This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Schatz, lass uns die Sterne anschauen.
- Ich werde die Sterne nicht ohne Kondom anschauen!

- Wie viel hängst du?
- Fick mich ...
- Sprich sicher!
- Ich ficke nur !!!

"02" - wenn irgendwo eine Person in Schwierigkeiten ist.
"03" - wenn irgendwo eine Person in "02" geraten ist.

Laut einer informierten Quelle von der Regierung der Regierung, die Entscheidung, dass vor dem Einsteigen in das Flugzeug alle Passagiere ihre Schienen an den Kontrollen ausziehen müssen, wurde dank starker Lobbyarbeit von den Herstellern von Herrensocken gemacht.

Wenn Sie, nachdem Sie zum Geldautomaten gekommen sind, den PIN-Code Ihrer Kreditkarte vergessen haben - keine Sorge.
Bitten Sie jemanden, ein heißes Eisen auf den Bauch zu legen - denken Sie sofort daran.

Verbesserte Bedingungen für die Inhaftierung von Gefangenen in Untersuchungshaftanstalten der Region Ел Nalnok. Jetzt hier in jeder Zelle gibt es einen Fernseher, einen Kühlschrank, einen Toaster, einen Wasserkocher, eine Kaffeemaschine ...
Es gibt nur eine Steckdose, wo all dies enthalten ist.

Neues Triptychon "Porträt von Yegor Gaidar".
Der zentrale Teil ist das Porträt des Politikers, und links und rechts sind seine Wangen.

Mayonnaise "Makeev"! Der beste Weg, die ganze Familie zu versammeln ... in der Nähe der Toilette!

- Bitte, bitte, Kipelovs Lied über ohnmächtig ...
- Was für ein Lied ist das?
"Nun, dieser:" Ich bin frei! Ich habe vergessen, was zum Teufel bedeutet ... ".

- Hör zu, Manya - gestern hörten wir den Kuckuck mit deiner Vaska auf der Jagd ...
Waska und fragte: "Der Kuckuck, der Kuckuck - und wie lange muss ich leben?". Sie hat ihn so sehr getragen, so gelangweilt! Wer wusste das diese gefiederte verdammte pro Sekunde Abrechnung ...

- Gänsegänse!
- Ha-ha-ha!
- LOL wollen?
- Meine Güte!

- Wo ist unsere dritte Firma? Nach dem Plan sollen sie von der Intelligenz zurückkehren!
- Sie haben berichtet, dass sie jetzt aufholen, Genosse General!
- Das ist gut! Adler! Sagen Sie ihnen, sie sollen es nicht eilig haben, und wenn sie aufholen, können sie sogar in einer Stunde hineingedrängt werden.

Das Kulturministerium braucht Mover. Russischkenntnisse sind UNBEDINGT!

- Mann, sag mir, was du von unserer Presse hältst?
- Dass sie lügt!
- Und warum?
- Weil ich vor einem Jahr eine Anzeige in der Zeitung über ein "schönes und intelligentes Mädchen" geheiratet habe!

Die erste private Münzanstalt der Welt, die sich in einem der Häuser in der Malaya Arnautskaya Straße befindet, gab anlässlich ihres elften Jahrestages eine Gedenkmünze im Wert von elf Dollar aus.

- Sie gehen als nächstes nicht hinaus?
- Und wie hast du es erraten?
- Erstens, du liegst mit dem Rücken zur Tür!

- Hier ist KAMAZ ein gutes Auto! Ich habe gekauft - und ich bereue es nicht. Niemand ...

- Komm, Svetka, schwimm ... Hier, sagen sie, gibt es so viele Mikro-Orgasmen im Wasser ...
- Wahrscheinlich Mikroorganismen?
- Nun, es hängt davon ab, wie man schwimmt!

- Bond, James Bond ...
- Bruder, Krankenschwester ...

Da ist ein Mann im Wald. Triff ihn eine alte Frau. Der Mann sagt:
- Oma, was machst du in einer solchen Wildnis?
Oma antwortet:
- Ich, Sohn, Baba Yaga. Ich gehe, hier, im Wald, sammle ich Fliegenpilz. Dann vermische ich es mit Scheiße und bestehe auf Alkohol. Es stellt sich heraus Heilung Tinktur, ich verkaufe es an Menschen, und so lebe ich. Willst du dir das Geheimnis der Heilung von Tinkturen erzählen?
- Nein, danke, Großmutter, - sagt der Mann, - ich weiß, wie man mit Fliegenpilzen Geld macht.
- Nun, dann tschüss, mein Sohn ... Alles Gute!
- Und du, Oma, tschüss!
Baba Yaga drehte sich um und ging zu ihrer Seite, und Pelevin in ihrem ...

