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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Eine Frau an einem Empfang mit einem männlichen Zahnarzt. Er liegt auf seinem Sessel, sein Mund ist frostartig, der Doktor bohrt etwas vorsichtig. Dann beginnt der Patient das Handy zu sprengen. Nach der fünften Glocke steht der Doktor nicht auf: Er schnappt sich verzweifelt das Telefon: "Alla!" - Alye! (auch eine männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du ?? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hör zu, Mann, ich werde jetzt fertig, sie wird ausspucken und zurückrufen !!!
Ein Mann kommt in den Laden, schaut sich um. Er sagt dem Verkäufer: "Gib mir bitte, diese Porzellanratte." "Es ist keine Ratte." Dies ist die Büste von Wladimir Wladimirowitsch Putin. - Ah! Gib zwei!
Feuerwehrleute haben die Pioniere nie für ihre Hymne gemocht. "Entzünden Sie die Freudenfeuer mit blauen Nächten ..."
Hinweis für junge Eltern: Wenn Sie das erste Wort, das Ihr Baby sagte, nicht wollen, war es Putin, lassen Sie das Kind nicht neben dem Fernseher.
Der offizielle Aufruf aller kinomanov der Welt an die Bürger von Amerika: Bitte beachten Sie die Regeln des Besuchs des Kinos und nicht aufstehen während der Betrachtung, fuck. Wir schauen uns dann an.
Der Großvater erzählt seinem Großvater eine Geschichte: "Die Deutschen kamen in unser Dorf, bauten alle Männer und sie sagen:" Wähle: entweder werden wir dich freilassen oder erschießen. " - Großvater, und was als nächstes ?? - Sie haben mich erschossen, Enkelin, erschossen ...
Die Mutter schrieb einen Brief an ihren Sohn im Gefängnis: "Es ist schwer, mein Sohn, ohne dich." Der Frühling ist im Hof, Kartoffeln werden bald gepflanzt, aber niemand kann einen Gemüsegarten ausgraben. " Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, graben Sie keinen Garten. Sie werden sich so ansammeln, dass Sie eingesperrt werden, und ich werde eine Frist bekommen". Antwort von der Mutter: "Sohn, nach deinem Brief kamen die Bullen, schaufelte den ganzen Garten, fand nichts, verließ das Böse, schwöre." Sohn: "Mama, was könnte - geholfen."
"Frau, du bist so schön heute in dieser Toilette!" - Mann, du bist verrückt, mach die Tür zu!
Eine neue Version der alten Parabel. Drei blinde Männer wurden gefragt: Was ist ein Elefant? Der erste fühlte den Elefanten am Stamm und sagte: "Der Elefant ist so ein dicker Schlauch." Der zweite fühlte den Elefanten am Schwanz und sagte: - Der Elefant ist ein Seil. Der Dritte fühlte den Elefanten und sagte: - Wow! Und ich wäre so !!
- Wo warst du? - Hier ist ein Band von Lermontov, geöffnet auf Seite 158 ... - Aber es ist herausgerissen! - Nun, und wie du denkst - wo ich war
Der Lehrer nimmt vom Studenten Playboy: - Ich möchte deine Eltern morgen sehen. - Und morgen zu warten? Vaughn - Seite 42-43.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume, dass ich eines Tages eine Fee treffen werde, die mir hunderttausend Dollar geben wird. "Warum nicht eine Million?" - Nun, eine Million ist nicht real.
Der Chef diktiert die E-Mail dem Sekretär: - Ich teile Ihnen mit, dass das Komma-Komma, das wir von Ihnen von Komma in diesem Jahr erhalten haben, wir den Punkt nicht geben können. Lenochka, sagte ich den Punkt, nicht der Doppelpunkt mit drei Klammern!
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, ich habe jeden Abend einen Alptraum: Ich träume, dass ich den Zug von Moskau nach St. Petersburg schleppe. Am Morgen gibt es keine Kräfte. Arzt: - H-ja, ein schwieriger Fall. Und du versuchst wenigstens die Hälfte nach Bologoe. Mann: - Danke, Doktor. Eine Woche später, derselbe Typ mit diesem Arzt: - Doktor, ich habe einen neuen Albtraum: Ich träume, dass ich zehn Frauen pro Nacht habe. Ich kann morgens nicht aufstehen. Der Arzt: - Und Sie versuchen, auf fünf begrenzt zu sein. Mann: - Oder vielleicht besser als drei? Und dann muss ich noch das Personal nach Bologoe schleppen.
- Wie viele Menschen arbeiten in Ihrem Unternehmen? - Nun, maximal die Hälfte.
Ankündigung: Der Taxifahrer, der in seinem Auto eine vergessene Kiste mit 280 Dosen roten Kaviars gefunden hat, - ZUM PUT SIE !!
Ein Mann kommt in die Apotheke und erklärt laut: - Ich brauche bitte eine Packung Kondome! Die junge Verkäuferin errötete und flüsterte: "Kann ich nicht leise?" Mann: - Da ist niemand! Die Verkäuferin: - Und ich?! Eine Pause. Ein Mann (mit intimer Stimme): - Also, was brauche ich, um die Tür mit einem Schlüssel zu schließen?
Der ehemalige Mitschüler und Klassenkamerad sprechen: - Erinnerst du dich, wie wir in der 8. Klasse erwischt wurden, als wir unter der Treppe geraucht haben? - Ja ... nun, wir haben es geschafft, uns anzuziehen!
Die Höhle des Bären. Papa-Bär liest die Zeitung, Mutter-Bär bereitet Abendessen vor, kleine Bärenjungen spielen. Dann kommt er zum Papst und sagt: - Papa, und Papa zeig mir das Puppentheater. - Du, Sohn, du siehst nicht, ich bin beschäftigt. - Nun, Dad, bitte zeig es mir. - Alles klar. Daddy-Bär geht zum Bett und zieht darunter zwei menschliche Schädel hervor und setzt sie mit verschiedenen Stimmen auf ihre Pfoten: - Petrowitsch, und hier sind die Bären? - Ja, was sind die x @ ten Bären?
Der Sohn meiner Mutter ruft: - Hallo, Mama, ich werde heiraten. "Großartig, mein Sohn." "Mom, aber Tatsache ist, sie ist eine Negerin." - Ja, es ist okay, Sohn, wir sind nicht mit Dad-Rassisten. - Mama, sie hat drei Kinder ... - Ja, Unsinn, wir lieben Kinder. - Aber Tatsache ist, dass wir nirgends leben können. - Und nur etwas? Kommen Sie in unsere gemütliche Ein-Zimmer-Wohnung, Sie und Ihre Frau und Kinder wohnen im Zimmer, Papa in der Speisekammer. - Und du, Mama, wo? - Und ich, mein Sohn, jetzt werde ich den Hörer auflegen und mich aufhängen.
Der Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten und sagt: - Meine Frau will nicht, ich will, aber sie tut nicht ... - Klar, jetzt schreiben wir eine Pille ... Geht nach Hause, wirft seiner Frau eine Pille in den Tee und denkt: Gib mir und ich esse eins, und dann wird sie alles wollen und ich werde es nicht tun. Der Abend. Das Schlafzimmer. Beide vopochayutsya in kpavati: Frau: - Dopogoy, füge mich ein! Ehemann: - Wer würde mich reinlegen?
Der Junkie fährt in der Straßenbahn, der Controller kommt: - Ihr Ticket. Der Süchtige nimmt zwei Finger nach oben (z. B. Victory). Controller: - Was ist das? Narc: - Hase.
Zwei Studenten kommen in das Publikum für die Übergabe von Englisch. Der Lehrer sagt: - Setz dich hin! Zueinander: - Hör mal, was hat er gesagt? - Er sagte: "Setz dich, Trottel!"
- Dad, leih dir ein Auto und ein Mädchen für den Abend. "Nimm es, aber es gibt kein Benzin." - Und wir brauchen nicht.
Es gab ein Rotkäppchen, obwohl ihr Hut ein grauer Wolf war, sie trug ihn nur mit Fleisch draußen.
Da ist ein Typ die Straße hinunter, er sieht einen offenen Abwasserkanal. Er nähert sich, schreit ihn an: - "Deine Mutter!" Aus der Luke als Antwort: - "Deine Mutter e *!" Der Kerl dachte und weinte: - "Deine Mutter e *!" Echo antwortete: - "E * deine Mutter!" Nun, hier war der Cupcake völlig betäubt und wie er schreien würde: - "Deine Mutter, e *, e * deine Mutter!" Aus der Luke: - "Geh zu x * d, mach dir keine Mühe zu arbeiten!"
Ein Mann und eine Frau reisen in einem Abteil. Ein Mann liest eine Zeitung. Eine Stunde vergeht, zwei, drei Stunden auf der Straße. Die Frau zappelt schließlich, unfähig zu stehen, sagt: - Ich bin jung, du bist jung, ich bin ziemlich attraktiv, da ist niemand im Abteil. Willst du mich nicht? Ein Mann legt eine Zeitung hin und antwortet: "Ich habe immer gesagt, dass es besser ist, eine Stunde zu warten, als drei Stunden später zu überreden."
Der Typ läuft am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Nähert sich ihr und sagt: - Mädchen, du kannst keine Zigarette haben? Sie gibt ihm eine Zigarette. "Und der Funke?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht werden wir uns kennenlernen? "Kann ich dir keine Trommel geben?" - Warum? - Um die Kolonne zur Hölle zu führen!
Geh zu den Abteilen des Georgier und des Mädchens. Sie ist im unteren Regal, er ist oben. Am Abend geht eine Notiz an ihr am Seil: Wenn du willst, zieh das Seil 1 Mal, wenn nicht - 60 Mal und die letzten 10 schnell ...
Der Patient kommt zum Urologen. Ruft seine Farm ab und legt sie auf den Tisch. Der Arzt: - Es tut weh? - Nein - Kleiner? - Nein! "Zu groß?" - Ja, nein, nein !! "Was dann?" "Ist die Wahrheit gut?"
Vier begasten Kinder fangen ein Taxi. Einer von ihnen sagt: Süchtiger: - Wir werden ein Taxi nehmen, damit alle schweigen, oder der Taxifahrer wird verstehen, dass wir gesteinigt sind ... Nun, das Taxi hält an, die Jungen setzen sich. Sie fahren, sie kommen ... Plötzlich dreht sich der Fahrer zu ihnen um und fragt: "Leute, geht es dir gut?" Süchtiger: - Und wie hast du es vermutet ?? Taxifahrer: - Ja x% li ... Kletterte in den vier auf dem Vordersitz, und still sitzen !!
Vovochka ging in der ersten Form zur Schule und schon in der ersten Stunde sagte er zu dem Lehrer: - Mar Bath, ich bin zu schlau für die erste Klasse! Lass mich sofort in der dritten! Sie führt ihn zum Direktor: So sagen sie es. Regie: - Na dann! Lass es uns überprüfen! Und wie viel, Vova, wird 3 x 3? Wowotschka: - 9! - Das stimmt! Und wie viel wird 6 x 6? - 36! - Das stimmt! Ich denke, Mary Ivanna, wir können ihn in die 3. Klasse versetzen! Mary Ivanna: - Und lass mich ihn nach der Logik des Denkens fragen! Das ist, was, Vovochka, hat die Kuh 4, aber ich habe zwei? Vovochka (Denken): - Füße! - Hmm, aber was hast du in deiner Hose, aber ich nicht? Der verdammte Regisseur hatte nicht einmal Zeit, den Mund zu öffnen, wie Vova sagte: - Taschen! Uchilka: - Das ist richtig, komm schon, Vova, in der dritten Klasse blasen! Regie: - Aber ich denke, Mary Bath, dass Vova sofort in die 5. Klasse versetzt werden kann, weil die letzten beiden Fragen von anderen beantwortet wurden!
Riot OMON hat das 2 ha große Hanffeld beseitigt. Danach erklärte ich mir eine Division und ging in den Weltraum, um mit Pokemon zu kämpfen.
An der Universität beginnt ein Vortrag über Psychologie. Bequem auf dem Stuhl sitzend, Professor: - Heute, Mitschüler, werden wir mit Ihnen drei ähnliche Stadien der menschlichen Psyche studieren: Überraschung, Irritation und Wut. Betrachten Sie ein konkretes Beispiel ... Als er das Telefon aus dem Portfolio nimmt, wählt der Professor die erste Nummer. - Hallo, und Vasya kann? "Weißt du, der lebt hier nicht ..." "Da", sagte der Professor lächelnd, "es ist nur eine kleine Überraschung. Schau weiter. Wählt die Nummer erneut. - Hallo, und Vasya passte nicht? - Sagte, es gibt keine solche ... Reibt seine Hände, zwinkert der Professor verschwörerisch das Publikum. - Er spuckte aus. Nun, jetzt ... Das dritte Mal wählt die Nummer. - So ist Vasya nicht? - Ja, du bist gegangen ... - Nun, Kameraden, ich hoffe, du verstehst das Beispiel. Kommen wir zum theoretischen Teil ... Ein junger Mann erhebt sich vom ersten Schreibtisch. "Verzeihen Sie, Professor, aber Sie haben die vierte Stufe vergessen." - Das ist was? - Bühne voll ficken. Der junge Mann nähert sich der Kanzel und wählt eine Nummer. - Guten Tag. Das ist Vasya. Niemand hat mich angerufen?
Ein Mann sitzt auf einem Idioten. Plötzlich hört er vom nächsten Stand: - Hallo. Er dachte, warum sollte es plötzlich ... aber immer noch, nach einem Moment des Nachdenkens, antwortete er: "Nun, hallo." - Wie geht es Ihnen? - Ja, es scheint normal zu sein. "Hör zu, ich rufe dich zurück, oder ein Idiot spricht hier mit mir."
- Sehr geehrte Damen! Hast du trockene Haut? Seltenes Haar? Probleme mit Feigen? Komm zu uns! Wir sind dunkel und wir sind betrunken.
Ruf die Tür an. - Zdpavstvuyte, ich bin dein Nachbar ... - Svepkhu oder von unten? "Che, ist das richtig?"
Bei der Arbeit zu schlafen ist eine Sünde, nicht dafür gibt es kostenloses Internet!
Das Telefon klingelt. Vovochka nahm den Hörer ab. Nein, Masha kann nicht hoch kommen, ihr Mund ist beschäftigt. Wenn ich fertig bin, wird sie dich zurückrufen. Er legt den Hörer auf und erklärt seinen verdammten Eltern: "Sie sind nicht dort angekommen."
Die Frau ruft zum Dienst von guten Dienstleistungen "Mann seit einer Stunde" an und bittet, einen Master zu senden. - Und was hast du kaputt gemacht? "Ja ... hier ... die Toilette fließt und der Kronleuchter blinkt ..." "Nun, der Meister wird in einer Stunde da sein." "Nein", antwortete die Dame wütend. "Besser zwei, aber mehr!"
- Mama? Du? Und wie man einen Bogen richtig klebt? Oder so? - Tochter! Sei nicht dumm! Nimm die Gurke! - DU !!!
Eingeladene Vovochka, um den "Tee" Mashenka zu besuchen. Natürlich gibt es keine Eltern zu Hause. Ich kaufte eine Flasche Wodka, eine Schachtel Zigaretten, einen Kuchen und einen Blumenstrauß. Sitzt und wartet auf Mascha. Plötzlich eine solche Idee: "Mascha aus einer guten Familie, wird wahrscheinlich nicht trinken." Er wartet auf die Flasche, wartet darauf wieder, plötzlich wieder der Gedanke: "Mascha aus einer guten Familie, wird wahrscheinlich nicht rauchen?" Zigaretten versteckten sich. 3Vonok in der Tür - Mashenka mit einer Aktentasche und in der Schuluniform. "Che ist so ein Outfit?" - Also morgen früh zur Schule!
Babka, ein Blumenhändler, sagt zu einem vorbeigehenden Bauern: "Milock, kauf einen Blumenstrauß, es wird eine Woche sein." - Wirklich? Gib vier!
Der Ehemann sieht, wie seine Frau mit KREBS den Boden wäscht. Er kommt zurück, hebt das Kleid seiner Frau und fängt an, sie zu ficken. Abspritzen, die Frau richtet sich auf, er küsst sie auf die Lippen und ohrfeigt ihn. Sie fragt ihn: - Wofür? Ihr Ehemann antwortet: - Kuss für einen wundervollen Sex und einen Schlag ins Gesicht, um nicht einmal zu sehen, wer es ist.
Der Blinde nimmt eine Reibe in der Hand, greift sie lange an und sagt empört: "Wer, b @ #% b, hat so ein x% $ # yu geschrieben!"
In der Apotheke in der Nähe des Schaufensters steht ein Mann nachdenklich 20. Die Verkäuferin: - Ein junger Mann! Kann ich dir helfen? Welche Kondome brauchst du? Der Typ ist traurig: - Spät ... Windeln und Babynahrung, bitte!
"Mein Lieber, was ist dein liebster Wunsch?" - Dass du mich an drei Stellen geküsst hast ... - Wow! Das ist deine Lieblingsbeschäftigung? - In Paris, Venedig und den Bahamas.
Ein betrunkener Bauer liegt in einer Pfütze vor einem Kloster. Die Nonnen stiegen aus dem Fenster und machten sich über ihn lustig. Ein Bauer hebt mit einer Willenskraft die Schnauze aus einer Pfütze und schreit: "Ja, morgen komme ich morgen, und ich ficke all dein Kloster!" Am nächsten Tag schlief er und schämte sich für ihn. Gesammelt und ging zum Kloster: "Entschuldigung, ich berührte gestern, ich wusste nicht, was ich gesagt habe!" Die Nonnen im Chor: "Verschwinde, du Müll!"
Bill Clinton fliegt mit seiner Frau in einem Zweisitzer, sie ist beleidigt und beschließt, sie zu unterhalten. Er nickt dem Piloten zu: "Willst du, dass ich ihm 5 Dollar gebe, wird er meine Hand küssen?" Sie: - Fi .. - Willst du ihm $ 100 geben? Wird er mir einen Kuss geben? Sie: - Fi .. Der Pilot dreht sich: - Ich werde das Lenkrad werfen, du wirst mich saugen ...
Auf dem Geständnis zum Priester kam Schönheit mit einem tiefen Ausschnitt. Der Priester schaut auf den Nacken und wiederholt: "Oh mein Gott!" Aus dem Himmel ertönt eine Stimme: "Nun, endlich hast du mich zu etwas gerufen, das es wert ist zu schauen!"
Warum haben die Russen bei den Schießereien am Schützenstand Gold gewonnen, 150 Ziele erledigt, 149 - es gab nicht genug Munition, zuerst wurde der Athlet aus China erschossen.
Der kleine Gogi bringt seinem Vater ein Tagebuch: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachamu Deuce Na Fisculturi, du bist so ein spartanischer, gesprenkelter kleiner Junge? - Papa, der Lehrer der fizkultura Mähne gavarit: - Gogi mit einem unglücklichen Bein, fiel ich. - Vpaduyu vtaryu. und ich sagte ihm: - Und ich betrüge x. Ich werde stehen und er hat mir eine Zwei gegeben. Mein Vater dachte, und es ist wahr auf x .. Ich stehe da: - Malachum mein Malchyk, richtig gemacht, Mann. Am zweiten Tag bringt der kleine Gogi seinem Vater ein Tagebuch: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachamu Deuce Na Matematiki, du bist so ein kluger kleiner Typ? Papa, Teacher Matematica Manet Gavarit: - Wie viele werden zwei multipliziert mit drei - die reale. - und drei auf zwei, und ich zu ihm: -a was х .. der Unterschied, und er mir eine Zwei in einem Tagebuch. - und die Wahrheit, und was x .. der Unterschied, mein Malachyk Malchyk, korrigiert, gehen Sie spazieren. Am dritten Tag bringt der kleine Gogi eine Zwei: wai, wai, wai gogi pachamu deuce na literatury, du bist so ein schlauer kleiner Kerl? Papa, Lehrer der Literatur Mähne gavarit: - Gogi Sachini Reim Pristuschka - Ich saichin: Hahn, Hahn - geflickten Pilz, Wunde am Morgen steigt Kinder spate ne gibt. Pid ... eine solche - und es ist wahr, Sohn, Pid ... ein Hahn, wenn die Abteilung nicht gebären, kluger kleiner Junge, spazieren gehen. Am nächsten Tag: - Papa, Mana von der Schule fuhr. -Pachemu? - Sie riefen mich zum pädagogischen Rat, ich ging in das Lehrerzimmer, und dort setzten sie Mathematik, Fisculate, Literatur, Zeichnen .... -Trust, aber auf x ... Ich jogge, also gavar ihn, und auf x ... Ich bin ein Lehrer des Trabfahrens ...?
Das Dorf. Morgen. Der Vater weckt seinen Sohn: - Steh auf, geh zu mähen! - Papa, nicht mähen, es wird immer noch nicht funktionieren ... - Also, was habe ich gesagt ?! Steh sofort auf und geh zum Mähen! Nun, nichts zu tun, der Sohn steht auf, die Zöpfe gehen zum Feld. Sie kommen auf das Feld, der Vater beginnt zu mähen, der Sohn sagt: - Batya, mein Zopf ist dumm, ich werde nach Hause gehen, ich werde es schärfen. "Nun, wenn das der Fall ist, geh." Der Sohn geht nach Hause und sagt zu seiner Mutter: - Mama, Papa hat gesagt, du würdest Knödel kochen und Wodka kaufen! - Nun, da Papa gesagt hat, dann mache ich es jetzt - meine Mutter macht Knödel. Der Sohn setzt den Zopf auf und kehrt zum Feld zurück und sagt zu seinem Vater: "Bail, meine Mutter kochte Ravioli und kaufte Wodka, sagt, dass wir nach Hause gehen würden!" "Ah, nun, wenn das so ist, lass uns gehen!" Geh nach Hause. Währenddessen kochte meine Mutter die Knödel und ging in den Laden für Wodka. Vater und Sohn kommen nach Hause, sie schauen - Pelmeni sind gekocht, es gibt weder Wodka noch Mutter. Vater, ohne etwas zu verstehen, sagt zu seinem Sohn: "Es gibt keine Mutter, es gibt keinen Wodka ... Wie kannst du Pelmeni ohne Wodka machen?" Für Geld, kauf es! Der Sohn geht auf Wodka und auf dem Weg zu seinem Nachbarn. Er sagt: "Onkel Mish, Dad, ich habe gelernt, dass du und deine Mutter ein Liebespaar sind, sie wollen dich töten ... Der Nachbar hat Angst: - Hier, verdammt, du hast Geld, bitte fleh mich an, mich zu baden .. - Okay. - nimmt das Geld geht in den Laden kauft Wodka, kommt nach Hause und erzählt seinem Vater: - Bat, da bat der Nachbar um das Schweineschlachten zu helfen. "Ah, nun, wenn du gefragt hast, dann musst du helfen!" - Er nimmt die Axt und geht zum Nachbarn. Ein Nachbar schaut aus dem Fenster und sieht, dass Papa eine Axt trägt. "Gut - denkt - mein Sohn hat nicht otmazal ..." Springt ins Fenster und versteckt sich in einem Maisfeld. Der Vater kommt, schaut, da ist kein Nachbar, das Schwein rennt um den Hof herum, er hat es gehackt und ist zurückgegangen. Zu dieser Zeit kommt die Mutter aus dem Laden, und der Sohn sagt zu ihr: - Mama, Papa hat herausgefunden, dass du und dein Nachbar Liebhaber sind! Er nahm eine Axt und ging ... Mutter schaut aus dem Fenster und sieht ihren Mann mit einer blutigen Axt. "Alles - denkt - khan ich!" Springt ins Fenster und versteckt sich im Maisfeld. Vater kommt nach Hause und sagt zu seinem Sohn: - Verdammt, was ist das? Es gibt keine Mutter, es gibt keinen Nachbarn, wo sind alle Teufel? - Ja, sie sind dort, in einem Maisfeld, Salto! - Was ist los? - der Vater heulte, schnappt sich eine Axt und rennt in ein Maisfeld ... Der Sohn setzt sich an den Tisch, gießt sich einen Wodka ein, steckt ein Pelmeni an und schaut auf das Kornfeld und sagt philosophisch: "Äh, batya-batya ... ich habe es dir gesagt , die du heute nicht mähen kannst ... "
- Ich habe Kinder für den Kinderchampagner für das neue Jahr gekauft. Also diese obmoty trank, rasprobovali, Kinderzigaretten versucht, Kinder Wodka, Kinderfrauen genannt werden! Also musste ich am Morgen für Kinderbier rennen !!
Der Programmierer erzählt seinen Freunden, genauso wie er: - Gestern in einem Nachtclub traf ich eine coole Blondine! - Wow! - Dann habe ich sie zu mir eingeladen, wir haben es getrunken, ich habe angefangen, sie zu streicheln. - Das ist großartig! - Dann sagt sie zu mir: "Zieh mich aus!" - Links! - Ich zog ihr Höschen aus, legte es auf den Tisch und direkt auf die Tastatur ... - Nein, fick dich selbst, hast du einen Computer gekauft? Und welcher Prozessor?
Blonde - Freundinnen: - Gestern habe ich einen Programmierer in einem Nachtclub getroffen. - Wow! - Dann lud er mich zu seinem Platz ein, wir tranken mit ihm, und er fing an, mich zu streicheln. - Das ist großartig! - Und dann sagte ich ihm: "Zieh mich aus!" - Links! - Er hat mein Höschen ausgezogen ... - Fick dich nicht, trägst du Höschen ???
Drei Grad männliche Fülle: - wegen des dicken Bauches sehen Sie Ihren Penis nicht; - nicht sehen, ob das Mitglied steht oder nicht; - Sieh nicht, wer dich blowjob macht.
In der Tretjakow-Galerie vor dem Bild zwei Kenner: - Wow! Schau einfach wie schön! Was für eine Technik! Welche Farbe! Magische Palette! - Ja, es ist exzellent! Und was für ein Farbenspiel! Beachten Sie, wie entzückend die ersten Strahlen der Sonne in die allgemeine Harmonie des Lebens einer wachen Natur eingewoben sind. Was für eine Reihe von Gefühlen des Autors! - Ja, ja! Unvorstellbar! Aber diese smaragdgrünen Flecken auf dem Wasser verleihen der gesamten Leinwand eine ästhetische Frische! - Es ist brilliant! - Ja, ja! Aber der Rahmen mit - es ist ein vollständiger! - Ich stimme dir völlig zu, mein Freund, geht mit, und kein Rahmen, Kotze Erbrochenes ..
