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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Was ist der größte Erfolg des sozialistischen Lagers?
- Er war allein, jetzt sind es zwei!

- Wie sind die Beziehungen zwischen der UdSSR und den USA?
- Friedliches Zusammenleben von Staaten mit unterschiedlichen gesellschaftspolitischen Systemen.
- Und wie sind die Beziehungen der UdSSR zu China?
- Feindliches Zusammenleben von Staaten mit denselben gesellschaftspolitischen Systemen.
- Ist China Mitglied des sozialistischen Blocks?
- Ja. Korrespondierendes Mitglied.

"Mama, ist es wahr, dass Leute von einem Affen kamen?"
- Stimmt.
- Deshalb sehe ich Affen, die so wenig geworden sind.

- Schließlich habe ich meinen Mann entwöhnt, um seine Nägel zu beißen!
"Wie hast du das gemacht?"
- Warf seinen falschen Kiefer raus!

Ein Mann kommt in den Laden. Er fragt: - Hast du Unterhosen?
Verkäuferin: - Nein.
Mann: - Und zum Verkauf?

- Wie ist das Verhältnis zwischen dem Dollar, dem Rubel und dem Pfund?
- Ein Dollar entspricht einem Pfund Rubel.

- Was ist der Unterschied zwischen russischem und französischem Geschlecht?
- Französischer Sex ohne Unterwäsche und russischer Sex ohne Bettwäsche.

- Was ist der Unterschied zwischen einer Hündin und einer Hure?
"Die Hure schläft mit allen und die Schlampe schläft mit allen außer mir."

Lenin nennt Dzerzhinsky:
- Felix Edmundovich! Offensichtliche Suche nach Konterrevolution! Zavtga subbotnik, und ich habe das Schlauchboot aufgeblasen!

An der Ausstellung hängt das Gemälde "Lenin in Polen". Auf dem Bild gibt es eine Hütte, aus der zwei Paar nackte Beine herausragen - männlich und weiblich.
"Dies ist eine Hütte im Überlauf", erklärt der Führer. - Die Beine gehören Dzerzhinsky und Krupskaya ...
Hier sind Sie nicht hier - hier verlieren Sie schnell die Gewohnheit, Wodka zu trinken und die Hässlichkeit zu verletzen.
Am Ende des Tages kommt die dunkle Zeit.
Die Sentinel-Maschine wird in die Entfernung des visuellen Speichers weitergeleitet.
Das Signal für den Angriff sind drei grüne Pfeifen.
Grabe bis Mittag einen Graben von mir.

Panzer rücken in kleinen Gruppen von zwei bis drei Personen vor.
Unsere Lektion ist nichts wert.
Hier, wie im Krieg, töteten sie den Kommandanten, nahmen ein anderes Maschinengewehr.
Lebe wie Schweine in einer Höhle.
Sergeant! Sie haben die tägliche nicht geschnitten, hängen an Ihren Ohren.

Versammelte Elefanten, um Anasha zu rauchen. Und die Pfoten sind rund, die Zöpfe können in keiner Weise verdreht werden. Plötzlich sehen Elefanten einen Igel kommen. sie müssen zu ihm:
- Also sagen sie es. Helfen Sie uns, den Kosyachki zu drehen.
Igel, freundliche Seele, isst, stimmte aber zu. Die Elefanten freuten sich und gingen ihrem Geschäft nach. Sie kehren zurück, es gibt keine Anasha und der geräucherte Igel liegt herum.
Elefanten:
- Wo ist Anasha? !!!
Und der Igel ist so träge:
- Lauf mir nicht in große graue Wolken.

Ich erinnerte mich hier:
- Hallo!
- Hallo!
- Hallo!
- Hallo!
- Wie geht es Ihnen?
- Großartig !!!
- Oh, ich liege wahrscheinlich falsch mit der Nummer ... *;)

Schießen auf die Marine. Volley. Entfernungsmesser zerfetzt:
- 200 Meter kurz!
Kapitän:
- Kleiner Stürmer! Schwimmen Sie 200 Meter!

Lieber in einer kleinen stickigen Brasserie sitzen als in einer großen, hellen Fabrik arbeiten.
Aus einer Begründung: "Er hat mich so genannt, wie mein Vater es getan hat, nur weiblich ...".
Eine Frau ist wie eine Sardine - ohne Kopf ist alles gut.
Wer Frauen immer noch für das schwächere Geschlecht hält - lassen Sie ihn sehen, wie er die Tür des Kleinbusses schließt.
Wenn der Server rorno.net heißt, bedeutet dies nicht, dass kein Porno darauf ist.
Wenn Sie leicht und einfach mit dem Kopf die Tür ausgeschlagen haben, sind Sie dumm und fett und nicht stark und cool!
Vorher ... um den Arsch zu sehen ... musstest du dein Höschen wegziehen ... Und jetzt?
Um die Feiglinge zu sehen, musst du den Arsch schieben ...
Ich kann nicht schweigen, wenn sie nicht auf mich hören!
"Es macht Spaß, zusammen zu gehen ..." ist eine inoffizielle Hymne für öffentliche Toiletten.
Manchmal muss man genau wissen, welche Art von Person sich auf der anderen Seite des Kondoms befindet.
Sponsor der Kämpfe ohne Regeln - „GUTE“ Säfte und Nektare.

Jetzt erschrecken Mütter ihre Kinder so: "Wenn du dich schlecht benimmst, gebe ich dich Michael Jackson!"

Zwei Historiker argumentieren:
"Ich denke, Kollege, dass das Trojanische Pferd wirklich eine Stute war!"
-?!?!?!
- Nun, sie sind nicht durch den Arsch geklettert ...

- Ich möchte zu meinen Heimatorten gehen, Papas Geschäft geht weiter!
- Also, wirst du trinken?

Rotkäppchen kommt mit einem erwürgten Wolf in den Händen heraus:
- Hier ging ich durch den Wald - und er griff an, ich musste es herausfinden!
"Aber wie hast du es geschafft, Rotkäppchen ?!"
- Wie rot! (umklammert einen Hut) - Immerhin gebissen !!

- Vor allem unsere Schwimmer hatten Glück bei den Olympischen Spielen: Alle Jungs sind in der Nähe des Fensters nach Hause geflogen!

- Der Morgen trifft uns im Morgengrauen ...
- Und wir mit einer Gurke ...

Der Engländer, Franzose und Russe kamen ins Restaurant. Sie servierten allen Tee. Englisch anin rührt einen Löffel mit Zucker.
- Tink! - versehentlich einen Löffel an die Wand des Glases schlagen.
- Entschuldigung! - Der Engländer beeilte sich zu sagen.
- Tink !! - Schlagen Sie den Löffel mit dem Franzosen.
"Entschuldigung", sagte er.
Russisch:
- Tausende Entschuldigungen !!! - basteln, basteln, basteln ...

- Mama, sag mir - war mein Großvater ein Proktologe?
- Ihr Großvater war ein berühmter Proktologe!
- Und Papa ist auch Proktologe?
"Dein Vater ist ein wunderbarer Proktologe!"
- Und wann werde ich erwachsen? ...
- Und Sie werden sicher ein ausgezeichneter Proktologe!
"Aber ich möchte Automechaniker werden!"
- Los geht's! Willst du, dass dein ganzes Leben Scheiße steckt?!

- Nadezhda Yakovlevna! Ich fordere Sie noch einmal auf, Ihren Kindern nicht zu erlauben, unter meinen Fenstern zu spielen!
- Komm schon, Svetlana Ivanovna. Denken Sie nur - drei Rentner in Dominosteinen werden klopfen!

Männer - glauben Sie nicht, dass Frauen an der Größe Ihres Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber nach, wie ihre Brüste aussehen ...

- Zhora, bring Mama eine Zigarette.
- Mama, werde ich dir noch sagen, Lader - Zigaretten zu liefern?
- Um den Tripper entlang Deribasovskaya zu tragen - du bist der Lader!

Auf dem Markt hörte ich von einem Vertreter der südlichen Nationalität:
"Meine Ausbildung umfasst acht Klassen und ich habe noch zwei Jahre mit dem Lehrer zusammengelebt ..."

Liebe Kerl mit einem Mädchen machen. Der Typ macht Cunnilingus, erhebt sich und flüstert ihr laut ins Ohr:
- Du bist mein Dessert ...
Ein Mädchen mit einem Ausdruck von Iron Felix im Gesicht hackte ab:
- Was für eine Zärtlichkeit ?!
Guy:
- Entschuldigung, Schlampe ...

- In Erinnerung an dieses Treffen behalte ich diesen ungeöffneten Fallschirm.
- Hm! Und mit wem hast du dich getroffen?
- Nicht mit irgendjemandem, aber mit was ... Mit einem Heuhaufen!

- Ich habe das Wasser auf dem Land abgestellt!
- Wie !? Du hast einen Brunnen!
- Nun ja! Letztes Jahr haben die Maulwürfe keine Miete bezahlt!

Sei mit einer starken Firma, mit einer schwachen Zuneigung.
Was? Gibt es irgendwelche Probleme von allen?
Dann werfen Sie die Enden, sollte gut funktionieren ...

Die Inschrift auf dem Stand:
"Biologische Pause 15 Minuten."

- Vasya, aber wir argumentieren für hundert, dass Sie nicht erraten, warum ich zu Ihnen gekommen bin.
- Ich weiß, warum du gekommen bist ... Geld zu leihen, um zu fragen.
- Hier ist es! Also los - fahren Sie hundert ...

Spermien stehen zum Verkauf. Samovysos!

Kindergartenschüler:
- Wann werden diese Morgen aufhören zu arrangieren? Und so am Morgen saugt!

Geschnürte Eltern laufen auf ihre dreizehnjährige Tochter zu:
"Oh, du beschissenes Mädchen!" Mein Vater und ich sind schon durch alle Bars und Discos gelaufen! Und sie ist am Eingang! Im Sandkasten spielen! ...

Vater und Sohn beobachten Striptease. Die Dame hatte nur noch schwarze Handschuhe an den Ellbogen.
Sohn:
"Warum zieht sie sie nicht aus ?!"
- Nun, eine Frau sollte wenigstens ein Geheimnis haben ...

- Tante, was für ein schönes Kleid du hast! Welche Tomaten sind darauf gemalt, Gurken!
- Geh weg, Junge !!! Du siehst nicht - scheiß auf mich!

- Warum brauchen wir Schnee?
- Schuppen auf meinem Kopf zu haben!

Übrigens gibt es auch den Bloody Misha Cocktail.
Zusammensetzung: die gleiche Mascha, nur mit Eiern ...

Bei der Befragung von Frauen: „Hätten sie Sex, wenn sie keinen Orgasmus erlebt hätten?
"- Die folgenden Antworten gingen ein:
20% - ja;
20% - nein;
60% - und was ist ein Orgasmus?

Zwei Freunde diskutieren über Frauen:
- Diese Tatyana ist so gut im Bett, ich hatte noch nie jemanden besser!
- Und wer ist auf dem zweiten Platz?
- Sveta.
- Und am dritten?
"Nun, wer, Frau, natürlich."
"Auch gut im Bett?"
- Nun ... Nun, irgendwie ist es unpraktisch, meine Frau ohne Preis zu lassen.

Frankreich, ХIХв.
"Ah, Pierre, du kannst dir nicht einmal vorstellen, was für einen Schatz du nimmst", sagt die Frau zu ihrem zukünftigen Schwiegersohn. - Abends kommt es nicht heraus, mehr Jungfrau als ein Engel, Gott vergib mir, Bücher und Gebete sind die einzige Unterhaltung. Und ihr Zimmer ist bescheidener als die Klosterzelle. Schauen wir uns das an.
Sie betreten den Raum und sehen: einen Tisch, einen Stuhl, ein Bett und nichts weiter.
Der einzige Exot ist der Käfig mit dem Papagei.
Der Papagei, der die Gäste sah, sprang sofort auf und heulte:
-... Tr-rrr-ahai ruhig !!! Maman schläft nicht !!! ...
Pierre steht unter Schock, Mutter fällt in Ohnmacht und der Papagei:
-... In LJ-o-oop eine Ziege !!!! Ich heirate immer noch! ...

Wie Sie wissen, nehmen die Leute eingehende Informationen unterschiedlich wahr ...
Grundsätzlich gibt es drei Arten von Menschen: Publikum, Bild und Kinästhetik.
Zielgruppen sind diejenigen, die Informationen nach Gehör wahrnehmen, Bilder mit ihren Augen wahrnehmen und Kinästhetik mit Haut und Körper.
Kinästhetik also nur Dofiga. Zu viele Leute, bis sie gefickt werden - verdammt noch mal nicht verstehen ...

Drei französische Geschäftsleute im Alter von 50, 60 und 80 Jahren beschlossen, sich in einem Restaurant zu entspannen.
- Reden wir einfach nicht über das Geschäft, wir müssen ablenken.
Reden wir über Frauen.
Männlich 50 Jahre alt:
- Der schönste Ort für eine Frau sind ihre Beine. Wenn ich sie anschaue, macht es mir ästhetisches Vergnügen. Männlich 60 Jahre alt:
"Aber für mich sind es Brüste." Wenn ich sie anschaue, blute ich nur. Ein 80-jähriger Mann unterbricht sie und knarrt in seiner senilen Stimme:
- Meine Herren, meine Herren! Sie sprechen nicht darüber. Die Frau hat noch etwas ... Ich erinnere mich nicht, aber ein Scharfschütze, meine Herren, ein Scharfschütze!

Ein Bauer kam von einer Geschäftsreise und bringt dem Buchhalter einen Geschäftsreisebericht, und dort steht in der ersten Zeile "1. Hut - 10.000 Kb.", Und dann ist alles so, wie es sollte ...
Der Buchhalter fragt auch: "Was für ein Hut." Und er: "Ja, ich habe es auf einer Geschäftsreise gekauft." Der Buchhalter sagt zu ihm: „Der Bericht wird nicht funktionieren - umschreiben.“ Der Bauer ging und schrieb um, jetzt ist der „Hut“ in der Mitte der Liste.
Der Buchhalter akzeptierte erneut nicht und forderte eine Umschreibung. Das dritte Mal, wenn er es bringt, liest der Buchhalter es, aber der Hut steht nicht auf der Liste: „Und wo ist der Hut?“ Und der Mann antwortet: „Und da ist sie, nur du wirst ihre Hölle finden.“

Es war also ein Zirkus. Der Animateur betritt die Arena und sagt:
- Jetzt trinkt ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis einen Eimer Wasser!
Ein Junge rennt raus und trinkt einen Eimer Wasser. Nach einer Weile kommt der Entertainer wieder heraus und sagt:
- Jetzt trinkt ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis wieder einen Eimer Wasser! Ein Junge rennt in die Arena, trinkt einen Eimer Wasser und rennt weg. Nach einiger Zeit betritt der Entertainer die Arena und sagt:
- Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis alle, die in der ersten Reihe sitzen, satirieren.
Ich warne dich, Laufen ist nutzlos, er hat ein phänomenales Gedächtnis!

Wie kann man der inneren Stimme vertrauen, wenn man immer flüstert, einen Job zu verschlafen?
Mit einem Handgriff verwandelt sich die Tanzfläche in einen Ring ...
Niemals lügen müssen! Wir müssen immer versuchen, die Wahrheit zu sagen und sie nur zu täuschen.
Lieber in einer kleinen stickigen Brasserie sitzen als in einer großen, hellen Fabrik arbeiten.
Willst du sibirische Gesundheit? Dann kommen Sie zu uns nach Sibirien. Zu den Minen!
Es gibt nur einen Vorteil, eine Chefin zu haben: Sie können sie haben ...
Das Wort "Flugzeug" kommt vom griechischen "Aero" - Luft und dem usbekischen "Plan" - fliegen.
Es ist seltsam, warum die öffentliche Toilette nach einer Veranda riecht ...
Wenn Sie im Wald darauf stoßen - denken Sie daran, dass Ihre Hosen weg sind ...
Die Bergung schmilzt vor unseren Augen, aber wenn wir uns abwenden, verschwindet sie ganz!
Razor Niva: Eines Tages - und du bist eine Witwe.

- Alice, die im Spiegel war, beschloss, dort nicht aufzuhören. Und ging nach Zumbumbochie, Zadavanie, Fest, Binge und Ehe.
- Eine neue Aktion des Präsidenten der Ukraine, Leonid Kutschma: Überlegen Sie sich eine lächerliche Ausrede für eine weitere Amtszeit - und Sie erhalten einen Spieler, Filzstifte und einen guten Freund als Geschenk!
- Neue Zeit - neue Zeichen. Wenn ein harter Geschäftsmann einen Jeep vor das Casino stellt und dann das Casino verlässt und einen Obus nimmt, bedeutet dies, dass er ihn an der falschen Stelle abgestellt hat.
- Also! Alles, wir fangen an zu schießen. Kennst du deine Rolle? MOTOR!
- Ich habe 20 Jahre lang Hasen gespielt. Glaubst du, ich werde nicht den Motor spielen?
- Ich hatte so einen Fall im Dorf ...
- Kurz gesagt!
- Meine Tochter ist 3 Jahre alt.
- Hey, mach was ich sagte! Biegen Sie rechts ab!
- Hör nicht auf ihn! Komm nach links!
- Nein, richtig!
- Nehmen Sie es nach links! Du Narr, hör mir zu!
Stimme des Ansagers: "Sie haben das Hörspiel" Two Captains "gehört.
Klänge eines fröhlichen Festes - das Klirren von Gabeln, Gläsern, Flaschen, Gurgeln, Champing, Musik.
- Vasya, wo ist deins?
- Zur Ruhe gelassen, wird sie keine Woche sein!
Stimme des Ansagers: "Sie haben das Hörspiel" Home Alone-2 "gehört.
Grabsteininschrift:
Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990
Petrova Olga Pavlovna 1990-2002
Diese Person lebte 2 kurze, aber sehr ereignisreiche Leben!
- Leute! Genau hier und jetzt sag mir: Homosexualität ist normal !?
- Nun ja, im Prinzip ist es normal ...
- Hallo? Mama? Ja, ja - bei mir ist alles in Ordnung!
Gestern ging der berühmte Illusionist David Coperfield durch die Kremlmauer. Er wurde in der Mauer getroffen: Genosse Gromyko, Genosse Suslow und andere Offiziere.
- Mann, Fräulein?
- Nicht so ...
- Schatz, lass uns Sex haben!
- Verdammt, warum denkst du immer an Sex ?!
- Weil Fußball nicht bald kommt !!!
- Und unser Gast ist dumm und unerklärlich.
- Hallo - sag mir, warum bist du dumm?
- Äh, ich kann es nicht erklären ...
- Ist das ein Radio? Meine Schwiegermutter Lyubov Sergeyevna hat heute ein Jubiläum.
- Was soll ich ihr vermitteln?
- Nichts! Sie selbst wird mir bald vorsingen !!
- Iwan der Schreckliche! Du bist dumm!!
- Was bist du - ich setze dich auf einen Einsatz ?!
- Oh, ich rage raus ...
Häuschen. Schrei vom Dachboden:
"Mama, können Jungen Kinder von Jungen haben?"
- Nein, natürlich...
- Also Jungs - weiter!
Reife Volka. Und der alte Mann-Hottabych musste einen kleinen Jungen suchen.
"Herr, du hast Schatten unter deinen Augen!" Hast du die ganze Nacht wieder getrunken?
- Ja! Oh, beschissen für mich ... Ich werde es vor dem Mittagessen aushalten - und dort werde ich rumhängen oder so ...
Sprecher: "Sie haben die Radiosendung gehört" Schatten verschwinden mittags. "
- Caesar - sie sagen, Sie können mehrere Dinge gleichzeitig tun? - fragte einmal den Kaiser seine Geliebte.
"Natürlich", lächelte er nachsichtig. "Jetzt zum Beispiel liebe ich dich und betrüge gleichzeitig meine Frau."
"... du bist gegangen, du bist nach Piderburg gegangen und du bist nach Pidrograd gekommen ..."
"Mädchen, darf ich dein Kopiergerät benutzen?"
- Was soll kopiert werden?
- DNA ...
Und denk dran, Aschenputtel - genau um 12 Uhr endet die Magie.
Und dann wirst du für einen Falken geschlagen ...
Aus der Empfehlung:
... beim Gruppensex hat er sich nicht hinter dem Rücken eines anderen versteckt.
"Warum sind deine Partys so lustig, aber niemand geht zu mir?"
- Dosya, die Hauptsache ist ein gutes Pulver!
Wir kauften zwei Betrunkenen eine Flasche und fanden heraus, wo wir trinken sollten.
Man sagt:
- Lass uns auf den Spielplatz gehen, es gibt Kultur, es gibt Bänke!
Ein weiteres Objekt für ihn:
- Warum bist du - es gibt Kinder!
- Was - sie werden laut lachen und dreist necken?
(mit Ärger):
- Nein, sie werden leise und klagend weinen ...
Ein Mann in einer Apotheke:
- Gib mir eine Packung Chlorpromazin ...
- Wir können es Ihnen nicht verkaufen: Es ist ein sehr starkes Beruhigungsmittel, es wird nur auf Rezept verkauft.
- Na gut ... Dann gib eine Schachtel Kaliumpermanganat - Ich werde diese Marsmenschen zum Ficken blasen ...
- Wirst du trinken?
- Nein!
"Was ist, wenn ich weglaufe?"
- Nataha! Kuh! Komm hier! Bewegen Sie die Rollen!
- Escusumua, meine Herren - Papas Name!
- Warum weinst du, Baby?
- Mein Hund ist weggelaufen!
- Wo wohnst du?
- Das weiß nur mein Hund!
- Liebes - mehr, mehr!
-... schon ...
Ich bin keine Prostituierte, als ob!
Warum fickst du mich dann ?!
Ein Gefangener entkommt aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Er rennt die Straße entlang und bemerkt plötzlich ein Haus am Stadtrand. Er stürmt hinein und findet ein junges Ehepaar im Schlafzimmer. Er packt den Ehemann, bindet ihn an einen Stuhl, bindet seine Frau ans Bett, klettert auf sie, küsst sie auf den Hals und geht ins Badezimmer.
Während er weg ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
- Hören Sie, dieser Schuss ist ein entkommener Verbrecher, er hat höchstwahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht. Und wahrscheinlich habe ich seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich sah ihn dich auf den Hals küssen. Wenn er Sex will - wehr dich nicht, tu einfach, was er dir sagt, gib ihm Vergnügen. Dieser Typ ist gefährlich, wenn er wütend wird - er kann uns töten ... Sei stark, Liebes. Ich liebe dich!
Die Frau sagt:
- Er hat meinen Hals nicht geküsst ... Er flüsterte mir ins Ohr, dass er im Laufe der Jahre im Gefängnis die Jungs mehr mochte und dass du sehr sexy bist. Und er fragte mich, wo wir das Vaseline aufbewahren. Und das habe ich im Badezimmer gesagt ... Also sei stark, Liebes. Ich liebe dich!

