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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Amerikaner brauchen auch Frieden!
Und am liebsten alle ...
Sie haben Potenz, aber wir?
Ein Mädchen ist eine ganze Welt.
Die Frau ist nicht mehr ganz.
Ich gehe mit einem stolz schwachsinnigen Kopf am Entwurfsbrett vorbei!
Der Wettbewerb um den kürzesten Kurs von Freuds Lehren wurde mit dem Satz gewonnen: "Libido ist POC-Bewusstsein" ...
Einsamkeit ist, wenn man immer weiß, wer in der Küche einen Fehler gemacht hat.
Über welche Art von Liebe können wir sprechen, wenn es keine Lust gibt, sie einfach nur zu ficken?
Ich werde einen Schaffellmantel aus der Haut eines jungen Dermatins verkaufen.
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für Snacks.
Wenn Sie eine Flasche Wodka in die Mitte des Seils binden, ist das Ziehen am Seil viel aufregender.
Wenn Gedanken durchstreifen, ist es Zeit zu überholen.
Der neue "Chappi" mit dem Geschmack des Akademikers Pawlow - für Hunde, die sich erinnern.



Jedes Jahr wurde die Prinzessin mehr und mehr von Kopfschmerzen gequält. Die Prinzessin wuchs - aber die Krone ist nicht ...


Sagen Sie, was Sie mögen, aber Männer machen immer noch alles besser als Frauen. Hier hat Seryozha Zverev durch sein eigenes Beispiel bewiesen, dass alle Blondinen Dummköpfe sind.


- Mein Mann ist wahrscheinlich ein Muslim. Ich komme um sechs Uhr morgens nach Hause und er ist falsch, falsch ...


- Wie werde ich ein erfolgreicher Mensch? "Bist du heute auf die Toilette gegangen?" - Ja ... - Erfolgreich ?!


Es gibt eine sehr gute Möglichkeit, mit einer der unzugänglichsten Personen in Kontakt zu treten. Sie rufen beispielsweise das Büro des Ministers an. Die Sekretärin fragt, wer anruft. Sie sprechen so bedrohlich: - Sagen Sie ihm, dass der Ehemann anruft - er weiß, wessen!


- Holmes, aber wie raten Sie ... - Elementary, Watson. - Dies ist wieder Ihr deduktiver ... - Nein, das ist eine Vermutung.


- Mädchen, kann ich dich nicht kennenlernen?


Eine Frau in einem Sexshop braucht lange, um einen Dildo auszuwählen, und kauft dann sofort fünf Teile. Verkäufer: - Sag mir, warum brauchst du so viel? Lady (etwas verlegen): - Ich liebe zufällige Verbindungen ...


Das Mädchen an der Rezeption: - Doktor! Ich muss den Film neu laden! - Sie verwirren etwas! Dies ist kein Fotoladen oder gar ein Zirkus! - Du verstehst nicht, mein Lieber! Ich muss meine Jungfräulichkeit wiederherstellen!


- Iss es! Tilki nicht peitschen! Auf die Zunge legen. Kannten Sie die Glühbirnen? Ce-Carbid!


- Schatz, ich habe schon angefangen mit einem Stuhl zu reden und mit einer Teekanne zu frühstücken. Hare ik, wenn du mich nicht anrufst, werde ich eine ernsthafte Beziehung mit einem Staubsauger eingehen !!!


- Sexualhormon - das stärkste Halluzinogen! - Begründen Sie. - Vor dir gewöhnliche Schlampe, und er zeigt dir eine süße und sanfte Kreatur ...





