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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


JORIN SPIELZEUG
Es war immer interessant, das Seil mit einem Ende an den Türgriff in der Küche und das andere an den Topf auf dem Herd zu binden. Denn der Effekt hat in der Regel alle Erwartungen übertroffen. Dieses Mal lief alles von seiner besten Seite. Oma, kein Glück. Die Tür ruckte Nachbar auf einem Kommunalen gerade in dem Moment, als das Wasser im Topf bereits kochte. Natürlich schrie die Großmutter. Aber sie ging immer noch leicht davon aus - sie verbrannte nur ihr Bein und Sanddornöl war im Kühlschrank. - Zorka, fuck! - schrie Großmutter. Die Tatsache, dass die Großmutter ficken wird, zweifelte Zhorik nicht einen Tropfen. Was diesmal passieren wird, war schwer zu erraten. Aber, wahrscheinlich, ernster als vor einer Woche, als Zhora die Unterhose ihres Nachbarn von einer Wäscheleine im Hof ​​zog und sie in die Jackentasche seines Vaters steckte. Zhora wusste nicht, dass der Vater an diesem Tag einen Vorschuss erhalten sollte und dementsprechend auch die Hände einiger Mütter in den Taschen meines Vaters. Es ist klar, dass das Höschen gewählt wurde. Papa erhielt von Mama in der Anzeigetafel mit einem Fleischwolf. In den Augen des Nachbarn Onkel Misha. Papa war betrunken. In der Küche schreiendes Radio. Onkel Misha rief seiner Mutter zu: - Valentine, du wirfst es! Muss verstehen! - Im Moment werde ich es herausfinden! Ich werde mit euch beiden verhandeln! Und ein Aschenbecher flog in Onkel Misha. Zhora erwartete keine solche Resonanz. Wäre es möglich anzunehmen, dass die Unterwäsche des alten, abgewaschenen Nachbarn einen solchen Effekt hätte. Dieser Vater wird einen Fleischwolf bekommen und selbst Onkel Misha wird in Feindseligkeiten verwickelt sein. Als der Vater den Kopf ihrer Mutter in einen Leinenbehälter mit Wasser legte (nicht heiß - deshalb hielt Zhora diese Episode für etwas erfolglos), intervenierte die Großmutter. - Hündin! - Papa hat geschrien, - was hast du gemacht ?! Mom antwortete nicht, sondern gurgelte nur aus dem Tank. Großmutter hat ziemlich schnell mit Papa herausgefunden. Sozusagen ohne den Pince-Nez zu entfernen. Dann zogen sich Mama und Großmutter in den Raum zurück, und Papa und Onkel Misha setzten sich in die Küche, um Wodka zu trinken. Zhora war bereits ziemlich entspannt, und fand diese Reihe rüber, als plötzlich ein Gebrüll von Papa aus der Küche kam: - Zorka! Gandon verdammt! Töte den Schwanz! Es scheint, Dad, fuhr in eine Situation ... Zhora hatte keine Zeit sich abzuwaschen. Papa schlug lange und mit Begeisterung. Er schlug jeden, der zur Hand kam. Einige Untertanen waren mit Zhore vertraut, und einige davon lernte er zum ersten Mal. Er hat nur getrennt, als Vater Zhora Eisen gestellt hat. Vielleicht war nach dem Eisen noch etwas anderes, aber Zhora war es nicht mehr bewusst. Wie immer intervenierte Grandma. Und dann Mama. Sie schlagen Dad und Onkel Mischa lange Zeit. Onkel Misha wurde geschlagen, weil er versuchte, für seinen Vater einzustehen. Irgendwann ging der Fleischwolf wieder in Betrieb und der Konflikt wurde von selbst gelöst. Drei Tage später Zhora oklemalsya und entschied, dass das letzte Kunststück alles übertraf, was vorher war, und er brauchte Ruhe.Es war es nicht wert zu warten, bis Oma sein Bein mit Sanddorn beschmiert und etwas zu trinken, markierte es vollständig. Daher lief Zhora schnell und unmerklich auf die Straße, wo er bis spät in den Abend ging. Unbemerkt nach Hause zu kommen, scheiterte. In der Küche Papa Kwass. - Und, erschien, pizdyuk! Was hast du heute mit deiner Großmutter gemacht? Papins Faust beschrieb einen Bogen in der Luft und sank auf sein Gesicht. Es war nicht wert, auf die Fortsetzung zu warten, und Zhora eilte zurück auf die Straße. Das zweite Mal kam Zhora schon spät in der Nacht nach Hause, als alle schliefen. Zhora kroch in die Küche und öffnete den Schubladenschrank. Hier sind sie - scharf, glänzend, groß. Messer. Zhore mochte die Messer sehr. Er konnte sie stundenlang beobachten, streichelte ihre Klingen und spürte die Wärme der Arme. Griffe waren aus Holz. Massive, die von Zeit zu Zeit schon dunkelbraun geworden sind und so bequem in die Hand passen. Es gab vier Messer. Mit jedem von ihnen hatte Zhora ihre eigene Beziehung. Vor allem mochte er den größten - mit einer riesigen Klinge und einem gehackten Griff. Er war ein wenig wie ein verwundeter Soldat, der verbluten würde, sich aber niemals dem Feind ergeben würde. Der erzieherische Moment, der dieses Messer trug, hatte einen größeren Einfluss auf Zhora als mehr als alle patriotischen Plakate, die in der Schule und im Kulturhaus hingen, und sogar gruselig, Filme über den Krieg zu sagen. Zusätzlich zu den Messern gab es noch eine weitere Sache, die Zhora in einen Zustand leichter Trance versetzte. Die Frömmigkeit, die Zhora für dieses Thema hatte, war unvergleichlich sogar mit Messern. Es war eine Sache, die mein Herz höher schlagen ließ und meine Handflächen schwitzten. Es