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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Eine Prostituierte mit Tverskaya kommt zu einem Gynäkologen, klagt über irgendwelche Störungen. Doktor: - Ja, Sie haben Probleme. Verlierst du während deiner Periode viel? - Natürlich viel! Betrachten Sie irgendwo zwei Dollars.
- Siehst du, und du kannst deine Augen verlieren! - Ich sehe nicht!
Der Regisseur erzählt dem Autor des Drehbuchs: - Ich mochte das Drehbuch, man muss nur einige der Dialoge vereinfachen, damit jeder Idiot es verstehen kann. - Gut Was genau sind die Orte, die du nicht verstehst?
Boris Moiseev wurde nicht in die Partei aufgenommen? Frauen von Russland? wegen unmoralischem Verhalten. Es stellte sich heraus, dass er im Vergleich zu anderen Frauen zu viele Männer hatte.
- Mama, die Jungs im Garten haben mich angerufen! - Nun, was bist du, Sohn! Was bist du schlecht? - Im Garten sagen sie das spezifisch!
Eine hübsche russische Frau geht durch Tiflis und schaut auf die Karte. Geht man an einem Geschäft vorbei und fragt: - Wie kommt man zur Shota Rustaweli Straße? Gorzin: - Wai, warum fragst du das, hä? Wir gehen jetzt zu meinem Haus, setzen uns an den Tisch, trinken Wein, essen Shchellyk, reden, ich zeichne dir einen Plan ... Frau (spricht): - Hör auf! Nach diesem Schema habe ich heute schon zweimal%.
- Wenn jeder von euch davon überzeugt, mindestens 5 Leute in einer Woche mit Drogen zu beenden, werden wir dich gehen lassen. Eine Woche später berichtete ein Drogensüchtiger: - Ich rekrutierte 10 Leute. - Wie? - Ich habe die Kreismethode benutzt. Ich zeichnete einen großen Kreis, daneben war ein kleiner Kreis und sagte: Der erste Kreis ist dein Gehirn, bevor du Drogen nimmst, und das zweite danach. Zweiter Süchtiger: - Ich rekrutierte 175 Leute - Oh, gut! Und wie? - Ich habe auch die Kreismethode benutzt. Nur ich sagte, dass ein kleiner Kreis vor dem Gefängnis dein Loch im Arsch ist, und ein großer danach.
Drei Stadien der Vergiftung: 1. Sprache ist gelöst. 2. Hände sind gelöst. 3. Und dann sind leider die Schnürsenkel gelöst. Irgendwie kam ein General mit einem Scheck zu einer abgelegenen Militäreinheit in Zentralasien. Er hat alles untersucht und dann sagt er: "Hier ist alles gut, aber bei den Frauen ist Spannung ... Es gibt keine Ordnung ..." Wir haben dafür ", antworten sie ihm," da ist ein Kamel im Schuppen, hinter dem Stück. Der General ist dort hingegangen ... Und nach einer Weile ist alles so zufrieden, dass es zappelt. - Ja, du hast ein wunderschönes Kamel erfunden !!! - Ja, Genosse General! Wir sind auf die Mädchen im nächsten Dorf, wir gehen!
Bezwinge niemals einen bettlägerigen Mann, weil er aufstehen kann.
Die letzten Worte eines Rekruten mit einer Granate: - Bis wann, sagst du, soll ich zählen?
Auf dem Exerzierplatz. - Platoon, leise! Privater Petrow! - Ich bin! - Brechen Sie um 10 Schritte ab! - Da ist ... Genosse Leutnant, geh nicht weiter - die Mauer .. - Und dann nicht. Platoon, Ziel! ..
Eine Frau erzählt einem Gentleman von ihrem ersten Ehemann: - Ich traf ihn mit 20 und verließ ihn mit 23 Jahren. - Ja, ich denke, dass drei Stunden reichen.
Zwei Drogenabhängige sitzen in einer Wohnung und rauchen die Wahrheit. Sofort - ein Anruf zur Türöffnung. Ein anderer sagt: - Wasja, geh und sieh, wer da ist. Er ging zur Tür, schaute in das Guckloch und rief seinem Freund zu: - Um zu singen, gibt es zwei Männer und zwei Frauen. Petya: - E% bei, offen - das ist "ABBA".
- Entschuldigen Sie, Mädchen, wissen Sie zufällig, was Jungfrauen beim Frühstück essen? - Keine Ahnung. - Ich dachte es!
Ein Junge geht in einen Spielzeugladen, holt der Verkäuferin eine Banknote aus dem Spiel "Monopoly" und sagt: - Gib mir bitte einen Plüschtiger. - Junge, dieses Geld ist nicht real. - Also, der Tiger ist ja auch nicht echt!
Mann und Frau sonnen sich am Strand. Plötzlich fragt mein Mann: - Liebling, wie heißt eine kleine zottige Kreatur mit 32 Beinen und einer roten Haut? - Ich weiß es nicht, ich mag keine Rätsel. Und was ist das? - Ich weiß es auch nicht, aber jetzt werde ich versuchen es abzuschütteln ...
Zwei Soldaten wurden in den Kindergarten geschickt, um die elektrische Verkabelung zu reparieren, woraufhin die Kinder begannen, Obszönitäten in Schwarz zu schwören. Der Kopf geht zum Leutnant. Das ruft beide Soldaten herbei. - ausgedrückt? - Nein, Kamerad Leutnant. Private Sidorov lötete Drähte, ich hielt eine Trittleiter am Boden. Dann begann geschmolzenes Zinn auf meinen Kopf zu tropfen. - Und was ist mit dir? - Und ich sage: Private Sidorov, tu mir einen Gefallen, bitte, gieße geschmolzenes Zinn über deinen Kopf.
Es gibt ein Entwurfbrett. Zwei Zwillinge werden einer körperlichen Untersuchung unterzogen. Der erste verlässt das Büro, der zweite fragt: - Nun, was haben sie genommen? - Nein, die Kommission. - Pass wieder für mich, aber ich will mich nicht ausziehen. Ein paar Minuten später kommt er heraus und sagt: - Sie haben genommen.
- Was passiert, wenn ich nackt die Straße entlang laufe? - Es wird als ungeordnetes Verhalten betrachtet. - Und wenn Rowdytum nicht kleinlich ist?
- Oh, Mädchen, und ich bin so komplex in meinem Aussehen! - Nun ja! Nimm ein Beispiel von mir! Zum Beispiel komplexiere ich überhaupt nicht über dein Aussehen!
- Entschuldigung, Sir, aber ich kann Sie nicht ins Casino lassen! Du bist ohne Krawatte! - Na und?! Aber dieser ist im Allgemeinen nackt! - Ja, Sir! Aber er geht ..
- Mama, Sergey hat mir ein Angebot gemacht! - Wirklich? Und was hast du gesagt? - Weiß ich noch nicht. Er bietet eine Wahl: Entweder zu Hause oder in der Natur?
Setze Mann und Frau am Tisch und streite: - Hier bekommst du 500 Dollar pro Monat, ich? 300, übergeben wir Wodka-Flaschen zu 200. Wohin gehen wir nur für Geld?
Es gibt zwei Freunde. Einer fragt den anderen: - Bist du nach dem Sex mit deiner Frau zu reden? - Nun, wenn du anrufst ...
- Wann ist dein Geburtstag? - 5. Oktober. - Welches Jahr? - Jeder.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann betrügen und einen Steuerinspektor betrügen? - Wenn Sie den Steuerinspektor täuschen, wird er seinen Wunsch nicht verlieren, Sie zu verlassen.
Der Künstler zeichnet ein Aktmodell. Sie beendet die Zeichnung und sagt ihr: - Lass uns gehen und einen Kaffee trinken. Das Model zieht einen Morgenmantel an, sie gehen in die Küche, ziehen Kaffee an und dann hören sie, dass der Schlüssel im Schloss gedreht wird. - Oh, - sagt der Künstler, - Dies ist die Frau ist zurückgekehrt ... Entkleiden schnell !!!
Im Unterricht fragt der Lehrer: - Was erregt am meisten eine Person? - Der Körper einer nackten Frau! - Wowotschka, die auf dem ersten Tisch sitzt, antwortet. - Raus aus der Klasse! Und bring deinen Vater! Am nächsten Tag kam Little Johnny allein und setzte sich an den letzten Schreibtisch. - Warum hast du deinen Vater nicht mitgebracht? Warum hast du am letzten Schreibtisch gesessen? fragt der Lehrer. - Dad sagte, wenn du nicht von einer nackten Frau begeistert bist, dann bist du ein Schwuler, und du musst wegbleiben.
- Lieber, du Kaffee im Bett? - Nein! Besser in der Tasse.
Ein Restaurantbesucher wendet sich an einen Kellner: - Haben Sie etwas zu essen? - Ich kann Kupferdraht anbieten.
Sperma bei dem Mann des Kerls. Was zu tun ist? Ich fand einen Splitter und schrieb darauf: Roter Wurm. Habe den Köder einfach aufgegeben - genau dort beißen. Der Typ zieht, schleppt ... Sieht, und das ist falsch. Und auf ihm Inschrift: - Awesome Brassen.
- Wie viele neue Russen müssen eine Glühbirne einbauen? - Eins. Er klettert selbst auf den Tisch, dreht ihn selbst und bremst sich selbst ... Und dann wacht er mit einem Schrei auf. - Wie viele Psychos brauchst du, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Zwei. Einer dreht eine Glühbirne, und der zweite ist eine Glühbirne.
Bei der Rezeption des Chirurgen (in der Vergangenheit Tierarzt): - Was stört Sie? - Sie sehen, Doktor, ich habe Hämorrhoiden. - Nun, mal sehen. Ordne die Hinterbeine an den Seiten an und hebe den Schwanz ...
Frage im Fragebogen vor der Operation: - Im Notfall anrufen? Antwort: - Ein besser qualifizierter Chirurg.
Ich frühstücke nicht, weil denk an dich Nachmittags esse ich nicht zu Mittag - ich denke an dich. Ich esse abends nicht - ich denke an dich. Ich schlafe nachts nicht - WILL EAT !!! Lächeln glücklich
Beim Empfang beim Kinderarzt: - Na, wie heißen wir? - Wasja. - Äh, was sind wir, Wasja ... Und wie alt sind wir? - Herbst wird sechs !! - Ooh, wie optimistisch sind wir !!
Der Ehemann kehrt früher als gewöhnlich nach Hause zurück. Meine Frau hat einen Liebhaber. Meine Frau rennt aus, um ihren Mann mit einem Mülleimer zu treffen: - Lieber, bis du dich ausgezogen hast, bitte nimm den Müll raus. Während der Ehemann den Müll rausholt, rennt der Liebende die Treppe zum Obergeschoss hinauf und bleibt dann unbemerkt. Er geht und denkt: was für ein schlauer! Kommt zu ihm nach Hause. Seine Frau trifft sich mit dem Müll: - Lieber, bis du dich ausziehst, bitte wirf den Müll raus. Der Ehemann holt den Müll raus und denkt: - Nun, was für ein Idiot - den ganzen Tag zu Hause, und es ist keine Zeit, den Müll rauszuwerfen!
Manya und Vanya - Maler. Sie malen die Hochhauswand im 10. Stock. Plötzlich war Van auf eine kleine Art ungeduldig. - Hey, Mann! Ich kann es nicht ertragen! - Und du kommst direkt aus der Wiege! - Ja, du sho! Da unten sind Leute! - Und du gehst zu weit stärker, geh einfach in den Brunnen! - Ja, ich bin auf ** nus! - Ja, nein! Ich halte dich auf! - Schwer? - Schwer! Komm schon! Nun, Vanya stieg auf die Kante der Wiege, Manja hielt ihn hinter dem Gürtel an seinem Gürtel, und er beugte sich stark vor und wurde direkt in den Pool erleichtert. Schönheit! Und dann war Mane ungeduldig zu niesen! Kaak niest und ... hat Wanja losgelassen, und er ist als Sack voll Scheiße runtergegangen ... Ein paar Monate sind vergangen. Und hier in einer merikansky Bar setzen sich drei Frauen und streiten, wo Männer am eifrigsten für Frauen sind. Erstens: Ich war gerade in Paris, also ließen mich diese Franzosen nicht durch. Jeder strebte ins Bett zu ziehen! Es ist in ihrer Reihenfolge der Dinge! Zweitens: - Sie, die eifrigsten sind die Mexikaner. Ich war kürzlich dort. Sie sind alle so verschwitzt, haarig! Geradeaus Augen ausziehen! Komm so viel von den Ohren raus! Drittens: - All das ist Unsinn! Die wildesten Männer in Russland! Hier denke dafür! Vor ein paar Monaten war ich in Moskau. Entlang der Straße vorbei am Brunnen. Plötzlich höre ich ein Geräusch von oben. Ich hebe den Kopf und sehe: ein Mann fliegt auf mich! Die Fliege ist aufgeknöpft und er hält seine Hände über seinen Penis und schreit: - P I - I - Und% Y A - A - A !!!
Eines der beiden ewigen russischen Probleme kann im Prinzip mit Hilfe von Asphaltfertigern und Walzen gelöst werden. Aber mit den Straßen wird es natürlich schwieriger.
Eine Mutter kommt auf ihren Sohn zu und sagt: - Vasja, du hast 10 Rubel, nimm unser Schwein zum Eber, wir sollten Nachwuchs machen! Vasya machte sich bereit, setzte sich auf ein Motorrad, legte das Schwein in die Wiege, legte einen Helm auf sie und fuhr davon. Er reitet am Wald vorbei und denkt: "Was soll ich dem Schwein mit dem Schwein bringen? Ich mache es für mich im Wald, und ich trinke 10 Rubel!" Er hat es getan. Am nächsten Tag wiederholt sich die Situation. Mutter bittet darum, das Schwein zum Eber zu bringen! Vasya machte sich wieder bereit, legte das Schwein neben sich in die Wiege, zog seinen Helm an und fuhr an der Scape vorbei. Wieder hat das Schwein gefickt und das Geld getrunken. Am dritten Tag sagt die Mutter zu seinem Sohn: - Wasja, ich weiß nicht, wo du unser Schwein getrieben hast, aber sie sitzt schon auf einem Motorrad und trägt einen Helm !!!
An der Rezeption, Ehemann der Frau: - Schande über Sie! Immerhin bist du schon zehn mal mit einem Teller zum Essen gelaufen! Schäme dich nicht? - Nein, ich habe es für dich gesagt.
Diese Preise gelten für Besucher, die möchten, dass der Barkeeper die Telefonanrufe ihrer Frauen beantwortet: 100 p. - "Er ist gerade gegangen"; 200 r. - "Er ist heute nicht gekommen"; 300 r. - "Ich habe ihn seit mehreren Tagen nicht gesehen"; 500 r. - "Wer ist das?"
Neuer Joghurt von Danone "Ukrainian" - jetzt mit Speckstücken!
Aktion des neuen Dekans. Sammle drei Schwänze und du kannst sie jetzt gegen neue Planenstiefel eintauschen.
Militäreinheit? ... Raucherzimmer. Setze 4 Leutnants. Man schlägt vor, zum Kommandanten der Einheit zu gehen, um nach einem Urlaub zu fragen. Wir sind aufgestanden. Der erste kommt zum Kommandanten: - Kameraden Oberst, Leutnant Pupkin. Entscheide dich im Urlaub. - Ja, du che! Im Urlaub sagst du? Rationalisierungsvorschlag Innovation) - in den Urlaub fahren! - Einfach! Dort, unter dem Fenster der Soldaten, mähst du das Gras. Warum winkt er mit einer Sense in eine Richtung? Lass ihn den zweiten Zopf binden, lass ihn links und rechts mähen! - Gut gemacht! In den Urlaub! Eine zweite kommt herein: ... - Komm, ein schnelles Angebot ... - Einfach! Dort, unter dem Fenster der Soldaten, mähst du das Gras. Che winkt er mit einer Sense? Lass ihn eine Mistgabel an einen Spieß binden, lass ihn sofort zu Haufen formen! - Gut gemacht! In den Urlaub! Eine dritte kommt herein: ... - Gebe uns ein schnelles Angebot ... - Einfach! Dort, unter dem Fenster der Soldaten, mähst du das Gras. Che wedelt mit seiner Sense vor und zurück und wirft das Gras in Haufen? Lass uns einen Trolley anbinden, lass es gleich los! - Gut gemacht! In den Urlaub! Der vierte kommt: ... - Machen wir ein schnelles Angebot ... - Ich weiß es nicht. - Gut-oo-oo ... also denke nach. Komm, komm! Es stellt sich heraus, dass der Leutnant auf der Veranda, raucht nervös, "Rübenfalten" ist. Und hier nähert sich dieser Soldat ihm. Mit diesem Mist in den Händen mit einem verschnürten Wagen, alle verschwitzt, erschöpft. Und so bösartig, fragt der Leutnant: - Che, Kamerad Leutnant, willst du in Urlaub fahren? - Ja ... - B ... b, du kannst dir kein Rationalisierungsangebot einfallen lassen ?! - Ja-a ... - B ... b, FARA zu mir für einen FOB !!! FARU !!! In die Nacht !!!
Ein Mann geht in eine Apotheke: - Mädchen, gib mir einen medizinischen Liter. - Hast du ein Rezept? (verdächtig) - Äh, da wäre ein Rezept, ich würde es selbst machen ...
Der Ehemann rasiert sich vor dem Spiegel und sagt zu seiner blonden Frau: - Ich rasiere meinen Rasierer nicht !! Frau: - Seltsam, aber sie hat Linoleum gut geschnitten ...
Ein Anruf vom Parteikomitee an die Kirche: - Vater, helfe dir mit Stühlen, morgen das Festtreffen - da gibt es keinen Platz, um Leute zu stellen. - Ich werde nicht geben! Das letzte Mal gab. Alle Rückseiten benutzten schlechte Worte! - Aaaaa! Geben Sie keine Stühle - geben Sie nicht die Pioniere im Kirchenchor. - Gib den Pionieren im Kirchenchor nicht - ich werde die Mönche am Samstag nicht geben. - Gebt die Mönche nicht dem Aufräumtag - Feigen für euch, nicht den Komsomolmitgliedern bei der Prozession. - Es wird keine Mitglieder des Komsomol für die Prozession geben - es wird keine Nonnen für Sie in der Sauna geben !!! - Aber für solche Worte, Vater, kannst du eine Partykarte auf den Tisch legen !!!
Drei Männer streiten sich darüber, wessen Beruf älter ist. Builder: - Ja, unser Beruf ist der älteste. Wir haben die ägyptischen Pyramiden gebaut. Gärtner: - Ja, wo kannst du hingehen? Unsere Experten pflanzten immer noch den Garten Eden. Electric: - Was streiten Sie? Noch bevor Gott sagte: "Es werde Licht", hatten wir bereits die gesamte Verkabelung fertig.
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Eine Gruppe von Touristen geht in die Ussuri Taiga. Plötzlich taucht ein Tiger aus dem Dickicht auf. "Keine Panik, der Tiger ist voll!" - gibt den Dirigenten an. Einer der Touristen: - Verdammt, ich habe auch gepisst.
Der Schwiegersohn kommt in den Raum und die Schwiegermutter mit einem Besen sieht dort, er steht, er fragt sie: - Mama, hast du angefangen zu putzen oder wohin gehst du?
- Genosse Major, was tun, wenn ich plötzlich auf eine Mine trete? - Standardverfahren, Lieutenant. Wir müssen 30 Meter hoch springen und uns über eine weite Fläche ausbreiten.
D'Artagnan verließ Paris wegen seiner Anhänger, aber in den Außenbezirken seines Pferdes brannten die Araber.
- Mohammed, sie rufen von Renault an. Sie werden gebeten, unsere Aktionen nicht zu stoppen, sie versprechen 100 Franken für jedes gebrannte Auto. - Wir sind ehrliche Leute! Verwerfen Sie ihr Angebot, aber lassen Sie uns wissen, dass wir bereit sind, zu ihr zurückzukehren, sobald unser Exklusivvertrag mit Citroen endet.
Party bei der Hütte. DJ auf Vinyls. Ekstase Kokain mit einer Kreditkarte. Jemand markiert Schwalben. Jemand wird schnell gefickt. Kurzes Chaos. Die Türklingel klingelt. Sie öffnen es - auf der Schwelle ein Großvater mit einer Tüte Gras hinter seinem Rücken: - Ich habe gehört, vergiften sie dich hier mit irgendeiner Art von Chemie?
Der Pinguin, der in der Wohnung lebte, machte es sehr schwierig für alle, nachts zu schlafen und in den Zimmern zu planschen. Besonders für ihn waren ein paar Pantoffeln in verschiedenen Ecken auf den Boden genagelt, nachts kam er ihnen entgegen und stand so traurig bis zum Morgen ...
Mann und Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Der Bildschirm wird HORROR angezeigt. Ehefrau: -Oh Mama ... Ehemann: -Dinge? Sieht aus wie ...
Ein Georgier ruft seinen Bruder an und hört: - Givi, wir hatten gestern ein Unglück ... Gestern kletterte unser Vater auf einen Baum um Äpfel zu pflücken ... - Nun? .. - Givi, das Schreckliche ist passiert ... - ??? - Er ist von diesem verdammten Apfel gefallen, Givi! (Pause) Im Allgemeinen, Givi, haben wir unseren Vater verloren ... Eine lange Stille an beiden Enden des Drahtes. Dann, Givi, realisierte: - Hör zu, Vakhtang, und du hast unter einem Baum zugeschaut ???
Ein Anruf von der Polizeiwache zur russischen Botschaft: - Schläft Ihr Mann nicht auf einer Parkbank ohne Dokumente? - Ist er nüchtern? - Nein! In der Nähe ist eine Flasche! - Beendet? - unvollendet! - Das ist nicht unser Mann!
Universität. Lesesaal. Sitzung Völlig überfüllt, fertig. Ein anderer Student nähert sich einem Studenten: - Hör zu! Ja, du hältst das Buch auf dem Kopf! - Was bist du, Freud oder was? - Was hat Freud damit zu tun? - Das ist ein Buch! Was sind ihre Beine? Du sagst immer noch, dass ich zwischen den Seiten gucke ...
Jungvermählten in Tränen rufen die Mutter: -Wir haben eine Familienszene hier gespielt! Horror! - Beruhige dich, Tochter, mach dir keine Sorgen. In jeder Familie tauchen die ersten Konflikte auf. - Ja, das weiß ich. Und mit der Leiche was zu tun?
Ehemann kam einen Tag früher von einer Geschäftsreise. Es fühlt sich an, als wäre jemand zu Hause bei seiner Frau. Das ganze Haus ist umgekippt, kann nicht finden. Sieht unter dem Bett aus, sieht, da sitzt ein nackter Mann und gibt ihm 100 Dollar. Der Ehemann nimmt das Geld und sagt: - Seltsam, und hier ist es nicht.
Neue Slogans für das Gastgeberprogramm "Weak Link" - Wer hat nicht an Berufsschulen studiert, weil er den Wettbewerb "2 Plätze pro Person" nicht bestanden hat? - Wer hat seit 25 Jahren ein Puzzle von 4 Stücken gegeben? - Wessen Mutter dachte ein Bier Bauch? - Wer beim Bowling hat seinen Kopf mit drei Fingern gegriffen und hat in die Stifte geworfen? - Wer tanzt nüchtern Serdyuchka? - Wer hat das Vogelhaus von der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen? - Wer wiederholt Fluorographie, weil er blinzelte? - Wer am 1. April verdarb sich unter der Tür, klingelte und rannte weg, und kam dann zurück und brach in Tränen aus? - Wer darf die Eltern zu spät gehen, aber sie sind selbst umgezogen?
Die neue Rasiermaschine von Gilette: Die 1. Klinge rasiert sauber, die 2. ist noch sauberer ... 27 poliert die Knochen sanft.
- Mama und Mama !!! Warum sitzt unser Vater unter dem Bett? - Ruhiges Baby! Papa ist der Chef im Haus - wo immer er will, er sitzt da !!
Zu Fuß die Straße runter - das Wetter ist wunderbar, die Stimmung ist einfach großartig. Oh Gott Machen Sie so, dass alle in der Nähe die gleiche gute Laune haben !!! Slip, in eine Pfütze fallen. Jeder freut sich, lacht, Bastarde ... !!!
Einmal ging ein kleines Mädchen in bitterer Kälte in den Wald und verlor sich. Aber diese Weihnachtsgeschichte endete wie alles gut: niemand bemerkte das Verschwinden des Mädchens - und die Feier ging weiter!
Dann wollte er die Flamme aus dem Feuerzeug riechen. Es stellt sich heraus, dass es wie verbranntes Haar aus der Nase riecht.
Patient Doktor: - Doktor, ich kann neulich nicht sagen, wo ich bin, im wirklichen Leben oder im Internet ... Der Doktor neigt seinen Kopf zur Seite, lächelt und sagt: - Gee-gee-gee, x @ yase!
Ein trauriger Mann betritt den Laden: - Hallo, erinnerst du dich an mich? Ich habe gestern Bälle von dir gekauft. - Ich werde es herausfinden. Brauchst du mehr Bälle? - Nein. Ich beschwere mich bei Ihnen - sie sind defekt. - Was ist es - halten Sie nicht die Luft? - Nein, das ist in Ordnung. - Und was dann? - Sie machen mich nicht glücklich ...
Im siebten Band von Y. Semenovs Werk "17 Momente des Frühlings" schlich sich ein Tippfehler ein. Bei der Verschlüsselung auf Seite 537 ist die 7. Zeile superyy anstelle von 6354 8923 9047 sollte 6354 8923 9048 lauten. Die Redaktion entschuldigt sich.
Aus dem Gespräch zweier Chirurgen: - Nun, wie war die Operation? - Ja, Unsinn ... Mit Anästhesie langweilig ...
Gestern wurde dem 98-jährigen russischen Philosophen A. Sidorov der Nobelpreis für 50 Bücher verliehen: "Was braucht eine Frau?".
Die Inschrift auf der Flasche - "Add to Favorites" Die Inschrift auf dem Glas - "Make homepage"
Auf der Suche nach einem freundlichen und schönen Mädchen ... müde von verdammt böse und gruselig.
- Wirst du trinken? - Nein. - Und wenn ich weglaufe?
Wenn wir die Bevölkerung nach den Angaben von Mobilfunkbetreibern über die Anzahl der Abonnenten, die sie haben, annehmen, werden wir bald China nach Bevölkerung überholen!
Den Witzen nach zu urteilen, sind in den georgischen Bädern alle Seifenschalen mit dem Boden verschraubt. Die Hände des Benutzers sind in das Idioten-Team eingetreten und werden amputiert
Der Vorarbeiter umgeht die Rekrutenlinie. - Was ist deine Ausbildung? - Sieben Klassen! - Gut! - Bei dir? - MSU! - Was machst du, kannst du lesen?
- Es ist schlecht, Wodka in der Kälte zu trinken. - Warum schlecht? - Eine Flasche in den Zähnen klopft.
Darth Vader hat alles in der Tabelle: Karten verschiedener Galaxien und Gagarins Porträt.
Valentinstag ... Was nur Liebende nicht füreinander tun ... Aber alles ist gebrochen über die harte Realität: "Ich werde dir keinen Kater geben!".
Wenn Sie es schwer finden, den Granit der Wissenschaft zu nagen - versuchen Sie, zu saugen.
Die Grenze der Selbstliebe: Zur Zeit des Orgasmus ruft er seinen eigenen Namen aus.
Was ein nüchternes Mädchen in ihrem Kopf hat, ist ein betrunkener Mund.
Meine liebe Schwiegermutter, ich gratuliere Ihnen zu Halloween, Ihrem beruflichen Urlaub!
Auf den Straßen von Moskau wurde eine Umfrage zum Thema "Wie Moskowiter Besucher behandeln" durchgeführt. Die Antworten waren ungefähr wie folgt: 40% antworteten: "Natürlich kommen Puskai in unsere Hauptstadt"; 40% antworteten: "Gerücht, dass Sho uns besiegt, was ist der Unterschied"; 20% antworteten: "Ich weiß es nicht!"
Ein Paar nach dem Sex: - Nun, hier sind wir goner Leute. . .
Gestern war ein russischer Lehrer betrunken im Tapetenladen. Sie versuchte das Ladenschild auf "Oba" zu reparieren. Mädchen im Laden: - Gib mir bitte einen Pinsel, einen Joghurt, ein Brötchen und einen Kaffeeverkäufer: - Du lebst wohl alleine? - Und wie hast du es erraten? - Ja du bl @ sei ein schrecklicher Laden @ Sdets !!
- Mädchen, du verstehst, ich biete nicht jedem Mädchen ... - Du, junger Mann, sei nicht entmutigt, ich weigere mich auch nicht jedem.
In den Wäldern betrunken sein. Hört - Kuckuck. -Kukushka, Kuckuck, wie alt bleibe ich noch? Uk-Uk. -Was bedeutet das? "Du Schlampe, du hast zwei zusätzliche Jahre gelebt."
- Warum gehst du so traurig? - Pro's Frau ... - Wie ist Pro ..? In welchem ​​Sinne ist ein Projekt ...? - Wie, wie, durch ...
Lass den Rotz mit Eis im Nasenring, Aber ich fühle noch den fünften Punkt, dass es eine Nacht kürzer als den Tag geben wird, der Frühling wird kommen, die Nieren werden anschwellen - und die Mädchen werden sich ausziehen, die Strumpfhosen werden mit Strümpfen ersetzt, und wieder werden die kniffligen Schlösser mich erfreuen ...
- Papa, hast du Bier? - Nein, mein Sohn, trink es.
Interessanterweise ist im Namen des Postprotokolls POP3 die Dreifachzahl oder ein Smiley-Synonym für die ersten drei Buchstaben?
- Und mein Hund ist gestern von zu Hause weggegangen. - Wo? - Ich gab ihr den Befehl "zu dienen", und sie zog einen Helm an und ging in die Armee.
- Mama, schau, ich bin stark, wie Papa - ich habe auch die Mistgabel gebrochen! :) - B @ I, ein weiterer Schlamm @ zu wachsen :( (
Heute in der Apotheke: Gel-Gleitmittel für Analsex "Johnson and Johnson"
Dropped Wodka auf dem Boden. Vassyas Hände abgerissen ...
Die Gesetze des unternehmerischen Trinkens 1. Wenn der Organisator des Trinkens eine Zeitperiode für den Beginn des Trinkens macht, dann wird jeder zum allerletzten Mal kommen. 2. Der Veranstalter des Trinkens wird definitiv zu spät kommen. 3. Corporate Alkohol wird sicher an der falschen Stelle enden, wo es begann. 4. Auf jedem Betrunkenen wird es definitiv eine Person geben, die im Gesicht geben will, damit er sich endlich beruhigt. 5. Seien Sie sicher, dass es eine Person gibt, die sich dreist um die Aufmerksamkeit des Oberbefehlshabers bemüht. 6. Wenn eine Person anfängt zu trinken und über Arbeit spricht, ist sie am meisten betrunken. 7. Wenn du mit ihm ins Gespräch kommst, wird der Oberste sehr bald gehen. 8. Und hier beginnt die wahre Trennung. 9. Nach dem Trinken werden mindestens zwei der anwesenden Personen versuchen, Sex zu haben. 10. Kater und Verspätung am nächsten Tag werden nur den Organisatoren des Trinkens vergeben.
Ein Anruf beim Provider: - Ich habe wieder ein Problem. - Was, du kannst nicht eintreten? - Login fehlgeschlagen, will aber nicht lutschen! - Hmm. Wir sind nicht schuld - wir haben einen breiten Kanal ... - Und wo ist der Kanal? Mit wem rede ich? Ist das eine Hotline?
Babuluka kommt zum Arzt zur Untersuchung. Der Arzt untersuchte sie und sagte: - Du hast ein schwaches Herz, etwas ... Weißt du was, geh noch nicht durch die Treppe nach Hause. Einen Monat später wird die Oma erneut untersucht. Doktor: - Gut! Herz ist stark, Sie können wieder auf der Treppe nach Hause gehen! - Nun, endlich, und so mein Schatz für @ # @ Las, klettern Sie das Fenster durch die Kanalisation!
Zwei Narka gehen spät in der Nacht in der Stadt, müde von keiner Kraft zu gehen. Einer zum anderen: - Und da ist ein Busdepot. Lass mich reingehen und einen Bus stehlen, und du stehst auf der Tribüne. Und dann kommen wir zum Haus. Gesagt getan. Der erste ist in den Park geklettert, der zweite wartet, aber es gibt noch keinen Freund. Ich beschloss, den Grund für die Verzögerung zu sehen. Ich ging hinein, und dort war Kent zwischen den Bussen hin- und hergerissen. - Was machst du? - Ich kann die fünfte Route nicht finden! - Narr, stehle den Sechzehnten, wir werden den Markt erreichen, und es gibt nur zwei Haltestellen zu Fuß!
Es gibt zwei Prostituierte und einen Hockeyspieler. Die erste Prostituierte: - Das Schlimmste an unserer Arbeit ist eine Abtreibung. Der zweite stimmt zu: - Ja, Abtreibung ist schlecht. Hockeyspieler (nachdenklich): - Ja, über das Brett ... und einen weiteren Stock auf den Rüben.
Es gibt einen Mann, der Müll, vizit wirft - eine Frau lügt. Ein Mann zu ihr: - Gut, zählen zu drei - 1, 2, 3 - Und jetzt zurück - 3, 2, 1 Ein Mann kratzt sich eine Rübe: - Seltsam, jemand warf so eine gute und intelligente Frau ...
Ein Mann geht durch den Wald. Daten Plötzlich rennt ein Elch auf ihn zu und wirft einen Bauern auf den Boden. Steh einfach auf - der Bär rennt hinter dem Elch her, schlägt den Bauern wieder nieder und rennt, ohne es zu bemerken, weiter. Schon kommt ein böser Bauer herbei und sieht den Hasen in ihn hineinlaufen. Der Muschik beginnt böse zu lächeln ... Nach einer Sekunde findet er sich auf dem Boden wieder, und der Hase rennt davon. Und dann ist da eine Stimme vom Himmel: - Mann und Mann! Sie wären vom Karussell weggezogen ...
Schlafsaal. Ein Schüler nähert sich einem anderen: - Vasya, weißt du, was der Unterschied zwischen einem Vorhang und Toilettenpapier ist? - Nein ... - Das bist du, INFECT !!! Drei Juden sprechen: - Wenn ich sterbe, möchte ich neben Moses Solomonowitsch liegen. - Warum? - Anständig war ein Mann! - Und ich möchte neben Abram Markovich liegen, da war ein sehr würdiger Mann! - Und ich möchte neben Rosa Moiseyevna liegen. "Hör zu, aber lebt sie noch?" - Hier!
Vater und Sohn gingen angeln. Sie setzten sich hin und warfen Angelruten, sitzen, nicht cool. - Sohn, da ist die Perlmutt Gerste, wirf ins Wasser, das Beißen wird beginnen. - Ordner, und ich habe die ganze Graupen gegessen. Was zu tun ist? - Komm schon, nichts schlimmes. Sohn, da Mutter gebratene Kartoffeln, so dass Sie es ins Wasser werfen, zhor beginnen. - Ordner Ich habe Kartoffeln gegessen. Was zu tun ist? - Komm schon, nichts schlimmes. Dort hat meine Mutter Sandwiches gemacht, du kannst Wurst und Brot im Wasser essen. In einer halben Stunde reicht ein kleiner Fisch, der Biss wird ausgezeichnet. - Ordner, ich habe Sandwiches gegessen. Was zu tun ist? - Was zu tun ist, was zu tun ist, die Würmer aufessen und nach Hause gehen !!!
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Abend im Dorf. Ein Paar sitzt auf der Bank. Er raucht eine Zigarette. Sie knabbert Sonnenblumenkerne. Vollständige Stille. Eine Stunde vergeht. Sie: - Nun, werde ich gehen? Er: - Setz dich. Eine weitere Stunde vergeht. Sie: - Nun, werde ich gehen? Er: - Setz dich. Eine weitere Stunde vergeht. Sie steht still auf und geht. Er (der Kadaver einer Zigarette): - Hmm ... Ich habe es nicht gegeben.
Ein Süchtiger sitzt in einer Parkbank. Ein kleines, fröhliches Mädchen schneidet sich um ihn herum. Sie singt ein Lied und auf jedem Kreis klickt sie auf die Nase des Süchtigen, während er eine laute Stimme bringt: "Pee-and-and-and-un!" Es stellt sich so etwas heraus: -Lya-la-la-la-la-PIIIIIP! Schließlich rennt das Mädchen davon und der Narik bleibt allein. Er hebt langsam die Hand und versucht mehrmals, seine Nase zu drücken. Ohne das übliche "PI-and-and-i-i" zu hören, sagt er in seinem Herzen: - Broken, n @ dl!
- Sie werden mir nicht helfen? - Was ist das Problem? - Ich habe den Text hier im .txt-Format, aber ich muss - im .doc-Format ... Wie geht das? - Das Format ist anders, sprich? Dann schreibe - Format, Leerzeichen ... Hast du den Text wo? Auf Tse? Also schreib - Tse, Doppelpunkt und Enter drücken! - Und Hilfe? - Das mächtigste Werkzeug ...
- Sobald ich vom Osten geträumt habe, wollte ich Religion wissen, habe Philosophie studiert, Bücher gelesen, aber dann wurde ich "Lipton" Tee gegossen ... und ließ mich gehen.
Sit reden Pop und Diakon. Diakon - "Hier ist der Vater, der was ... Ich gehe gestern durch den Park, und die Jugend liegt am helllichten Tag. Die Jungen und Mädchen sind umarmt, küssen, quetschen ..." Pop- "Nun, das ist mein Gott ... Das ist neulich mein Essen im Zug, ging in die Vorhalle, mit einem Rauch, und dort .... Das männliche Individuum platziert das Weibchen in den untersten Bogen und BLEACHED. Und dann zog sie ihre Hurerei und wischte meine Robe mit diesen Worten: "Es ist eine Sünde, den Heiligen Vater in der Lobby zu rauchen. . "
Vano! Was hast du in Moskau gesehen? - Wah! Ich ging zum Ballett! - Balat? Und wie ist es? - Ah, das ist eine große Halle, ludei ist das Meer! Der Vorhang geht auf - die nackten Frauen laufen aus der Post: Die Männer sind dort gelaufen - Männer! Ran hier - Nat Männer! Ein nackter Mann rennt die Post hoch - er hob eine Frau, schnüffelte daran - nicht seine Frau! Er griff nach einem anderen, schnüffelte - es war nicht seine Frau! Er griff nach einem anderen, schnüffelte - seine Frau !!! Grabbed, getragen in einer Ecke odin - net Sitze! Bore in einem anderen - nat Plätze! Hier und da ist ein Sturz, aber er kann kein Mesta finden. Ich habe vseh! Die Leute begannen bereits, ihm selbst zuzurufen - "Ebis! Ebis !!!"
Ein echter Amerikaner ist stolz auf seinen Geburtsort der Vereinigten Staaten, die Hitler im Vietnamkrieg in Tschetschenien besiegt haben!
Erstellen Sie die Warteschlange für den Store neu. In der Warteschlange dünner intellektuell in Gläsern. Ein kräftiger Schrei wird mit Schreien durch die Warteschlange geschoben: - Übergeben Sie die behinderte Person, ## d! Ja, ich bin zu früh! Ich wurde sieben Monate geboren !!! Überspringen Sie die behinderte Person !!! Begierig (die Brille abwischend): - Genossen, ich glaube, ich werde mich nicht irren, nachdem ich die allgemeine Meinung geäußert habe - einen Genossen zu schicken, noch zwei Monate.
Großer Vaterländischer Krieg. Es gibt einen Kampf. Die Russen verlieren. Drei Menschen blieben im Graben. Zwei Heteros und Homosexuell. Es gibt auch keine Munition, nur ein schwuler Mann hat eine Granate. Setz dich, bete, das wird vorbeiziehen ... und sieh, wie der deutsche Panzer auf sie zugeht. Die Naturalisten sind schwul: - Wirf eine Granate, spreng den Tank und alles wird gut ... Gay: - Was bist du ... Jungs am selben Ort! ... Es braucht etwas Zeit. Der Tank rückt näher ... Die Naturisten sind schwul: - Wirf eine Granate, dann wird es zu spät sein. Gay: - Was bist du, Jungs am selben Ort !!! ... Ein Panzer nähert sich fast dem Graben selbst ... Naturals: - Wirf eine Granate ... sonst gibt es weder dich noch die Jungs ... Zu diesem Zeitpunkt bleibt der Panzer stehen , die Luke der Luke lehnt sich zurück und Fritz steigt aus: - Ma-Alchiki, hol es-ute ... und frag dann-a-avlyu!
"Sag mir, Mann, ist da Freundschaft zwischen Männern?" - Nun, es passiert zuerst ... Aber dann fordert die Natur noch ihren Tribut!
Das Dorfmädchen hat geheiratet, ist nach Moskau gegangen. Einen Brief nach Hause schreiben:
"Hallo, Mama und Papa! Nun, ich lebe gut, alle sind glücklich! Mein Mann ist nur ein Riesen von Sex - er legt mich auf das Bett, klettert auf den Schrank, springt von oben und geht direkt auf den Punkt!"
Zwei Wochen später erhielt er ein Telegramm: "Komm die PTA aus PTA VATER BROKEN POCH AN".
- Lenka, wie gefällt dir dein neuer Freund?
- Oh, träge, als wäre es in einem Gewächshaus aufgewachsen!
- In der Bedeutung - so-so Gurke?
- Warum zeigt ein Mann im Gegensatz zu einer Frau oft seine wahren Wünsche?
- Weil es keine anderen hat.
Der Mann kommt nach Hause, hört - indische Musik spielt in der Wohnung, Sandelholzstäbchen brennen, und die Frau im Lotussitz auf dem Teppich meditiert ...
Ehemann:
- Was zur Hölle?
Ehefrau:
- Ich gehe nach Tibet ...
- Fuck, es wäre besser, wenn du jemals für einen Blowjob zusammenkommen würdest!
Ich schickte die Frau meines Mannes in den Laden, um Pads zu kaufen. Ein Bauer in einer Ecke, es ist kalt draußen und beschämend - aber du musst gehen ... Er geht in die Hygiene-Abteilung - und es gibt nur Frauen und Pads im Schaufenster von hundert ... Er ist noch mehr falsch ausgerichtet ...
Dann hat der Abteilungsleiter den armen Kerl bemerkt - und lassen Sie ihn mit der Spitze seiner Stimme fragen:
- Wofür brauchen Sie Dichtungen? Jeden Tag entweder intensiv, klassisch oder tanga, weiß oder schwarz ... etc.
Die Leute im Laden schauen zurück und lächeln boshaft.
- Mann - warum schweigst du, warum brauchst du also Dichtungen?
Der Mann konnte es nicht ertragen und wie er den ganzen Laden vergraben würde:
- Für Fotzen brauche ich Pads, für P & I !!!!
Dann dachte ich und fügte hinzu:
- WARME !!!