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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Die besten zufälligen Entdeckungen der Menschheit
Die Geschichte zeigt, dass einige wissenschaftliche Entdeckungen, einschließlich solcher, die die Welt auf den Kopf stellten, zufällig gemacht wurden.
Es genügt, sich an Archimedes zu erinnern, der, nachdem er in die Badewanne gesunken war, das Gesetz entdeckte, das später nach ihm benannt wurde, über in Wasser getauchte Körper und die Kraft, die sie herausdrückt, oder Newton, auf den der berühmte Apfel fiel. Und schließlich Mendeleev, der seine Elementtabelle in einem Traum sah.
Vielleicht ist hier etwas übertrieben, aber es gibt ganz bestimmte Beispiele, die zeigen, dass in der Wissenschaft viel vom Fall abhängt. Wired Magazine hat einige davon zusammengestellt:
1. Viagra
Wie Sie wissen, wurde Viagra ursprünglich als Mittel gegen Angina entwickelt. Männer aus aller Welt sollten den Bewohnern der walisischen Stadt Merthyr Tydfil dankbar sein. Hier wurde 1992 während der Tests eine bemerkenswerte Nebenwirkung des Arzneimittels entdeckt.
2. LSD
Der Schweizer Wissenschaftler Albert Hofmann war 1943 der erste, der Säure probierte. Er bemerkte die Wirkung von Lysergsäurediethylamid, als er medizinische Studien über diese Substanz und ihre Wirkung auf den Geburtsprozess durchführte.
3. Röntgen
Im 19. Jahrhundert interessierten sich viele Wissenschaftler für die Strahlen, die durch Elektroneneinschläge auf ein Metalltarget entstehen. Der deutsche Wissenschaftler Wilhelm Röntgen entdeckte jedoch 1895 Röntgenstrahlen. Er setzte verschiedene Objekte dieser Strahlung aus und sah beim Ändern versehentlich eine Projektion der Knochen seiner eigenen Hand an der Wand erscheinen.
4. Penicillin
Der schottische Wissenschaftler Alexander Fleming beschäftigte sich 1928 mit Influenza. Einmal bemerkte er, wie ein blaugrüner Schimmelpilz (natürliches Penicillin wird von Schimmelpilzen ausgeschieden), der sich in einer der Petrischalen vermehrte, alle Staphylokokken dort abtötete.
5. Künstliche Süßstoffe
Die drei häufigsten Zuckerersatzstoffe wurden nur entdeckt, weil Wissenschaftler vergessen hatten, sich die Hände zu waschen. Cyclamat (1937) und Aspartam (1965) waren ein Nebenprodukt der medizinischen Forschung, und Saccharin (1879) wurde versehentlich in Studien zu Kohlenteerderivaten entdeckt.
6. Mikrowellen
Mikrowellenstrahler (Magnetrons), die während des Zweiten Weltkriegs auf alliierten Radargeräten betrieben wurden. Neue Anwendungen wurden 1946 entdeckt, als ein Magnetron einen Schokoriegel in der Tasche von Percy Spencer, einem der Ingenieure der amerikanischen Firma Raytheon, schmolz
7. Brandy
Im Mittelalter verdampften Weinhändler häufig Wasser aus einem transportierten Getränk, damit es sich nicht verschlechterte und weniger Platz beanspruchte. Bald beschlossen einige Einfallsreiche, auf eine Erholungsphase zu verzichten. So wurde Brandy geboren.
8. Vulkanisierter Gummi
Nicht vulkanisierter Gummi ist sehr instabil gegenüber äußeren Einflüssen und riecht schlecht. Charles Goodyear, nach dem Goodyear benannt wurde, begann den Vulkanisationsprozess, als er versehentlich eine Mischung aus Gummi und Schwefel auf einen heißen Herd stellte.
9. Kartoffelchips
Chefkoch George Crum erfand 1853 den beliebten Snack. Als sich einer seiner Kunden beschwerte, dass seine Kartoffel zu dick geschnitten war, nahm er die Kartoffel, schnitt sie in Stücke, die fast so dick waren wie ein Blatt Papier, und röstete sie. Also erschienen Chips.
10. Rosinenbrötchen
Erwähnenswert ist hier die Legende des Moskauer Fachjournalisten und Schriftstellers Vladimir Gilyarovsky, dass der berühmte Bäcker Ivan Filippov das Brötchen mit Rosinen erfunden hat. Generalgouverneur Arseniy Zakrevsky, der so etwas wie frischen Lachs gekauft hatte, fand plötzlich eine Kakerlake darin. Von Filippov auf den Teppich gerufen, schnappte er sich ein Insekt und aß und sagte, der General habe sich geirrt - es war ein Highlight. Als Filippov in die Bäckerei zurückkehrte, befahl er dringend, Rosinenbrötchen zu backen, um sich vor dem Gouverneur zu rechtfertigen.
15 DINGE, die Mädchen grundsätzlich nicht tun
Das heißt, manchmal machen wir sie immer noch und genießen sie sogar, aber selbst dann verstehen wir, dass sie eine klare Verletzung des unausgesprochenen „Verhaltenskodex mit Männern“ darstellen, den wir zu befolgen versuchen ...
Ja ... Lass es nicht immer funktionieren.

1. Wir kommen nicht rechtzeitig zu Ihnen.
Damit Sie nicht den trügerischen Eindruck haben, dass ich dieses Treffen zumindest ein wenig ernst nehme. Es ist notwendig, dich zu foltern!

2. Wir küssen dich nicht beim ersten Date.
Obwohl es den Anschein hat, welchen Unterschied es macht: Der erste, zweite und fünfundfünfzigste sind nicht in der Mathematik, weil Glück ist.

3. Wir sprechen nicht über die Tatsache, dass wir gefärbtes Haar, Kontaktlinsen, Veneers auf den Zähnen oder Silikonimplantate in der Brust haben.
Und wir werden diese interessanten Fakten nicht im Detail mit Ihnen besprechen. Hast du es bemerkt? erraten? Es ist am zutreffendsten, wenn Sie die Ergebnisse dieser wissenschaftlichen Studien bei sich behalten. Professionelle Illusionisten hassen es auch, wenn die Geheimnisse ihrer Tricks öffentlich bekannt werden.

4. Wir schlafen bei einem zweiten Date nicht mit Ihnen.
Es ist nicht so, dass ich in meiner Kindheit Märchen noch einmal lese, in denen das Interessanteste in der dritten Nacht passiert - Viy wird dorthin gebracht ... Aber ich muss Sie erstens dazu bringen, mir zu gehorchen, und zweitens, wie Andernfalls würden Sie vermuten, dass ich ein Mädchen mit strengen moralischen Grundsätzen bin?

5. Wir werden Ihr Haus nicht ohne Grund zum ersten Mal betreten, auch nicht ohne Grund.
Erfinder, zumindest sei es, bieten Sie an, einzigartigen, raffinierten Lipton-Tee in Beuteln zu trinken. Die Versuchung, das Dudelsack-Tutorial zu lesen. Bitten Sie um Hilfe beim Bewegen des Kühlschranks. Ich brauche eine Entschuldigung für das Gewissen.

6. Wir rufen Sie nicht früher als drei Tage nach dem Datum an.
Theoretisch mussten Sie, das Tier, sich natürlich selbst nennen. An diesem Abend!
In extremen Fällen am nächsten Tag ... Und auf eine gute Weise hätte ich meine Maniküre nicht durch die Notwendigkeit entweihen müssen, Ihre Nummer zu wählen ...
Weil es völlig unklar ist, warum Sie nicht anrufen.
Es gibt drei Möglichkeiten:
a) du bist gestorben
b) du mochtest mich nicht (du solltest besser sterben)
c) Sie sind schüchtern, weil Sie schüchtern und unsicher sind.
Wenn ich auf die Option "c" zähle, rufe ich an, jedoch nicht früher als 72 Stunden nach unserem Meeting. Ich sitze mit einer Stoppuhr am Telefon, aber ich werde mich nicht mit einem vorzeitigen Anruf blamieren.

7. Wir sagen nicht, dass Sie einen kleinen Penis haben.
Zumindest solange wir noch hoffen, die Beziehung fortzusetzen. Aus unserer Sicht ist eine solche Anerkennung die letzte Grenze, die Verwendung eines Atomknopfes die letzte Explosion vor dem Ende der Welt. Als letzten Ausweg können wir Ihnen etwas geben wie "Nun ... es ist nicht sehr groß, aber so wunderbar !!!"
8. Wir geben nicht zu, dass wir Stunden damit verbringen können, Bilder mit nackten Männern zu untersuchen.
Weil ich mich bei Männern nur für die Seele interessiere. Wussten Sie nicht? Ich bin schließlich kein so primitiver Organismus wie manche.

9. Wir werden niemals sagen: "Schatz, ich werde heute nicht mit dir gehen.
Weil ich nicht mit der Fortsetzung des Banketts gerechnet und mein altes Lieblingshöschen mit gelben Entenküken angezogen habe. Außerdem lässt die Haarentfernung in meinem Bikinibereich jetzt zu wünschen übrig.
Ich mache Ihnen lieber einen Unsinn darüber, dass ich mich heute entschlossen habe, unsere Gefühle mit Ihnen besser zu verstehen.

10. Du und ich werden keinen stillen Sex haben.
Willst du die Wahrheit? Zwei Mal in meinem Leben hatte ich bei der Kommunikation mit einem Mann das unaufhaltsame Bedürfnis zu schreien, zu stöhnen und zu heulen. Dieser Mann war mein Zahnarzt.
In allen anderen Fällen konnte ich ruhig kein Geräusch machen, selbst wenn ich zehn Orgasmen hintereinander hatte, aber ich muss dich irgendwie aufmuntern! Nun, im Allgemeinen - je mehr leidenschaftliche Klänge im Schlafzimmer, desto leidenschaftlicher Sex, aber erwarten Sie wirklich das richtige Sounddesign von Ihnen? Alle müssen.

11. Wir tolerieren es nicht, wenn Sie unsere Hosen ausziehen und sie an einem Bein hängen lassen.
Sofort gibt es das Gefühl, dass Sie mich nicht mit Angst behandeln. Und Sie interessieren sich nur für einen Teil meines Körpers (obwohl ich sicher weiß, dass Sie sich für mindestens drei ... nein ... nicht einmal vier interessieren).

12. Wir werden nicht zweimal hintereinander Oralsex mit dir haben!
Wenn Sie kein gelähmter Patient sind und ich die Schwester der Barmherzigkeit bin, funktioniert Barmherzigkeit in allen anderen Fällen nicht. Ich bin nicht so bemüht, den Menschen Gutes zu bringen.

13. Wir erlauben Ihnen nicht, mit unserer Wäsche in die Kiste einzutauchen.
Und würde es Ihnen gefallen, wenn ich die Motorhaube des Autos öffnen und dort rücksichtslos zufällige Dinge mit einem großen Schraubenschlüssel handhaben würde?

14. Wir werden keinen Sex haben, wenn Sie in diesem Moment einen Pornofilm sehen.
Ich bin es, der Sie in diesem Moment aufregen muss, und nicht diese unangenehme schwedische Frau. Du gibst wenigstens vor, mich anzusehen! Und im Allgemeinen wird sich Ihr Hals jetzt kräuseln, wenn Sie nicht sofort aufhören, dort zu starren - komm schon, gib mir eine Fernbedienung!

15. Wir sind sehr angewidert, Sie um Geld zu bitten.
Wir ziehen es vor, abstrakte Gespräche darüber zu führen, wie die abscheuliche Regierung die Preise für Cocktailkleider und falsche Nägel erneut erhöht hat. Und dann hoffe auf die Geschwindigkeit deiner Intelligenz.


Aus dem Leben.
Wie man Menschen beeinflusst (Carnegie ruht sich aus). Ein Bruder, ein Zivilist, erzählte es mir. Das Bild ist wie folgt. Das Flugzeug, der Flug ist ziemlich lokal, von Sibirien nach Sibirien. Vor dem Einsteigen kündigt die Stewardess wie erwartet an: - Bürger sind Passagiere! Schnallen Sie sich an. Nun, die Leute fangen größtenteils an, sich anzuschnallen. Ein sieben mal acht großes Kind sitzt in der ersten Reihe und ignoriert diese vernünftige Forderung unverschämt. Die Stewardess, die das Kind ansieht, wiederholt: - Bürger sind Passagiere! Schnallen Sie sich an! Die Reaktion ist wieder Null. Dann wird ihm persönlich der Satz wiederholt: - Bürger! Schnall dich an !!! Als Antwort: - Ja, Sie sind gegangen ... Nun, das Mädchen war natürlich beleidigt und ging, um sich beim Kommandanten zu beschweren. Eine Minute später fliegt ein Comcor (ein Kleinwüchsiger, ein trockener kleiner Mann neben einem Lispeln) heraus, springt zu diesem Schrank und sagt den folgenden Monolog: "Musik!" Hier bist du! Wenn ich jetzt bei der Landung eine Geschichte erzähle, fahre ich am Streifen vorbei, das Flugzeug wird blitzschnell anhalten, aber hier sind Sie. Mach weiter. Und hier bist du, du fliegst den Peg'e Peg'ebog'ku (beugst deine Finger), den zweiten Peg'ebog'ku, tg'etu Peg'ebog'ku und findest dich in meiner Kabine wieder. Die Frage ist - und du fickst mich dort nuzen? Der MAN SILENT legt seinen Sicherheitsgurt an. Salon in Kontakt. Der Vorhang.
Thuja
Es war alles im Frühling. Mein Kollege und ich haben das Raster für den Kunden eingerichtet. Anständig ausbrechen, aber Ziele erreichen. Nun, die Leute aus der Abteilung sagen: "Für den Erfolg von so etwas ist es keine Sünde zu trinken ... Ihr Geschäft ist es zu bieten, unser ist es zuzustimmen ... Sie sind gut erlegen. Ein Kollege in vollem Gange erinnert sich, dass seine Schwiegermutter heute angekommen ist und dementsprechend bereit ist, nach Hause zu gehen. Wir gingen aus dem Büro - es bricht in die Büsche. Leute zu ihm: - Sema, du verdammter? Er: - Nein, hier wächst ein Thuja. Du drückst einen Zweig - kein Geruch ... Er kaute und trennte sich. Irgendwann in zwei Monaten rufen sie uns auch dort an. Wieder eine Fehlfunktion. Wir nähern uns dem Gebäude und Sema beginnt wild zu lachen und steckt irgendwo seinen Finger hinein. Ich schaue - ich kann meinen Augen nicht trauen. Jungs in zwei Monaten haben alle Thuja gegessen.)
Mit solchen ROE leben nicht lange
Es gab eine Zeit - ich machte in einem der Läden des Flaggschiffs der Eisenmetallurgie. Es gibt 6 Leute in der Brigade, einer von ihnen ist Mikhalych. Vorruhestandsalter, ausgezeichnete Kenntnisse seines Fachs, ein Schlosser der höchsten Klasse und infolgedessen die höchste Autorität. An einem der hellen Tage bat er darum, in die Klinik zu gehen - eine Resortkarte zu erstellen, Tests zu machen und alle möglichen anderen Dinge. Dann versammelte er sich im Resort. Nun, halte die Flagge. Am nächsten Tag müssen Sie die Testergebnisse in einem Kreis weiterführen. Kommt zum Abendessen, in den Augen - Leere. - Was ist passiert? - Ich kam für die Ergebnisse, sie gaben mir ein Stück Papier, und dort ROE - 97! (Ich erinnere mich nicht genau an die Ziffer, aber ich habe viel mehr als die Norm gelernt.) - Was sagt der Aesculapius? Wirst du leben - Warum sprechen? Und so ist alles klar! Sie boten nicht einmal an, ins Krankenhaus zu gehen, um die Statistiken nicht zu verderben! Dann erzählte Mikhalych zum tausendsten Mal, wie während seines Dienstes im Sov. Er sammelte Armeen in der Nähe von Semipalatinsk in einem Lammfeld, auf dem die schädlichen Faktoren der Atomexplosion untersucht wurden. Die Geschichte ist alt und Zahnschmerzen vertraut, aber hier sind wir still ... - Und was nun? - Und was, sie leben lange nicht mit einem solchen ROE. Und da sie dem Krankenhaus nichts anbieten, bedeutet dies, dass nicht mehr viel übrig ist. Ein lächerlicher Witz lag in der Luft. Mikhalych ging zu seinem Briefkasten und begann ein Testament zu machen: für wen die Bohrer klein sind, für wen die Schraubenschlüssel sind, für den Briefkasten selbst (niemand lächelte bei dem Satz "Ich werde jetzt einen anderen haben"). Ich wollte einem Mann auf die Schulter schlagen und sagen: "Wirf Müll rüber - mach Tee!", Aber als ich die gebeugte Gestalt eines 50-jährigen Mannes betrachtete, wollte ich nicht scherzen ... Mikhalych sprach leise, ohne auf andere zu reagieren: - Sie sagten heute um 16-00 zu kommen, wahrscheinlich schon das letzte mal. Ich weiß es morgen nicht: Ich werde kommen, um es zu ersetzen, nicht wahr? Vielleicht stehe ich nicht auf ... Mein Enkel ist noch nicht zur Schule gegangen ... Es scheint, dass sich einige von uns an diesem Tag schweigend von ihm verabschiedet haben. Am nächsten Morgen betrat Mikhalych das Büro, in dem das Schichttreffen stattfand, und pfiff etwas Außergewöhnliches. Der Mechaniker der Werkstatt erstarrte mitten im Satz, 14 Augenpaare nahmen die Größe der Platte an. - Mikhalych ?! Lebendig ?! - Und dann war es nicht die Kapitalrendite, sondern die Kabinettsnummer. DOT. R. S. Glass in der Werkstatt klingelte lange.
