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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Normaldruck
Ich hatte einen Freund am Institut. Art, aber ein Baum. Vortrag über Sportmedizin. Wir spielen in der "Seeschlacht". Plötzlich dreht sich der Lehrer um und:
- Sasha, was ist normaler Druck in einer Person?
Sasha steht leise auf und schaut lange. Ich zeige meinen Zeigefinger unter meinem Schreibtisch (ich möchte 120/80 auf meinen Fingern zeigen). Sasha, Spaß haben:
- Allein.
Lehrer:
- Was ist einer?
In diesem Moment zeige ich zwei an meinen Fingern. Sasha:
- Nein, zwei.
Lehrer: - Was sind zwei?
Sasha-Stämme:
- Pascal. So.

Gummikapazität
Ich hatte einen Freund - Vasechka. Großer Liebhaber eines Getränks und einer Mahlzeit. Trinken - Wodka, den er immer liebevoll als Blondine bezeichnete, und einen Drink in einem der Moskauer Clubs, meistens im "Hama". Außerdem wollte er immer das erste mit dem zweiten kombinieren, was das Einkommen des Kadetten, der er war, kategorisch nicht zuließ. Ich gebe die Richtung der Tätigkeit nicht umsonst an, sondern um noch einmal zu beweisen, dass gewöhnliche Militärs überall Wunder vollbringen. Um Spaß zu haben und Geld zu sparen, beschloss Vasya, Wodka zum „Chamäleon“ zu bringen, das in einem Zelt neben dem Club gekauft wurde. In der Flasche ist es natürlich unmöglich, sie zu tragen - sie werden sie wegnehmen und sie werden sie nicht in den Club lassen -, also kaufte er sorgfältig ein Kondom im selben Zelt mit vulgären Silikontanten auf der Schachtel, stopfte es in die Tasche der leichten (!) Jeans und begann langsam, Wodka aus der Flasche hinein zu gießen prezik. Es ist bekannt, dass kein Behälter bodenlos ist. Sogar ein Gummiprodukt. Und es war notwendig, schon anzuhalten und auf die restlichen 50 Gramm zu spucken (na ja, oder dann etwas trinken!), Aber Vasya überflutete den Rest entschlossen. Am Eingang des Clubs platzte ein Kondom ... Es war auch ein Anblick, als Vasya einen nüchternen und wütenden, duftenden Wodka in leichten Hosen, der vollständig von brennbarer Flüssigkeit durchtränkt war, in der U-Bahn nach Hause sägte.

Alter Witz
Wir gingen von der Universität zum Austausch für ein Semester nach England. Art der Studie. Nun, ich habe mich dort im zweiten Monat meines Aufenthalts mit einem hübschen Mädchen getroffen. Zuvor hatte sie meiner Meinung nach kein Russisch gesehen, sie vertrat uns nach dem Sibirien-Wodka-Knopf-Akkordeon-Schema, und tatsächlich war sie sehr anständig und schüchtern. Außerdem war sie ordentlich und aß nur eine Messergabel und alles andere. Ausgezeichneter Student, ihr Komsomol-Mitglied und einfach eine Schönheit. Lange Zeit ging es mit ihr nirgendwo hin, aber nach anderthalb Monaten Bekanntschaft kam diese erste unvergessliche Nacht. Ich weiß nicht warum, aber meine Stimmung an diesem Tag war so fröhlich. Ich wollte mich freuen und scherzen. Und nach der Freude, meine Geliebte zu besitzen, geriet ich einfach in Ekstase. Und ich wollte sie irgendwie überraschen und zum Lachen bringen. An ihre ersten Vorstellungen von wilden Russen wurde erinnert. Alte Witze drehten sich wütend in entzündeten Gehirnen, und mir fiel die "geniale" Idee ein, meinen Vorhang darüber abzuwischen. Es gab keine Vorhänge im Schlafsaal, sie hatte strenge, saubere und schwere Seidenvorhänge. Nackt, unter ihrem verwirrten Blick, spritzte ich zum Fenster und tat so, als würde ich das Gewöhnlichste und Normalste tun. Ich fing an, mein x # th mit diesen Vorhängen abzuwischen. Dann kam ihr verrückter Schrei, der die ganze ruhige englische Stadt erregte.
Dieser Schrei weckte die ganze Herberge, die Polizei traf ein. Für ein paar Stunden erklärte ich den Bullen, dass es keine Vergewaltigung gab, und sie schrie einfach vor Freude. Das Mädchen selbst wagte es nicht, den wahren Grund für ihren Schrei zu nennen. Puntsova, sie setzte sich auf ihr Bett und sah eine Horde Polizisten an, die den Korridor neugieriger Studenten entlang huschten und mich in ihrem Zimmer halbnackt machten. Aber alles hat geklappt und die Polizei ging, verabschiedete sich höflich und bat sie, ihre Gefühle in Zukunft zu zügeln.
Was kann abschließend gesagt werden? Ein Jahr später zog ich nach England, heiratete dieses Mädchen und jetzt wachsen wir einen Sohn.

Ich bin aufgewacht und ...
In meiner Studienzeit hatte ich einen Freund namens Alex. Er war ein sehr vielseitiger Mensch und liebte es zu trinken. In einem Zustand der Vergiftung passierten ihm ständig lustige Geschichten, über die er gerne Freunden erzählte.
Die Geschichten begannen mit der gleichen Sache: "Ich bin aufgewacht und ...".
Zum Beispiel "Ich bin aufgewacht und habe zu Hause auf dem Esstisch gelegen ..." oder "Ich bin aufgewacht und sitze in der Polizei-UAZ neben dem Fahrer ..."
Aber die herausragendste Geschichte sah so aus:
- Ich bin aufgewacht und sitze auf einer Bank am Oktoberplatz und erzähle Lenochka G. von den Vorteilen eines Blowjobs ...

Chipmunk Rache
Ich hatte einen Freund - ein Scorcher arbeitete daran, Erkundungsbrunnen zu schlagen. Das heißt, wer weiß, die Feuermethode des Sprengens ist eine Zündschnur, eine Schnur usw. Irgendwie frage ich ihn - Vasya, wo er seine Finger an seiner Hand verloren hat (es gibt keine drei). Er zögerte, zögerte, dann sagte er:
- Mach es nicht, fang einen Chipmunk, stecke eine Sicherung mit einer kurzen Schnur in den Arsch und stecke sie in Brand. Er rennt, rennt und dann so cool BANG !!! Also allein, als ich es in Brand setzte, wich ich aus und hielt seine Hand in seine Zähne ...

Jüdisches Spiel
In einer glücklichen Jugend hatte ich einen Freund - einen Musiker, der im "Team" einer Taverne in St. Petersburg Gitarre spielte und sein westliches Idol, den berühmten Gitarristen der Band DEEP PURPLE Richie Blackmore, wahnsinnig verehrte. Jeder war ein guter Freund von mir: Er spielte gut Gitarre und sang wie eine Nachtigall und trank wie alle Kohlschwänze. Einer war sein Fehler - er war ein schrecklicher Antisemit und ehrte die Juden für nichts und aus irgendeinem Grund. Irgendwie gehe ich zu seinem Haus (er versucht, die legendäre Blackmore-Gitarrenpassage vom Nighwau Star-Ding zu den Zigarettenrauchclubs zu spielen) und zum Spaß sage ich:
"Hey", sage ich, "und Blackmore ist Jude."
Eine Zigarette hing an der Unterlippe meines Freundes, er hörte auf zu spielen, sah mich verblüfft an, dann auf das Tonbandgerät, dann auf das Foto von DEEP PURPLE, das an seiner Wand hing, saß ein wenig still und dann sehr nachdenklich mit einigen zusammengekniffenen Augen, sagte er ::
- Verdammt, ich hatte das Gefühl - etwas stimmte nicht in seiner Musik, etwas stimmte nicht ...
Lange versuchte ich ihn dann zu überzeugen, sagte, dass kein Blackmore Jude sei, dass ich so festgenagelt sei, aber er nickte mir nur irgendwie zu. Zu dieser Zeit fand mein Freund weder Fakten, die die jüdische Herkunft des britischen Gitarristen eindeutig bestätigen, noch Fakten, die anders argumentieren würden. Zur Musik von DEEP RURRLE und zur anschließenden kreativen Karriere von Ritchie Blackmore kühlte er sich jedoch merklich ab, obwohl er selbst, soweit ich weiß, immer noch Gitarre spielt. Und worüber er in Blackmores Gitarrenspiel jüdisch gehört hat, hat er mir nie wirklich erzählt.

Stabilisierungsfallschirm
In einer Lufteinheit wurden geplante Sprünge mit Fallschirmjägern durchgeführt. Wie immer - eine lange Übung, eine Einweisung, das Verlegen von Kuppeln einmal. Armee, kurz gesagt. Wir sprangen mit D-5 Fallschirmen mit einer Stabilisierung von 3 Sekunden. Dies ist eine so große runde weiße Kuppel, eine klassische Landung (ich erinnere mich nicht genau, aber die Fläche beträgt ungefähr 70 Quadratmeter). Nach der Trennung vom Flugzeug wird ein kleiner stabilisierender Fallschirm (1,5 m²) zum Öffnen gezwungen, um zu verhindern, dass der Fallschirmspringer stürzt. Nach drei Sekunden Sturz fällt die Sicherheitsvorrichtung des Fallschirms auf die Tasche, und der stabilisierende Fallschirm zieht die Hauptkuppel heraus. Alles ist ganz einfach und zuverlässig.
Und dann bereitet sich ein junger Soldat (sei Alekseev Seryoga) auf den Sprung vor. Aus dem Briefing weiß er, dass es nach dem Öffnen notwendig ist, nachzuschauen - mit der Kuppel ist alles in Ordnung. Über Ihrem Kopf sollte eine weiße, regelmäßige runde Form sein. Wenn alles in Ordnung ist - nicht zucken, bereiten Sie sich auf eine Landung vor. Ein Treffer bei der Landung, sagte der Ausbilder - wie ein Sprung aus 1,5 Metern. Dies wurde mehrmals ausgearbeitet und sprang vom Nachttisch. Und zum Schluss abheben. Wir haben einen Kampfkurs gemacht, der Fähnrich öffnet entweder die Tür oder die Rampe (ich weiß nicht, von was sie gesprungen sind), aber der Punkt ist, dass er während der Öffnung den etwas nächstgelegenen Soldaten mit dieser Tür berührt hat. Der nächste war Serge. Nun, süchtig und süchtig - Serge und fühlte sich fast nicht. Tatsächlich musste die Tür genau auf dem Glas der Sicherheitsvorrichtung (~ 2 cm Durchmesser) berührt werden, das brach, innen brach und den Pfeil des mechanischen Timers blockierte, der für drei Sekunden eingestellt war!
Das Signal "mach dich bereit", "geh", "geh", "geh". Seryoga ging auch. Getrennt - Luftstrom, Stabilisierungsschub, Pfeife, Karussell von Bildern (stellen Sie sich das Gefühl einer Person vor, die zum ersten Mal springt). Der Timer am Gerät zählt Sekunden vor dem Öffnen: eins, zwei. Und der Pfeil ruht auf einem Stück Glas. Die Burg öffnet sich nicht, und was in der Fallschirmwelt passiert, nennt man kontinuierliche Stabilisierung, das heißt, der Fallschirmjäger pfeift unter einer kleinen Kuppel. Es sollte jedoch beachtet werden, dass diese Kuppel die Aufgabe bewältigt, den Körper mit Würde zu stabilisieren, aber nicht so sehr, um den Fall des Körpers zu verlangsamen. Die Geschwindigkeit darunter beträgt ~ 35 m / s (aber nur im freien Fall ~ 50 m / s).
Serega fällt, hebt den Kopf ... Wenn Sie denken, dass er sofort ein Reserverad eingesetzt hat - FICK DORT. Rund um den Kopf? Rund. Weiß? Weiß. Die richtige Form?
Richtig. Und was nicht genug ist - sie warnten schließlich bei der Besprechung: Die Schlingen sind lang, die Kuppel ist weit von Ihnen entfernt, sie scheint kleiner als am Boden zu sein. Kurz gesagt - die SEREGA hat sich auf einen Boden vorbereitet. Wie es immer in Geschichten mit einem guten Ende passiert - entweder war der Schnee weich oder es war Sommer, aber der Hügel wurde gefangen oder die Büsche und Bäume wuchsen erfolgreich, oder es war nur so, dass die Fallschirmjäger damals real waren -, prägte er mit dieser Geschwindigkeit auf den Boden: - Kein x-yourself - ein Sprung aus 1,5 Metern !!!
Erhebt sich und zieht sich fluchend und hinkend zum Start. Und es gibt einen Schukher, Ausnahmezustand - der Mann ist abgestürzt! Serega erkennt, dass seine Probleme im Vergleich dazu fast keine Probleme sind, und zusammen mit jedem geht er auf die Suche nach dem Körper. Natürlich lange gesucht. Und natürlich haben sie es nicht gefunden. Kommando unter Schock - sie beschlossen, zumindest herauszufinden, wer er ist - tragisch tot. Wir haben den Bau mit Verifikation durchgeführt - alles ist vorhanden. Befehl ist einfach in einer Betäubung und Panik. Und hier notiert der Fähnrich einen Fallschirm auf Seregins Liegetisch:
- Alekseev, deine Mutter, total beschissen - warum und wann hat es ohne Team gepasst?! Eine Leiche reicht nicht ?!
Serega versucht zu erklären, dass er nichts gestapelt hat, dass er gelandet ist. Natürlich sehen sie ihn wie einen Idioten an. Und dann bemerkte der Fähnrich das Glas auf dem Gerät und erinnerte sich an die Tür im Flugzeug ...


Erfolglose Entführung
Ich hatte in meinen Studienjahren einen Freund, Sanya. Er war ein großer Autofahrer. Und sie hatten einen Zhiguli-Kopek in ihrer Familie, einen alten, der nach dem Prinzip lebte: "Wir sind kein Kontrolleur, wir sollten gehen." Das heißt, alles, was "die Geschwindigkeit nicht beeinflusste", war unwichtig. Und die Gegend, in der Sanya lebte, war für Autos etwas unfreundlich (St. Petersburg, Vitebsky Prospect). Nachts rauchten sie alles, was sie konnten, aus Autos. Und abends war es möglich, einen Mini-Caravan von Sani und seinem Vater zu sehen, die alle Arten von Schlüsseln, einen Wagenheber, ein Reserverad usw. aus dem Auto ins Haus zogen. Am Morgen wurde dementsprechend alles zurück ins Auto getragen und für den Flug ausgerüstet. Und eines Morgens kommt Sanya aus dem Haus und sieht, dass sie versucht haben, ihre selbstfahrende Einheit auszuführen. Es sah so aus: Diebe brachen das Fenster in der Fahrertür ein und versuchten, am Griff zu ziehen, um die Tür zu öffnen.
Sie wussten nicht, armer Kerl, dass es lange Zeit kein Schloss in der Tür gab und dass die Tür unterwegs nicht geöffnet worden war, sie wurde von einer Menschenmenge blockiert.
Sie zogen, zogen - die Tür öffnet sich nicht. Als sie so etwas sahen, kletterten sie auf die andere Seite. Dort blieb die Burg zum Glück noch. Wir stiegen ein. Sie fingen an, das Auto zu starten. Aber wo können sie es bekommen, wenn Sanya es nicht immer bekommen kann ... Sie haben abgebrochen. Sie fingen an, das Auto zu schieben, seit solchen Dingen. Wir müssen zumindest irgendwie entführen, kommen einfach von. Aber nach ungefähr fünfzig Metern fiel das RAD von ihr. Dann konnten die Diebe es nicht ertragen. Spucke, siehst du, in die Herzen und ging.


Anekdote über die Regierung
Ich war vor ein paar Tagen mit einem Freund hier und erzählte einen alten, aber lustigen Witz. Alle lachten und besonders seine Freundin, und sie vergaßen. Vier Tage später kam er wieder zu diesem Kameraden, und es waren immer noch Leute da. Seine Freundin und sagt:
- Und was für einen Witz hast du so lustig erzählt, wie etwas über die Regierung?
Erinnerst du dich an all die Witze, die er irgendwo erzählt hat ?! Ja und über die Regierung ?! Kurz gesagt, sie wurden still und nach weiteren 15 Minuten beschloss ich, einen Witz zu erzählen. Denken Sie daran: "Das Mädchen sitzt im Sandkasten, ein Auge ist durchgesickert, das andere hängt heraus, ihr Mund ist zerrissen und sagt:" Sie hat nicht selbst geniest. "Und so lachen alle und die Freundin meiner Freundin sagt:
- Da ist er! der Witz, den du erzählt hast!
Stille Szene ...


Arbeitsschutz der MGSU (ehemals IISS), CAD-Spezialität, 5. Jahr, Menschen schreiben Diplome ... Es ist seit jeher erhalten, dass jedes Diplomprojekt einen Abschnitt „Arbeitsschutz“ enthalten sollte. Und jetzt erhalten die Menschen in der Abteilung einen angemessenen Arbeitsschutz Aufgaben scheinen sich auf das Thema des Diploms zu beziehen ... Eine lange und trostlose Schülerin erklärt der Lehrerin, dass die Berechnungen des Feuerwiderstands von Bauwerken, des Blitzschutzes, der Sicherheit der Installation von Bauwerken, der Beleuchtung der Baustelle usw. für sie zum Thema des Diploms nicht geeignet sind ... Ein Stück Dialog:
Schutzlehrer:
"Nun, was erzählst du mir?" Was ist dein Diplomthema?
Student:
- Ich habe - eine Grafikbibliothek für ...
- Nun, hier, und Sie sagen, dass Sie keinen Arbeitsschutz brauchen ...
Hier sind Sie und zählen Sie die Beleuchtung in dieser Bibliothek!


Lesen Sie die Anweisungen!
93 Jahre alt, Moskau, Bar, Menschen mit den Gewohnheiten neuer russischer Brüder. Sitzen bedeutet eine Brezel an der Bar und fragt den Barkeeper, als ob sie Tequila-Boom servieren? Er sagt, dass es keine Probleme gibt, im Allgemeinen sagt der Bruder, dass er es nur konsumiert. Dann gibt es ein Ölgemälde, alles entspricht den Regeln, der Barkeeper legt eine Prise Salz auf seine Hand, serviert eine Zitrone (ich glaube, die Leute wissen, dass man leckt, trinkt, beißt), ein Stopar wackelt auf der Theke und gibt sie einer Brezel. Dann ist das Bild nicht mehr in Öl, sondern in Wurst. Der Adler landet eine Stoparica, beißt mit einer Zitrone und "schnüffelt" das Salz mit einer professionellen kokainistischen Geste. Zu sagen, dass alle Besucher der Bar in zwei Hälften geteilt wurden, bedeutet nichts zu sagen.
Lesen Sie also die Anweisungen.


Heldentochter
Wie Sie wissen, hatten wir während des Großen Vaterländischen Krieges viele gute Generäle. Einer dieser würdigen Generäle war Tschuikow, der die Verteidigung von Stalingrad befehligte.
Trotz seiner Fähigkeiten als Stratege gehört er sogar zu seinen Kollegen
(!!!) Er war als unhöflicher und hemmungsloser Mann bekannt. Es war an der Tagesordnung, einen untergeordneten General anzuschreien und ihm eine Schnauze zu geben. Wie Sie wissen, geriet Schukow nach dem Krieg in Ungnade und wurde zum Kommandeur des Ural-Militärbezirks befördert. Chuikov ging im Gegenteil bergauf. Muss man erklären, dass die Beziehung zwischen ihnen ehrlich gesagt nicht sehr gut war?
Dies ist ein Auftakt. Das Märchen selbst oder vielmehr die Realität ist so. Tschuikow hatte eine Tochter, Nelly. Eine Art "Pirlaugirl", in dem Sinne, dass der Vertreter der damaligen "goldenen Jugend". Und das designierte Kind beschloss, nicht irgendwohin zu gehen, sondern an die EastFak Moscow State University.
Darüber hinaus erhielt erwartungsgemäß eine "2" in der Geschichte. Und am nächsten Tag - so ein Bild. Dieselben Lehrer legen Prüfungen an einer anderen Fakultät ab. Und sie kommen aus der U-Bahn, und es gibt eine Absperrung, und alle von ihnen sind Kapitäne. Vorbei am Gang - ein weiterer der Majors. Sie nähern sich dem Gebäude - die Absperrung der Obersten schon. Im Gebäude selbst sind alle Generäle. Die Lehrer sind ins Büro eingeladen, da warten der Dekan Chuykov und seine Nachkommen bescheiden auf einen Showdown.
Die Professoren werden jeweils gefragt, sie sagen, was ist es, das Kind des Helden der Sowjetunion kommt und auf Sie? .. Worauf der Professor antwortet:
"Weißt du, was wir sie gefragt haben?"
- Was?
- Wer befahl die Verteidigung von Stalingrad.
"Und was hat sie dir geantwortet?"
"Und du fragst sie."
Tschuikow dreht sich zu dem Kind um und fragt:
- Was ?!
Darauf antwortete das Kind, nachdem es herabgesehen hatte:
- Schukow ...
Die Geschichte hat für die Nachwelt einen wilden Schrei eines Generals bewahrt, der in den besten Gefühlen beleidigt ist:
- IN DAS LAND !!! BODEN WISCHEN!!! Und weil ich dich hier nicht mehr sehe !!

