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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Männliches Köln "Leiche des Feindes."
Slogan: "Es riecht gut."
Das Mytishchi Bezirksgericht hat den Verkauf von Microsoft Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Er streichelt seine Frau vor dem Geschlechtsverkehr und versucht immer noch an etwas Angenehmes zu denken.
... Kinder-Eiscafé "Lizni at Snow White".
In unserer Familie ist am Morgen nur das Handy geladen ...
Eine neue Seite mit Zukunftsprognosen hat eröffnet: [http://www.rizdets.ru] WWW.rizdets.ru
Immer mehr Frauen vertrauen heute auf Windeln "Haggiz".
Weil die Tampons "Tampax" nicht mehr vertrauen ...
Zu einem guten Inetschik für das neue Jahr kommt der Weihnachtsmann und der böse - Großvater.
Mama wollte einen Jungen und Dad ein Mädchen - also trafen sie sich ...
Sasha wurde von einem Zug bewegt. Aber seine Freude wäre unvollständig, wenn nicht gar nicht!
Es gab eine neue Beleuchtung für die Nacht - "Kamasutra-Licht": lesen, träumen - und schlief ein!
Ein heimatloser Penner erschien in Kasan. Er kommt in deine Tasche und verbringt die Nacht dort.
Eine betrunkene Frau ist eine leichte Beute, aber eine schwere Last ...

- Direktor - du bist eine Ziege! Inkompetent inkompetent! - Herr Vorsitzender des Verwaltungsrates, ich werde korrigieren ...
- Wir sind 10 Jahre auf dem Markt! ... Wir können das Produkt nicht verkaufen!
Sie bleibt bei ihm: - Nun, sag mir, was ist da? Nun, zeig es mir? Nun, zumindest die Kante! ............ - Okay! Weißt du, wie man ein Geheimnis bewahrt? - Ja! - Ich auch!
- Einverstanden - wenn ich sagte, wir gehen zu meiner Mutter, dann gehen wir zu meiner Mutter, wenn im Film, dann im Film? "Nein, Schatz ..." "Nun, wenn ich sagte, geh zu meiner Mutter, ich meine, ins Kino zu gehen, wenn ich es im Film gesagt habe, heißt das für meine Mutter."
Im Laden hörte er: "Ich bin ein Kilo Liter."
Wissenschaftsnachrichten. Neulich haben Wissenschaftler den Tempel von Okhuettzkoatl - Gott des Wunders von den alten Inkas - entdeckt.
- Michurin - stimmt es, dass Sie Cannabis direkt in Töpfen anbauen? - Es ist nicht wahr - ich züchte es richtig in Zigaretten ...
"Sie haben gehört, dass sie vom Dnjepr in der Ukraine trinken können!" - Denk nach! Wir können vom Rhein essen!
Augen und Hände sagten ja, der Magen nicht. Der Tisch ist in Konflikt geraten.
Die Teilnehmer des G8-Gipfels beschlossen, den afrikanischen Ländern alle mögliche Unterstützung zu gewähren und einigten sich darauf, mehr Bananen zu essen.
- Und lasst uns mit den Moldauern in den Krieg ziehen? "Es ist sinnlos, sie bauen schneller als wir zerstören werden ..." "Dann lasst uns gegen die Chinesen in den Krieg ziehen?" "Es ist sinnlos - sie vermehren sich schneller als wir sie zerstören ..." "Dann werden wir auf dummen Amerikos in den Krieg ziehen!" - Herr Präsident - wir sind dumm amerikosy ...
Die Frau ruft ihren Mann in der Zelle an, er sagt ihr, dass er weit weg ist - Roaming, d. es ist teuer zu reden. Die Frau als Gegenleistung: - Es ist schade, dass du nicht sprechen kannst ... dann hör zu!
Meine Frau kaufte eine Schreibmaschine zum Schneiden von Hunden ... Mein Mann hat nicht gebissen. Darauf und trainiert ...
- Morgen gehen wir campen. - Eine warme Sache zu nehmen? "Ja, nimm sechs Flaschen!"
Probleme mit der Potenz? Ejakulation? Keine Frage! Unsere hochklassigen Spezialisten werden für Sie ficken und fertig !!!
"Haben Sie nicht hundert Rubel, aber haben Sie hundert Freunde!" "Du solltest besser alle Feinde haben ..."
- Viele Frauen beschweren sich darüber, dass sie sich im Bett unwohl fühlen ... - Ich weiß es nicht! Und ich bin im Bett. Ein Laken, ein Kissenbezug, ein Bettbezug ...
- Hör zu, Tanya. Gestern traf ich einen Bauern: groß, Nase mit Buckel! - Und meine Augen, meine Haare, schön? - Ich weiß nicht - es ist nicht sehr sichtbar hinter dem Buckel ...
Volkov verzerrte die Handlung von "Der Zauberer der Smaragdstadt", tatsächlich - Ellie traf zuerst das Mohnfeld und traf erst dann einen sprechenden Löwen, eine lebende Vogelscheuche und einen eisernen Holzfäller ...
"Und dieses Denkmal ist ein Husar-Mädchen, das Champagner öffnet." Der Korken im Mund symbolisiert Unschuld.
"Rotkäppchen, wohin gehst du?" - Ich gehe zur Großmutter und ertrage eine Sklerose. - Und probier es aus ... Lecker! Und wo gehst du hin?
- Vadik? - Ja. "Entschuldigung, natürlich!" "Was ist es, Kirill?" "Aber ich habe mit deiner Freundin geschlafen." "Wer?" Du? Heh, also sollte sie!
- Großvater, aber wie viele in deinen Lieblingsäpfeln? - Enkelin, in "Klin" gibt es keine Äpfel!
- Bist du so traurig? - Tante, Asya "ist angekommen."
- Sag mir, mein Freund - ich bin nicht "mein Freund", sondern Vater! "Sag es mir, Vater ..."
In Prag, über dem Eingang zu einigen Stellen der Unterhaltung gibt es eine Inschrift - "Mädchen sind frei." Können Sie sich vorstellen, wie Russisch sprechende Männer abbrechen, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass nur Mädchen für den Eintritt bezahlen?
Vom Leben. Notariat. Der Notar versichert die Übersetzung der Dokumente des zyprischen (ocharovatelnogo, wie Apollo) für das russische Standesamt, wo er mit unserem Landsmann heiraten möchte. Am Ende liest der Notar, wie es sein soll, das zu verifizierende Dokument vor: - Kostas Khrinapulos Pupissonis .... Die Braut: - Ka-ah-wie heißt er? !! Schlechte Sache schon, es stellt sich heraus, abonniert das Standesamt, das den Namen des zukünftigen Ehemanns nimmt ...
Straße, telefoniere mit dem Handy: - (sehr laut) Du Schlampe, du Hure - als das Geld zurückkam? Ich werde dich auf einem Nickel ficken, wenn du mir jetzt keine Schmetterlinge bringen kannst! (zärtlicher) Übrigens, mit dem Urlaub von dir ist Oleja - Christus auferstanden!
Drakkar Skandinavier sind im Meer - ein Sturm, das Schiff trägt sich wie eine Nussschale, die Soldaten bereiten sich langsam auf ihren Tod vor ... Dann öffnen sich Wolken und Odins Stimme wird gehört: - Wikinger, - die Gottheit spricht laut - glaubst du an mich ?! Wikinger: - Allein! Wir glauben! Wir glauben! Eins: - Nun, dann trage deine Rüstung! Wikinger verkleiden sich schnell, wer was kann. Eins: - Wikinger, meine Kinder - glaubst du an mich ?! Wikinger: - Wir glauben, der Große! Wir glauben! One: - Nun, dann nimm deine Waffe! Und springe über Bord! Wikinger packte alle Waffen und sprang über Bord ... Dann wieder, neben der ersten Öffnung öffnen sich Wolken und eine andere laute Stimme sagt: - Loki - nun, was zum Teufel, ah? !!
Wo schaust du hin? Wo schaust du hin? Hör auf, dann schau!
Park fahren wir nach rechts. Auf der rechten Seite, sagte ich !!! Auf der rechten Seite! Lass uns nach links gehen. Auf der linken Seite !!!! Nun, den Park haben wir heute nicht vorgelegt ...
Das Messer hat wieder vergessen es abzulegen !!! Noch einmal werden Sie es nicht senken - es wird nicht mehr steigen !!! (fuhr für ungefähr einen Kilometer)
Wen vermissen wir? !!! Wen vermissen wir? !!! Wir vermissen niemanden !!! Komm schon, komm schon!
Er hätte uns einräumen sollen !!! Nun, kharah in seine Richtung leicht, lass ihn wissen, wie man sich scheut!
Dreh dich nach rechts! Wir gehen einen anderen Kreis ... Ich hielt eine Frau nicht für eine. Fahren Sie nicht so, es erreicht nicht die U-Bahn, es wird keine Zeit haben ...
Lass uns gehen, grün schon !!! Los geht's ... Neutral, Zündung ... Wir ziehen um! Er schreit dich übrigens an ...
Vor dir ist dieses Ding nicht gebrochen, du bist der erste ...
Was für ein Clown ist das ?! Was ist er wert? !!! Gefunden wo zu stehen!
Fahr ihn! Was bedeutet ein Auto ohne Fahrer? Natürlich ohne Fahrer! Während du ihn gefahren hast, war er schon lange ausgegangen !!!
(passiert einen kleinen Unfall) Das ist ungefähr, hier ist es, dein Tod! So wirst du getötet! Erinnere dich an dieses Bild! (3 mal)
Welches Zeichen ist bestanden? Nein, es ist nicht verboten, aufzuhören ... Nein, es ist keine Einschränkung ... Nein, es ist nicht verboten sich zu drehen ... Was? Ich habe schon selbst vergessen was ...
Wo bist du vorbeigekommen? Und warum? !!! Lass! Geh, ich sage es dir! Wohin bist du gegangen ??? Komm zurück !!! Es ist zu spät! Wir sind angekommen !!! Fang an ...

Stirlitz lag verkleidet als Stummel auf dem Boden.
Während des Krieges fütterte Stirlitz heimlich die Berliner Kinder. Aus der Kiste waren die Kinder plump und tot.
Als Stirlitz in das Büro trat, in dem das Treffen stattfand, zog er seine Pistole heraus, und alle starben.
Jagen ohne zu trinken ist wie Angeln ohne Schnaps!
Zuvor haben die Leute all das Unerklärliche auf die jenseitigen Kräfte abgeworfen, jetzt - auf Photoshop.
Wenn Sie die Fliegen von den Schnitzeln im Esszimmer trennen, dann wird es praktisch nichts zu essen geben.
Liebe ist, wenn du gibst, Sex ist, wenn du es nimmst.
Ukrainische Wissenschaftler haben ein neues Medikament entdeckt - Pop. Alles sitzt darauf!
Ich denke, bald wird unsere eigene Duma ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheitsversorgung durch präferenzielle Zahlungen erlassen ...
Ein alter weiblicher Tarif: alles ein- und ausgehend kostenlos, du musst sie nur heiraten.
