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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ein hochwertiger Büroschreibtisch muss einfach zwei ...
In dieser Hitze ist es besser, kalte Frauen zu ficken ...
VAZ ist ein Designer für Erwachsene!
Sie möchten unter Kaviar trinken - lernen Sie unter "Sperrholz" zu singen.
Extremale können unter allen Bedingungen leben, außer natürlich.
Für das Blau << durch den Arsch gemacht >> bedeutet << mit Liebe gemacht >> ...
Der Fahrer, verletzen Sie nicht den Verkehrspolizisten - schließlich, wenn er mit einigen Quittungen von der Arbeit kommt, werden sie ihnen im Gesicht bekommen.
Wenn Sie Frühstück im Bett wünschen - schlafen Sie in der Küche.
Wusstest du, dass Fadennudeln in die Löcher von Nudeln gesteckt werden können und die Motte niemals ein lebendes Schaf isst, weil es schlecht riecht ...
Er wurde hart geschlagen, aber nicht lange, weil sie ihn liebten ...
Sex nennt man etwas Sensitives in etwas Sensibles knallen.

Zwei Freunde:
"Mein Mann steht immer mit der Sonne auf!"
- Ich kann mir vorstellen, wie es jedes Mal romantisch passiert, wenn der Morgen kommt!
- Nun, nicht genau ... Es passiert jedes Mal, wenn die Winter- oder Sommersonnenwende kommt ...

Hotline für echte Männer:
"Ich, ein riesiger Boogai, zwei Meter groß und ein schräger Sashen in meinen Schultern, bewegte dich, mein Gehirn, mit einer schweren Trimmung der Pfeife auf meinem Kopf ... Und du, Mann?" Was hast du gemacht? Nun, komm schon, komm schon, fantasiere!
- Und ich, nun, es ist ... Und ich habe dir mit der Faust in die Augen geschlagen ...
- O-Yo-Yo, Mann! Nun, du hast es mir angetan!

Aus der Originalversion von Vyacheslav Butusovs Lied:
"Ich habe versucht nach Israel zu gehen!
Ich habe scharf gestochen und regiert! ".

Ein Mann ging in die USA, um sich auszuruhen. Kam, ging auf eine Tour durch die Stadt, um zu sehen.
Nach der Tour steigt der Junge in den Bus, um zum Hotel zurückzukehren. Geht in den Bus - sieht - der Fahrer ist ein Neger, der Schaffner ist auch ein Neger, schaute in den Salon - in der Lounge einige Neger, bis auf ein Kerl.
Wütender Mann kommt dazu und sagt:
- Und Sie, wahrscheinlich, Eminem, ja?

Andrey Malakhov heiratete Alsou.
Jetzt heißt die Fernsehsendung, die er leitet, "Big Refueling".

"Leopold, komm heraus!" Die Mäuse schrien.
"Ich bin so müde von diesen Mäusen", dachte die Katze Leopold.
Und alles kam rein und rein ...

- Mädchen, du und ich werden nicht erfolgreich sein - wie du willst, ich kann nicht, und da ich will - du wirst es nicht mögen.

Der Psychiater fragt den neuen Klienten:
"Wer bist du?"
- Ich bin Peter der Große!
"Nun, wir haben viele Könige ..."
- Und ich bin kein König ... Ich bin ein Flugzeugträger!

Und was ist das Loch in meinem Boot? Ah, das ist für das Bein ...

... liest der Zapolit-Signalmann:
- Nun, Masha, nur einen Monat, wie wir erschienen sind - und ich habe schon alle Bauern versucht, also wird es nicht funktionieren, ich werde mir das ansehen ... Also, komm schon, sei entschlossen - wir können nur mit dir leben während mit einem, so dass es nicht Huren genannt wird. Nun, komm, entscheide mit wem - aber das mit einem.
Hat sie sich entschieden? Mit wem?
-... mit dem Begleiter auf der Seite ...

Nach diesem denkwürdigen Ereignis nähen die Boxer vor dem Kampf mit Mike Tyson nun Ampullen mit Gift im Ohr ...

Gier auf Russisch: Arschlecken Amerikaner und Europa, Russen betrachten das ausschließliche Recht des Großen Russland und ernsthaft beleidigt, wenn andere das gleiche tun - sie sind nicht großartig ...

F. Nietzsche.
"Also!" sagte Zarathustra.
/ Ed. V. Juschtschenko /

- Komm auf den Balkon, rauch.
"Du hast keinen Balkon!"
- Wenn ich rauche, erscheint es.

- Doktor, Hilfe, meine Frau ist verrückt geworden - sie sagt, sie sieht mich nicht.
- Ah?! Wer sagt das?

- Wie man einen Juden vom Stottern heilt?
"Ihn dazu zu bringen, Amerika anzurufen."

Und ich hatte einen Fisch-Bildschirmschoner. Die Katze wurde mit der Diagnose "Allgemeine Erschöpfung des Körpers und sozial gefährliches Verhalten" ins Krankenhaus eingeliefert.

... Am Ende jedes Jahres freute ich mich auf den ersten Schnee. Ich erinnere mich noch, wie ich bewunderte, über große Schneeflocken nachdachte, mit einem gleichmäßigen weißen Teppich auf dem Boden lag ...
Jenseits von mir vor Freude rannte ich zur Tür und rief meiner Mutter und meinem Vater zu:
- Hurra! Schnee! Siehst du? Der erste Schnee ist gefallen! Erinnerst du dich, dass du es mir versprochen hast? Also lass uns - lass mich ins Haus !!!

Wie kann man die Erfüllung von Versprechungen von Wettervorhersagen verlangen, die nichts mit dem Wetter zu tun haben, wenn dies nicht einmal von Politikern gefordert werden kann, die auch mit dem Wetter nichts anfangen können?

Habe einen Zahnarzt.
"Spucke ... Warum in meinem Gesicht?"

Meine Frau sägt einen betrunkenen Ehemann. Er möchte furchtbar schlafen:
"Natascha, Schatz, du erzählst mir das alles ... Ich werde es morgens lesen!"

Der Frost bricht auf der Straße,
Schneeflocken weiße Fliege,
Gefrorene Ohren, gefrierende Nase,
Alles eingefroren ...
Und Geld schmilzt ....

Philip Kirkorov sagt Irina Aroyan:
"Ich habe zwei Neuigkeiten, eine gute, die andere schlechte." Mit was soll ich anfangen?
- Mit gut.
- Verzeih mir, Irina ...
- Danke, aber schlecht?
- Seit ich mich entschuldigt habe, werde ich Ihnen das Geld - sechzigtausend Rubel nicht geben!

- Hör zu, ich will essen, ich habe keine Kraft! Verstoße nicht gegen den Säure-Basen-Haushalt?

Der Lehrer fragte das Klassenzimmer ein altes Rätsel:
- Kinder - drei und drei - was passiert?
Ausgezeichnete Mascha:
- Sechs!
Geistreicher Peter:
"Das Loch!"
Von der Rückseite des Schreibtisches:
"Du wirst am Ende enden!"

"Sag mir, wer du bist und ich werde dir sagen, wer dein Freund ist!"
- Ich bin Millionär !!!
- Ich bin dein Freund !!!

Artikel über Produktionsprobleme:
"Arsch, voller Esel und zhhoposostavayuschie ...".

- Leute, streitet nicht - da, schau, Lenka geht, und sie hat übrigens heute Geburtstag!
"Oh, ich bin für ein Geschenk!"
- Und ich bin für Blumen!
- Ich bin für Wodka!
"Und ich werde auch nicht mit ihr allein bleiben!"

Den Arsch mit Babycreme schmieren,
Das Mädchen im Arsch ficken.
Und das Mädchen dort ist ein Problem,
Ich biss mir schon auf die Lippe.
Ich bin unglücklich mit der Infektion
Aber es geht um das Schicksal:
Mechanisch war mein Arsch verschmiert
Ich bin kein Mädchen, aber ich selbst.

