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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Männer Köln "Leiche des Feindes."
Slogan: "Es riecht gut."
Das Bezirksgericht Mytishchi hat den Verkauf von Microsoft-Aktien an der New Yorker Börse verboten.
Versuchen Sie immer noch, über etwas Schönes nachzudenken, während Sie seine Frau vor dem Geschlechtsverkehr streicheln.
... eine Kindereisdiele "Snow White Licks".
In unserer Familie wird morgens nur ein Mobiltelefon aufgeladen ...
Eine neue Website mit Vorhersagen für die Zukunft wurde eröffnet: [http: //www.Рizdets.ru] WWW.Рizdеts.ru
Immer mehr Frauen vertrauen heute den Haggiz-Windeln.
Weil sie Tampax-Tupfern nicht mehr vertrauen ...
Der Weihnachtsmann kommt zu Neujahr zu einem guten Internet, und Santa Line kommt zu einem schlechten Internet.
Mama wollte einen Jungen und Papa ein Mädchen - so trafen sie sich ...
Sasha bewegte den Zug. Aber seine Freude wäre unvollständig, wenn nicht die, die er getroffen hätte!
Es gab eine neue Lichtlesung für die Nacht - "Kama Sutra Light": lesen, träumen und einschlafen!
In Kasan erschien ein obdachloser Taschendieb. Er steckt in deine Tasche und schläft dort.
Eine betrunkene Frau ist eine leichte Beute, aber eine schwere Last ...

- Regisseur - du Ziege! Inkompetent inkompetent! - Herr Präsident des Verwaltungsrates, ich werde mich korrigieren ...
- Wir sind seit 10 Jahren auf dem Markt! ... Wir können das Produkt in keiner Weise verkaufen!
Sie belästigt ihn: - Nun, sag mir, was ist da? Nun, zeig es mir? Na ja, zumindest die Kante! ............ - Okay! Kannst du ein Geheimnis für dich behalten? - Ja! - Ich auch!
- Einverstanden - wenn ich sagte, wir gehen zu Mama, dann gehen wir zu Mama, wenn im Film, dann im Film? - Nein, Liebes ... - Nun, wenn ich sagte, wir gehen zu Mama, dann gehen wir ins Kino, wenn ich zu den Filmen sagte, dann zu Mama.
Im Laden hörte ich: - Ich habe ein Kilogramm Liter.
Wissenschaftsnachrichten. Neulich entdeckten Wissenschaftler den Ohuetzkoatl-Tempel - den Gott des Staunens unter den alten Inkas.
- Michurin - stimmt es, dass Hanf direkt in Töpfen angebaut wird? - Es ist nicht wahr - ich züchte es direkt in Zigaretten ...
- Sie haben gehört, dass sie vom Dnjepr in der Ukraine trinken können! - Du denkst! Wir können vom Rhein essen!
Augen und Hände sagten ja, der Magen nicht. Der Tisch ist in Konflikt geraten.
Die Teilnehmer des G8-Gipfels beschlossen, den afrikanischen Ländern alle mögliche Hilfe zu leisten, und stimmten zu, mehr Bananen zu essen.
- Und lasst uns gegen die Moldauer in den Krieg ziehen? - Das ist sinnlos, sie bauen schneller als wir zerstören werden ... - Dann ziehen wir mit den Chinesen in den Krieg? - Es macht keinen Sinn - sie vermehren sich schneller als wir sie zerstören werden ... - Dann werden wir gegen dumme Amerikaner in den Krieg ziehen! - Herr Präsident - wir sind dumme Amerikaner ...
Die Frau ruft ihren Ehemann auf dem Handy an, er antwortet ihr, dass er weit weg ist - Roaming, d. H. reden teuer. Die Frau antwortete: - Schade, dass du nicht reden kannst ... dann hör zu!
Meine Frau hat einen Hundeknipser gekauft ... Nur ihr Mann hat nicht gebissen. Darauf und trainiert ...
"Morgen gehen wir campen." - Und warme Sachen nehmen? - Ja, nimm sechs Flaschen!
Potenzprobleme? Ejakulation? Keine Frage! Unsere hochqualifizierten Spezialisten werden für Sie ficken und fertig !!!
- Haben Sie nicht hundert Rubel, sondern hundert Freunde! - Du hast besser alle Feinde ...
- Viele Frauen beschweren sich, dass sie sich im Bett unwohl fühlen ... - Ich weiß nicht! Und in meinem Bett ist alles in Ordnung! Bettlaken, Kissenbezug, Bettbezug ...
- Hör zu, Tanya. Gestern habe ich so einen Mann getroffen: groß, Nase mit Buckel! - Und die Augen, die Frisur, schön? - Ich weiß nicht - es ist hinter dem Buckel nicht sehr sichtbar ...
Volkov hat die Handlung von "Der Zauberer der Smaragdstadt" ein wenig verdreht - Elli kam zuerst auf das Mohnfeld und traf erst dann einen sprechenden Löwen, eine lebende Vogelscheuche und einen Holzfäller ...
- Und dieses Denkmal für das Husarenmädchen, das Champagner öffnet. Kork im Mund symbolisiert Unschuld.
- Rotkäppchen, wohin gehst du? - Ich gehe zu meiner Großmutter und trage Sklerose. - Und lass es mich versuchen ... Lecker! Wohin gehst du
- Vadik ?! - Ja. - Es tut mir natürlich leid! - Was ist los, Kiryusha? "Aber ich habe mit deiner Freundin geschlafen." - Wer? !! Sie? !! Heh, das braucht sie !!!
- Großvater, wie viele Äpfel hat dein Geliebter? - Enkelin, in Klinsky gibt es keine Äpfel!
- Was bist du so traurig? - Tante Asya "ist angekommen".
- Sag mir, mein Freund - ich bin kein "Vater", sondern mein Vater! - Sag mir, Vater ...
In Prag steht über dem Eingang zu einigen Unterhaltungsstätten die Aufschrift "Mädchen kostenlos". Stellen Sie sich vor, Sie brechen russischsprachige Männer ab, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass die Mädchen den Eintritt nicht bezahlen!
Aus dem Leben. Notar. Der Notar bescheinigt die Übersetzung der Dokumente des Zyprioten (charmant wie Apollo) für das russische Standesamt, wo er die Ehe mit unserem Landsmann verbinden möchte. Am Ende liest der Notar erwartungsgemäß das beglaubigte Dokument vor: - Kostas Hrinapulos Pupisdonis .... Braut: - Wie lautet sein Nachname ?! Das arme Ding, wie sich herausstellt, ist bereits im Standesamt unterschrieben, das den Namen ihres zukünftigen Mannes trägt ...
Street, telefoniert: - (sehr laut) Du bist eine Schlampe, du verdammter - wann wirst du die Großmutter zurückbringen ?! Ich werde dir einen Cent für die Groschen hacken, wenn ich jetzt keine Babos mitbringe! (zärtlicher) Übrigens, anlässlich von Ihnen ist Olezh - Christus auferstanden!
Der skandinavische Dragrakar ist auf See - ein Sturm, das Schiff trägt sich wie Nussschalen, die Soldaten bereiten sich langsam auf ihren Tod vor ... Dann öffnen sich die Wolken und Odins Stimme ist zu hören: "Wikinger", die Gottheit spricht laut, "glaubst du an mich ?!" Wikinger: - Eins! Glaub es! Glaub es! Eins: - Dann zieh deine Rüstung an! Die Wikinger ziehen sich schnell an, wer immer kann. Eins: - Wikinger, meine Kinder - glaubst du an mich ?! Wikinger: - Wir glauben dem Großen! Glaub es! Eins: - Dann nimm deine Waffe! Und über Bord springen! Die Wikinger schnappten sich alle Waffen und sprangen über Bord ... Dann, neben dem ersten Schimmer, öffnen sich die Wolken und eine andere laute Stimme sagt: - Loki - na, scheiß drauf, was ?!
Wo suchst du? !!! Wo suchst du? !!! Hör auf, dann schau !!!
Fahren Sie rechts durch den Park. Richtig, sagte ich !!! Richtig !!! Okay, geh links herum. Links !!!! Nun, der Park hat sich uns heute nicht unterworfen ...
Handbremse wieder vergessen zu senken !!! Noch einmal wirst du es nicht senken - es wird nicht wieder steigen !!! (fuhr ungefähr einen Kilometer)
Wen vermissen wir? !!! Wen vermissen wir? !!! Wir vermissen niemanden !!! Komm schon, komm schon!
Dass er uns hätte weichen sollen !!! Komm schon, scheue dich leicht in seine Richtung, lass ihn wissen, wie man sich scheut!
Biegen Sie rechts ab! Wir werden einen anderen Kreis durchlaufen ... Ich habe nicht an eine Frau gedacht. Fahren Sie nicht so, sie wird die U-Bahn nicht erreichen, sie wird keine Zeit haben ...
Lass uns gehen, schon grün !!! Lass uns gehen ... Neutral, Zündung ... Lass uns gehen! Er schreit dich übrigens an ...
Niemand hat dieses Ding jemals vor dir kaputt gemacht, du bist der erste ...
Was für ein Clown ist das ?! Was steht er hier? !!! Gefunden, wo zu stehen!
Fahre ihn !!! Was bedeutet ein Auto ohne Fahrer ??? Natürlich ohne Fahrer !!! Während du ihn gefahren hast, war er schon lange weg !!!
(passiert einen kleinen Unfall) Das ist es, hier ist es, dein Tod! Also bringst du dich um! Erinnere dich an dieses Bild! (3 mal)
Welches Zeichen ist vergangen? Nein, kein Stopp ist verboten ... Nein, keine Einschränkung ... Nein, kein Abbiegen ist verboten ... Welche? Ich habe schon vergessen welche ...
Wo bist du hingegangen? Und warum? !!! Komm raus! Komm raus, ich sage dir! Wo bist du hingegangen ??? Rückruf !!! Alles spät! Angekommen !!! Starten Sie ...

Stirlitz lag als Zigarettenstummel verkleidet auf dem Boden.
Während des Krieges ernährte Stirlitz heimlich Berliner Kinder. Aus dem Schatten schwollen die Kinder an und starben.
Stirlitz stürmte in das Büro, in dem das Treffen stattfand, zog seine Waffe heraus und alle fielen zu Tode.
Jagen ohne Getränk ist wie Angeln ohne Alkohol!
Früher gaben die Leute alles Unerklärliche den jenseitigen Kräften zu - jetzt Photoshop.
Wenn Sie im Speisesaal Fliegen von Schnitzel trennen, gibt es praktisch nichts zu essen.
Liebe ist, wenn du gibst, Sex ist, wenn du nimmst.
Ukrainische Wissenschaftler haben eine neue Droge entdeckt - den Priester. Absolut jeder sitzt drauf!
Ich denke, dass unsere einheimische Duma bald ein Gesetz über den Ersatz von Bildung und Gesundheitsversorgung durch Vorzugszahlungen verabschieden wird ...
Der alte Tarif ist weiblich: alles ein- und ausgehend kostenlos, Sie müssen sie nur heiraten.
Und jeder kauft etwas ... Wer ist das Auto, wer ist das Haus am Meer ...
Für Brot oder etwas zu gehen? ..
Ich bin eine leichtgläubige, aber schwer zu merkende Person.
Finanzielle Probleme treten auf, wenn Visa Ihnen das Antragsformular für die Master Card sendet.
Während Genies, die sich wie Kinder freuten, in der Natur ruhten, ruhte die Natur freudlos auf ihren Kindern.
Die Braut bei der Hochzeit war eine schlechtere Vorspeise.

- Was ist die Besonderheit der gespaltenen Persönlichkeit bei Programmierern? - Es mag viele Unterpersönlichkeiten geben, aber eine davon - unbedingt - der Administrator!
- Papa, gieß noch etwas Saft ein! - Du platzst, Baby! - Papa! Ich verdopple das BIP!
Probleme auf Russisch lösen: - Es wäre schön, aber ... - Und warum nicht! - Und er hat es versaut!
- Mädchen, sag mir nicht, wie spät es ist? - Junger Mann - Warum brauchst du es, du hast selbst eine Uhr ... - Mädchen, was verstehst du nicht? Ich möchte dich treffen ... - Ahh! Ich verstehe, na dann ... (und so kokett) ... sechs zwanzig ...
Meine Schwiegermutter liebt es, fernzusehen. Ich habe es begraben. Ich warte ...
Ich komme abends nach Hause. Schwiegermutter sitzt in einem Sessel und streichelt seinen Rottweiler. Als er mich sieht, zeigt er mit einem Finger auf mich und sagt zu dem Hund:
- Schatz, ich habe eine pikante Anfrage für dich. Könntest du dich nackt ausziehen? - Zum Ziel? Und wessen Tor?
Willst du mit coolen Küken voll rauskommen? Der Kuhstall der Staatsfarm Nummer 8 wartet auf Sie!
"Meine Liebe, meine Freunde sagen, dass mein Schnurrbart wächst, sag mir, ist das nicht wahr?" - Natürlich meine Muschi.
- Und in unserer Wohnung gibt es Gas. Und bei Ihnen? - Und wir werden deine Kerze anzünden! Ja, ich scherze!
Julia Savicheva hat Eurovision übernommen! Jetzt müssen Sie die Schulden zurückgeben!
... und das ist zum Tee “, sagte er dem Kellner und steckte ein Stück Zucker in seine Handfläche.
- Vergebens bist du so bei ihm ... Weißt du, wessen Sohn es ist? .. Dein ...
- Schauen Sie sich jetzt dieses einzigartige Foto an - darauf lässt George W. Bush sein erstes Kind fallen ...
Es gibt verschiedene Jahre, in denen eine Sammlung von Vorladungen an die Armee verkauft wird, die nicht ausgelöscht sind.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass sich der Mond ständig von der Erde entfernt. Wenn die Entfernungsrate konstant war, zeigen die Berechnungen, dass die Mondbahn vor 85 Millionen Jahren zehn Meter von der Erde entfernt war ... Dies erklärt das Verschwinden der Dinosaurier! Zumindest groß ...
Piercings! Rentner - Rabatte!
Sie pflanzten Michael Jackson ... Die Sträflinge freuten sich wie Kinder!
Eine erwachsene Frau ging in Richtung Bahnhof ... Ihr Herz weinte, sie wollte nicht hier abreisen, weil ihre Tochter und Enkelkinder hier leben ... Und als sie das nächste Mal kam, wusste sie nicht ... Eine Tochter ging nebenher und hielt ihren Arm ... Sie war auch traurig ... Die kleine Enkelin klammerte sich fest an das Bein ihrer Großmutter ... Er wollte auch nicht, dass sie ging ... Und um diese ganze Gesellschaft mit einer schweren Tasche sprang ein freudiger Schwiegersohn ...
- Wenn er zu viel Platz einnimmt, gibt es zu viel Lärm von ihm und Sie können es nirgendwo hinstellen ??? - Gib deinen Sohn der Armee!
- Mann, kannst du dir vorstellen ... Fedka hat ein gerades Eisenmitglied! - Was bist du ?! - Ja! In der Kälte leckte ich - meine Zunge steckte !!
Ein Mann kommt zum Augenarzt: - Weißt du, Herr Doktor, meine Sehkraft hat begonnen, sich zu schwächen ... - Nun, mein Lieber, du musst die Augenmuskeln stärken! Ich schlage vor, dass Sie eine Stunde lang jeden Tag die folgende Übung machen: Sie können Ihre Augen in beliebiger Reihenfolge nach links und rechts bewegen ... - Täglich? Stundenweise ?! Der Arzt ist sehr anstrengend und langweilig ... - Nichts, ich werde Ihnen ein Videoband geben - es wird dieses Verfahren erheblich erleichtern ... - Ja ?! Was ist das Besondere an ihr? - Nichts besonderes ... Es ist nur so, dass der Lauf eines nackten Mädchens mit einer großen Büste darauf geschrieben ist ...
Eine Gruppe von Touristen geht durch die Ussuri-Taiga ... Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. - Keine Panik, der Tiger ist voll! - gibt den Dirigenten an. Einer der Touristen: - Scheiße, ich habe auch gepisst ...
- Gulchat, mach das Bier auf ... - Vielleicht ein kleines Gesicht ?! - Ja, dein Gesicht öffnet nur Bier ...
Zwei Richterinnen sprechen. - Hör zu, machst du deinem Mann einen Blowjob? - Nein. - Was motivierst du?
Vasya betritt das Haus seiner Nachbarn mit einem riesigen Blumenstrauß. - Was brauchst du, Vasya? - Der Nachbar fragt nicht ganz freundlich. - Weißt du, Nikolai Petrovich - seit 15 Jahren liebe ich deine Tochter ... - Du bist zufällig nicht gekommen, um eine Rente zu beantragen?
- Schatz, dieses Bowling ist zu teuer für uns ... - Warum ?! - Ja, es gibt nur "Getränke auf die Strecke gießen" kostet 500 Rubel! Ich habe sogar Angst, mir vorzustellen, wie viel sie für Ihre Lieblingsaufnahme auf dem Monitor verlangen ...
- Zähle es, gestern hat sich mein Magen so sehr verdreht, dass ich nicht einmal zur Arbeit ging ... - Was - mein Magen war verärgert ?! - Verärgert ?! Das heißt gelinde gesagt. Anscheinend hatte er gerade einen Wutanfall ...
Ein Anfänger, der eine Gummifrau in einer Rettungsschule sieht, ist überrascht. "Zukünftige Retter üben künstliche Beatmung", erklären erfahrene Kameraden. "Wird sie wirklich lebendig?" - Der Anfänger ist überrascht. - Wird nicht lebendig - aber manchmal ist es möglich, sich zu erregen ...
In einem Kleinbus ... - Entschuldigung, meine Tasche stört Sie nicht? - Nein, es ist okay ... - Aber wenn es mich stört - sag mir, ich werde es wegnehmen ... - Nun, aber tatsächlich ist alles in Ordnung ... - Aber es scheint mir, dass es immer noch stört, wegen ihr du Es ist unangenehm zu sitzen ... - Ja, es gibt ein bisschen ... - Nun, sollte ich es wegnehmen? - Nun, nimm es weg ... - Wo zum Teufel bist du - schau, du Idiot, wohin soll ich sie bringen? !!
Aus dem Leben. In Israel gibt es zwei beliebte animierte Helden: BAC und UZA. Ihre Puppen werden in jedem israelischen Geschäft mit Selbstachtung verkauft. Beim Einkaufen in einem Supermarkt in Tel Aviv bemerke ich eine Mutter mit einem etwa fünfjährigen Jungen unter ehemaligen Russen. Sie fragte auf Russisch: - Kaufen Sie einen Ultraschall? Und nimm das Kind und antworte: - Ich und BAM wollen! .. Sie haben mich lange gepumpt ...
Der schlimmste psychologische Angriff - Seeleute springen auf Matratzen auf Zebras.
Models haben geheiratet: ein Mann und ein Mädchen. Die erste Hochzeitsnacht. Sie liegen 10, 20 ..., 40 Minuten im Bett. Dann hält der Typ es nicht aus und sagt: "Ich habe nicht einmal verstanden, ob uns heute jemand ficken wird oder nicht?"
Zwei Esten Toivo und Uno gingen angeln. Angeln hat nicht funktioniert, sie haben die ganze Nacht getrunken. Am Morgen haben beide einen Kater. ... Toivo ...- Uno du wirst das Netz auf das Kartoffelfeld fallen lassen ... ... Uno ... wo du dort auf dem Ruderboot bist, lege ich das Netz und lege es!
Es ist ein Verkehrspolizist auf der Straße. Merce wird langsamer und fragt: - Es gibt Drogen. (und der Mann holt eine Tüte Mohn heraus). Der Polizist erblickte wieder und fragte weiter: - Es gibt eine Waffe - Ja. (und der Mann holt Kalash heraus) Der Polizist in einem schockierten Zustand fragt: - Und was ist in Ihrem Kofferraum - Zwei Leichen von GAI-Offizieren, es gibt Platz für einen dritten! - Na dann, gute Reise ...
Herberge. Drei leben im Raum. Es ist später Abend. Die Jungs beruhigten sich endlich und gingen ins Bett. Der Raum ist natürlich dunkel, aber die Augen sind bereits gewöhnt und sehen etwas. "Bazaar" ist schon tot, rollt einen Traum auf. Plötzlich öffnet sich die Tür und ein Mädchen betritt den Raum vom beleuchteten Korridor aus, als ob es zu ihrem Haus gehen würde. Es ist klar, dass sie mit einer Tür oder sogar einem Boden verwechselt wurde, mit dem sie nicht passiert war. > Das Licht nicht einschalten, um die schlafenden oder einschlafenden Freunde nicht zu stören.> Das Mädchen beginnt sich auszuziehen. Der Traum wurde aufgehoben. Die Jungen wuchsen mit angehaltenem Atem buchstäblich zu Kojen, weil sie Angst hatten, sich zu bewegen. Jeder hat die Hauptfrage:> "Für wen? Wer ist dieser Glückliche?" Hinter den Kulissen entschieden sich alle, bis zum Sieg zu spielen. > Mädchen zieht sich aus. Um mitten im Raum zu stehen (hier ist es,> die entscheidende Minute!), Streckt es so süß und sagt:> -Oh, Mädchen, fick wie du willst! ...> Und die Jungs sind pleite. Wildes Lachen erschreckte die ganze Herberge. Jungs fielen zu Boden. Das Mädchen hätte fast geboren. Sie eilte aus dem Raum. Dann kam sie zurück und schnappte sich Dinge, aber die Jungs sahen das nicht. Lange Zeit sahen sie nichts wegen der Tränen, die in drei Ströme flossen.
- Wurde der Patient vor dem Tod gestochen? - Aber was ist mit! 7 Stichwunden.
