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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Die Sekretärin betritt das Büro des Herausgebers und findet ihn weinend ...
- Was ist passiert?
- Unsere Journalisten haben völlig ihre Professionalität verloren - sie haben angefangen, offensichtlich kundenspezifische Artikel, und sogar in der ukrainischen Sprache ... zu schreiben
- Ja, ich habe vergessen, Sie zu warnen - hat die Personalabteilung Ukrainer während der Ferien ...

Nostradamus fand einen Vers, der das Upgrade des Computers beschreibt:
"... die alte Mutter wird mit einem neuen Stein schmücken, schlauer werden und schneller arbeiten ...".

Vom Leben.
Wenn die Kürze die Schwester des Talents ist, ist das talentierteste Graffiti, das ich gesehen habe, an der Wand einer öffentlichen Toilette: in der oberen rechten Ecke des riesigen blauen Buchstaben "M", Standard für einen solchen Ort, wird "TV" schön von der Dose hinzugefügt.

- Nun, wie haben Sie den Kredit bekommen?
- Nein, sie haben abgelehnt ... Als ich den Fragebogen ausgefüllt habe, in der Säule "Der Zweck des Darlehens" habe ich ehrlich geschrieben - "Bestechen Sie dem Beamten" ...

Nach der gewalttätigen Werbefirma Tinkoff Brauerei mit dem Slogan "go to" T "haben sich die Produzenten Heiniken und Guinness beim Schiedsgericht für unlauteren Wettbewerb angemeldet ...

Einmal kommt Salieri zu seinem Freund - Mozart. Wir saßen und plauderten. Dann bot Mozart an, seine neueste Arbeit zu hören. Ich setzte mich ans Klavier, um zu spielen.
Fragt:
"Was ist mit dir, Salieri?"
Und Salieri antwortet:
- Nicho so, glamurnenko. Zhschosh. Auf, trink es.

Aschenputtel:
- Wer bist du?
- Hallo, ich bin deine Tante!
- Kalyagin?

ZHZ. Es stellt sich heraus, dass Samson, der den Rachen des Löwen zerreißt, gar nicht so böse ist, wie sie dachten ...
Ihm wurde einfach gesagt, dass Löwen wie Vögel mit ihren Händen essen sollten.

"Was interessiert dich, Mädchen?"
- Kinderwagen.
- Wenn Sie möchten, dass der Ehemann öfter mit dem Kind spazieren geht, nehmen Sie diesen mit einem Aschenbecher.

Um die Patienten zu treffen, beschloss die Klinik Nummer 6, ihre Dienste kostenlos anzubieten.
Seit Montag wird die Klinik im Manipulationsraum kostenlos zur Verfügung gestellt.
Aber die Toilette gegenüber funktioniert nur für Geld.

Sogar der alte Koloss
Mag einen trivialen Witz
Aber in einem öffentlichen Sumpf
Spricht nur gegen
Weil der Ungetüm
Junge Leute genießen es zu essen

Dort lebten Menschen in einem Dorf, die noch nie süß gekostet hatten ...
Irgendwie kam der Bauer zu ihnen allein und brachte ihnen ein süßes, halbsüßes und noch verstärktes ...
Und das Dorf hat ein völlig anderes Leben begonnen ...

"Bist du heute so frisch und fröhlich?"
- Ja, hier, kaufte am Morgen ein Lotterielos und gewann ihm einen Ausflug ins Bad.
"Und was ist mit den Prellungen, die alle mit Prellungen übersät sind?"
- Es hat sich erwiesen, dass in den Frauen.

Im Friseurladen ist absolut glatzköpfiger Mann:
- Sagen Sie mir, haben Sie für den Kauf von Naturhaaren, die länger als 35 Zentimeter sind, geworben?
- Ja, wir ... Und was hast du damit zu tun?
- Sag mir nicht, sag nicht: du siehst nicht alles ...

"Der erste, zweite und dritte Punische Krieg waren ungerechte Kriege in der Geschichte der Menschheit, weil weder Rom noch Karthago der Ukraine Unabhängigkeit gewähren wollten."
"Geschichte der Alten Welt", Verlag "Demokratiya", Kiew.

