bei dir? Lass sie los!
- Dawa-ay, dava-ay, wirf den Fernseher aus dem Fenster-a-ah! ..


Sidorow hat seine Frau von Ivanov gestohlen. Ivanov schwieg und heiratete zum zweiten Mal.
Sidorow stahl seine zweite Frau von Ivanov. Ivanov heiratete die dritte.
Im Allgemeinen, als Sidorov die fünfte Frau von Ivanov heiratete, konnte er nicht widerstehen:
- Was bist du, du Bastard, nimm alle meine Frauen? Andere haben auch Frauen!
Und dann spreizte Sidorow seine Hände und sagte:
- Und wenn ich nur Ihrem Geschmack vertraue?


Morgen des Arbeitstages. Ein Verkehrspolizist stoppt den 600. Merc:
- Inspektor Iwanow. Hab nicht gefrühstückt!
- Killer Petrow. Schon bei der Arbeit.


- Und jetzt erzählt Dima dir die Geschichte "Der Fall im Wald", die er selbst erfunden hat.
- Ich habe nichts erfunden. Es stimmt, sie waren nackt!


- Wie bestimmt ein echter Mann den Moment des Partners Orgasmus?
- Das ist kein richtiger Fick!


Vom Leben.
Estland ist der Rest voraus!
Sie haben auch diesen Mist eingeführt, mit dem Verbot des Alkoholhandels in der Nacht ...
So haben sie es geschafft, in ihren Geschäften Alkohol zu organisieren.
Kurz gesagt, du nimmst einen halben Liter, du machst ein Versprechen, du gehst. Später müssen Sie entweder den Wodka zurückgeben oder sich selbst verlassen und eine Anzahlung verlieren.
Muss ich sagen, dass das Versprechen den Kosten der Flasche entspricht?
Aus rechtlicher Sicht handelt es sich hierbei nicht mehr um einen Kauf und Verkauf, und daher unterliegt das Gesetz nicht dem Verkauf von Alkohol.


- Warum bist du so traurig?
- Ja, hier letzte Nacht traf ich ein Mädchen, so cool ging, dass - dass - so fickt sie cool ...
- Also, was, du kannst es nicht vergessen?
- Ja, nein ... erinnere dich ...


Frau tadelt Ehemann nach Besuch der Strip-Show:
- Du hast nicht nur 100 Dollar unter den Kaugummi der Panty-Tänzerin gesteckt, du hast auch hineingeschaut!
- Schatz! Ich dachte dort eine Veränderung zu finden!


- Seit 14 Jahren korrigierst du mich ständig in allem! - der Ehemann ist empört.
- 15 Jahre, Schatz, 15!


Das trostloseste und unpopulärste Programm der "Parlamentarischen Stunde" hätte am lustigsten und am besten bewertet werden können, wenn es in Goblin-Übersetzung gegeben worden wäre.


Die Hauptsache ist für uns Qualität und Zeit. Daher denken wir zunächst lange darüber nach, wie wir besser werden können, und dann werden wir definitiv und schnell alles beenden.


Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über die Ersetzung von Bildung und Gesundheitsfürsorge durch präferenzielle Zahlungen erlassen wird.


Das Mytishchi District Court hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.


Meine Frau hatte eine falsche Schwangerschaft. Jetzt laufen falsche Kinder im Haus herum.


Zwei Eltern in schwarzen Hausschuhen brachen letzte Nacht in das Kinderzimmer ein, befahlen allen, sich zur Wand hin zu legen, und sie holten selbst eine große Menge Computerkonsolen aus dem Kinderbuch heraus.


Der Typ, der seinen Zeigefinger in der Nase hält, eignet sich während einer Disco für ein stehendes Mädchen:
- Lass uns tanzen?
- Ich tanze nicht mit solchen Leuten!
(mit einem Finger den Film ausschneiden):
- Warum?


Vom Leben.
Gestern kam ein Freund zu seiner Frau. Ich höre ein Gespräch in der Küche:
- Verstehe, das ist der SOL DER WUNSCH so, FEN YI heißt ...
... Zarzhal die ganze Wohnung ...
Fen Shui, Idioten !!!


