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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


"Schatz, lass uns gehen und die Sterne anschauen."
- Ich werde die Sterne nicht ohne Kondom anschauen!

- Wie viel müssen Sie hängen?
- Fick mich ...
- Sprich sicher!
- Ich ficke wirklich !!!

"02" - wenn irgendwo eine Person in Schwierigkeiten war.
"03" - wenn irgendwo eine Person in "02" geraten ist.

Wie von einer gut informierten Quelle aus der Regierung der Regierung mitgeteilt, wurde die Verordnung, dass alle Passagiere unbedingt ihre Schuhe ausziehen müssen, bevor sie das Flugzeug besteigen, dank der starken Lobbyarbeit der Hersteller von Herrensocken akzeptiert.

Wenn Sie, nachdem Sie sich an den Geldautomaten gewandt haben, den PIN-Code Ihrer Kreditkarte vergessen haben - seien Sie nicht verärgert.
Bitten Sie jemanden, ein heißes Eisen auf den Bauch zu legen - denken Sie sofort daran.

Bessere Bedingungen für Inhaftierte in Untersuchungshaftanstalten in der Tschernobyl-Region. Jetzt hier in jeder Zelle gibt es einen Fernseher, einen Kühlschrank, einen Toaster, einen Wasserkocher, eine Kaffeemaschine ...
Es gibt nicht nur eine Steckdose, an der man alles einschalten kann.

Neues Triptychon "Porträt von Yegor Gaidar".
Der zentrale Teil ist ein Porträt eines Politikers, und links und rechts sind seine Wangen.

Mayonnaise Makeev! Der beste Weg, die ganze Familie zu sammeln ... in der Nähe der Toilette!

- Bitte senden Sie Kipelovs Lied über machtlos ...
- Was für ein Lied ist das?
- Gut das: "Ich bin frei! Ich habe vergessen, was zum Teufel bedeutet ...".

- Hör zu, Manya - gestern haben wir deinen Kuckuck auf deiner Jagd mit Vaska gehört ...
Vaska fragte: "Kuckuck, Kuckuck - und wie schnell muss ich leben?". Sie hatte so viel zu ihm gegessen, hatte so viel gegessen! Wer wusste, dass diese gefiederte Hure sich pro Sekunde auflädt ...

- Gänsegänse!
"Ha-ha-ha!"
"Willst du?"
- Meine Güte!

"Wo ist unsere dritte Firma?" Laut Plan sollen sie schon vom Geheimdienst zurückkommen!
"Sie sagten, dass sie bereits aufholen, Genosse General!"
- Das ist gut! Adler! Sag ihnen, nicht zu eilen, und wenn sie aufholen, können sie noch stündlich pijymatsya.

Das Ministerium für Kultur benötigt Stauer. Russischkenntnisse sind nicht erwünscht!

- Mann, sag mir, was denkst du über unsere Presse?
"Sie lügt!"
- Und warum?
- Weil ich vor einem Jahr eine Anzeige in der Zeitung über ein "schönes und intelligentes Mädchen" geheiratet habe!

Die erste private Münzanstalt der Welt, die, wie Sie wissen, in einem der Häuser entlang der Malaya Arnautskaya Straße anlässlich ihres elften Jahrestages eine Gedenkmünze im Wert von elf US-Dollar ausstellte.

- Sie gehen nicht auf den nächsten?
"Wie hast du es erraten?"
"Erstens, du lügst mit dem Rücken zur Tür!"

- Hier ist KamAZ ein gutes Auto! Ich kaufte - und bereue es nicht. Niemand ...

- Komm schon, Svetka, wir schwimmen ... Dort, sagen sie, sind so viele Mikroorganismen im Wasser ...
- Wahrscheinlich Mikroorganismen?
- Nun, es hängt davon ab, wie man schwimmt!

- Bond, James Bond ...
"Bruder, Krankenschwester ..."

Da ist ein Mann im Wald. Ihm gegenüber eine alte Frau. Ein Mann sagt:
"Oma, was machst du in dieser Wildnis?"
Oma antwortet:
- Ich, Sohn, Baba Yaga. Ich gehe, hier, im Wald, sammle ich Fliegenpilze. Dann mische ich es mit Scheiße aus, und ich bestehe auf Alkohol. Es stellt sich eine heilende Tinktur heraus, ich verkaufe es an Menschen, also lebe ich. Willst du mir das Geheimnis der Heilungsinfusion verraten?
"Nein, danke, Großmutter", sagt der Bauer. "Ich weiß, wie man mit Fliegenpilz Geld auf Scheiße macht."
"Na dann, auf Wiedersehen, mein Sohn ... Alles Gute!"
- Und du, Oma, auf Wiedersehen!
Baba Yaga drehte sich um und ging zu ihrer Seite, und Pelevin in seinem ...

