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Blog ehrlich Pinguin

Montag.
Heute recht warm, nur minus zehn. Am Morgen landeten wir an den Ufern von zwei Gruppen von Menschen. Bauen Sie etwas, wie es scheint, den Ruhezustand. Diejenigen, die ärmer gekleidet, erinnern oft jemand Mutter und schießen auf ihre Nachbarn Zigaretten.

Dienstag.
Heute in unserer Herde zu Besuch kam. Sie nannten sich Deutsche und behandelten uns Bananen. Gut.

Mittwoch.
Gestern Abend besuchte unsere Herde die russische. Aufbereitetes Wasser, Feuer und uns Tschuktschen genannt. Nach dem dritten Becher, fiel ich in eine Schneeverwehung Schnabel. Am Morgen fand ich, dass meine Augen in verschiedene Richtungen schauen. Vielleicht Bananen overeaten?

Donnerstag.
Ich ging auf Russisch. Der Mann in der bearskin Mantel wies in die Richtung der Deutschen, und sagte: ". Bringen Sie Bananen, Tschuktschen, dann gießen" Sein Name ist Kostya. Ein sehr emotionaler Mensch. Diesmal schlief ich im Schnee mit ihm.

Sonntag.
Die Deutschen geben die Bananen nur ungern.

Dienstag.
Gestern haben die Deutschen nicht geben absolut Bananen. Ich habe sie von einem Stück Eisen mit einem Draht und schleppte Küste. Er sagte, dass der Tschuktschen Junge und goss mir ein Glas Alkohol. Dann trank sie mehr, für ein erfolgreiches Geschäft. Der Schnee ging nicht ins Bett: Kostya am Tisch einschlief, und ich war an die Tür zu bekommen nicht in der Lage.

Mittwoch.
Heute kamen die Deutschen in die russische und erforderlich, um die Antenne zurückzukehren. Kostja sagte ihnen in russischer Sprache: "Banane an Sie, die Antenne nicht!". Die Deutschen nicht nehmen eine Banane und das Nachsehen. Am Abend kamen die Deutschen in unserer Herde zu suchen. Sie suchten mich gehäutet werden. Nun, ein Feigen sich Steuern auf Unternehmen! ..

Donnerstag.
Nachts, wenn alle schliefen, rollte in der Kabine alle deutschen russischen Barrel Dieselkraftstoff. Die Deutschen bekamen Panik. Gesunder Redhead Deutsch feuerte eine Pistole und rief: "russish Tschuktschen - Partisanen". Du Narr! Es gab nichts für die Bananen zu bemitleiden!

Freitag.
Die Deutschen sitzen ohne Treibstoff und ohne Radio. Heute ist ein wenig kälter (minus vierzig), und sie stimmten am Verhandlungstisch zu setzen. Ich lebe jetzt in den Raum Knochen. Er sagt, dass der Unternehmer, die ein Dach braucht.

Samstag.
Die Gespräche sind am zweiten Tag. Die Deutschen nennen mich die "russische Mafia". Es stellt sich heraus, dass alle ihre Barrel Dieselkraftstoff markiert wurden. Kostya Deutschen zeigten die Dokumente, auf die alle der Fässer als Trophäen zurück im Jahre 1945 während einer Pause Panzerdivision von General Miroshnichenko Spandau in die Stadt gebracht wurden.

Sonntag.
Russlanddeutsche verkauft ein Barrel Diesel in zehntausend Mark und drei Kartons Bananen. Was auch immer Sie sagen, Bananen - zakuson cool! Unter Ausnutzung der blizzard, ging ich zu den Deutschen und den Lauf zurückgerollt. Warum? weiß nicht. Vielleicht, aus Prinzip.

Montag.
Russlanddeutsche kehrte nach dem Lauf für einige unglückliche tausend Mark und eine Flasche Wein. Herr, was ist widerlich Getränk diese Deutschen!

Mittwoch.
Russische Nachfrage nach Diesel Rubel, und die Deutschen nur Zeichen. Kostya organisierte Devisenmarkt. Der Kurs Grad begann sofort zu fallen. Heute für einen Rubel kann 17.657 Briefmarken kaufen.

Samstag.
Die Deutschen gefragt Dieselkraftstoff auf Kredit. Kostya versprach, darüber nachzudenken, aber jetzt bot ihnen humanitäre Hilfe - ein Glas Dieselkraftstoff pro Tag. Ich erklärte, dass diese humane Aktion unser Ansehen zu erhöhen. Hmmm ... Artful dieses Ding - Geschäft.

Sonntag.
Deutsch Frau bat uns zu arbeiten. Sie können verstehen, dass wir eine sehr warme und Spaß zu haben. Und nun, so scheint es, noch mehr Spaß machen.

Montag.
Kostja sagte, dass die Deutschen nicht Demokratie haben. Und er ist absolut richtig! Der deutsche Chef ekelhaft Gesicht. Und in der Tat ist er so ein Geizkragen: für eine zusätzliche Millionen Mark bereit zu hängen.

Dienstag.
Kostya nicht die Mühe, den Deutschen zu erklären, wie eine Demokratie aufzubauen, und sie für einen zweiten Tag kämpfen. Und wir suchen. Interessant! Heute habe ich auf den roten, dreihunderttausend Mark, aber schlecht zu Beginn des Kampfes klopfte auf den Kopf mit einem Stuhl. Rote Nase fiel in einer Schneewehe. In Zukunft wird der Aufbau der Demokratie, der er nicht beteiligt.

