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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Amerikaner brauchen auch Frieden!
Und vorzugsweise alle ...
Sie - die Potenz und uns?
Ein Mädchen ist eine ganze Welt.
Die Frau ist nicht länger ein Ganzes.
Ich laufe an der Militärregistrierung und dem Einberufungsbüro vorbei, mein Kopf ist hochmütig!
Der Wettbewerb um den kürzesten Kurs der Lehren Freuds gewann der Satz: "Libido ist das POC-Bewusstsein" ...
Einsamkeit ist, wenn Sie immer wissen, wer nasvinyachil in der Küche.
Über welche Art von Liebe können wir reden, wenn du sie nicht einmal ficken willst?
Ich werde Schaffellmantel von der Haut des jungen Kunstleders verkaufen.
Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Ventrikeln: einer für Wodka, der andere für einen Snack.
Wenn eine Flasche Wodka an die Mitte des Seils gebunden wird, ist das Ziehen des Seils viel aufregender.
Wenn Gedanken wandern, dann ist es Zeit zu destillieren.
Der neue "Chappy" mit dem Geschmack von Akademiemitglied Pavlov - für Hunde, die sich erinnern.



Jedes Jahr wird die Prinzessin mehr und mehr von Kopfschmerzen gequält. Die Prinzessin wuchs - und die Krone nicht ...


Was immer du sagst, aber Männer machen immer noch alles besser als Frauen. Sergei Zverev hat durch sein eigenes Beispiel bewiesen, dass alle Blondinen Narren sind.


- Mein Mann ist wahrscheinlich ein Muslim. Ich kam um sechs Uhr morgens nach Hause und er sagte mir - falsch, falsch ...


- Wie werde ich eine erfolgreiche Person? - Bist du heute auf die Toilette gegangen? - Ja ... - Erfolgreich?


Es gibt eine sehr gute Möglichkeit, mit unzugänglichen Personen Kontakt aufzunehmen. Sie rufen, sagen wir, den Empfangsdirektor. Die Sekretärin fragt, wer anruft. Du sagst so bedrohlich: - Sag ihm, dass der Ehemann anruft - er weiß wessen!


- Holmes, wie kannst du es erraten ... - Elementary, Watson. - Das ist wieder dein deduktives ... - Nein, das ist eine Vermutung.


- Mädchen, kann ich dich nicht treffen?


Die Dame im Sexshop wählt lange Zeit einen Dildo und kauft dann gleich fünf Stück. Verkäufer: - Sag mir, warum brauchst du so viel? Lady (ein wenig peinlich): - Ich liebe, weißt du, lässige Kommunikation ...


Das Mädchen an der Rezeption: - Doktor! Ich muss das Band neu laden! - Du verwirrst etwas! Dies ist kein Fotostudio oder gar ein Zirkus! - Du hast es nicht verstanden, mein Lieber! Ich muss die Jungfräulichkeit wiederherstellen!


- Auf, mach Spaß! Tilki nicht viplovuvay! Zieh Jazik an. Vidchuvaish Bulbashki? Tse Hartmetall!


- Schatz, ich habe schon angefangen, mit dem Stuhl zu reden, frühstücke mit einem Kessel. Zaych Ik, wenn Sie mich nicht anrufen, werde ich eine ernsthafte Beziehung mit einem Staubsauger eingehen !!!


- Das Sexualhormon ist das stärkste Halluzinogen! - Begründen. - Vor dir eine gewöhnliche Hündin, und er zeigt dir eine süße und sanfte Kreatur ...





Benutzer - eine Person, die auf einen Rake Kettle tritt - ein unerfahrener Benutzer, der noch nie auf einen Rechen getreten ist und deshalb zuversichtlich ist, dass der Rechen nicht existiert Lamer - ein Benutzer, der regelmäßig auf den Rechen tritt, aber immer noch davon überzeugt, dass der Rechen nicht existiert. Schmaler Spezialist - Benutzer, der die Offensive auf dem gleichen Schlag tadellos ausübt Breite Spezialist - Benutzer, auf seiner Stirn mehr als zwei Kegel habend. Der Programmierer ist derjenige, für den das Ergebnis am wichtigsten ist, wenn man einen Rake angreift. Müde, auf die Harken anderer Menschen zu treten und ihre eigenen zu machen. Fortgeschrittener Programmierer - Programmierer, der nicht mehr als zweimal auf jeden Rake kommt. Das Urheberrecht ist ein Konzept, das die Anzahl der verfügbaren Rake für die finanziellen Möglichkeiten des Benutzers begrenzt. Ein Spieler ist einer, für den der Prozess am wichtigsten ist, wenn er einen Rechen angreift. In der Regel nicht in der Lage, ihre eigenen Rechen zu machen. Betrüger - eine Art Spieler; kommt nur auf einen Rechen mit Schaumdüsen am Griff und meist nicht mehr als einmal. Ein Hacker ist jemand, der in der Lage ist, auf einen Rechen zu treten, selbst wenn er in einem Schuppen versteckt und eingesperrt ist. Ein idealistischer Hacker ist ein nobler Kämpfer für das Recht aller, auf eine unbegrenzte Anzahl von Rechen zu treten. Microsoft ist ein weltweit führendes Unternehmen in der Rake-Produktion Bill Gates ist eine Fabelwesen aus der Programmierer Folklore; böser Geist - der Schutzherr der Rechen. Ein Upgrade ist ein Prozess, bei dem permanent Geld für den Kauf aller neuen Rechen ausgegeben wird, von denen jeder stärker schmerzt als die vorherigen. Beta-Version - eine Version, in der der Rechen mit bloßem Auge sichtbar ist. Die Version ist eine Version, in der ein Rechen mit Blättern bestreut wird. Versionskompatibilität ist ein Prinzip, das es einem neuen Rake ermöglicht, genau einen Klumpen von den vorherigen zu erhalten. Assembler ist eine Programmiersprache, die es ermöglicht, eine Rake mehrere Millionen Mal pro Sekunde anzugreifen. Lokales Netzwerk - eine Technologie, die es Ihnen ermöglicht, auf die Stirn zu steigen, selbst wenn sich jemand anders auf dem Rechen befindet. Internet-Technologie, die es ermöglicht, auf der anderen Seite des Globus auf Rechen zu treten


Übersee, die Färse ist eine Schierling, aber der Rubel ist eine Kutsche ... und zwei Zollabfertigung. Wenn ein Mädchen wie ein Brötchen aussieht, dann willst du es versuchen, und wenn sie wie ein Teig aussieht, denkst du: wie viele Brötchen bekommst du? Eine Person glaubt immer an ein Wunder, besonders wenn sie den Knopf "Request Balance" an einem Geldautomaten drückt ... Es gibt keine Zeit, krank zu werden? Nur "Bittner" hilft Ihnen, die Zeit zu finden! Wenn du einen Mann in dir fühlst, bist du eine Frau geworden. Um erfolgreich zu weinen, muss man nur erfolglos witzeln. Machen Sie einen Idiot Dick saugen - so rollt sie ihre Lippe ... Wenn Sie nicht schwören können schmutzig, bleibt es nur, um faule zu reinigen. Ein neuer Gay Club für Hunde "Blue Bone" hat eröffnet. Die lustigsten Kreaturen der Welt sind Krokodile und Häuptlinge. Sie lachen uns zu Tränen aus!


- Mädchen, magst du Tiere? - So verstehst du - machst du mir ein Angebot?


- Lieber - du bist schön, wie diese Blumen! "Und ich dachte, ich wäre schön, wie ein goldenes Armband." - Nein! Du bist so schön wie diese Blumen !!!


Am 7. Mai verließ die Funkerin Kat Berlin, weg von ihren Nachbarn und Bekannten ... Ihre zweideutigen Glückwünsche zum Radiotag erschreckten sie.


- Hallo, Bush! - Hallo, Nüsse! - Wo ist das Gehirn? !!


Endlich Bewegung erfunden! Das Prinzip seiner Arbeit zur Schande ist einfach: ein rundes Holzrad, in dem Duncan MacLeod läuft.


Auf einer Verabredung, eine pessimistische Frau, ihre Fliege aufgeknöpft zu sehen, schließt - beim Ankleiden vergaß sie, sich zu befestigen ... Der Optimist: "Ha! Bereits entpackt!".


- Zahle hoch - ich gehe die Straße entlang, und ein Arschloch mit meiner Schulter tut mir so weh - und, am wichtigsten, hörte nicht auf, entschuldigte sich nicht! - Nun, was bist du? - Nun, ich - gestoppt, entschuldigt ...


"Entfernt jemand dieses Skelett, Morrison?" "Das ist das Skelett der Magd, Sir, es gibt niemanden, der es entfernen könnte!"


- Lieber, meinst du nicht, dass unser Sohn zu viel Zeit im Badezimmer verbringt? - Schatz, er ist ein Klempner!


- Mädchen! Denken Sie daran: Hauptsache beim ersten Date ist nicht zu schnarchen!


- Sie haben mein Herz gebrochen, sie haben in meine Seele gespuckt, sie haben alles in mir zertrampelt ... - Aber warum bin ich, ein einfacher Masochist, so glücklich !!!


- Hallo! Ist das Telefon Sex? - Ja! Und du wirst teuer für diese Worte bezahlen ...


Während andere Völker die karibischen Inseln Fidschi und Australien entdeckten, entdeckten die Russen die Neue Erde, Alaska und die Antarktis ...


- Das Herz wird taub im süßen Schmerz. Eine Locke fließt auf die Schulter. Ich schreibe dir, was ist mehr? - LOL! Pescha Ischo!


Ein Mann erzählt einem anderen, dass er eine Freundin hat, die "Gräfin" nennen kann. "Sie muss so aristokratisch gewesen sein?" - Nein, sie in der Taverne in einer betrunkenen Schlägerei ein Dekanter auf den Kopf getroffen ...


Das Original-Ballett, das auf Krylovs Fabel Libelle und der Ameise basiert, wurde im Mariinski-Theater aufgeführt. Der Text der Fabel bleibt unverändert, und das Ballett selbst beginnt nach den Worten: "... also geh und tanze!".


"Ich bin eine Prinzessin", sagte der Frosch bescheiden und drückte einen Pfeil, versehentlich gefurzt ... ... Und verwandelte sich in ein Mädchen ... Rot und rot.


- Hallo, liebe Zuschauer, in der Sendung "Call of the Jungle" ... Also, wir begrüßen unsere Teilnehmer. Hallo Krokodil! - Ich bin kein Krokodil - Ich bin ein Panda .. - Nein, Mädchen - Du bist ein Krokodil ...


Auf der Kolchose "Leuchtender Pfad" weigern sich Hühner, Eier zu legen, unter Berufung auf die Tatsache, dass sie erst gestern Zement und Ziegelsteine ​​trugen ...


Der Mann auf dem Operationstisch: - Doktor, haben Sie die Anästhesie vergessen? - Anästhesie? Warum brauchst du Anästhesie? Sie werden sehen, was ich mit Ihnen mache - trennen Sie sich ...


Der Typ schwört auf das Mädchen. - Dummkopf! - Dummkopf! - Idiot! - Idiot! - Ziege! - Ziege! - Kretinka! - Sonderling! - Scheiße! - Selbst Scheiße! - Gargona! - Ha .... - Tränen. Leute - gehen Sie nicht zu weit, warum geben Sie einen Grund für Tränen.


In der Neuauflage der Liste der reichsten Menschen in Amerika wird Michael Jackson nicht mehr erwähnt. Aber da erschien ein neues Gesicht - der Anwalt von Michael Jackson.


"Jungs, jeder sagt, ich bin ein Dummkopf." Was ist das? - Alice, du bist kein Schwein - du bist eine Blondine, erinnere dich! Und schreibe es besser auf!


War im Restaurant. Ate Fisch fing mit mir. Das einzige Schade ist, dass sie schnell gebeten hat, wieder im Wasser zu sein ...


- Ich möchte meine tiefe Dankbarkeit den Jungs ausdrücken, die mich in einem Mist in der Nähe der U-Bahn geschlagen haben ... DANKE - jetzt bin ich der Nutznießer!


Ein Mann betritt den Aufzug. Eine atemlose Frau rennt hinter ihm her. - Hoch oder runter? - höflich interessierter Mann. Sie hebt ihren Rock: - Down.


Als ich geboren wurde, hatte ich die Wahl - ein Junge oder ein Mädchen zu werden ... Ich wählte das erste! Es ist besser, das Saugen in einem Jahr zu beenden, als mit 14 zu beginnen.


Vom Leben. Irgendwie erzählte er seiner sechsjährigen Tochter einen Witz: - Weißt du, warum eine Ziege so traurige Augen hat? - Nein, ich weiß nicht ... - Weil ihr Mann eine Ziege ist! Auf ihrem naiven, kindischen Gesicht - kein Schatten eines Lächelns. Und nach einer kurzen Pause: - Nun, was wollte sie?


- Warum ist die weibliche Brust - eine sekundäre sexuelle Eigenschaft, und das männliche Mitglied - die primäre? - Weil es zwei Brüste gibt, und der Schwanz ist einer!


Brautpaare sind seit zwei Wochen verheiratet. Mann, obwohl sehr verliebt, kann nicht warten, um weg zu schlüpfen - mit den alten Freunden zu gehen. - Mein Schatz, ich bin gleich zurück gleich zurück ... - Und wohin gehst du, mein Kusi-Mushi? - Ja, in der Bar, kleines Gesicht ... Bier zu trinken ... - Willst du ein Bier, Schatz? Sie öffnete den Kühlschrank und zeigte ihm 25 verschiedene Markenbiere aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Holland, Japan, Indien, Australien usw. Er wusste nicht, was er sagen sollte - und das Einzige, was ihm einfiel, war: - Aber Schatz ... aber in der Bar ... haben sie Bierkrüge eingefroren! Er hatte keine Zeit, den Satz zu beenden. - Willst du einen gefrorenen Becher, mein Welpe? Sie zog einen riesigen Bierkrug aus dem Gefrierschrank - so kalt, dass sie ihn kaum halten konnte. Sein Gesicht nahm den Eimer. - Ah ... uh ... mein Unruhestifter ... aber die Bar hat solche Salzlecken, solch einen leckeren Snack ... Ich bin schnell! Gerade hin und her ... OK? - Willst du Snacks, uchi-muti? Sie stieg aus dem Ofen 15 Gerichte der Vorspeise: Hähnchenflügel, "Schweine in Decken", Pilzköpfe, Streifen geräucherten getrockneten Schweinefleisch, etc. - Aber mein Schatz ... in der Bar ... verstehst du ... da flucht man, Männer mit Müttern und generell ... - Willst du die Atmosphäre, mein Donut? Um die Bauern wollten, fag?! Hör zu, Kahlkopf! Lackiere dein verdammtes Bier von einem verdammten, gefrorenen Becher und esse, fick dich, Mutter, Snack, weil du heute nirgendwohin gehst !! Scheiß, Arsch? ... und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.





Ein betrunkener Ehemann kommt nach Hause, geht auf die Veranda, klopft an eine Tür. - Wer ist da? - Mascha, ich bin es! - Ich bin nicht Mascha ... - Nun, Klava! - Ich bin keine Klava ... - Hör zu, Frau, wie geht es dir, können wir noch Städte in der Stadt spielen ?!


Zwei Herren sitzen nach der Jagd am Kamin, strecken die Beine zum Feuer und schweigen: - Herr, ich habe Angst, dass Ihre Socken zu eitern beginnen. "Sie wollen wahrscheinlich Stiefel sagen, Sir?" "Nein, die Stiefel sind schon lange verbrannt, Sir."


- Nachbar, ich sehe, Ihr Mann hat in letzter Zeit merklich an Gewicht verloren. Ist er krank? - Nein, er geht jeden Tag angeln. - Und weil abnehmen? - Natürlich. Schließlich isst er nur den Fisch, den er fängt.


Der Ausländer kehrt nachts in das Hotel zurück und fällt in den offenen Abwasserkanal. Etwas kommt raus und flucht laut. Geeigneter Polizist: - Was ist los, Bürger? - Warum beschützen Sie die Grube nicht mit Fahnen, wie in irgendeinem normalen Land? - Und als du die Grenze überquert hast, hast du die rote Flagge gesehen? - Gesehen ... - Was sind die Ansprüche?


Ermittler: - Erkennst du dieses Messer? - Natürlich! - Und so noch herausfinden? - Wie nicht zu wissen, du zeigst es mir schon seit drei Wochen!


Jungvermählten gingen auf die Natur. Zelte auf. Nun, als es dunkel wurde, sie - in das Zelt und ficken. Am interessantesten ist das knisternde Geräusch des zu schneidenden Zeltes. Jungvermählten sind erschrocken. Ein Georgier schaut in das Zelt: - Isalenta ect? - Nein ... georgische Blätter. Frischvermählte nähen bis zum Morgen ein Zelt, klettern hinein und nehmen ein neues. Und am interessantesten Ort wieder die exakt gleiche Situation. Georgisch: - Darzy izalenta.


Der Kapitän wies auf den neuen Steuermann beim Polarstern hin und befahl ihm, den Kurs direkt bei ihr zu halten. Eine Zeitlang lief alles gut, aber dann fühlte sich der Steuermann verlegen und rief den Offizier an. - Sir, ich bin schon unter diesem Stern gegangen. Bitte geben Sie mir eine neue an. Georgisch kommt mit einem Mädchen in einem Café. Er versteht es, auf Russisch zu sprechen, aber er kennt nur 1 und 3. Er neigt sich zu dem Mädchen: - Was soll ich von Tebe bestellen? - Ich, vielleicht eine Tasse Kaffee. Der Georgier, nach einer Minute gedacht: - Der Kellner, bringen Sie die drei Tassen Kaffee, und man ist das mamentally uneshi!


Übernachtung. Der Mond Bank. Auf der Bank sind zwei Er und sie. Zweite Nacht Derselbe Mond. Die gleiche Bank. Derselbe Mann. Aber eine andere Frau! Dritte Nacht Derselbe Mond. Die gleiche Bank. Derselbe Mann! Aber eine andere Frau. Lasst uns für die CONSTANCY of Men und die Unbeständigkeit der Frauen trinken ...


Sag deinem Sohn ehrlich - rauchst du? Papa, ich bin eine Tochter! - Wird es Krieg geben? - Nein, aber es wird einen solchen Kampf für den Frieden geben, dass es keinen Stein auf dem Stein geben wird.


- Woher wissen die Tschechen, dass die Erde rund ist? - 1945 vertrieben sie die Invasoren in den Westen, und 1968 kehrten sie aus dem Osten zurück.


- Wie man die sowjetischen Truppen aus der Tschechoslowakei zurückzieht, ohne Prestige zu verlieren? - Durch Rumänien.


Nach der Rückkehr aus dem Entbindungsheim fluchte Miss Smith zuerst und schlug dann ihren Ehemann, indem sie darauf hinwies, dass ihr Neugeborenes keine Ähnlichkeit mit ihr hatte, aber dem Sekretär ihres Ehepartners auffallend ähnlich war.


Solange Sie sich an Russisch erinnern, wird Ihr Leben in der Tschechischen Republik ein großer Spaß sein. "Vonyavki" in der Übersetzung von den tschechischen Geistern, "hartes Moos" - frische Nahrung, "gefallen mit dem Vieh auf Plavidl" - ein hübscher Kerl mit einem Paddel auf einem Boot und anderen Witzen. Sie sagen, dass russische Touristen vor ein paar Jahren Schluckauf bellten, während sie Coca-Cola Werbetafeln sahen. Es gab eine traditionelle gefrorene Flasche darin, und die Inschrift auf dem Schild lautete: "Dokonali Kreatur!" Die Russen, die vor Lachen schluchzten, ahnten nicht sofort, dass diese Inschrift in der Übersetzung aus dem Tschechischen nur ein mächtiger Werbespruch ist - "Perfect creation!". In Prag, über dem Eingang zu einigen Orten der Unterhaltung gibt es eine Inschrift - "Mädchen für nichts". Können Sie sich vorstellen, wie russischsprachige Männer vom männlichen Geschlecht abbrechen, wenn sie herausfinden, was es bedeutet, dass nur Mädchen keine Eintrittsgebühren bezahlen? Und auch ein Wohnhaus - "Baracke", Socken - "Diarrhöen", Hallo Freundin - "Aha-Fälschung" ...... Und das stimmt!


Er hat seinen Großvater verlassen, hat seine Großmutter verlassen ... Was denkst du wer das ist ??? (Geschlecht)


- Ist verheiratet? - Verheiratet! "Also, wie geht es deiner Frau?" - Die Jungs loben!


Vovochka kommt zu Papa und fragt: - Papa, was ist "Dzin-dzin, oink-ooze"? - Weiß nicht. - Dies ist eine Schweine-Straßenbahn angekommen. Und was ist "Dzin-dzin, gav-gav"? - Dies ist ein Hund in der Straßenbahn angekommen. - Nein. Diese Mutter kam von der Arbeit ...


Morgen Ein Mann in einem schrecklichen Kater, jedes Rascheln wird mit einem Hammer in den Kopf gegeben. Plötzlich steht er auf, nimmt die Katze am Kragen und wirft sie aus der Wohnung. Frau: - Was machst du? Narr !!! Und der Ehemann antwortet: - Alle Katzen sind wie Katzen, und diese: oben-oben, oben-oben !!! die


der Fluss sank betrunken. Der Polizist schreibt: "Der Akt des Ertrinkens." Ich dachte, durchgestrichen und schrieb: "Die Utopie." Ich dachte und schrieb auch: "Der Akt des Eintretens in den Körper und das Fehlen des Körpers aus dem Wasser."


Alle unsere Chefs sind Vögel: gut, zum Beispiel Skvortsov, Solovyov, Orlov, ... - Und Ivanov? - Ivanov, blah ... Ivanov - Specht !!!


Verkauft einen Mann auf dem sprechenden Papagei des Marktes. Er hat ein rotes Band an einem Bein und ein blaues Band an das andere. Eine Frau passt und fragt: - Warum hat er Bänder gebunden? - Sie ziehen über das Blau - spricht auf Englisch, für das Rot - auf Französisch. - Und wenn beide ziehen, was wird passieren? Der Papagei steht nicht: - Was wird sein, was wird sein!?! In den Arsch fallen!


Der Mann ging auf die Toilette und saß dort für eine lange Zeit ... 15 Minuten vergehen, 30, eine Stunde .... Die Frau hat schon vergessen und vorbei an der Toilette das Licht ausgeschaltet (wie das es brennt, wenn es niemanden gibt) .. Plötzlich schreit herzzerreißend "Oh -a-aaaa !!!!! "Frau - mein Gott! Ehemann! In der Toilette! Schaltet schnell das Licht an ... Von dort: - Ah ... Das ist nur das Licht .. Ich dachte, meine Augen platzen ...


Zwei Freunde trafen sich und unterhielten sich. -Slyushchay, ich fand eine Ligushka, eine Lady Piren, Ti mein Glaube? -Ja. -Put auf dem Bett, am Morgen prasnulsya, und nächste Mädchen.Verisch? -Ja. -Vai warum meine Frau nicht glaubt !?


Ehemann kehrte von einer Geschäftsreise zurück. Meine Frau hat einen Liebhaber, der sich in einem Schrank versteckt hat. Zu dieser Zeit in der Wohnung gab es ein Feuer. Das Paar begann zu eilen und griff nach Wertsachen und Utensilien. Und aus dem Schrank wird verteilt: - Dringlich die Möbel raus!


Es gibt einen Kongress von Abgeordneten der Leute. Ein Mann kriecht aus der letzten Reihe zum Präsidium: - Genossen, ein wenig, ich kann nicht sehen ... - Vielleicht sollten Sie ein Fernglas geben? - Nein danke, ich habe eine optische ...


Der berühmte österreichische Chemiker Adolf E. Frank während der Prüfung sagte einem Studenten: - Sie sind sehr einfallsreich und schlagfertig. Die Hauptsache ist, dass Sie eine Menge Unsinn in ein paar Worten ausdrücken können ...


- Ja, wir haben ein Märchen, das kein Kind ist, dachte Kolobok und kaute auf den Überresten des Fuchses.


- Mama, was ist ein "Transvestit"? - Weißt du, ich weiß es nicht genau, mein Sohn - geh in die Küche und frage Onkel Natascha.


Der Ehemann kehrt am Morgen nach Hause zurück. Böse Frau schwört auf ihn: - Wo warst du? Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Ehemann: - Und du denkst ich bin eingeschlafen!


Der Honig wird von der Farm verkauft, und es wird beworben: - Es ist, ja - eine gute Flitterwochen! Znavish, welche Art von Bienen, so ein Honig delyit? Balshoi, ja! Hier ist ein (Hinweis), ja! Käufer: - Wie kommt er auf die Straße, wie? - Quietschen, Weinen und Lazet! Wer ne zalezet - auf Ulytse nakhuet!


Ein Mädchen klettert in eine gepackte Straßenbahn: - Überspringen, überspringen, überspringen eine schwangere Frau. - Entschuldigen Sie, aber wo ist es klar, dass Sie schwanger sind? - Nun, richtig, was willst du, was wäre in einer halben Stunde sichtbar?


Ein junges Mädchen sagt zu einem sitzenden Mann: - Oh, gib einer schwangeren Frau nach. Das gibt nach, dann sieht es eng aus - es hat nichts. - Entschuldigung, wie lange? - 30 Minuten, aber ich bin so müde, so müde ...


Sprich mit dem Bus. Ein Mann bezieht sich auf eine Frau, die vor ihm steht. - Ma'am, dass du wie ein unmilitärisches Küken auf die Straße gekommen bist. - Was bin ich für Sie, gnädige Frau!


Zum Arzt - zum Patienten: - Beruhigen Sie sich, Ihre Hauptwunde war ziemlich ernst, aber am wichtigsten ist, Sie haben geschafft, Amputation zu vermeiden.


Im Irrenhaus entschloss sich eine Gruppe von Patienten zu fliehen. Am nächsten Tag erklärt einer der Patienten stirnrunzelnd: "Es wird nicht funktionieren, der Zaun wurde abgerissen!"


Ein Mann geht aufgeregt in der Halle des Krankenhauses. Schließlich nimmt die Krankenschwester ihn heraus und zeigt ihm das neugeborene schwarze Baby. - Ich habe von meiner Isabella nichts anderes erwartet! - Der Mann hat seine Hände hochgeworfen. - Sie verbrennt immer alles!


Eine Frau sollte sich nur um den Intellekt kümmern, wenn sie kleine Brüste hat. Es ist egal, wann man sich kleidet, egal was passiert. Das Problem, wenn es nichts gibt. Wenn Sie nicht geschätzt werden - freuen Sie sich! Und das müsste immer noch. Das parfümierte kam, und die zyuhannaya ist abgereist. 23. Februar Verteidiger des Vaterlandtages. Wann wird der abweichende Tag sein? Ich frage mich, warum Weihnachten zwei ist, und Taufe ist eine? .. Die mächtigste Droge ist ein Esel. Sobald es geleckt hat, kann eine Person nicht mehr aufhören. Der Film kann nicht sehr künstlerisch, bar und amerikanisch zugleich sein. Es ist notwendig, mit Frauen zu trinken, um später nicht zu ihnen zu gehen. Komm mit einem solchen Blumenstrauß zu deiner Frau! Sklerose in muetchitsy: Geld im Mund, ein Mitglied in ihrer Börse. Gefälschter Lippenstift ist die häufigste Ursache für Peniskrebs! Frauen geben Geld weise aus! Am Ende - kein Geld, keine Gedanken ...


- Ich brauche Jerry Garcia de la Paso. Sprich, wo er ist, oder ich werde dir das Hirn auspusten! - Mmmm! Eigentlich lassen wir nach elf nicht im Hostel zu ...


Beim Versuch, die Dokumente von Anuslan-Zade Karmanberegaliyev, einem Bürger von Tubeteikistan, zu überprüfen, stellte sich heraus, dass der Polizeisergeant Oleg Popow nicht lesen konnte ...


Ein bedeutungsvoller Satz von sechs Wörtern auf Russisch, von denen fünf Verben sind: "Es ist Zeit aufzustehen und einen Drink zu kaufen."


Übergeben Sie die Mannprüfung in der Verkehrspolizei. Ein Gibadednik fragt ihn: - Was ist dieses Zeichen, wo ist die Kuh im Dreieck gezeichnet? - Nun, wie - was ist ein Biest auf der Straße! - Nun, wo ist es installiert? - So, als wo: hundert und zweihundert Meter vom Verkehrspolizeiposten ...


Aus dem Lehrbuch über militärische Grundausbildung: "Mit dem Aufkommen des ersten Flugzeugs bestand die Notwendigkeit, sie zu zerstören."


Ehefrau - Ehemann: - Wenn du wüsstest, wie ich schwarzen Kaviar will! - Also kauf dir ein Glas Squash ... Oben ist es immer schwarz!


Vom Leben. Überfüllter Trolley. Ein weiblicher Dirigent geht einen Trolleybus entlang und schreit: "Bürger sind Fahrgäste - wir bekommen Reisedokumente, warte nicht darauf, dass ich mit der Hand auf die Schulter klatsche, weil ich MIRROR-NY-E habe!


Alles ist relativ ... Und die Bad-Liste glaubt, dass diese Person an ihm festhält ...


Vor kurzem gab Michael Jackson seine Schuld zu und will nun in eine Kolonie für Minderjährige gebracht werden.


Der Feuerwehrmann sagt: "Ich bin keine schüchterne Person, aber wenn ich in der Nähe des Gesichts bin: Flammen, Funken, Rauch, habe ich immer noch Angst, also rauche ich nicht".


In den Nachrichten gibt es einen Bericht über die Blumenschau. An derselben Stelle gibt es Modeschau mit Ausstattung von Kleidung von jeder Blume und Grashalmen. Und am Ende gibt der Korrespondent den Satz: - Die Hauptsache beim Verständnis von Schönheit und Harmonie in dieser Welt ist eine großartige Kombination von Gras und Papier.


- Willst du im Frühjahr eine schöne schlanke Figur haben? - Warum gibt es im Frühling - früher konnte ich an einem Abend zwei ausgezeichnete schöne schlanke Figuren ficken.


Irgendwie versammelten sich drei Frauen-Nachbarn. - Oh, dieser Klempner! Sagt der jüngste. - Öffnen Sie einfach die Tür für ihn - sofort im Bett werden Sie gezogen! - Was bist du, - Einwände gegen ihre zweite, älter. - Es ist erst nach einem Glas Wodka für etwas Gutes. - Nicht wahr! - Sagte der dritte Nachbar, pensioniert mit Erfahrung. - Unser Klempner ist eine sehr höfliche und zarte Person, so etwas lässt er nicht zu! Vielleicht gehen sie zu verschiedenen Installateuren?


- Was gibst du Vasya? - Gib einen Kristallaschenbecher! - Er raucht nicht! - Gib Krokodilhosen, eine Affenjacke, Papageienjabot und ... - Und du rauchst nicht!


- Dad, erzähle ein Märchen, aber nicht dieses kurze - "Fuck you, du Idiot!" ...


Werbung. Wolf wollte Rotkäppchen essen - ja, er hat seine Meinung geändert ... Durex Kondome sind das freundlichste Märchen!


Eine soziologische Untersuchung der Einwohner Moskaus ergab ein interessantes Ergebnis. Unsere Landsleute waren ihrer Meinung nach nie so einstimmig! Auf die Frage: "Wie könnten Sie die Arbeit unserer herausragenden zeitgenössischen Zürab Zereteli kurz beschreiben?" Alle Befragten antworteten sehr kurz und prägnant, nachdem sie nur ein umfassendes Wort "Zaebal" eingegeben hatten.


Ankündigung: Wir machen alle Arten von Müll aus dem Material des Kunden.


Es gibt zwei Freunde, die sich schon lange nicht mehr gesehen haben: - Wie geht es dir? - Ja, ich bin müde von allem! Ich habe vor kurzem einen Subaru für mich selbst gekauft, so dass ich nirgendwo einen 20er finden kann, ich habe alle Geschäfte, ich habe alle Websites bestiegen, und das war's! Die Frau in der Boutique kümmerte sich um 150 Stück, gut, ich gab ihr Bestechungsgeld - also machten diese Bastarde ihr einen Rabatt von nur 3%, schätzen es. Bin fett !!! Und wie geht es dir? - Und ich ... Fick dich !!!


Vom Leben. Bei einer Hochzeit gab es so einen Wettbewerb: Etwa 15 Papierstücke wurden aus Papier geschnitten - und der Bräutigam musste auf jeden einzelnen treten und seiner ... ah ... Ehefrau ein Kompliment machen. 1.: - Schatz ... 2.: - Geliebter ... 3.: - Schönheit ... 4.: - Sonnig ... 5.: Dann rutscht und fällt er und ruft: - VERDAMMT !!!


Das Mädchen macht einen Kerl einen Blowjob ... Er zappelt, stöhnt im Orgasmus, Cums. Das Mädchen, schluckend: - Petya, tse scho - nicht Mirgorodska?


Neben dem verwirrten Auto bleibt der Fahrer stehen und fragt: - Wie viel? - 1500 Rubel. - Äh, und ich habe nur 100 mit mir! Lass mich dir 100 Rubel geben und dein Handy? Ein Mobiltelefon zu schätzen, stimmt verwirrt zu. Nachdem er bekommen hat, was er wollte, gibt der Fahrer ihr 100 Rubel und wird gehen. Putana: - Hey, und Handy? !! - Oh ja, fast hätte ich es vergessen - schreibe!


Irgendwie wurde ich beim Sex gefragt, ob ich bellen kann wie ein Hund? Ich habe geantwortet: "Ich weiß, wie und sho?" ... Zu dem wurde mir gesagt, dass es nicht notwendig war zu bellen, aber es war notwendig, den Schwanz schneller zu wedeln ..


Romantiker, Fatalisten und Pragmatiker sprechen ... Romantisch, verträumt: - Wohin geht die Kindheit? Fatalist: - In Muschi !!! Pragmatiker: - Unhöflich, aber wahr ...


Zwei harte Arbeiter sitzen in der Lobby eines großen Büros, sie haben eine Stunde lang eine Rauchpause ... Ein Mann in einem Anzug nähert sich ihnen: - Warum arbeitest du nicht? Sie sagten ihm: - Wer bist du? - Ich bin der TOP MANAGER dieses Unternehmens! - Topmanager? Nun, stampfe hier raus fuck!


Ein Mann am Samstag verschlechterte Hämorrhoiden. Er wollte zum Arzt gehen, aber am Wochenende nicht. Und der Schmerz ist so, dass keine Kraft toleriert werden kann - aber glücklicherweise empfahl ein Freund, diesen Ort mit Kaffeesatz zu schmieren, und danach ließ der Schmerz für eine Weile nach. Auf diesem Weg bis Montag geht der Mann zum Arzt, der zu ihm sagt: - Zieh deine Hose aus, jetzt werden wir sehen. Ein Mann zieht seine Hose aus, der Arzt schaut und schweigt lange. Schließlich steht der Mann nicht auf und fragt: - Nun, was ist da, Doktor, etwas Ernstes? - So so. Ich sehe große Veränderungen im Leben, eine lange Straße, ein Regierungshaus ...