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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


TAGEBUCH VON DIRTY PONY.
18. November
Heute hat Mama mir das Schreiben beigebracht. Ich schreibe schlecht, aber ich versuche es. Papa P. (weiter unhörbar) nahm die Trommel weg. Heute Abend werde ich seinen Vorrat an Elite-Heu essen (ich weiß, wo sich der Bastard versteckt). 19. November
Ich hatte den ganzen Tag Durchfall. Am 21. November nicht an den Zauberer schreiben
Papa sagte, es ist Zeit, die Hufe niederzuschlagen. Die Familie hat keinen Teig. Sie setzen Eis. Es ist billiger. Hufe kratzten den ganzen Abend. Weinte. 15. Dezember
Maskierte Jungs kamen. Sie nahmen Mutter. Sie sahen mich lange an. Mama wurde auf einer Blase mit der Aufschrift "Circus" weggebracht. Für den Rest des Tages hörte ich das „Verlassen des Hauses“ der Beatles. Ich dachte viel nach und weinte. Papa steckte spät fest. Alles in einem seltsamen Mist und ziemlich betrunken. Er sagte, dass er bei der Präsentation war. Ich kenne seine Präsentation. Wieder mit Pegim und Chernozhopy Kaurka gingen wir zum Hippodrom, um Stuten aus Übersee vom Zaun aus zu beobachten. Ich gehe. Ich habe diese in Bildern in den Zeitschriften meines Vaters gesehen. Gefällt. Ich war aufgeregt 21. Dezember
Sie brachten Mama. Federn auf dem Kopf. Zigarettenabhängig, füttert nur mit den Händen (fu, mit Hufen). Essen (vergib Mama) aktuelle Lutscher. Auf den Arsch (sorry Mama, Burka, die Tyrannin, die unterrichtet hat) fügten sie eine Art Ledermist hinzu, wie zum Beispiel einen Stuhl. Ein Onkel saß auf seiner Mutter und sagte "ABER !!!". MOM hat den MAN kontaktiert !!! Ich entschied, dass die Familie für mich kein grundlegendes Werkzeug mehr in meinem Lebensraum ist (ich habe in der Enzyklopädie der Pferdezucht nachgesehen). Das erste Mal habe ich Sumpfwasser getrunken, das Papa auf dem Tisch vergessen hat. Igo, Joch-Geh. Mist. 27. Dezember
Ich bin ein Pony. Ich habe es erst heute verstanden. Der Hooligan ist 2 Jahre jünger als ich und um 3 Köpfe gewachsen. Fand das Wort Selbstmord in der Zeitung. Ich habe viel nachgedacht. Budyonnys Märsche hören. Ich bemerke informelle Urteile. Ich beschloss, das Stigma der Anarchie und des Pazifiks zuzufügen. Es ist notwendig, Babosov. Ich baue eine Mähne an. Ich fing an zu rauchen. Ich trage Kautabak von meiner Mutter. Burka hat mir das Tor beigebracht. Wir rauchen zusammen. Mama ist Anarchie, Papa ist ein Glas Mist. Papa ist den dritten Tag nicht zu Hause. 31. Dezember
Heute ist das neue Jahr. Der Ordner kam mit Blackfoot Kaurka und Pegim. Alles bukhiy. Er zog einen Tweet von sich. Schließlich mache ich den Pazifik. Mama ist tot. Aus einer Überdosis Süßigkeiten. Onkel kamen auf der Blase an. Was ist eine Fleischkonservenfabrik? Ich werde in der Enzyklopädie suchen. Die Hündin, Burka die Tyrannin, machte aus der rechten Seite einen Zopf. Sie haben sich nicht erweitert. Sie rauchten es. Entschuldigung Mama. 1. Januar
Lass uns heute Abend vom benachbarten Stand zu den Teluhas gehen. Burka-Bully versprach, das Euter zu zeigen. Ich bin im Voraus froh. Früher habe ich aktuelle Bilder gesehen. Wichsen. 4. Januar
Verliebt. Ich heiße Murka. Arsch, was du brauchst. Ein Euter - mit vier Hufen kann man nicht greifen. Das erste Mal gelutscht. Die Jungs lachen wirklich. Che für was. Sah den Terminator an. Ich habe viel nachgedacht. Arnie - du bist ein echtes Pferd. 10. Januar
Murka - stellte sich als Kuh heraus. Leute, S. (weiter unhörbar). Hare Krishnas. Ich nahm ein Buch zum Lesen. Kamasutra. Alles, nein, ich gehe dorthin. Bananen, Stiche, Punkte auf der Stirn. Ich will dich In der Arschwelt. Ich will einen Krieg !!! Taliban - Färöer !!! Ich rief nach New York. Bedroht. 16. Januar
Die Rechnung kam aus New York. Drugany sagt, Papa ist die ganze Stadt gesprungen. Ich habe gesucht. Ich versteckte mich in einem Schuppen in der Nähe von Tpruni, den Toten. Wir haben geredet. Es stellt sich heraus, ein guter Kerl. Er war es, der den Wald fuhr, wo sein Vater sie hackte. Nekrasov schrieb von ihm. Trunya sagte es. Und der Junge mit dem Zaumzeug ist schon lange gestorben. Wie alt ist Tprune? 20. Januar
Trp, Schlampe, hat alles angelogen. Wissenschaftler infizierten ihn in seiner Kindheit als Anthrax. Typ für Experiment. Kaum verlassen. Wahre Gehirne blieben nicht übrig. Tprunya runter und doof, und pi .. (weiter unhörbar) klappt. Ich werde mir Bekannte genauer ansehen. 02. Februar
Was zur Hölle. Burka Hooligan - Skinhead. Heute werde ich mit ihm sprechen. 14. März
Vor zwei Tagen kam aus dem Koma. Ich kann schreiben Echte Hufe zittern. Ich erinnere mich wenig. Papa schickte seinen Freund mit der Ausrüstung. Mudila, wahrscheinlich halb auf der Straße gegessen. Oder ersetzt. Das Silo ist abgestanden. Gibt ein Rentiermoos. Ich weiß das Er war früher ein Reh. Geänderte Orientierung, Schlampe. Der Papa ist beschäftigt. Ich habe einen Job bekommen. Beleuchtet. Es stellt sich heraus, dass Papa einen Wagen zieht. Papa ist Rapper. Vor Lachen sauer. 15. März.
Papa ist ein Lader. Karren trägt. Dachte ich. 23. März
Schreiben Sie aus. Papa steckte in einem klugen Vater fest. Sagte, wir gehen in den Zoo. Lass uns gehen. Ein Clownfreak steckte einen Finger in mich und schrie, dass er ein Lied über mich schreiben würde. Ich erinnerte mich an die Strömung, in der Mädchen Pony reiten, Jungen Pony reiten Jungen. Er sagte ihm, als ich groß war, habe ich ihm in den Arsch getreten. Ich habe es nicht laut gesagt. Ich liebe Kinder. 24. März
Papa hat mir heute in den Arsch getreten. Ich habe festgestellt, dass ich seinen Vorrat an Elite-Heu verschlungen habe. Mein Vater ist ein molekularer Freak. Jedes Molekül in ihm ist pervers. Wieder traf ich mich mit Freunden, Nerds hu. (Weiter unhörbar). Ich werde arbeiten. 10. April.
Heute sind sie mit meinem neuen Freund Sivka und seinen Jungs (die zusammen in der Klinik liegen) in die Matrix gegangen. Gefickt. Ich möchte Kung Fu lernen. Verliebte sich in Pythia. Wenn ich groß bin. Ich werde finden und ficken. Er schrieb einen Vers: Oh, Pythia - die Blume meines Gartens. Nicht jeder darf Kekse backen. Und wenn du verdammt noch mal bist, wirst du sehr froh sein. Bereit, auf einem Haufen Arsch zu reiten. Ich möchte sie schicken. Benötigen Sie eine Adresse. Er stellte mit Bati klar, ob wir ein afrikanisches Volk in unserer Familie hatten. Na und. Er begann an die Wachowski-Brüder zu schreiben. Er tätowierte seinen rechten Huf: Pythia - ich gehöre dir !!! P.S. Sivka ist eine erbliche Daune. Sein Großvater wurde als Känguru erzogen. Wer sind die Kängurus? 14. April
Auf der Suche nach einem Job. Sie bieten alle Arten von .. (im Folgenden unhörbar). Wer von mir ist CFO? Als sie eine Frau war, steckte eine Zigeunerin fest. Wir haben geredet. Pts war in der Nähe des Taxiparks. Die versilberte Glocke führte weg, Müll. Für immer die Konzepte von "Lager" und "Herde" verleugnet. 25. April
Heute kam ein Typ auf die Straße und fragte, ob ich in einem interessanten Internetprojekt arbeiten möchte. Er rief die Adresse an. Animallovers.com. Ich wurde gesteinigt (heute habe ich die Tanks in der Brauerei gewaschen) und sagte, dass ich damit einverstanden bin. Er sagte, er würde anrufen. Was zum Teufel Projekt. Vor uns liegt der 1. Mai. Wir haben mit Sivka vereinbart, den Telukh zu entfernen. 1. Mai
Ich zog ein rotes Kopftuch an. Ich bin jetzt Kommunist. Schalten Sie die Lichter und keine Polizisten ein. Sivka setzte eine Maske von Chapaevs Pferd auf. Nun, verdammtes Pferd Chapaev, das kannst du nicht sagen. Er sagte, ein Verwandter vom Hügel sei geschickt worden. Dick Dissident. Urin der Bourgeoisie. Teluhi fiel von selbst weg. Ehen der Strömung für die Liebe. Ich liebe Lenin. Aber ich sage es nicht laut. Sozialrevolutionäre herum. 2. Mai
SPS-Spitznamen sind Freaks. So wurde die Leber abgeschlagen, dass der Zauberer am zweiten Tag nicht aufstand. Ich versuche, Elektrogeräte und Lichter nicht einzuschalten. Ich räche mich an Chubais. Sivka kroch. Er erzählte mir, dass er im Ural ertrinken musste. Fichte rutschte weg. Zur Hölle mit solch einem Kommunismus. Ich werde ein Russophiler, ein Tolstoi-Spalthorn. 16. Mai
2 Geister kamen und der Jäger mit ihnen. Sie brachten eine Schlacht. Er zeigte ihnen einen gespaltenen Huf (Mutter gebar ist schwierig). Wir haben geschaut. Hat eine Schuld gegeben. Sie sagten mir, ich solle irgendwie vorbeischauen (ein Ticket dieser Art). 17. Mai
Freaks, es stellt sich heraus, dass ich nicht für Wachstum geeignet bin. Und die Piloten? Unsere Jungs sterben dort und bin ich hier? Liste erstellt: 1. Kaufen Sie einen horizontalen Balken 2. Pissen Sie nicht für sich selbst 24. Mai
Was für ein Pythia-Fick. Nicole Kidmyn - das ist eine Frau. Cruz - du hast es vermasselt, Loharik. Sie kann jetzt. Mission gem. Präsentiert: Nicole und ich - Kidmyn und Pferd. 25. bis 26. Mai
Ging weg von den übermäßigen Wirkungen verschiedener Alkohol am 24.. (Auf der Autobahn wurde ein Auto mit Wodka auf den Kopf gestellt. Ich bin weich gekocht gefahren, sie können immer noch keine Passagiere finden. Aber fast der gesamte Wodka ist geblieben. Ja, wir haben keine Pferde. Mit Sivka sind wir ins Unbewusste gerannt. Mit weit geschlossenen Augen.) Sie sagen, Tprunya sei für den Unfall verantwortlich. Was ist jedoch mit dem Schlechten? Auf Wiedersehen Tprunya. 1. Juni
Pferdetag. Sie betranken sich mit Sivka wie Schweine. Wir gingen zur Teluha Farm. Arsch vom Salz tut weh. Wärmer speichert nicht. Weinte. 18. Juni
McCartney steuert eindeutig. Ich schrieb ihm per E-Mail. Glückwunsch. Was ist der Message Delievery Report? Und h-th ist unmöglich? 26. Juni.
Dieser Typ wurde aus einem Internetprojekt aufgerufen. Er sagte mir, ich solle übermorgen kommen. Einverstanden? Ich dachte, ich würde gehen. Ich habe abends nicht getrunken. 28. Juni
Die erste Erfahrung von Oralsex. Jungs - ich bin das echte Pferd. Der Strom ist klein. Gefilmt auf einer Digitalkamera und einem Film. Sie sagten, sie würden im Fernsehen und auf dem Campus zeigen. Dali Poster: Pony auf Zoofeely.net Ich habe auch Leute kontaktiert. Das ist von Mama. Ich dachte an Selbstmord. Von Babosy gerettet und fürsorglich meine Decke angezogen. Ich werde ein Bier kaufen gehen. 12. Juli.
Magische grüne Babosy. Das habe ich nicht genug gedacht. Sie haben eine besondere Fähigkeit, sich zu reproduzieren. (Die Vorfahren von Sivkins flogen mit Shapito über einen Hügel. Er lehrte, wie man sie ändert.) Diby Leute. Wenn Sie eins geben, erhalten Sie zehn. Stall sieht aus wie ein Stück Rindfleisch. Die ganze Grafschaft hier ist ein Chaos geworden. Sogar Burka war ein Tyrann. Er arbeitet jetzt im Mentovik. Patrouille. Maza ist für die Zukunft. Wo sind die Dokumente für die Hütte? 16. Juli
Sie kamen aus Mentra. Xivi zeigte. Wie mein Zwinger stört der Bau einer wichtigen strategischen Einrichtung. Ich wurde gebeten, Unterlagen für die Unterbringung vorzulegen. Wo ist Papa? 20. Juli
Am fünften Tag wohne ich am Bahnhof. Ich habe Blackfoot Kaurka gesehen. Er sagte, dass Papa meine Hufe vor 2 Monaten geworfen hat. Methylalkohol aus einem Kanister einer Chemiefabrik schluckte. Ja, und Kartoffeln von McDonald's. Und die Umwelt ist auch nicht wichtig. Entschuldigung Papa. 1. September
Ass. Kaltes bla. Und warum bin ich kein Moschusochse? Jetzt wäre ich Wolle gewachsen und nicht gedämpft (nicht in dem Sinne gefroren). 7. September
Ich habe einen Job in der Raffinerie bekommen. Kommunikation Papas Ex. Er jonglierte auf einer Party einiger Yukas oder fuhr Fahrrad. Ich bin kleiner, ein wichtiger Typ von ihnen, Khodarkovsky oder so, hat Wagen mit Arbeitern angebracht, um sie zum Turm zu bringen. Was sie tun, ist nicht klar. Für alle Fälle schreibe ich an Burke, den Mobber beim Polizisten. 11. September
Fiel in eine Wanne mit Heizöl. Die Fichte wurde abgepumpt. Jetzt bin ich schwarz. Ich habe Tolkien noch einmal gelesen. Beschlossen, eine dunkle Kraft zu werden. Ich rieche es, es wird nicht funktionieren. 20. November.
Jungs sterben .. Hey Mann, Testament in Decke gelassen.
Pascha und Gulya
Die Situation. Lass uns mit einem Freund Pascha zu einer Probe gehen. Natürlich wird der Prozess ohne Doping nicht funktionieren, also kaufen wir zwei alkoholarme Getränke pro Bruder, stehen auf, trinken, warten auf sein Mädchen Gulya. Er liebt sie sehr und hat manchmal Angst :) :) Diese Gulya kommt. Weiterer Dialog:
Pascha:
- Gul, schlucken? Gulya mit einem misstrauischen Blick:
- Das ist was "Noosh" in einer Reihe? Pascha, mit einem schuldbewussten Blick, seine Augen niedergeschlagen:
- Orange ...

Halbjährliche Schnitzel
Die Frau hört nicht auf, mit Perlen zu überraschen. Frühlingsverschlechterung?
Ich ging Schnitzel kochen. Ich sitze, hänge die Saiten an die Gitarre.
Stimme aus der Küche:
- Schatz, auf welcher Seite brätst du Schnitzel? Ich habe die Gitarre für eine halbe Stunde vergessen ...

Warum zuschauen?
Mein Mann hat einen Kollegen bei der Arbeit - einen jungen Programmierer. Und es gibt einen Methodologen, der Programmierern Aufgaben gibt - ein junges Mädchen. Das Mädchen hat lange versucht, die Aufgabe für den Programmierer zu kauen, und er hat, wie keine Aufmerksamkeit, seine Nase auf sie vergraben, etwas getan. Und so für zehn Minuten. Sie kann es nicht ertragen:
"Wirst du endlich auf mich achten oder nicht ?!" Worauf er ruhig antwortet:
- Und warum? Bist du ein Monitor oder was? .. Sie sagen, dass sie ihm mit diesem Satz seit einem Jahr Vorwürfe macht ...

Klitoris-Tagebuch
30. Januar 2006
Wie ich diese ihre verlängerten Nägel hasse.
Wieder verletzt. Alles tut weh.
3. Februar Dieser hat sich Lesbenpornos angesehen.
Ich habe viele von uns gesehen. Nun, sie fühlen sich dort gut ...
Zweimal fertig. Gut. Das zweite Mal vor Neid.
5. Februar.
Diese Gulnula. Ein betrunkener Mann mit zweitägigen Stoppeln atmete lange Zeit Dämpfe auf mich ein, kratzte sich dann alles auf den Wangen und schlief ein und quetschte sich die Stirn. Die Sprache hat es nicht verstanden. Das brach in Tränen aus, das wollte ich auch, aber ich kann nicht.
6. Februar.
Dieser sah mich im Badezimmerspiegel an. Sagte, ich bin klein. Schlampe
10. Februar.
Der Nachbar von unten fließt wieder. Dieser kaufte einige neue Dichtungen. Gestank nach Kamille. Nach Luft schnappen.
14. Februar.
Wow! Wow! Diese Freundin gab einen Vibrator. Ich denke, mein persönliches Leben wird endlich beginnen. Ich schaudere vor Verehrung!
15. Februar.
Er ist viel besser als ihre Finger mit ausgestreckten Nägeln, aber sicherlich schlechter als die Zunge. Obwohl dies vielleicht eine Frage der Praxis ist. Im Allgemeinen ist er sehr süß und zittert so berührend. Wir haben uns darauf geeinigt, irgendwann zu plaudern, wenn dies einschläft.
20. Februar.
Wie müde ich bin. Warum kann ich mich nicht beherrschen? Warum bin ich völlig abhängig von ihrer unersättlichen Libido? Es ist müde, mit einer Handbewegung zu enden. Ich will Unabhängigkeit. Ich habe mit einer Nachbarin gesprochen, versprochen zu helfen - sie wird an einem vaginalen Orgasmus arbeiten, wenn es mir gelingt - ich werde Urlaub machen.
23. Februar.
Dieser war wieder Möwe.
Diesmal viel erfolgreicher. VIEL !!!
Zuerst dachte ich, dass alles zu einem Nachbarn gehen würde. Aber beim zweiten Ansatz wurde ich fast zu Tode geleckt. Immer noch schwindelig.
25. Februar.
Ich dachte darüber nach, was ich im Wesentlichen glücklich war. Nehmen wir zum Beispiel einen Nachbarn - sie schieben ständig etwas hinein, ich konnte es nicht ertragen.
27. Februar.
Ich war beim Frauenarzt. Ich habe keine Aufmerksamkeit. Ich fange langsam an, eine Nachbarin zu hassen - nun, warum ist all ihre Aufmerksamkeit nur so, obwohl ich mehr Freude daran habe ???
28. Februar.
Ich bin immer noch wütend, ich spreche nicht mit meinem Nachbarn und gebe dies zum Abschluss.
1. März.
Ah, Frühling. Die Stimmung ist so romantisch, dass während dieses Schlafens einfach so aus einer existenziellen Freude endete. Dieser denkt das alles, weil sie von Brad Pitt geträumt hat. Narr! Ich mag Sean Penn wirklich.
3. März.
Am Morgen im Herzen zu einem entfernten Nachbarn schreien. Es ist auch schwer für ihn. Er hat ein Leben im Allgemeinen - Scheiße ...
8. März.
Auf einer Firmenfeier drückte der Chef diesen in die Ecke der Toilette und rieb ihn lange Zeit mit meinem Finger, alles ohne Erfolg. Vielleicht bin ich kalt? Diese Wahrheit gab immer noch vor, fertig zu sein, aber ich kann kein Heuchler sein!
9. März.
Der Nachbar wieder neben der Flut. Wie nervig es ist. Wird es wirklich ein Leben lang dauern? Er fing an, sie zu schelten, aber sie nannte mich einen Nerd, und ich habe nichts zu protestieren. Ging zu sich selbst.
10. März.
Aufgrund der Flut beim Nachbarn stimmte dies zu, den Chef nur dem entfernten Nachbarn zu überlassen. Wie war er dann empört. Er mag dieses Geschäft nicht. Aber fragt sie, der egoistische Teufel ... Und der Chef - ein Arschloch - achtet überhaupt nicht auf mich.
13. März.
Der ganze Tag weinte wegen einer Pause mit dem Chef. Ich bin froh Am Abend wurden sie von einem Vibrator getröstet. Fühle dich besser.
25. März.
Dieser scheint sich verliebt zu haben. Ich fühle das. Sie küssen sich nur, aber alles in mir friert schon. Wie schön es ist.
30. März.
Alles war !!! Er ist sehr aufmerksam und einfühlsam, er hat alles richtig gemacht, ich wurde schon rot vor Vergnügen! Er sagte einem Nachbarn, dass Cunnilingus bei einer solchen Geschwindigkeit in Clitlingus umbenannt werden müsste! Neid auf mich. Anscheinend kommt nichts mit einem vaginalen Orgasmus heraus.
3. April
Fortschritte sind offensichtlich. Sie vergessen mich nicht, der Nachbar ist auch glücklich, sie sagt, dass er es geschafft hat, einen seltsamen Punkt in ihr zu finden. Optimistisch über die Aussichten auf einen vaginalen Orgasmus. Aus irgendeinem Grund bin ich auch positiv. Anscheinend fühle ich mich automatisch gut, wenn dieser glücklich ist.
30. Mai
Liebes Tagebuch, tut mir leid, dass ich lange nicht geschrieben habe. Einen Monat später haben diese eine Hochzeit. Ich weiß nicht, was es für mich gut ist, aber alle sind glücklich - sowohl der Nachbar von unten als auch der entfernte Nachbar. Ich habe ein Gerücht gehört, dass diesbezüglich interne Änderungen eintreten. Eine Nachbarin sagt, dass sie es schwer haben wird. Aber wir alle hoffen auf das Beste. Und was bleibt noch? ...

Wir sind nicht mit leeren Händen!
Wir hatten eine Kopie in unserer farbenfrohen Firma, wir nennen sie Andryusha. Er war bereits unter vierzig und ein überzeugter Junggeselle. Er hat mich wie Handschuhe gewechselt, niemand blieb länger als zwei oder drei Monate bei ihm, entweder wegen seines gruseligen Andryushin-Aussehens oder wegen eines sehr niedrigen Gehalts. Das heißt, er wurde sozusagen von Gott beleidigt. Und dann begannen seltsame Dinge zu passieren - jetzt für einen, dann für einen anderen Haufen Andryusha, der mit derselben Dame und einer sehr hübschen Dame ab dem 20. Lebensjahr auftauchte. Aber das alles war vorerst ein Gerücht ... Wir arrangierten einen lustigen Spaziergang im Wald. Lieder, Wodka, ja, Nacht am Lagerfeuer ... Und jetzt scheint es, dass Andryusha zum Lagerfeuer kommt, wo Ihr bescheidener Diener mit seiner Gruppe saß. Aber keiner. Und mit einer Dame, die genau den Beschreibungen entsprach - hübsch, sehr jung, sieht aus wie ein Mädchen.
Sie trägt eine Andrews Jacke, er selbst trägt einen Pullover, das heißt, er zeigt Gentleman. Die Dame hat einen unbestimmten Gesichtsausdruck und hält Andryushas Hand, ohne loszulassen. Aber - ihr Magen zeigt deutlich, warum sie so viel Zeit mit dem ängstlichen Andryusha verbracht hat. Kurz gesagt, wir laden sie ein, Andrei stellte die Dame vor. Sie sagt kein Wort. Andryusha unterhält nach ihrer Gewohnheit Menschen, nimmt eine Gitarre, singt etwas - die Dame schwieg. Die Leute haben Spaß, trinken, singen, in einem Wort - in voller Übereinstimmung mit dem Programm - würde Lady Julia zumindest ein Wort sagen. Streichelt seinen Bauch. Unsere mitfühlenden Frauen fragen, ob es nicht kalt für dich ist, Yulechka, näher am Feuer zu sitzen - sie antwortet auf etwas Unbestimmtes. Unsere Frauen gaben Yulia einen „Schaum“, legten sie an einen besseren Ort, um es sich bequem zu machen, fragten, wie sie sich fühlt und so weiter - sozusagen weiblich, Mitgefühl. Und hier endet der Alkohol bei uns ... und er endet vollständig. Kein Tropfen, kein Gramm, aber immer noch nur aufgewärmt. Und dann klopft Andryusha Julia auf den Rücken und sagt fröhlich:
- Nun, Yulek! Wir sind nicht mit leeren Händen!
Julia, die langsam vorbeikommt und die Situation schätzt, öffnet sich und holt sechs riesige Flaschen Wodka aus ihren riesigen Innentaschen ... Frauen sind sedimentiert, Männer sind begeistert. Aber Andrei heiratete sie noch einige Monate später.

Nimmst du die Paviane?
Wir hatten 1991 ein Büro auf der Straße. Kirov (heute Myasnitskaya) in Moskau, unweit des russischen Handelssystems - der russischen Rohstoff- und Rohstoffbörse. Wir hatten ein Maklerbüro an der Börse. Zu dieser Zeit war die Börse eher wie ein kleiner Großhandelsmarkt - jeden Tag wurde eine riesige Preisliste mit 300 Seiten kleinen Textes gedruckt - wer verkauft was, wie viel - aufgeteilt in Warengruppen - von Kondomen und Computern bis hin zu Farbwaren und Haustieren. Ich enthülle irgendwie Zitate des aktuellen Tages - mein Gott, im Abschnitt "Haustiere" gibt es Folgendes:
- Name der Ware: "Paviane (Männchen)" Menge: "4 Stk.
"Min. Lot:" 4 Stk. "Standort" Moskau "Versandart:" Abholung "Garantie:" Veterinärzertifikat "
Preis: "$ 2000 / Stk." Nun, wir haben gemurrt. Ein alter Freund kam an diesem Tag zu mir und schuldete mir 500 Dollar, was damals eine Menge Geld war. Wieder begann er um eine Pause zu bitten. Gemurmelt, gemurmelt ... Und dann dämmerte es mir. Ich sage ihm:
- Hören Sie, wollen Sie die Schulden abschreiben?
Er:
- Was tun?
- Ja, Waren müssen drei Tage lang neu bearbeitet werden.
- Kein Problem, antwortet er, welche Waren, wo zu holen?
- Ja, sie haben vier Paviane beim Austausch mitgenommen - und die Charter wird Ende der Woche von Usbekistan aus fliegen. Und der Verkäufer muss dringend herausgenommen werden.
Er glaubte es nicht - ich zitierte ihn in der Nase.
"Wo werde ich sie aufbewahren?"
- Ja, im Badezimmer.
- Meine Vorfahren werden mich töten!
- Das war's, ich lege dich auf die Theke, gib das Geld zurück! Und füttere etwas - ich öffne Börsenkurse, finde Früchte und rufe an:
- Vermittlung 1255? Werden Sie mit Lieferung eine Bananenpalette herstellen?
Ich frage ihn:
- Sagen Sie die Adresse, sie werden die Bananen heute liefern, zur gleichen Zeit werden Sie es selbst essen, und wir werden die Paviane morgen liefern!
Nun, er fiel von seinem Gesicht, setzte sich, packte seinen Kopf - und mein Freund fügt Treibstoff hinzu:
- Also rufe ich das Dach an, um dich zu schütteln oder die Paviane zu nehmen?
Im Allgemeinen stimmte er zu und kam auf die Idee, dass wir es erst spielten, als wir anfingen, Variationen des Themas zu haben, dass Paviane jetzt nur noch die Paarungszeit haben und homosexuell sind - also muss er seine Jungfräulichkeit bewahren !!!
Und er hat mir die Schulden immer noch nicht zurückgegeben!

Böser Dozent
Wir in InYaz hatten in SovPrava (es ist lange her) einen so fiesen Dozenten mit dem Spitznamen Gnusov. Und wie Sie wissen, lernen junge Damen hauptsächlich in der pädagogischen Abteilung. Und anscheinend war etwas mit dem Dozenten irreparabel, weil er die kleinen Kinder ignorierte und sich ab und zu an die Mädchen klammerte und ihn einer illoyalen Haltung verdächtigte. Er betrachtete alle Arten von Hickahs als tödliche Beleidigung, und da er chronisch sprachlos war (eine der Perlen:
- Eine Scheidung findet statt, wenn es kein gemeinsames Leben mehr geben kann ...), dann zählt die absolute Mehrheit aus jedem Kurs als persönlicher Feind. Und während einer der Vorträge klammerte er sich an drei Freundinnen, die in einer Reihe saßen:
"Ihr drei!" Was sind deine Nachnamen?
Erster:
- Teppich.
Zweitens:
- Kurochkina.
Drittens:
- Der Hühnerstall.
Gnusov, in weißer Hitze:
- Was-oh-oh ?! Raus aus dem Publikum! Wie auch immer, ich werde herausfinden, wer du bist und den Dekan wissen lassen, dass du mich hier verspottest !!!
Und die Nachnamen waren echt ...

Feldanästhesie
In der 10. Klasse hatten wir ein Seminar zu Themen der Ersten Hilfe. Ich erinnere mich nicht, wofür die Mädchen so glücklich waren und was die Jungen mit diesen zwei Stunden pro Woche beschäftigten, und es spielt keine Rolle. Der Fall wurde von einem sehr farbenfrohen "mächtigen alten Mann" angeführt, der während des Krieges Arzt war. Und sein Lieblingsthema war die Feldanästhesie. Die Antwort auf dieses Thema entsprach streng den Spielregeln. Der Algorithmus schien so zu sein - zuerst sprechen Sie über Vollnarkose, dann begannen "zusätzliche Fragen":
- Und wenn Sie keine Medikamente zur Vollnarkose haben?
- Dann müssen Sie eine Injektion zur Lokalanästhesie geben.
"Und wenn du kein Medikament für die Injektion hast?"
"Dann ein paar Schmerzmittel."
Mit einem triumphalen Blick:
"Aber du hast auch keine Pillen auf dem Feld ?!"
- Dann müssen Sie dem Patienten ein Glas Alkohol einschenken. Zu diesem Zeitpunkt verschwamm er in einem glücklichen Lächeln und setzte 5.

Der Mensch wächst
Mein Sohn, 5 Jahre alt, wurde letzten Montag ausgestellt.
Er versteckt sich vor der TV-Serie "Don't Be Born Beautiful" und ich weiß nicht, was ihn so begeistert hat. Aber nicht darüber. Da er die Serie schrecklich mag, singt er überall ein Lied aus diesem Film. Am Montagabend sind wir von einem Spaziergang zurückgekehrt, mein Sohn zieht seine Stiefel aus und er singt so:
- ... wenn im Herzen liebevoll lebt ...
Und so Zeit 5. Ich frage ihn:
"Lebt die Liebe in deinem Herzen?"
Die Antwort schockierte mich.
- Aber was ist mit all den Frauen? Im Sommer gehe ich an den Strand, um eine Frau für mich auszuwählen.
Angemessene Frage:
- Und warum eigentlich im Sommer? .
Ich bekomme die Antwort:
- Und was sie im Winter anschauen sollen, sie laufen in Pelzmänteln. nichts ist sichtbar / Also wächst der Mann sofort. Und was wird als nächstes passieren ?!

Box Escape
Meine Freunde hatten einen Zwerghamster. So ein schönes Grau mit dunklen Längsstreifen auf dem Rücken. Er aß gern Müsli, besonders mit Rosinen und Nüssen, Samen und anderen ungenießbaren Dingen für einen normalen Menschen. Er lebte in einer transparenten Plastikbox, deren Oberseite aus einem Plastikgrill bestand, in dessen Mitte sich ein kleiner Plastikdeckel befand, durch den Essen und Trinken serviert wurden.
Der Deckel schnappte einfach ein, indem er ein wenig Kraft auf ihn ausübte. Sägemehl wurde in den Boden der Kiste gegossen, in der dieses Nagetier vor Langeweile stöberte. Wie jeder normale Kumpel war er bald von einem solchen Leben völlig überwältigt und suchte nach einem Ausweg. Zuerst nagte er am gesamten Umfang der Wand der Schachtel, wo immer er sie bekommen konnte, warum die Schachtel auf der Höhe ihres Wachstums einen matten Farbton bekam und nicht mehr transparent war. Es stellte sich jedoch heraus, dass der Kunststoff dick war, und er sah die Sinnlosigkeit dieser Angelegenheit weiterhin - zumindest aus irgendeinem Grund. Es ist klar, dass er gelangweilt war, als er ständig angestarrt wurde, und um ihm einen intimen Trost zu geben, wurden leere Gläser Joghurt in die Schachtel fallen gelassen. Er schlief in ihnen, hatte das Glas sicher auf den Kopf gestellt und stieg unter das Sägemehl hinein. Was er dort getan hat - wahrscheinlich weiß niemand, dass er einen gewagten Fluchtplan entwickelt hat. Nach einer Weile nagte er überhaupt an einem Glas und ein neues fiel auf ihn. Dieses "Gesicht" beobachtete mit seinen schwarzen Perlen sorgfältig das Funktionsprinzip der Abdeckklappe. Und eines schönen Tages schob der Hamster die umgedrehte Tasse direkt unter die Luke, aber ich muss sagen, dass er, während er darauf stand, immer noch nicht den Deckel erreichte, dann ergriff er mit seinen Pfoten das Plastikoberteil, zog sich hoch und begann am Rand des Deckels zu nagen, genau dem auf bestimmte Vorsprünge geklickt. Der Prozess des Beißens verlief in einer äußerst unangenehmen Position, da die Hinterbeine in der Luft hingen. Der Rand des Deckels wurde genau so genagt, dass er sich nicht mehr an diesen Vorsprüngen festhielt, und der Gefangene des Schlosses öffnete die Tür mit einer leichten Bewegung seiner Schulter und stieg aus. Ich denke, er war in diesem Moment vollkommen zufrieden. Ich muss sagen, dass dieser Prozess mehr als einen Tag dauerte, aber er hat es nie mit uns gemacht, das heißt, niemand hat das gesehen, als er auf dem Deckel kaut. Im Allgemeinen wurde die Flucht nach allen geheimen Regeln der Gefängniswärter vorbereitet. Dies war erst später, als er am nächsten Tag kaum erwischt wurde (ich glaube, er hatte einfach Hunger und beschloss aufzugeben), hörte er auf schüchtern zu sein und zeigte allen, wie er das alles tat, klammerte sich regelmäßig an die Stangen und nagte an dem Deckel, auf dem jetzt stand Liter Dose Wasser.
Und wie kann man angesichts all dessen sagen, dass Instinkte Tiere antreiben? Höchstwahrscheinlich sind sie die gleichen wie wir, nur andere.

Oma und Prinzessin
Es war in der Stadt Saratow. An einem sonnigen Sommertag fährt eine Straßenbahn auf ihrer üblichen Strecke. Die Menschen sind erschöpft von der Hitze und Langeweile, und hier an einer der Haltestellen platzt eine alte Dame, Gottes Löwenzahn, herein.
Ich weiß nicht, wie es in anderen Städten Russlands geht, aber in Saratow sind es die alten Frauen, die als erste in einen Transport einbrechen (werden sie ihn dort auswählen?), Die Plätze aktiv besetzen und dann anfangen, über ihre Wunden und Probleme zu stöhnen.
Also platzt die alte Frau herein und rast auf der Suche nach freiem Platz die Straßenbahn entlang. Plötzlich, als sie den freien Platz im Heck bemerkt, beginnt sie, zum Ziel durchzubrechen.
Ein sehr cooles kleines Mädchen fuhr in derselben Straßenbahn (übrigens hat es mir nicht nur gefallen), ehrlich gesagt, ein ausgezeichneter "Nippel", von dem es in der herrlichen Stadt Saratow viele gibt (werden sie dort ausgewählt oder was?). Und jetzt setzt sich diese Sexbombe, ohne nachzudenken, ohne zu sehen, wie die Oma ausbricht, elegant auf einen freien Platz, etwas war in unmittelbarer Nähe zu ihr und beginnt, die Landschaft vor dem Fenster mit einem gelangweilten Blick zu betrachten.
Die alte Frau, die fast ihr geliebtes Ziel fast erreicht hat, verwandelt sich aus Überraschung und solcher Unverschämtheit für ein paar Sekunden in ein Salzmitglied, aber wenn sie zu sich selbst kommt, fängt sie an zu jammern:
- Was für eine Jugend ist gegangen! Kein Respekt vor alten, kranken Menschen! Mein ganzes bewusstes Leben ohne Ruhe und Erholung, fünf Schichten an der Maschine ... na ja, etc.
Wir mussten unsere Sexgöttin lange Zeit nicht überzeugen (ob sie bewusst gefangen wurde oder die alte Frau sie an ihre eigene Großmutter erinnerte) und sie sagte:
"- Oma, bitte setzen Sie sich" - gibt nach.
Die Großmutter, die von einem so leichten Sieg und unerwartetem Glück beschissen war, ließ sich sofort auf den freien Platz fallen. Nachdem sie ihre Koffer befestigt hatte und zu schätzen wusste, dass es nicht funktionieren würde, mit einem verschwitzten Onkel neben ihm zu sprechen, wurde die Oma ein wenig traurig und begann sich umzusehen.
Es sollte hier erwähnt werden, dass nicht viele Leute in der Straßenbahn waren, Mittag, die Hitze war schrecklich wegen der gleichen Hitze und des jungen Alters, die die Kleidung unserer Königin dem Geschmack der männlichen Hälfte der Straßenbahn entsprach. Nämlich: ein weißes transparentes kurzes (kaum bedeckendes Höschen) Kleid, durch das sich eine üppige, unbelastete Brust mit BH und Bikinihöschen deutlich abzeichnete. Kurz gesagt, ein kompletter Trottel!
Und so klammert sich das scharfe Auge der Oma plötzlich an "hässliche Schande". Glücklicherweise hatte ich, als die Großmutter um einen "Platz in der Sonne" kämpfte, immer noch keine Zeit, unsere Fee anzusehen, und selbst wenn sie in der Nähe stand, war es einfach nicht möglich, eine solche Schönheit zu übersehen. Und die Großmutter hat ihre Drehorgel bekommen: Oh, gute Leute! Ja, was wird getan? Absolut schade!
Unsere Geisha gibt vor, dass es nicht um sie geht und betrachtet die Landschaft vor dem Fenster weiterhin mit kalter Ruhe. Die Großmutter lässt nicht locker: - Herr! Ja, wir haben es in diesen Jahren nicht gewagt, die Augen zu heben, Röcke über den Boden gezogen. Und hier am helllichten Tag ist so eine Leidenschaft!
Dann beginnt unser Supermodel die alte Frau zu beruhigen. Und ruhig so:
"Oma, warum bist du so gespalten?" Dann war es eine andere Zeit usw.
Die Großmutter jammert noch mehr denn je und dreht verzweifelt den Kopf, um Unterstützung und Verständnis unter den Passagieren zu suchen. Ohne eine zu finden, ist sie wieder ein Gundit:
- Ja, in unserer Zeit hatten alle Mädchen Angst zu furzeln und nicht das ... na ja usw.
Unser Pornostar antwortete ihr, ohne den Ton zu erhöhen:
- Großmutter, beruhige dich, na ja, natürlich warst du in all deinen Jahren weißer, all dein Erröten und Weißer ... usw. Es wurden bereits keine Argumente gegen die Großmutter vorgebracht, und die Bar der Großmutter fiel vollständig aus: "Ento muss in dieser Form an der obschestvennoe Stelle sein!" Wo die Schule hinschaut, endlich der Veteranenrat, der Dirigent! Der Dirigent sah dort hin, wo sich die ganze männliche Hälfte der Straßenbahn befand. Und hier gibt unser Stern das letzte Argument in dieser Situation heraus, um die völlig ungeschnallte alte Frau einzudämmen:
- Oma, mach weiter x ..!
Oma hat für eine Sekunde gestaut:
- Ja, du ... Ja, du ... Ja, du und x ... - du hast es wahrscheinlich nie in meinem Leben gesehen!
Worauf unsere Prinzessin ihr antwortet:
- Oma, wenn du all die x .. sammelst, die ich in meinem Leben gesehen habe und an dir festhältst, dann würdest du dich in einen Igel verwandeln.
Oma flog mit der Geschwindigkeit einer Überschallkugel aus der Straßenbahn ...
In Saratow war dieser Tag eine Rekordhitze

Boa ZhZhot
Peter. Die letzte Grenze der Verteidigung.
Nein, verdammt, du siehst dir diese Makvichs an. Jopt, ich bin ein Arschloch bei ihnen - es ist nicht richtig für sie, es ist nicht so und sie mögen den verdammten Namen nicht! Wer zum Teufel hat dir gesagt, dass du in dieser verdammten Maskwe richtig redest? Chevo? Die Hauptstadt? Wer ist Maskva? Die Hauptstadt ist Chevo - Armenien und Aserbaidschan? Keine Sorge, in Maskwe gibt es weniger maskierte Moskowiter als meine Schamhaare. Verdammt natürlich - Maskva hat eine Menge Geld vor uns versteckt und sie bläst den Schwanz nicht - die Moskauer essen Stör, schmieren ihn mit schwarzem Kaviar und gleichzeitig verschlucken wir uns an einem Schwarzbrot, das reichlich mit verwaisten Tränen getränkt ist. Und träume mindestens einmal vom Nestling zum Atval.
Und nach all dem haben die Moskauer die Kühnheit, uns zu lehren - uns! Bewohner der Kulturhauptstadt Racia! - wie man kocht. Warum zum Teufel bist du panimayte in Rechtschreibung, Phonetik und dergleichen Müll, nicht wahr? Hat jemand etwas optimiert? Kleines Ficken!
Das einzige, was die Generation der Covan Maladoye Maskofskoye aus der Alphabetisierung gelernt hat, ist Decl. Na ja, vielleicht auf der Suche nach Werbetafeln. Das ist alles! Und es gibt nichts, worauf man hereinfallen und höflich fragen könnte: Daragye Petersburger, sag uns nicht, dummer Uyobkam, wie man es richtig macht - Ein Esel oder ein Donut? Und übrigens - hier haben Sie einen kleinen Teig dafür. Wir wären nicht dumm beim Ficken, wären nicht die Pateshatstsa über Analphabetenmasken, die sie mit den Worten "Ibazza" bis "e" schreiben und auf verständliche und verständliche Weise erklären würden - er ist eine verdammte Donut-Runde, aber OHNE LOCH! So wurde es am Anfang konzipiert. Aber es gab keinen Schnickschnack alu vapsche. Aber der Donut war so.
Einmal kaufte ein Pickeljunge ein Dutzend Donuts. Ich habe sie fast fse gegessen, es gab nur einen Donut. Pasmatrel ist ein junger Mann und denkt - Scheiße, aus irgendeinem Grund gibt mir niemand einen Drecksack, morgens eine Herde - ein Pezdets, lass mich wenigstens einen Donut ficken. Nun, Blasphemie, er saß in der Küche und beraubte den Donut der Defekthaftigkeit (deshalb ist das Loch im Knall!). Die Strömung war ein wenig nervös - die Huyak Yigo Mutter betritt die Küche.
Er tritt ein und erreicht aus diesem Anblick. Unser junger Mann nimmt aus Unerwartetheit in völliger Betäubung die Fladen vom Swagigo-Schwanz und stopft sie ihm in den Mund. Mutter fragt: Hattest du etwas dort?
Und der junge Mann, der immer noch benommen ist, atreet - Pussy. Aber mit einem ausgestopften Mund übertaktete es so - Popshda. Mutter wurde natürlich gequält - eine Fladenbrot, sie beruhigte sich und ging. Bald begann die ganze Stadt Donuts zu spenden, um die leckersten Donuts daraus zu machen. Und der junge Mann hieß Mikhailo Lomonosoff.
Aber wenn wir uns mehr oder weniger mit Donuts und Donuts befasst haben, dann mit einigen anderen Herrlichkeiten nur ein Mist.
Pachima zum Beispiel, ein Döner in Maskva, heißt Döner - selbst ich kann es nicht beschuldigen. Tatsächlich ist der Name nicht verdammt russisch, sie haben sich eine Kampagne seiner Ara oder Azeri ausgedacht. Also, verdammt noch mal, diese LKNs in Maskvar machen eine Sache, aber in St. Petersburg eine andere, oder? Typ - Diaspora Raznaya? Die Dudaevs halten in Maskva Döner und die Basaevs in St. Petersburg?
Was das Ficken angeht - ich habe in einem unserer Rennen einen Stall gesehen und es steht - SHAVERMA drauf. Und unten in Klammern - (SHAURMA). Typ für diejenigen im Tank.
Klammere dich an das Ficken. Apropos Stände - der FSE ist bewusst, dass sie in Masqui als völlig beschissene Stewards bezeichnet werden - mit Zelten? Schütze, du hättest sie Kappen genannt! Nun, sie würden mich fragen, ich würde bezahlen - sagen, der Stand ist aus dem Wort Sarg, mit anderen Worten, der Raum für die Aufbewahrung des Praduktof. Und im verdammten Zelt sind die Studenten während des Campingausflugs und sie hat nichts mit dem Stand zu tun! Also nein, ein Moskauer zu ficken hat kein Pathos, sie sind schlauer als FSEs, FSEs mit Dummköpfen, Autos und verdammten Röhren, Neo-Bazza im Mund. Ich sagte Mobilteile? Okay, hör genau zu.
Hier ist das Problem für fortgeschrittene GSM-Benutzer aus der Provinz.
Zustand: 3/4 Ihres Gehirns wurde entfernt und Sie sind ein wahrer Moskauer geworden.
Problem: Rufen Sie das Telefon wie auf verdammte Weise an.
Antwort: mabila.
Huila fick dich, nicht Mabila! Scheiße, na ja, wie ist das? So lautet das Wort und es ist nicht in russischer Sprache. Es gibt ein Mobilteil, aber keine Handys! Wenn ich das Wort Mabila höre, bekomme ich sofort folgende Assoziationen:
Mabila, Kind, Deklaration, Sonnenblumenkerne, Nähte, Finger, adidas. Was zum Teufel?
Leute, hey, hey, hey, verdammt noch mal, bevor es zu spät ist. Andernfalls kaufen Sie Döner mit Donuts in Zelten, essen das alles und gleichzeitig Kormoran auf dem Handy. Und dann gehst du zum Paradyak, um ein VKU zu unterdrücken. Obwohl sorry nah - ich habe vergessen: nicht in der Haustür, sondern im Eingang. Ebanuzza.

PRO MORALB
Der Mann ist im Begriff zu duschen, während seine Frau sich gerade gewaschen hat, als es an der Tür klingelt. Nachdem die Frau kurz herausgefunden hat, wen sie öffnen soll, gibt sie auf, dreht sich schnell in einem Handtuch um und rennt die Treppe hinunter, um herauszufinden, wer gekommen ist. Sie öffnet die Tür und sieht ihren Nachbarn Bob. Ohne sie ein Wort sagen zu lassen, sagt Bob: "Ich werde dir 800 Dollar geben, wenn du ein Handtuch fallen lässt." Nachdem sie ein paar Sekunden nachgedacht hat, wirft die Frau ein Handtuch ab und bleibt nackt vor Bob. Nachdem Bob den Anblick genossen hat, gibt er ihr 800 Dollar und geht. Verwirrt, aber von plötzlichem Glück inspiriert, geht eine Frau, die das Handtuch wieder in seine ursprüngliche Position bringt, nach oben. Als sie ins Badezimmer zurückkehrt, fragt ihr Mann aus der Dusche: „Wer war das?“ „Unser Nachbar, Bob“, antwortet sie. "Ausgezeichnet", sagt der Ehemann, "er hat nichts über die 800 Dollar gesagt, die ich ihm geliehen habe?" MORAL: Wenn Sie wichtige Informationen über Investitionen und Risiken mit Ihren Partnern teilen, können Sie unerwünschte Folgen vermeiden.

Ein Vertriebsmitarbeiter, ein Service-Spezialist und sein Vorgesetzter gehen zum Abendessen und suchen eine alte Öllampe. Sie reiben die Lampe und Jin erscheint in einer Rauchwolke. Jin sagt: "Normalerweise erfülle ich drei Wünsche, so dass jeder von euch einen nach dem anderen machen kann." "Chur, ich bin der Erste!", Sagt ein Vertriebsmitarbeiter. "Ich möchte jetzt auf den Bahamas sein, um ohne Sorgen auf einem Roller auf den Wellen zu fahren." Puff! Und es löst sich in der Luft auf. "Ich bin der Nächste!", Sagt der Service-Spezialist. "Ich möchte in Hawaii am Strand mit einer persönlichen Masseuse und einem endlosen Vorrat an Pina Colada entspannen." Puff! Verschwindet. "OK, du bist dran!", Sagt Gene dem Manager. Dann sagt der Manager: "Ich möchte, dass diese beiden nach dem Mittagessen im Büro sind." Moral: Lassen Sie Ihren Chef immer zuerst sprechen
Einmal fiel der Esel eines Bauern in einen Brunnen. Während der Bauer überlegte, was er tun sollte, machte das Tier stundenlang traurige Geräusche. Schließlich traf der Bauer eine Entscheidung, er war der Meinung, dass der Esel bereits alt war und der Brunnen trotzdem geschlossen werden musste. Es lohnt sich einfach nicht, den alten Esel herauszuholen. Er lud alle seine Nachbarn ein, ihm beim Graben eines Brunnens zu helfen. Alle zusammen nahmen sie die Schaufeln und begannen zu graben und die Erde in den Brunnen zu werfen. Der Esel bemerkte sofort, was los war und begann ein schreckliches Kreischen zu veröffentlichen. Dann verstummte er zu jedermanns Überraschung. Nach mehreren Landwürfen beschloss der Bauer zu überprüfen, wie es dort unten war. Er war erstaunt über das, was er dort sah. Mit jedem Stück Land, das auf seinen Rücken fiel, tat der Esel etwas völlig Unglaubliches. Er schüttelte sich und stellte sich auf die weggeworfene Erde. Während die Nachbarn des Bauern die Erde weiter in den Brunnen warfen, wurde das Tier jedes Mal geschüttelt und stand auf der gegossenen Erde. Sehr bald waren alle überrascht, denn sie sahen den Esel hochgehen, sprangen über den Rand des Brunnens und eilten wie verrückt vorwärts!
Im Leben werden Sie auf eine Menge aller Arten von Schmutz stoßen und jedes Mal wird Ihnen das Leben eine neue und neue Portion schicken. Wenn ein Erdklumpen fällt, schütteln Sie sich und gehen Sie nach oben, nur damit Sie aus dem Brunnen herauskommen können. Jedes der auftretenden Probleme ist wie ein Stein, um zum Strom zu gelangen. Wenn Sie nicht aufhören und nicht aufgeben, können Sie aus jedem tiefsten Brunnen herauskommen. Schütteln Sie sich und gehen Sie nach oben. Um glücklich zu sein, erinnere dich an fünf einfache Regeln:
1. Befreie dein Herz von Hass - vergib mir.
2. Befreie dein Herz von Unruhen - die meisten von ihnen werden nicht wahr.
3. Führen Sie ein einfaches Leben und schätzen Sie, was Sie haben.
4. Mehr geben.
5. Erwarten Sie weniger
Gut genug, aber jetzt:
Wenig später kehrte der Esel dennoch nach Hause zurück und biss seinen Bauern schwer, weil er ihn lebendig begraben wollte. Später kam eine Infektion in diese tiefe Wunde und am Ende starb der Bauer unter Schmerzen an einem septischen Schock.
MORALITÄT DER HEUTE LEKTION: Wenn Sie etwas falsch gemacht haben und etwas tun, um Ihre Haut zu bedecken, denken Sie daran, dass all dies zu Ihnen zurückkehren wird.