- Ihre Frau, die vor einem Monat vermisst wurde, wurde heute im Schnee im Wald gefunden.
- Gott sei Dank! Und ich dachte, dass sie zu einem anderen ging!

Drei Freunde sprechen über Sex. Ein Mann hat einen Arzt, ein anderer hat einen Architekten, ein dritter hat ein Militär ...
- Meine ganze Zeit sterilisiert ...
- Und meine Toko Pläne und Pläne ...
- Und meins wird mich in eine Ecke bringen - und sagt: "Auf dem Schwanz Marschschritt!"
Beide im Chor:
- Und sho?!
"Sho-sho ... Es ist gut, wenn ich das erste Mal dort bin ... Und wenn nicht, marschiere ich die ganze Nacht!"

- "Fuck" ist mit einem weichen oder harten Zeichen geschrieben?
- Mit einem Ausruf !!!

Der Arzt des Patienten:
- Doktor, ich kann neulich nicht sagen, wo ich bin - im wirklichen Leben oder im Internet ...
Der Arzt neigt den Kopf zur Seite, lächelt und sagt:
- Meine Güte, du verdammter ...

Zwei Jäger sitzen. Der alte sagt:
- Wenn Sie in den Wald gehen - Sie sind die Hauptsache, haben Sie keine Angst vor irgendetwas ... Hier gehen Sie in den Wald, auf gefundenen Spuren - und folgen Sie dem Weg. Die Hauptsache ist nicht - fürchte dich nicht vor irgendetwas ... Hier kommst du zum Be-Berelog. Die Hauptsache ist nicht - fürchte dich vor nichts ...
Du legst das Fass in den Be-Ba-Den, Shoot-Shoot-Shoot. Die Hauptsache - fürchten Sie sich vor nichts. Das Me-mir-Bärengesicht wird herausstechen - du schmierst sein Gesicht mit Scheiße, schmierst mit Scheiße ...
Jung:
- Und wohin?
- Scheiße wird sein - du bist die Hauptsache, hab keine Angst vor irgendetwas ...

Vom Leben.
Empfangsraum im Central District Hospital.
Sie rufen den diensthabenden Arzt an: Sie bringen einen Burschen mit. Im Untersuchungszimmer sitzt ein 15-jähriger Junge, im Warteraum des Wartezimmers, alarmierte Eltern.
Arzt:
- Was ist passiert?
Junge, Tränen schluckend:
- Benzin mit einem Freund in der Garage wurde aus einer Dose gegossen ...
- Na und...
- Es ist dunkel, es war nicht sichtbar ... Nun, ein Streichholz wurde angezündet - um zu sehen, wie viel noch übrig ist ...
Der Arzt, durch eine Pause:
- Ich sah, wie viel noch übrig ist? ...
Dann gibt es einen Schrei vom Vater dieser Mittelmäßigkeit aus dem "Wartezimmer":
- ZWEI VIERTEL GESEHEN !!!

Patient mit einem Psychiater.
- Leute betrachten mich unverschämt, unverschämt und aufdringlich.
- Ich verstehe alles. Jetzt muss ich ein paar Notizen machen. Könntest du mein Knie für ein paar Minuten gehen lassen?

"Doktor, was soll ich tun?" Jede Nacht träume ich das
Ich bin eine Kuh und kaue
Gras.
- Nun, es ist nicht so gruselig ...
- Ja, aber wenn ich morgens aufwache, ist eine halbe Matratze nicht
ist passiert!

- Nun, großartig, Ärzte! Und wo ist dein Psychoanalytiker?
- Welche?
- Was gestern gesagt hat, dass mein Problem ist, dass ich
nie
Ich kann einen Mann töten ..

Alptraumhafte Schlafpräferenz:
"Ich spiele, es bedeutet, Geizhals." Ich gehe rein, ich komme, ich gehe ... "

Literaturunterricht in der Schule. Ausgezeichnete Lena fragt:
"Mar Bad!" Und was ist Tautologie?
- Tautologie, Kinder, wenn zwei Wörter dasselbe bedeuten.
Zum Beispiel kann man Glasglas nicht sagen, denn einmal
es ist Glas, es ist Glas! Wer kann ein anderes Beispiel finden?
Tautologie?
Petya:
"Mar Bad!" Man kann nicht sagen "Holz ist hölzern", denn einmal
es ist ein Baum, es ist hölzern.
MI:
- Also, bitte, du, Olja!
Olja:
"Mar Bad!" Du kannst nicht "Zinnzinn" sagen, weil ... usw.
MI:
"Und Sie, Vovochka, haben es erfunden?" Gut gemacht!
Wowotschka:
- Mary Bath, du kannst nicht "verdammte Mutter" sagen, denn wenn sie einmal Mutter ist,
dann sie ... verdammt!

