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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Wenn die Waage nicht sofort konvergiert, liegt ein Fehler vor.
Folge: Wenn die Waage zusammenkam - zwei Fehler.




Moderne Frauen tragen Perücken, färben ihre Haare, legen falsche Wimpern und Nägel auf, machen Körperformung und Facelifting, setzen Silikon-Brüste ein ... und beklagen sich auch, dass es jetzt schwierig ist, einen echten Mann zu treffen!


Ausdruck: ging zur Subroutine ...


Die Frau und ihr Liebhaber liegen auf dem Bett, plötzlich klingelt es an der Tür - der Mann ist angekommen. Beide werden abgeholt, und hier hat der Geliebte einmal eine Radikulitis verdreht, nackten Krebs gekostet und kann sich nicht bewegen. Der Ehemann tritt ein, sieht dieses Bild und fragt: - Was ist hier? Die Frau antwortet: - Dies ist ein japanischer Roboter, um Frauen in Abwesenheit eines Mannes zu treffen. Ehemann glaubte und beruhigte sich. Frau ging in die Küche, kochte Abendessen. Der Ehemann dachte: - Was sich nur diese Japaner nicht ausdenken können! Oh, tut mir leid für die Frau nicht! Nun ja, der Roboter ist kein Mann, scheiße, es ist keine Päderastie, lass mich versuchen. Er versucht, den After des Liebhabers zu nutzen, aber er belastet und lässt es nicht zu. Trauernder Mann und murmelte: - Was für ein Unsinn! Ich werde einen Bohrer machen, bohren und raspeln und es aufheben, verdammt noch mal! Und dann sagt der Liebhaber mit einer metallischen Stimme: - Che-lo-Jahrhundert, im Falle einer Pro-E-Boje! In-Pro-e-Bui!


Drei Männer argumentieren: Wessen Hintern der Frau ist größer. - Bei mir hier so! - Mein noch mehr, hier ist so! - Und meine blauen Augen! - sagt der dritte. - Was macht die Augen? - Und der Rest - alles Arsch!


- Schatz, ich bin so müde - wir sind seit zwei Stunden unterwegs! - Sei geduldig, Schatz, bald halt. - Ich kann nicht! Ich rieb meinen Rucksack, Turnschuhe zittern, die Sonne backt! - Was kann ich tun, Liebes? - Vielleicht kommst du aus einem Rucksack?


Ich traf einmal einen Amerikaner, einen Franzosen und einen Russen, und reden wir darüber, wer klopft. Nun, ein Amerikaner sagt: „Ich schwelle einmal, am Morgen öffne ich meine Gloza ... mein Haus ... mein Bett ... meine Kinder laufen um das Haus herum, sie schreien ... Ich gehe zum Fenster, aber mein Auto gehört nicht mir im Hof ​​... Kannst du dir das vorstellen? wie er geschwollen ist, jemand anderes Auto gestohlen hat ... (Franzose) Warum bist du da, also schwelle ich an, wache am Morgen auf - mein Haus, mein Bett, ich drehe mich nach rechts - meine Frau, schläfrig, lächelt, zu meiner Linken - meine Geliebte ist eine Beere ... Also Ich bin angeschwollen, beide haben versagt und alles war super ... (russisch) Worüber reden Sie?! Einer ist mutig von den Hamburgern, der andere ist eine ungewaschene Kröte! Sie schwellen an! Hier schwelle ich an! Ich wache am Morgen auf ... nackt ... in einer Müllkippe ... x @ nd steht, wie ein Pionier in einer Parade ... eine Krähe sitzt darauf und Eier beißen mich, und ich habe so einen Trockenstand, dass ich "ky-sh- shh "Ich kann nicht sagen ...


Georgier fielen in den Abgrund. Ein anderes Rufen an ihn: - Vakhtang, lebst du? - lebendig! - Ein ganzer Kopf? - Ganzes! - Eine ganze Hand? - Ganzes! - Ein ganzes Bein? - Ganzes! - Also geh raus! - Wa, hör zu! Ich bin noch nicht gefallen!


Der alte Imker stirbt um ihn herum die ganze Familie, Verwandte. Imker: - Das Leben ist Bullshit, aber die Bienen ... Verwandte: - Nun, wie ist das, warum? - Obwohl Sie darüber nachdenken, sind die Bienen auch Bullshit.


