This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze lustige Witze


Katzenzunge
Eine Katze lebt in meinem Haus. Wie jede Katze liebt sie es, in der Wohnung herumzuklettern. Und ich muss sagen, dass es in meinem Zimmer zwei Türen gibt. Einer führt zum Flur, der andere zur Loggia. Wenn meine Katze will, dass ich die eine oder die andere Tür öffne, macht sie ein Geräusch. Aber für verschiedene Türen sind die Geräusche anders, ich habe nachgedacht, fange ich an, die Zunge der Katze zu verstehen oder sollte ich weniger Bier kaufen?
Ich erzählte es meinem Freund, er unterstützte mich nicht nur, sondern erzählte mir auch von dem Experiment, das er diesen Sommer im Dorf durchgeführt hatte. Er kletterte auf das Dach des Hauses (einstöckig) und warf die Katze ab - das Geräusch war eins.
Dann kletterte er auf den Schuppen und machte das gleiche - das Geräusch war anders. Genosse sagte, der erste Laut bedeute: "Ich fliege nach Hause", und der zweite: "Ich fliege von der Scheune." Er hatte fast seine Experimente abgeschlossen, aber die Katze floh, litt nicht leiden für die Wissenschaft. Die Katze ging nachts, während sie furchtbar schrie und das ganze Dorf aufweckte. Niemand im Dorf dachte, dass er die Zunge der Katze verstand, aber jeder in dieser Nacht war sich sicher: Sie kamen auf die Matte, die perfekte Katzenmatte.

Ringer-Lösung
Ich wurde von einem Biochemiker, der einige Zeit in England arbeitete, erzählt. Nun, Dyk kommt als Doktorand ins Labor. Es ist notwendig für sie, eine Lösung von Ringer oder etwas zu machen. Fragt:
- Wo haben Sie einen Schrank mit Reagenzien?
Sie zeigen es ihr. Sie liest ihre Inschrift: Natrium Chlor - so viele Gramm. Wiegt. Kaliumchlor - wiegt.
Calcium Chlor, Natriumhydrocarbonat, Glucose - wiegt.
Eine lange Zeit, dass etwas in den Schrank schaut. Dann fragt er:
- Und wo hast du den pH?
Der Vorhang.

Haroschaya kleines Mädchen!
Ich reiste mit einer Gruppe von fünfzehn Teenagern von Tiflis in eine kleine Stadt mit einem schwierigen Namen. Der Zug fährt jeden Tag, damit Sie ihn nicht verpassen wollen. Wir sitzen am Bahnhof und warten, bis sie es verkünden. Plötzlich hören wir unter dem Strom der georgischen Rede von Matyugalnik das vertraute Wort - unser endgültiges Ziel. Wir werden untergraben, ich renne ins Auto, setze mich, zähle - einer ist nicht genug! Wir sind dabei anzufangen. Ich laufe zu den Maschinisten, ich sage:
- Leute, warte, bitte, ein bisschen, ich habe eine Gruppe von Teenagern, einer geht irgendwo hin ...
"Was ist los, Daragoy?" wie der Junge erscheinen wird, komm. wie du sagst, also lass uns gehen!
Ich renne in mein Auto, schnappe zwei Jungs und sage, sie rennen, sie suchen nach diesem Monster. Sobald diese beiden entkommen sind, geht der Verschwundene mit einem Kuchen aus dem Gang. Er drückte alles aus, was ich über ihn und seine Verwandten denke, und schickte sie, um nach diesen beiden zu suchen.
Als alle gefunden wurden, gehe ich zum Maschinisten, ich sage:
- Vielen Dank, alle waren da, du kannst gehen ...
Ich werde gehen, wenn der Fahrer sagt:
- Slyushai, willst du einen Zug fahren?
Ich sage, sie sagen, es wäre interessant ... Nur ich habe eine Gruppe dort im Auto ...
"Warum sollte ich kalt werden?" Nimm deine Gruppe und komm alle hierher!
Und ich muss sagen, dass die Fenster kaputt waren und es in den Autos wirklich kalt war. Ich nehme die Jungs und gehe zu den Maschinisten. Wir drängten uns zusammen, wir gehen eng, aber fröhlich. Ich bewege den Hebel, ich versuche den Zug in der Nähe der Plattform anzuhalten. Das polsostava nicht erreichen, dann im Gegenteil, Flug von 100 Metern ... Irgendwo auf der Straße wendet sich der Fahrer an das kleinste Mädchen und fragt:
- Wie wickelst du, devochka?
- Masha ...
- Mascha, willst du einen Zug fahren?
- Ich will!
Wir legen das Mädchen vor den Hebel. Und beim Übertakten gibt es einen Trick - du musst den Hebel um eine Division bewegen und die Kraft für die dritte Division allmählich erhöhen. Das Mädchen mit dem zufriedenen Gesicht zieht den Hebel zum dritten ... Ein Grollen, ein scharfer Ruck ... und plötzlich war da eine Dunkelheit und Stille ... Alle sind still. Ich weiß nicht, was ich tun soll, Masha hat eine wilde Angst in ihren Augen, sie versucht in den Boden zu sinken und zu schluchzen ... Und dann hört man die fröhliche Stimme des Maschinisten:
- Gut gemacht, Mascha! Haroschaya kleines Mädchen! Palamala Zug!
Alles endete gut, die Sicherung wurde gewechselt und ging.