Franzose und Deutscher laufen am Teich vorbei. In der Nähe des Wassers sitzt ein Mädchen mit einer Angelrute.
Franzose:
- Mademoiselle, du bist bezaubernd vor dem Hintergrund der Natur, du hast eine schöne Angel, und übrigens, wie beißt du?
Mädchen:
- Sie beißen schlecht - ich habe vergessen, den Köder zu nehmen ...
Franzose:
- Oh, Mademoiselle - ja, du sitzt auf so einem verlockenden "Köder"!
Das Mädchen lachte, die Männer gingen weiter ...
Nach einer Weile fragt der Deutsche den Franzosen:
- Hör mal - woher weißt du, dass sie Würmer hat ?!


Stimmt es, dass wenn ein Dreieck mit dem Buchstaben W am Auto angebracht ist, der Spezialist das Auto antreibt?
Das Mädchen war so gruselig, dass die Katzen der Nachbarn versuchten, sie ein paar Mal im Sandkasten zu vergraben.
Nüchtern betrunken ist kein Freund, sondern ein Transportmittel.
Alle Menschen stehen anders. Wie Porträts auf den Rechnungen.
Dichtungen - die Kunst, selbst monatlich zu produzieren.
Zigarettenraucher sterben an Lungenkrebs, Pfeifenraucher an Lippenkrebs, Nichtraucher an allen anderen Krebsarten.
Willst du ein guter Oligarch werden - lade dir Öl herunter und lade keine Rechte herunter.
Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, einen Arsch zu riechen.
Halt den Mund - fertig.
Kulturmensch statt "Fuck" schreibt "endlich".


Im Speisewagen:
- Kellner, ich warte auf ein Bier für 200 Kilometer ...


Vom Leben.
Heute im Raucherzimmer hörte ich den Ausdruck einer unserer Schwestern:
- Inzest ist so etwas, dass die ganze Familie tun kann ...
Solche hier haben wir lustige Schwestern ...


- Hast du Wurst gekauft?
- Wurst? Habe nicht getrunken!


Beziehungen bei der Arbeit erinnern an das Leben an einem Meeresriff - dort und dort gibt es Haie und kleine Fische ...
Mit nur einem Unterschied - am Riff bist du von Arthropoden umgeben und bei der Arbeit
- Arthritis ...


Vom Leben.
Ich habe neulich eine vierjährige Tochter gekauft. Dort auf jeder Seite - einfache zweizeilige Reime über das gemalte Tier.
Also, unter einem niedlichen Kätzchen steht Folgendes geschrieben (Ich habe meine Tochter laut vorgelesen, mit einem Ausdruck für alle):
"Ich habe eine Schleife an der Muschi gebunden,
Es ist besser, eine Wurst zu geben. "
Lesen hat lange aufgehört ...


- Was isst dein Hund?
- Ja, gestern habe ich mir über den Kerl das Knie gebrochen.
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappy" mit dem Geschmack seiner Knie über dem Kerl ...


- Schatz, bist du heute unfreundlich und unhöflich ... Hast du ein prä- oder postmenstruelles Syndrom?
- Vme-es-esto !!!


- Wenig Sonnenschein!
- Was, Katze?
- Fisch, Frühstück machen.
- Natürlich, Bär.
- Danke, schluck.
- Überhaupt nicht, Ziege.
- Ich liebe dich, Pussy!
- Ich liebe dich auch, Hase!
- Warte! Du erinnerst dich auch nicht an meinen Namen? !!


- Ich bin in einer Bar ... Jeder etwas zu bringen?
- Bring mir Lenya von dort - ich brauche ihn dringend ...


