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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Frau beim Termin mit einem männlichen Zahnarzt. Liegt auf einem Sessel, sein Mund ist gefroren, der Arzt bohrt vorsichtig etwas. Dann beginnt das Handy des Patienten zu platzen. Nach dem fünften Anruf kann der Arzt es nicht ertragen: Er greift wütend nach dem Empfänger: - Alla !!! - Alee !!! (auch männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hören Sie, Ehemann, ich bin jetzt fertig, sie wird spucken und Sie zurückrufen !!!
Ein Mann kommt in den Laden und sieht sich um. Er sagte zu dem Verkäufer: - Bitte geben Sie mir diese Porzellanratte. - Dies ist keine Ratte. Dies ist eine Büste von Wladimir Wladimirowitsch Putin. - Ah * zu essen! Gib mir zwei!
Feuerwehrleute mochten die Pioniere nie für ihre Hymne "Blue Nights Bonfire ..."
Hinweis für junge Eltern: Wenn Sie nicht möchten, dass Putin das erste Wort ist, das Ihr Baby sagt, lassen Sie Ihr Kind nicht neben dem Fernseher eingeschaltet.
Der offizielle Appell aller Kinogänger der Welt an die Bürger Amerikas: Bitte befolgen Sie die Regeln für den Besuch eines Kinos und stehen Sie nicht auf, während Sie zuschauen, Scheiße. Wir schauen dann zu.
Der Großvater erzählt seinem Enkel die Geschichte: - Die Deutschen kamen in unser Dorf, bauten alle Bauern und sagten: "Wählen Sie: Entweder wir werden Sie verdrängen oder Sie erschießen." - Großvater und was dann ??? - Sie haben mich erschossen, Enkelinnen, haben mich erschossen ...
Mutter schreibt ihrem Sohn im Gefängnis einen Brief: "Es ist schwer, mein Sohn, ohne dich. Der Frühling ist im Hof, bald sollen Kartoffeln gepflanzt werden, und es gibt niemanden, der den Garten ausgräbt." Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, grabe keinen Garten. Du wirst einen ansammeln, der dich pflanzt und mir einen Begriff hinzufügt." Antwort der Mutter: "Sohn, nachdem dein Brief angekommen war, schaufelten die Bullen den ganzen Garten, fanden nichts, sie ließen die Bösen verflucht zurück." Sohn: "Mama, als ich konnte - das hat geholfen. Pflanzen Sie die Kartoffel selbst."
"Frau, du bist heute so schön in dieser Toilette!" -Männchen, du frecher, mach die Tür zu!
Eine neue Version des alten Gleichnisses. Drei Blinde wurden gefragt: Was ist ein Elefant? Der erste fühlte den Elefanten am Rüssel und sagte: "Der Elefant ist so ein dicker Schlauch." Der zweite fühlte den Elefanten am Schwanz und sagte: - Der Elefant ist ein Seil. Der dritte fühlte den Elefanten und sagte: - Wow! Und ich wäre so !!
- Wo warst du? - Hier ist ein Band von Lermontov, geöffnet auf Seite 158 ... - Aber sie ist herausgerissen! - Nun, und was denkst du - wo ich war
Der Lehrer nimmt dem Schüler den „Playboy“ ab: - Ich möchte deine Eltern morgen sehen. - Warum morgen warten? Schauen Sie - Seite 42-43.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume davon, wenn ich einmal eine Fee treffe, die mir hunderttausend Dollar geben wird. "Warum nicht eine Million?" "Nun, eine Million ist nicht real."
Der Chef diktiert der Sekretärin eine E-Mail: - Ich informiere Sie über ein Komma, dass die Gutschrift, ein Komma, das wir in diesem Jahr von Ihnen erhalten haben, kein Komma sein kann. Helen, sagte ich eine Periode, kein Doppelpunkt mit drei Klammern!
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Herr Doktor, ich habe jede Nacht einen Albtraum: Ich träume davon, dass ich einen Zug von Moskau nach Moskau nach St. Petersburg schleppe. Am Morgen - es gibt keine Kräfte. Arzt: - Hmm, ein schwieriger Fall. Und du versuchst mindestens die Hälfte nach Bologoy. Mann: - Danke, Doktor. Eine Woche später hatte derselbe Mann wieder diesen Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen neuen Albtraum: Ich träume davon, zehn Frauen pro Nacht zu haben." Ich kann morgens nicht aufstehen. Arzt: - Und Sie versuchen, sich auf fünf zu beschränken. Mann: - Oder vielleicht besser als drei? Und dann muss ich noch den Zug nach Bologoy ziehen.
- Wie viele Personen arbeiten in Ihrem Unternehmen? "Nun, maximal die Hälfte."
Ankündigung: An einen Taxifahrer, der in seinem Auto eine vergessene Schachtel mit 280 Dosen rotem Kaviar gefunden hat - LASSEN SIE AUFGEBEN !!
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt laut: - Ich brauche eine Packung Kondome, bitte! Eine junge Verkäuferin errötete und flüsterte: "Kann es nicht leiser sein?" Mann: - Es gibt also doch niemanden! Verkäuferin: - Und ich ?! Pause Mann (mit intimer Stimme): - Muss ich die Tür mit einem Schlüssel schließen?
Ein ehemaliger Klassenkamerad und ein Klassenkamerad sprechen: - Erinnerst du dich, wie wir in der 8. Klasse erwischt wurden, als wir unter der Treppe rauchten? - Ja ... nun, wir haben es geschafft, uns wieder anzuziehen!
