This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze lustige Witze


Über die Kälte
Ein lustiger Vorfall ist uns mit einer vertrauten spanischen Familie passiert. Sie luden sie zu einem Besuch ein und beschlossen, typisch russische Gerichte zu behandeln. Einschließlich einer Kälte. Die Gäste, nachdem sie das Gericht gelesen hatten, bemerkten höflich, dass diese Suppe ein bisschen kalt war und offensichtlich vergessen wurde, sich aufzuwärmen. Selbst nach einer langen Erklärung, dass es geplant war, wagten es die Spanier nicht, es zu versuchen.

Autorität
Hier eine Übersetzung eines englischen Buches über die Anatomie des Menschen für Kleinkinder. Der Mensch wird so dargestellt, wie er in biologischen Büchern abgebildet ist, etwa ein Schnitt - ein Körper mit inneren Organen. Und die Unterschriften, das Gehirn, die Luftröhre, die Lungen, das Herz, der Bauch, usw. Auf dem Mann sind verkleidete Shorts, zunächst durchscheinend, die Farbe ist bis zur Verbindungsstelle der Beine undurchsichtig verdichtet. Und unter den Namen der menschlichen Organe gibt es ein Organ - Shorts. Und dann nochmal - der Femur usw.

Leerlaufscanner
Und die Essenz ist folgende: Sie riefen mich in ein Büro, reparierten etwas und baten gleichzeitig, den Scanner auszusortieren, der plötzlich plötzlich nicht mehr funktionierte. Ich gehe ins Büro zum Chef, ein wichtiger, ungefähr 55 Jahre alt, und ich sehe einen beschissenen Handscanner auf dem Tisch. Nur ich versuche diesen Artikel zu nehmen, da ein hysterischer, heulender Schrei gehört wird:
- Wag es nicht! Ich erlaube niemandem, irgendetwas in meinem Büro anzufassen! Ich werde es dir zeigen!
Dann setzt er sich in einen Sessel, holt ein Dokument aus der Schublade des Tisches, legt es auf den Tisch und beginnt den Zirkus:
Der Scanner wird zur linken Hand genommen, an seinem rechten 25-poligen Stecker, ein komplizierter Denkprozess wird auf dem Gesicht angezeigt, wonach die Schnur des Lanyards in die technologische Steckdose des Mini-ATS eindringt, der an der Wand hängt. Du lachst immer noch, aber ich erzähle es dir später.
Der Scanner wird langsam, aber sehr stark auf das liegende Dokument gerollt und auf den Tisch gelegt, strikt aufzustapeln (damit die Information nicht gelöscht wird?). Das Dokument wird zur Seite geschoben, und das Gesicht des Gedankens wird wieder angezeigt, was mit den folgenden Aktionen endet: der Zeigefinger schwappt, ein sauberes Blatt Papier wird aus dem Stapel genommen, auf den Tisch gelegt und langsam und stark von demselben unglücklichen Scanner gerollt.
Danach wird das Papierblatt zum Gesicht gebracht und für einige Zeit sorgfältig von beiden Seiten und dem Lumen untersucht.
Der Fokus war nicht erfolgreich und das Papier blieb sauber.
Der Scanner wird aus dem Mini-ATS herausgezogen und ein Urteil fällt aus.
- Das ____ funktioniert nicht.
Der Vorhang. Willst du wissen, wie ich von diesem Ereignis otmazalsya? Habe gerade ein Schema für das Gerät gefordert, das in der Tabelle, im Schrank, in den Tischen aller Angestellten gesucht wurde und natürlich nicht gefunden wurde.

Der Drucker hat sich aufgehängt
Mitarbeiter unseres Unternehmens bedienen ein Netzwerk von Einzelhandelsgeschäften. Während des Umzugs (um 8 Uhr morgens) werden regelmäßig Anrufe von erschrockenen Tante-Betreibern getätigt. Und hier ist das Ölgemälde: Noch ein Ruf mit Hilferuf - wir haben einen Drucker aufgehängt. Die Leute versuchen herauszufinden, was passiert ist, wie es hing ...
Am anderen Ende des Kabels nur hysterisch - alles hängt.
Sie nehmen das Auto an der "Szene des Vorfalls", gehen in den Raum und gegen das Fenster, die Jalousie ist zu sehen:
ein baumelnder Drucker mit einer Schnur, die aus der Steckdose gezogen wurde. Kurz gesagt, das Seil von den Rollos ist rein, aufgewickelt ...
Ich hoffe jeder stellt sich vor, wie die Leute im Büro das beschrieben haben :)

Sätze, die alles verderben können.

