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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Schatz, lass uns die Sterne anschauen.
- Ich werde nicht ohne Kondom zu den Sternen gehen!

- Wie viel hängst du?
- Fick mich ...
- Sprechen Sie sicher!
- Ich ficke definitiv !!!

"02" - wenn irgendwo eine Person in Schwierigkeiten ist.
"03" - wenn irgendwo eine Person in "02" geraten ist.

Wie uns eine informierte Quelle der Regierungsverwaltung mitteilte, wurde die Entscheidung, dass sich alle Passagiere vor dem Einsteigen in das Flugzeug ausziehen müssen, dank der starken Lobbyarbeit der Hersteller von Herrensocken getroffen.

Wenn Sie sich an den Geldautomaten gewandt haben und den PIN-Code Ihrer Kreditkarte vergessen haben, machen Sie sich keine Sorgen.
Bitten Sie jemanden, ein heißes Bügeleisen auf Ihren Bauch zu legen - denken Sie daran.

Verbesserte Bedingungen für Gefangene in Untersuchungshaftanstalten in der Region Chelnokov. Jetzt gibt es hier in jeder Zelle einen Fernseher, einen Kühlschrank, einen Toaster, einen Wasserkocher, eine Kaffeemaschine ...
Es gibt nicht nur eine Steckdose, in der alles enthalten ist.

Neues Triptychon "Portrait of Yegor Gaidar".
Der zentrale Teil ist ein Porträt eines Politikers, und links und rechts sind seine Wangen.

Mayonnaise "Makeev"! Der beste Weg, um die ganze Familie zu bekommen ... in der Nähe der Toilette!

- Bitte setzen Sie Kipelovs Lied über Impotente ...
- Was für ein Lied ist das?
- Nun das hier: "Ich bin frei! Ich habe vergessen, was es heißt zu ficken ...".

- Hey, Manya - gestern haben wir einen Kuckuck mit deinem Vaska auf der Jagd gehört ...
Vaska fragte: "Kuckuck, Kuckuck - aber wie viel Zeit hatte ich noch zu leben?" Sie stupste ihn so sehr an, stieß so viel an! Wer wusste, dass diese gefiederte Hure pro Sekunde Tarifierung ...

- Gänse-Gänse!
- Ha-ha-ha!
- lol will?
- Gee-gee-gee!

"Wo ist unsere dritte Firma?" Nach dem Plan sollen sie von der Intelligenz zurückkehren!
"Sie sagten, dass sie sich jetzt hochziehen, Genosse General!"
- Das ist gut! Adler! Sagen Sie ihnen, sie sollen sich nicht beeilen, und wenn sie sich hochziehen, können sie sich noch eine Stunde lang hochziehen.

Das Kulturministerium braucht Umzugsunternehmen. Kenntnisse der russischen Sprache sind unerwünscht!

- Mann, sag mir, was du von unserer Presse hältst?
- Dass sie lügt!
- Und warum?
- Weil ich vor einem Jahr eine Anzeige in einer Zeitung über ein "schönes und intelligentes Mädchen" geheiratet habe!

Die weltweit erste private Münzstätte, die sich, wie Sie wissen, anlässlich ihres elften Geburtstages in einem der Häuser an der Malaya Arnautskaya Street befand, gab eine Gedenkmünze in Stückelungen von elf US-Dollar heraus.

- Du gehst beim nächsten nicht aus?
"Wie hast du geraten?"
- Erstens liegst du mit dem Rücken zur Tür!

- Hier ist KamAZ - ein gutes Auto! Ich habe gekauft - und ich bereue es nicht. Niemand ...

- Komm, Svetka, nimm ein Bad ... Hier, sagen sie, sind so viele Mikroorganismen im Wasser ...
- Wahrscheinlich Mikroorganismen?
- Nun, es kommt darauf an, wie du schwimmst!

- Bond, James Bond ...
- Bruder, Krankenschwester ...

Da ist ein Mann im Wald. Ihm eine alte Frau zu treffen. Ein Mann sagt:
- Großmutter, was machst du in so einer Wildnis?
Oma antwortet:
- Ich, Sohn, Baba Yaga. Ich gehe durch den Wald und sammle Fliegenpilze. Dann mische ich es mit Scheiße und bestehe auf Alkohol. Es stellt sich als heilende Tinktur heraus, ich verkaufe sie an Menschen, also lebe ich. Möchten Sie das Geheimnis der heilenden Tinktur erfahren?
"Nein, danke, Großmutter", sagt der Mann, "ich weiß, wie man mit Fliegenpilz Geld mit Scheiße verdient."
- Na dann auf Wiedersehen, mein Sohn ... Alles Gute!
"Und auf Wiedersehen, Oma!"
Baba Yaga drehte sich um und ging in ihre Richtung und Pelevin in ihrer ...

