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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Ein Gnom kommt im Laden an: - Bitte wiege mir sieben Gramm Käse. - Willst du mich verarschen? - Wenn ich spottete, würde ich nach einem Stück fragen.


Ein Tschuktschen wird verhandelt, der kein Wort auf Russisch kann, deshalb sitzt ein Übersetzer neben ihm. Richter: - Stimmt es, dass Sie Geschäfte machen? Chukcha: - Ja. Übersetzer: - Er sagt ja. Richter: - Und ist es wahr, dass Sie $ 500.000 von dem Deal gespart haben? Chukcha: - Ja. Übersetzer: - Er sagt ja. Richter: - Sagen Sie uns, wo Sie Geld verstecken. Chukcha: - Ich werde es nicht sagen. Übersetzer: - Er sagt, er wird es nicht sagen. Richter: - Sag ihm, wenn er nicht sagt, wird er erschossen. Chukcha: - Nun, ich versteckte sie unter einer Jurte. Übersetzer: - Er sagt, es ist ihm egal.


- Wohin gehen wir mit Ferkel - großes, großes Geheimnis! - Oh, Winnie, und ich habe vergessen, das Papier zu nehmen!


- Mama, Mama, und warum meine Freundinnen erotische Träume haben, und ich habe ein paar unverständliche Luftschiffe, Gurken und Bananen!


10. Branded Toilettenpapier mit Ihrem Foto dekoriert. 09. Während der harten Arbeit werden Papierkugeln und nur Kiesel auf dich geworfen. 08. Statt eines Computers bekamst du eine Schiefertafel und Rechnungen. 07. Dein Auszubildender saugt in deiner Gegenwart nur Süßigkeiten. 06. Sie bezahlen nur in Metallmünzen. 05. Am Geburtstag der Kollegen gibst du ein weißes T-Shirt mit einem Ziel auf der Brust. 04. An der Tür Ihres Büros malte zwei große Null. 03. Alle Ihre Kollegen haben eine Petition für Ihre Entlassung unterzeichnet. 02. Ein Foto deiner Frau ist mindestens 12 weitere Tische deiner Kollegen wert. 01. Du bist der Koch!


- Mama, ich werde nie wieder Pilze essen! - Warum, mein Sohn? - Ich habe es ihnen gestern versprochen!


Leben. Mom, Brei, Löffel, Katze, Buch, helle Abdeckung, Pinocchio, Karabas, Schulranzen, Schule, erste Klasse, Schmutz in einem Notizbuch, dreifach, zwei, Vater, Schrei, Kopfwäschen, Sommer, Arbeit, Scheune, Stroh, Herbst, Schrott sammeln , Puschkin, Darwin, Weihnachten, Om, Robespierre, Napoleon, Mendeleev, Herostrat, Abschiedsball, Zertifikat, Institut, Prüfung, Nerven, Wettbewerb, Vorträge, Kurs eins, Training, Seminare, Lieder, Tänze, Tary-Bars, Charme! Gefällt mir! Es zieht ... Sitzung, Frühling, Offset, Bauteam, Hitze, Arbeit, Kultphod, Zeitung, Foto, Schlafsaal, "Pass" und "Geizhals", Radio, TV, Bleistift, Reyfeder, Heim, 5. Jahr, Projekt, Diplom, Urlaub , See, Dampfer, Krym, Ai-Petri, Camping, Kulman, Koch, Ende des Quartals, Werkstatt, Website, Plan für Welle, FSC, Garage, Wohnung, Schwiegermutter, Sohn, Frau Elvira, Kindergarten, Fahrrad, Karten, Schach, Nachbarin, Herz, Leber, Übergewicht, Enkelkinder, Pension soziale Sicherheit, Jubiläum, Uhr, Auszeichnung, Reden, Denkmal, ZÄUNE ...


Ein Mann kommt von der Hintertür in den Zirkus. Er nähert sich dem Wächter und sagt: "Was ist mit der Tür?" - Wie wo? Hier sind sie. - Nein, DOOR hde? - Warum, hier, hinter deinem Rücken! - Verdammt, gut Türen, Türen !!! TLONY, SCHOCK, TUTLIKES!?


Der erste September, die erste Klasse. Der Lehrer sagt: - Kinder, du kamst zur Schule. Hier müssen Sie ruhig sitzen, und wenn Sie etwas fragen möchten, heben Sie Ihre Hand. Little Johnny zieht seine Hand. - Willst du etwas fragen, Kleiner Johnny? - Nein, nur überprüfen, wie das System funktioniert.


Little Johnny kommt von einer Party nach Hause. Im Flur seiner Wohnung fummelte lange Zeit an der Wand herum. Seine Mutter nähert sich: - Little Johnny, was suchst du dort? - Lass mich in Ruhe. - Ja, du sagst mir, wonach du suchst? Vielleicht weiß ich es. - Ihre Mutter, es war notwendig, nur das Haus zu verlassen, bereits wurde die Tür vermauert.


Liebe Besucher! Wir erinnern Sie daran, dass: 1. Expresskarten - Zahlungen an der Abendkasse (rechts, nebenan) verkauft werden. 2. "Auf den Account" kann da sein. 3. Tarifänderung - im Gegenteil im Service. 4. "Roaming" - ebd. 5. "Roaming" am selben Ort. 6. Und im Allgemeinen gibt es auch solche Tiere, die der Wissenschaft unbekannt sind: "rouling", "romling", "roving" und "diamond". Und "RAMEN" auch !!! 7. SIM-Karten-Wiederherstellung - ebd. 8. Sie können einen Ausdruck in der Service-Flosse machen. Kontrolle (rechts diagonal). 9. Alle Preislisten mit neuen (und alten) Tarifen sind auf dem Regal. 10. Der billigste Tarif existiert nicht in der Natur !!! 11. Das profitabelste auch. 12. Und das bequemste auch. (Es gibt nur das "rationalste", das "lokalste", das "aktivste" usw.). 13. Wir verkaufen die Anweisungen nicht getrennt an die Telefone. 14. Wir haben keine BI + -Karten !!! 15. Und wir wissen nicht, wo sie verkauft werden !!! !!! 16. Es gibt auch keine MCC-Karte !!! 17. Siehe Abschnitt 15. 18. UND "SONNET" -Karten sind auch !!! !!! 19. Siehe Abschnitt 17. 20. Und wir haben auch keine Internetkarten !!! !!! !!! 21. Wir wissen nicht, was Beeline ist 22. Und damit verbinden wir uns nicht 23. Hier haben wir NUR MTS 24. Der Jubiläumstarif ist nur im MCC, auch wirtschaftlich 25. Was? wir kennen solche MSS auch nicht 26. In Dollars "nehmen wir nicht" 27. Durch das Aussprechen eines Satzes wie "MTS" stiehlt Geld "Sie riskieren Ihr Leben. 28. Megaphon ist ein Gerät zur Sprachverstärkung. 29. Geben Sie Frage ein "Ich brauche ein Telefon, so dass ich es 300 km von Moskau nehme", bestraft als Vortrag über die Prinzipien der Zusammenarbeit 30. Alle Geräte haben "Empfindlichkeit", "Pick-up", etc. - das gleiche. 31. Tarife "Keine Abonnementgebühr" gibt es nur in der Werbung. 32. Gebrauchte Kopfhörer haben wir nicht, und wir sind nicht wir akzeptieren und nicht planen .. 33. Das "Taxa" -Set ist keine CD 34. Das Ericsson Mini-Keyboard ist wirklich 58 Rubel wert, das ist kein Tippfehler ... 35. Wir laden keine Telefone 36. Wenn Sie 2 Telefone gleichzeitig kaufen , Rabatte sind nicht gegeben. 37. Der Tarif "Sommer" funktioniert im Sommer, im Herbst, vielleicht im Winter und vielleicht auch im Frühling. 38. Scheiße! Wie du es alle hast!


- Vasily Ivanovich, du bist für wen: für die Beatles oder die Rolling Stones? - Und Lennon für wen?


Beeile dich nicht mit dem, der deine Frau gestohlen hat. Er selbst wird bald bereuen.


- Nun, so etwas wie Nastya! - Ja ... Aber nur ich bin nicht Nastya ... - Trotzdem, gut.


Konversation im Licht der Welt: Und warum isst du keinen Schwamm? - Ohren werden schmutzig.


-Was ist die Verbindung zwischen Kultur und Kuss? Je höher die Kultur, desto niedriger der Kuss.


Der Arzt fragt nach dem Patienten: -Wie schläfst du? Im Pyjama, ohne Schuhe und im Dunkeln.


Im Krankenhaus. - Krank, wach auf! - Was ist passiert? - Ich habe dir eine Schlaftablette gebracht.


Kommandant: - Ich sehe, Kamerad, Sie sind zu schlau. - Wer ich bin? - Nun, nicht ich!


Da ist eine Ratte an der Reling. Crawler (hebt ihren Schwanz): - Ich auch, Anna Karenina!


- Mama, Papa ist gekommen. Was werden wir ihm zuerst zeigen - mein Tagebuch oder dein neues Kleid?


Kinder sprechen im Kindergarten: - Wir haben zwei Mütter und jeder hat sein eigenes Zimmer! - Und wir haben drei Mütter und jeder hat sein eigenes Fahrrad! - Und wir und wir, und wir haben sieben Mütter und jeder hat seinen eigenen Vater!


Das Ende des Anfanges der Form. Er umarmte sie sanft und fragte: - Bin ich dein erster Mann? Sie sah ihn lange an und antwortete dann: - Vielleicht ist es das, was ich denke, wo ich dich vorher gesehen habe


Dorf Abend. Von der Hütte geht Großvater. Nach ein paar Sekunden sind zwei Schüsse zu hören, ein Hundequietschen und ein herzzerreißender Schrei eines Schweins. Der Großvater kommt zurück zur Hütte, eine tote Krähe baumelt an seinem Gürtel, ein Hund wird mit der rechten Hand auf seinen Arsch gelegt und zu seiner Linken steht ein Schwein. - TV ... TV brach, Yoptumon! Und gute Nacht Kinder, gib ihm trotzdem! =)


Ich rauche Gauloises schon für die zweite Woche - und die stylischen blauen Flecken auf meinem Gesicht erscheinen nie ... Vielleicht rauche ich nicht so ?!


Ich sitze hier, ich arbeite. Seltsam - deshalb klettert eine 5-Kopek-Münze in das rechte Nasenloch, aber nicht in die linke?


Frauengespräch: -Oh, oh! Das war hervorragend! Zuerst gab er mir einen riesigen Rosenstrauß! Dann fuhr er in ein teures Restaurant in Shchi: Dort tranken wir teuren Wein und am Ende des Abends küsste er mich! Nachdem wir zu ihm gegangen sind! Angenehme Musik, gedämpftes Licht, ein wenig Champagner! Er umarmte mich sanft, küsste mich und brachte mir einen Stern vom Himmel! DREI MAL!!! Sprechende Männer: Ja? -Ja. - Krasawtscheg!


Der Typ fragt seine Freundin: - Natascha, hast du mein Geschenk gerettet? - Nein - ich hatte eine Abtreibung!


Ein Engländer, ein Franzose und ein Russe, rühmen sich ihrer Frauen. "Wenn meine Frau reitet", sagt der Engländer, "gehen ihre Beine zu Boden." Nicht weil das Pferd kurz ist, sondern weil meine Frau lange Beine hat! "Ich umarme meine Frau mit zwei Fingern einer Hand um die Taille", sagt der Franzose, "nicht weil ich eine große Hand habe, sondern weil meine Frau eine schmale Taille hat!" "Bevor ich zur Arbeit gehe", sagt der Russe, "haue ich meiner Frau auf den Arsch." Und wenn ich von der Arbeit zurückkomme, zittert sie immer noch. Nicht weil meine Frau einen losen Arsch hat, sondern weil wir den kürzesten Arbeitstag in der UdSSR haben!


Jeden Tag bringt ein Arbeiter ein Frühstück mit in die Fabrik - ein Sandwich mit Sprotte. Einmal kam der Sekretär des Parteikomitees zu ihm: - Morgen wird eine ausländische Delegation das Werk besuchen, damit Sie, Ivanov, etwas Besseres von zu Hause mitnehmen! Morgen hat Ivanov ausgepackt und hat ein Kaviarsandwich vor Ausländern gegessen! - Gut gemacht, lass uns nicht im Stich! - Dann sagt ihm die Sekretärin. - Wie hast du es geschafft, schwarzen Kaviar zu bekommen? - Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen, habe die Augen von den Haufen herausgepickt ...


Ein ausländischer Korrespondent, der die sowjetische Fabrik in Begleitung des Sekretärs des Parteikomitees inspiziert, interviewt den Arbeiter, der aufgetaucht ist. - Wie viel bekommst du? - Einhundert Rubel ... - Der Arbeiter antwortet und zerbröckelt, bemerkt die schrecklichen Augen der Sekretärin - ... In einer Woche! - Er fügt hinzu. - Was ist deine Wohnung? - Ich habe ein Zimmer ... - Sagt ein Arbeiter, - Die Fenster sind nach Süden, eins - mit Fenstern nach Osten und eins nach Westen! - Was ist dein Hobby? - 30 Zentimeter, - knallt einen Arbeiter und sieht, wie der Sekretär seinen Kopf packte. - Im Durchmesser! - Er klärt auf.


Kammer im Entbindungsheim. Umgehen des Professors. Fragen, Antworten ... Es stellte sich heraus, dass jeder an einem Tag geboren werden würde - 1. Oktober. Der Professor ist überrascht. Sie erklären ihm: - Und wir haben in der gleichen Firma Neujahr gefeiert.


Das Mädchen, das die Fahrprüfung macht, stoppte das Auto an der Kreuzung, öffnete die Tür und ging. Lehrer überrascht: - Wo bist du? - Ich will um die Ecke schauen, geht nicht und irgendjemand ...


Der Klient sieht sich die Anwaltsrechnungen an: - Was heißt das: "Tipps während der Mittagspause"? - Erinnerst du dich nicht? - Der Rechtsanwalt ist überrascht. - Ich habe dir dann geraten, Fischfilets zu bestellen.


Ich ging auf einen Hasenfang und fing einen Goldfisch. Zu dieser Zeit kam ein Wolf vorbei und nahm dem Hasen den Fisch ab. Sie begannen zu streiten, wer der Fisch drei Wünsche erfüllen wird. "Streite nicht", sagte der Fisch. - Ich werde drei Wünsche für euch beide erfüllen. Zu den ersten? "Natürlich bin ich", sagte der Wolf. - Raten, - sagte der Fisch. - Mein erster Wunsch: Lass meinen Schwanz auf die Knie gehen ... Rybka erfüllte seinen Wunsch. - Zweitens: Lass alle Frauen im Wald sich dem Wolf ergeben. - Es wird dir gehören - sagte der Fisch. - Drittens: lass die Schönheitskönigin unter den Wölfen an einem Tag in mein Bett kommen und erlaube mir, alles mit mir zu machen, was ich mir wünsche ... - Und das wird dein Wunsch sein, - sagt der Fisch. - Und jetzt, du, der Hase. Der Hase nahm den Fisch in seinen Händen. - Lassen Sie mich zuerst einen Mercedes haben. Sofort erschien ein Mercedes daneben. - Zweitens, lassen Sie mich eine Million Dollar in einer Schweizer Bank und eine Million Rubel hier haben. Auf dem Rücksitz des Mercedes erschienen zwei Sparbücher. Der Hase saß am Steuer und fuhr davon. - Ein dritter Wunsch? - Fragt den Fisch. Der Hase ist still. - Ein dritter Wunsch? - Fragt den Fisch noch einmal. Der Hase fuhr für eine angemessene Entfernung weg, stieg aus dem Auto, ging zum Fluss und ließ den Fisch in den Fluss hinaus, sagte: "Und der dritte Wunsch: damit der Wolf keinen Schwanz haben würde."


Es war einmal eine jüdische Familie in unserem Staat. Sie beschlossen, in ihre historische Heimat zu ziehen, und Isaak - ein Bruder und seine Familie gingen nach Israel, und Abram - der zweite - blieb in Russland. Irgendwie kommt Abram, um seine Familie zu besuchen und entdeckt, dass Isaac sein eigenes Geschäft hat. Abram kommt in sein Geschäft und findet ein solches Bild: Isaac steht hinter dem Tresen, und der Käufer steht vor ihm. Isaac: - Nun, du hast mir eine Angelrute gekauft - und was würdest du von der Küste aus fangen? Kaufen Sie ein Boot - schwimmen Sie in der Mitte des Sees, fangen Sie mehr! "Gib mir das Boot", sagt der Käufer. - Nun, du hast ein Boot. Stell dir vor: du fischst - es fing an zu regnen. Was wirst du tun? Äh, äh! Sie müssen ein Scharnier kaufen! - sagt Isaak. "Nun, lasst uns noch mehr bekommen", sagt der Käufer. - Schau: Du bist angeln gegangen, gesegelt - wo wirst du wohnen? Sie müssen ein Zelt kaufen, Sie werden darin leben, versichert Isaac dem Käufer. - Ok, ich werde ein anderes Zelt kaufen. Der Käufer hat alles in einem Haufen gesammelt, Blätter. Sobald sich die Tür hinter ihm schließt, fragt Abram seinen Bruder: - Hör mal, wie hast du es geschafft, ihm so einen Haufen Schrott zu verkaufen? "Ja, ich bin selbst überrascht", antwortet Isaac. - Eigentlich hat seine Frau eine Zeit, er kam zu mir wegen Baumwolle und ich sagte ihm: "Was wirst du in der Stadt für eine ganze Woche machen - fischen gehen ..."


Da ist ein Mann auf dem Feld, mähen. Auf seiner Brust hängt ein Transistorempfänger. "Sehr geehrte Bewohner in den Bauernhöfen des Uysky Bezirks!" - Empfangssendungen. "Letzte Nacht landete eine fliegende Untertasse in der Gegend von Zyutkeli. Freundlich gesinnte Humanoiden flogen zu uns. Wenn Sie ihnen begegnen, erklären Sie bitte ohne scharfe Bewegungen, in einfachen verständlichen Ausdrücken, wer Sie sind, woher Sie kommen, was Sie tun - haben Sie keine Angst Sie werden dir nichts antun. Aliens: Kniebeugen, Hände auf den Boden, rote Gesichter, Augen ein wenig gewölbt. Bitte, wenn du einen von ihnen triffst, informiere das regionale Zentrum über UFO-Probleme. "Der Mann grinste den Bart an sind diese Gorodskie! ") und mäht ruhig weiter. Dokosil bis zum Ende der Lichtung, kehrt zurück, sieht - ba! sitzt! Kniebeuge, Hände auf den Boden, Erysipel rot und hervorquellende Augen! Ein Mann mit zitternden Lippen sagt: "Das Gras ..." deutet auf den Boden, "Zopf ..." auf den Zopf, "Mäher ..." streckt einen Finger auf sich selbst, "Kosha ..." stellt den entsprechenden Vorgang dar. Alien-Wort. - Gras ... Spucke ... Mäher ... Koshu ... - wiederholt den Mann. Stille wieder. Der Bauer ist auch erstarrt - nicht zu gut, verstehst du! ... Plötzlich erwacht das Alien zum Leben und zeigt auf den Wald: - Der Wald ... - zeigt sich, - der Förster ... Ich sitze ... Sru ...


Es gibt einen Scheidungsprozess, fragen sie ihren Mann und sagen, dass sie dich zwangen, die Scheidung einzureichen? - Und sie beleidigte mich, nannte Scheiße. - Wie sind die Umstände? - Ja, ich komme nach Hause, sie schläft mit einem Typen, sie sah mich und sagt: Scheiße, wie es gemacht wird!


Der Lehrer fragte einen Aufsatz zum Thema "Was würde ich tun, wenn ich eine Million bekommen hätte?" Eine halbe Stunde später erhob sich ein Kind von seinem Platz und ging zu ihr hinüber, in der Hand zwei Blätter mit einigen Berechnungen. "Entschuldigung, Freken", sagte er, "ist es möglich, weitere 100 Tausend hinzuzufügen?"


Zwei Männer streiten über die Qualität der Waren. Erstens: Hier hatten wir einen Bauern aus dem 20. Stock, der sich aufgehäuft hatte, die Hosenträger einen Meter vom Boden entfernt und am Leben blieb und die Hosenträger intakt waren. Zweitens: Das ist Müll, hier haben wir einen aus dem 8. Stock, er hat sich in Stücke gerissen und Stiefel so gut wie neu gefunden!


- Ich werde nichts mit deiner Glatze tun. Wenden Sie sich an den Chirurgen. Er wird schneiden, damit die Haare für den Rest ausreichen.


- Ich war bei mehreren Ärzten und keiner stimmt Ihrer Diagnose zu. - Warten wir auf die Autopsie.


- Doktor, ich bin deprimiert. - Stürzen Sie sich kopfüber in die Arbeit. Was machen sie? - Ich mische Beton ...


- Lieber, warum habe ich Vogue-Zigaretten im Handschuhfach deines Autos gefunden? - Diese Mascha ist gegangen, wir haben mit ihr in meinem Auto gefickt ... -Lüge nicht! Mascha raucht nicht! -Ah ... Dann Sveta von der Arbeit, anscheinend ... Ich habe sie irgendwie abgeholt ... erinnerst du dich, dass ich spät abends nach Hause kam? - Wieder lügen! Sveta raucht Marlboro! - Vielleicht ist Julia gegangen? - Julia raucht nicht mit Menthol. Und das waren Menthol. Okay. Alles Zusammengedrückt. Ich kann mich nicht mehr verstecken ... Ich muss dir gestehen ... Es ist schwierig für mich, das zu tun, aber anscheinend muss ich es tun. Mach dir keine Sorgen, okay? Im Allgemeinen ... ja ... ich rauche manchmal Menthol Vogue. Aber sehr selten! Hörst du? SELTEN!


Ein Kamelsohn und ein Kamelvater stehen. Sohn: Papa, warum brauchen wir einen Buckel auf unserem Rücken? Vater: Im Buckel, Sohn, sammeln wir Wasser an, und wenn wir durch die Wüste gehen, quälen wir uns nicht mit Durst. S: Papa, warum brauchen wir solche Hufe? A: Es ist auf dem Sand zu laufen und die Beine sind nicht durchgebogen. S: Warum brauchen wir so große und harte Lippen? A: Das ist so, dass es in der Wüste möglich war, Dornen zu haben C: Dann Vater, erkläre mir, warum zum Teufel haben wir all diese Stimmung im Saratow Zoo? ...


> Künstliche Intelligenz zitiert1 >> "Ein Mann kam zu einem Sexshop. > -Ich will, sagt er, Gummifrau, che-Empfehlung. > -Bitte haben Sie das neueste Modell mit künstlicher Intelligenz. > Was gut? > Es beißt, kratzt wie das echte Ding. > Oh! cool, nimm, wickle. > - Tut mir leid, aber die Anweisungen dafür sind noch nicht aus dem Chinesischen übersetzt, niemand weiß, wie man es benutzt, kommt in zwei Wochen nach. > Nein, lass uns jetzt etwas klären. > Nun, wir haben gewarnt. Das einzige, bitte kommen Sie wieder zu uns, wenn Sie es herausfinden, sagen Sie uns, wie zu verwenden, damit wir anderen Kunden erklären können. > Keine Frage. > Zwei Tage später kehrt der Mann zurück, gebissen, zerkratzt. > Danke, sagt er, sehr erfreut, zerkratzt, beißt, wie ein richtiger. > Und wird künstliche Intelligenz ausgedrückt? > - Nun, ja, was ist es ausgedrückt? > - gibt nicht. Zitat1 >> Nachdem ein Mädchen einen verträumten Gesichtsausdruck erzählt hatte, sprach sie ihre Gedanken laut aus. Es stellte sich heraus, dass es eine Größenordnung größer war als die Anekdote:> "Ah, ich hätte diese künstliche Intelligenz, nun, zumindest einen Tropfen"


An der britischen Grenze: Zollbeamter: - Ihr Name? - Abdul Said. - Sex? - Viermal pro Woche. - Nein, nein - männlich, weiblich ... - Männlich, weiblich, manchmal Kamel ...


Auf dem obersten Regal des Abteilwagens fährt ein Mann. Plötzlich betritt die Station im Abteil die Dame. Sie nimmt Wodka, einen Snack und nutzt alles mit Begeisterung. Ein Mann denkt, dass es nett wäre, ein Gespräch zu beginnen und beginnt: - Sehr geehrte Frau, wie heißt du überhaupt? - Und warum rufst du mich an - jetzt trinke ich, esse einen Snack und ich werde selbst klettern!


- Herr Schirinowski, stimmt es, dass Sie eine Wohnungsnot im Land haben? - Unsinn. Diese dummen Gerüchte verbreiten sich bei denen, die nirgends leben können.


Eine Propagandakampagne für die Nominierung von Kandidaten für die Abgeordneten von etwas dort. Agitatoren mit Flugblättern gehen durch die Wohnungen: - Unterschreiben Sie die Liste für unseren Kandidaten ... - Und wer ist das und woher kommt es? - Nun, Iwanow Iwan Iwanowitsch ... - Oh! Ja, ich kenne ihn! - Tut mir leid, wenn dem so ist.


Sobtschak wurde stolz: "Ich kann nicht", sagte er, "im selben Wagen fahren wie mein Chauffeur!"


"Gestern wurde meine Frau krank, und heute kam ihre Mutter, um nach ihr zu sehen." - Ja, Ärger kommt nie alleine.


- Hast du immer einen Hamster im Schlaf?


Nach der Feier des neuen Jahres gibt es zwei Männer: - Nun, wie hast du den Feiertag gefeiert? - Ja, ich weiß es nicht, habe nicht gesagt ...


Ein riesiger Hirte stürzte sich auf den Gasmann. "Hab keine Angst, hab keine Angst", ruft die Gastgeberin, "ihr wurde bereits eine Tollwutinjektion verabreicht.


Angekündigt in der Armee Wettbewerb für die beste Firma. Die Firma N2 aus dem Teil N31188 hat gewonnen. Der Verteidigungsminister überreicht dem Kommandanten eine Auszeichnung und sagt: "Nun, Kapitän, wie haben Sie es geschafft?" - Genosse General, eigentlich haben wir 30 Jahre lang als Fähnrich Filippenko gedient, das ist sein Verdienst. Der Minister nähert sich dem Fähnrich: - Nun, Fähnrich, wie ist es dir gelungen? - Knopf hoch !!! - Was-Was ?? - Knopf hoch, bla-bla-bla-bla-bla ... - Was-was ??? Kapitän im Flüsterton: - Befestigen Sie den Kragen, Genosse General, sonst wiederholt er das dritte Mal nicht.


Ein Mann besucht einen Freund im Dorf. Winter, Frost, er sitzt auf dem Herd, beschwipst, spielt die Mundharmonika. - Großartig! - Wo ist dann die Frau? - Ja, auf der Straße Holz hacken. - Hör zu, irgendwie falsch! Sie sind hier in der Wärme der Mundharmonika spielen, und sie hackt den Wald in der Kälte! - Und was kann ich tun, wenn sie nicht weiß, wie man Mundharmonika spielt?


Denke nicht! Wenn du denkst - sag nicht. Wenn du denkst und sagst - schreibe nicht. Wenn Sie denken, sprechen und schreiben - unterschreiben Sie nicht. Wenn Sie denken, sprechen, schreiben und unterschreiben - seien Sie nicht überrascht.


Haus. Ein Mann sitzt auf einem Stuhl. Plötzlich öffnete sich die Tür, er sieht, und dort sein Hund. (m) - Bist du betrunken? (c) - Nein! (m) - Komm schon! (c) - Gav-gav-gav ... (m) - Komm schon! (c) - Lay-Lay-Lay ...


Dialog in ICQ Kuzenka: Wie funktioniert es ??? Salz Elefant: n .... y Salz Elefant: h ..... Ist es ein Cousin: Finger gequetscht ???


Der Hase (B) nähert sich dem Löwen (L) (B) Hallo Onkel Leo Leo passt nicht auf Der Hase quält weiter und so einige Male, endlich ... (L) Nun, was bist du? (A) Onkel Lion, bitte, morgen werde ich hier vorbeikommen, sag Hallo zu mir, bitte! und am nächsten Tag geht der Hase mit einer Freundin durch den Wald. (L) Hallo, Hase! (A) Und fick dich.


Später Abend Laute Firma. Ein Passant kommt vorbei. Es ist gehemmt: - Eh, Mann, hast du einen Rauch? Passer erstarrt für eine Sekunde. Dann beginnt er laut zu schnüffeln, zieht seine Jacke, seine Hose aus, zieht seine Schuhe aus, legt alles nieder und legt eine weitere Brieftasche darauf. Er tritt zur Seite und zwängt sich durch die Zähne: - Wann kann man rauchen?


Dispatcher: - Achtung, Board 135, ich rufe zur Kommunikation auf! - Board 135 ist in Kontakt! - An das Mikrofon des ersten Piloten anschließen. - Das ist unmöglich, der erste Pilot ist betrunken. - Dann der Co-Pilot ... - Der Co-Pilot ist betrunken. - Gib dann den Kommandanten! - Und der Kommandant wurde sogar auf dem Boden zur Entgiftung gebracht. - Und wer spricht mit mir? - und-ik! Av-in-the-Top-Pilot!


Little Johnny zieht Gummistiefel an. Mama sagt zu ihm: - Little Johnny, auf der Straße ist trocken, es gibt keinen Schmutz und Pfützen. "Ich werde es finden", sagt er fröhlich.


Der Lehrer fragte einen Aufsatz zu dem Thema: "Wenn ich der Direktor des Unternehmens wäre." Alle schreiben fleißig, und nur Little Johnny schaut aus dem Fenster. - Warum schreibst du nicht? - Ich erwarte die Sekretärin!


Der kleine Vovochka will nicht schlafen. Vater setzt sich an seine Krippe und fängt an, ihm Märchen zu erzählen. Sagt die Stunde, eine andere. Endlich herrscht Stille im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt: - Er ist eingeschlafen? "Ja, Mutter", antwortet der Sohn flüsternd.


Es tut mir weh, die wahren Schöpfer zu sehen, die nicht einmal vermuten, dass sie sich bereits gesetzt haben und mit Macht und Main fahren. Ich mag die Heldin von Leo Tolstoys Roman "Krieg und Frieden", besonders wenn sie mit Stirlitz auf einem Ball tanzt. Viele Autoren werden dazu gebracht, in die menschliche Seele einzutauchen (und oft mit ungewaschenen Händen). Aber nicht mit ihnen zu vergleichen, nein, mit Dostojewski, dem Meister eines sozialpsychologischen Romans. Mein Vater ist ein Fernfahrer. Mein Vater ist von Beruf ein Vater. Junge Herzen konnten nicht still sitzen, sondern gingen einen breiten Schritt in Richtung Kommunismus.


Mein treuer Freund ist Toliks Freund. Wir werden dich, unsere geliebte Taras Bulba, nicht für deinen mutigen Heldenmut vergessen. Am Ufer des Flusses melkte das Milchmädchen die Kuh, und im Wasser spiegelte sich alles wider. Das Bild zeigt ein Mädchen, einen Hund und ihre Großmutter. Ein roter fünfzackiger Stern mit lockigem Wasser brennt auf meiner Brust. Auf dem Schlachtfeld gab es Schreie und Stöhnen der Toten. Im Zwinger Troyekurov waren Rennhunde. Auf dem Schlitten geritten lustige Gesichter der Jungs. Napoleon war an Krebs erkrankt und starb auf St. Helena.


Wir sind umgeben von den Produkten der Gesellschaft des "kleinen Mannes", und wir selbst sind auch Produkte dieser Gesellschaft, und es ist sehr gut, dass dieses Produkt noch nicht gut genug ist. Natascha war wirklich russischer Natur, sie liebte die Natur sehr und ging oft zum Hof. Natascha war mit den Menschen des roten Fadens verbunden. Natascha Rostowa wollte etwas sagen, aber die Tür, die sich öffnete, öffnete ihren Mund. Unsere fernen Vorfahren machten die Revolution nackt, barfuß, in Sandalen. Der Himmel von Austerlitz hat Bolkonsky in zwei geteilt.


Das Tier von Präsident Viktor Juschtschenko an das Volk der Ukraine Glück, dass die Situation sutkno zm|nilyasya. Viktor Fedorovich Yanukovych zayshov in meinem cabnet an der Tarnung des NATO-NATO-gvintvkoyu-Dienstes der M-16, Hopak getanzt, der "Zapovit" ohne papіrtsya gelesen hat, tobto napamyat! Druzі, tsei derzhavnitskii vchinok nicht mіg zalishit mich meuiduzhim Ich reichte den Kandidaten des Parteichefs Rengton ein, um das Parlament zu überprüfen. Spodіvayatsya, Abgeordneten p_dtrimayut tsi mein Mann, dass bestellen lyudinu. Dyakuyu für Respekt


Der Junge Scot kam in den Laden, reichte dem Besitzer den Topf und sagte: Gib mir zwanzig Pence Honig hier. Nun, er hat gegossen. Der Junge nimmt den Topf und sagt - Und Papa bringt dir morgen Geld - ich kenne dein "Morgen"! Nahm den Topf, goss den Honig und brachte das Kind aus der Tür. Und er ging um die Ecke spähte in den Topf und sagte: Nun, das, Vater hatte Recht. Es gibt genug für ein paar Sandwiches!


Ein jüdischer Physiker kommt zu OVIR: F: - Ich möchte auswandern. Offizier: - Ja, warum brauchen Sie, wir werden Paradies Bedingungen schaffen, wird für Ihr Vergnügen arbeiten! F: - Ja, würde ich, aber meine Frau will wirklich ... Ch: - Nun, überreden sie! F: - Ja, würde ich, aber mein Schwiegervater mit der Schwiegermutter will wirklich ... Ch: - Nun, endlich, lass sie gehen und du bleibst! F: - Ja, würde ich, aber ich bin der einzige Jude in der Familie ...


Übernachtung. Eine Frau geht durch eine menschenleere Straße. Plötzlich sieht er - ein Mann läuft hinter ihr her. Sie bog in eine andere Straße ein, er folgte ihr; Ich ging in eine Gasse und er folgte ihr. Ran in das neunstöckige Gebäude und er rannte. Sie ist am neunten, und er ist am neunten. Sie rief zurück zu allen Wohnungen - niemand öffnete sich, sie drückte sich vor Angst gegen die Wand, schloss die Augen .. Er rennt zu ihr, legt ihre Hand auf ihre Schulter: - Und jetzt triffst du mich ein!


Eine junge Stenotypistin nach dem Chef diktierte ihr einen Brief: - Können Sie wiederholen, was zwischen "Sehr geehrte Herren ..." und "Mit freundlichen Grüßen" passiert ist?


Der Kopf ist für die Sekretärin: - Was du Liebesbriefe bei der Arbeit schreibst, kann ich verstehen, aber warum gibst du sie mir zur Unterschrift?


Zwei Sekretäre sprechen: - Sie scheinen am Institut für Schwermaschinenbau zu studieren? - Ja, aber dann habe ich beschlossen, ein Auto leichter zu wählen.


Die Lektion der russischen Literatur in der georgischen Schule. Lehrer: - Nun, Gogi, erzähl uns den russischen Vers. Gogi steht auf und beginnt (mit einem charakteristischen Akzent): - Der Hahn, der Hahn, die goldene Jakobsmuschel, er singt am Morgen, er lässt die Kinder nicht schlafen, der Mund meiner Mutter wird ficken.


Neuer Russe kommt in den Laden: - Für mich, Porsch ... Gesagt - fertig! Links Nach einer Stunde kommt: - Ich bin da ... die Box flog ... Männer sahen und beobachteten - sicher! Box .. In .. Tyda, im Allgemeinen! Keine Frage - ersetzt in der Garantie! Nach einer Stunde das gleiche Problem! Männer: - Hör zu! Lass uns dich vor unser Lachen stellen, wir werden pflanzen - es ist schmerzhaft interessant wie es herausfliegt! - OK! Geh! Die erste Geschwindigkeit ist 60, die zweite ist 100, die dritte ist 180, die vierte ist 250, die fünfte ist 310, die sechste ist 360 ..... - Und jetzt ... ROCKET! Er hat einen neuen Russen gesagt, mit einem Knopfdruck, wo das Tippen R geschrieben wird ...


Georgier kommen in den Laden. - Gib mir die Süßigkeiten, wie heißen sie dort? "Ich liebe dich" ... - ??? - Nun ... "Du bist sein" ... - ??? - Oh, ich erinnerte mich, "AnaNas"!


Georgisches Auto stoppt den Verkehrspolizisten. - Richtig. - Hier ist ein Geschenk, pzhalsta ... - Raus, Sie müssen den Salon inspizieren. - Es gibt kein Problem, Daragoy, Pzhalsta ... - Öffnen Sie den Kofferraum. - Hören Sie mir zu, ich gebe zehntausend und wir werden ne otdem otvyrivat Gepäck. - Öffne den Kofferraum! - Daragoy, 50 Tausend? - Der Kofferraum! - 200 Tausend !? Ein Verkehrspolizist sieht, dass der Koffer wie Blut riecht - an der Pistole. - Offen !!! - Hören Sie daragoy, habe ich 200 tausend tebe angeboten? Und du hast abgelehnt? Hier ist tebe Stamm, pzhalsta ... Und da ist es leer. Zapaska, Kabel ... Ein Verkehrspolizist in Erstaunen: - Was hast du gemacht? - Äh, Daragoy, ich habe es mit dir in "Field Chudes" gespielt!


Zwei Georgier schlafen. Eins: - Gogi, ist das dein Schwanz in meinem Arsch? - Ja, ich werde es rausbekommen. - Ich tippe Vitascu, schlaf komm schon.


Studentenheim. Ein Mädchen eilt ins Zimmer und schreit: - Mädchen, zieh deine Unterhose aus - die Jungs kommen uns jetzt besuchen! Pause ... Rascheln von Röcken ... - Was machst du Narren? !! Entferne das Seil!


Im Tierarztkorridor sitzen drei Hunde - neben ihnen ein Schäferhund, ein Dobermann und ein Hund. Warte auf Empfang, redete. Dobermann fragt den Schäferhund: - Warum bist du hierher gekommen? - Warum, Kastration gebracht. - Für was? - Ja, ich musste ein Haus bewachen, plötzlich rieche ich den Geruch unter dem Zaun - eine Hündin, die gerade läuft. Nun, ich bin hinter ihr her. Während ich es fand, während ich es gefickt habe, war das Haus umgeben. Gastgeberin Pelzmäntel getragen, Ausrüstung, Safe geöffnet. Im Allgemeinen sagte der Besitzer, dass ich mich nicht mehr für Knoten ficken. - Ja, mir geht es nicht besser. Ich ging mit meiner Geliebten für eine Nacht in den Park. Ich fühle - irgendwo läuft eine Schlampenströmung durch. Ich folgte ihr, während sie trocken war, die Gastgeberin fickte sich selbst, die Ringe wurden entfernt, der Pelzmantel wurde entfernt. Im Allgemeinen auch ich auf Kastration. Hör zu, und lass uns den Hund fragen, er, der Arme, ist wahrscheinlich auch gekommen. - Ich war auch allein mit der Herrin des Hauses, - sagt der Hund, - wachte auf, aß, trank, ich schaute: Sie kam aus der Dusche, ganz rosa, in einer transparenten Pfingstrose, duftend. Sie brachte sie zurück zu mir, lehnte sich, um das Bett zu füllen ... Nun, ich konnte es nicht ertragen, als ich es pflanzte! - Nun, du, armer Kerl, hast! - Nein, du bist es. Ich wurde für eine Maniküre hierher gebracht.