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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Der Zwerg kommt in den Laden: - Wiegen Sie bitte sieben Gramm Käse. - Machst du Witze? "Wenn ich dich verspotten würde, würde ich dich bitten, es zu schneiden."


Sie beurteilen einen Chukchu, der kein Wort Russisch kann, also sitzt ein Dolmetscher neben ihm. Richter: - Stimmt es, dass Sie Geschäfte machen? Tschuktschen: - Ja. Übersetzer: - Er sagt ja. Richter: - Und ist es wahr, dass Sie 500.000 $ aus dem Geschäft gerettet haben? Tschuktschen: - Ja. Übersetzer: - Er sagt ja. Richter: - Sagen Sie uns, wo Sie Geld verstecken. Chukcha: - Ich werde es nicht sagen. Übersetzer: - Er sagt, er wird es nicht erzählen. Richter: - Sag ihm, wenn er nicht sagt, wird er erschossen. Chukcha: - Nun, ich versteckte sie unter der Jurte. Übersetzer: - Er sagt, dass es ihm egal ist.


- Wohin wir mit Ferkel gehen - ein großes, großes Geheimnis! - Oh, Winnie, und ich habe vergessen, das Papier zu nehmen!


- Mama, Mama, warum haben meine Freundinnen erotische Träume, und ich habe ein paar unverständliche Luftschiffe, Gurken und Bananen!


10. Branded Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto verziert. 09. Während der harten Arbeit in Sie werfen Sie Bälle aus Papier und nur Kieselsteine. 08. Statt eines Computers hast du eine Schiefertafel vergeben und Punkte bekommen. 07. Dein Auszubildender saugt in deiner Gegenwart nur Lutscher. 06. Sie werden nur in Metallmünzen bezahlt. 05. Am Geburtstag einer Kollegin geben sie dir ein weißes Trikot mit einem Ziel auf der Brust. 04. Es gibt zwei große Nullen an der Tür Ihres Büros. 03. Der Antrag auf Entlassung wurde von allen Kollegen unterschrieben. 02. Das Foto Ihrer Frau ist mindestens 12 weitere Tische Ihrer Kollegen wert. 01. Du bist der Boss!


"Mama, ich werde nie wieder Pilze essen!" - Warum, mein Sohn? "Ich habe es ihnen gestern versprochen!"


Leben. Mama, Brei, Löffel, Katze, Buch, helle Abdeckung, Pinocchio, Karabas, Rucksack, Schule, erste Klasse, Schlamm in einem Notizbuch, Triplett, Zwei, Vater, Schrei, Schwindlig, Sommer, Arbeit, Scheune, Stroh, Herbst, Schrottsammlung , Puschkin, Darwin, Cromwell, Om, Robespierre, Napoleon, Mendeleev, Gerostrat, Abschiedsball, Zertifikat, Institut, Prüfung, Nerven, Wettbewerb, Vorträge, Kurs eins, Training, Seminare, Lieder, Tänze, Tarabars, Lovely! Ich mag es! Attracts ... Sitzung, Frühling, Aufrechnung, Bauteam, Hitze, Arbeit, kulturelle Expedition, Zeitung, Foto, Herberge, "Pass" und "Geizhals", Radio, TV, Bleistift, Zeichenfeder, Haus, fünfte Jahr, Projekt, Diplom, Urlaub , See, Dampfer, Krym, Ai-Petri, Tour, Kulman, Koch, Ende des Quartals, Geschäft, Handlung, Plan für den Schacht, ZhSK, Garage, Wohnung, Schwiegermutter, Sohn, Elvira Frau, Kindergarten, Fahrrad, Karten, Schach, Nachbar, Herz, Leber, Übergewicht, Enkel, Altersrente, Jubiläum, Uhr, Belohnung, Rede, Denkmal, ZÄUNE ...


Ein Mann kommt von der Hintertür in den Zirkus. Er nähert sich dem Wächter und sagt: - Und wo sind die Türen? "Wo?" Hier sind sie. - Nein, DOORS? - Ja, hier, hinter dir! - Verdammt, gut, Türen, Türen !!! TONES, Tobathics, TUTLICS!?


1. September, erste Klasse. Der Lehrer sagt: - Kinder, du kamst zur Schule. Sie müssen ruhig sitzen, und wenn Sie etwas fragen möchten, heben Sie Ihre Hand. Vovochka zieht eine Hand. "Möchtest du etwas fragen, Vovochka?" - Nein, ich überprüfe einfach, wie das System funktioniert.


Vovochka kehrt von der Party nach Hause zurück. Im Flur seiner Wohnung reibt er sich lange an der Wand. Seine Mutter kommt: - Vovochka, was suchst du dort? - Lass es. - Ja sagst du mir, wonach suchst du? Vielleicht weiß ich es. "Ihre Mutter, es war nur das Haus zu verlassen, die Tür war bereits eingemauert."


