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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Arbeiter des Stahlladens Frol Vedrishchev war ein Mann von wenig gebildeten und pedantischen deutschen Spezialisten, die oft in die Fabrik kamen, genannt "fagots". Worüber sie verächtlich schnaubten und ihn als Vergeltung "Froilein" nannten.
Um der Dame willen wirft der Herr Geld und den Donjuan - einer anderen Dame.
Ausziehen und erobern!
Reproduktion durch Teilung: Menschen sind in Narren und Schlaue unterteilt.
Zuvor hatten wir eine kommunistische Partei, und das war schlecht für uns, und jetzt hat sie sich in viele neue Parteien gespalten, und es ist für uns genauso viel schlimmer geworden.
Raskolnikov feilschte mit einer Axt an einer alten Frau.
Erkenne einen Mann, der viele Frauen hatte, nur eine Frau, die viele Männer hatte.

Das Innenministerium ist mit technischen Mitteln ausgestattet. Ab jetzt wird jede Mikrofonpfeife von einem Mikrofon, einem Verstärker und einem Paar Lautsprechern begleitet, um einen Stereoeffekt zu erzeugen.
Die Ausgaben für eine Beerdigung sind so, dass es billiger ist zu leben.
Der Redakteur ist die Person, die die Körner von Müll trennt und druckt ... Müll.
Werbung für Badehosen: "In unseren Badehosen sieht selbst das Kleinste am größten aus."
Ein Roboter wird niemals eine Person ersetzen! (Der Oger).
Die Hörner wachsen schneller auf der kahlen Stelle.
Geboren in einem Hemd - in einem Hemd und starb.
Verwandte sind eine Gruppe von Leuten, die regelmäßig erzählen und köstlich essen bei einer Änderung ihrer Menge.
Mit jedem Jahr wird es für eine Frau schwieriger, sich daran zu gewöhnen, dass sie dreißig ist.

Seit dem neuen Schuljahr in der Sekundarschule Uryupinsk gibt es keine Klassen: auf jedem Schreibtisch gibt es eine Anzeige. Die einzige Unannehmlichkeit:
Nicht alle Studenten, die zur Abwechslung gehen, wischen die Kreide mit einem Tuch vom Bildschirm ab.
Mit posthumer Verurteilung und Beschlagnahme dieses Grabsteins.
Gärtner Petrov lief sein Web in 10,4 Sekunden. Dies ist die Aufzeichnung unseres Gartens.
Gärtner Sidorov hängte seine Jacke auf die Stuhllehne, und die Vögel flohen vor Angst.
Der Hellste seiner Tage verbrachte er im Mutterleib.
Der allererste Kuss eines Mannes von einer Frau fragt, der zweite - verlangt, der Rest - toleriert.
Die dauerhafteste Ehe, wenn der Ehemann der erste Mann einer Frau ist und die Frau die letzte Frau ihres Mannes ist.

Die Polizisten versuchen, einen betrunkenen Seemann aus der Pfütze zu holen.
Er kämpft und schreit:
- Nein! Zuerst rettet Frauen und Kinder!

Ehemann:
"Ich mag deinen neuen Hut überhaupt nicht ..."
"Nun, ich kann keine Flasche Wodka auf meinen Kopf legen!"

Der Ehemann sagt zu seiner Frau:
Stellen Sie sich vor, es stellt sich heraus, dass ein Kamel eine ganze Woche lang nicht trinken kann.
"Ah, ich war überrascht," sagte die Frau, "wenn Sie seit einer Woche nicht getrunken hatten."

"Sarah, was ist in deinem Medaillon?"
"Die Haare meines Mannes."
"Aber er lebt noch ..."
"Er lebt noch, aber es gibt lange keine Haare mehr ..."

Im Laden:
- Hast du keine anständige Bluse?
- Zum Beispiel, wie bei mir?
- Nein, sauberer.

"Es tut mir leid, du hast meinen Platz eingenommen."
"Dein Platz?" Und Sie können es beweisen?
- Ich kann. Ich habe Eis darauf gelassen.

Breschnew liest den Bericht auf dem Parteitag:
- Sozialistische Staaten gehen zu Boden ...
(reflektiert)
- Naghavno ... (runzelt die Stirn)
- Naghavno ... (hier flüstern sie ihm zu: dreh ', sagen sie, die Seite)
- Mach mit der Zeit ...

Breschnew und Gromyko haben einen freundschaftlichen Besuch in einem afrikanischen Land gemacht. Die Leiter war von den Afrikanern umgeben. Auf der Leiter hat Breschnew eine Münze geworfen, hat - "Adler" geschaut. Dann sagt er zu Gromyko:
"Jetzt bist du dran zu küssen."

- Was sind "tits-masiski", "pussy-mysiski", "who-sisiski"?
- Dieser Breschnew in dem Bericht traf die Worte "systematisch", "pessimistisch", "kommunistisch".

Ging drei im Winter zum Fischen. Wir erreichten den See, legten die Angelruten in das Eisloch und vergaßen den Wodka! Sie haben einen in 10 Minuten zum nächsten Dorf geschickt ... Als er zurückkam, sieht er, dass ein Mann einen anderen hat. Empört sagt:
- Bist du überhaupt dumm? Was ist hier los?
Man sagt:
"Du würdest es nicht glauben." Dieser Idiot fiel in ein Eisloch und während ich es bekam, atmete er nicht mehr ...
- Und was, es war notwendig, ihn in den Arsch zu haben? Du solltest ihn besser künstlich beatmen lassen, was - wenn !!
Schleicht den Mann zu dem anderen Typen, der an der Haltestelle steht und stößt ihn mit einer Gabel in den Lauf. Der Mann ohuel:
- Scha fucking Pussy bekommen!
Tkknuvshy Entschuldigung:
- Nun, sofort beleidigt.
Sitzt einen Mann mit einem Fernglas in der Hand, schaut aus dem Fenster der Frauenherberge und beschäftigt sich mit Selbstbefriedigung.
Plötzlich bemerkt sie, dass jemand neben ihm sitzt und das Gleiche tut.
- Wer bist du verdammt ...?
"Da ist dieser im roten Kleid."
- Und ich auch. Hier ist eine Prostituierte!
Weder pi ** d noch die Rote Armee - ohnmächtig mit Plattfüßen.
Vierundzwanzigster Interrupt
Einmal in der Firma an einem großen Tisch, begannen ich und Tolik, zwei Programmierer, einen Streit darüber, wie man die vierundzwanzigste Unterbrechung abfangen könnte.
Der Rest waren keine Programmierer, und deshalb waren sie still und dachten an ihre eigenen. Und nur das Mädchen, das gegenüber saß, hörte aufmerksam zu und sagte dann:
"Die vierundzwanzigste Unterbrechung?" Das ist cool!
Zum Vergnügen muss man bezahlen, sonst wird es beleidigt und weggehen.
Gestern habe ich alle meine sexuellen Wünsche unterdrückt, so dass nur ein nasser Ort übrig blieb.
Jetzt spricht der "Narr" nicht, aber sie sagen << eine Person mit einer humanitären Mentalität >>.
Neues russisches Roulette: Sie betreten die U-Bahn, wählen eine Linie ...
Und doch gibt es kein so abscheuliches oder heiliges Thema, dass ein Russe keine gute Anekdote schreiben könnte.
Wir machen keine Witze für Witze. Wir sind eingesperrt.
Wird in einer Pose stehen - denken Sie, plötzlich wird es jemandem erotisch scheinen!
Was zu trinken - das kann nicht vermieden werden!
Eigener Erfolg - gut! Aber das Versagen eines anderen ist noch besser!
Halte das Schießpulver trocken und die Kondome in deiner Tasche.
In der unterirdischen Passage schlug ein Bettler einen anderen, weil er zum Soundtrack sang.
Abtreibung - langweilige Reparaturen nach der schlechten Arbeit.
In einem Land, in dem Wodka billiger ist als Snacks, hört man auf, Mondschein zu fahren und Gurken und anderen Mist anzubauen, was unweigerlich zum völligen Zusammenbruch der Landwirtschaft und dem Preisanstieg von Wodka führt ...
Die Inschrift auf dem Zeitungsstand bei einem Halt in der Innenstadt: "Wann, ob die Straßenbahn wird bald ankommen und wo Osama bin Laden - ich weiß es nicht!".
Eile nicht beim ersten Date.
Plötzlich habe Zeit ....
Und für das Leben.
- Ich gehe am Samstag in die Bäder ... Mit jemandem spielen!
Antipolitische Tabletten.
Nur zwei Tabletten - und das Dorf ist frei!
Zigaretten "Peter I" - öffne die Fenster in der Lunge!
- Und ich bin an der Frage interessiert: Wenn es in der Sowjetunion keinen Sex gab, wie kamen wir ans Licht?
- Und unsere Eltern sind nach Polen gegangen.
Aus den Nachrichten.
In Uryupinsk Standesamt gezüchtet Kaninchen.
"Was haben Männer und Seepferdchen gemeinsam?"
- Diese und andere betrachten sich selbst als Hengste, aber tatsächlich sind sie nur wehrlose kleine Fische.
"Monsieur Bonaparte!" Was werden die Bestellungen sein?
- KRIEG! Zuerst werden wir Spanien und Italien nehmen!
- Großer Plan!
"Und dann Österreich-Ungarn!"
- Großer Plan!
"Und du musst Holland erobern!"
- Warum?
- Großer Plan!
Gott, schaut nachdenklich auf die Erde:
- Ja, was die Reproduktion von Völkern durch Sex mit Russland angeht, habe ich vielleicht verpasst! Hier war es irgendwie notwendig durch Wodka ...
Heilmittel für Blinddarmentzündung.
Ein Glas kalte Zedernkegel löst sich im Holundersaft auf. In der Nase nach zwei Tagen nach der Operation in die Nase zu tropfen.
"Warum schwitze ich jedes Mal, wenn ich Geige spiele, meine Hände?"
- Es ist kein Schweiß ... Es ist deine Geige weint ...
Es gibt zwei ehemalige Klassenkameraden, die sich seit Jahren nicht mehr gesehen haben.
Zueinander:
- Was machst du gerade?
- Ich bin ein Musiker ...
- Nun - will nicht, sag nicht.
Geizig zahlt zweimal!
Ich gehe für den Geizigen zur Arbeit.
Der Ansager kündigt das Stadion an:
- Beim Match Chernomorets - Tavria, siebeneinhalb tausend Zuschauer ...
Nach einer Pause fügt er hinzu:
- Und alles für Yanukovych!
Vitya Yanukovich von der Jugend hat nicht gern Kammermusik ... zugehört
Frauen wollen nicht hören, was Männer denken.
Sie wollen hören, was sie selbst denken, aber dass es mit einer niedrigeren Stimme gesagt werden sollte ...
"Sag mir, wo habe ich dich gesehen?"
- Eigentlich bin ich ein Schauspieler!
- Ah! Du bist es nicht, der in dem Film "Dumb and Dümmer" von dem gespielt hat, der sogar dümmer ist?
- Verdammt, wie ich mich gestern betrunken habe - ich erinnere mich an nichts! Ich störe dich nicht wie ein Mann? Gott sei Dank! Und zu deinem Ehemann?
Russland wird in der Ukraine, Krim ausruhen.
Und die Ukraine wird sich in Russland, in der Krim erholen.
"Schatz, hast du mich nachts gebissen?" Bedeutet, eine Mücke!
Bürger, die versuchen, das Büro ohne eine Warteschlange mit den Worten zu betreten: "Ich frage nur!", "Ich unterzeichne nur!" - Sie werden auf der Stelle vom diensttuenden Beamten getötet.
"Der Offizier?"
- Ja, Offizier! Sie denken, es ist einfach für uns, Offiziere. Am Morgen im Transport - sei so freundlich, Offizier, am Nachmittag bei der Arbeit - ein Offizier dort, ein Offizier hier, am Abend: "Oh ...
Ein Offizier kam herein. Nachts, nun, komm schon, komm schon, du bist ein Offizier, und für diesen Stern, lass uns gehen, und für dieses Sternchen ... Gott, wie willst du ein Major im Herzen werden. Lass das Sternchen groß sein - aber es ist dasselbe .
- Krank, zum hundertsten Mal wiederhole ich: Wir behandeln keine Amnesie!
- Das hast du?
"Kaninchen ist pervers!"
- Ach, tu es nicht! Pervers! Das übliche Kaninchen!
- Loslassen?
Bei Neos Freundin bestand die gesamte Kleidung aus einem Faden der Brust, einer um die Hüften und einer war mit den Enden an dem einen um die Hüften gebunden und wurde zwischen den Beinen geführt ...
Dafür erhielt sie den Spitznamen "Three Threads" - Trinity.
Es gibt einen Prozess gegen einen Antisemiten.
"Beschuldigt!" Erzähle uns etwas Positives.
"Nun ... ich bin kein Jude!"
Zwei Basketballspieler sprechen:
- Und welches Verhütungsmittel benutzt du?
- Hocker.
- ...
- Ja, mein Freund ist so klein, dass er, wenn er fickt, auf einen Stuhl steigt. Und ich schaue - als die Augen anfangen zu rollen, so dass der Hocker darunter herausschlägt ...
Am Morgen des ersten Januars ertönt ein Schrei aus dem Kinderzimmer:
- Mama, du hast versprochen, dass der Weihnachtsmann mir Tischfußball gibt!
Und unter dem Weihnachtsbaum gibt es nichts!
"Schrei nicht so!" Ich vermisste dich wegen dir ...
Es gibt zwei Freunde.
- Wo warst du?
- Ich bin nach Brot gerannt
- Und das, eingeholt?
- Stellen Sie sich vor, ich träumte, dass ich in einem Traum fliegen würde ...
- Und was bedeutet das?
"Es bedeutet, dass ich wächst."
"Du hättest davon träumen sollen, dass deine Brüste fliegen."
Der medizinische Ausschuss im Militäreinberufungsbüro.
Wenden Sie sich an den Chirurgen. Im Büro ein Arzt und mehrere Azubis. Plötzlich wird ein Arzt angerufen und er lässt einen von ihnen gehen. Eine der Wartelisten steht vor der Tür.
Auszubildender, errötend:
"Leg deine Hose runter."
Er senkt sich. Sobald sie den Penis berührt, steht er auf. Auszubildender:
- Mascha, bring ein kaltes nasses Tuch! ..
Und so mehrmals. Endlich kann der Typ es nicht aushalten:
"Schau, ich bin wegen etwas hierher gekommen: trocknest du es auf der medizinischen Tafel oder deinen nassen Lumpen?"
Stirlitz ertränkte einen burzhuyk. Am nächsten Tag erschien in den Zeitungen eine Notiz über den brutalen Mord an einem Gestapo-Angestellten.
Müller sah in Anwesenheit von Stirlitz seine Akten durch.
- Briefe! sagte Müller Stirlitz.
- Apopka! - antwortete er.
Der Kommandant kam zum Hotel, und dort sind alle Plätze besetzt, bis auf einen im Doppelzimmer. Er wird ehrlich gewarnt, dass es kostenlos ist, weil der Nachbar laut laut schnarcht und niemand dort einschlafen kann. Er stimmt zu, weil es immer noch keine Wahl gibt.
Am Morgen kommt der Reisende frisch und ausgeruht heraus. Er wird gefragt:
- Wie hast du es geschafft mit so einem Schnarcher zu schlafen?
- Ich ging in das Zimmer - er schnarcht. Ich näherte mich, küsste seine Wange und sagte: "Gute Nacht, böse" - er wachte auf und schnarchte nicht nur, sondern schloss sogar seine Augen nicht!
Hat uns im MIEM im ersten Jahr von mat.logic unterrichtete so einen Lehrer Dujsky.
Es kann nicht gesagt werden, dass er unartig und gutmütig war, und obwohl er viele auf der Sitzung ausgoss, respektierten die Leute ihn, weil der Kerl mit einem Sinn für Humor war.
Setzen Sie sich einmal zwei razdolbaya unter die Treppe in der rauchenden Ecke im zweiten Gebäude von MIEM, das am Kleinen Pionier ist und sprechen Sie über ein schwieriges Studentenleben.
"Sag nichts, aber Duzhsky ist eine Schlampe ...", sagt einer.
Dann kommt er die Treppe herunter und sagt an seinen Brüdern: Ja, das bin ich.
Der Soldat erschien vor dem Kommandanten der Kompanie, weil er den Sergeanten beleidigt hatte.
"Haben Sie gestern, als Sie von der Entlassung zurückkehrten, den Sergeanten Lügner genannt?"
"Ja, Herr!"
- Und Nüsse?
"Ja, Herr!"
"Und Sie nannten ihn einen blondäugigen Weichei, ein klumpfüßiges Idol und einen heiseren Truthahn?"
"Ich erinnere mich nicht jetzt, Herr!"
"Nun, mein Freund, ich muss zugeben, dass der Sergeant mich nicht mag."
"Woher hast du das her?"
- Wie von wo? Als er mir beibrachte, eine Granate zu werfen, sagte er mir, ich solle es in meinem Mund halten und mit der rechten Hand ziehen und wegwerfen. Verstehst du? ..
Ein junger Bauer, der zum Militärdienst einberufen wurde, schrieb in einem Brief nach Hause: "Dieses Armeeleben ist ein Vergnügen.
Du kannst bis fünf Uhr morgens im Bett liegen. "
Drei Freunde sterben bei einem Autounfall. Sie fallen natürlich direkt in ein Interview mit St. Zu Peter. Peter sieht, dass die Bauern sehr traurig, niedergeschlagen sind, und um sie irgendwie zu ermutigen, sagt er:
- Nun, stellen Sie sich vor: Ihre Beerdigung geht weiter, Sie liegen in einem Sarg, so elegant, feierlich, um die Familie, Freunde. Was möchtest du, dass sie über dich sagen?
Die ersten Antworten:
- Nun, es wäre schön, wenn sie sagen würden, dass ich ein wunderbarer Familienmensch war, ein guter Arzt, eine Menge Leute rettete und eine Spur in der Medizin hinterließ. Der zweite:
"Ich möchte, dass jemand sagt, wie wundervoll ich als Lehrerin war, dass ich eine Spur in den Seelen der heranwachsenden Generation hinterlassen habe, ich habe vernünftig, gut, ewig gesät." Nun, das war ein guter Vater, Ehemann.
Drittens:
- Und ich möchte, dass alle plötzlich auf einmal rufen: "Schau, es ist GLÜCKLICH!"
Manchmal ist es notwendig, verschiedene Berichte über die Arbeit zu machen und ist lange zu dem Schluss gekommen, dass die moderne russische Sprache sehr gefährlich ist. So verwende ich zum Beispiel in einer Rede immer "besorgt" statt "ängstlich", "besitze" oder irgendeine Art von Wendung anstelle von "habe", "vollständig" statt "fertig". Aber vor kurzem habe ich gemerkt, dass es so viel langweiliger ist.
Und dann nahm er eine der letzten Reden und vervollständigte sie zur Abwechslung:
"Ich hoffe, dass meine Sorge eine Antwort in Ihren Herzen gefunden hat, und deshalb habe ich die Ehre zu beenden." Zum ersten Mal in meinem Leben gab ich Applaus ab.
"Patrick, Maloney's Witwe beschwerte sich bei mir, dass du das allerbeste Schwein von ihr gestohlen hast." Es stimmt?
"Ja, Ihre Ehrfurcht."
"Nun, was hast du mit ihm gemacht?"
"Ich habe geschlachtet und gegessen, Ehrfurcht."
"Patrick, Patrick!" Wenn Sie am Tag des Jüngsten Gerichts eine Witwe und ein Schwein treffen müssen, was können Sie zu Ihrer Verteidigung sagen?
"Sie sagen, dass das Schwein auch dort sein wird, Ihre Verehrung?"
- Natürlich.
"Dann werde ich der Witwe sagen, deine Ehrfurcht, hier ist dein Schwein!"
Der Schotte verlor für den Abend hundert Pfund Sterling und wandte sich klagend an seine Partner:
- Leute, Hilfe, ich flehe dich an! Wenn die Frau herausfindet, dass ich hundert Pfund verloren habe, wird sie mir den Kopf einreißen. - Tränen erschienen in meinen Augen. "Ich beschwöre dich, gib mir das Geld zurück, sonst werde ich nicht leben."
Partner seufzten, aber sie gaben das Geld zurück.
"Jungs", fuhr der Verlierer fort, "gib mir dann noch fünfzig Pfund, damit meine Frau denkt, ich hätte gewonnen!"
Ein schottischer Bauer gab in einer Heiratszeitung bekannt, dass eine Mitgift-Kuh auch in seiner Mitgift sein würde. Er reduzierte die Bekanntmachung auf ein Minimum, um zu sparen, und es sah so aus: "Wer meine Tochter heiratet, bekommt eine gute Kuh!"
Im Hinblick auf die Verbesserung der Qualität der Arbeit mit den Kunden und die Erhöhung der Dienstleistungen empfehle ich, folgende Sprechgeschwindigkeit zu ersetzen:
1. "Hula Ziegen stecken?" - "Was interessiert Sie?"
2. "Any fucking" - "Sortiment von Waren"
3. "Scheiße ich werde!" - "Die Firma gibt eine Garantie"
4. "Wo werden diese Arschlöcher genommen?" - "Belasse die Koordinaten deiner Firma"
5. "Schieben Sie sich in den Arsch" - "Benötigt in der Finalisierung"
6. "Ich habe Angst vor Piedaras!" - "Ich persönlich kontrolliere die Umsetzung"
7. "Ich habe in meinen Mund gefickt!" - "Ihr Angebot interessiert uns nicht"
8. "Was zum Teufel?" - "In diesem Absatz liegt ein Fehler vor"
9. "Hier ist der verdammte Scheiß!" - "Sag mir, hast du fertig?"
10. "Fick dich in den Arsch!" - "Rabatte sind nicht vorgesehen"
11. "Mudilo vatnoe" - "Kunde"
12. "Ziegenficken" - "Kunde"
13. "Hulo bebrillt" - "Perspirierender Klient"
14. "Zaebal schon" - "Was möchtest du sonst noch wissen?"
15. "Ein Schwanz Squelch" - "High-Tech-Entwicklung ..."
16. "Fuck you" - "Sprich mit meinem Kollegen ..."
17. "Sie können sich verstecken!" - "Wirklich?"
18. "Fuck, pidar ..." - "Immer glücklich, dich zu sehen!"

"Du kannst natürlich so jung sein, wie du willst, Helen, aber erinnere dich immer noch daran, dass zwischen dir und deiner Tochter mindestens neun Monate Unterschied liegen müssen."

Auf den Fahrerzügen: - Herr, wie viele verschiedene Regeln! Das menschliche Leben ist nicht genug, um alle zu brechen!

Die Zoologin bewundert die Strauße.
»Sag mir bitte«, bat sie den Wärter. "Fallen sie jemals ihre Federn?"
"Normalerweise nicht, gnädige Frau, aber sie können fallen, wenn sie zehn Dollar sehen."

Wie man duscht wie eine Frau.
1. Entfernen Sie die Kleidung und legen Sie sie je nach Farbe mit schmutziger Wäsche in verschiedene Bereiche des Schranks.
2. Kleide eine lange Robe und gehe ins Badezimmer. Wenn der Ehemann auf die Straße geht, vertuschen Sie alles, was aufgestoßen wird.
3. Schauen Sie in den Spiegel auf Ihre weibliche Erscheinung und entscheiden Sie, dass Sie mehr Kniebeugen machen müssen.
4. Unter die Dusche gehen. Verwende einen Schwamm für das Gesicht, einen Bast für die Hände, einen Bast für die Füße, einen langen Schwamm für den Rücken, ein breites Luffa und auch Bimsstein für die Füße.
5. Spülen Sie die Haare mit einer Gurke und Salbei.
6. Waschen Sie Ihr Haar wieder, so dass es sauber ist.
7. Verwenden Sie den Conditioner aus Grapefruit und Minze, mit dem Zusatz von natürlichem Avocadoöl. 15 Minuten auf dem Haar belassen.
8. Reiben Sie in das Gesicht, wischen Sie vom zerquetschten abiotischen, bis es rot wird.
9. Waschen Sie den Rest des Körpers mit Körpergel unter Zugabe von trockenem Ingwer und poröser Schokolade mit Orangengeschmack.
10. Um mit der Tatsache empört zu sein, dass Ihr Ehemann Körpergel mit dem Zusatz von trockenem Ingwer und poröser Schokolade mit Orangengeschmack isst.
11. Spülen Sie den Conditioner von den Haaren.
12. Rasiere Achseln und Beine.
13. Schalten Sie die Dusche aus.
14. Wischen Sie die feuchten Stellen in der Dusche ab. Sprühen Sie alle Flecken auf Fliesen Tilex.
15. Geh aus der Dusche auf dem Handtuch auf dem Boden. Wischen Sie sich mit einem Handtuch von der Größe eines europäischen Landes ab. Verwandeln Sie das Haar in ein super saugfähiges Handtuch.
16. Hängen Sie ein Handtuch vom Boden auf den Rand der Wanne.
17. Überprüfen Sie den ganzen Körper auf Flecken.
18. Ziehen Sie unerwünschte Haare mit einer Pinzette heraus.
19. Kehre in ein langes Gewand und mit einem Handtuch auf dem Kopf ins Schlafzimmer zurück.
20. Wenn der Ehemann auf die Straße geht, dann bedecke alles, was aufgeplatzt ist.

Wie man duscht wie ein Mann.
1. Sitze auf der Bettkante, zieh deine Kleidung aus und wirf sie in einen Haufen.
2. Geh nackt ins Badezimmer. Wenn die Frau auf die Straße geht, schütteln Sie ein Mitglied in seine Richtung und geben Sie <y-y-uh> aus!
3. Schau im Spiegel auf deine männliche Erscheinung. Bewundere die Größe deines Schwanzes und kratz deinen Arsch.
4. Unter die Dusche gehen.
5. Wasche dein Gesicht.
6. Waschen Sie Ihre Achselhöhlen.
7. Blasen Sie die Nase in die Hand und spülen Sie mit Wasser ab.
8. Veröffentliche Furzgeräusche (echt oder künstlich) und lache darüber, wie laut sie unter der Dusche klingen.
9. Verbringe die Hauptzeit damit, die intimen Orte und um sie herum zu waschen.
10. Waschen Sie Ihren Arsch und lassen Sie Haare aus Ihrem Arsch auf einem Stück Seife.
11. Waschen Sie Ihre Haare mit Shampoo.
12. Probieren Sie ein Körpergel mit dem Zusatz von trockenem Ingwer und poröser Schokolade

"Lydia, lass uns Sex haben."
- Ja, Edward, meine Stimmung ist auch Co-Autor.
"Zieh deine Kleider aus."
"Und du, mein Freund."
"Lydia, deine Brust hat die richtige Form."
"Edward, deine Erektion ist mächtig."
- Lassen Sie uns die Pose 83 anwenden. In diesem Fall ist die Penetration optimal.
"Sei taktvoll mit mir."
"Ich stecke den Penis in deine Vagina, Lydia."
"Ich bin voller Leidenschaft, Edward. Mein Körper brennt. Etwas höher, wenn möglich.
- Beginn Reibungen.
- Sie können die Amplitude erhöhen, Edward.
"Lydia, deine Brust hat die richtige Form."
"Danke, Edward." Ihre Reibungen lassen mich nicht gleichgültig.
- Wir setzen Kongress fort.
- Edward. Ich gipfelte.
"Ich auch, Lydia." Es ist ziemlich stürmisch.
- Vielen Dank.
- Vielen Dank.

Amerikanische Sprachwissenschaftler kamen nach einer Analyse der Erfahrungen der Kämpfe in Okinawa während des Zweiten Weltkriegs zu dem Schluss, dass die Amerikaner in der Schlacht der kleinen Einheiten überwogen. In Englisch hat das Wort durchschnittlich fünfeinhalb Zeichen und in Japanisch elf. Wenn nötig, geben Sie eine schnelle Bestellung, dieser Faktor ist die bestimmende Geschwindigkeit der Interaktion und letztlich der Sieg. In Russisch durchschnittlich siebeneinhalb Zeichen pro Wort, aber in gefährlichen Situationen wechseln sie in beleidigende Sprache, wodurch die Anzahl der Zeichen auf drei reduziert wird. Dies liegt daran, dass ganze Sätze durch separate Wörter ersetzt werden. Zum Beispiel die Anweisung "Iwanow, ich befehle das Feuer auf einen feindlichen Panzer zu eröffnen, der auf unsere Positionen feuert!" Klingt so: "Ivanov, e @ no kawn für das x @ yu!"

Zwei Herren fahren in einem Abteil. Eine Stunde ist still, die andere.
Endlich, zu einander sagt:
"Darf ich mich vorstellen, mein Name ist John White und du?"
Darauf antwortet der zweite Herr:
- Und ich nicht ...

Einmal hat Bernard Shaw den Satz fallen lassen, dass alle Frauen korrupt sind.
Als die englische Königin Shaw davon erfuhr, fragte sie:
"Stimmt es, Herr, dass Sie sagen, dass alle Frauen korrupt sind?"
"Ja, Majestät."
- Und ich auch?! sagte die Königin empört.
"Und du auch, Majestät", sagte Shaw ruhig.
"Und wie viel bin ich wert?" schnappte die Königin.
»Zehntausend Pfund Sterling«, sagte Shaw sofort.
- Was, so billig? Die Königin war überrascht.
"Sie sehen, Sie verhandeln bereits", lächelte der Dramatiker.

Ein fremder Seemann fragte einmal seinen englischen Kollegen, warum die britische Flotte so oft gewinnt.
"Es ist leicht zu erklären", antwortete der Engländer. "Wir beten immer, bevor die Schlacht beginnt."
"Aber wir beten auch!" rief der Ausländer aus.
"Aber wir beten auf Englisch!"

Eine Frau sollte mit einer Drehung sein. Mindestens eine Tit ist größer als die andere.
Exklusiv für Männer - Ostern Tattoo.
Wenn es stimmt, dass der Hintern das zweite Gesicht der Frau ist, dann ist doppelte Schönheit ein uncharakteristisches Phänomen ...
Strashen Russian Service, sinnlos und gnadenlos ...
Aber in den Harems der Frau nicht nur sitzen, sondern auch podlezhivayut!
Schicksal ist, wenn ein Mann eine Frau in Karten gewinnt.
Es ist einfacher, eine Nadel im Heuhaufen zu finden als ein vibrierendes Handy in einer Handtasche.
Die Wahrscheinlichkeit, einen Freund zu treffen, steigt, wenn Sie mit jemandem die Straße entlang gehen, den Sie nicht zusammen sehen wollen.
Jede Frau ist ein Geheimnis. Du wirst nie erraten, wie viel es dich kosten wird!
Der große Igel schüchtert den kleinen Esel nicht ein!

- Und ich bin der beste Küsser in der Klasse! Wow, wie ich geküsst habe! Schon hinter seinen Ohren geknackt! Ich hatte sogar einen Spitznamen - "Vantus"!

- Für mich, bitte, 39 cherishen.
- Du warst wahrscheinlich schon in der Wurstabteilung?
- Ja, und dass?!
- Es gibt einen verrückten Verkäufer ...

Ehepartner:
- Warum heiraten, wenn Sie nicht in der Lage sind, ihr einen Nerzmantel zu kaufen und mindestens einmal Frankreich zu zeigen?
- Warum heiraten, wenn Sie noch nicht gelernt haben, Bier rechtzeitig zu servieren und den richtigen Blowjob zu machen?

2025 Jahre. Die Zusammensetzung des Stuhls des durchschnittlichen Europäers:
- Wasser;
- Füllstoff organisch;
- der Farbstoff ist braun;
Verdickungsmittel (E415);
- Konservierungsmittel (E202);
- Geschmack, identisch mit natürlich.

- Doktor! Mit meinem Mann ist etwas unverständlich!
- Was?
- Stellen Sie es sich vor! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Ja! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

Vom Leben.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Vom Leben.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!