This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze lustige Witze


Die besten zufälligen Entdeckungen der Menschheit
Die Geschichte zeigt, dass einige wissenschaftliche Entdeckungen, einschließlich derer, die die Welt umgaben, völlig zufällig entstanden sind.
Es genügt, sich an Archimedes zu erinnern, der, nachdem er in das Bad hinabgestiegen war, ein Gesetz entdeckte, das später seinen Namen von untergetauchten Körpern nannte und deren Kraft ausstieß, oder Newton, auf den ein berühmter Apfel fiel. Und schließlich Mendelejew, der seinen Tisch aus Elementen in einem Traum sah.
Vielleicht ist etwas hier eine Übertreibung, aber es gibt sehr spezifische Beispiele, die zeigen, dass viel in der Wissenschaft vom Fall abhängt. Wired Magazin sammelte einige von ihnen:
1. Viagra
Wie Sie wissen, wurde Viagra ursprünglich als Mittel gegen Angina entwickelt. Männer der Welt sollten den Bewohnern der walisischen Stadt Merthyr Taidfil dankbar sein. Es war hier im Jahr 1992 während der Tests, dass eine spürbare Nebenwirkung des Medikaments gefunden wurde.
2. LSD
Der Schweizer Wissenschaftler Albert Hofmann war 1943 der erste, der "Säure" probierte. Er bemerkte die Wirkung von Lysergsäurediethylamid, als er medizinische Untersuchungen über diese Substanz und ihre Wirkung auf den Geburtsvorgang durchführte.
3. Röntgen
Im 19. Jahrhundert interessierten sich viele Wissenschaftler für die Strahlen, die durch Elektroneneinschläge auf ein Metallziel entstehen. Der deutsche Wissenschaftler Wilhelm Roentgen entdeckte 1895 Röntgenaufnahmen. Er legte dieser Strahlung verschiedene Gegenstände aus und sah sie zufällig, als er sah, wie die Projektion der Knochen seiner eigenen Hand an der Wand erschien.
4. Penicillin
Der schottische Wissenschaftler Alexander Fleming beschäftigte sich 1928 mit dem Studium der Influenza. Einmal bemerkte er, wie die blaugrüne Schimmelpilze (natürliches Penicillin Schimmelpilze absonderten), in einem Petrischalen vermehrt, alle Staphylokokken tötete.
5. Künstliche Süßstoffe
Die drei häufigsten Zuckeraustauschstoffe wurden nur entdeckt, weil Wissenschaftler vergessen haben, sich die Hände zu waschen. Cyclamat (1937) und Aspartam (1965) waren ein Nebenprodukt der medizinischen Forschung, und Saccharin (1879) wurde zufällig in Studien über Kohlenteerderivate entdeckt.
6. Mikrowellenherde
Mikrowellenstrahler (Magnetrons), die während des Zweiten Weltkrieges mit alliierten Radargeräten betrieben wurden. Neue Anwendungsmöglichkeiten wurden 1946 entdeckt, als das Magnetron die Schokolade in der Tasche von Percy Spencer schmolz, einem der Ingenieure der amerikanischen Firma Raytheon
7. Brandy
Im Mittelalter verdunsteten Weinhändler oft Wasser aus dem transportierten Getränk, so dass es nicht verderbte und weniger Platz einnahm. Bald entschlossen sich einige schlagfertige, auf eine Erholungsphase zu verzichten. So wurde der Brandy geboren.
8. Vulkanisierter Gummi
Unvulkanisierter Gummi ist gegenüber äußeren Einflüssen sehr instabil und riecht schlecht. Charles Goodyear, nach dem die Firma Goodyear benannt wurde, entdeckte den Prozess der Vulkanisierung, als er versehentlich eine Mischung aus Cauca und Schwefel auf eine heiße Platte legte.
9. Kartoffelchips
Chefkoch George Krum erfand 1853 einen beliebten Snack. Als einer seiner Kunden sich beschwerte, dass seine Kartoffeln in zu dicke Scheiben geschnitten waren, nahm er die Kartoffeln auf, schnitt sie in Scheiben, fast ein Blatt Papier, und briet. So gab es Chips.
10. Brötchen mit Rosinen
Erwähnenswert ist die Legende, die der Kenner des Moskauer Journalisten und Schriftstellers Wladimir Giljarowskij beschrieben hat, dass der berühmte Bäcker Ivan Filippov ein Rosinenbrötchen erfunden hat. Generalgouverneur Arsenij Zakrevsky, der einst eine frische Saika kaufte, entdeckte plötzlich eine Kakerlake darin. Auf dem Teppich Filippov genannt, hat ein Insekt ergriffen und hat gegessen, sagend, dass der General sich geirrt hat - es war ein Höhepunkt. Als er in die Bäckerei zurückkehrte, befahl Filippov, sofort die Ofenbrötchen mit Rosinen zu starten, um sich vor dem Gouverneur zu rechtfertigen.
15 Dinge, die Mädchen nicht grundsätzlich tun
Das heißt, manchmal tun wir sie alle gleich und erfreuen uns sogar an ihnen, aber selbst dann verstehen wir, dass sie eine klare Verletzung des unausgesprochenen "Verhaltenskodex mit Männern" darstellen, an den wir uns halten ...
Ja ... Lass es nicht immer funktionieren.

1. Wir kommen nicht, um dich rechtzeitig zu treffen.
Dass Sie keinen trügerischen Eindruck haben, dass ich dieses Treffen zumindest ein wenig ernst nehme. Es ist notwendig, dich zu quälen!

2. Wir küssen dich nicht beim ersten Date.
Obwohl, wie es scheint, welcher Unterschied: der erste, der zweite, der fünfundfünfzigste, nicht in der Mathematik immerhin Glück.

3. Wir sprechen nicht darüber, dass wir gefärbte Haare, Kontaktlinsen, Furniere auf Zähnen oder Silikonimplantate in der Brust haben.
Und sicherlich werden wir diese interessanten Tatsachen in keiner Weise mit Ihnen besprechen. Bemerkt? herausgefunden? es wird am besten sein, wenn Sie die Ergebnisse dieser wissenschaftlichen Untersuchungen bei Ihnen aufbewahren. Professionelle Illusionisten, wissen Sie, können auch nicht stehen, wenn die Geheimnisse ihrer Tricks Eigentum der Öffentlichkeit werden.

4. Wir schlafen nicht mit dir an einem zweiten Tag.
Es ist nicht so, dass ich Märchen in meiner Kindheit neu gelesen habe, wo all die interessantesten Dinge in der dritten Nacht passieren - Viya da führt ... Aber ich muss dich zuerst dazu bringen, mich zu bekommen, und zweitens, wie Sie werden sonst vermuten, dass ich ein Mädchen mit strengen moralischen Prinzipien bin?

5. Wir werden nicht zum ersten Mal in dein Haus kommen, ohne irgendeinen Grund, nicht einmal das Geringste.
Denken Sie, obwohl das, Angebot ist, einen einzigartigen, vorzüglichen Tee "Lipton" in Teebeuteln zu geben. Die Versuchung, einen Vorschlag zu geben, ein Tutorial über Dudelsäcke zu lesen. Bitten Sie um Hilfe, um den Kühlschrank zu bewegen. Ich brauche eine Entschuldigung für das Gewissen.

6. Wir rufen Sie nicht früher als drei Tage nach dem Datum an.
Theoretisch mussten Sie, das Tier, sich natürlich selbst nennen. Noch am selben Abend!
In extremen Fällen, am nächsten Tag ... Und auf eine freundschaftliche Weise hätte ich meine Maniküre nicht entweihen sollen mit der Notwendigkeit, Ihre Nummer zu wählen ...
Weil es völlig unklar ist, warum du nicht anrufst.
Es gibt drei Möglichkeiten:
a) du bist gestorben
b) Ich mag dich nicht (es wäre besser, wenn du stirbst)
c) du bist schüchtern, weil du in dir schüchtern und unsicher bist.
Das steht im Einklang mit der Option "c", die ich anrufe, aber nicht früher als 72 Stunden nach unserem Treffen - ich werde mit einer Stoppuhr telefonieren, aber ich werde mich nicht durch vorzeitigen Anruf blamieren.

7. Wir sagen nicht, dass du einen kleinen Penis hast.
Zumindest solange wir noch auf die Fortsetzung der Beziehung hoffen. Aus unserer Sicht ist diese Anerkennung die letzte Grenze, die Verwendung eines nuklearen Knopfes ist die letzte Explosion vor dem Ende der Welt. In extremen Fällen können wir Ihnen etwas wie "naja ... es ist nicht sehr groß, aber so wunderbar !!!" geben.
8. Wir geben nicht zu, dass wir stundenlang Bilder von nackten Männern betrachten können.
Weil ich bei Männern nur an der Seele interessiert bin. Wusstest du das nicht? Ich bin schließlich kein so primitiver Organismus wie manche.

9. Wir werden nie sagen "Liebling, ich gehe heute nicht mit dir.
Weil ich nicht auf die Fortsetzung des Banketts rechne und mein liebstes altes Höschen mit gelben Entchen anziehe. Darüber hinaus lässt auch die Haarentfernung in der Bikinizone viel zu wünschen übrig.
Ich sage dir besser als das, was ich über die Tatsache weiß, dass ich heute beschlossen habe, unsere Gefühle besser zu verstehen.

10. Wir werden keinen Sex mit dir in der Stille haben.
Willst du die Wahrheit? Zweimal in meinem Leben hatte ich im Umgang mit einem Mann das unwiderstehliche Bedürfnis zu schreien, zu stöhnen und zu heulen. Dieser Mann war mein Zahnarzt.
In allen anderen Fällen konnte ich leicht und ohne Lärm machen, sogar zehn Orgasmen in Folge erleben, aber ich muss dich irgendwie ermutigen! Nun, im Allgemeinen - je mehr im Schlafzimmer der Klänge der Leidenschaft, desto mehr Glücksspiel Sex, und von Ihnen, es sei denn, Sie warten auf das richtige Sound-Design? Alles ist notwendig.

11. Wir tolerieren nicht, wenn Sie unsere Hosen von uns entfernen und sie an einem Bein hängen lassen.
Es gibt sofort das Gefühl, dass Sie mich nicht ausreichend behandeln. Und du bist nur an einem Teil meines Körpers interessiert (obwohl ich sicher bin, dass du an mindestens drei interessiert bist ... nein ... sogar an vier).

12. Wir werden zwei Mal nacheinander keinen Oralsex mit dir machen!
Wenn Sie nicht gelähmt sind und ich bin eine Krankenschwester der Barmherzigkeit, in allen anderen Fällen funktioniert die Wohltätigkeit nicht, ich bin nicht so eifrig dabei, den Menschen Gutes zu bringen.

13. Wir erlauben nicht, mit unserer Unterwäsche in der Schublade zu graben.
Würdest du es mögen, wenn ich die Motorhaube des Autos öffne und dort zufällig mit einem großen Schraubenschlüssel herumspiele?

14. Wir werden keinen Sex haben, wenn du in diesem Moment einen Pornofilm siehst.
Ich muss dich in diesem Moment erregen, und nicht diese unangenehme Schwedin. Du tust wenigstens so, als würdest du mich ansehen! Und sowieso, dein Nacken ist jetzt geronnen, wenn du nicht sofort aufhörst zu starren - nun, gib mir eine Fernbedienung!

15. Es ist sehr unangenehm für uns, Sie um Geld zu bitten.
Wir ziehen es vor, abstrakte Gespräche darüber zu führen, wie die niederträchtige Regierung die Preise für Cocktailkleider und falsche Nägel erneut in die Höhe getrieben hat. Und dann hoffe auf die Geschwindigkeit deines Intellekts.


Vom Leben.
Wie man Menschen beeinflusst (Carnegie ruht). Der Bruder eines Mitarbeiters der zivilen Luftfahrt sagte mir. Das Bild ist wie folgt. Das Flugzeug, der Flug ist ziemlich lokal, von Sibirien nach Sibirien. Vor der Landung kündigt Stewardess, wie erwartet, an: - Bürger sind Passagiere! Schnallen Sie sich an. Nun, die Leute, in der Mehrheit, fangen an sich zu befestigen. In der ersten Reihe sitzt ein Sieben-für-Acht-Kind, und der Unwissende ignoriert diese vernünftige Forderung. Die Stewardess, auf das Kind schauend, wiederholt: "Bürger sind Passagiere!" Schnallen Sie sich an! Die Reaktion ist wieder Null. Dann wird der Satz persönlich zu ihm wiederholt: - Bürger! Schnallen Sie sich an !!! Als Antwort folgt: - Ja, Sie gingen ... Nun, das Mädchen, natürlich, beleidigt und ging, um sich bei dem Kommandanten zu beschweren. Eine Minute später fliegt ein Komor (eine kleine Statur, ein dünner kleiner Muschik, auch Lispy) heraus, springt zu diesem Schrank und spricht den folgenden Monolog aus: "Musik!" Hier hast du dich selbst geparkt! Wenn ich jetzt beim Einsteigen an der Gasse sitze, stoppt das Flugzeug, aber Sie fliegen weiter. Baskoy nach vorne. Und jetzt gehst du zum Peg'ev Peg'ebog'ku (beugt seine Finger), dem zweiten peg'ebog'ku, t'et'yu peg'ebog'ku und findest dich in meiner Kabine wieder. Die Frage ist - was zum Teufel machst du mir nuzen? Der Mann Stille ist befestigt. Der Salon ist draußen. Der Vorhang.
Thuya
Es war alles im Frühling. Ich ging mit einem Kollegen, um das Raster vom Kunden anzupassen. Sie waren weise genug, aber sie haben ihre Ziele erreicht. Nun, die Jungs aus der Abteilung sagen: - Mol, für den Erfolg eines solchen Geschäftes und Trinkens ist keine Sünde ... Ihr Geschäft ist es, uns zu bieten - zuzustimmen ... Sie haben es richtig gemacht. Die Kollegin, die in vollem Gange ist, erinnert sich, dass die Schwiegermutter heute angekommen ist, und dementsprechend will sie nach Hause gehen. Wir kamen aus dem Büro - er brach in die Büsche. Die Jungs zu ihm: - Sema, bist du beschissen? Er: - Nein, hier wächst eine Tuya. Du kannst einen Zweig riechen - es gibt keinen Geruch ... "Er kaute und trennte sich. Irgendwo in zwei Monaten müssen wir dorthin gehen. Auch hier gibt es ein Problem. Wir nähern uns dem Gebäude und Sema beginnt wild zu lachen, steckt seinen Finger irgendwo hin. Ich sehe - ich glaube meinen Augen nicht. Die Bauern aßen das ganze Fett für zwei Monate.)
Mit solchen und solchen RoE leben lange nicht
Es gab eine Zeit - ich machte in einem der Geschäfte des Flaggschiffs der Eisenmetallurgie. Es sind 6 Leute in der Brigade, einer von ihnen ist Mikhalych. Vorruhestandsalter, ausgezeichnete Kenntnisse seiner Arbeit, ein hochklassiger Monteur und damit die höchste Autorität. An einem der hellen Tage bat er darum, in die Poliklinik zu gehen - er machte eine Resort-Karte aus, machte Tests und machte verschiedene Dinge. Im Resort versammelt, dann. Nun, die Flagge ist in der Hand. Am nächsten Tag müssen Sie die Ergebnisse der Analysen nehmen und auf einem Kreis weitermachen. Kommt zum Abendessen, in den Augen - Leere. - Was ist passiert? - Ich kam für die Ergebnisse, gab ein Stück Papier und dort ROE - 97! (Ich erinnere mich nicht genau Tsyfir, aber ich wusste viel mehr als die Norm). - Was sagen die Esculps? Wirst du leben? - Und was soll ich sagen? Und so ist alles klar! Selbst im Krankenhaus bot sich nicht an, sich hinzulegen, um die Statistiken nicht zu verderben! Hier hat Mikhalych zum tausendsten Mal erzählt, wie, während im Sov dienend. Er sammelte die Armee in der Nähe von Semipalatinsk in einem Feld von Schafen, auf denen die schädlichen Faktoren der Atomexplosion untersucht wurden. Die Geschichte ist alt und vertraut mit den Zahnschmerzen, aber hier sind wir ruhig ... - Und jetzt was? - Und was mit so und so ROE für eine lange Zeit nicht lebt. Und wenn sie einmal nicht im Krankenhaus sind, gibt es nicht viel mehr. Jemandes lächerlicher Witz hing in der Luft. Mikhalych ging zu seiner Kiste und fing an, den Willen vorzulesen: zu wem die kleinen Stücke klein sind, zu denen die Schlüssel Schlüssel sind, zu wem die Kiste selbst (zu dem Ausdruck "Ich habe einen anderen jetzt," niemand lächelte). Ich wollte dem Typ auf die Schulter klopfen, den Typ sagen: "Wirf Scheiße - mach Tee!" Aber die gebeugte Gestalt eines 50-jährigen Bauerns gleichzeitig ansehend, wollte er nicht scherzen ... Mikhalych sprach leise, reagierte nicht auf andere: "Sie sagten noch heute um 16-00 zu kommen, wahrscheinlich das letzte mal schon. Morgen weiß ich nicht: Ich werde kommen, um zu ersetzen, nicht wahr? Vielleicht werde ich nicht aufstehen ... Mein Enkel ist noch nicht zur Schule gegangen ... Es scheint, dass einige von uns an diesem Tag still von ihm Abschied genommen haben. Am nächsten Morgen betrat Mihalych das Büro, wo das Austauschtreffen stattfand und etwas Prahlerei pfiff. Der Mechaniker des Ladens erstarrte mitten im Satz, 14 Augenpaare nahmen die Größe des Tellers an. - Mihalych? Lebend? - Und es war nicht ROE, sondern die Nummer des Kabinetts. PUNKT. RS Das Glas in der Werkstatt klingelte lange.
Jung, schön, lass mich raten
Es war irgendwo im Jahr 93 am Kiewer Bahnhof. Ich studierte dann im ersten Jahr des Instituts und wuchs ziemlich lange Haare. In der Nähe von Kiew war der Markt. Zigaretten, Alkohol, Fleisch usw. Es gab immer noch Zigeuner. Also. Der Zigeuner fängt meine Hand. Zu berücksichtigen hat keine Zeit. Er sagt: "Jung, schön, lass mich bezahlen". Und ohne auf meine Antwort zu warten, beginnt er das Haus vorherzusagen - eine volle Tasse, eine Wolke aus Geld, andere Vorteile und ein wunderschönes BLAUES BLUT !!! (für diejenigen, die nicht erreicht haben - ich bin ein Mann). Die Leute stehen herum - Lachen erstickt ... aber halt! Ich spiele meinen Teil bis zum Ende. Als sie mein Gesicht ansieht, sage ich sehr laut: "Frau, entschuldigen Sie mich, aber Voraussagen werden nicht wahr!" Ich bin nicht blau! (Gruseliges Lachen herum) Danach bin ich mir sicher - Zigeuner, sogar Frauen, sind viel bessere Läufer für kurze Distanzen als Astrologen!
Arbeit an den Nerven
Es war der 9. Mai 1991. Ich beschloss, meinem Sohn eine Luftwaffe zu geben, Ischewsk. Es ist wunderschön, schwarz, mit allen möglichen Tricks. Und dann fahre ich von Moskau nach Bronnitsy, zuerst die U-Bahn, dann den Bus, dann laufe. Und dass die Bullen nicht an der Waffe in einer Tüte kleben geblieben sind, und auf dem Lauf hat er eine Tasche und irgendwie unbemerkt die Pistole angezogen. Und nach einer zweistündigen Fahrt überquere ich die letzten 500 Meter bis zur Wohnung. Das Paket ist schon ganz, die Armen haben gebrochen, hält die letzten Kräfte aus. Stellen Sie sich ein Stillleben vor: Ein großer Mann geht, trägt eine schwarze Jacke, schwarze Jeans, schwarze Kosaken, graue Haare, schwarze Haare unter den Augen (Programmierer I), in seinen Händen ein zerfetztes Paket mit formlosem Müll. Und jetzt holen mich zwei Veteranen ein. Ein Mann fragt: - Was bist du, ein Typ, grauhaarig. Du hast nicht viele Göttinnen ... Wahrscheinlich durch Afgan bestanden? - Nein, es ist nur ein Job, es ist alles auf Nerven ... Hier bricht das Paket endgültig zusammen, ich sage "Verdammt, jetzt musst du mit deinen Höfen weiter machen", und ich nehme die Waffe in meine Hände a la Hieropaedia. Eine Pause. Ruhige Stimme nach: - Ja ... Und von solcher Arbeit und Geschwüren wird erhalten ...
Klicke es an!
Es war 1988. Ich diente damals als "Kämpfer" in der tapferen sowjetischen Armee. Der Dienst wurde von einem Signalmann auf dem Flugplatz durchgeführt. "Arsch in der Seife, Gesicht im Schlamm. Wo kommst du her? Wir haben keine Kommunikation mehr." An diesem Tag war ich Assistent des diensthabenden Offiziers für Kommunikation am UPC. Das UPC ist der Startkommando-Posten, es gibt auf allen Flugplätzen, in der Nähe des Startbahnhauses, wo das oberste Stockwerk aus Glas ist und wo alle Ups, Downs und anderes Leben auf dem Strip kontrolliert werden. Der Kommunikationsbeauftragte ist ein Kommunikationsbeauftragter, der während des Fluges für Funkgeräte, Telefone, Freisprecheinrichtungen usw. verantwortlich ist. Sein Spitzname war "Kirill". Und normalerweise ficke ihn nicht, und er sitzt alle Flüge, gähnt. Und es gibt eine Ampel auf dem Streifen, fast normal, aber ohne die gelbe. Es befindet sich fast am Startpunkt und dupliziert die Erlaubnis, im Falle eines Funkausfalls zu starten. Und er verbrennt normalerweise alle Flüge in grün, tk. benutze es fast nicht. Ein Becher davon direkt neben dem Stuhl Kiruli. Und so sind die Flüge in vollem Gange, die Flugzeuge nehmen eins nach dem anderen ab, der Flugleiter, der Oberst, steuert alles, die Leute an der UPC - 7-8 Leute, Kirill friedlich kemarit auf seinem Hocker, ich versuche mich nicht zu kuscheln. Plötzlich, nach den Worten des Leiters der Flüge zum Mikrofon, "Start erlauben", läuft ein Maultier auf den Streifen und sogar mit einem Ruberoid auf seiner Schulter rollen. Ein Schrei zum Mikrofon: "Abheben". Und vom Walkie-Talkie als Antwort: "Ich mache es", und das Flugzeug beginnt sich in Beschleunigung zu bewegen. Der Oberst schreit: "Leg los!" Eine Fliege hört nicht. Fuck weiß, ob das Radio kaputt ist, ob Nachbrenner brüllt - stört. Der Oberst dreht sich zu Kirill um und "schreit nicht mit seiner eigenen Stimme": "Klicke drauf, klick drauf!" Und er wachte nur auf, öffnete den Mund und verstand nicht, was geschah. Zu dieser Zeit überquert der Mudel erfolgreich den Streifen mit seinem Dachmaterial, das Flugzeug hebt ab. Ein Colonel wischte sich den Schweiß von der Stirn: "Ja, nicht E-Lecken, Kirill und Ampeln."
Wo ist der Feuerlöscher?
Meine Frau war bei der Arbeit. Sie mussten dort in jedem Raum Feuerlöscher kaufen - Feuerwehrleute stiegen mit ihrer Erpressung aus. Nun, die Schulleiterin gibt dem Fahrer die Großmutter, er nimmt einen Partner mit (um es leichter zu tragen), sie steigen ins Auto und gehen irgendwohin, wo diese notorischen Gegenstände verkauft werden. Sie werden gekauft (Stück 10) und gehen zurück. Bremst ihren Verkehrspolizisten. Und ob sie irgendwie scharf mit ihm oder etwas anderem gesprochen haben, aber er begann, wie üblich, alles auszugraben - alle gesammelten Dokumente, Inspektion, dann. Dann, natürlich, "wo ist der Erste-Hilfe-Kasten, wo ist der Feuerlöscher" ... Die Bauern und sie sagen ihm mit der Bedeutung: "Lass uns gehen, wir werden zeigen." Was als nächstes passierte - wahrscheinlich wird jeder selbst anwesend sein.
Was ist dein Stuhl?
Ich war damals 11 Jahre alt. Ich wurde krank mit Gelbsucht und ging ins Krankenhaus. Irgendwann nach einem kurzen Aufenthalt bin ich abends aus dem Zimmer in den Korridor gegangen. Die Krankenschwester, die in dieser Nacht im Dienst war, fragt: - Was ist dein Stuhl? (im Sinne welcher Farbe). Vielleicht jemand im Alter von 11 Jahren und kennt die andere Bedeutung des Wortes "Stuhl", außer als ein Möbelstück, aber ich gab den folgenden Satz: - Und wir haben zwei auf der Station. Der eine, der dunkler und stärker ist, ist der von Onkel Kolyas Nachbar, und der, der heller und krustiger ist, ist mein ...
Selbststudium
Es gab gerade eine Feier in unserem Land. Wir haben festgestellt, wo wir im Studentenheim wohnen. Willkommen von ihrer Heimat und wir haben so einen Brauch, wir gingen nicht auf den Balkon, um Lieder zur Gitarre zu singen. Ja, es sollte beachtet werden, wir hatten eine Filmkamera, auf der alles aufgezeichnet wurde. Und so nimmt er eine Gitarre auf dem Balkon von Sasha und fängt an zu spielen, also klappt es so gut. Lesha kann "Ich werde jetzt singen". Und wirklich singt, wunderschön, aufrichtig, jeder hat schon gehört ... Passt eine Woche, wieder eine Party, diesmal ohne Heizung, wieder auf dem Balkon. Sie bitten Sasha und Lesha, ein Lied zu singen, das sie alle bis in die Tiefen ihrer Seele durchdrungen haben. Welches Lied ist das? - Sie sind es, die uns fragen. Nun, wir haben sie in Worten umrissen. - Ja - sagt Sanya - ein gutes Lied, es tut mir leid, dass ich die Akkorde nicht kenne. Wir fangen an, auszufallen. Hier verschlimmert Leszek die Situation: - Ich habe es mehrmals gehört, aber ich kann mich nicht an alle Wörter erinnern, ich muss neu schreiben und von jemandem lernen. Wir haben einen benommenen Zustand: - Aber du hast es gespielt und es gesungen. Sanya spielte, Lech sang. "Es kann nicht sein - sie sind beide in einer Stimme." - Wie kannst du ein Lied singen, ohne Akkorde oder Worte zu kennen? - Wah - wir sind unten und ... Und dann ein Lichtstrahl im dunklen Königreich: - Wir haben alles auf der Kamera aufgezeichnet. - Komm schon, kann nicht sein, genug, um sich lustig zu machen - sie sind ihre eigenen. - Ja, nein, wir versuchen es zu beweisen. Nimm die Kassette und das Vidik. .. Wir haben Kassetten und Akkorde und Wörter notiert ... hatten Leszek und Sasha ihnen beigebracht ... Wir haben mit uns selbst studiert. RS: Die Mentalität des russischen Studenten ist so - ohne Proben (Leseprobe) gibt es keine kulturellen Veranstaltungen.
Damenschuhe
Es war mein Neffe Pashka zur Zeit von 5-6 Jahren und er kam zu meinen Eltern, um für den Sommer zu bleiben. Schuhe mussten fast wöchentlich kaufen - das Kind spielte sehr aktiv einen Krieg mit neuen Freunden. Aber irgendwie fiel der nächste Schuh schon früher als eine Woche später aus - und es gab keine Zeit für einen neuen Schuh. Dann kam gerade zu einer Nachbarin, die 2 Töchter groß geworden war und in das Problem einstieg, versprochen zu helfen. Und ein paar Minuten später brachte sie alte Sandalen mit himmelblauer Farbe und einem irgendwie elend weiblichen Stil. Mit der Farbe, die meine Mutter bewältigt hat - sorgfältig polierte Sandalen mit schwarzer Creme und sie wurden schmutzig-grau, aber für den Krieger am meisten. Aber die Form war komplizierter. Wir haben uns entschieden, alles so zu lassen, wie es ist. Dann rannte ich für eine Minute nach Hause, sah das Ergebnis und sagte beiläufig zu Pashka - oh, welche Art von Schuhen hast du! Und er ging auf die Straße. Ein paar Minuten später ging ich. Das Bild ist das folgende - Pashka steht umgeben von Jungen und sie schreien vergebens - und du hast sandfarbene Mädchen! Ha, ha ha. Aber Pashka ist misstrauisch gelassen und schaut die anderen mit einer gewissen Arroganz an. Als die Leute lachten, sagte Pashka stolz: "Du verstehst viel!" Das sind LADIES Schuhe! Die Jungen waren still, verlegen wegen ihrer mangelnden Ausbildung in der Provinz. Und ich frage mich immer noch - wie würde Pashka rauskommen, wenn er eine Chance hätte zu fragen - und was ist das eigentlich? Darüber, wer solche Damen, lernte er nur ein paar Jahre später.
Puschkin bestellt?
Es war erst letzte Nacht. Ich habe meinen Freund in der Moskauer Region Puschkino angerufen. Seine Nummer ist indirekt, das heißt, Sie müssen durch die Acht gehen, sich an die Telefonistin wenden, sie Ihre Telefonnummer anrufen, sie anrufen, und sie wählt sich nach einiger Zeit schon beim Teilnehmer an. Ich rief an, befahl, alles ist in Ordnung, dann kam ein Jugendfreund, der mich besuchte, wir tranken eine Flasche Aperitif mit ihm. Wir saßen, redeten, genossen das Treffen und das Leben im Allgemeinen, völlig außer Kontakt ... Plötzlich klingelt das Telefon. Ich nehme das Telefon ab (zur gleichen Zeit schreit das Metall mit Vollgas im Raum, ich höre es schlecht), und aus der Röhre, in einem spöttischen Ton, fragen sie: "Hat Puschkin Ordnung gegeben?" Ich hatte schon Zeit, den Anruf zu vergessen :-). Ich antworte: - Mädchen, es ist ein Uhr morgens, versauen Sie nicht. Und ich legte das Telefon ab. Eine Minute später riefen sie erneut: "Hast du Puschkin darum gebeten?" Ich (mit Eisen in meiner Stimme): - Nein. Sie hatte keine Zeit mehr, den Hörer aufzusetzen. "Hast du Puschkin darum gebeten?" Ich schleudere nur eine Pfeife. Eine Minute später, wieder: - Verbindung mit Puschkin ... Ich bin schon außer mir. Oru: - Ja, sogar mit Tolkien vereinigt euch! Das Mädchen schüttete etwas in das Telefon, absolut ernst: "Heute haben sie Puschkin nach deiner Nummer gefragt ... Ich setze mich hin, um darüber nachzudenken, wer mich so schlagen könnte ... Ich brauchte ungefähr fünfzehn Minuten ... Das war's. Trinken ist schädlich, und Telefonisten sind in der Regel eine Gruppe von Moral Hazard.
Parade
Es war 1988. Wir, zwei Freunde, wurden gerade vom Krankenhaus in Auftrag gegeben. Wir haben Dienst "jenseits des Flusses" passiert. Wir waren dann (ah, Jugend!) Für 20 Jahre. Wer im Krieg war, weiß, dass er bei seiner Rückkehr einige Monate, wie sie jetzt sagen, den schärfsten "Drecksack" fühlt. So waren wir so. Wir sitzen auf einer Bank im Park unserer kleinen sibirischen Stadt - Arthur auf einer Prothese, und ich hatte zwei Kugeln aus meinem Bauch. Wir trinken Bier. Nach dem Wodka natürlich. Und Gespräche (welche Art von Gesprächen können die 20-jährigen Jungen mit dem Krieg zurückbringen? Über den Krieg.) Wir reden. Kameraden kommen in Cops von drei grauen Persönlichkeiten und fangen an, uns zu züchten, mit der Begründung, dass sie betrunken sind, an einem öffentlichen Ort usw. Nun, es war nicht möglich abzuschütteln, nachdem ein Wärter Arthurs Schlagstock über die Prothese gebadet hatte und sehr überrascht war dass er nicht gefallen ist, unsere Geduld ist vorbei. Mentosaurier wurden entfernt - es ist immer noch angenehm, sich daran zu erinnern. Damit war der heroische Teil der Schlacht vorbei - viele, viele "graue" kamen und schlugen uns, harkten uns. Im Büro erschienen wir mit gebrochenen Gesichtern vor den Augen des Ältesten - der Mütze. Und (O FATE!) Er war auch ein Afghane und diente in unserem Regiment! Sofort wurde der Bote zum Wodka geschickt und dann, nachdem er sich gründlich an die Brust gelegt hatte, entschied sich unsere Mütze, in unseren Augen rehabilitiert zu werden. Nachdem er die gesamte Zusammensetzung seiner Wohltätigkeitsorganisation zusammengepackt hatte, informierte er sie darüber, dass eine Parade zu Ehren der Teilnehmer des Afghanistankrieges stattfinden würde. Also, das Bild, der GOM-Hof, der Polizeihauptmann und zwei geschlagene Kinder, die auf der improvisierten Plattform stehen und in einem zeremoniellen Schritt marschieren und dem dummen PPSniki ihre Ehre erweisen. Ich werde mich mein ganzes Leben lang an dieses Bild erinnern. RS kann, es ist nicht lustig - aber die Wahrheit!
Verkaufsabteilung
Es war so: In unserem lokalen Fernsehen interviewt unser einheimischer Korrespondent einen gewissen Polizisten: - Und jetzt der Abgeordnete. der Leiter der Abteilung für illegalen Drogenhandel ... na ja, usw. Ich kicherte, dann entschied ich - mit wem nicht passiert ist, naja, ich habe einen Fehler gemacht ... ich schau weiter - nein! Es war nicht falsch, armer Kerl !!! Diese Person erklärt unter anderem: - Seit dem Anfang des Jahres hat die NASA so viele Kilogramm Marihuana ... ergriffen
Parazvany mich zum Telefon!
Es war Herbst. Ich bin im Informationszentrum von einer der Bezirksabteilungen von inneren Angelegenheiten in Muscovy. Mit anderen Worten, das Innenministerium. Als es in Moskau Häuserexplosionen gab, wurden wir alle in verschiedene Abteilungen entsandt, verstärkt durch Typen. (Trishkin Kaftan, seine Mutter ...) Nun, kurz, die Nacht, wir sitzen im Auto, wie das Haus bewachen. Schon haben alle umgangen, in allen Löchern hat geschaut, es ist unmöglich zu schlafen, zu prüfen, paskud, rollt. Und unser Freund mit seinen Untergebenen sitzt auf der nächsten Straße und bewacht dort. Naja, irgendwo in 3 Nächten hören wir seine Stimme im Radio, er, weißt du, ist gelangweilt, also macht er Dienst, hat Spaß damit. Er entdeckte einen verdächtigen Lastwagen und wollte vom diensthabenden Offizier Anweisungen erhalten. Und der diensthabende Offizier, es sollte bemerkt werden, ist ein fetter Major, ein Kaukasier. Es ist sehr lustig im Radio, etwas mit einem armenischen Akzent zu hören, aber es beleidigt niemanden. Und damals gab es ein verrücktes Haus, sogar nachts hörte das Radio nicht auf, auch nicht um 6 Uhr morgens, und der diensthabende Esel alles in der Seife ... Kurz gesagt, unsere Anfragen, erkundigt sich und der diensthabende Offizier endlich: "Parazvani mne to telafone! Er hat gelogen, dass niemand für das Handy bezahlt hat, aber er hat aufgehört zu reden im Radio, nun, wir denken, er ruft an. Nach 15-20 Minuten im Radio hört man die boshafte Stimme unseres Kameraden und sagt, dass du, deine Mutter mit dem Telefon, nicht durch komme. Und dann gibt der diensthabende Offizier ein klassisches Muster von Einfallsreichtum heraus: "Kannst du nicht nach Pacham durchkommen ?!" Mit telafonom alle im Dampfzug, hier der Empfänger in den Händen eines Derwisch .... Dann stand das Gelächter, wahrscheinlich für den ganzen Bezirk, es war möglich, alle versteckten Kleidungsstücke für das Gelächter zu berechnen, und wie viele Sätze im Radio waren von der Art: - Halten Sie es nicht, Arschloch, und legen Sie es nieder! - und zähle nicht ...
Urlaub in einer Herberge
Es gab einen Fall vor vielen Jahren, als ich in einem Studentenwohnheim mit zwei Studenten aus Indien lebte. Sie haben sehr hart versucht, obshchagovskie Regeln des Lebens anzunehmen und zu nehmen, und deshalb haben sie für einige Urlaube zu viel getrunken. Und nun wollte einer von ihnen zeigen, was und wie viel er aß, um nur zu kotzen. Sie legten ihn auf ein Bett und verbreiteten eine Zeitung auf dem Boden, um die Reinigung zu erleichtern. Und er legte seine Hände auf den Boden und fing an, diese Zeitung zu lesen. Folgendes kam zustande: "Das Sowjetvolk ... sei-ee ... fie ... trifft den Urlaub ... sei-ee ... ugh ... neue Arbeitserfolge ... sei-e -e-e ... pah ... "
Kennies, Lämmer, Schweine
Es gab einen Geburtstag für einen unserer Hipes (Hippies, e.). Jeder trank anständig, einige rauchten. Im Allgemeinen ist alles in Ordnung. Dann kommt die späte Stunde für drei Hauptjoker. Und er gibt eine Geburtstagskassette mit irgendeiner Art von Porno. Die Leute sind natürlich geflogen, komm schon, schau, wir werden abhauen. Komm schon. Sie setzten sich. Und eins, wir nennen ihn, sagen, Suck, zu dieser Zeit war er so betrunken, dass er kaum etwas verstand. Alle haben sich niedergelassen, jeder ist neugierig, halb schlafend. Der Film beginnt, zunächst wie nichts, dann gingen die Pferde, Lämmer, Schweine. Kurz gesagt, einige haben sogar geplündert, na gut, und sind in ein anderes Zimmer gegangen und haben das Vidak eingeschaltet. Saugt den Schlaf. Alle sind gegangen. Sie sitzen, sie haben den Film schon vergessen. Hier rennt Sway mit aufgerissenen Augen in den Raum und schreit die ganze Wohnung an: - Die Leute dort ... Da ... FISCHE! Es war notwendig zu sehen, wie schnell die Leute in ein anderes Zimmer flohen ... Es stellte sich heraus, dass am Ende des Bandes eine nicht vollständig gelöschte Sendung über Aquarienfische erschien.
Ausflüge in die Bastille
Waren auf der Ausstellung in Paris. Ich lebte in einem Hotel in der Innenstadt in einem Doppelzimmer mit einem Freund. Natürlich, am Abend ist Bier ein Fluss, redet fürs Leben usw. Und irgendwie sagt mein Freund, dass er seinen Traum von Kindheit verwirklichen und besuchen möchte ... Bastille. Für diejenigen, die es nicht wissen, werde ich sagen, dass die Bastille entweder 1789 oder 1793, kurz während der Großen Französischen Revolution, von der wir alle in der Schule gegessen haben, zerstört wurde (ich erinnere mich nicht genau). Ich verstehe, dass dies seinerseits ein subtiler Humor ist und zu schmunzeln und festzunageln beginnt, wodurch sich herausstellt, dass er wirklich nicht weiß, was ich ihm sage. Natürlich glaubt er nicht. Dann schlage ich vor, dass er unseren Dolmetscher anruft und fragt. Er ruft an, fragt und schaut verwirrt ins Telefon, von wo nur ein wildes Lachen zu hören ist. Es stellt sich heraus, dass unser Dolmetscher heute durch Paris die Frauen unserer zahlreichen Chefs fuhr, die von ihr in einer kategorischen Form nur den Ehefrauen der Chefs, der ersten Nummer des Ausflugs innewohnten.HAND SIE SOFORT ZUM BASILEN UND BESUCHEN SIE DIE KAMERA, WO D ARTHANIAN saß !!!
Was für eine Show?
Es gab ein Geschäft in einer Herberge in Plechanowka. Drei Kameraden im Kopeckstück (Platz für 2 Studenten), tranken den ganzen Brennstoff für ungefähr die zweite Woche. In dem bescheidenen Innenraum des Dekorationsraumes befand sich der alte schwarz-weiße Fernseher "Record", er wurde irgendwo mit der Aussicht aufgestellt, für den Aufgang des Wohlstands der Bewohner des Raumes zu stehen. Da nur zwei Betten im Zimmer sind, musste der dritte Kamerad auf der Matratze in der Mitte des Zimmers schlafen, und als er aufstand, legte er sein Gesicht auf den Fernseher. Bild: später (ca. 140) Morgen. Alle sind aufgewacht. Sie sind still. Sie erinnern sich, dass es gestern war und sie haben Angst, etwas überflüssiges zu sagen (und plötzlich war es nicht). Der dritte Kamerad (der auf dem Boden schlief) schaut auf, schaut in sein Spiegelbild auf dem TV-Bildschirm, offensichtlich überrascht und sagt: - Leute, wie ich komme, Ente unbedingt eine Art von x # Nackt im Fernsehen gezeigt wird.
Verschwendet
Es war so. Unsere Firma, die sich weder zittrig noch rund entwickelt, hat bis zu dem Punkt gelebt, als auf allen Computern unseres Büros das Internet installiert wurde. Und die Verbindung war kein Modem, und über das Radio-izhernet (ich entschuldige mich, wenn ich es falsch im Namen verstanden habe). Das heißt, es war schon nötig, nicht für die Sendezeit zu bezahlen, sondern für heruntergeladene Megabytes aller möglichen Sachen. Aber wie so oft sind die am meisten besuchten Websites pornografische Seiten. Und in einer solchen Größe, dass man zu der Zeit dachte, wir hätten keine Firma, sondern einen Haufen Perverse. Um dem Ärger des Chefs mit der Höhe der Abonnementgebühr für die Nutzung von "netom" nicht auf die Schliche zu kommen, beschloss der Administrator, mit dem "Nähen" (Beschränken des Zugriffs) auf Pornoseiten zu beginnen. Und angesichts der Myriaden dieser "guten" im Netzwerk, "genäht" der Website-Administrator für das Keyword. (So ​​etwas wie Porno, Sex usw.). Das Zugangsverbot manifestierte sich darin, dass das Zeichen STOP auf dem ganzen Bildschirm erschien und die Inschrift, dass der Zugang zu den Perversen beschränkt ist - der Empfang von Beschwerden am Arbeitstelefon ... und das Telefon des Administrators angezeigt wird. Und ich muss sagen, dass er als gewissenhafter Mensch seine Arbeit zum Ruhm getan hat, und bald konnten sich nur wenige Leute rühmen, zu den geschätzten Stätten durchgebrochen zu sein. Der Verwalter strahlte vor Freude. In einer Woche dieses unmenschlichen Kampfes für eine strahlende Zukunft brach eine Tragödie aus. Wütender Chef, mit einer großen Menge von Leuten fing an, den Verwalter im Schwanz und in der Mähne zu tragen. Zuerst konnte niemand den Grund dafür verstehen, und als sie es bekamen, stürzten sie alle zusammen. Es stellt sich heraus, dass der Verwalter in einem Anfall von Gefühlen die Lieblingsseite des Chefs in einer Wirtschaftszeitung mit dem Namen "ANALITIKA ... vernäht hat"
Figaro ist hier, Figaro ist da
Vor kurzem gab es in London einen Fall. In einem großen Theater geprobt die moderne Oper "Die Abenteuer der Withered Bitch" von einigen Yanasek. Lead Solist (Quentin Hays sein Name), der dort einen Skinhead spielte, ging raus, um auf der Straße mit dem Maschinengewehr zu telefonieren. Er war in ein Bühnenkostüm gekleidet - ein Hemd mit einer Flagge in den Rücken, Chaos Dock Martens, ein Kopf rasiert nalyso ... Nun, hier wählt er eine Nummer, und hier entlang der Straße zwei schwarze kratzte unter zwei Meter groß. Sie sahen ein solches Bild, zogen die Sängerin aus der Kabine wie eine Karotte aus einem Bett, sie waren an die Wand geschraubt und wollten ihm in Prozent der Punkte aus der Fülle der Rassenidentität brechen. Armer Kerl, lassen Sie uns erklären, dass er nur als eine Rolle gekleidet ist, aber wo ist er ...? Speichern Sie den Schauspieler nur durch Singen "Figaro ist hier, Figaro ist da ..." Die Bauern hören, was er steile Rouladen ableiten, glaubte, dass er aus war Das Theater rannte davon - und ließ los.