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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Der Bus fährt und ein Mann rennt hinter ihm her. Er holte kaum ein, sprang auf das Trittbrett, aber dann schlossen sich die Türen und er schnitt seine Hände ab. Aber der Mann steht auf und rennt mit aller Kraft hinter den Bus, diesmal schneidet er sich die Beine ab. Er fällt. Dann rennen die Leute aus dem Bus und setzen eine Person in den Bus. Der Mann öffnet die Augen und sagt: - Zeigen Sie Ihre Tickets!


Ein Mann fährt mit dem Auto am Dordom vorbei, und dann fällt das Autorad ab ... Zwei Stunden lang versucht ein Mann, ihn an seinen Platz zu bringen, funktioniert aber nicht. Alle diese ZWEI STUNDEN für ihn durch das Loch im Zaun beobachtet der Patient. Und dann sagt er: - Ja, nehmen Sie es, öffnen Sie jedes Rad an der Mutter und halten Sie das vierte, gehen Sie so langsam zum Haus und erreichen Sie ... Mann (fassungslos): - Und wie Sie vermutet haben, befinden Sie sich in einer solchen Einrichtung ... Patient: - Vielleicht bin ich verrückt, aber er ist kein Idiot!


Ein Mann und sein Freund stürzen um drei Uhr morgens betrunken ins Haus. Frau: - Also hast du dich wieder betrunken! Zur Strafe werde ich dir einen Monat lang nichts geben! Und dein Freund auch!


Ich ficke, ficke und ficke will!


Ein großes Passagierschiff sinkt. Sie kündigen im Radio an: - Passagiere, die im Voraus Tickets gekauft haben, sitzen zuerst in den Rettungsbooten.


Ein heftiger Sturm hat bereits alles weggespült, was sich auf dem Oberdeck befand, und der Kapitän beschloss, ein Notsignal zu geben. Er feuerte eine Rakete ab. Plötzlich steigt ein magerer Passagier auf die Brücke und sagt: - Captain, ich möchte Sie nicht beleidigen, aber jetzt ist nicht die Zeit für ein Feuerwerk.


In der Bar trinkt der Seemann mit einem Typen. Mann: - Nun, auf den Grund! - Nein, das geht nicht. Vielleicht ist für Sie, das Land, so ein Toast gut, aber wir lassen das Meer sagen: "Wir gießen in die Luke."


Ein Mann betritt die Arztpraxis, seine Hände zittern. - Trinkst du viel? - fragt der Arzt. - Nicht sehr. Ich verschütte mehr.


Ein Polizist kommt auf einen Betrunkenen zu, der in einer Pfütze sitzt: - Was machst du hier? - Und wer bist du? - Der Polizist. - Bist du See oder Land? - Wahrscheinlich Land ... - Also, warum mischen Sie sich in maritime Angelegenheiten ein?


- Hallo! Schnell? Ja - Mein Bruder hat Delirium tremens. - Ja, und wie haben Sie das festgestellt? - Ja, er Teufel springt auf die Schultern.


Ein Mann kommt zum Regisseur zum Zirkus und sagt: - Bring mich zur Arbeit. Ich bin ein guter Trainer. - Was kannst du tun? - fragt der Regisseur. - Ich kann das Krokodil Klavier spielen lassen und das Nilpferd Romanzen singen lassen. - Kann nicht sein! Es ist unmöglich! Zeig es! Ein Mann brachte irgendwoher ein Krokodil und ein Nilpferd mit. Krokodil sitzt am Klavier, das Nilpferd setzt als nächstes. Krokodil spielt, Nilpferd singt. Der schockierte Regisseur schnappt sich den Kopf: - Aber das ist unmöglich! Hier muss es ein Geheimnis geben. - Ja, Sie haben Recht. Tatsache ist, dass ein Krokodil singt und spielt und das Nilpferd nur den Mund öffnet.


Sde Khohol tritt der Moskauer Universität bei. Russische Literatur. Mahlzeit - "Mu-mu" Turgenev. Khokhol duzhe achtlos rozpovid zmist ovidannya, ale-ukrainskoi Mine beginnen. Professor: - Sprechen Sie bitte auf Russisch. - Ansteckender, ansteckender Professor, der sofort roziksiku sein wird ... Das Können mitten in der Welt. Professor Zypynyav Yogi Sprotte Sprotte Raziv, Ale Vidopovid Prodvuvovalas Ukrainisch. "Zaraz bude rosiyskoy". Und die Achse der Weine kommt zur tragischen Kinzigkeit - - Und ich nahm Gerasym Mu-mu, gehe zurück zu deiner Scheune und schaue auf deine Augen und jeden deiner Hunde: „DAFÜR GERASIM!


Präsident Clinton ging zur offiziellen Reise, bog in den Vatikan ein, setzte sich und sprach, der Papst schlägt vor: Wollen Sie Gott anrufen? Clinton sagt, ok, Dad nahm den Hörer ab, wählte die Nummer, gab Clinton, redete. Papa sagt: Sie wirklich, Bill, seien Sie nicht beleidigt, die Rechnung für das Gespräch wird kommen, ich werde Sie senden, und dann Satellitenkommunikation, sie kämpfen teuer. - Na gut ... Kommt nach Jerusalem, zum Hauptsklaven. Wort für Wort, das: Du willst Gott nicht anrufen - Komm schon. Nach dem Gespräch, Clinton: Sie, dies wird die Rechnung für das Gespräch kommen, so übergeben Sie mir, seien Sie nicht schüchtern. Rabai sagt: Was ist die Punktzahl? Wir haben kostenlose Ortsgespräche.


Breschnew schaut in den Spiegel: - Ich bin alt ... Ich bin sehr alt ... Ich bin Superstar ...


- Stimmt es, dass Breschnew den Rang eines Generalissi-Mus erhalten wird? - Stimmt. Und wenn er es schafft, dieses Wort auszusprechen, wird ihm auch der Titel eines Volkskünstlers verliehen.


Wie viele Wölfe füttern nicht, sterben noch! Wie viele Wölfe füttern nicht, aber ihr Hemd ist näher am Körper ... Wie viele Wölfe füttern nicht und der Bär hat noch mehr ... Wie viele Wölfe beide füttern, werden Sie keinen fangen. Egal wie viel Wolf Sie füttern, das Schwein frisst alles. Egal wie viel Wolf Sie füttern, ein Tourist ist immer noch im Wald! Wie viele Gynäkologen füttern nicht, aber er schaut immer noch [dort] ...


Wie viel Brot nicht kauen, aber trotzdem trinken wollen. Das Wort ist kein Spatz, wird fliegen - Sie werden solche Leute fangen! Das Wort ist kein Spatz, es wird bestehen bleiben. Das Wort ist kein Spatz, Fang - flieg raus. Das Wort ist Silber und die Auflösung ist Gold. Zieh dein Hemd aus - mehr auf den Punkt. Streichhölzer für Kinder sind kein Hindernis. Ein vollwertiges Reiterauge schaltet nicht ab. Ein wohlgenährter Fuß ist kein Reiter ... Wenn Sie still sind, werden Sie gehen.


Schweigegang weniger sollte Schweigegang sein - dickere Schnauze. Also gut, und zwei Paar Stiefel. Der Verstand ist gut, aber das Glück ist besser. Der Morgen ist weiser als der Abend. Bei einem Geschenkpferd sehen die Zähne im Wald aus. Wer wie ein Pferd lacht, lacht gut. Derjenige, der lacht, lacht gut. Er lacht am besten, wer zuletzt schießt. Bleib einfach, weine sogar.


Georgische und jüdische Katzen sprechen: - Miau, richtig? - Also, miau!


Ein Reporter interviewt einen älteren Georgier: - Sagen Sie mir, was ist das Geheimnis Ihrer Langlebigkeit? - Ich habe nicht getrunken, habe nicht geraucht und bin Frauen mein ganzes Leben lang aus dem Weg gegangen. Es gibt irgendeine Art von Lärm. Der Korrespondent fragt: - Was ist das? - Oh, das ist mein älterer Bruder zurückgekehrt, Pyany wie immer und mit einigen Huren.


Wenig später schlief Stirlitz ein.


In der Region Kemerovo gibt es einen Fluss "Yaya" und das gleichnamige Dorf. In stagnierenden Zeiten hielt ein Vertreter des Stadtkomitees bei einer Demonstration am Ersten Mai eine Begrüßungsrede vor den Werktätigen, die mit den Worten "Liebe Eier!" Begann. und konnte lange nicht verstehen, warum die leute lachen.


Ein bekannter Soziologe wurde gefragt: - Sag mal, wie kann ein zu hilfsbereiter Untergebener seinen Chef ruinieren? "Es gibt viele Möglichkeiten", erwiderte der Soziologe, "aber die einfachste ist, wenn ein Untergebener beide Enden des Rettungsseils von einem Übermaß an Anstrengung zum sinkenden Chef wirft.


Ein Medizinstudent kommt zu der Prüfung an ein medizinisches Institut, das nichts weiß. Der Professor (zeigt auf seine Stirn) fragt: - Was ist das für ein Knochen? Student: - Scham. Professor: - Haben Sie gut nachgedacht? Student: - Ja. Professor (zeigt auf die Nase) - Was ist das dann? ...


Stirlitz wachte nach dem Trinken auf, öffnete die Augen und sah vor sich einen Zwillingsbruder: "Mirror!" - Stirlitz vermutet. "Ich wusste es nicht, Schlampe" - der Zwillingsbruder war beleidigt.


Tagebuch eines jungen und charmanten Mädchens: Mon - Anton und setzte auf einen Computer Win 95. W - Roma und entfernte Win 95. Mi - Anton und setzte Win 95. Cht - Roma, ängstlich und nahm Win 95. Fr - Anton und legte Win 95. Sat - Vova kam und legte die Systemeinheit auf den Boden ...


Ein Mann liest eine Anzeige in der Zeitung: "Ich verkaufe den 600. Mercedes" für 5 Dollar. " Ankunft an der Adresse - genau 600. Genau "Mercedes"! Genau: 5 Dollar! Verkauft eine Frau. Fahrten gekauft, zufrieden. Er denkt: Dura Baba - sie hat so ein Auto für 5 Dollar gegeben! Am nächsten Tag habe ich nicht gewartet, er kommt und fragt: - A .... ????? - Ja, weißt du, mein Mann ist mit der Sekretärin weggelaufen. Hinterließ eine Notiz: "Teuer, vergib. Alle Immobilien, die ich dir überlasse, nur die einzige Bitte - verkaufe das Auto und sende Geld an meine neue Adresse."


Ein Mann kommt zu einem Sexualtherapeuten. - Sag mir, aber wenn eine Erektion, aber ohne Ejakulation? - Nun, es ist im Prinzip normal ... - Und wenn hier Ejakulation ist, aber ohne Erektion? - Aber das ist irgendwie komisch. - Und zum Beispiel und eine Erektion und Ejakulation? - Das ist gut. - Aber wenn weder eine Erektion noch eine Ejakulation ... - Junger Mann, Sie, warum sind Sie eigentlich hergekommen? - Ja, ich bin, die Worte sind einfach wunderschön - Erektion, Ejakulation ...


Der Enkel schreibt einen Brief an die Dorfgroßmutter: - Liebe Großmutter! Jetzt bin ich in der ersten Klasse und der Lehrer lehrt uns, die Wahrheit zu sagen. Also möchte ich dir die Wahrheit sagen. Im Sommer, als ich Sie im Dorf besuchte, habe ich im Keller ein Glas Marmelade gegessen und dann hineingeschissen ... Oma gab ihrem Großvater, den Brief zu lesen. Das Gesicht ihres Großvaters wird schüchtern sein - ich habe dir gesagt, dass es Scheiße war, und du hast gezuckert, gezuckert ...


Gena und Cheburashka von den Pionieren ausgeschlossen. Sie beschlossen, sich zu rächen. Nähere dich dem Pionier, Cheburashka: - Pionier, wo ist deine Feldmütze? Gena hinter dem Pionier im Kopf mit einem Mannloch - Kugeln!: - Aber seine Mütze! Zu einem anderen Anfall: - Pioneer, wo ist Ihre Kappe? - Aber seine Mütze! - Sharah! Plötzlich trifft sich der Pionier in der Kappe. Cheburashka: - Pionier, wo ist deine Trommel? Gene - Bälle! - Luke: - Aber seine Mütze!


Ein Mann reiste mit dem Zug ins Dorf und nahm eine Ziege mit. Sie ließen die Ziege nicht in die Kutsche, und er band sie an die letzte Kutsche, kam an der gewünschten Station an, er sah - da war nur ein Kopf am Seil von der Ziege und seine Augen traten hervor. Er sagt zu ihr: "Du sollst meine Augen nicht aufbauen, sondern mir sagen, wohin der Torso gegangen ist."


Ein Reisender kaufte seiner Frau einen BH, aber lange konnte er der Verkäuferin nicht sagen, welche Größe sie brauchte. Nachdem er sich entschieden hat zu helfen, fragt er ihn: "Nun, zumindest sagst du mir, wie es aussieht: ein reifer Apfel, eine Birne, eine kleine Melone?" Der Mann dachte lange nach und antwortete schließlich: - "Ohren eines Cockerspaniels".


Es gibt drei Jäger. Man sagt - du gehst um den See herum, du siehst eine Ente fliegen, du schlägst sie mit einer Waffe - das ist eine Jagd. Zweitens - Sie gehen durch den Wald, Sie sehen einen Hasen rennen - Sie schlagen es - das ist eine Jagd. Der dritte geht die Straße hinunter, Sie sehen, dass eine hübsche Frau geht. Jagd auf dich, Jagd auf sie - das ist Jagd.


Es gibt Prüfungen an der Zoologischen Fakultät. Der Hund zieht ein Vogelbein aus der Tasche und zeigt es dem Schüler. (N) - Ratet mal, wessen Bein? (C) - Ich weiß es nicht. (N) - Ich fühle dich unwohl. Der Student greift nach dem Heft und rennt zur Tür. (N) - Warte! Wie ist dein Nachname? Ein Student streckt sein Bein hinter der Tür hervor: - Ratet mal.


Boxen Der Schiedsrichter meint: "1, 2, 3, ...." - Hör zu, - der zweite flüstert dem liegenden Boxer zu, - erst um acht aufstehen. - Nun, - er stöhnt, - wie spät ist es?


Der Designer verbringt den ganzen Tag in Photoshop mit einer sehr wichtigen Aufgabe. Es kommt nicht immer etwas heraus: Diese Farbe ist nicht das, sondern etwas anderes. Die Tochter sitzt im selben Raum und malt. Plötzlich schreit sie: - Papa, ich habe Farbe auf meine Zeichnung gegossen ... - Äh, ich hätte deine Probleme! Einfach nichts anderes drücken und rückgängig machen ...


Der Sohn des Händlers fragt den Vater: - Papa, was machst du? - Wie würdest du das erklären? Hier habe ich mir zum Beispiel zwei Kaninchen gekauft. Ich füttere sie, singe, behandle. Sie werden fett, wachsen, beginnen sich zu vermehren. Auf dem Hof ​​tummelt sich schon eine ganze Menge Kaninchen. Und plötzlich - die Flut. Alle Kaninchen ertranken. Und ich sitze und denke: "Was zum Teufel habe ich nicht gezüchtet?"


Ein Mann sitzt und isst Nüsse, wirft sie hoch und fängt seinen Mund auf. Der Schrei seiner Frau lenkt ihn ab, er dreht den Kopf und die Nuss fällt ihm ins Ohr. Nun, er sitzt und versucht eine Nuss zu pflücken, aber es passiert nichts. Er bat seine Frau, der Nuss zu helfen, aber sie konnte nicht. Also versuchte er es bis zum Abend, bis seine Tochter mit ihrem Freund kam. Als er erfuhr, was passiert war, sagte der Boyfreend, er wisse, wie man eine Nuss zieht. Er brachte den Bauern mit zwei Fingern zum Schweigen, schloss den Mund und befahl ihm zu blasen. Der Mann blies und die Nuss sprang aus dem Ohr. Die Tochter und der Freund gingen in ihr Zimmer, und die Frau des Mannes begann, den Verstand ihres Freundes zu bewundern. "Wer glaubst du, wird er sein, wenn er erwachsen ist?" sie fragte ihren Ehemann. "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen, wird er unser Schwiegersohn sein", sagte der Ehemann.


"Eigentlich kann ich es besser machen", sagte Gott, nachdem er den Menschen erschaffen hatte.


Zwei Alkoholiker sitzen und trinken. Ein anderer fragt: - Hören Sie, was ist Logik? - Nun, wie soll ich dir das erklären ... Siehst du - zwei Männer gehen, einer traurig, ein anderer sauber. Welches geht ins Bad? - Gryazny ... - Richtig. Er ist traurig, geht also waschen. Das nennt man Logik. - Was ist Dialektik? - Nun ... Sie sehen, zwei Männer kommen. Einer schmutzig und der andere sauber. Welcher von ihnen geht ins Bad? - traurig ... - Und hier und falsch! Sauber. Ein dreckiger - er ist deshalb ein dreckiger, weil er nie ins Badehaus geht. Das nennt man Dialektik ... - Nun, was ist dann Philosophie? - Sie sehen ... Zwei Männer gehen, fettig und sauber. Welches geht ins Bad? - Und x # @ kennt ihn ... - Hier! Es ist wie eine Philosophie!


Sitzt (M) an einer Küste eines breiten Bohrflusses. Von der anderen Küste (W) schreit der Ayat zu ihm: - Hey, (M), geh schneller hierher, ich werde dir etwas Wichtiges sagen. Pereplyl Bär, kaum atmend, atemlos. Kommt zu dem Hasen, ganz nass. - Hör zu, (M), du isst diese Beere nicht, ich habe nicht gepinkelt.


Ein Stotterer (B) kommt zum Inspektor (B): (B) - Doktor, ich s ... z'ai ... ich bereue (B) - Ah, nur etwas ... Pass , zieh dich aus ... (B) zeigt Hand auf der Breite des Bildschirms. (W) wird rückgängig gemacht, geht vorbei. (B) folgt ihm. Wegen der Weite: "AAA! AAAAA_a_a_a_AAAAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Nach einiger Zeit: (B) kommen die blutigen Hände heraus und waschen sich. (3) (praktisch ohne Gefühle) schleicht sich danach aus. (B) - Sehr gut, würde ich sagen! Morgen werden wir den Buchstaben "B" übergeben ...


Red Pashechka geht auf dem Kies und sieht, wie er mit großen, großen Augen sitzt. Der CP näherte sich ihm und fragte: - Wolf, Wolf, warum hast du so große Augen? Und er sagte zu ihr: "Du siehst keinen Dummkopf, ich Kakao!


In einer Anwaltskanzlei. - 50 Mark für zwei Fragen! - Der Kunde ist empört. - Ist das nicht zu viel? Der Anwalt ist trocken: - Plus 25 Mark für die dritte Frage.


Die Gastgeberin stellt ein neues Kindermädchen ein. - Warum wurden Sie vom vorherigen Ort abgelehnt? - Ich habe einmal vergessen, ein Kind zu kaufen. Eine Stimme aus dem Kinderzimmer: - Wir nehmen es, Mama!


Eine Ameise rennt durch den Wald, sieht einen Frosch am Ufer des Baches sitzen und mit den Beinen im Wasser plaudern. - Froschwasser ist warm? - Ich sitze hier nicht als Thermometer, sondern als Frau ...


Ein junges, hübsches Mädchen kommt in die Kirche und nähert sich dem Priester. Gleichzeitig ist kein Make-up oder Schmuck drauf, nichts, auch die Kleidung ist konservativ streng. Er ertränkt den Kopf und fragt: "Vater, wie verstehen Sie das Konzept des Proteian Feofan über die sozio-patriarchalische Einheit der menschlichen Seele mit dem Herrn Gott auf der Grundlage religiöser Überzeugungen, die für die russisch-orthodoxe Diözese in Paris zum Ausdruck gebracht wurden?" Vater: "Verheiratet, dumm! DRINGEND ZAMUZH !!!"


Der Junge ging zum ersten Mal zur Schule. Die ganze Familie freut sich auf seine Rückkehr. Endlich kommt er: - Na? - Wie, wie! Setz dich hier, weiß nichts, Pussy etwas anders genannt!


Es gibt Leute ... Anrufe beim VetService der Stadt ... =) Dies sind die Anrufe beim Veterinärdienst - Sag mir, wo kann ich eine magische Pille für alle Krankheiten kaufen, die in Griechenland für 250 Euro verkauft wird? - Der Kanarienvogel wirft sich wütend und lässt nicht zu, dass ein Ei aus dem Nest genommen wird. Was zu tun "Wir haben einen Welpen mit einem Blitz hierher gebracht." Sag mir, leidet er jetzt nicht viel? - Ein streunender Hund kam in unser Geschäft, aß alle Würste und geht immer noch nicht. Wie kann man sie ausweisen? "Wir haben hier einen Elch mit einem Auto niedergeschlagen." Also komm, bring ihn irgendwohin und begrabe ihn, damit die Bullen nichts zum Abendessen bekommen. - Wo kann ich ein Deo mit dem Geruch einer Katze kaufen? - Ab welchem ​​Alter können Sie dekorativen Hühnern erlauben, sexuell zu leben? - Unser Hund hat ein Saugthermometer im Anus. Was zu tun ist? - Der Wellensittich saß auf einer heißen Pfanne. Nehmen Sie nicht schon Minuten 5 ab. Was ist los mit ihm? - Wir haben der Katze 40 Injektionen zur Entzündung der Gebärmutter gegeben und sie immer noch im Treppenhaus gestrichen. Es riecht also stark. Kann sie gekochte Leber geben oder sollte sie mit kochendem Wasser verbrüht werden? - Mein Hund läuft traurig. Wie kann ich sie aufheitern? "Und warum solltest du eine Katze immer wieder entwurmen, wenn sie nirgendwo hingeht?" Sie hat drei Monate bei uns in der Datscha gelebt, und wo die Würmer sind, geht sie nicht hin. - Wir haben einen 2-monatigen Welpen Chi-Hua-Hua. Wir haben sie versehentlich 3 Tage lang nicht gefüttert. Warum steht sie nicht auf, sieht traurig aus und atmet oft? - Wir haben eine wilde Ratte in der Toilette, wir sind ihre Bürste, und sie biss ihn und tauchte wieder. Zungengebunden, aber mit dem Gefühl: - Ich habe mir einen Krebs gekauft, ich wollte ihn kochen und essen, und dann tat er mir leid. Sie sagen nicht, wie man Krebse enthält und was man sie füttert? - Unsere Katze wurde vor 2 Stunden durch einen Stromschlag getötet. Sie bewegt sich immer noch nicht. Glaubst du, sie lebt? - Ein unbekannter Pitbull stürmte von der Straße in die Wohnung. Er zerbrach den Spiegel im Spiegel, knurrte uns an, pinkelte an der Ecke und ging. Er ist nicht sauer? - Messerwunde Rottweiler im Nacken, die ganze Wohnung im Blut. Brauche ich einen Arzt oder geht es irgendwie vorbei? "In der Seemannsstille bringt das Schwein schlecht zur Welt." In den Händen von nicht gegeben. Wir haben ihr Bier getrunken, damit sie sich beruhigt hat. Und was machen wir als nächstes? - Wir haben versehentlich den Hasenschwanz beschädigt. Blutungen scheinen nicht sichtbar zu sein, aber gemessen an der Tatsache, dass der Schwanz in meiner Hand ist, sollte es sein. - Wir haben einen Hai, der anscheinend erstickt ist, weil er 20 Minuten lang nicht geatmet hat. Komm schnell und gib ihr einen Schuss Adrenalin ins Herz! - Unser Moskauer Wachhund im Land hat versehentlich jemand gegessen. Ob eine Maus oder ein Hund ... Ist es nicht gefährlich? - Können Sie mir die Adresse eines Bordells für Hunde sagen? - Aus irgendeinem Grund betrat ein Biber das Gebiet unserer Militäreinheit. Gehen, gehen, nach etwas Ausschau halten ... Wie werden wir ihn los? - Unser kleiner Hundeschäfer hat unser Baby für den Kopf gebissen. Was können wir tun? - Da ist eine Gans im Teich! Sparen !!! - Aquariumfilter und Thermostat sind defekt. Schicken Sie den Arzt, um das Problem zu beheben. Lassen Sie ihn für alle Fälle unterwegs neue kaufen. - In der Datscha hat der Fuchs alle Spielsachen gebissen. Wo soll ich sie jetzt hinstellen? "Kommen Sie und wiegen Sie einen tollwütigen Fisch, der jedem die Beine und Finger gebissen hat, sowie zwei Ziegenfresser." Es tut uns leid, es gibt bereits 4 davon. Zwei weitere sind über Nacht gewachsen. Nein, einer ... Ein Ziegenfresser liegt auf dem Sofa und frisst das Katzenfleisch. Und im Allgemeinen haben wir Kartoffeln gekauft und offensichtlich ist das Tollwutvirus in die Wohnung geflogen. - Was füttert die Katze, wenn sie Fleisch, Fisch, Konserven und Trockenfutter nicht mag? - Wie kann man einen Falken austreiben, der ins Fitnessstudio geflogen ist, alle Spatzen gefressen hat und jetzt an den Schülern klebt und sie an den Zöpfen sticht? - Wo gibt es in Moskau Sukino-Milch zu kaufen? - Ich muss dringend wissen, ob die Pinguine schwitzen? - Muss man dem Hund die Augen schneiden, wenn er den Besitzer nicht erkennt? - Wo kann man eine Spritze kaufen, wie im "kaukasischen Gefangenen"? - Gibt es Schildkröten, die ihre Muscheln für den Winter fallen lassen? - Der Karabiner meines Hundes hat auf die Pfote geklickt! Kommen Sie bald und mahlen Sie es mit einer Mühle! Mastino erbrach eine Strumpfhose. Was soll ich jetzt mit ihnen machen? "Wir haben unserem Collie einen Knochen gegeben." Jetzt lügt sie Wachen und lässt niemanden. Komm und bring sie zu den Feigen! - Unser Kind ging mit einem Dackel spazieren und erwürgte sie versehentlich. Können wir ihr mit etwas helfen? - Unsere Katze ist schon seit 2 Wochen krank. Wie kann er DRINGEND helfen? - Was ist der schmerzloseste Weg, Ihren Hund zu töten, um keine Ärzte zu rufen? - Unser Spitz hat eine Plastiktüte gegessen und kann nicht auf die Toilette gehen. Jetzt schreit er, das Päckchen ragt unter dem Schwanz hervor und wir haben Angst, es herauszuziehen! Komm und zieh aus! Ein Anruf vom Rettungssanitäter: - "Meine Katze hat eine Gehirnerschütterung. Ich habe ihn verprügelt, weil er einen Kanarienvogel gefressen hat. Bei einer Langzeitbehandlung mit Contrax reagierte die Katze nicht und kletterte immer noch in den Käfig zum Vogel!"


- Ich finde es schwierig, Sie zu diagnostizieren. Zum Glück ist das Alkoholismus. - Fick dich. Dann komme ich, wenn du nüchtern bist.


Es gibt zwei: - Was ist so traurig? - Ich bin krank ... kein Arzt kann heilen: Ich schreibe nachts ... - Und versuche, einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Eine Woche später gibt es: - Na, nicht mehr pinkeln? - Ich schreibe. Und das ist stolz!


Der Ehemann im Krankenhaus ruft seiner Frau zu: -Mascha! Mascha! Hat geboren Wie viel Drei? Meine haben?


Nonnenkloster Im Hof ​​fahren Nonnen im Kreis mit ihren Fahrrädern, seufzen und weinen träge. Die Äbtissin kommt heraus: - Schwestern, wenn Sie sich weiterhin so verhalten, befehle ich Ihnen, Fahrräder mit Sätteln zu versehen ...


Dialog von zwei im Chat: -Ich gestehe, dass ich Jungfrau bin. - Was, ehrlich? -Nicht. mit dem Horoskop. -Und mein Mann ist eine Ziege. - Nach dem Horoskop? -Nicht fair.


Wir lebten in einem Dorf am Ufer des Flusses zwei Zwillingsbrüder. Einer hatte ein Boot und der andere eine Frau. Und so geschah es, dass die Frau des einen starb und die zweite das Boot versenkte. Und dann hat die Frau des örtlichen Priesters beschlossen, den Witwer zu besuchen, aber sie hat sich verwirrt und ist zum Bootsmann gekommen: - Hallo, ich bin zu Ihnen gekommen, um mein Beileid auszudrücken, solch ein Verlust ... - Oh, nichts, danke. Nicht so ein Verlust. Trotzdem war es schon alt, halb verfault. Und der Fisch von ihr roch ständig. Als ich es benutzte, gab es keine Stabilität: Sie laden Ihren Hintern - es wird sich vor Ihnen erheben, Sie laden sich vor Ihnen erheben - der Hintern wird sich erheben ... - Aber wie ist das alles passiert? - Ja, ich habe es erst kürzlich meinen drei Freunden gegeben, um es zu benutzen. Ich habe sie gewarnt, es nicht abwechselnd und nicht sehr oft zu benutzen. Also haben diese Arschlöcher alle drei auf einmal ... Natürlich hat sie sofort von vorne nach hinten geknackt ...


Papst stirbt. Vor den Toren des Paradieses trifft Peter ihn. - Wie heißt du? - fragt Peter. - Ich bin Papst! "Papa, Papa", flüstert Peter, "es tut mir leid, aber der Papst von Rom ist nicht auf meiner Liste." - Aber, aber ich war der Stellvertreter Gottes auf Erden !!! - Hat Gott einen Ersatz auf Erden?! - Peter fragt überrascht, - Seltsam, ich weiß nichts darüber ... - Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche !!! - Katholische Kirche? Noch nie davon gehört ... Warten Sie, ich werde den Chef fragen. "Chefkoch", fragt Peter Gott, "gibt es einen Exzentriker, der behauptet, er sei Ihr Stellvertreter auf Erden, sein Name ist Papst von Rom, bedeutet Ihnen das etwas?" "Nein", sagt Gott, "aber warte, lass uns Jesus fragen." Gott und Petrus erklären Jesus die Situation. "Warte", sagt Jesus, "ich werde selbst mit ihm reden." Nach 10 Minuten kommt Jesus zurück und lacht zu Tränen. - Erinnern Sie sich an den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Er existiert noch!


Sohn, du bist ein Erwachsener, wir beschlossen, es war Zeit, mit dir zu reden. - CSO! Ich dachte du wärst dumm.


Es gibt zwei Freunde: - Ich frage mich, was unsere Verka dort tut? - Stillt sein Vaska! - Wie ist es?! - Arbeitet als Stripper!


Wir haben, wie in jeder größeren Stadt, eine Kampfsportabteilung. In diesem Bereich gibt es Kindergruppen. Kinder im Alter von 4-5 Jahren, zur Freude ihrer Eltern, die mit großer Freude mit Armen und Beinen wedeln und schreien: KIA-A-A. Diese Gruppen werden von zwei Lehrern geleitet: ANDREY DEYHVANOVICH und GENNADY MIROSLAVOVICH. Es ist klar, dass das Patronym von Andrew, kein Kind von 5 Jahren ohne die Hilfe eines Logopäden, nicht aussprechen kann. Deshalb sind Kinder immer verwirrt und nennen ihn dann Divanovich, dann Dushmanovich, Dukhanovich usw. Insgesamt wurden etwa drei Dutzend Optionen gesammelt. Gennady machte oft Witze darüber und Andrei bat die Kinder, ihn einfach beim Namen zu nennen, aber die Situation wurde sogar von einem Kind geschaffen, das sich während des Unterrichts an den Lehrer wandte und sagte: - GENNADY MIMOSRALOVICH. Ich brauche eine Toilette. Nachdem Andrei nachgelassen hatte, sammelte Gennady die Kinder und sagte: - ALLES. AB DIESEM TAG BIN ICH EIN GERADE GEN FÜR DICH


Ehemann kommt spät nach Hause - hat eine Geliebte angefangen, Kotyara? Ehemann kommt früh nach Hause - und arbeitet für Sie, Faulpelz, wer wird? Mein Mann arbeitet viel - wir müssen uns noch Ihre Arbeit ansehen! Der Mann arbeitet ein wenig - Sie können die Familie nicht ernähren, Freak! Der Ehemann bekommt wenig - Mit Ihrem Gehalt hat auch die Katze nichts zu scheißen! Mann bekommt viel - Mit so viel Geld, stell dir vor, was für ein Versteck! Mann bekommt viel, arbeitet aber ein bisschen - ich wollte keinen Gangster heiraten! Der Ehemann bekommt wenig, aber er arbeitet viel - ich muss noch nach solchen Dummköpfen suchen, damit sie für so ein Geld so dumm sind! Der Mann arbeitet ein wenig und bekommt wenig - wozu die Frau gebracht hat - es gibt nichts nach draußen zu gehen! Der Mann arbeitet viel und bekommt viel - mit so viel Geld geht die Frau den dritten Tag im gleichen Mantel! Ehemann hilft nicht im Haus - ich habe Sie nicht als Dienstmädchen eingestellt! Ehemann hilft im ganzen Haus - Es wäre besser, wenn du auf der Couch liegst, verdammt noch mal! Der Ehemann schenkt keine Blumen - wie der Geburtstag ihrer Schwiegermutter - also ihre Mimose Der Ehemann schenkt Blumen - er hat Vitka mit seinem Blumenbeet bepflanzt, und dieses ist mit drei Nelken großzügig geworden! Ehemann sagt keine liebevollen Worte - Mama hat richtig gesagt, sie sind einfach so zärtlich vor der Hochzeit! Der Ehemann spricht freundliche Worte - Welche Art von Worten haben Sie aus solchen Worten gelernt?


Öffentliche Toilette. Die Inschrift über dem Urinal: - Verstecken Sie sich während des Bombenangriffs unter diesem Urinal. Niemand hat sich jemals darauf eingelassen!


Dunkle, dunkle Nacht: Zwei Ambalas kleben am Mädchen. Und ich bin so mutig und mutig: Ich sitze zu Hause und trinke Tee mit Riegeln.


Da ist ein Wolf durch den Wald - er sieht auf der Wiese, dass sich ein zufriedener Hase lohnt: - Hallo, Oblique! Che so fröhlich? - Und dort, in der Nähe des Fuchses zwischen den Bäumen stecken - Ich nutzte und warf zwei Stöcke auf sie. - Ok, ich werde es auch versuchen. Kommt zurück und sagt - Zwei - was! Ich habe vier von ihr. Es gibt einen Bären: - Tolle Jungs! Che so fröhlich? - Da steckte der Fuchs im Gebüsch fest - ich steckte zwei Stöcke hinein und einen Wolf vier. Der Bär ist weg. Er kommt zurück und sagt: "Nun, es sind keine Stöcke mehr da, und ich habe ihr einen Baumstamm geschoben."


