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Mein Blog: Witze lustige Witze


Normaler Druck
Ich hatte einen Freund am Institut. Kind, aber ein Baum. Vorlesung über Sportmedizin. Wir spielen in "Sea Battle". Plötzlich dreht sich der Lehrer um und:
- Sasha, was für eine Art von normalem Druck einer Person?
Sasha steht schweigend auf und sieht lange nach. Ich zeige den Zeigefinger unter den Schreibtischen (ich möchte an meinen Fingern 120/80 zeigen). Sasha, amüsiert:
- Eins.
Lehrer:
"Was ist eins?"
An dieser Stelle zeige ich zwei Finger an meinen Fingern. Sascha:
"Nein, es sind zwei."
Lehrer: - Was sind die zwei?
Sasha Stämme:
- Pascal. So.

Gummibehälter
Ich hatte einen Freund - Vasechka. Ein großer Liebhaber eines Getränks und eines Getränks. Zu trinken - Wodka, den er immer liebevoll Blondine nannte, und einen Drink in einem der Moskauer Clubs zu trinken, öfter in "Hama". Gleichzeitig wollte er immer das erste mit dem zweiten kombinieren, was das Einkommen des Studenten, der er war, kategorisch nicht erlaubte. Ich zeige die Richtung der Aktivität nicht umsonst, sondern um erneut zu beweisen, dass gewöhnliche Militärs überall Wunder tun. Und so, aus Gründen des Spaßes und der Ökonomie, hat sich Vasja entschieden, zum "Chamäleon" -Wodka zu bringen, der in einem Zelt neben dem Klub gekauft ist. In einer Flasche kann es natürlich nicht getragen werden - es ist unmöglich, es zu nehmen - und sie werden dich nicht in den Club lassen - deshalb hat er sorgfältig im selben Zelt ein Kondom mit tristen Silikon-Tanten auf einer Kiste gekauft, in die Tasche leichter (!) Jeans gesteckt und Vodka aus der Flasche gegossen Prezik. Es ist bekannt, dass jede Verpackung unangemessen ist. Sogar ein Gummiprodukt. Und es war notwendig zu stoppen und auf die restlichen 50 Gramm am Boden zu spucken (naja, oder dann etwas trinken!), Aber Vasya goss die Überreste entschlossen ein. Vor dem Eingang in den Club platzte das Kondom ... Das Spektakel war immer noch, nüchtern und wütend, duftend mit Wodka, in leichten Hosen, völlig in brennbarer Flüssigkeit gebadet, gesäugte Vasya nach Hause in der U-Bahn.

Der alte Witz
Wir gingen von Univer zum Austausch für ein Semester in England. Geben Sie ein, um zu lernen. Nun, ich traf mich dort im zweiten Monat des Aufenthalts mit einem hübschen Mädchen. Sie hatte noch nie Russisch gesehen, sie stellte uns nach dem Schema des Sibirischen Wodka-Bajan vor und war im Allgemeinen sehr anständig und schüchtern. Außerdem war sie ordentlich, aß nur mit einer Messergabel, und alles andere. Ausgezeichnet, ihr Komsomol und einfach nur schön. Lange gingen wir mit ihr nirgends hin, aber nach anderthalb Monaten Bekannten kam diese erste unvergessliche Nacht. Ich weiß nicht warum, aber an diesem Tag war ich so fröhlich. Ich wollte glücklich sein und Spaß haben. Und nach der Freude, den Geliebten zu besitzen, bin ich einfach in Ekstase geraten. Und ich wollte sie überraschen und sie zum Lachen bringen. Ich erinnerte mich an ihre anfänglichen Vorstellungen von den wilden Russen. In den entzündeten Gehirnen drehten sich alte Anekdoten wild und eine "brillante" Idee kam auf mich zu, um mich über den Vorhang zu wischen. Es gab keine Vorhänge im Zimmer, in ihrem Zimmer hingen strenge, saubere und schwere Seidenvorhänge. Nackt, unter ihrem perplexen Blick, paddelte ich zum Fenster und tat so, als würde ich die übliche und normale Sache tun, meine Vorhänge mit meinem x # d abzuwischen. Dann kam ihr wütender Schrei, der die ganze ruhige englische Stadt erregte.
Dieser Schrei weckte die ganze Herberge, die Polizei kam an. Für ein paar Stunden erklärte ich der Polizei, dass es keine Vergewaltigung gab, und sie schrie einfach vor Freude. Das Mädchen selbst wagte nicht, den wahren Grund für ihr Schreien zu nennen. Sie war karmesinrot, sie saß auf ihrem Bett und betrachtete eine Gruppe von Polizisten, die durch den Korridor aus neugierigen Studenten und einem halbnackten Ich in ihrem Zimmer huschten. Aber es ging alles gut und die Polizisten gingen, verabschiedeten sich höflich und baten in der Zukunft, ihre Gefühle zu unterdrücken.
Was können wir abschließend sagen? Ein Jahr später zog ich nach England, heiratete dieses Mädchen und jetzt haben wir einen Sohn, der aufwächst.

Ich bin aufgewacht und ...
In meinen Studentenjahren hatte ich einen Freund namens Alex. Er war eine sehr vielseitige Persönlichkeit und liebte es zu trinken. So gab es in einem Rauschzustand ständig lustige Geschichten, über die er seinen Freunden gern erzählte.
Die Geschichten begannen mit dem gleichen: "Ich bin aufgewacht und ...".
Zum Beispiel: "Ich wachte auf und lag zu Hause auf dem Esstisch ..." oder "Ich wachte auf und ich sitze in der Polizei UAZ in der Nähe des Fahrers ..."
Aber die herausragendste Geschichte sah so aus:
- Ich bin aufgewacht und habe mich auf eine Bank am Oktoberplatz gesetzt und Lenochka G. über den Nutzen von Blowjob erzählt ...

Die Rache des Streifenhörnchens
Ich hatte einen Freund - ein Fender arbeitete an Sondierungsbohrungen. Das heißt, wer weiß, die Zündmethode des Sprengens ist Sicherung, Schnur, usw. Einmal frage ich ihn - Vasya, wo er seine Finger auf seiner Hand verlor (es gibt keine drei). Er zögerte, zögerte und sagte dann:
- Nehere dich, fange einen Streifenhörnchen, fusioniere mit einer kurzen Schnur in den Arsch, die du einsteckst und brennst. Er rennt, rennt und dann so cool! So allein, als ich anzündete, verdrehte und ballte meine Zähne in meiner Hand ...

Das jüdische Spiel
In einer glücklichen Jugend hatte ich einen Freund - einen Musiker, der Gitarre spielte in der "Mannschaft" einer St. Petersburger Taverne und wahnsinnig verehrt seinen westlichen Idol, eminenter Gitarrist aus der Gruppe DERER PURRLE Ritchie Blackmore. Meinem Freund ging es gut: er spielte gut Gitarre und sang wie eine Nachtigall und trank wie alle Tavernen. Einer war sein Fehler - er war ein Antisemit, er war schrecklich, und er ehrte die Juden umsonst und aus welchen Gründen auch immer. Sobald ich zu seinem Haus gehe (er versucht, die Zigarettenrauchschläger unter dem Tonbandgerät der legendären Gitarrenpassage von Blackmore aus der Nighwow Star-Sache zu spielen) und scherzhaft sage ich:
"Hör zu", sage ich, "und Blackmore ist ein Jude."
Die Zigarette hing an der Unterlippe meines Freundes, er hörte auf zu spielen, sah mich sprachlos an, dann auf dem Kassettenrekorder, dann auf dem Foto von DEER PURRLE, der an seiner Wand hing, ein wenig still und dann sehr nachdenklich, mit ein wenig verengten Augen, sprach :
- Nun, verdammt, ich fühlte dasselbe - etwas stimmt nicht in seiner Musik, etwas stimmt nicht ...
Lange versuchte ich dann, ihn davon zu überzeugen, dass kein Blackmore Jude war, dass ich so festgesteckt war, aber er nickte mir nur etwas zu. Die Tatsachen bestätigten eindeutig die jüdische Herkunft des britischen Gitarristen, mein damaliger Freund fand weder, noch fand er die Tatsachen, die das Gegenteil behauptet hätten. Zur Musik von DEER PURRLE und zur weiteren kreativen Karriere von Ritchie Blackmore kühlte er jedoch merklich ab, obwohl er selbst, soweit ich weiß, bis heute Gitarre spielt. Und was er dort hörte war in der Blackmore Gitarren Gitarre, er hat es mir nie so deutlich gesagt.

Fallschirm mit Stabilisierung
In einer luftgestützten Einheit wurden geplante Sprünge mit Fallschirmjägern durchgeführt. Wie immer - ein langer Bohrer, anweisend, legt Kuppeln an, mach es wieder. Die Armee, kurz gesagt. Sie sind mit Fallschirmen D-5 mit der Stabilisierung von 3 Sekunden gesprungen. Dies ist eine so große runde weiße Kuppel, eine klassische Landung (ich erinnere mich nicht genau, aber die Fläche beträgt etwa 70 qm.). Nach der Trennung vom Flugzeug wird ein kleiner stabilisierender Fallschirm (1,5 Quadratm.) Zwangsweise geöffnet, um zu verhindern, dass der Fallschirmspringer fällt, und nach drei Sekunden unter dem Fallschirmschirm fällt die Sicherheitsvorrichtung aus und der stabilisierende Fallschirm zieht die Hauptkuppel heraus. Alles ist einfach und zuverlässig.
Und jetzt bereitet sich ein junger Soldat (sei es Alekseev Serega) auf den Sprung vor. Von der Anweisung weiß er, dass nach dem Öffnen es notwendig ist, nach oben zu schauen - alles ist mit der Kuppel in Ordnung. Über dem Kopf sollte eine weiße, regelmäßige runde Form sein. Wenn alles in Ordnung ist - nicht ruckeln, bereiten Sie sich auf eine Landung vor. Der Aufprall auf die Landung, sagte der Ausbilder - wie ein Sprung aus 1,5 Metern. Dies und arbeitete mehrmals, sprang vom Nachttisch. Und schließlich, nimm ab. Wir gingen zum Kampfkurs, der Prapor öffnet entweder eine Tür oder eine Rampe (ich weiß nicht, warum sie gesprungen sind), aber der Punkt ist, dass er, als er diese Tür öffnete, den leicht nächsten Soldaten berührte. Der nächste war Serega. Nun, süchtig und süchtig - Serega und fühlte sich fast nicht. Aber in der Tat musste die Tür auf dem Glas der versicherten Vorrichtung (~ 2 cm im Durchmesser) berührt werden, die riss, innen brach und den Pfeil des mechanischen Timers blockierte, der für drei Sekunden eingestellt wurde!
Signal, "mach dich bereit", "ging", "ging", "ging". So auch Sergei. Getrennt - ein Luftstrom, eine Welle der Stabilisierung, eine Pfeife, ein Karussell von Bildern (die die Empfindungen der Person darstellen, die zum ersten Mal springt). Der Timer am Gerät zählt die Sekunden vor dem Öffnen: eins, zwei. Und der Pfeil ruht auf einem Stück Glas. Das Schloss öffnet sich nicht, und was in der Fallschirmwelt passiert, heißt ununterbrochene Stabilisierung, das heißt, der Fallschirmspringer pfeift unter einer kleinen Kuppel. Und es sollte bemerkt werden, dass mit der Aufgabe, den Körper zu stabilisieren, diese Kuppel mit der Würde zurechtkommt, aber hier bezüglich der Verlangsamung des Falles des Körpers - nicht sehr viel. Die Geschwindigkeit darunter ist ~ 35 m / s (und einfach im freien Fall ~ 50 m / s).
Serega fällt, hebt den Kopf ... Wenn Sie denken, dass er sofort das Ersatzteil - CHREN THERE in Betrieb genommen hat. Über dem Kopf herum? Runde. Weiß? Weiß. Die richtige Form?
Richtig. Und das ist nicht genug - so auf der Anweisung warnten sie: die Linien sind lang, die Kuppel weit weg von Ihnen, es wird weniger scheinen als auf dem Boden. Kurz gesagt - Seryoga war bereit zu Boden. Wie immer in Geschichten mit einem guten Ende - ob der Schnee weich war, oder ob es Sommer war, aber die rutschigen fiel, oder ob die Büsche Bäume erfolgreich gewachsen sind, oder gerade dann die Fallschirmjäger waren real - ist er mit dieser Geschwindigkeit in den Boden eingeprägt: - Nein x-yourself - Sprung von 1,5 Metern !!!
Er steigt auf und zieht, hinkend und humpelnd, an den Start. Und da shuher, Ausnahmezustand - ein Mann ist abgestürzt! Serega versteht, dass seine Probleme im Vergleich dazu fast keine Probleme sind, und zusammen mit allem geht er auf der Suche nach dem Körper. Wir haben natürlich lange gesucht. Und natürlich nicht. Befehl im Schock - beschlossen, zumindest herauszufinden, wer er ist - tragisch tot. Wir haben die Konstruktion mit Verifikation durchgeführt - alles ist vorhanden. Befehl einfach in einer Stupor und Panik. Und dann sieht der Praker Seregins Fallschirm auf dem Packtisch:
- Alekseev, deine Mutter, ganz Ohrel - warum und wann hat sich das Team getroffen? Eine einzige Leiche ist nicht genug?
Serega versucht zu erklären, dass er nichts eingepackt hat und so ist er gelandet. Natürlich sehen sie ihn wie einen Idioten an. Und dann bemerkte der Prapor das Glas auf dem Gerät und erinnerte sich an die Tür im Flugzeug ...


Erfolgloser Diebstahl
Ich hatte einen Freund in meinen Studentenjahren, Sanya. Er war ein großartiger Autofahrer. Und sie waren in der Familie Zhiguli-kopeck, alt-alt, leben nach dem Prinzip "Wir sind keine Entwürfe, wir gehen." Das heißt, alles was "die Geschwindigkeit nicht beeinflusste" war unwichtig. Und das Gebiet, in dem Sanya lebte, war etwas unfreundlich zu Autos (St. Petersburg, Witebsk Avenue). In der Nacht alles, was man aus Autos herausholen könnte. Und abends sah man von Sani und seinem Vater eine Mini-Karawane, die alle Schlüssel, einen Wagenheber, ein Ersatzrad usw. aus dem Auto in das Haus schleppte, und am nächsten Morgen wurde alles zum Auto zurückgebracht und es wurde bemannt für die Reise. Und irgendwie kommt Sanya eines Morgens aus dem Haus und sieht, dass ihre selbstfahrende Einheit versucht HALTEN. Es sah so aus: Die Diebe durchbrachen das Fenster in der Fahrertür und versuchten die Tür zu öffnen, indem sie am Griff ziehen.
Sie wussten nicht, armer Kerl, dass es lange Zeit kein Schloss in der Tür gibt, und dass sich die Tür nicht in Bewegung öffnet, es ist verpfändet.
Sie zogen und zuckten - die Tür öffnete sich nicht. Als sie so etwas sahen, kletterten sie auf die andere Seite. Dort, zum Glück für sie, blieb die Burg noch erhalten. Geklettert. Sie begannen das Auto aufzuziehen. Aber wo können sie es bekommen, wenn Sanya und sie es nicht immer anfangen können ... Sie sind gebrochen. Sie haben angefangen, das Auto zu schieben, wenn solche Dinge passieren. Wir müssen es zumindest irgendwie stehlen, da wir es haben. Aber ungefähr fünfzig Meter entfernt, ihre Räder fielen. Hier konnten die Diebe es nicht ertragen. Sie spuckten in deine Herzen und verschwanden.


Anekdote über die Regierung
Ich war vor ein paar Tagen mit einem Freund hier und erzählte eine alte, aber lustige Anekdote. Alle lachten, besonders seine Freundin, und sie vergaßen. Vier Tage später kam ich wieder zu diesem Kameraden, und da waren noch Leute. Ihre Freundin sagte:
- Und was für einen Witz hast du so lustig gesagt, wie etwas über die Regierung?
Erinnerst du dich an all die Witze, die irgendwo erzählt wurden? Ja und über die Regierung? Kurz gesagt, und 15 Minuten später beschloss ich, eine Anekdote zu erzählen. Erinnere dich "das Mädchen sitzt im Sandkasten, ein Auge ist raus, das andere baumelt, ihr Mund ist gebrochen und sagt:" Ich habe meinen Schwanz geniest. "Und nun lacht jeder und die Freundin meines Freundes gibt aus:
- Da ist er! ein Witz, den du erzählt hast!
Stille Szene ...


Arbeitsschutz MSSU (ehemals MISI), CAD-Spezialität, 5. Jahr, die Leute schreiben Diplome ... Aus alten Zeiten wurde bewahrt, dass jedes Diplom-Projekt die Sektion "Arbeitsschutz" beinhalten sollte und nun erhalten die Menschen in der Abteilung Arbeitsschutz das Relevante Aufgaben scheinen sich auf das Thema des Diploms zu beziehen ... Der Schüler hat dem Lehrer lange und eintönig erklärt, dass die Berechnungen der Feuerbeständigkeit von Bauwerken, Blitzschutz, Sicherheit der Installation von Bauwerken, Beleuchtung der Baustelle etc. nicht zum Thema des Diploms passen ... Ein Stück Dialog:
Lehre zum Schutz:
"Nun, was sagst du mir?" Was ist dein Thema des Diploms?
Student:
- Ich habe eine Grafikbibliothek für ...
- Nun, hier, und du sagst, dass du keinen Arbeitsschutz brauchst ...
So können Sie die Beleuchtung in dieser Bibliothek zählen!


Lesen Sie die Anweisungen!
93 Jahre, Moskau, Bar, Leute mit den Gewohnheiten der neuen russischen Brüder. Sitzt bedeutet eine Brezel am Tresen und fragt den Barkeeper, wie hier servieren sie Tequila-Boom? Er sagt, dass es keine Probleme gibt, im Allgemeinen sagt der Bruder, dass er es nur konsumiert. Nächstes Bild Öl, alle Regeln, gießt der Barkeeper eine Prise Salz auf seine Hand, gibt Zitrone (na ja, ich glaube, die Leute sind bewusst, dass lizni-trinken-kusni), Babahhaet auf dem Schalter stoparik und dient seine Brezel. Dann ist das Bild nicht mehr Öl, sondern Wurst. Adler pflanzte einen Stopper, beißt eine Zitrone, und die professionelle Geste des Kokainspielers "schnüffelt" Salz. Zu sagen, dass sich alle Besucher der Bar in zwei Hälften geteilt haben - es ist nichts zu sagen.
Also, lies die Anweisungen.


Die Tochter des Helden
Bekanntlich hatten wir im Großen Vaterländischen Krieg viele gute Kommandeure. Ein solcher würdiger Generale war Tschuikow, Befehlshaber der Verteidigung von Stalingrad.
Trotz seiner Fähigkeiten als Stratege war er sogar unter Kollegen
(!!!) war ein Mann, der unhöflich und hemmungslos war. Den Untergebenen anzuschreien und dem Maul zu geben, war eine gemeinsame Sache. Also, nach dem Krieg, wie bekannt ist, ist Shukov in Ungnade gefallen und wurde Kommandant des Militärbezirkes von Ural gesetzt; Chuikov ging im Gegenteil den Hügel hinauf. Muss ich erklären, dass die Beziehung zwischen ihnen, ehrlich gesagt, nicht sehr gut war?
Dies ist ein Vorspiel. Die gleiche Geschichte, genauer gesagt, ist wie folgt. Chuikova hatte eine Tochter, Nellie. Solch ein "rlaugirl", in dem Sinne, dass der Vertreter der damaligen "goldenen Jugend". Und das Kind hat sich dafür entschieden, das nicht irgendwo, aber am EastFac der Moskauer Staatlichen Universität zu tun.
Und wie erwartet, bekam "2" in der Geschichte. Und am nächsten Tag - dieses Bild. Die gleichen Lehrer nehmen die Prüfungen an einer anderen Fakultät ab. Und sie gehen wieder von der U-Bahn aus, und es gibt eine Kordon, und völlig aus den Kapitäne. Weiter gegangen - ein mehr, von den Majoren. Näherte sich dem Gebäude - Absperrungen von den Obersten bereits. In dem Gebäude selbst gibt es nur Generäle. Lehrer werden in das Büro eingeladen, da der Dekan, Chuikov und sein Sohn bescheiden auf den Showdown warten.
Die Professoren fragen sich, was sie sind, das Kind des Helden der Sowjetunion, und an dir? .. Worauf der Professor antwortet:
"Weißt du, was wir sie gefragt haben?"
"Was?"
- Wer hat die Verteidigung von Stalingrad befohlen?
"Und was hat sie zu dir gesagt?"
- Und du fragst sie.
Chuikov wendet sich an das Kind und fragt:
- Was?
Worauf das Kind mit gesenktem Blick antwortete:
- Schukow ...
Geschichte bewahrt für die Nachkommen das wilde Heulen des Generals beleidigt in den besten Gefühlen:
- ZUM GARTEN !!! BODEN WISCHEN!!! UND DASS ICH HIER NICHT MEHR GESEHEN HABE !!

!!
Fasane lernen zu fliegen
Ich habe einen Freund in einem Staatshaus. Sie züchten alles Wild dort: A-la-Wildschwein, usw., Bullshit. Also entschied sich diese staatliche Farm, Fasane zu züchten. Und wie ist es, "königliche Jagd" ... Der hochgestellte Häuptling wird mit einer Kanko-Schnur zur Jagd kommen ... und hier muss man die Fasanerie erlegen. Wir haben Fasane gekauft. Sie haben gezüchtet, wie es sollte. Erst jetzt ist das Unglück gekommen. Von der reichlichen Ernährung (und wir können immer noch von welchen Reizen des Lebens) die Fasanerie raskabaneli und haben sich absolut geweigert zu fliegen. Hochrangig auf der Jagd kamen Hunde, Waffen. alle Fälle, und die Fasane rennen durch die Büsche, und du wirst die FIG überreden, wegzufliegen. Verwirrung. Ein Freund teilt sein Problem mit einem Kollegen aus einer anderen Jagdfarm. Er sagt, irgendwo in Jugoslawien gäbe es ein ähnliches Problem. Nun, er gab die Lösung für das Problem. Einer der lokalen "Kulibin" erfand ein schlaues solches Gerät vom Typ Katapult. Hergestellt sie, porasstavili in den Büschen.
Weiter als Uhrwerk. Hunde fahren Fasane. Sie rennen durch die Büsche ... und dann ... Klatch! Das Katapult funktioniert ... Der Fasan ist am Himmel und er hat nichts mehr zu tun als mit den Flügeln zu wedeln, bis sie ihn erschießen. Als ein Freund mir das alles erzählte ... war die erste Reaktion: - Und Sie würden Fasane sogar für eine Pistole in den Fängen benutzen, damit er sich selbst erschießen könnte ...


Minka und der Tierhandlung Ich habe gestern das ursprüngliche Phänomen geschaut, ich habe mich dafür entschieden, es zu teilen.
Ich gehe aus dem Haus, ich sehe eine Hauskatze, bekannt unter dem Spitznamen Minka, die sich an den Türgriff der Tierhandlung im ersten Stock klammert (das ist mein gemütliches Haus). Ich beschloss, einem Mann zu helfen, öffnete die Tür, Minka ging mit einem sachlichen Blick nach innen und steuerte direkt auf die Verkäuferin zu, ausdrückliche Wiese; wurde sofort von einer Portion Whiskas bedient. Das Schauspiel interessierte mich, und ich hatte vor einer Weile einen Flohhalsband an Minkys Hals bemerkt, obwohl er die Art und die Gewohnheiten einer Kriegskatze nicht aus den Augen verloren hatte.
Der Verkäufer gab die folgende Beschreibung der Situation.
Vor etwa sechs Monaten tauchte Minka, die dem Personal noch unbekannt war, um sieben Uhr im Laden auf die gleiche Weise auf, ging dann mit dem Essen auf den Tresen und schrie, bis es gegeben war. Seitdem (von Anfang an) hat eine tägliche (!) Tradition Gestalt angenommen. Die Verkäufer stimmten dem Management zu, Minke erhielt einen Anteil am Futter mit der auslaufenden Haltbarkeit (in der Regel in die geschützten Behausungen).
Vor einem Monat erschien Minka gegen Mittag, also zu einer unzuverlässigen Zeit, kletterte hygienisch zur Theke, wischte einen Haufen Shampoos und andere Sachen ab, setzte sich mit Flohhalsbändern auf das Fenster und fing an, es zu schrubben.
Die vermissten Verkäuferinnen fanden die Gelegenheit, dem Mann einen Kragen zu geben. Minka nahm die Präsentation positiv auf und machte geschäftlich, bereits im Kragen (obwohl es normalerweise keinen physischen Kontakt gibt).
Vor ein paar Tagen wurde der Vorfall wiederholt. In der Anweisung zu diesem Halsband gibt es in der Tat einen Hinweis darauf, dass, obwohl die Gültigkeitsdauer von zwei bis drei Monaten ist, in kampfnahen Bedingungen, es empfohlen wird, das Halsband monatlich zu wechseln.
Und du hast dich verändert ...


Anmerkung des Hundes Ich gehe vor kurzem in die Küche - ich suche was den Hund füttern soll.
Ich schaue - da ist nichts, aber normalerweise ist noch etwas übrig.
Es ist seltsam. Und in diesem Moment kommt ein Hund mit einem Stück Papier in den Zähnen in die Küche. Ich wähle das Papier aus und untersuche es. Auf einem Stück Papier steht geschrieben:
"Der Hund hat schon gegessen."


Mieten Sie ein Auto oder Sie verbringen nicht ...
Es war vor ein paar Jahren in den Emiraten.
Wir sind dort mit der Firma angekommen, um sich auszuruhen und, nachdem wir ein paar Tage in der Hitze verbracht haben, entschieden: wir müssen ein Auto mieten. Gut ist es notwendig, so ist es notwendig. Uns - 6 Personen, darunter 2 Kinder, so fiel die Wahl auf den Minivan. Die Suche war kurzlebig und nachdem ich auf Chevy-Luminum gestoßen war, entschied ich mich, es nicht zu versuchen (besonders da ich einen solchen Pepelac hatte und ich sehr zufrieden mit ihnen war.)
Sie riefen an und befahlen.
Der Araber ist angekommen, hat einen Vertrag und ein Auto gebracht. Ein wenig verhandelt, konvergierte auf 60 Dollar pro Tag (obwohl vorher er 80 gefragt hat). Araber unter dem Lärm unserer Hektik, freudig und korrupt fügte zu den "besonderen Bedingungen" etwas hinzu und ging, um uns das Auto zu zeigen. Während der Inspektion zeigte mir der Araber ein gebrochenes Blinksignal und sagte, dass sie sagen, dass der alte Defekt, nicht deins, sich keine Sorgen macht ...
Was für ein anständiger Onkel, - ich habe gedacht, und noch mehr zu ihm hat sich niedergelassen. Als ich den Rasslabuhu sah, freute es uns der Araber sofort, dass wir noch 200 Dollar Kaution brauchen würden, und sagte, dass Sie für die Versicherung und für die Übertretungen Fans des schnellen Fahrens sind ... und hier haben wir die Verkehrspolizei und so weiter. Und wenn nichts passiert, erhalten Sie in vollem Umfang ...
Nun, es ist notwendig, so ist es notwendig, vor allem Bedürfnisse zu brechen war nicht, ja besonders in fremden Ländern. Obwohl verdächtig. Darauf und trennte sich. Wir haben für eine kurze Zeit ohne Abenteuer, ein paar Tage insgesamt skaten. Und so säuberlich, dass sogar von lokalen, sehr höflichen Fahrern eine Pfeife unter den Arsch kam. Das Parken wurde immer voraus und für eine lange Zeit bezahlt. Das Auto nur dort lassen, wo es möglich war, auch wenn weit weg dann zu schaufeln. Kumpel, kurz. Und so fing es an ...
Abend. 20-00.
Wir verlassen das Museum zusammen, freuen uns auf einen Ausflug ins Restaurant und sehen, dass unsere SHEVYA "irgendwie seitlich steht, den Kopf nach unten kippt und leise mit dem rechten Vorderrad zischt.
Ich, wie der heutige Fahrer, rolle die Ärmel hoch, klettere hinter das Werkzeug und zapaska, ich arrangiere alles. Alles ist in der Regel eine Kleinigkeit ... ABER ich finde es am Steuer was?
- RICHTIG !!! - DAS GEHEIMNIS !!!
UGGES !!!! Und das ist, wo das Taxi 140 Körper Merino, und alle Arten von KAMRI dort allgemein als Zaporozhye, und die Maschinen schließen nicht (er sah) FRAU BENÖTIGEN EIN LEBENSGUMMI MIT MINIVEN !!!!!!!
Wem ?????????????? !!!!!!!!!!!
Wir durchwühlten das ganze Auto, aber wir konnten den geheimen Schlüssel nicht finden! Habe das Vermietungsbüro angerufen - da ist niemand, es ist schon zu spät. Sie riefen den Araber auf dem Handy an - ein Stummer. Habe ein Reisebüro angerufen - habe Eidesversprechen für die Hilfe bekommen und so weiter Okay, ich habe alle Habseligkeiten abgeholt und bis das Rad komplett weggeblasen wurde, hinkte zum Tanken. Dort pumpte ein gefangener Hindustanker auf meine Bitte hin bis zu 3,5 atm. und erzählt in der Sprache der Taubstummen, dass der Reifenservice ganz in der Nähe ist und wir ihn in 5 Minuten problemlos erreichen werden.
JA !!! EINFACH !!!!!!
Wenn Sie ihre Straßennamen auch nachts und unterwegs lesen können, und sogar unter dem ständigen Ruckeln zweier hungriger Kinder und der Langeweile einer Frau. Aber das Glück hat uns nicht enttäuscht - wir haben es gefunden! HURRA !!!
Schnell, schnell, Leute! Ein Paar Indianer versprach, das Steuer für 3 Dollar zu schwenken.
Ich ging, um meine Hände zu waschen, ich kam - beide stehen und schauen dumm am Steuer, Mechanik, ihre Mutter! Anscheinend sagt der Älteste:
"Hier hast du ein geheimes Schloss." Gib bitte den Schlüssel.
- Ha! Ich hätte nach dir gesucht, wenn ich es gehabt hätte!
- Dann können wir dir nicht helfen, wir können nicht brechen!
Frauen kommen näher, sehen, dass etwas nicht stimmt und das Rad sich nicht ändert:
Störung des Dialogs:
- Kinder! Wir sind hungrig! Helfen Sie, als Sie können.
Hindus stehen zu Tode.
- KANN NICHT UND ALLE HIER!
Und dann erinnerten sie sich plötzlich an etwas über die Gewerkschaften und das Ende des Arbeitstages.
Ich fange an zu kochen und mache mich an Russisch
- Höre du wohin, bis du das Rad wechselst!
"Das ist unmöglich, Sir!" Es gibt keinen Schlüssel!
"Ah, du kannst nicht!" Wir können es selbst machen! Okay, ein Hammer und ein Rohrstück von dem, was du gibst!
- WNat brauchst du?
- Hammer, deine Mutter! Und was du sonst noch hast - ich habe sie in den Mülleimern erreicht.
Als ich mein Beharren sah, trennten sich die Hindus.
Ich fand ein Stück Rohr von passendem Durchmesser, daraus einen "geheimen Schlüssel" - abgeflacht auf der Nuss. Für ein paar Schläge pflanzte er es auf die Nuss, wirbelte aus dem Herzen - und eine Minute später übergab das Rad an die verdammten Indianer:
"Latay, fick deine Mutter - und dann wirst du die Jagd essen!"
Frauen applaudierten!

MIN Nr :) ))
Frauen, die bereit sind, kalorienarme Kekse rund um die Uhr zu essen, um die Apotheose einer Diät zu erreichen - das Körpergewicht entspricht seiner Temperatur - Menschen in weißen Kitteln empfehlen dringend, den ausgehungerten Körper mit einem oralen Orgasmus zu mästen ...

Und es ist nicht einmal, dass eine Portion männliches Sperma nur 5-8 kcal enthält. Es stellt sich heraus, dass qualitative und tadellos ausgeführte Fellatio eine der natürlichen, optimalen und effektivsten Möglichkeiten ist, psychische Ermüdung und nervösen Stress bei den Repräsentanten der schönen Hälfte der Menschheit zu lindern.

Unnötig zu sagen, dass eine unkontrolliert hungrige Frau rund um die Uhr am Rande eines Nervenzusammenbruchs steht ?! Es entspringt aus sich selbst harmlosen Details, kleinen malischen Kleinigkeiten und Kleinigkeiten. Und alles, weil eine Person im Namen ihrer eigenen tadellosen Figur kein gutes Stück gut geröstetes Schweinefleisch bekommt ...

Manchmal in diesen speziellen Fällen, wenn "das Wetter im Haus" das Zeichen einer Sturmmarke erreicht, und der kostbare Gatte sie völlig nervt, bereits vor Hunger verhungerte Nerven, ist die Leidenschaft des Mädchens, wie der Mobber in etwas sperriges und sehr schweres zu werfen. Zum Beispiel, ein frisch gebackener Apfelkuchen, auf den sie, auf Diät, achtet, nie berührt. Wenn Sie jedoch nicht so gut backen, wie es sich Ihr Ehemann wünscht, kann ein direkter Treffer dieses kulinarischen Produktes im Ziel direkt vor Ort töten. Denken Sie daran: Nicht nur, dass menschliches Blut kein Wasser ist, es ist auch viel schwieriger, den Teppich zu reinigen ... Aus diesem Grund ist es wahrscheinlich empfehlenswert, den Rat guter Aybolites zu hören, dass Stress nicht durch Körperverletzung, sondern durch den Komplex oraler sexuelle Übungen.

Solch ein unerwarteter Effekt von der Prozedur eines langweiligen blowjobs Ärzte erklären die tatsächliche Tätigkeit in der Mundhöhle, die auch, zum Beispiel, Bonbons saugt, das Nervensystem beruhigt und Reizbarkeit beseitigt. Denken Sie an die hinreißenden Gesichter von Babys mit einem Schnuller im Mund: Vor drei Minuten haben sie albern herumgeschrieen, aber sobald Maman ein fremdes Objekt in seinen Mund gesteckt hat, ist es leicht zu saugen - und das Kind hat sich beruhigt.

Schon beim Saugen sehen Psychoanalytiker eine unbewusste Rückkehr einer Person in eine ruhige Kindheit, in der das Stillen nicht nur eine Quelle der Hungerbefriedigung war, sondern auch die Bedürfnisse des Babys in einem taktvollen Kontakt mit der Mutter, dem Verteidiger und der Amme befriedigen konnte. Schließlich, wenn meine Mutter in der Nähe ist, kannst du dir keine Sorgen machen - es wird dir nicht erlauben, dich zu beleidigen ...

Um die Massen schließlich davon zu überzeugen, den Blowjob in die Ernährung der täglichen sexuellen Spiele einzubeziehen, weisen Ärzte unsere Aufmerksamkeit auf die Tatsache, dass genug häufiger Oralsex helfen wird, solche schädlichen Gewohnheiten wie Rauchen, Nippen und sogar manisches Pflücken in den Zähnen loszuwerden. "In diesem Fall, Oralsex als eine der Arten der oralen Aktivität ersetzt eine andere, weniger nützlich und langweilig" - sagen der Arzt.

"Sauge an deiner Gesundheit - und sei nicht nervös!" - die Menschen geben Mädchen in weißen Kitteln einen kostenlosen Rat. Vielleicht ist dies eines der wenigen Medikamente, dessen Empfang, neben dem Guten, immer mehr Vergnügen bringt ...


Priportsky leer
Ein Freund kommt gestern zu mir und erzählt mir eine neue Anekdote über das Leben, über die Offiziere der Haftbefehle (er arbeitet am Institut und sitzt jetzt in der Zulassungsstelle). Also kommt der Fähnrich zu ihm mit seinem Sohn (ein kleiner Fähnrich ausgegossen), um sich um Aufnahme zu bewerben. Sie erhielten Formulare, erklärten, wie sie ausfüllen und unbeaufsichtigt bleiben. In einer halben Stunde stellt sich heraus, dass, wie man füllt, sie nicht erreicht haben! Dann stecken sie ihre Gesichter in die Probe und erklären, wofür dieses Blatt steht. Sie kommen zu ihnen und fangen an, das Formular auszufüllen.
In einer Stunde, wenn das gesamte Aufnahmekomitee langsam zu kichern beginnt, bringen Fähnriche das ausgefüllte Formular und werden entfernt. Dann passiert das Interessanteste! Der gesamte Zulassungskomitee, der das ausgefüllte Formular sieht, beginnt langsam von den Stühlen zu rutschen, ohne auf die Teilnehmer zu achten, und die Angelegenheit ist wie folgt.
Als exemplarische Fähnchen füllten diese Leute das Formular aus, und sie schafften es, ihre Daten korrekt auszufüllen, wonach sie das BLATT UMSCHALTEN und "SAMPLE" darunter schrieben!


8 Pyramiden
Ich arbeite in einer Süßwarenfirma, in dem Sinne, dass die Firma sich mit dem Verkauf von Moskauer Süßigkeiten beschäftigt. November bis Dezember ist unsere Saison. Wir verkaufen Geschenke sind anders. Dann gibt es für Sie und die Jungen und Hunde und Pyramiden und Bäume kurz etwas, aus dem Sie wählen können.
Die Menschen haben einmal entschieden, dass das unveräußerliche Attribut des neuen Jahres Süßigkeiten sind. (Naja, wer erinnert sich nicht: Weihnachtsmann, passt seinen Bart an, holt ein Päckchen aus der Tüte, und es gibt ... Konserven !!!) Und die "Lieferanten" von Santa Claus sind die Elternkomitees aller Arten von Kindergärten und Schulen. Sie werden von uns gekauft. Also, die überwiegende Mehrheit der Mütter gehen lange Zeit an den Fenstern, wählen Geschenke. Es gibt stürmische Diskussionen:
- Mädchen werden Geschenke in Form von Kutschen und Jungen in Form von Dampflokomotiven ... kaufen
- Ja Nein! Schau, die Jungs werden Motorräder kaufen, und die Mädchen hier sind diese niedlichen kleinen Jungen ...
Nuu und im selben Geist. Als Ergebnis kaufen Mumien die N-te Anzahl von Motorrädern und eine bestimmte Anzahl von Kutschen (Jungen und Mädchen). Und heute nähern sich drei solche Mütter der Mutter-Mutter nach einer halbstündigen Diskussion mir, um zu bestellen: - Wir, pzhlsta, 11 Lokomotiven, 14 Wagen und 8 Pyramiden ...
Ich schlage aus, wiederhole (um die Reihenfolge nicht zu verzerren):
- Also, die Jungs haben 11 Lokomotiven, Mädchen 14 Wagen und 8 Pyramiden ... A PYRAMID WOMEN? Ich bin in einer Benommenheit, Mumien und alle unter dem Tisch.