war ein Fleischwolf. Der Fleischwolf Zhora galt als ein Symbol der Macht über die Welt. Als die Großmutter das Hackfleisch auf sie richtete, konnte Zhora für eine solche Gelegenheit auf einem Kinobesuch punkten, was an sich selten passierte und ein Feiertag war. Die Großmutter gab keinen Fleischwolf, aber bis jetzt war Zhora völlig zufrieden damit, den Prozess des Scrollens von Fleisch zu betrachten. Aber heute gab es ein Gefühl, dass es Zeit war. Es ist Zeit, es selbst zu tun. Es gab kein Fleisch im Haus. Aber das war egal. Papa's Hals zu schneiden war nicht schwer. Wie bei meiner Mutter. Es war genug vom Mittelmesser. Zhore mochte Papas Nase wirklich. Er war groß und grau. Er wollte wirklich dasselbe haben. Aber seine Nase war offensichtlich die der Mutter - klein, so dass er wie ein Spatz aussieht. Ohne zu überlegen, schnitt Zhora seinem Vater die Nase ab und steckte sie in seine Tasche. Meine Mutter mochte seine Augen. Die Linke hat sich lange nicht ausgesucht und ist dann einfach wie ein Ei herausgeflossen. Mit dem Recht war es einfacher, - das Training auf der Linken war nicht umsonst, und er bewegte sich zu einer anderen Tasche von Zhora. Onkel Mischa! Fast hätte er Onkel Mischa vergessen. Ins Zimmer eines Nachbarn zu kommen war nicht schwer. Onkel Misha schlief auf dem Bett, ohne sich auszuziehen und leise zu schnarchen. Er war weniger als Dad und deshalb benutzte Zhora ein kleines Messer. Im Onkel Misha mochte Zhore nichts. Daher gab es keine Souvenirs. Da war eine Großmutter. Oma war eine große Frau und das größte Messer ging in Aktion. Ich musste lange basteln, bis meine Großmutter endlich nachgab. Es blieb übrig, einen Fleischwolf einzurichten. Oft hat er gesehen, wie die Großmutter oder Mutter es gemacht hat, also ging alles schnell und ohne technische Unstimmigkeiten. Nachdem sie den Fleischwolf gesammelt und an die Tischkante geschraubt hatte, trat Zhora ein paar Schritte zurück und bewunderte lange Zeit dieses Haushaltsobjekt, auf das er so aufgeregt war. George kehrte in das Zimmer zurück und begann, die Brust seiner Großmutter abzuschneiden. Trotz der beträchtlichen Größe kam Zhora schnell zurecht und trug die Büste von Babulin in die Küche. Der Fleischwolfgriff drehte sich leicht, das Messer war verdreht und Großmutters Brust begann langsam im Mund des Fleischwolfs zu verschwinden. Die ersten roten Hackfleischwürmer erreichten fast geräuschlos die Schüssel. Zhora lächelte, rührte manchmal das Fleisch in einer Schüssel mit einem Messer * Wir verbrannten fast unseren Zug und irgendwie beruhigte sich, nahm Getränke heraus und begann sauer zu machen. Bevor ich ging, kaufte ich eine Flasche Portwein und fing das Summen auf und genoss "Massandra". Dugdum und Prochor bliesen die siebte Ostsee. Prokhor, davor, trank den "Dagestan" mit seinem Bruder, daher bald er okosel und es schien, dass er heute ohne Bleichmittel nicht zurechtkommen würde. Auf dem Grub haben wir nicht gedacht. Es ist gut, dass ich Doshirak am Tag meiner Ankunft nicht verstehe. Nachdem sie kochendes Wasser und Gabeln gebettelt hatten (!), Begannen sie mit diesem lausigen Gebräu einen Bissen zu essen. Nach ein paar Stunden lief ich aus dem Hafen, Prokhor und Dugdum hatten ein Bier und ich erinnerte mich, dass ich immer noch eine Flasche Wodka von Ruff gespendet habe. Aus irgendeinem Grund hat niemand meine Initiative unterstützt, jeder hatte Schmerzen, dass er schlafen wollte, es gab keinen Snack, etc. usw. Ich wollte überhaupt nicht schlafen. Ich wollte trinken. Ich ging in die Vorhalle und zündete sich eine Zigarette an. Der Zug wurde langsamer und ein Schaffner erschien im Vorraum. "Du kannst hier nicht rauchen." Gibt es Übereinstimmungen? Mit dem letzten Satz nahm der Schaffner eine Zigarette heraus. Ich reichte ihm schweigend ein Feuerzeug. Er zündete sich eine Zigarette an und begann die Tür zu öffnen. Der Zug hielt an. Die frostige Luft, die in das stickige Vestibül eindrang, war angenehm belebt. Mehr wollte trinken. Wir beendeten unsere Zigaretten und warfen Stiere auf den Bahnsteig. Der Zug zuckte zusammen und begann zu heben. Mit einem Unfall schloss der Schaffner die Tür. Es gab Schreie von der anderen Seite. - Eh, Großmutter hat ihre Passagiere verschlafen. Ich habe gefragt, was das bedeutet. Das bedeutete folgendes: An dieser Station sollten wir uns mit zwei Passagieren hinsetzen, die im Wartezimmer von einer Tante geweckt wurden. Tante schlief allein. Es passiert. Wollte noch mehr trinken. Meine Nachricht, dass es eine kleine weiße Blase gibt und ich niemanden habe, mit dem ich es zerquetschen könnte, der Dirigent mochte es wirklich, und er bot an, sich im Abteil zu ihm zu bewegen. Außerdem stellte sich heraus, dass er einen Snack hat und man dort rauchen kann. Ich nahm eine Flasche heraus, und er seinerseits hatte Salate und Brot. Aus irgendeinem Grund lag auf dem Tisch ein komplettes Küchenset mit Messern. Er schenkte ein halbes Glas ein und streckte ihm die Hand entgegen. - Machen wir uns bekannt. Jora.
Kernkuchen
Die Geschichte ist zwar nicht sehr witzig, aber wahr. Vielleicht weiß jemand nicht, dass es in der Stadt Dubna das Gemeinsame Institut für Kernforschung (JINR) gibt. Im Sommer 1991 trainierten wir in der Militäreinheit der Luftverteidigungskräfte in der Nähe der Stadt Kimry. Und um den Geburtstag eines unserer zu feiern, haben wir uns entschieden, einen Kuchen zu kaufen. Wir sitzen, haben Spaß, essen einen Kuchen. Fast fertig. Dann nehme ich automatisch die Schachtel und lese: "Der Kuchen ist so und so, GOST Kein So-und-so. Hersteller - JINR, Dubna". Kuchen noch fertig, aber irgendwie träge.
Schließe die Türen!
Die Geschichte über das Papageiensystem "Jaco". Netter Vogel, das heißt. In den frühen 90er Jahren begleitete ich meinen Freund in die Emirate. Wie es sich herausstellte, für immer. Beduinit gibt es heute. Er packte seinen alten (damals ungefähr 15 Jahre alt) und einen sehr weisen Papagei, Jaco. Aber leider hat der tapfere, noch sowjetische Zoll den Vogel nicht gelassen, zu Recht einen Haufen Tierarzt und wenig Buchhaltung mit Briefmarken gefordert. Nachdem er eine Träne weggewischt hatte, überreichte er mir dieses Wunder mit guten Wünschen zu beschützen, zu lieben, zu pflegen und zu schätzen. Ich habe diese Freude nach Hause gebracht. Ein Tag vergeht, zwei, eine Woche. Stiller Vogel, kein Gu-Gu. Er isst, trinkt, bewegt sich in der Wohnung, aber er sagt nichts, selbst wenn du platzt. Eines Tages, fast einen Monat später, kam ich zum Mittagessen an, saß in der Küche und trank Tee. Ich höre den Schlüssel im Türschloss drehen und die Schwiegermutter kommt herein - eine süße Kreatur, die in den Romanen der einheimischen und ausländischen Klassiker aufgewachsen ist (sag ihr "nafig" und sie ist bereits ohnmächtig) ... Und dann im Zwischengeschoss, fast in ihrem Gesicht mit einer ungewohnten und groben Männerstimme von meinem Freund, der gegangen ist: - Schließen Sie die Tür, bl # di! Oh, # wie es weht !!! P. s. Mehr sagte diese weise Eule nichts. Und sein "Teller" funktionierte jedes Mal, wenn sich etwas öffnete: sei es die Tür, das Fenster oder das Fenster. Wärme liebend war ein Schuft. Und weise jenseits seiner Jahre.
Schießerei
Kürzlich hat das Programm "Pflichtteil" die folgende Information passiert: "... durch die Anti-organisierten Verbrechen haben Kontrollkräfte den SCHUSS zwischen zwei kriminellen Gruppen ... verhindert" Als nächstes kommt die Geschichte, wie tapfere Bereitschaftspolizisten eine Nacht umgaben und irgendein Café umgaben alles aufgekehrt. Weiter: "Als Ergebnis einer Durchsuchung wurde bei einem der Inhaftierten eine brasilianische Pistole gefunden ..." Das heißt, man muss davon ausgehen, dass die tapfersten OMON-Kämpfer beim geplanten Feuerwechsel die Hauptpartei übernehmen mussten?
Schlechtes Marketing
Mogiljow, 86 Jahre. Wer erinnert sich - die schreckliche Höhe der Anti-Alkohol-Unternehmen - Menschen herumlaufen mit Äxten, Weinberge an der Wurzel, Alkohol ist der Feind der Person, deshalb bekommen sie es nicht - um die Linie, die Zeit der Handelspunkte ist begrenzt ... Im Allgemeinen ist alles zum Wohl der Person und im Namen. .. Ich kam aus der Ukraine zu einem bekannten Mädchen. Ich stehe in einer Warteschlange in einem Kaufhaus in der Abteilung für Haushaltschemikalien für Rasierschaum - stellen Sie mich in Ordnung. Die Linie bewegt sich großartig, und plötzlich nähert sich ein intelligent aussehender Mann der Kasse, ein solider, in Anzug und Brille, und eine Verkäuferin: "Aknol" (Fensterputzer - Alkohol)? Verkäuferin antwortet "Nein". "Und etwas drinnen?" Die Verkäuferin war verwirrt und zögernd: "Ich weiß es nicht." ... Ein Mann sagt die Grundformel: "Du verstehst die Nachfrage der Kunden nicht", und zu zwei Kameraden zu gehen ist zum Scheitern verurteilt: "Da ist nichts". Einer seiner Freunde äußert so eine Perle: "Petrowitsch, nun, ich habe dir gesagt, naja, was für ein Marketing haben wir hier zum ficken ..."
