Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Die Frau an der Rezeption beim Zahnarzt männlich. Liegen auf der Couch, den Mund in gefroren, bohren der Arzt etwas vorsichtig. Dann beginnt der Patient Handy zu Bruch. Nach dem Arzt fünften Anruf kann es nicht ertragen: wild packt das Rohr: - Alla !!! - Alley !!! (Auch eine männliche Stimme) Arzt: - Wer bist du ?? !!! MG: -. EHEMANN- !!!! Doktor: - Hören Sie, Mann, gerade jetzt, ich bin fertig, rief sie zurück und splyunet !!!
Man kommt in den Laden und sah sich um. Sagt der Verkäufer: - Geben Sie mir bitte die UNV Porzellan Ratte. - Es ist nicht eine Ratte. Diese Büste von Wladimir Putin. - Ah * et! Geben Sie zwei!
Feuerwehr mochte nie die Pioniere für ihre Hymne "Soar Freudenfeuer Blaue Nächte ..."
Hinweis an die jungen Eltern: Wenn Sie nicht das erste Wort sein wollen, daß die Ihr Baby war Putin, nicht ein Kind neben dem Fernseher auf zu verlassen.
Offizielle Behandlung alle Kinogänger der Welt für die Bürger von Amerika benötigt: Bitte denken Sie daran Theater poseshenie oder stehen, während die fucking zu beobachten. Was wir dann sehen.
Großvater erzählt seinem Enkel eine Geschichte: - Die Deutschen kamen in unser Dorf, gebaut alle Männer und sagen: "Wählen Sie: entweder wir otpidorasim Sie oder Sie schießen." - Großvater, und was kommt als nächstes ??? Shoot me, Enkel, Schuss ... -
Die Mutter schrieb einen Brief an seinen Sohn im Gefängnis: "Es ist schwer, Sohn, ohne dass Sie auf dem Hof ​​Frühling, Kartoffeln bald zu pflanzen, und es gibt niemand, den Garten zu graben .." Der Sohn schrieb zurück: "Mama, nicht auf den Garten graben zu graben, wie Sie und ich werde einen Begriff setzen hinzuzufügen.". Die Antwort der Mutter: "Mein Sohn, nach dem Brief Polizei eintraf, schaufelte den gesamten Garten, fand nichts mehr wütend und fluchte.". Sohn: "Mama, was könnte - dazu beigetragen, die Kartoffeln selbst Ruß.".
- Frau, du bist so schön heute in der Toilette! Waren männlich, Sie unverschämt, schließen Sie die Tür!
Die neue Version des alten Gleichnis. Drei blinde Männer wurden gefragt: Was ist der Elefant? Der erste spürte die Elefantenrüssel und sagte: - Elefant - ist ein dicker Schlauch. Der zweite fühlte den Schwanz des Elefanten und sagte: - Der Elefant - ein Seil. Der dritte fühlte den Elefanten und sagte: - Wow! Und ich würde so !!
- Wo warst du? - Dies ist ein Volumen von Lermontov, offen Seite 158 ... - Aber sie gerupft wurde! - Nun, was denken Sie - wo ich war,
Der Lehrer nimmt den Schüler "Playboy": - Ich möchte deine Eltern morgen zu sehen. - Ein Th für morgen warten? Vaughn - Seite 42-43.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich habe einen Traum, einmal eine Fee getroffen, die mich hunderttausend Dollar geben wird. - Warum nicht eine Million? - Nun, eine Million - es ist nicht real.
Chefsekretärin eine E-Mail diktieren - Sie informieren, dass das Komma Komma Darlehen wir in ihm ein Komma erhalten, können wir nicht einen Punkt geben. Helen, sagte ich zu dem Punkt, nicht den Doppelpunkt mit drei Klammern!
Man kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, ich habe einen Alptraum jeden Abend: ein Traum für mich, wenn ich einen Zug von Wagen von Moskau nach St. Petersburg ziehen. Am Morgen - es gibt keine Kräfte. Doktor: - Hmm, schwierig Fall. Und Sie versuchen, zumindest zu Bologoye zu poloviny-. Typ: - Danke, Doktor. Eine Woche später wieder der gleiche Mann, dieser Arzt: - Arzt, habe ich einen neuen Alptraum: Ich träume, dass ich zehn Frauen pro Nacht haben. Am Morgen des Bettes kann nicht aufstehen. Doktor: - Und Sie versuchen, auf fünf beschränkt. Mann: - Ein besseres drei? Und ich habe noch Bologoe Drag strukturieren.
- Wie viele Leute arbeiten in Ihrem Unternehmen? - Nun, die Hälfte des Maximums.
Ankündigung: Der Taxifahrer, der in seinem Auto eine vergessene Kasten mit rotem Kaviar 280 Banken gefunden - so dass Sie ersticken !!
Ein Mann geht in eine Apotheke und sagt laut: - Ich habe eine Packung Kondome, bitte! Ein junger Angestellter errötete und flüsterte: - Und Sie können nicht ruhig sein? Man: - also in der Tat gibt es keine! Verkäuferin: - Ich? Pause. Ein Mann (intime Stimme): - Für mich eine Tür, oder etwas, um den Schlüssel zu schließen?
Sprechen Sie mit einem Mitschüler und ehemaligen Mitschüler: - Sie in der 8. Klasse erinnern wir uns gefangen, als wir unter der Treppe geraucht? - Ja, aber ... gut, hatte noch Zeit, um sich anzuziehen!
