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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Eine Prostituierte aus Twer kommt zu einem Gynäkologen, klagt über alle Arten von Frustration. Doktor: - Ja, Sie haben ein Problem. Während der Monate verlieren Sie viel? - Natürlich viel! Graf, irgendwo etwa zwei Dollar.
"Siehst du, du kannst deine Augen verlieren!" - Ich sehe nicht!
Der Regisseur erzählt dem Autor des Skripts: - Ich mochte das Skript, man muss nur einige der Dialoge vereinfachen, damit jeder Idiot es verstehen kann. - Das ist gut. Welche Orte verstehst du nicht?
Boris Moiseyev wurde nicht in die Partei aufgenommen? Frauen von Russland? wegen unmoralischem Verhalten. Es stellte sich heraus, dass er im Vergleich zu anderen Frauen zu viele Männer hatte.
"Mom, sie haben mich unglücklich im Garten angerufen!" - Nun, du, Sohn! Was für ein Scheißkerl bist du? - Im Hof ​​sagen sie, dass es Beton ist!
Eine hübsche russische Frau geht durch Tiflis, der die Karte betrachtet. Er geht an einem Grusin vorbei und fragt: "Wie kommt man zur Shota Rustaweli Street?" Gruzin: - Wai, warum versuchst du dich so sehr, oder? Lass uns jetzt zur Dame gehen, wir werden uns an den Tisch setzen, etwas Wein trinken, wir werden es essen, reden, ich werde dir ein Diagramm zeichnen ... Die Frau (stoppt): - Halt! Nach diesem Schema habe ich heute schon zwei Mal.
- Wenn jeder von Ihnen nach einer Woche überzeugt, Drogen mindestens 5 Menschen zu werfen, werden wir Sie gehen lassen. Eine Woche später berichtet ein Drogensüchtiger: - Ich habe 10 Personen angeworben. "Wie?" - Ich habe die Methode der Kreise verwendet. Ich zeichnete einen großen Kreis, und neben einem kleinen und sagte: der erste Kreis ist dein Gehirn vor dem Drogenkonsum, und der zweite - danach. Zweiter Süchtiger: - Ich rekrutierte 175 Leute - Komm schon! Und wie? - Ich habe auch die Methode der Kreise benutzt. Nur ich sagte, dass der kleine Kreis dein Loch im Arsch zum Gefängnis ist, und der große danach.
Drei Stadien der Vergiftung: 1. Die Zunge wird gelockert. 2. Die Hände sind losgebunden. 3. Und dann, wie es der Zufall wollte, sind die Schnürsenkel losgebunden. Ein General kam mit einem Scheck zur abgelegenen Militäreinheit in Zentralasien. Er hat alles inspiziert Und dann sagt er: "Alles ist in Ordnung mit dir, aber die Frauen sind angespannt ... Nicht Ordnung ..." "Für uns", antworten sie, "ist ein Kamel in der Scheune, hinter dem Stück." Der General ist dorthin gegangen ... Und nach einer Weile ist alles so zufrieden, seine Hose zu schließen. - Ja, du hast ein Kamel erfunden! "Ja, Genosse General!" Wir sind darauf zu den Mädchen im Nachbardorf unterwegs!
Schlage niemals ein Bett, weil er aufstehen kann.
Die letzten Worte des Rekruten mit einer Granate: - Inwieweit, sagst du, soll ich zählen?
Auf dem Exerzierplatz. "Ein Zug, Sir!" Privater Petrow! - Ich bin! - Geh für 10 Schritte außer Gefecht! "Da ist! Genosse Leutnant, Sie können nicht weiter gehen - die Mauer." "Und dann müssen Sie nicht." Platoon, Ziel! ..
Eine Dame erzählt dem Herrn von ihrem ersten Ehemann: - Ich traf ihn mit 20 und verließ ihn mit 23 Jahren. - Ja, ich denke, dass drei Stunden reichen.
Zwei Narkomana sitzen in den Vierteln und rauchen die Taverne. Inside - rufen Sie die Tür an. Einer der anderen sagt: - Wasja, geh und sieh, wer da ist. Er ging zur Tür, schaute in das Guckloch und rief seinem Freund zu: - Sing, da sind zwei Männer und zwei Frauen. Petya: - E% ah, öffnen Sie es ist "ABBA".
- Entschuldigen Sie, Mädchen, wissen Sie zufällig, dass sie am Morgen Jungfrauen essen? - Keine Ahnung. "Ich dachte es!"
Der Junge geht in den Spielzeugladen, überreicht der Verkäuferin eine Banknote aus dem Spiel "Monopoly" und sagt: "Gib mir bitte einen Plüschtiger." "Junge, dieses Geld ist nicht echt." "Also ist der Tiger auch nicht echt!"
Der Ehemann und seine Frau sind Sonnenbaden am Strand. Plötzlich fragt ihr Mann: "Mein Lieber, wie heißt eine kleine zottige Kreatur mit 32 Pfoten und einer roten Haut?" - Ich weiß es nicht, ich mag keine Rätsel. Und was ist das? "Ich weiß es auch nicht, aber jetzt werde ich versuchen, dich abzuschütteln ..."
Zwei Soldaten wurden in den Kindergarten geschickt, um die Verkabelung zu reparieren, woraufhin die Kinder auf schwarze Weise mit einer Matte zu schwören begannen. Der Manager geht zum Leutnant. Er ruft beide Soldaten an. - Ausgedrückt? "Nein, Genosse Lieutenant." Private Sidorov verwendet, um Drähte zu löten, hielt ich eine Trittleiter auf dem Boden. Dann begann das geschmolzene Zinn auf meinen Kopf zu tropfen. - Und was bist du? "Und ich sage: Private Sidorov, tu mir einen Gefallen, träufle bitte nicht, mit geschmolzenem Zinn auf deinem Kopf."