Jung, schön, lass mich dir Glück sagen
Es war irgendwo im Jahr 93 im Bahnhof von Kiew. Ich war damals in meinem ersten Jahr am Institut und bekam ziemlich lange Haare. In der Nähe von Kiew war ein Markt. Zigaretten, Alkohol, Fleisch usw. Es gab auch Zigeuner. Also. Zigeuner fängt meine Hand. Hat keine Zeit zu überlegen. Sagt: "Jung, schön, lass mich Vermögen erzählen." Und ohne auf meine Antwort zu warten, beginnt er, ein Haus für mich vorherzusagen - eine volle Schüssel, eine Geldwolke, andere Vorteile und ein SCHÖNES BLAUES BLOND !!! (Für diejenigen, die es nicht verstanden haben - ich bin ein Mann). Die Leute stehen herum - ersticken vor Lachen ... aber festhalten! Ich spiele meine Rolle bis zum Ende. Wenn sie zu meinem Gesicht aufschaut, sage ich sehr laut: "Frau, du wirst mich entschuldigen, aber die Vorhersagen werden nicht wahr!" Ich bin nicht blau! (Gruseliges Lachen). Danach bin ich mir sicher - Zigeuner, sogar Frauen, sind viel bessere Kurzstreckenläufer als Astrologen!
Nervenarbeit
Es war der 9. Mai 1991. Ich beschloss, meinem Sohn eine Luftpistole, Ischewsk, zu geben. Es ist so schön, schwarz, mit allen möglichen Dingen. Und jetzt fahre ich von Moskau nach Bronnitsy, zuerst mit der U-Bahn, dann mit dem Bus, dann zu Fuß. Und damit die Bullen die Waffe nicht belästigten, steckte er sie in eine Tasche und legte eine Tasche auf den Lauf, und es scheint, dass die Waffe nicht wahrnehmbar ist. Und nach einer zweistündigen Fahrt überwinde ich die letzten 500 Meter bis zur Wohnung. Das Paket ist schon ganz, die Armen haben zerrissen und mit aller Kraft festgehalten. Stellen Sie sich jetzt ein Stillleben vor: Es gibt einen großen Mann in einer schwarzen Jacke, in schwarzen Jeans, in schwarzen Kosaken, grauen Haaren an den Schultern, schwarzen Kreisen unter den Augen (Programmierer I), einer zerfetzten Tasche mit etwas formlosem Müll in den Händen. Und zwei Veteranen holen mich ein. Man fragt: - Was bist du, Typ, so grauhaarig? Godkov ist nicht viel für dich ... Wahrscheinlich durch Afghanistan gegangen? - Nein, es ist nur diese Art von Arbeit, es sind alle Nerven ... Dann ist das Paket endlich zerrissen, ich sage "Verdammt, jetzt müssen wir mit Yards gehen" und die Waffe in die Hände von a la Johanniskraut nehmen. Pause Eine leise Stimme folgte: - Ja ... Und von solchen Arbeiten bekommen Sie auch ein Geschwür ...
Klicken Sie darauf!
Das war 1988. Ich diente damals als "Kämpfer" in der tapferen sowjetischen Armee. Er diente am Flughafen als Signalmann. "Arsch in Seife, Erysipel im Schlamm. Woher kommst du? Wir sind nicht in Kontakt." An diesem Tag war ich Assistent bei der UPC. UPC ist ein Startkommandoposten. Auf allen Flugplätzen befindet sich neben der Landebahn ein Haus, das über eine Glasplatte verfügt und von wo aus alle Starts, Landungen und anderes Leben auf der Landebahn verwaltet werden. Ein Kommunikationsbeauftragter ist ein Kommunikationsbeauftragter, der für Walkie-Talkies, Telefone, Freisprecheinrichtungen usw. während des Flugs verantwortlich ist. Sein Spitzname war Kiryusha. Und normalerweise ist es ihm egal, und er sitzt, gähnt alle Flüge. Und auf dem Streifen gibt es eine Ampel, fast gewöhnlich, nur ohne Gelb. Es steht fast am Startpunkt und dupliziert die Startgenehmigung bei einem Funkausfall. Und es brennt normalerweise alle Flüge in grün, weil Verwenden Sie es nicht fast. Und sein Kippschalter befindet sich direkt neben Kiryushas Hocker. Und jetzt sind die Flüge in vollem Gange, die Flugzeuge starten und landen nacheinander, der Flugdirektor, Oberst, steuert alles, die Leute auf der UPC sind ungefähr 7-8 Leute, Kiryusha steht leise auf seinem Hocker, ich versuche nicht daneben zu schnarchen. Plötzlich, nach den Worten des Flugleiters ins Mikrofon "Ich genehmige den Start", läuft eine Art Schlamm auf den Streifen und sogar mit einer Rolle Dachmaterial auf der Schulter. Ein wütender Schrei ins Mikrofon: "Start verzögern." Und vom Walkie-Talkie als Antwort: "Ich mache es", und das Flugzeug beginnt zu beschleunigen. Colonel schreit: "Leg es zurück! Leg es zurück!" Aber der Flyer hört nicht. Meerrettich weiß, ob das Walkie-Talkie kaputt ist oder der Nachbrenner brüllt - es stört. Der Oberst wendet sich an Kiryusha und "nicht in seiner eigenen Stimme" schreit: "Klick! Klick!" Und er ist gerade aufgewacht, sein Mund ist geöffnet und er versteht nicht, was passiert. Zu diesem Zeitpunkt überquert der Moodle erfolgreich den Streifen mit seinem Dachmaterial, das Flugzeug hebt ab. Und der Oberst rieb sich den Schweiß von der Stirn: "Ja, nicht E # mit einem Bettler, Kiryusha, sondern einer Ampel."
Wo ist der Feuerlöscher?
Meine Frau hatte es bei der Arbeit. Sie mussten in jedem Raum Feuerlöscher kaufen - wie Feuerwehrleute es mit ihrer Erpressung bekamen. Nun, der Chef gibt dem Fahrer eine Großmutter, er nimmt einen Partner mit (um das Tragen zu erleichtern), steigt ins Auto und geht irgendwohin, wo diese berüchtigten Gegenstände verkauft werden. Gekauft (10 Stück) und zurück gehen. Der Verkehrspolizist verlangsamt sie. Und entweder fingen sie irgendwie an, scharf mit ihm zu reden, oder etwas anderes, aber er fing wie immer an, alles auszugraben - er sammelte alle Dokumente, Inspektionen, das und das. Dann natürlich "wo ist das Erste-Hilfe-Set, wo ist der Feuerlöscher" ... Leute und sie sagen zu ihm mit der Bedeutung: "Lass uns gehen, zeigen." Was als nächstes geschah - jeder wird sich wahrscheinlich vorstellen.
Was ist dein Stuhl?
Ich war damals 11 Jahre alt. Ich bekam Gelbsucht und ging ins Krankenhaus. Irgendwann nach einem kurzen Aufenthalt verließ ich abends den Raum in den Korridor. Die diensthabende Krankenschwester fragt: - Was ist Ihr Stuhl? (im Sinne welcher Farbe). Vielleicht ist jemand 11 Jahre alt und kennt andere Bedeutungen des Wortes "Stuhl", außer als Möbelstück, aber ich gab diesen Satz heraus: - Und wir haben zwei in unserer Gemeinde. Derjenige, der dunkler und stärker ist, ist der Nachbar von Onkel Kolya, und derjenige, der heller und knarrender ist, gehört mir ...
Selbststudium
Es war ein Fest hier. Gefeiert an dem Ort, an dem wir leben - in einem Studentenwohnheim. ER hat sich auf ihren Liebling erwärmt und wir haben einen solchen Brauch, sind nicht auf den Balkon gegangen, um Lieder mit der Gitarre zu singen. Ja, es sollte angemerkt werden, wir hatten eine Filmkamera, auf der alle aufgenommen haben. Und so nimmt Sasha eine Gitarre auf den Balkon und beginnt zu spielen, aber es stellt sich so gut heraus. Alex in einem Zustand von "Im Moment werde ich singen." Und er singt wirklich, wunderschön, aufrichtig, jeder hat schon zugehört ... Eine Woche vergeht, wieder eine Party, diesmal OHNE Heizung, wieder auf dem Balkon. Sie bitten Sasha und Alex, ein Lied zu spielen, das sie im letzten Seishin in die Tiefen ihrer Seele getragen haben. Welches Lied ist das? - Sie fragen uns. Nun, wir haben sie in Worten umrissen. "Ja", sagt Sanya, "ein gutes Lied, tut mir leid, ich kenne die Akkorde nicht." Wir beginnen auszufallen. Hier verschärft Leshka die Situation: - Ich habe es mehrmals gehört, kann mich aber nicht an alle Wörter erinnern. Es wird notwendig sein, neu zu schreiben und von jemandem zu lernen. Wir haben einen Zustand von Groggs: - Aber du hast es gespielt und gesungen. Sanya spielte, Lech sang. - So kann es nicht sein - beide haben eine Stimme. - Wie kann ich ein Lied spielen, ohne Akkorde oder Wörter zu kennen? - Wah - wir werden niedergeschlagen ... Und dann ein Lichtstrahl im dunklen Königreich: - Wir haben alles vor der Kamera aufgezeichnet. - Nun, es kann nicht genug sein, sich über etwas lustig zu machen - sie biegen sich selbst. - Ja, nein, wir versuchen es zu beweisen. Nehmen Sie die Kassette und den Vidik. Wir haben Akkorde und Wörter aus der Kassette aufgeschrieben. Lyoshka und Sasha mussten sie lernen. Wir haben von uns selbst gelernt. R. S .: Die Mentalität eines russischen Studenten ist so, dass es ohne Probe (Aufwärmen lesen) keine kulturellen Ereignisse gibt.
Damenschuhe
Es war mein Neffe Pashka, damals 5-6 Jahre alt, und er besuchte meine Eltern für den Sommer. Fast wöchentlich mussten Schuhe gekauft werden - das Kind spielte bereits sehr aktiv Kriegsspiele mit neuen Freunden. Aber irgendwie fielen die nächsten Schuhe noch früher als eine Woche später auseinander - und es war keine Zeit, sich für einen neuen zu entscheiden. In diesem Moment kam eine Nachbarin herein, deren zwei Töchter aufwuchsen, und nachdem sie sich mit dem Problem befasst hatte, versprach sie zu helfen. Und ein paar Minuten später brachte sie alte himmelblaue Sandalen und einen schwer fassbaren femininen Stil mit. Mama kam mit der Farbe zurecht - sie reinigte die Sandalen sorgfältig mit schwarzer Creme und sie wurden schmutzig grau, aber für das Kriegsmädchen ist es das Beste. Aber mit dem Stil war es schwieriger. Wir haben beschlossen, alles so zu lassen, wie es ist. In diesem Moment rannte ich für einen Moment nach Hause, sah das Ergebnis und sagte nebenbei zu Pascha: Oh, welche Damenschuhe hast du? Und er ging auf die Straße. Und nach ein paar Minuten ging ich. Das Bild ist wie folgt: Pashka steht umgeben von Jungen und sie schreien schreiend - und Sie haben Mädchensandalen! Ha jeweils haha. Aber Pashka ist misstrauisch ruhig und sieht die anderen sogar arrogant an. Als die Leute lachten, sagte Pashka stolz: - Viele von euch verstehen! Das sind Damenschuhe! Die Jungen verstummten, schüchtern vor ihrer Unwissenheit in der Provinz. Und ich frage mich immer noch - wie würde Pashka rauskommen, wenn jemand es wagen würde, ihn zu fragen - was genau ist das? Über wen diese Damen erfuhr er erst wenige Jahre später.
Hast du Puschkin bestellt?
Es war buchstäblich letzte Nacht. Ich rief meinen Freund in der Stadt Puschkino bei Moskau an. Seine Nummer ist indirekt, das heißt, Sie müssen über die Nummer acht anrufen, Sie rufen den Telefonisten an, rufen ihr Ihre Telefonnummer und Ihren Namen an, und sie erreicht den Teilnehmer bereits nach einer Weile. Ich rief an, bestellte, alles ist in Ordnung, dann besuchte mich ein Freund aus Kindertagen, wir tranken eine Flasche Aperitif mit ihm. Wir saßen, redeten, freuten uns über das Treffen und das Leben im Allgemeinen, völlig außer Kontakt ... Plötzlich klingelt das Telefon. Ich nehme den Hörer ab (gleichzeitig schreit Metall mit voller Kraft im Raum, es ist schwer zu hören) und sie fragen mich spöttisch: "Hast du Puschkin bestellt?" Ich habe den Anruf schon vergessen :-). Ich antworte: - Mädchen, es ist ein Uhr morgens, kein Grund zum Scherzen. Und auflegen. Eine Minute später riefen sie erneut an: - Hast du Puschkin gefragt? Ich (mit Eisen in meiner Stimme): - Nein. Sie hatte keine Zeit wieder aufzulegen: "Hast du Puschkin gefragt?" Ich werfe nur eine Pfeife. Noch eine Minute später: - Ich verbinde mich mit Puschkin ... Ich bin schon außer mir. Oru: - Ja, zumindest mit Tolkien verbinden !!! Das Mädchen, das etwas in den Hörer geschaltet hatte, war absolut ernst: - Heute haben sie Puschkin von Ihrer Nummer gefragt ... Ich setze mich, um zu überlegen, wer mich so erstechen könnte ... Es kam in ungefähr fünfzehn Minuten zu mir ... Das war's. Es ist schädlich zu trinken, und Telefonisten sind im Allgemeinen eine Moral-Hazard-Gruppe.
Parade
Es war 1988. Wir zwei Freunde wurden gerade aus dem Krankenhaus beauftragt. Wir dienten "über den Fluss". Wir waren damals (ah, Jugend!) 20 Jahre lang. Wer auch immer im Krieg war, weiß, dass man sich nach seiner Rückkehr für einige Monate, wie man jetzt sagt, wie ein kompletter „Drecksack“ fühlt. Hier sind wir. Wir sitzen auf einer Bank im Park unserer kleinen sibirischen Stadt - Arthur auf der Prothese, und ich hatte zwei Kugeln aus meinem Bauch gezogen. Wir trinken Bier. Natürlich nach dem Wodka. Und Gespräche (was können die Gespräche von 20-jährigen Jungen sein, die aus dem Krieg zurückgekehrt sind? Über den Krieg.) Wir reden. Die Kameraden der Polizei, bestehend aus drei grauen Persönlichkeiten, nähern sich uns und beginnen, uns bei Großmüttern zu züchten, was uns motiviert, dass wir an einem öffentlichen Ort betrunken waren usw. Nun, okay, wir konnten uns nicht abbrechen, nachdem ein Wachmann Arthur mit einem Knüppel mit einer Prothese beladen hatte und sehr überrascht war dass er nicht gefallen ist, ist unsere Geduld vorbei. Mentosaurier waren fertig - es ist immer noch schön, sich daran zu erinnern. Damit war der heldenhafte Teil der Schlacht vorbei - viele, viele „graue“ kamen und nachdem sie geschlagen hatten, überfielen sie uns. In der Abteilung erschienen wir mit gebrochenen Gesichtern vor den Augen der ältesten Mütze. Und (O SCHICKSAL!) Er erwies sich auch als Afghane und diente in unserem Regiment !!! Sofort wurde ein Bote für Wodka geschickt, und nachdem wir ihn gründlich an die Brust genommen hatten, beschloss unsere Mütze, sich in unseren Augen zu rehabilitieren. Nachdem er die gesamte Zusammensetzung seiner gemeinnützigen Einrichtung zusammengestellt hatte, teilte er ihnen mit, dass eine Parade zu Ehren der Teilnehmer des Afghanistankrieges stattfinden würde. Also das Bild, der GOM-Hof, der Polizeikapitän und zwei misshandelte Jungen, die auf einer spontanen Plattform stehen, mit einem Parade-Schritt gehen und die verrückten PPSniks begrüßen. Ich werde mich mein ganzes Leben lang an dieses Bild erinnern. R. S. Vielleicht ist das nicht lustig - aber die Wahrheit !!!
Umsatzabteilung
Es war so: In unserem lokalen Fernsehen interviewt unser einheimischer Korrespondent einen bestimmten Polizisten: - Und jetzt den Stellvertreter. der Leiter der Abteilung für illegalen Drogenhandel ... na ja usw. Ich kicherte, dann entschied ich mich - mit wem es nicht passiert, nun, ich habe einen Fehler gemacht ... ich schaue weiter - nein !!! Nicht falsch, armer Kerl !!! Diese Person erklärt unter anderem: - Seit Anfang des Jahres wurden so viele Kilogramm Marihuana von uns beschlagnahmt ...
Parazvani mne zum Telefon!
Es war Herbst. Ich pflüge im Informationszentrum einer der Bezirksabteilungen des Landesinneren in Moskau. Mit anderen Worten: das Innenministerium. Als es in Moskau zu Explosionen von Häusern kam, wurden wir alle in verschiedene Abteilungen abgeordnet, verstärkt. (Trishkin Kaftan, seine Mutter ...) Kurz gesagt, wir sitzen nachts im Auto und bewachen das Haus. Sie gingen bereits herum, schauten in alle Löcher, man kann nicht schlafen, nachsehen, paskuda, reiten. Und unser Freund mit seinen Untergebenen sitzt in der nächsten Straße und bewacht dort. Nun, gegen 3 Uhr nachts hören wir seine Stimme auf dem Walkie-Talkie, weißt du, er ist gelangweilt, also bekommt er den diensthabenden Begleiter, hat so viel Spaß. Er entdeckte einen verdächtigen Lastwagen und möchte weitere Anweisungen vom diensthabenden Beamten. Und der diensthabende Offizier ist ein fetter Major, ein Kaukasier. Es ist sehr lustig, etwas mit armenischem Akzent auf dem Walkie-Talkie zu hören, aber das ist für niemanden eine Beleidigung. Und in jenen Tagen gab es ein Irrenhaus, selbst nachts schlossen die Walkie-Talkies nicht, selbst um 6 Uhr morgens, und die diensthabenden Ärsche waren alle in Seife ... Kurz gesagt, unsere fragten, fragten, und die diensthabende Person antwortete schließlich: "Sie wurden zum Telefon gerufen!" Er rief, dass ihn niemand für ein Handy bezahlen würde, aber er hörte auf, über das Walkie-Talkie zu sprechen. Wir glauben, er ruft an. Nach ungefähr 15 bis 20 Minuten ist im Radio die wütende Stimme unseres Kameraden zu hören, die sagt, dass Sie, Ihre Mutter mit dem Telefon, ich nicht erreichen kann. Und dann gibt der Aufseher ein klassisches Beispiel für schnellen Witz heraus: - Sie können das Pachem nicht bekommen ?! Mit dem Telefon ist alles in Ordnung, jetzt nehme ich das Telefon in die Hand ... Weiteres Lachen stand, wahrscheinlich für den gesamten Bezirk, es war möglich, alle versteckten Outfits durch Lachen zu berechnen und wie viele Sätze auf dem Walkie-Talkie waren: - Und du, behalte es nicht, Arschloch, sondern leg es nieder! - und nicht zählen ...
Urlaub im Hostel
Es war ein Fall vor vielen Jahren, als ich mit zwei Studenten aus Indien in einem Studentenwohnheim lebte. Sie bemühten sich sehr, die allgemeinen Lebensregeln zu übernehmen und zu akzeptieren, und gerieten daher für einige Feiertage in völlige Unordnung. Und einer von ihnen wollte gerade zeigen, was und wie viel er gegessen hatte, das heißt, er musste sich einfach übergeben. Sie legten ihn auf eine Koje und breiteten eine Zeitung auf dem Boden aus, damit es leichter zu reinigen war. Und er legte seine Hände auf den Boden und begann diese Zeitung zu lesen. Es stellte sich ungefähr so ​​heraus: "Das sowjetische Volk ... be-ee ... ugh ... feiert den Feiertag ... be-ee ... ugh ... neue Arbeitserfolge ... be-e äh ... ugh ... "
Konyashki, Schafe, Schweine
Es war ein Geburtstag eines unserer Hippies (Hippies d. H.). Alle tranken anständig, einige rauchten. Im Allgemeinen ist jeder gut. Dann kommt ein Chefjoker gegen drei Uhr. Und er gibt dem Geburtstagskind eine Kassette mit einer Art Porno. Die Leute sind natürlich geflogen, komm schon, mal sehen, wir kommen raus. Komm schon. Sie setzten sich. Und eins, wir nennen ihn, sagen wir, Sucks, zu diesem Zeitpunkt war er so besessen, dass er kaum etwas verstand. Jeder setzte sich, jeder ist interessiert, saugt halb schlafend. Der Film beginnt, zuerst scheint es nichts zu sein, dann gingen das Pferd, die Schafe, die Schweine. Kurz gesagt, einige machten sich sogar auf den Weg und gingen in einen anderen Raum, wobei der Videorecorder eingeschaltet blieb. Saugt schlafend. Jeder ist weg. Sie haben den Film bereits vergessen. Dann eilt Sucks mit großen Augen in den Raum und schreit die ganze Wohnung an: - Leute, da ... da ... FISCH! Es war notwendig zu sehen, wie schnell Menschen in einen anderen Raum rannten ... Es stellte sich heraus, dass am Ende der Kassette eine unvollständige Übertragung über Aquarienfische erfolgte.
Ausflüge zur Bastille
Waren auf einer Ausstellung in Paris. Ich lebte mit einem Freund in einem Hotel im Stadtzentrum in einem Doppelzimmer. Natürlich ist Bier abends ein Fluss, Gespräche fürs Leben usw. Und irgendwie sagt mein Freund, dass er seinen Kindheitstraum erfüllen und ... die Bastille besuchen möchte. Für diejenigen, die es nicht wissen, werde ich sagen, dass die Bastille entweder 1789 oder kurz 1793 während der Französischen Revolution, die wir alle in der Schule gegessen haben, abgerissen wurde (ich erinnere mich nicht genau). So wie ich es verstehe, ist es subtiler Humor von seiner Seite und ich fange an zu kichern und zu necken, wodurch sich herausstellt, dass ER DAS NICHT WIRKLICH WISSEN, was ich ihm erkläre. Er glaubt sicherlich nicht. Dann schlage ich vor, er ruft unseren Übersetzer an und fragt. Er ruft an, fragt und schaut verwirrt ins Telefon, von wo nur ein wildes Lachen kommt. Es stellt sich heraus, dass unser Übersetzer heute die Frauen unserer vielen Chefs durch Paris gefahren ist, die von ihr in einer kategorischen Form, die nur den Frauen der Chefs eigen ist, die erste Nummer des Ausfluges unternommen haben, um sie SOFORT ZUR BASTIL ZU BRINGEN UND DIE KAMERA ZU BESUCHEN, IN DER SID D "ARTANYAN !!!
Welche Show?
Es handelte sich um eine Herberge in Plechanowka. Drei Kameraden in einer Dvushka (Platz für 2 Studenten) tranken etwa die zweite Woche den gesamten Treibstoff. In dem bescheidenen Innenraum des Raumes für die Dekoration befand sich ein alter schwarz-weißer Plattenfernseher, der irgendwo mit dem Ziel aufgenommen wurde, nur zu stehen, um den Wohlstand der Bewohner des Raumes sichtbar zu machen. Da es nur zwei Betten im Raum gibt, musste der dritte Kamerad auf der Matratze in der Mitte des Raumes schlafen, und als er aufstand, legte er sein Gesicht auf den Fernseher. Bild: später (ca. 140) Morgen. Alle sind aufgewacht. Sie schweigen. Sie erinnern sich, dass es gestern war und haben Angst, etwas Überflüssiges zu sagen (und plötzlich war dies nicht mehr der Fall). Der dritte Kamerad (der auf dem Boden geschlafen hat) hebt den Kopf, schaut in sein Spiegelbild auf dem Fernsehbildschirm, ist deutlich überrascht und sagt: - Leute, egal wie ich zu dir komme, sie werden notwendigerweise eine Art ## Akt auf dem Fernseher zeigen.
Dosiert
Es war so. Unser Unternehmen, das weder wackelig noch schwellend war, wurde dem Moment gerecht, als das Internet auf allen Computern in unserem Büro installiert war. Außerdem war die Verbindung kein Modem, sondern über Radio-Internet (ich entschuldige mich, wenn ich den Namen durcheinander gebracht habe). Das heißt, es musste bereits bezahlt werden, nicht für die Sendezeit, sondern für heruntergeladene Megabyte aller Art. Aber wie so oft sind Pornoseiten die am aktivsten besuchten Websites. Darüber hinaus in solchen Proportionen, dass zu der Zeit angenommen wurde, wir hätten keine Firma, sondern eine Gruppe von Perversen. Um den Ärger des Chefs nicht durch die Höhe der Abonnementgebühr für die Verwendung von "Nein" zu erregen, beschloss der Administrator, mit dem "Nähen" (Einschränken des Zugriffs) auf Pornoseiten zu beginnen. Und angesichts der Vielzahl dieser "guten" im Netzwerk hat der Administrator Websites nach Schlüsselwörtern "vernäht". (So ​​etwas wie "Porno", "Sex" usw.). Das Zugangsverbot manifestierte sich in der Tatsache, dass das STOP-Zeichen auf dem gesamten Bildschirm angezeigt wurde und die Aufschrift, dass der Zugang zu Perversen eingeschränkt war - Beschwerden per Arbeitstelefon entgegengenommen wurden ... und die Telefonnummer des Administrators angegeben wurde. Und ich muss sagen, dass er als gewissenhafter Mensch seine Arbeit gut gemacht hat und sich bald nur noch wenige rühmen konnten, gegen die begehrten Orte gekracht zu sein. Die Rezeptionistin strahlte einfach vor Vergnügen. Nach einer Woche dieses unmenschlichen Kampfes um eine bessere Zukunft brach eine Tragödie aus. Ein wütender Koch mit einer großen Menschenmenge begann, den Administrator in Schwanz und Mähne zu verbreiten. Zuerst konnte niemand den Grund dafür verstehen, aber als sie es herausfanden, brachen alle zusammen. Es stellt sich heraus, dass der Administrator in einem Anfall von Gefühlen die Lieblingsseite des Chefs in einer Wirtschaftszeitung mit dem Namen "ANALYTICS ..." "zusammengenäht" hat.
Figaro hier, Figaro dort
Vor kurzem gab es in London einen Fall. In einem großen Theater probten sie die moderne Oper "Die Abenteuer der scharfsinnigen Schlampe" von Janasek. Der Lead-Solist (Quentin Hayes war sein Name), der dort einen Reptilien-Skinhead spielte, machte eine Pause, um die Maschine auf der Straße anzurufen. Er trug ein Bühnenkostüm - ein Hemd mit einer Flagge auf dem ganzen Rücken, Chokots Doc Martens, sein Kopf kahl rasiert ... Nun, jetzt wählt er eine Nummer, und dann kratzen zwei Neger zwei Meter hoch auf der Straße. Sie sahen ein solches Bild, zogen den Sänger wie eine Karotte aus dem Garten aus der Kabine, drückten ihn gegen die Wand und wollten ihn mit einem %%% Dule aus der Fülle der Rassenidentität brechen. Lassen Sie den armen Mann erklären, dass er sich nur für die Rolle angezogen hat, aber wo dort ... Der Künstler entkam nur, indem er "Figaro hier, Figaro dort ..." sang. Als sie hörten, welche Art von coolen Rouladen er herausnimmt, glaubten sie, dass er von dort war Theater entkam - und freigelassen.