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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Leutnant! Stimmt es, dass Sie mit meiner Frau schlafen? - Na und? Du schläfst jeden Tag mit ihr.
- Lieutenant, warum halten Sie das Saxophon so seltsam? - Ich möchte mit einer lyrischen Note fertig werden!
- Und woher wissen Sie, dass der Justizminister ein Onanist ist? "Es ist nicht schwer zu erraten, dass er zu viel über Selbstkontrolle spricht, Colonel."
Sit Kosh, der Unsterbliche, und Bab Yaga in Iznakurnozh, und die Schlange Gorynych fliegt über den Wald und ruft: "Alles ist am kommunistischen Arbeitstag !!!", "Steigerung der Produktivität der Arbeit !!!", "Fünf-Jahres-Qualität - Arbeitsgarantie !!!" usw. Kosh: - Was ist los mit ihm? BYE: - Flog in die Stadt - die Kommunisten wurden hartnäckig und von Herzen.
In einer Telefonzelle mit einer Pfanne wird ein Vergewaltigungsfall gehört. Kurz gesagt, sie setzen einen Mann ins Gefängnis und ein Anwalt erhebt sich und sagt: Lieber Hof! Meine Abteilung ist unschuldig - das Wachstum des Angeklagten beträgt 1,65, das Wachstum des Verletzten 1,98, die Höhe der Pfanne 20 cm - die Inkonsistenz ist ausgeglichen! Das Gericht zieht sich zurück und macht frei. Ein Anwalt mit dem Angeklagten verlässt das Gerichtsgebäude und biegt um die Ecke. - Sie haben versprochen zu erzählen - wie könnten Sie das tun ????? - Haddel auf den Kopf und hielt den Griff .....
Kollektive Farm. Vorsitzender (P): - Wir sind hier, um zu besprechen, was wir mit unserem Traktorfahrer Vassilich machen sollen. Stehen Sie auf - der Mann steht auf -, der den Traktor im Teich ertränkt hat. Was sind die Vorschläge? Hier sehe ich, dass der Wachmann Ivanovich etwas will. Wächter: Ich schlage vor, ihn um den Preis zu berauben! P: - Ein guter Vorschlag. Für wen ist ... einstimmig Und hier will unser Milchmädchen etwas anbieten. Milchmädchen: - Ich schlage vor, die Bullen auszuwählen, die er zum Füttern nahm! P: - Ein guter Vorschlag. Für wen ist ... einstimmig Aber unser neuer Schmied will es sagen. Mikula steht auf. Mikula (M): - Und kann ich es mit einem Hammer e $ gut gebrauchen?! P: - Was sagst du !!! Wir haben einen - wer wird arbeiten? ... Nun, es gibt keine anderen Vorschläge? Dann entschieden sie sich ... Mikula, was wolltest du? - Und kann ich ein stabiler Junge sein, e $ gut - wir haben zwei davon!
Sie stritten sich also mit Russland und Turkmenistan - es wird kein freies Gas geben, Saudi-Arabien und Tunesien wurden geschlagen - und es wird auch kein freies Öl geben. "Schweizer Kredite! Das ist die letzte Chance!" - Juschtschenko murmelte nervös und wählte Oleg Blochins Nummer am Telefon.
Es gibt eine Blondine auf dem Markt und sieht einen Mann, der Knochen aus Äpfeln verkauft. Als nächstes den Dialog. Blond: (mit einem Lächeln) - Nun, kauft jemand deine Knochen? (Ernsthaft) - Natürlich, weil die Äpfelknochen die Intelligenz erhöhen! (ratlos) - wie ist das? - Aber Sie kaufen und finden heraus, 200 Rubel für ein Dutzend. Der Blonde kaufte ein Dutzend, aß und sagte: - Verdammt, ich könnte 10 kg für 200 Rubel haben. Äpfel zu kaufen, und es gibt viele Knochen. - Sie sehen sofort klüger. - In der Tat, gib mir ein Dutzend mehr!
In Ihrem Alter, Sohn, war Napoleon der beste Schüler der Klasse. - Ja, Dad. Und in Ihrem Alter war er bereits Kaiser von Frankreich.
Gritsko nähert sich Peter: - Privit, Petro! Dieser tränkt ihn im Kiefer. Gritsko erhebt sich: - Petro, für scho? - Ein Schob wissend.
- Jora, warum bist du so gelb? - Ja, der Urin traf den Kopf. - Warum Quetschungen unter den Augen? - Und Sie dachten, der Topf wäre vorbei gegangen?
Ferkel kommt zu Winnie the Pooh. - Winnie! Was machst du? - Schatz, ich esse. "Warum sieht er so komisch aus?" - Und ich esse es zum vierten Mal.
Winnie the Pooh kehrt aus der Zone zurück, geht hin und trifft ihn Ferkel: - Hallo, Pooh! Winnie ihn wie ein Hryastnetz im Gesicht ... Ferkel fliegt etwa zehn Meter. - Was bist du, Vinnie, ich bin es - Ferkel! - Heute ist Ferkel und morgen ist Schnatz ...
Winnie the Pooh mit Piglet fand einen Ballon. Winnie the Pooh traf in der Luft und begann den Ballon aufzublasen. Ferkel steht und starrt. Als der Ball eine riesige Größe erreicht hatte, platzte Ferkel heraus: - Vinny, es wird platzen! - Einfach, Ferkel! - sagte Winnie the Pooh und blies weiter auf. - Winnie, er wird platzen! - wiederholtes Ferkel. "Es wird nicht platzen", Winnie-the-Pooh-Gundosil und atmete Luft in den Ballon. In diesem Moment gab es eine Explosion. Ferkel stand auf und weinte, und Winnie the Pooh lächelte. - Winnie, dass du lächelst, er platzte! - weinte Ferkel. "Ich lächle nicht", antwortete Winnie, "mein Mund war gebrochen."
Sicherheit hat 2 Stufen - hoch und hoch ...
Benzin wird teurer, weil durch den Anstieg der Benzinkosten die Transportkosten steigen.
Wissen Sie, wie Sie einen prestigeträchtigen und hochbezahlten Job finden? Gehen Sie in ein unbekanntes Büro mit den Worten: "Hallo, ich bin Ihr neuer Direktor!".
In der Kindheit wurde das Mädchen Kate sehr geärgert. Wegen des Bartes!
Am nächsten Morgen schmerzte mein Kopf. Der Körper lehnte den Halloween-Feiertag ab, der dem russischen Geist fremd war ...
Es ist viel bequemer, Wodka schnell in Gläser zu gießen, wenn die Flasche zuvor entkorkt ist.
Es gibt keine hässlichen Marsmenschen, es gibt wenig mutagenes Uran.
Ein Feigling ist eine Person, die die Situation ausreichend beurteilt hat.
Jungs! Geh nicht mit den Mädchen unter die Dusche! Sie riskieren nicht zu waschen!
Nicht jeder sucht nach Brüdern, halb sucht Schwestern für Dummheit ...
"Riga Balsam" - das beste Balsam mit Mundwasser!
Der Mann humpelt nicht. Er will nur sicherstellen, dass es seiner Frau besser geht!
Schushchut - ein Maß an Alkohol am Ende des Urlaubs.

Mein Freund hat ein seltsames Talent. Er findet Dinge, bevor jemand Zeit hat, sie zu verlieren ...
- Besuchen Sie die Abteilung "Alles für den Fußball". Dort kann man Zigaretten, Bier und Fernseher kaufen.
Foto "Igor Nikolayev schreibt Tarzan eine allgemeine Vollmacht aus".
- Und jetzt werden Veronica und ich die Miniatur "Local Doctor" zeigen. - Wo hast du weh getan? - hier - Dies ist nicht meine Seite.
- Papa, Papa, kann ich mehr "Rastishki" haben? - Um erwachsen zu werden, mein Sohn? - Nein, Dad! Nicht vor Hunger verhungern!
Zeige Wirtschaftsnachrichten. Jennifer Lopez versicherte Hüften! Pamela Anderson - Brust! Celine Dion - Stimme! Christina Orbakaite! Funktioniert ohne Versicherung!
Ein russischer Liberaler kommt von einer Geschäftsreise nach Kiew. Er teilt seine Eindrücke: - Die Ukraine ist seit 30 Jahren in der Entwicklung davongelaufen ... - Wie ist das? - Ja, sie haben bereits kein Öl und kein Gas!
Neuer Nachschub Eine ganze Gruppe berittener Polizisten begann regelmäßig am Rande des Dorfes Matyuk zu patrouillieren. Die Einheimischen sind glücklich: Wo sonst kann man eine Herde Pferde sehen, in denen Polizeijacken über die Kruppe geworfen werden und Mähnen unter ihren Mützen fliegen!
Eine Gruppe von Touristen geht durch die Ussuri-Taiga. Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. - Keine Panik, der Tiger ist voll! - gibt den Dirigenten an. - Woher weißt du das? - ruft einer der Touristen aus. - Sie sehen nicht, dass Kovalenko bereits eine halbe Stunde entfernt ist ...
- Was will jeder Ehemann nach einer heißen Nacht hören? - Nun, endlich bist du zu Hause - wirst du ein kaltes Bier sein?
Bei Kindern, die Rastishka erhalten haben, werden die Knochen um 70% stärker. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass ein Bruch nur bei einer Belastung von 970 N / cm2 auftritt.
Sotschi Sea Show "Haie und Ingenieure" erfordert Menschen mit höherer Bildung, die niemand suchen wird ...
Vom Leben Mama, Papa, Baby und Katze ... Normale Jungs - aber der Name der Katze ist GAGARIN. Neugier durchdringt alle Bekannten - warum so einen Spitznamen? !! Die Gastgeber schwiegen lange, aber dann betrunken trennte sich der Familienoberhaupt: - Wir kastrierten ihn am 12. April ...
Nach der Abschaffung der Leibeigenschaft erhielt jeder Bauer eine Ziege und zog sie an ... Aber nicht jeder zog sie richtig an!
Zur soziologischen Frage: "Gibt es Polizisten, vor denen Sie keine Angst haben?" - Die überwiegende Mehrheit der Befragten antwortete: "Ja. Dies ist der Refrain des Innenministeriums!".
Zwei Frauen reden: - Mein Mann hat mich verlassen! Zu einer Frau? - Zu Mama! - Hier ist ein Perverser!
- Und du bringst mich nicht nach Paris? - Die Frau interessiert sich für den Ehemann, der auf Geschäftsreise geht. - Wenn es eine Reise nach Bayern wäre, würden Sie wahrscheinlich vorschlagen, eine Schachtel Bier mitzunehmen?
- Gestern hatte ich wegen des Mädchens einen Kampf! - Mit wem?!! - Mit meiner Frau ...
- Was spielst du hier?! - Zu Töchtern-Müttern ... Für Geld ...
In der Bäckerei: - Ich bin halb und halb schwarz! Oh, ich entschuldige mich, halber Afghani!
- Wo soll ich dich niederlassen? Im Bordell oder im Kloster? - Schauen wir uns die Sünde genauer an!
- Ich sehe, du hast weißen Whisky! - Und was sollen sie sein? Dies ist das "weiße Pferd"!
Was ist eine Maschine? Gespräch der Fahrer an der Tankstelle!
- Doktor, in meinem Kopf schickt ein kleiner Mann jeden zum Schwanz ... - Es ist also einfach, ihn zu reparieren! 1000 Dollar - und keine Probleme! - Doktor - wissen Sie, was der kleine Mann jetzt gesagt hat?!
Vom Leben Der Sohn wird auf einem Computer nach Stalingrad gehackt ... Unsere Soldaten greifen an und schlagen die Faschisten mit einem Ruf "Für Stalin!" Ich frage: - Wissen Sie überhaupt, wer Stalin ist? - was? - Nun, unser Schreien, wenn sie angreifen ... - ??? Und ich dachte, sie schrieen: "Wir haben es, am ... !!!".
Werbung für neues Waschpulver. Tanya Ivanova, eine Prostituierte: - Vorher musste ich diese Stellen lange und müde waschen - und jetzt schlucke ich einfach ...
Nacht Winter Taiga Blizzard Der Wind heult schrecklich ... In der Mitte einer leeren Hütte - auf einem Hocker - ein bärtiger Wilder. In der Ecke - eine verängstigte Frau. Also setz dich. Plötzlich springt ein Mann auf, nimmt einen Hocker und ka-aaa, um eine Frau auf dem Rücken zu scheuen! - Wofür, Ivan ?! ... - Oh, ich kann nicht schlafen, Anna, ich kann nicht schlafen ...
- Kleiner Johnny, wer sind Arthropoden? - Das sind die Vorfahren der Pussyflügel
Ein Mann kommt zu einem Psychiater. Er hat eine Socke an der Faust festgeschnürt ... Er setzt sich und sagt traurig: - Doktor, ich habe eine Socke auf der Faust, es stört mich ... - Nun, entfernen Sie es, wenn es eingreift ... Er zieht eine Socke aus - und nickt freudig den Kopf: - Danke, Doktor ... Gehen Sie aus der Tür. Der Arzt sitzt und starrt eine halbe Minute leer auf die Tür. Dann steht er nicht, wird untergraben, zieht sich sein Hemd an und ruft über den Tisch: - BLAAAAAAAAADI !!!!!!! ZEBAAAAAAAAL PSIHIIIIII !!!
Steile Autorität Stepanich wird freigelassen. Er wird vor den Toren des Gefängnisses von seinem Kumpel Petrowitsch in einem 15-Meter-Jeep mit einer Schachtel französischen Brandys, einem Live-Orchester und einem Haufen toller Mädchen getroffen. Umarmt, begrüßt. Und fuhr die ganze Menge ins Restaurant. Nach einem üppigen Abendessen gehen Sie mit den Mädchen in die Sauna. Stepanych und Petrovich steigen erschöpft mit den Mädchen in den Pool. Leg dich hin, ruh dich aus. Plötzlich spürt Stepanych, dass jemand seinen Schwanz lutscht. Er senkt abrupt seinen Kopf - und dort war das schönste Mädchen von allen, die mit ihnen im Pool waren. In diesem Moment hört er Petrovichs Stimme: - Stepanich, geben Sie es zu - aber es gab einen kleinen Gedanken, es gab einen!
Vovochkas Eltern kehren aus dem Urlaub zurück, die Wohnung ist in Chaos, alles ist verkehrt herum usw. In der Mitte des Raumes sitzt Vovochka mit einem verstopften Blick. Little Johnny, was ist passiert?! -... Freunde kamen ... - Wo ist das Klavier?! -.... hörte zu ...
Pop in der Pfarrschule leitet eine Physikstunde: - Beantworten Sie die Dummköpfe, was ist das Einfachste auf der Welt? Der kleine Johnny zieht seine Hand. - Sprich Junge. - X * d, Sir! - Rechtfertigen! - Ein Gedanke steht auf! "Boshaft, aber fair!" Antwort weiter, Tölpel, was ist das Schwierigste auf der Welt? Der kleine Johnny zieht seine Hand. - Sprich Junge. - X * d, Sir! - Rechtfertigen! - Nicht wollen, und der Kran hebt nicht an! - Oh schelmisch, aber fair! Antwort weiter, Tölpel, was ist das Schnellste auf der Welt? Der kleine Johnny zieht seine Hand. - Beruhige dich, Junge, du baust alle Physik auf mich *
Ein Mann und eine Frau kamen in das Badehaus, aber der Bademeister gibt ihnen keine Nummer. Der Mann besteht darauf: - Aber das ist meine Frau! "Oh, wie sauber du bist!" Heute geht das vierte Mal ins Bad!
- Oh, du böses Gesicht! - Und du ... du bist ein Mädchen! - Bin ich ein Mädchen?! Ja, dass Sie so ein Loch in Ihrer Stirn hatten!
Eine Prostituierte fragt eine andere: - Zum ersten Mal haben Sie sich selbst aufgegeben wie: für die Liebe oder für Geld? - Natürlich für die Liebe. Drei Rubel - ist das Geld!
Der Kerl sieht das Mädchen ab. Sie blieben in der Nähe ihres Eingangs und er sagt: "Können wir bei mir bleiben?" Lass uns Kaffee trinken, Musik hören. Das Mädchen antwortet: - Nun, ich bin nicht so gebildet. Ich muss mich von meinen Eltern frei nehmen. Und Blätter. Kehrt nach 10 Minuten zurück und sagt: - Lass uns gehen. Lass eine Weile gehen. Sie ziehen vom Haus weg, und dann öffnet sich ihr Fenster, der Vater springt heraus und ruft: "Scheiße, Scheiße, und wer wird es waschen?"
Der Kerl mit dem Mädchen hat ein erstes Date. Geht, der Kerl geht zu ihr nach Hause. Plötzlich griff sie nach ihr, um sich zu küssen. -Was machst du??? Ich bin immer noch ziemlich unschuldig !!! Sie setzten sich auf die Bank, umarmten sich ... Der Mann senkt seine Hand tiefer und tiefer ... Unter dem Rock noch weiter ... Sie sagte zu ihm: - Oh! Ist das dein Ring an deinem Finger?! -Nein, es ist eine Uhr an deiner Hand.
Es gibt Deutsch, Französisch und Russisch, und streiten wir uns, wer mehr Freebies in den Bars hat. Der Franzose sagt: - Ich komme in ein Restaurant, bestelle ein Glas Champagner und ein anderes wird mir gratis gegeben! Der Deutsche sagt: - Und ich komme in die Kneipe und bestelle einen Becher Bier, und ich gebe zwei weitere gratis !! Russisch: - Und ich komme in die Disco, ich kaufe 100 Gramm Wodka, und dann trinke ich die ganze Nacht, rauche, esse - alles ist frei, dann sitze ich im Auto, gehe ins Badehaus, esse dort, Sex die ganze Nacht, dann Taxi, nach Hause fahren und vielleicht sogar geld geben !!! Deutsch und Französisch: - Nifiga selbst !!! Und du hast alles versucht? Russisch: - Nein, meine Schwester hat es mir gesagt.
St. Petersburg Bei der Verlegung einer neuen U-Bahnlinie in einer Tiefe von 70 Metern entdeckten die U-Bahnbauer das Gebäude der alten Eremitage. Stellen Sie sich ihre Überraschung vor, als sie an die Oberfläche stiegen und das Gebäude der neuen Eremitage nicht finden konnten! Aus den Gefängnissen kam Petrenko zurück. Besondere Zeichen: 18 Schussverletzungen am Hinter- und Hinterkopf und der Hund Mukhtar, der von hinten hängt. "Meine Last zieht nicht", ermutigte der Henker den Verbrecher, bevor er gehängt wurde. Heute ist ein Feiertag im Dorf M. Der Vorsitzende des Ausschusses der ländlichen Armen verwandelte die erste Glühbirne von Ilyich in die erste Patrone von Krupskaya. Heute wurde der Bürger Ivanov auf dem Puschkin-Platz zusammengeschlagen. Besonders für besondere Nachrichten.
Heute hat ein Polizeiteam laut einem Idioten zwei Roboter auf der Straße festgenommen. Das siebte Weltwunder nimmt das sechste des Landes ein. Sexuelle Menschewiki und sexuelle Bolschewiki. 70% der Scheidungsverfahren werden von Frauen und 70% von Frauen von Männern eingeleitet. Eine Familie ersetzt alles. Bevor Sie damit beginnen, überlegen Sie, was Ihnen wichtiger ist: alles oder Ihre Familie. "Setz dich, setz dich nicht auf", sagte ein alter Professor und betrat die Damentoilette. Sidor versuchte sein Glück wie ein erfahrener Gestapomann ...
Die Kraft der Gewohnheit. Im Urlaub fing der Polizist Petrov Fische im See und schlug sie brutal auf die Beine. Stark geschlagene Wahrheit wird zu Großbuchstaben. Geschichten der Marx-Brüder - Friedrich und Engels. Sag mir, wer deine Frau ist, und ich fühle aus tiefstem Herzen mit ihr Mitgefühl. Sagen Sie Ihrem Schatz, dass die Zeit für Sie stehen bleibt, wenn Sie ihr Gesicht betrachten. Und sie wird dich mit einem Kuss belohnen. Aber versuche ihr zu sagen, dass die Uhr stehen bleibt, wenn du ihr Gesicht siehst ... Skandal an der Börse. Die Gruppe der Computer, die kürzlich aus dem Ausland empfangen wurden, hat sich getrennt. Die Hälfte der Computer kündigte ihren Austritt aus der Partei an. Wie viele Dummköpfe lehren, er wird nur ein mehr gelehrter Narr
Ein neuer Lehrer kommt zum Unterricht: -Hallo Kinder, mein Name ist Marihunna Gashishevna ... Ab heute werden wir alles auf eine neue Art haben ... Und wer sagt mir, wie Vögel fliegen? Die ganze Klasse ist eine andere: - Warum !!!!!!!!! Und wie fahren Autos? -Ha Räder !!!!!!! -Was essen Kühe im Winter? -Trail !!!!!!! - Also hier sind Jungs, Vögel fliegen in Herden, Autos fahren die Straße entlang, Kühe fressen im Winter Heu und mein Nachname ist BILLIG !!!!!!!!!!!!
Ich habe einen Mann gekauft, der die Sache im Anzug abgeschnitten hat. Ich bin zu einem Schneider nach Moskau gegangen, der angeblich ein Kostüm will. Er hat den Bauer und die Körnung gemessen - nicht genug für Ihre Figur. Nun, Mann in Peter - die gleiche Geschichte. Im Allgemeinen bin ich gegangen, nirgends kann ich nicht nähen. Kam zu Odessa. Ich ging zum Schneider, er starb, schnitt ab und bat mich, nach einer Woche zu kommen. Eine Woche kommt ein Mann, gibt ihm Hosen, misst sie - wie ein Handschuh. Sie geben eine Weste - wie wurde darin geboren. Geben Sie eine Jacke - gerade in die Nase. Nun, der Mann war sehr überrascht und fragte: - Wie haben Sie das gemacht? In Moskau, St. Petersburg usw. Sie sagten, dass meine Figur nicht ausreicht, aber Sie hatten von allem genug! Ein Schneider (ein alter solcher Jude): - Sie sind in Moskau und St. Petersburg, eine Figur, und hier sind Sie beschissen. Messen wir die Kappe?
Im Kindergarten Idt Vorbereitung auf den Urlaub ... - Ilya, und was werden Sie sein? - zhikom ;-) - Bist du Julia? - Fuchs !!! - Nun, wer bist du Kostya ??? - Und ich werde einen braunen Anzug tragen, ich bezahle ihn durch Scheiße und ruiniere den ganzen Karneval !!
- Warum haben die Sowjets Truppen genau nach Afghanistan geschickt? - Sie beschlossen, alphabetisch zu beginnen.
Ein Plakat auf einem sowjetischen Militärstützpunkt in Afghanistan: "Sowjetische Soldaten! Wenn Sie sich hier gut zeigen, wird das Mutterland Sie in Jugoslawien zur Ruhe bringen!"
- Wer grenzt an die Sowjetunion? - Mit wem er will, also grenzt er an.
Kann ich morgens den Blowjob "Frühstück im Bett" nehmen?
Ein Mitarbeiter ist derjenige, der ständig beschäftigt wird.
Es ist einfacher für einen Boxer, eine Dissertation zu verteidigen, als sie zu schreiben.
Aber Frauen sehen aus wie blau ... Wie widerlich!
Nefertiti hatte zwei Nefertitki, Neferpopka und Neferpipka ...
Wodka ist sehr nützlich für Männer. Besonders wenn eine Frau sie trinkt!
Wenn Sie glauben, dass jedes Mal, wenn Sie einen Spiegel zerbrechen, einer Ihrer Angehörigen stirbt, stellt sich heraus, dass Waisenkinder in Glasfabriken arbeiten ...
Komm! Sah! Krokodil!
Die Gorilka, das Schmalz und die Revolution zu lieben und die Russen nicht zu lieben, reicht nicht aus, um sich als ukrainischen Patrioten zu bezeichnen.
Wenn die Produkte, die Sie verwenden, geschrieben wurden, werden sie mit einer einzigartigen Technologie hergestellt - dann wird niemand durch gewöhnliche Methoden wissen, woran Sie gestorben sind.
Der Schalter an der Wand hatte eine Schande, denn ein fleißiger Mensch wäre nicht zu faul, um auf einen Stuhl zu klettern und eine Glühbirne abzuschrauben!
Auf vielfachen Wunsch erscheint der Button "Make pizdato" in der russischen Version der neuen Version von Rhotoshore.
- Es gibt zwei Narren ... - Natürlich! Wäre klug, würde sich mit Mädchen treffen.
- Ich heirate morgen ... - Aus Liebe? - Ihr Vater sagte: "Wie auch immer!".
- Weißt du, mein Schatz - diesmal hatte mein Semen viel Glück bei der Jagd ... Er wurde nicht abgeschossen!
- Und heute habe ich meiner Großmutter geholfen, die Straße zu überqueren - ich habe gerade mit der Zeit abgebremst ...
- Sie machen mich nicht böse - ich, nur der Turm wird abgerissen, ich packe sofort den Kofferraum! Hunt jagst du mich dann vom Baum weg?
Ein Freund fragt: "Kennen Sie einen Satz, der aus drei Wörtern besteht und alle drei Verben sind?". Es stellt sich heraus - "Geh und kaufe ein Getränk!".
- Schatz, ich habe geträumt, dass du und ich in einer fremden Stadt waren und ich dich verloren habe. Ich war so besorgt. - Nun, und du hast mich gefunden? - Und wo hast du bekommen, was ich dich gesucht habe?
- Schatz, ich habe eine Überraschung für dich! - Hast du einen Preis bekommen? - genau! In Höhe von drei Gehältern! - Gut gemacht! - Und mit dem ganzen Geld habe ich dir einen Blumenstrauß gekauft! - Idiot!
Der Standesbeamte, eine Hochzeit, kostet viele Autos, eine Menschenmenge ist in der Nähe. Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen vorbei. Das Kind fragt: - Papa, ist hier jemand umgezogen? Vater, freistehend: - Nun, das kann man so sagen ...
- Guten Tag! - Guten Tag! - Und was machst du über mich?! Sie, Doktor, haben Sie das Schwache gefunden? Gefunden, bei wem Sie sich erholen können, oder?! Aber ich beschwere mich jetzt beim Chefarzt, verstehe ich? "Guten Tag"! Es ärgert mich, Ziege ... Du hast einen schönen Tag! ... Nun, okay, ich habe alles, es scheint, als ob ich mich besser fühle ... Auf Wiedersehen! - Auf Wiedersehen! - Oh, du Ziege - wieder necken? !!!
- Kleiner Johnny, dass du Geburtstag hast? - Siehst du unter dem Fenster den 600. Mercedes, Türkis? - Ja! Kühles Auto !! - Das ist genau die gleiche Farbkappe ...
... Aber jetzt weiß ich, was die Ankündigung an den Türen des Ladens bedeutet: "Der Laden ist aus technischen Gründen vom 5. bis 15. Juli geöffnet, am 6. Juli vom 11. bis 19. Juli". Am 5. Juli hat der Regisseur Geburtstag.
Moldawische Wissenschaftler haben den Hasen und Pavlovs Hund überquert. Gott verbiete, dass du die Zelle betrittst und das Licht einschaltest.
- Sie wissen schon, ein Maulwurf ist das rentabelste Tier. - Warum? - Wenn er stirbt - keine Notwendigkeit, ihn zu begraben.