Ekelhafte Geräusche
Odessa, 13. Station des Großen Brunnens, 2 Uhr nachmittags. Wir liegen mit einer Freundin - sie brach unter der Sonne auf und döste ein. Ich lag herum und mein Ohr schnitt das Geräusch von Metall auf Glas von einer nahe gelegenen Bootsstation. Irgendjemand poliert methodisch einen Glasschneider für die Strandsaison. Schön drehen, ich sage: - Oksanka, hörst du? Sie antwortet unartikuliert mm. Wie, nun, warum lenkst du mich durch solche Kleinigkeiten ab? Und ich versuche, mit mir zu reden, und ich fahre beharrlich fort: - Oksanka, hörst du ekelhafte Geräusche? Schläfst du? Oksanka, ich sage die Geräusche ekelhaft. Am Ende, ich habe sie, sie hob sich selbst und antwortete: - Und Sie halten den Mund und die ekelhaften Geräusche werden aufhören. Während ich darüber nachdachte, was ich sagen sollte (was natürlich mein Mund für diese Zeit schloss) - die Geräusche hörten WIRKLICH AUF. Vorhang Und du sagst einen Unfall, kein Schicksal.
Gram zehn Eichhörnchen
Bei Sonnenuntergang der sowjetischen Behörde benötigten einige Forschungsinstitute eine Menge eines sehr schlauen Proteins mit einem schwer auszusprechenden Namen für die Experimente. Leider überall in der UdSSR; Sowie in den brüderlichen Ländern des sozialistischen Lagers hat niemand diesen Schmutz hervorgebracht; und es war möglich, es nur vom Most Haupt Burzhuinov in Amerika zu bekommen. Aber - nichts zu tun, muss bestellt werden. - Wie viel brauchst du? - Nun, 10 Gramm ... Nun, maximal 20 - mit einem nemerynyny Lager ... Nun, 20 ist 20 ... Es stellte sich jedoch heraus, dass das Unternehmen, das diese Substanz hergestellt hat, nicht weniger als 500 Gramm Pakete hat. - Fuck mit ihm, lass sie 500 senden ... Sie übergaben den Befehl "nach Instanzen" ... Und der Auftrag ging vom Ministerium zum Ministerium wandern; mit Unterschriften und Siegeln überwuchert ... Kurz gesagt, nach einer gewissen Zeit (als alle schon entschieden hatten, dass ihr Paket irgendwo zwischen den Staaten und der UdSSR endgültig und unwiderruflich verloren war) - ein Anruf aus dem Hafen: - Wann werden Sie für Ihre verdammte Fracht ankommen? - bei uns ist das Schiff untätig !!! Nach otpaivaniya nachlab zusammen mit dem Direktor des Forschungsinstituts von Valerian begann, "Erkundigungen zu machen"; und es stellte sich heraus, dass bei der nächsten Iteration in einem der Ministerien einige sehr kompetente Bürokraten entschieden, dass der Befehl, na klar, ein Tippfehler war; und überfuhr "500 g (ram)" zu "500 t (onn)" ... Z. S. Die amerikanische Firma, die diesen Mist produzierte, auch leicht ofigel, erhielt eine ähnliche Anordnung; seit seiner jährlichen Produktion war so etwas wie 100 Tonnen, nicht mehr. Aber solange der Kunde bestellt, zahlt er auch Geld - sie sind gebunden und erledigt ...
Handtuch und Regenschirm
In meiner Herberge gibt es zwei Gewürznelken an der Tür, an denen ein Handtuch bequem hängt und bei schlechtem Wetter ein Regenschirm. Ungewöhnlich früh am Morgen stand ich (mit Schwierigkeiten) auf, auf Autopilot sammelte ich Toilettenartikel und ging unter die Dusche. Auf einen Nachbarn zu: - Wo bist du? Ich gehe duschen. - Warum mit einem Regenschirm? Es stellt sich heraus, dass ich das erste Ding von den Stollen geschnappt habe, die zur Hand kamen. Und ich habe es - einen Regenschirm statt ein Handtuch.
Affe Papa
Ich kann Zoos nicht tolerieren - die Tiere tun mir sehr leid. Aber dann hat mich meine Freundin überzeugt - sie sagt, dass sie einen coolen Affen gemacht haben, und die Makaken sind so lustig, im Allgemeinen, lass uns gehen. In der Tat - alle Tip-Top, Affen sind unterschiedlich sehr lustig, aktiv. Jeder im Käfig Sägemehl gegossen und verschiedene Früchte sind überall verstreut. Plötzlich schaue ich - der Affe-Papa ist mit so viel um den Käfig beschäftigt beschäftigt, schüttelt die Berge von Sägemehl, ist eindeutig auf der Suche nach einem köstlichen Stück Zanykanny, und findet nicht (wahrscheinlich wegen der Fülle von Nachkommen). Hier kommt ein Pärchen zur Voliere - ein Mann, der offensichtlich einen guten Kater hat. Sie schauen lange auf den armen Affen und der Bauer gibt aus: - Seht, als wäre Lech betrunken, sucht er nach Autoschlüsseln! Vorhang
Gier ist ruiniert
Der Fahrer des Lastwagens mit dem Anhänger führte den nächsten Flug durch. Getragener Ziegel. Bei seiner Ankunft in Moskau ruft er im Büro an, um das Geld zu bekommen. Nachdem er die fällige Summe erhalten hatte, wollte er gerade gehen, aber dann schien es ihm ein wenig und er beschloss, sich zu verhandeln und sich selbst noch einmal zu fragen. Er drehte sich um und ging zurück ins Büro. Natürlich beanspruchte er das Geld, aber zu diesem Zeitpunkt passierte folgendes. Beim Betreten des Büros vergaß der Spediteur, das Auto auf die Handbremse zu setzen (ein Lastwagen mit einem Anhänger, beladen mit mehreren tausend Ziegeln !!!). Natürlich rollte das Auto und fuhr rückwärts in den Graben. Auf dem Weg streifte sie den Zaun neben einem stehenden Parkplatz. Der Zaun fiel und berührte einen Laternenpfahl. Von der Säule fiel eine Lampe direkt auf die Straße. Die Straße war klein und das Auto darauf ging fast nicht. Aber gerade in diesem Moment fuhr ein Verkehrspolizist in ihrem Zhiguli entlang. Die Lampe fiel direkt vor sein Auto, er hatte Angst, bremste scharf und fuhr in eine Art Graben. Als Folge brach er sich das Knie. Zu dieser Zeit bekam der Spediteur sein Geld im Büro und ging nach draußen. Ein Verkehrspolizist eilte bereits mit gebrochenem Knie zu ihm. Das Ergebnis war wie folgt. Ein Verkehrspolizist nahm das gesamte Geld vom Frachtführer, einschließlich des Geldes, das er gerade im Büro erhalten hatte. Das Büro hat den Betrag, der für die Reparatur des Zauns des bezahlten Parkplatzes aufgewendet wurde, vom Gehalt des Fahrers abgezogen. Der Fahrer selbst hat die ganze Nacht manuell (!!!) die Ziegel aus dem Anhänger (mit einem Ziegelstein konnte er nicht aus dem Graben gezogen werden) entladen und dann wieder zurückgeladen. Er zog mehrere tausend Ziegelsteine ​​auf seinen Buckel.
Schwede im finnischen Bus
Wir glauben, dass die Finnen stille und düstere Menschen sind. Aber kürzlich hat meine Frau (sie ist Finnin) eine interessante Szene gesehen. Metro in Helsinki. Normaler Tag, normale Vollwagenpassagiere. An der Station "Kulosaari", die sich in einem sehr prestigeträchtigen Viertel der Stadt befindet, betritt eine prächtige Balsacian-Dame das Auto und sitzt vor einem jungen Mädchen, das sehr punkig aussieht. Das Mädchen vermisst leise, und die Dame ist ziemlich laut, um durch ihren trotzigen Blick mit einem Kleid und einer seltsamen Frisur von Orangenfarben empört zu werden. Das Mädchen achtet nicht darauf und behält vollkommene Ruhe. Die Dame beruhigt sich nicht und setzt verbale Angriffe auf junge Leute fort. Ein wichtiges Detail: Die Dame ist eindeutig schwedisch. Und die Finnen haben eine traditionelle Einstellung gegenüber Mitbürgern schwedischer Herkunft, als ob sie weicher, na ja, eifersüchtig sagen würden. Weiterhin erscheint der Controller im Auto, alle vorbereiteten Tickets. Und hier kommt das Unerwartete. Ein Mädchen, das mit einer schnellen, geschickten Bewegung absolute Ruhe bewahren konnte, schnappt sich ihre Karte von der schwedischen Dame und vor ihren Gefährten ... isst es! Immer noch ein ruhiges Gesicht. In der Zwischenzeit nähert sich der Controller der betäubten Dame. Die Dame ist in Wörtern verwirrt und versucht zu erklären, dass diese soplyushka ihres Tickets gerade geschluckt worden ist. Die Aufsichtsperson hört zu und sagt unerschütterlich, dass sie noch nie eine wahnhafte Aussage gehört hat. Und erklärt einer unglücklichen Dame eine Strafe. Die Dame schaut hoffnungsvoll auf ihre Mitreisenden. Alle halten die Olympische Ruhe. Dies ist in Finnland, wo ein Dutzend wachsame Bürger sofort bei jedem Kleinkriminellen gegen die Polizei vorgehen werden! Die Dame zahlt eine Strafe. Vorhang
Wasche dort was du brauchst!
Ein Mädchen aus dem Dorf betrat das Institut in Moskau. Nett, aber einfach. Und irgendwann hat sie keine finanziellen Einsparungen mehr (naja, es kann jedem passieren)! Ich habe mit Freunden gesprochen - ich möchte etwas mehr Geld verdienen. Sie sagen zu ihr: geh abends hinaus (zum Beispiel zu den drei Bahnhöfen), steh auf und warte. Wenn jemand aufhört - sagen Sie, dass Sie etwas mehr Geld verdienen wollen! Es steht an der Straße, das Auto hält an, Leute fragen, für welchen Typ stehst du? Ich möchte etwas mehr Geld verdienen! Ah, nun, dann komm mit uns! Sie brachten sie ins Auto und brachten sie zur Hütte, und dort waren noch acht Leute! Trinken, spazieren gehen. Sie sagen zu ihr - geh zum Bad und wasche es dort! Sie schloss dort und hatte es eine halbe Stunde lang nicht, 40 Minuten, nach einer Stunde Abwesenheit war sie es leid zu warten - sie klopften. Die Tür öffnet sich und die Kerle ficken sich auf: das kombinierte Badezimmer wird zum Spiegelglanz gebracht! Sie hat ALLES gewaschen! Noch mehr!
Abfallfreie Produktion
Er war auf einer Geschäftsreise in Kiew. Ich werde am Abend ein Taxi zum Flughafen nehmen und dem Taxifahrer Fragen stellen wie: "Was ist das? Und das? .. Und was steht hier geschrieben? Kurz vor dem Verlassen der Stadt zeigt der Taxifahrer nach rechts: - Aber das 4-stöckige Gebäude ist die Polizeiakademie. Ich schaue in die Richtung, ich sehe mehrere Häuser, eins - offensichtlich eine Art kleine Fabrik (das Rohr steht heraus). Ich frage: - Ist das - mit einer Pfeife? Drove: - Nein, nach links. Und die Tatsache, dass mit einem Rohr eine Verbrennungsanlage ist. Das verstehe ich - verschwendungsfreie Produktion ...
Nelken für Mama
Ich beschloss, meine Freundin zu besuchen - sie hat Nachtdienst im Krankenhaus, davor hat Gott selbst eine Tasse Bier getrunken. Das Erstklässlerkind aus der Schule wurde von einem Kindermädchen abgeholt. Er sagt sofort zu ihr, dass Mama endlich da ist, also will ich sie überraschen - Blumen kaufen, und das Schulgeld wird nicht versehentlich ausgegeben, es bedeutet, dass es etwas dafür gibt. Stolz auf solch eine Wendung führt das Kindermädchen ihn zur nächsten U-Bahnstation, wo diese Blumen verkauft werden. Auf dem Weg genießt das Kind aktiv das Leben, in einem Schlamm und Pfützen, die einen gesunden Schein und ein etwas bomzhevaty Aussehen erwerben. Dann bittet er das Kindermädchen, sich nicht in den Prozess einzumischen, denn es gibt Geld, er weiß, wie man die Preisschilder liest, er will auch die Blumen selbst falten, nur sich selbst. Eine Weile mit der Nase an das Schaufenster geklammert und die nötige Menge Kleinigkeiten in den Taschen gesammelt - in Rubin gehackt, kommt das Jungtier zur Verkäuferin. "Bitte gib mir eine rote Nelke und eine gelbe." - Und was ist der dritte? - Ich brauche ZWEI, rot und gelb - Und für wen sind diese Blumen? - Mama im Krankenhaus, und ich kaufe ihr Blumen. Hier genau 24 Rubel! (Nur eine Kleinigkeit ...) Schwere weibliche Tränen sind um das Gesicht ihrer Tante gewickelt. Ein Kind, ein Spill, ein Waisenkind, ein Spill, wir selbst sind nicht lokal, ein Spill, auf den Wagen eine Kleinigkeit, Blumen für die Mutter, ins Krankenhaus, zwei-a-a ... Sie gaben ihm die dritte Nelke kostenlos, außerdem behandelten sie mich mit Keksen. Auf dem Rückweg erklärte das Kind lange, dass dies ein Marketinginstrument sei - man zahlt für zwei, gebe drei, nur wäre es besser, statt Keksen einen Hamburger mit einem Spielzeug zu geben; Die Schwester grunzte leise vor Lachen, und die Kekse wurden dem Hund gefüttert.
Caesar in einem Rock
Der Leiter unserer Abteilung ist eine strenge Person und immer korrekt in Ausdrücken. Sie macht ihre Arbeit gemächlich, mit Gefühl, Sinn und Konstellation. Gestern aber, als wir es eilig hatten, den nächsten Bericht zu schreiben, fielen ihr viele verschiedene Fälle zu, was ihr etwas Ähnliches wie Julius Cäsar einbrachte. Stellen Sie sich eine Frau vor, die mit der linken Hand ein Handset ans Ohr drückt, Dokumente mit der rechten Hand ausfüllt, einem neuen Mitarbeiter etwas erklärt und sich die lange Liste der bevorstehenden Aufgaben ansieht ... Und jetzt kommt ein anderer Mitarbeiter mit der Bitte um Überwachung der Xerox-Reparatur. Dazu antwortet diese ehrwürdige Dame auf unser Erstaunen: - Weißt du, wenn ich einen Mopp in meinen Arsch stecke, werde ich auch die Böden waschen! .. Das Büro wurde mit einem Gebrüll des Lachens angekündigt ...
Primitive Person
Ich arbeitete einmal in einem kleinen Krankenhaus neben einem kleinen psychiatrischen Krankenhaus. Aus diesem Grund hatten wir, die Therapeuten, keine Schwierigkeiten, unsere allgemein gesunden psychiatrischen Patienten zu konsultieren ... Ich habe den Namen des Patienten und das Wesen seiner ständigen Ansprüche an uns längst vergessen, aber ich erinnere mich an den Psychiater Wir riefen nach der "ultimativen Wahrheit", nach einer einstündigen Unterhaltung mit dieser skandalösen Tante, die den Schweiß von ihrem Gesicht wischte, schrieb sie den folgenden Satz in ihre Krankengeschichte: "Diagnose: das attributive Verhalten einer primitiven Person." Zu den schüchternen Fragen von uns - Mitpsychiatern - dass dieser Ausdruck tatsächlich diesen Arzt bedeutet, der weiterhin schwer atmet und den Schweiß abwischt, ausgeatmet: "Nun, sie ist ein Idiot, nur ein Idiot! Ich sehe!" Phrase über "primitive Person "ist seit den Annalen unserer Klinik eingegangen ...
Ungewöhnliche Kastration
Ein bekannter Bauer erzählte mir - ich weiß nicht, ob das stimmt, aber für das, was ich gekauft habe, verkaufe ich dafür ... Er hatte ein trauriges, aber dringendes Bedürfnis, dass er kastriert werden sollte. Und der Tierarzt ist am nächsten - Sie müssen viele Kilometer mit dem Auto zurücklegen. Nun, er rief seinen Sohn um Hilfe, er rollte auf seinen Bobby, und sie begannen mit der Prozedur. Und diese Katze wollte im Prinzip nicht in Autos fahren (ein Tier - was du daraus nimmst), oder fühlte es mit meinem Bauch, dass ihm die letzte Freude in seinem Leben genommen wurde - aber er war extrem aufgeregt, er lief durch die Wohnung, und er wurde nicht gegeben. Am Ende kauerte er unter seinem Lieblingsschrank und schien keine Nase zu haben. Nun, sie nahmen den armen Kerl aus seiner letzten Zuflucht, wickelten ihn in eine Art Lumpen, um nicht zu treten, und stiegen ins Auto. Gerade gestartet der Motor - das Biest eilte aus seiner letzten Kraft, stieg aus dem Lappen und ließ uns um die Wände der Kabine herumlaufen, fing es wieder auf. Im allgemeinen, als sie an den Ort der Hinrichtung kamen, waren die Nerven von allen, und nicht nur die Katze, bis zur äußersten Grenze erschöpft, und die Arme, Beine und andere Körperteile der Männer wurden gründlich gekratzt, so dass sie das Experimentelle behielten Hände - weg von dir selbst, gemein. Nun, der erfahrene Arzt wurde erwischt, und der ganze Vorgang dauerte ein paar Minuten. Da Operationen dieser Art jedoch nicht allgemein, sondern nur unter örtlicher Betäubung durchgeführt werden, beruhigten sich die Nerven der Katze offenbar nicht, und als er vorsichtig - mit ausgestreckten Armen - aus dem Operationssaal getragen wurde, zuckte er, eilte, schlüpfte aus dem Lappen und verschwand hinter ihm an der Tür. Nun, natürlich, sie schreien den Täter an - Cho, sagen sie, so und so, vermisste das Tier, also fangen Sie es jetzt. Nun, was zu tun ist? Lass uns fangen. Wir wanderten eine Weile durch die Gegend, bis sie endlich sehen - eine Art Katze schaut unter einem Busch hervor. Nach einer kleinen Militäroperation wurde es eingefangen und nach einer gründlichen Untersuchung der Farbe und des Vorhandenseins von Organen, die vom Chirurgen mit einem Messer abgehauen wurden, erkannt. Die Straße ging ohne besondere Abenteuer zurück, zu Hause kauerte die Katze sofort unter ihrem Lieblingsschrank und zeigte von da an mehrere Tage lang nichts. Endlich kam er zu Sinnen, begann langsam aus dem Unterschlupf zu kommen, und am Ende begann das Leben auf die übliche Weise zu fließen. Ein paar Monate später, die "Katze" ... lammte. Katze hat sich herausgestellt. Völlig irrelevant. So, jetzt, dass Bauer die Passage kennt und nicht gibt - jeder wird gebeten, zu erzählen, wie diese Katze anstelle von geschnittenen Eiern n ... haben sie geschafft zu nähen?
Gleiches Set
Ich habe einen Zwillingsbruder - obwohl nicht mehr klein, wir kleiden uns im gleichen Stil, ein Anzug, nun, im Allgemeinen, Fremde können verwirrt sein. Alle möglichen Geschichten passieren sehr oft. Aber vorgestern, verdammt, lachten schon. Am Abend ruft Bruder: - Komm, setz dich, iss Wodka. Einverstanden Er lebt in der Vorstadt und ich bin in der Stadt. Nach der Arbeit nahm ich meine Frau von der Arbeit, gehen wir. Beim Verlassen der Stadt ist der Laden klein - erst kürzlich eröffnet. Ich gehe hinein, nehme eine Flasche Wodka, trinke Cola, Schokolade für die Tochter meines Bruders, Bier für alle Fälle, ein Glas Gurken - wieder ein Snack! Lass uns gehen. Bruder kam ungefähr fünf Minuten später an. Ich sehe - er hat die gleiche Reihe von Produkten! Ich sage: Ich hoffe ich habe den falschen Laden genommen? Er sagt: in der gleichen! Und sie präsentierten ein Bild mit den Augen einer Verkäuferin: Der Junge hatte gerade etwas gekauft, ist gegangen, hat sich umgezogen, ist in ein anderes Auto gestiegen, ist angekommen und hat das gleiche wieder gekauft! Hmmm ...
Neue Maus
Ich komme zur Arbeit und sehe - auf dem Computer ist die Maus neu. Nun, schön, Straßenbahn-Pam-Pam usw. Aber jetzt kam der Chef einfach herein und fragte: - Ist Ihnen aufgefallen, habe ich Ihre Maus gewechselt? - Nun, ja, mir ist aufgefallen ... - Wie funktioniert das normal? - Ja, es scheint alles in Ordnung zu sein. - Nun, nun, sonst hat es für mich nicht funktioniert, ich habe es dir (!), Und nahm deine.
