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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


10 lächerlichste Auto-Unfälle
Norwich Union, die größte Versicherungsgesellschaft in Großbritannien, hat eine Liste der zehn lächerlichsten Erklärungen über den Schaden für das versicherte Auto veröffentlicht, schreibt. Es stellte sich heraus, dass meistens seltsame Autoinzidenzen unter Beteiligung von Tieren auftreten.

Der Führer in dieser Liste ist "Windschutzscheibenschaden aufgrund von gefrorenem Protein, das von einem Baum vergossen wird". An zweiter Stelle steht "der Sturz eines Hirsches auf der Motorhaube zum Zeitpunkt des Parkens des Autos."

Die Liste enthält auch:

- "einem vorbeifahrenden Auto durch einen gefrorenen Kebab einen Schaden zugefügt haben, der durch die geöffnete Tür meines Autos geflogen ist, als er eine Kurve fuhr"

- "Emaille an meinem Auto aufgrund der Tatsache, dass es von einer Kuhherde, die vorbeifährt, geleckt wurde"

- "Zebra Kollision mit einem Auto während eines Besuchs in einem Safaripark"

- "unkontrolliertes Drücken des Gaspedals während der Wartezeit an einer Ampel, was zu einer Kollision mit dem vorausfahrenden Auto führte und durch die Wespe verursacht wurde, die auf das rechte Bein des Fahrers kroch"

- "Unfähigkeit, durch das Eindringen von Kartoffeln unter das Bremspedal zu verlangsamen"

- "durch einen Bullen, der aus der Landwirtschaftsausstellung entkommen ist, schwere Schäden am Auto verursacht"

- "Die Zerstörung des ATV durch einen Kuhsprung"

- "Beschädigung des Rumpfes während einer Kollision mit einer Kuh auf der Straße, die sich dann in der Luft drehte und die Windschutzscheibe mit ihrem hinteren Teil zerschlug (die Kuh blieb am Leben)."


Die wahre Geschichte in der Genkologie
Gynäkologie. Doktor Eine Dame mit einem positiven Test.
Dame:
- Es kann nicht sein! - Es kann nicht sein! Mein Mann und ich waren geschützt! Arzt (aus Gewohnheit, erfahren):
- Wie? Kondome, Verhütungsmittel?
Dame:
- Nun, mein Mann zog ein Kondom an und wir hatten Geschlechtsverkehr. Kongenial.
Arzt:
- Und dann? Kondome waren zerrissen?
Dame (selbstbewusst):
- Ja Nein.
Arzt (sehr erfahren):
- Und was dann?
Dame:
- Dann hat mein Mann ein Kondom abgenommen, hat es ... gebunden
Und was würdest du denken? Normalerweise schicken wir meine Geliebte in den Müll. Aber! Nicht so einfach ...
Der Arzt (offenbar durch langjährige Erfahrung unterrichtet, setzt die Befragung fort und stellt eine brillante Frage):
- Und weiter?
Und die Dame Fragen:
- Dann hat mein Mann den Hammer genommen ....
- ... und schlage es mehrmals mit einem Hammer.
Doktor (anscheinend, in voller ....):
- WARUM? !!
Lady (cool, mit einem Gefühl der Nachsicht):
- Warum? Um Sperma zu töten!
Ich stelle mir vor, wie die Spermatozoen dem Hammer ausweichen und die Toten keuchen ...
Der Arzt (vor Überraschung hebt den Kiefer vom Fußboden auf, bereits vom sportlichen Interesse):
- Und weiter?
Lady (immer noch herablassend):
- ... das Kondom gelöst ...
IMHO, der Bauer muss dafür ein Denkmal errichten - versuchen Sie, das Kondom in Ruhe zu lösen ...
Arzt:
- Und? !!
Dame (Apotheose):
- Und spritzte mich zurück.
Der Arzt (stöhnt):
- WARUM? !!
Lady (mit erstaunter Empörung über die Dummheit des Gynäkologen, der einfach allgemeine Wahrheiten kennen muss):
- Weil Sperma für den weiblichen Körper sehr nützlich ist!
Vorhang

Fehlender Alkohol
Frühling Vögel und all das. Um ein wenig zu arbeiten und viel zu entspannen, sind wir mit Freunden in ein wunderschönes Feriendorf gefahren. Ich muss sagen, dass die Villen weit genug entfernt waren von irgendwelchen Exzessen wie Kiosken, Geschäften usw. Im Allgemeinen eine Ecke, die nicht von der Zivilisation verdorben wurde. Wir haben uns, wie erfahrene Leute, schön eingedeckt (nicht Soda). Aber am Ende des dritten Tages wurde klar, dass wir uns selbst unterschätzten ... Seryoga (der Besitzer der Datscha) traf eine mutige Entscheidung, seine eigenen Eltern zu enteignen und den Inhalt ihrer Verstecke an die Menschen zu bringen. Angesichts der gefundenen, ist es genau richtig geworden. Der Urlaub war ein Erfolg. Sonntag ist gekommen. Seregins Eltern sind angekommen ... Eltern haben übrigens Weltmenschen, und nachdem der Verlust entdeckt wurde, fand das folgende Gespräch statt. Vater: - Sergey, Sie sagen mir als Chemiker-Chemiker, kann Alkohol aus geschlossenen Behältern verdampfen, oder? Seryoga: - Ja, ich kann nicht scheinen. Vater (mit einem Hinweis, dass Dank Serege eine beispiellose wissenschaftliche Entdeckung gemacht wurde): - Seltsam, können Sie sich vorstellen, aber ich habe mich verflüchtigt? Mutter Seryoga beschloss, sich zu ergeben: - Mama, wir haben hier eine Flasche getrunken. Mom: - Das auf dem Dachboden? - Ja, und TU auch.
Bloody Mary
England Kneipe Zwei Mädchen der inländischen Produktion ruhen sich aus und lehnen sich an die Bloody Mary. Vor allem für diejenigen, die nicht wissen, wie dieser Cocktail auf Englisch klingt - es klingt so (russische Transkription) "Good Mary". Es sollte bemerkt werden, dass die Mädchen fortgeschritten sind und der Name des Cocktails im Moment dem russischen Akzent ausgesetzt ist. Und einer von ihnen steht vom Tisch auf und kratzt das Puder auf der Nase. Der zweite sagt laut zu ihr den folgenden Satz: "Du wirst am Stand vorbeikommen - befiehl uns zwei bl # $ shes! Muss ich erklären, dass die Bar sofort unsere anderen Landsleute enthüllt hat, die einen schweren Kulturschock überlebt haben?
Bring diesen Krieger hierher!
Eine Armee-Geschichte, die passiert ist, soll in unserem Regiment sein. Drill Überprüfung Auf dem Exerzierplatz ist eine Teilung. Vor der Formation spaziert der Divisionskommandeur, hinter ihm in einiger Entfernung vom Podium steht der Major - der Regimentspfleger. Das Divisionsgespräch drückt selbstlos die Sprache. Und plötzlich bemerkt er aus den Augenwinkeln, dass der Soldat, der sich zu spät zum Bau befand, wegen der Schilde, die den Exerzierplatz umrahmen, hinausschaut. Der Divisionskommandeur wird heftig: - Genosse Major !!! - Das ist zur Pflicht - Bring diesen Krieger her! Der Soldat, der sieht, dass die Sache eine böse Wendung nimmt, rennt davon. Der Major eilt ihm nach. Und hier auf der Flucht hat er sein Halfter aufgeknöpft, und um die Waffe nicht zu verlieren, ergreift er es und rennt, hält es mit seiner Hand. Von der Seite sieht es so aus, als wolle er auf der Flucht eine Waffe ziehen. Ein Divisionskommandeur, ein Mann mit Humor, schreit ins Mikrofon des gesamten Militärlagers: - COMRADE MAYOR !!! Ich befehle, lebendig zu nehmen !!
Zwei Uhr morgens, Bahnübergang ...
Wir sitzen trinken im Büro, berühren niemanden, fliegen im Dienst: "Beim Verkehrsunfall! Tovarnyak und Auto." Wir gehen. Als wir uns der Kreuzung nähern, beobachten wir folgendes Bild: Es gibt eine Panzer-Staffel, auf dem Lok-Chopper eine Totmann-Ausrüstung, der Assistenz-Fahrer sitzt auf dem Dach der Lok in der Nähe des Suchscheinwerfers, und der Maschinist verriegelt sich in der Kabine. Vor der Lokomotive rennt ein aufgebrachter, sehr betrunkener Verkehrspolizist und schreit: - Gad, was hast du gemacht! Ich habe erst gestern neue Lenkstangen gesetzt! Ich habe dir gezeigt: "Geh rum, geh rum !!!"! Was, du Bastard, konntest mich nicht umgehen!? "Bei der Nachbesprechung stellte sich heraus, dass sich die Verkehrspolizisten betrunken in den Müll verfrachtet hatten und beschlossen, etwas Geld zu verdienen -" die Ampel wird jetzt blinken, und wir sehen den, der durchschlüpft ... ". Als der Semaphor zu blinzeln begann, als er den Zug fahren sah, fuhr der Verkehrspolizist mit einer Rute zu ihm, damit er herumfahren konnte. Der zweite Verkehrspolizist wurde im Gebüsch gefangen. Zur Frage: "Was machst du hier?" Die Antwort lautete: "Ich sammle, höre den Schlag ... Ich steige aus, ein Unfall ... "Drittens schnitten sie ein Autogen aus dem Auto. Er wachte nicht einmal auf ... Er kam mit Kratzern davon.
Meine Katzen
Meine Katzen, nun, nur zwei Frames! Einer, der Älteste, bin irgendwie vom Baum abgehauen und habe ihn geheiratet, was bedeutet, dass sie gegangen ist (nun, mein Mann ist so, seit seiner Kindheit heißt er Katze). Und die zweite, kleine, haben wir schon abgeholt (echte schwarze Katze). Neulich dampften beide von einem Paar. Also, das Wochenende, Sonntag. Irgendwann bin ich mit dem Ältesten weggegangen, und unser kleines Kätzchen war zu Hause allein, um sich zu langweilen. Wir kamen spät am Abend an, der Mann ging sofort ins Bett, ich setzte mich neben mich. Und unser jüngerer Kotofeich ist glücklich, dass die Feeder und Boarder angekommen sind, gegessen haben, das heißt, sie sind festgenagelt, legen sich zwischen uns hin. Und hier ist ein Gemälde in Öl und Käse: dieses kleine und laute Grollen lügt (nun, Glück ist gekommen), und der ältere, ohne die Augen zu öffnen und das Bewusstsein überhaupt nicht wiederzuerlangen, gibt (der Ton ging an die Reaktion): - HALT DEN MOTOR, SCOTINA !!!
Wir nähern uns mit dem Ehemann dem Eingang. Auf der Bank neben dem Eingang stehen zwei alte Frauen (unsere Nachbarn, sie sind 80 Jahre alt). Zuvor grüßten sie sich nicht einmal, und hier, wie sie zarut, mit einer fröhlichen Stimme über den ganzen Hof, "Was für gute Kinder, es ist schön zu sehen !!!" Wir schauen uns überrascht um, und unter dem Hocker sehen wir eine fast fertige Flasche mit schwarzem Diplomat und zwei Gläsern. Vorhang
Und was werde ich selbst schützen?
Die Großmutter meiner Frau war Gynäkologin. In den letzten Jahren vor ihrer Pensionierung arbeitete sie in der medizinischen Abteilung des Busdepots. Die Arbeit war nicht viel zu sagen - ein Follow-up, und geben Sie Anweisungen für Abtreibungen. Und dann kam eine Frau zu ihr, um Anweisungen zu bekommen. Nach der fünften Richtung, in einer ziemlich kurzen Zeit, sagt der Arzt zu ihr: "Sie, mein Lieber, werden sich völlig behindert machen. Es ist notwendig, geschützt zu sein "." Und sie sagte: "Ich arbeite als Dirigent auf der 900er Route (die Nummer ist nicht wichtig, aber die Tatsache, dass diese Route einen Endpunkt im Wald am Rande einer Stadt in der Nähe von Moskau hatte). Und was werde ich bei der letzten Station geschützt? Tannenzapfen? ''