Vom Leben.
Freundliches Trinken. Einer der Burschen fällt ins Gesicht. Irgendwie wischen sie den Kameraden ab, aber er sieht immer noch komisch aus - sein Haar ist weiß, etwas Rotes läuft über seine Schläfe. Einer der Freunde drückt den Wunsch aus, die Gefallenen zum Haus zu bringen, steckt ihn in einen Lexus und fährt durch die Nacht nach Moskau.
GAI OMON.
Sie bremsen.
Sie schauen in den Salon - und sehen eine Leiche mit gebrochenem Kopf.
Nach diesem Fahrer wird auf dem Asphalt herausgezogen.
Nun, betrunken, beschlossen zu scrungen - und sagt folgendes:
- Jungs, Sie können mich verhaften - aber ich habe 200 $.
- Nun, geh - nur auf dem Weg die Leiche irgendwo hinwerfen ...

Im Kindergarten - Ausnahmezustand: Kinder sind obszön geworden.
Der Manager hat sich bei der benachbarten Militäreinheit beschwert, von wo aus sie zwei Soldaten zur Reparatur von Elektrizität im Kindergarten geschickt haben. Der Leutnant rief die Schuldigen herbei.
"Nein, nein, Genosse Lieutenant, das haben sie sich nicht erlaubt."
Private Sidorov verwendete die Drähte zu löten, ich hatte eine Trittleiter unten.
Dann begann die Dose auf meinen Kopf zu tropfen.
- Nun, du?
- Ich sage auch: "Private Sidorov, siehst du nicht, dass die Stirn deines Freundes aus geschmolzenem Zinntropfen fällt?"

Budjonny vor den Studenten mit Erinnerungen:
- Ich lasse es auf einem weißen Pferd. Ich schaue nach links: Fick deine Mutter! Ich schaue nach rechts: Fick deine Mutter!
Kinder:
"Verdammte Erinnerung!"

Eine ausländische Delegation besuchte das sowjetische Werk. Der Meister und der Arbeiter sprechen mit Temperament und bemerken niemanden. Einer der Ausländer kennt Russisch und übersetzt das Gespräch in den Rest:
- Der Meister bietet dem Arbeiter an, das Detail zu verarbeiten, indem er sich auf die Tatsache bezieht, dass er in inniger Beziehung zur Mutter des Arbeiters steht. Ein Arbeiter weigert sich, einen Teil zu bearbeiten, indem er sich auf die Tatsache bezieht, dass er mit der Mutter des Meisters, mit dem Leiter des Ladens, dem Fabrikdirektor und mit den meisten Details vertraut ist.

Ein älterer Jude betete sein ganzes Leben lang zu Gott und flehte sich im Lotto einen großen Gewinn an.
Jeden Tag hat er regelmäßig mit dieser Bitte gebetet, bis er Gott endlich herausgeholt hat. Wieder erschien ihm Gott und flehte: "Chaim Abramovich! Nun, gib mir mindestens eine Chance! Kaufe mindestens einen Lottoschein!"

Der Lehrer gibt den Auftrag, ein Gedicht mit dem Wort "statue" zu verfassen.
Vovochka steht auf:
- Es gibt eine Statue in den Strahlen des Sonnenuntergangs.
Mit dieser Art von x ... m (pokovodit Hände in den Seiten) In der Hand Schaufel.
Der Lehrer: -Vovochka, und es ist ohne eine Matte möglich?
-Bitte:
-Diese Statue in den Strahlen des Sonnenuntergangs
Mit dieser Art von x ... m (pukovodit puki ein bisschen mehr) In der Hand Schaufel.
Der Lehrer flehentlich: -Vovochka, na ja, ziemlich - absolut ohne Matte ...
-Ja, kein Problem:
-Diese Statue ist in den Strahlen des Sonnenuntergangs und anstelle von X ... Ich kelle eine Schaufel.

Im alten Sparta haben hässliche und gebrechliche Kinder den Abgrund sofort zur Welt gebracht.
... Nun, Leute - viel Glück! Wir halten dich in deiner Faust ...
Glaube den Versprechen von Politikern!
Fühle dich wie ein Nerd!
Es ist wahrscheinlich schwierig, eine eigene Firma zu haben, wenn du Sharashkin heißt.
Der Zoll nimmt keine Bestechungsgelder - es stürzt sich auf sie!
Gruseliger Sturm im offenen Feld - sharahnet von oben, damit du von unten nicht wegspülst!
Es ist besser, in der Schlange für dein Bier zu stehen, als unter der Schlange für die Gerechtigkeit eines anderen zu liegen.
Es ist interessant, das Leben von vorne anzufangen! Siebte nach einer Einheit ...
Eminem und ich gehen zu Bett und stehen mit Eminem auf ...
Wenn einem Mann das Geld ausgeht, bietet er ein Herz.
Morgengymnastik unterscheidet sich nicht besonders von der Abendgymnastik.
Vor allem wenn die Frau gleich ist!
Hymenoplasty ist ein verdrahtetes Gewissen !!!

- Wie haben Sie die Särge?
- Tausend!
- Gut gibt! In Deribasovskaya auf 1200 - so in ihnen obwohl es möglich ist, sich umzudrehen!

Die Geschichte wurde von meinem Freund erzählt.
Ihre Freundin ging nach Amerika, um Freunde zu besuchen. Und da hatte sie Zahnschmerzen. Sie musste in die städtische Klinik gehen, zum Zahnarzt.
Der Arzt untersuchte ihren Mund und fragte dann mitfühlend:
- Sie, das, haben es versucht?

... Und es ist bequem, Frauen an einer Tankstelle kennenzulernen. Sie nähern sich der Dame, die Sie mögen und sagen: "Gnädige Frau, lassen Sie mich Sie auffüllen!".

Was ist der Unterschied zwischen Georgien und der Ukraine?
In Georgien wird der richtige Präsident zum ersten Mal gewählt.
In der Ukraine - durch sukzessive Annäherungen ...

- Und Sie wissen, Izya - Donetsk ist voller Geld!
- Und was urteilst du?
"Nun, es lohnt sich nicht, Putin für die Bildmacher Janukowitsch zu engagieren!"

Das Moskauer Stadtgericht gewährte dem Bürger Popaldov VA Anspruch. und erkannte sein verfassungsmäßiges Recht auf einen alternativen Zivildienst an. Spitzbergen, für drei Jahre Sanitäter in der örtlichen Leprakolonie.

Irgendwie kommt der Ehemann nach dem Fitnessstudio nach Hause und beschwert sich bei seiner Frau:
- Ich habe alle Muskeln verletzt ... Aber es ist gut - denn wenn die Muskeln schmerzen - wachsen sie!
Frau, mit einem Schrei:
- WACHSEN!
... tritt ihrem Mann in die Leisten ...

Der Bauer hatte zwei Söhne: der eine war schlau und der andere eine Tochter.

Meine Mutter denkt, es ist Zeit, nach der Tochter des Bräutigams zu suchen. Ich habe ihr auf einer Datingseite im Internet eine Anzeige gegeben: "Ein junges, charmantes, sexy Mädchen lernt einen interessanten Mann mit ernsthaften Absichten kennen."
Eine Woche später fragt die Tochter ihre Mutter - nun, wie, gibt es Antworten von potentiellen Freiern?
Mutter (düster):
- Bisher nur ein Brief. Aber diese Ziege passt dir überhaupt nicht.
- Warum nicht?
- Ja, weil es unser Vater ist!

Wenn die Mutter ruft und fragt, wie man die Glühbirne im Badezimmer auswechselt, sollte die richtige Antwort mit den Worten "Gießen Sie ein volles Bad mit Wasser ..." beginnen.