Treffen in der CIA:
- Wir werfen noch 10 Dollar auf Öl, und dann werden sich diese Russen töten, wenn sie sich den Stabilisierungsfonds teilen ...

Regentropfen gleiten träge über das Glas wie eine Träne, gemein und sauber. Ein leichter Wind spielt mit Laub. Hinter den Bäumen, verborgen vor meinen Augen, sind die Laternen versteckt, lassen das Licht sanft fallen und beschreiben den Asphalt mit nassen Mustern ...
Akzeptiere all den Aufruhr des Bildes, es gibt nur eine Frage:
- Und punkten Sie nicht mehr?

Privatklinik. Das junge Mädchen kommt herein.
- Hallo, Herr Doktor! Ich habe heute eine Hochzeit, mein Verlobter ist ein junger Mann aus Kristall, und ich ... Kurz gesagt, ich muss Blut haben ...
- Ich bitte Sie, in den Sessel zu gehen ... Und morgen früh - wieder zu mir!
Am nächsten Tag:
- Danke, Doktor, da war so viel Blut: Sowohl an den Wänden als auch an der Decke, ich spreche nicht über das ganze Bett war in Blut ... Vielen Dank!
- Ich frage im Sessel!
"Warum?!"
- Nun, nicht dein ganzes Leben mit einer Klinge zu gehen ...

Ich ging einmal, um einen Mann mit einem Schwein zu schneiden. Er ging morgens mit einem Messer in den Schweinestall - und das Schwein spürte etwas falsches, krachte in die Ecke und heulte im Hals.
Meine Frau hat gehört, das Schwein ist ein Mitleid geworden, nun, ich habe heute überredet, es nicht zu schneiden, aber dem Schwein einen anderen Tag zu geben, um zu leben.
Am nächsten Tag - die gleiche Geschichte. Ein Mann mit einem Messer in einem Schweinestall, ein Schwein in Horror, seine Frau entmutigt einen anderen Tag. So verging die ganze Woche ...
Noch einmal, der Typ kauerte in einem Schweinestall - und es gibt kein Geräusch.
Blätter für die Frau:
"Hast du es geschafft, Schlampe ?!" Unser Schwein erhängte sich !!!

Wenn es einer Frau nichts ausmacht - überprüfe ob sie lebt ...
Wenn Pygmalion wusste, dass sich alles so entwickeln würde - er hätte ursprünglich Galatea aus Latex ausgeführt ...
Stellen Sie auf jeden Fall die Diagnose eines Sexualtherapeuten in Frage!
Denken Sie daran: Die Zunge einem Frauenarzt zu zeigen ist unethisch!
Wusstest du, dass Mumu ein Mann war? Aber die Hündin war Gerasim!
Was träumst du, Arzt-Proktologe?
Wir haben gegessen, getrunken ... es ist Zeit und Ehre zu verlieren!
Das Geheimnis des sicheren Fahrens: "Stell dir vor, du hast zuhause die Rechte vergessen ...".
Wenn das Mädchen dir ein hartes "NEIN" sagt und ihre Augen dir "JA" sagen, beeile dich nicht, Schlüsse zu ziehen, es könnte nur eine Reflektion deiner ...
Wenn ein Mann wie ein Löwe sich 50 Mal am Tag paaren könnte - wie viel würde er Gesundheit brauchen, um so viel zu rauchen?
Kondome mit einem Porträt von Putin. Kleben Sie es wo Sie wollen ...
Wenn du keine Eier hast, brauchst du jemanden, der zwei hat.

Dialog in der Verkehrspolizei. Der Typ gibt die Dokumente für die Registrierung des Autos weiter.
STSI:
"Du bist nicht zufällig vom MacLeod-Clan?"
- Nein!!!
"Warum hast du dann kein Geburtsdatum in deiner Bewerbung?"

- Was hat das Wirtschaftswachstum in Russland mit dem Planeten Pluto gemeinsam?
"Niemand hat sie gesehen, und die Essenz wird durch komplizierte Schlussfolgerungen bewiesen."

- Aramis, meine Frau hat eine Periode angefangen.
"Ich werde sie halten, nichts!"

