Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Sprechen Sie zwei Freunde. - Wie hast du mich überhaupt dumm?! - Es tut mir leid, Sie sind nicht davor gewarnt, dass versteckt ...

Vater Vovochke: - Deuce korrigiert? - Feste! - Komm, zeig mir! - Hier! - Nun, wer tut so Fehler?! Lassen Sie mich hier!

Auf Cocktail Frau - ihr Mann: - Schämst du dich nicht?! Du bist schon zehnmal mit einem Teller mit Essen läuft! Lassen Sie sich nicht schämen? - Nein - ich sagte es Ihnen ...

- Dad, was weibliche Busen? - SMC ... Nun, es ist so ein kleines Ding zwischen den Beinen ... - Und jetzt werden wir in den Schoß der Natur gehen - dann dieses kleine Ding?!

Des Lebens. Unsere Elch (Kinderspielzeug) kommen aus den Hörnern. Nach einem Dutzend Versuche schlugen fehl, um mich ihrer Frau zu bleiben sitzt - wirft ihrer eigenen. Ich gehe vorbei - und ohne einen zweiten Gedanken, um es wie folgt: - Honig, was machst du denn hier? Und sie sagte, mit einem Hauch von Eisen in seiner Stimme: - Ja, hier ... beginnen Elch zu arbeiten ...

Der Mann und Frau im Bett liegend - Honig, komm. - Lass mich in Ruhe. - Sie wissen, fick die Jagd Frauen. - Ich keine Frau bin, jagen ich nicht ...

- Erstens nah! - Zum Glück sagte Dantes, dunuv im Kanonenrohr. - Malaletny dalbayop - schwach Puschkin, ausgebeulte Einschwingzeit im Schnee flüsterte ...

- Tochter, sind Sie bereit? - Nun, Mama, nehmen Sie nur Fublyu. - Wer? Tochter macht den Raum und zeigt eine Mutter unglaublich ekelhaft Puppe - eine schreckliche, vsklyukochennuyu und verwahrlost. Mutter, unfreiwillig: - Fu, Scheiße! - Es ist ihr Vater so genannt!

- Ich gehe nicht vorbei an den Zirkus. Meine Muschi Clowns. - Cho - ernsthaft? - Nein, fuck - mit Witzen !!!

Liebe Eltern! Geben Sie nicht Ihre Töchter Namen: Karina, Ilona, ​​Alina, Christina, Veronica ... Sie und so viele auf der Platte!

- Mash, Cho für neue pihar Sie kommen aus? dieses Ja ... wie es ist ... ein Bildhauer - Aber ich hatte bereits gesendet zum Teufel ... Graf - zuerst sagen, dass ich einen kühlen Arsch haben - und dann wollte mir ein Sadist zu schnitzen ... fuck!

- Sprechen Sie artikuliert! Und im allgemeinen - oder einen Blow-Job, oder sprechen ...

- Sie sagen: "Ich liebe dich" - zu weinen und sagte: "nicht mögen" - zu weinen ... Okay - wir ficken leise zu!

Fragen Sie einen alten Junggesellen: - Was Sie ohne die Familie zu hängen werden! Sie nicht heiraten, es ist Zeit! Er sagt: - Die Jungs ich diese brauchen! Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern und gib mir alles, was ich brauche, um ... - Nun, okay, aber, dass die Schwestern, die Sie nie ersetzen eine gute Frau und Sex mit ihnen eine große Sünde ist! - Warum? Das ist nicht meine Schwestern!

Des Lebens. Abend. Ich bin zu Hause sitzen, wartet auf ihren Mann, Abendessen kochen. Er ruft seinen Freund: - Ihr zu wenig hatte - können Sie gehen nach ihm in das Büro, bis er einschlief? Wütend, lief ich zum Auto. Mann-Büro in 15 Minuten vom Haus entfernt. Abfahren, wählte ich seine Zelle: - Llyubimayaaaaa! Alle hrrshooo! Ich bin nicht betrunken! nicht! Nun ... Ich fange an zu sprechen ein bisschen seine Zähne, um nicht einzuschlafen, weil: a) Fig wach; b) geschleppt Zahlen zum Auto - mehr als 100 kg Lebendgewicht. Ich fliege im 2. Stock, im Büro, mit einem Mobiltelefon nicht ausgeschaltet ist. Stellen Sie sich vor: Ich bin wütend, zerzaust, eine Schürze über das Tragen von Kleidung, während in der Hand im Stil der Hörer Granaten halten ... Ich war in Angst schraffierten drei gut sooo beschwipst Mann ... Und mein Mann gurrt in das Telefon: - Katze, wir Zainka Sie ich habe das beste, freundlich, schön, ich brauche niemanden außer Ihnen ... Gefühl verwirrt Kollegen, er schaut nach oben, schaut mich an, am Telefon, mich wieder an - Gussrohr und produziert: - Honig - das ist nicht etwas, das Sie dachten, ich alle für Sie erklären werde !!!

Henne meine Frau sagt: "Herr, du hast mich krank!" - Ich habe für ihn immer intervenieren. Wenn schlechter Soldat, der kein General zu werden, träumt - dann eine schlechte General, der kein Diktator zu werden, träumt. Wenn die Augen des Gesprächspartners fror Interesse - so hörte er auf Sie zu verstehen. Slogan Reisebüro: << Wir haben eine leere Welt >> !. Kam die Mädchen, am Rande stehen, die Papillen in den Händen von Teasing ... zu einem Abend in der Gesellschaft von zwei schönen Mädchen verbringen, brauchen ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka! Haben Sie sich jemals gefragt, warum die Amerikaner bei einer bekannten Autorität anspielend, zeigen nur den Mittelfinger, und die russische - Arm am Ellenbogen? ... In der Schule, wenn Notebooks nicht mehr blotter investieren, wurde mir klar, dass das Land fällt auseinander. Glauben Sie, Lomonossow war so klug geboren? Das ist es, ist nach Moskau für Gepäck ging, hörte viel auf der Straße ... Gesundheit - das ist, wenn alles tut weh, aber immer noch die Kraft, nicht zum Arzt gehen. Wig-on-dick - es ist ein Haarschnitt Scham Frau. Ist klein auf eine Frau gefragt, ob wenig Artikel kennt. Wenn ein Streit zwischen einem Mann und einer Frau, die er zu ihrem Schwanz und Muschi in seiner schickt sie - es ist möglich, dass sich ihre Wege kreuzen!

- Mädchen, und mit wem Sie arbeiten für? - Veranstalter in einem großen Unternehmen. - Ahh ... das Geld zu verschwenden?

- Liebe nimmt ein Drittel meines Lebens. Und die restlichen zwei Drittel - "gut, nicht gut, du bist ein Narr Th-dann, na ja, komm schon ...".

- Nun, schön - wir gingen zu fahren! - Der Mann ist gut, den Narren zu spielen - für die Reise zu bezahlen!

- Mein Mann - Schütze, so zu seinem Geburtstag gab ich ihm die Waffe. - Und mein Mann - Fisch, ich gebe ihm ein Aquarium! - Und mein Mann - Steinbock ...

Huhn ist gut zusammen zu essen, Sie und Huhn!

- Stellen Sie sich meine Mädchen Schuhe eine Größe von 46 ... - Es ist, dass - man Wolle und Puts bekommen haben !!?

Ein Mann mit einem Fallschirm und sprang auf den Boden ... Von Adler fliegen: - Hallo Tänzer! Fallschirmjäger: - Ich bin kein Tänzer, ich bin ein Skydiver! Adler: - Hey, Mann - da unten CACTI SIND !!! Fähigkeiten kommen sofort ...

Aus dem Flyer: "Unser Unternehmen verfügt über umfangreiche Erfahrung bei der Erfüllung der neuen Jahrtausend."

- Fragen Sie zumindest meine Frau, und sie wird bestätigen, dass ich es 5 mal tat für eine Nacht! Ja, das ist richtig! Ich habe immer eine schwache Blase hatte ...

Sie sprechen mit zwei Pensionäre der Rezeption beim Arzt warten - Diese Ärzte schreiben wie ein Huhn mit der Pfote! Das Rezept ist nichts unmöglich zu machen lassen! - Das ist gut! Ich bin auf dem Rezept für ein Jahr in einer Straßenbahn kostenlos ging, ging die Hälfte in die Oper, und jetzt bekam sogar einen Anstieg auf Rente!

- Schwester, kontaktieren Sie bitte: Die Operation verlief gut ... - Aber der Patient starb?! - Und musste nicht ausbrechen!

