145 Wege Frau zu schocken

145 Wege Frau zu schocken
Methode No1. Sie sind in dem Bus zu fahren. In der Nähe eines unbekannten Mädchens. Stellen Sie sich vor, was, wenn Sie plötzlich ohne ersichtlichen Grund ihr Schrei passieren würde: << Zurück hinter der Scheune !!! >> entrüstet und steigen an der nächsten Haltestelle aus.
Methode No2. Stellen Sie sich mit Ihrer Freundin haben. Einige Leute in der Wohnung, haben Sex. Plötzlich ist der interessanteste Ort, den Sie springen, packt sie und die Tür aus. Die Tür fällt ins. Dann öffnen Sie wieder, ihr Hab und Gut und Kleidung werfen und wieder geschlossen.
Methode No3. Die Fortsetzung der zweiten. Am Morgen, rufen sie und fragen einschmeichelnd: << Du Pts Shade verrückt >> Cposob No4 ?. Sagen Sie ihr: << Honig, wissen Sie, ich habe darüber nachgedacht, wir so wenig haben, wo wir es geschehen wäre schön, in das Theater am Freitag zu gehen! Ich ging sofort an die Kasse, aber die Karten waren teuer Pts Shade, und das Geld reichte nur für einen. Also werden wir haben (Pause) Ich allein gehen. Aber keine Sorge, ich werde Ihnen sagen, alles, alles! >>
Methode No5. Wenn sie schüchtern ist sie zu überzeugen, zu einer Partei völlig unbekannt Sie seine Freunde zu gehen, und kam in der Mitte des Raumes, wie eine Säule zu stehen zurück und so gut wie nichts stehen zu sagen und ein rätselhaftes Lächeln, schickte er alle weg.
Methode No6. Für eine lange Zeit eine intime Beziehung, und im letzten Moment zu erreichen, wenn sie zu lächeln bereits zugestimmt hatte, picken sie in schech ku, aufzustehen und zu gehen (sie tun dies immer wieder und es kann nicht sein, oder was ???)
Methode No7. Wieder (irgendwie?) Beim Sex plötzlich irgendwo bekommen, weil der Kissen Kaninchen Maske (Sie wissen, gibt es Kunststoff kretinskie 3 *** py Maske), und sich befestigen. Können Sie sich vorstellen, was mit dem Mädchen geschehen wird, wird er mit zitternder Hase Gesicht wachen
Methode No8. Auch das Theater wieder von Lunge << >>. Gehen Sie mit ihr ins Theater oder ein Konzert der klassischen Musik. Bei der Ankunft in einen Stuhl dort sofort Flop und ruhig einschlafen. Im Verlauf der Performance / Konzert dürfen in regelmäßigen Abständen die schmatzend veröffentlichen klingt gedämpfter und besorgt Seufzer, und nicht mehr als zwei Mal stark schnauben. Irgendwo in der Nähe des Endes, können Sie mit einem Schrei aufwachen, wild schauen Sie sich um und fragen, wo Sie sind. 8.
Methode No9. Wenn es funktioniert, zum Beispiel eine Sekretärin in einigen mehr oder weniger gehäuft Büro Hinnom ist es möglich, geht zurück zu, wenn wird es niemanden, aber sie sein, eine vorbereitete vypotrashennuyu kracher mit einer langen Schnur zu entzünden. Und Blick auf ihre heftige Reaktion und seine Arme wellenartig bewegen, bis das Seil brennt. PS: Wenn Sie wirklich wollen, um eine normale, tragfähige petard zustande bringen. Erst dann zu dir, äh, nicht reißen Ihre petard
Methode No10. Bringt sie ein Bündel von seinen schmutzigen Socken und bitten, sie zu waschen. Sie können die Socken Freunde packen
Methode No11. Sie können ihr sagen: << Für mich fiel auf harte Zeiten, kein Geld überhaupt, und nur dann drehte er ein guter Mann auf, die gut in der Regel versprochen 400 Dollar, wenn ich mit ihm dieses gut war, wissen Sie >> machen authentisch und entschuldigenden Gesicht , sagen sie, du sehr traurig sind, aber nichts kann das Haus, eine Komödie spielen lange genug machen.
Methode No12. Einer der Administratoren in seinem Fitness-Studio wurde ausgesetzt, um eine Person, die ihm unbekannt Belästigung. Um Unfälle zu vermeiden, er tiefe Stimme sagte, Stunden nach dem Auftrag ist es, meine Tochter zu ihr nicht erlaubt, sie war sprachlos.
Methode No13. Inspiriert von der Werbe Zigaretten auf Radio Europa Plus << >>. So vorstellen: Nacht (3-4 Stunden tiefen oder sogar 5). Sie ist süß, wahrscheinlich schläft seinen süßen Traum. Er sieht erotische Träume. Und dann rufen Sie an und sofort damit beginnen, ihre vparivat schnell und aufgeregt, einige volle h USH. Zum Beispiel dieses Szenario: - Hey, komm nach Amerika in New York Makhnev !!! - Mm-m? | - [] - Haben Sie eine Firma XXX wissen? -? | - [] - XXX Gesellschaft führt eine Werbekampagne! Wir brauchen insgesamt 150 Pakete (Etiketten, Schachteln, Etiketten) zu sammeln - ??? > | - [] - Und sie an die Adresse senden, und wir werden gewinnen! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Na ja, vielleicht würde sie nicht betäubt werden?
Methode No14. Sagen Sie ihr, dass Sie einige böse Geschlechtskrankheit gefunden zu haben. Und es ist seit langem für drei Monate
Methode No15. Lassen Sie ihr ein Buch zu lesen, die auf der ersten Seite ist signiert und romantische Eskim Nachricht von einigen der letzten Woche vom Mädchen.
Methode No16. Gehen zum nächsten Treffen mit ihm alle ihre Sachen nehmen sind in Ihrer Wohnung, und bei einem Treffen als erstes in der Stille dieses ihr alle zu strecken. Das zerrissene Paket.
Methode No17. Wenn Sie Ihre Gesamtbild haben, dann (vor ihr!), Nehmen Sie es und brennen. Es ist wünschenswert, einen Gasbrenner, oder, im schlimmsten Fall, ein Feuerzeug Plasma. Ihr fassungslos Blick erklären: << Ich bin in einem Video auf MTV sah SUEDE (kann t genug bekommen) >>
Methode No18. Man erkennt, dass wieder genannt ehemaligen Leidenschaft in der Mitte aller << >> sagen sein. << Jetzt wird es nicht in der Lage sein, auf dem Laufenden zu verweigern. Sie sind nicht beleidigt? >>
Methode No19. Auf dem Weg zu Ihrem Haus zu sagen, plötzlich Sie von jeder musikalischen Richtung zafanateli, die sie hasst. Und zu Hause das ganze Zimmer hat für vier leistungsstarken Lautsprecher Poster hing einen Verstärker zu einem vollen kerf dieser Fall gekauft, alle warten auf ihre
Methode No20. Nach der ersten Nacht der Liebe zu ihr sagen: << Es war göttlich, aber es passiert und halb chshe >>
Methode No21. Gute Arbeit mit einer fremden Frau. Noch besser in matschigen Wetter. Unter dem Vorwand, << >> zu ihrer Wohnung, um sie irgendwo ganz weit weg, in einem gewissen Vorort, eine lange Fahrt mit der U-Bahn, dann mit der Straßenbahn zu nehmen, dann eine andere stampft durch den Schlamm und über die düsteren Höfe zu Fuß. Dann endlich kommen zu jeder Tür und sagen: << Hier mein Freund Sasha lebt. Es ist leitfähig zu stolpern aus. Und ich? Gee, bin ich ein ganz anderer Ort zu leben, hat in einem solchen Loch werde ich leben! >>
Methode No22. Option vorherige: << >> Ich habe vergessen, die Schlüssel.
Methode No23. Lud sie ein romantisches Bad zu nehmen. Pre zagotovte einen besseren Schaum. Nur die Kälte besser zu ganz eisig. Romantically Lieblings sich ausziehen, nehmen sie in den Arm nehmen, um das Bad und sanft tiefer ins Wasser. Wenn unzureichende Wirkung des Senkens Vorgang kann mehrmals wiederholt werden.
Methode No24. Winter. Frost. Kommen Sie zu ihr, bevor an der Tür ruft, ändern Sie in Shorts und ein T-Shirt, Kleidung, verstecken oder an einen Freund geben. Dann rufen Sie an der Tür und genießen Sie die Wirkung. Im Sommer, im Gegenteil, in etwas sehr warm angezogen.
Methode No25. Nun, endlich, sind im Bett beschrieben. (In No 25, 26 und 28 beziehen sich auf die << >> rovestniki)
Methode NO26. Entfernen Sie unter dem Bett und einer Lederpeitsche, wie sie beiläufig wurden gefragt, ob sie alle Vorurteile gegenüber irgendwelchen Sadisten hat.
Methode No27. Es erfordert ein wenig Kunst. Wir gingen zu ihr nach Hause an die Tür zu rufen, wenn sie es öffnet, fallen gerade nach unten wie ein Murmeltier, und Liegen.
Methode NO28. Sagen Sie, dass Sie ein Mädchen haben, die Sie geändert haben, aber jetzt du gerächt werden. Vergessen Sie nicht, um die Tatsache zu entschuldigen, die wir hatten, um es für Rache.
Methode No29. Mischen Sie es mit niemandem. Zum Beispiel ist es in einer Gruppe von ihrer eigenen Art, fit, greifen die ersten verfügbaren (vorzugsweise auch die unscheinbare) Sie lächeln (küssen, etc.) sanft. Dann Schritt, angeblich zurück, um den Fehler zu realisieren. Charité Augen auf die Menge, es mehrmals übergeben. Dann finden Sie die letzte, im Auge zu behalten, und murmelt etwas wie << >> es nicht bereits ihr greifen
Methode No30. Stellen Sie Anwesenheit der jungen Geschwister für sie Eniya Sex zu dritt zu gewinnen.
Methode No31. Fragen Sie sie, ob sie Kinder liebt. Wenn die Antwort ja ist, fragen Sie zum nächsten Supermarkt zu gehen und sofort stehlen ein paar Babys am Eingang der Eltern verlassen.
Methode No32. Stellen Sie die U-Bahn (oder in einem anderen öffentlichen Ort) für ihr Volk Geld für eine Abtreibung.
Methode No33. Machen Sie eine Tätowierung über das Gesicht << Ich liebe diese Hündin >>, oder irgendetwas anderes. Oder über den Arsch. Wenn der Geist in der Tatoo nicht genug ist, kann aber auf die Inschrift geklebt werden.
Methode No34. Sie können verwendet werden (was sie nicht weiß) zum Zwecke seines Freundes, der in deiner Gegenwart zu ihr kommt und sagt: << Es ist Ihr Name [Name]? I (Ihr Name) sagte, dass Sie jederzeit schlafen können, nur (kommt etwas ennaya Betrag)!
Methode No35. Geben Sie ihr Kragen. Gespickt. Oder mundtot zu machen. Oder Leine. Und am besten von allen zusammen.
Methode No36. Sie bringen es auf opupeniya wie folgt dar: in einem überfüllten Platz sagen, es ist so, dass jeder hören kann, "Honig aus meiner Kondome in 5 Minuten Ablaufdatum, also lasst sie uns gerade jetzt >> Kiefer fällt lange !!!!
Methode No37. Bereiten Sie super leckeres Abendessen: Kalbfleisch Venetian, Gemüse, flippig Kaffee kochen, ein Glas Saft gießen, setzte alles vor ihr mit ehernen Becher schnell ein essen.
Methode No38. Kompliment zur richtigen Zeit: << Honig, Sie sehen fantastisch aus. Es ist schwer vorstellbar, dass Sie auf die Toilette gehen, all das gemeine Volk! >>
Methode No39. Precede es mit einem kleinen Glas Vaseline und einen vielsagenden Blick zu.
Methode No40. Wütend Methode. Stellen Sie eine Fremde sie ihr seinen Freund und die Einführung der Ermittler über die Tatsache genannt, dass Sie: beraubt oder vergewaltigt. Dann zu ihr zu kommen.
Methode No41. Wenn sie zieht Sie immer wieder in die Läden, und man ist wie die Hölle nadaelo, etwa im Ladengeschäft nur ihre Schulter an Schulter und sagen: << Halt die Klappe, Frau! Ihr Urlaub 8. März! >> Machen Sie.
Methode No42. Nalyso rasiert. Bis zum Sommer des Kopfes ist normal, und es wird sofort verschwinden.
Methode No43. Shave It. Wenn sie schläft, obwohl otrezhte von ihr gesundes Haar Stück. Oder eine scharfe Bewegung der Augenbrauen rasieren.
Methode No44. merken
Methode No11? Und was, wenn, bringt alles in einen Witz, den nächsten Tag und wirklich ihr 400 Dollar zeigen bringen?
Methode No45. Während Sex machen absolut ernstes Gesicht und singen Bass in der Beatbewegung << Hey uh-it! >>.
Methode No46. Wenn Sie mit ihrem steilen Demontage organisieren, und Sie nicht bekommen, sie zu erreichen, den Raum zu verlassen und mit einem Eimer Eiswasser zurückkommen, die spritzte und Ihrem Partner zu kühlen. Alternativ: Schulter an Schulter und tragen in das Badezimmer und gab ihr eine kalte Dusche in seiner Kleidung.
Methode No47. (Die perverse Art und Weise, ist nichts Schlimmeres, als nicht kommen). Setzen Sie überall Sie zusammen, stürzen Sie Ihre Augen auf unendlich und sagen nachdenklich: << >> zu Babu
Methode No48. Ponadelat Flyer mit ihr Foto in voller Gesicht und Profil, und mit Slogans wie < > раздавать у места работы/учебы. > Übergabe an der Stelle der Arbeit / Studie heraus.
Способ No49. Methode No49. Перед свиданием наесться чеснока. Vor dem Besuch, essen Knoblauch. Или селедки с луком. Oder Hering mit Zwiebeln. И постоянно лезьть целоваься Und ständig klettern zu küssen
Способ No50. Methode No50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Werfen Sie ihr Medikamentenreservoir für die Toilette und die Polizei rufen
Способ No51. Methode NO51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Stellen Sie sich vor: Sie ruft dich und sagt, dass ihre Eltern zu den Hütten ziehen müssen, und die Wohnung ist frei, und sie für Sie mit Ungeduld erwartet. Вы говорите, что едете немедленно. Sie sagen, dass Sie sofort gehen. Приезжаете. Kommen. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Sie öffnet die Tür, und Sie sind nicht allein, sondern mit einem anderen: << Auch hier will er >>
Способ No52. Methode No52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51 th: Senden an ihr nur einen Freund: << Nun, ich >> for it!
Способ No53. Methode No53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Wenn das alles so romantisch ist, erhaben, subtil vorschlagen, das Dach zu spucken aus.
Способ No54. Methode No54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Wenn zhenshina Sie fragen:, dass Sie, ohne sie zu tun, werden Sie im Himmel essen Ananas zu beantworten!
Способ No55. Methode No55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Wenn Sie allein in Makdonalse sind, sagen Sie mir, was Sie wirklich wollen, zu ficken und bieten Sex in der Toilette zu haben. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Wenn es mehr als fünf Minuten zu geben ist, um jeden wank starten.
Способ No56. Methode No56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Laden Sie sie zu einem romantischen Abendessen zu seiner Frau. Сделать всё по высшему разряду. Machen Sie alles auf höchstem Niveau. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Ordnen Sie überall Kerzen, inkl. Gute Musik, ihr Komplimente machen, einzulösen es im Bad), und wenn es darum geht, auf der Nase Pastell sanften Kuss zu tun haben, eine gute Nacht, wandte sich ab und legte sich schlafen!
Способ No57. Methode No57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. Auf der Party, wo sie nicht wusste, anstiften troyku- paar Mädchen, die sie zu der Zeit wusste privetstyaiya den Hals mit den Worten veshaliss: << Nun Liebling Sie tun mir guten Sex >> heute. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Und Sie antwortete ihnen: << Nun, Honig, kann nicht sehen, ich bin beschäftigt heute, lassen Sie uns einander morgen anrufen >>!
Способ No58. Methode No58. Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Wenn Graffiti malen die Tür ihrer Wohnung sie nicht verstehen, aber wenn man den Aufzug dekorieren, die auf dem Weg in die Wohnung (oder sie) Denken Sie werden zu bewerten. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Sie können es nie für sie schreiben, und persönlich sagen, dass in ihr im Allgemeinen außer ihrem Eingang und es keine gibt, für die wir zwischen den Etagen für eine halbe Stunde in einem gestoppten Aufzug herumhängen sollte. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Und man kann einfach nicht reden, weil sie weiß, dass nur ein Mann genug erfroren, h Um razukrashivt Aufzug in ihrem Eingangsbereich.
Способ No59. Methode No59. Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. ihr gesagt, einen Spaziergang durch die Stadt nehmen: << Und hier ist etwas, was ich schon vor langer Zeit nicht amüsiert Liebling. Пора тряхнуть стариной. Es ist Zeit, alt zu beleben. Ну-ка зайдем>>. Kommt, lasst uns betreten >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Blick mit ihr in die Apotheke Durex Kondom zu kaufen (es läuft gut) schnell geschickten Bewegungen (den Schock zu stärken) aus einem Kondom, Klebeband und Gleichnis Schleuder und sofort beginnen Erbsen schießen !!!
Способ No60. Methode No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Sudden starkes Interesse an etwas >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). An einem gewissen Punkt, ein großer Experte auf einem langweiligen Thema sein (na ja, zum Beispiel Änderungen zu studieren in der Divergenz der Feldwerte des hydrostatischen Drucks zwischen den Schaufeln Shehmana Kriegsschiffe Schraube, oder etwas einfacher) und ihr einen Vortrag über das Thema gelesen (zu behaupten, eine lange Zeit begeisterter sein dem Zuschauer).
Способ No61. Methode No61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Erfreut gelegentliche Zeitschriftenartikel auf einem Tablett zu einem ähnlichen Thema. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Sagen Sie ihr, dass Sie früh nach Hause zu gehen, weil по телеку будет передача << >>. im Fernsehen << wird ausgestrahlt >>. И т.д. Usw. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << >> Der Spezialist aus sich 30 Minuten mit jedem langweiligen Buch sitzt. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Und lassen Sie keine Spur wird ein paar Tage in der Nähe bleiben.
Способ No61. Methode No61. <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << >> Versehentlich mit einem Stapel von Papieren in der Tasche des US-Dollar-Schein gefunden. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! In Zorn und Geschrei << Oh, Sie sind blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (Oder stärker) reißen in kleine Stücke und fallen in die Toilette (wenn Sie dies nicht tun, es findet dann, dass die Rechnung gefälscht war, so verwerfen). От комментариев наглухо отказаться. Von Kommentare fest verweigern. Можно проделать не один раз. Es kann mehr als einmal durchgeführt werden. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Die Zugabe nach ein paar Ideen, sehen in ihrer Handtasche (ein Versteck) amerikanischen Präsidenten mit den gleichen Beleidigungen zu versuchen nanavistnye Rechnungen zu schnappen und wenn udalos-, dass sie so tun, als rvesh. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Für Yixing otmorozkov- sie in der Natur zu brechen!
Способ No62. Methode No62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Verschwören mit Freunden, fangen sie einen Moment und lassen, wenn sie allein ist, auf dem Weg 3 Leute zu treffen: zwei der Arme ein Herr sind die dritte getrunken, und auf den Körpern dieser beiden identischen T-Shirts mit Ihrem Porträt (aus sehr einfach, so weit). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: und auf dem dritten, auch solche T-Shirt. Вариация: третий Вы. Variation: Du bist der dritte. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variation: das Porträt ist nicht verkaufen, und sie.
Способ No63. Methode No63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Zu Beginn des ersten Geschlechtsverkehr mit einer neuen Freundin für einen Moment zu stoppen und fröhlich sagen: << Willkommen bei den Behörden, Sohn >>!
Способ No64. Methode No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Wenn Sie zum Essen eingeladen sind ihre Eltern gerecht zu werden, bringen einen Teddybären, legte ihn auf den Tisch neben ihm hin und wieder mit ihm zu sprechen und ihm Süßigkeiten füttern.
Способ No65. Methode No65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Nun, bei dieser Gelegenheit erinnere mich an den alten Witz mit seinen Institutionen. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Kurz gesagt, kommen sie zum College, in einem Vortrag zu sitzen. Приносите с собой кактус побольше. Bringen Sie viel Kaktus. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Hop auf der ersten Reihe, auf dem Sitz neben einen Topf mit Kaktus zu setzen. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. Während Vorlesungen die Hand heben, stehen Sie auf und sagen, mit Zuversicht: << Und >> Kaktus Frage !. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Genießen Sie eine Pause, lesen Sie auf Kakteen und zu sprechen beginnen so etwas wie: Wieder << >> Du mich reingelegt !. И так несколько раз. So mehrmals.
Способ No66. Methode No66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Wenn Sie mit ihr zum ersten Mal im Bett sind, arrangieren für ihre superseksi, und dann sagen Sie mir, dass er ihre Jungfräulichkeit rieb gerade hatte.
Способ No67. Methode No67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Wenn sie einen Bruder, Jahre seit 15 hat, und du bist nicht eine sehr lange Zeit treffen (mit ihr, nicht mit ihrem Bruder!), Dann versuchen Sie lucidly es zu erklären, dass Sie Homosexuell sind, und traf sie für nur, um näher an ihr Entzückende Bruder!
Способ No68. Methode No68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Machen Sie und sagen, dass dies für sie ist, die Tätowierung auf seinem Geschlechtsorgan: << Get up Narr, es halturka >> gut, oder irgendwo in diesem Bereich.
Способ No69. Methode No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Bei einer Dinnerparty in der Sitzung (vorzugsweise der ehemalige) mit ihren Eltern und blickte direkt in die Augen des künftigen Schwiegervater mit einem Sinn sagte laut, Dad, ich bin deine Tochter (dann ein schrilles Pfeifen) Liebe!
Способ No70. Methode No70. Вы с Ней гуляете. Sie gehen mit ihr. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Plötzlich Sie in den Raum zu stoppen und sprechen: << Oh! А плавать-то я так и не научился! Anschwimmbare ich nie gelernt! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Es ist auch vor mom 5 Jahre versprochen Nein, zehn, Herr !!! >>
Способ No71. Methode No71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. In Vorbereitung auf die Bettszene erschien vor ihr in den weißen Stämmen mit der Spur von schmutzigen nackten Füßen auf der Hauptseite, wie Sie am Strand liegen, wie Sie durch ging. Неаккуратно. Sloppy.
Способ No72. Methode No72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Erfahren Sie, wie in der unteren rechten Tasche seiner Jacke (oder die rechte Hosentasche) mit der linken Hand und links nach rechts zu bekommen. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. Von Zeit zu Zeit, während << >> in tiefen Gedanken, klettern in die Tasche << >> falschen Hand.
Способ No73. Methode No73. Небольшая техническая справка. Meistens technische Informationen. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Eine Reihe von Zahlen in der Telefonnummer und trennen die Kommunikation durch die Hebel Ereignisse der gleichen Art drücken: Beide sind nur die erste Zeile. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Nur die Menge der Zahlen ist sehr kurzlebig, nicht mehr 0.2sek (?), Die erste Zeile der gewünschten Anzahl der Male, und der Spalt (Drücken des Hebels) lange Öffnung. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). So ist es möglich, (- geprüft -) wählen Sie eine beliebige Zahl ohne Antrieb drehen, und Pressen und schnell mit den Fingern auf den Arm schlug jeweils die gewählten Ziffern (0 << >> 10). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Auch eine lange Zeit brauchen nicht zu trainieren (Zug im Raum << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Also das ist, um die Art und Weise osharashivaniya. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Um 3 Uhr morgens weckt Sie Ihren Anruf auf. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Ihre Stimme begeistert: << Meine Freude! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> Ich habe gelernt, Ihre Nummer auf den Hebel Pops zu wählen! >>
Способ No74. Methode No74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Ihr fassungslos, sprachlos >> eine andere. Вы с Ней гуляете. Sie gehen mit ihr. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Es passt Sie unerwünschte aufdringliche Quelle. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Otsheyte ihm etwas voraus ennoy den Satz auf Französisch zu lernen. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Was mit großer Kunst (aber ohne den Clown) Sie das tun, betäubt die mehr und ihn.
Способ No75. Methode No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Großartig! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено Überprüft
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Der Effekt ist atemberaubend.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. So. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. usw. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады