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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ahtung ritt über den Fluss,
Sieht Achtung - im Fluss Achtung.
Sunul Achtung Achtung bis Achtung,
akhtung akhtung akhtung akhtung.

Gestern zeigte ein gesteinigter Professor bei einem Vortrag elektromagnetische Wellen.
Die Hälfte der Schüler hat sie gesehen ...

Wenn die Leute im Urlaub zur Arbeit gehen, was ist dann zu Hause los ???

- Hast du Wasser?
-Nicht Wasser, aber Wasser.
-Dann gib mir Wasser !!!
-Nicht Wasser, aber Wasser. - Ja, ich sehe dich betrinken!

Nützliche Ratschläge.
Wenn Sie die Batterie mit Lederstücken aus einem alten Schaffellmantel ohne Fell verkleben, haben Sie ein pelziges und warmes Haustier.

Der Körper mit schwerer Alkoholvergiftung befindet sich in einem Zustand, der dem Tod nahe ist, und versucht instinktiv, die Gattung fortzusetzen.
Ein Wachmann ist aus dem Zoo geflohen ... obwohl die Löwen vielleicht nichts sagen.
Die Fahrer werden in zwei Kategorien unterteilt: Kamikaze - diejenigen, die vor Ihnen liegen, und Bremsen - diejenigen, die vor Ihnen liegen.
Neuer Joghurt ist endlich raus! Die Fruchtstücke kamen besonders gut heraus ...
In Afrika wurde ein perverser Strauß gefunden. Alle Strauße stecken ihre Köpfe in den Sand, und dieser ist sogar unbequem zu sprechen, und auch nicht in ihrem eigenen ...
Auf dem Programm "Field of Miracles" war es den Spielern acht Stunden lang peinlich, das Wort "ass" zu erraten.
Moldawische Turner mischten Doping mit Viagra. Ihre Leistung mit einem Pferd wird die Köpfe beeindruckbarer Fans noch lange begeistern.
Wenn wir dazu bestimmt sind, im Leben zu scheißen, dann lass es nicht von Hering mit Milch sein, sondern von Forelle mit Sahne.
Weißt du - es stellt sich heraus, dass die Flamme im Feuerzeug nach verbrannten Nasenhaaren riecht.
Werwolf Alyonushka verwandelt sich nachts in einen Baumstamm!
Ein Angebot, in ein Restaurant zu gehen, endet häufiger mit Sex als nur mit einem Angebot, Sex zu haben.
Zeichen: Wenn die Schwalben tief fliegen, dann essen sie zu viel.
Massovik in-about-from mit so einem Entertainer !!!

- Liebes - es scheint, dass du bald Vater wirst!
- Und was - Benedikt XVI. Wurde krank ?!

Der Mann holt das Mädchen ein:
- Mädchen, Mädchen, kann ich dich treffen?
(Mädchen dreht sich um): - NEIN!
- Oh b ... und Gott sei Dank!

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

An der Rezeption die Frau ihres Mannes:
Du bist schon zehn Mal mit einem Teller zum Essen gelaufen! Schämst du dich nicht?!
"Nein, ich sagte, es war für dich."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Auf dem Weg zum Grauen Wolf:
"Rotkäppchen, willst du, dass ich dich an einem Ort küsse, an dem noch niemand geküsst hat?" Rotkäppchen (an einer Zigarette paffen):
- Zum Korb oder was?

"Ich werde morgen heiraten."
- Aus Liebe?
- Ihr Vater sagte: "Wie auch immer!"

Der Wolf trifft Rotkäppchen im Wald und sagt:
- Nun, Hat, Sie und ich haben zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Ereignissen: entweder eine Fusion oder eine Übernahme.

Der Lehrer wird Vovochka eine weitere Zwei geben, und er geht zu ihr und sagt:
-Marya Ivanovna, ich möchte dich auf keinen Fall erschrecken, aber Papa sagte, dass es noch eine Zwei gibt und jemand Fotzen bekommt.

