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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Tagebuch eines schmutzigen Ponys.
18. November
Heute hat mir meine Mutter das Schreiben beigebracht. Ich schreibe eine Packung ist schlecht, aber ich versuche es. Papa S. (Weiter unleserlich) ausgewählte Trommel. Heute Abend werde ich seinen Vorrat an Elite-Heu essen (ich weiß, wo sich das Reptil versteckt). 19. November
Der ganze Tag war Durchfall. Schreiben ist kein Zauberer am 21. November
Dad sagte, es ist Zeit, die Hufe zu schlagen. Familie hat kein Geld. Eisbrecher einstellen. Es ist billiger. Der ganze Abend juckte Hufe. Schrie. 15. Dezember
Leute kamen in Masken. Sie haben meine Mutter genommen. Lange schaute mich an. Mama wurde mit der Inschrift "Circus" nach Babon gebracht. Den Rest des Tages habe ich den Beatles zugehört "SLEe left home". Dachte viel und weinte. Papa kam spät dran. Alles in der Mist eines anderen und ziemlich betrunken. Er sagte, er sei bei der Präsentation. Ich kenne seine Präsentation. Wieder mit Pegim und Chernopop ging Kaurka zum Hippodrom, um hinter dem Zaun der Überseestuten zuzusehen. Yo-gehen. Ich sah diese auf den Bildern in den Zeitschriften meines Vaters. Gefällt. War aufgeregt. 21. Dezember
Sie haben Mama gebracht. Federn auf dem Kopf. Süchtig nach Zigaretten, ernährt sich nur mit Händen (foo, mit Hufen). Isst (verzeih meiner Mutter) aktuelle Lutscher. Auf den Arsch (verzeih meiner Mutter, Burka-Hooligan hat gelehrt), passt eine Art Ledermist, wie ein Stuhl. Ein Onkel saß auf seiner Mutter und sagte "ABER !!!". MUTTER MIT MENSCHEN VERBUNDEN! Ich entschied, dass die Familie für mich kein grundlegendes Werkzeug mehr in meinem Lebensraum ist (ich schaute in der Enzyklopädie der Pferdezucht). Das erste Mal trank ich das Sumpfwasser, das mein Vater auf dem Tisch vergessen hatte. Igo-gehen, Joch-gehen. Mist. 27. Dezember
Ich-Pony. Ich habe es nur heute verstanden. Burka-Hooligan ist 2 Jahre jünger als ich, ist aber bereits um 3 Köpfe gewachsen. Gefunden in der Zeitung das Wort Selbstmord. Viel gedacht. Ich höre die Märsche von Budjonny. Ich bemerke die informellen Urteile. Ich beschloss, den Stempel der Anarchie und des Pazifiks zu verwenden. Es ist notwendig babosov. Ich wachse eine Mähne. Fing an zu rauchen. Ich trage Kautabak von meiner Mutter. Burka hat mir beigebracht zu hämmern. Wir rauchen zusammen. Mama ist Anarchie, Papa ist ein Glas Mist. Dad ist nicht den dritten Tag zu Hause. 31. Dezember
Heute ist das neue Jahr. Die Mappe kam mit Blackfoot Kaurka und Pegim. Alle Bukhii. Er zog einen Tweet heraus. Endlich werde ich den Pazifik machen. Mama ist gestorben. Von Überdosis Süßigkeiten. Onkel kam in Babon an. Was ist eine Fleischkonservenfabrik? Schau in die Enzyklopädie. Bitch, Burka-Hooligan, machte eine Bong von der gewünschten Seite. Nicht erweitert. Geräuchert. Es tut mir leid, Mama. 1. Januar
Heute Abend werden wir vom nächsten Stand zu den Teluks gehen. Burka Hooligan versprach, Euter zu zeigen. Ich bin im Voraus froh. Ich habe den Strom in den Bildern gesehen. Wichsen. 4. Januar
Verliebte sich. Name ist Murka. Ass das ist notwendig. Euter - vier Hufe verschließen nicht. Ich leckte das erste Mal. Die Jungs lachen wirklich. Che zu was. Sah den Terminator an. Viel gedacht. Arnie - du bist ein echtes Pferd. 10. Januar
Murka - entpuppte sich als Kuh. Leute, Sie p. (Mehr unleserlich). Die Hare Krishnas belästigt. Ich nahm ein kleines Buch. Kamasutra. Nein, ich gehe dorthin. Bananya, Konyaki, zeigt auf die Stirn. Ich will dich. In der Arschwelt. Ich will Krieg !!! Taliban - Farewa !!! Angerufen nach New York. Drohte. 16. Januar
Die Rechnung kam aus New York. Drugan sag, Papa, die ganze Stadt ist gesprungen. Ich habe gesucht. Ich habe mich in einem Saray in der Nähe von Tpruni-tot versteckt. Wir haben geredet. Es stellt sich heraus, ein netter Kerl. Er war es, der die Scharen dorthin brachte, wo ihr Vater sie geschnitten hatte. Nekrasow schrieb mit ihm. Tprunya sagte es. Und der kleine Junge mit den Zügeln ist lange gestorben. Wie alt ist Tprune? 20. Januar
Tprunya, Hündin, hat alles belogen. Wissenschaftler haben ihn in der Kindheit mit Milzbrand infiziert. Geben Sie für das Experiment ein. Kaum ging er aus. Wahre Gehirne sind nicht übrig. Tprunya runter und Gauner und Pi .. (mehr unverständlich) schön. Ich werde gegenüber Freunden aufmerksamer sein. 02 Februar
Was zum Teufel. Burka Bully - Skinhead. Heute werde ich mit ihm reden. 14. März
Vor zwei Tagen kam aus dem Koma. Ich kann schreiben. Wahrer Huf zittert. Mala erinnere mich an was. Daddy schickte seinen Freund mit Ausrüstung. Mudila, er selbst hat wahrscheinlich den halben Weg gegessen. Oder ersetzt. Das Silo ist abgestanden. Gibt Yadiel. Ich weiß das. Er war ein Reh. Orientierungsänderung, Hündin. Sagte, Papa beschäftigt. Ich habe einen Job bekommen. Geräuchert. Es stellt sich heraus, Daddy Carts. Papa - Reißer. Ich pisse vor Lachen. 15. März
Papa - Lader. Wagen trägt. Dachte ich. 23. März
Aufschreiben. Kuschle seinen Vater in einem schlauen Papa. Sagten wir gehen in den Zoo. Komm schon. Irgendein Clown-Freak stupste mich an und schrie, dass er ein Lied über mich schreiben würde. Ich erinnere mich an die aktuelle, dass Mädchen Ponys rollt, Ponys kleine Jungen rollt. Ich habe ihm gesagt, dass ich, wenn ich groß bin, seinen Arsch hoffe. Laut hat es nicht gesagt. Ich liebe Kinder. 24. März
Papa hat heute meinen Arsch getreten. Fand, dass ich seinen Vorrat an Elite Heu aß. Mein Vater ist ein molekularer Freak. Jedes Molekül ist pervers. Wiederum widerstand er seinen Freunden, er war kurzsichtig (unleserlicher). Ich werde zur Arbeit gehen. 10. April.