Bears Den. Papa tragen die Zeitung lesen, Mutter Bär bereitet Abendessen, son-Bär spielt. Dann kommt er an den Papst und sagte: - Dad, Dad, zeigen Sie mir das Puppentheater. - Sie Th Sohn nicht sehen, ich bin beschäftigt. - Oh, Dad, bitte zeigen. - Okay. Papa-Bär geht ins Bett und bekommt sie aus zwei menschlichen Schädel und legt sie auf seine Pfoten spricht in verschiedenen Stimmen: - Petrovich, hier sind Bären? - Ja, was ist hier auf th @ Bären.
Er ruft seine Mutter Sohn: - Hallo, Mama, das geht zu heiraten. - Große, Sohn. - Mama, aber die Tatsache, dass es sich um eine Negerin ist. - Ja, keine Sorge, Sohn, wir sind mit Papa sind keine Rassisten. - Mama, sie hat drei Kinder ... - Ja Unsinn, wir lieben Kinder. - Aber die Tatsache, dass wir nirgendwo leben müssen. - Und dann? Kommen Sie mit uns in unserem gemütlichen Ein-Zimmer-Wohnung, Sie und Ihre Frau und Kinder im Zimmer aufhalten, den Papst in der Speisekammer. - Und du, Mama, wo? - Und ich, mein Sohn, heute habe ich das Telefon und legte auf.
Ppihodit Mann eine Sexualtherapeutin und govopit: - Meine Frau will nicht, ich will, und es ist nicht ... - Natürlich, die Tablette ppopishem jetzt ... ppihodit nach Hause, seine Frau eine Tablette in Tee und dachte wirft: lassen Sie mich und ich werde ein essen, vdpug und dass sie will und ich nicht. Vechep. Schlafzimmer. Beide vopochayutsya in kpavati: Frau: - Dopogoy, fügen Sie mich! Ehemann: - Wer würde Ich habe in!
Geht der Straßenbahn zum Süchtigen, die Steuerung geeignet ist: - Ihr Ticket. Addict hebt zwei Finger (Victory Type). Controller: - Was ist das? Narco - Hase.
Zwei Studenten im Publikum kommen Englisch passieren. Prof sagt: - Setz dich! ein anderer: - Schauen Sie, sagte er, und Th? - Er sagte: "Trottel Setz dich!"
- Papa, otdolzhil wir Frau Auto für den Abend. Nehmen Sie es, aber es gibt kein Benzin -. - Und wir brauchen nicht.
Es war einmal ein Rotkäppchen, obwohl sie eine Kappe aus grauer Wolf hatte, trug es gerade aus seinem Fleisch.
Es gibt einen Mann auf der Straße die offene Schacht sieht. Geeignete, schrie ihn an: - "E * deine Mutter!" Aus der Luke in der Antwort: - "Fuck ek!" Geck dachte, und schrie: - "Fuck ek!" Echo antwortete: - "E * deine Mutter!" Nun kleinen Kuchen hier absolut fassungslos und ein Schrei: - "Fick e * e * deine Mutter!" Aus der Luke: - "zum x * k gehen, nicht die Mühe zu arbeiten!"
Sie kommen in Coupé Mann und einer Frau. Der Mann liest die Zeitung. Stunden-Fahrt, zwei, drei Stunden entfernt. Frau zappelt schließlich nicht in der Lage zu ertragen, wie er sagt: - Ich bin eine junge, Sie sind jung, ich bin sehr attraktiv, in einem Fach leer. Willst du mich? Ein Mann legt eine Zeitung und sagt: - Ich habe immer gesagt, dass es besser ist, für eine Stunde warten, 03.00 als zu überzeugen.
Mann zu Fuß am Strand und sieht ein schönes Mädchen. Passend zu ihr und sagt: - Mädchen, die Sie nicht dort rauchen? Das gibt ihm eine Zigarette an. - Ein Funke? Das gibt ihm ein Feuerzeug. - Oder vielleicht treffen wir uns? - Eine Trommel du nicht geben? - Warum? Führen Sie die Spalte in die Hölle -
Sie kommen in Coupé und Georgian Mädchen. Es ist auf dem unteren Regal, auf der Spitze. Am Abend geht es auf einem Seil Anmerkung unten: Wenn Sie wollen, dass ich zu tun - das Seil 1 mal ziehen - wenn nicht mehr als 60-mal schneller, und die letzten zehn ...
Kommt der Patient an einen Urologen. Er nimmt seinen Betrieb und legt es auf den Tisch. Doktor: - Tut es weh? - Nein - Kleine? - Nein! - Zu viel? - Oh nein !!!! - Also, was dann? - Wirklich gut?
Vier stoned Kind ein Taxi nehmen. Einer von ihnen sagt: Addict: - Gerade jetzt ein Taxi nehmen, die alle saßen still, und dann wird der Taxifahrer verstehen, dass wir stoned ... Nun, ein Taxi zu stoppen, die Jungs setzen. Geh, geh ... Plötzlich dreht sich der Fahrer auf ihn zu und fragt: - Jungs, Sie ??? Che obkurilis Junkie - Und woher wissen Sie das ??? Der Fahrer: - Ja X% ... wenn die vier von uns auf den Vordersitz bekam, und still sitzen !!
