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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Leutnant! Stimmt es, dass du mit meiner Frau schläfst? - Na und? Du schläfst jeden Tag damit.
- Lieutenant, warum halten Sie das Saxophon so seltsam? - Ich möchte mit einer lyrischen Note enden!
- Und woher wussten Sie, dass der Justizminister ein Onanist ist? "Es ist nicht schwer zu erraten, er redet zu viel über Selbstbeherrschung, Colonel."
Kosh Immortal und Bab Yaga sitzen in Iznakurnozh, und über dem Wald fliegt Serpent Gorynych und schreit: "Alles für den kommunistischen Subbotnik !!!", "Produktivitätssteigerung !!!", "Fünf-Jahres-Qualität - eine funktionierende Garantie!" usw. Kosh: - Was ist mit ihm? BJ: - Ich floh in die Stadt geflogen - die Kommunisten jubelten, herzhaft.
Der Fall von Vergewaltigung in einer Telefonzelle mit einer Pfanne wird gehört. Kurz gesagt, sie bringen den Bauern raus und dann steht ein Anwalt auf und sagt: _ Liebes Gericht! Meine Gemeinde ist unschuldig - das Wachstum des Angeklagten - 1,65, das Wachstum der Verletzten - 1,98, die Höhe der Pfanne - 20 cm - das böse Spiel kommt heraus! Das Gericht zieht sich in die Sitzung zurück und spricht einen Freispruch aus. Der Anwalt mit dem Angeklagten verlässt das Gerichtsgebäude und biegt um die Ecke. - Du hast versprochen zu erzählen - wie konntest du noch ????? - Ich hing an meinem Kopf und hielt die Griffe .....
Treffen auf der Kolchose. Vorsitzender (P): - Wir sind hier, um zu besprechen, was wir mit unserem Traktorfahrer Vasilich tun sollen, aufstehen, - der Bauer steht auf -, der den Traktor im Teich ertränkt. Was sind die Vorschläge? Ich sehe also den Wächter Iwanowitsch etwas wollen. Der Wächter: - Ich schlage vor, ihn des Preises zu berauben! P: - Ein gutes Angebot. Für wen ist das? ... Einstimmig. Aber unser Milchmädchen will etwas bieten. Milchmädchen: - Ich schlage vor, die Bullen auszuwählen, die er für den Unterhalt genommen hat !! P: - Ein gutes Angebot. Für wen ist das? ... Einstimmig. Aber unser neuer Schmied will es sagen. Mikula, steh auf. Mikula (M): - Und kann ich es mit einem Hammer e $ gut haben ?! P: - Ja du das !!! Er hat einen - wer wird arbeiten? ... Nun, es gibt keine anderen Vorschläge? Dann entschieden sie ... Mikula, was wolltest du? - Und kann ich e $ gut pflegen - wir haben zwei!
Also, mit Russland und Turkmenistan gestritten - kein freies Gas, Saudi-Arabien und Tunesien schlagen - und es wird kein freies Öl geben. "Schweizer Kredite, das ist die letzte Chance!" - nervös murmelte Juschtschenko, unter der Telefonnummer Oleg Blokhin.
Es gibt eine Blondine auf dem Markt und sieht, wie ein Mann Knochen aus Äpfeln verkauft. Dann der Dialog. Blonde: (mit einem Lächeln) - Nun, kauft jemand deine Knochen? (serezno) - Natürlich, weil die Knochen von Äpfeln den Intellekt erhöhen! (in Ratlosigkeit) - Es ist wie? - Und hier kaufen und finden Sie heraus, 200 Rubel ein Dutzend. Die Blondine kaufte ein Dutzend, aß und sagte: "Verdammt, ich könnte 10 kg für 200 Rubel haben. Äpfel zu kaufen, und es gibt viele Knochen. "Sie sehen, sie wurden sofort klüger." "In der Tat, gib mir ein Dutzend mehr!"
In deinem Alter, Sohn, war Napoleon der beste Schüler in der Klasse. - Ja, Papa. Und in deinem Alter war er schon der Kaiser von Frankreich.
Gritsko nähert sich Peter: "Er wird bringen, Petro!" Derjenige, der ihn in den Kiefer tränken wird. Gritsko geht hoch: "Petro, für den Shcho?" "Und zu wissen."
"Zhora, warum bist du so gelb?" - Ja, pisse in den Kopf getroffen. - Und warum die Prellung unter dem Auge? "Hast du gedacht, der Topf wäre vorbeigeflogen?"
Ferkel kommt zu Winnie Puuh. - Winnie! Was machst du? - Honig ich esse. "Warum sieht er so seltsam aus?" "Ich habe es zum vierten Mal gegessen."
Gibt Winnie Puuh aus der Zone zurück und geht auf ihn zu Ferkel: - Hallo, Pu! Winnie ihn wie ein Kinderspiel an der Schnauze ... Ferkel fliegt etwa zehn Meter. - Was bist du, Winnie, ich bin es - Ferkel! - Heute Ferkel und morgen Hocker ...
Winnie the Pooh mit Ferkel hat einen Ballon gefunden. Winnie the Pooh atmete die Luft ein und begann den Ball aufzublasen. Ferkel steht und schaut. Als der Ball eine riesige Größe erreicht hat, platzte Ferkel heraus: - Winnie, es wird platzen! - Einfach, Ferkel! sagte Winnie the Pooh und fuhr fort zu paffen. "Winnie, er wird platzen!" wiederholtes Ferkel. »Es wird nicht platzen«, sagte Winnie Puuh und atmete den Ballon ein. In diesem Moment gab es eine Explosion. Ferkel stand auf und weinte, und Winnie the Pooh lächelte. "Winnie, du lächelst, er ist geplatzt!" - Puglet winselte. "Ich lächele nicht", antwortete Vinny, "mein Mund brach."
