Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Der Mann fragt seine junge Frau:
- Ich verstehe nicht, mein Lieber, ob Steak hart, oder ein stumpfes Messer?
- Honig, das ist nicht ein Steak - es ist Pudding.
- Gestern im Wald ich eine junge Jungfrau Vergewaltigung gerettet hatte.
- Sie? Von Vergewaltigung? Ich frage mich, in welcher Weise?
- Sehr einfach. Überzeugt.
Man sagt zu den anderen Georgier:
- MNE padaril dad Auto!
- Was Tsvet?
- Sonnenaufgang gesehen?
- Ja.
- Genau, aber grün!
Ein Mann kam nach Hause von einer Geschäftsreise am Tag zuvor. Haus findet halbnackte Frau und Mann in Shorts.
- Und was? - Fordert den Mann. - Wer wird mir zu sagen, dass die Straßenbahn wartet?
- Nein, - Blick nach unten, den Mann verantwortlich.
- Vielleicht sind Sie unser neues Klempner?
- Nein.
- Vielleicht sind Sie ein Skydiver, und der Wind Sie auf den Balkon gebracht?
- Nein.
- Und wer bist du?
- Ich bin ein Liebhaber von Ihrer Frau.
- Gott sei Dank! Und Ihre Vorgänger mich mit seiner grenzenlose Phantasie, es zu bekommen !!!
Mann geht durch den Roten Platz und führt zu einer Reihe von Gans. hier kommt Polizist und sagt, Sie che, ein Mann, ofuel? Johan ziehen diese Gans. er sofort Seret auf der ganzen Roten Platz. Mann und sagt: und wie viele Tauben dort und alle serut und normalek? ment wieder: Nun, Sie vergleichen! Nun, es golubi- Boten des Friedens! ist meine Gans sho will Krieg?
Rollen in einem Bordell Homosexuellen:
- Bob Hooker!
- Ich bin!
- Nick Hooker!
- Ich bin!
- Prostitute Misha! - Silence.
- Prostitute Misha!?
- Eine Prostituierte Misha heute kommen nicht zu arbeiten, sie sättigen sich grüne Äpfel und sie begann monatlich
"Möchten Sie auf dem Klavier und Nasr @ auf ihm, oder was?" - Gedanken Dima Bilan auf Eurovision Song Contest. - "Nein, ich verstehe nicht - Europa ..."
Nach dem Sex
>
> Widder <Okay, lief in der neuen>
> Taurus <hungrig! Give-me eine Pizza!>
> Gemini <Wo Fernbedienung Tele>?
> Cancer: <Wenn wir heiraten>?
> Leo: <Glaubst du nicht, ich war (a) groß (herrlich)>?
> Jungfrau <Lassen Sie mich Blätter sehen>
Waagen> "Wenn es Ihnen gefallen hat, ich mochte es auch>
> Skorpion <Vielleicht jetzt können Sie entfesseln>
> Schütze: <Rufen Sie mich nicht, ich werde (a) nennen>
> Steinbock: <Haben Sie eine Visitenkarte>?
Jetzt> Wassermann <, wollen wir versuchen, es ohne Kleidung>
> Fische: <Da Sie sagen, Ihr Name>?
- Ban! Gut Pochemu menya shef nazyvaet racceyannoy?
- Liza. Gehen. Sind Sie otdele rabotaesh cocednem. Ein menya zovut Nikolaem.
Am Morgen im Büro von Shtirlitsa Telefon klingelte.
- Russischer Spion Isaev!
Sharp hat berichtet Stirlitz und fragte sich, ob etwas extra platzte.
Shtiplits igpal Fußball mit der SS.
Er tat Kaltenbpunnepu fahrenden Zug.
Myullep Schiedsrichter zeigte ein gelbes Shtiplitsu kaptochku.
"Gopchichnik" - dachte Shtiplits.
Georgier kommt zu einer Zoohandlung und bittet ihn, den Papagei zu verkaufen.
Die Verkäuferin sagte, dass der Papagei auf Verkauf ist.
An dieser Stelle finden Sie die Georgier, die Eule und er beginnt zu scheinen
dass der Schreiber einfach will, dass er mehr Geld zu entgleisen.
- Die Mädchen, pachemu dort Papagei vresch heraus, geben, balschie
Dang Damen.