Wo ist mein Vater?
Großmutter hat mir in meiner Kindheit einmal für eine lange Zeit erklärt, dass mein Vater ihr Sohn Andrew und sie beziehungsweise meine Großmutter ist, und mich mit diesen Erklärungen so verwirrt, dass ich eines Tages meinen Vater zu einem Spaziergang anrief: - Wo ist mein Vater? Sohn Andrew!
Ich habe viel Liebe. Es ist Arbeit. Das ist ein gutes Geschäft und Beruf. Am Ende verherrlichen alle die Arbeit. Und es inhaliert und freut mich. Arbeiten harte Arbeit hat Ruhm in der Welt. Meine liebevolle Arbeit ist geschickte Hände. Zum Beispiel schneide ich eines Nachmittags ein Seil. Aber schneiden Sie das Ende und den Finger ab. Trotz des schrecklichen und brennenden Schmerzes fiel ich nicht in mein Ohr und freute mich an der Wende, weil der Finger überlebte und die große, verherrlichte Arbeit geschickt und weise endete. Neben geschickten Händen liebe ich Kochen. Ich mag besonders kochen. Manchmal koche ich Essen, Milch, Krümel, Würstchen, Würstchen, Fleischbällchen, Esel, Süßigkeiten und anderes Essen. Jeder hält mich für einen großartigen Koch. Aber ich bin demütig, aber verführerisch und freue mich auf Vergnügen. Es gibt andere Arbeit außer geschickten Händen und kochen, das heißt lernen. Ich bin gut, meine Liebe ist Russisch. Ich bin stolz auf ihn. Er ist verführerisch und liebt mich wie Mama und Papa. Jeder lobt ihn und schreibt Werke des Sowjets, insbesondere Lenins. Ich bin auch stolz darauf. Alle Arbeit ist Ruhm! Alle stolz darauf! Unser großer Dichter schrieb: "Die Arbeit ist liebevoll und herrlich für uns, und wir sind stolz auf sie und küssen seine Ferse und ein anderes Mitglied als Dank für Brot, Wasser und Seife!". Zum Beispiel der große sowjetische und russische Schriftsteller Lenin V.I. Er schrieb fast das Gleiche. Das ganze Sowjetvolk ist stolz darauf und verherrlicht die Linie der Erinnerung an die Arbeit, und Lenin liebt und liebt es, sich zu verbeugen. Und ich bin auch stolz darauf und freue mich. Mein Hobby ist ein gutes Spiegelbild der bekannten Arbeit "Ruhm ist eine Party! Ruhm ist Lenin! Ruhm ist Arbeit!"
Als mein Freund und ich in der Stadt spazieren gingen, war es warm und trocken und bezaubernd. Wir gingen zu unserem Lieblingsladen. Er ist gut, weil es viele geben kann. Dies ist ein sehr günstiger Ort, um zu kaufen. Vor allem die Produkte dort sind lecker und weich. Von dem Produkt können Sie genießen und haben sehr lecker und Essen Räuber und sitzen Bastard und glücklich sein, dass Sie satt sein und verdauen alle Lebensmittel in Ihrem Magen und genießen Sie die Tatsache, dass der Darm und ein anderes Mitglied nicht weh tun. Zuerst gingen wir zu einem schriftlichen Geschäft. Dort sahen wir einen verführerischen Zaun und genossen es. Sie kauften einen Zaun und gingen kühn und süßlich auf die Ventile des Leuco Plastomers hinaus und kauften ihn auch und warfen einen stolzen Blick in die Waren. Habe die Ware bei uns genossen. Als wir in unseren Liebesladen kamen, trafen wir viele Drogen und einen süßen Pedigog vom Institut. Allen ging es gut. Im Laden hatten wir eine Flasche, viel Millet, Brot, Zhopka, Brei, Coca, eingelegtes Essen, getrockneten Grizzly, Kruz und anderes Gemüse. Wir haben unsere Farmen zum Laden verlassen. Das heißt, es gab noch einen Zipla. In dem dummen Laden war raznovobrazyy Stücke! Darin hatten wir - eine Wärmflasche, zwei Kessel, ein Opfer, einen Kessel mit Geschirr und andere Ausrüstung, einen Schaber und acht Georgier und einen anderen Staubsauger oder eine Seifenkiste. Wir freuten uns von all dem bis zur kahlen Stelle. Spät kam nach Hause, wir kochten Essen von einer Mahlzeit und freuten sich mit einem Freund für ihre Dienste.
Ich habe einen guten Freund. Er ist ein Mann. Der Name meines Freundes ist gut. Wir sind zusammen Scheiße. Er ist mein liebster Verbündeter und Verbündeter. Mein Freund ist ein guter Herr. Wir streiten nicht mit ihm. Er schlägt mich nie mit einem Stock oder Schnürsenkeln. Ich werde mich freuen, wenn er mich liebt. Ein Freund und ich sind verträumt viele. Als Kind wollten sie im Dorf eine Kuh oder einen Bullen ficken. Aber dann beschlossen sie, aufs College zu gehen. Mein Freund ist ein großer schöner Mann. Vor ihm ist sein Gesicht schön und seine Augen sind freundlich. Die Beine eines gutaussehenden Mannes sind dunkel und sanft wie die Hände. Ein Freund macht keine schlechten Dinge, er raucht auch nicht. Ich und ein Freund lieben Gast. Er ist unser Feiertag. Auf einer Party lieben wir es zu singen und zu leiden. Die Zeit war fröhlich und warm. Ich und mein Freund waren manchmal miteinander verlobt. Wir waren warm und gemütlich zusammen. Nach der Tat verabschiedeten wir uns und haben es lange nicht getan. Aber ich bleibe ihm eine Liebesfreundin. "Mein Lieblingsschriftsteller." Viele denken, dass ich ein schlechter Leser bin, aber wer falsch denkt und schief gegangen ist, weil ich ein treuer und herrlicher Leser bin. Weil ich ein Leser bin, habe ich einen Schriftsteller, der viele und alle Lieben ist. Ich las viel und liebte das Zitat von berühmten und berühmten Schriftstellern. Der Dichter schrieb über das Lesen: "Um alles liebevoll und amüsant zu lesen, sind alle Leser groß und glorreich, besonders sozialistisch und populär. Aber Wehe wird die faulen kapitalistischen Leser überholen, weil sie keine populären Leser sind und wenig anders wissen!" Ich und alle sowjetischen Leute waren damit einverstanden. Aber diese Gedanken, die der Weise nicht mit den Gedanken meines geliebten Schriftstellers vergleichen kann, mein lieber und glorreicher Lehrer, der große Führer und Kämpfer für die Sache der Arbeiter und Bauern im Besonderen, der glorreiche kommunistische und staatliche Erbauer - Puschkin A. Er schrieb fast denselben glorreichen und treuen Vers wie unser populärer Dichter, der schrieb: "An einem wundervollen Tag erschien die sozialistische Orientierung und jeder freute sich." Puschkin schrieb fast dasselbe: "Ich erinnere mich an einen wundervollen Moment, bevor du du warst." Er schrieb auch gut über einen Bauern, der in der kapitalistischen Gesellschaft leidet und vergleicht ihn mit einem Pferd, das in einem kalten Winter unter bürgerlicher Ausbeutung und Reisig leidet, dh diese Verse beginnen so: "Einmal in der eisigen Wintersaison kam ich aus dem Wald in einen strengen Frost!". Es war nur ein genialer Schriftsteller. Aber mein größter Schriftsteller, der Liebe zu jedem in der Welt und mehr als Puschkin ist er - der Große Lenin V.I. Er ist ein ruhmvolles Genie der Literatur, ein großer Weiser und ein kluger Mann, ein liebevoller Kommunist und Gerätehersteller, ein warmer und sanfter und sanfter Bauernmann und ein süßer Lehrer! Ich respektierte ihn und staunte über die brillante Arbeit dieses Schriftstellers. Ich lese viele Bücher davon. Sie sind alle sehr interessant und faszinierend, es gibt viele Abenteuer und weise Gedanken und ein großer Held! Und ich stimme zu, dass Lenin die Partei ist, und ich bin stolz darauf. Lenin schrieb viele Male: "Ein Lehrer, ein Lehrer, ein Lehrer", und ich habe es erfüllt und bin auch stolz. Er ist großartig, weil er die verführerische sowjetische Gesellschaft aufgebaut hat und sich auf die kahle Stelle gefreut hat. Dafür respektierten ihn alle und bauten ein Mausoleum! Mein Lieblingsschriftsteller ist Lenin V.I. Ich mag und liebe mich kühl. Ich bin stolz!
In der arabischen Familie gibt es einen Vater und mehrere Mütter, und im Computer eine Mutter, aber VIEL, VIEL Ordner !! Der Ehemann kommt mit einem riesigen Blumenstrauß nach Hause. Sich auf ein Knie zu legen, dehnt seine Frau. Sie: - Und, was, ich muss jetzt die Beine drücken? Er: - Und was, wir haben keine normale Vase im Haus? Russisch "Fuck!", Im Gegensatz zum amerikanischen "Fuck" kann man laut und laut schreien. Gebogene Beine eng um den Hals. Erfahrung ist, was Sie bekommen, ohne zu bekommen, was Sie wollen. Altes, erfahrenes Kamikaze. Geben Sie den Zugangscode ein ... Nur sanft und langsam ...
Seit seiner Kindheit träumte Yuri Gagarin davon, als erster in den Weltraum zu fliegen, aber einige Hündinnen waren ihm voraus, aber was bist du, mein Freund, was ist deine Klaustrophobie? Hier sind wir gerade jetzt Akaky Nazarych für eine Stunde in einen Sarg gelegt: Das ist ein klaustrophobischer Mann! Blues ist, wenn ein guter Mensch sich schlecht fühlt .... Die Liebe wird plötzlich kommen, wenn Ihre Frau überhaupt nichts erwartet: Sklerose Shampoo: vergessen Sie Schuppen! Dieser Fisch war vorher - du wirst nicht ohne Höschen ins Wasser gehen! Liebe ist böse, Liebe ist blind. Und auch taub und infiziert sexuell übertragbare Krankheiten.: Moishe, weißt du, was ein Dilemma ist? Freier Schinken .... Gewöhnlich stehlen sie eine Braut bei Hochzeiten, und meine Schwiegermutter wurde mir gestohlen .... Es gab keine teureren Geschenke. Russisches Volkszeichen: Wenn eine Schwalbe ihren Schwanz nach vorne fliegt - um Gehalt zu bezahlen .: Das war immer noch ihre Großmutter, geb. Zarathustra .: Wenn der Ehepartner sich weigert, ein Bett mit Ihnen zu teilen, dann machen Sie sich bereit für die Tatsache, dass sie das Grundstück mit Ihnen teilen wird Dobrynya Nikitich fährt bis zur Gabel, und die Inschrift auf dem Stein: "Ohne Optionen:." Es ist angenehm mit einer intelligenten Person zu sprechen, aber es ist schwierig zu arbeiten. Der Held muss alleine sein. Wenn es viele Helden gibt - sie werden Hooligans genannt, vergeht das Leben so schnell, als wäre es für uns nicht interessant ... Erfahrung ist das, was man bekommt, ohne zu bekommen, was man will. Erfahrung ist so etwas, das unmittelbar danach auftaucht Glück ist nötig - dann stimmt das Gewünschte mit dem unvermeidlichen orthodoxen Zauberer überein, der die Zukunft durch die Genitalien der jugendlichen Mädchen vorhersagt (Ankündigung) Kinder interessieren sich für die Frage: Woher kommt alles, Erwachsene - wohin geht alles Wenn der Hund anfängt zu reden - verliert der Mann seinen letzten Freund er hat genug von seinem eigenen In Russland, zwei Missgeschicke - Narren und Narren Kort.- shes.tal Life - das ist, was passiert, wenn Sie andere Pläne bauen Hosen sind wichtiger als Ihre Frau, weil es viele Orte gibt, wo Sie ohne Ihre Frau gehen können Gus dachte auch dass sie badet, bis das Wasser kocht .... Wenn du fernsiehst, dann musst du schon bemerkt haben, dass die Guten immer die Bösen schlagen, außer den Neun-Uhr-Nachrichten, jedesmal wenn ich den Friseur verlasse, quält mich die gleiche Frage - und Warum haben sie mich gefragt, wie ich einen Haarschnitt bekommen möchte? Wenn Sie denken, dass Rauchen die Stimme einer Frau nicht beeinflusst, versuchen Sie, die Asche auf dem Teppich zu schütteln.
Ich, Buteyko Maria Danilovna, geboren 1970, bitte mich, mir Unterhalt für meine 1998 geborene Tochter zu geben. Überrascht, was ist der Sinn Ihrer medizinischen Einrichtung - Sie sind keine Entbindungsklinik. Und damit. Anfang letzten Jahres ist mein Mann, während er betrunken gefahren ist, in eine Betonstange gerannt, mit ernsten Folgen, die niedriger sind. Ich besuchte ihn in einem traumatischen Krankenhaus, also für dich. Der diensthabende Offizier sah sich die Liste an und sagte, dass Buteykos Patient in der 26. Station sei und die obere Hälfte seines menschlichen Torsos schwer am Kopf verletzt sei. Er hing an Dehnungsstreifen, in einem Gipsverband und sogar völlig in Bandagen, so dass nur seine Augen und Mundöffnung sichtbar waren. Was ist beschädigt, und der Ehepartner, und ich habe begonnen, den Patienten mit Sahne, Honig, Hundefett und andere Mängel zu entlüften. Ich habe das jeden Tag für einen Monat in einem liegenden Zustand getan. Wenn die Schwestern nichts für die Nachtpflege bezahlen sollten, fing ich an, bis zum Morgen auf der Station zu bleiben. Und so ging es noch drei Wochen weiter. Und schließlich war er abgewickelt, und was habe ich gefunden? Das ist überhaupt nicht mein Ehemann! Das heißt, auch mit dem Nachnamen Buteyko, aber Anatoly Nikolayevich, während meiner ist Peter Karpovich. In der Schwangerschaftsklinik wurde mir jedoch gesagt, dass es zu spät sei. Natürlich bist du neugierig, wo all diese Zeit meine legale war? Weiß nicht. Am wahrscheinlichsten, derjenige, der das Auto in einem Auto benutzt hat, und vielleicht ein anderes. In jedem Fall wurde seine Anwesenheit zu Hause nicht beobachtet. Als er nach sechs Monaten, also Buteyko PK, erklärte, war ich bereits sehr in der Position des verletzten Bürgers Buteyko A.N. Er ist jedoch kategorisch unfähig, mich zu heiraten, weil ich offiziell mit Buteyko verheiratet bin, der PK ist, er selbst ist mit einer Person verheiratet, die derzeit im Ausland lebt, nämlich in der Stadt Shebekino von Belgorod. Infolge der falschen Vorstellung, die ich erhielt, wurde meine Tochter mit dem Nachnamen Buteyko geboren, und von patronymic Petrovna, wie meiner ältesten, oder Anatolyevna, von ihrem geschädigten Vater. Der Fehler in diesem ganzen Vorfall liegt eindeutig in Ihrer medizinischen Einrichtung. Wegen meiner schwierigen finanziellen Situation bitte ich Sie, meine Anfrage nicht abzulehnen. Buteyko MD, stillende Mutter. Zeitung "Trud-7" vom 24. Juni 2004
Nicht mein Militärdienst war ich auf einem großen Anti-U-Boot-Schiff der Nordflotte. Service as a Service: Jeden Morgen begann mit Wachen, Bauen und Laden. Unser Midshipman Dubikov wollte sich direkt nach dem Team aufmachen, um in einem langen, engen Korridor Personal aufzubauen, bevor er sich auf die morgendliche Gehirnwäsche stürzte. Uniform, weißt du, Hosen und T-Shirt. Obwohl unser Schiff groß war, waren die inneren Räume, die Cockpits und die Übergänge sehr nahe beieinander, so dass es vor der Formation möglich war, nur durch das Berühren des gegenüberliegenden Schotts zu laufen. Dies ist die Präambel. Ambula geschah auch an einem frühen düsteren Morgen, als ein alter Admiral das Schiff mit der Inspektion besuchte. Und diese Hauptquartierratte war ungeduldig, den besagten Korridor genau während unseres Baus zu passieren. Dubikov, nachdem er die Behörden erblickt hatte, schrie das, sagen sie leise, deine Mutter. Und wir sind so zahm, weil sie schläfrig sind, nur aus dem Bett. Der Admiral winkt mit seiner Hand, sagt sie, entspannt, nicht auf dich, und beginnt vor der Formation seitwärts zu drücken, weil die Brust seines Stabes und alles andere so ist, wie es sein sollte. Und plötzlich bleibt er vor einem unerwarteten Hindernis stehen. Ich hoffe, Sie kennen das Phänomen der Morgenerektion. Nun, ja. Aber mit einem solchen Phänomen wie die Morgen Erektion des Seemanns Tyutin, sicherlich nicht vertraut, denn es ist - ein einzigartiges Naturphänomen. Und nun, dieses achte Weltwunder, bedeckt mit schwarzen, straff gespannten Satinhöschen, versperrte eine Barriere den engen Durchgang vor dem Admiral. Dubikov, der hinter dem Admiral saß, konnte die Gründe für die Unterbrechung und Verwirrung des großen Kommandanten nicht sehen. Vasya Tyutin wiederum, mit weit geöffneten Augen und offenem Kinn, schlief offensichtlich weiter, während alle seine Mitglieder gleichzeitig ruhig das Kommando führten. "Genosse Seemann, lassen Sie mich passieren", sagt der Admiral intelligent. Aber Vasya, entweder versteht er nicht, was gesagt wird, oder er versteht, aber er kann nichts tun - kurz, es ist es wert. "Genosse Seemann, erlauben Sie mir, zu gehen," wiederholte der Chef noch einmal vergeblich. Vasya in einer Benommenheit, die Barriere ist geschlossen. Hier merkt der Midshipman endlich was los ist und grunzt laut: - Seemann Tyutin! In-oh-oh! Und entweder wachte Vasya von diesem Schrei auf, oder das Team, das langsam durch seine Ohren leckte, erreichte schließlich den richtigen Platz, aber ein Wunder geschah. Vasya begann, die Barriere brach zusammen und der Weg wurde frei, der Admiral setzte seine unterbrochene Route fort. Aber danach rief Tyutin Yelda nicht mehr an. Er hat sich jedoch nicht beleidigt gefühlt
Gestern ist passiert, die wahre Geschichte. Ich werde gestern von der Arbeit nach Hause gehen. Entspannt spielt die Musik. Kamaz wird mich treffen. KAMAZ und KAMAZ. Plötzlich, scharf wegen ihm, geht das Auto, das alte auswärtige Auto, rückwärts mit der Notfallgruppe an und fängt an, es rückwärts zu überholen! Ich habe gefickt !!! Ich konnte nichts verstehen, ich musste sogar aufhören, das zu verdauen !!! Dann wurde mir klar, dass das Getriebe beim Anblick des Bauern zusammengebrochen war und er nicht vorwärts gehen konnte, nur rückwärts. So etwas habe ich noch nie in meinem Leben gesehen !!! Okay, geh langsam in die Nähe der Bordsteinkante, aber auch zum Überholen? !!!
Hat neulich Tante erzählt. Sie leben in der Stadt und haben ein kleines Gebiet außerhalb der Stadt - keine Datscha - wie eine Kartoffel. Und da ihr Mann (mein Onkel) in einem großen Unternehmen arbeitete, verließen alle, die dort arbeiteten, Wohnungen, Grundstücke für Bauernhäuser im selben Haus oder in der gleichen Gartengesellschaft. Und so geschah es, dass mein Onkel und seine beiden Freunde Wohnungen im selben Haus und in der Nähe hatten. Also gingen wir zu den "Cottages" Familien. Also, eine Quelle war es notwendig, dorthin zu gehen und Kartoffeln anzupflanzen. und so geschah es, dass das Auto kaputt ging und er ohne Tante allein hinfuhr, und da die Nachbarn auch Kartoffeln anpflanzen mussten, luden die drei Männer ein Auto, nahmen keine Frauen - wie "es gibt keinen Platz und wir werden ohne dich pflanzen". Wir sind angekommen - die Schönheit: Natur, die völlige Abwesenheit von Frauen und die Fülle von Wodka. Infolgedessen werden die Kartoffeln nicht gepflanzt, Wodka ist betrunken, aber als sie nach Hause kamen, berichteten alle drei, dass sie die Kartoffeln gepflanzt hatten. Dann musste die ETU den Colorado-Kartoffelkäfer regelmäßig gießen, verunkraunen und verhungern lassen. Nun, sie machten all dies (lesen Sie, um Wodka zu trinken) mit der gleichen Zusammensetzung - die Freuden ihrer Frauen kannte keine Grenzen - welche Art von Männern ihre Haushalte haben. Es ist Zeit, Kartoffeln zu graben - das ist keine große Sache, und die Frauen sind mit ihnen in die Hütten gegangen. Ein Ölgemälde ist ein Grundstück, letztes Jahr die Spitzen aus Kartoffeln und Gruben, aus dem Prozess des Grabens, liegen auch herum, auch im letzten Jahr hetzen drei Männer um die Grundstücke und schwören auf die dreistöckige Matte - wie wir den ganzen Sommer hier verrotten, pflanzen, gießen, jäten und was 0 dann haben die Bastarde alles gegraben und nichts für uns hinterlassen. Das Interessanteste - die Frau hat geglaubt. Und die Wahrheit ist, sagte mein Onkel seiner Tante nur 10 Jahre nach dem, was passiert ist. Onkel lebt.
Warum lieben Frauen Männer?
Wie denkst du, Frauen lieben Männer? Hast du eine Version dazu?
Wenn ja, sind sie fast sicher fehlerhaft. Wir lieben dich überhaupt nicht, weil wir uns multiplizieren müssen, aber abgesehen von dir auf diesem Planeten ist es nicht mehr mit wem zu tun. Und nicht, weil man zweihundert Kilogramm in einem Ruck ausquetschen, in den Fairway gazovieren und seit dem Sommer duplittieren kann (ich hoffe, ich habe die Terminologie richtig benutzt).

Und nicht einmal, weil du makellose muskulöse Körper, stechende blaue Augen, breite Schultern, lange Beine und eine mächtige Brust hast, zu der du kuscheln willst ... - so, jetzt wird der Autor gehen, etwas kaltes Wasser trinken und weiter denken ... Also, weiter Tatsächlich besteht unsere Liebe für dich manchmal aus sehr seltsamen kleinen Dingen.
Von den irrelevanten Details Ihres Aussehens und Verhaltens - die Sie kaum zu Ihren Verdiensten hielten.

Wir lieben, wenn Sie für beide Wangen klopfen
Wie Sie ein großes Abendessen mit einem doppelten königlichen Cheeseburger und neun McNaggetts servieren, ist ein Geheimnis für sich. Wie können Sie dann meine Portion Kartoffeln fertigstellen - meist unverständlich. Wir antworten uns selbst - das liegt daran, dass du so groß und stark, großartig und schrecklich bist und du eine riesige Menge an Treibstoff brauchst. Es regt die Phantasie an.

"Wir aßen mit ihm ein komplettes Abendessen in einem Restaurant - das erste, zweite und Kompott", sagte Mascha, 28, "und zwei Stunden später machte er einen Ausflug in den Kühlschrank und machte sich ein Sandwich, das schrecklich auf das Bein fallen würde. Er sah meine erstaunten Augen und erklärte, dass er sechs Mal am Tag isst. Ich fand es furchtbar sexy! Es wurde sofort interessant: Kann ich solchen Appetit befriedigen? "
Also iss für die Gesundheit, aber bitte rette uns vor dem rollenden Aufstoßen nach dem Essen.

Wir lieben es wenn du schwitzt
Ein Mann, verschwitzt von körperlicher Anstrengung, ist ein Anblick, aus dem auch eine Frau gesaugt werden kann.

Yulia, 27, gab zu, dass sie ihren Mann für die Arbeit der Männer in der Datscha beobachtete. Sie war begeistert, als sie seinen Rücken vor Schweiß verdunkelt sah: "Vor allem möchte ich mich auf ihn stürzen und ihn direkt auf das Gartenbett füllen."
Es ist nur notwendig zu berücksichtigen, dass es für uns wichtig ist, für das, was Sie schwitzen. Wenn Sie gerötet und durchnässt sind, während Sie mit einer Stringtasche in der Hand den Bus in der Hitze eingeholt haben, dann würden wir uns lieber von Ihnen absetzen, duftende Kreation.

Wir lieben es, wenn Sie nach dem Sex abschneiden
Hier ist es, der Moment der Wahrheit - wenn du diesen tiefen Seufzer gibst, lehnst du dich in völliger Erschöpfung zurück und schließt deine Augen mit den Worten: "Puh, jetzt warte, lass mich nur kurz Luft holen" ...

Karina, 26, erinnerte sich, wie ihr Freund sich bei einem Blackout einfach auf den Bauch schlug: "Für mich war diese Erschöpfung nur eine Sache - wir beide haben hart gearbeitet, um berühmt zu werden. Ich habe es im besten Sinne des Wortes gerollt. Er hat mich sogar im Bauchnabel salzig gemacht, als ich sanft versuchte, ihn mit meinem Ellenbogen zu wecken. Sehr berührend. "
Es ist sehr berührend - aber nur wenn du dann noch aufwachst um etwas liebevoll zu sagen und mir Mineralwasser aus der Küche zu schicken.

Wir lieben es, wenn Sie vorgeben, ein cooler Automechaniker zu sein
Wir wissen bereits von Ihnen, dass es drei Arten von Autounfällen gibt: Kühler, Vergaser und Batterie. Sie sind sehr gut darin - starren Sie auf den Motor an, runzeln Sie die Stirn (ich liebe diese Falten auf Ihrer Stirn!), Denken Sie für ungefähr zehn Minuten nach und sagen Sie schließlich: ein Vergaser. Oder ein Heizkörper - ist mir egal, das ist außerhalb meiner Reichweite. Ich bewundere es einfach. Und dann fahren wir noch mit dem Auto zum Service - nur um die Diagnose zu bestätigen.
Es stimmt, die gleichen Falten machen mich wütend, wenn man während der Hauptverkehrszeit in der Mitte des Gartenrings über der Motorhaube runzelt - und das, weil man vergessen hat zu tanken.

Wir lieben es Testosteron Wut in dir zu sehen.
Egal wie ironisch wir sind, wir mögen es, wenn Sie uns zu typischen Männertreffen ziehen. Also haben Sie keine Angst, uns Ihren Freunden zu zeigen. Und außerdem ist es interessant und aufregend, Sie in der Rolle eines militanten Gunnas zu sehen.

"Ich bin einmal mit einem Freund auf ein Eishockeyspiel gegangen", sagt Marina, 30 Jahre alt. - Zwei Flaschen Bier nach meinem zarten und sanften Biest begannen mit Augen zu funkeln, schrie und schlug mich auf den Knien. Er wollte unbedingt, dass die Mannschaften sich gegenseitig mit Keulen vernichten. Ich sah ihn mit voller Bewunderung an - aus irgendeinem Grund war ich sehr betroffen von dem Gedanken, dass Männer so anders sind als wir! "
Aber wenn Sie beginnen, Adrenalin mit Ihren Nachbarn auf dem Podium zu teilen, wird die Bewunderung der Angst weichen - überhaupt nicht aufregend. Und im Allgemeinen sieht deine Nase in einem ungebrochenen Zustand viel besser aus und ohne Wattestäbchen, die aus den Nasenlöchern herausragen.

Wir lieben es, wenn Sie selbst keine Krawatte binden können
Wir glauben gerne Geschichten darüber, wie Ihr Eingeborener "Syrborneftegas" nicht in der Lage ist, ohne Ihre Hilfe mehr oder weniger eine Million Verträge abzuschließen, aber wir wissen, dass Sie freie Hand haben und mit Partnern in den Jeans, die gekocht haben, verhandeln immer noch in der achten Klasse. All das betrifft die Auswahl einer Krawatte an den Rand des Taschentuches, Sie sind verwirrt, und wir haben - eine Flut von fürsorglicher Zärtlichkeit. Ihre wirtschaftliche Hilflosigkeit beeinflusst direkt unseren Mutterinstinkt.

"Als ich vor meinen Augen versuchte, Knödel zu machen, indem ich ein Päckchen direkt in die Mikrowelle steckte, fing ich an, ihn mit Emotionen zu umarmen!", Sagte Tanya, 23 Jahre alt.
Aber denken Sie daran - es lohnt sich, es in debilizm zu übertreiben, und wir werden von Mutter zu Echidna.

Wir lieben, wenn Sie alle Arten von technischen Geräten lieben.
Eine Schachtel mit Schreinerwerkzeugen auf Ihrem Balkon sorgt für einen heiligen Nervenkitzel. Auch wenn die Spitze Ihrer Ingenieurskunst eine Coca-Cola-Kanone ist, halbiert als Aschenbecher. Wir respektieren Ihre Notwendigkeit, den Computer und die Kaffeemaschine zu zerlegen, um zu sehen, was drin ist.

Und als du den ganzen Abend mit voller Ekstase mit meinem Neffen in einem Spielzeugroboter gespielt hast, war ich nicht einmal beleidigt, dass du mich ignorierst. Ich habe dann die ganze Nacht über dich aktiv otkryvalas. Aber wenn die Rolle von Samodelkin zu Ihrem Lebens-Credo wird, wenn Sie den Körper der Kaffeemaschine morgen nicht in den Mülleimer bringen, wenn Sie Nägel, Vorschlaghämmer und Lötkolben regelmäßig aus den Regalen im Badezimmer holen, dann suche ich mich selbst, mein Freund, einen anderen Kreis.

Wir hören gerne auf dich schnarchen
Ja, manchmal sehen wir uns gerne auf dem Bauch liegen, die Hand unter dem Kopfkissen beugen, in Boxershorts, die zur Seite gleiten und die Umgebung mit dem Soundtrack zum Film "Savanna Inhabitants" ankündigen (nur wenn diese Geräusche aus dem Nasopharynx kommen!). Die Vorstellung, dass wir dich aus irgendeinem Grund in einem so unbewussten, natürlichen, hilflosen Zustand gefunden haben, ist uns lieb.

Denken Sie einfach nicht, dass dies eine permanente Emotion ist. Um drei Uhr nachmittags am Sonntag, nach dem achten Aufwachen, wird mich diese Pose zum bösen Bewohner der Savanne machen.

Wir lieben es, wenn Sie mit Freunden kuscheln.
Du umarmst natürlich laut gesagt. Wir reden in der Regel von einem heftigen, halb Sekunden dauernden Kontakt mit den Brust- zellen, gründlich verdorben durch peinliche Schreie vom Typ "na ja, fett!" - "Ja, nichts, Glatze!" Und schob seine Faust in die Schulter. Gleichzeitig lässt der Wunsch, einen Freund in seinen Armen zu kratzen, wie jede aufrichtige emotionale Manifestation, Frauen selten gleichgültig.

Was wir als affektives Verhalten betrachten, ist aus unserer Sicht ein berührendes Zeichen männlicher Freundschaft. Und deine Freundin interpretiert es nicht richtig - du hast ihr mehr als genug Beweise für deine normale sexuelle Orientierung geliefert.

Wir lieben diese Änderung durch schlau
Im Prinzip mögen wir es nicht wirklich, wenn wir in der Öffentlichkeit öffentlich zerknittert und gequetscht werden. Aber wenn du mit der Versuchung im Vorbeigehen nicht fertig wirst, um mich zu halten, ist es eine andere Sache. Das bedeutet - ich scheine sexy zu dir.

"Ich verehre mich, wenn mein Mann und ich irgendwo auf einer Party stehen, wir unterhalten uns, und er kommt auf mich zu und zwickt mir heimlich den Arsch oder fährt mir leise die Hand über die Brust", erzählt Eugene, 31 Jahre alt.
Die Hauptsache, dass es auf die Schlauheit war. Bitte mach es nicht rücksichtslos, vor deinen Freunden, sonst werden wir anfangen, dich mit all den "Babes" anzurufen und dein Gesicht zum Abschied zu küssen.

- Warum legt der Imker, wenn er Honig sammelt, ein Netz auf den Kopf?
Wenn seine Bienen es später herausfinden, wird er einen Khan haben.
Schlimmer als ein Ehemann, der nicht rechtzeitig nach Hause kommt, nur ein Ehemann, der nicht rechtzeitig ankommt.
Mein Arbeitsplatz befindet sich in einem Raum mit zwei Damen "basaltischen" Alters. Es ist schon lange an endlose Gespräche über Gesundheit, Nachbarn, Gurken, Marinaden usw. gewöhnt, ich empfinde sie einfach als ein boomendes Radio.
Nur eine der Damen erzählte eine weitere herzzerreißende Geschichte über jemanden. Naja, "Frau ist verprügelt", "Nachbarin? Trinker, "Tochter lief mit etwas Georgian", usw. Eine interessante Geschichte, ich fing sogar an zuzuhören, bis es blitzte: "Entschuldigung, ich habe eine Episode verpasst ..."