This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

145 Möglichkeiten, ein Mädchen zu schockieren

145 Möglichkeiten, ein Mädchen zu schockieren
Methode Nr. 1 Sie fahren in einem O-Bus. In der Nähe eines unbekannten Mädchens. Stellen Sie sich vor, was passieren wird, wenn Sie plötzlich plötzlich zu ihr schreien: << Gift for the barn !!! >> und entrüstet an der nächsten Haltestelle aussteigen.
Methode Nr. 2 Stell dir vor du bist schon bei deiner Freundin. Allein in deiner Wohnung, hab Sex. Plötzlich springst du an dem interessantesten Ort auf, greifst sie und bringst sie zur Tür hinaus. Die Tür ist geschlossen. Dann öffnest du es wieder, wirfst ihre Sachen und Kleider weg und schließt es wieder.
Methode Nr. 3 Die Fortsetzung des zweiten. Ruf sie am Morgen an und frage einschmeichelnd: "Bist du wütend?" Methode Nr. 4. Sag ihr: "Liebling, weißt du, ich habe darüber nachgedacht, wo wir so klein sind. Ich ging hier zum Ticketschalter, aber die Tickets waren sehr teuer, und es gab nur genug Geld für einen. Also (Pause) muss ich alleine gehen. Aber keine Sorge, ich werde dir alles erzählen! >>
Methode Nr. 5 Wenn Sie schüchtern ist, Sie zu einer Party zu bewegen, die IHREN Freunden absolut unbekannt ist und dort angekommen ist, stehen Sie wie eine Säule in der Mitte des Raumes und stehen da, sagen fast nichts und lächeln auf geheimnisvolle Weise und schicken alle weg.
Methode Nr. 6 Für eine lange Zeit, um enge Beziehungen zu suchen und im allerletzten Moment, als Sie bereits zugestimmt hatte, lächeln Sie, picken Sie auf die Wange, stehen Sie auf und gehen Sie (Sie tun das ständig, aber er kann nicht, oder was ???)
Methode Nr. 7 Wieder (aus irgendeinem Grund?) Beim Sex, plötzlich eine Kaninchen Maske hinter dem Kissen (Sie wissen, es gibt solche kretischen Kunststoffmasken für 3 ru ***), und befestigen Sie es an sich. Kannst du dir vorstellen, was mit dem Mädchen passiert, wenn er über ein zitterndes Hasengesicht wacht?
Methode Nr. 8 Wieder theatralisch, wieder von der "Lunge". Geh mit ihr ins Theater oder zu einem Konzert der klassischen Musik. Bei der Ankunft fallen sie sofort in einen Stuhl und schlafen leise ein. Im Verlauf der Aufführung / des Konzertes darf man gelegentlich leise, schmatzende Geräusche machen und vor Angst seufzen, und auch nicht mehr als zweimal, um schwer zu schnarchen. Irgendwann gegen Ende kannst du schreiend aufwachen, dich hektisch umsahen und fragen, wo du bist. 8
Methode Nr. 9. Wenn sie zum Beispiel als Sekretärin in einem mehr oder weniger gehäuften Büro arbeitet, dann kannst du dorthin gehen, wenn außer ihr niemand da ist, um ein vorher zubereitetes, verdorbenes Haustier mit einer langen Schnur anzuzünden. Und schau auf ihre heftige Reaktion und wink ihre Arme, während die Schnur brennt. PS: Willst du wirklich einen normalen, praktikablen Feuerwerkskörper mitbringen? Dann sieh nur zu dir, eh, dein Petard ist nicht abgerissen
Methode Nr. 10 Bring ihr ein paar dreckige Socken und bitte sie, sich zu waschen. Sie können die Socken von Freunden greifen
Methode Nr. 11 Sie können zu ihr sagen: "Harte Zeiten sind für mich gekommen, es gibt überhaupt kein Geld, und dann ist ein guter Typ aufgetaucht, der, naja, 400 Dollar versprochen hat, wenn ich bei ihm bin, verstehst du >> und eine zuverlässig entschuldigende Person Angeblich tut es dir sehr leid, aber du kannst nichts tun, Hauptsache, eine Komödie lange genug zu spielen.
Methode Nr. 12 Einer der Administratoren in seinem Fitnessstudio wurde von einer unbekannten Person belästigt. Um Katastrophen zu vermeiden, sagte er bassig, er sei richtig für ihn, meine Tochter, sollte nicht bei ihr sein, sie war verblüfft.