Zwei Krokodile schwimmen, sie sahen einen Affen auf einem Ast sitzen.
Zueinander sagt er:
- Lassen Sie uns über den Affen prikolyemsya fragen, ob sie verheiratet ist.
Er wird sagen
verheiratet, sagen: "Aber wer hat das genommen?!"; aber wenn er unverheiratet sagt,
dann sagen wir: "Nun, wer wird das nehmen?!"
Der zweite stimmte zu. Schwimme, frage:
"Bist du verheiratet, Affe?"
- Ja, was hier verheiratet ist, überall sind Krokodile!

HEISSE APPETIZER
Brennende Augen in saurer Sahne gedünstet
Salz im Osten
Kakerlake gebacken im Test für die Aufsicht Nase in Tabak Belyashi mit roten Wachen Hamburger, Yamburger, Jekaterinburg

Erste Gerichte
Suppe RAM in Tatarisch (um 62 Kilobyte)
Die Hütte, gehackt von der Post. Öl
Stigma in seiner eigenen Kanone
Schnitzel, Dampf, mit einem Heizer
Gulasch "Spät" mit den Mädchen
Schweinefleisch ist heiß. mit Meerrettich. zn. als
Ärger mit Fleisch

PORTING-GERICHTE
Fasanenfilet
Hegemons unter Unterdrückung
Japaner in eigenen. willen
Geflügelfleisch, gehackt mit einem Flugzeugpropeller Carp Spiegel im Rahmen der St. Gemüse

"Junger Mann!" Was denkst du, welcher Monat ist besser?
nur heiraten?
- In matryabry ...
- So in der Tat ist solcher Monat nicht da?!?!
- Das ist es....

Drei Babys sprechen:
1. Ich bin 5 Jahre alt Wie alt bist du?
2 .: Und ich bin 4.
3D: Und ich weiß es nicht ;-(
1.: Trinkst du Wodka? Mit den Frauen spazieren gehen? Rauchen Sie?
3D: Er-ein.
2 .: Ah, zwei Jahre.

- Doktor, mein Kind spricht den Buchstaben "P" nicht aus.
- Wahrscheinlich hat dein Kind den falschen _Preis_
- Gott ist mit dir, loktor, was _prikus_? Ich habe das gleiche Mädchen!

Der Werbeagent kommt in die Wohnung und lässt die Besitzer nicht zur Besinnung kommen, schüttet schnell den Müll raus, der vorher im Flur gebracht wurde und sagt: "Ich bin bereit, alles zu essen, was unseren wundervollen Staubsauger nicht sauber macht, den ich Ihnen anbieten möchte!" Madame, wo bist du? - In der Küche für einen Löffel. Wir haben keinen Strom für den zweiten Tag!

Carl Clara neigte zum Pflügen.

... Wenn zu Beginn des Films an der Wand ein riesiger künstlicher Penis hängt ...
Faulheit - das ist, wenn Sie die Notwendigkeit sehen, etwas zu tun, aber nicht wollen, und brach
- Dies ist, wenn Sie etwas wollen, aber Sie sehen nicht die Notwendigkeit, es zu tun.
Um jeden Preis - aber nur kostenlos ...
Wer ist nicht bei uns - er hat uns getrunken.
Das Gehirn ist das Organ, von dem wir denken, dass wir es denken.
Gute Gewohnheiten verlängern das Leben und schlechte Menschen machen es angenehm.
Es ist sehr seltsam: Warum blutete der Wolf, und das Dach wurde von den Schweinen weggefegt?
Wenn jemand nicht an deinen Humanismus glauben will, kannst du es mit Folter versuchen.
Nach neuesten Forschungen werden Programmierer nicht geboren - das sind die Folgen eines Geburtstraumas.
Mitglied fiel und kann nicht aufstehen - er wartet, wer ihm helfen wird ...
Und es ist schlimm, ein Vogel zu sein - du willst deine Mutter küssen und sie picken.
Wenn Sie Politiker nicht an den Eiern halten - dann ficken sie Sie in den Arsch.

- Mama, ich gehe nach Hause - um etwas zu kaufen?
"Kauf dir eine Wohnung, du Bastard, und lebe getrennt!"

Billardzimmer. Der Administrator nähert sich einem einsamen Kunden:
- Wie geht es Ihnen?
"Hier rolle ich Bälle für eine gebrochene Stunde - und ich kann nichts punkten!"
- Es ist verständlich - der Tisch ist Ping-Pong ...