Zwei Freunde sprechen:
- Verstehst du, in letzter Zeit fühle ich mich irgendwie unsicher ...
- Und was ist der Grund? Was zum Beispiel ist er spät nach Hause gekommen? Oder vielleicht ein paar seltsame Anrufe oder Lippenstift auf dem Shirt?
- Nein, alles scheint in Ordnung zu sein - aber immer noch irgendwie unruhig ...
- Weißt du, meine Liebe - alle Männer sind in drei Kategorien eingeteilt: impotente Frauen, Frauenheldinnen und Homosexuelle ... also entscheidest du nur, wer dir besser steht ...


Wohlgemerkt, ein Mann versteht es nicht
Machtlose Logik-Wissenschaft.
Du gibst ihm - sag "fuck",
Und wenn Sie nicht aufgeben, wird die Hündin sagen.


Ich liebe, fuck, Autorenlied,
wenn du am Feuer sitzt.
Wenn, verdammt, wir ficken zusammen,
sit fucking fucking bis morgen ...


Bei einem Flugzeugabsturz über der Tundra fielen die Georgier mit ihren Mandarinen in weichen Schnee. Er rutschte und er erstarrte.
Geht vorbei am Tschuktschen und sieht - eine neue Schneewehe! Er bekommt einen blauen Georgianer, steckt ihn in einen Schlitten und bringt ihn in sein Zelt. Es gießt ein Glas Wodka und sagt:
- Bist du Georgier? Dann sag einen Toast!
Zitternder Georgier mit einem Glas in der Hand:
- Wenn sie mir bei heißem Wetter zu Hause sagen - Givi, mein Lieber, lass uns im Schatten etwas Wein trinken, wo es kühler ist - ich werde um seine Mutter trauern !!!


Es gibt keine Gleichheit der Geschlechter: das Guckens von Frauenhöschen aus der Hose gilt als erotisch, und das Guckens von Männerhöschen aus den nicht befestigten Hosen ist ungeeignet.


Der junge Mann hörte einen erschrockenen Schrei und sah, dass jemand zwischen den Wellen im Meer herumstolperte. Er eilte zur Rettung und tauchte mehrmals unter Wasser, zog ein junges, schönes Mädchen hervor, das kaum atmen konnte.
Am Ufer wartete ihre Mutter schon auf sie. Sie betrachtete den Erlöser streng
fragte:
- Junger Mann, erkläre mir sofort, warum du so lange mit meiner Tochter unter Wasser warst!


- Großvater, wie ist dein Nachname?
- Sidorov wir.
"Also sind viele von euch hier?"
- Nein, ich bin alleine. Das ist mein Nachname: Sidorovymi.


Schweiz Die Alpen. Teures Restaurant mit Balkon über dem Abgrund. Am Tisch sitzt ein Mann in einem Anzug mit einer Schachtel mit teuren Schweizer Chronometern und wirft sie eins nach dem anderen nach unten, während er den Flug verfolgt ...
Besucher fragen neugierig den Barmixer, was passiert.
- Neuer Russe, meine Herren ... Melancholisch! Sieht aus wie die Zeit vergeht ...


Gib der Mutter-Heldin die Medaille. Blumen, Korrespondenten ...
- Wie viele Kinder hast du?
- Acht.
- Und Alter?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Also, vor 6 Jahren hast du entschieden, dass du schon genug hast?
- Ja Nein. Habe gerade einen Fernseher gekauft ...


Nach einem weiteren Bericht von den Biathlon-Strecken erhielt Dmitry Guberniev einen strengen Verweis von der Leitung des Sportkanals - er hat die Menstruationszyklen unserer Biathleten falsch angegeben ...


"Warum essen Schwarze nicht Schokoriegel?"
- Und sie haben Angst, sich die Finger abzubeißen ...


- Wie hast du Masleniza gefeiert?
- Großartig! Am Morgen habe ich eine Vogelscheuche von der Schwiegermutter verbrannt - sie hat den Hinweis verstanden und ist am Abend abgereist.


"Angeklagter, was haben Sie mit den hundert gestohlenen Dollars gemacht?"
"Ich habe es für Mary, das Kabarettmädchen, ausgegeben."
- Täusche das Gericht nicht. Mary nimmt nie die fünf mehr!


