Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Was ist der größte Erfolg des sozialistischen Lagers?
- Er war einer, jetzt gibt es zwei ganze!

- Was sind die Beziehungen zwischen der UdSSR und den Vereinigten Staaten?
- Die friedliche Koexistenz von Staaten mit unterschiedlichen sozialen und politischen Systemen.
- Was sind die Beziehungen zwischen der UdSSR und China?
- Hostile Koexistenz von Staaten mit ähnlichen politischen Systemen.
- Ist China ein Mitglied des sozialistischen Blocks?
- Ja. Korrespondierendes Mitglied.

- Mama, die Wahrheit ist, dass die Menschen von den Affen?
- Stimmt.
- Das ist, was ich bin auf der Suche Affen wurde so wenig.

- Schließlich entwöhnte ich ihr Mann beißt seine Nägel!
- Wie haben Sie es geschafft?
- Warf seine falschen Zähne!

Man kommt in den Laden. Er fragt: - Haben Sie Hosen haben?
Verkäuferin: - Nein.
Man: - A zu verkaufen?

- Was ist das Verhältnis zwischen dem Dollar, den Rubel und Pfund?
- Ein Dollar ist gleich ein Pfund Rubel.

- Wie ist die russische Sex aus dem Französisch?
- Französisch Sex ohne Unterwäsche und Russisch - ohne Bett.

- Was unterscheidet sich von einer Hündin Hure?
- Eine Hure mit jeder schläft, und die Hündin - alle außer mir.

Dserschinski Lenin Berufung:
- Felix! Offensichtliche pgoiski kont- gevolyutsii! Zavtga Samstag, und ich habe eine aufblasbare bgevno spegli!

In der Ausstellung ein Gemälde "Lenin in Polen". Das Gemälde Zelt, aus dem hervorragen zwei Paare von nackten Füßen - männlich und weiblich.
- Es ist ein Zelt in der spill - die Anleitung erklärt. - Aber- gi Dserschinski und Krupskaja gehören ...
Du bist hier nicht - hier werden Sie schnell Wodka und Schande zu trinken wachsen zu brechen.
Bei dem Befehl "END" kommt die Dunkelheit.
Streifenwagen ist mit dem Abstand visuelles Gedächtnis geschickt nach vorne.
Das Signal zum Angriff - drei grüne Pfeife.
Dig ein Graben von mir und vor dem Abendessen.

Tanks kommen in kleinen Gruppen von zwei oder drei Personen.
Unsere Tätigkeit eines Penny ist keinen Pfifferling wert.
Hier, wie im Krieg - der Kommandant getötet, nahm eine andere Maschine.
Leben wie Schweine in einer Höhle.
Sergeant! Sie ordentlich Swifts nicht an den Ohren hängen.

Sobpalis Elefanten kupit Marihuana. Eine Pfote ein kpuglye, hat koschki skputit nicht gelingen. Vdpug sehen Elefanten, Igel sprechen. sie müssen es:
- So sagen sie so. Helfen Sie uns, kosyachki skputit.
Igel, dobpaya Dusche, Wohn aber vereinbart. Obpadovalis Elefanten, und ging über ihr Geschäft. liegend Vozv.pashchaytes, kein Hanf und Igel obkupenny.
Elefanten:
- Wo Marihuana !!!
Ein Igel so träge:
- Laufen Sie mich nicht groß sepye Wolken.

Hier ist er hier in Erinnerung:
- Hallo!
- Hallo!
- Zdpavstvuyte!
- Zdpavstvuyte!
- Wie geht es Ihnen?
- Excellent !!!
- Oh, machte ich einen Fehler ... navepno voreingestellte Nummer *;)

Stpelby in der Marine. Volley. Dalnomepschik kpichit:
- 200 Unterschreitung der U-Bahn!
Kapitän:
- Kleine vpe.ped! Swam in der 200 der U-Bahn!

Es ist besser, in einem stickigen kleinen Bier zu sitzen, etwas auf einem großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Aus der Begründung: "Er rief mich von meinem Vater als ich, aber ... weiblich."
Die Frau als eine Sardine - alles gut ohne Kopf.
Jeder, der Frauen das schwache Geschlecht zu glauben weiter - mal sehen, wie sie die Tür auf den Bus zu schließen.
Wenn der Server rorno.net genannt wird - es bedeutet nicht, dass es nicht porn ist.
Wenn Sie schnell und einfach die Tür Kopf geklopft, dann bist du dumm und dick, aber nicht stark, und cool!
Vor ... in den Arsch zu sehen ... es war notwendig, um die Hose zu bewegen .... Und jetzt?
Um die Feiglinge sehen - Sie müssen Ihren Arsch zu schieben ....
Ich kann nicht schweigen, wenn ich nicht hören!
"Gemeinsam fröhlich zu gehen ..." - die inoffizielle Hymne der öffentlichen Toiletten Arbeiter.
Manchmal ist es notwendig, genau zu wissen - welche Art von Person, die auf der anderen Seite des Kondoms ist.
Sponsor Kampf ohne Regeln - Säfte und Nektare "GUT".

Nun erschrecken Mütter ihre Kinder so: "Wollen Sie sich schlecht benehmen - ich werde Sie Michael Jackson geben!".

