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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Rode Ahtung über den Fluss,
Er sieht die Achtung - in der Achtung.
Schub Achtung wegen Achtung,
Achtung Achtung Achtung.

Am Abend des Vortrags zeigte der gestresste Professor elektromagnetische Wellen.
Die Hälfte der Schüler sah sie ...

Wenn Leute zur Arbeit gehen, was geht dann zuhause ???

- Hast du Wasser?
- Nicht Wasser, sondern Wasser.
-Dann gib mir Wasser !!!
- Nicht Wasser, sondern Wasser. - Ja, ich sehe dich dick betrinken!

Nützlicher Rat.
Wenn Sie die Batterie mit Lederstücken aus dem alten Lammfell außen kleben, haben Sie ein pelziges und warmes Haustier.

Der Körper mit einer starken Alkoholvergiftung befindet sich in einem dem Tod nahen Zustand und versucht instinktiv, das Rennen fortzusetzen.
Die Wache entkam aus dem Zoo ... obwohl vielleicht die Löwen zurückhalten.
Die Fahrer sind in zwei Kategorien unterteilt: Kamikazes - diejenigen, die Sie überholt haben, und Bremsen - diejenigen, die Sie überholt haben.
Der neue Joghurt ist endlich da! Fruchtstücke kamen besonders gut heraus ...
In Afrika fand sich ein perverser Strauß. Alle Strauße legen ihre Köpfe in den Sand, und dieser ist sogar unangenehm zu sagen, und nicht einmal in ihrem eigenen ...
Auf dem Programm "Field of Miracles" waren die Spieler acht Stunden lang schüchtern, um das Wort "Arsch" zu erraten.
Moldauische Turnerinnen mischten Doping mit Viagra. Ihre Leistung mit einem Pferd für eine lange Zeit wird die Gedanken von beeindruckbaren Fans begeistern.
Wenn wir dazu bestimmt sind, im Leben zu scheißen, dann lass es nicht von Hering mit Milch, sondern von Forelle und Sahne sein.
Sie wissen - es stellt sich heraus, dass die Flamme im Feuerzeug wie verbrannte Nasenhaare riecht.
Werwolf Aljonuschka verwandelt sich nachts in einen Baumstamm!
Das Angebot, in ein Restaurant zu gehen, endet oft mit Sex als nur ein Angebot, Sex zu haben.
Ein Zeichen: Wenn Schwalben niedrig fliegen, bedeutet das, dass sie geschluckt haben.
Massovik voo-oh mit so einem Trickler !!!

- Sehr geehrter - es scheint, Sie werden bald ein Vater werden!
- Und was - Benedikt XVI. Wurde krank?

Der Typ holt das Mädchen ein:
- Mädchen, Mädchen, kann ich dich treffen?
(Mädchen, dreht sich um): - NEIN!
- Oh b ... und Gott sei Dank!

- Nein, in dieser Position kann ich nicht vor der Hochzeit.

An der Rezeption Ehefrau Frau:
Du bist schon zehn Mal mit einem Teller zum Essen gerannt! Schämst du dich nicht?!
- Nein, ich habe es für dich gesagt.

Rotkäppchen läuft durch den Wald. Auf dem Weg zum grauen Wolf:
- Rotkäppchen, willst du, dass ich dich an einem Ort küsse, wo noch nie jemand geküsst hat? Rotkäppchen (auf einer Zigarette):
- In den Korb oder was?

- Ich werde morgen heiraten.
- Für die Liebe?
- Ihr Vater sagte: "Wie auch immer!"

Trifft den Wolf im Rotkäppchen und sagt:
- Nun, Cap, Sie und ich haben zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Ereignissen: entweder eine Fusion oder eine Übernahme.

Der Lehrer wird Vovochka noch eine zweite machen, und er geht zu ihr und sagt:
-Marya Iwanowna, ich möchte dich sicherlich nicht erschrecken, aber mein Vater sagte, dass noch ein Zwei und jemand würde sich verpissen.

Der Manager eines großen Unternehmens rekrutiert junge, vielversprechende Mitarbeiter. Es gibt viele Bewerbungen, aus denen beispielsweise 10 Kandidaten für eine bestimmte Position ausgewählt werden. Die nächste Phase des Interviews, die der Manager persönlich leitet.
Er ist ein sehr cooler Spezialist, ein Experte auf seinem Gebiet, aber es gibt einen kleinen Defekt - er hat keine Ohren, kürzere Ohren.
Der erste Kandidat kommt mit einer ausgezeichneten Ausbildung, Arbeitserfahrung, zeigt umfangreiche Kenntnisse des Falles: der Manager sagt:
Und die letzte Frage:
- Du siehst in meinem Äußeren nichts Ungewöhnliches?
- Nun, natürlich hast du keine Ohren.
- Danke. Sie sind ein exzellenter Spezialist: Wir werden Sie per E-Mail über Ihre Entscheidung informieren.
Kommt als nächstes, absolvierte mit Auszeichnung von einer renommierten Universität, und so weiter:
- Nun, die letzte Frage: Bemerken Sie etwas Ungewöhnliches in meinem Aussehen?
- So, als hättest du keine Ohren.
- Danke. Sie sind ein ausgezeichneter Spezialist, wir werden Sie per E-Mail über Ihre Entscheidung informieren.
Die Geschichte wiederholt sich oft, aber nach einem weiteren erfolglosen Interview kommt der vorletzte der eingeladenen Kandidaten heraus und sagt zu letzterem:
- Alles ist in Ordnung, sag einfach nichts über seine Ohren.
Er kommt herein, entpuppt sich auch als hochkarätiger Spezialist mit hervorragender Ausbildung und hört die letzte Frage:
- Du siehst in meinem Äußeren nichts Ungewöhnliches?
- Nun, sicher, Sie haben erstaunliche Kontaktlinsen !!!
- Wow!!! Ich trage es seit einer Woche und niemand hat es bemerkt. Wie hast du es erraten? !!
- Nun, dein Job ist kompliziert, nervös, sesshaft. Sie arbeiten viel mit Dokumenten, wahrscheinlich verbringen Sie viele Stunden am Computer. Mit dieser Lebensweise und in deinem Alter ist es fast unmöglich, das normale Sehvermögen beizubehalten, und um eine Brille zu tragen, brauchst du mindestens lausige Ohren.

"Mädchen, was machst du heute Nacht?"
- Vogelhaus.
- Was für ein Vogelhaus!?
- Wie was? Gemeinsam - hölzern.
- Entschuldige, aber ich wollte dich ins Kino einladen.
- Nun, laden Sie ein.
- Mädchen, aber lass uns heute Abend ins Kino gehen.
- Ich kann nicht.
- Warum?
- Und in meinem Haus Nistkasten unvollendet.

Sohn, du bist ein Erwachsener, wir beschlossen, dass es Zeit war, mit dir zu reden.
- CSO! Ich dachte, du wärst dumm.

Ein Mann verkauft einen Hund. Käufer fragt:
- Ist sie gesund?
- Gesund!
- Intelligent?
- Schlau!
- Stimmt es?
- Wahr, zum fünften Mal verkaufe ich.

Solche Arithmetik:
Intelligenter Mann + intelligente Frau = einfacher Flirt.
Intelligenter Mann + dumme Frau = alleinerziehende Mutter.
Dummer Mann + intelligente Frau = normale Familie.
Dummer Mann + dumme Frau = Mutter-Heldin.
Intelligenter Chef + intelligenter Untergebener = Profit.
Smart Boss + dumme Untergebene = Leistung.
Dummer Chef + intelligenter Untergebener = Beförderung.
Dumb boss + dumm untergeordnet = Überstunden.

Durchbohrte das Rad.
Der Mann stieg aus dem Wagen, nahm den Wagenheber heraus, hockte sich hin und her.
Ein Passant fragt: "Warum machst du das?" "Warum, ich nehme das Rad ab."
Er sieht sich schnell um, spuckt, zieht eine Brechstange aus einer gepolsterten Jacke und schlägt gegen die Windschutzscheibe: "Und ich werde vielleicht ein Tonbandgerät nehmen."

"Willst du Kaffee im Bett, Schatz?"
- Nein, Schatz. Ich werde mit dir frühstücken.
- Amlet oder Yaishnitsu, Hase?
- Eier von zwei Eiern, Fisch.
- Warte, du erinnerst dich auch nicht an meinen Namen?
Ein Mann und eine Frau lieben sich leidenschaftlich am Waldrand.
Plötzlich erscheint ein Bär auf einer Lichtung. Und sagt:
- Lieber, mein Respekt, aber schämst du dich wirklich nicht, die jungfräuliche Schönheit und Keuschheit dieses Waldes mit solch einer schamlosen Handlung des tierischen Verkehrs zu erniedrigen?
Stille ...
- Ja, ich mache nur Spaß! VERHINDERT !!!

Die Frau nähert sich ihrem Mann, der nachts im Internet sitzt und sagt:
- Lass uns etwas mit Sex zu tun haben, wie?
Er antwortete ihr (nicht vom Monitor aufblickend):
- Los, ich komme in 10 Minuten.

Ein Mann mit einem Kater erhebt sich, ein ungleicher Gang geht in die Badewanne, geht zum Spiegel, sieht intensiv aus und spricht mit gequälter Stimme.
- Nun ..?
Angespanntes Gesicht.
- Nun, oh, oh ...?
Adern schwellen an der Stirn ..
- Nun, ooo, ooo, ooo ...
Hier schreit die Frau aus der Küche:
- Vasya zum Frühstück gehen.
Mann:
- In - Wasja!

Der Informatiklehrer betritt das Klassenzimmer fünf Minuten vor Beginn des Unterrichts.
Sieht aus - alle Schüler sitzen schon an den Maschinen, die Programme sind vollgestopft.
Der Lehrer nähert sich dem allgemeinen Schalter und schaltet die Spannung in der gesamten Klasse ab. Eine Welle der Entrüstung durchstreift die Klasse:
- Wir haben uns nicht angemeldet!
Der Lehrer, weicher geworden, schaltet den Schalter ein:
- Nun, melde dich an.

Ich bin kein Mechaniker. Ich weiß nicht einmal, wie das Ende des Schraubenziehers nagelt.

- Planen Sie nichts für morgen - es wird einen Buffettisch geben.
- Also ist das Buffet heute?
- Also sage ich, plane nichts für morgen
.
Rezept für einen festlichen Junggesellekuchen.
Nehmen Sie dann ein Kilogramm Ravioli ...

Auf die Operation. Chirurg:
- Klammer ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ...
...
- Schwester! Blowjob ist ein Werkzeug!

Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater durch den Zoo und sieht ein Zebra:
- Papa, schau, das Pferd ist gestreift!
- Das ist deine Mutter Pferd melirovannaya, und das, Sohn, Zebra ...

Ich habe einen Freund. Jedes Mal, wenn ich zu ihm komme, wäscht er die Böden.
Als ich ihn gefragt habe, dass du es bist, egal wie ich komme, waschst du die Böden die ganze Zeit? Und er sagt:
- Der Anruf ist sehr laut und die Katze ist sehr schüchtern!

Ein Mann beschwert sich bei einem anderen:
- Etwas m ... Lämmer haben ...
- Und du behandelst sie nicht? ...
- Warum behandeln sie sie, sie werden nicht krank ...

Junger Punker, mit Irokesenschnitt in zerrissener Haut, Stecknadeln und
Toilettenketten rollte um den Hof Kinderwagen.
Alte Frauen sitzen auf einem Stuhl spähen in einen Kinderwagen und
frage:
- Mama, und was ist dein kleines blaues Baby?
- A # $ ob fuck? Tot - das ist blau.

Der Fähnrich baut einen Panzerzug auf dem Exerzierplatz.
- Privater Ivanov!
- Ich bin!
- Brechen Sie in drei Schritten ab!
- Es gibt!
- Heben Sie den Tank!
- Es gibt!
Private Ivanov geht zum Tank und versucht ihn aufzuheben.
Natürlich erfolglos.
- Genosse Offizier, erlauben Sie mir, zu appellieren!
- Kontakt.
- Ich habe keine Gelegenheit, einen Panzer zu heben.
- zu beenden. Privater Petrow!
- Ich scheitere!
- Es gibt!
- Hilf dem gewöhnlichen Ivanov, den Panzer zu heben!
- Es gibt!
Ein weiterer Versuch.
- Genosse Offizier, erlauben Sie mir, zu appellieren!
- Kontakt.
- Wir haben keine Gelegenheit, einen Panzer zu heben.
- zu beenden. Zug! Hilf Private Ivanov und Petrov
Erhebe den Tank!
Ein Zug umkreist den Panzer und versucht ihn aufzuheben. Erfolglos.
Sergeant kommt heraus:
- Genosse Offizier, erlauben Sie mir, zu appellieren!
- Kontakt.
- Der Zug hat nicht die Fähigkeit, den Panzer zu heben.
- Und du hast gedacht! - Dreißig Tonnen!

Wenn auf den medizinischen Foren derselbe Weg wie überall geredet hat ...
Novize: Leute, ich habe ein Problem - der Patient ist gekommen, ein Auge arbeitet, das andere ist nicht - was tun? Dringend !!
Chirurg (Oldtimer): Ahhhhh !! Ein Auge funktioniert nicht, schrei! (* lacht *)
Skalpell (Oldtimer): Verdammt, Lammers haben es!
Admin (Administrator): Neuling, Forumregeln lesen, Suche verwenden. Die erste Warnung.
Doctor_Lektor (frequenter): Komm schon, hilf ihm. Du siehst nicht - der Mensch hat Kummer.
Gast1: Neuling, aber was willst du? Formulieren Sie die Frage korrekt.
Anfänger: Gast1, ich möchte beide Schwänze sehen. Kannst du mir sagen, wie ich das mache?
Gast1: Ahhhh, für beide zu sehen, ich weiß es nicht. Ich bin spezialisiert auf Akupunktur.
Novize: Admin, ich habe die Suche benutzt, aber nichts gefunden.
Hilf jemandem, der Patient liegt auf dem Tisch, ich habe ihm schon ein Licht geöffnet - es hilft nicht !!
Chirurg (Oldtimer): Ahhhh !! Lung geöffnet, ich gerade jetzt Uss! (* lacht bergab *)
Guest2: Neuling, Augennerv getestet?
Krankenschwester (erfahren): Neuling, welches Auge funktioniert nicht - links oder rechts?
Admin (Administrator): Es ist in den Forenregeln geschrieben, dass es verboten ist, Fragen zu symmetrischen Organen zu stellen. Auch, nach welchen Wörtern hast du gesucht? Nach dem Wort "Auge"? Und es war notwendig - auf "binokularem Okular". Hier erfahren Sie, wie Sie die Suche in den Foren nutzen können.
Novize: Guest2, und wo nach dem Sehnerv suchen? Die Augen an einigen Stellen verändert, jetzt funktionieren beide nicht :( (Dringend - was zu tun ist, bald endet die Anästhesie.
Guest3: Ist der Patient von welcher Rasse ein Negroid oder Mongoloid?
Skalpell (Oldtimer): Gast3, und was ist der Unterschied?
Guest3: Willst du sagen, dass es zwischen Negroid und Mongoloid keinen Unterschied gibt? Ein anderer Newcomer lamer =)
Doctor_Lektor (frequenter): Es gibt einen Unterschied zwischen einem Negroid und einem Mongoloid, eine Tatsache.
Anfänger: Wie finde ich das Rennen heraus?
Skalpell (Oldtimer): Fragen Sie den Patienten;)
Novize: Patient bewusstlos. Vielleicht im Pass aufgezeichnet?
Skalpell (Oldtimer): Guest3, es gibt einen Unterschied, aber welchen Unterschied macht es in unserem speziellen Fall?
Gast3: Skalpell, offensichtlich. Die Negroiden haben große und vorgewölbte Augen, während die Mongoloiden schmale Augenschlitze haben - die Patientin mag Augenschlitze verengt haben, sie müssen eingeschnitten sein.
Neuling: Danke, Gast3! Schlitz die Augenlider - es wurde einfacher, die Augäpfel zu entfernen. Neu arrangiert, arbeite nicht :(
PS: Nur für den Fall eingeschnittene Nasenlöcher und Anus.
Novize: Hey, ist da jemand?
Anfänger: Was tun?
Novize: Alles, das Thema ist geschlossen, ich habe es an den Augenarzt geschickt.
Skalpell (Oldtimer): Anfänger, und Sie, die nicht ein BALED ist ??? = 8-0
Neuling: Nein. Gynäkologe.
Admin (Administrator): Neuling, zweite Warnung.
Lesen Sie die Regeln. Hier ist das Forum der Augenärzte. Eine weitere Warnung und - Verbot.
Chirurg (Oldtimer): Ahhhhh !! Frauenarzt !! Alles Abwasser, ich Vasall! (* lacht *)

"Gestern wurde meine Frau krank, und heute kam ihre Mutter, um sich um sie zu kümmern.
- Ja, Ärger kommt nie alleine.

Ein junger Mann liegt auf der Couch, plötzlich im Raum
Schwiegermutter mit
Besen.
- Maman, räumst du auf? Oder werden sie fliegen?

- Was ist besser: Schwiegermutter oder Bier?
- Nun, und das und mehr auf dem Tisch in der Kälte.

Die Verteidigung seiner These zum Thema:
"Einleitung
Alkohol durch den Anus. "Dissertant hat wissenschaftlich bewiesen, dass diese Methode Vorteile gegenüber dem Üblichen hat: man braucht nicht viel, um sich ohne einen Snack zu betrinken, es riecht nicht aus dem Mund. Der Gegner fragte, wie man diesen Weg zur Bruderschaft trinkt.
- Dies ist das Thema meiner Doktorarbeit, - beantwortete die Dissertation.

- Was ist ein halber Liter für drei in Afrika?
- Zwei Getränke, der dritte Snack.

- Was ist die Ursache von Torfbränden in der Region Moskau?
- Breschnew sagte: Lass die Erde unter den Füßen von Alkoholikern brennen!

- Lieutenant, aber sagen Sie mir: Was schlagen die Eier am häufigsten?
- Auf dem Sattel.
- Oh, aber nein - über den Skorop!
- Eine Bratpfanne? In den Bällen? Lustig, Sir!

Neuer Passagierflugzeug. Stewardess betritt den Passagier
Salon:
- Sie sind auf unserem neuen Verkehrsflugzeug, in der Nase des Flugzeugs haben wir einen Kinosaal, im hinteren Ende gibt es eine Spielautomatenhalle, auf dem unteren Deck gibt es einen Pool, auf dem oberen Deck gibt es eine Sauna. Und jetzt, liebe Herren, schnallt euch an, und mit all dieser Teufelei werden wir versuchen abzuheben.

Stirlitz lief in Budenovka durch Berlin. Muller kam auf ihn zu.
Stirlitz, würdest du wenigstens die Verschwörung beobachten?
- In der Tat, dachte Stirlitz und zog eine dunkle Brille an.

In den fünfziger Jahren flogen die berühmten Entertainer Tarapunka und Shtepsel auf Tour nach Tscheboksary. Am Flughafen trafen sie alle Regierungsmitglieder der Tschuwaschischen Republik, darunter eine rustikal aussehende Frau im Ledermantel.
Sie präsentierte:
- Und das ist unser Kulturminister.
Die Frau streckte die Hand aus und sagte schüchtern:
- Liebling ...

... Ich weiß nicht, vielleicht ist das für niemanden etwas Neues, aber Microsoft Word 97 kann das Wort "Multichannel" wie folgt buchstabieren:
Angebote, um es in zwei zu brechen - "Cartoon" und "anal" !!!
... aber wenn Sie zustimmen, schreit er auch, dass keines dieser Wörter für Geschäftsvokabular gilt !!! In einem Pfannkuchen .... ist es notwendig ....

Die wahre Geschichte. Anfang Juli 1987 rief ich die Armee an.
Wir sitzen auf Ugreshka in Moskau und die Zahlen am 6. Juli ein Sergeant kam für uns. Alle, die zum Eisenbahn-Militär gingen, versammelten sich im selben Raum mit ihm und er begann einen Appell mit den gleichen 4 Fragen.
Sergeant:
- Iwanow
Anfänger
- Ich
- Welche Nationalität hast du?
- Russisch
- Sind Sie ein Mitglied des Komsomol?
- Ja
- Gibt es eine Registrierungskarte?
- Da sind
Und so für alle, bereits die Fragen zu kürzen:
- Petrow
- Ich
- Nationalität?
- Russisch
- Ein Mitglied des Komsomol?
- Mitglied
- Gibt es eine Karte?
- Da sind
Und hier, ein Typ, nachdem er seinen Namen gehört hatte, ohne auf weitere Fragen zu warten, platzte ihm alle Antworten ohne Pause zwischen der letzten und der vorletzten Antwort heraus.
- Sidorow
- Russisch. Es gibt ein Mitglied

Wenn dich jemand fragt, an welchem ​​Tag es in einer Nacht Straße ist, bedeutet das, dass sie nicht die Uhr wegnehmen, sondern den Kalender.
Der Zoll nimmt keine Bestechungsgelder - sie stürzt sich auf sie!
BOUTIQUE - Gebrauchte Waren aus China.
Schneller als alle Kontrolle im Flugzeug sind Nudisten ...
Besonderheiten der russischen Staatsstruktur: Es gibt Organe an der Macht, Organe haben Teile, und Mitglieder haben behaarte Beine.
Ein Muslim gilt als unverheiratet, wenn er drei statt der erlaubten vier Frauen hat.
Besser einmal mit Schneewittchen als 7 Mal mit den Zwergen!
Die Erfolge der Medizin liegen auf der Hand: Menschen sterben nicht mehr an vielen Krankheiten, sie werden nur krank.
Wenn Marasmus Sklerose verbindet, fühlen Sie sich völlig anders.
Gubin ist der gleiche Alexander Pakhmutova, nur ein Junge.
Russische Matte ist die offizielle Sprache der Russischen Fußballmeisterschaft.
KVD sie, St. Valentin.
Selbst in der schwierigsten und schrecklichsten Situation finden Frauen den einfachsten und schönsten Weg aus sich heraus.

Verbinden Sie den neuen "Woodpecker" -Tarifplan - und Ihr Lieblingschef ruft alle 5 Minuten erfahrene Telefonhooligans an.

Verbrennungen:
Megafon.
Hintergrund - laute Geräusche.
Mega ist sehr stark.

Genosse Lieutenant, Mittagessen reicht nur für eine halbe Firma!
- Ich verstehe! Wir werden nach dem Angriff zu Abend essen!

Ankündigung im Radio: "Die New Products Department erhielt neue Dinge."

- Sind Sie ein Privatdetektiv?
- Ja.
"Ich möchte dich einstellen, um meinen Mann und diese Frau zu verfolgen."
Achten Sie darauf, zu Bett zu gehen. Ich bin sehr interessiert - WAS macht er da mit ihr ?!

In der Flugzeugkabine eine Gruppe von Fallschirmspringern vor dem ersten Sprung, am Kopf - zwei Ausbilder. Das Flugzeug gewinnt an Höhe, ein Lehrer an einen anderen:
- Machst du dir Sorgen?
Die zweite sieht sich Fallschirmjäger an:
"Nein", sagt er, "wie ein Gesicht wie ein Gesicht ..."
- Und die Luft?!

Ankündigung.
Die Verwaltung informiert, dass der Brunnen am Ausgang des Friedhofs arbeitet.
Interessierte können eine Münze werfen.

Sie lebte in der Welt von Mandavosh ...
Aber Sveta wusste noch nichts davon.

Afrikanische Affen haben eine neue Art erfunden, Bananen zu sammeln!
Sie stellen Arbeiter aus Tadschikistan ein ...

- Was brauchst du für vollkommenes Glück?
- Nachfüllen.

- Doktor, ich habe eine schlechte Erinnerung. Was kann ich tun?
- Engagieren Sie sich im Boxen!
- Und meine Erinnerung wird besser?
- Nein, aber sie werden weniger lachen.

Bild aus dem Leben der Stadt der universellen Wohlfahrt. Eine Person geht durch einen überfüllten Platz und schreit vergeblich:
- Aber Nächstenliebe! Wem die Wohltätigkeit? Pass nicht auf!

Wissenschaft im Dienst des Menschen. Wissenschaftler am Institut für Gerontologie haben die Arbeit an einem neuen Medikament abgeschlossen, das zur Langlebigkeit beiträgt. Die erste Charge von Medikamenten wurde an Mäusen getestet. Die Tests waren erfolgreich - jetzt leben die Mäuse bis zu sechzig Jahren.

Koch:
- Sie werden gefeuert, weil Sie Eigentum gestohlen haben!
Sklave, schau dir alles an:
"Ich kann es nicht ertragen!"

Eine junge Dame sagt ihrem älteren Freund:
- Mein Mann betrügt mich! Wenn er nach Hause kommt - er hat nicht die Kraft, Sex mit mir zu haben ... Also schläft er vorher mit seiner Geliebten!
- Das ist keine Tatsache ... Weil mein Mann eine Geliebte hat, dann hat er mich - und lange schaut er auf einen Hamster mit einem Papagei ...

Kopf:
- Was halten Sie diese Rollen? Essen Sie nicht selbst - füttern Sie die Vögel!
Ingenieur:
- Jetzt füttern sie nur noch die Spechte ...