Vom Leben.
Wir sitzen also bei einem Wirtschaftsvortrag. Der Lehrer - ein wichtiger solcher Jude - schreibt seit langem einige Formeln an die Tafel.
Als Ergebnis stimmt sein Ergebnis nicht mit dem überein, was er braucht, er fängt an, nach einem Fehler zu suchen und
Korn:
- Und hier, hier in der Formel der Nachfrage, habe ich gelogen ...
Plötzlich stirbt jeder im Publikum und Sie hören ein schnelles Grunzen von der Rückseite des Schreibtisches.
Ali:
- Oh, du alte Fotze ...


Vom Leben.
Wie man Leute beeinflusst (Carnegie ruht sich aus).
Er erzählte mir von einem Bruder, einem Angestellten der zivilen Luftfahrt.
Das Bild ist wie folgt. Der Flug ist ziemlich lokal, von Sibirien bis Sibirien.
Vor der Landung meldet der Flugbegleiter erwartungsgemäß:
- Bürger sind Passagiere! Schnallen Sie sich an.
Nun, die Leute beginnen sich größtenteils zu befestigen. Ein sieben mal acht Mann sitzt in der ersten Reihe und ignoriert diese vernünftige Forderung unverschämt.
Die Stewardess, die den Gefährten anblickt, wiederholt:
- Bürger sind Passagiere! Schnallen Sie sich an!
Die Reaktion ist wieder Null.
Dann wird der Satz zu ihm persönlich wiederholt:
- Bürger! Schnallen Sie sich an !!!
Als Antwort sollten Sie:
- Fick dich ...
Gut, das Mädchen hat natürlich beleidigt und ist gegangen, sich dem Kommandanten zu beklagen.
Eine Minute später fliegt ein Squash-Tröster (kurz, ein dünner kleiner Muschik, dazu ein lispelndes Lispeln), springt zu diesem Schrank und äußert folgenden Monolog:
- Musik! Hier stellst du dich dir vor! Wenn ich jetzt bei der Landung auf die Startbahn an der Band stoße, würde das Flugzeug anhalten, aber du bist weiter gegangen. Baska nach vorne. Und hier bist du, ein peg'wuyy peg'ebog'ku (beugt die Finger), der zweite peg'ebog'ku, tg'etyu peg'bog'ku und finde dich in meiner Kabine wieder. Die Frage ist - warum zum Teufel redest du da mit mir?
Der Typ SILENT klammert sich an. Salon in Berührung. Vorhang


In der Toilette ist es besser, ein Benutzer als ein Admin zu sein ...
Anständige Mädchen zu verwöhnen, ist viel schöner als Huren zu reparieren!
Russen, herzlichen Glückwunsch! Pierre Narzissa hat kein Visum mehr!
"Eine seltene Frau wird in die Mitte des Flusses fliegen!" - scherzte Stepan Rasin.
Laut den meisten Frauen sollte ein guter Mann nicht nur viel, sondern oft sein.
Vitali Klitschko wird des Rassismus beschuldigt. Es gibt Videos, wo er Schwarze trifft!
Zu trinken - um der Gesundheit zu schaden und nicht zu trinken - um dem Staat zu schaden.
Sagen Sie mir, wer Ihr Präsident ist und ich werde Ihnen sagen, wer diese 70% sind.
Für wen ist das Leben Theater, und für wen ist ein Aufhänger.
In jedem Krankenhaus gibt es zwei Arten von Patienten: Einige sind ernsthaft krank, andere klagen über Essen.
Der Strauß versteckt seinen Kopf nicht im Sand, es ersetzt einen anderen Ort ...
Im Sport hilft Grössenwahnsinn schlecht. Aber ein Verfolgungswahn hilft.
Der Sinn des Lebens ist notwendig, um in der Toilette etwas zum Nachdenken zu haben!


"The Mummy Returns" - ein Konzert von Lyudmila Gurchenko.


- Und gestern habe ich SuperMAZ für mich gekauft.
- Warum?
- Panymah, SuperMAZ - das ist so ein besonderer Maz, du legst es auf deine Hand - und für immer.