Liebe Besucher! Wir erinnern Sie daran: 1. Express-Karten werden an der Kasse verkauft (rechts, nächste Halle). 2. "Rechne ab" kann dort gemacht werden. 3. Ändern Sie den Tarif - vor dem Service. 4. "Roaming betreiben" - am selben Ort. 5. "Roaming" am selben Ort. 6. Im Allgemeinen gibt es auch so unbekannte Tiere wie "rouling", "romling", "roving" und "rhombus". Und "Ramen" auch! 7. Stellen Sie die SIM-Karte wieder her - an der gleichen Stelle. 8. Sie können einen Ausdruck im Fin machen. Kontrolle (nach rechts, schräg). 9. Alle Preislisten mit neuen (und alten) Tarifen sind am Schalter. 10. Der günstigste Tarif existiert in der Natur nicht! 11. Das profitabelste auch. 12. Und das bequemste auch. (Es gibt nur das "rationalste", das "lokalste", das "aktivste", usw.) 13. Anweisungen zu Telefonen, die wir nicht separat verkaufen. 14. Wir haben keine BI-Karten + !!! 15. Und wir wissen nicht, wo sie verkauft werden !!! !!! 16. Es gibt auch keine MSS-Karte! 17. Siehe Punkt 15. 18. Und die Karten "SONNET" "AUCH !!! 19. 19. Siehe Punkt 17. 20. Und die Internet - Karten machen wir auch nicht !!! !!! 21. Wir wissen nicht, was "Beeline" ist 22. 22. Und wir verbinden uns nicht mit ihm, bzw. 23. 23. Hier haben wir - NUR "MTS" 24. Der Tarif "Jubilee" ist nur im MCC. "Sparsam" auch. wir kennen diese MSS auch nicht. "27. Wir nehmen keine Dollars in Dollar 27. Wenn wir über den Ausdruck" MTS "sprechen, stiehlt man Geld," Sie riskieren Ihr Leben. "28." Megaphone "ist ein Gerät zur Verstärkung der Stimme. "Ich brauche ein Telefon für 300 km von Moskau zu nehmen" Lies einen Vortrag über die Prinzipien der Arbeit mit usw. 30. Alle "Empfindlichkeit", "Pick-up", etc. Geräte sind die gleichen 31. Tarife "Keine monatliche Gebühr" gibt es nur in der Werbung 32. Wir haben keine Kopfhörer, und wir haben sie nicht wir akzeptieren und nicht planen .. 33. Das Set "Taxi Phone" ist keine CD 34. Die Mini-Tastatur für Ericsson kostet wirklich 58 Rubel, das ist kein Druckfehler ..... 35. Wenn wir 2 Telefone auf einmal kaufen , Rabatte sind nicht gegeben. 37. Der Tarif "Sommer" funktioniert im Sommer, im Herbst, wahrscheinlich im Winter und vielleicht auch im Frühling. 38. Blutergüsse! Wie hast du es verstanden?


- Vasily Ivanovich, für wen bist du da: die Beatles oder die Rolling Stones? - Und Lennon für wen?


Beeilen Sie sich nicht mit jemandem zu bezahlen, der Ihre Frau geführt hat. Er wird sich bald bereuen.


"Es ist gut, Nastenka!" "Ja ... Aber nur ich bin nicht Nastenka ..." "Es ist trotzdem gut."


Konversation im höheren Licht: - Und was isst du nicht abbuz? - Gewürze essen.


-Was ist die Verbindung zwischen Kultur und Kuss? - Je höher die Kultur, desto niedriger der Kuss.


Er fragt den Patienten: -Wie soll man trinken? Im Pyjama, ohne Schuhe und im Dunkeln.


Im Krankenhaus. - Krank, wach auf! - Was ist passiert? - Ich habe dir Schlaftabletten gebracht.


Commander: - Ich suche, Kamerad Kadett, Sie sind zu schlau. - Wer ich bin? "Nun, ich bin es nicht!"


Auf der Reling liegt eine Ratte. Der Inspektor (hebt sie am Schwanz): - Zu mir, Anna Karenina!


- Mama, Papa ist gekommen. Was werden wir ihm zuerst zeigen - mein Tagebuch oder dein neues Kleid?


Die Kinder sprechen im Kindergarten: - Mama hat zwei von uns und jeder hat ein Zimmer! - Und wir haben drei Mütter und jeder hat sein eigenes Fahrrad! - Und wir und wir, und wir haben sieben Mütter und alle haben einen Vater!


Das Ende der Form. Er umarmte sie zärtlich und fragte: "Bin ich dein erster Mann?" Sie sah ihn lange an und antwortete dann: "Vielleicht denke ich, wo ich dich vorher gesehen habe


Das Dorf. Abend. Aus der Hütte kommt Großvater. Nach ein paar Sekunden sind zwei Schüsse zu hören, ein Hund kreischt und der Schrei eines Schweines. Der Großvater geht zurück in die Hütte, an seinem Gürtel hängt eine tote Krähe, an der rechten Hand ist der Hund am Knöchel, auf der linken Seite ist (wie) ein Schwein. - TV ... Der Fernseher brach, joptvayamat! Eine gute Nacht, er gibt immer noch die Kinder! =)


Ich rauche Gallouis schon für die zweite Woche - und die stylischen blauen Flecken auf meinem Gesicht erscheinen nicht ... Vielleicht rauche ich nicht ?!


