Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten


DIARY OF CONSCIOUSNESS. Der Bericht über eine Reise nach Indien ...
Wir nannten seine Werke "Hinweise des Bewußtseins", denn wenn das Bewußtsein die Notiz lässt - es ist nicht nur. Und wenn Sie wissen, wie sie zu lesen, dann bist du in Indien, mein Sohn! ... Ohuel vom Hotel entfernt, die auf der Straße traf. Haben Sie Ihren Namen und mehr wird nicht dorthin zu gehen. Aus Angst, dass wir auch in den Schuppen zu leben, aber jetzt verstehen, dass, selbst wenn ich es mit schmutzigen verschwitzt Indianer lebten, dann würden sie nicht viel kaputt. Unser Hotel ist ein guter. Mehr und besser nicht. Ate Fisch, auch in einem normalen Zustand, und erkannte, dass auch ohne die Annahme zu entspannen begann, dass die besten voran. Unser Zimmer - eine Oase der Kühle. Klimaanlagen und Ventilatoren rund um die Uhr geben uns eine Menge Spaß. Sie nahmen das Fahrrad ab, die bisher nicht gegeben ist. Erstens, zu diesem Thema belastet, und jetzt fuhr, weil Marktbeziehungen haben hier in der Natur verändert, und so etwas wie Miete, hat eine andere Bedeutung in Indien als in Russland. Gekauft das Gras. Die vorher vereinbarte mit dem Hindu, dass 100 Gramm Gras 1.000 Rupien wert ist (ca. 25 Dollar). Als er am nächsten Tag zu ihm, als sie hörten, dass die Preise gestiegen sind und das Gras rund 2000 Rupien gewesen. Sie sagten zu versuchen bringen. Sasha Mein Freund sagte mir: "Ich weiß, wie und wann Sie nehmen, wenn Sie nichts sagen - wir Gras für kein Geld kaufen und wenn man sagen kann - ich würde sagen, dass das Gras ist so-so Potorguemsya ...." Skurov jamb. Sagen Sie einfach "so-so", ich genommen wurde. Sa vor Lachen ersticken. Dann wird, um die Gebote nicht zu lachen über, ging er Bier zu trinken. Bieten dauerte fast eine Stunde. Während dieser Zeit hatte ich acht Flaschen Bier zu trinken (es ist nur 3 Arten - und Scheiße noch Offenbar schlechtes Wasser.). Bieten beendet. Wir kauften das Gras für 500 Rupien, darunter 8 Flaschen Bier. Er erhält IVB, dass Bier Kosten 60h8 = 480 Rupien. Gras kosten als Folge von 20 Rubine (ca. 15 Rubel) pro 100 Gramm. Ha-ha. Schnell aus dieser Bar laufen weg, ich bin ein Inder nicht verstehen, wie er betrogen. Auf der Straße versuchen, Krabben zu fangen. Sie sind flink - Schwanz zu fangen. Dann fand er die einzige Möglichkeit, Krabben fangen kann - diese Methode ist, dass die Krabbe zu pinkeln. Er hebt seinen erstaunten Augen auf Gottes Tau und sanft durch die Welt, läuft man auf die Hinterbeine zum letzten Mal in seinem kurzen Leben bis zu betrachten Crab höheres Wesen, dessen Name - Tourist. Oft Castaneda und Don Juan erinnert. Aber wir selbst nicht mit diesen Helden verknüpfen. Auch sie schließen sich nicht mit diesem Planeten. Wir sind Wesen, die in transtsendetnoy kalamburicheskogo Massen Übergang zu einem neuen Bewusstsein sind. Der letzte Satz ist wahrscheinlich der Pferch. Obwohl es möglich ist, dass nicht. Sunblock kann nicht gespeichert werden. Indien - ein Land, das Paradies gleicht. Menschen, die nach Indien kommen und keine Möglichkeit haben, eine unabhängige Bewegung, im Hotel geschärft, die eine Shell-Falle für Touristen ähnelt. Obwohl sie (Touristen) und auf die Felder gehen, ist es für einen aktiven Urlaub nennen, sind wir im Sommercamp zu suchen traurig. Met Russisch - die letzte Stufe des Abbaus. In der Nacht, am Strand, kein Wodka, kein Gras, Karaoke singen. Dick mit ihnen, mit diesen Russisch. Wodka in Indien, gewöhnlichen russischen Wodka, Cashewnüsse riechen und es kann wie gewohnt-Wasser getrunken werden, die nach unten fließt die Kehle, süß brennen innen. Aber Sie fühlen sich nicht den Geist - es gibt nicht so etwas. Indien - ein mysteriöses Land. Das Haupt Geheimnis ist, dass es keine negativen Emotionen, aber es ist eine leistungsstarke Flow positiv, der Kopf von all den Mist löscht. Der Mann, der aus Indien gekommen war, können Sie die Augen zu sehen. Pupillen erweitert, weil sie die positive absorbieren. Sie nahmen viele bewaffnete Shiva. Im Gespräch Krähen sprechen Eidechse, gesichtslose Touristen. Kein Gedanke überhaupt nicht. Keiner von der Familie oder von Moskau. Hier, wie in einem Traum. Ein großer Traum. Indien - es ist nicht ein Elefant. Das ist ein Traum. Cops in Indien verbieten Nacht Schwimmen am Strand in der Nähe des Hotel nackt, sind aber erlaubt Topf auf dem Balkon zu rauchen. Auch hier wollen Sie nicht in den Pool zu springen - sonst das Personal wird besorgt sein :) Es ist ein Land der Verbote, die für die Verletzung des Verbots fahren kann, ist die Spannung und Nervenkitzel und Indien - zwei unvereinbare Dinge. Wir kümmern uns nicht tief. Gras wächst auf Bäumen in Indien, sowie andere Lebensmittel, gelegentlich fallen nach unten, so dass die meisten wohlgenährt hier - Makaken (sie sind die ersten, die gut zu bekommen) und Touristen (sie können alles kaufen). den Abend zuschauen - Bacardi und Cola sollte nicht dunkel sein. Wir nehmen nicht - weil wir nicht loslassen. Wir stören nicht - weil es unmöglich ist. Sun India steht Schlaf Katalysator. Wenn es um den Ozean gelangt, steigt der Mond am Himmel - das auch scheint, aber nicht schweben. Als guter Freund von mir. Alle Menschen sind in diejenigen, die (die Sonne) steigt, und diejenigen, die schweben nicht (den Mond). Gedanken Flow ist so träge, dass sie aufgezeichnet werden können. Die Tür schlug. Jemand kam. Fick. Glitches nicht. Ich ahue nur ständig passiert. Literatur - ein eindimensionalen Raum (Bedeutung), aber es zeigt sich auf dem Papier ist zweidimensional. Dies ist eine eindimensionale (leuchtet mir auf, Bruder), aber sehr nützliche Wissenschaft, weil das Wesen der Messung zu verstehen, lassen Sie das Gerät (Nullen und Einsen fließen), beginnen Sie zu erkennen, dass selbst ein eindimensionaler Raum, der durch das binäre System (vorbei an Affen lächelt) gemessen, die mit den mehrdimensionalen Räumen verflochten ist, und sie können auch unter Verwendung von 0 und 1 beschrieben - den ich sehen ? Wer ... (Pause) ... Niemand -. Schlechte britischen Jugendlichen (sie gaben mir 16 Jahre, da die dreitägige Stoppeln). Nakuru, die wir mit ihnen in ihrer Muttersprache kommuniziert, aber es schien uns, dass sie die Sprache schlechter wissen, als wir sind. Und warum? Und aus diesem Grund. Nur weil. Es wäre schön, den Koran zu lesen. Aber für eine lange Zeit. Die Halbwertszeit verbringen. Sehr lang. W Das Vierte - es ist einfach beschissen. Aber wenn Sie eine Minute lang zu leben, dann wird die Theorie der Präferenzen der Verbraucher nicht funktionieren. Ich habe versucht, Ökonomie in Indien zu lehren, und ich erkannte, dass das Leben in Indien und die Wirtschaft - sind viel mehr andere Dinge als der Rest der Welt. Welt baut ein Leben in Bezug auf die Wirtschaft, ist ein Rückgang der Preise, Beschäftigungsrückgang erlebt. Indien baut die Wirtschaft auf das Leben. Und es ist nicht einmal eine senkrecht - ist ein Zähler Vektor. Die Tür schlug. Jemand hat. Fick. Mein Freund Sasha und ich, mein Freund Sasha, Tom, auf dem Balkon zu sitzen. In der Tat, ich bezweifle, dass Sasha - mein Freund, weil ich bezweifle wirklich, dass ich in Indien war und nicht in einem anderen warmen Land. Ich SMOS ti meinen Namen vergessen, ich erkennen sich nicht jeden Morgen in den Spiegel. Es gibt keinen privaten Platz mit einem Blick - jeder Verein würde gerne Sie einladen, einfach, weil sie verstehen, in diese Augen schauen - ". Ihn ficken, so dass es nicht passiert, hätten wir viel verlieren, wenn er nicht nach unten ging" Wenn ich hier einen anderen Namen gegeben - ich würde zustimmen, weil ich ficken. Wenn ich von Dick genannt wurde, würde ich haben 15 Sekunden, bezweifeln, dass diese Art von Moby Dick, und nicht Dick. Aber die Frage nur einige verdammt 15 Sekunden. Die Gerüchte besagen, dass wir auf dem Rad sitzen und gehen, und ich wirklich scheiße, er abgelaufen. Nun, das bleibt. Es wird weiterleben. Ich erinnere mich nicht, was ich sagen wollte, aber die Idee war grandios. Indien - es ist wie die Kanäle, dass jemand ständig wechselt, aber Sie sind immer auf der richtigen Welle. Sie pohuyu die Kanäle. Die Kanäle sind in Venedig, in St. Petersburg, in Moskau - so in der Regel die ganze Fluss. Wenn der Gedanke ist nicht - in einem Glas Bacardi hinzuzufügen. Pisatprikolno. Die Idee hat keine Zeit vom Kopf zu entkommen, es hängt in der Luft. Ich schreibe jetzt schneller, denke, es h. In Indien, fast keine rot - Feuerschild, Verkehrszeichen und Werbung. Und alle. Es gibt nur drei Verkehrsschilder - Geschwindigkeitsbegrenzungen, gefährliche Wendung und ^^^ - speed bump. Und ich habe Schultern verbrannt und ich sehe aus wie ein Hummer. Merkwürdigerweise gibt es keinen Kater. Wir trinken jeden Tag vor 5.00 Uhr und bereits 4 mal verspielen Ihr Frühstück. Eine weitere seltsame Moment - Sie wollen nicht zu ficken. Ich bin nicht einmal sicher, dass ich mit dem vertrauten Gefühl eines Morgens Riser aufwachen. Ich brauche nichts. Ich kann nicht schreiben. Ich bin verdammt kein Schriftsteller - ich rasskazyvatel. Ich erkannte auch, dass die Kühe heilige Tiere - weil sie faul in den Arsch treten. Jeder denkt, dass wir mit Sasha fag sind. Aber nicht, weil wir mit ihm ficken, sondern weil wir fag. Es ist bequem durch eine Kippe - ohne doebyvaetsya. Dennoch, sagte Sasha, dass er nicht mit mir ficken will, obwohl ich eine erstaunliche Arsch haben. Danke, Sasha. Sie können darauf vertrauen. Die Note kann die letzte sein, weil wir schwellen (Gras warf Zimmerservice, wir es aus Versehen auf den Spiegel vergessen), und ging nach Nord-Goa und einem Get-together-Look klaffende Wunde (dies wird ein besonderes literarisches Teil No 2 sein). Die meisten Hämorrhoiden - ist eine Serviette zu ziehen. Sie zogen in einem heraus und haben eine Menge! - Und warum? - Und weil die meisten der Kuh den kleinen Hund sagte: "Miau." Jetzt höre ich mindestens zwei russische - du und ich.
Harkotiki Übel ... Mädchen in einer Schüssel
Marihuana an ein Tier Stupor Stoned, ging ich zu einer medizinischen Untersuchung in der militärischen Rekrutierung Büro. Es war genug für einen Blick auf den Oberst Zhelnova friedlich, aber in der Lobby des minderwertigen Tabak als Zigarette << >> Dukat (mild tomatenrot Packung, der Preis von 40 Cent), meiner Meinung nach ist gegeben Rolle shrewdly verwendet. Drehen auf dem Absatz um, ich buchstäblich versuchte sofort auf die Straße raus. Aus diesem Grund begann ich verzweifelt den Türknauf zu schütteln, aber ein Freund von mir (nicht weniger stoned als ich), bot mir an das Militär enlistment Amt zu übernehmen, und jetzt, mit Lachen Quietschen und hielt die Tür auf der Rückseite, offensichtlich diese bestialische cleveren Trick betrachten. Colonel Zhelnov fertig geätzt << >> und Dukat, fehlt durch Stumpf bin, marschierte langsam in meine Richtung. Vorsichtig wieder meinen Bauch begraben zu haben, und unter dem Visier seiner Mütze Klingen, bellte er, irgendwo in der Wirbelsäule: << >> Letzte !!!. Wenn seine Stimme lauter auf poldetsibela wäre, würde ich nur Mist. Releasing als Schätzchenzahn doorknob zerbrochen, drehte ich den Nabel an die Stelle seiner Krawatte und kalten Seele drehen, stöhnte Mae in Frage << meine .. >> Oberst Zhelnova, als Antwort auf jedes Auge von zwei Schiffen aufgeschnappt, und es? schrie so dass die Außenalarm alt kreischte jemand << >> Behi, halb auf den Steinen stehen: << Nein, verdammt, mein !!!!! >>. Zu diesem Zeitpunkt durch spontane defecation mich gerettet nur auf die Tatsache, dass ich für alles bereit war. Auf dem dritten Versuch, Stottern, rief ich seinen Namen. << Agenda hier! >> Mit plötzlichen Hass von Oberst zischte sie. Ich reichte ihm ein Stück Papier, in dem er wütend unterzeichnet. Da mein Haarlänge für diesen Zeitraum leicht über dem Esel war, zog Zhelnov kurz mich von einem der Schwänze aus der Haube stecken: << Und was ist das >> - << Ich weiß nicht, Haare, vermutlich >> - versammelten sich in? Faust all seinen Einfallsreichtum, habe ich versucht, die Frage zu vermeiden. << No. Dies ist nicht Haar. Es Patli. Vile Patli Affe! riß er inbrünstig seine Mütze ab, ein Foul Igel rostige Farbe enthüllt, in einen pockennarbiges seinen kahlen Kopf zu drehen, und entlang dem Raum gab es eine Welle von Geruch verlassen Sandbox - Stillgelegte Patli Affe! Das ist das Haar! es ist so schwer, sich in den Schädel des Zeigefingers steckte, der Finger Knirschen gewölbt in die entgegengesetzte Richtung - Aber das - er noch einmal mein Unglück gezogen << >> Patlakh - sollte nicht sein! Morgen, wie meine Haare! Verstanden ?! >>. Nickend ich blevanul ihn fast am Kragen. In diesem Moment öffnete sich die Tür einen Spalt, und der Riss lächelte Gesicht höhnisch ist mein Freund. << Whoa !!! - Colonel Zhelnov schrie - hier !!! >> Lächeln Begleiter sofort ich zur linken Schlüsselbeins geschoben. << >> Wir beide, ich - bestellt Oberst, und wir pflichtschuldigst hinter ihm in die Hölle gefahren. Wir fuhren vorbei an den Sehhilfen, bunt erzählt uns über das Leben Weg eines freudlos durchschnittlichen Stamm, erschien vor einem potentiellen Publikum in verschiedenen Gestalten seine unkomplizierte Karriere von mickrig conscript in ausgebeulten Mantel, aufbringen rosigen Schweinchen in einer Weste, govnoobrazno auf einer horizontalen Stange hängen. Wir fuhren vorbei Plakate mit Proben von Kanonen schießen verblasst. Wir fuhren vorbei an der Tür << >> Corner Jugend vormilitärische Alter markiert; Wir fuhren vorbei an der Tür mit der Aufschrift << >> Kommissars; vorbei an der Tür << >> Der Chirurg; vorbei an der Tür << >> Supreme Neurologe; vorbei an der Tür << >> multiple Orgasmen; Neurologe an der Tür vorbei >> << >> Sudden Death; vorbei an der Tür << >> Sinners; vorbei an der Tür << >> Peace Pagoda; Tod durch die Tür >> << Hungry Essence and Demons >>; vorbei an der Tür << >> Die Materialisierung der Alliierten; Indelible vorbei an der Tür << >> Erfahrung; << >> T-Punkt; << >> Auswahl Grab Wachs; << >> Stratifizierung Gummibärchen Verbindungen, Irreversibilität << >>, << Oblivion >> << >> Das Muster weitere Zeichen mit einer Geschwindigkeit geblitzt, so dass es praktisch unmöglich geworden ist, zu lesen. In Hell war es heiß und feucht im Heizraum. Virgil Zhelnov saß mit dem Rücken zum Eingang der Betonboden, Arme kurze Beine, öffnete seine Hose und einem verschwörerischen Zwinkern, lächelte: << Nun, das masturbieren >> Wir sahen einander stumm mit einem Freund ?. << Nun, wie sie sagen, nicht wollen, was Sie wollen. Mein Business-Angebot >> - gab vor pun Virgil und fingen an, sich über den Penis schlaff zu ziehen, selbst etwas aufmerksam Tamburin. Lautlos wie ein Soldat, warf er es über seinen Kopf in der Kappe, flinken Bewegung beendet haben. << So! rief er fröhlich, - Erklären Sie die Situation! Armee braucht Abschaum. Und diese Bastarde Sie junge Leute! Bedenken Sie, dass Sie bereits in Betrieb sind. Ich entschied. Ich entschied mich! Ich! Das ist die Hölle. Ich hatte Sie hier noch einen kurzen Weg. Innerhalb von zwei Jahren haben Sie hier niemand wird nicht los. Sie tragen eine hohe Mission Education Prototyp Weisheit brutal gefickt >> Soldat. Der Oberst klatschte in die Hände und ein Teil von Ada Wand glitt auf, einen grauen Himmel offenbart, dass eine Straße Gefolge obsolet dimensional-Shooter ähnelt << >>. Boden, an der Schwelle des Kessels beginnt, biegen Sie die riesigen gelben Streifen und irgendwo über dem Horizont gefaltet. << Das ist die übrigen Kreise, - sagte er, - Sie haben nichts zu tun, und das ist ein Prototyp. Es heißt, wie Sie selbst wahrscheinlich erraten, << Das Mädchen-in-Ball >> Er uns deutlich überschätzten - wir nicht nur nicht auftreten, aber ohueli zu Ende: vom Horizont zu uns nach und nach einen transparenten Ball nähert, die Mädchen mit einer großen Brust schlafen. Sie schlief, beugte sich in die transparente Kugel Wand mit seinen Händen und Füßen, Haare und langsame Wellen, glatt verteilt, Raum zu füllen. << Hier. Diese Kreatur wird gesagt, seine << >> Das Urbild zu sein, müssen Sie in Tech-ix zwei Jahren ficken von in völliger Isolation von der realen Welt zu sein. Die meisten von Ihnen brauchen nichts. Am Ende des Lebens eines jeden von euch werden alle notwendigen Unterlagen erhalten, und nach Hause zurückkehren. Darüber hinaus - fiel Zhelnov sinnvolle Pause - Sie die so genannte << >> Folding Freundin bekommen. Er zog aus der Luft etwas, das wie ein großes Weihnachten Spielzeug aussah, zwei starke weibliche Brust ein befestigt war ein anderes Metall << >> Reißverschluss an den dunklen rosa Brustwarzen geklebt Seiten leben. Halten Sie die << >> Faltschliesse für Freundin >> << >> Blitzschlag, fingerte er den Sauger etwas faltig, verdunkelt und versteift. << Hier sind verdammt! Live! Er grinste Zhelnov - Die neueste Entwicklung! Zuerst knöpfte 5 Minuten wartete begradigt und ficken alles, was Sie wollen! Schönheit, clever! Sie können sogar heiraten, wenn der Juckreiz bekommen. Eine Replik des Prototyps von << >>. Alles, was er << >> Die Pre-Image zu tun und ist in der Lage << >> Folding Freundin zu tun. Das ist alles. Fragen haben .. >> Ich an seinen Freund sah er so blass war, dass die Farbe seines Gesichts minderwertigen Packpapier erinnerte ;? seine fein Schütteln; Er wehrte sich, etwas zu sagen, aber nicht konnte. Schließlich sind einige trockene Ton Aussprechen Hals und schmerzhafte Chaos, er oft oft gesagt: << Herr, nein, Gott, nein, bitte, Gott, nein, Gott, nein, Gott, nein, nein, Gott, nein, Herr, nein, Herr, Bitte, Bitte, Herr, Herr, nein, Gott, nein, Gott, nein, Gott, nein, nein, nein, gut, keine gleichen !!! NEIN!!!!! Gott, nein! .. >> Er war schon als schwere epileptische schüttelnd. Crashing auf den Boden, kroch er zum Oberst, und begann an seinem rechten Schuh zu kauen: << Herr, Herr, nein nein >>. Zhelnov riss sein Bein, und ein Freund lief unter einem grauen Himmel heulen, in der Seite des Kreises. << Alle. Ficken Ihren Freund - sagte ruhig der Oberst, - Glas rechts töten jetzt >> In diesem Augenblick etwas in den Himmel blitzte. Die riesige Glaskasten mit einer Pfeife ging in den weichen Boden, schneiden Sie einfach mein Freund zusammen. Es schien mir, dass er immer noch, auch in zwei Hälften geteilt durch die Beobachtung Parteien getrennt zu schreien weiterhin ihr Bewusstsein, ihre eigenen blutigen Innereien, sanft herausfallen aus dem zerstörten Körper. << Das ist, weil sie, scheiße, wie es geschieht - leicht traurig Colonel Virgil Zhelnov zu spüren ist und aus irgendeinem Grund, jubelten, - Gut, gut .. Sie werden die Rap allein nehmen! Das Recht? .. Nun, ich sprang, und dann haben wir das Mittagessen bald einen neuen Haarschnitt Sie trotzdem nicht zu stoppen. Morgen wird es eine Schere mitbringen. Es passiert! .. >> Er hatte die Tür hinter sich zugeschlagen, und ich immer noch instinktiv nickte, zu dem schlafenden Mädchen-in-Bowl suchen.
Grüner Mann
Ich werde Ihnen sagen, wie er einmal in der Rolle des "grünen Mann" war ... Im Sommer werden wir von einer Wohnung zur anderen bewegt. Unsere Familie hat seit vierzig Jahren in dieser Wohnung gelebt haben, so dass, wenn Sie eine Menge von Junk bewegen, wurden lange verlorenen Gegenstände gefunden. Unter diesen Dingen stellte sich heraus, Halbmaske und Masken alte Modell zu sein, mit einem langen Verbindungsrohr ( "Stamm") und, natürlich, ohne Filter. Ich war nur 10-11 Jahre alt, und ich war überglücklich, Entdeckung, gewaschen um sie vor Staub und sofort anziehen. Respirator lustig Grunzen und grünen Jacken und grüne Hose Ich habe wie ein Krieger Ära der chinesischen Revolution. Verpackung Dinge zog sich weit nach Mitternacht ... irgendwo 3 Stunden in der Nacht, ging ich eine andere Charge von unnötigen Müll in den Müll und für ein Lachen zu machen (und ob das Kind sollte viel sein) legte die grunzend Maske. Ich verließ das Haus. Laterne am Eingang beleuchtet einen kleinen Teil des Hofes auf, mit Mülltonnen standen auf der anderen Seite, unbeleuchtete, Ende des Hofes. Munter Maske grunzend, nahm ich den Müll in die Tanks und Rückkehr begann. Die Eingabe des beleuchteten Teil des Hofes, sah ich eine Frau rückt auf mich zu, leicht beschwipst. Sehen etwas Grün und grunzt, schrie die Frau unmenschlich Stimme (so sehr, dass die Nachbarn im ersten Stock aufgewacht), faltete die Hände und lief in die Nacht ... Ja. Es ist leicht, den Zustand der betrunkenen Damen vorzustellen, wenn es um 3 Uhr morgens und grunzt etwas Grün und mit einem langen Rüssel erfüllt. Was es damals war, ich weiß nicht, vielleicht hat sie Angst, so viel war, dass der Rest des Lebens in einer psychiatrischen Klinik verbringt, und vielleicht umgekehrt, an die Familie zurückkehrte, zareklas trinken und in der Nacht zu wandern. So kleine grüne Männchen gibt es nicht.
Züchter Tag Rüben
Es geschah vor ein paar Jahren, als ich auf einem sehr beliebt, während der Radiostation gearbeitet. Ich führte die Nachtluft, und ich hatte einen Teamkollegen Philippe - cool techie, aber jeder Vorfall ätherische Phil fiel in einen Zustand der Betäubung und ruhig (und manchmal auch nicht) Hysterie ... Kurz gesagt, einmal morgens wir Anrufe nahm Moskowiter Wachen, die nicht Brot füttern - geben am frühen Morgen auf der Luft gezogen werden, oder noch besser - zu singen (und wir angeordnet ist, und ist noch nicht). Und dann einige Onkel anrufen und bodrenkim Stimme gratuliert uns auf den Urlaub. Und ich muss sagen, dass war wirklich jede orthodoxe Fest, nicht der größte. "Vielen Dank - ich sage - und auch Sie ..!" Ja, - sagt Onkel - ein Urlaub! Gratulation Zuckerrübenanbauer! "Ich Phil schaute und sah seine wulstige Augen Phil in einen Stupor fiel -. Zur Unterstützung nicht zählen, war es notwendig, herauszukommen." Na ja, natürlich, das gleiche! - Ich sage - Nach dem gestrigen nur der Präsident ein Dekret unterzeichnet! "Und so weiter und so fort und weckte meine Inspiration -.... Ob von Filippova Zustand, oder einfach nur ein Mensch Zeit in der Regel genannt wird, wenn wir das nächste Anruf auf die Luft gebracht, und wenn die Frage war über das Ferien gefragt -. Ist wahr und warum svekolvoda, ich zuversichtlich gemeißelt: "Nun, natürlich! Und das ist nicht egal - alle ihre beruflichen Feiertag haben, nur Zuckerrübenerzeuger und Unterwasser entzogen blieb. Hier sind in diesem Jahr genehmigt der Tag der Zuckerrübenerzeuger und für das nächste Jahr und hydroakustische Wartezeit! "Hier ist der Anfang jeder jeden Anrufer über den Tag der Zuckerrübenbauern gefragt, aus denen klar wurde, dass die