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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Ein Bus fährt und ein Mann rennt hinter ihm her. Er holte kaum ein, sprang auf den Zug, aber dann schlossen sich die Türen und seine Arme wurden abgeschnitten. Aber der Mann steht auf und rennt mit aller Kraft dem Bus nach, diesmal sind ihm die Beine abgeschnitten. Er fällt. Dann rennen die Leute aus dem Bus und setzen die Person in den Bus. Der Mann öffnet die Augen und sagt: - Karten schenken!


Ein Mann fährt mit dem Auto am Irrenhaus vorbei, und dann fällt das Rad des Autos ab ... Zwei Stunden lang versucht der Mann, es in Position zu bringen, aber es klappt nicht. In all diesen ZWEI STUNDEN beobachtet der Patient ihn durch ein Loch im Zaun. Und dann sagt er: - Ja, nimm es, drehe die Mutter von jedem Rad und schraube das vierte ein, so langsam erreichst du das Haus ... Mann (fassungslos): - Und du hast es erraten, du bist in einer solchen Einrichtung ... Patient: - Vielleicht bin ich verrückt, ABER KEIN IDIOT!


Ein Mann und sein Freund fallen betrunken um drei Uhr morgens in die Tafel. Frau: - Also hast du dich wieder betrunken! Zur Strafe gebe ich dir keinen Monat! Und dein Freund auch!


Ich habe das trockene Gesetz gefickt, ich werde ficken und ficken!


Ein großes Passagierschiff ertrinkt. Im Radio wird Folgendes angekündigt: - Die Passagiere, die im Voraus Tickets gekauft haben, sind die ersten, die Rettungsboote besteigen.


Ein wütender Sturm hatte bereits alles weggespült, was sich auf dem Oberdeck befand, und der Kapitän beschloss, ein Notsignal zu geben. Er feuerte eine Rakete ab. Plötzlich steigt ein magerer Passagier auf die Brücke und sagt: "Captain, ich würde Sie nicht beleidigen wollen, aber jetzt ist nicht die Zeit für ein Feuerwerk."


An der Bar trinkt ein Seemann mit einem Mann. Mann: - Nun, auf den Grund! "Nein, das geht nicht." Vielleicht ist so ein Toast für dich, Land, gut, aber sie sagen zu unserm Meer: "Gieß ihn in die Luke."


Ein Mann betritt die Arztpraxis mit zitternden Händen. "Trinkst du viel?" - fragt der Arzt. - Nicht sehr. Ich verschütte mehr.


Ein Polizist kommt auf einen betrunkenen Mann zu, der in einer Pfütze sitzt: - Was machst du hier? "Und wer bist du?" - Der Polizist. "Sind Sie Marine oder Land?" - Wahrscheinlich landen ... - Warum mischen Sie sich in Meeresangelegenheiten ein?


- Hallo! Krankenwagen? Ja "Mein Bruder hat ein Delirium tremens." "Ja, aber wie haben Sie das festgestellt?" "Ja, die Teufel springen auf seine Schultern."


Ein Mann kommt zum Zirkus zum Regisseur und sagt: - Bring mich zur Arbeit. Ich bin ein guter Trainer. - Was kannst du tun? - fragt der Regisseur. "Ich kann das Krokodil Klavier spielen lassen, und das Flusspferd wird Romanzen singen." - Kann nicht sein! Es ist unmöglich! Demonstrieren Sie! Irgendwoher schleppte ein Mann ein Krokodil und ein Nilpferd herbei. Krokodil sitzt am Klavier, das Nilpferd setzt als nächstes. Krokodil spielt, Nilpferd singt. Ein schockierter Regisseur greift nach dem Kopf: - Aber das ist unmöglich! Hier muss es ein Geheimnis geben. - Ja, Sie haben Recht. Tatsache ist, dass ein Krokodil singt und spielt und das Nilpferd nur den Mund öffnet.


Geben Sie das Wappen betrunken an die Moskauer Universität. Russische Literatur. Pitannya - "Mu-mu" Turgenev. Das Wappen des Hundes versucht seltsamerweise, die Identifikation der Schlange zu finden, Ale - mein Ukrainer. Professor: - Bitte sprechen Sie Russisch. - Eine ansteckende Infektion, ein Shannovy-Professor, eine Infektion auf einmal ... Dass sie eine Händlerin von mir ist. Professor zypynyv yogo shchilka Sprotte zerschlagen, Ale vidpovidovuvovuvalsya Ukrainisch. "Die Infektion wird russisch sein." Und die Achse der Weine schwenkt zu einem tragischen Dolch hoch - - Und du nimmst Gerasym Mu-mu und wischst einen Stein auf ihren Hals und jom in die Augen von jedem und jedem von mir: - WAS, GERASIM!


Präsident Clinton machte eine offizielle Reise, wandte sich in den Vatikan, setzte sich, redete, Papa schlägt vor: Wollen Sie Gott anrufen? Clinton sagt: OK, Dad hat den Hörer abgenommen, die Nummer gewählt, an Clinton weitergegeben und gesprochen. Papa sagt: Nun, Bill, sei nicht beleidigt, die Rechnung für das Gespräch wird kommen, ich werde es dir schicken, ansonsten ist Satellitenkommunikation sehr teuer. - Na dann ... Er kommt nach Jerusalem, zum Hauptsklaven. Wort für Wort, das: will nicht mit Gott telefonieren - komm schon. Nach dem Gespräch, Clinton: Sie, dies wird die Rechnung für das Gespräch kommen, also gehen Sie zu mir, seien Sie nicht schüchtern. Rabai sagt: Was ist die Punktzahl? Wir haben kostenlose Ortsgespräche.


Breschnew schaut in den Spiegel: - Ich bin alt ... Ich bin sehr alt ... Ich bin Superstar ...


- Stimmt es, dass sie Breschnew den Titel des Generalissus verleihen werden? - Stimmt. Und wenn er dieses Wort noch aussprechen kann, wird ihm auch der Titel eines Volkskünstlers verliehen.


Wie viele Wölfe nicht füttern, wird es sowieso sterben! Wie viele Wölfe ernähren sich nicht, aber Ihr Hemd ist näher am Körper ... Wie viele Wölfe ernähren sich nicht, aber der Bär hat noch mehr ... Wie viele Wölfe ernähren sich nicht, Sie werden keinen einzigen fangen. Egal wie viel der Wolf frisst, das Schwein frisst alles. Egal wie viel der Wolf frisst, der Tourist ist immer noch im Wald! Wie viele Gynäkologen füttern nicht, aber er schaut immer noch in [dort] ...


Kauen Sie nicht wie viel Brot, aber Sie wollen immer noch trinken. Das Wort ist kein Spatz, es wird herausfliegen - Sie werden solche Leute fangen! Das Wort ist kein Spatz, es hat gestanden und wird stehen. Das Wort ist kein Spatz, wenn du es fängst, fliegst du raus. Das Wort ist Silber und Auflösung ist Gold. Zieh dein Hemd aus - komm auf den Punkt. Streichhölzer sind kein Hindernis für Kinder. Ein wohlgenährtes Reiterauge pickt nicht. Zu Fuß satt ist kein Reiter ... Sie werden leiser sein - Sie werden weiter gehen.


Leise gehen - weniger sollte leiser gehen - dicker als die Schnauze. Der Verstand ist gut und zwei Stiefel sind ein Paar. Der Geist ist gut, aber das Glück ist besser. Der Morgen am Abend ist weiser. Bei einem begabten Pferd schauen die Zähne in den Wald. Wer wie ein Pferd lacht, lacht gut. Er lacht gut, wer über diese Lacher lacht. Derjenige, der zuletzt schießt, lacht gut. Einfach stehen, sogar weinen.


Sprechende georgische und jüdische Katzen: - Miau, richtig? - Also miau!


Der Korrespondent interviewt einen älteren Georgier: - Erzählen Sie mir, was ist das Geheimnis Ihrer Langlebigkeit? - Ich habe nicht getrunken, habe nicht geraucht, und mein ganzes Leben lang habe ich Frauen gemieden. Es gibt irgendeine Art von Lärm. Der Korrespondent fragt: - Was ist das? - Ah, das ist mein älterer Bruder, der wie immer betrunken und mit einigen Huren zurückgekehrt ist.


Wenig später schlief Stirlitz ein.


In der Region Kemerovo gibt es einen Fluss "Yaya" und das gleichnamige Dorf. In stagnierenden Zeiten hielt ein Vertreter des Stadtkomitees bei einer Demonstration am Ersten Mai eine Begrüßungsrede vor den Arbeitern, die mit den Worten "Liebe Kameraden, Eier!" Begann. und lange konnte ich nicht verstehen, warum die Leute lachten.


Der berühmte Soziologe wurde gefragt: - Sag mir, wie kann ein übermäßig hilfsbereiter Untergebener seinen Chef ruinieren? "Es gibt viele Möglichkeiten", erwiderte der Soziologe, "aber die einfachste ist, wenn der Untergebene beide Enden des Rettungsseils aus einem Übermaß an Anstrengungen zum ertrinkenden Chef wirft.


An einem medizinischen Institut kommt ein Student zur Prüfung, der nichts weiß. Der Professor (zeigt auf seine Stirn) fragt: - Was ist das für ein Knochen? Student: - Scham. Professor: - Sie dachten gut? Student: - Ja. Professor (zeigt auf seine Nase) - Was ist das dann? ...


Stirlitz erwachte nach einem Alkohol, öffnete die Augen und sah einen Zwillingsbruder vor sich: "Mirror!" - Stirlitz vermutet. "Ich habe es nicht herausgefunden, Schlampe", ärgerte sich der Zwillingsbruder.


Tagebuch eines jungen und charmanten Mädchens: Mon - Anton kam und installierte Win 95 auf einem Computer. T - Roma kam und holte Win 95. Сp - Anton kam und installierte Win 95. Do - ging Roma, verfluchte und entfernte Win 95. Fr - Anton kam und setze Win 95. Sat - Vova kam und ließ die Systemeinheit auf den Boden fallen ...