Siehe hier, ich arbeite. Seltsam - deshalb kommt eine 5-Cent-Münze ins rechte Nasenloch, geht aber nicht nach links?


Gespräch von Frauen: -Oh! Das war hervorragend! Zuerst gab er mir einen riesigen Rosenstrauß! Dann brachte er mich in ein teures, teures Restaurant, wo wir einen teuren Wein tranken und am Ende des Abends küsste er mich! Nachdem wir zu ihm gegangen sind! Angenehme Musik, gedämpftes Licht, ein wenig Champagner! Er umarmte mich zärtlich, küsste mich und holte mir einen Stern vom Himmel! DREI MAL!!! Konversation von Männern: - Ja? - Ja. - Krasawtscheg!


Der Typ fragt seine Freundin: - Natascha, hast du mein Geschenk behalten? - Nein - sie hatte eine Abtreibung!


Der Engländer, der Franzose und der Russe prahlen mit ihren Frauen. "Wenn meine Frau reitet", sagt der Engländer, "erreichen ihre Beine den Boden." Nicht weil das Pferd kurz ist, sondern weil meine Frau lange Beine hat! "Ich schlang meine Arme mit zwei Fingern einer Hand um meine Taille", sagt der Franzose, "nicht weil ich eine große Hand habe, sondern weil meine Frau eine schmale Taille hat!" "Bevor er zur Arbeit geht", sagt der Russe, "haue ich meiner Frau in den Arsch." Und wenn ich von der Arbeit zurückkomme, schüttelt sie immer noch. Nicht weil der Arsch meiner Frau schlaff ist, sondern weil wir den kürzesten Arbeitstag der Welt in der UdSSR haben!


Der Arbeiter bringt jeden Tag ein Frühstück mit einem Sprotten-Sandwich. Eines Tages kam ein Sekretär des Parteikomitees zu ihm: "Morgen wird das Werk von einer ausländischen Delegation besucht, also nehmen Sie, Ivanov, etwas Besseres von zu Hause mit!" Am nächsten Tag tauchte Iwanow vor den Augen der Ausländer auf und aß ein Sandwich mit schwarzem Kaviar! - Gut gemacht, habe nicht enttäuscht! - Dann sagt er der Sekretärin. - Wie hast du es geschafft, schwarzen Kaviar zu bekommen? "Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen, ich habe meine Augen aus den Tailings geschält ..."


Ein ausländischer Korrespondent, der die sowjetische Fabrik in Begleitung des Sekretärs des Parteikomitees inspiziert, interviewt den verdorbenen Arbeiter. - Wie viel bekommst du? - Hundert Rubel ... - Der Arbeiter antwortet und hört auf, bemerkt die schrecklichen Augen der Sekretärin - ... In der Woche! - Er fügt hinzu. - Was ist deine Wohnung? "Ich habe ein Zimmer ...", sagt der Arbeiter, "bei den Fenstern im Süden, bei den Fenstern im Osten und im Westen!" - Was ist dein Hobby? "30 Zentimeter", platzt der Arbeiter heraus und sieht, dass die Sekretärin seinen Kopf hält. - Im Durchmesser! - Er klärt auf.


Die Station befindet sich im Entbindungsheim. Umgehen des Professors. Fragen, Antworten ... Es stellte sich heraus, dass alle am selben Tag - 1. Oktober - zur Welt kommen würden. Der Professor ist überrascht. Sie erklären ihm: - Wir haben das neue Jahr in einer Firma kennengelernt.


Das Mädchen, das die Prüfungen für das Recht, das Auto zu fahren, bestanden hat, hat das Auto an der Kreuzung angehalten, hat die Tür geöffnet und ist abgereist. Der Lehrer ist überrascht: - Wohin gehst du? - Ich will um die Ecke schauen, und niemand kommt ...


Der Kunde sieht sich die Rechnungen des Anwalts durch: - Was bedeutet es: "Tipps während der Mittagspause"? "Erinnerst du dich nicht?" - Der Rechtsanwalt ist überrascht. - Ich habe dir dann geraten, Fischfilets zu bestellen.


Der Hase ging angeln und fing einen Goldfisch. Zu dieser Zeit kam ein Wolf vorbei und nahm dem Hasen den Fisch ab. Sie begannen zu streiten, wem der Fisch drei Wünsche erfüllen wird. "Streite nicht", sagte der Fisch. "Ich werde drei Wünsche für euch beide erfüllen." Wer ist der Erste? "Natürlich", sagte der Wolf. "Raten Sie", sagte der Fisch. - Mein erster Wunsch: Lass meinen Schwanz bis zu den Knien hoch ... Der Fisch hat seine Lust erfüllt. - Zweitens: Lass alle Frauen im Wald sich dem Wolf ergeben. "Es wird dir zufolge sein", sagte der Fisch. - Drittens: Eine Schönheitskönigin unter Wölfen komme an einem Tag nach einem Tag zu mir und lässt mich mit mir machen, was ich will ... - Dein Wunsch wird auch wahr werden - sagt der Fisch. "Und jetzt, du Hase." Der Hase nahm den Fisch in seinen Händen. - Lassen Sie mich zuerst einen Mercedes haben. Unmittelbar danach erschien "Mercedes". "Zweitens, lassen Sie mich eine Million Dollar in einer Schweizer Bank und eine Million Rubel hier haben." Auf dem Rücksitz des Mercedes erschienen zwei Sparkonten. Der Hase saß am Steuer und fuhr davon. - Und der dritte Wunsch? - Fragt den Fisch. Der Hase ist still. - Und der dritte Wunsch? Fragte der Fisch noch einmal. Der Hase fuhr in einiger Entfernung davon, stieg aus dem Auto, ging zum Fluss und ließ einen Fisch in den Fluss laufen: - Und der dritte Wunsch: dass der Wolf keinen Schwanz aushält.


Es war einmal eine jüdische Familie in unserer Macht. Sie beschlossen, in ihre historische Heimat zu eilen, und Isaak - ein Bruder mit seiner Familie ging nach Israel und Abram - der zweite - blieb in Rossi. Abram kommt eines Tages zu seiner Familie und entdeckt, dass Isaac sein eigenes Geschäft hat. Abram kommt in sein Geschäft und findet dieses Bild: hinter der Theke Isaac und vor ihm der Käufer. Isaac: - Nun, du hast mir eine Angel gekauft - und das wirst du von der Küste aus fangen? Kaufe ein Boot - schwimm in der Mitte des Sees, du wirst mehr fangen! "Gib uns das Boot", antwortet der Käufer. "Nun, du hast ein Boot." Stellen Sie sich vor: Sie fischen - es begann zu regnen. Was wirst du tun? Äh-uh! Sie müssen eine Tasche kaufen! - sagt Isaak. "Nun, lass uns ein bisschen mehr", sagt der Käufer. - Schau: Du bist angeln gegangen, gesegelt - wo wirst du wohnen? Du musst ein Zelt kaufen, du wirst darin wohnen ", versichert Isaac dem Käufer. "In Ordnung, ich werde auch ein Zelt kaufen." Der Käufer hat alles in einem Haufen gesammelt, Blätter. Sobald sich die Tür hinter ihm schließt, fragt Abram seinen Bruder: "Hör mal, wie hast du es geschafft, so einen Haufen Schrott zu verkaufen?" "Ja, ich bin selbst erstaunt", antwortet Isaac. - Eigentlich kam der Monat seiner Frau, er kam zu mir wegen Watte, und ich sagte zu ihm: "Was wirst du für die ganze Woche in der Stadt machen - fischen gehen ..."


Da ist ein Mann auf dem Feld und mäht. Auf seiner Brust hängt ein Transistorempfänger. "Sehr geehrte Bewohner in den Bauernhöfen des Bezirks Uysky!" - sendet der Empfänger. "Gestern Abend landete eine fliegende Untertasse in der Nähe des Dorfes Zyukkeli mit freundlichen Humanoiden, die eintrafen. Wenn Sie ihnen begegnen, bitte, ohne abrupte Bewegungen, erklären Sie in einfachen einfachen Worten, wer Sie sind, wo Sie herkommen, haben Sie keine Angst, sind sie nicht Ich werde dir nichts Falsches antun. Die Zeichen von Aliens sind gedrungen, Hände zu Boden, rote Gesichter, kleine Augen prallen aus. Bitte, wenn du eines von ihnen triffst, bitte melde dich beim regionalen Zentrum für UFO-Probleme. "Der Mann grinste den Bart an (" diese Stadt! ") und müht sich ruhig weiter. Dokosil bis zum Ende der Lichtung, kehre um, schau - ba! sitzt! Kniebeuge, Hände zu Boden, rotes Gesicht und Augen prall! Ein Mann mit zitternden Lippen sagt: "Das Gras ..." zeigt auf den Boden, "der Zopf ..." - auf der Sense, - der Rasenmäher ... "- steckt einen Finger in sich, - kosh - stellt den entsprechenden Vorgang dar. Der Alien sagt kein Wort. - Gras ... Sense ... Der Mäher ... Koshu ... - wiederholt den Mann. Wieder Stille. Auch der Muschhik erstarrte, nicht zu gut, um zu sehen! ... Plötzlich erwacht der Alien zum Leben und zeigt auf die Seite des Waldes: "Der Wald ..." deutet auf sich selbst, "der Förster ... ich sitze ... Sru ..."


Es gibt eine Scheidung, fragen Sie ihren Mann, sie sagen, dass Sie gezwungen waren, die Scheidung einzureichen? - Und sie beleidigte mich, sie nannte mich Scheiße. - Unter welchen Umständen? - Ich komme nach Hause, sie schläft mit einem Bauern, sie sah mich und sagt: Scheiße, wie es gemacht wird!


Der Lehrer fragte mich einen Aufsatz über "Was würde ich tun, wenn ich eine Million bekommen würde?" Eine halbe Stunde später stand ein Kind auf und ging mit ein paar Berechnungen mit zwei Laken zu ihr. "Verzeih mir, Freken", sagte er, "aber ist es möglich, weitere 100.000 hinzuzufügen?"


Zwei Männer streiten über die Qualität der Waren. Erstens: Hier haben wir irgendwie einen Mann aus dem 20. Stock, er grub sich, einen Meter vom Boden entfernt, mit aufgehängten Hosenträgern und ist am Leben, und die Zahnspange ist intakt. Zweitens: Das ist Müll, den wir hier haben, einer aus dem 8. Stock, er selbst hat gezittert und valanochki wie neu!


"Ich werde nichts mit deiner Glatze machen." Adresse an den Chirurgen. Er wird schneiden, damit die Haare für den Rest ausreichen.


- Ich war bei mehreren Ärzten und niemand ist mit Ihrer Diagnose nicht einverstanden. "Nun, warte auf die Autopsie."


- Der Arzt bei mir Depression. - Tauche deinen Kopf in Arbeit. Was machen sie? - Ich mische Beton ...


- Schatz, warum habe ich Vogue-Zigaretten im Handschuhfach deines Autos gefunden? - Das ist Mascha links, wir haben mit ihr in meinem Auto gefickt ... -Lügen Sie nicht! Mascha raucht nicht! -A ... Dann Svetka ist von der Arbeit, anscheinend ... Ich fuhr sie irgendwie ... erinnerst du dich, kam spät nach Hause? -Sie lügen wieder! Svetka raucht Marlboro! - Vielleicht ist Julia gegangen? - Julka raucht nicht mit Menthol. Und das waren Menthol. -Okay. Das ist alles. Gedrückt. Ich kann mich nicht mehr verstecken ... Ich muss dir gestehen ... Es ist schwer für mich das zu tun, aber anscheinend werde ich es tun. Mach dir keine Sorgen, okay? Im Allgemeinen ... ja ... ich rauche manchmal Menthol Vogue. Aber sehr selten! Hörst du? SELTEN!


Ein Kamelsohn und ein Kamelvater stehen. Sohn: Papa, warum brauchen wir einen Buckel auf unserem Rücken? Vater: Im Buckel, Sohn, sammeln wir Wasser an und wenn wir durch die Wüste gehen, haben wir keinen Durst. S: Papa, warum brauchen wir solche Hufe? A: Es ist auf dem Sand zu laufen und meine Beine drücken nicht. S: Warum brauchen wir so große und harte Lippen? A: Das ist so, dass du Dornen in der Wüste essen kannst, dann sag mir Dad, fick uns die ganze Stimmung im Saratow Zoo ...?


> Künstliche Intelligenz >> "Ein Mann kam zu einem Sexshop. Ich möchte sagen, Gummi-Frau, empfehlen Sie. > -Bitte gibt es das neueste Modell mit künstlicher Intelligenz. > Und was ist gut? > -Taps, Kratzer wie echt. > -O! cool, nimm, wickle. > - Tut mir leid, aber die Anweisungen dazu sind noch nicht aus dem Chinesischen übersetzt worden, niemand kann es benutzen, kommt in einem halben Monat dazu. > Nein, lass uns jetzt, ich sortiere es aus. > Nun, wir haben gewarnt. Das einzige, bitte, komm wieder zu uns, wenn du es herausgefunden hast, sag uns, wie man es benutzt, damit wir es anderen Kunden erklären können. > Keine Frage. > Zwei Tage später kehrt der Mann zurück, gebissen, zerkratzt. > Danke, sagt er, er ist sehr zufrieden, Kratzer, Stiche wie echt. > -A in der künstlichen Intelligenz ausgedrückt wird? > -A, ja, auf welche Weise? > - nicht. >> Nach der Geschichte der Anekdote sprach ein Mädchen mit einem verträumten Ausdruck ihre Gedanken zu den Ohren. Es stellte sich als eine Größenordnung heraus, die abrupter als der Witz war:> "Oh, ich hätte diese künstliche Intelligenz, nun, zumindest ein bisschen"


An der britischen Grenze: Zoll: - Ihr Name? - Abdul Said. - Sex? - Viermal pro Woche. - Nein, nein - männlich, weiblich ... - Männlich, weiblich, manchmal Kamel ...


Auf dem obersten Regal des Abteils reitet ein Mann. Plötzlich betritt eine Dame die Station im Abteil. Sie nimmt Wodka, einen Snack, und verwendet alles mit Begeisterung. Ein Mann denkt, dass es schön wäre, die Unterhaltung zu knüpfen und beginnt: "Meine liebe Frau, wie kann ich dich anrufen?" - Und ich soll anrufen - ich trinke jetzt, ich esse einen Imbiss und stehe auf!


- Herr Schirinowski, stimmt es, dass Sie in Ihrem Land eine Wohnungsnot haben? - Unsinn. Diese dummen Gerüchte werden von denen verbreitet, die nirgends leben können.


Eine Propaganda-Firma für die Nominierung von Kandidaten für Abgeordnete ist da etwas. Agitatoren mit Flugblättern gehen durch die Wohnungen: - Unterschreiben Sie die Liste für unseren Kandidaten ... - Und wer ist es und woher? "Nun, Iwanow Iwan Iwanowitsch ..." "Oh!" Ja, ich kenne ihn! - Tut mir leid, wenn dem so ist.


Sobtschak war stolz: "Ich kann nicht", sagt er, "im selben Auto wie mein Fahrer fahren!"


- Gestern wurde meine Frau krank, und heute kam ihre Mutter, um sich um sie zu kümmern. - Ja, Ärger kommt nie alleine.


"Schläfst du immer mit einem Hamster?"


Nach der Feier des neuen Jahres treffen sich zwei Bauern: - Nun, wie hast du den Feiertag gefeiert? - Ja, ich weiß es nicht, sie haben es mir noch nicht gesagt ...


Ein riesiger Hirte stürzte sich auf den Gasmann. "Hab keine Angst, hab keine Angst", schreit sie. "Sie hat schon einen Schuss von Tollwut bekommen."


Angekündigt in der Armee Wettbewerb für die beste Firma. Die Firma N2 aus Teil N31188 besiegt. Der Verteidigungsminister übergibt den Preis an den Kommandanten und sagt: - Nun, Kapitän, wie haben Sie es geschafft? "Genosse General, wir haben Fähnrich Filippenko seit 30 Jahren gedient, das ist sein Verdienst." Der Minister nähert sich dem Fähnrich: - Nun, Fähnrich, wie ist es dir gelungen? - Zieh dich auf! - Wofür? - Zest, Mlja-Mlja-Mlja-Mlja-Mlja ... - Was ist das ?? Hauptmann flüsterte: - Schließe den Kragen, Genosse General, sonst wiederholt er das dritte Mal nicht.


Ein Bauer besucht einen Freund im Dorf. Winter, Frost, er sitzt betrunken auf dem Herd und spielt mit dem Akkordeon. - Das ist großartig! "Wo ist die Frau?" - Ja, auf der Straße gibt es Holzhacken. - Hör zu, irgendwie falsch! Du spielst in der Wärme am Akkordeon, und es hat Holz in der Kälte gehackt! - Was kann ich tun, wenn sie das Akkordeon nicht spielen kann?


Denke nicht! Wenn du denkst - sag nicht. Wenn du denkst und sagst - schreibe nicht. Wenn Sie denken, sagen und schreiben, unterschreiben Sie nicht. Wenn Sie denken, sprechen, schreiben und unterschreiben - seien Sie nicht überrascht.


Das Haus. Ein Mann sitzt auf dem Sessel. Plötzlich flog die Tür auf, er sieht, und da sein Hund. (m) - Bist du so betrunken? (c) - Nein! (m) - Nun, verpiss dich! (c) - Gav-gav-gav ... (m) - Nun, lass uns gehen! (c) - Lai-Lai-Lai ...


Dialog in ICQ Kuzenka: Wie funktioniert das ??? Salz Elefant: п .... ц Salz Elefant: з ..... ли Kuzenka: Der Finger wurde gekniffen ???


Der Hase (Z) nähert sich dem Löwen (L) (H) Hallo Onkel Löwe Der Löwe achtet nicht Der Hase quält weiter und so einige Male, endlich ... (L) Nun, Che? (H) Onkel Lion bitte morgen werde ich hier vorbeikommen, sag mir bitte Hallo! und am nächsten Tag geht der Hase mit einem Freund durch den Wald. (L) Hallo Hase! (W) Und du bist gefickt worden.


Später Abend. Laute Firma. Ein Passant kommt vorbei. Sie bremsen ihn: - Eh, Mann, du kannst keine Zigarette rauchen? Der Passant erstarrte für eine Sekunde. Dann beginnt er laut zu singen, zieht seine Jacke, seine Hose aus, zieht seine Schuhe aus, legt alles nieder und legt eine Brieftasche darauf. Blätter beiseite und durch die Zähne quetscht: - Wenn du gerade gesteinigt wirst!


Dispatcher: - Achtung, Board 135, ich rufe zur Kommunikation auf! - Board 135 auf der Verbindung! - An das Mikrofon des ersten Piloten anschließen. "Es ist unmöglich, der erste Pilot ist betrunken." - Dann der zweite Pilot ... - Der Co-Pilot ist betrunken. "Dann gib den Kommandanten!" - Ein Kommandeur wurde zur noch auf dem Boden liegenden Vernichtungsstation gebracht. - Und wer redet mit mir? - Y-hic! Av-im-Pilot!


Vovochka zieht Gummistiefel an. Mutter sagt zu ihm: - Vovochka, es ist trocken draußen, es gibt keinen Schlamm und keine Pfützen. "Ich werde es finden", sagt er fröhlich.


Der Lehrer fragte einen Aufsatz zu dem Thema: "Wenn ich der Direktor des Unternehmens wäre." Alle schreiben fleißig, und nur Vovochka schaut aus dem Fenster. - Warum schreibst du nicht? "Ich warte auf die Sekretärin!"


Der kleine Vovochka will nicht schlafen. Der Vater sitzt an seiner Krippe und fängt an, ihm Geschichten zu erzählen. Sagt eine Stunde, eine andere. Endlich herrscht Stille im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt: "Ist er eingeschlafen?" "Ja, Mom", antwortet der Sohn flüsternd.


Es schmerzt mich, die wahren Schöpfer zu betrachten, die nicht einmal vermuten, dass sie sich bereits gesetzt haben und unterwegs sind. Ich mag die Heldin von Leo Tolstoys Roman "Krieg und Frieden", besonders wenn sie mit Stirlitz auf einem Ball tanzt. Viele Schriftsteller verpflichten sich, die menschliche Seele (und oft ungewaschene Hände) zu graben. Aber mit Dostojewski, dem Meister des sozialpsychologischen Romans, kann er nicht verglichen werden. Mein Vater ist ein Fernbusfahrer. Mein Vater ist ein Vater. Junge Herzen konnten nicht still sitzen, sondern gingen einen großen Schritt in Richtung Kommunismus.


Mein treuer Freund ist Toliks Freund. Wir werden dich, unsere geliebte Taras Bulba, nicht für deinen mutigen Heldenmut vergessen. Am Ufer melkte das Milchmädchen eine Kuh, und im Wasser spiegelte sich alles anders herum. Das Bild zeigt ein Mädchen, einen Hund und ihre Großmutter. Auf meiner Brust ist ein roter fünfzackiger Stern mit lockigem Haar. Auf dem Schlachtfeld hörte man Schreie und Stöhnen der Toten. Auf den Zwingern von Troyekurov gab es Rennhunde. Die Senioren der Kinder ritten auf dem Schlitten. Napoleon war an Krebs erkrankt und starb auf St. Helena.


Wir sind umgeben von den Produkten der Gesellschaft des "kleinen Mannes", und wir sind auch die Produkte dieser Gesellschaft, und es ist sehr gut, dass dieses Produkt von schlechter Qualität ist. Natascha war wirklich russischer Natur, sehr naturverbunden und ging oft zum Hof. Natasha war durch einen roten Faden mit den Menschen verbunden. Natascha Rostowa wollte etwas sagen, aber die geöffnete Tür schloss ihren Mund. Unsere fernen Vorfahren machten die Revolution nackt, barfuß, in Bastschuhen. Der Himmel von Austerlitz brach Bolkonski in zwei Hälften.


Zvernennya Präsident Víctor Yuschenka bis zu den Menschen der Ukraine Shanovna ukrainische Gromado, vimushen viznati, scho polichnichny sili, scho proizavom ostavnіh tizhnіv namagalisya porosumini zaradi днання країни, до останних хвилин не изла поступки, віддаючи перевагу мові ultimatums. Bei shchastya pivgodoni, die Situation suttevo zmyonila. Viktor Janukowitsch Janukowitsch Zanushow in der mii kabinet bei der Tarnung des NATO-Militärdienst in der M-16 gvintivkiv, doppisav gopak und Lesen "Zapovit" ohne Papyrtsya, tobto napamyat! Drusi, Tse stavlynitsky Füllungen können nicht verwendet werden, um den Raum mit einem Kerl zu füllen. Ich habe dem Parlament die Kandidatur des Parteichefs vorgelegt. Ich werde argumentieren, Abgeordnete piddtrymayut tsju ein Ehemann, dass dieser Befehl an einen Mann. Dyakuyu für den Respekt


Der Schottenjunge kam in den Laden, reichte dem Besitzer den Topf und sagte: "Schütte mir zwanzig Zentner Honig." Nun, er hat gegossen. Der Junge nimmt den Topf und sagt - Und der Vater bringt morgen Geld zu dir - ich kenne dein "Morgen"! Er hob den Topf auf, goss Honig und stellte den Jungen zur Tür hinaus. Und er ging um die Ecke, schaute in den Topf und sagte: Und das, Dad hatte Recht. Es gibt genug für ein paar Sandwiches!


Ein jüdischer Physiker kommt zu OVIR: F: - Ich möchte auswandern. Offizier: - Ja, warum sollten Sie, wir werden Paradies Bedingungen schaffen, wird zu Ihrem eigenen Vergnügen arbeiten! F: - Ja, würde ich, aber meine Frau will wirklich ... Ч: - Nun, überrede sie! F: - Ja, ich würde, ja, mein Schwiegervater mit einer Schwiegermutter möchte wirklich ... Ч: - Nun, endlich, lass sie gehen, und du bleibst! F: - Ja, würde ich, aber ich bin der einzige Jude in der Familie ...


Nacht. Eine Frau geht die verlassene Straße entlang. Plötzlich sieht er einen Mann hinter ihr herlaufen. Sie wandte sich einer anderen Straße zu, er folgte ihr; verwandelte sich in eine Gasse, und er folgte ihr. Sie rannte in das neunstöckige Gebäude und er rannte davon. Sie ist am neunten, und er ist am neunten. Ich rief zurück zu allen Wohnungen - niemand öffnete es, sie klammerte sich vor Angst an die Wand, schloss die Augen .. Er rannte zu ihr, legte seine Hand auf seine Schulter: - Und jetzt gehst du mit mir auf!


Ein junger Stenograf nach dem Chef diktierte ihr einen Brief: "Können Sie wiederholen, was zwischen" Sehr geehrte Herren "und" Mit freundlichen Grüßen "passiert ist?


Chefsekretärin: - Dass Sie Liebesbriefe bei der Arbeit schreiben, kann ich verstehen, aber warum geben Sie mir diese zum Unterschreiben?


Zwei Sekretärin-Schreibkräfte sprechen: - Sie haben, wie es scheint, das Institut für Schwermaschinenbau absolviert? - Ja, aber dann entschieden, ein Auto leichter zu wählen.


Die Lektion der russischen Literatur in der georgischen Schule. Uchilka: - Nun, Gogi, erzähl uns den russischen Vers. Goghi steht auf und beginnt (um mit einem charakteristischen Akzent zu erzählen): - Hahn, Hahn, goldener Kamm, er singt am Morgen, ich schlafe nicht für Kinder, ich bin der Mund seiner Mutter.


Neuer Russe kommt zum Laden: - Zu mir Porsh ... Gesagt - getan! Er ging. Eine Stunde später kommt er: - Ich bin da ... die Kiste flog ... Muzhiki schaute - sicher nach! Box .. In .. Tyda, im Allgemeinen! Keine Frage - auf garantiya ersetzt! Die Stunde ist das gleiche Problem! Mizhiki: - Slahay! Lass uns für unser Lachen lachen - es ist schmerzhaft interessant, wie es fliegt! - OK! Edyt! Die erste Geschwindigkeit - 60, die zweite - 100, die dritte - 180, die vierte - 250, die fünfte - 310, die sechste - 360 ..... - Und jetzt ... ROCKET! Sagte ein neuer Russe, vpybaya knyazhku tyda, wo Rikov napisovana ...


Die Georgier kommen in den Laden. "Gib mir Süßigkeiten, wie nennen sie es?" "Ich liebe dich" ... - ??? - Nun ... "Du bist sein" ... - ??? "Ah, ich erinnere mich, Ananas!"


Gruzin mit dem Auto stoppt Verkehrspolizist. - Rechte. - Hier, Daragoy, Pzhalsta ... - Komm raus, wir müssen den Salon untersuchen. - Keine problam, daragoy, pzhalsta ... - Öffnen Sie den Kofferraum. "Höre auf das Geschenk, ich gebe zehn von euch zehntausend und wir knutschen nicht vom Gepäck." - Öffne den Kofferraum! - Daragoy, 50 Tausend? - Der Kofferraum! - 200 Tausend!? Der Polizist sieht, dass der Koffer nach Blut riecht - nach einer Waffe. - Entdecke! "Hör auf das Geschenk, habe ich dir 200 Tausend angeboten?" Und du hast abgelehnt? Hier ist der Kofferraum, pzhalsta ... Und da ist es leer. Die Reserve, das Seil ... Der Verkehrspolizist in Erstaunen: - Was hast du gemacht? - Uh, Daragoy, ich bin mit dir in den "Field Chudes" gespielt!


Zwei Georgier schlafen. Eins: - Gogi, ist das dein Schwanz in meinem Arsch? - Ja, ich werde es jetzt bekommen. "Ich werde zu dir gehen, schlafen gehen."


Studentenheim. Ein Mädchen rennt ins Zimmer und schreit: "Kleine Mädchen, zieh dein Höschen aus - die Jungs kommen uns jetzt besuchen!" Eine Pause ... Das Rascheln von Röcken ... - Was machst du Narren ?! Ziehe das Seil ab!


Im Flur hat der Tierarzt drei Hunde - einen Schäferhund, einen Dobermann und einen Hund an der Seite von ihnen. Sie warten auf den Empfang und sprechen. Dobermann fragt den Hirten: - Warum bist du hierher gekommen? - Ja, Kastration wurde gebracht. - Für was? - Ja, ich wurde allein gelassen, um das Haus zu bewachen, plötzlich konnte ich den Geruch unter dem Zaun riechen, die Hündin rennt. Nun, ich bin dahinter. Während sie es beim Ficken fand, war das Haus umgeben. Die Pelzmäntel der Herrin wurden herausgenommen, die Ausrüstung wurde geöffnet, ein Safe wurde geöffnet. In der Regel sagte der Besitzer, dass mich nicht mehr ficken für Knoten baumeln. - Ja, ich bin nicht besser. Ich bin mit der Gastgeberin zum Park für die Nacht spazieren gegangen. Ich fühle - irgendwo läuft eine Hündin herum. Ich folgte ihr, während sie grunzte, die Herrin fickte sich selbst, zog ihre Ringe aus und entfernte ihren Pelzmantel. Im Allgemeinen bin ich auch kastriert. Hör zu, aber lass uns die Deutsche Dogge fragen, er, armer Kerl, ist wahrscheinlich auch gefallen. - Ich blieb auch allein mit der Gastgeberin des Hauses, - sagt der Mastiff, - ich wachte auf, aß, trank, ich schaue: sie kommt aus der Dusche, ganz rosig, in einer transparenten Umkleidekabine, duftend. Sie stand mit ihrem Rücken zu mir, beugte sich über das Bett, um zu füllen ... Nun, ich konnte es nicht ertragen, als ich es pflanzte! - Nun, du armer Kerl, hast! - Nein, du hast es verstanden. Ich wurde für eine Maniküre hierher gebracht.