Heute, mit meinem neuen Freund Sivka und mit seinen Jungs (sie waren zusammen in der Klinik), sind wir in die Matrix gegangen. Getrauert. Ich möchte Kung Fu lernen. Verliebte sich in Pythia. Wenn ich groß bin. Finde und ficke. Er schrieb einen Vers: Oh, Pythia - die Blume meines Gartens Nicht jeder bekommt einen Keks zum Backen Und wenn du verdammt noch mal wach bist, bist du sehr glücklich. Bereit, Arsch zu reiten. Ich möchte sie schicken. Brauchen Sie eine Adresse. Er erklärte mit Bati, ob wir afrikanische Stämme hätten. Na und. Er begann, an die Wachowski-Brüder zu schreiben. Ich habe ein Tattoo auf meinen rechten Huf gemacht: Pythia - ich gehöre dir !!! R. S. Sivka - hereditäre Daunen. Sein Großvater Känguru erzogen. Wer sind Kängurus? 14. April
Auf der Suche nach einem Job. Sie bieten alle Arten von .. (unleserlicher). Was ist mein Finanzchef? Als ich eine Dame war, steckte der Zigeuner fest. Wir haben geredet. Och Nulsya in der Nähe von Taxis. Die silberne Glocke ist gestohlen, der Müll. Für immer verleugnen Sie die Begriffe "Lager" und "Herde". 25. April
Heute kam ein Typ auf die Straße und fragte, ob ich in einem interessanten Internetprojekt arbeiten wolle. Die Adresse wurde angerufen. Animallovers.com. Ich war hoch (heute in der Brauerei wuschen wir die Tanks) und sagten, ich stimme zu. Said wird anrufen. Was zum Teufel projizieren. Vor dem 1. Mai. Wir stimmten Sivka zu, ein Teluh zu erschießen. 1. Mai
Zieh ein rotes Bandana an. Ich bin jetzt doch Kommunist. Die Macht der Lichter und keine Polizisten an. Sivka zog die Pferdemaske des Chapaev an. Nun, verdammt, Chapaevs Pferd, das kannst du nicht sagen. Sagte ein Verwandter vom Hügel geschickt. Dissident Dick. Bürgerlicher Urin. Die Färsen sind von selbst verschwunden. Aktuelle Ehen für die Liebe. Ich liebe Lenin. Aber ich rede nicht laut. Sozialrevolutionäre um. 2. Mai
ATP Spitznamen Freaks. So wurde die Leber abgeschlagen, dass ich am zweiten Tag nicht aufstehen konnte. Ich versuche, elektrische Geräte und Licht nicht einzuschalten. Ich bin Tschubais. Sivka kroch. Er sagte mir, dass sie ihn zum Ural fuhren. Eli entschlüpfte. Fuck diesen Kommunismus. Ich werde ein Russophile, Tolstoyan Yasnopiannik werden. 16. Mai
2 Geister kamen und der Jäger mit ihnen. Sie brachten Kampf. Er zeigte ihnen gespaltene Hufe (die Mutter hat die Geburt schwer gemacht). Wir haben geschaut. Gebrüllte Schulden. Sie sagten, dass sie irgendwie zur Belyash kommen sollten (Ticket dieser Art). 17. Mai
Freaks, es stellt sich heraus, ich bin nicht fit für das Wachstum. Und in den Piloten? Da sterben unsere Leute und ich bin hier? Eine Liste erstellt: 1. Kaufen Sie eine horizontale Leiste 2. Pissen Sie nicht unter sich 24. Mai
Was Pythia ficken. Nicole Kidmin - das ist eine Frau. Cruise - du hast es vermasselt, Loharik. Sie darf jetzt. Ziel-Geschwister Präsentiert von: Nicole und ich - Kidman und Horse. 25. bis 26. Mai
Verschwendet von den übermäßigen Einflüssen verschiedener Alkohol 24 Nummern. (Auf der Autobahn, ein Auto mit Wodka umgekippt. Drove ein Überkochen, sie können immer noch keine Passagiere finden. Aber fast der ganze Wodka blieb. Ja, für uns die Pferde, obwohl nicht ganz. Sie sagen, Tprune in den Unfall ist schuld. Was ist mit dem Schlechten? Auf Wiedersehen Tprune. 1. Juni
Tag des Schutzes der Pferde. Betrinke dich mit Sivkoy als Schweine. Wir gingen zum Toluha zur Farm. Arsch aus Salz tut weh. Die Heizung spart nicht. Schrie. 18. Juni
McCartney steuert unmissverständlich zu. Er schrieb ihm per E-Mail. Herzlichen Glückwunsch. Was ist ein Message Delievery-Bericht? Ist es nicht einfach zu gehen? 26. Juni.
Ich habe diesen Typ aus einem Online-Projekt aufgerufen. Gesagt, übermorgen zu kommen. Zustimmen? Ich dachte, ich würde gehen. Am Abend hat nicht getrunken. 28. Juni
Die erste Erfahrung von Oralsex. Dudes - Ich bin ein bevorstehendes Pferd. Die Strömung ist klein. Gefilmt auf tsyfrovik und Filme. Sie sagten, dass sie im Fernsehen und Kamputeru zeigen werden. Gab ein Poster: Pony auf Zoofeely.net ICH AUCH MIT MENSCHEN VERBUNDEN. Das ist von Mama. Dachte über Selbstmord nach. Babosi hat mich sorgfältig in einer Decke gerettet. Ich werde ein Bier kaufen gehen. 12. Juli.