Zauberworte
Es klingt wie eine Anekdote, aber einer meiner Bekannten ging erfolgreich durch die U-Bahn in der folgenden Weise: sein Gesicht ein extrem besorgt und losgelöst von der weltlichen Hektik zu geben, näherte er sich der Steuerbox, warf sorglos eine Kultphrase:
- Ich bin auf einer Diskriminante!
Und mit dem gleichen Gesichtsausdruck ging er ruhig weiter zur U-Bahn, vorbei an der verdammten Oma.
Während er diese Methode praktizierte, erinnere ich mich an keinen einzigen Fall, in dem der Controller etwas dagegen hatte ...


Ei ..
MUZHIK DU RUSTIERST NICHT STARK, SEINE MUTTER HABEN EHRLICH SCHLIESSLICH DEN LYESTRU-KRISTALLKAUF, RADFAHREN (PAUL DES JAHRES). Sie gingen zum Laden, nahmen den Kronleuchter und freuten sich im Haus, und entlang der Straße griffen sie nach einem Knopf (waschen). Wenn sie am Tisch waren, schlugen sie mich um 50, dann erzählten sie mir wieder, ich sage es, und geben dem Imker alles, und heute hängen wir ihn, den Mann, der razomelevshy ist. Ob von einem Ritter, ob von meinem Schwert zugestimmt. Setzen Sie die Tafel darauf, es war auf meinen Stuhl geschraubt, und ich machte sie stehen.
STUDIEREN VATER ALS MEINEN EAGLE unter den DECKENKÜNSTLER (UND ER WAR WARUM DANN IN DER FAMILIE TRUSNYAKA WAR), WERDE ICH UNTEN SEHEN, UND WAS ICH SEHE - AUS DIESEN SYMPATHISCHEN TRUSIKEN WURDE ICH REITEN, ICH WURDE VOM MORGEN GENOMMEN UND LEGONTECHKO HAT EIN SHELB GEWONNEN. MEIN "MYSTERIOUS EAGLE" WIE VON DIESEM RIDGE FLIEGEN, ZUSAMMEN MIT LUSTIGER, DIE INNERHALB FREIGESCHALTET, SPRINGEN UND MIT DEM DUFT DER MODE ZU MIR SCHIESSEN. GEDANKEN WERDEN TÖTEN, UND ER SAGT: - B .. WIE DER AKTUELLE PI # D # NULO, DIREKT ZU DEN EIERN ERHALTEN, GUT NICHT ZU STERBEN!


Psychisches Leiden
Gestern bin ich mit meinem Sohn Yegor (7 Jahre) zum Zahnarzt gegangen, um zu prüfen, ob alles in Ordnung ist. Jegor, mutig, mit Enthaltsamkeit auf seinem Gesicht, geht in sein Büro (zum ersten Mal in seinem Leben), (wieder, das Versprechen, eine neue CD mit einem Spielzeug zu kaufen) setzt sich auch mutig in einen Sessel und öffnet den Mund.
Stomatologie:
- Mama! Jegoruschka, warum bist du nicht freiwillig freiwillig zum Zahnarzt gegangen?
Auf was das Kind mit gut, sooo ernst Maulkorb gibt:
- Weil Sie, Zahnärzte, mit Ihrer zahnärztlichen Arbeit, mir psychische Leiden zufügen. Und nach deiner nutzlosen Manipulation war ich wie eine Biene in meinem Mund.
Für ca. 5 Minuten konnte der Zahnarzt nicht arbeiten.


Ungepflegte Polizisten
Wir fahren eines Tages auf einer Landstraße, wir fahren durch ein Dorf ... Plötzlich, auf der Straße, ein Hügel über die Autobahn, ein paar Meter weiter, keine Streifen auf ihnen, nur Beulen. Ich frage meinen Mann:
"Ist das ein stehender Polizist oder was?"
- Ja.
"Warum sind sie nicht gemalt?"
Ehemann, düster:
"Sie sind in Zivil ..."


Unabhängige Sirene
Da war ein Mann mit einer Autosirene mit unabhängiger Macht.
Irgendwo betranken er und seine Freunde sich im Schlamm. Er konnte nicht mehr gehen, seine Freunde nahmen das Auto in die Garage und setzten den Besitzer auf den Rücksitz. Wir sind in den Garagen angekommen. Die Schubkarre wurde ertränkt und die Garage geöffnet. Wir haben die Garage geöffnet, und das Auto musste nicht noch einmal starten - da ist ein Geheimnis. Tumble-kritzelte, bis der Alarm losging und die Sirene heulte. Der Meister wachte auf dem Rücksitz auf, die Tür öffnete sich und rannte erschrocken davon.
Nacht. Kooperative Garagen. Die Sirene schreit, eine Garage ist offen, das Auto ist ein Fremder. Es gibt keinen Meister. Freunde hatten Angst, dass die Bullen ankommen würden - sie würden es brechen, während ihnen erklärt wurde, was was war. Und sie begannen die Sirene auszuschalten. Die Kapuze wurde geöffnet, und die Drähte von ihr wurden abgerissen - also schreit sie immer noch, gemein!
"Und was ist los?" - Ich frage sie. Und sie sind so beschämt:
- Wir haben es vom Auto abgebrochen und haben es begraben. Sie schrie unter der Erde auf, aber schon leise. Und dann kehrte der Besitzer zurück.