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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Sekretär betritt das Büro des Chefredakteurs und bringt ihn zum Weinen ...
- Was ist passiert?
- Unsere Journalisten haben völlig ihre Professionalität verloren - sie haben angefangen, offensichtlich kundenspezifische Artikel, und sogar in der ukrainischen Sprache ... zu schreiben
- Ja, ich habe vergessen, Sie zu warnen - hat die Personalabteilung Ukrainer für die Periode von Urlauben ... angeworben ...

Nostradamus hat einen Vers gefunden, der eine Computeraktualisierung beschreibt:
"... die alte Mutter wird mit einem neuen Stein verzieren, es wird klüger und schneller zu arbeiten ...".

Vom Leben.
Wenn die Kürze die Schwester des Talents ist, dann ist das talentierteste Graffiti, das ich gesehen habe, an der Wand einer öffentlichen Toilette: in der oberen rechten Ecke des riesigen blauen Buchstaben "M", Standard für solch einen Ort, wird "TV" schön von einer Dose hinzugefügt.

- Nun, sie haben einen Kredit gegeben?
- Nein, sie haben abgelehnt ... Als ich den Fragebogen ausgefüllt habe, habe ich ehrlich in der Säule "Zweck des Darlehens" geschrieben - "Bestechen Sie dem Beamten" ...

Nach der gewaltsamen Werbekampagne der Tinkoff-Brauerei mit dem Slogan "Weiter geht's mit" T "haben die Hersteller Heiniken und Guinness ein Schiedsverfahren gegen unlauteren Wettbewerb eingeleitet ...

Salieri kommt zu seinem Freund Mozart. Wir saßen und plauderten. Hier bot Mozart an, seine neuesten Werke zu hören. Er saß am Klavier gespielt.
Fragt:
- Wie geht es Ihnen, Salieri?
Und Salieri antwortet:
- Nichts so glamourös. Zosh Auf, etwas trinken.

Aschenputtel:
- Wer bist du?
- Hallo, ich bin deine Tante!
- Kalyagin?

ZHZL. Es stellt sich heraus, dass Samson, der einem Löwen den Rachen reißt, gar nicht so böse war, wie sie dachten ...
Sie sagten ihm einfach, dass die Löwen, wie der Vogel, mit ihren Händen gegessen werden sollten.

- Was interessiert Sie, Mädchen?
- Kinderwagen.
- Wenn Sie möchten, dass ein Ehemann öfter mit einem Kind spazieren geht, nehmen Sie ihn mit einem Aschenbecher.

Die Poliklinik Nummer 6, die sich den Kranken zuwendet, entschloss sich, ihre Dienste kostenlos anzubieten.
Ab diesem Montag im Manipulationsraum wird der Klister kostenlos gestellt.
Aber die Toilette gegenüber funktioniert nur für Geld.

Sogar das alte Nilpferd
Liebt eine vulgäre Anekdote
Aber in einem öffentlichen Sumpf
Nur gegen
Weil Nilpferd
Die Moral junger Leute

Es gab Leute in einem Dorf, die nie süß gekostet haben ...
Einmal kam ein Bauer zu ihnen allein und brachte sie süß, halb süß und stärker befestigt ...
Und im Dorf begann ein völlig anderes Leben ...

- Was bist du heute so frisch und fröhlich?
- Warum, ich habe am Morgen ein Lotterielos gekauft und einen Ausflug ins Badehaus gewonnen.
- Was ist das Gesicht voller Prellungen?
- Es stellte sich heraus, dass es eine Frau war.

Der absolut kahlköpfige Mann betritt einen Friseursalon:
- Sagen Sie mir, haben Sie den Kauf von Naturhaaren länger als 35 Zentimeter angekündigt?
- Ja, wir ... Und was hast du damit zu tun?
- Erzählen Sie nicht, erzählen Sie nicht: Sie sehen nicht alles ...

"Der Erste, der Zweite und der Dritte Punische Krieg waren ungerechte Kriege in der Geschichte der Menschheit, weil weder Rom noch Karthago es sich zum Ziel gesetzt hatten, der Ukraine die Unabhängigkeit zu gewähren."
"Geschichte der Alten Welt", Verlag "Demokratie", Kiew.

Treffen bei der CIA:
- Wir werfen noch 10 Dollar auf Öl, und dann werden diese Russen sich selbst töten, wenn der Stabilisierungsfonds geteilt wird ...

Regentropfen gleiten träge über das Glas wie eine Träne, gemein und sauber. Leichter Wind spielt Laub. Hinter den Baumkronen verstecken sich meine Blicke, verstecken die Lichter, lassen sanft das Licht fallen und beschreiben den nassen Asphalt mit kniffligen Mustern ...
Nimm den ganzen Aufruhr des Bildes an, es gibt nur eine Frage:
- Möchten Sie mehr punkten?

Privatklinik. Ein junges Mädchen kommt herein.
- Hallo, Doktor! Ich habe heute eine Hochzeit, mein Verlobter ist ein kristallklarer junger Mann und ich ... Kurz gesagt, du musst Blut haben ...
- Ich frage auf einem Stuhl ... Und morgen früh - wieder zu mir!
Am nächsten Tag:
- Danke, Doktor, da war so viel Blut: an den Wänden und an der Decke, ich spreche nicht von der Tatsache, dass das ganze Bett mit Blut bedeckt war ... Vielen Dank!
- Ich frage auf einem Stuhl!
- Warum?
- Nun, nicht das ganze Leben, das du mit einer Klinge gehst ...

Ich bin einmal ein Mann gegangen, um ein Schwein zu schneiden. Ich ging morgens mit einem Messer in den Schweinestall - und das Schwein fühlte sich schlecht an, ich kauerte mich in eine Ecke und schrie.
Meine Frau hörte, dass sie das Schwein bedauerte, und jetzt überredete sie, es nicht zu schneiden, sondern dem Schwein einen Tag zum Leben zu geben.
Der nächste Tag ist die gleiche Geschichte. Ein Mann mit einem Messer im Schweinestall, ein Schwein im Horror, seine Frau ist immer noch einen Tag lang davon abzubringen. So ist die ganze Woche vergangen ...
Erneut schob sich der Bauer in den Schweinestall - und da war kein Laut.
Kommt zu seiner Frau:
- Hast du deine Schlampe? Unser Schwein hat sich aufgehängt !!!

Wenn es einer Frau nichts ausmacht - überprüfe ob sie lebt ...
Wenn Pygmalion wusste, dass sich alles so entwickeln würde - er hätte ursprünglich Galatea aus Latex ausgeführt ...
Stellen Sie auf jeden Fall die Diagnose eines Sexualtherapeuten in Frage!
Denken Sie daran: dem Gynäkologen die Sprache zu zeigen ist unethisch!
Wusstest du, dass Mumu ein Hund war? Aber Gerasim war eine Schlampe!
Was träumst du, Proktologe Arzt?
Ate, trank ... es ist Zeit, die Ehre zu verlieren!
Das Geheimnis des sicheren Fahrens: "Stell dir vor, du hast zuhause deine Rechte vergessen ...".
Wenn ein Mädchen dir ein festes "NEIN" sagt und ihre Augen dir "JA" sagen, beeile dich nicht, Schlüsse zu ziehen, das kann nur dein Spiegelbild sein ...
Wenn ein Mann wie ein Löwe sich 50 Mal am Tag paaren könnte - wie viel Gesundheit würde es brauchen, um so viel zu rauchen.
Kondome mit einem Porträt von Putin. Schieb ihn wo du willst ...
Wenn Sie keine Eier haben, brauchen Sie jemanden, der zwei hat.

Dialog in der Verkehrspolizei. Ein Mann übergibt Dokumente für die Registrierung der Maschine.
Verkehrspolizist Schnick:
"Bist du zufällig ein Mitglied des MacLeod Clans?"
- Nein!!!
- Und warum haben Sie in Ihrer Bewerbung nicht das Geburtsdatum?

- Was ist gemeinsam mit dem Wirtschaftswachstum in Russland und dem Planeten Pluto?
- Niemand hat sie gesehen, und die Existenz wird durch komplexe Berechnungen bewiesen.

- Aramis, meine Frau hat ihre Periode begonnen.
- Ich werde sie halten, nichts!

- Ja, wen ziehst du den Penis? !!

"Das ist scheiße!" - verließ, den japanischen Kommandanten verlassend, der des kommunistischen Unsinns von Sergej Lazo müde war.
Leider haben Untergebene es buchstäblich verstanden ...

Mann und Frau ruhen sich auf dem Meer aus, der Urlaub endet bald. Nachts im Traum schreit mein Mann furchtbar:
- Hilfe !!!
Frau weckt ihn auf:
- Was, Albtraum?
- Ja. Ich habe geträumt, dass ich wieder hierher gekommen bin - und wieder mit dir ...

- Ich liebe dich, Timothy!
- Ich liebe dich, Alex! Lass uns dorthin gehen.
- Es kann keine Kameras geben.
- Dann geh dorthin.
- Es ist auch unmöglich, es gibt auch eine Kamera!
- Aber warum?
- Es gibt überall Kameras! Dies ist ein Gefängnis!

- In Woronesch, so ein Land! Solcher schwarzer Boden! Der Afrikaner wird fallen - verloren sein!

- Wir, im Ural, sagen: "Der Mann hat gesagt - der Mann hat!". Deshalb sind all die Leute, die wir haben, still und still!

KVN Tomsk.
- Was für ein freiheitsliebendes Volk Letten! 200 Menschen werden interviewt - und niemand will ins Gefängnis!

- Doktor - und vielleicht nicht?
- Es ist notwendig, Fedya, es ist notwendig!
- Ich bin nicht Fedya! Ich bin Petja.
- Ich bin also kein Arzt!

Moldawische Turner verwechselt Dope mit Viagra ...
Ihre Leistung mit einem Pferd für eine lange Zeit wird die Gedanken von beeindruckbaren Fans begeistern.

Der Junge wird von seiner Mutter gequält: Warum legen Hühner Eier? Krokodile, Schildkröten, Dinosaurier - Laien und Hühner - Bären? Wo sind sie? Was wird getragen?
Im Allgemeinen habe ich gefoltert.
Als Papa am Abend kam, wurde ihm die gleiche Frage gestellt:
- Warum werden Hühner getragen?
Die Antwort kam sofort:
- Hühner pissen nicht wegen flüssiger Scheiße!

- Mama, trotz der Tatsache, dass ich meine Blend-a-Honig-Zähne putze - ich habe immer weniger davon, und ich wasche meine Haare auch mit Panten Pro-We zwei-in-einem - aber sie fallen trotzdem alle aus ... Bedeutet das, dass Werbung lügt?
- Nein, Sohn - wir leben nur in Tschernobyl ...

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

Der Skandal mit Philip Kirkorov gewinnt weiter an Fahrt.
Jetzt ruft der Sänger selbst die Journalisten an und schickt sie zu ...

- Ich habe gehört, dass Sie kürzlich ein Kind geboren haben, das zehnte wie? Und wie geht es euch allen nur zu Hause? !!
- Normalerweise sind wir lokalisiert ... Ich baue jetzt den zweiten Stock!
- Oh, bauen Sie ein Haus?
- Nein, der zweite Stock über dem Bett ...

- Was Bestechung? Das war eine Postkarte für mich! Zerknittert, grün. Ein hundert Jahre alter Benjamin Franklin! Was? Was machen sie?! Warum verhaften Sie mich?
- Wie werden wir verhaftet? Wir laden Sie zum dreihundert Jahrestag der Guillotine ein ...

"Zeuge, erkennst du die Entführer?"
- Mmmm ... uh ... Weißt du, ich hatte nur eine Tasche auf dem Kopf, also fällt es mir schwer zu antworten ...
"Sergeant, legen Sie eine Tasche über den Kopf des Zeugen."
- Sie immer noch ...
- Ja, ich erinnere mich ... Sergeant, schneiden Sie ihm einen guten!
- Aaaaa!
- Jetzt erkennst du die Entführer ?!
- Ja! Ja! Das sind sie sicher!

Werbung ALPHA BANK.
- Abgeschlossene Schule?
- Keine Arbeit?
- Kein Geld?
- SO GEHT AUF SIE !!!

Sie spielten eine junge Hochzeit.
Der erste Tag. Mach den ganzen Tag Liebe. Der Mann ist glücklich.
Zweiter Tag Die gleiche Geschichte. Ein Mann müde, aber erfreut.
Dritter Tag Der Typ ist furchtbar müde, aber er versucht seine Uniform nicht zu verlieren.
Viertens. Der Bauer ist furchtbar genervt, aber als Kriecher vollzieht er seine eheliche Pflicht.
Es ist der fünfte Tag. Ein Mann rutscht aus dem Bett:
- Schatz, ich werde ins Bad gehen ...
Sie ist flirtend und streichelt sich selbst:
- Wirst du dich waschen?
Er ist verärgert:
- Nein, fuck - wichs !!!

Ein Mann fährt mit dem Auto. Er sieht - am Straßenrand steht eine Frau mit einem Kanister drin
Hände. Er denkt - vielleicht Alkohol oder Bier - du brauchst eine Mitfahrgelegenheit.
Sela, geh weiter.
Der Mann auf dem Kanister nickt:
- Alkohol?
- Nein.
- Also Bier?
- Nein, - Benzin.
- Hm! Warum?
- Ich kenne dich, Männer! Nur du kommst an die erste Angelschnur - du hast sofort Benzin
ist vorbei!

Natascha Rostow und der Leutnant Rschewski gehen um den See herum.
- Lieutenant, möchten Sie ein Schwan werden?
- Bare Arsch und in nassem Wasser? Nein, danke!

- Was ist eine Hochzeitsreise?
- Dies ist, wenn Sie endlich verstehen, wie Sie in Schwierigkeiten sind.

Ein Bergsteiger klettert auf einen Berg, an der Spitze steht ein Schild: "Sprich nicht laut, eine Lawine ist möglich." Neben dem Schild steht ein Großvater. Der Bergsteiger fragt:
- Großvater, wer bist du?
- Ich bin ein Großvater-zapadloooo !!!

Junges Alter Riegel:
- M-aa-a-m, und m-a-a-am, und wer ist unser Vater?
- Fußballspieler.
- Und wer ist ein Fußballspieler?
- Ja, Sohn, so ein Beruf - Schande über das Mutterland ..

Nach dem Spiel fragt Blokhin Shevchenko:
- Ty de Bouve?
- Bjgav.
- Und zu Chomu ist das T-Shirt trocken und nicht riechend?

Gestern Abend las ich Tolstois "Krieg und Frieden" in aller Ruhe und plötzlich wurde mir klar, dass der Film "Krieg der Welten" aus diesem Buch gemacht wurde!
Ändern Sie nur die Handlung und die Namen der Charaktere leicht! Oder irre ich mich?

Ein Freund sagt zu einem anderen:
- Gestern habe ich dem Chef gesagt, dass ich mit meinem Gehalt unzufrieden war.
- Und was ist der Boss?
- Er hat mir geraten, ihr so ​​direkt davon zu erzählen ...

- Ss-Madam, und was machst du s-Tag, Großbritannien, am Abend?
- Hemden, die dich streicheln, Idiot!

- Hast du Geld?
- Manche sind ... manche nicht ...

Zwei Busenfreunde trafen sich zufällig, hatten sich 12 Jahre lang nicht gesehen. Was für eine Freude! Sah einander und lass uns umarmen, küssen ... bis ein Schwanz aufstand.

- Wasja, was machst du?
- Nihui ...
- Es stellt sich heraus?

Lebensmittelmarkt. Eine kleine Schlange, eine Frauenfrage:
- Gibt es Einweg-Müsli?
Die ganze Linie ist zutiefst nachdenklich!

Es ist schade, dass Putin nicht für die nächste Amtszeit kandidieren kann.
Ich würde dagegen stimmen.

- Nun, du bist toll! Zum ersten Mal Fallschirmspringen und sofort - langwierig!
- Ja, die Flasche ist aus seiner Tasche gerutscht - holt auf!

Streitender Ehemann und Ehefrau. Ehefrau:
- In meinem Leben gab es nur zwei echte Männer!
Ehemann, mit Neugier:
- Und wer ist der zweite? !!
-... Ja, du kennst dich nicht mit dem ersten ...

In letzter Zeit ist diese Betrugsmethode häufiger geworden.
Ein hübsches Mädchen kommt auf die Straße und schlägt vor, mit ihr zu schlafen.
Die Versuchung, mit der ersten ankommenden Freundin umsonst zu schlafen, ist immer großartig und viele picken auf diesen einfachen Trick. Aferistka bringt ihr Opfer in eine imaginäre Wohnung und gibt der ahnungslosen Person absolut fantastischen Sex ...
Aber am Ende stellt sich heraus, dass der Betrüger einfach alle ihre multiplen Orgasmen simuliert !!!

Über die Bedeutung von Pronomen.
Wenn zwei Damen reden, bedeutet das Wort "dein" gewöhnlich "Ehemann".
Wenn Madame mit ihrem Ehepartner spricht - "dein" bedeutet "Schwanz".

- Tochter, hast du alle Knödel gegessen ???
- Ja, Papa.
- Gut gemacht, SYKA-A-AA - Alles in Mom-Uy !!!

Drei Grade der Fettleibigkeit:
1. Kann nicht sehen, wie man hängt.
2. Ich kann nicht sehen, wie es ist.
3. Kann nicht sehen wer saugt.

Ein buddhistischer Mönch kam spät in der Nacht in das Dorf. Wir müssen die Nacht verbringen - klopfen, die Tür wird von einer jungen, stillen Frau geöffnet:
- Nur wenn du einen meiner Wünsche erfüllst, übernimmst du die Nacht. Oder trink mit mir oder schlaf mit mir ... Und wenn du nicht willst - jetzt würde ich ein Schaf schlachten, aber ich kann nicht. Zarezhesch - komm, um die Nacht zu verbringen ...
Der Mönch kratzt sich eine Rübe: "Es ist verboten zu trinken. Es ist verboten zu töten. Mit Frauen im Allgemeinen, nein, nein."
Aber es gibt nichts zu tun - ich entschied: "Es ist notwendig, die kleinere der drei Sünden zu wählen. Vielleicht ist das ein Getränk ...".
Ich habe es getrunken.
Und dann hat er ein Schaf geschlachtet und die Herrin gefickt.
Oder schlachtete die Herrin und fickte die Schafe.
Ich erinnere mich nicht genau ...

Dieser Patriot sucht nicht nach Vorteilen aus dem Verkauf des Mutterlandes.
Sie möchten, dass Ihre Haare immer glänzend sind - hören Sie auf, sie zu waschen.
Es ist nicht erschreckend, dass deine Faulheit vor dir geboren wurde, aber es ist schrecklich, dass sie früher sterben kann.
Wenn Vergewaltigung unvermeidlich ist - entspannen und vergewaltigen!
Sie war ungeheuer schön. All die Monster von ihrem geraden Baldeli.
Fahrer, erinnern! Wenn Sie den Blinker einschalten, kämpfen Sie für die Opposition!
Eine Frau will immer groß und lieben ...
Spam wurde von Gott als Vergeltung für unsere Gebete erfunden.
Wer früh zu Bett geht, wird spät verheiratet.
Du sagst: fuck, fuck ...
Aber das sind die gleichen Frauen wie alle. Nur mehr Geld und Erfahrung.
Es wird bemerkt: Wenn ein Mann das Auto füllt - in den meisten Fällen, bevor er den Schlauch aus dem Tank herauszieht, schüttelt er die Pistole ...
Wenn ein Lehrer zum zehnten Mal einen Schüler "befriedigend" stellt - das bedeutet, dass er ihn nicht nur befriedigt hat -, sondern einfach zaebal.

- Morgen in unserem Konzert wird eine Gruppe "Rammstein" und "Aria" gehalten.
Verabschieden Sie sich vom Theater übermorgen.

- Das Kommando des Kapitäns des Schiffes "Das Ende im Wasser!" Gern wurde sie von schelmischen Meerjungfrauen aufgegriffen.

- Bei Ivan Kupala liebte Sergey Bubka es, über das Feuer zu springen. Um die Ergebnisse wachsen zu lassen, hat der Trainer ständig Brennholz hinzugefügt!

- Meine Herren. Verlor einen Jungen. Fünf Jahre. Name ist Sasha. Wenn jemand einen Jungen findet, frage: Gib ihm eine gute Ausbildung.

- Tut dir der Kopf weh?
- Ja.
- Nehmen Sie diese ... Beileidsbekundungen!

- Ich habe dieses neue Jahr in Hawaii, um die gebräunten Mädchen, das Meer, Strände gefeiert.
"Und ich bin in Indien, reite auf einem Elefanten, Wärme, Frucht, freundliche indische Frauen."
- Und ich habe auch das neue Jahr mit dir gefeiert, zu Hause in der Küche, aber ich habe nicht geraucht!

- Son - geh heute zu Bett, um früh zu senden, sonst wirst du am Morgen gekocht ...
- Ich werde nicht, Dad!
- Du wirst, mein Sohn! Wir sind Garnelen.

- Wer ist da?
- Das ist von der Polizei.
- Wer?
- Feuerwehrmänner.
- Warum?
- Du hast ein Gasleck ... Hallo, glaubst du an Gott?

Putin wurde mit einem Diamantring vorgestellt.
"Ich stimme zu", sagte Putin und er errötete.

Zampolit im Klassenzimmer fragt den Soldaten, warum er in die Armee ging.
Der Rekrut hat entschieden, ehrlich zu antworten:
- Zuerst möchte ich meine Heimat schützen ...
- Richtig ...
- Zweitens macht der Service mich stärker ...
- Das stimmt!
- Nun, drittens fragte mich niemand, verdammt noch mal !!!

Ein Mädchen, ein Kind Gottes, kommt und fragt mit gesenktem Blick den Priester:
- Batiushka, bitte geben Sie eine konzeptionelle Bewertung der Interpretation von Hesychasmus, die Pater Ioan Meendorf in seiner letzten Monographie in Paris bei der Bildung der russischen Diaspora in Paris veröffentlicht ...
- Heirate einen Idioten! Sofort heiraten !!!!!

- Heute beginnt meine Frau eine Hochzeitsreise.
- Wie geht es dir?
- Weißt du, ich bin Diabetikerin.

Welche Vertreter verschiedener Berufe fragen ihre Braut darüber, mit ihr im Bett in ihrer Hochzeitsnacht zu liegen.
Ordentlich: Tut es dir nicht weh?
Schuhmacher: Schütteln Sie nicht?
Uhrmacher: Sie haben sich selbst gepflückt oder wen haben sie gegeben?

Der Patient bat den Anwalt, seinen letzten Willen zu schreiben
Wunsch: ihn mit seinem Auto zu begraben. Und so sehr der Anwalt und die Frau des Patienten ihn auch davon abbringen wollten, er blieb standhaft.
"Das Ding ist", gab er schließlich zu, "dass es bisher keine einzige Grube gegeben hat, von der ich nicht auf meinen Ford gekommen wäre."

Das Mädchen fährt ihr kaputtes Auto zur Werkstatt.
- Was ist passiert? - fragt der Meister.
"Sie haben mich cool getroffen", sagt sie.
- Und wie oft? - Gibt den Meister an, das Auto untersucht.

Einundzwanzigstes Jahrhundert. Auf einer der zentralen Straßen, auf der ein endloser Strom von Autos rast, stehen zwei traurige Fußgänger.
- Wie ist es dir gelungen, auf diese Seite zu gehen? - fragt einen.
- Ich wurde hier geboren.

Pazifischer Ozean, sinkender Liner ...
- Kapitän, wie weit ist die Erde?
- Drei Kilometer.
- Richtung? Norden, Westen, Süden, Osten?
- Runter!

- Mama, kann ich meine Finger reinstecken?
Fan, wenn sie mit mir zurückwachsen?

Ankündigung in der Zeitung:
Auf der Suche nach einem Ehemann! Rauchen, trinken,
Ich denke, dass Ehepartner
müssen gemeinsame Interessen sein!

Der Fahrer auf dem Traktor mit einem Sattelauflieger will zurückgehen (und es passiert in der Stadt). Er ruft den vorbeifahrenden Jungen (Vovochka) an:
"Hey, Junge, ich werde jetzt zurück gehen, und du siehst und schreist, wenn es genug ist."
Beginnt sich zu bewegen, Little Johnny unterstützt:
- Komm schon! Immer noch, komm schon! Noch! Warte! Und jetzt, Schlampe, geh und sieh, was du getan hast!

Eine Kindergärtnerin fragt:
- Leute, nennen Sie ein sehr böses Tier.
Kinder:
- Wolf ... Tiger ... Löwe ... Leopard ...
Kleiner Johnny:
- Crokolev.
- Kleiner Johnny, ist da so ein Biest? - Der Lehrer fragt,
- Wie sieht er aus?
"Das ist so ein Biest", sagt Little Johnny, "mit einem Löwenkopf auf der einen Seite und einem Krokodilskopf auf der anderen Seite."
"Das kann nicht sein", sagt der Lehrer, "wenn er auf jeder Seite einen Kopf hat, wird er nicht in der Lage sein, Mist zu machen."
"Deshalb ist er so wütend."

Wodka in Flaschen von 0,33 - eine Demo fast ...
Mit Geld in der Tasche bist du schlau und gutaussehend, und du kannst sogar singen.
Pflege auf Englisch ist nur eine gewöhnliche Unhöflichkeit, die in den Rang einer nationalen Tradition erhoben wird.
Ein Elefant besteht aus einem Rumpf, Ohren und einem Nilpferd.
Wenn der Berg zu dir kommt - rette dich selbst: Das ist ein Erdrutsch.
Um der Wahrheit zu begegnen, ist es besser, in deinem Ohr zu lügen.
Mangel an Wohlstand ist keine Armut. Armut ist ein Durst nach Reichtum.
Ich wurde in jenen naiven Zeiten geboren, als die Worte "Fuck" und "Blue" nur das bedeuteten, was sie bedeuten.
Klatsch ist die einzige schlechte Angewohnheit, die deiner Gesundheit nicht schadet!
Karamell ist doppelt köstlich, wenn Schmal darin gekocht wurde.
Wenn dein Kopf schmerzt, nimm Guillotine.
Die kontrastierende Blondine ist die mit einem weißen Knall auf ihrer Stirn und einem schwarzen Schamhaar.

Auf dem Territorium der Militäreinheit 10130 wurde Semizaplatinsk, ein Lager von unverkaufter Munition gefunden. Mit Hilfe von Ingenieuren wurden gefährliche Gegenstände aus dem Stadtgebiet genommen und sorgfältig ausverkauft.

- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von der Arbeit gefeuert.
- Wofür?
- Ja, verdammt, ich war ein halbes Jahr nicht dort ...

Wenn es kein Wasser im Wasserhahn gibt, bedeutet das, dass sie die Juden getrunken haben, Gas ist nicht nach Europa gekommen - es bedeutet, dass ich ein Wappen bekommen habe ...

Letzte Woche, fast die Tragödie, die während der Reparatur von geplatzten Heizungsrohren aufgetreten ist - nach vier Stunden der Arbeit haben Klempner unerwartet mit der Matte geendet.

- Hast du deine Frau vor der Hochzeit gefickt?
- Nein. Und du?
- Ich - ja ... Aber ich wusste nicht, dass du sie dann heiratest ...

Gestern haben mein Vater und meine Mutter eine Modenschau gesehen - also waren die Onkel so gekleidet wie diese, und die Tanten waren wie Narren gekleidet ...

Vom Leben.
Er ging mit seiner Frau zum Einkaufen, blieb zu Hause 14 Jahre alt spinoglot ...
Natürlich auf dem Computer. Am nächsten Tag erzählte mein Freund:
- Ich schreibe dir in ICQ: "Kolya, bist du das?". Und als Antwort: "Nein, nicht ich. Ich bin mit meiner Mutter ausgegangen."

- Ich sehe dich mästen! Kaviar auf dem Tisch!
- Also, EASTERED!
- Also immerhin ein Eimer !!!

Ich wurde irgendwie als ein Esser eines Amerikaners, eines Deutschen und eines Russen gefangen ... Und ich aß jeden!
Er war sehr hungrig, es war nicht zu reden ...