Sarah ging zum Balkon, winkte ihrem Mann und ging zur Arbeit. Er ruft: - Sarah! Geh mit Gott schlafen! - Ich höre nicht, Abram! - Schlaf mit Gott! - Mit wem, mit wem? Ich höre nicht! - Ich schreibe: mit Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moishe! - Abram, ich habe schon mit Gosha und Moishe geschlafen. Und wer sind Oleg und Boris? Und warum zweimal mit Oleg? Ist er dein Chef?


Nostradamus greift zu Freud: - Zizya, ich hatte am Tag zuvor eine solche Vision, ich kann nichts verstehen ... Hilfe! - Nun, sag mir ... Was kann ich sozusagen tun ... Nostradamus: - Ich bin gekommen, um zu sehen, dass in der Zukunft ganz Europa unter dem Zeichen laufen wird ... - Teufel?! - unterbricht Freud. - Nein. Das würde ich verstehen. - Kreuz des Herrn „Nein“, seufzt Nostradamus. - Und was dann? - EU. Eine Art unverständliche EU. - EU! - Freud ruft aus. - Ich wusste, ich glaubte! EU !!! Ebic Power!


In den Bergen fanden die Mädchen einen Jungen, zwei Stunden später brachten die Frauen den Mann ins Krankenhaus


Zwei Herren lesen Zeitungen. - Oh! Ich habe gehört, dass Sie gestern Ihre Frau begraben haben. Was ist passiert? - Und sie starb ...


- Ich pflaume lila, reif, Garten; - Ich bin Aprikose, ich bin im Süden aufgewachsen. - Ich bin eine Passionsfrucht. Ich weiß nicht einmal was ich sagen soll.


Die Leute fragen oft: Was ist besser - Oralsex oder Klinskoe-Bier? Antwort: Natürlich Oralsex! Es ist schön, es entspannt sich, es lindert Stress und Anspannung ... Aber andererseits werden Sie Ihren Freunden nicht sagen: "Alles für einen Blowjob, ich behandle !!!"


Jägergeschichte: - Ich bin auf die Jagd gegangen und habe einen Bären getötet! Er schnitt ihm einen Oberschenkel ab, nahm ihn unter den Arm, schnitt den zweiten ab - und unter seinen Arm ... Er zündete sich die Zigarette an und vergaß, worauf er sich einließ. - Was habe ich das gesagt? - Ja Schenkel unter den Armen ... - Ja, Ja, Schenkel unter den Armen und wie vdul sie !!!


Kann man Eier mit einem Pinsel malen? - Sie können, wenn der Mann keine Angst vor dem Kitzeln hat.


Kann ein Veganer eine Frau lieben? "Vielleicht, wenn die Frau weder Fisch noch Fleisch ist."


- um dich zu pudern? - Ist es im Rasierpreis enthalten? - Natürlich! - Dann wickeln Sie mir Pulver für meine Frau.


Ein Mann kommt zum Friseur: - Rasiere mich auf höchstem Niveau. Der Friseur spuckt auf die Bürste und beginnt, das Gesicht des Bauern einzuseifen. - Hey, hey! Ich habe nach der höchsten Kategorie gefragt! - Und am Ende spucken wir uns ins Gesicht ...


- Wie schneide ich dich? - Lautlos.


Edith Mann mit dem Auto. Plötzlich hatte er einen platten Reifen. Er stieg aus dem Auto und versucht, das Rad abzunehmen. Dann kommt ein anderer Mann und fragt: - Hey, was machst du? - Ja, hier nehme ich das Rad ab. Dann zerschmettert der zweite Mann die Windschutzscheibe und sagt: - Nun, ich nehme vielleicht das Tonbandgerät.


Ein Gespräch zwischen zwei Franzosen: - Eine gute Frau ist eine mit einem Ehemann und einem Liebhaber. - Und ich fand es schlecht. - Nein, der schlechte, der nur einen Liebhaber hat. - Und ich dachte, es sei gefallen. - Nein, der Gefallene, der niemanden hat. - Und ich dachte, es sei einsam. - Nein, der Einsame mit einem Ehemann.


