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Mein Blog: Witze lustige Witze


SPIELZEUG JELLEN
Es war immer interessant, das Seil mit einem Ende an den Türgriff der Küche und das andere an die auf dem Herd stehende Pfanne zu binden. Denn der Effekt hat in der Regel alle Erwartungen übertroffen. Hier und diesmal lief alles bestens. Oma hatte kein Glück. Die Tür zuckte gerade mit der Nachbarin in der Gemeinschaftswohnung, gerade als das Wasser in der Pfanne schon zu kochen begonnen hatte. Natürlich hat meine Großmutter geschrien. Aber es war immer noch leicht loszuwerden - nur das Bein verbrüht, neben dem Kühlschrank war Sanddornöl. - Жорка, fuck! - schrie die Großmutter. Die Tatsache, dass seine Großmutter vyebet, Zhorik hat einen Tropfen nicht bezweifelt. Was zu dieser Zeit passieren wird, war schwer zu erraten. Aber, wahrscheinlich, ernster als vor einer Woche, als Zhora die Unterwäsche seines Nachbarn von der Wäscheleine zog und in die Jackentasche seines Vaters steckte. Zhora wusste nicht, dass der Papst an diesem Tag einen Vorschuss erhalten musste und dementsprechend eine gewisse Anzahl der Hände ihrer Mutter in den Taschen ihres Vaters. Es ist klar, dass das Höschen geschrieben wurde. Papa erhielt von der Mutter in der Anzeigetafel Fleischwolf. Vor seinem Nachbarn Onkel Mischa. Papa war betrunken. Die Küche schrie im Radio. Onkel Misha weinte zu seiner Mutter: "Valentina, du lässt es fallen!" Es ist notwendig zu verstehen! - Im Moment werde ich damit umgehen! Ich werde mit euch beiden umgehen! Und ein Aschenbecher flog zu Onkel Misha. Solch eine Resonanz Zhor hat nicht erwartet. Ist es möglich, anzunehmen, dass der alte gespülte Höschennachbarn einen solchen Effekt erzeugen wird? Dieser Papa wird einen Fleischwolf bekommen und auch Onkel Misha wird in Militäroperationen involviert sein. Im Allgemeinen, als mein Vater seinen Kopf in den Wäschebehälter mit Wasser legte (nicht heiß - daher diese Episode Zhora als etwas erfolglos betrachtet), mischte sich meine Großmutter ein. - Hündin! schrie Papa, was hast du gemacht? Mom antwortete nicht, sondern gurgelte nur aus dem Tank. Großmutter dachte ziemlich schnell an Dad. Sozusagen ohne den Pince-nez auszuziehen. Dann zogen sich meine Mutter und Großmutter in den Raum zurück, und mein Vater und Onkel Misha ließen sich in der Küche nieder, um Wodka zu trinken. Zhora war schon ziemlich entspannt, und er dachte über diese Serie nach, als plötzlich das Gebrüll eines Papas aus der Küche kam: "Zhorka!" Gandon verdammt! Ich werde dich ficken! Es scheint, Dad, fuhr in die Situation ... Zhora hatte keine Zeit sich abzuwaschen. Papa schlug lange und mit Ekstase. Beat alles, was zur Hand kam. Einige der Gegenstände waren Jaura vertraut, und einige kannte er zum ersten Mal. Er trennte sich erst, als der Papst das Eisen auf das Eisen legte. Vielleicht nach dem Eisen war etwas anderes, aber Zhora war es nicht mehr bewusst. Wie immer trat meine Großmutter ein. Und dann meine Mutter. Sie schlagen Papa und Onkel Mischa lange Zeit. Onkel Misha wurde geschlagen, weil er versuchte, für den Papst zu intervenieren. Irgendwann ging der Fleischwolf erneut in Aktion und der Konflikt löste sich auf. Drei Tage später hielt Zhora an und entschied, dass das letzte Kunststück alles übertroffen hatte und er Ruhe brauchte.Es war es nicht wert, darauf zu warten, dass Oma ein Bein Sanddorn ausbreitete und etwas betrunken schnappte und es im vollen Programm kratzte. Daher floh ZHora schnell und unmerklich auf die Straße, wo er bis spät in die Nacht stakste. Es war nicht möglich, unbemerkt nach Hause zu gehen. In der Küche saurer Vater. - Ah, ich kam, eine Pussy! Was hast du heute mit der Großmutter gemacht? Papins Faust beschrieb einen Bogen in der Luft und sank auf Jorinos Gesicht. Es war nicht notwendig, auf die Fortsetzung zu warten, und Zhora brach auf die Straße zurück. Das zweite Mal kam Zhora schon spät in der Nacht nach Hause, als alle schon schliefen. Zhora kroch in die Küche und zog eine Schublade des Schranks heraus. Hier sind sie - scharf, glänzend, groß. Messer. Jore mochte Messer sehr. Er konnte sie stundenlang beobachten, streichelte ihre Klingen und spürte die Wärme der Griffe. Griffe waren aus Holz. Massive, die von Zeit zu Zeit dunkelbraun geworden sind und so bequem in der Hand liegen. Die Messer waren vier. Mit jedem von ihnen hatte Zhora ihre eigene Beziehung. Vor allem mochte er den größten - mit einer riesigen Klinge und einem geteilten Griff. Er war so etwas wie ein verwundeter Soldat, der bluten würde, aber er würde sich niemals dem Feind ergeben. Der erzieherische Moment, den dieses Messer trug, war auf Zhora viel einflussreicher als alle patriotischen Plakate, die in der Schule und im Kulturhaus hingen, und sogar, schrecklich, Filme über den Krieg. Zusätzlich zu den Messern gab es noch eine weitere Sache, die Zhora in Trance versetzte. Die Frömmigkeit, die Zhora für dieses Objekt hatte, war selbst mit Messern unvergleichlich. Es war ein Gizmo, der mein Herz höher schlagen ließ und