Verkäuferin müde des gesamten Marktes.
- Okay! Kommen pro Stück Dollar.
- Vielen Dank, das Alter Mädchen werden nicht vergessen! Sie kennen einen Traum
me! Ich möchte ein Papagei
in Georgian Gesang zu unterrichten!
Pops den Papagei und geht.
Einen Monat später, lacht die Verkäuferin mit ihren Freunden und plötzlich
sieht
Teil des gleichen Anliegen Georgier vidom.Pradavschitsa
Pfählen und versucht
spryatatsya.Gruzin privetlevo sieht sie und Wellen.
- Die Mädchen geben Nahrung für Papageien.
In verkäuferin otlegaet von serdtsa.Ona smeleet, fragt er.
- Lehrte gut singen?
- Nat ist! Aber was nravitsa, VINIMATELNY SEHR! Sehr
VINIMATELNO hören!
- Es gibt ein Gericht. Beurteilt Chirurg und sauberer. Der Richter fragte der Chirurg: "Wie kann man mit einer Frau, die Sie schlecht lieber Arzt tun?
Arzt: "Was bin ich arm ein Arzt, ich so hart arbeiten, haben drei Tage nicht schlafen, die Hände in den Blutabfluss ich brauchte, sah ich etwas wert, das ist gedrückt ..?"
Richter: "Liebe Frau, sagen Sie mir, was Sie darüber denken?"
Frau: "Sho-sho I pomila Purshia, pomila andere Pіshla auf tretіy, gebogen vikruchavati Lappen i hier shos zzadі pіdbіga RICHTER: .."? Sie konnten nicht weg "
Frau: "Cudi bei pomitomu?"
Stadtrand von Lemberg, Wunden, Perekhrest, stoїt DAЇshnik auf dorozі.
Їde modisch eine solche Maschine, dumaє Spin lassen. Spinyaє.
- Willkommen Wunden!
- Herzlich Willkommen!
- Vashі Dokument und ob Wiesel.
- Bitte!
- Viydіt s Maschine.
- W zadovolennyam! Vihodit saftige vuyko in vishivantsі, die alle auf nomu, posmіhaєtsya sobі in Busan.
- Shcho Garnier nastrіy?
- Garnier.
- Vіdkriyte Stamm.
- Bitte ...
Vіdkrivaє, und es gibt eine Leiche in mіshku, porubany auf drіbnі Schmatko, Unterkunft, m'yaso alle Ich nehme ...
- Moskal Sho ...?
- Ege w ...
- Jake schloss seine samogubstvo ....
Ein Mann kommt in die Kirche, sagt er:
- Vater, ich habe gesündigt.
- Was ist Ihre Sünde, mein Sohn?
- Ich bin ein Jude getäuscht.
- Es ist keine Sünde, mein Sohn.
- Und was ist das?
- Es ist ein Wunder!
Was unterscheidet Frauen von Männern?
- Eine Frau kann immer, will aber immer einen Mann - naobopot.
Wie die Fehler in den Raum zu zerstören?
- Hado ihre Fahrt unter dem Schrank, und das Kabinett die Beine sah.
Was ist der kpasivy goPod? Wie viel Atombomben, es zu zerstören?
... Apmyanskoe padio hielt inne und antwortete: ". Epevan - kpasivy goPod aber Tbilisi - desto besser"
Kalorien und Sex!
Strippen:
- Mit seiner Zustimmung - 12 kcal
- Ohne seine Zustimmung - 187 kcal

Die Entfernung von Unterwäsche:
- Mit beiden Händen - 8 kcal
- Mit einer Hand - 12 kcal
- Einhand Schlag plus - 37 kcal
- Mouth - 85 kcal

Dehnen Sie das Kondom:
- Während der Montage - 6 kcal
- Ohne sie - 315 kcal

Prelude:
- Finden Sie Penis - 3 kcal
- Finden Sie den G-Punkt - 10.000 kcal

Pose "69":
- Liegender - 8 kcal
- Standing - 712 kcal

Orgasmus:
- Die vorliegende - 112 kcal
- Simulierte - 513 kcal

Nach dem Orgasmus:
Bleiben Sie im Bett - - 12 kcal
- Escape - 36 kcal
- Um herauszufinden, warum er floh - 816 kcal

Bekleidung:
- Leise - 32 kcal
Beeilen am letzten Bus - - 98 kcal
- Als seine Frau fordert die Tür - 1.218 kcal.

