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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


ZHORINA SPIELZEUG
Es war immer interessant, das Seil mit einem Ende am Türgriff zur Küche und mit dem anderen Ende an der auf dem Herd stehenden Pfanne zu binden. Denn der Effekt hat in der Regel alle Erwartungen übertroffen. Diesmal lief also alles bestmöglich. Oma hatte kein Glück. Die Tür zum Nachbarn der Gemeinschaftswohnung ruckte genau in dem Moment, als das Wasser in der Pfanne bereits kochte. Natürlich schrie die Großmutter. Aber sie stieg immer noch leicht aus - sie verbrühte sich nur das Bein und außerdem befand sich Sanddornöl im Kühlschrank. - Zhora, ich werde dich ficken! - schrie die Großmutter. Die Tatsache, dass die Großmutter fickt, hatte Zhorik ohne Zweifel keinen Tropfen. Was diesmal passieren wird, war schwer anzunehmen. Aber wahrscheinlich ernster als vor einer Woche, als Zhora das Höschen des Nachbarn im Hof ​​von der Wäscheleine zog und es in die Jackentasche seines Vaters steckte. Zhora wusste nicht, dass Papa an diesem Tag einen Vorschuss und dementsprechend die Hände einer Mutter in den Taschen seines Vaters hätte erhalten sollen. Es ist klar, dass die Feiglinge Lager waren. Vater bekam von der Mutter im Brett einen Fleischwolf. Vor Onkel Mischas Nachbarn. Papa war Mohn. Das Radio schrie in der Küche. Onkel Mischa rief seiner Mutter zu: - Valentina, du lässt es fallen! Es ist notwendig zu verstehen! - Ich werde es gleich herausfinden! Ich werde mich um euch beide kümmern! Und Onkel Mischa flog einen Aschenbecher. Zhora hatte eine solche Resonanz nicht erwartet. Es hätte angenommen werden können, dass die alten weggespülten Feiglinge des Nachbarn eine solche Wirkung haben würden. Dieser Vater wird einen Fleischwolf bekommen und sogar Onkel Mischa wird in Feindseligkeiten verwickelt. Im Allgemeinen griff die Großmutter ein, als Papa den Kopf seiner Mutter in einen Leinentank mit Wasser steckte (nicht heiß - daher hielt Zhora diese Episode für mehrere erfolglos). - Schlampe! - Papa schrie, - was hast du getan ?! Mama antwortete nicht, sondern gurgelte nur aus dem Tank. Oma hat sich ziemlich schnell um Papa gekümmert. Sozusagen, ohne Zwicker zu entfernen. Dann zogen sich Mutter und Großmutter ins Zimmer zurück, und Vater und Onkel Mischa saßen in der Küche, um Wodka zu trinken. Zhora war bereits völlig entspannt und hielt diese Serie für beendet, als plötzlich aus der Küche das Brüllen von Papa kam: - Zhora! Gandon verdammt! Töte den Teufel! Es scheint, Papa, ist in eine Situation geraten ... George hatte keine Zeit zum Abwaschen. Papa schlug lange und mit Entrückung. Er schlug alle, die zur Hand kamen. Einige der Objekte waren Zhora vertraut, andere kannte er zum ersten Mal. Er trennte sich erst, als Papa Zhora mit einem Bügeleisen versetzte. Vielleicht gab es nach dem Eisen noch etwas anderes, aber Zhora wusste es nicht mehr. Wie immer intervenierte die Großmutter. Und dann Mama. Sie haben Dad und Onkel Misha lange geschlagen. Onkel Mischa wurde geschlagen, weil er versuchte, für Papa einzutreten. Irgendwann ging der Fleischwolf wieder in Aktion und der Konflikt löste sich von selbst. Drei Tage später kam Zhora zur Besinnung und entschied, dass das letzte Kunststück alles übertroffen hatte, was vorher war und eine Pause brauchte. Er sollte nicht warten, bis die Großmutter ihr Bein mit Sanddorn gespreizt und eine Art Drin gepackt hatte, und es vollständig markieren. Deshalb rannte Zhora schnell und leise auf die Straße, wo er bis spät abends mit der Zunge rutschte. Es war nicht möglich, unbemerkt nach Hause zu gehen. In der Küche rannte Papa davon. - Ah, erschien, Fotze! Was hast du heute mit deiner Großmutter gemacht? Papas Faust beschrieb einen Bogen in der Luft und sank auf Zhorinos Gesicht. Es lohnte sich nicht, auf die Fortsetzung zu warten, und Zhora eilte zurück auf die Straße. Das zweite Mal kam Zhora schon spät in der Nacht nach Hause, als alle schon schliefen. Zhora schlich sich in die Küche und holte einen Schrank heraus. Hier sind sie - scharf, glänzend, groß. Messer. Zhora mochte die Messer sehr. Er konnte sie stundenlang beobachten, ihre Klingen streicheln und die Wärme der Griffe spüren. Die Griffe waren aus Holz. Massive, die von Zeit zu Zeit bereits dunkelbraun geworden sind und so bequem in der Hand liegen. Es gab vier Messer. Mit jedem von ihnen hatte Zhora eine Beziehung. Am meisten gefiel ihm der größte - mit einer riesigen Klinge und einem geteilten Griff. Er war ein bisschen wie ein verwundeter Soldat, der bluten würde, sich aber niemals dem Feind ergeben würde. Der lehrreiche Moment, den dieses Messer trug, hatte viel mehr Einfluss auf Zhora als alle patriotischen Plakate, die in der Schule und im Haus der Kultur hingen, und es ist sogar beängstigend, Filme über den Krieg zu sagen. Neben Messern gab es noch eine weitere Sache, die Zhora in einen Zustand leichter Trance versetzte. Die Frömmigkeit, die Zhora zu diesem Thema hegte, war selbst mit Messern unvergleichlich. Es war eine Erfindung, die mein Herz schneller schlagen