This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze, witzige Geschichten


TAGEBUCH EINES SCHMUTZIGEN PONYS.
18. November
Heute hat mir Mama beigebracht zu schreiben. Ich schreibe ein Pack ist schlecht, aber ich versuche es. Papa n. (Unleserlicher) ausgewählte Trommel. Heute Abend esse ich seinen Vorrat an Elite-Heu (ich weiß, wo sich das Reptil versteckt). 19. November
Der ganze Tag war Durchfall. Schreibe keinen Magier am 21. November
Papa sagte, es sei Zeit, die Hufe zu besiegen. Die Familie hat kein Geld. Sie legen Eisbrecher. Es ist billiger Der ganze Abend juckte die Hufe. Weinte 15. Dezember
Jungs kamen in Masken. Sie haben meine Mutter mitgenommen. Lange sah mich an. Mama wurde auf Babon mit der Aufschrift "Circus" weggebracht. Der Rest des Tages hörte den Käfern zu, wie sie "SNEE nach Hause gingen". Dachte viel und weinte. Papa kam spät dran. Alles in einem anderen Mist und ziemlich betrunken. Er sagte, er war bei der Präsentation. Ich kenne seine Präsentation. Wieder mit Pegim und Chernozhym Kaurka gingen wir zum Hippodrom, um hinter den Zäunen der überseeischen Stuten zuzusehen. Yo-go Ich habe diese auf den Bildern in den Zeitschriften meines Vaters gesehen. Gefällt. Er war aufgeregt. 21. Dezember
Brachte Mama. Federn auf dem Kopf. Süchtig nach Zigaretten, füttert nur mit den Händen (foo, mit Hufen). Isst (verzeihen Sie meiner Mutter) aktuelle Lutscher. Auf den Arsch (verzeihen Sie meine Mutter, lehrte Burka-Hooligan), ziehen Sie irgendeinen Ledermist wie einen Stuhl an. Ein Onkel setzte sich auf seine Mutter und sagte "ABER !!!". MOM VERBINDET MIT MENSCHEN !!! Ich entschied, dass die Familie für mich kein grundlegendes Werkzeug mehr in meinem Lebensraum ist (ich habe in der Enzyklopädie der Pferdezucht nachgesehen). Das erste Mal trank ich das Sumpfwasser, das mein Vater auf dem Tisch vergessen hatte. Ygo-Go, Joch-Go. Mist 27. Dezember
Ich-Pony. Ich habe es nur heute verstanden. Burka-Hooligan ist 2 Jahre jünger als ich und ist bereits um 3 Köpfe gewachsen. In der Zeitung das Wort Selbstmord gefunden. Viel nachgedacht Ich höre die Märsche von Budyonny. Ich bemerke die informellen Urteile. Ich beschloss, den Stempel der Anarchie und des Pazifiks anzuwenden. Es ist notwendig, babosov. Ich werde eine Mähne. Fing an zu rauchen Ich trage Kautabak von meiner Mutter. Burka hat mir das Hämmern beigebracht. Zusammen rauchen Mama ist Anarchie, Papa ist ein Glas Mist. Papa ist am dritten Tag nicht zu Hause. 31. Dezember
Heute ist das neue Jahr. Der Ordner wurde mit Blackfoot Kaurka und Pegim geliefert. Alle Bukhii. Er zog einen Tweet heraus. Zum Schluss werde ich den Pazifik machen. Mom ist gestorben. Von Überdosis Süßigkeiten. Onkel kam in Babon an. Was ist eine Fleischkonserve? Ich schaue in die Enzyklopädie. Bitch, Burka-Hooligan, machte eine Bong von der gewünschten Seite. Erweitern nicht. Geraucht Entschuldigung, Mom. 1. Januar
Heute Abend gehen wir vom nächsten Stand zu den Teluks. Burka-Bully versprach, Euter zu zeigen. Ich freue mich im Voraus. Ich habe den Strom in den Bildern gesehen. Wichsen 4. Januar
Verliebte sich. Der Name ist Murka. Arsch das ist notwendig. Euter - vier Hufe schnappen nicht. Ich habe das erste Mal geleckt. Die Jungs lachen wirklich. Che zu was. Sah den Terminator an. Viel nachgedacht Arnie - du bist ein richtiges Pferd. 10. Januar
Murka entpuppte sich als Kuh. Jungs, du n. (Unleserlicher). Der Hare Krishnas belästigt. Ich habe ein kleines Buch gelesen. Kama Sutra Alles klar, ich gehe dorthin. Bananya, Konyaki, zeigt auf die Stirn. Ich will dich In der Welt des Arsches. Ich will Krieg !!! Taliban - Fareva !!! Nach New York gerufen. Bedroht 16. Januar
Die Rechnung kam aus New York. Drugan sagt, Papa, die ganze Stadt ist gesprungen. Ich habe gesucht Ich habe mich in einem Saray in der Nähe von Tpruni-Dead versteckt. Wir haben geredet. Es ist ein netter Kerl. Er war es, der die Scharen dahin brachte, wo ihr Vater sie geschnitten hatte. Nekrasov schrieb mit ihm. Tprunya hat es gesagt. Ein kleiner Junge mit Zaumzeug ist schon lange gestorben. Vor wie vielen Jahren 20. Januar
Tprunya, Schlampe, hat alles angelogen. Wissenschaftler haben ihn in der Kindheit mit Anthrax infiziert. Geben Sie für das Experiment ein. Kaum ausgegangen. Echte Gehirne bleiben nicht übrig. Tprunya hin und her, und pi .. (unverständlicher) reibungslos. Ich werde enger mit Freunden verbunden sein. 02. Februar
Was zum Teufel? Burka Hooligan - Skinhead. Heute werde ich mit ihm reden. 14. März
Vor zwei Tagen kam es aus einem Koma. Ich kann schreiben Wahrheit zittern Huf. Mala erinnere dich an was. Dad schickte seinen Kumpel mit Peredachka. Mudila, er selbst hat wahrscheinlich den halben Weg gegessen. Oder ersetzt. Das Silo ist abgestanden. Gibt yadiel Das weiß ich Er war früher ein Hirsch. Geänderte Ausrichtung, Schlampe. Sagte, Papa ist beschäftigt. Ich habe einen Job bekommen. Geraucht Es stellt sich heraus, dass Papas Karren. Vater - Repper. Ich pisse vor Lachen. 15. März
Papa-Lader. Karren trägt. Dachte ich. 23. März
Schreiben Sie aus Kuscheln Sie seinen Vater in einen intelligenten Papa. Sagten wir gehen in den Zoo. Lass uns gehen. Ein Clownfreak stieß mit einem Finger auf mich und schrie, er würde ein Lied über mich schreiben. Ich erinnere mich an die Strömung, die Mädchenponys rollt, Ponys, die kleine Jungen rollen. Ich sagte ihm, als ich groß wurde, hoffte ich auf seinen Arsch. Laut sagte nicht. Ich liebe Kinder. 24. März
Papa hat mich heute in den Arsch getreten. Ich habe festgestellt, dass ich seinen Vorrat an Eliteheu gegessen habe. Mein Vater ist ein molekularer Freak. Jedes Molekül ist pervers. Wieder widersetzte er sich gegen seine Freunde, er war shorty (sehr unverständlich). Ich werde zur Arbeit gehen. 10. April
