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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Was ist der größte Erfolg des sozialistischen Lagers?
"Er war allein, jetzt sind es zwei von ihnen!"

- Was ist die Beziehung zwischen der UdSSR und den Vereinigten Staaten?
- Friedliche Koexistenz von Staaten mit unterschiedlichen gesellschaftspolitischen Systemen.
- Und wie ist die Beziehung der UdSSR zu China?
- Feindselige Koexistenz von Staaten mit identischen soziopolitischen Systemen.
- Ist China ein Mitglied des sozialistischen Blocks?
- Ja. Korrespondierendes Mitglied

- Mama, stimmt es, dass Leute vom Affen aufgetreten sind?
- Es ist wahr.
"Deshalb sehe ich Affen so wenig an."

"Endlich habe ich meinem Mann beigebracht, seine Nägel zu beißen!"
- Wie hast du es gemacht?
- Hat seinen falschen Kiefer ausgeworfen!

Ein Typ kommt in den Laden. Er fragt: - Hast du Höschen?
Die Verkäuferin: - Nein.
Mann: - Und zum Verkauf?

- Wie ist das Verhältnis zwischen Dollar, Rubel und Pfund?
- Ein Dollar entspricht einem Pfund Rubel.

- Was ist der Unterschied zwischen russischem und französischem Sex?
- Französisch Sex ohne Unterwäsche und Russisch - ohne Bett.

- Was ist der Unterschied zwischen einer Hündin und einer Hure?
- Die Hure schläft mit allen zusammen, und die Hündin - mit allen außer mir.

Lenin nennt Dserschinski:
- Felix Edmundowitsch! Offensichtliche Hopfen der Konterrevolution! Morgen Samstag, und ich habe ein aufblasbares Baguette!

Auf der Ausstellung hängt das Bild "Lenin in Polen". Auf dem Bild ist eine Hütte, aus der zwei Paar nackte Beine herausragen - männlich und weiblich.
"Es ist ein verschüttetes Zelt", erklärt der Guide. - Die Füße gehören Dzerzhinsky und Krupskaya ...
Hier bist du nicht hier - hier wirst du schnell zu ungewohntem und schändlichem Wodka.
Beim Befehl "END" kommt die dunkle Tageszeit.
Die Sentinel-Maschine wird auf die Entfernung des visuellen Gedächtnisses gesendet.
Signal zum Angriff - drei grüne Pfeife.
Grab graben von mir und vor dem Abendessen.

Panzer kommen in kleinen Gruppen von zwei oder drei Personen.
Unsere Besetzung von einem Penny ist es nicht wert.
Hier, wie im Krieg - sie töteten den Kommandanten, nahm er einen anderen.
Lebe wie Schweine in einer Höhle.
Sergeant! Ihr Pfleger hat keinen Haarschnitt, hängt an Ihren Ohren.

Assembled Elefanten Anasha zu rauchen. Und seine Pfoten sind schroff, sie können nicht gequetscht werden. Im Inneren der Elefanten sehen, der Igel kommt. sie müssen es:
- So sagen sie es. Hilf uns kosyachki skrutit.
Ein Igel, eine gute Seele, isst - aber stimmt zu. Die Elefanten freuten sich und gingen ihren Geschäften nach. Sie kehren zurück, es gibt kein Anasha und die Igelgauner liegen herum.
Elefanten:
"Wo ist der Anasha?"
Ein Igel ist so träge:
- Renne nicht in große graue Wolken.

Ich erinnerte mich hier:
- Hallo!
- Hallo!
- Zdpavstvuyte!
- Zdpavstvuyte!
- Wie geht es Ihnen?
- Großartig!
- Oh, ich habe falsch Zahlen falsch ... *;)

Strepby die Marine. Die Salve. Der Fern-Lineal schreit:
- 200 Meter Mangel!
Kapitän:
- Kleiner Vorwärts! Schwimme bis zu 200 Meter!

Es ist besser, in einer kleinen, stickigen Kneipe zu sitzen als in einer großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Aus einer erklärenden Anmerkung: "Er nannte mich, was mein Vater mir getan hat, nur eine weibliche Art ...".
Eine Frau wie eine Sardine - ohne Kopf ist alles gut.
Wer Frauen immer noch für einen schwachen Sex hält - lassen Sie ihn sehen, wie sie die Tür im Minibus schließen.
Wenn der Server rohno.net heißt - heißt das nicht, dass kein Porno drin ist.
Wenn du die Tür leicht und einfach klopfst, dann bist du dumm und fett und nicht stark und steil!
Früher ... um den Arsch zu sehen ... war es notwendig, die Feiglinge zurückzudrängen .... Und jetzt?
Um das Höschen zu sehen - musst du den Arsch schieben ....
Ich kann nicht schweigen, wenn die Leute nicht auf mich hören!
"Together fun to walk ..." - eine inoffizielle Hymne an Arbeiter in öffentlichen Toiletten.
Manchmal müssen Sie genau wissen, welche Art von Person auf der anderen Seite des Kondoms ist.
Sponsor von Kämpfen ohne Regeln - Säfte und Nektare "GUT".

Jetzt erschrecken Mütter ihre Kinder so: "Wenn Sie sich schlecht benehmen, gebe ich Ihnen Michael Jackson!".

Zwei Historiker argumentieren:
"Ich denke, Kollege, dass das Trojanische Pferd wirklich eine Stute war!"
-?!?!?!
- Nun, sie sind nicht durch den Arsch geklettert ...

- Ich möchte zu meinen Heimatorten gehen, um die Arbeit von Papa fortzusetzen!
"Also, wirst du trinken?"

Rotkäppchen kommt mit einem erdrosselten Wolf in den Händen heraus:
- Hier ging es durch den Wald - und er griff an, musste es herausfinden!
"Aber wie hast du es gemacht, Rotkäppchen?"
"Wie rot?" (klammert sich an die Kappe) - Bitten Sie doch!

- Vor allem bei den Olympischen Spielen hatten unsere Schwimmer Glück: Alle Jungs sind am Fenster nach Hause geflogen!

- Der Morgen dämmert ...
"Und wir sind Gurke ..."

Ein Engländer, ein Franzose und ein Russe kamen zum Restaurant. Jeder servierte Tee. Englisch Anin rührt Zucker mit einem Löffel.
"Tink!" - versehentlich gegen die Wand des Glases geschlagen.
- Entschuldigung! der Engländer beeilte sich zu sagen.
"Tink!" - Schlag den Löffel vom Franzosen.
"Es tut mir leid", sagte er.
Englisch:
- Tausende von Entschuldigungen !!! - Tink, klimpern, basteln ...

- Mom, sag mir - mein Großvater war Proktologe?
"Ihr Großvater war ein berühmter Proktologe!"
- Und Papa ist auch Proktologe?
"Dein Vater ist ein großartiger Proktologe!"
- Und ich, wenn ich groß bin? ...
"Und Sie, ich bin sicher, wird ein ausgezeichneter Proktologe sein!"
- Aber ich möchte ein Automechaniker werden!
- Hier ist noch eins! Willst du dein ganzes Leben in Scheiße stecken?

- Nadezhda Jakowlewna! Ich bitte noch einmal dringend darum, dass Sie Ihren Kindern nicht erlauben, unter meinen Fenstern zu spielen!
- Komm schon, Svetlana Iwanowna. Sie werden denken - drei Pensionäre in einem Domino werden klopfen!

Jungs - glaube nicht, dass Frauen an der Größe deines Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber nach, wie ihre Titten aussehen ...

"Zhora, bring deiner Mutter eine Zigarette."
- Mama, ich sehe dich immer noch, Lader - um Zigaretten zu tragen?
- Tripper für Deribasovskaya tragen - es ist Sie loader!

Auf dem Markt hörte ich von einem Vertreter südlicher Nationalität:
"Ich habe acht Schulklassen und lebte noch zwei Jahre bei einem Lehrer ...".

Liebe den Kerl mit dem Mädchen. Der Typ macht Cunnilingus, erhebt sich und flüstert sinnend in ihr Ohr:
"Du bist mein Nachtisch ..."
Das Mädchen mit dem Ausdruck Iron Felix auf seinem Gesicht hackt ab:
- Welche Art von Zärtlichkeit?
Der Typ:
- Entschuldigung, Schlampe ...

"In Erinnerung an dieses Treffen behalte ich diesen ungeöffneten Fallschirm."
- Hmmm! Und mit wem hast du dich getroffen?
- Niemand, aber mit was ... Mit einem Heuhaufen!

"Mein Wasser wurde in der Datscha abgeschaltet!"
- Wie!? Du hast einen Brunnen!
- Nun, ja! Im vergangenen Jahr hat die Maulwurfsmiete nicht bezahlt!

Sei stark mit einer starken, mit einer schwachen Zuneigung.
Was? Von ganz alleine Ärger?
Dann über die Enden werfen, sollte gut funktionieren ...

Die Inschrift auf dem Stand:
"Biologische Pause 15 min".

- Vasya, und wir streiten für hundert, dass du nicht erraten wirst, warum ich zu dir gekommen bin.
- Ich weiß, warum Sie gekommen sind ... Geld für Schulden zu fragen.
- Und hier nicht! Also komm schon - fahre hundert ...

Sperma wird verkauft. Selbstansaugend!

Der Schüler eines Kindergartens:
- Wann wird angehalten, diese Matineen zu arrangieren? Und so am Morgen beschissen!

Vzmylennye Eltern laufen auf dreizehn Jahre alte Tochter:
"Oh du beschissenes kleines Mädchen!" Mein Vater und ich haben schon alle Bars und Discos gesperrt! Und sie ist am Eingang! In der Sandbox wird gespielt! ...

Vater und Sohn schauen Striptease. Die Dame war allein mit schwarzen Handschuhen an den Ellenbogen.
Sohn:
- Und dass sie sie nicht auszieht ?!
- Nun, die Frau muss zumindest ein Geheimnis haben ...

- Tante, was für ein schönes Kleid hast du! Was sind die Tomaten drauf, Gurken!
"Geh weg, Junge!" Sieh nicht - fick mich!

"Warum brauchen wir Schnee?"
- Für Schuppen auf den Kopf zu sein!

Übrigens gibt es noch einen Cocktail "Bloody Misha".
Zusammensetzung: die gleiche Masha, nur mit Eiern ...

Wenn man Frauen interviewt: "Hätten sie Sex gehabt, wenn sie keinen Orgasmus gehabt hätten?
"- die folgenden Antworten sind eingegangen:
20% - ja;
20% - nein;
60% - und was ist ein Orgasmus?

Zwei Freunde diskutieren Frauen:
- Diese Tatiana ist so gut im Bett, ich habe niemanden besser gehabt!
- Und wer ist an zweiter Stelle?
- Svetka.
- Und am dritten?
- Nun, wer, Frau, natürlich.
"Ist sie auch im Bett gut?"
- Nun ... Es ist peinlich, eine Frau ohne einen Preis zu verlassen.

Frankreich, XIX. Jahrhundert.
"Ah, Pierre, du hast keine Ahnung, welche Art von Schatz du nimmst", sagt die Frau zu ihrem zukünftigen Schwiegersohn. - Am Abend kommt es nicht heraus, Jungfrau als ein Engel, Gott vergib mir, Bücher und Gebete sind die einzige Unterhaltung. Und ihr Zimmer ist bescheidener als eine Klosterzelle, lass uns gehen und schauen.
Sie betreten den Raum und sehen: einen Tisch, einen Stuhl, ein Bett und sonst nichts.
Das einzige exotische ist ein Käfig mit einem Papagei.
Der Papagei, die Gäste gesehen, hat sich sofort aufgeregt und hat geschrien:
-... Tr-rrr-ahay, es ist still! Mama schläft nicht !!! ...
Pierre schockiert, meine Mutter fällt in Ohnmacht, und der Papagei:
-... In жж-о-оопу, eine Ziege !!!! Ich muss immer noch heiraten! ...

Wie Sie wissen, nehmen Menschen eingehende Informationen auf unterschiedliche Weise wahr ...
Im Allgemeinen gibt es drei Arten von Menschen: Audials, Visuals und Kinesthetics.
Audials sind diejenigen, die Information nach Gehör wahrnehmen, visuelle Wahrnehmung durch Augen und Kinästhetik durch Haut und Körper.
Also, kinesistikov nur dofiga. Zu viele Leute werden nicht in der Fichte leben - sie verstehen nichts Unartiges ...

Drei französische Geschäftsleute im Alter von 50, 60 und 80 Jahren beschlossen, in einem Restaurant zu entspannen.
- Reden wir nicht nur über Geschäfte, wir müssen abgelenkt werden.
Lass uns über Frauen reden.
Männlich 50 Jahre alt:
- Der schönste Ort für eine Frau sind ihre Beine. Wenn ich sie anschaue, macht es mir ein ästhetisches Vergnügen. Mann von 60 Jahren:
- Und für mich - es ist Brüste. Wenn ich sie anschaue, ich nur mleju. Ein Mann von 80 Jahren unterbricht sie und knarrt in seiner senilen Stimme:
- Meine Herren, meine Herren! Du redest nicht darüber. Da ist eine Frau immer noch etwas ... ich kann mich nicht erinnern, aber der Charmeur, meine Herren, ein Zauberer!

Ein Bauer kam von einer Geschäftsreise und bringt einen Buchhalter auf einer Geschäftsreise zum Buchhalter, und dort in der ersten Zeile "1. Hut - 10.000 Крб." Und dann ist alles wie es soll ...
Sein Buchhalter fragt: "Was für ein Hut." Und er: "Ja, ich habe es auf einer Geschäftsreise gekauft." Der Buchhalter sagt zu ihm: "Der Bericht geht nicht - umschreiben" Der Bauer ging und kopierte, jetzt wurde der "Hut" in der Mitte der Liste.
Der Buchhalter hat wieder nicht akzeptiert, hat gefordert, umzuschreiben. Das dritte Mal bringt der Buchhalter, aber es gibt keinen Hut in der Liste: "Und wo ist der Hut" Und der Mann antwortet: "Und da ist sie, nur du wirst sie finden ficken."

Also, es war im Zirkus. Bringt den Entertainer in die Arena und sagt:
- Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis einen Eimer Wasser trinken!
Der Junge rennt aus und trinkt einen Eimer Wasser. Nach einer Weile kommt der Entertainer wieder raus und sagt:
- Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis wieder einen Eimer Wasser trinken! In der Arena läuft der Junge aus, trinkt einen Eimer Wasser und rennt davon. Nach einer Weile betritt der Entertainer die Arena und sagt:
- Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis alle in der ersten Reihe sitzenlassen.
Ich warne dich, es ist sinnlos zu rennen, er hat eine phänomenale Erinnerung!

Wie kannst du der inneren Stimme vertrauen, wenn er immer flüstert, die Arbeit zu verschlafen?
Mit einer leichten Handbewegung verwandelt sich die Tanzfläche in einen Ring ...
Lüge niemals! Du musst immer versuchen, die Wahrheit zu sagen und sie nur zu täuschen.
Es ist besser, in einer kleinen, stickigen Kneipe zu sitzen als in einer großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Willst du sibirische Gesundheit? Dann komm zu uns nach Sibirien. In den Minen!
Um eine Frau zu haben, gibt es nur einen Vorteil: Sie können es haben ...
Das Wort << Flugzeug >> kommt aus dem Griechischen << Luft >> - Luft und Usbekisch << Plan >> - um zu fliegen.
Es ist seltsam, warum in der öffentlichen Toilette der Geruch eines Eingangs ...
Sie werden solche im Wald treffen - zählen, Ihre Hosen vermisst ...
Bablo schmilzt vor seinen Augen, aber es lohnt sich abzuwenden - so verschwindet es!
Rasiermesser Niva: eines Tages - und du bist eine Witwe.

- Alice, nach dem Besuch des Spiegels, entschied sich, nicht dort aufzuhören. Und sie ging nach Zatumbach, Zadivanie, Feast, Zapoy und Married.
- Eine neue Aktion des Präsidenten der Ukraine Leonid Kutschma: Denken Sie einen witzigen Grund für ihn aus, für eine weitere Amtszeit zu bleiben - und Sie werden einen Spieler, Marker und einen guten Freund als Geschenk bekommen!
- Neue Zeit - neue Zeichen. Wenn ein cooler Geschäftsmann einen Jeep vor das Casino stellte und dann das Casino verließ und in einen Trolleybus stieg - das heißt, er legte es dort hin.
- Richtig! Alles, wir fangen an zu schießen. Kennst du deine Rolle? MOTOR!
- Ich habe 20 Jahre gespielt - denkst du, ich werde nicht den Motor spielen?
- Ich hatte so einen Fall im Dorf ...
- Kurz gesagt!
- Meine Tochter ist 3 Jahre alt.
"Hey, mach was ich sage!" Dreh dich nach rechts!
"Hör nicht auf ihn!" Lass es nach links!
- Nein, nach rechts!
"Nimm es nach links!" Du Dummkopf hör mir zu!
Stimme des Ansagers: "Sie haben die Radiosendung" Zwei Kapitäne "gehört.
Die Geräusche eines fröhlichen Festes - das Läuten von Gabeln, Weingläsern, Flaschen, Gurgeln, Champen, Musik.
"Vasya, wo ist dein?"
"Sie ist in den Urlaub gegangen, sie wird keine Woche sein!"
Stimme des Ansagers: "Du hast der Radiosendung" One-House-2 "zugehört.
Die Inschrift auf dem Grabstein:
Petrov Oleg Pawlowitsch 1970-1990
Petrova Olga Pawlowna 1990-2002
Dieser Mann lebte 2 kurze, aber sehr geschäftige Leben!
- Leute! Hier und jetzt sag mir: Homosexualität ist normal!?
- Nun ja, im Prinzip ist es normal ...
- Hallo? Mama? Ja, ja - mir geht es gut!
Gestern ist der berühmte Illusionist David Copperfield durch die Kremlmauer gegangen. In der Mauer traf er sich: Genosse Gromyko, Genosse Suslow und andere offizielle Personen.
"Mann, bist du gelangweilt?"
"Nicht so viel ..."
"Schatz, lass uns Sex haben!"
- Verdammt, warum denkst du immer an Sex?
- Weil Fußball nicht bald ist!
"Und unsere Gäste sind dumm und unerklärlich."
- Hallo - sag mir, warum bist du dumm?
"Äh, kann nicht erklären ..."
"Ist das das Radio?" Meine Schwiegermutter Lyubov Sergeevna ist heute ein Jahrestag.
- Was für sie zu übermitteln?
- Nichts! Sie selbst wird bald für mich singen !!
- Iwan der Schreckliche! Du bist dumm!!
- Was bist du - ich bin auf dem Grafen gepflanzt?
- Oh, ich bleibe dran ...
Die Villa. Schrei vom Dachboden:
"Mama, haben Jungen Jungs von Kindern?"
- Nein, natürlich...
- Also, Jungs - wir machen weiter!
Volka wuchs auf. Und es war notwendig, dass Starik-Khottabych sich selbst als kleinen Jungen sah.
"Gott, du hast Schatten unter deinen Augen!" Wieder habe ich die ganze Nacht getrunken?
- Ja! Oh, ich sauge ... ich warte bis zum Abendessen - und dann werde ich betrunken, oder so was ...
Die Stimme des Ansagers: "Du hast das Radio gehört" Die Schatten verschwinden um die Mittagszeit.
"Caesar - sie sagen, dass du weißt, wie man mehrere Dinge gleichzeitig macht?" die Geliebte fragte einmal ihre Herrin.
"Natürlich", lächelte er herablassend. - Zum Beispiel, ich liebe dich zum Beispiel und gleichzeitig betrüge ich meine Frau.
"... Sie sind gegangen, Sie sind nach Piederburg gegangen, und sind nach Pidograd ... gekommen".
"Mädchen, kann ich deinen Kopierer benutzen?"
- Und was soll ich kopieren?
- DNA ...
Und denken Sie daran, Aschenputtel - genau um 12 Uhr wird die Magie enden.
Und dann wirst du von havka durchbohrt werden ...
Aus der Empfehlung:
... in Gruppensex für den Rücken eines anderen versteckt sich nicht.
- Und warum sind deine Partys so fröhlich, aber niemand geht zu meinen Partys?
- Dosya, die Hauptsache - ein gutes Pulver!
Wir haben zwei Schnapsflaschen gekauft und herausgefunden, wo wir trinken können.
Man sagt:
- Lass uns auf den Kinderspielplatz gehen, da sind kulturell die Bänke da!
Ein anderer widersprach ihm:
- Ja du bist - da sind Kinder!
- Was - werden sie laut lachen und dreist ärgern?
(mit Ärger):
- Nein, sie werden leise weinen und klagend fragen ...
Der Mann in der Apotheke:
- Gib mir eine Packung Ammoniak ...
- Wir können es Ihnen nicht verkaufen: es ist ein sehr starkes Beruhigungsmittel, es wird nur auf Rezept verkauft.
- Nun, okay ... Gib dann eine Kiste mit Kaliumpermanganat - ich werde diese Marsianer zum Ebenholz blasen ...
"Wirst du trinken?"
- Nein!
"Was, wenn ich weglaufe?"
"Nataha!" Kuh! Komm hier! Verschiebe die Rollen!
"Escuzumua, meine Herren, der Name Ihres Papas!"
"Warum weinst du, Baby?"
"Mein Hund ist weggelaufen!"
- Wo wohnst du?
"Es ist nur mein Hund weiß!"
- Lieber - mehr, mehr!
... schon ...
Ich bin keine Prostituierte, es ist wie!
Warum dann ficke ich etwas ?!
Der Gefangene entkommt aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Er läuft die Straße entlang und bemerkt plötzlich das Haus am Stadtrand. Er platzt hinein und findet ein junges Ehepaar im Schlafzimmer. Sie packt ihren Mann, bindet ihn an einen Stuhl, bindet sie an das Bett seiner Frau, klettert auf sie, küsst sie auf den Hals und geht ins Badezimmer.
Während er nicht da ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schau mal, diese Aufnahme ist ein außer Kontrolle geratener Verbrecher, wahrscheinlich hat er viel Zeit im Gefängnis verbracht. Und wahrscheinlich habe ich seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich sah, wie er dich auf den Hals küsste. Wenn er Sex will - nicht widerstehen, tun Sie einfach, was er Ihnen sagt, geben Sie ihm Vergnügen. Dieser Kerl ist gefährlich, wenn er wütend wird - er kann uns töten ... Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!
Meine Frau sagt:
- Er hat mir nicht den Hals geküsst ... Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er in den Jahren im Gefängnis die Jungs mehr mochte und dass du sehr sexy bist. Und er fragte mich, wo wir Vaseline aufbewahren. Und ich sagte das im Badezimmer ... Also sei stark, mein Lieber. Ich liebe dich!

Wir haben unseren Piloten über Vietnam abgeschossen. Sie begannen zu fragen:
Was sind die technischen Spezifikationen der MiG-17? Er hat nichts gesagt. Dann tauschten sie gegen einen abgeschossenen Amerikaner. Sie bringen ihn als Helden in seine Heimatschule. Gut seine Kadetten und fragen, wie dort in der Gefangenschaft. "Ja, alles ist nichts, lehre nur, Männer, match-up - da fragen sie."

Der sowjetische Ausbilder lehrt den Syrern einen neuen sowjetischen Panzer.
- Hier ist der erste hintere Gang, der zweite hinten, der dritte hinten, der erste vorne ...
Der Syrer unterbricht:
- Und die Front warum?
"Du Narr!" Und plötzlich kommen die Juden von hinten!

Die Fallschirmjäger fliegen im Flugzeug, ein Offizier kommt zu ihnen und sagt:
"Leute, wir fliegen alle nach Afghanistan, um zu kämpfen."
Die Jungs sahen so grimmig aus ... Aber der Offizier hatte sie immer noch:
- Aber für den Kopf jedes getöteten Dushmans zahlen wir eine Prämie - 1000 $ !!!
Das Flugzeug geht in die Landung, die Fallschirmjäger in alle Richtungen. Der Offizier, der den Mund öffnet, steht in der Nähe des Flugzeugs. Nach 30 Minuten kehren die Fallschirmjäger zurück, sie ziehen die Bündel von Köpfen. Der Offizier fällt in Ohnmacht:
- Leute, wir saßen in Taschkent zum Tanken ...

Lenochka! Wie fliegen Yachten?
- Enten? Enten fliegen in Pfosten!
- Shoals? Shoals sind fünf!
WASENKA! Wie fahren Autos?
"Autos?" Maschinen fahren auf Rädern!
- Auf den Rädern? Auf den Rädern - es ist fünf!
Wowochka! Wie grasen die Kühe?
- Kühe? Die Kühe grasen auf dem Gras!
"Auf dem Rasen?" Auf dem Rasen - es ist fünf!
Wie ist dein Name?
- Flecken!
- Spitfire? Kosyachkov ist fünf!
Fünf, Flecken! Fünf Gelenke (Puffen, Puffen) ist eine Aufrechnung!

Zwei sitzen im Fernsehen, schau nur Maria.
- Ich glaube nicht einmal, dass Maria ein Kind von Betto ist.
-Praveda, pravda.Ppochey und Napoleon, emy glavvpach nie vpet.

Der Verwalter des Hotels sagt:
- Wenn Sie mir nicht beweisen, dass dies Ihre Frau ist, kann ich das nicht mit Ihnen machen.
-Und wenn du ydastcya beweisst, dass das nicht meine Frau ist, werde ich dich vor Samov glücklich sein ..
Der Ehemann-Ingenieur sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir das Rezept für diesen Kuchen geben?" Er hätte eine echte Revolution in der Zementindustrie gemacht.

