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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Wenn das Guthaben nicht sofort konvergiert, liegt ein Fehler vor.
Folge: Wenn das Gleichgewicht zusammen kommt - zwei Fehler.




Moderne Frauen tragen Perücken, färben sich die Haare, setzen falsche Wimpern und Nägel auf, machen Körperformung und Facelifting, setzen Silikontitten ein ... Und beschweren sich auch, dass es schwierig ist, einen echten Mann zu treffen!


Ausdruck: ging zum Unterprogramm ...


Die Frau und ihr Liebhaber liegen auf dem Bett, plötzlich klingelt es an der Tür - der Mann ist angekommen. Beide werden abgeholt, und hier einmal hat der Liebhaber eine Radikulitis verdreht, kostet nackten Krebs und kann sich nicht bewegen. Der Ehemann kommt herein, sieht dieses Bild und fragt: - Was ist es hier? Die Frau antwortet: - Dies ist ein japanischer Roboter, der Frauen in Abwesenheit eines Mannes trifft. Der Ehemann glaubte und beruhigte sich. Frau ging in die Küche, Abendessen kochen. Der Ehemann dachte: - Was nur diese Japaner nicht ausdenken werden! Oh, Entschuldigung für die Frau nicht! Nun, nun, okay, der Roboter ist kein Mann, verdammt, es ist keine Päderastie, lass es mich versuchen. Er versucht, den Anus des Geliebten auszunutzen, aber er strapaziert und lässt es nicht zu. Trauernder Ehemann und murmelte: - Was für ein Unsinn! Ich werde einen Bohrer nehmen, bohren und raspeln und es aufheben, verdammt! Und hier sagt der Liebhaber mit einer metallischen Stimme: - Che-lo-Jahrhundert, im Falle einer Pro-E-Boje! In-Pro-e-Bui!


Drei Männer streiten sich: Wessen Frau ist der Hintern größer? - Bei mir hier so! - Mein noch mehr, so! - Und meine blauen Augen! - sagt der Dritte. - Was haben die Augen? - Und der Rest - alles Arsch!


- Schatz, ich bin so müde - wir sind seit zwei Stunden unterwegs! - Sei geduldig, Schatz, bald halt. - Ich kann nicht! Ich rieb meinen Rucksack, meine Turnschuhe sind zu eng, die Sonne brennt! - Nun, was kann ich tun, Liebling? - Vielleicht kommst du aus einem Rucksack?


traf einmal einen Amerikaner, einen Franzosen und einen Russen, und reden wir darüber, wer pocht. Nun, ein Amerikaner sagt: "Ich schwillere einmal, am Morgen öffne ich meine Gloza ... mein Haus ... mein Bett ... meine Kinder rennen um das Haus herum, sie schreien ... Ich gehe zum Fenster, und mein Auto gehört nicht mir im Hof ​​... Kannst du dir das vorstellen? wie er angeschwollen ist, jemandes Auto gestohlen hat ... (Franzose) Warum bist du da, also schwelle ich auf, wache morgens auf - mein Haus, mein Bett, ich drehe mich nach rechts - meine Frau, schläfrig, lächelt links von mir - meine Herrin ist eine Beere ... Also Ich schwoll an, beide hatten getäuscht und alles war super ... (Russisch) Worüber sprichst du? Ein fett von ihren Hamburgern, der andere ist eine ungewaschene Kröte! Du schwillst an! Hier schwelle ich an! Ich wache morgens auf ... nackt ... in einer Müllhalde ... x @ nd steht wie ein Pionier in einer kleinen Party ... eine Krähe sitzt darauf und beißt mich mit Eiern, und ich habe so eine trockene Tasche, dass ich sagen kann "ky-sh- shh "Ich kann nicht sagen ...


Georgier fielen in den Abgrund. Ein anderer schreit ihm zu: - Vakhtang, bist du am Leben? - Lebendig! - Ein ganzer Kopf? - Ganz! - Eine ganze Hand? - Ganz! - Ein ganzes Bein? - Ganz! - Also raus! - Wah, hör zu! Ich bin noch nicht gefallen!