Argumentieren zwei Historiker:
- Ich denke, dass ein Kollege, dass das trojanische Pferd tatsächlich eine Stute war!
-?!?!?!
- Nun Nun, sie haben klettern nicht durch den Arsch ...

- Ich möchte ihre Häuser zu verlassen, weiterhin Papa Fall!
- Also, Sie trinken?

Rotkäppchen geht in seinen Händen erwürgt zu Wolf:
- Hier war es der Wald - und er angegriffen, verstehe ich musste!
- Aber wie hast du es getan, Rotkäppchen?!
- Wie Red? (Grabs den Hut) - noch Gebissen !!

- Die meisten unserer Glück bei den Olympischen Spielen Schwimmer: alle Jungs flogen nach Hause neben dem Fenster!

- Wir trafen Sonnenaufgang am Morgen ...
- Und wir haben mit Sole ...

Sie kamen zu dem Restaurant ein Engländer, ein Franzose und ein Russe. Jedermann für Tee. Anglich Anin Löffel rühren Zucker.
- Tink! - Versehentlich auf den Löffel an der Glaswand.
- Entschuldigung! - Ich beeilte sich, den Engländer zu erzählen.
- Tink !! - Löffel traf den Franzosen.
- Entschuldigen Sie, - sagte er.
Russisch:
- Tausend Entschuldigungen !!! - Ding, ding, ding ...

- Mutter, sagen Sie mir - mein Großvater war ein proctologist?
- Ihr Großvater war ein berühmter proctologist!
- Und Dad, PROCTOLOGIST auch?
- Ihr Vater ist ein wunderbares proctologist!
- Und ich, wenn ich aufwachse ...?
- Und du, ich bin sicher, dass Sie ein großer proctologist wird werden!
- Aber ich will ein Automechaniker zu sein!
- Bah! Haben Sie ein Leben lang wollen um in der Scheiße Stossen?!

- Nadezhda! Noch einmal, ich bitte Sie dringend nicht zulassen, dass Ihre Kinder unter meinem Fenster zu spielen!
- Oh, komm, Svetlana. Man denke nur - drei Rentner Domino klopfen!

Guys - glaube nicht, dass Frauen in der Größe Ihres Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber, wie wie ihre Brüste aussehen ...

- Zhora, bringen Mama Zigarette.
- Mama, ich sho Sie noch longshoreman - Zigaretten liefern?
- Clap auf Deribasovskaya verteilt - sind Sie der Lader!

Der Markt wird von einem Vertreter der südlichen Nationalität gehört:
"Bildung I - acht Klassen und zwei Jahren, die er mit dem Lehrer gelebt ...".

Machen Sie Liebe Jungen und Mädchen. Der Mann Cunnilingus zu tun, steigt und wollüstig flüsterte ihr ins Ohr:
- Desertik du bist mein ...
Mädchen mit einem Ausdruck auf dem Gesicht des Eisernen Felix Koteletts:
- Was ist die Zärtlichkeit?
guy:
- Es tut mir leid, du Schlampe ...

- In Erinnerung an dieses Treffen, halte ich diesen einen ungeöffnet Fallschirm.
- Hmm! Und mit wem haben Sie sich?
- Nicht mit niemandem, und was ... mit einem Mopp von Heu!

- Drehte ich das Wasser in der Hütte ab!
- Was!? Sie haben ein Loch bekommen!
- Nun, ja! Im vergangenen Jahr Miete werden die Mole nicht bezahlt!

Ob es sich um Unternehmen mit stark, schwach anhänglich.
Was? Von allem nichts als Ärger?
Dann sollten perebros Enden funktionieren ...

Die Inschrift auf dem Stand:
"Biologische Pause von 15 Minuten."

- Wasja, und ich wette hundert, die Sie nicht erraten, warum ich zu dir gekommen.
- Ich weiß, warum Sie für Geld ... Schulden zu fragen kam.
- Und hier und da! So voran gehen - hundert jagen ...

Verkauft Sperma. Samovysos!

Kindergarten Schüler:
- Wann wird aufhören, diese morgens zu halten? Und so in den Morgen zum Kotzen!

Eingeseift Eltern laufen zu dreizehn Tochter:
- Oh, Mean Girls! Dad und ich habe alle Bars und Diskotheken gefegt! Und es ist an der Tür! Im Sandkasten spielen! ...

Vater und Sohn einen Striptease zu beobachten. Auf der Dame allein gelassen schwarze Handschuhe auf die Ellbogen.
Son:
- Und es ist ihnen nicht entfernen?!
- Nun, muss es mindestens eine Frau ein Geheimnis sein ...

- Tante, was Sie ein schönes Kleid haben! Welche darauf gemalt Tomaten, Gurken!
Geh weg, Junge !!! - Sehen Sie nicht - ich Schwänze!

- Und warum brauchen wir Schnee?
- Um Schuppen war auf dem Kopf!

By the way, gibt es einen Cocktail "Blutige Misha".
Zutaten: Masha gleiche, nur mit Eiern ...