"Was hat deine Frau gesagt, als sie dich einen Nachbarn küssen gesehen hat?"
- Stellen Sie sich vor, nichts. Und diese zwei Zähne für mich und so lange her war es Zeit zu entfernen.

Nach den Ereignissen in Kuwait. Der Ehemann kommt nach Hause und fängt fieberhaft an, die Koffer zu sammeln. Seine Frau fragt:
- Wohin gehst du?
- Ich gehe nach Kuwait. Dort wurden alle Bauern getötet und jede Frau dafür, mit einem Mann einmal zusammen zu sein, 20 Dollar zu zahlen!
Seine Frau sagte nichts, zuckte mit den Schultern und begann auch die Sachen zu packen. Der Ehemann sieht sie überrascht an und fragt:
- Wohin gehst du?
"Ich werde mit dir gehen, ich werde sehen, wie du für 40 $ pro Monat leben wirst."

Wenn Sie an Krebs erkrankt sind - es bedeutet, dass Sie so viel nützlicher sind ...
Zuerst gab es ein bisschen, dann ein Byte, und erst dann erschien das Wort.
Alkohol ist natürlich nicht die Antwort - aber wenn Sie es trinken, vergessen Sie alle Fragen!
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen - aus zwei Eiern auf dem Boden lassen sich zwei Eier schnell und einfach herstellen.
Flecken von Ölfarbe sind nicht so auffällig auf Ihrer Kleidung, wenn Sie sie nicht mehr tragen.
Schließen Sie die Türklingel an das Telefon an. Dann schauen Sie auf die Tür Guckloch - Sie können herausfinden, wer Sie am Telefon anruft ...
Ich habe Russisch nur für das, was er als Kind gesprochen hat, gelernt.
Ein guter Mensch wird keine schlechte Luft in sich tragen ...
Es ist eine Schande, wenn du so schön bist, aber niemand sieht dich an, aber es ist unangenehmer, wenn du schlimmer bist als jeder andere - und alle starren dich an!
Wenn dir vorgeworfen wird, dass du dein Bein zerquetscht hast, musst du empört sein und ausrufen: "Nein, du legst mich auf den fahrenden Zug!".
Das Leben stellt dich ständig vor die Wahl: Was ist besser - riechen zu können oder keinen Gestank zu riechen?

Die Show "Wer wird Millionär?".
Galkin:
- Nenne jeder ein bekanntes Maß für eine Länge von drei Buchstaben, etwa 30 Zentimeter!
Blond (peinlich):
- Äh-uh! Hmmm!
Galkin:
- Ich sage es dir! der zweite Buchstabe ist y. Denk nach! Nein, falsch - es ist Fuß!

Der Dorfjunge ist in der U-Bahn. Ihm gegenüber saß ein großes Mädchen mit einer halbnackten Brust und Kaugummi. Der Typ sah sie an ...
Das Mädchen nahm eine trotzige Haltung ein und fragt dreist:
- Nun, mir hat es gefallen, ich habe es geschlürft, oder?
Der Typ antwortete mit Verlegenheit:
"Ich habe nur gedacht - wärst du ein Penner - wäre Milch gewesen ..."

Ein Computertechniker ruft zu einem anderen an:
- Was machst du?
- Ficken ...
- Mit was?

Gestern sah ein Klitschko Kampf mit Danny Williams ...
Oh mein Gott!
UND diese Leute fördern Shampoo?

Wir machen die Beschneidung.
Schmerzlos, schnell und preiswert!
Wenn Sie einen 50% Rabatt nachbestellen!

Der Park ist gut gekleideter Mann und Frau. Plötzlich sehen sie auf der Bank einen Mann mit einer Portweinblase und Spuren seiner einstigen Intelligenz auf seinem Gesicht.
Ehefrau:
- Nein, so was! Das ist mein Ex-Mann! Vor fünf Jahren habe ich ihn verlassen! Er trinkt immer noch!
Ehemann:
- Du lügst! So lange nicht feiern!

"Was ist das, deine Hand ist schmutzig und zwei Finger sauber?"
- Und heute habe ich gelernt zu pfeifen!

"Sohn, was liest du?"
"Tausend und eine Nacht."
- Tausend - und eine Nacht? Nichrom-Preise!

- Pan Jacek, wie wird der Pole "kommen"?
"Komm schon!"
- Und "geh weg"?
- Ablehnen!

- Schau, ich bin in einem Pornofilm!
- Puh!
- Nein-nein-ich spiele da gut!

11-jähriges Mädchen zu ihrer Mutter:
- Mama, aber wenn ich schwanger werde, werde ich nicht zur Schule gehen?
- Was?
"Nein, ich werde definitiv nicht gehen, sonst werde ich eine schlechte Bewertung bekommen, ich bleibe dran - und, was ist gut, ich werde das Baby verlieren!"

Zwei Männer reden:
- Gestern habe ich einen Vibrator aus einem Sexshop mit einer Garantie gekauft.
- Wie ist es?
- Nun, der Meister sagte, dass, wenn es bricht, ich nichts tun muss, wird er kommen und alles selbst machen ...

Ein Mann kommt zum Reisebüro:
- Ich habe lange davon geträumt, nach Paris zu gehen! Schöne Mädchen, die Atmosphäre der Liebe, die Düfte der Erotik! Verstehst du mich natürlich? Was ist Ihrer Meinung nach die beste Zeit für einen solchen Besuch?
"Versuche, nach Paris zu kommen, bevor du sechzig geworden bist."
Danach sieht dort alles ganz anders aus!

- Du hast ein schreckliches Fehlverhalten begangen - Deinen Nachbarn mit den abscheulichsten Schimpfworten beleidigt, ihn tief in den Wald gezerrt und ihn sehr schlecht geschlagen! Denkst du nicht, dass du zu weit gegangen bist?
- Das ist richtig! Es musste am Rande gehackt werden!

Aus dem News-Feed.
Im Zusammenhang mit der unzureichenden Finanzierung der Streitkräfte der Russischen Föderation erlaubte der Befehl des Verteidigungsministers den Militärs, in ihrer Freizeit auf der feindlichen Seite zu kämpfen.

Zwei Mädchen öffnen die Tür des Kleinbusses. Fahrer:
- Arschloch!
- Was?
- Ich meine einen Ort.

"Warum sind deine Finger so lang?" Sie spielen wahrscheinlich Klavier? "Nein, meine Reagenzgläser."
Der Sekretär wird von einem Kollegen aus dem Büro gefragt: - Warum ist Iwan Petrowitsch in Ihren Briefen "respektiert", und Andrej Iwanowitsch - "Liebling". - Andrei Iwanowitsch ist länger!
- Wohin gehst du? "Ich gehe auf die Toilette ..." "Groß oder klein?" - Im Durchschnitt ... - Es ist wie ?? "Und das ist Ruhr ..."
Der Lehrer kommt in den Klassenraum und sagt: - Kinder, ein Kopierer brach im Lehrerzimmer zusammen, und heute schreiben wir ein Diktat! Wir öffnen Notebooks und schreiben! Account-Fakt-tu-ra ...
- Wenn eine Person in diese Welt kommt, ziehen sie seine Hand eine Birochka an. - Wenn er stirbt, bekommt er auch eine Birochka. - Neue Förderung! Wenn die Zahlen auf den beiden Teilen übereinstimmen!
Was ist der Hauptfehler der russischen politischen Technologen in der Ukraine? Sie sehen, als Rasputin das Gift nicht genommen hat - er wurde ... geschossen
- Du bist vorsichtiger mit ihm, du brauchst ihn im Auge und im Auge ....
Deutschland. Ein Touristenbus voller Touristen aus Israel ist auf der Straße. Der Fahrer - der Deutsche, sich umgedreht, geht zum nächsten Haus und klopft an die Tür. Der alte Mann öffnet es und der Fahrer wendet sich an ihn:
"Hey, Großvater, hilf mir, ich habe einen vollen Bus mit den hier kaputten Juden ..."
"Nun, wie kann ich dir helfen?" Ich habe nur eine Mikrowelle ...

Zwei Esten kommen am Ufer entlang und sehen ein Mädchen auf der anderen Seite des Flusses sitzen, das fischt.
Einer der Freunde schrie:
"Was fangen Sie?"
"Männer", scherzte das Mädchen.
"Warum sitzt du dann auf dem Köder?" - Der Estnische stürzte sich darauf.
Sie gingen weiter, und nach ein paar Minuten brach der zweite Freund plötzlich in Gelächter aus:
"Du hast ihr gut geantwortet!" Aber woher weißt du das?

Petja nähert sich Vasily Ivanovich und fragt:
- Vasily Ivanovich, und was ist die Nuance?
"Wie kann ich dir erklären, Petka ... Lass uns Krebs bekommen, zieh deine Hose aus."
Petja wird, zieht seine Hose aus, Vasily Ivanovich schiebt das Instrument durch die Tomaten und sagt:
- Schau, Petya, du hast einen Schwanz in den Arsch und ich habe einen Schwanz in den Arsch - aber da ist ein NUANCE ...

Ein älterer Ehemann mit einer bezaubernden jungen Frau kommt ins Kino. Sie setzen sich hin.
Fünf Minuten später legt der Typ, der neben dieser Frau sitzt, ihre Hand auf ihr Knie. Dann auf der Brust. Dann klettert er vorsichtig unter seinen Rock ...
Die Dame, die hinter ihr sitzt, kann solch ein Schauspiel nicht ertragen und beugt sich zu dem Mann, der vor ihr sitzt:
"Entschuldigung - aber ich möchte deine Aufmerksamkeit auf deine Frau lenken ..."
Ehemann:
- Ja, ich weiß ... Wenn wir zusammen in einem Film gehen - immer gleich. Nun, was soll ich tun? Wenn ihr Haus allein gelassen wird - es ist noch schlimmer, dann fickt sie!

Dascha, bist du bereit?
"Nun, Mummy, ich nehme nur Fubly."
"Wen?"
Die Tochter kommt aus dem Zimmer und zeigt ihrer Mutter eine unglaublich widerliche Puppe - eine schreckliche, zerzauste und verschmutzte. Mutter, unfreiwillig:
- Ach, Scheiße!
"Das ist es, Mama, Papa nennt diese Puppe auch."

Das Dorf. Nacht. In der Hütte liegt der alte Vater auf dem Herd. Er schläft fast ein, aber er hört durch den Schlaf, wie die jungen Männer unten flüstern. Der alte Mann, der einschläft, kichert vor sich hin: ... ähm Schimmel, Jugend ... Und unter Flüstern: - lasst uns stehen - nun, lass uns - und lass uns uns hinsetzen - komm schon - gib dich an die Spitze - komm schon - gib es ein Valetikom - komm schon - gib Krebs - Komm schon - gib Kandribobikom - gib Opa! Der alte Mann war bereits geworfen worden, er hatte nichts von den Fällen gehört. Lass mich aber sehen! Er bückte sich, spähte - niemand kann sehen ... Dunkelheit. Er klettert weiter ... kann nicht sehen ... weiter ... kann nicht sehen ... Er beugt sich vor, bis er vom Regal fällt. Lärm für das ganze Haus ... Wannen, Stöcke, Töpfe, Töpfe alle auf dem Weg ergriffen. Er stand irgendwie auf, kratzte sich an seiner Seite und versuchte zurück zu kriechen. Zu dieser Zeit fragt die erschrockene Tochter: - Was ist passiert, Daddy? ... - Nitsche ist nicht passiert, Tochter, verdammt noch mal einen Menschen brauchen!
Der Bauer geht morgens auf den Hof hinaus, schaut in die Ferne und denkt: "Also habe ich die Kühe gekocht, ich habe die Pferde gefragt, was noch ... Verdammt, ich habe keine Frau, Bana!"
"Du bist ein Bastard, ein Monster, ein dreckiger ekelhafter Typ!" Du hast mein ganzes Leben ruiniert! Ich drückte alle hellsten Gefühle nieder, einen Narzissten, einen abscheulichen Egoisten! Ein Nichts! Ich kann dich nicht ansehen! Küss mich!!! "Schatz ... uh ... du weißt schon ... ich bin noch nicht bereit, Kinder zu haben ..." "Hier ist der verdammte momentane Zug!" NUR VERSUCHEN !!!
Ein kleiner Junge eilt durch die Wohnung. Er lässt Bücher aus dem Schrank fallen, wirft seine Kleider hoch und kippt die Stühle um. Die Krankenschwester kommt angerannt und fragt: "Was machst du?" - Ich spiele ein Spiel - Welches? - "Fuck your Mother, wo die Autoschlüssel" !!!
Der Veteran erzählt der Jugend von Berlin. Und kommt zu der Geschichte der deutschen Frauen ... "Und die Frauen der Deutschen, meine Söhne, sage ich dir ... lüstern und eifrig den Bauern ... Es kommt vor, dass du die Tür ins Haus klopfst, du rennst hinein, du drehst das Maschinengewehr an die Decke, und Sie zittern - also wollen sie ficken! "
Gespräch im Obus: - Hier ist dein Jelzin auf die Schienen gelegt? - Und Ihr Zhirinovsky wird sich hinlegen? - Er lügt! - Beeil dich!
Es gab zwei Freunde, die ungefähr 30 Jahre nicht gesehen hatten. Das erste Mal zählte er im Haus der zweiten 16 Kinder. "Sie müssen sehr gut zusammen mit Ihrer Frau leben", bemerkte die First Lady. - Ja, dass du! - erzählte der zweite - ein kleiner, bescheidener Mann Jahre alt. "Sie schreit immer und schubst mich." In der Tat, ich kämpfe wie Feuer. "Warum hast du dann so viele Kinder gefragt?" - Und in der Menge ist es einfacher mitzumachen!
Fünfjähriger Junge kam zum Telefon:
- Ja?
"Ruf Vater oder Mutter an."
"Sie sind nicht zu Hause."
- Und wer ist noch da?
"Ja, meine Schwester."
"Ruf sie bitte an."
Nach einer Pause griff der Junge wieder zum Telefon:
"Es ist zu schwer." Ich kann sie nicht aus dem Kinderwagen holen.

Rechtsanwälte sind so teuer, dass es einfacher ist, einen Richter zu kaufen.
Islam und Judentum für den Bauern sind echte Selbstverstümmelung.
Achse des Bösen und die Biene des Guten!
Was ist eine Ziege? Dies ist eine Person, die nichts anderes als << Kohl >> interessiert ist ...
Ich bin nicht das Gesundheitsministerium - aber ich warne!
Ich werde dich mit meinem Körper bedecken, hab keine Angst!
Wer früh zu Bett geht und früh aufsteht, ein wenig Wohlstand und ein Buckel wird Geld verdienen!
Du kannst kein Geld zur gleichen Zeit haben, und dass sie dich nicht haben.
Der kürzeste Tag - Montag, hatte keine Zeit aufzuwachen, und es ist Zeit, die Arbeit zu verlassen.
Wenn Sie kein Gehalt zahlen, gibt es nur zwei Möglichkeiten, um sich und Ihre Nerven zu retten:
Geh entweder nicht zur Arbeit oder geh nicht nach Hause!
Die Theorie ist trocken und Übung ist betrunken.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Warum?
- Испугаешься...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Ehemann:
- Ты мне изменяла?
Ehefrau:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

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Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Mann:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Mann:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Komm schon! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!