Sicherheit hat 2 Ebenen - hoch und neu ...
Benzin steigt im Preis, weil wegen des Anstiegs der Benzinpreispreise die Kosten für seinen Transport steigen.
Wissen Sie, wie Sie einen renommierten und hochbezahlten Job finden? Geh in ein unbekanntes Büro mit den Worten: "Hallo, ich bin dein neuer Direktor!".
In der Kindheit wurde das Mädchen Katya sehr gehänselt. Wegen des Bartes!
Am nächsten Morgen tat mir der Kopf weh. Der Organismus hat das Urlaubschelovin zurückgewiesen, das dem russischen Geist ... fremd war ...
Schnell gießen über Gläser Wodka wird viel bequemer sein, wenn die Flasche zuvor entkorkt ist.
Es gibt keine hässlichen Marsianer, es gibt wenig mutagenes Uran.
Ein Feigling ist eine Person, die die Situation angemessen beurteilt hat.
Jungs! Geh nicht mit den Mädchen unter der Dusche! Du riskierst nicht gewaschen zu werden!
Nicht jeder sucht nach Brüdern aus Vernunft, die Hälfte sucht nach Schwestern durch Dummheit ...
"Riga Balsam" - der beste Balsam-Conditioner für die Mundhöhle!
Ein Mann wird nicht enttäuscht. Er will nur sicherstellen, dass seine Frau besser ist!
"Shchushchut" - ein Maß für Alkohol am Ende des Urlaubs.

Mein Freund hat ein seltsames Talent. Er findet Dinge, bevor irgendjemand Zeit hat, sie zu verlieren ...
- Besuchen Sie die Abteilung "Alles für Fußball". Dort können Sie Zigaretten, Bier und Fernseher kaufen.
Foto "Igor Nikolaev schreibt eine allgemeine Vollmacht zu Tarzan aus".
- Und jetzt zeigen wir mit Veronica eine Miniatur "Bezirksarzt". "Wo tut es weh?" - Hier. - Das ist nicht meine Seite.
- Papa, Papa, aber kann ich noch "Rastishki"? "Um erwachsen zu werden, mein Sohn?" - Nein, Papa! Verhungern, nicht sterben!
Nachrichten von Showbusiness. Jennifer Lopez versicherte ihre Hüften! Pamela Anderson - Brust! Celine Dion - die Stimme! Christina Orbakaite! Funktioniert ohne Versicherung !!!
Ein russischer Liberaler kommt von einer Geschäftsreise nach Kiew. Sie teilt ihre Eindrücke: "Die Ukraine ist 30 Jahre vor der Entwicklung davongelaufen ..." "Wie geht das ?!" - Ja, sie haben schon kein Öl und Gas!
Neuer Nachschub Ein ganzes Heer von berittenen Polizisten begann regelmäßig in den Außenbezirken des Dorfes Matyuki zu patrouillieren. Die Einheimischen sind glücklich: Wo sonst siehst du die Herde von Pferden mit den Polizeiuniformen und -mähnen, die unter ihren Mützen flatternd über den Haken geworfen werden!
Eine Gruppe von Touristen läuft entlang der Ussuri-Taiga. Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. - Ohne Panik ist der Tiger voll! - sagt der Schaffner. "Woher weißt du das ?!" - ruft einer der Touristen aus. - Siehst du nicht, dass Kovalenko seit einer halben Stunde nicht hier war ...
- Wovon träumt jeder Mann nach einer heißen Nacht? - Nun, endlich bist du zu Hause - wirst du ein kaltes Bier bekommen?
Bei Kindern, denen "Rastishka" gegeben wurde, werden die Knochen um 70% stärker. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass der Bruch erst bei einer Belastung von 970 N / cm2 auftritt.
Sochi Sea Show "Haie und Ingenieure" erfordert Menschen mit höherer Bildung, die niemand suchen wird ...
Vom Leben. Mama, Papa, Baby und Katze ... Normale Jungs - aber der Name der Katze ist GAGARIN. Alle Freunde sind neugierig - warum so ein Spitzname? !! Die Gastgeber blieben lange Zeit still, aber dann brach das Familienoberhaupt betrunken auf: "Wir haben ihn am 12. April gegeißelt ...
Nach der Abschaffung der Leibeigenschaft erhielt jeder Bauer eine Ziege und zog sie an ... Aber nicht jeder hat es richtig gemacht!
Zur soziologischen Frage: "Gibt es Polizisten, vor denen du keine Angst hast?" - Die überwältigende Mehrheit der Befragten hat geantwortet: "Ja, es ist ein Chor des Ministeriums von Inneren Angelegenheiten!".
Zwei Frauen sprechen: - Mein Mann hat mich verlassen! "Eine Frau?" "Zu meiner Mutter!" "Was für ein Perverser!"
"Willst du mich nicht nach Paris bringen?" - die Frau interessiert sich für den Mann, der auf der Geschäftsreise abreist. "Wenn es eine Reise nach Bayern wäre, würdest du vorschlagen, dass ich eine Kiste Bier mitbringe?"
- Gestern hatte ich wegen des Mädchens einen Kampf! - Mit wem?!! - Mit meiner Frau ...
- Was spielst du hier? - In der Tochter-Mutter ... Auf das Geld ...
In der Bäckerei: - Ich habe einen Laib und eine halbe Tasse! Oh, tut mir leid, halb afrobuhanki!
- Wo willst du leben? In einem Bordell oder in einem Kloster? "Lasst uns der Sünde näher kommen!"
"Ich sehe, dass dein Whisky weiß ist!" - Und was sollen sie sein? Dies ist das "Weiße Pferd"!