- Ihre Frau, die vor einem Monat verschwunden ist, wurde heute im Wald unter dem Schnee gefunden.
- Gott sei Dank! Und ich dachte, sie wäre zu einem anderen gegangen!

Drei Freunde sprechen über Sex. Ein Mann hat einen Arzt, der zweite hat einen Architekten, der dritte hat ein Militär ...
"Meine ganze Zeit sterilisiert alles ..."
- Und meine aktuellen Pläne und Pläne ...
- Und ich stecke mich in eine Ecke - und sagt: "Fuck you marsch!"
Beide im Chor:
- Und sho? !!!
- Sho-sho ... Nun, wenn ich das erste Mal bekomme ... Und wenn nicht, marschiere ich die ganze Nacht!

- "Willst du ficken" mit einem weichen oder harten Zeichen geschrieben?
- Mit einem Ausruf !!!

Patient beim Arzt:
- Doktor, ich kann neulich nicht unterscheiden, wo ich bin - im wirklichen Leben oder im Internet ...
Der Arzt neigt seinen Kopf zur Seite, lächelt und sagt:
- Gee-gee-gee, Huyase ...

Setze zwei Jäger. Alter Junge sagt:
- Wenn Sie in den Wald gehen - Sie sind die Hauptsache, nein, keine Angst vor nichts ... Hier gehst du in den Wald, auf-gefundenen Spuren - und folge dem Weg. Die Hauptsache - nein - nein - fürchte dich nicht vor etwas ... Hier kommst du in die Be-Den-Höhle. Die Hauptsache - nein, nein - fürchte dich vor nichts ...
Du schiebst das Fass in die Höhle, schießst du. Die Hauptsache - nein, nein - fürchte dich vor nichts. Me-me-bear wird sein Gesicht ausstoßen - du schmierst sein Gesicht mit Scheiße, schmierst Scheiße ...
Jung:
- Wo kann ich es bekommen? !!
- Scheiße wird - du bist die Hauptsache, nein, habe keine Angst vor irgendetwas ...

Vom Leben.
Die Notaufnahme des Central District Hospital.
Rufen Sie den diensthabenden Arzt an: Sie brachten dem Jungen eine Verbrennung. Ein 15-jähriger Junge sitzt auf dem Ausguck, ängstliche Eltern sind im "Warteraum" des Wartezimmers.
Arzt:
- Was ist passiert?
Junge, Tränen schluckend:
- Benzin mit einem Freund in der Garage wurde aus dem Kanister gegossen ...
- Na und...
- Es ist dunkel dort, es war nicht sichtbar ... Nun, das Spiel wurde angezündet - um zu sehen, wie viel noch übrig ist ...
Doktor, nach einer Pause:
- Ich sah, wie viel noch übrig ist? ...
Hier kommt der Schrei des Vaters der Untoten aus dem "Wartezimmer":
- ZWEI QUARTIERSÄGE !!!

Der Patient ist bei einem Psychiater.
- Leute betrachten mich unverschämt, arrogant und obsessiv.
- Ich verstehe alles. Jetzt muss ich ein paar Notizen machen. Kannst du für ein paar Minuten mein Knie loslassen?

- Doktor, was soll ich tun? Jede Nacht träume ich das
Ich bin eine Kuh und kaue
das Gras.
- Nun, es ist nicht so gruselig ...
- Ja, aber wenn ich morgens aufwache, ist das halbe Blatt wie nicht
ist passiert!

- Nun, großartig, Ärzte! Wo ist dein Psychoanalytiker?
- Welcher?
- wer gestern gesagt hat, dass mein Problem ist, dass ich
nie
Ich kann einen Mann töten ..

Alptraumpräferenz:
"Ich spiele, es bedeutet, elend. Ich gehe, ich gehe, ich gehe ..."

Literaturunterricht in der Schule. Eine ausgezeichnete Schülerin fragt Lena:
- Mar Bad! Was ist eine Tautologie?
- Tautologie, Kinder, wenn zwei Wörter dasselbe bedeuten.
Zum Beispiel können Sie nicht einmal "Glas Glas" sagen
es ist Glas, dann ist es Glas! Wer kann ein anderes Beispiel finden?
Tautologie?
Peter:
- Mar Bad! Man kann nicht einmal "Holzbaum" sagen
Es ist Holz, es ist hölzern.
M.I .:
- Also, bitte, du, Olja!
Olja:
- Mar Bad! Du kannst Blechdose nicht sagen, weil ... usw.
M.I .:
- Und du, Little Johnny, erfunden? Gut gemacht!
Kleiner Johnny:
- Mar Bath, du kannst nicht "verdammte Mutter" sagen, weil sie eine Mutter ist,
dann sie .. ebena!

Zwei Krokodile schwimmen, sie sahen einen Affen auf einem Ast neben einem Baum sitzen.
Eins zu anderem und sagt:
- Komm mit einem Affen, der Spaß hat, frag, ob sie verheiratet ist.
Will sagen
verheiratet, sag: "Aber wer hat das genommen ?!"; und wenn sie unverheiratet sagt,
dann sagen wir: "Aber wer wird das nehmen?!"
Der zweite stimmte zu. Schwimme, frage:
- Bist du verheiratet, Affe?
- Ja, was ist hier verheiratet, rund um die Krokodile!

HEISSE SNACKS
Brennende Augen in saurer Sahne gedünstet
Salz orientalisch
Kakerlake gebacken in Teig wegen Aufsicht Nase in Belyashi Tabak mit einem Red Guard Hamburger, Yamburger, Jekaterinburg

Erste Gerichte
Suppe RAM in Tatarisch (62 Kilobyte)
Kabine, gehackt von der Post. geölt
Stigma in deiner eigenen Waffe
Dampfkoteletts mit einem Feuerwehrmann
Gulasch "Bleib lange auf" mit Mädchen
Schweinefleisch Hitze. mit Meerrettich. Zeichen als
Ärger mit Fleisch

PORTING-GERICHTE
Filet Schweinchen
Hegemones unter dem Joch
Japaner in seinem eigenen. willen
Geflügel, gehackt von einem Flugzeugpropeller Carp Spiegel in einem Rahmen von St. von Gemüse

- Junger Mann! Was denkst du, in welchem ​​Monat ist besser?
nur heiraten?
- In matryabre ...
- Also, es gibt keinen solchen Monat?!?!
- Das ist es....

Drei Kinder reden:
1. Ich bin 5 Jahre alt Wie alt bist du?
2 .: Und ich bin 4.
3d: Ich weiß es nicht ;-(
1.: Trinkst du Wodka? Gehst du mit Frauen? Rauchst du?
3D: Er-ein.
2 .: Ah, zwei Jahre.

- Doktor, mein Kind spricht den Buchstaben "P" nicht aus.
- Ihr Kind hat wahrscheinlich den falschen _Spruch_
- Gott sei mit dir, der Dozent, was _prick_?! Ich habe ein Mädchen!

Ein Werbeagent kommt in die Wohnung und ohne sich von den Eigentümern zu überzeugen, schüttet er schnell den zuvor eingebrachten Müll in den Flur und sagt: - Ich bin bereit, alles zu essen, was unser wunderbarer Staubsauger nicht beseitigt und ich möchte Ihnen anbieten, ihn zu kaufen! Madame wo bist du? - In der Küche für einen Löffel. Wir haben keinen Strom für den zweiten Tag!

Carl Clara war geneigt zu pflügen.

... Wenn zu Beginn des Films ein riesiges künstliches Mitglied an der Wand hängt ...
Faulheit ist, wenn Sie die Notwendigkeit sehen, etwas zu tun, aber Sie wollen nicht, aber etwas
- Dies ist, wenn Sie etwas wollen, aber Sie sehen nicht die Notwendigkeit, es zu tun.
Um jeden Preis - aber nur kostenlos ...
Wer ist nicht bei uns - er hat uns getrunken.
Das Gehirn ist das Organ, von dem wir denken, dass wir es denken.
Gute Gewohnheiten verlängern das Leben und schlechte Gewohnheiten machen es angenehm.
Sehr merkwürdig: Warum blies der Wolf, und das Dach wurde von Schweinen umgeworfen?
Wenn jemand nicht an deinen Humanismus glauben will, kannst du es mit Folter versuchen.
Nach den neuesten Forschungsergebnissen werden Programmierer nicht geboren - es sind die Folgen eines Geburtstraumas.
Ein Mitglied ist gefallen und kann nicht aufstehen - er wartet auf jemanden, der ihm hilft ...
Und es ist schlimm, ein Vogel zu sein - du willst deine Mutter küssen und sie picken.
Wenn Sie Politiker nicht an den Eiern halten - dann ficken sie Sie in den Arsch.

- Mama, ich gehe nach Hause - um etwas zu kaufen?
- Kaufen Sie sich eine Wohnung, du Bastard, und lebe getrennt!

Billardzimmer. Ein Administrator nähert sich einem einsamen Spielekunden:
- Wie geht es Ihnen?
- Hier rolle ich eine Stunde lang Bälle - und ich kann nichts punkten!
- Es ist verständlich - die Tischtennisplatte ...

