Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Arbeiten Stahlgießerei Vedrischev Frol war ein Mann, ungebildet und pedantischen deutschen Experten oft in die Anlage kommen, die so genannte "Schwuchtel". Was sind verächtlichen Schnauben und als Vergeltung nannte es "Fräulein."
Für Damen, wirft Herr Geld und Schürzenjäger - eine andere Dame.
Entkleiden und zu erobern!
Vermehrung durch Teilung: Die Menschen sind in Narren und klug aufgeteilt.
Zuvor hatten wir eine kommunistische Partei, und es war schlecht, aber jetzt ist es in viele neue Parteien geteilt, und wir wurden so oft schlechter.
Raskolnikow verwendet mit einer Axt zu einer alten Frau zu gehen.
Um einen Mann erkennen, wer kann eine Menge Frauen hatten nur eine Frau sein, die viele Männer gehabt hat.

Wachsende Ausrüstung MIA technische Mittel. Von nun an wird jeder Polizeipfeife Mikrofon, Verstärker und ein Paar Lautsprecher einen Stereoeffekt zu schaffen gemacht werden.
Bestattungskosten sind so, dass billiger zu leben.
Editor - Das ist der Mann, der den Weizen aus den Trümmern und Typisierung trennt ... Müll.
Werbung erhitzt: "Unsere Stämme, auch die kleinste vyglya- den größten setzen."
Der Roboter wird nie menschliche ersetzen! (Ogre).
Horn der am schnellsten wachsenden auf seinen kahlen Kopf.
Geboren in einem T-Shirt - ein T-Shirt und starb.
Verwandten - eine Gruppe von Menschen treffen sich regelmäßig neu berechnete und schmackhafte Mahlzeit aus Anlass von Veränderungen in ihrer Zahl.
Mit mehr und mehr schwierig, jedes Jahr, um sich an die Frau, dass sie dreißig verwendet.

Mit dem neuen Schuljahr in Uryupinsk Gymnasium keine tafeln: auf jedem Schreibtisch - Display. Der einzige Nachteil:
Nicht alle Studenten, zu ändern, gehen, Waschlappen Kreide auf dem Bildschirm.
Mit posthume Überzeugung und die Einziehung des Grabsteins.
Gardener Petrov fuhr mit seinen hundert in 10,4 Sekunden. Dies ist ein Rekord zB Sheha Garten.
Gärtner Sidorov hängte seine Jacke auf der Rückseite eines Stuhls, und die Vögel flogen weg in Angst.
Die meisten Licht seine Tage, die er im Mutterleib verbracht.
Der erste Kuss von einer Frau fragt einen Mann, der zweite - erfordert andere - leidet.
Die stärkste Ehe, als ihr Mann - der erste Mann, eine Frau, und die Frau - der letzte Mann, eine Frau.

Die Polizei versucht, aus dem Pfützen drunken sailor zu ziehen.
Er springt und schreit:
- Nein! Zuerst die Frauen und Kinder zu lindern!

Mann:
- Etwas ist dein neuer Hut Ich mag es nicht ...
- Nun, ich kann nicht auf den Kopf einer Flasche Wodka setzen!

Der Mann sagt zu seiner Frau:
- Stellen Sie sich vor, es stellt sich heraus, kann das Kamel eine Woche lang nicht trinken.
- Oh, was überrascht - sagte seine Frau - das ist, wenn Sie eine Woche lang nicht trinken haben.

- Sarah, was haben Sie in einem Medaillon?
- Das Haar meines Mannes.
- Aber er ist noch am Leben ...
- Er ist noch am Leben, aber das Haar ist schon lange nicht mehr ...

Im Laden:
- Sie werden Sie nicht eine anständige Blusen finden?
- Zum Beispiel, wie mir?
- Nein, sauberer.

- Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Platz eingenommen.
- Ihr Platz? Und können Sie es beweisen?
- Can. Ich habe es auf Eis.

Im Anschluss an Breschnew Bericht an den Parteitag:
- Die sozialistischen Staaten sind nagavno ...
(Pause)
- Nagavno ... (runzelt die Stirn)
- Nagavno ... (dann flüsterte er: drehen angeblich Seite)
- Leg mit der Zeit ...

Breschnew und Gromyko kamen an einem freundlichen Besuch in dem afrikanischen Land. Gangway greeters umgeben Afrikaner. Auf der Leiter Breschnew eine Münze warf, sah - "Eagle". Dann sagte er Gromyko:
- Sie sind dran zu küssen.

- Was ist die "tit-masiski", "Pussy-misiski", "jemand sisiski"?
- Dieser Bericht erfüllt Breschnew in dem Wort "systematisch", "pessi- mystische", "Kommunist".

Kommen Sie im Winter, drei Fische. Wir kamen zum See, warf in das Loch und Wodka etwas vergessen zu Hause eine Angelrute! Sie schickten ein zu einem nahe gelegenen Dorf 10 Minuten ... Als er zurückkam, er sieht, dass ein Mann eine andere. Entrüstet sagt:
- Bist du ganz sdureli? Was ist los?
Man sagt:
- Ja, Sie würden nicht glauben. Dieser Narr ist in das Loch gefallen, und bis ich es bekommen, er atmete nicht ...
- Und das war es notwendig, sie in den Arsch zu haben? Du solltest besser künstliche Beatmung tat oder was !!
Schleichen Sie sich auf den Mann an der Bushaltestelle stehen und einen anderen Mann als Sack in seiner Bochin Gabel. Ein Mann ohuel:
- SchA Ficken Muschi bekommen !!!
Tknuvshis leid:
- Nun, auf einmal beleidigt.
Sitzender Mann mit dem Fernglas in der Hand, schaut in die weiblichen Schlafsaal Fenster und in Masturbation beschäftigt.
Plötzlich bemerkt jemand dort sitzen und das gleiche zu tun.
- Sie gefickt jemand ...?
- Won das rote Kleid.
- Und ich auch. Diese Hure!
Weder die pi ** dy noch die Rote Armee - der impotenten Mann mit flachen Füßen.
Vierundzwanzigste Unterbrechung
Eines Tages in der Gesellschaft von einem großen Tisch I Vernichtet, zwei Programmierer, begann ein Streit darüber, wie die vierundzwanzigsten Unterbrechung abzufangen.
Der Rest waren nicht Programmierer, und deshalb still, an sie zu denken. Und nur ein Mädchen im Gegenteil sitzen, sorgfältig auf das Gespräch zu hören, und sagte dann:
- Vierundzwanzigste Interrupt? Das ist cool!
Für das Vergnügen Sie zu zahlen haben, sonst wird es beleidigt und verlassen werden.
Gestern unterdrückt alle ihre sexuellen Wünsche, so sehr, dass nur ein nasser Fleck links.
Jetzt >> << ein Narr, nicht zu sprechen, und sagen << Menschen mit humanitären Haltung >>.
New Russian Roulette: Eingang zur U-Bahn, wählen Sie die Zeile ...
Und doch gibt es so eine ekelhafte oder heiligen Fäden, auf denen das russische Volk nicht eine gute Anekdote schreiben können.
Für Witze platziere wir nicht. Wir haben hinter Gitter gebracht.
Wenn Sie in einer Pose zu stehen werden - denken Sie darüber nach, sie jemand plötzlich erotisch erscheinen wird!
Was zu trinken - nicht zu vermeiden!
Eigene Erfolg - gut! Aber Scheitern jemand anderes ist noch besser!
Halten Sie Ihr Pulver trocken und Kondome in der Tasche.
Die Unterführung Bettler schlug die andere für das, was er auf dem Soundtrack sang.
Abtreibung - Schimpfen Hähne nach Reparaturarbeiten.
In einem Land, wo Wodka billiger Snacks ist, die Menschen nicht mehr jagen Mondenschein und frühen inaet wachsen Gurken und anderen Mist, was unweigerlich zum völligen Zusammenbruch der Landwirtschaft führt und einem Anstieg der Preise für Wodka ...
Die Inschrift auf dem Kiosk an der Haltestelle in der Innenstadt: "Welche Zeit ist bald wird es kommen eine Straßenbahn und wo Osama bin Laden - ich weiß nicht".
Nicht am ersten Tag springen.
Plötzlich haben Sie Zeit ....
Und für das Leben.
- Ich am Samstag im Bad gehen werde ... Jemand poikebanyu!
"Antipolitsay" Tabletten.
Nur zwei Tabletten - und das Dorf ist kostenlos!
Zigaretten "Peter I" - das Loch im Fenster Licht!
- Und ich bin in der Frage interessiert: wenn die Sowjetunion keinen Sex haben, wie wir geboren wurden?
- Und unsere Eltern nach Polen ging.
Von den Nachrichten.
Uryupinsk Standesamt gezüchteten Kaninchen.
- Was sind die Ähnlichkeiten zwischen Männern und Seepferdchen?
- Und sie beide betrachten sich zu Hengste, aber sie sind nur wehrlose kleine Fische in der Tat.
- Monsieur Bonaparte! Was sind Ihre Aufträge?
- KRIEG! Um damit zu beginnen wir Spanien und Italien nehmen!
- Ausgezeichnete Plan!
- Und dann Österreich-Ungarn!
- Ausgezeichnete Plan!
- Und doch ist es notwendig, die Niederlande zu ergreifen!
- Warum?
- Große Plan !!!
Gott, nachdenklich auf der Erde:
- Ja, seitens der Völker der Fortpflanzung durch Sex mit russischen denke ich, habe ich verpasst! Es hatte einmal über Wodka ...
Das Heilmittel für eine Blinddarmentzündung.
Ein Glas kaltes Tannenzapfen im Saft von Holunder aufzulösen. Nasal Drip durch den dritten Tag nach der Operation.
- Warum jedes Mal, wenn ich die Geige spielen, schwitzen meine Hände?
- Es ist nicht schwitzen ... Das ist Ihre Geige weinen ...
Es gibt zwei ehemalige Klassenkameraden, die nicht einander seit vielen Jahren gesehen haben.
Eine andere:
- Was machst du gerade?
- I - ein Musiker ...
- Nun - Sie wollen nicht, nicht sagen.
Geizige zahlt zweimal!
Ich werde auf den Mittelwert zu arbeiten.
Ansager kündigt das Stadion:
- In den Spiel Chernomorets - Tavriya siebeneinhalb Tausend Zuschauer ...
Kurz nach einer Pause fügte er hinzu:
- Und für Janukowitsch!
Victor Janukowitsch mit der Jugend nicht gern Kammermusik zu hören ...
Frauen wollen nicht zu hören, was die Menschen denken.
Sie wollen hören, was sie denken, sie tun, aber dass es mit leiser Stimme gesprochen wurde ... mehr
Sag mir, wo ich dich sehen konnte -?
- Eigentlich bin ich ein Schauspieler!
- Ah! Es ist nicht, dass Sie in dem Film "Dumm und Dümmer", dass dem Dümmer gespielt?
- Verdammt, habe ich letzte Nacht getrunken - ich erinnere mich an nichts! Ich klebte nicht an dich wie ein Mann? Gott sei Dank! Und Ihr Mann?
Russland wird in der Ukraine auf der Krim zur Ruhe.
Und die Ukraine wird sich in Russland, die Krim, um auszuruhen.
- Honig, Sie beißen mich nicht in der Nacht? So eine Mücke!
Die Bürger versuchen, in das Büro zu schleichen, ohne in der Schlange warten, sagen: "Ich bitte nur" "Ich melde mich nur!" - Sind an Ort und Stelle Pflicht als Sanitäter getötet.
- Ein Offizier?
- Ja, Offizier !!! Halten Sie es einfach für uns, die Offiziere. Am Morgen des Transport - wenn Sie bitte, leitender Angestellter, im Laufe des Tages bei der Arbeit - ein Offizier mit einem Offizier hier am Abend: "On ...
... War der Offizier "Nacht -. Na, komm schon, komm schon, du bist ein Offizier und für diese zvёzdoch ku voraus, und das Kettenrad kommen ... Gott, wie es in der Seele will eine große lassen großen Stern zu sein - .. aber es ist auch ein .
- Ein Patient, zum hundertsten Mal, dass ich wiederhole: Wir behandeln nicht Amnesie!
- Es ist, dass Sie?
- Kaninchen - pervers!
- Oh, nur nicht! Pervert! Normales Kaninchen!
- Release-?!
Tun Freundin Neo gesamte odyozhku bestand aus einem Faden popёrek Brust, ein um die Hüfte, und eine wurde noch an den Enden, die um die Hüften und zwischen den Schenkeln geführt ...
Dafür wurde es den Spitznamen "drei Themen" - Trinity.
Es ist ein Versuch eines Antisemit.
- Angeklagt! Erzählen Sie uns von etwas Positives.
- Nun ... Ich bin kein Jude!
Zwei Basketball-Spieler sprechen:
- Sie haben die Kontrolle angewendet?
- Hocker.
- ...
- Ja, ich habe einen kleinen Jungen, als er klettert auf einem Hocker ficken. Und ich sehe - wie Augen zu rollen beginnen, so dass der Stuhl unter ihm Türsteher ...
Am Morgen des ersten Januar des Schrei des Kindes ist zu hören:
- Mama, versprach, dass der Weihnachtsmann bringt mir ein Fußballtisch!
Und unter dem Weihnachtsbaum gibt es nichts!
- Ja, Sie schreien nicht! Ich bin wegen dir das Ziel verpasst ...
Es gibt zwei andere.
- Wo warst du?
- Für das Brot RAN
- Und was gefangen?
- Stellen Sie sich vor, ich träumte, dass ich in einem Traum wurde fliegen ...
- Und was bedeutet das?
- Es bedeutet, dass ich wachsen.
- Ich wünsche dir geträumt, dass Sie Brüste fliegen.
Ärztliche Untersuchung in das Militär.
Wenden Sie sich an den Chirurgen. Bei der Arztpraxis und ein paar Praktikanten. Plötzlich rief der Arzt auf das Telefon und er verließ, einer von ihnen in seinen Platz zu verlassen. Geeignete einer der Warteliste.
Auszubildender, Erröten:
Senken Sie die Höschen -.
Er senkt. Sobald sie berührt ein Mitglied der Stände. Schüler:
- Mascha, bringen kalten, nassen Tuch ..!
So mehrmals. Schließlich stehen der Mann nicht:
- Hören Sie, ich kam hier, dass: eine ärztliche Untersuchung oder nassen Lappen zu trocknen?
Stirlitz geschürt burzhujku. Am nächsten Tag in den Zeitungen poyavi- Notiz über den brutalen Mord an einem Mitarbeiter der Gestapo vertraut machen.
Müller war auf der Suche in Gegenwart von Shtirlitsa seinen Rekord.
- Ein Druckfehler! - Sagte Muller Stirlitz.
- Apopka! - Er antwortete.
Entsendungs ​​kamen zum Hotel, und da alle Plätze besetzt sind, mit einer Ausnahme, in einem Doppelzimmer. Es warnen ehrlich, dass es frei ist, weil ein Nachbar ungewöhnlich lautes Schnarchen, und niemand konnte es nicht schlafen. Er stimmt zu, weil die Wahl immer noch da.
Am Morgen der Abordnung kommt frisch und ausgeruht. Er wird gebeten:
- Wie hast du geschlafen mit einem solchen Schnarcher?
- Ich ging ins Zimmer - er schnarcht. Ich ging hinüber und küsste ihn auf die Wange und sagte: "Gute Nacht, böse" - er wachte auf, und nicht nur nicht schnarchen, sondern auch die Augen nicht geschlagen!
Er lehrte uns, ein Neuling zu MIEM lustig mat.logiku Dozent Duzhsky.
Wir können nicht sagen, dass er ein guter Mensch und Nihilisten, und obwohl er viele in der Sitzung gegossen, Menschen respektiert ihn, weil der Mann mit einem Sinn für Humor war.
Setzen Sie einmal zwei gouging unter der Treppe in der Raucherecke im zweiten MIEM Fall, dass Minor Pionier und Vortrag auf das harte Leben eines Schülers.
"Tun Sie nicht, was Sie sagen, und Duzhsky - ein Mann schimpfen ..." - sagt man.
Dann kommen die Treppe hinunter und sagte, vorbei bratushek Gehen, sagt sie: "Ja, ich bin."
Soldat erschien vor dem Kompaniechef wegen Beleidigung Sergeant.
- Gestern, wenn Sie wieder aus dem Urlaub kam, rufen Sie Sergeant Lügner?
- Ja, Sir!
- Und verrückt?
- Ja, Sir!
- Ein Bug-eyed Weichei, Faul das geschnitzte Bild, und eine heisere Truthahn Sie ihn genannt?
- Das weiß ich nicht mehr, Sir!
- Also, du bist mein Freund, muss zugeben, dass mein Sergeant deutlich unter lyublivaet.
- Wo hast du das?
- Wie, wo? Als er mich gelehrt, eine Granate zu werfen, sagte er mir, es in den Mund, zog den Stift mit der rechten Hand und warf sie weg. Sehen Sie? ..
Ein junger Bauer, für den Militärdienst, in einem Brief nach Hause aufgerufen: "Das Leben in der Armee - ein wahres Vergnügen.
Sie können bis fünf Uhr in der Früh im Bett liegen. "
Drei Freund getötet bei einem Autounfall. Fall, natürlich, direkt auf das Interview zu St. Peter. Peter sieht, dass Männer wirklich traurig, niedergeschlagen, und irgendwie jubeln sie, sagt:
- Nun, stellen Sie sich vor: Gehen Sie Ihre Beerdigung, du bist in einem Sarg, diese eleganten, feierlich, um Familie, Freunde liegen. Was würden Sie sie mögen über Sie gesagt haben?
Der erste sagt:
- Nun, es wäre schön, wenn man sagen würde, dass ich eine große Familie Mann war, guter Arzt, eine Menge Leute gerettet und eine Markierung in der Medizin verlassen. An zweiter Stelle:
- Ich möchte jemand sagen, wie ich ein großer Lehrer war, dass eine Marke in den wachsenden Generation Seelen verlassen säen vernünftig, gut, ewig. Nun, das war ein guter Vater, Ehemann.
drittens:
- Ich möchte, dass alle auf einmal plötzlich rief: "Schau mal, Rühren !!"
Manchmal haben Sie mit einer Vielzahl von Präsentationen über die Arbeit zu kommen und schon lange kommen zu dem Schluss, dass die moderne russische Sprache sehr gefährlich ist. Zum Beispiel in einer Rede immer der "besorgten" anstelle von "besorgt", "haben" oder einen Umsatz statt "haben", "vollständig" anstelle von "Finish". Aber vor kurzem begann ich mehr langweilig, dass so viel zu bemerken.
Und sie nahm, und fertig für eine Vielzahl von einer der letzten Reden:
"Ich hoffe, dass meine Sorge die Antwort in Ihrem Herzen gefunden hat, in Verbindung mit dem ich die Ehre habe, zu beenden." Zum ersten Mal in meinem Leben, das ich Applaus.
- Patrick Maloney Witwe klagte mir, dass Sie ihr bestes Schwein gestohlen hat. Es stimmt?
- Ja, Herr Pfarrer.
- Nun, was hast du mit ihm?
- Geschlachtet und aß, Reverend.
- Patrick, Patrick! Wenn Sie mit der Witwe und dem Schwein in den Tag des Gerichts gerecht zu werden, dass Sie in Ihrer Verteidigung sagen kann?
- Sie sagen, dass ein Schwein da sein, Reverend?
- Natürlich.
- Dann werde ich die Witwe sagen, Reverend, hier ist Ihr Schwein!
Der Schotte hat über hundert Pfund Nacht verloren und klagend Bildung tilsya seinen Partnern:
- Jungs, helfen Sie mir, ich bitte Sie! Wenn die Frau findet heraus, dass ich verloren hundert Pfund, werden sie meinen Kopf haben. - In den Augen füllten sich mit Tränen. - Ich beschwöre euch, gib mir mein Geld zurück, sonst kann ich leben nicht.
Partner seufzte, aber das Geld zurück zu ihm.
- Guys - Fortsetzung Verlierer - dann geben Sie mir noch fünfzig Pfund an seine Frau dachte, dass ich gewonnen!
Scottish Bauer gab eine Anzeige in der Zeitung über eine Hochzeit, die auch eine Cash-Cow in den Mitgift Töchter sein wird. Ad es im Interesse der Wirtschaft hat sich auf ein Minimum reduziert, und es sah wie folgt aus: "Wer meine Tochter heiratet, erhalten in den Besitz einer guten Kuh"
Im Lichte der Qualität des Kundendienstes und der Erhöhung Service Verbesserung der Ersatz der folgenden Wendungen zu empfehlen:
1. "Juli priperlis Ziegen?" - "Was interessiert Sie?"
2. "Jeder poeben" - "Sortiment von Waren"
3. "Ich werde Scheiße!" - "Das Unternehmen gibt eine Garantie"
4. "Wo sind diese assholes nehmen?" "Lassen Sie die Koordinaten Ihres Unternehmens" -
5. "Up Your Ass" - "Huzhdaetsya zur Besserung"
6. "Bozhus auf motherfuckers!" - "Persönlich betreue ich die Umsetzung der"
7. "Ich bin in der verdammten Mund!" - "Ihr Vorschlag interessiert uns nicht"
8. "Che für Müll?" - "An diesem Punkt, machen Sie einen Fehler"
9. "Das ist zhezh verdammt, was!" - "Sag mir, was hast du am Ende?"
10. "Fick dich in den Arsch!" - "Rabatte werden nicht zur Verfügung gestellt"
11. "Mudilo Quilt" - "Client"
12. "Goat fucking" - "Kunde"
13. "Huylo bebrillten" - "Perspiktivny client"
14. "Jam ist bereits" - "Was Sie noch wissen?"
15. "Hui prossysh" - "High-Tech-Entwicklungen ..."
16. "Wir waren zu dick" - "meinem Kollegen finden ..."
17. "You versauen kann!" - "Heuzheli?"
18. "Uёbyvay, Schwuchtel ..." - "immer froh, Sie zu sehen!"

- Natürlich können Sie jung, wie du willst, Helen, aber immer noch daran erinnern, dass Sie und Ihre Tochter mindestens neun Monate Unterschied sein muss.

Ha Kurse Fahrer: - Herr, wie viele andere Regeln! Das menschliche Leben ist nicht genug, um sie alle zu brechen!

Die Dame im Zoo bewundert Strauße.
- Bitte sagen Sie mir - sie den Diener fragte. - Haben sie jemals ihre Federn fallen lassen?
- Wird normalerweise nicht, gnädige Frau, kann aber fallen, wenn sie zehn Dollar zu sehen.

Wie eine Dusche in einem weiblichen zu nehmen.
1. Entfernen Sie die Kleidung und legen Sie sie in einem anderen Abschnitt des Gehäuses mit der schmutzigen Wäsche auf der Farbe abhängig.
2. in einem langen Gewand und auf die Toilette gehen. Wenn der Mann auf dem Weg, decken alle exponierten Stellen auf.
3. Schauen Sie in den Spiegel an Ihrem frauliche Figur, die mehr Sit-ups müssen zu tun.
4. in der Dusche. Shelf Waschlappen für Gesicht, Hand Waschlappen, Luffa Bein, Stein lange Luffa für den Rücken, breit Luffa und Bimsstein.
5. Waschen Haare einmal mit Gurke und Salbei.
6. Waschen Sie Ihre Haare wieder, so dass sie sauber sind.
7. Verbrauchen Konditionierung von Grapefruit und Minze, mit Zusatz von natürlichen Avocado-Öl. Hinterlassen auf dem Haar für 15 Minuten.
8. Reiben Sie das Gesicht Salbe aus zerstoßenen abikosov, bis sie rot.
9. Waschen Sie den Rest des Körpers von Gel für einen Körper mit Ingwer Mutter und belüftete Schokolade mit Orangengeschmack.
10. durch die Tatsache, empörte sich, dass Ihr Mann den Körper zu waschen mit trockenem Ingwer und belüftete Schokolade mit Orangengeschmack isst.
11. Rinse Conditioner aus dem Haar.
12. Shave Achseln und Beine.
13. Schalten Sie Dusche.
14. Wischen feuchten Orten in der Seele. Spray alle Flecken auf Keramikfliesen in Tayleksom.
15. Melden Sie aus der Dusche mit einem Handtuch auf dem Boden. Trocknen mit einem Handtuch die Größe eines europäischen Landes. Wickeln Sie Haar in der Super saugfähigen Tuch.
16. Hängen Sie ein Handtuch vom Boden auf dem Rand der Wanne.
17. Überprüfen Sie den ganzen Körper auf das Vorhandensein von Flecken.
18. Um unerwünschte Haare mit einer Pinzette herausziehen.
19. Kehren Sie zum Schlafzimmer tragen lange Bademantel und Handtuch auf dem Kopf.
20. Wenn ein Mann auf dem Weg, decken alle exponierten Stellen auf.