- Gieße es, Papa.
- Mein Kind, dies ist das dritte, du wirst platzen.
- Oh! Du wirst platzen!


Chef:
- legst du die Pilze?
Gast:
- Nein, danke, ich sammle nur gerne Pilze!
- Wie du willst! Ich kann auf dem Boden verstreuen ...


- Junge, und wo kommst du her?
- Ich bin aus Moskau.
- Ha !! Aus Moskau, er ... Etwas, ich habe dich dort noch nie gesehen!


- Liebling - und dein Mann weiß, dass du ihn betrügst?
- Mein? Nein ... Und deins weiß!


Er ist begeistert:
- Nun, du gibst !!!
Sie ist beschämt:
- Ich nehme immer noch nur ...


Vom Leben.
Neulich fuhr ich in einem Kleinbus, vor mir eine Mutter mit einer Tochter, eine Tochter aus dem Kindergarten, soweit ich das verstanden habe - und sie erzählt ihrer Mutter:
"Siehst du, was mein sauberes Taschentuch ist ..."
Zieht aus der Tasche:
- Weil ich meine Socken mit einem Ärmel gewischt habe ...
Ich dachte, ich würde vom Stuhl rutschen ...


Gedanke.
In der Toilette ist es besser, ein Benutzer als ein Admin zu sein ...


- Lieutenant, aber woher kennst du mein Alter?
- An Jahresringen, Frau, an deinem Hals ...


Ihre blonden Locken wurden unter der Spitzenschürze herausgeschlagen.


Im Restaurant. Ehefrau - Ehemann (empört):
- Ich sah, dass du, während du von der Toilette zum Tisch zurückkehrst, auf die Ärsche aller Kellnerinnen geschaut hast!
Ehemann (herablassend):
- Was bist du, Schatz - ich habe nur meine Hände abgewischt ...


"Wo hast du so eine schöne Uhr bekommen?"
- Von der Schwester.
"Aber du hast keine Schwester."
- Ja, aber es steht auf ihnen geschrieben.


Der Sohn stritt sich mit seinem Vater und sagte zu ihm:
"Was für eine Strafe ich mit dir habe!" Wenn du nicht geboren wärst, würde ich eine Erbschaft von meinem Großvater erhalten!


Vater sagt erwachsene Tochter:
- Dort, in der Nähe des Hauses, wartet dein Freund auf dich.
- Ja? Und woher weißt du, Daddy, dass das mein Freund ist?
"Er hat meine Lieblingsmanschettenknöpfe an seinem Hemd."


Schiedsrichter:
- Meine Herren! Jetzt werde ich die Artikel lesen, in denen der Angeklagte früher verfolgt wurde.
Der Angeklagte:
- Bitte, es macht mir nichts aus. Aber dann würde es keine Beschwerden geben, dass ich die Betrachtung des Falles verzögert habe.


Während des Unterrichts zur Überwindung der Wasserhindernisse musste die motorisierte Infanterieeinheit auf einem Floß auf die andere Seite eines sehr tiefen Flusses übergehen.
- Hast du jemals an diesem Ort verloren? fragte ein schüchterner Soldat den Offizier.
"Nein", antwortete der Offizier. "In den vergangenen Stunden ist ein Soldat hier ertrunken, aber am nächsten Tag haben wir ihn gefunden."


- Alfred, warum bist du so traurig?
- Es scheint, dass meine Frau aufgehört hat, mich zu lieben.
- Wie hast du das verstanden?
"Können Sie sich vorstellen, dass ich gestern Abend nach Hause gekommen bin und sie in einem transparenten Nachthemd auf der Schwelle steht?"
- Das ist großartig! Und was ist als nächstes passiert?
- Es stellte sich heraus, dass sie mich nicht getroffen hat, sondern gerade nach Hause zurückgekehrt ist!


Ehemann murmelt in einem Traum:
- Nadja, Nadja!
Frau, drängt ihn in die Seite, fragt drohend:
- Das ist was sonst Nadya? !!!
- Ja, etwas wurde kälter. Leg noch eine Decke auf mich!