Wir zählen!
Ich bin im 40. Bus. Drei junge Männer sitzen nebeneinander (wie sich später herausstellte, die Kadetten der Raketentruppen). Ja, anscheinend gewöhnliche Leute, die in Zivilkleidung gekleidet sind (das heißt, das Aussehen erweckt unter anderen keinen Verdacht). Aus den Tiefen des Busses ruft der Dirigent an:
- Wir bezahlen Reisen!
- Ein Mann mit einem Mädchen und was hast du auf Reisen?
- Wir setzen uns ein - lehne ab!
Alles wie immer im gleichen Geist. So kommt dieser Dirigent auf uns zu und äußert mit dem üblichen Ton eine seiner Rufforderungen: - Also, hier junge Leute - zählen!
Und dann antwortet einer meiner Nachbarn, an einem Sitzplatz, ohne mit der Wimper zu zucken:
- Zuerst!
2 Sodesser:
- Zweiter!
Drittens:
- Zuerst!
Ich habe nichts mehr zu sagen:
- Zweiter! Die Rechnung ist vorbei, Genosse!
Und als ob zur Unterstützung seiner Worte zeigen sie ihm seine Reisekarte (bevorzugt für Organisationen).
Der Schaffner knallt sich langsam in den Kiefer. Und sie spricht den Schlüsselsatz aus:
- Diese (nicken in Richtung der Nachbarn) sind mit dir unterwegs?
Ich bewerte die Situation ehrlich und antworte:
- Offenbar ja.
Dirigent:
- Ah, nun, ja - nun ja, tut mir leid.
Und es folgt weiter auf andere Passagiere. Der Vorhang.

20 Winschen
Ein Auszug aus einem Brief von Valery Fjodorovich Mamonov (Leiter der autonomen Region). Sie sagten 20 Festplatten von 200 MB und erhalten 6 bis 6 GB, was 30 Festplatten von 200 MB entspricht.
Eine korrekte Verteilung der erhaltenen Technik kann das Problem des externen Speichers fast vollständig lösen. Schl. Der Schlosser bat um drei Schrauben mit zwölf Schrauben und er erhielt 1 für 36. Ku ...

Eine Rasse
Ein Hundezüchter, sehr intelligent in der Erscheinung, hat eine schlechte Angewohnheit - mit einem völlig ernsten Ausdruck auf seinem Gesicht scherzend. Und als er mit seinem Dackel ging, redete er mit dem Besitzer des Dobermanns. Sie plauderten und die Herrin des Dobermanns fragte:
- Hast du gesehen, dass unsere Sabaki so ähnlich sind?
"Natürlich ist es die gleiche Rasse."
"Wie geht's einem?"
"Nun, du wirst sehen, wie ähnlich sie sind." Nur Ohren ... Hast du deine eigene gestoppt?
- Ja, in drei Wochen.
- Und wir nicht. Siehst du, welche wunderschönen Ohren gewachsen sind?
- Ja, die Ohren sind schick ...
- Hier sind auch die Schwänze - hast du deine eigene gestoppt?
- JA ...
- Und wir nicht. Siehst du, welche Art von Schwanz?
- Ja, der Schwanz ... die Gastgeberin des Docks antwortet nachdenklich.
- Aber die Pfoten - siehst du, du hast deine eigenen nicht gestoppt?
- Nein ... Brauchst du wirklich?
- Ja, die Front - in drei Wochen, und die Rückseite - um fünf ... Sie sehen, welche Pfoten? Die Herrin des Docks ging weg, tief in Gedanken ...

