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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Eine Frau an der Rezeption beim männlichen Zahnarzt. Er liegt auf einem Stuhl, sein Mund ist eingefroren, der Doktor bohrt eifrig etwas. Hier fängt der Patient an, Handy zu sprengen. Nach dem fünften Anruf kann der Arzt nicht stehen: packt verzweifelt das Telefon: - Alla !!! - Gasse !!! (auch eine männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du ?? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hör zu, Mann, ich werde jetzt fertig, sie wird ausspucken und zurückrufen !!!
Ein Mann kommt in den Laden, schaut sich um. Sagt der Verkäufer: - Bitte geben Sie mir diese Porzellanratte. - Das ist keine Ratte. Dies ist eine Büste von Wladimir Wladimirowitsch Putin. - Oh, Hütte! Gib zwei!
Feuerwehrmänner mochten die Pioniere nie für ihre Hymne "Soar feuert blaue Nächte ..."
Hinweis für junge Eltern: Wenn Sie nicht wollen, dass Putin das erste Wort ist, das Ihr Kind sagt, lassen Sie das Kind nicht neben dem Fernseher.
Offizielle Behandlung aller Kinogänger der Welt für die Bürger Amerikas: Bitte folgen Sie den Regeln des Kinos und stehen Sie nicht auf, während Sie zusehen, verdammt. Wir schauen dann.
Der Großvater erzählt seinem Enkel die Geschichte: - Die Deutschen sind in unser Dorf gekommen, sie haben alle Männer gebaut und sie sagen: "Wähle: entweder werden wir dich gehen lassen, oder wir werden dich erschießen." - Großvater, und was kommt als nächstes ??? - Sie haben mich erschossen, Enkelinnen, hat mich erschossen ...
Mutter schreibt einen Brief an ihren Sohn im Gefängnis: "Es ist hart, mein Sohn, ohne dich. Der Frühling ist im Garten, bald pflanzen wir Kartoffeln, und da ist niemand, der den Garten ausgräbt." Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, graben Sie nicht den Garten. Sie werden so etwas ansammeln, wie sie Sie pflanzen und einen Begriff zu mir hinzufügen werden." Antwort von der Mutter: "Sohn, nach deinem Brief kamen die Polizisten, schaufelte den ganzen Garten, fand nichts, verließ das Böse, schwöre." Sohn: "Mama, was ich konnte - das hat geholfen. Kartoffelpflanze selbst".
- Frau, du bist so schön heute in dieser Toilette! - Mensch, du unverschämter, schließ die Tür!
Neue Version der alten Parabel. Drei blinde Männer wurden gefragt: Was ist ein Elefant? Der Erste fühlte den Elefanten am Stamm und sagte: "Der Elefant ist so ein dicker Schlauch. Der zweite fühlte den Elefanten am Schwanz und sagte: - Der Elefant ist ein Seil. Der Dritte fühlte den Elefanten und sagte: - Wow! Und das würde mir gefallen !!
- Wo warst du? - Hier ist ein Band von Lermontov, geöffnet auf Seite 158 ... - Aber sie ist ausgerissen! - Nun, was denkst du - wo ich war
Der Lehrer nimmt dem Schüler den Playboy weg: - Ich möchte morgen deine Eltern sehen. - Und was morgen zu warten? Gewonnen - Seite 42-43.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume, dass einmal ich eine Fee treffe, die mir hunderttausend Dollar geben wird. - Warum nicht eine Million? - Nun, eine Million ist nicht real.
Der Chef diktiert eine E-Mail an die Sekretärin: - Ich informiere Sie, Komma, dass das Komma, das wir von Ihnen erhalten haben, ein Komma in diesem Jahr, wir nicht in der Lage sein werden, einen vollständigen Halt zu geben. Helen, ich habe einen Punkt gesagt, keinen Doppelpunkt mit drei Klammern!
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, ich habe jeden Abend einen Alptraum: Ich träume, dass ich einen Zug von Moskau nach St. Petersburg schleppe. Am Morgen - es gibt keine Kräfte. Arzt: - M-ja, ein schwieriger Fall. Und du versuchst mindestens die Hälfte von Bologo. Mann: - Danke, Doktor. Eine Woche später, derselbe Mann wieder mit diesem Arzt: - Doktor, ich habe einen neuen Albtraum: Ich träume, dass ich zehn Frauen pro Nacht habe. Ich kann morgens nicht aufstehen. Arzt: - Und Sie versuchen, auf fünf zu begrenzen. muzhik: - Oder vielleicht eine bessere drei? Und dann muss ich noch den Zug nach Bologoy ziehen.
- Wie viele Menschen arbeiten in Ihrem Unternehmen? - Nun, maximal die Hälfte.
Ankündigung: An einen Taxifahrer, der in seinem Auto eine vergessene Kiste mit 280 Dosen rotem Kaviar gefunden hat - DAS HAT SIE BEEINFLUSST !!
Ein Mann kommt in die Apotheke und erklärt laut: - Ich habe eine Packung Kondome, bitte! Eine junge Verkäuferin errötete und flüsterte: - Und du kannst nicht ruhig sein? Mann: - In der Tat gibt es niemanden! Verkäuferin: - Und ich? Pause Mann (mit intimer Stimme): - Habe ich also die Tür, um den Schlüssel zu schließen?
Ehemaliger Klassenkamerad und Klassenkameraden sprechen: "Erinnerst du dich, wie wir in der 8. Klasse gefangen wurden, als wir unter der Treppe rauchten?" - Ja ... nun, wir haben es geschafft, uns anzuziehen!