In einer Umfrage von Frauen ", würden sie an Sex in Eingriff gebracht werden, wenn sie nicht einen Orgasmus erlebt?
"- Die folgenden Antworten wurden erhalten:
20% - ja;
20% - nein;
60% - und was für ein Orgasmus?

Zwei weitere Frauen diskutieren:
- Tatiana Dies ist so gut im Bett, niemand besser ich war immer noch nicht!
- Und auf dem zweiten?
- Sveta.
- Und der dritte?
- Nun, wer ist Frau, natürlich.
- Zu gut im Bett?
- Nun ... Nun unbequem irgendwie Frau ohne einen Preis Ort zu verlassen.

Frankreich, HIHv.
- Oh, Pierre, können Sie sich gar nicht vorstellen, was für ein Schatz, den man NEHMEN, - sagt die Frau Zukunft Sohn. - Am Abend gehen nicht aus, reine Engel, vergib mir Herr, aber das Gebetbuch - die einzige Unterhaltung. Und ihr bescheidenes Zimmer Klosterzelle, gehen wir einen Blick darauf werfen.
Geben Sie es in den Raum und eine Tabelle, ein Stuhl, ein Bett, aber sonst nichts.
Das einzige, exotisch - ein Käfig mit einem Papagei.
Der Papagei, die Gäste zu sehen, begann sofort und ein Schrei:
-... Tr-rrr-Achaia ruhig !!! Maman nicht schlafen !!! ...
Pierre schockiert Mutter fällt in Ohnmacht, und der Papagei:
-... Learn-to-oopu, Arschloch !!!! Ich habe immer noch heiraten! ...

Es ist bekannt, dass Menschen unterschiedliche Wahrnehmungen der eingehenden Informationen haben ...
Grundsätzlich gibt es drei Arten von Menschen: audialov, visuelle und kinestetikov.
Audialy - diejenigen, die Informationen auf das Gehör wahrnehmen, empfinden Augen Visuals und kinästhetische Haut und Körper.
Also, nur kinestetikov dofiga. Zu viele Menschen nicht in eblo - verdammt nicht verstehen ...

Drei Französisch Geschäftsmann im Alter von 50, 60 und 80 Jahren entschieden, im Restaurant zu entspannen.
- Lassen Sie uns nicht nur ums Geschäft zu sprechen, ist es notwendig, zu entkommen.
Lassen Sie uns über Frauen reden.
Männlich 50 Jahre:
- Der schönste Ort in einer Frau - es ist die Beine. Wenn ich sie anschaue, gibt es mir ästhetisches Vergnügen. Männlich 60 Jahre:
- Und für mich - es ist die Brust. Wenn ich sie anschaue, bin ich einfach nur begeistert. Männlich 80 Jahre alt unterbricht sie und Knirschen seiner alten Stimme:
- Meine Herren, meine Herren! Was Sie nicht sagen. Es gibt eine Frau, die etwas anderes ... Ich erinnere mich nicht, aber Sharman, meine Herren, Sharman!

Er stammte aus einer Bauern Reise und bringt den Buchhalter Bericht über die Reise, und es in der ersten Zeile von "1. Hat -. 10.000 BEF" Und dann ist alles, wie es sollte ...
Buchhalter ihm und fragt: ". Welche Art von Hut" Und er sagte: "Ja, das auf einer Geschäftsreise gekauft hat." Buchhalter sagt ihm: "Der Bericht geht nicht - überschreiben" Bauer perepisal- ging und nun der "Hut" wurde in der Mitte der Liste.
Buchhalter wieder nicht akzeptiert, fragte neu zu schreiben. zum dritten Mal bringt, die Buchhalter zu lesen, und der Hut ist nicht gelistet: "Wo ist der Hut" Ein Mann sagt: "Und da ist es, wenn man es in die Hölle zu finden."

So war es ein Zirkus. So Entertainer in die Arena und sagt:
- Jetzt ist der Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis wird mit einem Eimer Wasser trinken!
Läuft Junge und trinken einen Eimer Wasser. Nach einer Weile geht wieder Entertainer und sagt:
- Jetzt ist der Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis wieder einen Eimer Wasser trinken! In der Arena läuft Junge einen Eimer Wasser trinkt und läuft weg. Nach einiger Zeit tritt ein Entertainer in die Arena und sagt:
- Jetzt ist der Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis obossyt alle in der ersten Reihe sitzen.
Ich warne Sie, Flucht ist zwecklos, er hatte ein phänomenales Gedächtnis!

Wie können wir die innere Stimme vertrauen, wenn er immer flüstert Arbeit wecken?
Flick des Handgelenks verwandelt sich in eine Tanzfläche im Ring ...
Sie sollten sich nicht liegen! Sie sollten immer versuchen, die Wahrheit zu sagen, und es nur täuschen.
Es ist besser, in einem stickigen kleinen Bier zu sitzen, etwas auf einem großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Wollen sibirischen Gesundheit? Dann lassen Sie uns in Sibirien. In den Minen!
In der Tat, eine Frau Chef zu haben, gibt es nur einen Vorteil: Es kann sein ...
<< >> Flugzeug-Wort kommt aus dem Griechischen << >> AER - Luft und Usbekistan Plan << >> - zu fliegen.
Ich frage mich, warum in einer öffentlichen Toilette Geruch Veranda ...
Met so in den Wald - ich glaube, die Hose gegangen sind ...
Salvage Schmelzen vor unseren Augen, und wendet sich ab - so verschwindet!
Razor Niva: ein Tag - und du bist Witwe.