Mittwoch.
Es lebe das Geschäft! Der Rubel wächst. Ich habe einen separaten Raum und Schutz zugeordnet. Was können Sie tun, waren die Deutschen ziemlich wilde Leute: wandern in der Nähe von unserem Territorium mit Achsen. Oh, warten Sie, also werde ich ohne Schutz hinausgehen!

Freitag.
Kostya zeigte mir eine Quittung rot. Jetzt ist mein Freund hat ein Schloss der Familie von Baron Schnapps und seine Umgebung. Selbst Redhead gegen eine solche Privatisierung protestierte, aber seine Freunde zeigten ihm einen Schemel - rot und schnell vereinbart.

Mittwoch.
Der Winter kommt zu einem Ende. Schade! Es ist möglich, dass die Deutschen immer noch ein Paar oder zwei von Familienbetrieben und Banken blieben. Kostja hat mich überredet, mit ihm nach Russland zu gehen. Er sagt, dass jetzt sein Land so ehrliche Geschäftsleute wie mich braucht.

Undatiert.
Abschied von der Antarktis! Sie sagen, dass eine Menge Arbeit in Russland. Kostja sagte, dass neben Russland leben nicht nur Deutsche, sondern auch eine Menge von verschiedenen anderen Nationen. Das ist gut. Weil die Deutschen zu gut zu mir bekannt. Und der Rest von uns müssen nur treffen. Re-ee-ah-byata! .. Ich komme zu dir! ..

