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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Männliches Köln "Die Leiche des Feindes."
Slogan: "Es riecht gut."
Das Mytishchi District Court hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Streiche deine Frau vor dem Geschlechtsverkehr, versuche immer noch an etwas Angenehmes zu denken.
... Kinder-Eiscafé "Lick at Snow White".
In unserer Familie ist morgens nur ein Handy geladen ...
Eine neue Website wurde mit den Vorhersagen der Zukunft eröffnet: [http://www.r.derates.ru] WWW.r.dits.com
Mehr Frauen vertrauen heute auf Windeln "Haggiz".
Weil sie Tampons "Tampax" nicht mehr vertrauen ...
Der Weihnachtsmann kommt im neuen Jahr ins gute neue Jahr und Santa Line kommt zum Schlechten.
Mama wollte einen Jungen und ein Dad Girl - also trafen sie sich ...
Sasha bewegte den Zug. Aber seine Freude wäre unvollständig, wenn nicht für den Schalter!
Es gab eine neue Lichtlesung in der Nacht - "Kama Sutra Light": gelesen, geträumt - und eingeschlafen!
In Kasan gab es einen Gauner. Er kommt in deine Tasche und verbringt die Nacht dort.
Eine betrunkene Frau ist leichte Beute, aber eine schwere Last ...

- Direktor - Sie sind eine Ziege! Uninformierte Inkompetenz! - Herr Vorsitzender des Verwaltungsrates, ich werde korrigieren ...
- Wir sind 10 Jahre auf dem Markt! ... Wir können die Ware nicht verkaufen!
Sie bleibt bei ihm: - Nun, sag mir, was ist da? Nun, zeig es mir? Nun, zumindest die Kante! ............ - Okay! Weißt du, wie man ein Geheimnis bewahrt? - Ja! - Ich auch!
- Einverstanden - wenn ich sagte, wir gehen zu Mama, dann gehen wir zu Mama, wenn ins Kino, dann ins Kino? - Nein, Liebling ... - Nun, wenn ich sagte, wir gehen zu meiner Mutter, das heißt, wir gehen ins Kino, wenn sie ins Kino sagte, bedeutet es für meine Mutter.
Der Laden gehört: - 1 Kilogramm Liter.
Wissenschaftsnachrichten. Vor kurzem haben Wissenschaftler den Tempel von Ouwetzkoatl - Gott des Wunders unter den alten Inkas - entdeckt.
- Michurin - stimmt es, dass Sie Hanf direkt in den Töpfen anbauen? - Nicht wahr - ich züchte es richtig in Zigaretten ...
- Sie haben gehört, sie können aus der Ukraine in Dnipro trinken! - Denk einfach nach! Wir können vom Rhein essen!
Augen und Hände sagten - ja, Magen - nein. Der Tisch kam dem Konflikt in die Quere.
Die Teilnehmer des G8-Gipfels beschlossen, allen afrikanischen Ländern die größtmögliche Hilfe zu leisten und vereinbarten, mehr Bananen zu essen.
- Und lasst uns die Moldawier in den Krieg ziehen? - Es ist sinnlos, sie bauen schneller als wir zerstören werden ... - Dann lasst uns gegen die Chinesen in den Krieg ziehen? - Es ist bedeutungslos - sie vermehren sich schneller, als wir sie zerstören werden ... - Dann werden wir mit dummem amerikosov in den Krieg ziehen! - Herr Präsident - wir sind dumme Amerikaner ...
Die Frau ruft ihren Ehemann auf dem Handy an, er antwortet ihr, dass er weit weg ist - Roaming, d. teuer zu reden. Frau als Antwort: - Es ist schade, dass Sie nicht sprechen können ... dann hören Sie zu!
Meine Frau hat eine Hundepflegemaschine gekauft ... Nur mein Mann hat nicht gebissen. Darauf und trainiert ...
- Morgen gehen wir wandern. - Und warme Sachen nehmen? - Ja, nimm sechs Flaschen!
Probleme mit der Potenz? Ejakulation? Keine Frage! Unsere hochqualifizierten Spezialisten werden für Sie fuck und fertig !!!
- Haben Sie nicht hundert Rubel und haben Sie hundert Freunde! - Du solltest besser alle Feinde haben ...
- Viele Frauen beschweren sich darüber, dass sie sich im Bett unwohl fühlen ... - Ich weiß es nicht! Und in meinem Bett ist alles in Ordnung! Bettlaken, Kissenbezug, Bettbezug ...
- Hör zu, Tanka. Gestern habe ich diesen Typen getroffen: groß, mit einem kleinen Schritt! - Und die Augen, Haare, schön? - Ich weiß nicht - du siehst nicht wirklich hinter dem kleinen Buckel ...
Volkov verdrehte die Handlung von "Der Zauberer der Smaragdstadt" in der Tat - Ellie kam zuerst zum Mohnfeld, und erst dann traf der sprechende Löwe, eine lebende Vogelscheuche und ein Eisenhacker ...
- Und dieses Denkmal für das Husarenmädchen, das den Champagner öffnet. Kork im Mund symbolisiert Unschuld.
- Rotkäppchen, wohin gehst du? - Ich gehe zu meiner Großmutter und trage Sklerose. - Lass es mich versuchen ... Lecker! Wohin gehst du?
- Vadik? - Ja. - Tut mir leid, natürlich! - Was ist es, Kirill? "Aber ich habe mit deiner Freundin geschlafen." - Wer? !! Du? !! Heh, also sollte es sein !!!