- Ja, zu wem erhöhst du deinen Penis? !!

"Floppy!" - warf, verlassen, der japanische Kommandant, der es leid war, das kommunistische Delirium von Sergej Lazo zu hören.
Leider haben die Untergebenen es wörtlich verstanden ...

Mann und Frau ruhen sich auf dem Meer aus, der Urlaub ist bald vorbei. Nachts in einem Traum schreit der Ehemann schrecklich:
- Hilfe !!!
Frau weckt ihn auf:
"Was, ein Albtraum?"
- Ja. Ich habe geträumt, dass ich wieder hierher gekommen bin - und wieder mit dir ...

"Ich liebe dich, Timothy!"
"Ich liebe dich, Alex!" Lass uns dorthin gehen.
"Du kannst nicht dorthin gehen, da sind Kameras."
"Dann geh dorthin."
- Dort auch ist es unmöglich, dort auch Kameras!
- Aber warum?
"Es gibt überall Kameras!" Es ist ein Gefängnis!

- In Woronesch, diesem Land! Solch ein Chernozem! Der Afrikaner wird fallen - verirren Sie sich!

- Wir, im Ural, sagen: "Der Bauer hat gesagt - er hat einen Mann gemacht!". Deshalb sind alle Bauern still und still!

KVN Tomsk.
- Wie viel Freiheit liebende Letten! 200 Menschen werden befragt - und keiner will ins Gefängnis!

- Doktor - und vielleicht nicht?
- Es ist notwendig, Fedya, es ist notwendig!
"Ich bin nicht Fedya!" Ich bin Peter.
- Ich bin kein Arzt!

Moldawische Turner haben sich mit Viagra ...
Ihre Leistung mit einem Pferd für eine lange Zeit wird die Gedanken von beeinflussbaren Fans begeistern.

Der Junge quält seine Mutter: Warum tragen die Hühner die Eier? Krokodile, Schildkröten, Dinosaurier - aufschieben, und Hühner - tragen? Wo werden sie getragen? Was tragen sie?
Im Allgemeinen gefoltert.
Als Papa am Abend kam, wurde ihm dieselbe Frage gestellt:
"Warum werden die Hühner getragen?"
Die Antwort war sofort:
- Hühner saugen nicht, weil sie flüssig sind!

- Mama, trotz der Tatsache, dass ich meine Zähne mit Blend-a-Honig putze - ich habe immer weniger von ihnen, und ich habe auch meine Haare Panten Pro-Vi zwei-in-einem - aber sie fallen immer noch aus mir heraus ... Bedeutet das, dass Werbung lügt?
- Nein, mein Sohn - wir leben nur in Tschernobyl ...

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

Der Skandal mit Philip Kirkorov gewinnt weiter an Fahrt.
Jetzt ruft der Sänger selbst die Journalisten an und schickt sie an ...

- Ich habe gehört, dass du kürzlich ein Baby geboren hast, den zehnten wie? Und wie passt alles zu Hause? !!
- Normalerweise sind wir ... Ich baue jetzt den zweiten Stock!
"Oh, du machst ein Haus!"
- Nein, der zweite Stock über dem Bett ...

"Was Bestechung?" Das gab mir eine Postkarte! Zerknittert, grün. Einhundert Jahre nach Benjamin Franklin! Was? Was machen sie?! Warum verhaften Sie mich?
"Wie verhaften wir?" Wir laden Sie zum 300. Jahrestag der Guillotine ein ...

"Zeuge, erkennst du die Entführer?"
"Mmmm ... uh ... Du siehst, ich hatte eine Tüte auf meinem Kopf, also bin ich mir nicht sicher ..."
"Sergeant, legen Sie einen Sack auf den Kopf des Zeugen."
"Sie sind immer noch ..."
"Ja, ich erinnere mich ... Sergeant, schlag ihn hart!"
- A-ah-ah!
"Erkennst du jetzt die Entführer?"
- Ja! Ja! Es sind genau sie!

Werbung ALPHA-BANK.
"Abgeschlossene Schule?"
- Keine Arbeit?
- Kein Geld?
- SO GEHEN SIE ZU HUY !!!