Ilya Muromets fuhr ins offene Feld, sah drei Wege vor sich ... Ilyushenka wurde nachdenklich, drehte 100 Dollar in eine Röhre - und schnüffelte an allen drei.
Eine Person kann nicht als vollwertiger Bürger der Ukraine angesehen werden, wenn sie nicht mindestens einmal eine Kron-Batterie und eine gefrorene Schaukel geleckt hat ...
Meine Kollegin rief von zu Hause aus an und gab Anweisungen, wie sie ein Dokument von ihrem Computer erhalten kann :. - Also, der Ordner "Eigene Dateien" - ja ... - dort gehen Sie in den Ordner "X @ yna" - EEE ... Es gibt 2 Ordner: "beliebige x @ ynya" und "x @ ynya, schlimmer als alle x @ yny" . Was brauche ich - zweitens ... - Ja! - Also, dort gehen Sie zum Ordner "by @ bistika". - Ich ging ... - Großartig. Dort im Ordner "@ buchy Rostov" - das Dokument "Supplementary Agreement. Ivanov". Also brauchst du es.
Zwei Fans treffen sich auf Khreshchatyk. "Oh, und die Italiener im vierten Quartal beenden uns heute", schluchzt einer. "Oh, sie werden es schweben lassen", behauptet der zweite. - Und dann werden im Halbfinale die Deutschen schweben und im Finale - die Brasilianer ...
- Und es wurden Donuts mit Kondensmilch verkauft? - Ehrlich gesagt höre ich zum ersten Mal von Tupfern mit Kondensmilch ...
- Mischa, Mischa, warum hast du die Lippen des Pferdes rot gestrichen? "Sie ist eine Frau." - Und warum Ohren in Blau? - Sie - erstarrte!
Eine Zigarette geraucht - das Pferd gerettet!
Frage an Autofahrer: Was meinst du mit "Autobiographie"?
Wenn Computer groß waren, waren Programme klein ...
Der Stolz eines Mädchens leidet unter nichts so sehr wie unter ihrer intakten Ehre.
Sie war eine so fürsorgliche Frau und kümmerte sich so sehr um ihren Ehemann, dass sie die ganze Zeit Fremde benutzte.
Ein Reiter kann ohne Kopf sein. Das Pferd kann es sich nicht leisten.
Mann stammte von einer Frau ab.
In homosexuellen Filmen gibt es keine guten und schlechten Helden. Es gibt nur hübsche und böse.
Hässliche Frauen gibt es nicht! Es gibt Männer, die durch Spermotoxikose erschöpft sind.
Das erste Anzeichen einer Pilzvergiftung ist das Drehen der Leiche.
Wenn dich jemand eine stinkende Ziege nennt - stoße ihn an!
... und aufmuntern.
Gefängnis - Platzmangel, der durch Zeitüberschuss ausgeglichen wird.

"Jetzt knie nieder und schwöre der Demokratie die Treue!" "Ich schwöre, Herr!"
Der älteste Beruf ist eine Prostituierte. Der zweitälteste ist der Dieb. Der drittälteste - der Politiker - ist das Ergebnis der natürlichen Symbiose von erstem und zweitem.
Das reinste, hellste und höchste ist Freundschaft! Sowohl die Volksweisheit als auch prominente Denker werden nicht müde, dies zu wiederholen. Warum sind Frauen beleidigt, wenn sie am nächsten Morgen eingeladen werden, Freunde zu bleiben?
Aus den Nachrichten im Radio: - Die Teilnehmer des Schönheitswettbewerbs trafen sich mit Mitgliedern unserer Jury!
Ein betrunkener Pilot sitzt nach dem Flug Kiew-Moskau im Cockpit des Flugzeugs. Sieht aus: Der Copilot ist in demselben Zustand. - Bastard! Wir waren uns einig! Heute trinke ich ... Wie kannst du dich morgens so betrinken ?! Als Antwort Schweigen. - Okay! Wir fliegen dann! Aber wer wird in Moskau Auto fahren ?!
Auf DVD ansehen. Hast du geschaut? Schauen Sie sich jetzt den Staubsauger an.
Ein Freitag besuchte Robinson und war überrascht zu sehen, dass er von sechs Mädchen umgeben saß. - Und wer sind sie ?! - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Samstag und Sonntag!
- Papa und Schwarze leben in Afrika? - Denken Sie daran, Sohn - Schwarze leben in Afrika und Schwarze leben in Moskau!
Elektriker im Service: "Die letzte Patrone - für sich!".
TV-Spiel. Am Spieltisch beantwortet der Teilnehmer alle kniffligen Fragen ohne einen einzigen Hinweis. Moderator: - Wenn Sie die letzte Frage beantworten, gehört Ihnen eine Million. Sei einfach nicht wütend auf die Frage - der Computer wählt die Fragen aus. Also, bist du bereit? - Ja! - Wie tief ist die Vagina Ihrer Frau? Der Spieler runzelt lange die Stirn, reibt sich den Hinterkopf und sagt schließlich: - Ruf einen Freund an!
Moskau Der Abend. Eine luxuriöse silberne Limousine rollt langsam entlang Twerskaja, in der zwei luxuriöse Frauen in Diamanten und Pelzen sitzen und jede Gruppe von Menschen bremsen. Plötzlich trennten sich zwei Hochländer von einer der Gruppen, rannten zur Limousine und riefen: "Mädchen!" Girly! Sie suchen Prostituierte, nicht wahr? Das ist mi, mi!
Als Sergey Mikhalkov zum Wintergarten kam, stand er vor einem Porträt von Glinka, schaute, schwieg. Und dann sagte er herablassend: "Nun, mein Lieber, deine Hymne ist nicht gegangen, nicht gegangen!"
Ein Manager kann jeden außer sich selbst ficken. Zwei Manager können jeden ficken.
"Ja, ich bin bereit, mein Leben zu geben, nicht nur für Franklin, sondern auch für Lincoln!" - Was hat er gesagt? - Er sagte, dass es nicht 100 ist - er wird sich für einen Dollar erwürgen ...
Hand-zu-Hand-Ankündigung: Zu verkaufen: Sado-Mazda, KamAZ Sutra, Cop Cap, graue Militärunterwäsche, Rücksitzhaltungen.
- Was denkst du über die Gleichstellung der Geschlechter? "Gute Idee!" Jetzt drei Tage die Woche lass meine Frau mich ficken!
- Es gibt Glück! ... Es ist in der Nähe! .... In der Nähe! .. In der Nähe sagte ich! .. Und da ist! ... Da ist, Schlampe! ..
Das Programm "Smak" ... Makarevich: - Ich erinnere Sie, heute haben wir den russischen Präsidenten Wladimir Wladimirowitsch h Putin ... Wladimir Wladimirowitsch, was haben Sie vorbereitet ??? - Mmm ... Andrei ... ich meine ... mm ... nicht sehr gut ... mm ... kochen ... also habe ich mich nicht um diese Untertasse gekümmert ... und eine würzige Sauce hinzugefügt ... versuchen ... . - (schmeckt, sein Gesicht wird grün) ... Mmm ... lecker ... lecker ... - nicht zu scharf? - Nein, nein, dass du, ich würde sogar zu gut sagen ...
Gruppe "Hände hoch!" hat ein neues Album veröffentlicht, ganz anders als alle vorherigen Alben ... Jetzt gibt es ein kleines blaues Cover ...
- Die Franzosen trinken buchstäblich alles mit Wein: Salat, Fleisch, Fisch. Darin unterscheiden sie sich von den Russen, die nur Wodka mit Wein trinken.
- Drei Mädchen unter dem Fenster! - Sie konnten den Balkon nicht ausstehen.
- Gestern wurde ich eingeladen, in Pornofilmen zu spielen. Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. - Sie nehmen vor allem Ihren Hut ab!
- Warum bist du traurig, Kosake? - Ja, er hat den Wind seines Vaters weggeblasen! Mama und ich wurden alleine gelassen ...
Umfassende Veränderungen in der pakistanischen Regierung. Der Hauptstern und der Hirte wurden entlassen.
"Und wenn du Zeus bist?" Und ich bin Herkules! - Wow, sprechender Brei!
- Die Solisten der Beasts-Gruppe haben ihren Produzenten gebissen. Jetzt heißt die Gruppe "Kreaturen" ... - Und heute haben sie seine Brieftasche gestohlen. Kaufen Sie das neue Abschaumalbum!
Neu für Männer: Schwul zum Duschen!
Ein Mann kommt zu einem Reisebüro und sagt es dem Angestellten. - Ich bin ein Fan von extremem Tourismus. Was können Sie mir so anbieten? - Hier ziehen wir Ihnen einen hitzebeständigen Raumanzug an, stellen einen Alpenstock aus und schicken ihn an Kamtschatka. Ihr Ziel ist es, die Öffnung eines aktiven Vulkans zu umgehen. - Und was ist daran extrem? Nein, es wird mich nicht erwischen ... - Nun, dann ziehen wir dir einen Neoprenanzug an, geben ein Messer aus und schicken ihn in den Dschungel des Kongo. Ihr Ziel ist es, einen breiten Fluss voller Krokodile zu überqueren ... - Bullshit ... Ich hätte gerne etwas Kühleres ... - Nun, wir ziehen Ihnen eine warme Jacke an, geben einen Rucksack aus ... - Sie werden es erraten! Sie schicken mich in die Arktis, mein Ziel ist es, den Nordpol zu überqueren ... - Nein, wir werden Sie nach London schicken, und Ihr Ziel ist es, ihn mit der U-Bahn von Ende zu Ende zu überqueren ...
In einer der kleinen Städte gab das Theater Ostrovsky "Gewitter" auf der Durchreise. Wie sich viele wahrscheinlich erinnern, gibt es eine Szene, in der sich der Körper in den Fluss wirft. Matten wurden üblicherweise verwendet, um die Auswirkungen des Sturzes zu mildern. Und normalerweise trugen sie sie nicht mit sich, sondern suchten vor Ort (in Schulen, Fitnessstudios). Und hier kam ein Mist heraus: Nein, sie geben nicht, es gibt niemanden usw. An einem Ort wurde ihnen ein Trampolin angeboten. Nichts zu tun, sie haben es genommen, aber in Aufruhr (oder absichtlich vergessen, die Schauspielerin zu warnen. Und jetzt stellen Sie sich eine Szene vor: Die Heldin schreit in den Fluss ... und fliegt heraus. Mit einem Schrei ... Und so mehrmals ... Schauspieler halten sich kaum zurück ( tragische Szene), das Publikum in Trance ... In diesem Moment sagt einer von denen, die auf der Bühne stehen: - Ja ... Mutter Wolga akzeptiert nicht ...
Aus dem Leben. Ein guter Künstler war sehr arm und Freunde fanden endlich einen Job für ihn - zwei Mädchen im Alter von 9 und 12 Jahren aus einer primitiven, moosigen Professorenfamilie Zeichnen beizubringen. Und der Künstler hatte noch ein Talent - er fluchte schrecklich, konnte ohne es nicht kohärent sprechen. Aber gelobte, im Klassenzimmer zu schweigen. Also die erste Lektion. Die Mädchen sitzen, sagt er mit zusammengebissenen Zähnen: - Hier haben Sie Pinsel, hier sind Farben, hier sind Staffeleien. Fangen Sie an zu zeichnen, aber fragen Sie mich einfach nichts. Und wenn eine Frage auftaucht - sagst du mir - HUYAK, eine Notiz ...
Die Seele bittet um Romantik und der Priester um Abenteuer.
Kutschma kehrte fertig und schläfrig aus Konche-Zaspa zurück ...
Egal, wonach Sie im Internet suchen, mindestens eine Pornoseite entspricht Ihren Suchkriterien.
Helfen Sie Enkelkindern. Schmackhafter als Brot und "Rama" aß nichts im Leben.
Für was STRG-C - für das STRG-V.
Werwolfsalbe. In Vertrauen gerieben.
Abschlussfeier durch Gräber: Ich habe neun Gräber ausgegraben, das zehnte gehört dir!
Das beste Heilmittel gegen Grippe ist, eine Aspirin-Tablette auf den Magen zu geben und sie mit dem anderen Magen einzureiben, bis sie vollständig absorbiert ist ...
Aufgrund der rückläufigen Nachfrage nach Auftragsmorden machten sich Kriminelle auf die Suche nach Befehlen für vertraglich vereinbarte Vergewaltigungen ...
Wenn eine schwarze Katze, eine schwarze Maus, ein schwarzer Käfer, eine schwarze Enkelin über Ihren Weg liefen ... dann zog Ihr Großvater ein Hochspannungskabel anstelle einer Rübe heraus.
Für einen Jugendlichen geben sie drei Fünfjahrespläne.

- Und meine Mutter hat, als ich geheiratet habe, ein Schwein erstochen. - Zur Hochzeit? - Nein ... nur ausgeflippt ...
- Kostya, hör zu, wir sind ein Team, wir sind ab der ersten Klasse zusammen und alles, was wir tun, machen wir auch zusammen ... nur du weißt, meine Freundin mag es irgendwie nicht ...
"Verstehst du Witze?" - Sein - ja!
- Mama, das ist Vasya. Wir haben ihn im Bett getroffen.
In St. Petersburg wurde ein Denkmal für eine Katze errichtet. Bereits am Abend wurde er eine Lieblingstoilette von Hunden.
Krutova wurde nicht zur Arbeit als Milchmagd gebracht - sie kannte den Beruf nicht. Sie musste einen Job als Lehrerin in einem Kindergarten bekommen.
- Gestern hat mein Mann zum ersten Mal seine eigenen Socken gewaschen! "Was hat das an ihm gefunden?" - Ich habe vergessen, sie auszuziehen, als ich ein Bad nahm ...
Aus der Sendung: "Der Neue Papst ist ein wahrer Reformer. Er ist zum ersten Mal unter den Päpsten seit dem Erscheinen des E-Mail-Postfachs St. Peter."
Eine lustige Nachricht im lokalen Radio: "Ein bekannter Künstler aus Tscheljabinsk, der im Kunststil arbeitet, eröffnet bis Ostern eine Ausstellung mit Ostereiern."
Diese seltsamen Russen ... Fast alle Russen glauben, dass universelle Militärpflicht notwendig ist, aber gleichzeitig versucht fast jeder, sie abzuschneiden. Eine Art massives gespaltenes Bewusstsein ...
Im Restaurant: - Haben Sie ein Steak mit Blut oder zahlen Sie?
- Wir begrüßen Sie an Bord der abchasischen Fluggesellschaften! Wir bitten Business Class-Passagiere, ihre Sicherheitsgurte anzulegen und den Rest der Sicherheitsgurte anzulegen.
Inventar im Moskauer Zoo: - Hier sind die Kobras. 20 Stränge von 50 Metern. Chinesische Zwergponys - 2 Eimer ...
- Er würde heiraten! Hast du geld Sag mir bitte, wofür wirst du mein Mädchen unterstützen? - Ja, mein Vater hat 17 Ölquellen und ich habe 2 Millionen Dollar auf meinem Konto. Ich werde irgendwie füttern. - Tochter - spazieren gehen, ich muss reden! Warum brauchst du dieses Pethouse? Du brauchst eine reifere Frau.
Die ernüchternde Station in der Gagarin Street lädt alle seine Freunde zu einem Graduiertentreffen ein. Beachten Sie, sitzen!
Wenn die Schwiegermutter anruft und fragt, wie die Glühbirne im Badezimmer ausgetauscht werden soll, sollte die richtige Antwort mit den Worten "Gießen Sie ein volles Bad Wasser ..." beginnen.
Der Trauerzug nähert sich dem Friedhof. Eingang zum Friedhof durch ein breites Tor mit einem Bogen. Der Bogen sagt: "Denk daran, Liebe, Trauer." Sie gingen hinein, berichteten, verabschiedeten sich, fuhren, weinten, begruben. Wieder brüllten sie, weinten und gingen zum Ausgang. Verlasse das gleiche breite Tor mit einem Bogen. Der Bogen sagt: "Denk dran, Liebes, warte."
Berufstätige Eltern, Kinder, die nicht wissen, wie man um Almosen bittet ... Nun, nur eine Schande für die Zigeunerfamilie!
Im Autohaus. - Guten Tag! Ich möchte dieses Auto bei Ihnen zu 10% pro Jahr auf Kredit kaufen ... - Aber was, unser Preis ist nicht hoch genug für Sie ?!
- Papa! Warum gehst du mit Freunden in die Sauna, wenn du dich zu Hause waschen kannst? - Sohn, Papa macht genau das - er geht mit Freunden in die Sauna und badet zu Hause ...