Magischer grüner Babosy. Ich dachte nicht, dass das genug war. Sie besitzen das gemeinsame Eigentum der Zucht. (Syvkin Vorfahren flogen über den Hügel mit Chapito. Er lehrte, wie man sie ändert). Fick Leute. Gib eins - du bekommst zehn. Stall wie ein Stück Rindfleisch. Die ganze Grafschaft hier drüben geschluckt. Selbst Burka war ein Mobber. Er ist jetzt in der Arbeit. Patrouille Maza ist für die Zukunft. Wo sind die Dokumente auf der Hütte? 16. Juli
Sie kamen aus Mentura. Zeigte ksivy. Typ meine Hundehütte verhindert den Bau einer wichtigen strategischen Einrichtung. Sie haben gebeten, Dokumente für den Lebensraum zu zeigen. Wo ist Papa? 20. Juli
Am fünften Tag auf der Station lebe ich. Ich sah Kaurka, den Schwarzen. Er sagte, dass Papa vor zwei Monaten meinen Huf geworfen hat. Methylalkohol aus der Dose in der Chemiefabrik wurde gezüchtet. Ja, und Kartoffeln mit McDonald's. Und die Ökologie ist auch nicht wichtig. Es tut mir leid, Papa. 1. September
Esel. Kaltes Blabla. Und warum bin ich kein Moschusochse? Jetzt würde er mit Wolle bewachsen und nicht gedämpft sein (nicht einfrieren an Bedeutung). 7. September
Ich muss in der Raffinerie arbeiten. Daddy Kommunikation ehemaliger. Er war auf einer Party von einigen "Yukas" Jonglieren oder Fahrradfahren. Ich bin kürzer als einige ihrer wichtigen Art, Khodarkovsky etwas, befestigte Trolleys mit Arbeitern zum Turm. Was sie tun, ist nicht klar. Nur für den Fall, ich werde einen Burke Bully in eine Mentovka fallen lassen. 11. September
Bin in einen Tank mit Heizöl gefallen. Ate gepumpt. Jetzt bin ich schwarz. Erneute Tolkien. Beschlossen, eine dunkle Kraft zu werden. Arschgeruch, wird nicht funktionieren. 20. November.
Ich sterbe Jungs .. Hey, Mann, ein Testament auf der linken Seite in einer Decke.
Pasha und Gul
Situation Wir gehen mit Freund Pasha zur Probe. Natürlich wird der Prozess nicht ohne Doping gehen, also kaufen wir zwei alkoholarme Getränke pro Bruder, wir stehen, wir trinken, wir warten auf sein Mädchen Gulya. Er liebt sie sehr und hat manchmal Angst :) Dieser Ghul kommt. Weiterer Dialog:
Pascha:
- Gul, Schluck? Gulya, mit einem misstrauischen Blick:
- Das ist was "Noosh" in Folge? Pascha, mit einem schuldigen Blick, hängenden Augen:
- Orange ...

Halbjährliche Schnitzel
Die Frau hört nie auf, mit Perlen zu überraschen. Frühlingsverschlechterung?
Ging Burger zu kochen. Ich sitze, hänge die Saiten an die Gitarre.
Stimme aus der Küche:
- Sonnig, zu welcher Seite von den Schnitzeln zu braten? Ich habe die Gitarre für eine halbe Stunde vergessen ...

Warum guckst du?
Mein Mann hat einen Kollegen bei der Arbeit - ein junger Programmierer. Und es gibt einen Methodologen, der Programmierern, einem jungen Mädchen, Aufgaben gibt. Das Mädchen versucht seit langer Zeit, eine Aufgabe für einen Programmierer zu kauen, und er ist wie eine Null der Aufmerksamkeit auf sie, sie hat ihre Nase vergraben, tut etwas. Und so für etwa zehn Minuten. Es steht nicht:
- Passen Sie endlich auf mich auf oder nicht? Worauf er ruhig antwortet:
- Und warum? Was bist du, ein Monitor, oder was? .. Sie sagen, dass mit diesem Satz sie ihm schon seit einem Jahr Vorwürfe macht ...

Klitoris Tagebuch
30. Januar 2006
Wie hasse ich diese langen Nägel?
Wieder berührt. Alles tut weh.
3. Februar Dieser sah lesbische Pornos.
Sah viele von uns. Das ist wirklich gut für sie da ...
Zweimal fertig. Gut Das zweite Mal mit Neid.
5. Februar.
Dieser Schauder. Ein betrunkener Mann mit zweitägigen Stoppeln atmete lange Zeit Dämpfe auf mir ein, dann kratzte er sich an den Wangen und schlief mit zerdrückter Stirn ein. Es kam nie zur Sprache. Das brach in Tränen aus, ich wollte auch, aber ich weiß nicht wie.
6. Februar.
Dieser sah mich im Badezimmerspiegel an. Sie sagte, dass ich klein bin. Hündin.
10. Februar.
Am Boden des Nachbarn fließt wieder. Das hat ein paar neue Pads gekauft. Stink Kamille. Ersticken.
14. Februar.
Hoo th! Wow! Diese Freundin gab einen Vibrator. Es scheint, dass mein persönliches Leben endlich beginnen wird. Den Trick abschütteln!
15. Februar.
Er ist viel besser als ihre Fingernägel mit verlängerten Nägeln, aber sicherlich schlechter als die Zunge. Obwohl es eine Frage der Übung sein kann. Im Allgemeinen ist er sehr süß, so rührend zitternd. Wir stimmten zu, irgendwann zu chatten, wenn dieser einschläft.
20. Februar.
Ich bin so müde. Warum kann ich mich nicht beherrschen? Warum bin ich völlig abhängig von ihrer unersättlichen Libido? Müde von Cumming auf ihrer Hand. Ich will Unabhängigkeit. Er sprach mit einem Nachbarn, versprach ihm zu helfen - wenn möglich an einem vaginalen Orgasmus zu arbeiten - Urlaub machen.
23. Februar.
Diese Gulnula wieder.
Diese Zeit ist viel besser. VIEL !!!
Zuerst dachte ich, dass mein Nachbar alles bekommen würde. Aber beim zweiten Lauf wurde ich fast zu Tode geleckt. Bis jetzt dreht sich mein Kopf.
25. Februar.
Ich dachte darüber nach, was ich im Wesentlichen hatte. Nimm zum Beispiel einen Nachbarn - sie schieben ständig etwas hinein, ich würde es nicht aushalten ..
27. Februar.
Waren beim Gynäkologen. Keine Aufmerksamkeit für mich. Ich fange an, den Nachbarn langsam zu hassen - nun, warum all die Aufmerksamkeit nur auf sie, obwohl mehr Freude von mir ???
28. Februar.
Immer noch wütend, rede nicht mit einem Nachbarn, und ich gebe das zum abspritzen.
1. März
Ah, Frühling. Die Stimmung ist so romantisch, dass, während Dies schlief nur wegen einer existenziellen Freude beendet. Diese denkt das alles, weil sie von Brad Pitt geträumt hat. Dummkopf! Ja, ich mag Sean Penn wirklich.