Benutzer - eine Person, die auf einen Rechen tritt. Eine Teekanne - ein Anfänger, der niemals auf einen Rechen tritt und daher sicher ist, dass kein Rechen existiert. Lamer ist ein Benutzer, der regelmäßig auf einen Rechen tritt, aber dennoch zuversichtlich ist, dass es keinen Rechen gibt. Ein schmaler Spezialist ist ein Benutzer, der genau weiß, wie man denselben Rechen angreift. Ein breiter Spezialist ist ein Benutzer, der mehr als zwei Zapfen auf der Stirn hat. Ein Programmierer ist einer, für den das Ergebnis das Wichtigste beim Betreten eines Rechen ist. Müde davon, auf den Rechen eines anderen zu treten, macht seinen eigenen. Fortgeschrittener Programmierer - Ein Programmierer, der nicht mehr als zweimal auf jeden Rechen tritt. Copyright - ein Konzept, das die Menge an Rechen, die für eine Offensive verfügbar ist, durch die finanziellen Möglichkeiten des Benutzers begrenzt. Der Spieler ist derjenige, für den der Prozess am wichtigsten ist, wenn er auf einen Rechen tritt. Normalerweise nicht in der Lage, ihren eigenen Rechen zu machen. Betrüger ist eine Art Spieler; kommt nur auf einem Rechen mit Schaumstoffspitzen am Griff und normalerweise nicht mehr als einmal. Ein Hacker ist einer, der auf einen Rechen treten kann, selbst wenn er in einer Scheune versteckt und verschlossen ist. Der idealistische Hacker ist ein edler Kämpfer für das Recht aller, auf eine unbegrenzte Anzahl von Rechen zu treten. Microsoft - das Unternehmen, der Weltmarktführer in der Rechenproduktion Bill Gates - ein Fabelwesen aus der Programmierer-Folklore; Der böse Geist ist der Patron des Rechen. Upgrade ist ein Prozess, bei dem permanent Geld für den Kauf immer neuer Rechen ausgegeben wird, von denen jeder schmerzhafter schlägt als die vorherigen. Beta ist die Version, in der der Rechen mit bloßem Auge sichtbar ist. Die Veröffentlichung ist die Version, in der der Rechen mit Blättern bestreut wird. Die Versionskompatibilität ist ein Prinzip, das es neuen Rechen ermöglicht, genau die Beule der vorherigen zu treffen. Assembler ist eine Programmiersprache, mit der Sie mehrere Millionen Mal pro Sekunde auf einen Rechen treten können. Lokales Netzwerk - eine Technologie, mit der Sie auf die Stirn gelangen können, selbst wenn jemand anderes auf den Rechen tritt. Internet - Technologie, mit der Sie auf einen Rechen auf der anderen Seite der Welt treten können


Färsen aus Übersee - die Hälfte, aber der Rubel transportiert ... und zwei Zollabfertigungen. Wenn ein Mädchen wie ein Brötchen aussieht, möchten Sie es versuchen, und wenn es wie ein Teig aussieht, denken Sie: Wie viele Brötchen werden aus ihr herauskommen? Eine Person glaubt immer an ein Wunder, besonders wenn sie an einem Geldautomaten auf die Schaltfläche „Guthaben anfordern“ klickt ... Keine Zeit zu verletzen? Nur Bittner kann Ihnen helfen, die Zeit zu finden! Wenn du einen Mann in dir fühlst, bist du eine Frau geworden. Um erfolgreich zu weinen, müssen Sie nur erfolglos scherzen. Lass einen Narrenschwanz lutschen - also rollt sie ihre Lippe ... Wenn du nicht schmutzig schwören kannst, musst du nur schwören. Eröffnung eines neuen Schwulenclubs für Hunde "Blue Stone". Die lustigsten Kreaturen der Welt sind Krokodile und Bosse. Sie lachen uns zu Tränen aus!


- Mädchen, magst du Tiere? - So verstehen Sie - machen Sie mir ein Angebot?


- Liebling - du bist wunderschön, wie diese Blumen! "Und ich fand mich schön, wie ein goldenes Armband." - Nein! Du bist wunderschön, wie diese Blumen !!!


Am 7. Mai verließ der Funker Kat Berlin, weg von Nachbarn und Bekannten ... Ihre zweideutigen Glückwünsche zum Radiotag machten ihr Angst.


- Hallo Bush! - Hallo, Nüsse! - Wo ist das Gehirn? !!


Die Perpetual Motion Maschine ist endlich erfunden! Das Prinzip seiner Arbeit ist schändlich einfach: ein rundes Holzrad, in dem Duncan MacLeod läuft.


Bei einem Date kommt eine Pessimistin, die ihre aufgeknöpfte Fliege sieht, zu dem Schluss - beim Anziehen habe ich vergessen, mich zu befestigen ... Optimist: "Ha! Schon entpackt!".


- Zähle hoch - Ich gehe die Straße entlang und ein Arschloch mit meiner Schulter tut mir so weh - aber vor allem habe ich nicht aufgehört, ich habe mich nicht entschuldigt! - Nun, was bist du ?! - Nun, was bin ich - gestoppt, sorry ...


"Entfernt jemand dieses Skelett, Morrison?" "Dies ist das Skelett eines Dienstmädchens, Sir, es gibt niemanden, der es entfernt!"


"Schatz, denkst du nicht, unser Sohn verbringt zu viel Zeit im Badezimmer?" - Schatz, er ist unser Klempner!


- Mädchen! Denken Sie daran: Beim ersten Date ist die Hauptsache, nicht zu schnarchen!