- Wie überprüfe ich einen Buchhalter auf Stressresistenz? - Legen Sie einen Schreibschutz auf die Diskette.
2008 Jahr. Roman Abramovich in "Sailor Silence". Alle Immobilien, Vermögenswerte, Aktien und sonstigen Mist werden geteilt und verkauft. Die Frage bleibt: "Was soll ich mit Chelsea machen?" Bald wurde das Problem behoben. Das ganze Team zieht in den Ural. Chelsea ist von nun an ein Team des Tscheljabinsker Bauinstituts ...
Ein Gespräch zwischen zwei Männern: - Geht Ihre Frau zur Arbeit? - Geht. - Das stimmt! Ich gebe auch meine Reise nicht.
Wüste, Hitze, schwüler Wind verbreiten heißen Sand, die sengende Sonne tötet alle Lebewesen ... Ein abgemagerter Mann kriecht über eine Düne und flüstert: - Konzentriert!
Gespräch des Entwicklers mit dem Manager. - Und was passiert, wenn wir die Projektfristen stören? Also zwei Wochen? - Für professionelle Hundeführer wird dies "Stricken" genannt ...
Stotternder Chirurg: Pee-Pee!
Unverschämter Assistent: Saw?
Chirurg: Pee-Pee!
Assistent: Dies ist nicht die Zeit für "wee".
Chirurg: D-d-Dura. Pi-Pinzette.
Assistent: Selbst Mittelmäßigkeit! Auf!
Chirurg: Ska-Ska-Ska!
Assistent: Sag es mir! Sag es mir!
Chirurg: Skalpell.
Assistent: Endlich. Warte einen Moment!
Chirurg: Da-da!
Assistent: Wo, wo?
Chirurg: Da-da!
Assistent: Aber wo?
Chirurg: Tam-there-pon.
Assistent: Ugh, verdammt. Hier!
Chirurg: Für den Gefallen!
Assistent: Infektiös ???
Chirurg: Hinter der Klammer.
Assistent: Herr. Nur Angst. Auf!
Chirurg: Ig-ig!
Assistent: Vodichki?
Chirurg: Ig-ig!
Assistent: Atmen Sie tief ein und gehen Sie vorbei.
Chirurg: Ig-Iglu mit n-n-Faden.
Assistent: Ha! Also nein!
Chirurg: Für den Gefallen!
Assistent: Und es gibt keine Klammern mehr!
Chirurg: Zum Teufel! Over-Op-Op-Betrieb!
Assistent: Nichts, mit Bandagen fesseln! Metzger Ficken!
Chirurg: Oooo!
Assistent: A egal! Ich nehme an, Sie haben uns nicht nur von der Klinik in die Leichenhalle gefahren!
Eine Frau kommt zum Arzt, um das Ergebnis eines Schwangerschaftstests herauszufinden. Der Arzt teilt ihr die guten Nachrichten mit und fragt, ob sie Fragen hat, als er erfährt, dass dies ihre erste Schwangerschaft ist. - Ja, Doktor, ich habe ein wenig Angst vor den bevorstehenden Schmerzen bei der Geburt. Wie schmerzhaft kann es sein? - Nun, ihre Intensität variiert von Frau zu Frau und von Schwangerschaft zu Schwangerschaft, daher wird es schwierig sein, Ihnen dies zu erklären. - Na ja, zumindest ungefähr! Der Arzt antwortet nach einem Moment des Nachdenkens: - Gut. Fassen Sie die Oberlippe mit zwei Fingern und ziehen Sie sie nach vorne. - Also? - Noch.? - Also? - Ein bisschen mehr? - So? - Ja. Tut es so weh? - Ein bisschen. - Gut. Versuchen Sie nun, es am Hinterkopf zu ziehen.
Ausflug zur Gummifabrik. Der erste Workshop. Klingt: Shhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhh! Exkursionist: Und was ist das? Regie: In dieser Werkstatt werden Brustwarzen für Babyflaschen hergestellt. Der Sound "Shhh" ist Vulkanisation, der Sound "Bang" ist ein Loch Piercing. Der nächste Workshop ist ein Kondom. Klingt: Shhhhhhhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhhhhhhh! Exkursionist: Gibt es in jedem dritten Kondom ein Loch? Regie: Natürlich! Aber die Verbraucher brauchen eine Brustwarze!
Papa blieb mit seiner kleinen Tochter allein und kann sie abends nicht einschläfern lassen. Ich habe alles versucht. Meine Tochter sagt: - Flüstere mir ins Ohr, wie Mama. Papa flüstert etwas. Tochter schläft ein: - Nein, nein! Müde wie ein Hund!
- Mama, heute, als die Gäste ankamen, habe ich eine gute Tat getan. - Was? - Bruder legte leise einen Knopf auf den Stuhl für den Gast, und ich wartete, bis er anfing, sich zu setzen, und entfernte in diesem Moment den Stuhl unter ihm.
Kleine Tochter sitzt auf dem Schoß ihres Vaters. In der Nähe der Krippe liegt ihr neugeborener Bruder, den sie gerne untersucht. "Weißt du, Schatz", sagt der Vater, "heute hat eine Person eine Menge Geld für deinen kleinen Bruder angeboten." Würden wir es uns nicht verkaufen? Das Mädchen schüttelte den Kopf. - Aber denken Sie darüber nach, wie viele wundervolle Dinge wir mit diesem Geld kaufen können ... - Nein, Papa, warten Sie, bis er älter wird, dann können wir es mehr verkaufen ...