3. März
Am Morgen, in der Dusche, rief er einem entfernten Nachbarn zu. Er auch, harte Zeiten. Er hat ein Leben überhaupt - Scheiße ...
8. März.
Auf einer korporativen Party drückte der Kopf dieses in eine Ecke im Wandschrank und rieb meinen Finger für eine lange Zeit, alles ohne Erfolg. Vielleicht bin ich frigide? Diese Wahrheit gab immer noch vor, dass sie fertig war, aber ich kann kein Heuchler sein!
9. März
Der Nachbar unterflutet erneut. Wie nervig ist es. Wird es wirklich ein Leben lang halten? Er fing an, sie zu schelten, aber sie nannte mich zadroty, und ich hatte nichts zu sagen. Zu sich selbst gegangen.
10. März
Wegen der Flut am Nachbarn stimmte Etag zu, den Chef nur zu dem entfernten Nachbarn gehen zu lassen. Wie hat er sich damals geärgert? Er mag dieses Ding nicht. Aber wenn sie nicht fragt, ist der Egoist verdammt ... Und der Chef ist ein Arschloch, achtet überhaupt nicht auf mich.
13. März
Dieser ganze Tag weinte wegen eines Bruchs mit dem Chef. Ich bin froh. Am Abend wurden sie von einem Vibrator getröstet. Fühle dich besser.
25. März
Dieser scheint verliebt zu sein. Ich fühle das. Sie küssen sich immer noch, aber alles in mir hört auf. Wie schön es ist.
30. März
Alles war !!! Er ist sehr aufmerksam und einfühlsam, er hat alles so gemacht, wie es soll, ich bin schon vor Freude gerötet! Er sagte zu ihrem Nachbarn, dass Cunnilingus in einem solchen Tempo in Clitoringus umbenannt werden müsste! Eifersüchtig auf mich. Anscheinend mit einem vaginalen Orgasmus kommt nichts heraus.
3. April
Der Fortschritt ist offensichtlich. Sie vergessen mich nicht, der Nachbar freut sich auch, sagt, dass er es geschafft hat, einen seltsamen Punkt in ihr zu finden. Optimistisch betrachtet die Aussichten auf vaginalen Orgasmus. Aus irgendeinem Grund bin ich auch positiv. Anscheinend wenn es glücklich ist, fühle ich mich automatisch gut.
30. Mai
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich lange nicht geschrieben habe. Einen Monat später, diese Hochzeit. Ich weiß nicht, welchen Nutzen ich davon habe, aber alle sind glücklich - sowohl der Nachbar von unten als auch der ferne Nachbar. Ich habe Gerüchte gehört, dass hier interne Veränderungen stattfinden. Eine Nachbarin sagt, sie wird es schwer haben. Aber wir alle hoffen auf das Beste. Und was bleibt? ...

Wir sind nicht leer!
In unserer malerischen bunten Gesellschaft hatten wir eine bestimmte Kopie, nennen wir es Andryusha. Er war schon unter vierzig, und er war ein überzeugter Junggeselle. Ich wechselte die Handschuhe wie angegossen, niemand hat sich mehr als zwei oder drei Monate verspätet, entweder wegen des unheimlichen Aussehens von Andrew oder wegen des sehr niedrigen Gehalts. Das heißt, er war sozusagen von Gott beleidigt. Und dann geschahen seltsame Dinge - dann eine Sache, dann eine weitere. Andryusha war mit derselben Dame, einer sehr hübschen Frau, ungefähr 20 Jahre Kraft. Aber es waren alle Gerüchte für jetzt ... Wir waren fröhlich. Lieder, Wodka, dies und das, Nacht bei den Feuern ... Und so scheint es, zu diesem Feuer, in dem dein demütiger Diener mit seiner Gruppe saß, kommt Andreas. Aber nicht eins. Und mit einer Frau, die genau zu den Beschreibungen passt - eine hübsche, sehr junge überhaupt, sieht aus wie ein Mädchen.
Andryushin trägt eine Jacke an ihr, er selbst ist in einem Pullover, das heißt, ein Gentleman manifestiert sich. Die Dame hat einen vagen Ausdruck auf ihrem Gesicht und hält, ohne loszulassen, Andryusha die Hand. Aber - ihr Bauch zeigt deutlich, warum sie so viel Zeit mit dem ängstlichen Andryusha erlebt hat. Kurz gesagt, wir laden sie ein, Andryusha präsentierte die Dame. Sie sagt kein Wort. Andrew, in seiner Gewohnheit, die Leute zu unterhalten, nahm die Gitarre, sang etwas - die Dame ist still. Die Leute haben Spaß, trinken, singen, mit einem Wort - laut dem vollen Programm - zumindest Dame Yulia, um ein Wort zu sagen. Dein Bauch streichelt. Unsere mitfühlenden Frauen fragen, wie es dir nicht kalt ist, Julia, setz dich dicht ans Feuer - sie antwortet etwas Unbestimmtes. Unsere Frauen gaben Yulia einen "Schaum", setzten sich an den besten Platz, so dass es bequem war, fragte, wie sie sich fühlte, und so weiter - sozusagen weiblich, Mitgefühl. Und hier haben wir einen Schnaps ... Und es ist komplett vorbei. Kein Tropfen, kein Gramm, aber immer noch nur aufgewärmt. Und dann schlägt Andryusha Julia auf den Rücken und sagt fröhlich:
- Nun, Yulek! Wir sind nicht leer!
Julia, die sich langsam in die Lage begab und die Situation einschätze, löste sich selbst und stieg aus den großen Innentaschen ... sechs Flaschen Wodka! Frauen im Entwurf, Männer sind begeistert. Und Andryusha heiratete sie trotzdem in ein paar Monaten.

Paviane, die du nimmst?
Wir hatten ein Büro im Jahr 1991 in der ul. Kirov (jetzt Myasnitskaya) in Moskau, nahe der RTSB - der russischen Warenbörse. Wir haben das Börsenmaklergeschäft weitergeführt. Zu dieser Zeit sah die Börse eher wie ein kleiner Großmarkt aus - jeden Tag wurde eine riesige Preisliste von 300 kleinen Texten gedruckt - wer, was und wie viel, verkauft - in Warengruppen zerlegt - von Kondomen und Computern bis zu Buntmetall und Haustieren. Irgendwie enthülle ich die Zitate des aktuellen Tages - mein Gott, in der Rubrik "Haustiere" gibt es folgendes:
- Name des Produkts: "Paviane (Männer)" Menge: "4 Stück.