Taube Nacht, noch drei Stunden, um den Kurs zu belegen. Die Studentin macht Papierkram. Plötzlich kommt ein Geist aus dem Spülbecken: - Wenn du willst, erfülle ich dir jeden Wunsch. Ein Student, der träumend träumt: - Eh, hätte **** gegessen! Ein Geist schüttet ein Kadaverglas auf ein Blatt: - Kein Problem!


Robinson fiel auf eine einsame Insel. Er war eine ganze Weile allein dort, bis er einen Papagei für sich fand, den er später sprechen lernte. Dann fliegt eines Tages ein Papagei in schrecklicher Aufregung und schreit: - Robin! Robin! Da ist eine Frau !!! - !!! Und Robinson rannte nach dem Papagei. Während er rannte (er rannte lange), schrie der Papagei: "Oh, Robin!" Und welche Beine! Und was für eine Taille !! Und was für eine Figur !!! Nachdem er durch den Regenwald gelaufen war, kündigte der Papagei an: "Da ist sie!" - Nun, deine Mutter! Na dieser Papagei !!!


Die kleine Tochter meiner Freundin bestellte ein Gespräch mit ihrer Mutter. Der Telefonist fragte: "Mit einer bestimmten Person sprechen oder mit jemandem, der ans Telefon geht?" "Nun, ich würde gerne mit meiner Mutter sprechen", antwortete das Mädchen. - Weißt du, was es mehr kostet? fragte der Telefonist. "Na gut", erwiderte das Mädchen, "dann ruf meine Schwester an."


Kiew Kundgebung. Drehe dich zum Mikrofon. - Ich schlage vor, Petliura zu rehabilitieren ... - Ich schlage vor, ihm ein Denkmal zu bauen ... - Ich schlage vor, dass er zu Pferd ist ... - Ich schlage vor, dass er mit einer ausgestreckten Hand steht ... - Ich schlage vor, dass es eine Schleife an dieser Hand gibt ... - Und an dieser Schleife hing ein Kommunist ... -... Und so wurde ein Kommunist jeden Tag gewechselt ...


Ein Kandidat für ein gewähltes Amt klopft an die Tür eines Hausbesitzers und bietet an, für ihn zu stimmen, weil die Regierung von Eigeninteresse, Korruption und Verschwendung durchdrungen ist. "Und du willst versuchen dagegen anzukämpfen?" - Fragt der Vermieter. - Lachst du? - Der Kandidat ist überrascht. - Ich möchte an all dem teilnehmen.


Wenn die Tochter denkt, dass die Mutter eine Jungfrau ist - das ist Naivität. Wenn die Mutter denkt, dass die Tochter eine Jungfrau ist - Supernaivität.


Vaters Sohn schimpft: - Du lernst nicht, nur Mädchen und Discos im Kopf !!! Der Sohn versucht sich irgendwie zu verteidigen: - Oh, du, als ob er selbst nicht so wäre! Vater zog auf: - Ja, während Sie sprechen! Verpassen Sie keinen Rock! Wer ist unser Vater? Du oder ich? Sohn, mit einem Seufzer: - Bereits beide Vater, beide .......


Der junge Mann kommt jeden Tag zu seiner Freundin, trotz des Verbots ihrer Eltern. Einmal werden sie vom Vater des Mädchens erwischt. - Und wer bist du? - fragte er streng. "Ich ... ich bin ihr Bruder", murmelte der junge Mann.


Rotkäppchen geht durch den Wald und ein Panzer kommt ihr entgegen. Als Tank sie sieht, fragt er: - Rotkäppchen, sag mir, warum hast du eine rote Kappe? Rotkäppchen dreht sich um und wirft sich über die Schulter: "Ich frage nicht, warum du einen Schwanz auf deiner Stirn hast!"


Bären kommen aus dem Wald nach Hause. Mic. Potapych: - Und wer hat es aus meiner Schüssel gegessen ?! Marya Ivanovna: - Und wer lag auf meinem Bett? Dr. Familienmitglieder: - Und wer saß auf meinem Stuhl? - Und wer hat das mit meinen Spielsachen gespielt ... Mischutka kommt herein und sieht: Mascha schläft auf seinem Bett. Mischutka: - Ich habe gegessen, geschlafen, gesessen, genug Hirn, um zu kompostieren, lass uns das Licht ausschalten, am Morgen werden wir es herausfinden!


Sieben Kinder sitzen, Wodka trinken. Ein Ziegenwolf kommt zu ihnen, um zu profitieren, zu klopfen. Ein Kind sah ihn und sagte: - Lassen Sie uns einen Bastard bekommen. Nun, öffne die Tür und lass die Wolfshufhufe. Er schreit: - Was machst du, schändliche Wölfe? - Halt die Klappe, Ziege.


- Papa Carlo, Malvina gibt mir nicht - er sagt, das Ding ist rau ... - Mach dir keine Sorgen, mein Junge, lass mich dieses Sandpapier auf dir reiben. Er rieb die Felle ... - Weißt du, Papa Carlo ... (nachdenklich) Nun, sie, diese Malvinu in FIG, reiben Sie sich besser mit den Fellen!