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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ich reiste den Fluss entlang,
Ahtung sieht im Fluss Achtung.
Gesalzene Achtung Achtung in Achtung,
ahtung ahtung ahtung.

Am Abend, bei der Vorlesung, zeigte der betäubte Professor elektromagnetische Wellen.
Die Hälfte der Schüler sah sie ...

Wenn Leute als Urlaub zur Arbeit gehen, was werden sie dann zu Hause tun?

- Hast du Wasser?
-Nicht Wasser, es ist Wasser.
-Dann gib mir Wasser !!!
-Nicht Wasser, es ist Wasser. -Ja, ich sehe du hast einen Schwanz!

Nützlicher Rat.
Wenn die Batterie mit Lederstücken aus dem alten Schaffellmantel mit Fell außen beklebt ist, haben Sie ein pelziges und warmes Haustier.

Der Organismus befindet sich in einem dem Tod nahe stehenden Zustand in starker Alkoholvergiftung und strebt instinktiv danach, die Gattung fortzuführen.
Ein Wächter ist aus dem Zoo entkommen ... obwohl die Löwen vielleicht nichts sagen.
Die Fahrer sind in zwei Kategorien unterteilt: Kamikaze - diejenigen, die Sie überholt haben, und die Bremsen sind diejenigen, die von Ihnen überholt werden.
Endlich kam ein neuer Joghurt heraus! Besonders gut kamen Früchte aus ...
In Afrika wird ein Strauß gefunden. Alle Strauße hängen ihre Köpfe in den Sand, und dieser - sogar unbequem zu sagen, und sogar nicht in seinem ...
Bei der Übertragung von "Field of Miracles" war es den Spielern acht Stunden lang peinlich, das Wort "ass" zu erraten.
Moldawische Turner mischten Dope mit Viagra. Ihre Leistung mit dem Pferd für eine lange Zeit wird die Köpfe von beeindruckbaren Fans begeistern.
Wenn wir dazu bestimmt sind, das Leben zu beschämen, dann lass es nicht von Hering mit Milch, sondern von Forellen mit Sahne sein.
Sie wissen - es stellt sich heraus, die Flamme im Feuerzeug riecht nach verbrannten Haaren aus der Nase.
Werwolf Aljonuschka verwandelt sich nachts in einen Baumstamm!
Das Angebot, in ein Restaurant zu gehen, endet oft in Sex, als nur ein Angebot, Sex zu haben.
Hinweis: Wenn die Schwalben niedrig fliegen, bedeutet dies, dass sie überlaufen sind.
Massovik in-the-so mit solchen hier zateynikom !!!

"Liebling, ich denke, du wirst bald ein Vater sein!"
- Und Che - Benedikt XVI war krank?

Der Typ holt das Mädchen ein:
- Mädchen, Mädchen, kann ich dich treffen?
(Mädchen, dreht sich um): - NEIN!
- Oh ... und Gott sei Dank!

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

Am Buffet Abendessen Frau zu ihrem Ehemann:
Du bist schon zehn Mal mit einem Teller zum Essen herumgerannt! Schämst du dich nicht?!
"Nein, ich sagte, es wäre für dich."

Es gibt Rotkäppchen im Wald. Dem grauen Wolf entgegen:
"Rotkäppchen, willst du, dass ich dich an einem Ort küsse, wo noch nie jemand geküsst hat?" Rotkäppchen (strafft eine Zigarette):
"Zum Korb dann?"

"Ich werde morgen heiraten."
"Für die Liebe?"
- Ihr Vater sagte: "In irgendeiner Weise!"

Der Wolf trifft das Rotkäppchen und sagt:
"Nun, Capka, Sie und ich haben zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Ereignissen: entweder eine Fusion oder eine Akquisition."

Der Lehrer wird Vovochka als nächstes zwei machen, und er ist wie sie und sagt:
-Marya Ivanovna, ich will dich sicherlich nicht erschrecken, aber Dad hat gesagt, dass noch zwei und jemand pizduley bekommen wird.

Der Manager eines großen Unternehmens rekrutiert junge, angehende Mitarbeiter. Viele Lebensläufe kommen aus denen ausgewählt werden, sagen wir 10 Kandidaten für eine bestimmte Position. Die nächste Stufe ist das Interview, das der Manager persönlich führt.
Er ist ein sehr cooles Special, ein Kenner seines Handwerks, aber es gibt einen kleinen Defekt - er hat keine Ohrmuscheln, seine Ohren sind kürzer.
Der erste Kandidat kommt mit einer ausgezeichneten Ausbildung, Berufserfahrung, zeigt eine umfassende Kenntnis des Falles: Der Manager sagt:
Und die letzte Frage:
"Du bemerkst nichts ungewöhnliches in meinem Aussehen?"
- Nun, Sie haben keine Ohrmuscheln.
- Vielen Dank. Sie sind ein ausgezeichneter Spezialist: Wir werden Sie per E-Mail über Ihre Entscheidung informieren.
Der nächste kommt herein, er hat sein Studium an einer angesehenen Universität mit Auszeichnung abgeschlossen, und so weiter:
- Nun, die letzte Frage: Sie bemerken nichts ungewöhnliches in meinem Aussehen?
- So wie deine Ohren nicht.
- Vielen Dank. Sie sind ein ausgezeichneter Spezialist, wir werden Sie per E-Mail über Ihre Entscheidung informieren.
Die Geschichte wiederholt sich oft, aber nach einem weiteren erfolglosen Interview kommt der vorletzte der eingeladenen Kandidaten heraus und der letzte sagt:
"Es ist okay, aber sag nichts über seine Ohren."
Er kommt herein, entpuppt sich auch als hochkarätiger Spezialist mit ausgezeichneter Ausbildung und hört die letzte Frage:
"Du bemerkst nichts ungewöhnliches in meinem Aussehen?"
- Nun, wie hast du Kontaktlinsen verloren?
- Wow!!! Ich habe es eine Woche lang getragen, aber niemand hat es bemerkt. Wie hast du es erraten?
- Nun, deine Arbeit ist kompliziert, nervös, sesshaft. Viel Arbeit mit Dokumenten, sicher viele Stunden am Computer verbringen. Mit dieser Lebensweise und in deinem Alter ist es fast unmöglich, normales Sehen zu behalten, und um eine Brille zu tragen, brauchst du wenigstens ein paar schlechte Ohren.

"Mädchen, was machst du heute Nacht?"
- Das Vogelhaus.
"Was für ein Vogelhaus!?"
"Wie was?" Gewöhnlich - hölzern.
- Es ist schade, aber ich wollte Sie ins Kino einladen.
- Nun, laden Sie ein.
"Mädchen, lass uns heute Abend ins Kino gehen."
- Ich kann nicht.
- Warum?
- Und bei mir zu Hause ist das Vogelhaus unvollendet.

Sohn, du bist schon erwachsen, wir haben beschlossen, dass es Zeit ist, mit dir zu reden.
- OGO! Ich dachte, du wärst dumm.

Ein Mann verkauft einen Hund. Der Käufer fragt:
"Ist sie gesund?"
- Gesund!
- Clever?
- Schlau!
"Treu?"
- Wahr, zum fünften Mal verkaufe ich.

Solche Arithmetik:
Intelligenter Mann + intelligente Frau = einfaches Flirten.
Kluger Mann + dumme Frau = eine alleinerziehende Mutter.
Ein dummer Mann + eine intelligente Frau = eine normale Familie.
Dummer Mann + dumme Frau = Mutter-Heldin.
Smart Boss + Smart Slave = Gewinn.
Smart Boss + stumpfer Slave = Produktivität.
Dumb Boss + Smart Slave = Werbung.
Dummer Chef + stumpfer Sklave = Überstundenarbeit.

Das Rad durchbohrt.
Der Mann stieg aus dem Wagen, zog einen Wagenheber heraus, hockte sich hin und her.
Der Passant fragt: "Warum machst du das?" "Ja, hier, ich entferne das Rad."
Er sieht sich schnell um, spuckt, zieht eine Brechstange aus der Feder und schlägt gegen die Windschutzscheibe: "Und ich werde vielleicht ein Tonbandgerät nehmen."

"Soll ich dir Kaffee ins Bett bringen, Liebes?"
- Nein, Schatz. Ich werde mit dir frühstücken.
"Amlet oder Ei, Hase?"
- Ein Ei aus zwei Eiern, ein Fisch.
- Warte, du erinnerst dich nicht mehr an meinen Namen?
Ein Mann und eine Frau lieben sich leidenschaftlich am Waldrand.
Plötzlich erscheint ein Bär auf der Wiese. Und er sagt:
"Lieber, mein Respekt, aber schämst du dich nicht, die unberührte Schönheit und Keuschheit dieses Waldes mit solch einem schamlosen Akt der Tierkoordination zu vulgarisieren?"
Stille ...
- Ja, ich mache Witze! ÜBERSETZUNG !!!

Die Frau kommt zu ihrem Mann, der nachts im Internet sitzt und sagt:
- Lass uns etwas gegen Sex unternehmen, oder?
Er antwortete auf sie (ohne vom Monitor aufzuhören):
"Geh und fang an, ich bin in 10 Minuten da."

Ein Bauer mit einem Kater steht auf, ein unebener Spaziergang geht zum Bad und geht zum Spiegel, sieht angespannt aus und spricht mit gequälter Stimme.
"Nun ...?"
Das ganze Gesicht ist angespannt.
"Nun, äh, uh ...?"
Die Adern sind an der Stirn angeschwollen.
"Nun, ähm, uh, äh ...?"
Dann schreit die Frau aus der Küche:
- Vasya geh frühstücken.
Mann:
- In - Wasja!

Der Informatiklehrer betritt das Klassenzimmer fünf Minuten vor Unterrichtsbeginn.
Sieht aus - alle Schüler sitzen schon an den Maschinen, sie programmieren die Programme.
Der Lehrer nähert sich dem allgemeinen Schalter und schaltet die Spannung in der gesamten Klasse ab. Eine Explosion der Entrüstung fliegt durch die Klasse:
- Wir haben uns nicht angemeldet!
Der Lehrer, weich machend, schließt einen Messerschalter ein:
- Okay, melde dich an.

Ich bin kein Mechaniker. Ich weiß nicht einmal, welches Ende des Schraubendrehers mit Nägeln verstopft ist.

- Planen Sie nichts für morgen - es wird einen Buffettisch geben.
"Ist das heute eine Cocktailparty?"
"Also sage ich, plane morgen nichts."
.
Das Rezept für einen Urlaub Bachelor Kuchen.
Nehmen Sie dann ein Kilogramm Knödel ...

Auf die Operation. Chirurg:
- Klammer ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ...
...
- Schwester! Saugen ist ein Werkzeug!

Ein kleiner Junge geht mit dem Papa auf den Zoo und sieht ein Zebra:
"Papa, sieh, das geheftete Pferd!"
"Das ist deine Mutter, ein gut gewachsenes Pferd, und das, mein Sohn, Zebra ..."

Ich habe einen Freund. Jedes Mal, wenn ich zu ihm komme, wäscht er die Böden.
Sobald ich ihn gefragt habe, sagen sie, dass du es bist, weil ich nicht komme, du waschst die Böden die ganze Zeit? Und er sagt:
- Der Anruf ist sehr laut und die Katze ist sehr schüchtern!

Ein Mann beschwert sich bei einem anderen:
- Etwas ... uh ... hat das ...
- Und du behandelst sie nicht? ...
- Und was, um sie zu behandeln, sind sie nicht krank ...

Junge Punker, mit einem Mohawk in zerrissener Haut, Pins und
Toilettenschüsseln rollen um den Hof einen Kinderwagen.
Auf einer Bank sitzend schauen die alten Frauen in den Rollstuhl und
frage:
"Mutter, was ist mit dem Baby, du bist ein bisschen blau?"
- A # $, fuck? Der Tote - das ist blau.

Der Fähnrich baut einen Panzerzug auf dem Exerzierplatz.
- Privater Ivanov!
- Ich bin!
- In drei Schritten außer Gefecht setzen!
- Dort!
"Nimm den Panzer!"
- Dort!
Private Ivanov kommt in den Tank und versucht, es aufzuheben.
Natürlich erfolglos.
"Genosse Fähnrich, lass mich wenden!"
- Übernehmen.
- Ich habe keine Gelegenheit, den Panzer zu heben.
- Zu gehen. Privater Petrow!
- Ich bin außer Betrieb!
- Dort!
"Hilf dem gewöhnlichen Iwanow, den Panzer zu heben!"
- Dort!
Ein weiterer Versuch.
"Genosse Fähnrich, lass mich wenden!"
- Übernehmen.
- Wir haben keine Möglichkeit den Tank zu erhöhen.
- Zu gehen. Ein Zug! Hilf dem gewöhnlichen Ivanov und Petrov
Erhebe den Tank!
Der Zug umschließt den Panzer und versucht ihn aufzuheben. Erfolglos.
Kommt der Feldwebel raus:
"Genosse Fähnrich, lass mich wenden!"
- Übernehmen.
"Der Zug hat nicht die Möglichkeit, den Panzer zu heben."
- Und du hast gedacht! "Dreißig Tonnen!"

Wenn in medizinischen Foren derselbe Weg wie überall kommuniziert hat ...
Novize: Leute, ich habe ein Problem - der Patient ist gekommen, ein Auge arbeitet, das andere nicht - was soll ich tun? Dringend !!
Chirurg (Oldtimer): A-ah-ah! Ein Auge funktioniert nicht, schreiend! (* lacht *)
Skalpell (Oldtimer): Verdammt, Lammers haben es!
Admin (Administrator): Neuling, lies die Regeln des Forums, benutze die Suche. Die erste Warnung.
Doctor_Lector (frequenter): Komm schon, hilf ihm. Sehe nicht - die Trauer eines Mannes.
Guest1: Newbie, aber was willst du etwas? Formulieren Sie die Frage korrekt.
Neuling: Gast1, ich möchte beide Mädchen sehen. Kannst du mir sagen, wie ich das mache?
Gast1: Ah, ach, nun, damit beide sehen können - ich weiß es nicht. Ich bin spezialisiert auf Akupunktur.
Neuling: Admin, ich habe früher gesucht, aber nichts gefunden.
Hilf jemandem, der Patient auf dem Tisch lügt, ich habe ihn ihm schon geöffnet - es hilft nicht !!
Chirurg (Oldtimer): H-ah! Einfach geöffnet, ich werde gleich jetzt! (* Roste mit einer Steigung *)
Guest2: Newbie, wurde der Augennerv überprüft?
Krankenschwester (erfahren): Novize, welches Auge arbeitet nicht - links oder rechts?
Admin (Administrator): Die Regeln des Forums sagen, dass es verboten ist, Fragen über symmetrische Organe zu stellen. Außerdem, nach welchen Wörtern hast du gesucht? Mit dem Wort "Auge"? Und es war notwendig - nach dem "binocularus Okular". Hier - [Linksammlung] lesen Sie, wie Sie die Suche in den Foren verwenden sollten.
Neuling: Gast2, und wo nach dem Sehnerv suchen? Ich habe die Plätze gewechselt, jetzt funktionieren beide nicht :( ((Dringend - was zu tun ist, bald endet die Anästhesie.
Guest3: Und welcher Rassepatient ist ein Negroid oder ein Mongoloid?
Skalpell (Oldtimer): Gast3, aber was ist der Unterschied?
Guest3: Willst du sagen, dass es keinen Unterschied zwischen einem Negroid und einem Mongoloid gibt? Ein anderer Novize namens lamer =)
Doctor_Lector (frequenter): Es gibt einen Unterschied zwischen einem Negroid und einem Mongoloid, eine Tatsache.
Neuling: Wie finde ich das Rennen heraus?
Skalpell (Oldtimer): Fragen Sie den Patienten;)
Neuling: Der Patient ist bewusstlos. Vielleicht ist im Pass geschrieben?
Skalpell (Oldtimer): Guest3, es gibt einen Unterschied, aber was ist der Unterschied in unserem speziellen Fall?
Gast3: Skalpell, offensichtlich. Die Negroiden haben große, große Augen, und die Mongoloiden haben schmale Augenlidschlitze - der Patient mag die Augenrisse einfach verengt haben, sie müssen geschnitten werden.
Anfänger: Danke, Guest3! Ich habe meine Augenlider geschnitten, es wurde einfacher, Augäpfel herauszunehmen. Erneut umgestaltet, nicht arbeiten :(
PS: Nur für den Fall, schneide ich meine Nase und Anus.
Neuling: Hey, ist da jemand?
Neuling: Was soll ich tun?
Novize: Alles, das Thema ist geschlossen, ich habe es an den Augenarzt geschickt.
Skalpell (Oldtimer): NEU, UND SIE SIND NICHT OKULIST ??? = 8-0
Neuling: Nein. Gynäkologe.
Admin (Administrator): Anfänger, zweite Warnung.
Lesen Sie die Regeln. Hier ist ein Forum von Augenärzten. Eine weitere Warnung ist das Verbot.
Chirurg (Oldtimer): A-ah-ah! Frauenarzt !! Jeder, lass das Wasser ab, ich bin verrückt! (* lacht *)

- Gestern wurde meine Frau krank, und heute kam ihre Mutter, um nach ihr zu sehen.
- Ja, Ärger kommt nie alleine.

Ein junger Mann liegt auf der Couch, plötzlich in den Raum
schließt Schwiegermutter mit ein
mit einem Besen.
- Maman, räumst du auf? Oder werden sie fliegen?

- Was ist besser: Schwiegermutter oder Bier?
- Gut beides, und ein anderer auf einem kalten Tisch.

Die Thesis eines Kandidaten wurde zum Thema verteidigt:
"Einleitung
Alkoholiker durch den Anus. "Der Wissenschaftler hat wissenschaftlich bewiesen, dass diese Methode Vorteile gegenüber dem Gewöhnlichen hat: wenig ist nötig, um sich zu betrinken, man kann ohne einen Imbiss, es riecht nicht aus dem Mund." Der Gegner fragte, wie man das auf Bruderschaft trinke.
"Das ist das Thema meines Doktors", antwortete der Dissertant.

- Was ist ein halber Liter für drei in Afrika?
- Zwei trinken, drittes essen.

- Was ist der Grund für Torfbrände in den Vorstädten?
- Breschnew sagte: Lass die Erde unter den Füßen von Alkoholikern brennen!

- Lieutenant, aber sag mir: Was schlagen die Eier am häufigsten?
- Über den Sattel.
- Oh, ja, nein - über die SKYLOCK!
- Eine Bratpfanne? In den Eiern? Es ist lustig, Sir!

Das neue Passagierflugzeug. Die Stewardess betritt den Passagier
Salon:
- Sie sind auf unserem neuen Verkehrsflugzeug, im Bug des Flugzeugs haben wir einen Kinosaal, in der Heckhalle gibt es eine Halle für Spielautomaten, auf dem Unterdeck gibt es ein Schwimmbad, auf dem Oberdeck gibt es eine Sauna. Und jetzt, meine Damen und Herren, schnallt euch an, und mit all dieser Teufelei werden wir versuchen abzuheben.

Stirlitz ging in Budenovka durch Berlin. Muller kam auf ihn zu.
- Stirlitz, du hättest wenigstens Verschwörung beobachtet!
"In der Tat", dachte Stirlitz und setzte seine Sonnenbrille auf.

In den fünfziger Jahren flogen die berühmten Entertainer Tarapunka und Shtepsel auf eine Tour nach Tscheboksary. Am Flughafen wurden sie von allen Mitgliedern der Regierung der Tschuwaschischen Republik empfangen, unter denen eine rustikal aussehende Frau in einem Ledermantel stand.
Es wurde präsentiert von:
"Und das ist unser Kulturminister."
Die Frau streckte die Hand aus und sagte schüchtern:
- Dusja ...

... Ich weiß nicht, vielleicht ist das für niemanden etwas Neues, aber Microsoft Word 97 buchstabiert das Wort "Multichannel" folgendermaßen:
Angebote, um es in zwei zu brechen - "Cartoon" und "anal" !!!
... aber wenn du zustimmst, schreit er immer noch, dass keines dieser Worte zu Geschäftsvokabeln wahr ist! In einem Pfannkuchen .... brauchst du das gleiche ....

Die wahre Geschichte. Anfang Juli 1987 wurde ich in die Armee eingezogen.
Wir sitzen auf Uschreshka in Moskau und am 6. Juli kam der Sergeant für uns. Alle, die zum Eisenbahnmilitär gingen, versammelten sich im selben Raum mit ihm, und er begann einen Appell, indem er allen die gleichen vier Fragen stellte.
Sergeant:
- Iwanow
Anfänger
- Ich
- Welche Nationalität hast du?
- Englisch
- Sind Sie ein Mitglied des Komsomol?
- Ja
- Gibt es eine Kundenkarte?
- Ja
Und so haben alle die Fragen bereits eingegrenzt:
- Petrow
- Ich
- Nationalität?
- Englisch
- Ein Mitglied des Komsomol?
- Mitglied
- Gibt es eine Karte?
- Ja
Und jetzt hat ein Typ, der seinen Namen hört, ohne auf weitere Fragen zu warten, alle Antworten ohne Pausen zwischen der letzten und der vorletzten Antwort herausplatzen lassen.
- Sidorow
- Russisch. Mitglied ist

Wenn Sie auf der nächtlichen Straße nach dem heutigen Datum gefragt werden, bedeutet das, dass es sich nicht um eine Uhr handelt, sondern um einen Kalender.
Der Zoll nimmt keine Bestechungsgelder - es stürzt sich auf sie!
BOUTIQUE - BU Waren aus China.
Der schnellste Weg, das Flugzeug zu steuern, sind Nudisten ...
Besonderheiten der russischen Staatsstruktur: Die Behörden haben Organe, die Organe haben Mitglieder und die Mitglieder haben haarige Pfoten.
Ein Muslim gilt als alleinstehend, wenn er drei statt der erlaubten Ehefrauen hat.
Besser einmal mit Schneewittchen als 7 Mal mit Zwergen!
Die Erfolge der Medizin liegen auf der Hand: Von vielen Krankheiten sterben Menschen nicht mehr, sondern leiden nur noch unter Schmerzen.
Wenn Sie an Multipler Sklerose leiden, fühlen Sie sich wie eine völlig andere Person.
Gubin ist die gleiche Alexandra Pakhmutova, nur ein Junge.
Russisches Mathe ist die offizielle Sprache der Russischen Fußballmeisterschaft.
KVD im.Svyatogo Valentina.
Selbst in der schwierigsten und schrecklichsten Situation finden Frauen den einfachsten und schönsten Weg aus sich heraus.

Verbinden Sie den neuen Tarifplan "Woodpecker" - und Ihr Lieblingschef wird alle 5 Minuten von erfahrenen Telefonhooligans angerufen.

Ozhegov:
Megafon.
Der Hintergrund ist ein aufgebautes Geräusch.
Mega ist sehr stark.

"Genosse Lieutenant, Mittagessen wird nur eine halbe Gesellschaft dauern!"
- Ich verstehe! Wir werden nach dem Angriff zu Abend essen!

Ankündigung im Radio: "Die Abteilung für Stückgüter erhielt neue Tricks."

"Bist du ein Privatdetektiv?"
- Ja.
"Ich möchte dich einstellen, um meinen Mann und diese Frau zu verfolgen."
Unbedingt ins Bett. Ich bin sehr daran interessiert, was er dort mit ihr macht ?!

In der Kabine des Flugzeugs, eine Gruppe von Fallschirmjägern vor dem ersten Sprung, von zwei Instruktoren geführt. Das Flugzeug gewinnt an Höhe, ein Ausbilder - zu einem anderen:
- Machst du dir Sorgen?
Der zweite schaut sich die Fallschirmspringer an:
"Nein", sagt er, "wie ein Gesicht wie ein Gesicht ..."
"Und die Luft?"

Ankündigung.
Die Verwaltung informiert, dass am Ausgang des Friedhofs ein Springbrunnen arbeitet.
Interessierte Personen können eine Münze werfen.

Dort lebte ein Mann auf der Welt ...
Aber Sveta wusste noch nichts davon.

Afrikanische Affen haben eine neue Art erfunden Bananen zu sammeln!
Sie stellen Arbeiter aus Tadschikistan ein ...

- Was brauchst du für vollkommenes Glück?
- Nachfüllen.

"Doktor, ich habe eine schlechte Erinnerung." Was kann ich tun?
- Boxen!
"Und wird mein Gedächtnis besser sein?"
- Nein, aber sie werden weniger lachen.

Ein Bild aus dem Leben der Stadt des universellen Wohlstandes. Ein Mensch geht um den Platz herum und kämpft umsonst:
- Aber Almosen! Für wen ist Almosen? Pass nicht auf!

Die Wissenschaft steht im Dienst des Menschen. Wissenschaftler des Instituts für Gerontologie haben die Arbeit an einem neuen Medikament abgeschlossen, das zur Langlebigkeit beiträgt. Die erste Charge des Arzneimittels wurde an Mäusen getestet. Die Tests waren erfolgreich - jetzt leben die Mäuse bis zu sechzig Jahren.

Operationen:
"Sie sind gefeuert, weil Sie Eigentum gestohlen haben!"
Untergeben, sich alles umsehend:
"Ich kann es nicht ertragen!"

Eine junge Dame sagt zu ihrer älteren Freundin:
"Mein Mann betrügt mich!" Wenn er nach Hause kommt - er hat nicht die Kraft, Sex mit mir zu haben ... Also schläft er vorher mit seiner Geliebten!
- Das ist keine Tatsache ... Weil mein Mann eine Herrin hat, dann hat er mich - und schaut lange auf den Hamster mit einem Papagei ...

Schulleiterin:
"Warum lagern Sie diese Rollen?" Essen Sie nicht selbst - füttern Sie die Vögel!
Ingenieur:
"Jetzt können sie nur die Spechte füttern ..."