Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten

Lustige Geschichten: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )

Drugan mich, Nick, hat einen neuen Job. Und bei dieser Gelegenheit nihuyova ich so niedergeschlagen. Pazitif kaneshno aber Scheiße in der Mitte der Woche so huynёy zanimatstsa - auf jedem Zapadlo. Ich kaufte Napitkof ebu - Kazhdan Kreatur pas Paar f asartimenta Sinn.
Es hat Spaß gemacht, Hula Gavar - aber morgen gar getötet. Diese pahmelya in Minya lange vorbei. Eine Blasphemie zu tun - Kotze, pozaftrakal, Ischo Kotze und Arbeit papesdaval.
Ich sitze da und Nimaga Hände arbeiten tryasutstso, sasredatochinno perezhovyvayu Pack Orbit mit maroznay stsuka Frische. Und nimnoga so besorgt - Blasphemie gegen soveschanie für irgendwie durch einen Schwanz eingeladen, und ich bin kein verdammter Scheiß.
Huyak, Kohl mudilo ruft:
- Zdarovanah: fucking pesdets: Cho fchera für Färsen waren?
- Ja, was fpesdu Küken fucking. würde Pohmelitstso.
- Nun pifka fucking, Probleme.
- Nein, ich will ein fpesdu, mein saveschanie Cheres Stunde pesdovat Ischo entfachen.
- Und du huyakni Einlauf.
- Et wie?!
- Wie zum Teufel - ass, ёpta.
- Sie ahuel? Achtung!
- Jam seit Achtung svaim. UTB Medizin. Mein Bruder, wenn er bei KAMAZ gearbeitet, Macht und so pohmelyatsya, bespesdy. Und das ist typisch - kein Geruch. Ich scha Identität klizmachku verdammt wohl Blasphemie - ein neuer Job, nicht hochetstsa Palizzi.
- Und dann Hopping nada?
- Bier? Ein Schwanz weiß. Flaschen nach Anspruch genug.
Hula - sat, dachte und nahm partfel Typ I Fall na - sebalsya der Apotheke. Er nahm einen Einlauf zu einem halben Liter, den baltischen Staaten und dritten abratno zu arbeiten. In sartir zarulivaet. Stsuko hatte mit seinem Bruder kolyanafskim mahlen - er Bier Einlauf gießt kakaita Technologie von erfahrenen patsanof sein sollte. Bier und Ficken penitstso niohotno so Min Temnata Stickley auf rizinu Einlauf. Aber Scheiße gegossen, Praslin wahre Nimni, aber verdammt Gotteslästerung.
Hosen an einem Strang ziehen, Krebs fstal, stützte die Stirn in einem Tank - stsuko kühle Scheiße INTO pesdets - aber mit einem Kater nicho so Verkäufe einfacher geworden. Ich beginne miditsinsky Werkzeug in den Arsch einzuführen, und geht so stsuka huyova - Áčko geschrumpft, Fremdkörper aus ideologischen Gründen otkazyvaetstsa zu nehmen. Hula, das Hörer spuckte und nicho so stecken Karoche. Der Druck auf die Birne, ging das Bier stsuka Strom wieder penitstsa und Schaum ETA yobanaya von achkan vylivaitstso und tropft Hose. Müll, Papier sartirnay Ich warf auf Hosen und akkuratninko so fertig protsiduru. Und das ist typisch - entlastet. Bespesdy.
Aktuelle ich verdammt Ort, um svaigo Arbeiter erreichte, setzte sich und Scheiße wie fskachil ashparenny. Scheiße !!! Scheiße, Scheiße !!! Podpёrlo IN pesdets, mozhit ein Bier nekachestvennae - Schwanz weiß. Ich auf die Toilette zu fliegen, ziehe ich den Griff - verdammt beschäftigt. Fuck, ich lomlyus in sasedny mit balshoy bukvay Jo auf Dwiri. seine Hose hatte kaum Zeit, auszuziehen - hob den Brunnen. Stsuko Ischo und penitstsa, fsyu Arsch spritzte sich.