- Alice im Wunderland besucht, hat sich entschieden, nicht dort zu stoppen. Und ich ging zu Zatumboche, Zadivane, Fest, Alkohol und heiraten.
- Neue Aktion durch den Präsidenten der Ukraine Leonid Kutschma: denke, für ihn lustig Grund auf für eine weitere Zeit zu bleiben - und Sie werden ein Geschenk Spieler, Stifte und einen guten Freund bekommen!
- Neue Zeit - neue Zeichen. Wenn steilen Geschäftsmann für Casino-Jeep gesetzt, und ging dann das Casino aus und ging zum Bus - es bedeutet, nicht zu verlieren.
- So! Alle beginnen zu schießen. Kennen Sie Ihre Rolle? MOTOR!
- Ich bin 20 Jahre alt Hasen spielen - denken Sie, ich den Motor nicht gespielt?
- Ich habe einen Fall, in dem Land war ...
- Kürzere!
- Meine Tochter beträgt 3 Jahre.
- Hey, tun, was ich sage! Biegen Sie rechts ab!
- Hören Sie nicht auf ihn! Auf der linken Seite kommen!
- Nein, nicht wahr!
- Auf der linken Seite nehmen Sie es! Du bist ein Narr, ich höre!
Voice-over: Zwei Kapitäne "" Du hast zu Hörspiel hörte ".
Klingt abwechslungsreichen Fest - Klingeln Gabeln, Gläser, Flaschen, Gurgeln, kauend, Musik.
- Bob, wo ist Ihr etwas?
- Rest weg, wird es nicht in der Woche!
Voice-over: "Du hast zu Hörspiel hörte" One-Haus-2 ".
Die Inschrift auf dem Grabstein:
Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990
Petrova Olga P. 1990-2002
Dieser Mann lebte zwei kurze, aber sehr reiches Leben!
- Guys! Das ist hier und jetzt sagen Sie mir, Homosexualität - es ist okay!?
- Nun ja, im Prinzip in Ordnung ...
- Hallo? Mama? Ja, ja - ich habe alles normal!
Gestern hat die berühmte Illusionist David Copperfield ging durch die Kreml-Mauer. In seiner Wand traf Genosse Gromyko, Genosse Suslov und andere OFFICIALLYREGISTERED Gesicht.
- Man, Miss?
- Nicht so ...
- Honig, lassen Sie zaymёmsya Sex!
- Verdammt, warum denken Sie schon immer über Sex?
- Fußball Weil nicht bald !!!
- Ein Besuch uns dumm und unerklärlich.
- Hallo - sagen Sie mir, warum Sie dumm sind?
- Äh, ich kann es nicht erklären ...
- Es ist das Radio? My Tiffany Liebe Sergejewna Jahrestag heute.
- Was es passieren?
- Nichts! Sie ist sehr bald werde ich singen beginnen !!
- Iwan der Schreckliche! Du bist dumm!!
- Was Sie sind - ich Sie auch auf dem Spiel?!
- Oh, ich bin stecken ...
Hütte. Creek mit Dachgeschoss:
- Mama, Jungen, Kinder können von den Jungen sein?
- Nein, natürlich...
Also, Jungs - - weitermachen!
Volka gereift. Und hatte einen alten Hottabych Look für einen kleinen Jungen.
- Mein Gott, Sie haben Schatten unter den Augen! Wieder trank ich die ganze Nacht?
- Ja! oh, saugen mich ... Doterplyu vor dem Mittagessen - und es gibt nüchtern, das ist ...
Voice-over: Schatten am Mittag "" Du hast zu Hörspiel hörte ".
- Cesar - sprechen, sind Sie in der Lage mehrere Dinge gleichzeitig zu tun? - Fragte ich den Kaiser einmal seine Geliebte.
- Natürlich - er lächelte nachsichtig. - Gerade jetzt zum Beispiel, Ich liebe dich und gleichzeitig seine Frau betrogen.
"... Sie links, ging man zu Piderburg und kam zu Pidrograd ...".
- Mädchen, lassen Sie mich Ihren Kopierer benutzen?
- Was Sie brauchen, zu kopieren?
- DNA ...
Und denken Sie daran, Aschenputtel - genau 12 Uhr die Magie ist vorbei.
Und dann werden Sie bei Hawk schlagen ...
Von den Empfehlungen:
... Gruppensex versteckt sich nicht hinter einer anderen Person zurück.
- Warum sind Ihre Partei Spaß, und meine niemand geht?
- Dosya, die Hauptsache - ein gutes Pulver!
Wir kauften zwei getrunken, eine Flasche und die Beurteilung, wo zu trinken.
Man sagt:
- Lassen Sie uns auf den Spielplatz gehen, gibt Kultur sind, Bänke sind!
Ein weiterer Einwand gegen sie:
- Ja, Sie Th - es gibt Kinder!
- Was - lachen laut und überheblich verhöhnen?
(Zornig):
- Nein, ich werde weinen leise und klagend fragen ...
Der Mann in der Apotheke:
- Gib mir eine Packung chlorpromazine ...
- Wir haben es Ihnen nicht verkaufen kann: es ist ein sehr starkes Beruhigungsmittel, wird es nur auf Rezept verkauft.
- Na ja, okay dann ... Geben Sie eine Schachtel mit Kaliumpermanganat - Ich werde diese Marsianer zu Ebony blasen ...
- Trinken wird?
- Nein!
- Und wenn ich laufen?
- Nataha! Kuh! Komm hier! Shevel rollt!
- Eskuzumua, meine Herren - Papa Namen!
- Warum weinst du, Kind?
- Mein Hund lief weg!
- Wo wohnst du?
- Dies ist nur mein Hund weiß!
- Teuer - Mehr, mehr!
-... Bereits ...
Nicht eine Prostituierte, wie ich!
Für mich, auch dann etwas ficken?!
Der Gefangene entkommt aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Er läuft die Straße entlang und bemerkt plötzlich ein Haus in der Vorstadt. Er stürzt in und zastaёt im Schlafzimmer junge Ehepaar. Er packt ihr Mann, fesselt ihn an einen Stuhl, seine Frau ans Bett gefesselt, klettert auf sie, küsst sie auf den Hals und geht ins Bad.
Es ist zwar nicht der Fall, sagt der Mann seine Frau:
- Hören Sie, diesen Rahmen - Sträfling, verbrachte er wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis. Und vielleicht hatte ich die Frau nicht gesehen. Ich sah, wie er den Hals geküsst. Wenn er Sex will - nicht kämpfen, nur das tun, was er euch sagt, ihm zu gefallen. Dieser Mann ist gefährlich, wenn er wütend wird - er uns töten könnte ... Seien Sie stark, Honig. Ich liebe dich!
Die Frau sagt:
- Er küsste meinen Hals ... Er flüsterte mir zu, im Gefängnis in den Jahren, er nicht mehr die Jungs gefallen hat und Sie sind sehr sexy. Und er fragte mich, wo wir die Vaseline halten. Und ich sagte, dass in der Badewanne ... So stark, lieber sein. Ich liebe dich!

