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Mein Blog: Witze lustige Witze


10 lächerlichste Autovorfälle
Norwich Union, die größte Versicherungsgesellschaft in Großbritannien, hat eine Liste der zehn lächerlichsten Erklärungen über den Schaden für das versicherte Auto veröffentlicht, schreibt. Es stellte sich heraus, dass meistens seltsame Autoinzidenzen unter Beteiligung von Tieren auftreten.

Führend in dieser Liste ist "Schäden an der Windschutzscheibe aufgrund von vom Baum gefrorenem Protein". An zweiter Stelle steht "fallendes Rotwild auf der Haube zum Zeitpunkt des Parkens des Autos."

Auch die Liste enthält:

- "Beschädigung des vorbeifahrenden Autos durch einen gefrorenen Schmier-Kebab, der während der Umdrehung durch die geöffnete Tür meines Autos geflogen ist"

- "die Chips des Emails auf meiner Maschine aufgrund der Tatsache, dass es an einer Herde Kühe leckte"

- "Die Kollision eines Zebras mit einem Auto beim Besuch eines Safariparks"

- "unkontrolliertes Niederdrücken des Gaspedals während der Wartezeit an der Ampel, was zu einer Kollision mit dem vorausfahrenden Auto führte und durch den rechten Fuß eines schleichenden Fahrers verursacht wurde"

- "die Unfähigkeit zu bremsen, weil die Kartoffel unter das Bremspedal getreten wird"

- "durch einen Bullen, der einer landwirtschaftlichen Ausstellung entkam, schwere Schäden am Auto verursacht"

- "die Zerstörung eines Quadrupels aufgrund eines Sprunges in der Kuh"

- "Beschädigung des Rumpfes während einer Kollision mit einer Kuh auf der Straße, die dann, in der Luft umdrehend, ihre Windschutzscheibe mit dem hinteren Teil zertrümmerte (die Kuh blieb am Leben)."


Echte Geschichte in der Genetik
Gynäkologie. Der Arzt. Eine Dame mit einem positiven Test.
Die Dame:
"Das kann nicht sein!" "Das kann nicht sein! Mein Mann und ich waren geschützt! Der Arzt (auf einer Gewohnheit, weise Erfahrung):
"Wie?" Kondome, Verhütungsmittel?
Die Dame:
- Nun, mein Mann zog ein Kondom an, und wir hatten einen sexuellen Akt. Es ist sympathisch.
Arzt:
- Und weiter? Kondome waren zerrissen?
Dame (selbstbewusst):
- Ja Nein.
Doktor (sehr erfahren):
- Und was kommt als nächstes?
Die Dame:
- Dann hat mein Mann ein Kondom genommen, es gebunden ...
Und was würdest du denken? wir schicken es normalerweise in den Papierkorb. Aber! Nicht so einfach ...
Der Arzt (offenbar durch langjährige Erfahrung unterrichtet, setzt die Befragung fort und stellt eine brillante Frage):
- Und weiter?
Und die Dame gibt:
- Dann hat mein Mann einen Hammer genommen .... Nicht eine Feige zu sich prodolzhenitsa ...
- ... und schlug ihn mehrmals mit einem Hammer hart.
Der Arzt (scheinbar, in voller ....):
- WARUM?
Die Dame (gelassen, mit einem Gefühl der herablassenden Überlegenheit):
- Warum? Um Sperma zu töten!
Ich repräsentiere also Spermatozoen, weicht dem Hammer und den Todeskehlen der Toten aus ...
Der Doktor (von der Überraschung, die den Kiefer vom Fußboden, bereits vom sportlichen Interesse auswählt):
- Und weiter?
Die Dame (immer noch herablassend):
- ... das Kondom gelöst ...
IMHO, der Bauer ist schon nur für dieses Denkmal, es ist notwendig - versuchen Sie, ein Kondom in der Freizeit zu entfesseln ...
Arzt:
- Und? !!
Die Dame (Apotheose):
- Und spritzt mir Sperma zurück.
Der Arzt (stöhnt):
- WARUM?
Die Dame (mit überraschter Entrüstung von der Dummheit des Gynäkologen, einfach verpflichtet, die wahren Wahrheiten zu kennen):
- Weil Sperma für den Körper einer Frau sehr nützlich ist!
Der Vorhang.

