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Mein Blog: Witze lustige Witze


DER TAG VON DIRTY PONY.
18. November
Heute hat mir meine Mutter das Schreiben beigebracht. Ich schreibe schlecht, aber ich versuche es. Papa n. (Weiter unleserlich) wählte die Trommel. Heute Abend werde ich sein Stück Elite-Heu essen (ich weiß, wo sich das Reptil versteckt). 19. November
Der ganze Tag war Durchfall. Am 21. November nicht an den Magier schreiben
Dad sagte, es ist Zeit, die Hufe zu schlagen. Die Familie hat keine Blase. Wir legen den Eisbrecher. Es ist billiger. Der ganze Abend juckte nach Hufen. Weinen. 15. Dezember
Onkel kam in Masken. Sie haben meine Mutter genommen. Lange schaute mich an. Mama wurde auf einem Schmetterling mit der Aufschrift "Circus" weggebracht. Den Rest des Tages hörte er dem "Leaving Noone" der Beatles zu. Er dachte viel nach und weinte. Dad war spät dran. Alles in einem fremden Mist und ziemlich betrunken. Er sagte, er sei bei der Präsentation. Ich kenne seine Präsentation. Mit Peg und dem braunhaarigen Kaurka gingen sie wieder auf die Rennstrecke, um vom Zaun aus den Überseestuten zuzuschauen. Igo-ten. Ich sah diese in Bildern in den Zeitschriften meines Vaters. Gefällt. Er war aufgeregt. 21. Dezember
Habe Mama gebracht. Auf dem Kopf sind Federn. Ich war süchtig nach Zigaretten, nur von Hand gefüttert (fu, mit Hufen). Isst (sorry Mama) aktuelle Lutscher. Auf dem Arsch (entschuldige Mutter, Burka-Hooligan lehrte) passte eine Art Ledermist, wie ein Stuhl. Ein Onkel saß auf seiner Mutter und sagte "ABER !!!". MAMA HIELT MIT CHELAVEKS !!! Ich entschied, dass die Familie für mich kein grundlegendes Werkzeug in meinem Lebensbereich mehr ist (zu sehen in der Enzyklopädie der Pferdezucht). Das erste Mal trank ich das Sumpfwasser, das mein Vater auf dem Tisch vergessen hatte. Igo, das Joch. Eingefangen. 27. Dezember
Ich bin Pony. Ich habe es erst heute verstanden. Burka-Hooligan für 2 Jahre jünger als ich, aber schon auf 3 Köpfen aufgewachsen. Fand das Wort Selbstmord in der Zeitung. Ich habe viel nachgedacht. Ich höre Budennys Märsche. Ich bemerke hinter mir informelle Urteile. Beschlossen, die Anarchie und den Patienten zu stempeln. Wir brauchen Schmetterlinge. Ich wachse eine Mähne. Er fing an zu rauchen. Ich trage masturbierenden Tabak von meiner Mutter. Burka hat mir beigebracht, wie man punkten kann. Wir rauchen zusammen. Mama-Anarchie, Papa-Glas Mist. Papas haben am dritten Tag kein Zuhause. 31. Dezember
Heute ist das neue Jahr. Der Ordner kam mit Blackhound Kaurka und Pegim. Alle Bojen. Er zog ein Chirik von ihm. Endlich mache ich einen Schnuller. Mom ist tot. Von Überdosis von Zuckersüßigkeiten. Onkel auf einem Schmetterling ist angekommen. Was ist eine Fleischkonservenfabrik? Ich werde in der Enzyklopädie nachsehen. Bitch, Burka-Hooligan, hat von einer notwendigen Seite ein Gelenk gemacht. Sie haben es nicht ausgepackt. Sie haben geraucht. Es tut mir leid, Mom. 1. Januar
Heute Nacht werden wir vom Nachbarstand zum Teluh fahren. Burka-Hooligan hat versprochen, Euter zu zeigen. Ich bin im Voraus froh. Ich habe den Strom in den Bildern gesehen. Ich bin verrückt. 4. Januar
Ich habe mich verliebt. Mein Name ist Murka. Arsch, was du brauchst. Euter - du kannst nicht vier Hufe fassen. Ich habe zum ersten Mal gesaugt. Die Jungs lachen wirklich. Che was. Sah Terminator. Ich habe viel nachgedacht. Arnie - du bist ein echtes Pferd. 10. Januar
Murka - entpuppte sich als Kuh. Jungs, du n. (Weiter unleserlich). Die Hare Krishnas wurden getauft. Nahm ein kleines Buch zu lesen. Kamasutra. Alles, nah, ich gehe dorthin. Banane, die Töchter, die Punkte auf der Stirn. Ich will dich. In der Arschwelt. Ich will einen Krieg! Die Taliban sind ein Feuer! Ich habe New York angerufen. Drohte. 16. Januar
Ein Konto kam aus New York. Die Druangs sagen, dass mein Vater in der ganzen Stadt fuhr. Ich habe gesucht. Ich habe mich im Schuppen bei den Tropuni-Toten versteckt. Wir haben geredet. Es stellt sich heraus, ein guter Kerl. Er war es, der die Scharen trieb, wo sein Vater sie zerhackte. Nekrasow schrieb mit ihm. Tprunya sagte es. Ein kleiner Junge mit Zaumzeug ist schon lange tot. Wie vor vielen Jahren? 20. Januar
Tupuna, Hündin, hat jeden angelogen. Wissenschaftler infizierten ihn in der Kindheit mit Milzbrand. Geben Sie für das Experiment ein. Kaum ausgestiegen. Wahre Gehirne sind nicht übrig. Tropunya ist down und sucker, und pi .. (weiter unleserlich) ist faltbar. Ich werde gegenüber Freunden aufmerksamer sein. 02 Februar
Was zum Teufel. Burka Hooligan ist Skinhead. Heute werde ich mit ihm reden. 14. März
Vor zwei Tagen kam er aus dem Koma. Ich kann schreiben. Die Wahrheit ist zitternde Hufe. Ich erinnere mich nicht viel. Papa schickte seinen Freund mit einer Sendung. Ermordet, wahrscheinlich halb auf der Straße verschlungen. Oder änderte es. Silo altbacken. Er gibt Yagel. Ich weiß das. Früher war er ein Reh. Die Orientierung geändert, Hündin. Der Vater ist beschäftigt. Ich habe einen Job bekommen. Wir haben uns angezündet. Es stellt sich heraus, dass Dad den Wagen stört. Batya ist ein Rapper. Er rätselte über das Gelächter. 15. März.
Batya ist ein Lader. Ich trage Karren. Dachte ich. 23. März
Aufschreiben. Pripsya Papa in einem schlauen Papo. Er sagte, wir gehen in den Zoo. Komm schon. Irgendein Clown-Freak steckte seinen Finger auf mich und schrie, dass er ein Lied über mich schreiben würde. Ich erinnerte mich an die Strömung, in der die Ponys der Mädchen rollen, die Ponys der Jungen skaten. Ich habe ihm gesagt, wenn ich groß bin, werde ich ihm in den Arsch treten. Er hat nicht laut gesagt. Ich liebe Kinder. 24. März
Daddy hat heute mein Arschloch getreten. Ich entdeckte, dass ich sein Stück Elite Heu verschlang. Mein Vater ist ein molekularer Freak. Jedes Molekül ist pervertiert. Erneut, ruhte gegen pochen mit Kumpels, ein halbes Dutzend Khu. (Weiter unleserlich). Ich werde arbeiten. 10. April.
Heute sind wir mit meinem neuen Freund Sivka und seinen Jungs (die zusammen in der Klinik liegen) in die Matrix gegangen. Demontiert. Ich möchte Kung Fu lernen. Verliebte sich in Pythia. Wenn ich groß bin. Ich werde finden und ficken. Schrieb einen Vers: Oh, Pythia ist die Blume meines Gartens Nicht jedem wird Kekse zum Backen gegeben Und wenn du, wow, wachst sehr glücklich auf. Bereit, Arsch zu springen. Ich möchte sie schicken. Wir brauchen eine Adresse. Ich fragte Bati, ob es afrikanische Paare in unserer Familie gäbe. Na und. Ich fing an, Wachowski-Brüder zu schreiben. Ich habe das Tattoo auf dem rechten Huf gemacht: Pythia - ich gehöre dir !!! R. S. Sivka ist erblich. Sein Großvater hat Kängurus gezüchtet. Wer sind Kängurus? 14. April
Ich suche Arbeit. Biete irgendein x .. (im Folgenden unverständlich). Wer von mir ist der CFO? Als ich eine Frau war, steckte ein Zigeuner fest. Wir haben geredet. Ich befand mich in der Nähe des Taxistands. Die versilberten Glocken sind ausgegangen, das Schwanken. Für immer verwarfen die Begriffe "Lager" und "Herde". 25. April
Heute näherte sich ein Typ den Straßen und fragte, ob ich in einem interessanten Internetprojekt arbeiten möchte. Er rief die Adresse an. Animallovers.com. Ich war unter dem Buzz (ich wusch die Tanks in der Brauerei heute) und ich sagte, dass ich zustimme. Er sagte, er werde es tun. Was für ein verdammtes Projekt. Vor dem 1. Mai. Mit Sivka einverstanden, das teluh zu entfernen. 1. Mai.
Er zog ein rotes Bandana an. Ich bin immerhin Kommunist. Macht der Lichter und keine Polizisten, weiter. Sivka legte die Maske von Chapaevs Pferd an. Nun, verdammt, Chapaevs Pferd, das kannst du nicht sagen. Sagte ein Verwandter vom Hügel geschickt. Dissident der Erben. Urin der Bourgeoisie. Teluhi verschwand von selbst. Strombarrieren für die Liebe. Ich liebe Lenin. Aber ich rede nicht laut. SRs herum. 2. Mai
SPS-Spitznamen Freaks. So wurde die Leber abgestoßen, dass der zweite Tag nicht zum Magier aufstieg. Ich versuche, keine elektrischen Geräte und kein Licht einzubauen. Mschu Tschubais. Sivka kroch. Ich erzählte ihm, dass ich im Ural zur Hitze gebracht wurde. Aly entschlüpfte. Zur Hölle solchen Kommunismus. Ich werde ein Russophile, ein Tolstojan, ein klaräugiger Mensch. 16. Mai
Zwei Geister und ein Jäger kamen mit ihnen. Sie brachten den Kampf. Er zeigte ihnen einen gespaltenen Huf (meine gebärende Mutter ist schwierig). Hab geschaut. Sie haben ihre Schulden verrostet. Sie sagten, sie würden sich für so etwas wie eine Belyash (Ticket dieses Typs) entscheiden. 17. Mai
Freaks, es stellt sich heraus, dass ich nicht fit für Wachstum bin. Und in den Fliegern? Da sterben unsere Leute und ich bin hier? Hat die Liste gemacht: 1. Die horizontale Theke zu kaufen 2. Sich nicht unter sich am 24. Mai zu ergeben
Was für ein Pythia-Fick. Nicole Kidmyn - das ist eine Frau. Cruz - du hast es vermasselt, Loharik. Es ist Mai jetzt. Das Ziel posibl. Präsentiert: Nicole und ich sind Kidmyn und das Pferd. 25. bis 26. Mai
Abgeleitet von übermäßigen Einflüssen verschiedener Alkoholsorten am 24. (Auf der Straße, das Auto mit Wodka umgedreht, fuhr weich gekocht, die Passagiere im Allgemeinen sind noch nicht gefunden, aber der Wodka ist fast der ganze Rest.) Wir hatten nicht einmal einen ganzen Körper mit Sivka. Sie sagen, dass bei dem Unfall Trojan schuld ist. Was ist mit dem Schlechten? Leb wohl, Tupun. 1. Juni
Tag des Schutzes der Pferde. Sauge mit Sivka wie ein Schwein. Lass uns zu den Färsen auf der Farm gehen. Der Esel tut weh vom Salz. Eine Wärmflasche spart nicht. Weinen. 18. Juni
McCartney herrscht unzweideutig. Ich schrieb ihm per E-Mail. Herzlichen Glückwunsch. Was ist Nachrichten Delivery Reort? Und es ist nicht so einfach? 26. Juni.
Ich habe diesen Typ aus einem Internetprojekt aufgerufen. Er sagte, er solle übermorgen kommen. Zustimmen? Ich dachte, ich würde gehen. Am Abend habe ich nicht getrunken. 28. Juni
Die erste Erfahrung von Oralsex. Alter - ich bin ein kommendes Pferd. Die Strömung ist klein. Wir wurden zu einer Digitalkamera und zu einem Film gebracht. Sagte, sie würden im Fernsehen und auf dem Campus zeigen. Gab ein Poster: Pony auf Zoofeely.net ICH HABEN MIT MENSCHEN KONTAKTIERT. Es ist von Mama. Ich dachte über Selbstmord nach. Gerettete Schmetterlinge, Fürsorge legte mich in eine Decke. Ich werde gehen und ein Bier kaufen. 12. Juli.
Magische grüne Schmetterlinge. Ich dachte nicht, dass genug ist genug. Sie haben eine wunderbare Eigenschaft, sich zu reproduzieren. (Sivkins Vorfahren über den Hügel flog mit Shapito, er lehrte sie, wie man sich ändert). Menschen sind Dibillen. Du gibst einen - du bekommst zehn. Der Hengst sieht aus wie ein Stück Rindfleisch. Der ganze Bezirk hier bewegte sich. Selbst Burka war ein Hooligan. Er arbeitet jetzt in einem Mentovka. Patrouille. Maza ist für die Zukunft. Und wo sind die Dokumente für das Haus? 16. Juli
Kam aus Mentura. Habe ksive gezeigt. Der Typ meines Zwingers verhindert den Bau einer wichtigen strategischen Einrichtung. Habe gebeten, Dokumente auf einem lebenden Platz zu zeigen. Wo ist Daddy? 20. Juli
Am fünften Tag auf der Station lebe ich. Ich sah Kaurka, einen schwarzhäutigen Mann. Er sagte, dass mein Vater vor zwei Monaten meinen Huf geworfen habe. Methylalkohol aus einer Dose in der Chemiefabrik reifte. Ja, und Kartoffeln von McDonald's. Und Ökologie ist auch nicht wichtig. Es tut mir leid, Papa. 1. September
Esel. Kaltes Blabla. Und ich bin kein Moschusochse. Jetzt wäre Haare gewachsen und nicht gedämpft worden (nicht Merz in der Bedeutung). 7. September
Ich habe einen Job in einer Raffinerie. Papas Krawatten sind früher. Er jonglierte auf einer Party von "Yukas" oder fuhr Fahrrad. Ich bin kürzer als irgendeine Art von ihrem wichtigen, Khodarkovsky dass - ob, die Wagen mit den Arbeitern anschloss, um zum Turm hochzuziehen. Was sie tun, ist nicht klar. Nur für den Fall, dass ich Burke den Hooligan in die Bullen ziehe
Ich bin in einen Tank mit Heizöl gefallen. Fichte wurde abgepumpt. Jetzt bin ich schwarz. Ich lese Tolkien. Ich beschloss, eine dunkle Kraft zu werden. Ich fühle ein Arschloch, es wird nicht funktionieren. 20. November.
Ich atme Jungs ... Hey, Alter, Testament bleibt in der Decke.
Pascha und Gulya
Die Situation. Wir gehen mit einem Freund Pascha zu einer Probe. Natürlich, ohne Doping wird der Prozess nicht gehen, also kaufen wir zwei alkoholarme Getränke pro Bruder, wir stehen, wir trinken, wir warten auf sein Mädchen Gulya. Er liebt sie und manchmal hat er Angst :) Dieser Gulya kommt. Nächster Dialog:
Pascha:
"Gul, willst du es schlucken?" Gulya, mit einem misstrauischen Blick:
- Das ist was "Noosh" auf der Rechnung? Pascha, mit einem schuldigen Blick, senkt seine Augen:
- Die Orange ...

Halbjährliche Schnitzel
Die Frau hört nicht auf, mit Perlen zu überraschen. Frühjahrskrise?
Ich ging, um Schnitzel zu kochen. Ich sitze, ich hänge die Saiten an die Gitarre.
Stimme aus der Küche:
- Sunny, du von welcher Seite der Patties zum braten? Ich habe die Gitarre für eine halbe Stunde vergessen ...

Warum guckst du?
Mein Mann bei der Arbeit hat einen Kollegen - einen jungen Programmierer. Und es gibt einen Methodologen, der Programmierern, einem jungen Mädchen, Aufgaben gibt. Das Mädchen hat lange versucht, die Aufgabe dem Programmierer zu kauen, und er ist bei ihr - wie keine Aufmerksamkeit, vergrub seine Nase, tut etwas. Und so für zehn Minuten. Sie hält es nicht aus:
"Wirst du endlich auf mich aufpassen oder nicht ?!" Worauf er ganz ruhig antwortet:
- Und warum? Bist du ein Monitor, oder was? .. Sie sagen, dass sie ihm mit diesem Satz für ein Jahr Vorwürfe gemacht hat ...

Tagebuch der Klitoris
30. Januar 2006
Wie ich diese hasse Ihre Nägel extrudiert.
Wieder habe ich berührt. Alles tut weh.
3. Februar. Dieser sah lesbische Pornos.
Ich habe viele von uns gesehen. Das ist wirklich gut für sie ...
Zwei mal fertig. Gut. Das zweite Mal mit Neid.
5. Februar.
Das schluckte. Ein betrunkener Bauer mit einem zweitägigen Stoppelhauchen atmete lange Zeit mit Rauch ein, dann kratzte er sich mit den Wangen und schlief ein, drückte sich auf die Stirn. Die Sprache hat den Punkt nicht erreicht. Ich habe geweint, ich wollte es, aber ich kann nicht.
6. Februar.
Dieser sah mich im Badezimmerspiegel an. Sagte ich war klein. Hündin.
10. Februar.
Der Nachbar neben dem Boden fließt wieder. Dieser kaufte einige neue Dichtungen. Riechen Sie mit Kamille. Ich ersticke.
14. Februar.
Wow-ho! Wow! Diese Freundin gab einen Vibrator. Es scheint, ich werde endlich ein persönliches Leben beginnen. Ich schreie nach der Vorfreude!
15. Februar.
Er ist viel besser als ihre Finger mit verengten Nägeln, aber sicherlich schlechter als die Sprache. Obwohl dies vielleicht eine Frage der Übung ist. Im Allgemeinen ist er sehr nett, so rührend zitternd. Wir haben uns irgendwie unterhalten, wenn dieser einschläft.
20. Februar.
Wie müde ich bin. Warum kann ich mich nicht beherrschen? Warum bin ich völlig abhängig von ihrer unersättlichen Libido? Ich bin es leid, an der Hand zu enden. Ich will Unabhängigkeit. Ich sprach mit meinem Nachbarn, versprach zu helfen - ich werde am vaginalen Orgasmus arbeiten, wenn ich kann - ich werde Urlaub machen.
23. Februar.
Das schluckte wieder.
Diese Zeit ist viel erfolgreicher. VIEL !!!
Zuerst dachte ich, dass alles zu einem Nachbarn kommen würde. Aber beim zweiten Anruf wurde ich fast zu Tode geleckt. Bis jetzt dreht sich der Kopf.
25. Februar.
Ich dachte, ich hätte wirklich Glück gehabt. Nimm zum Beispiel einen Nachbarn - es ist ständig etwas schubsen, ich konnte nicht widerstehen ..
27. Februar.
Waren beim Gynäkologen. Es ist mir egal. Ich fange an, meine Nachbarin auf der schlauen Art zu hassen - nun, warum ist meine ganze Aufmerksamkeit nur auf sie gerichtet, obwohl das Vergnügen von mir mehr ist ???
28. Februar.
Ich bin immer noch wütend, ich rede nicht mit einem Nachbarn, und ich beende das mit einem Give.
1. März.
Oh, Frühling .. Die Stimmung ist so romantisch, dass, während dieses schlief, nur wegen einer existentiellen Ekstase beendet. Dieser denkt, es ist, weil sie von Brad Pitt geträumt hat. Dummkopf! Ja, ich mag Sean Penn.
3. März.
Am Morgen schrie ich zu meinem fernen Nachbarn unter der Dusche. Er auch, hart. Er hat ein Leben - Scheiße ...
8. März.
Auf der korporativen Partei drückte der Chef das in eine Ecke in der Toilette und rieb meinen Finger für eine lange Zeit, alles vergebens. Vielleicht bin ich frigide? Diese Wahrheit hat trotzdem vorgetäuscht, die ist beendet, und ich kann nicht heucheln!
9. März.
Der Nachbar neben der Flut wieder. Wie nervig. Wird das ein Leben lang dauern? Fing an, sie zu schelten, aber sie nannte mich einen Zadrot, und ich habe nichts zu sagen. Ging zu sich.
10. März.
Wegen der Überschwemmung eines Nachbarn, stimmte dieser zu, den Chef nur einem entfernten Nachbarn zu überlassen. Wie war er dann empört? Er mag dieses Geschäft nicht. Aber fragt sie, der Egoist ist verdammt ... Aber der Chef ist ein Arschloch, er achtet überhaupt nicht auf mich.
13. März.
Den ganzen Tag weinte sie wegen dem Bruch mit dem Chef. Und ich bin froh. Am Abend trösteten sie sich mit einem Vibrator. Es war einfach.
25. März.
Dieser scheint sich zu verlieben. Ich fühle das. Sie küssen sich nur, aber ich friere schon drin. Wie schön es ist.
30. März.
Alles war !!! Er ist sehr aufmerksam und sensibel, er hat alles richtig gemacht, ich habe schon vor Freude gerötet! Ich sagte meinem Nachbarn, dass Cunnilingus bei einer solchen Rate in einen Clitorolinguus umbenannt werden müsste! Er ist eifersüchtig auf mich. Anscheinend mit vaginalem Orgasmus funktioniert nichts.
3. April
Der Fortschritt ist offensichtlich. Sie vergessen mich nicht, meine Nachbarin ist auch glücklich, sagt, dass sie in ihr einen seltsamen Punkt gefunden hat. Optimistisch betrachtet die Aussichten auf vaginalen Orgasmus. Aus irgendeinem Grund bin ich auch positiv. Anscheinend wenn es glücklich ist, fühle ich mich automatisch gut.
30. Mai
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich lange nicht mehr geschrieben habe. Einen Monat später, diese Hochzeit. Ich weiß nicht, was das für mich bedeutet, aber alle freuen sich - sowohl der Nachbar von unten als auch der ferne Nachbar. Ich habe Gerüchte gehört, dass interne Veränderungen dazu führen werden. Die Nachbarin sagt, dass es ihr schwer fallen wird. Aber wir alle hoffen gemeinsam auf das Beste. Und was bleibt noch?

Wir sind nicht leer!
Wir hatten eine Kopie in unserer malerischen bunten Gesellschaft, wir werden es Andryusha nennen. Er war schon unter vierzig, und er war ein überzeugter Junggeselle. Dame wechselte seine Handschuhe, niemand hatte mehr als zwei oder drei Monate nicht bleiben, entweder wegen der unheimlichen Andrew's Aussehen oder wegen eines sehr niedrigen Gehalts. Das heißt, er war sozusagen von Gott beleidigt. Und dann geschahen seltsame Dinge - dann kam Andryusha mit der gleichen Dame zusammen, und die Dame ist sehr hübsch, Jahre von der Stärke 20 entfernt. Aber das alles waren Gerüchte bis jetzt ... Wir arrangierten eine fröhliche Razgulay im Wald. Lieder, Wodka, dann in Ordnung, die Nacht bei den Feuern ... Und so scheint es, zu dem Feuer, bei dem dein gehorsamer Diener mit seiner Gruppe saß, kommt Andryusha herauf. Aber nicht eins. Und mit der Dame, die genau den Beschreibungen entsprach - hübsch, sehr jung, sieht sie aus wie ein Mädchen.
Die Jacke ist auf sie gelegt und er trägt den gleichen Pullover, das heißt, der Herr zeigt. Die Dame hat einen unbestimmten Ausdruck auf ihrem Gesicht und hält Andryusha an der Hand, ohne loszulassen. Aber - ihr Magen zeigt deutlich, warum sie schon lange bei Andrei ist. Kurz, wir laden sie ein, Andryusha präsentiert der Dame. Sie sagt kein Wort. Andryusha unterhält wie immer die Leute, nimmt die Gitarre, singt etwas - die Dame ist still. Die Leute haben Spaß, trinken, singen, mit einem Wort - laut dem vollen Programm - hätte die Dame Julia wenigstens ein Wort gesagt. Sein Bauch streichelt. Unsere Frauen, mitfühlende Menschen fragen, ob es dir kalt ist, Yulechka, setz dich näher ans Feuer - sie antwortet etwas Unbestimmtes. Unsere Frauen gaben Yulia "Schaum", sie setzten ihn an den besten Platz, damit es bequem war, zu fragen, wie sie sich fühlt und so weiter - weiblich, sozusagen, Mitgefühl. Und jetzt endet es mit uns Saufen ... Und es endet. Kein Tropfen, kein Gramm, aber immer noch nur aufgewärmt. Und dann schlägt Andryusha Yulia auf den Rücken und sagt fröhlich:
- Nun, Yulek! Wir sind nicht leer!
Julia, langsam vtsav und die Beurteilung der Situation, aufgeknöpft und zieht aus den großen Innentaschen ... sechs Flaschen Wodka! Frauen im Entwurf, die Männer sind begeistert. Aber Andryusha heiratete sie nach ein paar Monaten immer noch.

Du nimmst Paviane?
Wir hatten unser Büro im Jahr 1991 in der Ul. Kirov (jetzt Myasnitskaya) in Moskau, unweit von RTSB - der russische Rohstoff- und Rohstoffbörse. Wir hatten ein Brokerage-Büro an der Börse. Zu dieser Zeit war der Austausch mehr wie ein kleiner Großhandelsmarkt - jeden Tag wurde eine riesige Preisliste von Seiten auf 300 kleinen Text gedruckt - wer, wie viel es verkauft - in Warengruppen zerbrochen - von Kondomen und Computern bis zu Farbe und Haustieren. Ich enthülle irgendwie die Zitate des heutigen Tages - mein Gott, im Abschnitt "Haustiere" ist Folgendes:
- Produktname: "Paviane (Männchen)" Anzahl: "4 Stück
"Minute Party:" 4 Stück "Standort" Moskau "Lieferart:" Abholung "Garantie:" Veterinärzertifikat "
Preis: "$ 2000 / Stück" Nun, wir klammerten uns daran. Ein alter Freund kam an diesem Tag zu mir, schuldete mir 500 Dollar - damals großes Geld. Wieder begann er um einen Aufschub zu bitten. Ich murmelte, murmelte ... Und dann dämmerte es mir. Ich sage ihm:
"Hör zu, willst du, dass ich meine Schulden abbreche?"
Er:
- Natürlich, und was zu tun ist?
- Ja, es dauert drei Tage, um die Ware zu wechseln.
- Kein Problem, es antwortet welche Waren, wo man abholt?
- Ja Paviane haben vier Stücke an der Börse genommen - und aus Usbekistan wird die Charterpartei nach ihnen am Ende der Woche ankommen. Ein Verkäufer muss dringend raus.
Er glaubte nicht - ich erzählte ihm Zitate in der Nase.
"Und wo werde ich sie behalten?"
- Ja, im Badezimmer.
"Meine Vorfahren werden mich töten!"
- Alles, setz dich auf den Tresen, gib das Geld zurück! Und etwas zu füttern als - Ich öffne die Aktienkurse, finde Früchte und rufe an:
- Maklerfirma 1255? Paletta Bananen tun mit Lieferung?
Ich frage ihn:
- Sprechen Sie die Adresse, Bananen werden heute zur gleichen Zeit geliefert, und Sie singen selbst, und Paviane - Morgen liefern wir!
Nun, er verschwand aus dem Gesicht, setzte sich hin, umklammerte seinen Kopf - und mein Freund gießt Öl auf:
"Also rufe ich das Dach, um dich zu schütteln, oder nimmst du Paviane?"
Im Allgemeinen stimmte er zu, und erkannte, dass wir es spielen, nur wenn wir zu den Variationen über das Thema gingen, dass die Paviane jetzt nur eine Paarungszeit sind und sie homosexuell sind - also muss er seine Jungfräulichkeit schätzen !!!
Und er hat mir immer noch nicht die Schuld zurückgegeben!

Der negative Associate Professor
Wir hatten so einen hässlichen Assistant Professor in der In-Yazza SovPravu (vor langer Zeit war es), nach der Konsonanz mit dem Spitznamen Gnusov. Und in pedodelenii lernen, wie bekannt, die jungen Damen im Grunde. Und anscheinend war etwas mit dem Hilfsprofessor irreparabel, da er die kleinen Kinder ignorierte, und die Mädchen klammerten sich ständig an und vermuteten in einer untreuen Haltung gegenüber sich selbst. Jeder Hihanki hielt das für eine tödliche Beleidigung und weil er chronisch sprachlos war (eine der Perlen:
- Scheidung findet statt, wenn gemeinsames Leben nicht mehr zusammen bestehen kann ...), dann zählte die absolute Mehrheit von jedem Kurs für persönliche Feinde. Und während eines der Vorträge klammerte er sich an drei Freundinnen, die in einer Reihe saßen:
"Sie drei!" Wie sind deine Namen?
Erstens:
- Kovriga.
Der zweite:
- Kurochkina.
Drittens:
- Kurochatnik.
Gneis, in weißer Hitze:
"Was-was?" Raus aus dem Publikum! Ich werde immer noch herausfinden, wer du bist, und den Dekan wissen lassen, dass du mich veräppelst!
Und die Namen waren echt ...

Anästhesie auf dem Gebiet
Wir hatten ein Seminar in der 10. Klasse zum Thema Erste Hilfe. Für die die Mädchen so glücklich waren, und die Jungs diese zwei Stunden pro Woche belegten, erinnere ich mich wirklich nicht, und sie sind nicht wirklich wichtig. Dieses Geschäft wurde von einem sehr farbenfrohen "mächtigen alten Mann" geführt, der sogar während des Krieges Arzt war. Und sein Lieblingsthema war die Anästhesie auf dem Feld. Beantworten Sie dieses Thema strikt nach den Spielregeln. Der Algorithmus, so scheint es, war so - zuerst erzählst du über Vollnarkose, dann begannen "zusätzliche Fragen":
- Und wenn Sie keine Medikamente für die Vollnarkose haben?
- Dann müssen Sie eine Injektion für die lokale Anästhesie machen.
- Und wenn Sie keine Medikamente für die Injektion haben?
"Dann ein paar Schmerzmittel."
Mit triumphaler Luft:
- Aber Sie haben keine Tabletten, auf dem Feld?
- Dann müssen Sie dem Patienten ein Glas Alkohol einschenken. An diesem Punkt verschwamm er zu einem glücklichen Lächeln und stellte 5 ein.

Der Mann wächst
Mein Sohn, 5 Jahre alt, gab es letzten Montag aus.
Er kämpft aus der Serie "Sei nicht schön geboren" und ich weiß nicht, was ihn so begeistert hat. Aber nicht darüber. Weil er die Show fürchterlich mag, singt er überall einen Song aus diesem Film. Am Abend des Montag sind wir von einem Spaziergang zurückgekommen, mein Sohn zieht seine Schuhe aus, und er singt so:
- ... Wenn es eine Liebe im Herzen gibt ...
Und so Zeit 5. Ich frage ihn:
"Leben Liebe in deinem Herzen?"
Die Antwort hat mich schockiert.
- Und was ist mit allen Frauen, ich gehe im Sommer alleine an den Strand.
Vernünftige Frage:
- Und warum eigentlich im Sommer? .
Ich bekomme die Antwort:
- Und dass sie sie im Winter anschauen, sie gehen in Pelzmäntel. Sie können nichts sehen / Das ist richtig, sofort gesehen wächst muzhchinka. Und was wird als nächstes passieren?

Entkomme der Box
Meine Freunde hatten einen Zwerghamster. Schön so, grau mit länglichen dunklen Streifen auf der Rückseite. Er aß gerne "Müsli", vor allem Rosinen und Nüsse, Samen und andere Dinge, die für einen normalen Menschen nicht essbar waren. Er lebte in einer durchsichtigen Plastikbox, deren oberer Teil aus einem Plastikgitter bestand, in dessen Mitte ein kleiner Plastikdeckel war, durch den Essen und Trinken gefüttert wurde.
Der Deckel schnappte einfach zusammen und schob sich etwas Mühe. Am Boden der Kiste waren Sägemehl, in dem dieses Nagetier vor Langeweile plünderte. Wie jeder normale Kumpel kümmerte er sich bald um ein solches Leben und begann nach einem Fluchtweg zu suchen. Zuerst nagte er um den Umfang der Boxwand herum, wo er es bekommen konnte, warum die Box auf der Höhe ihres Wachstums einen matten Farbton erhielt und nicht mehr transparent war. Der Plastikfilm war jedoch dick und er, der die Zwecklosigkeit dieses Falles sah, machte das immer noch - zumindest ein Geschäft. Es ist klar, dass er gelangweilt war, als er ihn ständig anstarrte, und um ihm eine intime Gemütlichkeit zu geben, fielen leere Becher unter Joghurt in die Kiste. In ihnen schlief er, drehte das Glas unbedingt auf den Kopf, und unter dem Sägemehl kletterte er hinein. Was er dort getan hat - niemand weiß, wahrscheinlich, einen frechen Plan zu fliehen. Nach einer Weile nagte er ein Glas und ein neues fiel auf ihn. Dieser "Becher" wurde sorgfältig mit seinen schwarzen Perlen hinter dem Prinzip der Deckelluke beobachtet. Und eines Tages schob der Hamster den umgedrehten Becher gerade unter die Luke, aber ich muss sagen, dass er immer noch nicht den Deckel des Deckels erreichte, dann griff er nach den Pfoten hinter dem vergitterten Plastikdeckel, zog sich hoch und begann an der Kante des Deckels zu nagen, schnappte auf bestimmte Leisten. Der Prozess des Nagens verlief in einer äußerst unbequemen Position, da die Hinterbeine in der Luft schwebten. Der Rand des Deckels wurde gerade genug genagt, so dass er für diese Vorsprünge nicht mehr eingriff und der Gefangene des Schlosses, mit einer leichten Bewegung seiner Schulter, öffnete es und stieg aus. Ich denke, er war in diesem Moment vollkommen zufrieden. Es muss gesagt werden, dass dieser Prozess nicht einen Tag dauerte, aber nie mit uns tat er das nicht, das heißt, niemand sah ihn den Deckel nagen. Im Allgemeinen wurde die Flucht nach allen Regeln geheim von den Gefängniswärtern vorbereitet. Erst nachdem er am nächsten Tag mit Schwierigkeiten erwischt wurde (ich glaube, er war nur hungrig und beschloss aufzugeben), hörte er auf, schüchtern zu sein und zeigte jedem, wie er all das machte, hielt sich regelmäßig am Gitter fest und nagte an dem Deckel, auf dem jetzt halb lag. Liter Wassertank.
Und wie kann man sagen, dass die Tiere von Instinkten angetrieben werden? Wahrscheinlich sind sie die gleichen wie wir, nur andere.

Großmutter und Prinzessin
Es war in der Stadt Saratow. Ein sonniger Sommertag ist eine Straßenbahn entlang seiner üblichen Route. Die Menschen sind durch die Hitze und Langeweile erschöpft, und dann kommt eine alte Dame-Löwenzahn auf einem der Haltestellen.
Ich weiß nicht, wie in anderen Städten Russlands, aber in Saratov in jedem Transport brechen die ersten alten Frauen durch (wählen sie dort oder was?), Nehmen aktiv Platz, na gut, und fangen dann an, über ihre Wunden und Probleme zu jammern.
Also, die alte Frau platzt herein und beginnt, auf der Suche nach einem leeren Sitzplatz durch die Straßenbahn zu stürzen, und plötzlich, den freien Platz im Schwanz bemerkend, fängt an, zum Ziel durchzubrechen.
In der gleichen Straßenbahn war ein sehr cooles Küken (übrigens, nicht nur ich mochte es), lassen Sie uns glatt sagen, eine ausgezeichnete "Brustwarze", von der in der glorreichen Stadt von Saratov es viele gibt (wählen Sie sie dort aus, oder was?). Und jetzt sitzt diese Sexbombe ohne rückständiges Nachdenken, ohne die brechende Oma zu sehen, elegant auf einen freien Platz, der in unmittelbarer Nähe war, und beginnt mit einem gelangweilten Blick, die Landschaft vor dem Fenster zu betrachten.
Die alte Frau, die ihr geliebtes Ziel fast erreicht hat, vor Überraschung und vor solcher Unverschämtheit, verwandelt sich für ein paar Sekunden in einen Salzhahn, doch als sie wieder zu sich kommt, fängt sie an zu jammern:
- Welche Art von Jugend ging! Kein Respekt vor den alten, kranken Menschen! Alles bewusste Leben ohne Ruhe und Ruhe, fünf Schichten an der Maschine ... naja usw.
Unsere Sexgöttin musste nicht lange überreden (sich bewusst zu sein, dass sie erwischt wurde, oder die alte Frau erinnerte sie an ihre eigene Großmutter), und sie sagte:
"- Großmutter, bitte setz dich" - gibt nach.
Babka, von solch einem leichten Sieg und von zufälliger Glückseligkeit gefickt, floppt sofort auf den freien Platz. Nachdem sie ihre Koffer angeschlagen und geschätzt hatten, dass sie nicht mit einem nahe sitzenden schwitzenden Onkel, der neben ihr saß, "leben" konnten, war die Oma ein wenig traurig und begann sich umzusehen.
Hier sollte erwähnt werden, dass die Leute in der Straßenbahn nicht sehr viel waren, Mittag, die Hitze war schrecklich wegen der gleichen Hitze und des jungen Alters, die Kleidung unserer Königin entsprach dem Geschmack der männlichen Hälfte der Straßenbahn. Nämlich: ein weißes transparentes kurzes (kaum das Höschen bedeckendes) Kleid, durch das deutlich prächtige, unbelastete Brüste Brust und Höschen-Bikini ragen. Kurz gesagt, ein kompletter Trick!
Und dann klammert sich das scharfäugige Oma plötzlich an die "Ento-Schande". Zum Glück, als die Großmutter um einen "Platz unter der Sonne" kämpfte, um zu bedenken, dass unsere Fee keine Zeit hatte und selbst wenn sie aus der Nähe kam, war es einfach nicht möglich, solche Schönheit nicht zu bemerken. Und Großmutter hat ihre eigene Drehorgel bekommen: Oh, gute Leute! Ja, was macht der STE? Ich habe meine Scham verloren!
Unsere Geisha gibt vor, dass es nicht um sie geht und schaut weiterhin mit kalter Ruhe auf die Landschaft vor dem Fenster. Babka hört nicht auf: - Herr! Ja, wir wagten nicht, in den zwanziger Jahren die Augen zu heben, die Röcke auf dem Boden zogen mit. Und hier am helllichten Tag eine solche Ausdauer!
Dann beginnt unser Supermodel die alte Frau zu beruhigen. Und ruhig so:
- Oma, warum bist du so aufgelöst. Dann gab es noch eine andere Zeit usw.
Babka heult immer noch mehr als je zuvor und dreht verzweifelt den Kopf auf der Suche nach Unterstützung und Verständnis unter den Passagieren, und ohne es wieder zu finden gundit:
- Ja, in unserer Zeit furzten alle Mädchen ängstlich, und nicht das ... naja, usw.
Unser Pornostar antwortete ihr, ohne ihren Ton zu heben:
- Oma, so beruhige dich, nun, du warst sicherlich in deinen Jahren weißer, rogner und weißer ... usw. Bei der Großmutter gab es keine Argumente und der Schrägstrich der Großmutter fiel komplett: "Ento sollte in dieser Form an derselben Stelle sein!" Wo ist die Schule, der Veteranenrat, der Schaffner, endlich? Der Abspannleiter sah genauso aus, wo die ganze männliche Hälfte der Straßenbahn war. Und dann gibt unser Star das letzte Argument in dieser Situation aus, um die altmodische alte Frau ganz zu mäßigen:
- Oma, mach weiter ...!
Babka jammte für eine Sekunde:
- Ja du ... Ja du ... Ja, du und x .. - Ich habe wahrscheinlich nie in meinem Leben gesehen!
Was antwortet unsere Prinzessin für sie?
- Oma, wenn du all das x .. sammelst, das ich für mein Leben sah und an dir hängte, dann würdest du dich in einen Igel verwandeln.
Babka mit der Geschwindigkeit einer Überschallkugel flog aus der Straßenbahn ...
In Saratov an diesem Tag gab es eine Rekordhitze

Boa constrictor
Peter. Die letzte Verteidigungslinie.
Nein, verdammt, du siehst diese Maqwichs an. Jopt, ich fick mit ihnen - dann sind sie nicht so, es ist nicht so, und verdammt Namen nah sie nicht nravyatstsa! Ja, scheiße, wer hat dir gesagt, dass du in dieser verdammten Maskwe richtig sprichst, wie? Chevo? Die Hauptstadt? Wer ist Moskow? Die Hauptstadt von Chevo ist Armenien und Aserbaidschan? Wählen Sie nicht nah, in Moskau gibt es weniger Karen Moskowiter als meine Schamhaare. Fuck, Kaneshno - Maskwa spizdila uns pachti fse Kliesche und nicht einen Schwanz in sich blasen - Moskowiter essen Stör, verbreiten Sie es mit schwarzem Kaviar, und parallel dazu werden wir von einem schwarzen Laib unter Druck gesetzt, reichlich mit Waisen Tränen bewässert. Und ein Traum mindestens einmal vor dem Atlas.
Und nach all dem haben die Moskowiter die Kühnheit, uns zu lehren - Uns! Bewohner von kulturellem stahlgeilen Rasii! - Wie man gavarit. Ja verdammt, dass Sie in Rechtschreibung, Phonetik und dieser Art von Müll panimayte, wie? Jemand hat etwas gestoßen? Maskenscheiße!
Das einzige, was die Generation Masoof in der Maladoye Generation hat, ist ein Lehrer der Buchstaben - das ist Decl. Nun, vielleicht suchst du Billboards. Das ist alles! Und es gibt keine Möglichkeit zu fallen und höflich zu fragen - Daragiye St. Petersburg, erzählen Sie uns nicht, dummes uyobkam, wie es richtig ist - PONCHIK, oder fse die gleiche pyshka? Und übrigens - dafür brauchst du ein bisschen Geld. Wir würden verdammt ficken würde nicht beleidigt werden, würde nicht patesatstsa über analphabetische Masken, die die Worte "Ibazza" durch "e" schreiben, und eine zwielichtige und poyatno würde erklären - ein Donut ficken er ist eine Runde, aber OHNE ein Loch! Also wurde es am Anfang konzipiert. Und es gab kein Flair von ala vasche. Und die Muschi kam so hierher.
Einmal kaufte ein pickeliger Jugendlicher ein Dutzend Ponchikof. Aß sie fast fs, da war nur ein Donut. Pasmatrel ist ein junger Mann und denkt - Fuck, oh, nein, verdammt noch mal, niemand morgens ist eine Schwuchtel am Morgen, lass mir wenigstens einen Donut einen verdammten Donut geben. Nun, Blasphemie, er saß in der Küche, entkleidete den Donut der Definition (das ist verdammt, wo das Loch in einer Pussy ist ficken!), Die Strömung hat ein paar frikyy abgeschlossen - die junky yeego Mutter kommt in die Küche.
Er tritt ein und achtet auf dieses Schauspiel. Unser Junge von nezhydannosti in einem vollen Stupor schießt einen Hauch von einem Swabo-Schwanz und schiebt sich in seinen Mund. Mom sproshyvayet - Choi etwas, was Sie dort hatten?
Und die Jugend, immer noch in einer Betäubung, atvachaet - Pizda. Aber mit einem vollen Mund klang es so - pyshda. Mutter, natürlich, sie konnte hören - sie war Pussy, sie hatte sich niedergelassen und ging. Bald fing die ganze Stadt an, Donuts apyhodyvat im Hinblick auf die Abtastung der schicksten von ihnen zu beginnen. Und der junge Mann hieß Mihailo Lomonosoff.
Aber wenn wir mit Pyschki und Donuts mehr oder weniger verstanden haben, dann mit ein paar anderen Glories nur ein Häkeln.
Pachimu, zum Beispiel, Shaverwu in Muskva wird ein Shawarma genannt - das kann ich auch nicht panay. In der Tat sind die Namen nicht verdammt russisch, die Kampagne der Ary oder der Aseris kam auf. So verdammt pachimu diese LKNy in Moskau gavarit eins, und in Peter ist anders, wie? Typ - Diaspora raznaya? In der Muskva Shawarma Dudaevs gehalten werden, und in St. Petersburg - Bassajew?
Was zum Teufel ist los - ich habe einen Stand in einem unserer Rennen gesehen, und darauf steht geschrieben - SHAVERMA. Und niedriger, in Klammern - (SHAURMA). Geben Sie für die im Tank ein.
Klares Ficken. Apropos Stände - FSE im Verlauf, dass sie in Muskva nazyayutstsa absolut perfekt für die gefickt - Zelte sind? Pezdets, du hättest sie Piloten genannt! Nun, sie würden mich fragen, ich würde payasnil - sagen, der Stall ist von dem Wort "Brust", das heißt, die Voraussetzung für die Lagerung des Prakdoft. Ein verdammtes Zelt - das ist, wo yebutskza Studenten während des Touristenhauses und nischevo otschevo mit einem Stall es nicht haben! Also nein, verdammt Muscovite ihr Pathos Nemereno, sie sind klüger als fseh, fse bei Balabasah, Schubkarren und Rohre ficken, nicht Ibiza in seinem Mund. Ich sagte - die Röhren? Okay, hör gut zu.
Hier ist die Aufgabe für fortgeschrittene GSM - ein Benutzer der Provinz.
Bedingung: Sie haben 3/4 des Gehirns entfernt und Sie sind zu einem pflegenden Muskoviten geworden.
Aufgabe: Überprüfen Sie das Mobilteil wie ein Mistkerl.
Die Antwort lautet: mabil.
Huila fick dich, aber nicht mabil! Fuck, nun, das ist so - so ist das Wort und es gibt kein in russischer Sprache. Es gibt eine Röhre, aber kein Handy! Wenn du das Wort mabil hörst, denke ich sofort an solche Assoziationen:
mabila, junge, declin, samen, tachila, finger, adidas. Was zum Teufel ist das?
Rebja versucht, atvyvyte, atvyvyte ficken rasshavarivat auf izabanutomu, bevor es zu spät ist. Und dann so wach, um in Zelten Shawarma mit Krapfen zu kaufen, all das zu essen, adnavremenno Kormoran auf dem mabil. Und dann gehst du zur Parade, um einen Dämpfer anzulegen. Obwohl Sorri Nah - ich vergaß: nicht in der Haustür, aber im Eingang. Ebanutsza.

PRO MORALB
Ein Mann duscht, während seine Frau sich gerade wäscht, als es an der Tür klingelt. Nach einer kurzen Erklärung, wer zum Öffnen gehen soll, gibt die Frau auf, dreht sich schnell in einem Handtuch um und rennt hinunter, um herauszufinden, wer gekommen ist. Als sie die Tür öffnet, sieht sie ihren Nachbarn Bob. Ohne sie ein Wort sagen zu lassen, sagt Bob: "Ich gebe dir 800 Dollar, wenn du das Handtuch fallen lässt." Nachdem sie ein paar Sekunden nachgedacht hat, zieht die Frau das Handtuch aus und bleibt nackt vor Bob. Bob genießt die Show und reicht ihr 800 Dollar. Verwirrt, aber inspiriert von dem plötzlichen Erfolg, geht die Frau, die das Handtuch in seine ursprüngliche Position zurückbringt, nach oben. Als sie ins Badezimmer zurückkehrt, fragt der Ehemann aus der Dusche: - "Wer war es?", - "Unser Nachbar Bob" - antwortet sie. "Ausgezeichnet", sagt ihr Ehemann. "Hat er etwas über die 800 Dollar gesagt, die ich ihm geliehen habe?" MORAL: Wenn Sie mit Ihren Begleitern wichtige Informationen über Investitionen und Risiken teilen, können Sie unerwünschte Folgen vermeiden.

Ein Verkaufsmitarbeiter, ein Service-Spezialist und ihr Chef gehen zum Mittagessen und finden eine alte Öllampe. Sie reiben die Lampe und Jin erscheint in einer Rauchwolke. Jin sagt: - "Normalerweise erfülle ich drei Wünsche, also kann jeder von euch eins nach dem anderen erraten." - "Chur, ich bin der Erste!", Sagt ein Verkäufer. "Ich möchte jetzt auf den Bahamas sein, ohne auf den Wellen einen Scooter zu tragen." Pooff! Und es löst sich in der Luft auf. - "Ich bin der nächste!", - sagt das Service-Special. "Ich möchte nach Hawaii gehen, mich am Strand mit einer persönlichen Masseuse und einem endlosen Vorrat an Pina-Colada entspannen." Pooff! Verschwindet. "Okay, jetzt bist du dran!", Sagt Jin zu dem Manager. Dann sagt der Manager: "Ich möchte, dass diese beiden nach dem Mittagessen im Büro sind." MORAL: Lass den Chef immer zuerst sprechen
Einmal ist der Esel des Bauern in den Brunnen gefallen. Während der Bauer dachte, Wie man es macht, machte das Tier Stunden von traurigen Geräuschen. Endlich traf der Bauer eine Entscheidung, er hielt den Esel für alt und der Brunnen mußte auf jeden Fall geschlossen werden. Geben Sie diese Anstrengungen nicht aus, um den alten Esel herauszuziehen. Er lud alle seine Nachbarn ein, ihm zu helfen, einen Brunnen zu graben. Alle zusammen nahmen Schaufeln und begannen zu graben und die Erde in den Brunnen zu werfen. Der Esel verstand sofort, was vor sich ging und begann ein schreckliches Quietschen. Dann wurde er zur Überraschung aller still. Nach ein paar Würfen beschloss der Bauer zu überprüfen, wie es dort unten ist. Er war erstaunt, was er dort sah. Mit jedem Stück Land, das auf seinen Rücken fiel, tat der Esel etwas absolut Unglaubliches. Er schüttelte sich und stand über der Erde. Während die Nachbarn des Bauern weiterhin Land in den Brunnen gossen, wurde jedes Mal das Tier geschüttelt und über die aufgeschichtete Erde hinausgeworfen. Sehr bald waren alle überrascht, denn sie sahen, wie der Esel aufstieg, über den Rand des Brunnens sprang und wie ein Verrückter vorstürmte!
Im Leben wirst du viel Dreck treffen und jedes Mal, wenn das Leben dir eine neue und neue Portion schickt, Wenn ein Erdklumpen fällt, schüttle dich und klettere hoch und nur damit du aus dem Brunnen herauskommen kannst. Jedes der entstehenden Probleme ist wie ein Stein, um zum Bach zu gehen. Wenn du nicht aufhörst und nicht aufgibst, kannst du aus jedem tiefsten Brunnen herauskommen. Schütteln und aufstehen. Um glücklich zu sein, erinnere dich an die fünf einfachen Regeln:
1. Befreie dein Herz vom Hass - vergib.
2. Befreie dein Herz von Unruhe - die meisten von ihnen werden nicht wahr.
3. Führen Sie ein einfaches Leben und schätzen Sie, was Sie haben.
4. Gib mehr.
5. Erwarte weniger
Nun, genug darüber und jetzt:
Ein wenig später kehrte der Esel nach Hause zurück und gebiss seinen Bauern stark, weil er ihn lebendig begraben wollte. Später in dieser tiefen Wunde bekam eine Infektion, und schließlich starb der Bauer in der Qual von einem septischen Schock.
MORAL DER HEUTIGEN LEKTION: Wenn du etwas falsch gemacht hast und etwas tust, um deine Haut zu verdecken, erinnere dich daran, dass dir das alles zurückkommt.