Was ist ein Automat? Sprich Fahrer an der Tankstelle!
- Doktor, in meinem Kopf schickt ein kleiner Mann verdammt alles ... - Also ist es einfach zu reparieren! 1000 Dollar - und keine Probleme! - Doktor - wissen Sie, was der kleine Mann gerade gesagt hat ?!
Vom Leben. Der Sohn wird im "Stalingrad" am Computer gehackt ... Unsere Soldaten greifen die Faschisten mit einem Ruf "Für Stalin!" An und zerschlagen sie. Ich frage: - Wissen Sie überhaupt, wer Stalin ist? - Was? - Nun, - unsere Leute rufen, wenn sie angreifen ... - ??? Und ich dachte, sie schrieen: "Holt es, auf ... !!!".
Werbung für neues Waschpulver. Tanya Ivanova, eine Prostituierte: - Zuvor hatte ich lange und ermüdend, diese Flecken zu waschen - und jetzt schlucke ich einfach ...
Nacht. Winter. Taiga. Der Schneesturm. Der Wind heult furchtbar ... Inmitten einer leeren Blockhütte - auf einem Hocker - ein bärtiger, bäuerlicher Bauer. In der Ecke ist eine verängstigte Frau. Sie sitzen also. Plötzlich springt der Bauer auf, ergreift einen Schemel und ka-ah-ah-sharahnet die Frau auf dem Rücken! "Was für, Ivan?" "Oh, ich kann nicht mit Anna schlafen, ich kann nicht schlafen ..."
- Vovochka, wer sind solche Arthropoden? - Dies sind die Vorfahren des Pizodokrylyh!
Ein Mann kommt zu einem Psychiater. Er sitzt auf seiner Faust und zieht seine Socke ... Setzt sich nieder und sagt traurig: "Doktor, ich habe eine Socke auf meiner Faust, er behindert mich ..." "Nun, zieh es aus, sobald es in die Quere kommt ..." Er zieht seine Socke aus - und nickt glücklich: - Danke, Doktor ... Geh aus der Tür. Der Arzt sitzt und eine halbe Minute starrte dumm auf die Tür. Dann kann er es nicht ertragen, es wird untergraben, er reißt sein Hemd und kippt den Tisch, er schreit: - BLYAAAAAAAAAD !!!!!!! ZAEBAAAAALI PSYCHIHIIII !!!
Die steile Autorität von Stepanich kommt in die Freiheit. Er wird am Tor des Gefängnisses von seinem Kumpel Petrovich auf einem 15-Meter-Jeep mit einer Kiste französischem Cognac, einer Live-Band und einem Haufen toller Mädchen empfangen. Wir umarmten uns und begrüßten uns. Und fuhr die ganze Menge zum Restaurant. Nach einem luxuriösen Abendessen gehen sie mit den Mädchen in die Sauna. Nach dem Dampfen steigen Stepanich und Petrowitsch mit den Mädchen in den Pool. Liege, entspann dich. Plötzlich fühlt Stepanych, dass jemand seinen Schwanz lutscht. Er senkt scharf den Kopf - und da ist das schönste Mädchen von allen, die mit ihnen im Pool waren. In diesem Moment hört er die Stimme von Petrovich: - Stepanovich, gestehen Sie - aber es gab einen Gedanken, es war!
Eltern Vovochka kommen vom Urlaub zurück.In der Wohnung gibt es ein Pogrom, alles ist auf dem Kopf, usw. In der Mitte des Zimmers sitzt Vovochka mit einem angehaltenen Blick. - Was ist passiert? -.... Freunde kamen .... -Wo ist das Klavier ?! -.... hör zu geben ...
Der Priester in der Pfarrschule, leitet die Lektion der Physik: - Beantworten Sie die Dummköpfe, was ist am einfachsten in der Welt? Vovochka zieht eine Hand. "Sag es dem Jungen." "Hm, Vater!" - Begründen! - Von einem Gedanken steigt! - Es ist schelmisch, aber es ist fair! Antworte weiter, Dummköpfe, was ist das Schwierigste auf der Welt? Vovochka zieht eine Hand. "Sag es dem Jungen." "Hm, Vater!" - Begründen! "Er wird nicht, und Sie können es nicht mit einem Kran erheben!" "Oh, es ist schelmisch, aber es ist fair!" Antwort weiter, Dummköpfe, was ist die schnellste Sache der Welt? Vovochka zieht eine Hand. "Hör auf, der Junge, also wirst du die ganze Physik für mich auf x * y aufbauen."
Ein Mann mit einer Frau kam zum Bad, aber der Bademeister gab ihnen keine Nummer. Der Mann besteht darauf: - Aber das ist meine Frau! "Oh, wie sauber sie ist!" Heute ist das vierte Mal im Bad!
"Oh, du hässliches Gesicht!" "Und du ... du bist ein Mädchen!" - Bin ich die Art von Mädchen? Ja, dass du ein Loch in deiner Stirn hast!
Die Prostituierte fragt die andere: - Hast du dich zum ersten Mal gegeben als: aus Liebe oder für Geld? - Natürlich, für die Liebe. Drei Rubel - ist das Geld!
Der Typ sieht das Mädchen an. In der Nähe ihres Eingangs hielten sie an und er sagte: - Können wir zu mir kommen? Wir werden Kaffee trinken, Musik hören. Das Mädchen antwortet: - Nun, ich bin nicht so gut erzogen. Ich muss mich von meinen Eltern frei nehmen. Und geht. Kehrt in 10 Minuten zurück und sagt: - Lass uns gehen. Lass es für eine Weile gehen. Sie entfernen sich vom Haus, und dann öffnet sich ihr Fenster, ihr Vater ragt hervor und schreit: "Ich habe eine Scheiße genommen, und wer wird sich waschen?"