Pra Toilette vasche still, UTB ist ein Muss. Hula, ass podtёr alle Staron, Beine Identität optёr wo das Spray. Vyhazhu - und dort zamglavbuha, Lenachkablya. Posmarela bei mir fremd wie das und geht. Die Tür schloss sich, wie ich höre <oh Scheiße, Mom. >.
Huyamachki, ёpta - aber es war nilofka Nimni.
Strom am Arbeitsplatz saß - wieder den Drang, Scheiße zu ficken. Hula, huyachu von neuem. Gerade Lenachkablya klettert. Aus den Briefen Jo. Ich bin nicht auf niё Smara und Buchstaben Mae Griff Ruckeln - beschäftigt.
Hula tun Mime Elena ebashu in Jo.
Die Tür schloss sich, wie ich höre <kazzzёl>. Hula, aber er hat in mich obosratstso Stoll.
Und so nicho - Lenok Toilette für mich gewaschen, eine Frau beim Einkaufen. Ich solche nravyatstsa - ein Mann Scheiße, gereinigt. Und am Groote von pesdataya.
Etwa über Babe dachte ich, scheiße, bis schäumend.
Am Arbeitsplatz gehe ich, Kopf nafstrechu. <Hula brodish - bigom auf saveschanie, nachinaetstsa bereits>.
Gehen Sie, setzen Sie sich. Chufstvuyu im Rektum Bereich unangenehme Blubbern und Würgen oporozhnitstso. Skantsentriroval FSE interne Reserven argonizma, tirplyu. Was war soveschanie und versucht Minh rief mich an und Nipon, paskolku war damit beschäftigt, kämpfen sobstvinnymi zhilaniyami.
Sprung von priёmnay und Bigu £ sartir. Auf der Straße wieder Lenablya popadaitstso. <Wait> - Splitt - <Ich werde INTO Chiba zu sagen:>. Ich hielt Spektakel niproizvolno Muskeln entspannt und meine Füße einen warmen Strom der Lösung der dritten baltischen Scheiße floss. Und mit einem charakteristischen zvukavym Begleitung.
So lernte ich nie in sie mir sagen wollte. Sie podvisli Nimni - und ich nehme etim, sёb.
Huyachu Abteilung, partfel greifen auf dem Sprung Wurf <Ich bin zu Hause, unsere Nachbarn pazvanili Haus angezündet>, und bisher niemand hatte Zeit, die chonit-sagen sёbyvayu zu fragen.
In Mitro Zapadlo Mist Fahrt, unästhetisch irgendwie. Ich fange eine Schubkarre und auf dem Rücksitz. Vadila fsyu Straße verdächtig Minh kasilsya und Vollbild geöffnet. Ich tozhi geöffnet, aber die meisten IC Solidarität für mich so besonders und roch nicht.
Nach Hause kam - und die Toilette sofort. Hier ist Babe Moment etoj bespesdy grusnay Geschichten und ich endlich otosralsya Herz. Dann adezhdu in die Waschmaschine geworfen, bekam nur kalt pifka gehen rasslabitstso - Kolyan ruft:
- Wie nach der Arbeit smotrish pohmelitstso?
- Ja, ich bin zu Hause vasche, und Sie cho nicht Ischo Kater?
- So ein neuer Job, weiß, dick wie Ischo otnesutstso und Sie das Haus cho?
- Und ein Einlauf?
- Ja, was fpesdu Einlauf - smiёshsya, ёpta? Gygygy: und Sie cho - nicht wahr?!
- Gygy - ja ich Arschloch, Stoll, gebeten, zu gehen - ich sitze hier, pohmelyatsya ..
- Ich gehe also nach der Arbeit?
- Aber wie Hosh ...
Was ist unangenehm chufstvo nach links zu sprechen.
Ich bin ein Arschloch, Stoll?
Der Bär war hässlich, Klumpfuß und schmutzige Tiere. Allerdings war die kinder es niemand im ganzen Wald. Aber Tiere bemerkt nur seine Erscheinung auf dieser Bär furchtbar beleidigt, fing sie und schwer zu schlagen seine Füße. Daher Tiere mochte ihn nicht. Obwohl er war sehr freundlich. Und Spaß. Er liebte die provozierenden Witze. Für diese Tiere Witz es bald furchtbar gehasst und geschlagen. Ja, es ist schwierig, in der Welt eine Art und fröhlich zu sein.