Methode Nr. 13 Inspiriert von Zigarettenwerbung auf dem Radiosender << Europe-Plus >>. Also stell dir vor: Nacht (tief 3-4 Stunden oder sogar 5). Sie, Süße, schläft sicher ihren süßen Traum. Er sieht erotische Träume. Und dann rufst DU an und beginnst sofort, ihr eine volle Zeit schnell und aufgeregt zu geben. Zum Beispiel, ein solches Szenario: - Hör zu, lass uns in New York nach Amerika gehen, lass es uns gehen !!! - Mmm? | - [] - Kennen Sie die Firma XXX? -? | - [] - Unternehmen XXX führt eine Werbekampagne durch! Wir müssen nur 150 Pakete (Etiketten, Boxen, Aufkleber) sammeln - ??? > | - [] - Und schicken Sie sie an die Adresse, und wir werden auf jeden Fall gewinnen! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Nun, wird sie nicht betäubt sein?
Methode Nr. 14 Sag ihr, dass du eine schlimme Geschlechtskrankheit hast. Und es war lange, drei Monate
Methode Nr. 15 Lass sie ein Buch lesen, das auf der ersten Seite mit einer romantischen Nachricht von einem Mädchen signiert wurde, die letzte Woche datiert wurde.
Methode Nr. 16 Gehen Sie zur nächsten Besprechung, nehmen Sie alle ihre Habseligkeiten mit, die in Ihrer Wohnung sind, und bei der Besprechung, zuerst, in der Stille, würde sie das alles dehnen. In zerrissener Verpackung.
Methode Nr. 17 Wenn du dein allgemeines Foto hast, dann nimm es (in Sichtweite!) Und verbrenne es. Es ist wünschenswert, Gasbrenner oder im schlimmsten Fall ein Plasma-Feuerzeug. Erklären Sie ihren benommenen Blick: << Ich sah SUEDE im Video auf MTV (Kann nicht genug bekommen) >>
Methode Nr. 18 Es ist möglich, inmitten von "alle" zu sagen, dass die alte Leidenschaft wieder aufgerufen hat. << Jetzt kann ich ihr kein Date verweigern. Bist du beleidigt? >>
Methode Nr. 19 Auf dem Weg zu dir nach Hause, sag, dass du plötzlich zafanateli bist aus jeder musikalischen Richtung, die sie hasst. Zu Hause ist der ganze Raum bereits mit Plakaten bedeckt, vier leistungsstarke Lautsprecher mit einem Verstärker wurden bereits gekauft, damit das Ganze eingespielt werden kann, alles wartet auf Sie
Methode Nr. 20 Nach der ersten Nacht der Liebe, sag ihr: << Es war göttlich, aber es passierte halb so gut >>
Methode Nr. 21 Gute Arbeit mit unbekanntem Mädchen. Noch besser bei matschigem Wetter. Unter dem Vorwand "zu mir nach Hause", führe sie irgendwo sehr weit weg, in einen Vorort, lange mit der U-Bahn, dann mit der Straßenbahn, dann zu Fuß durch den Matsch und durch düstere Höfe. Dann endlich zu einer Tür kommen und sagen: << Hier lebt meine Freundin Sasha. Er scha in Geschäftsreise. Und ich? Mann, ich würde an einem ganz anderen Ort leben, ich würde in so einem Loch leben! >>
Methode Nr. 22 Option vorher: << Ich habe die Schlüssel vergessen >>.
Methode Nr. 23 Lade sie ein, ein romantisches Bad zu nehmen. Bereiten Sie im Voraus besser mit Schaum vor. Nur kalt, besser als komplett vereist. Entkleide deine Geliebte romantisch, nimm sie in deine Arme, bringe sie ins Badezimmer und lass sie sanft ins Wasser sinken. Wenn der Effekt nicht ausreicht, kann der Absenkvorgang mehrmals wiederholt werden.
Methode Nr. 24. Winter Frost. Komm zu ihr, bevor du an die Tür klingelst, ziehe Shorts und ein T-Shirt an, verstecke Kleider oder gib sie einem Freund. Dann klingeln Sie an der Tür und genießen Sie den Effekt. Im Sommer tragen Sie dagegen etwas sehr Warmes.
Methode Nr. 25 Nun, endlich, schreib ins Bett. (In Nr. 25, 26 und 28 beziehen wir uns auf << Rovestnik >>)
Methode Nr. 26 Holen Sie eine Lederpeitsche unter dem Bett hervor und fragen Sie sozusagen zufällig, ob Sie irgendwelche Vorurteile gegen Sadisten hat.
Methode Nr. 27 Benötigt ein wenig Kunstfertigkeit. Komm zu ihr nach Hause, klingle an der Tür, wenn sie sie öffnet, senkrecht wie ein Baumstamm herunterfällt und dich hinlegt.
Methode Nr. 28 Sag, dass du eine Freundin hast, die dich verändert hat, aber jetzt hast du Rache. Vergiss nicht, dich dafür zu entschuldigen, dass du sie für Rache benutzt hast.
Methode Nr. 29 Verwirre sie mit jemandem. Zum Beispiel steht sie in einer Gruppe ihrer eigenen Art, du kommst hoch, nimmst die erste, die kommt (am liebsten sogar die unscheinbarste), lächle sie sanft an (Kuss, etc.). Dann gehst du weg und hast anscheinend einen Fehler verstanden. Scratch durch die Menge, lass sie mehrmals gehen. Dann endlich finden, schauen und murmeln etwas wie << Sie ist nicht sie >> Sie schon greifen Sie
Methode Nr. 30 Erkundigen Sie sich nach der Anwesenheit von jungen Brüdern oder Schwestern, um sie in das Liebesspiel für drei Personen einzubeziehen.
Methode Nr. 31 Frag sie, ob sie Kinder liebt. Wenn die Antwort ja lautet, schlagen Sie vor, zum nächsten Supermarkt zu gehen und sofort ein paar Babys zu entführen, die von den Eltern am Eingang zurückgelassen wurden.
Methode Nr. 32 Bitten Sie die Leute in der U-Bahn (oder an einem anderen öffentlichen Ort) um Abtreibung mit ihr.
Methode Nr. 33 Machen Sie ein Tattoo über das Gesicht << Ich liebe diese Hündin >> oder etwas anderes. Oder über den Arsch. Wenn der Geist auf der Tätowierung nicht genug ist, können Sie mindestens die Aufschrift einfügen.
Methode Nr. 34 Du kannst zu diesem Zweck deine Freundin (die sie nicht kennt) benutzen, die in deiner Gegenwart zu ihr kommt und sagt: << Ist das dein Name [Name]? Ich (dein Name) sagte, dass du jederzeit mit dir schlafen kannst (irgendeine Art von Summe)!
Methode Nr. 35 Gib ihr einen Kragen. Mit Spikes. Oder eine Schnauze. Oder eine Leine. Und alles zusammen.
Methode Nr. 36 Sie können es zur Herzlichkeit wie folgt bringen: an einem öffentlichen Ort, sagen Sie ihr, damit jeder hören kann: "Schatz, meine Kondome verfallen nach 5 Minuten, also lass uns sie jetzt benutzen >> Der Kiefer tropft für eine lange Zeit !!!!
Methode Nr. 37 Bereiten Sie ein unglaublich leckeres Abendessen vor: venezianisches Kalbfleisch, Gemüse, machen Sie genialen Kaffee, gießen Sie ein Glas Saft, legen Sie alles mit einem frechen Gesicht vor Ihr, um es schnell zu essen.
Methode Nr. 38 Ein Kompliment im richtigen Moment: << Liebling, du siehst einfach toll aus. Es ist schwer vorstellbar, dass Sie wie alle gewöhnlichen Menschen auf die Toilette gehen! >>
Methode Nr. 39 Stellen Sie ein kleines Vaselinenglas vor sie und schauen Sie bedeutungsvoll.
Methode Nr. 40 Böser Weg. Bitten Sie eine Freundin, sie anzurufen und sich als Ermittler vorzustellen, wenn Sie überfallen oder vergewaltigt werden. Dann komm zu ihr selbst.
Methode Nr. 41 Wenn Sie Sie ständig in den Geschäften herumträgt und Sie es brauchen, um in die Hölle zu gehen, nehmen Sie sie im nächsten Geschäft einfach auf Ihre Schulter und mit den Worten << Sei still, Frau! Dein Urlaub ist der 8. März! >> auf die Straße gehen.
Methode Nr. 42 Rasiere gut. Bis zum Sommer ist der Kopf normal, und sie wird sofort wegfallen.
Methode Nr. 43 Rasiere sie. Wenn Sie schläft, schneiden Sie wenigstens ein gesundes Stück von Ihrem Haar ab. Oder schüttle mit einer scharfen Bewegung einen Teil Ihrer Stirn.
Methode Nr. 44 Denken Sie daran
Methode Nr. 11? Und was wenn, alles in einen Witz setzend, bringt sie am nächsten Tag wirklich und zeigt 400 Dollar?
Methode Nr. 45 Machen Sie beim Sex ein absolut ernstes Gesicht und singen Sie mit einem Bass im Rhythmus von << Hey-oh-it! >> Bewegungen.
Methode Nr. 46 Wenn Sie einen Abbau mit ihr arrangieren, ist es steil, und Sie können einfach nicht zu ihr kommen, verlassen Sie den Raum und kommen Sie mit einem Eimer Eiswasser zurück, das Sie über Ihre Hälfte rollen werden, um abzukühlen. Als Option: Laden Sie es auf Ihre Schulter und bringen Sie es ins Badezimmer, wo Sie eine kalte Dusche für Sie direkt in Kleidung arrangieren können.
Methode Nr. 47 (Am perversesten ist es schlimmer, an nichts zu denken). Setzen Sie sich irgendwo hin, Sie richten Ihren Blick auf die Unendlichkeit und sagen nachdenklich: << Baba >>
Methode Nr. 48 Machen Sie Flyer mit Ihrem Foto in der Front und Profil und mit Aufschriften wie < > раздавать у места работы/учебы. > verteilen bei der Arbeit / Schule.
Способ No49. Methode Nr. 49. Перед свиданием наесться чеснока. Vor dem Datum, Knoblauch essen. Или селедки с луком. Oder Hering mit Zwiebeln. И постоянно лезьть целоваься Und steige ständig auf Küssen
Способ No50. Methode Nr. 50 Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Wirf ihr eine Droge auf die Toilette in der Toilette und ruf die Polizei an
Способ No51. Methode Nr. 51 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Stellen Sie sich vor: Sie ruft Sie an und sagt, dass Ihre Eltern die Straße zu den Cottages betreten haben, und die Wohnung ist frei, und Sie freut sich auf Sie. Вы говорите, что едете немедленно. Du sagst, du fährst sofort. Приезжаете. Komm rüber. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Sie öffnet die Tür, und du bist nicht allein, sondern mit einem Freund: << Siehe, er will auch >>
Способ No52. Methode Nr. 52 Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51: Schicke ihr nur einen Freund: << Nun, wie geht es ihm! >>
Способ No53. Methode Nr. 53 Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Wenn Sie alle so romantisch, erhaben, subtil ist, bieten Sie an vom Dach zu spucken.
Способ No54. Methode Nr. 54 Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Wenn eine Frau dich fragt: damit du es ohne sie machen kannst, antworte auf Ananas im Paradies!
Способ No55. Methode Nr. 55 Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Wenn Sie zusammen in McDonald sind, sagen Sie mir, dass Sie wirklich ficken wollen und anbieten, Sex in der Toilette zu haben. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Wenn sie sich länger als fünf Minuten weigert, beginnen Sie mit Onanie für alle.
Способ No56. Methode Nr. 56 Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Lade sie zu einem romantischen Abendessen zu seiner Dame ein. Сделать всё по высшему разряду. Mach alles auf höchstem Niveau. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Lege Kerzen überall hin, einschließlich guter Musik, beglückwünsche sie, bade sie im Badezimmer) Und wenn es um Pastell geht, küsse sanft die Nase, sag gute Nacht und wende dich ab, um einzuschlafen!
Способ No57. Methode Nr. 57 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. Auf einer Party, wo sie niemanden kennt, sag ein paar bekannten Mädchen, dass sie dir mit den Worten hinhängen: "Nun, Schatz, du wirst mich heute zu einem guten Sex machen". А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Und du antwortest ihnen: << Nun, Sonnenschein, siehst du nicht, heute bin ich heute beschäftigt, lass uns morgen anrufen >>!
Способ No58. Methode Nr. 58 Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Wenn sie das Graffiti der Tür ihrer Wohnung nicht versteht, aber wenn sie den Aufzug schmückt, wird sie es schätzen, auf dem Weg zur Wohnung (oder von dort), sich an dich zu erinnern. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Sie können niemals schreiben, was es für sie ist, aber in einem persönlichen Gespräch sagen, dass außer ihr im Allgemeinen niemand außer ihr am Eingang ist, für den es sich lohnt, eine halbe Stunde in dem zwischen den Stockwerken stehenden Aufzug zu verweilen. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Und Sie können das einfach nicht tun, weil sie weiß, dass nur eine Person gefroren genug ist, um den Aufzug an ihrem Eingang zu dekorieren.
Способ No59. Methode Nr. 59 Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. In der Stadt herumlaufen, um zu ihr zu sagen: << Aber ich bin lange nicht gut gelaunt. Пора тряхнуть стариной. Es ist Zeit, alt zu werden. Ну-ка зайдем>>. Nun, lass uns gehen >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Geh mit ihr in die Apotheke, kaufe ein Durex Kondom (er zieht gut) mit schnellen geschickten Bewegungen (um den Schock zu erhöhen), um aus einem Kondom, Isolierband und Schläuchen wie eine Steinschleuder zu machen und sofort mit dem Schießen von Erbsen zu beginnen !!!
Способ No60. Methode Nr. 60 <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Plötzliches starkes Interesse an etwas >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Irgendwann sei ich ein großer Experte für eine langweilige Frage (zum Beispiel über das Studium von Änderungen in der Divergenz des Feldes der hydrostatischen Druckwerte zwischen den Klingen der Shekhman-Schraube für Kriegsschiffe oder etwas einfacheres) und halte ihr einen Vortrag über dieses Thema (vorzutäuschen) Zuhörer).
Способ No61. Methode Nr. 61 Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Freut euch über das zufällige Magazin auf dem Tablett mit einem Artikel zu einem ähnlichen Thema. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Melde ihr, dass du früh nach Hause gehen willst по телеку будет передача << >>. im Fernsehen wird der Transfer << >>. И т.д. Usw. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << Spezialist >> ist aus sich selbst gemacht 30 Minuten sitzen mit jedem langweiligen Buch. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Ein paar Tage von dem Interesse, lass es keine Spur sein.
Способ No61. Methode Nr. 61 <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << Versehentlich >> mit einem Stapel Papieren, in der Tasche eine US-Rechnung zu finden. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! In Wut und Geschrei << Oh, gut, bla! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (oder stärker) in kleine Stücke zu reißen und die Toilette zu spülen (wenn dies nicht getan wird, wird sie später feststellen, dass die Rechnung nicht echt war, also wirf sie weg). От комментариев наглухо отказаться. Kommentare zu strikt abzulehnen. Можно проделать не один раз. Sie können mehr als einmal tun. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Ergänzen Sie nach ein paar solcher Ideen, die amerikanischen Präsidenten in ihrem Geldbeutel (einem anderen Vorrat) mit demselben Fluch zu bemerken, um zu versuchen, die nanavistachie Rechnungen zu schnappen und, wenn möglich, vorzutäuschen, dass Sie sie reißen. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Für die wahren Schläger, reiß sie in Art!
Способ No62. Methode Nr. 62 Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Um mit Freunden zu sprechen, fange den Moment und lass sie, wenn sie alleine geht, 3 Leute auf der Straße treffen: zwei Leute tragen den dritten Betrunkenen Hand in Hand, und die gleichen T-Shirts mit deinem Porträt sind auf den Körpern dieser beiden gemacht (heute sehr einfach gemacht). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: der dritte ist auch so ein T-Shirt. Вариация: третий Вы. Variation: das dritte du. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variation: Das Porträt gehört nicht dir, sondern ihr.
Способ No63. Methode Nr. 63 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Zu Beginn des ersten Geschlechtsverkehrs mit einer neuen Freundin für eine Sekunde, pausieren Sie und sagen Sie fröhlich: << Willkommen zu den Organen, Sohn! >>
Способ No64. Methode Nr. 64 Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Wenn du zum Mittagessen eingeladen bist, um deine Eltern zu treffen, bring einen Teddybären mit, leg ihn an den Tisch neben dir, rede manchmal mit ihm und füttere ihn mit Süßigkeiten.
Способ No65. Methode Nr. 65 Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Nun, bei dieser Gelegenheit erinnere ich mich an den alten Scherz mit ihrem Institut. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Kurz gesagt, komm zu ihr am Institut, setz dich zu einem Vortrag. Приносите с собой кактус побольше. Bring mehr Kakteen mit. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Setzen Sie sich in die erste Reihe und stellen Sie einen Topf mit Kaktus an die nächste Stelle. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. Im Laufe des Vortrags heben Sie die Hand, stehen auf und sagen getrost: "Und der Kaktus hat eine Frage!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Du hältst eine Pause, drehst dich zum Kaktus um und sagst etwas wie: "Du hast mich wieder aufgebaut!". И так несколько раз. Und so mehrmals.
Способ No66. Methode Nr. 66 Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Wenn du zum ersten Mal mit ihr im Bett bist, sorge für ihren Supersex und erzähle mir dann, dass du gerade deine Jungfräulichkeit verloren hast.
Способ No67. Methode Nr. 67 Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Wenn Sie einen Bruder hat, ungefähr 15 Jahre alt, und Sie nicht sehr lange treffen (mit ihr, nicht mit Ihrem Bruder!), Dann versuchen Sie ihr klar zu erklären, dass Sie schwul sind, und traf sie, nur um näher zu ihr zu sein süßer Bruder!
Способ No68. Methode Nr. 68 Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Um zu tun, und sagen, dass es speziell für sie ist, ein Tattoo auf Ihrem Genitalorgan: << Steh auf einen Narren, da ist ein Fake >>, na ja, oder irgendwo in diesem Bereich.
Способ No69. Methode Nr. 69 На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Bei einem Abendessen bei einem Treffen (vorzugsweise das erste) mit Ihren Eltern, mit einem Gefühl von LOUD, direkt in die Augen der Zukunft Test, Papa, ich liebe deine Tochter (pfeifen hier) Ich liebe!
Способ No70. Methode Nr. 70 Вы с Ней гуляете. Du gehst mit ihr spazieren. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Plötzlich hörst du auf und sprichst in den Raum: << Ups! А плавать-то я так и не научился! Und ich habe nie schwimmen gelernt! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Immerhin hat er seiner Mutter vor fünf Jahren versprochen, nein, schon zehn, Herr !!! >>
Способ No71. Methode Nr. 71 В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. In Vorbereitung auf die Bettszene, vor ihr in weißen Badehosen mit einer Spur von schmutzigen nackten Füßen in der Hauptstelle erscheinen, wie Sie am Strand lagen, und Sie wurden entlang gelaufen. Неаккуратно. Ungenau.
Способ No72. Methode Nr. 72 Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Lernen Sie mit Ihrer linken Hand in die rechte untere Tasche Ihrer Jacke (oder rechte Hosentasche) und in Ihre rechte linke Tasche. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. Hin und wieder, in tiefer Nachdenklichkeit, in die Tasche der <falschen> Hand greifen.
Способ No73. Methode Nr. 73 Небольшая техническая справка. Eine kleine technische Referenz. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Das Wählen einer Nummer in einer Telefonnummer und das Trennen der Verbindung, wenn der Ereignishebel gedrückt wird, ist von der gleichen Art: beide sind nur eine Leitungsunterbrechung. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Nur eine Einwahl ist sehr kurz, nicht mehr als 0,2s (?), Die Leitung die notwendige Anzahl von Zeiten öffnend, und die Lücke (das Drücken des Hebels) ist eine lange Öffnung. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). So ist es möglich (- zu prüfen -), eine beliebige Nummer zu wählen, ohne die Scheibe zu verdrehen, und ohne einen Knopf zu drücken, aber schnell die Finger auf den Hebel entsprechend den gewählten Ziffern zu schlagen (<< 0 >> 10 Mal). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Auch eine lange Zeit zum trainieren ist nicht notwendig (Zug auf die Nummer << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Also, es bedeutet, der Weg der Betäubung. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Um 3 Uhr morgens wird sie von Ihrem Anruf geweckt. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Deine begeisterte Stimme: << Meine Freude! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> Ich habe gelernt, wie man mit einem Knall am Hebel die Nummer wählt! >>
Способ No74. Methode Nr. 74 <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Schlag sie, betäubt von einem anderen >>. Вы с Ней гуляете. Du gehst mit ihr spazieren. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Ein unerwünschter obsessiver Begleiter nähert sich Ihnen. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Nähen Sie es mit einer vorgelernten Phrase auf Französisch ab. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Je mehr mit großer Kunstfertigkeit (aber ohne Clownerie) du es tust, desto mehr schockst du ihn und sie.
Способ No75. Methode Nr. 75 В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Großartig! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? - Wie was? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. usw. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Finale Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Vorhang
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады