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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Über Muskelkraft
Ein lustiger Fall ist uns mit einer vertrauten spanischen Familie passiert. Sie luden sie zu einem Besuch ein und beschlossen, sie mit typisch russischen Gerichten zu behandeln. Einschließlich Aspik. Die Gäste, nachdem sie das Gericht untersucht hatten, bemerkten höflich, dass diese Suppe ein bisschen kalt war und sie vergaß offensichtlich, es aufzuwärmen. Selbst nach einer langen Erklärung, dass dies beabsichtigt war, wagten es die Spanier nicht, es zu versuchen.

Orgel
Scrolled hier Übersetzung des englischen Buches über menschliche Anatomie für Kinder. Ein Mann wird dargestellt, wie er in biologischen Büchern dargestellt wird, wie etwa ein Schnitt - ein Körper mit inneren Organen. Und die Unterschriften, das Gehirn, die Luftröhre, die Lungen, das Herz, der Magen usw. Die Person trägt Shorts, zunächst durchscheinend, die Farbe verdickt sich bis zur Verbindung der Beine. Und unter den Namen der menschlichen Organe gibt es ein Organ - Shorts. Und dann nochmal - der Femur usw.

Leerlaufscanner
Und der Punkt ist folgender: Sie riefen mich in dasselbe Büro, um etwas zu reparieren, und sie baten mich auch, mich um den Scanner zu kümmern, der angeblich nicht mehr funktionierte. Ich gehe in das Büro meines Chefs, eine so wichtige Person, 55 Jahre alt, und ich sehe einen solchen Misthandscanner auf dem Tisch. Nur ich versuche dieses Produkt zu nehmen, da ein hysterischer Kommandogell gehört wird:
- Wag es nicht! Ich erlaube niemandem, irgendetwas in meinem Büro anzufassen! Ich werde es alles selbst zeigen!
Danach setzt er sich auf einen Stuhl, zieht ein Dokument aus der Schreibtischschublade, legt es auf den Tisch und der Zirkus beginnt:
ein Scanner wird in der linken Hand genommen, in seinem 25-poligen Anschluss rechts wird ein komplexer Denkprozess auf dem Gesicht angezeigt, wonach das Kabel des Scanners in den an der Wand der Mini-PBX hängenden technologischen Verbinder eindringt. Du hast immer noch ein Lachen und ich werde weiter reden.
Der Scanner wird langsam, aber sehr viel auf dem darunterliegenden Dokument gerollt und auf den Tisch streng nach oben gelegt (damit die Information nicht gelöscht wird?). Das Dokument wird beiseite gelegt und die Gedankenspannung wird wieder auf dem Gesicht angezeigt, das mit den folgenden Aktionen endet: der Zeigefinger sabbert, ein leeres Blatt Papier wird aus dem Stapel genommen, auf den Tisch gelegt und langsam und schwer von demselben unglücklichen Scanner gerollt.
Danach wird das Papierblatt zum Gesicht gebracht und für einige Zeit sorgfältig von beiden Seiten und gegen das Licht untersucht.
Der Fokus scheiterte und das Papier blieb sauber.
Der Scanner wird aus der PBX gezogen und das Urteil wird gerendert
- Das ____ funktioniert nicht.
Vorhang Willst du wissen, wie ich von diesem Ereignis otmazalsya? Ich habe einfach ein Diagramm des angezeigten Gerätes verlangt, das in der Tabelle, im Schrank, in den Tischen aller Angestellten gesucht wurde und natürlich nicht gefunden wurde.

Drucker hängt
Die Mitarbeiter unseres Unternehmens bedienen ein Netzwerk von Einzelhandelsgeschäften. Während des Schichtwechsels (um 8 Uhr morgens) gehen regelmäßig Anrufe von verängstigten Tanten-Betreibern. Und hier ist ein Ölgemälde: ein weiterer Ruf mit einem Hilferuf - unser Drucker erhängte sich. Die Leute versuchen herauszufinden, was passiert ist, wie es hing ...
Am anderen Ende der Leitung ist nur ein Wutanfall - das ist alles.
Sie nehmen das Auto, um zur "Szene" zu gehen, gehen in den Raum und auf den Hintergrund des Fensters, die Jalousien gezogen, siehe:
Drucker mit einer Schnur aus der Steckdose gezogen. Kurz gesagt, das Seil von den Rollos ist rein, aufgewickelt ...
Ich hoffe jeder repräsentiert wie die Leute im Büro erzählt haben :)

Sätze, die alles verderben können.