Heute gingen wir mit meinem neuen Freund Sivka und seinen Jungs (sie waren zusammen in der Klinik) in die Matrix. Ich habe Trauer. Ich möchte, dass Kung Fu lernt. Verliebte sich in Pythia. Wenn ich groß bin. Finden und ficken Er schrieb einen Vers: Oh, Pythia - die Blume meines Gartens. Nicht jeder bekommt Kekse zum backen. Und wenn du verdammt bist, wirst du sehr glücklich sein. Bereit zum Arschhaufen Ich möchte sie schicken. Brauchen Sie eine Adresse? Er erklärte mit Bati, ob wir afrikanische Stämme hätten. Na und. Ich fing an, an die Wachowski-Brüder zu schreiben. Ich habe auf meinem rechten Huf ein Tattoo gemacht: Pythia - ich gehöre dir !!! R.S. Sivka - erblich niedergeschlagen. Sein Großvater Känguruh erhob sich. Wer sind Kängurus? 14. April
Ich suche einen Job. Sie bieten alle möglichen .. (weiter unleserlich). Was ist mein Finanzvorstand? Als ich eine Dame war, blieb der Zigeuner hängen. Wir haben geredet. Och nullsya in der Nähe der Taxis. Die silberne Glocke wird gestohlen, der Müll. Forever missachtet die Begriffe "Lager" und "Herde". 25. April
Heute kam ein Typ auf die Straße und fragte, ob ich an einem interessanten Internetprojekt arbeiten möchte. Rief die Adresse. Animallovers.com. Ich war hoch (heute in der Brauerei haben wir die Tanks gewaschen) und sagte, ich stimme zu. Said wird anrufen. Was zum Teufelprojekt. Vor dem 1. Mai Wir haben uns mit Sivka geeinigt, eine Teluh zu schießen. 1. Mai
Ziehen Sie einen roten Halstuch an. Immerhin bin ich jetzt Kommunist. Die Macht der Lichter und keine Polizisten. Sivka setzte die Pferdemaske des Chapaev auf. Nun, Scheiße, Chapaevs Pferd, du kannst es nicht sagen. Sagte ein Verwandter von dem Hügel, der geschickt wurde. Dissident Dick. Bürgerlicher Urin. Die Färsen sind von selbst verschwunden. Aktuelle Ehen für die Liebe. Ich liebe Lenin. Aber ich spreche nicht laut. Sozialrevolutionäre in der Umgebung. 2. Mai
ATP-Spitznamen-Freaks. So wurde die Leber abgeschlagen, so dass ich am zweiten Tag nicht aufstehen konnte. Ich versuche, elektrische Geräte und Licht nicht einzuschalten. Ich bin chubais Sivka kroch. Er sagte mir, dass sie ihn in den Ural gefahren hätten. Eli schlüpfte davon. Fick diesen Kommunismus. Ich werde ein russophiler Tolstoyan Yasnopiannik. 16. Mai
2 Geister kamen und der Jäger mit. Sie brachten einen Kampf. Er zeigte ihnen gespaltene Hufe (Mutter gebar schwer). Wir haben gesucht. Gebuchte Schulden. Sie sagten, dass sie irgendwie für den Belyash (ein Ticket dieser Art) hereinkommen sollten. 17. Mai
Freaks, es stellt sich heraus, dass ich nicht für Wachstum geeignet bin. Und bei den Piloten? Dort sterben unsere Jungs und ich bin hier? Erstellen Sie eine Liste: 1. Kaufen Sie eine horizontale Leiste. 2. Piss nicht unter sich selbst . 24. Mai
Was für Pythia ficken. Nicole Kidmin - das ist eine Frau. Cruise - Sie haben versagt, Loharik. Sie kann jetzt. Ziel sibl. Präsentiert von: Nicole und ich - Kidman and Horse. 25. bis 26. Mai
Verschwendet von den übermäßigen Einflüssen verschiedener Alkoholzahlen. (Auf der Autobahn ist ein Auto mit Wodka umgekippt. Ein Kocher ist umgekippt, sie können immer noch keine Passagiere finden. Aber fast der gesamte Wodka ist geblieben. Ja, wir sind nicht einmal Pferde mit Pferden. Mit Sivka haben wir uns dem Unbewussten hingezogen. Zu weit geschlossenen Augen) Sie sagen, Tprune sei an dem Unfall schuld. Aber was ist mit dem schlechten. Auf Wiedersehen Tprune. 1. Juni
Tag des Schutzes von Pferden. Mit Sivko als Schweine betrunken werden. Wir gingen zum Toluha zur Farm. Arsch vor Salz schmerzt. Die Heizung speichert nicht. Weinte 18. Juni
McCartney steuert eindeutig. Er schrieb ihm per E-Mail. Glückwunsch! Was ist Message Delievery Report? Ist es nicht einfach zu gehen? 26. Juni
Ich habe diesen Typ aus einem Online-Projekt aufgerufen. Sagte, übermorgen zu kommen. Zustimmen Ich dachte ich würde gehen. Abends nicht trinken. 28. Juni
Die erste Erfahrung mit Oralsex. Dudes - ich bin ein junges Pferd. Der Strom ist klein. Gefilmt auf Tsyfrovik und Filmen. Said wird im Fernsehen und auf Kamputer gezeigt. Gab ein Poster: Pony auf Zoofeely.net Ich habe auch Kontakt mit Menschen aufgenommen. Das ist von Mama. Gedanken über Selbstmord. Babosi rettete mich sorgfältig in einer Decke. Ich werde ein Bier kaufen gehen. 12. Juli
Magischer grüner Babosy. Ich hielt das nicht für ausreichend. Sie haben die gemeinsame Eigenschaft der Zucht. (Syvkin-Vorfahren flogen mit Chapito über den Hügel. Er lehrte sie zu ändern). Fick Leute. Wenn Sie eine geben, bekommen Sie zehn. Stall wie ein Stück Rindfleisch. Die ganze Grafschaft hier schluckte. Sogar Burka war ein Rowdy. Er ist jetzt in der Arbeit. Patrouille Maza ist für die Zukunft. Wo sind die Dokumente auf der Hütte? 16. Juli
Sie kamen aus Mentura. Ksivy gezeigt. Typ my doghouse verhindert den Bau einer wichtigen strategischen Einrichtung. Sie baten um Unterlagen für den Wohnraum. Wo ist Papa? 20. Juli
Am fünften Tag am Bahnhof lebe ich. Ich sah Kaurka, den Schwarzen. Er sagte, dass der Huf meines Vaters vor zwei Monaten geworfen wurde. Methylalkohol aus der Dose in der Chemiefabrik wurde gezüchtet. Ja und Kartoffeln mit McDonalds. Und die Ökologie ist auch nicht wichtig. Es tut mir leid, Papa. 1. September
Ass. Kaltes bla Und warum bin ich kein Moschusochse? Jetzt wäre er mit Wolle überwachsen und nicht gedämpft (nicht kalt). 7. September
Ich muss in der Raffinerie arbeiten. Vati Kommunikation ehemaliger. Er war auf einer Party von einigen „Yukas“, die Jonglieren oder Fahrradfahren. Ich bin kürzer als irgendein wichtiger Typ, Chodarkovsky, oder etwas anderes, an dem Wagen mit Arbeitern am Turm befestigt sind. Was sie tun, ist nicht klar. In jedem Fall werde ich einen Burke-Tyrann in eine Mentovka fallen lassen. 11. September
Fiel in einen Bottich Öl. Aß gepumpt. Jetzt bin ich schwarz. Lesen Sie Tolkien erneut. Beschlossen, eine dunkle Kraft zu werden. Arschgeruch, funktioniert nicht. 20. November
Ich sterbe Jungs ... Hey, Mann, der Wille links in der Decke.
