This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

145 Wege, ein Mädchen zu schockieren

145 Wege, ein Mädchen zu schockieren
Methode Nr. 1 Du bist in einem Obus unterwegs. Unbekanntes Mädchen in der Nähe. Stellen Sie sich vor, was passiert, wenn Sie plötzlich aufschreien: "Für die Scheune !!!" und unwillig an der nächsten Haltestelle abfahren.
Methode Nr. 2 Stell dir vor du bist schon bei deiner Freundin. Einige in Ihrer Wohnung, haben Sex. Plötzlich, am interessantesten Ort, springst du auf, greifst sie und zeigst sie durch die Tür. Die Tür ist geschlossen. Dann öffne dich wieder, wirf deine Sachen und Kleider aus und schließe wieder.
Methode Nr. 3 Fortsetzung der Sekunde. Rufen Sie Her am Morgen an und fragen Sie eindringlich: "Sind Sie sehr wütend?" Methode Nr. 4. Sag ihr: "Liebling, weißt du, ich dachte, wir wären so wenige, wo wir waren. Es wäre schön, am Freitag ins Theater zu gehen! Ich ging hier zum Kassierer, aber die Tickets waren sehr teuer und es gab nur genug Geld für einen. Also muss ich (Pause) mich alleine gehen lassen. Aber keine Sorge, ich sage dir alles! >>
Methode Nr. 5 Wenn Sie schüchtern ist, Sie zu einer Party zu überreden, die Ihren Freunden ABSOLUT unbekannt ist, und dort angekommen, stehen Sie wie eine Säule in der Mitte des Raumes und stehen da, sagen fast nichts und rätseln geheimnisvoll.
Methode Nr. 6 Für eine lange Zeit, um enge Beziehungen zu erreichen und im letzten Moment, wenn Sie bereits zugestimmt hat, zu lächeln, küssen Sie auf die Wange, aufstehen und gehen (Sie tun es ständig und können es nicht tun, ist es ??)
Methode Nr. 7 Wieder (aus irgendeinem Grund?) Beim Sex, plötzlich irgendwo hinter der Kissenmaske eines Hasen (Sie wissen, es gibt solche Kretin-Masken für 3 Rubel ***), und an sich selbst zu befestigen. Stellen Sie sich vor, was mit dem Mädchen geschehen wird, wenn er über sich selbst ein zitterndes Hasengesicht wachen wird
Methode Nr. 8 Wieder theatralisch, wieder aus dem "easy". Gehe mit ihr ins Theater oder zu einem Konzert klassischer Musik. Bei der Ankunft sofort in einen Stuhl fallen und leise einschlafen. Während der Aufführung / des Konzerts darf man regelmäßig leise und schmatzende Geräusche machen und mit Sorge seufzen, und nicht viel mehr als zweimal schnarcht laut. Irgendwann gegen Ende kannst du mit einem Schrei aufwachen, es ist dumm sich umzusehen und zu fragen wo du bist. 8.
Methode Nr. 9 Wenn sie zum Beispiel als Sekretärin in einem mehr oder weniger ausgefeilten Büro arbeitet, dann kannst du dorthin gehen, wenn dort niemand außer ihr ist, einen vorbereiteten abgewischten Feuerwerkskörper mit einer langen Schnur anzünden. Und schau auf ihre heftige Reaktion und winke mit ihren Händen, während das Kabel brennt. PS: Willst du wirklich einen normalen, praktikablen Feuerwerkskörper mitbringen? Nur dann schaue auf dich, eh, dein Feuerwerkskörper wird nicht abgerissen
Methode Nr. 10. Bring ihr ein paar dreckige Socken und bitte sie, sich zu waschen. Sie können Ihre Freunde Socken greifen
Methode Nr. 11. Du kannst zu ihr sagen: "Für mich sind harte Zeiten gekommen, es gibt absolut kein Geld, aber nur ein guter Typ ist aufgetaucht, der, naja, 400 $ versprochen hat, wenn ich bei ihm bin. Nun, du verstehst >> und machst ein zuverlässig entschuldigendes Gesicht Sie sagen, es tut Ihnen sehr leid, aber Sie können nichts tun, Hauptsache, die Komödie lange genug zu spielen.
Methode Nr. 12. Einer der Administratoren in seinem Fitnessstudio wurde von einer unbekannten Person belästigt. Um Katastrophen zu vermeiden, sagte er mit einer Bassstimme, dass er, nach dem Rang, meiner Tochter, nicht mit ihr erlaubt sei. Sie war sprachlos.
