Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Wenn die Balance nicht sofort Freunde gemacht, dann hat es einen Fehler.
Konsequenz: Wenn die Waage konvergiert - zwei Fehler.



Moderne Frauen tragen Perücken, Haarfärbemitteln, angewendet falsche Wimpern und Nägel, machen Korrektur und Face-Lift, Silikontitten eingesetzt ... und immer noch beklagen, dass es schwierig ist, einen richtigen Mann zu treffen!

Der Ausdruck links in der Routine ...

Die Frau und ihr Liebhaber auf dem Bett liegend, plötzlich die Türklingel - mein Mann kam. Beide aufgenommen und dann wieder Liebhaber gerollt Ischias, steht nackt mit Krebs, und kann sich nicht bewegen. Der Mann kommt herein, er sieht das Bild und fragt: - Und was ist das hier? Die Frau sagt: - Das ist ein japanischer Roboter Frauen in Abwesenheit von Männern zu treffen. Der Mann glaubte und beruhigt. Meine Frau ging in die Küche, das Abendessen vorzubereiten. Mein Mann dachte - Was haben die Japaner kommen nicht mit! Oh, sorry Babu nicht! Na ja, okay, ist der Roboter nicht eine Person, seine Fick nicht Päderastie ist, lassen Sie mich versuchen. Er versucht, die Vorteile des Afters Liebhaber zu nehmen, aber er wird mich nicht und natuzhilsya lassen. Betrübt von ihrem Mann, und murmelte: - Was für ein Unsinn! Ich werde eine Minute dauern, ich war ein Bohrer, Bohrer und Raspel und zerkratzt, verdammt noch mal! Und dann spricht der Liebmetallische Stimme: - Che-lo-Jahrhundert, in einer pro-Boje E-schё! In der Pro-Boje E-schё!

Argumentieren drei Männer: am Boden, dessen Frau mehr. - Mein ist das! - Meine mehr, ist das! - Und meine Augen sind blau! - Sagt ein dritter. - Was bedeutet die Augen? - Und der Rest - alles in den Arsch!

- Honig, ich bin so müde - wir gehen für zwei Stunden! Halten Sie an, Honig, bald stoppen -. - Ich kann nicht! Ich rieb Schultern Rucksack, Schuhe zu eng sind, backt die Sonne! - Nun, was kann ich tun, Liebling? - Kann man aus einem Rucksack bekommen?

traf einmal einen Amerikaner, einen Franzosen und einen russischen und lassen Sie uns die wie Thumps sprechen. Gut Amerikaner und spricht zu schwellen, wenn ich öffnen Gloza ... mein Haus am Morgen ... mein Bett zu Hause ... meine Kinder herumlaufen, schreien ... gehe zum Fenster, und auf dem Hof ​​nicht mein Auto ist ... Das ist Phantasie wie die Dünung, stahlen Auto jemand anderes ... (Französisch) Ja, es gibt Sie, das ist Dünung, ich wache morgens auf, mein Haus, mein Bett, povarachivaetsya rechten meiner Frau, schlafen, lächelnd, auf der linken Seite, mein Geliebter - Beere ... so ich anschwellen, dass sowohl priboltal und alle super, wir hatten ... (russisch) Ja, was sind Sie!? Ein Fett aus ihren Hamburger, andere zhabatnik ungewaschen! Swell Sie! Hier quellen ich! Ich wache am Morgen ... nackt ... in einer Deponie ... x @ nd als Pionier up steht in ... es wird der Rabe bitte sitzt und Ei beißen sie mich, und ich habe so eine trockene Bäume, ich Dogen "Que-sh- Shh, "ich kann nicht sagen, ...

Georgier fiel in den Abgrund. Ein anderer rief ihm zu: - Vic, du lebst? - Live! - Der Kopf des Ganzen? - A! - Eine Hand? - A! - Ein Fuß? - A! - Also raus! - Ba, hört! Ich habe nicht gefallen!

Die alte Imker um ihn herum die ganze Familie versammelt, Verwandte. Pasechnik: - Das Leben ist Müll, aber die Bienen ... Verwandschaft: - Nun, wie ja, warum? - Obwohl, wenn man darüber nachdenkt, und Bienen - auch Müll.