Der Wolf war zu hässlich und schmutzig. Und er war ein sehr böse und grausam. Aber Tiere hassen ihn nicht und schlagen nicht. Weil Wolf starb in der frühen Kindheit. Weil Bär wurde vor dem Wolf geboren. Ja, gut, wenn das Gute über das Böse siegt.

Hare war auch böse und grausam. Und schmutzig. Und er war ein Feigling. Hare Dreck niemand hat jemals getan. Weil er Angst hatte. Aber es war immer noch schwer geschlagen. Weil das Böse muss immer bestraft werden.

Und der Specht war auch böse und grausam. Er schlug nicht um Tiere, weil er keine Hände hatte. Deshalb ließ er seine Wut auf den Bäumen. Er war nicht geschlagen. Weil sie nicht erreichen konnte. Einmal wurde er von einem Baum gefallen zu Tode gequetscht. Es wurde gesagt, dass es war Rache. Danach waren im Monat Tiere Angst auf den Bäumen zu urinieren. Sie urinierte auf Hare. Hare erkältet und starb. Es war klar, dass in allem war schuldig Specht. Aber es war nicht berührt. Da nicht in der Lage aus einem umgestürzten Baum zu graben. Ja, manchmal böse bleibt ungestraft.

Mole war klein und geblendet. Er war nicht wütend. Er hat gerade seine Sache gut. Dieses er podel Baum, der auf einem Specht fiel. Dieser wusste nicht, und es ist so nicht zu schlagen. Seine allgemeinen selten geschlagen. Die meisten erschreckend. Aber es war sehr schwierig, zu erschrecken, weil er blind war und nicht, dass seine Schrecken sehen konnte. Wenn es nicht möglich war, die Mole zu erschrecken, Tiere sind sehr aufgeregt. Und sie traf den Bären. Denn sie waren sehr aufgeregt. Ein Bär wollte auch die Mole zu erschrecken. Aber der Mole hatte keine Angst. Weil Bär tötete ihn. Versehentlich. Nur Bär war sehr umständlich. Und die Tiere, der es sehr schlecht geschlagen. Auch trotz der Tatsache, dass Bär sagte Scherz. Es ist schlecht, wenn Ihre Witze niemand versteht.

Fox war sehr schwierig. Sie konnte leicht jemand austricksen. Als sie es tat, tat es nicht zu schlagen. Aber manchmal ist es nicht Glück. Und es spielt. Wir schlagen alles Holz. Und sie konnte nicht mehr jemand betrügen. Da es sehr schwierig ist, jemanden zu betrügen, wenn Sie geschlagen werden. Eines Tages wurde sie zu Tode geprügelt. Ja, Gilda immer die Wahrheit wird herauskommen.

Der Eber war ein groß, stark und beängstigend. Es ist alles sehr Angst. Und so wurde er nur über den Wald geschlagen. Oder einfach Steine ​​auf ihn zu werfen. Eber dies nicht sehr gern ist. Und eines Nachts legte er alle Steine ​​in den Wald. Dafür wurde er sehr schlecht geschlagen. Mehr Kaban nie verborgene Schätze. Tatsächlich sagen sie - Zeit Steine ​​zu sammeln und sie nicht immer Zeit zu berühren.

Kozel war weder gut noch schlecht. Er war nur eine Ziege. Es ist die Häufigkeit der Ziegen. Und seine Angst verloren. Und er nahm alle seine kozlovstvom. Und dann war er zu Tode geprügelt. Denn sonst hätte er an Altersschwäche gestorben. Eines Tages. Wenn die Ziege tot war, Bär weint viel. Weil er heimlich die Ziege liebte. Ja, die Liebe zum Bösen, und verlieben sich in eine Ziege.

Igel war klein und kratzig. Er stach. Er war nicht wütend, er war von Natur stach. Aus diesem Grund wurde er nur in den Magen geschlagen. Hedgehog gefiel das nicht und begann kahl zu rasieren. Und dann begann alles wie zu klingen. Ja, es ist sehr schwierig, nicht wie jeder andere sein.

Skunk war fast wie ein Hase. Aber nur ein sehr muffig. Es roch schlecht. Er wurde nur in einer Plastiktüte geschlagen. Dann war der Geruch nicht mehr so ​​stark. Einmal bei Skunk Geburtstag. Er lud alle Tiere, weil er gierig war und Geschenke liebte. Und das Tier, gab ihm eine neue Plastiktüte. Und schwer geschlagen, bis er das Bewusstsein verlor. Und Skunk im Paket erstickte. So wurde er begraben. In dem Paket. The Very Far Forest. Weil ein totes Stinktier noch mehr stinken. Dann kamen die Bewohner sehr weit Wald und alle waren schlecht geschlagen. Sie mochte es nicht, den Geruch eines toten Stinktier. Ja, wir müssen mit ihren Nachbarn in der Welt leben.

Der Hamster war auch sehr gierig. Und reich. Wenn er seinen Reichtum geteilt, würde er nicht so viel geschlagen. Aber er war sehr gierig. Dafür wurde er schwer geschlagen. Und er noch zu teilen hatte. Und er weinte bitterlich. Ja, weinen die reichen auch.

Der Löwe war der König der Tiere. Er regierte den Wald. Kings sollen nicht zu schlagen. Es ist das Gesetz. Aber die Tiere für eine lange Zeit, das Gesetz zu schlagen. Tiere wurden geschlagen, und der Löwe. Auf keinen Fall. Weil so viel passiert hier.