Methode Nr. 13 Es wurde von der Werbung für Zigaretten auf dem Radiosender << Europa-Plus >> inspiriert. Stellen Sie sich vor: Nacht (tiefe Stunden 3-4 oder sogar 5). Sie, Süße, schläft bestimmt mit ihrem süßen Schlaf. Er sieht erotische Träume. Und dann rufst DU an und beginnst sofort, es schnell und aufgeregt in voller Umarmung zu dampfen. Zum Beispiel dieses Szenario: - Hör zu, lass uns in New York nach Amerika ziehen !!! - Mmm? | - [] - Kennen Sie die Firma XXX? -? | - [] - Firma XXX hält eine Werbekampagne! Wir müssen nur 150 Pakete (Etiketten, Boxen, Aufkleber) sammeln - ??? > | - [] - Und schicken Sie sie an die Adresse, und wir werden auf jeden Fall gewinnen! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Nun, würde sie nicht verblüfft sein?
Methode Nr. 14 Sag ihr, dass du eine schlimme Geschlechtskrankheit gefunden hast. Und es ist lange her, drei Monate
Methode Nr. 15 Geben Sie ihr, das Buch zu lesen, das auf der ersten Seite von einer romantischen Nachricht von einem Mädchen unterzeichnet ist, letzte Woche datiert.
Methode Nr. 16 Zur nächsten Besprechung gehen, mit ihr ALLE DINGE in deiner Wohnung mitnehmen, und wenn du zuerst schweigend das erste Mal triffst. Sie streckt alles aus. In einem zerfetzten Paket.
Methode Nr. 17 Wenn du dein allgemeines Foto hast, nimm es (nimm es vor ihre Augen!) Nimm es und verbrenne es. Vorzugsweise ein Gasbrenner oder schlimmstenfalls ein Plasma-Feuerzeug. Ihr verblüffter Blick erklärt: << Ich sah solche im Video auf MTV SUEDE (Kann nicht genug bekommen) >>
Methode Nr. 18 Es ist möglich in der Mitte von << all >> zu sagen, dass die alte Leidenschaft wieder geklingelt hat. "Jetzt kann ich sie bei einem Date nicht abweisen. Bist du nicht beleidigt? >>
Methode Nr. 19 Auf dem Weg nach Hause, sagen Sie, dass Sie plötzlich Zafanateli aus einer musikalischen Richtung, die sie hasst. Und zu Hause ist der ganze Raum bereits mit Plakaten bedeckt, vier leistungsstarke Lautsprecher mit Verstärker wurden bereits gekauft, so dass dieses Geschäft komplett gekürzt wird, alles wartet darauf
Methode Nr. 20 Nach der ersten Nacht der Liebe, sag ihr: "Es war göttlich, aber es gab auch mehr >>
Methode Nr. 21 Es wird gut mit einem unbekannten Mädchen funktionieren. Noch besser bei matschigem Wetter. Unter dem Vorwand "nach Hause zu gehen", um sie irgendwo weit weg zu führen, in einige Vorstädte, lange Zeit mit der U-Bahn, dann mit der Straßenbahn, dann zu Fuß noch durch Schlamm und durch düstere Innenhöfe. Dann endlich zu einer Tür kommen und sagen: "Hier lebt meine Freundin Sasha. Er scha im Geschäft. Und ich? Mann, ich bin woanders, ich lebe in einem solchen Loch! >>
Methode Nr. 22. Die vorherige Version: << Ich habe meine Schlüssel vergessen >>.
Methode Nr. 23 Lade sie ein, ein romantisches Bad zu nehmen. Bereite dies im Voraus vor, es ist besser mit Schaum. Nur kalt, es ist besser Eis. Entkleide deine Geliebte romantisch, nimm sie in deine Arme, bringe sie ins Badezimmer und tauche sie sanft ins Wasser. Wenn der Effekt nicht ausreicht, kann der Absenkvorgang mehrmals wiederholt werden.
Methode Nr. 24. Winter. Frost. Komm zu ihr, bevor du an die Tür klingelst, ziehe Shorts und ein T-Shirt an, verstecke Kleider oder gib sie einem Freund. Dann läuten Sie die Tür und genießen Sie den Effekt. Im Sommer hingegen kleiden Sie sich etwas sehr Warmes an.