meine Handflächen schwitzten. Es war ein Fleischwolf. Zhoras Fleischwolf galt als ein Symbol der Macht über die Welt. Als meine Großmutter Hackfleisch auf sie kippte, hätte Zhora in dem Film, der an und für sich selten war und ein Feiertag war, für die Gelegenheit gewertet. Oma gab dem Fleischwolf keine Drehung, aber Zhora war ziemlich zufrieden damit, den Vorgang des Scrollens des Fleisches zu betrachten. Aber heute gab es ein Gefühl, dass es Zeit war. Es ist Zeit, es selbst zu tun. Es gab kein Fleisch im Haus. Aber das war egal. Papas Hals zu schneiden war nicht schwer. Wie bei der Mutter. Das mittlere Messer war genug. Zhora mochte Papins Nase wirklich. Er war groß und grau. Er wollte wirklich, dass er das gleiche hatte. Aber seine Nase war eindeutig die meiner Mutter - klein, so dass er wie ein Spatz aussieht. Ohne zu überlegen, schnitt Zhora Vatis Nase ab und steckte sie in seine Tasche. Mama mochte seine Augen. Links für eine lange Zeit nicht ausgewählt, und dann erschien nur als ein Ei. Mit dem Recht war es einfacher - das Training auf der Linken ist nicht umsonst gegangen, und er ist in eine andere Tasche von Zhora umgezogen. Onkel Mischa! Fast hätte er Onkel Mischa vergessen. In das Nachbarzimmer einzudringen war nicht schwierig. Onkel Misha schlief auf dem Bett, ohne sich auszuziehen und leise zu schnarchen. Er war kleiner als Dad und deshalb benutzte Zhora ein kleines Messer. Onkel Misha Zhora mochte nichts. Daher gab es keine Souvenirs. Da war eine Großmutter. Großmutter war eine große Frau und das größte Messer wurde benutzt. Es dauerte eine Weile, bis die Großmutter endlich beruhigt war. Es blieb der Fleischwolf zu installieren. Er hat oft gesehen, wie es von meiner Großmutter oder Mutter gemacht wurde, also ging alles schnell und ohne technische Probleme. Zora sammelte und schraubte den Fleischwolf an den Rand des Tisches und ging ein paar Schritte zurück und bewunderte dies so sehr über sein tägliches Leben. Als er in das Zimmer zurückkehrte, begann Zhora, die Brust seiner Großmutter abzuschneiden. Trotz der beträchtlichen Größe wurde Zhora schnell fertig und trug eine Oma in der Küche. Der Griff des Fleischwolfs drehte sich leicht, das Messer drehte sich und die Brust der Großmutter begann langsam im Hals des Fleischwolfs zu verschwinden. Die ersten roten Würmer des Hackfleischs wurden verwendet und fielen fast lautlos in eine Schüssel. ZHora lächelte und rührte manchmal das Fleisch in einer Schüssel mit einem Messer * * * Wir haben fast unseren Zug durchgefickt, und irgendwie haben wir uns beruhigt, nahmen Getränke heraus und begannen sauer zu werden. Bevor ich ging, kaufte ich eine Flasche Portwein und fing ein Summen auf und genoss "Massandra". Dugdum und Prochor bliesen den siebten "Baltika". Prokhor vor diesem trank mit seinem Bruder, "Dagestan", so bald war es in Ordnung und es schien, dass ohne den Schnaps heute Lyokha nicht tun wird. Wir haben nicht über das Rodeln nachgedacht. Es ist gut, dass ich "Doshiraka" nicht verstehe, warum ich es am Tag meiner Ankunft gekauft habe. Wagging auf den Leiter kochendes Wasser und Gabeln (!), Sie begannen, dieses verdammte Gebräu zu essen. Nach ein paar Stunden beendete ich den Hafen, Prokhor und Dugdum hatten Bier und ich erinnerte mich, dass ich immer noch eine Flasche Wodka habe, gestiftet von Yershom. Aus irgendeinem Grund wurde meine Initiative von niemandem unterstützt, alle waren gelangweilt, sie wollten schlafen, es gab keine Snacks, etc. usw. Ich wollte überhaupt nicht schlafen. Ich wollte trinken. Ich ging in den Flur und zündete sich eine Zigarette an. Der Zug wurde langsamer und ein Führer erschien im Tambour. "Du kannst hier nicht rauchen." Gibt es Übereinstimmungen? Mit der letzten Phrase nahm der Schaffner eine Zigarette heraus. Ich reichte ihm schweigend das Feuerzeug. Er zündete sich eine Zigarette an und wollte die Tür öffnen. Der Zug hielt an. Die frostige Luft, die in das stickige Vestibül fiel, war angenehm fröhlich. Ich wollte sogar mehr trinken. Wir beendeten die Zigaretten und warfen die Bullen auf die Plattform. Der Zug zuckte zusammen und begann zu heben. Der Schaffner schloß die Tür mit einem Gebrüll. Von der anderen Seite waren Schreie zu hören. "Oh, meine Großmutter hat ihre Passagiere verschlafen." Ich fragte was es bedeutet. Das bedeutete folgendes: An dieser Station sollten zwei Passagiere bei uns sitzen, die einige Tante im Wartezimmer aufwachen mussten. Die Tante schlief allein. Es passiert. Ich wollte noch mehr trinken. Meine Nachricht, dass es eine weiße Blase gibt und ich niemanden habe, mit dem ich es zerquetschen könnte, der Leiter mochte es sehr, und er bot an, sich im Abteil zu ihm zu bewegen. Außerdem stellte sich heraus, dass er eine Vorspeise hat und da kann man rauchen. Ich nahm eine Flasche heraus, und er machte seinerseits Salate und Brot. Auf dem Tisch lag aus irgendeinem Grund eine komplette Küchengarnitur mit Messern. Er schenkte ein halbes Glas ein und streckte ihm die Hand entgegen. - Machen wir uns bekannt. Zhora.
Kernkuchen
Geschichte, obwohl nicht sehr lustig, aber wahr. Vielleicht, wer weiß nicht, dass es in der Stadt Dubna ein gemeinsames Institut für Kernforschung (JINR) gibt. Im Sommer 1991 waren wir in der Nähe der Stadt Kimry für die Luftverteidigungstruppen verantwortlich. Um den Geburtstag eines unserer Leute zu feiern, beschlossen wir, einen Kuchen zu kaufen. Wir sitzen, haben Spaß, essen Kuchen. Fast schon fertig. Dann nehme ich mechanisch die Schachtel und lese: "Der Kuchen ist so und so, GOST No-was-the-Produzent - JINR, Dubna." Der Kuchen war aufgegessen, aber irgendwie träge.
Schließe die Türen!
Die Geschichte des Papageien-Systems "Jaco". Ein herrlicher Vogel, um sicher zu sein. In den frühen 90ern begleitete ich meinen Freund in die Emirate. Wie es sich herausstellte, für immer. Der Beduinit ist immer noch da. Er nahm sein altes mit (vor etwa 15 Jahren war er schon dort) und ein sehr weiser Papagei ist heiß. Aber um der Tapferen willen, sogar der Sowjets, ließ der Zoll den Vogel nicht zu und verlangte zu Recht einen Haufen Veterinärmedizin und wenig Papier mit gestempelten Siegeln. Nachdem er eine Träne weggewischt hat, hat er mir dieses Wunder mit dem Abschied gegeben, um zu schätzen, zu lieben, zu schätzen und zu schätzen. Ich habe diese Heimfreude mitgebracht. Der Tag vergeht, zwei, eine Woche. Leiser Vogel, nicht gu-gu. Isst, trinkt, bewegt sich in der Wohnung, sagt aber nichts, auch wenn du knackst. Und dann kam ich eines Tages, fast einen Monat später, zum Essen, setzte mich in die Küche und trank Tee. Ich höre den Schlüssel im Türschloss drehen und die Schwiegermutter kommt herein - das charmanteste Geschöpf, das in den Romanen russischer und ausländischer Klassiker erwähnt wird (sag ihr "nafig" und sie ist schon in Ohnmacht) ... Und dann im Zwischengeschoss, fast unvertraut und unhöflich männliche Stimme mein verstorbener Freund: - Nah, bl, #di, Türen! Oh # em wie weht !!! R. s. Diese weise Eule hat nichts anderes gesagt. Und sein "Teller" funktionierte jedes Mal, wenn sich etwas öffnete: die Tür, das Fenster oder das Fenster. Der Wärme liebende war ein Schurke. Und weise über die Jahre hinaus.
Schießerei
Kürzlich wurden folgende Informationen im Programm "Pflichtteil" ausgestrahlt: "... die Streitkräfte der Abteilung zur Bekämpfung der organisierten Kriminalität verhinderten eine KREUZUNG zwischen zwei kriminellen Gruppen ..." Als nächstes kommt die Geschichte, wie die tapferen OMON-Soldaten mitten in der Nacht ein Café umstellten Alle wurden mitgerissen. Weiter: "Nach einer Durchsuchung fand einer der Inhaftierten eine in Brasilien hergestellte Pistole ..." Das heißt, wir müssen davon ausgehen, dass die tapfersten Kämpfer der Bereitschaftspolizei die Hauptpartei in der geplanten Schießerei übernehmen sollten.
Schlechtes Marketing
Mogilev, 86 Jahre. Wer erinnert sich - die schreckliche Hitze der Anti-Alkohol-Gesellschaft - die Menschen mit Äxten herumlaufen, Weinberge unter der Wurzel, Alkohol - der Feind des Menschen, also nicht bekommen - um die Linie, die Zeit der Handelspunkte ist begrenzt ... Im Allgemeinen ist alles zum Wohl des Menschen und im Namen. .. Ich kam aus der Ukraine zu einem Freund Mädchen. Ich stehe im Kaufhaus in der Abteilung Haushaltschemie für Rasierschaum Schlange - um mich in Ordnung zu bringen. Die Schlange bewegt sich mit Stolz, und plötzlich kommt ein intelligenter Mann zum Kassierer, ein gutaussehender Mann in Anzug und Brille und zur Verkäuferin: "Gibt es eine Akne?" (Ein Fensterputzer für Alkohol)? Die Verkäuferin antwortet mit "Nein". "Der Verkäufer war verwirrt und unsicher" Ich weiß es nicht "... Der Bauer äußert den Grundsatz:" Sie studieren die Nachfrage von Käufern schlecht "und gehen zu zwei Kameraden verurteilt:" Es gibt nichts. " Einer seiner Freunde sagt eine solche Perle: "Petrowitsch, nun, ich habe dir gesagt, naja, was für ein Marketing haben wir hier ..."
Ekelhafte Geräusche
Odessa, 13. Station des Großen Brunnens, 14 Uhr. Wir liegen mit einem Freund - sie ist raszolla unter der Sonne, Nickerchen. Ich liege herum und mein Ohr schneidet das Geräusch von Metall auf dem Glas von der nahe gelegenen Bootsstation. Jemand poliert methodisch ein Glas Katerka für die Strandsaison. Ein paar Umdrehungen, sagte ich: - Oksanka, hörst du? Sie antwortet unartikuliert MMM. Tipp, warum bist du so abgelenkt von mir? Und er versucht mit mir zu reden und ich fahre beharrlich fort: - Oksanka, hörst du ekelhafte Geräusche? Schläfst du? Oksanka, ich sage, die Geräusche sind ekelhaft. Am Ende, ich habe es, sie erhebt sich und antwortet: - Und du schließt deinen Mund und ekelhafte Geräusche werden aufhören. Während ich dachte, dass die Antwort (Schließung natürlich für diese Zeit Mund) - das klingt wirklich gestoppt. Der Vorhang. Und du sagst Zufälligkeit, da ist kein Schicksal.
Gramm zehn Protein
Bei dem Niedergang der Sowjetregierung brauchte ein wissenschaftliches Forschungsinstitut eine gewisse Menge eines besonders gerissenen Proteins mit einem schwer auszusprechenden Namen für Experimente. Über Schwierigkeiten, in der ganzen UdSSR; und auch in den brüderlichen Ländern des sozialistischen Lagers produzierte niemand diesen Dreck; und du könntest es nur von den Most Prime Burzhuins in Amerika bekommen. Aber - es gibt nichts zu tun, es ist notwendig zu bestellen. - Wie viel brauchst du? - Nun, Gramm 10 ... Nun, maximal, 20 - mit nemeryanym Lager ... Nun, 20 so 20 ... Es stellte sich jedoch heraus, dass das Unternehmen, das diese Substanz, Pakete weniger als 500 Gramm produziert, nicht passieren. - Fuck mit ihm, lass sie 500 senden ... Sie übergaben den Befehl "von den Behörden" ... Und der Befehl ging vom Ministerium zum Ministerium wandern; Zeichensignaturen und Siegel ... Kurz gesagt, nach einer unbegrenzten Zeit (wenn jeder schon entschieden hat, dass sein Postpaket irgendwo zwischen den Staaten und der UdSSR endgültig und unwiderruflich verloren gegangen ist) - ein Anruf vom Hafen: - Nun, wenn Sie wegen Ihrer verdammten Ladung kommen - Bei uns ist das Schiff untätig !!! Nach dem Löten begann Nachalab, zusammen mit dem Direktor des wissenschaftlichen Forschungsinstituts von Baldrian, "sich zu erkundigen"; und es stellte sich heraus, dass bei der nächsten Iteration in einem der Ministerien ein sehr schlauer Cronus das in der Reihenfolge entschied - nun, offensichtlich ein Druckfehler; und weitergeleitet "500 Gramm (rumm)" zu "500 t (onn)" ... Z. Y. Die amerikanische Firma, die diesen Dreck, auch leicht ofigela, produzierte, erhielt eine ähnliche Ordnung; seit seiner jährlichen Produktion war so etwas wie Tonnen von 100, nicht mehr. Aber sobald der Kunde bestellt, und sogar Geld zahlt - sie haben sich verschärft, und machte ...
Handtuch und Regenschirm
In meinem Wohnheim an der Tür - zwei Nelken, auf denen ein Handtuch bequem ist und wenn das Wetter regnet, ein Regenschirm. Ein ungewöhnlich früher Morgen stand ich (mit Schwierigkeiten) auf, Autopilot sammelte Toilettenartikel und ging unter die Dusche. Zum Nachbarn: - Wohin gehst du? Ich gehe duschen. - Und warum mit einem Regenschirm? Es stellt sich heraus, dass ich das erste Ding von den Nelken ergriffen habe, die zur Hand kamen. Und ich wurde erwischt - ein Regenschirm statt ein Handtuch.
Affe Papa
Ich hasse Zoos - Tiere sind sehr erbärmlich. Aber dann hat meine Freundin mich ausgetrickst - sagt ein cooler Affe, und Makaken sind so lustig, im Allgemeinen gingen sie zu sehen. In der Tat - alle Typ-Top, Affen sind sehr unterschiedlich, sogar Spaß, aktiv. Jeder im Käfig hat Sägemehl gegossen und verschiedene Früchte liegen überall herum. Plötzlich sehe ich - Affe Papa ängstlich so um den Käfig getragen, schüttelt die Berge von Sägemehl, offensichtlich auf der Suche nach einem leckeren zanykanny Stück, und nicht finden (wahrscheinlich wegen der Fülle der Nachkommenschaft). Hier nähert sich ein Paar dem Gehege - der Mann hat eindeutig einen guten Kater. Sie schauen den armen Affen lange an und der Bauer gibt aus: "Schau, als ob Lech mit Säufern nach den Schlüsseln zum Auto sucht!" Der Vorhang.
Gier hat ruiniert
Der Fahrer des Lastwagens mit dem Anhänger fuhr den nächsten Flug. Brachte einen Ziegelstein. Bei seiner Ankunft in Moskau ruft er im Büro an, um Geld zu erhalten. Nachdem er die fällige Summe erhalten hatte, würde er bereits gehen, aber hier schien es ihm ein wenig zu sein, und er hat sich dafür entschieden, zu verhandeln und sich ebenso zu fordern. Er drehte sich um und ging zurück ins Büro. Er verlangte natürlich Geld, aber zu dieser Zeit passierte folgendes. Im Büro vergaß der Fahrer, das Auto auf die Handbremse zu setzen (Lastwagen mit einem Anhänger, beladen mit mehreren tausend Ziegeln !!!). Natürlich rollte das Auto und rutschte in den Graben. Auf dem Weg berührte sie den Zaun neben einem stehenden Parkplatz. Der Zaun fiel und berührte den Laternenpfahl. Eine Lampe fiel vom Pfosten auf die Straße. Die Straße war klein und Autos darauf sind praktisch nicht gegangen. Aber genau in diesem Moment fuhr ein Verkehrspolizist den Zhiguli entlang. Die Lampe fiel direkt vor sein Auto, er hatte Angst, bremste scharf und fuhr in einen Graben. Als Ergebnis habe ich mir das Knie gebrochen. Zu dieser Zeit hatte der Fahrer sein Geld im Büro erhalten und ging nach draußen. Der Verkehrspolizist eilte bereits mit gebrochenem Knie zu ihm. Das Ergebnis war das Folgende. Der Verkehrspolizist nahm das gesamte Bargeld vom Fahrer mit, einschließlich der, die er gerade im Büro erhalten hatte. Das Büro nahm den Betrag, der für die Reparatur des Zauns des bezahlten Parkplatzes ausgegeben wurde, vom Gehalt des Fahrers ab. Der Fahrer selbst hat die ganze Nacht manuell (!!!) zuerst Ziegel aus dem Anhänger entladen (mit einem Ziegel konnte er nicht aus dem Graben gezogen werden) und dann wieder zurückgeladen. Ich zog mehrere tausend Ziegelsteine ​​auf meinen Buckel.
Schwede im finnischen Bus
Wir glauben, dass Finnen - Leute schweigen und mürrisch sind. Aber kürzlich hat meine Frau (sie ist Finnin) eine interessante Szene erlebt. Metro in Helsinki. Normaler Tag, eine normale volle Beförderung von Passagieren. An der Station "Kulosaari", die sich in einer sehr prestigeträchtigen Gegend der Stadt befindet, betritt eine prächtige Dame von Balzacs Alter das Auto und sitzt einem jungen Mädchen von sehr punkiger Erscheinung gegenüber. Das Mädchen ist leise gelangweilt, und die Dame ist laut genug, um an ihrem provokativen Outfit und einer seltsamen orangefarbenen Frisur Anstoß zu nehmen. Das Mädchen passt nicht auf und behält vollkommenen Gleichmut. Die Dame beruhigt sich nicht und setzt verbale Angriffe auf die Jugend fort. Ein wichtiges Detail: Die Dame ist eindeutig schwedisch. Und die Finnen haben eine traditionelle Einstellung gegenüber Mitbürgern schwedischer Herkunft, als ob sie weicher, na ja, eifersüchtig zu sagen wären. Als nächstes erscheint der Controller im Auto, alle Tickets wurden vorbereitet. Und hier kommt das Unerwartete. Das Mädchen, das absolut ruhig war, schnappt sich schnell ein Ticket von der schwedischen Dame und isst es vor Mitreisenden aus! Immer noch ruhig im Gesicht. Zu der verblüfften Dame kommt inzwischen der Controller. Die Dame ist in Worten verwirrt und versucht zu erklären, dass dieser Scotch ihr Ticket gerade verschluckt hat. Die Kontrolleurin hört zu und erklärt unverfroren, dass sie nie eine wahnhaftere Aussage gehört hat. Und verkündet einer unglücklichen Dame eine Strafe. Die Dame schaut hoffnungsvoll auf die Mitreisenden. Jeder behält eine olympische Ruhe. Dies ist in Finnland, wo ein gutes Dutzend wachsender Bürger sofort jeden geringfügigen Täter der öffentlichen Ordnung betrügen wird! Die Dame zahlt eine Strafe. Der Vorhang.
Wasche es genau dort!
Ein Mädchen aus dem Dorf betrat ein College in Moskau. Süß, aber einfach. Und irgendwann hatte sie keine finanziellen Einsparungen mehr (das kann jedem passieren)! Ich habe mit Freunden gesprochen - ich möchte etwas Geld verdienen. Sie sagen ihr: Geh abends auf die Straße (zum Beispiel zu drei Stationen), steh auf und warte. Wenn jemand aufhört - sagen Sie, dass Sie zusätzliches Geld verdienen wollen und das ist alles! Es steht an der Straße, das Auto hält an, die Jungs fragen, auf welchem ​​Typ du stehst? Ich möchte etwas Geld verdienen! Ah, nun, dann lass uns mitgehen! Sie legten sie in ein Auto und brachten sie zu ihrem Haus, und dort sind acht mehr! Sie trinken, sie gehen. Sie sagen zu ihr - geh ins Bad und wasche es gleich dort! Es war dort geschlossen und es gibt keine halbe Stunde, 40 Minuten, nach einer Stunde Abwesenheit, müde vom Warten - klopfen. Die Tür öffnet sich und die Dudes ohrenevayut: das kombinierte Badezimmer ist besorgt auf den Spiegel SHINE! Sie hat ALLES gewaschen! Noch mehr!
Abfalllose Produktion
War auf einer Geschäftsreise in Kiew. Ich fahre abends mit dem Taxi zum Flughafen, ich frage die Taxifahrer Fragen wie: - Was ist das? Und das? .. Und was steht hier geschrieben? Kurz vor dem Verlassen der Stadt zeigt der Taxifahrer rechts: - Aber dieses 4-stöckige Gebäude ist die Miliz-Akademie. Ich schaue in eine Richtung, ich sehe einige Häuser, eins - offensichtlich jede Fabrik (das Rohr steht heraus). Ich fragte: "Ist das mit einer Pfeife?" Ich fuhr: - Nein, nach links. Und die Tatsache, dass das Rohr - es ist eine Verbrennungsanlage. Das ist, was ich verstehe - Nicht-Abfallproduktion ...
Nelken für Mama
Beschlossen, ihre Freundin zu besuchen - sie hatte Nachtdienst im Krankenhaus, Gott selbst sagte mir, vor einer Tasse Bier zu trinken. Das Kind wurde von der Krankenschwester aus der Schule geholt. Er sagt ihr sofort, dass sie überhaupt keine Mutter in ihrer Nähe haben, also möchte ich sie überraschen - Blumen kaufen, und Schulgeld wird nicht versehentlich ausgegeben, das heißt, es gibt etwas. Stolz auf solch eine Wendung bringt die Krankenschwester ihn zur nächsten U-Bahn, wo diese Blumen verkauft werden. Auf dem Weg genießt das Kind das Leben aktiv, in einem Schlamm und Pfützen, die eine gesunde Röte und ein etwas vagabundierendes Aussehen bekommen. Außerdem bittet er das Kindermädchen, sich nicht in den Prozess einzumischen, denn er hat Geld, er weiß, wie man die Preisschilder liest, er möchte auch Blumen hinzufügen und selbst Blumen aussuchen. Er klammert sich eine Weile mit der Nase an die Vitrine und tippt die richtige Menge Kleinigkeiten auf die Taschen - ein Reiben im Teppich, das Junge nähert sich der Verkäuferin. "Bitte gib mir eine rote Nelke und eine gelbe." "Was ist der dritte?" - Ich brauche zwei, rot und gelb - Und für wen sind diese Blumen? "Meine Mutter ist im Krankenhaus und ich kaufe ihr Blumen." Hier genau 24 Rubel! (außergewöhnlich kleines Ding ...) Auf dem Gesicht der Tante sind schwere Frauen Tränen aufgeschichtet. Ein Kind, ein Quatsch, ein Waisenkind, eine Hure, wir selbst sind nicht lokal, eine Hure, eine Kleinigkeit, eine Mutter für Blumen, ein Krankenhaus, zwei und eine ... Eine dritte Nelke wurde ihm kostenlos gegeben, außerdem gaben sie uns einen Keks. Auf dem Rückweg erklärte das Kind lange, dass es sich um ein solches Marketinggerät handle - man zahlt zwei, gebe drei, aber es wäre besser, einen Burger mit einem Spielzeug anstelle eines Keks zu geben; Die Schwester grunzte leise vor Lachen und die Kekse fütterten den Hund.
Caesar in einem Rock
Der Leiter unserer Abteilung ist eine strenge und immer korrekte Person in Bezug auf. Sie macht ihre Arbeit in Ruhe, mit Gefühl, mit Sinn, mit Ausrichtung. Gestern, als wir es eilig hatten, den nächsten Bericht zu schreiben, fielen ihr viele verschiedene Fälle ein, was ihre Ähnlichkeiten mit Julius Cäsar noch verstärkte. Stellen Sie sich eine Frau vor, die mit der linken Hand einen Telefonhörer ans Ohr hält, ihre Unterlagen mit der rechten Hand füllt, einem neuen Mitarbeiter etwas erklärt und gleichzeitig die lange Liste der anstehenden Aufgaben betrachtet ... Und jetzt kommt ein anderer Mitarbeiter mit der Bitte um Staatsanwaltschaft, den Kopierer zu reparieren. Worauf diese ehrwürdige Dame unsere Überraschung erwidert: "Weißt du, wenn ich einen Wischmopp in meinen Arsch stecke, werde ich auch die Böden waschen!" Das Büro kündigte ein Lachen an ...
Primitive Persönlichkeit
Ich arbeitete einmal in einem kleinen Krankenhaus neben einer kleinen psychiatrischen Klinik. Aus diesem Grund hatten wir Therapeuten keine Probleme mit den Konsultationen unserer im allgemeinen normalen Patienten auf der psychiatrischen Linie ... Ich habe den Namen der Patientin und das Wesen ihrer ständigen Ansprüche an uns längst vergessen, aber ich erinnere mich, dass der Psychiater wir riefen, um nach einem einstündigen Gespräch mit dieser skandalösen Tante die »Wahrheit in letzter Instanz« festzustellen, und wischten sich den Schweiß aus dem Gesicht, und schrieben den folgenden Satz in die Krankengeschichte: »Diagnose: das institutionelle Verhalten einer primitiven Person«. Auf die ängstlichen Fragen von uns - Mitpsychiater - diese Tatsache bedeutet tatsächlich, dass dieser Arzt, der weiterhin schwer atmet und den Schweiß abwischt, ausatmete: "Nun, sie ist ein Idiot, nur ein Idiot! Verstanden ?!" Die Phrase über "primitive Persönlichkeit "ist seit den Annalen unserer Klinik eingegangen ...
Ungewöhnliche Kastration
Ich erzählte einem Freund des Bauern - ich weiß nicht, ob es stimmt, aber was ich gekauft habe, und dafür verkaufe ich ... ich bin irgendwie traurig, aber es ist zwingend notwendig - die Katze zu kastrieren. Ein Tierarzt ist der nächste - für viele Kilometer mit dem Auto müssen Sie gehen. Nun, er rief seinen Sohn zur Hilfe, er rollte auf seinem "Bobik", und sie begannen mit der Prozedur. Eine Katze wollte im Prinzip nicht mit dem Auto fahren (das Tier - was willst du daraus nehmen), oder hast du das Gefühl gehabt, dass ihm die letzte Lebensfreude genommen wurde - aber er war bis zum Äußersten aufgeregt, eilt in die Wohnung, wird nicht in seine Hände gegeben. Er hämmerte am Ende unter seinem Lieblingsschrank und scheint keine Nase zu haben. Nun, sie nahmen den armen Burschen aus seinem letzten Unterschlupf, wickelten ihn in eine Art Lumpen, damit er nicht trat und stieg ins Auto. Habe gerade den Motor - das Tier ruckte aus seiner letzten Kraft, stieg aus dem Lappen und ließ es um die Wände des Salons laufen, sie wurden wieder mit Gewalt gefangen. Im allgemeinen, als sie den Ort der Hinrichtung erreichten, waren die Nerven von allen, und die Katze, nicht zuletzt erschöpft, und die Hände, Beine und andere Teile des Körpers der Bauern wurden gründlich mit Klauen zertrümmert, so dass sie das Experimental nur in länglich hielten Hände - weg von dir selbst, gemein. Okay, der erfahrene Arzt wurde erwischt und der ganze Vorgang dauerte einige Minuten. Da aber Operationen dieser Art nicht unter der allgemeinen, sondern nur unter örtlicher Betäubung durchgeführt wurden, beruhigten sich die Nerven der Katze offenbar nicht, und wenn er vorsichtig - auf ausgestreckten Armen - aus dem Operationssaal getragen wurde, zuckte er, zuckte, rutschte aus dem Lappen - und verschwand Tür. Nun, es ist klar, dass der Täter schreiend ist - cho, sagen sie, so und so, verpasst das Tier, jetzt fängt er selbst an. Nun, was zu tun ist? Ging zu fangen. Sie gingen und wanderten eine Weile durch die Nachbarschaft, bis sie schließlich eine Katze sahen, die unter einem Busch hervorblickte. Nach einer kleinen Militäroperation wurde es gefangen und nach sorgfältiger Untersuchung der Farbe und der Anwesenheit eines Messerschnitt-Chirurgen wurden die Organe als ihre eigenen erkannt. Der Weg zurück ging ohne besondere Abenteuer, zu Hause kauerte sich die Katze sofort unter seinem Lieblingsschrank und für mehrere Tage zeigte von dort und der Nase nicht. Schließlich kam, langsam begann, aus dem Tierheim zu kommen, und am Ende begann das Leben auf die übliche Weise zu fließen. Und ein paar Monate später kauerte die "Katze". Die Katze hat sich herausgestellt. Völlig irrelevant. So, jetzt kennt dieser Typ die Passage und gibt nicht - jeder wird gebeten zu erzählen, wie diese Katze im Gegenzug für geschnittene Eier n ... du vernäht hast?
Das gleiche Set
Ich habe einen Zwillingsbruder - obwohl nicht klein, im gleichen Stil gekleidet, ein Anzug, nun, im Allgemeinen können Fremde verwirrt werden. Es gibt viele Geschichten aller Art. Aber vorgestern, verdammt, haben schon selbst gelacht. Am Abend ruft der Bruder: - Komm, wir sitzen, wir werden Wodka essen. Habe zugestimmt. Er lebt in der Vorstadt, aber ich bin in der Stadt. Nach der Arbeit nahm meine Frau die Arbeit ab und fuhr los. Beim Verlassen der Stadt, ein kleines Geschäft - vor kurzem eröffnet. Ich gehe, nehme eine Flasche Wodka, trinke Kolu, Schokolade an die Tochter meines Bruders, Bier für alle Fälle, ein Glas Gurken - wieder ein Snack! Lass uns gehen. Mein Bruder kam ungefähr fünf Minuten später an. Ich sehe - er hat die gleiche Reihe von Produkten! Ich sage: Ich hoffe, ich habe es im falschen Laden genommen? Er sagt: in der gleichen! Und sie haben das Bild durch die Augen der Verkäuferin präsentiert: der Junge hat gerade etwas gekauft, ist abgereist, hat sich umgezogen, ist in ein anderes Auto gestiegen, ist gekommen und hat wieder dasselbe gekauft! Hmmm ...
Neue Maus
Ich komme zur Arbeit und ich sehe, dass die Maus neu am Computer ist. Nun, es ist schön, Straßenbahn-Pam-Pam usw. Aber gerade kam der Chef und fragte: - Hast du bemerkt, dass ich deine Maus gewechselt habe? - Nun ja, mir ist aufgefallen ... - Wie geht das? - Ja, es scheint, alles ist in Ordnung. - Nun, es ist gut, aber es hat nicht für mich funktioniert, ich habe es dir (!) Gegeben und es dir genommen.
Ich bring dich um, Papa!
"Nimm den Käse!" - Ich brauche keinen Käse. - Ich kam, um meinen Vater zu besuchen, der sich während seiner Abwesenheit um eine Wohnung kümmerte. Mein Vater ging für drei Wochen auf eine Geschäftsreise und versuchte nun den Inhalt des Kühlschranks in meine Tasche zu überladen. - Schau, was für ein Stück, natürlicher Parmesan. Hier schneidest du es ab und du kannst es in Pasta einreiben, - Dad klopfte ein schimmeliges Stück Kostroma-Käse auf den Tisch. "Ich esse keine Makkaroni, wie oft sage ich es dir." - Das ist gut, du isst es mit Tee. Ich seufzte und warf den Käse in meine Tasche. "Da ist ein halber Mark und zwei Karotten." "Papa, ich brauche keine Karotte, und die Zucchini wird nicht benötigt." "Wie wird diese Taverne nicht benötigt?" - Papa war überrascht, - isst du Gemüse? Und das ist fast eine neue Zucchini, die ich vor zwei Tagen gekauft habe. Ich seufzte wieder: "Gib deine Zucchini hier hin", und ein träges Gemüse legte sich in eine Tüte und bedeckte sich mit Karotten. "Mach keine Aufregung, ich werde drei Wochen lang nicht zu Hause sein, also werde ich diesen Reichtum nicht verlieren können." Wenn ich Kaviar anbieten würde, wäre ich nicht sehr wählerisch. - Warum leeres Gespräch? Biete mir Kaviar an. Dad war traurig: - Ich aß Kaviar, - und er wechselte das Thema mit einer Zartmut, - aber mit einem Kefir. - Papa! Das Paket ist offen, wo hast du es hingelegt? Da ist mein Make-up! "Es ist nichts, worüber du dir Sorgen machen musst, du trocknest es." Und warum trägst du Kosmetik in einer Einkaufstüte? - Bis heute war es kein Lebensmittelprodukt, - ich war verärgert und fing an, meine Sachen aus der Tasche zu nehmen. Der Großteil des Joghurts ist bereits ausgeschüttet und hat den Inhalt hoffnungslos verfärbt. "Du gibst dem Hund die Knochen." "Ich habe keinen Hund!" - Ich habe verzweifelt versucht, etwas auf dem zu speichern, wo sonst keine Kefir Scheidungen waren. - Im Hof ​​in der Nähe des Mülls wirst du Sharik finden, schau nur, dass es keine anderen Hunde in der Nähe gibt. Wenn sie das tun, vertreiben sie sie, sie beleidigen Sharik. Und verwechsle ihn nicht mit Jack, sie sind derselbe Wurf, aber Jacks Gesicht ist unverschämter. Und ich lege deine Verbeugung, du siehst, die Hälfte ist übrig, ein kleines Podvyala, es ist besser, es heute zu essen. "Ich bring dich um, Daddy!" - Ja, meine Tochter sollte meinen Vater lieben, - Dad hat nicht auf mich gehört, - geh mit deinen Gründen voran, ich werde sie in eine Tüte legen, und ich werde die Tüte waschen, dann nimm sie. Produkte in einem anderen Paket. - Papa, was ist das? - Ich holte einen Beutel mit weißlichem, kornartigem Reis heraus, wie einen großen Reis. - Es ist Maden. - Was? "Nun, die Larven, aus denen die Fliegen schlüpfen, zum Fischen." Brauchst du sie? Ich schauderte, die Tasche fiel mir aus den Händen und flog unter den Tisch. - Und warum hast du es dann geschnappt? Daddy murmelte unter dem Tisch hervor und holte seinen Lichmönch hervor. Ich gebe sie lieber meinem Nachbarn. Ich wusch meine Hände und begann vorsichtig das andere Bündel aus dem Kühlschrank zu entfernen: - Und was ist das? "Ich weiß es nicht", war Papa überrascht. "Es riecht." - Riecht nicht, stinkt aber. Du hattest keinen Roquefort im Kühlschrank? "Wen?" - So war es nicht, - und das Paket mit mysteriösen Inhalten ging in den Müll. - Und hier ist ein Bagel! - Dad zeigte mir einen Brotring, leicht poppig, und wurde plötzlich peinlich - glaube nicht, er ist nicht gebissen, ich habe ein Stück abgebrochen, als er weich war. Legen Sie es in eine Pfanne, erwärmen Sie es und essen Sie es dann mit Kaffee und Kaffee. Vkuusno! - und er verdrehte die Augen, und wie es ihm unmerklich vorkam, steckte er den Bagel in die Tüte. Dann, genauso unbemerkt, steckte er einen alten Burschen in die Tasche, fünf Absätze grüner Kartoffeln, und versuchte sogar, die alten Teeblätter in die Bierflasche zu schütten, schließlich küssten wir uns, auf dem Flur hob ich das Paket auf und ging auf Zehenspitzen eine halbe Etage höher. Dort öffnete sie eine Müllrutsche und schob sich, um die stinkende Verdunstung nicht einzuatmen, in ein eisernes Rohr. Im musoropriemniku hat das Paket geplatzt und ist mit seinem Inhalt gekracht. Plötzlich drehte sich der Schlüssel im Schloss unserer Tür und Daddy ging auf den Bahnsteig. "Was machst du da?" Verloren? Es ist gut, dass du noch nicht gegangen bist, du hast das Paket mit den Produkten vergessen. Und sie hat sich geschminkt?