"Madame, warum haben Sie sich nach der Hochzeitsnacht für eine Scheidung entschieden?"
- Ich habe herausgefunden, dass mein Mann schwul ist!
"Woher hast du das?!"
- Im Bett schlug ich ihm vor: "Liebling, lass mich oben" ...
- In unserer Zeit - das ist eine gängige Praxis ...
- Ja! Aber er lag mit dem Gesicht nach unten und spreizte seine Beine !!!

Bericht aus dem Training der russischen Fußballnationalmannschaft ...
Bow-legged Fußballer mit einem Schniefen stolpern, fallen, fallen Sie nicht in ein leeres Netz, kollidieren miteinander ...
Die Stimme des Kommentators hinter den Kulissen:
- Was verhindert unser talentiertes Team? ..

"Sie sagen, deine Schwiegermutter ist gestorben?" Herzlichen Glückwunsch, das heißt, Beileid. Mit einem Herzen, h etwas?
- Nicht wirklich. Ich verschluckte Kaviar, wenn ich Cognac aß.
"Was für ein schöner Tod!"

"Doktor, was sagen Sie über meine Krankheit?"
"Du musst eine Woche warten."
- Und dann?
"Dann eine Beerdigung."

Der Ire stürzt mit einem Gewehr in die Kirche, kniet vor dem Beichtstuhl und flüstert schwer atmend:
"Mein Vater, ich habe gerade zwei Engländer getötet ..."
Keine Antwort. Er fährt lauter fort:
-... und erschossen sie Leutnant.
Als Antwort - Stille.
"Mein Vater, hörst du mich?" Geht es dir gut?
- Mir geht es gut! Ich warte darauf, dass du nicht mehr über Politik redest und nur um deine Sünden zu bekennen.

Der Ansager in den Nachrichten:
Heute hat in einer der Provinzen Chinas ein Unfall im Kernkraftwerk stattgefunden.
Grob gesagt gibt es keine Opfer.

Manchmal führen absolut identische Aktionen zu völlig anderen Ergebnissen.
Zum Beispiel, wenn ein Mann gewaschen wird, sieht er besser aus. Und wenn die Frau gewaschen wird?
Das ist es ...

Achtung bitte!
Bevor Sie auf die Toilette gehen, schauen Sie vorsichtig unter den Deckel - dort kann "Aktives Entlein" versteckt sein!

- Doktor, das ist kein Arsch!
"Krank, es ist kein Thermometer."

- Stipendium in der Ukraine - 40 UAH. Das sind ungefähr 30 hochwertige chinesische Kondome, aber wir wollen trotzdem ...

Das Gespräch zwischen den zwei Besuchern der Bar:
"Warum trinkst du?"
"Um zu vergessen."
- Und was zu vergessen?
- Ja, ich erinnere mich nicht schon ...

Der alte Deutsche gibt ein Interview für RTR:
"Sie sagen richtig, dass Sie zwei Probleme haben: Narren und Straßen!" Hier im 43. bin ich zu dir gegangen - dann wird die Raupe davonfliegen, dann ein Narr mit einer Granate, und dann noch eine Schubkarre eingekeilt, also bin ich immer noch schuldig - 10 Jahre Lager!

Zwei Freunde sprechen ...
Man sagt:
- Dann gehe ich in dieser Shorts mit Croziers in eine Disco oder ein Restaurant
- Ich habe immer Glück mit Männern!
Die zweite: - Und ich habe Glück, wenn ich ohne Höschen gehe ...

Die neuesten Forschungen auf dem Gebiet des Ruderns haben bestätigt, dass es in zwei lokalen Kajaks normalerweise zwei mysteriöse Kreaturen gibt, die Grebiblja und Grebublja genannt werden ...
Und es wurde auch gefunden, dass es in 3 lokalen eine andere, nicht weniger geheimnisvolle Kreatur namens Kudablya gibt.

