Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten


Wodka so schädlich!
Wir stehen an der Reparatur: eine riesige Bus tun. Schlosser uns, die Fahrer, Hilfe. Der Fall geht zum Abendessen. Wir schickte einen seiner Crew für Wodka. Frail Treiber mit dem Namen "Pasha Yogi", muss ich zugeben, ein Spitzname, er begründete seine! Eine Stunde vergeht, die zweite. Alle nervös, keiner berührt zu naschen. Hier kommt unser "Yogi" und mit den Worten: - Jungs, Wodka so schlecht! Versetzt unsere Schlossern fünf (!!!) Kilogramm Halwa -
Jetzt nicht erreichen
Er diente in der Bau-Bataillon, es auf einmal Website eine Wache auf einer Baustelle war. Er war schon fast an den Kunden ausgeliefert und damit viele Zimmer geliefert Möbel und andere Geräte. Chef war Major Charles, der im Büro des Alkohols gehalten wurde. Ein paar Mal die Soldaten aus seinem eigenen Teil der Studie geöffnet und trank Alkohol. Ein Haupt ruft mich in sein Büro und zeigte auf den schweren Safe, stolz sagt: - Jetzt sind sie zu ihm. Am nächsten Morgen finden einen sicheren am Fuße der Treppe. Innerhalb eines zerbrochenen Krug. Alkohol ist nicht (floss in die Gläser durch die Risse).
Warum so eine schlechte Übertragung?
Usbekistan begann ein Sportkanal zu betreiben. Für seine Arbeit ist eine besondere Offizier der Regierung angebracht, das, was an der Luft geht steuert, als ob es keine Aufwiegelung gegen die usbekischen Behörden war. An dieser Stelle kamen wir an einem Fußballspiel. Das Bild ging minderwertigen, oft gestohlen wurden zu stören. - Was ist das? - Protestierten gegen die Regierung Inspektor. - Warum so eine schlechte Übertragung? Er begann zu erklären: - Sie wissen, ist das Satelliten-Signal schwach ist, und dass das Bild von schlechter Qualität ... - Nun, - sagte der Inspektor, - Satelliten-Anruf und ihm sagen, dass er sich selbst erlaubt es! Lassen Sie sie ein gutes Signal geben!
Witz der Bücher für Kinder
Buchen Sie mit Rätseln zum Lernen des Alphabets. Die Antworten beginnen mit bestimmten Buchstaben - na ja, wie auf "Birne hängen - man kann nicht essen" ist der Buchstabe "L" und gemalt Lampe. Im Folgenden ist die richtige Antwort, auf den Kopf gedruckt. Wir haben "S" zu bukyy. Gezeichnet gesund gestreifte Koshak seitlich zum Betrachter. Riddle sagt: "Welche Art von Tier mit dem Buchstaben" S "Ihre Schnauze reinigt?" Wenn die Antwort wird nicht gedruckt, ich wahrscheinlich bis zum Ende seiner Tage gequält hätte. Die Antwort lautete: "Katze Julia."
Ding-ding
Diese Geschichte fand vor 20 Jahren. Dann auf die sowjetische Bildschirme aus der italienischen Komödie "Signor Robinson". Es muss gesagt werden, eine lustige Komödie. Darin wenn jemand sah, war Freitag Robinson eine Art von Black Emanuelle. Schlechte Robinson, nach langer Abstinenz, hielt ich sie fragen, was sie nach der Rückkehr tun zu arbeiten und schlafen gehen, bis er herausfand, dass sie "ding-ding" bezeichnet werden. Wir Mitschüler dieser Film in der Stadt sah, und im Sommer ging für einen Urlaub im Dorf. Wenn dieser Film mit dem Auto in das Dorf gebracht wurde, hatten wir ein Witz unter meiner Großmutter alten Aufzeichnungen, wir eine gefunden, die den Vorführer Pete Gerasimov getragen und auf seine Spieler setzen. Dann wurde das Dorf der Mode: vor und nach der Sitzung, um die Musik zu machen. In der Post hing ich zottigen Lautsprecher und rülpste, wie er konnte, Musik, Beschwörungs Zuschauern in der "Magic Lantern". Während Zuschauer versammelt, unsere Musik, verursacht niemand einen Verdacht. Als der Film zu Ende, und das Publikum kam aus dem Verein, aus dem Lautsprecher gefegt: Colo-Colo-Glocke, Campanula blau, Kohl, Kohl-Nikolascha, wo wir mit dir treffen? Oh, Kohl-Nikolascha, wo treffen wir uns mit Ihnen? Und der Refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Dieser Rekord blieb für lange Zeit im Club, legte es als indische Filme gebracht, und die höchste Bewertung ein Film für eine lange Zeit blieb "Signor Robinson" ...