Und jeder kauft etwas ... Wer ist das Auto, wer ist das Haus am Meer?
Willst du Brot kaufen?
Ich bin eine vertrauensvolle Person, aber schwer zu tragen.
Finanzielle Probleme - in diesem Fall sendet Ihnen Visa ein Antragsformular für Masters Sar.
Während die Genies als Kinder auf der Natur ruhten, ruhte die Natur freudlos auf ihren Kindern.
Die Braut bei der Hochzeit war schlimmer als Snacks.

- Was ist das Merkmal der Dualität von Programmierern? - Es kann viele Unterpersönlichkeiten geben, aber eine von ihnen - notwendigerweise - der Verwalter!
- Papa, gieße mehr Saft! "Du wirst platzen, Kind!" - Papa! Ich verdopple das BIP!
Probleme auf Russisch lösen: - Es wäre nett, aber ... - Und warum nicht! - Und er fickt dich!
- Mädchen, sag mir nicht wie lange? - Ein junger Mann - warum, du und die Uhr selbst ... - Mädchen, hast du das nicht verstanden? Ich will dich treffen ... - Aah! Es ist klar, nun, dann .. (und so kokett) ... sechs zwanzig ...
Meine Schwiegermutter schaut sehr gerne fern. Ich habe es vergraben. Warten ...
Ich komme abends nach Hause. Die Schwiegermutter sitzt auf einem Stuhl und streichelt ihren Rottweiler. Als er mich sieht, zeigt er mit dem Finger auf mich und sagt zu dem Hund: - GESCHEHEN !!!!
"Meine Liebe, ich habe eine pikante Bitte an dich." Kannst du nackt ausziehen? - Zum Ziel? Und wessen Tor?
Willst du dich komplett von den coolen kleinen Vögeln losreißen? Das Kuhstall der staatlichen Farm Nummer 8 wartet auf Sie!
- Lieber, meine Freunde sagen, dass mein Schnurrbart wächst, sag mir, stimmt das nicht? - Natürlich meine Muschi.
"Und wir haben Gas in unserer Wohnung." Und bei Ihnen? "Und wir werden die Kerze anzünden!" Ja, ich mache Witze!
Julia Savicheva nahm den Eurovision Song Contest! Jetzt müssen wir die Schulden zurückzahlen!
... und das ist für Tee ", sagte er zu dem Kellner und legte ein Stück Zucker in seine Hand.
"Du hättest ihm das nicht antun sollen ... Du weißt, wessen Sohn das ist? .. Dein ..."
- Und jetzt schauen Sie sich dieses einzigartige Foto an - darauf lässt George Bush der Älteste seinen Erstgeborenen fallen ...
Eine Sammlung von Agenden in der Armee verkaufend, nicht getötet, gibt es verschiedene Jahre.
Wissenschaftler haben festgestellt, dass der Mond sich immer von der Erde entfernt. Wenn die Entfernungsrate konstant ist, zeigen Berechnungen, dass vor 85 Millionen Jahren die Umlaufbahn des Mondes zehn Meter von der Erde entfernt war ... Dies erklärt das Verschwinden von Dinosauriern! Zumindest groß ...
Piercing! Für Rentner - Rabatte!
Sie pflanzten Michael Jackson ... Zeki freute sich wie Kinder auf ihn!
Die erwachsene Frau ging in Richtung der Station ... Ihr Herz weinte, sie wollte nicht hier weggehen, weil ihre Tochter und Enkelkinder hier leben ... Und wenn sie das nächste Mal kommt, wusste sie es nicht ... Als nächstes kam eine Tochter und hielt sie bei der Hand ... Es war auch traurig für sie ... Die kleine Enkelin drückte sich stark gegen das Bein seiner Großmutter ... Er wollte auch nicht, dass sie ging ... Und der fröhliche Schwiegersohn sprang mit schweren Taschen um die ganze Gesellschaft ...
- Wenn er anfing, zu viel Platz zu nehmen, von ihm zu viel Lärm, und Sie haben nirgends es zu setzen ??? - Setzen Sie Ihren Sohn in der Armee !!!!
- Mann, weißt du ... Fedkas Schwanz ist glattes Eisen! - Was meinst du? - Ja! Im Frost geleckt - die Sprache steckt fest !!
Der Muschik kommt zum Augenarzt: - Wissen Sie, Doktor, mein Sehvermögen begann zu schwächen ... - Nun, Liebling - Sie müssen die Augenmuskeln stärken! Ich schlage vor, dass Sie die folgende Übung jeden Tag für eine Stunde machen: Sie können Ihre Augen auf und ab bewegen, rechts-links, in zufälliger Reihenfolge ... - Täglich?! Eine Stunde? Doktor - es ist sehr ermüdend und langweilig ... - Nichts, ich gebe dir ein Videoband - es wird diesen Vorgang erheblich erleichtern ... - Ja ?! Und was ist das Besondere daran? - Ja, nichts besonderes ... Sie hat nur das Laufen eines nackten Mädchens mit einer großen Büste aufgezeichnet ...
Eine Touristengruppe geht entlang der Ussuri-Taiga ... Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. - Ohne Panik ist der Tiger voll! - sagt der Schaffner. Einer der Touristen: - Scheiße, ich habe auch gepisst ...
- Gyulchatai, öffne das Bier ... - Vielleicht ein kleines Gesicht ?! - Ja, du öffnest dein Bier nur mit deinem Gesicht ...
Zwei weibliche Richter sprechen. - Hören Sie, und machen Sie einen Ehemann blowjob? - Nein. - Und was motiviert?