Kwass OHNE Hämorrhoiden.
Ich liebe zu brauen. Wahrscheinlich Renten Sand navrode Enttäuschung bröckeln sollte "nonche Kwas nicht die", "und daran erinnern, was in den gelben Gebräu Barrel war und was jetzt?", Aber ich werde nicht brechen. Lassen Sie mich nur sagen, dass sie unter dem Label "Gebräu" huevert, die in Kiosken verkauft wird - getönt Soda Geschmack identisch mit natürlichen "Kwas", kann nur mit einem Lächeln unter Ketamin-Narkose verwendet werden.
Als ich gesund war, gebrechlich und sanftmütig, mein Vater nach Hause zu brauen gemacht. In jenen Tagen die Produktionstechnologie des unkonventionellen Getränk ließ viel zu meckern, weil der Prozess Kwas zu schaffen war lang, als die Welt Intelligenz verscheuchen.
Vor zwei Wochen kaufte ich eine "Kwas Würze" otduplilsya eine kurze Erklärung zu lesen auf der Bank schesal Schuppen mit Rüben in Gedanken, in die Schule zu entscheiden "Proportionen" und begann zu schaffen. Scheiße bekam eine seltene Gebräu und sah aus wie ein Geruch. Eine solche saure, fast geschmacklos Junk Huet mit Schaum. Offenbar führte die Verfasser des Rezepts die sowjetische Wunsch nach Einsparungen Matchbox korbkah, entschied ich mich, und machte einen zweiten Versuch zu machen, Kwas am Wochenende von 2 alle Aktienkomponente multipliziert wird. Die heutige Entnahme der Probe aus dem vierten Tag der gealterte Flotte enthüllt - er hatte Recht. Flüssiges Geistesprodukt gibt Chancen für alle sowjetischen Memoiren.
Um 5 Liter Kwass machen, müssen Sie 110-155 Rubel, die kaufen sollten:
5-Liter-Krug Trinkwasser "Shishkin Les", "Aqua Minerale" oder dergleichen (jetzt überall verkauft. 40-50 p)
Bank of Kwas Würze (wahrscheinlich gibt es in jedem großen Supermarkt sind, kaufte ich auf dem Markt. 20-40 p)
2 herkömmliche Kunststoff-200-mililitrovyh Tasse (in jedem Stand: 2-5. P)
Trockenhefe (im Supermarkt magizine. 5-10 p)
Weiß Gips (die Apotheke: 10 p.)
Ein halbes Kilo Zucker (in jedem Lebensmittelgeschäft. 20-30 p)
Gel Stift (in einem Zeitungskiosk. 5-10r)
Wegen der heimischen Hähnen Bleiche rostig Substanz, geeignet nur für das Waschen Hocker von der Oberfläche der Toilettenschüssel, verwenden Sie sauberes Wasser, bekannt sterilste Inhalt Krug besonders bei der Hand, Leben spendende Bakterien nicht mag außerhalb von Lebewesen fließt, ihr Geschäft - ebashit Kwass statt snitch Kollegen.
Der erste Schritt ist das Wasser aus dem 400 Gramm Flasche zu entleeren. Wenn Sie nicht praktisch mit Augen Schätzung sind, die erste Plastikbecher verwenden - die ersten 200 Gramm kann man trinken, wenn Sie hing über, goss die zweite 200 in die Spüle.
Um den Prozess zu starten, müssen wir das Wasser warm, fast heiß zu machen. Die Frage ist nur - wie? Nein, bumsen es nicht notwendig ist auszugießen meiner Mutter Lieblings Krug in einen Topf geben und kochen, einen dummen ebalninkom winken. Mould in einem halben Liter Kessel, kochen und zurück in die Kanne gießen.
Kwass Würze - klebrig böse Huet braun wie Kondensmilch - von einem Löffel smoesh Schwanz. Nicht Mulden in den Anweisungen, "8-9 Esslöffel" - ist immer noch die gleiche verdammte im Most wird die gesamte Küche, alle Hände, die ganze Kanne, die Stimmung verderben, und wird aus dem Krug Kapitoshka Fenster abweichen.
Wort sollte mit den ersten Plastikbecher zwei Drittel gefüllt sein. Denken Sie daran, dass die Schale nicht in Form ist zylindrisch, weil zwei Drittel noch mit bloßem Auge zu messen haben. Der Inhalt des Bechers sollte mit warmem Wasser, Push Ebalo Lächeln und beobachtete die braune Dreck malerisch füllt den Tank in einen Krug gegossen werden.
Als nächstes führen wir eine zweite Tasse, und die erste, die in der Würze verschmiert, fuck werfen oder neben Schock Mitbewohner in einer Toilettenschüssel setzen. Füllen Sie leere Tasse Zucker vollständig und in einen Krug Wasser gießen, und so - dreimal. Ich meine, gießen wir das Wasser drei volle Tassen Zucker.
