Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten

Scalping
Heißer Tag im September 1980, in der Aula stickig als ein Hauch, nicht weit entfernt baut laut und den Stapel verstopfen. Gegenüber dem Markt, brummt so Innen-Gewicht forsch Fliegen. Wir erwarten, dass die erste Vorlesung über den Arbeitsschutz. Die Glocke läutet, umfasst einen kräftigen Mann mittleren Alters, offensichtlich nicht von den Professoren, wie es scheint: der ehemalige Chef-Ingenieur von Nowosibirsk Instrumentenbau Pflanze sie. Lenin. Was sitzen, sagen wir, nehmen Sie den Stift, schreiben: der erste Abschnitt, "Scalping". Dann reproduzieren ich seinem Vortrag, wie ich aus dem Gedächtnis kann. Die Geschichte zuerst. Es war einmal ein payalschitsa. 10 Jahre Pajala, und so Verwandtschaft mit seinem Instrument der Produktion, die, wenn es in der Nase juckt, es ist auch eine heiße Lötkolben und zerkratzt. Auf die Ergebnisse können Sie sich selbst erraten. Die Handlung des zweiten. Warum sind die meisten wahrscheinlich ein Design-Ingenieur in der KB zu leiden? Sie denken an Hämorrhoiden? Und hier und da von einem Kieferbruch. Comrades Studenten halten die Hände Zeichenbrett, wenn die Pressen auf das Pedal. Die Handlung ist das dritte. Es sind nicht nur eine Gefahr Kuhlman. Beispiel derselben CB: One-intelligente Designer, nicht kahl Nachbarn obchihat, wandte sich zart an das Fenster und brach seine nafig Gesicht auf einem Stein Schweller (Sie sehen, es war ein bisschen eng.) Die Handlung des vierten. Welche Datei kann verwendet werden, wenn sie auf einer Drehmaschine zu arbeiten? Richtige Antwort: nein. Aber wenn verwenden, dann stellen Sie sicher, dass es non-stick, als eine Einstichwunde heilt schneller als stumpfe Gewalt Trauma. Hier haben wir die Fabrik ... (nähere Beschreibung sollte, aber ich weglassen Details erläutern Mitleid für die Leser). Und fünftens, der letzte, der dramatischste. Das bist du, Mädchen, ich sehe prichesochka Haar gelöst. Wissen Sie, was Haare fließt passiert? Rocks-pi-po-tion. Ruft in Ihrem Strang stanochek- Drehmaschine und eine zweite gut, wenn die Ohren bleiben. Hier haben wir eine Fabrik in einem bestimmten Geschäft ... (Einzelheiten sind weggelassen) ... Kurz gesagt, ich war krank zu der Zeit der Vorlesung ist schrecklich, aber wer weiß, wenn die Hitze, die Fliegen, von der inspirierenden Thema, oder aus der Kantine Tintenfisch Tentakeln mit Senf. Mehr als dieser Mann nicht zu uns kam, lesen Sie die Vorträge jemand weniger vertraut mit der Realität der Fabrik, aber die Lektionen, die ich gelernt Zweifel. In der Nase, hole ich nicht mehr als ein Lötkolben und ein Niesen weg von Fensterbänken, und was Sie wollen.
Wurst, Brot
Die herrliche Stadt Baku, Sommer 1984 wir zusammen mit einem Freund zu bekommen, die native zu wissen (jetzt ehemaligen). Abweichend hiervon gilt: Vorher haben wir kommen Eriwan zu wissen, wie, natürlich, niemand in Baku sprach. Aber es waren daran gewöhnt, schon Situationen, in denen der Begriff der "Übergabe" (im Sinne von Geld) einfach nicht existierte und ein Glas Kwas von Fässern in der Straße von einem jungen, gesunden Mann (wer vergessen - "klein", 0,25 l -. 3 cop " groß ", 0,5 Liter, -. 6 Kopeken) behandelt auf diese Weise in den 15 bis 20 Cent (wenn Sie 10 zahlen, Blick auf die Antwort war ich sehr beleidigt und fühlte, dass dieser Lauf in der Zukunft, ist es besser zu nähern nicht). Aber die Geschichte ist nicht darüber. Und auf dem Buffet, dass das Hotel Baku Flughafen (derjenige, der genau in der Mitte zwischen den beiden Parallelbahnen). Wir - zwei junge und gesund, aber die gestrige Student (Finanzen nicht grenzenlos), über alles, was es restaranah denke nicht (ein so restaran mestaran?) Und gehen zum Frühstück am Buffet bestellt. "Würstchen, ein Stück Brot" - fragen. "RUE". Ok - wo (auf Kapkaze) Gebräu für 15 Kopeken, es Wurst und ein Stück Brot für den Rubel, -., Die bereits vorhanden ist. Aber - ein wenig. Am nächsten Morgen (was bei uns, also unser Geld, nicht / s zu verschwenden): "Zwei Würste, zwei Scheiben Brot" - das sind wir. "RUE", - der gleiche Barkeeper. Es hat sich besser - und interessanter. Am nächsten Morgen wurde das Experiment zwischen uns offiziell entworfen :) und fuhr fort: "Drei Hunde, drei Brote Stück." - "RUE" (!!!) Wir hatten keine andere Wahl, als sich zurückzuziehen. Und der Morgen kam Vierter. "Vier Hunde, vier Scheiben Brot!" Europäischer Gerechtigkeit getan wird: "Zwei Rubel", ...
Leo am Telefon
Die politische Abteilung der SU ZakVO in 1987-1989 arbeitete er als bestimmte Lev Aharon Abramovich (ein pensionierter Oberstleutnant). Als er das Telefon abnimmt, wie es scheint: - Leo am Telefon. Es wird gesagt, dass einmal seinen nächsten Satz war: - Was für ein Zoo ist?! Diese politische Abteilung der Bauverfahren ZakVO! In der gleichen SU ​​ZakVO diente er als Oberstleutnant Bodnar. Er hatte eine "beneidenswert" Zunge-gebunden. Nachdem ich ihm Anweisungen geben hörte den Text zu korrigieren (versuchen, den Klang des Originals zu halten): - Das perepechatOyte sdelOyte ist und so war es auf diese Weise. Verständlich, oder nicht?
Buhl und Neuf
Hundespielplatz im Park angesiedelt mit HP Bull Terrier. Buhl sehr arrogant und laut, alle Ansprüche gegen den Vermieter im Keim laut und Profanität erstickt. Fast alle Stammgäste an seiner Seite umgangen, aber einmal an der Stelle erschien Neuf. Wer kennt sie nicht - es ist ein Taucher, die meisten Ursachen Zärtlichkeit. Beschreibung Landschaft über. Buhl, sieht einige slobbery schwarzen Bastard die Verletzung seines Territoriums auf freiem Fuß läuft und fliegt den Täter zu bestrafen. Aber dieses Mal, Neuf (und kann sicherlich zufällig, ich hoffe nicht) gähnt und Stier eilt zu seinem Mund. Stellen Sie sich das Bild: Black Beast 60 kg Ratte beißt ihm den Kopf ab! Pause .... Präsentiert? Nun, nein, Oshibochka. Nyuf gerade bedeckt höflich seinen Mund für 20 Sekunden und dann die Scheißer ausspucken, aber entweder gar nicht zu berechnen, oder speziell gezogenen Zähnen. Bull flog aus dem Mund mit der Kopfhaut. Um den Kredit von Bull ist erwähnenswert, dass diese es nicht mehr (ein Kämpfer). Er hielt seinen Meister für die Hinterbeine. Das ist im Grunde das Ende der Geschichte. PS Seitdem Bull ging nur an der Leine
Was geschah nicht in der Silvester
Studienjahre. Abend des 1. Januar Wohnheim. Ich besitze "nach Hause", kam nach einem Treffen des neuen Jahres gratulieren obschagovskih Mitschülern (90% Frauen). Alle begegnet souchenichki faltig, müde, aber zufrieden. Ich lief in das Zimmer der beiden unzertrennlich Freundin Oksana und Luba. Glückwünsche, Umarmungen, chatten, und dann feststellen, dass die Beziehung zwischen einigen angespannt, und ich fühle, dass dies nicht ein Streit ist, und dass es - ich verstehe nicht. Über die Rechte von einer der wenigen Männer-Gruppe, beginne ich für Mädchen zu finden und entspannen: "Was ist passiert?". Diejenigen zerknittern und lehnen, sagen sie: "In Ordnung." Alles Gute für sie auf und bekommen die frischesten Geschichte. Adäquat traf und fast eine halbe Herberge Silvester in "guten" Zustand ging an das Neujahrs Disco in der Aula der Herberge, ziemlich Tanz und ottyanuvshis, von Stunden auf 5-6 Uhr rocking bemerkt stapfte etwas Schlaf in seinem Zimmer. Nur zog sich aus und legte sich, weg zu bewegen beginnt, öffnen Sie die Tür zu ihrem Zimmer aus den dunklen Gang, fallen zwei beschwipst zu guter Junge, und ausrufen: - Da bist du also! Wir Lazimov Stunden Sie suchen - und dann den Raum füllen und zog sich aus, auf dem Bett, um ihre Freunde zu fallen. Am Morgen wachen die Mädchen eine Uhr bei 14-00 auf, überwältigt mit den Folgen der Nacht und poslealkogolnymi Empfindungen. Faul strecken sich in ihren Betten. Jungs nicht mehr im Raum. Ich erinnere mich vage, wenn sie gingen und gehen. Oksana gibt den Satz: - Gesundheit gestern feierte den Urlaub, wir tanzten, so dass nur Ihre Freunde ein wenig von der Nacht bekommen haben. Lyuba, Stretching träge reagiert: - Was sind meine Freunde haben? Es ist Ihre Freunde haben, nicht von mir! Oksana (schon gespannt leicht): - Ja, es ist nicht mein Freund überhaupt, ich dachte, es war dein ... Luba: - I -, dass Ihr ... Die Mädchen sehen einander an und verstehen - was nicht in der Silvester geschah. Hier fand ich sie in einem Staat wie niemand schuld ist, aber alle gefickt.
Zwei seiner Kurzgeschichten
Zwei seiner Kurzgeschichten: 1. Sitzen im Büro. Bureau Programmierer Rauch fast alles, und ich unter ihnen, so dass - Rauch Joch. Zigarettenstummel von Zeit zu Zeit, wenn der Aschenbecher Ende, aus dem Fenster geworfen. Ich bin müde von dem Rauch, ich gehe zum Fenster, schaut auf den Boden und sagt nachdenklich: - Ein Stieren etwas unter den Fenstern .... Ein Kollege in einem Viertelsekunde: - Gar nicht, ich bin hier! Nennen Sie ihn - Bychkov ... 2. Sitzen im Büro. Sommer. Es ist heiß. Fenster geschlossen, t. Um. Als nächstes wird der Bau von zwei Gebäuden ist und die Arbeiter immer etwas Hämmern, Sägen in einer Vielzahl von Bau Müll im Allgemeinen beschäftigt. Sie lieben es auch Mahlwerk Eisenplatten und Armaturen zu schneiden - zvuchok noch der Kopf mit diesen Klängen schnell die Form eines Würfels nimmt, ist im Allgemeinen besser vor Hitze zu sterben, als von einer solchen Begleitung. Fixierte, sie sind speziell auf uns geworfen Witze. Wir stellen fest, dass es klingt nicht mehr 20-30 Minuten. Alex schleicht zum Fenster und mit den Worten: - Nun, dass Feinde einen Atemzug geben werden? - Öffnet die Klappe. Die Wirkung des Kühlschranks ... synchron mit Fenster zu öffnen beginnt zu schreien bulgarischen ...
besondere
Mutter von einem meiner Freundin ging für ihre älteste Tochter nach Frankreich. Ein Besuch. Nun, es ist Paris, die Stadt der Liebe und alles, was ... na ja, meine Mutter in der Videothek gebracht. Sie ging da draußen, und sie ging hin und kam in die Halle, wo sie Porno verkauft, absolut offen und mit entsprechenden Abdeckungen. Sie verdiente eine ältere sowjetische Ausbildung Frau ging an den verschiedenen Ständen mit Kassetten und ruhigen shizela ... Sie unter Porno 40 Minuten wanderte, bis er schließlich nicht an den Verkäufer heran und sagte höflich eine bemerkenswerte Satz: "Frau sucht etwas Besonderes"
Wo ist dein Pferd
Ukrainische Diplomat Frau ist sehr interessiert an Pferde, dh, Reiten, usw. Und weil in allen Ländern, in denen der Schuldendienst ihr Mann bleibt, sie fragten sich die Organisatoren der diplomatischen Versammlungen, wo man einige Reitclub finden. Damals war ihr Mann in Bukarest, wo er an einem gewissen diplomatischen Versammlung nicht nur die Ukraine vertreten, sondern auch Kasachstan und Kirgisistan. Die oben erwähnte Frau kommt an die Organisatoren von Versammlungen und fragt seine übliche Frage: - Wo ist man ein Pferd finden kann? "Die Beamten sorgfältig prüfen sie an, dann bei bedzhik auf ihrer Brust, wo es heißt:" Die Delegation von Kasachstan und Kirgisistan "und erteilt: - In der Tat haben wir ein Taxi!
Kultur saß
Ich habe einen Freund, Serge (echtes Geld leiht Lächeln glücklich ), Seine Frau Vika sind. Hallo beide! Attitude ist sehr eigenartig ... Aber der letzte Trick ist einfach super. Sergey steuert einen der Zweige der großen Handels- und Industrieunternehmen. Am Neujahrstag, der eine Pension nimmt eine Firmenfeier zu organisieren. Pozazhigat, wie sie sagen, gut. Jetzt ist er Witz: den ganzen Abend Serge wiederum tanzte mit 10 verschiedenen einsamen Frau und alle gaben etwa ein Satz: "Madame, mein Herz ist gebrochen, und liegt Ihnen zu Füßen ... Also das Erhitzen anheben und ich bin 12! ich werde th Ausgabe, warten ... "Dann zusammen mit Vika nataschili-Wodka Snacks und wartete. KOMMT ALLE !!! Und Vick den Rückzug abgeschnitten und Serge gastlich gegossen verwurzelte kultur behandelt ... saß ...
gestohlen Nummer
Der Fall der in diesem Winter ... Mail # 1 (Sekretärin, schrieb an alle): Liebe Mitarbeiter, bitte sorgen Sie sich nicht, dass jemand, nichts Schreckliches passiert ist, nur an den 7-und Maschinen vor geparkt, stahlen die vorderen Zimmer. Die Situation ist unter Kontrolle, die Vertreter ekzekutivnoy Behörden alarmiert und wird in Kürze eintreffen. Mail # 2 (stellvertretender Chef, alles außer Sekretärin schrieb): Kollegen, die alle der Strahl, rief die Polizei den Anruf abgebrochen und sprach zu seiner Sekretärin, erklärte ihr, dass es schneit.
Sttrashshnoe Fluch
Gäste kamen aus dem Kaukasus. (Ich selbst dort, aber zu der Zeit studierte er in Kiew). Allerdings ist die russische Beherrschung der Sprache gut genug, was wir haben. Nun - ein leichter Akzent und alle. Und wir gehen die Straße hinunter. Komm. Winter. Oder fast Frühling. Slush. Schnee liegt. Eine Art "Moskwitsch" verderblichen tritt das Rad in einer Pfütze. Ein Freund in der gesamten Kaukasus snegogryazi. Nach seinen Freund aus dem Kaukasus: "Ich habe alle russischen Wörter zu wüten popropadali ... und seine Mutter in ihrer Muttersprache - die Menschen nicht verstehen." Tatsächlich ist der Begriff von ihm in der Gerechtigkeit, böse Trieb geäußert, noch die originellsten Vereidigung betrachtet, die ich je gehört habe. "Ja! ... Ugh Chiba auf XX ## dQ!" - Ich schrie auf der Straße DSC. Sttrashshnoe Fluch.
Tomorrow Prüfung
Ein Teilzeit-Studenten, eine einzigartige sagte lampoon seiner Plattenleben, die vor einer Woche aufgetreten. Raided Sitzung, und er im Zusammenhang mit seiner Abreise besorgt um die Schulden der Vergangenheit und Gegenwart Prüfungen zu bestehen. Eindeutiges, stieg er zu den Methodisten mit Geschenken, und die Lehrer der Philosophie, der Mensch ist sehr respektables Alter, die Situation zu erklären. Ich muss sagen, die Menschen von Peter kam zu verstehen, niemanden zu verhaften wollte, aber die Liebe Geschenke, und in kürzester Zeit am selben Tag mein Freund bekam im Rekordbuch und Angabe der Zahl der Staats morgen Marke auf die Prüfung. Am Morgen seines zufriedenen Schlaf durch einen Anruf Mitschüler unterbrochen: "Du hast ein Problem mit der Philosophie". Er erwiderte verschlafen: "Nein ich habe keine Probleme!". "Trotzdem gibt es" - der Anrufer darauf bestanden, - "sehr großes Problem". Mein Freund, verwirrt durch die Tatsache, präsentieren Geschenke und das Vorhandensein von Marken, die auf die Tatsache der Probleme eindeutig im Widerspruch ist, endlich aufgewacht entschlossen, diese seltsame Situation zu verstehen. Wie sich später herausstellte, an diesem Morgen sein gesamtes Team, auf die Philosophie für die Prüfung erscheinen, mit großer Bestürzung erfahren, dass die Prüfung gehalten und auf eine andere Halbjahr übertragen wird, macht es möglich, dass ein alter Lehrer an diesem Morgen, ganz einfach, verstorben a. Sie können die Überraschung erfahrene Mitarbeiter der Hochschulen vorstellen, und alle anderen nach dem frühen Tod des alten Philosophen, die Herausgabe seiner Prüfung markieren zu finden beteiligt, an diesem Tag der Trauer datiert. Doch nach seinem Freund ging alles Methodisten die Frage gelöst, und er verließ mit Ruhe an seinen Bestimmungsort.
Schokolade Russisch
Der Laden sah das Preisschild, "Russische Schokolade:. Mutter + Leber" vorstellen Vkusnatischu dies, glaube ich, wow Menschen Vorlieben schmecken, dazu schon erraten. Hat alles viel einfacher - der Verkäufer Buchstaben "e" nicht passt, sie nicht gestört - das Preisschild und links neu zu schreiben, wie es ist.
Deserteure
Es war vor vielen Jahren mit dem Land die Sowjetunion genannt, in der Bundesrepublik - Die belarussische SSR. In der Regel bewegen Personal UAZ in Richtung Teilung, aber das Problem war, dass die Abteilung in den Wäldern war (Belarus, die nicht wissen - es ist Wälder und Sümpfe, Guerilla-Paradies). Also, UAZ mit den Menschen in Form von geheimen Dokumenten und Straßenkarte bewegen Wald. Karte im Allgemeinen war klar, aber irgendwie kam es, dass vor langer Zeit eine Gabel hätte sein sollen, aber es ist alles da war, und war es nicht. Die Leute kümmern sich nicht viel. Sie ritten, ritten, bis er in das Dorf ging - es ihr viel verwirrt ist, dass es überhaupt so etwas abzubilden gemacht worden ... Sie werden wie normale sowjetische Offiziere, entschied nach dem Weg zu fragen, bremste in der Nähe eines bestimmten Dedkov, stieg aus und fragte: - Wie die Stadt N zu bekommen? Großvater war sehr überrascht, als sie Männer in Uniform sah, winkte sie mit seinen Händen und stieß nur einen Satz: - vzhe Polska, Panov ... Hier an dieser Stelle sowjetischen Offiziere und sprang in der Form und mit geheimen Dokumenten ... Übrigens sprechen sie machten es immer noch sicher auf den folgenden Absatz, t. an. polnischen pograntsy sie reichte unsere sehr schnell und leise, unsere so schnell und leise akzeptiert sie, und durch einen Kick Linie, freigegeben zu setzen. Fragen Sie, warum sie so leicht sind? Und man sich vorstellen: unsere Polen den Bus an der Grenze mit dem Militär UAZ verpassen. Lyuley würde ogrebli auch alles und pograntsy Menschen zu vervollständigen ...
Eule
Wir begannen im Land Eule auf. Aber der Trick ist nicht drin. Sie ernährt sich in der Regel an Mäusen, aber sein kleines Gehirn zu verstehen, dass Mäuse - eine winzige Schöpfung und ... In der Regel Datschen Katzen fast schon verschwunden ist.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts? Für diejenigen, die nicht wissen, welche Art von Tieren << >> so seltsam, ich kann sagen, ich bin sicher, dass du in meinem Leben Tiere sind >> sie mehr getroffen als einmal oder zweimal, nur vielleicht, haben Sie Glück, dass Sie nicht taten Opfer ihrer Selbstsucht und Betrug. Leider verbreiten infantile Swap sehr breit, so dass nichts denken Sie, dass männliche Kinder - ein verdorbener jugendlich oder bei jeder Gelegenheit ae Männer, die nicht mehr als 25 Jahren erreicht haben. Alter nichts zu tun mit ihm, und das ganze Problem - in der Bildung. Für diejenigen, die noch nicht ganz verstehen, wer sie sind, hier sind ein paar gute Beispiele. Option Nein 1. Ein Mann launisch. Solche Männer sind egoistisch und verantwortungslos, und es ist sinnlos, darüber, bestenfalls zu reden, sie beschuldigen Sie. Sein typischer Satz: << Favorite, besitzen Sie mich so verwöhnt >> oder << Honig, ich nehme Sie mit einem Beispiel >>. Einer meiner Freunde war ein junger Mann - 27-jährige Banker mit dem Standard-Traum - einen BMW X5 zu fahren. Nichts Schlimmes war nicht in seinem Traum (da dies eine gemeinsame Wunsch des Menschen ist eine angesehene Schubkarre zu haben), aber es hat eine sehr interessante Wendung genommen. Eines Tages das Paar beschlossen, zusammen zu leben, aber das ist Pech, der junge Mann sein ganzes Gehalt auf der Maschine abgelegt wird, so dass das Mädchen zu zahlen hatte, und an einem sicheren Ort, und einen Kühlschrank Produkte zu füllen, und kaufen Sie Ihre Lieblings-Socken, Unterwäsche und Deodorant auf eigene Kosten, gut und um für sich selbst, natürlich. Freund ist immer tröstende Worte Frau: << Wenn ich ein Auto haben, ich nehme jeden Tag für Sie bei der Arbeit und wieder nach Hause. Ja, Ihre Mitarbeiter platzen nur mit Neid! >>. Leider glücklich die Zivilehe ein Auto zu kaufen und nicht leben und mit zusammenbrach ein Jahr später einen Knall. Wir müssen Tribut an die Geduld meines Freundes zahlen, die in der Lage war, so lange zu halten. Die Gründe, ich bin sicher, ist es nicht zu erklären, notwendig. Wer war er? Alphonse? Nein, Alphonse - eine ganz andere ist, war es ein typisches Beispiel für infantile Männer, die ein teures Spielzeug wollen und suchte sie mit allen Mitteln. Wahrscheinlich als Kind wurde er auf dem Boden liegend und einige Kaufhaus schrie und bat ihre Mutter Maschine oder Eis. Und jedes Mal, wenn meine Mutter kaufte ihm alles, aber nicht seine Tränen und Schreie zu sehen. Option No2. Man Gehässigkeit. Gehässigkeit geschieden besonders viele Männer, sie Klatsch, Intrigen, Ränke zufrieden, klagen, jammern, verhängen Ihre Ansprüche reagieren emotional auf alle möglichen Sachen. << Wenn ich wusste, dass Sie spät für eine halbe Stunde sein würden, würde ich ins Kino mit Misha gehen >> - Sagt Sie Ihre Lieblings, und dies trotz der Tatsache, dass man seine fünf-SMS nahm ab, die das verzögerte gewarnt und hundert Jetzt wieder, entschuldigte er sich. Diese Art des Abends wird beleidigt und Opfer werden. Am Ende war er so weggetragen dies zu tun, dass Sie ruhig für alle ihre Fehler verantwortlich machen. Und wenn Sie bereits verheiratet sind oder für eine lange Zeit stammt, hört man oft von ihm: << Mein ganzes Leben schief gegangen ist, sobald ich dich traf >>, << ich nicht auf den Job angesprochen wurde, weil ich den Abend mit Ihnen zu verbringen! und nicht sitzen alle im Büro bis in die Nacht! >>, << Sie sagen mir immer, ihre Ansichten aufzuzwingen, und ich trete auf ihre eigenen nicht Schritt. Sie und Mutter zugleich! >>. Gehässigkeit Mann rollt man Skandale, Hysteriker, Wehklagen und denken Sie über ihn << arm! >> Und mich << >> Hündin. No3 Option. Der Mann hilflos. Eine andere beliebte Option - Sohn verdorben Mama, die mit einem Löffel zu sein << >> Kuss Esel und gefüttert verwendet wird. 30-jährige Mann meiner Freundin noch nicht weiß, wie man auf dem Gasherd einzuschalten. Er beleidigt Ansichten werden und wartet auf seine Frau zu kommen und ihn zu füttern. Manchmal denke ich, dass, wenn sie auf einer Geschäftsreise verlässt, wird er einfach an Hunger sterben. Aber solche, zum Glück, wird nie passieren, denn wenn es Olga ist, füttern der Junge seine Mutter läuft, in der Nähe wohnt. Girls! Es ist in Ordnung? Oder in einem sehr fortgeschrittenen Stadium und sie noch Windeln tragen, und dann plötzlich beschrieben? No4 Option. Man Narzisst. Verheiratet meine Freundin war glücklich. Jeden Tag, den sie mit einer warmen Mahlzeit für ihren geliebten Mann wartete (und nicht eine banale Halbfertigwaren, in der Mikrowelle erwärmt), verbessert sie jeden Tag in der Kochkunst. Sie auch gerne gestreichelt und Waschen sowie tun alle anderen Arbeiten rund um das Haus. Und das alles, weil die Mutter eines Mädchens mit der frühen Kindheit lehrte sie, dass alle weiblichen Pflichten und der Hauptzweck einer Frau - zu kümmern ihrem Mann und ihren Kindern. Ihr Mann wurde in genau der gleichen Familie auf, wo die Mutter sagte ihm, dass die Frau ihm zu gehorchen und tun alles für ihn. Aber eines Tages die Familienidylle zusammengebrochen - das Kind in der Familie war. Junge Mutter zwischen dem Kind zerrissen und ihr Mann, zu dieser Zeit ein Vater ständig beschwert und ärgerte sich über die Unaufmerksamkeit seiner eigenen Person: << ich Sie nicht brauchen. Liebst du mich nicht mehr. Sie geben ihm (das Kind) mehr >> Zeit. << >> Das ist mehr als in jedem Satz offensichtlich war, und ein Mann ging einfach auf die andere, zum dem sich auch seine zweite Mutter << >>. Selfishness, Narzissmus, erhöhte Anfälligkeit, davon überzeugt, dass ich << - >> Nabel der Erde. Kennen Sie das? Und Sie können in den frühen Tagen eine solche Infanta erkennen, wenn wir stattdessen << >> sagt er immer eine große I << >>.
Super - Sex mit meiner Frau (seine).
Brüder im Geist! Ich appelliere an Sie. Das ist für Männer. Viele von Ihnen sind verheiratet. Verheiratet seit langer Zeit schon, scheinbar für immer. Und viele von ihnen haben das gleiche Problem - Sex. Meine Frau will nicht mit Ihnen, so oft Sie etsya hoch in Sex zu engagieren? Sie hat permanente Kopfschmerzen, Mangel an Schlaf, die Zeit des Monats? Es ist kalt im Bett, nicht die Initiative zu ergreifen, wird die Ausführung der ehelichen Schulden zu umgehen? Was für ein schmutziger Trick! Zweifellos ist dies eine Folge ihrer beschissenen Leben. Und was tun Sie? Wie die Situation zu ändern, schalten Sie diese << >> Schneekönigin in einem heißen kleine Sache, lüstern Nymphe unersättlichen Schlampen? Ganz einfach, sage ich Ihnen. Es ist nur notwendig, ein paar einfache Techniken zu verwenden, die ich weiter unten diskutieren. Frau, die komplex, unbekannt und unerkennbar. Aber! Sie hat mehrere unbedingten Reflexe, mit denen relativ einfach zu handhaben. So ... Glauben Sie nicht die abscheuliche Mixturen, die Sie schlüpfen jetzt und dann in Form einer gut gestalteten Buch mit dem Titel "How to Sex interessant nach 25 Jahren Treue zu machen" oder "35 Wege, um die Leidenschaft ehelicher Sex zu bringen." Komplett Mist, sage ich Ihnen. In keinem Fall nicht folgen Sie den Rat Verlierer, die diese Bücher zu schreiben. Dies zumindest dumm und verschwenderisch, und manchmal gefährlich. Zum Beispiel bringen der Rat meine bessere Hälfte einen Arm voll Blumen, ihr ins Restaurant, und dann starrte Wohnung Kerzen ihre Gedichte zu lesen, eine Provokation. Abgesehen von der Tatsache, dass dieses Ereignis schließlich Ihre Familie Budget untergraben, kann es dazu führen, eine völlig unzureichende Reaktion seitens des Paares überrascht und oft Feuer. Spit zurück, diese Theoretiker, den Kopf in den Wolken. Kommen Sie zurück auf die Erde. Ich biete Ihnen die einfachste und am wichtigsten ist, eine billige Art und Weise ihren Mann zu hemmungslosen Sex zu überzeugen. Wir brauchen nur ein paar einfachen Schritten. Sie alle fallen in den traditionellen sexuellen Techniken. Nämlich Vorbereitung - Vorspiel - der Höhepunkt. die ersten beiden Phasen, um die dritte eine reine Form reduzieren Meisterlich ausgeführt. Daher werden sie konzentrieren sich auf. 1. Am Morgen (ja! Es ist notwendig, den Schlitten im Sommer zur Vorbereitung), achten Sie darauf, wie Ihre Frau trägt. Es ist möglich, dass ihre Kälte in den letzten drei Tagen aufgrund Ihrer mangelndes Interesse an ihren neuen Anzug ist, die so effektiv die ihre Vor- und Nachteile verstärkt diskret versteckt. Ausrufe: "Oh ...! Warum dieser Kick-Ass Rock?" da es möglich ist, nicht immer angemessen, dass es nicht und Kleid nicht Rock, kaufte vor 3 Jahren zum Verkauf. Bessere neutral: "Sie sehen so spektakulär in die ... äh ... Kleidung." Wenn Ihr Ehepartner sie als subtile Spott nicht nehmen, ist es sicher zu bewegen. 2. an die Frau gehen, und küsste sie auf den Hals und sagt: "Sie haben so einen schönen Arsch, ich nicht für den Abend warten können, ich bin gespannt." Ich warne Sie, dass Sie nicht zu einer Zeit tun sollten, wenn ihre Hände gefährliche Gegenstände wie einem heißen Lockenstab, einem vollen Kessel oder ein heißes Eisen. Erschrocken kann sie unangemessene Handlungen begehen. Außerdem, wenn zuvor hatte sie nichts von dir gehört, mit Ausnahme der Vereidigung. 3. Mittagessen unerwartet und scheinbar wie ein nachträglicher Einfall, das Geschirr abwaschen. Es ist möglich, dass es Verdacht verursachen. Seien Sie bereit für sie. Die Frage: "Was hast du getan?" beantworten sollte ein charmantes Lächeln, und das Erfordernis der << als auch, Dykhne! >> in seinem Atem schöpfen. 4. Am Abend kommen ein wenig früher, und den Müll herausnehmen. Wo ist es besser, im Voraus zu informieren. In der Regel in der Küche, unter der Spüle. Wenn es kein Müll, hat es jemand bestellt. Sie verzweifeln nicht, gehen Sie 5. 5. Bereiten Sie das Abendessen zu gehen. Klingt bedrohlich, ich bin einverstanden, aber nicht alles so wörtlich nehmen. Auf dem Weg nach Hause, kaufen Halbfertigpizza. Lesen Sie sorgfältig die Anweisungen. Als seine Frau in das Haus kommen, und kurz angehalten, ihr beiläufig fragen: "Liebling, du mit einer Kruste lieben?" Seien Sie wachsam, möglich Ohnmacht. 6. Typischerweise in dieser Phase besonders empfindlich Frauen erreichen Orgasmus zuerst. Der Rest ist in der Regel bereits in der Nähe dieses. Dann ist es nicht allzu schwierig. Wir brauchen Ihre Lieblings-Socken sauber sind zu ändern, und ein wenig streuen sich mit Eau de Cologne. Ja Ja! quetschen sich in eine Faust, und Nieselregen. Draußen. Wir werden auf das Opfer zu gehen. Das muss so. 7. Das Schwierigste. Blick von meiner besseren Hälfte der Abendshow. Denken Sie daran, dass Sie dafür belohnt werden. Endure. Versuchen Sie nicht, eine zickige zu lassen, und nicht laut lachen in einer besonders dramatischen Standorten. Aber niemand sagte, es wäre einfach! Einige Hilfe Mantras mit geschlossenen Augen. Ich weiß nicht, habe nicht versucht. Aber es ist notwendig, weitergeben müssen: 8. Eigentlich ein Vorspiel abgeschlossen vorbereitet. Der letzte Schliff könnte der Satz sein: ". Nicht Höschen tragen heute, brauchen sie nicht" Und wenn nach all dies, Ihre kleine Frau nicht stürzen hat auf Sie eine hungrige Löwin mögen, dann ... dann sind Sie nicht verheiratet! Was hat es seine offensichtliche Vorteile.
Tabelle bestellt
Die Gruppe von Kameraden geleitet Wasja zu einem Clubabend kommen, und alle Tische sind besetzt. Und in einer Tablette "Tabelle ist bestellt." Nun, sie versteckte Basil Platte in einem Rucksack, so dass es nicht viel Glanz, und sich auf den Tisch und setzte sich. Eine Tablette ist eine ernsthafte, auf einem Glassockel ... sie sich verstecken und vergessen, dann links, und die Plaque in bege tragen sie nicht trainieren zurück! Also wirklich nicht mögen, und spionerili, das ist Macht! Aber der Witz ist nicht einmal das. Betrunken Basil dann die Polizisten und filzen Start. Finden Sie eine Platte und fragen: "Was ist das ???? ist!" Und er sprach zu ihnen vor - der Club sie Nahrung sagen, tranken Bier, so so lustig. Aber John, er war überrascht nicht genommen, sagte er, dass diese Tablette ist immer mit Ihnen in den Clubs ist! Es kommt vor - gehen, um ein Doppelzimmer, und ein Tisch ist bereits im Einsatz, und Sie setzen ein Zeichen "Tisch bestellt," und niemand sitzt. Cops durchtränkt. Wir dachten: "Hier haben wir ein Zeichen" ... Und Basilikum wahrscheinlich erzählte ihnen auch, wie man den Markt an den Ort zu kommen, wo diese Platten verkauft werden ... In der Regel gut Bob war überrascht nicht getroffen, und präsentiert. Sie sagten: "Danke, Kumpel wie Sie nehmen, also nicht Sie mitnehmen aus, und Ihre Tablette, uns sehr gefallen" zu denken, zu sprechen, nicht wahr gab es an uns. Sind Sie gut. Kurz gesagt, trennten sich auf die Seelen. Jetzt haben sie ein Zeichen in mentovke auf dem Tisch liegt, und mit Basilikum jedes Mal, wenn sie zu begrüßen.
Schaltet die Flanke
Gerade jetzt gingen wir zu jemand (wir ihn Igor nennen, obwohl in der Tat ist es nicht nur die so genannte) "der Natur". Privathaus, Gras (Rasen fast!), Kirsche Baldachin, Grill, Schönheit .. Unter dem Deckmantel der "Barbie-of q" am Leben waren und gebraten shpikachki Essen mit nach der Menge an Bier und salzig Seelenmänner reden. Es ist Zeit, schlafen zu gehen, habe ich eigentlich, bevor jemand ohnmächtig andere - auf der breiten zwei (und manchmal, wie ich vermute, und drei, vier) Etagenbett unter dem klimatisierten ... ... sehr früh am Morgen .. .. leichten Kater schrill Schatten der Flieder Morgendämmerung sieht vorsichtig in den Raum .. ich wache an die Decke .. drehe meinen Kopf nach rechts - neben nackten Mann schlafen ... schläft nicht .. er öffnet die Augen ... und faul, einschmeichelnde Stimme sagte: "Komm, schalten Sie die Flanke .." man dachte: A-AA-A-AA-A-AA-A! Gedacht zwei: Ein shpikachki hatte schon gegessen! Zurück erstarrte und fest im Boden verwurzelt ... "-Was?" "-HRAPISH SIE, C-C-C-C-C-bitch!" Erleichtert ... Ja - ich sage - okay .. Aber ich schlief immer noch auf dem Rücken ... :) ))
Warum kommst du nicht?
Ich bin 25, meine beiden Chefs (initsilaly VI und RM) 40 - Menschen respektiert und reich genug. Wir kamen an einem wichtigen Treffen im Restaurant Savoy in Irkutsk. Wir freuen uns, draußen zu Partnern. Mimo ist eine Familie von betrunkenen Penner-hanyg: Vater, Mutter, Tochter. Die Mutter Auge prangt ein großes schwarzes Auge. Sie schaut sich um die Augen matt und verlangsamt uns seine Sicht der RM Er bleibt stehen, sieht es für eine lange Zeit, in unsere Richtung. Wir freuen sorgfältig darauf und freuen uns auf das, was sie fragt, zu sagen: "Ich zum s # nd ging !!!" Aber sie sagte: "Mihalich Mihalich, und Sie s # Hat die Gäste kommen Sie nicht?" Wir VI schon sah RM und beginnen ... lachen RM Rouges, bei uns schaut schief, laut (einen Schlag auf seine Position schnaubend :) ). Zuerst trifft sie: "Ja, einmal etwas ..." Wir liegen, rzhem wie Pferde. RM weiter errötet, schaut VI sarkasicheski und so sagt: "Und du nicht sagen, hallo che, nicht gelernt, oder was?" Rzhu Ich habe nur eine ...
Herren Logik - Frauen Enthüllungen!
Sehr geehrte Damen und Herren Humoristen! Sie machen oft Spaß in ihren Reden weibliche Logik - zudem die Frage, ob die Logik der Frauen im Allgemeinen zu erhöhen? Und das zu Recht. Nicht mehr abstrakte Konzepte als weibliche Logik. Und was könnte die Logik derer, die in der Küche und Wäscherei beschäftigt und bei der Arbeit - das Schreiben auf dem Computer? Ob Logik des Geschäftsmannes. Sie, und sie allein - die Krone von allem, es ausnahmslos in allen Bereichen unseres Lebens schwer, und seine Perfektion hört nie auf, Frauen zu überraschen: und manchmal nicht leicht zu überraschen, und in einem großen ogorashivat und rätselhaft. Immerhin Menschen Logik - die Logik der Ökonom. Ein Mann kann an Hunger sterben, aber immer noch leisten, die begehrte Schachtel Zigaretten zu kaufen! Und wenn ein Mann keine Kinder haben kann, und aus diesem Grund der Arzt verbietet ihm zu trinken und zu rauchen, würde der Patient lieber kinderlos für das Leben zu bleiben, aber ihre Gewohnheiten nicht aufgeben. Günstigere Kosten. Männer wissen, wie zu zählen und tun es mit großer Freude. Mein Freund, im Internet zu graben, stieß auf eine Anzeige: << Ändern Frau von 60 Jahren, zwei bis 30 >>. Natürlich ist die andere nicht minder begabten Mathematiker antwortete: << 30 >> ich auf Ihrem Platz für drei bis 20 geändert hätte >>. Sie berechnen auch auf die Minute Zeitpunkt der Empfängnis Ihres Kindes - natürlich, um zu beweisen, dass sie hier nicht verantwortlich zu machen. Herren Logik ist untrennbar mit der kollektiven Logik. Ohne die Zustimmung des Jungen << >> Rang des Mannes, um sicher zu sein, und nicht Fuß Schritt gesetzt. Meine Freundin hatte einen Kampf mit ihrem Freund, weil er sich weigerte, sie mit seinen Freunden bekannt zu machen. Es stellt sich heraus, dass in seinem Unternehmen alle Jungs waren einsam und tief verachtete diejenigen, die Angelegenheiten haben, weil Pascha Angst hatte, dass er sich von der Partei des Verrats getrieben worden waren << >>. Allah in die Herzen geworfen: << Aber ich frage mich - wenn Sie eines ihrer Unternehmen sind wollte sich zu erleichtern, würden Sie, bis alle nicht bereit, einen halben Tag haben gelitten >> - << Sie glauben doch nicht, ich bin mit einem Lappen, - sagte Paul ?. - Nur ein Mädchen ist leicht zu finden, und ein guter Freund, der Sie versteht - >> schwierig. Mein ehemaliger Mitschüler wollte mit ihrem Mann für einen dauerhaften Aufenthalt in den Vereinigten Staaten fliegen. Ratet mal, sie hat es oder nicht? Das ist richtig: ihr Mann über das Senden von Flugzeug vergessen, weil plötzlich daran erinnert, dass heute ein Jahr ab dem Zeitpunkt der Herstellung von Bier markiert << >> Rogan, und sie << >> Kameraden zu der Zeremonie ging. Als sie war zehn Jahre - auf der Naivität! - Ich habe für den Tag nach links auf einer Geschäftsreise und ließ ihn drei Jahre alte Tochter, ihr wenig peinlich, dass sein Handy reagiert nicht. Meine Tochter nahm das Telefon und sagte - sagen wir, Dad gingen fischen. Aber dann in mobilke Ira erleuchteten Raum mit einem unbekannten Betreiber - es stellt sich heraus, hat Papa nicht gehen << >> und Fliegenfischen in Karelien. << Was ist das? - Stepan gewundert. - Dimon hatte mit Waska zu fliegen, aber Vasek sein Bein brach - nicht das gleiche Ticket zu verschwinden! Was sind Sie, die Fische nicht lieben? Nun, du bist nichts! >>. Darüber hinaus Logik der Männer - die Logik des Tormanns. Und die Frau, in den Worten meines Lehrers, hält eine Familie zu Hause, und der Mann hält sich von der Familie Herd. Und von allem, was mit ihm verbunden ist. Denken Sie daran, die Anekdote: meine Frau ihren Mann sendet Brot zu kaufen, und er sagt: << Es ist nicht ein Mann das Geschäft ist >>. Seine Frau sagte zu ihm: << Na, dann lassen Sie uns eines Mannes Job >>. - << Was machen Sie, kidding nicht verstehen Sie? Lassen Sie uns Tasche! >> Mein Pate hat mich gebeten, mit den Reparaturen zu helfen. Lena und bewegen schwere Möbel und geschickt an der Decke stieg mit Tapetenbahnen, und der Ehemann von Lena wurde in den nächsten Raum auf der Couch liegen. Wenn wir Frauen erkannt, dass Schrankraum mit uns nicht zu bewegen, rief ich Sergei - sagen wir, zu helfen. Er wird nicht von der Couch auf, murmelte ich: << Ich will nicht, ich >> nicht brauchen. Lena konnte es nicht ertragen: << Was möchten Sie tun? ? >> Wallow vor dem Fernseher - was Grau genannt: << nur Zigarettenstummel im Treppenhaus liegen >>. Gerade bemerkt. Keine Frau würde, bevor nicht ahnen. So ein Mann Logik - es ist auch die Logik des Betrachters. Und die Logik des Menschen - die Logik ist wahr Psychologe. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Klasse! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Höhe
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.