Der Manager eines großen Unternehmens rekrutiert junge, vielversprechende Mitarbeiter. Es gibt eine Reihe von Lebensläufen, aus denen 10 Kandidaten für eine bestimmte Position ausgewählt werden. Die nächste Phase ist das Interview, das der Manager persönlich führt.
Er ist ein sehr cooler Spezialist, ein Experte auf seinem Gebiet, aber es gibt einen kleinen Defekt - er hat keine Ohrmuscheln, die Ohren sind kürzer.
Der erste Kandidat kommt herein, mit einer ausgezeichneten Ausbildung, Berufserfahrung, zeigt umfassende Kenntnisse des Geschäfts: Der Manager sagt:
Und die letzte Frage:
"Merkst du etwas Ungewöhnliches in meinem Aussehen?"
- Na gut, du hast keine Ohrmuscheln.
- Vielen Dank. Sie sind ein ausgezeichneter Spezialist: Wir werden Sie per E-Mail über unsere Entscheidung informieren.
Das Folgende kommt herein, mit Auszeichnung von einer angesehenen Universität usw.:
- Nun, die letzte Frage: Merkst du etwas Ungewöhnliches in meinem Aussehen?
- Nun, es scheint, als hättest du keine Ohren.
- Vielen Dank. Sie sind ein ausgezeichneter Spezialist. Wir werden Sie per E-Mail über unsere Entscheidung informieren.
Die Geschichte wird viele Male wiederholt, aber nach einem weiteren erfolglosen Interview kommt der vorletzte der eingeladenen Kandidaten heraus und sagt bis zum letzten:
"Es ist okay, sag einfach nichts über seine Ohren."
Er kommt herein, entpuppt sich auch als hochkarätiger Spezialist mit einer exzellenten Ausbildung und hört die letzte Frage:
"Merkst du etwas Ungewöhnliches in meinem Aussehen?"
- Nun, wie, du hast tote Kontaktlinsen !!!
- Wow!!! Ich trage es seit einer Woche, aber niemand hat es bemerkt. Wie hast du geraten? !!
- Nun, Ihre Arbeit ist kompliziert, nervös, sitzend. Sie arbeiten viel mit Dokumenten, verbringen wahrscheinlich viele Stunden am Computer. Mit dieser Lebensweise und in Ihrem Alter ist es fast unmöglich, ein normales Sehvermögen aufrechtzuerhalten, und um eine Brille zu tragen, benötigen Sie mindestens einen Schwanzlutscher, aber Ohren.

"Mädchen, was machst du heute Abend?"
- Vogelhaus.
- Was für ein Vogelhaus !?
- Wie was? Common - aus Holz.
- Schade, aber ich wollte dich ins Kino einladen.
- Nun, lade ein.
- Mädchen, lass uns heute Abend ins Kino gehen.
- Ich kann nicht.
- Warum?
- Und bei mir ist das Vogelhaus unvollendet.

Sohn, du bist schon erwachsen, wir haben beschlossen, dass es Zeit ist, mit dir zu reden.
- Wow! Ich dachte du wärst dumm.

Ein Mann verkauft einen Hund. Käufer fragt:
- Ist sie gesund?
- Gesund!
- Klug?
- Klug!
- Richtig?
- Richtig, ich verkaufe es zum fünften Mal.

Solche Arithmetik:
Kluger Mann + kluge Frau = einfacher Flirt.
Kluger Mann + dumme Frau = alleinerziehende Mutter.
Dummer Mann + kluge Frau = normale Familie.
Stummer Mann + dumme Frau = Mutterheldin.
Smart Boss + Smart Subordinate = Gewinn.
Smart Boss + dummer Untergebener = Produktivität.
Dummer Chef + kluger Untergebener = beruflicher Aufstieg.
Dummer Chef + dummer Untergebener = Überstunden.

Ein Rad durchbohrt.
Ein Mann stieg aus dem Auto, holte einen Wagenheber heraus, hockte sich hin und schraubte ab.
Ein Passant fragt: "Was machst du das?" "Oh, nimm das Rad ab."
Er sieht sich schnell um, spuckt aus, holt eine Brechstange aus seiner Steppjacke und schlägt gegen die Windschutzscheibe: "Aber ich nehme vielleicht ein Tonbandgerät."

- Du bringst Kaffee ins Bett, Schatz?
"Nein, Liebes." Ich werde mit dir frühstücken.
- Amlet oder Spiegeleier, Hase?
- Spiegeleier aus zwei Eiern, Fisch.
"Warte, du erinnerst dich auch nicht an meinen Namen?"
Ein Mann und eine Frau lieben sich leidenschaftlich am Waldrand.
Plötzlich erscheint ein Bär auf einer Lichtung. Und sagt:
- Lieber, meine Ehrfurcht, aber schämen Sie sich nicht, die jungfräuliche Schönheit und Keuschheit dieses Waldes mit solch einem schamlosen Akt des Tierverkehrs zu verunglimpfen?
Stille ...
- Ja, ich scherze! ZUG !!!

Eine Frau kommt zu ihrem Ehemann, der nachts im Internet sitzt und sagt:
- Lass uns Sex haben, was?
Er antwortete ihr (sah nicht vom Monitor auf):
- Los geht's, ich komme in ca. 10 Minuten.

Ein Mann mit einem Kater steht auf, geht mit ungleichmäßigem Gang in die Badewanne, nähert sich dem Spiegel, schaut intensiv und spricht mit gequälter Stimme.
- Nun ...?
Das ganze Gesicht ist angespannt.
- Na ja ...?
Venen schwellen auf der Stirn an.
- Gut-oo-oo-oo-oo-oo-oo ...?
Dann ruft die Frau aus der Küche:
- Vasya, geh frühstücken.
Mann:
- In - Vasya!

Der Informatiklehrer betritt die Klasse fünf Minuten vor Unterrichtsbeginn.
Sieht so aus - alle Schüler sitzen bereits an den Maschinen und stopfen Programme.
Der Lehrer nähert sich dem allgemeinen Schalter und trennt die Spannung während der gesamten Klasse. Eine Explosion der Empörung zieht durch die Klasse:
- Wir haben uns nicht angemeldet!
Der Lehrer schaltet leise den Schalter ein:
- Dann melde dich an.

Ich bin kein Mechaniker. Ich weiß nicht einmal, welches Ende des Schraubenziehers Hammernägel hat.

- Planen Sie nichts für morgen - es wird einen Buffettisch geben.
- Also das Buffet heute?
- Also ich sage, plane nichts für morgen
.
Das Rezept für einen festlichen Junggesellenkuchen.
Wir nehmen dann ein Kilogramm Knödel ...

Auf die Operation. Chirurg:
- Klemme ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ...
...
- Schwester! Saugen ist ein Werkzeug!

Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater im Zoo spazieren und sieht ein Zebra:
- Papa, schau, das hervorgehobene Pferd!
- Dies ist deine Mutter, ein hervorgehobenes Pferd, und dies, mein Sohn, ist ein Zebra ...

Ich habe einen Freund. Jedes Mal, wenn ich zu ihm komme, wäscht er die Böden.
Sobald ich ihn gefragt habe, sagen sie, dass du es bist, egal wie ich komme, du waschst immer den Boden? Und er sagt:
- Unser Anruf ist sehr laut und die Katze ist sehr schüchtern!

Ein Mann beschwert sich bei einem anderen:
- Etwas, das M ... Läuse haben ...
- Und du behandelst sie nicht? ...
- Warum sie behandeln, sie werden nicht krank ...

Junger Punker mit Mohawk aus zerrissenem Leder, Nadeln und
Toilettenketten rollen um den Kinderwagen.
Alte Frauen, die auf einer Bank sitzen, schauen in einen Kinderwagen und
sie fragen:
"Mutter, was ist das für ein kleines blaues Kind?"
- Ein # $, verdammt? Tot - das ist blau.

Der Fähnrich baut auf dem Exerzierplatz einen Panzerzug.
- Privat Ivanov!
- ich!
- In drei Schritten scheitern!
- Da ist!
- Tank anheben!
- Da ist!
Privat Ivanov nähert sich dem Panzer und versucht ihn anzuheben.
Natürlich ohne Erfolg.
- Genosse Warrant Officer, lassen Sie mich umdrehen!
- Kontakt.
- Ich habe keine Gelegenheit, den Tank anzuheben.
- Beiseite stellen. Privat Petrov!
- Ich werde scheitern!
- Da ist!
- Hilf Privat Ivanov, den Panzer zu heben!
- Da ist!
Noch ein Versuch.
- Genosse Warrant Officer, lassen Sie mich umdrehen!
- Kontakt.
- Wir haben keine Gelegenheit, den Tank anzuheben.
- Beiseite stellen. Zug! Helfen Sie Privat Ivanov und Petrov
hebe den Tank!
Ein Zug umgibt den Panzer und versucht ihn anzuheben. Ohne Erfolg.
Der Sergeant kommt heraus:
- Genosse Warrant Officer, lassen Sie mich umdrehen!
- Kontakt.
- Ein Zug kann keinen Panzer anheben.
- Und du hast gedacht! - Dreißig Tonnen!

Wenn sie in medizinischen Foren wie überall sonst kommunizieren könnten ...
Neuling: Leute, ich habe ein Problem - der Patient ist gekommen, ein Auge arbeitet, das andere nicht - was soll ich tun? Dringend !!
Chirurg (Oldtimer): Ahhhhh !! Ein Auge funktioniert nicht, schrei! (* lacht *)
Skalpell (Oldtimer): Verdammt, die Lamers haben es verstanden!
Admin (Administrator): Anfänger, lesen Sie die Forenregeln, verwenden Sie die Suche. Erste Warnung.
Doctor_Lector (normal): Komm schon, hilf ihm. Nicht sehen - eine Person hat Trauer.
Gast1: Neuling, was willst du? Formulieren Sie die Frage richtig.
Neuling: Gast1, ich möchte, dass beide Mädels sehen. Kannst du mir sagen, wie das geht?
Gast1: Ahh, damit beide sehen - ich weiß es dann nicht. Ich bin spezialisiert auf Akupunktur.
Neuling: Admin, ich habe die Suche verwendet, aber nichts gefunden.
Helfen Sie jemandem, der Patient ist auf dem Tisch, ich habe bereits seine Lungen geöffnet - es hilft nicht !!
Chirurg (Oldtimer): Ahhh !! Ich habe die Lunge geöffnet, ich werde mich jetzt spülen! (* lacht bergab *)
Gast2: Neuling, hat der Sehnerv nachgesehen?
Krankenschwester (erfahren): Anfänger, welches Auge funktioniert nicht - links oder rechts?
Administrator (Administrator): Die Forenregeln besagen, dass es verboten ist, Fragen zu symmetrischen Organen zu stellen. Auch nach welchen Wörtern suchten Sie? Mit dem Wort "Auge"? Und es war notwendig - laut "Fernglasokular". Hier - [eine Reihe von Links] lesen Sie, wie Sie die Suche in den Foren verwenden.
Anfänger: Gast2, aber wo soll man nach dem Sehnerv suchen? Vertauschte Augen, jetzt funktionieren beide nicht mehr :( ((Dringend - was zu tun ist, bald endet die Anästhesie.
Guest3: Und was für ein Patient ist ein Neger oder ein Mongoloid?
Skalpell (Oldtimer): Gast3, was ist der Unterschied?
Gast3: Wollen Sie sagen, dass es keinen Unterschied zwischen dem Negroiden und dem Mongoloid gibt? Sogar ein Anfänger namens Lamer =)
Doctor_Lector (regulär): Es gibt einen Unterschied zwischen einem Negroid und einem Mongoloid.
Anfänger: Woher kenne ich das Rennen?
Skalpell (Oldtimer): Fragen Sie den Patienten;)
Anfänger: Unbewusster Patient. Vielleicht steht es im Pass?
Skalpell (Oldtimer): Gast3, es gibt einen Unterschied, aber was ist der Unterschied in unserem speziellen Fall?
Gast3: Skalpell, offensichtlich. Neger haben große und pralle Augen, während mongoloide Augen schmale Augen haben - vielleicht hat der Patient verengte Augenschlitze, sie müssen eingeschnitten werden.
Neuling: Danke, Guest3! Ich habe meine Augenlider geschnitten - es wurde einfacher, die Augäpfel herauszunehmen. Wieder neu arrangiert, funktioniert nicht :(
PS: Nur für den Fall, ich schneide mir die Nase und den Anus.
Neuling: Hey, gibt es jemanden?
Anfänger: Was tun?
Anfänger: Das war's, das Thema ist geschlossen, ich habe ihn an den Optiker verwiesen.
Skalpell (Oldtimer): NOVICE, UND SIE SIND KEIN OPHALIST ??? = 8-0
Neuling: Nein. Gynäkologe
Admin (admin): Anfänger, zweite Warnung.
Lesen Sie die Regeln. Hier ist ein Forum von Augenärzten. Noch eine Warnung und - Verbot.
Chirurg (Oldtimer): Ahhhhh !! Gynäkologe !! Alles, lass das Wasser ab, sagte ich! (* lacht *)

- Gestern wurde meine Frau krank und heute kam ihre Mutter, um sich um sie zu kümmern.
- Ja, Ärger kommt nie alleine.

Ein junger Mann liegt auf einem Sofa, plötzlich in einem Raum
Schwiegermutter kommt mit
ein Besen.
- Mama, räumst du auf? Oder wirst du fliegen?

- Was ist besser: Schwiegermutter oder Bier?
"Es ist gut, dass beide kalt auf dem Tisch sind."

Die Verteidigung der Dissertation zum Thema:
"Einführung
Alkohol durch den Anus. "Die Dissertation hat wissenschaftlich bewiesen, dass diese Methode Vorteile gegenüber der üblichen hat: Es braucht wenig, um sich zu betrinken, man kann es ohne den Mund riechen. Ihr Gegner fragte, wie dieses Getränk auf einem Brudershaft getrunken werden kann.
"Dies ist mein Doktorandenthema", antwortete die Dissertation.

- Was ist ein halber Liter für drei in Afrika?
- Zwei trinken, der dritte hat einen Bissen.

- Was ist die Ursache für Torfbrände in den Vororten?
- Breschnew sagte: Lass die Erde unter den Füßen der Alkoholiker brennen!

- Leutnant, aber sagen Sie mir: Was sind die häufigsten Bedingungen, unter denen Eier geschlagen werden müssen?
- Über den Sattel.
- Oh, aber nein - über die Pfanne!
- Eine Pfanne? In den Bällen? Lustiger Herr!

Neues Verkehrsflugzeug. Die Stewardess betritt den Passagier
Salon:
- Sie sind in unserem neuen Verkehrsflugzeug, wir haben einen Kinosaal im Bug des Flugzeugs, eine Spielautomatenhalle im Heckbereich, einen Pool auf dem Unterdeck und eine Sauna auf dem Oberdeck. Und jetzt, meine Damen und Herren, schnallen Sie sich an, und mit all dieser Teufelei werden wir versuchen, uns auszuziehen.

Stirlitz ging in Budenovka Berlin entlang. Müller näherte sich ihm.
- Stirlitz, du würdest zumindest eine Verschwörung beobachten!
"In der Tat", dachte Stirlitz und setzte seine dunkle Brille auf.

In den fünfziger Jahren kamen die berühmten Popkünstler Tarapunk und Plug auf Tour in Cheboksary. Am Flughafen wurden sie von allen Regierungsmitgliedern der Tschuwaschischen Republik empfangen, darunter eine rustikal aussehende Frau in einem Ledermantel.
Es wurde eingeführt von:
- Und das ist unser Kulturminister.
Die Frau streckte die Hand aus und sagte schüchtern:
- Dusya ...

... Ich weiß nicht, vielleicht ist es für niemanden neu, aber Microsoft Word 97 schreibt das Wort "Mehrkanal" wie folgt:
bietet an, es in zwei Teile zu teilen - "Cartoon" und "Anal" !!!
... aber wenn Sie zustimmen, schreit er immer noch, dass keines dieser Wörter für das Geschäftsvokabular gilt !!! Verdammt ... du musst ...

Die wahre Geschichte. Anfang Juli 1987 zog ich in die Armee ein.
Wir sitzen auf Ugreshka in Moskau und am 6. Juli kam der Sergeant für uns. Alle, die zum Eisenbahnmilitär gingen, versammelten sich mit ihm im selben Raum, und er begann den Appell und stellte allen die gleichen 4 Fragen.
Sergeant:
- Ivanov
Anfänger:
- Ich
- Welche Nationalität hast du?
- Russisch
- Sind Sie Mitglied des Komsomol?
- ja
- Gibt es eine Kontokarte?
- gibt es
Und so alle, die schon Fragen schneiden:
- Petrov
- Ich
- Nationalität?
- Russisch
- Ein Mitglied des Komsomol?
- Mitglied
- Gibt es eine Karte?
- gibt es
Und dann platzte ein Typ, der seinen Nachnamen gehört hatte, ohne auf weitere Fragen zu warten, alle Antworten auf ihn heraus, ohne zwischen der letzten und der vorletzten Antwort zu pausieren.
- Sidorov
- Russisch. Mitglied ist

Wenn Sie in einer Nachtstraße nach dem heutigen Datum gefragt werden, bedeutet dies, dass nicht die Uhr, sondern der Kalender mitgenommen wird.
Der Zoll nimmt keine Bestechungsgelder entgegen - er stürzt sich auf sie!
BOUTIQUE - BU Produkte aus China.
Die schnellsten Kontrollen in einem Flugzeug sind Nudisten ...
Merkmale der russischen Staatsstruktur: Behörden haben Organe, Organe haben Mitglieder und Mitglieder haben haarige Beine.
Ein Muslim gilt als ledig, wenn er drei statt vier autorisierte Frauen hat.
Besser einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen!
Der Erfolg der Medizin ist offensichtlich: An vielen Krankheiten sterben Menschen nicht mehr, sondern quälen sich nur noch.
Wenn Senilität mit Sklerose einhergeht, fühlen Sie sich wie eine ganz andere Person.
Gubin ist der gleiche Alexander Pakhmutov, nur ein Junge.
Russische Matte ist die offizielle Sprache der russischen Fußballmeisterschaft.
KVD nach St. Valentine benannt.
Selbst in der schwierigsten und schrecklichsten Situation können Frauen den einfachsten und schönsten Ausweg aus sich selbst finden.

Schließen Sie den neuen Tarifplan "Woodpecker" an - und Ihr Lieblingsboss wird alle 5 Minuten von erfahrenen Telefonrowdys angerufen.

Verbrennungen:
MegaFon.
Hintergrund - Nebengeräusche.
Mega ist sehr stark.

"Genosse Leutnant, das Mittagessen ist nur eine halbe Gesellschaft!"
- Ich verstehe! Wir werden nach dem Angriff zu Mittag essen!

Radioansage: "Neue Artikel in der Stückabteilung erhalten."

- Sind Sie ein Privatdetektiv?
- Ja.
"Ich möchte dich einstellen, um meinen Mann und diese Frau aufzuspüren."
Achten Sie darauf, zu Bett zu gehen. Ich bin sehr interessiert - WAS macht er dort mit ihr ?!

In der Kabine eine Gruppe von Fallschirmspringern vor dem ersten Sprung, angeführt von zwei Ausbildern. Das Flugzeug gewinnt an Höhe, ein Ausbilder zum anderen:
- Sind sie besorgt?
Der zweite sieht sich bei den Fallschirmjägern um:
"Nein", sagt er, "wie ein Gesicht wie ein Gesicht ..."
- Und die Luft ?!

Ankündigung.
Die Verwaltung teilt mit, dass am Ausgang des Friedhofs ein Brunnen in Betrieb ist.
Wer möchte, kann eine Münze werfen.

Dort lebte in der Welt eine Mandavoshka ...
Aber Sveta wusste noch nichts davon.

Afrikanische Affen haben eine neue Art erfunden, Bananen zu sammeln!
Sie stellen Arbeiter aus Tadschikistan ein ...

- Was brauchst du für vollkommenes Glück?
- Aufladen.

- Doktor, ich habe ein schlechtes Gedächtnis. Was kann ich tun?
- Boxen!
"Und mein Gedächtnis wird besser?"
"Nein, aber sie werden weniger lachen."

Ein Bild aus dem Leben einer prosperierenden Stadt. Ein Mann geht einen überfüllten Platz entlang und zerreißt vergebens:
- Und hier ist Almosen! Wer braucht Almosen ?! Nicht vorbeigehen!

Die Wissenschaft steht im Dienst des Menschen. Wissenschaftler des Instituts für Gerontologie haben die Arbeit an einem neuen Medikament abgeschlossen, das die Langlebigkeit fördert. Die erste Charge des Arzneimittels wurde an Mäusen getestet. Die Tests waren erfolgreich - jetzt leben die Mäuse bis zu sechzig Jahre.

Küchenchef:
"Du wurdest gefeuert, weil du Eigentum gestohlen hast!"
Untergeordnet, schaut sich um:
"Ich kann es nicht ertragen!"

Eine junge Dame erzählt ihrer älteren Freundin:
- Mein Mann betrügt mich! Wenn er nach Hause kommt, hat er nicht die Kraft, Sex mit mir zu haben ... Also schläft er vorher mit seiner Geliebten!
- Das ist keine Tatsache ... Weil mein Mann eine Geliebte hat, dann hat er mich - und lange sieht er einen Hamster mit einem Papagei an ...

Schulleiter:
- Was halten Sie diese Rollen? Iss dich nicht selbst - füttere die Vögel!
Ingenieur:
- Jetzt können sie nur noch Spechte füttern ...