Bärenhöhle. Papa-Bär liest die Zeitung, Mutter-Bär bereitet Abendessen vor, Sohn-Bär spielt. Dann geht er zum Papst und sagt: - Papa, und Papa zeig mir das Puppentheater. "Du kannst meinen Sohn nicht sehen, ich bin beschäftigt." - Nun, Dad, bitte zeig es mir. - Okay. Papa-Bär geht zum Bett und von unter zieht es zwei menschliche Schädel heraus und setzt sie auf Pfoten, sagt in verschiedenen Stimmen: - Petrovich, und es gibt Bären hier? - Ja, was sind die x @ y Bären?
Der Sohn der Mutter ruft: - Hallo, Mutter, ich werde heiraten. - Großartig, mein Sohn. - Mom, aber Tatsache ist, dass sie eine schwarze Frau ist. "Es ist okay, mein Sohn, wir sind nicht rassistisch mit Dad. - Mama, sie hat drei Kinder ... - Ja, Unsinn, wir lieben Kinder. - Aber Tatsache ist, dass wir nirgends leben können. - Und nur? Komm zu uns, in unsere gemütliche Einzimmerwohnung, du und deine Frau und deine Kinder werden im Zimmer wohnen, Papa im Schrank. - Und du, Mutter, wo? - Und ich, Sohn, leg jetzt auf und leg auf.
Ein Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten und sagt: - Meine Frau will nicht, ich will, aber sie tut nicht ... - Ich sehe, wir schreiben jetzt eine Pille ... Er kommt nach Hause, wirft seiner Frau eine Pille und denkt: Gib mir eins, und dann will sie plötzlich und ich nicht. Abend Das Schlafzimmer. Beide tauchen in Blobs auf: Frau: - Liebe, setz mich ein! Ehemann: - Wen würde ich reinlegen?
Drogenabhängige fahren in einer Straßenbahn, der Controller passt: - Ihr Ticket. Der Süchtige hebt zwei Finger hoch (wie Victory). Controller: - Was ist das? Narc: - Hase.
Zwei Schüler betreten das Klassenzimmer, um Englisch aufzugeben. Der Lehrer sagt: - Setz dich hin! Einer zum anderen: - Hör mal, aber was hat er gesagt? - Er sagte: "Setz dich, Trottel!"
- Dad, leih mir ein Auto mit dem Mädchen für den Abend. - Nimm es, aber es gibt kein Benzin. - Und wir brauchen nicht.
Es war einmal ein Rotkäppchen, obwohl ihr Hut von einem Wolf grau war, sie trug nur ihr Fleisch draußen.
Da ist ein Typ die Straße hinunter, er sieht einen offenen Abwasserkanal. Passt zu ihm und schreit ihn an: - "E * deine Mutter!" Aus der Luke als Antwort: - "Deine Mutter e *!" Dude dachte und schrie: - "Deine Mutter e *!" Echo antwortete: - "E * deine Mutter!" Nun, hier war der Cupcake völlig betäubt und wie wird es schreien: - "Deine Mutter, deine Mutter!" Aus der Luke: - "Geh zu x * d, mach dir keine Mühe zu arbeiten!"
In einen Coupe Mann und Frau gehen. Ein Mann liest eine Zeitung. Stundenfahrt, zwei, drei Stunden auf der Straße. Die Frau zappelt schließlich, unfähig, es zu ertragen, sagt: - Ich bin jung, Sie sind jung, ich bin ziemlich attraktiv, es gibt niemanden im Abteil. Willst du mich nicht? Ein Mann legt eine Zeitung nieder und antwortet: - Ich habe immer gesagt, dass es besser ist, eine Stunde zu warten, als drei Stunden zu überreden.
Ein Typ geht am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Sie kommt auf sie zu und sagt: - Mädchen, hast du einen Rauch? Sie gibt ihm eine Zigarette. - Ein bisschen Licht? Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht kennenlernen? - Und die Trommel wird dir nicht geben? - Warum? - Führe die Kolonne in die Hölle!
Gehe zum Coupe Georgier und ein Mädchen. Sie ist auf dem unteren Regal, er ist auf der Oberseite. Am Abend kommt eine Notiz zu ihr am Seil: Wenn du willst, zieh das Seil einmal, wenn nicht, 60 Mal und die letzten zehn schnell ...
Der Patient kommt zum Urologen. Er nimmt seine Farm und legt sie auf den Tisch. Doktor: - Tut es weh? - Nein - Klein? - Nein! - Zu groß? - Nein, nein! - Also was dann? - Wirklich gut?
Vier obkurenny Jungen fangen ein Taxi. Einer von ihnen sagt: Drogensüchtiger: "Wir werden jetzt ein Taxi nehmen, so dass alle still sitzen, sonst wird der Taxifahrer verstehen, dass wir gesteinigt sind ... Nun, das Taxi hält an, die Jungs setzen sich." Sie gehen, gehen ... Plötzlich wendet sich der Fahrer an sie und fragt: - Leute, hast du es geraucht ??? Süchtiger: - Und wie hast du es erraten ??? Taxifahrer: - Ja x% li ... Wir sind zu viert auf dem Vordersitz und sitzen schweigend !!