- Sie haben mein Herz gebrochen, sie haben in meine Seele gespuckt, sie haben alles in mir mit Füßen getreten ... - Warum für mich ein einfacher Masochist, so ein Glück !!!


- Hallo! Ist es Telefonsex? - Ja! Und Sie werden teuer für diese Worte bezahlen ...


Während andere Nationen die Karibik, Fidschi und Australien entdeckten, entdeckten die Russen die Neue Erde, Alaska und die Antarktis ...


- Das Herz ist taub vor süßem Schmerz. Eine Locke kräuselt sich auf der Schulter. Ich schreibe dir, warum ist es mehr ?! - Rjunimagu! Pesho ischo!


Ein Mann erzählt einem anderen, dass er eine Freundin namens „Gräfin“ hatte. "Sie muss alle so aristokratisch gewesen sein?" - Nein, sie wurde in der Kneipe in einer betrunkenen Schlägerei mit einer Karaffe auf dem Kopf getroffen ...


Das Originalballett nach Krylovs Fabel "Dragonfly and Ant" wurde im Mariinsky Theatre aufgeführt. Der Text der Fabel bleibt unverändert, und das Ballett selbst beginnt nach den Worten: "... also geh tanzen!"


"Ich bin die Prinzessin", sagte der Frosch bescheiden und umklammerte ängstlich den Pfeil, furzte versehentlich ... ... und verwandelte sich in ein Mädchen ... Rot-Rot.


- Hallo, liebe Zuschauer, in der Sendung "TV of the Jungle" ... Wir heißen unsere Teilnehmer willkommen. Hallo Krokodil! - Ich bin kein Krokodil - Ich bin ein Panda .. - Nein, Mädchen - du bist ein Krokodil ...


Auf der Kollektivfarm Svetly Put weigern sich Hühner, Eier zu legen, und begründen dies damit, dass sie erst gestern bereits Zement und Ziegel getragen haben ...


Ein Mann auf dem Operationstisch: - Doktor, und Sie haben die Anästhesie nicht vergessen? - Anästhesie ?! Warum brauchen Sie eine Anästhesie? Sie werden sehen, was ich mit Ihnen mache - Sie trennen sich ...


Der Mann schwört mit dem Mädchen. - Narr! - Narr! - Du Idiot! - Idiot! - Ziege! - Ziege! - Nerd! - Nerd! - Scheiße! - Selbst Scheiße! - Gargona! - Ha .... - Tränen. Leute - geht nicht zu weit, warum Grund zu Tränen geben.


In der neuen Ausgabe der Liste der reichsten Menschen in Amerika wird Michael Jackson nicht mehr erwähnt. Aber es erschien ein neues Gesicht - Michael Jacksons Anwalt.


- Jungs, alle sagen, ich bin leer. Was ist das - Alice, du bist kein Leerzeichen - du bist eine Blondine, denk dran! Schreib es besser auf!


War in einem Restaurant. Ich habe den Fisch gegessen, den ich gefangen habe. Es ist nur schade, dass sie schnell darum gebeten hat, ins Wasser zurückzukehren ...


- Ich möchte den Jungs, die mich mitten in der U-Bahn geschlagen haben, meinen tiefen Dank aussprechen ... DANKE - jetzt bin ich ein Nutznießer!


Ein Mann betritt den Aufzug. Ihm folgt eine keuchende Frau. - Rauf oder runter? - Der Mann ist höflich interessiert. Sie hebt ihren Rock hoch: - Runter.


Als ich geboren wurde, hatte ich die Wahl - ein Junge oder ein Mädchen zu werden ... Ich entschied mich für die erste! Besser in einem Jahr fertig saugen als mit 14 anfangen.


Aus dem Leben. Er erzählte seiner sechsjährigen Tochter einmal einen Witz: - Weißt du, warum Ziegen so traurige Augen haben? - Nein, ich weiß nicht ... - Weil ihr Mann eine Ziege hat! Auf ihrem naiven, kindlichen Gesicht - kein Schatten eines Lächelns. Und nach einer kurzen Pause: - Nun, was wollte sie?


- Warum ist die weibliche Brust ein sekundäres sexuelles Merkmal und das männliche Mitglied das primäre? "Weil es zwei Brüste gibt und der Schwanz einer ist!"