Warum, wenn eine Frau einem Mann einen Blowjob gibt, nimmt sie eine dominante Position ein? Denn obwohl er sie auf die Knie legte - sie hält ihn immer noch an den Eiern!

Der Ehemann ruft nach Hause:
"Schatz, was haben wir heute Abend zum Abendessen?"
- Dick!
- Dann koche nur halb: Ich gehe heute Nacht mit meinen Freunden in den Pub ...

Drei begeisterte Autoliebhaber in der Garage nach Feierabend zerquetschen die Blase ...
Plötzlich rennt ein siebenjähriger Sohn eines von ihnen hoch:
- Papa! Dort werden die Jungen im Garten seltsame Wörter genannt!
-?
- Wer sind die "Piedaras"?
Mein Vater zögerte ...
Genosse kommt zur Rettung:
- Wie erklärst du es ... Nun, hier zum Beispiel fährt ein Typ in der linken Reihe die Straße hinunter, bleibt abrupt an der Kreuzung stehen und biegt nach links ab ... Hier ist es ein Pidaras!
Ein anderer Freund:
- Was ist das! Eine andere Sache, wenn ein Mann in der linken Reihe reist, stoppt er abrupt an der Kreuzung - und schaltet die RECHTE Kurve ein. Hier ist es schon genaue Pidaras!
Vater:
- Das ist alles Müll! Hier ein Beispiel: Ich gehe die Straße entlang, stoppe abrupt an der Kreuzung und vergaß - wohin sollte ich sonst gehen - nach rechts oder links ... Und diese PIDARAS hinter Signal, Signal ...

Ich sitze betrunken auf der Bank,
Um den nassen Arsch Stock schmilzt,
Die Nase ist mit Rotz verwundet,
Die Tinte welkte unter seinen Augen,
Auf den Schuhen ist keine Ferse,
Der Rock ist leicht gerissen,
Sieben Nägel wie es war ...

Gott, wo habe ich gesoffen?

Gemeinschaftswohnung. In der Toilette ist ein kleines Mädchen versehentlich geschlossen und kann nicht raus. Um die Toilette versammelten sich alle Bewohner und riefen laut nach der Tür:
"Siehst du so einen kleinen Riegel?"
"Oben, oben!"
"Dehnen Sie sich nach links!"
- Nein, nach rechts! Richtig! Drück es!
- Nach links! und so weiter.
Dahinter, unmerklich nähert sich ein anderes kleines Mädchen, schaut auf Erwachsene und leise so, zu sich selbst:
-Huh ... Ford Bayard, fuck

Vor seinem Tod entschied der Vater, das Erbe zwischen den drei Söhnen zu teilen.
- Ahuenno ficken!, - sagte der vierte Sohn

"Dad, ich möchte, dass du mir eine echte Maschine kaufst."
- Automatisch? Bist du ein wenig außer dir?
"In dir, Dad. Kauf mir eine echte Maschine!
"Sei nicht albern, oder ich werde jetzt wütend sein." Dann fängt Wowa an, mit den Füßen zu klopfen und zu heulen. Vater gibt seinem Sohn einen Tritt auf den Rücken
"Ich habe es satt!" Und überhaupt, wer hat hier das Kommando?
- Sie, - weinende Vova antwortet, - aber wenn ich einen Automaten hätte ...

Das Krokodil Gena aß die Erbsen und stank für drei Nächte. Cheburashka hatte genug davon, er legte das schlafende Krokodil in der vierten Nacht in den Arschschlauch und brachte das andere Ende zum Fenster. Am Morgen wacht auf, sieht - Gena sitzt auf einem blau-blauen Bett und stöhnt.
Cheburashka:
"Gena, was ist los mit dir ?!"
- Oh, Cheburashka .. Ich bin verdammt ... In der Nacht, der Darm aus dem Arsch stieg aus, während ich es zurückdrängte - Ich gab die Enden nicht auf ..