Ein schrecklicher Unfall auf der Straße. Der Fahrer und der Passagier sind gestorben. Angezogene Straßenpatrouille findet am Tatort nur einen Affen, der leider um ein kaputtes Auto herumwandert. "Es ist schade, dass du nicht sprechen kannst", klagt der Korporal und schaut auf den Bauch des Tieres. Der Affe schüttelt traurig den Kopf. - Verstehst du? - Der Polizist ist erstaunt. Der Affe nickt. - Können Sie helfen, das Unfallbild wiederherzustellen? Das Nicken. "Also, was ist dort passiert?" Ein Affe zeigt den Prozess des Trinkens aus einer Flasche. "Sie haben getrunken?" Der Affe nickt. - Und doch? Ein Affe zeigt den Prozess des Rauchens. - gerauchtes Marihuana? Der Affe nickt. - Vielleicht noch etwas? Der Affe streckt seine Lippen und schmatzt die Luft. - Wissen? Der Affe nickt. Die Polizei hat einen Schock. - Nun, und du, was hast du getan? "Ich bin Auto gefahren", zeigt der Affe.
Einmal haben mich meine Freundinnen zu einer "Junggesellinnenparty" eingeladen. Ich informierte meinen Mann darüber und versprach, nicht später als Mitternacht zurückzukehren. "Ich verspreche, ich bin um zwölf zu Hause - wie ein Bajonett!" Ich bin eifrig versichert. Die Party war wunderbar! Champagner ist köstlich, und die Zeit verging völlig unbemerkt. Als Ergebnis, ich, betrunken wie ein Betrunkener, priplela Haus um drei Uhr morgens. Erst als ich die Schwelle überquerte, klickte der Kuckuck dreimal im Wohnzimmer! Sofort erkennend, dass mein Mann aufwachen konnte, als er den Kuckuck hörte, und ich konnte 3,14 Zoll nicht entkommen, ich zögerte nicht, prokoshovala noch neunmal zu zögern. Wenn er den Kuckuck hörte, dachte er, es ist jetzt Mitternacht. Heimlich stolz auf meinen Einfallsreichtum, kroch ich mit meiner Maus in mein Schlafzimmer und legte mich ruhig unter die Seite meines strengen Mannes. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, als ich zurückkam. Ich machte ein unschuldiges Gesicht und sagte: "Es ist genau zwölf." Gerade die Uhr im Wohnzimmer schlug Mitternacht. - Ja, habe ich gehört. Mein Mann antwortete unbeirrt. F-uuu! Es scheint, dass ich es geschafft habe, den Skandal zu vermeiden! Nach einer Pause sagte ihr Mann: - Schatz, wir müssen dringend den Kuckuck in der Uhr wechseln. - ???? - Gestern habe ich den Kuckuck dreimal gebacken gehört, dann hat sie gesagt: "Hier ist blah!", Sie gebissen noch viermal, dann räusperte sich, prokochovala 3mal wieder, schnaubte und prokukovav, der zweimal bleibt, trat auf die Katze und furzte zusätzlich.
Am Strand ist ein Mann mit einem Kartenspiel. Ich sah zwei Mädchen und entschied mich ihnen zu nähern: - Mädchen! In eine Vorliebe oder einen Punkt? - Und wo ist es bevorzugt ?!
Sonniges Wetter, der Igel läuft fröhlich durch den Wald ... auf dem Rücken steht ein Apfel, er rennt fröhlich, so ein rührendes Bild - ein Igel mit einem Apfel auf dem Rücken. Und so rennt er, rennt und rennt hinaus auf die Lichtung, und dort sammelt das Mädchen Beeren, so ein kleines Mädchen, ungefähr 7-8 Jahre alt, in einem rosa Kleid, auch ein solches Bild, wie aus Kindermärchen, alles ist gut, nichts schlechtes nicht vorausgeahnt, und der Igel läuft zu dem Mädchen und beginnt zu schnüffeln (nun, es passiert, es ist nur wegen des Interesses). Und dann bricht das Mädchen, packt einen Igel hinter ihren Pfoten und fängt an, ihn mit aller Dummheit um den Stumpf zu schlagen, dann Knie, im Allgemeinen tritt so schnell sie kann in ihren 7-8 Jahren, dann schaukelt sie ihren Kopf und wirft sie in den Graben, und dort sitzt der Mann - alles geschlagen, das Auge ist nicht sichtbar, alles ist geschwollen, die Ohren sind geschwungen, die Lippen sind auch, die Nase ist fünfmal gebrochen, und er fragt den Igel: "Hat sie das Mädchen auf der Lichtung gesehen?" Der Igel spricht kaum mit einer Zunge Antworten: - Aha .. - Sag ein süßes ?! ...
Ein Mädchen kommt zum Autoshop und fragt den Verkäufer: - Hast du Sensoren? - Was sind die Sensoren? - So, dass, wenn ich in den Arsch bin, gab die Glühbirnen ...
Ich liebe meine Arbeit so sehr! Ich kann es stundenlang ansehen.
- Warum dürfen manche Väter die Geburt begleiten? "Als Ausgleich für die Abwesenheit der Empfängnis!"
Nach ypoka in der Klasse kommt Vovochka mit einem verbundenen Kopf. Der irritierte Lehrer: - Hy, was hat das bedeutet? - Er fiel vom fünften Stock. - Und das, flog für zwei ganze york?
"Was haben wir heute Abend zum Abendessen?" - Kartoffeln in Uniform! - Aber heute ist Urlaub!? "Dann im vorderen Zimmer!"
- Carlson, wieder ein Welpe in der Ecke Scheiße. - Und wo kann er scheißen, auf dem Schrank, oder was? Es gibt nur ich kann!
Ankündigung im Krankenhaus: "Morgen in der Abteilung für Dystrophie wird ein Konzert für Feinkenner der klassischen Musik stattfinden."
Wenn dir jemand sagte "Dummkopf!", Beeil dich nicht zu denken, dass er schlau ist, vielleicht stellte er sich nur vor.
- Hast du Analsex? "Nur für Schulden ..."
"Die Arbeit dieses Autors ist nicht einfach", erzählt Wassili Sergejew, der als Verlader im Verlag arbeitet, oft seinen Freunden.
1999. Wir überqueren die Straße mit einem Freund nach drei Pins Bier. Auf der rechten Seite ist eine leuchtende 600. Mers mit getönten Scheiben. Wir gehen vorbei, ein Freund in einem Anfall von Hass, und unter dem Einfluss von Alkohol gibt aus: "Hier ssssuka!". Das uns am nächsten liegende getönte Glas fällt langsam, da ist eine riesige boshafte Schnauze, die den ganzen Weg bis zum Merz lächelt und sagt: "Ja, bin ich." Der Vorhang.
Der Mann kam in die Klinik, wollte sich beim Urologen registrieren, zögerte aber, es laut auszusprechen. Daher beginnt auf Umwegen: - Schreib mir zum Arzt. - Zu welchem? - Nun, wie wäre es ... Nun - zu x # eve ... - Mann, wir, im Allgemeinen, alle Ärzte x # evy. - Nein, du verstehst nicht ... Ich - zu sehr x # eve ... - Es wird nicht funktionieren - der Chefarzt ist im Urlaub!
"Stehlen Sie Rüben?" - Ja du, ich ziehe es hoch, damit es schneller wächst.
Der Mann, der aus Korsika kam, sagt: - Alle diese Gerüchte von Diebstahl auf Korsika sind stark übertrieben. Wenn Sie Ihre Finger neu berechnen, nachdem Sie jemandem Hallo gesagt haben, sind sie normalerweise an ihrem Platz.
Stolz erzählt der Korse dem Besucher: "Wir werden ausgeraubt, so dass an vielen Stellen die Eisenbahn mit Ringen gepflastert ist." - Und warum? "Damit der Fahrer sicherstellen kann, dass alle Autos an Ort und Stelle sind."
Die Tante ruft den Rettungsdienst an: Wir haben einen Bären im Garten auf dem Baum sitzen. Eine Stunde später klopft ein Krankenwagen an die Tür, mit ihm ein Pitbullterrier: - im Allgemeinen heiße ich Kolya, sein - Kefirchik. Der Handlungsplan ist folgender: Du nimmst eine Waffe, stehst am Fenster, kletterst auf einen Baum, schubst den Bären, er fällt, Kefirchik packt ihn an den Eiern und zieht ihn in den Zoo. Alles klar? - alles, nur was für ich an einem Fenster, mit einer Pistole? - Das ist, falls ich falle, Kefirchiks Urin
Der Ukrainer schleppt den Hasen nach Hause und sagt seiner Frau: "Auf, brate es auf mein Fett." "Also haben wir kein Fett ..." "Fry es in Öl." "Wir haben kein Öl." - So braten Sie es für mich einfach so! "Ah, wir haben auch kein Gas." Der Khokhol nimmt still den Hasen und wirft ihn aus dem Fenster. Der Hase springt auf und schreit: - Lang lebe die freie Ukraine
Der Typ und das Mädchen küssen sich am Eingang, sie sagt: Liebling, dreh die Glühbirne aus, ich nehme sie in meinen Mund ... Und er sagte zu ihr: Du-du-Hurra, sie ist heiß ...
Ehemann zur Ehefrau:
"Du hast einen verdächtigen Blick auf deinem Gesicht." Eines von zwei Dingen: Entweder du hast mich betrogen, oder du wirst es ändern.
- Warum, vielleicht beides.

Ein kleiner Junge rennt vom Hof ​​und sagt:
- Tante Sarah, deine Abrashka isst Scheiße. Sarah schreit aus dem Fenster:
"Abram, iss nicht viel, Daddy wird kommen und wir werden zu Abend essen."
kommt ein Kind aus dem Kindergarten alle zerkratzt, verwundet .....
Eltern zu ihm:
- Was ist passiert?
- Ja, alles ist in Ordnung, wir sind im Kindergarten gefahren ......
- Und warum bist du alle zerkratzt?
- Der Weihnachtsbaum ist groß, aber die Gruppe ist klein ..........
Das reinste, hellste und höchste ist Freundschaft! Die Weisheit der Menschen und herausragende Denker werden davon nicht müde. Warum sind Frauen beleidigt, wenn sie morgens eingeladen werden, Freunde zu bleiben?
"Mädchen, wir besuchen dich heute!"
"Dann hast du eine Flasche!"
- Und von dir Snack und Frauen!
Eine schwangere Frau und ihr Ehemann haben den Arzt gefragt, ob sie während ihrer Schwangerschaft Sex haben könnten. Er hat ihnen gesagt, dass sie im ersten Trimester es zu einem normalen Stil machen können. Während des zweiten Trimesters sollten sie es hundähnlich machen und während des dritten Trimesters sollten sie sich auf den Stil des Wolfes beschränken. "Der Stil des Wolfes?", Fragte sein Mann, "was ist das?" "Es ist wenn du neben dir liegst und heulst!"
... Zwei Freunde reden.
1- Sie wissen, ich habe Psychologiekurse absolviert.
2 Nun, was kannst du tun?
1- Ich kann das Bewusstsein einer Person kontrollieren. Hier streiten wir uns für eine Flasche Whisky, dass der Mann diese Brücke fallen lassen wird, nachdem ich mit ihm gesprochen habe.
Ich komme zum Bauern und frage ihn, wer er nach Nationalität ist.
"Ich bin ein Amerikaner."
1- Wissen Sie, dass alle Schweizer Banken Pleite gegangen sind?
