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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Stahlarbeiter Frol Vedrishchev war ein Mann von Analphabeten und pedantischen deutschen Spezialisten, die oft in der Fabrik anreisten und "fagots" nannten. Worüber sie verächtlich lachten und ihn als Vergeltung »Fräulein« nannten.
Für die Damen wirft der Gentleman Geld, und Don Juan - eine andere Dame.
Streifen und erobern!
Reproduktionsabteilung: Menschen sind in Narren und smart unterteilt.
Zuvor hatten wir eine kommunistische Partei, und wir waren schlecht, aber jetzt wurde sie in viele neue Parteien geteilt, und wir sind so schlimm geworden wie viele Male.
Raskolnikov benutzte die alte Frau mit einer Axt.
Um einen Mann zu erkennen, der viele Frauen hatte, kann nur eine Frau, die viele Männer hatte.

Die Ausrüstung des Ministeriums von Inneren Angelegenheiten wächst. Von nun an werden an jeder Polizeimelodie ein Mikrofon, ein Verstärker und ein Paar Lautsprecher angebracht, um einen Stereoeffekt zu erzeugen.
Die Kosten der Beerdigung sind so, dass es billiger ist zu leben.
Der Redakteur ist die Person, die das Korn vom Müll trennt und ... Müll ausdruckt.
Werbung Badehosen: "In unseren Badehosen sieht selbst das Kleinste am größten aus."
Ein Roboter wird niemals einen Mann ersetzen! (Kannibale).
Die Hörner wachsen am schnellsten auf der kahlen Stelle.
Geboren in einem Hemd - in einem Hemd und starb.
Verwandte sind eine Gruppe von Personen, die bei einer Änderung ihrer Anzahl periodisch neue Lebensmittel berechnen und essen.
Jedes Jahr ist es für Frauen schwieriger, sich daran zu gewöhnen, dass sie dreißig ist.

Seit dem neuen Schuljahr in der Sekundarschule Uryupinsk gibt es keine Tafeln mehr: auf jedem Schreibtisch befindet sich ein Display. Die einzige Unannehmlichkeit:
Nicht alle Studenten, die eine Pause machen, waschen die Kreide mit einem Tuch vom Bildschirm.
Mit der posthumen Verurteilung und Beschlagnahme dieses Grabsteins.
Gärtner Petrov lief sein Web in 10,4 Sekunden. Dies ist eine Aufzeichnung unseres Gartens.
Der Gärtner Sidorov hängte seine Jacke auf die Stuhllehne, und die Vögel flogen vor Angst davon.
Seine hellsten Tage verbrachte er im Mutterleib.
Der allererste Kuss eines Mannes verlangt nach einer Frau, der zweite fordert, die anderen leiden.
Die dauerhafteste Ehe ist, wenn der Ehemann der erste Mann der Frau ist und die Ehefrau die letzte Frau des Ehemannes ist.

Die Polizei versucht, sich aus der Pfütze eines betrunkenen Seemanns zu befreien.
Er kämpft und schreit:
- Nein! Erstens, rette die Frauen und Kinder!

Ehemann:
- Ich mag deinen neuen Hut überhaupt nicht ...
- Ich kann mir keine Flasche Wodka auf den Kopf stellen!

Der Ehemann sagt zu seiner Frau:
Stellen Sie sich vor, es stellt sich heraus, dass ein Kamel eine Woche lang nicht trinken kann.
"Äh, was dich überrascht hat", sagte die Frau, "wenn du eine Woche lang nicht getrunken hättest."

- Sarah, was ist in deinem Medaillon?
- Die Haare meines Mannes.
- Aber er lebt noch ...
- Er lebt noch, aber die Haare sind längst weg ...

Im Laden:
- Sie werden keine anständige Bluse finden?
- Zum Beispiel, wie ich?
- Nein, sauberer.

- Entschuldigung, du hast meinen Platz eingenommen.
- Dein Platz? Und kannst du es beweisen?
- Ich kann. Ich habe Eis darauf gelassen.

Breschnew liest den Bericht auf dem Parteitag:
- Sozialistische Staaten gehen nagavno ...
(denkt nach)
- Glücklich ... (stirnrunzelnd)
- Glücklich ... (hier flüstern sie ihm zu: Umblättern, sagen sie)
- Ein Bein im Takt der Zeit ...

Breschnew und Gromyko kamen mit einem freundlichen Besuch in einem afrikanischen Land an. Die Gangway war umgeben von Afrikanern. Auf der Rampe hat Breschnew eine Münze geworfen, hat - "Adler" geschaut. Dann sagt er zu Gromyko:
- Jetzt bist du dran zu küssen.

- Was sind "boobs-masiski", "pussy-misiski", "wem-boobs"?
- Dies ist Breschnew in dem Bericht traf die Worte "systematisch", "pessimistisch", "kommunistisch".

Drei gingen im Winter angeln. Wir sind an den See gekommen, haben die Angelruten in das Loch geworfen und den Wodka zu Hause vergessen! Sie schickten einen in das nächste Dorf in 10 Minuten Entfernung ... Als er zurückkam, sah er, dass ein Mann einen anderen hatte. Empört sagt:
- Bist du verrückt? Was ist hier los?
Man sagt:
- Ja, du wirst es nicht glauben. Dieser Idiot fiel in das Loch, und während ich ihn bekam, atmete er nicht mehr ...
- Und was, es war notwendig, es in den Arsch zu haben? Du solltest ihn besser künstlich beatmen lassen, was - wenn !!
Ein Bauer schleicht sich an einem anderen Bauern an, der an einer Bushaltestelle steht und wie er ihn in ein Bochin steckt. Oh mein Mann:
- Shcha Fucking Pussy bekommen !!!
Poke verzweifelt:
- Nun, sofort beleidigt.
Ein Mann sitzt mit einem Fernglas in der Hand, schaut aus dem Fenster einer Frauenherberge und ist mit Onanie beschäftigt.
Plötzlich bemerkt, dass jemand in der Nähe sitzt und das Gleiche tut.
- Wer bist du verdammt ...?
- Schau dir das rote Kleid an.
- Und ich auch. Hier ist eine Prostituierte!
Weder pi ** dy noch die Rote Armee ist ein impotenter Patient mit Plattfußigkeit.
Vierundzwanzigster Interrupt
Einmal in einer Firma an einem großen Tisch, begannen ich und Tolik, zwei Programmierer, einen Streit darüber, wie man die vierundzwanzigste Unterbrechung abfangen könnte.
Der Rest waren keine Programmierer, und deshalb waren sie still und dachten an ihre eigenen. Und nur das Mädchen, das gegenüber saß, hörte der Unterhaltung aufmerksam zu und sagte dann:
- Vierundzwanzigste Unterbrechung? Das ist cool!
Sie müssen für das Vergnügen bezahlen, sonst wird es beleidigt und verlassen.
Gestern habe ich alle meine sexuellen Wünsche unterdrückt, so dass nur ein nasser Ort übrig blieb.
Jetzt sprechen << Idiot >> nicht, sondern sagen << eine Person mit einer humanitären Mentalität >>.
New Russian Roulette: Betreten Sie die U-Bahn, wählen Sie die Linie ...
Und doch gibt es kein so ekelhaftes oder heiliges Thema, zu dem ein Russe keinen guten Witz schreiben könnte.
Für Witze sperren wir nicht ein. Wir stecken ins Gefängnis.
Wenn Sie in eine Pose geraten - denken Sie, plötzlich wird sie jemandem erotisch vorkommen!
Warum trinken - nicht zu vermeiden!
Der eigene Erfolg ist gut! Aber das Versagen eines anderen ist noch besser!
Halten Sie Ihr Pulver trocken und Ihre Kondome in der Tasche.
In der Unterführung schlug ein Bettler einen anderen, um zu einem Tonträger zu singen.
Abtreibung - verdammte Reparatur nach schlechtem Job.
In einem Land, in dem Wodka billiger ist als Snacks, hören die Leute auf zu jagen und wachsen mit Gurken und anderem Mist, was zwangsläufig zum völligen Zusammenbruch der Landwirtschaft und dem Preisanstieg für Wodka führt ...
Die Inschrift auf dem Zeitungsstand an der Bushaltestelle im Zentrum der Stadt: "Wie spät ist es, wird die Straßenbahn bald kommen und wo ist Osama bin Laden - ich weiß es nicht!".
Eile nicht zum ersten Date.
Plötzlich habe Zeit ....
Und für das Leben.
- Am Samstag werde ich ins Bad gehen ... Mit jemandem auf einem Pick-up!
Tabletten "Antipolitsay."
Nur zwei Pillen - und das Dorf ist frei!
Zigaretten "Peter I" - Schnitt durch die Fenster in den Lungen!
- Und ich bin an der Frage interessiert: Wenn es in der Sowjetunion keinen Sex gab, wie sind wir dann in die Welt gekommen?
- Und unsere Eltern sind nach Polen gegangen.
Aus den Nachrichten.
Im Uryupinsky Standesamt haben Kaninchen zugenommen.
- Was ist zwischen Männern und Seepferdchen gemeinsam?
- Sowohl diese als auch andere sehen sich als Hengste, aber in Wirklichkeit sind sie nur wehrlose kleine Fische.
- Monsieur Bonaparte! Was sind die Befehle?
- KRIEG! Für den Anfang nehmen wir Spanien und Italien!
- Großer Plan!
- Und dann Österreich-Ungarn!
- Großer Plan!
- Und noch ist es notwendig, Holland zu ergreifen!
- Warum?
- Großer Plan !!!
Gott, schaut nachdenklich auf die Erde:
- Ja, in Bezug auf die Zucht von Völkern durch Sex mit Russland, habe ich vielleicht verpasst! Hier war es irgendwie notwendig durch Wodka ...
Heilmittel für Blinddarmentzündung.
Ein Glas kalte Zedernkegel gelöst in Holundersaft. In der Nase nach zwei Tagen nach der Operation in die Nase zu tropfen.
"Warum schwitzen meine Hände jedes Mal, wenn ich Geige spiele?"
- Das ist kein Schweiß ... Das ist deine Geige, die weint ...
Es gibt zwei ehemalige Klassenkameraden, die sich seit Jahren nicht mehr gesehen haben.
Eins zum anderen:
- Was machst du?
- Ich bin ein Musiker ...
- Nun - du willst nicht, erzähl es nicht.
Geizhals zahlt zweimal!
Ich werde zur Arbeit gehen.
Der Ansager kündigt das Stadion an:
- Bei dem Spiel Chernomorets - Tavria siebeneinhalb tausend Zuschauer ...
Nach einem kurzen Schweigen fügt er hinzu:
- Und alles für Yanukovych!
Vitya Yanukovych von seiner Jugend hat nicht gern Kammermusik zu hören ...
Frauen wollen nicht hören, was Männer denken.
Sie wollen hören, was sie selbst denken, aber damit es mit einer tieferen Stimme gesagt wird ...
- Sag mir, wo könnte ich dich sehen?
- Eigentlich bin ich ein Schauspieler!
- Ah! Hast du das nicht in dem Film "Dumb and Dümmer" von diesem Dümmer gespielt?
- Verdammt, wie ich mich gestern betrunken habe - ich erinnere mich an nichts! Ich habe dich als Mann nicht gestört? Gott sei Dank! Und zu deinem Ehemann?
Russland wird in der Ukraine in der Krim ausruhen.
Und die Ukraine wird sich in Russland, in der Krim erholen.
- Schatz, du hast mich nachts nicht angebissen? Also Mücke!
Bürger, die versuchsweise mit den Worten ins Büro kommen: "Ich frage nur!", "Ich unterschreibe nur!" - Sie werden auf der Stelle vom Ordonnanzträger getötet.
- Offizier?
- Ja, Offizier !!! Sie denken, es ist einfach für uns, die Offiziere. Morgens beim Transport - bitte, Offizier, nachmittags bei der Arbeit - der Offizier ist da, der Offizier ist da, abends: "Oh ...
kam ... Offizier ". Nachts - komm schon, komm schon, du bist ein Offizier. Und komm für diesen Stern, und komm für diesen Stern ... Gott, ich möchte ein Major in meinem Herzen werden. Lass den Stern groß sein - aber sie ist allein .
- Krank, zum hundertsten Mal wiederhole ich: Wir heilen keine Amnesie!
- Bist du das ?!
- Kaninchen - ein Perverser!
- Ach, tu es nicht! Pervers! Ein gewöhnliches Kaninchen!
- Loslassen?
Bei Neos Freundin bestand die gesamte Kleidung aus einem Faden über der Brust, einer um die Hüften und einer anderen war mit den Enden an der einen um die Hüften gebunden und zwischen den Beinen hindurch ...
Deshalb wurde sie "die drei Fäden" genannt - Trinity.
Es gibt einen Prozess gegen einen Antisemiten.
- Beschuldigt! Erzählen Sie etwas Positives über sich.
- Nun, ich bin kein Jude!
Zwei Basketballspieler sprechen:
- Und was nimmst du Verhütungsmittel?
- Ein Stuhl.
- ...
- Ja, ich habe einen Freund, der so klein ist, dass er beim Ficken auf einen Stuhl kommt. Und ich schaue - als die Augen anfangen zu rollen, also klopfe ich den Stuhl unter ihm weg ...
Am Morgen des 1. Januars ertönt ein Schrei aus dem Kinderzimmer:
- Mama, du hast versprochen, dass der Weihnachtsmann mir Tischfußball gibt!
Und unter dem Baum ist nichts!
- Ja, schrei nicht so! Ich habe dich wegen deines Ziels vermisst ...
Es gibt zwei Freunde.
- Wo warst du?
- Ich bin nach Brot gerannt
- Und das hat aufgeholt?
- Stellen Sie sich vor, ich träumte, dass ich in einem Traum fliegen würde ...
- Und was bedeutet das?
- Es bedeutet, dass ich groß bin.
- Es wäre besser für dich zu träumen, dass deine Brüste fliegen.
Medizinische Kommission im Militär.
Die Wende zum Chirurgen. Im Büro ist ein Arzt und mehrere Praktikanten. Plötzlich wird der Arzt zum Telefon gerufen und er verlässt, verlässt stattdessen einen von ihnen. Eine der Wartelisten kommt auf.
Auszubildender, errötend:
- Unterer Höschen.
Er senkt sich. Sobald sie ein Mitglied berührt, steht er auf. Auszubildender:
- Mascha, bring einen kalten nassen Lappen! ..
Und so mehrmals. Schließlich steht der Typ nicht:
- Hör mal, wozu bin ich hergekommen: die ärztliche Untersuchung oder deine nassen Lumpen zum trocknen?
Stirlitz schürte den Herd. Am nächsten Tag erschien in den Zeitungen eine Notiz über den brutalen Mord an einem Gestapo-Angestellten.
Müller sah in Anwesenheit von Stirlitz seine Notizen durch.
- Oka! - sagte Müller Stirlitz.
- Apopka! - antwortete das.
Sent kam zum Hotel, und dort sind alle Plätze belegt, bis auf einen, in einem Doppelzimmer. Er wird ehrlich gewarnt, dass es kostenlos ist, weil der Nachbar ungewöhnlich laut schnarcht und niemand dort einschlafen kann. Er stimmt zu, weil es sowieso keine Wahl gibt.
Am Morgen kommt der Reisende frisch und ausgeruht heraus. Er wird gefragt:
- Wie hast du es geschafft mit so einem Schnarcher zu schlafen?
- Ich ging in das Zimmer - er schnarcht. Ich ging hinüber, küsste ihn auf die Wange und sagte: "Gute Nacht, böse" - er wachte auf und schnarchte nicht nur, sondern schloss sogar seine Augen nicht!
Wir haben an MIEM im ersten Jahr von mat.logiku solch ein lustiger Lehrer Duzhsky unterrichtet.
Es ist unmöglich zu sagen, dass er ein Pofigist und gutmütig war, und obwohl er viele auf der Sitzung warf, respektierten die Leute ihn, weil der Kerl mit einem Sinn für Humor war.
Eines Tages sitzen zwei zerbrochene Menschen unter einer Treppe in einer rauchenden Ecke im zweiten Gebäude von MIEM, in Malaya Pionerka, und sprechen über ein schwieriges Studentenleben.
"Sag nichts, aber Duzhsky ist ein verdammter Bauer ...", sagt einer.
Dann kommt der Erwähnte die Treppe herunter und sagt an Bratuschki vorbei: "Ja, ich bin so."
Der Soldat erschien vor dem Kompaniechef, weil er den Sergeanten beleidigt hatte.
- Haben Sie gestern, als Sie von der Entlassung zurückkehrten, den Sergeanten Lügner genannt?
- Ja, Sir!
- Und verrückt?
- Ja, Sir!
"Hast du ihn den bugäugigen Schwächling, das tollpatschige Idol und den heiseren Truthahn genannt?"
"Daran kann ich mich nicht erinnern, Sir!"
"Nun, mein Freund, ich muss dir gestehen, dass der Sergeant mich offensichtlich nicht mag."
- Woher hast du das?
- Wie aus? Als er mir beibrachte, wie man eine Granate wirft, sagte er, dass ich, indem er sie in meinen Zähnen hielt, den Scheck mit meiner rechten Hand zog und ihn wegwarf. Verstehst du? ..
Der junge Bauer, der zum Militärdienst einberufen wurde, schrieb in einem Brief nach Hause: "Dieses Armeeleben ist ein wahres Vergnügen.
Du kannst bis fünf Uhr morgens im Bett liegen. "
Drei Freunde werden bei einem Autounfall getötet. Kommen Sie natürlich direkt ins Interview nach St. .. Petra. Peter sieht, dass die Männer völlig traurig und deprimiert sind, und um sie irgendwie zu ermutigen, sagt er:
- Nun, stellen Sie sich vor: gehen Sie zu Ihrer Beerdigung, Sie liegen in einem Sarg, so elegant, feierlich, um Familie, Freunde. Was möchtest du, dass sie über dich sagen?
Die ersten Antworten:
- Nun, es wäre gut, wenn sie sagen würden, dass ich ein ausgezeichneter Familienvater, ein guter Arzt, eine Menge Menschen und eine Spur in der Medizin war. Zweitens:
- Ich möchte, dass jemand sagt, was für ein wunderbarer Lehrer ich war, dass ich den Seelen der heranwachsenden Generation einen Stempel aufgedrückt habe, vernünftig, freundlich, ewig gesät. Nun, das war ein guter Vater, Ehemann.
Drittens:
- Und ich möchte, dass alle sofort auf einmal rufen: "Schau, es ist BABY !!"
Manchmal müssen Sie verschiedene Berichte über die Arbeit vorlegen und sind schon lange zu dem Schluss gekommen, dass modernes Russisch sehr gefährlich ist. Zum Beispiel verwende ich in einer Rede immer "besorgt" statt "betroffen", "besitze" oder irgendeine Art von Umsatz anstelle von "habe", "vollständig" statt "fertig". Aber vor kurzem habe ich gemerkt, dass es so viel langweiliger war.
Und so nahm er eine der letzten Reden für die Veränderung:
"Ich hoffe, dass meine Sorge eine Antwort in Ihren Herzen gefunden hat, und deshalb habe ich die Ehre zu beenden." Zum ersten Mal in meinem Leben riss ich Applaus.
"Patrick, Maloney's Witwe, beschwerte sich bei mir, dass du das beste Schwein von ihr gestohlen hast." Es stimmt?
- Ja, deine Ehrfurcht.
- Was hast du damit gemacht?
- Geschlachtet und gegessen, Reverend.
- Patrick, Patrick! Wenn du am Tag des Gerichts eine Witwe und ein Schwein treffen musst, was kannst du zu deiner Verteidigung sagen?
"Sie sagen, dass das Schwein dort sein wird, Ihr Reverend?"
- Natürlich.
- Dann werde ich der Witwe sagen, Reverend, hier ist dein Schwein!
Der Schotte verlor über den Abend hundert Pfund und beschwerte sich bei seinen Partnern:
- Leute, Hilfe, ich bitte dich! Wenn meine Frau herausfindet, dass ich hundert Pfund verloren habe, wird sie mir den Kopf abreißen. - Tränen erschienen auf den Augen. - Ich berechne Sie, geben Sie mir das Geld zurück, sonst werde ich nicht leben.
Partner seufzten, gaben ihm aber das Geld zurück.
"Jungs", fuhr der Verlierer fort, "dann gib mir noch fünfzig Pfund, damit meine Frau denkt, dass ich gewonnen habe!"
Ein schottischer Bauer gab in einer Heiratszeitung bekannt, dass auch eine Milchkuh in der Mitgift der Tochter sei. Der Sparsamkeit halber reduzierte er die Ansage auf ein Minimum und sah so aus: "Wer meine Tochter heiratet, wird in den Besitz einer guten Kuh gelangen!"
Angesichts der Verbesserung der Qualität der Arbeit mit den Kunden und der Zunahme der Dienstleistungen empfehle ich, die folgenden Redeumsätze zu ersetzen:
1. "Hooey Ziegen festgesteckt?" - "Was interessiert Sie?"
2. "Jeder poeben" - "Sortiment von Waren"
3. "Fuck ich werde!" - "Das Unternehmen gibt eine Garantie"
4. "Woher bekommen sie diese Arschlöcher?" - "Belasse die Koordinaten deiner Firma"
5. "Schieben Sie es in Ihren Arsch" - "Es muss verbessert werden"
6. "Ich habe Angst auf den Pidaras!" - "Ich persönlich kontrolliere die Ausführung"
7. "Ich habe in deinen Mund gefickt!" - "Ihr Vorschlag interessiert uns nicht"
8. "Was zum Teufel?" - "Dieser Absatz ist ein Fehler"
9. "Hier ist was zur Hölle!" - "Sag mir, was hast du beendet?"
10. "Fick dich in den Arsch!" - "Rabatte sind nicht vorgesehen"
11. "Cotton Swing" - "Kunde"
12. "Ziege ficken" - "Client"
13. "Khuylo ochkastoe" - "Perspektive Kunde"
14. "Zaebal schon" - "Was möchtest du sonst noch wissen?"
15. "Dick up" - "Hightech-Entwicklungen ..."
16. "Fuck you" - "Sprich mit meinem Kollegen ..."
17. "Du kannst müde werden!" - "Wirklich?"
18. "Fuck you, du Schwuchtel ..." - "Immer glücklich, dich zu sehen!"

"Natürlich kannst du dich verjüngen, wie es dir gefällt, Helen, aber denke immer noch daran, dass es zwischen dir und deiner Tochter mindestens neun Monate Unterschied geben muss."

Auf den Chauffeurkursen: - Herr, wie viele verschiedene Regeln! Das menschliche Leben ist nicht genug, um alle zu brechen!

Die Zoologin bewundert Strauße.
"Bitte sag es mir", fragte sie den Minister. "Fallen sie jemals Federn?"
"Normalerweise nicht, gnädige Frau, aber sie können es fallenlassen, wenn sie zehn Dollar sehen."

Wie man duscht wie eine Frau.
1. Entfernen Sie die Kleidung und legen Sie sie je nach Farbe in schmutzige Wäsche.
2. Ziehen Sie einen langen Bademantel an und gehen Sie auf die Toilette. Wenn der Ehemann auf die Straße geht, vertuscht alles, was sich geöffnet hat.
3. Schauen Sie in den Spiegel auf Ihre weibliche Erscheinung und entscheiden Sie, was Sie mehr Kniebeugen tun müssen.
4. Geh unter die Dusche. Benutze einen Waschlappen für das Gesicht, einen Waschlappen für die Hände, einen Waschlappen für die Beine, einen langen Waschlappen für den Rücken, einen breiten Waschlappen und Bimsstein für die Füße.
5. Spülen Sie die Haare mit Gurken und Salbei.
6. Spülen Sie das Haar erneut, um es sauber zu halten.
7. Verwenden Sie den Conditioner aus Grapefruit und Minze, mit dem Zusatz von natürlichem Avocadoöl. 15 Minuten auf dem Haar belassen.
8. Reiben Sie in das Gesicht, reiben Sie den zerquetschten abikosov, bis es rot wird.
9. Waschen Sie den Rest des Körpers mit Körpergel unter Zugabe von trockenem Ingwer und poröser Schokolade mit Orangengeschmack.
10. Widersetzen Sie sich der Tatsache, dass Ihr Ehemann Körpergel mit dem Zusatz von trockenem Ingwer und poröser Schokolade mit einem Orangengeschmack isst.
11. Conditioner aus dem Haar waschen.
12. Rasiere Achseln und Beine.
13. Schalten Sie die Dusche aus.
14. Feuchtstellen in der Dusche abwischen. Sprühen Sie alle Flecken auf Fliesen Tilex.
15. Geh aus der Dusche auf dem Handtuch auf dem Boden. Wischen Sie sie mit einem Handtuch ab, das der Größe eines europäischen Landes entspricht. Wickel das Haar in ein super saugfähiges Handtuch.
16. Hängen Sie ein Handtuch vom Boden bis zum Rand des Bades.
17. Überprüfen Sie den ganzen Körper auf Flecken.
18. Reiben Sie unerwünschte Haare mit einer Pinzette.
19. Zurück in das Schlafzimmer, in einem langen Bademantel und mit einem Handtuch auf dem Kopf.
20. Wenn der Ehemann auf die Straße geht, vertuscht alles, was geöffnet wurde.

Wie man duscht wie ein Mann.
1. Sitze auf der Bettkante, zieh deine Kleider aus und wirf sie in einen Haufen.
2. Geh nackt ins Badezimmer. Wenn die Frau auf die Straße geht, schütteln Sie ein Mitglied in ihre Richtung, während Sie das "oh-oh-oh" veröffentlichen!
3. Schau im Spiegel auf deine männliche Erscheinung. Bestaunen Sie die Größe Ihres Schwanzes und kratzen Sie Ihren Arsch.
4. Geh unter die Dusche.
5. Gesicht waschen.
6. Reinigen Sie die Achselhöhlen.
7. Nase in die Hand putzen und mit Wasser abspülen.
8. Machen Sie Furz-Sounds (real oder künstlich) und lachen Sie darüber, wie laut sie unter der Dusche klingen.
9. Verbringe die meiste Zeit damit, die intimen Orte und um sie herum zu waschen.
10. Waschen Sie Ihren Arsch, lassen Sie die Haare von Ihrem Arsch auf einem Stück Seife.
11. Waschen Sie die Haare mit Shampoo.
12. Geschmack Gel für den Körper mit dem Zusatz von trockenem Ingwer und poröser Schokolade.

- Lydia, lass uns Sex machen.
- Ja, Edward, meine Stimmung ist auch gleichgültig.
- Zieh deine Kleider aus.
- Und du, mein Freund.
"Lydia, deine Brüste sind normal."
- Edward, deine Erektion ist stark.
- Lassen Sie uns Haltung 83 anwenden. In diesem Fall ist die Penetration optimal.
- Sei taktvoll mit mir.
"Ich stecke einen Penis in deine Vagina, Lydia."
- Ich bin von Leidenschaft ergriffen, Edward. Mein Körper brennt. Etwas höher, wenn du kannst.
- Ich beginne Reibungen.
- Sie können die Amplitude erhöhen, Edward.
"Lydia, deine Brüste sind normal."
- Danke, Edward. Ihre Reibungen lassen mich nicht gleichgültig.
- Wir machen weiter Geschlechtsverkehr.
- Edward. Ich gipfelte.
- Ich auch, Lydia. Ziemlich heftig.
- Danke.
- Danke.

Amerikanische Wissenschaftler linguisten, nach Analyse der Erfahrungen der Kämpfe in Okinawa während des Zweiten Weltkriegs, kamen zu dem Schluss, dass im Kampf der kleinen Einheiten die Amerikaner überwiegend gewonnen haben. Es gibt durchschnittlich fünfeinhalb Zeichen in Englisch in einem Wort und elf in Japanisch. Wenn Sie eine schnelle Bestellung aufgeben müssen, ist dieser Faktor entscheidend für die Geschwindigkeit der Interaktion und letztlich für den Sieg. In Russisch durchschnittlich siebeneinhalb Zeichen pro Wort, aber in gefährlichen Situationen wechseln sie zu Obszönitäten, wodurch die Anzahl der Charaktere auf drei reduziert wird. Dies liegt daran, dass ganze Sätze durch einzelne Wörter ersetzt werden. Zum Beispiel, die Reihenfolge << Iwanow, ich befehle Ihnen, das Feuer auf einen feindlichen Panzer zu eröffnen, feuern auf unsere Positionen! >> Klingt so << Ivanov, ё @ ka gewann, weil x @ y! >>

Zwei Herren fahren im selben Abteil. Stunde still, noch eine.
Schließlich sagt man zum anderen:
"Darf ich mich vorstellen, mein Name ist John White und du?"
Darauf antwortet der zweite Herr:
- Und ich nicht ...

Einmal hat Bernard Shaw den Satz fallen lassen, dass alle Frauen korrupt sind.
Als die Königin von England dies erfuhr, fragte sie beim Treffen mit Shaw:
"Stimmt es, Herr, dass Sie behaupten, dass alle Frauen korrupt sind?"
- Ja, Majestät.
- Und ich auch?! - Die Königin war empört.
"Und du auch, Majestät", antwortete Shaw ruhig.
- Und wie viel stehe ich? - platzte aus der Königin.
»Zehntausend Pfund«, sagte Shaw sofort.
- Was, so billig? - Die Königin war überrascht.
"Sie sehen, Sie verhandeln bereits", lächelte der Dramatiker.

Ein fremder Seemann fragte einmal seinen englischen Kollegen, warum die britische Flotte so oft triumphierte.
"Es ist leicht zu erklären", antwortete der Engländer. - Wir beten immer vor der Schlacht.
- Aber wir beten auch! - rief ein Ausländer aus.
- Aber wir beten auf Englisch!

Eine Frau sollte mit einer Drehung sein. Mindestens eine Tit mehr als eine andere.
Exklusiv für Männer - Ostern Tattoo.
Wenn es wahr ist, dass der Penner das zweite Gesicht einer Frau ist, dann ist die doppelte Schönheit kein Automat ...
Schrecklicher russischer Service, sinnlos und gnadenlos ...
Aber in den Harems denken die Frauen des anderen nicht nur nach, aber sie sind auch Untertan!
Schicksal ist, wenn ein Mann eine Frau in Karten gewinnt.
Es ist einfacher, eine Nadel im Heuhaufen zu finden als ein vibrierendes Handy in einer Handtasche.
Die Wahrscheinlichkeit, einen Freund zu treffen, nimmt zu, wenn man die Straße entlanggeht, mit der man nicht zusammen gesehen werden möchte.
Jede Frau ist ein Geheimnis. Sie können nie erraten, wie viel es Sie kosten wird!
Der große Igel erschreckt den kleinen Esel nicht!

- Und ich küsste die Besten in der Klasse! Wow, wie ich geküsst habe! Schon hinter den Ohren aufgeplatzt! Ich hatte sogar einen Spitznamen - "Vantus"!

- Ich, bitte, 39 süße Kirschen.
- Sie waren wahrscheinlich schon in der Wurstabteilung?
- Ja, und dass?!
- Da ist der Verkäufer verrückt ...

Ehepartner:
- Warum heiraten, wenn Sie nicht in der Lage sind, ihr einen Nerzmantel zu kaufen und mindestens einmal Frankreich zu zeigen?
- Warum heiraten, wenn Sie nicht gelernt haben, wie man rechtzeitig Bier serviert und wie man richtig bläst?

2025 Die Zusammensetzung des Stuhls des durchschnittlichen Europäers:
- Wasser;
- organischer Füllstoff;
- braune Farbe;
- Verdickungsmittel (... 415);
- Konservierungsmittel (Е202);
- Geschmack identisch mit natürlich.

- Doktor! Etwas Unbegreifliches passiert mit meinem Mann!
- Was?
- Stell dir vor! Wenn er nachts auf die Toilette kommt, kleidet er sich wie ein Bürojob! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Ja! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

Vom Leben.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Vom Leben.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Hast du es?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Hast du es?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Hast du es?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Also. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!