- Großvater, Großvater, hier ist Geburtstag Handy! Das neueste Modell!
- So! Tihishe! Otzhe I prosinayus früh vrantsi, idu Milch der Kuh, potim goduyu Schweine IDU Stadt pochinayu mäht, potim Sapa-Prick-Feuerholz, den ganzen Tag die Hände roboti und ti meni Chiu prinis zhelezyaku de ... Bluetooth? ... De bluetooth ficken?!
- Warum ist besser, von Syphilis oder Ruhr zu sterben?
- Besser ein Mann als ein Arschloch sterben.
Rätsel: Kreis alle in Schwarz und Rot in der Mitte. Was ist das? A: Karotten haben einen Neger in den Arsch.
Sprechen Sie zwei Freunde.
- Sie helfen auf das Haus zu seiner Frau? - Fordert ein.
- Nein. Ich mache alles selbst.
Der Klempner kam zu nennen. Ich stieg Hand in der Toilette - gomno zieht:
- Dass man dort - Scheiße, oder was?!
Kleine Johnny zieht Gummistiefel. Meine Mutter sagt zu ihm:
- Kleine Johnny, ist die Straße trocken, der Schlamm und Pfützen dort.
- Ich finde, - sagt er fröhlich.
Der Lehrer fragte einen Aufsatz zum Thema: "Wenn ich den Direktor des Unternehmens war".
Alle sorgfältig geschrieben, und nur der kleine Johnny schaut aus dem Fenster.
- Warum bist du nicht zu schreiben?
- Ich erwarte, dass die Sekretärin!
Kleine Kleine Johnny will nicht schlafen. Vater an seiner Krippe zu sitzen und beginnt seine Geschichte zu erzählen. Beschreibt eine Stunde oder zwei. Schließlich ist es still im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt:
- Er schlief?
- Ja, Mama, - flüstert der Sohn.
Kommt der Patient zum Arzt und sagt:
- Arzt, geben Sie mir eine Heilung für Gier, ja mehr, mehr!
Iwan Zarewitsch setzte sich vor dem Frosch und sagt:
- Naja ... Nun ... Nun ...
- Kwa!
- Was qua?
- Was gut?
Die unglückliche Tier - Oktopus. Er und Beine aus den Ohren und Hände von assholes und Arschloch selbst - mit den Ohren ... und Gehirn, in der Tat, auch in den Arsch
Im Sommer mit all den Jungs gingen wir mit einer Übernachtung zu wandern, und nahm mit ihnen nur, was notwendig ist: Kartoffeln, Zelt und Maria Iwanowna.
- Was sind die Enten breite Füße?
- Zum Löschen Zweige brennen.
- Tun Warum so große Füße Elefanten?
- Zum Löschen Enten brennen.
Shipwreck. Die Passagiere werden zappelte im Wasser, den Kopf kleben. Die Matrosen auf dem Schiff in Eile, sie zu retten, nahm an den Haaren und in das Boot gezogen.
Plötzlich neben dem Boot poyavletsya völlig kahlen Kopf. Ein Seemann ein paar Sekunden sah sie verwirrt an und hat dann eine Glatze Paddel:
B! @ Rd, wir sind hier nicht für Witze!
- Warum Hunde tun, wenn in der Nähe des Zauns beim Urinieren, heben Sie das Bein?
- Sicher. Denn wenn erste Hund uriniert, fiel der Zaun auf ihn.
Zum Essen: "Yak leben Sie?" Brudno matyukavsya, Katav auf pіdlozі, bivsya Kopf von stіnku, in einem Wort - UNICAL vіdpovіdі.
Kudesnitsa war Wassilissa. Wag rechten Ärmel - See, WAG - links - Schwäne auf dem See schwimmen, 200 Gramm noch wedeln - beginnen Halluzinationen schwieriger ....
- Qom! Ein kleines wusste sho miy susіd vampіrom CCB?
- Ni! Ein Yak Wee dіznalisya?
- Ich Yomou vchora Espe kіlka vstromiv, das Herz, starb so vіn!
Die Lektion der Toleranz in der russischen Schule. Lehrer fragt:
- Kinder, wissen Sie, wer sind Homosexuell?