Unser Pilot schoss über Nordvietnam nach unten. Sie fingen an, Frage:
Was sind die MiG-17, die technischen Daten? Er hat nichts gesagt. Dann tauschten sie für schwer verletzte Amerikaner. Bringen Sie es an die native Militärschule als Held. Nun, seine Schüler und fragte, wie es in der Gefangenschaft. "Ja, das ist alles, was nichts anderes als lehren Menschen, Ausrüstung -. Dort fragen"

Sowjetischen Lehrer lehrt die Syrer neuen sowjetischen Panzer.
- Hier ist der erste Rückwärtsgang, der zweite hintere, dritte zurück, die erste von der Front ...
Syrische Interrupts:
- Front und warum?
Täuschen - Was ist, wenn die Juden werden von der Rückseite fallen lassen!

Fliegen in einem Flugzeug Fallschirmjäger, geht zu ihm und der Offizier sagt:
- Jungs, fliegen alle in Afghanistan-Krieg
Jungs verdunkelt so ... Aber der Offizier hat er:
- $ 1000 !!! - Aber für den Kopf eines jeden getöteten Dushman wird eine Prämie zahlen
Flugzeuglandung, Fallschirmjäger verstreut. Der Offizier allein, seinen Mund zu öffnen, in der Nähe des Flugzeugs stehen. Nach 30 Minuten kehrten die Fallschirmjäger, ein Bündel von Zielen ziehen. Der Offizier in Ohnmacht fällt:
- Jungs, wir sind in Tashkent saß, um zu tanken ...

Helen! Wie ytki zu fliegen?
- Enten? Enten fliegen Schwärme!
- Shoals? Kann nicht - das ist fünf!
Wasja! Wie das Auto zu fahren?
- Maschinen? Autos fahren auf Rädern!
- Für die Räder? Ha Räder - das ist, fünf!
Kleine Johnny! Als pasytsya Kuh?
- Kühe? Pasytsya Kühe auf dem Rasen!
- Für das Gras? Ha Gras - ist fünf!
Wie ist Ihr Name?
- Kosyachkov!
- Kosyachkov? Kosyachkov - fünf!
Fünf, Kosyachkov! Fünf Kosyachkov (puff, puff) - ist auf den Weg!

Zwei cidyat y Die TV, cmotpyat nur Maria.
-Auch Nicht vepitcya dass y Mapii pebenok von Betto.
-Ppavda, Ppavda.Cppoci y Hapoleona vpet nie emy glavvpach.

Adminictpatop goctinitsy govopit klienty:
-Ecli Sie können nicht mir beweisen, dass dies deine Frau, ich weiß nicht cmogy pocelit vmecte vac.
-A ECLI ydactcya Sie beweisen, dass dies nicht meine Frau, ich bydy Sie blagodapya cmepti zu camoy ..
Männlich-Ingenieur sagt seine Frau:
- Können Sie mir das Rezept für diesen Kuchen geben? Er hätte eine echte Revolution in der Zementindustrie.