Fehlender Alkohol
Frühling. Vögel und all das. Mit ein wenig Arbeit und viel Ruhe gingen wir mit Freunden in ein wunderschönes Feriendorf. Man sollte sagen, dass die Villen ziemlich weit von irgendwelchen Exzessen wie Ständen, Geschäften usw. entfernt sind. Im Allgemeinen nicht durch eine Zivilisationsecke verdorben. Wir, wie Leute erfahren haben, sind ziemlich hübsch (nicht Soda). Aber am Ende des dritten Tages wurde klar, dass wir uns selbst unterschätzt haben ... Serega (Besitzer der Datscha) hat eine mutige Entscheidung getroffen, seine Eltern zu entkolonialisieren und den Inhalt ihrer Verstecke den Menschen zugänglich zu machen. Angesichts der gefunden, es ist genau richtig geworden. Der Urlaub war ein Erfolg. Es war Sonntag. Seregins Eltern kamen ... Seine Eltern, übrigens Weltmenschen und nachdem der Verlust entdeckt wurde, fand das nächste Gespräch statt. Vater: - Sergey, hier sagst du mir als Chemiker, kann Alkohol aus geschlossenen Behältern verdampfen, oder? Serega: - Ja, ich kann nicht scheinen. Vater (mit einem Hinweis, dass dank Sergej eine beispiellose wissenschaftliche Entdeckung gemacht hat): - Es ist seltsam, stellst du dir vor, aber ich habe mich verflüchtigt? Mutter Serega beschloss, sich zu geben: - Mama, wir haben eine Flasche deines Getränks getrunken. Mom: - Was ist auf dem Dachboden? - Ja, und das auch.
Bloody Mary
England. Kneipe Zwei Jungfrauen der heimischen Produktion ruhen sich aus und lehnen sich an Bloody Mary. Vor allem für diejenigen, die nicht wissen, wie dieser Cocktail auf Englisch klingt - es klingt so (russische Transkription) "Mary's Blessed". Es sollte bemerkt werden, dass die Mädchen fortgeschritten sind und der Name des Cocktails im Moment dem russischen Akzent ausgesetzt ist. Und jetzt steht einer von ihnen vom Tisch auf und kratzt sich an der Nase. Die zweite laut zu ihr in dogonku spricht den folgenden Satz: - Wird am Schalter vorbeikommen - befehlen Sie uns zwei bl # $ sie! Ich muss erklären, dass die Bar sofort aufgetaucht ist und unsere anderen Landsleute, die einen schweren Kulturschock überlebt haben.
Bring diesen Krieger hierher!
Die Geschichte der Armee, so heißt es, in unserem Regiment. Feldinspektion. Es gibt eine Abteilung auf dem Exerzierplatz. Vor der Aufstellung läuft der Kommandant herum, hinter ihm steht ein Major auf der Rückseite der Tribüne - im Dienst des Regiments. Der Komiker schiebt seine Rede selbstlos. Und plötzlich bemerkt er aus dem Augenwinkel, dass ein Soldat, der zu spät zur Konstruktion gekommen ist, hinter den Rahmen der Schilde schaut. Der Kommandant ist wütend: "Genosse Major!" - Das ist für den diensthabenden Offizier - Bring diesen Krieger her! Der Soldat, der sieht, dass das Geschäft eine böse Wendung nimmt, rennt davon. Der Major folgt ihm nach. Und dann, auf der Flucht, ist sein Halfter aufgeknöpft, und um die Waffe nicht zu verlieren, packt er sie und rennt und hält ihre Hand. Von außen sieht es so aus, als würde er versuchen, eine Waffe auf der Flucht zu bekommen. Der Komiker, der Mann ist nicht ohne Humor, schreit in das Mikrofon für die ganze Militärstadt: - COMRADE MAYOR !!! Ich befehle dir, es am Leben zu erhalten !!
Zwei Uhr morgens, der Bahnübergang ...
Wir sitzen im Büro trinken, wir berühren niemanden, der Pflichtmann kommt herein: "An der Kreuzung des Verkehrsunfalls!" Größeres und leichtes Auto. " Wir gehen. Am Eingang der Kreuzung sehen wir das folgende Bild: Es gibt einen Zug von Zisternen, auf dem Schächter der Lokomotive der zerstörte gaish Pol, der Assistent des Maschinisten sitzt auf dem Dach der Lokomotive in der Nähe vom Suchscheinwerfer, und der Fahrer schloss sich in der Kabine ein. Vor der Lokomotive läuft ein wütender, sehr betrunkener Verkehrspolizist und schreit: - Gad, was hast du gemacht! Ich habe gestern nur die neuen Lenkstangen angezogen! Ich habe dir gesagt: "Geh rum, geh rum !!!"! Du konntest nicht um mich herum gehen!? "Bei der" Analyse der Flüge "wurde herausgefunden: nachdem die Verkehrspolizisten im Müll gestaut waren, gingen sie zur Kreuzung und beschlossen, etwas Geld zu verdienen -" jetzt wird die Ampel blinken und wir werden jemanden schnappen, der versuchen wird durchzukommen ... ". Als der Semaphor blinzelte und den Zug kommen sah, ging der Verkehrspolizist hinaus und wedelte mit einem Stab, damit er umhergehen konnte. Der zweite Polizist war in den Büschen gefangen. Die Frage war: "Was machst du hier?" Die Antwort lautete: "Pilze ... ich sammle, ich höre einen Schlag ... Ich gehe raus, ein Unfall ... "Drittens haben sie sich mit einem autogenen Motor aus dem Auto geschnitten." Er wachte nicht einmal auf ... er machte einen Kratzer.
Meine Katzen
Meine Katzen, nun, nur zwei Frames! Einer, der Älteste, habe ich einmal vom Baum entfernt und ihn geheiratet, also bin ich gegangen (nun, mein Mann ist so, seit seiner Kindheit heißt er seine Katze). Und die zweite, kleine, haben wir schon abgeholt (die echte schwarze Katze). Neulich haben sie beide ein paar Tage frei genommen. Also, das Wochenende, Sonntag. Ich ging morgens mit dem Ältesten, und unserem kleinen Kätzchen blieb zu Hause langweilig. Wir kamen spät in der Nacht an, mein Mann ging sofort zu Bett, ich war neben ihm. Und unser jüngerer Kotofeych ist glücklich, dass die Scriber-Scratcher angekommen sind, gegessen haben, das heißt und festgesteckt, zwischen uns liegen. Und hier ist ein Bild von Butter und Käse: dieser Kleine liegt und rumort laut (na ja, Glück ist gekommen), und der Älteste ohne die Augen zu öffnen und nicht einmal zum Bewusstsein zu kommen, gibt (der Ton ging an den Ton): - MUTE the MOVE, SKOTHINA !!!
Wir nähern uns dem Ehemann zu seinem Eingang. Auf dem Hocker neben dem Eingang stehen zwei alte Frauen (unsere Nachbarn, sie sind 80 Jahre alt). Zuvor hatten sie noch nie gegrüßt und dann auf dem ganzen Hof eine fröhliche Stimme bekommen. "Was für gute Kinder, sehen Sie gut aus !!!" Wir schauen uns überrascht um, und unter dem Hocker sehen wir fast eine betrunkene Flasche schwarzen Diplomaten und zwei Gläser. Der Vorhang.
Und dann werde ich geschützt werden?