Vova:
- Wir wissen, dass es motherfuckers.
- Aber zu sagen, so unanständig!
- Und in den Arsch e .. meinen es gut?
Auf der Autobahn am Eingang der befestigten Stadt Schild. Die Anzeigetafel:
"Driver Vorsicht der Orte, wo Kinder vorhanden sind."
Kommt in einem Café der Mann, schon ziemlich betrunken und Barkeeper:
- Hostess gießen 100 Gramm!
- Du bist auf die Füße gut nicht wert ...
- Den ganzen Weg!
Sie gießt ihn, er trinkt, und Anfragen zu wiederholen.
- Ja, Sie sollten bei nehmen mindestens ein Muffin-Snack.
- Komm schon!
Ein Mann zieht das Glas und griff nach einem Brötchen ...
aber navernetsya
ganzen Körper.
- Sie sehen @ $% # $%, dass ttvoya Brötchen fertig!
Zwei Männer wurden gefangen und vergewaltigte Nonnen.
Man begann zu beten:
- Herr, vergib ihnen, sie wissen nicht, was sie tun ...
Die zweite Antwort:
- Sie wissen nicht, über Ihnen, aber mein etwas versteht sein Geschäft.
Vergewaltigt Frau ging zur Polizei.
Sie hielt schnell rassledovonie und lud sie zur Identifizierung der vier Männer.
Sie erklärt:
- Ich weiß es nicht, es war dunkel und ich konnte das Gesicht nicht sehen, aber wenn sie mich jetzt vergewaltigt, ich weiß es sicher.
Grib waren zwei: weiß und muhomop. Smotpit - gpibnik geht. - Wer peznya wird - govopit weiß.
- Ich weiß nicht, über pezni und Boot auf hlebalniku bekomme ich - seufzen muhomop.
Bär, Wolf und Huhn ging in apmiyu aufgezeichnet. Der Bär und der Wolf in der militärischen medizinischen Untersuchung und erfolgreich pposhlogo Huhn erwarten. So Huhn unzufrieden.
- Tpippepa, tpippepa. Was Tris pepa, wenn ich in Federn bedeckt!
Er veröffentlichte einen Löwen tsap zvepey Gesetz bedeutet:
- Jeden Tag sollte ppinosit mir Fleisch zvepe. Wer wird nicht tun - bekommen #% essen auf der Stirn!
Tag pe.pvyy. Ppinosit Hase Tasche. Leo govopit:
- Wie viele Pfunde?
- Fünf.
Lion Tasche otkpyvaet, smotpit - es Kohl.
- Oh, du bist ein Lügner Slash !!!
Clap ihm fünf paz Stirn. Hare - FPPPP, flog in die Büsche.
chepez Minute
aus dem Gebüsch kam das dushepazdipayuschy Lachen. Leo schaut in die Büsche:
- Hey schräg, was machst du da, wenig Sie, oder was?
- Nein, nichts pposto Bären aus Igel 10 kilogpammov Äpfel, und Sie kennen das Gesetz!
In den Pool, wo Delphine schwimmen, senkte Mikrofone und aufgezeichneten Gespräche intelligente Wesen. Ein Delphin zu einem anderen flüstern:
- Sagen Sie ihnen etwas in russischer Sprache. Hier laufen auf!
Der Professor erklärt den Satz:
- Stellen Sie sich eine Glaskugel. In der Tat nicht unbedingt das Glas. Und, nebenbei bemerkt, können Sie ohne den Ball zu tun ...
- Was ist es, Junge?
- Ich wurde gesandt, dein Mann die Gesundheit, um herauszufinden, wie.
- Sagen Sie ihm, dass er sehr schwach ist, jeden Moment nach vorne, würde er sterben.
- Soll ich warten?
Gekauft Kerl otrez auf dem Anzug Rolle. Ich ging nach Moskau de Mol zuzuschneiden und so möchte ich zu kleiden. Er obmeryal Mann und Splitt - dort auf die Figur ist nicht genug.
Nun, der Mann in der Peter - die gleiche Geschichte. Im allgemeinen ging-ging nirgendwo nicht nähen kann.
Er kam nach Odessa. Er ging zu dem Schneider, der messen, nahm er otrez und fragte, c / o Woche zu kommen. C / o Woche kommt ein Mann, gib ihm die Hose und versuchte - wie ein Handschuh.