Sie spielten eine junge Hochzeit.
Der erste Tag. Mach den ganzen Tag Liebe. Ein Mann ist glücklich.
Der zweite Tag. Die gleiche Geschichte. Der Mann war müde, aber zufrieden.
Der dritte Tag. Ein Mann ist furchtbar müde, aber er versucht, seine Form nicht zu verlieren.
Der vierte. Ein Mann ist schrecklich irritiert, aber wie ein Krol seine eheliche Pflicht erfüllt.
Der fünfte Tag ist gekommen. Der Mann rutscht vom Bett:
- Schatz, ich gehe ins Bad ...
Sie kokett, streichelte sich:
"Wirst du dich waschen?"
Er, irritiert:
- Nein, fuck - masturbieren !!!

Ein Mann fährt mit dem Auto. Er sieht - am Straßenrand steht eine Frau mit einem Kanister drin
Hände. Er denkt - vielleicht Alkohol oder Bier - Sie brauchen einen Aufzug.
Ich setzte mich und fuhr weiter.
Der Mann auf dem Kanister nickt:
"Alkohol?"
- Nein.
"Also das Bier?"
- Nein, es ist Benzin.
- Ty! Warum?
"Ich kenne dich, Männer!" Nur vor der ersten Angelschnur wirst du nehmen - auf einmal hast du Benzin
endet!

Natascha Rostow und Leutnant Rschewski laufen um den See herum.
- Lieutenant, möchten Sie ein Schwan werden?
"Mit deinem bloßen Rücken und im nassen Wasser?" Nein, danke!

- Was ist eine "Flitterwochen"?
"Es ist, wenn du endlich verstehst, wie du stecken geblieben bist."

Kletterer auf dem Berg, oben ist ein Zeichen: "Es ist laut, nicht zu reden, eine Lawine ist möglich." Neben dem Schild steht ein Großvater. Der Bergsteiger fragt:
"Großvater, wer bist du?"
- Ich bin Großvater!

Junge Espagnolette:
- M-ah-ah-ah, und m-ah-ah, und wer ist unser Vater?
- Fußballspieler.
- Und wer ist ein Fußballspieler?
- Ja, Sohn, so ein Beruf - das Mutterland zu entehren.

Nach dem Spiel fragt Blokhin Shevchenko:
"Ti de buv?"
- Бігав.
- Und wenn das Hemd trocken ist und nicht riecht?

Gestern Abend in aller Ruhe noch mal Tolstois Krieg und Frieden gelesen und plötzlich gemerkt, dass der Film "Der Krieg der Welten" für dieses Buch gedreht wurde!
Ändern Sie nur die Handlung und die Namen der Charaktere leicht! Oder irre ich mich?

Ein Freund sagt zu einem anderen:
- Gestern hat der Chef gesagt, dass er mit seinem Gehalt nicht glücklich war.
- Und was ist der Boss?
- Er hat mir so direkt zu ihr geraten und gesagt ...

"Gnädige Frau, Herr, was machen Sie mit - heute, ik, am Abend?"
"Ich streichle deine Hemden, du Arschloch!"

"Hast du Geld?"
"Es gibt einige ... manche nicht ..."

Zwei Busenfreunde trafen sich zufällig, sie sahen sich seit 12 Jahren nicht mehr. Was für eine Freude! Wir sahen uns und lasst uns umarmen, küssen ... bis ein Schwanz aufsteht.

- Wasja, was machst du?
- Nihui ...
- Es stellt sich heraus?

Der Lebensmittelmarkt. Eine kleine Schlange, eine Frauenfrage:
- Einwegbrei ist?
Die ganze Runde war nachdenklich!

Es ist schade, dass Putin nicht für die nächste Amtszeit kandidieren kann.
Ich würde dagegen stimmen.

- Nun, du schneidest! Zum ersten Mal springen mit einem Fallschirm und sofort - protrahiert!
- Ja, die Flasche ist aus meiner Tasche gerutscht - ich habe aufgeholt!

Der Ehemann und seine Frau streiten sich. Ehefrau:
- In meinem Leben gab es nur zwei echte Männer!
Ehemann, mit Neugier:
- Und der zweite wer? !!
-... und Sie sind nicht vertraut mit dem ersten ...