Wie aus wie ein Mann, um zu duschen.
1. Sitzen auf dem Rand des Bettes, nehmen Sie Ihre Kleider aus und es in einen Haufen zu werfen.
2. Gehen nackt ins Badezimmer. Wenn die Frau auf dem Weg, dann schütteln wiener sie an, zugleich Aussprechen <Woo-hoo>
3. Schauen Sie in den Spiegel an Ihrem männlich Körperbau. Bewundern Sie die Größe Ihres Penis und kratzen ass.
4. in der Dusche.
5. Waschen Sie Ihr Gesicht.
6. Waschen Sie Ihre Achselhöhlen.
7. Blasen Sie Ihre Nase in der Hand und mit Wasser abspülen.
8. Veröffentlichen Sie furzt Geräusche (real oder künstlich) und lachen, wie laut es klingt in der Dusche.
9. Verhalten der regulären Spielzeit Waschen Gemeine und die Umgebung.
10. Waschen Sie Ihren Hintern, auf der Seife Haar mit einem stecken bleibt.
11. Waschen Sie Ihre Haare mit Shampoo.
12. Geschmack Körperwäsche mit trockenem Ingwer und belüftete Schokolade

- Lydia, kommen, um den Geschlechtsverkehr durchführen.
- Ja, Edward, meine Stimmung auch coital.
- Nehmen Sie Ihre Kleidung ab.
- Und du, mein Freund.
- Lydia, regelmäßig Ihre Brüste geformt.
- Edward, Ihre Erektion ist mächtig.
- Lassen Sie uns bewerben 83. In diesem Fall ist das Eindringen optimal.
Seien Sie rücksichtsvoll mit mir -.
- Ich stecken Sie den Penis in die Vagina zu Ihnen, Lydia.
- Bedeckte ich eine Leidenschaft, Edward. mein Körper brennt. Ein wenig höher, wenn möglich.
Fangen Sie an zu Reibungen -.
- Sie können die Amplitude, Edward erhöhen.
- Lydia, regelmäßig Ihre Brüste geformt.
- Vielen Dank, Edward. Ihre Reibungen verlass mich nicht gleichgültig.
Weiter Verkehr -.
- Edward. Ich gipfelte.
- Auch ich Lydia. Es genüge heftig.
- Vielen Dank.
- Vielen Dank.

Amerikanische Wissenschaftler, Linguisten, die Erfahrung der bewaffneten Auseinandersetzungen in Okinawa im Zweiten Weltkrieg zu analysieren, kam zu dem Schluss, dass in der Schlacht von kleinen Einheiten in erster Linie von den Amerikanern gewonnen. Im Englischen das Wort durchschnittlich fünfeinhalb Zeichen und Japanisch-elf. Wenn Sie eine schnelle Bestellung geben wollen, dann ist dies der entscheidende Faktor für die Geschwindigkeit der Interaktion und letztlich den Sieg. In Russisch, durchschnittlich siebeneinhalb Zeichen im Wort, aber in gefährlichen Situationen sie gehen auf Obszönitäten, die die Anzahl der Zeichen auf drei reduziert. Dies ist aufgrund der Tatsache, dass ganze Sätze durch einzelne Wörter ersetzt. Zum Beispiel Befehl die Reihenfolge << Ivanov Feuer auf den feindlichen Panzer zu öffnen, was das Feuer auf unsere Positionen! >> << Geht so etwas wie Ivanov, e @ no ka durch die x @ nd gewonnen! >>

Reiten Sie die beiden Herren im selben Raum. Stunden still, die andere.
Schließlich sagt ein Freund:
- Darf ich mich vorstellen, mein Name ist John White, und du?
Auf dem zweiten Gentleman Antworten:
- Und ich weiß nicht ...

Nachdem George Bernard Shaw sprach den Satz, dass alle Frauen korrupt sind.
Die Königin hörte, sagte er bei einem Treffen mit der Show:
- Ist es wahr, Herr, dass Sie sagen, dass alle Frauen korrupt sind?
- Ja, Majestät.
- Und ich auch?! - Empört die Königin.
- Und Sie auch, Ihre Majestät, - antwortete ruhig Shaw.
- Und wie viel ich wert bin?! - Brach von der Königin.
- Zehntausend Pfund - sofort identifiziert Shaw.
- Was ist so billig? - Queen gefragt.
- Sie sehen, feilschen Sie bereits - lächelte Dramatiker.

Ausländische Segler fragte einmal seine englischen Kollegen, warum die britische Flotte so oft gewinnt.
- Es ist leicht zu erklären -, antwortete der Engländer. - Wir beten immer vor dem Kampf.
- Aber wir beten auch! - Der Fremde sagte.
- Aber wir beten in Englisch!

Eine Frau sollte mit einem Twist sein. Mindestens eine boob größer als die andere.
Exklusiv für Männer - Ostern Tattoo.
Wenn es wahr ist, dass Esel - das Gesicht der zweiten Frau, die Dual-Schönheit - nech astoe Phänomen ...
Scary russischen Dienst, sinnlos und erbarmungslos ...
Aber in Harems Frauen einander nicht nur podsizhivayut aber podlezhivayut!
Fate - ist, wenn ein Mann eine Frau Karten gewinnt.
Es ist einfacher, eine Nadel im Heuhaufen als eine vibrierende Handy in einer Handtasche zu finden.
Die Wahrscheinlichkeit steigt, einen Freund zu treffen, wenn Sie zu Fuß die Straße hinunter mit dem einen, mit dem Sie nicht wollen, zusammen zu sehen.
Jede Frau - ein Rätsel. Man kann nie wissen, wie viel sie tsya oboydё werden!
Big Igel nicht durch den kleinen Esel nicht einschüchtern!

- Ich bin in der Klasse beste Küsser! Oh, wie ich küsste! Schon hinter die Ohren geknallt! Ich hatte sogar einen Spitznamen - "Vantus"!

- Me, bitte, 39 Kirschen.
- Sie haben wahrscheinlich in der Wurstabteilung gewesen?
- Ja, und dass?!
- Es Verkäufer verrückt ...

Ehepartner:
- Warum heiraten, wenn Sie nicht in der Lage sind, ihr einen Nerzmantel kaufen und zumindest zeit Frankreich zeigen?
- Warum heiraten, wenn man nicht gelernt haben, wie Bier und Zeit zu dienen, einen Blowjob richtig zu machen?

2025. Die Zusammensetzung von Kot durchschnittlichen europäischen:
- Wasser;
- Ein Bio-Füllstoff;
- Farbe braun;
- Verdickungsmittel (E415);
- Konservierungsmittel (E202);
- Flavor naturidentische.

- Doktor! Da mein Mann war etwas seltsam!
- Was?
Sie sind - Er wird in der Nacht, wenn die Toilette, dann Kleid in einem Büro zu arbeiten! Waschen, rasieren, auf einem frischen Hemd und Krawatte, saubere Schuhe, küsst mich und geht auf die Toilette, irgendwelche Pläne zu spezifizieren. Und dann zieht sich aus und legt sich wieder nach unten!
- Hmm, ein interessanter Fall! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Ja! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

Des Lebens.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Des Lebens.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Hallo! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Ich habe es?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Ich habe es?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Ich habe es?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Wie ist es?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!