Manchmal ist es besser zu schweigen als zu reden. Kauen zur gleichen Zeit ist nicht notwendig.
Du gehst auf ein Date. Du bist jung, siehst gut aus, verdienst gutes Geld. Deine Karriere hebt ab. Sie sind glatt rasiert und riechen angenehm teures Köln.
Deine Krawatte ist in Ordnung, das Shirt ist frisch, Schuhe und Zähne sind poliert, elegante dunkelgraue Socken sind wie eine Schnur gespannt.
Sie haben es eilig zu einer Frau. Du hast dich gerade erst kennengelernt, aber anscheinend bist du schon in sie verliebt. Um ehrlich zu sein, du bist einfach in sie verliebt. Und Sie haben guten Grund, auf Gegenseitigkeit zu hoffen. Vielleicht bist du heute ihr ...
... Aber in ein paar Stunden trippst du nach Hause. Die Krawatte hängt dumpf. Vollständiger Fehler Nein, nun, zuerst war alles nur cool! Und plötzlich ist ihr etwas passiert. Sie wurde langweilig, wütend und sehr schnell abgewaschen.
Was ist los, was? Vielleicht hat sie nur Schizophrenie mit starken Stimmungsschwankungen? ..
KAUM. Bald, Sie sagten nur, dass etwas nicht so ist. Und selbst das wurde nicht bemerkt. Generell ist es mit Frauen nicht so schwierig. Dazu ist es nicht notwendig, ein Genie auf der Stirn zu sein und spezielle psychologische Kurse zu absolvieren.
Versuchen Sie nur die typischen Fehler zu vermeiden, die meistens zu fatalen Folgen führen. Unserer Meinung nach sind es etwa fünfzehn.
1. "Wow, du hast Strumpfhosen zerrissen!"
Weißt du, wie sich ein Gentleman von einem gut ausgebildeten Menschen unterscheidet? Wenn eine gut erzogene Person versehentlich das Badezimmer betritt, wo sich eine unbekannte Dame wäscht, ruft er: "Tausend Entschuldigungen, gnädige Frau!". Und der Herr sagt ruhig: "Entschuldigen Sie, mein Herr, ich habe meine Brille hier vergessen."
Ich wette 100 gegen 1, das weiß sie schon. Bis zu Ihnen die albtraumhaften Nachrichten über die Strumpfhosen wurde sie von fünf Kollegen, der Schulleiterin, der Wache und elf Fallbegleiter Passanten informiert. Um sich vorzustellen, wie sie sich jetzt fühlt, stell dir vor, du hättest vergessen, deine Hose anzuziehen, und bist in einem Restaurant in blauen Unterhosen aufgetaucht.
Genau genommen hätte sie das Datum möglicherweise abgesagt. Kleinere Probleme, sei es ein gebrochener Nagel oder ein Klecks auf einer Bluse, eine Frau erscheint oft wie eine Katastrophe. Aber sie ist gekommen. Weil ich dich sehen wollte und aufrichtig gehofft habe, dass du nichts bemerken würdest. Oder merke, aber benimm dich wie der Gentleman. Leider hat sie sich grausam geirrt.

2. "Du bist sehr schön! Nun, genau wie Christina Orbakaite!"
Auf dem Weg zu einem Date wiederhole das Mantra: "Sie ist die Beste, sie ist die Beste!"
Dies wird Ihnen helfen, unberechenbare Vergleiche zu vermeiden
Konsequenzen. "Denkst du ich sehe aus wie diese hässliche Kreatur ?!" Hier ist das weichste, was Sie als Antwort hören können.
Wenn Sie es mit Venus Milos vergleichen, wird sie entscheiden, dass Sie auf ihre Kälte und Mangel an Händen hinweisen. Wenn mit ihrer angebeteten Großmutter Anfisa Wsewolodowna riskieren einen Schlag ins Gesicht. Bitte beachte, dass eine Frau mit Männern verglichen wird ("Liebling, du arbeitest wie Papa Carlo!" Oder "Ha-ha-ha! Nun, du hast Recht, Zhvan-netsky!" Wird auch nicht empfohlen.
Aber dieses Phänomen hat den gegenteiligen Effekt: Der Satz "Du magst absolut niemanden!" Ihre Freundin wird als Kompliment nehmen. Immer. Selbst wenn Sie tatsächlich daran gedacht haben, fünfmal pro Stunde eine Pizza zu werfen.

3. "Haben Sie einen Orgasmus? Vaginal oder Klitoris?"
Ungeschickte Versuche, über solch ein heikles Thema zu sprechen, werden nichts Gutes bewirken. Frauen reden nicht gerne über Sex, zumindest bis es anfängt. Es ist nicht notwendig, in Ihren Farben Ihre fantastische Erektion zu beschreiben. Und erzähle bitte nicht ihre Artikel aus unserem Magazin, sie sind nicht dafür geschrieben.
Wenn Sie Glück haben, können Sie alle Ihre sexuellen Talente, Kenntnisse und Fähigkeiten in der Praxis zeigen. Mehr Arbeit, weniger Worte!