Der Typ mit dem ersten Date des Mädchens. Machen Sie einen Spaziergang, der Typ geht zu ihr nach Hause. Plötzlich streckt er die Hand aus um sie zu küssen. -Was machst du??? Ich bin immer noch völlig unschuldig !!! Sie setzten sich auf die Bank und umarmten sich ... Der Typ lässt seine Hand tiefer und tiefer fallen ... Unter dem Rock, noch weiter ... Sie sagte ihm: "Oh! Es ist für dich, Ring an deinem Finger? -Nein, es ist eine Uhr an meinem Arm.
Es gibt Deutsche, Franzosen und Russen und lasst uns streiten, wer in Bars mehr Freebies hat. Der Franzose sagt: - Ich komme in ein Restaurant, bestelle ein Glas Champagner, und ich bekomme noch eins umsonst! Der Deutsche sagt: - Und ich komme in die Kneipe um einen Becher Bier zu bestellen, und ich bekomme zwei weitere gratis !! Russisch: - Und ich komme in die Disco, ich kaufe 100 Gramm Wodka, und dann trinke ich die ganze Nacht, ich rauche, ich esse alles umsonst, dann gehe ich ins Auto, wir gehen ins Bad, trinken, Sex die ganze Nacht, dann werden sie in ein Taxi gebracht, sie bringen mich nach Hause und mehr Geld kann gegeben werden! Der Deutsche mit dem Franzosen: - Nifiga selbst! Und du hast das alles versucht? Russisch: - Nein, sagte die Schwester.
St. Petersburg. Bei der Verlegung der neuen U-Bahn-Linie in einer Tiefe von 70 Metern fand Metrostroevtsy das Gebäude der alten Eremitage. Stellen Sie sich ihre Überraschung vor, als sie an die Oberfläche kletterten und das Gebäude der neuen Einsiedelei nicht fanden! Petrenko, ein Rückfallkandidat, entkam aus dem Gefängnis. Besondere Anzeichen: 18 Schussverletzungen am Rücken und Nacken und der Hund Mukhtar, der von hinten hängt. "Seine Last zieht nicht an" - der Täter wurde vom Henker ermutigt, bevor er gehängt wurde. Heute im Dorf M. Urlaub. Der Vorsitzende des Komitees der ländlichen Armen hat die erste Glühbirne von Ilyich zum ersten Schutzpatron von Krupskaya gemacht. Heute wurde ein Bürger Ivanov auf dem Puschkin-Platz geschlagen. Besonders für spezielle Nachrichten.
Heute hielt die Polizeiabteilung laut den Identifizierungsdaten zwei Roboter auf der Straße fest. Das siebte Wunder der Welt nimmt den sechsten Teil des Landes ein. Sexuelle Menschewiki und sexuelle Bolschewiki. Siebzig Prozent der Scheidungsfälle werden von Frauen eingeführt, und siebzig Prozent der Frauen werden von Männern initiiert. Familie ersetzt alles, also bevor Sie beginnen, überlegen Sie, was Ihnen wichtig ist: alles oder Familie. "Setz dich, setz dich, steh nicht auf", sagte der alte Professor und betrat die Frauentoilette. Sidor gequält Glück wie eine Mutter Gestapo ...
Die Kraft der Gewohnheit. Während des Urlaubs hat Milizsoldat Petrov Fisch im See gefangen und hat sie brutal mit Beinen geschlagen. Stark banale Wahrheit wird Kapital. Geschichten der Brüder Marx - Friedrich und Engels. Sag mir, wer deine Frau ist, und ich werde mit ihr sympathisieren. Sag deinem Geliebten, wenn du ihr Gesicht ansiehst, hält die Zeit für dich an. Und sie wird dich mit einem Kuss belohnen. Aber versuchen Sie ihr zu sagen, dass wenn Sie ihr Gesicht sehen, Sie die Uhr stoppen ... Der Skandal an der Börse. Die kürzlich erworbene Computercharge von Computern hat sich geteilt. Die Hälfte der Computer kündigte ihren Rücktritt von der Party an. Wie viele Dummköpfe er macht, wird er nur gelehrter Narr.
Ein neuer Lehrer kommt in die Klasse: "Hallo, Kinder. Menyas Name ist Makhihunna Hashyshevna ... Ab heute werden wir alle einen neuen Weg haben ... Und wer wird mir erzählen, wie Vögel fliegen? Die ganze Klasse wird benötigt: -Kyoshkom !!!!!!!!! - Und wie fahren Autos? Auf den Rädern !!!!!!! - Und was essen Kühe im Winter? -Travka !!!!!!! - Es gibt Leute, Vögel fliegen in Rudeln, Autos fahren die Straße entlang, Pferde essen Heu im Winter, und mein Name ist OBLOMOVA !!!!!!!!!!!!
Ich kaufte einem Mann ein Stück Stoff für einen Anzug. Ging in Moskau zum Schneider des Pier de und so will ich einen Anzug. Er hat den Mann und das Körnchen gemessen - es gibt nicht genug hier auf Ihrer Zahl. Nun Mann in Peter - die gleiche Geschichte. Im Allgemeinen ging ich - ging, kann nirgends nähen. Ich kam nach Odessa. Ich ging zum Schneider, er maß es, nahm einen Schnitt und bat darum, für eine Woche zu kommen. Eine Woche später kommt der Bauer, gibt ihm Hosen, gemessen - wie gegossen. Sie geben eine Weste - wie sie darin geboren wurde. Geben Sie eine Jacke - gerade Tyutelka in tyutelku. Nun, der Bauer war überrascht und fragte: - Wie ist es passiert? In Moskau, St. Petersburg usw. sagte, dass meine Figur der Materie nicht genug ist, aber Sie haben genug für alles! Schneider (alter solcher Jude): - Du bist da in Moskau und Peters Figur, aber hier bist du scheiße. Wir werden die Kappe messen?