Die Bärenhöhle. Papa Bear liest Zeitung, Mummy Bear bereitet das Abendessen vor, das kleine Bärenjunges spielt. Dann kommt er zum Papst und sagt: "Papa und Papa zeigen mir das Puppentheater." - Du, mein Sohn, den du nicht siehst, ich bin beschäftigt. "Nun, Dad, bitte zeig es." - Okay. Der Papa Bär geht zum Bett und zieht zwei menschliche Schädel darunter hervor, legt sie auf die Pfoten und sagt mit verschiedenen Stimmen: "Petrowitsch, gibt es hier Bären?" - Ja, welche Art von Bären auf x @ th.
Der Sohn der Mutter ruft an: - Hallo Mutter, ich werde gleich heiraten. - Großartig, mein Sohn. - Mama, aber Tatsache ist, dass sie eine schwarze Frau ist. - Es ist okay, mein Sohn, mein Vater und ich sind keine Rassisten. - Mama, sie hat drei Kinder ... - Unsinn, wir lieben Kinder. - Aber Tatsache ist, dass wir nirgendwo leben können. "Und genau das?" Kommen Sie zu uns, in unserer gemütlichen Einzimmerwohnung wohnen Sie, Ihre Frau und Ihre Kinder im Zimmer, Papa in der Speisekammer. - Und du, Mutter, wo? "Und ich, mein Sohn, werde jetzt auflegen und mich aufhängen."
Ein Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten und sagt: - Meine Frau will nicht, ich will, aber sie tut nicht ... - Ich verstehe, wir nehmen jetzt eine Pille ... Komm nach Hause, wirf eine Pille in den Tee meiner Frau und denke: Lass mich eine essen, und dann plötzlich will sie und ich nicht. Der Abend. Das Schlafzimmer. Beide drehen sich im Bett um: Frau: - Lieber, steck mich rein! Ehemann: - Wer würde mich reinstecken?
Ein Drogenabhängiger fährt in einer Straßenbahn, der Controller nähert sich: - Ihrem Ticket. Der Süchtige hebt zwei Finger (wie Victory). Controller: - Was ist das? Nark: - Hase.
Zwei Schüler betreten das Klassenzimmer für Englisch. Der Lehrer sagt: - Setz dich hin! Eins zu dem anderen: - Hören Sie, was hat er gesagt? - Er sagte: "Holen Sie sich einen Idioten!"
"Dad, leih mir ein Auto mit dem Mädchen für den Abend." - Nehmen Sie es, aber es gibt kein Benzin. "Aber das brauchen wir nicht."
Es war einmal Rotkäppchen, obwohl ihr Hut grau von einem Wolf war, trug sie ihn nur mit dem Fleisch heraus.
Ein Typ geht die Straße entlang und sieht eine offene Kanalluke. Er nähert sich und schreit ihn an: "E * deine Mutter!" Aus der Luke als Antwort: - "Deine Mutter e *!" Dude dachte und schrie: "Deine Mutter e *!" Das Echo antwortete: - "E * deine Mutter!" Nun, hier war der Cupcake völlig fassungslos und heult: "Deine Mutter e *, e * deine Mutter!" Aus der Luke: - "Geh zum x * th, mach dir nicht die Mühe zu arbeiten!"
Reiten in einem Abteil Mann und Frau. Ein Mann liest Zeitung. Eine Stunde Fahrt, zwei, drei Stunden unterwegs. Die Frau zappelt, kann es endlich nicht aushalten und sagt: "Ich bin jung, du bist jung, ich bin ziemlich attraktiv, es ist niemand im Abteil." Willst du mich nicht wirklich? Der Mann legt die Zeitung hin und antwortet: - Ich habe immer gesagt, dass es besser ist, eine Stunde zu warten, als drei Stunden zu überzeugen.
Ein Mann geht am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Er kommt auf sie zu und sagt: - Mädchen, kannst du nicht rauchen? Sie gibt ihm eine Zigarette. - Was ist mit dem Licht? Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht treffen wir uns? "Kannst du nicht eine Trommel geben?" - Warum? - Führe die Kolumne zur Hölle!
In ein Abteil gehen Georgier und ein Mädchen. Sie ist im unteren Regal, er ist oben. Abends kommt eine Notiz an einem Seil zu ihr: Wenn du mich willst - zieh das Seil 1 Mal, wenn nicht - 60 Mal und die letzten zehn schnell ...
Der Patient kommt zum Urologen. Er holt seinen Haushalt heraus und legt ihn auf den Tisch. Doktor: - Tut es weh? - Nein - Wenig? - Nein! - Zu groß? - Nein, nein !!!! - Also dann? - Wirklich gut?
Vier gestohlene Jungen nehmen ein Taxi. Einer von ihnen sagt: Süchtiger: - Im Moment nehmen wir ein Taxi, damit alle still sitzen, sonst wird der Taxifahrer verstehen, dass wir gesteinigt sind ... Nun, das Taxi hält an, die Jungs steigen ein. Sie kommen, sie gehen ... Plötzlich dreht sich der Fahrer zu ihnen um und fragt: - Leute, wurdest du geraucht ??? Süchtiger: - Und wie hast du das erraten ??? Taxifahrer: - Ja x% ... Sie sind vier auf den Vordersitz geklettert und schweigen!
