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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Katzenzunge
Meine Katze lebt zu Hause. Wie jede Katze krabbelt sie gerne in der Wohnung herum. Und ich muss sagen, dass in meinem Zimmer zwei Türen sind. Einer führt zum Flur, der andere zur Loggia. Wenn meine Katze will, dass ich diese oder jene Tür öffne, macht sie ein Geräusch. Aber für verschiedene Türen sind die Geräusche anders, ich habe nachgedacht, fange ich an, die Sprache der Katze zu verstehen, oder muss ich weniger Bier kaufen?
Ich erzählte es meinem Freund, also unterstützte er nicht nur mich, sondern erzählte auch von dem Experiment, das er diesen Sommer im Dorf durchgeführt hatte. Er kletterte auf das Dach des Hauses (einstöckig) und warf die Katze nieder - das Geräusch war allein.
Dann kletterte er auf die Scheune und machte dasselbe - das Geräusch war anders. Ein Kamerad behauptete, der erste Ton bedeute: "Ich fliege aus dem Haus" und der zweite: "Ich fliege aus der Scheune". Er hatte fast seine Experimente abgeschlossen, aber die Katze entkam, konnte das Leiden für die Wissenschaft nicht ertragen. Die Katze ging nachts, schrie furchtbar und weckte das ganze Dorf auf. Niemand im Dorf dachte, dass er die Zunge der Katze verstand, aber alle waren sich in dieser Nacht sicher: Der Kumpel, der Gefährte der Wahlkatze, erreichte sie.

Ringer-Lösung
Er erzählte einem Biochemiker, der einige Zeit in England gearbeitet hatte. Nun, der Doktorand kommt ins Labor. Es ist notwendig für sie, Ringer's Lösung oder etwas zu machen. Fragt:
- Wo ist dein Schrank mit Reagenzien?
Sie wird gezeigt. Sie liest ihr Rezept: Natrium Chlor - so viele Gramm. Wiegt. Kaliumchlor - wiegt.
Calcium Chlor, Natriumhydrocarbonat, Glucose - wiegt.
Lange nach etwas im Schrank suchen. Dann fragt er:
- Wo ist dein pH?
Vorhang

Gutes Mädchen!
Er reiste mit einer Gruppe von fünfzehn Teenagern von Tiflis in eine kleine Stadt mit einem schwer zu merkenden Namen. Der Zug fährt einmal am Tag, also möchte ich ihn nicht verpassen. Wir sitzen am Bahnhof und warten auf sie, wenn sie sich melden. Plötzlich hören wir unter dem georgischen Sprachfluss des Schulleiters ein bekanntes Wort - unser endgültiges Ziel. Wir untergraben, rennen ins Auto, steigen ein, zählen - einer ist nicht genug! Wir werden gleich anfangen. Ich laufe zu den Maschinisten, ich sage:
- Leute, warte, bitte, ein bisschen, ich habe eine Gruppe von Teenagern, einer geht irgendwohin ...
- Was ist das Gespräch, Daragoy! Als der Junge kommt, komm. wie du sagst, also lass uns gehen!
Ich renne in mein Auto, schnappe zwei Jungs und sage, ich soll rennen, nach diesem Freak suchen. Sobald diese beiden entkommen sind, verlässt die vermisste Person die Passage langsam mit einem Kuchen. Er drückte alles aus, was er über ihn und seine Verwandten dachte, und schickte ihn, nach diesen beiden zu suchen.
Wenn alle gefunden sind, gehe ich zum Fahrer und sage:
- Vielen Dank, jeder wurde gefunden, Sie können gehen ...
Gehen gehen, wenn der Fahrer sagt:
- Slyushay, willst du den Zug fahren?
Ich sage, sie sagen, es wäre interessant ... Nur ich habe eine Gruppe im Auto dort ...
- Warum soll ich frieren? Nimm deine Gruppe und komm alle hierher!
Und ich muss sagen, dass die Fenster kaputt waren und es in den Autos wirklich kalt war. Ich nehme die Jungs und gehe zu den Maschinisten. Beruhigt, gehen wir, nah, aber lustig. Ich bewege den Hebel und versuche, den Zug in der Nähe der Plattform anzuhalten. Diese Hälfte der Mannschaft wird nicht erreichen, dann im Gegenteil, der Flug von 100 Metern ... Irgendwo in der Mitte der Straße wendet sich der Fahrer an das kleinste Mädchen und fragt:
- Wie geht es dir, Mädchen?
- Masha ...
- Mascha, willst du einen elektrischen Zug fahren?
- Ich will!
Lege das Mädchen vor den Hebel. Und beim Übertakten gibt es einen Trick - du musst den Hebel um eine Division bewegen und die Kraft für die dritte Division allmählich erhöhen. Ein Mädchen mit einem zufriedenen Gesicht zerrt den Hebel an den dritten ... Ein Summen, ein scharfer Ruck ... und plötzlich kam Dunkelheit und Stille ... Alle sind still. Ich weiß nicht, was ich machen soll, Mascha hat einen wilden Schreck in den Augen, sie versucht in den Boden zu fallen und zu weinen ... Und dann ist eine fröhliche Fahrerstimme zu hören:
- Gut gemacht, Mascha! Gutes Mädchen! Palamala Zug!
Alles endete gut, die Sicherung wechselte und ging.

Berechnen!
Ich fahre in den 40. Bus. In der Nähe sind drei junge Männer (wie sich später herausstellte, die Kadetten der Raketentruppen). Ja, scheinbar gewöhnliche Menschen, die in Zivilkleidung gekleidet sind (das Aussehen erregt unter anderen keinen Verdacht). Aus den Tiefen des Busses sind die Anrufe des Schaffners zu hören:
- Wir bezahlen den Fahrpreis!
- Ein Mann mit einem Mädchen, und was ist dein Fahrpreis?
- eingegeben werden berechnet - berechnet!
Egal wie immer. Also kommt dieser Dirigent auf uns zu und sagt in seinem üblichen Tonfall eine seiner Rufforderungen: - Also, hier, junge Leute - wir rechnen!
Und dann antwortet einer meiner Nachbarn in einem Sitz, ohne mit der Wimper zu zucken:
- Zuerst!
2 soded:
- Zweiter!
Drittens:
- Zuerst!
Ich habe keine andere Wahl, als folgendes zu sagen:
- Zweiter! Die Rechnung ist vorbei, Kamerad!
Und wie zur Bestätigung seiner Worte, legen Sie ihm seine Reisekarte (bevorzugt für Organisationen).
Der Schaffner knallt langsam mit dem Kiefer. Und sie äußert das Schlagwort:
- Diese (ein Nicken in Richtung der Nachbarn) gehen mit dir?
Ich bewerte die Situation ehrlich und antworte:
- Offenbar ja.
Dirigent:
- Ah, nun, ja - nun ja, tut mir leid.
Und es folgt weiter zu den anderen Passagieren. Vorhang

20 Winschen
Auszug aus einem Brief an Valery Fedorovich Mamonov (Leiter der Abteilung. Aut. Region). Sie haben 20 Winchester mit je 200 MB deklariert, und Sie haben 6 von 6 GB, was 30 Winches von je 200 MB entspricht.
Durch die richtige Verteilung der resultierenden Technik können Sie das Problem des externen Speichers fast vollständig lösen. Schl. Der Schlosser fragte das Ferkel drei Schrauben für 12, und er erhielt 1 für 36. Ku ...

Eine Rasse
Ein Hundehersteller, sehr intelligent im Aussehen, hat eine schlechte Angewohnheit, mit einem absolut ernsten Ausdruck auf seinem Gesicht zu scherzen. Und mit seinem Dackel ging er ins Gespräch mit dem Besitzer des Dobermanns. Sie plauderten, und die Herrin des Dobermanns fragte zwischendurch:
- Hast du gesehen, dass unsere Sabaki so ähnlich sind?
- Natürlich ist das die gleiche Rasse.
- Wie geht es einem?
- Nun, du siehst, wie sie gleich aussehen. Hier sind nur Ohren ... Hast du deine eigene gestoppt?
- Ja, in drei Wochen.
- Und wir - nein. Sehen Sie, wie schön die Ohren gewachsen sind?
- Ja, die Ohren sind wunderschön ...
- Hier sind auch die Schwänze - hast du deine eigene gestoppt?
- JA ...
- Und wir - nein. Siehst du welchen Schwanz?
- Ja, der Schwanz ... die Gastgeberin der Dobka antwortet nachdenklich.
- Aber die Pfoten - du siehst, du hast seine nicht gestoppt?
- NEIN ... Ist es notwendig?
- Ja, die Front - in drei Wochen, und die Rückseite - in fünf ... Sehen, welche Pfoten? Herrin dobki und links, tief in Gedanken ...