Manchmal ist es besser zu schweigen als zu reden. Es ist absolut nicht notwendig zu kauen.
Du gehst auf ein Date. Du bist jung, siehst gut aus, verdienst gutes Geld. Deine Karriere hebt ab. Du bist sauber rasiert und riechst schönes Kölnisch Wasser.
Deine Krawatte ist wunderschön, das Shirt ist frisch, Schuhe und Zähne sind gebürstet, elegante dunkelgraue Socken sind wie eine Schnur aufgereiht.
Du eilst zu der Frau. Du hast dich erst kürzlich getroffen, aber es scheint, dass du bereits in sie verliebt bist. Ganz ehrlich, Sie sind einfach völlig in ihre Hände gefallen. Und Sie haben guten Grund, auf Gegenseitigkeit zu hoffen. Vielleicht bist du heute ihr ...
... Aber nach ein paar Stunden peitscht man nach Hause. Krawatte hängt niedergeschlagen. Vollständiger Fehler Nein, nun, zuerst war alles einfach großartig! Und plötzlich ist ihr etwas passiert. Sie wurde langweilig, wütend und verschwand schnell.
Was ist los, was? Vielleicht hat sie nur Schizophrenie mit plötzlichen Stimmungsschwankungen?
KAUM. VIEL SCHNELLER, SIE HABEN NUR DAS GESAGT. Und selbst das hat es nicht bemerkt. Eigentlich ist es nicht so schwierig mit Frauen zu reden. Um dies zu tun, ist es nicht notwendig, ein Raketenwissenschaftler zu sein und spezielle psychologische Kurse zu absolvieren.
Versuchen Sie nur die typischen Fehler zu vermeiden, die meistens zu fatalen Folgen führen. Unserer Meinung nach sind es etwa fünfzehn.
1. "Wow! Sie haben Strumpfhosen zerrissen!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Gentleman und einer gut erzogenen Person? Wenn eine gutmütige Person versehentlich das Badezimmer betritt, wo eine unbekannte Frau wäscht, ruft er: "Tausend Entschuldigungen, gnädige Frau!" Und der Herr sagt ruhig: "Tut mir leid, Sir, ich habe meine Brille hier vergessen."
Ich stelle 100 gegen 1, das weiß sie schon. Vor dir, den schrecklichen Nachrichten über die Strumpfhosen, erzählte sie den fünf Kollegen, dem Chef, der Wache und elf zufälligen Passanten. Um sich vorzustellen, wie sie sich jetzt fühlt, stell dir vor, du hättest vergessen, Hosen zu tragen und bist in blauen Hosen zum Restaurant gekommen.
In der Tat könnte sie das Datum einfach absagen. Kleine Probleme, sei es ein gebrochener Nagel oder ein Fleck auf einer Bluse, wirken oft wie eine Katastrophe für eine Frau. Aber sie kam immer noch. Weil ich dich sehen wollte und aufrichtig gehofft habe, dass du nichts bemerken würdest. Oder beachten Sie, aber benehmen Sie sich wie der Gentleman. Leider hat sie sich grausam geirrt.

2. "Du bist sehr schön! Nun, genau wie Christina Orbakaite!"
Auf dem Weg zu einem Date wiederhole das Mantra: "Sie ist die Beste, sie ist die Beste!"
Dies wird Ihnen helfen, Vergleiche mit unvorhersehbaren zu vermeiden
die Folgen. "Denkst du ich sehe aus wie dieser Freak ?!" Hier ist das Weichste, was Sie zurück hören können.
Wenn Sie es mit der Venus von Milos vergleichen, entscheidet sie, dass Sie auf ihre Kälte und Armlosigkeit hinweisen. Wenn mit Ihrer geliebten Großmutter Anfisa Vsevolodovna Gefahr läuft, einen Schlag zu bekommen. Denken Sie daran, eine Frau mit Männern zu vergleichen ("Schatz, du arbeitest wie Carlos Vater!" Oder "Ha-ha-ha! Nun, du hast recht. Es ist auch nicht zu empfehlen."
Aber dieses Phänomen hat den gegenteiligen Effekt: Der Satz "Du bist absolut nicht wie jeder!" Ihr Freund wird es als Kompliment verstehen. Immer. Selbst wenn Sie wirklich ihre einzigartige Fähigkeit gemeint haben, fünfmal pro Stunde Pizza zu werfen.

3. "Was ist dein Orgasmus? Vaginal oder Klitoris?"
Unbeholfene Versuche, über solch ein heikles Thema zu sprechen, werden nichts Gutes bringen. Frauen reden nicht gerne über Sex, zumindest bevor es losgeht. Male deine fantastische Erektion nicht. Und erzähle bitte nicht ihre Artikel aus unserem Magazin, sie sind nicht dafür geschrieben.
Wenn Sie Glück haben, gibt sie Ihnen die Möglichkeit, alle Ihre sexuellen Talente, Kenntnisse und Fähigkeiten in der Praxis zu demonstrieren. Mehr Geschäft, weniger Worte!

4. "Bist du geschieden? Oder warst du nie verheiratet?"
Zerstörte oder gescheiterte Ehe, dieses Thema wird deine Gefährtin nicht erfreuen, besonders wenn sie schon über zwanzig ist. Sie würde sich mit dir amüsieren, warum also an etwas Unangenehmes erinnern? Es gibt so einen saftigen Moment: Ihre Dame könnte gut verheiratet sein.
Die fürchterliche Situation, in der Sie Ihre Frage gestellt haben, wird in keiner Weise zu Ihrer Wiederannäherung beitragen. Und wenn sie antwortet "Ich bin eine Witwe" und schleicht eine Träne weg? Hier sind Sie in einer unangenehmen Position.
Der Rest des Abends wird peinlichen Entschuldigungen gewidmet sein und über die vorzeitigen Verstorbenen sprechen. Wer braucht es?
Sie können sicher sein, dass, wenn Sie nicht mit Fragen belästigen und es schaffen, der jungen Dame zu vertrauen, Sie bald ALLES über ihr persönliches Leben erfahren werden. Und noch mehr. Um ehrlich zu sein, wirst du träumen, dass sie endlich aufhören wird, die Szene der Datierung ihres zweiten Ehemannes und fünfzehnten Liebhabers zu beschreiben!
Aber in diesem Stadium sollten Sie sie nicht zur Offenheit rufen. Es ist besser, alles zu persönlich und traurig (Tod, Krankheit, Abtreibung, Entlassung) für später zu lassen.

5. "Ich habe kein Glück mein ganzes Leben lang ..."
Schade bringt zusammen. Seien Sie sicher, ihr zu sagen, wie grausam Sie böser Chef beleidigt. Vergessen Sie nicht zu erwähnen, dass Ihre Brieftasche gestohlen wurde, Ihr Lieblingskaktus welkte und Ihr Heimtrainer kaputt ging. Fügen Sie eine Reklametafel hinzu, die kürzlich auf Ihr Auto gefallen ist, und es fängt an, auf Ihrer Schulter zu weinen, sagend:
"Arm du, arm ..."
Dann bläst er sich die Nase, zahlt für Ihren Kaffee und geht für immer und hinterlässt eine Packung Papiertaschentücher in seinem Gedächtnis.
In den Augen einer Frau ist ein Verlierer nicht der attraktivste männliche Typ. Insbesondere wenn ein Verlierer auch eine selbstbewusste Langweile hat. Deshalb, auch wenn Ihr Geschäft in letzter Zeit nicht zu hell wird, jammern Sie nicht:
Beschwerden dürften die Situation nicht verbessern.

6. "Sie müssen Sport treiben!"

Ein Freund von mir glaubt, dass dieser Satz am häufigsten von Männern ausgesprochen wird, die nur zwei Arten von körperlicher Bewegung kennen: Fußball im Fernsehen und künstlerisches Rudern. Den ganzen Tag, weißt du, rudern und rudern Essen aus dem Kühlschrank! Sie natürlich nicht einer von ihnen. Aber selbst wenn du nicht aus dem Fitnessstudio gehst und Kollegen dich respektvoll Van Damm nennen, ist das immer noch kein Grund, deinen Van Dam zu beleidigen! Für deinen Anruf in die weibliche Sprache heißt das: "Meiner Meinung nach bist du zu dick!". Weißt du, was als nächstes passieren wird? Entweder wirst du nie wieder sehen, oder in einem halben Jahr wird sie sich in ein Skelett verwandeln, und bei windigem Wetter wird sie ein paar Eisen mitnehmen müssen, um nicht wegzublasen.
.... Und vielleicht wolltest du sie einfach dazu einladen, eine Partie Schach zu spielen?

7. "Ich habe letzten Sommer in Monte Carlo ein Schloss gekauft, aber es ist nicht vergleichbar mit meinem Wohnsitz in Hawaii."

Du wurdest nicht in der Kindheit unterrichtet, diese Prahlerei ist nicht gut? Oder betrachten Sie Geld als Ihre einzige Männlichkeit?
Natürlich, wenn Sie sicher sind, dass Ihr Begleiter auch eine eigene Villa auf den Bahamas und ein sechsstelliges Bankkonto hat, dann ist alles in Ordnung.

8. "Die Frau hinter dem Lenkrad ist eine Naturkatastrophe!"
Da es sich um ein Männermagazin handelt, werde ich natürlich nichts darüber schreiben, dass Frauen die Verkehrsregeln besser kennen, sie sorgfältiger fahren und ihre Reaktion schnell ist. Wofür? Der Herausgeber wird noch streiken. Es gibt eine viel schmeichelhaftere Idee für dich:
eine Frau von Natur aus ein schrecklicher Feigling. Sie hat einfach Angst zu überholen und zu trimmen, und mit Geschwindigkeiten von bis zu 45 km / h fühlt sie sich wie ein Gegner.
Und nur deshalb weniger wahrscheinlich in einen Unfall.
Aber ernsthaft, bevor Sie sich solche Verallgemeinerungen erlauben, stellen Sie sicher, dass Ihre Freundin Sie wirklich viel schlechter als Sie führt. Und wenn sie nicht an der Sporthochschule in der Fachrichtung "Autosport" studierte?
Im Leben kann alles passieren.
Und vergessen Sie nicht, dass eine Frau Fahrer in einigen Situationen sehr hilfreich sein kann. An einem frostigen Winterabend nach einer Junggesellenabschiedsparty müssen Sie beispielsweise nicht auf einer leeren Autobahn trampeln: Sie wird kommen und Sie zu Ihrem Ziel bringen. Natürlich unter der Voraussetzung, dass Sie den Wortlaut ändern: "Die Frau am Steuer ist ... so bequem!"


Überraschung
Sie bringen irgendwie zwei Bullen aus der Nachtschicht ins Entgiftungszentrum, aber sie stehen überhaupt nicht - sie bleiben nicht auf den Beinen, sie können nichts sagen und verzeihen. Nehmen Sie eine Probe auf Agkogol, und sie sind nüchtern wie Glas! Später kamen die Bullen zur Besinnung, und das sagten sie: Sie beauftragten sie, die Nachtschicht im Park in der Vergnügungsgasse zu beobachten. Nun, es gibt alle Arten von verdammten Rädern, Karussells usw. Und unter anderem ein Karussell namens Surprise. Dies ist ein so gesunder Kreis, an dessen Umfang Stehplätze stehen. Sie beginnt sich zu drehen und von der Horizontalebene zur Vertikalen - Menschen werden an den Seiten durch Zentrifugalkraft gehalten. Dann wird das ganze Geschäft vom Messerschalter ausgeschaltet und dieser Kreis geht wieder in die Horizontalebene und bleibt stehen. Also beschlossen diese zwei Freunde zu gehen. Einer kletterte zur Attraktion. Ein anderer hat es angeschaltet ...
Und während er beschleunigte, sprang er auch ...
Der Wachmann kam um 6 Uhr morgens an ...


Armwrestling
Es gibt qualifizierende Armwrestling-Wettbewerbe. Gegen eine Person mit dem Komplex "rasierte Garderobe mit einem Zwischengeschoss" geht "lang und dünn" (scheinbar zu streiten). Als der Richter den Befehl zum Starten gab und seine Hand aus den Händen der Partner entfernte, hob der Skinny den Schrank an und küsste ihn auf den kahlen Kopf ... dann ließ er seine Hand ruhig fallen ... Der Dünne gewann die Runde, und während er wegrannte, wurde das wütende Kabinett vom Publikum gehalten ...

Du wirst mich nicht erkennen?
Ritt den Bus und beobachtete dieses Bild. Ein betrunkener Mann kommt in den Bus und setzt sich. Ein Oma-Dirigent kommt und fragt, wofür sein Fahrpreis ist. Als nächstes kommt der folgende Dialog. Mann:
"Du wirst mich nicht wiedererkennen?"
Der Dirigent mit einem trüben Becher:
- Nein!
- Wissen Sie das nicht ernsthaft?
Der Dirigent mit noch dümmerer Tasse:
- Nein!!!
- Nein, nun, was in der Natur weiß es nicht?
Der Dirigent, wütend:
- Nein!!! Und wer bist du?
Mann, mit einem zufriedenen Blick:
- Duc Ich bin ein Hase.
Ich weine.

Stufe eins: romantisch.
Die ersten Wochen des Zusammenlebens zeichnen sich durch erhöhte Genauigkeit auf beiden Seiten, häufigen Sex in der Küche, im Badezimmer, im Bett, an der Wand, am Kronleuchter und Gott weiß wo sonst aus. Die Tante rasiert sich jeden Tag die Beine und zieht sich sogar unter Jeans schöne Höschen an, sie selbst ist geschockt von ihrem kulinarischen Talent, die ganze Wohnung ist aus romantischen Kerzen gewachst getönt. Musschshchina ist auch immer glatt rasiert, versteckt sanft Socken an einem unbekannten Ort, macht das Geschirr, nimmt den Müll klein raus, schleppt teure Produkte, macht Kaffee am Morgen und bringt ihn ins Bett, ABER, du machst dir wirklich Sorgen, wie man ruhig herumstochert. Es ist unmöglich, im Tubzik einer romantischen Schönheit zu furzen. Nicht aus dem Turd schweben zu wollen, wird zu einem universellen Problem.

Phase zwei: süchtig machend.
Die ersten sechs Monate des Zusammenlebens sind durch allmähliche Niedergänge gekennzeichnet. Das Toilettenproblem ist verschwunden, der rote Slip aus dem reibenden Anus des Tülls ist der Sportunterwäsche gewichen, die Flecken von den Kerzen sind abgekratzt, Sex ist normal, aber immer mehr traditionell. Die Beine rasieren sich täglich, aber Sie können es sich schon leisten, in einem alten, gestreckten T-Shirt mit einer großen Inschrift F .. PA (ein Geschenk von Freunden zum 18. Geburtstag) durch die Wohnung zu streifen.Die Tante geht auf die traditionelle Speisekarte, oder sogar auf die McDonalds oder Krabbenstöcke Muschshcha hört auf das Geschirr abwaschen, aber der Müll und der Hund sind immer noch hinter ihm. Im Allgemeinen ist alles in Ordnung, ABER: Während dieser Zeit, die ersten Streite über die verstreuten Kleider, Schlamm und andere Sachen, die von den Stiefeln angezogen werden - Unsinn, Bargeld, aber die tetk Natur solcher Dinge kann nicht vergeben werden! Harte Zeit, die Stärksten überleben!

Stufe drei: junge Familie.
Die ersten anderthalb bis zwei Jahre des Zusammenlebens sind bereits eine ernsthafte Beziehung. Mütter und Väter haben bereits geheiratet, sie warten - sie werden nicht darauf warten, wann es möglich sein wird, Verwandte aus der Ukraine anzurufen, um bei Ihrer Hochzeit Salate zu essen. Während dieser Zeit werden Rollen eingerichtet, Verantwortlichkeiten verteilt, jemand ist an der Budgetverteilung beteiligt, jemand hat wirtschaftliche Probleme usw. (und in letzter Zeit habe ich Paare getroffen, in denen meine Tante die erste und letzte ist Rollen sind nicht axiomatisch) .Sex - nach Belieben finden Paare, die vom Büromaul mundtot gemacht werden, ihre Kraft für diese körperliche Leistung weniger oft Die Tante geht in einem kleinen Nachthemd ins Bett und wirft es auf die tägliche Rasur der Beine; gedehntes seme Ynikiki. Farting in der Toilette und unsinkable Scheiße - ein Grund für die Familie rzhachki, zerstreute Kleidung, ein Grund zum Sägen, Trash und Dog-Stimmung.

Stufe vier: Familie.
Drei bis fünf Jahre Zusammenleben, ob es einen Stempel im Pass gibt, ist absolut nicht wichtig. Oh, das ist eine großartige Zeit! Meine Tante und Muschchina sind so intim, dass sie so wundervolle Dinge tun können, wie sie sich gegenseitig Akne auf dem Rücken quetschen, Geschwüre voneinander lernen und behandeln, in unrasierten Beinen und Achselhöhlen in der Wohnung schwanken, in schweren Fällen in Lockenwicklern und schmutzigen Morgenmänteln ohne Probleme Allgemein wurde das Geschirr schwach gewaschen, der Hund starb, der Mülleimer wurde nach langer psychologischer Behandlung herausgenommen. Sie sagen, dass dieser Zeitraum den größten Anteil an Scheidungen ausmacht - wie jede Routine kann das Familienleben gelangweilt werden: Rücken-Akne kann leicht durch die rote Tüll-Shorts einer anderen Tante verloren gehen.


Ein Mann in der weiblichen Mannschaft.

Erste Woche bei der Arbeit.
Nun, nur der Tod! Das habe ich erfolgreich bekommen - acht Frauen im Raum, für jeden Geschmack! Trotzdem ist es toll mit Frauen zu arbeiten - sauber, bequem, Blumen, Kakteen! Hausgemachte Abendessen sind gefüttert - Gnade! Auf der rechten Seite sehen Sie jemandes Fadenarsch, nach links - ein Bein, und solch eine Truhe sitzt neben mir! Jeder macht ruhig etwas, die Arbeitsmomente werden flüsternd besprochen, niemand schreit Obszönitäten und lacht nicht über die Witze von udaff.som. Schiess Augen, funkelnde Strümpfe: Nun, weh, Leute, ich bin im Paradies!
Monat bei der Arbeit.
Die Truhe ist in der Nähe, die schönsten Beine im Raum sind lesbisch. Aber im Allgemeinen - nichts! Ich arbeite in drei Richtungen - eine verwitwete Witwe am Fenster, ein junger Auszubildender steht vor der Tür, und ich lasse meine Truhe nicht neben mir stehen (wenn es wenigstens eine Chance gibt, müssen wir sie nehmen!). Die Witwe trägt Mittagessen, der Trainer bringt sie in die U-Bahn, die nächste Brust inspiriert. Gestern erzählte ich den Mädchen eine vulgäre Anekdote, sie wurden rot, aber sie kicherten - normale Tanten! Sie mögen geheime Dinge - sie werden sich bei jemandes Computerfaden versammeln und zu sich selbst flüstern, ich komme herauf - sie sind anderer Meinung. Lustig! .. Drei Monate bei der Arbeit. Breast quit, der Praktikant ist verschwunden, die Witwe hat zu einem neuen Objekt gewechselt. Er legte seine Tanten auf Udaff.som, über dem Eingang hing ein Plakat "All Power - Padonkah". Füttern, Malen und Flüstern hörten auf - sie diskutieren über lautes Auslegen: Meine Mutter, wie viel haben sie da alle aufgeschüttet! Jetzt absolviere ich eine Meisterklasse "Female Orgasm for Dummies" - ich erhalte Informationen aus erster Hand: Ich habe gelernt, eine Fälschung von einer echten zu unterscheiden. Eh, plötzlich noch glücklich, und kommt zur Übung? Ich gehe auf Teerollen, trage schwere Ordner, bewege Tische. Im Allgemeinen ist es tolerierbar, aber hier wäre ein anderer Mann hier mindestens einer - es würde mehr Spaß machen.

Sechs Monate bei der Arbeit.
Ich weiß alles. Der Gynäkologe für die Versicherung ist ein Mann, Leonid Arkadjewitsch, Slipeinlagen für jeden Tag ist schädlich, Sie wollen oft während der Schwangerschaft schreiben, sollten Sie den Tampon alle vier Stunden wechseln, während der Menstruation eine Nase trinken, sollte ein BH und Unterhosen von der gleichen Farbe sein, Lack an den Armen und Beinen - auch . L'Oreal und Bourgeois - Brötchen, Garnier - Scheiße, Männerziegen (die eigentliche Basis ist unter Anwendung), George Clooney - Honig, Preziki werden oft gerieben, Poor Nastya ist eine Serie, kein abstrakter Verlierer. Tanten streiten sich oft untereinander, aber am Ende bekomme ich es immer - beim ersten Anzeichen eines Skandals drücke ich mich auf einen Stuhl und mimitiere unter der Tastatur. Verdammt, wie schwer es mit ihnen ist - hätte mindestens einen normalen Kerl genommen !!!

Sieben Monate bei der Arbeit.
Was könnte schlimmer sein als ICP am 8. März? Nur PMS in acht Tanten im selben Raum am Vorabend des achten März. Ich schweige. Ich bin transparent. Ich bin nicht, das ist eine Illusion. Die Hauptsache ist nicht, sich zu bewegen - es gibt eine Maza, um einen Schlag auf den Kopf zu bekommen: Ich kaufte ihnen einen Kuchen, und sie alle gingen auf eine Diät auf der Diät - ich stolperte. Kick, Leute, ich bin in der Hölle!

Jahr bei der Arbeit.
Gestern wurde zum Leiter der Abteilung ernannt. Heute habe ich eine mit der Brust und eine mit den Beinen arbeiten lassen, warf alle Kakteen und Lochstanzen in die Hölle. Wieder begann zu füttern, schweigen und lächeln: Brust neben ihm gepflanzt. Trotzdem ist die Arbeit im Frauenteam sehr lebhaft, Leute, antworte ich!



Frau in der Mannschaft der Männer

Erster Monat. Hallo!
Das ist Horror - da sind nur Männer da! Ich bin allein, und es sind zehn von ihnen (und es gibt süße unter ihnen)! Du kannst verrückt werden: Es ist besser, keinen Rock zu tragen (es ist wie nackt), niemanden um etwas zu bitten (oder eine Menge lauter Männer um dich herum), du kannst nicht pinkeln (vor der Papptür zur Toilette steht eine Gruppe rauchender Mitarbeiter) Natürlich sind sie alle süß.) Jeder arbeitet hart - starrt auf den Monitor wie verrückt.Sie ​​können nicht mit Ihrem Freund sprechen - alle Männer sprechen nicht länger als 5 Minuten am Telefon und Sie arbeiten nicht mit Strumpfhosen auf der Website, und Sie diskutieren nicht Jennifer Lopez Du kannst verrückt werden!

Zweiter Monat. Nun, scheinbar nichts.
Sie können an die Nachbarn schreiben (es gibt eine separate Frauentoilette), an der Stelle mit Strumpfhose können Sie sitzen, wenn Sie ein Ziegelsteingesicht machen. Jennifer Lopez rollt hier nicht, einige rollt Anita Blond. Das ganze Gerede über Winterreifen, Motoröl und Computergehirne, mein Peugeot 206 lässt sie Krämpfe verachten. Alles ist viel ruhiger für meine Anliegen, die gutaussehenden Männer werden jeden Tag kleiner.

Dritter Monat. Du kannst leben.
Anita Blonde ist eine deutsche Frau mit einer Truhe von 10 Nummern, und Jennifer Lopez rollt wirklich nicht gegen sie. Stollenreifen - saugt, jetzt reitet keiner mehr darauf, das beste Öl ist synthetisch, die Seite mit Strumpfhosen ist zugelassen, die Freundin wird vorgestellt und auch zugelassen. Der Rock ist genehmigt, die Zahl der gutaussehenden Männer ist auf eins gesunken. Die Männer im Tubzik verdampfen nach dem Satz: "Jungs, ich möchte schreiben", der Satz am Telefon: "Ich bin auf einer anderen Ebene!" bezieht sich auf den Netzwerk-Shooter und nicht auf harte Arbeit.

Sechster Monat. Alles von dir.
Ich wechselte Peugeot um neun, ich wusste nicht, wie ich auf dem Schlamm fahren sollte, Lopez hatte einen fetten Arsch - er rollte nicht, gestern wurde die Logistikabteilung mit den Männern in Doom mit einer Kiste Bier behandelt. Auf der Website bestellt Prostituierte - riet ihren Jungs, wie man einheimische Brüste von Silikon unterscheiden. Okay, Jungs, geh mit den mögl. Kein hübsches Gesicht, auch wenn sich der Job ändert!

Jahr Bro.
Veränderte die Gehirne der Firma, bekam Männer in einem Walker, nahm den Systemadministrator am Freitag. Gestern kam ein neues Mädchen, nichts dergleichen, mit einem starken Arsch. Zögert, auf die Toilette zu gehen und auf Frauenplätzen zu sitzen. Saga


Hinweis auf der Windschutzscheibe gefunden:

Das ist kein Scherz !!!!!!!!!!!!!!!

LIEBER FREUND !

Ab 1. März, 200 * Jahr Ihr Auto "Toyota Lexus" Zustand. Nr. 307-56 befindet sich auf dem Parkplatz in der Nähe des Hauses auf der Straße. Lermontow, 10.

Jede Nacht müssen die Bewohner dieses Hauses mehrere Stunden lang die verschiedenen Melodien der Alarmanlage Ihres Autos hören. Während dieser Zeit haben Sie sich nie dazu entschieden, den Alarm aus der Ferne oder direkt zu löschen, wenn Sie die Möglichkeit dazu haben. Aber du bist nicht in der Lage, nach deinen nächtlichen Orgien aufzuwachen und deine Sirene auszuschalten.

Ich habe eine große Bitte an Sie: Behandeln Sie die Menschen, die in Ihrer Nähe leben, respektvoller und versuchen Sie weiterhin, die Geräusche Ihres neuen schönen Autos zu kontrollieren. Ich empfehle dringend, dass Sie in den nächsten Tagen eine Regel machen, um Fehlalarme, die durch das Sicherheitssystem Ihres Autos ausgelöst werden, bei geringfügigen Störgeräuschen auszuschalten, wie z. B. das Passieren eines Streifenwagens auf diesem Parkplatz, bellende streunende Hunde, Kurzzeitalarm bei einem nahegelegenen Auto usw.

Für den Fall, dass meine Anfrage in naher Zukunft (zwei Tage) nicht erfüllt wird, und die Nichtbeachtung der Deaktivierung des Alarmsignals für 10 Minuten, wird Ihr Luxusauto das folgende Schicksal erleiden:

Zuerst werde ich mit einem geschliffenen Bohrer fast lautlos durch das Glas der Fahrertür brechen, den Salon betreten und den Knopf der Motorhaube drücken. Wenn der Alarm keinen Befehl zur Entriegelung des Schlosses gibt, dann montiere ich die Haube leicht und beiße durch den 2 cm langen Schlitz die hydraulische Verriegelung mit einem Scherknopf, um die Motorhaube zu verriegeln und den Motorraum zu durchbrechen und deine Plastiksirene zu zerstören e # $ Signalalarm. Dann werde ich die Zündkabel herausziehen und meine "Spinne" von Drähten mit einem Impulsgeberprozessor aufstellen.

Nach der "Sirene" fliegen und Snacks am Lenkrad und den Pedalen. Dann schließe ich einen Schlauch aus einer vorgelagerten 5-Liter-Benzinkanister an das Einspritzsystem an und werfe ihn direkt unter die Motorhaube. Es wird auch die "Peitsche" von Drähten strecken, um das elektrische System zu umgehen.

Eine Minute später übertrage ich den Multi-Lock-Schließzylinder am Getriebe mit Hydroscheiben und starte den Motor. In zwei Minuten und zwanzig Sekunden werde ich den Parkplatz auf Ihrem Lexus verlassen.

Nach einer Woche der erfolglosen Suche, wenn die Stromversorgung der Wegfahrsperre sich setzt, werde ich ein Auto von einem Fluss an einem abgelegenen Ort aus dem Fluss ziehen, eine Wegfahrsperre finden und es für vorbeugende Wartung in einer gemieteten Werkstatt tun. Und eine Woche später quietscht Ihr ehemaliges Auto mit einem neuen Alarmsystem von einem anderen n # $% pa wie Sie, in einem anderen Garten, in einer anderen Stadt, wo ich glücklicherweise in diesem Moment nicht da sein werde.

Sie haben zwei Tage Zeit, um darüber nachzudenken. Während dieser Zeit werde ich versuchen, meine Fähigkeiten zu verbessern und versuchen, Ihr Auto in 53 Sekunden zu entführen, wie der # #% "Lincoln Navigator", der Nachtkonzerte unter den Fenstern der Wohnung meiner Mutter gab ...


DER GROSSE UND MOGUCH NICHT NUR RUSSISCH (die wahre Geschichte der Diskrepanzen)

Eine gewisse junge Dame hat sich erfolgreich in ihrer Spezialität (Ingenieur) in einer angesehenen israelischen Firma niedergelassen. Schnell gemeistert, erhielt ein anständiges Gehalt, kaufte ein Auto. Und so nahm sie es mit sich, um Geschäfte zu machen, sie bat um Erlaubnis vom Oberhaupt des Direktors und ging. Und der Chef hat ein Treffen gemacht. Alle sitzen, reden und dann der Anruf. Der Chef war zu faul, um den Hörer aufzuheben und drückte auf den Wahlknopf. Als Ergebnis hörte das ganze Team eine ergreifende Geschichte in noch schwachem Hebräisch:
"Chaim, ich bin in Schwierigkeiten. Ich ging auf die Straße (hier ist es, der versprochene Unterschied: Hebräisch ist identisch mit Russisch" kam auf der Platte ") und einige Ziege fickte mich von hinten. Ich sagte ihm:" Was machst du? ", Und er" Du bist selbst schuld. "Ich sage:" Ich bin nicht schuld. Wenn du mich vorne gefickt hast, könntest du streiten, aber du hast mich von hinten gefickt, also zahle das Geld. "Und er sagt:" Du bist aufgestanden, damit ich dich nicht ficken konnte. "Ich erkläre ihm, dass es egal ist weil der, der von hinten fickt, immer zahlt, aber er sagt, dass er nicht zahlen will, und ich sage, dass ich Männer habe, die niemanden geben, der mich von hinten ficken will und kein Geld zahlt. Haim, komm bitte ".
Die Angestellten entpuppten sich als Gentlemen, und als sie unter dem Tisch hervorkommen konnten, stürzten sie sich ins Auto und gingen, um das Opfer zu retten. Sie arbeitete lange im Unternehmen, wurde befördert, aber von Zeit zu Zeit interessierte sich einer der Alten für sie, wie viel kostet es, sie von hinten zu ficken.
Die Inschriften auf den Matratzen
Pioniere - Saugnäpfe! 1991
Pioniere - Chmyri! 1992
Und wer sind die Pioniere? 1996
Will nach Hause! Olezhka, die 3. Abteilung, 1997
Wir sind sehr traurig, also wollen wir nicht gehen! .. Hurra !!! Es gab ein Feuer in der Fabrik meines Vaters und ein Bus kam nicht nach uns !!! Bleib noch einen Tag! Prost !!! Anya und Olya, 3 Kader, 1997
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Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
Ich werde nie mehr in den Matratzen schreiben.
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Der Anführer der 7. Abteilung ist ein Narr! Sergey, Oberlehrer.
Will nach Hause! Olezha, 2 Kader, 1998
Und ich kaufte etwas Dendy! Sanka, 2 neg.
Und ich - SEGA! Lech, 2 neg.
Ich habe nur weniger gedemütigt! Sanka, 2 neg.
Sasha ruht sich schon seit dem dritten Jahr hier aus, er mag alles, vielen Dank! Antonina Nikolaevna, Mutter.
Dies haben wir Mama Sani Lysy gesagt, dass dies eine Matratze von Beschwerden und Vorschlägen ist! Und sie hat es geglaubt! Meine Güte !!! Jungs 2 Neg.
Letzte Nacht haben mich die Jungs der 4. Abteilung an diese Matratze gefesselt.
Befestigt und links. Kinder ... Lucy, Anführer der 4. Abteilung.
Zemfira - RULEZ! Ermüdet in diesem gadyusushnik mit Mohnjungen!
Zemfira, wenn du nicht gerne in unserem Lager arbeitest, könntest du eine Erklärung schreiben.
Wege von 2 neg. GERÄUCHERT!
Und bezwinge die Informanten! Meine Güte !!! Jungs 2 Neg.
Ich liebe Sergey von 6 Kader! Olya von 5 neg.
Ich liebe Olga aus 5 Kader! Serezha von 6 Kader.
Will nach Hause! Oleg, 1 Kader, 1999
Was für ein Idiot war ich! Serezha aus 5 Kader.
Ja, du warst ein Idiot! Olya von der 4. Abteilung.
Sasha Mascha = L! Jean, 1 Mannschaft.
Jean! Hör auf zu singen! Zadolbal!
Fizruk ist ein Idiot! Mädchen 3 Neg.
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Sie selbst sind Narren, die auf Matratzen wie diese schreiben! Es scheint Erwachsenen zu sein, sie sollten verstehen, dass nur dumme kleine Kinder auf Matratzen schreiben!
Alle Matratzen werden aufgenommen - es gibt keinen Platz für eine kluge Person, um Wörter einzufügen!
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Der Lehrer - saugt! Und wir sind die Art von coolen Kormoranen und all das! B. und B., nicht in der Ablösung, sondern zum telka gefahren ...
Will nach Hause! Oleg, Berater, 2000
Hör auf, auf Matratzen zu schreiben! Olya, 2 neg.
Olya, setze den Stress in das Wort "schreiben"! Kostya, 2 neg.
Meine Güte !!! Jungs 2 Neg.
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Anarchie - Mutter der Ladung! In der dritten Einheit ist ein dünner Junge und der Koch hat ein Kilo Butter gestohlen! Das System unseres Lagers lindert die freie Persönlichkeit! Gib die UN-Adresse !!! Ksyusha, 7 Jahre alt, 8 Kader.
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Schreiben Sie mir an die Adresse: Kemerovo Region, Kurkino Village, Ul. Kühne Tierzüchter,. 7 Olya, 5 neg. 2000
Indexzeichen, Vogelscheuche! Solche Jungs verpasst! Meine Güte !!! Boys 2 Ot.- Ich möchte nach Hause gehen! Oleg, Erzieher, 2001
NIRVANA, METALLICA, NAPALM TOD! BlackHateGirl, 4 neg.
Yura Stangen !!! Backstreet Boys, VIRUS !!! Natach, 4 neg.
Warum schämen Sie die Mannschaft, Gopot? BlackHateGirl, 4 benotet
Shcha neformalke alle Stifte aus der Nase herausziehen! Nataha, Mach und angedeutetes Grau und Kostya, 4 neg.
Mama, nimm mich hier raus! Anton, 8 Jahre alt.
Anton, und für was 8 Jahre? Meine Güte !!! Jungs 2 Neg.
Will nach Hause! Oleg Ivanovich, ein leitender Erzieher, 2002
Wenn Sie diese Matratze lesen, dann bin ich nicht mehr im Lager.
Anton Vera = L. Sasha Vera = L. Anton Seryoga = L ... Seryoga und Anton! Hier entweder L oder D!
Will nach Hause! Oleg Ivanych, Lagerleiter, 2003
Hände weg von unserem Haus !!! Die Fehler.
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Was für eine alte Matratze! Dringend ersetzt! Castellans, 2003