- Welchen Fisch möchtest du fangen?
- Taverne.
- Es gibt keinen solchen Fisch!
- Wie ist es nicht? Kaviar ist - und es gibt keinen Fisch? !!

- Aber in unserer Wohnung markiert die Katze keine Winkel!
- Ja, er Ohrenel! Er denkt, dass alles hier ist !!!

- Warum hat der Hase Angst vor einer Boa constrictor?
"Weil er nicht weiß, wo er ihn ficken soll ..."

Mann und Frau sitzen in einem Restaurant. Der Mann wird das Fleisch wie ein Messer knacken - es fliegt zu seiner Frau auf der Bluse.
Ehefrau streng:
- Peter, gut, schau! Ich sehe aus wie ein Schwein!
- Ja, ich weiß ... Übrigens, und du hast eine dreckige Bluse ...

Vom Leben.
Erfreuter Kollege, pensionierter Oberst. Jedoch, gemäß ihm hören die Nachrichtenoffiziere nicht auf.
- Was ist los? Warum irgendwie krank, warum öffnet sich das linke Auge nicht?
- Migräne - sage ich.
- Für was ist die linke Hemisphäre verantwortlich?
- Für die Logik.
- Also gib dich dem Gefühl hin!

Vom Leben.
Unter den Dirigenten traten unter uns interessante Typen auf.
Eine der Episoden im Bus.
In der Menge der Leute, die den Stimmführer anspielen:
- Und wer reitet hier mit dem "Flauschigen"?
Und ein bisschen mit ominöser Intonation fügt hinzu.
- LASSEN SIE UNS MIT IHNEN ZUSAMMEN MIT SEINEM LEHNEN!

Ein alter Mann betritt das Lokal und spricht den Besitzer an:
- Sohn, hast du etwas Weiches zu essen? Und dann war ich komplett ohne Zähne.
- Ich kann für Sie weich gekochte Eier kochen.
- Oh, nicht das!
- Warum?
- Gruselige Assoziationen. Mein ganzes Leben habe ich als Jockey gearbeitet.

Der Dialog zwischen Vater und Sohn, diskutieren das Wohnungsproblem.
Sohn:
- Nun, für ein weiteres Jahr wurde der Bau des Hauses eingefroren. Ein weiteres Jahr bin ich ohne eine separate Wohnung. Lebe wieder mit dir. Obwohl die Wohnung groß ist, kann man kein Mädchen oder eine Party anrufen! Nichts ist unmöglich.
Vater, nach einer Pause:
- Komm schon, ich war noch schlimmer in deinem Alter! Ich war schon verheiratet.

Vom Leben.
Nachtbar-Disco. Mädchen tanzen um die Stange. Nach dem Hauptprogramm gehen Sie zu den Tabellen für zusätzliche Einnahmen unter dem Namen "privater Tanz". An einem Tisch ist ein Mann unter 100 kg, die entsprechende Höhe.
Ein Mädchen mit zwei Fäden auf ihrem Körper beginnt sich langsam zu reiben, da der Tisch reich bedeckt ist und es klar ist, dass die Person das Geld hat.
Der Mann sagt selbstzufrieden:
- Sonnig, ich arbeite als Frauenarzt - willst du mich mit etwas überraschen ?!
Das Mädchen verändert sich im Gesicht, geht zum nächsten Tisch!

Bei der Herrin:
- Wan, was bist du, "Saporoschets" gekauft?
- Und wie hast du es erraten?
- Ja, du bringst mich zurück?

- Und ich rufe meine Frau Tomahawk.
"Ist sie deine Inderin?"
- Nein, eigentlich nennen sie sie Tamara, nur sie ist wie ein böser Hund!

Trifft den Wolf im Rotkäppchen und sagt:
- Nun, Cap - Sie und ich haben zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Ereignissen: entweder Fusion oder Absorption ...

- Hör zu, ich habe dieses Programm "Supermodel" gesehen. Nein, da ist mein Ideal!
Alles natürlich schön - aber dumm !!! Nein, die Wahrheit ist, dort ist eine schlaue - aber sie ist kahl ...
- Das ist Bondarchuk!

Interessante Zoologie. Es stellt sich heraus, dass der Biss einer Biene für ihren Energiewert einen Löffel Honig ersetzt!

Für Sie, neugierig.
Der Ministerrat berichtet, dass September September endet.

Feinheiten der Charta.
Wenn Sie den Zaun um die Militäreinheit herum stehlen, wird es sich als AWOL erweisen.