Ein betrunkener Mann kletterte in die Mitte der Straßenbahn und schrie die Frauen voraus an:
"Sie sind Prostituierte!" Sie sind alle verwöhnte Frauen! Dann drehte er sich um und schrie die Frauen an, die hinter ihnen standen und saßen:
"Und du bist Narren!" Eine Frau, die vor ihm steht, sagt zu ihm:
- Das stimmt nicht! Ich lebe seit 20 Jahren bei meinem Mann und habe nie in Richtung eines anderen Mannes geschaut.
"Dann geh zurück."

- Weißt du, wie sich der russische Leser vom Englischen unterscheidet?
- Dann?
- Der Engländer liest die Presse vom Frühstück bis zum Mittagessen. Und unser Mann - von der Decke bis zur Decke.

Zwei weiße Polizisten gehen durch das Viertel, in dem die weiße Bevölkerung lebt. Siehst du - da ist ein Neger, der mit Kugeln durchsetzt ist.
Ein Polizist zum anderen:
"Was für ein grausamer Selbstmord!"

Wettbewerb der Reden Esel. Das Publikum ist Dunkelheit! Wie es sein sollte - eine Bühne, ein Mikrofon auf einem geeigneten Niveau ...
Ein Franzose kommt heraus, zieht sich die Hose aus, dreht sich zum Mikrofon hinten - er sagt: "Hallo!". Ovation, Freude.
Der Engländer kommt raus, macht das gleiche - sagt er in den Lautsprechern:
"Hallo, meine Damen und Herren!". Der Freude sind keine Grenzen gesetzt.
Es fällt Russisch aus. Er zieht seine Hose aus, dreht sich um. In den Rednern: "Kha-kha" - habe nicht verstanden. "Kho-kha" - pfeifend, unzufrieden.
"Kha-kha. Tulikov: Lied des Vaterlandes!"

Frage: Wie fängt man einen Hasen?
A. Du musst hinter dem Baum stehen und ein Geräusch von Parkplätzen machen ...

Bereitschaft des Schülers, einen Ball am Ball zu erhalten. Es geht in den Garten und die Hütte unter dem Baum. Dann kommt Natascha. Pupuchik wickelt schnell seine Hose auf, und dermo schließt seine Hände. Natascha fragte: "Was machst du hier, Popuchik?".
"Ich habe dich eine Großmutter gefragt, Natascha." Oy, der Flieger. Ein nas * ala-zu, nas * ala!

Das Nilpferd sitzt am Ufer des Sumpfes und furzt ins Wasser.
Ein Krokodil kommt zu ihm.
- Hey, Behemoth! Wir gehen in den benachbarten Sumpf von Fröschen ponaduvaem?
Hippopotamus zu ihm als Antwort: "Gerade jetzt! Ich werde hier gehen, um mit ihr umzugehen und zu gehen, damit sie leidet!"

Und weißt du, was für dankbare Ohren es sein können, wenn du einen Hut auf sie legst oder eine warme Kapuze an einem kalten, windigen Tag?
Geld macht Geld. Großes Geld macht viel Geld. Sehr großes Geld macht sehr große Leute.
Neid ist solch ein besonderer Sinn für Gerechtigkeit. Es gibt zwei Arten:
selbstsüchtig und selbstlos. Mercenary - << Ich will, und an mir war es! >>, desinteressiert - << Ich will, dass daran es >> nicht war.
Dybra ist ein Tier in der Wildnis der Tundra, wie der Biber und Otter, der Feind der Kobra und Pulver, schüttelt fröhlich den Kern der Zeder in Eimern und zerschlägt die guten in den Eingeweiden ...
Ich bin kein schlechter Mensch ... Ich bin bösartig!
Männer unter sich sprechen über Sex. Frauen - über die Liebe. Aber die Menge der Wörter ist dieselbe.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Ankündigung.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Kilometer!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Äh! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
"Du Narr!"
"Du Narr!"
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Jungs! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Ich bin!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Dort!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- So genau!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Stille.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Stille. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...