Liebe in deinen Händen
Sah in der Nähe der U-Bahn Werbung Damen Glanz oder so ähnlich:
"Liebe ist in deinen Händen"
Und genau darunter, die gleiche Schriftgröße, die Gemeindeanzeige:
"Handel mit den Händen ist verboten"
Aus welcher Art von Kater kann dies zufällig gemeldet werden!
Wo wurde geboren
Ich habe die Passform eines Türken gelesen.
Die Spalte "Wo wurde geboren" steht "Nowhere". Langsam neu lesen ... wieder ... mehr ... Ich verstehe, dass das jemandes Witz ist ... Nur für den Fall, dass ich nach seinem Pass suche, check ... und rutsche auf den Boden:
Die Spalte "Relay of birth" - es ist "Nigde" geschrieben.
Wie bekomme ich einen guten Job ? Was, wenn ich verdammt hart arbeiten will? (Einige nützliche Tipps) Es ist natürlich am besten, sich über Freunde um Arbeit zu bemühen. Fragen Sie Ihre Freunde und Verwandten, ob sie Chefs, Chefs, Chefs oder schlimmstenfalls "Unebenheiten" brauchen. Es ist viel einfacher, einen Job zu finden, Büro, Telefon, Auto und Fahrer zu haben. Wenn Sie mit einem Personalcomputer auf einem Arbeitgeber unterwegs sind, sind Sie Ihrer Konkurrenz weit voraus. Es würde nicht schaden, auch eine Sekretärin zu haben, die freie Stellen für Sie auswählt. Die Erfahrung zeigt, dass fast jeder Mensch in einer ländlichen Schule leicht einen Job finden und erfolgreich als Lehrer für Englisch, Französisch und Deutsch arbeiten kann. Wenn Sie sich entscheiden, eine Anzeige für eine Stelle in der Zeitung einzureichen, müssen Sie am Ende schreiben: "Intim ist Pflicht". Wir garantieren, dass dies die Aufmerksamkeit der Arbeitgeber auf sich ziehen wird. Kleiden Sie sich passend für die Position, die Sie einnehmen möchten. Zum Beispiel, wenn Sie in Network-Marketing gehen, ziehen Sie ein Lächeln und Anzug mit einer Krawatte, und wenn Sie gehen, um eine Prostituierte in einem Bad zu bekommen, können Sie schwarze Strumpfhosen oder Hosen, einen Minirock und ein helles, denkwürdiges Make-up verwenden. Der Schnurrbart muss abgeschabt werden. Dem zukünftigen Chef gegenüber sitzen und ihm aufmerksam zuhören, gleichzeitig seine Bleistifte schärfen, die Blätter zurechtbiegen, das Telefon abwischen, zwei oder drei Notizen in sein Tagebuch schreiben. Schaue dem zukünftigen Regisseur nicht direkt in die Augen. Sie, die Hunde, mögen das nicht ... Auf die Frage "Welches Gehalt möchten Sie erhalten?" sollte überrascht sein, zu antworten: "Wie, und sogar das Gehalt wird sein?". Überraschung muss aufrichtig sein, das ist sehr wichtig. Achten Sie im weiteren Gespräch darauf, zu fragen, ob Sie sechs Monate im Voraus bezahlt werden. Und zurück. Über den Grund, warum Sie Ihren letzten Job kündigten, sprechen Sie ausweichend. Sagen Sie etwas stromlinienförmig, häufig, zum Beispiel, "gefeuert für das Trinken ...", "gut, so, für Fehlzeiten ..." oder "ah, Regisseur Beat ...". Fügen Sie im Arbeitsbuch unter jeder Entlassungszeile die gleichen Buchstaben in der gleichen Handschrift hinzu: "... Aber wir sagen nicht Auf Wiedersehen!", "... Vergiss nicht, du musst gehen!", "Komm zurück, wir werden alles vergeben!". Schöne arbeitslose Mädchen! Fürchten Sie sich vor Chefs mit nicht-traditioneller Ausrichtung. Ihre Sekretäre müssen wirklich arbeiten. Wenn du einen Radio- oder Fernsehsprecher aufstellst, kannst du ein bisschen scherzen. Zum Beispiel: "Ich bin im Fernsehen, ich habe bereits für ... mit einem Voice-over gearbeitet ...". Es ist möglich, dass dein Witz geschätzt wird. Wenn Sie nach Bildung gefragt werden, können Sie zum Beispiel sicher sagen, dass Sie Anwalt sind. Gleichwohl ist die derzeitige Gesetzgebung praktisch nicht zu überprüfen.
10 Dinge, die Sie über Bier nicht wussten 1. In Babylonien vor 4000 Jahren gab es einen Brauch, bei dem der Brautvater seinem Schwiegersohn innerhalb eines Monats nach der Hochzeit ein Honigbier schenkte. Daher wurde der erste Monat nach der Hochzeit "Flitterwochen" genannt.
2. Bevor die Thermometer erfunden wurden, mussten die Brauer ihre Daumen in das Fassbier senken, um die richtige Temperatur für die Zugabe von Hefe zu bestimmen. Zu kalt - und die Hefe wird nicht funktionieren. Zu heiß - und Hefe wird sterben. Daher der Ausdruck "Daumenregel".
3. Assyrische Schriften von 2000 BC. argumentieren, dass Bier in der Arche Noah gespeichert wurde.
4. Nachdem sie einen Eimer benutzt hatten - ein weiteres bernsteinfarbenes Gebräu, das "aul" oder "ale" genannt wurde -, stürmten die Wikinger tapfer in die Schlacht hinein, was sie waren, manchmal sogar ohne Hemden. In der Tat bedeutet der Begriff "Berserker" in Altnordisch "ohne Hemd" und im Laufe der Zeit bedeutete es einen erbitterten Kampf.
5. Die alten Ägypter begrüßten sich mit dem Ausdruck "Brot und Bier". Sie ehrten auch Isis, die Göttin der Fruchtbarkeit und des Bieres.
6. Das älteste Rezept der Welt ist ein Rezept für Bier.
7. Historiker haben Beweise gefunden, dass im Mittelalter, als Mönche in Klöstern Bier brauen, jeder Mönch fast 5 Liter Bier pro Tag trinken durfte.
8. Die größte Sammlung von Bierflaschen gehört Ron Werner, der seit 1982 11.644 verschiedene Flaschen gesammelt hat. Davon sind 7128 geschlossen.
9. Das größte Bierfestival der Welt ist das Oktoberfest.
10. Hopfen - eine magische Blume, dank der es ein köstliches Bier gibt. In Reben wachsen Hopfen, und jeden Herbst sammeln sie Blumen.