Es gibt eine Wehrpflichtkommission. Zwei Zwillinge werden einer körperlichen Untersuchung unterzogen. Der erste verlässt das Büro, der zweite fragt: "Hast du es genommen?" - Nein, haben sie. - Geh wieder zu mir, oder du willst dich nicht ausziehen. Ein paar Minuten später kommt er heraus und sagt: - Sie haben dich genommen.
"Was passiert, wenn ich nackt die Straße entlang laufe?" - Es wird als geringfügiger Rowdytum betrachtet. - Und wenn Rowdytum nicht kleinlich sein wird?
- Oh, Mädchen, und ich bin so komplex in meinem Aussehen! - Nun ja! Nimm ein Beispiel von mir! Ich zum Beispiel, kompliziert nicht über Ihr Aussehen!
"Es tut mir leid, Sir, aber ich kann Sie im Casino nicht reinlassen!" Du ohne Krawatte! - Na und?! Aber dieser ist im Allgemeinen nackt! "Ja, Herr!" Aber es kommt heraus ..
- Mama, Sergei hat mir ein Angebot gemacht! - Wirklich? Und was hast du geantwortet? - Weiß ich noch nicht. Er schlägt eine Wahl vor: Entweder zu Hause oder in der Natur?
Der Mann und die Frau sitzen am Tisch und argumentieren: - Hier erhalten Sie 500 Dollar pro Monat, ich? 300, übergeben wir Wodka-Flaschen zu 200. Wo bekommen wir nur das Geld?
Es gibt zwei Freunde. Einer der anderen fragt: - Bist du nach dem Sex, mit deiner Frau reden? "Nun, wenn er anruft ..."
- Wann ist dein Geburtstag? - 5. Oktober. - Welches Jahr? - Jeder.
- Was ist der Unterschied zwischen Betrug und Täuschung des Steuerinspektors? - Wenn Sie den Steuerinspektor täuschen, wird er seinen Wunsch nicht verlieren, zu trainieren.
Der Künstler zeichnet ein Aktmodell. Beendet das Zeichnen und sagt zu ihr: - Lass uns einen Kaffee trinken gehen. Das Model trägt eine Robe, geht in die Küche, trinkt Kaffee und hört - im Schloss dreht sich der Schlüssel. - Oh, - sagt der Künstler, - Dies ist die Frau zurück ... Entkleiden schnell!
Im Unterricht fragt der Lehrer: - Was reizt die Person am meisten? "Der Körper einer nackten Frau!" - antwortet Vovochka, auf dem ersten Schreibtisch sitzend. "Raus aus der Klasse!" Und bring deinen Vater! Am nächsten Tag kam Vovochka allein und setzte sich am letzten Schreibtisch nieder. "Warum hast du deinen Vater nicht mitgebracht?" Warum setzte sich am letzten Schreibtisch? fragt der Lehrer. - Dad sagte, wenn du nicht von einer nackten Frau erregt bist, dann bist du eine Schwuchtel, und du musst dich von dir fernhalten.
- Dopogoy, bist du sicher in der Mitte? - Nein! Besser im Cache.
Der Besucher des Restaurants wendet sich an den Kellner: - Haben Sie etwas zu essen? "Ich kann einen Kupferdraht anbieten."
Beendet vom Bauern. Was zu tun ist? Ich fand einen Chip und schrieb darauf: - Ein roter Wurm. Er nahm nur eine Angelrute - sofort beißen. Ein Mann ist in Schwierigkeiten, schleppt ... Sieht so aus, als ob es Brisen sind. Und darauf Inschrift: - Fucking Brassen.
- Wie viele neue Russen brauchst du, um eine Glühbirne zu schrauben? - Eins. Sam klettert auf den Tisch, er schraubt es in sich und slazit ... Und dann wacht er auf. - Wie viele Lononen brauche ich, um eine Glühbirne zu schrauben? - Zwei. Einer dreht die Glühbirne, und der zweite ist eine Glühbirne.
Beim Empfang beim Chirurgen (in der Vergangenheit der Tierarzt): - Was stört Sie? - Sie sehen, Doktor, ich habe Hämorrhoiden. "Nun, wir werden sehen." Spreize die Hinterbeine und hebe den Schwanz ...
Frage im Fragebogen vor der Operation: - Wen sollte ich im Notfall anrufen? Antwort: - Qualifizierter Chirurg.
Am Morgen frühstücke ich nicht, weil. denk an dich. Am Nachmittag esse ich nicht - ich denke an dich. Abends esse ich nicht - ich denke an dich. Ich schlafe nachts nicht - ICH MÖCHTE TRINKEN !!! Lächeln glücklich
Beim Empfang beim Kinderarzt: - Na, wie heißen wir? - Wasja. "Wu, was sind wir, Wasja ... Wie alt sind wir?" - Herbst wird sechs !! - Wu, was sind wir Optimisten!
Der Ehemann kehrt früher als üblich nach Hause zurück. Bei der Frau - der Liebhaber. Die Frau rannte zu ihrem Mann mit einem Mülleimer: - Lieber, bis er sich auszieht, bitte den Müll rausbringen. Während der Ehemann den Müll wegbringt, rennt der Liebende die Treppe zum obersten Stock hinaus und bleibt dann unbemerkt. Geht und denkt: Sie müssen, wie schlau! Kommt zu ihm nach Hause. Seine Frau trifft ihn mit einem Mülleimer: - Lieber, bevor Sie sich ausziehen, werfen Sie bitte, Müll. Der Ehemann holt den Müll raus und denkt: - Nun, was für ein Idiot - den ganzen Tag zu Hause, und es ist keine Zeit, den Müll wegzuwerfen!
Manya und Vanya sind Maler. Sie malen eine Wand eines Hochhauses im 10. Stock. Plötzlich war Wanja etwas ungeduldig. - Hey, Mann! Ich halte es nicht aus! - Und du gehst direkt aus der Wiege! - Ja du sho! Da sind Leute unten! - Und du wirst stärker, geh einfach in den Brunnen! - Ja, ich werde es tun! - Nein, nicht! Ich werde dich behalten! - Ist es stark? - Es ist hart! Komm schon! Nun, Vanya stand am Rand der Wiege, Manja hält ihn hinter dem Gürtel, der sich nach vorne beugt und leicht ins Becken fällt. Schönheit! Und dann wollte Manet niesen! Kaak niest und ... hat Wanja losgelassen, und er ist wie ein Haufen Mist runtergegangen ..... Ein paar Monate sind vergangen. Und hier in einer der Merican Bar sitzen drei Babys und diskutieren, wo die Bauern am begierigsten auf Frauen sind. Erstens: - Ich war gerade in Paris, also haben mir diese Franzosen keinen Pass gegeben. Jeder strebte ins Bett! Es ist in der Reihenfolge der Dinge! Der zweite: - Es ist der bereitwilligste - es sind die Mexikaner. Ich war kürzlich dort. Sie sind alle so verschwitzt, haarig! Geradeaus Augen ausziehen! Sperma schon aus den Ohren rauschen! Der dritte: - All das ist Unsinn! Die wildesten Männer in Russland! Denk darüber nach! Vor ein paar Monaten war ich in Moskau. Ich laufe die Straße entlang am Brunnen vorbei. Plötzlich höre ich ein Geräusch von oben. Ich hebe den Kopf und sehe: Ein Mann fliegt auf mich! Die Fliege ist aufgeknöpft und er hält dem Mitglied die Hand und schreit: - P UND - UND - UND% D A - A - A !!! ...
Eines der beiden ewigen russischen Probleme kann im Prinzip mit Hilfe von Asphaltfertigern und Eisbahnen gelöst werden. Natürlich wird es mit Straßen schwieriger.
Die Mutter kommt zu ihrem Sohn und sagt: "Wasja, du hast 10 Rubel für dich, nimm unser Schwein zum Eber, du musst einen Nachwuchs machen!" Vasja versammelte sich, setzte sich auf ein Motorrad, steckte ein Schwein in die Wiege, zog einen Helm an und fuhr davon. Er geht durch den Wald und denkt: "Warum sollte ich ein Schwein zum Wildschwein nehmen? Ich werde es im Wald herausnehmen, aber ich werde 10 Rubel ausgeben!" Und er hat es getan. Am nächsten Tag wiederholt sich die Situation. Mutter bittet darum, das Schwein zum Eber zu bringen! Vasja versammelte sich wieder, stellte das Schwein neben sich in die Wiege, legte den Helm auf und ging an den Wäldern vorbei. Wieder hat er ein Schwein gefickt, aber er hat Geld getrunken. Am dritten Tag sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Wasja, ich weiß nicht, wo du unser Schwein genommen hast, aber sie ist schon im Motorrad und trägt einen Helm !!!"
Beim Buffet Abendessen die Frau ihres Mannes: - Wie Sie sich nicht schämen! Du bist schon zehn Mal mit einem Teller zum Essen herumgerannt! Schämst du dich nicht? "Nein, ich sagte, es wäre für dich."
Diese Preise richten sich an Besucher, die möchten, dass ein Barkeeper Anrufe von ihren Frauen entgegennimmt: 100 r. - "Er ist gerade gegangen"; 200 r. - "Er ist heute nicht gekommen"; 300 r. "Ich habe ihn in ein paar Tagen nicht gesehen"; 500 r. - "Wer ist das?"
Neuer Joghurt von Danone "Ukrainian" - jetzt mit Speckscheiben!
Neuer Dean's Deal. Sammle die drei Schwänze und du kannst sie kostenlos gegen neue gehäkelte Stiefel eintauschen.
Eine Militäreinheit? ... Ein Raucherzimmer. 4 Leutnants sitzen. Man bietet an, zum Kommandanten des Teils zu gehen, um um Urlaub zu bitten. Wir standen auf und gingen. Kommt zuerst zum Kommandanten: - Genossen Oberst, Leutnant Pupkin. Lass mich gehen. - Ja du Th! Im Urlaub sagst du? Lassen Sie uns den Rationalisierungsvorschlag rationalisieren) - machen Sie Urlaub! - Es ist einfach! Da hat man Gras unter dem Fenster unter dem Fenster mähen. Was winkt er in eine Richtung? Lass es uns an den zweiten Zopf binden, lass es links und rechts mähen! - Gut gemacht! Im Urlaub! Die zweite kommt herein: ... - Geben Sie die Begründung ... - Es ist einfach! Da hat man Gras unter dem Fenster unter dem Fenster mähen. Was winkt er hin und her? Lass ihn eine Gabel zu einem Zopf binden, lass ihn zu einem Haufen falten! - Gut gemacht! Im Urlaub! Der dritte kommt: ... - Geben Sie die Begründung ... - Es ist einfach! Da hat man Gras unter dem Fenster unter dem Fenster mähen. Was winkt er hin und her und wirft Gras in Haufen? Lass uns den Trolley an ihn binden, lass ihn ihn gleich nehmen! - Gut gemacht! Im Urlaub! Der vierte kommt: ... - Geben Sie den rationalen Vorschlag ... - Ich weiß es nicht. - Nun, uh-oh ... Also denke nach. Komm und komm! Verlässt der Leutnant auf der Veranda, leuchtet nervös, steht "Rübenfalten". Und dann kommt dieser Soldat zu ihm. Mit dieser Scheiße in den Händen mit einem Trolley gebunden, alle verschwitzt, erschöpft. Und ärgerlich fragt er den Leutnant: "Che, Kamerad Leutnant, willst du in Urlaub fahren?" "Ja, aber ..." "B ... du kannst dir keinen Vorschlag einfallen lassen!" - Ja, aber ... - B ... ь, FARU ICH AUF IMMER !!! KOPF !!! UM IHRE NACHT AUFZUBAUEN !!!
Ein Mann kommt in die Apotheke: - Mädchen, gib einen medizinischen alkoholischen Liter. "Hast du ein Rezept?" (verdächtig) - Äh, da wäre ein Rezept, ich hätte es selbst gemacht ...
Der Ehemann rasiert sich vor dem Spiegel und sagt zu seiner blonden Frau: - Etwas rasiert meinen Rasierapparat nicht !! Frau: - Es ist seltsam, und sie schnitt das Linoleum gut ...
Der Ruf des Parteikomitees an die Kirche: - Vater, setze die Stühle, morgen das Parteitreffen - da gibt es keinen Platz für Leute. - Ich werde es nicht geben! Das letzte Mal gab. Alle Rücken waren mit obszönen Worten bedeckt! - A-ah-ah! Sie werden keine Stühle geben - wir werden dem Kirchenchor keine Pioniere geben. - Geben Sie den Pionieren im Kirchenchor nicht - ich gebe keine Mönche für einen Subbotnik. - Geben Sie keine Mönche Subbotnik - Sie, nicht Komsomol Mitglieder für die Prozession. - Es wird keine Komsomol-Mitglieder für die Prozession geben - es werden keine Nonnen für dich in der Sauna sein !!! - Aber für solche Worte, Vater, kannst du eine Partykarte auf den Tisch legen!
Drei Männer streiten sich darüber, wessen Beruf älter ist. Builder: - Ja, unser Beruf ist der älteste. Wir haben immer noch die ägyptischen Pyramiden gebaut. Gärtner: - Ja, wo bist du? Unsere Spezialisten haben den Garten Eden gepflanzt. Elektriker: - Worüber streiten Sie? Schon bevor Gott sagte: "Lass es Licht sein" - wir haben die ganze Verkabelung verlegt.
Egal, was genau Sie im Internet suchen, Ihre Suchkriterien entsprechen mindestens einer Pornoseite.
Ein Therapeut ist 1024 Gigapa oder 1048576 Megapisten!
Eine Gruppe von Touristen läuft entlang der Ussuri-Taiga. Plötzlich springt ein Tiger aus dem Dickicht. - Ohne Panik ist der Tiger voll! - sagt der Schaffner. Einer der Touristen: - Verdammt, ich habe auch gepisst.
Der Schwager kommt in den Raum und sieht seine Schwiegermutter mit einem Besen stehen, er fragt sie: - Mama, hast du angefangen aufzuräumen oder gehst wo hin?
"Genosse Major, was ist, wenn ich plötzlich auf die Mine trete?" "Standardverfahren, Lieutenant." Sie müssen bis zu 30 Meter hoch springen und sich über eine weite Fläche ausbreiten.
D'Artagnan verließ Paris wegen Aussetzung, aber im Voraus wurde sein Pferd von den Arabern verbrannt.
- Muhammad, Anruf von der Firma "Renault". Sie bitten uns, unsere Aktionen nicht zu stoppen, sie versprechen 100 Franken für jedes verbrannte Auto. - Wir sind ehrliche Leute! Lehnen Sie ihren Vorschlag ab, aber lassen Sie uns wissen, dass wir bereit sind, darauf zurückzukommen, sobald unser Exklusivvertrag mit Citroen beendet ist.
Eine Party auf der Hütte. DJ auf Vinyl. Ekstase. Kokain mit einer Kreditkarte. Jemand schluckt die Marke. Jemand spuckte Lärm. Absolute Gesetzlosigkeit, kurz gesagt. Eine Glocke läutet an der Tür. Sie öffnen es - an der Schwelle des alten Mannes mit einer Tüte Gras hinter sich: - Ich habe gehört, dass du hier mit allerlei Chemie vergiftet wirst?
Das Leben in der Wohnung Pinguin verhindert sehr viel Schlaf in der Nacht und schlug durch die Zimmer. Besonders für ihn in verschiedenen Ecken genagelt auf dem Fußboden ein Paar Hauspantoffeln, in denen er in der Nacht gestanden hat und niedergeschlagen bis zum Morgen gestanden hat ...
Mann und Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Ehefrau: -Oh Mutter ... Ehemann: -Thescha? Es sieht so aus ...
Ein Georgier ruft seinen Bruder an und hört: - Givi, gestern hatten wir ein Unglück ... Gestern kletterte unser Vater auf einen Baum, um Äpfel zu sammeln ... - Nun? .. - Givi, ist schrecklich passiert ... - ??? - Er ist von diesem verdammten Apfelbaum gefallen, Givi! (Pause) Im Allgemeinen, Givi, haben wir unseren Vater verloren ... Lange Stille an beiden Enden des Drahtes. Dann erkannte Givi: "Hör zu, Vakhtang, hast du unter den Baum geschaut?"
Der Anruf von der Polizeiwache zur russischen Botschaft: - Ihr Mann schläft nicht ohne Unterlagen auf einer Bank im Park? "Ist er nüchtern?" - Nein! In der Nähe ist eine Flasche! - Gemästet? - Nicht füttern! "Das ist nicht unser Mann!"
Universität. Lesesaal. Sitzung. Voller Leute, bereiten Sie sich vor. Ein Student nähert sich einem anderen: - Hör zu! Du hältst das Buch auf dem Kopf! - Bist du Th, Freud oder was? "Was hat Freud damit zu tun?" "Es ist ein Buch!" Was sind ihre Beine? Du sagst immer noch, dass ich es zwischen den Seiten ansehe ...
Die frisch verheiratete Frau ruft ihre Mutter an: "Wir haben hier eine Familienszene! Horror! - Gut, Tochter, sei nicht sauer. In jeder Familie entstehen die ersten Konflikte. - Ja, das weiß ich. Und mit einer Leiche, was zu tun ist?
Mein Mann kam einen Tag früher von einer Geschäftsreise. Er fühlt sich zu Hause bei jemandem, der seine Frau war. Das ganze Haus ist umgekippt, kann nicht finden. Er schaut unter das Bett, sieht einen nackten Mann sitzen und gibt ihm 100 Dollar. Der Ehemann nimmt das Geld und sagt: "Seltsam, und hier ist er nicht."
Neue Slogans für die führende Übertragung "Schwache Verbindung" - Wer hat nicht an der Berufsschule studiert, weil er den Wettbewerb "2 Sitze pro Person" nicht durchgemacht hat? - Wer hat dir 25 Jahre lang ein Puzzle aus 4 Teilen gegeben? - Wessen Mutter hat gedacht, dass der Bauch vom Bier? - Wer beim Bowling wurde mit drei Fingern vom Kopf ergriffen und in Bowlingpins geworfen? - Wer tanzt unter Serduchka nüchtern? - Wer hat das Vogelhaus von der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen? - Wer macht die wiederholte Fluorographie, weil er blinzelte? - Wer am ersten April hat sich unter der Tür angedeutet, hat geklingelt und ist davongelaufen, und ist dann zurückgekommen und hat in Tränen ausbrennen? - Wem haben die Eltern erlaubt, spazieren zu gehen, sondern sich bewegt?
Die neue Rasiermaschine von Gilette: Die 1. Klinge rasiert sauber, die 2. ist noch sauberer ... 27 poliert die Knochen sanft.
- Mama und Mama! Und warum sitzt unser Vater unter dem Bett? - Ruhig, Baby! Papa im Hausbesitzer - wo immer er will, da sitzt er !!
Ich laufe die Straße entlang - das Wetter ist wunderbar, die Stimmung ist einfach hervorragend. Mein Gott! Mach es so rundum so gut gelaunt! Ich rutsche, ich falle in eine Pfütze. Rundherum jauchzen, lachen, Bastarde ... !!!
Eines Tages ging ein kleines Mädchen in einem kalten Frost in den Wald und verlor sich. Aber diese Weihnachtsgeschichte endete wie alles gut: niemand bemerkte den Verlust des Mädchens - und der Urlaub ging weiter!
Dann wollte er die Flamme aus dem Feuerzeug riechen. Es stellt sich heraus, dass es nach verbranntem Haar aus der Nase riecht.
Der Patient mit dem Arzt: - Doktor, ich kann neulich nicht sagen, wo ich im wirklichen Leben oder im Internet bin ... Der Arzt neigt den Kopf zur Seite, lächelt und sagt: "Gee-gee-gee, x @ yase!
Trauriger Typ kommt in den Laden: - Hallo, erinnerst du dich an mich? Ich habe gestern Bälle gekauft. - Ich werde es herausfinden. Hast du noch Bälle? - Nein. Ich an Sie mit einer Beschwerde - sie sind defekt. "Was ist los, hältst du nicht die Luft?" - Nein, es ist in Ordnung. - Und was dann? - Sie gefallen mir nicht ...
In Band VII von Semenovs Aufsatz "17 Frühlingsmomente" schlich sich ein Tippfehler ein. In der Verschlüsselung auf Seite 537 sollte die 7. Zeile superny statt 6354 8923 9047 6354 8923 9048 lesen. Die Redaktion entschuldigt sich.
Aus dem Gespräch zweier Chirurgen: - Nun, wie war die Operation? - Ja, Unsinn ... Es ist langweilig mit Anästhesie ...
Gestern wurde dem 98-jährigen russischen Philosophen A. Sidorov der Nobelpreis für 50 Bücher verliehen: "Was braucht eine Frau?".
Die Inschrift auf der Flasche - "Zu Favoriten hinzufügen" Die Inschrift auf dem Weinglas - "Mach den Anfang"
Auf der Suche nach einem freundlichen und schönen Mädchen ... müde von verdammt böse und gruselig.
"Wirst du trinken?" - Nein. "Was, wenn ich weglaufe?"
Wenn Sie die Bevölkerung auf die Aussagen von Mobilfunkbetreibern über die Anzahl der Abonnenten, die sie haben, zählen, dann werden wir bald China überholen!
Den Anekdoten nach zu urteilen, werden in den georgischen Bädern alle Seifenschalen auf den Boden geschraubt. Die Hände des Benutzers sind in ein idiotisches Team eingetreten und werden amputiert
Der Feldwebel umgeht das System der Rekruten. - Was ist deine Ausbildung? "Sieben Klassen!" - Gut! - Bei dir? - MSU! - Warum murmelst du, kannst du lesen?
- Es ist schlecht, Wodka in der Kälte zu trinken. - Warum schlecht? - Die Flasche klopft an die Zähne.
In Darth Vader in der Tabelle liegen alle Karten verschiedener Galaxien und Gagarins Porträt
Valentinstag ... Was nur Liebhaber füreinander nicht tun ... Aber alles bricht wegen der unhöflichen Realität zusammen: "Ich werde dir nichts geben!"
Wenn Sie es schwer finden, die Wissenschaft des Granits zu nagen - versuchen Sie, zu saugen.
Die Grenze der Selbstsucht: Schreien Sie im Moment des Orgasmus Ihren eigenen Namen.
Was ein nüchternes Mädchen in ihrem Kopf hat ist, dass sie in ihrem Mund betrunken ist.
Liebe Schwiegermutter, ich gratuliere Ihnen zu Halloween, Ihrem beruflichen Urlaub!
Auf den Straßen von Moskau wurde eine Umfrage durchgeführt "Wie Moskowiter Besucher behandeln". Die Antworten waren ungefähr die folgenden: 40% antworteten: "Sie kommen in einer übereinstimmenden Weise in unsere Hauptstadt"; 40% antworteten: "Hör uns zu, sho was ist der Unterschied"; 20% antworteten: "Ich weiß es nicht!"
Paar nach dem Sex: - Nun, wir sind fertig Leute. . .
Gestern wurde im "Wallpaper" Geschäft betrunken ein russischer Lehrer eingesperrt. Sie versuchte, das Ladenschild auf "Both" Girl im Laden zu reparieren: - Gib mir bitte einen Pinsel, einen Joghurt, eine Rolle und einen Kaffeeverkäufer: - Du lebst wahrscheinlich alleine? - Wie hast du es erraten? - Ja, du blö ... @ th schrecklicher Laden @ sdets !!
- Mädchen, verstehst du, ich bin nicht jedes Mädchen, das ich anbiete. - Aber du, junger Mann, mach dir keine Sorgen, ich leugne auch nicht alle.
Es gibt einen Wino im Wald. Er hört - ein Kuckuck. -Cooke, Kuckuck, wie alt muss ich leben? -Uk-Uk. -Was bedeutet das? "Du, Padla, hast zwei Jahre länger gelebt."
- Warum bist du so traurig? "Meine Frau proe ..." "Wie wäre es mit einem ..?" In welchem ​​Sinne ist es ...? - Wie, wie, durch ...
Lass den Rotz im Nasenring, Aber ich fühle den fünften Punkt, Dass die Nacht kürzer wird als der Tag, Der Frühling wird kommen, die Knospen werden schwellen - Und die Mädchen werden sich ausziehen, winkend, Strumpfhose wird durch Strümpfe ersetzt, Und wieder werden sie mich glücklich machen Bras sind schicke Schließfächer ...
"Dad, hast du Bier?" "Nein, Sohn, es ist sein Getränk."
Interessanterweise ist das Tripel im Namen des Postprotokolls POP3 eine Ziffer oder das Smiley-Synonym für die ersten drei Buchstaben?
- Und mein Hund hat gestern das Haus verlassen. - Wo? - Ich gab ihr einen Befehl zu "dienen", und sie zog einen Helm an und ging in die Armee.
- Mama, schau, ich bin stark, wie Papa - ich habe auch die Gabeln gebrochen! :) - B @ I, ein weiterer Schlamm @ k wächst :( (
Heute in der Apotheke: Gel-Gleitmittel für Analsex "Johnson and Johnson"
Ließ den Wodka auf den Boden fallen. Vasyas Hände abreißen ...
Gesetze des Gesellschaftssaufen 1. Wenn der Organisator des Alkohols das Zeitintervall des Beginns des Trinkens nennt, dann wird jeder spätestens kommen. 2. Der Veranstalter des Schnaps wird sich verspäten. 3. Corporate Alkohol wird notwendigerweise nicht an dem Ort enden, an dem er begann. 4. Auf jedem Schnaps muss eine Person sein, die im Gesicht geben will, damit er sich endlich beruhigt. 5. Achten Sie darauf, eine Person zu finden, die die Aufmerksamkeit des Chief Chiefs unverschämt auf sich ziehen wird. 6. Wenn eine Person betrunken beginnt, wenn sie über Arbeit spricht, dann ist sie am besoffensten. 7. Wenn sie mit ihm diskutieren, wird der Chief Chief sehr bald gehen. 8. Und hier beginnt die wahre Pause. 9. Nach dem Trinken werden mindestens zwei der anwesenden Personen versuchen, Sex zu haben. 10. Hangover-Syndrom und Verzögerung am nächsten Tag wird nur den Organisatoren von Alkohol vergeben
Ein Telefonat mit dem Provider: - Ich habe wieder ein Problem. "Kannst du nicht reinkommen?" "Ich habe es geschafft, mich anzumelden, aber ich will nicht saugen!" - Hmm. Wir sind nicht schuld - wir haben einen breiten Kanal ... - Und hier ist der Kanal?! Mit wem rede ich? Dies ist eine Hotline?
Babuluka kommt zum Arzt zur Untersuchung. Der Arzt untersuchte sie und sagte: "Du hast ein schwaches Herz ... Weißt du, geh noch nicht auf die Treppe." Einen Monat später wird die alte Frau einer zweiten Untersuchung unterzogen. Der Arzt: - Nun, hier! Herz gehärtet, Sie können wieder auf der Treppe nach Hause gehen! - Nun, endlich, und dann mein lieber Junge so @ @ @ las, auf der Abwasserleitung im Fenster klettern!
Zwei Narkas gehen spät in der Nacht durch die Stadt, müde Kräfte gehen nicht. Einer zum anderen: - Und es gibt einen Busparkplatz. Lass mich reingehen und den Bus stehlen, und du bleibst am Shuhar. Und dann werden wir nach Hause kommen. Gesagt getan. Der erste ist in den Park geklettert, der zweite wartet, aber der Freund existiert nicht. Entschieden, um zu sehen, was der Grund für die Verzögerung ist. Ich ging hinein und rannte zwischen den Bussen hindurch. - Was machst du? - Ja, ich finde die fünfte Route nicht! "Narr, stehle den Sechzehnten, wir kommen auf den Markt, und es gibt nur zwei Haltestellen zu Fuß!"
Es gibt zwei Prostituierte und einen Hockeyspieler. Die erste Prostituierte: - Das Schlimmste in unserer Arbeit ist die Abtreibung. Der zweite stimmt zu: - Ja, Abtreibung ist schlecht. Hockeyspieler (nachdenklich): - Ja, an Bord ... und ein weiterer Stick auf Rüben.
Ein Mann wird den Müll rauswerfen, er hängt - die Frau lügt. Ein Mann zu ihr: - Zählen Sie bis zu drei - 1, 2, 3 - Und jetzt zurück - 3, 2, 1 Der Bauer kratzt sich an seinen Rüben: - Es ist seltsam, jemand hat eine so nette und schlaue Frau rausgeworfen ...
Ein Mann geht durch den Wald. Das Datum. Plötzlich rennt der Elch zu ihm und schlägt den Bauern zu Boden. Nur um aufzustehen - der Bär folgt den Elchrennen, schlägt den Mann erneut nieder und rennt weiter, ohne es zu bemerken. Schon bäumt sich ein böser Bauer auf und sieht einen Hasen über sich rennen. Der Bauer beginnt böse zu lächeln ... Eine Sekunde später ist er auf dem Boden und der Hase rennt davon. Und dann wird eine Stimme vom Himmel gehört: - Ein Mann, ein Mann! Sie wären vom Karussell weggezogen ...
Schlafsaal. Ein Schüler nähert sich einem anderen: - Vasya, weißt du, was ist der Unterschied zwischen Vorhang und Toilettenpapier? - Nein ... - Du bist es, DAS ENDE !!! Drei Juden sprechen: - Wenn ich sterbe, möchte ich neben Moses Solomonowitsch liegen. - Warum? - Würdig war ein Mann! - Und ich würde gerne neben Abram Markovich liegen, eine sehr würdige Person! - Und ich möchte neben Rosa Moiseyevna liegen. "Hör zu, aber sie lebt noch?" - Hier!
Vater und Sohn gingen angeln. Sie setzten sich hin und legten die Angelruten, sie saßen, da war keine Spur. "Sonny, die Perlmutt-Gerste gekocht, ins Wasser werfen, der Hinweis wird beginnen." - Ordner, und ich habe die ganze Graupen gegessen. Was zu tun ist? - Komm schon, es ist okay. Sohn, da ist eine Kartoffelmutter gebraten, also wirfst du sie ins Wasser, Zhor fängt an. - Ich habe die Kartoffel und die Kartoffel gegessen. Was zu tun ist? - Komm schon, es ist okay. Dort schlemmt meine Mutter namutila, du kannst Wurst und Brot im Wasser essen. In einer halben Stunde wird sich der Fisch nähern, der Käfer wird ausgezeichnet sein. - Ordner, ich habe alle Sandwiches gegessen. Was zu tun ist? - Was zu tun ist, was zu tun ist, die Würmer fertig und nach Hause gehen !!!
Voentur bietet: Einzigartige Touren durch Europa auf der T-72! Warschau, Berlin, Prag. Ruhe um die besten Hotels. Sie zahlen nur Diesel. Abfahrt - bis zur Besetzung von Bataillonen.
Abend im Dorf. Auf der Bank sitzt ein Paar. Er raucht eine Zigarette. Sie nagt an Samen. Vollständige Stille. Eine Stunde vergeht. Sie: - Nun, ich werde schreiben? Er: - Setz dich. Eine weitere Stunde vergeht. Sie: - Nun, ich werde schreiben? Er: - Setz dich. Eine weitere Stunde vergeht. Sie steht still auf und geht. Er (der Kadaver einer Zigarette): - Hm ... Ich tat es nicht.
Ein Drogensüchtiger sitzt im Park auf einer Bank. Ein kleines, fröhliches Mädchen schneidet sich um ihn herum. Sie singt ein Lied und drückt auf jeden Kreis die Nase des Rauschgifts, während sie gleichzeitig eine laute hinlegt: - Pee-ee-ee-Ip! Es stellt sich so etwas heraus: -La la-la-la-la-PIEIIIP! Schließlich rennt das Mädchen weg und der Narziss bleibt allein. Langsam hebt er seine Hand, versucht sich mehrmals auf die Nase zu drücken und hört nicht das übliche "Pi-i-i-i-i-yip", in seinem Herzen sagt: "Ich habe es kaputt gemacht, n @ dla!"
"Willst du mir nicht helfen?" - Was ist das Problem? - Ich habe den Text hier im .txt-Format, aber es ist notwendig - im .doc-Format ... Wie geht das? - Das Format ist anders, sagst du? Dann schreibe - formar, den Raum ... Bei dir der Text wo? Bei Tse? Also schreibe - Tse, der Doppelpunkt und Eneter press! "Wird es helfen?" - Das mächtigste Werkzeug ...
- Sobald ich vom Osten geträumt habe, wollte ich Religion lernen, Philosophie studieren, Bücher lesen, aber dann habe ich Lipton Tee gegossen ... und mich gehen lassen.