ließ und meine Handflächen schwitzten. Es war ein Fleischwolf. Der Fleischwolf Zhora betrachtete so etwas wie ein Symbol der Macht über die Welt. Als meine Großmutter Hackfleisch darauf drehte, hätte Zhora wegen eines solchen Vorfalls einen Kinobesuch machen können, was an sich selten vorkam und ein Feiertag war. Meine Großmutter ließ mich den Fleischwolf nicht drehen, aber bisher war Zhora ziemlich zufrieden damit, den Vorgang des Scrollens des Fleisches zu betrachten. Aber heute gab es das Gefühl, dass es Zeit war. Es ist Zeit, es selbst zu tun. Es gab kein Fleisch im Haus. Aber das machte keinen Unterschied. Papas Kehle durchzuschneiden war nicht schwierig. Allerdings wie bei meiner Mutter. Das mittlere Messer war genug. Zhora mochte die Nase seines Vaters sehr. Er war groß und grau. Er wollte wirklich, dass er derselbe war. Aber seine Nase war eindeutig seine Mutter - klein, so dass er wie ein Spatz aussah. Ohne nachzudenken, schnitt Zhora seinem Vater die Nase ab und steckte sie in die Tasche. Mama mochte seine Augen. Der linke hat lange nicht herausgesucht und ist dann einfach wie ein Ei herausgeflossen. Mit der Rechten war es einfacher - das Training auf der linken Seite war nicht umsonst und er wanderte in eine andere Tasche von Zhora. Onkel Mischa! Fast hätte er Onkel Misha vergessen. In das Zimmer des Nachbarn zu gelangen war nicht schwer. Onkel Mischa schlief auf dem Bett, ohne sich auszuziehen, und schnarchte leise. Er war kleiner als Papa und deshalb benutzte Zhora ein kleines Messer. Onkel Misha Zhora mochte nichts. Daher gab es keine Souvenirs. Großmutter blieb. Großmutter war eine große Frau und das größte Messer wurde benutzt. Ich musste eine Weile basteln, bevor sich meine Großmutter endlich beruhigte. Es blieb ein Fleischwolf zu errichten. Er sah viele Male, wie seine Großmutter oder Mutter es taten, also ging alles schnell und ohne technische Unstimmigkeiten. Zhora sammelte und schraubte den Fleischwolf an die Tischkante, trat ein paar Schritte zurück und bewunderte lange Zeit diesen Haushaltsgegenstand, der ihn so sehr begeisterte. Als Zhora ins Zimmer zurückkehrte, begann er, der Großmutter die Brust abzuschneiden. Trotz der beträchtlichen Größe handelte Zhora schnell und trug eine Oma-Büste in die Küche. Der Griff des Fleischwolfs drehte sich leicht, das Messer drehte sich und die Brust der Großmutter verschwand langsam im Hals des Fleischwolfs. Die ersten roten Hackfleischwürmer kletterten und fielen fast lautlos in eine Schüssel. Zhora lächelte und rührte manchmal das Fleisch mit einem Messer in einer Schüssel um. * * * Wir fuhren fast durch unseren Zug und ließen uns irgendwie nieder, holten Getränke heraus und begannen zu gären. Bevor ich ging, kaufte ich eine Flasche Portwein und stieg hoch, während ich die Massandra genoss. Dugdum und Prokhor haben die siebte Ostsee gesprengt. Zuvor hatte Prokhor mit seinem Bruder „Dagestan“ getrunken, so dass er bald erstarrte und es schien, dass Lyokha heute nicht ohne Erbrechen auskommen konnte. Wir haben nicht an Grub gedacht. Es ist gut, dass ich nicht verstanden habe, warum ich Doshirak am Tag der Ankunft gekauft habe. Sie bettelten um kochendes Wasser und Gabeln vom Dirigenten (!) Und begannen mit diesem Hahngebräu zu beißen. Nach ein paar Stunden hatte ich keinen Hafen mehr, Prokhor und Dugdum tranken Bier und ich erinnerte mich, dass ich immer noch eine Flasche Wodka von Ruff gespendet habe. Aus irgendeinem Grund unterstützte niemand meine Initiative, alle hatten Schmerzen, dass sie schlafen wollten, es gab keine Snacks usw. usw. Ich wollte absolut nicht schlafen. Ich wollte etwas trinken. Ich ging in den Vorraum und zündete mir eine Zigarette an. Der Zug wurde langsamer und ein Führer erschien im Vorraum. "Hier darf nicht geraucht werden." Hast du Streichhölzer? Mit dem letzten Satz zog der Dirigent eine Zigarette heraus. Ich gab ihm schweigend ein Feuerzeug. Er zündete sich eine Zigarette an und begann die Tür zu öffnen. Der Zug hat angehalten. Die frostige Luft, die in ein stickiges Vestibül strömte, war belebend. Ich wollte noch mehr trinken. Wir rauchten Zigaretten und warfen die Grundeln auf die Plattform. Der Zug ruckelte und nahm Fahrt auf. Der Schaffner klapperte die Tür zu. Es gab Schreie von dieser Seite. - Oh, meine Großmutter hat durch ihre Passagiere geschlafen. Ich fragte, was das bedeutet. Dies bedeutete Folgendes: An dieser Station sollten zwei Passagiere bei uns einsteigen, die eine Tante im Wartezimmer wecken musste. Tante verschlief sich. Es passiert. Ich wollte noch mehr trinken. Mein Führer, dass es eine kleine weiße Blase gab und ich niemanden hatte, mit dem ich sie zerdrücken konnte, der Dirigent mochte es wirklich, und er bot an, im Abteil dorthin zu gehen. Außerdem stellte sich heraus, dass er einen Snack hat und man dort rauchen kann. Ich holte eine Flasche heraus und er seinerseits Salate und Brot. Aus irgendeinem Grund lag auf dem Tisch ein komplettes Küchenset mit Messern. Er schenkte ein halbes Glas ein und streckte mir seine Hand entgegen. - Lass uns kennenlernen. Zhora.
Nuklearer Kuchen
Die Geschichte ist zwar nicht sehr lustig, aber wahr. Vielleicht weiß jemand nicht, dass es in Dubna das Joint Institute for Nuclear Research (JINR) gibt. Im Sommer 1991 absolvierten wir eine Ausbildung bei der Militäreinheit der Luftverteidigungskräfte in der Nähe der Stadt Kimry. Um den Geburtstag eines von uns zu feiern, beschlossen sie, einen Kuchen zu kaufen. Wir sitzen, haben Spaß, essen Kuchen. Fast fertig. Dann nehme ich automatisch die Schachtel und lese: "Kuchen so und so, GOST Nein, so und so. Produzent - JINR, Dubna." Ich habe den Kuchen immer noch gegessen, aber irgendwie träge.
Mach die Türen zu!
Die Geschichte über das Papageiensystem "Jaco". Netter Vogel natürlich. In den frühen 90ern begleitete ich einen Freund in die Emirate. Wie sich herausstellte, für immer. Beduinen sind immer noch da. Er nahm seinen alten (ungefähr 15 Jahre alt war er schon damals) und den sehr weisen Papagei, den Jaco, mit. Aber der unglückliche, immer noch sowjetische Zoll ließ den Vogel nicht los und verlangte zu Recht ein paar tierärztliche und nicht sehr Papierkram mit offiziellen Briefmarken. Nachdem er eine Träne weggewischt hatte, gab er mir dieses Wunder mit Abschiedsworten, um zu schützen, zu lieben, zu schätzen und zu schätzen. Ich habe diese Freude nach Hause gebracht. Der Tag vergeht, zwei, eine Woche. Der weise Vogel schweigt, noch gu-gu. Er isst, trinkt, bewegt sich in der Wohnung, sagt aber nicht alles, obwohl Sie knacken. Und dann, eines Tages, fast einen Monat später, kam ich zum Mittagessen an, saß in der Küche und trank Tee. Ich höre einen Schlüssel im Türschloss drehen und eine Schwiegermutter kommt herein - eine liebe Kreatur, die über die Romane in- und ausländischer Klassiker aufgezogen wurde (sagen Sie ihr "Nafig" und sie ist bereits ohnmächtig) ... Und aus dem Zwischengeschoss ist ihr Gesicht fast ungewohnt und unhöflich mein verstorbener Kamerad: - Mach die Tür zu! Oh # wie es bläst !!! R. s. Diese weise Eule sagte nichts mehr. Und sein „Teller“ funktionierte jedes Mal, wenn sich etwas öffnete: sei es eine Tür, ein Fensterblatt oder ein Fenster. Hitzeliebend war ein Schurke. Und weise über seine Jahre hinaus.
Scharmützel
Kürzlich wurden in der Sendung „Duty Unit“ folgende Informationen ausgestrahlt: „... Das Feuergefecht zwischen zwei kriminellen Gruppen wurde von den Kontrollkräften des organisierten Verbrechens verhindert ...“ Das Folgende ist eine Geschichte darüber, wie tapfere Bereitschaftspolizei ein Café unter dem Schutz der Nacht umzingelte und fegte alle. Weiter: "Als Ergebnis einer Suche wurde in einem der Häftlinge eine in Brasilien hergestellte Pistole gefunden ..." Das heißt, es muss angenommen werden, dass die tapfersten OMON-Kämpfer die Hauptpartei in der geplanten Schießerei hätten übernehmen sollen?
Schlechtes Marketing
Mogilev, 86 Jahre alt. Wer erinnert sich - die schreckliche Größe der Anti-Alkohol-Firma - Menschen rennen mit Äxten herum, Weinberge sind unter der Wurzel, Alkohol ist der Feind einer Person, daher gibt es keine Möglichkeit, ihn zu bekommen - um die Warteschlange herum sind die Arbeitszeiten der Verkaufsstellen begrenzt ... Im Allgemeinen ist alles zum Wohl der Person und im Namen von. Ich kam aus der Ukraine zu einem vertrauten Mädchen. Ich stehe in einem Kaufhaus in der Abteilung für Haushaltschemikalien für Rasierschaum in der Schlange - um mich in Ordnung zu bringen. Die Linie bewegt sich anständig und plötzlich kommt ein intelligent aussehender Mann zur Kasse, der gutaussehend ist, Anzug und Brille trägt, und zur Verkäuferin: Gibt es „Acnol“ (Fensterputzer für Alkohol)? Die Verkäuferin antwortet mit "Nein". "Und etwas drinnen?" Die Verkäuferin war verwirrt und unsicher. "Ich weiß nicht" ... Ein Mann spricht einen fundamentalen Satz aus: "Sie studieren die Nachfrage der Käufer schlecht" und die Übergabe an zwei Mitgenossen ist zum Scheitern verurteilt: "Es gibt nichts." Einer seiner Freunde spricht eine solche Perle aus: "Petrovich, nun, ich habe dir gesagt, welche Art von Marketing haben wir hier für die Hölle ..."
Ekelhafte Geräusche
Odessa, 13. Station des Großen Brunnens, 14 Uhr. Wir liegen mit einer Freundin zusammen - sie zerquetschte unter der Sonne und döste. Ich rolle herum und mein Ohr schneidet das Geräusch von Metall auf Glas von einer nahe gelegenen Bootsstation. Jemand poliert methodisch einen Glasschneider für die Strandsaison. Ich drehe mich ziemlich um und sage: - Oksanka, hörst du? Sie antwortet unartikuliert mmm. Warum sollten Sie mich für solche Kleinigkeiten ablenken? Aber es bricht mich zum Reden ein und ich fahre beharrlich fort: "Oksanka, hörst du ekelhafte Geräusche?" Schläfst du Oksanka, ich sage ekelhafte Geräusche. Am Ende habe ich es verstanden, sie erhebt sich und antwortet: - Und du machst den Mund zu und ekelhafte Geräusche hören auf. Während ich dachte, dass ich antworten sollte (ich schließe sicher meinen Mund zu diesem Zeitpunkt), hörten die Geräusche WIRKLICH auf. Der Vorhang. Und du sagst Zufall, es gibt kein Schicksal.
Gramm zehn Eichhörnchen
Bei Sonnenuntergang der Sowjetmacht benötigte ein Forschungsinstitut eine bestimmte Menge eines sehr gerissenen Proteins mit einem unaussprechlichen Namen für Experimente. Leider in der gesamten UdSSR; ebenso wie in den brüderlichen Ländern des sozialistischen Lagers machte niemand diesen Mist; und es war möglich, es nur von den wichtigsten Bourgeois in Amerika zu bekommen. Aber - es gibt nichts zu tun, es ist notwendig zu bestellen. - Wie viel brauchst du? - Nun, ein Gramm von 10 ... Nun, maximal 20 - mit einem immensen Angebot ... Nun, 20, also 20 ... Es stellte sich jedoch heraus, dass das Unternehmen, das diese Substanz herstellte und weniger als 500 Gramm verpackte, nicht vorkommt. - Zur Hölle mit ihm, lassen Sie sie 500 senden ... Sie übergaben den Befehl "durch Autorität" ... Und der Befehl ging, um vom Ministerium zum Ministerium zu wandern; umgeben von Unterschriften und Siegeln ... Kurz gesagt, nach einer gewissen Zeit (als alle bereits entschieden hatten, dass ihr Paket irgendwo zwischen den Staaten und der UdSSR endgültig und unwiderruflich verloren war) - ein Anruf vom Hafen: - Nun, wann werden Sie für Ihre verdammte Ladung ankommen - Unser Schiff ist im Leerlauf !!! Nach dem Löten des Chefs begann der Baldrian zusammen mit dem Direktor des Forschungsinstituts „Nachforschungen anzustellen“; und es stellte sich heraus, dass während der nächsten Iteration in einem der Ministerien ein sehr gebildeter Bürokrat entschied, dass der Befehl - nun, eindeutig ein Tippfehler war; und "500 g (Ramm)" bis "500 t (onn)" befördert ... Z. Y. Die amerikanische Firma, die diesen Dreck produzierte, wurde ebenfalls ein wenig dumm, nachdem sie einen ähnlichen Auftrag erhalten hatte; da seine jährliche Produktion ungefähr 100 Tonnen betrug, nicht mehr. Aber solange der Kunde bestellt und sogar das Geld bezahlt, sind sie angespannt und erledigt ...
Handtuch und Regenschirm
In meiner Herberge gibt es zwei Nelken an der Tür, an denen bequem ein Handtuch hängt und bei schlechtem Wetter ein Regenschirm. An einem ungewöhnlich frühen Morgen stand ich (mit Schwierigkeiten) auf, der Autopilot sammelte Toilettenartikel und ging unter die Dusche. Auf einen Nachbarn zu: - Wohin gehst du? Ich gehe duschen. "Warum mit einem Regenschirm ?!" Es stellt sich heraus, dass ich das erste, was von den Nelken zur Hand kam, gepackt habe. Und ich habe es bekommen - einen Regenschirm anstelle eines Handtuchs.
Affenvater
Ich hasse Zoos - Tiere tun mir sehr leid. Aber dann hat mich meine Freundin geschlagen - er sagt, sie haben einen coolen Affen gemacht, und die Makaken sind so lustig, im Allgemeinen haben sie es sich angesehen. In der Tat - alle Zehenspitzen, Affen sind sehr lustig, aktiv. An jedem in einem Käfig wird Sägemehl gegossen und verschiedene Früchte sind überall verstreut. Plötzlich schaue ich - der Affenvater ist so sehr darauf bedacht, im Käfig herumzustürmen, schüttelt die Sägemehlberge auf, sucht offensichtlich nach einem leckeren Schluckaufstück und findet es nicht (wahrscheinlich aufgrund der Fülle an Nachkommen). Hier kommt ein Paar zum Gehege - der Mann hat offensichtlich einen guten Kater. Sie sehen den armen Affen lange an und der Mann gibt heraus: - Schau, es ist, als ob Lech betrunken nach Autoschlüsseln sucht! Der Vorhang.
Gier ruiniert
Ein LKW-Fahrer mit Anhänger war auf dem nächsten Flug. Er transportierte einen Ziegelstein. Bei seiner Ankunft in Moskau ruft er im Büro an, um das Geld zu bekommen. Nachdem er den erforderlichen Betrag erhalten hatte, wollte er gehen, aber dann schien es ihm ein wenig und er beschloss, so viel für sich selbst zu verhandeln und zu verlangen. Drehte sich um und ging zurück ins Büro. Natürlich forderte er Geld, aber zu diesem Zeitpunkt geschah Folgendes. Als der Fahrer ins Büro ging, vergaß er, das Auto auf die Handbremse zu setzen (ein Lastwagen mit einem Anhänger, der mit mehreren tausend Steinen beladen war !!!). Natürlich rollte das Auto und fuhr zurück in den Graben. Unterwegs stieß sie gegen den Zaun neben dem kostenpflichtigen Parkplatz. Der Zaun fiel und traf den Laternenpfahl. Eine Lampe fiel direkt vom Pfosten direkt auf die Straße. Die Straße war klein und Autos fuhren fast nicht darauf. Aber gerade in diesem Moment fuhr ein Verkehrspolizist in seinem eigenen Lada darauf. Die Lampe fiel direkt vor sein Auto, er hatte Angst, bremste scharf und fuhr in einen Graben. Infolgedessen brach er sich das Knie. Zu diesem Zeitpunkt bekam der Fahrer ihr Geld im Büro und ging nach draußen. Ein Verkehrspolizist mit einem gebrochenen Knie eilte bereits zu ihm. Das Ergebnis war wie folgt. Der Verkehrspolizist nahm dem Spediteur das gesamte Geld ab, einschließlich des Geldes, das er gerade im Büro erhalten hatte. Das Büro zog dem Fahrer den Betrag ab, der für die Reparatur des Zauns für kostenpflichtige Parkplätze ausgegeben wurde. Der Fahrer selbst entlud die ganze Nacht manuell (!!!) zuerst die Steine ​​aus dem Anhänger (mit einem Stein konnte er nicht aus dem Graben gezogen werden) und lud sie dann zurück. Zog mehrere tausend Steine ​​auf seinen Buckel.
Schwedischer finnischer Bus
Wir glauben, dass die Finnen stille und düstere Menschen sind. Aber kürzlich hat meine Frau (sie ist Finnin) eine interessante Szene gesehen. U-Bahn in Helsinki. Normaler Tag, normale volle Beförderung von Passagieren. Am Bahnhof Kulosaari, in einem sehr angesehenen Viertel der Stadt, steigt eine prächtige Dame aus Balzac-Zeit in die Kutsche und sitzt einem jungen Mädchen sehr punkiger Art gegenüber. Das Mädchen vermisst ruhig und die Dame beginnt lautstark, sich über ihr trotziges Aussehen in ihrem Outfit und ihrer seltsamen Frisur in Orangetönen zu ärgern. Das Mädchen achtet nicht darauf und behält völligen Gleichmut bei. Die Dame beruhigt sich nicht und setzt verbale Angriffe auf junge Menschen fort. Ein wichtiges Detail: Die Dame ist eindeutig eine Schwedin. Und die Finnen haben eine traditionelle Haltung gegenüber Mitbürgern schwedischer Abstammung, sozusagen weicher, so eine eifersüchtige. Dann erscheint ein Controller im Auto, jeder hat Tickets vorbereitet. Und hier passiert das Unerwartete. Unter Wahrung der absoluten Ruhe packt das Mädchen die schwedische Dame schnell mit einer schnellen, geschickten Bewegung und isst sie vor ihren Gefährten ...! Immer noch ruhig in meinem Gesicht. In der Zwischenzeit nähert sich der Controller der fassungslosen Dame. Die Dame wird in Worten verwirrt und versucht zu erklären, dass dieser Bastard gerade ihr Ticket verschluckt hat. Der Controller hört zu und erklärt ruhig, dass sie nie eine wahnhaftere Aussage gehört hat. Und kündigt der unglücklichen Dame eine Geldstrafe an. Die Dame sieht hoffentlich andere Reisende an. Alle halten die olympische Ruhe. Dies ist in Finnland, wo ein gutes Dutzend wachsamer Bürger sofort die Polizei wegen eines geringfügigen Verstoßes gegen die öffentliche Ordnung anklopft! Die Dame zahlt die Geldstrafe. Der Vorhang.
Waschen Sie dort, was Sie brauchen!
Ein Mädchen aus einem Dorf betrat ein Institut in Moskau. Schön aber einfach. Und irgendwann gingen ihre finanziellen Ersparnisse aus (nun, es kann jedem passieren)! Ich habe mit Freunden gesprochen - als ob ich etwas Geld verdienen möchte. Sie sagten ihr: Abends auf die Straße gehen (zum Beispiel zu drei Stationen), aufstehen und warten. Wenn jemand aufhört, sagen Sie, dass Sie etwas Geld verdienen möchten und das war's! Sie steht an der Straße, das Auto hält an, Jungs fragen, wie stehst du? Ich möchte etwas Geld verdienen! Ah, dann komm mit uns! Sie setzten sie in ein Auto und brachten sie zu ihrer Hütte, und es gibt noch acht Leute! Trinken, laufen. Sie sagen zu ihr - geh ins Bad und wasche dort, was du brauchst! Sie hat dort geschlossen und ich war seit einer halben Stunde und 40 Minuten nicht mehr dort. Nach einer Stunde Abwesenheit habe ich es satt zu warten - sie klopfen an. Die Tür öffnet sich und die Jungs werden heftig: Das kombinierte Badezimmer BROWNED TO THE MIRROR SHINE! Sie hat ALLES gewaschen! Noch mehr!
Nichtabfallproduktion
Er war auf Geschäftsreise in Kiew. Abends fahre ich mit dem Taxi zum Flughafen. Ich stelle dem Taxifahrer Fragen wie: - Was ist das? Und das? .. Und was steht hier geschrieben? Fast vor dem Verlassen der Stadt zeigt der Taxifahrer nach rechts: - Das 4-stöckige Gebäude ist jedoch die Polizeiakademie. Ich schaue in die Richtung, ich sehe mehrere Häuser, eines - offensichtlich eine Art Fabrik (das Rohr ragt heraus). Ich frage: - Dieser - mit einer Pfeife? Fuhr: - Nein, nach links. Und die Tatsache, dass das Rohr eine Verbrennungsanlage ist. Das verstehe ich - Nichtabfallproduktion ...
Nelken für Mama
Ich beschloss, meine Freundin zu besuchen - sie hat Nachtdienst im Krankenhaus, Gott selbst befahl, vorher eine Tasse Bier zu trinken. Ein Erstklässler aus der Schule wurde von einem Kindermädchen aufgenommen. Er sagt ihr sofort, dass sie sagen, dass Mama endlich nicht da ist, deshalb möchte ich sie überraschen - Blumen kaufen, und das Schulgeld wurde nicht versehentlich ausgegeben, also gibt es etwas zu tun. Das Kindermädchen ist stolz auf eine solche Wende und führt ihn zur nächsten U-Bahn, wo diese Blumen verkauft werden. Unterwegs freut sich das Kind aktiv über das Leben, über den Schlamm und die Pfützen, die einen gesunden Glanz und ein etwas obdachloses Aussehen bekommen. Außerdem bittet er das Kindermädchen, sich nicht in den Prozess einzumischen, weil es Geld gibt, er weiß, wie man die Preisschilder liest, er hat auch die Fähigkeit zu falten und möchte die Blumen auswählen, nur sich selbst. Nachdem er einige Zeit die Nase an die Vitrine geklebt und die nötige Menge an Kleinigkeiten in die Tasche gesteckt hat - in Rubel schneiden -, nähert sich das Junge der Verkäuferin. "Bitte gib mir eine rote und eine gelbe Nelke." - Und der dritte? - Ich brauche ZWEI, rot und gelb - Und für wen sind diese Blumen? - Mama ist im Krankenhaus und ich kaufe ihre Blumen. Hier genau 24 Rubel! (nur eine Kleinigkeit ...) Auf dem Gesicht ihrer Tante quollen schwere weibliche Tränen auf. Ein Kind, eine Rauschsperre, eine Waise, eine Rauschsperre, wir selbst sind keine Einheimischen, quetschen, auf Autos eine Kleinigkeit, eine Mutter von Blumen, ins Krankenhaus, zwei-a-ah ... Sie gaben ihm die dritte Nelke kostenlos und behandelten ihn auch mit Keksen. Auf dem Rückweg erklärte das Kind lange Zeit, dass dies ein solches Marketinginstrument sei - Sie zahlen für zwei, geben drei, aber es wäre besser, wenn Sie einen Hamburger mit einem Spielzeug anstelle von Keksen geben würden; Das Kindermädchen grunzte leise vor Lachen und fütterte den Hund mit dem Keks.
Caesar in einem Rock
Der Leiter unserer Abteilung ist eine strenge Person und immer korrekt in Ausdrücken. Sie macht die Arbeit gemächlich, mit dem Gefühl, wirklich, mit Arrangement. Als wir uns jedoch gestern beeilten, den nächsten Bericht fertig zu stellen, fielen ihr viele verschiedene Dinge auf, die etwas zu ihrer Ähnlichkeit mit Julius Caesar beitrugen. Stellen Sie sich eine Frau vor, die mit der rechten Hand einen Telefonhörer an ihr Ohr drückt, Dokumente ausfüllt, einem neuen Mitarbeiter etwas erklärt und gleichzeitig eine lange Liste anstehender Aufgaben betrachtet ... Und jetzt kommt ein anderer Mitarbeiter mit der Bitte auf sie zu, eine Fotokopierreparatur zu überwachen. Zu diesem Erstaunen antwortet diese ehrwürdige Dame: „Weißt du, wenn ich einen Mopp in meinen Arsch stecke, werde ich auch den Boden waschen! .. Das Büro wurde mit einem lauten Gelächter angekündigt ...
Primitive Persönlichkeit
Ich habe einmal in einem kleinen Krankenhaus neben einer kleinen psychiatrischen Klinik gearbeitet. Aus diesem Grund hatten wir Therapeuten keine Schwierigkeiten, unsere allgemein normalen Patienten auf psychiatrischer Ebene zu konsultieren ... Ich habe den Namen der Patientin und die Essenz ihrer ständigen Beschwerden bei uns lange vergessen, aber ich erinnere mich daran, dass die Psychiaterin Wir forderten die Etablierung der "ultimativen Wahrheit". Nach einer Stunde Gespräch mit dieser skandalösen Tante, die ihr den Schweiß vom Gesicht wischte, schrieb sie den folgenden Satz in der Krankengeschichte: "Diagnose: Installationsverhalten einer primitiven Persönlichkeit." Auf die schüchternen Fragen von uns nicht-psychiatrischen Kollegen nach der Tatsache, dass dieser Satz bedeutet, dass der Aesculapius, der weiterhin schwer atmet und den Schweiß abwischt, ausatmete: "Nun, sie ist ein Dummkopf, sie ist nur ein Dummkopf! Ist es klar ?!" Der Satz über eine "primitive Person" "seitdem in die Annalen unserer Klinik eingetreten ...
Ungewöhnliche Kastration
Ein vertrauter Bauer sagte mir - ich weiß nicht, ob das stimmt, aber für das, was ich gekauft habe, dafür verkaufe ich es ... Irgendwie war es reif für ihn, ein trauriges, aber dringendes Bedürfnis zu haben - eine Katze zu kastrieren. Und der nächste Tierarzt - Sie müssen viele Kilometer mit dem Auto fahren. Nun, er rief seinen Sohn um Hilfe, er rollte sich auf seinen "Bobby" und sie begannen sich darauf vorzubereiten, zum Eingriff zu gehen. Aber die Katze fuhr entweder im Grunde nicht gern in Autos (ein Tier - was auch immer Sie ihm wegnehmen), oder er fühlte mit seinem Bauch, dass ihm die letzte Freude in seinem Leben genommen wurde - aber er war äußerst aufgeregt, eilte durch die Wohnung und wurde nicht an seine Hände gegeben. Er blieb schließlich unter seinem Lieblingsschrank stecken und zeigt seine Nase nicht. Nun, sie nahmen den armen Kerl aus seiner letzten Zuflucht, wickelten sie in einen Lappen, um nicht zu treten, und stiegen ins Auto. Sie ließen gerade den Motor an - der Bauch raste mit aller Kraft, stieg aus dem Lappen und wir rannten an den Wänden der Kabine entlang, sie fingen wieder die Kraft auf. Als sie am Hinrichtungsort ankamen, waren die Nerven aller und nicht zuletzt der Katze bis an die Grenzen erschöpft, und die Arme, Beine und andere Körperteile der Männer waren mit ihren Krallen gründlich krumm, so dass sie das Subjekt nur länglich hielten Hände - weg von dir, gemein. Okay, der erfahrene Arzt wurde erwischt und der gesamte Eingriff dauerte einige Minuten. Da Operationen dieser Art jedoch nicht unter allgemeiner, sondern nur unter örtlicher Betäubung durchgeführt werden, beruhigten ihn die Nerven der Katze eindeutig nicht. Als er vorsichtig mit ausgestreckten Armen aus dem Operationssaal genommen wurde, zuckte er, stürzte sich, rutschte aus einem Lappen und verschwand zurück die Tür. Nun, natürlich schreien sie den Täter an - warum, sagen sie, so und so, er das Tier vermisst hat, fangen Sie es jetzt selbst. Was tun? Lass uns fangen gehen. Wir gingen und wanderten einige Zeit durch die Nachbarschaft, schließlich sahen sie eine Katze, die unter dem Busch hervorschaute. Nach einer kleinen Militäroperation wurde es gefangen genommen und nach einer gründlichen Untersuchung auf Farbe und Vorhandensein von Organen, die von einem Chirurgen abgeschnitten wurden, als sein eigenes anerkannt. Die Rückreise verlief ohne große Abenteuer, zu Hause kauerte die Katze sofort unter seinem Lieblingsschrank und zeigte mehrere Tage lang nicht die Nase von dort. Schließlich kam er zur Besinnung, begann langsam aus dem Tierheim zu kommen, und am Ende floss das Leben auf die übliche Weise. Und nach ein paar Monaten ging die "Katze" ... herum. Katze stellte sich heraus. Absolut irrelevant. Jetzt geben die Bekannten dem Bauern keinen Zugang mehr - jeder fragt, wie er es geschafft hat, die Katze anstelle der geschnittenen Eier zu nähen ...
Gleiches Set
Ich habe einen Zwillingsbruder - obwohl nicht mehr klein, kleiden wir uns im gleichen Stil, einem Anzug, den Fremde im Allgemeinen verwirren können. Es gibt viele Geschichten aller Art. Aber vorgestern, verdammt noch mal, haben sie selbst gelacht. Abends ruft der Bruder: - Komm, setz dich und iss Wodka. Einverstanden. Er lebt in den Vororten und ich in der Stadt. Nach der Arbeit nahm er seine Frau von der Arbeit, lass uns gehen. Beim Verlassen der Stadt ist das Geschäft klein - es hat vor kurzem eröffnet. Ich komme vorbei, nehme eine Flasche Wodka, trinke Cola, Schokolade zur Tochter meines Bruders, Bier für alle Fälle, ein Glas Gurken - wieder ein Snack! Lass uns gehen. Bruder kam ungefähr fünf Minuten später an. Ich sehe aus - er hat die gleichen Produkte! Ich sage: Ich hoffe, ich habe es aus dem falschen Laden genommen? Er sagt: im selben! Und diese präsentierten das Bild mit den Augen der Verkäuferin: Der Junge hatte gerade etwas gekauft, war gegangen, hatte sich umgezogen, war in ein anderes Auto gestiegen, war angekommen und hatte dasselbe wieder gekauft! Hm ...
Neue Maus
Ich komme zur Arbeit und sehe - die Maus ist neu auf dem Computer. Nun, es ist schön, Straßenbahn-Pam-Pam usw. Aber jetzt kam der Chef einfach herein und fragte: "Hast du bemerkt, habe ich deine Maus gewechselt?" - Nun ja, ich habe bemerkt ... - Wie funktioniert es normal? - Ja, alles scheint in Ordnung zu sein. - Nun, es ist gut, weil es bei mir nicht funktioniert hat, ich habe es dir gesagt_ (!), Aber ich habe deins genommen.
Ich werde dich töten, Papa!
- Nimm den Käse! "Ich brauche keinen Käse", besuchte ich meinen Vater, um während seiner Abwesenheit das Sorgerecht für die Wohnung zu übernehmen. Mein Vater war drei Wochen auf Geschäftsreise und versuchte nun, den Inhalt des Kühlschranks in meine Tasche zu laden. - Schau dir an, was für ein Stück natürlicher Parmesan. Du schneidest es hier und kannst es in Nudeln einreiben. "Dad klopfte auf das schimmelige Stück Kostroma-Käse auf dem Tisch. "Ich esse keine Nudeln, wie oft ich es dir sagen soll." - Das ist gut, iss es mit Tee. Ich seufzte und warf Käse in meine Tasche. - Hier ist eine halbe Zucchini und zwei Karotten. - Papa, ich brauche keine Karotten und ich brauche keine Zucchini. - Wie wird diese Zucchini nicht benötigt? - Papa war erstaunt, - isst du Gemüse? Und das ist fast eine neue Zucchini, die ich vor zwei Tagen gekauft habe. Ich seufzte erneut: „Komm her, deine Zucchini“, und ein träges Gemüse lag in einer Tüte und versteckte sich hinter Karotten. - Wähle nicht aus, ich werde drei Wochen lang nicht zu Hause sein, damit dieser Reichtum verschwindet. Wenn ich Kaviar anbieten würde, wären Sie wahrscheinlich nicht sehr wählerisch. - Warum leeres Gespräch? Biete mir Kaviar an. Papa war traurig: "Ich habe Kaviar gegessen", und er wechselte feige das Thema, "aber eine Packung Kefir." - Papa! Das Paket ist offen, wo hast du es hingelegt? Da ist mein Make-up! - Es ist okay, trockne es. Warum trägst du Kosmetik in einer Einkaufstüte? - Bis heute war sie kein Lebensmittelgeschäft. - Ich war verärgert und fing an, meine Sachen aus der Tasche zu nehmen. Der größte Teil des Kefirs ist bereits ausgelaufen und hat den Inhalt hoffnungslos befleckt. - Gib dem Hund die Knochen. - Ich habe keinen Hund! - Ich habe verzweifelt versucht, etwas zu retten, auf dem es keine Kefirflecken gab. - Im Hof ​​in der Nähe des Mülls kann man Sharik finden, pass auf, dass keine anderen Hunde in der Nähe sind. Wenn sie es sind, fahren Sie weg, sie beleidigen den Ball. Und verwechsle ihn nicht mit Jack, sie sind vom selben Wurf, aber Jack hat ein frecheres Gesicht. Und ich habe den Bogen auf dich gelegt, siehst du, die Hälfte ist geblieben, ein bisschen gekegelt, es ist besser, ihn heute zu essen. "Ich werde dich töten, Papa!" „Ja, die Tochter muss ihren Vater lieben", mein Vater hörte mir nicht zu. „Komm auf deine persönlichen Sachen, ich werde sie in eine Tasche stecken und meine Tasche waschen, dann wirst du sie abholen." Wir verpacken die Produkte in einer anderen Verpackung. „Dad, was ist los?“ Ich holte eine Tüte Kühlschrank mit weißlichen Körnern heraus, die aussahen wie großer Reis. - Das sind Maden. - Was ?! "Nun, die Larven, aus denen die Fliegen schlüpfen, sind zum Angeln." Benötigen Sie sie? Ich fing an, die Tasche fiel mir aus den Händen und flog unter dem Tisch davon. "Warum hast du es dann vermisst?" grummelte Papa unter dem Tisch hervor und holte das Lich seines Mönchs heraus. "Ich gebe sie besser meinem Nachbarn." Ich wusch meine Hände und begann vorsichtig ein weiteres Bündel aus dem Kühlschrank zu schöpfen: - Was ist das? "Ich weiß nicht", sagte Dad überrascht. "Es riecht." "Es riecht nicht, es stinkt." Hattest du kein Roquefort im Kühlschrank? - Wer ?! "So war es nicht", und das Paket mit dem mysteriösen Inhalt ging in den Müll. - Aber der Bagel! - Papa zeigte mir einen Laib Brot, der leicht mit Mohn bestreut war, und war plötzlich verlegen. - Glaube nicht, dass er nicht gebissen wurde. Ich war es, der ein Stück abgebrochen hat, als es weich war. Legen Sie es in eine Pfanne, erhitzen Sie es und essen Sie es dann mit Butter und Kaffee. Lecker! - und er verdrehte die Augen und steckte den Bagel, wie es ihm unmerklich erschien, in die Tasche. Dann schob er auch unmerklich einen alten Krajuha in die Tasche, Fersen mit grünen Kartoffeln, und versuchte sogar, die alten Teeblätter in eine Bierflasche zu gießen. Schließlich küssten wir uns, im Korridor nahm ich die Tasche und ging auf Zehenspitzen einen halben Stock höher. Dort öffnete sie die Müllrutsche und stopfte den Beutel in ein Eisenrohr, um übelriechende Dämpfe nicht einzuatmen. Der Mülleimer donnerte, die Tasche platzte und stürzte mit ihrem Inhalt zusammen. Plötzlich drehte sich ein Schlüssel im Schloss unserer Tür und Papa trat auf den Treppenabsatz. "Was machst du da?" Verloren? Es ist gut, dass Sie noch nicht gegangen sind und die Einkaufstüte vergessen haben. Hast du dein Make-up bekommen?