Der alte Imker stirbt um ihn herum die ganze Familie, Verwandte. Imker: - Das Leben ist Schwachsinn, aber die Bienen ... Verwandte: - Nun, wie ist das, warum? - Obwohl, wenn Sie darüber nachdenken, die Bienen sind auch Schwachsinn.


Sarah ging zum Balkon, um ihrem Mann zuzuwinken und zur Arbeit zu gehen. Er schreit: - Sarah! Schlaf mit Gott! - Ich höre nicht, Abram! - Schlaf mit Gott! - Mit wem, mit wem? Ich höre nicht! - Ich buchstabiere: mit Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moishe! - Abram, ich habe schon mit Gosha und Moishe geschlafen. Und wer sind Oleg und Boris? Und warum mit Oleg zweimal? Ist er dein Chef?


Nostradamus greift auf Freud zurück: - Zizya, ich hatte am Vortag eine solche Vision, ich kann nichts verstehen ... Hilfe! - Nun, sag mir ... Was kann ich tun, sozusagen ... Nostradamus: - Ich habe gesehen, dass in Zukunft ganz Europa unter dem Zeichen gehen wird ... - Teufel? - unterbricht Freud. - Nein. Das würde ich verstehen. - Kreuz des Herrn? "Nein", seufzt Nostradamus. - Und was dann? - die EU. Eine Art unverständlicher EU. - EU! - Freud ruft aus. - Ich wusste, ich glaubte! EU !!! Ebic Kraft!


In den Bergen fanden die Mädchen einen Jungen, zwei Stunden später brachten die Frauen den Mann ins Krankenhaus


Zwei Herren lesen Zeitungen. - Oh! Ich habe gehört, dass du gestern deine Frau begraben hast. Was ist passiert? - Und sie, du weißt schon, ist gestorben ...


- Ich Pflaume lila, reif, Garten; - Ich bin eine Aprikose, ich bin im Süden aufgewachsen; - Ich bin eine Passionsfrucht. Ich weiß nicht einmal, was ich sagen soll.


Die Leute fragen oft: Was ist besser - Oralsex oder Klinskoe Bier? Antwort: Natürlich Oralsex! Es ist schön, es entspannt, lindert Stress und Anspannung ... Aber auf der anderen Seite werden Sie nicht Ihren Freunden sagen: "Alles für einen Blowjob, ich behandle !!!"


Hunters Geschichte: - Ich ging auf die Jagd und tötete einen Bären! Er schnitt ihm einen Schenkel ab und nahm ihn unter den Arm, schnitt den zweiten ab - und unter seinen Arm ... Er zündete sich seine Zigarette an und vergaß, was er riss. - Was habe ich gesagt? - ja Oberschenkel unter den Armen .... - ja, ja, Oberschenkel unter den Armen und wie vdul sie !!!


Ist es möglich, Eier mit einem Pinsel zu malen? - Es ist möglich, wenn der Ehemann keine Angst vor Kitzeln hat.


Kann ein Veganer eine Frau lieben? "Vielleicht, wenn die Frau weder Fisch noch Fleisch ist."


- um dich zu pudern? - Ist es im Preis der Rasur enthalten? - Natürlich! "Dann wickle Puder für meine Frau ein."


Ein Mann kommt zum Friseur: - Rasiere mich auf höchstem Niveau. Friseur spuckt auf die Bürste und fängt an, das Gesicht des Bauern zu seifen. - Hey, hey! Ich habe nach der höchsten Kategorie gefragt! - Und unten spucken wir auf das Gesicht ...


- Wie schneidet man dich? - Lautlos.


Edith Typ auf dem Auto. Plötzlich hatte er einen platten Reifen. Er stieg aus und versuchte das Rad zu entfernen. Dann kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: - Hey, was machst du? - Ja, hier nehme ich das Rad ab. Dann zerschlägt der zweite Mann die Windschutzscheibe und sagt: - Nun, vielleicht nehme ich ein Tonbandgerät.


Ein Gespräch zwischen zwei Franzosen: - Eine gute Frau ist eine mit einem Ehemann und einem Liebhaber. - Und ich dachte, es wäre schlecht. - Nein, der Böse, der nur einen Liebhaber hat. - Und ich dachte, es wäre gefallen. - Nein, der Gefallene, der niemanden hat. - Und ich dachte, es wäre einsam. - Nein, der Einsame mit einem Ehemann.


Zwei Freunde sitzen in einem Café. - Ich habe bemerkt, dass alle Menschen ihre eigenen Merkwürdigkeiten haben - sagt einer. "Ich habe sie nicht", antwortet der zweite. "Und du tust es." - Was ist das Gleiche? - Ich habe bemerkt, dass du den Tee mit deiner rechten Hand rührst - Na und? - Und die meisten Leute benutzen einen Löffel dafür ...


In der alten Schule von Odessa: "Herr Lehrer", fragt der Schüler, "was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau?" "Junge", fragt der Lehrer. - Was ist die Schuhgröße deines Vaters? - Vierundvierzig. - Und deine Mutter? - Achtunddreißig. - Also der Unterschied, Junge, zwischen den Beinen.


Ich lernte einen Hasen, der auf der anderen Seite des Flusses Hanf dofiga war und beschloss, dorthin zu gelangen. Nachdem er geschwommen ist, bedeutet es, dass er sieht - die Lüge lügt, es ist großartig. Er passt nicht so kühn, und sie sagte ihm: - Hallo, Biber! Hase, voller Empörung, was für ein Biber ist er? - Ja, ich bin kein Biber! Ich habe was für Ohren, Schwanz! Ein Fuchs auf der Trommel: - Ja, du bist ein Biber, hier, lass uns gehen und den Wolf fragen. Sie gehen zum Wolf, ein Wolf hat sie gesehen, sagt: - Hi, Fuchs, gesund, Biber. Ja, ich bin kein Biber !!! Ich bin ein Hase !!! Meine Ohren sind länger! Ja, du bist ein Biber, ich sehe nichts. Hier gehen wir zu der Eule, um zu fragen, die Weiseste, die wir je haben. Gut, lass uns gehen. Nähern Sie sich dann dem Baum, auf dem die Eule sitzt. Fuchs mit einem Wolf: - Hallo, Eule. - Hallo, Biber. -: []


Sprich 2 neue Russisch. - Hey, Tolyan ging nach Italien, also bestellte ich ihm Versace. - Nun?! - Was, nun? !! Und er hat mich falsch verstanden ...


- Genosse General! Ihre Bestellung wird ausgeführt! - Also habe ich nichts bestellt! - Und ich habe nichts getan!


Sie: Wenn ich unerwartet starb, würden Sie wieder heiraten? Er: Natürlich nicht ... Sie: Nein? Warum ist es nicht? Magst du nicht verheiratet sein? Er: Nun, wo ist es .... Sie: Und wie und warum sollten Sie nicht wieder heiraten, wenn Sie die Ehe schätzen? Er: Nun, ich würde heiraten, wenn es dich besser fühlen lässt .. Sie: (verärgert) Ah ... würde heiraten bedeutet .. Er: Nun, ja! Wir reden darüber !! Sie: Und würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo soll ich mit ihr schlafen? Sie: Und statt meiner Fotos würdest du es überall hinstellen? Er: Nun, ich denke schon, natürlich! Sie: Und würdest du sie mein Auto fahren lassen? Er: Nein, sie hat keine Rechte .. Sie: - Schweigen- He: n $$ dec ...


- Kleiner Johnny, was machst du? - Bleib weg Oma, jetzt wie es streut!


Wer ist eine intelligente Person? Ein intelligenter Mensch ist jemand, der Gogol von Hegel, Hegel von Bebel, Bebel von Babel, Babel vom Kabel, Kabel vom Hund, Hund von der Hündin und Hündin aus der Tüte unterscheiden kann. Folge: Eine intelligente Person nennen wir jemanden, der Gogol von einer Tasche unterscheidet.


Wenn Mutterland denkt, dass sie einen Soldaten füttert, dann soll sie denken, dass er sie beschützt


Das Leben wird einer Person einmal und meistens zufällig gegeben ...


Oh, nun, was stehst du da auf der Schwelle, zögere nicht zu schwänzen!


Ein Nachtklubmädchen fand eine Art Pille. Am Morgen schien die Stadt mit Reinheit ...


Ein stotternder Typ kommt in den Laden - Gib mir die xxxx ... - Halva? -Nein xxxx ... -Hurmu? -Nein xxx ... - Kurz gesagt, du bist es leid, dass ich ausgehe und mich ausspreche. Nun, der Mann kam heraus und es bedeutet zu trainieren - Brot, Brot, Brot .... Kommt in den Laden: - Gib mir die xxxx ... - Halva? -Nein xxxx ... -Hurmu? -Nein xxx ... - Mach weiter und dann wirst du kommen! Wieder kam ein Bauer heraus und wiederholte - Brotlaibe Brot ... Komm zum dritten Mal in den Laden. Gib mir hhhhhh ... -Halva? -H ** komm mit dir halva ...


Der Türsteher wurde eingestellt, um als Gefängniswärter zu arbeiten. Bevor er ihn auf dem Posten verließ, erinnerte sich der Gefängnisleiter: "Hier haben wir so verzweifelte Schutzzauber, dass wir ständig auf der Hut sein müssen." Bist du sicher, dass du mit ihnen umgehen kannst, wenn etwas passiert? - Sei ruhig, - versicherte der Neuankömmling, - wenn jemand auswählt, wird er sofort rausfliegen!


Im Gefängnis sprechen zwei Gefangene: - Und was bringt dich hierher? Durst nach Alkohol? - Nein, natürlich. Schließlich wusste ich selbst in der Freiheit, dass es keine Bar gab.


Strafe Der Scharfrichter brachte die Axt. Der Angeklagte hebt den Kopf und fragt: - Welcher Tag ist heute? - Montag. - Ja, die Woche beginnt schwer.


- Und lass Mashka verlosen und gib ihr statt Limonade ein Glas Wodka! - Und lass uns besser so schlagen!


- Natascha, du hast mich falsch verstanden! "Ich habe dich missverstanden!" Ich habe alles perfekt verstanden! Du behandelst mich wie ein Hund: bring es, gib es, bring es, gib es. - Natascha, du täuschst dich! - Was, ich liege falsch! Wie kann ich einen Stock nehmen? - Natascha, du!


Mann und Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Ehefrau: - Oh, Mutter ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, oder?


Was ist deine Vision? - Minus fünf. - Wahrscheinlich kalt?


Irgendwann früh am Morgen, auf der Toilette, trug ich mein rechtes Auge braun ... vorletzter


Das Leben ist das, was dir passiert, während du Pläne machst.


Es gibt zwei: - Nun, wie hast du dich ausgeruht? - Ja, nicht so sehr. Alles ist in Ordnung, voller Service, Meer, Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Rauferei, Polizei, Gefängnis !!! - Fröhlich ...


Ein solcher nüchterner Gedanke kann nur auf einem betrunkenen Kopf geboren werden!


Realität ist eine Halluzination, verursacht durch einen Mangel an Alkohol im Körper.


Es gibt 32 Arten von Knochen, 28 Wirbel, 24 Rippen, 32 Zähne, 360 verschiedene Knochen, 12 große Gelenke, 210 zusammen mit kleinen, 210 Sehnen, 900 lebten, 5 dichte Organe, 6 hohle 6 Löcher 9. Und das Gehirn ist eins und es ist immer jemand, der versucht, zu vypieren.


Ich werde rauchen, aber ich werde nicht aufhören zu trinken.


und das sind alle Menschen: Flöhe und Mandawashek kämmen, Läuse waschen, Zähne abfetten, Make-up abwaschen, Schmutz von Nägeln und Zähnen entfernen, Schwefel aus den Ohren entfernen, Schmutz vom Körper entfernen, Geruch und Dämpfe von Parfums und Deodorants auf den Körper geben , die Freisetzung von Geruch oder Partikel von Urin, Kot oder Menstruationsbluterückstände auf der Haut, etc. Haarausfall oder Schneiden, Verlust und Entfernung von Zähnen, Schneiden von Nägeln, Hühneraugen und Augenbrauen, Rasieren der Schambein und Achselhöhlen, Herabfallen von Hautschorf, Amputation von äußeren Körperteilen und t Urin, Kot, Sperma Schmierung der Genitalorgane, Fluor, Rotz und Nasenracheninhalt, Rachensputum, Erbrechen, Schuppen, Schweiß, Eiter, Milch oder Kolostrum aus den Milchdrüsen, Menstruationsblut, Blutaustritt aus Wunden oder aus der Nase, Amputation innerer Organe oder Teile davon, Entbindung, Kaiserschnitt


Eine Frau freut sich, wenn sie mit einer Katze verglichen wird. Sag einer solchen Frau, und sie wird sich sofort als ein unabhängiger, anmutiger und freier Räuber präsentieren. Aber keineswegs primitiv, behaart, hysterisch in den Ecken.


- Manchmal ist ein Schritt vorwärts die Folge eines Tritts in den Arsch ...


Dein Recht auf deine eigene Meinung verpflichtet mich nicht, Unsinn zu hören ...


Die Zeitschrift "Worker" kündigte einen Wettbewerb zum Thema "Kennen wir Frauen?" An. Der Junge Petja Iwanow, 10, gewann. Der gestörte Leser schreibt einen Brief an den Herausgeber: "Was für eine Schande! Ich bin 65 Jahre alt, ich kenne Frauen von 12 Jahren, und Sie haben einem Jungen einen Preis gegeben!" In der Redaktion antworten sie ihm: - Auf die erste Frage unseres Wettbewerbs: "Wo haben Frauen am meisten lockiges Haar?" Petya hat richtig geantwortet - in Zentralafrika. Und was hast du geantwortet? Ja und gemalt! Zur zweiten Frage unseres Wettbewerbs "Was ist der Hauptteil der Frauen?" Petya antwortete richtig - der Weltfrauenverband. Und was hast du geantwortet? Ja und gemalt! Und schließlich zur dritten Frage unseres Wettbewerbs: "Auf was freuen sich Frauen jeden Monat?" Petya hat richtig geantwortet - die neue Ausgabe der Zeitschrift "Work Woman". Und was hast du geantwortet? Danke, dass du nicht gezeichnet hast!


Der Verwundete wird vom Kommandanten getragen. Er stöhnt: - Lassen Sie den Kommandanten fallen, lassen Sie ihn fallen. - Lassen Sie den Kommandanten fallen, werfen Sie. - Lassen Sie den Kommandanten fallen, werfen Sie. - Ja, nicht ich, aber das Radio!


Ich habe Angst, auf die Toilette zu gehen. Da ist ein Entlein. Toilette AKTIV!


Das Mädchen rennt mit einer Scheiße in der Hand zu ihrer Mutter: - Mama! Schau, ich bin fast hergekommen !!!


Diese Katze und im Dezember, März!


Moskau Letzte Zeit Armenier fängt das Auto. Ein Penny zieht hoch. Armenisch: - Proezhay! "Moskowiter" zieht vor: - Proezhay! Volga rollt sich zusammen. Armenier steigt in das Auto ein. "Ara, wie heißt du, äh?" Fahrer: - Vitaly. - Slyushay Männer Vitaly! Jetzt gehen wir zum Hotel, d'Eue wird auf Maine warten ... Willst du sagen: "Chef, bin ich frei?" Und ich werde sagen: "Ja Vitaly, ty svobodyEn!" Ty sagen: "Chef, gib 100 Rubel. Benzin." Also mi und zahlen! Verstanden? Akne antwortet: - Verstanden, kein Problem! Annäherung an das Hotel. Der Armenier verließ, küsste das Mädchen ... Drove: - Chef, bin ich frei? Armenisch: - Ja, Vitaly, du bist frei. Fahrer: - Chef, geben Sie 1.500 Rubel, und dann etwas, das den Motor antreibt, müssen Sie zum Service fahren ... Armenisch: - hmmmm ... MALADETS, bl%! Akne !!! Auf den Balkonen von Givi und Arajan stehen sich zwei neungeschossige Gebäude gegenüber. Aradzhan schreit: -Givi! -Was ist Aradschan? - Hast du Geburtstag? -Im März warum? Ja, ich werde dir eine Ziege geben, ich werde die Vorhänge geben, sonst sieht unser ganzes Haus, wie deine Frau saugt !!! -AAAA ist klar, aber wann hast du? -Was habe ich dann? Nun, im April! Ja, ich gebe dir ein Fernglas, damit du siehst, wessen Frau es ist!


Ich bin neulich mit meiner Frau rausgefallen. Am nächsten Tag wache ich auf, meine Frau ist schon weg, Frühstück ist auf dem Tisch: Es gibt zwei zerdrückte Eier und eine fein gehackte Wurst. Hmm, ich habe den Tipp bekommen ... Nachmittags bin ich in den Laden gefahren - ich habe mir eine Folienkappe und einen Hefter gekauft ... ich will auch andeuten ...


Ein Mann kommt in den Laden und fragt: - Hast du Männerhosen? - Nein. Frauen haben, nimm sie, was ist der Unterschied. - Ich werde jetzt meine Hose aufknöpfen, bekomme diesen Unterschied, aber ich würge deine Lippen.


Der Soldat war ein Heizer in einem Heizer. Es ist heiß. Es ist langweilig. Lass mich nachdenken, ich werde einen Brief an meine Eltern schreiben, ich werde den alten Männern gefallen, ich werde ihnen vom militärischen Alltag erzählen. Ich nahm ein Stück Papier, verbrannte es in den Ecken und begann: "Hallo, mein Lieber, ich schreibe einen Brief von einem brennenden Tank ..."


Fahrt entlang einer Landstraße Konvoi der militärischen Ausrüstung. Am Rande der Farm in drei Hütten stoppt die Kopfmaschine. Ein Offizier kommt raus, zieht eine Karte heraus, sieht blöd hinein und dann rum. Und wegen dem Zaun, die Kinderstimme: - Mama und Mama. Schau, mein Onkel hat eine Karte bekommen, jetzt wird er nach dem Weg fragen.


Der Fähnrich vor der Linie: - Ich habe ständig die Finger fallen lassen, aber wenn ich jemanden für etwas erwische, wird es sein Ende sein.


"Dieser Weihnachtsmann ist völlig durcheinander", sagte der Wehrpflichtige. - Was ist los? - fragte seinen Freund. - Vor fünfzehn Jahren, vor Neujahr, habe ich ihn gebeten, mir eine Militäruniform zu geben. Und nur jetzt habe ich es.


Der Mann wurde krank: Er verletzte sich an seiner Schulter, er tat sich weh im Rücken und er hatte Schmerzen in seiner Leistengegend. Er kommt zum Arzt und sagt es, sagen sie, und so tut es in der Schulter weh, schmerzt im Rücken, tut weh in der Leistengegend. Ein Arzt für ihn auf diesem: "Sie, liebe, Ivanov-Krankheit, müssen das Mitglied amputieren." Der Bauer mochte es nicht - er ging zu einem anderen Arzt, er sagte dasselbe. Ein Bauer ging zu Ivanov selbst, er sagte: "Ja, das ist meine Krankheit, ja, es muss amputiert werden. Nun, du kannst noch eine Woche spazieren gehen und dann werden wir es abschneiden." Während dieser Woche ging ein Mann, um sich zumindest irgendwie zu entspannen, um einen Anzug für sich selbst zu bestellen. Im Studio fragt ein Schneider, der es misst: "Und in welchem ​​Hosenbein sind Sie, tut mir leid, x $ # tragen?". Mann: "Ja, was ist der Unterschied zu dir?". Schneider: "Aber wenn ich falsch nähe, musst du dir in die Schulter stechen, deine Lenden brechen und deinen Unterleib verletzen ..."


Zwei Gräben: Der Hebräer und ein anderer, jemandes Juden, schreien: -Ahmeeeee !!! Ahmed klettert aus dem Graben: - Chago? Sein hier und chpok ... Jetzt denke im Mutterleib darüber nach, wie man sich an den Juden rächen und weinen kann: -Abraaaam! Schweigen ... -Abpaaaam! Schweigen ... -Abpaaaam! Wieder Stille ... Hier klettert man und git: - Nun, was bist du, jeder fragte sich was? Sein hier und chpok ...


Er steckt in einem Graben von einem Juden und sieht, dass ein anderer Freund Israels mit Taschen und allerlei Baklah beladen ist, und seine Frau, eine schöne Schönheit ohne Fracht, geht vor. Erstens: Respektieren Sie Kora nicht? -Ja Nein ! Respekt! Gerade als sie den Koran erfunden hatten, war das Land noch nicht so mit Minen gefüllt.


Wir haben beschlossen, eine Umfrage unter Studenten aus verschiedenen Institutionen durchzuführen - für wie viele werden sie die chinesische Sprache aufgeben. Annäherung an den Physikalischen Techniker: - Wie viel wirst du einem Chinesen übergeben? - Nun, ungefähr zwei Monate. Sie kommen zu MSU: - Für wie viele Chinesen wirst du bestehen? - Nun, irgendwo in einem Monat. Sie kommen zum Moskauer Institut für Ingenieurphysik: - Für wie viele Chinesen wirst du bestehen? - Gibt es ein Handbuch? - Es gibt! - Nun, jetzt beende ich zu rauchen und ging ....


Zwei Studenten gehen die Straße entlang, man sieht einen verlassenen Laib und lass uns ihn treten. Zweitens: - Was machst du !! Zuerst: - Warte, jetzt dopin die Ecke, zusammen essen.


Es gibt eine Prüfung. Der Student zieht zwei Punkte. "Nun, dann", sagt der Professor, "gib mir das Buch." - Warten Sie, - der Student sagt, - lassen Sie mich die Frage stellen: Antwort - zwei, nein - dann drei. - Gut - Wie man einen Wurm in den Boden hämmert? - Weiß nicht. - Gießen Sie Zement und Kerbe. - Nun, lass uns aufnehmen. Am nächsten Tag ist der Professor am Institut, er hat einen Studenten gesehen, er ist gekommen, - nehmen wir das Protokoll. Korrigiert drei für fünf, bekommt einen Schokoriegel. - Und das ist für dich von meiner Frau.


Nach einem Treffen mit ihrem Ehemann, der eine Strafe verbüßt, kam die Frau an die Spitze des Gefängnisses und bat darum, ihrem Mann eine Arbeit zu erleichtern. "Niemand hat den Klebstoff auf Papiertüten belastet", antworten sie. - Ja, aber er sagt, dass nachts ein Tunnel gräbt ...


Der Gefangene beschwert sich beim Wärter: - Das ist nur eine Schande! Wir werden schlechter denn je gefüttert! Hier, sag mir, was ich heute im Brot gefunden habe: eine Datei!


Der Vorsitzende der städtischen Gefängnisinspektionskommission: - Ich sehe zum ersten Mal, dass die Gefangenen mit den Gefangenen im Gefängnis glücklich sind! - Und das, weil wir für sie eine Vielzahl von Aktivitäten organisieren. - Und welcher von ihnen ist der beliebteste? - Tag der offenen Tür.


Der deutsche Sappeur sitzt in einem Graben, von der russischen Seite ist niemand zu sehen, die Arbeit ist müßig, ich habe mich entschieden zu schummeln, er ruft: -Pyotr! Der Kopf schaut aus dem Graben, der Scharfschütze ist abgehauen. -Leicht! Der Soldat guckt wieder, der Scharfschütze nimmt ihn ab. -Ivan! Die gleiche Geschichte: Im Graben sitzt der Tschuktschen und betet fast: - Nur nicht Buzurbay! Nur nicht Yorhodyr!


Märchen der Nacht: Die böse Hexe hat vorhergesagt, dass die Prinzessin sterben würde, stechen ihren Finger mit einer Spindel. Der König beschloss, seine Tochter zu retten und alle ihre Finger abzuschneiden.


"Nimm das getrocknete Herz der Kröte, gieße einen Sud aus den Wurzeln des Wacholders, füge die Asche der Federn eines schwarzen Hahns, zwei Skorpione, einen Drachenzahn hinzu und verdampfe nach Sonnenuntergang vor dem ersten Schrei der Eule ..." ... Ein uraltes Rezept zur Herstellung von Tinte für einen Tintenstrahldrucker.


Fußballplatz - Bett Ball - ein rundes phallisches Symbol Tor - ein deutliches weibliches Symbol Torschuss - männlicher Orgasmus Torschuss, abgeschlagen vom Torwart - weiblicher Orgasmus Torkonzeption (bösartig) Strafschuss - geplanter Sex Corner - geplanter Sex mit Verzerrungen Xenon - geplante Vorstellung Der Torhüter besiegte den Torhüter - Multi-Orgasmus Wall - Unzuverlässige Verhütung Offs - vorzeitige Ejakulation Nach dem Spiel Strafen - künstliche Befruchtung Schiedsrichter - bewusst, unter Unterwäsche und unbewusste Komplexe Yellow-Karte - die Richtung, in vendispanser; Rote Karte - vorübergehende Impotenz Kommentator - sprechender impotenter Voyeur Preis für Spiel - Libido Weiblicher Fußball - latenter pseudo-lesbischer Coach - grausamer persönlicher Psychoanalytiker Weltmeisterschaft - Swingerparty


Der Löwe, der Bär und das Huhn trafen sich. Der Bär sagt: "Sobald ich knurre, zittert der ganze Wald. Leo: - Sobald ich knurre, zittert die ganze Wüste. Huhn: - Khe, khe ... Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.


- Willst du gehen? Setz dich hin. - Nein danke. Ich bin besser auf dem Wagen. - Ein O-Bus ist nicht repräsentativ. Du setzt dich hier hin. - Ja, mir ist dieses Prestige egal. Ich bin besser auf dem Fahrrad. - Hast du Angst vor was? - Ich habe keine Angst. Ich will es einfach nicht. - Ja, hör auf. Feigling - sag es. - Ja, ich mache mir keine Sorgen. Ah .. Und lass uns ein anderes Mal gehen? - Gagarin, zieh dich nicht raus und marschiere in die Rakete. Willst du, dass wir den Kosmonautik-Tag stören?


- Du hast einen gebrochenen Arm. - Doktor, werde ich sterben? - Nein, natürlich nicht. - Doktor, ich bin ein Unsterblicher ?!


"Private John, wofür ist die Waffe?" - Für Kaliber.


"John, ist es wahr, dass du verletzt wurdest?" - Ja, eine Kugel traf mich in der Brust. - Wie hat sie nicht das Herz gefallen? - Es war zu meiner Zeit in den Fersen gegangen.


"Warum hast du die Stiefel nicht geputzt, Private Jenkins?" - Und was, wenn heute Abend nicht entlassen wird?


Einmal kletterte ein Wolf in einen Schweinestall eines Dorfes, fing ein Schwein und machte sich gerade fertig, wie ein Schwein zu ihm zu essen und sagte: - Tu, Wolf, meine letzte Bitte - lass dich ein Lied singen, bevor du stirbst. Entschuldigung Wolf, erlaubt. Das Schwein fing an zu heulen, die Dorfmänner kamen hereingelaufen und der Wolf war wohlhabend. Er liegt in den Büschen, leckt seine Wunden und spricht laut zu sich selbst: "Und ich habe diese Amateur-Kunst wirklich gebraucht!" Und sie hat überhaupt keine Stimmen ...


Der Hase sieht - auf der Lichtung liegt ein Wolf. Liebevoll, mit einschmeichelnder Stimme, fragt: - Was ist ein Kreisel, ruhst du dich aus? - Nein, die Sense fiel in die Falle. - Äh, hier ausgestreckt, graue Bestie!


Der Hase rannte durch den Wald und sah eine Grube, und in der Grube saß der Wolf und konnte nicht herauskommen. Der Hase freute sich und schrie den Wolf an und rannte weg, rannte nach Hause und dachte: "Es ist das gleiche in meinem Leben", er konnte nicht widerstehen, er rannte wieder zur Grube. Danach rennt er nach Hause und denkt: "Dann werde ich es mein ganzes Leben bereuen, wenn ich mich nicht über den Wolf lustig mache." Ran das dritte Mal in die Grube, angespannt, angespannt und fiel dort. - Glauben Sie es nicht, Wolf, ging um sich zu entschuldigen.


- Lieber, wie klein die Welt! Ich habe gestern erfahren, dass deine dritte Frau und mein zweiter Ehemann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Ehemanns deiner ersten Frau verbringen.


Ein Mann nähert sich dem Verkäufer: - Hallo, übrigens! - Fick dich ... nur für den Fall!