Liebe ist in deinen Händen
Ich sah in der Nähe der U-Bahn Werbung Damen Glanz oder so ähnlich:
"Liebe ist in deinen Händen"
Und genau darunter die gleiche Schriftgröße, die kommunale Ankündigung:
"Handeln mit Händen ist verboten"
Dies ist von welcher Art von Kater kann nach dem Zufallsprinzip gebucht werden!
Wo wurde geboren
Ich habe die Passform eines Türken gelesen.
Die Spalte "Wo wurde geboren" steht "Nirgendwo". Langsam wieder lesen ... wieder ... mehr ... Ich verstehe, dass dies jemandes Witz ist ... Nur für den Fall, dass ich seinen Pass suche, check ... und rutsche auf dem Boden:
Die Spalte "Geburt" ist "Nigde" geschrieben.
Wie man einen guten Job bekommt Was tun, wenn man wie die Hölle arbeiten will? (Ein paar hilfreiche Tipps) Am besten ist es natürlich, sich mit Bekannten nach Arbeit umzusehen. Fragen Sie Ihre Freunde und Verwandten, ob sie Chefs, Chefs, Chefs oder, im schlimmsten Fall, "Klumpen" in ihrer Arbeit haben. Es ist viel einfacher, einen Job zu bekommen, Büro, Telefon, Auto und Chauffeur zu haben. Arbeitgeber in einer persönlichen Maschine kreisend, sind Sie Ihrer Konkurrenz weit voraus. Es würde nicht schaden, auch eine Sekretärin zu haben, die für dich einen Job auswählt. Die Erfahrung zeigt, dass fast jeder leicht einen Job bekommen und erfolgreich als Lehrer für Englisch, Französisch und Deutsch in einer ländlichen Schule arbeiten kann. Wenn Sie sich entscheiden, eine Stellensuche an eine Zeitung einzureichen, schreiben Sie am Ende unbedingt: "Sex ist Pflicht." Wir garantieren, dass dies die Aufmerksamkeit der Arbeitgeber erregt. Kleiden Sie sich passend für die Position, die Sie einnehmen möchten. Zum Beispiel, wenn Sie in Network-Marketing gehen, setzen Sie auf ein Lächeln und einen Anzug mit Krawatte, und wenn Sie gehen, um eine Prostituierte in einem Bad, schwarzen Strumpfhosen oder Leggings, ein Minirock und hell, unvergessliche Make-up zu tun. Der Schnurrbart ist besser zu rasieren. Dem zukünftigen Chef gegenüber sitzen und ihm aufmerksam zuhören, ihm Bleistifte schärfen, die Blätter korrigieren, das Telefon abwischen, zwei oder drei Notizen in sein Tagebuch schreiben. Schaue dem zukünftigen Regisseur nicht direkt ins Auge. Sie, Hunde, mögen das nicht ... Auf die Frage "Welche Art von Gehalt möchten Sie erhalten?" sollte überrascht sein, zu antworten: "Wie! Auch das Gehalt wird sein?!". Überraschung sollte aufrichtig sein, es ist sehr wichtig. Fragen Sie im Laufe des weiteren Gesprächs sorgfältig, ob Sie sechs Monate im Voraus kein Gehalt erhalten. Und zurück. Sie sprechen ausweichend über den Grund, warum Sie Ihren Job kündigten. Sagen Sie etwas stromlinienförmig, gewöhnlich, zum Beispiel "gefeuert für Trunkenheit ...", "gut, so, für Fehlzeiten ..." oder "nun, der Regisseur schlug ...". Im Arbeitsbuch unter jeder Zeile über die Entlassung, fügen Sie die gleichen Buchstaben mit der gleichen Handschrift hinzu: "... Aber wir sagen nicht auf Wiedersehen!", "... Vergiss nicht, komm mit allen Mitteln!", "Komm zurück, wir werden alles vergeben!". Nette arbeitslose Mädchen! Fürchte die Bosse mit unkonventioneller Orientierung. Ihre Sekretäre müssen wirklich arbeiten. Einen Radio- oder Fernsehsprecher zu arrangieren kann ein kleiner Witz sein. Zum Beispiel: "Ich habe am TV-on-schon-on-on gearbeitet ... Speaker-on ...". Es ist möglich, dass dein Witz es zu schätzen wissen wird. Wenn Sie nach Bildung gefragt werden, können Sie zum Beispiel sicher sagen, dass Sie Anwalt sind. Wie auch immer, die derzeitige Gesetzgebung, um es zu überprüfen, ist fast unmöglich.
10 Dinge, die du über Bier nicht wusstest 1. In Babylonien vor 4000 Jahren gab es einen Brauch, nach dem der Brautvater im Monat nach der Hochzeit seinen Schwiegersohn mit Honigbier fütterte. Daher wurde der erste Monat nach der Hochzeit "Flitterwochen" genannt.
2. Bevor die Thermometer erfunden wurden, mussten die Brauer ihren Daumen in das vorbereitete Bier senken, um die richtige Temperatur für die Zugabe von Hefe zu bestimmen. Zu kalt - und die Hefe wird nicht funktionieren. Zu heiß - und die Hefe wird sterben. Daher der Ausdruck "Faustregel".
3. Assyrische Schriften 2000 v.Chr. Sie sagen, dass Bier in Noahs Arche aufbewahrt wurde.
4. Nachdem sie einen Eimer mit einem anderen Bernsteingebräu namens "aul" oder "ale" benutzt hatten, eilten die Wikinger furchtlos in die Schlacht, was sie waren, manchmal sogar ohne Hemden. In der Tat bedeutet der Begriff "Berserker" in Altnordisch "ohne Hemd" und begann mit der Zeit einen erbitterten Kampf zu bedeuten.
5. Die alten Ägypter begrüßten sich mit dem Ausdruck "Brot und Bier". Sie ehrten auch Isis, die Göttin der Fruchtbarkeit und des Bieres.
6. Das älteste Rezept der Welt ist ein Bierrezept.
7. Historiker haben Beweise gefunden, dass im Mittelalter, als Mönche in Klöstern Bier brauen, jeder Mönch fast 5 Liter Bier pro Tag trinken durfte.
8. Die größte Sammlung von Bierflaschen gehört Ron Werner, der seit 1982 11.644 verschiedene Flaschen gesammelt hat. Davon sind 7128 geschlossen.
9. Das Oktoberfest gilt als das größte Bierfestival der Welt.
10. Hopfen - eine magische Blume, dank der es ein köstliches Bier gibt. Hopfen wächst in Reben und jeder Herbst sammelt seine Blumen.


BILDUNGSKURSE FÜR FRAUEN 1. Telefonieren: Wie man auflegt.
2. Unbestätigte Schecks: Wie Sie alles auf dem Konto belassen.
3. Kampf gegen das Imelda-Marcos-Syndrom: Warum brauchen Sie jeden Tag ein neues Paar Schuhe?
4. Einen Mann managen: Waschgeschirr in Form eines erotischen Spiels darstellen und das Bad in Form von harten Pornos putzen.
5. TV-Fernbedienungen: Nur für Männer!
6. Badezimmer Etikette I: Männer brauchen auch ein kleines Regal im Badezimmer.
7. Bad Etikette II: Sein Rasiermesser ist nur sein Rasiermesser!
8. Die Fähigkeit zu kommunizieren Ich: Tränen - das ist das letzte Argument, nicht das erste.
9. Die Fähigkeit zu kommunizieren II: Denken Sie vor der Konversation.
10. Die Fähigkeit zu kommunizieren III: Get, was Sie wollen, ist nicht sofort und nicht störend.
11. Bewertung von Ereignissen: Nicht nur, weil es für Sie nicht wichtig ist.
12. Auto sicher fahren: Das kann gelernt werden.
13. Benzin und Öl: Es ist notwendig, dass das Auto fuhr.
14. Einführung in das Parken: Akustische Halluzinationen.
15. Geschickte Parkplätze: Weltraumforschung.
16. Parken ohne Unfälle: 3D-Action-Spiel.
17. Leckeres Essen: Hitze oder Fett.
18. Beherrschen des Kochers I: Bekanntschaft mit Rührei.
19. Beherrschen des Kochers II: Kartoffel-Peeling und schützende Handcremes sind eine Möglichkeit, wirklich Öl zu sparen.
20. Beherrschen des Kochers III: Diät und schwere Nervenkrankheiten.
21. Einen Kocher beherrschen IV: Wie man einen Ehemann nicht vergiftet.
22. Haushaltsstaub: Indikator für die Notwendigkeit, Gäste einzuladen.
23. Große Wäsche: Es ist einfacher, alles auf einmal zu waschen, einschließlich der Tischdecke von Silvester.
24. Ballett: Ziehe deinen Mann nicht dorthin - er wird anfangen zu vergleichen und darüber nachzudenken, was nicht erlaubt sein sollte.
25. Klassische Art des Ankleidens: Unbequemlichkeit und vorzeigbares Aussehen zur Verfügung gestellt.
26. Party-Etikette: Die Kunst, für die Gesundheit eines Menschen zu trinken, ohne Ihre zu verlieren. 27. Komplimente: Anmutige Rezeption von ihnen, die Kunst, richtige K. von geschickter Belästigung zu unterscheiden.
28. PMS: Das ist dein Problem - nicht er!
29. Sexy Unterwäsche: Nur für den Fall.
30. Tanzen: Warum Männer zu rhythmischen Tänzen kalt sind und langsamen Fischen nicht gleichgültig sind - die richtige Verwendung von sexueller Unterwäsche.
31. "In diesen Jeans sehe ich dicker aus?": Warum lügen Männer.
32. Sex: Manchmal muss das nach der Hochzeit gemacht werden, manchmal sogar mit ihrem Ehemann.
33. Die Fähigkeit, die öffentliche Toilette ordnungsgemäß betreten.
34. Stille, letzte Grenze: Ein Ort, an dem der Fuß einer Frau nicht getreten ist.


Zehn der seltsamsten Fragen Es wurden die 10 populärsten Fragen veröffentlicht, die unter normalen Bedingungen nirgendwo zu finden sind, die aber dennoch viele Menschen interessieren.

1. Hat eine Person Schmerzen, wenn ein Kopf abgehackt wird?

Die Antwort ist ja, tut es. Als Ergebnis einer medizinischen Studie, die 1983 durchgeführt wurde, kam man zu dem Schluss, dass, egal wie schnell die Ausführung durchgeführt wird, ein paar Sekunden Schmerz unvermeidlich sind, wenn eine Person ihren Kopf verliert. Selbst mit der Guillotine, die als eine der "menschlichsten" Enthauptungen gilt, können starke Schmerzen nicht vermieden werden, die mindestens 2-3 Sekunden anhalten.

2. Warum sind Ananas so stachelig?

Die stachelige Außenseite von Ananas scheint dem eigentlichen Zweck der Existenz dieser Frucht zu widersprechen: Wie können Tiere zu der süßen Pulpe gelangen, die sich darin befindet?

Tatsache ist, dass diese Ananas, die in den Läden verkauft werden, tatsächlich noch völlig unreif sind. Waldtiere essen nach der Reifung Ananas. Eine reife Ananas wird weich, sie ist schon leicht zu öffnen, und dann fressen die Tiere sie. Die mit Widerhaken versehene Außenseite ist in den Früchten vieler Pflanzen vorhanden, um die Früchte bis zur vollständigen Reifung zu schützen.

3. Wie groß ist das Wurmloch?

Der Maulwurf ernährt sich von Würmern und anderen Reptilien, die in seine Unterwelt eindringen. Die Größe des Wurmlochs hängt davon ab, wie reich die Erde ist, in der der Maulwurf lebt. Natürlich wird das Loch in einem Maulwurf, der unter einer saftigen Wiese lebt, wesentlich kleiner sein als ein Loch, das ein in saurem Boden lebender Maulwurf graben wird. Insgesamt kann ein ausgewachsener Maulwurf ein Loch graben, dessen Fläche mehr als 7 Tausend Quadratmeter betragen wird, indem ein mehrstufiges Tunnelnetz aufgebaut wird, das bis zu 6 Ebenen umfassen kann. Der Maulwurf gräbt ein Loch tief, mit verschiedenen Passagen und "Lagerräumen", in denen er seine Beute speichert.

4. Wenn du eine schwarze Hose oder einen Rock trägst, sieht dein Hintern da weniger aus?

Die Antwort ist ja, ist es. Das menschliche Auge nimmt Lichtfarben besser wahr, so dass die Umrisse von Körperteilen in dunkler Kleidung kleiner erscheinen. Das Problem ist, dass es nur funktioniert, wenn Sie den Mann hinter sich betrachten. Wenn Sie es von der Seite betrachten, zeigt der Boden seine wahren Dimensionen.

5. Warum sticht Nessel so schmerzhaft?

Brennnessel beim Berühren der Haut verursacht ein so starkes Gefühl von Unbehagen, da diese Pflanze eine Mischung aus 3 Chemikalien freisetzt, wenn die empfindlichen Haare auf ihren Blättern zerstört werden, wenn sie mit der menschlichen Haut in Kontakt kommen. Gegen eine Verbrennung mit diesen sauren Chemikalien, die die Brennnessel ausmachen, ist es üblich, ein Werkzeug zu verwenden, wie z. B. ein Sauerampferblatt an der betroffenen Hautstelle anzubringen, das Alkali ausstrahlt, wenn es gegen die Haut gerieben wird. Die Wirksamkeit dieses Mittels wirft Fragen auf, manche glauben, dass der Schmerz tatsächlich reduziert wird, weil ein kühles Sauerampferblatt die Haut abkühlt.

6. Wie viele Arten von Mikroorganismen leben am oder im menschlichen Körper?

Es gibt ungefähr 200 dieser Mikroorganismen mit 80 im Mund. Unser Körper ist eine ganze Fabrik für die Produktion von Mikroben. Unser Körper produziert täglich 100 Milliarden bis 100 Billionen Bakterien. Bis zu 10 Milliarden Mikroben werden auf jedem Quadratzentimeter des menschlichen Darms gefunden, bis zu 10 Millionen auf jedem Quadratzentimeter der Haut. Die meisten Mikroben befinden sich auf den Zähnen, im Hals und im Verdauungstrakt, wo die Konzentration von Mikroben tausendmal höher ist als auf der Hautoberfläche. Darüber hinaus gibt es auf dem menschlichen Körper Parasiten, wie zum Beispiel eine Follikelzecke, die eine Person nicht durch Fütterung auf abgestorbene Hautzellen schädigt. Andere Parasiten können nicht als harmlos bezeichnet werden. Zum Beispiel durchdringt die Amöbe Naegleria fowlery das menschliche Gehirn und vermehrt sich dort, bis eine Person stirbt.

7. Warum, wenn Sie einen geschnittenen Apfel mit Zitronensaft verschmieren, wird es nicht verdunkeln?

Die Antwort auf diese Frage liegt in der Zellstruktur des Apfels. Wenn das Messer die Haut schneidet, werden die Apfelzellen zerstört und die Luft oxidiert die Enzyme dieser Frucht. Der Prozess, wenn ein Apfel eine braune Farbe annimmt, zielt darauf ab, den Zellheilungsprozess zu unterstützen und den Apfel für Tiere, die ihn essen möchten, unattraktiv zu machen. Und Zitronensäure, die in Zitrone enthalten ist, verlangsamt diesen Prozess der Änderung der Farbe des geschnittenen Apfels.

8. Wie dick sollte eine Person kugelsicher sein?

Um dies zu tun, müsste es furchtbar kühn werden. Die Kugel des gebräuchlichsten Kalibers - 9 mm - kann bis zu 60 cm menschliches Fleisch vollständig durchstechen. Selbst wenn die Kugel in den Fettablagerungen des Körpers stecken geblieben wäre, hätte ein Kugelschlag schwere Schäden an den inneren Organen verursacht, und die Person hätte an Gefäßthrombose sterben können.

9. Welche Tiere essen Wespen?

Wespen werden von Vögeln, Stinktieren, Bären, Wieseln, Ratten und Mäusen gefressen. Wespen und Bienen konsumieren 133 Vogelarten, die die Bisse dieser Insekten meiden und gegen den Stamm oder die Äste der Bäume drücken. Dachse graben Wespennester auf und konsumieren ihren Inhalt als Nahrung, trotz des offensichtlichen Unwillens und Widerstandes der Bewohner der Nester. Sie essen auch Libellen, Frösche, Motten und Käfer. Die Larven einiger Wespenarten schmecken angenehm, wenn Sie sie in Öl braten.

10. Warum erfand die Natur das Rad nicht?

Die Natur hat es erfunden, es war bis vor kurzem nicht wahrnehmbar. Mikroorganismen verwenden runde Scheiben zur Bewegung. Bakterien bewegen sich mit Hilfe von "Rädern" - sie bewegen sich und heften sich an das "Rad" in der Zellmembran. Dieses Rad rotiert mit enormer Geschwindigkeit (bis zu 100 Umdrehungen pro Sekunde) und produziert Elektrizität, die Proteine ​​an die Zellmembran bindet


Fliegender Klatsch Einwohner der kleinen Stadt Pasadena (Kalifornien) stritten sich ... wegen der Papageien.
Nette Vögel haben gelernt, Sätze nach Leuten zu wiederholen - und sie haben begonnen, alle Gerüchte zu übertragen, die gehört werden!
Der erste Vorfall ereignete sich, als eine Frau in einem Hof ​​Wäsche hängte und ein Papagei auf dem Dach des Hauses etwas wie: "Steve geht ... Steve läuft ..." hörte. Ihr Ehemann hieß Steve. Interessierte Tante gab den Papageien Samen, und er fuhr fort: "Tiffany Kellnerin! Tiffany Kellnerin!" Die wütende Frau lief in das einzige Restaurant in der Stadt und fand heraus, dass eine gewisse Tiffany wirklich dort arbeitete und ihr Gesicht füllte.
Und es fing an ... Falsche Geliebte, geschlagene Ehefrauen, Homosexuelle und geheime Alkoholiker - die ganze "dreckige Unterwäsche" stieg aus. Reizende Birdies wärmen ihre Ohren und tragen Klatsch, während Nachbarn ihnen zuhören. Und knete einander in Schwarz!
Ornithologen glauben, dass die Menschen selbst schuld sind: Es war nicht notwendig, sie zu füttern - die Papageien für ihre Geschwätzigkeit zu ermutigen. Und im Allgemeinen, Nefiga sin!


Tee bringt nichts Gutes.
Der Sohn kam nach Hause und zögerte lange Zeit am Eingang, zog seine Schuhe aus und paffte - anscheinend entschloss er sich etwas zu tun, wagte aber nicht anzufangen. Die alte Mutter sah dies, von Mutterliebe bewegt, beschlossen, ihm zu helfen:

- Sohn, ist etwas passiert, mein Sohn? - und wischte nasse Hände auf eine bunte Schürze. "Oh, nein, Mom, nichts, mach dir nur keine Sorgen", begann der Sohn mit einem widerspenstigen Stiefel aufzulegen.
- Nun, was bist du, Sohn, ich sehe, dass du etwas sagen willst, täusche das Herz der Mutter nicht.
Der Sohn zog seinen Schuh aus und richtete sich auf, unwillkürlich schüttelte er seinen blonden Pony, seine Mutter war schon verliebt - "Was für ein hübscher Mann ist aufgewachsen! Er hat sich sicher verliebt und hatte Angst zu sagen, er denkt, ich bin nicht einverstanden, blöd."
"Mom", seine Stimme zitterte. - Mama! Ich wollte es schon lange erzählen, wagte es aber nicht ...
Mama erstarrte in der süßen Erwartung: "sehr groß!"
"Mama", fuhr er fort, "Ich muss dir gestehen, dass ich Tee trinke."
Die Mutter blieb stehen, wie sie war, hatte Angst zu glauben - "jetzt wird es sich herausstellen, dass es mir schien und er sagte etwas völlig anderes", aber ihr Herz schien bereits von einem starken kalten Griff gequetscht zu werden.
"Ja, Mutter", fuhr der Sohn fort, der jedes Zögern zurückgewiesen hatte und ihr direkt in die Augen sah, "ich trinke Tee." Ich habe lange getrunken. Ich habe vor zwei Jahren angefangen, Tee zu trinken und jetzt trinke ich jeden Tag, manchmal schon zwei Tassen.
"Aber du bist nicht du selbst ... du warst gezwungen ...", flüsterte die Mutter kurz vor Ohnmacht. - Sohn ... mein Sohn ...
"Nein, ich selbst", schnappte der Sohn. - Ich habe es versucht, weil es für mich interessant war und mir gefallen hat. Ich war erfreut, heiße Flüssigkeit zu trinken, den Geschmack von Tee in meinem Mund zu fühlen, ich mochte die Fröhlichkeit, die damit kam, begann ich besser zu studieren und ich hatte neue Freunde, die auch Tee trinken - sie sind wunderbare Menschen, Mutter! Und Tee hat damit nichts zu tun, ja, Mutter, es geht gar nicht um Tee! Wir machen sogar Übungen mit ihnen! Mutter, wie niedergeschlagen, sank die Wand hinunter, schlang ihren Kopf mit ihren Händen und schluchzte in ihrer Stimme. Als der Sohn dies sah, warf er die Maske des Selbstvertrauens ab und beugte sich nieder, beugte sich über seine Mutter:
- Mama, nun, Mama, nun, du, Mama, ich braue es sogar schwach, auch jetzt noch schwach, ich fühle nur den Geschmack, nun, du, Mama, lebe mit so vielen, Mama, nun, weine nicht, Mama, was bist du, nun, willst du, ich werde aufgeben, Mama, ich werde wirklich, ich kann, nur nicht weinen, bitte, Mama, nun, weine nicht ...
- aufhören? plötzlich schrie die Mutter scharf und schrill in Tränen aus. - hör auf, oder? Wie ist dein Ordner, werfen? Trank Tee, trank und wo ist er jetzt? Eh In Bobruisk, nehme ich an? Was machst du mit mir, du bist so ein Bastard, ich habe dich großgezogen, ich habe nachts nicht geschlafen, und du trinkst Tee ... Er brüht. Und ich weiß seit langer Zeit, dass ich sah, dass du eine halbe Stunde später ins Bett gehst und dass du dir die Zähne zu sehr putzt ... dass du irgendwie nicht so lustig bist ...
Dann erinnerte sie sich an etwas anderes und brach wieder in Tränen aus, mit wütender Stimme weinend:
- Und auch Gymnastik! .. Du bist ein Blutsauger, du willst meinen Tod ... Sohn, was machst du mit dir selbst ... ich nehme an, du machst Gymnastik mit Jungs ...
- Nun, du, Mama, ich selten ...
- Ich weiß alles! Ich habe solche Leute wie dich im Fernsehen gesehen! Jeden Tag eine neue Show! Sie stand auf und setzte sich schwer auf einen Schemel. - Ehhh ...
Du hast mich verärgert, Sohn ... Bring Mama Medizin ...
Der Sohn stürzte kopfüber in das Schlafzimmer ihrer Mutter, brachte Pulver, eine Spritze und einen Löffel, brühte es schnell, wählte es und schlug ohne Ziel die Mutter in eine Vene und machte eine Spritze.
Falten auf dem Gesicht ihrer Mutter glätteten sich allmählich und ein seliges Lächeln erschien.
- Nun ... gib mir eine Zigarette, Sohn ...


Waldhörnchen
Hier erst kürzlich Schokolade gekauft. Genannt "Forest Squirrel".
Schon witzig, vor allem wenn es als Snack für Wodka, sondern im Schoß der Natur verwendet wird. Die Box ist aber hübsch, die Damen haben es besonders gemocht. Eichhörnchen ist gezeichnet - ganz nebenbei.
Aber wir drehen die Kiste um, auf der Rückseite lesen wir:
"Zusammensetzung: Proteine ​​- 8,5% ..."
Was wollen sie sagen, dass sie abgesehen von den Ohren den Rest selbst gegessen haben ?!


Vorsichtig, rückwärts!
Sie wissen wahrscheinlich, dass einige Autofahrer verschiedene persönliche Gegenstände verwenden, so dass die Menschen beim Rückwärtsfahren zerstreuen würden. Also, ich habe einen Freund, der auf einer Geschäftsreise in der Türkei eine Art Minivan gemietet hat, aus dem beim Einschalten des Rückwärtsgangs ein sehr natürliches, hysterisches Schreien eines sechs Monate alten Kindes mit kräftigen Stimmbändern ertönte. Kondraty hatte keinen Freund genug, als er zum ersten Mal in den Transporter kam und wegfuhr, und sie ka-a-a-a-k schrie! Jeder denkt, dass das Baby zu Tode gerollt ist. Die Wahrheit ist dann erleichtert, wenn ich herausgefunden habe, was was ist.

Danksagung In einer Zeitschrift las ich eine Geschichte über Immigranten, die einen Job als Taxifahrer in New York hatten. Einer dieser Taxifahrer war also ein Arzt in der Union. Englisch hat noch nicht gemeistert, vor allem Flüche. Diese und seine Kollegen nutzten Taxifahrer, Menschen aus der ehemaligen UdSSR, die mehr als ein Jahr in den USA gelebt und gearbeitet hatten. Einer dieser Leute hat "gelehrt", sich bei diesem Arzt für seine Kunden zu bedanken, die den Möwen und einem Brötchen mit Marmelade extra Fersen gaben - anstatt "Danke" zu sagen "Fuck you".
Einmal saß eine ältere Amerikanerin in einem Taxi für diesen Ex-Arzt, der ihm anlässlich eines Urlaubs ein Trinkgeld von einem Dollar gab (!!!) oder sie war gut gelaunt. Der ahnungslose Fahrer dankt ihr, als er "unterrichtet" wurde:
- Fick dich!
- Wie kannst du es wagen? - empört arme alte Frau. - Ich habe dir einen ganzen Dollar gegeben!
- Nun, nun, Oma. Wenn Sie mit meiner Dankbarkeit nicht zufrieden sind, dann kann ich zu Ihnen wiederholen: "Ich ficke Wo vre muc."
Tausend Kondome
Gestern lief mein Freund für eine Minute in die Apotheke und kaufte TAUSENDEN Kondome vor der verdammten Menge. Ich stand bescheiden neben mir und hoffte, das Heulen einer Großmutter zu hören:
- Mehr als dreihundert in einer Hand - lass nicht los !!!
Aber die Linie war still. Selbst als Mascha mir feierlich vier große Pakete überreichte und in einer gut platzierten Theaterstimme ausatmete:
- Warte, unermüdlich !!!
... Dann verpackten wir diese Kondome für eine Stunde in Geschenkboxen mit dem Label "8th Advertising Festival".
Souvenir ".

Fünf-Zoll-Diskette
Echter Fall. Als ich noch in der Schule war, wurden wir Informatik unterrichtet. Der Lehrer zeigt den Schülern eine 5-Zoll-Diskette und hält ihre Finger über den Schnitt in der Schale, durch den gelesen wird. Einer der fortgeschrittenen Studenten sagt ihr:
- Mar Ivanna! Aber Diskette kann nicht so sein (für diesen Ort) zu nehmen!
- Das stimmt, Kinder! So kommen Computerviren auf Disketten!

Rammen
Die Warteschlange zum Tanken. Eine abgeschwächte "Neun" zieht an der Säule vorbei und kratzt die Tür der buckligen "Verstopfung" von der Linie mit einer Stoßstange ab. Von der "Verstopfung" steigt der Großvater aus und fängt an, den Träger der "Neun" anzuschreien, sagen sie, schau wohin du gehst. Ein Typ kommt ohne zu zögern aus den "Neunen", schlägt seinem Großvater ins Gesicht und setzt sich zurück. Der Großvater, der sich selbst abgewischt hat, klettert in seine "Verstopfung", beschleunigt und rammt die "Neun" nach rechts in der Mitte und drückt beide ihrer Türen. Dann reitet er um diese "Neun" auf der linken Seite und, ohne den Träger aussteigen zu lassen, rammt er ihn wieder, nachdem er den Träger "neun" hineingestaut hat. Danach lehnt er sich aus dem Fenster und schreit:
- _А_ im Krieg _tanki_ auf einem Widder hat genommen, und dann werden alle Arten von Saugern _ _ schlagen !!! Und geht.

Fütterung mit Bezahlung
Wir sitzen, berühren niemanden, wir füttern die Katze nicht - nicht weil sie böse sind, sondern um zu brechen. Die Katze bringt die Zähne von 5 Rubel (Münze) und legt sie neben die Schüssel. Spaß machen. Eine Katze bekommt einen legitimen Schwanz von Sprotten.
Wir sitzen weiter - wir füttern die Katze nicht. Eine Katze mit einem professionellen Pfotenschlag bläst ein Fünfzig-Kopeck vom Tisch und nimmt es in eine unbekannte Richtung voller Selbstachtung.
Wir liegen auf dem Tisch.

Die Jagd nach wechselnden Orten
Sonntag. Mittags (ungefähr ein Uhr nachmittags). Provinzstadt. Auf dem zentralen Platz war niemand - jeder wanderte um den Markt herum und ging, um die Einkäufe aufzusaugen. In der Nähe des Eingangs zum zentralen Postamt Anzeigen. Eine Krähe sitzt auf einer Urne in der Nähe der Wand (ich stehe 20 Meter entfernt). Schaut aufmerksam auf die Anzeigen und dreht ihren Kopf in verschiedene Richtungen.
Dann springt er auf den Bordstein, der entlang der Mauer kommt, geht zu einer Anzeige, reißt die Telefonnummer ab und fliegt damit. Ich ging zur Wand und las: "
Ein neues Haus zum Verkauf im Dorf ... "Die Krähe war offensichtlich zu einem Ortswechsel hingezogen.
Also sag, dass nur Leute lesen ...

Kuzka
Wir gehen mit unserem Hund Dora, eine Frau gesellte sich zu uns, mit dem Hund Kuzka, nicht weit von den Müttern mit den Kindern spazieren ... Das Kind kam zu uns (ungefähr fünf Jahre alt, nicht mehr), streichelte die Hunde, fragte nach welchem ​​Namen sie waren und erzählte mir dann glücklich Begleiter:
- Tante! Und ich kenne dich! Du bist die gleiche Kuz'kina Mutter!

Du musst die Räuber fangen!
Ein Kunde kam zur Bank. Zerknittert, Fingal unter dem Auge. Ich kam, um die Karte zu blockieren. Er sagt, dass er am Samstagabend in der Nähe eines Geldautomaten ausgeraubt wurde, der auf der Straße von den Bankgeländen ragt. Blockierte die Karte und sagt:
- Sie müssen die Räuber fangen.
Sie antworten ihm, sagen sie, das ist eine Frage der Strafverfolgung. Worauf der Kunde ernsthaft sagt:
- Ich verstehe, dass es Strafverfolgungsoffiziere gibt, aber Sie haben eine Kassiererin, die an einem Geldautomaten sitzt, sie sollte alles gesehen haben, lassen Sie sie ein Photofit machen.

Kulturschock
Pulkovo-2, Ende 1996. Ankunftshalle, etwa 180.
Ich treffe einen Freund, der ein Techniker aus Austin, TX ist. Bevor er in ein Auto steigt, erinnert sich Steve daran, dass er einen Restroot braucht.
Ich gebe ihm die Richtung, und ich lade weiter sein Gepäck.
Nach einer Weile kehrt Steve völlig geschockt zurück. Er versucht, Russisch zu lernen, und äußert ziemlich leid Sätze wie "Es tut mir leid, ich bin ein verrückter Texaner". Aber jetzt zweifelt er stark daran, was er gelesen hat. Seine Frage und ich wurden überrascht
- Was ist eine Toilette für das Mittagessen geschlossen?
Ich lasse es in der Nähe der Dinge und spaziere zu der geschätzten Tür.
Alles klar.
Alles endete gut, wir haben Pulkovo-1 gedreht. Aber der Kulturschock war wirklich stark.

Standard Unterhaltung
Ich komme neulich zu einem Freund und sein Computer ist in der Küche angeschaltet. Während er Wodka goss, sagte seine Frau:
- Nun, du hast Spaß !!!
Ich schaue den Computer offen an: "Start" - "Programme" - "Standard" - "Unterhaltung". Und im Menü "Unterhaltung" ein Element - "Lautstärkeregelung".