Kleine Johnny ging in der ersten Klasse in die Schule und bereits in der ersten Stunde, der Lehrer sagte: - Pigweed Bath, ich bin zu schlau für die First-Class! Lassen Sie mich zu früh für das dritte! Das führt ihn zu den Regisseur: ja, sie sagen. Regie: - Nun! Lassen Sie uns check it out! Und wie, Vova ist 3 x 3? Kleine Johnny: - 9! - Das ist richtig! Und wie viel wird 6 x 6 sein? - 36! - Das ist richtig! Ich denke, Pigweed Ivanna, können wir es in der 3. Klasse übersetzen kann! Das Mar Ivanna: - Und lassen Sie mich auf dem logisches Denken um zu fragen! Das ist, was Little Johnny, die Kuh ein 4 hat, und ich habe zwei? Kleine Johnny (Denken): - Beine! - Hmm, und das ist, was Sie in meiner Hose hast, und ich nicht? Ohrenevshy Regisseur einmal Zeit hatte, den Mund zu öffnen nicht als Vova sagte - Taschen! Der Lehrer: - Das ist richtig, komm, Wowa, der dritten Klasse Schlag! Regie: - Aber ich denke, Pigweed Bad, Vova, die direkt in der 5. Klasse sein kann, zu übersetzen, weil die letzten beiden Fragen die Antworten, die ich den anderen kam heraus!
Rota Polizei abgebaut ein Hanffeld, 2 Hektar. Danach erklärte sich die Teilung und ging in den Raum mit Pokemon zu kämpfen.
Die Universität begann einen Vortrag über Psychologie. Man sitzt bequem auf der Kanzel, der Professor: - Heute, Kommilitonen, werden wir mit Ihnen sein zu studieren drei ähnliche Stadien der menschlichen Psyche: Überraschung, Irritation und Wut. Betrachten wir ein konkretes Beispiel ... Unter dem Portfolio von Telefonen, Professor der ersten verfügbaren Nummer zu gewinnen. - Hallo, und Wasja kann? - Sie wissen, ist dies nicht leben ... - Hier - lächelnd, sagt Professor - es ist nur eine kleine Überraschung. Sehen Sie weitere. Wählt die Nummer erneut. - Hallo, und Bob nicht gekommen? - Er sagte auch, es nicht so ist ... seine Hände reibend, Professor verschwörerisch ins Publikum blinzelt. - Pecked. Nun, jetzt ... das dritte Mal wählt. - So Vasi nicht? - Fuck you ... - Nun, Genossen, ich hoffe, Sie verstehen Beispiel. Wir gehen auf den theoretischen Teil ... aus der ersten Reihe der junge Mann bekommt. - Entschuldigen Sie, Professor, aber Sie die vierte Etappe vergessen. - Es ist eine Art der gleichen? - Schritt abgeschlossen ist fucking. Going up auf die Kanzel, die jungen Mann wählt. - Guten Tag. Dies ist Bob. Sie rufen nicht?
Sitzen auf der Toilette Mann. Plötzlich hörte er aus dem nächsten Stand: - Hallo. Er dachte, warum es plötzlich ... aber immer noch, denken, antwortete: - Nun, hallo. - Wie geht es Ihnen? - Ja, wie normal. - Schauen Sie, ich rufe dich zurück, und dann ein Idiot hier mit mir zu reden.
- Dear Mädchen! Haben Sie trockene Haut haben? Rare Haare? Probleme sfiguroy? Kommen Sie zu uns! Wir haben eine tiefe und wir sind betrunken.
Rufen Sie an dvep. - Zdpavstvuyte, ich bin dein Nachbar ... - Svephu oder unten? - Che, wie so spazu?
Schlafen auf dem Job - eine Sünde, nicht für Sie gibt es kostenlose Internet gegeben!
Das Telefon klingelt. Kleine Johnny nimmt das Telefon: - Ale? Nein, Mary kann nicht kommen, den Mund voll. Als ich fertig sind, werden sie rufen zurück. Sie legt auf und erklärt ohrenevshy Eltern: - Nicht dort ankamen.
Ringe Frau in den Dienst der guten Dienste "Mann für eine Stunde" und bittet um den Master. - Was haben Sie gebrochen? - Ja ... hier ... die Toilette noch fließt und Kronleuchter blinkt ... - Nun wird der Master in einer Stunde eintreffen. - Nein, - antwortet die Dame wütend. - Die besten zwei, aber mit viel!
- Mama? Sie? Und wie Stick zu beugen - so? Oder ist es? - Docha! Foolishness Sie mühen sich nicht! Nehmen Sie eine Gurke! - WOW !!!
Kleine Johnny eingeladen "für Tee" Masha zu besuchen. Eltern, natürlich, ist nicht zu Hause. Ich kaufte eine Flasche Wodka, eine Packung Zigaretten, einen Kuchen und einen Blumenstrauß. Sitzen, Warten auf Mascha. Plötzlich ein Gedanke: "Mascha aus einer guten Familie, trinken wahrscheinlich nicht die Flasche gesetzt wird wartet auf, plötzlich wieder dachte .." Masha aus einer guten Familie, Rauchen, wird wahrscheinlich nicht sein?. Zigaretten versteckt. 3vonok die Tür - Mascha mit einem Portfolio und in einer Schuluniform. - Che dieses Outfit? - Also morgen früh in der Schule!
Großmutter verkauft Blumen sagt ein vorübergehendes Bauer: - Mein Lieber, einen Blumenstrauß kaufen - eine Woche stehen. - Wirklich?! Lassen Sie uns vier!
Ihr Mann sieht seine Frau wäscht den Boden KREBS. Als sie zurück, hebt seine Frau ein Kleid und fängt an, sie zu ficken. Fertig, begradigt die Frau, er sie auf den Mund küsst und gibt einen Schlag ins Gesicht. Sie fragte ihn: - Warum? Ihr Mann antwortete: - Kuss des schönen Geschlechts, und ein Schlag für das, was Sie sehen nicht, wer es ist.
Blinde Nimmt einen Reibe, eine lange tastenden Hände und sagt wütend auf sie: - Wer, b @ #% s, a s% $ # u schrieb etwas?!
Die Apotheke in der Nähe der Fenster, nachdenklichen Mann ist 20 Jahre alt verkäuferin - Junger Mann! Ich Ihnen helfen? Haben Sie ein Kondom? Der Junge ist traurig - Late ... Windeln und Babynahrung, bitte!
- Honig, was ist Ihr größter Wunsch? - So küssen Sie mich in drei Orten ... - Wow! Diese öffentliche Favorit? - In Paris, Venedig und den Bahamas.
Betrunkener Mann in einem Pool vor dem Kloster liegt. Nonnen stieg im Fenster und machen sich über ihn lustig. Ein Mann wollte hebt das Gesicht von Pfützen und schreit: - Ja, ich komme morgen gefickt und Schlaf für die ganze Kloster! Am nächsten Tag wachte er auf und war beschämt. Montiert und ging zum Kloster: - Entschuldigen Sie bitte, durch gestern ging, ich wusste nicht, was er sagte! Nonnen im Chor: - Raus hier, yap!
Bill Clinton fliegt auf einer Doppel-Flugzeug mit seiner Frau, es ist etwas, zu verletzen, und er beschloss, sie zu unterhalten. Er nickt dem Piloten: - Ich wünsche ihm 5 $ zu geben, würde er mir die Hand küssen? SHE - Phi .. - Ich wünsche ihm $ 100, er mir ein Bein geben zu küssen? SHE - Phi .. Der Pilot dreht - ich werde leitenden Ruder werfen, werden Sie mein saugen ...
In Bekenntnis kam der Priester mit der Schönheit eines Ausschnitt. Der Priester sieht am Ausschnitt und wiederholt: "Oh, mein Gott" Vom Himmel eine Stimme: "Nun, endlich rief man mich auf etwas lohnt sich, einen Blick zu nehmen!"
Warum Russen Gold in Trap-Schießen gewonnen, das Ausbrechen aus 150 Ziele, 149 - nicht genug Munition hatte, wurde er erster Athlet aus China geschossen.
Kleine Gogi bringt Vater Tagebuch: - vai, vai, vai Gogi pachemu pas fiskulturi deuce, Sie haben eine solche spartyvny, padtyanuty malchik? - Papa, uchitel fyzkultury Manet Gavar: - Goga westlichen Bein, ich padnyal. - West BTAP. und ich sagte ihm: - Chito und ich h..yu gehen, und er sagte mir, und zwei. Vater dachte wirklich etwas h..yu zu sein - maladets mein malchyk, tat das Richtige, Mann. Am zweiten Tag ein wenig Gogi Vater Tagebuch bringen: - vai, vai, vai Gogi pachemu pas matematiki deuce, Sie haben eine so kluge malchik? Dad, uchitel matematiki Manet Gavar: - Goga, wie viel multiplizieren zwei drei - schest. - Und drei auf zwei und ich sagte ihm: Doch was h..y Unterschied, und er sagte mir ein Einstand im Tagebuch. s wahr ist und was h..y Unterschied maladets meine malchyk, hat die Regeln für einen Spaziergang. Am dritten Tag bringt ein wenig Gogi einen Einstand: - vai, vai, vai Gogi pachemu deuce pas Literatur, Sie haben eine so kluge malchik? Dad uchitel Literatur mene Gavar: - Goga Sachin Pituşca großes Gedicht - ich Sachin: Hahn, Hahn - Zalata gribishok gewickelt morgens aufgeht Kinder spie ne gibt. pid ... Ass ist so wahr, mein Sohn, PID ... Ass Schwanz, wenn Sie schlafen DETC ne intelligente Malchik gibt, für einen Spaziergang. Am nächsten Tag, Papa, Maine Schule Vignali. -pachemu? -vizvali mir den Rat der Lehrer, zahazhu ich uchitelskuyu, da saß uchitel matematyki, fiskultury, literatury, risavaniya .... -Padazhdy, Und du ... ich rysavaniya So Gavar ich sie, und du ... ich uchitel rysavaniya? ...