Vovochka ging in der ersten Klasse zur Schule und schon in der ersten Stunde erzählte er dem Lehrer: - Mar Bath, ich bin zu schlau für die erste Klasse! Lass mich direkt zum dritten gehen! Das führt ihn zum Regisseur: So sagen sie und so. Regie: - Na dann! Lass es uns überprüfen! Und wie viel, Vova, wird 3 x 3? Kleiner Johnny: - 9! - Richtig! Und wie viel kostet 6 x 6? - 36! - Das stimmt! Ich denke, Marie Ivanna, wir können ihn in die 3. Klasse versetzen! Mar Ivanna: - Und lass mich ihn nach dem logischen Denken fragen! Das ist was Vovochka ist, die Kuh hat 4, und ich habe zwei? Little Johnny (denkend): - Füße! - Hmm, aber was hast du in deiner Hose, aber ich nicht? Der Regisseur hatte nicht einmal Zeit, den Mund zu öffnen, wie Vova sagte: - Taschen! Der Lehrer: - Das ist richtig, komm schon, Vova, in der dritten Klasse dui! Regie: - Aber ich denke, Mar Bath, dass Vova sofort in die 5. Klasse versetzt werden kann, weil die Antworten auf meine letzten beiden Fragen von anderen stammen!
Eine Bereitschaftspolizeigesellschaft hat ein 2 Hektar großes Hanffeld beseitigt. Danach erklärte sie sich als Division und ging in den Weltraum, um Pokémon zu bekämpfen.
Die Universität beginnt einen Vortrag über Psychologie. Bequem sitzen hinter dem Stuhl, Professor: - Heute, Genossen, werden wir mit Ihnen drei ähnliche Phasen der menschlichen Psyche studieren: Überraschung, Irritation und Wut. Schauen wir uns ein konkretes Beispiel an ... Der Professor nimmt ein Telefon aus einer Aktentasche und wählt die erste Nummer, die er bekommt. - Hallo, und Vasya kann sein? - Weißt du, das lebt hier nicht ... - Hier, - lächelnd, sagt der Professor, - das ist nur eine kleine Überraschung. Schau weiter. Wählt die Nummer erneut. - Hallo, und Vasya passte nicht? - Er sagte, es gibt keine solchen Leute hier ... Die Hände reibend, zwinkert der Professor dem Publikum verschwörerisch zu. - gepickt. Nun, jetzt ... Das dritte Mal eine Nummer wählen. - So ist Vasya nicht? - Fuck you ... - Nun, Kameraden, ich hoffe, Sie verstehen das Beispiel. Gehen wir zum theoretischen Teil ... Ein junger Mann erhebt sich vom ersten Schreibtisch. "Entschuldigung, Professor, aber Sie haben die vierte Stufe vergessen." - Das ist was? - Bühne voll ficken. In der Abteilung wählt der junge Mann die Nummer. - Guten Tag. Das ist Vasya. Niemand hat mich angerufen?
Sitzt Mann auf dem Stoß. Plötzlich hört er vom nächsten Stand: - Hi. Er dachte, warum sollte es plötzlich ... aber immer noch, nach dem Nachdenken, antwortete er: - Nun, hallo. - Wie geht es Ihnen? - Ja, es scheint normal zu sein. "Hör zu, ich rufe dich zurück, sonst redet hier ein Idiot mit mir."
- Sehr geehrte Damen! Hast du trockene Haut? Spärliches Haar? Probleme mit einer Figur? Komm zu uns! Wir sind dunkel und wir sind betrunken.
Ruf an die Tür. - Hallo, ich bin dein Nachbar ... - Oben oder unten? - Che, einfach so?
Schlafen bei der Arbeit ist eine Sünde, es ist nicht für dich, dass du ein freies Internet hast!
Das Telefon klingelt. Little Johnny nimmt den Hörer ab: - Ale? Nein, Masha kann nicht hoch kommen, ihr Mund ist beschäftigt. Wenn ich fertig bin, wird sie dich zurückrufen. Er legt auf und erklärt seinen wütenden Eltern: "Nicht da."
Die Frau ruft den Mann-für-Mann-Dienst "Ehemann für eine Stunde" an und bittet darum, den Meister zu schicken. - Was ist kaputt gegangen? - Ja ... hier ... die Toilette fließt und ein weiterer Kronleuchter blinkt ... - Nun, der Meister wird in einer Stunde und ein wenig ankommen. "Nein", antwortet die Dame wütend. - Besser in zwei, aber mit mehr!
- Mama? Bist du? Und wie man einen Bogen richtig macht? Oder so? - Docha! Täuschen Sie nicht durcheinander! Nimm eine Gurke! - WOW !!!
Vovochka hat eingeladen, "zum Tee" Mascha zu besuchen. Natürlich gibt es keine Eltern. Ich kaufte eine Flasche Wodka, eine Schachtel Zigaretten, einen Kuchen und einen Blumenstrauß. Sitzt und wartet auf Mascha. Plötzlich so ein Gedanke: "Mascha aus einer guten Familie, wird wahrscheinlich nicht trinken. Er versteckte die Flasche. Warten weiter, plötzlich wieder der Gedanke:" Mascha aus einer guten Familie, wird wahrscheinlich nicht rauchen?. Zigaretten versteckten sich. 3 Türklingel - Mascha mit einer Aktentasche und in Schuluniform. - Che solches Outfit? - Also morgen früh in der Schule!
Die Großmutter, die Blumen verkauft, sagt einem vorübergehenden Mann: - Milok, kaufen Sie einen Haufen - es wird eine Woche geben. - Wirklich? Komm schon vier!
Ehemann sieht, wie seine Frau den Boden KREBS wäscht. Er kommt hinter ihn, hebt sein Kleid zu seiner Frau und fängt an, sie zu ficken. Abspritzen, die Frau richtet sich auf, er küsst sie auf die Lippen und gibt eine Ohrfeige. Sie fragt ihn: - Wofür? Ihr Ehemann antwortet: - Ein Kuss für schönen Sex, und ein Schlag für die Tatsache, dass Sie nicht einmal geschaut haben, wer es ist.
Ein Blinder nimmt eine Reibe auf, fummelt lange mit den Händen und sagt empört: - Wer, b @ #% s, hat das geschrieben x% $ # ?!
In einer Apotheke in der Nähe des Schaufensters steht ein 20-jähriger Junge nachdenklich Verkäuferin: - Junger Mann! Helfen Sie? Was für Kondome bist du? Der Typ ist traurig: - Spät ... Windeln und Babynahrung, bitte!
- Lieber, was ist dein liebster Wunsch? - Du hast mich an drei Stellen geküsst ... - Wow! Welches ist dein Favorit? - In Paris, Venedig und den Bahamas.
Ein betrunkener Mann wälzt sich in einer Pfütze gegenüber dem Kloster. Die Nonnen stiegen aus den Fenstern und machten sich über ihn lustig. Ein Mann mit einer Willensanstrengung hebt sein Gesicht aus einer Pfütze und schreit: - Ja, ich werde morgen schlafen und dein ganzes Kloster wieder ficken! Am nächsten Tag schlief er und fühlte sich beschämt. Gesammelt und ging zum Kloster: - Bitte vergib, ging gestern über, wusste nicht, was er sagte! Nonnen, im Chor: - Raus hier, jap!
Bill Clinton fliegt mit seiner Frau auf einem Zweisitzer, sie ist beleidigt von etwas und er beschließt, sie zu unterhalten. Er nickt dem Piloten zu: - Willst du, dass ich ihm 5 Dollar gebe, wird er meine Hand küssen? Sie: - Fi .. - Willst du, dass ich ihm 100 Dollar gebe, wird er mir einen Beinkuss geben? Sie: - Fi .. Der Pilot dreht sich: - Ich werde das Rad werfen, Sie werden mit mir saugen ...
Eine Frau mit einem tiefen Ausschnitt kam zum Bekenntnis zum Priester. Der Priester schaut in den Ausschnitt und wiederholt: "Oh, mein Gott!" Da ist eine Stimme vom Himmel: "Nun, endlich hast du mich angerufen, um etwas Wertvolles zu sehen!"
Warum haben die Russen beim Schießen auf einem Schützengraben Gold gewonnen, 150 Ziele zerstört, 149 - es gab nicht genug Patronen, zuerst wurde ein Athlet aus China erschossen.
Der kleine Gogi bringt seinem Vater ein Tagebuch: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachemu Deuce Pa Fisculturi, hast du so einen spartanischen, gefallenen kleinen Jungen? - Papa, uchiel fyzkultury Mähne gavarit: - Gogi sind Bein gefallen, ich bin gefallen. - Padna Vtayu. und ich sagte zu ihm: - Aber ich stehe bei Chito .. Ich werde stehen, und er wird mir eine Zwei geben. Mein Vater dachte, und wirklich auf x .. du stehst oder etwas: - Maladek, mein Maldyk, hat das Richtige getan, Mann. Am zweiten Tag bringt der kleine Gogi seinem Vater ein Tagebuch: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachem Deuce Pa Mathematik, du hast so einen schlauen kleinen Jungen? Papa, Uchetel Mamamatiki Mähne Gavarit: - wie viele Gogy wird sich um drei - drei multiplizieren. - und drei nach zwei, und ich sagte ihm: Was für ein Unterschied .. und er gibt mir eine Zwei in einem Tagebuch. - Und die Wahrheit ist und was ist der Unterschied ... mein Maladek Maladek, hat das Richtige getan, spazieren gehen. Am dritten Tag bringt der kleine Gogi eine Zwei: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachemu Deuce Pa Literatur, hast du so einen schlauen kleinen Jungen? Papa, Lehrer der Literatur Mene Havarit: - Gogi Sachini Reim großer Krug - Ich Sachin: Hahn, Hahn - geflickter Pilz, Wunde am Morgen steigt auf Kinder spuckt ne gibt. pid ... ac so - und wahr, mein Sohn, pid ... ac cock wenn er schläft um dethkam ne gibt, schlauer Junge, spazieren gehen. Am nächsten Tag: Papa, Maine von der Schule Vigny. -Pachemu? - Vizvali mich im Lehrerrat, ich gehe zum Lehrerzimmer, dort werden Mathematiker unterrichtet, Fiktion, Literatur, Zeichnen ... - Fällt, und auf dem x ... Ich trabe. Also hier erzähle ich ihnen, und auf dem x ... Ich bin ein Lehrer des Trab? ...
Dorf Morgen Vater weckt seinen Sohn: - Steh auf, lass uns mähen! - Papa, keine Notwendigkeit zu mähen, es wird immer noch nicht funktionieren ... - Also, was habe ich gesagt ?! Steh sofort auf und geh mähen! Okay, nichts zu tun, der Sohn steht auf, die Zöpfe gehen zum Feld. Sie kommen auf das Feld, der Vater beginnt zu mähen, der Sohn sagt: - Papa, ich habe einen dumpfen Zopf, ich gehe nach Hause, schärfen. - Nun, seit so etwas - geh. Der Sohn geht nach Hause und sagt zu seiner Mutter: - Mama, Dad hat gesagt, du musst Knödel machen und Wodka kaufen! - Nun, da Papa gesagt hat, dann mache ich es jetzt - die Mutter bringt die Knödel zum Kochen. Der Sohn setzt die Sense auf und kehrt zum Feld zurück und sagt zu seinem Vater: "Bat, meine Mutter kochte dort Ravioli und kaufte Wodka, sagt, wir gehen nach Hause!" - Ah, nun, wenn, dann lass uns gehen! Geh nach Hause. In der Zwischenzeit kochte die Mutter Knödel und ging in den Laden für Wodka. Vater und Sohn kommen nach Hause, sie schauen - die Knödel sind gekocht, weder Wodka noch Mütter existieren. Der Vater, der nichts versteht, sagt zu seinem Sohn: - Es gibt keine Mutter, keinen Wodka ... Wie sind Knödel ohne Wodka? Für das Geld, kauf es! Der Sohn geht auf Wodka und kommt auf dem Weg zum Nachbarn. Sagt: - Onkel Mish, Dad gelernt, dass Sie Liebhaber mit Ihrer Mutter sind, will dich töten ... Nachbar Angst: - Hier, verdammt, du hast Geld, nur Otmazh mich vor seinem Vater .. - Okay. - Er nimmt Geld, geht in den Laden und kauft Wodka, kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater: - Bat, eine Nachbarin bat darum, ein Schwein zu schlachten. - Oh, ich habe nur gefragt, es bedeutet, dass Sie Hilfe brauchen! - nimmt eine Axt und geht zum Nachbarn. Ein Nachbar schaut aus dem Fenster - er sieht, da ist ein Vater mit einer Axt. "Nun - er denkt - er hat seinen Sohn nicht otmazal ..." Er springt aus dem Fenster und versteckt sich in einem Maisfeld. Der Vater kommt, schaut, da ist kein Nachbar, das Schwein rennt um den Hof herum, er hat sie gehackt und ist zurückgegangen. Zu dieser Zeit kommt die Mutter aus dem Laden, und der Sohn sagt zu ihr: - Mama, Papa hat herausgefunden, dass du mit deinem Nächsten ein Liebespaar bist! Er nahm eine Axt und ging ... Mutter schaut aus dem Fenster und sieht ihren Mann mit einer blutigen Axt. "Alles - denkt - Khan zu mir!" Aus dem Fenster springen und sich in einem Maisfeld verstecken. Der Vater kommt nach Hause und sagt zu seinem Sohn: - Verdammt, was ist das? Keine Mutter, kein Nachbar, wo zur Hölle sind sie alle? - Ja, sie sind dort, in einem Maisfeld, stolpern! - Chtooooo ?? - Der Vater brüllt, schnappt sich eine Axt und rennt in das Maisfeld ... Der Sohn setzt sich an den Tisch, gießt sich Wodka ein, schlägt einen Knödel auf eine Gabel und sagt philosophisch zum Maisfeld: "Oh Papa ... ich hab's dir gesagt das Mähen wird heute nicht funktionieren ... "
- Ich habe die Kinder für das Neujahr des Kinderchampagner gekauft. Also tranken diese Betrunkenen, probierten, probierten Kinderzigaretten, Kinderwodka, Kinder riefen Frauen! So musste ich am Morgen nach dem Kinderbier rennen !!
Der Programmierer erzählt seinen Freunden, genau wie er: - Gestern, in einem Nachtclub, traf ich eine coole Blondine! - Wow! - Dann habe ich sie zu mir eingeladen, wir haben mit ihr getrunken, ich fing an, sie zu streicheln. - Großartig! - Dann sagt sie zu mir: "Zieh mich aus!" - cool! - Ich zog ihre Hose aus, legte sie auf den Tisch und direkt auf die Tastatur ... - Keine Scheiße für dich, hast du einen Computer gekauft? Und welcher Prozessor?
Blonde Freundinnen: - Gestern habe ich einen Programmierer in einem Nachtclub getroffen. - Wow! - Dann lud er mich zu seinem Platz ein, wir tranken mit ihm, und er fing an, mich zu streicheln. - Großartig! - Und dann sagte ich zu ihm: "Zieh mich aus!" - cool! - Er hat meine Hosen ausgezogen ... - Keine Scheiße selbst, was bist du, gehst du in Shorts?
Drei Grade männlicher Vollständigkeit: - wegen des großen Bauches sehen Sie Ihren Penis nicht; - Es ist nicht sichtbar, es gibt ein Mitglied oder nicht; - Sieh nicht, wer dir einen Blowjob gibt.
In der Tretjakow-Galerie vor dem Bild zwei Experten: - Wow! Schau einfach wie schön! Was für eine Technik! Was für eine Färbung! Magische Palette! - Ja, ausgezeichnet! Und was für ein Farbenspiel! Beachten Sie, wie entzückend die ersten Strahlen der Sonne in die allgemeine Harmonie des Lebens einer erwachenden Natur eingewoben sind. Was ist die Bandbreite der Copyright-Gefühle? - Ja! Unnachahmlich! Aber diese smaragdgrünen Highlights auf dem Wasser geben der gesamten Leinwand eine ästhetische Frische! - Brilliant! - Ja! Aber der Rahmen, das, das, Sir, ist ein komplettes f # zdets! - Ich stimme dir völlig zu, mein Lieber, ich nehme an, aber kein Rahmen, um sich widerwärtig zu übergeben ...
Ein schrecklicher Unfall auf der Straße. Der Fahrer und Passagier starb. Eine Straßenpatrouille erreicht am Unfallort nur einen Affen, der traurig um das Autowrack herumwandert. "Es ist schade, dass du nicht weißt, wie man spricht", klagt der Korporal und schaut auf das Tier. Der Affe schüttelt traurig den Kopf. - Verstehst du? - Der Polizist ist erstaunt. Der Affe nickt. - Können Sie helfen, das Unfallbild wiederherzustellen? Nicken - Was ist dort passiert? Ein kleiner Affe stellt den Prozess des Trinkens von einer Flasche dar. - Sie haben getrunken? Der Affe nickt. - Und doch? Affe zeigt den Prozess des Rauchens. - gerauchtes Marihuana?! Der Affe nickt. - Vielleicht noch etwas? Affe zieht Lippen und schmatzende Luft. - KRANKENHAUS? Der Affe nickt. Die Polizei hat einen Schock. - Was hast du gemacht? "Führte das Auto", zeigt ein Affe.
Einmal hat mich eine Freundin zur "Junggesellinnenparty" eingeladen. Ich meldete dies meinem Mann und versprach, nicht später als Mitternacht zurückzukehren. "Ich verspreche, ich bin um zwölf zu Hause - wie ein Bajonett!" Ich versicherte es mir inbrünstig. Die Party war wunderbar! Champagner ist köstlich, und die Zeit vergeht völlig unbemerkt. Infolgedessen bin ich, betrunken wie ein Herr, gegen drei Uhr morgens nach Hause gekommen. Ich habe gerade die Schwelle überschritten, der Kuckuck auf der Uhr im Wohnzimmer jammerte dreimal !!! Sofort erkennend, dass der Ehemann aufwachen konnte, als er den Kuckuck hörte, und 3.14 Dudels konnten nicht vermieden werden, ich zögerte nicht, neun weitere Male zu weinen. Wenn er den Kuckuck gehört hat, soll er denken, dass es Mitternacht ist. Heimlich stolz auf meinen Witz, schlich ich mich mit einer Maus in das Schlafzimmer und ließ mich leise unter meinem strengen Ehemann nieder. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, als ich zurückkam. Ich habe ein unschuldig attraktives Gesicht gebaut und gesagt: Genau um zwölf Uhr. Gerade die Uhr im Wohnzimmer schlug Mitternacht. - Ja, habe ich gehört. Der Ehemann antwortete ruhig. F-Ooh! Sieht wie ein Skandal aus, dem ich ausweichen konnte! Nach kurzem Schweigen sagte mein Mann: - Schatz, wir müssen dringend den Kuckuck in der Uhr wechseln. - ???? - Gestern hörte ich den Kuckuck drei Mal jammern, dann sagte er: "Hier ist eine Wucht!", Jammerte noch vier Mal, dann hustete sie, schrie 3 mal wieder, kicherte und bootete die restlichen zwei Male, trat auf die Katze und roch zusätzlich.
Am Strand ist ein Mann mit einem Kartenspiel. Ich sah zwei Mädchen und entschied mich ihnen zu nähern: - Mädchen! Präferenz oder Punkt? - Und vorzugsweise ist es wo?
Sonniges Wetter, ein fröhlicher Igel rennt durch den Wald ... da ist ein Apfel auf seinem Rücken, er läuft jubelnd, nur so ein süßes Bild - ein Igel mit einem Apfel auf dem Rücken. Und so rennt er, rennt und rennt hinaus auf die Lichtung, und dann pflückt ein Mädchen Beeren, so ein kleines Mädchen, etwa 7-8 Jahre alt, in einem rosa Kleid, na ja, das Bild ist so, wie aus Kindermärchen, alles in Ordnung, nichts schlimmes es ist nicht vorgezeichnet, und der Igel läuft auf das Mädchen zu und fängt an, ihre Füße zu riechen (nun, es geschieht so, nur um des Interesses willen). Und dann bricht das Mädchen zusammen, schnappt sich einen Igel an den Pfoten und fängt an, ihn mit dem ganzen Zeug über den Stumpf zu schlagen, dann Knie, tritt im Allgemeinen so schnell er kann bei ihr 7-8 Jahre alt, schwingt dann über seinen Kopf und wirft ihn in einen Graben, und da sitzt ein Mann - alles geschlagen, das Auge ist nicht sichtbar, alles ist geschwollen, die Ohren sind stumpf, die Lippen sind auch, die Nase ist fünfmal gebrochen, und er fragt den Igel: - Hast du das Mädchen auf der Wiese gesehen? Igel kaum rollt seine Zunge und sagt: - Ja .. - Tell priduroshnaya ?! ...
Ein Mädchen kommt zum Autohaus und fragt den Verkäufer: - Hast du Sensoren? - Was sind die Sensoren? - So, dass, wenn ich im Arsch bin gab Glühbirnen ...
Ich liebe meinen Job so sehr! Ich kann sie stundenlang beobachten.
"Warum dürfen manche Väter bei der Geburt anwesend sein?" - Als Ausgleich für die fehlende Konzeption!
In der Mitte der Ypoka kommt Vovochka mit einem bandagierten Kopf in die Klasse. Ein angewiderter Student: - Was ist mit dieser Zeit passiert? - fiel aus dem fünften Stock. - Und was, flog zwei Ypoka?
- Was haben wir heute zum Abendessen? - Kartoffeln in Uniform! - Aber heute ist Urlaub!? - Dann in der Haustür!
- Carlson, wieder war es dem Welpen in der Ecke egal. - Und wo soll er auf den Schrank scheißen, oder was? Da kann ich nur!
Ankündigung im Krankenhaus: "Morgen in der Abteilung für Dystrophie wird es ein Konzert für Feinkenner der klassischen Musik geben."
Wenn dir jemand "Dummkopf!" Sagte, beeil dich nicht zu denken, dass er schlau ist, vielleicht stellte er sich nur vor.
- Hast du Analsex? - Nur für die Schulden ...
"Die Arbeit dieses Schriftstellers ist nicht einfach", spricht Wassili Sergejew, der als Verlader in einem Verlag arbeitet, oft mit Freunden.
1999 Mein Freund und ich, nach drei Kegel Bier, überqueren die Straße. Auf der rechten Seite ist der brillante 600. Mercedes mit getöntem Glas. Wir gehen vorbei, ein Freund in einem Anfall einer Klasse des Hasses und unter dem Einfluss des Alkohols gibt aus: "Hier sssuuka!". Das getönte Glas, das uns am nächsten ist, geht langsam nach unten, ein riesiges, wütendes Gesicht erscheint, das die ganze Breite des Mersey anlockt und sagt: "Ja, ich bin so." Vorhang
Ein Mann kam in die Klinik, wollte sich bei einem Urologen an der Rezeption melden, zögerte aber, es laut auszusprechen. Daher beginnt auf Umwegen: - Schreib mir zum Arzt. - Welcher? - Nun, wie wäre es ... Nun - zu x # evomu ... - Mann, wir sind im Allgemeinen alle Ärzte x # evy. - Nein, du hast es nicht verstanden ... Ich - bis zum x # evomu ... - Es klappt nicht - der Chefarzt ist im Urlaub!
- Stehlen Sie Rüben? - Was bist du, ich ziehe es hoch, um schneller zu wachsen.
Der Mann, der von Korsika kam, sagt: - All diese Gerüchte über den Diebstahl auf Korsika sind stark übertrieben. Wenn du deine Finger erzählst, nachdem sie jemandem Hallo gesagt haben, sind sie normalerweise an ihrem Platz.
Der Korse sagt stolz zu dem Besucher: "Sie stehlen uns so, dass die Eisenbahn vielerorts in Ringen geführt wird." - Und warum? - Damit der Fahrer sicherstellen kann, dass alle Autos an Ort und Stelle sind.
Die Tante ruft den Rettungsdienst an: Ein Bär sitzt auf einem Baum in unserem Garten. Eine Stunde später klopfte der Ambal an die Tür, mit ihm der Pitbullterrier: - im Allgemeinen heiße ich Kolya, er heißt Kefirchik. Der Handlungsplan ist folgender: Du nimmst eine Waffe, stehst am Fenster auf, ich klettere auf einen Baum, schlag einen Bären, er fällt, Kefirchik packt ihn bei den Eiern und zieht ihn in den Zoo. Alles klar? - Alles, nur warum bin ich mit einer Waffe am Fenster? - Das ist, falls ich falle, Kefirchiks Urin
Khokol has ein Hase nach Hause und sagt zu seiner Frau: - Auf, brate mich auf sein Fett. - Also haben wir eigentlich kein Schmalz ... - Also braten Sie es in Öl. - Wir haben kein Öl. - So braten Sie mich einfach so! - Ah, wir haben auch kein Gas. Crest nimmt still den Hasen und wirft ihn aus dem Fenster. Der Hase springt auf und schreit: - Lang lebe die freie Ukraine
Der Typ und das Mädchen küssen sich in der Tür, sie sagt: Schatz, dreh die Glühbirne, ich nehme es in meinen Mund ... Und er zu ihr: Doo-hurra, sie ist heiß ...
Ehemann zur Ehefrau:
- Sie haben einen verdächtigen Ausdruck. Eines von zwei Dingen: entweder hast du mich betrogen oder du würdest dich ändern.
- Warum, vielleicht beides.

Ein kleiner Junge kommt vom Hof ​​gerannt und sagt:
- Tante Sarah, deine Abrashka isst Scheiße. Sara schreit aus dem Fenster:
- Abram, iss nicht viel, Vater kommt und wir essen zu Mittag.
das kind kommt aus dem kindergarten alle zerkratzt, verdammt .....
Eltern zu ihm:
- Was ist passiert?
- Ja, alles ist gut, wir waren im Kindergarten Tanz geführt ......
- Und warum bist du alle zerkratzt?
- Wir haben einen großen Weihnachtsbaum und die Gruppe ist klein ..........
Das reinste, leichteste und höchste ist Freundschaft! Dies ist nicht müde zu wiederholen und populäre Weisheit und prominente Denker. Warum sind Frauen beleidigt, wenn ihnen morgens angeboten wird, Freunde zu bleiben?
- Mädchen, wir werden dich heute besuchen kommen!
- Dann hast du eine Flasche!
- Und Sie Snack und Frauen!
Eine schwangere Frau und ihr Ehemann haben den Arzt gefragt, ob sie während ihrer Schwangerschaft Sex haben könnten. Er sagte ihnen, dass sie es im ersten Trimester normal machen könnten. Während des zweiten Trimesters sollten sie es wie einen Hund tun, und während des dritten Trimesters sollten sie sich auf den Stil des Wolfes beschränken. "Stil Wolf?" Fragte ihr Mann, "was ist das?" "Das ist, wenn du in der Nähe liegst und heulst!"
... Zwei Freunde reden.
1- Sie wissen, ich habe Psychologiekurse absolviert.
2- Was kannst du tun?
1- Ich kann den menschlichen Verstand kontrollieren. Hier streiten wir uns über eine Flasche Whiskey, dass der Mann da drüben von dieser Brücke geworfen wird, nachdem ich mit ihm gesprochen habe.
Ich komme zu dem Bauern und frage ihn, wer er nach Nationalität ist.
- Ich bin Amerikaner.
1- Wussten Sie, dass alle Schweizer Banken bankrott gegangen sind?
- Wie? Mein Geld! Warum muss ich jetzt leben? Und fiel von der Brücke.
2- Ich kann es nicht glauben. Dies ist ein Unfall. Wir streiten uns für zwei Flaschen, die du nicht aus diesem Typen herausholen kannst.
1- Passt und fragt eine Bauern-Nationalität.
- Ich bin Franzose.
1- Wussten Sie, dass in Frankreich alle öffentlichen Häuser geschlossen waren?
- Wie ist es, warum soll ich jetzt leben? Dropped von der Brücke.
2- Ich bin nur eine Taschenlampe mit dir. Wir streiten uns auf der Whiskey-Box, dass man diesen Typen nicht überzeugen kann.
1- Geht zu einem Bauern und fragt nach Nationalität.
- Ich bin Russen, na und?
1- Wissen Sie, dass es verboten ist, von dieser Brücke zu stürzen?
- Ja, ich scheiße auf deine Gesetze! - Von der Brücke gefallen.

Wenn das Brötchen Eier wären, hätte er sie geschlagen!
Reiten drei Narka mit dem Auto geraucht. Sie halten an einer Ampel und bleiben lange stehen. Die Ampel blinkt: rot, gelb, grün, gelb, rot, gelb, grün, gelb ... Zwei Leute auf dem Rücksitz fragen, wer fährt:
- Vasek, und was sind wir wert?
Er antwortete ihnen:
- Ja, ich, bl #, habe keine Zeit!
Wenn es in Amerika politisch richtig ist, Schwarze Schwarze zu nennen, dann kann es für uns politisch korrekt sein, Juden Israelis zu nennen.
Wenn ein Este Sie in Lettland überholt hat, dann sind Sie ein Finne.
Wenn kluge Frauen wirklich schlau wären, würde das niemand erfahren.
"Letztes Jahr hatte ich das Glück, neun Rebhühner mit zwei Schüssen zu töten!"
- Und du hast wahrscheinlich auf die Eier geschossen? Ich denke?
"Warum drehst du nicht diesen Hasen?"
- Siehst du nicht, wie er rennt? Vielleicht immer noch verrückt, nun, zur Hölle mit ihm!
Nachdem das Spiel geschossen wurde, fragt der Jäger nach einem Partner:
- Geh und sieh, was für ein Biest ich gelegt habe
Er kommt zurück:
- Nach dem Pass zu urteilen, heißt er Johnson.
Verkehrspolizist:
"Also, bist du gerade hier gefahren?"
- Nun, wir.
- Ein Schild an der Wende gesehen? Ich frage: Hast du das Schild am Turn gesehen oder nicht?
- Säge.
- Mein Sohn hat gezeichnet!

- Und ich wäre gerne das Bolschoi-Theater.
- verwalten?
- Nein, sei am Bolschoi-Theater! Willst du nur wissen, was du fühlst, wenn du Volochkova aufgibst?
- Wo kommst du her?
- Von unter Peter.
- Jetzt ist alles "von unter Peter". Genauer gesagt.
- Bischkek.
- Hallo, ich bin Elvis Presley!
- Er ist gestorben.
- Und ich habe keine Kraft mehr!
Um reich zu werden, braucht man drei Dinge: Intelligenz, Talent und viel Geld.
Wer hat die Schlüssel zum Wohnhaus gefunden? Bitte nicht zurück!
Ich habe in der Zeitung gelesen, dass Hummer und Barrakudafleisch für mich kontraindiziert sind - und wie lebe ich jetzt?
Die Besonderheit eines jeden Waldes ist, dass jeder den Eingang und die wenigen Ausgänge kennt ...
Leute von kleiner Statur, um im Gesicht zu schlagen, ist einfach und einfach ...
Oberflächenspannung ist, wenn die Prüfung frei ist.
Drei Tage und drei Nächte lang wurde er von Ivan, dem Prinzen einer schlafenden Schönheit, geküsst. Und dann hat er gespuckt und begraben ...
Moskau ... Nabel der Erde. Wenn Moskau der Nabel ist, was ist dann die Region Moskau?
Wenn Sie eine Frau nicht vaginal befriedigen können, dann können Sie dieses Problem von der anderen Seite angehen.
Es ist bekannt, dass Russland zwei Missgeschicke hat ...
Und in Belarus - einer und nur der ewige, im Volksmund gewählt.
- Das ist Artem. Artyom ist die einzige Person auf der Welt, die es geschafft hat, eine Wohnung in "Was? Wo? Wann?" Zu verlieren.
"Was ist mit Sir Elton John passiert?" Das obama Journalisten, lief jetzt über Madonna? - Und er, anscheinend hat der Höhepunkt begonnen ...
- Im alten Sparta haben hässliche und gebrechliche Kinder sofort den Abgrund geboren.

- Die Gruppe "Leningrad" beschloss, Serdyuchkas Lied "Gut" zu singen. Die Arbeit an der Änderung des Wortes "gut" ist bereits abgeschlossen.
Amerikanische Geologen haben ein arabisches Land über große Vorkommen von amerikanischem Öl entdeckt ...
Das turkmenische Parlament beschloss, die Amtszeit von Turkmenbashi um ein weiteres Leben zu verlängern.
Ankündigung: "Der ehemalige Sträfling wird sich bereitwillig zu Ihrem Kind setzen."
Erfahrene timurovtsy werden den Garten fluten, den Müll herausnehmen und zum Laden für das Recht gehen, die Wohnung zu verwenden.