Natürlich ist es bequem, Erinnerungen auf dem Monitor zu halten, was heute dringend getan werden muss.
Es ist unbequem, dass sie sich in sechs Monaten lösen.


Sonntag Wahl
Der Mann hat gewählt, geht nach Hause. Dann rennt ein Nachbar mit halsbrecherischer Geschwindigkeit an ihm vorbei.
- Warte, wo gehst du hin?
- Warum, triff deine geliebte Großmutter ...
"Also bist du vor fünf Jahren gestorben ?!
- So habe ich mir gedacht, aber in der zweiten Wahl sagen sie bereits: "Ja, ich war gerade, ich habe gewählt und bin bereits ..." abgereist.


- Mädchen, du bist charmant! Wenn ich dich ansehe, möchte ich Poesie schreiben!
- Ein Fick ... Muse, Scheiße ...


Ich liebte dich, aber fick dich!
Ich will ficken wie ein Wolf.
Es wird Jahre dauern, Brüste sacken,
Muschi wird das nicht sein ...


Nach einer Rose in Georgien und einer Orange in der Ukraine wird Tulpe in Kirgisistan erwartet und in Usbekistan GEPLANT ...


Der Ehemann sagt zu seiner Frau:
"Du hast gestern Gläser und Kondome gekauft." Also, Kondome sind klein für mich und Punkte sind großartig. Nun, was ist es?
- Nun, vielleicht hat es ein bisschen versaut. Normalerweise kaufte ich Kondome mit dem Auge.
- Durcheinander? Dann ist alles klar, ich habe Kondome per Auge gekauft, und eine Brille - sehr gut, scheiß drauf.


Nach der Bekanntgabe der Ergebnisse der Aufnahmeprüfungen an das Institut sprechen zwei frisch gebackene Studenten:
- Nun, hier sind wir jetzt, kann man sagen, die Intelligenz ...
- Was?
- Dick über deine Schulter !!! Intellektuelle, sage ich ...


... Mascha, obwohl meine Freundin - aber so ein Narr, was die Welt noch nicht gesehen hat.
Zuerst wird er mit einem Typen schlafen - und dann bittet er mich, seinen Namen herauszufinden ...
Und ich muss auch mit ihm schlafen, um seinen Namen herauszufinden ...


Vom Leben.
Grippe ... Sein Kopf bricht, er bricht Knochen, und es ist schrecklich, sich wegen der Instabilität des Magens zu bewegen. Deshalb liege ich auf dem Bett und leide.
Ein Ehemann betritt das Schlafzimmer mit sichtbaren Anzeichen von Spermotoxikose am ganzen Körper und fängt an, sexuell zu belästigen. Nach träge otmashek, sagen sie, ich will nicht, müde, usw., es ist notwendig, im Volk zu erklären, dass ich mich sehr schlecht fühle und nicht zum fleischlichen Komfort zu mir ...
Er überredet weiter:
- Und wir sind so langsam, vorsichtig ...
- Ja, nein, ich kann mich nicht einmal bewegen.
- Und wir sind Krustentiere, ich werde die ganze Arbeit für dich tun ...
- Ich werde jetzt kotzen.
- Und wir sind über der Toilette ...
Ich kümmere mich um mich.


Der Unternehmensgeist ist der jüngste der Angestellten, der die Socken in die Köpfe der Abteilungen wischt und die Direktoren auf Tage bis zum Ruhestand zählt.
Ohne Schnaps kann man einen Specht nicht aus einer Mulde ziehen!
Wenn das Versprechen nicht innerhalb der Frist erfüllt wird, ist es notwendig, entweder die Frist zu verlängern oder das Versprechen zu annullieren oder die Person zu bestrafen, der es versprochen wurde.
Der Mindestbetrag, der ausreicht, um jeden Tag zur Arbeit zu gehen und abends nicht auf die Barrikaden zu gehen, wird als Gehalt bezeichnet.
Wenn es um die Aufteilung von Eigentum geht, stellt sich heraus, dass zwischen Ehemann und Ehefrau vieles gemeinsam ist!
Wenn Sie mit Ihrem Gehalt nicht zufrieden sind, geben Sie es Ihrer Frau!
Vielleicht ist die Arbeit nicht sehr angenehm, aber du musst am Morgen irgendwohin gehen.
Mit zunehmendem Alter merkt man, dass Sex nicht das Wichtigste ist, und es ist an der Zeit, etwas anderes zu tun, um zum Beispiel zu verdienen.
... aber nach der Masturbation muss nicht reden!
Öl "Gold" - darauf pizzato !!!


- Stell dir vor, einer meiner Freunde heiratet heute seine Schwester!
- Aber das ist unmöglich!
- Es ist möglich. Er ist Arzt ...


Eine Dame, die sich der Belästigung des Künstlers beugt, willigt ein, mit ihm zu schlafen.
Sie geht ins Bett und wartet darauf, dass sich ihr Liebhaber auszieht. Endlich kommt er nackt zu ihr und sie rollt vor Lachen:
- Als du mich als Miniaturisten vorgestellt hast, habe ich alle Gründe für deine Berufung durchgelesen, außer diesem!


Der Student fragt den Dekan:
- Ich habe die dritte Wiederholung nicht bestanden, was soll ich jetzt tun?
Dekan:
- Und jetzt müssen Sie eine ärztliche Untersuchung bestehen ...


Biologie Lektion. Der Lehrer sagt den Kindern:
- Kinder! Du weißt, dass das Staubblatt und der Stempel der Blumen Fortpflanzungsorgane sind ...
Von der Rückseite des Schreibtischs Vovochka:
- Fuck ... Und ich habe sie gerochen ...


- Honig, leckerer Kuchen!
- Im Laden gekauft.
- Backst du es selbst?
- Von was? Wir haben weder Mehl, noch Eier, noch Mononatriumglutamat, noch E517, noch E1452! ...


Die Verkehrspolizeiabteilung beschloss, ein neues Schild auf den Straßen Russlands einzuführen.
Angerufener Joker.
Joker kann auf Wunsch des Verkehrspolizeiinspektors ein beliebiges Zeichen sein.


Es gibt keine Flügel. Einfach sterben und das war's.
/ Raupe /.


- Ich habe ein paar Kinder Champagner für Silvester gekauft. Wir haben es probiert und es begann ... Kinder Wodka, Kinderzigaretten, Kinderfrauen ... Am Morgen musste ich nach dem Kinderbier rennen! ..


Frühmorgen. Anruf.
- Ist das eine seismische Station?
- Ja, das ist eine seismische Station.
- Sag mir, was passiert dort? Erdbeben?
- Es passiert nichts. Alles ist ruhig.
- Ist alles ruhig? Und das ist Ihrer Meinung nach "alles ist ruhig"?
- Ja, Bürger. Bei uns ist alles ruhig.
- Wenn alles ruhig bei dir ist - warum schüttelt es mich dann schon so früh?


- Deine Beine erinnern mich an die Architektur von Paris!
- Was, der Eiffelturm?
- Nein, der Arc de Triomphe ...


- Manya, kannst du dir vorstellen ... Fedka hat ein glattes eisernes Mitglied!
- Was bist du?
- Ja! In der Kälte geleckt - Zunge festgeklebt!


Erfülle das Verlangen einer Frau - und sie wird dein Zuhause betreten.
Gib ihr einen Goldfisch - und du wirst dich auf der Straße wiederfinden.


Im Gefängnis, nach einem Treffen mit seiner Frau, ein Sträfling sconmonayut in vollem Umfang.
Die bekannte (in bestimmten Kreisen) Übung wird durchgeführt: eine abgestreifte nackte Leistengegend macht Kniebeugen. Hundert Dollar wuchsen aus dem Anus.
Zeke, die charakteristische Geste "Alter des Willens, nicht zu sehen!" Zu machen:
- Boss, ich werde - fuck up !!!