Vasya mit einem riesigen Blumenstrauß geht in das Haus seiner Nachbarn. - Was willst du, Wasja? - Der Nachbar ist nicht sehr freundlich. - Wissen Sie, Nikolai Petrowitsch, ich liebe Ihre Tochter seit 15 Jahren ... - Sie sind zufällig nicht zu einer Pension gekommen?
- Liebling, das Bowling ist zu teuer für uns ... - Warum? - Ja, nur "Getränke auf den Weg gießen" kostet 500 Rubel! Ich habe sogar Angst, mir vorzustellen, wie viel sie uns für deine Lieblingsaufnahme auf dem Monitor bringen werden ...
- Schätze, gestern war mein Magen so stark verdreht, dass ich mich nicht einmal mehr um die Arbeit kümmerte ... - Was - war der Magen verärgert ?! - Verärgert? Es ist sanft gesagt. Anscheinend war er nur hysterisch ...
Der Neuling, der eine Gummifrau in der Schule der Retter sieht, ist überrascht. - Darauf üben zukünftige Retter künstliche Beatmung, - erfahrenere Kameraden erklären. "Wird es lebendig?" - Der Anfänger ist überrascht. - Es erwacht nicht zum Leben - aber manchmal kann man rühren ...
Im Minibus ... - Sorry, meine Tasche stört dich nicht? "Nein, es ist okay ..." "Aber wenn es im Weg ist - sag es mir, ich werde es aufräumen ..." "Okay, aber es ist in Ordnung ..." "Aber es scheint mir, dass es dich immer noch behindert wegen ihr, dann sitzt du ungeschickt ... - Ja, da ist ein bisschen ... - Nun, dann gehe ich besser raus? - Nun, nimm es weg ... - Wo, blyadyad - nun, schau, Idiot, wo soll ich es wegnehmen? !!
Vom Leben. Es gibt zwei populäre Zeichentrickfiguren in Israel: BAC und UGA. Ihre Puppen werden in jedem israelischen Laden verkauft, der sich selbst respektiert. Beim Einkaufen im Tel Aviv Supermarkt bemerke ich meine Mutter mit einem Jungen von Jahren, Werbungen, fünf (von ehemaligen Russen). Sie fragte auf Russisch: - Kaufen Sie UZU? Und nimm das Kind und sag: "Ich will BATSA! .. Sie haben mich lange gepumpt ..."
Der schrecklichste psychologische Angriff - Matrosen, die auf Zebras auf den Matratzen galoppieren.
Fotomodels waren verheiratet: ein Mann und ein Mädchen. Die erste Hochzeitsnacht. Sie sind im Bett 10, 20 ...., 40 Minuten. Dann steht der Typ nicht auf und sagt: - Ich habe nicht einmal verstanden, wird uns heute jemand ficken oder nicht?
Zwei Esten Toivo und Uno gingen angeln. Angeln hat nicht funktioniert, wir haben die ganze Nacht getrunken. Am Morgen haben beide einen Kater. ... Toivo ... - Uno Sie zatchom net auf dem Kartoffelfeld aufgegeben ... ... Uno ... wo Sie das Boot dort gerudert ich Netzwerk und eingestellt.!
Es ist ein Verkehrspolizist auf der Straße. Er bremst Mers und fragt: "Es gibt Drogen, da sind sie." (und der Mann nimmt einen Mohnbeutel heraus). Ment hat sein Sehvermögen erhalten und fragt weiter: - Die Waffe ist - Ja. (und der Mann nimmt einen Kalasch heraus) Ment in einem geschockten Zustand fragt: - Und was ist in deinem Kofferraum - Zwei Leichen der Verkehrspolizei, da ist Platz für ein Drittel! "Na dann, glückliche Straßen ..."
Schlafsaal. In dem Raum sind drei. Es ist später Abend. Die Jungs beruhigten sich schließlich und gingen zu Bett. Der Raum ist natürlich dunkel, aber die Augen sind schon benutzt und sehen etwas. Der "Bazaar" ist bereits verwest, ein Traum ist am rollen. Plötzlich öffnet sich eine Tür und ein Mädchen betritt den Raum von dem beleuchteten Korridor, als ob sie zu ihr nach Hause käme. Es ist klar, dass sie einen Fehler mit einer Tür oder sogar einem Boden gemacht hat, mit dem sie nicht zusammen gewesen war. > Ohne das Licht, um den Schlaf nicht zu stören oder um Freundinnen einzuschlafen, beginnt das Mädchen sich auszuziehen. Schlafe, wie eine Hand abhebt. Die Jungen, mit angehaltenem Atem, sind buchstäblich in Betten geraten und haben Angst, sich zu bewegen. Überhaupt die Hauptfrage:> An wen? Wer ist der Glückliche? Hinter den Kulissen entschied sich jeder, gegen den Siegreichen zu spielen. > Das Mädchen zieht sich aus. Werde mitten im Raum (hier ist es,> die entscheidende Minute!), Es ist süß also dehnt sich und sagt:> - Oh, Mädchen, fick was, wie du willst! ...> und die Jungs sind zusammengebrochen. Wildes Lachen erschreckte die ganze Herberge. Die Jungs fielen auf den Boden. Devaha hat fast nicht gebären. Sie brach aus dem Raum. Dann bin ich zurückgekommen, um Dinge zu verbessern, aber die Jungs haben es noch nicht gesehen. Lange sahen sie nichts, weil die Tränen in drei Ströme strömten.
- Der Patient wurde vor dem Tod erstochen? - Und wie! 7 Stichwunden.
Ilya Muromets ist in einem sauberen Feld abgereist, er sieht drei Spuren vor ihm ... Ilyushenka ist nachdenklich geworden, hat 100 Dollar in eine Röhre gedreht, und hat alle drei geschnüffelt.
Eine Person kann nicht als ein vollwertiger Bürger der Ukraine betrachtet werden, wenn er mindestens einmal die Batterie der Krone und des gefrorenen Schwingens ... nicht geleckt hat ...
Meine Kollegin rief von zu Hause an und gab Anweisungen, wie man ein Dokument von ihr auf dem Computer bekommt:. - Also, den Ordner "Meine Dokumente" - ja ... - da gehst du in den Ordner "X @ ynya" - EEE ... Es gibt 2 Ordner: "alle x @ ynya" und "x @ ynya, schlimmer als jeder x @ yni" . Brauche ich etwas? - der zweite ... - Dort! - So, da gehst du in den Ordner "on @ bistika". - Ist gekommen ... - Ausgezeichnet. Dort im Ordner "@ buchiy Rostov" - das Dokument "Zusätzliche Vereinbarung." Ivanov. " Hier brauchst du es.
Es gibt zwei Fans auf Khreshchatyk. "Oh, und sie werden uns heute Italiener in einem Viertel des Finales bringen", schluchzt einer. "Oh, sie werden es reinbringen", stimmte der zweite zu. - Und dann im Halbfinale werden die Deutschen stecken bleiben, und im Finale - die Brasilianer ...
- Und dort wurden Donuts mit Kondensmilch verkauft? - Um die Wahrheit zu sagen, ich höre zum ersten Mal von Tampons mit Kondensmilch ...
"Misha, Misha, warum hast du die Lippen deines Pferdes rot angemalt?" "Sie ist eine Frau." "Warum sind deine Ohren blau?" "Sie ist gefroren!"
Ich rauchte eine Zigarette und rettete das Pferd!
Frage an die Autofahrer: Was meinst du mit "Autobiographie"?
Wenn Computer groß waren - Programme waren klein ...
Von nichts so leidet der Stolz eines Mädchens, als von ihrer unberührten Ehre.
Sie war so eine fürsorgliche Frau und so kümmerte sie sich um ihren Ehemann, dass sie immer Fremde benutzte.
Der Reiter kann ohne Kopf sein. Ein Pferd kann sich das nicht leisten.
Der Mann kam von einer Frau.
In den Filmen über Homosexuelle gibt es keine guten und schlechten Helden. Es sind nur schön und ekelhaft.
Hässliche Frauen gibt es nicht! Es gibt Männer, erschöpft spermotoksikozom.
Das erste Anzeichen einer Vergiftung mit Pilzen ist das Bläuen der Leiche.
Wenn dich jemand Stinke genannt hat - pass auf dich auf!
... und Mist.
Gefängnis ist Platzmangel, kompensiert durch Überstunden.

"Jetzt geh auf die Knie und beschwöre die Treue zur Demokratie!" "Ich schwöre, Herr!"
Der älteste Beruf ist eine Prostituierte. Der zweitälteste ist ein Dieb. Der dritte antike Politiker ist das Ergebnis einer natürlichen Symbiose des Ersten und des Zweiten.
Das reinste, hellste und höchste ist Freundschaft! Die Weisheit der Menschen und herausragende Denker werden davon nicht müde. Warum sind Frauen beleidigt, wenn sie morgens eingeladen werden, Freunde zu bleiben?
Aus den Nachrichten im Radio: - Die Teilnehmer des Schönheitswettbewerbs haben die Mitglieder unserer Jury kennengelernt!
Ein betrunkener Pilot setzt sich im Cockpit des Flugzeugs nach dem Flug Kiew-Moskau. Sieht so aus: Der Copilot ist in demselben Zustand. - Bastard! Wir waren uns einig! Heute trinke ich ... Wie konntest du am Morgen so betrunken werden ?! Als Antwort Schweigen. - Alles klar! Um dann zu fliegen, erreichen wir! Aber wer wird in Moskau fahren?
Schau dir die DVD an. Sah aus? Jetzt schau dir den Staubsauger an.
Irgendwie kam der Freitag, um Robinson zu besuchen und war überrascht zu sehen, dass er von sechs Mädchen umgeben war. - Und wer sind sie? - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Samstag und Sonntag!
- Dad, und schwarz - ist das in Afrika live? "Erinnere dich, mein Sohn, Neger leben in Afrika und Schwarze leben in Moskau!"
Der Elektriker im Dienst: "Der letzte Patron - für dich!".
Das Teleplay. Am Tisch beantwortet der Teilnehmer alle kniffligen Fragen, ohne irgendwelche Hinweise zu verwenden. Moderator: - Wenn Sie die letzte Frage beantworten, dann wird eine Million Ihnen gehören. Sei einfach nicht wütend auf die Frage - Fragen werden vom Computer ausgewählt. Bist du bereit? - Ja! - Was ist die Tiefe der Vagina deiner Frau? Der Spieler macht eine lange Grimasse, reibt sich den Hinterkopf und sagt schließlich: "Ruf einen Freund an!"
Moskau. Abend. Eine prächtige silberne Limousine rollt langsam die Twerskaja-Straße hinunter, wo zwei luxuriöse Frauen in Diamanten und Pelzen sitzen und jede Gruppe von Leuten bremsen. Plötzlich von einer der Gruppen sind zwei Bergsteiger getrennt, rennen zur Limousine und rufen: "Devushki!" Devushki! Sie suchen nach Prostituierten, oder? Das bin ich, mi!
Sobald Sergej Michalkow zum Konservatorium kam, stand vor dem Porträt von Glinka, schaute, war still. Und dann herablassend gesagt: - Nun, mein Lieber - ging nicht Ihre Hymne, dann, ging nicht!
Ein Manager kann jeden außer sich selbst ficken. Zwei Manager können jeden ficken.
"Ja, ich bin bereit, mein Leben nicht nur für Franklin, sondern auch für Lincoln zu geben!" - Was hat er gesagt? - Er sagte, dass nicht nur das für 100 - er wird mit dem Dollar durchkommen ...
Ansage "Von Hand zu Hand": Ich verkaufe sado-mazdu, kamazosutra, mentovuksuyu Kappe, grau gibeddshnoe Leinen, Posen für den Rücksitz.
- Was denkst du über die Gleichstellung der Geschlechter? - Keine schlechte Idee! Jetzt drei Tage die Woche, lass meine Frau ficken!
- Glück - ist! ... Es ist in der Nähe ... .... Weiter! .. Ich sagte als nächstes! .. Und da ist es! ... Es gibt, Schlampe! ..
Transfer "Smack" ... Makarevich: - Ich erinnere Sie, heute haben wir einen Gast des russischen Präsidenten Vladimir Vladimirovich Putin ... Vladimir Vladimirovich, was hast du vorbereitet ??? - Mmm ... Andrew ... ich sage so ... mm .. nicht sehr gut .. mm ... ich koche ... also scheiße ich einfach in diese Untertasse ... und füge eine Straußensauce hinzu ... probier .. - (versucht, sein Gesicht wird grün) ... Mmm ... lecker ... yum-yum ... - Nicht zu scharf? - Nein, nein, dass du, ich würde es sogar zu gut sagen ...
Gruppe "Hände hoch!" veröffentlicht ein neues Album, komplett anders als alle vorherigen Alben ... Jetzt gibt es ein blaues Cover ...
- Die Franzosen trinken buchstäblich alles: Salat, Fleisch, Fisch. Auf diese Weise unterscheiden sie sich von Russen, die nur Wodka mit Wein trinken.
"Drei Mädchen unter dem Fenster!" - Sie konnten den Balkon nicht aushalten.
- Gestern wurde ich eingeladen, in Pornofilmen zu spielen. Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. - Sie, die Hauptsache, ziehen Sie Ihren Hut ab!
"Warum bist du traurig, Kosake?" - Ja, der Hut wurde vom Wind weggeblasen! Einige von uns mit mamaha blieben ...
Radikale Umstellungen in der pakistanischen Regierung. Der Hauptstern und der Schäfer werden gefeuert.
"Also was, wenn du Zeus bist?" Und ich bin Herkules! - Wow, reden Brei!
- Solisten der Gruppe "Beasts" haben ihren Produzenten gebissen. Jetzt heißt die Band "The Critters" ... - Und heute haben sie ihm seine Brieftasche gestohlen. Kaufen Sie ein neues Album der Band "Mrazi"!
NEU für Männer: Schwul für die Dusche!
Ein Mann kommt zu einem Reisebüro und erzählt dem Angestellten. - Ich bin ein Fan von Extremtourismus, was kannst du mir so bieten? - Hier ziehen wir dich in einen hitzebeständigen Anzug, geben einen Bergstock aus und schicken ihn nach Kamtschatka. Ihr Ziel ist es, die Mündung eines aktiven Vulkans zu umgehen. - Und was ist mit diesem Extrem? Nein, ich werde nicht durchkommen ... - Nun, dann ziehen wir dir einen Neoprenanzug an, geben ein Messer aus und schicken es in die Dschungel des Kongo. Dein Ziel ist es, über einen breiten Fluss zu schwimmen und mit Krokodilen zu krabbeln ... - Müll ... Ich hätte etwas abrupteres ... - Okay, wir ziehen dich in eine warme Jacke, geben einen Rucksack aus ... - Ich würde es gerne erraten! Du wirst mich in die Arktis schicken, mein Ziel ist es, den Nordpol zu überqueren ... - Nein, wir werden dich nach London schicken, und dein Ziel ist es, sie von Ende zu Ende mit der U-Bahn zu überqueren ...
In einer der kleinen Städte gab das Theater Ostrovskys "Sturm" durch die Passage. Wie viele, wahrscheinlich, erinnern sich, gibt es eine Szene eines Selbstwerfens eines Körpers im Fluss. Um die Auswirkungen von Stürzen zu mildern, wurden normalerweise Matten verwendet. Und normalerweise wurden sie nicht mitgenommen, sondern vor Ort (in Schulen, Fitnessstudios) durchsucht. Und hier kam eine Enttäuschung: Nein, sie geben nicht, niemand, und so weiter ... An einem Ort wurde ihnen ein Trampolin angeboten. Es gibt nichts zu tun, sie nahmen es, aber in Aufruhr (oder bewusst vergessen, die Schauspielerin zu warnen.) Und stellen Sie sich eine Szene vor: die Heldin mit einem Ruf eilt in den Fluss ... und fliegt weg ... Mit einem Schrei ... Und so mehrmals ... Die Schauspieler kämpfen mit Schwierigkeiten die Szene ist tragisch), das Publikum in Trance ... In diesem Moment sagt einer der Leute auf der Bühne: - Ja ... Mutter Wolga nicht ...
Vom Leben. Ein guter Künstler war sehr arm und Freunde fanden endlich einen Job für ihn - er lehrte zwei Mädchen im Alter von 9 und 12 Jahren aus einer steifen, moosigen Professorenfamilie. Und der Künstler hatte ein anderes Talent - er hatte schreckliche Angst, er konnte nicht ohne ihn sprechen. Aber er versprach im Unterricht zu schweigen. Also, erste Lektion. Die Mädchen sitzen, sagt er durch ihre Zähne: - Hier sind die Pinsel, hier sind die Farben, hier sind die Staffeleien. Fange an zu malen, aber frage mich nichts. Und wenn es eine Frage gibt - Sie geben mir - HUYAK, eine Anmerkung ...
Die Seele fragt nach Romantik, aber nach dem Pop des Abenteuers.
Kuchma kam von Koncha-Zaspa zurück, fertig und müde ...
Unabhängig davon, was genau Sie im Internet suchen, werden Ihre Suchkriterien mindestens eine Porno-Website entsprechen.
Helfen Sie Ihren Enkeln. Tasiger als Brot und "Rama" nichts im Leben wird nicht gegessen.
Dazu Ctrl-C - für das und Ctrl-V.
Salbe "Werwolf". In Vertrauen gerieben.
Stück von Totengräbern: Neun Gräber wurden ausgegraben, der zehnte war dein!
Das beste Mittel gegen Influenza ist es, eine Aspirin-Tablette auf den Bauch zu legen und sie mit einem anderen Bauch zu reiben, bis sie vollständig absorbiert ist ...
Im Zusammenhang mit der sinkenden Nachfrage nach maßgeschneiderten Morden nahmen Verbrecher die Suche nach Aufträgen für individuelle Vergewaltigungen auf ...
Wenn Sie eine schwarze Katze, eine schwarze Maus, einen schwarzen Käfer, eine schwarze Enkelin ... rannten, zog der Großvater statt einer Rübe ein Hochspannungskabel heraus.
Für ein kleines Kind - geben Sie drei Fünf-Jahres-Plan.

"Und meine Mutter, als ich heiratete, stach ein Schwein." "Für die Hochzeit?" "Nein ... ich bin einfach ausgeflippt ..."
"Kostya, hör zu, wir sind ein Team mit dir, wir sind aus der ersten Klasse zusammen, und alles, was wir machen, machen wir auch zusammen ... nur du weißt, meine Freundin mag es irgendwie nicht ..."
"Verstehst du Witze?" - Dein - ja!
- Mama, das ist Vasya. Wir trafen ihn im Bett.
In St. Petersburg haben Sie der Katze ein Denkmal gesetzt. Am Abend wurde er zur Lieblingstoilette von Hunden.
Krutov durfte nicht als Milchmädchen arbeiten - sie kannte den Beruf nicht. Sie musste eine Kindergärtnerin vermitteln.
- Gestern hat mein Mann seine Socken gewaschen! "Was ist in ihn hineingekommen?" - Ich habe vergessen, sie auszuziehen, als ich ein Bad nahm ...
Aus der Fernsehsendung: "Der Neue Papst ist ein wahrer Reformator: Er hatte seine erste persönliche E-Mail-Box unter den Päpsten seit St. Peter."
Eine amüsante Botschaft im Lokalradio: "Ein bekannter Tscheljabinsker Künstler, der im Stil der Bodu-Kunst arbeitet, eröffnet eine Ostereierausstellung für Ostern."
Diese merkwürdigen Russen ... Fast alle Russen glauben, dass universelle Militärpflicht notwendig ist, aber fast jeder versucht, davon abzutrennen. Etwas Massensplit-Bewusstsein ...
Im Restaurant: - Sie stechen mit Blut oder zahlen Sie?
- Wir begrüßen Sie an Bord der Abchasien Airlines! Wir bitten Passagieren der Businessklasse, sich zu befestigen, und den Rest, um Sicherheitsgurte zu befestigen.
Inventar im Moskauer Zoo: - Hier sind die Kobra. 20 Spulen von 50 Metern. Chinesische Zwergponys - 2 Eimer ...
"Er wird heiraten!" Hast du Geld? Sag mir, bitte, was wirst du meinem Mädchen helfen? - Ja, mein Vater hat 17 Ölquellen, und ich habe 2 Millionen Dollar auf dem Konto. Ich werde es irgendwie füttern. - Tochter - geh spazieren, ich muss reden! Warum brauchst du diese Petayushnitsa? Du brauchst eine reifere Frau.
Die ernüchternde Gasse in der Gagarin Street lädt alle seine Freunde zu einem Absolvententreffen ein. Wir werden bemerken, wir werden uns setzen!
Wenn die Mutter ruft und fragt, wie man die Glühbirne im Badezimmer auswechselt, sollte die richtige Antwort mit den Worten "Gießen Sie ein volles Bad mit Wasser ..." beginnen.
Der Trauerzug nähert sich dem Friedhof. Eingang zum Friedhof durch ein breites Tor mit einem Bogen. Auf dem Bogen steht geschrieben: "Wir erinnern uns, wir lieben, wir trauern". Wir gingen hinein, informierten uns, verabschiedeten uns, erhoben, weinten, begruben. Sie erhoben es wieder, weinten, gingen zum Ausgang. Gehe durch dasselbe breite Tor mit einem Bogen. Auf dem Bogen steht geschrieben: "Wir erinnern uns, wir lieben, wir warten".
Berufstätige Eltern, Kinder, die nicht nach Almosen fragen können ... Nun, eine Schande für die Zigeunerfamilie!
Im Ausstellungsraum. - Guten Tag! Ich möchte von Ihnen dieses Auto auf Kredit zu 10% pro Jahr kaufen ... - Und was, unser Preis ist nicht genug für Sie?!
- Papa! Und warum gehst du mit deinen Freunden in die Sauna, wenn du dich zu Hause waschen kannst? - Sonny, mein Vater macht es - er geht mit seinen Freunden in die Sauna, und er wird zu Hause gewaschen ...
- Wie prüfe ich den Buchhalter auf Stressresistenz? - Legen Sie den Schreibschutz auf die Diskette.
2008 Jahr. Roman Abramovich in "Matrosskaya Tishina". Alle Immobilien, Vermögenswerte, Aktien und andere Labuda werden geteilt und verkauft. Die Frage bleibt unbeantwortet: "Was soll ich mit Chelsea machen?". Bald war die Frage gelöst. Das ganze Team zieht in den Ural. Von nun an ist Chelsea das Team des Tscheljabinsker Bauinstituts ...
Gespräch zweier Männer: - Geht Ihre Frau zur Arbeit? - Er geht. - Das stimmt! Ich gebe auch kein eigenes Ticket.
Wüste, Hitze, ein schwüler Wind trägt glühenden Sand, die sengende Sonne tötet alles Leben ... Der erschöpfte Mann kriecht über die Barkhana und flüstert: "Congestion!"
Die Unterhaltung des Entwicklers mit dem Manager. - Und was passiert, wenn wir die Projekttermine verkürzen? Wochen für zwei? - Für professionelle Kynologen heißt das "Stricken" ...
Stotternder Chirurg: Pipi-Pipi!
Der dreiste Assistent: Sah?
Chirurg: Pipi!
Assistent: nicht die Zeit der Seias für "Pi-Pi".
Chirurg: D-d-dur. Pi-Pinzette.
Assistent: Selbst Mittelmaß! Auf!
Chirurg: Ska-Ska-Ska!
Assistent: Sag es mir! Sag es!
Chirurg: Skalpell.
Assistent: Endlich. Halte es!
Chirurg: Dort - dort!
Assistent: Wo, wo?
Chirurg: Dort - dort!
Assistent: Aber wo?
Der Chirurg: Da-dort-pon.
Assistent: Ugh, Hölle. Hier!
Chirurg: Für-für!
Assistent: Infektiös ???
Chirurg: Hinter der Klemme.
Assistent: Mein Gott. Nur erschrocken. Auf!
Chirurg: Ig-uh!
Assistent: Der Wodka?
Chirurg: Ig-uh!
Assistent: Atme tief ein - und werde bestehen.
Chirurg: Ig-Nadel mit n-n-Gewinde.
Assistent: Ha! Also gibt es kein!
Chirurg: Für-für!
Assistent: Und es gibt keine Klammern mehr!
Chirurg: Für Bastard! Überfüllt mit Op-Option!
Assistent: Es ist okay, Bandagen für-Sie binden! Der Metzger ist blutig!
Chirurg: Uh-uvolu!
Assistent: Ein Spieß! Sie, ich nehme auch an, nicht nur von der Klinik in unser Leichenschauhaus gefahren!
Eine Frau kommt zum Arzt, um das Ergebnis eines Schwangerschaftstests herauszufinden. Der Arzt informiert sie über die freudige Nachricht und nachdem sie erfahren hat, dass dies ihre erste Schwangerschaft ist, fragt sie, ob sie irgendwelche Fragen hat. "Ja, Doktor, ich habe ein wenig Angst vor dem Schmerz, der mit der Geburt einhergeht." Wie viel kann es weh tun? - Nun, ihre Intensität variiert von Frau zu Frau und von Schwangerschaft zu Schwangerschaft, also wird es schwierig sein, es Ihnen zu erklären. - Nun, zumindest ungefähr! Der Arzt antwortet nach kurzem Überlegen: "Sehr gut." Fassen Sie zwei Finger für die Oberlippe und ziehen Sie sie nach vorne. - Also? - Noch.? - Also? "Ein bisschen mehr?" - So? - Ja. Tut es so weh? - Ein bisschen. - Das ist gut. Versuche nun, es auf den Hinterkopf zu ziehen.
Exkursion in der Fabrik von Gummiprodukten. Der erste Laden. Klingt: Shh-sh-bah! Shh-shh-bah! Shh-shh-bah! Sightseer: Was ist das? Direktor: Dieser Shop produziert Nippel für Kinderflaschen. Sound "Shshshsh" - es ist Vulkanisation, Sound "Bang" - das durchdringt ein Loch. Der nächste Laden ist ein Kondom. Klingt: Shhsh-shshshsh-shshshsh-bah! Shhsh-shsh-shsh-shsh-shsh-bah! Tourist: Gibt es ein Loch in jedem dritten Kondom? Direktor: Natürlich! Brauchen Sie Nippelbenutzer!
Papa blieb allein bei einer kleinen Tochter und kann sie am Abend nicht schlafen legen. Versuchte alles. Meine Tochter sagt: - Flüstere in mein Ohr, wie zu meiner Mutter. Papa flüstert etwas. Meine Tochter schläft ein: - Nein, nein! Müde wie ein Hund!
- Mama, heute, als die Gäste kamen, tat ich eine gute Tat. - Was? Der Bruder legte leise einen Knopf auf den Stuhl des Gastes, und ich wartete, bis er sich setzte, und in diesem Moment entfernte sich der Stuhl unter ihm.
Eine kleine Tochter sitzt auf dem Schoß ihres Vaters. Neben ihrem Bett ist ihr neugeborener Bruder, den sie mit Vergnügen behandelt. "Weißt du, Liebling", sagt der Vater, "heute hat eine Person deinem kleinen Bruder viel Geld angeboten." Verkaufe es nicht an uns? Das Mädchen schüttelte den Kopf. "Aber denk wie viele wunderbare Dinge wir mit diesem Geld kaufen können ..." "Nein, Daddy, wir werden warten bis er erwachsen wird, dann können wir es besser verkaufen ..."