Glückliche Rolle
Es war ein herrlicher 1993. Ich bin ein Student an der Zeit 1 - jähriger Student des Petersburger Infanterieschule. Wir sind auf dem Feld ausgegeben. Auf der Straße der Beginn des Frühlings (ein tolle Zeit, die es Vögel, die Schmutz auf dem Knie, und so weiter. D.). Die Klassen sind zu werfen Granaten RGD-5. (RGD-5 - Handgranate Fern Aktionen entwickelt, um feindliche Personal in den offensiven und defensiven Radius Expansion Schlacht Fragmente von etwa 25 m, die durchschnittliche Wurfweite von 40 bis 50 m besiegen.) Wurf Battle (!!!) Granaten zum ersten Mal. - sehr nervös für den Werfer-Prozess. Die ganze Aktion findet in einer Warteschlange nach der Liste. Jetzt bin ich dran sollte in der Mitte einer Klasse kommen und Bewertungen entlässt der Fall ist nicht kompliziert, sondern einfach. Methan ist ein Ziel von der Größe eines Höhe des Mannes in einer Entfernung von 30 bis 40 Metern. Je näher das Ziel desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und selbst das Ziel so kam niemand - die einen Meter nach links, eine rechts - kürzere Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Lehrer, um das zu sehen, wo die Granate flog in den Graben nicht verborgen ist. Da die gleiche Wahrscheinlichkeitstheorie in dieser Entfernung kann die Fragmente nicht hineinfallen. Kurz gesagt alles nach Plan. Nun, hier kommt meine wiederum ... resultierende Patronentasche schön wiegt. Wir hören das Lehrerteam und ich (wie das Lied) mit einer Granate in der Hand am Schießstand. Rostov Ziel fast die Hälfte mit Schlamm bedeckt, das heißt, ist ein Schauspiel in zalezshego muroveynik Faible für Mann (n da Vergleich ...). - Granate Feuer !!! Der Ring in der einen Hand und eine Granate in der anderen. Werfen und den Graben tauchen in. Prof sich duckt nicht. Eine heftige Explosion, und ich verstehe den Ton an, dass etwas schief gelaufen ist. Ferner wurden nach der Explosion Slapping klebriger auf meinem Helm etwas gehört. Mein erster Gedanke: "Werfen Sie die Pfannkuchen !!! Und auf dem Weg, Genosse Oberst setzt sich auf meinen Helm in Form von blutigen Klumpen." Er hob den Kopf ein wenig, ich sah seine Füße lehren und wusste, dass er noch am Leben war. Was folgte, war ein kontinuierlicher Schrei, durch eine solche Matte begleitet. Als ich ihn in voller Länge sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Ausbruch von Emotionen !!! Er war mit Schlamm bedeckt, wie ein alter Oberstleutnant ein paar Stunden auf dem Bauch fuhr. Hallo Auge auf das Ziel, erkannte ich, dass er gefallen war. Und ich habe genau !!! Ein Haufen von Schmutz, der schlafend Ziel völlig fehlen, wie auch in anderen Angelegenheiten fiel, und die meisten von dem Ziel. Gestartet mein Label Hand - Granate traf genau in den "Beine" des Ziels, fiel in den Schlamm Brei. Und irgendwo da draußen in der Tiefe gerissen! Die Übersetzung der Worte der Lehrer war: "Du wirst für mich wie eine Waschmaschine zu arbeiten, meine Frau und meine Kinder und deren Kinder und so weiter bis zum siebten Generation eine sehr lange Zeit." Aber die Offensive dieser Besetzung habe ich zwei, und ich lernte eine lange Zeit und die meisten beleidigenden, lange übergeben das gesamte Material über die Granate. Jetzt haben viele Jahre seit dem Moment vergangen, aber heben mich in der Nacht und ihre Leistung fragen, werde ich alle beantworten.
pearl Harbor
Gestern kam das Gespräch auf das Mädchen über den Film "Pearl Harbor". Ich frage - Gesehen? Er sagt, er kann sich nicht erinnern, fragen, darüber zu sprechen. Ich begann auf dem japanischen Angriff auf die US-Marinestützpunkt zu reiben, wie sie dort geschlagen, etc., etc. Sie sieht mich an, und am Ende sagt er: -.... Dies ist, wo die beiden Männer das gleiche Mädchen geliebt? So war es notwendig, sie und beginnen!
Die Maschine nicht waschen!
Im Hof ​​kaufte ein Mann, der ein neues Auto. Eine gute Maschine. Ordentlich und schön. Und im Herbst vereinbarte ich mit unserem halb taub Pförtner, dass er diese Maschine am Morgen zu waschen würde. Den ganzen Weg - der Hausmeister zufrieden mit dem Geld, ein Mann glücklich, die Maschine zu reinigen. Eine Waschmaschine ist hauptsächlich aus Morgen ihr Wasser aus einem Eimer schwappt. Die Idylle dauerte bis kalt. Der Hausmeister, ein Mann weit von Kunst im Allgemeinen (mit Ausnahme seiner Mulde auf Rädern), na ja, und in der Regel Menschen seltsam - fünf am Morgen das Auto Ergüssen Wasser Eimer kochen. Und sogar ein wenig Zeit, um das Tuch Maschine zu reiben, bevor es an der Windschutzscheibe eingefroren wird. Janitor Karten ist, wo er war, als der Geist und einen weiteren Eimer mit kochendem Wasser - Ergüssen Maschine wieder - scheint das Eis zu kommen weg, bekam Tuch eingefroren. Es ist geschafft. Drehen mit dem Rücken an die Maschine, und nicht in jedem Fall suchen, ist es mit gutem Gewissen 10 Minuten Schrubben sein, den Schnee von der Straße gekratzt und in eine unbekannte Richtung raus. Um sieben Uhr morgens der Host in den Hof wirft, sieht er die Eisskulptur, beginnt sich über die Hausmeister verletzende Worte schreien, und zu versuchen, um das Eis zu entfernen. Um halb acht der Besitzer irgendwie teilweise Eis-Chips aus der Maschine, und die Verringerung der Beschäftigung. Erscheint Pförtner - sagte, dass keine Autos. So Eis Probleme - sind weit hergeholt Sache, und den ganzen Weg, sonst hätte der Besitzer ihn gefickt haben. Am Abend, der Besitzer des Autos, versucht, einen Pförtner zu finden - ohne Erfolg. In deze sagte - Residenz im Moment nicht bekannt. Will morgen. Der Besitzer hinterlässt eine Note auf der Windschutzscheibe: "Weißt du nicht Auto bewässert es wagen!", Und geht zu schlafen. Am nächsten Morgen ... Janitor als ein ehrlicher Mann (Geld im Voraus erhalten) - fünf Uhr morgens siedendem Ergüssen Maschine. Am 07.00 solcher Beharrlichkeit Pförtner überrascht, Besitzer des Autos auf einer Bank sitzt und schaut in das Eis zu rollen, zusammen mit einem Hinweis lobovuhu, intensiv Trillerpfeifen. Dvornik, natürlich, gut, nirgends. Der Besitzer der Eis-Chips, geht zur Arbeit. Am Abend versucht, einen Pförtner zu finden - ohne Erfolg. Ein weiterer Morgen ... Von der Mitte des fünften, der Besitzer des Autos auf der Lauer saß, schaut aus dem Fenster an der Maschine. Um fünf Uhr morgens, mit dem Schlaf kämpfen, erschauert er plötzlich und sieht auf dem Hof ​​des blassen Schatten eines Eimers. Die Erkenntnis, dass keine Zeit haben, vom fünften auf den kommen zum ersten, öffnet der Host ein Fenster in einem Moment, als der Pförtner den Eimer nimmt - brutal Rufe schreckliche Stimme: - Warte, WEIBCHEN! Janitor ins Stocken geraten, und schüttete einen Eimer auf der Motorhaube. Der Hof wurde durch die Geräusche von Schlägen geweckt ...
ältere Prognosen
- In Zukunft werden Computer werden nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen. (Rorular Meshaniss, 1949) - Ich denke, dass auf dem Weltmarkt wir die Nachfrage nach fünf Computern finden. (Thomas Watson - Direktor der IBM, 1943) - Ich habe die Länge und Breite des Landes gereist, mit den klügsten Menschen kommuniziert und ich kann Ihnen garantieren, dass die Datenverarbeitung eine Modeerscheinung ist, eine Art und Weise, die Sie nicht mehr als ein Jahr dauern wird. (Publishing Rrentise Nall Editor, 1957) - aber, dass: kann in dieser Sache nützlich sein? (Frage der Schaffung eines Mikrochips in Advansed Somruting Sustems der Division ° F IBM 1968 auf die Diskussion) - Niemand darf nicht notwendig sein, einen Computer zu haben in ihrem Haus. (Ken Olson - Gründer und Präsident des Unternehmens digital ist Equirment Sorr, 1977) - ein Gerät wie das Telefon zu viele Mängel hat es als ein Mittel der Kommunikation zu berücksichtigen. Deshalb glaube ich, dass die vorliegende Erfindung keinen Wert hat. (Aus Gesprächen in Unternehmen Western Union im Jahr 1876) - Das Musical Box ohne Kabel kann keinen kommerziellen Wert haben. Wer wird für die Nachrichten zahlen nicht für Privatpersonen bestimmt? (David Sarnoff Verbundpartner als Antwort auf seinen Vorschlag die Schaffung des Radio-Projekt zu investieren, 1920) - Das Konzept ist interessant und gut eingerichtet. Aber, um die Idee zu arbeiten begann, sollte es der gesunde Menschenverstand enthalten. (Professoren Uale Universitu als Antwort auf Fred Smith Vorschlag an den Lieferdienst in das Haus zu organisieren, Fred Smith - wird der Gründer der Zustelldienst Bundes Ehrress Sorr werden.) - Ja, wer zum Teufel sind sprechen interessierte Akteure? (Reaktion N. M. Warner - Warner Brothers über die Verwendung von Ton im Film, 1927) - Wir möchten nicht ihren Sound und, im Allgemeinen, Gitarre - ist gestern. (Dessa Resording Co, hat einen Rekord Album lehnten die Beatles im Jahr 1962) - Fliegende Maschinen, Gewicht ist schwerer als Luft sind unmöglich! (Lord Kelvin - der Präsident der Royal Society - Roual Sosietu - 1895) - Professor Goddard nicht verstehen, die Beziehung zwischen Aktion und Reaktion, er wusste nicht, welche Bedingungen für die Reaktion notwendig sind, besser geeignet als ein Vakuum. Es scheint, dass der Professor einen akuten Mangel an Grundwissen erlebt, die in der High School unterrichtet werden. (Ein Leitartikel in der Zeitung New Times Uork der revolutionären Arbeit von Robert Goddard gewidmet Raketen auf die Schaffung von 1921) - Bohren nach Öl in der Erde? Meinen Sie, dass es notwendig ist, die Erde zu bohren, Öl zu finden? Du bist verrückt. (Antwort auf den Entwurf des Edwin L. Drake in 1859) - Flugzeuge - interessante Spielzeug, aber keine militärischen Wert, den sie repräsentieren. (Mareshal Ferdinand Fosh, Professor, Esole Surerieure de Guerre.) - Das ist alles erfunden werden konnte, haben wir erfunden. (Sharles H. Duell - Beauftragter des US-Amt für Patente, 1899) - Die Theorie von Louis Pasteur über Keime - eine lächerliche Phantasie. (Rierre Rashet - Professor für Psychologie an der Universität von Toulouse, 1872) - Der Bauch, die Brust und das Gehirn wird für das Eindringen der Weisen und humane Chirurgen immer geschlossen. (Sir John Eris Erisksen - Der britische Arzt, der Chefarzt der Königin Victoria ernannt, 1873) - 640K sollte genug für alle sein. (Bill Gates, 1981) - $ 100.000.000 - ein sehr hoher Preis für Misrosoft. (IBM 1982)
Die Auswahl der Autos.
2111 gekauft haben, haben das Auto 2004.12.31, da es einen Rabatt von $ 100 war. Nahm ein Luxusverpackungen, setzen sofort die elektrische Fensterheber, Servolenkung, Signalisation, Musik, Körper kleben, Gummimatten, neue kaufen, Pinsel Scheibenwischer haben sich geändert, na ja, es, Räder, Reifen ist klar, und los! Unnötig zu sagen, Luxus-Auto! Vielleicht hatte ich das Glück, aber für die 7253 km änderte ich nur die Stützlager, ein Paar von Streben, Kupplungsnehmerzylinder, Vergaser, Ölpumpe, eine Kerze und dem Zylinderkopf. Nun, die Bremsen werden nicht mitgezählt. Und alle!!! Ich glaube, 2111 Taxis! Ja, und nur einer war kapitalka. Volkswagen New Beetle Grundsätzlich gingen wir mit einem Freund etwas anderes zu kaufen. Wir wollten mir einen BH zu kaufen, aber ich sah diese << >> Käfer, und mein Herz hat versagt. Wir kauften sofort. Die Farbe eines kühlen, hellen Gelb in Ton zu Sandalen. Permeability ist ausgezeichnet! Bereits zweimal ging ich auf die Natur, so dass die Maschine leicht in die Rückseite des Urals passen << >> und geht dorthin, wo andere stecken. Kühles Rad ist nicht dick noch dünn, aber genau das gleiche wie ich, uprugenky touch, ist es sehr einfach in verschiedene Richtungen drehen. Mehr viele Tasten, und alle sind etwas. Ich hatte die beiden. In der Regel würden Mädchen empfehlen. Ein BH, der nicht gekauft wird, so auf einer solchen Maschine ohne BH gehen kann! VAZ 11113 Fünf Jahre vergingen << >> Oka, gab es dann an seinen Sohn. Aber er ist klein, aber ich habe eine funkgesteuerte, mit Fernbedienung, Batterie Fahrt auf Crohn betrieben << >>. Das Kind ist glücklich! GAZ M20 im Jahr 1954 gekauft Sieg << >>. Nach schlug Nachbar Kauf ich ändern musste, hatte keine Probleme mehr mit der Maschine. Nummer H2 Nachbarn in der Gemeinschafts bot ihnen billig Hammer zu kaufen << >> << >> Lendkryuzer in den Laden ging ein Auto Toyota Corolla << >> zu kaufen. Der Manager davon überzeugt, dass Sie nur Lendkryuzer << >> kaufen müssen. Um eine Wohnung zu verkaufen, kaufte ich. Er lebte dort bis zu etwas mehr als zwei Monaten werde ich die ersten Eindrücke teilen. Das Auto ist gut, geräumig (nach der Wohnung, natürlich zu klein, aber Sie schnell gewöhnen). Ein wenig griffiges Lenkrad ganze Zeit für ihn klammern sich an, als ich den Müll verlassen zu machen, aber, wie, auf einem der Auto-Center-Unternehmen es entfernt werden kann. Kronleuchter Füße weh manchmal den Hauptvorteil: spart sich stark auf die Miete. VAZ 2106 in Russland ist es notwendig, auf inländische Fahrzeuge zu reisen! Ich bin hier sechs << >> und i e f ich zumindest beheben können, wo immer und wann immer Sie wollen. Ich reparierte es und am Morgen, am Nachmittag und Abend und Nacht. Und er selbst, und wann und auf der Strecke und in der Garage. Ich empfehle shohu bewiesen << >>. Mersedes-Benz S500 mit Ihren Worten, erkannte ich, dass nach dem Chip-Tuning auf Ihrem Meerane << >> mit dem Motor die ursprüngliche ECU-links, und solche Optionen als Aufwand CO4NO Rennen wurden in der Firmware-Version nicht lesen, die mit Motoren mersovskie gepatcht Empfänger ausgestattet sind. Eine Ressource des Motors ist praktisch unbegrenzt ohne zusätzliche Aufladung. PS: ich selbst 25 Jahre auf der Fahrt haben << >> ein paar Cent und Schnurrbart nicht weht! VAZ 2120 Etwas mehr als einen Monat ab dem Zeitpunkt des Kaufs. Kilometerstand 6125 km. Im Allgemeinen ist die Maschine sehr gut, komfortabel, großer Kofferraum. Nachteile: gekapert. in der Verkehrspolizei Oktober Adressiert, sagte zu suchen. Lenin adressiert an die Verkehrspolizei, sagte sie nicht versuchen werden, wie bereits in den Oktober suchen und so das Auto ist nicht schlecht. Moskwitsch-412 Alt << >> Moskwitsch ist gut, dass es nicht schade ist! Ich lasse niemanden sogar gedacht, um die Fenster das ganze Jahr über zu stehlen. Also Jungs mit den Mädchen in der Kabine frönen, ein wenig Scheiße, skizziert ein Kondom, aber um zu stehlen, nein! 2110 Wir haben zehn Burschen << >>. Es gab auch eine neue Reihe von < >, Aber es war zu auffällig Auto, Angst, dass schlief. Reisen mit dem Auto den ganzen Tag, teilte ich seine Eindrücke. Zuverlässige Maschine, obwohl, wie, Missbrauch. Aber lassen Sie sich nicht ab, auch wenn sie von Polizisten über den Rasen ging. Wahrscheinlich war ein guter Gastgeber. Außerdem ein. Und wie für die < > Ich kann nicht sagen, dass es in der Kabine zwei Besitzer waren. IL-2126 On gezeugt << >> tun alle Ampeln! Und es ist die Handbremse! 2107 Ich gehe in die << >> sieben und Trauer nicht kennen. Doch zunächst trauern ein wenig. Es gab Probleme mit dem Getriebe (Auto kam von der Fabrik ohne Box, und setzen Sie dann die Box, aber vergessen zu versauen). Aber dann habe ich meine eigenen noch, und auch gelernt, wie Geschwindigkeit zu wechseln (notwendig, eine kleine Translationsbewegungen und Rotations leicht schüttelnd Arm hinzufügen). Sehr sehr empfehlen! Wir waren Audi A6 Audi A6 vor kurzem << >> aus Deutschland vertrieben. Zuerst war es ein kleines Problem: im Kofferraum zeigte der ehemalige Besitzer des Autos, ein Deutscher. Ich hatte auf der w / e Ticket zu verbringen ihn nach Düsseldorf. Und so ein tolles Auto! Gekauft RorsNe Cayenne Turbo Porsche Cayenne Turbo << >>, fuhr sie 800 Meter, nach dem es die beiden vorderen Kotflügel zu ersetzen hat, Stoßfänger, alle Beleuchtungsausrüstung, Motorhaube, Windschutzscheibe, Kühler, Motor, Vorderradaufhängung. Nun, im Gebäude Autofokus - so wenig Dinge. Und das gepriesene deutsche Qualität! CNevrolet Niva seinen Chevy-Niva << >> Vorauszahlung wartete ich sechs Monate. Aber wenn ich das Auto bekam, wurde mir klar, dass dies die glücklichsten Monate meines Lebens! Wie bekomme ich mein Geld zurück?
Substituieren
Das ganze Leben des Menschen besteht aus den Basen der verschiedensten Arten und Ebenen - von verschiedenen Kakaoschaum im Kindergarten beginnen und für den Monat auf den lokalen Krematorium mit einem Rekord beendet. Konfrontiert mit einer regelmäßigen Basis, verhalten sich unterschiedliche Menschen auf unterschiedliche Weise: jemand sammelt Esel in willentliche Faust und kreative Hindernis, jemanden im Gegenteil, ist verratenen Verzagtheit und gießt Alkohol Trauer, und jemand - zuerst den Berg mit Alkohol füllt, dann Es sammelt betrunkener Arsch in eine Faust und überwinden das gleiche Hindernis in den meisten unerwartete Weise. Ordnen Sie ihr Leben ohne Zusatz von Basen, kann nicht sein, weil sie einen geheimen Sinn der menschlichen Existenz, sondern versuchen, die Grundtypen von Basen zu identifizieren und zu erforschen, um sie zu treffen, mit hoch erhobenem Kopf - es derzeit möglich und sogar notwendig. Wir haben beschlossen, erste Sisyphean Stein zu erhöhen - lassen Sie uns gemeinsam: Streik auf Wissenschaft Rahmen! Also, spekulieren und poumnichat miteinander, haben wir die folgenden Arten der häufigsten Basen identifiziert: Es setzte nach Hause: Wasserhahn abdrehen, insbesondere ohne aus dem Gehäuse zu warnen. Besonders schwere Form der Basen von zu Hause - aus dem Wasser zum Zeitpunkt der Annahme der Wasserbehandlungen mit besonders erschwerenden Umständen, wie zum Beispiel: kosmetische Rasur, Haarfärbung oder kitschig seifte Kopf. Besonders dumm Art von Verbraucher Basen - off kaltem Wasser sorokogradusnuyu Hitze beim Kochen Mieter haben nicht die Kraft mit Installateuren zu behandeln und nur träge Glanz hochrot Tassen wegen der zugezogenen Vorhängen. Unangenehm, im Allgemeinen. Es setzte die tragische: den Mangel an Toilettenpapier, die nach Abschluss der inländischen pokaka nachgewiesen. Besonders schwere Form der Basen tragisch - eine Wanderung auf die Toilette während der ersten romantischen Tag in der Wohnung von fancy man: Es wurden Tante zu entscheiden, gefangen, dass weniger traumatische - fragen Sie schüttet Champagner Prince gehütet Rolle oder die Mittel in der Hand suchen, riskieren die Aufmerksamkeit der fremden Klänge und ungewöhnliche lange anziehen bleiben klar, wo. Er legte e: Versehen der Chef-Adresse getrieben in in den Brief an einen Freund über den Gesang der Vagina zu senden. Besonders schwere Form der Basen e - Vagina, schickte auf mysteriöse Weise das Hauptbüro an den Kunden mit "Vertraulich" und Ihr Kommentar: "Das ist, was ich tun kann!". Er legte das Telefon, E-Vielzahl von Basen: an die falsche Adresse Nachricht gesendet hat. Besonders schwere Form des Telefons Basen - SMS gesendet sexuelle Appelle versehentlich an Außen Ihres Bodens, die zum Beispiel, hundert Meldungen wie "Ich will dich, meine Liebe, ich Sie bei der Sitzung vergewaltigt" versehentlich gesendet Ihre wissenschaftliche Vorsitzende. Er legte Finanzen: kein Geldbeutel, an der Kasse gefunden. Besonders schwere Art der finanziellen Grundlagen - kein Geldbeutel, an der Kasse Supermarkt zu finden, nachdem sie bereits Berg shnyaga in Taschen gestanzt und verpackt, etwas Saft geöffnet und getrunken und aggressiv hinter den Mäandern der Stellvertreter von Dutzenden von brutalen Einkaufslands. Er legte Reise: Durchfall, die in den ersten Tag der Woche lang Urlaub begann und endete am Vorabend der Rückkehr. Besonders schwere Form der Basen des Tourismus: Durchfall, decken mit der Braut im Hochzeitsreise auf die Seychellen: knirscht und Festivals rund um den Raum auf wackeligen Beinen anstelle von harten Sex am Strand in der Nacht. Es legte den Durchschnitt - einen emotionalen Dialog mit einer Person, die bereits 10 Minuten hinter ist, und beide verloren in der Menge. Besonders schwere Form der Basen der Durchschnitt - obszöne Kleckse oder nicht autorisierte Insiderinformationen Ausstellung wie "verdammt, Tanja, rieb Tanga Arsch!". Er legte Büro: laut gesprochen Meinungen und Urteile, gehört die, denen sie nicht bestimmt waren. Besonders schwere Form der Basen von Büro - aggressive "Mädchen, ich bitte Sie, nicht mit diesem Rundnasen Baba von der Steuer zu verbinden mich!" Von den Sekretären des Rohres Geäußert und die Erkenntnis, nach einer Pause von der Tatsache, dass Rundnasen Frau von der Steuer bereits auf dem Draht und sorgfältig auf dich hört. Er legte romantisch: laut gesprochen Passagen aus dem inneren Monolog. Besonders schwer romantischen Blick auf die Basen - ein klares "! So was, er eine kleine, aber er ist ein guter Mann" im Büro in der Mitte der Stille des Tages, an der Luft abgegeben werden. Er legte Jugendliche - eine Packung Zigaretten und Kondome in der Tasche der Schürze der Schule. Besonders schwere Form der Basen - Schwangerschaftstest verwendet fand seine Mutter in der Sammlung von Puschkins Werke zum Zeitpunkt der geplanten Reinigung der Wohnung. Es setzte ein Auto - alle Basen, die bei ihrer Tante im Moment des Fahrens aufgetreten: Benzin endete, endete omyvalka Glasscheibe gestanzt usw. Besonders schwere Art Automobil Basen - alle der oben genannten plus einem nervösen Mann auf dem Vordersitz. Er legte genetische - alle hässlich, Tante von den Vorfahren von neustraivaet Tante Esel geerbt und mit dem Mangel an einem Ohr für Musik in einem spitzen Wunsch endet Aida auf den Bühnen große und kleine akademische Theater zu singen. Internet podstava: romantische Bekanntschaft mit einem Mann im Chat-Träume unter dem Namen "SUPER facker", die stumm Datum mit einem mittelgroßen Zwerg namens Edward beendet. Besonders schwere Form der Internet-Basen - Jahres Gemeinschaft mit einem angenehmen jungen h Die Person, die sich in späteren Natasha aus der Marketing-Abteilung gefunden. Dies ist keine vollständige Liste der Basen, die jede, auch die glücklichen Tante sicher im Leben konfrontiert - wir schlagen unsere Forschung fortzusetzen, um zu sein, voll bereit, mit den Basen und allen zur Verfügung stehenden Mitteln zu behandeln, beizutreten. Hurra!
Witz der Bücher für Kinder
Buchen Sie mit Rätseln zum Lernen des Alphabets. Die Antworten beginnen mit bestimmten Buchstaben - na ja, wie auf "Birne hängen - man kann nicht essen" ist der Buchstabe "L" und gemalt Lampe. Im Folgenden ist die richtige Antwort, auf den Kopf gedruckt. Wir haben "S" zu bukyy. Gezeichnet gesund gestreifte Koshak seitlich zum Betrachter. Riddle sagt: "Welche Art von Tier mit dem Buchstaben" S "Ihre Schnauze reinigt?" Wenn die Antwort wird nicht gedruckt, ich wahrscheinlich bis zum Ende seiner Tage gequält hätte. Die Antwort lautete: "Katze Julia."
Ding-ding
Diese Geschichte fand vor 20 Jahren. Dann auf die sowjetische Bildschirme aus der italienischen Komödie "Signor Robinson". Es muss gesagt werden, eine lustige Komödie. Darin wenn jemand sah, war Freitag Robinson eine Art von Black Emanuelle. Schlechte Robinson, nach langer Abstinenz, hielt ich sie fragen, was sie nach der Rückkehr tun zu arbeiten und schlafen gehen, bis er herausfand, dass sie "ding-ding" bezeichnet werden. Wir Mitschüler dieser Film in der Stadt sah, und im Sommer ging für einen Urlaub im Dorf. Wenn dieser Film mit dem Auto in das Dorf gebracht wurde, hatten wir ein Witz unter meiner Großmutter alten Aufzeichnungen, wir eine gefunden, die den Vorführer Pete Gerasimov getragen und auf seine Spieler setzen. Dann wurde das Dorf der Mode: vor und nach der Sitzung, um die Musik zu machen. In der Post hing ich zottigen Lautsprecher und rülpste, wie er konnte, Musik, Beschwörungs Zuschauern in der "Magic Lantern". Während Zuschauer versammelt, unsere Musik, verursacht niemand einen Verdacht. Als der Film zu Ende, und das Publikum kam aus dem Verein, aus dem Lautsprecher gefegt: Colo-Colo-Glocke, Campanula blau, Kohl, Kohl-Nikolascha, wo wir mit dir treffen? Oh, Kohl-Nikolascha, wo treffen wir uns mit Ihnen? Und der Refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Dieser Rekord blieb für lange Zeit im Club, legte es als indische Filme gebracht, und die höchste Bewertung ein Film für eine lange Zeit blieb "Signor Robinson" ...
Glückliche Rolle
Es war ein herrlicher 1993. Ich bin ein Student an der Zeit 1 - jähriger Student des Petersburger Infanterieschule. Wir sind auf dem Feld ausgegeben. Auf der Straße der Beginn des Frühlings (ein tolle Zeit, die es Vögel, die Schmutz auf dem Knie, und so weiter. D.). Die Klassen sind zu werfen Granaten RGD-5. (RGD-5 - Handgranate Fern Aktionen entwickelt, um feindliche Personal in den offensiven und defensiven Radius Expansion Schlacht Fragmente von etwa 25 m, die durchschnittliche Wurfweite von 40 bis 50 m besiegen.) Wurf Battle (!!!) Granaten zum ersten Mal. - sehr nervös für den Werfer-Prozess. Die ganze Aktion findet in einer Warteschlange nach der Liste. Jetzt bin ich dran sollte in der Mitte einer Klasse kommen und Bewertungen entlässt der Fall ist nicht kompliziert, sondern einfach. Methan ist ein Ziel von der Größe eines Höhe des Mannes in einer Entfernung von 30 bis 40 Metern. Je näher das Ziel desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und selbst das Ziel so kam niemand - die einen Meter nach links, eine rechts - kürzere Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Lehrer, um das zu sehen, wo die Granate flog in den Graben nicht verborgen ist. Da die gleiche Wahrscheinlichkeitstheorie in dieser Entfernung kann die Fragmente nicht hineinfallen. Kurz gesagt alles nach Plan. Nun, hier kommt meine wiederum ... resultierende Patronentasche schön wiegt. Wir hören das Lehrerteam und ich (wie das Lied) mit einer Granate in der Hand am Schießstand. Rostov Ziel fast die Hälfte mit Schlamm bedeckt, das heißt, ist ein Schauspiel in zalezshego muroveynik Faible für Mann (n da Vergleich ...). - Granate Feuer !!! Der Ring in der einen Hand und eine Granate in der anderen. Werfen und den Graben tauchen in. Prof sich duckt nicht. Eine heftige Explosion, und ich verstehe den Ton an, dass etwas schief gelaufen ist. Ferner wurden nach der Explosion Slapping klebriger auf meinem Helm etwas gehört. Mein erster Gedanke: "Werfen Sie die Pfannkuchen !!! Und auf dem Weg, Genosse Oberst setzt sich auf meinen Helm in Form von blutigen Klumpen." Er hob den Kopf ein wenig, ich sah seine Füße lehren und wusste, dass er noch am Leben war. Was folgte, war ein kontinuierlicher Schrei, durch eine solche Matte begleitet. Als ich ihn in voller Länge sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Ausbruch von Emotionen !!! Er war mit Schlamm bedeckt, wie ein alter Oberstleutnant ein paar Stunden auf dem Bauch fuhr. Hallo Auge auf das Ziel, erkannte ich, dass er gefallen war. Und ich habe genau !!! Ein Haufen von Schmutz, der schlafend Ziel völlig fehlen, wie auch in anderen Angelegenheiten fiel, und die meisten von dem Ziel. Gestartet mein Label Hand - Granate traf genau in den "Beine" des Ziels, fiel in den Schlamm Brei. Und irgendwo da draußen in der Tiefe gerissen! Die Übersetzung der Worte der Lehrer war: "Du wirst für mich wie eine Waschmaschine zu arbeiten, meine Frau und meine Kinder und deren Kinder und so weiter bis zum siebten Generation eine sehr lange Zeit." Aber die Offensive dieser Besetzung habe ich zwei, und ich lernte eine lange Zeit und die meisten beleidigenden, lange übergeben das gesamte Material über die Granate. Jetzt haben viele Jahre seit dem Moment vergangen, aber heben mich in der Nacht und ihre Leistung fragen, werde ich alle beantworten.
Lesen Sie vor dem Gebrauch
Ich lese heute Anekdote "Die Inschrift auf der kostenlosen Zeitung:" Bitte lesen Sie vor dem Gebrauch und erinnere mich an meine bisherige Arbeit in einem dieser Bücher ".". Ich war in diesem Lappen Layout beschäftigt. Die Menge der Arbeit hat ganz erträglich, aber parken die, wie auch anderswo, ist es manchmal passiert ... Typos, natürlich, überhaupt passieren, aber schlüpfte in den Druck geradezu Meisterwerke. Hier sind einige unserer Arbeit beschäftigt: Was passiert, wenn das Wort "Gewichtsverlust" auf den Buchstaben "d" überspringen? Glauben Sie mir, nicht mit Absicht ... Und jetzt, in der Tat, ein Meisterwerk. Die erste Band, eine saftige teure Werbemodul des Ladens mit der Ware für den Fischfang. Lesen Sie sorgfältig - wo sollte ein Gummiboot, gesunde Buchstaben prangt "RUBBER Lyudka" sein. Auf der Nachfrage nach diesem Produkt im Laden werde ich nicht lügen - ich weiß nicht, es wurden aber keine Beschwerden erhalten ... Wir hatten und Equalizer, aber man kann sehen, dass sie einen Sinn für Humor hat.
Er reift Logik
5-jährige Julia rezitiert "Cockroach" Tschukowski: -... nur Krabben sind nicht schikaniert boYutsya kämpfen-Streit ... Ich versuche, es zu beheben - kein Yu und ich - "keine Angst vor einem Kampf-Kampf." Sie stimmt zu: - Erstens, ich - der letzte Buchstabe im Alphabet. All About Me - ich so sagte ich mir hässlich. Zweitens ist der Buchstabe S - die schönste, begann ich mit ihm - Ju-Ju-Ju-la ... So zhenskaYu Logik reift, und nichts kann dagegen getan werden.
Die Gewohnheit - die zweite Natur
Die Frau meines Freundes ist es blagovernomu irgendwo durch Glas verletzt, nur hysterisch, während es nur daran interessiert, eine Frage - ob er es mag, und wenn Sie mögen, warum, wie ein Hund zu trinken? Sobald Drugan über dem Normalwert trat auf, so viel höher, dass durch den warmen Juli-Sonne erschöpft fiel im Park auf einer Bank schläft. Nach einer Weile kamen zwei Wachen der um ihn. Der Dialog, die sich zwischen ihnen, sagte Druganov eine lokale Entgiftungszentrum am Morgen unter dem hysterischen Lachen: - Bürger, Ihre Dokumente? - Ich liebe, liebe ... - Ihre Dokumente, ein Bürger !!?! - Gut gesagt, na ja, die Liebe ... - Ja, es ist verrückt! - Zur gleichen Zeit eine der Wachen ziemlich gut ohrenachil drugana Gummiknüppel - die Dokumente kommen! - Oh-oh-oh! Ja, ich spreche, liebe, viel Liebe !!!
Souvenir von Gorbatschow
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Дренажная трубка
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Штукатуры
В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи: просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку, залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета! " решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором, надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: - Ты носилки то поближе поставь... - Пробовал -отвечает Дима безнадежно, - Не попадаю я в них...
Настырный зампотех
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Wie kann das sein? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. Und was? Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...