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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Leutnant! Stimmt es, dass du mit meiner Frau schläfst? - Na und? Du schläfst jeden Tag mit ihr.
- Lieutenant, warum halten Sie das Saxophon so seltsam? - Ich möchte mit einer lyrischen Note abschließen!
- Wie haben Sie herausgefunden, dass der Justizminister ein Onanist ist? "Es ist nicht schwer zu erraten, dass er zu viel über Selbstbeherrschung spricht, Colonel."
Setzt Kosh den Unsterblichen und Bab Yaga in Iznakurnosch, und die Schlange Gorynych fliegt über den Wald und schreit: "Alles ist am kommunistischen Arbeitstag !!!", "Arbeitsproduktivität steigern !!!", "Fünf-Jahres-Qualität - Arbeitsgarantie !!!" usw. Kosh: - Was ist mit ihm? BYA: - Er flog in die Stadt - die Kommunisten wurden hartnäckig, herzlich.
In einer Telefonzelle mit einer Pfanne ist ein Vergewaltigungsfall zu hören. Kurz gesagt, sie setzen einen Mann ins Gefängnis und ein Anwalt steht auf und sagt: _ Sehr geehrter Gerichtshof! Meine Gemeinde ist unschuldig - das Wachstum des Angeklagten ist 1,65, das Wachstum der Verletzten ist 1,98, die Höhe der Pfanne ist 20 cm - die Unstimmigkeit kommt heraus! Das Gericht zieht sich zurück und verurteilte. Ein Anwalt des Angeklagten verlässt das Gerichtsgebäude und biegt um die Ecke. - Du hast versprochen zu erzählen - wie konntest du das tun ????? - Hatte den Kopf und hielt an den Griffen .....
Kollektive Farm. Vorsitzender (P): - Wir sind hier, um zu besprechen, was wir mit unserem Traktorfahrer Vassilich machen sollen, aufstehen, - der Mann steht auf, - der den Traktor im Teich ertränkt hat. Was sind die Vorschläge? Hier sehe ich den Wächter Iwanowitsch etwas wollen. Wächter: - Ich schlage vor, ihn des Preises zu berauben! P: - Ein guter Vorschlag. Für wen ist das? ... einstimmig. Und hier möchte unsere Melkerin etwas bieten. Milchmädchen: - Ich schlage vor, die Bullen auszuwählen, die er zum Füttern genommen hat! P: - Ein guter Vorschlag. Für wen ist das? ... einstimmig. Aber unser neuer Schmied will es sagen. Mikula steht auf. Mikula (M): - Und kann ich es mit einem Hammer e $ gut benutzen ?! P: - Was sagst du da !!! Er ist eins mit uns - wer wird arbeiten? ... Nun, es gibt keine anderen Vorschläge ?? Dann entschieden sie ... Mikula, was wolltest du? - Und kann ich ein Stalljunge sein? Naja - wir haben zwei davon!
Also stritten sie sich mit Russland und Turkmenistan - es wird kein freies Gas geben, Saudi-Arabien und Tunesien wurden geschlagen - und es wird auch kein freies Öl geben. "Schweizer Kredite! Das ist die letzte Chance!" - Yushchenko murmelte nervös und wählte die Nummer von Oleg Blokhin am Telefon.
Es ist eine Blondine auf dem Markt und sieht einen Mann, der Knochen aus Äpfeln verkauft. Als nächstes der Dialog. Blonde: (mit einem Lächeln) - Nun, kauft jemand deine Knochen? (Ernsthaft) - Natürlich, weil die Knochen von Äpfeln Intelligenz erhöhen! (ratlos) - Wie ist das? - Aber Sie kaufen und finden heraus, 200 Rubel für ein Dutzend. Die Blondine kaufte ein Dutzend, aß und sagte: - Verdammt, ich könnte 10 kg für 200 Rubel haben. Äpfel zu kaufen, und es gibt viele Knochen. - Siehst du, sofort schlauer. - In der Tat, gib mir ein Dutzend mehr!
In deinem Alter, Sohn, war Napoleon der beste Schüler in der Klasse. - Ja, Papa. Und in deinem Alter war er schon der Kaiser von Frankreich.
Gritsko nähert sich Peter: - Privit, Petro! Das tränkt es im Kiefer. Gritsko erhebt sich: - Petro, für scho? - Ein schob Wissen.
- Jora, warum bist du so gelb? - Ja, Urin schlägt in den Kopf. - Warum Prellung unter dem Auge? - Und du dachtest, der Topf sei vorübergegangen?
Ferkel kommt zu Winnie Puuh. - Winnie! Was machst du? - Honig ich esse. "Warum sieht er so komisch aus?" - Und ich esse es zum vierten Mal.
Winnie the Pooh kommt aus der Zone, geht und trifft ihn Ferkel: - Hallo, Pu! Winnie ihn wie ein Geheimnis im Gesicht ... Ferkel fliegt etwa zehn Meter. - Was bist du, Vinnie, ich bin es - Ferkel! - Heute ist Ferkel, und morgen ist Schnatz ...
Winnie the Pooh mit Ferkel hat einen Ballon gefunden. Winnie the Pooh punktete in der Lunge und begann den Ball aufzublasen. Ferkel steht und starrt. Als der Ball eine riesige Größe erreicht hat, platzte Ferkel heraus: - Vinny, es wird platzen! - Einfach, Ferkel! - sagte Winnie the Pooh und fuhr fort, sich aufzublasen. - Winnie, er wird platzen! - wiederholtes Ferkel. "Es wird nicht platzen", Winnie-the-Pooh Gundosil und atmete Luft in den Ballon. In diesem Moment gab es eine Explosion. Ferkel stand auf und weinte, und Winnie the Pooh lächelte. - Winnie, dass du lächelst, er platzte! jammerte Ferkel. "Ich lächele nicht", antwortete Winnie, "mir wurde der Mund aufgerissen.
Sicherheit hat 2 Ebenen - hoch und hoch ...
Benzin wird teurer, weil aufgrund des steigenden Benzinpreises die Transportkosten steigen.
Wissen Sie, wie Sie einen renommierten und hochbezahlten Job finden? Geh in ein unbekanntes Büro mit den Worten: "Hallo, ich bin dein neuer Direktor!".
In der Kindheit wurde das Mädchen Kate sehr gehänselt. Wegen des Bartes!
Am nächsten Morgen tat mir der Kopf weh. Der Körper hat den Halloween-Urlaub abgelehnt, der dem russischen Geist ... fremd ist
Es ist viel bequemer, Wodka schnell in Gläser zu gießen, wenn die Flasche vorher entkorkt wird.
Es gibt keine hässlichen Marsianer, es gibt wenig mutagenes Uran.
Ein Feigling ist eine Person, die die Situation angemessen beurteilt hat.
Jungs! Geh nicht mit den Mädchen unter der Dusche! Du riskierst nicht zu waschen!
Nicht jeder sucht nach Brüdern, halb sucht er nach Schwestern für Dummheit ...
"Riga Balsam" - der beste Mundspülbalsam!
Der Mann humpelt nicht. Er will nur sicherstellen, dass seine Frau besser ist!
Schuschchut - ein Maß für Alkohol am Ende des Urlaubs.

Mein Freund hat ein seltsames Talent. Er findet Dinge, bevor jemand Zeit hat, sie zu verlieren ...
- Besuchen Sie die Abteilung "Alles für Fußball". Dort können Sie Zigaretten, Bier und Fernseher kaufen.
Foto "Igor Nikolajew schreibt eine allgemeine Vollmacht an Tarzan aus".
- Und jetzt werden Veronica und ich die Miniatur "Local Doctor" zeigen. - Wo verletzt du? - hier. - Das ist nicht meine Seite.
- Dad, Dad, kann ich mehr "Rastishki" haben? - Um erwachsen zu werden, mein Sohn? - Nein, Papa! Nicht vor Hunger verhungern!
Zeige Wirtschaftsnachrichten. Jennifer Lopez versichert Hüften! Pamela Anderson - Brust! Celine Dion - Stimme! Christina Orbakaite! Funktioniert ohne Versicherung!
Ein russischer Liberaler kommt von einer Geschäftsreise nach Kiew. Er teilt seine Eindrücke: - Die Ukraine ist seit 30 Jahren in Entwicklung begriffen ... - Wie ist es? - Ja, sie haben kein Öl und kein Gas mehr!
Neue Nachfüllung. Eine ganze Gruppe berittener Polizisten patrouillierte regelmäßig am Rande des Dorfes Matyuki. Die Einheimischen sind glücklich: Wo sonst sieht man eine Herde Pferde mit Polizeijacken über Kruppe und Mähnen, die unter ihren Mützen fliegen!
Eine Gruppe von Touristen durchläuft die Ussuri Taiga. Plötzlich taucht ein Tiger aus dem Dickicht auf. "Keine Panik, der Tiger ist voll!" - gibt den Dirigenten an. - Woher weißt du das? - ruft einer der Touristen aus. - Sie sehen nicht, dass Kovalenko bereits eine halbe Stunde entfernt ist ...
- Was will jeder Mann nach einer heißen Nacht hören? - Nun, endlich bist du zu Hause - wirst du ein kaltes Bier sein?
Bei Kindern, denen Rastishka verabreicht wurde, werden die Knochen um 70% stärker. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass eine Fraktur erst ab einer Belastung von 970 N / cm2 auftritt.
Sochi Sea Show "Haie und Ingenieure" erfordert Menschen mit höherer Bildung, die niemand suchen wird ...
Vom Leben. Mama, Papa, Baby und Katze ... Normale Jungs - aber der Name der Katze ist GAGARIN. Neugier durchbohrt all das Vertraute - warum so ein Spitzname? !! Die Gastgeber haben lange Zeit Schweigen gehalten, aber dann am betrunkenen Kopf der Familie hat sich geteilt: - Wir haben ihn am 12. April ...
Nach der Abschaffung der Leibeigenschaft erhielt jeder Bauer eine Ziege und zog sie an ... Aber nicht jeder zog es richtig an!
Zur soziologischen Frage: "Gibt es Polizisten, vor denen du keine Angst hast?" - Die überwältigende Mehrheit der Befragten hat geantwortet: "Ja. Das ist der Chor des Ministeriums von Inneren Angelegenheiten!"
Zwei Frauen sprechen: - Mein Mann hat mich verlassen! - Zu einer Frau? - Zu Mama! - Hier ist ein Perverser!
- Und du bringst mich nicht nach Paris? - die Frau interessiert sich für den Mann, der auf einer Geschäftsreise abreist. - Wenn es eine Reise nach Bayern war, würdest du mir vorschlagen, eine Kiste Bier mitzunehmen?
- Gestern kam wegen des Mädchens in einen Kampf! - Mit wem?!! - Mit meiner Frau ...
- Was spielst du hier? - Für Töchter-Mütter ... Für Geld ...
In der Bäckerei: - Ich laib und halb schwarz! Oh, ich entschuldige mich, halb afbukhanki!
- Wohin mit dir? Im Bordell oder im Kloster? - Sehen wir uns die Sünde genauer an!
- Ich sehe, Sie haben weißen Whiskey! - Und was sollen sie sein? Dies ist das "Weiße Pferd"!