Und sein Chef Anatoli Alexandrowitsch Untergebene liebe Anal genannt!
Nach der Nachzählung gewann Shakhtar gestern in Mailand mit einem Score von 4-0.
Zu sagen, dass die Ukrainer zu beschuldigen, nur Schweine können ...
Diese Frau weiß, wie man nähen, stricken, kochen und alles ist sorgfältig versteckt.
Die Politiker denken immer über die Leute, aber sagen, dass es nie.
Die lockiger Werbung, die kahlen Artikel.
Wenn alkoholfreies Bier ist der erste Schritt zu einer Gummifrau - dieses Alkohols in überhaupt, auf das Leder ...
Wenn eine Person nicht mehr lange geben, argumentierte er all seine Argumente, einbetten und Stille vergisst.
Wenn der mittlere Feind zerstört wird, ist es Menschen nicht wiederhergestellt werden, ist es dringend eine neue FIXED muss.
Lassen Sie Ihre Verstopfung "Nn-nein!".
Chef Satz "Ich hatte eine interessante und vielversprechende Idee!" - Ein sicheres Zeichen dafür, dass Sie eine langweilige, dumme Arbeit haben.
Topologische Geheimnis der russischen Seele - zu sitzen tief in den Arsch und überhaupt noch nach unten schauen.
Die Familie erwartet die Zugabe. Glücklicher Ehemann ruft Freund seiner Frau: - Vova, gerade gefunden! Ich eile, Ihnen zu gratulieren! Es ist schade, dass es nicht von dir! -?!?! - Hört nicht von Ihnen!
Gefunden einen goldenen Ohrring. Verloren, bitte eine zweite Gebühr.
Sie kamen Lesginen und berührt unsere Herzen lezginka. Jetzt warten gespannt auf die Ankunft der Bulgaren.
NEWS: ... und noch einige Leute sind bereits Hinweise auf die Abhaltung von Wahlen im Jahr 2008, nicht der Präsident, und das Land ....
- Ma'am, kaufte gerade jetzt ein zweites Volumen von Gogols "Die toten Seelen"! - Herr, um Gottes willen - er versengt!
Um besser zu schlafen, empfehlen Schafe zu zählen. Nun liege ich, denke ich: Eins, zwei, drei ... sieben, acht .... Ich denke, mehr und irgendwie kann ich besitze nicht. Irgendwie für das siebte Lamm besorgt ...
Ich mag es nicht, wenn meine politischen Gegner es in der rechten und linken wirft. Ziel stören.
Der Trucker ist so angeordnet, in der SAI zu arbeiten. Der Kommandant schickt seinen erfahrenen Teamkollegen auf der Strecke mit dem Radar, so pokolymit zu sprechen. Am Abend bat der Kommandant: - Nun, wie geht es dir? Experte antwortet: - Welche Fortschritte - ich mit Radar stehen, und dies setzt sich neben dem Auto und fernes Licht blinkt!
Der Dialog in der Fleischabteilung eines Supermarktes: Der Kunde: - Du hast mir Hühnerbeine, und ich wollte Flügel. Verkäufer: - Sie scheinen zu Fuß gefragt werden. Der Kunde: - Also änderte ich meine Meinung.
- Mädchen, eine Frau, und geben Sie mir die Nummer von Ihrem Handy? - Ja, ich verlor ein Handy !!! - Nun, es ist etwas, was ich weiß ...
Es wird gesagt, dass zwei Eier, wenn sie ordentlich zu stehen, kann das Gewicht von h standhalten ... Die Person, die Sie die Reaktion des tan vorstellen?
- Was sind Sie so hastig verheiratet zu verlassen tun? - Warum bot eine brennende Braut!
- Ist es wahr, dass die Armee unhöflich, dumm, gleichgültig, nicht selbst und aggressiv macht? - Ich weiß es nicht, und ich ... Ich werde gehen und poebat Ensign Sie fragen ... oder Becher für die Damen ...
- Mich nicht versenden, ich weiß nicht Frachter. Ich bin ein Tanker, gießen Sie mich.
- Die Gunst der Moment, möchte ich Grüße an Freunde zu senden, die auch das "Moment" verwenden ...
- Mama, Papa, treffen. Es ist ... Es wird bei uns leben!
Jerusalem. Israel startet neue TV-Sender Rundfunk in den benachbarten arabischen Ländern. Der erste des neuen Kanals würde die Übertragung des Zyklus des Rauchens Nutzen sein.
Verona. Die Firma "Alfa Romeo" bewegt sich auf die Produktion von Autos "Alfa Juliet". Alle gleich sind, aber ohne das Auspuffrohr.
- Ein Nachbar, warum Ihr Mann geht nicht mit einem Hund? - Er und die Frauen haben genug!
Gestern entschied Rindfleisch oder Leber zu kaufen. Ich bot eine Münze zu werfen. Seine Frau, die weit von der Mythologie, sagte einmal: "Der Adler fällt - die Leber."
Ein Telefonanruf: - Hallo. Antwort: - Und Sie hallo, mein guter Mann ...
- Ich möchte sagen, dass die Menschen von Polizisten keine Angst haben. Denn wir, Cops, die Menschen auch, und nach der Arbeit, zu viel Angst vor der Polizei, dass bei der Arbeit.
- Oh, Mädchen! Was ich hatte! Kilometer!
- Wenn unser Kommandant rief: "Der Angriff" haben wir dieser Chip wurde auf dem gehalten "Hurra!"!
- Das ist vor dem Kondom wert war wie Sand am Meer ... Ein Kuchen mit Marmelade - fünf! - Nun, das ist, wie acht Cent gehen konnte!
- Mädchen! Ich habe plastische Chirurgie durchgeführt. Hier gezogen werden, dann nahm ich sie! Mehr und Geldbeutel übrig!
- Elena? - Hallo, Pascha! - Hallo, Elena! Elena, ich liebte Olga. - Olga? Aber wie kann ich das? - Es tut mir leid, ich vergaß! Nun, wie geht es dir, Ellen?
In den Niederlanden, kurz nachdem die weichen Drogen ohne erschwerende Umstände Pädophilie Licht, Licht der Vergewaltigung und Ermordung der Lunge legalisiert werden.
Die henhouse Anzeige: - Und jetzt weiß Tanz - Hühner mit Füßen getreten Schwänzen ...
Fest. Laut, Spaß. Plötzlich fällt etwas. - Die Untertasse fiel. - So wird jemand anderes uns begrüßen zu können. - Land: entweder eine Frau oder ein Mann ist. - Uncle Arkady kommt, - Kleine Johnny sagt. - Er ist Kippe!
Der Mann beschlossen, seine neue VMW zu verkaufen, fest an der Heckscheibe Anzeigen mit Ihrer Zelle. Fahrten durch die Stadt, blieb er in einem Stau. Plötzlich ein Anruf an die Zelle: - Sie prodaёsh Auto? - Nun, ja. - Über 1.000 $ Takin. Ein Mann instigorates: - Sind Sie krank - $ 1000 für einen neuen behu !!? - Nun, 1200 - Hören - ziehen sie sich zurück, nicht lustig ... - Bazaar Nein, nicht lustig ... Blick zurück - ich bin zurück in die stillgelegte Kamaz gehen. Eine Minute später, ich rufe zurück - wenn Sie für 1200 nicht verkaufen - das Gas geben und deinen Arsch vdzebezgi brechen. Und legt auf. Der Mann dreht sich um, sieht die kaputten Hinter Kamaz und dort grinsend Käfig, und er wird krank. Zu diesem Zeitpunkt wieder den Anruf. Eine andere Stimme: - Sie prodaёsh Auto? Der Bauer hat seine Hände zittern: - Ja ... - Sie Patzer von Kamaz genannt? Man: - Rang ... - Was wird angeboten? - 1200 Dollar. Stimme nachdenklich wie folgt: - underbid, Ziege ... In der Regel, also bin ich mehr als 500 Dollar kann ich nicht bieten, verzögert zarpalatu ... Aber wenn Sie eine Entscheidung treffen, sollten Sie: Ich Sie bei BelAZ links.
- Sie gehen zur Beerdigung Rabinovich? - Warum sollte ich gehen? Glaubst du, er Mine kommen wird?
Ein junger Jude steht vor dem Eingang zum Paradies, und klopft an die Tür. - Ich will in den Himmel zu gehen! - Ein junger Mann, aber tut es einige edle Tat machen ... - ich dem römischen Caesar ging und seine Augen sagte ihm, was ich von dieser Folterer Juden denken! - Und wann war das? - Etwa zehn Minuten vor!
Zwei Juden diskutieren ihre Rebbe. - Vor kurzem spielte er ein Wunder! Für ihn trat die Lahmen und er sagte, in der Synagoge: "auf Krücken Kommen und gehen" - Und das lahm? - Er fiel und stürzte ab. - Was ist ein Wunder? - Aber ich habe es mit meinen eigenen Augen!
Popurgunya-popurga
Summer of rot sang,
Keine Zeit gehabt, zurück zu blicken,
Als der Winter kam.

Und sie zu Muraposhke ging:
"Muraposhka, Muraposhka,
Gib mir ein Stück Kuchen! "

"Joc", sagte Muraposhka ,! -
Sie sang den ganzen Sommer? Pela.
Teehaus sitzen sitzen? "
Joc! 'Sagte Muraposhka -
... Sie, nicht Kuchen! "
Vor kurzem bat Michael Jackson schuldig, und sucht ihn in die Kolonie zu setzen, nicht für Erwachsene.
Gestern gab es ein Versuch, den Präsidenten der Mongolei. Glücklicherweise konnte der Pfeil nicht Rüstung Leder Schafe durchdringen.
Tutsi-Gruppe gab ein Benefizkonzert. Das ganze Geld ging an einen Hot Dog.
WHA hat ein neues Auto ins Leben gerufen, die um 15% besser als nichts ist.
Aufgrund der Armut des rumänischen Regisseurs präsentiert Ionescu beim Cannes Film Festival sein neues Bild.
Aufgrund der Wetterbedingungen hat nicht statt regen nicht in Wladikawkas.
Gestern hat das Team Adscharien-Box-Team otzharila rumänischen Gymnastik.
Zur Erhöhung der Verkehr auf der Website Ukupnik nun erlaubt zu rauchen.
Banal Grippe gerettet Rostov-on-Don von Nikita Malinin tourt.
Armee-Wörterbuch:
Der Kommandant (Chef) - poluchelovek-Halbgott bestimmt persönlich die Anzahl der sexuellen Handlungen mit dem Gehirn eines Sklaven.
Sauna - eine Reihe von Maßnahmen zur Erreichung der Wirkung Ziel der Reinigung des Körpers mit Elementen des Geschlechts und Stücke von Birkenblätter auf den Arsch.
Der dritte Tag, den Sie nicht wollen, zu arbeiten. Ich verstehe nicht, was passiert ist ... -So heute Mittwoch!
Es erfordert die Sekretärin, Berufserfahrung nicht weniger als 3 mal.
"Che für Müll?" - Mendelejew dachte aufwachen ... aber immer noch aufgezeichnet.
Gerassim nannte seinen Hund nicht moo-moo!
Nur Turgenev wagte es nicht, das Buch zu nennen <OAEEUIAYUY>
- Doktor, können Sie die Wahrheit der menschlichen Krankheit an seinem Lieblings literarischen Arbeit bestimmen?
- Ja natürlich! Das ist, was ist Ihr Lieblingsbuch?
- Tschernyschewski "Was tun" ...
- Tao-ak .... Wie haben Sie lange nicht wert?
Mann und Frau leidenschaftlich Liebe machen im Wald.
Plötzlich taucht der Bär auf der Lichtung. Und er sagt:
- Liebe, mein Kompliment, aber nicht schämen Sie unberührte Schönheit und Keuschheit dieses Waldes zu trivialisieren ist so schamlos Akt der Tier Kopulation?
Stille ...
- Ja, ich mache nur Spaß! Preved !!!
Die Frau kommt zu ihrem Mann, der im Internet in der Nacht sitzt und sagt:
- Lassen Sie uns Sex, ob Darlehen als auch?
Er ist auf dem Rücken (nicht vom Monitor sucht nach oben):
- Gehen Sie zu starten, wenn ich in 10 Minuten kommen.
Im Restaurant:
- BRM ... uh ... BRM ... Hmm ...
- Ich höre Ihnen zu.
- HDC HDC ... ... um ... dv ... HDC BPD ... ...
- Wodka?
- Mldts BPD ... ...
An der Rezeption zum Gynäkologen Ehepaar kommt, beschreibt der Mann die Situation:
"Doktor, gestern kamen wir zu dem Ort, wo der Tag vor der Abreise in das Tauchen beteiligt, und meine Frau in den frühen @ dy geklettert oder Krabben oder jemand aus noch da ... und ich es von dort zu bekommen haben!"
Nun, der Arzt untersucht, sieht, dass die üblichen Methoden der Reptilien- und bekommen nicht muzhiku- sagt: "Sie gehen Schubs Schwanz Krabbe Haften an, und Sie ziehen es ..." Der Mensch diese Idee nicht gefallen hat, er in der Ablehnung: "Wer von uns Doktor? Sie können also wieder an die Arbeit! "
Nun wurde der Arzt angebracht, fest, bekommt - kein Bastard ... noch mal wieder ... und bekam ein geschmacks gefickt * t den Patienten in vollem Wachstum. Ein Mann schlägt ihm auf die Schulter, "Doc Sie Che? Ohrenel?" Der Arzt fast in Ekstase, schreien: "Ja, ich habe ubyu ES NAH * J"
Die aktivsten Teilnehmer der Homosexuell Pride Parade, wie man erwarten könnte, war die Moskauer Bereitschaftspolizei.
Aber wer wird mir erklären, warum ein solcher Unterschied in Bezug auf Männer zu Frauen und Frauen zu Männern? Dies ist ein Sex-Shop, sind Frauen als Ganzes verkauft, während die Männer nur Teile.
Einmal unter den Arbeitstag kommt seine Frau in das Büro ihres Mannes - der Direktor einer großen Firma und sehen folgendes Bild: der Mann direkt auf Ihrem Desktop Liebe mit einer jungen Sekretärin zu machen. Dumb. Nach einer kurzen Pause, beiläufig der Mann "out" der Sekretärin und sagte streng: - Nun, dann, vye..l zum ersten Mal, und das nächste Mal gefeuert werden!
- Oh, wie klein, wie schön! Und es ist so eine kleine Wunde?
Bäuche wir verletzt? In der Papille ist, Onkel jetzt alle Heilung!
- Son, noch nicht gehen, hier mit dem Arzt keinen Ärger!
-Zagadyvay Dritte Wunsch
-Ich Etwas Wollen Sie nie versucht
Scheiße -Hier Sie Eisbär
Oh! Genau wie "Orbit Scheiße Eisbär"
Der kleine Junge hat einen Wunsch, den er hatte jeden Tag sein Geburtstag war.
Nach 2 Monaten wurde er alt und starb.
- Mama, wo ist Papa?
- Die Bank.
- Und was ist er denn da?
- Funktioniert.
- Was?
- Sperma!
Tausende von Federn auf dem weißen Schnee ...
Hunderte von Schnabel, im Eis eingefroren ...
Das Gemälde Savrasov "Rooks Eile."
Friede, Arbeit, Mai. Es ist viel besser als Krieg und Arbeitslosigkeit in Mitte Februar.
Es war auf der einen Jungen ein Licht, die von der Dunkelheit erschrocken wurde.
Also jedes Mal, wenn er blinzelte, verlor er das Bewusstsein ...
Die Arbeit mit schönen Frauen ist theoretisch möglich, aber in der Praxis - die ganze Zeit ...
- Mama, gut, ich habe schon 16! warum muss ich immer noch nicht Lippenstift erlaubt ??
- Andrew, shut up !!!
Rufen Sie per Telefon:
- Hallo.
Antwort:
- Und Sie hallo, mein guter Mann.
Es stellt sich die alte Jude aus seiner Heimat und sieht - die Stadt ein riesiger Regenbogen ist. Er blickte auf und sagte: - Oh! Auf diese haben sie Geld!
Gefangen Winnie the Pooh und Piglet Goldfisch. Sie, wie üblich, nahm drei Wünsche zu erfüllen. Winnie the Pooh (keuchend mit Freude): - Ich habe ein Fass Honig! Und der Lauf von Honig .. Piglet: - Winnie, Winnie! Und mir!? - Hundert Sie x in der "@ # @ # * Gut - Viiiiiiiiiiiiiii !!!
Es war in der alten Rus 'Hauptstadt Kiew, und gewöhnte sich an ihn das schreckliche Monster mit drei Köpfen zu attackieren. Ein Kopf strahlt Wärme ab, und die anderen kalten Gestank und der dritte schreit: - Nun, scheiße, Verkauf !!!!
- Was ist der Unterschied von Kaninchen Chruschtschow? - Hase GAB nicht mag.
Exploration wurde die Aufgabe gegeben, dass der Schah zu finden, wo er Chruschtschow gearbeitet, und Spionageabwehr - jene Geologen zu finden, die für diese Mine suchen.
Chruschtschow selbst schrieb seinen Bericht vor Reden und anderen leniem zeigte - alle Kriecher und sie nicht die Wahrheit sagen, auch wenn etwas schief geht. Ein Freund las es und sagte: - Ich sage Ihnen, Nikita, mit aller Aufrichtigkeit. Dort haben Sie zwei Fehler bei. "Asshole" zusammen geschrieben, "ass" - getrennt.
Biologische Uhr: jetzt der Kuckuck! Er - es ist Teil des Motors ist, der Hauptzweck von denen - zu schreien auf dem Rotor und Stator. Kultur Mann denkt auch über alles, was mit Hilfe der Matte, aber dann denkt er immer darüber, wie am besten zum Ausdruck bringen, dass niemand daran gedacht, wie er denkt über all dies. Political Correctness - die Wissenschaft, wie man diesen schmutzigen Nigger zu sprechen. In Regionen wie "Highway Patrol" zu beobachten, weil sie Moskowiter Myo rtvyh zeigen. Bevor Sie mit einem Mann Liebe zu tun - es ist notwendig, zu ernähren, oder die Brust zu streicheln, wird es versuchen, aus ihrer Milch zu bekommen. Soziologie - eine exakte Wissenschaft: wie viel zu zahlen, und Sie bekommen so viel. Teufel tanzen um einen Spaß Wodka zusammen und rief: "Nein zu Drogen!" ...
gratulieren Natürlich ist der Fortschritt nicht, aber ... alle Bewohner von Estland - HAPPY NEW YEAR 2007!
Wenn der Mann mit dem Mädchen in den Wald ging um Beeren zu pflücken und der Mann kam wieder glücklich - bedeutet Beeren genug gesammelt!
Sommer im letzten Jahr ... Verantwortlichkeiten Julia Timoschenko begann Juri Jechanurow auszuführen. Julias Mann ist immer noch geschockt ...
In den blauen Gewässern des Pazifischen Ozeans mit Fisch-Hammer und erzielte auf alles, was ihr den Weg kommt. Es ist der sympathischste unserer Studenten Polytechnic ...
Die U-Bahn getötet, eine schwangere Frau deaktiviert. Wie die Inhaftierten zu sagen, kam es zu einem Streit aus der Tatsache, dass sie die unter ihnen höflich, um herauszufinden versuchten, ...
- Sie könnten einen Bösewicht nur wegen seines Geldes heiraten? - Und was sind Sie - sammeln Statistiken oder einen formellen Vorschlag machen?
- Haben Sie ein Bankkonto? - Ja, es ist - aber leider ist es nicht zu meinen Gunsten ...
Im Zusammenhang mit dem Kampf für die Kundenunternehmen "Megafon" hat 15 Tausend Türme gegründet und veröffentlicht die Schutzhunde. Nun, von den Service-Bereich wird nicht ein verlassen!
- Was ist los, Liebling? - Doktor, ich habe die Grippe ... (20 Minuten) - Honig, Ihre Grippe für 8 Wochen ...
Landarzt wird mit einer hohen Geschwindigkeit zu fahren. Seine Frau sagte zu ihm: - Slow down, und die Polizei zu stoppen! - Nichts, ich sagte ihm, den ganzen Tag im Bett liegend zu Hause ...
- Besser in der "Russian Roulette" zu spielen ... ich auf dem Forum des Spiels war, die Bewertungen gelesen - vorstellen: keine Verlierer!
Kleine Familie an einem Tisch beim Mittagessen sitzen. Son ungern Kommissionierung Gabel auf dem Teller. Vater: - essen, essen! Und Muschi wird nicht wachsen! Ehefrau: - Was halten Sie das Kind selbst beibringen ... besser essen!?!
- Sanya, gehört - ein Zoo wurde für eine Woche geschlossen? - Was ist passiert? - Der Elefant gestorben. - Tribulation?! Guzzle -
Rücksichtslos die Tiefen des Ozeans! Aber die Kreatur, bewegen sie dem Zhiguliovsk ........................ gutes Bier!
- Lassen Sie uns in den Krieg mit Moldawier? - Es ist sinnlos - sie bauen schneller, als wir zu zerstören! - Dann lassen Sie uns in den Krieg mit den Chinesen? - Es ist sinnlos - sie vermehren sich schneller, als wir sie zerstören! - Dann gehen wir in den Krieg mit stumpfen amerikosov! - Herr Präsident - wir sind die dummen Amerikaner ...
- Son, wir haben ein Geschenk für Sie Mamma! Im Frühjahr werden Sie einen Bruder haben !!! - Auch in diesem Narren Entlassung aus dem Gefängnis ...
Werbung: Sie haben keine Familie? Sie sind einsam? Vermachte seine Wohnung zu uns! Sie werden eine große Beerdigung haben und lustig wecken!
Der Kunde wirft Anwalt: - Sie sind sicher, dass meine Frau entschuldigen erreichen, und es wurde zu einem Jahr Zwangsarbeit ausgezeichnet ... - also in der Tat ist es im Gericht nicht geben Sie mir die Worte einfügen! - Sagte der Anwalt.
- Arzt und Pantoffeln ins Krankenhaus zu nehmen? - Und was sind Ihre Farben?
- Man denke nur, er zwei Grad hat! Ich habe fünf primäre!
Des Lebens. Heute ist die bekannte junge Dame sitzt in einem Taxi und vyzzhaet den Platz Tolstoi (in Kiew war es) - aber es gibt Gerölle. - Oh, was für eine Vibration! - Sagt der junge Dame. - Nur ein paar Runden zu bestehen? - Der Taxifahrer fragte ruhig.
Heute fröhlich Stimmung heute etwas ändern wird! Wo soll ich anfangen? - Ich bin fest beantworten: mit Penisvergrößerung zu beginnen! Nicht umsonst bin ich Briefe von Tennessee zu senden, und New York - Fünfte Straße: "Achten Sie darauf, der Penisvergrößerung" - Verdammt, kümmert sich ganz Amerika! Ich bin nichts von alledem nicht verurteilt - Nach den neuen Penis wird ein anderes Leben beginnen! Whoa, vielleicht wird er nicht sein, aber ich stelle - meine liebe Mutter!
Ich habe schließlich auf das Leben aufgegeben ... Sie können nicht alles glauben! Sie öffnete die Tür, auf dem geschrieben stand "Männer" - und es erschien der Toilette !!!
rorlist - "Kontakt" auf der Website der russisch-orthodoxen Kirche.
Ich liebe den Klang von Frauen auf den Fersen ... hinter seinem Rücken im Bett gegeneinander.
Frau zu ihrem Mann: - Honig, ich will schreien so viel ... - Honig, hat der Aralsee lange ausgetrocknet ...
Die meisten Menschen sind sich nicht bewusst, dass große Stücke von Korallen, gemalt korich Newa gemalt und den Schädel normale Nägel genagelt, ein Kind wie ein Reh aussehen zu lassen ...
Ankündigung: Ändern Sie die Kanalisation, saubere Toiletten. Günstig. Ohne Pathos.
- Während ich schlief - ich habe eine Frau der Untreue codiert. - Und wie? - Schrecklich! Annäherung an jede Frau, beginnt drei Meter zu rufen: "Ich habe eine Frau .. !!!".
- Was sind ZWEI IN EINEM? - ZWEI IN EINEM - einem Homosexuellen oral-anal Dreier ...
Besucher: Hallo, Herr Doktor. Ich habe Probleme. Doktor: (schreibt etwas in der Geschichte der Krankheit). Setz dich, mein Lieber. Sagt. Besucher: Ich denke, ... ausgelöscht. Und zuckt seine rechte Schulter. Doktor: (Fortsetzung zu schreiben) Valerian und zwei Tabletten in der Nacht pofigina - und eine Hand als Hand ... Besucher: Nachts träume ich, dass ich U-Bahn-Pyramiden in der Toskana am Bau. Ich war sehr besorgt über die Sicherheit der Fresken und das Verhalten der Bindemittellösung in Kontakt mit Grundwasser. Doktor: (schaut nach oben) Was reden Sie da. Und was armiruete Stiftung? Sehr zu empfehlen vier Hardened Bars verdreht - seit Jahrhunderten, wissen Sie, run-in Empfang ... Visitor: Doktor, geht etwas schief. Auf Determinante Telefone von Menschen, die mich nicht anrufen, werden alle Wörter auf Schildern oder Plakaten, für die klammert aussehen - die gleiche Wurzel. Mein Hamster spricht mit mir nicht rty Tag chetvё, sitzt er in der Ecke des Käfigs unbeweglich und sieht mich mit einem Blick Barloga, eine Heilung in der Spitze der Peitsche Gandalf. Doktor: Was ist aber gut zu lesen kleines Tier! Sie versuchte nicht, ihm ein russischer Klassiker zu geben? Besucher: Doktor, ich fühle und Frauen zu verstehen. Doktor: (Tropfpunkte auf dem Tisch, mit leiser Stimme) Op-Panko ...
- Honig, kaufte man "Fairy"? - Liebe - "Fee" wurde nicht, ich Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde wir Gerichte auf der Trommel ungewaschen wird !!!
Kinder in "Siebzehn Augenblicke" Alte Nachbarn gespielt stieg die Stufen. Chor: "Pleischner, Ausfall !!!" ... wurde die Leiche in einem Keller des Nachbarn gezogen ...
Die Kinder spielten in den "Augenblicke des Frühlings". - "Russian Funker ob Anya Sie" Luke donnerte, Nageln nimmt ... Nein, nicht eine unglückliche Kate entkommen ...
Nach Angaben der Wüste ist das Kamel. Stolz darauf sitzt mussulmanin voraus (in einen Schleier gehüllt), seine Frau ist. Geeignet zur Oase, sitzt ein alter Mann. - Ai, Ahmet, die Sie nicht wissen, dass der Koran sollte nicht eine Frau vor Männern gehen werden? Frau in Verlegenheit gebracht, bewegt sich zurück und versteckt sich hinter einem Kamel. - Wenn der Koran schreibt - waren die Minenfelder nicht. Gehen Zulfiya, go!
Stehend einmal alle Abgeordneten in der Halle vor dem Kabinett der ersten Person. Es gibt eine Putzfrau. - Was sind Sie alle? - Ja, hören wir jetzt sind ... - Ich auch, "Eurovision Song Contest"! Ficken Sie !!!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm eine Pille und sagt eine Tablette pro Tag zu trinken. Man, wenn ich nach Hause kam, konnte ich es nicht ertragen - aß die ganze Packung. Am Morgen aufwacht, sieht - ein Mitglied der 15 Meter. Er blieb Mitglied auf den Arm, zog seinen Mantel, seine Hand unter dem Mantel versteckt und ging ihm dotkoru zu helfen, ein Taxi erwischt. Der Taxifahrer fragte ihn: - Was machst du da unter dem Mantel pyachesh? Der Mann zeigte oasskazal alle. Der Taxifahrer sagte: - Komm zu mir nach Hause gerade jetzt, den Kongress, ich bin deine Frau, ein Mitglied der Show, und dann werde ich sagen - glaubt nicht, und Ich liebe dich dafür nehmen bessplatno'll. - Komm schon. Fahren Sie bis zum Haus des Taxifahrers, sagte der Mann: - Ich sitze hier, und Sie ein Mitglied nehmen und holen ihn nach Hause. Der Taxifahrer so hat, kommt nach Hause und erzählt seine Frau: - Überprüfen Sie es heraus, ein Mitglied des langen, sein Chef gerade jetzt, ich im Auto sitzen - Sie ihn mir nach Hause einladen, an diesem Kerl aussehen Jagd. Der Taxifahrer nach unten, sagt: - Der Mensch, komm zu mir nach Hause, meine Frau Sie Tee Popo. Der Mann antwortet: - Ruhig, ich habe jemand fickt.
Fixierte den Mann zum Arzt und sagte: M Doktor, ich habe ein Problem mit einem Mitglied der D- schießen Hosen, Liebling, mal sehen. M-Arzt, lachen Sie A- Nun, wieder, ich habe genug davon gesehen und gab den hippokratischen Eid. Ein Mann zieht seine Hose, und dann ... na ja, fast einen Zentimeter. Der Arzt lacht hysterisch. M-Doktor, aber Sie versprach auch, nicht zu lachen !! Doktor otsmeyavshis: D Sorry, konnte nicht widerstehen. So sind Sie besorgt, meine Liebe? M Mitglied geschwollen
Läuft Vater, springen, ein censer über den Kopf winken und Kirchenlieder zu schreien. Alle sind schockiert: - Vater, was machst du da? - Gönyű besaaaaaa !!! > Herren Logik:> - Ich bin auf dem Bus gehen. Es ist notwendig, auf dem Ticket zu übergeben. In der Nähe steht ein Mann. Wie es zu adressieren - von Ihnen oder bei Ihnen hinterlassen? Logisch. > Dieser Bus - Express. Wenn der Mann auf der vorherigen Anschlag kam nicht herunter, so ging er in meiner Nachbarschaft. Geht mit Blumen, dann die Frau. Blumen sind schön, dann zu einer schönen Frau, die geht. In unserer Nachbarschaft sind zwei schöne Frauen: meine Frau und meine Geliebte. Zu meiner Herrin, er kann nicht gehen, da ich ihr Essen tat. So geht er zu meiner Frau. Meine Frau hat zwei Liebhaber - Petja und Wasja. Peter ist jetzt auf einer Geschäftsreise. > - Bob, geben das Ticket! > Ein Mann (fassungslos):> - Woher weißt du mich?
- Honig, kaufte man "Fairy"? - Liebe - "Fee" wurde nicht, ich Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde wir Gerichte auf der Trommel ungewaschen wird !!!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm eine Pille und sagt eine Tablette pro Tag zu trinken. Man, wenn ich nach Hause kam, konnte ich es nicht ertragen - aß die ganze Packung. Am Morgen aufwacht, sieht - ein Mitglied der 15 Meter. Er blieb Mitglied auf den Arm, zog seinen Mantel, seine Hand unter dem Mantel versteckt und ging ihm dotkoru zu helfen, ein Taxi erwischt. Der Taxifahrer fragte ihn: - Was machst du da unter dem Mantel pyachesh? Der Mann zeigte oasskazal alle. Der Taxifahrer sagte: - Komm zu mir nach Hause gerade jetzt, den Kongress, ich bin deine Frau, ein Mitglied der Show, und dann werde ich sagen - glaubt nicht, und Ich liebe dich dafür nehmen bessplatno'll. - Komm schon. Fahren Sie bis zum Haus des Taxifahrers, sagte der Mann: - Ich sitze hier, und Sie ein Mitglied nehmen und holen ihn nach Hause. Der Taxifahrer so hat, kommt nach Hause und erzählt seine Frau: - Überprüfen Sie es heraus, ein Mitglied des langen, sein Chef gerade jetzt, ich im Auto sitzen - Sie ihn mir nach Hause einladen, an diesem Kerl aussehen Jagd. Der Taxifahrer nach unten, sagt: - Der Mensch, komm zu mir nach Hause, meine Frau Sie Tee Popo. Der Mann antwortet: - Ruhig, ich habe jemand fickt.
Fixierte den Mann zum Arzt und sagte: M Doktor, ich habe ein Problem mit einem Mitglied der D- schießen Hosen, Liebling, mal sehen. M-Arzt, lachen Sie A- Nun, wieder, ich habe genug davon gesehen und gab den hippokratischen Eid. Ein Mann zieht seine Hose, und dann ... na ja, fast einen Zentimeter. Der Arzt lacht hysterisch. M-Doktor, aber Sie versprach auch, nicht zu lachen !! Doktor otsmeyavshis: D Sorry, konnte nicht widerstehen. So sind Sie besorgt, meine Liebe? M Mitglied geschwollen
Ein Telefonanruf: - Hallo, ist dieses Bild? - Nein, es ist eine lebendige Person!
Verkauft Papagei govoryashego Kerl auf dem Markt. Er hatte ein Bein gebunden rotes Band, und der andere - blau. Weibliche Person passen und fragt: - Warum hatte Bändern gebunden? - Dernesh die blau - sagt in Englisch, mit dem rot - auf Französisch. - Und wenn Sie für beide ziehen, was passieren wird? Parrot nicht stand: - Was wäre das!?! Im Herbst ass!
Sind die zwei Zollbeamte an der Grenze. See - ein Mann, der ein Fahrrad reitet, und auf dem Kofferraum seines Packung "Marlboro". - Dieser Bastard, - sagt man - verbrauchsteuerpflichtiger Waren Wheeling. - Tun Sie es nicht, für den persönlichen Bedarf, können zollfrei sein, - sagt der zweite. Am nächsten Tag sah den gleichen Mann auf einem Fahrrad, und auf dem Stamm - eine Packung "Marlboro". - Du Bastard, ich habe es shtrafanu jetzt. - Ja, Sie beruhigen, hat er das Recht. Persönlich für mich. Die Situation wird jeden Tag für zwei Monate wiederholt. Als Folge hat sich die zwei Zollbeamte nicht gehalten. Passend zu dem Mann auf dem Rad und sagen: - Der Mann, der unser LKW nehmen, laden Sie es und fuhr dort in einer Zeit mit Zigaretten. Wir werden auch die Sache ruhen lassen, aber nicht jeden Tag mit einem Bündel bekommen haben. - Was wollen Sie von mir? Ich brauche nicht Ihren LKW, ich habe übertraf alle Fahrräder ...