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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ein hochwertiger Schreibtisch ist einfach erforderlich, um zwei ...
Bei solcher Hitze ist es besser, kalte Frauen zu ficken ...
VAZ - ein Designer für Erwachsene!
Wenn Sie mit Kaviar trinken möchten, lernen Sie mit << Sperrholz >> zu singen.
Extremsportler können unter allen Bedingungen leben, außer unter natürlichen.
Für Blues bedeutet << durch Arschlöcher gemacht >> << mit Liebe gemacht >> ...
Der Fahrer beleidigt den Verkehrspolizisten nicht - denn wenn er mit der Arbeit mit einigen Quittungen ankommt, werden sie diese ins Gesicht bekommen.
Wenn Sie im Bett frühstücken möchten, schlafen Sie in der Küche.
Wussten Sie, dass Nudeln in Nudellöcher eingeführt werden können und Motten niemals ein lebendes Schaf fressen, weil es schlecht riecht ...
Er wurde hart geschlagen, aber nicht lange, weil sie ihn liebten ...
Sex ist das Aufplatzen von etwas Sensiblem in etwas Respektvolles.

Zwei Freunde:
- Mein Mann geht immer mit der Sonne auf!
- Ich kann mir vorstellen, wie romantisch es jedes Mal ist, wenn der Morgen kommt!
"Nun, nicht ganz so ... Es passiert jedes Mal, wenn eine Winter- oder Sommersonnenwende einsetzt ..."

Hotline für echte Männer:
- Ich, ein riesiger Bulle, zwei Meter groß und schräg in meinen Schultern, bewegte dich, Brainstorming, mit einem schweren Stück Pfeife auf dem Kopf ... Und du, Mann? Was hast du gemacht Komm schon, komm schon, fantasiere!
- Und ich, nun das ... Und ich habe dich mit einer Faust ins Auge geschlagen ...
- Oh-yo-yo, Mann! Nun, du hast mich tot gemacht!

Aus der Originalversion des Liedes von Vyacheslav Butusov:
"Ich habe versucht nach Israel zu gehen!
Ich nahm ein scharfes Rasiermesser und regierte mich! "

Ein Mann ging in die USA, um sich auszuruhen. Angekommen, machte einen Ausflug, um die Stadt zu beobachten.
Nach der Tour steigt ein Mann in einen Bus, um zum Hotel zurückzukehren. Er steigt in den Bus ein - er sieht aus - der Fahrer ist ein Schwarzer, der Schaffner ist auch ein Schwarzer, er hat in die Kabine geschaut - in der Kabine gibt es nur Schwarze, außer einem Typen.
Ein Toter kommt darauf zu und sagt:
- Und du wahrscheinlich, Eminem, richtig?

Andrei Malakhov heiratete Alsou.
Jetzt heißt die Sendung, die er sendet, "Big Tankstelle".

- Leopold, komm raus! - Mäuse schrien herzzerreißend.
"Wie müde ich von diesen Mäusen bin", dachte die Katze Leopold.
Und alles kam rein und rein ...

"Mädchen, bei uns wird nichts klappen - da du willst, kann ich es nicht mehr und da ich will, wird es dir nicht gefallen."

Der Psychiater fragt den neuen Klienten:
"Wer bist du?"
- Ich bin Peter der Erste!
- Nun, wir haben viele Könige ...
"Aber ich bin kein König ... ich bin ein Flugzeugträger!"

Und was ist das für ein Loch in meinem Stiefel? Ah, das ist für den Fuß ...

... berichtet dem Signalgeber an den politischen Kommissar:
- Nun, Mascha, ich hatte erst einen Monat Zeit, seit wir aufgetaucht sind - aber ich habe alle Bauern in gewisser Hinsicht ausprobiert, es wird nicht funktionieren, ich habe das eingerichtet ... Also, komm schon, entscheide - wir können nur mit uns leben während mit einem, damit dies nicht eine Hure genannt wird. Nun, komm schon, entscheide mit wem - aber mit einem.
Hast du dich entschieden Mit wem?
-... mit dem diensthabenden Offizier ...

Nach diesem denkwürdigen Vorfall nähen Boxer vor dem Kampf mit Mike Tyson jetzt Giftfläschchen in ihr Ohr ...

Russische Gier: Die Russen betrachten den leckenden Arsch Amerikas und Europas als das ausschließliche Recht von Großrussland und sind ernsthaft beleidigt, wenn andere es tun - sie sind nicht großartig ...

F. Nietzsche.
"Also!" - sagte Zarathustra.
/ Ed. V. Juschtschenko /

- Lass uns auf den Balkon gehen, rauchen.
"Du hast keinen Balkon!"
- Wenn ich rauche, erscheint.

- Doktor, Hilfe, meine Frau ist verrückt - sie sagt, sie sieht mich nicht.
- Ah ?! Wer sagt das?

- Wie kann man einen Juden vor Stottern heilen?
"Lassen Sie ihn Amerika anrufen."

Und ich hatte Fisch-Bildschirmschoner. Die Katze wurde mit der Diagnose "Allgemeine Erschöpfung und sozial gefährliches Verhalten" ins Krankenhaus eingeliefert.

... Am Ende eines jeden Jahres freute ich mich auf den ersten Schnee. Ich erinnere mich noch, wie begeistert ich war, als ich über die großen Schneeflocken nachdachte, die mit einem gleichmäßigen weißen Teppich auf dem Boden lagen ...
Überglücklich rannte ich zur Tür und rief Mama und Papa zu:
- Hurra! Schnee! Siehst du Der erste Schnee fiel! Erinnerst du dich, was du mir versprochen hast? Also lass uns - lass mich ins Haus !!!

Wie kann man von Wettervorhersagern, die mit dem Wetter nichts anfangen können, die Erfüllung von Versprechungen verlangen, wenn dies auch von Politikern, die mit dem Wetter nichts anfangen können, nicht verlangt werden kann?

Beim Zahnarzt.
- Spuck es aus ... Warum sollte ich mich dem stellen ?!

Die Frau sägt einen betrunkenen Ehemann. Er will schlecht schlafen:
- Natasha, Liebes - du schreibst mir das alles ... ich werde es morgen früh lesen!

Auf der Straße bricht Frost
Weiße Schneeflocken fliegen
Ohren gefroren, Nase gefriert,
Alles gefroren ...
Und das Geld schmilzt ...

Philip Kirkorov erzählt Irina Aroyan:
- Ich habe zwei Neuigkeiten, eine gute und eine schlechte. Wo soll ich anfangen?
- Mit einem guten.
- Vergib mir, Irina ...
- Danke, aber schlecht?
- Da ich mich entschuldigt habe, Geld - 60 Tausend Rubel - werde ich dich nicht zurückgeben!

- Hör zu, ich will essen, ich habe keine Kraft! Sollten wir das Säure-Base-Gleichgewicht stören?

Der Lehrer fragte im Klassenzimmer nach einem alten Rätsel:
- Kinder - drei und drei - was passiert?
Ausgezeichnete Schülerin Mascha:
- Sechs!
Witzige Petja:
- Ein Loch!
Von hinten:
- Am Ende fertig!

"Sag mir, wer du bist - und ich werde sagen, wer dein Freund ist!"
- Ich bin Millionär !!!
- Ich bin dein Freund !!!

Artikel zu Produktionsfragen:
"Arsch, kompletter Arsch und Arsch machen ...".

- Leute, streiten Sie sich nicht - schauen Sie, schauen Sie, Lenka kommt und sie hat übrigens Geburtstag!
- Oh, ich bin für ein Geschenk!
- Und ich bin für die Blumen!
- Ich bin für Wodka!
- Und auch ich werde nicht mit ihr allein sein!

Den Arsch mit Babycreme schmieren
Mädchen in den Arsch ficken.
Und das Mädchen hat dort Probleme,
Ich biss mir auf die Lippe.
Ich bin mit der Infektion unzufrieden
Aber der Punkt ist im Schicksal:
Einen Arsch mechanisch geschmiert
Ich bin kein Mädchen, sondern ich.

Aus dem Leben.
Freundliche Trinkparty. Einer seiner Kameraden lässt sein Gesicht in den Kuchen fallen. Irgendwie wischen sie einen Kameraden ab, aber er sieht immer noch komisch aus - sein Haar ist weiß, etwas Rotes schmilzt und fließt seine Schläfe hinunter. Einer seiner Freunde drückt den Wunsch aus, den gefallenen Mann zu sich nach Hause zu bringen, setzt ihn in einen Lexus und führt ihn nachts durch Moskau.
GAI OMON.
Langsam fahren.
Sie schauen in den Salon und sehen eine Leiche mit gebrochenem Kopf.
Danach wird der Fahrer auf den Asphalt gezogen.
Nun, betrunken, entschied er sich zu betrügen - und sagt folgendes:
- Leute, ihr könnt mich verhaften - aber ich habe 200 Dollar.
- Na los - wirf die Leiche einfach irgendwo auf die Straße ...

Im Kindergarten - Ausnahmezustand: Kinder fingen an, Schimpfwörter zu verwenden.
Der Manager beschwerte sich bei der benachbarten Militäreinheit, von wo aus sie zwei Soldaten schickten, um im Kindergarten Strom zu reparieren. Der Leutnant rief die Schuldigen an.
"Nein, Genosse Leutnant, so etwas haben sie nicht zugelassen."
Private Sidorov-Lötdrähte, ich hielt eine Trittleiter darunter.
Dann tropfte die Dose auf meinen Kopf.
- Nun und du?
- Ich sage: "Private Sidorov, siehst du nicht, dass Tropfen geschmolzenen Zinns auf die Stirn deines Freundes fallen?"

Budyonny spricht mit Schülern mit Erinnerungen:
- Ich lasse es auf einem weißen Pferd. Ich schaue nach links: fick deine mutter! Ich sehe richtig aus: fick deine Mutter!
Kinder:
- Verdammte Erinnerung!

Eine ausländische Delegation besuchte eine sowjetische Fabrik. Der Meister und der Arbeiter unterhalten sich teilnahmslos und bemerken niemanden. Einer der Ausländer spricht Russisch und übersetzt das Gespräch in den Rest:
- Der Meister schlägt dem Arbeiter vor, das Teil zu bearbeiten, und verweist auf die Tatsache, dass er in einer engen Beziehung zur Mutter des Arbeiters steht. Der Arbeiter weigert sich, das Teil zu bearbeiten, und verweist auf die Tatsache, dass er eine enge Beziehung zur Mutter des Meisters, zum Geschäftsleiter, zum Betriebsleiter und zum Teil selbst hat.

Ein älterer Jude betete sein ganzes Leben lang zu Gott und bat um einen großen Gewinn in der Lotterie.
Jeden Tag bot er regelmäßig ein Gebet mit dieser Bitte an, bis er schließlich Gott zum Ende brachte. Wieder erschien Gott ihm und betete: "Haim Abramovich! Nun, gib mir mindestens eine Chance! Kauf mindestens einen Lottoschein!"

Der Lehrer gibt die Aufgabe, ein Gedicht mit dem Wort "Statue" zu verfassen.
Vovochka steht auf:
- Im Sonnenuntergang steht eine Statue.
Mit solchen x ... m (spreizt die Hände) In der Hand eine Schaufel.
Lehrer: -Vovochka, ist es ohne Matte möglich?
-Bitte:
- Eine Statue im Sonnenuntergang wert
Mit solchen x ... m (spreizt ihre Hände etwas schmaler) In der Hand eine Schaufel.
Der Lehrer fleht die Stimme an: -Vovochka, na ja, absolut, ganz ohne Matte ...
-Ja kein Problem:
- Es gibt eine Statue im Sonnenuntergang und statt x ... stecke ich eine Schaufel.

Im alten Sparta brachten hässliche und gebrechliche Kinder sofort den Abgrund zur Welt.
... Na Leute - viel Glück! Wir halten für Sie in einer Faust ...
Glauben Sie den Versprechen der Politiker!
Fühle dich wie ein Nerd!
Es ist wahrscheinlich schwierig, eine eigene Firma zu haben, wenn Ihr Nachname Sharashkin ist.
Der Zoll nimmt keine Bestechungsgelder entgegen - er stürzt sich auf sie!
Das Gewitter auf freiem Feld ist schrecklich - es wird von oben zerbrechen, damit Sie sich nicht von unten abwaschen!
Es ist besser, für Ihr Bier in der Schlange zu stehen, als für die Gerechtigkeit eines anderen unter der Schlange zu stehen.
Es ist interessant, das Leben von vorne zu beginnen! Siebte nach Einheit ...
Eminem und ich legen uns damit hin und Eminem steht auf ...
Wenn einem Mann das Geld ausgeht, bietet er ein Herz an.
Morgenübungen unterscheiden sich nicht von Abendübungen.
Besonders wenn die Frau gleich ist!
Hymenoplastik ist ein verdrahtetes Gewissen !!!

- Wie viel hast du Särge?
- Tausend!
- Nun, das tut es! In Deribasovskaya jeweils 1200 - so können Sie sich sogar darin umdrehen!

Mein Freund erzählte die Geschichte.
Ihre Freundin ging nach Amerika, um Freunde zu besuchen. Und da schmerzten ihre Zähne. Sie musste in die städtische Klinik, zum Zahnarzt.
Der Arzt untersuchte ihren Mund und fragte dann mitfühlend:
- Was, bist du ERFAHREN worden?

... Es ist auch praktisch, Frauen an einer Tankstelle zu treffen. Sie nähern sich der Dame, die Sie mögen, und sagen: "Madame, lassen Sie sich füllen!"

Was ist der Unterschied zwischen Georgien und der Ukraine?
In Georgien wird zum ersten Mal der richtige Präsident gewählt.
In der Ukraine - durch sukzessive Annäherungen ...

- Und weißt du, Izya - Donezk hat immer noch viel Geld!
"Nach was urteilst du ?!"
- Nun, es hat nichts gekostet, Putin als Bildermacher für Janukowitsch einzustellen!

Das Moskauer Stadtgericht gab der Forderung des Bürgers Popadalov V.A. und erkannte sein verfassungsmäßiges Recht auf einen alternativen öffentlichen Dienst an. Spitzbergen für einen Zeitraum von drei Jahren als Krankenschwester in der örtlichen Leprakolonie.

Sobald der Ehemann nach dem Fitnessstudio nach Hause kommt und sich bei seiner Frau beschwert:
- Alle meine Muskeln tun weh ... Aber es ist gut - denn wenn die Muskeln weh tun, wachsen sie!
Frau, schreiend:
- WACHSEN !!!
... tritt ihren Mann in die Leiste ...

Der Bauer hatte zwei Söhne: einer ist schlau und der andere ist eine Tochter.

Mutter denkt - es ist Zeit für die Tochter des Bräutigams zu schauen. Sie gab ihr eine Anzeige im Internet auf einer Dating-Site: "Ein junges, charmantes, sexy Mädchen wird einen interessanten Mann mit ernsthaften Absichten treffen."
Eine Woche später fragt die Tochter ihre Mutter - wie reagieren potenzielle Bewerber darauf?
Mutter (grimmig):
- Bisher nur ein Buchstabe. Aber diese Ziege wird dir überhaupt nicht passen.
"Aber warum nicht?"
- Ja, weil es unser Vater ist !!!

Wenn die Schwiegermutter anruft und fragt, wie die Glühbirne im Badezimmer ausgetauscht werden soll, sollte die richtige Antwort mit den Worten "Gießen Sie ein volles Bad Wasser ..." beginnen.

"Madame, warum haben Sie sich gleich nach Ihrer Hochzeitsnacht für eine Scheidung entschieden?"
- Ich habe herausgefunden, dass mein Mann schwul ist!
- Woher hast du das ?!
- Im Bett schlug ich ihm vor: "Schatz, komm oben" ...
- Heutzutage ist dies eine gängige Praxis ...
- Ja! Aber er legte sich mit dem Gesicht nach unten und spreizte die Beine !!!

Bericht über das Training der russischen Fußballnationalmannschaft ...
Fußballspieler mit krummen Füßen stolpern, fallen, fallen, fallen nicht ins leere Netz, kollidieren miteinander ...
Kommentar des Kommentators:
- Was hindert unser talentiertes Team?

- Sie sagen, Ihre Schwiegermutter ist gestorben? Herzlichen Glückwunsch, das heißt Beileid. Etwas mit Herz?
- Nicht wirklich. Erstickt an Kaviar, wenn Brandy einen Bissen hatte.
- Was für ein schöner Tod!

- Herr Doktor, was können Sie über meine Krankheit sagen?
- Eine Woche zu ertragen.
- Und dann?
- Dann - die Beerdigung.

Der Ire eilt mit einem Gewehr in die Kirche, fällt vor dem Beichtstuhl auf die Knie und flüstert mit Atembeschwerden:
- Mein Vater, ich habe gerade zwei Engländer getötet ...
Es gibt keine Antwort. Er fährt lauter fort:
-... und erschoss ihren Leutnant.
Die Antwort ist Stille.
- Mein Vater, kannst du mich hören? Geht es dir gut
- Mir geht es gut! Ich warte darauf, dass Sie mit dem Reden über Politik fertig sind und Ihre Sünden bekennen.

Nachrichtensprecher:
Heute gab es in einer der Provinzen Chinas einen Unfall in einem Kernkraftwerk.
Grob gesagt gibt es keine Opfer.

Manchmal führen genau dieselben Aktionen zu völlig unterschiedlichen Ergebnissen.
Wenn ein Mann zum Beispiel wäscht, sieht er besser aus. Und wenn eine Frau wäscht?
Das ...

Achtung!
Bevor Sie auf der Toilette sitzen, schauen Sie sorgfältig unter den Deckel - möglicherweise lauert ein "aktives Entlein"!

- Doktor, das ist kein Arsch!
- Patient, dies ist kein Thermometer.

- Stipendium in der Ukraine - 40 UAH. Dies sind ungefähr 30 hochwertige chinesische Kondome, aber wir wollen auch essen ...

Ein Gespräch zwischen zwei Barbesuchern:
"Warum trinkst du?"
- Zu vergessen.
- Was zu vergessen?
- Ja, jetzt erinnere ich mich nicht ...

Altdeutsch gibt ein Interview für RTR:
- Sie sagen richtig, dass Sie zwei Probleme haben: Narren und Straßen! Also ging ich am 43. zu dir - dann fliegt die Raupe weg, dann der Narr mit einer Granate, und dann fuhren sie im Allgemeinen das Auto, also blieb ich schuld - 10 Jahre in Lagern!

Zwei Freunde reden ...
Man sagt:
- Dann gehe ich in diesen Shorts mit Bechern in eine Disco oder in ein Restaurant
- Ich habe immer Glück mit den Männern!
Zweitens: - Und ich habe Glück, wenn ich ohne Höschen gehe ...

Die jüngsten Forschungen auf dem Gebiet des Ruderns haben bestätigt, dass es in einem 2-Sitzer-Kajak normalerweise zwei mysteriöse Kreaturen gibt, die Rudern und Rudern genannt werden ...
Es wurde auch festgestellt, dass es im Dreisitzer eine weitere nicht weniger mysteriöse Kreatur namens Kudable gibt.

Warum nimmt eine Frau, wenn sie einem Mann einen Blowjob gibt, eine beherrschende Stellung ein? Denn obwohl er sie auf die Knie legte, hält sie ihn immer noch an den Bällen!

Der Ehemann ruft zu Hause an:
- Schatz, was haben wir heute Abend zum Abendessen?
- Dick !!!
- Dann koche nur die Hälfte: Ich gehe heute Abend mit meinen Freunden in die Taverne ...

Drei begeisterte Autoenthusiasten in einer Garage zerquetschen nach der Arbeit eine Blase ...
Plötzlich rennt ein siebenjähriger Sohn eines von ihnen hoch:
- Papa! Dort rufen die Jungs im Hof ​​Namen in seltsamen Worten!
-?
- Wer sind die "Schwuchteln"?
Vater zögerte ...
Genosse kommt zur Rettung:
- Wie erklären Sie sich ... Nun, hier fährt zum Beispiel ein Mann auf der linken Spur, hält abrupt an der Kreuzung an und biegt links ab ... Das ist der Ficker!
Ein anderer Freund:
- Was ist das! Eine andere Sache, wenn ein Mann auf der linken Spur fährt, stoppt abrupt an der Kreuzung - und biegt rechts ab. Nun, das ist sicher, aber Schwuchtel!
Vater:
- Es ist alles Blödsinn! Hier ein Beispiel: Ich fahre die Straße entlang, halte abrupt an der Kreuzung an und vergesse - wohin soll ich als nächstes gehen - rechts oder links ... Und diese PIDARASY hupen hinten, hupen ...

Ich sitze betrunken auf einer Bank
Badehose kleben an einem nassen Arsch,
Rotz in Nase gewickelt
Die Wimperntusche ist unter meinen Augen trocken
Die Schuhe haben keinen Absatz
Rock leicht zerfetzt,
Sieben Nägel wie alles ...

Gott, woher habe ich einen Alkohol?

Gemeinschaftswohnung. Ein kleines Mädchen hat sich versehentlich in der Toilette geschlossen und kann dort nicht raus. Alle Einwohner versammelten sich um die Toilette und wetteiferten schreiend aus der Tür:
- Sehen Sie so einen kleinen Teufel?
- Oben, oben!
- Nach links ziehen!
- Nein, richtig! Rechts! Push!
- Links! und so weiter.
Ein anderes kleines Mädchen nähert sich leise von hinten, sieht Erwachsene an und leise zu sich selbst:
- Scheiße ... Ford Bayard, verdammt

Vor seinem Tod beschloss der Vater, das Erbe auf die drei Söhne aufzuteilen.
"Aw, verdammt!", Sagte der vierte Sohn

"Dad, ich möchte, dass du mir ein echtes Maschinengewehr kaufst."
- Automatisch? Bist du ein bisschen verrückt?
- In dir, Papa. Kauf mir eine echte Maschine!
"Sei nicht albern, sonst werde ich jetzt wütend." Dann beginnt Vova zu klopfen und zu heulen. Vater gibt Sohn eine Ohrfeige
- Ich habe es satt! Und wer befiehlt hier überhaupt?
„Du“, antwortet Vova weinend, „aber wenn ich ein Maschinengewehr hätte ...

Crocodile Gena aß Erbsen und stank drei Nächte lang. Cheburashka hatte es satt, in der vierten Nacht steckte er dem schlafenden Krokodil im Arsch einen Schlauch und brachte das andere Ende ins Fenster. Am Morgen wacht er auf, sieht - Gena sitzt blau-blau auf dem Bett und stöhnt.
Cheburashka:
- Gene, was ist los mit dir ?!
- Oh, Cheburashka ... saugt für mich ... Nachts kam der Darm aus dem Arsch heraus, als er zurückgeschoben wurde - ich hätte fast das Ende gegeben ...

Ein betrunkener Mann stieg in die Mitte der Straßenbahn und schrie die Frauen vor sich an:
- Sie sind Prostituierte! Ihr seid alle verwöhnte Frauen! Dann drehte er sich um und schrie die Frauen an, die dahinter standen und saßen:
- Und du bist ein Idiot! Eine Frau, die vor ihm steht, sagt ihm:
- Das stimmt nicht! Ich lebe seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe noch nie in die Richtung eines anderen Mannes geschaut.
- Dann geh zurück.

- Wissen Sie, wie sich russische Leser von Englisch unterscheiden?
- Was?
"Der Engländer liest die Presse vom Frühstück bis zum Mittagessen." Und unser Mann - von Deckung zu Deckung.

Zwei weiße Polizisten gehen das Viertel entlang, in dem die weiße Bevölkerung lebt. Sie sehen - da ist ein schwarzer Mann voller Kugeln.
Ein Polizist zum anderen:
- Was für ein brutaler Selbstmord!

Talking Ass Contest. Das Publikum ist dunkel! Wie es sein sollte - eine Bühne, ein Mikrofon auf einem angemessenen Niveau ...
Es stellt sich heraus, dass der Franzose seine Hose auszieht, sich zum Mikrofon hinten umdreht - es klingt: "Hallo!" Ovation, Freude.
Es stellt sich heraus, dass der Engländer dasselbe tut - in den Lautsprechern, die Sie hören:
"Hallo meine Damen und Herren!" Der Freude sind keine Grenzen gesetzt.
Es stellt sich als russisch heraus. Er zieht seine Hose aus und dreht sich um. In den Sprechern: "Kha-kha" - sie haben es nicht verstanden. "Kha-kha" - Pfeife, Unzufriedenheit.
"Kha-kha. Tulikov. Lied vom Mutterland!"

Frage: Wie fange ich einen Hasen?
A. Sie müssen hinter dem Baum stehen und ein Karottengeräusch machen ...

Ich wollte, dass ein kleiner Kerl auf den Ball eifersüchtig wird. Es geht in den Garten und die Straße ist unter dem Schnitt. Hier arbeitet Natasha. Der kleine Kerl zieht schnell seine Hose an und schließt den Dermo mit den Händen. Natasha fragt: "Was machst du hier, du Schwuchtel?"
"Ich habe dir einen Schmetterling gefangen, Natasha." Oh, flieg. Ein us * ala-to, us * ala!

Ein Nilpferd sitzt am Ufer eines Sumpfes und furzt im Wasser.
Ein Krokodil kommt auf ihn zu.
-Hey, Nilpferd! Gehen wir zum benachbarten Froschsumpf?
Das Nilpferd antwortete ihm: "Im Moment! Ich werde hier aufhören, Geschäfte zu machen und @ # $ gehen, um darunter zu leiden!"

Wissen Sie, wie dankbar Ohren sein können, wenn Sie an einem kalten, windigen Tag einen Hut oder eine warme Kapuze aufsetzen?!
Geld macht Geld. Großes Geld macht viel Geld. Sehr großes Geld macht sehr große Leute.
Neid ist so ein besonderer Sinn für Gerechtigkeit. Es gibt zwei Arten:
egoistisch und selbstlos. Selbstbedienung - << Ich möchte, dass es bei mir ist! >>, desinteressiert - << Ich möchte es auch für ihn! >>.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- ich!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...