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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Normaler Druck
Ich hatte einen Freund am Institut. Kind, aber Baum. Vorlesung über Sportmedizin. Wir spielen "Schlachtschiff". Plötzlich dreht sich der Lehrer um, und:
- Sasha, was ist der normale Druck einer Person?
Sasha steht still auf und sieht lange nach. Ich zeige meinen Zeigefinger unter dem Schreibtisch (ich möchte 120/80 an meinen Fingern zeigen). Sasha, aufmunternd:
- Eins.
Lehre:
- Was ist einer?
In diesem Moment zeige ich zwei an den Fingern. Sascha:
- Nein, zwei.
Lehrer: - Was sind zwei?
Sasha strengt sich an:
- Pascal. So.

Gummikapazität
Ich hatte einen Freund - Vasechka. Ein großer Fan von Drink und Pokut. Trinken Sie - Wodka, den er immer liebevoll eine Blondine nannte, und Pokut in einem der Moskauer Clubs, am häufigsten in "Hama". Gleichzeitig wollte er immer das erste mit dem zweiten kombinieren, was das Einkommen des Kadetten, der er war, kategorisch nicht erlaubte. Ich zeige die Richtung der Aktivität nicht umsonst an, sondern um erneut zu beweisen, dass gewöhnliche Militärs überall Wunder wirken. Aus Spaß und Sparsamkeit entschied Vasya, Wodka, der im Zelt neben dem Club gekauft wurde, nach Chameleon zu bringen. In einer Flasche, natürlich, ist es unmöglich, es zu tragen - sie werden nicht in den Club gebracht - so er sorgfältig ein Kondom mit vulgären Silikon Tanten auf der Box im gleichen Zelt gekauft, stopfte es in eine Tasche von leichten (!) Jeans und begann Vodka aus der Flasche in gießen Prezik. Es ist bekannt, dass jeder Container unberührt ist. Sogar ein Gummiprodukt. Und wir mussten anhalten und auf die restlichen 50 Gramm am Boden spucken (naja, oder etwas trinken!), Doch Vasya goss die Überreste entschlossen ein. Vor dem Eintritt in den Club platzte das Kondom ... Das Schauspiel war immer noch, wenn nüchtern und wütend, duftend mit Wodka, in leichten Hosen, völlig in brennbarer Flüssigkeit durchnässt, gesäugte Vasya nach Hause in der U-Bahn.

Alter Witz
Wir gingen von der Universität um für ein Semester nach England zu tauschen. Geben Sie ein, um zu lernen. Nun, ich traf mich dort im zweiten Monat des Aufenthalts mit einem hübschen Mädchen. Sie hat die Russen nicht vor mir gesehen, sie hat uns nach dem Sibirien-Wodka-Bayan-Schema dargestellt, und tatsächlich war sie sehr anständig und schüchtern. Außerdem war sie ordentlich und aß nur ein Gabelmesser, na ja, alles andere. Ausgezeichnet, ihr Komsomol und einfach nur schön. Wir bewegten uns lange Zeit nicht mit ihr, aber nach anderthalb Monaten Bekanntschaft kam diese erste unvergessliche Nacht. Ich weiß nicht warum, aber an diesem Tag war ich so fröhlich. Ich wollte mich freuen und scherzen. Und nach der Freude, meinen Geliebten zu besitzen, bin ich einfach in Ekstase geraten. Und ich wollte sie irgendwie überraschen und lachen. Ich erinnerte mich an ihre anfänglichen Vorstellungen von wilden Russen. In den entzündeten Gehirnen drehten sich die alten Witze wild, und eine "brillante" Idee kam mir vor, meinen eigenen Vorhang abzuwischen. Es gab keine Vorhänge im Schlafsaal, sie hatte strenge, saubere und schwere Seidenvorhänge, die an ihr hingen. Nackt, unter ihrem verwirrten Blick, blinzelte ich zum Fenster und tat so, als würde ich die übliche und normale Sache machen, begann meine # # mit diesen Vorhängen abzuwischen. Dann hörte sie ihren wütenden Schrei, der die ganze ruhige englische Stadt erregte.
Dieser Schrei weckte die ganze Herberge, die Polizei kam an. Ich erklärte der Polizei für ein paar Stunden, dass es keine Vergewaltigung gab, aber sie schrie vor Freude. Das Mädchen selbst wagte nicht, den wahren Grund für ihren Schrei zu nennen. Crimson, sie saß auf ihrem Bett und sah die Polizei an, huschte den Korridor neugieriger Studenten hinunter und halbnackt in meinem Zimmer. Aber es hat alles geklappt und die Polizei ist gegangen, hat höflich auf Wiedersehen gesagt und gebeten, ihre Emotionen in Zukunft zu beschränken.
Was kann abschließend gesagt werden? Ein Jahr später zog ich nach England, heiratete dieses Mädchen und jetzt haben wir einen Sohn.

Ich bin aufgewacht und ...
In meinen Studienjahren hatte ich einen Freund namens Alex. Er war ein sehr vielseitiger Mensch und liebte es zu trinken. So waren ihm in einem Rauschzustand immer wieder lustige Geschichten eingefallen, über die er seinen Freunden gern erzählte.
Die Geschichten begannen gleich: "Ich bin aufgewacht und ...".
Zum Beispiel: "Ich bin aufgewacht und habe zu Hause auf dem Esstisch gelegen ..." oder "Ich bin aufgewacht und ich saß in einem UAZ-Fahrzeug der Polizei neben dem Fahrer ..."
Aber die herausragendste Geschichte sah so aus:
- Ich bin aufgewacht und ich sitze auf einer Bank am Oktoberplatz und erzähle Lenochka G. von den Vorteilen eines Blowjobs ...

Streifenhörnchen-Rache
Ich hatte einen Freund - ein Feuerwehrmann arbeitete daran, Explorationsbrunnen zu stanzen. Das heißt, wer weiß, ist die Feuermethode des Sprengens Sicherung, Schnur, usw. Irgendwie frage ich ihn - Vasya, wo er seine Finger auf seinem Arm verlor (es gibt keine drei). Er zögerte, zögerte und sagte dann:
- Nehere dich, fange einen Streifenhörnchen, fusioniere mit einer kurzen Schnur in den Arsch und steche in Brand. Er rennt, rennt und dann so cool BAM !!! So einer, als ich Feuer anzündete, drehte und griff seine Zähne in seiner Hand ...

Jüdisches Spiel
In einer glücklichen Jugendzeit hatte ich einen Freund - einen Musiker, der im "Team" einer St. Petersburger Taverne Gitarre spielte und rücksichtslos sein westliches Idol, den bedeutenden Gitarristen der DEER PURRLE Gruppe, Richie Blackmore, anbetete. Jeder war ein guter Freund von mir: Er spielte gut Gitarre und sang wie eine Nachtigall und trank wie alle Tavernen labuhi. Er hatte einen Nachteil - er war ein schrecklicher Antisemit, und er ehrte die Juden umsonst und aus irgendeinem Grund. Irgendwie gehe ich zu seinem Haus (er versucht, die legendäre Blackmore's Guitar Passage aus dem Highwow Star Thing unter dem Klebeband eines Zigarettenrauchs zu spielen) und zum Spaß sage ich:
"Höre", sage ich, "und Blackmore ist ein Jude."
Die Zigarette hing an der Unterlippe meines Freundes, er hörte auf zu spielen, sah mich sprachlos an, dann auf das Tonbandgerät, dann auf das DEUR PURRLE Foto, das an seiner Wand hing, saß ein wenig still und dann sehr nachdenklich, mit ein wenig zusammengekniffenen Augen, sagte :
- Nun, verdammt, ich fühlte dasselbe - etwas stimmt nicht in seiner Musik, etwas stimmt nicht ...
Ich habe versucht, ihn für eine lange Zeit zu überzeugen, dass kein Blackmore ein Jude war, dass ich scherzte, aber er nickte mir nur irgendwie zu. Zu dieser Zeit fand mein Freund nicht die Tatsachen, die den jüdischen Ursprung des britischen Gitarristen eindeutig bestätigen, noch fand er irgendwelche Tatsachen, die das Gegenteil behaupten würden. Zur Musik von DEER PURRLE und zur weiteren kreativen Karriere von Richie Blackmore verlor er jedoch merklich das Interesse, obwohl er, soweit ich weiß, noch heute Gitarre auf der Gitarre spielt. Und was ist mit dem Hebräer, den er in Blackmores Gitarrenspiel gehört hat, hat er mir das nie wirklich gesagt.

Fallschirm mit Stabilisierung
In einer Fallschirmjägereinheit wurden planmäßige Sprünge mit Fallschirmjägern durchgeführt. Wie immer - eine lange Übung, ein Briefing, das Anlegen von Kuppeln macht es einmal. Armee, kurz gesagt. Springen mit Fallschirmen D-5 mit Stabilisierung für 3 Sekunden. Dies ist eine so große runde weiße Kuppel, eine klassische Amphibienlandung (ich erinnere mich nicht genau, aber die Fläche beträgt etwa 70 Quadratmeter). Nach der Trennung vom Flugzeug wird ein kleiner Stabilisierungsfallschirm (1,5 Quadratm.) Gewaltsam geöffnet, wodurch der Fallschirmspringer nicht stolpert und nach drei Sekunden unter ihm die Fallschirm-Sicherheitsvorrichtung den Rucksack öffnet und der stabilisierende Fallschirm die Hauptkuppel herauszieht. Alles ist sehr einfach und zuverlässig.
Und hier ist ein junger Soldat (sei es Alekseev Seryoga), der sich auf einen Sprung vorbereitet. Er weiß aus dem Briefing, dass er nach dem Öffnen nachsehen muss - wenn mit der Kuppel alles in Ordnung ist. Über dem Kopf sollte weiße, regelmäßige runde Form sein. Wenn alles in Ordnung ist - nicht zucken, bereiten Sie sich auf die Landung vor. Der Aufprall auf die Landung, sagte der Ausbilder, ist wie ein Sprung von 1,5 Metern. Dies und mehrere Male, sprang vom Nachttisch. Und schließlich, Abflug. Wir gingen zum Kampfkurs, der Fähnrich öffnet entweder die Tür oder die Rampe (ich weiß nicht, warum sie gesprungen sind), aber Tatsache ist, dass er während der Eröffnung den nächsten Soldaten mit dieser Tür berührte. Der nächste war Serega. Nun, süchtig und süchtig - Seryoga und fühlte sich fast nicht. Eigentlich musste die Tür genau auf das Glas der Sicherheitsvorrichtung (~ 2 cm Durchmesser) berührt werden, das platzte, innen platzte und die Hand des mechanischen Timers für drei Sekunden verklemmte!
Signal, "Mach dich bereit", "Geh", "Geh", "Geh". Ich ging und Serge. Getrennt - Luftstrom, Stabilisierungsruck, Pfeife, Karussell von Bildern (stellen Sie sich die Empfindungen einer Person vor, die zum ersten Mal springt). Der Timer auf dem Gerät zählt Sekunden zum Öffnen: eins, zwei. Und der Pfeil ruht auf einem Stück Glas. Das Schloss öffnet sich nicht, und was in der Fallschirmwelt geschieht, nennt man unaufhörliche Stabilisierung, das heißt, der Fallschirmspringer pfeift unter einer kleinen Kuppel hindurch. Und es sollte bemerkt werden, dass diese Kuppel mit Würde mit der Aufgabe fertig wird, den Körper zu stabilisieren, aber nicht so sehr in der Absicht, den Fall des Körpers zu verlangsamen. Die Geschwindigkeit darunter ist ~ 35 m / s (und nur in einem freien Fall ~ 50 m / s).
Seryoga fällt, hebt den Kopf ... Wenn Sie denken, dass er sofort den Ersatzreifen in Aktion setzt - KHMEN DORT. Ist es rund um deinen Kopf? Runde. Weiß? Weiß Die richtige Form?
Richtig. Und was nicht genug ist - sie warnten mich beim Briefing: Die Linien sind lang, die Kuppel ist weit weg von dir, es scheint weniger als auf dem Boden. Kurz gesagt - SEREGA WURDE VORBEREITET FÜR DIE ERDE. Wie immer in Geschichten mit einem guten Ende - ob der Schnee weich war, ob Sommer, aber der Hügel war gefangen, oder die Büsche und Bäume erfolgreich gewachsen, oder gerade dann waren die Fallschirmjäger real - ist es mit dieser Geschwindigkeit in den Boden eingeprägt: - Nein x-se, springe ab 1,5 Meter !!!
Steigt auf, schwörend und hinkend zieht er sich an. Und dort der Nix, PE - der Mann hat gekracht! Serega versteht, dass seine Probleme im Vergleich dazu fast keine Probleme sind, und zusammen mit allen geht er auf der Suche nach dem Körper. Auf der Suche nach, natürlich, für eine lange Zeit. Und natürlich nicht gefunden. Der Befehl ist schockiert - sie haben zumindest beschlossen, herauszufinden, wer er ist - der tragische Tod. Durchgeführte Konstruktion mit Kalibrierung - alles ist vorhanden. Befehl nur in einer Stupor und Panik. Und dann bemerkt der Prager Seregins Fallschirm auf dem Tisch:
- Alekseev, deine Mutter, total abgefuckt - warum und wann hast du es ohne Team geschafft ?! Eine Leiche ist nicht genug?
Seryoga versucht zu erklären, dass er nichts eingepackt hat, dass er gelandet ist. Natürlich sehen sie ihn an, als ob er ein Idiot wäre. Und dann bemerkte der Prapor das Glas auf dem Gerät und erinnerte sich an die Tür zum Flugzeug ...