- Was ist Ihre Frau hat, wenn man mit einem Nachbar sah küssen?
- Stellen Sie sich vor, nichts. Und diese zwei Zähne und mich so lange her, war es an der Zeit zu entfernen.

Nach den Ereignissen in Kuwait. Der Mann kommt nach Hause und fiebrig nachinaetsobirat Koffer. Seine Frau fragt ihn:
- Wohin gehst du darauf?
- Ich lasse für Kuwait. Sie töteten alle Männer und jede Frau, für das eine Mal mit dem Mann zu bleiben, $ 20 bezahlt!
Die Frau sagte nichts, zuckte mit den Schultern, und wurde ukladyvatveschi auch. Mein Mann starrt sie an und fragte:
- Und wo gehst du hin?
- Ich komme mit und sehen Sie, wie Sie $ 40 pro Monat werden Sie leben.

Wenn Sie den Krebs setzen - es bedeutet, sind Sie so gut ... Mehr
Am Anfang war ein bisschen, dann Bytes, und dann erscheint das Wort.
Alkohol, natürlich, ist nicht die Antwort - aber wenn Sie trinken, Sie alle Fragen vergessen!
Wenn Sie zu spät zur Arbeit sind - zwei Eier einfach und schnell zwei Flecken auf dem Boden vorzubereiten.
Ölfarbe Flecken sind nicht sichtbar auf der Kleidung, wenn Sie es länger tragen.
Eine Verbindung mit einem Telefon-Türklingel. Dann durch das Guckloch suchen - finden Sie heraus, wer Sie am Telefon ruft ...
Ich hatte gelernt, Russisch nur für die Tatsache, dass es zu einem Kind sprach.
Ein guter Mensch schlechte Luft in sich nicht halten ...
Es ist eine Schande, wenn man alles so schön sind, und niemand schaut dich an, aber das Problem, wenn Sie sind schlimmer als je zuvor - und jeder starrt dich an!
Wenn Sie die Tatsache vorwirft, dass Sie ein Bein geben, ist es notwendig, zu rebellieren und ausrufen: << Nein, Sie haben mich >> fahrenden Zug !.
Das Leben bringt Sie immer wieder vor einer Wahl: was ist besser - in der Lage sein, den Geschmack zu fühlen und spüren Sie den Gestank?

Die Show "Wer wird Millionär sein möchte?".
Galkin:
- Was sind die bekannte Maß für die Länge von drei Buchstaben, von etwa 30 Zentimeter!
Blonde (verlegen):
- Uh-uh! Hmm!
Galkin:
- Ich schlage vor! der zweite Buchstabe - y. Denken Sie zurück! Nein, falsch - es ist die Füße!

Landjunge fährt die U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt der große devulya mit halbnackten Brüste und Kaugummi. Man starrt auf ihre ...
Sie nahm eine Pose Ursachen und schamlos fragt:
Nun, das - - wie, salivating aufgelöst, nicht wahr?
Der Junge antwortete schüchtern:
- Ich bin hier, dachte ich - würden Sie Burenka - th Milch gewesen wäre ...

Ruft ein Aussenseiter zu einem anderen:
- Was machst du?
- Gefickt ...
- Mit was?

Gestern sah Klitschko und Danny Williams ...
Oh mein Gott!
Und diese Leute, die wir werben Shampoo?

Making the Beschneidung.
Schmerzlos, schnell und billig!
Bei der erneuten Bestellung 50% Rabatt!

Im Park sind gut gekleideten Mann und Frau. Plötzlich sehen sie einen Mann auf einer Bank mit Bubble-Port und Spuren der früheren Intelligenz auf seinem Gesicht.
Frau:
- Nein, so was! Es ist mein Ex-Mann! Vor fünf Jahren, verließ ich ihn! Er trinkt immer noch!
Mann:
- Bullshit! So lange zu feiern!

- Was haben Sie all die schmutzige Hand bekam, und zwei Finger sauber?
- Und heute habe ich gelernt, wie man pfeifen!

- Son, was liest du?
- ". Tausend und eine Nacht"
- Tausend - und eine Nacht? Nichrome bewertet sind!

- Pan Jacek, wie polnische sein wird "Come"?
- Auftritt!
- A "go away"?
- Otyavis!

- Schauen Sie, ich bin in einem Porno-Film spielte!
- Fu-oo-oo!
- Nein, nein - ich dort war, gut zu spielen!

11-jährige Mädchen - meine Mutter:
- Mama, wenn ich schwanger werden, gehen nicht in die Schule?
- Was?!
- Nein, nur gehe ich nicht, und dann eine schlechte Note, perenervnichal - und, wer weiß, auch das Baby zu verlieren!

Sprechen Sie zwei Männer:
- Gestern war ich seine Frau in einem Sex-Shop einen Vibrator mit einer Garantie gekauft.
- Wie ist es?
- Nun, sagte der Meister, dass, wenn gebrochen, ich muss nicht alles tun, um sein, er wird kommen und er wird alles tun, ...