Pascha und Gul
Situation Wir gehen mit einem Freund Pascha zur Probe. Natürlich wird der Prozess nicht ohne Doping ablaufen, also kaufen wir zwei alkoholarme Getränke für einen Bruder, wir stehen, wir trinken, wir warten auf sein Mädchen Gulya. Er liebt sie sehr und hat manchmal Angst :) Dieser Ghul kommt. Weitere Dialoge:
Pascha:
- Gul, Schluck? Gulya mit einem verdächtigen Blick:
- Das ist was "Noosh" in Folge? Pascha mit einem schuldbewussten Blick, hängenden Augen:
- Orange ...

Halbjährliche Koteletts
Die Frau überrascht immer wieder mit Perlen. Frühling Exazerbation?
Ging Burger zu kochen. Ich sitze und hänge die Saiten an die Gitarre.
Stimme aus der Küche:
- Sunny, von welcher Seite der Schnitzel zu braten? Ich habe die Gitarre eine halbe Stunde lang vergessen ...

Warum gucken?
Mein Mann hat einen Kollegen am Arbeitsplatz - einen jungen Programmierer. Und es gibt einen Methodologen, der den Programmierern Aufgaben gibt - ein junges Mädchen. Das Mädchen hat lange versucht, eine Aufgabe für einen Programmierer zu kauen, und er ist wie eine Aufmerksamkeitsnull auf sie, genervt und macht etwas. Und das für ungefähr zehn Minuten. Es steht nicht:
- Sie achten endlich auf mich oder nicht? Dem antwortet er ruhig:
- Und warum? Was bist du, ein Monitor oder was? ... Sie sagen, dass sie ihn mit diesem Satz schon seit einem Jahr vorwirft ...

Klitoris-Tagebuch
30. Januar 2006
Wie hasse ich diese ihre langen Nägel.
Wieder angefasst. Alles tut weh.
3. Februar Dieser beobachtete lesbische Porno.
Ich habe viele von uns gesehen. Das ist wirklich gut für sie dort ...
Zweimal fertig. Gut Das zweite Mal vor Neid.
5. februar
Diese Scheiße. Ein betrunkener Mann mit zwei Tagesstoppeln atmete lange Zeit mit Dämpfen auf mich ein, dann kratzte er sich die ganzen Wangen und schlief mit gequetschter Stirn ein. Es kam nie zur Sprache. Das brach in Tränen aus, wollte ich auch, aber ich weiß nicht wie.
6. februar
Dieser sah mich im Badezimmerspiegel an. Sie sagte, ich sei klein. Hündin
10. Februar
An der Unterseite fließt der Nachbar wieder. Dieser hat neue Pads gekauft. Kamille stinken Würgen
14. Februar
Hoo th! Wow! Diese Freundin gab einen Vibrator. Es scheint, dass mein persönliches Leben endlich beginnen wird. Den Trick abschütteln!
15. Februar
Er ist viel besser als ihre Fingernägel mit verlängerten Nägeln, aber sicherlich der Zunge unterlegen. Obwohl es eine Frage der Praxis sein kann. Im Allgemeinen ist er sehr süß, so rührend zitternd. Wir haben uns darauf geeinigt, irgendwann zu plaudern, wenn dies einschlafen wird.
20. februar
Ich bin so müde Warum kann ich mich nicht kontrollieren? Warum bin ich völlig von ihrer unersättlichen Libido abhängig? Müde von Cumming auf ihrer Hand. Ich will Unabhängigkeit Er sprach mit einem Nachbarn, versprach zu helfen - wenn möglich an einem vaginalen Orgasmus zu arbeiten - wenn möglich, Urlaub zu machen.
23. Februar.
Diese Gulnula wieder.
Diese Zeit ist viel besser. VIEL !!!
Zuerst dachte ich, dass mein Nachbar alles bekommen würde. Aber im zweiten Lauf wurde ich fast zu Tode geleckt. Bis jetzt dreht sich mein Kopf.
25. Februar
Ich dachte darüber nach, was ich im Grunde glücklich hatte. Nehmen Sie zum Beispiel einen Nachbarn - sie schieben ständig etwas hinein, ich würde es nicht ertragen.
27. Februar
Waren beim Frauenarzt. Keine Aufmerksamkeit für mich Ich fange langsam an, den Nachbarn zu hassen - naja, warum kümmert sich die ganze Aufmerksamkeit nur um sie, obwohl mir mehr Spaß bereitet ???
28. Februar
Ich bin immer noch wütend, ich spreche nicht mit meinem Nachbarn und ich gebe das zum Abspritzen.
1. März
Ah, Frühling. Die Stimmung ist so romantisch, dass das Schlafen so beendet ist, wie es von einer existentiellen Freude herrscht. Dieser denkt das alles, weil sie von Brad Pitt geträumt hat. Narr! Ja, ich mag Sean Penn wirklich.
3. März
Am Morgen schrie er in der Dusche zu einem entfernten Nachbarn. Er auch schwere Zeiten. Er hat überhaupt ein Leben - Scheiße ...
8. März.
Bei einer Firmenparty drückte der Kopf dies in eine Ecke im Schrank und rieb meinen Finger lange Zeit ohne Erfolg. Vielleicht bin ich kühl? Diese Wahrheit tat immer noch so, als wäre sie fertig, aber ich kann kein Heuchler sein!
9. März
Der Nachbar unter flutet wieder. Wie nervig es ist. Wird es wirklich ein Leben lang halten? Er fing an, sie zu schimpfen, aber sie nannte mich Zadroty und ich hatte nichts zu sagen. Ging zu sich selbst
10. März
Wegen der Flut bei ihrem Nachbarn stimmte Eta zu, ihren Chef nur zu ihrem fernen Nachbarn gehen zu lassen. Wie hat er dann gehasst? Er mag dieses Ding nicht. Aber wenn sie nicht fragt, ist der Egoist verdammt ... Und der Chef ist ein Arschloch und schenkt mir überhaupt keine Aufmerksamkeit.
13. März
Dieser ganze Tag weinte wegen einer Pause mit dem Chef. Ich bin froh Abends wurden sie von einem Vibrator getröstet. Fühle mich besser.
25. März
Dieser scheint verliebt zu sein. Ich fühle das. Sie küssen sich immer noch nur, aber alles in mir hört auf. Wie schön es ist
30. März
Alles war !!! Er ist sehr aufmerksam und einfühlsam, er hat alles so gemacht, wie es sollte, ich habe mich schon vor Freude gerötet! Er sagte zu ihrem Nachbarn, dass Cunnilingus in so einem Tempo in Clitoringus umbenannt werden müsste! Eifersüchtig auf mich Anscheinend kommt mit vaginalem Orgasmus nichts heraus.
3. April
Der Fortschritt ist offensichtlich. Sie vergessen mich nicht, der Nachbar freut sich auch, sagt, er habe es geschafft, einen merkwürdigen Punkt in ihr zu finden. Optimistisch hinsichtlich der Aussichten auf einen vaginalen Orgasmus. Aus irgendeinem Grund bin ich auch positiv. Wenn dies glücklich ist, fühle ich mich automatisch gut.
30. Mai
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich lange nicht geschrieben habe. Einen Monat später, diese Hochzeit. Ich weiß nicht, welchen Nutzen ich davon habe, aber jeder ist glücklich - sowohl der Nachbar von unten als auch der entfernte Nachbar. Ich habe das Gerücht gehört, dass in dieser Sache interne Veränderungen einhergehen. Eine Nachbarin sagt, sie werde es schwer haben. Aber wir hoffen alle auf das Beste. Und was bleibt? ...

Wir sind nicht mit leeren Händen!
Wir hatten eine Kopie in unserer malerischen farbenfrohen Gesellschaft, nennen wir sie Andryusha. Er war bereits unter vierzig, und er war ein überzeugter Junggeselle. Ich habe die Handschuhe wie einen Handschuh gewechselt, niemand hat sich mehr als zwei oder drei Monate verspätet, entweder wegen des unheimlichen Andryushina-Aussehens oder wegen des sehr niedrigen Gehalts. Das heißt, er wurde sozusagen von Gott beleidigt. Und dann geschahen seltsame Dinge - dann eine Sache, dann eine andere Versammlung: Andryusha war mit derselben Frau und einer sehr hübschen Frau, etwa 20 Jahre alt, aber das wurde im Moment gemunkelt ... Wir waren fröhlich. Razgulay im Wald. Lieder, Wodka, dies und das, Nacht am Feuer ... Und so scheint es, zu dem Feuer, in dem Ihr bescheidener Diener mit seiner Gruppe saß, kommt Andrew. Aber nicht alleine Und mit einer Dame, die genau den Beschreibungen entsprach - eine hübsche, sehr junge Frau, die aussieht wie ein Mädchen.
Andryushin trägt eine Jacke, er selbst ist in einem Pullover, das heißt, ein Gentleman manifestiert sich. Die Dame hat einen vagen Gesichtsausdruck, und ohne sich loszulassen, hält sie Andryushas Hand. Aber ihr Bauch zeigt deutlich, warum sie so viel Zeit mit dem ängstlichen Andryusha hatte. Kurz gesagt, wir laden sie ein, Andryusha stellte die Dame vor. Sie sagt kein Wort. In seiner Gewohnheit, die Leute zu unterhalten, nahm Andrew die Gitarre und sang etwas - die Dame schweigt. Die Leute haben Spaß, trinken, singen, in einem Wort - zumindest laut dem vollen Programm - Lady Yulia, um ein Wort zu sagen. Dein Bauch streicht. Unsere barmherzigen Frauen fragen, ob es dir nicht kalt ist, Julia, setz dich in die Nähe des Feuers - sie antwortet auf etwas Unbestimmtes. Unsere Frauen gaben Yulia einen „Schaum“, setzten sich an die beste Stelle, so dass es bequem war, fragte, wie sie sich fühlte und so weiter - weibliches, sozusagen Mitleid. Und hier haben wir einen Schnaps ... Und es ist komplett vorbei. Kein Tropfen, kein Gramm, aber nur aufgewärmt. Und dann schlägt Andryusha Yulia auf den Rücken und sagt fröhlich:
- Nun, Yulek! Wir sind nicht mit leeren Händen!
Julia stürzte langsam herein und schätzte die Situation ein, löste sich und stieg aus ihren riesigen Innentaschen ... sechs Flaschen Wodka! Frauen im Entwurf, Männer sind begeistert. Und Andryusha heiratete sie nach einigen Monaten.

Paviane, die du nimmst
Wir hatten 1991 ein Büro an der ul. Kirow (jetzt Myasnitskaya) in Moskau, in der Nähe der RTSB - der russischen Warenbörse. Wir haben an der Börse gehandelt. Damals sah die Börse eher wie ein kleiner Großhandelsmarkt aus - jeden Tag wurde eine riesige Preisliste von 300 kleinen Texten gedruckt - wer was verkaufte, wie viel, unterteilt in Warengruppen - von Kondomen und Computern bis zu NE-Metall und Haustieren. Ich verrate irgendwie die aktuellen Tageszitate - mein Gott, im Abschnitt "Haustiere" gibt es folgendes:
- Produktname: "Paviane (Männchen)" Menge: "4-tlg.
"Min. Party:" 4 Stück "Standort" Moskau Versandart: "Abholung" Garantie: "Veterinärzertifikat"
Preis: "$ 2000 / Stück". Wir zuckten. An diesem Tag kam an diesem Tag ein alter Freund zu mir, der mir 500 Dollar schuldete - damals eine Menge Geld. Wieder begann er um eine Gnadenfrist zu bitten. Murmelte, murmelte ... Und dann dämmerte es mir. Ich sage ihm:
- Hör mal, willst du die Schuld abschreiben?
Er:
- Natürlich und was tun?
- Ja, die Ware muss drei Tage perekantovat.
- Kein Problem, Antworten, welche Waren, wo man sie abholen kann?
- Ja, sie haben vier Paviane an der Börse mitgenommen - und die Charta wird am Ende der Woche aus Usbekistan fliegen. Und der Verkäufer verlangt ein dringendes Herausnehmen.
Er glaubte es nicht - ich zitiere ihn in die Nase.
- Wo werde ich sie behalten?
- Ja, im Badezimmer.
- Meine Vorfahren werden mich töten!
- Alles, ich setze dich auf die Theke, erweitere Omas! Und um mit was zu füttern - ich öffne Zitate des Austauschs, finde Obst und rufe:
- Brokerage 1255? Paletta-Bananen liefern aus?
Ich frage ihn:
- Sprechen Sie die Adresse, Bananen werden heute geliefert, Sie essen zur gleichen Zeit, und die Paviane werden morgen geliefert!
Nun, er fiel von seinem Gesicht, setzte sich, packte seinen Kopf - und mein Freund fügt Öl hinzu:
"Also rufe ich das Dach an, um dich zu schütteln, oder nimmst du Paviane?"
Im Allgemeinen stimmte er zu und erkannte, dass wir nur gespielt hatten, als wir Variationen bezüglich des Themas hatten, dass die Paviane jetzt nur die Paarungszeit haben und homosexuell sind - also muss er seine Jungfräulichkeit retten !!!
Und er hat mir die Schuld immer noch nicht zurückerstattet!

Böser Dozent
Wir in InYaza hatten auf SovPravu (vor langer Zeit war es so) einen so bösen Dozent, der im Konsonanz Gnusov genannt wurde. Und in der pädagogischen Abteilung studieren bekanntlich meist junge Frauen. Und anscheinend war etwas mit dem außerordentlichen Professor nicht wiedergutzumachen, weil er die kleinen Kinder ignorierte und sich ab und zu an den Mädchen festhielt und der Verdacht hegte, sich untreu zu sein. Er hielt jeden für eine tödliche Beleidigung, und da er chronisch mit der Zunge verbunden war (eine der Perlen:
- Scheidung ist der Ort, an dem das gemeinsame Leben nicht mehr stattfinden kann ...), die absolute Mehrheit jedes Kurses wurde als persönlicher Feind betrachtet. Und während einer der Vorträge klammerte er sich an drei Freundinnen, die in derselben Reihe saßen:
- Sie drei! Was sind deine Nachnamen?
Zuerst:
- Kovriga.
Die zweite:
- Kurochkina.
Dritte:
- Kuropyatnik.
Gnusov in weißer Hitze:
- Was-oh?! Raus aus dem Publikum! Ich finde immer noch heraus, wer du bist und sage dem Dekan, dass du mich hier verspottest !!!
Und die Namen waren echt ...

Anästhesie im Feld
Wir hatten einen 10. Klasse Workshop über Erste Hilfe. Für welche Mädchen dieses Glück gefallen ist und was die Jungs mit diesen zwei Stunden pro Woche beschäftigt haben, kann ich mich nicht erinnern, und es spielt keine Rolle. Er führte diesen Fall sehr farbenfroh "mächtiger alter Mann" an, der auch während des Krieges Arzt war. Und sein Lieblingsthema war Anästhesie im Feld. Es war notwendig, dieses Thema streng nach den Spielregeln zu beantworten. Der Algorithmus, so scheint es, war folgender: Zuerst sprichst du von einer Vollnarkose, dann begannen die "zusätzlichen Fragen":
- Und wenn Sie keine Medikamente für die allgemeine Anästhesie haben?
- Dann müssen Sie zur Lokalanästhesie eine Injektion vornehmen.
- Und wenn Sie keine Medikamente zur Injektion haben?
"Dann einige Schmerzpillen."
Mit einem triumphalen Blick:
- Aber Sie haben keine Pillen auf dem Feld?
- Dann müssen Sie dem Patienten ein Glas Alkohol einschenken. An diesem Punkt verwischte er ein glückliches Lächeln und legte 5.

Der Mann wächst
Mein Sohn, 5 Jahre, gab letzten Montag aus.
Er ist langweilig aus der TV-Serie "Sei nicht schön geboren", ich weiß wirklich nicht, dass er so begeistert war. Aber davon nicht. Da die Serie für ihn schrecklich großartig ist, singt er überall aus diesem Film ein Lied. Am Montagabend kamen sie von einem Spaziergang zurück, ihr Sohn drückte seine Schuhe und er singt so langatmig:
- ... Wenn es Liebe im Herzen gibt ...
Und so Zeit 5. Ich frage ihn:
- Lebt die Liebe in deinem Herzen?
Die Antwort hat mich schockiert.
- Und was ist mit allen Frauen, also gehe ich im Sommer an den Strand, um eine Frau für mich auszuwählen.
Angemessene Frage:
- Warum eigentlich Sommer? .
Ich bekomme die Antwort:
- Und was sie im Winter sehen, sie laufen in Pelzmänteln. Nichts ist sichtbar / So ist das Männchen sofort sichtbar. Und was wird als nächstes passieren?

Flucht aus der Box
Meine Freunde hatten einen Zwerghamster. Schön wie ein Grau mit dunklen Längsstreifen auf der Rückseite. Er liebte es, "Müsli" zu essen, besonders mit Rosinen und Nüssen, Samen und anderen ungenießbaren Dingen für einen normalen Menschen. Er lebte in einer durchsichtigen Plastikbox, deren Oberseite aus einem Plastikgitter bestand, in dessen Mitte sich ein kleiner Plastikdeckel befand, durch den Speisen und Getränke zugeführt wurden.
Der Deckel klickte einfach, indem er ein wenig Anstrengung anzeigte. Am Boden der Kiste befanden sich Sägespäne, in denen dieser Nagetier nach Langeweile suchte. Wie ein normaler Kumpel hatte er sich bald von einem solchen Leben aufgelöst und suchte nach einem Fluchtweg. Zuerst nagte er an der Wand der Schachtel herum, wo er hinzugreifen konnte, wodurch die Schachtel bis zu ihrer Höhe einen matten Schatten erhielt und aufhörte, transparent zu sein. Der Kunststoff erwies sich jedoch als ziemlich dick, und angesichts der Sinnlosigkeit dieses Geschäfts machte er es trotzdem weiter - zumindest einiges Geschäft. Es ist klar, dass ihm langweilig wurde, als die Leute ihn ständig anstarrten. Um ihm einen intimen Trost zu geben, wurden leere Joghurtbecher in die Kiste fallen gelassen. In ihnen schlief er, zwang das Glas notwendigerweise auf den Kopf und stieg unter das Sägemehl hinein. Was er dort getan hat - niemand weiß es, wahrscheinlich mit einem gewagten Fluchtplan. Nach einiger Zeit nagte er ein Glas und ein neues fiel ihm zu. Dieser "Becher" passte mit seinen schwarzen Perlen sorgfältig auf das Prinzip der Deckelluke auf. Und eines Tages stieß der Hamster den umgedrehten Becher genau unter die Klappe, aber ich musste sagen, dass er beim Stehen immer noch nicht an den Deckel gelangte, dann die Plastikoberseite des Gitters ergriff, sich hochzog und anfing, die Deckelkante zu knabbern, und das hinter bestimmten Vorsprüngen gerissen. Der Nagenprozess verlief in einer äußerst unbequemen Position, da die Hinterbeine in der Luft hingen. Der Rand des Deckels war gerade so genagt, dass er nicht mehr an diesen Vorsprüngen hängen blieb und der Gefangene der Burg sich mit einer leichten Bewegung der Schulter leicht öffnete und ausstieg. Ich glaube, er war in diesem Moment vollkommen zufrieden. Es muss gesagt werden, dass dieser Vorgang nicht einen Tag dauerte, aber er hat es nie mit uns gemacht, das heißt, niemand hat gesehen, wie er den Deckel knabberte. Im Allgemeinen wurde die Flucht nach allen Regeln der Gefängniswärter vorbereitet. Erst später, als er am nächsten Tag schwer erwischt wurde (ich glaube, er war nur hungrig und entschied sich, aufzugeben), hörte er auf, schüchtern zu sein, und zeigte jedem, wie er das alles tat. Er klammerte sich regelmäßig an die Gitterstäbe und knabberte an dem Deckel, auf dem er jetzt stand. Liter Wasser.
Und wenn man das alles sieht, wie kann man sagen, dass Tiere von Instinkten angetrieben werden? Am wahrscheinlichsten sind sie die gleichen wie wir, nur andere.

Oma und Prinzessin
Es war in der Stadt Saratow. An einem sonnigen Sommertag gibt es eine Straßenbahn entlang der üblichen Route. Die Menschen sterben an Hitze und Langeweile, und an einer der Haltestellen stürzt die Löwenzahn der alten Dame Gottes ein.
Ich weiß nicht wie in anderen Städten Russlands, aber in Saratov sind die ersten Frauen, die in irgendeine Art von Transport einbrechen, die ersten Frauen (wählen Sie sie dort aus, oder was?). Sie nehmen ihre Plätze aktiv ein und beginnen, über ihre Wunden und Probleme zu stöhnen.
So bricht eine alte Frau ein und rast auf der Suche nach Freiraum die Straßenbahn entlang. Plötzlich, als sie einen leeren Sitz im Heck bemerkt, beginnt sie, zum Ziel durchzubrechen.
In derselben Straßenbahn befand sich ein sehr cooles kleines Küken (übrigens, ich habe es nicht nur mir gefallen), ehrlich gesagt, ein ausgezeichneter „Nippel“, von dem es viele in der ruhmreichen Stadt Saratov gibt (werden sie dort ausgewählt oder was?). Und diese Sexbombe ohne Hintergedanken, ohne die platzende Oma zu sehen, setzt sich elegant auf einen leeren Sitz, einige waren in unmittelbarer Nähe und beginnen, die Landschaft vor dem Fenster mit einem gelangweilten Blick zu betrachten.
Eine alte Frau, die aus Verwunderung und aus dieser Unverschämtheit ihr geschätztes Ziel fast erreicht hat, verwandelt sich einfach für ein paar Sekunden in ein Salzstück, kommt jedoch zu sich selbst und beginnt zu jammern:
- Was für eine Jugend ging? Kein Respekt vor den alten, kranken Menschen! Das ganze Erwachsenenleben ohne Prodykhu und Ruhe, für fünf Schichten an der Maschine ... na ja, usw.
Unsere Sexgöttin musste nicht lange überreden (bewusst, dass sie auf sie gestoßen ist, oder die alte Frau erinnerte sie an ihre eigene Großmutter) und sie sagte:
"- Oma, bitte setz dich" - gibt Platz.
Oma, verflixt von einem so einfachen Sieg und von unbeabsichtigtem Glück, flattert sofort auf die leer stehende Stelle. Nachdem sie meine Koffer befestigt hatte und zu schätzen wusste, was sie mit dem verschwitzten Onkel, der neben ihm saß, "für zhist" sprechen sollte, wurde die alte Frau ein wenig traurig und begann sich umzusehen.
Es sollte hier erwähnt werden, dass sich nicht sehr viele Menschen in der Straßenbahn befanden, es war Mittag, die Hitze war aufgrund der gleichen Hitze und des jungen Alters schrecklich, und die Kleidung unserer Königin entsprach dem Geschmack der männlichen Hälfte der Straßenbahn. Und zwar: ein weißes transparentes kurzes (kaum über dem Höschen bedeckendes) Kleid, durch das sich ein flauschiger, unbelasteter BH und eine Bikinihose deutlich abzeichneten. Kurz gesagt, ein voller Schwamm!
Und jetzt haftet das scharfe Auge der Oma plötzlich an der "STE-Schande". Als die Großmutter für „einen Platz in der Sonne“ kämpfte, hatte sie keine Zeit, über unsere Fee nachzudenken, und selbst wenn sie in der Nähe stand, war es einfach unmöglich, eine solche Schönheit zu verpassen. Und Oma gründete ihre eigene Fassorgel: Oh, gute Leute! Aber was wird STE gemacht? Absolut verlorene Schande!
Unsere Geisha gibt vor, dass wir nicht über sie sprechen und die Landschaft vor dem Fenster weiterhin mit kalter Ruhe betrachten. Oma ist nicht besänftigt: - Herr! Ja, wir trauten uns seit Jahren nicht mehr, die Röcke zu Boden zu ziehen. Und dann am helllichten Tag eine solche Leidenschaft!
Hier beginnt unser Supermodel die alte Frau zu beruhigen. Und ruhig so:
- Großmutter, warum bist du so getrennt? Dann gab es ein anderes Mal usw.
Oma jammert immer noch mehr und schüttelt verzweifelt den Kopf auf der Suche nach Unterstützung und Verständnis unter den Passagieren und findet es nicht wieder schwächer:
- Ja, in unserer Zeit hatten alle Mädchen Angst zu furzen und nicht das ... na ja, usw.
Unser Porostar an sie als Antwort, ohne den Ton zu heben:
- Oma, beruhige dich, na ja, natürlich warst du in deinen Jahren immer weißer, errötet und weißer ... usw. Gegen die Großmutter gab es noch keine Argumente, und die Bar der Großmutter fiel schließlich: "Ento muss an einem Qualitätsplatz wie diesem sein!" Wohin die Schule schaut, der Rat der Veteranen, endlich der Schaffner! Der junge Schaffner sah genauso aus wie die gesamte männliche Hälfte der Straßenbahn. Und dann macht unser Stern das letzte Argument in dieser Situation, um die völlig entlassene alte Frau zu begründen:
- Oma, geh zum x ..!
Oma steckte für einen Moment fest:
- Ja, du ... Ja, du ... Ja, du und x ... etwas, was ich noch nie in meinem Leben gesehen habe!
Worauf unsere Prinzessin antwortet:
- Oma, wenn Sie alle x sammeln, die ich in meinem Leben gesehen habe und an Ihnen hängen würde, wären Sie zu einem Igel geworden.
Oma mit der Geschwindigkeit einer Überschallkugel flog aus der Straßenbahn ...
In Saratow war dieser Tag eine Rekordhitze

Boa zhhot
Peter Die letzte Verteidigungslinie.
Keine Scheiße, du passierst auf diese Makvichov. Yopt, ich bin ein Fick mit ihnen - etwas ist falsch für sie, das ist nicht der Fall und sie mögen keine Scheiße über Namen! Wer zum Teufel hat dir gesagt, dass du in dieser verdammten Maskve richtig sprichst, was? Chevo? Hauptstadt Wer ist Maskva? Was ist die Hauptstadt von Armenien und Aserbaidschan? Gehen Sie nicht nadeln, in Maskva gibt es weniger geschnitzte Maskviches als ich Schamhaare habe. Fuck, kaneshno - Maskva pizizila wir haben eine Menge FSE-Beute und blasen nicht in den Schwanz - Maskvich verschlingt Stör, verbreitet ihn mit schwarzem Kaviar und parallel dazu ersticken wir mit Schwarzbrot, reichlich verwaist mit Waisentränen. Und mindestens einmal zu atalu träumen.
Und nach all dem wird der Maskuchi die Kühnheit haben, uns zu lehren - uns! Bewohner von kulturellen blyat stalitsy Rasii! - Wie gavarit. Was zum Teufel machst du mit Rechtschreibung, Phonetik und so weiter, oder? Jemand hat etwas erraten Mumble fucking!
Das einzige, was für Kovo Maladoe Maschofskoe Generation uchitstsa Alphabetisierung ist - dieser Decl. Nun, vielleicht auf der Suche nach Werbetafeln. Jedermann Und es fällt nichts und verlangt höflich danach - Daragiye Petersburger, können Sie uns sagen, Uyobkas stumpfen, wie richtig - der Doncher oder derselbe Donut FSE? Und übrigens - hier bist du dafür eine kleine Blase. Wir würden nicht verdammt noch mal ficken, wären nicht Pateshazza über Analphabeten geworden, die die Wörter "ibazza" durch "e" schreiben würden, aber den nachdenklichen Esel mit einer Runde erklären würden, aber OHNE LUFT! Am Anfang war es also gedacht. Und für Panach alu vapsche gab es keine Donuts. Und der Donut wurde so getroffen.
Einmal kaufte ein pickeliger Junge ein Dutzend Ponchicofs. Ich habe sie fast FSE gegessen, nur ein Donut ist geblieben. Pasmatrel zu einem jungen Mann und denkt: Fuck, no-no-a-day-Tag über mich, am Morgen ist die Herde ein Priester, lass mich wenigstens einen Donut zum Kampf anlegen. Nun, verdammt noch mal, er saß in der Küche und beraubte den Donut der Effektivität (verdammt noch mal, wo das Loch in der verdammten Mülldeponie ist!). Die Strömung war etwas fricky - die verdammte Yigo-Mutter betritt die Küche.
Tritt ein und fickt aus diesem Spektakel. Unser junger Mann wird aus Mangel an Stolz auf eine völlige Betäubung den Donut aus dem Svaigo Huya entfernen und in den Mund stopfen. Mami fragt - Choi, was hattest du da?
Und der junge Mann atvachayet - Cunt, während er noch in einer Betäubung ist. Aber mit einem Schluck begann es so - pyshda zu klingen. Mama war natürlich beschissen - ein Donut, beruhigte sie und ging. Fskore, die ganze Stadt, begann Donuts mitzubringen, um die leckersten Muffins aus ihnen auszuwählen. Und die Jugendlichen riefen tovo an - Mikhailo Lomonosoff.
Aber wenn wir es mit Donuts und Donuts mehr oder weniger haben, dann sind es mit einigem anderen Ruhm Pedalerie.
Pachimu zum Beispiel wird Shawarma in Maskva als Shawarma bezeichnet - selbst ich kann es nicht schwenken. In der Tat ist der Name nicht verdammt russisch, sie haben sich seine Kampagne oder Azeri ausgedacht. So verdammt pachimu diese LKNy in Maskva gavaryat, einer in St. Petersburg, der andere? Typ - Diaspora Raznaya? In Maskva wird der Daudaev-Shawarma aufbewahrt und in St. Petersburg - der Basayev?
Was zum Teufel kommt - ich habe gesehen, wie ein Stall rast, und darauf steht geschrieben - SHAVERMA. Und unten in Klammern - (SHAURMA). Geben Sie für die Personen im Tank ein.
Herrlich verdammt noch mal. Apropos Stände: FSEs wissen, dass sie sich in Maskva als verdammte Zelte bezeichnen. Pezdets, du hättest nach Caps gefragt! Nun, sie würden mich fragen, ich würde payasnil - sie sagen, es sei ein Stall von der Wortkiste, also ein Lagerraum für die Produktionsstätte. Aber beim Ficken im Zelt waren die Studenten zum Zeitpunkt des Wanderns ein Tebutz, und sie hat keine Nische mit einem Stall! Also nein, verdammt in Maskwich, sie hat auch Pathos Nemer, sie sind schlauer als FSE mit Balabasas, Schubkarren und Fickschläuchen, neibazza im Mund. Ich sagte - Röhren? Okay, hör gut zu.
Hier ist das Problem für fortgeschrittene GSM-Benutzeroberflächen aus der Provinz.
Voraussetzung: Sie haben 3/4 des Gehirns entfernt und sind zu einem inspizierenden Maskwich geworden.
Aufgabe: Überprüfen Sie das Telefon wie ein durchgeficktes.
Die Antwort ist Mabila.
Huila fickt dich, nicht Mabila! Fuck, also was ist das - so ist das Wort nicht auf Russisch. Es gibt eine U-Bahn, aber kein Handy! Wenn ich das Wort Mabila höre, fallen mir hier solche Assoziationen sofort ein:
Mabila, Kind, Deklaration, Samen, Tachila, Finger, Adidas. Was zum Teufel?
Reby nah, atvkayte, atvkayte blya razgavarivat beim Ficken bis es zu spät ist. Und dann kaufen Sie ein Zelt-Shawarma mit Donuts in Zelten, essen alles und essen Kormorane für Mabil. Und dann zur Parade der Station gehen, um abzubiegen. Entschuldigung, nein - ich habe es vergessen: nicht in der Eingangstür, sondern im Eingang. Ebanuzza

PRO MORALB
Ein Mann wird duschen, während seine Frau gerade gewaschen wurde, als es klingelt. Nach einer kurzen Klärung, wen sie öffnen soll, gibt die Frau auf, dreht sich schnell in einem Handtuch um und läuft die Treppe hinunter, um herauszufinden, wer gekommen ist. Sie öffnet die Tür und sieht ihren Nachbarn Bob. Ohne sie ein Wort sagen zu lassen, sagt Bob: "Ich gebe dir 800 Dollar, wenn du ein Handtuch fallen lässt." Nachdem sie ein paar Sekunden nachgedacht hat, wirft die Frau das Handtuch ab und bleibt nackt vor Bob. Nachdem er das Spektakel genossen hat, gibt Bob ihr 800 Dollar und geht. Verlegen, aber vom plötzlichen Erfolg inspiriert, geht die Frau nach oben, um das Handtuch wieder in seine ursprüngliche Position zu bringen. Als sie ins Badezimmer zurückkehrt, fragt der Mann aus der Dusche: „Wer war es?“, „Unser Nachbar, Bob“, antwortet sie. "Ausgezeichnet", sagt ihr Mann, "hat er nichts über die 800 Dollar gesagt, die ich ihm geliehen habe?" MORALS: Wenn Sie wichtige Informationen über Investitionen und Risiken mit Ihren Begleitern teilen, können Sie unerwünschte Folgen vermeiden.

Ein Mitarbeiter der Verkaufsabteilung, ein Servicefachmann und sein Chef gehen zum Mittagessen und suchen eine alte Öllampe. Sie reiben eine Lampe und Jin erscheint in einer Rauchwolke. Jin sagt: - "Ich erfülle normalerweise drei Wünsche, damit jeder von ihnen einen nach dem anderen machen kann." - "Chur, ich bin der erste!", - sagt der Angestellte der Verkaufsabteilung. "Ich möchte jetzt auf den Bahamas sein und mit einem Roller auf den Wellen ohne Sorgen hetzen." Hauch! Und es löst sich in der Luft auf. - "Ich bin der Nächste!", Sagt der Service-Spezialist. "Ich möchte nach Hawaii gehen, am Strand mit einer persönlichen Masseurin und einem endlosen Vorrat an Pina Colada entspannen." Hauch! Verschwindet "OK, du bist dran!", Sagt Jin dem Manager. Dann sagt der Manager: "Ich möchte, dass diese beiden nach dem Mittagessen im Büro sind." MORALS: Lassen Sie den Chef immer zuerst sprechen
Eines Tages fiel ein Eselbauer in einen Brunnen. Während der Bauer überlegte, was er tun sollte, machte das Tier stundenlang klagende Geräusche. Schließlich entschied Farmer, dass der Esel schon alt war und der Brunnen ohnehin geschlossen werden musste. Es hat sich einfach nicht gelohnt, den alten Esel herauszuziehen. Er hat alle seine Nachbarn eingeladen, ihm zu helfen, den Brunnen zu begraben. Sie nahmen alle Schaufeln in die Hand und begannen zu graben und die Erde in den Brunnen zu werfen. Der Esel verstand sofort, was los war und begann ein fürchterliches Quietschen zu verbreiten. Dann verstummte er zur Überraschung aller. Nach mehreren Landungen entschied sich der Bauer zu prüfen, wie es dort unten war. Er war erstaunt über das, was er dort sah. Mit jedem Stück Land, das auf den Rücken fiel, tat der Esel etwas ganz Unglaubliches. Er schüttelte sich und stand auf der abgeladenen Erde. Während die Nachbarn des Landwirts die Erde weiterhin in den Brunnen warfen, wurde das Tier jedes Mal geschüttelt und auf die gegossene Erde gestellt. Sehr bald waren alle überrascht, denn sie sahen den Esel nach oben gehen, sprangen über den Brunnenrand und stürzten wie verrückt nach vorne!
Im Leben wirst du eine Menge aller Arten von Schmutz treffen und jedes Mal, wenn das Leben einen ganz neuen und neuen Teil sendet, schütteln Sie sich und gehen Sie die Treppe hinauf, und nur so können Sie den Brunnen verlassen. Jedes der auftretenden Probleme ist wie ein Stein, um an einen Bach zu gelangen. Wenn Sie nicht aufhören und nicht aufgeben, können Sie jeden tiefsten Brunnen verlassen. Schütteln und nach oben gehen. Um glücklich zu sein, erinnere dich an die fünf einfachen Regeln:
1. Befreie dein Herz von Hass - vergib.
2. Befreie dein Herz von Unruhen - die meisten von ihnen werden nicht wahr.
3. Führe ein einfaches Leben und schätze, was du hast.
4. Mehr geben.
5. Erwarte weniger
Genug davon, aber jetzt:
Nach einer Weile kehrte der Esel nach Hause zurück und biss seinen Bauern hart, weil er ihn lebendig begraben wollte. Später geriet eine Infektion in diese tiefe Wunde, und am Ende starb der Farmer vor septischem Schock.
DAS MORAL VON HEUTE DIE LEKTION VON HEUTE: Wenn Sie etwas falsch gemacht haben und etwas tun, um Ihre Haut zu bedecken, denken Sie daran, dass all dies zu Ihnen zurückkommt.