Die Großmutter meiner Frau war Gynäkologin. In den letzten Jahren vor ihrer Pensionierung arbeitete sie in der medizinischen Abteilung des Busparks. Die Arbeit war nicht zu sagen, dass es viel gab - ärztliche Untersuchung, ja Anweisungen für Abtreibungen zu geben. Und dann kam eine Frau zu ihr, um Anweisungen zu bekommen. Nach der fünften Richtung für eine ziemlich kurze Zeit sagt der Arzt zu ihr: "Sie, Lieber, werden so vollständig behindert sein. Sie müssen geschützt werden ". Und sie sagte: "Ich arbeite als Dirigent auf der Route 900 (die Nummer ist nicht wichtig, aber es ist wichtig, dass diese Route einen letzten Halt im Wald am Rande einer Stadt in der Nähe von Moskau hatte). Und was werde ich bei der letzten Station geschützt? Ein Tannenzapfen? "
Wo ist mein Vater?
Großmutter erzählte mir einmal in ihrer Kindheit, dass mein Vater ihr Sohn Andrei war und sie dementsprechend meine Großmutter, und so verwirrte ich diese Erklärungen, dass ich eines Tages auf einem Spaziergang meinen Vater auf folgende Weise anrief: - Wo ist mein Vater? Sohn Andrej!
Ich habe eine liebevolle Beschäftigung in großer Zahl. Es ist Arbeit. Es ist ein großartiges Geschäft und Beruf. Am Ende loben sie die Arbeit. Und das macht mich glücklich und glücklich. Arbeiten harte Arbeit hat Ruhm in der Welt. Meine Liebesarbeit ist geschickte Hände. Zum Beispiel schneide ich eines Tages ein Seil. Aber er schnitt das Ende und den Finger ab. Trotz des schrecklichen und seelenerregenden Schmerzes fiel ich mir nicht ins Ohr und freute mich im Handel, weil der Finger überlebte und die große, verherrlichte Arbeit geschickt und weise endete. Neben geschickten Händen bin ich bereit zu kochen. Besonders mag ich Essen kochen. Manchmal koche ich Essen, Milch, Krümel, Würste, Sosisis, Schnitzel, Zhopku, Süßigkeiten und anderes Essen. Jeder hält mich für einen großartigen Koch. Aber ich bin bescheiden, aber verführerisch und freue mich mit Vergnügen. Es gibt eine andere Arbeit außer geschickten Händen und zu kochen, es ist zu lernen. Ich bin ein guter Lehrer, mein liebendes Thema ist Russisch. Ich bin stolz auf ihn. Er ist charmant und liebt mich wie eine Mutter und ein Priester. Jeder lobt ihn und schreibt sowjetische Werke, besonders Lenin. Darauf bin ich auch stolz. Alle Arbeit ist Ruhm! All die stolzen stolz! Unser großer Dichter schrieb, dass "Arbeit ist liebevoll und herrlich und wir sind stolz darauf und küssen seine Ferse und ein anderes Mitglied in Dankbarkeit für Brot, Wasser und Seife!". Zum Beispiel der große sowjetische und russische Schriftsteller Lenin VI schrieb fast das Gleiche. Das ganze Sowjetvolk ist stolz darauf und lobt die Linie der Erinnerung an die Arbeit, und Lenin wird dem Lieben und Lieben huldigen. Und auch ich bin stolz darauf und freue mich. Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, das bekannte Werk "Glory - Party, Glory - Lenin, Glory - Work!"
Als mein Freund und ich in die Stadt gingen, war es warm und trocken und charmant. Wir gingen zu unserem Liebesgeschäft. Es ist gut, weil du dort viele haben kannst. Dies ist ein sehr günstiger Ort, um zu kaufen. Vor allem die Produkte dort sind lecker und weich. Von dem Produkt können Sie genießen und sehr lecker und prisvosty Essen und sitzen mit einem Bastard und freuen uns, dass Sie alle Nahrung im Magen sättigen und verdauen können und bewundern Sie die Tatsache, dass die Därme und andere Mitglieder nicht weh tun. Zuerst gingen wir zu einem schriftlichen Geschäft. Dort sahen wir einen bezaubernden Zaun und genossen es. Sie kauften einen Zaun und gingen kühn und süß zu den Riegeln von der Leukämie plastvyovrya und kauften auch, stochern einen stolzen Blick auf die Waren. Wir hatten das Vergnügen, die Waren zu haben. Als sie zu unserem Liebesgeschäft kamen, trafen sie eine Menge Drugov und eine süße Pädagogin vom Institut. Alle wurden ermutigt. Im Geschäft hatten wir eine Flasche, viel Milch, Brot, Zhopko, Poridzh, Coca, Kwashenny Essen, Grizzly getrocknet, Karauschen und anderes Gemüse. Wir bauen unsere Farmen im Laden auf. Das heißt, es gab einen anderen ziplah. In dem dummen Laden war Raznobrazolely Stücke! Darin hatten wir - eine Heißwasserflasche, zwei kochendes Wasser, ein Sakrutat, einen Kessel mit Utensilien und anderer Ausrüstung, einen ausladenden Topf und acht Georgier und einen anderen Staubsauger oder eine Seifenschale. Wir freuten uns von allem bis auf die Glatze. Als wir spät nach Hause kamen, kochten wir Essen aus dem Essen und freuten sich mit einem Freund über ihre Dienste.
Ich habe einen guten Freund. Er ist ein Mann. Der Name meines Freundes ist gut. Wir sind mit ihm freundschaftlich beschissen. Er ist mein Lieblingspartner und Verbündeter. Mein Freund ist ein guter Gentleman. Wir streiten nicht mit ihm. Er schlägt mich nie mit einem Stock oder Schnürsenkeln. Ich freue mich, wenn er mich liebt. Ein Freund und ich sind sehr verträumt. In der Kindheit wollten sie im Dorf eine Kuh oder einen Stier haben. Aber dann beschlossen sie, die Institute zu betreten. Mein Freund ist ein großer schöner Mann. Vor ihm ist sein Gesicht schön und seine Augen sind freundlich. Die Beine eines gutaussehenden Mannes sind dunkelhäutig und zart wie die Hände. Ein Freund macht keine schlechten Dinge, er raucht auch nicht. Ich und ein Freund besuchen gerne. Er ist unser Feiertag. Bei einem Besuch singen und leiden wir gerne. Die Zeit war fröhlich und warm. Ich und meine Freundin sind manchmal miteinander verlobt. Wir waren warm und gemütlich zusammen. Nach der Tat verabschiedeten wir uns und haben lange nicht viel getan. Aber ich bleibe sein Liebesfreund. "Mein Lieblingsschriftsteller." Es ist eine Menge zu denken, dass ich ein schlechter Leser bin, aber wer denkt so falsch und ging, weil ich ein treuer und herrlicher Leser bin. Weil ich ein Leser bin, habe ich einen Schriftsteller, der eine Menge und alle meine Favoriten ist. Ich las viel und mochte ein Zitat von berühmten und bekannten Schriftstellern. Der Dichter schrieb: "Lies alles liebevoll und amüsant, alle Leser sind groß und glorreich, besonders sozialistisch und populär, aber die Trauer wird von den faulen kapitalistischen Lesern überkommen werden, weil sie keine Volksleser sind und kleine Dinge wissen!" Ich stimmte dem ganzen Sowjetvolk zu. Aber diese Gedanken, die der Weise nicht mit den Gedanken meines geliebten Schriftstellers, des lieben und glorreichen Lehrers, des großen Führers und Kämpfer für die Arbeit der Arbeiter und besonders der Bauern, des glorreichen Kommunisten und der Ausrüstung von Mächten - Puschkin AS vergleichen kann Er schrieb fast denselben glorreichen und treuen Vers wie unser Volkspoet, der schrieb: "An wunderbaren Tagen erschien eine sozialistische Orientierung und jeder freute sich." Puschkin schrieb fast dasselbe: "Ich erinnere mich an einen wunderbaren Moment, bevor du dir erschienen bist." Er schrieb gut über den Bauern, der in einer kapitalistischen Gesellschaft leidet, und vergleicht ihn mit einem Pferd, das in einem kalten Winter unter bürgerlicher Ausbeutung und Reisig leidet, das heißt, dieses Gedicht beginnt: "Einmal in der kalten Wintersaison kam ich aus dem Wald war ein starker Frost!". Es war nur ein genialer Schriftsteller. Aber mein größter Schriftsteller, der alles in der Welt liebt und mehr Puschkin für ihn hat, ist der Große Lenin VI. Er ist ein ruhmvolles Genie der Literatur, ein großer Weiser und weiser Mann, ein Liebeskommunist und Gerät, ein warmer und sanfter und sanfter Mann und ein süßer Lehrer! Ich respektierte ihn und staunte über die geniale Arbeit dieses Schriftstellers. Ich lese viele seiner Bücher. Sie sind alle sehr interessant und aufregend, es gibt viele Abenteuer und weise Gedanken und ein großer Held! Und ich stimme zu, dass Lenin eine Partei ist! Und ich bin stolz darauf. Lenin hat viele Male "Lehrer, Lehrer, Lehrer" geschrieben, und ich habe mich erfüllt und auch stolz. Er ist großartig, weil er eine verführerische sowjetische Gesellschaft aufgebaut hat und sich der Glatze erfreut hat. Dafür respektierten und bauten alle ein Mausoleum! Mein Lieblingsschriftsteller ist Lenin VI. Ich mochte und mochte mich feucht. Ich bin stolz!
In der arabischen Familie - ein Vater und ein paar Mütter, und im Computer - eine Mutter, aber eine Menge, viele Ordner! Mein Mann kommt mit einem riesigen Blumenstrauß nach Hause. Er steht auf einem Knie und gibt es seiner Frau. Sie: - Und, was, muss ich meine Beine auseinander drücken? Er: - Gibt es in unserem Haus eine normale Vase? Russian "fuck!", Im Gegensatz zum amerikanischen "Fuck" kann man laut und lange schreien. Gebogene Beine ziehen sich um den Hals. Erfahrung ist, was Sie bekommen, ohne zu bekommen, was Sie wollen. Ein alter, erfahrener Kamikaze. Geben Sie den Zugangscode ein ... Nur sanft und langsam ...
Seit seiner Kindheit träumte Yuri Gagarin, zuerst in den Weltraum zu fliegen, doch einige Schlampen schlugen ihn: Ja, was bist du, mein Freund, was ist deine Klaustrophobie? Hier sind wir gerade Akakia Nazarych hat die Stunde im Sarg geschlagen: Das ist die Klaustrophobie eines Mannes! Blues - das ist, wenn eine gute Person schlecht ist .... Liebe wird zufällig auftauchen, wenn Ihre Frau nicht wartet. Shampoo 'Sclerotic': vergessen Sie Schuppen! Hier ist der Fisch vorher - du kannst nicht ohne Höschen ins Wasser gehen! Liebe ist böse, Liebe ist blind. Und auch taub und infiziert mit Geschlechtskrankheiten: Mojsa, weißt du, was ein Dilemma ist? Freier Schinken .... Gewöhnlich bei Hochzeiten stiehlt die Braut, und meine Schwiegermutter wird gestohlen .... Es gab keine teureren Geschenke. Russisches Volkszeichen: Wenn die Schwalbe mit einem Schwanz nach vorne fliegt, um Lohn zu zahlen .: So sagte ihre Großmutter, in dem Neffen von Zarathustra .: Wenn der Ehepartner sich weigert, Ihnen eine Couch zu geben, dann bereiten Sie sich darauf vor, was sie mit Ihnen teilen wird. "Dobrynia Nikitich nähert sich der Gabelung und der Inschrift auf dem Stein:" Keine Optionen:. " Es ist schön, mit einer intelligenten Person zu sprechen, aber es ist schwierig zu arbeiten. Der Held muss alleine sein. Wenn es viele Helden gibt - sie werden Schurken genannt -, vergeht das Leben so schnell, als wäre es für uns nicht interessant ... Erfahrung ist, was du bekommst, ohne zu bekommen, was du willst. Erfahrung ist eine Sache, die direkt nach dir erscheint Glück ist, wenn der Wunsch mit dem unvermeidlichen orthodoxen Zauberer übereinstimmt, der die Zukunft in den Genitalien von Mädchen vorhersagt (Ankündigung) Kinder interessieren sich für die Frage: Woher kommt alles, Erwachsene - wohin geht alles? Wenn der Hund spricht - verliert der Mann seinen letzten Freund er hat genug von sich selbst. In Russland zwei Sorgen - Narren und Narren. Krk.-sest.tal Das Leben ist, was passiert, wenn du andere Pläne machst. Hosen sind wichtiger als ihre Frau, denn es gibt viele Orte, an denen man ohne seine Frau gehen kann. das badet, bis das Wasser kocht .... Wenn du fernsiehst, dann musst du schon bemerkt haben, dass gute Jungs immer das Schlechte gewinnen, außer den Neun-Stunden-Nachrichten. Jedesmal, wenn ich den Friseur verlasse, quält mich die gleiche Frage - und Warum haben sie mich gefragt, wie ich einen Haarschnitt bekommen möchte? Wenn Sie denken, dass Rauchen die Stimme der Frau nicht beeinflusst, versuchen Sie, die Asche auf dem Teppich zu schütteln
Ich, Бутейко Maria Danilovna, 1970 einer Geburt, ich bitte, um mir den Unterhalt für meine Tochter von 1998 einer Geburt zuzuordnen. Seien Sie überrascht, was Ihre medizinische Einrichtung damit zu tun hat: Sie sind kein Geburtshaus. Und damit. Zu Beginn des letzten Jahres flog mein Mann in betrunkenem Zustand hinter dem Steuer und flog auf einer Betonpfeiler mit schweren Folgen, von denen unten. Ich besuchte ihn in einem traumatischen Krankenhaus, also für dich. Der Wärter sah sich die Liste an und sagte, dass Buteykos Patient in der 26. Station sei und die obere Hälfte seines menschlichen Torsos stark am Kopf gequetscht sei. Ich hing an Dehnungsstreifen, in Gips und sogar komplett in Bandagen, so dass nur meine Augen und mein Mund sichtbar waren. Was auch immer verletzt wird, und mein Mann und ich begannen, die kranke Person mit Sahne, Honig, Hundefett und anderen Mängeln loszuwerden. Er führte es jeden Tag in einer Lügenform für einen Monat zu ihm aus. Als ich meine Schwestern für die Nachtpflege nicht bezahlen konnte, fing ich an, bis zum Morgen auf der Station zu bleiben. Und das dauerte noch drei Wochen. Und schließlich war es abgewickelt, und was habe ich gefunden? Das ist überhaupt nicht mein Ehemann! Das ist auch der Name von Buteyko, aber Anatoly Nikolajewitsch, während meiner ist Petr Karpovich. Bei der Konsultation der Frauen sagten sie mir jedoch, dass es schon spät sei. Natürlich bist du neugierig, wo all diese Zeit meine legale war? Weiß nicht. Höchstwahrscheinlich von der Kursk, die im Auto gerollt wurde, und vielleicht, welche andere. Auf jeden Fall war seine Anwesenheit nicht zu Hause. Als er sechs Monate später, also Buteyko PK, ankündigte, war ich schon sehr stark in der Position von dem verletzten Bürger Buteyko AN. Er ist jedoch nicht in der Lage, mich zu heiraten, denn ich bin offiziell in der Lage, Buteyko zu heiraten, der PK ist, er selbst ist verheiratet - auf eine Person, die derzeit im Ausland wohnt, nämlich in der Stadt Shebekino, Belgorod Oblast. Infolge meiner falschen Vorstellung hatte ich eine Tochter, die Buteyko genannt wurde, und von patronymy entweder Petrovna, wie mein ältester, oder Anatolyevna - von ihrem verletzten Vater. Der Fehler in diesem ganzen Vorfall, es ist klar, liegt an Ihrer medizinischen Einrichtung. Angesichts meiner schwierigen materiellen Situation bitte ich daher in meiner Ernährungsfrage, nicht abzulehnen. Buteyko MD, eine stillende Mutter. Zeitung "Trud-7" vom 24. Juni 2004
Ich habe meinen dringenden Dienst nicht auf einem großen Anti-U-Boot-Schiff der Nordflotte bestanden. Service as a Service: Jeden Morgen begann mit einem Weckruf, Aufbauen und Laden. Unser Midshipman Dubikov gefiel sofort nach dem Aufstieg des Teams, bevor er sich aufforderte, in einem langen engen Korridor Personal für eine morgendliche Gehirnwäsche aufzubauen. Die Form der Kleidung, weißt du, Hosen und ein T-Shirt. Unser Schiff war jedoch groß, und die Innenräume, Kabinen, Übergänge - alles sehr nahe, so dass man vor der Formation laufen konnte und nur die Schulter des gegenüberliegenden Schotts berührte. Dies ist die Präambel. Ambul fiel auch an einem frühen düsteren Morgen, als ein alter Admiral das Schiff mit der Inspektion besuchte. Und diese Stabsratte war ungeduldig, genau während unseres Baus den erwähnten Korridor zu betreten. Dubikov, sah die Chefs, schrie, dass sie sagen, leise, deine Mutter .. Und wir sind schon friedlich, weil schläfrig, nur aus dem Bett. Admiral winkte mit seiner Hand, sagen sie, frei, nicht auf dich, und beginnt vor der Formation seitwärts zu quetschen, weil die Stabkiste er und alles andere, wie erwartet. Und plötzlich bleibt er plötzlich vor einem unerwarteten Hindernis stehen. Ich hoffe, Sie sind mit diesem Phänomen vertraut, wie die Morgen Erektion? Nun, ja. Aber mit einem solchen Phänomen wie der Morgen Erektion des Seemanns Tyutin, sicherlich nicht vertraut, denn das ist - ein einzigartiges Phänomen der Natur. Und nun, dieses achte Weltwunder, bedeckt mit schwarzen, engen Satinstämmen, versperrte die Barriere einen schmalen Gang vor dem Admiral. Dubikov, hinter dem Rücken des Admirals, konnte den Grund für den Stopp und die Verwirrung des großen Chefs nicht sehen. Vasya Tyutin, der Reihe nach, seine Augen geweiteten sich, und sein Kinn hob sich tatsächlich anscheinend weiter Schlaf, alle seine Mitglieder gleichzeitig das Kommando friedlich führend. "Kamerad Seemann, erlauben Sie mir, zu passieren", sagt der Admiral so intelligent. Aber Vasja, entweder versteht nicht, was auf dem Spiel steht, oder versteht, aber nichts kann es nicht tun - kurz, es ist es wert. "Genosse Seemann, bitte gehen Sie", wiederholt der Chef vergeblich. Vasya ist in einer Benommenheit, die Barriere ist geschlossen. Dann merkt der Midshipman endlich was vor sich geht und verbeugt sich laut: "Sailor Tyutin!" In-o-Olno! Und ob Vasya mit diesem Schrei erwachte, oder das Team, das langsam durch seine Ohren leckte, erreichte schließlich den richtigen Ort, aber ein Wunder geschah. Vasja zuckte zusammen, die Barriere brach zusammen und der Weg war frei, der Admiral setzte seine unterbrochene Route fort. Aber Tyutin danach sonst, wie Elda niemand anrief. Er hat sich jedoch nicht beleidigt gefühlt
Gestern ist passiert, eine echte Geschichte. Ich gehe morgen von der Arbeit nach Hause. Entspannt spielt die Musik. Kam mich zu treffen ist Kamaz. Kamaz und Kamaz. Plötzlich scharf wegen ihm das Auto, das ausländische Auto ist alt, fährt mit dem eingeschlossenen Notfall zurück und fängt an, es rückwärts umzuziehen! Ich ficke !!! Ich konnte nichts verstehen, ich musste sogar aufhören, das zu verdauen !!! Dann habe ich gemerkt, dass der Typ das Getriebe kaputt gemacht hat und er nicht weiterfahren kann, nur zurück. Nichts im Leben wie dieses wird nicht gesehen! Okay, geh langsam am Straßenrand vorbei, aber um zu überholen? !!!
Sagte neulich meine Tante. Sie leben in der Stadt und haben ein kleines Grundstück außerhalb der Stadt - keine Datscha - wie eine Kartoffel. Und da ihr Mann (mein Onkel) in einem großen Unternehmen arbeitete, waren alle, die dort arbeiteten, auf Wohnungen, Grundstücke für Ferienhäuser in einem Haus oder in einer Gartengesellschaft angewiesen. Und so geschah es, dass der Onkel mit seinen zwei Freunden und der Wohnung in einem Haus und in der Nähe wohnte. Also gingen sie zu den "Datscha" -Familien. Also, eine Quelle war es notwendig, dorthin zu gehen und Kartoffeln anzupflanzen. und so geschah es, dass der Wagen zerbrochen war, und er ging ohne seine Tante allein hin, und da Nachbarn auch Kartoffeln pflanzen müssen, dann luden drei Männer ein Auto, sie nahmen keine Frau - wie "es gibt keinen Platz und wir sitzen nicht ohne dich" und fuhren davon. Angekommen - Schönheit: Natur, vollständige Abwesenheit von Frauen und eine Fülle von Wodka. Als Ergebnis werden Kartoffeln nicht gepflanzt, Wodka ist betrunken, aber als sie nach Hause kamen, berichteten alle drei, dass sie Kartoffeln gepflanzt hatten. Dann war es notwendig, die Kartoffeln regelmäßig zu gießen, zu säubern und den Kartoffelkäfer zu beflecken. Nun, sie machten all dies (lesen Sie das Wodka-Getränk) mit der gleichen Zusammensetzung - die Freuden ihrer Frauen hatten keine Grenzen - welche Art von Ehemännern hatten sie wirtschaftlich. Es ist Zeit, Kartoffeln zu graben - es ist eine große Sache, nicht zu verwalten und die Frauen gingen zu den Datschen mit ihnen. Das Ölgemälde ist ein Grundstück, auf dem noch die Kartoffelbeläge und Fossilienhügel aus dem Grabprozess des vergangenen Jahres stehen, sowie letztes Jahr, drei Bauern rennen um die Parzellen herum und werden von einem dreistöckigen Matte-Typ geschluckt, den wir einen ganzen Sommer lang bebauen, pflanzen, gießen, bestäuben und 0 dann die Bastarde povykapyvali alles und wir haben nichts. Das Interessanteste ist, dass die Ehefrauen geglaubt haben. Und mein Onkel sagte meiner Tante erst 10 Jahre nach dem Vorfall die Wahrheit. Onkel lebt.
Warum lieben Frauen Männer?
Warum denkst du, Frauen lieben Männer? Hast du eine Version dazu?
Wenn ja, sind sie fast sicher falsch. Wir lieben dich nicht, weil wir züchten müssen, aber du hast auf diesem Planeten keinen anderen zu tun. Und nicht weil man zweihundert Kilogramm in einem Ruck quetschen, Gas auf dem Fairway gießen und seit dem Sommer überspielen kann (ich hoffe ich habe die Terminologie richtig benutzt).

Und nicht einmal, weil du makellose muskulöse Körper, stechende blaue Augen, breite Schultern, lange Beine und eine mächtige Brust hast, zu der du kuscheln willst ... - so wird der Autor jetzt gehen, wird kaltes Wasser trinken und seinen Gedanken fortsetzen ... Also, weiter Tatsächlich besteht unsere Liebe für dich manchmal aus sehr seltsamen kleinen Dingen.
Von den unwichtigen Details Ihres Auftretens und Verhaltens - die Sie kaum jemals in Ihren Verdiensten hatten.

Wir lieben es, wenn Sie für beide Wangen wischen
Wie passt ein großes Dinner mit einem doppelten Royal Cheeseburger und neun Macnaggetas zusammen - ein Rätsel für sich. Wie Sie dann meine Portion Kartoffeln essen können - in der Regel unvorstellbar. Wir antworten auf uns selbst - es ist, weil du so groß und stark, groß und schrecklich bist und du eine riesige Menge an Treibstoff brauchst. Das regt die Phantasie an.

"Wir aßen mit ihm im Restaurant ein komplettes Abendessen - das erste, das zweite und das Kompott", sagte Mascha, 28, - und zwei Stunden später überfiel er den Kühlschrank und baute sich ein Sandwich auf, das schrecklich auf sein Bein fallen sollte. Er sah meine erstaunten Augen und erklärte, dass er sechs Mal am Tag isst. Es schien mir furchtbar sexy zu sein! Es wurde sofort interessant: Kann ich solchen Appetit befriedigen? "
Also iss auf deine Gesundheit, aber bitte, rette uns vor dem Ausschlag nach dem Essen.

Wir lieben es wenn du schwitzt
Ein Mann, der mit körperlicher Anstrengung schwitzt, ist ein Anblick, aus dem auch eine Frau nass werden kann.

Julia, 27, gab zu, dass sie, wenn sie ihren Ehemann für männliche Arbeiten in der Datscha beobachtet, nur milde wird, wenn sie seinen Rücken vor Schweiß verdunkelt: "Vor allem möchte ich mich auf ihn stürzen und ihn direkt aufs Bett werfen."
Es ist nur zu berücksichtigen, dass es für uns wichtig ist, wofür Sie schwitzen. Wenn Sie gerötet und wütend sind, während der Bus in der Hand den Bus in der Hitze einholt, dann setzen wir uns lieber von Ihnen weg, duftende Kreatur.

Wir lieben es, wenn Sie nach dem Sex ausgeschnitten werden
Hier ist es, der Moment der Wahrheit - wenn Sie diesen tiefen Seufzer auslassen, lehnen Sie sich in völliger Erschöpfung zurück und bedecken Sie Ihre Augen mit den Worten: "Äh, jetzt warte, gib einfach den Geist auf ..."

Karina, 26 Jahre alt, erinnerte sich, wie einst ihr Freund nur ihren Bauch in den Ausfall shmyaknulsya: "Für mich zeugte diese Ohnmacht auf eine Sache - wir beide arbeiteten auf den Ruhm. Ich habe es im besten Sinne des Wortes gerollt. Er sabberte sogar meinen Bauchnabel, als ich ihn mit dem Ellbogen sanft stieß, um ihn zu wecken. Sehr berührend. "
Sehr berührend - aber nur wenn du dann noch aufwachst um etwas liebevoll zu sagen und mich aus der Küche mit Mineralwasser fesselst.

Wir lieben es, wenn du vorhast, ein harter Automechaniker zu sein
Wir wissen bereits von Ihnen, dass es drei Arten von Autounfällen gibt: Kühler, Vergaser und Batterie. Sie sind sehr cool, es stellt sich heraus - auf den Motor zu starren, Stirnrunzeln (ich liebe diese Falten auf Ihrer Stirn!), Denken Sie für zehn Minuten und schließlich sagen: Vergaser. Oder der Heizkörper - mir ist das egal, das steht mir nicht zur Verfügung. Ich bewundere es einfach. Und das Auto wird trotzdem trotzdem zum Service geschickt - nur um die Diagnose zu bestätigen.
Die gleichen Falten schmerzen mich jedoch zur Unmöglichkeit, wenn man während der Hauptverkehrszeit mitten auf dem Gartenring über die Motorhaube runzelt - und das alles, weil man vergessen hat zu tanken.

Wir lieben es, dir Testosteron-Wut anzusehen
Egal wie ironisch wir sind, wir mögen es, wenn Sie uns zu typischen männlichen Treffen ziehen. Also haben Sie keine Angst, uns Ihren Freunden zu zeigen. Und außerdem ist es interessant und aufregend, Sie in der Rolle eines kriegerischen Hunnen zu sehen.

"Ich bin einmal mit meinem Freund ins Eishockey gegangen", sagt Marina, 30 Jahre alt. - Zwei Flaschen Bier später begann meine zarte und sanfte Bestie zu funkeln, zu schreien und mich auf den Knien zu schälen. Er wollte unbedingt, dass die Teams sich gegenseitig mit ihren Schlägern umbringen. Ich sah ihn voller Bewunderung an - aus irgendeinem Grund war ich wild auf die Idee gekommen, dass die Männer so anders sind als wir! "
Aber wenn Sie anfangen, Adrenalin mit Ihren Nachbarn auf dem Podium zu teilen, wird Bewunderung der Angst weichen - überhaupt nicht aufregend. Und im Allgemeinen sieht deine Nase in einem ungebrochenen Zustand viel besser aus und ohne Wattestäbchen, die aus deinen Nasenlöchern herausragen.

Wir lieben es, wenn Sie sich nicht mit einer Krawatte binden können
Wir glauben gerne an die Geschichten darüber, dass Ihr eigener "Syrborneftegas" ohne Ihre Hilfe nicht in der Lage ist, einen Millionen-Million-Vertrag abzuschließen, aber wir wissen, dass Sie freie Hand haben - und Sie würden mit Partnern in den Jeans, die Sie gekocht haben, verhandeln immer noch in der achten Klasse. Alles, was die Auswahl einer Krawatte an der Grenze am Taschentuch betrifft, verursacht Verwirrung, und wir haben eine Flut von fürsorglicher Zärtlichkeit. Ihre wirtschaftliche Hilflosigkeit beeinflusst direkt unseren Mutterinstinkt.

"Als er versuchte, Knödel vor meinen Augen zu kochen, steckte das Paket direkt in die Mikrowelle, ich beeilte mich, ihn mit Emotionen zu umarmen!" - sagte Tanya, 23 Jahre alt.
Aber denken Sie daran - es lohnt sich, es im Debilicismus zu übertreiben, und wir werden von Mutter zu Vipern.

Wir lieben es, wenn Sie alle Arten von technischen Geräten lieben
Eine Schachtel mit Tischler- und Zimmermannswerkzeugen auf Ihrem Balkon sorgt für eine heilige Ehrfurcht. Selbst wenn die Spitze Ihres technischen Gedankens ein geteiltes Coca-Cola-Gefäß als Aschenbecher ist. Wir respektieren Ihre Notwendigkeit, den Computer und die Kaffeemaschine zu zerlegen, um zu sehen, was drin ist.

Und als du den ganzen Abend in völliger Ekstase mit meinem Neffen in einem Spielzeugroboter gespielt hast, war ich nicht einmal beleidigt, dass du mich ignorierst. Später, die ganze Nacht, habe ich dich aktiv zurückgeholt. Aber wenn die Rolle von Samodelkin zu Ihrem Lebens-Credo wird, wenn Sie morgen nicht die Leiche der Kaffeemaschine in den Mülleimer bringen, wenn rostige Nägel, Vorschlaghammer und Lötkolben regelmäßig aus den Regalen im Badezimmer gegossen werden, dann suche ich mich, mein Freund, einen anderen Kreis.

Wir hören gerne auf Sie schnarchen
Ja, manchmal sehen wir uns gerne auf dem Bauch liegen und den Arm unter dem Kopfkissen in die Boxers Boxershorts, die zur Seite gedreht sind und den Soundtrack zum Film "The Savannah Inhabitants" zeigen (nur wenn diese Geräusche aus dem Nasopharynx zu hören sind!). Der Gedanke, dass wir dich in solch einem unbewussten, natürlichen, hilflosen Zustand gefangen haben, aus irgendeinem Grund sind wir süß.

Denken Sie einfach nicht, dass dies eine permanente Emotion ist. Um drei Uhr nachmittags am Sonntag, nach der achten Wache, wird mich deine gleiche Haltung in den bösen Bewohner der Savanne verwandeln.

Wir lieben es, wenn Sie sich mit Freunden umarmen
Du umarmst natürlich laut. Es ist normalerweise ein heftiger, halb Sekunden dauernder Kontakt mit der Brust, gründlich verdorben durch peinliche Schreie von "nun, Fett!" - "Ja, nichts, Glatze!" Und schob seine Faust auf die Schulter. Zur gleichen Zeit lässt der Wunsch, einen Freund in einem Arm zu harken, wie jede aufrichtige emotionale Manifestation, Frauen selten gleichgültig.

Was Ihnen aus unserer Sicht ein affektives Verhalten vorkommt - ein berührendes Zeichen männlicher Freundschaft. Und deine Freundin wird das nicht falsch erklären - du hast mehr als genug Beweise für deine sexuelle Orientierung geliefert.

Wir lieben diese Prise schlau
Im Prinzip mögen wir es nicht wirklich, wenn wir in der Öffentlichkeit verstrickt sind. Aber wenn du der Versuchung nicht gewachsen bist, im Vorbeigehen auf mich aufzupassen, ist das eine ganz andere Sache. Es bedeutet, dass ich dir sexy aussehe.

"Ich verehre, wenn wir auf einer Party auf einer Party stehen, wir halten Smalltalk, und er kommt auf und zwickt mir heimlich den Arsch oder legt still seine Hand über seine Brust", sagte Zhenya, 31.
Die Hauptsache ist, dass es leise war. Bitte mach es nicht ohne Umstände, vor deinen Freunden, oder wir rufen dich für alle an, mit einem "Welpen" und einem Kuss in der Stirn beim Abschied.

- Warum stellt der Imker, wenn er Honig sammelt, ein Netz auf den Kopf?
Wenn seine Bienen später lernen, ist er ein Khan.
Schlimmer als ihr Ehemann, der nicht rechtzeitig nach Hause kommt, nur ein Ehemann, der nicht pünktlich ankommt.
Mein Arbeitsplatz befindet sich in einem Raum mit zwei Damen "Basalt" Alter. Ich bin schon seit langem an endlose Gespräche über Gesundheit, Nachbarn, Marinaden, etc. gewöhnt, ich nehme sie einfach als sprudelndes Radio wahr.
Nur eine der Damen erzählte eine weitere herzzerreißende Geschichte über jemanden. Nun, da, "Frau schlägt", "Nachbarin? Säufer "," meine Tochter lief mit einer Art von Georgian ", usw. Eine interessante Geschichte, ich fing sogar an zuzuhören, bis es blitzte: "Es ist schade, ich habe eine Serie verpasst ..."