- Ihre Frau, die vor einem Monat verschwunden ist, wurde heute im Wald unter dem Schnee gefunden.
- Gott sei Dank! Und ich dachte schon, dass sie zu einer anderen ging!

Drei Freundinnen reden über Sex. Ein Ehemann hat einen Arzt, der zweite Architekt, das dritte Militär ...
- Meins sterilisiert die ganze Zeit alles ...
- Und mein alles plant und plant ...
- Und meiner wird mich in eine Ecke stellen - und sagt: "Fick den Marschschritt!"
Beide im Chor:
- Und sho? !!!
- Shaw-sho ... Nun, wenn ich zum ersten Mal versuche ... Und wenn nicht, marschiere ich die ganze Nacht!

- "Fuck you" ist mit einem weichen oder harten Zeichen geschrieben?
- Mit einem Ausruf !!!

Arztpatient:
- Doktor, in letzter Zeit kann ich nicht sagen, wo ich bin - im wirklichen Leben oder im Internet ...
Der Arzt neigt den Kopf zur Seite, lächelt und sagt:
- Gee-gee-gee, huyase ...

Zwei Jäger sitzen. Alt zu Jung sagt:
- Wenn du in den Wald gehst - die Hauptsache ist Nein-Nein-Hab keine Angst vor irgendetwas ... Hier gehst du im Wald, auf den gefundenen Spuren - und folgst dem Pfad. Die Hauptsache ist, nein, nein, keine Angst vor irgendetwas zu haben ... Also bist du in die Höhle gekommen. Die Hauptsache ist nein-nein-keine Angst vor irgendetwas ...
Du steckst den Lauf in den Be-Be-Den, Stra-Stra-Shoot. Die Hauptsache ist nein-nein-keine Angst vor irgendetwas. Me-me-bear wird sein Gesicht herausstrecken - du schmierst sein Gesicht mit Scheiße, schmierst mit Scheiße ...
Jung:
- Und wo bekommt man es? !!
- Scheiße wird sein - die Hauptsache ist nein-nein-keine Angst vor irgendetwas haben ...

Aus dem Leben.
Empfangszentrum des Zentralen Regionalkrankenhauses.
Sie rufen den diensthabenden Arzt an: Sie haben einen Jungen mit einer Verbrennung mitgebracht. Ein 15-jähriger Junge sitzt im Besichtigungsraum, alarmierte Eltern im Wartezimmer.
Arzt:
- Was ist passiert?
Junge schluckt Tränen:
- Benzin mit einem Freund in der Garage wurde aus einem Kanister gegossen ...
- Na und...
- Dort ist es dunkel, es war nicht sichtbar ... Nun, sie haben ein Streichholz angezündet - um zu sehen, wie viel noch übrig ist ...
Doktor, nach einer Pause:
- Ich habe gesehen, wie viel noch übrig ist? ...
Dann ist der Schrei des Vaters dieses Jungen aus der "Umkleidekabine" zu hören:
- ZWEI QUARTALE SÄGEN !!!

Der Patient ist Psychiater.
- Die Leute halten mich für frech, frech und aufdringlich.
- Ich verstehe alles. Jetzt muss ich ein paar Notizen machen. Könnten Sie mein Knie für ein paar Minuten gehen lassen?

- Doktor, was soll ich tun? Jede Nacht träume ich das
Ich bin eine Kuh und kaue
das Gras.
- Nun, es ist nicht so beängstigend ...
- Ja, aber wenn ich morgens aufwache, ist die Halbmatratze wie nein
es ist passiert!

- Gut, Ärzte! Wo ist das dein Psychoanalytiker?
- Welches?
- Wer hat gestern gesagt, dass mein Problem ist, dass ich
niemals nicht
Ich kann einen Mann töten ..

Bevorzugter Albtraum:
"Ich spiele, es bedeutet winzig. Ich gehe hinein, ich gehe hinein, ich gehe hinein ..."

Eine Lektion in Literatur in der Schule. Ausgezeichnete Studentin Lena fragt:
- Mary Bath! Und was ist eine Tautologie?
"Eine Tautologie, Kinder, ist, wenn zwei Wörter dasselbe bedeuten."
Zum Beispiel können Sie nicht "Glas Glas" sagen, weil
Es ist Glas, es ist Glas! Wer kann sich ein anderes Beispiel einfallen lassen?
Tautologien?
Petja:
- Mary Bath! Sie können nicht "Holzbaum" sagen, weil
Es ist ein Baum, dann ist es aus Holz.
M.I.:
- Also bitte, du, Olga!
Olya:
- Mary Bath! Sie können nicht "Zinn Zinn" sagen, weil ... usw.
M.I.:
- Und du, Vovochka, hast es dir ausgedacht? Gut gemacht!
Kleiner Johnny:
- Mary Bath, du kannst nicht "Mutter ficken" sagen, weil sie eine Mutter ist,
dann sie .. Ebenholz!