Was ist eine Maschine? Gespräch der Fahrer an der Tankstelle!
- Doktor, in meinem Kopf schickt ein kleiner Mann alle zum Schwanz ... - So ist es einfach, es zu reparieren! 1000 Dollar - und keine Probleme! - Doktor - wissen Sie, was der kleine Mann gerade gesagt hat ?!
Vom Leben. Der Sohn wird auf einem Computer nach Stalingrad gehackt ... Unsere Soldaten greifen an und zerschlagen die Faschisten mit einem Ruf "Für Stalin!" Ich frage: - Wissen Sie überhaupt, wer Stalin ist? - Was? - Nun, unsere Schreie, wenn sie angreifen ... - ??? Und ich dachte, sie schrieen: "Wir haben es, auf ... !!!".
Werbung neues Waschpulver. Tanya Ivanova, eine Prostituierte: - Ich musste diese Flecken lange und ermüdend waschen - und jetzt schlucke ich einfach ...
Übernachtung. Winter Taiga Schneesturm. Der Wind heult furchtbar ... Inmitten eines leeren Hauses - auf einem Stuhl - ein bärtiger, wilder Mann. In der Ecke - eine verängstigte Frau. Also setz dich. Plötzlich springt ein Mann auf, ergreift einen Stuhl und ka-aaa, um eine Frau auf dem Rücken zu schüchtern! - Was für, Ivan ?! .. - Oh, ich kann nicht schlafen, Anna, ich kann nicht schlafen ...
- Little Johnny, die Arthropoden sind? - Das sind die Vorfahren von Pussy-winged!
Ein Mann kommt zu einem Psychiater. Er hat eine Socke an seiner Faust festgezogen ... Er setzt sich und sagt traurig: - Doktor, ich habe eine Socke auf meiner Faust, es stört mich ... - Nun, zieh es aus, denn es stört ... Er entfernt eine Socke - und nickt freudig mit dem Kopf: - Danke, Doktor ... Geh aus der Tür. Der Arzt sitzt und starrt eine halbe Minute lang ausdruckslos auf die Tür. Dann steht er nicht, wird untergraben, reißt sich das Hemd über und schreit über den Tisch: - BLAAAAAAAAADI !!!!!!! ZEBAAAAAAAAL PSIHIIIIII !!!
Steile Autorität Stepanich wird freigelassen. Er wird vor den Toren des Gefängnisses von seinem Kumpan Petrowitsch in einem 15-Meter-Jeep mit einer Kiste französischem Brandy, einem Live-Orchester und einem Haufen toller Mädchen empfangen. Umarmt, begrüßt. Und fuhr die ganze Menge zum Restaurant. Nach einem üppigen Abendessen gehen Sie mit den Mädchen in die Sauna. Erschöpft steigen Stepanitsch und Petrowitsch mit den Mädchen in den Pool. Leg dich hin, ruhe dich aus. Plötzlich fühlt Stepanych, dass jemand seinen Schwanz lutscht. Er senkt abrupt den Kopf - und dort das schönste Mädchen von allen, die mit ihnen im Pool waren. In diesem Moment hört er Petrowitschs Stimme: "Stepanych, gib es zu - aber da war ein Gedanke, da war einer!"
Die Eltern von Vovochka kehren vom Urlaub zurück Die Wohnung ist im Chaos, alles ist auf dem Kopf, usw. In der Mitte des Zimmers sitzt Vovochka mit einem angehaltenen Blick. Kleiner Johnny, was ist passiert? -.... Freunde kamen .... -Wo ist das Klavier ?! -.... hör zu ...
Pop in der Pfarrschule, führt eine Physikstunde: - Beantworten Sie die Dummköpfe, was ist die einfachste Sache der Welt? Little Johnny zieht seine Hand. - Sprich Junge. - X * nd, Vater! - Begründen! - Von einem Gedanken steht auf! "Schelmisch, aber fair!" Antworte weiter, Dummköpfe, was ist das Schwierigste auf der Welt? Little Johnny zieht seine Hand. - Sprich Junge. - X * nd, Vater! - Begründen! - Ich will nicht, und der Kran wird nicht heben! - Oh, schelmisch, aber fair! Antwort weiter, Dummköpfe, was ist die schnellste Sache der Welt? Little Johnny zieht seine Hand. - Beruhige dich, Junge, du wirst mir alle Physik auf x * y aufbauen
Ein Mann und eine Frau kamen zum Badehaus, aber der Bademeister gab ihnen keine Nummer. Der Mann besteht darauf: - Aber das ist meine Frau! "Oh, wie sauber bist du!" Heute ist das vierte Mal in der Badewanne!
- Oh, du mieser Becher! - Und du ... du bist ein Mädchen! - Ist es ein Mädchen? Ja, dass du so ein Loch in deiner Stirn hast!
Eine Prostituierte fragt eine andere: - Zum ersten Mal hast du dich selbst aufgegeben wie aus Liebe oder Geld? - Natürlich, für die Liebe. Drei Rubel - ist das Geld!
Der Typ sieht das Mädchen an. Sie blieben in der Nähe ihres Eingangs stehen und er sagte: "Können wir bei mir anhalten?" Lass uns Kaffee trinken, Musik hören. Das Mädchen antwortet: - Nun, ich bin nicht so gebildet. Ich muss mich von meinen Eltern frei nehmen. Und geht. Kehrt nach 10 Minuten zurück und sagt: - Lass uns gehen. Lass es eine Weile gehen. Sie entfernen sich vom Haus, und dann öffnet sich ihr Fenster weit, der Vater springt heraus und schreit: "Scheiße Scheiße, und wer wird es waschen ?!"
Der Typ mit dem Mädchen hat ein erstes Date. Ging, der Typ geht, um sie zum Haus zu begleiten. Plötzlich griff nach ihr um sich zu küssen. -Was machst du??? Ich bin immer noch ziemlich unschuldig !!! Sie setzten sich auf die Bank, umarmten sich ... Der Typ senkt seine Hand tiefer und tiefer ... Unter dem Rock, noch weiter ... Sie sagte ihm: - Oh! Ist das dein Ring an deinem Finger? -Nein, es ist eine Uhr auf deiner Hand.
Es gibt Deutsche, Franzosen und Russen, und lasst uns streiten, wer in den Bars mehr Freebies hat. Der Franzose sagt: - Ich komme in ein Restaurant, bestelle ein Glas Champagner, und ein anderes wird mir kostenlos gegeben! Der Deutsche sagt: - Und ich komme in die Kneipe, um einen Becher Bier zu bestellen, und ich gebe zwei weitere gratis dazu !! Russisch: - Und ich komme in die Disco, ich kaufe 100 Gramm Wodka, und dann trinke ich die ganze Nacht, ich rauche, ich esse alles umsonst, dann sitze ich im Auto, gehe zum Badehaus, wir essen dort, ich habe die ganze Nacht Sex, dann landen sie mit dem Taxi und vielleicht sogar Geld geben !!! Deutsch und Französisch: - Nifiga selbst !!! Und du hast alles versucht? Russisch: - Nein, hat mir meine Schwester gesagt.
St. Petersburg. Bei der Verlegung einer neuen U-Bahn-Linie in 70 Meter Tiefe entdeckten die U-Bahn-Bauunternehmer das Gebäude der alten Eremitage. Stellen Sie sich ihre Überraschung vor, als sie an die Oberfläche kamen und das Gebäude der neuen Einsiedelei nicht fanden! Ran aus der Haft anfällig Täter Petrenko. Besondere Anzeichen: 18 Schusswunden auf dem Rücken und dem Hinterkopf und der Hund Mukhtar, der von hinten hängt. "Meine Last zieht nicht", ermutigte der Henker den Verbrecher, bevor er gehängt wurde. Heute ist ein Urlaub im Dorf M. Der Vorsitzende des Komitees der ländlichen Armen hat die erste Glühbirne von Ilyich in die erste Patrone von Krupskaja verwandelt. Heute wurde der Bürger Ivanov am Puschkin-Platz geschlagen. Besonders für spezielle Nachrichten.
Heute hat eine Polizeieinheit laut einem Idioten zwei Roboter auf der Straße festgehalten. Das siebte Weltwunder nimmt den sechsten Platz des Landes ein. Sexuelle Menschewiki und sexuelle Bolschewiki. Siebzig Prozent der Scheidungsverfahren werden von Frauen und 70 Prozent der Frauen von Männern initiiert. Eine Familie ersetzt alles, also bevor Sie anfangen, denken Sie, was für Sie wichtiger ist: alles oder Ihre Familie. "Setz dich, setz dich, steh nicht auf", sagte ein alter Professor und betrat die Damentoilette. Sidor versuchte sein Glück wie ein erfahrener Gestapo-Mann ...
Die Macht der Gewohnheit. Im Urlaub fing der Polizist Petrov Fische im See und schlug sie brutal mit den Füßen. Schlecht geschlagene Wahrheit wird zu Großbuchstaben. Geschichten der Marx Brüder - Friedrich und Engels. Sag mir wer deine Frau ist und ich werde aus tiefstem Herzen mit ihr sympathisieren. Sag deinem Schatz, wenn du ihr Gesicht ansiehst, hält die Zeit für dich an. Und sie wird dich mit einem Kuss belohnen. Aber versuch ihr zu sagen, wenn du ihr Gesicht siehst, hört deine Uhr auf ... Skandal am Tausch. Die Partei der Computer, die kürzlich aus dem Ausland empfangen wurde, hat sich geteilt. Die Hälfte der Computer kündigte ihren Rücktritt von der Party an. Egal wie viele Idioten Sie unterrichten, er wird nur ein gelehrter Narr.
Ein neuer Lehrer kommt zum Unterricht: "Hallo, Kinder. Mein Name ist Marihunna Gasishevna ... Ab heute werden wir alles auf eine neue Art und Weise haben ... Und wer wird mir erzählen, wie Vögel fliegen? Die ganze Klasse ist eine andere: -Warum !!!!!!!!! - Und wie fahren Autos? -Ha Räder !!!!!!! -Was essen Kühe im Winter? -Trail !!!!!!! -So hier sind Jungs, Vögel fliegen in Herden, Autos fahren die Straße entlang, Kühe essen Heu im Winter, und mein Nachname ist OBLOMOVA !!!!!!!!!!!!
Ich habe einen Mann gekauft, der die Sache vom Anzug abgeschnitten hat. Ich bin nach Moskau zu einem Schneider gegangen, der angeblich sowieso ein Kostüm haben möchte. Er maß den Bauern und das Korn - nicht genug für deine Figur. Nun Mann in Peter - die gleiche Geschichte. Im Allgemeinen, gereist-gereist, kann nirgends nicht nähen. Kam nach Odessa. Ich ging zum Schneider, er starb, nahm einen Schnitt und bat darum, nach einer Woche zu kommen. Eine Woche lang kommt ein Mann, gibt ihm Hosen, misst es - wie angegossen. Sie geben eine Weste - wie wurde darin geboren. Gib eine Jacke - gerade auf der Nase. Nun, der Mann war sehr überrascht und fragte: - Wie hast du das gemacht? In Moskau, St. Petersburg usw. Sie sagten, dass es nicht genug Materie auf meiner Figur gab, aber Sie hatten genug von allem! Ein Schneider (ein alter solcher Jude): - Sie sind in Moskau und St. Petersburg, eine Figur, und hier sind Sie beschissen. Werden wir die Kappe messen?
Im Kindergarten Itt Vorbereitung auf den Urlaub ... - Ilya, und wer wirst du sein? - zhikom ;-) - Bist du Julia? - Fuchs !!! - Nun, wer bist du, Kostya ??? - Und ich werde einen braunen Anzug tragen, ich bezahle dafür durch Scheiße und ich werde den ganzen Karneval ruinieren !!
"Warum schickten die Sowjets Truppen genau nach Afghanistan?" - Sie beschlossen, alphabetisch zu beginnen.
Ein Plakat auf dem sowjetischen Militärstützpunkt in Afghanistan: "Sowjetische Soldaten! Wenn Sie sich hier gut zeigen, wird das Mutterland Sie in Jugoslawien zur Ruhe schicken!"
- Wer grenzt an die Sowjetunion? - Mit wem er will, also grenzt er.
Ist es möglich, Morgenblowjob "Frühstück im Bett" zu betrachten?
Ein Angestellter ist derjenige, der die ganze Zeit angestellt ist.
Ein Boxer kann eine Dissertation leichter verteidigen als schreiben.
Aber Frauen sehen wie Blau aus ... Wie widerlich!
Nofretete hatte zwei Nefertitki, Neferpopka und Neferpipka ...
Wodka ist extrem nützlich für Männer. Besonders wenn eine Frau sie trinkt!
Wenn Sie glauben, dass jedes Mal, wenn Sie einen Spiegel zerbrechen, einer Ihrer Verwandten stirbt, dann stellt sich heraus, dass Waisen in Glasfabriken arbeiten ...
Komm! Säge! Krokodil!
Den Gorilka, das Schmalz und die Revolution zu lieben und die Russen nicht zu lieben ist nicht genug, um sich einen ukrainischen Patrioten zu nennen.
Wenn es auf den Produkten geschrieben wird, die Sie konsumieren, dass sie mit einer einzigartigen Technologie hergestellt werden, dann wird niemand die üblichen Methoden verwenden, um zu bestimmen, woran Sie gestorben sind.
Der Schalter an der Wand kam mit einer Enttäuschung, weil eine fleißige Person nicht zu faul wäre, in einen Stuhl zu klettern und eine Glühbirne abzuschrauben!
Auf vielfachen Wunsch erscheint der Button "Make pizdato" in der russischen Version der neuen Version von Rhotoshore.
- Da sind zwei Narren ... - Natürlich! Wäre schlau, würde sich mit Mädchen treffen.
- Ich werde morgen heiraten ... - Aus Liebe? - Ihr Vater sagte: "Wie auch immer!".
- Weißt du, meine Liebe - dieses Mal hatte mein Samen viel Glück bei der Jagd ... Er wurde nicht abgeschossen!
- Und heute habe ich meiner Großmutter geholfen, die Straße zu überqueren - ich bin nur in der Zeit langsamer geworden ...
- Sie machen mich nicht wütend - für mich, nur dass der Turm abgerissen wird, schnappe ich sofort den Kofferraum! Jagd dich dann reiß mich vom Baum ab?
Ein Freund fragt: "Kennst du einen Satz, der aus drei Wörtern besteht, und alle drei sind Verben?". Es stellt sich heraus - "Go buy a drink!".
- Schatz, ich habe geträumt, dass du und ich in einer unbekannten Stadt waren und ich dich verloren habe. Ich war so besorgt. - Nun, und du hast mich gefunden? - Und wo hast du das, wonach ich gesucht habe?
- Schatz, ich habe eine Überraschung für dich! - Hast du einen Preis bekommen? - Genau! In Höhe von drei Gehältern! - Gut gemacht! - Und mit all dem Geld habe ich dir einen Blumenstrauß gekauft! - Idiot!
Der Standesbeamte, eine Hochzeit, kostet viele Autos, eine Menschenmenge in der Nähe. Ein Mann kommt mit einem kleinen Jungen vorbei. Das Kind fragt: - Papa, ist hier jemand umgezogen? Papa, freistehend: - Nun, das könnte man sagen ...
- Guten Tag! - Guten Tag! - Und was verspottest du mich? Du Cho, Doktor, hast du die Schwachen gefunden? Finde jemanden, den du wiedergutmachen kannst, oder?! Aber ich beschwere mich jetzt beim Chefarzt, verstehst du? "Guten Tag"! Es ärgert mich, Ziege ... Es wird ein guter Tag sein! .. Nun, okay, ich habe alles, es scheint sich besser zu fühlen ... Auf Wiedersehen! - Auf Wiedersehen! - Oh, du Ziege - wieder necken? !!!
- Little Johnny, dass du Geburtstag hast? - Siehst du, unter dem Fenster, Mercedes 600., Türkis? - Ja! Cooles Auto !! - Das ist genau die gleiche Farbkappe ...
... Aber jetzt weiß ich, was die Ankündigung an den Türen des Ladens bedeutet: "Aus technischen Gründen ist das Geschäft am 5. Juli von 9 bis 15, am 6. Juli von 11 bis 19 geöffnet." Dies bedeutet, dass der Regisseur am 5. Juli Geburtstag hat.
Moldawische Wissenschaftler kreuzten den Hasen und Pavlovs Hund. Gott bewahre, dass du die Zelle betrittst und das Licht anmachst.
- Wissen Sie, Chef, ein Maulwurf ist das profitabelste Tier. - Warum? - Wenn er stirbt - keine Notwendigkeit, ihn zu begraben.
- Hören Sie, Geldleistungen im Ruhestand ersetzt! - Woher weißt du wie? - Glaube es nicht - Ich habe meine Großmutter in einem Casino getroffen!
- Toast, sicherlich ein Toast! - Du hast alles, ich möchte dir wünschen, was dir fehlt ... - Für Kalzium!
- Also, lass uns reden wie ein Mann! Nun gut - der Schlüssel kam, die Wohnung ist gleich! Aber die Tatsache, dass in der Zisterne ein Schwimmer einer anderen Farbe - Sie konnte nicht anders als bemerken!
- Und lösche das obszöne Wort von der Tür des Bootsmanns! - Das ist sein Nachname! - Wohnt er dort mit allen Verwandten? Er hat die ganze Tür ausgeschrieben!
Was kann man aus dem Weltraum sehen, über Moldawien fliegen? Die chaotische Bewegung von Ionov.
- Warum ist das Brot nicht frisch? - Und du drückst härter!
Jetzt, um ein Abgeordneter der Verkhovna Rada der Ukraine zu werden, müssen Sie Stimmen nicht lange suchen und kaufen, Sie brauchen keine klugen Wörter und schöne Rede, Sie werden sich nicht interessieren, wie Sie auf dem Fernsehbildschirm schauen: sich in Unserer Nahkampfsabteilung registrieren und gerade einen Stuhl gewinnen, den Sie mögen.
Am Bahnhof: - Tja, sho, fuck - treffe Gäste aus St. Petersburg, der Kulturhauptstadt Russlands ...
- Oh, du bist so schlau ... du schüttelst den Schädel nicht? - Stell dir vor, schüttelt! Und so fest erschüttert, dass so viel Gyrus erscheint ...
- Hallo, ich bin Dr. Mayorov, ich werde Sie aus dem Binge bringen, und wenn ich es nicht verstehe, werde ich eine Firma gründen.
Stiefmutter: - Aschenputtel! Ich habe Bier mit Wodka gemischt! Bis Sie Bier vom Wodka trennen - Sie werden nicht zum Ball gehen! Aschenputtel: - Die Kreuzfee! Freebie! Geh Hilfe!
- Bürger Urlauber, ich erinnere Sie daran, dass es einen Rettungsdienst am Strand gibt. Jeder kann zum Gottesdienst kommen und eine Kerze zur Errettung anzünden.
- Olesya! Fick deine Mutter! - Ja, Mama ... Ich bin dafür!
England Kneipe Zwei Mädchen der inländischen Produktion ruhen sich aus und lehnen sich an die Bloody Mary. Vor allem für diejenigen, die nicht wissen, wie dieser Cocktail auf Englisch klingt - es klingt so (russische Transkription) "Good Mary". Es sollte bemerkt werden, dass die Mädchen fortgeschritten sind und der Name des Cocktails im Moment dem russischen Akzent ausgesetzt ist. Und einer von ihnen steht vom Tisch auf und kratzt das Puder auf der Nase. Der zweite sagt laut zu ihr den folgenden Satz: "Du wirst am Stand vorbeikommen - befiehl uns zwei Huren!" Es muss erklärt werden, dass die Bar sofort unsere anderen Landsleute enthüllt hat, die einen schweren Kulturschock überlebt haben ...
Er kam zum Sinfonieorchester eines neuen Dirigenten ... Nun, er denkt daran, von den Musikern sofort bleibendes Prestige zu bekommen. Ich dachte und dachte und kam auf mich zu: Ich schlich mich nachts in den Orchestergraben, ich fand die Noten der zweiten Posaune, und an einer Stelle fügte ich der Note "si" "flach" hinzu. Ich erinnerte mich gut, welchen Platz er gemacht hatte - und ging nach Hause ... Am nächsten Morgen kam er zur Probe. Das Orchester spielt die Noten. Nur sie erreichen diesen Ort, Dirigent: "Stop-Stop, jemand ist gefälscht, bitte noch einmal von der dritten Ziffer ...". Wir begannen mit der dritten Ziffer, an der gleichen Stelle wieder: "Stop-Stop, bitte, aus der fünften Bar einige Blechbläser ..." Sie spielen nur Blechbläser. Dirigent nochmal: "Hör auf, bitte, von derselben Stelle, aber jetzt ein paar Posaunen." Wir haben ein paar Posaunen gespielt. Der Dirigent sagt: - Die zweite Posaune, Sie spielen die B für den dritten Teil, aber Sie müssen die B-Bak spielen. Die zweite Posaune: - Nein, mein Lieber - seit fünfzehn Jahren spiele ich C-Bakar an dieser Stelle, obwohl ich hier eine flache Klappe gezogen habe ...
Eine Ausstellung über Errungenschaften in der Computertechnologie findet statt. Die neuesten Prozessoren von Intel mit einer Frequenz von 2,2 Gigahertz, AMD Atlon XP, sowie der erste Prozessor der Zelenograd Scientific-Production Association "Electronics" werden vorgestellt. Prozessoren werden in jeder Hinsicht getestet, und überall führt das heimische Produkt. Experten sind schockiert. Sie bringen ein leistungsfähiges Mikroskop, setzen den Prozessor. Ein Experte schaut in die Okulare und fällt nach einer Sekunde in Ohnmacht. Sein Kollege schaut hinein und fällt auch in Ohnmacht. Kommission in Ratlosigkeit. Der dritte Experte blickt lange auf das Mikroskop und sagt dann stotternd: - Sie werden es nicht glauben! Er ist eine Lampe!
Star Wind: Fuck, hallo! Yulia_On_Work: Wow Gruß :( ((Star Wind: Vom Ficken ... Finger rutschte. Ich wollte "Fuck" schreiben, aber es stellte sich heraus "Fuck." Star Wind: Julia, verdammt .. du hast einen schönen Namen .. aktuelle Schreiben ist unbequem ... verdammt .. .
... einen Unfall machen. Das Auto hat gegen einen Baum gekracht. Der Fahrer sitzt bewegungslos mit aufgerollten Augen hinter dem Lenkrad. Der Verkehrspolizist wendet sich ihm zu warnenden Reden zu: - Du siehst, du hast dich angewölbt und hast nicht wehgetan, aber dein Freund ist ein Narr, hat sich nicht angeschnallt und wälzt sich im Gebüsch mit jemandes Schwanz in seinen Zähnen
In Zeiten des entwickelten Sozialismus führt der Lehrer eine Lektion durch. Appelliert an die Klasse. - Kinder, erzählen Sie mir, wie verstehen Sie den Slogan "Die Wirtschaft sollte wirtschaftlich sein"? Mascha steht auf. - Vorher haben wir in der Familie das restliche Brot ausgeworfen, und jetzt schneiden wir und machen Croutons daraus. Keine Verschwendung. Einsparungen. - Richtig Mascha, setz dich hin. Katya steht auf. - Und wir haben die Kartoffeln geputzt, dann gekocht, Putz weggeworfen. Jetzt kochen wir es zuerst und entfernen dann die dünne Schale, es gibt keinen Abfall. - Das ist richtig, Kate, setz dich. Little Johnny steigt auf. - Und wir haben die Mutter aus dem Haus getreten. - Unverständlich. - Und Che ist nicht klar. Ich bin groß, ich sauge kein soska, der Ordner ist es lange nicht wert. Und zum Teufel haben wir einen zusätzlichen Mund in der Familie.
Drei Rentner sitzen auf dem Platz. Einer von ihnen seufzt. Der andere seufzt noch härter. Der dritte explodiert: - Verdammt, dass du die ganze Zeit über Politik bist, aber über Politik ?!
- Stell dir vor, meine Tochter ist mit Glinsky weggelaufen! - Selbst schuld. Warum hat er ihm erlaubt, so oft in dein Haus zu gehen? Warum dachte ich, er würde sich um meine Frau kümmern?
Der Mann kommt nach Hause, und auf dem Balkon ist ein Mann. - Sie sehen, sprang mit einem Fallschirm, der Wind trieb. "Es passiert", sagt mein Mann, "gestern suchte ich einen Geologen in der Toilette nach Öl ..."
Der männliche Geist wird über das weibliche geschätzt, weil es weniger üblich ist ...
Wenn du schlau bist, warum sprichst du?
Es ist schwierig, über die Freundschaft der Ukraine und Russlands zu sprechen, wenn auf einem Wappen eine Gabel und auf der anderen ein Huhn steht.
Am besten hört man eine Frau durch das Phonendoskop.
Taxi "Chance" - schneller nur zu Fuß.
Niemals einen Mann zum Narren machen. Besser leihen Sie sich von ihm.
Sie drückte arrogant ihren Mund auf den kleinsten Durchmesser ...
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Chinesen andere Menschen anstecken! So vermehren sie sich.
Wie hat sich die Welt verändert? Im Lichte des gegenwärtigen Verständnisses der Dinge erhält das Verb "touch up" eine Bedeutung, die sich vom Original polar unterscheidet!
Russische Leute können alles trinken. Sogar Whisky und sogar im Tor. Aber besser Wodka und besser am Arbeitsplatz.
Ein echter Intellektueller ist eine Person, die sich viele Gedanken über seine absolut keine Sorge gemacht hat.
In einigen Haupthemisphären, werden sie vom Schädel, in anderen - von den Hosen, und in der dritten vom ...
Viele ungelöste Probleme können gelöst werden, wenn Sie sie vergessen und angeln gehen.
Wahres Zeichen. Wenn es dir gut geht, geht es deinen Freunden gut, allen, die in der Nähe sind, ist gut, die Verwandten sind sehr gut, die Freunde und manchmal auch gut! Du wurdest also zum Abgeordneten gewählt!
Ein kleiner Junge fragt Papa: - Dad - erzähle ein Märchen ... Dad, denke ... mit leiser Stimme: - Nun, hör zu ... Morgen ... Papa wird früh nach Hause kommen ... nüchtern ... kauf Mama Blumen, und Sie - Dreirad ...
- Sohn - schau, was für ein leckerer Brei, komm schon, iss einen Löffel für Papa ... nun, einen Löffel für Mama ... naja für Großmutter ... Hör zu, mein Sohn, lass uns essen - Mutter wird kommen, du wirst zwei treffen ...
Ehemann kehrt früh von einer Geschäftsreise zurück. Die Frau ist am Herd, das Bett ist gemacht, im Haus, außer ihr, niemandem. Ehemann: - Täusche ich mich über die Wohnung? Frau: - Auf dich, verdammt, du wirst nicht gefallen!
Beim Zoll: - Hast du Gold? - Es gibt! - Und die Waffe? - Es gibt! - Und die Drogen? - Es gibt! - Wow, kann ich ein Foto mit dir machen?
Die Geschlechtsumwandlungsoperation war erfolgreich. Ich bin hübsch.
Vom Leben. Die Taufe meines Freundes ... In Paten - nicht der letzte Rang des BFS. Bereits am Ende der Zeremonie gibt der Priester die Taufanleitung über das rechtschaffene Leben. Wie muss man fasten, Kommunion nehmen und beichten ... Patin, seufzend und ein wenig zur Seite, denkt laut nach: - Wenn ich gestehe, dann werde ich diesen Priester hier haben und tanken ...
Auf dem Etikett: "Getrocknete Bananen. Dreißig Jahre auf dem russischen Markt!".
Tomik Puschkin - nennen Sie zärtlich Tamara Ivanovna Puschkin-Kollegen.
Das Spiel im Fernsehen "Sochni kürzeres Lied." Igor Nikolaev: - Ich werde ein Lied von 30 Wörtern zusammensetzen! Dima Malikov: - Ich werde ein Lied von 15 Wörtern komponieren! Ukupnik: - Ich werde ein Lied von 3 Wörtern komponieren! Cord: - Und ich - aus drei Buchstaben!
Ilja Muromets hielt an einer Straßengabelung an einem Straßenstein und sagte: "Wenn du geradeaus gehst, verlierst du den Kopf, gehst nach rechts, nimmst die Braut, gehst nach links, die Räuber rauben". Ilja hat eine Rübe gekratzt und hat gesagt: - Und ich werde gehen, ich werde ein Pferd reiten! So erschien der erste Schachspieler in Russland.
Zwei betrunken in einem Bekleidungsgeschäft. Man spricht kaum: - Mädchen, kann ich dich treffen? Der zweite packt ihn an der Jacke und mit den Worten: "Dummkopf, das ist eine Schaufensterpuppe!" - führt weg!
"Aber bleib in meiner Haut", sagte der Graue Wolf und schluckte Red Shapochka.
Aus der Bewerbung des Mädchens im Radio: - Ich bitte meinen Freund, V. Kuzmins Lied "Wann bist du bei mir?" Zu vermitteln.
Das Opfer wird durch Diebstahl beschädigt: - ... und eine Flasche Wodka. - Was, und eine Flasche Wodka weggenommen? Das Protokoll schien nicht angegeben zu sein! - Nein, wir tranken es mit Kummer ...
- Andrey, ich verkaufe keinen Wodka und Zigaretten im Laden! - Irochka, in der Ukraine ist alles gemäß dem Gesetz: Sie können Vodka vom Alter von 21, Zigaretten - von 18, und verheiratet - von 14 Jahren kaufen. - Hab ich nicht verstanden?!! - Wie alt bist du? - 14. - Willst du heiraten? - Ja! - Also - bei Ihrer Hochzeit wird es keinen Wodka oder Zigaretten geben ...
- Iss Brot, mein Sohn. - Aber ich mag kein Brot ... - Iss - und du wirst groß und stark werden. - Und warum?! - Brot verdienen ... - Aber ich mag kein Brot!
- Was verbindest du mit dunkelblauer Farbe? - Ich verbinde dunkelblau mit idiotischen Fragen ...
- Dad, ich will einen Ohrring in mein Ohr ... - Nun, füge ihn ein, Sohn - wer lässt dich nicht zu? - Ich, Dad, Seryozhka nicht erlauben!
Fort Bayard. - Lena, was ist das? - Hier schläft der Elefant! - Der Schlüssel ist darunter! - Verstanden! Was weiter? - Stecken Sie den Schlüssel in das Loch! - eingefügt! - Was ist los? - Der Elefant ist aufgewacht ...
Boris Moiseyev ... Er tanzt nicht sehr gut, singt ekelig ... Anscheinend ist er eine Schwuchtel unwichtig!
Ein Mädchen geht die Straße entlang, ein Mann kommt auf sie zu: - Mädchen, ich will dich hier ficken! Ich werde 500 $ zu deinen Füßen werfen - und während du sie abholst - ich blase sie von hinten und gehe ... Sie wurde nachdenklich und sagte, "Nur eine Minute", nahm ein Handy heraus und erzählte einem Freund von dem Angebot. Freundin: - Hör zu, solange er seine Hose auszieht - du wirst Zeit haben, deine Großmutter großzuziehen und zu entkommen. Ruf mich später an. Eineinhalb Stunden später rief sie an. Freundin: - Warum bist du so lange? - Ja, diese FAG $ 500 war eine Kleinigkeit!
- Wohin gehst du? Wie viele vom Balkon schreie ich "Vova, geh nach Hause !!" ... Kannst du mich nicht hören? Im Grunde hörst du mich nicht? - Mom, du musst nicht schreien ... - Du erzählst mir mehr - ich muss schreien oder ich muss nicht schreien !! Schau dich an !!! Schau dir deine Hosen an! - Wo? - Hier !! An der Tasche. Was für ein Fleck wieder? - Ich weiß nicht ... Gelehnt ... - Er lehnte sich !! Du gehst und lehnst dich den ganzen Tag! Nein, um Geschäfte zu machen !! Drück dich nicht an !! März Hände waschen !!! - Ich habe sauber ... - Marsh ich sagte, waschen Hände !!!!!! Und am Tisch !! Zeig deine Hände. Wahrscheinlich wieder ohne Seife? Nass und verschmiert auf einem Handtuch? Ja, du bist ein Bösewicht! Monster !! Schau, was du mit dem Handtuch gemacht hast !!! Am Tisch ... Nimm deine Ellbogen vom Tisch !! Nimm Brot !! Wer hält einen Löffel? Sitze genau - schwinge nicht !!! BABAH !!!! (Eine Faust auf dem Tisch.) - Also, Mama ... Die Tatsache, dass du die Mutter meiner Frau bist, gibt dir nicht das Recht, mich anzuschreien! Entweder du beruhigt dich oder du gehst sofort zur Station und gehst nach Hause ... (schluchzend und schluchzend) - Monster ... Ich wusste, dass du nicht glücklich sein würdest ... Und ich gab meine Tochter für so eine Person aus ...