ERZIEHUNGSKURSE FÜR FRAUEN 1. Sprechen Sie am Telefon: Wie man das Telefon aufstellt.
2. Unberechnete Schecks: Wie Sie alles auf dem Konto belassen.
3. Kampf mit dem Syndrom Imelda Marcos: Warum brauchst du jeden Tag ein neues Paar Schuhe?
4. Man Management: Wie man Geschirr in Form eines erotischen Spiels abwasch und das Bad putzt - in Form von harten Pornos.
5. TV-Fernbedienungen: Nur für Männer!
6. Bad Etikette I: Männer brauchen auch ein kleines Regal im Badezimmer.
7. Bad Etikette II: Sein Rasiermesser ist nur sein Rasiermesser!
8. Kommunikationsfähigkeit I: Tränen sind das letzte Argument, nicht das erste.
9. Fähigkeit zur Kommunikation II: Denken Sie vor der Konversation.
10. Fähigkeit zu kommunizieren III: Holen Sie, was Sie wollen, sofort und ohne zu stören.
11. Bewertung von Ereignissen: Nicht nur, weil es für Sie nicht wichtig ist.
12. Sicheres Fahren: Das können Sie lernen.
13. Benzin und Öl: Dies ist notwendig für das Auto zu gehen.
14. Einführung in das Parken: Akustische Halluzinationen.
15. Geschicktes Parken: Weltraumforschung.
16. Parken ohne Unfälle: 3D-Action-Spiel.
17. Leckeres Essen: Hitze oder Fett.
18. Beherrschen des Kochers I: Zu Spiegeleier kommen.
19. Beherrschen des Ofens II: Das Reinigen von Kartoffeln und schützenden Handcremes ist eine Möglichkeit, Öl zum Frittieren zu sparen.
20. Beherrschen des Kochers III: Diätetische Ernährung und schwere nervöse Störungen.
21. Den Herd beherrschen IV: Wie man den Ehemann nicht vergiftet.
22. Haushaltsstaub: Ein Indikator für die Notwendigkeit, Gäste einzuladen.
23. Große Wäsche: Es ist einfacher, alles auf einmal zu waschen, einschließlich der Tischdecke aus dem vorletzten Jahr.
24. Ballett: Ziehe deinen Mann nicht dorthin - er wird anfangen zu vergleichen und zu denken, was du nicht zulassen kannst.
25. Klassischer Stil in Kleidung: Unbequemlichkeit und vorzeigbares Aussehen sind vorhanden.
26. Etikette von Partys: Die Kunst, für die Gesundheit eines Menschen zu trinken, ohne die eigenen zu verlieren. 27. Komplimente: Die anmutige Aufnahme von ihnen, die Kunst, richtige K. von geschickter Belästigung zu unterscheiden.
28. PMS: Das ist dein Problem - nicht wahr!
29. Sexy Dessous: Nur für den Fall.
30. Tanzen: Warum Männer zu rhythmischen Tänzen kalt sind und zu medljakam nicht gleichgültig sind - korrekte Anwendung von sexuellem Leinen.
31. "Sehe ich in diesen Jeans fett angezogen aus?": Warum lügen Männer?
32. Sex: Manchmal musst du dich nach der Hochzeit damit befassen, manchmal sogar mit deinem Ehemann.
33. Fähigkeit, die öffentliche Toilette korrekt zu betreten.
34. Stille, die letzte Grenze: Ein Ort, an dem der Fuß einer Frau nicht Fuß gesetzt hat.


Zehn der bizarrsten Fragen Die 10 populärsten Fragen werden veröffentlicht, die unter normalen Bedingungen nirgendwo eine Antwort finden, aber dennoch viele Menschen interessieren.

1. Hat die Person Schmerzen, wenn sie sich den Kopf abschneiden?

Die Antwort ist ja, tut es. Als Ergebnis einer medizinischen Studie im Jahr 1983 wurde festgestellt, dass, egal wie schnell ausgeführt, wenn eine Person einen Kopf verlor, ein paar Sekunden Schmerzen unvermeidlich sein würden. Selbst mit der Verwendung einer Guillotine, die als eine der "menschlichsten" Enthauptungsmethoden gilt, können Sie starke Schmerzen, die mindestens 2-3 Sekunden anhalten, nicht vermeiden.

2. Warum sind Ananas so stachelig?

Die stachelige Außenseite der Ananas scheint dem eigentlichen Zweck der Existenz dieser Frucht zu widersprechen: Wie können Tiere zu der süßen Pulpe gelangen, die sich darin befindet?

Tatsache ist, dass diese Ananas, die in den Läden verkauft werden, in der Tat noch ziemlich reif sind. Tiere, die in Wäldern leben, essen nach der Reife Ananas. Die reife Ananas wird weich, sie ist schon leicht zu öffnen, und dann fressen die Tiere sie. Die stachelige Außenseite ist in den Früchten vieler Pflanzen vorhanden, um die Früchte bis zur vollständigen Reife zu schützen.

3. Wie groß ist ein Maulwurfshügel?

Der Maulwurf ernährt sich von Würmern und anderen Reptilien, die in seine Unterwelt eindringen. Die Größe eines Wurmlochs hängt davon ab, wie reich das Lebewesen in dem Land ist, in dem der Maulwurf lebt. Natürlich wird das Loch in der Mole, das unter der saftigen Wiese wohnt, wesentlich kleiner sein als das Loch, das der Maulwurf in saurem Boden ausgraben wird. Insgesamt erwachsenen Maulwurf kann ein Loch graben, dessen Fläche wird mehr als 7 Tausend Quadratmeter, ein Multi-Level-Netzwerk von Tunneln gebaut, die bis zu 6 Ebenen haben kann. Der Maulwurf gräbt den Bau tief, mit verschiedenen Übergängen und "Lagerräumen", in denen er seine Beute aufbewahrt.

4. Wenn du eine schwarze Hose oder einen Rock trägst, sieht dein Rücken weniger aus?

Antwort: Ja, ist es. Das menschliche Auge nimmt bessere Lichtfarben wahr, so dass die Umrisse von Körperteilen in dunkler Kleidung kleiner erscheinen. Das Problem ist, dass es nur funktioniert, wenn Sie die Person von hinten betrachten. Wenn Sie es von der Seite betrachten, drückt der Rücken seine wahren Dimensionen aus.

5. Warum schmerzt Nesseln so sehr?

Brennnessel, wenn sie von der Haut berührt wird, verursacht ein so starkes Gefühl von Unbehagen, weil diese Pflanze eine Mischung aus 3 Chemikalien erzeugt, wenn die empfindlichen Haare auf ihren Blättern beim Kontakt mit der menschlichen Haut abgebaut werden. Gegen die Verbrennung mit diesen sauren Chemikalien, die die Brennnessel ausmachen, ist es üblich, ein solches Werkzeug zu verwenden, wie Sauerampfer auf den betroffenen Bereich der Haut aufzutragen, wobei es Alkali ausstrahlt, wenn es gegen die Haut gerieben wird. Die Wirksamkeit dieses Werkzeugs wirft Fragen auf, einige glauben, dass der Schmerz tatsächlich abnimmt, weil das frische Sauerampferblatt die Haut abkühlt.

6. Wie viele Arten von Mikroorganismen leben am oder im menschlichen Körper?

Solche Mikroorganismen sind etwa 200, 80 im Mund. Unser Körper ist eine ganze Fabrik für die Produktion von Mikroben. Jeden Tag teilt unser Körper von 100 Milliarden bis 100 Billionen Bakterien zu. Auf jedem Quadratzentimeter des menschlichen Darms befinden sich bis zu 10 Milliarden Mikroben, auf jedem Quadratzentimeter der Haut 10 Millionen. Die meisten Mikroben befinden sich auf Zähnen, im Rachen und im Verdauungstrakt, wo die Konzentration von Mikroben tausendmal höher ist als auf der Hautoberfläche. Darüber hinaus gibt es Parasiten auf dem menschlichen Körper wie eine follikuläre Milbe, die eine Person nicht verletzt, tote Hautzellen essen. Andere harmlose Parasiten können nicht genannt werden. Zum Beispiel durchdringt die Amöbe Naegleria fowlery das menschliche Gehirn und vermehrt sich dort, bis die Person stirbt.

7. Warum, wenn Sie einen geschnittenen Apfel mit Zitronensaft schmieren, wird es nicht verdunkeln?

Die Antwort auf diese Frage liegt in der Zellstruktur des Apfels. Wenn das Messer die Haut schneidet, werden die Zellen des Apfels zerstört und die Luft oxidiert die Enzyme dieser Frucht. Der Prozess, wenn der Apfel eine braune Farbe annimmt, zielt darauf ab, den Heilungsprozess der Zellen zu unterstützen und den Apfel für Tiere, die ihn essen möchten, unattraktiv zu machen. Und Zitronensäure, die in Zitrone enthalten ist, verlangsamt diesen Prozess der Veränderung der Farbe des Apfelschnitts.

8. Wie dick sollte eine Person kugelsicher sein?

Um das zu tun, müsste ich furchtbar fett werden. Die Kugel des gebräuchlichsten Kalibers - 9 mm - kann 60 cm menschliches Fleisch bis zum Anschlag durchbohren. Selbst wenn die Kugel in Fettablagerungen am Körper stecken würde, würde ein Kugelschlag schwere Schäden an den inneren Organen verursachen und eine Person könnte an Thrombose der Gefäße sterben.

9. Welche Tiere essen Hafer?

Os wird von Vögeln, Stinktieren, Bären, Liebkosungen, Ratten und Mäusen gegessen. Husk und Bienen essen Vögel von 133 Arten, die den Bissen dieser Insekten vermeiden und sie gegen den Stamm oder die Zweige von Bäumen zerquetschen. Dachse graben Hornissennester aus und benutzen ihren Inhalt als Nahrung, trotz des offensichtlichen Unwillens und Widerstandes der Bewohner der Nester. Auch essen Wespen Libellen, Frösche, Motten und Käfer. Larven einiger os Arten sind angenehm zu schmecken, wenn sie in Öl braten.

10. Warum hat die Natur das Rad nicht erfunden?

Die Natur hat es erfunden, es war bis vor kurzem nicht spürbar. Mikroorganismen verwenden runde Scheiben für die Bewegung. Bakterien bewegen sich mit Hilfe von "Rädern" - sie bewegen sich und heften sich an das "Rad" in der Zellmembran. Dieses Rad rotiert mit enormer Geschwindigkeit (bis zu 100 Umdrehungen pro Sekunde) und erzeugt Elektrizität, die Proteine ​​an die Zellmembran bindet


Flüchtige Klatsch Bewohner der kleinen Stadt Pasadena (Kalifornien) stritten sich ... wegen der Papageien.
Schöne Vögelchen haben gelernt, Sätze für Leute zu wiederholen - und begannen, alle gehörten Klatsch zu übertragen!
Der erste Fall ereignete sich, als eine Frau Wäsche auf dem Hof ​​hängte und einen Papagei auf dem Dach etwas wie: "Steve geht ... Steve läuft ..." hörte. Ihr Mann hieß Steve. Die interessierte Tante gab den Papageien Samen, und er fuhr fort: "Tiffany's Kellnerin! Tiffany's Kellnerin!" Tante rannte in Wut in das einzige Restaurant der Stadt, fand heraus, dass wirklich eine gewisse Tiffany arbeitete und stopfte ihr Gesicht.
Und es raste ... Falsche Geliebte, geschlagene Ehefrauen, Homosexuelle und geheime Alkoholiker - alle "schmutzige Wäsche" stieg aus. Schöne Vögel wärmen ihre Ohren und tragen Klatsch, und Nachbarn hören ihnen zu. Und sie verbringen ihre Zeit in Schwarz!
Ornithologen glauben, dass die Menschen selbst schuld sind: Es gab keine Notwendigkeit zu füttern - Papageien für ihre Geschwätzigkeit zu ermutigen. Und im Allgemeinen, Nefiga sin!


Tee zum Guten wird nicht bringen.
Der Sohn kam nach Hause und zögerte lange Zeit am Eingang, zog seine Schuhe aus und paffte - offenbar hatte er beschlossen etwas zu tun, wagte aber nicht anzufangen. Die alte Mutter sah dies, von Mutterliebe getrieben, beschlossen, ihm zu helfen:

"Sohn, ist etwas passiert, Sohn?" - und wischte ihre nassen Hände auf eine bunte Schürze. "Nein, Mom, nichts, mach dir keine Sorgen", hastete der Sohn mit einem ungehorsamen Stiefel.
- Nun, du, Sohn, ich sehe, dass du etwas sagen willst, das Herz der Mutter kann nicht täuschen.
Der Sohn zog seinen Schuh aus, richtete sich auf und schüttelte unwillkürlich das blonde Brötchen, das die Mutter schon bewunderte - "Was für ein hübscher Mann ist er aufgewachsen!" Sicher verliebt er sich und hat Angst zu sagen, denkt, wird nicht billigen, dumm. "
"Mom", seine Stimme zitterte. - Mama! Ich wollte es dir schon lange sagen, aber ich habe es nicht gewagt ...
Mama erstarrte in der süßen Erwartung: "sehr groß!"
"Mama", fuhr er fort, "Ich muss dir gestehen, dass ich Tee trinke."
Meine Mutter blieb stehen, wie sie war, und hatte Angst zu glauben - "jetzt stellt sich heraus, dass es mir schien und er sagte etwas völlig anderes", aber sein Herz schien kalte Grimassen zu quetschen.
- Ja, Mama, - fuhr der Sohn fort, der jede Art von Zögern zurückgewiesen hatte und ihr direkt in die Augen sah - ich trinke Tee. Schon lange trinke ich. Ich habe vor zwei Jahren angefangen, Tee zu trinken, und jetzt trinke ich jeden Tag, manchmal zwei Tassen.
"Aber du bist nicht du selbst ... du warst gezwungen ..." Mama war kurz davor ohnmächtig zu werden. "Sonny ... mein kleiner Sohn ..."
"Nein, ich selbst", schnappte der Sohn. - Ich habe es versucht, weil ich interessiert war, und es hat mir gefallen. Ich war erfreut, heiße Flüssigkeit zu trinken, den Geschmack von Tee in meinem Mund zu schmecken, ich mochte die kommende Fröhlichkeit, ich fing an, besser zu lernen, und ich hatte neue Freunde, die auch Tee trinken - sie sind wunderbare Menschen, Mama! Und Tee hat nichts damit zu tun, ja, Mama, es ist überhaupt kein Tee! Wir machen sogar Übungen mit ihnen! Mutter, als wäre sie umgeworfen worden, fiel auf die Wand, legte den Kopf in die Hände und schluchzte in ihrer Stimme. Als der Sohn dies sah, warf er seine Maske des Selbstvertrauens ab und klammerte sich auf die Knie und klammerte sich an seine Mutter:
- Mama, nun, Mama, nun, du, Mama, ich mache es sogar schwer, auch jetzt ist es nicht stark, ich fühle nur den Geschmack, nun, du, Mama, viele leben damit, Mama, nun, weine nicht, Mama, nun, du, na ja, du willst, ich werde es aufgeben, Mama, ich werde es wirklich aufgeben, ich kann, nur weine nicht, bitte, Mama, nun, weine nicht ...
- Wirst du aufhören? - plötzlich weinte die Mutter in Tränen und kreischte. - Wirf es, oder? Wie ist dein Ordner, werfen Sie es? Er trank Tee, trank und wo war er jetzt? Hä? In Bobruisk, nehme ich an? Was machst du mit mir, du Schuft, ich habe dich großgezogen, ich habe nicht geschlafen, und du trinkst Tee ... Er braut. Und ich wusste eine lange Zeit, dass ich sah, dass du eine halbe Stunde später schläfst, und dass du deine Zähne zu sehr putzt ... dass du lustig bist, du bist nicht so ...
Dann erinnerte sie sich an etwas anderes und brach wieder in Tränen aus, schrie in einer wilden Stimme:
- Bloodbath du, mein Tod du willst ... kleiner Sohn, aber was machst du mit dir ... dann ... ich nehme an, und mit den Jungs machst du Übungen ...
- Nun, du, Mama, ich bin nicht oft ...
- Ich weiß alles! Ich habe genug von dir im Fernsehen gesehen! Jeden Tag neue Show! Sie stand auf und setzte sich schwer auf den Stuhl. - Ehhh ...
Du hast mich verärgert, Sohn ... Bring deine Mutter Medizin ...
Der Sohn stürzte kopfüber in das Schlafzimmer seiner Mutter, brachte ein Pulver, eine Spritze und einen Löffel, braute es schnell, wählte es und brachte seine Mutter ohne Ziel in eine Vene und machte eine Spritze.
Die Falten im Gesicht meiner Mutter wurden allmählich geglättet und ein seliges Lächeln erschien.
"Okay ... gib mir eine Zigarette, Junge ..."


Waldeichhörnchen
Hier erst kürzlich Schokolade gekauft. Es heißt "Forest Squirrel".
Schon lustig, vor allem, wenn es als Snack für Wodka, sondern im Schoß der Natur verwendet wird. Die Box ist aber hübsch, die Damen haben es besonders gemocht. Painted Eichhörnchen - ganz nebenbei.
Aber wir drehen die Kiste um, auf der Vorderseite lesen wir:
"Zusammensetzung: Proteine ​​- 8,5% ..."
Wollen sie das sagen, abgesehen von den Ohren, haben sie alles andere selbst gegessen ?!


Strauß, back up!
Sie wissen, wahrscheinlich, einige Autofahrer verwenden unterschiedliche Gründe, um sicherzustellen, dass Menschen, wenn sie sich rückwärts bewegen, Menschen fliehen. Also, ich habe einen Freund, während er auf einer Geschäftsreise in der Türkei einen Minivan gemietet hat, den der Falke, als die Rückseite eingeschaltet wurde, einen ganz natürlichen, hysterischen Schrei eines sechs Monate alten Kindes mit kräftigen Stimmbändern ausstieß. Ein Freund von ein wenig Kondraty nicht genug, wenn er zuerst für diese Ader hinten schneiden und ritt, und sie ka-ah-ah-aaak zaoret! Alles, denkt, das Baby rollte zu Tode. Die Wahrheit entspannte sich dann, als herausgefunden wurde, was was ist.

Dankbarkeit In einer Zeitschrift las ich eine Geschichte über Auswanderer, die in New York einen Job als Taxifahrer bekommen haben. Also, einer dieser Taxifahrer war im Unionsarzt. Englische Sprache hat noch nicht gemeistert, besonders Flüche. Das haben seine Kollegen, Taxifahrer, Ureinwohner der ehemaligen UdSSR, die mehrere Jahre in den USA gelebt und gearbeitet haben, ausgenutzt. Einer dieser Leute "lehrte", diesen Doktor seinen Kunden zu danken, die überflüssige Cent und eine Marmelade mit Marmelade gaben - anstatt "Danke Wuu", sagen "Fuq Wuu".
Einmal saß im Taxi eine Ex-Ärztin, eine alte Amerikanerin, die ihm bei einem Urlaub einen ganzen Dollar (!!!) zum Tee gab oder sie war gut gelaunt. Ein ahnungsloser Fahrer dankt ihr, wie er "unterrichtet" wurde:
- Fuw woo!
- Wie kannst du es wagen? - die arme alte Frau ist empört. - Ich habe dir einen Dollar gegeben!
"Sehr gut, Großmutter." Wenn Sie nicht mit meiner Dankbarkeit zufrieden sind, dann kann ich zu Ihnen wiederholen: "Ich fuisk Wo u veru much".
Tausend Kondome
Gestern ist mein Bekannter für eine Minute in die Drogerie gerannt und hat vor der verdammten Menge THOUSAND von Kondomen gekauft. Ich stand bescheiden neben ihm in der Hoffnung, den Schrei einer Großmutter zu hören:
- Mehr als dreihundert in einer Hand - lass nicht los!
Aber die Linie war still. Selbst als Mascha mir feierlich vier große Pakete und eine gut gelieferte Theaterstimme überreichte, atmete sie aus:
- Halt, unermüdlich!
... Dann verpackten wir diese Kondome eine Stunde lang in Geschenkschachteln mit der Aufschrift "Das 8. Festival der Werbung".
Souvenir ".

Fünf-Zoll-Diskette
Der wahre Fall. Als ich noch in der Schule war, haben sie uns Informatik gelehrt. Der Lehrer zeigt den Schülern eine 5-Zoll-Diskette, die sie mit ihren Fingern für den Ausschnitt in der Hülle hält, durch den das Lesen stattfindet. Einer der "fortgeschrittenen" Jünger sagt zu ihr:
- Mary Ivanna! Aber Sie können keine Diskette (für diesen Ort) nehmen!
"Das stimmt, Kinder!" So kommen Computerviren auf Disketten!

Ram
Die Warteschlange zum Tanken. Bei der Einfahrt zu der Kolonne kommt eine getönte "Neun" an und kratzt die Tür der buckligen "Verstopfung" aus der Schlange. Von der "Verstopfung" klettert der alte Mann aus, und fängt an, den "neunen" Fahrer anzuschreien, sagen sie, schau wohin du gehst. Von den "Neunern" kommt der Typ, ohne lange nachzudenken, schlägt seinem Großvater ins Gesicht und setzt sich zurück. Der Großvater, der sich abgenutzt hat, klettert in sein "Schloss", beschleunigt und rammt die "Neun" rechts in der Mitte und drückt beide Türen. Dann geht er um diese "Neun" nach links, und da der Fahrer nicht aussteigen kann, rammt er wiederholt und blockiert den "neunen" Fahrer. Danach springt er aus dem Fenster und schreit:
- _Ya_ im Krieg _tanki_ auf dem Widder hat genommen, aber hier werden alle Arten von Melker _mena_ geschlagen !!! Und er geht.

Fütterung mit Bezahlung
Wir sitzen, wir berühren niemanden, wir füttern die Katze nicht - nicht weil sie böse sind, sondern vp. Die Katze bringt die Zähne 5 Rubel (Münze) und legt sie neben der Schüssel. Prikalyvayus. Die Katze bekommt den legalen Schwanz von der Sprotte.
Wir sitzen weiter - wir füttern die Katze nicht. Eine Katze mit einer professionellen Pfote bläst ein Fünfzig-Kopeken-Stück und die Würde trägt es in eine unbekannte Richtung.
Wir liegen auf dem Tisch.

Jagd um Plätze zu wechseln
Sonntag. Mittags (ungefähr ein Uhr nachmittags). Provinzstadt. Auf dem zentralen Platz niemand - jeder wanderte um den Markt und ging, um die Einkäufe zu saugen. In der Nähe des Eingangs zum zentralen Postamt Anzeigen. In der Nähe der Wand auf der Urne sitzt die Krähe (ich stehe in Meter 20). Sie betrachtet die Anzeigen mit ihrem Kopf in verschiedene Richtungen.
Dann springt er an der Grenze entlang der Mauer entlang, nähert sich einer Ansage, reißt die Telefonnummer ab und fliegt mit ihm. Ich ging zur Wand und las: "
Ein neues Haus wird im Dorf verkauft ... "Die Krähe war sichtlich angezogen von der Ortsveränderung.
Also sag mir, dass nur Leute es lesen ...

Kuzka
Wir gehen mit unserem Hund Dora, eine Frau kam zu uns, mit einem Hund Kuzka, nicht weit von der Mutter mit den Kindern gehen ... Das Kind kam zu uns (etwa fünf Jahre, nicht mehr), fragte die Hunde, wie er hieß, und dann sagt er glücklich mein Begleiter:
- Tante! Und ich kenne dich! Du bist die gleiche Kuzkina Mutter!

Du musst die Räuber fangen!
Der Kunde kam zur Bank. Zerknittert, endgültig unter dem Auge. Ich kam, um die Karte zu blockieren. Er sagt, am Samstagabend sei er in der Nähe eines Geldautomaten ausgeraubt worden, der von der Bank aus auf die Straße ragt. Er blockierte die Karte und sagte:
"Sie müssen die Räuber fangen."
Sie sagen, es ist eine Strafverfolgung Angelegenheit. Worauf der Kunde ernsthaft sagt:
- Ich verstehe diese Strafverfolgungsoffiziere, aber Sie haben eine Kassiererin, die an einem Geldautomaten sitzt, sie sollte alles gesehen haben, lassen Sie sie eine Fotoskizze machen.

Kultureller Schock
Pulkovo-2, Ende 1996. Ankunftshalle, etwa 180.
Ich treffe einen Freund, gebürtige Tehan aus Austin, TX. Bevor er im Auto landet, erinnert sich Steve, dass er eine Toilette braucht.
Ich gebe ihm eine Richtung, und ich lade weiter sein Gepäck.
Nach einer Weile kehrt Steve völlig geschockt zurück. Er versucht Russisch zu lernen und spricht durchaus Sätze wie "Entschuldigung, ich bin ein verrückter Texaner" aus. Aber jetzt zweifelt er stark daran, was er gelesen hat. Seine Frage überrascht mich
- Was ist ein TOILET FÜR LUNCH GESCHLOSSEN?
Ich lasse es in der Nähe der Dinge und spaziere zu der begehrten Tür.
Alles klar.
Alles endete gut, wir haben uns nur in Pulkovo-1 eingewickelt. Aber der Kulturschock war wirklich stark.

Standard Unterhaltung
Ich komme eines Tages zu einem Freund und sein Computer wird in der Küche eingeschaltet. Während er Wodka einschenkte, sagte seine Frau:
- Nun, du hast Spaß!
Ich schaue - auf dem Computer ist offen: "Start" - "Programme" - "Standard" - "Unterhaltung". Und im "Unterhaltung" -Menü ein Punkt - "Lautstärkeregelung".