My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды.
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!
- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
Как сообщил нам осведомленный источник из администрации правительства, постановление о том, что перед посадкой в самолет всё пассажиры должны обязательно разуваться на контроле, было принято благодаря мощному лоббированию со стороны производителей мужских носков.
Если, подойдя к банкомату, вы забыли пин-код своей кредитной карточки - не огорчайтесь.
Попросите кого-нибудь приставить к вашему животу горячий утюг - мигом вспомните.
Улучшены условия содержания заключённых в следственных изоляторах Ч елноковской области. Теперь здесь в каждой камере есть телевизор, холодильник, тостер, электрический чайник, кофеварка...
Нет только розетки, куда это всё включить.
Новый триптих "Портрет Егора Гайдара".
Центральная часть - портрет политика, а левая и правая - его щёки.
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента...
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах...".
- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали...
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LОL хотите?
- Гы-гы-гы!
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.
Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕЖЕЛАТЕЛЬНО!
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!
Первый в мире частный монетный двор, расположенный, как известно, в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.
- Вы же на следующей не выходите?
- А как вы догадались?
- Во-первых, вы лежите спиной к дверям!
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
- Пойдём, Светка, поплаваем... Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
- Вашу жену, пропавшую месяц назад, сегодня нашли в лесу под снегом.
- Слава богу! А я уж думал, что она ушла к другому!
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!!!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!
- "Заебёшься" пишется с мягким или твёрдым знаком?
- С восклицательным!!!
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...
Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идёшь по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего...
Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
- Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...
Из жизни.
Приёмный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что
я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не
бывало!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я
никогда не
смогу убить человека..
Кошмарный сон преферансиста:
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать,
то она.. ебена!
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она.
Скажет
замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем,
то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Суп ОЗУ по-татарски (на 62 килобайта)
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме из св. овощей
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше
всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно....
Тpи малыша pазговаpивают:
1st:Мне 5 лет.А вам сколько?
2nd:А мне 4.
3d :А я не знаю;-(
1st:Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь?
3d :He-a.
2nd:А-а, два года.
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_
- Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Карл Клару склонял к оралу.
...Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом
- это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
Кто не с нами - тот пропил нас.
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь её.
Если вы не держите политиков за яйца - то они ебут вас в жопу.
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная...
Из жизни.
Порадовал коллега, полковник в отставке. Впрочем, по его словам, разведчики в отставку не уходят.
- В чём дело? Почему вид больной, почему левый глаз не открывается?
- Мигрень, - говорю.
- За что у нас левое полушарие отвечает?
- За логику.
- Так отдайтесь чувству!
Из жизни.
Интересные типажи стали появляться у нас среди кондукторов.
Один из эпизодов в автобусе.
В толпе народа вкрадчивый голос кондуктора:
- И кто у нас тут "пушистыми" едет?
И чуть со зловещей интонацией добавляет.
- А ДАВАЙТЕ МЫ С ВАМИ ВМЕСТЕ ЕГО ПОИЩЕМ!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.
Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост.
Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
У любовницы:
- Вань, ты что, "Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты меня всё сзади заводишь?
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала!
Все, конечно, красивые - но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая...
- Это Бондарчук!
Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь.
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?!
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдё тся...
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком...
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое...
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!
Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик. === Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу.
Когда русский
возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик. === При этом они думают:
Англичанин: а не
уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей:
к кому бы еще пойти,
пока тортик не засох?
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь!
Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
ну, что! Вставай!
Довыебывался!
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скру/тила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть.
Собрали еще раз, мимо
трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит "Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю". Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает
Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично
- она уже
перессорилась со всеми соседями.
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг
кричит:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться".
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице.
Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось
с полсотни родственников.
Мужчина, который не женился до тридцати лет - после тридцати рискует выйти замуж.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.
Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..
- Андрей, я тут твою зачётку видел... Судя по зачётке - ты блондинка!
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получ ит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!
- На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
- А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!
- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в
стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Репортаж с берега.
Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот - постоянно в ремонте - "Бессовестный".
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!
Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Вс ё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...
Created/Updated: 25.05.2018