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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Amerikaner brauchen auch Frieden!
Und vorzugsweise das ganze ...
Sie - Potenz und uns?
Ein Mädchen ist eine ganze Welt.
Eine Frau ist nicht mehr ein Ganzes.
Vor der Militärregistrierung und dem Einstellungsbüro gehe ich mit stolz erhobenem Idiotkopf!
Der Wettbewerb um den kürzesten Bewegungsablauf von Freud gewann den Satz: "Libido ist POC-Bewusstsein" ...
Einsamkeit ist, wenn man immer weiß, wer in der Küche betrogen hat.
Was für eine Liebe kann es geben, wenn es keine Lust gibt, sie einfach nur zu ficken?
Verkauf eines Doppelkamms aus der Haut einer jungen Dermatitis.
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für Snacks.
Wenn Sie eine Flasche Wodka an der Mitte des Seils befestigen, wird das Ziehen des Seils viel aufregender.
Wenn Gedanken wandern, dann ist es Zeit zu destillieren.
Der neue "Chappi" mit dem Geschmack von Akademiemitglied Pavlov - für Hunde, die sich erinnern.



Jedes Jahr litt die Prinzessin mehr und mehr unter Kopfschmerzen. Die Prinzessin wuchs - aber es gibt keine Krone ...


Was immer du sagst, aber Männer machen immer noch alles besser als Frauen. Hier hat Serezha Zverev mit seinem eigenen Beispiel bewiesen, dass alle Blondinen Narren sind.


"Mein Mann ist wahrscheinlich ein Muslim." Ich komme um sechs Uhr morgens nach Hause und er sagt mir falsch, falsch ...


- Wie werde ich eine erfolgreiche Person? - Bist du heute auf die Toilette gegangen? - Ja ... - Erfolgreich?


Es gibt eine sehr gute Möglichkeit, mit den unzugänglichsten Personen per Telefon Kontakt aufzunehmen. Sie rufen zum Beispiel den Empfang des Ministers. Die Sekretärin fragt, wer anruft. Sie sagen so drohend: - Sagen Sie ihm, dass ihr Mann anruft - er weiß, wessen!


"Holmes, aber wie schätzt du ..." "Elementar, Watson." "Das ist wieder dein deduktives ..." "Nein, es ist eine Vermutung."


"Mädchen, kann ich dich nicht treffen?"


Eine junge Dame in einem Sexshop wählt lange Zeit einen Dildo und kauft dann gleich fünf Stück. Der Verkäufer: - Sag mir, warum brauchst du so viel? Lady (ein wenig peinlich): - Ich liebe, weißt du, lockere Verbindungen ...


Das Mädchen an der Rezeption: - Doktor! Ich muss den Film wieder aufladen! - Du verwirrst etwas! Dies ist kein Fotostudio und nicht einmal ein Zirkus! "Du verstehst das nicht, mein Lieber!" Ich muss die Jungfräulichkeit wiederherstellen!


- Auf, skuschtoi! Sprich nicht darüber! Setze das Yazik ein. Vidchuvaish bulibashki? Tse Hartmetall!


"Liebling, ich habe schon angefangen mit einem Stuhl zu reden, mit einem Kessel zu frühstücken." Zaychik, wenn Sie mich nicht anrufen, werde ich eine ernsthafte Beziehung mit einem Staubsauger eingehen !!!


"Das Sexualhormon ist das stärkste Halluzinogen!" - Begründen. - Vor dir eine gewöhnliche Hündin, und er zeigt dir eine süße und sanfte Kreatur ...





Benutzer - die Person tritt auf die Rake Teekanne - ein Anfänger Benutzer, nie auf die Rake und damit zuversichtlich, dass die Rake nicht existiert Lamer - ein Benutzer, der regelmäßig die Rake angreift, aber immer noch zuversichtlich, dass der Rake nicht existiert. Schmaler Spezialist - ein Benutzer, der den Angriff auf den gleichen Rake perfekt kennt. Weitverbreitet Spezialist - ein Benutzer, der auf seiner Stirn mehr als zwei Kegel hat. Der Programmierer ist derjenige, für den das Ergebnis beim Angriff auf den Rechen am wichtigsten ist. Charter, um auf die Rake von jemand anderem zu treten, macht ihr eigenes. Fortgeschrittener Programmierer - Programmierer, der nicht mehr als zweimal auf jeden Rake tritt. Das Urheberrecht ist ein Konzept, das die Menge an Rake begrenzt, die für die Fähigkeiten eines anstößigen Finanznutzers verfügbar ist. Der Spieler ist derjenige, für den der Prozess am wichtigsten beim Angriff auf den Rechen ist. In der Regel nicht in der Lage, Ihren eigenen Rake zu machen. Betrüger - eine Art Spieler; kommt nur auf den Rechen mit Schaumdüsen am Griff und meist nicht mehr als einmal. Ein Hacker ist jemand, der auf einen Rechen treten kann, selbst wenn er in einer Scheune versteckt und eingesperrt ist. Hacker-Idealist - ein edler Kämpfer für das Recht aller, eine unbegrenzte Anzahl von Rechen anzugreifen. Microsoft ist ein Unternehmen, das weltweit führend in der Rake-Produktion ist Bill Gates ist ein mythisches Wesen aus der Folklore von Programmierern; der böse Geist ist der Beschützer der Rechen. Upgrade ist der Prozess einer dauerhaften Verschwendung von Geld für den Kauf aller neuen Rechen, von denen jeder mehr als die vorherigen weh tut. Beta-Version ist eine Version, in der der Rechen mit bloßem Auge sichtbar ist. Release - Version, in der der Rechen mit Blättern bestreut wird. Kompatibilitätsversionen - das Prinzip, das es neuen Rake ermöglicht, genau die Unebenheiten von den vorherigen zu bekommen. Assembler ist eine Programmiersprache, mit der Sie den Rake mehrere Millionen Mal pro Sekunde betreten können. Das lokale Netzwerk ist eine Technologie, mit der man auf die Stirn steigen kann, auch wenn jemand anderes zum Rechen kommt. Internet - Technologie, mit der Sie auf den Rechen auf der anderen Seite des Globus treten können


Außerhalb des Meeres eine Färse - ein halber Dollar, und eine Rubelfracht ... und zwei Zollabfertigung. Wenn ein Mädchen aussieht wie ein Brötchen - dann willst du es probieren, und wenn es wie ein Teig aussieht - denkst du: wie viel wird es ein Brötchen machen? Eine Person glaubt immer an ein Wunder, vor allem, wenn sie am Geldautomaten den Knopf "Balance anfordern" drückt ... Gibt es Zeit, krank zu werden? Nur "Bittner" hilft Ihnen, die Zeit zu finden! Wenn du einen Mann in dir fühlst, wurdest du eine Frau. Um erfolgreich zu weinen, musst du nur erfolglos scherzen. Mach einen Idioten dicker Saugen - so wird sie ihre Lippe rollen ... Wenn du nicht schwören kannst, dreckig zu bleiben, bleibt es nur sauber zu schwören. Eröffnete einen neuen Schwulenclub für Hunde "Blue Bone". Die fröhlichsten Kreaturen der Welt sind Krokodile und Häuptlinge. Sie lachen uns zu Tränen aus!


"Mädchen, magst du Tiere?" - Es ist wie zu verstehen - machst du mir einen Vorschlag?


"Liebling, du bist schön, wie diese Blumen!" "Und ich dachte, ich wäre schön, wie ein goldenes Armband." - Nein! Du bist schön, wie diese Blumen!


Am 7. Mai verließ der Funker Kat Berlin, weit weg von Nachbarn und Bekannten ... Ihre zweideutigen Glückwünsche zum Radiotag erschreckten sie.


"Hallo, Bush!" - Hey, Nüsse! - Und wo ist das GEHIRN?


Endlich ist der ewige Motor erfunden! Das Prinzip seiner Arbeit bis zur Empörung ist einfach: Ein rundes Holzrad, auf dem Duncan MacLeod läuft.


Auf einem Datum, eine Pessimistin, eine aufgeknöpfte Fliege zu sehen, kommt zum Schluss - sich anziehen, vergessen zu befestigen ... Ein Optimist: "Ha, hat bereits entpackt!".


- Schätzung - Ich laufe die Straße entlang, und irgendeine Art von Arschlochs Schulter berührt mich so - und, am wichtigsten, hörte nicht auf, entschuldigte sich nicht! - Nun, was ist mit dir? - Nun, ich Che - gestoppt, ich entschuldige mich ...


"Jemand nimmt dieses Skelett weg, Morrison?" "Das ist das Skelett der Magd, Sir, es gibt niemanden, der ihn wegbringen könnte!"


"Liebling, denkst du nicht, dass unser Sohn zu viel Zeit im Badezimmer verbringt?" "Schatz, er ist hier ein Klempner!"


- Mädchen! Denken Sie daran: Beim ersten Date ist die Hauptsache nicht zu schnarchen!


- Sie haben mir das Herz gebrochen, sie haben in meine Seele gespuckt, sie haben mich alle niedergetrampelt ... - Ja, dafür bin ich, ein Masochist, so glücklich!


- Hallo! Ist das Telefon Sex? - Ja! Und du wirst teuer für diese Worte bezahlen ...


Während andere Nationen die karibischen Inseln, Fidschi und Australien entdeckten, entdeckten die Russen die Neue Erde, Alaska und die Antarktis ...


- Nemet Herz in süßen Schmerz, Eine Locke wird auf der Schulter gerieben. Ich schreibe dir, was noch? - Rzhunimagu! Peschi Ischo!


Ein Mann erzählt dem anderen, dass er ein bekanntes Mädchen namens "Gräfin" hat. "Sie muss so aristokratisch gewesen sein?" - Nein, sie war in der Kneipe in einer betrunkenen Schlägerei mit einer Karaffe auf dem Kopf ...


Das Original-Ballett, das auf Krylovs Fabel "Libelle und Ameise" basiert, wurde im Mariinsky-Theater aufgeführt. Der Text der Fabel bleibt unverändert, und das Ballett selbst beginnt nach den Worten: "... also geh 'popelashi!".


"Ich bin der Prinz", sagte der Frosch bescheiden und zitterte zitternd den Pfeil, fälschte unabsichtlich ... ... und verwandelte sich in ein Mädchen ... Rot-rot.


- Hallo, liebe Zuschauer, in der Sendung "Ruf des Dschungels" ... Also, wir begrüßen unsere Teilnehmer. Hallo, Krokodil! - Ich bin kein Krokodil - Ich bin ein Panda .. - Nein, Mädchen - Du bist ein Krokodil ...


Auf der Kolchose "Bright Way" weigern sich die Hühner, die Eier zu tragen, was sie dadurch motivieren, dass sie erst gestern Zement und Ziegelsteine ​​getragen haben ...


Der Muschik auf dem Operationstisch: - Doktor, und Sie haben die Anästhesie nicht vergessen? - Anästhesie? Warum brauchst du Anästhesie? Du wirst sehen, was ich mit dir mache - du wirst dich selbst ausschalten ...


Der Typ streitet mit dem Mädchen. "Du Narr!" "Du Narr!" - Idiot! "Du Idiot!" - Ziege! - Ziege! - Kretinka! - Sonderling! - Scheiße! - Selbst Scheiße! "Gargona!" - Ha .... - Tränen. Leute - beuge den Stock nicht, warum gib eine Entschuldigung für Tränen.


In der Neuauflage der Liste der reichsten Menschen in Amerika wird Michael Jackson nicht mehr erwähnt. Aber da erschien ein neues Gesicht - ein Anwalt von Michael Jackson.


"Jungs, alle sagen, ich bin ein Dummkopf." Und das ist was? - Alice, du bist kein Blob - du bist eine Blondine, erinnere dich! Und schreibe es besser auf!


Ich war in einem Restaurant. Ich aß den Fisch, den ich gefangen hatte. Das einzige Schade ist, dass sie schnell gebeten hat, ins Wasser zu gehen ...


- Ich bedanke mich herzlich bei den Jungs, die mich in der Tschera mit der U-Bahn geschlagen haben ... DANKE - jetzt bin ich ein Leistungsempfänger!


Ein Mann betritt den Aufzug. Eine atemlose Frau rennt hinter ihm her. "Hoch oder runter?" - Der Mann ist höflich interessiert. Sie hebt ihren Rock: - Down.


Als ich geboren wurde, hatte ich die Wahl - ein Junge oder ein Mädchen zu werden ... Ich wählte das erste! Es ist besser, das Saugen in einem Jahr zu beenden, als mit 14 zu beginnen.


Vom Leben. Irgendwie erzählte er seiner sechsjährigen Tochter eine Anekdote: "Weißt du, warum die Ziege so traurige Augen hat?" - Nein, ich weiß nicht ... - Weil ihr Mann eine Ziege ist! Auf ihrem naiven, kindlichen Gesicht - kein Schatten eines Lächelns. Und nach einer kurzen Pause: - Nun, was wollte sie?


- Warum ist die weibliche Brust - das ist eine sekundäre sexuelle Eigenschaft, und der männliche Begriff ist der primäre? - Weil es zwei Brüste gibt, und einen Schwanz - einen!


Die Brautpaare sind seit zwei Wochen verheiratet. Mein Mann, obwohl sehr verliebt, kann es kaum erwarten, sich davonzustehlen - sich mit alten Freunden zu betrinken. - Mein Schatz, ich bin gleich zurück ... - Und wo gehst du hin, mein Kusi-Musi? - Ja in der Bar, im Gesicht ... Bier, um etwas zu trinken ... - Willst du Bier, Geliebte? Sie öffnete den Kühlschrank und zeigte ihm 25 verschiedene Marken Bier aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Holland, Japan, Indien, Australien usw. Er wusste nicht, was er sagen sollte - und das Einzige, was ihm einfiel: - Aber, meine Süße ... aber in der Bar ... haben sie Bierkrüge eingefroren! Er beendete den Satz nicht. "Willst du einen gefrorenen Becher, mein Welpe?" Sie nahm einen riesigen Bierkrug aus dem Gefrierschrank, so kalt, dass sie ihn kaum halten konnte. Sein Gesicht nahm den Ausdruck eines Eimers an. "Ah ... ähm ... ich störe ... aber in der Bar gibt es solche Solonets, solch einen leckeren Snack ... ich bin schnell!" Gerade hin und her ... Okay? - Willst du Snacks, uchi-muti? Sie nahm 15 Gerichte aus dem Ofen heraus: Hühnerflügel, Mumps in Decken, Pilzhüte, Streifen geräucherten Schweinefleischs usw. "Aber mein Schatz ... in der Bar ... weißt du ... da wird geschimpft, Jungs mit der Mutter und ganz allgemein ..." "Willst du eine Atmosphäre, mein Donut?" Um die Bauern wollte, eine Schwuchtel? Hör zu, du Halfhead! Glück dein verdammtes Bier von der verdammten gefrorenen Tasse und iss, fick deine Mutter, einen Snack, weil du nirgendwo hin gehst !! Schießen, Arschloch? ... Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.





Der betrunkene Mann kommt nach Hause, geht in den Eingang, klopft an eine Tür. - Wer ist da? - Mascha, ich bin es! - Ich bin nicht Mascha ... - Nun, Klava! - Ich bin nicht Klava ... - Hör zu, Frau, wie kannst du da sein, kannst du in der Stadt spielen?


Zwei Herren sitzen nach der Jagd am Feuer, strecken die Beine zum Feuer und schweigen: "Sir, ich fürchte, Ihre Socken beginnen zu schwelen." "Sollen Sie wahrscheinlich Stiefel sagen, Sir?" "Nein, die Stiefel sind schon verbrannt, Sir."


- Ein Nachbar, ich sehe, Ihr Mann hat in letzter Zeit merklich an Gewicht verloren. Er ist nicht krank? - Nein, er geht jeden Tag angeln. - Und deshalb wird es dünn? - Natürlich. Schließlich isst er nur den Fisch, den er fangen wird.


Der Ausländer kehrt nachts in das Hotel zurück und fällt in einen offenen Abwasserkanal. Irgendwie ist es gewählt und flucht laut. Der Polizist nähert sich: - Was ist los, Bürger? - Warum beschützen Sie die Grube nicht mit Fahnen, wie in irgendeinem normalen Land? "Und als du die Grenze überquert hast, hast du die rote Flagge gesehen?" "Ich sah ..." "Nun, welche Art von Ansprüchen?"


Der Ermittler: - Erkennst du dieses Messer? - Natürlich! - Ah, findest du es immer noch heraus? "Wie kannst du es nicht wissen, du hast es mir schon seit drei Wochen gezeigt!"


Das Brautpaar ging in die Natur. Wir bauen ein Zelt auf. Nun, es wurde dunkel, sie sind in einem Zelt und ficken. Am interessantesten Ort ist ein Knacken des Zeltes zu hören. Das Brautpaar hat furchtbare Angst. Der Georgier schaut in das Zelt: - Izalanta Est? - Nein ... Der Georgier geht. Die Jungvermählten nähen das Zelt bis zum Morgen auf, sie klettern hinein und auf ein neues. Und am interessantesten Ort wieder die gleiche Situation. Georgisch: - Dergi Iszantu.


Der Kapitän zeigte auf den neuen Steuermann für den Polarstern und befahl ihm, den Kurs direkt zu ihr zu halten. Für eine Weile ging alles gut, aber dann fühlte sich der Steuermann in Schwierigkeiten und rief den Offizier. "Sir, ich bin schon unter diesem Stern gegangen." Bitte geben Sie mir eine neue an. Der Georgier kommt mit einem Mädchen in einem Café. Er versteht es, auf Russisch zu sprechen, kennt aber nur die Nummern 1 und 3. Er lehnt sich an das Mädchen: - Was bestellt die Tebe? "Vielleicht sollte ich eine Tasse Kaffee trinken." Der Georgier, nach einem Moment des Gedankens: "Der Kellner, die Prinzessinnen, die Tassen der Kofe, und die ein-mamental Unesi!"


Nacht. Der Mond. Die Bank. Auf der Bank sind zwei Er und sie. Die zweite Nacht. Derselbe Mond. Die gleiche Bank. Derselbe Mann. Aber eine andere Frau! Die dritte Nacht. Derselbe Mond. Die gleiche Bank. Derselbe Mann! Aber eine andere Frau. Lasst uns also auf die Konstante der Männer und die Unbeständigkeit der Frauen trinken ...


Sag dem Sohn ehrlich - rauchst du Blödsinn? Papa, ich bin eine Tochter! - Wird es einen Krieg geben? - Nein, aber es wird einen solchen Kampf für den Frieden geben, dass der Stein nicht auf dem Stein bleibt.


- Woher wissen die Tschechen, dass die Erde rund ist? - 1945 vertrieben sie die Invasoren in den Westen, und 1968 kehrten sie aus dem Osten zurück.


- Wie kann man sowjetische Truppen aus der Tschechoslowakei abziehen, ohne das Prestige zu verlieren? - Durch Rumänien.


Als sie von der Entbindungsstation zurückkehrte, fluchte Miss Smith zuerst und schlug dann ihren Ehemann, was darauf hindeutet, dass ihr Neugeborenes nicht die geringste Ähnlichkeit mit ihr hat, aber auffallend der Sekretärin der Frau ähnelt.


Solange Sie sich an Russisch erinnern, wird Ihr Leben in der Tschechischen Republik eine ständige Freude sein. "Stink" in der Übersetzung von den tschechischen Geistern, "abgestandenen Nudeln" - frische Produkte, "ein Caddy mit Vieh auf dem plaville" - ein starker Kerl mit einem Paddel auf dem Boot und anderen Witzen. Sie sagen, dass vor ein paar Jahren russische Touristen wehten, Schluckauf, Blick auf die Werbetafeln von Coca-Cola. Es gab eine traditionelle gefrorene Flasche, und die Inschrift auf dem Schild lautete: "Wir haben die Kreatur fertig!" Die Russen, die vor Lachen lachten, begriffen nicht sofort, dass diese Inschrift in der Übersetzung aus dem Tschechischen nur ein mächtiger Werbespruch ist - "Perfect creation!". In Prag, über dem Eingang zu einigen Stellen der Unterhaltung gibt es eine Inschrift - "Mädchen sind frei." Können Sie sich vorstellen, wie Russisch sprechende Männer abbrechen, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass nur Mädchen für den Eintritt bezahlen? Und ein Wohnhaus - "Baracken", Socken - "ponoski", hallo Freundin - "Aha-Fälschung" ...... Und es ist wahr!


Von Großvater links, von meiner Großmutter weg ... Wie denkst du, wer ist das? (Geschlecht)


- Verheiratet? - Ich bin verheiratet! "Nun, wie geht es deiner Frau?" - Die Jungs loben!


Vovochka nähert sich Dad und fragt: - Papa, was ist "Dzin-jin, hryu-hryu"? - Weiß nicht. "Es ist ein Schweinchen in der Straßenbahn." Und was ist "Dzin-jin, gav-gav"? - Es ist ein Hund in der Straßenbahn angekommen. - Nein. Diese Mutter kam von der Arbeit nach Hause ...


Morgen. Ein Mann in einem schrecklichen Kater, jedes Rascheln wird mit einem Hammer in den Kopf gegeben. Plötzlich steht er auf, nimmt die Katze am Kragen und wirft sie aus der Wohnung. Frau: - Was machst du? Der Idiot !!! Und der Ehemann antwortet: - Alle Katzen, wie Katzen, aber diese: Top-Top, Top-Top !!! In der


Der Fluss war betrunken ertrunken. Der Polizist schreibt: "Der Akt des Ertrinkens." Gedanke, durchgestrichen und geschrieben: "Akt der Utopie." Ein anderer Gedanke und schrieb: "Handeln auf den Eingang des Körpers ins Wasser und das Fehlen eines Körpers aus dem Wasser."


Wir haben alle Chefs - die Vögel: Nun, zum Beispiel, Skvortsov, Soloviev, Orlov, ... - Und Ivanov? - Ivanov, blah ... Ivanov ist ein Specht !!!


Verkauft einen Kerl auf dem Markt, der einen Papageien spricht. Er hat eine rote Schleife an einem Bein und an der anderen - ein blaues Band. Zhenshina nähert sich und ist interessiert: - Warum sind seine Bänder gebunden? - Sie ziehen die blaue - spricht Englisch, die rote - auf Französisch. - Und wenn Sie ziehen, was wird passieren? Der Papagei steht nicht auf: - Was wird passieren, was wird passieren!?! Ich werde auf meinen Arsch fallen!


Mein Mann ging auf die Toilette und saß dort für eine lange Zeit ... 15 Minuten vergeht, 30, eine Stunde .... Meine Frau hat schon vergessen und vorbei an der Toilette das Licht ausgeschaltet (so dass es brennt, wenn niemand ist) .. Plötzlich schreit "Ah "A-ah-ah-ah !!!!!" Ehefrau - Mein Gott! Ehemann! In der Toilette! Schaltet schnell das Licht an ... Von dort: - Ah ... Es ist nur Licht ... Ich dachte, meine Augen platzen ...


Zwei Freunde trafen sich, sie kommunizieren. - Scharf, ich fand das Liguet, die Pirouette der Dame, Krawattenminen? - Ja. -Prosted auf Kravat, Morgen prasnulsya und nächste devushka.Verishch? - Ja. -Ihr Pauchemu meine Frau glaubt nicht!?


Mein Mann ist von einer Geschäftsreise zurückgekehrt. Seine Frau - ein Liebhaber, der sich im Schrank versteckte. Zu dieser Zeit brach in der Wohnung ein Feuer aus. Familienpaare begannen zu stürzen und griffen nach Wertsachen und Utensilien. Und aus dem Schrank sagt er: - Dring die Möbel raus!


Es gibt einen Kongress von Abgeordneten der Leute. Aus der letzten Reihe klettert ein Mann zum Präsidium: "Genossen, ein wenig, ich kann nicht sehen ..." "Vielleicht gibst du mir ein Fernglas?" - Nein danke, ich habe eine optische ...


Der bekannte österreichische Chemiker Adolf E. Frank sagte während der Prüfung zu einem Studenten: "Du bist sehr einfallsreich und schlau. Die Hauptsache ist, dass Sie eine Menge Unsinn in ein paar Worten ausdrücken können ...


- Ja, eine Art Märchen für Nicht-Kinder ist passiert, - dachte Kolobok und kaute auf den Überresten des Fuchses ...


- Mama, was ist ein "Transvestit"? "Weißt du, ich weiß es nicht wirklich, Junge - geh in die Küche und frage Onkel Natasha."


Der Ehemann kehrt am Morgen nach Hause zurück. Böse Frau beschimpft ihn: - Wo warst du? Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Der Ehemann: - Und du denkst, ich habe geschlafen!


Ppodat gruzin Honig und wirbt: - Das, ja - ein guter Honig! Znaish, welche Art von Biene ist dieser Honig? Balshoi, ja! Das ist es (zeigt seine Finger), ja! Der Käufer: - Und wie kommt er ins Wildschwein, was? - Vizzhyt, krychyt und laset! Wer ist ne Zalazet - auf Lächeln?


Sie klettert in das überfüllte Straßenbahnmädchen: - Pass, Fräulein, vermisse eine schwangere Frau. "Entschuldigung, aber wo siehst du, dass du schwanger bist?" - Nun, gerade, was willst du, was in einer halben Stunde wäre es sichtbar.


Ein junges Mädchen sagt zu einem sitzenden Mann: - Oh, gib einer schwangeren Frau nach. Er räumt ein, schaut dann - sie hat nichts. - Entschuldigung, aber wie spät ist es? - 30 Minuten, aber ich bin so müde, so müde ...


Sprich mit dem Bus. Der Mann wendet sich an die Frau, die vor ihm steht. "Madam, Sie sind auf der Straße, wie eine ungeborene Färse aufgestiegen." "Was für eine Dame bin ich für dich!"


Der Arzt - zum Patienten: - Beruhigen Sie sich, Ihre Wunde am Kopf war ziemlich schwer, aber die Hauptsache war, Amputation zu vermeiden.


In einem verrückten Haus beschloss eine Gruppe von Patienten zu fliehen. Am nächsten Tag runzelt einer der Patienten: - Es wird nicht funktionieren, der Zaun wird abgerissen!


Der Mann läuft aufgeregt in der Entbindungshalle. Schließlich nimmt die Krankenschwester ihn heraus und zeigt ihm ein neugeborenes schwarzes Baby. "Ich habe von meiner Isabella nichts anderes erwartet!" Der Mann verschränkte die Hände. "Sie verbrennt immer!"


Eine Frau sollte sich um den Intellekt kümmern, nur wenn sie eine kleine Brust hat. Es ist kein Problem, wenn du dich nicht anziehst. Ärger wenn es nichts gibt. Wenn Sie nicht geschätzt werden - freuen Sie sich! Und dann müsste ich noch. Ist duftend gekommen, und hat занюханная verlassen. Der 23. Februar ist der Tag des Verteidigers des Vaterlandes. Wann wird der Tag der Abweichung? Ich frage mich, warum Weihnachten zwei ist, und Taufe ist eine? .. Die stärkste Droge ist ein Esel, einmal leckt es, kann eine Person nicht mehr aufhören. Der Film kann nicht sehr künstlerisch sein, Kasse und Amerikaner gleichzeitig. Wir müssen mit den Frauen trinken, dann zu ihnen, nicht zu gehen. Geh mit einem solchen Blumenstrauß zu deiner Frau! Sklerose in Minetschiza: Geld im Mund, ein Mitglied in der Börse. Gefälschter Lippenstift ist die häufigste Ursache für Peniskrebs! Frauen geben Geld weise aus! Als Ergebnis - weder Geld noch Verstand ...


"Ich brauche Jerry Garcia De la Paso." Sag mir, wo er ist, oder ich klopfe dich um! - Mmm! Eigentlich dürfen wir nach elf nicht in die Herberge ...


Beim Versuch, Dokumente vom Bürger von Tyubeitikistan Anuslan-Zade Karmanberegaliev zu überprüfen, hat es sich erwiesen, dass der Sergeant der Polizei Oleg Popov nicht lesen kann ...


Ein bedeutungsvoller Satz auf Russisch von sechs Wörtern, von denen fünf Verben sind: "Es ist Zeit sich vorzubereiten, um zu gehen und einen Drink zu kaufen."


Besteht die Mannprüfung in der Verkehrspolizei. Gibadadeshnik fragt ihn: - Was ist das für ein Zeichen, wo ist die Kuh im Dreieck? "Nun, was für ein Vieh ist unterwegs!" - Nun, und wo ist es installiert? - Nun, wo ist es: einhundert oder zweihundert Meter von der Verkehrspolizei Post ...


Aus dem Lehrbuch zur militärischen Erstausbildung: "Mit dem Aufkommen des ersten Flugzeugs bestand die Notwendigkeit, sie zu zerstören."


Ehefrau-Ehemann: - Wenn du wüsstest, wie ich schwarzen Kaviar will! "Also kauf dir ein Glas Konserven ... Von oben ist es immer schwarz!"


Vom Leben. Überfüllter Trolley. Ein weiblicher Dirigent geht auf einem Trolleybus und schreit: - Bürger sind Passagiere - wir bekommen die Reisedokumente, warte nicht darauf, dass jeder mit der Hand auf die Schulter klopft, weil meine Hände schmutzig sind!


Alles ist relativ ... Ein Badelaken denkt, dass diese Person daran hängt ...


Vor kurzem bekannte sich Michael Jackson schuldig, und jetzt will er in einer Jugendkolonie eingesperrt werden.


Der Feuerwehrmann sagt: "Ich bin keine schüchterne Person, aber wenn ich nahe am Gesicht bin: die Flammen, Funken, Rauch - ich habe immer noch Angst, also rauche ich nicht."


In den Nachrichten gibt es einen Bericht über die Ausstellung von Blumen. Es gibt auch eine Modenschau mit Kleidung aus allen Arten von Blumen und Gras. Und am Ende gibt der Korrespondent den Satz: "Die Hauptsache beim Verständnis von Schönheit und Harmonie in dieser Welt ist die großartige Kombination von Gras und Papier.


- Willst du eine schöne, schlanke Figur am Frühling haben? - Ja, dort im Frühling - früher habe ich es geschafft, an einem Abend zwei schöne schöne schlanke Figuren zu haben.


Irgendwie trafen sich drei Frauen-Nachbarn. - Oh, dieser Klempner! Sagt der jüngste. "Nur du öffnest ihm die Tür - er zieht dich sofort ins Bett!" "Ja du bist", sagte der zweite, ein älterer. - Erst nach einem Glas Wodka ist etwas gut. - Es ist nicht wahr! - sagte der dritte Nachbar, Rentner im Ruhestand mit Erfahrung. - Unser Klempner ist eine sehr höfliche und zarte Person, erlaubt so etwas nicht! Vielleicht gehen sie zu verschiedenen Installateuren?


- Was werden wir Vasya geben? - Gib den Aschenbecher Kristall! "Er raucht nicht!" "Komm schon Krokodilhose, Affenjacke, Papageien-Rüschen und ..." "Und rauche nicht!"


- Dad, erzähle ein Märchen, aber nicht dieses kurze - "Fuck you, Idiot!" ...


Werbung. Ich wollte, dass der Wolf das Rotkäppchen isst - ja, hat meine Meinung geändert ... Kondome "Durex" - das freundlichste Märchen!


Die Meinungsumfrage unter Moskauern ergab ein interessantes Ergebnis. Nie waren unsere Landsleute so einstimmig in ihrer Meinung! Auf die Frage: "Wie können Sie die Arbeit unserer herausragenden zeitgenössischen Surab Zereteli kurz beschreiben?" Alle Befragten antworteten sehr kurz und prägnant und trafen sich nur auf ein großes Wort: "Zaebal".


Ankündigung: Wir machen alle möglichen Dinge aus dem Material des Kunden.


Es gibt zwei Freunde, die sich nicht gesehen haben: - Wie geht es dir? - Ja, alles hat sich gestört! Ich habe mir kürzlich einen Subaru gekauft, also kann ich nicht 20 Räder darauf finden, alle Läden rannten herum, alle Plätze waren eiskalt - nein, das ist alles! Frau im Boutique-Pelzmantel kümmerte sich um 150 Stück, naja, ich gab ihr ein Geld - damit diese Bastarde ihr nur 3% Rabatt gewähren, finde es heraus. Oborzeli !!! Und was ist mit dir? - Und ich ... Ja du fickst dich!


Vom Leben. Bei einer Hochzeit gab es so einen Wettbewerb: Etwa 15 Stück Papier wurden aus dem Papier ausgeschnitten - und der Bräutigam musste für jedes Paar ein Kompliment an seine ... äh ... seine Frau richten. 1.: - Schatz ... 2.: - Geliebter ... 3.: - Schönheit ... 4.: - Sonnig ... 5.: Dann rutscht er und fällt mit Schreien: - FICK !!!


Das Mädchen macht einen Kerl Blowjob ... Er zappelt, stöhnt in Orgasmus, Cums. Das Mädchen schluckte: "Petya, ist es nicht Mirgorod?"


Neben dem Durcheinander hält das Auto an, ein Fahrer kommt heraus und fragt: "Wie viel?" - 1500 Rubel. - Ah, aber ich habe nur 100 mit mir! Lass mich dir 100 Rubel geben und dein Handy? Putana stimmt dem Aussehen des Handys zu und stimmt zu. Nachdem er bekommen hat, was er wollte, gibt der Fahrer ihr 100 Rubel und wird gehen. Putana: - Hey, und Handy? !! - Oh, ja, fast hätte ich es vergessen - schreibe es auf!


Ich wurde irgendwie beim Sex gefragt - kann ich bellen wie ein Hund? Ich sagte: "Ich kann und sho?" ... Was sie mir sagten war, dass es nicht nötig ist zu bellen, aber der Schwanz sollte schneller wackeln.


Ein Romantiker, ein Fatalist und ein Pragmatiker sprechen ... Eine romantische, verträumte: - Wo geht die Kindheit hin? Fatalist: - In die Fotze! Pragmatisch: - Grob, aber sicher ...


Zwei harte Arbeiter sitzen in der Lobby eines großen Büros, sie rauchen schon seit einer Stunde ... Ein Mann in einem Anzug nähert sich ihnen: - Warum arbeitest du nicht? Sie sagten ihm: - Wer bist du? - Ich bin der TOP-MANAGER dieses Unternehmens! - Topmanager? Nun, stampf hier raus!


Am muzhik am Samstag hat sich mit einem Hämorrhoiden verschlechtert. Er wollte zum Arzt gehen, aber am Wochenende nicht. Und der Schmerz ist so, dass keine Kraft toleriert werden kann - aber glücklicherweise empfahl ein Bekannter, diesen Ort mit Kaffeesatz zu schmieren, und danach ließ der Schmerz wirklich für eine Weile nach. Am Montag angekommen, geht der Mann zum Arzt, der zu ihm sagt: - Zieh deine Hosen aus, jetzt werden wir sehen. Der Bauer zieht seine Hose aus, der Arzt schaut lange schweigend. Schließlich steht der Bauer nicht auf und fragt: - Nun, was ist los, Doktor, etwas Ernstes? - So so. Ich sehe große Veränderungen im Leben, eine lange Reise, ein Regierungshaus ...