Russen unheimlich neue Urlaub wünschen !!! Und die Veranstaltung von Anfang Details zu nennen erwirbt ;! ich auf eine vorübergehende Amnestie Zuckerrübenanbauer Nagetiere berichtet und eine Art Koalition mit der Liga der Schutz von kleinen Nagetiere, mit freiem Suppe einige Feste im Stadtzentrum gezogen, von denen einige geschlossen haben, dass der Tag ein arbeitsfreier erklärt. das erstaunliche ist, dass dies alles Teig-nonsense Menschen aufrichtig als Kind geglaubt, einen Urlaub zu genießen! goss die Anrufe in sowohl von der Füllhorn (? oder wo es Anrufe sypyatsya), auch wenn wir ihre Leistung auf der Luft und jeder unbeschreiblich froh aufgehört haben, erhalten ihren Anteil von Nudeln -. ich meine die Spitzen der Rote-Bete - auf die Ohren ... und dann klingelte das Telefon, nach der Kräfte halten die Luft war nicht, nach diesem Telefonat, wir alle Telefone, kerf Musik entfernt für eine lange Zeit im Studio lag und ging dann um Bier zu trinken - Hallo - sagte der höfliche männliche Stimme mit einer offensichtlichen Akzent Französisch (I Französisch unterrichtet, weiß ich nicht, es!). - ängstlich von der Agentur Franse Rress. Wir riefen zwei Informanten und unter Bezugnahme auf Ihre Station berichtet über den neuen Feiertag. Könnten Sie die Informationen bestätigen? - Sie sehen, wenn - ich auf Französisch umgeschaltet wird, - ein Urlaub, natürlich, ist immer bei uns ... - Ich meine es ernst - am anderen Ende, wechselte auch auf Französisch, - ob der Präsident einen neuen Feiertag genehmigt? - Wie kann man sagen - ich sagen, ein wenig Vertrauen zu verlieren - in der Regel etwas, das wird ... Auf der einen Seite, wollte nicht eine Legende, aber auf der anderen Seite zu zerstören - wenn ich Kollegen summieren könnte?! - Wir müssen sicherstellen, dass! - Die Französisch sagte - Wenn wir die falsche Informationen geben, werden wir bekommen! Könnte ich Kollegen summieren! Ich musste gestehen ... Aber die Tatsache, dass jeder einen Urlaub braucht, da die Französisch so gleichgültig gegenüber den harten Realitäten der Russischen Föderation sind, dass sogar beachtliche Nachrichtenreporter in diesem Müll gekauft - lange Erwärmung Seele ..!
Seien Sie kultiviert!
Es geschah vor zehn Jahren in der Stadt Tjumen. Wir gingen etwa acht Athleten in der Straße in der Nähe der Bushaltestelle. Wir gingen schnell und waren besorgt. Plötzlich aus irgendeinem seltsamen Grund, jeder begann fassungslos zu verlangsamen und sich umsehen. Bei genauem Hinsehen auf den nächsten Laternenpfahl, sahen wir ein Plakat mit einem Bild von Kisten auf dem Hintergrund des Ziels. Text schockiert: "Die Bürger werden kultiviert metche spucken in die Urnen!" Das Plakat in der Hardcopy Auflage von 10.000 Exemplaren gedruckt wurde. Wir wollten sie nehmen ab und halten für die Nachwelt, konnte aber nicht herausziehen.
vor fünfzehn Jahren IDA Tisch, ging ich an den Papst ein Diagramm an der Wand zu arbeiten und bemerkt - vertikal Mitarbeiternamen, horizontal Tage. In den Zellen der Kreuze. - Was - frage ich - ist es, Dad? Es stellt sich heraus, er mit einem System auf weniger Vereidigung bei der Arbeit kam. Für Matte - überqueren. Wer mehr Kreuze hat, kauft er die ganze Kaffee einmal pro Woche. Sehr berührend. Beachten Sie, dass die Skrupel er vollständig im Laufe der Jahre vergangen waren. Es dauerte einige Zeit, hat diese Idee noch nicht müde und nicht vergessen, sagen wir, ein Monat vergangen. Noch einmal, ich zu ihm kommen, und in einer relativ leeren Tabelle I eine vertikale Reihe von Kreuzen zu sehen. - Was ist das? - Dass wir so übertragen werden. - Na und? - Ja, zu Fuß fallen gelassen ...
Startseite - Wodka intakt
Skigebiet. Moskau. Herbst. Die technischen Vorarbeiten. Starke Getränke. Nicht genug. Ein Team von drei Personen sitzt in Jeer-Wrangler. Der Besitzer des Wagens auf dem Beifahrersitz. Der zweite Teilnehmer - am Steuer. Die dritte - auf dem Rücksitz. Innerhalb von fünf Kilometern von der Station für Wodka. Verschoben. Wir kauften Wodka, Saft und Pakete - nach Hause. der Fahrer auf einer Landstraße, Macht Sechszylinder - Motor zu genießen, hat 120 km / h entwickelt. Das Auto nimmt vzgorok und alle Teilnehmer der Ankunft sehen , dass fünfzig Meter vor einer Gruppe von Jugendlichen der Rückkehr von einer Disco ab. Gruppe nimmt die gesamte Breite der Straße. An den Bremsen! Räder in Rücke gebrochen sind, das Auto taucht nach links, die Schnauze in einem Graben, Revolution vorwärts durch das Dach, ist es auf den Rädern, leise dokatyvayutsya. Hardtop Wranglera bleibt auf dem Boden. Auf dem Dach, eine Flasche Wodka an seine Brust hielt, ist ein Dritter, und in einem Umkreis von fünfzehn Metern liegende Packungen mit Saft zerknittert. Keiner der acht Flaschen Wodka nicht zu brechen, und alle Teilnehmer der Ankunft erhalten Prellungen und Frakturen. Wie Sie wissen, ein Bote für Wodka, das Unternehmen die meisten glücklich ist nicht intakt Mitglieder des Rennens, und die Integrität der Wodkaflaschen geschickt ...
russische Romantik
Es geschah vor ein paar Jahren, wenn nur intime Nacht Radio multiplizieren begann ... So. Bild: Frühling. Mond. Zwei Stunden der Nacht. Auf der Station wird das Mädchen mit super sexy Stimme rufen und fragt sie etwas lyrisch ... DJ zu setzen: - Was ist Ihr Name? Girl (atemlos): - Svetlana ... - schlafen Sie nicht? - Nein ... (wieder abgesaugt). - Und was tun Sie in einem so schönen Mondnacht? - Wodka trinken ... Es gibt Frauen in russischen Dörfern!
Minin und Pozharsky
Renard erzählte einem Freund von mir. Ich ging es einmal mit einem Rundgang durch das Zentrum von Moskau. Und brachte sie in der Twerskaja - Straße, dem Platz vor dem Rathaus. Führer Sendungen über die umliegenden Gebäude, Straßen, und zeigt dann auf die Hand des Denkmals für Juri Dolgoruki (die nicht wissen - so der Prinz Yuri, ein Pferd reitet) und sagte ernst: "Und hier vor Ihnen ein historisches Denkmal von Minin und Pozharsky" Nun, pereklinilo Dame leicht, falsch. Die Menschen respektvoll am Denkmal aussah, aber ein guter Mann noch gefragt: "Entschuldigen Sie, aber immer noch, wer sitzt auf wen?" Die Besetzung alle in wilden Lachen.
Nachtmädchen
Es geschah vor 15 Jahren in einem Wohnheim. Ich komme in 4 Stunden in der Nacht zurück, in sein Zimmer zu durchdringen, zu Ihrem 5. Etage steigen ... und entdecken Sie eine völlig (wenn jedoch nehmen nicht berücksichtigt trusishek) nude recht kleines Mädchen - Spaß betrunken " , in Tränen und Lippenstift Lippenstift "... Als Ergebnis der Nacheile der Untersuchung wurde die folgende Geheimdienstinformationen empfangen - er nahm mich, Abschaum, Disco, bewässert, reptil, schleppte Bett, scheiße aus. Hier bin ich in der Nacht popiskat Juckreiz. Ich, ein Pfannkuchen, wie sie war, und lief ... und lief die Tür eines bl # out - vergessen !!! Nun, was ich tun musste - geschützten Waise. PS. Debriefing statt am nächsten Tag, nicht die Person in Paddel beteiligt zu identifizieren half, es - Gad, er - Scheiße.
Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса.
Keine. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?
Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.