Zwei Krokodile schwimmen, sie sahen einen Affen auf einem Ast neben einem Baum sitzen.
Einer zum anderen und sagt:
- Machen wir uns über den Affen lustig und fragen, ob er verheiratet ist.
Wird sagen
verheiratet, sagen Sie: "Aber wer hat das genommen ?!"; und wenn er Single sagt,
Wir werden sagen: "Wer wird das nehmen ?!"
Der zweite stimmte zu. Schwimmen, fragen:
"Bist du verheiratet, Affe?"
- Was ist hier verheiratet, rund um Krokodile!

Heiße Vorspeisen
Brennende Augen in saurer Sahne gedünstet
Östliches Salz
Kakerlake gebacken in einem Slip-by-Roll-Test Nase in Tabak Belyashi mit Red Guard Hamburger, Yamburgers, Jekaterinburg

ERSTE GERICHTE
RAM-Suppe auf Tatarisch (62 Kilobyte)
Hut von der Post gehackt. Öl
Stigma in der eigenen Kanone
Dampfkoteletts mit Heizer
Gulasch "Late Night" mit den Mädchen
Schweinefieber. mit Meerrettich. Zeichen als
Probleme mit Fleisch

PORTION GERICHTE
Schweinefilet
Hegemonien unter Unterdrückung
Japanisch privat. Sake
Geflügelfleisch mit einem Flugzeugpropeller gehackt. Spiegelkarpfen in einem Rahmen von St. von Gemüse

- Junger Mann! Welcher Monat ist Ihrer Meinung nach der beste?
gerade heiraten?
- In Matryabr ...
- Es gibt also keinen solchen Monat?!?!
- Das ist es....

Drei Babygespräche:
1. Ich bin 5 Jahre alt. Wie alt bist du?
2. Und ich bin 4.
3d: Ich weiß es nicht ;-(
1. Trinkst du Wodka? Gehst du mit den Frauen? Rauchst du
3d: He-a.
2. Ah, zwei Jahre.

- Doktor, mein Kind spricht den Buchstaben "P" nicht aus.
- Ihr Kind hat wahrscheinlich den falschen Biss
"Gott sei mit dir, Ellbogen, was für ein Biss!" Ich habe ein Mädchen!

Ein Werbeagentur betritt die Wohnung und schüttet den Müll, den er in der Eingangshalle mitgebracht hat, schnell aus, ohne die Eigentümer zur Besinnung zu bringen. Er sagt: „Ich bin bereit, alles zu essen, was unser wunderbarer Staubsauger Ihnen zum Kauf anbieten möchte! Frau, wo sind Sie ?! - In die Küche für einen Löffel. Wir haben keinen Strom für den zweiten Tag!

Karl Klara neigte zur mündlichen Verhandlung.

... wenn zu Beginn des Films ein riesiger künstlicher Schwanz an der Wand hängt ...
Faulheit ist, wenn Sie die Notwendigkeit sehen, etwas zu tun, aber Sie keine Lust dazu haben, sondern Sie
- Dies ist der Zeitpunkt, an dem Sie etwas möchten, aber keine Notwendigkeit dafür sehen.
Um jeden Preis - aber nur kostenlos ...
Wer nicht bei uns ist, hat uns getrunken.
Das Gehirn ist das Organ, an dem wir denken, als ob wir denken würden.
Gute Gewohnheiten verlängern das Leben und schlechte Gewohnheiten machen es angenehm.
Es ist sehr seltsam: Warum hat der Wolf geblasen und die Schweine das Dach gesprengt?
Wenn eine Person nicht an Ihren Humanismus glauben will, können Sie Folter versuchen.
Nach neuesten Erkenntnissen werden Programmierer nicht geboren - dies sind Folgen einer Geburtsverletzung.
Mitglied fiel und kann nicht aufstehen - er wartet darauf, dass ihm jemand hilft ...
Aber es ist schlecht, ein Vogel zu sein - du willst deine Mutter küssen und sie picken.
Wenn du Politiker nicht an ihren Bällen festhältst, werden sie dich in den Arsch ficken.

- Mama, ich gehe nach Hause - um etwas zu kaufen?
- Kaufen Sie sich eine Wohnung, Sie Bastard, und leben Sie getrennt!

Billardzimmer. Der Administrator nähert sich dem einsamen Gaming-Client:
- Wie geht es Ihnen?
- Nun, in der letzten Stunde rolle ich Bälle - und ich kann nichts erzielen!
- Es ist verständlich - eine Tischtennisplatte ...

- Und welche Art von Fisch möchten Sie fangen?
- Zucchini.
- Es gibt keinen solchen Fisch!
- Wie ist es nicht? Es gibt Kaviar - aber keinen Fisch? !!

- Aber in unserer Wohnung markiert die Katze nicht die Ecken!
- Ja, er hat es versaut! Denkt hier ist alles sein !!!

- Warum hat ein Kaninchen Angst vor einer Boa Constrictor?
- Weil er nicht weiß, wo er ihn ficken soll ...

Mann und Frau sitzen in einem Restaurant. Ehemann knackte mit einem Messer am Fleisch - es fliegt seiner Frau auf einer Bluse ab.
Frau streng:
- Peter, schau! Ich sehe aus wie ein Schwein!
- Ja, ich weiß ... Übrigens, und deine Bluse ist schmutzig ...

Aus dem Leben.
Zufrieden mit einem Kollegen, Oberst im Ruhestand. Ihm zufolge treten Pfadfinder jedoch nicht zurück.
- Was ist los? Warum ist die Sicht krank, warum öffnet sich das linke Auge nicht?
"Migräne", sage ich.
- Wofür ist unsere linke Hemisphäre verantwortlich?
- Für die Logik.
- Gib dich also dem Gefühl hin!

Aus dem Leben.
Unter den Dirigenten tauchten unter uns interessante Typen auf.
Eine der Folgen im Bus.
In der Menschenmenge die unterstellte Stimme des Dirigenten:
- Und wer wird hier "flauschig"?
Und ein wenig mit bedrohlicher Intonation fügt hinzu.
- UND LASSEN SIE UNS ZUSAMMEN MIT IHNEN SEHEN, UM ES ZU SEHEN!

Ein alter Mann betritt das Restaurant und wendet sich an den Besitzer:
- Sohn, hast du etwas Weiches zu essen? Und dann war ich ganz ohne Zähne.
- Ich kann weichgekochte Eier für dich kochen.
- Oh, das nicht!
- Warum?
- Gruselige Assoziationen. Er hat sein ganzes Leben als Jockey gearbeitet.

Dialog zwischen Vater und Sohn über die Wohnungsfrage.
Sohn:
- Nun, für ein weiteres Jahr war der Bau des Hauses eingefroren. Ein weiteres Jahr bin ich ohne separate Wohnung. Um wieder mit dir zu leben. Obwohl die Wohnung groß ist, können Sie kein Mädchen anrufen oder eine Party arrangieren! Nichts ist überhaupt unmöglich.
Vater, nach einer Pause:
- Komm schon, ich war in deinem Alter noch schlimmer! Ich war schon verheiratet

Aus dem Leben.
Nachtbar Disco. Mädchen tanzen um die Stange. Nach dem Hauptprogramm gehen sie an die Tische, um zusätzliches Geld zu erhalten, das als "privater Tanz" bezeichnet wird. An einem Tisch ein Mann - unter 100 kg, entsprechendes Wachstum.
Ein Mädchen mit zwei Fäden am Körper beginnt sich träge zu reiben, da der Tisch reichlich gedeckt ist und es klar ist, dass eine Person Geld hat.
Ein Mann sagt selbstgefällig:
- Schatz, ich arbeite als Gynäkologe - willst du mich mit etwas überraschen ?!
Das Mädchen verändert sich in ihrem Gesicht, geht zum nächsten Tisch!

Bei der Herrin:
- Van, was bist du, "Zaporozhets" gekauft?
"Wie hast du geraten?"
- Ja, du fängst mich alle wieder an?

- Und ich rufe meine Frau Tomahawk an.
"Hast du einen der Indianer?"
- Nein, eigentlich nennen sie sie Tamara, nur sie ist wie ein wütender Hund!

Der Wolf trifft Rotkäppchen im Wald und sagt:
- Nun, Cap - Sie und ich haben zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Ereignissen: entweder eine Fusion oder eine Übernahme ...

- Hören Sie, ich habe diese Show "Supermodel" gesehen. Da gibt es kein Ideal!
Alle sind natürlich wunderschön - aber dumm !!! Nein, wirklich, es gibt eine kluge - aber sie hat eine Glatze ...
- Das ist Bondarchuk!

Unterhaltsame Zoologie. Es stellt sich heraus, dass ein Bienenstich nach Energiewert einen Löffel Honig ersetzt!

Für dich neugierig.
Der Ministerrat berichtet, dass der September am 1. Oktober endet.

Die Feinheiten der Charta.
Wenn Sie den Zaun um die Militäreinheit stehlen, landet er in einer Wildnis.

- Leute! Was zu tun ist? Mein Sohn wird gierig ... Und wer ist er so ?!
Vielleicht sollte er etwas zu seinem Geburtstag geben? ... obwohl, nein ... es wird kosten ...

Mein Vater wurde beim Waschen in das Abflussloch gesaugt und tauchte nur bei einem Nachbarn in der Küche auf. Zumindest hat er es seiner Mutter gesagt.

Anruf:
- Hallo, ist das ein Foto?
- Nein, das ist eine lebende Person!

Pechkin:
"Warum bin ich vorher so wütend?" Weil ich kein Fahrrad hatte.
Und jetzt, wenn ich auch keinen Roller habe, bring ich dich einfach um.

Ein geschiedener Ehemann auf einer Massenparty sieht seinen Ex mit einem neuen Mann ...
Nachdem er ein paar Gläser getrunken hat, beschließt er, diesen Kerl festzunageln.
Passend, wie es scheint.
"Nun, wie ist es, ein gebrauchtes Auto zu fahren?" - fragt.
"Kein Problem", antwortet der zweite, "die Hauptsache ist, die ersten 5 Zentimeter zu fahren, und dann ist alles neu ..."

Im Schwulenclub:
- Lass uns einen Punkt spielen?

Aus dem Leben.
Die wahre Geschichte meines Bruders. Schon fast ein Witz geworden.
Er hat einen Freund namens Vlad, der in der Prombank als Personalmanager arbeitet. Und bei der Arbeit hat er oft mit einer ukrainischen Geschäftsbank (kurz UKB) zu tun.
Im Allgemeinen kam er irgendwie heraus, vielleicht aus Not ... und das Mädchen ruft ihn nur an ...
Ein Mitarbeiter fragt auch - kann er etwas an ihn weitergeben?
Sie sagt:
- Sag mir, dass Lena vom KGB angerufen hat.
Nachdem Vlad zurückgekehrt ist, sagt der Angestellte (mit runden Bällen, zumindest Bowling spielen):
- Hier hat dich eine Lena angerufen ... nicht nur das, Schlampe, also auch ein "b" ...

Mitte September. Der Betrunkene sitzt in der Küche und klopft.
Radio Wettervorhersage:
- Ein warmes, wolkenloses Wetter wird erwartet. Indischer Sommer.
Am nächsten Morgen springt er von einem Kater auf die Straße, um ein Bier in einem T-Shirt, einer Jogginghose und Hausschuhen zu trinken.
Und es gibt Regen, Wind, Matsch. Er steht zitternd vor Kälte da:
- Indischer Sommer, Indischer Sommer ... Verdammter Herbst !!!

Zwei im Bus, die vom Theater zurückkehren, diskutieren das Ballettthema:
- Wie schön und ästhetisch Ballett ist! Die Eleganz von Linien, anmutige Bewegungen, ehrfürchtige Sinnlichkeit von Bildern!
- Ja! Herrliche Anmut, subtile Harmonie von Tanz und Musik ...
Dann steht der Mann vom nächsten Platz nicht auf und trifft sich im Gespräch:
- Aha! Auch hier in unserem Dorf Manka, wie ein halbes Kilo es einreiben wird - dann fickt er später so ein Akkordeon !!!

Wenn ein Engländer zu Besuch kommt, trägt er seine Würde mit sich. Wenn ein Franzose zu Besuch kommt, führt er seine Frau mit sich. Wenn ein Russe zu Besuch kommt, führt er seine Frau und seine Kinder mit. Wenn ein Jude zu Besuch kommt, trägt er einen Kuchen mit sich. === Wenn ein Engländer von Gästen zurückkommt, trägt er seine Würde mit sich. Als der Franzose von den Gästen zurückkommt, führt er einen Liebhaber mit sich.
Wann ist russisch?
kehrt von Gästen zurück, seine Frau und seine Kinder führen ihn. Wenn ein Jude von Gästen zurückkehrt, trägt er einen Kuchen mit sich. === Dabei denken sie:
Engländer: nicht
Habe ich meine Würde fallen lassen? Franzose: Und mit wem ist meine Frau gegangen? Russisch: na und, dass er mir das Auge ausgeknockt hat ?! Aber ich habe zwei seiner Zähne ausgeschlagen! Jude:
zu wem sonst gehen
bis der Kuchen trocken ist?

Gefangen scheint es in der Grube einen Löwen (l), einen Fuchs (e), einen Hasen (s), einen Affen (o) und ein Nilpferd. Löwe
natürlich cool (der König der Tiere schließlich). Und beginnt zu entscheiden, wer zu essen ist.
L: Nun, das. Heute werden wir am meisten Ohren essen. Z: Warum ich ... O: Ah, Hase, Idiot! Che, hat Ohren gewachsen? Jetzt werden wir dich verschlingen! Aß einen Hasen, geleckt. Am nächsten Tag möchte ich wieder essen. L: Und heute werden wir den roten essen. Lee: Warum ich? A: Alles, Rotschopf, du kannst uns nicht täuschen!
Ich bin gesprungen! Verschlingen und nichts von
du wirst nicht verlassen werden! Müde von diesem Löwen, aber nichts kann getan werden. Sobald der Fuchs entschieden hat, bedeutet es den Fuchs. Aß. Nach einem Tag steht wieder Mittagspause an.
L: Jetzt werden wir essen
am meisten beschissen! O rennt zum Nilpferd und tritt ihn:
Und was! Steh auf!
Nachgefüllt!

Ich kaufte einen Madame-Kleiderschrank (wie alles in der Schaufel zerlegt). Sie schleppte ihr Haus nach Hause und beschloss, eine Überraschung für ihren Ehemann zu arrangieren, sammelte / skru / teel / schraubte alles gemäß den Anweisungen, es lohnt sich, sie nicht zu lieben. Dann fährt die Straßenbahn vorbei, fährt und der Schrank fällt auseinander.
Ein zweites Mal gesammelt - die gleiche Geschichte. Ich beschloss, einen Nachbarn zu fragen. Ich ging zu ihm, nun, da er in Familienunterhosen zu Hause war, ging er, um nachzuschauen.
Wieder versammelt, vorbei
Straßenbahn - wieder brach der Schrank zusammen. Nun, der Nachbar sagt: "Lass es uns zusammenbringen, ich werde hinein klettern und hineinschauen." Kaum gesagt als getan. Dann klingelt es an der Tür, Madame öffnet sich - da ist ein Ehemann. Er kommt herein, sieht einen Schrank, öffnet ihn für ihn und dort steht ein geduckter Nachbar in Familienshorts. Mein Mann hat einen Kiefer auf dem Boden.
"Was machst du hier?"
- Vasya, du wirst es nicht glauben. Ich warte auf die Straßenbahn.

Moskwitsch in Kiew:
- Entschuldigung, wie ist das Papsttum in der rassischen Botschaft?
- Es ist sogar ganz einfach: Navigieren mit einem Raketenwerfer, Zielen und Yobnuv!

Die Situation. Ich arbeite im 3. Stock. Im 4. Stock befindet sich Papier in der Toilette, aber es gibt kein Licht (die Glühbirne ist bereits wie eine Woche durchgebrannt); am fünften gibt es kein Papier, aber es gibt Licht. Ich war am Ventil zerquetscht, denke ich: am fünften ohne Papier oder ... habe ich den vierten gewählt. Ich rannte raus, schloss mich ein und tat das Ding.
Jemand, der einen Stift zieht:
- Gibt es jemanden?
Ich werde nicht mit gespannter Stimme antworten, aber zu diesem Zeitpunkt ein lautes Puuk ...
Er:
"Klar, warum ohne Licht?"
Ich bin ein Haufen Poo-Poo-Poo ...
Er:
- Ich verstehe ... - dann stand er auf und fügte hinzu: - Das erste Mal mit einem Arsch
Ich spreche ... und alles ist klar.

Sie:
"Wirst du mich lieben, wenn meine Haare grau werden?" Er:
- Natürlich! Warum nicht? Immerhin habe ich dich geliebt, als dein Haar rot, gelb, orange, blau, silber und sogar grün war!

Kovachi zog in eine neue Wohnung. Ein paar Tage später fragt ein Freund
Kovacs:
"Nun, wie fühlst du dich an einem neuen Ort?"
- Meine Frau war zuerst nervös, aber jetzt fühlt sie sich großartig
- Sie schon
mit allen Nachbarn gestritten.

Ein Mädchen steht auf dem Balkon. Ein Mann geht vorbei. Mädchen plötzlich
schreit:
- Mann! Ich habe Angst vor dir!
- Was hast du Angst vor mir?
"Und du wirst mich vergewaltigen!"
"Wie soll ich dich vergewaltigen, wenn ich unten bin und du auf dem Balkon bist?"
- Und jetzt komme ich zu dir runter ...

Zwei Rentner treffen sich. Einer sagt zum anderen: - Ja, ja, junge Leute leben heute schlecht. Arm ....... aber lustig! Ich sehe sie an, fünf von uns rauchen eine Zigarette, lachen aber immer noch.

Die Inschrift auf der Garage:
"Autos, keine Grube, Fahrrad schon gestohlen,
Bitte mach dir keine Sorgen. "

"Was für ein Knoten ist auf deinem Taschentuch?"
- Mama gefesselt, also habe ich nicht vergessen, für Strom zu bezahlen.
- Hast du bezahlt?
- Nein, sie hat vergessen, Geld zu geben.

Zwei Freunde wohnten in einem kleinen Hotel.
Am Morgen fragt einer den anderen:
- Wie hast du geschlafen?
"Sehr schlecht." Ich hatte einen toten Floh in meinem Bett.
"Also konnte sie dich nicht stören."
- Sie konnte nicht, aber sie versammelte sich zu ihrer Beerdigung und wachte auf
mit fünfzig Verwandten.

Ein Mann, der nicht vor dreißig geheiratet hat, läuft Gefahr, nach dreißig zu heiraten.
Wenn Sie als Gast die Regeln der Etikette strikt einhalten, werden Sie wütend, nüchtern und hungrig.
Nach dem Tod kommen die rechtschaffenen Masochisten zur ewigen Qual in den Himmel.
In der Unterhaltungsindustrie war die beste Idee, Menschen in zwei Geschlechter zu teilen ...
Wenn Sie keine Probleme haben - suchen Sie eine Frau.
Wenn das Finanzamt nicht mehr an Ihnen interessiert ist, bedeutet dies, dass Sie etwas falsch machen.
Ein Cowboy ist nicht derjenige, der zuerst geschossen hat, sondern derjenige, der den ersten hat ...
Cellulite ist im Fernsehen besser in der Hand als Silikon ...
Um einen Abend in Gesellschaft von zwei schönen Mädchen zu verbringen, braucht man ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka!
Pünktlich anzuhalten ist nicht die Hauptsache, die Hauptsache ist, am richtigen Ort parken zu können.
Wurdest du geworfen? Spreize deine Flügel und le-te-lee-i! ..

- Andrey, ich habe deine Akte hier gesehen ... Nach der Akte zu urteilen - du bist blond!

"Wie von meiner Mutter aus dem Schlafzimmer, der einseitigen und der lahmen ..."
- Und von meinem Vater - kommt ein normales, hübsches Mädchen heraus!

Ein Mann öffnet eine Flasche und ein Geist steigt heraus:
- Ich werde alles tun, was Sie verlangen, aber unter einer Bedingung - Ihr schlimmster Feind wird es zehnmal mehr erhalten ...
Mann:
- Gut, gut - Ich möchte einen Penis von 25 Zentimetern Länge haben !!!

- Bei den letzten Präsidentschaftswahlen in Russland wurden zwei Wahlurnen installiert, um die Stimmenzahl zu vereinfachen. Einer ist für Putin, der andere ist ein Aktenvernichter.

- Und jetzt - ein gutes Märchen. Das Mädchen rannte mit Atommüll in die Nähe des Lagers. Sie rannte, winkte mit dem Schwanz!

- Was wird das deutsche "Ich liebe dich" sein?
- Ihre Freiheit.
- Und auf Englisch?
- Ja, liebe dich!
- Und wie wird es in Krasnodar sein?
- Na schnell ins Auto!

Der Mann mit dem Mädchen liebt sich.
Er:
- Nun, was liegst du wie ein Baum? !!
Sie:
- Runter ... Specht!

- Gestern bin ich mit meiner Freundin die ganze Nacht durch die Stadt gelaufen. Alles war wie in
Verse: Nacht, Straße, Laterne, Apotheke ...

- Oh du, mein Kleiner!
- Ja? ..
"Du bist mein kleines Baby!"
- Übertreiben Sie nicht ...

Lehrbuch "Materialbeständigkeit". Band 1 - Frauen.

- Schatz, ich rufe dich später zurück! Du siehst, ich kann jetzt nicht schwören!

- Mama, ich sage dir, sie hört mir überhaupt nicht zu! Nicht nur das - sie selbst sagt kein einziges Wort! Mama, das kann ich nicht mehr! Was kann ich tun?!
"Hör auf zu jammern, Major, und mach weiter mit dem Verhör!"

Psychologen haben festgestellt, wie sich eine Person verhält, die Geld von Ihnen leihen möchte: Ihre Augen sind freundlich, sein Gesicht ist offen, seine Hand ist leicht nach vorne ausgestreckt, es ist eine Waffe darin.

Abram trifft Moisha:
- Hör zu, könntest du einem Freund hundert Rubel geben?
- Könnte. Aber ich habe keine Freunde.

Bericht vom Ufer.
Ich werde dir von Kriegsschiffen erzählen. Jeder von ihnen hat seine eigene Geschichte. Hier ist Furchtlos, hier ist Rücksichtslos, und hier wird ständig repariert, Schamlos.