- Hör zu, Rentner haben die Vorteile des Geldes ersetzt! - Woher weißt du wie? - Glaub es nicht - ich habe meine Großmutter in einem Casino getroffen!
- Toast, sicherlich ein Toast! - Sie haben alles, ich möchte Ihnen wünschen, was Ihnen fehlt ... - Für Kalzium!
- Also lass uns wie ein Mann reden! Na ja - der Schlüssel kam, die Wohnung ist gleich! Aber die Tatsache, dass in der Zisterne ein Schwimmer von einer anderen Farbe ist - man muss nicht anders als auffallen!
- Und lösche das obszöne Wort von der Tür des Bootsmanns! - Das ist sein Nachname! - Lebt er dort mit allen Verwandten?! Er hat die ganze Tür ausgeschrieben!
Was ist aus dem Weltraum zu sehen, wenn man über Moldawien fliegt? Die chaotische Bewegung von Ionov.
- Warum ist das Brot nicht frisch?! - Und du drängst stärker!
Um Abgeordneter der Verkhovna Rada aus der Ukraine zu werden, müssen Sie nicht lange suchen und Stimmen kaufen. Sie brauchen keine klugen Worte und schöne Rede. Sie werden sich nicht darum kümmern, wie Sie auf dem Fernsehbildschirm aussehen: Registrieren Sie sich in unserem Hand-to-Hand-Kampfbereich und gewinnen Sie einen Stuhl, den Sie mögen
Am Bahnhof: - Nun, sho, blya - treffen Sie Gäste aus St. Petersburg, der Kulturhauptstadt Russlands ...
- Oh, du bist so schlau ... du schüttelst nicht den Schädel? - Stell dir vor, schüttelt! Und so stark, dass so viele Gyrus erscheinen ...
- Hallo, ich bin Dr. Mayorov, ich bringe Sie aus dem Schlamassel heraus, und wenn ich es nicht verstehe, werde ich eine Firma gründen.
Stiefmutter: - Aschenputtel! Ich habe Bier mit Wodka gemischt! Bis Sie das Bier vom Wodka trennen - Sie werden nicht zum Ball gehen! Aschenputtel: - Die Kreuzfee! Freebie Geh hilfe
- Bürgerurlauber, ich erinnere Sie daran, dass es am Strand einen Rettungsdienst gibt. Jeder kann zum Gottesdienst kommen und eine Kerze zur Erlösung stellen.
- Olesya! Fick deine Mutter! - Ja, Mama ... ich bin alles dafür! ..
England Pub. Zwei Mädchen der heimischen Produktion ruhen auf der Bloody Mary. Besonders für diejenigen, die nicht wissen, wie dieser Cocktail auf Englisch klingt - es klingt so (russische Transkription) "Good Mary". Es sei darauf hingewiesen, dass die Mädchen fortgeschritten sind und der Name des Cocktails im Moment dem russischen Akzent ausgesetzt ist. Und einer von ihnen steht auf und kratzt sich das Pulver auf der Nase. Die zweite sagt laut zu ihr: - Sie kommen am Stand vorbei - bestellen Sie uns zwei Huren! Muss erklärt werden, dass die Bar sofort unsere anderen Landsleute enthüllt hat, die einen schweren Kulturschock überlebt haben ...
Er kam zum Sinfonieorchester eines neuen Dirigenten ... Nun, er denkt, wie er sofort von den Musikern bleibendes Ansehen erhalten kann. Ich dachte und dachte und erfand es: Ich schlich mich nachts in die Grube des Orchesters, fand die Noten der zweiten Posaune und fügte an einer Stelle der Note si eine Wohnung hinzu. Ich erinnerte mich gut an den Ort, den er gemacht hatte - und ging nach Hause ... Der nächste Morgen kommt zur Probe. Das Orchester spielt die Noten. Nur sie erreichen diesen Ort, Schaffner: "Stop-Stop, jemand ist gefälscht, bitte noch einmal von der dritten Ziffer ...". Wir begannen wieder mit der dritten Ziffer an derselben Stelle: "Stop-Stop bitte, ab dem fünften Takt ein paar Blechbläser ..." Sie spielen nur Blechbläser. Dirigent noch einmal: "Stoppen Sie bitte an derselben Stelle, aber jetzt ein paar Posaunen." Wir haben ein paar Posaunen gespielt. Der Dirigent sagt: - Die zweite Posaune, Sie spielen die B-Flats für den dritten Part, aber Sie müssen B-Bak spielen. Die zweite Posaune: - Nein, mein Schatz - seit fünfzehn Jahren spiele ich an diesem Ort "C-bakar", obwohl mich einige Schwuchtel hier "flach" gezogen haben ...
Eine Ausstellung zu Errungenschaften der Computertechnologie findet statt. Die neuesten Prozessoren von Intel mit einer Frequenz von 2,2 Gigahertz, AMD Atlon XP, sowie der erste Prozessor der Zelenograd Scientific-Production Association "Electronics" werden vorgestellt. Prozessoren werden in jeder Hinsicht getestet und führen das heimische Produkt überall hin. Experten stehen unter Schock. Sie bringen ein leistungsfähiges Mikroskop, setzen den Prozessor. Ein Experte schaut in die Okulare und fällt nach einer Sekunde in Ohnmacht. Sein Kollege schaut herein und fällt auch in Ohnmacht. Kommission in Verwirrung. Der dritte Experte schaut lange auf das Mikroskop und sagt dann stotternd: - Sie werden nicht glauben! Er ist eine Lampe!