Zwei Freunde sitzen in einem Café. - Ich habe bemerkt, dass alle Menschen ihre eigenen Kuriositäten haben - sagt eine. "Ich habe sie nicht", antwortet der zweite. "Und Sie tun es." - was ist das Gleiche? - Ich habe bemerkt, dass Sie den Tee mit der rechten Hand umrühren. - Na und? - Und die meisten Leute benutzen dafür einen Löffel ...


In der alten Schule in Odessa: "Herr Lehrer", fragt der Schüler, "was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau?" „Junge“, fragt der Lehrer. - Wie groß ist die Schuhgröße deines Vaters? - Dreiundvierzigster. - Und deine Mutter? - Achtunddreißigster. - Also der Unterschied, Junge, zwischen den Beinen.


Der Hase erfuhr das auf der anderen Seite des Flusses Hanf Dofiga und beschloss, dorthin zu gelangen. Wenn man hinüber geschwommen ist, sieht er - die Lüge lügt, es ist großartig. Er passt nicht so kühn, und sie sagte ihm: - Hallo, Biber! Hase, voller Entrüstung, was für ein Biber ist er? - Ja, ich bin kein Biber! Ich habe welche Ohren, Schwanz! Ein Fuchs auf der Trommel: - Ja, du bist ein Biber, lass uns den Wolf fragen. Geh zum Wolf, Wolf hat sie gesehen, sagt: -Hi, Fuchs, gesund, Biber. Ja, ich bin kein Biber !!! Ich bin ein Hase !!! Meine Ohren sind länger! - Ja, du bist ein Biber, ich sehe nichts. Hier fragen wir die Eule, den klügsten von uns. Lass uns gehen. Dann nähere dich dem Baum, wo die Eule sitzt. Fuchs mit einem Wolf: - Hallo, Eule. - Hallo Biber. -: []


Sprechen Sie 2 neue Russisch. - Hey, Tolyan ging nach Italien, also bestellte ich ihn Versace. - Nun?! - Was auch? !! Und er hat mich falsch verstanden ...


- Genosse General! Ihre Bestellung wird ausgeführt! - Also habe ich nichts bestellt! - Und ich habe nichts getan!


Sie: Wenn ich unerwartet starb, würden Sie wieder heiraten? Er: Natürlich nicht ... Sie: Nein? Warum ist es nicht so? Möchtest du nicht verheiratet sein? Er: Nun, wo ist es ... Sie: Und wie und warum sollten Sie nicht mehr heiraten, wenn Sie die Ehe wertschätzen? He: Nun, ich hätte geheiratet, wenn es dir besser ginge. Sie: (verärgert) Ah ... verheiratet würde bedeuten ... Er: Nun ja! Wir reden darüber !! She: Und würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen ??? Er: Wo denkst du soll ich mit ihr schlafen? Sie: Und anstelle meiner Fotos würden Sie es überall hinstellen? Er: Nun, ich denke natürlich! Sie: Und würden Sie sie mein Auto fahren lassen? Er: Nein, sie hat keine Rechte. Sie: - Stille- Er: n $$ dec ...


- Kleiner Johnny, was machst du? - Bleib weg Oma, jetzt wie es besprüht!


Wer ist eine intelligente Person? Ein intelligenter Mensch ist einer, der Gogol von Hegel, Hegel von Bebel, Bebel von Babel, Babel vom Kabel, Kabel vom Hund, Hund von der Hündin und Hündin von der Tasche unterscheiden kann. Folge: Eine intelligente Person, wir nennen jeden, der Gogol von der Tasche unterscheidet.


Wenn Motherland glaubt, sie füttere einen Soldaten, dann lass sie denken, dass er sie beschützt


Das Leben wird einer Person einmal gegeben und meistens zufällig ...


Na ja, was stehst du auf der Schwelle, zögere nicht, zum Schwanz zu gehen!


Ein Nachtclubmädchen fand eine Pille. Am Morgen glänzte die Stadt vor Reinheit ...