Jetzt für Hefe ausreichen. Üblicherweise werden sie in kleinen Beuteln bis 11 (aus irgendeinem Grund) Gramm verpackt. Für den Fall, genug für 10, aber ausgetauscht für Gramm ohuevaya es nicht brauchen das Wetter tun wird, wir die Kreditkarte in gleiche Teile wirklich nicht brauchen, um die Hefe auf einer ebenen Fläche zu streuen, teilen, schneiden Sie das überschüssige, kurz gesagt, fuck, gießen Sie ein Paket in einen Krug voll aus.
Praktichicheski Abschluss der Koch, den Deckel schließen alle dieses Wunder und tryasёm dümmlich. Obwohl, wahrscheinlich ist es nicht notwendig, den Teufel zu schütteln, aber ich schütteln diese Sache mit der Liebe. Je mehr Liebe für das Produkt, so ist es pizdache. Wenn die Substanz einheitliches Erscheinungsbild preobretёt, nehmen Sie den Dosenöffner für Konserven und ein Loch in den Deckel Stanzen, sonst dieses ebatoriya Burst und Nachbarn aus seiner Decke Hawala brauen.
Jetzt kommt es in einem Patch und einen Stift. Schneiden Sie ein Stück Gips Länge von 10 Zentimetern aus, Sculpt auf der Flasche vorsichtig abzuleiten, "Stepan Eremin," stellen Sie den Krug an einem warmen Ort und stolz entfernt.
Nach 36 Stunden, um den Krug Kwas in den Kühlschrank stellen, aber in der Tat beginnen die kühle Produkt zu genießen. Wenn Ihr Ebalo - nicht KAMAZ und Kwas in den Kühlschrank für 3 weitere Tage stehen, erhalten Sie einen Low-Alkohol zu trinken, was schön sein kann, um die Stimmung zu korrigieren zu arbeiten.
Vor kurzem waren die Jungs aus unserer Klasse von seinem ersten Lehrer, NM, wunderbarer Mensch. Sehr froh, gerecht zu werden. Hier gibt es eine Partei, NM Er sagte uns, bereits erwachsene Kinder diese Geschichte.
Der junge Lehrer war offen Lektion entweder in der 3., ob in der 2. Klasse. Sie hielt es in Form von Lernspielen gebracht haben eine Vielzahl von Indoor-Pflanzen und Aufmachungen Shop. Kinder hatten, diese Pflanzen zu nennen. Am Vorabend der glorreichen Ereignisse der Kinder mit dem Lehrer gelernt sorgfältig die Namen aller Pflanzen, unter denen es eine bemerkenswerte Schöpfung der Natur war. Es war dunkelgrün, dicke Blätter mit breiten ... Aber es ist, Detail. Das Wichtigste war, seinen Namen. Die oben genannten Pflanzen genannt Achtung! Trommelwirbel! .. Aspidistra!
Diejenigen, die bereits begonnen haben, zu kichern, mit voller Verantwortung, Sie sind absolut richtig. Der erste Petechka deren Lehrer gebeten, die Anlage zu nennen, gab ruhig:
-Pizdistra!
Nun, natürlich die Kommission, in der Klasse anwesend war, rutschte auf Linoleum, Mitschülern netter Junge Petechka blieb kaum im besten Zustand, schlechte Lehrer war lila als Rüben. Aber auch mit ihnen fertig zu werden getan und, dozhdavshit relative Ruhe im Publikum, sagte so diskret:
-Petechka Falsch, setzen Sie sich. Können Sie, Anya, diese Pflanze genannt werden?
Anya stand auf und mit einem wahren feministischen Stolz auf die ausgezeichnete und besser als die Anlagenparameter weibliche Intelligenz sagte:
-Petechka Aufgerufen, um die Anlage richtig, er ihn verflucht! In der Tat ist die Pflanze RASPIZDISTRA genannt!
Das war mehr Geschichte schweigt. Ja, würde keiner von uns nicht in der Lage sein zu hören.
Wenn NM die Geschichte fertig, wir waren auf dem Boden und dem Sofa liegen, hielt sich den Bauch und stöhnte vor Lachen und wischte Tränen sprach ...
Land Nod
Eines Tages wollte meinen Freund zu schlafen. Mittagessen über hatte der Chef noch nicht zurückgekehrt. Er öffnete ein dickes Buch auf C ++ und schwebte darüber, wie Lesen. Nach einiger Zeit kam ich nach unten und das Buch tat. Lies, Lesen, schnuppern.
Dann kehrte der Chef. Er schob zur Seite, aufstehen, Typ "nix" kam. Er wachte auf und gab vor, dass er nicht müde war, und ausgelesen werden, verschwenden die ganze Energie und Kraft, um die Öffnung der Augen, Augenbrauen und Augen-Fixierung. Der Kopf, lachte und ging in sein Büro.
- Chago? - Mein Freund fragte mich - was ist los?
Reagieren Sie auf ihn konnte ich nicht, wegen einer plötzlichen Lachanfall stirnrunzelnd. Auf dem offenen Buch war ein Stück Papier, das dann an die Stirn geklebt wird, und seine Hand auf den Griff stecken. Hier in dieser Form, und er erschien vor dem Chef.
erfolgreiche Verletzung
Ich fuhr gestern Abend mit einem Freund X ... beide betrunken. Genosse X.
am Steuer. Wir fallen für die Beschleunigung. J. nimmt das Fenster auf der rechten Seite von hundert Rubel-Schein, aber er bot an der Umfrage zu gehen. Ich war in Panik. Wie ich diese betrunken zurücknehmen (trotz der Tatsache, dass er nicht nüchtern war). Eine Minute später H. kehrt mit absolut glücklich Schnauze. Ich frage ihn:
- Was ist los?
Und er sagt:
- Schließlich sagte ich ihnen vparil Fälschung hundert Dollar ...
jeder Blick
Meine Großmutter, mein Freund zum ersten Mal (ein Student der 2. Gang MEPI) zu sehen, begrüßte sie und schüttelte den Kopf, zog sich in die Küche schlurfte, wo laut "erstarrte" folgendes:
- Das arme Ding, sieht egal. Прямо как будто из могилы пописать встал.
"польза" техники
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Service als Dienstleistung: jeden Morgen begann mit einem Weckdienst, Bau und Aufladung. Unsere Midshipman Dubikov liebte unmittelbar nach dem Aufstieg des Teams, vor dem Laden Personal in einem langen, schmalen Flur, über das Thema der Morgengehirnwäsche zu bauen. Dresscode, wissen Sie, ja Höschen Shirt. Schiff, das uns war, obwohl groß, aber das Innere, Cockpitübergänge - alle ganz in der Nähe, so dass die vor der Linie nur konnte zu Fuß die gegenüberliegenden Schulter des Schotts zu berühren. Diese Präambel. Präambel kam es auch in einem frühen düsteren Morgen, als ein Schiff mit der Inspektion einige alte Admiral besucht. Und das Personal Ratte Krätze gehen durch genau den genannten Korridor während unserer Konstruktion. Dubikov sehen Bosse riefen, dass sie sagen, sie sagen, immer noch, deine Mutter .. Und wir sind so zahm, weil schläfrig, gerade aus dem Bett. Admiral winken angeblich freiwillig, nicht an Ihnen und beginnt seitwärts auf der ganzen Linie zu drücken, wie die Mitarbeiter der Brust mit ihm und dem Rest ist, wie es sein sollte. Plötzlich stoppt er abrupt vor einem Hindernis. Ich hoffe, dass Sie mit dem Phänomen der morgendliche Erektion vertraut sind? Nun, ja. Aber mit dem Phänomen der morgendliche Erektion Seemann Tyutin, wissen wahrscheinlich nicht, denn es ist - ein einzigartiges Naturphänomen. Und diese Dinge das achte Wunder der Welt, mit schwarzem, straffe Satin-Shorts, eine schmale Barriere den Durchgang zum Admiral blockiert. Dubikov hinter dem Admiral zu sein, konnte ich sehen, die Gründe für den Anschlag und Verwirrung Big Boss nicht. VA Tyutin, die wiederum die Augen zu öffnen und hob sein Kinn in der Tat, offenbar ging zu schlafen, alle ihre Mitglieder während Befehl Aufmerksamkeit durchführen. - Genosse Segler passieren lassen - intelligent, so sagt der Admiral. Aber Bob, nicht verstehen, was gesagt wird, oder zu verstehen, kann aber nichts tun - kurz gesagt, es lohnt sich. - Genosse Seemann Bit eshite passieren - wieder vergeblich wiederholt Chef. Bob in einem stupor wird das Tor geschlossen. Hier Midshipman endlich versteht, was die Sache und laut garkaet: - Sailor Tyutin! In Aulnay-of! Und wenn Bob aus, dass schreiend aufwachte, ob das Team langsam durch die Ohren sickern wird, erreichte er schließlich an der richtigen Stelle, aber es geschah ein Wunder. Bob fröstelte, Barriere zusammenbrach, und dem Weg geräumt, der Admiral setzte seine unterbrochen Route. Und dann Tyutin außer Eldøy niemand genannt. Aber er hat nicht Straftat
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. Usw. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Извините! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!