Vovochka ging in der ersten Klasse zur Schule und sagte bereits in der ersten Stunde zu der Lehrerin: - Mary Vanya, ich bin zu schlau für die erste Klasse! Lass mich gleich im dritten! Das führt ihn zum Regisseur: so, sagen sie, und so. Regie: - Na dann! Lass es uns ausprobieren! Und wie viel, Vova, wird 3 x 3 sein? Kleiner Johnny: - 9! - Das stimmt! Und wie viel wird 6 x 6 sein? - 36! - Richtig! Ich denke Mary Ivanna, wir können ihn in die 3. Klasse bringen! Mar Ivanna: - Und lassen Sie mich ihn um logisches Denken bitten! Das ist was, Vovochka, eine Kuh hat 4, aber ich habe zwei? Kleine Vovochka (denkt nach): - Füße! - Hmm, aber was hast du in deiner Hose, aber ich nicht? Der versteifte Regisseur hatte nicht einmal Zeit, den Mund zu öffnen, als Vova sagte: "Taschen!" Lehrer: - Das stimmt, komm schon, Vova, blase in der dritten Klasse! Regie: - Aber ich denke, Mariya Vanna, dass Vova sofort in die 5. Klasse versetzt werden kann, weil ich andere Antworten auf die letzten beiden Fragen hatte!
Eine Kompanie Bereitschaftspolizei beseitigte das Hanffeld, eine Fläche von 2 Hektar. Danach erklärte sie sich zur Division und ging ins All, um mit dem Pokémon zu kämpfen.
Eine Vorlesung über Psychologie beginnt an der Universität. Bequem sitzen in der Abteilung, Professor: - Heute, Kommilitonen, werden wir mit Ihnen drei ähnliche Stadien der menschlichen Psyche studieren: Überraschung, Irritation und Wut. Schauen wir uns ein konkretes Beispiel an ... Nachdem der Professor das Telefon aus dem Portfolio genommen hat, wählt er die erste Nummer, die angezeigt wird. - Hallo, kann ich Vasya nehmen? - Weißt du, dieser lebt nicht hier ... - Nun, der Professor sagt lächelnd, das ist nur eine kleine Überraschung. Schau weiter. Er wählt die Nummer erneut. - Hallo, aber Vasya ist nicht gekommen? "Er sagte, es gibt hier keine ... Der Professor reibt sich die Hände und zwinkert dem Publikum verschwörerisch zu." - gepickt. Nun, jetzt ... Das dritte Mal wählt er eine Nummer. - Also ist Vasya nicht? - Ja, Sie sind gegangen ... - Nun, Genossen, ich hoffe, Sie verstehen das Beispiel. Fahren wir mit dem theoretischen Teil fort ... Ein junger Mann steht vom ersten Schreibtisch auf. - Entschuldigen Sie, Professor, aber Sie haben die vierte Stufe vergessen. - Welches? - Stadium des kompletten Fickens. Ein junger Mann nähert sich der Abteilung und wählt eine Nummer. - Guten Tag. Das ist Vasya. Niemand hat mich angerufen?
Ein Mann sitzt am Stoß. Plötzlich hört er von einem benachbarten Stand: - Hallo. Er dachte, warum sollte es plötzlich ... aber dennoch, denkend, antwortete er: - Hallo. - Wie geht es Ihnen? - Ja, das scheint normal zu sein. - Hör zu, ich rufe dich zurück, sonst spricht hier ein Idiot mit mir.
- Liebe Mädchen! Hast du trockene Haut? Seltenes Haar? Konfigurationsprobleme? Komm zu uns! Wir sind dunkel und betrunken.
Türklingel. - Hallo, ich bin dein Nachbar ... - Oben oder unten? - Che, so sofort?
Bei der Arbeit zu schlafen ist eine Sünde, nicht dafür bekommt man dort kostenloses Internet!
Das Telefon klingelt. Der kleine Johnny nimmt den Hörer ab: - Ale? Nein, Mascha kann nicht hochkommen, ihr Mund ist beschäftigt. Wenn ich fertig bin, wird sie dich zurückrufen. Sie legt auf und erklärt ihren toten Eltern: - Sie sind nicht dort angekommen.
Eine Frau ruft den Good-for-a-Hour-Service für gute Dienste an und bittet darum, einen Meister zu schicken. - Und was hast du gebrochen? - Ja ... hier ... die Toilette fließt und ein weiterer Kronleuchter blinkt ... - Nun, der Meister wird in einer Stunde mit ein wenig ankommen. "Nein", sagt die Dame wütend. "Besser in zwei, aber mit mehr!"
- Mama? Sie? Und wie man eine Zwiebel klebt - richtig? Oder so? - Tochter! Sei nicht dumm! Nimm die Gurke! - WOW !!!
Vovochka lud Mascha zum Tee ein. Eltern sind natürlich nicht zu Hause. Ich kaufte eine Flasche Wodka, eine Packung Zigaretten, einen Kuchen und einen Blumenstrauß. Sitzen und auf Mashenka warten. Plötzlich kam der Gedanke: "Mascha aus einer guten Familie, ich werde wahrscheinlich nicht trinken. Ich habe die Flasche versteckt. Sie wartet weiter, dann dachte sie noch einmal:" Mascha aus einer guten Familie, ich werde wahrscheinlich nicht rauchen? Er versteckte die Zigaretten. Eine Türklingel - Mascha mit Aktentasche und Schuluniform. - Che so ein Outfit? - Also morgen früh zur Schule!
Eine Großmutter, die Blumen verkauft, erzählt einem vorbeikommenden Bauern: - Meine Liebe, kaufe einen Blumenstrauß - es wird eine Woche sein. - Wirklich ?! Komm schon vier!
Der Ehemann sieht seine Frau den Boden mit KREBS waschen. Er kommt von hinten, nimmt das Kleid seiner Frau und beginnt sie zu ficken. Er ist fertig, die Frau richtet sich auf, er küsst sie auf die Lippen und gibt ihm einen Schlag ins Gesicht. Sie fragt ihn: - Wofür? Der Ehemann antwortet ihr: "Ein Kuss für schönen Sex und ein Schlag ins Gesicht, um nicht einmal zu sehen, wer es ist."
Der Blinde nimmt eine Reibe, fummelt lange an seinen Händen herum und sagt empört: - Wer, b @ #% b, hat so x% $ # y geschrieben ?!
In einer Apotheke am Fenster steht nachdenklich ein Mann von ungefähr 20 Jahren. Verkäuferin: - Junger Mann! Um dir zu helfen? Welche Kondome brauchst du? Der Typ ist traurig: - Spät ... Windeln und Babynahrung bitte!
- Liebling, was ist dein am meisten geschätzter Wunsch? - Dass du mich an drei Stellen geküsst hast ... - Wow! Das ist welcher Favorit? - In Paris, Venedig und auf den Bahamas.
Ein betrunkener Mann liegt in einer Pfütze gegenüber dem Kloster. Die Nonnen stiegen aus dem Fenster und steckten sich über ihn. Ein Mann mit Willenskraft hebt sein Gesicht aus einer Pfütze und schreit: "Ja, ich werde morgen einschlafen und dein ganzes Kloster ficken!" Am nächsten Tag verschlief er und schämte sich. Versammelt und ging zum Kloster: - Entschuldigung, ich ging gestern vorbei, ich wusste nicht, was ich sagte! Nonnen im Einklang: - Verschwinde von hier, yap!
Bill Clinton fliegt mit seiner Frau einen Zweisitzer, sie ist von etwas beleidigt und er beschließt, sie zu amüsieren. Er nickt dem Piloten zu: - Soll ich ihm 5 Dollar geben, wird er meine Hand küssen? Sie: - Fi .. - Soll er ihm 100 Dollar geben, wird er mein Bein küssen? Sie: - Fi .. Der Pilot dreht sich um: - Ich werfe jetzt die Schüsseln, du lutschst mich ...
Ein Geständnis kam zur Priesterschönheit mit einem tiefen Ausschnitt. Der Priester schaut auf den Ausschnitt und wiederholt: "Oh, Schatz!" Eine Stimme kommt vom Himmel: "Nun, endlich hast du mich angerufen, um etwas Wertvolles zu sehen!"
Warum haben die Russen Gold beim Schießen auf den Grabenstand gewonnen und dabei 150 Ziele ausgeschlagen, 149 waren nicht genug Patronen, der Athlet aus China wurde zuerst erschossen.
Der kleine Gogi bringt seinem Vater ein Tagebuch: - wai, wai, wai Gogi pachem deuce pa fisculturi, hast du so einen sparty kleinen Jungen mit engen Fäusten? - Papa, der Lehrer für fyzkultury Mähne, sagt: - Die gefallenen Füße des Gogi, ich bin gefallen. - Ich bin verschwiegen. und ich sagte ihm: - und ich werde betrügen. Ich werde stehen, und er wird mir eine Zwei geben. Vater dachte, und wirklich auf meinem Stand oder so: - Mein kleines Kind, er hat das Richtige getan, Mann. Am zweiten Tag bringt der kleine Gogi seinem Vater ein Tagebuch: - wai, wai, wai Gogi pachem deu pa Mathematiker, hast du so einen klugen kleinen Jungen? Papa, ein Lehrer für Mathematik Mähne Gawarit: - Gogi, wie viele werden zwei mal drei sein - Wohlstand. - und drei mal zwei, und ich sagte ihm: - Was ist der x..y Unterschied, und er gibt mir eine Zwei im Tagebuch. -und es ist wahr, und was zum Teufel ist der Unterschied ... mein kleiner Junge, ich habe es richtig gemacht, gehe spazieren. Am dritten Tag bringt der kleine Gogi einen Deuce: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachem Deuce Pa Literatur, bist du so ein kluger kleiner Junge? Vater, ein Lehrer für Literaturmähne, sagt: - Gogi Sachini Reim pra Pitushka - Ich Sachinil: Hahn, Hahn - ein bedeckter Pilz, eine Wunde steigt am Morgen für Kinder spuckt nicht. pid ... so ein - und die Wahrheit, Sohn, Schwuchtel ... Ass einen Schwanz, wenn du nicht datkam ne, kluger Junge, geh spazieren. Am nächsten Tag: Papa, Maine von der Schule Signale. Pachem? - Sie haben mich in den Lehrerrat gerufen, ich gehe in das Lehrerzimmer und es gibt Lehrer für Mathematik, Fischerei, Literatur, Zeichnen ... "Bis dahin, aber auf x ... gähne ich. Also kaue ich auf ihnen und auf x ... bin ich ein gähnender Lehrer? ...
Das Dorf. Morgen Vater weckt Sohn: - Steh auf, lass uns mähen gehen! - Papa, mähe nicht, es wird immer noch nicht funktionieren ... - Also, was habe ich gesagt ?! Sofort aufstehen und mähen! Nun, es gibt nichts zu tun, der Sohn steht auf, sie nehmen die Zöpfe und gehen auf das Feld. Sie kommen auf das Feld, der Vater beginnt zu mähen, der Sohn sagt: - Papa, ich habe ein dummes Geflecht, ich gehe nach Hause und schärfe. - Nun, wenn so etwas - geh. Der Sohn geht nach Hause und sagt zu seiner Mutter: - Mama, Papa hat gesagt, du hättest Knödel gekocht und Wodka gekauft! - Nun, wenn Dad es gesagt hat, dann mache ich es jetzt - Mutter setzt Knödel zum Kochen. Der Sohn setzt die Sense auf und geht zurück auf das Feld und sagt zu seinem Vater: "Scheiße, meine Mutter hat dort Knödel gekocht und Wodka gekauft, sagt, wir sollten nach Hause gehen!" - Wenn ja, lass uns gehen! Nach Hause gehen. In der Zwischenzeit kochte die Mutter Knödel und ging in den Laden, um Wodka zu holen. Vater und Sohn kommen nach Hause, schauen Sie - die Knödel sind gekocht, es gibt keinen Wodka oder Mutter. Der Vater sagt zu seinem Sohn, ohne etwas zu verstehen: - Es gibt keine Mutter, keinen Wodka ... Wie können Knödel ohne Wodka sein? Für Geld kaufen Sie es! Der Sohn holt Wodka und betritt den Nachbarn auf der Straße. Er sagt: - Onkel Mischa, Papa hat herausgefunden, dass du und deine Mutter Liebhaber sind, er will dich töten ... Der Nachbar hat Angst: - Verdammt, du hast Geld, ring mich einfach vor deinen Vater. - Okay. - nimmt das Geld, geht in den Laden, kauft Wodka, kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater: - Scheiße, da hat mich der Nachbar gebeten, beim Schlachten des Schweins zu helfen. - Ah, wenn ich gefragt habe, dann brauche ich Hilfe! - nimmt eine Axt und geht zu einem Nachbarn. Ein Nachbar schaut aus dem Fenster - sieht, da ist ein Vater mit einer Axt. "Nun - er denkt - mein Sohn hat es nicht getan." Er springt aus dem Fenster und versteckt sich in einem Maisfeld. Der Vater kommt, schaut, es gibt keinen Nachbarn, das Schwein rennt durch den Hof, er hat es gehackt und ist zurückgegangen. Zu dieser Zeit kommt die Mutter aus dem Laden und ihr Sohn sagt: - Mama, Papa haben herausgefunden, dass Sie und Ihr Nachbar Liebhaber sind! Er nahm die Axt und ging ... Mutter schaut aus dem Fenster und sieht ihren Mann mit einer blutigen Axt. "Alles - denkt - Khan für mich!" Springt aus dem Fenster und versteckt sich in einem Maisfeld. Der Vater kommt nach Hause und sagt zu seinem Sohn: - Verdammt, was ist das? Es gibt keine Mutter, keine Nachbarin, wo zum Teufel sind sie alle ?! - Ja, sie sind da, auf einem Maisfeld, Salto! - Was zum Teufel? - Der Vater brüllt, schnappt sich die Axt und rennt ins Maisfeld ... Der Sohn setzt sich an den Tisch, gießt sich Wodka ein, legt einen Knödel auf die Gabel und sagt philosophisch: „Oh, Vater-Vater ... ich habe es dir gesagt das Mähen heute wird nicht funktionieren ... "
- Ich habe am Neujahrstag Kinderchampagner für Kinder gekauft. Also tranken sie diese Revolutionen, probierten sie aus, probierten Kinderzigaretten, Kinderwodka, genannt Kinderfrauen! Also musste ich morgens auf ein Babybier rennen !!
Der Programmierer erzählt seinen Freunden, genau wie er: - Gestern habe ich in einem Nachtclub eine coole Blondine getroffen! - Wow! - Dann lud ich sie zu mir ein, wir tranken mit ihr, ich fing an, sie zu streicheln. - Großartig! - Dann sagt sie zu mir: "Zieh mich aus!" - Cool! - Ich zog ihr Höschen aus, legte es auf den Tisch und direkt auf die Tastatur ... - Keine Scheiße, hast du einen Computer gekauft? Welcher Prozessor?
Blond - an Freunde: - Gestern habe ich einen Programmierer in einem Nachtclub getroffen. - Wow! - Dann lud er mich zu sich nach Hause ein, wir tranken mit ihm und er begann mich zu streicheln. - Großartig! - Und dann sagte ich ihm: "Zieh mich aus!" - Cool! - Er hat meine Unterhose ausgezogen ... - Keine verdammte Sache, gehst du in Unterhosen ???
Drei Grade männlicher Fülle: - Wegen des großen Bauches können Sie Ihren Schwanz nicht sehen; - es ist nicht sichtbar, ob ein Mitglied ist oder nicht; - Sie sehen nicht, wer Ihnen einen Blowjob gibt.
In der Tretjakow-Galerie vor dem Bild stehen zwei Experten: - Wow! Du siehst einfach so schön aus! Was für eine Technik! Welche Farbe! Die magische Palette! - Ja, ausgezeichnet! Und was für ein Farbenspiel! Achten Sie darauf, wie herrlich die ersten Sonnenstrahlen in die allgemeine Harmonie des Lebens der erwachenden Natur eingewoben sind. Was für eine Bandbreite an urheberrechtlichen Gefühlen! - Ja! Unnachahmlich! Aber dieser smaragdgrüne Glanz auf dem Wasser verleiht der gesamten Leinwand ästhetische Frische! - Genial! - Ja! Aber der Rahmen, Sir, ist ein komplettes n # zdets! - Ich stimme dir vollkommen zu, mein Freund, singe $ en-s und keinen Rahmen, kotze widerlich.
Ein schrecklicher Unfall auf der Straße. Der Fahrer und der Beifahrer starben. Eine Straßenpatrouille fuhr am Tatort vor, nur ein Affe, der traurig um ein zerstörtes Auto herumwandert. "Es ist schade, dass Sie nicht sprechen können", klagt der Unteroffizier und schaut auf den Bauch. Der Affe schüttelt traurig den Kopf. - Verstehst du? - Der Polizist ist erstaunt. Der Affe nickt. - Können Sie helfen, das Bild des Unfalls wiederherzustellen? Nicken. - Was ist dort passiert? Der Affe zeigt den Prozess des Trinkens aus einer Flasche. "Haben sie getrunken?" Der Affe nickt. - Und auch? Affe zeigt den Rauchprozess. - Geräuchertes Marihuana ?! Der Affe nickt. "Vielleicht noch etwas?" Der Affe streckt die Lippen aus und schlägt in die Luft. - KÜSSEN ?! Der Affe nickt. Die Polizei hat einen Schock. - Was hast du gemacht? "Autofahren", zeigt der Affe.
Einmal luden mich meine Freundinnen zu einer "Junggesellenparty" ein. Ich informierte meinen Mann darüber und versprach, spätestens um Mitternacht zurückzukehren. "Ich verspreche, ich bin um zwölf zu Hause - wie ein Bajonett!" Versicherte ich leidenschaftlich. Die Party war wunderbar! Champagner war köstlich und die Zeit verging völlig unbemerkt. Infolgedessen stapfte ich, betrunken in der Innensohle, gegen drei Uhr morgens nach Hause. Sobald ich die Schwelle überschritten habe, prokukovat der Kuckuck auf der Uhr im Wohnzimmer dreimal !!! Als ich merkte, dass mein Mann aufwachen konnte, als er einen Kuckuck hörte und ich dem 3,14-Zoll-Dule nicht entkommen konnte, zögerte ich nicht, mich noch neun Mal zu ducken. Wenn er einen Kuckuck gehört hat, lassen Sie ihn denken, dass es Mitternacht ist. Insgeheim stolz auf meinen Einfallsreichtum schlich ich mich mit meiner Maus ins Schlafzimmer und legte mich leise unter die Seite meines strengen Mannes. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, als ich zurückkam. Nachdem ich ein unschuldiges Gesicht aufgebaut hatte, sagte ich: "Genau um zwölf." Nur die Uhr im Wohnzimmer schlug Mitternacht. - Ja, ich habe gehört. Der Mann antwortete ruhig. Wow! Es scheint, dass ich es geschafft habe, einen Skandal zu vermeiden! Nach einer kurzen Pause sagte der Ehemann: "Schatz, wir müssen dringend den Kuckuck in der Uhr wechseln." - ???? „Gestern hörte ich den Kuckuck dreimal krähen und dann sagen:„ Schau! “, Noch vier Mal, dann hustete er noch dreimal, kicherte und zwei weitere krähte, trat auf die Katze und furzte.
Am Strand steht ein Mann mit einem Kartenspiel. Ich sah zwei Mädchen und beschloss, mich ihnen zu nähern: - Mädchen! Bevorzugt oder Punkt? - Und wo ist das bevorzugt ?!
Sonniges Wetter, ein fröhlicher Igel rennt durch den Wald ... ein Apfel auf dem Rücken, er rennt fröhlich, so ein rührendes Bild - ein Igel mit einem Apfel auf dem Rücken. Und so rennt er, rennt und rennt dann auf die Lichtung, und dort sammelt ein Mädchen Beeren, so ein kleines Mädchen, ungefähr 7-8 Jahre alt, in einem rosa Kleid. Nun, das Bild ist auch wie aus Märchen, alles ist gut, gut, nichts Schlimmes nicht vorhergesagt, und der Igel rennt auf das Mädchen zu und beginnt an seinen Beinen zu schnüffeln (nun, es passiert, es ist so einfach zum Spaß). Und dann bricht das Mädchen zusammen, packt einen Igel an den Beinen und beginnt ihn mit einem Dope um einen Stumpf zu schlagen, dann um ein Knie, tritt im Allgemeinen so schnell wie möglich in ihrem Alter von 7 bis 8 Jahren, schwingt sich dann über seinen Kopf und wirft ihn in einen Graben, und dort sitzt ein Mann - Das Ganze wird geschlagen, das Auge ist nicht sichtbar, alles ist geschwollen, die Ohren sind blau, die Lippen sind auch, die Nase ist fünfmal gebrochen, und er fragt den Igel: - Hast du das Mädchen auf der Wiese gesehen? Der Igel, der kaum seine Zunge dreht, antwortet: - Ja .. - Sag mir den Idioten?! ...
Ein Mädchen kommt zum Autohaus und fragt den Verkäufer: - Haben Sie Sensoren? - Was sind die Sensoren? - Nun, so dass, als ich in den Arsch Lampen gab, leuchten ...
Ich liebe meinen Job so sehr! Ich kann sie stundenlang beobachten.
"Warum dürfen einige Väter zur Geburt gehen?" - Als Ausgleich für die Abwesenheit bei der Empfängnis!
Mitten in der Klasse betritt Vovochka mit verbundenem Kopf die Klasse. Verärgerter Leser: - Hy, was ist diesmal passiert? - Fiel aus dem fünften Stock. - Und so flogen bis zu zwei Ypoka?
- Was haben wir heute zum Abendessen? - Pellkartoffeln! - Aber heute ist ein Feiertag !? - Dann in der Haustür!
"Carlson, der Welpe in der Ecke hat wieder geschissen." - Und wo hat er geschissen, auf den Schrank oder was? Da kann nur ich!
Ankündigung im Krankenhaus: "Morgen findet in der Abteilung für Dystrophie ein Konzert für subtile Kenner der klassischen Musik statt."
Wenn dir jemand „Narr!“ Sagte, beeile dich nicht zu denken, dass er schlau ist, vielleicht hat er sich gerade vorgestellt.
- Hast du Analsex? - Nur für Schulden ...
"Dieses Schreiben ist nicht einfach", sagt Wassili Sergejew, der als Lader in einem Verlag arbeitet, oft Freunden.
1999 Mein Freund und ich überqueren nach drei Biernadeln die Straße. Rechts ein glänzender 600. Mercedes mit getönten Scheiben. Wir gehen vorbei, ein Freund in einem Anfall von Hass und unter dem Einfluss von Alkohol sagt: "Hier ist Sssuka!" Das getönte Glas, das uns am nächsten ist, fällt langsam, ein riesiges böses Gesicht erscheint, das über die gesamte Breite des Merc lächelt und sagt: "Ja, das bin ich." Der Vorhang.
Ein Mann kam in die Klinik, möchte sich beim Urologen registrieren lassen, zögert aber, es laut auszusprechen. Daher beginnt es auf Umwegen: - Schreiben Sie mir an den Arzt. - Zu welchem? - Nun, wie wäre es ... Nun - zu x # evy ... - Mann, wir sind im Allgemeinen alle Ärzte x # evy. - Nein, du verstehst nicht ... Ich - bis zum Äußersten ... ... - Es wird nicht klappen - der Chefarzt ist mit uns im Urlaub!
- Stehlen Sie Rüben? - Warum bist du, ich ziehe es hoch, um schneller zu wachsen.
Ein Mann aus Korsika erzählt: - Alle diese Gerüchte über Diebstahl auf Korsika sind stark übertrieben. Wenn Sie die Finger zählen, nachdem Sie jemanden begrüßt haben, sind diese normalerweise vorhanden.
Der Korsier sagt stolz zu dem Besucher: - Sie stehlen von uns, so dass an vielen Stellen die Eisenbahn in Ringe gelegt wird. - Und warum? - Damit der Fahrer sicherstellen kann, dass alle Autos an Ort und Stelle sind.
Tante ruft den Rettungsdienst an: In unserem Hof ​​auf einem Baum sitzt ein Bär. Eine Stunde später klopft ein Amball an die Tür, mit ihm ein Pitbullterrier: - Im Allgemeinen heiße ich Kolya, er heißt Kefirchik. Der Aktionsplan lautet: Du nimmst eine Waffe, stellst dich ans Fenster, ich klettere auf einen Baum, drücke einen Bären, er fällt, Kefirchik schnappt sich seine Eier und schleppt ihn in den Zoo. Alles klar? - Das ist alles, aber warum bin ich mit einer Waffe am Fenster? - Dies ist für den Fall, dass ich falle, Kefirchiks Urin
Das Wappen schleppt den Hasen nach Hause und sagt seiner Frau: - Braten Sie es für mich in Fett. - Also haben wir kein Fett ... - Also brate es in Öl. - Wir haben kein Öl. - Also brate es einfach so für mich! - Ah, wir haben kein Benzin. Das Wappen nimmt still den Hasen und wirft ihn aus dem Fenster. Der Hase springt auf und schreit: - Es lebe die freie Ukraine
Der Kerl und das Mädchen küssen sich im Eingangsbereich, sie sagt: Schatz, mach die Glühbirne aus, ich nehme sie in meinen Mund ... Und er sagte ihr: Du-o-Hurra, sie ist heiß ...
Mann zu Frau:
"Du hast einen verdächtigen Ausdruck." Eines von zwei Dingen: Entweder hast du mich betrogen oder du wirst betrügen.
"Na, vielleicht beides."

Ein kleiner Junge kommt vom Hof ​​gerannt und sagt:
"Tante Sarah, deine Abrashka isst Scheiße." Sarah schreit aus dem Fenster:
- Abram, iss nicht viel, Papa wird kommen und wir werden zu Abend essen.
das kind kommt aus dem kindergarten ganz zerkratzt, zerfetzt .....
Eltern zu ihm:
- Was ist passiert?
- Ja, alles ist gut, wir waren in einem Kindergarten Round Dance ...
"Warum seid ihr alle zerkratzt?"
- Der Weihnachtsbaum ist also groß und die Gruppe ist klein ..........
Das reinste, hellste und höchste ist Freundschaft! Sowohl die Volksweisheit als auch prominente Denker werden nicht müde, dies zu wiederholen. Warum sind Frauen beleidigt, wenn sie am nächsten Morgen eingeladen werden, Freunde zu bleiben?
- Mädchen, wir werden dich heute besuchen!
- Dann hast du eine Flasche!
- Und du hast einen Snack und Frauen!
Die schwangere Frau und ihr Mann fragten den Arzt, ob sie während ihrer Schwangerschaft Sex haben könnten. Er sagte ihnen, dass sie es im ersten Trimester auf normale Weise tun können. Während des zweiten Trimesters sollten sie es wie ein Hund tun, und während des dritten Trimesters sollten sie sich auf den Stil des Wolfes beschränken. "Wolfsstil?" Der Ehemann fragte: "Was ist das?" "Dies ist, wenn du in der Nähe liegst und heulst!"
... Zwei Freunde reden.
1- Weißt du, ich habe Psychologiekurse abgeschlossen.
2- Was können Sie also tun?
1- Ich kann den menschlichen Geist kontrollieren. Hier setzen wir auf eine Flasche Whisky, dass der Typ da drüben von dieser Brücke fällt, nachdem ich mit ihm gesprochen habe.
Ich komme auf den Bauern zu und frage ihn, wer er ist.
"Ich bin Amerikaner."
1- Wissen Sie, dass alle Schweizer Banken bankrott gegangen sind?
- Wie so? Mein Geld! Warum sollte ich jetzt leben? Und warf sich von der Brücke.
2- Ich kann es nicht glauben. Das ist ein Unfall. Wir wetten auf zwei Flaschen, dass Sie das nicht können.
1- Er nähert sich und fragt den Mann nach seiner Nationalität.
- Ich bin Franzose.
1- Wissen Sie, dass in Frankreich alle Bordelle geschlossen waren?
"Wie so, warum sollte ich jetzt leben?" Von der Brücke gefallen.
2- Ich blitze nur mit dir. Wir wetten auf eine Schachtel Whisky, dass Sie diesen Kerl dort nicht überzeugen können.
1- Nähert sich einem Bauern und fragt nach der Nationalität.
- Ich bin Russe, na und?
1- Weißt du, dass es verboten ist, von dieser Brücke zu werfen?
- Ja, ich scheiße auf deine Gesetze! - Von der Brücke abgeladen.

Wenn der Kolobok Eier hätte, hätte er sie geschlagen!
Drei gesteinigte Narcos kommen mit dem Auto. Sie halten an einer Ampel und stehen lange. Die Ampel blinkt: rot, gelb, grün, gelb, rot, gelb, grün, gelb ... Zwei, die auf dem Rücksitz sitzen, fragen den Fahrer:
- Vasek, was sind wir wert?
Er antwortete ihnen:
- Ja, ich, bl #, habe keine Zeit !!!
Wenn es in Amerika politisch korrekt ist, schwarze Afroamerikaner zu nennen, dann kann es politisch korrekt sein, Juden als israelisch-russisch zu bezeichnen.
Wenn ein Este Sie in Lettland überholt hat, dann sind Sie ein Finne.
Wenn kluge Frauen wirklich klug wären, würde niemand davon erfahren.
- Letztes Jahr hatte ich das Glück, neun Rebhühner mit zwei Schüssen zu töten!
- Und du musst Eier geschossen haben? Vermutlich?
"Warum erschießt du diesen Hasen nicht?"
"Kannst du ihn nicht rennen sehen ?!" Vielleicht immer noch verrückt, verdammt noch mal!
Nach einem Schuss Wild fragt der Jäger seinen Partner:
- Schau mal, was für ein Biest ich gelegt habe
Er kehrt zurück:
"Nach dem Pass zu urteilen, heißt er Johnson."
Polizist:
"Also bist du gerade hierher gefahren?"
- Nun, wir.
- Hast du das Schild am Turn gesehen? Ich frage: Hast du das Schild am Turn gesehen oder nicht?
- Säge.
- Kleiner Sohn gemalt!

- Und ich möchte das Bolschoi-Theater sein.
- Zu verwalten?
- Nein, der Bolschoi selbst zu sein! Möchten Sie nur wissen, wie Sie sich fühlen, wenn Sie Volochkova ablehnen?
- Wo kommst du her?
- Unter Peter.
- Jetzt ist alles unter Peter. Genauer gesagt.
- Bischkek.
- Hallo, ich bin Elvis Presley!
- Er ist gestorben.
- Und ich bin von letzter Stärke!
Um reich zu werden, braucht man drei Dinge: Verstand, Talent und viel Geld.
Wer hat die Schlüssel für die Mietwohnung gefunden? Bitte nicht zurück!
Ich habe in der Zeitung gelesen, dass Hummer und Barrakudafleisch für mich kontraindiziert sind - und wie man jetzt lebt ?!
Ein Merkmal eines jeden Waldes ist, dass jeder den Eingang kennt und nur wenige ...
Es ist leicht und einfach, Leute von kleiner Statur zu schlagen ...
Oberflächenspannung ist, wenn die Prüfung frei ist.
Drei Tage und drei Nächte küssten Ivan - den Prinzen Dornröschen. Und dann spuckte er und begrub ...
Moskau ... Der Nabel der Erde. Wenn Moskau ein Nabel ist, was ist dann mit der Region Moskau?
Wenn Sie eine Frau nicht vaginal befriedigen können, können Sie sich diesem Problem von der anderen Seite nähern.
Es ist bekannt, dass es in Russland zwei Probleme gibt ...
Und in Weißrussland - der einzige, ewige, im Volk gewählte.
- Das ist Artyom. Artyom ist die einzige Person auf der Welt, die es geschafft hat, eine Wohnung in „Was? Wo? Wann?“ Zu verlieren.
"Was ist mit Sir Elton John passiert?" Diese obskuren Journalisten, die jetzt Madonna begegnet sind? - Und er, sehen Sie, die Wechseljahre begannen ...
- Im alten Sparta haben hässliche und gebrechliche Kinder sofort den Abgrund geboren.

- Die Leningrader Gruppe beschloss, das Lied von Serdyuchka "Gut" zu singen. Die Arbeiten zur Neugestaltung des Wortes "gut" sind bereits abgeschlossen.
Amerikanische Geologen entdeckten ein arabisches Land über großen Lagerstätten amerikanischen Öls ...
Das turkmenische Parlament beschloss, die Amtszeit von Turkmenbashi um ein weiteres Leben zu verlängern.
Ankündigung: "Ehemaliger Sträfling sitzt bereitwillig mit Ihrem Kind zusammen."
Erfahrene Timurovs gießen Wasser in den Garten, nehmen den Müll heraus und gehen in den Laden, um das Recht zu erhalten, die Wohnung zu benutzen.