"Min. Party:" 4 Stück "Standort" Moskau "Lieferart:" Abholung "Garantie:" Veterinärzertifikat "
Preis: "$ 2000 / Stück". Nun, wir zuckten. An diesem Tag kam ein alter Freund zu mir und schuldete mir 500 Dollar - eine Menge Geld zu dieser Zeit. Wieder begann um eine Begnadigung zu bitten. Murmelte, murmelte ... Und dann dämmerte es mir. Ich sage ihm:
- Hör mal, willst du die Schulden abschreiben?
Er:
- Natürlich, aber was zu tun ist?
- Ja, es ist notwendig, Produkt für drei Tage perekantovat.
- Kein Problem, antwortet welches Produkt, wo man abholt?
- Ja, sie haben vier Paviane an die Börse gebracht - und die Charter wird am Ende der Woche aus Usbekistan fliegen. Und der Verkäufer benötigt eine dringende Entnahme.
Er glaubte es nicht - ich zitiere ihn in der Nase.
"Wo werde ich sie behalten?"
- Ja, im Badezimmer.
"Meine Vorfahren werden mich töten!"
- Alles, ich setze dich auf die Theke, gib Omas zurück! Und mit was zu füttern - ich öffne Zitate des Tausches, ich finde Früchte und ich rufe per Telefon an:
- Brokerage 1255? Paletta Bananen machen Lieferung?
Ich frage ihn:
- Sprechen Sie die Adresse, Bananen werden heute geliefert, Sie werden zur gleichen Zeit essen, und Paviane werden morgen geliefert!
Nun, er fiel von seinem Gesicht, setzte sich hin, ergriff seinen Kopf - und mein Freund fügt Öl hinzu:
"Also rufe ich das Dach, um dich zu schütteln, oder nimmst du Paviane?"
Im Allgemeinen stimmte er zu und erkannte, dass wir ihn nur spielten, als wir Variationen über das Thema hatten, dass die Paviane gerade die Paarungszeit haben und sie homosexuell sind - also muss er seine Jungfräulichkeit retten !!!
Und er hat mir immer noch nicht die Schuld zurückgegeben!

Böse Dozent
Wir in InYaza hatten einen so fiesen Associate Professor auf SovPravu (vor langer Zeit war es), in Konsonanz mit dem Spitznamen Gnusov. Und in der pädagogischen Abteilung studieren, wie bekannt, vor allem junge Damen. Und anscheinend war etwas mit dem außerordentlichen Professor irreparabel, weil er die kleine Anzahl von Leuten ignorierte, und er klammerte sich hin und wieder an die Mädchen und verdächtigte, sich selbst gegenüber nicht zu loyal zu sein. Er hielt jeden für eine tödliche Beleidigung und da er chronisch sprachlos war (eine der Perlen:
- Scheidung ist der Ort zu sein, an dem kein gemeinsames Leben mehr stattfinden kann ...), die absolute Mehrheit von jedem Kurs galt als persönlicher Feind. Und während eines der Vorträge klammerte er sich an drei Freundinnen, die in derselben Reihe saßen:
- Ihr drei! Was sind deine Nachnamen?
Erstens:
- Kovriga.
Der zweite:
- Kurochkina.
Drittens:
- Kuropyatnik.
Gnusov, in weißer Hitze:
- Was-oh?! Raus aus dem Publikum! Ich finde immer noch heraus wer du bist und sag dem Dekan, dass du mich hier verspottest !!!
Und die Namen waren echt ...

Anästhesie auf dem Gebiet
Wir hatten einen Workshop der 10. Klasse über Erste Hilfe. Für welche Mädchen solche Freude fiel, und was diese zwei Stunden pro Woche von Jungen besetzt wurden, erinnere ich mich wirklich nicht, und es ist nicht wichtig. Er führte diesen Fall sehr farbenfroh "mächtiger alter Mann", der sogar während des Krieges ein Arzt war. Und sein Lieblingsthema war die Anästhesie auf dem Feld. Es war notwendig, dieses Thema streng nach den Spielregeln zu beantworten. Der Algorithmus, so scheint es, war dies - zuerst sprechen Sie über Vollnarkose, dann begannen die "zusätzlichen Fragen":
- Und wenn Sie keine Medikamente für die Vollnarkose haben?
- Dann müssen Sie eine Injektion für die lokale Anästhesie machen.
- Und wenn Sie keine Medikamente für die Injektion haben?
"Dann einige Schmerztabletten."
Mit einem triumphalen Blick:
- Aber Sie haben keine Pillen, auf dem Feld?
- Dann müssen Sie dem Patienten ein Glas Alkohol einschenken. Zu diesem Zeitpunkt strahlte er ein fröhliches Lächeln aus und legte 5.

Der Mann wächst
Mein Sohn, 5 Jahre alt, gab letzten Montag auf.
Er ist langweilig aus der TV-Serie "Nicht schön geboren werden", ich weiß wirklich nicht, dass er so süchtig war. Aber nicht darüber. Da die Serie für ihn furchtbar fabelhaft ist, singt er überall einen Song aus diesem Film. Am Montagabend kamen sie von einem Spaziergang zurück, ihr Sohn drückte seine Schuhe, und er singt so protrahiert:
- ... Wenn Liebe im Herzen ist ...
Und so Zeit 5. Ich frage ihn:
- Bleibt Liebe in deinem Herzen?
Die Antwort hat mich schockiert.
- Und was ist mit allen Frauen, also werde ich im Sommer an den Strand gehen, um eine Frau für mich selbst auszusuchen.
Vernünftige Frage:
- Warum eigentlich Sommer? .
Ich bekomme die Antwort:
- Und was sie im Winter anschauen, sie gehen in Pelzmänteln. nichts ist sichtbar / So, das Männchen ist sofort sichtbar. Und was wird als nächstes passieren?

Entkomme der Box
Meine Freunde hatten einen Zwerghamster. Schön wie ein grau mit länglichen dunklen Streifen auf der Rückseite. Er liebte es, "Müsli" zu essen, besonders mit Rosinen und Nüssen, Samen und anderen ungenießbaren Dingen für einen normalen Menschen. Er lebte in einer durchsichtigen Plastikschachtel, deren oberer Teil aus einem Plastikgitter bestand, in dessen Mitte ein kleiner Plastikdeckel war, durch den Essen und Trinken geliefert wurden.