Ein Mann liest eine Anzeige in einer Zeitung: "Ich verkaufe den 600. Mercedes für 5 Dollar." Vorbei an der Adresse - genau, der 600., genau "Mercedes"! Genau: 5 Dollar! Die Frau gibt. Gekauft, gefahren, zufrieden. Denkt: Dummkopf Frau - und gab so ein Auto für 5 Dollar! Am nächsten Tag konnte ich es nicht aushalten, reitet und fragt: - A .... ????? - Siehst du, mein Mann ist mit einer Sekretärin geflohen. Ich hinterließ eine Notiz: "Lieber, vergib mir. Ich überlasse dir alle Immobilien, nur die einzige Bitte - verkaufe das Auto und sende das Geld an meine neue Adresse."


Ein Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten. - Sag mir, aber wenn eine Erektion, aber ohne Ejakulation? - Nun, das ist im Prinzip normal ... - Aber was ist, wenn Ejakulation, aber ohne Erektion? - Aber das ist irgendwie komisch. - Und zum Beispiel sowohl eine Erektion als auch eine Ejakulation? - Das ist gut. - Aber wenn weder Erektion, noch Ejakulation ... - Junger Mann, Sie, in der Tat, warum hierher kommen? - Ja, ich bin, die Worte sind einfach wunderschön - eine Erektion, Ejakulation ...


Enkel schreibt einen Brief an seine Großmutter im Dorf: - Liebe Großmutter! Jetzt bin ich in der ersten Klasse und der Lehrer lehrt uns, die Wahrheit zu sagen. Also möchte ich dir die Wahrheit sagen. Im Sommer, als ich Ihr Dorf besuchte, aß ich im Keller ein Glas Marmelade und schenkte dann nichts ... Oma gab meinem Großvater einen Brief zum Lesen. Ihr Großvater scheut das Gesicht - ich habe dir gesagt, dass Scheiße, und du gezuckert, gezuckert ...


Gena und Cheburashka von den Pionieren vertrieben. Sie beschlossen, sich zu rächen. Sie nähern sich dem Pionier, Cheburashka: - Pionier, wo ist Ihre Kappe? Gene hinter dem Kopf des Pioniers mit einer Klappe - Bälle!: - Aber seine Mütze! Zu einem anderen Ansatz: - Pioneer, wo ist Ihre Kappe? - Und hier ist seine Mütze! - Ball! Plötzlich, um einen Pionier in einer Kappe zu treffen. Cheburashka: - Pionier, wo ist deine Trommel? Gene - Bälle! - Luke: - Aber seine Mütze!


Ein Mann fuhr mit dem Zug ins Dorf und nahm eine Ziege mit. Sie ließen die Ziege nicht in die Kutsche und er band sie an die letzte Kutsche, kam an der gewünschten Station an und schaute - es war nur noch ein Kopf von der Ziege auf dem Seil und seine Augen traten hervor. Er sagt ihr: "Du baust nicht meine Augen, sondern sagst mir, wo du deinen Körper hinstellst."


Ein Reisender kaufte seiner Frau einen BH, doch lange konnte er der Verkäuferin nicht sagen, welche Größe benötigt wurde. Als er sich entscheidet zu helfen, fragt er ihn: "Nun, sag mir wenigstens, wie es aussieht: ein reifer Apfel, eine Birne, eine kleine Melone?" Der Mann dachte lange nach und antwortete schließlich: - "Die Ohren des Cockerspaniels."


Drei Jäger treffen sich. Man sagt - du gehst um den See, siehst die Ente fliegen, du siehst ihren Knall von einer Waffe - das ist Jagd. Zweitens - Du gehst durch den Wald, du siehst einen Hasen rennen - du bist sein Knall - das ist Jagd. Drittens - du gehst die Straße entlang, du siehst eine hübsche Frau zu Fuß. Sie jagen, sie jagen - das ist die Jagd.


Sie legen Prüfungen an der Fakultät für Zoologie ab. Der Schüler zieht ein Vogelbein aus der Tasche und zeigt es dem Schüler. (P) - Ratet mal, wessen Fuß? (C) - Ich weiß es nicht. (P) - Ich habe dich für einen Misserfolg vorbereitet. Der Student greift nach der Akte und rennt zur Tür. (P) - Warte! Wie ist dein Nachname? Der Student streckt seinen Fuß hinter der Tür hervor: - Ratet mal.


Boxen Der Schiedsrichter meint: "1, 2, 3, ..." - Hören Sie, - flüstert dem liegenden Boxer eine Sekunde zu, - werden Sie nicht acht. "Gut", stöhnt er, "wie spät ist es jetzt?"


Der Designer ist den ganzen Tag in Photoshop'e mit einer sehr wichtigen Aufgabe beschäftigt. Es kommt nicht immer etwas heraus: Entweder ist die Farbe nicht gleich, dann etwas anderes. Tochter sitzt im selben Raum, zeichnet. Plötzlich schreit sie: - Papa, ich habe Farbe auf meine Zeichnung gegossen ... - Oh, ich hätte deine Probleme! Klicke einfach nichts anderes an und mache UNDO ...