Das Brautpaar ist zwei Wochen verheiratet. Ihr Mann, obwohl sehr verliebt, ist bestrebt, sich herauszuschleichen - mit alten Freunden zu schwirren. - Schatz, ich bin gleich wieder da ... - Wohin gehst du, mein Biss und Brei? - Ja, zur Bar, Gesicht ... Bier trinken ... - Willst du ein Bier, meine Liebe? Sie öffnete den Kühlschrank und zeigte ihm 25 verschiedene Biere aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Holland, Japan, Indien, Australien usw. Er wusste nicht, was er sagen sollte - und das einzige, was ihm einfiel: - Aber mein Schatz ... aber in der Bar ... haben sie gefrorene Bierkrüge! Er hatte keine Zeit, den Satz zu beenden. "Willst du einen gefrorenen Becher, mein Welpe?" Sie holte einen riesigen Bierkrug aus dem Gefrierschrank - so kalt, dass sie ihn kaum halten konnte. Sein Gesicht nahm den Ausdruck eines Eimers an. - Ah ... äh ... mein Problem ... aber es gibt solche Salzlecken in der Bar, so einen köstlichen Snack ... ich bin schnell! Direkt hin und her ... OK? - Willst du Snacks, uti-muti? Sie holte 15 Gerichte des Snacks aus dem Ofen: Hühnerflügel, „Schweine in Decken“, Pilzkappen, Streifen aus geräuchertem getrocknetem Schweinefleisch usw. - Aber mein Schatz ... an der Bar ... weißt du ... es wird geschworen, Männer mit einer Mutter und im Allgemeinen ... - Willst du die Atmosphäre, mein Donut? Wollten Bauern, Schwuchtel ?! Hören Sie hier, halbköpfig! Genieße dein verdammtes Bier aus einem verdammt gefrorenen Becher und iss, fick deine Mutter, Zakuson, denn du wirst heute nirgendwo hingehen !! Arsch abgeschnitten? ... und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.





Ein betrunkener Ehemann kommt nach Hause, betritt die Veranda und klopft an eine Tür. - Wer ist da? - Mascha, ich bin es! - Ich bin nicht Mascha ... - Nun, Klava! - Ich bin nicht Klava ... - Hör zu, Frau, wie geht es dir dort, vielleicht spielen wir in den Städten ?!


Nach der Jagd sitzen zwei Herren mit ausgestreckten Beinen am Kamin und schweigen: "Sir, ich fürchte, Ihre Socken werden anfangen zu schwelen." "Sie wollen wahrscheinlich Stiefel sagen, Sir?" "Nein, die Stiefel sind schon lange verbrannt, Sir."


- Nachbar, ich verstehe, kürzlich hat Ihr Mann merklich abgenommen. Ist er nicht krank - Nein, er geht einfach jeden Tag angeln. - Und warum nimmt man ab? - Natürlich. Immerhin isst er nur den Fisch, den er fängt.


Der Ausländer kehrt nachts ins Hotel zurück und fällt in das offene Kanalschacht. Irgendwie steigt er aus und schwört laut. Cop kommt: - Was ist los, Bürger? - Warum markieren sie die Grube nicht wie in jedem normalen Land mit Flaggen ?! "Und als du die Grenze überquert hast, hast du die rote Fahne gesehen?" - Ich habe gesehen ... - Nun, was behauptet das?


Ermittler: - Erkennen Sie dieses Messer? - Natürlich! "Ah, weißt du noch ?!" "Wie du es nicht herausfinden kannst, du zeigst es mir jetzt seit drei Wochen!"


Das Brautpaar ging in die Natur. Wir bauen ein Zelt auf. Nun, als es dunkel wurde, gingen sie - ins Zelt und ficken. Am interessantesten Ort ist das Geräusch eines geschnittenen Zeltes zu hören. Die Jungvermählten haben schreckliche Angst. Georgier spähen ins Zelt: - Isalenta est? - Nein ... Der Georgier geht. Das Brautpaar schließt das Zelt bis zum Morgen, klettert hinein und wieder hin. Und am interessantesten Ort ist die Situation wieder dieselbe. Georgisch: - Derzhi izalentu.


Der Kapitän zeigte auf den neuen Steuermann am Nordstern und befahl ihm, seinen Kurs gerade auf sie zu richten. Für eine Weile ging alles gut, aber dann war der Steuermann verlegen und rief den Offizier an. - Sir, ich bin schon unter diesem Stern hindurchgegangen. Bitte geben Sie mir einen neuen an. Ein Georgier kommt mit einem Mädchen in ein Café. Er kann Russisch, kennt aber nur 1 und 3 aus den Zahlen. Er beugt sich zu dem Mädchen: - Was soll ich bestellen? - Ich denke eine Tasse Kaffee. Ein Georgier, nach einem Moment des Nachdenkens: - Kellner, Prinzessin drei Tassen Kaffee und eine mantal unesi!


Die Nacht. Der Mond. Bank Auf der Bank sitzen zwei Er und Sie. Zweite Nacht. Der gleiche Mond. Die gleiche Bank. Der gleiche Mann. Aber noch eine Frau! Dritte Nacht. Der gleiche Mond. Die gleiche Bank. Der gleiche Mann! Aber eine andere Frau. Trinken wir also für die KONSTANTITÄT der Männer und die INKONTINENZ der Frauen ...


Sag mir ehrlich - rauchst du Mist? Papa, ich bin eine Tochter! - Wird es einen Krieg geben? - Nein, aber es wird einen solchen Kampf um Frieden geben, dass es keinen Stein auf Stein geben wird.


- Woher wissen die Tschechen, dass die Erde rund ist? - 1945 trieben sie die Invasoren nach Westen und 1968 kehrten sie aus dem Osten zurück.


- Wie kann man sowjetische Truppen aus der Tschechoslowakei abziehen, ohne an Ansehen zu verlieren? - Über Rumänien.


Bei der Rückkehr von der Entbindungsstation schimpfte Miss Smith zuerst und schlug dann ihren Ehemann, was darauf hinweist, dass ihr Neugeborenes nicht die geringste Ähnlichkeit mit ihr hat, aber der Sekretärin ihres Ehemanns auffallend ähnlich ist.


Solange Sie sich an Russisch erinnern, wird Ihr Leben in der Tschechischen Republik ein Spaß sein. "Skunk" übersetzt aus tschechischem Parfüm, "abgestandener Kies" - frisches Essen, "Bastard mit Vieh auf einem Boot" - ein gutaussehender Mann mit einem Paddel auf einem Boot und andere Witze. Sie sagen, dass vor einigen Jahren russische Touristen Schluckauf wieherten und auf die Werbetafeln von Coca-Cola schauten. Dort stand eine traditionelle gefrorene Flasche zur Schau, und auf der Inschrift auf der Werbetafel stand: „Fertig mit der Kreatur!“ Die vor Lachen schluckenden Russen erkannten nicht sofort, dass die Inschrift auf Tschechisch nur ein starker Werbeslogan ist - „Perfekte Kreation!“. In Prag steht über dem Eingang zu einigen Unterhaltungsstätten die Aufschrift "Mädchen kostenlos". Stellen Sie sich vor, Sie brechen russischsprachige Männer ab, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass die Mädchen den Eintritt nicht bezahlen! Und auch ein Wohngebäude - "Kaserne", Socken - "Ponoski", hallo Freundin - "Akh Furz" ...... Und es ist wahr!


Er hat seinen Großvater verlassen, er hat seine Großmutter verlassen ... Wer glaubst du, ist das ??? (Geschlecht)


- Verheiratet? - habe geheiratet! "Nun, wie geht es deiner Frau?" - Die Jungs gelobt!


Der kleine Vovochka kommt auf Papa zu und fragt: - Papa, was ist "Dzin-dzin, oink-oink"? - Weiß nicht. - Dieses Schwein ist in der Straßenbahn angekommen. Und was ist Jin-jin, woof-woof? - Dieser Hund kam mit der Straßenbahn. - Nein. Diese Mutter kam von der Arbeit nach Hause ...


Morgen Als Mann in einem schrecklichen Kater wird jedes Rascheln mit einem Hammer in den Kopf gegeben. Plötzlich steht er auf, nimmt die Katze am Genick und wirft ihn aus der Wohnung. Frau: - Warum bist du? Idiot !!! Und der Ehemann antwortet: - Alle Katzen sind wie Katzen, aber diese: Top-Top, Top-Top !!! In


Der Fluss ertrank betrunken. Der Polizist schreibt: "Akt des Ertrinkens." Gedanken, durchgestrichen und geschrieben: "Act of Utopia". Ich dachte und schrieb auch: "Der Akt des Körpers, der ins Wasser eindringt und der Körper, der das Wasser nicht verlässt."


Wir haben alle Bosse - Vögel: zum Beispiel Skvortsov, Soloviev, Orlov, ... - und Ivanov? - Ivanov, bla ... Ivanov - ein Specht !!!


Ein Mann verkauft auf dem Markt einen sprechenden Papagei. Er hat ein rotes Band an einem Bein und ein blaues Band am anderen. Zhenshina kommt und ist interessiert: - Warum hat er die Bänder gebunden? - Sie ziehen für das Blau - spricht Englisch, für das Rot - auf Französisch. - Und wenn Sie für beide ziehen, was wird passieren? Der Papagei steht nicht auf: - Was wird passieren, was wird passieren!?! Ich werde auf den Arsch fallen!


Der Mann ging zur Toilette und saß dort für eine lange Zeit ... 15 Minuten vergehen, 30, eine Stunde ... Meine Frau hat bereits vergessen und das Passieren der Toilette machte das Licht aus (so brennt es, wenn es niemanden gibt) ... Plötzlich herzzerreißende Schreie "Ah -a-ah-ah-ah !!!!! „Frau - mein Gott! Ehemann! In der Toilette! Schaltet schnell das Licht ein ... Von dort: - Ah ... Es ist nur das Licht ... Ich dachte, meine Augen schnappten ...


Habe zwei Freunde getroffen und mich unterhalten. - Verdammt, ich habe einen Frosch gefunden, eine Pyrenäendame, meine Ti? Ja. -Put auf Kravat, am Morgen fing er an, und das Mädchen war als nächstes. Verisch? Ja. "Warum glaubt meine Frau nicht!"


Der Ehemann kehrte von einer Geschäftsreise zurück. Meine Frau hat einen Liebhaber, der sich in einem Schrank versteckt hat. Zu diesem Zeitpunkt brach in der Wohnung ein Feuer aus. Das Paar eilte herum und schnappte sich Wertsachen und Utensilien. Und aus dem Schrank ist zu hören: - Nehmen Sie dringend die Möbel heraus!


Es gibt einen Kongress der Volksabgeordneten. Ein Mann kriecht aus der letzten Reihe zum Präsidium: - Genossen, treten Sie ein wenig zur Seite, ich kann nicht sehen ... - Vielleicht sollte ich Ihnen ein Fernglas geben? - Nein danke, ich habe eine optische ...


Der berühmte österreichische Chemiker Adolf E. Frank sagte während einer Prüfung zu einem Studenten: - Sie sind sehr einfallsreich und schlagfertig. Die Hauptsache - Sie wissen, wie man eine Menge Unsinn in wenigen Worten ausdrückt ...


- Ja, wir haben eine Art nicht-kindische Geschichte, dachte Kolobok und kaute an den Überresten des Fuchses ...


- Mama, was ist ein Transvestit? - Weißt du, ich weiß es nicht genau, mein Sohn - geh in die Küche und frag Onkel Natasha.


Der Mann kehrt am Morgen nach Hause zurück. Die böse Frau schwört ihm an: - Wo bist du gewesen? Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Ehemann: - Glaubst du, ich habe geschlafen?


Es verkauft Honig und wirbt für: - Das ist ja - gut verrückt! Weißt du, welche Art von Bienen sich so verrückt teilt? Balshoy, ja! Hier ist es (zeigt mit den Fingern), ja! Käufer: - Und wie kommt er in den Bienenstock? - Quietschen, Heulen und Lezat! Wer ne zalezet - auf der Straße wird anfangen!


Ein Mädchen steigt in eine Straßenbahn voller Straßenbahnen: - Überspringen, überspringen, eine schwangere Frau überspringen. - Entschuldigung, aber wo können Sie sehen, dass Sie schwanger sind? - Nun, richtig, was willst du, was in einer halben Stunde sichtbar wäre.


Ein junges Mädchen sagt zu einem sitzenden Mann: - Oh, gib einer schwangeren Frau Platz. Er gibt nach und schaut dann genau hin - sie hat nichts. - Entschuldigung, aber wie lange? - 30 Minuten, aber ich bin so müde, so müde ...


Im Bus reden. Ein Mann spricht eine Frau an, die vor ihm steht. - Ma'am, dass Sie auf der Straße standen, wie ein nicht gemolkenes Küken. "Was für eine Frau bin ich für Sie!"


Arzt - für den Patienten: - Beruhigen Sie sich, Ihre Kopfwunde war ziemlich schwer, aber vor allem wurde eine Amputation vermieden.


In einem verrückten Haus beschloss eine Gruppe von Patienten zu fliehen. Am nächsten Tag erklärt einer der Patienten düster: - Nichts wird daraus, der Zaun wurde abgerissen!


Ein Mann geht aufgeregt in die Halle des Krankenhauses. Schließlich nimmt die Krankenschwester heraus und zeigt ihm ein neugeborenes schwarzes Baby. "Ich habe nichts anderes von meiner Isabella erwartet!" - Der Mann warf die Hände hoch. "Alles brennt für immer mit ihr!"


Eine Frau sollte in Bezug auf Intelligenz nur dann komplex sein, wenn sie kleine Brüste hat. Es spielt keine Rolle, wann es nichts zum Anziehen gibt. Das Problem ist, wenn es nichts gibt. Wenn Sie nicht geschätzt werden - freuen Sie sich! Sonst hätte ich bleiben sollen. Parfümiert kam und löschte. Der 23. Februar ist der Tag des Verteidigers des Vaterlandes. Wann wird der Tag des Abweichlers sein? Ich frage mich, warum Weihnachten zwei ist und die Taufe eins? Die stärkste Droge ist ein Esel. Sobald Sie ihn lecken, kann eine Person nicht mehr aufhören. Der Film kann nicht gleichzeitig hochkünstlerisch, kassen- und amerikanisch sein. Sie müssen mit den Frauen trinken, damit Sie später nicht zu ihnen gehen. Komm zu deiner Frau mit so einem Blumenstrauß! Minetrische Sklerose: Geld im Mund, Penis in der Handtasche. Gefälschter Lippenstift ist die häufigste Ursache für Peniskrebs! Frauen geben Geld mit Bedacht aus! Am Ende kein Geld, kein Verstand ...


"Ich brauche Jerry Garcia De la Paso." Sag, wo er ist, oder ich blase dir den Verstand aus! - Mmm! Eigentlich lassen wir das Hostel nach elf nicht mehr los ...


Beim Versuch, die Dokumente mit dem Bürger von Tybeteikistan, Anuslan-Zade Karmanberegaliyev, zu überprüfen, stellte sich heraus, dass Polizeisergeant Oleg Popov nicht lesen konnte ...


Ein aussagekräftiger russischer Satz mit sechs Wörtern, von denen fünf Verben sind: "Es ist Zeit aufzustehen, um aufzustehen und ein Getränk zu kaufen."


Ein Mann besteht eine Prüfung bei der Verkehrspolizei. Der Gibedadashnik fragt ihn: - Was ist das für ein Zeichen, wo die Kuh in das Dreieck gezogen wird? "Nun, was für ein Vieh auf der Straße!" "Nun, und wo ist es installiert?" - Nun, wo wo: einhundertzweihundert Meter vom Verkehrspolizeiposten entfernt ...


Aus einem Lehrbuch über militärische Grundausbildung: "Mit dem Aufkommen des ersten Flugzeugs bestand die Notwendigkeit ihrer Zerstörung."


Frau - zu ihrem Mann: - Wenn Sie nur wüssten, wie ich schwarzen Kaviar will! - Kaufen Sie also eine Dose Kürbis ... Von oben ist es immer schwarz!


Aus dem Leben. Überfüllter Wagen. Eine Dirigentin geht den Obus entlang und ruft: "Bürger sind Passagiere - wir bekommen Reisedokumente, wir warten nicht, bis ich allen mit der Hand auf die Schulter klopfe, denn meine Hände sind SCHMUTZIG!


Alles ist relativ ... Aber das Badetuch glaubt, dass diese Person daran festgehalten hat ...


Vor kurzem bekannte sich Michael Jackson schuldig und versucht nun, in einer Jugendkolonie eingesperrt zu werden.


Der Feuerwehrmann sagt: "Ich bin keine schüchterne Person, aber in der Nähe des Bechers selbst: Flamme, Funken, Rauch - ich habe immer noch Angst, deshalb rauche ich nicht."


Die Nachricht handelt von einer Blumenausstellung. Es gibt auch eine Modenschau mit Dekoration von Kleidung aus allen Arten von Blumen und Grashalmen. Und am Ende gibt der Korrespondent den Satz aus: - Die Hauptsache für das Verständnis von Schönheit und Harmonie in dieser Welt ist eine großartige Kombination aus Gras und Papier.


- Möchten Sie im Frühjahr eine schöne schlanke Figur haben? - Aber was ist mit dem Frühling? Früher habe ich es geschafft, an einem Abend zwei exzellente, schöne, schlanke Figuren gleichzeitig zu ficken.


Drei weibliche Nachbarn versammelten sich irgendwie. - Oh, dieser Klempner! Sagt der jüngste. - Öffne einfach die Tür für ihn - schleppt dich sofort ins Bett! "Was bist du", widersprach der zweite, der ältere. "Er ist nur nach einem Glas Wodka für etwas fit." - Nicht wahr! - sagte der dritte Nachbar, ein Rentner mit Erfahrung. - Unser Klempner ist eine sehr höfliche und empfindliche Person, er lässt so etwas nicht zu! Vielleicht gehen verschiedene Klempner zu ihnen?


- Was wird Vasya geben? - Komm auf den Kristallaschenbecher! - Er raucht nicht! - Komm schon Krokodilhose, eine Affenjacke, eine Papageienrüsche und ... - Und du rauchst nicht!


- Papa, erzähl ein Märchen, aber nicht dieses kurze - "Fick dich, du Idiot!" ...


Werbung. Der Wolf wollte Rotkäppchen essen - überlegte es sich aber anders ... Durex-Kondome - das netteste Märchen!


Eine soziologische Untersuchung der Moskauer ergab ein interessantes Ergebnis. Unsere Landsleute waren ihrer Meinung nach noch nie so einstimmig! Auf die Frage: „Wie würden Sie die Arbeit unseres herausragenden Zeitgenossen Zurab Tsereteli kurz beschreiben?“ Antworteten alle Befragten sehr kurz und prägnant und hielten dabei nur ein einziges Wort: „Zaebal“.


Ankündigung: Wir machen den gesamten Müll aus dem Material des Kunden.


Es gibt zwei Freunde, die sich schon lange nicht mehr gesehen haben: - Wie geht es dir? - Ja, müde von allem! Ich habe kürzlich einen Subaru gekauft, daher kann ich die 20. Räder nirgends finden. Ich bin durch alle Geschäfte gegangen und habe alle Standorte bestiegen - nein, das ist alles! Die Frau in der Boutique hat sich um einen Pelzmantel für 150 Stück gekümmert. Nun, ich habe sie in aller Deutlichkeit gegeben - also haben diese Bastarde ihr einen Rabatt von 3% gewährt. Gefroren !!! Wie wäre es mit dir? - Und ich ... Ja, du fickst dich !!!


Aus dem Leben. Bei einer Hochzeit gab es einen solchen Wettbewerb: Etwa 15 Stück Papier wurden aus Papier geschnitten - und der Bräutigam musste auf jedes treten und seiner ... ähm ... Frau ein Kompliment machen. 1 .: - Schatz ... 2 .: - Geliebte ... 3 .: - Schönheit ... 4 .: - Die Sonne ... 5 .: Dann rutscht er aus und fällt schreiend: - VERDAMMT !!!


Ein Mädchen gibt einem Mann einen Blowjob ... Er zappelt, stöhnt in einem Orgasmus, kommt. Mädchen, schluckend: - Petja, ist es nicht Mirgorodska?


Ein Auto hält neben der Verwirrung an, der Fahrer ragt heraus und fragt: - Wie viel? - 1500 Rubel. - Oh, und ich habe nur 100 bei mir! Lass mich dir 100 Rubel und mein Handy geben? Mit Blick auf das Handy stimmt der Verwirrte zu. Nachdem der Fahrer erhalten hat, was er wollte, gibt er ihr 100 Rubel und wird gehen. Putana: - Hey und mobil? !! - Oh ja, ich hätte fast vergessen - aufschreiben!


Ich wurde einmal beim Sex gefragt - kann ich bellen wie ein Hund? Ich antwortete: "Ich weiß wie und was?" ... Worauf sie mir sagten, dass es nicht nötig sei zu bellen, aber der Schwanz sollte schneller wedeln.


Ein Romantiker, ein Fatalist und ein Pragmatiker sprechen ... Romantisch, verträumt: - Wohin geht die Kindheit? Fatalist: - In der Muschi !!! Pragmatiker: - Unhöflich, aber wahr ...


Zwei harte Arbeiter sitzen in der Lobby eines großen Büros, rauchen seit einer Stunde ... Ein Mann im Anzug kommt auf sie zu: - Warum arbeitest du nicht? Sie sagten ihm: - Wer bist du ?! - Ich bin der TOP MANAGER dieser Firma! - Top Manager? Na, stampfe fick von hier!


Ein Mann bekam am Samstag schlimmere Hämorrhoiden. Er wollte zum Arzt gehen, aber er akzeptierte am Wochenende nicht. Und der Schmerz ist so groß, dass es keine Kraft zum Aushalten gibt - aber glücklicherweise empfahl ein Bekannter, diesen Ort mit Kaffeesatz zu schmieren, und danach ließ der Schmerz für eine Weile wirklich nach. Auf diesem Weg bis Montag geht ein Mann zum Arzt, der zu ihm sagt: - Zieh deine Hose aus, jetzt werden wir sehen. Ein Mann zieht seine Hose aus, der Arzt schaut und schweigt lange. Schließlich steht der Mann nicht auf und fragt: - Nun, was ist es, Doktor, etwas Ernstes? - So so. Ich sehe große Veränderungen im Leben, eine lange Reise, ein Verschlusshaus ...