Land. Morgen. Vater weckt seinen Sohn: - Steh auf, zu mähen ging! - Papa, mähen nicht, immer noch nicht funktioniert ... - Also, sage ich?! Erhalten Sie sofort auf und ging zu mähen! Nun, nichts zu tun, Sohn steht auf, nehmen Zöpfe sind auf dem Feld. Sie kommen auf dem Feld, der Vater zu mähen beginnt, der Sohn sagte: - Dad, ich spucke dumm, ich gehe nach Hause, zu schärfen. - Nun, wenn es so etwas - gehen. Der Sohn geht nach Hause und erzählt seine Mutter: - Mama, Papa gesagt, dass Sie nur gekochte Knödel und Wodka gekauft! - Nun, wenn Dad sagte, jetzt mache ich ein - eine Mutter legt Knödel zu kochen. Son setzt sich auf das Gebiet eine Sense an Ort und Stelle und gehen Sie zurück und sagte zu seinem Vater: - Bach, Mom Knödel dort gekocht und kaufte Wodka, sagt, dass nur nach Hause waren wir! - Oh, wenn ja - lassen Sie uns gehen! Gehen Sie nach Hause. Inzwischen kochte die Mutter Knödel und ging in den Laden für einige Wodka. Vater und Sohn nach Hause kommen, schauen - Knödel gekocht werden, entweder Wodka oder Mutter nicht. Der Vater, der nicht zu verstehen, sagte er zu seinem Sohn: - Mutter nein, kein Wodka ... Wie Knödel ohne Wodka? Mit dem Geld, kommen zu kaufen! Sohn geht für Wodka und die Straße kommt zu einem Nachbarn. Er sagt: - Onkel Mischa, Dad fand heraus, dass Sie eine Mutter-Liebhaber sind, möchte, dass Sie ... verängstigt Nachbarn zu töten: - Das ist verdammt Geld für sie, gerade vor mir otmazh Batya ihr .. - Okay. - Nimmt das Geld in den Laden geht Wodka zu kaufen, kommt nach Hause und sagt seinem Vater: - Bach, gibt es einen Nachbarn um Hilfe in der Schweineschlachtung gefragt. - Oh, nur fragen, dann müssen wir helfen! - Eine Axt nehmen und zu einem Nachbarn gehen. Der Nachbar schaut aus dem Fenster - siehe Dad mit einer Axt geht. "Nun - er denkt - nicht otmazatsya Sohn ..." aus dem Fenster springen und in einem Maisfeld versteckt. Vater kommt herein, schaut, kein Nachbar, das Schwein läuft rund um den Hof, gehackt er es und ging zurück. Zu dieser Zeit kam die Mutter aus dem Laden, und der Sohn sagte zu ihr: - Mama, Papa fand heraus, dass Sie und Ihre Nachbarn Liebhaber! Er nahm eine Axt und ging ... Die Mutter schaut aus dem Fenster und sieht einen Mann mit einer blutigen Axt. "Jeder - er denkt - Khan mir!" Er springt aus dem Fenster und versteckt sich in einem Maisfeld heraus. Vater kommt nach Hause und erzählt seinem Sohn: - Verdammt, was ist es? Mutter nein, kein Nachbar, wo zum Teufel sind sie alle?! - Ja, sie sind im Kornfeld dort, Purzelbaum! - Chtooooo ?? - Roars Vater, schnappt sich eine Axt und läuft in einem Maisfeld ... Der Sohn setzt sich, gießt sich einen Wodka Knödel-Spieße auf einer Gabel und Blick auf das Maisfeld, sagt philosophisch: "Oh, Dad, Dad ... ich sagte Ihnen dass das Mähen heute, wird nicht funktionieren ... "
- Ich habe die Kinder am Neujahrstag Baby Champagner gekauft hat. Also diese bonehead getrunken hatte, schmeckte, Kinder versuchten Zigaretten, Wodka Kind, Kinder Frauen verursacht haben! Seit dem Morgen der Kinder hatten ein Bier laufen !!
Der Programmierer erzählt seine Freunde das gleiche, wie es ist: - Gestern in der Nachtclub Ich traf Cleve blond! - Wow! - Ich lud sie zu ihm Dann hatten wir einen Drink hatte, fing ich an, sie zu streicheln. - Wow! - Dann sagte sie zu mir: "mich Undress!" Cool -! - Nahm ich ihr Höschen, legte es auf den Tisch und direkt auf der Tastatur ... aus - Kein Scheiß mich, kaufte Sie einen Computer? Ein Prozessor ist was?
Blonde - Freunde: - Gestern traf ich einen Programmierer in einem Nachtclub. - Wow! - Dann lud er mich zu ihr, wir mit ihm zu trinken hatte, und er fing an, mich zu streicheln. - Wow! - Und dann sagte ich ihm: "me Undress!" Cool -! - Er zog meine Hose ... - No Shit mich, bist du in die Hose gehen ???
Drei Männer Grad der Vollständigkeit: - wegen der großen Magen kann nicht seinen Penis zu sehen; - Es ist nicht sichtbar, ist es notwendig oder kein Mitglied; - Sie können nicht sehen, wer du einen Blowjob macht.
In der Tretjakow-Galerie vor einem Bild der beiden Experten: - Wow! Schauen Sie, wie schön! Was für Technik! Was für Geschmack! Magie-Palette! - Ja, perfekt! Und was für ein Spiel der Farben! Beachten Sie, wie köstlich die ersten Strahlen der Sonne in die allgemeine Harmonie des Lebens Erwachen der Natur verwoben. Was ist der Bereich der Gefühle des Autors !! - Ja! Unnachahmlich! Aber der Smaragd Blendung auf dem Wasser geben die ästhetische Frische rund um die Web! - Brilliant! - Ja! Aber Rahmen ist, dass-mit - voll n # zdets! Völlig einverstanden mit Ihnen, mein Freund, Go Shade $ -mit, nicht umrahmen, kotzen, krank .. -
Ein schrecklicher Unfall auf der Straße. Der Fahrer und Beifahrer wurden getötet. Fahren Sie Highway Patrol findet am Tatort nur ein Affe, der traurig hängt um die defekte Maschine ist. - Es ist schade, dass Sie nicht wissen, wie zu sprechen - der Korporal klagend, bei zhivotinku suchen. Affe schüttelt traurig den Kopf. - Was verstehen Sie? - Betroffene die Polizei. Affe nickt. - Können Sie mir helfen, den Unfall zu rekonstruieren? Ein Nicken. - Also, was ist passiert? Affe zeigt ein Verfahren zur aus der Flasche zu trinken. - Sie tranken? Affe nickt. - Und? Affe zeigt den Prozess des Rauchens. - Marihuana geraucht? Affe nickt. - Vielleicht etwas anderes? Affe zieht die Lippen und Schmatzen die Luft. - Kissing?! Affe nickt. Die Polizei Schock. - Nun, Sie sind etwas, was machst du da? "Drove", einen Affen zeigt.
Sobald Freundin lud mich zu einem "Henne-Party". Ich sagte meinem Mann darüber und versprach, keine Rückkehr nach Mitternacht. "Ich verspreche, ich werde auf zwölf zu Hause sein - als Bajonett!" Ich inbrünstig versichert. Die Party war wunderbar! Champagne ist köstlich, und die Zeit verging völlig unbemerkt. Als Ergebnis ich als Herr betrunken, zog nach Hause um drei Uhr morgens. Aber ich über die Schwelle, prokukovala die Kuckucksuhr im Wohnzimmer dreimal !!! Sofort zu erkennen, dass der Kuckuck und 3,14dyuley nicht entkommen mir ihr Mann aufwachen konnte hören, habe ich nicht prokukovala neun weitere Male zögern. Als er den Kuckuck zu hören, lassen Sie ihn, dass jetzt Mitternacht denken. Heimlich stolz auf seinen Witz, schlich ich Maus ins Schlafzimmer und legte sich ruhig in der Seite meines strengen Mann. Am nächsten Morgen beim Frühstück, fragte er mich, als ich zurückkam. Erschlossen unschuldigen Gesichter, sagte ich: - Genau um zwölf. Es war im Wohnzimmer Uhr schlug Mitternacht. - Ja, ich hörte. Ehemann antwortete ruhig. F-uuu! Es sieht aus wie ich es geschafft, einen Skandal zu vermeiden! nach einer kurzen Pause, sagte der Mann: - Honig, müssen wir dringend den Kuckuck in die Uhr ändern. - ???? - Gestern hörte ich den Kuckuck prokukovala dreimal, dann sagte: "Das bl% qb!" Prokukovala vier weitere Male, dann räusperte sich, prokukovala 3 mal wieder, kichern und prokukovav verbleibende Hälfte, trat auf eine Katze, und zusätzlich gefurzt.
Der Strand ist ein Mann mit einem Kartenspiel. Er sah die beiden Mädchen beschlossen, sich ihnen zu nähern: - Mädchen! In Präferenz oder ein Punkt? - Und das ist die Präferenz wo?!
Solar ist das Wetter, läuft durch den Wald Igel Freude ... Bullseye auf dem Rücken, läuft er froh, nur solche Zärtlichkeit Bild - Igel mit Apfel auf seinem Rücken. So lief er und lief und läuft dann auf die Lichtung, und es Mädchen sammelt Beeren, wie ein kleines Mädchen, 7-8 Jahre, in rosigen Kleid, gut, zu, so dass das Bild ist einfach nur wie im Märchen, ist alles in Ordnung nur in Ordnung, nichts falsch keine Anzeichen und Igel läuft auf das Mädchen auf und beginnt Füße zu riechen (gut, es gibt, so nur zum Spaß). Dann bricht das Mädchen ab, genug für die Füße des Igel und beginnt mit allen dope Schlag auf einem Stumpf und dann auf die Knie, tritt im Allgemeinen, wie er kann in ihr 7-8 Jahre, dann über den Kopf winken und in den Graben werfen, und da sitzt ein Mann - schauen Sie sich alle Prellung, kann das Auge nicht, alle aufgedunsen, sinyuschi Ohren, Lippen, auch seine Nase fünfmal gebrochen, und er fragt den Igel: -Devochku die Lichtung Säge? Igel kaum seine Zunge bewegte antwortete: - Ja .. - Say priduroshnyh ...?!
Kommt Mädchen im Autogeschäft und den Verkäufer fragte: - Haben Sie Sensoren haben? - Was sind Sensoren? - Nun, so dass, wenn ich die Lampe leuchtet gab zurück ...
Ich liebe meinen Job! Ich kann stundenlang es betrachtet.
- Warum sind manche Väter erlaubt bei der Geburt anwesend sein? - Als Ausgleich für den Mangel an bei der Empfängnis!
Pospedi ypoka kommt in die Klasse mit kleinen Johnny zabintovanoy Kopf. Razdpazhenny ychitel: - Hy, das diesen paz slychilos? - Er fiel aus dem fünften Stock. - Und das, flog zwei volle ypoka?
- Was ist für Abendessen? - Kartoffeln in ihren Jacken! - Heute Aber da ist ein Feiertag!? - Dann in die Parade!
- Carlson, sobald die Welpen in der Ecke der Scheiße. - Und wo es auf dem Schrank oder etwas Scheiße? Es gibt nur kann ich!
Die Ankündigung im Krankenhaus: "Morgen wird es ein Konzert für Kenner der klassischen Musik Abteilung Dystrophie sein."
Wenn jemand zu dir gesagt hat: "Du Narr!", Hetzen Sie nicht zu denken, dass er klug ist, könnte er gerade eingeführt.
- Sie tun Analsex? - Nur für die Schulden ...
"Nelёgok Verfassers Arbeit" - sagt oft Freunde Vasily Sergeyev, der im Verlag als Lader arbeitet.
1999. Mein Freund und nach drei Bier Pins die Straße überqueren. Auf der rechten Seite ist ein brillanter 600-ten Mercedes mit getönten Scheiben. Wir passieren, jede Klasse in einem Anfall von Hass und unter dem Einfluss von Alkohol Probleme: "Hier sssuuka!". Am nächsten an uns getöntes Glas sinkt langsam, gibt es eine riesige böse Gesicht, die die gesamte Breite der Barmherzigkeit lächelt und sagt: ". Ja, ich bin" Vorhang.
Ein Mann kam in die Klinik, er will in der Registrierung zum Urologen zu registrieren, aber zögert es laut zu sagen. So beginnt ein Umweg: - Geben Sie mir einen Arzt aufsuchen. - Um was? Nun, wie wäre es ... Nun - - bis x # evomu ... - ein Mann, wir haben in der Regel alle Ärzte x # evye. - Nein, du verstehst nicht ... ich - zu den evomu # x ... - Lassen Sie sich nicht - der Chefarzt unseres Urlaubs!
- Stehlen Sie Rüben? - Was meinst du, ich habe es, schneller zu wachsen strafft.
Der Mann, der aus Korsika kam, sagt: - Alle diese Gerüchte über den Diebstahl in Korsika stark übertrieben. Wenn Sie die Finger einmal mit jemandem begrüßt zählen, sind sie in der Regel an Ort und Stelle.
Korsischen erzählt stolz die Besucher: - Wir stehlen, so dass an vielen Stellen die Gleise gelegt Ringe. - Und warum? - Um den Fahrer können sicherstellen, dass alle Autos auf dem Boden.
Tante ruft den Rettungsdienst: in unserem Hof ​​Bären in einem Baum sitzt. Eine Stunde später klopft die Tür Ambala, Pitbull-Terrier mit ihm - so im Allgemeinen, ich bin Nick, seine - kefirchik. Der Aktionsplan ist dies: Sie nehmen eine Pistole, am Fenster aufstehen, ich habe einen Baum, konfrontiert Bär zu klettern, er fällt kefirchik packt ihn durch die Kugeln und zerrt an den Zoo. Alles klar? - Alle, nur das, was ich haben Fenster mit Rouge? - Dies ist nur für den Fall, ich falle, kefirchik Urin
Kamm zieht nach Hause ein Kaninchen und sagt zu seiner Frau: - Auf, ich habe es in Schmalz gebraten. - So in der Tat haben wir Speck nicht ... - So ist es in Butter braten. - Wir haben kein Öl. - Ich kann es also gebraten einfach so! - Oh, und wir haben kein Gas. Crest nimmt leise ein Kaninchen und warf aus dem Fenster. Hare springt auf und schreit: - Es lebe das freie Ukraine
Der Mann und das Mädchen Kuss auf dem Flur, und sie sagt, Honig, drehen Sie die Glühbirne in seinem Mund, ich werde ... Und er sagte ihr: Ay-oo-rah, sie ist heiß ...
Ehemann Ehefrau
- Sie haben einen verdächtigen Ausdruck. Einer von zwei Dinge: entweder betrogen Sie auf mich, oder sind dabei, zu ändern.
- Warum, kann man die andere.
Der kleine Junge hat an das Gericht zurückgegriffen und sagte:
- Tante Sarah, deine Abrashka frisst Scheiße. Sarah schreit aus dem Fenster:
- Abraham, nicht viel zu essen, kommen Papa und Abendessen haben werden.
das Kind kommt aus dem Garten zerkratzt, podrany .....
Eltern zu ihm:
- Was ist passiert?
- Ja, alles ist in Ordnung, es ist im Garten, wir Reigen fuhren ......
- Und warum seid ihr alle zerkratzt?
- So haben wir einen großen Baum und eine kleine Gruppe von ..........
Die reine, helle und hoch - das ist Freundschaft! Es wird nicht müde zu wiederholen, und Volksweisheiten und prominente Denker. Also, warum Frauen Anstoß nehmen, wenn sie am Morgen angeboten werden Freunde bleiben?
- Mädchen, wir sind heute besuchen Sie kommen!
- Dann haben Sie eine Flasche!
- Und Sie Snack und Frauen!
Eine schwangere Frau und ihr Mann fragte den Arzt, ob sie Sex während der Schwangerschaft haben kann. Er sagte ihnen, dass während des ersten Trimesters, sie es den normalen Stil zu tun. Während des zweiten Trimesters, sollten sie es wie ein Hund zu tun, und während des dritten Trimesters, sollten sie den Wolf Stil begrenzen. "Der Stil der Wolf?", Fragte ihr Mann: "Was ist es?" "Es ist - wenn man dort und heulen liegen!"
... Sie sprechen mit zwei Freunden.
1- Sie wissen, habe ich die Kurse der Psychologie abgeschlossen.
2 Nun, was können Sie tun?
1- kann ich das menschliche Bewusstsein zu verwalten. Hier streiten wir uns auf die Whiskyflasche, die der Mann gewann die Brücke warf, nachdem ich mit ihm reden.
1 ist geeignet für den Mann und fragte ihn, wer er nach Nationalität war.
- Ich bin ein Amerikaner.
1- Sie wissen, dass alle Schweizer Banken gingen bankrott?
- Wie das? Mein Geld! Warum lebe ich jetzt? Und entlädt von der Brücke.
2- kann ich es nicht glauben. Es war ein Unfall. Wetten auf zwei Flaschen, die dieser Kerl hat nicht.
1- Gut und fragt den Mann Nationalität.
- Ich bin ein Franzose.
1- Wissen Sie, dass in Frankreich alle Bordelle geschlossen?
- Wie ist es, was lebe ich jetzt? Zurücksetzen von der Brücke.
2- Ich leuchtet nur mit dir. Ich werde Ihnen eine Kiste Whisky wetten, dass Sie sicher, dass Guy gewann kann nicht überzeugen.
1 Passend zu dem Mann und fragt Nationalität.
- Russisch Ich habe, na ja, Che?
1- Sie wissen, dass das Zurücksetzen von dieser Brücke verboten ist?
- Ja, scheiß ich auf deine Gesetze! - Gelöscht von der Brücke.
Wenn Brötchen Eier waren, hätte er sie gerettet!
Sie kommen drei obkurennyh narco mit dem Auto. Sie halten an einer Ampel und einem langen Gesicht. Die Ampel blinkt rot, gelb, grün, gelb, rot, gelb, grün, gelb ... Zwei auf dem Rücksitz sitzen, fragen Sie den man hinter dem Lenkrad:
- Vasek, und wofür wir stehen?
Er antwortete ihnen:
- Ja, ich bin, bl #, haben keine Zeit !!!
Wenn Amerika politisch korrekt ist Schwarze Schwarze zu nennen, kann es müssen politisch korrekt sein, Juden zu nennen izrailorossiyanami.
Wenn Sie Lettland Estonian Punkten übertroffen, meinst du - der Finne.
Wenn intelligente Frauen wirklich klug wäre, würde niemand jemals darüber wissen.
- Im vergangenen Jahr war ich auf zwei Schüsse glücklich neun Rebhühner zu töten!
- Und du wahrscheinlich im Ei geschossen? Erraten?
- Warum bist du nicht in diesem Hase schießen?
- Sehen Sie nicht, wie er läuft? Vielleicht sogar verrückt, na ja, zum Teufel mit ihm!
Nach dem Spiel von einem Jäger erschossen fragt den Partner:
Gehen Sie, schauen Sie, was für ein Tier Ich habe -
Er kehrt zurück:
- Nach seinem Pass, sein Name war Johnson.
Polizist:
- Also, sind Sie hier gerade passiert?
- Nun, wir sind.
- Ein Schild an der Wende Säge? Ich frage das Zeichen auf dem Turn sah oder nicht?
- Saw.
- Drew kleiner Sohn!
- Ich möchte das Bolschoi-Theater zu sein.
- Verwalten?
- Nein, bleiben durch das Bolschoi-Theater! Ich will nur wissen, was Sie fühlen, wenn Sie Volochkova ablehnen?
- Wo kommst du her?
- Von unter Peter.
- Jetzt ist alles "aus Peter." Genauer gesagt.
- Bischkek.
- Hallo, ich bin Elvis Presley!
- Er ist gestorben.
- Und ich bin der letzte Anstrengung!
Um reich zu werden, brauchen Sie drei Dinge: Intelligenz, Talent und eine Menge Geld.
Wer fand die Schlüssel für die Wohnung Teschin? Bitte nicht zurück!
Ich las in der Zeitung, dass das Hummerfleisch und Barrakuda mich kontra - und wie jetzt zu leben?
Ein Merkmal aller Wald ist, dass der Eingang, alles zu wissen, und liefern ein paar ...
Kleinwüchsige die Person schnell und einfach zu schlagen ...
Die Oberflächenspannung - das ist, wenn die Prüfung Freestuff.
Drei Tage und drei Nächte lang geküsst Ivan - Zarewitsch Dornröschen. Und dann spucken I und begraben ...
Moskau ... Der Nabel der Erde. Wenn Moskau - dem Nabel, was ist dann die Vorstädte?
Wenn Sie nicht eine Frau vaginal befriedigen kann - es ist möglich, dieses Problem von der anderen Seite zu nähern.
Es ist, dass zwei Probleme in Russland bekannt ...
In Belarus - die erste und einzige, ewig, vsenarodnoizbrannaya.
- Es Artyom. Artyom - der einzige Mensch auf der Welt, die es geschafft, eine Wohnung in der zu verlieren "Was Wo Wann ???".
- Was es mit Sir Elton John ist geschehen? Dass Journalisten obmateril jetzt Madonna getroffen? - Und er, sehen Sie, begann der Höhepunkt ...
- Im alten Sparta hässlich und krank Kinder gebar sofort in die Grube.
- "Leningrad" beschlossen, ein Lied zu singen Serduchka "Nun." Die Arbeiten an der Änderung des Wortes "gut" abgeschlossen ist.
Amerikanische Geologen entdeckt große Vorkommen von mehr als US-Öl einige arabische Land ...
Turkmenischen Parlament hat einen Beschluss über die Amtszeit von Turkmenbashi zu einem mehr Leben zu verlängern.
Ankündigung: "Der ehemalige Sträfling gern sitzen mit Ihrem Kind."
Erfahrene timurovtsi ergießen Gemüsegarten, einen Wurf zu machen und für das Recht auf den Laden gehen, um die Wohnung zu benutzen.