Der Sohn des Händlers fragt Papa: "Papa, was machst du?" - Wie würdest du das erklären? Ich habe mir zum Beispiel zwei Kaninchen gekauft. Ich füttere sie, ich singe, ich fliege. Sie werden fett, wachsen, beginnen sich zu vermehren. Eine ganze Menge Kaninchen rennt um den Hof. Und plötzlich - eine Flut. Alle Kaninchen ertranken. Und ich sitze und denke: "Was zum Teufel habe ich Fisch gezüchtet?"


Ein Mann sitzt und isst Nüsse, wirft sie hoch und fängt seinen Mund auf. Der Schrei seiner Frau lenkt ihn ab, er dreht den Kopf und eine Nuss fällt ihm ins Ohr. Nun, er sitzt und versucht, eine Nuss herauszusuchen, aber nichts passiert. Er bat seine Frau, mitzuhelfen, die Nuss herauszubekommen, aber sie konnte nicht. Also versuchte er es bis zum Abend, bis seine Tochter mit ihrem Freund kam. Als der Freund erfuhr, was passiert war, sagte er, er wisse, wie er die Nuss rausholen könne. Er stopfte dem Bauern mit zwei Fingern die Nase zu, schloss den Mund und befahl ihm zu blasen. Ein Mann blies und eine Nuss sprang aus seinem Ohr. Die Tochter und ihr Freund gingen in ihr Zimmer und die Frau des Mannes begann den Einfallsreichtum ihres Freundes zu bewundern. "Was denkst du, wird er sein, wenn er erwachsen wird?" sie fragte ihren Ehemann. "Dem Geruch seiner Finger nach zu urteilen, wird er unser Schwiegersohn sein", erwiderte der Ehemann.


"Eigentlich kann ich es besser machen", sagte Gott, nachdem er den Menschen erschaffen hatte.


Zwei Alkoholiker sitzen und trinken. Ein anderer fragt: - Hören Sie, was ist Logik? - Nun, wie erklären Sie ... Sie sehen - es kommen zwei Männer, einer schmutzig, der andere sauber. Welcher geht ins Bad? - Dreckig ... - Richtig. Er ist schmutzig, also geht er waschen. Das nennt man Logik. - Und was ist Dialektik? - Nun ... Sie sehen, zwei Männer kommen. Einer ist schmutzig und der andere ist sauber. Welcher von ihnen geht ins Bad? - Dreckig ... - Und hier ist es falsch! Sauber. Schmutzig - weil es schmutzig ist, weil es nie ins Badehaus geht. Das nennt man Dialektik ... - Nun, was ist dann Philosophie? - Sie sehen ... Zwei Männer gehen, schmutzig und sauber. Welcher geht ins Bad? - Ah x # @ kennt ihn ... - Los geht's! Es ist wie eine Philosophie!


Sitzt (M) fahren an einer Küste eines breiten Bohrflusses. Vom anderen Ufer (Z) schreit der Ayaz zu ihm: - Hey, (M), schwimm hier schneller, ich sage etwas Wichtiges. Der Bär schwamm schwer atmend und außer Atem. Nähert sich einem Hasen, ganz nass. - Hör zu, (M), du isst diese Beere nicht, ich habe nicht drauf gepinkelt.


Zaika (Z) geht zum Arzt (B): (Z) - D ... d'Octor, ich ... Z'ai ... ich bereue (B) - A, nur ... Komm , ausziehen ... (B) zeigt seine Hand auf dem Bildschirm. (H) Abisolieren, Passieren. (B) folgt ihm. Wegen des Bildschirms: "AAA! AAAAA_a_a_a_aaaAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Nach einiger Zeit: (B) kommt heraus und wäscht blutige Hände. (H) kriecht (fast ohne Gefühl) hinterher. (B) - Sehr gut, würde ich sagen! Morgen werden wir den Buchstaben "B" übergeben ...


Da ist Red Pashechka auf dem Hocker und sieht mit großen, großen Augen sitzen. KP näherte sich ihm und fragte: - Wolf, Wolf, warum hast du so große Augen? Und er sagte ihr: - Sie sehen den Dummkopf nicht, ich kacke!


In der Kanzlei. - 50 Mark für zwei Fragen! - Der Kunde ist empört. - Ist es zu viel? Der Anwalt ist trocken: - Plus fünfundzwanzig Mark für die dritte Frage.


Die Hausherrin stellt ein neues Kindermädchen ein. - Und warum hast du den früheren Platz verweigert? - Ich habe einmal vergessen, ein Kind zu erlösen. Stimme aus dem Kinderzimmer: - Wir nehmen sie, Mama!


Eine Ameise rennt durch den Wald, sieht einen Frosch am Ufer eines Baches sitzen und baumelt mit den Füßen im Wasser. - Ist der Frosch warm? - Ich bin nicht als Thermometer hier, sondern als Frau ...


Ein junges, hübsches Mädchen kommt in die Kirche und nähert sich dem Priester. Gleichzeitig hat sie kein Make-up, keinen Schmuck und auch keine konservativ strengen Klamotten. Er ertränkt seinen Kopf und fragt: "Vater, wie verstehen Sie das Konzept des Protopriest Theophanes über die sozio-patriarchale Einheit der menschlichen Seele mit dem Herrn Gott auf der Grundlage religiöser Ansichten, die für die russisch-orthodoxe Diözese in Paris zum Ausdruck gebracht wurden?" Vater: "Heirate, du Narr! HEIRATE DRINGEND !!!"


Der Junge ging zum ersten Mal zur Schule. Die ganze Familie freut sich auf seine Rückkehr. Schließlich kommt er: - Nun, wie? - Wie, wie! Setz dich hier hin, du weißt nichts, die Muschi ist für etwas anderes gerufen!


Es gibt Leute ... Anrufe in die Stadt VetSluzhby ... =) Dies sind die Anrufe an den Veterinärdienst - Sagen Sie mir, wo kann ich eine magische Pille für alle Krankheiten kaufen, die in Griechenland für 250 Euro verkauft wird? - Der Kanarienvogel wirft wütend und erlaubt nicht, ein Ei aus dem Nest zu nehmen. Was zu tun - Wir haben ein Foto von einem Welpen mit einem Blitz gemacht. Sag mir, leidet er jetzt nicht viel? - Ein obdachloser Hund kam in unser Geschäft, aß alle Würste und geht immer noch nicht. Wie man sie rauswirft? - Wir haben hier einen Elch, der von einem Auto abgeschossen wurde. Also komm, bring ihn irgendwohin und begrabe ihn, damit die Bullen zum Abendessen nichts bekommen. - Wo kann ich ein Deodorant mit Katzengeruch kaufen? - Ab welchem ​​Alter dürfen Zierhennen mit dem Sexualleben beginnen? - Bei unserem Hund im Anus Thermometer gesaugt. Was zu tun ist? - Ein Wellensittich hat auf einer heißen Pfanne gesessen. Es ist seit ungefähr 5 Minuten nicht mehr gestartet. Was ist damit los? - Wir haben unserer Katze 40 Schüsse wegen einer Gebärmutterentzündung gegeben, und wir haben sie immer noch im Eingang bemalt. Es riecht also stark. Kann man ihr eine gekochte Leber geben oder sollte man sie nur mit kochendem Wasser anbrühen? - Mein Hund läuft traurig. Wie kann ich sie aufheitern? - Warum aber die Würmer zur Katze treiben, wenn sie nirgendwohin geht? Sie hat drei Monate auf dem Land bei uns gelebt, und wo Würmer sind, geht sie nicht hin. - Wir haben einen 2 Monate alten Chihuahua-Welpen. Wir haben sie versehentlich 3 Tage lang nicht gefüttert. Warum steht sie nicht auf, sieht traurig aus und atmet oft? - Wir haben eine wilde Ratte in der Toilette, wir sind ihre Bürste, und sie biss ihn und tauchte wieder. Mit verwirrter Zunge, aber mit dem Gefühl: "Ich habe Krebs gekauft, wollte ihn kochen und essen, und dann tat er mir leid." Sie werden nicht sagen, wie man Krebse enthält und wie man sie füttert? - Unsere Katze war vor 2 Stunden schockiert. Sie hat sich immer noch nicht bewegt. Glaubst du, sie lebt? - Ein unbekannter Pitbull stürmte von der Straße in die Wohnung. Er brach den Spiegel in den Schminktisch, knurrte uns an, spähte an die Ecke und ging. Ist er nicht böse? "Ein Messer hat den Rottweiler im Nacken getroffen, die ganze Wohnung ist voller Blut." Wird ein Arzt gebraucht oder wird er irgendwie verschwinden? - Bei uns in "Seemannsstille" bringt das Schwein schlecht zur Welt. In den Händen ist nicht gegeben. Wir gaben ihr ein Bier, um uns zu beruhigen. Und was machen wir als nächstes? - Wir haben versehentlich den Schwanz des Kaninchens beschädigt. Wir scheinen keine Blutungen zu sehen, aber gemessen an der Tatsache, dass der Schwanz in meiner Hand ist, sollte es so sein. "Unser Hai scheint zu ersticken, weil er 20 Minuten lang nicht geatmet hat." Komm schnell und gib ihr einen Schuss Adrenalin in dein Herz! - Unsere Moskauer Wache an der Datscha hat versehentlich jemanden gegessen. Entweder eine Maus oder ein Hund ... Ist das nicht gefährlich? - Könnten Sie mir die Adresse des Bordells für Hunde sagen? - Aus irgendeinem Grund betrat ein Biber das Gebiet unserer Militäreinheit. Spaziergänge, Spaziergänge, Ausschau halten nach etwas ... Wie können wir ihn vertreiben? - Unser kleiner Hundeschäfer hat unserem Baby den Kopf gebissen. Was können wir tun? - Da ist eine Gans im Teich! Sparen !!! - In unserem Aquarium sind Filter und Thermostat kaputt gegangen. Senden Sie einen Arzt, um das Problem zu beheben. Lassen Sie ihn für alle Fälle unterwegs neue kaufen. - In der Hütte hat der Fuchs alle Kinderspielzeuge gebissen. Wo soll ich sie jetzt hinstellen? - Kommen Sie und wiegen Sie den tollwütigen Fisch, der alle an den Beinen und Fingern gebissen hat, sowie zwei Ziegenfresser. Es tut uns leid, es gibt bereits vier. Zwei zusätzliche Personen sind in der Nacht aufgewachsen. Nein, einer ... Ein Ziegenfresser liegt auf einem Sofa und isst Katzenfleisch. Und im Allgemeinen haben wir Kartoffeln gekauft und offensichtlich ist das Tollwutvirus in die Wohnung geflogen. - Wie füttert man eine Katze, wenn sie kein Fleisch, Fisch, Dosenfutter und Trockenfutter mag? - Wie kann man den Falken vertreiben, der ins Fitnessstudio geflogen ist, alle Spatzen gefressen und jetzt die Schüler belästigen und sie nach Zöpfen zwicken? - Wo in Moskau wird Sukino-Milch verkauft? "Ich muss dringend wissen, ob Pinguine schwitzen?" - Muss ich dem Hund die Augen schneiden, wenn er den Besitzer nicht erkennt? - Wo kann man eine Spritze kaufen, wie im "kaukasischen Gefangenen"? - Gibt es Schildkröten, die ihren Panzer für den Winter fallen lassen? - Bei meinem Hund hat ein Karabiner auf seine Pfote geklickt! Komm bald und mahl es! Mastino erbrach eine Strumpfhose. Was soll ich jetzt mit ihnen machen? "Wir haben unserem Collie einen Knochen gegeben." Jetzt lügt sie und bewacht sie und lässt niemanden zu. Komm und leg sie schlafen! - Unser Kind ging mit einem Dackel spazieren und erwürgte sie versehentlich. Können wir ihr mit etwas helfen? - Unsere Katze ist seit 2 Wochen krank. Wie kann er dringend helfen? - Wie können Sie Ihren Hund am schmerzlosesten töten, um keine Ärzte zu rufen? - Unser Spitz hat eine Plastiktüte gegessen und kann nicht auf die Toilette gehen. Jetzt schreit er, die Tasche ragt unter dem Schwanz hervor und wir haben Angst, sie herauszuziehen! Komm raus! Ein Anruf vom Rettungssanitäter: - "Meine Katze hat eine Gehirnerschütterung. Ich habe ihn geschlagen, weil er einen Kanarienvogel gefressen hat. Die Katze hat auf die Langzeitbehandlung mit Contrax nicht reagiert und ist trotzdem in den Käfig zum Vogel geklettert!"


- Ich kann Sie nicht diagnostizieren. Höchstwahrscheinlich ist es Alkoholismus. - Scheiß drauf. Dann komme ich, wenn du nüchtern bist.


Es gibt zwei: - Was ist so traurig? - Ich bin krank ... kein Arzt kann heilen: Ich schreibe nachts ... - Und versuche, einen Therapeuten aufzusuchen. Eine Woche später treffen sie sich: - Nun, nicht mehr schreiben? - Ich schreibe. Und stolz darauf !!!


Der Ehemann im Krankenhaus ruft seiner Frau zu: -Mascha! Mascha! Geburt gegeben? Wie viel Drei? Hast du meins


Kloster. Im Hof ​​fahren Nonnen im Kreis Fahrrad, seufzen und schreien träge. Die Äbtissin kommt heraus: - Schwestern, wenn Sie sich weiterhin so verhalten, befehle ich, Fahrräder mit Sätteln zu versehen ...


Gespräch von zwei in einem Chat: -Ich gestehe, ich bin Jungfrau. -Was ehrlich? -Nicht. nach dem Horoskop. -Und mein Mann ist eine Ziege. - Nach dem Horoskop? -Nicht fair.


Zwei Zwillingsbrüder lebten in einem Dorf am Flussufer. Einer hatte ein Boot und der andere eine Frau. Und so geschah es, dass die Frau des einen starb und die zweite ein Boot versenkte. Und dann beschloss die Frau des örtlichen Priesters, den Witwer zu besuchen, mischte sich aber ein und ging zum Bootsmann: - Hallo, ich bin gekommen, um Ihnen mein Beileid auszusprechen, solch ein Verlust ... - Nichts, danke. Nicht so ein Verlust. Trotzdem war sie schon alt, alle faul. Und der Fisch von ihr stank ständig. Als ich es benutzte, gab es keine Stabilität: Sie laden den Esel - die Front wird steigen, laden die Front - der Esel wird steigen ... - Aber wie ist das alles passiert? - Ja, ich habe es erst kürzlich drei meiner Freunde gegeben, um es zu verwenden, und mich gewarnt, es der Reihe nach und nicht sehr oft zu nutzen. Also stiegen diese Idioten alle drei auf einmal hinein ... Natürlich riss sie sofort von vorne nach hinten ...


Der Papst stirbt. Vor den Toren des Paradieses trifft Peter ihn. - Wie heißt du? - fragt Peter. - Ich bin der Papst! "Papa, Papa", flüstert Peter, "es tut mir leid, aber der Papst ist nicht auf meiner Liste." "Aber, aber ich war Gottes Stellvertreter auf Erden !!!" "Hat Gott einen Ersatz auf Erden?!" - Peter fragt überrascht - Seltsam, ich weiß nichts darüber ... - Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche !!! - Die katholische Kirche? Ich habe noch nie davon gehört ... Warten Sie, ich werde den Chef fragen. "Chefkoch", fragt Peter Gott, "es gibt einen Exzentriker, der behauptet, Ihr Stellvertreter auf Erden zu sein, sein Name ist der Papst, bedeutet Ihnen das etwas?" "Nein", sagt Gott, "aber warte, lass uns Jesus fragen." Gott und Petrus erklären Jesus die Situation. "Warte", sagt Jesus, "ich werde selbst mit ihm reden." Nach 10 Minuten kommt Jesus zurück und lacht zu Tränen. - Erinnerst du dich an den Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Er existiert noch!


Sohn, du bist schon erwachsen, wir haben beschlossen, dass es Zeit ist, mit dir zu reden. - Wow! Ich dachte du wärst dumm.


Zwei Freunde treffen sich: - Ich frage mich, was unsere Verka dort macht. - Pflege seines Vaska! - Wie ist es?! - Arbeitet als Stripper!


Wir haben, wie in jeder Großstadt, eine Kampfsportabteilung. In diesem Bereich gibt es Kindergruppen. Kinder im Alter von 4 bis 5 Jahren winken zur Freude der Eltern mit den Armen und Beinen und rufen: KIA-AA. Diese Gruppen werden von zwei Lehrern geleitet, ANDREY DEIKHVANOVICH und GENNADY MIROSLAVOVICH. Es ist klar, dass Andrejs zweiter Vorname, kein Kind im Alter von 5 Jahren ohne die Hilfe eines Logopäden, nicht aussprechen kann. Daher sind die Kinder immer verwirrt und nennen es entweder Divanovich, dann Dushmanovich, Dukhanovich usw. Insgesamt wurden ungefähr drei Dutzend Optionen gesammelt. Gennadi scherzte oft darüber, und Andrei bat die Kinder, ihn nur beim Namen zu nennen, doch ein Kind glich die Situation aus, das während des Unterrichts auf den Lehrer zukam und sagte: „GENNADY MIMOSRALOVICH. Ich brauche eine Toilette. Nachdem sich das Gelächter von Andrei beruhigt hatte, sammelte Gennady die Kinder und sagte: - ALLES. AB DIESEM TAG BIN ICH FÜR SIE NUR EIN GEN


Ehemann kommt spät nach Hause - Herrin hat, Kitty? Ein Ehemann kommt früh nach Hause - und um für Sie zu arbeiten, ein Faulenzer, wer wird das sein? Mein Mann arbeitet viel - Sie müssen sich noch Ihre Arbeit ansehen! Mann arbeitet ein wenig - Du kannst deine Familie nicht ernähren, du Freak! Ehemann erhält wenig - Mit Ihrem Gehalt hat auch eine Katze nichts zu scheißen! Mann bekommt viel - Mit so viel Geld kann ich mir vorstellen, was für ein Versteck! Der Mann bekommt viel, arbeitet aber ein bisschen - ich wollte keinen Banditen heiraten! Der Ehemann erhält nicht viel, arbeitet aber viel - Sie müssen immer noch nach solchen Dummköpfen suchen, damit sie für diese Art von Geld verschrottet werden! Der Ehemann arbeitet nicht viel und erhält wenig - zu dem er seine Frau mitgebracht hat - es gibt nichts auf die Straße zu gehen! Der Mann arbeitet hart und bekommt viel - mit diesem Geld geht die Frau den dritten Tag in einen Pelz! Der Ehemann hilft nicht bei der Hausarbeit - ich habe Sie nicht als Hausmädchen eingestellt! Ehemann hilft im ganzen Haus - Es wäre besser, wenn du auf der Couch liegst, verdammter Schieler! Ehemann schenkt keine Blumen - Wie der Geburtstag einer Schwiegermutter - also ihre Mimose! Der Mann schenkt Blumen - Vitka pflanzte sein Blumenbeet und dieses war großzügig mit drei Nelken! Der Ehemann sagt keine liebevollen Worte - richtig, sagte die Mutter, sie sind nur vor der Hochzeit liebevoll! Der Ehemann sagt liebevolle Worte - Was für eine Frau hat Ihnen solche Worte beigebracht?


Öffentliche Toilette. Die Inschrift über dem Urinal: - Verstecken Sie sich während des Bombenangriffs unter diesem Urinal. Niemand hat sich jemals darauf eingelassen!


Dunkle, dunkle Nacht: Zwei Amballas belästigen das Mädchen. Und ich, so mutig und mutig: Ich sitze zu Hause und trinke Tee mit Riegeln.


Da ist ein Wolf im Wald - er sieht einen Hasen glücklich auf einer Lichtung stehen: - Wow, Oblique! Che so fröhlich? - Und da, in der Nähe eines Fuchses, der zwischen den Bäumen steckt - habe ich es ausgenutzt und zwei Stöcke nach ihr geworfen. - Ok, ich werde es auch versuchen. Kommt zurück und sagt - Zwei - was! Ich habe vier in sie gesteckt. Es gibt einen Bären: - Tolle Jungs! Che so fröhlich? - Da steckte der Fuchs im Gebüsch fest - ich steckte zwei Stöcke hinein und der Wolf vier. Der Bär ist weg. Er kommt zurück und sagt: "Nun, es sind keine Stöcke mehr übrig, und ich lege ein Protokoll in sie."


Taube Nacht, nach drei Stunden, um den Kurs zu nehmen. Der Student subventionierte ein Whatman-Blatt. Plötzlich kriecht ein Geist aus der Spüle: "Wenn du willst, werde ich jeden deiner Wünsche erfüllen." Student, verträumt streckend: - Äh, ich würde ****! Der Geist schüttet eine Dose Mascara auf das Laken: - Kein Problem!


Robinson betrat eine einsame Insel. Er war einige Zeit ganz alleine dort, bis er einen Papagei fand, über den er später sprechen lernte. Und wenn ein Papagei in schrecklicher Aufregung fliegt und schreit: - Robin! Robin! Da ist eine Frau !!! - !!! Und Robinson rannte nach dem Papagei. Während er rannte (er rannte lange), schrie der Papagei: - Oh, Robin! Und was für Beine! Und was für eine Taille !! Und was für eine Figur !!! Nach einem Lauf durch den Regenwald kündigte der Papagei an: "Da ist sie!" - Nun, deine Mutter! Na das ist ein Papagei !!!


Die kleine Tochter meines Freundes bestellte ein Gespräch mit meiner Mutter. Der Telefonist fragte: "Ein Gespräch mit einer bestimmten Person oder mit jemandem, der das Telefon beantworten kann?" "Nun, ich würde gerne mit meiner Mutter sprechen", antwortete das Mädchen. - Weißt du, dass es mehr kostet? fragte der Telefonist. "Na gut", antwortete das Mädchen, "dann ruf deine Schwester an."


Kiew Das Treffen. Schlange zum Mikrofon. - Ich schlage vor, Petliura zu rehabilitieren ... - Ich schlage vor, ihm ein Denkmal zu bauen ... - Ich schlage vor, dass er auf einem Pferd sitzt ... - Ich schlage vor, dass er mit ausgestreckter Hand steht ... - Ich schlage vor, dass an dieser Hand eine Schlaufe hängt ... - Und der Kommunist hing an dieser Schleife ... -... Und damit der Kommunist jeden Tag gewechselt wird ...


Ein gewählter Kandidat klopft an die Tür des Hausbesitzers und bietet an, für ihn zu stimmen, weil die Regierung von Eigennutz, Korruption und Verschwendung durchdrungen ist. "Und du willst versuchen dagegen anzukämpfen?" - fragt der Vermieter. "Lachst du?" - Der Kandidat ist überrascht. - Ich möchte an all dem teilnehmen.


Wenn die Tochter denkt, dass die Mutter eine Jungfrau ist - das ist Naivität. Wenn die Mutter denkt, dass die Tochter eine Jungfrau ist - übernatürlich.


Vaters Sohn schimpft: - Du lernst nicht, nur Mädchen und Diskotheken sind in deinem Kopf !!! Der Sohn versucht sich irgendwie zu verteidigen: - Nun, du, als ob er selbst nicht so wäre! Vateraufzucht: - Ja, wie redest du? Sie verpassen keinen Rock! Wer von uns ist der Vater: du oder ich? Sohn, mit einem Seufzer: - Bereits beide Vater, beide .......


Jeden Tag kommt ein junger Mann zu seiner Freundin, trotz des Verbots ihrer Eltern. Einmal werden sie vom Vater des Mädchens erwischt. "Und wer bist du?" fragte er bedrohlich. "Ich ... ich bin ihr Bruder", murmelte der junge Mann.


Rotkäppchen geht durch den Wald und ein Panzer fährt auf sie zu. Als Tank sie sieht, fragt er: - Rotkäppchen, sag mir, warum hast du ein Rotkäppchen? Rotkäppchen dreht sich um und wirft sich über die Schulter: - Ich frage nicht, warum du einen Schwanz auf der Stirn hast!


Bären kommen aus dem Wald nach Hause. Mic. Potapych: - Und wer hat das aus meiner Schüssel gegessen ?! Marya Ivanovna: - Und wer lag es auf meinem Bett? Dr. Familienmitglieder: - Und wer saß auf meinem Stuhl? - Und wer hat das mit meinen Spielsachen gespielt ... Hier kommt Mischutka und sieht: Mascha schläft auf seinem Bett. Teddybär: - Ich habe gegessen, geschlafen, gesessen, aufgehört Gehirne zu kompostieren, lass uns das Licht ausschalten, wir werden es am Morgen herausfinden!


Sieben Kinder sitzen, sie trinken Wodka. Der Wolf der Ziege kommt zu ihnen, um zu profitieren, klopft an. Ein Kind sah ihn und sagte: - Geben wir den Wolf. Nun, öffne die Tür und lass den Wolf hochhacken. Er schreit: "Was machst du, schändliche Wölfe?!" - Sei ruhig, Ziege.


- Papa Carlo, er gibt mir keine Malvina - er sagt, dieses Ding ist rau ... - Sei nicht traurig, mein Junge, gib mir, dass ich dieses Ding mit deiner Haut reibe. Er hat es mit Sandpapier eingerieben ... - Weißt du, Papa Carlo ... (nachdenklich) Nun, sie, diese Malvina in Feigen, reiben Sie es besser mit Sandpapier!