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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Was ist der größte Erfolg des sozialistischen Lagers?
- Er war allein, jetzt sind es zwei von ihnen!

- Was ist die Beziehung zwischen der UdSSR und den USA?
- Friedliche Koexistenz von Staaten mit unterschiedlichen gesellschaftspolitischen Systemen.
- Was sind die Beziehungen zwischen der UdSSR und China?
- Feindselige Koexistenz von Staaten mit den gleichen sozio-politischen Systemen.
- Ist China ein Mitglied des sozialistischen Blocks?
- Ja. Korrespondierendes Mitglied

- Mama, stimmt es, dass Leute von einem Affen entstanden sind?
- Stimmt.
- Das ist, was ich Affen so wenig gesehen habe.

- Schließlich habe ich meinem Mann beigebracht, seine Nägel zu beißen!
- Wie hast du es geschafft?
- Hat sein Kieferstück rausgeworfen!

Ein Mann kommt in den Laden. Er fragt: - Hast du Feiglinge?
Verkäuferin: - Nein.
Mann: - Und zum Verkauf?

- Wie ist die Beziehung zwischen dem Dollar, dem Rubel und dem Pfund?
- Ein Dollar entspricht einem Pfund Rubel.

- Was ist der Unterschied zwischen russischem Sex und Französisch?
- Französisch Sex ohne Unterwäsche und Russisch - ohne Bett.

- Was ist der Unterschied zwischen einer Hündin und einer Hure?
- Die Schlampe schläft mit allen, und die Schlampe ist mit allen außer mir.

Lenin nennt Dserschinski:
- Felix Edmundowitsch! Offensichtliche pgoiski Kontroverse! Zabga Samstagsarbeit, und ich habe aufblasbare versengt!

Auf der Ausstellung hängt ein Bild von "Lenin in Polen". Auf dem Bild ist eine Hütte, aus der zwei Paar nackter Beine herausragen - männlich und weiblich.
- Das ist eine Hütte in der Verschüttung, - erklärt der Führer. - Die Beine gehören Dzerzhinsky und Krupskaya ...
Hier sind Sie nicht hier - hier werden Sie schnell mit Wodka abgedreht, um sich zu betrinken und Schande zu schimpfen.
Beim Befehl "END" kommt die Dunkelzeit.
Die Sentinel-Maschine wird auf die Entfernung des visuellen Gedächtnisses gesendet.
Das Signal zum Angriff ist drei grüne Pfeifen.
Graben Sie einen Graben von mir zum Abendessen.

Panzer kommen in kleinen Gruppen von zwei oder drei Personen.
Unser Beruf ist keinen Pfifferling wert.
Hier, wie im Krieg, töteten sie den Kommandanten und nahmen die Maschinenpistole des anderen.
Du lebst wie Schweine in einer Höhle.
Sergeant! Du hast nicht täglich geschnitten, hängst an den Ohren.

Gesammelte Elefanten Anasha Rauch. Und Pfoten sind rund, Rasenmäher können nicht gekreuzt werden. Plötzlich sehen sie Elefanten, der Igel läuft. Du sie zu ihm:
- So sagen sie es. Hilf uns kosyachki abzuhauen.
Igel, gute Seele, isst, aber einverstanden. Die Elefanten freuten sich und gingen ihren Geschäften nach. Sie kommen zurück, es gibt keinen Anasha und ein herumliegender Igel liegt herum.
Elefanten:
- Wo ist Anasha? !!!
Und der Igel ist so träge:
- Renne nicht in große graue Wolken.

Hier erinnerte ich mich hier:
- Hallo!
- Hallo!
- Hallo!
- Hallo!
- Wie geht es Ihnen?
- Großartig !!!
- Oh, ich habe wahrscheinlich falsche Nummer ... *;)

Schießen bei der Marine. Volley Händler schreit:
- 200 Meter Unterschreitung!
Kapitän:
- Kleiner Vorwärts! Schwimme bis zu 200 Meter!

Es ist besser, in einem kleinen, stickigen Bierhaus zu sitzen, als in einer großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Aus der Erläuterung: "Er hat mich angerufen, was mein Vater mir angetan hat, nur feminin ...".
Eine Frau ist wie eine Sardine - ohne Kopf ist alles gut.
Wer Frauen immer noch für das schwächere Geschlecht hält - lasst ihn sehen, wie sie die Tür im Minibus schließen.
Wenn der Server rohno.net heisst - heißt das nicht, dass kein Porno drin ist.
Wenn du die Tür mit deinem Kopf leicht und einfach ausknipst, dann bist du dumm und fett und nicht stark und cool!
Bevor ... um den Arsch zu sehen ... war es notwendig, die Hose zu bewegen .... Und jetzt?
Um die Hosen zu sehen - müssen Sie den Arsch schieben ....
Ich kann nicht schweigen, wenn sie nicht auf mich hören!
"Gemeinsam gehen macht Spaß ..." ist die inoffizielle Hymne öffentlicher Toilettenarbeiter.
Manchmal müssen Sie sicher wissen, welche Art von Person auf der anderen Seite des Kondoms ist.
Sponsor von Kämpfen ohne Regeln - Säfte und Nektare "GUT".

Jetzt erschrecken Mütter ihre Kinder so: "Wenn du dich schlecht benimmst, werde ich dich Michael Jackson geben!".

Zwei Historiker argumentieren:
- Ich denke, Kollege, dass das Trojanische Pferd in Wirklichkeit eine Stute war!
-?!?!?!
- Nun, sie sind nicht durch den Arsch geklettert ...

- Ich möchte in meine Heimat gehen, Papaino weitermachen!
- Also wirst du trinken?

Rotkäppchen kommt mit einem erdrosselten Wolf in ihren Händen heraus:
- Hier bin ich durch den Wald gegangen - und er hat angegriffen, ich musste es herausfinden!
- Aber wie hast du es geschafft, Rotkäppchen?
- Wie rot? (schnappt sich die Mütze) - ich habe es trotzdem gebissen !!

- Vor allem bei den Olympischen Spielen glücklich unsere Schwimmer: Alle Jungs flogen nach Hause am Fenster!

- Morgen trifft uns im Morgengrauen ...
- Und wir sind gebeizt ...

Ein Engländer, ein Franzose und ein Russe kamen zum Restaurant. Alles serviert Tee. Englisch anin Löffel mit Zucker.
- Tink! - versehentlich den Löffel an der Wand des Glases schlagen.
- Es tut uns leid! - Hasteten, um den Engländer zu sagen.
- Tink !! - Schlag den Löffel auf den Franzosen.
"Entschuldigung", sagte er.
Russisch:
- TAUSEND APRIKATIONEN !!! - Tink, Tink, Tink ...

- Mom, sag mir - war mein Großvater Proktologe?
- Dein Großvater war ein berühmter Proktologe!
- Ist Dad auch Proktologe?
- Dein Vater ist ein wunderbarer Proktologe!
- Und wenn ich groß bin? ...
- Und Sie, ich bin sicher, wird ein ausgezeichneter Proktologe werden!
- Aber ich möchte Kfz-Mechaniker werden!
- Hier ist mehr! Willst du dein ganzes Leben in der Scheiße herumstochern?

- Nadezhda Jakowlewna! Noch einmal bitte ich Sie, Ihren Kindern nicht zu erlauben, unter meinen Fenstern zu spielen!
- Ja, wirf dich, Svetlana Iwanowna. Denken Sie nur - drei Rentner werden auf Dominosteine ​​klopfen!

Jungs - glaube nicht, dass Frauen an der Größe deines Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber nach, wie ihre Titten aussehen ...

- Jora, bring Mama eine Zigarette.
- Mama, ich noch sho, der Verlader - um Zigaretten zu verteilen?
- Tripper auf Deribasovskoy verteile - das bist du ein Loader!

Auf dem Markt hörte ich von einem Vertreter der südlichen Nationalität:
"Ich habe Ausbildung - acht Klassen und für zwei weitere Jahre lebte ich mit einem Lehrer ...".

Liebe zu einem Mann mit einem Mädchen. Der Typ macht Cunnilingus, erhebt sich und flüstert sinnlos in ihr Ohr:
- Dessert du bist mein ...
Ein Mädchen mit einem Ausdruck von Iron Felix auf dem Gesicht hackt ab:
- Welche Art von Zärtlichkeit?
Typ:
- Entschuldigung, Schlampe ...

- In Erinnerung an dieses Treffen behalte ich diesen ungeöffneten Fallschirm.
- Hmm! Und wen hast du getroffen?
- Nicht mit jemandem, aber mit was ... Mit einem Heuhaufen!

- Ich habe das Wasser im Land ausgeschaltet!
- Wie !? Du hast einen Brunnen!
- Nun, ja! Letztes Jahr zahlte die Miete nicht die Maulwürfe!

Sei stark mit einer starken, mit einer schwachen Zuneigung.
Was? Von allem Ärger?
Dann wirft die Enden, es sollte gut funktionieren ...

Die Inschrift auf dem Stand:
"Biologische Pause 15 min."

- Wasja, und wir streiten für hundert, damit du nicht weißt, warum ich zu dir gekommen bin.
- Ich weiß, warum Sie gekommen sind ... Um Geld in der Schuld zu fragen.
- Und nein! Also los - fahren Sie hundert ...

Sperma wird verkauft. Samowysos!

Kindergartenschüler:
- Wann wird diese Matineen aufhören? Und so saugt am Morgen!

Gebrannte Eltern rennen zu ihrer dreizehnjährigen Tochter:
- Oh du beschissenes Mädchen! Papa und ich haben schon alle Bars und Discos rumgelaufen! Und sie ist an der Tür! In der Sandbox spielen! ...

Vater und Sohn, die einen Striptease beobachten. Auf der Dame waren allein schwarze Handschuhe zu den Ellenbogen.
Sohn:
- Und was sie nicht entfernt?
- Nun, eine Frau sollte zumindest ein Geheimnis haben ...

- Tante, was für ein schönes Kleid hast du! Was für Tomaten drauf sind, Gurken!
- Raus, Junge! Du siehst nicht - fick mich!

- Warum brauchen wir Schnee?
- Um mich auf meinem Kopf zu schuppen war!

Es gibt übrigens auch den Bloody Misha Cocktail.
Zutaten: gleiche Mascha, nur mit Eiern ...

Wenn man Frauen interviewt: "Würden sie Sex haben, wenn sie keinen Orgasmus erlebt hätten?"
"- Die folgenden Antworten sind eingegangen:
20% - ja;
20% - nein;
60% - was ist ein Orgasmus?

Zwei Freunde diskutieren Frauen:
- Diese Tatiana ist so gut im Bett, ich hatte noch nie eine bessere!
- Und wer ist an zweiter Stelle?
- Svetka.
- Und am dritten?
- Nun, wer, Frau, natürlich.
- Zu gut im Bett?
- Naja ... Nun, es ist unbequem, meine Frau irgendwie ohne einen Preis zu verlassen.

Frankreich, neunzehnten.
"Ah, Pierre, Sie können sich nicht einmal vorstellen, welche Art von Schatz Sie nehmen", sagt die Frau dem zukünftigen Schwiegersohn. "Am Abend kommt es nicht heraus, ein jungfräulicher Engel, Gott verzeih mir, Bücher und Gebete sind die einzige Unterhaltung." Und ihr Zimmer ist bescheidener als die Mönchszelle, lass uns einen Blick darauf werfen.
Sie betreten den Raum und sehen: einen Tisch, einen Stuhl, ein Bett und nichts mehr.
Das einzige exotische ist ein Käfig mit einem Papagei.
Der Papagei, die Gäste gesehen, hat sofort angefangen und hat geheult:
-... Tr-rrr-ahay sei ruhig !!! Mama schläft nicht !!! ...
Pierre ist geschockt, Mama fällt in Ohnmacht und der Papagei:
-... In LJ-o-oop, Ziege !!!! Ich heirate immer noch! ...

Wie Sie wissen, nehmen Menschen eingehende Informationen auf unterschiedliche Weise wahr ...
Grundsätzlich gibt es drei Arten von Menschen: Audials, Visuals und Kinesthetics.
Audials sind diejenigen, die Informationen nach Gehör, visuelle Wahrnehmung mit Augen und Kinästhetik nach Haut und Körper wahrnehmen.
Also, kinesthetics nur dofiga. Zu viele Leute im Eblo werden nicht empfangen - verstehe nicht das Ficken ...

Drei französische Geschäftsleute im Alter von 50, 60 und 80 Jahren beschlossen, in einem Restaurant zu entspannen.
- Reden wir nicht über das Geschäft, wir müssen abschweifen.
Lass uns über Frauen reden.
50 Jahre alter Mann:
- Der schönste Ort für eine Frau sind ihre Beine. Wenn ich sie anschaue, macht es mir ein ästhetisches Vergnügen. Männlich 60 Jahre:
"Und für mich sind das Brüste." Wenn ich sie anschaue, bin ich einfach begeistert. Ein Mann von 80 Jahren unterbricht sie und quietscht mit seiner alten Stimme:
- Meine Herren, meine Herren! Du redest nicht darüber. Die Frau hat etwas anderes ... Ich kann mich nicht erinnern, aber Sharman, meine Herren, Sharman!

Ein kleiner Mann kam von einer Geschäftsreise und bringt einen Bericht über eine Geschäftsreise zu einem Buchhalter, und dort steht in der ersten Zeile "1. Hut - 10.000 Krb.", Und dann geht alles wie es soll ...
Sein Buchhalter fragt: "Was für ein Hut?" Und er: "Ja, das ist auf einer Geschäftsreise gekauft." Der Buchhalter sagt zu ihm: "Der Bericht wird nicht funktionieren - umschreiben" Der kleine Mann ging und umschrieb - jetzt ist der "Hut" in der Mitte der Liste.
Der Buchhalter hat wieder nicht akzeptiert, hat gefordert, umzuschreiben. Zum dritten Mal bringt er, liest einen Buchhalter, und es gibt keinen Hut in der Liste: "Wo ist der Hut?" Und der Mann antwortet: "Und da ist sie, nur du wirst ihre Hölle finden."

Also, es war ein Zirkus. Entertainer betritt die Arena und sagt:
- Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis einen Eimer Wasser trinken!
Ein Junge rennt aus und trinkt einen Eimer Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Entertainer wieder raus und sagt:
- Jetzt wird der Junge mit einer phänomenalen Erinnerung einen Eimer Wasser wieder trinken! Ein Junge rennt in die Arena, trinkt einen Eimer Wasser und rennt davon. Nach einer Weile betritt der Entertainer die Arena und sagt:
- Jetzt ist ein Junge mit einer phänomenalen Erinnerung obossyt alle in der ersten Reihe sitzen.
Ich warne dich, es ist sinnlos zu rennen, er hat eine phänomenale Erinnerung!

Wie kannst du der inneren Stimme trauen, wenn er immer zu verschlafener Arbeit flüstert?
Mit einer leichten Handbewegung wird die Tanzfläche zu einem Ring ...
Lüge niemals! Wir müssen immer versuchen, die Wahrheit zu sagen und nur damit zu täuschen.
Es ist besser, in einem kleinen, stickigen Bierhaus zu sitzen, als in einer großen, hellen Fabrik zu arbeiten.
Willst du sibirische Gesundheit? Dann komm zu uns nach Sibirien. Zu den Minen!
Wenn man eine Frau hat, gibt es nur einen Vorteil: Man kann sie haben ...
Das Wort << Flugzeug >> kommt aus dem Griechischen << Aer >> - Luft und Usbekisch << Plan >> - um zu fliegen.
Es ist seltsam, warum in der öffentlichen Toilette wie eine Treppe riecht ...
Wenn du dies im Wald triffst, bedenke, dass deine Hosen fehlen ...
Bergung schmilzt vor unseren Augen, und wenn Sie sich abwenden, verschwindet es ganz!
Razor Niva: Eines Tages - und du bist eine Witwe.

- Alice, nachdem sie im Spiegel gewesen war, beschloss, nicht damit aufzuhören. Und ging zum Nachttisch, Zadivane, Feast, Binge und Marry.
- Eine neue Aktion des Präsidenten der Ukraine Leonid Kutschma: Denken Sie eine lustige Entschuldigung für ihn auf, für eine weitere Amtszeit zu bleiben - und Sie werden einen Spieler, Marker und einen guten Freund als Geschenk bekommen!
- Neue Zeit - neue Zeichen. Wenn ein cooler Geschäftsmann einen Jeep vor ein Casino stellte und dann das Kasino verließ und mit einem O-Bus fuhr, dann legte er es an die falsche Stelle.
- Also! Alles, wir fangen an zu schießen. Kennst du deine Rolle? MOTOR!
- Ich habe 20 Jahre lang Hasen gespielt - glaubst du, ich werde nicht den Motor spielen?
- Ich hatte so einen Fall im Dorf ...
- Kurz gesagt!
- Meine Tochter ist 3 Jahre alt.
- Hey, mach was ich gesagt habe! Dreh dich nach rechts!
- Hör nicht auf ihn! Auf der linken Seite, komm schon!
- Nein, richtig!
- Auf der linken Seite nehmen Sie es! Du, Dummkopf, hör mir zu!
Sprachansager: "Sie haben dem Hörspiel" Two Captains "zugehört.
Die Geräusche eines fröhlichen Festes - das Geräusch von Gabeln, Gläsern, Flaschen, Gurgeln, Schmecken, Musik.
- Vasya, wo ist dein?
- Ich bin zur Ruhe gegangen, es wird keine Woche sein!
Sprachansager: "Du hast dem Hörspiel" One-home-2 "zugehört.
Die Inschrift auf dem Grabstein:
Petrov Oleg Pawlowitsch 1970-1990
Petrova Olga Pawlowna 1990-2002
Diese Person hat 2 kurze, aber sehr reiche Leben gelebt!
- Leute! Hier und jetzt sag mir: Ist Homosexualität normal?
- Nun, ja, im Prinzip, normal ...
- Hallo? Mama? Ja, ja - mir geht es gut!
Gestern ist der berühmte Illusionist David Copperfield durch die Kremlmauer gegangen. In der Mauer traf er sich: Genosse Gromyko, Genosse Suslow und andere Offiziere.
- Mann, bist du gelangweilt?
- Nicht so ...
- Schatz, lass uns Sex haben!
- Verdammt, warum denkst du immer an Sex?
- Weil Fußball nicht bald ist !!!
- Und unser Gast ist dumm und unerklärlich.
- Hallo - Sag mir, warum du dumm bist?
- Äh, ich kann es nicht erklären ...
- Ist es ein Radio? Meine Schwiegermutter Lyubov Sergeyevna hat heute ein Jubiläum.
- Was zu ihr gehen?
- Nichts! Sie selbst wird bald mit mir singen !!
- Iwan der Schreckliche! Du bist dumm!!
- Was bist du - ich setze dich auf einen Pflock?
- Oh, ich stecke fest ...
Hütte. Schrei vom Dachboden:
- Mama, und Jungs von Jungen können Kinder bekommen?
- Nein, natürlich...
- Also, Jungs - wir machen weiter!
Gereifter Volka. Und der Alte Mann-Hottabych musste sich einen Jungen suchen.
- Herr, du hast Schatten unter deinen Augen! Die ganze Nacht wieder getrunken?
- Ja! Oh, es nervt mich ... Ich nehme es bis zum Abendessen - und da werde ich mich betrinken, oder sowas ...
Sprachansager: "Du hast dem Hörspiel zugehört" Die Schatten verschwinden am Mittag. "
- Caesar - Sie sagen, Sie können mehrere Dinge gleichzeitig tun? - Fragte der Kaiser einmal seine Herrin.
"Natürlich", lächelte er nachsichtig. - Zum Beispiel, ich liebe dich und ändere gleichzeitig meine Frau.
"... Sie sind gegangen, Sie sind nach Petersburgburg gegangen, und Sie sind nach Pyrograd gekommen ...".
- Mädchen, lass mich deinen Kopierer benutzen?
- Und was soll ich kopieren?
- DNA ...
Und denken Sie daran, Aschenputtel - genau um 12 Uhr wird die Magie enden.
Und dann klopfst du Hawk an ...
Aus der Empfehlung:
... in Gruppensex für den Rücken eines anderen versteckt sich nicht.
"Warum sind deine Partys so lustig und niemand geht zu meinen Partys?"
- Dosya, die Hauptsache ist ein gutes Pulver!
Gekauft zwei Wino-Flasche und vorgeben, wo man trinkt.
Man sagt:
- Lass uns zum Spielplatz gehen, dort ist kulturell, die Bänke sind!
Andere Gegenstände für ihn:
- Was bist du - Kinder dort!
- Was - wird laut lachen und dreist ärgern?
(genervt):
- Nein, sie werden leise weinen und klagend weinen ...
Der Mann in der Apotheke:
- Gib mir eine Packung Aminazine ...
- Wir können es Ihnen nicht verkaufen: es ist ein sehr starkes Beruhigungsmittel, es wird nur auf Rezept verkauft.
- Nun, okay ... Gib dann die Kiste mit Kaliumpermanganat - ich werde diese Marsianer zum Ficken blasen ...
- Wirst du trinken?
- Nein!
- Und wenn ich weglaufe?
- Nata! Die Kuh! Komm hier! Rühre Brot!
- Escuzumua, meine Herren - Daddy Name ist!
- Warum weinst du, Baby?
- Mein Hund ist davongelaufen!
- Wo wohnst du?
- Das ist nur mein Hund weiß!
- Lieber - mehr, mehr!
... schon ...
Ich bin keine Prostituierte wie!
Warum dann fick mich?
Der Gefangene entkommt aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Er läuft die Straße entlang und bemerkt plötzlich ein Haus in der Vorstadt. Er platzt hinein und findet ein junges Ehepaar im Schlafzimmer. Er packt den Ehemann, bindet ihn an den Stuhl, bindet seine Frau an das Bett, klettert auf sie, küsst sie auf den Nacken und geht ins Badezimmer.
Während er nicht da ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
- Hör zu, dieser Rahmen ist ein entflohener Krimineller, er hat wahrscheinlich sehr viel Zeit im Gefängnis verbracht. Und wahrscheinlich hat seit Jahren die Frau nicht gesehen. Ich sah, wie er dich auf den Hals küsste. Wenn er Sex will - nicht widerstehen, tun Sie einfach, was er Ihnen sagt, geben Sie ihm Vergnügen. Dieser Typ ist gefährlich, wenn er wütend wird - er kann uns töten ... Sei stark, mein Lieber. Ich liebe dich!
Frau sagt:
- Er hat mir nicht den Hals geküsst ... Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er in den Jahren im Gefängnis die Jungs mehr mochte und dass du sehr sexy bist. Und er fragte mich, wo wir Vaseline aufbewahrten. Und ich sagte das im Badezimmer ... Also sei stark, mein Lieber. Ich liebe dich!

Wir sind über unseren Piloten in Vietnam gestürzt. Begann zu verhören:
Was sind die technischen Daten der MiG-17? Er sagte nichts. Dann tauschten sie gegen einen abgestürzten Amerikaner. Bringt ihn als Helden zu seiner Militärschule. Gut, seine Kadetten und fragen, wie dort in der Gefangenschaft. "Ja, alles ist nichts, nur lehren, Männer, Material - sie fragen dort."

Sowjetischer Lehrer unterrichtet Syrer neuen sowjetischen Panzer.
- Hier ist der erste Rückwärtsgang, der zweite hinten, der dritte hinten, der erste vorne ...
Syrer unterbricht:
- Und warum die Front?
- Dummkopf! Was ist, wenn die Juden von hinten kommen?

Fallschirmjäger fliegen im Flugzeug, der Offizier geht zu ihnen und sagt:
- Jungs, wir alle fliegen nach Afgan um zu kämpfen
Die Kerle düster so ... Aber der Offizier ist immer noch:
- Aber für den Kopf jedes getöteten Duschman zahlen wir eine Prämie - 1000 $ !!!
Das Flugzeug landet, Fallschirmjäger zerstreut. Der Offizier steht mit offenem Mund in der Nähe des Flugzeugs. Nach 30 Minuten kehrten die Fallschirmjäger zurück und zogen Bänder von Köpfen. Der Offizier fällt in Ohnmacht:
- Leute, wir haben uns in Taschkent gesetzt, um zu tanken ...

Helena! Wie fliegen Ytks?
- Enten? Die Enten fliegen in den Pfosten!
- Shoals? Shoals sind fünf!
Vasenka! Wie fahren Autos?
- Maschinen? Autos fahren auf Rädern!
- auf Rädern? Es gibt fünf Räder!
Kleiner Johnny! Wie gehen Kühe?
- Kühe? Kühe grasen auf dem Gras!
- Auf dem Rasen? Auf dem Rasen - es ist fünf!
Wie ist dein Nachname?
- Kosyatschkow!
- Kosyatschkow? Kosyachkov ist fünf!
Fünf, Kosyachkov! Fünf Kosyachkov (puff, puff) - das ist los!

Zwei sitzen und TV, schaue Maria einfach an.
- Es ist nicht wahrscheinlich, dass du vom Baby von Betto bist.
- Wahrheit, Wahrheit, Konzert und Napoleon, sein Chef lügt nie.

Der Hoteladministrator teilt dem Kunden mit:
- Wenn Sie mir nicht beweisen, dass dies Ihre Frau ist, kann ich Sie nicht zusammen bewegen.
- Und wenn du beweisen willst, dass das nicht meine Frau ist, würde ich dir bis zum Tod von ..
Der Ingenieur-Ehemann sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir ein Rezept für diesen Kuchen geben?" Er würde eine echte Revolution in der Zementindustrie machen.

- Was hat deine Frau gesagt, als sie bemerkte, dass du einen Nachbarn küsst?
- Stellen Sie sich nichts vor. Und es war Zeit für mich, diese beiden Zähne vor langer Zeit zu entfernen.

Nach den Ereignissen in Kuwait. Der Ehemann kommt nach Hause und fängt hektisch an, seine Koffer zu packen. Seine Frau fragt:
- Wohin gehst du?
- Abfahrt nach Kuwait. Dort wurden alle Männer unterbrochen und jede Frau, die einmal mit einem Mann zusammen war, zahlte 20 Dollar!
Die Frau antwortete nicht, zuckte mit den Schultern und fing an, auch Sachen zu packen. Der Ehemann sieht sie überrascht an und fragt:
- Wohin gehst du?
- Ich werde mit dir gehen, sehen Sie, wie Sie auf $ 40 pro Monat leben.

Wenn sie dich auf Krebs setzen, bedeutet das, dass du nützlicher bist ...
Zuerst gab es ein bisschen, dann ein Byte, und erst dann erschien das Wort.
Alkohol ist natürlich nicht die Antwort - aber wenn Sie es trinken, vergessen Sie alle Fragen!
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, können Sie zwei Flecken auf dem Boden mit zwei Eiern leicht und schnell kochen.
Ölfarbenflecken sind nicht so auffällig auf Ihrer Kleidung, wenn Sie sie nicht mehr tragen.
Schließen Sie eine Türklingel an das Telefon an. Dann schauen Sie in das Guckloch - Sie können herausfinden, wer Sie telefonisch anruft ...
Ich würde nur Russisch lernen, weil ich es in meiner Kindheit gesprochen habe.
Ein guter Mann wird keine schlechte Luft in sich behalten ...
Es ist eine Schande, wenn du so schön bist, und niemand sieht dich an, aber es ist unangenehmer, wenn du schlimmer bist als je zuvor - und alle starren dich an!
Wenn Ihnen vorgeworfen wird, Ihr Bein zu strecken, müssen Sie empört sein und ausrufen: "Nein, Sie waren es, die mich auf den Zug aufgelegt haben!".
Das Leben stellt dich ständig vor die Wahl: ist es besser zu riechen oder nicht zu stinken?

Zeigen Sie "Wer möchte Millionär sein?".
Galkin:
- Nennen Sie das bekannte Maß für die Länge von drei Buchstaben, etwa 30 cm!
Blond (peinlich):
- Äh-uh! Hmm!
Galkin:
- Ich habe gefragt! der zweite Brief ist um. Denk nach! Nein, falsch - es ist ein Fuß!

Landjunge reitet die U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein großes Mädchen mit halbnackter Brust und Kaugummi. Der Typ starrte sie an ...
Das Mädchen nahm eine trotzige Pose und fragte dreist:
- Nun, ich mochte es, ich sabberte meinen Speichel, nicht wahr?
Der peinliche Kerl antwortet:
- Ich dachte dann - wenn du ein Grenzgänger wärst - oh, da wäre Milch ...

Ein Computerfreak ruft einen anderen an:
- Was machst du?
- Fuck ...
- Mit was?

Gestern sah Klitschko mit Danny Williams kämpfen ...
Oh mein Gott!
Und diese Leute werben uns Shampoo?!

Wir machen die Beschneidung.
Schmerzlos, schnell und preiswert!
Bei Nachbestellung von 50% Rabatt!

Im Park sind gut gekleideter Mann und Frau. Plötzlich sehen sie einen Mann auf der Bank mit einer Hafenblase und Spuren seiner früheren Intelligenz auf seinem Gesicht.
Ehefrau:
- Nein, so was! Das ist mein Ex-Ehepartner! Vor fünf Jahren habe ich ihn verlassen! Er trinkt immer noch!
Ehemann:
- Du lügst! So lange nicht feiern!

- Was ist deine ganze Hand schmutzig, und zwei Finger sind sauber?
- Und heute habe ich gelernt zu pfeifen!

- Sohn, was liest du?
- "Tausend und eine Nacht."
- Tausend - und eine Nacht? Nichrome Preisgestaltung!

- Ban Jacek, wie wird auf polnisch kommen kommen?
- Komm schon!
- Ein "Urlaub"?
- Otsiyavis!

- Hör zu, ich habe auch in Pornos gespielt!
- Puh!
- Nein, nein, ich spiele dort gut!

11-jähriges Mädchen - Mutter:
- Mama, und wenn ich schwanger werde, werde ich nicht zur Schule gehen?
- Was?
- Nein, ich werde definitiv nicht gehen, sonst werde ich eine schlechte Note bekommen, ich werde nervös - und, na, lass mich mein Baby verlieren!

Zwei Männer sprechen:
- Gestern habe ich einen Vibrator mit einer Garantie für meine Frau in einem Sexshop gekauft.
- Wie ist es?
- Nun, der Meister sagte, dass, wenn er zusammenbricht, ich nichts tun muss, er wird kommen und alles selber machen ...

Ein Mann kommt zum Reisebüro:
- Ich habe lange davon geträumt, Paris zu besuchen! Schöne Mädchen, die Atmosphäre der Liebe, die Aromen der Erotik! Verstehst du mich natürlich? Was denkst du, welche Zeit ist für einen solchen Besuch am besten geeignet?
- Versuchen Sie, nach Paris zu kommen, bevor Sie sechzig werden.
Danach sieht dort alles ganz anders aus!

"Du hast eine schreckliche Untat begangen - deinen Nachbarn mit den ekelhaftesten Kraftausdrücken beleidigt, ihn tief in den Wald geschleift und dich dort sehr geschlagen!" Denkst du nicht, dass du zu weit gegangen bist?
- Das ist richtig! Er musste noch am Rande liegen!

Aus dem News-Feed.
Aufgrund der unzureichenden Finanzierung der Streitkräfte der Russischen Föderation im Auftrag des Verteidigungsministers darf das Militär in seiner Freizeit auf der Seite des Feindes kämpfen.

Zwei Mädchen öffnen die Tür des Busses. Fahrer:
- Arsch!
- Was?
- Im Sinne eines Ortes.

"Warum sind deine Finger so lang?" Du spielst wahrscheinlich Klavier? - Nein, meine Reagenzgläser.
Der Sekretär wird von einem Kollegen aus dem Büro gefragt: - Warum ist Iwan Petrowitsch in Ihren Briefen "respektiert", und Andrej Iwanowitsch - "respektiert". - Andrei Iwanowitsch ist länger!
- Wohin gehst du? - Ich bin auf der Toilette ... - Auf große oder kleine Weise? - In der Mitte ... - Es ist wie ??? - Und das ist Ruhr ...
Der Lehrer kommt in den Klassenraum und sagt: - Kinder, der Kopierer ist im Lehrerzimmer kaputt gegangen, also werden wir heute ein Diktat schreiben! Öffnen Sie Notizbücher und schreiben Sie! Rechnung-Fa-tu-ra ...
- Wenn eine Person in diese Welt kommt, legen sie ihm einen Anhänger auf den Arm. - Wenn er stirbt, bekommt er auch ein Etikett. - Neue Förderung! Wenn die Zahlen auf den beiden Tags übereinstimmen!
Was ist der Hauptfehler der russischen politischen Berater in der Ukraine? Sehen Sie, als Rasputin das Gift nicht genommen hat, wurde er erschossen ...
- Du bist vorsichtiger mit ihm, du brauchst ihn im Auge und im Auge ....
Deutschland Ein Touristenbus voller Touristen aus Israel steht auf der Straße. Der deutsche Fahrer, der sich umgedreht hat, geht zum nächsten Haus und klopft an die Tür. Der alte Mann öffnet sich und der Fahrer spricht ihn an:
- Hey, Großvater, hilf mir, ich habe einen vollen Bus mit Juden hier kaputt ...
- Was kann ich für Sie tun? Ich habe nur eine Mikrowelle ...

Zwei estnische Freunde gehen am Ufer entlang und sehen auf der anderen Seite ein Mädchen sitzen, das fischt.
Einer der Freunde schrie:
- Was fängst du?
"Männer", scherzte das Mädchen.
- Warum sitzt du dann auf dem Köder? - Der Este hat in der Antwort ausgetrickst.
Sie gingen weiter, und nach ein paar Minuten lachte der zweite Freund plötzlich:
- Wow, du hast es ihr gesagt! Aber woher weißt du das?

Petka nähert sich Vasily Ivanovich und fragt:
- Vasily Ivanovich, was ist die Nuance?
- Wie erklärt man dir, Petka ... Lass uns Krebs werden, zieh deine Hose aus.
Petka wird, zieht seine Hosen aus, Vasily Ivanovich setzt ein Werkzeug auf die meisten Tomaten und sagt:
- Schau, Petka, du hast einen Schwanz in den Arsch und ich habe einen Schwanz in den Arsch - aber da ist ein NUANCE ...

Älterer Ehemann mit einer charmanten jungen Frau kommt ins Kino. Setz dich hin.
Fünf Minuten später legt der Typ, der neben dieser Frau sitzt, ihre Hand auf ihr Knie. Dann auf der Brust. Dann klettert er vorsichtig unter ihren Rock ...
Die Dame, die hinten sitzt, hält einem solchen Spektakel nicht stand und lehnt sich zu ihrem Mann vor ihr hin:
- Entschuldigung - aber ich möchte Ihre Aufmerksamkeit darauf lenken, dass Ihre Frau ...
Ehemann:
- Ja, ich weiß ... Wenn wir zusammen ins Kino gehen - immer dasselbe. Nun, was zu tun ist? Wenn du sie zuhause alleine lässt, ist es noch schlimmer, dann ist es ein Fick!

Dascha, bist du bereit?
- Nun, Mama, nur Fublya.
- Wen?
Die Tochter nimmt sie aus dem Zimmer und zeigt ihrer Mutter eine unglaublich widerliche Puppe - unheimlich, zerzaust und verschmutzt. Mutter, unfreiwillig:
- Ach, Scheiße!
- So ungefähr, Mama, Papa nennt die Puppe auch so.

Dorf Übernachtung. In der Hütte wird der Vater des alten Mannes auf den Herd gelegt. Fast schläft er ein, aber durch den Schlaf hört er die Jungen, die unten schlurfen. Der alte Mann, der einschläft, kichert vor sich hin: ... oh, Schimmel, Jugend ... Und unten flüstern sie: - Lass uns stehen - nun, lass uns - und lass uns dort sitzen - lass uns gehen - lass uns von oben gehen - lass uns - lass uns Krebs gehen - Komm schon - komm Kandribobikom - komm schon Opa !!! Der alte Mann hat sich bereits übergeben, Th für Dinge - hat nie gehört. Gib mir einen Blick! Er bückte sich und spähte - um nichts zu sehen ... Dunkelheit. Blätter auf ... nicht zu sehen ... weiter ... nicht zu sehen ... Er beugte sich vor, bis er vom Regal geflogen kam. Der Lärm des ganzen Hauses ... Wannen, Stöcke, Töpfe, Töpfe wurden alle auf dem Weg abgeholt. Rose irgendwie, Seitenkratzer, versuchen, zurück zu kriechen. Zu dieser Zeit fragt die erschrockene Tochter: - Was ist passiert, Papa? ... - Es ist nichts passiert, Tochter, ich muss nur essen wie ein Mensch!
Der Bauer geht morgens auf den Hof hinaus, schaut gespannt in die Ferne und denkt: "Also habe ich die Kühe gemolken, ich habe die Pferde gefragt, was noch ... Verdammt, ich habe eine Frau nicht bann!"
- Sie Abschaum, Monster, ekelhaft ekelhaft Typ! Du hast mein ganzes Leben ruiniert! Fuck up all die leuchtenden Gefühle, Narzisst, niederträchtiger Egoist! Nichts! Ich kann dich nicht ansehen! Küss mich!!! - Liebes ... uh ... du weißt ... ich bin noch nicht bereit, Kinder zu haben ... - Hier ist der verdammte Auszug !!! NUR VERSUCHEN SIE ES !!!
Der kleine Junge eilt in der Wohnung herum. Lässt Bücher vom Sideboard fallen, wirft Kleider, klopft über Stühle. Die Krankenschwester kommt angerannt und fragt: - Was machst du? - Ich spiele das Spiel - Welcher? - "Fuck deine Mutter, wo die Schlüssel zum Auto" !!!
Ein Veteran erzählt jungen Leuten von Berlin. Und es kommt zur Geschichte der deutschen Frauen ... "Und die Frauen der Deutschen, Söhne, sage ich dir ... lüsterne und gejagte Männer ... Es passiert im Haus mit einem Fuß klopft man an die Tür, stürzt herein, dir eine Linie von der Maschine bis zur Decke Sie zittern, also wollen sie ficken! "
Eine Unterhaltung im O-Bus: - Ist Ihr Jelzin auf der Schiene? - Wird sich Ihr Schirinowski hinlegen? - leg dich hin! - Beeil dich!
Wir trafen zwei pliyatelya, seit ungefähr 30 Jahren nicht gesehen. Zuallererst zählte er im Haus der zweiten 16 Kinder. "Sie müssen sehr gut mit Ihrer Frau leben," sagte der erste Pryatiel. - Wovon redest du? - antwortete der zweite - ein kleiner, bescheidener Mann von ungefähr vierzig Jahren. - Sie schreit ständig und spinnt mich. Um ehrlich zu sein, ich fürchte es wie ein Feuer. - Warum hast du nur Kinder geschickt? - Und in der Menge ist es leichter abzureiben!
Ein fünfjähriger Junge ging zum Telefon:
- Ja?
- Rufe Papa oder Mama an.
- Sie sind nicht zu Hause.
- Gibt es sonst noch jemanden?
- Ja, meine Schwester.
- Ruf sie bitte an.
Nach einer Pause griff der Junge wieder zum Telefon:
- Sie ist zu schwer. Ich kann sie nicht aus dem Kinderwagen holen.

Rechtsanwälte sind so teuer, dass es einfacher ist, einen Richter zu kaufen.
Islam und Judentum für Muschik - diese Selbstverstümmelung.
Die Achse des Bösen und die Bienen sind gut!
Was ist eine Ziege? Dies ist ein Mann, der nichts außer << Kohl >> interessiert ist ...
Ich bin nicht das Gesundheitsministerium - aber ich warne dich!
Ich werde dich mit deinem Körper bedecken, sei nicht beunruhigt!
Diejenigen, die früh ins Bett gehen und früh aufstehen, werden etwas Reichtum und einen Buckel bekommen!
Sie können nicht gleichzeitig Geld haben und sie haben es nicht.
Der kürzeste Tag ist Montag, ich hatte keine Zeit aufzuwachen, und es ist Zeit, die Arbeit zu verlassen.
Wenn Sie kein Gehalt zahlen, gibt es nur zwei Möglichkeiten, um sich und Ihre Nerven zu retten:
entweder nicht zur Arbeit gehen oder nicht nach Hause gehen!
Die Theorie ist trocken und Übung ist betrunken.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Die erste Hochzeitsnacht.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Warum?
- Испугаешься...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Ehemann:
- Ты мне изменяла?
Ehefrau:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Wissenschaftsnachrichten.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Zollbeamter:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Nachrichten-Feed
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Mann:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Arzt:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Mann:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Und was? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Komm schon! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!