Erfolglose Entführung
Ich hatte einen Freund in meinen Studentenjahren, Sanya. Er war ein großartiger Autofahrer. Und sie hatten in der Familie des Zhiguli-kopek, des alten Alten, der nach dem Prinzip lebte: "Wir sind kein Schachspieler, wir müssen gehen." Das heißt, alles was "die Geschwindigkeit nicht beeinflusste" war unwichtig. Und das Gebiet, in dem Sanya lebte, war etwas unfreundlich zu Autos (St. Petersburg, Vitebsky Avenue). In der Nacht, vom Auto Tyrili alles, was möglich ist. Und abends sah man von Sani und seinem Vater eine Mini-Karawane, die alle möglichen Schlüssel, einen Wagenheber, ein Reserverad usw. vom Auto zum Haus schleppte.Morgens wurde alles zum Auto zurückgebracht und es wurde für den Flug fertig. Und eines Morgens kommt Sanya aus dem Haus und sieht, dass ihre selbstfahrende Einheit versucht, zu überrennen. Es sah so aus: Die Diebe schlugen ein Fenster in der Fahrertür und versuchten, indem sie am Griff zogen und die Tür öffneten.
Sie wussten nicht, armer Kerl, dass es lange Zeit kein Schloss in der Tür gab und dass die Tür sich nicht von unterwegs öffnete, sondern von JOM gelegt wurde.
Sie zogen, zogen - die Tür öffnet sich nicht. Als sie so etwas sahen, kamen sie auf die andere Seite. Dort, zu ihrem Glück, blieb die Burg noch erhalten. Geklettert. Sie fingen an, das Auto zu starten. Aber wo können sie anfangen, wenn Sanya selbst nicht immer anfangen kann ... Abgebrochen. Sie haben angefangen, das Auto seit solchen Dingen zu schieben. Wir müssen zumindest irgendwie stehlen, nur herkommen. Aber nach fünfzig Metern hatte sie ein Rad. Hier konnten die Diebe es nicht ertragen. Spatz, siehst du, in den Herzen und links.


Ein Witz über die Regierung
Ich war neulich hier mit einem Freund und erzählte einen alten, aber lustigen Witz. Jeder lachte, und vor allem seine Freundin, und sie vergaßen. Vier Tage später kam ich wieder zu diesem Kameraden, und da waren noch Leute. Das Mädchen sagt ihm:
- Und welche Anekdote hast du so lächerlich erzählt, sowas wie über die Regierung?
Erinnerst du dich an all die Witze, die er irgendwo erzählt hat ?! Ja und über die Regierung? Kurz gesagt, sie wurden totgeschwiegen und nach weiteren 15 Minuten beschloß ich, einen Witz zu erzählen. Erinnere dich: "Das Mädchen sitzt im Sandkasten, ein Auge ist aufgetaucht, das andere baumelt, ihr Mund ist zerrissen und sagt:" Ich habe an meinem Schwanz geniest. "Und jetzt lachen alle und die Freundin meines Freundes sagt:
- Da ist er! Anekdote, die du erzählt hast!
Stummszene ...


Arbeitsschutz MGSU (ehemals IISS), Spezial-CAD, 5. Jahr, Leute schreiben Diplome ... Seit alten Zeiten ist es erhalten geblieben, dass jedes Diplom-Projekt eine Abteilung "Arbeitsschutz" beinhalten sollte und damit die Leute in die Abteilung Arbeitsschutz einsteigen die Aufgaben scheinen sich auf das Thema des Diploms zu beziehen ... Ein Student erklärt dem Lehrer lange und trostlos, dass die Berechnungen der Feuerbeständigkeit von Bauwerken, Blitzschutz, Sicherheit der Installation von Bauwerken, Beleuchtung einer Baustelle usw. für ihr Diplom nicht geeignet sind ... Ein Stück Dialog:
Schutzanweisungen:
- Nun, was erzählst du mir? Was ist dein Diplom Thema?
Student:
- Ich habe - die Erstellung einer Grafikbibliothek für ...
- Nun, hier, und du sagst, dass du keinen Arbeitsschutz brauchst ...
Also zählst du mir die Beleuchtung in dieser Bibliothek!


Lesen Sie die Anweisungen!
93 Jahre, Moskau, Bar, Leute mit den Gewohnheiten der neuen russischen Brüder. Sitzen heißt eine Brezel an der Bar und fragt den Barkeeper, wie hier der Tequila-Boom serviert wird? Er sagt, dass es keine Probleme gibt, im Allgemeinen sagt der Partner, dass er es nur konsumiert. Dann das Ölgemälde, ganz nach den Regeln, gießt der Barkeeper eine Prise Salz auf seine Hand, gibt Zitrone (na ja, ich glaube Leute wissen, dass lecken, trinken, beißen), kochen die Stoparik auf der Theke und geben sie der Brezel. Dann ist das Bild nicht mehr Butter, sondern Wurst. Der Adler landet einen Stoparik, isst ihn mit Zitrone und "schnuppert" mit einer professionellen Geste eines Kokains das Salz darin. Zu sagen, dass alle Besucher der Bar in der Mitte zusammen gekommen sind, ist nichts zu sagen.
Also, lies die Anweisungen.


Die Tochter des Helden
Bekanntlich hatten wir während des Großen Vaterländischen Krieges einige gute Generäle. Ein solcher würdiger General war Tschuikow, der die Verteidigung von Stalingrad befehligte.
Trotz seiner strategischen Fähigkeiten ist er sogar unter seinen Kollegen
(!!!) war ein Mann von unhöflich und hemmungslos. Ein Untergebener zu schreien und ihm ins Gesicht zu sagen, war eine alltägliche Sache. Wie Sie wissen, geriet Schukow nach dem Krieg in Ungnade und wurde zum Kommandeur des Uraler Militärdistrikts ernannt. Chuikov dagegen ging bergauf. Muss ich erklären, dass die Beziehungen zwischen ihnen, ehrlich gesagt, nicht sehr gut waren?
Dies ist ein Vorspiel. Das gleiche Märchen, genauer gesagt, ist wahr. Chuikov hatte eine Tochter Nelly. Eine Art "Rlaugirl", in dem Sinne, dass ein Vertreter der damaligen "goldenen Jugend". Und es lag an der East School der Moskauer Staatlichen Universität, sich dafür zu entscheiden, das designierte Kind zu betreten, nicht nur irgendwo.
Und wie erwartet, erhielt eine "2" in der Geschichte. Und am nächsten Tag - so ein Bild. Die gleichen Lehrer werden Prüfungen an einer anderen Fakultät ablegen. Und sie kommen immer noch aus der U-Bahn, und da ist ein Kordon und ganz von den Kapitänen. Vorbei sind - ein anderer, von den Majors. Annäherung an das Gebäude - der Kordon der Obersten bereits. In dem Gebäude selbst sind Generäle. Lehrer werden ins Büro eingeladen, dort sind der Dekan, Chuykov und sein Sohn, der bescheiden auf einen Showdown wartet.
Professoren werden gefragt, sagen sie, was ist es, das Kind des Helden der Sowjetunion tritt ein, und auf dich? .. Worauf der Professor antwortet:
- Weißt du, dass wir sie gefragt haben?
- Was?
- Wer hat die Verteidigung von Stalingrad befohlen?
"Und was hat sie zu dir gesagt?"
- Und du fragst sie.
Chuikov wendet sich an das Kind und fragt:
- Was?
Worauf das Kind mit dem Blick nach unten antwortete:
- Schukow ...
Die Geschichte hat für Nachkommen einen wilden Schrei eines beleidigten Generals in den besten Gefühlen bewahrt:
- FÜR DANU !!! BODEN WISCHEN!!! UND DASS ICH HIER NICHT MEHR GESEHEN HABE !!

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Fasane lernen zu fliegen
Ich habe einen Freund in einer staatlichen Farm. Jedes Spiel wird dort gezüchtet: ein Wildschwein und so weiter. Also entschied sich diese staatliche Farm, Fasane zu züchten. Und was ist mit der "königlichen Jagd" ... Ein hochgestellter Häuptling wird mit einem Kanu-Faden ankommen ... und hier bist du, pzhlsta, schießen Fasane. Wir haben Fasane gekauft. Sie haben gezüchtet, wie es sollte. Nur Pech kam heraus. Von der üppigen Fütterung (und was sonst noch von den Freuden des Lebens) fasteten Fasane und weigerten sich vollständig zu fliegen. Ein hochrangiger Jäger kam, Hunde, Waffen. alles ist oben, und Fasane rennen durch die Büsche und überreden eine Feige zum Abheben. Verwirrung Eine Freundin teilt ihr Problem mit einem Kollegen von einer anderen Jagdfarm. Er sagt, dass es irgendwo im jugoslawischen Jagdrevier ein ähnliches Problem gab. Nun, und gab eine Lösung für das Problem. Einer der lokalen "Kulibins" erfand ein schlaues Gerät wie ein Katapult. Mache sie, leg sie in die Büsche.
Weiter, wie ein Uhrwerk. Hunde fahren Fasane. Sie rennen durch die Büsche ... und hier ... Klats! Das Katapult funktioniert ... Der Fasan erscheint im Himmel und es bleibt ihm nichts anderes übrig, als mit den Flügeln zu schlagen, bis er geschossen wird. Als ein Freund mir das alles erzählte ... war die erste Reaktion: - Und du hättest die Fasane benutzt, um deinen Pfoten eine Waffe zu geben, damit du dich selbst erschießen kannst ...


Minka und Tierhandlung Ich priblul gestern ein originelles Phänomen, entschied ich mich zu teilen.
Ich lasse es von zu Hause weg, ich sehe eine Hofkatze, bekannt unter dem Spitznamen Mink, die sich an den Türgriff eines Zoohandels im Erdgeschoss klammert (so habe ich ein gemütliches Haus). Ich beschloss, dem Mann zu helfen, öffnete die Tür, Minka ging mit einem sachlichen Blick nach innen und steuerte direkt auf die Verkäuferin zu, die ausdrucksvoll miaute; wurde sofort mit einer Portion Whisky serviert. Ich war an dem Schauspiel interessiert, außerdem hatte ich schon vor langer Zeit an Minkis Hals bemerkt, der den Flohhalsband von dort mitnahm - trotz der Tatsache, dass er das Aussehen und die Gewohnheiten der kämpfenden Hofkatze nicht verloren hatte.
Die Verkäuferin gab die folgende Beschreibung der Situation.
Ungefähr sechs Monate zuvor erschien Minka, damals noch unbekannt für das Personal, um sieben Uhr im Laden auf die gleiche Weise, bevor er schloss, sich auf den Lebensmittelladen setzte und schrie, bis es gegeben wurde. Seitdem (von Anfang an) hat sich die tägliche (!) Tradition durchgesetzt. Die Verkäuferinnen stimmten der Angelegenheit mit der Geschäftsleitung zu, Minke erhielt einen Anteil am Futter mit einem auslaufenden Termin (normalerweise in die Tierheime übertragen).
Vor einem Monat kam Minka gegen Mittag an, das heißt, während der unregelmäßigen Zeit kletterte er auf den Hygieneschalter, wischte einen Stapel Shampoos und andere Sachen ab, saß in einer Vitrine mit Flohhalsbändern und fing an, ausdrucksvoll zu kratzen.
Die abgefallenen Verkäuferinnen fanden die Gelegenheit, dem Mann einen Kragen zu geben. Minka reagierte positiv auf die Gegenwart und ging seinem Geschäft nach, wobei er bereits einen Kragen trug (obwohl er normalerweise keinen physischen Kontakt hat).
Vor ein paar Tagen wurde der Vorfall wiederholt. Die Anweisungen für dieses Halsband haben einen Hinweis darauf, dass, obwohl die Gültigkeitsdauer zwei bis drei Monate beträgt, unter Bedingungen, die nahe an den Kampfbedingungen liegen, empfohlen wird, das Halsband monatlich zu wechseln.
Und sie haben sich verändert ...


Anmerkung des Hundes Ich gehe vor kurzem in die Küche - auf der Suche nach was den Hund füttern.
Ich schaue - da ist nichts, aber normalerweise ist noch etwas übrig.
Seltsam. Und in diesem Moment betritt ein Hund die Küche mit einem Stück Papier in seinem Mund. Ich wähle ein Blatt Papier aus und überlege. Das Papier sagt:
"Der Hund hat schon gegessen."


Mieten Sie ein Auto oder Sie können nicht verbringen ...
Es war vor ein paar Jahren in den Emiraten.
Wir kamen dort mit einer Kompanie an, um uns auszuruhen und, ein paar Tage in der Hitze schleppend, entschieden: Wir müssen ein Auto mieten. Nun, es ist notwendig, es ist notwendig. Uns - 6 Personen, darunter 2 Kinder, so fiel die Wahl auf den Minivan. Die Suche war kurz und ich stolperte über Chevy-Lumin, ich entschied mich, Haare nicht zu spalten und zu nehmen (besonders bevor ich solche Pepelats hatte und ich war sehr zufrieden mit ihnen.)
Genannt-bestellt.
Ein Araber kam, brachte einen Vertrag und ein Auto. Nachdem sie ein wenig verhandelt hatten, einigten sie sich auf $ 60 pro Tag (obwohl er zuvor um $ 80 gebeten hatte). Ein Araber, unter der Schlauheit unserer Eitelkeit, fügte glücklich und ungeschickt etwas zu den "speziellen Bedingungen" hinzu und ging, um uns das Auto zu zeigen. Während der Inspektion zeigte der Araber mir einen leicht gebrochenen Blinker und sagte, dass der Pier ein alter Defekt war, nicht deins, keine Sorge ...
Was für ein anständiger Onkel - dachte ich und noch mehr kümmerte sich um ihn. Als ich meine Entspannung sah, freute sich der Araber sofort darüber, dass wir weitere 200 Dollar Kaution bekommen sollten, sie sagen, für Versicherungen und Verstöße sind Sie Liebhaber des schnellen Fahrens ... und wir haben Verkehrspolizisten hier usw. Und wenn nichts passiert, wirst du voll werden ...
Nun, es ist notwendig, so ist es notwendig, besonders es gab keinen Grund, zu verletzen, und noch mehr im Ausland. Obwohl es verdächtig ist. Darauf und ging. Wir skaten eine kurze Zeit, ohne Zwischenfälle, nur ein paar Tage. Und so säuberlich, dass sogar von den lokalen, sehr höflichen Fahrern, eine Hetze für den Arsch erhalten wurde. Parken immer voraus und für eine lange Zeit bezahlt. Sie ließen das Auto nur dort stehen, wo es möglich war, auch wenn es noch ein langer Weg war. Blyuli, kurz gesagt. Und so fing es an ...
Abend. 20-00.
Wir verlassen das Museum alle zusammen, wir freuen uns auf einen Ausflug in ein Restaurant und sehen, dass unsere "SHEVYA" steht, irgendwie zusammengekniffen, den Kopf gesenkt und leise zischend mit dem rechten Vorderrad.
Ich kremple wie heute die Ärmel hoch, klettere über Werkzeug und Reserverad, sortiere alles. Alles ist in der Regel eine Kleinigkeit ... ABER hier finde ich raus auf dem Rad was?
- RICHTIG !!! - GEHEIM !!!
Freaks !!!! Und das ist wo Taxi 140 der Körper der Merino, und alle dort KAMRI wie die Kosaken, und das Auto schließt überhaupt nicht (er sah) Nun, wer braucht eine kahle Gummiband aus dem Minivan !!!!!!!
ZU WEM ????????????? !!!!!!!!!!!
Sie durchwühlten das ganze Auto, fanden aber den geheimen Schlüssel nicht! Sie haben das Vermietungsbüro angerufen - da ist niemand, wahrscheinlich schon zu spät. Rief den Araber auf dem Handy - leise. Sie riefen das Reisebüro an - sie bekamen eingeschworene Versprechen um Hilfe und all das. Okay, ich sammelte alle Vorräte und bis das Rad weggerissen war, humpelte ich vor dem Tanken ab. Auf meinen Wunsch pumpte ein gefangener Hindu-Tanker bis zu 3,5 atm. und erzählt in der Sprache der Taubstummen, dass die Reifenanpassung hier sehr nahe ist und wir in 5 Minuten leicht fahren werden.
JA !!! EINFACH !!!!!!
Wenn Sie in der Lage sind, ihre Straßennamen zu lesen und sogar nachts und unterwegs, und sogar unter dem ständigen Zucken zweier hungriger Kinder und weiblicher Langweiler. Aber das Glück hat uns nicht im Stich gelassen - gefunden! Hurra !!!
Schnell, schnell, Leute! Ein Paar Hindus versprach für 3 Dollar das Rad zu ziehen.
Ich ging, um meine Hände zu waschen, ich komme - beide stehen, schauen leer auf das Rad, die Mechanik, ihre Mutter! Anscheinend sagt der Älteste:
- Hier haben Sie eine geheime Burg. Gib mir bitte den Schlüssel.
- Ha! Ich würde dich hier suchen, wenn ich ihn hätte!
- Dann können wir dir nicht helfen, es ist unmöglich zu brechen !!!
Frauen kommen näher und sehen, dass etwas nicht stimmt und das Rad sich nicht ändert:
In den Dialog eingreifen:
- Kinder! Wir sind hungrig! Was kannst du tun?
Hindus stehen zu Tode.
- KANN NICHT UND ALLES HIER!
Und dann erinnerten sie sich plötzlich an etwas über die Gewerkschaften und das Ende des Arbeitstages.
Ich fange an zu kochen und mache mich an Russisch
- Dick, du gehst wo hin, bis du das Rad wechselst !!!
- Das ist unmöglich, Sir! Kein Schlüssel!
- Oh, das kannst du nicht! Wir selbst können! Nun, ein Hammer und eine Pfeife, gib mir ein Stück!
- Was brauchst du?
- Hummer, deine Mutter !!! Und was hast du sonst noch - ich bin in ihre Mülleimer geklettert.
Als ich meine Beharrlichkeit sah, trennten sich die Indianer.
Ich fand ein Stück Rohr mit einem geeigneten Durchmesser, machte einen "geheimen Schlüssel" daraus - eine Nuss abgeflacht. Für ein paar Schläge pflanzte er es auf die Nuss, drehte es aus dem Herzen - und eine Minute später übergab er feierlich das Rad an die toten Hindus:
- Latay, deine Mutter - und dann iss jagen!
Frauen applaudierten!

MIN Nr :) ))
Frauen, die bereit sind, kalorienarme Croutons rund um die Uhr zu essen, um eine Apotheose der Diät zu erreichen - ihr Körpergewicht entspricht der Temperatur - Menschen in weißen Kitteln empfehlen dringend, ihre Körpersubstanz mit einer oralen Orgie zu verhungern ...

Und es ist nicht einmal, dass eine Portion männliches Sperma nur 5-8 Kilokalorien enthält. Es stellt sich heraus, dass qualitativ hochwertige und fehlerfrei durchgeführte Fellatio eine der natürlichsten, optimalsten und effektivsten Möglichkeiten ist, psychische Müdigkeit und nervlichen Stress bei Frauen der schönen Hälfte der Menschheit zu lindern.

Unnötig zu sagen, dass eine Frau, die rund um die Uhr hungert, am Rande eines Nervenzusammenbruchs steht ?! Sie ist empört über die offenherzigen Teile, Kleinigkeiten und Kleinigkeiten. Und alles, weil ein Mann im Namen seiner eigenen makellosen Figur kein gutes Stück gut gemachtes Schweinefleisch bekommt ...

Manchmal in jenen speziellen Fällen, wenn das "Wetter im Haus" das Zeichen des Sturmpunktes erreicht, und der kostbare Ehemann völlig ihre Nerven und Verhungerung ärgert, will das Mädchen Leidenschaft mit etwas voluminösem und sehr schwerem in den Täter werfen. Zum Beispiel, frisch gebackener Apfelkuchen, auf den sie sich, wenn auch auf einer Diät, leider nicht berührt. Wenn Sie jedoch nicht so gut backen, wie ich es meinem Mann gern hätte, kann ein direkter Treffer dieses kulinarischen Produktes im Ziel sofort töten. Denken Sie daran: Nicht nur, dass menschliches Blut kein Wasser ist, sondern es ist auch viel schwieriger, den Teppich zu reinigen ... Schon aus diesem Grund sollten Sie sich den Ratschlag guter Aybolites anhören, dass Stress am besten nicht mit Händen, sondern mit einem oralen Komplex entfernt wird sexuelle Übungen.

Ärzte erklären solch einen unerwarteten Effekt des langweiligen Blasverfahrens durch die tatsächliche Tätigkeit in der Mundhöhle, die auch, wie das Saugen von Süßigkeiten, zum Beispiel das Nervensystem beruhigt und Reizbarkeit lindert. Erinnern Sie sich an die entzückenden Gesichter von Babys mit einem Schnuller im Mund: vor 3 Minuten haben sie den Stinker angeschrien, aber sobald Mutter einen fremden Gegenstand in ihren Mund schob, leicht zum Saugen zugänglich, beruhigte sich das Kind.

Beim reinen Saugen sehen die Psychoanalytiker die unterbewusste Rückkehr einer Person in eine ruhige Kindheit, als das Stillen nicht nur eine Quelle des befriedigenden Hungers war, sondern auch die Bedürfnisse des Babys in Berührung mit der Mutter - Beschützer und Krankenschwester - erfüllte. Schließlich, wenn Mama da ist, kannst du dir keine Sorgen machen - sie lässt dich nicht beleidigen ...

Um die Massen endlich von der Notwendigkeit zu überzeugen, einen Blowjob in die tägliche Sexspiele aufzunehmen, machen Ärzte unsere Aufmerksamkeit auf die Tatsache aufmerksam, dass recht häufiger Oralsex helfen kann, solche schlechten Gewohnheiten wie Rauchen, Nägelnnagen und sogar manisches Pflücken in den Zähnen loszuwerden. "In diesem Fall ersetzt Oralsex als eine Art der oralen Aktivität eine andere, weniger nützliche und langweiligere", sagen die Ärzte.

"Sauge an der Gesundheit - und sei nicht nervös!" - Leute in weißen Kitteln geben den Mädchen kostenlose Empfehlungen. Vielleicht ist dies eines der wenigen Medikamente, deren Verwendung neben den Vorteilen mehr Vergnügen bringt ...


Praporsky Form
Ein Freund kommt gestern zu mir und erzählt eine neue Anekdote aus seinem Leben, über Haftbefehlsoffiziere (er arbeitet am Institut und sitzt jetzt in der Zulassungsstelle). So kommt der Fähnrich zu ihm mit seinem Sohn (hat ein kleines Fähnchen ausgegossen), um sich um Aufnahme zu bewerben. Sie erhielten Formulare, erklärten, wie sie ausgefüllt werden sollten und ließen sie unbeaufsichtigt. Nach einer halben Stunde stellt es sich heraus, dass, wie man es füllt, sie nicht erreicht hat! Dann stecken sie ihr Gesicht in die Probe und erklären, warum dieses Blatt hier hängt. Es scheint sie zu erreichen und sie fangen an, das Formular auszufüllen.
Eine Stunde später, wenn das gesamte Auswahlkomitee langsam zu kichern beginnt, bringen die Flaggen das ausgefüllte Formular und werden entfernt. Dann passiert das Interessanteste! Die gesamte Eintrittskommission, nachdem sie das ausgefüllte Formular gesehen hat, beginnt langsam von den Stühlen zu kriechen, wobei sie nicht auf die Bewerber achtet, aber der Punkt ist dies.
Als exemplarische Fähnchen füllten diese Jungs ein Formular aus, bei dem sie ihre Daten korrekt ausfüllen konnten, wonach sie CUT LIST und unten "SAMPLE" schrieben !!!


8 Pyramiden
Ich arbeite in einer Süßwarenfirma, naja, in dem Sinne, dass die Firma Moskauer Süßigkeiten verkauft. November-Dezember haben wir die meiste Saison. Verkaufe Geschenke alle unterschiedlich. Hier sind Sie und die Jungen und Hunde und Pyramiden und Weihnachtsbäume, kurz, es gibt etwas zur Auswahl.
Die Leute entschieden einmal, dass Süßigkeiten Geschenke ein wesentliches Merkmal des neuen Jahres sind. (Naja, wer erinnert sich nicht: Weihnachtsmann, gleitender Bart, bekommt eine Tüte aus der Tüte, und darin ... sind Süßigkeiten!) Und die "Vorräte" von Santa Claus sind die Elternkomitees aller Kindergärten und Schulen. Sie werden von uns gekauft. Also, die überwältigende Mehrheit der Mamas läuft lange an Schaufenstern entlang, wähle Geschenke. Es gibt hitzige Diskussionen:
- Mädchen werden Geschenke in Form von Kutschen und Jungen in Form von Lokomotiven ... kaufen
- Ja Nein! Schau, die Jungs werden Motorräder kaufen, und die Mädchen hier sind diese netten kleinen Jungen ...
Nuu und in der gleichen Art und Weise. Als Ergebnis kaufen Mütter eine N-te Anzahl von Motorrädern und eine Anzahl von Kutschen (Jungen und Mädchen). Und hier heute sind drei solcher Eltern, nach einer halben Stunde Diskussion, sie kommen zu mir, um einen Auftrag zu erteilen: - Uns, pzhlsta, 11 Lokomotiven, 14 Wagen und 8 Pyramiden ...
Ich schlage aus, wiederhole (um die Reihenfolge nicht zu verzerren):
- Also, die Jungs haben 11 Dampflokomotiven, Mädchen haben 14 Wagen und 8 Pyramiden ... UND ZU DEN PYRAMIDEN? Ich bin in einer Benommenheit, Mumien und alle unter dem Tisch.


Zauberworte
Es hört sich an wie eine Anekdote, aber einer meiner Bekannten kam erfolgreich an der U-Bahn vorbei: als er sein Gesicht sehr beschäftigt und von weltlichem Getue geschieden machte, näherte er sich der Kontrollkabine und warf beiläufig eine Kultphrase dorthin:
- Ich bin diskriminierend!
Und mit demselben Gesichtsausdruck setzte er seine Fahrt in der U-Bahn in aller Ruhe an der verdammten Oma fort.
Während der ganzen Zeit, als er diese Methode praktizierte, erinnere ich mich nicht an einen einzigen Fall, als der Controller etwas dagegen hatte ...


Ei .. e
MÄNNER HABEN NUR STARK GEFERTIGT, DAS GESTERN IHRES EHEMANNS BETEILIGT ENDLICH DAS ZERQUETSCHTE KAUFPFERD, TEUER (BODEN DES JAHRES DER KOPIE). Ging zum Laden, FOLGENDEN FOLGENDEN HÄUSERN, EINEN WUNSCH, EINEN GUT, MIT EINER WEITEREN, LANDWIRTSCHAFTLICHEN BEDINGUNGEN HABEND, FINDET SIE DURCH, DREHEN UND WOHLFÜHLEN. DAS IST VON COGNAC, ODER VON MEINEM VATER, VEREINBART. HABEN DEN STUHL AUF DIE KLEINE STELLEN, ES WAR MEINE AUF DER KLEINE VERPASST, UND MICH GESCHMIEDET, UM ES ZU HALTEN.
HANDHABUNG AUSSEN: MEIN "PURE EAGLE" WÄHREND VON DIESEM PLAYBAR, GEMEINSAM MIT EINER LUSTRA, DIE FREUNDLICH GETRENNT WIRD, SCHALTET UND MIT EINEM RESTAURIERT, LÄSST MIR MEINE MUSIKER. GEDANKEN WERDEN TÖTEN, UND ER SPRICHT: -B .. WIE IST DIE DIREKTION DER PI # D # ZERO, DIREKT AN DIE EIER ERHÄLT, IST SIE NICHT GETRAGEN!


Not
Gestern bin ich mit meinem Sohn Yegor (7 Jahre) zum Zahnarzt gegangen, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist. Egor mutig, mit Strenge im Gesicht, kommt CAM (zum ersten Mal in seinem Leben) in das Büro (noch, das Versprechen, eine neue CD mit einem Spielzeug zu kaufen), ebenso tapfer sitzt auf einem Stuhl und öffnet den Mund.
Zahnarzt:
- Mamas! Egoruschka, warum haben Sie sich nie zuvor zum Zahnarzt gemeldet?
Auf welches Kind mit gut, sooo ernsthaften Maulkorb gibt:
- Weil Sie, Zahnärzte, mit Ihrer zahnärztlichen Arbeit, mir psychische Leiden zufügen. Und nach deinen nutzlosen Manipulationen war ich wie eine Biene in meinem Mund.
Für 5 Minuten konnte der Zahnarzt nicht arbeiten.


Unbemalte Polizisten
Einmal fahren wir über eine Vorortstraße, vorbei an einem Dorf ... Plötzlich, auf der Straße, gibt es nach ein paar Metern eine Woge über die gesamte Autobahn - eine weitere, keine Streifen auf ihnen, nur Unebenheiten. Ich frage meinen Mann:
- Ist das eine Geschwindigkeitsschwelle, oder?
- Ja.
- Warum nicht gemalt?
Ehemann düster:
- Sie sind in Zivilkleidung ...


Unabhängige Sirene
Der Bauer hatte eine Autohupe mit unabhängiger Macht.
Irgendwo haben er und seine Freunde sich betrunken. Er konnte nicht mehr selbst fahren, die Freunde wurden in die Garage gebracht, um das Auto zu stellen, und der Besitzer wurde auf den Rücksitz gesetzt. Wir sind in den Garagen angekommen. Schubkarre gedämpft und begann die Garage zu öffnen. Sie haben die Garage geöffnet und keine Schubkarre gestartet - da ist ein Geheimnis. Tyrkat-Tyrkalis, bis der Alarm losging und die Sirene heulte. Der Besitzer wachte auf dem Rücksitz auf, die Tür öffnete sich und rannte erschrocken davon.
Übernachtung. Kooperative Garagen. Sirene schreit, eine Garage ist offen, die Maschine ist fremd. Es gibt keinen Meister. Die Freunde hatten Angst, dass die Bullen kommen würden - sie würden es brechen, bis sie erklärten, was passierte. Und sie begannen die Sirene auszuschalten. Die Kapuze wurde geöffnet und die Drähte wurden von ihr abgerissen - so schreit sie immer noch gemein, gemein!
- Und wie ist es vorbei? - Ich frage sie. Und sie sind so beschämt:
- Wir haben es vom Auto abgebrochen und es begraben. Sie schrie aus dem Boden, aber leise. Und dann hat der Besitzer Cost zurückgegeben.