Ich bring dich um, Papa!
- Nimm den Käse! "Ich brauche keinen Käse", besuchte ich meinen Vater, um während seiner Abwesenheit das Sorgerecht für die Wohnung zu übernehmen. Mein Vater war drei Wochen auf Geschäftsreise und versuchte nun, den Inhalt des Kühlschranks in meine Tasche zu füllen. - Schau, was für ein Stück, natürlicher Parmesan. Hier werden Sie es abschneiden und Sie können es in Makkaroni einreiben, - Papa hat ein verschimmeltes Stück von Kostroma-Käse auf dem Tisch geschlagen. - Ich esse keine Nudeln, wie oft, um es dir zu sagen. "Gut, iss es mit Tee." Ich seufzte und warf den Käse in meine Tasche. - Hier sind eine halbe Zucchini und zwei Karotten. "Dad, ich brauche keine Karotte, und ich brauche keine Zucchini." - Wie wird diese Zucchini nicht benötigt? - Papa war erstaunt, - du isst Gemüse? Und das ist fast eine neue Zucchini, die ich vor zwei Tagen gekauft habe. Ich seufzte wieder: "Gib mir deine Zucchini hier", und in die Tasche lag ein schlaffes Gemüse, das oben mit Karotten bedeckt war. - Wählen Sie nicht, ich werde nicht drei Wochen zu Hause sein, warum sollte dieser Reichtum verschwinden? Wenn ich Kaviar anbieten würde, wäre ich nicht sehr wählerisch. - Warum leeres Gespräch? Biete mir Kaviar an. Dad traurig: - Ich aß Kaviar, - und feige wechselte er das Thema, - aber die Tüte mit Kefir. - Papa! Das Paket ist offen, wo hast du es hingelegt? Mein Make-up ist da! - Es ist in Ordnung zu trocknen. Warum trägst du Kosmetik in einer Einkaufstüte? "Bis heute war sie kein Lebensmittelgeschäft", war ich aufgebracht und fing an, meine Sachen aus der Tasche zu nehmen. Der größte Teil des Kefirs ist bereits ausgegossen und hat den Inhalt hoffnungslos verfärbt. - Du gibst dem Hund die Knochen. - Ich habe keinen Hund! - Ich habe verzweifelt versucht, etwas zu retten, auf dem es noch keine Kefir Scheidungen gab. - Auf dem Hof ​​in der Nähe des Mülls wirst du Sharik finden, sieh nur, dass es keine anderen Hunde gibt. Wenn sie wegfahren, beleidigen sie Sharik. Und verwechsle ihn nicht mit Jack, sie sind derselbe Wurf, aber Jacks Gesicht ist arroganter. Und ich gebe dir Zwiebeln, du siehst, die Hälfte ist übrig, ich habe ein bisschen Keller, es ist besser, es heute zu essen. - Ich werde dich töten, Papa! "Ja, die Tochter sollte ihren Vater lieben", Papa hörte nicht auf mich, "komm, deine persönlichen Sachen, ich werde sie in eine Tüte legen und die Tüte waschen, dann nimm sie." Produkte in einem anderen Paket. - Dad, was ist das? - Ich nahm eine Kühltasche mit weißlichen Körnern heraus, die einem großen Reis ähnelten. - Es ist Maden. - Was? - Nun, die Larven, aus denen die Fliegen schlüpfen, zum Fischen. Brauchst du sie? Ich schauderte, die Tasche fiel aus meinen Händen und flog unter dem Tisch weg. - Warum hast du dann genug? - Dad grummelte unter dem Tisch hervor und zog seine persönlichen Icons heraus. - Ich würde sie lieber meinem Nachbarn geben. Ich wusch mir die Hände und begann vorsichtig ein weiteres Bündel aus dem Kühlschrank zu nehmen: "Was ist das?" "Ich weiß es nicht", war Papa überrascht, "es riecht." - Riecht nicht, stinkt aber. Hattest du keinen Roquefort-Kühlschrank? - Wen? - So war es nicht - und das Paket mit dem mysteriösen Inhalt ging in den Müll. - Und hier ist ein Bagel! - Dad zeigte mir einen Brotring, leicht bestreut mit Mohn, und plötzlich wurde es mir peinlich, - glaubst du nicht, er ist nicht gebissen, ich habe es abgebrochen, als er weich war. Setzen Sie es in eine Bratpfanne, erwärmen Sie es und essen Sie dann Butter mit Kaffee. Vuuuusno! - und er verdrehte die Augen, und es schien ihm, unmerklich, den Bagel in die Tasche zu stecken. Dann steckte er auch leise ein altes, fünf grüne Kartoffeln in die Packung und versuchte sogar, das alte Bier in die Bierflasche zu gießen. Dort öffnete sie die Müllrutsche und drehte sich, um die fauligen Dämpfe nicht einzuatmen, in eine eiserne Pfeife. In der Mülltonne rasselte die Tasche, platzte und fiel mit ihrem Inhalt zusammen. Plötzlich drehte sich ein Schlüssel im Schloss unserer Tür, und Papa ging zum Treppenabsatz. - Was machst du da? Verloren? Nun, das ist nicht weg, du hast die Einkaufstüte vergessen. Und nahm dein Make-up?