Man kommt in einem Reisebüro:
- Ich habe lange gehen nach Paris geträumt! Schöne Mädchen, die Atmosphäre der Liebe, erotische Düfte! Sie wissen, was ich meine, natürlich! Was denken Sie, was ist der richtige Zeitpunkt für einen solchen Besuch?
- Versuchen Sie, nach Paris zu erhalten, bevor Sie sechzig drehen.
Danach sieht es ganz anders aus!

- Sie haben einen schrecklichen Verbrechen begangen - beleidigt deinen Nächsten das ekelhafteste Schimpfwörter, schleppte ihn in den Wald und es gibt einen sehr starken Beat! Sie haben nicht kazhestsya, dass Sie zu weit gegangen?
- Das ist richtig! Er sollte am Rand mehr Thrash gewesen!

Mit News-Feeds.
Aufgrund der unzureichenden Finanzierung der Streitkräfte der Russischen Föderation durch die Reihenfolge der Verteidigungsminister Militär in off-duty Zeit erlaubt Personal auf der Seite des Feindes zu kämpfen.

Zwei Mädchen, die Tür öffnen Kleinbus. Driver:
- Ass!
- Was?!
- Im Sinne eines Ortes.

- Und warum hast du so lange Finger? Sie spielen wahrscheinlich das Klavier? - Nein, meine Röhren.
Der Sekretär fragte einen Kollegen aus dem Büro: - Warum Ihre Briefe sind, Ivan Petrovich "respektiert", und Andrej Iwanowitsch - "Liebe." - Do Andrei Iwanowitsch länger!
- Wohin gehst du? - Ich bin in der Toilette ... - In großen oder in kleinen? - In der Mitte ... - Es ist wie ??? - Und das ist - Ruhr ...
Der Lehrer kommt in die Klasse und sagt: - Kinder im Personal brach den Kopierer, so heute werden wir ein Diktat schreiben! Öffnen Sie Notizbuch und Schreib! Konto-fuck-the-ra ...
- Wenn ein Mensch in diese Welt kommt, legte er seine Hand auf birochku. - Wenn ein Tier stirbt, bekommt er zu birochku. - Neue Aktion! Wenn die Zahlen auf den beiden Reagenzgläsern in line!
Was ist der Hauptfehler der russischen Spin-Doktoren in der Ukraine? Sie sehen, wenn Rasputin nicht nehmen Gift - sein Schuss ...
- Sie sind eng mit ihnen zusammen, ist es für das Auge notwendig, aber das Auge ....
Deutschland. Reisebus voll von Touristen aus Israel, steht auf oboch INE. gehen ein Deutscher, Rolle, zum nächstgelegenen Haus und klopft an die Tür - Der Fahrer. Es öffnet sich ein alter Mann, und der Fahrer dreht sich zu ihm:
- Hey, Großvater, Hilfe, ich habe eine Busladung Juden gebrochen hat ...
- Nun, was ich tun werde zu helfen? Ich habe nur eine Mikrowelle ...

Zwei estnische Freund gehen entlang des Flusses und sehen auf der anderen Seite des Mädchens sitzen, die den Fisch fängt.
Einer der Freunde rief:
- Was fangen?
- Men - scherzte das Mädchen.
- Warum hast du dann auf den Köder sitzen? - Prikolnulsya als Reaktion auf Estnisch.
Sie gingen weiter, und der andere Mann platzte plötzlich in ein paar Minuten zu lachen:
- Wow, sagte Sie es! Aber woher wissen Sie das?

Geeignete Petka zu Vassily Ivanovich und fragen:
- Wassili Iwanowitsch, und welche Nuance?
- Wie würden Sie Petka erklären ... Kommen Krebs Werden, die Hose auszuziehen.
Petka wird, zieht seine Hose, Wassili Iwanowitsch stößt Werkzeug für die meisten Tomaten und sagt:
- Schau, Petja, haben Sie ein Mitglied in den Arsch und meinen Schwanz in den Arsch - aber es gibt eine Einschränkung ...

Ein älterer Mann mit einer charmanten jungen Frau ins Kino kommen. Setzen Sie sich.
Fünf Minuten später der Mann neben der Frau sitzt, legt seine Hand auf ihrem Knie. Dann auf seiner Brust. Dann steigt sanft unter ihrem Rock ...
Die Dame hinter sitzt, kann nicht so ein Spektakel standhalten und lehnt sich in Richtung vor ihrem Mann sitzen:
- Es tut mir leid - aber ich möchte Ihre Aufmerksamkeit, die Ihre Frau zu ziehen ...
Mann:
- Ja, ich weiß ... Wenn wir ins Kino gehen - ist immer gleich. Also, was tun? Wenn du sie allein zu Hause lassen - es ist noch schlimmer, es kann dann ficken!

Dascha, sind Sie bereit?
- Nun, Mama, nehmen Sie nur Fublyu.
- Wer?
Tochter macht den Raum und zeigt eine Mutter unglaublich ekelhaft Puppe - eine schreckliche, zerzaust und ungepflegt. Mutter, unwillkürlich:
- Fu, Scheiße!
- Das ist richtig, Mama, Papa, auch, ruft die Puppe so.