Ein stotternder Kerl geht in den Laden - Gib mir das xxxx ... - Halvah? -Nein xxxx ... -Hurmu? -Nein xxx ... - Kurz gesagt, du bist müde von mir. Geh raus und übe das Reden. Nun, der Mann kam heraus und es bedeutet zu trainieren - Brotlaibe, Brot, Brot .... Gehen Sie in den Laden, um zu experimentieren: - Geben Sie mir xxxx ... - Halwa? -Nein xxxx ... -Hurmu? -Nein xxx ... - Geh und übe, dann wirst du kommen! Wieder kam ein Bauer heraus und wiederholte - Brotbrote ... Kommen Sie zum dritten Mal in den Laden. Gib mir hhhhhh ... -Halva? -H ** komm mit dir halvah ...


Der Türsteher wurde eingestellt, um als Gefängniswärter zu arbeiten. Bevor der Gefängnisleiter ihn zurückgelassen hatte, erinnerte er sich: "Hier haben wir so verzweifelte Schutzzauber, dass wir ständig mit ihnen auf der Hut sein müssen." Sind Sie sicher, dass Sie damit umgehen können, wenn etwas passiert? - Seien Sie ruhig, - versichert der Neuling, - wenn jemand wählt, wird er sofort fliegen!


Im Gefängnis sprechen zwei Gefangene: - Und was bringt Sie hierher? Durst nach Alkohol? - Nein, natürlich. Schließlich wusste ich sogar in Freiheit, dass es keine Bar gibt.


Strafe Der Henker brachte die Axt. Der Angeklagte erhebt den Kopf und fragt: - Welcher Tag ist heute? - Montag. - Ja, die Woche beginnt hart.


- Und lass uns Mascha spielen und anstelle von Limonade in ihr Glas Wodka gießen! - Und lass mich so viel besser schlagen!


- Natasha, du hast mich falsch verstanden! "Ich habe dich falsch verstanden!" Ich habe alles perfekt verstanden! Du behandelst mich wie einen Hund: bring ihn, gib ihn, bring ihn, gib ihn. - Natasha, du irrst dich! - Was ich falsch liege! Wie kann ich einen Stock nehmen? - Natasha, Fu!


Mann und Frau sehen einen Horrorfilm. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Ehefrau: - Oh, Mutter ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, oder?


Was ist deine Vision? - Minus fünf. - Wahrscheinlich kalt?


Irgendwann am frühen Morgen, neulich auf der Toilette, trug ich mein rechtes Auge braun ... vorletzt


Das Leben ist das, was dir passiert, während du Pläne machst.


Es gibt zwei: - Nun, wie hast du dich ausgeruht? - Ja, nicht so sehr. Alles ist anständig, Full Service, Meer, Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Rauferei, Polizei, Gefängnis !!! - Glücklich ...


Solch ein nüchterner Gedanke kann nur auf einem betrunkenen Kopf geboren werden!


Realität ist eine Halluzination, die durch Alkoholmangel im Körper verursacht wird.


Es gibt 32 Arten von Knochen, 28 Wirbel, 24 Rippen, 32 Zähne, insgesamt 360 verschiedene Knochen, 12 große Gelenke, 210 zusammen mit kleinen, 210 Sehnen, 900 lebende, 5 dichte Organe, 6 hohle 6 Löcher 9. Und das Gehirn ist eins und er ist immer jemand, der versucht zu vypatieren.


Ich werde rauchen, aber ich werde das Trinken nicht aufgeben.


und es sind alles Menschen: Flöhe und Mandawashek kämmen, Läuse auswaschen, Füllungen von den Zähnen ablassen, Make-up abwaschen, Schmutz unter den Nägeln und Zähnen herausputzen, Schwefel aus den Ohren entfernen, Schmutz vom Körper abwaschen, Geruch und Dämpfe von auf den Körper aufgetragenen Duftstoffen und Deodorants freisetzen , die Freisetzung von Geruch oder Partikeln von Urin, Kot oder Menstruationsblut auf der Haut usw. Haarausfall oder -schneiden, Verlust und Entfernung von Zähnen, Schneiden von Nägeln, Hühneraugen und Augenbrauen, Rasieren der Schamgegend und der Unterarme, Abfallen von Hautschorf, Amputation äußerer Körperteile und t. Urin, Kot, Sperma , Schmierung der Geschlechtsorgane, Leukorrhoe, Rotz und Nasopharynxinhalt, Rachenschleim, Erbrechen, Schuppenbildung, Schweiß, Eiter, Milch oder Kolostrum aus den Brustdrüsen, Menstruationsfluss, Blutabfluss aus Wunden oder aus der Nase, Amputation von inneren Organen oder Teilen davon, Kaiserschnitt Abtreibung


Eine Frau freut sich, wenn sie mit einer Katze verglichen wird. Erzählen Sie einer Frau so, und sie wird sich sofort als unabhängiges, anmutiges und freies Raubtier präsentieren. Aber überhaupt nicht primitiv, haarig, hysterisch in den Ecken.