- Leute! Was zu tun ist? Mein Sohn wird gierig ... Und wer ist er so?
Vielleicht sollte er ihm etwas zu seinem Geburtstag geben? ... Obwohl, nein ... du kannst herumkommen ...

Mein Vater wurde beim Waschen in das Abflussloch gesaugt, und er tauchte nur mit einem Nachbarn in der Küche auf. Naja, zumindest hat er es seiner Mutter gesagt.

Telefonisch anrufen:
- Hallo, ist das ein Foto?
- Nein, das ist eine lebende Person!

Pechkin:
- Warum bin ich schon so wütend? Weil ich kein Fahrrad hatte.
Und jetzt, wenn ich keinen Roller habe, bringe ich dich um.

Ein geschiedener Ehemann bei einer Massenparty sieht seinen Ex mit einem neuen Mann ...
Nachdem du ein paar Gläser getrunken hast, beschließe ich, den Kerl festzunageln.
Geeignet, so scheint es.
- Nun, wie ist es - ein gebrauchtes Auto zu fahren? - fragt.
"Es gibt keine Probleme", antwortet die zweite, "Hauptsache ist, die ersten 5 Zentimeter zu fahren, und dann ist alles neu ..."

Im Schwulenclub:
- Lassen Sie uns einen Punkt spielen?

Vom Leben.
Die wahre Geschichte erzählt von meinem Bruder. Schon praktisch wurde ein Witz.
Er hat einen Freund namens Vlad, der als Personalmanager bei Prombank arbeitet. Und bei der Arbeit muss er sich oft mit einer ukrainischen Geschäftsbank (UCB abgekürzt) auseinandersetzen.
Im Allgemeinen kam er irgendwie heraus, vielleicht wegen Not ... und das Mädchen ruft ihn einfach an ...
Der Angestellte fragt - kann er etwas weitergeben?
Sie sagt:
- Sagen Sie, dass Lena von UKB angerufen hat.
Nach der Rückkehr von Vlad sagt ein Angestellter (mit runden Bällen, zumindest in einem Bowlingspiel):
- Dann hast du eine Lena angerufen ... nicht nur diese Schlampe, also auch "b" ...

Mitte September. Drunk sitzt in der Küche und klopft.
Radio Wettervorhersage:
- Es wird warmes, wolkenloses Wetter erwartet. Indischer Sommer.
Am nächsten Morgen springt er mit einem Kater auf die Straße und trinkt ein T-Shirt, eine Jogginghose und Hausschuhe.
Und dann ist da Regen, Wind, Schneematsch. Er steht zitternd vor Kälte:
- Indian Summer, Indian Summer ... Verdammter Herbst !!!

Zwei im Bus, die vom Theater zurückkommen, diskutieren über das Ballettthema:
- Was für ein schönes und ästhetisches Ballett! Die Eleganz der Linien, die Anmut der Bewegung, die zitternde Sinnlichkeit der Bilder!
- Ja! Prächtige Anmut, subtile Harmonie von Tanz und musikalischer Begleitung ...
Hier steht der Mann vom nächsten Sitz nicht auf und geht ins Gespräch:
- Ja! Auch hier, im Dorf Manka, ist es wie ein halbes Kilo - dann ist die Ente so wütend unter der Mundharmonika !!!

Wenn ein Engländer zu Besuch kommt, bringt er seine Würde mit. Wenn ein Franzose zu Besuch kommt, führt er seine Frau mit. Wenn ein Russe zu Besuch kommt, nimmt er seine Frau und seine Kinder mit. Wenn ein Jude zu Besuch kommt, trägt er einen Kuchen mit sich. Wenn ein Engländer von einem Gast zurückkehrt, bringt er seine Würde mit. Wenn ein Franzose von einem Gast zurückkehrt, nimmt er seine Geliebte mit.
Wenn Russisch
Rückkehr von Gästen, führen seine Frau und Kinder ihn.Wenn ein Jude von Gästen zurückkommt, trägt er einen Kuchen mit ihm. === Zur gleichen Zeit denken sie:
Engländer: nicht
Habe ich meine Würde verloren? Franzose: Mit wem ging meine Frau? Russisch: Na und, das hat er mir ins Auge geschlagen? Aber ich habe ihm zwei Zähne gebrochen! Jude:
wer sonst sollte er gehen?
bis der Kuchen ausgetrocknet ist?

Es heißt, in einem Loch ein Löwe (l), ein Fuchs (li), ein Hase (h), ein Affe (o) und ein Flusspferd. Löwe
natürlich cool (schließlich König der Tiere). Und er beginnt zu entscheiden, wer zu essen ist.
L: Nun, was? Heute essen wir den Ohren. Z: Warum ich ... O: Ah, Hase, Idiot! Che wuchs Ohren? Jetzt werden wir dich essen! Aß einen Hasen, leckte sich die Lippen. Am nächsten Tag möchte ich wieder essen. L: Und heute werden wir am meisten rot essen. Lee: Und ich für was? A: Alles, rot, du kannst uns nichts vormachen!
Schmiere! Wir werden essen und nichts aus
du wirst nicht bleiben! Ich bin dieses Löwen müde, aber nichts kann getan werden. Hat man sich einmal für Fuchs entschieden, dann meint Fuchs. Aß. Einen Tag später kommt die Abendessenszeit wieder.
L: Wir werden jetzt essen
sehr verdammt! Über läuft auf den Ungetüm zu, gibt ihm einen Kick:
Und was! Steh auf!
Ich habe mich verloren!

Ich kaufte eine Madame Garderobe (wie alles in der Schaufel zerlegt). Sie hat sie nach Hause geschleppt und beschlossen, eine Überraschung für ihren Mann zu arrangieren, alles zusammenzustellen / kratzen / tilla / alles nach den Anweisungen zu verschrauben, es lohnt sich nicht, es zu bewundern. Dann fährt die Straßenbahn vorbei, fährt vorbei und der Kleiderschrank und fällt auseinander.
Gesammelt zum zweiten Mal - die gleiche Geschichte. Ich beschloss, einen Nachbarn zu fragen. Ich ging zu ihm, nun, er war zu Hause in Familienshorts und ging nachsehen.
Gesammelt wieder durch
Straßenbahn - wieder das Kabinett zusammengebrochen. Nun, ein Nachbar und sagt: "Lass uns sammeln, ich werde hineinklettern und nach innen schauen." Gesagt getan. Dann klingelt es an der Tür, Madame öffnet sich - da ist ein Ehemann. Er kommt herein, sieht einen Schrank, öffnet sich ihm, und hockend steht sein Nachbar in seiner Familien-Shorts. Der Kiefer meines Mannes auf dem Boden.
- Was machst du hier?
- Wasja, du wirst es nicht glauben. Straßenbahn wartet.

Moskwitsch in Kiew:
- Entschuldigung, wie papastsya in rasysiskaya Botschaft?
- Es ist noch einfacher: Navi Raketenwerfer, Nati und Ibob!

Situation Ich arbeite im 3. Stock. Im 4. Stock ist Papier in der Toilette, aber es gibt kein Licht (die Glühbirne ist ausgebrannt wie eine Woche); am fünften gibt es kein Papier, aber es gibt Licht. Ich wurde auf das Ventil gedrückt, ich denke: am fünften ohne Papier oder ..., wählte ich das vierte. Ich rannte, schloss mich und machte Geschäfte.
Jemand zieht den Griff:
- Gibt es jemanden?
Ich werde nicht in einer angespannten Stimme antworten, aber zu dieser Zeit ein lautes puuk ...
Er:
- Ich sehe, warum nicht ohne Licht?
Ich bin wieder ein Haufen-puuuuk ...
Er:
- Verstanden ... - dann stand er und fügte hinzu: - Das erste Mal mit einem Arsch
reden ... und alles ist klar.

Sie:
"Wirst du mich lieben, wenn meine Haare grau werden?" Er:
- Natürlich! Und warum nicht? Am Ende liebte ich dich, als deine Haare rot, gelb, orange, blau, silbern und sogar grün waren!

Kovachi zog in eine neue Wohnung. Ein paar Tage später fragt ein Freund
Kovacs:
- Nun, wie fühlst du dich an einem neuen Ort?
- Meine Frau war anfangs nervös, aber jetzt fühlt sie sich großartig.
- Sie schon
stritt mit allen Nachbarn.

Das Mädchen steht auf dem Balkon. Vergangenheit ist ein Mann. Mädchen plötzlich
schreit:
- Mann! Ich habe Angst vor dir!
- Wovor hast du Angst vor mir?
- Und du wirst mich vergewaltigen!
"Wie kann ich dich vergewaltigen, wenn ich unten bin und du auf dem Balkon bist?"
- Und jetzt komm ich zu dir runter ...

Es gibt zwei Rentner. Einer sagt zum anderen: - Yeah-hh, junge Leute leben jetzt schlecht. Arm ....... Aber Spaß! Ich sehe sie an, eine Zigarette fünf von uns rauchen, aber immer noch lachen.

Inschrift auf der Garage:
"Autos, keine Grube, Fahrrad schon gestohlen,
bitte mach dir keine Sorgen. "

- Was ist der Knoten an deinem Taschentuch?
- Mom gebunden, also habe ich nicht vergessen, für Strom zu bezahlen.
- Hast du bezahlt?
- Nein, sie hat vergessen, Geld zu geben.

Zwei Freunde blieben in einem kleinen Hotel.
Am Morgen fragt man den anderen:
- Nun, wie hast du geschlafen?
- Sehr schlecht. Ich hatte einen toten Floh im Bett.
"Also konnte sie dich nicht stören."
"Sie konnte nicht, aber sie sammelte sich bei ihrer Beerdigung und Gedenkfeier."
ungefähr fünfzig Verwandte.

Ein Mann, der vor dem dreißigsten Lebensjahr nicht geheiratet hat, riskiert nach dreißig zu heiraten.
Streng Einhaltung der Regeln der Etikette auf einer Party, werden Sie das Böse, nüchtern und hungrig verlassen.
Nach dem Tod gehen die gerechten Masochisten für ewige Qual in den Himmel.
In der Unterhaltungsindustrie war die erfolgreichste Idee, Leute in zwei Geschlechter zu teilen ...
Wenn Sie keine Probleme haben - suchen Sie eine Frau.
Wenn das Finanzamt nicht mehr an Ihnen interessiert ist, bedeutet das, dass Sie etwas falsch machen.
Der Cowboy ist nicht derjenige, der zuerst geschossen hat, sondern derjenige, der den ersten ...
Bessere Cellulite in den Händen als Silikon im Fernsehen ...
Um den Abend in Gesellschaft von zwei schönen Mädchen zu verbringen, braucht man ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka!
Pünktlichkeit ist nicht das Wichtigste, Hauptsache man kann am richtigen Ort parken.
Haben sie dich geworfen? Verbreite deine Flügel und le-these-li-u! ..

- Andrei, ich habe deine Registrierung hier gesehen ... Gemessen am Rekordbuch - du bist eine Blondine!

- Wie aus dem Schlafzimmer meiner Mutter, barfuß und lahm ...
- Und von Dad - normales, hübsches Mädchen kommt heraus!

Der Mann öffnet die Flasche, und daraus steigt der Geist:
- Ich werde alles tun, was du fragst, aber mit einer Bedingung - dein schlimmster Feind wird es 10 mal mehr bekommen ...
Mann:
- Nun, gut - ich möchte ein Mitglied von 25 Zentimetern Länge haben !!!

- Bei den letzten Präsidentschaftswahlen in Russland wurden zwei Wahlurnen installiert, um die Stimmenauszählung zu vereinfachen. Einer ist für Putin, der andere ist ein Aktenvernichter.

- Und jetzt - ein gutes Märchen. Ein Mädchen rannte vor einem Atommülllager. Ran, Schwanz winkte!

- Wie wird Deutsch "Ich liebe dich"?
- Ihre lib dich.
- Und auf Englisch?
- Ay lav yu!
- Und wie wird es in Krasnodar sein?
- Komm schnell ins Auto!

Der Typ mit dem Mädchen, das Liebe macht.
Er:
- Nun, was lügst du wie ein Baum? !!
Sie:
- Geh runter ... Specht!

- Gestern bin ich die ganze Nacht mit meiner Freundin durch die Stadt gelaufen. Alles war wie in
Verse: Nacht, Straße, Laterne, Apotheke ...

- Oh du, mein Kleiner!
- Ja, wie?
- Du bist mein kleines Baby!
- Übertreibe nicht ...

Lehrbuch "Widerstand von Materialien". Band 1 - "Frauen".

- Schatz, ich rufe dich später zurück! Siehst du, ich kann jetzt nicht schwören!

- Mama, ich sage dir, nun, sie hört überhaupt nicht auf mich! Nicht nur das - sie selbst sagt kein einziges Wort! Mama, ich kann es nicht mehr aushalten! Was kann ich tun?!
Hör auf zu jammern, Major, und geh weiter mit dem Verhör!

Psychologen haben festgestellt, wie sich eine Person verhält, die sich Geld von dir leihen will: seine Augen sind freundlich, sein Gesicht ist offen, seine Hand ist leicht nach vorne gestreckt, da ist eine Waffe drin.

Abram trifft Moishe:
- Hör mal, könntest du einem Freund einen Kredit von hundert Rubel geben?
- Könnte. Aber ich habe keine Freunde.

Bericht von der Küste.
Ich werde dir von Kriegsschiffen erzählen. Jeder von ihnen hat seine eigene Geschichte. Hier - "Furchtlos", hier - "Gnadenlos", aber hier - ständig in Reparatur - "Unbewusst".

Das Lehrpersonal eines der renommiertesten Lyzeen unserer Stadt ist zu Recht stolz auf Oleg Sinkin. In nur sechs Monaten lernte er die Multiplikationstabelle, die Grundregeln der russischen Sprache, aber die Hauptsache war, dass er aufhörte, jeden mit der Frage zu belästigen: "Warum macht es Spaß, dass ich hier einen Regisseur habe?"

Drei Männer streiten, wer eine bessere Frau im Bett hat.
Man sagt:
- Meine Frau ist wie ein Vulkan! So heiß ...
Der zweite sagt:
- Und mein wie der Wind! Fliegen, Tränen, Kleider und weg ...
Drittens:
- Und mein wie ein Pool ...
- Was, so still?
- Ja, es scheint still zu sein - aber wie ein Sau ...!

Anna Netrebko wurde mit dem Staatspreis der Russischen Föderation für die beste Darstellung der Rolle von Monika Lewinsky ausgezeichnet!

Sag mir, heiliger Vater, warum singt der Chor in der katholischen Kirche unter Cembalo, Orgel oder Harmonium, und wir, die Orthodoxen, singen ohne Begleitung?
- Tatsache ist, mein Sohn, dass du kein echtes Talent trinkst. Aber das Cembalo - wie Nehui ...

Die Parfümerie für Glücksspiele ist auf den Markt gekommen: Deo "Jackpot" und Shampoo "Jack-Schuppen".

Putin kommt mit Fradkow und Iwanow in eine Sushi-Bar.
Der Offizier fragt:
- Was wirst du sein?
Putin:
- Fisch.
Offizier:
- Und das Gemüse?
Putin:
- Gemüse wird auch Fisch sein.

- Du hast mich noch nicht in einem Kampf gesehen! Ich bin so gefickt !!!

- Natalia, du bist Literaturlehrerin! Sie müssen Kindern das Schöne beibringen, nicht wie man die Flaschen mit den Augen öffnet!

- Professor, und ich werde eine Maschine haben?
- Ja, und Planenstiefel ...

- Ich habe die Seife "Dove" gekauft!
- Lebte! Sie hat die Fruchtmilch gekauft ... Das heißt, ohne Seife können wir die Seife nicht ausdrücken!

Nachrichten-Feed
Der Chefärztin des Landes versicherte den Bewohnern, dass die Wassermelonen in diesem Jahr so ​​sicher sind, dass man die Schalen sogar vergraben und nicht wie vorher verbrennen kann ...

Maxim Galkin geht zur Veranda - schüttel den Eimer in den Müllschacht.
Plötzlich rennt jemand von hinten auf ihn zu, wirft den Kopf zurück, öffnet kraftvoll den Mund und gießt Wodka hinein. Dann rennt er davon, und von unten hört er einen jauchzenden Schrei:
- Gang! Ich selbst habe Wodka mit Galkin selbst getrunken!

- Mama! Ich will einen kleinen Bruder!
- Nun, ich weiß nicht ... Nun, rede mit ihm ...

"Ich sage nicht, dass deine Mutter nicht gut kocht", sagt der Bräutigam zur Braut, "aber ich beginne zu verstehen, warum du vor dem Essen betest ..."

- Schatz, ich kann dich immer noch nicht heiraten!
- Warum?
- Sie sagen, dass Sie schon viele Männer hatten ...
- Magst du nicht, wie ich koche?
- Nein, das bist du! Ich habe es nicht so lecker versucht!
"Dann magst du vielleicht nicht, wie ich das Haus putze ?!"
- Was machst du? Sie sind sauberer als im Operationssaal!
- Magst du nicht, wie ich Gäste empfange? !!
- Wovon redest du? Alles ist absolut begeistert!
- Vielleicht bin ich nicht zufrieden mit dir im Bett? !!!!!!
- Ja, ich könnte mir gar nicht vorstellen, dass du so viel Spaß haben kannst ...
- Also, was denkst du - dass ich das alles durch Fernkurse gelernt habe? !!

Passagierliner. 9000 Meter über dem Boden.
Das Flugzeug steigt in das Luftloch ... gut erschüttert ... schreit, schreit ...
Stewardess:
- Also, schnell beruhigt! Nimm alle Plätze! Ich habe es jemandem gesagt! ... Hör auf herumzulaufen und klettere an Mauern! Hör auf zu schreien! Sie, wo graben Sie? ... Nun, es gibt Taschen dafür !!! ... Und was bist du? Eb ... hast du es geschafft, stoll? Nun, wie Kinder, verdammt ... Also - alles, saß auf den Sitzen, beruhigte sich, schnallte sich an! Alles ... naja ... ich werde die Passagiere beruhigen ...