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Fasane lernen fliegen
Ich habe einen Freund in einer staatlichen Jagdfarm. Jedes Spiel wird dort gezüchtet: a la Deer, Wildschweine usw. Unsinn. Also beschloss diese staatliche Jagdfarm, Fasane zu züchten. Aber was ist mit der "königlichen Jagd" ... Ein hochrangiger Boss wird mit einem Dosenfaden zur Jagd kommen ... und hier schießen Sie Fasane. Wir haben Fasane gekauft. Sie züchteten wie erwartet. Erst dann kam Pech heraus. Durch die reichliche Fütterung (und wir können immer noch von jedem der Reize des Lebens profitieren) plünderten Fasane und weigerten sich vollständig zu fliegen. Ein Senior kam zur Jagd, Hunde, Waffen. alle Dinge und Fasane, die durch die Büsche rennen und Feigen zum Fliegen überreden. Verlegenheit. Eine Freundin teilt ihr Problem mit einer Kollegin von einer anderen Jagdfarm. Er sagt, dass irgendwo auf der jugoslawischen Jagdfarm ein ähnliches Problem aufgetreten sei. Nun, er gab eine Lösung für das Problem. Einer der lokalen "Kulibins" entwickelte ein gerissenes Gerät wie ein Katapult. Sie machten sie, ordneten sie in Büschen.
Weiter wie am Schnürchen. Hunde treiben Fasane. Sie rennen durch die Büsche ... und dann ... Klats! Das Katapult löst aus ... Der Fasan ist am Himmel und es bleibt ihm nichts anderes übrig, als mit den Flügeln zu schlagen, bis sie auf ihn schießen. Als mir ein Freund das alles erzählte ... war die erste Reaktion: - Und du hättest Fasane benutzt und seinen Pfoten eine Waffe gegeben, damit er sich selbst erschoss ...


Nerz und die Tierhandlung Nabul gestern ist ein originelles Phänomen, ich habe beschlossen, es zu teilen.
Ich verlasse dieses Haus und sehe eine Hofkatze, bekannt unter dem Spitznamen Mink, die sich am Türgriff der Tierhandlung im Erdgeschoss festhält (dies ist mein komfortables Haus). Er beschloss, dem Mann zu helfen, öffnete die Tür, Minka kam mit einem sachlichen Blick herein und ging mit zerknitterten Falten direkt auf die Verkäuferin zu. wurde sofort von einer Portion Viskas serviert. Ich war an dem Anblick interessiert und schon vor einiger Zeit bemerkte ich ein Flohhalsband aus Minkas Nacken, obwohl er das Aussehen und die Gewohnheiten der Kampfhofkatze nicht verlor.
Die Verkäuferin gab die folgende Beschreibung der Situation heraus.
Vor ungefähr sechs Monaten tauchte Minka, die dem Personal noch unbekannt war, ungefähr sieben Jahre lang mit der gleichen Methode im Laden auf, setzte sich mit Essen auf die Theke und schrie, bis es gegeben wurde. Seitdem (zum ersten Mal) wurde eine tägliche (!) Tradition durchgeführt. Die Verkäuferinnen stimmten der Geschäftsführung zu, Minke wurde ein Anteil am Futter mit einer auslaufenden Haltbarkeit zugewiesen (in der Regel in Katzenhäusern übertragen).
Vor einem Monat kam Minka gegen Mittag an, das heißt, zur unpassenden Zeit kletterte er auf die Hygienetheke, wischte einen Stapel Shampoos von ihm und anderen Dingen ab, setzte sich mit Flohhalsbändern auf das Fenster und begann ausdrucksvoll zu kratzen.
Verstorbene Verkäuferinnen fanden die Gelegenheit, einem Mann ein Halsband zu geben. Minka reagierte positiv auf die Gegenwart und ging über sein Geschäft, bereits in einem Kragen (obwohl er normalerweise keinen physischen Kontakt herstellt).
Vor ein paar Tagen wiederholte sich der Vorfall. In den Anweisungen für dieses Halsband gibt es tatsächlich einen Hinweis darauf, dass, obwohl die Gültigkeitsdauer zwischen zwei und drei Monaten liegt, unter kampfnahen Bedingungen empfohlen wird, das Halsband monatlich zu wechseln.
Und schließlich haben sich geändert ...


Anmerkung des Hundes Ich bin kürzlich in die Küche gegangen - auf der Suche nach etwas, mit dem ich den Hund füttern kann.
Ich schaue - es gibt nichts, aber normalerweise hinterlassen sie etwas.
Es ist seltsam. Und in diesem Moment kommt ein Hund mit einem Stück Papier in den Zähnen in die Küche. Ich nehme ein Stück Papier und überlege. Auf einem Blatt Papier steht:
"Der Hund hat schon gegessen."


Mieten Sie ein Auto oder geben Sie nichts aus ...
Es war vor ein paar Jahren in den Emiraten.
Wir kamen dort mit der Firma im Urlaub an und entschieden uns nach ein paar Tagen in der Hitze: Wir müssen ein Auto mieten. Nun, es ist notwendig, es ist notwendig. Wir sind 6, darunter 2 Kinder, also fiel die Wahl auf einen Minivan. Die Suche war von kurzer Dauer und nachdem ich auf eine Chevy-Lumina gestoßen war, beschloss ich, nicht schlau zu sein und sie zu nehmen (umso mehr hatte ich einen solchen Aschenbecher und war sehr zufrieden damit.)
Anruf bestellt.
Ein Araber kam, brachte einen Vertrag und ein Auto. Ein wenig verhandeln, vereinbarte 60 Dollar pro Tag (obwohl er zuvor um 80 gebeten hatte). Der Araber fügte unter dem Deckmantel unserer Aufregung freudig und ungeschickt etwas zu den "besonderen Bedingungen" hinzu und ging, um uns das Auto zu zeigen. Während der Inspektion zeigte mir der Araber einen leicht geknackten Blinker und sagte, dass der alte Defekt, nicht deins, keine Sorge sei ...
Was für ein anständiger Onkel, dachte ich und entschied mich noch mehr für ihn. Als der Araber meine Flaute sah, freuten wir uns sofort, dass wir weitere 200 Dollar Kaution brauchen würden. Sie sagen, Sie lieben schnelles Fahren für Versicherungen und Verstöße ... und wir haben eine heftige Verkehrspolizei usw. Und wenn nichts passiert, dann bekommen Sie die volle ...
Nun, Sie müssen es so machen, umso mehr, als es nicht nötig war, es zu verletzen, geschweige denn im Ausland. Obwohl verdächtig. Darauf und zerstreut. Wir fuhren für kurze Zeit, ohne Abenteuer, insgesamt ein paar Tage. Und so ordentlich, dass selbst von lokalen, sehr höflichen Fahrern ein Piepton in den Arsch kam. Das Parken wurde immer im Voraus und für eine lange Zeit bezahlt. Sie ließen das Auto nur dort, wo es möglich war, auch wenn es noch weit war. Kurz gesagt. Und so fing es an ...
Der Abend. 20-00.
Wir verlassen alle zusammen das Museum, freuen uns auf einen Ausflug ins Restaurant und sehen, dass unser „HALS“ seitlich steht, den Kopf senkt und leise mit dem rechten Vorderrad zischt.
Ich kremple wie der heutige Fahrer die Ärmel hoch, klettere nach einem Werkzeug und einem Reserverad und lege alles auseinander. Alles ist normalerweise eine Kleinigkeit ... ABER dann finde ich auf dem Lenkrad was?
- RICHTIG !!! - GEHEIMNIS !!!
Freaks !!!! Und hier gibt es 140 Taxis mit Merinokörpern, und alle Arten von CAMRI sind wie Kosaken, und die Autos schließen überhaupt nicht (ich habe es selbst gesehen). WAS BRAUCHEN SIE FÜR DEN BALDGUMMI AUS DEN MINIVEN !!!!!!!
WER ????????????? !!!!!!!!!!!
Wir haben das ganze Auto durchsucht, aber den geheimen Schlüssel nicht gefunden! Sie haben das Vermietungsbüro angerufen - es ist niemand da, wahrscheinlich schon zu spät. Sie riefen den Araber auf seinem Handy an - still. Sie riefen das Reisebüro an - sie erhielten Eidversprechen der Hilfe und all das. Okay, ich sammelte alle meine Sachen und humpelte zur Tankstelle, bis das Rad vollständig weggeblasen war. Dort pumpte ein gefangener indischer Tanker auf meine Bitte bis zu 3,5 atm. und sagte in der Sprache der Taubstummen, dass der Reifenservice sehr eng ist und wir in 5 Minuten problemlos dorthin gelangen können.
JA !!! EINFACH !!!!!!
Wenn Sie ihre Straßennamen lesen können und sogar nachts und unterwegs und sogar unter dem ständigen Zucken von zwei hungrigen Kindern und weiblichen Bohrungen. Aber das Glück hat uns nicht enttäuscht - gefunden! Hurra !!!
Schnell, schnell, Leute! Ein Paar Indianer versprach 3 Dollar, um das Rad zu bewegen.
Ich ging meine Hände waschen, ich komme - beide stehen und schauen dumm auf das Lenkrad, Mechaniker, ihre Mutter! Anscheinend sagt der Älteste:
- Hier hast du eine geheime Burg. Gib mir bitte den Schlüssel.
- Ha! Ich würde hier anfangen, dich zu suchen, wenn ich es hätte!
- Dann können wir dir nicht helfen, es ist unmöglich zu brechen !!!
Frauen kommen näher und sehen, dass etwas nicht stimmt und sich das Rad nicht ändert:
Den Dialog stören:
- Kinder! Wir haben hungrig! Hilfe wie du kannst.
Hindus sind tot.
- Kann nicht und alles hier!
Und dann erinnerten sie sich plötzlich an etwas über die Gewerkschaften und das Ende des Arbeitstages.
Ich fange an zu kochen und wechsle zu Russisch
- Dick, du gehst wohin, bis du das Rad wechselst !!!
"Das ist unmöglich, Sir!" Es gibt keinen Schlüssel!
- Ah, das kannst du nicht! Wir selbst können! Okay, gib einen Hammer und ein Pfeifenstück!
- Was brauchst du?
- Hammer, deine Mutter !!! Und was hast du sonst noch da - ich bin in ihre Mülleimer geklettert.
Als die Indianer meine Ausdauer sahen, trennten sie sich.
Ich fand ein Stück Rohr mit geeignetem Durchmesser und machte es zu einem "geheimen Schlüssel" - abgeflacht auf der Mutter. Für ein paar Schläge legte er es auf eine Nuss, drehte es aus dem Herzen - und reichte den toten Indianern nach einer Minute feierlich das Rad:
- Latai, deine Mutter - und dann iss die Jagd!
Frauen applaudierten!

MIN NR :) :) )))
Für Frauen, die bereit sind, kalorienarme Cracker rund um die Uhr zu nagen, um die Apotheose der Ernährung zu fördern - das Gewicht des Körpers entspricht seiner Temperatur -, empfehlen Menschen in weißen Kitteln dringend, die hungernde Körpersubstanz mit einer oralen Orgie zu bejubeln ...

Und Tatsache ist nicht, dass eine Portion männliches Sperma nur 5-8 Kilokalorien enthält. Es stellt sich heraus, dass eine qualitativ hochwertige und einwandfrei durchgeführte Fellatio eine der natürlichen, optimalen und effektivsten Methoden ist, um psychische Müdigkeit und nervösen Stress unter den Vertretern der gerechten Hälfte der Menschheit zu lindern.

Unnötig zu erwähnen, dass eine zügellose hungernde Frau rund um die Uhr kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht ?! Es ist wütend auf ehrlich gesagt harmlose Details, Malomalsky-Kleinigkeiten und reine Kleinigkeiten. Und das alles, weil ein Mann im Namen seiner tadellosen Figur kein gutes Stück gut geröstetes Schweinefleisch bekommt ...

Manchmal, in solchen besonderen Fällen, in denen das „Wetter im Haus“ die Marke eines Sturmpunkts erreicht und die kostbare Ehefrau sie sehr ärgert, die bereits von Hungernerven gequält wird, möchte das Mädchen mit etwas Sperrigem und sehr Schwerem Leidenschaft in den Täter werfen. Zum Beispiel ein frisch gebackener Apfelkuchen, den sie auf Diät leider nicht anfassen wird. Wenn Sie jedoch nicht so gut backen, wie es Ihr Mann möchte, kann ein direkter Treffer dieses kulinarischen Produkts auf das Ziel sofort töten. Denken Sie daran: Menschliches Blut ist nicht nur kein Wodka, sondern es ist auch viel schwieriger, den Teppich von ihm zu reinigen. Allein aus diesem Grund lohnt es sich wahrscheinlich, den Ratschlägen guter Aibolite zu hören, dass Stress am besten nicht durch Körperverletzung, sondern durch Mundschmerzen beseitigt wird sexuelle Übungen.

Ärzte erklären einen solchen unerwarteten Effekt aus dem langweiligen Blowjob-Verfahren mit Aktivität in der Mundhöhle, die ebenso wie das Saugen von Lutschern das Nervensystem beruhigt und die Reizbarkeit lindert. Erinnern Sie sich an die entzückenden Gesichter von Babys mit einem Schnuller im Mund: Sie schrien vor 3 Minuten dumm, aber sobald die Mutter einen Fremdkörper in ihren Mund schob, der leicht gesaugt werden konnte, beruhigte sich das Kind.

Schon beim Saugen sehen Psychoanalytiker, dass das Unterbewusstsein der Person in die ruhige Kindheit zurückkehrt, als das Stillen nicht nur eine Quelle der Befriedigung des Hungers war, sondern auch das Bedürfnis des Babys nach taktilem Kontakt mit seiner Mutter, dem Beschützer und der Krankenschwester befriedigte. Wenn Mama in der Nähe ist, kannst du dir keine Sorgen machen - sie lässt dich nicht beleidigen ...

Um die Massen endgültig von der Notwendigkeit zu überzeugen, Blowjob in die Ernährung der täglichen Sexspiele einzubeziehen, machen Ärzte uns darauf aufmerksam, dass recht häufige Oralsexkurse dazu beitragen können, schlechte Gewohnheiten wie Rauchen, Nagelkauen und sogar manisches Zähnepicken loszuwerden. "In diesem Fall ersetzt Oralsex als eine der Arten der oralen Aktivität eine andere, weniger nützliche und langweiligere", sagen die Ärzte.

"Saugen Sie an Ihrer Gesundheit - und seien Sie nicht nervös!" - Menschen in weißen Kitteln geben Mädchen kostenlose Empfehlungen. Vielleicht ist dies eines der wenigen Medikamente, deren Verwendung neben den Vorteilen auch Freude bereitet ...


Praporsky Form
Ein Freund kommt gestern zu mir und erzählt einen neuen Witz aus seinem Leben über die Fahnen (er arbeitet am Institut und sitzt jetzt im Auswahlkomitee). Also kommt der Fähnrich mit seinem Sohn (einem verschütteten kleinen Fähnrich) zu ihm, um Dokumente für die Zulassung einzureichen. Sie erhielten Formulare, erklärten das Ausfüllen und ließen sie unbeaufsichtigt. Nach einer halben Stunde stellte sich heraus, dass das Füllen sie nicht erreichte! Dann werden sie mit dem Gesicht in die Probe gesteckt und erklärt, warum dieses Blatt hier hängt. Es scheint sie zu erreichen und sie beginnen das Formular auszufüllen.
Eine Stunde später, als das gesamte Zulassungskomitee langsam zu kichern beginnt, bringen die Fahnen das ausgefüllte Formular und gehen. Dann kommt der lustige Teil! Nachdem das gesamte Zulassungskomitee das ausgefüllte Formular gesehen hat, rutscht es langsam von den Stühlen, ohne auf die Bewerber zu achten, und die Sache ist wie folgt.
Als vorbildliche Warrant Officers haben diese Jungs das Formular ausgefüllt und es geschafft, ihre Daten korrekt auszufüllen. Danach haben sie das Blatt entschieden und unten „SAMPLE“ geschrieben !!!


8 Pyramiden
Ich arbeite für eine Süßwarenfirma. In dem Sinne, dass die Firma sich mit dem Verkauf von Moskauer Süßigkeiten beschäftigt. November-Dezember haben wir die meiste Saison. Wir verkaufen verschiedene Geschenke. Hier haben Sie und Teddybären und Hunde und Pyramiden und Weihnachtsbäume, kurz gesagt, es gibt etwas zur Auswahl.
Die Menschen haben einmal entschieden, dass Süßigkeitengeschenke ein wesentliches Merkmal des neuen Jahres sind. (Nun, wer erinnert sich nicht: Der Weihnachtsmann passt den Schiebebart an, nimmt eine Tasche aus der Tasche und darin ... Süßigkeiten !!!) Und die "Vorräte" des Weihnachtsmanns sind die Elternkomitees aller Kindergärten und Schulen. Sie werden bei uns gekauft. Die überwiegende Mehrheit der Mütter geht also lange Zeit an Schaufenstern entlang und wählt Geschenke aus. Es gibt hitzige Diskussionen:
- Für Mädchen kaufen wir Geschenke in Form von Kutschen und für Jungen in Form von Lokomotiven ...
- Ja Nein! Schauen Sie, wir kaufen Motorräder für die Jungen und für die Mädchen dieser netten kleinen Jungen ...
Nun, und in der gleichen Richtung. Infolgedessen kaufen Mütter die N-te Anzahl von Motorrädern und eine bestimmte Anzahl von Wagen (Jungen und Mädchen). Und heute kommen drei solcher Mütter des Elternkomitees nach einer halbstündigen Diskussion zu mir, um eine Bestellung aufzugeben: - Für uns bitte 11 Dampflokomotiven, 14 Wagen und 8 Pyramiden ...
Ausschalten, wiederholen (um die Reihenfolge nicht zu verzerren):
- Es gibt also 11 Dampflokomotiven für Jungen, 14 Wagen und 8 Pyramiden für Mädchen ... WER SIND DIE PYRAMIDEN? Ich bin verblüfft, Mütter und alle unter dem Tisch.


Magische Worte
Es klingt wie ein Witz, aber einer meiner Bekannten ging erfolgreich wie folgt in der U-Bahn: Er gab seiner Physiognomie eine äußerst beschäftigte und geschiedene Form der Weltlichkeit, näherte sich der Kontrollkabine und warf dort beiläufig einen Kultsatz:
- Ich bin diskriminierend!
Und mit dem gleichen Gesichtsausdruck setzte er ruhig seine Reise in der U-Bahn an der rasenden Oma vorbei fort.
Während er diese Methode praktizierte, erinnere ich mich nicht an einen einzigen Fall, in dem der Controller etwas dagegen hatte ...


Ei ... e
Sie lachen einfach nicht sehr stark. Gestern hat Ihr Mann den Kristallkristall endgültig für den Kauf und das Gehen in Betracht gezogen (ein halbes Jahr). Wir gingen in den Laden, nahmen einen Kronleuchter und schnappten uns auf der Straße die Marke (griffen diesen Fall). Wir setzten uns an den Tisch, schnitten ihn in 50 Teile und wiederholten ihn die ganze Zeit. Entweder aus Cognac oder von meiner Seite stimmte ich zu. Ich habe einen Stuhl auf seinem Tisch geliefert, ich habe meinen auf dem Tisch vorbereitet, und ich habe mich dazu gebracht, ihn zu halten.
Ich stehe glücklich, ich habe meinen Adler hinter der Deckenschulter gesehen (und er war manchmal in Familienarbeitern). Ich übersetze einen Blick nach unten, und was ich sehe - von diesem einfachen Leben ist etwas klein. MEIN "PRIDE EAGLE", WIE MAN MIT DIESEM FLOAT FLIEGT, ZUSAMMEN MIT EINEM CHANDELIER, DER AUSSETZEND UNTERBROCHEN IST, TUT MICH UND MIT EINEM REST-CHANDELIER. GEDANKEN ZU TÖTEN, UND ER SAGT: -B .. WIE AKTUELL PI # D # NULL, ERREICHTE EIER, GUT, NICHT ZU TODEN!


Geistiges Leiden
Gestern bin ich mit meinem Sohn Yegor (7 Jahre alt) zum Zahnarzt gegangen, um zu überprüfen, ob alles in Ordnung ist. Egor betritt mutig mit einem strengen Gesichtsausdruck die CAM (zum ersten Mal in seinem Leben) ins Büro (auch das Versprechen, eine neue CD mit Spielzeug zu kaufen). Er sitzt ebenfalls mutig auf dem Stuhl und öffnet den Mund.
Zahnarzt:
- Mama! Jegoruschka, warum bist du nicht auch freiwillig zum Zahnarzt gegangen?
Was ein Kind mit sooo sehr ernster Schnauze gibt:
- Weil Sie, Zahnärzte, mit Ihrer zahnärztlichen Arbeit mir geistiges Leid zufügen. Und nach deinen nutzlosen Manipulationen mag ich eine Biene in meinem Mund besucht.
Etwa 5 Minuten lang konnte der Zahnarzt nicht arbeiten.


Unlackierte Polizisten
Sobald wir auf einer Vorstadtstraße fahren, passieren wir ein Dorf ... Plötzlich gibt es auf der Straße einen Hügel durch die gesamte Autobahn, nach ein paar Metern - einen anderen, keine Streifen, nur Hügel. Ich frage meinen Mann:
- Ist das Speedbumps oder was?
- Ja.
- Warum nicht gemalt?
Ehemann, grimmig:
- Sie sind in Zivil ...


Unabhängige Sirene
Der Mann hatte eine Autosirene mit unabhängiger Kraft.
Irgendwo haben er und seine Freunde sich betrunken. Selbst konnte nicht mehr gehen, die Freunde nahmen das Auto, um es in eine Garage zu stellen, und setzten den Besitzer auf einen Rücksitz. Wir kamen in den Garagen an. Das Auto ertrank und die Garage begann sich zu öffnen. Sie haben die Garage geöffnet, aber das Auto nicht wieder bekommen - da ist ein Geheimnis. Schnaubte-schnaubte, bis der Alarm losging und die Sirene heulte. Der Besitzer wachte auf dem Rücksitz auf, öffnete die Tür und rannte erschrocken davon.
Die Nacht. Genossenschaftliche Garagen. Die Sirene schreit, eine Garage ist offen, das Auto eines anderen. Es gibt keinen Meister. Die Freunde hatten Angst, dass die Bullen kommen würden - sie würden es brechen, während sie ihnen erklärten, was was war. Und sie fingen an, die Sirene auszuschalten. Die Haube wurde geöffnet und die Drähte wurden herausgerissen - also schreit sie immer noch böse!
"Und wie ist es ausgegangen?" - Ich frage sie. Und sie sind so verlegen:
- Wir haben es vom Auto abgebrochen und begraben. Sie schrie unter der Erde hervor, aber schon leise. Und dann kam der Besitzer zurück.