Im Kindergarten gibt es Vorbereitung auf einen Urlaub ... - Ilya, und wer wirst du sein? - zhikom ;-) - Und du bist Julia? - Fuchs! - Nun, und wer bist du Kostya? - Und ich werde einen braunen Anzug tragen, ich werde mit Scheiße streiten und dich mit dem ganzen Karneval verwöhnen !!
Warum haben die Sowjets Truppen nach Afghanistan gebracht? - Sie beschlossen, in alphabetischer Reihenfolge zu beginnen.
Ein Plakat auf dem sowjetischen Militärstützpunkt in Afghanistan: "Sowjetische Soldaten, wenn Sie gut darin sind, sich hier zu zeigen, wird das Mutterland Sie in Jugoslawien zur Ruhe schicken!"
- Mit wem grenzt die Sowjetunion? - Mit wem er will, damit und Grenzen.
Ist es möglich, Morgenblowjob "Frühstück im Bett" zu betrachten?
Ein angestellter Arbeiter ist jemand, der ständig angestellt wird.
Es ist einfacher für einen Boxer, eine Dissertation zu verteidigen, als sie zu schreiben.
Aber die Frauen sehen so blau aus ... Was für eine Schande!
Nofretete hatte zwei non-defaults, ein non-fuel und ein nonfertp ...
Wodka ist extrem nützlich für Männer. Besonders wenn eine Frau es trinkt!
Wenn Sie glauben, dass jedes Mal, wenn Sie einen Spiegel brechen, Sie einen der Verwandten sterben - es stellt sich heraus, dass es in den Glasfabriken runde Waisen gibt ...
Ist gekommen! Hab es gesehen! Krokodil!
Gorilka, Speck und Revolution lieben und nicht Russen lieben - das ist nicht genug, um sich einen ukrainischen Patrioten zu nennen.
Wenn die Produkte, die Sie verwenden, sagen, dass sie mit einer einzigartigen Technologie hergestellt wurden, dann wird niemand mit den üblichen Methoden feststellen, woran Sie gestorben sind.
Ein Schalter an der Wand kam mit einer faulen Person, weil eine hart arbeitende Person nicht zu faul wäre, einen Stuhl zu besteigen und eine Glühbirne abzuschrauben!
Auf vielfachen Wunsch wird in der russischen Version der neuen Version von Rothoshor ein neuer Button erscheinen - "Make crap".
- Da sind zwei Narren ... - Natürlich! Wäre schlau, würde sich mit den Mädchen treffen.
"Ich werde morgen heiraten ..." "Aus Liebe?" - Ihr Vater sagte: "In irgendeiner Weise!".
"Weißt du, meine Liebe - mein Semyon war dieses Mal sehr glücklich auf der Jagd ... Er wurde nicht erschossen!"
- Und heute habe ich meiner Großmutter geholfen, die Straße zu überqueren - nur rechtzeitig abgebremst ...
- Du machst mich nicht wütend - ich habe gerade den Turm gepackt, ich schnappe mir einfach den Kofferraum! Jagd, dann musst du mich vom Baum reißen?
Der Freund fragt: "Kennst du einen Satz, der aus drei Wörtern besteht, und alle drei sind Verben?". Es stellt sich heraus - "Go buy a drink!".
- Liebling, ich habe geträumt, dass wir in einer fremden Stadt sind, und ich habe dich verloren. Ich war so besorgt. "Nun, hast du mich gefunden?" - Und wo hast du das, dass ich nach dir gesucht habe?
"Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!" - Hast du einen Preis bekommen? - Richtig! In Höhe von drei Gehältern! - Gut gemacht! "Und ich habe dir einen Blumenstrauß für all dieses Geld gekauft!" "Du Idiot!"
ZAGS, eine Hochzeit, es gibt viele Autos, in der Nähe einer Menschenmenge. Ein Mann mit einem kleinen Jungen kommt vorbei. Das Kind fragt: - Papa, ist jemand hierher gezogen? Papa, mit einem Seufzer: - Nun, das kannst du sagen ...
- Guten Tag! - Guten Tag! "Warum machst du dich über mich lustig?" Du Cho, Doktor, du hast die Schwachen gefunden, oder was? Gefunden auf wem Sie sich erholen können, nicht wahr? Und ich werde mich sofort beim Chefarzt beschweren, verstehst du? "Guten Tag"! Er ärgert mich, die Ziege ... Es wird ein guter Tag für dich sein! .. Nun, ich habe alles, es schien besser ... Auf Wiedersehen! - Auf Wiedersehen! "Oh, du Ziege, neckst du schon wieder?"
- Vovochka, was haben sie dir zu deinem Geburtstag geschenkt? "Siehst du, direkt unter dem Fenster, Merc 600, Türkis?" - Aha! Cooles Auto !! - Das ist genau die gleiche Farbe wie die Kappe ...
... Aber ich weiß jetzt, was die Anzeige an der Tür des Ladens bedeutet: "Aus technischen Gründen läuft der Laden am 5. Juli von 9 bis 15 Uhr, am 6. Juli von 11 bis 19 Uhr." Dies bedeutet, dass der Regisseur am 5. Juli Geburtstag hat.
Moldawische Wissenschaftler kreuzten den Hasen und Pavlovs Hund. Gott bewahre, dass du den Käfig betrittst und das Licht anmachst.
"Du weißt, Chef, ein Maulwurf ist das profitabelste Tier." - Warum? "Wenn er stirbt, begrabe ihn nicht."
- Schau, Rentner sind durch Geld ersetzt worden! - Und woher weißt du das? - Glaub mir nicht - ich habe meine Großmutter im Casino getroffen!
"Toast, du musst Toast sein!" - Du hast alles, ich möchte dir etwas wünschen, was du nicht hast ... - Für Kalzium!
- Also, lass uns reden wie ein Mann! Nun, der Schlüssel kam, die Wohnung ist die gleiche! Aber die Tatsache, dass im Abflussbecken ein Schwimmer einer anderen Farbe - man konnte nicht anders als bemerken!
- Und lösche aus der Tür des Bootsmanns ein obszönes Wort! "Das ist sein Name!" "Lebt er dort mit all seinen Verwandten?" Seine ganze Tür ist bedeckt!
Was können Sie aus dem Weltraum sehen, wenn Sie über Moldawien fliegen? Chaotische Bewegung der Ionen.
"Warum ist das Brot nicht frisch?" - Und du drückst härter!
Jetzt, um ein Abgeordneter der Verkhovna Rada der Ukraine zu werden, müssen Sie Stimmen für eine lange Zeit nicht suchen und kaufen, Sie brauchen nicht kluge Wörter und schöne Rede, Sie werden sich nicht interessieren, wie Sie auf dem Fernsehbildschirm schauen: Melden Sie sich für unsere Nahkampfabteilung an und erobern Sie einfach Ihren Lieblingssessel.
Am Bahnhof: - Na scho, Scheiße - treffe Gäste aus St. Petersburg, der Kulturhauptstadt Russlands ...
- Oh, du bist so schlau ... du drückst keinen Schädel? - Stell dir vor, es drückt! Und so sehr drückt das schon die Faltungen erscheinen ...
"Hallo, ich bin Dr. Mayorov, ich hole Sie aus dem Trinkgelage, und wenn ich es nicht verstehe, werde ich die Firma entwerfen."
Stiefmutter: - Aschenputtel! Ich habe Bier mit Wodka gemischt! Bis Sie das Bier vom Wodka trennen - Sie werden nicht zum Ball gehen! Aschenputtel: - Pate! Freebie! Geh Hilfe!
- Bürger Urlauber, ich erinnere dich daran, dass der Strand ein Rettungsdienst ist. Jeder kann zum Gottesdienst kommen und eine Kerze zur Errettung anzünden.
- Olesya! Fick deine Mutter! - Ja, Mama ... ich nur ...!
England. Kneipe Zwei Jungfrauen der heimischen Produktion ruhen sich aus und lehnen sich an Bloody Mary. Vor allem für diejenigen, die nicht wissen, wie dieser Cocktail auf Englisch klingt - es klingt so (russische Transkription), "Mary's Bloody". Es sollte bemerkt werden, dass die Mädchen fortgeschritten sind und der Name des Cocktails im Moment dem russischen Akzent ausgesetzt ist. Und jetzt steht einer von ihnen vom Tisch auf und kratzt sich an der Nase. Die zweite laut nach ihr sagt folgenden Satz: - Du wirst an der Theke vorbeikommen - befiehl uns zwei Huren! Muss ich erklären, dass die Bar sofort aufgetaucht ist und unsere anderen Landsleute mit einem schweren Kulturschock leben ...
Ein neuer Dirigent kam zum Symphonieorchester ... Nun, er denkt sofort an eine starke Autorität unter den Musikern. Ich dachte und dachte: Ich kroch nachts in den Orchestergraben, fand die Noten der zweiten Posaune und zog an einer Stelle die "Ebene" auf die Note "si". Ich erinnerte mich gut, an welchem ​​Ort er es tat - und ging nach Hause ... Am nächsten Morgen kommt er zur Probe. Das Orchester spielt nach Noten. Nur sie erreichen diesen Ort, der Schaffner: "Stop-Stop, jemand fälscht bitte, wieder mit der dritten Figur ...". Wir begannen mit der dritten Ziffer, an der gleichen Stelle wieder: "Stop-Stop, bitte, aus der fünften Bar mit etwas Blechbläser ..." Nur die Winde spielen. Dirigent nochmal: "Halt halt, bitte, von dort, aber jetzt ein paar Posaunen." Einige Posaunen spielten. Der Dirigent sagt: - Die zweite Posaune, Sie sind auf der dritten Aktie spielen "B-Flat", aber es ist notwendig - "Si-Bekar". Die zweite Posaune: - Nein, mein Freund - ich spiele seit fünfzehn Jahren "si-bekar", obwohl mich eine Art Schwuchtel hier "flach" hergezogen hat ...
Die Ausstellung zeigt Errungenschaften der Computertechnologie. Die neuesten Prozessoren von Intel mit einer Frequenz von 2,2 Gigahertz, AMD Atlon XP, sowie der erste Prozessor von Zelenograd NGO "Electronics" werden vorgestellt. Prozessoren werden auf allen Parametern getestet, und überall ist das inländische Produkt führend. Experten sind schockiert. Bringen Sie ein leistungsfähiges Mikroskop, legen Sie den Prozessor. Ein Experte guckt in die Okulare und fällt in einer Sekunde in Ohnmacht. Sein Kollege guckt und fällt auch in Ohnmacht. Die Kommission ist ratlos. Der dritte Experte blickt lange auf das Mikroskop und sagt dann stotternd: "Du wirst es nicht glauben!" Er ist eine Tube!
Star Wind: Fuck, hallo! Yulia_On_Work: Wow Gruß :( (Star Wind: Von der Fuck ... mein Finger rutschte ich wollte "Fucking" schreiben und es stellte sich "Fuck". Star Wind: Julia, fuck .. du hast einen schönen Namen .. die Strömung ist unbequem zu schreiben ... ficken .. .