Methode Nr. 25 Nun endlich, geh ins Bett. (In Nr. 25, 26 und 28 beziehen wir uns auf die "Rovernik")
Methode Nr. 26 Steigen Sie unter dem Bett aus einer Lederpeitsche und fragen Sie wie zufällig nach Vorurteilen gegen die Sadisten.
Methode Nr. 27 Benötigt ein wenig Kunstfertigkeit. Komm zu ihrem Haus, klingle an der Tür, wenn sie sie öffnet, senkrecht wie ein Baumstamm herunterfällt und dich hinlegt.
Methode Nr. 28 Sag, dass du ein Mädchen hast, das dich verändert hat, aber jetzt hast du gerächt. Vergiss nicht, dich dafür zu entschuldigen, dass du Rache für Rache benutzt hast.
Methode Nr. 29 Verwirre sie mit jemandem. Zum Beispiel steht sie in einer Gruppe ihrer eigenen Art, du kommst hoch, schnappst dir die erste, die du hast (am liebsten sogar die unattraktivste), lächelst sie sanft an (Kuss etc.). Dann treten Sie zurück und haben den Fehler angeblich verstanden. Augen durch die Menge, mehrere Male fehlt sie. Dann finde endlich, sieh genau hin und murmele unter deiner Nase etwas wie << sie >> schnappt nicht nach ihr
Methode Nr. 30 Bitten Sie um die Anwesenheit von jungen Brüdern oder Schwestern, um sie dazu zu bringen, mit ihnen zu schlafen.
Methode Nr. 31 Frag sie, ob sie Kinder liebt. Wenn die Antwort positiv ist, schlagen Sie vor, zum nächsten Supermarkt zu gehen und sofort ein paar Babys zu stehlen, die von den Eltern am Eingang hinterlassen wurden.
Methode Nr. 32 Frag in der U-Bahn (oder an einem anderen öffentlichen Ort) mit dem Geld ihres Volkes für die Abtreibung.
Methode Nr. 33 Machen Sie ein Tattoo über das Gesicht << Ich liebe diese Hündin >> oder etwas anderes. Oder über meinen Arsch. Wenn es nicht genug Geist für das Tattoo gibt, können Sie zumindest die Inschrift einschreiben.
Methode Nr. 34 Du kannst deinen Freund (den sie nicht kennt) für diesen Zweck benutzen, der in deiner Gegenwart zu ihr kommt und sagen wird: "Ist das dein Name?" Ich (dein Name) sagte, dass du jederzeit mit dir schlafen kannst (es gibt irgendeine Art von Geld)!
Methode Nr. 35 Gib ihr einen Kragen. Mit Dornen. Oder eine Schnauze. Oder eine Leine. Und es ist alles besser zusammen.
Methode Nr. 36 Du kannst sie zur Unterdrückung bringen wie folgt: an einem überfüllten Ort, sag ihr, dass alle hören werden: "Liebes Kondom nach 5 Minuten, Ablaufdatum, also lass uns sie jetzt benutzen >> Der Kiefer fällt für eine lange Zeit !!!!
Methode Nr. 37 Vorbereiten awesome köstliches Abendessen: Kalbfleisch im venezianischen Stil, Gemüse, kochen super Kaffee, gießen ein Glas Saft, alles vor ihr mit einem ehernen Gesicht schnell zu einem zu essen.
Methode Nr. 38 Kompliment zur richtigen Zeit: "Schatz, du siehst toll aus. Es ist schwer sich vorzustellen, dass du wie alle gewöhnlichen Menschen auf die Toilette gehst! >>
Methode Nr. 39 Stellen Sie vor sich ein kleines Glas Vaseline und sehen Sie bedeutungsvoll aus.
Methode Nr. 40 Wütende Art. Bitten Sie einen Fremden, ihre Freundin anzurufen und sich als Ermittlerin vorzustellen, dass Sie: ausgeraubt oder vergewaltigt wurden. Dann komm zu ihr selbst.
Methode Nr. 41 Wenn sie dich dauernd in die Läden zieht und du die Hölle satt hast, dann lege sie im nächsten Laden einfach auf ihre Schulter und mit den Worten "Halt die Klappe, Frau! Ihr Urlaub am 8. März! >> nehmen Sie auf der Straße.
Methode Nr. 42 Rasur nalyso. Bis zum Sommer ist der Kopf normal, aber sie verschwindet sofort.
Methode Nr. 43 Rasiere sie. Wenn Sie schläft, schneiden Sie wenigstens ein gesundes Stück von Ihren Haaren ab. Oder wählen Sie mit einer scharfen Bewegung einen Teil Ihrer Augenbraue.
Methode Nr. 44. Denken Sie daran
Methode Nr. 11? Und wenn, wenn man alles im Scherz reduziert, am nächsten Tag wirklich Her bringen und 400 Dollar zeigen?
Methode Nr. 45 Machen Sie während des Sex ein absolut ernstes Gesicht und singen Sie mit einem Bass im Rhythmus der Bewegungen << Eh-uh-Saum! >>.
Methode Nr. 46 Wenn Sie sich mit ihr arrangieren und Sie nicht zu ihr kommen können, verlassen Sie den Raum und gehen Sie mit einem Eimer Eiswasser zurück, mit dem Sie Ihre Hälfte abkühlen werden. Als eine Option: zu schultern und ins Badezimmer zu bringen, wo man eine kalte Dusche in ihren Kleidern anordnet.
Methode Nr. 47 (Der perverseste Weg, schlimmer als nichts kann entstehen). Setz dich irgendwo hin, du schaust deinen Blick in die Unendlichkeit und redest nachdenklich: "Eine Frau würde >>
Methode Nr. 48 Ponadelat flyersov mit Ihrem Bild in der Front und Profil und mit den Inschriften wie < > раздавать у места работы/учебы. > verschenken bei der Arbeit / Schule.
Способ No49. Methode Nr. 49. Перед свиданием наесться чеснока. Vor dem Treffen Knoblauch essen. Или селедки с луком. Oder Heringe mit Zwiebeln. И постоянно лезьть целоваься Und ständig küssen küssen
Способ No50. Methode Nr. 50 Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Werfen Sie ihre Droge für einen Tank in der Toilette und rufen Sie die Polizei
Способ No51. Methode Nr. 51 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Stellen Sie sich vor: Sie ruft Sie an und sagt, dass Ihre Eltern zum Landhaus gegangen sind, und die Wohnung ist leer, und Sie erwartet Sie mit Ungeduld. Вы говорите, что едете немедленно. Du sagst, dass du sofort gehst. Приезжаете. Du kommst. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Sie öffnet die Tür, und du bist nicht allein, sondern mit einem Freund: "Hier will auch er"
Способ No52. Methode Nr. 52 Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51: Schicke ihr nur einen Freund: << Nun, wie mache ich ihn! >>
Способ No53. Methode Nr. 53 Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Wenn Sie alle so romantisch, erhaben, raffiniert ist, schlagen Sie vor, vom Dach zu gehen.
Способ No54. Methode Nr. 54 Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Wenn eine Frau dich fragt: Wenn du ohne sie auskommst, wirst du ihre Ananas im Paradies beantworten!
Способ No55. Methode Nr. 55 Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Wenn du in McDonalds allein bist, sag, dass du wirklich ficken und Sex auf der Toilette anbieten willst. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Wenn sie sich länger als fünf Minuten weigert, beginnen Sie mit der ganzen Selbstbefriedigung.
Способ No56. Methode Nr. 56 Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Lade sie zu einem romantischen Abendessen zu ihrer Lady ein. Сделать всё по высшему разряду. Alles nach der höchsten Kategorie zu machen. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Um überall Kerzen zu platzieren, einschließlich guter Musik, um sie zu beglückwünschen, um sie im Badezimmer zu baden.) Und wenn es um Pastell geht, küsse sanft in die Nase, sag gute Nacht und wende dich ab, um einzuschlafen!
Способ No57. Methode Nr. 57 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. Auf einer Party, wo sie niemanden kennt, ein paar oder drei bekannte Mädchen zu sprechen, damit sie beim Gruß mit den Worten um den Hals hängen: "Nun, Liebling, du wirst mir heute einen guten Sex machen." А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Und du antwortest ihnen: "Nun, die Sonne, siehst du nicht, dass ich heute beschäftigt bin, lass uns morgen anrufen ...!"
Способ No58. Methode Nr. 58 Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Wenn Sie die Graphittür ihrer Wohnung malen, versteht sie es nicht, aber wenn Sie den Aufzug dekorieren, wird es auf dem Weg zur Wohnung (oder von dort) daran erinnert werden, sich an Sie zu erinnern. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Man kann nirgendwo schreiben, dass dies für sie ist, sondern bei einem persönlichen Treffen sagen, dass es sonst niemanden in ihrem Eingang gibt, für den es sich lohnte, eine halbe Stunde im Aufzug zwischen den Stockwerken zu verbringen. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Und Sie können das einfach nicht sagen, weil sie weiß, dass nur eine Person ausreichend erfroren ist, um den Aufzug in seinem Eingang zu schmücken.
Способ No59. Methode Nr. 59 Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. In der Stadt herumlaufen, um ihr zu sagen: "Aber ich habe nicht lange mit meiner Seele gelebt. Пора тряхнуть стариной. Es ist Zeit, die alten Zeiten zu erschüttern. Ну-ка зайдем>>. Nun, lass uns gehen >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Geh mit ihr in die Apotheke, kaufe ein Kondom Durex (es dehnt sich gut) mit schnellen, geschickten Bewegungen (um den Schock zu verstärken), um den Anschein einer Schleuder von einem Kondom, Isolierband und Tubuli zu machen und sofort mit dem Schießen von Erbsen zu beginnen !!!
Способ No60. Methode Nr. 60 <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Plötzliches starkes Interesse an etwas >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). An einem gewissen Punkt, ein großer Experte für eine langweilige Frage (gut, zum Beispiel, auf der Untersuchung der Veränderung der Divergenz des Feldes der Werte des hydrostatischen Drucks zwischen den Klingen von Schechmans Propeller für Kriegsschiffe, oder etwas einfacher) und lesen Sie ihren Vortrag zu diesem Thema vor dem Publikum).
Способ No61. Methode Nr. 61 Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Genießen Sie ein zufälliges Magazin auf dem Tablett mit einem Artikel zu einem ähnlichen Thema. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Sag ihr, dass du früh nach Hause gehen willst, weil по телеку будет передача << >>. auf dem TV wird die Übertragung von << >>. И т.д. Usw. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << Spezialist >> ist aus sich selbst gemacht 30 Minuten sitzen mit irgendeinem langweiligen Buch. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Und nach ein paar Tagen wird es keine Spur von Interesse mehr geben.
Способ No61. Methode Nr. 61 <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << Nach dem Zufallsprinzip >> mit einem Bündel Zettel, die in einer US-Geldtasche stecken. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! In Wut und mit einem Schrei << Ah du blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (oder stärker) in kleine Stücke reißen und in die Toilette spülen (wenn Sie nicht, Sie wird später herausfinden, dass die Rechnung nicht echt war, so werfen Sie es weg). От комментариев наглухо отказаться. Aus den Kommentaren streng verworfen. Можно проделать не один раз. Sie können mehr als einmal tun. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Addition nach ein paar solcher Darstellungen, in ihrer Handtasche (ein weiterer Vorrat) von amerikanischen Präsidenten mit den gleichen Flüchen bemerkt, versuchen, die prahlerischen Rechnungen zu schnappen und, wenn Sie könnten - vorgeben, sie zu reißen. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Für die verdammten Drecksfetzen - um sie in Form zu reißen!
Способ No62. Methode Nr. 62 Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Treffen Sie sich mit Freunden, fangen Sie den Moment, und lassen Sie, wenn sie allein geht, wird sie auf der Straße 3 Leute treffen: zwei unter ihren Armen tragen in der Einlegesohle eines betrunkenen Drittels, und auf den Körpern dieser zwei identischen Hemden mit Ihrem Porträt (hergestellt bis jetzt sehr einfach). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: und auf der dritten ist auch ein T-Shirt. Вариация: третий Вы. Variation: das dritte du. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variationen: Das Porträt gehört nicht dir, sondern ihr.
Способ No63. Methode Nr. 63 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Zu Beginn des ersten Geschlechtsverkehrs mit einer neuen Freundin für eine Sekunde, Pause und fröhlich sagen: << Willkommen in den Organen, Sohn! >>
Способ No64. Methode Nr. 64 Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Wenn du zum Abendessen eingeladen bist, um deine Eltern kennen zu lernen, bring einen Teddy mit, stelle ihn in die Nähe deines Tisches, rede manchmal mit ihm und füttere ihn mit Süßigkeiten.
Способ No65. Methode Nr. 65 Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Nun, bei dieser Gelegenheit erinnere ich mich an den alten Scherz mit Ihrem Institut. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Kurz gesagt, komm zu ihr im Institut, setz dich zu dem Vortrag. Приносите с собой кактус побольше. Bring einen größeren Kaktus mit. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Setzen Sie sich in die erste Reihe und stellen Sie einen Topf Kaktus auf den nächsten Platz. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. Während des Vortrags heben Sie Ihre Hand, stehen auf und sagen zuversichtlich: "Und der Kaktus hat eine Frage!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Sie ertragen eine Pause, wenden sich dem Kaktus zu und beginnen etwas zu sagen wie: "Wieder setzt du mich auf!". И так несколько раз. Und so mehrmals.
Способ No66. Methode Nr. 66 Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Wenn du mit ihr zum ersten Mal im Bett bist, sorge für ihren Supersex und sag dann, dass du gerade deine Jungfräulichkeit verloren hast.
Способ No67. Methode Nr. 67 Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Wenn sie einen Bruder hat, 15 Jahre alt ist und sich nicht lange trifft (mit ihr, nicht mit deinem Bruder!), Dann versuche ihr verständlich zu erklären, dass du schwul bist und sie getroffen hast, nur um ihr näher zu sein charmanter Bruder!
Способ No68. Methode Nr. 68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Um zu machen und zu sagen, dass es speziell für sie ist, ein Tattoo auf ihrem gebärfähigen Organ: << Steh auf, es gibt einen Potboiler >>, nun, oder irgendwo in diesem Bereich.
Способ No69. Methode Nr. 69 На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Beim Abendessen, wenn Sie (am liebsten zuerst) mit Ihren Eltern zusammentreffen und direkt in die Augen des zukünftigen Hodens schauen, mit einem Gefühl von laut sagen, Papa, ich liebe deine Tochter (hier stechender Pfiff) liebe ich!
Способ No70. Methode Nr. 70 Вы с Ней гуляете. Du gehst mit ihr. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Plötzlich hörst du auf und sprichst ins Leere: "Oh! А плавать-то я так и не научился! Und ich habe nicht schwimmen gelernt! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Schließlich habe ich meiner Mutter vor fünf Jahren versprochen: Nein, schon zehn, Herr! >>
Способ No71. Methode Nr. 71 В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. In Vorbereitung auf die Bettszene, vor ihr in weißen Stämmen mit einer Spur von einem schmutzigen nackten Fuß in der Hauptstelle erscheinen, wie Sie am Strand lagen, und Sie gingen durch. Неаккуратно. Ungenau.
Способ No72. Methode Nr. 72 Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Lernen Sie, mit der linken Hand und der rechten Hand in die rechte untere Jackentasche (oder die rechte Hosentasche) zu steigen. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. Von Zeit zu Zeit klettern Sie in "tiefem Denken" in die Tasche der "falschen" Hand.
Способ No73. Methode Nr. 73 Небольшая техническая справка. Eine kleine technische Referenz. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Wählen Sie die Nummer in der Telefonnummer und trennen Sie den Link, wenn Sie auf den Auslöser eines Ereignisses der gleichen Art klicken: beide sind nur die Eröffnung der Linie. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Nur die Wahl der Ziffer ist sehr kurz, nicht mehr als 0,2 Sekunden (?), Die Leitung wird die erforderliche Anzahl von Malen geöffnet, und die Pause (Drücken des Hebels) eine lange Öffnung. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). So ist es möglich (- verifiziert -), eine beliebige Nummer zu wählen, ohne die Scheibe zu verdrehen, und ohne die Tasten zu drücken und schnell die Finger auf den Hebel zu schlagen, entsprechend den gewählten Nummern (<< 0 >> 10 Mal). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Auch eine lange Zeit zum trainieren ist nicht notwendig (Zug auf die Nummer << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Also, es ist es wert, eine Art zu verblüffen. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Um 3 Uhr morgens erwacht Ihr Anruf. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Deine Rave-Stimme: "Meine Freude! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> Ich habe gelernt, wie man seine Nummer mit Hilfe eines Hebels wählt! >>
Способ No74. Methode Nr. 74 <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Shout Her, verblüfft ein anderer >>. Вы с Ней гуляете. Du gehst mit ihr. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Ein unerwünschter obsessiver Begleiter nähert sich Ihnen. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Rezitiere es mit einer vorgelernten Phrase in Französisch. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Als mit großer Kunstfertigkeit (aber ohne Clowns) wirst du es tun, je mehr du ihn und Sie blenden.
Способ No75. Methode Nr. 75 В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Großartig! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. Nun, dann. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. usw. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Der Vorhang.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады