Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Qualität Schreibtisch muss einfach eine zwei widerstehen ...
Bei dieser Hitze ist besser Frauen ficken kalt ...
VAZ - Designer für Erwachsene!
Möchten Sie eine Kaviar zu trinken - lernen unter dem Sperrholz zu singen << >>.
Thrill der Lage, in allen Bedingungen zu leben, andere als natürliche.
Für Blau << >> durch den Arsch fertig ist mit Liebe gemacht << >> ...
Fahrer, tun nicht weh Verkehrspolizist - denn wenn er allein Einnahmen kommen von der Arbeit -, dass sie sich im Gesicht und bekommen es.
Wenn Sie das Frühstück im Bett - schlafen in der Küche.
Wussten Sie, dass die Nudeln in die Löcher von Teigwaren eingeführt werden kann, und Mol ißt nie lebende Schafe, weil von ihm schlecht riecht ...
Er wurde schwer, aber nicht für lange geschlagen, weil sie ihn liebte ...
Sex ist empfindlich in etwas h Empfindlichkeit etwas popping genannt.

Zwei Freunde:
- Mein Mann bekommt immer mit der Sonne!
- Ich kann mir vorstellen, wie es passiert jedes Mal romantisch, wenn der Morgen kommt!
- Nun, nicht ganz ... Es passiert jedes Mal, wenn es Winter oder Sommersonnenwende ist ...

Hotline für echte Männer:
- Ich ogromadny Stier, zwei Meter hoch und schräg sieben Fuß an den Schultern, zog sie, Mozglyakov, schwerste Stück Rohr auf den Kopf .... Und du, Mann? Was haben Sie getan? Nun, komm, komm, phantasieren!
- Und ich, na ja, es ist ... Und ich Sie schlagen mit der Faust in die Augen ...
- Oh-she-Yeo, Mann! Nun, du bist mein vusmert udelal!

Da die Originalversion des Songs Vyacheslav Butusov:
"Ich habe versucht, nach Israel zu gehen!
Ich nahm einen scharfen Rasiermesser und Regeln selbst! ".

Ich ging zu einem Mann in den Vereinigten Staaten für einen Urlaub. Er kam, er sich auf eine Tour durch die Stadt ging zu beobachten.
Wenn ein Mann in einem Tour-Bus sitzt zum Hotel zu kommen. Es kommt in einem Bus - suchen - der Fahrer des Negro, der Leiter, zu schwarz, in die Kabine sah - die Kabine einige Negros, mit Ausnahme von einem Kerl.
Ofigevshy Mann kommt zu dem und sagt:
- Und Sie, wahrscheinlich, Eminem, nicht wahr?

Andrei Malakhov verheiratet Alsou.
Jetzt im Fernsehen übertragen, die er führt, "Big Ladung" bezeichnet.

- Leopold, komm heraus! - Herzzerreißenden kleine Mäuse zu schreien.
- Wie bin ich der Maus müde, - dachte die Katze Leopold.
Und alle kamen und serviert ...

- Mädchen, haben wir gemeinsam mit Ihnen es nicht funktioniert - weil Sie wollen, kann ich nicht, aber weil ich will - Sie nicht mögen.

Ein Psychiater fragt einen neuen Kunden:
- Wer sind Sie?
- I - Peter der Große!
- Nun, wir haben eine Menge von Königen ...
- Ich bin nicht ... Ich bin der König - ein Flugzeugträger!

Und was für ein Loch in meinem Schuh? Oh, es ist für die Füße ...

... Züchtigt zampolit signaller:
- Sind Sie gut, Mary, nur einen Monat, da wir hatten - und alle Männer bereits in h asti versucht, so dass der Fall nicht gehen, ich bin für diesen Monitor gesetzt wird ... Also, komm jetzt, bestimmt wird - nur wir leben es ist eine, die nicht floss genannt wird. Komm, entscheiden, mit wem - aber, dass ein.
Beschlossen? Mit wem?
-... Mit der Pflicht für die von ...

Nach diesem denkwürdigen Anlass Boxer vor dem Kampf mit Mike Tyson ist jetzt Fläschchen Gift in sein Ohr genäht ...

Die Gier nach dem Russisch: Arsch lecken Amerika und Europa Russen betrachten das ausschließliche Recht des Großen Russland und ernsthaft beleidigt, wenn er tut, und andere - sie sind nicht so toll ...

Nietzsche.
"So!" - Sprach Zarathustra.
/ Ed. Juschtschenko /

- Gehen wir auf den Balkon, Rauch.
- Sie haben keinen Balkon bekommen!
- Wenn Rauch angezeigt wird.

- Arzt, helfen Sie mir, meine Frau den Verstand verloren - sie sagt, sie mich nicht sehen.
- Und?! Wer sagt das?

- Wie zu heilen Jude Stottern?
- Machen Sie ihn nach Amerika nennen.

Und ich habe einen Bildschirmschoner Fisch. Kota wurde mit der Diagnose im Krankenhaus "totalen Erschöpfung des Körpers und der sozialen und gefährliches Verhalten."

... Am Ende eines jeden Jahres, ich freute mich auf den ersten Schnee. Ich erinnere mich noch, wie begeistert und beobachtete große Schneeflocken lozhivshiesya der Boden sogar weißen Teppich ...
Overjoyed, lief ich zur Tür und rief Mama und Papa:
- Hurra! Schnee! Sehen Sie? Der erste Schnee fiel! Denken Sie daran, du hast mir versprochen? Also lassen Sie uns - lassen Sie mich im Haus !!!

Wie kann ich behaupten, die Versprechungen von Meteorologen, dass das Wetter oder etwas nicht tun kann, wenn es unmöglich ist, auch die Politiker zu fordern, der auch nichts mit dem Wetter zu tun haben?

Beim Zahnarzt.
- Spit ... Warum sollte mein Gesicht?!

Frau nörgelt ihr Mann betrunken. Er will, schlecht zu schlafen:
- Natascha, meine Liebe - Sie schrieb alles ... Ich las es am Morgen!

Bursting in die kalte Straße,
Schneeflocken Weiße Fliege,
Froze Ohren, Nase gefriert,
Fror alle ...
Und Geld - Schmelz ....

Philip sagt Irina Arojan:
- Ich habe zwei Nachrichten, eine gut, der andere schlecht. Mit dem, was soll ich anfangen?
- Mit gut.
- Es tut mir leid, Irina ...
- Vielen Dank, und schlecht?
- 60 Tausend Rubel - - Wenn ich für das Geld entschuldigt. Ich gebe es nicht!

- Hören Sie, ich essen wollen, gibt es Kraft! Stören Sie uns nicht, ob die Säure-Basen-Gleichgewicht?

Der Lehrer fragte die Klasse, wie die alte Welt des Puzzles:
Kinder - - drei und drei - was passiert?
Otlichnitsa Masha:
- Sechs!
Witty Peter:
- Loch!
Auf der Rückseite des Schreibtisches:
- Fertige am Ende!

- Sag mir, wer du bist - und ich sage dir, wer ist dein Freund!
- I - ein Millionär !!!
- Ich bin dein Freund !!!

Artikel über die Produktionsprobleme:
"Ass, Ass voll und zhoposostavlyayuschie ...".

- Jungs, nicht streiten - dort, schauen, Lenka geht, und sie, nebenbei bemerkt, hat heute Geburtstag!
- Oh, ich bin Ihr Geschenk!
- Ich bin hinter den Blumen!
- Ich habe einige Wodka!
- Ich bin mit ihr auch, so wird man nicht so bleiben!

Mit gefettet ass Babycreme,
Die Mädchen in den Arsch ficken.
Und die Mädchen gibt es Probleme,
Er beißt sich auf die Lippen so viel.
Verärgerte mich Ansteckung
Aber der Punkt ist das Schicksal:
Mechanisch Arsch geölt
Ich bin nicht das Mädchen und sich selbst.

Des Lebens.
Freundlich buster. Einer seiner Kameraden fallen Gesicht in den Kuchen. Irgendwie Kerl wischen, aber die Aussicht hat er noch ein Comic - Haar weiß, seine Tempel schmilzt und fließt nach unten etwas rot. Ein Freund den Wunsch geäußert, das gefallene Haus zu liefern, bringt ihn in den Lexus und das Glück in der Nacht Moskau.
Die Verkehrspolizei Aufruhr.
Bremsen.
Schauen Sie in den Salon - und die Leiche mit einem gebrochenen Kopf zu sehen.
Danach zog der Fahrer auf den Asphalt.
Nun, betrunken, entschied ich mich skhohmit - und sagt der folgende:
- Jungs, Sie können mich verhaften - aber ich habe 200 $.
- Nun, gehen - nur auf dem Weg irgendwo eine Leiche werfen ...

Kindergarten - PE: Kinder waren Schimpfworte verwenden.
Kopf ging zu einem nahe gelegenen Militäreinheit zu beklagen, wo zwei Soldaten geschickt wurden, den Kindergarten Strom zu reparieren. Der Leutnant nannte die Schuldigen.
- Nein, Genosse Leutnant, wow das ist nicht erlaubt.
Privat Sidorov gelötet Drähte, war ich den Boden der Leiter.
Dann tropfte Zinn auf meinem Kopf.
- Nun, sind Sie?
- Ich sagte: "Private Sidorov, können Sie nicht sehen, dass Ihr Freund auf der Stirn Tropfen aus geschmolzenem Zinn fallen?"

Budyonny spricht zu Schülern mit Erinnerungen:
- Ich überlasse es, ich auf einem weißen Pferd. Ich schaute nach links: gefickt deine Mutter! Ich schaute nach rechts: gefickt deine Mutter!
Kinder:
- In der verdammten Speicher!

Die ausländische Delegation besuchte die sowjetischen Fabrik. Meister und temperamentally sprechen arbeiten, bemerkte niemand. Einer der Ausländer wissen, Russisch und übersetzt das Gespräch Rest:
- Der Assistent bietet den Arbeitsprozess Detail, die sich auf die Tatsache, dass er in einer intimen Beziehung mit ihrer Mutter zu arbeiten. Die Arbeit ist die Ablehnung Detail zu bearbeiten, auf die Tatsache, dass er mit der Mutter des Meisters in einer intimen Beziehung ist, mit dem Leiter der Abteilung, der Leiter der Anlage, und mit dem Detail.

Ein älterer Jude sein ganzes Leben lang zu Gott zu beten, für einen großen Gewinn in der Lotterie betteln.
Jeden Tag bot er regelmäßig ein Gebet mit dieser Anfrage auf, bis schließlich diesen Gott am Ende bekam. Wieder einmal erschien ihm Gott und noch gebetet: "Haim Abramovich Well Geben Sie mir eine Chance Kaufen Sie mindestens ein Lotterielos!"

Der Lehrer gibt die Aufgabe stihotvopenie mit dem Wort "Statue" zu machen.
Steigt Wowotschka:
Stowe Statue bei Sonnenuntergang.
Mit so hier ... m (pazvodit puki in stopony) In Kotze Schaufel.
Lehrer: -Vovochka und möglich, ohne die Matte?
-bitte:
Stowe Statue bei Sonnenuntergang
Mit so hier ... m (pazvodit puki etwas schmaler) In Kotze Schaufel.
Ein Lehrer in einer flehenden Stimme: -Vovochka, gut, sehr, sehr, ohne die Matte ...
-Keine Ppoblem:
Stowe Statue bei Sonnenuntergang statt Sie ... ich topchit Schaufel.

Im alten Sparta hässlich und krank Kinder gebar sofort in die Grube.
... Nun, Jungs - viel Glück! Wir werden für Sie in der Faust halten ...
Glauben Sie, die Versprechen der Politiker!
Fühlen Sie sich wie ein Idiot!
Wahrscheinlich schwer, Ihre Firma zu haben, wenn Sie Ihren Namen Sharashkin.
Zoll hat Schmiergelder nicht nehmen - es fängt sie!
Ein schrecklicher Sturm im offenen Feld - sharahnet oben, so dass der untere otmoeshsya nicht!
Es ist besser für ihr Bier in einer Schlange zu stehen, als unter der Warteschlange für ausländische Kapital zu liegen.
Es ist interessant, das Leben von Grund auf neu zu starten! Siebte nach der Einheit ...
Wir Eminem diese liegen und diese mit Eminem aufstehen ...
Wenn ein Mann mit seinem Geld, bietet er sein Herz.
Morgenübungen nicht besonders anders als am Abend.
Vor allem, wenn eine Frau ist das gleiche!
Hymenoplastik - wird Gewissen genäht !!!

- Wie viel Särge Sie?
- Tausend!
- Nun, geben! Auf Deribasowskaja 1200 - so können sie sich umdrehen aber!

Geschichte erzählte meiner Freundin.
Ihr Freund ging nach Amerika und Freunde zu besuchen. Und da hatte sie Zahnschmerzen. Sie musste an die städtische Klinik, Zahnarzt zu gehen.
Der Arzt untersuchte den Mund und fragte dann mitleidig:
- Sie, das versucht?

... Und bequemer Frauen an einer Tankstelle zu treffen. Sie kommen bis zu Ihnen wie eine Dame und sagen: "Damen und Herren, lassen Sie mich füllen!".

Was ist der Unterschied von Georgien in die Ukraine?
In Georgien ist der richtige Präsident zum ersten Mal gewählt.
In der Ukraine - durch schrittweise Annäherungen ...

- Wussten Sie, Izzy - in Donezk nach viel Geld!
- Und was schätzen Sie?
- Nun, sie hatten auch keine Probleme Einstellung Putin Janukowitsch Bildträgern!

Das Moskauer Stadtgericht gab der Klage eines Bürgers popadalovo VA und erklärte seine verfassungsmäßiges Recht auf Zivildienst, auf etwa. Svalbard, für drei Jahre, ein Sanitäter in der lokalen Lepra-Kolonie.

Es kommt irgendwie Mann nach Hause von der Turnhalle und beschwert sich bei seiner Frau:
- Alle meine Muskeln schmerzen ... Aber es ist gut - denn wenn die Muskeln schmerzen - sie wachsen!
Seine Frau und schrie:
- GROW !!!
... Treten ihr Mann in der Leiste ...

Es war der Mann zwei Söhne - eine intelligente und eine Tochter.

Mutter denkt - es ist Zeit für die Tochter des Bräutigams zu suchen. Ich gab ihr Inserat im Internet-Dating-Website: "jung, charmant, sexy Mädchen mit einem interessanten Mann mit ernsten Absichten kennen zu lernen."
Eine Woche später, fragt die Tochter ihrer Mutter - nun, da es Antworten von potenziellen Freiern sind?
Mutter (grimmig):
- Bisher nur ein Brief. Aber du bist die Ziege recht geeignet.
- Ja arbeiten, warum nicht?
- Ja, denn es ist unser Vater !!!

Wenn tёscha Anrufe und fragt, wie eine Glühbirne im Bad zu ersetzen - die richtige Antwort mit den Worten beginnen sollte "Pour eine volle Wanne mit Wasser ...".

- Damen und Herren, warum haben Sie sich entschieden, eine Scheidung zu erhalten unmittelbar nach der Hochzeitsnacht?
- Ich habe gelernt, dass mein Mann war Homosexuell!
- Was macht denken Sie?!
- Im Bett, fragte ich ihn: "Honey, lassen Sie mich oben" ...
- In unserer Zeit - ist es üblich, ...
- Ja! Aber er lag mit dem Gesicht nach unten und spreizte die Beine !!!

Bericht der Ausbildung der russischen Fußballmannschaft ...
Bowlegged Spieler mit Dyspnoe Stolpern, fallen, fallen nicht ins leere Tor, einander gegenüber ...
die Voice-over-Kommentator:
- Was hindert unsere talentierten Team ..?

- Said tёscha Sie starb? Herzlichen Glückwunsch, Sie haben mein Beileid. Mit einem Herzen h dann einige?
- Nicht wirklich. Es unterdrückt Kaviar, wenn Cognac Snack.
- Was für ein schöner Tod!

- Doktor, was sagen Sie über meine Krankheit?
- Wird eine Woche warten müssen.
- Und dann?
- Dann - die Beerdigung.

Ire mit einem Gewehr platzt Kirche, fällt auf die Knie vor dem Beichtstuhl und keuchend, flüsternd:
- Vater, ich tötete nur zwei britische ...
Keine Antwort. Er fährt fort, lauter:
-... Und ich schoss ihr Leutnant.
Als Antwort - Stille.
- Vater, kannst du mich hören? Ist alles in Ordnung?
- Ich bin alles in Ordnung! Ich freue mich auf, wenn Sie über Politik und chnёsh beichten Sünden getan zu sprechen.

Der Sprecher in den Nachrichten:
Heute, in einer der Provinzen in China gab es einen Unfall in der Anlage.
Grob gesagt, gibt es keine Opfer.

Manchmal führen genau die gleichen Aktionen zu völlig unterschiedlichen Ergebnissen.
Wenn beispielsweise Feeds man sieht es besser. Und wenn eine Frau Feeds?
Das ist ...

Achtung!
Bevor Sie auf der Toilette sitzen, werfen Sie einen Blick auf das Cover - es kann "Aktive Entlein" verstecken!

- Arzt, es ist nicht ass!
- Der Patient ist nicht ein Thermometer.

- Stipendium in der Ukraine - 40 UAH. Es ist etwa 30 Chinesisch-Qualität Kondome, und wir sind immer noch da, und wir wollen ...

Das Gespräch zwischen den beiden Bars Besucher:
- Das ist, warum Sie Sie trinken?
- Zu vergessen.
- Und was zu vergessen?
- Ja, ich erinnere mich schon nicht ...

Old German gibt ein Interview RTR:
- Richtig sagen, dass Sie zwei Unglück haben: Narren und Straßen! Hier in der 43. ging zu Ihnen - es Bahn fliegen, dann täuschen mit einer Granate, und dann in der Regel uhaydokali Schubkarre, also tat ich, und war schuldig - 10 Jahre in den Lagern!

Sie sprechen mit zwei Freunden ...
Man sagt:
- Das ist, wenn ich mit kruzhavchikami in eine Disco oder ein Restaurant in dieser Shorts gehen
- War ich mit den Jungs immer Glück!
Zweitens: - Und ich bin glücklich, wenn ich ohne Höschen gehen ...

Die jüngste Forschung auf dem Gebiet der Sportruder bestätigt, dass ein 2-Sitzer-Kajak sind in der Regel zwei mysteriöse Wesen genannt Grebiblya und Grebublya ...
Und fand auch, dass ein 3-Sitzer es eine weitere ist nicht weniger mysteriös tion Kudablya genannt wird.

Warum, wenn eine Frau einen Mann einen Blowjob macht, nimmt sie domiruyuschee Position? Denn auch wenn er sie auf die Knie gelegt - sie hält ihn immer noch durch die Kugeln!

Mein Mann ruft nach Hause:
- Honig, haben wir zum Abendessen?
- Fuck !!!
- Dann nur die Hälfte vorzubereiten, werde ich heute Abend mit Freunden in der Kneipe ...

Drei begeisterter Autofahrer in der Garage nach der Arbeit unter Druck Blase ...
Plötzlich läuft ein sieben Jahre alter Sohn von einem von ihnen:
- Papa! Es ist ein Junge auf dem Hof ​​Rufnamen unverständliche Worte!
-?
- Wer sind die "Motherfucker"?
Vater zögerte ...
Bei den Einnahmen kommt Kamerad:
- Wie erklären Sie ... Nun, hier, zum Beispiel, ein Mann geht seinen Weg in der linken Reihe, stoppt abrupt an einer Kreuzung, und enthält eine Linkskurve ... Das ist pidaras!
Ein anderer Kamerad:
- Was ist das! Eine andere Sache, wenn ein Mann auf der linken Reihe geht, stoppt abrupt an einem Scheideweg - und enthält eine Rechtskurve. Nun, das ist der Punkt, aber pidaras!
Vater:
- Es ist alles Müll! Hier ein Beispiel: Ich werde auf der Straße, halte ich plötzlich an einem Scheideweg, und vergessen - wo gehe ich weiter - nach rechts oder nach links ... Und diese motherfuckers wieder Signale, ...

Ich saß betrunken auf einer Bank,
Für nassen Arsch-Stick Schmelzen,
Nase gewickelt Rotz,
Mascara hat unter den Augen verwelkt,
Auf Schuhe keine Ferse,
Rock leicht zerlumpt,
Sieben Nägel wie nibyvalo ...

Mein Gott, wo bin ich pochen?

Gemeinschaftlich Wohnen. Die Toilette versehentlich ein kleines Mädchen in der Nähe und konnte nicht von dort raus. Rund um die Toilette alle Menschen versammelten sich und rief aufgeregt an die Tür:
- Sie sehen, gibt es eine so kleine schekoldochku?
- Top, das Ganze!
- Left Pull!
- Nein, nicht wahr! Richtig! Ziehen!
- Auf der linken Seite! und so weiter.
Hinter fügt sich nahtlos ein anderes kleines Mädchen im Erwachsenen und leise so selbst sieht:
-Ahuet ... Ford Bayard Ficken

Vor seinem Tod entschied mein Vater das Erbe unter seinen drei Söhnen aufzuteilen.
- Ahuenno Scheiße, - der vierte Sohn sagte

- Dad, ich möchte Sie mir eine echte Waffe zu kaufen.
- Automatische? Sind Sie ein wenig verrückt?
- In mir, Dad. Kaufen Sie mich eine echte Maschine!
- Seien Sie nicht dumm, oder ich werde wütend. Dann beginnt Vova Füße und Heulen Stampfen. Vater, der seinen Sohn ein Schlag
- Ich habe es satt! Und überhaupt, wer das Kommando?
- Du, - verantwortlich Vova weinen - aber wenn ich eine Maschine hatte ...

Krokodil Gena aßen Erbsen und drei Nächte stank. Cheburashka ist müde, er in der vierten Nacht schlafen gefüllte Krokodil in den Arsch Schlauch ist und das andere Ende gebracht aus dem Fenster. Am Morgen aufwacht, sieht er - sitzt auf dem Blue Gene blau Bett und stöhnt.
Tscheburaschka:
- Gene, was ist mit Ihnen?
- Oh, Tscheburaschka .. Es mir saugt ... bekam in der Nacht vom Darm assholes aus, schob so weit zurück - nur nicht die Enden setzen Sie ..

Betrunkener Mann stieg in die Mittelschiene und schrie die Frauen vor stehend:
- Sie prostituieren! Du bist verdorben Frau! Dann drehen zurück, rief ich die Frauen im Stehen und sitzen in den Rücken:
- Und du - Narren! Eine Frau stehen vor, er sagt:
- Das ist nicht wahr! Ich lebte seit 20 Jahren mit ihrem Mann und nie sah sogar in Richtung des anderen Mannes.
- Dann gehen Sie.

- Kennen Sie den Unterschied zwischen dem russischen Leser des englischen?
- Was?
- Engländer liest Zeitungen vom Frühstück bis zum Mittagessen. Und unser Volk - von Deckung zu Deckung.

Gehen Sie zwei weiße Polizisten auf dem Quartal, in dem die weiße Bevölkerung lebt. See - es ist schwarz, alle Kugeln durchlöchert.
Ein Polizist in einen anderen:
- Was für ein grausamer Selbstmord!

Wettbewerb sprechen ass. Das Publikum - die Dunkelheit! Wie erwartet - Bühne, das Mikrofon auf der entsprechenden Ebene ...
So ist der Franzose, zieht seine Hose, wendet sich an das Mikrofon hinten - zu hören ist: "Hallo!". Ovation, ein Genuss.
So ein Engländer, tut das Gleiche - die Lautsprecher zu hören ist:
"Hallo, meine Damen und Herren." Delight ist nicht die Grenze.
So Russisch. Nimmt seine Hose, stattfindet. Die Referenten: "Kha-kha" - nicht verstanden. "Kha-kha" - Pfeife Unzufriedenheit.
"Kha-kha. Tulikov. Das Lied von der Heimat!"

F: Wie ein Kaninchen zu fangen?
A. Hado depevo hinter stehen und einen Sound mopkovki machen ...

Zahoteloc popuchiku Pzhevckomu den Ball PoC * an. Byhodit im Garten und CPET kuctik pod. Tut podhodit Hatasha. Popuchik byctpo nadevaet Hosen und dermo zakpyvaet pukami. Hatasha cppashivaet: "Chto Sie hier delaete, popuchik?".
- Ich lovil Sie babochku, Hatasha. Ow, uletela. Ein jeder von uns * Ala-wahrlich, jeder von uns * ala!

Er sitzt auf dem Sumpf Behemoth Bank und furzt ins Wasser.
Geeignet für ihn ein Krokodil.
Hey, Hippo! Wir gehen zu einem nahe gelegenen Sumpf Frösche ponaduvaem?
Hippo antwortete ihm: "Ich habe hier in diesem Augenblick mit behandelt werfen werde und gehen @ # $ sie leiden!

Wissen Sie, was dankbar Ohren sein kann, wenn ein kalten und windigen Tag auf ihnen eine warme Mütze oder Haube zu setzen?!
Geld macht Geld. Das große Geld macht eine Menge Geld. Es ist eine Menge Geld sehr große Menschen zu tun.
Envy - Dies ist ein besonderer Sinn für Gerechtigkeit. Es gibt zwei Arten:
egoistisch und selbstlos. Mercenary - << Ich will und ich war >>, uneigennützig - << Ich möchte, und er war nicht >> !.
Dybra - dieses Tier in der Wildnis der Tundra, wie der Biber und Otter, und der Feind des Cobra-Pulver, fröhlich Tiber Zeder Kern in Eimern und viele gut in den Tiefen ...
Ich bin kein schlechter Mensch ... Ich bin böse!
Männer zwischen einem Vortrag über Sex. Die Frauen - über die Liebe. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Ad.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Zwei schwören:
Täuschen -
- Du Narr!
- Vulgär!
- Poshlyuha!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Warum? !!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Ich bin!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Da!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- So genau!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...