Land. Nacht. Die Hütte alten Vater auf dem Herd gelegt. Fast im Schlaf, aber durch den Schlaf hört junge sheburshatsya Boden. Der alte Mann schlief ein, mir kichernd ... oh moldost, Jugend ... Und am Ende flüsterte: - Seien wir ehrlich - na ja, lassen Sie uns - wir Tereré und Sitzen - lassen Sie uns - Sie Top lassen - lasst uns - valetikom lasst uns - lasst uns - Lassen Sie uns Krebs - lassen Sie uns - mal kandribobikom - lasst Opa !!! Der alte Mann bereits geworfen, Th für den Fall - noch nie gehört. Geben Sie mindestens podsmotrena! Er bückte sich und spähte - Nitsche sehen nicht ... die Dunkelheit. Vysovaetsya mehr ... kann nicht sehen, ... mehr ... kann nicht sehen ... biegen, beugen, bis das Regal fliegen nicht. Der Lärm der ganze Haus ... Wannen, Klemmen, Pfannen, Töpfe alle gepflückt auf der Straße. irgendwie Rose, seine Seite kratzen, zurück zu kriechen versucht. Zu dieser Zeit eine Tochter mit Schrecken fragte: - Was ist passiert, Daddy ... - Nitsche nicht passiert, meine Tochter, nur sollte ABTS wie Menschen sein? !!!
Ein Bauer am Morgen Blick auf den Hof und sah angestrengt in die Ferne und dachte: "Nun, ich die Kühe gemolken, die Pferde füttern fragte, was sonst ... Verdammt, ich weiß nicht @ Well Frau Verbot!"
- Du Bastard, monster, böse ekelhaft Art! Sie ruiniert mein Leben! Ich ficke alle hellsten Gefühle, narzisstisch, egoistisch abscheulich! Insignificance! Ich schaue dich kann ich nicht! Küss mich!!! - Honig ... eee..ty weiß ... Ich bin noch nicht bereit, Kinder zu haben ... - Hier sind die aktuellen Fick Pull !!! Versuchen Sie einfach !!!
Ein kleiner Junge läuft rund um die Wohnung. Buffet Setzt Bücher mit spreizt Kleidung, Stauchen Stühle. Resorts Krankenschwester und fragt: - Was machst du da? - Ich das Spiel spielen - Um was? - "Fick deine Mutter, wo die Autoschlüssel" !!!
Veteran erforscht junge Menschen, wie Berlin zu nehmen. Und es kommt auf die Geschichte über die deutschen broads ... "Und die Frauen der Deutschen, Söhne, ich sage euch ... und Lust ohotlivy den Menschen ... Es kommt in der Heimat Bein vybesh Tür, vbezhish innen, alle der Maschine an die Decke zu geben, und sie zittern-so verdammt will! "
Das Gespräch im Bus: - Hier ist Ihre Jelzin ging wieder auf die Strecke? - Und Ihre Schirinowski liegen? - Wird festsetzen! Beeilen -
Vctpetilic zwei ppiyatelya nicht rund 30 Jahren videvshiecya. Einfamilienhaus cydivleniem nacchital y vto.poy 16 Kinder. - Sie müssen sehr hoposho Live-co cvoey Frau sein - sagte pe.pvyy ppiyatel. - Ja, Sie! - Vozpazil vto.poy - kleine cmipny Mann von copoka. - Es poctoyanno vopchit und shpynyat mich. Ppavda govopya Laut ich boyuc es als Feuer. - Warum haben nactpogal Sie Kinder ctolko? - Und die Menge ist einfacher zatepyatcya!
Die fünfjährige Junge podoshel zum Telefon:
- Ja?
- Rufen Sie Vater oder Mutter.
- Sie waren nicht zu Hause.
- Und jemand gibt es noch?
- Ja, meine Schwester.
- Rufen Sie ee, bitte.
Nach einer Pause, nahm der Junge wieder das Telefon:
- Es ist zu tyazhelaya. Ich kann nicht aus dem Wagen ee erhalten.

Rechtsanwälte sind so teuer, dass es einfacher ist, einen Richter zu kaufen.
Islam und Judentum für den Mann - eine echte Selbstverstümmelung.
Die Achse des Bösen, und die guten Bienen!
Was ist die Ziege? Dies ist ein Mann, der kein Interesse an irgendetwas ist außer << >> Kohl ...
Ich habe die MOH nicht - aber ich warne Sie!
Ich werde decken Sie Ihren Körper, keine Panik!
Früh zu Bett und früh aufstehen, wenig Reichtum und Buckel nazhivёt!
Sie können nicht beide das Geld haben, und dass sie nicht haben.
Der kürzeste Tag - Montag, hatte keine Zeit, um aufzuwachen, und es ist Zeit, die Arbeit zu verlassen.
Wenn Sie nicht über das Gehalt zahlen, gibt es nur zwei Möglichkeiten, um sich und die Nerven zu behalten:
oder gehen Sie nicht zu arbeiten oder nicht nach Hause zu gehen!
Die Theorie ist trocken, und die Praxis der Binge.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Warum?
- Испугаешься...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Mann:
- Ты мне изменяла?
Frau:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Science News.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Der Zollbeamte:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Newsline.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Arzt:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Komm schon! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!