Das Lehrpersonal eines der renommiertesten Lyzeen unserer Stadt ist zu Recht stolz auf Oleg Sinkin. In nur sechs Monaten lernte er die Multiplikationstabelle, die Grundregeln der russischen Sprache, vollständig, aber vor allem hörte er auf, alle mit der Frage zu belästigen: "Warum ist es cool, dass ich hier der Typ Regisseur bin?"

Drei Männer streiten sich darüber, wessen Frau besser im Bett liegt.
Man sagt:
- Meine Frau ist wie ein Vulkan! So heiß ...
Der zweite sagt:
- Und meins ist wie der Wind! Fliegen, Kleider abgerissen und los geht's ...
Drittens:
- Und meiner ist wie ein Whirlpool ...
- Was, so leise?
- Ja, es scheint ruhig - aber wie es saugt ...!

Anna Netrebko erhielt den Staatspreis der Russischen Föderation für die beste Leistung der Partei Monica Lewinsky!

- Sagen Sie mir, Vater, warum singt der Chor in der katholischen Kirche Cembalo, Orgel oder Harmonium und unter uns Orthodoxen ohne Begleitung?
"Tatsache ist, mein Sohn, dass man kein echtes Talent trinken kann." Aber das Cembalo - wie man fickt ...

Das Parfümerieset für Glücksspiele wurde zum Verkauf angeboten: Jackpot Deodorant und Jack Dandruff Shampoo.

Putin kommt mit Fradkov und Ivanov in eine Sushi-Bar.
Die Kellnerin fragt:
- Was wirst du sein?
Putin:
- Der Fisch.
Die Kellnerin:
- Und das Gemüse?
Putin:
- Gemüse wird auch Fisch sein.

"Du hast mich noch nicht in einem Kampf gesehen!" Ich bin so gefickt !!!

- Natalia, du bist Literaturlehrerin! Sie müssen den Kindern das Schöne beibringen und nicht, wie man die Augen der Flasche öffnet!

"Professor, werde ich eine Waffe haben?"
- Ja, und Planenstiefel ...

- Ich habe Taubenseife für mich gekauft!
- Wir haben überlebt! Sie hat einen Milchwurm gekauft ... Das heißt, ohne Seifenwurm können wir keine Seife mehr auspressen!

Newsfeed.
Der Chefarzt des Landes versicherte den Bewohnern, dass die Wassermelonen in diesem Jahr so ​​sicher sind, dass sogar Schalen sicher vergraben und nicht wie zuvor verbrannt werden können ...

Maxim Galkin geht in die Treppe - schütteln Sie den Eimer in den Müllschlucker.
Plötzlich rennt jemand von hinten auf ihn zu, wirft den Kopf zurück, öffnet den Mund und gießt Wodka hinein. Dann rennt er weg und von unten ist ein jubelnder Schrei zu hören:
- Brüder! Ich habe mit Galkin selbst Wodka getrunken!

- Mama! Ich will einen Bruder!
- Nun, ich weiß nicht ... Nun, rede mit ihm ...

„Ich sage nicht, dass deine Mutter schlecht kocht“, sagt der Bräutigam zu der Braut, „aber ich scheine zu verstehen, warum du vor dem Essen betest ...

"Schatz, ich kann dich immer noch nicht heiraten!"
- Warum ?!
- Sie sagen, dass Sie bereits viele Männer hatten ...
"Magst du nicht, wie ich koche?"
- Nein, was bist du? Ich habe es nicht so lecker probiert!
"Dann magst du vielleicht nicht, wie ich das Haus putze ?!"
- Was machst du? Es ist sauberer als im Operationssaal!
"Vielleicht gefällt dir nicht, wie ich Gäste empfange ?!"
- Was bist du? Alles ist einfach nur begeistert!
- Vielleicht mag ich dich nicht im Bett? !!!!!!
- Ja, ich habe mir nicht einmal vorgestellt, dass man so ein Vergnügen haben kann ...
- Na und - denkst du, ich habe das alles in Fernkursen gelernt ?!

Passagierschiff. 9000 Meter über dem Boden.
Das Flugzeug steigt in das Luftloch ein ... zitterte gut ... schreit, kreischt ...
Stewardess:
- Also haben sich alle schnell beruhigt! Wir setzten uns an Ort und Stelle! Ich habe es jemandem gesagt! ... Hör auf zu rennen und klettere auf Wände! Hör auf zu schreien! Du, wo rülpst du ??? ... Nun, dafür gibt es Taschen !!! ... Und was bist du? Fuck ... du hast es versaut, shtol? Nun, wie Kinder, verdammt ... Also - das war's, sie setzten sich, beruhigten sich, schnallten sich an! Alles ... nun ... ich werde die Passagiere beruhigen ...