Sarah ging auf den Balkon, um ihren Mann zu winken, dem scheidenden eingesetzt. Er schreit: - Sarah! Gehen Sie, schlafen mit Gott! - Ich kann nicht hören, Abram! Gehen Sie, schlafen mit Gott - - Wer mit wem? Ich höre nicht! - Rechtschreibung: Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moshe! - Abraham, mit Gosha und Moishe war ich schon schlief. Und wer sind Oleg und Boris? Und warum Oleg zweimal? Er ist Ihr Chef?

Nostradamus Resorts zu Freud - Zizya, ich war am Vorabend einer solchen Vision, kann ich nicht verstehen ... Hilfe! - Nun, sagen Sie mir ... Was kann ich sozusagen ... Nostradamus: - Ich träumte, dass ganz Europa in Zukunft unter dem Zeichen gehen ... - Devil? - Freud unterbricht. - Nein. Das verstehe ich. - Kreuz des Herrn? - Nein, - seufzt Nostradamus. Und was dann? - - EU. Aus irgendeinem seltsamen EU. - EU! - Fromm ruft aus Freud. - Ich weiß, glaube ich! EU !!! Ebicheskaya Stärke!

In den Bergen, fand die Mädchen der Junge, zwei Stunden später eine Frau den Mann ins Krankenhaus gebracht

Zwei Herr lesen Zeitungen. - Oh! Ich habe gehört, Sie gestern begraben seine Frau. Was ist passiert? - Und sie, wissen Sie, gestorben ..

- Ich Pflaume lila, reif, Garten; - Ich Aprikose, im Süden angebaut; - Ich Maracuja. Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Die Leute fragen oft: Was ist der beste - Oralsex oder Bier Klinskoe? Antwort: Natürlich, Oralsex! Es ist schön, es ist entspannend, lindert Stress und Anspannung ... Aber auf der anderen Seite, müssen Sie Ihre Freunde nicht sagen: "Jeder bei cocksucking ich Sie behandeln !!!"

Hunter Story: - Ich ging die Jagd und tötete einen Bären! Er schnippte mit den einen Oberschenkel und nahm seinen Arm, abgeschnitten, um den zweiten - und unter dem Arm ein Licht .... er vergaß geknackt. - Was sage ich dann? - Ja .... Oberschenkel unter den Armen - ja, Oberschenkel und Achselhöhlen wie vdul es !!!

Kann Eier kpasit putzen? - Es ist möglich, wenn der Mann keine Angst vor ist gekitzelt.

Kann vegetapianets lieben eine Frau? - Vielleicht, wenn die Frau noch pyba noch Fleisch.

- Sie popudrit? - Und das Rasieren enthalten? - Natürlich! - Dann wickeln ich das Pulver für seine Frau.

Man kommt zum Friseur: - meine Klasse Shave. Friseur spuckt auf einer Bürste und beginnt zu schäumen Bauerngesicht. - Hey, hey! Ich fragte auf höchstem Niveau! - Und wir sind auf der Unterseite spucken ...

- Wie schneiden Sie? - Schweigend.

Bearbeiten Sie einen Mann in einem Auto. er hatte plötzlich einen platten Reifen. Er stieg aus dem Auto und versucht, das Rad zu entfernen. Hier ist die Vergangenheit ein anderer Mann und fragte: - Hey, was machst du delayesh? - Ja, das Rad gemietet. Dann wird der zweite Mann bricht die Windschutzscheibe und sagte: - Nun, ich denke, ich werde ein Tonbandgerät nehmen.

Ein Gespräch zwischen zwei Franzosen: - The Good Wife - ein, in dem der Ehemann und Liebhaber. - Ich dachte, es war schlecht. - Nein, ein schlechtes, in dem nur ein Liebhaber. - Ich dachte, es gefallen war. - Nein, die, in der gefallenen niemanden. - Ich dachte, es war einsam. - Nein, eine einzige, in dem ein Mann.

Zwei Freunde sitzen in einem Café. - Ich habe bemerkt, dass alle Menschen ihre Merkwürdigkeiten haben - sagt man. - Ich weiß nicht - trifft auf die zweite - und Sie haben. - Was? - Ich habe bemerkt, dass Sie den Tee mit der rechten Hand rühren - so what? - Eine Mehrheit der Menschen nutzen diese Löffel ...

In der alten Schule von Odessa: - Herr Lehrer - Schüler gefragt - was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau? -Boys - Fordert die Lehrer. - Welche Schuhgröße ist dein Vater? - Dreiundvierzigste. - Und deine Mutter? - Achtunddreißig. - Da der Unterschied, der Junge zwischen seinen Beinen.

Ich habe gelernt, dass das Kaninchen auf der anderen Seite von Hanf dofiga Fluss und beschlossen, dorthin zu gehen. Schwammen über, dann sieht er -Lisa liegt ein Ballon besitzt. Er kommt nicht so leicht, und sie sagte zu ihm: - Hey, ein Biber! Hare, voller Empörung, die er Biber? - Ja, ich bin kein Biber! Ich habe hier ein paar Ohren, einen Schwanz! Ein Fuchs auf der Trommel: - Ja Biber Sie hier, lassen Sie uns den Wolf gehen fragen. Zum volku.Volk sah, wie sie sagte: Hey, Fox, Gesundheit, Biber. Ja, ich Biber nicht !!! I-RABBIT !!! Ich habe lange Ohren! Ja Biber Sie, ich Th nicht etwas zu sehen. Das wird die Eule gehen bitten, die weiseste ds uns. Nun, lass uns gehen. Geeignete, dann auf den Baum, wo die Eule sitzt. Fox mit dem Wolf: - Hallo, Eule. - Gesundheit und Biber. - []

Unterhaltung 2 neue Russisch. - Hey, ging Tolja nach Italien, gut, so dass ich bestellte ihn zu Versace. - Na?! - Nun, was !! Aber er mich falsch verstanden ...

- Genosse General! Ihre Aufträge erfüllt! - So habe ich bestellen nichts! - Ich habe nichts!

Sie: Wenn ich plötzlich gestorben ist, würden Sie wieder heiraten? Er: Natürlich nicht ... Sie: Nein? Warum funktioniert es nicht? Nicht wie Sie verheiratet? Er: Na ja, und hier ist es .... Sie: Und wie und warum auf der Erde hast du nicht heiraten, wenn Sie mehr wollen Sie Ehe schätzen? Er: Nun, heiraten würde, wenn es macht Sie sich besser fühlen .. Sie: (verärgert) Oh ... haben dann geheiratet .. Er: Na ja, ja! Wir reden darüber !! Sie: Und Sie würden mit ihr in unserem Bett geschlafen haben ??? Er: Und wo denkst du mich mit ihr schlafen? Sie: Und Sie haben zu setzen alle statt meiner Bilder? Er: Nun, ich denke ja, natürlich! Sie: Und würden Sie ließ sie mein Auto fahren? Er: Nein, sie hat keine Rechte .. Sie: - Es tishina-: $$ n dec ...

- Kleine Johnny, was machst du da? - Holen Sie sich weg Großmutter, jetzt mehr als abspritzt!

Wer ist intellegentny Mann? Intellegentnogo sind Personen, die Gogol von Hegel, Hegel von Bebel Bebel von Babel, Babel von Kabel, Kabel von Männern, Männer von Frauen, und die Hündin aus der Tasche zu unterscheiden. Consequence: intellegentnogo Mann rufen wir alle, die von Gogol Taschen unterscheidet.

Wenn Heimat denkt füttert sie Soldat - lassen Sie es denkt, dass er es verteidigt

Das Leben ist gegeben, wenn auf den Menschen, und vor allem durch Zufall ...

Oh, gut, was Sie in der Tür stehen, zögern Sie nicht auf den Schwanz zu gehen!

Reiniger Nachtclub gefunden, was diese Pille. Am nächsten Morgen schien die Stadt Reinheit ...

Comes Mann-Stotterer im Shop - Gib mir xx-xx ... -Halvy? -Keine Xx-xx ... -Hurmu? -Keine X-xx ... -Koroche Sie stört mich verlassen, die Straße zu sprechen trainieren. Nun, ein Mann Tacos kam heraus und dann -Hleba Brot Brot Brot trainieren .... Das Gerät wird in Speicher Opyt: - Gib mir xx-xx ... -Halvy? -Keine Xx-xx ... -Hurmu? -Keine X-xx ... -Go noch funktionieren dann kommen! Wieder kam der Mann zurück und wiederholt Brot Brot -Hleba Brot ... im Laden zum dritten Mal kommen. Gib mir die x-xx-xx ... -Halvy? -X ** Sie kommen halva ...

Der Türsteher angestellt als Gefängniswärter zu arbeiten. Vor dem Verlassen ihn als den Wärter, erinnerte er: - Hier haben wir eine solche verzweifelte Stationen, die sich ständig mit ihnen auf der Hut sein müssen. Sind Sie sicher, dass Sie in der Lage sein wird, fertig zu werden, wenn ihnen etwas passiert? - Oh, keine Sorge - ein Anfänger sicher - wenn jemand piknet sofort Sie ein sind fliegen!

Zwei Gespräche Gefangenen im Gefängnis: - Was führt dich hierher? Verlangen nach Alkohol? - Nein, natürlich. Schließlich ist er noch auf freiem Fuß, wusste ich, dass es keine Bar.

Die Ausführung. Der Henker hob seine Axt. Die Beklagte hebt den Kopf und fragt: - Welcher Tag ist es? - Montag. - Ja, es ist schwer, Woche beginnt.

- Und lassen Sie Masha und statt verlosen ihre Limonade in einem Glas Wodka nalem! - Und lassen Sie mich ist, dass verlosen!

- Natascha, du hast mich nicht verstanden! - Das will ich nicht verstehen! Ich verstehe alles perfekt! Sie behandeln mich wie ein Hund, bringen, holen sie, bringen, bringen. - Natascha, dann irren Sie sich! - Was, ich bin falsch! Jetzt nehme ich einen Stock! - Natasha, puh!

Mann und Frau einen Horrorfilm zu beobachten. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Ehefrau: - Oh, Mama ... Ehemann: - ich meine Mutter gelernt, nicht wahr ...?

Sie haben eine Vision? - Minus fünf. - Es ist kalt, vielleicht?

einmal früh am Morgen in der Toilette den anderen Tag war ich recht uranyl braunen Augen ... die vorletzte

Das Leben - das ist, was passiert, während du Pläne machst

Es gibt zwei: - Nun, als Rest? - Ja, so wirklich nicht. Alle anständig, Full-Service, Meer, Strand, Museen und Ausflüge. - Und wir haben Wein, Handgemenge, die Polizei, die bullpen !!! - Happy ...

Eine solche nüchternen Verstand kann der Geburt nur zu einem betrunkenen Kopf geben!

Reality - eine Halluzination durch das Fehlen von Alkohol im Körper verursacht

Knochen 32 Arten, 28 Wirbel, Rippen 24, 32 Zähne, verschiedenen Knochen alle 360 ​​großen Gelenke 12, zusammen mit ihren fein 210, 16 Sehnen werden, Venen 900, dichte Körper 5, 6 hohl, Löcher 9. Gehirn allein, und es ist immer jemand versucht vyipat.

Rauchen, aber geben Sie nicht auf zu trinken.

und dieses ganze Volk: Kämmen Floh und mandavoshek, Erröten Läuse, Verlust von Füllungen aus Zähnen, Abwaschen Make-up, vykovyrivanie Schmutz unter den Nägeln und der Zähne, Schrubben Schwefel aus den Ohren, Schmutz aus dem Körper gespült, die Zuweisung von Geruch und Rauch zu Parfüm aufgetragen der Körper und Deodorants , die Zuweisung von Geruch oder Partikel von Urin, Fäkalien oder Menstruationsblut Rückstände auf der Haut und so weiter. n. Verlust oder Haarschnitt, Haarausfall und Zahnentfernung, die Nägel, Schwielen und Augenbrauen schneiden, die Schamhaare und unter den Achseln rasieren, fallen Haut Schorf, Amputation von äußeren Körperteile und m. n. Urin, Kot, Sperma, Schmiermittel Genitalien, leucorrhoea, Rotz, und der Inhalt des Nasopharynx, Rachen Schleim, Erbrechen, Schuppen, Schweiß, Eiter, Milch oder Colostrum aus der Brust, Menstruationsblut Entlastung von Wunden oder aus der Nase, Amputation der inneren Organe, oder Teile davon, Geburt, Kaiserschnitt, Abtreibung

Frau schön, wenn es mit der Katze verglichen wird. Sagen Sie mir, eine Frau, und sie sofort präsentiert sich unabhängig, frei und elegant Räuber. Und nicht primitiv, haarig, ssuschey die Ecken hysterisch.

-Manchmal Einen Schritt nach vorne - es ist eine Folge eines Tritt in den Arsch ist ...

Ihr Recht auf seine eigene Meinung noch nicht verpflichtet, mich nicht zu Unsinn zu hören ...

"Worker" -Magazin einen Wettbewerb zum Thema angekündigt "Sind wir Frauen wissen?" Besiegt Junge Petya Ivanov, 10 Jahre alt. Verärgert Leser schrieb einen Brief an die Redaktion: "Das ist es, was für ein Chaos ich 65 Jahre bin, ich weiß, Frauen und mit 12 Jahren, und Sie haben den Preis zu einem gewissen Jungen gegeben!". In der Redaktion sagt er: - Auf die erste Frage unseres Wettbewerbs "An welchem ​​Punkt in den meisten Frauen, lockiges Haar?" Peter richtig beantwortet - in Zentralafrika. Was sagen Sie? Ja, und gemalt! Auf der zweiten Ausgabe unseres Wettbewerbs "Was ist das wichtigste Organ bei Frauen?" Peter richtig beantwortet - der Föderation Weltfrauen. Was sagen Sie? Ja, und gemalt! Schließlich "suchen Was Frauen uns auf jeden Monat?", Die dritte Ausgabe unseres Wettbewerbs Peter richtig beantwortet - die neue Ausgabe der "Arbeiter". Was sagen Sie? Vielen Dank für nicht gemalt!

Der verwundete Kommandeur trägt auf sich. Er stöhnt: - Wurf Kommandant werfen. - Komm Kapitän, komm. - Komm Kapitän, komm. - Ja, ich nicht, aber das Radio!

Ich gehe auf die Toilette Angst. es Entlein. Dressing. ACTIVE!

Das Mädchen lief zu ihrer Mutter Scheiße in meiner Hand: - Mom! Schauen Sie, ich kam hier fast !!!

Eine echte Katze und Dezember März!

Moskau. Die jüngste Zeit. Armenisch fängt das Auto. Rides "Penny". Armenisch - Proezzhay! Rides "Moskowiter" - Proezzhay! Podzzhaet "Wolga". Armenisch steigt in den Wagen. - Ara, tebya Namen, äh? Driver: - Vitaly. - Vitaly Slyushay menya! Nun zum Hotel padedim gibt es Maine Die Mädchen müssen wartet ... Sie sagen: "Chef bin ich frei?" Und ich sage: "Ja Vitaly svobodEn Minute!" T sagen: "Boss, für Benzin 100 Rubel geben .." Also E und rasplatimsya! Ich habe es! Akne reagiert: - Ich verstehe, kein Problem! Fahren Sie bis zum Hotel. Armenisch kam heraus, ein Mädchen geküsst ... Drove: - Chef, ich bin frei? Armenisch - Ja, Vitaly, du bist frei. Der Fahrer: -. Der Chef ließ 1500 Rubel, und die Tatsache, dass einige Motor klopft, ist es notwendig, den Service ... armenisch zu fahren - hmmm ... maladets, bl% # s !!! Akne !!! Zwei neunstöckige, stehen einander gegenüber, stehen auf den Balkonen und Givi Aradzhan. Aradzhan brüllt -Givi! Was Aradzhan? -Haben Sie, wenn Sie Ihren Geburtstag? -Im März, und das? Ja, ich bin eine Ziege, kaufen Vorhänge, und dann sehen wir das ganze Haus wie Ihre Frau saugt !!! -AAAA Klar, und wenn Sie? -A Che mir das?! Nun, im April! Ja, ich werde Ihnen ein paar Fernglas geben, um zu sehen, dessen ist die Frau!

