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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Da ist ein Bus, und ein Mann rennt hinter ihm her. Er hat kaum aufgeholt, ist auf den Zug aufgesprungen, aber dann schließt sich die Tür und er schneidet ihm die Hände ab. Aber der Mann steht auf und rennt mit aller Kraft zum Bus, diesmal schneidet er sich die Beine ab. Er fällt hin. Leute rennen aus dem Bus und bringen eine Person zum Bus. Die Person öffnet die Augen und sagt: - Präsentiere die Tickets!


Der Typ fährt am Wagen vorbei, vorbei an dem Blindgänger, und dann fällt das Rad am Auto ab ... Zwei Stunden lang versucht der Mann, ihn an seine Stelle zu setzen, aber er kann nicht. All diesen ZWEI STUNDEN folgt ein Patient durch das Loch im Zaun. Und dann sagt er: - Ja, nimm es, öffne jedes Rad an der Nuss und drehe das vierte, so langsam zum Haus und du wirst erreichen ... Der Bauer (obaldev): - Und wie du vermutet hast, bist du in dieser Anstalt ... Patient: - Vielleicht bin ich verrückt, aber ich bin kein Idiot!


Ein Bauer kommt mit seinem Freund um drei Uhr morgens in einem Säufer nach Hause. Frau: - Also, du bist wieder betrunken! Zur Strafe werde ich dir keinen Monat geben! Und dein Freund auch!


Ich fickte das Gesetz, ich werde verdammt Hure!


Ein großer Passagierdampfer sinkt. Im Radio sagen sie: "Die Passagiere, die im Voraus Tickets gekauft haben, kommen in den Rettungsbooten an.


Ein wütender Sturm hatte bereits alles gewaschen, was auf dem Oberdeck war, und der Kapitän entschied sich, ein Notsignal abzugeben. Er gab eine Rakete frei. Plötzlich klettert ein gebrechlicher Passagier auf die Brücke und sagt: "Captain, ich möchte Sie nicht beleidigen, aber jetzt ist nicht die Zeit für ein Feuerwerk."


In der Bar trinkt ein Seemann mit einem Kerl. Mann: - Nun, auf den Grund! - Nein, es wird nicht funktionieren. Vielleicht für dich, Land, so ein Toast ist gut, aber wir sind auf dem Meer und sagen: "Gieße in die Luke."


Eine Person betritt die Arztpraxis, seine Hände zittern. "Trinkst du viel?" Der Arzt fragt. - Nicht sehr. Ich vergieße mehr.


Ein Polizist nähert sich einem Betrunkenen, der in einer Pfütze sitzt: - Was machst du hier? - Und wer bist du? - Der Polizist. "Und bist du Marine oder gelandet?" "Es ist wahrscheinlich über Land ..." "Warum intervenierst du dich in Marineangelegenheiten?"


- Hallo! Der Krankenwagen? - Ja. "Mein Bruder hat Fieber." - Ja, aber wie haben Sie das festgestellt? - Ja, er hat Teufel auf ihren Schultern überspringen.


Ein Mann kommt zum Zirkus zum Direktor und sagt: "Bring mich zur Arbeit." Ich bin ein guter Trainer. - Und was kannst du tun? fragt der Regisseur. "Ich kann es so machen, dass das Krokodil Klavier spielt, und der Behemoth wird Romanzen singen." - Kann nicht sein! Es ist unmöglich! Demonstrieren! Ein Mann brachte irgendwo ein Krokodil und ein Nilpferd mit. Crocodile sitzt am Klavier, das Flusspferd setzt als nächstes. Das Krokodil spielt, das Flusspferd singt. Der betäubte Regisseur schnappt sich den Kopf: "Aber es ist unmöglich!" Hier muss ein Geheimnis liegen. - Ja, Sie haben Recht. Die Tatsache, dass er ein Krokodil singt und spielt, und der Koloss öffnet nur seinen Mund.


Den Kamm des Eingangs zur Universität von Moskau verlassend. Russische Literatur. Pitan - "Mu-Mu" von Turgenev. Es ist üblicher, wenn eine Hexe wie eine Schlange aussieht oder ein ukrainisches Pferd. Professor: - Sprich bitte auf Russisch. - Zaraz-zaraz, shanovovy Professor, sofort im russischen Gänseblümchen ... Das prodovuzhe ridnoju moloju. Professor zupyaniv yogo shche Sprat raziv, alle vidpovid prodzhuzhuvalas Ukrainisch. "Zu jeder Zeit in Russland." Und die Achse des Weines ist naplyazhaetsya zu den tragischen kintsya - Und otozh nehmen Gerasim Mu-mu, pryvnyazuyu kamenyuku shiu, und voyo yovyvatsya yom in den Augen und kazhe Ihren Hund: - FÜR WAS, GERASIM!


Präsident Clinton ging zur offiziellen Reise, wickelte sich in den Vatikan ein, saß und redete, der Papst bietet an: Willst du nicht Gott anrufen? Clinton sagt, OK, Dad nahm den Hörer ab, wählte die Nummer, reichte sie Clinton, redete. Dad sagt: Du bist wirklich, Bill, sei nicht beleidigt, die Rechnung für das Gespräch wird kommen, ich werde es dir weiterleiten, oder Satellitenkommunikation, sie sind teuer. - Alles klar ... kommt nach Jerusalem, zum Haupt-Sklaven. Wort für Wort, dass: du willst nicht mit Gott anrufen - Komm schon. Nach dem Gespräch, Clinton: Sie, das, die Rechnung für das Gespräch wird kommen, also schick mich, sei nicht schüchtern. Rabay sagt: Was zählt? Wir haben Anrufe für das lokale Telefon kostenlos.


Breschnew schaut in den Spiegel: - Ich bin alt ... Ich bin sehr alt ... ich bin Superstar ...


Stimmt es, dass Breschnew den Titel Generalissimus erhalten wird? - Es ist wahr. Und wenn er dieses Wort noch aussprechen kann, wird er auch den Titel Volkskünstler erhalten.


Wie viele Wölfe füttern nicht, sterben immer noch! Wie viele Wölfe füttern nicht, und dein Hemd ist näher am Körper ... Wie viel Wolf nicht füttert, und der Bär hat noch mehr ... Wie viele Wölfe können nicht füttern oder fangen. Wie viele Wölfe nicht fressen, das Schwein wird alles essen. Wie viele Wölfe füttern nicht, der Tourist ist immer noch im Wald! Wie viele Gynäkologen füttern nicht, aber er sieht immer noch [dort] ...


Wie viel Brot kaut nicht, aber du willst immer noch trinken. Das Wort ist kein Spatz, es wird rausfliegen - du wirst solches fangen! Das Wort ist kein Spatz, es stand und wird stehen. Ein Wort ist kein Spatz, sie werden dich fangen - du wirst rausfliegen. Das Wort ist Silber und die Auflösung ist Gold. Zieh dein Hemd aus - es ist näher am Punkt. Streichhölzer sind kein Hindernis für Kinder. Das gut genährte Pferd schaltet nicht ab. Gut zu Fuß gefüttert ist nicht Reitsport ... Du wirst ruhiger sein - du wirst weiter gehen.


Ruhig fahren - weniger sollte Silent Ride - dicker Lauf. Der Verstand ist gut, aber zwei Paar Stiefel. Der Verstand ist gut, aber Glück ist besser. Der Morgen ist weiser als der Abend. An den begabten Pferdezähnen im Holzlook lacht Gut der, der lacht wie ein Pferd. Er lacht am besten, wenn er über das Lachen lacht. Er lacht am besten, wer zuletzt schießt. Zumindest stehen, sogar weinen.


Konversation georgische und jüdische Katzen: - Miau, oder? - Taki, miau!


Der Korrespondent interviewt einen älteren Georgier: - Sag mir, was ist das Geheimnis deiner Langlebigkeit? "Ich habe nicht getrunken, ich habe nicht geraucht und ich habe mein ganzes Leben lang Frauen gemieden." Dann gibt es ein Geräusch. Der Korrespondent fragt: "Was ist das?" "Ah, das ist mein älterer Bruder, der wie immer mit Huren zurückkam."


Stirlitz, ein wenig später, schlief ein.


In der Kemerovo Region gibt es den Fluss "Yaya" und die gleichnamige Siedlung. In stagnierenden Zeiten hielt der Vertreter des Stadtkomitees bei einer der Maifeiertage eine Grußrede an die Arbeiter, beginnend mit den Worten "Liebe Kameraden der Eier!" und für eine lange Zeit konnte ich nicht verstehen, warum Leute lachten.


Ein bekannter Soziologe wurde gefragt: "Sag mir, wie kann ein sehr hilfsbereiter Untergebener seinen Chef zerstören?" "Es gibt viele Wege", antwortete der Soziologe, "aber am einfachsten, wenn der Untergebene aus der übermäßigen Anstrengung beide Enden des lebensrettenden Seils dem sinkenden Chef abwirft."


Im medizinischen Institut kommt zur Prüfung ein Student, der nichts weiß. Der Professor (zeigt auf seine Stirn) fragt: "Was für ein Knochen ist das?" Studentin: - Lobkovaya. Professor: - Haben Sie es gut durchdacht? Student: - Ja. Professor (zeigt auf die Nase) - Was ist das dann? ...


Stirlitz kam nach dem Trinken zu sich, öffnete die Augen und sah einen Zwillingsbruder vor sich: "Spiegel!" - ahnte Stirlitz. "Ich wusste es nicht, Schlampe" - beleidigte Bruder Zwilling.


Tagebuch eines jungen und charmanten Mädchen: Mon - kam Anton und legte den Computer Win 95. W - kam Roma und nahm Win 95. CP - kam Anton und setzte Win 95. Tom - kam Roma, kroch und nahm Win 95. Fri - kam Anton und legte Win 95. Sat - kam Vova und zerstörte die Systemeinheit auf dem Boden ...


Ein Mann liest eine Anzeige in der Zeitung: "Ich verkaufe die 600." Mersedes "für 5 $." Er ist auf der Adresse - genau 600, genau, "Mersedes"! Genau: 5 Dollar! Eine Frau gibt. Ich habe es gekauft, es geht, ich bin glücklich. Er denkt: dumme Frau - dieses Auto und für 5 Dollar gab! Am nächsten Tag öffnete er es nicht, er kommt und sprüht: - A .... ????? - Ja, sehen Sie, mein Mann ist mit dem Geheimnis geflohen. Er hinterließ eine Notiz: "Ich werde die ganze Immobilie für dich verlassen, nur die einzige Bitte - gib das Auto und Geld an meine neue Adresse."


Ein Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten. - Sag mir, aber wenn eine Erektion, aber ohne Ejakulation? - Nun, das ist im Prinzip normal ... - Und wenn hier ist Ejakulation, aber ohne Erektion? - Aber das ist irgendwie komisch. - Und zum Beispiel und eine Erektion und Ejakulation? - Das ist gut. - Aber wenn es keine Erektion gibt, keine Ejakulation ... - Junger Mann, eigentlich, warum bist du hierher gekommen? - Ja, ich bin so, die Worte sind einfach wunderschön - eine Erektion, Ejakulation ...


Die Oma der Großmutter schreibt einen Brief an das Dorf: "Liebe Großmutter! Jetzt studiere ich in der ersten Klasse und der Lehrer lehrt uns, die Wahrheit zu sagen. Also möchte ich dir die Wahrheit sagen. Im Sommer, als ich bei dir im Dorf wohnte, aß ich ein Glas Marmelade in einem Keller und schob es später hinein ... Oma gab meinem Großvater einen Brief. Mein Großvater in der Schnauze wie Sharahnet - Ich sagte dir, dass Scheiße, und Sie zahsarilos, kandiert ...


Genua und Cheburashka wurden von den Pionieren vertrieben. Sie beschlossen, sich zu rächen. Nähern Sie sich dem Pionier, Cheburashka: - Pionier, wo ist Ihre Kappe? Gene hinter dem Kopf der Pionier Kanalisation - Bälle!: - Aber seine Mütze! Zu einem anderen Ansatz: - Pioneer, wo ist deine Kappe? "Und hier ist seine Mütze!" - Sharah! Plötzlich treffen Sie den Pionier in der Pilotenjacke. Cheburashka: - Pionier, wo ist deine Trommel? Gena - die Bälle! - Hatch: - Und hier ist seine Mütze!


Der Mann fuhr mit dem Zug ins Dorf, nahm eine Ziege mit. Die Ziege durfte nicht ins Auto, und er band sie an das letzte Auto, kam zur rechten Station, sah zu - von der Ziege war ein Kopf am Seil und Augen wölbten sich. Er sagte zu ihr: - Du befiehlst mir keine Augen, aber sag mir, wohin der Körper geht.


Ein Reisender kaufte seiner Frau einen BH, aber lange Zeit konnte er der Verkäuferin nicht sagen, welche Größe er brauchte. Als sie sich entschieden hat zu helfen, fragt sie ihn: "Nun, sag mir wenigstens, wie es aussieht: ein reifer Apfel, eine Birne, eine kleine Melone?" Der Bauer dachte lange nach und antwortete schließlich: "Die Ohren des Cockerspaniels."


Es gibt drei Jäger. Man sagt: Du gehst um den See, du siehst eine Ente fliegt, du bist ihr Knall einer Waffe - das ist eine Jagd. Zweitens - Sie gehen durch den Wald, Sie sehen, der Hase läuft - Sie sind sein Knall - das ist eine Jagd. Der dritte - du gehst die Straße entlang, du siehst, da ist eine hübsche Frau. Sie wollen, sie will - das ist eine Jagd.


Es gibt Prüfungen an der zoologischen Fakultät. Ppepod zieht ein Vogelbein aus seiner Tunika und zeigt es dem Schüler. (P) - Raten Sie, wessen Bein ist? (C) - Ich weiß es nicht. (P) - Ich versetze dich. Der Student schnappt sich das Buch eines Studenten und rennt vor die Tür. (P) - Warte! Wie ist dein Name? Der Student steckt seinen Fuß hinter seinen Füßen hervor: "Rate mal."


Boxen. Der Schiedsrichter denkt: "1, 2, 3, ...." - Hör zu, - flüstert dem Boxer die Sekunde zu, - komm nicht bis acht. "Nun", stöhnt er, "wie spät ist es jetzt?"


Der Designer war den ganzen Tag in Photoshop mit einer sehr wichtigen Aufgabe beschäftigt. Etwas geht nicht immer: die Farbe ist nicht die gleiche, etwas anderes. Die Tochter sitzt im selben Raum, zeichnet. Plötzlich schreit sie: - Papa, ich habe Farbe auf meine Zeichnung gegossen ... - Äh, ich hätte deine Probleme! Drücken Sie einfach nichts anderes und machen Sie UNDO ...


Der Sohn des Händlers fragt den Papst: - Papa, was machst du? "Nun, wie kann ich es dir erklären?" Zum Beispiel habe ich mir zwei Kaninchen gekauft. Ich füttere sie, singe, fliege. Sie werden fett, wachsen, beginnen sich zu vermehren. Es gibt schon eine ganze Menge Kaninchen, die um den Hof herumlaufen. Und plötzlich - die Flut. Alle Kaninchen sind ertrunken. Und ich sitze und denke: "Was zum Teufel habe ich nicht Fische gezüchtet?"


Ein Mann sitzt und isst Nüsse, wirft sie hoch und fängt seinen Mund. Er wird durch den Schrei seiner Frau abgelenkt, er dreht seinen Kopf und die Nuss kommt in sein Ohr. Nun, er sitzt und versucht, die Nuss herauszusuchen, aber nichts passiert. Er bat seine Frau zu helfen, die Walnuss zu pflücken, aber sie konnte nicht. Also versuchte er es bis zum Abend, bis seine Tochter mit ihrem Freund kam. Als er erfuhr, was passiert war, sagte der Freund, dass er wusste, wie er die Nut herausbekam. Er steckte die Nase des Mannes mit zwei Fingern, schloss seinen Mund und befahl ihm zu blasen. Der Mann blies und die Mutter sprang aus seinem Ohr. Die Tochter und der Freund gingen in ihr Zimmer, und die Frau des Muschik begann, den klugen Freund zu bewundern. "Wer glaubst du wird er sein, wenn er erwachsen ist?" sie fragte ihren Ehemann. "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen, wird er unser Schwiegersohn sein", antwortete der Ehemann.


"Eigentlich kann ich es besser machen", sagte Gott, nachdem er den Menschen erschaffen hatte.


Zwei Alkoholiker sitzen und trinken. Einer fragt den anderen: - Hör mal, was ist Logik? - Nun, wie erklärst du es ... Du siehst - da sind zwei Männer, einer ist dreckig, ein anderer ist sauber. Welcher von ihnen geht ins Bad? - Gryazny ... - Es ist richtig. Er ist sauer, also geht er baden. Dies nennt man Logik. - Und was ist Dialektik? "Nun ... Sie sehen, zwei Männer kommen." Einer ist fettig und der andere ist sauber. Wer von ihnen geht ins Bad? - Gryazny ... - Und das ist nicht richtig! Sauber. Gryazny - weil er unhöflich ist, geht er nie in ein Badehaus. Das nennt man Dialektik ... - Nun, was ist dann mit der Philosophie? "Siehst du ... Zwei Bauern gehen, matschig und sauber." Welcher von ihnen geht ins Bad? - Und x # @ kennt ihn ... - Hier! Es ist wie Philosophie!


Sitzt (M) ein Pferd an einem Ufer eines breiten stürmischen Flussufers. Von der anderen Seite (Z), die Ayats zu ihm: "Hey, (M), hier schnell schwimmen, etwas wichtiges werde ich sehr sagen." Der Bär schwamm, atmete kaum, atemlos. Er geht zum Hasen, ganz nass. - Hör zu, (M), du isst diese Beere nicht, ich habe nicht gepisst.


Es gibt einen Stotterer (Ç) zu vpachu (В): (Ç) - Д ... д'октоp, я з ... з'аи ... к-каюсьь (В) - А, всего-то ... Пропходите , abgeschnitten ... (B) zeigt eine Hand auf dem Bildschirm. (3) ist verteilt, kommt. (B) folgt ihm. Wegen des Bildschirms: "AAA! AAAAA_a_a_a_aaaAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Nach einiger Zeit: (B) kommt heraus und wäscht die umgebenen Hände. (W) (fast ohne Gefühle) kriecht als nächstes heraus. (B) - Sehr gut, _ sehr_ würde ich sagen! Morgen werden Sie und ich den Buchstaben "B" weitergeben ...


Der Rote Paschka geht zum Keuchen und sieht sie mit großen, großen Augen sitzen, KP nähert sich ihm und fragt: "Wolf, Wolf, warum hast du so große Augen?" Und er sagte zu ihr: "Du siehst keinen Dummkopf, ich krächze!"


In der Anwaltskanzlei. - 50 Marok für zwei Fragen! - Der Kunde ist empört. - Ist es zu viel? Der Anwalt ist trocken: - Plus fünfundzwanzig Mark für die dritte Frage.


Die Vermieterin stellt ein neues Kindermädchen ein. - Und warum wurdest du vom vorherigen Platz abgelehnt? - Ich habe einmal vergessen, ein Kind zu kaufen. Eine Stimme aus dem Kinderzimmer: - Wir nehmen es, Mama!


Eine Ameise flieht durch den Wald, ein Frosch sitzt am Ufer eines Baches und klappert im Wasser mit seinen Füßen. "Ist das Froschwasser warm?" "Ich bin nicht hier als Thermometer, sondern als Frau ..."


Ein junges, hübsches Mädchen kommt in die Kirche, kommt zum Priester. Zur gleichen Zeit, es hat kein Make-up, keine Modeschmuck, nichts, sogar Kleidung, die konservativ streng sind. Gebeugt fragt er: "Vater, wie verstehst du das Konzept des Schützlings Feofan über die soziopatriarchale Einheit der menschlichen Seele mit dem Herrn Gott, basierend auf religiösen Überzeugungen, ausgedrückt für die russisch-orthodoxe Diözese in Paris?" Vater: "Verheiratet, dumm! DRINGEND HEIRAT !!!"


Der Junge ging zuerst zur Schule. Die ganze Familie freut sich auf seine Rückkehr. Endlich kommt er: - Nun, wie? - Wie, wie! Sitze hier, weiß nichts, Pussy etwas anderes genannt!


Es gibt Leute ... Anrufe bei der VetSluzhba der Stadt ... =) Das sind die Arten von Rufen an den Veterinärdienst - Sag mir, wo kann ich eine magische Pille von allen Krankheiten kaufen, die in Griechenland für 250 Euro verkauft wird? - Kanarienvogel eilt heftig und erlaubt nicht, aus dem Nest ein Ei zu nehmen. Che etwas tun? "Wir haben ein Foto von einem Welpen mit Blitz gemacht." Sag mir, leidet er jetzt viel? - Ein streunender Hund kam zu unserem Geschäft, aß alle Würste und geht immer noch nicht weg. Wie man sie rausschmeißt? "Wir haben hier einen Elch, der von einem Auto abgeschossen wurde." Also, du kommst irgendwo hin und legst es weg, damit die Bullen nichts zum Abendessen kriegen. - Wo kann ich ein Deo mit dem Geruch einer Katze kaufen? - In welchem ​​Alter können Sie dekorative Hühner sexuell leben lassen? "Unser Thermometer wurde in unseren Anus gesaugt." Was zu tun ist? - Ein gewellter Papagei setzte sich auf eine heiße Bratpfanne. Zieh nicht schon 5 Minuten ab, was ist mit ihm? - Wir haben unserer Katze 40 Injektionen von der Gebärmutterentzündung gemacht und wir haben sie im Eingang gemalt. Es riecht also stark. Kann es eine gekochte Leber geben oder sollte es mit kochendem Wasser verbrüht werden? - Ich habe einen traurigen Hund herumlaufen. Als ich sie aufzuheitern? - Und warum treibe ich den Wurm zur Katze, wenn er nirgendwohin geht? Sie lebte 3 Monate in der Datscha bei uns, und wo Würmer sind, geht sie nicht dorthin. - Wir haben einen 2 Monate alten Chi-Hua-Hua-Welpen. Wir haben sie aus Versehen 3 Tage lang nicht gefüttert. Warum steht sie nicht auf, sieht traurig aus und atmet oft? "Wir haben eine wilde Ratte in der Toilette, wir sind ihr Pinsel, und sie hat gebissen und wieder getaucht." Mit einer steifen Zunge, aber mit einem Gefühl: "Ich habe Krebs gekauft, ich wollte es kochen und es essen, und dann tat es mir leid." Sie werden nicht sagen, wie man Krebse richtig einkalkuliert und wie man sie füttert? - Unsere Katze wurde vor 2 Stunden durch Stromschlag getötet. Sie bewegt sich immer noch nicht. Glaubst du, dass sie lebt? Ein unbekannter Pitbull stürmte von der Straße in die Wohnung. Er schlug den Spiegel in den Toilettentisch, knurrte uns an, pisste auf die Ecke und ging. Ist er sauer? - Ein Messer am Hals des Rottweiler, die ganze Wohnung ist blutig. Brauchst du einen Arzt oder geht es irgendwie? "Wir haben eine schlechte Geburt in der Stille des Seemanns." In den Händen ist nicht gegeben. Wir gossen ihr ein Bier, um sie zu beruhigen. Und was ist als nächstes zu tun? - Wir haben versehentlich den Schwanz des Kaninchens beschädigt. Blutungen wie nicht zu sehen, aber nach der Tatsache zu urteilen, dass der Schwanz in meiner Hand ist, sollte es sein. - Wir Haie, es scheint, erstickt, weil sie seit 20 Minuten nicht geatmet hat. Komm dringend und gib ihr eine Adrenalinspritze ins Herz! "Unser Moskauer Wachhund in der Datscha hat versehentlich jemanden gegessen." Ob eine Maus oder ein Hund ... Es ist nicht gefährlich? - Kannst du uns die Bordelladresse für Hunde nennen? - Aus irgendeinem Grund ist der Biber in das Territorium unserer Militäreinheit eingedrungen. Er geht, geht, hält Ausschau nach etwas ... Wie können wir ihn vertreiben? - Unser kleiner Hund Ovcharochka hat unser Baby für den Kopf gebissen. Was können wir tun? "Da ist eine Gans im Teich!" Sparen! - Bei uns in einem Aquarium hat der Filter und ein thermoregulator gebrochen. Senden Sie einen Arzt, um es zu beheben. Nur für den Fall, lass sie auf dem Weg neue kaufen. - In der Datscha hat der Fuchs alle Kinderspielzeuge gebissen. Wo lege ich sie jetzt hin? - Komm und fang den tollwütigen Fisch, der alle Beine und Finger beißt, sowie zwei Ziegen. Entschuldigung, es sind 4 von ihnen, zwei weitere sind über Nacht gewachsen. Nein, eine ... Eine Ziege auf der Couch und das Fleisch der Katze essen. Und im Allgemeinen kauften wir Kartoffeln und offensichtlich flog der Tollwutvirus in die Wohnung. - Was soll die Katze füttern, wenn sie kein Fleisch, Fisch, Konserven und Trockenfutter mag? - Wie vertreibe ich den Falken, der ins Fitnessstudio geflogen ist, habe alle Spatzen gefressen und nun die Schüler geärgert und sie nach Pigtails gekniffen? - Wo wird in Moskau Sukino Milch verkauft? - Ich muss dringend wissen, wenn die Pinguine schwitzen? - Muss ich die Augen des Hundes schneiden, wenn sie den Besitzer nicht erkennt? - Wo kaufen Sie eine Spritze, wie in der "kaukasischen Gefangenen"? - Gibt es Schildkröten, die ihre Schalen für den Winter fallen lassen? - Mein Hund hat einen Karabiner auf seine Pfote geknallt! Kommen Sie bald und mahlen Sie es mit einem Bulgaren! - Mastino erbrach Strumpfhosen. Was nun mit ihnen zu tun? "Wir haben unserem Collie einen Knochen gegeben." Jetzt lügt sie und bewacht niemanden. Komm und leg sie in FIG ein! - Unser Kind ist mit einem Dackel gelaufen und hat sie versehentlich erwürgt. Können wir ihr helfen? - Wir haben eine Katze krank für 2 Wochen. Wie kann er URGENT helfen? - Was kann der schmerzloseste sein Hund töten, damit Ärzte nicht anrufen? "Unser Spitz hat eine Zellophantüte gegessen und kann nicht auf die Toilette gehen." Jetzt schreit er, das Paket ragt unter dem Schwanz hervor, und wir haben Angst, es herauszuziehen! Komm und hol es dir! Der Anruf vom Sanitäter der Ersten Hilfe: - "Meine Katze hat eine Gehirnerschütterung, ich habe ihn geschlagen, weil ich einen Kanarienvogel gegessen habe." Die Katze reagierte nicht auf eine längere Behandlung mit Kontracex und kroch noch immer in den Käfig des Vogels! "


- Ich habe Angst, Ihnen eine Diagnose zu schreiben. Vielleicht ist das Alkoholismus. - Scheiß drauf. Dann werde ich reinkommen, wenn du nüchtern bist.


Es gibt zwei: - Was ist so traurig? - Ich bin krank ... kein Arzt kann heilen: Ich schreibe nachts ... - Und versuche es mit dem Therapeuten. Eine Woche später treffen sie sich: - Nun, du schreibst nicht mehr? - Ich schreibe. Und ich verschenke das !!!


Der Ehemann im Entbindungsheim schreit zu seiner Frau: "Mascha!" Mascha! Hast du geboren? Wie viele? Drei? Gibt es welche?


Frauenkloster. Im Hof, um den Kreis herum, fahren Nonnen auf Fahrrädern, seufzend und schreiend. Die Äbtissin kommt heraus: - Schwestern, wenn Sie sich weiterhin so benehmen, werde ich bestellen, um den Sattel Fahrräder anzuziehen ...


Dialog von zwei im Chat: -Ich werde, ich bin Jungfrau. -Was, ehrlich? -Nein. auf einem Horoskop. - Und mein Mann ist eine Ziege. - Nach dem Horoskop? -Nicht fair.


Dort lebten im Dorf am Flussufer zwei Zwillingsbrüder. Einer hatte ein Boot, und der andere hatte eine Frau. Und so geschah es, dass die Frau eines Mannes starb und die zweite ein Boot versenkte. Und dann hat die Frau des lokalen Priesters beschlossen, den Witwer zu besuchen, aber sie hat verwirrt und ist zum Fährmann gekommen: - Hallo, ich bin zu Ihnen gekommen, um mein Beileid auszudrücken, solch ein Verlust ... - Nichts, danke. Nicht so ein Verlust. Trotzdem war sie schon alt, halb verrottet. Und der Fisch stank ständig nach ihr. Wenn ich es benutze - keine Stabilität: den Arsch aufladen - bevor es aufgeht, lädst du vorne - der Boden wird aufsteigen ... - Aber wie ist das alles passiert? - Ja, kürzlich habe ich es drei meiner Freunde gegeben, um es zu benutzen, ich habe davor gewarnt, dass sie sich nicht abwechseln und nicht sehr oft benutzt werden. Also haben diese Arschlöcher alle drei auf einmal ... Natürlich ist sie sofort von der Übertragung zur Aufgabe gesprungen ...


Der Papst stirbt. Vor den Toren des Paradieses begegnet Petrus ihm. - Wie heißt du? fragt Peter. - Ich bin der Papst! "Papa, Dad", flüstert Peter leise, "Es tut mir leid, aber der Papst steht nicht auf meiner Liste." - Aber, aber ich war der Abgeordnete von Gott auf der Erde !!! - Gott hat einen Abgeordneten auf Erden ?! - Peter fragt überrascht - Seltsam, ich weiß nichts davon ... - Ich bin der Kopf der katholischen Kirche !!! - Die katholische Kirche? Ich habe noch nie davon gehört ... Warte, ich werde den Chef fragen. - Chef, - Peter fragt Gott, - da ist ein Exzentriker, der behauptet, er sei dein Stellvertreter auf dem Boden, sein Name ist Papst, bedeutet dir das etwas? "Nein", erwidert Gott, "aber warte, lass uns Jesus fragen." Gott und Petrus erklären Jesus die Situation. "Warte", sagt Jesus, "ich rede selbst mit ihm." Nach 10 Minuten kommt Jesus zu Tränen zurück und kommt zurück. "Erinnerst du dich an den Angelkreis, den ich vor 2000 Jahren organisiert habe?" Er tut dieses Mal!


Sohn, du bist schon erwachsen, wir haben beschlossen, dass es Zeit ist, mit dir zu reden. - OGO! Ich dachte, du wärst dumm.


Da sind zwei Freunde: - Ich frage mich, was unsere Verka macht? - Stillen Vaska! - Wie ist es?! - Arbeitet als Stripper!


Bei uns gibt es wie in jeder großen Stadt eine Reihe von orientalischen Einzelkämpfen. In diesem Bereich gibt es Kindergruppen. Kinder im Alter von 4-5 Jahren, zur Freude der Eltern, winkend mit Griffen und Beinen und schreien: KIA-A-A. Diese Gruppen werden von zwei Lehrern geleitet - ANDEY DEKHVANOVICH UND GENNADY MIROSOVAVICH. Es ist klar, dass Andrejs Vatersname, kein Kind von 5 Jahren ohne die Hilfe eines Logopäden nicht in der Lage sein wird, zu sprechen. Daher sind die Kinder immer verwirrt und nennen es Diwanovich, dann Dushmanovich, Dukhanovich, etc. Insgesamt wurden rund drei Dutzend Optionen gesammelt. Gennady hat bei dieser Gelegenheit oft gescherzt und Andrew hat die Kinder gebeten, ihn nur mit Namen zu rufen, aber die Situation wurde durch ein Kind ausgeglichen, das während des Unterrichts zum Lehrer kam und sagte: - GENNADY MIMOSRALOVICH. Ich brauche eine Toilette. Nachdem Andreys Gelächter abgeklungen war, sammelte Gennady die Kinder zusammen und sagte: "ALLES". VON DIESEM TAG BIN ICH FÜR SIE ZUM GENE


Der Ehemann kommt spät nach Hause - Herrin begann, kotyara? Der Ehemann kommt früh nach Hause - Und um für Sie zu arbeiten, ein Faulpelz, wer wird? Mein Mann arbeitet sehr hart - ich muss immer noch auf deine Arbeit schauen! Der Ehemann arbeitet nicht sehr hart - Sie können die Familie nicht ernähren, Sie sind verrückt! Ein Ehemann bekommt ein bisschen - Mit deinem Gehalt kann selbst eine Katze nicht ficken! Ein Ehemann bekommt viel - Mit so viel Geld stelle ich mir vor, was für ein Versteck! Mein Mann bekommt viel, aber arbeitet wenig - ich hatte nicht die Absicht, einen Banditen zu heiraten! Der Ehemann erhält ein wenig, aber arbeitet viel - Solche Dummköpfe müssen gesucht werden, so für solches Geld haben sie es getan! Mein Mann arbeitet ein wenig und erhält wenig - er brachte seine Frau auf die Straße - es gibt nichts zu gehen! Der Ehemann arbeitet viel und bekommt viel - mit so viel Geld geht die Frau im gleichen Mantel am dritten Tag! Mein Mann hilft nicht im Haus - ich habe dich nicht angeheuert, um einer Zofe beizutreten! Ehemann hilft um das Haus - Es wäre besser, wenn Sie auf der Couch liegen, verdammt Sie! Der Ehemann gibt keine Blumen - Wie der Geburtstag einer Schwiegermutter - so ihre Mimose! Der Ehemann gibt Blumen - Vitka pflanzte sein Blumenbeet, und dieses für drei Stollen war großzügig! Der Ehemann sagt keine liebevollen Worte - richtig sagte meine Mutter, sie seien vor der Hochzeit nur so zart! Der Ehemann sagt liebevolle Worte - Das ist die Art von Blaide, die du solche Worte gelehrt hast?


Öffentliche Toilette. Inschrift über dem Urinal: - Während der Bombardierung, verstecken Sie sich unter diesem Urinal. Niemand ist jemals hineingeraten!


Dunkle, dunkle Nacht: Zwei Amals bleiben bei dem Mädchen. Und ich, so mutig und mutig: Ich sitze zu Hause und trinke Tee mit Bars.


Da ist ein Wolf im Wald - ein Hase auf der Lichtung sieht zufrieden: "Es ist großartig, Kosoy! Che ist so glücklich? - Und dort, in der Nähe der Fuchs zwischen den Bäumen war stecken - Ich nutzte und warf zwei Stangen auf sie. - Ok, ich werde auch gehen. Gibt zurück und sagt - Zwei - das! Ich habe ihr vier gegeben. Da ist ein Bär: - Coole Jungs! Che so fröhlich? - Da ist ein Fuchs in den Büschen stecken geblieben - ich habe ihre zwei Stöcke und den Wolf vier. Der Bär ist gegangen. Er kommt zurück und sagt: - Nun, da waren keine Stöcke mehr und ich steckte ihren Baumstamm.