- Wie ist es? Mein Geld! Warum sollte ich jetzt leben? Und warf sich von der Brücke.
2- Ich kann es nicht glauben. Dies ist ein Unfall. Ich wette auf zwei Flaschen, die du nicht bekommen kannst.
1- Er kommt und fragt den Muschik nach seiner Nationalität.
"Ich bin Franzose."
1- Und wissen Sie, dass in Frankreich alle öffentlichen Häuser geschlossen waren?
"Warum sollte ich jetzt leben?" Von der Brücke fallen gelassen.
2- Ich bin nur eine Laterne mit dir. Wir werden auf eine Kiste Whisky wetten, dass Sie diesen Mann einfach nicht überzeugen können.
1- Er kommt zum Bauern und fragt nach seiner Nationalität.
- Russisch ich, nun, und Th?
1- Und weißt du, dass es verboten ist, von dieser Brücke abzusteigen?
- Ja, ich scheiß auf deine Gesetze! - Von der Brücke befreit.

Wenn der Kolobok Eier hätte, hätte er sie zurückgeschlagen!
Sie fahren drei gerauchte Narka mit dem Auto. Sie halten an einer Ampel und bleiben lange stehen. Die Ampel blinkt: rot, gelb, grün, gelb, rot, gelb, grün, gelb ... Zwei auf dem Rücksitz sitzende Personen fragen den hinter dem Lenkrad:
- Vasek, und wofür stehen wir?
Er antwortete ihnen:
- Ja ich, bl, # hab keine Zeit !!!
Wenn es in Amerika politisch korrekt ist, Schwarze Afroamerikaner zu nennen, dann können wir politisch korrekt Juden als Israelis bezeichnen.
Wenn Sie von einem Estnier in Lettland überholt wurden, dann sind Sie ein Finne.
Wenn kluge Frauen schlau wären, würde das niemand erfahren.
"Letztes Jahr hatte ich das Glück neun Rebhühner mit zwei Schüssen zu töten!"
- Und Sie haben wahrscheinlich Eier geschossen? Geahnt?
"Warum drehst du diesen Hasen nicht?"
"Kannst du nicht sehen, wie er rennt ?!" Vielleicht sogar verrückt, nun, zur Hölle mit ihm!
Nach einem Schlag auf das Spiel fragt der Jäger seinen Partner:
- Geh und sieh, was für ein Biest ich gelegt habe
Er kommt zurück:
"Nach seinem Pass zu urteilen, heißt er Johnson."
Verkehrspolizist:
"Also, bist du einfach hier vorbeigekommen?"
- Wir sind es.
"Hast du das Schild am Turn gesehen?" Ich frage: Haben sie das Schild am Turn gesehen oder nicht?
- Du hast gesehen.
"Mein kleiner Sohn zeichnete!"

- Und ich wäre gern ein Bolschoi-Theater.
- Um zu verwalten?
- Nein, sei selbst das Bolschoi-Theater! Willst du nur wissen, was du fühlst, wenn du Volochkova ablehnst?
- Wo kommst du her?
- Von unter Peter.
- Jetzt ist alles "von unter Peter." Speziell.
- Bischkek.
"Hallo, ich bin Elvis Presley!"
- Er ist gestorben.
- Und ich bin von der letzten Stärke!
Um reich zu werden, braucht man drei Dinge: Verstand, Talent und viel Geld.
Wer hat die Schlüssel zur Wohnung meiner Schwiegermutter gefunden? Bitte nicht zurück!
Ich habe in der Zeitung gelesen, dass Hummer und Barrakudafleisch für mich kontraindiziert sind - und wie jetzt zu leben ?!
Die Besonderheit eines jeden Waldes ist, dass jeder den Eingang kennt, und die Leistung ist gering ...
Um Menschen von geringer Höhe leicht und einfach ins Gesicht zu schlagen ...
Oberflächenspannung ist, wenn die Prüfung frei ist.
Drei Tage und drei Nächte küsste Ivan die schlafende Schönheit. Und dann hat er gespuckt und begraben ...
Moskau ... Der Nabel der Erde. Wenn Moskau ein Nabel ist, was ist dann mit Moskau?
Wenn es nicht möglich ist, eine Frau vaginal zu befriedigen, dann kann man dieses Problem von der anderen Seite her angehen.
Es ist bekannt, dass in Russland es zwei Probleme gibt ...
Und in Weißrussland - eine einzige, ewig, im Volksmund gewählt.
- Das ist Artem. Artem ist die einzige Person auf der Welt, die es geschafft hat, eine Wohnung in "Was? Wo? Wann?" Zu verlieren.
"Was ist mit Sir Elton John passiert?" Dass Journalisten obmateril, jetzt auf Madonna schlagen? - Und er, anscheinend, Höhepunkt hat begonnen ...
- Im alten Sparta wurden hässliche und gebrechliche Kinder sofort in den Abgrund geboren.

- Die Gruppe "Leningrad" entschied sich, das Lied Serdyuchka "Okay" zu singen. Die Arbeit an der Überarbeitung des Wortes "gut" ist bereits abgeschlossen.
Amerikanische Geologen haben ein arabisches Land über große Vorkommen von amerikanischem Öl entdeckt ...
Das turkmenische Parlament beschloss, die Amtszeit von Turkmenbashi um ein weiteres Leben zu verlängern.
Ankündigung: "Der ehemalige Zek sitzt bereitwillig mit Ihrem Kind."
Erfahrene Timurovs werden den Garten überfluten, den Müll rausbringen und zum Geschäft gehen, um das Recht zu nutzen, die Wohnung zu benutzen.