- Opa, und wie viele Äpfel magst du? - Enkelinnen, in Klinsky sind keine Äpfel!
- Was bist du so traurig? - Tante, Asya "ist angekommen."
- Sag mir, mein Freund - Ich bin nicht mein Freund, aber mein Schatz! - Sag es mir, Vater ...
In Prag, über dem Eingang zu einigen Orten der Unterhaltung gibt es eine Inschrift - "Mädchen für nichts". Können Sie sich vorstellen, wie russischsprachige Männer vom männlichen Geschlecht abbrechen, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass nur Mädchen keine Eintrittsgebühren bezahlen?
Vom Leben. Notariat. Der Notar bestätigt die Übersetzung zyprischer Dokumente (sehr gut, wie Apollo) für das russische Standesamt, wo er mit unserem Landsmann verheiratet sein möchte. Am Ende liest der Notar wie erwartet das beglaubigte Dokument laut vor: - Kostas Hrinapoulos Pupisdonis .... Braut: - Hat er einen Nachnamen Ka-a-a? !! Das arme Ding, so stellt sich heraus, hat sich bereits beim Standesamt angemeldet, das den Namen des zukünftigen Ehemannes trägt ...
Straße, telefonieren mit Handy: - (sehr laut) Du bist eine Schlampe, du Fick - wann kommt Oma zurück ?! Ich werde dich auf Pyataks ficken, wenn du mir keine Babos bringst! (Zarter) Übrigens, mit dem Urlaub von dir, ist Olezha - Christus auferstanden!
Der Drakkar der Skandinavier ist im Meer - der Sturm, das Schiff trägt sich wie eine Nussschale, die Krieger bereiten sich langsam auf ihren Tod vor ... Dann entfalten sich die Wolken und die Stimme Odins ist zu hören: Wikinger: - Eins! Glaube es! Glaube es! Eins: - Nun, dann trage deine Rüstung! Wikinger verkleiden sich schnell, wer was kann. Eins: - Wikinger, meine Kinder - glaubst du an mich ?! Wikinger: - Wir glauben, großer One! Glaube es! One: - Nun, dann nimm deine Waffe! Und springe über Bord! Die Wikinger packte alle Waffen und sprang über Bord ... Hier wieder die Wolken um die erste Lücke geöffnet und eine andere laute Stimme liest: - Loki - naja, das ist was zum Teufel, huh !!
Wo schaust du hin? !!! Wo schaust du hin? !!! Hör auf, dann schau !!!
Park rechts herumfahren. Auf der rechten Seite, sagte ich !!! Richtig !!! Nun, wir fahren links herum. Links !!!! Nun, den Park haben wir heute nicht vorgelegt ...
Handbremse wieder vergessen zu senken! Noch einmal werden Sie nicht senken - wird nicht mehr steigen !!! (fuhr etwa einen Kilometer)
Wen vermissen wir? !!! Wen vermissen wir? !!! Wir vermissen niemanden !!! Mach weiter!
Das musste er uns geben !!! Nun schüchtern leicht in seine Richtung, lass ihn wissen, wie man sich scheut !!!
Dreh dich nach rechts! Wir werden einen anderen Kreis fahren ... Ich habe keine Frau allein betrachtet. Fahr nicht so, sie wird die U-Bahn nicht erreichen, keine Zeit haben ...
Lass uns gehen, grün schon !!! Los geht's ... Neutral, Zündung ... Touch! Das ist er, der dich anschreien soll, übrigens ...
Niemand hat dieses Ding vor dir gebrochen, du bist der erste ...
Was für ein Clown? !!! Was steht er hier? Gefunden wo zu stehen!
Wirf ihn weg !!! Was bedeutet ein Auto ohne Fahrer ??? Natürlich ohne Fahrer !!! Während du ihn gefahren hast, war er schon lange draußen !!!
(Fahren durch einen kleinen Unfall) So ungefähr, hier ist es, dein Tod! So tötet Ihr! Erinnere dich an dieses Bild! (3 mal)
Welches Zeichen fuhr? Nein, nicht zu stoppen ist verboten ... Nein, nicht einschränkend ... Nein, nicht drehen ist verboten ... Welcher? Ich habe schon vergessen was ...
Wo bist du hingegangen? Und warum? !!! Raus! Geh, ich sag es dir! Wohin bist du gegangen ??? Komm zurück !!! Es ist alles spät! Wir sind angekommen !!! Pflanze ...

Stirlitz lag verkleidet als Zigarettenkippe auf dem Boden.
Während des Krieges ernährte Stirlitz heimlich Berliner Kinder. Die Kinder waren geschwollen und tot von der Verzierung.
In das Büro gesprungen, in dem das Treffen stattfand, zog Stirlitz seine Waffe aus, und alle starben.
Jagen ohne zu trinken ist wie Angeln ohne Schnaps!
Zuvor machten die Leute alles, was auf jenseitigen Kräften unerklärlich war, jetzt auf Photoshop.
Wenn im Eßzimmer Fliegen von Schnitzeln getrennt werden - dann wird es praktisch nichts zu essen geben.
Liebe ist, wenn du gibst, Sex ist, wenn du nimmst.
Ukrainische Wissenschaftler haben ein neues Medikament entdeckt - Pop. Absolut jeder sitzt drauf!
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheitsfürsorge durch präferenzielle Zahlungen erlassen wird ...
Frauen Vintage-Rate: alles rein und raus kostenlos, Sie müssen nur sie heiraten.
Und jeder kauft etwas ... Wer ist das Auto, wer ist das Haus am Meer?
Für Brot, vielleicht, um zu gehen? ..
Ich bin ein leichtgläubiger Mann, aber schlagkräftig.
Finanzielle Notlage ist, wenn Visa Ihnen ein Antragsformular für den Master Circle sendet.
Während die Genies, die wie Kinder ruhten, in der Natur ruhten, ruhte die Natur freudlos auf ihren Kindern.
Die Braut bei der Hochzeit war schlimmer als ein Snack.

- Was ist die Besonderheit einer gespaltenen Persönlichkeit unter Programmierern? - Es kann viele Unterpersönlichkeiten geben, aber eine davon ist obligatorisch - der Administrator!
- Papa, gieße mehr Saft! - Du wirst platzen, Schatz! - Papa! Ich verdopple das BIP!
Problemlösung auf Russisch: - Es wäre schön, aber ... - Und warum nicht? - Und er ging zum Schwanz!
- Mädchen, sag mir nicht wie spät es ist? - Junger Mann - warum brauchst du es, und du hast selbst eine Uhr ... - Mädchen, hast du nicht verstanden? Ich will dich treffen ... - Aah! Es ist klar, na dann .. (und so kokett) ... sechs-zwanzig ...
Meine Schwiegermutter liebt es, fernzusehen. Ich habe ihn begraben. Ich warte ...
Ich komme abends nach Hause. Schwiegermutter sitzt auf dem Stuhl und streichelt seinen Rottweiler. Als er mich sieht, zeigt er mit dem Finger auf mich und sagt zu dem Hund: - ZYAT !!!!
- Schatz, ich habe eine scharfe Bitte an dich. Würde es dir etwas ausmachen nackt auszuziehen? - Vor dem Ziel? Und an wessen Tor?
Willst du mit coolen Küken in vollen Zügen auskommen? Cowshed Farm Nummer 8 wartet auf Sie!
- Lieber, meine Freunde sagen, dass ich einen Schnurrbart wachsen lasse, sagen wir, ist das nicht wahr? - Natürlich meine Muschi.
- Und in unserer Wohnung Gas. Und bei Ihnen? - Und wir werden deine Kerze anzünden! Ja, Scherz!
Julia Savicheva nahm an Eurovision! Jetzt musst du Schulden machen!
... und das ist für Tee ", sagte er dem Kellner und steckte ein Stück Zucker in seine Handfläche.
- Umsonst bist du so mit ihm ... Weißt du wessen Sohn das ist? .. Dein ...
- Und jetzt schau dir dieses einzigartige Foto an - George Bush Sr. lässt seinen Erstgeborenen auf ihrem ...
Eine Sammlung von Vorladungen in der Armee verkaufend, nicht ausgelöscht, gibt es verschiedene Jahre.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass der Mond sich ständig von der Erde entfernt. Wenn die Entfernungsrate konstant ist, zeigen Berechnungen, dass vor 85 Millionen Jahren die Umlaufbahn des Mondes zehn Meter von der Erde entfernt war ... Dies erklärt das Verschwinden von Dinosauriern! Zumindest groß ...
Piercing! Rentner - Rabatte!
Sie setzten Michael Jackson ... Zeki freute sich wie Kinder!
Eine erwachsene Frau ging in Richtung der Station ... Ihr Herz weinte, sie wollte nicht hier weggehen, weil ihre Tochter und ihre Enkel hier lebten ... Und als sie das nächste Mal kam, wusste sie es nicht ... Eine Tochter lief in der Nähe und hielt ihren Arm ... Auch sie war nicht glücklich ... Die kleine Enkelin drückte sich fest gegen das Bein ihrer Großmutter ... Er wollte auch nicht, dass sie ging ... Und um diese ganze Gesellschaft, mit fröhlichem Schwiegersohn, sprang sie mit schweren Taschen ...
- Wenn er zu viel Platz einnimmt, gibt es zu viel Lärm von ihm und du hast keinen Platz ihn zu setzen ??? - Setzen Sie Ihren Sohn auf die Armee !!!!
- Mann, kannst du dir vorstellen ... Fedka hat ein glattes eisernes Mitglied! - Was bist du? - Ja! In der Kälte geleckt - die Zunge steckte !!
Ein Mann kommt zu einem Augenarzt: - Wissen Sie, Doktor, mein Augenlicht begann etwas zu schwächen ... - Nun, mein Lieber - Sie müssen die Augenmuskeln stärken! Ich schlage vor, dass Sie die folgende Übung jeden Tag für eine Stunde machen: Sie können Ihre Augen auf und ab bewegen, links und rechts, in zufälliger Reihenfolge ... - Jeden Tag? Nach der Stunde? Der Arzt ist sehr ermüdend und langweilig ... - Nichts, ich gebe dir ein Videoband - es wird diesen Vorgang sehr erleichtern ... - Ja ?! Was ist das Besondere daran? - Nichts besonderes ... Es hat gerade den Lauf eines nackten Mädchens mit einer großen Büste auf ihrem ...
Eine Touristengruppe geht entlang der Ussuri-Taiga ... Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. "Keine Panik, der Tiger ist voll!" - gibt den Dirigenten an. Einer der Touristen: - Fuck, ich habe auch gepisst ...
- Gyulchatay, öffne das Bier ... - Vielleicht ein kleines Gesicht ?! - Ja, dein Gesicht nur Bier offen ...
Zwei Frauen Richter sprechen. - Hör zu, und mein Ehemann macht Blowjob? - Nein. - Was motivierst du?
Vasya mit einem riesigen Blumenstrauß kommt in das Haus seiner Nachbarn. - Was brauchst du, Wasja? - Der Nachbar ist nicht sehr freundlich. - Weißt du, Nikolai Petrowitsch - seit 15 Jahren liebe ich deine Tochter ... - Bist du zufällig zum Ruhestand gekommen?
- Schatz, dieses Bowling ist zu teuer für uns ... - Warum? - Ja, es gibt nur "gießen Getränke auf der Strecke" ist 500 Rubel! Ich habe sogar Angst, mir vorzustellen, wie sehr sie uns für Ihren Lieblings-Shot auf dem Monitor belasten werden ...
- Schätze, gestern hat sich mein Magen so sehr verzogen, dass ich nicht mal zur Arbeit gegangen bin ... - Was - der Magen war verärgert ?! - verärgert? Das ist milde ausgedrückt. Anscheinend war er nur hysterisch ...
Ein Neuling, der eine Gummifrau in einer Rettungsschwimmerschule sieht, ist überrascht. "Zukünftige Retter arbeiten an der künstlichen Beatmung", erklären erfahrenere Kameraden. - Wird sie lebendig? - überraschter Neuling. - Wird nicht lebendig - aber manchmal ist es möglich, aufzurühren ...
Im Minibus ... - Sorry, meine Tasche stört dich nicht? - Nein, es ist okay ... - Aber wenn es stört, sag mir, ich werde es entfernen ... - Nun, aber eigentlich ist alles in Ordnung ... - Und es scheint mir, dass es immer noch eingreift, wegen dir, du bist es dann setz dich unbehaglich ... - Ja, da ist ein bisschen ... - Also, sollte ich dann entfernen? - Nun, naja, sauber ... - Wo, verdammt - nun, schau, Idiot, wo werde ich es putzen? !!
Vom Leben. Es gibt zwei populäre Zeichentrickfiguren in Israel: BAZ und UZA. Ihre Puppen werden in jedem israelischen Geschäft verkauft. Beim Einkaufen in einem Tel Aviv-Supermarkt bemerke ich Mutter mit einem Jungen von Jahren, Werbungen, fünf (von ehemaligen Russen). Sie hat auf Russisch gefragt: - Kaufen Sie ein UZU? Und nimm das Kind und antworte: - Ich will die BACA! .. Ich war lange ausgepumpt ...
Der schrecklichste psychologische Angriff - die Matrosen, auf Zebras auf Matratzen springend.
Verheiratete Fotomodelle: ein Junge und ein Mädchen. Die erste Hochzeitsnacht. Sie liegen 10, 20 ..., 40 Minuten im Bett. Dann steht der Typ nicht auf und sagt: - Ich habe nicht einmal verstanden, wird uns heute jemand ficken oder nicht?
Zwei Esten Toivo und Uno gingen angeln. Fischen hat nicht funktioniert, sie haben die ganze Nacht getrunken. Am Morgen haben beide einen Kater. ... Toivo ...- Uno du wirfst ein Netz auf ein Kartoffelfeld ich warf ... ... Uno -... wo du ein Boot ruderst, ich stelle es auf und!.
Es ist ein Verkehrspolizist auf der Straße. Mercedes bremst und fragt: - Es gibt Drogen, gibt es. (und der Mann nimmt eine Tüte Mohn heraus). Der Polizist hat angefangen klar zu sehen und fragt weiter: - Es gibt Waffen - Ja. (und der Bauer bekommt Kalash) Der Polizist in einem Schockzustand fragt: - Und was haben Sie im Kofferraum? - Zwei Leichen der GAI Offiziere, es gibt einen Platz für den dritten! - Na dann, glückliche Straße ...
Schlafsaal. Drei Leute wohnen im Raum. Es ist später Abend. Die Jungs endlich beruhigten sich und gingen zu Bett. Der Raum ist natürlich dunkel, aber die Augen sind schon> gewöhnt und sehen etwas. "Bazaar" ist bereits ins Stocken geraten, rollt einen Traum auf. Plötzlich öffnet sich eine Tür und ein Mädchen betritt den Raum vom beleuchteten Flur aus, als wäre sie zu Hause. Es ist klar, dass die Tür oder sogar der Boden falsch war, mit dem es nicht passiert ist. > Ohne Licht, um den Schlaf nicht zu stören oder Freunde einzuschlafen,> beginnt sie sich auszuziehen. Der Traum verschwand wie eine Hand. Die Jungen hielten den Atem an,> wurzelten buchstäblich in Betten und hatten Angst, sich zu bewegen. In allen Köpfen die Hauptfrage:> An wen? Wer ist der Glückliche? Hinter den Kulissen entschied sich jeder, bis zum Sieg zu spielen. > Mädchen beendet sich auszuziehen. Werde mitten im Raum (hier ist es,> die entscheidende Minute!), Es ist so süß, dass es sich dehnt und sagt:> -Oh, Mädchen, du willst was ficken! ...> Und die Jungs sind zusammengebrochen. Wildes Lachen erschreckte die ganze Herberge. Dudes fielen auf den Boden. Lass brachte im Allgemeinen fast zur Welt. Sie eilte aus dem Raum. Dann ist sie zurück gekommen und hat Sachen eingesammelt, aber die Jungs haben es nicht mehr gesehen. Sie sahen lange Zeit nichts, weil die Tränen in drei Strömen flossen.
- Ein Patient vor dem Tod wurde gestochen? - Und wie! 7 Stichwunden.
Ilya Muromets ist in einem sauberen Feld abgereist, er hat drei Spuren vor ihm gesehen ... Ilya hat nachgedacht, hat 100 Dollar in eine Röhre gerollt, und hat alle drei gerochen.
Eine Person kann nicht als vollwertiger Bürger der Ukraine betrachtet werden, wenn er nicht mindestens einmal eine Krone-Batterie und gefrorene Schaukeln geleckt hat ...
Meine Kollegin rief von zu Hause an und gab Anweisungen, wie man das Dokument von ihrem Computer bekommt:. - Also, den Ordner "Meine Dokumente" - aha ... - dort gehst du in den Ordner "X @ ynya" - EEE ... Es gibt 2 Ordner: "alle x @ yny" und "x @ yny, schlimmer als jeder x @ yny" . Was brauche ich? - der zweite ... - Ja! - So, da gehst du in den Ordner "by @ bistica". - Ich ging ... - Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Zusätzliche Vereinbarung. Ivanov." Du brauchst es also.
Es gibt zwei Fans auf Khreshchatyk. - Oh, und sie werden die Italiener heute im vierten Finale werfen, - schluchzt einer. - Oh, einfrieren, - bewertet die Sekunde. - Und dann im Halbfinale werden die Deutschen verschütten, und im Finale - die Brasilianer ...
- Und dort wurden Donuts mit Kondensmilch verkauft? - Um ehrlich zu sein, höre ich zum ersten Mal von Tampons mit Kondensmilch ...
- Misha, Misha, warum hast du deine Lippen gerötet? - Sie ist eine Frau. - Warum Ohren in Blau? - Sie ist eingefroren!
Rauchte eine Zigarette - rettete das Pferd!
Frage an Autofahrer: Was meinst du mit "Autobiographie"?
Wenn Computer großartig waren - Programme waren klein ...
Der Jungstolz leidet nicht so sehr an seinem unberührten Teil.
Sie war so eine fürsorgliche Frau und kümmerte sich so sehr um ihren Mann, dass sie es die ganze Zeit benutzte.
Der Reiter kann ohne Kopf sein. Ein Pferd kann es sich nicht leisten.
Der Mann kam von einer Frau.
In Filmen über Homosexuelle gibt es keine guten und schlechten Helden. Es gibt nur hübsche und böse.
Hässliche Frauen gibt es nicht! Es gibt Männer, die von Spermotoxikose gequält werden.
Das erste Anzeichen einer Pilzvergiftung ist das Bläuen einer Leiche.
Wenn dich jemand einen stinkenden Ziegenbock nennt, gore ihn!
... und Mist.
Gefängnis - Platzmangel, ausgeglichen durch Zeitüberschuss.

"Nun knie nieder und schwöre Treue zur Demokratie!" - Ich schwöre, Herr!
Der älteste Beruf ist eine Prostituierte. Der zweitälteste ist ein Dieb. Der drittälteste Politiker ist das Ergebnis der natürlichen Symbiose des Ersten und Zweiten.
Das reinste, leichteste und höchste ist Freundschaft! Dies ist nicht müde zu wiederholen und populäre Weisheit und prominente Denker. Warum sind Frauen beleidigt, wenn ihnen morgens angeboten wird, Freunde zu bleiben?
Aus den Nachrichten im Radio: - Die Teilnehmer des Schönheitswettbewerbs trafen sich mit den Mitgliedern unserer Jury!
Im Cockpit des Flugzeugs, das dem Flug Kiew-Moskau folgt, setzt sich der betrunkene Pilot hin. Sieht so aus: der Kopilot im gleichen Zustand. - Bastard! Wir waren uns einig! Heute trinke ich ... Wie konntest du am Morgen so betrunken werden ?! Als Antwort Schweigen. - Okay! Fliege wir werden fliegen !! Aber wer in Moskau wird das Auto fahren?
Schau dir die DVD an. Hast du geschaut? Jetzt schau dir den Staubsauger an.
Einmal kam der Freitag, um Robinson zu besuchen und war überrascht zu sehen, dass er von sechs Mädchen umgeben saß. - Und wer sind sie? - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Samstag und Sonntag!
- Dad, sind Schwarze in Afrika? - Denken Sie daran, Sohn - in Afrika leben Negros, und die Schwarzen leben in Moskau!
Elektriker im Dienst: "Die letzte Patrone - für dich selbst!".
TV-Spiel. Am Spieltisch beantwortet der Teilnehmer alle kniffligen Fragen ohne einen einzigen Hinweis zu verwenden. Moderator: - Wenn Sie die letzte Frage beantworten, dann wird eine Million Ihnen gehören. Seien Sie nicht böse auf die Frage - die Fragen werden vom Computer ausgewählt. So bereit? - Ja! - Was ist die Tiefe der Vagina deiner Frau? Der Spieler runzelt lange die Stirn, reibt sich den Hinterkopf und sagt schließlich: - Rufen Sie einen Freund an!
Moskau Abend. Eine luxuriöse silberne Limousine rollt langsam an Tverskaya vorbei, in der zwei luxuriöse Frauen in Diamanten und Fellen sitzen, die in jeder Gruppe langsamer werden. Plötzlich werden zwei Highlander von einer der Gruppen getrennt, rennen zur Limousine und rufen: "Devushki! Devushki! Sie suchen nach Prostituierten, oder? Das ist mi, mi!
Einmal ist Sergey Michalkov einmal zum Konservatorium gekommen, hat vor dem Porträt von Glinka gestanden, hat geschaut, war still. Und dann sagte er herablassend: - Nun, meine Liebe - Ihre Hymne ist nicht gegangen, ist nicht gegangen!
Ein Manager kann jeden außer sich selbst ficken. Zwei Manager können jeden ficken.
- Ja, ich bin bereit, mein Leben nicht nur für Franklin, sondern auch für Lincoln zu geben! - Was hat er gesagt? - Er sagte, dass nicht nur für 100 - er wird für einen Dollar stolpern ...
Die Anzeige "Von Hand zu Hand": Ich verkaufe BDSM, Kamazosutra, Cop Cap, graue Unterwäsche, Posen für den Rücksitz.
- Was denkst du über die Gleichstellung der Geschlechter? - Schöne Idee! Jetzt lass mich meine Frau drei Tage in der Woche ficken!
- Glück ist! ... Es ist nahe! .... Weiter! .. Weiter sagte ich! .. Und da ist! ... Ja, Schlampe! ..
Transfer "Relish" ... Makarevich: - Ich erinnere Sie, heute ist unser Gast der russische Präsident Vladimir Vladimirovi Putin ... Vladimir Vladimirovich, was hast du vorbereitet ??? - Mmm ... Andrew ... ich sage es ... mm .. nicht sehr gut ... mm ... ich koche ... also scheiße ich einfach in diese Untertasse ... und fügte eine scharfe Soße hinzu ... probier .. - (versucht, sein Gesicht wird grün) ... Mmm ... lecker ... yum-yum ... - Nicht zu heiß? - Nein, nein, dass du, ich würde es sogar zu gut sagen ...
Gruppe "Hände hoch!" veröffentlicht ein neues Album, komplett anders als alle vorherigen Alben ... Jetzt gibt es ein blaues Cover ...
- Die Franzosen waschen buchstäblich alles mit Wein ab: Salat, Fleisch, Fisch. Damit unterscheiden sie sich von Russen, die nur Wodka mit Wein trinken.
- Drei Mädchen unterm Fenster! - Sie konnten den Balkon nicht aushalten.
- Ich wurde gestern eingeladen, um in Pornofilmen zu spielen. Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. - Sie, am wichtigsten, ziehen Sie Ihren Hut ab!
- Warum bist du traurig, Kosake? - Ja, der Hut ist vom Wind weggeblasen! Einige Mütter und ich wurden verlassen ...
Radikale Umbildung in der pakistanischen Regierung. Fired Chefastrologe und Hirte.
- Was ist, wenn du Zeus bist? Und ich - Herkules! - Wow, reden Brei!
- Solisten der Band "Animals" haben ihren Produzenten gebissen. Jetzt heißt die Gruppe "Critters" ... - Und heute haben sie ihm eine Brieftasche gestohlen. Kaufen Sie ein neues Album der Band "Mrazi"!
Neuheit für Männer: Gay für die Dusche!
Ein Mann kommt zu einem Reisebüro und erzählt dem Angestellten. - Ich bin ein Fan von Extremtourismus, was können Sie mir so bieten? - Hier ziehen wir dich in einen hitzebeständigen Raumanzug, geben einen Alpenstock aus und schicken ihn nach Kamtschatka. Ihr Ziel ist es, um die Mündung eines aktiven Vulkans zu laufen. - Was ist daran so extrem? Nein, es bringt mich nicht ... - Nun, dann legen wir dir einen Neoprenanzug an, geben ein Messer aus und schicken es in den Kongo-Dschungel. Dein Ziel ist es, über einen breiten, von Krokodilen übersäten Fluss zu schwimmen ... - Bullshit ... Ich hätte lieber etwas Großartiges ... - Nun, wir ziehen dich in eine warme Jacke, geben einen Rucksack aus ... - Du wirst es erraten! Du wirst mich in die Arktis schicken, mein Ziel ist es, den Nordpol zu überqueren ... - Nein, wir werden dich nach London schicken, und dein Ziel ist es, sie von Ende zu Ende in der U-Bahn zu überqueren ...
In einer der kleinen Städte gab das Theater Ostrovsky ein Gewitter durch. Wie sich wahrscheinlich viele erinnern, gibt es eine Szene, in der der Körper selbst in den Fluss geworfen wird. Um die Auswirkungen des Herbstes zu mildern, wurden in der Regel Matten verwendet. Und normalerweise wurden sie nicht mitgenommen, sondern auf der Stelle gesucht (in Schulen, Turnhallen). Und hier kam eine Enttäuschung: nein, sie geben nicht, da ist niemand, und so weiter ... An einem Ort wurde ihnen ein Trampolin angeboten. Nichts zu tun, sie nahmen, aber in der Verwirrung (oder bewusst vergessen, die Schauspielerin zu warnen. Und stellen Sie sich die Szene vor: Die Heldin eilt in den Fluss mit einem Schrei ... und fliegt aus. Mit einem Schrei ... Und so mehrmals ... die Szene ist tragisch), das Publikum ist in Trance ... In diesem Moment sagt einer von denen auf der Bühne steht: - Ja ... Mutter Wolga akzeptiert nicht ...
Vom Leben. Ein guter Künstler war sehr arm, und seine Freunde fanden ihn schließlich einen Job - Lehre Zeichnen zu zwei Mädchen, 9 und 12 Jahre alt, von einer prim moosigen Professorenfamilie. Und der Künstler hatte ein anderes Talent - er war schrecklich verflucht, konnte ohne das nicht zusammenhängend sprechen. Aber er versprach feierlich, im Unterricht zu schweigen. Also, die erste Lektion. Mädchen sitzen, er spricht durch zusammengebissene Zähne: - Hier haben Sie Bürsten, hier sind Farben, hier sind Staffeleien. Fangen Sie an zu zeichnen, aber fragen Sie mich nichts. Und wenn eine Frage auftaucht - Sie sagen mir - HOOYAK, eine kleine Notiz ...
Die Seele bittet um Romantik und der Priester des Abenteuers.
Kuchma ist von Konche-Zaspa zurückgekehrt und ist gierig und schläfrig ...
Egal, was Sie im Internet suchen, mindestens eine Porno-Website wird Ihren Suchkriterien entsprechen.
Hilf den Enkeln. Schmackhafter als Brot und "Rama" hat nichts im Leben gegessen.
Dafür ist Ctrl-C - für das und Ctrl-V.
Salbe "Werwolf". In Vertrauen gerieben.
Grabgräber von Sdschina: gruben neun Gräber, der zehnte - Ihr!
Das beste Mittel gegen die Grippe ist es, eine Aspirin-Pille auf den Bauch zu legen und sie mit einem anderen Magen zu reiben, bis sie vollständig absorbiert ist ...
Im Zusammenhang mit der sinkenden Nachfrage nach Auftragsmord haben sich die Kriminellen auf die Suche nach Auftragsvergaben begeben ...
Wenn eine schwarze Katze, eine schwarze Maus, ein schwarzer Käfer, eine schwarze Enkelin über die Straße zu dir rannte, zog der Großvater statt einer Rübe ein Hochspannungskabel heraus.
Für einen Jugendlichen - geben Sie drei Fünfjahrespläne.

- Und meine Mutter, als ich heiratete, hat ein Schwein geschlachtet. - Auf der Hochzeit? - Nein ... ich bin einfach ausgeflippt ...
- Kostya, hör zu, wir sind ein Team mit dir, wir sind zusammen aus der ersten Klasse, und alles, was wir machen, machen wir auch zusammen ... nur du weißt, meine Freundin mag es irgendwie nicht ...
- Verstehst du den Witz? - Eigene - ja!
- Mama, das ist Vasya. Wir trafen uns im Bett.
In St. Petersburg, der Katze ein Denkmal setzen. Am Abend wurde er zur Lieblingstoilette von Hunden.
Krutov musste nicht als Milchmädchen arbeiten - sie kannte den Beruf nicht. Sie musste einen Lehrer in einem Kindergarten bekommen.
- Gestern hat mein Mann zuerst seine Socken gewaschen! - Was hat es an ihm gefunden? - Ich habe vergessen, sie auszuziehen, als ich ein Bad nahm ...
Aus der Fernsehsendung: "Der neue Papst ist ein wahrer Reformator. Er hat seit den Tagen des heiligen Petrus erstmals eine persönliche E-Mail-Box unter den Päpsten."
Eine lustige Nachricht im Lokalradio: "Ein berühmter Chelyabinsker Künstler, der im Bodu-Art-Stil arbeitet, eröffnet eine Ausstellung von Ostereiern für Ostern."
Diese seltsamen Russen ... Fast alle Russen glauben, dass die allgemeine Wehrpflicht notwendig ist, aber gleichzeitig versuchen fast alle, sie loszuwerden. Eine Art von massiver Teilung des Bewusstseins ...
Im Restaurant: - Hast du Blutsteak oder wirst du bezahlen?
- Wir begrüßen Sie an Bord der Abchas Airlines! Wir bitten Sie, Ihre Passagiere der Business Class zu befestigen und anschnallen.
Inventar im Moskauer Zoo: - Hier sind die Kobras. 20 Stränge von 50 Metern. Chinesische Zwergponys - 2 Eimer ...
- Er würde heiraten! Hast du Geld? Sag mir, bitte, was wirst du meinem Mädchen helfen? - Ja, mein Vater hat 17 Ölquellen, und ich habe 2 Millionen Dollar auf dem Konto. Füttere ihn irgendwie. - Tochter - geh spazieren, ich muss reden! Warum brauchen Sie diese peteushnitsa? Du brauchst eine reifere Frau.
Die ernüchternde Station in der Gagarin-Straße lädt alle ihre Freunde zu einem Treffen von Absolventen ein. Beachten Sie, setzen Sie sich hin!
Wenn die Schwiegermutter anruft und fragt, wie man die Glühbirne im Badezimmer ersetzen soll - sollte die richtige Antwort mit den Worten "Gießen Sie ein volles Bad mit Wasser ..." beginnen.
Der Trauerzug nähert sich dem Friedhof. Der Eingang zum Friedhof ist durch ein breites Tor mit einem Bogen. Es steht geschrieben auf dem Bogen: "Wir erinnern uns, wir lieben, wir trauern." Wir gingen hinein, erzählten, sagten auf Wiedersehen, winkten, weinten, begruben. Sie setzten sich wieder auf, weinten, gingen zum Ausgang. Gehe durch dasselbe breite Tor mit einem Bogen. Es steht auf dem Bogen geschrieben: "Erinnere dich, Liebe, Warten."
Berufstätige Eltern, Kinder, die nicht wissen, wie man um Almosen bittet ... Nun, nur eine Schande für die Zigeunerfamilie!
Im Ausstellungsraum. - Guten Tag! Ich möchte dieses Auto von Ihnen zu einer Rate von 10% pro Jahr kaufen ... - Und was, unser Preis ist nicht hoch genug für Sie?!
- Papa! Und warum gehst du mit Freunden in die Sauna, wenn du dich zu Hause waschen kannst? - Sohn, Papa macht genau das - er geht mit Freunden in die Sauna, und er wäscht zu Hause ...
- Wie prüfe ich den Buchhalter auf Stressresistenz? - Legen Sie einen Diskettenschreibschutz auf.
2008 Roman Abramovich in "Matrosskaya Silence". Alle Immobilien, Vermögenswerte, Aktien und andere Labuda sind geteilt und ausverkauft. Die Frage bleibt: "Was ist mit Chelsea zu tun?". Bald wurde das Problem gelöst. Das ganze Team zieht in den Ural. Von nun an, CHELSY - das Team des ChElabyinsky Building Institute ...
Ein Gespräch zwischen zwei Männern: - Geht Ihre Frau zur Arbeit? - Spaziergänge. - Richtig! Ich gebe auch nicht meinen Fahrpreis.
Die Wüste, die Hitze, der schwüle Wind bläst heißen Sand, die sengende Sonne tötet alle Lebewesen ... Ein hagerer Mann kriecht auf der Düne und flüstert: - Eine Verdickung von Eis!
Gespräch des Entwicklers mit dem Manager. - Und was passiert, wenn wir die Fristen des Projekts brechen? Also zwei Wochen? - In professionellen Hundetrainern heißt das "Paarung" ...
Stotternder Chirurg: Pipi pinkeln!
Arroganter Assistent: Säge?
Chirurg: Pee Pee!
Assistent: keine Zeit für Pi-Pi.
Chirurg: Dd-Dura. P-Pinzette.
Assistent: Selbst ein Faulenzer! Auf!
Chirurg: Ska-Ska-Ska!
Assistent: Sag! Sag es!
Chirurg: Ska-Skalpell.
Assistent: Endlich. Warte!
Chirurg: Da und dort!
Assistent: Wo, wo, wo?
Chirurg: Da und dort!
Assistent: Wo ist es?
Chirurg: Da-dort-pon.
Assistent: Pfui. Hier!
Chirurg: Für-für-für!
Assistent: Ansteckend ???
Chirurg: Over-the-Clamp.
Assistent: Herr. Nur erschrocken. Auf!
Chirurg: IgG!
Assistent: Wasser?
Chirurg: IgG!
Assistent: Atme tief durch - und pass auf.
Chirurg: Nadel Nadel mit N-Gewinde.
Assistent: Ha! Also nein!
Chirurg: Für-für-für!
Assistent: Und es gibt keine Clips mehr!
Chirurg: Za-zasraka! Überwältigt von Op-Op-Operation!
Assistent: Nichts, Bandagen für zu eng! Metzger verdammt!
Chirurg: Hast du den Willen!
Assistent: Und egal! Sie, nehme ich an, ist auch nicht nur aus der Klinik gefahren, sondern ins Leichenschauhaus!
Eine Frau kommt zum Arzt, um das Ergebnis eines Schwangerschaftstests herauszufinden. Der Arzt sagt ihr die guten Nachrichten und fragt, ob sie Fragen hat, nachdem er erfahren hat, dass dies ihre erste Schwangerschaft ist. - Ja, Doktor, ich habe ein wenig Angst vor den kommenden Schmerzen während der Geburt. Wie viel kann es weh tun? - Nun, ihre Intensität variiert von Frau zu Frau und von Schwangerschaft zu Schwangerschaft, also wird es schwer zu erklären sein. - Nun, zumindest ungefähr! Der Doktor, nachdem er ein wenig nachgedacht hat, antwortet: - Ok. Halten Sie zwei Finger auf die Oberlippe und ziehen Sie sie nach vorne. - Also? - Noch.? - Also? - Ein bisschen mehr? - So? - Ja. Tut es dir so weh? - Ein bisschen. - Gut Und jetzt versuche, es auf den Hinterkopf zu ziehen.
Exkursion in der Fabrik von Gummiprodukten. Der erste Laden. Klingt: Shhhhh-bah! Shhhhh-Bah! Shhhhh-Bah! Tripper: Was ist das? Direktor: In diesem Workshop machen Sie Nippel für Babyflaschen. Der Klang "Shhhhhhhhhhhhhhhhh" ist eine Vulkanisation, Der Soundhhhhhh ist ein durchdringendes Loch Der nächste Laden ist ein Kondom. Klingt: Shhhhhhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhh! Tripper: Gibt es in jedem dritten Kondom ein Loch? Direktor: Natürlich! Brauche Nippel-Konsumenten!
Papa blieb bei seiner kleinen Tochter allein und konnte sie am Abend nicht schlafen legen. Ich habe alles versucht. Tochter sagt: - Flüstern in mein Ohr, wie Mama. Papa flüstert etwas. Tochter, Einschlafen: - Nein, nein! Müde wie ein Hund!
- Mama, heute, als die Gäste kamen, tat ich eine gute Tat. - Was? - Der Bruder legte leise einen Knopf auf den Stuhl des Gastes, und ich wartete, bis er sich setzte, und in diesem Moment entfernte sich der Stuhl unter ihm.
Kleine Tochter, die auf dem Schoss ihres Vaters sitzt. Neben ihr in der Krippe liegt ihr neu geborener Bruder, den sie gerne in Betracht zieht. "Weißt du, Schatz", sagt der Vater, "heute hat eine Person deinem kleinen Bruder viel Geld angeboten." Verkaufe es nicht an uns? Das Mädchen schüttelte den Kopf. - Aber denke, wie viele wunderbare Dinge wir mit diesem Geld kaufen können ... - Nein, Papa, warte, bis er älter wird, dann können wir es teurer verkaufen ...