Setzen Sie sich und sprechen Sie mit dem Priester und dem Diakon. Diakon - "Hier ist mein Vater, bevor sie lebten ... Gestern im Park, und die Jugend mitten am Tag ist verdorben." Die Jungen und Mädchen umarmen, küssen, quetschen ... "Pop-" Nun, es ist Shosho Cyn meins ... Hier gehe ich neulich in einem elektrischen Zug, ging in den Tambour, zu rauchen, und dort .... Ein männliches Exemplar legte das Weibchen in die unterste Verbeugung und widersetzte sich. Und dann zog sie ihre Hurerei und wischte meine Robe mit solchen Worten - "Den Heiligen Vater in der Vorhalle zu rauchen ist eine Sünde." . "
Vano! Was habe ich in Moskau gesehen? - Wah! Am Ball ging! "Balet?" Und wie ist das? - Ah, das ist eine große Halle, luday - das Meer! Der Vorhang geht auf - nackte Frauen laufen aus der Post: Sie sind dort gelaufen - keine Männer! Sie sind hier gelaufen - keine Männer! Einem nackten Mann geht die Post aus - er hob eine der Frauen, schnüffelte - nicht seine Frau! Er hob den anderen auf, schnüffelte - nicht seine Frau! Nahm noch eins auf, schnüffelte - seine Frau !!! Er packte, trug in einer Ecke eine Ecke - Netzplätze! Zu einem anderen gebracht - Netzplätze! Auch hier fällt er hin, aber er kann das Mest nicht finden. Hat alles erreicht! Leute zu ihm haben bereits angefangen, sich selbst zu schreien - "Ebis! Ebis !!!"
Ein echter Amerikaner ist stolz auf seine Heimat der Vereinigten Staaten, die Hitler im Vietnamkrieg in Tschetschenien besiegt haben!
Warteschlange auf den Laden abstimmen. In der Schlange ein scharfsinniger Intellektueller in seiner Brille. Durch die Warteschlange drückt eine riesige Beule mit Schreien: - Pass die ungültige, b ## d! Ja, ich bin zu früh! Ich wurde sieben Monate geboren! Überspringen Sie die Behinderten! Ein Intrigant (seine Brille abwischend): - Genossen, ich glaube, ich werde mich nicht irren, nachdem ich eine gemeinsame Meinung geäußert habe - einen Genossen in den nächsten zwei Monaten zu schicken.
Der Große Vaterländische Krieg. Es gibt einen Kampf. Die Russen sind besiegt. Drei Menschen blieben im Graben. Zwei hetero und schwul. Es gibt keine Munition, nur der Schwule hat eine Granate. Sie sitzen und beten um etwas, das sie tragen werden ... und sehen, wie der deutsche Panzer auf ihnen lastet. Hetero schwul: - Wirf eine Granate, spreng den Panzer und alles wird gut ... Gay: - Ja du ... da sind Jungs! ... Einige Zeit vergeht. Der Panzer kommt näher ... Hetero schwul: - Wirf eine Granate, dann wird es später. Gay: - Ja du, es gibt Jungs !!! ... Der Panzer nähert sich fast dem Graben ... Straight: - Werfen Sie eine Granate ... und dann werden weder Sie noch die Jungs nicht ... Zu diesem Zeitpunkt stoppt der Tank der Deckel der Luke lehnt sich zurück und der Fritz krabbelt heraus: "Ma-alchiki, geh aus dem Weg ... oder sonst, frag-a-aww!"
"Sag mir, Freund, aber besteht Freundschaft zwischen Männern?" - Nun, zuerst passiert es ... Aber dann nimmt die Natur ihren eigenen Weg!
Das Dorfmädchen hat geheiratet, ist nach Moskau gegangen. Schreibt den Brief nach Hause:
"Hallo, Mama und Papa! Nun, ich lebe gut, alle sind glücklich! Mein Mann ist nur ein Riesen von Sex - er legt mich auf das Bett, klettert auf den Schrank, springt von oben und kommt direkt auf den Punkt!"
Zwei Wochen später erhält er ein Telegramm: "Komm zurück zum Pfosten des ZPT, der Vater zerstreute".
- Lenka, na, wie gefällt dir dein neuer Freund?
"Oh, wie träge war er, als wäre er in einem Gewächshaus aufgewachsen!"
- In dem Sinne - Gurke so-so?
- Warum zeigt ein Mann im Gegensatz zu einer Frau öfter seine wahren Wünsche?
"Weil er keine anderen hat."
Der Mann kommt nach Hause, hört - die indische Musik spielt in der Wohnung, Sandelholzstäbchen brennen, und die Frau meditiert im Lotussitz auf dem Teppich ...
Ehemann:
- Che für Müll?!
Ehefrau:
- Ja, hier gehe ich nach Tibet ...
"Scheiße, du solltest besser einmal ein Blow Job sein!"
Sie schickte die Frau ihres Mannes, um Dichtungen zu kaufen. Dem Bauern in der Ecke ist es draußen kalt und beschämt - aber wir müssen gehen ... Er geht in die Abteilung für Hygiene - und es gibt ein paar Frauen und Dichtungen in der Vitrine von hundert Arten ... Er ist noch verblasster ...
Hier bemerkte der Abteilungsleiter einen armen Kerl - und ließ ihn aus vollem Herzen fragen:
- Wofür brauchen Sie Dichtungen? Für jeden Tag oder intensiv, klassisch oder Tanga, weiß oder schwarz ... und so weiter.
Leute im Laden beginnen sich umzusehen, schlaues Lächeln.
- Ein Mann - warum schweigst du, also warum brauchst du Dichtungen?
Der Mann konnte es nicht aushalten und wie es bei dem ganzen Laden aufhören würde:
- Für PIZDY brauche ich Dichtungen, für P-I-Z-D-I !!!!
Dann dachte er und fügte hinzu:
- Warm!