- Kann ich die Pille verwenden, um einen Steuerabzug zu erreichen? - Im Fall nur, wenn sie unwirksam gewesen ...

Aus der Rede des Chefarzt des Krankenhauses: - Besucher klettern an den Patienten durch den sechsten Etage Fenster. Daher wird immer Besucher weniger und Patienten mehr ...

Aus medizinischer Karte ". Patient Enrolled Ivanov mit Venenerkrankungen, mit venboleznyu entladen".

Bar, TV funktioniert. Es gibt eine Auflistung von Frauen-Pads - Dies sind die einzigen Pads, die atmen ... Ein Mann, von dem Glas oben schauen: - Wie sie eine schlechte atmen?!

Dies ist nur sehr wenige Menschen wissen, aber der erste Brief des Apostels Paulus an die Korinther inalos beginnend mit den Worten: "Guten Tag nicht weg werfen, bitte, dieser Brief ist kein Spam.".

- Feuerwerk, Motsyk! - Zdarovki, Salerik! Um mich vergiften-ka Hennessy Cognac heute!?

Wissenschaftler haben ein Kind, erzogen von Spammern entdeckt. Es kann zur gleichen Zeit Tausende von Töpfen defäkieren ...

- Arzt, was soll ich tun? Ich bin so schrecklich, dass mir all das schwache! ... - Doktor! Was ist mit Ihnen?!!!

- Mädchen! Sind sie beschäftigt? sehen Sie, dass damit beschäftigt - Aber anal mehr frei!

Spinne fragte, was der Sinn des Lebens ist. Naplel solchen Müll ....

- Kleine Johnny! Mama sagte, Sie heute Gänsefuß genannt Stepanovna täuschen? Aw ... - - Sonny, vielleicht hast du recht - aber meine Großmutter zu sagen ist nicht notwendig ...

- Können Sie sich vorstellen? Jetzt in der Straße gelandet mir ein Flegel! - Was sind Sie? Wieder sagte sie nichts und ging weg? - Und was? Mein Großvater lehrte - nur so viel zu töten, wie man essen ...

- Warum isst du nicht den Kuchen? Angst, nicht bekommen zu kleiden? - Das Kleid, das ich bekam, aber im Aufzug ...

- Arzt, schreiben Sie mir Viagra ... - Welche Probleme? - Ja, der Arzt - ein Job nicht wert. - Denn es ist besser Vaseline ...

- Ja, was Sie-Männer können eine Krise? Machen Sie sich Sorgen, dass etwas? Sie könnten auch otvisnut nie Titten!

Ehemann: - Vaughn sehen - sitzen Freaks? Ehefrau: - Warum hässlich? Gewöhnliche Menschen - sitzen, trinken ... Sie haben nicht einmal wissen. - Ich mag ihre Augen nicht! - Augen wie die Augen ... - Ja? Also werde ich gleich da und fragen Sie mich zu schütten - Sie werden sehen, was die Augen schauen sie mich an - hässlich!

Eine neue Art von tailed Frauen brachten russische Genetiker ... Nun, wenn es auf die Eier zu pflanzen - ihren Schwanz ein Rohr ist.

Familienszene. - Die Bohrung! - Es ist etwas, was ich langweilig? - Ja, Sie sind langweilig! - Und du ... und ... und Sie heiratete eine Bohrung, so dass es meine Schuld war! - Nun, heiratete ich ein Nerd. Und dann hast du, wem verheiratet? Pause. - Ich heiratete hysterisch! Mehr Stille. - Nun, nicht hysterisch, ich scherze, nichts für ungut ... - Nein-ee-a, auf eine hysterische, auf dem hysterischen !!! Und jetzt, wo SIE HABEN ich SMOs UVSTVUESH !!!

- Sie sind also dort sitzen, essen mein Brot, den Wein trinken meiner ... Aber einer von euch wird mich verraten! Es war eine peinliche Stille. - Und wer ist dieser Judas? - Frage gestellt John. - Ja, das zumindest ist er! - Finger beschuldigen am Ende der Tabelle zeigte, - Paul! Alle Personen in Richtung Paul gedreht wurde bleich. Nun, Dad .. - - murmelte Pavlik Morozov und geschluckt - na ja, Sie und shutoch ki!

Morgen vom 15. Februar, Russisch - Valentinstag blind. Machen Sie zwei Ausflüge in die Umgebung, und die dritte und vierte - die Regierung - erhalten kostenlos an! Wer ist gefährdet gerechtfertigt, die Champagner trinken und wer ist unnötig - für diesen Wodka trinken. Schwierige Wohnung zu verkaufen - Eltern ständig zu Hause ... mehr Vaseline muss verdient werden! Die Frau ist nicht so schön aussehen, als vorher? Schauen Sie sich die Konkurrenz im Gewichtheben bei den Frauen. Wenn sie dreht sich um und geht weg, ist es wahrscheinlich, - sie zeigen will, wie sie das Gesäß gespielt. Echte Gegner der Todesstrafe - es ist jene, die so auch bleiben, nachdem die Nachbarn Karaoke kaufen. Wenn Sie keinen Appetit haben, wiederherstellen aus khaljavnogo Tabelle. Während einige Leute alle für das Schicksal warten, legte sie ihnen eine Prinzessin zu Bett - andere lange Fick Königin haben. Sie war schrecklich schön. Alle Monster aus ihrem rechten baldeli. Confides die Dame, die das zweitschlechteste weibliche Vize - Neugier. Glauben Sie, dass es zu fragen beschleunigen? Und folgte zwischen den beiden freundlichen Geplänkel. Dieser Therapeut wird nicht nur der Patient die Beseitigung der Schmerzen, die mit einem Gefühl der Wertlosigkeit, assoziiert bekommen helfen, sondern auch in ihm ein Gefühl von Stolz in ihm zu wecken! Wenn Sie uns einen Stuhl kaufen - in der Gegenwart ein Seil und Seife zu bekommen.

Sie sprechen mit zwei: - Schau, da Tschubais flog mit all Ihren Freunden zu ruhen. - Und woher wissen Sie das? - Dies ist eine einzige Ebene ...

... Ivanov wieder einmal ein Vater zu werden vorbereitet - er aus der Wohnung bewegt und seine Handynummer geändert.

arbeitet Betreff: ". Das Bild der Mutter in der SMS-Nachrichten"

- Mädchen, Hilfe! Wie ich eine Flasche Wodka ziehen lassen!

Ein kleiner Markt. Ein kräftiger Mann mit nacktem Oberkörper und eine Tätowierung sa gm CDs. Geeignete suhenky Intellektuelle und zaghaft fragte: - Haben Sie "The Sure?" Gesicht des Mannes wird in einem Versuch, verzerrt zu denken, und er fragt verwundert: - Wer ist "Zeke Jura"?

Diebstahl in großem Maßstab setzt sich in der russischen Armee. Inhaftierten Soldaten Verletzungen direkt vom Schlachtfeld ausdauernd.

- Es gibt ein Kristallsarg Schaukeln, aber in den Sarg Prinzessin schläft ... - Hey - Che und er wankt, wenn sie schläft?

- Madame, haben lange wollten Sie eine Hand und Herz zu bieten. - Monsieur, Sie wollten lange zu verweigern, aber es gab keinen Grund, ...

- Wie heißt du? - Wenn liebe abgekürzt und - Oleg. - Ein vollständig? - Olegofren.

Aus dem Dialog in der U-Bahn: - Absolut haben wir Deputy Chief arrogant! - Und was ist passiert? - Ja, ich bin irgendwie in einer Push-to-ochke, und er kommt zu, na ja, nicht die Hände schütteln - nicht einmal nickte!

- Sie können an die Generalstaatsanwaltschaft Ustinov sprechen? - Er diniert. - Was?

Belarus löste die Feuerwehr ... Niemand darf popered Batko in der Hölle zu klettern!

Lektion Theologie. Vater versucht, den Schülern die These zu vermitteln, dass in jeder Stunde die Person ein Funke Gottes ist ... Vater: - Gott schuf den Menschen nach seinem Bild ... Was ist das? Schüler: - Dass Gott - ein Säugetier der Ordnung Primaten ist ...

- Mama, Mama, und ich kann ein eröffnet heute sein? - In Ordnung, mein Sohn, nur eine kurze Zeit. gehen nicht nur auf den lokalen Knoten, mit Fremden reden nicht.

- Wie politisch korrekt ein Slacker zu nennen? - Philosoph. - Und wenn Sie wollen, dass es stärker zu setzen? - Dann Kulturwissenschaften.

Versorgung als böse Stiefmutter Windows 98 und Windows XP im gleichen Ordner namens Cinderella und sagte: - Zum Morgen, beide Systeme in verschiedenen Ordnern waren ...

Wie viele noch ungelöste Rätsel der Natur! Zum Beispiel, warum, wenn der Hund zu scheißen bekommt, es dreht sich immer gegen den Uhrzeigersinn?

- Was ist Ihr Name, schon vergessen? Sam wird stehen können? - Was sind Sie mit Ihrem Kind stecken? Er ist nicht mehr im Jahr!

- Sie Ohr versehentlich Bär ist nicht gekommen? - Ich habe das absolute Gehör bekam! - Ja, was ist das Gerücht - Sie sein Ohr zu sehen !!!

Christina Aguilera singt: "Die Welt, in der ich lebe, ist ein Traum genannt!" Ja, Herr, du bist mein Gott - aber wer würde etwas zweifeln?!

Bush einen Lügendetektor-Test zu bestehen. Vor dem Eingriff, wenn alles fertig ist, erklärt er: - Stellen Sie eine Frage - Sie sind verantwortlich. Wenn Sie ehrlich beantworten - leuchtet grün lamp're liegend nach oben - rot. Ist das klar? - Es ist klar, - trifft Bush. Leuchtet rotes Licht.

Eine Art Orgie, die alle paarweise - nur ein Kerl sich separat sprudelnden plё geflickt ... Er fragte: - Was sind Sie - ein Masochist? - Nein - ein Sadist, die sich in Masturbation ...

- Du hast mich mit einer Gabel stach! - Oh, sorry! Ich dachte, wenn der Ellenbogen in meinem Teller ist ...

Gestern stellte schließlich fest, was Fußball auf dem Rasen. Dies ist, wenn die Spieler langsam auf unvorstellbar komplizierte Wege über das Feld laufen, und manchmal und Brand Lachen zu stoppen.

Die Geschichte einer Frau ... Morgen, ich habe es. Durch ein Traum mich zu fühlen, versuchen, wecken so, und mit einem Zweck nicht einfach auf. Gott, wie ich will schlafen! Bubnov Unmut: "Du hast mich Budish ...?" Als Antwort, kräftig und zuversichtlich: "Ich will!".

- So so - ich Chiba Tibet, und du bist mein Chito delaesh?!

- Warum ist Ihr Ehemann entschieden Aktivitäten Bodybuilding? - Bo ficken, ficken ...

Nacht. Es klingelt. Ein Mann wacht auf und verschlafen fragte: - Wer ist da, EPT? Hinter der Tür: - Jean-Claude Van Damme! Man: - Wer verdammt raus - alle vier Damen Muschi!

- Little Red Riding Hood, ich werde Sie essen! Töten, ficken und essen. Das heißt, es ist: fuck, zu töten und zu essen ... Ja, ja! Ebenso ersten fuck, und dann zu töten und dann essen oder nicht: Erstens, töten noch Sie! Tote Fick. And Fucked essen?! Nein: Es ist besser, zu töten, essen - und alles, was bleibt - Fick ... Fuck! Was gibt es zu ficken? !! Hier und essen gibt es nichts! Nur töten und ficken ... Ugh, das heißt, essen! Dick selbst - wenig Reservierungen! Töten und zu essen. Töten und zu essen. Töten und zu essen ... NEIN !!! Fick !!! Ficken, töten und zu essen! Fick! Ich werde dich töten! Und essen !!! Fick! Ich werde dich töten! Und essen !!! Angemeldet bleiben? !! Fick! Ich werde dich töten! Und essen !!! Lösbar FICK !!! Gefickt tot Hüte !!! Ficken Myo RTVUYU rote Kappe ENTFERNT !!!! Caps ENTFERNT ROT! Ficken Hut !!! Beanie! ROT! ROT! Ficken ROT !!! Ich töte dich! Ich werde deinen Hut töten !!! Sie essen und ficken - und Ihren Hut töten !!! Hast du das gehört? !! Ich malte sie, fuck, töten und zu essen! Hat HAT ... fuck! .. Hündin. Budenovka zackig. Färben Kappe !!! KILL. Fick tot. Ficken und Entladen. Das Entfernen der Kappe! Ihre Kappe essen !!!!! AAAAAAAAA !!! Tote Kappe - was hast du gesagt !! Was sagen Sie schauen? !! Stirb nicht WILL? !!!!! Und DAS ICH LIEBE DICH ... - Andrei Romanovich, dass mit Ihnen !!? So können Sie in meinem Schlaf schreien ... Wenn die Frau sagt, sie hasst dich - es bedeutet Liebe, aber du bist eine Ziege! Intellectual sagt nie "Masturbator"! Er wird sagen - MASSEUR Mist! Rat der Astrologie: Uranus im achten Haus - nennen MOE! Frauen - eine sehr seltsame Kreaturen. Sie beschmiert schwarzen Augen und verschmiert über die Augen. Auf der Grundlage der modernen russischen Popmusik, prognostizierte der Vatikan, dass das Kommen des Antichristen wird erwartet, dass die siebte bis achte "Factory" ... Gestern Kate zu sein, wurde in den Beziehungen gesehen, das Wort "Sex" zu diskreditieren. George W. Bush hat einen Weg gefunden, die US-Streitkräfte in der Welt zu geben - er den Krieg erklärt die Roma. Die russische Fußball, zusätzlich zu den Richtern, hat eine neue Position - der Henker. Die beste Verhütungsmittel - es ist Gehirne! Papst hatte den Film produzierte und inszenierte "Der Treiber für den katholischen Glauben." Wir haben einen kühlen Supermarkt. Wir haben sogar Ratten herumlaufen mit Trolleys. Stromversorgung Tasten anstelle von Tee ... "Cheerfulness", trat der Markt einen neuen Tee "Gier". Alle fünfundzwanzig Taschen zu einer Kette von einem gebunden. Intelligenz - ist das, was eine Person kann, ohne die Matte zu tun, wenn die Umstände es zulassen. Es ist nicht Diskriminierung aufgrund des Geschlechts und Heterosexualität.

Im Radio-Programm auf Wunsch der Zuhörer ruft den Menschen: - Ich bin in einer Geschäftsreise ... ich hallo zu seiner Frau, Mutter-Schwiegervater zu sagen wollen, drei Kinder und sie bitten, zu Song von Valeria Kipelova zu setzen: "Ich bin frei!"

- Gib mir ein Glas Honig! - Wo sind wir? Wir behandeln Patienten! - Was haben Sie an der Tür tun geschrieben: << >> Klinik?

Hochzeit auf Kasachisch: Sommer, Hitze, fliegt ... Kurz gesagt, die von Scheiße beschmiert Wände - und dann alle an die Wand geklebt Fliegen, und auf dem Tisch niemand!

Dass die Menschen nicht eine neue Scheibe von Dima Bilan unmittelbar nach dem Hören zu werfen hatte, legte er sie auf den Zeitplan für die Züge, ein Lineal und einen Kalender für das Jahr 2006 ...

Ausnahmezustand in der russischen Luftwaffe! Es stellt sich heraus, dass irgendwie verdienen, die russischen Piloten in der Nacht bombardiert.

- Was haben Sie die Organisation World Wildlife unterstützt? - I-Einheiten 50-60 Wilderern getötet ...

- Warum Samstag von Kommunisten so wichtig war? - Weil sich die Kommunisten wegen des religiösen Glaubens arbeiten konnten nicht am Samstag ...

Des Lebens. Patronymische, Mittel sind anders ... Ich ging einmal an der Rezeption eines großen Koch und hören an der Rezeption sagte jemand am Telefon - alles, was Sie geschrieben haben? Ja ... Ja ... Ja, aber Pidarasovich und Mudarisovich nicht ...

Zwei suchen Freunde auf Fotos von Männern ... Man fragt: - Würden Sie es geben? - Dala! - Und das ist es? - Und gab dies den Eindruck! - Und das ist es? - Bloß nicht! Ich sagte zu ihm und zu den Flächen nicht holen ...

- Und wir Lyokha Vier etwas im neuen Jahr überschätzten ihre Stärke ... Und sie gingen in den Wald 50 Kilometer! - Skifahren?! - Auf Amphetamine !!!

- Gott - muss gleich sein, es geschafft hat ... Es ist wahr, sie sagen - Liebe ist böse. Filthy unrasiert Becher, Fett behaarten Bauch, krummen Beinen. Kahlheit, Schuppen. Ugh. Aber die Liebe ist, die Liebe. Das ist, weil ein Unglück ... Ivan wieder ausgespuckt und zog vom Spiegel weg.

Des Lebens. Nach dem Zufallspaarung mit dem ehemaligen odnogrupnitsa einer meiner Freunde einen Satz gesprochen, wonach alles nur ging: - Aber bevor sie nicht abschreiben hatte gab sogar ...

Kopf: - tat, was ich Sie gestern gefragt? - Ja, das einst von den Ohren vergangen ... - heute Dann führt Sie vorbei an der Kasse vorbei!

Möchten Sie arbeiten? Fragen Sie mich wie. Der Polizist.

Es ist erstaunlich - aber es gibt Tage, an denen Sie pro Nacht drehen bis zu 50 Mal. Und noch für rund 200 Dollar.

- Wie von Schuppen, sich in der intimen Ort los zu werden? - Bitte stellen Sie sicher, dass Ihre Schuppen ...

Auf einer Straße Konzert der Rockmusik. Jungen und Mädchen sind fast am Meer. Sie selbst ein kleines Wachstum. Man bietet Mädchen: - Nehmen Sie meinen Hals und nur da sitzen! Eine Stimme aus der Menge: - Mein ganzes Leben lang!

Die Verkäuferin auf dem Markt vparivaet einige, ob eine Jacke oder einen Pullover mit der Aufschrift: - Nun, es ist nicht China, Korea keine. Das ist unser, Moskau. Allerdings heimliche Produktion ...

Von der cordon Zone Tschernobyl eine lokale bekommen versuchte ... Abteilungen eröffneten das Feuer auf einen Angreifer. Auf dem Körper der inhaftierten Soldaten Nasch 12 Löcher Italie. Glücklicherweise waren sie alle Anal.

Der Shuttle-Bus. - Driver! Stoppen Sie, bitte, neben der Ampel! Oh, und ich tauchte hier oben? - Warten Sie, stärker Overclocking ...

Zwei Männer rollte aus der Taverne. - Wir gehen auf die Frauen! - Ja, nein, hören - Ich habe eine Frau, jung, schön ... - OK! Verstanden ... Lassen Sie uns zu gehen Sie ...

Das Büro, das Ende des Arbeitstages. Die junge Frau schaltet den Computer, Papierstapel ab, steht auf und geht auf die Damentoilette, singen: "Und schließlich, ich werde ...".

Der Teenager ging auf einen Urlaub nach Holland. Zu Hause anrufen. Mom geht durch, es ist ein Junge, nichts für sich selbst gekauft. Es sollte einen Dialog sein: - Mein Sohn, wo bist du jetzt? - Das Geschäft ging. - Kaufen Sie sich etwas. - Mama - hier nur Marihuana und Gummielemente ...

An der Universität in der Nähe der Bretter mit dem Zeitplan sind zwei schöne Mädchen, eine der herausragenden gm: - Nun, gefickt deine Mutter ... Und für einige von einem Schwanz einige Freak setzen uns auf das vierte Paar von Cultural Studies?

- Hallo, mein lieber, dass Sie mehr lieben - Bananen oder Pfirsiche? - Sind Sie auf dem Markt? - Nein, in der Apotheke.

Kurz nachdem gemacht Blowjob Freundin spricht ihrem Freund: - Nicht nur verlassen Sie nicht das Rauchen von Marihuana, so dass Sie immer noch heimlich masturbieren und tun? - Honig, wo hast du das? !! - So haben Sie das gleiche Mitglied des Marihuana Geruch!

Des Lebens. Heftiges Kaugummi. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже...

Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нехуй делать - течение тут так себе...

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной... Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице. Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"... Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!". Ваша киска купила бы писку. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Вы любите детей? - Natürlich! Я восемь лет за это отсидел.

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!!

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

- Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

- У тебя какое зрение? - Minus fünf. - Es ist kalt, vielleicht?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём! - А давайте лучше меня так разыграем!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

- Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт!

- Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Des Lebens. Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: - А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал...

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик...

У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается... Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

- Девушка, дайте Лондон... - А как тебя звать? - Вася... - А работаешь кем? - Токарем... - Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт - ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Макдональдс!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка... Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. Сгоряча можно только глупости отморозить. Хочу большой и чистой негритянки... Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

Если жена икает - заткни уши. Икание прекратится...

У многих людей жизнь пуста. А у меня полна. Лишений...

По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.