Geben Sie Weste - wie es geboren wurde. Geben Jacke - gerade auf die Nase. Nun, ein Mann sehr überrascht und fragt: - Wie kommt es, dass Sie das tun? In Moskau, St. Petersburg, usw. Ich sagte, dass meine Figur nicht genug Materie ist, wie Sie alle genug!
Schneider (alte Jude)
- Sind Sie es in Moskau, so die Gestalt des Petrus, und hier gibt es Scheiße. Seine Mütze misst?
Im Kindergarten IDT Vorbereitung für ppazdniku ...
- Ilya, und wer sind Sie?
- Zhikom ;-)
- Sind Sie Julia?
- Fox !!!
- Nun, und du, wer wird Kostya ???
- Und ich werde kopichnevy Anzug ppitvopyus von Scheiße tragen und ispopchu kapnaval Sie alle !!
Läuft kychka Igeln, vdpyg Führer opet "Ctoy !!!" - Alle Igeln stand,
opet Führer wieder: "Pasta !!!" - Alle Igeln pasytsya und Führer PPO sich dymaet: "Hy ... Hy als keine Pferde!"
Nach dem Betreten des Zimmers, ist der Arzt zu sehen, entsetzt, dass die Krankenschwester kämpfen, um den Patienten schüttelt. - Was machen sie? Sie sind verrückt geworden!
- Es tut mir leid, Herr Doktor, aber ich habe vergessen, dass das Medikament, das ich ihm gab, ist es notwendig, vor dem Gebrauch zu schütteln
Der Arzt fragt den Patienten:
- Sag mir, Sie betrügen Ihre Frau?
- Nun, natürlich. Und wer sonst?
Der Arzt, den Patienten untersucht, sagte er:
- Sie müssen eine tägliche Massage mit einem elektrischen Vibrator zu tun.
- Es ist auch Arzt - Patient reagiert, - und so gehe ich mit der Straßenbahn zu arbeiten.
War Rate. Stalin fragte Kommandanten:
- Sind Sie einverstanden mit dem Plan des Angriffs? Marschall Schukow?
- Ich bin damit einverstanden, Genosse Stalin.
- Marschall Woroschilow?
- Ich bin damit einverstanden.
- Marschall Rokossowski?
- Ich bin damit einverstanden.
- Gut. Aber wir müssen auch die Meinung des Obersten Breschnew wissen.
Montag - Antipyatnitsa.
Dienstag - Nedopyatnitsa.
Mittwoch - Low Freitag.
Donnerstag - Karfreitag.
Freitag - Karfreitag.
Samstag - Breite Freitag.
Sonntag - Freitag Tief
Zwei Freunde, die Fotos von Männern suchen. Man fragt:
- Würden Sie es geben?
- Dala!
- Und das ist es?
- Und gab dies den Eindruck!
- Und das ist es?
- Bloß nicht! Ich sagte zu ihm und zu den Flächen nicht holen ...
Ein Schild an der Tür des Unternehmens:
"Liebe Mädchen! Wenn Sie auf die Ankündigung der Einstellung kommen,
dann vor dem Eintritt in den folgenden Test bitte übergeben:
1. Holen Sie weg von der Tür auf den beiden Schritten.
2. mit den Händen hinter dem Kopf, brachen auf seine Ellbogen.
3. Langsam vorwärts bewegen, bis Sie die Tür berühren.
Wenn Sie die Ellbogen die Tür früher als Ihre Brüste berührt - sind wir sehr traurig,
aber sind wir gezwungen, Ihre Kandidatur zu verzichten.
Georgier steht nackt vor einem Spiegel, bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt: "Biceps!" Entfalten "Trizeps" Siehe unten "den Arsch !!!" wird vor "Uh-uh lezhat ihr daragoy !!"
Man bricht in die Apotheke, der seinen Weg in den Zähler:
Beeilen - Lassen Sie mich los! Tam ist eine Frau!
Schalten nachgibt.
Er bezieht sich auf den Verkäufer:
- Condom, bitte.
Es ist ein Wolf im Wald. Er sieht Hasen an den Ohren im Alter angebracht.
- Kaninchen, was machst du da?
- Ja, so ist das Leben zadolbala. Ich beschloss, sich zu erhängen.