- Manchmal ist ein Schritt nach vorne eine Folge eines Tritts in den Arsch ...


Ihr Recht auf Ihre eigene Meinung zwingt mich nicht, Unsinn zu hören ...


Die Zeitschrift "Worker" kündigte einen Wettbewerb zum Thema "Kennen wir Frauen?" Der Junge Petya Ivanov, 10, gewann. Der empörte Leser schreibt einen Brief an den Redakteur: "Was für eine Schande! Ich bin 65 Jahre alt, ich kenne Frauen ab 12 Jahren, und Sie haben einem Jungen den Preis gegeben!" In der Redaktion antworten sie ihm: - Auf die erste Frage unseres Wettbewerbs: "Wo haben Frauen die lockigsten Haare?" Peter hat richtig geantwortet - in Zentralafrika. Was hast du gesagt Ja und gemalt! Zur zweiten Frage unseres Wettbewerbs "Was ist der Hauptteil der Frau?" Petya hat richtig geantwortet - der World Women's Federation. Was hast du gesagt Ja und gemalt! Und schließlich zur dritten Frage unseres Wettbewerbs: "Worauf freuen sich Frauen jeden Monat?" Petya hat richtig geantwortet - die neue Ausgabe der Zeitschrift "Work Woman". Was hast du gesagt Danke, dass Sie nicht gezeichnet haben!


Die Verwundeten werden vom Kommandanten getragen. Er stöhnt: - Lassen Sie den Kommandanten fallen, lassen Sie ihn fallen. - Lassen Sie den Kommandanten fallen, werfen Sie ihn. - Lassen Sie den Kommandanten fallen, werfen Sie ihn. - Ja, nicht ich, sondern das Radio!


Ich habe Angst, auf die Toilette zu gehen. Da ist ein Entlein. Toilette. AKTIV!


Das Mädchen läuft mit einer Scheiße in der Hand zu ihrer Mutter: - Mama! Schau, ich wäre fast hergekommen !!!


Eine echte Katze im Dezember, März!


Moskau Letzte Zeit Armenier fängt das Auto. Ein Penny zieht an. Armenier: - Proezzhay! Der Moskauer zieht an: - Pass vorbei! Wolga reitet. Armenier steigt ins Auto. "Ara, wie heißt du?" Fahrer: - Vitaly. - Slyushay Men Vitaly! Jetzt gehen wir ins Hotel, d'Euve wartet auf Maine ... Wirst du sagen: "Chefkoch, bin ich frei?" Und ich werde sagen: "Ja, Vitaly, ty svobodyEn!" Ty sagt: "Chef, gib 100 Rubel. Benzin." Also mi und zahle! Verstanden?! Akne antwortet: - Verstanden, kein Problem! Annäherung an das Hotel. Der Armenier ging aus, küsste das Mädchen ... Drove: - Chefkoch, bin ich frei? Armenier: - Ja, Vitaly, du bist frei. Fahrer: - Chef, geben Sie 1.500 Rubel, und dann etwas, das den Motor antreibt, müssen Sie zum Dienst fahren ... Armenian: - hmmmm ... MALADETS,% blutig !!! Akne !!! Auf den Balkonen von Givi und Arajan stehen sich zwei neunstöckige Gebäude gegenüber. Aradzhan schreit: -Givi! - Was ist Aradzhan? - Hast du Geburtstag? -Im März warum? Ja, ich werde dir eine Ziege geben, ich werde die Vorhänge geben, sonst sieht unser ganzes Haus, wie deine Frau saugt !!! -AAAA ist klar, aber wann hast du? -Was habe ich dann?! Nun im April! Ja, ich gebe dir ein Fernglas, damit du siehst, wessen Frau es ist!


Neulich mit seiner Frau gestritten. Am nächsten Tag wache ich auf, meine Frau ist schon gegangen, das Frühstück steht auf dem Tisch: Es gibt zwei zerkleinerte Eier und eine fein zerkleinerte Wurst. Hmm, ich habe den Hinweis bekommen ... Am Nachmittag bin ich in den Laden gefahren - ich habe mir eine Folienkappe und einen Hefter gekauft ... Ich werde auch einen Hinweis geben ...


Ein Mann kommt in den Laden und fragt: - Haben Sie eine Mannhose? - Nein. Frauen haben, nehmen sie, was ist der Unterschied. - Ich knöpfe jetzt meine Hose auf, bekomme diesen Unterschied, aber ich werde auf deine Lippen knebeln.


Soldat Heizer im Heizer sitzen. Es ist heiß Langweilig Lass mich nachdenken, ich werde meinen Eltern einen Brief schreiben, ich werde den alten Männern gefallen, ich erzähle ihnen vom militärischen Alltag. Ich nahm ein Stück Papier, verbrannte es in den Ecken und begann: "Hallo, mein Schatz, ich schreibe einen Brief aus einem brennenden Panzer ..."


Entlang eines Landstraßenkonvois mit militärischer Ausrüstung fahren. Am Rande des Hofes in drei Hütten stoppt die Kopfmaschine. Ein Offizier steigt aus, holt eine Karte heraus, blickt dumm hinein und schaut sich um. Und wegen des Zauns die Stimme der Kinder: - Mama und Mama. Sehen Sie, mein Onkel hat eine Karte bekommen, jetzt wird er nach dem Weg fragen.


Fähnrich vor der Zeile: - Ich bin die ganze Zeit durch meine Finger gefallen, aber wenn ich jemanden für etwas erwische, ist das sein Ende.


- Dieser Weihnachtsmann ist alle verwirrt, - sagte der Rekrut. - Was ist los? - fragte seinen Freund. - Vor fünfzehn Jahren, vor dem neuen Jahr, bat ich ihn, mir eine Militäruniform zu geben. Und erst jetzt habe ich es bekommen.


Der Mann wurde krank: Er verletzte sich an der Schulter, schmerzte im Rücken und schmerzte in seiner Leistengegend. Er kommt zum Arzt und sagt, so sagt man, und so tut es in der Schulter weh, im unteren Rücken schmerzt er, in der Leiste tut es weh. Ein Arzt für ihn zu diesem Thema: "Sie, liebe Iwanow-Krankheit, müssen das Mitglied amputieren." Der Bauer mochte es nicht - er ging zu einem anderen Arzt, er sagte dasselbe. Ein Bauer ging zu Iwanow selbst, er sagte: "Ja, das ist meine Krankheit, ja, es muss amputiert werden. Nun, nehmen Sie eine weitere Woche für einen Spaziergang und machen Sie dann Schluss." In dieser Woche ging ein Mann, der sich wenigstens irgendwie abwickelte, einen Anzug für sich selbst an. Im Atelier fragt ein Schneider, der es misst: "Und in welchem ​​Hosenbein tragen Sie, tut mir leid, x $ # tragen?". Mann: "Ja, was ist der Unterschied zu dir?" Schneider: "Aber wenn ich nicht so heftig nähe, müssen Sie Ihre Schulter stechen, Ihren unteren Rückenbereich verletzen und Ihre Leiste verletzen ..."


Zwei Gräben: der Hebräer und ein anderer Jemand anderer Hebräer schreit: -Ahmeeeeeed !!! Ahmed klettert aus dem Graben: - Chicago? Sein hier und Chpok ... Nun, die Männer in der Wildnis überlegen, wie sie sich an den Juden rächen können und schreien: -Abraaaam! Stille ... -Abpaaaam! Stille ... -Abpaaaam! Stille wieder ... Hier klettert und trauert es: Nun, bist du da, jeder hat sich vorgestellt, was? Sein hier und Chpok ...


Er betritt den Juden aus dem Graben und sieht - ein anderer Jude ist mit Taschen und allerlei Bakla geladen und in der Front geht seine schöne Frau ganz ohne Ladung. Erstens: - Sie respektieren Kora nicht? -Ja Nein ! Respekt! Gerade als sie den Koran erfanden, war das Land noch nicht so voll mit Minen.


Wir beschlossen, eine Umfrage unter Studenten aus verschiedenen Institutionen durchzuführen - für wie viele sie die chinesische Sprache abgeben werden. Annäherung an den Physical Technician: - Für wie viel übergeben Sie einen Chinesen? - Nun, ungefähr zwei Monate. Sie kommen zur MSU: - Wie viele Chinesen werden Sie passieren? - Nun, ungefähr einen Monat. Sie kommen zum Moskauer Institut für Technische Physik: - Wie viele Chinesen werden Sie passieren? - Gibt es ein Handbuch? - Da ist es! - Nun, jetzt habe ich mit dem Rauchen aufgehört ...


Zwei Schüler gehen die Straße hinunter, einer hat ein verlassenes Brot gesehen und wir treten es. Zweitens: - Was machst du !! Erstens: - Warten Sie, ich beende die Ecke, lass uns zusammen essen.


Es gibt eine Prüfung. Der Student zieht zwei Punkte an. "Nun", sagt der Professor, "geben Sie mir das Rekordbuch." - Warten Sie, - der Student sagt, - lassen Sie mich die Frage stellen: Antwort - zwei, nein - und dann drei. - gut - Wie hämmere ich einen Wurm in den Boden? - Weiß nicht. - Gießen Sie Zement und Kerbe. - Nun, lass uns aufnehmen. Am nächsten Tag ist der Professor am Institut, er hat einen Studenten gesehen, er ist gekommen, - Nehmen wir die Aufzeichnung an. Korrigiert drei für fünf, bekommt eine Tafel Schokolade. - Und das an Sie von der Frau.


Nach einem Treffen mit ihrem Ehemann, der eine Haftstrafe absitzt, kam die Frau an die Spitze des Gefängnisses und bat um einen leichteren Job für ihren Ehemann. "Niemand hat den Kleber auf Papiertüten belastet", antworten sie. - Ja, aber er sagt, in der Nacht gräbt ein Tunnel ...


Der Gefangene beschwert sich beim Wärter: - Das ist nur eine Schande! Wir werden schlimmer als je zuvor gefüttert! Sagen Sie mir, was ich heute im Brot gefunden habe: eine Akte!


Der Vorsitzende der Inspektionskommission der Stadt: - Zum ersten Mal sehe ich, dass die Gefangenen mit den Gefangenen zufrieden sind! - Und das, weil wir für sie eine Vielzahl von Aktivitäten organisieren. - Und welcher von ihnen ist am beliebtesten? - Tag der offenen Tür


Der deutsche Sapper sitzt in einem Graben, von russischer Seite ist niemand zu sehen, die Arbeit ist untätig. Nun, ich habe beschlossen zu schummeln. Er ruft: - Pyotr! Der Kopf schaut aus dem Graben, der Scharfschütze ist abgehauen. -Einfach! Der Soldat lugt wieder, der Scharfschütze nimmt es ab. -Ivan! Dieselbe Geschichte: In dem Graben sitzen die Tschuktschen und beten fast: - Nicht Buzurbay! Nur nicht Yorhodyr!


Märchen von der Nacht: Die böse Hexe sagte voraus, dass die Prinzessin sterben würde, stach ihren Finger mit einer Spindel. Der König beschloss, seine Tochter zu retten und sich alle Finger abzuschneiden.


"Nehmen Sie das getrocknete Herz einer Kröte, gießen Sie eine Abkochung von Wacholderwurzeln ein, fügen Sie Asche schwarzer Hahnfedern, zwei Skorpione und einen Drachenzahn hinzu und verflüchtigen Sie sich nach Sonnenuntergang, ehe der erste Schrei der Eule kommt ..."


Fußballfeld - Bett Ball - ein rundes phallisches Symbol Tor - ein klares weibliches Symbol Torschuss - männlicher Orgasmus Torschuss, vom Torwart abgeschlagen - weiblicher Orgasmus Tor - Konzeption (bösartig) Strafschuss - geplanter Sex Ecke - geplanter Sex mit Perversionen Der Torwart schlug den Elfmeter ab - eine Multiorgazm Wall - ein unzuverlässiges Verhütungsmittel Abseits - vorzeitige Ejakulation Nach dem Elfmeterschießen - künstliche Befruchtung Schiedsrichter - bewusst, unter Unterwäsche und unbewusste Komplexe Yellow-Karte - die Richtung, in vendispanser; Rote Karte - temporäre Impotenz Kommentator - sprechender impotenter Voyeur Preis für Spiel - Libido Frauenfußball - latente pseudo-lesbische Trainerin - grausamer persönlicher Psychoanalytiker Weltmeisterschaft - Swingerparty


Der Löwe, der Bär und das Huhn trafen sich. Der Bär sagt: „Sobald ich knurre, zittert der ganze Wald. Leo: - Sobald ich knurre - die ganze Wüste zittert. Chicken: - Khe, khe ... Wenn ich ausspucke, zittert die ganze Welt.


- Willst du gehen? Setz dich hin. - Nein danke. Ich bin besser mit dem Wagen. - Ein Oberleitungsbus ist nicht prestigeträchtig. Du setzt dich hier hin. - Ja, mir ist dieses Prestige nicht wichtig. Ich bin besser auf dem Fahrrad. - Hast du Angst vor was? - Ich habe keine Angst. Ich will einfach nicht. - Ja, hör auf. Feigling - sag es. - Ja, ich habe keine Angst. Ah .. Und lass uns ein anderes Mal gehen? - Gagarin, nicht herausziehen und in die Rakete einmarschieren. Möchten Sie, dass wir den Kosmonautiktag stören?


- Du hast einen Arm gebrochen. - Doktor, werde ich sterben? - Nein, natürlich nicht. - Doktor, ich bin unsterblich?!


"Privat John, wozu dient der Waffenlauf?" - Für Kaliber.


"John, ist es wahr, dass du verletzt wurdest?" - Ja, eine Kugel traf mich in der Brust. - Wie hat sie dem Herzen nicht gefallen? - Es war zu meiner Zeit in den Fersen.


"Warum hast du deine Schuhe nicht gereinigt, Private Jenkins?" - Und was ist es möglich, dass sie heute Nacht entlassen werden?


Einmal kletterte ein Wolf in ein Dorfschweinestall, fing ein Schwein und machte sich gerade zum Abendessen bereit wie ein Schwein und sagte: - Wolf, meine letzte Bitte - lassen Sie ein Lied singen, bevor Sie sterben. Entschuldigung Wolf, erlaubt. Das Schwein fing an zu heulen, die Dorfmänner kamen hereingestürzt und der Wolf ging es gut. Er liegt im Gebüsch, leckt seine Wunden und spricht laut vor sich hin: "Und ich brauche diese Amateurkunstaktivität wirklich!" Und sie hat überhaupt keine Stimmen ...


Der Hase sieht - auf der Lichtung liegt der Wolf. Liebevoll fragt Sie mit einer einnehmenden Stimme: - Was ist ein Kreisel, ruhen Sie sich aus? - Nein, die Sense fiel in die Falle. - Äh, hier ausgestreckt, graue Bestie!


Der Hase lief über den Wald und sah eine Grube, und in der Grube saß der Wolf und konnte nicht herauskommen. Der Hase freute sich und machte einen Scheiß auf den Wolf, rannte davon, rannte nach Hause und dachte: „Das ist in meinem Leben dasselbe“, er konnte nicht widerstehen, rannte wieder zur Grube. Danach rennt er nach Hause und denkt: "Dann werde ich es mein ganzes Leben lang bereuen, wenn ich mich nicht über den Wolf lustig mache." Zum dritten Mal in die Grube gelaufen, angespannt, angespannt und dort hingefallen. - Glaub es nicht, Wolf, entschuldigte sich.


- Liebe, wie klein die Welt! Ich habe gestern erfahren, dass Ihre dritte Frau und mein zweiter Ehemann ihre Flitterwochen in der Villa des ersten Mannes Ihrer ersten Frau verbringen.


Ein Mann nähert sich dem Verkäufer: - Hallo, übrigens! - Fick dich ... nur für alle Fälle!