- Welche Art von Fisch möchtest du fangen?
- Zucchini.
- Es gibt keinen solchen Fisch!
"Wie kann es nicht sein?" Kaviar ist - aber es gibt keinen Fisch? !!

- Aber in unserer Wohnung markiert die Katze keine Ecken!
- Ja, er Ohrenel! Denkt alles hier ist sein!

- Warum hat ein Kaninchen Angst vor einer Boa Constrictor?
- Weil er nicht weiß, wo er ihn ficken soll ...

Mann und Frau sitzen in einem Restaurant. Der Mann wird ein Messer auf Fleisch knacken - es fliegt zur Bluse seiner Frau.
Ehefrau streng:
"Peter, sieh dir das an!" Ich sehe aus wie ein Schwein!
- Ja, ich weiß ... Übrigens, und deine Bluse ist dreckig ...

Vom Leben.
Erfreuter Kollege, Oberst im Ruhestand. Wie auch immer, die Scouts gehen nicht in Rente.
- Was ist los? Warum ist der Anblick krank, warum öffnet sich das linke Auge nicht?
"Migräne", sage ich.
"Wofür antwortet die linke Hemisphäre?"
- Für die Logik.
- Spüre das Gefühl!

Vom Leben.
Interessante Arten begannen unter uns unter Leitern zu erscheinen.
Eine der Episoden im Bus.
In der Menschenmenge die einschmeichelnde Stimme des Dirigenten:
- Und wer sind wir "flauschig" hier?
Und mit einer leicht ominösen Intonation ergänzt.
- UND GEBEN SIE UNS MIT IHNEN ZUSAMMEN SEINE SUCHE!

Im Lokal kommt der alte Mann und wendet sich an den Besitzer:
"Sohn, hast du etwas leichtes zu essen?" Und dann bin ich komplett ohne Zähne übrig.
"Ich kann deine Eier für dich kochen."
- Oh, nicht das!
- Warum?
- Gruselige Assoziationen. Ich habe mein ganzes Leben lang als Jockey gearbeitet.

Dialog zwischen Vater und Sohn, diskutieren die Wohnungsfrage.
Sohn:
- Nun, ein weiteres Jahr fror der Bau des Hauses ein. Ein anderes Jahr habe ich keine separate Wohnung. Wieder mit dir zu leben. Obwohl die Wohnung groß ist, kann man kein Mädchen oder eine Party einladen! Nichts ist unmöglich.
Vater, nach einer Pause:
- Komm schon, ich war noch schlimmer in deinem Alter! Ich war schon verheiratet.

Vom Leben.
Nachtbar-Disco. Mädchen tanzen um die Stange. Nach dem Hauptprogramm gehen sie an die Tische für zusätzliche Einnahmen namens "privater Tanz". An einem Tischmann - unter 100 kg, das entsprechende Wachstum.
Ein Mädchen mit zwei Saiten an ihrem Körper beginnt herum zu schmachten, der Vorteil des Tisches ist reich bedeckt und es ist klar, dass die Person Geld hat.
Der Bauer sagt selbstzufrieden:
- Sunny, ich arbeite als Frauenarzt - willst du mich mit etwas überraschen ?!
Das Mädchen verändert sich in ihrem Gesicht, sie geht zum nächsten Tisch!

Habe eine Herrin:
"Wan, hast du Saporoschets gekauft?"
"Wie hast du es erraten?"
- Ja, du bringst mich von hinten auf?

- Und ich rufe meine Frau Tomahawk.
"Hast du das von den Indianern bekommen?"
- Ja, nein, tatsächlich heißt ihre Tamara, nur sie ist wie ein böser Hund!

Der Wolf trifft das Rotkäppchen und sagt:
- Nun, Capka - wir haben zwei Optionen für die Entwicklung von Veranstaltungen: entweder Fusion oder Übernahme ...

- Hör zu, ich habe dieses Programm "Supermodel" gesehen. Es gibt kein Ideal!
Alles natürlich schön - aber dumm! Nein, wirklich, es gibt einen schlauen - aber sie ist kahl ...
"Das ist Bondarchuk!"

Unterhaltsame Zoologie. Es stellt sich heraus, dass der Stich einer Biene auf Energiewert einen Löffel Honig ersetzt!

Für dich, neugierig.
Der Ministerrat gibt bekannt, dass ab dem 1. Oktober der September endet.

Die Feinheiten der Satzung.
Wenn Sie den Zaun, der die Militäreinheit umgibt, stehlen, dann wird es in der Automatik sein.

- Leute! Was zu tun ist? Mein Sohn wird gierig ... Und wem ist er?
Vielleicht hatte er etwas, was er ihm zum Geburtstag schenken konnte? ... Obwohl, nein ... Es ist okay ...

Mein Vater, als er sich gewaschen hatte, saugte in das Abflussloch, und er tauchte nur in der Nachbarin in der Küche auf. Zumindest hat er es meiner Mutter gesagt.

Telefonisch anrufen:
"Hallo, ist das ein Foto?"
- Nein, das ist eine lebende Person!

Pechkin:
- Deshalb war ich früher so wütend? Weil ich kein Fahrrad hatte.
Und jetzt, wenn ich noch keinen Roller habe, bringe ich dich einfach um.

Ein geschiedener Ehemann bei einer Massenparty sieht seinen Ex mit einem neuen Mann ...
Nachdem er ein paar Gläser getrunken hat, beschließt er, den Typen zu stupsen.
Geeignet, so scheint es.
"Nun, wie ist es, ein gebrauchtes Auto zu fahren?" - fragt.
"Kein Problem", antwortet der zweite, "Hauptsache, die ersten 5 Zentimeter fahren und dann alles neu ..."

Im Schwulenclub:
"Nun, werden wir einen Punkt spielen?"

Vom Leben.
Die wahre Geschichte erzählt von meinem Bruder. Schon fast eine Anekdote geworden.
Er hat einen Bekannten namens Vlad, der in Prombank als Personalmanager arbeitet. Und für die Arbeit muss er oft mit der ukrainischen Geschäftsbank (UKB in abgekürzter Form) verhandeln.
Im Allgemeinen kam er irgendwie heraus, vielleicht wegen Not ... und er ruft nur das Mädchen an ...
Der Angestellte und fragte - vielleicht sollte er etwas weitergeben?
Sie sagt:
"Sag ihm, Lena hat von der UCB aus angerufen."
Nach Vlads Rückkehr sagt der Angestellte (mit runden Bällen, sogar Bowling spielen):
- Hier hast du einige Lena angerufen ... nicht nur das die Schlampe, also auch "b" ...

Mitte September. Der Betrunkene sitzt in der Küche und stampft auf.
Per Funk Wettervorhersage:
- Warmes wolkenloses Wetter wird erwartet. Indischer Sommer.
Am nächsten Morgen kommt er von der Hobo auf der Straße auf ein Bier in einem T-Shirt, Workouts, Pantoffeln.
Und da ist Regen, Wind, Schneematsch. Er steht zitternd vor Kälte:
- Indian Summer, Indian Summer ... Fucking Herbst!

Zwei Leute im Bus, die vom Theater zurückkommen, besprechen ein Ballettthema:
"Wie schön und ästhetisch ist das Ballett!" Eleganz der Linien, anmutige Bewegungen, zitternde Sinnlichkeit der Bilder!
- Ja! Prächtige Anmut, subtile Harmonie von Tanz und musikalischer Begleitung ...
Hier pflegt der Bauer von der nächsten Sitzung nicht und trifft das Gespräch:
- Aha! Hier haben wir im Dorf Manka auch, wie vmazhet ein halbes Kilo - Ente, dann ist das Akkordeon fucking !!!

Wenn ein Engländer zu Besuch kommt, bringt er seine Würde mit. Wenn ein Franzose zu Besuch kommt, führt er seine Frau mit sich. Wenn ein Russe zu Besuch kommt, nimmt er seine Frau und seine Kinder mit. Wenn ein Jude zu Besuch kommt, trägt er einen Kuchen. Wenn der Engländer von den Gästen zurückkehrt, bringt er seine Würde mit. Als der Franzose von den Gästen zurückkehrt, führt er eine Geliebte mit sich.
Wenn Russisch
Rückkehr von den Gästen, führen seine Frau und seine Kinder ihn.Wenn ein Jude von den Gästen zurückkehrt, trägt er einen Kuchen mit ihm. === Zur gleichen Zeit denken sie:
Engländer: nicht
Habe ich meine Würde verloren? Französisch: Und mit wem ist meine Frau gegangen? Russisch: Na und, das hat er mir ins Auge gejagt ?! Aber ich habe ihm zwei Zähne gebrochen! Hebräisch:
zu wem sonst würde er gehen,
bis der Kuchen trocken ist?

Der Löwe (l), der Fuchs (li), der Hase (h), der Affe (o) und das Nilpferd sollen die Grube betreten haben. Der Löwe,
natürlich, steil (schließlich der König der Tiere). Und beginnt zu entscheiden, wer zu essen ist.
L: Nun, das. Heute werden wir die sehr eared essen. Z: Warum ich ... O: A, ein Hase, ein Idiot! Che, wachse deine Ohren? Jetzt werden wir dich essen! Habe einen Hasen gegessen, habe geleckt. Am nächsten Tag möchte ich wieder essen. L: Und heute essen wir den Roten. Li: Und warum ich? A: Alles, rot, du kannst uns nicht täuschen!
Aufgemacht! Iss, und nichts aus
du wirst nicht bleiben! Ich habe genug von diesem Löwen, aber es gibt nichts zu tun. Sobald er sich entschieden hat, Fuchs, bedeutet es Fuchs. Aß. Jeden zweiten Tag kommt die Mittagspause wieder.
L: Jetzt werden wir essen
am meisten gefickt! O läuft auf das Nilpferd zu und gibt ihm einen Tritt:
Und was! Steh auf!
Geerntet!

Ich kaufte einen Kleiderschrank der Frau (sowie alles in der Schaufel in auseinandergebauter Form). Sie schleppte sie nach Hause und beschloss, eine Überraschung für ihren Mann zu arrangieren, gesammelt / skru / tila / verschraubt alles nach den Anweisungen, es lohnt sich nicht nlyubuetsya. Dann läuft die Straßenbahn vorbei, fährt durch, und der Schrank bricht zusammen.
Ich sammelte das zweite Mal - die gleiche Geschichte. Ich beschloss, meinen Nachbarn zu fragen. Ich ging zu ihm, nun, er war zu Hause in der Shorts seiner Familie und ging zu beobachten.
Habe noch einmal gesammelt, durch
Straßenbahn - wieder das Kabinett zusammengebrochen. Nun, der Nachbar sagt: "Lass uns sammeln, ich werde hineinklettern und von innen schauen." Gesagt getan. Da ist ein Ring an der Tür, enthüllt Madame - da ist ein Ehemann. Er geht hinein, sieht den Schrank, öffnet ihn ihm, und da steht der geduckte Nachbar in der Unterwäsche seiner Familie. Mein Mann hat einen Kiefer auf dem Boden.
- Was machst du hier?
"Wasja, du wirst es nicht glauben." Ich warte auf die Straßenbahn.

Moskwitsch in Kiew:
"Ein Lehrling, wie ein Papst in einer russischen Sonnenwende?"
- Es ist einfach: Schlag einfach den Raketenwerfer, naillivsya і yobnuv!

Die Situation. Ich arbeite im 3. Stock. Im 4. Stock in der Toilette gibt es Papier, aber es gibt kein Licht (die Birne brannte bereits wie eine Woche aus); am fünften gibt es kein Papier, aber es gibt Licht. Ich wurde auf das Ventil gedrückt, ich denke: am fünften ohne Papier oder ..., wählte ich das vierte. Ich bin dort angekommen, habe mich eingesperrt, ich mache Geschäfte.
Jemand hat den Griff gezogen:
- Gibt es jemanden?
Ich werde nicht mit einer angespannten Stimme antworten, aber zu dieser Zeit bin ich laut pouuk ...
Er:
- Klar, warum ohne Licht?
Ich bin wieder Puk-Puuuk ...
Er:
- Verstanden ... - Dann stand und fügte hinzu: - Zum ersten Mal mit Arsch
Ich rede ... und alles ist klar.

Sie:
"Wirst du mich lieben, wenn meine Haare grau werden?" Er:
- Natürlich! Und warum nicht? Schließlich habe ich dich geliebt, als du rote, gelbe, orange, blaue, silberne und sogar grüne Haare hattest!

Kovacs zog in eine neue Wohnung. Ein paar Tage später fragt mein Freund
Kovacs:
- Nun, wie fühlst du dich an dem neuen Ort?
- Meine Frau war zuerst nervös, aber jetzt fühlt es sich großartig an
- Sie ist schon
stritt mit allen Nachbarn.

Das Mädchen steht auf dem Balkon. Ein Mann kommt vorbei. Mädchen plötzlich
schreit:
- Mann! Ich habe Angst vor dir!
"Warum hast du Angst vor mir?"
"Und du wirst mich vergewaltigen!"
"Wie kann ich dich vergewaltigen, wenn ich unten bin und du auf dem Balkon bist?"
- Und ich gehe nach unten zu dir ...

Es gibt zwei Rentner. Zueinander sagt er: - Ja, die Jugend ist heute arm. Arm ....... Aber Spaß! Ich sehe sie an, eine Zigarette fünf Leute rauchen, aber sie lachen immer noch.

Die Inschrift auf der Garage:
"Maschinen, Löcher sind nicht da, das Fahrrad wurde schon gestohlen,
bitte mach dir keine Sorgen ".

- Was für einen Knoten hast du an deinem Taschentuch?
"Meine Mutter hat es gefesselt, also habe ich nicht vergessen, für Strom zu bezahlen."
"Nun, hast du bezahlt?"
- Nein, sie hat vergessen, Geld zu geben.

Zwei Freunde blieben in einem kleinen Hotel.
Am Morgen fragt man den anderen:
"Nun, wie hast du geschlafen?"
"Sehr schlecht." Ich hatte einen toten Floh in meinem Bett.
"Also konnte sie dich nicht stören."
"Sie konnte nicht, aber ihre Beerdigung und eine Spur würden gehen
mit fünfzig Verwandten.

Ein Mann, der nicht heiratete, bis er dreißig war - nach dreißig, um zu heiraten.
Strenge Einhaltung der Regeln der Etikette zu Hause, werden Sie das Böse, nüchtern und hungrig verlassen.
Nach dem Tod betreten die gerechten Masochisten das Paradies zur ewigen Qual.
In der Unterhaltungsindustrie war die erfolgreichste Idee, Leute in zwei Geschlechter zu teilen ...
Wenn Sie keine Probleme haben, suchen Sie eine Frau.
Wenn Sie nicht mehr an einer Steuerprüfung interessiert sind - dann machen Sie etwas falsch.
Cowboy - nicht derjenige, der zuerst geschossen hat, aber der, der zuerst ...
Bessere Cellulite in den Händen als Silikon im Fernsehen ...
Um einen Abend in Gesellschaft von zwei schönen Mädchen zu verbringen, brauchst du ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka!
Stoppen in der Zeit ist nicht die Hauptsache, die Hauptsache ist, am richtigen Ort parken zu können.
Du wurdest geworfen? Verbreite deine Flügel und le-te-li-u! ..

- Andrew, ich habe das Buch deiner Schüler gesehen ... Nach dem Offset zu urteilen, bist du eine Blondine!

- Wie aus dem Schlafzimmer meiner Mutter, barfuß und lahm ...
- Und von Dad - ein normales, hübsches Mädchen kommt raus!

Ein Mann öffnet eine Flasche, und der Geist klettert aus ihm heraus:
- Ich werde alles tun, was du fragst, aber mit einer Bedingung - dein schlimmster Feind wird 10 Mal mehr bekommen ...
Mann:
- Nun, gut - ich möchte ein Mitglied von 25 Zentimetern Länge haben!

- In den vergangenen Präsidentschaftswahlen in Russland wurden zwei Urnen installiert, um das Auszählen der Stimmen zu vereinfachen. Einer ist für Putin, der andere ist ein Aktenvernichter.

- Und jetzt - ein gutes Märchen. Ein Mädchen rannte mit Atommüll in der Nähe des Lagers. Sie rannte, sie winkte mit dem Schwanz!

- Wie werde ich dich auf Deutsch lieben?
- Ihre Freiheit.
- Und auf Englisch?
- Aye lavas yu!
- Und wie wird es in Krasnodar sein?
- Komm schnell ins Auto!

Der Typ und das Mädchen machen Liebe.
Er:
- Warum lügst du wie ein Baum? !!
Sie:
- Geh runter ... Specht!

- Gestern bin ich mit meiner Freundin durch die Stadt spazieren gegangen. Alles war wie in
Verse: Nacht, Straße, Laterne, Apotheke ...

"Oh, du Kleiner!"
- Ja, wie?
"Du bist mein kleines Mädchen!"
"Übertreibe nicht ..."

Lehrbuch "Widerstand von Materialien." Band 1 - "Frauen."

"Liebling, ich ruf dich später an!" Siehst du, ich kann jetzt nicht schwören!

- Mama, ich sage dir, nun, sie hört mir überhaupt nicht zu! Außerdem sagt sie selbst kein einziges Wort! Mama, ich kann das nicht mehr aushalten! Was kann ich tun?!
"Hör auf zu jammern, Major, und frag weiter!"

Psychologen haben festgestellt, wie sich eine Person verhält, die sich Geld von dir leihen will: seine Augen sind freundlich, sein Gesicht ist offen, seine Hand ist leicht nach vorne ausgestreckt, darin steckt eine Pistole.

Abram trifft Moishe:
"Hör mal, könntest du einem Freund hundert Rubel geben?"
- Könnte. Aber ich habe keine Freunde.

Bericht von der Küste.
Ich werde dir von Kriegsschiffen erzählen. Jeder von ihnen hat seine eigene Geschichte. Hier - "Furchtlos", hier - "Gnadenlos", aber - ständig in Reparatur - "Skrupellos".

Das Lehrpersonal eines der renommiertesten Lyzeen unserer Stadt ist zu Recht stolz auf Oleg Sinkin. In nur sechs Monaten lernte er die Multiplikationstabelle, die Grundregeln der russischen Sprache, aber vor allem hörte er auf, alle mit der Frage zu belästigen: "Warum ist es lustig, dass ich hier bin wie ein Regisseur?".

Drei Männer streiten, deren Frau besser im Bett ist.
Man sagt:
"Meine Frau ist wie ein Vulkan!" So ein heißer ...
Der zweite sagt:
- Und mein wie der Wind! Fliegen, Kleider reißen ab und eilten ...
Drittens:
"Und meiner ist wie ein Strudel ..."
"Was, ist es so still?"
- Ja, es sieht ruhig aus - aber es ist scheiße ...!

Anna Netrebko wurde mit dem Staatspreis der Russischen Föderation für die beste Leistung der Partei von Monica Lewinsky ausgezeichnet!

- Sag mal, Heiliger Vater, warum singt der Chor in der katholischen Kirche unter Cembalo, Orgel oder Harmonium und wir Orthodoxe ohne Begleitung?
"Die Sache ist, mein Sohn, du wirst kein echtes Talent trinken." Aber das Cembalo - wie man frech macht ...

Das Parfüm-Set zum Spielen wurde eingeführt: Deo "Jackpot" und Shampoo "Jack-Schuppen".

Putin kommt mit Fradkov und Ivanov in die Sushi-Bar.
Ein Offizier fragt:
"Was wirst du tun?"
Putin:
- Fisch.
Anonym:
"Und das Gemüse?"
Putin:
- Gemüse wird auch fischen.

"Du hast mich nicht in einem Kampf gesehen!" Ich bin so sauer!

- Natalia, du bist eine Literaturlehrerin! Du musst den Kindern schön beibringen, und nicht, wie man die Flasche mit dem Auge öffnet!

"Professor, werde ich einen Automaten haben?"
- Ja, und gehäkelte Stiefel ...

- Ich kaufte mir Seife "Dove" gekauft!
- Habe gelebt! Sie kaufte es nach dem Essen ... Das heißt, wir können Seife ohne Seife nicht ausdrücken!

Nachrichten-Feed
Der leitende Gesundheitsinspektor des Landes versicherte den Bewohnern, dass Wassermelonen in diesem Jahr so ​​sicher sind, dass sogar die Krusten in Frieden begraben werden können und nicht wie vorher verbrannt werden ...

Maxim Galkin geht in den Eingang - ein Eimer in der Müllrutsche schüttet aus.
Plötzlich rennt jemand von hinten zu ihm, wirft den Kopf zurück, zieht den Mund auf und gießt Wodka hinein. Dann rennt er davon, und von unten hört er einen jauchzenden Schrei:
- Bruderschaft! Ich habe Wodka mit Galkin selbst getrunken!

- Mama! Ich will einen Bruder!
- Nun, ich weiß nicht ... Nun, rede mit ihm ...

"Ich sage nicht, dass deine Mutter schlecht kocht", sagt der Bräutigam der Braut, "aber ich beginne zu verstehen, warum du vor dem Essen betest ..."

"Liebling, ich kann dich immer noch nicht heiraten!"
- Warum?
- Sie sagen, dass Sie schon viele Männer hatten ...
"Magst du nicht, wie ich koche?"
- Nein, was bist du! Ich habe noch nie so lecker geschmeckt!
- Dann magst du vielleicht nicht, wie ich im Haus putze ?!
- Was meinst du? Sie sind sauberer als im Operationssaal!
- Magst du nicht, wie ich Gäste empfange? !!
- Ja, dass du! Alle einfach nur begeistert!
- Vielleicht bin ich nicht mit dir im Bett? !!!!!!
- Ja, ich habe mir nicht einmal vorgestellt, dass du so viel Spaß haben kannst ...
- Also du das - denkst, was ich das alles in Fernkursen gelernt habe !!

Passagierliner. 9000 Meter über dem Boden.
Das Flugzeug gerät in ein Luftloch ... es hat ziemlich gezittert ... Schreie, Quietschen ...
Stewardess:
- Also, schnell haben sich alle beruhigt! Wir haben uns hingesetzt! Ich habe es jemandem gesagt! ... Genug, um zu rennen und die Wände zu erklimmen! Hör auf zu schreien! Du, wo du rülpst ??? ... Nun, da sind Taschen dafür !!! ... Und was bist du? Eb ... bist du fertig, treiben? Nun, als Kinder, fuck ... Also alles, wir setzten uns, beruhigt, befestigt! Alles klar ... nun, ich werde die Passagiere beruhigen ...