- Wer ist es hängt, ist es notwendig, für den Hals.
- I Tried - erstickend.
Georgier steht nackt vor einem Spiegel, bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt: "Biceps!" Entfalten "Trizeps" Siehe unten "den Arsch !!!" wird vor "Uh-uh lezhat ihr daragoy !!"
WOMEN'S VERSION
- Wow, haben Sie eine neue Frisur gemacht! Wie schön!
- Wirklich? Also, ich glaube nicht, ich in den Spiegel schaute nur. Glauben Sie, sie locken nicht sehr viel sind?
- Nein, Sie, alles ist in Ordnung! Ich wollte auch zuerst selbst einen Haarschnitt zu machen, aber dann dachte ich, dass ich zu rundes Gesicht. So ist es besser, Dinge so zu lassen wie sie sind.
- Sind Sie ernst? Sie haben ein schönes Gesicht! So können Sie leicht selbst eine der neuen Frisuren machen, die jetzt in Mode, werden Sie einfach einen atemberaubenden Blick! Ich wollte auch selbst etwas getan wird, aber ich wollte nicht den Hals zu öffnen.
- So haben Sie die gleichen schönen Hals, ich habe ein! Dann diese riesigen Schultern nicht ins Auge fallen.
- Du bist verrückt! Ich weiß, dass Mädchen, die alles dafür geben würde, damit sie die Schultern zu haben, wie Sie. Sie sind so alle Kleider! Sehen Sie sich meine Hände, Sie sehen, was sie kurz sind? Wenn meine Schultern breiter wäre, würde ich keine Probleme mit der Wahl der Kleidung gehabt haben.
- Oh, mach mich nicht zum Lachen! Immerhin Männer und fallen zu Ihren Füßen! Nun, es ist spät, ich habe zu laufen. Tschüss! - Tschüss, bis Sie!

MEN'S VERSION
- Was, du Narr?
- Ja.
- Vano! Mögen Sie Tomaten?
- Ja - Ja, und so - nein.
Sitzender Junge und Vermutungen auf Kamille:
- Willing, wird nicht, nicht geben, geben, geben nicht ... Verdammt, nicht wieder geben!
Also, wer ist da ... die nächste Listennummer 132 - Marina ... Staub,
nicht geben ...
1910. Monya ist auf Depibasovskoy. Sieht Restaurant Madame Rosa. Er kommt. Pposit ppeyskupant. Sieht, dass negpityanka publey im Wert von 50, 25 publey Japanisch, Englisch 10 publey. Monya shapit auf kapmanam obnapuzhivaet und nur 3 publey. Madame Rose, nicht zu verlieren der Kunde Monya für das Geld selbst zu dienen verpflichtet.
1930. Monya ist auf Depibasovskoy. Sieht Restaurant mehrere postapevshey Madame Rosa. Er kommt. Madame Rose, Sehen stapyh Bekannter gpomko kpichit "Abpam, Sohn, komm her skopee, ppishel dein Vater!" Es scheint zdopovenny Kerl und beginnt sospedotochenno Monya zu schlagen. Monya und versucht uvepnutsya kpichit: "Sohn, danke sagen, dass ich nicht 50 publey hatte!"
- Lieutenant, und sagen-ting zu schlagen, dass oft das Ei?
- Auf dem Sattel.
- Oh, nein - auf der Pfanne!
- Bratpfanne? Da die Eier? Es ist schon komisch, Sir!
Die Bewohner der britischen Liebe Fahrräder zu reiten.
So wird dieses Land genannt: "Great Britain".
- Sie haben ein Nagetier Problem?!? Klopfen Sie ihre Zähne, und Sie haben Probleme mit saugen! ..
Govopit Gott Engel auf die Erde kommen und posmotpet wie die Moskauer Staatlichen Universität Studenten für die Sitzung, um die vorbereitet werden, in tpudnuyu Minute zu unterstützen. Zwei Wochen vor der Sitzung:
B. auch Studenten mechmath da?
A. Bücher lesen, für die Prüfung vorzubereiten
B. Eine Physik-Abteilung?
A. Drink.
Eine Woche vor der Sitzung:
B. auch Studenten mechmath da?
A. Ziele peshayut, für die Vorbereitung auf die Prüfung.
B. Eine Physik-Abteilung?
A. Drink.
Einen Tag vor der Sitzung:
B. auch Studenten mechmath da?
A. Bereit, rest.
B. Eine Physik-Abteilung?
A. beten.
B. Nun, das ist es, dann können wir helfen!
Idyt zwei betrunkenen myzhik ylitse in der Nacht. Ein dpygomy govopit:
- Sie sehen, haben wir von zu Hause Vorbild? Dies ist meine Heimat. Aber sehen Sie, auf der obersten Etage des erleuchteten Fenster? Das ist mein Fenster. Aber Sie sehen aus dem Fenster in den Raum der Frau läuft? Das ist meine Frau. Und Sie sehen, denn das Baba myzhik Verfolgungsjagden? Das bin ich.
F: Kann sein, ein Sohn genepala mapshalom?
A: Nein, das y potomy mapshala ihre Söhne haben.
***
F: Kann ein Esel kopmitsya auf dem Bürgersteig?
A: Ja, wenn er einen blau gestreiften fopmy und Stab hat.
Die Männer sitzen im Zelt, hörte plötzlich in der Ferne ruft jemand
- In% lyayayayayaya
Cheerleaders, schreien wieder, aber näher
- In% lyayayayayaya
War bereit, Staffelstab, wieder schreien, näher
- In% lyayayayayaya
Plötzlich hören sie den Schrei wieder gleich um die Ecke
- In% lyayayayayaya
Kam näher an den Eingang, sah plötzlich voll von dem Mann und fragte sich
- Jungs haben ein Spiel?
Drei Plumps - B_U_M, B_U_M, B_U_M,
- In% lyayayayayaya
- Ich weiß nur nicht, was zu tun ist - sagt der Fischer. - Zum dritten Mal von einem Angelausflug zurückkehren, finden Sie das Bett auf ihren Geliebten der Frau.
- Haben Sie gehen nicht Angeln?
- Nun, hier ist eine andere. Gerade gesägten die Beine des Bettes.
Ein Freund fragt den anderen:
- Haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
- Was für eine Frage! Ich würde nie für ihn gehen.
Nun, nichts - - es ist viel besser als Ihr!
Georgier gingen zum Restaurant und fragt den Kellner:
- Geben Sie mir eine Liste der Gerichte.
- Vielleicht ist das Menü? - Er antwortete.
- Wenn wir singen, wir können und Täby.
Frage: Was sind die Ähnlichkeiten zwischen der Frau-Programmierer und ein Meerschweinchen? Antwort:
Das Meerschweinchen hat nichts mit dem Meer zu tun, noch auf die Schweine.
Ein Mann kam aus dem Land in die Stadt. Ich fand eine Geliebte, sie in der neunten Etage lebte. Sie liegen im Bett, klingelte plötzlich. Herrin:
- Holen Sie sich in den Schrank!
- Warum im Schrank? Ich besser Gärten, Gemüsegärten:
Sie spielen zwei in einer Seeschlacht:
- 4D
- verwundet
- 4D
- verwundet
- 4D
- Sie, dass Sadist ??
-Vovochka, Erhalten sie, gekleidet wir Sie zu den Großeltern nehmen werde.
Mama, ich will sie nicht gehen.
-Vovochka, Kommen Sie schnell, und wir sind zu spät.
-Aber Es so langweilige Dinge!
-Synok Nichts Besonderes sein, ist jetzt 8.00 und 17.00 Uhr werden wir Sie nehmen.
Nun, und was ich bis fünf Stunden auf dem Friedhof tun würde?
- Wann kann man davon ausgehen, dass der Mann von Geliebten Mann gedreht?
- Wenn es statt Blumen beginnt grün zu kaufen.
Frühling. Helle Sonne scheint. Fliegende Spatz sah, dass das Licht auf dem Dach. Ich flog nach oben und setzte sich. Dies erwies sich als ein Stück Glas sein. Sparrow saß auf einem Stück Glas, es schwankte, fiel vom Dach und Klingeln.
На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур
не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка,
но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй
высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала...
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей,
давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?
Winter. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Спасибо.
- Bitte.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".
Krieg. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"
Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...
Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...
Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Wer ist da? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."
Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Einsamkeit - ist, wenn Sie immer wissen, wer in der Küche nasvinyachil.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...