In letzter Zeit ist eine solche Methode der Täuschung häufiger geworden.
Ein hübsches Mädchen nähert sich Ihnen auf der Straße und bietet an, mit ihr zu schlafen.
Die Versuchung, mit der ersten Freundin umsonst zu schlafen, ist immer toll und viele picken bei diesem einfachen Trick. Der Betrüger bringt sein Opfer in den Filmsteinbruch und gibt absolut ahnungslosen Menschen absolut fantastischen Sex ...
Und am Ende stellt sich heraus, dass all seine multiplen Orgasmen Schurken einfach simuliert werden!

Zur Bedeutung der Pronomen.
Wenn zwei Damen reden, bedeutet das Wort "dein" gewöhnlich "Ehemann".
Wenn Madame mit ihrem Ehemann spricht - "dein" bedeutet "Schwanz".

- Tochter, hast du das ganze Pelmeni gegessen ??
- Ja, Papa.
- Gut gemacht, SIKA-A-AA - Alles in Mom-Wu !!!

Drei Grade der Fettleibigkeit:
1. Sie können nicht sehen, wie es hängt.
2. Sehen Sie nicht, wie es kostet.
3. Sie können nicht sehen, wer saugt.

Ein buddhistischer Mönch kam spät in der Nacht in das Dorf. Wir müssen die Nacht verbringen - klopfen, eine junge Frau öffnet die Tür:
- Die Nacht im Wald zu verbringen, wenn du einen meiner Wünsche erfüllst. Entweder trinke oder schlaf mit mir ... Und wenn du nicht willst - dann würde ich hier ein Schaf schlachten, aber ich kann nicht. Zarezhesh - lass uns schlafen ...
Der Mönch kratzt sich an seinen Rüben: "Es ist verboten zu trinken. Es ist verboten, jemanden mit Frauen zu töten."
Aber es gibt nichts zu tun - er entschied: "Wir müssen die kleinere der drei Sünden wählen, vielleicht ist es ein Getränk ...".
Er hat es getrunken.
Und dann erstochen er die Schafe und fickte die Wirtin.
Oder erstach die Wirtin und fickte ein Schaf.
Ich erinnere mich nicht genau ...

Ein echter Patriot sucht keine Vorteile aus dem Verkauf des Mutterlandes.
Wollen Sie, dass Ihre Haare immer glänzend sind - hören Sie auf, sie zu waschen.
Es ist nicht schlimm, dass deine Faulheit vor dir geboren wurde, und es ist beängstigend, dass sie davor sterben kann.
Wenn Vergewaltigung unvermeidlich ist - entspannen und vergewaltigen!
Sie war ungeheuer schön. All die Monster von ihrem geraden Baldeli.
Der Fahrer, erinnern Sie sich! Mit einem Blinker rütteln Sie für den Gegner!
Eine Frau will immer eine große und Liebe ...
Spam wurde von Gott aus Rache für unsere Gebete erfunden.
Diejenigen, die früh ins Bett gehen, heiraten spät.
Du sagst: Huren, Huren ...
Aber sie sind Frauen wie alle anderen auch. Nur mehr Geld und Erfahrung.
Es wird bemerkt: Wenn das Auto von einem Mann gefahren wird - in den meisten Fällen bevor er den Schlauch aus dem Tank entfernt, schüttelt er die Pistole ...
Wenn der Lehrer ab dem zehnten Mal den Schüler "befriedigend" stellt - das heißt, er hat ihn nicht nur befriedigt - sondern einfach gefickt.

- Morgen in unserem Theater wird es ein Konzert der Gruppen "Rammstein" und "Aria" geben.
Verabschieden Sie sich übermorgen vom Theater.

- Team Kapitän des Schiffes "Endet im Wasser!" mit Freude wurde von schelmischen Meerjungfrauen aufgegriffen.

- Auf Ivan Kupala sprang Sergey Bubka gern über das Feuer. Damit die Ergebnisse wachsen, hat der Trainer ständig Feuerholz geschüttet!

- Meine Herren. Der Junge war verloren. Fünf Jahre. Sein Name ist Sasha. Wenn jemand einen Jungen findet, bitte: geben Sie ihm eine gute Ausbildung.

"Tut dein Kopf weh?"
- Ja.
"Nehmen Sie diese ... Beileidsbekundungen!"

- Ich habe dieses neue Jahr in Hawaii, um gebräunte Mädchen, das Meer, Strände gefeiert.
- Und ich bin in Indien, reite auf einem Elefanten, Wärme, Obst, freundliche indische Frauen.
- Und ich feierte Neujahr mit Ihnen, zu Hause in der Küche, nur habe ich nicht geraucht!

"Sonny, geh heute früh ins Bett, oder du wirst am Morgen gekocht ..."
"Ich werde nicht, Dad!"
- Du wirst, mein Sohn! Wir sind Garnelen.

- Wer ist da?
"Es kommt von der Polizei."
"Wer?"
- Feuerwehrmänner.
- Warum?
- Du hast ein Gasleck ... Hallo, glaubst du an Gott?

Putin wurde mit einem Ring mit einem Diamanten vorgestellt.
"Ich stimme zu", sagte Putin und errötete.

Zampolit im Klassenzimmer fragt den Soldaten, warum er zur Armee kam.
Der Rookie entschied sich ehrlich zu antworten:
- Erstens möchte ich mein Heimatland verteidigen ...
- Das stimmt ...
- Zweitens macht der Service mich stärker ...
- Das stimmt!
- Nun, an dritter Stelle, ich, fuck, fragte niemand !!!

Ein Mädchen kommt, ein Kind Gottes, und senkt ihren Kopf und fragt den Priester:
- Vater, bitte geben Sie eine konzeptuelle Bewertung dieser Interpretation von Hesychasmus, die Pater John Meendorf in seiner letzten Monographie in Paris während der Bildung der russischen Diaspora veröffentlicht hat ...
"Ich bin mit einem Idioten verheiratet!" Sofort verheiratet !!!!!

- Heute beginnt meine Frau eine Hochzeitsreise.
- Wie und du?
"Du weißt, dass ich Diabetiker bin."

Über das, was ihre Braut von Vertretern der verschiedenen Berufe gefragt wird, liegt mit ihr im Bett in der Hochzeitsnacht.
Sanitär: Tut es weh?
Schuhmacher: Du drückst nicht?
Uhrmacher: Haben sie gegriffen?

Als der Patient ein Testament schrieb, bat er den Anwalt, seine letzte aufzuschreiben
Wunsch: es mit deinem Auto zu begraben. Und wie sehr der Anwalt und die Frau der Kranken nicht versuchten, ihn davon abzubringen, er blieb standhaft.
"Die Sache ist", gab er schließlich zu, "dass es bis jetzt keine einzige Grube gegeben hat, aus der ich nicht mit meinem Ford ausgestiegen wäre."

Das Mädchen fährt ihr zerschlagenes Auto zur Werkstatt.
- Was ist passiert? fragt der Meister.
"Sie haben mich geschlagen", sagt sie.
"Und wie oft?" - Spezifiziert den Meister, das Auto inspiziert.

Das einundzwanzigste Jahrhundert. Auf einer der zentralen Straßen, an denen sich ein endloser Strom von Autos befindet, befinden sich zwei traurige Fußgänger.
- Wie ist es dir gelungen, auf diese Seite zu ziehen? fragt einen.
- Ich wurde hier geboren.

Pazifischer Ozean, ein sinkender Liner ...
"Captain, ist die Erde weit weg?"
"Drei Kilometer."
- Richtung? Norden, Westen, Süden, Osten?
- Runter!

- Mama, kann ich meine Finger reinstecken?
Fan, wann werden sie wieder wachsen?

Anzeige in der Zeitung:
Ich suche einen Ehemann! Rauchen, trinken,
Ich glaube, dass die Ehepartner
Es muss gemeinsame Interessen geben!

Der Fahrer auf dem Traktor mit dem Auflieger will zurückgehen (und es passiert in der Stadt). Er nennt den vorüberziehenden Jungen (Vovochka):
"Hey, Junge, ich werde es jetzt zurücknehmen und du siehst und schreist, wenn es genug ist."
Beginnt sich zu bewegen, führt Vovochka von hinten an:
- Komm schon! Immer noch, komm schon! Noch! Halt! Nun, Schlampe, schau, was du getan hast!

Der Lehrer im Kindergarten fragt:
"Leute, nennen Sie ein sehr böses Tier."
Kinder:
- Ein Wolf ... ein Tiger ... ein Löwe ... ein Leopard ...
Wowotschka:
- Krokolew.
"Vovochka, ist da so ein Biest?" der Lehrer fragt,
- Wie sieht er aus?
"Es ist ein solches Tier", sagt Wowotschka, "der auf der einen Seite den Kopf eines Löwen hat und auf der anderen den Kopf eines Krokodils."
"Es kann nicht so sein", sagt der Lehrer, "wenn er auf jeder Seite einen Kopf hat, kann er nicht krächzen."
"Deshalb ist er so böse."

Wodka in 0,33 Flaschen ist eine Demo ...
Mit Geld in der Tasche bist du schlau und hübsch und kannst sogar singen.
Pflege in Englisch - es ist nur gewöhnliche Unhöflichkeit, erhöht in den Rang der nationalen Tradition.
Der Elefant besteht aus einem Rumpf, Ohren und einem Nilpferd.
Wenn der Berg zu dir kommt - Flucht: es ist ein Zusammenbruch.
Was man der Wahrheit gegenüberstellt, ist es besser, Lügen im Ohr zu geben.
Mangel an Wohlstand ist keine Armut. Armut ist der Durst nach Reichtum.
Ich wurde in jenen naiven Zeiten geboren, als die Worte "Fuck" und "Blue" nur das bedeuteten, was sie bedeuten.
Klatsch ist die einzige schlechte Angewohnheit, die deiner Gesundheit nicht schadet!
Karamell doppelt schmackhafter, wenn es darin gekocht wird.
Wenn der Kopf schmerzt - nehmen Sie "Guillotonit".
Eine Kontrast-Blondine ist eine mit einem weißen Knall auf ihrer Stirn und einer schwarzen auf ihrem Schamhaar.

Auf dem Territorium der Militäreinheit 10130 Semizaplatinsk wurde ein Vorrat an unverkaufter Munition gefunden. Mit Hilfe von Pionieren wurden gefährliche Gegenstände aus der Stadt herausgenommen und vorsichtig ausverkauft.

- Hallo, wie geht es dir?
- Normalerweise wurde ich von meinem Job gefeuert.
- Wofür?
- Ja, zur Hölle, ich war seit sechs Monaten nicht mehr dort ...

Wenn kein Wasser im Hahn ist - es bedeutet, dass die Juden es getrunken haben, Gas hat Europa nicht erreicht - das bedeutet, dass der Schnüffler herauskam ...

Letzte Woche kam es fast zu einer Tragödie während der Reparatur der geplatzten Rohre, die Heizung - nach vier Stunden Arbeit für Installateure unerwartet beendet Matte.

- Hast du deine Frau vor der Hochzeit gefickt?
- Nein. Und du?
- Ich - ja ... Aber ich wusste nicht, dass du sie später heiraten würdest ...

Gestern haben mein Vater und meine Mutter die Modenschau gesehen - also waren meine Onkel wie ein T-Shirt angezogen und meine Tanten waren wie Narren gekleidet ...

Vom Leben.
Er ging mit seiner Frau zum Einkaufen, zu Hause gab es einen 14 Jahre alten Spinoflot ...
Natürlich auf Ihrem Computer. Am nächsten Tag erzählte mir mein Freund:
- Ich schreibe dir in ICQ: "Kolya, bist du das?". Und in der Antwort: "Nein, nicht ich. Ich bin irgendwo mit meiner Mutter ugizdoval."

- Ich schau, du mästetest! Kaviar auf dem Tisch!
"Also, schließlich ist es ein Lastkahn!"
- Also in der Tat ein Eimer !!!

Irgendwie gefangen der Kannibale eines Amerikaners, eines Deutschen und eines Russen ... Und aß alles!
Der Hungrige war sehr, nicht bevor die Gespräche waren ...