Er stritt sich mit seiner Frau vor ein paar Tagen. zwei Laien zerdrückt Ei und fein fein geschnittenem Wurst: Am nächsten Tag wache ich auf, meine Frau war, auf dem Tisch Frühstück gegangen. Hmm, der Hinweis ... Zum Mittagessen fuhr in den Laden - kaufte eine Kappe und Hefter ... Auch werde ich andeuten ...

Ein Mann kommt in den Laden und fragt: - Haben Sie eine Slips Männer? - Nein. Frauen haben, nehmen Sie sie, was ist der Unterschied. - Ich bin hier aufzuknöpfen jetzt seine Hose, erhalten den Unterschied direkt auf den Lippen Sie versohlen.

Sitzen Soldat Stoker im Heizraum. Es ist heiß. Langweilig. Dai glaubt Eltern einen Brief schreiben, wird alt bitte, um sie über die Kampf Armee Wochentage erzählen. Er nahm ein Stück Papier, versengt es in den Ecken, und begann: "Hallo, mein Lieber, schreibe ich einen Brief aus dem brennenden Tank ..."

Er geht auf eine Landstraße Konvoi von militärischer Ausrüstung. Am Rande der Landgasthäuser in drei Stationen führen Auto. Kommen Sie aus ihrem Offizier, zieht er eine Karte, auf der Suche mit leerem Blick in ihr, dann um. Und hinter dem Zaun Kinder holographische Saft: - Mom, Mom. Schauen Sie, nahm mein Onkel die Karte, wird nun die Straße gefragt wird.

Ensign vor der Linie: - Ich werde immer seine Augen nehmen, aber wenn ich jemanden für etwas zu fangen, wird es sein Ende sein.

- Dieser Weihnachtsmann alle durcheinander - der Rekrut sagte. - Was ist los? - Fragte er seinen Freund. - Vor fünfzehn Jahren, ich bat ihn, mir die militärische Uniform vor dem neuen Jahr zu geben. Erst jetzt habe ich es.

Kranker Mann: Schulter Tunika, unteren Rückenschmerzen, Schmerzen in der Leiste. Er kommt zum Arzt und sagt so, sagen sie, und so in der Schulter Tunika, Rücken Schmerzen, Schmerzen in der Leiste. Der Arzt ist auf seinem: ". Sie, meine Liebe, Ivanov-Krankheit amputiert haben Mitglied zu werden" Männer mögen es nicht - zu einem anderen Arzt gehen, der das gleiche gesagt. Er ging auf den Mann zu Ivanov, sagt er: "Ja, das ist meine Krankheit ist ja, haben gut zu amputieren, haben Sie noch eine Woche sind zu gehen, und dann abgeschnitten .." Während dieser Woche, ein Mann, dass irgendwie ging entspannen, einen Anzug zu bestellen. Die Messungen des Schneiders Studio fragte ihn: "Was du Bein Hose, sorry, x $ # Verschleiß?". Man: "Ja, was Sie der Unterschied?". Portnoy: "Aber wenn ich nicht nähen, werden Sie auf die Schulter hacken, im unteren Rückenschmerzen haben, und der Schmerz in seiner Leiste ..."

Zwei Graben: evpeysky und sogar jemand Evpei kpichat: -Ahmeeeed !!! Ahmed steigt aus dem Graben: -Chago? Seine hier und chpok ... tepep ppitivniki gedacht als Rache evpeyam und kpichat: -Abpaaaam! Stille ... -Abpaaaam! Stille ... -Abpaaaam! ein klettert und gpit wieder Stille ... Dann: Ja, es Ihnen, alle poumipali eh? Seine hier und chpok ...

Evpey ragt aus dem Graben und sieht - ist d.pugoy evpey nagpuzhenny Taschen und alle Arten bapahlom und vpe.ped ist seine Frau kpasavitsa ohne gpuza alle. Eine Familie: -Sie Kopan, die nicht respektieren? -Ja Nein ! Achtung! Pposto waren Kopan, wenn die Erde war nicht so mit Minen verpackt.

Wir entschieden uns, eine Umfrage unter Studenten verschiedener Institutionen zu führen - wie lange sie die chinesische Sprache passieren. Annäherung an die Physikalisch-Technische Institut: - Wie viele chinesische Hand über? - Nun, etwa zwei Monate. Kommen Sie an der MSU: - Wie viele chinesische Hand über? - Nun, irgendwo im letzten Monat. Kommen Sie in MEPI - Für viele Chinesen übergeben? - Handbücher sind? - Da! - Nun, fertig im Augenblick sein und ging .... passieren

Zwei Schüler zu Fuß auf der Straße, sah er ein geworfen Laib und ließ ihn treten. Die zweite: - Was machst du da !! Erstens: - Warten Sie jetzt die Ecke dopinayu, werden wir zusammen essen.

Es ist eine Prüfung. Studenten zieht zwei Punkte. - Nun, - sagte der Professor - Rekordbuch lassen. - Warten Sie, - sagt der Student, - lassen Sie mich die Frage: Antwort - zwei, nicht - dann drei setzen. - Gut. - Wie ein Wurm in den Boden zu punkten? - Weiß nicht. - Gießen Sie den Zement und Partitur. - Nun, lassen Sie das Buch aufzunehmen. Am nächsten Tag ist der Professor an das Institut sah ein Student passt - Lassen Sie uns Rekordbuch. Behebt ein drei von fünf, bekommt Schokolade. - Und das ist für Sie von der Frau.

Nach einem Treffen mit ihrem Mann, der Zeit dient, kam seine Frau an den Wärter und fragte nach ihrem Mann leichter arbeiten. - Wir haben noch keine geplatzten auf Klebstoff Papiertüten, - es treffen. - Ja, aber er sagt, dass in der Nacht sogar, einige in den Tunnel zu graben ...

Der Gefangene klagt warden: - Es ist nur ein Skandal! Wir sind schlimmer als je zuvor gefüttert! Hier stotra, die ich heute im Brot gefunden: file!

Vorsitzender der Kommission für Stadtgefängnis Inspektion: - Das erste Mal, wenn ich sehe, dass die Gefangenen glücklich pyubyvanfym im Gefängnis! - Und das ist, weil wir für sie eine Vielzahl von Aktivitäten zu organisieren. - Einige von ihnen zu den beliebtesten und? - Tag der offenen Tür.

Deutsch sapper in den Gräben, auf der russischen Seite sitzen hat jemand nicht gesehen arbeiten prostaivaet.Nu entschieden skhitrit.Krichit: -Pёtr! Von den Blicken des Grabens Kopf, Schuss einen Scharfschützen. -Vasily! Wieder sieht Soldat, ein Scharfschütze ihn schießt. -Ivan! Das gleiche Tschuktschen sitzt und fast istoriya.V Graben zu beten: Nur nicht Buzurbay! Nicht Yorhodyr!

Tale für die Nacht: eine böse Hexe hat vorausgesagt, dass die Prinzessin starb, spitzt seine Finger mit einer Spindel. König beschlossen, seine Tochter zu retten und schneiden Sie alle mit den Fingern.

"Nehmen Sie die getrocknete Kröte Herz, gießen Auskochen der Wurzeln von Wacholder, fügen schwarzen Hahnenfedern Asche, zwei Skorpione, Drachenzahn und dampft nach Sonnenuntergang vor den Eulen ersten Schrei ..." ... Das alte Rezept für den Tintenstrahldrucker.

Fußballplatz - Bett Ball - rund ein Phallussymbol Gate - eine klare weibliche Symbol Schuss auf das Tor - männlichen Orgasmus Schuss auf das Tor, gechipt den Torwart - der weibliche Orgasmus Goal - Empfängnis (bösartig) Freistoß - die geplante Sex Corner - geplant Sex mit Penalty Verzerrungen - geplante Konzeption wieder eingenommen Strafe Torhüter - multiorgazm Wand - unzuverlässige Verhütungsmittel Offside - vorzeitige Ejakulation Elfmeterschießen - künstliche Befruchtung Schiedsrichter - bewussten, unbewussten und unbewussten Komplexe Gelbe Karte - die Richtung, in vendispanser; Rote Karte - temporäre Impotenz Kommentator - Sprecher impotent Voyeur-Award für das Spiel - Libido Frauenfussball - latent pseudo-Lesbentum Trainer - heftige persönliche Psychoanalytiker WM - Swingers party

Wir trafen einen Löwen, einen Bären und ein Huhn. Bär sagt: - der ganze Wald zittert - Es sollte mich zu brüllen sein. Leon: - Es sollte mich zu brüllen sein - wird die ganze Wüste schütteln. Chicken: - Husten, Husten ... Husten wert mir - die ganze Welt zittert.

- Wollen Sie eine Fahrt? Setzen Sie sich. - Nein danke. Ich bin besser auf dem Bus. - Trolley - ein nicht repräsentativ. Sie sitzen hier unten. - Ja, ich interessiere mich nicht für ein solches Prestige. Ich habe auf das Motorrad besser. - Sind Sie von etwas Angst? - Ich habe keine Angst. Nur möchte ich nicht zu. - Ach, komm. Feiglinge - so sagen. - Ja, ich bin nicht feige. Und .. Und wir fahren um nur auf der anderen Seite? - Gagarin, nicht vydryuchivaytes und in die Rakete marschieren. Wollen Sie uns den Tag der Kosmonauten zu stören?

- Sie haben einen gebrochenen Arm. - Arzt, ich sterbe? - Nein, natürlich nicht. - Doktor, ich bin unsterblich!

- Privat John, was haben Waffen Stamm? - Zu messen.

- John, es ist wahr, dass Sie verletzt? - Ja, traf mich die Kugel in die Brust. - Wie wird sie im Herzen gelandet? - Ich bin es während sank.

- Warum haben Sie nicht die Stiefel, gewöhnliche Jenkins gereinigt? - Und was macht heute Abend lassen auf Urlaub gehen?

Er stieg wie ein Wolf in einem Dorf Saustall, fing er das Schwein, und war gerade dabei, das Abendessen zu haben, wie ein Schwein, und er sagt: - Run, Wolf, meine letzte Anfrage -, damit Sie das Lied vor seinem Tod zu singen. Bedauerte Wolf erlaubt. Jammerte Schwein Dorf Männer kamen und gut otdubasil Wolf läuft. Es liegt in den Büschen, seine Wunden zu lecken und laut zu sich selbst zu sprechen: - Und fick mich, das war es notwendig, Amateur! Und die Stimme, dann tut es nicht ...

Hare sieht - in der Wiese ein Wolf ist. Sanft, einschmeichelnden Stimme fragte: - Was, top, Rest? - Nein, eine Sense, war eine Falle. - Oh, ich lag hier unten, graue Tier!

Hare lief durch den Wald sieht - die Grube und Grube Wolf sitzt und sich nicht aus. Hare erfreute Scheiße Wolf nahm und lief weg lief nach Hause und Tung Mast: - Das gleiche geschieht einmal im Leben - nicht wieder in die Grube lief stehen. Danach zu Hause und das Denken verwendet - dann wird das Leben es bereuen, wenn nicht Spaß für einen Wolf zu machen. Er lief zum dritten Mal in die Grube, aufgeblasen, aufgeblasen und sogar zurückfiel. - Sie würden den Wolf nicht glauben, war zu entschuldigen.

- Honig, eine kleine Welt! Gestern erfuhr ich, dass Ihre dritte Frau und mein zweiter Mann ihre Flitterwochen in einer Villa des ersten Mannes zweite Frau zu verbringen.

Ein Mann kommt an den Verkäufer: - Begrüßung durch die Art und Weise! - Fuck you ... nur für den Fall!