Der Deckel klickte einfach, indem er ein wenig Mühe darauf gab. Am Boden der Kiste lagen Sägespäne, in denen dieser Nagetier Langeweile durchwühlte. Wie jeder normale Kumpel stammte er bald aus einem solchen Leben und begann nach einem Fluchtweg zu suchen. Zuerst nagte er an der Wand der Box, wo er sie erreichen konnte, wodurch die Box eine matte Farbe bekam und nicht mehr transparent war. Der Kunststoff erwies sich jedoch als ziemlich dick und angesichts der Zwecklosigkeit dieses Geschäfts machte er es immer noch - zumindest etwas Geschäftliches. Es ist klar, dass er gelangweilt war, wenn sie ihn ständig anstarrten, und um ihm einen intimen Trost zu geben, würden leere Joghurtbecher in die Schachtel fallen. Er schlief in ihnen, drehte das Glas unbedingt um und kletterte unter das Sägemehl hinein. Was er dort getan hat - niemand weiß es, hat wahrscheinlich einen gewagten Fluchtplan entworfen. Nach einiger Zeit hat er ein Glas vollständig genagt und ein neues fiel ihm zu. Dieser "Becher" sorgte mit seinen schwarzen Perlen für das Prinzip der Deckelluke. Und einen schönen Tag schob der Hamster den umgedrehten Becher genau unter die Klappe, aber ich muss sagen, dass er immer noch nicht den Deckel erreichte, dann griff er mit den Pfoten auf die Plastikspitze, zog sich hoch und begann, den Rand des Deckels zu knabbern schnappte hinter bestimmten Vorsprüngen. Der Nageprozess verlief äußerst unbequem, da die Hinterbeine in der Luft hingen. Der Rand der Decke war gerade so weit ausgebeult, dass er auf diesen Vorsprüngen und dem Gefangenen des Schlosses nicht mehr auffiel, wenn er mit einer leichten Bewegung der Schulter leicht öffnete und ausstieg. Ich denke, er war in diesem Moment vollkommen zufrieden. Es muss gesagt werden, dass dieser Prozess nicht für einen Tag anhielt, aber er tat es nie mit uns, das heißt, niemand sah es an den Deckel knabbern. Im Allgemeinen wurde die Flucht nach allen geheimen Regeln von den Gefängniswärtern vorbereitet. Erst später, als er am nächsten Tag schwer erwischt wurde (ich glaube, er war nur hungrig und beschloss aufzugeben), hörte er auf, schüchtern zu sein und zeigte allen, wie er das alles tat, sich regelmäßig an den Grill klammerte und an dem Deckel nagte, auf dem er jetzt stand. Liter Dose Wasser.
Und wie kann man sagen, dass Tiere von Instinkten getrieben werden? Höchstwahrscheinlich sind sie die gleichen wie wir, nur andere.

Oma und Prinzessin
Es war in der Stadt Saratow. An einem sonnigen Sommertag gibt es eine Straßenbahn entlang der üblichen Route. Die Menschen schmachten von der Hitze und Langeweile, und dann an einem der Haltestellen stürzt die alte Dame des Gottes Löwenzahn ein.
Ich weiß nicht, wie in anderen Städten Russlands, aber in Saratow durchbrechen die ersten Frauen jede Art von Transport (wählen sie dort oder was?), Nehmen aktiv ihre Plätze ein, und dann fangen sie an, über ihre Wunden und Probleme zu stöhnen.
Also eilt die alte Frau herein und stürzt auf der Suche nach freiem Platz durch die Straßenbahn, und plötzlich, nachdem sie einen leeren Sitz im Heck bemerkt hat, fängt sie an, zum Ziel durchzubrechen.
In der gleichen Straßenbahn gab es ein sehr cooles kleines Küken (übrigens, ich mochte es nicht nur), offen gesagt, eine ausgezeichnete "Brustwarze", von denen es viele in der glorreichen Stadt Saratow gibt (sind sie dort ausgewählt oder was?). Und nun sitzt diese Sexbombe ohne Hintergedanken, ohne die platzende Oma zu sehen, sitzt elegant auf einem leeren Sitz, einige sind in unmittelbarer Nähe dazu und beginnen mit einem gelangweilten Blick die Szenerie vor dem Fenster zu betrachten.
Die alte Frau, die aus Überraschung und Überheblichkeit fast das Ziel erreicht hat, verwandelt sich für ein paar Sekunden in ein Salzmitglied, kommt aber zu sich und fängt an zu jammern:
- Was für junge Leute sind gegangen! Kein Respekt vor den alten, kranken Menschen! Alles Erwachsenenleben ohne Prodykhu und Ruhe, für fünf Schichten an der Maschine ... naja usw.
Unsere Sexgöttin musste nicht lange überreden (bewusst, dass sie rüberkam, oder die alte Frau erinnerte sie an ihre eigene Großmutter) und sie sagte:
"- Oma, bitte setz dich" - gibt Platz.
Oma, von einem so leichten Sieg und vor unbeabsichtigter Glückseligkeit abgefuckt, fällt sofort auf den freien Platz. Nachdem ich meine Koffer befestigt hatte und zu schätzen wusste, was ich mit dem verschwitzten Onkel, der neben ihm saß, "für den Staub" sprechen wollte, wurde die alte Frau ein wenig traurig und begann sich umzusehen.
Es sollte hier erwähnt werden, dass es nicht sehr viele Leute in der Straßenbahn gab, es war Mittag, die Hitze war schrecklich wegen der gleichen Hitze und des jungen Alters, die Kleidung unserer Königin entsprach dem Geschmack der männlichen Hälfte der Straßenbahn. Nämlich: ein weißes transparentes kurzes (kaum Höschen bedeckendes) Kleid, durch das ein flauschiger, unbelastetes BH- und Bikinohöschen deutlich hervorragt. Kurz gesagt, ein voller Schwamm!
Und jetzt klammert sich das scharfe Auge der Oma plötzlich an die "Schande". Zum Glück, als die Großmutter für "einen Platz in der Sonne" kämpfte, um zu bedenken, dass unsere Fee nicht einmal Zeit hatte, und wenn sie in der Nähe stand, war es einfach nicht möglich, solche Schönheit zu verpassen. Und Oma hat ihre eigene Drehorgel gegründet: Oh, gute Leute! Aber was STE ist getan! Absolut verlorene Scham!
Unsere Geisha gibt vor, dass wir nicht über sie sprechen und weiterhin mit kalter Ruhe die Landschaft vor dem Fenster betrachten. Oma ist nicht besänftigt: - Herr! Ja, wir wagten es nicht, unsere Augen in Jahren zu erheben, die Röcke zogen sich über den Boden. Und dann am helllichten Tag eine solche Leidenschaft!
Hier beginnt unser Supermodel die alte Frau zu beruhigen. Und ruhig so:
- Oma, warum bist du so getrennt? Dann gab es noch eine andere Zeit usw.
Oma jammert immer noch mehr als je zuvor und dreht verzweifelt den Kopf auf der Suche nach Unterstützung und Verständnis unter den Passagieren und findet es nicht wieder verblassen:
- Ja, in unserer Zeit hatten alle Mädchen Angst zu furzen, und nicht das ... nun, usw.
Unser porostar zu ihr als Antwort, ohne den Ton zu heben:
- Oma, beruhige dich, natürlich, du warst natürlich weißer, rot und weiß in deinen Jahren ... usw. Keine Argumente haben bereits auf die Großmutter eingewirkt und die Bar der Großmutter ist schließlich gefallen: "Ento muss in solch einem Qualitätsplatz sein!" Wo die Schule sucht, endlich der Rat der Veteranen, der Schaffner! Der Jungenleiter sah genauso aus wie die gesamte männliche Hälfte der Straßenbahn. Und hier gibt unser Stern das letzte Argument in dieser Situation, um die völlig entlassene alte Frau zu begründen:
- Oma, geh zum x ..!
Oma jammte für einen Moment:
- Ja, du ... Ja, du ... Ja, du und x .. - etwas, das du wahrscheinlich noch nie zuvor gesehen hast!
Worauf unsere Prinzessin antwortet:
- Oma, wenn du all die x .. die ich in meinem Leben gesehen habe und an dir hängen hast, dann wärst du zu einem Igel geworden.
Oma mit der Geschwindigkeit einer Überschallkugel flog aus der Straßenbahn ...
In Saratow war dieser Tag eine Rekordhitze

Boa zhhot
Peter Die letzte Verteidigungslinie.
Kein Scheiß, Sie geben diese Makwitschow weiter. Yopt, ich bin ein Fick mit ihnen - sie sind falsch, das ist nicht der Weg, und sie mögen Scheiße über Namen nicht! Wer zum Teufel hat dir gesagt, dass du in diesem verdammten Maskve richtig sprichst, wie? Chevo? Hauptstadt? Wer ist Maskva? Was ist die Hauptstadt von Armenien und Aserbaidschan? Geh nicht, in Maskva gibt es weniger geschnitzte Mascwits als Schamhaare. Fuck, kaneshno - Maskva pizizila wir haben eine Menge FSE-Beute und blasen uns nicht in den Schwanz - Maskvich verschlinge Stör, verbreite ihn mit schwarzem Kaviar, und parallel dazu ersticken wir hier mit Schwarzbrot, das reich mit Waisenrissen bewässert ist. Und träume mindestens einmal nach atvalu.
Und nach all dem werden die Moskowiter die Kühnheit haben, uns zu lehren - Uns! Bewohner der kulturellen Blyat Stalitsy Rasii! - wie man gavarit. Was zum Teufel buchstabieren Sie, Phonetik und dergleichen? Jemand hat etwas erraten? Mumble verdammt!
Die einzige Sache, die für die junge Generation der Freundin von Muttersprachlern hat, ist Decl. Nun, vielleicht auf der Suche nach Werbetafeln. Jeder Und da ist nichts, was reinfällt und höflich darum bittet - Daragiye Petersburger, kannst du mir sagen, stumpfe Uyobkas, wie richtig - der Spender, oder FSE der gleiche Donut? Und nebenbei - hier bist du dafür eine kleine Blase. Wir würden nicht verdammt verdammt noch mal um uns herum sein, wären nicht zu Pateshazza über Analphabeten geworden, die die Wörter "ibazza" bis "e" schreiben würden, aber würden mit Unterscheidungsvermögen erklären und pianate - Donut war er ein bisschen rund, aber OHNE LÖCHER! Also wurde es am Anfang konzipiert. Und für Panach alu vasche gab es keine Donuts. Und der Donut wurde so getroffen.
Einmal kaufte ein pickeliger Junge ein Dutzend Ponchicofs. Ich aß sie fast FSE, nur ein Donut blieb. Pasmatrel zu einem jungen Mann und denkt - Fuck, no-not-the-date daiot über mich fucking mich, am Morgen ist die Herde ein Priester, lassen Sie mich sogar einen Donut versuchen, auszusteigen. Nun, verdammt, er saß in der Küche, beraubt den Krapfen der Effizienz (fuck, wo das Loch ist in der verdammten Dump!), Die Strömung war ein bisschen fricky - verdammt yigo Mama betritt die Küche.
Kommt und fickt von diesem Spektakel. Unser junger Mann, aus Mangel an Stolz in einer völligen Benommenheit, wird den Donut aus dem Svaigo Huya entfernen und es in seinen Mund stopfen. Mama fragt - Was hast du dort?
Und der junge Mann, immer noch pa in einer Betäubung, atvachayet - Cunt. Aber mit einem Mund voll davon begann es so zu klingen - Pyshda. Mama war natürlich verrückt - ein Donut, sie beruhigte sich und ging. Fskore die ganze Stadt begann, Donuts zu kommen, um die köstlichsten Muffins von ihnen herauszusuchen. Und der Jugendliche towo wurde Mikhailo Lomonosoff genannt.
Aber wenn wir es mit Donuts und Doughnuts mehr oder weniger haben, dann sind es bei einigen anderen Prahlen nur Pedets.
Pachimu zum Beispiel, Shawarma in Maskva wird Shawarma genannt - sogar ich kann es nicht schwenken. In der Tat ist der Name kein verdammtes Russisch, sondern eine Kampagne seiner Zeit oder Aseris. So verdammt pachimu diese LKNy in Maskva gavaryat eins, und in St. Petersburg der andere, wie? Typ - Diaspora raznaya? In Maskva wird der Daudajew-Shawarma aufbewahrt und in St. Petersburg - der Basajew?
Was zur Hölle kommt - ich habe einen rac einen Stall gesehen, und darauf steht geschrieben - SHAVERMA. Und unten, in Klammern - (SHAURMA). Geben Sie für die im Tank ein.
Herrlich verdammt. Apropos Stände, wissen FSEs, dass sie in Maskva die verdammten Zelte in Bezug auf Ficken perfekt nennen? Pezdets, Sie hätten nach ihrer Suche nach Caps gefragt! Nun, sie würden mich fragen, ich würde bezahlen - sie sagen, es ist ein Stall von der Wortkasten, das heißt, ein Lagerraum für die Produktionsstätte. Aber ein Zelt zu ficken ist, wo die Studenten zu der Zeit des Wanderns ein Tebutz waren, und sie hat keine Nische mit einem Stall! Also nein, fucking bei einem maskwich, sie hat auch Pathos Nemer, sie sind klüger als fseh, FSE mit Balabashes, Schubkarren und Fickröhren, neibazza in seinem Mund êàî. Ich sagte - die Röhren? Gut, hör gut zu.
Hier ist ein Problem für fortgeschrittene GSM - Benutzerschnittstelle aus der Provinz.
Voraussetzung: Du hast 3/4 des Gehirns entfernt und bist zu einem hartnäckigen Maskwich geworden.
Aufgabe: Überprüfe das Telefon wie-ein-gefickt.
Die Antwort ist Mabila.
Huila fickt dich, nicht Mabila! Fuck, also was ist das - so ist das Wort nicht auf Russisch. Es gibt eine Röhre, aber es gibt kein Handy! Wenn ich das Wort Mabila höre, fällt mir sofort solche Assoziationen ein:
Mabila, Kind, decl, Samen, Tachila, Finger, adidas. Was zum Teufel?
Reby nah, atvkayte, atvkayte blya razgavarivat beim Ficken bis es zu spät ist. Und dann wirst du ein Zelt Shawarma mit Donuts in Zelten kaufen, alles essen und Kormorane für Mabile essen. Und dann gehen Sie zur Parade der Station, um auszuschalten. Obwohl Entschuldigung nah - ich habe vergessen: nicht in der Haustür, aber im Eingang. Ebanuzza.

PRO MORALB
Ein Mann wird duschen, während seine Frau gerade gewaschen hat, als die Türklingel klingelt. Nach einer kurzen Erklärung, wer zum Öffnen gehen soll, gibt die Frau auf, dreht sich schnell in einem Handtuch um und rennt nach unten, um herauszufinden, wer gekommen ist. Als sie die Tür öffnet, sieht sie ihren Nachbarn Bob. Ohne sie ein Wort sagen zu lassen, sagt Bob: "Ich gebe dir 800 Dollar, wenn du ein Handtuch fallen lässt." Nachdem sie ein paar Sekunden nachgedacht hat, wirft die Frau das Handtuch ab und bleibt nackt vor Bob. Nachdem sie das Schauspiel genossen hat, gibt Bob ihr 800 Dollar und geht. Peinlich berührt, aber vom plötzlichen Erfolg inspiriert, geht die Frau, die das Handtuch in die ursprüngliche Position zurückbringt, nach oben. Als sie ins Badezimmer zurückkehrt, fragt der Ehemann aus der Dusche: "Wer war es?", "Unser Nachbar Bob", antwortet sie. "Ausgezeichnet", sagt ihr Mann, "hat er nichts über die 800 Dollar gesagt, die ich ihm geliehen habe?" MORALS: Wenn Sie wichtige Informationen über Investitionen und Risiken mit Ihren Begleitern teilen, können Sie unerwünschte Folgen vermeiden.

Ein Mitarbeiter der Verkaufsabteilung, ein Service-Spezialist und ihr Chef gehen zum Mittagessen und finden eine alte Öllampe. Sie reiben eine Lampe und Jin erscheint in einer Rauchwolke. Gene sagt: - "Normalerweise erfülle ich drei Wünsche, also kann jeder von euch eins nach dem anderen machen." - "Chur, ich bin der Erste!", - Sagt der Mitarbeiter der Verkaufsabteilung. "Ich möchte jetzt auf den Bahamas sein und ohne Sorgen auf einem Roller auf den Wellen hetzen." Blätterteig! Und es löst sich in der Luft auf. - "Ich bin der Nächste!", Sagt der Service-Spezialist. "Ich möchte nach Hawaii gehen, mich am Strand mit einer persönlichen Masseuse und einem endlosen Vorrat an Pina Colada entspannen." Blätterteig! Verschwindet. "Okay, du bist dran!", Sagt Jin dem Manager. Dann sagt der Manager: "Ich möchte, dass diese beiden nach dem Abendessen im Büro sind." MORALS: Lass den Boss immer zuerst sprechen
Eines Tages fiel ein Eselbauer in einen Brunnen. Während der Bauer nachdachte, was er tun sollte, machte das Tier stundenlang klagende Laute. Schließlich traf Farmer eine Entscheidung, denn er hielt den Esel für alt und der Brunnen musste ohnehin geschlossen werden. Es war einfach nicht die Mühe wert, den alten Esel herauszuziehen. Er lud alle seine Nachbarn ein, ihm zu helfen, den Brunnen zu begraben. Alle zusammen nahmen sie Schaufeln und begannen zu graben und die Erde in den Brunnen zu werfen. Der Esel verstand sofort was los war und begann ein schreckliches Quietschen zu veröffentlichen. Dann wurde er zur allgemeinen Überraschung still. Nach mehreren Landwürfen beschloss der Bauer zu überprüfen, wie es dort unten war. Er war erstaunt, was er dort sah. Mit jedem Stück Land, das auf seinen Rücken fiel, machte der Esel etwas ganz Unglaubliches. Er schüttelte sich und stand auf der Erde. Während die Nachbarn des Bauern weiterhin die Erde in den Brunnen schütteten, wurde jedes Mal das Tier geschüttelt und auf die gegossene Erde gelegt. Sehr bald waren alle überrascht, denn sie sahen den Esel hinaufgehen, sprangen über den Rand des Brunnens und eilten wie verrückt vorwärts!
Im Leben wirst du eine Menge aller Arten von Schmutz treffen und jedes Mal, wenn das Leben dir eine ganz neue und neue Portion schicken wird Wenn ein Erdklumpen fällt, schüttle dich und geh nach oben und nur so kannst du aus dem Brunnen herauskommen. Jedes der auftretenden Probleme ist wie ein Stein, um sich in einen Strom zu bewegen. Wenn du nicht aufhörst und nicht aufgibst, kannst du aus jedem tiefsten Brunnen herauskommen. Schütteln und hochgehen. Um glücklich zu sein, erinnere dich an die fünf einfachen Regeln:
1. Befreie dein Herz vom Hass - vergib.
2. Befreie dein Herz von Unruhe - die meisten von ihnen werden nicht wahr.
3. Führen Sie ein einfaches Leben und schätzen Sie, was Sie haben.
4. Gib mehr.
5. Erwarte weniger
Genug davon, und jetzt:
Nach einer Weile kehrte der Esel nach Hause zurück und biss seinen Bauern schlecht, weil er ihn lebendig begraben wollte. Später kam eine Infektion in diese tiefe Wunde und schließlich starb der Farmer in Todesangst vor einem septischen Schock.
DER MORAL DER HEUTIGEN LEKTION: Wenn Sie etwas falsch gemacht haben und etwas tun, um Ihre Haut zu bedecken, denken Sie daran, dass all dies zu Ihnen zurückkommt.