4. "Bist du geschieden oder gar nicht verheiratet?"
Zerstörte oder erfolglose Ehe mit Ihrem Begleiter dieses Thema wird nicht gefallen, insbesondere, wenn sie bereits in ihren Zwanzigern ist. Sie würde sich mit dir amüsieren, also warum sollte sie sie an das Unangenehme erinnern? Es gibt so einen pikanten Moment: Ihre Dame könnte gut verheiratet sein.
Die schreckliche Position, zu der Sie Ihre Frage stellen, wird in keiner Weise zu Ihrer Wiederannäherung beitragen. Und wenn sie antwortet "Ich bin eine Witwe" und heimlich eine Träne wischen? Hier sind Sie in einer unangenehmen Position.
Der Rest des Abends wird peinlichen Entschuldigungen gewidmet sein und über vorzeitig Verstorbene sprechen. Wer braucht es?
Sie können beruhigt sein: Wenn Sie nicht fragen, und Sie können das Vertrauen in eine Dame bekommen, werden Sie sehr bald alles über ihr persönliches Leben erfahren. Und noch mehr. In Wahrheit wirst du davon träumen, dass sie endlich aufhört, die Szene der Bekanntschaft ihres zweiten Ehemanns und ihres fünfzehnten Liebhabers zu beschreiben!
Aber in diesem Stadium sollten Sie sie nicht zur Offenheit rufen. Alles ist zu persönlich und traurig (Tod, Krankheit, Abtreibung, Entlassung) wird am besten für später belassen.

5. "Ich hatte kein Glück mein ganzes Leben lang ..."
Schade bringt zusammen. Sag ihr unbedingt, wie grausam der böse Boss dich verletzt. Vergessen Sie nicht zu erwähnen, dass Sie eine Handtasche gestohlen, Ihren Lieblingskaktus getrocknet und den Heimtrainer zerbrochen haben. Fügen Sie hinzu, dass Ihre Reklametafel kürzlich eine Reklametafel fiel, und sie schluchzt auf Ihrer Schulter und sagt:
"Arm du, arm ..."
Dann bläst er sich die Nase, bezahlt den Kaffee und geht endgültig, hinterlässt einen Stapel Papiertaschentücher.
In den Augen einer Frau ist Verlierer nicht der attraktivste männliche Typ. Insbesondere wenn sich der Verlierer auch unsicher ist, eine Bohrung. Deshalb, auch wenn Ihr Geschäft in letzter Zeit nicht zu rosig ist, weinen Sie nicht:
Beschwerden dürften die Situation nicht verbessern.

6. "Du musst Sport treiben!"

Einer meiner Freunde glaubt, dass diese Phrase am häufigsten von Männern ausgesprochen wird, die nur zwei Arten von Körperübungen kennen: Fußball im Fernsehen und künstlerisches Rudern. Den ganzen Tag, weißt du, rudern und rudern Essen aus dem Kühlschrank! Natürlich gehören Sie nicht dazu. Aber selbst wenn du nicht aus dem Fitnessstudio gehst und Kollegen dich respektvoll Van Dam-moom nennen, ist das immer noch keine Entschuldigung, deinen Van Damu zu beleidigen! Denn die Sprache Ihres Anrufs lautet wie folgt: "Meiner Meinung nach bist du zu dick!". Weißt du, was als nächstes passieren wird? Entweder wirst du nie wieder sehen, oder in einem halben Jahr wird sie sich in ein Skelett verwandeln, und bei windigem Wetter wird sie ein paar Eisen mit sich tragen müssen, um nicht weggeblasen zu werden.
... Und vielleicht wolltest du sie einfach zu einer Partie Schach einladen?

7. "Letzten Sommer habe ich in Monte Carlo eine Burg gekauft, aber mit meiner Residenz in Hawaii ist das nicht zu vergleichen."

Du wurdest nicht in deiner Kindheit unterrichtet, was zu prahlen ist nicht gut? Oder betrachten Sie Geld als Ihre einzige männliche Würde?
Natürlich, wenn Sie sicher sind, dass Ihr Begleiter auch eine eigene Villa auf den Bahamas und ein sechsstelliges Konto in der Bank hat, dann ist alles in Ordnung.

8. "Die Frau hinter dem Lenkrad ist eine Naturkatastrophe!"
Da es sich um ein Männermagazin handelt, werde ich natürlich nichts darüber schreiben, dass Frauen die Verkehrsregeln besser kennen, genauer fahren und schneller reagieren. Für was? Der Herausgeber wird immer noch streichen. Es gibt eine viel schmeichelhaftere Idee für dich:
Eine Frau von Natur aus ist ein schrecklicher Feigling. Sie hat einfach Angst zu überholen und zu schneiden, und beschleunigt auf 45 km / h, fühlt sich an wie ein Leck.
Und nur deshalb fällt es selten in einen Unfall.
Aber ernsthaft, bevor Sie sich solche Verallgemeinerungen erlauben, stellen Sie sicher, dass Ihre Freundin wirklich viel schlechter fährt als Sie. Und ob sie an der Sportakademie in der Fachrichtung "Auto-Sport" studiert hat?
Im Leben kann schließlich alles passieren.
Und vergessen Sie nicht, dass die Fahrerin in einigen Situationen sehr praktisch sein kann. Zum Beispiel, in einer frostigen Winternacht nach einer Junggesellenabschiedsparty, müssen Sie nicht auf eine leere Autobahn stolpern: Sie wird sich stürzen und Sie zu Ihrem Ziel bringen. Natürlich unter der Voraussetzung, dass Sie den Wortlaut ändern: "Die Frau am Steuer ist ... so bequem!"


Überraschung
Sie bringen zwei Cops aus der Nachtschicht zur ernüchternden Station, und sie sind absolut keine, sie können nichts und alles sagen, tut mir leid, sauer. Nehmen Sie eine Probe für Alkohol, und sie nüchtern wie Glas! Später kamen die Bullen zur Besinnung und das sagten sie: Sie bestellten sie in einer Nachtschicht, um im Park in der Vergnügungsgasse Dienst zu tun. Nun, dort scheißen Räder aller Art, Karussells usw. Und unter anderem ein Karussell namens "Surprise". Dies ist ein so gesunder Kreis, an dessen Umfang Stehplätze stehen. Es beginnt zu rotieren und bewegt sich von der horizontalen Ebene in die vertikale Ebene - die Menschen werden zentrifugal an den Seiten gehalten. Dann wird alles vom Schalter ausgeschaltet und dieser Kreis geht wieder in die horizontale Ebene und stoppt. Also beschlossen diese beiden Freunde, mitzufahren. Einer kletterte auf die Attraktion. Der andere hat es angeschaltet ...
Und während er beschleunigte, sprang auch ...
Der Wachmann kam um sechs Uhr morgens ...


Armresling
Es gibt Qualifikationswettbewerbe im Armwrestling. Gegen einen Mann mit einem komplexen "rasierten Kabinett mit Mezzanine" kommt "lang und dünn" (scheinbar im Streit) heraus. Als der Richter den Befehl an den Anfang gab und seine Hand aus den Händen der Partner entfernte, erhob sich der dünne Mann und küsste den Schrank in seinen kahlen Kopf ... danach flippte er leise seine Hand ... Der Dünne gewann die Runde, und während er wegrannte, hielt das Publikum das wütende Kabinett ...

Erkennst du mich nicht?
Ich bin mit dem Bus gereist und habe dieses Bild geschaut. Ein betrunkener Mann kommt in den Bus und setzt sich. Ein Oma-Dirigent kommt auf und fragt, wofür sein Ticket ist. Dann findet der folgende Dialog statt. Mann:
"Erkennst du mich nicht?"
Dirigent mit einem dumpfen Gesicht:
- Nein!
"Weißt du nicht ernsthaft?"
Dirigent mit einem noch dümmeren Gesicht:
- Nein!!!
"Nein, nun, was in der Natur erkennst du nicht?"
Dirigent, wütend:
- Nein!!! Und wer bist du?
Ein Mann mit einer zufriedenen Luft:
- Also bin ich ein Hase.
Ich weine.

Erste Stufe: Romantisch.
Die ersten Wochen des Zusammenlebens zeichnen sich durch erhöhte Genauigkeit beider Seiten, häufigen Sex in der Küche, im Bad, im Bett, an der Wand, am Kronleuchter und Gott weiß wo sonst aus. Die Tante rasiert sich täglich die Beine und zieht sogar unter Jeans schöne Höschen an, sie selbst ist geschockt von ihrem kulinarischen Talent, die ganze Wohnung ist in Flecken von romantischen Kerzen gewachst. Muschschina ist auch immer sauber rasiert, Socken versteckt sich ordentlich an einem unbekannten Ort, wäscht Geschirr, nimmt resigniert Müll weg, zieht teure Produkte, brüht Kaffee am Morgen und bringt ihn ins Bett.NO: wirklich gedämpft, wie man leise stochert. Pukat Geruch in tubzike romantische Schönheit ist unmöglich. Wenn der Turd nicht wegschwimmen will, wird er zu einem universellen Problem.

Phase zwei: süchtig machend.
Die ersten sechs Monate des Zusammenlebens sind durch ein allmähliches Auslaufen gekennzeichnet. Das Toilettenproblem ist verschwunden, der rote Slip aus dem reibenden Anus des Tülls ist der Sportbekleidung gewichen, die Streifen der Kerzen sind abgekratzt, die normale Limonade, aber immer traditioneller. Die Beine rasieren sich täglich, aber man kann es sich schon leisten, in einem alten, gestreckten T-Shirt mit großer Inschrift durch die Wohnung zu stapfen .. pa (Geschenk der Freunde am 18. Geburtstag) Das Restaurant wechselt auf die traditionelle Speisekarte, oder sogar McDonald's oder Krabbenstöcke. wasche das Geschirr, aber der Müll und der Hund sind immer noch dahinter. In der Regel ist alles in Ordnung, ABER: Während dieser Zeit beginnen die ersten Streite über die verstreuten Klamotten, den Dreck und anderen Unsinn Schuhe anziehen - Unsinn, Cache, aber die tetkinskaya Natur solcher Dinge kann nicht vergeben! Harte Zeit, die Stärksten überleben!

Stufe drei: die Familie.
Die ersten anderthalb oder zwei Jahre des Zusammenlebens sind eine ernsthafte Beziehung. Mama und Papa haben dich schon verheiratet, sie warten - sie werden nicht warten, wenn du Verwandte aus der Ukraine anrufen kannst, um bei deiner Hochzeit Salate zu essen. Während dieser Zeit werden Rollen eingerichtet, Verantwortlichkeiten zugewiesen - jemand ist an der Verteilung des Budgets beteiligt, jemand mit wirtschaftlichen Problemen usw. (Ich habe in letzter Zeit vermehrt Paare getroffen, bei denen die Tanten als erste Geschäfte machen, und letztere sind die Menschen, also diese Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...37&Itemid=32 Seks - nach Belieben finden die im Büroleben verstrickten Paare immer weniger die Kraft für diese sportliche Leistung: Die Mutter legt sich in einem nächtlichen Nachtclub in Zahnersatz schlafen und verstopft ihre tägliche Rasur der Beine, die Muschchina kratzt morgens Eier und eilt in der Wohnung herum erweiterter Samen yniki. Pukanie in der Toilette und unsinkbare Scheiße - ein Anlass für eine Familie rzhachki, zerstreute Kleidung, eine Gelegenheit zum Sägen, Müll und ein Hund - in der Stimmung.

Stufe vier: Familie.
Drei bis fünf Jahre Zusammenleben, ob es einen Stempel im Pass gibt, ist absolut nicht wichtig. Oh, das ist eine wundervolle Zeit! Tante und Muschchina sind so miteinander verwandt, dass sie ohne Probleme so wunderbare Dinge tun, wie sich gegenseitig Akne auf dem Rücken zu quetschen, die Wunden der anderen zu studieren und zu behandeln, in unrasierten Beinen und Achseln, in schweren Fällen in Lockenwicklern und schmutzigen Kleidern durch die Wohnung zu streifen. gemeinsam, waschen die Gerichte die Schwachen, der Hund starb, der Müll kann nach einer langen psychologischen Behandlung entnommen werden. Sie sagen, dass dieser Zeitraum den höchsten Anteil an Scheidungen ausmacht - wie bei jeder Routine kann das Familienleben gelangweilt werden: Akne auf dem Rücken kann leicht unter der roten Tüllunterhose einer anderen Tante verlieren.


Der Mann im Frauenkollektiv.

Die erste Woche bei der Arbeit.
Nun, nur Otpad! Das habe ich erfolgreich getroffen - acht Frauen im Raum, für jeden Geschmack! Trotzdem ist es toll, mit Frauen zu arbeiten - sauber, gemütlich, Blumen-Kakteen! Mittagessen zu Hause ist gefüttert - Gnade! Auf der rechten Seite sehen Sie jemandes Fadenarsch, auf der linken Seite - ein Bein, und neben mir ist so eine Truhe! Alle machen ruhig etwas, Arbeitsmomente werden flüsternd besprochen, niemand schreit auf den Boden und lacht nicht über die Witze mit udraff.som. Augen schießen, Strümpfe funkeln: Na, otpad, Leute, ich bin im Paradies!
Ein Monat bei der Arbeit.
Die Truhe ist neben ihr, die schönsten Beine im Raum sind lesbisch. Und im Allgemeinen - nichts! Ich arbeite in drei Richtungen - eine Witwe im Alter eines Fensters, eine junge Praktikantin an der Tür, nun, ich verlasse meine Brust nicht neben mir (wenn es mindestens eine Chance gibt, muss ich sie nehmen!). Die Witwe trägt Mittagessen, trainiert den Auszubildenden zur U-Bahn, die Truhe nebenan inspiriert. Gestern erzählte ich den Mädchen eine triste Anekdote, wurde rot, aber ich wurde missbraucht - normale Tanten! Sie mögen es, geheimnisvoll zu sein - sie werden sich von jemandes Computer-Thread sammeln und zu sich selbst flüstern, kommen - divergieren. Drei Monate bei der Arbeit. Breast resigniert, der Praktikant bleibt draußen, die Witwe hat zu einem neuen Objekt gewechselt. Er pflanzte seine Tanten auf udraff.som, hing über dem Eingangsplakat "All power - padonkam". Zu füttern, zu malen und zu flüstern hörte auf - diskutieren Sie die Auflagen laut: meine Mutter, wie viele sie dort haben, ist alles Phantasie! Jetzt gebe ich die Meisterklasse "Weiblicher Orgasmus für Teekannen" - ich bekomme die Information aus erster Hand: Ich habe gelernt, Fälschung von der Gegenwart zu unterscheiden. Oh, plötzlich immer noch Glück, und es wird Übung erreichen? Ich gehe Brötchen zum Tee, trage schwere Ordner, bewege Tische. Im Allgemeinen ist es tolerierbar, aber da wäre ein anderer Typ hier mindestens einer - es würde mehr Spaß machen.

Ein halbes Jahr bei der Arbeit.
Ich weiß alles. Ein Gynäkologe für Versicherung - ein Mann, Leonid Arkadyevich, Pads für jeden Tag - ist schädlich, während der Schwangerschaft wollen Sie oft schreiben, ein Tampon sollte alle vier Stunden gewechselt werden, mit einem monatlichen Getränk, ein BH und Slip sollte die gleiche Farbe, ein Lack auf den Händen und Füßen . Loreal und Bourgeois - Rollen, Garnier - Scheiße, Bauernziegen (unter der Behauptung wird die tatsächliche Basis gestellt), George Clooney - Liebling, praziki häufig reiben, Arme Nastya - Reihe, anstelle des abstrakten Frauenverlierers. Tanten streiten sich oft untereinander, aber am Ende geht es immer zu mir - bei den ersten Anzeichen eines Skandals quetsche ich mich in einen Sessel und mimikiere unter der Tastatur. Verdammt, wie schwer ist es mit ihnen - sie würden mindestens einen normalen Kerl nehmen!

Sieben Monate bei der Arbeit.
Was könnte schrecklicher sein als PMS und der 8. März? Nur PMS von acht Tanten im selben Raum am Vorabend des achten März. Ich schweige. Ich bin transparent. Ich bin nicht, es ist eine Illusion. Die Hauptsache ist nicht zu rühren - es gibt eine Mas, um einen Schlag durch den Kopf zu bekommen: Ich kaufte ihnen einen Kuchen, und sie alle das Zimmer auf Diät - stolperte. Pipes, Leute, ich bin in der Hölle!

Jahr bei der Arbeit.
Gestern wurde ich zum Abteilungsleiter ernannt. Heute habe ich einen Job mit einer Brust und einem mit Beinen genommen, habe alle Kakteen und Puncher für den Fick hinausgeworfen. Wieder fingen sie an zu stillen und lächelten: Die Truhe neben ihm. Vse-Taki ist kajf in der Arbeit in einem weiblichen Kollektiv, muzhiks, antworte ich!



Eine Frau in der Mannschaft eines Mannes

Monat eins. Gut.
Das ist der Horror - um die Muschiks herum! Ich bin allein, und es gibt zehn von ihnen (und unter ihnen gibt es süße)! Du kannst verrückt werden: Du musst keinen Rock anziehen (es ist wie nackt), du musst nichts verlangen (oder eine Stunde um dich herum wird eine Schar von Bauern sein), du kannst nicht pinkeln (vor der Papptür gibt es immer eine Gruppe von Rauchern Sie alle arbeiten sehr hart - sie starren auf den Monitor wie verrückt, Sie können nicht mit einem Freund sprechen - alle Männer sprechen nicht länger als 5 Minuten am Telefon und nur für die Arbeit, Sie werden nicht zu einer Website mit Strumpfhosen gehen, und Jennifer Lopez wird nicht diskutieren Du kannst verrückt werden!

Der zweite Monat. Nun, es scheint nichts zu sein.
Du kannst an die Nachbarn schreiben (es gibt eine separate Frauentoilette), du kannst mit Strumpfhosen auf der Stelle sitzen, wenn du einen Maulkorb machst. Jennifer Lopez rollt hier nicht, irgendeine Art von Anita Blond fährt hier. Das ganze Gerede über Winterreifen, Motoröl und Computergehirne, mein Peugeot 206 verursacht ihnen verächtliche Spasmen. Auf meine Wünsche hin sind alle viel ruhiger, süße Männer mit jedem Tag werden weniger.

Der dritte Monat. Du kannst leben.
Anita Blond ist eine deutsche Frau mit einer Truhe von 10 Nummern, gegen die Jennifer Lopez wirklich nicht rollt. Stollenreifen - es saugt, jetzt reitet niemand mehr, das beste Öl ist synthetisch, die Seite mit Strumpfhosen ist zugelassen, die Freundin wird vorgestellt und auch geprüft. Der Rock ist genehmigt, die Anzahl der süßen Männer ist auf eins gesunken. Jungs bei Tubtsik verdampfen nach dem Satz: "Jungs, ich möchte schreiben", der Satz am Telefon "Ich bin auf einer anderen Ebene!" bezieht sich auf den Netzwerk-Shooter und nicht auf harte Arbeit.

Monat des sechsten. All ihre eigenen.
Ich habe Peugeot um neun Uhr gewechselt, ich gehe nicht nachlässig, ich habe einen dicken Arsch in Lopez - ich rolle nicht, die Logistikabteilung hat es mit den Bauern in Doom gemacht, sie haben eine Kiste Bier mit ihnen. Sie bestellten Prostituierte auf der Website - riet ihren Jungs, wie sie ihre eigenen Titten von Silikon unterscheiden. In Ordnung, Leute, ich werde gehen und pissen. Kein schönes Gesicht, auch Arbeitsveränderung!

Jahr. Brüder.
Veränderte die Köpfe der Firma, machte die Männer im Bordell, trank den Systemadministrator am Freitag. Gestern kam ein neues Mädchen, nichts dergleichen, mit einem starken Hintern. Sie zögert, auf die Toilette zu gehen und auf Frauenwohnungen zu sitzen. Salaga.


Eine Notiz auf der Windschutzscheibe gefunden:

Das ist kein Scherz !!!!!!!!!!!!!!!

LIEBER FREUND !

Ab 1. März 200 * steht dein Auto "Toyota Lexus". Nr. 307-56 befindet sich auf dem Parkplatz in der Nähe des Hauses auf der Straße. Lermontow, 10.

Jede Nacht sind die Mieter dieses Hauses gezwungen, für ein paar Stunden zu einer Vielzahl von Tönen zu hören, die von der Alarmanlage Ihres Autos ausgegeben werden. Während dieser Zeit haben Sie sich nie dazu entschlossen, den Alarm aus der Ferne oder direkt zu löschen, wenn Sie die Möglichkeit dazu haben. Aber du bist absolut nicht in der Lage nach deinen nächtlichen Orgien aufzuwachen und deine "Sirene" auszuschalten.

Ich habe eine große Bitte an Sie, gegenüber Menschen, die in Ihrer Nähe leben, respektvoller zu sein und von nun an zu versuchen, die Geräusche zu kontrollieren, die von Ihrer neuen schönen Maschine ausgehen. Ich empfehle dringend, in den nächsten Tagen die Fehlalarme des Sicherheitssystems Ihres Autos in den nächsten Tagen mit den geringsten Störgeräuschen abzuschirmen, wie dem Passieren eines Streifenwagens auf diesem Parkplatz, dem Bellen streunender Hunde, einem kurzen Alarm auf dem Nachbarauto und so weiter.

Im Falle der Unzufriedenheit mit meiner Anfrage in naher Zukunft (zwei Tage), und die Unterbrechung der "Alarm" Signal innerhalb von 10 Minuten zu ignorieren, wird Ihr luxuriöses Auto das folgende Schicksal erleiden:

Zuerst, ein geschärfter Bohrer, durchbohre ich fast lautlos das Glas der Fahrertür, dringe in das Innere und drücke den Knopf, um die Motorhaube zu öffnen. Wenn der Alarm nicht den Befehl gibt, das Schloss zu entriegeln, dann, durch die leicht angehobene Haube und durch den in 2 cm gebildeten Spalt, speise ich das hydraulische Schloss mit der hydraulischen Schere, dem Haubenschloss, werde ich in den Motorraum eindringen und in die Plastiksirene Ihres einbrechen e # Signalisierung. Dann werde ich die Zünddrähte herausreißen und meine "Spinnen" -Drähte mit einem Prozessor zur Verteilung von Impulsen verbinden.

Nach der "Sirene" wird fliegen und gebissen Schlösser an Lenkrad und Pedalen. Dann verbinde ich den Schlauch mit dem Kraftstoffeinspritzsystem aus dem vorgespeicherten 5-Liter-Gaskanister, ich werfe ihn direkt unter die Motorhaube. Dort dehne ich die "Peitschen" Drähte, um das elektrische System zu umgehen.

Eine Minute später passiere ich die hydraulischen Schlösser des Schlosses des Schlosses "Multi-Loka" auf dem Getriebegehäuse und starte den Motor. In zwei Minuten und zwanzig Sekunden werde ich den Parkplatz auf Ihrem Lexus verlassen.

Nach einer Woche erfolgloser Suche, wenn sich die Stromversorgung der Wegfahrsperre setzt, ziehe ich das Auto an einem abgelegenen Ort vom Fluss weg, finde eine # $% Wegfahrsperre und mache es in einer angemieteten Garage. Und eine Woche später wird Ihr ehemaliges Auto den anderen mit einem # $% wie Ihnen beunruhigen, in einem anderen Garten, in einer anderen Stadt, wo ich in diesem Moment glücklicherweise nicht sein werde.

Sie haben zwei Tage Zeit, um darüber nachzudenken. Während dieser Zeit werde ich versuchen, meine Fähigkeiten zu verbessern und versuchen, Ihr Auto in 53 Sekunden zu entführen, wie der eine # #% "Lincoln Navigator", der Nachtkonzerte unter den Fenstern der Wohnung meiner Mutter gab ...


GREAT UND MIGHTY NICHT NUR RUSSIAN (echte Geschichte über die Diskrepanzen)

Eine bestimmte junge Dame hat sich erfolgreich in einer soliden israelischen Firma auf die Spezialität (Ingenieur) niedergelassen. Ich habe mich schnell daran gewöhnt, bekam ein anständiges Gehalt, kaufte ein Auto. Und sie brauchte, um Geschäfte zu machen, fragte sie den Chef des Krankenhauses und ging. Und der Chef machte eine Konferenz. Alle sitzen, reden und es gibt einen Anruf. Der Chef war zu faul, um das Telefon zu nehmen, und drückte auf den Wahlknopf, so dass das ganze Personal eine berührende Geschichte in einem noch fragilen Hebräisch hörte:
"Haim, ich bin in Schwierigkeiten." Ich ging auf die Straße (hier ist es, die versprochene Ablenkung: auf Hebräisch, identisch mit Russisch, "ging auf die Platte") und ein Ziege fickte mich von hinten, ich sagte ihm "Was machst du?", Und er " Sie sind selbst schuld. "Ich sage:" Ich bin nicht schuldig. Wenn du mich vorne gefickt hast, könntest du streiten, aber du hast mich von hinten gefickt, also zahle Geld. "Und er antwortet:" Du bist aufgestanden, damit ich dich nicht ficken konnte. "Ich erkläre ihm, dass es egal ist weil der, der von hinten fickt, immer zahlt, und er sagt, er will nicht bezahlen, und ich sage, dass ich Männer habe, die niemanden geben, der mich von hinten ficken will und kein Geld zahlt. bitte. "
Die Angestellten entpuppten sich als Gentlemen, und als sie unter dem Tisch hervorkommen konnten, stürzten sie sich ins Auto und gingen, um das Opfer zu retten. Sie arbeitete lange in der Firma, wurde befördert, aber von Zeit zu Zeit interessierte sich einer der Alten für sie, wie viel es wert war, sie von hinten zu ficken.
Inschriften auf Matratzen
Pioniere - Ficker! 1991
Pioniere - Chmyri! 1992
Und wer sind die Pioniere? 1996
Will nach Hause! Olezhka, 3. Einheit, 1997
Wir sind sehr traurig, wir wollen nicht gehen! .. Hurra! In der Fabrik des Vaters gab es ein Feuer und der Bus kam nicht für uns !!! Wir bleiben für einen weiteren Tag! Hurra! Anya und Olya, 3. Einheit, 1997.
---
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
Ich werde NIEMALS auf MATRATZEN MEHR schreiben.
---
Führer der 7. Abteilung ist ein Narr! Serezha, der leitende Erzieher.
Will nach Hause! Oleja, 2. Abteilung, 1998
Und sie haben mir Dendy gekauft! Sanka, 2 Kinder.
Und für mich - SEGA! Lech, 2 Ex.
Einfach, ich war weniger gedemütigt! Sanka, 2 Kinder.
Sashenka ruht hier für das dritte Jahr, er mag alles, vielen Dank! Antonina Nikolaevna, Mutter.
Wir haben dies Mama Sani Bald gesagt, dass es eine Matratze voller Beschwerden und Vorschläge ist! Und sie glaubte! HY-GY !!! Jungen 2 otr.
Gestern Abend haben mich die Jungs der 4. Abteilung an diese Matratze gefesselt.
Sie schlossen und gingen. Kinder ... Lucy, der Anführer der 4 Abteilung.
Zemfira - RULEZ! Ich bin in diesem Gadyushnik mit Pop-winzigen Babys stecken geblieben!
Zemfira, wenn du nicht gerne in unserem Lager arbeitest, könntest du eine Erklärung schreiben.
Pattsan von 2 Kindern. RAUCHEN!
Und sie schlagen die Denunzianten! HY-GY !!! Jungen 2 otr.
Ich liebe Sergei aus dem 6. Kader! Olya vom 5..
Ich liebe Olya aus dem fünften Squad! Sergei von der 6. Abteilung.
Will nach Hause! Oleg, 1 Abteilung, 1999
Was für ein Idiot war ich! Serezha von der 5. Abteilung.
Ja, du warst ein Idiot! Olya aus der 4. Ordnung.
Sasha Mascha = L! Jean, 1 Mannschaft.
Jean! Genug zu singen! Zadolbal!
Fizruk ist ein Idiot! Die Mädchen sind 3 aus.
---
Du selbst bist ein Idiot, der so auf Matratzen schreibt! Es scheint sich um Erwachsene zu handeln, wir müssen verstehen, dass nur dumme kleine Kinder auf Matratzen schreiben!
Die ganze Matratze wird aufgeschrieben - der kluge Mann hat nichts zu sagen!
---
Der Upbringer saugt! Und wir sind so süße Kormorane und all das! B. und B., nicht in der Ablösung, sondern so, fuhr zur Färse ...
Will nach Hause! Oleg, Berater, 2000.
Genug um auf Matratzen zu schreiben! Olya, der 2..
Olya, stress in das Wort "schreiben"! Kostya, 2 Flüge
HY-GY !!! Jungen 2 otr.
---
Anarchie ist die Mutter der Gymnastik! In der dritten Einheit ist ein dünner Junge und der Koch hat ein Kilo Butter gestohlen! Das System unseres Lagers stumpft eine freie Person ab! Gib die UN-Adresse !!! Ksyusha, 7 Jahre alt, 8 Kader.
---
Schreiben Sie mir an die Adresse: Region Kemerowo, Dorf Kurkino, Mutige Viehzüchter, 7 Olya, 5 Ot. 2000
Unterschreibe den Index, eine Vogelscheuche! Ich habe solche Jungs vermisst! HY-GY !!! Jungs 2r.- Ich will nach Hause gehen! Oleg, Erzieher, 2001
NIRVANA, METALLICA, NAPALM TOD! BlackHateGirl, 4 Stück
Jura von Pleuel !!! Backstreet Boys, VIRUS !!! Nataha, 4. von.
Schmähst du die Trennung, Gopota? BlackHateGirl, 4 ot
SchA non-formell alle Stifte aus der Nase herausziehen! Nataha, Mach und der angedeutete Grey und Kostik, 4f.
Mama, nimm mich von hier weg! Anton, 8 Jahre alt.
Antokha, aber was für 8 Jahre? HY-GY !!! Jungen 2 otr.
Will nach Hause! Oleg I., Oberlehrer, 2002.
Wenn du diese Matratze liest, dann bin ich nicht mehr im Lager.
Anton Vera = L. Sasha Vera = L. Anton Serega = L ... Serega und Anton! Dann entweder A oder A!
Will nach Hause! Oleg Ivanych, Lagerleiter, 2003
AUS HÄNDEN VON UNSEREM HAUS !!! Bettwanzen.
---
Was für eine alte Matratze! Dringlich ersetzen! Casteljansha, 2003