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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Die Sekretärin betritt das Büro des Chefredakteurs und bringt ihn zum Weinen ...
- Was ist passiert?
- Unsere Journalisten haben ihre Professionalität völlig verloren - sie begannen offensichtlich kundenspezifische Artikel und sogar in der ukrainischen Sprache zu schreiben ...
- Ja, ich habe vergessen, Sie zu warnen - die Personalabteilung hat Ukrainer für die Ferienzeit eingestellt ...

Nostradamus fand einen Vers, der ein Computer-Upgrade beschreibt:
"... die alte Mutter wird mit einem neuen Stein dekoriert, sie wird intelligenter und schneller arbeiten ...".

Vom Leben
Wenn die Kürze die Schwester des Talents ist, dann ist das talentierteste Graffiti, das ich gesehen habe, an der Wand einer öffentlichen Toilette: In der oberen rechten Ecke des riesigen blauen Buchstabens „M“, Standard für einen solchen Ort, wird „TV“ aus einer Dose hinzugefügt.

- Nun, sie haben einen Kredit gegeben?
- Nein, sie haben sich geweigert ... Als ich den Fragebogen ausgefüllt hatte, schrieb ich in der Spalte "Zweck des Darlehens" ehrlich: "Bestechung eines Beamten" ...

Nach der gewalttätigen Werbekampagne der Tinkoff-Brauerei mit dem Motto "Lass uns zu" T "ziehen, haben die Hersteller Heiniken und Guinness das Schiedsverfahren gegen unlauteren Wettbewerb beantragt ...

Salieri kommt zu seinem Freund Mozart. Wir saßen und plauderten. Hier bot Mozart an, seine neuesten Arbeiten anzuhören. Er saß am Klavier und spielte.
Fragt:
- Nun, wie geht es dir, Salieri?
Und Salieri antwortet:
- Nichts so Glamouröses. Zhosh Auf, trinken Sie etwas.

Aschenputtel:
- Wer bist du?
- Hallo, ich bin deine Tante!
- Kalyagin?

ZHZL. Es stellt sich heraus, dass Samson die Kiefer eines Löwen zerreißt, gar nicht so böse war, wie sie dachten ...
Sie sagten ihm einfach, dass die Löwen wie der Vogel mit ihren Händen gefressen werden sollten.

- Was interessiert dich, Mädchen?
- Kinderwagen.
- Wenn Sie möchten, dass ein Ehemann häufiger mit einem Kind geht, nehmen Sie dieses mit einem Aschenbecher mit.

In Richtung der Patienten entschied sich die Poliklinik Nr. 6 dafür, ihre Leistungen kostenlos zu bezahlen.
Ab diesem Montag wird der Klister im Manipulationsraum kostenlos eingestellt.
Aber die Toilette gegenüber funktioniert nur für Geld.

Sogar das alte Nilpferd
Er liebt einen vulgären Scherz
Aber in einem öffentlichen Sumpf
Nur gegen
Weil Nilpferd
Die Sitten junger Menschen

Es gab Leute in einem Dorf, die noch nie eine süße Geburt versucht haben ...
Einmal kam ein Bauer allein zu ihnen und brachte sie süß, halbsüß und gestärkt ...
Und im Dorf begann ein völlig anderes Leben ...

- Was bist du heute so frisch und fröhlich?
- Ich habe mir morgens ein Lottoschein gekauft und eine Reise ins Badehaus gewonnen.
- Und was ist das ganze Gesicht mit blauen Flecken?
- Es stellte sich heraus, dass es weiblich war.

Der absolut kahle Mann betritt einen Friseursalon:
- Sag mal, hast du den Kauf von Naturhaar länger als 35 Zentimeter angekündigt?
- Ja, wir ... Was hast du damit zu tun?!
- Nun, sag es nicht, sag nicht: Du siehst nicht alles ...

"Die ersten, zweiten und dritten punischen Kriege waren ungerechte Kriege in der Geschichte der Menschheit, weil weder Rom noch Karthago die Erteilung der Unabhängigkeit der Ukraine zum Ziel hatten."
"Geschichte der Antike", Verlag "Democracy", Kiew.

CIA-Treffen:
- Wir werfen 10 weitere Dollar auf Öl, und dann werden sich diese Russen umbringen, wenn der Stabilisierungsfonds geteilt wird ...

Regentropfen gleiten untätig wie eine Träne, gemein und sauber. Leichter Wind spielt Laub. Hinter den Baumkronen versteckt sich mein Blick, versteckt die Lichter, fällt sanft in das Licht und beschreibt den nassen Asphalt mit raffinierten Mustern ...
Bei all dem Aufruhr des Bildes gibt es nur eine Frage:
- Möchten Sie mehr punkten?!

Privatklinik Ein junges Mädchen kommt herein.
- Hallo Doktor! Ich habe heute eine Hochzeit, mein Verlobter ist ein junger Mann aus Kristall und ich ... Kurz gesagt, Sie brauchen Blut ...
- frage ich auf einem Stuhl ... und morgen früh - wieder zu mir!
Am nächsten Tag:
- Danke, Herr Doktor, es gab so viel Blut: Sowohl an den Wänden als auch an der Decke spreche ich nicht davon, dass das ganze Bett mit Blut bedeckt war ... Vielen Dank!
- frage ich auf einem Stuhl!
- Warum?
- Nun, nicht dasselbe Leben, wie Sie mit einer Klinge gehen ...

Ich ging einmal als Mann um ein Schwein zu schneiden. Ich ging am Morgen mit einem Messer zum Schweinestall - und das Schwein fühlte sich falsch an, ich hockte mich in eine Ecke und schrie in vollem Hals.
Meine Frau hörte, dass sie das Schwein bedauere, und nun überredete sie, es nicht zu schneiden, sondern dem Schwein einen weiteren Tag zu geben.
Der nächste Tag ist die gleiche Geschichte. Ein Mann mit einem Messer im Schweinestall, ein Schwein im Entsetzen, dessen Frau noch einen Tag davon abhält. Also ist die ganze Woche vergangen ...
Wieder drängte sich der Bauer in den Schweinestall - und es war kein Ton zu hören.
Kommt zu seiner Frau:
- Hast du eine eigene Schlampe?! Unser Schwein hat sich aufgehängt !!!

Wenn eine Frau nichts dagegen hat - nachsehen, ob sie noch lebt ...
Wenn Pygmalion wüsste, dass sich alles so entwickeln würde - hätte er Galatea ursprünglich aus Latex gespielt ...
In jedem Fall die Diagnose eines Sexualtherapeuten in Frage stellen!
Denken Sie daran: Es ist unethisch, dem Gynäkologen die Sprache zu zeigen!
Wussten Sie, dass Mumu ein Hund war? Aber Gerasim war eine Schlampe!
Wovon träumst du, Proktologe?
Aß, trank ... es ist Zeit, die Ehre zu verlieren!
Das Geheimnis des sicheren Fahrens: "Stellen Sie sich vor, Sie haben zu Hause Ihre Rechte vergessen ...".
Wenn ein Mädchen Ihnen ein festes "NEIN" sagte, und Ihre Augen sagen Ihnen "JA", beeilen Sie sich nicht, Schlussfolgerungen zu ziehen, es kann nur ein Spiegelbild Ihrer ...
Wenn ein Mann wie ein Löwe sich 50 Mal am Tag paaren könnte - wie viel Gesundheit würde es kosten, so viel zu rauchen.
Kondome mit einem Porträt von Putin. Schiebe ihn, wohin du willst ...
Wenn Sie keine Eier haben, brauchen Sie jemanden, der zwei hat.

Dialog in der Verkehrspolizei. Ein Mann übergibt Unterlagen zur Registrierung der Maschine.
Verkehrspolizei Schnick:
"Sind Sie zufällig Clan MacLeods?"
- Nein!!!
- Warum haben Sie dann in Ihrer Bewerbung nicht das Geburtsdatum?

- Was ist gemeinsam zwischen dem Wirtschaftswachstum in Russland und dem Planeten Pluto?
- Niemand hat sie gesehen, und die Existenz wird anhand komplexer Berechnungen nachgewiesen.

- Aramis, meine Frau begann ihre Periode.
- Ich werde sie halten, nichts!

- Ja, wen hebst du den Penis an? !!

"Das ist scheiße!" - ging und ging, der japanische Kommandeur, der es leid war, dem kommunistischen Quatsch von Sergei Lazo zuzuhören.
Leider haben Untergebene es buchstäblich verstanden ...

Mann und Frau ruhen sich auf dem Meer aus, der Urlaub endet bald. Nachts im Traum schreit mein Mann schrecklich:
- Hilfe !!!
Frau weckt ihn auf:
- Was für ein Albtraum?
- ja Ich habe geträumt, dass ich wieder hierher gekommen bin - und wieder mit dir ...

- Ich liebe dich, Timothy!
- Ich liebe dich, Alex! Lass uns dorthin gehen.
- Dort können keine Kameras sein.
- Dann geh dort hin.
- Es ist auch unmöglich, es gibt auch eine Kamera!
- Aber warum?
- Es gibt überall Kameras! Das ist ein Gefängnis!

- In Woronesch, so ein Land! So schwarzer Boden! Afrikanischer Herbst - verloren!

- Wir im Ural sagen: "Der Mann hat gesagt - der Mann hat es getan!" Deshalb sind alle Männer ruhig und still!

KVN Tomsk.
- Was für ein freiheitsliebendes Volk, Letten! 200 Menschen interviewt - und niemand will ins Gefängnis gehen!

- Doktor - und vielleicht nicht?
- Es ist notwendig, Fedya, es ist notwendig!
- Ich bin kein Fedya! Ich bin petya
- Also bin ich kein Arzt!

Moldauische Turner verwechselten Doping mit Viagra ...
Ihre Leistung mit einem Pferd über einen langen Zeitraum wird die Köpfe beeindruckender Fans begeistern.

Der Junge wird von seiner Mutter gequält: Warum legen Hühner Eier? Krokodile, Schildkröten, Dinosaurier - legen und Hühner - Bär? Wo sind sie Was wird getragen?
Im Allgemeinen gefoltert.
Als Papa am Abend kam, wurde ihm dieselbe Frage gestellt:
- Warum werden Hühner getragen?
Die Antwort kam sofort:
- Hühner pissen nicht, weil sie scheißen!

- Mom, obwohl ich meine Blendzähne putzte - ich habe immer weniger davon, und ich wasche meine Haare mit Panten Pro-We Zwei-in-Eins - aber sie fallen trotzdem alle aus ... Bedeutet das, dass Werbung lügt?
- Nein, mein Sohn - wir wohnen nur in Tschernobyl ...

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

Der Skandal um Philip Kirkorov gewinnt weiter an Fahrt.
Nun ruft der Sänger selbst die Journalisten an und schickt sie zu ...

- Ich habe gehört, dass Sie kürzlich ein Kind geboren haben, das zehnte? Und wie geht es euch allen? !!
- Normalerweise befinden wir uns ... Ich baue hier jetzt die zweite Etage!
- Oh, du baust ein Haus?
- Nein, der zweite Stock über dem Bett ...

"Was für Bestechung?" Dies war eine Postkarte für mich! Zerknittert, grün. Der hundertjährige Benjamin Franklin! Was Was machen sie?! Warum verhaftest du mich?
- Wie werden wir verhaftet? Wir laden Sie zum 300-jährigen Jubiläum der Guillotine ein ...

"Zeuge, erkennen Sie die Entführer?"
- Mmmm ... ähm ... Ich habe gerade eine Tasche auf dem Kopf gehabt, daher fällt es mir schwer zu antworten ...
"Sergeant, legen Sie eine Tasche über den Kopf des Zeugen."
- Sie noch ...
- Ja, ich erinnere mich ... Sergeant, schnitt ihm einen guten!
- Aaaaa!
- Jetzt erkennst du die Entführer?!
- ja! Ja Das ist sicher!

Werbung ALPHA BANK.
- Schule beendet?
- Keine Arbeit?
- Kein Geld?
- SO GEHT DU !!!

Sie spielten eine junge Hochzeit.
Der erste Tag. Liebe den ganzen Tag. Der Mann ist glücklich.
Zweiter Tag Gleiche Geschichte. Ein Mann, müde, aber zufrieden.
Dritter Tag Der Kerl ist furchtbar müde, aber er versucht, seine Uniform nicht zu verlieren.
Viertens Der Bauer ist schrecklich verärgert, aber als Krabbeln erfüllt er seine eheliche Pflicht.
Es ist der fünfte Tag. Ein Mann schlüpft aus dem Bett:
- Schatz, ich gehe ins Bad ...
Sie ist flirtend und streichelt sich:
- Gehst du waschen?
Er ärgert sich:
- Nein, Scheiße !!!

Ein Mann fährt mit dem Auto. Er sieht - am Straßenrand steht eine Frau mit Kanister
Hände Er denkt, vielleicht Alkohol oder Bier, brauche eine Mitfahrgelegenheit.
Sela, geh weiter.
Der Mann auf dem Kanister nickt:
- Alkohol?
- Nein.
- Also Bier?
- Nein, Benzin.
- Hm! Warum?
- Ich kenne dich, Männer! Nur Sie erreichen die erste Angelschnur - Sie haben sofort Benzin
ist vorbei

Natasha Rostov und der Leutnant Rzhevsky gehen um den See herum.
- Lieutenant, möchten Sie gern ein Schwan werden?
- Nackter Arsch und in nassem Wasser? Nein danke!

- Was ist eine Hochzeitsreise?
- Dann verstehen Sie endlich, wie Sie in Schwierigkeiten sind.

Ein Bergsteiger klettert auf einen Berg, an der Spitze steht ein Zeichen: "Sprechen Sie nicht laut, eine Lawine ist möglich." Neben dem Schild steht ein Großvater. Bergsteiger fragt:
- Großvater, wer bist du?
- Ich bin ein Großvater-Zapadloooo !!!

Minderjährige Schraube:
- M-and-a-a-m und m-a-a-am, und wer ist unser Vater?
- Fußballspieler.
- Und wer ist ein Fußballspieler?
- Ja, mein Sohn, so ein Beruf - Schande über dem Mutterland ..

Nach dem Spiel fragt Blokhin Shevchenko:
- Ty de Bouve?
- Bgav.
- Ein Chomu-Shirt ist trocken und ich rieche nicht?

Gestern Abend habe ich zur freien Verfügung Tolstoys „Krieg und Frieden“ gelesen und plötzlich wurde mir klar, dass der Film „Krieg der Welten“ aus diesem Buch entstand!
Die Handlung und die Namen der Charaktere wurden nur geringfügig geändert! Oder irre ich mich?

Ein Freund sagt zu einem anderen:
- Gestern habe ich dem Chef gesagt, dass ich mit meinem Gehalt unzufrieden bin.
- Und was ist der Chef?!
- Er hat mir geraten, ihr so ​​direkt davon zu erzählen ...

- Ss-Madam, und was machst du am Abend?
- Hemden, die dich streicheln, Idiot!

- Hast du Geld?
- Einige sind ... Einige sind nicht ...

Zufällig trafen sich zwei intime Freunde, die sich seit 12 Jahren nicht mehr gesehen hatten. Was für eine Freude! Sah sich und lass uns umarmen, küssen ... bis ein Schwanz aufstand.

- Vasya, was machst du?
- Nihuya ...
- Es stellt sich heraus?

Lebensmittelmarkt. Eine kleine Schlange, die Frage einer Frau:
- Gibt es ein Einweggetreide?
Die ganze Linie ist tief nachdenklich!

Es ist schade, dass Putin für die nächste Amtszeit nicht laufen kann.
Ich würde dagegen stimmen.

- Nun, du bist schneidig! Das erste Mal einen Fallschirmsprung und sofort - langwierig!
- Ja, die Flasche ist aus der Tasche gerutscht - holt auf!

Streitender Ehemann und Ehefrau. Frau:
- In meinem Leben gab es nur zwei echte Männer!
Ehemann mit Neugier:
- Und wer ist der zweite? !!
-... ja du kennst die erste nicht ...

Diese Betrugsmethode ist in letzter Zeit immer häufiger geworden.
Ein hübsches Mädchen kommt zu Ihnen auf die Straße und schlägt vor, mit ihr zu schlafen.
Die Versuchung, mit der ersten entgegenkommenden Freundin kostenlos zu schlafen, ist immer großartig, und viele Leute greifen diesen einfachen Trick an. Aferistka bringt ihr Opfer in eine imaginäre Wohnung und gibt der ahnungslosen Person absolut fantastischen Sex ...
Am Ende stellt sich jedoch heraus, dass der Betrüger einfach alle ihre multiplen Orgasmen simuliert hat !!!

Über die Bedeutung von Pronomen.
Wenn zwei Madam sprechen, bedeutet das Wort "Ihr" normalerweise "Ehemann".
Wenn Madame mit ihrem Ehepartner spricht, bedeutet "Ihr" "Schwanz".

- Tochter, hast du alle Knödel gegessen ???
- Ja, Daddy.
- Gut gemacht, SYKA-A-AA - ALLES IN MOM-Y !!!

Drei Stufen der Fettleibigkeit:
1. Kann nicht sehen, wie man hängt.
2. Kann nicht sehen, wie es ist.
3. Kann nicht sehen, wer saugt.

Ein buddhistischer Mönch kam spät abends ins Dorf. Wir müssen die Nacht verbringen - klopfen, die Tür wird von einer jungen, stillen Frau geöffnet:
- Die Nacht nur zu verbringen, wenn Sie einen meiner Wünsche erfüllen. Oder trinken Sie etwas mit mir oder schlafen Sie wieder ... Und wenn Sie es nicht wollen - dann wollte ich ein Schaf schlachten, aber ich kann nicht. Zarezhesh - die Nacht verbringen ...
Der Mönch kratzt sich an einer Rübe: "Es ist verboten zu trinken. Es ist verboten zu töten. Bei Frauen im Allgemeinen nein, nein."
Aber es gibt nichts zu tun - ich entschied: "Man sollte die niedrigere der drei Sünden wählen. Vielleicht ist das ein Getränk ...".
Er hat getrunken.
Und dann schlachtete er ein Schaf und fickte die Herrin.
Oder schlachtete den Besitzer und fickte die Schafe.
Ich erinnere mich nicht genau ...

Dieser Patriot sucht keine Vorteile aus dem Verkauf des Mutterlandes.
Sie möchten, dass Ihre Haare immer glänzend sind - hören Sie mit dem Waschen auf.
Es ist nicht beängstigend, dass Ihre Faulheit vor Ihnen geboren wurde, aber es ist schrecklich, dass sie früher sterben könnte.
Wenn Vergewaltigung unvermeidlich ist - entspannen und vergewaltigen!
Sie war unglaublich schön. Alle Monster von ihrem glatten Baldeli.
Fahrer, denk dran! Wenn Sie den Blinker einschalten, setzen Sie sich für Opposition ein!
Eine Frau will immer groß und lieben ...
Spam wurde von Gott als Vergeltung für unsere Gebete erfunden.
Wer früh zu Bett geht, heiratet spät.
Sie sagen: Huren, Huren ...
Aber das sind die gleichen Frauen wie alle. Nur mehr Geld und Erfahrung.
Es fällt auf: Wenn ein Mann das Auto füllt - in den meisten Fällen, bevor er den Schlauch aus dem Tank zieht, schüttelt er die Waffe ab ...
Wenn ein Lehrer ab dem zehnten Mal einen Schüler "zufriedenstellend" stellt, bedeutet dies, dass er ihn nicht nur zufriedenstellte, sondern einfach nur zaebal.

- In unserem Konzert findet morgen die Gruppe "Rammstein" und "Aria" statt.
Verabschieden Sie sich vom Theater übermorgen.

- Das Kommando des Kapitäns des Schiffes "Das endet im Wasser!" gerne wurde von schelmischen Meerjungfrauen abgeholt.

- Bei Ivan Kupala sprang Sergey Bubka gern über das Feuer. Damit die Ergebnisse wachsen, setzte der Trainer ständig Brennholz auf!

- Meine Herren. Einen Jungen verloren. Fünf Jahre Der Name ist Sasha. Wenn jemand einen Jungen findet, fragen Sie: Geben Sie ihm eine gute Ausbildung.

- Tut dein Kopf weh?
- ja
- Nimm dieses ... Beileid!

- Ich habe dieses neue Jahr in Hawaii gefeiert, um die gebräunten Mädchen, das Meer und die Strände.
"Und ich bin in Indien und reite einen Elefanten, Wärme, Obst und freundliche indische Frauen."
- Und ich habe auch das neue Jahr mit Ihnen in der Küche gefeiert, aber ich habe nicht geraucht!

- Sohn - heute früh ins Bett gehen, sonst wirst du morgens gekocht ...
- Ich werde nicht, Dad!
- Das wirst du, mein Sohn! Wir sind Garnelen.

- Wer ist da?
- Das ist von der Polizei.
- wer?
- Feuerwehrleute
- Warum?
- Sie haben ein Gasleck ... Hallo, glauben Sie an Gott?

Putin wurde mit einem Diamantring präsentiert.
"Ich stimme zu", sagte Putin und wurde rot.

Zampolit fragt den Soldaten im Klassenzimmer, warum er in die Armee gegangen ist.
Der Rekrut beschloss, ehrlich zu antworten:
- Zuerst möchte ich meine Heimat schützen ...
- Richtig ...
- Zweitens macht mich der Service stärker ...
- das stimmt!
- Nun, drittens hat mich niemand zum Ficken gefragt !!!

Ein Mädchen, ein Kind Gottes, kommt und fragt einen Priester und senkt sein Auge:
- Batiushka, bitte geben Sie eine konzeptionelle Einschätzung der Interpretation des Hesychasmus, die Pater Ioan Meendorf in seiner letzten in Paris veröffentlichten Monographie während der Entstehung der russischen Diaspora durchgeführt hat ...
- Einen Narren heiraten! Sofort heiraten !!!!!

- Heute startet meine Frau eine Hochzeitsreise.
- Wie geht es dir?
- Weißt du, ich bin Diabetiker.

Welche Vertreter der verschiedenen Berufe fragen ihre Braut, wenn sie in ihrer Hochzeitsnacht mit ihr im Bett liegt?
Ordentlich: Tut es dir nicht weh?
Schuster: Schütteln Sie nicht?
Uhrmacher: Sie haben sich ausgesucht oder wen sie gaben?

Der Patient machte den Willen und bat den Anwalt, sein letztes aufzuschreiben
Wunsch: ihn mit seinem Auto begraben. Und so sehr der Anwalt und die Frau des Patienten ihn davon abhalten wollten, er stand auf.
"Die Sache ist," gab er schließlich zu, "dass es bisher keine einzige Grube gab, aus der ich meinen Ford nicht bekommen hätte."

Das Mädchen fährt mit dem ramponierten Auto in die Werkstatt.
- Was ist passiert? - fragt den Meister.
"Sie haben mich großartig geschlagen", sagt sie.
- Und wie oft? - Gibt den Master an, der das Auto untersucht hat.

Einundzwanzigstes Jahrhundert. Es gibt zwei traurige Fußgänger in einer der Hauptstraßen, entlang der ein endloser Strom von Autos rauscht.
- Wie haben Sie es geschafft, auf diese Seite zu gehen? - fragt einer.
- Ich wurde hier geboren.

Pazifischer Ozean, sinkender Liner ...
- Captain, wie weit ist die Erde?
- Drei Kilometer.
- Richtung? Norden, Westen, Süden, Osten?
- runter!

- Mama, kann ich meine Finger reinstecken?
fan, wenn sie mit mir nachwachsen?

Ankündigung in der Zeitung:
Auf der Suche nach einem Ehemann! Rauchen, Trinken,
Ich denke, dass die Ehepartner
muss gemeinsame Interessen sein!

Der Fahrer am Sattelzug mit Sattelzug will zurück (und das passiert in der Stadt). Er ruft den vorbeigehenden Jungen (Vovochka) an:
"Hey, Junge, ich gehe jetzt zurück und du schaust und schreist, wenn es genug ist."
Beginnt sich zu bewegen, unterstützt Little Johnny:
Komm schon! Komm schon! Noch! Warten Sie! Und jetzt, Schlampe, schau, was du getan hast!

Eine Kindergärtnerin fragt:
- Leute, nennen Sie ein sehr böses Tier.
Kinder:
- Wolf ... Tiger ... Löwe ... Leopard ...
Little Johnny:
- Crokolev
- Kleiner Johnny, gibt es so ein Biest? - fragt den Lehrer,
- Wie sieht er aus?
"Das ist so ein Biest", antwortet Vovochka, "mit einem Löwenkopf auf einer Seite und einem Krokodilkopf auf der anderen Seite."
"Das kann nicht sein", sagt der Lehrer, "wenn er auf jeder Seite einen Kopf hat, kann er nicht scheißen."
"Deshalb ist er so wütend."

Wodka in Flaschen von 0,33 - eine Demo fast ...
Mit Geld in der Tasche sind Sie klug und hübsch und Sie können sogar singen.
Sorgfalt auf Englisch ist nur eine gewöhnliche Unhöflichkeit, die zum Rang einer nationalen Tradition erhoben wird.
Ein Elefant besteht aus einem Rumpf, Ohren und einem Nilpferd.
Wenn der Berg zu Ihnen kommt - retten Sie sich: Dies ist ein Erdrutsch.
Um sich der Wahrheit zu stellen, ist es besser, wenn Sie sich im Ohr lügen.
Mangel an Reichtum ist keine Armut. Armut ist ein Durst nach Wohlstand.
Ich wurde in diesen naiven Zeiten geboren, als die Worte "fuck" und "blue" nur das bedeuteten, was sie bedeuten.
Klatsch ist die einzige schlechte Angewohnheit, die Ihre Gesundheit nicht beeinträchtigt!
Karamell ist doppelt lecker, wenn Schmal darin gekocht wurde.
Wenn Ihr Kopf schmerzt, nehmen Sie Guillotine.
Die kontrastierende Blondine hat einen weißen Knall auf der Stirn und einen schwarzen Scham.

Auf dem Territorium der Militäreinheit 10130 in Semizaplatinsk wurde ein Lager mit unverkaufter Munition gefunden. Mit Hilfe von Ingenieuren wurden gefährliche Gegenstände aus den Stadtgrenzen herausgeholt und sorgfältig ausverkauft.

- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von der Arbeit entlassen.
- Wofür?
"Die Hölle weiß, ich bin seit einem halben Jahr nicht mehr dort gewesen ..."

Wenn sich kein Wasser im Wasserhahn befindet, bedeutet das, dass sie die Juden getrunken haben. Gas kam nicht nach Europa - es bedeutet, dass ich einen Kamm rausgeholt habe ...

Letzte Woche war die Tragödie beinahe während der Reparatur von geplatzten Heizrohren aufgetreten - nach vier Stunden Arbeit endeten Klempner unerwartet mit der Matte.

- Hast du deine Frau vor der Hochzeit gefickt?
- Nein. Und du?
- Ich - ja ... Aber ich wusste nicht, dass du sie dann heiratest ...

Gestern sahen mein Vater und meine Mutter eine Modenschau - also waren die Onkel so gekleidet und die Tanten wie Narren gekleidet ...

Vom Leben
Er ging mit seiner Frau zum Einkaufen, blieb im 14-jährigen Spinoglot zu Hause ...
Natürlich am Computer. Am nächsten Tag erzählte mein Freund:
- Ich schreibe Ihnen in ICQ: "Kolya, sind Sie das?". Und als Antwort: "Nein, nicht ich. Ich bin irgendwo mit meiner Mutter ausgegangen."

- Ich sehe, du machst Mast! Kaviar auf dem Tisch!
- Also EASTERBED!
- Also immerhin ein Eimer !!!

Ich wurde irgendwie als Amerikaner, deutscher und russischer Esser erwischt ... und ich habe jeden gegessen!
Er war sehr hungrig, es war nicht an zu reden ...