Star Wind: Fuck, hallo! Yulia_On_Work: Wow Begrüßung :( ((Star Wind: Von verdammt ... Finger rutschte ab. Ich wollte "Fuck" schreiben, aber es stellte sich heraus, "Fuck".) Star Wind: Julia, fuck ... Sie haben einen schönen Namen ... es ist aktuell, zu schreiben, dass es unbequem ist ... fucking ... .
... Platzieren Sie einen Unfall. Das Auto krachte gegen einen Baum. Der Fahrer sitzt unbeweglich hinter dem Lenkrad mit vorgewölbten Augen. Der Verkehrspolizist wendet sich an warnende Reden: - Sie haben sich angeschnallt und nicht verletzt, aber Ihr Freund ist ein Dummkopf, schnallt nicht und wälzt sich in den Büschen mit dem Schwanz eines anderen Mannes im Mund
In Zeiten des entwickelten Sozialismus gibt der Lehrer eine Lektion. Appelliert an die Klasse - Kinder, sag mal, wie verstehst du den Slogan "Die Wirtschaft soll sparsam sein"? Mascha steht auf. - Früher haben wir in der Familie das restliche Brot ausgeworfen, und jetzt schneiden wir und machen Croutons daraus. Kein Abfall Einsparungen - Richtig Masha, setz dich. Katya steht auf. - Und wir haben die Kartoffeln gereinigt, dann gekocht und weggeworfen. Jetzt kochen wir es zuerst und entfernen dann die dünne Haut, es gibt keinen Abfall. - Okay, Kate, setz dich. Vovochka steht auf. - Und wir haben die Mutter aus dem Haus geworfen. - Unverständlich. - Che ist nicht klar. Ich bin groß, ich lutsche keinen Soska, die Mappe lohnt sich lange nicht. Und zum Teufel haben wir einen extra Mund in der Familie.
Drei Rentner sitzen auf dem Platz. Einer von ihnen seufzt. Ein anderer seufzt noch härter. Die dritte explodiert: - Verdammt noch mal, dass Sie sich ständig mit Politik beschäftigen, aber mit Politik?!
- Stellen Sie sich vor, meine Tochter ist mit Glinsky losgelaufen! - selbst schuld. Warum erlaubte er ihm, Ihr Haus so oft zu besuchen? Ich dachte, er kümmerte sich um meine Frau!
Der Mann kommt nach Hause und auf dem Balkon steht ein Mann. Siehst du, mit einem Fallschirm gesprungen, der Wind wehte. "Es passiert", sagt mein Mann, "gestern hat mein Geologe in der Toilette nach Öl gesucht ..."
Der männliche Geist wird über dem weiblichen geschätzt, weil er weniger verbreitet ist ...
Wenn du schlau bist, warum redest du dann?
Es ist schwierig, über die Freundschaft der Ukraine und Russlands zu sprechen, wenn sich auf einem Wappen eine Gabel befindet und auf dem anderen ein Huhn.
Am besten hören Sie eine Frau durch das Phonendoskop.
Taxi "Chance" - schneller nur zu Fuß.
Nenne einen Mann niemals einen Narren. Lieber von ihm leihen.
Sie drückte arrogant ihren Mund auf den kleinsten Durchmesser ...
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Chinesen andere Menschen anstecken! So vermehren sie sich.
Wie hat sich die Welt verändert? Unter dem aktuellen Verständnis der Dinge erhält das Verb "Ausbesserung" eine vom Original abweichende Bedeutung!
Die russischen Leute können alles trinken. Sogar Whisky und sogar im Gateway. Aber besser Wodka und besser am Arbeitsplatz.
Ein echter Intellektueller ist eine Person, die viel darüber nachgedacht hat.
In einigen großen Hemisphären sind sie durch einen Schädel geschützt, in anderen - durch Hosen und in der dritten durch einen ...
Viele ungelöste Probleme können gelöst werden, wenn Sie sie vergessen und angeln gehen.
Wahres Zeichen. Wenn es Ihnen gut geht, geht es Ihren Freunden gut, allen, die Ihnen nahe stehen, ist gut, Verwandten sind sehr gut, Freunde und manchmal gut! Du wurdest zu einem Stellvertreter gewählt!
Ein kleiner Junge fragt Papa: - Papa - Erzähl ein Märchen ... Papa, der ... in einer ruhigen Stimme denkt: - Nun, hör mal ... Morgen ... Papa kommt früh nach Hause ... nüchtern ... kaufe Mama Blumen und du - Dreirad ...
- Sohn - schau, was für ein leckerer Haferbrei, komm schon, iss einen Löffel für Papa ... na ja, einen Löffel für Mama ... na ja für Großmutter ... hör zu, Sohn, lass uns essen - Mutter wird kommen, du wirst zwei schlagen ...
Ehemann kehrt früh von einer Geschäftsreise zurück. Die Frau ist am Herd, das Bett ist gemacht, im Haus außer ihr niemand. Ehemann: - Irre ich mich über die Wohnung? Frau: - Auf dich, verdammt, wirst du nicht gefallen!
Beim Zoll: - Haben Sie Gold? - Da ist es! - Und die Waffe? - Da ist es! - Und die Drogen? - Da ist es! - Wow, kann ich ein Foto mit dir machen?
Die Geschlechtsumwandlung war erfolgreich. Ich bin hübsch
Vom Leben Die Taufe meines Freundes ... Bei Paten - nicht der letzte Rang des BFS. Am Ende der Zeremonie gibt der Priester den Gesegneten Anweisungen über das aufrichtige Leben. Man muss fast fasten, sich unterhalten und bekennen ... Pate seufzt und ein wenig zur Seite, denkt laut: - Wenn ich gestehe, dann werde ich diesen Priester hier haben und tanken ...
Auf dem Etikett: "Getrocknete Bananen. Dreißig Jahre auf dem russischen Markt!".
Tomik Pushkin - rufen Sie zärtlich Tamara Ivanovna Pushkin Kollegen an.
Das Spiel im Fernsehen "Sochni kürzeres Lied". Igor Nikolaev: - Ich werde ein Lied von 30 Wörtern komponieren! Dima Malikov: - Ich werde ein Lied von 15 Wörtern komponieren! Ukupnik: - Ich werde ein Lied mit 3 Wörtern komponieren! Schnur: - Und ich - aus drei Buchstaben!
Ilya Muromets blieb an einem Straßenrand an einer Weggabelung stehen, und es heißt: "Wenn Sie geradeaus gehen, verlieren Sie den Kopf, gehen Sie nach rechts, nehmen Sie die Braut, gehen Sie nach links, die Räuber rauben". Ilya kratzte sich an den Rüben und sagte: - Und ich werde gehen, ich werde reiten! So erschien der erste Schachspieler in Russland.
Zwei betrunken in einem Bekleidungsgeschäft. Man spricht kaum: - Mädchen, kann ich dich treffen? Der zweite packt ihn an der Jacke und mit den Worten: "Dummkopf, das ist ein Mannequin!" - führt weg!
"Aber bleib in meiner Haut", sagte Grey Wolf und schluckte Red Shapochka.
Aus der Bewerbung des Mädchens im Radio: - Ich bitte, dass mein Freund V. Kuzmins Lied "Wann bist du bei mir?"
Dem Opfer werden Schäden durch Einbruch gemeldet: - ... und eine Flasche Wodka. - Was, und eine Flasche Wodka weggenommen? Das Protokoll schien nicht angegeben zu sein! - Nein, wir haben es mit Trauer getrunken ...
- Andrey, ich verkaufe keinen Wodka und keine Zigaretten im Laden! - Irochka, in der Ukraine ist alles gemäß dem Gesetz: Sie können Wodka ab dem Alter von 21, Zigaretten - ab 18 und verheiratet - ab 14 Jahren kaufen. - Hab ich nicht verstanden?!! - Nun, wie alt bist du? - 14. - Möchten Sie heiraten? - ja! - Also - auf Ihrer Hochzeit wird es keinen Wodka oder Zigaretten geben ...
- Iss Brot, Sohn. - Aber ich mag kein Brot ... - Eat - und du wirst groß und stark werden. - Und warum?! - Um Brot zu verdienen ... - Aber ich mag kein Brot!
- Was verbinden Sie mit dunkelblauer Farbe? - Ich verbinde dunkelblau mit idiotischen Fragen ...
- Papa, ich will einen Ohrring in meinem Ohr ... - Nun, setzen Sie ihn ein, Sohn - wer erlaubt Ihnen nicht?! - Ich, Papa, Seryozhka nicht erlaubt!
Fort Bayard. - Lena, was ist das? - Hier schläft der Elefant! - Der Schlüssel ist darunter! - Verstanden! Was weiter? - Stecken Sie den Schlüssel in das Loch! - eingefügt! - Was ist los? - Der Elefant ist aufgewacht ...
Boris Moiseyev ... Er tanzt nicht besonders gut, singt widerlich ... Offensichtlich ist er ein Schwachsinn, unwichtig!
Ein Mädchen geht die Straße hinunter, ein Mann kam auf sie zu: - Mädchen, ich will dich hier ficken! Ich werde $ 500 zu Ihren Füßen werfen - und während Sie sie abholen, blase ich sie von hinten und gehe ... Sie wurde nachdenklich und sagte, "Nur eine Minute", zog ein Handy aus und erzählte einem Freund von dem Angebot. Freundin: - Hören Sie, solange er seine Hose auszieht, haben Sie Zeit, Ihre Großmutter großzuziehen und zu fliehen. Ruf mich später an. Eineinhalb Stunden später rief sie an. Freundin: - Warum bist du so lange?! - Ja, das war $ 500 eine Kleinigkeit!
- Wo gehst du hin? Wie viele vom Balkon rufe ich "Vova, geh nach Hause !!" ... Hörst du mich nicht? Grundsätzlich hörst du mich nicht? - Mama, du musst nicht schreien ... - Du sagst mir mehr - ich muss schreien oder ich muss nicht schreien !! Schau dich an !!! Schau dir deine Hose an! - wo? - hier !! In der Tasche. Was für ein Fleck wieder? - Ich weiß nicht ... Gelehnt ... - Er lehnte sich !! Den ganzen Tag gehst du und lehnst dich an! Nein, um Geschäfte zu machen !! Drücke dich nicht an !! März Hände waschen !!! - Ich habe sauber ... - Marsh, ich habe gesagt, Hände waschen !!!!!! Und am Tisch !! Zeig deine Hände. Vermutlich wieder ohne Seife? Nass und verschmiert auf einem Handtuch? Ja, du bist ein Bösewicht! Monster !! Schau dir an, was du mit dem Handtuch gemacht hast !!! Am Tisch ... Reinigen Sie die Ellbogen vom Tisch !! Nimm Brot !! Wer hält einen Löffel? Sitzen Sie genau - schwingen Sie nicht !!! BABAH !!!! (Eine Faust auf dem Tisch.) - Also, Mom ... Die Tatsache, dass Sie die Mutter meiner Frau sind, gibt Ihnen nicht das Recht, mich anzuschreien! Entweder beruhigst du dich oder du gehst zur Station und gehst nach Hause ... (schluchzend und schluchzend) - Monster ... Ich wusste, dass du nicht glücklich sein würdest ... Und ich gab meine Tochter für eine solche Person aus ...