special

This webpage has been robot translated, sorry for typos if any. To view the original content of the page, simply replace the translation subdomain with www in the address bar or use this link.

My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
Выпивши, я всегда добрый...
Поэтому злым меня ни разу не видели.
А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разоч арование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

- Пацаны! Как в Минске все дорого! Спички с рук продают, коробок 10 баксов!
Разговаривают два гранатомётчика: - А слона из "мухи" сделаешь? - Легко!
Она: - Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!! Он: - Блять! Какие ещё в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!!!
Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой? Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А чё те дарить-то, сопливому?
Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".
Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Идёт групповуха... Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает её в задницу. Первый говорит: - Что-то меня не прёт - давай меняться! Второй: - Нет проблем - меняйтесь...
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
- Почему столько негров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы...
- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель... - Это кого ж ты так ебать собрался?!
1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению в неграмотности.
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров. Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?
- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу. - Ну и как? - Дальше туалета не улетел.
У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
- Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну а если и это не помогает?! - Остается метод Страуса... - Это как? - Прячете голову и выставляете задницу!
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
- Владимир Владимирович - опять про вас пишут, что вы идёте по трупам! - Глебка, это же наивные люди... Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют... И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор?! С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега - что за хуйню нам показывают?!!
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев... Перечислите! - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.
Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку: - Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей! Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции: - Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся... Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине... Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!! Мужик, удивлённо: - А куда все делись?!! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - Он показывает на обог- навшую их "чайку". - А это слуги народа!
- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым соци- ализмом и просто социализмом? - Первая - Кремлевская стена, вторая - Мос- ковская окружная дорога.
Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Это чей завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.
добрый доктор Айболит он под деревом сидит. приходи к нему лечиться и корова и симпатичная тоже приходи ))
- Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я вылосту я буду такая зе как ты? - Да, доня. - А зацем тогда зыть...
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Разговаривают три друга... - Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один. - Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй - А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, - говорит третий
-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину. - Она вам не понравилась? - Понравилась.... - Она некрасива? - Красива..... - А почему тогда возвращаете? - Не даёт......
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает. Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста. Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошёл в пиZду!
Приехал чукча в Москву, а без жены скучно - решил снять женщину. Пошел к гостинице, снял. Потрахались они, чукча достает мешок и вываливает из него золтые самородки, побрякушки... У женщины глаза на лоб, думает: "Если он за один раз такие деньги платит, то что же он за второй отвалит?" Спрашивает чукчу: "Еще хочешь?" Чукча говорит "Хочу!". Потрахались они еще, женщина смотрит - чукча все обратно в мешок запихивает. Она спрашивает: "Мужик, ты вообще как, платить собираешься?" А чукча отвечает: "Однако, моя хочет - моя платит, твоя хочет - твоя платит".
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - а у меня есть вон какая машинка... Девочка: - и у меня есть такая... Мальчик: - а у меня есть вон мячик какой... Девочка: - и у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - а у меня вона что есть ... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме
Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".
Вроде любят друг друга, а будущего нет!
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядоч ным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
Оставайтесь с нами! Это - про деньги!
...Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
Вчера меня насторожило появление знака "Только прямо" при въезде на кладбище.
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в асперантуре....
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означ ает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Из жизни. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут... - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными...
- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? - Наши взлетели, и работают. А ихние после взлёта вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита... А потом до конца полёта думают, как на Землю вернуться.
Добрый совет симпатичным девушкам. Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда. Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.
На заявление, что пиздец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: - Чего тебе, милый? - Да вот, мыши завелись... Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. - На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. - Что, не помогло? - Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.... Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты ещё его нарисуй...
Кошмар сисадмина. Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!
- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи! - А чё! Муза, бля!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает: - Ты где был эти три дня?! - Да так, покуролесили с пацанами на выходных... - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!! - Да нет - взяли курочек и пошли в лес... - Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!! - Так это... Куриный грипп лечил...
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - ЖЖОТ!
- Молодой человек - ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!! - А чё? Десять баксов-то не лишние...
Знакомый доктор рассказал... Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: - А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили! Я, по молодости, наивный ещё, интересуюсь: - А какие? - Иди нюхай! Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: - Да не "нюхай" - а "нахуй"!
Милая блондинка 90-60-90, губы бантиком, глаза большие голубые, рост 175, продаст карданный вал от жигулей
— Скажите пожалуста, сколько времени? — Без десяти. — Без десяти чего? — Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько времени? — Один час, пятьдесят $.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом... Некоторые ему кричат: - Раньше надо было на вокзал приходить! - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Молдавское турагентство "ШтукаТур" за штуку в любую точку мира
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? - ...? - Они думают, что их фотографируют!
Говорят, что построен экспериментальный умный лифт. Каждый раз, когда вы совершаете в нём поездку, он приятным женским голосом произносит всё, что у него написано на стенах.
Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч". Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
Муж-моряк уплывает в плаванье, оставляет попугая и говорит: Вот попугайчик, он умный, все видит и говорить умеет. И уехал. К жене приходит любовник, дело доходит до пикантности и любовник предлогает отнести попугая на кухню. Жена: Да ты что муж вернется он ему раскажет, тот все поймет. Любовник: Ну хорошо, давай ему язык отрежем, чтоб молчал. Жена: Да ты что, муж тогда все точно поймет. Время тянулось а хотелось все больше. Тогда Любовник предложил: А давай его просто накроем полотенцем. Хорошо ответила Жена. Но тольколь давай займемся экстримальным сексом. А как это? Спросил любовник. А ты залазь на люстру, раскачивайсь а я когда буду готова дам сигнал , ты и прыгниш. Хорошо!!! Но тут голос из под полотенца: Вы мне лучше язык отрежте, но это я должен увидеть.
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка от "Титаника"...
- Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.
Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша!!! Миша!!! Ми-иша. Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: — Шо косой случилось? Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег: — Смотри какая на том берегу малина.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».
У страха ОЧКО велико. Народная примета: Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды. У страуса не болит голова... У него болит попа. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком. Гаси свет! Знакомиться будем. Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!! ... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал... Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий. Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
- Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!
- Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...
- Сосьёте Женераль? - Не сосьём!
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, ч то только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!!
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, ещё как может!
- А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов... - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально...
Папа Римский Бенедикт ХVI прочитал проповедь в синагоге... За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- ...Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!
- Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля... Нам же потом смотреть!!!
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клю ёт... - Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - удивляется тот. - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды... - На звёзды без презерватива смотреть не пойду!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял: - Помнят ручки-то, по-о-омнят!
- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!
- Пап, я серёжку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает...
- Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? - Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма? - Нет, Незнайка - не рифма! - А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры...
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл?
- Вон Нинка идёт! Клёвая! - Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...
Из жизни. Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдёргивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧ НИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дёрнул.

Created/Updated: 25.05.2018