... Der Ort eines Unfalls. Das Auto hat gegen einen Baum gekracht. Der Fahrer sitzt bewegungslos am Rad mit ausladenden Augen. Der Verkehrspolizist nennt ihn erbauliche Reden: - Du siehst, du hast dich angewölbt und hast nicht wehgetan, und deine Freundin ist ein Idiot, nicht angegurtet und in den Büschen herumgelegen, mit jemandes Schwanz in deinen Zähnen
In den Tagen des entwickelten Sozialismus führt der Lehrer eine Lektion durch. Appelliert an die Klasse. - Kinder, erzählen Sie mir, wie verstehen Sie den Slogan "Die Wirtschaft sollte wirtschaftlich sein"? Mascha steht auf. - Früher haben wir das restliche Brot in der Familie weggeworfen, aber jetzt schneiden und knirschen wir es. Es gibt keine Verschwendung. Einsparungen. - Korrekt Mascha, setz dich. Katya steht auf. - Und wir haben Kartoffeln geputzt, dann gekocht, aufgeräumt. Jetzt wird es zuerst gekocht, und dann entfernen wir das dünne Leder, es gibt keinen Abfall. - Korrekt, Katya, setz dich. Vovochka steht auf. - Und wir haben die Mutter aus dem Haus getreten. - Unverständlich. - Das ist nicht klar. Ich bin groß, ich sauge keine Schachtel, ich brauche lange keinen Ordner. Und fick uns einen extra Mund in der Familie.
Drei Rentner sitzen auf dem Platz. Einer seufzt. Der andere seufzt noch härter. Der dritte explodiert: - Verdammt, was ist los mit Politik, mit Politik?
"Stellen Sie sich vor, meine Tochter ist mit Glinsky geflohen!" - Selbst schuld. Warum hat er dich so oft in deinem Haus gelassen? Warum dachte ich, er würde sich um meine Frau kümmern?
Der Mann kommt nach Hause, und auf dem Balkon ein Mann. "Du siehst, ich sprang mit einem Fallschirm, und der Wind blies. "Manchmal", sagt der Ehemann, "hat gestern ein Geologe auf der Toilette nach Öl gesucht ..."
Der männliche Geist wird über das weibliche geschätzt, weil es weniger üblich ist ...
Wenn du schlau bist, warum sprichst du?
Es ist schwierig, über die Freundschaft der Ukraine und Russlands zu sprechen, wenn eine Gabel auf einem Wappen und auf der anderen Seite - ein Huhn ist.
Es ist am besten, einer Frau durch ein Phonendoskop zuzuhören.
Taxi "Chance" - schneller nur zu Fuß.
Niemals eine Person zum Narren machen. Besser borgen Sie ihn.
Sie drückte arrogant ihren Mund auf den kleinsten Durchmesser ...
Die Wissenschaftler fanden heraus, dass die Chinesen andere Menschen anstecken! So vermehren sie sich.
Wie sich die Welt doch verändert hat. Im Lichte des gegenwärtigen Verständnisses der Dinge erhält das Verb "streicheln" einen Wert, der sich vom Original polar unterscheidet!
Eine russische Person kann alles trinken. Sogar Whiskey und sogar in der Tür. Aber besser Wodka und besser am Arbeitsplatz.
Ein wahrer Intellektueller ist eine Person, die viel darüber nachdenkt, dass er sich überhaupt nicht kümmert.
In einigen sind die Haupthemisphären durch den Schädel geschützt, andere - mit Hosen und der dritte - mit einem BH ...
Viele ungelöste Probleme können gelöst werden, wenn Sie sie vergessen und angeln gehen.
Ein echtes Zeichen. Wenn du dich gut fühlst, sind deine Freunde gut, alle, die da sind, naja, Verwandte sind sehr nett, vertraut und manchmal manchmal gut! Sie wurden also als Abgeordneter gewählt!
Der kleine Junge fragt den Papst: - Dad - erzähle ein Märchen ... Dad, denke ... mit leiser Stimme: - Nun, hör zu ... Morgen ... Papa wird früh nach Hause kommen ... nüchtern ... wird Mama Blumen kaufen, und Sie - ein Dreirad ...
- Sonny - schau, was für ein köstliches Kashka, komm schon, iss einen Löffel für deinen Vater ... nun, einen Löffel für deine Mutter ... nun, für deine Großmutter ... Hör auf den Sohn, lass uns einen Snack essen - deine Mutter wird kommen, du wirst zwei treffen ...
Der Ehemann vor der Zeit kommt von einer Geschäftsreise zurück. Die Frau am Herd, das Bett ist verstaut, im Haus, außer ihr, niemand. Ehemann: - Habe ich in der Wohnung einen Fehler gemacht? Frau: - Auf dich, verdammt, du wirst nicht gefallen!
Beim Zoll: - Hast du Gold? - Dort! "Was ist mit Waffen?" - Dort! "Und Drogen?" - Dort! - Äh, kann ich ein Foto mit dir machen?
Die Operation für den Geschlechtswechsel war erfolgreich. Ich bin hübsch.
Vom Leben. Die Taufe meines Freundes ... In den Paten - nicht der letzte Rang des BFS. Schon am Ende der Zeremonie gibt der Priester dem rechtschaffenen Leben eine Ermahnung. So müssen wir fasten, Kommunion empfangen und gestehen ... Der Pate, seufzend und leicht zur Seite, denkt laut nach: - Wenn ich gestehe - dann werde ich diesen Priester hier haben und tanken ...
Auf dem Etikett: "Getrocknete Bananen. Dreißig Jahre auf dem russischen Markt!".
Tomik Pushkin - Kollegen Tamara Ivanovna Pushkin nennen ihre Kollegen zärtlich.
Im Fernsehen "Machen Sie einen Song kürzer". Igor Nikolaev: - Ich werde ein Lied von 30 Wörtern zusammensetzen! Dima Malikov: - Ich werde ein Lied von 15 Wörtern komponieren! Укупник: - Ich werde ein Lied von 3 Wörtern komponieren! Cord: - Und ich - aus drei Buchstaben!
Ilja Muromets hielt an der Straßengabelung am Straßenrand und sagte: "Sie gehen geradeaus - Sie verlieren den Kopf, gehen nach rechts - die Braut wird weggeführt, nach links werden Sie gehen - die Räuber werden rauben." Ilja kratzte seine Rübe und sagte: - Und ich werde gehen, ich bin ein Pferd! So erschien der erste Schachspieler in Russland.
Zwei Betrunkene in einem Bekleidungsgeschäft. Einer mit Schwierigkeit sagt: - Mädchen, kann ich dich treffen? Der zweite packt ihn an der Jacke und mit den Worten: "Dummkopf, das ist eine Schaufensterpuppe!" - führt weg!
"Aber bleib in meinen Schuhen", sagte der Graue Wolf und schluckte die Rote Mütze.
Von der Anwendung des Mädchens im Radio: - Ich frage nach meinem Freund, das Lied von V. Kuzmin zu übertragen "Wenn ich Sie bin?".
Die Opfer schreiben den Einbruchschaden auf: - ... und eine Flasche Wodka. - Was und nahm eine Flasche Wodka? Das Protokoll wurde nicht angegeben! - Nein, wir haben es aus einer Trauer getrunken ...
- Andrew, ich verkaufe keinen Wodka und Zigaretten im Laden! - Ira, so in der Ukraine ist alles legal: Wodka kann ab dem Alter von 21, Zigaretten - von 18, und verheiratet - von 14 Jahren gekauft werden. - Hab ich nicht verstanden?!! - Wie alt bist du? - 14. - Willst du heiraten? - Ja! - Also - bei Ihrer Hochzeit wird es keinen Wodka, keine Zigaretten geben ...
- Iss Brot, mein Sohn. - Aber ich mag kein Brot ... - Iss - und du wirst groß und stark werden. - Und warum?! - Geld verdienen mit Brot ... - Aber ich mag kein Brot!
- Was verbindest du mit einer dunkelblauen Farbe? "Die dunkelblaue Farbe ist mit idiotischen Fragen verbunden ..."
- Dad, ich will einen Ohrring in meinem Ohr ... - Na schön, mein Junge - wer lässt dich nicht zu ?! - Ich, Dad, Seryozhka erlaubt nicht!
Fort Bayard. "Lena, was ist es?" - Hier schläft der Elefant! "Der Schlüssel ist darunter!" - Ich habe es! Was weiter? "Leg den Schlüssel in das Loch!" - Ich habe es eingefügt! - Was ist los? - Der Elefant ist aufgewacht ...
Boris Moiseyev ... tanzt nicht viel, singt ekelhaft ... Anscheinend machen er und die Kippe etwas Unwichtiges!
Das Mädchen läuft die Straße entlang, ein Mann kommt auf sie zu: "Mädchen, ich will dich hier ficken!" Ich werde dir 500 Dollar zu Füßen werfen - und während du sie erhebst - werde ich hinterher reingehen und gehen ... Sie dachte darüber nach und sagte: "Warte eine Minute", nahm ein Handy heraus und erzählte ihrer Freundin von dem Angebot. Freundin: - Hör zu, aber während er seine Hose auszieht - wirst du Zeit haben, deine Großmütter aufzuziehen und wegzulaufen. Ruf mich dann an. Nach anderthalb Stunden hat sie angerufen. Freundin: - Was hat dich so lange gedauert ?! - Ja, diese Schwuchtel $ 500 war eine Kleinigkeit!
- Wohin gehst du? Wie viel vom Balkon schreie ich "Vova, nach Hause !!" ... Kannst du mich nicht hören? Hörst du mich nicht? - Mama, aber schrei nicht ... - Du sagst mir noch poukazyvay - ich muss schreien oder nicht schreien! Schau dich an! Schau dir deine Hosen an! "Wo?" - Hier !! An der Tasche. Welche Art von Fleck wieder? "Ich weiß nicht ... lehnte sich dagegen ..." Er lehnte sich an mich! Den ganzen Tag gehst du und lehnst dich! Nein, um Geschäfte zu machen! Reibe nicht auf dich ab !! Wasche deine Hand !!! - Ich habe sauber ... - Marsh ich sage, Hände waschen !!!!!! Und am Tisch! Zeig mir deine Hände. Ich nehme an, du hast wieder ohne Seife gewaschen? Nass und Handtuch verschmiert? Ja du Schurke! Das Monster !! Schau, was du mit dem Handtuch gemacht hast !!! Am Tisch ... Entferne deine Ellbogen vom Tisch !! Brot, nimm es !! Wer hält einen Löffel? Setzen Sie sich genau hin - schaukeln Sie nicht! BABAH !!!! (Faust auf dem Tisch.) - Also, Mama ... Dass du die Mutter meiner Frau bist, gibt dir nicht das Recht, mich anzuschreien! Oder wirst du dich beruhigen, oder wirst du direkt zum Bahnhof gehen und nach Hause gehen ... (schluchzend und schluchzend) - Ein Monster ... Ich wusste, dass du nicht mit mir glücklich sein würdest ... Und für solch eine Person gab ich meiner Tochter ...