Eine langweilige Nacht, nach drei Stunden, um die Kursarbeit zu machen. Der Student hat das Whatman-Blatt. Plötzlich klettert ein Geist aus dem Waschbecken: "Wenn du willst, werde ich dir jeden Wunsch erfüllen." Der Student, der sich träumend ausdehnt: - Äh, würden Sie! Der Genie schüttet eine Dose Mascara auf das Blatt: "Kein Problem!"


Robinson stieg auf eine unbewohnte Insel. Er war eine Weile ganz allein dort, bis er einen Papagei fand, der später sprechen lernte. Und eines Tages kommt ein Papagei in einer schrecklichen Aufregung und schreit: "Robin!" Robin! Da ist eine Frau! - !!! Und Robinson rannte dem Papagei hinterher. Während er rannte (lange rannte), schrie der Papagei: "Oh, Robin!" Und welche Beine! Und was für eine Taille !! Und was für eine Figur! Nach dem Rennen durch den Regenwald verkündete der Papagei: "Da ist es!" "Nun, deine Mutter!" Es ist ein Papagei!


Die junge Tochter meines Freundes ordnete ein Gespräch mit ihrer Mutter an. Der Telefonist fragte: "Eine Unterhaltung mit einer bestimmten Person oder mit jedem, der ans Telefon kommt?" "Nun, ich würde gerne mit meiner Mutter reden", antwortete das Mädchen. - Weißt du, dass es teurer wird? fragte der Telefonist. "Nun gut", sagte das Mädchen, "dann ruf die kleine Schwester an."


Kiew. Das Treffen. Die Warteschlange zum Mikrofon. - Ich schlage vor, Petlyura zu rehabilitieren ... - Ich schlage vor, ihm ein Denkmal zu bauen ... - Ich schlage vor, dass er zu Pferd ist ... - Ich schlage vor, dass er mit seiner ausgestreckten Hand steht ... - Ich schlage vor, dass an diesem Arm eine Schlinge hing ... - .. Und auf dieser Schleife hing ein Kommunist ... -... Und damit der Kommunist sich jeden Tag ändert ...


Ein Kandidat für eine gewählte Position klopft an die Tür des Hausbesitzers und bietet an, für ihn zu stimmen, weil die Regierung von Eigeninteresse, Korruption und Verschwendung durchdrungen ist. "Und du willst versuchen, es zu bekämpfen?" fragt der Vermieter. "Lachst du?" - Der Kandidat ist überrascht. - Ich möchte an all dem teilnehmen.


Wenn die Tochter denkt, dass die Mutter eine Jungfrau ist, ist naiv, wenn die Mutter denkt, dass die Tochter eine Jungfrau ist - übernatürlich.


Schimpft den Vater seines Sohnes: - Studiere nicht, nur Mädchen und Discos im Kopf! Der Sohn versucht sich irgendwie zu wehren: - Komm schon, als ob er selbst nicht so wäre! Vater auf dem Gestell: - Ja, wie du redest! Du darfst keinen Rock verpassen! Wer von uns ist der Vater: du oder ich? Sohn, mit einem Seufzer: - Schon beide Vater, beide .......


Ein junger Mann kommt jeden Tag zu seinem geliebten Mädchen, trotz des Verbots ihrer Eltern. Eines Tages werden sie vom Vater des Mädchens gefangen. - Und wer bist du? fragte er eindrucksvoll. "Ich ... ich bin ihr Bruder", plapperte der junge Mann.


Rotkäppchen läuft durch den Wald, und ein Panzer kommt auf sie zu. Als er sie sieht, fragt Tank: - Rotkäppchen, sag mir, warum hast du einen roten Hut? Rotkäppchen dreht sich um und wirft sich über die Schulter: "Ich frage nicht, warum du einen Schwanz auf deiner Stirn hast!"


Bären kommen aus dem Wald nach Hause. Mih. Potapich: - Und wer hat von meiner Schüssel gegessen ?! Marja Iwanowna: - Und wer war das auf meinem Bett? Dr. Mitglieder der Familie: - Und wer saß auf meinem Stuhl? - Und wer hat es mit meinen Spielsachen gespielt ... Hier tritt Mishutka ein und sieht: Maschenka schläft auf seiner Krippe. Mischutka: - Ich habe gegessen, geschlafen, gesessen, genug, um die Gehirne zu kompostieren, lass uns das Licht ausschalten, am Morgen werden wir es herausfinden!


Setze sieben Kinder, trink Wodka. Der Wolf kommt zu ihnen, um zu profitieren, klopft. Ein Kind sah ihn und sagte: - Lass uns den Wolf machen. Nun öffne die Tür und lass den Wolf den Hügel hufeisen. Er schreit: - Was machst du, Wölfe sind beschämend? - Sei still, Ziege.


- Papa Carlo, Malvina gibt mir nicht - sie sagt, dieses Ding ist hart ... - Mach dir keine Sorgen, mein Junge, lass uns dieses Ding mit deiner Haut reiben. Er rieb sich mit seiner Haut ... - Weißt du, Papa Carlo ... (nachdenklich) Nun, sie, diese Malvina auf Feigen, besser mit einer Haut einreiben!