Unser Pilot wurde über Vietnam abgeschossen. Sie begannen zu befragen:
Was sind die technischen Daten der MiG-17? Er sagte nichts. Dann tauschten sie gegen einen niedergeschlagenen Amerikaner. Sie bringen ihn als Helden in seine Heimatschule. Nun, seine Kadetten und fragen, wie sie gefangen gehalten werden. "Ja, nichts, nur lehren, Männer, Material - sie fragen dort."

Der sowjetische Ausbilder bringt den Syrern einen neuen sowjetischen Panzer bei.
- Hier ist der erste Rückwärtsgang, der zweite hinten, der dritte hinten, der erste vorne ...
Syrische unterbricht:
- Und warum die Front?
- Narr! Was ist, wenn Juden von hinten kommen?

Fallschirmjäger fliegen in einem Flugzeug, ein Offizier kommt zu ihnen und sagt:
- Leute, wir fliegen alle nach Afghanistan, um zu kämpfen
Die Jungs verdunkelten sich so ... Aber der Offizier sagte ihnen noch einmal:
- Aber für den Kopf jedes getöteten Dushman zahlen wir einen Bonus - $ 1000 !!!
Das Flugzeug kommt zur Landung herein, die Fallschirmjäger sind verstreut. Der Offizier allein steht mit offenem Mund in der Nähe des Flugzeugs. Nach 30 Minuten kehren die Fallschirmjäger zurück und ziehen ein paar Köpfe. Der Offizier fällt in Ohnmacht:
- Leute, wir saßen in Taschkent, um zu tanken ...

Helen! Wie fliegst du ?!
- Enten? Enten fliegen Schwärme!
- Kannst du nicht? Unkraut ist fünf!
Vasya! Wie fahren Autos ?!
- Autos? Autos fahren auf Rädern!
- Auf Rädern? Auf Rädern - es ist fünf!
Kleiner Johnny! Wie weide ich Kühe?
- Kühe? Kühe grasen im Gras!
- Im Gras? Auf dem Rasen - es ist fünf!
Wie ist dein Nachname?
- Kosyachkov!
- Kosyachkov? Kosyachkov ist fünf!
Fünf, Kosyachkov! Fünf Zöpfe (Puff, Puff) - das ist eine Aufrechnung!

Zwei von ihnen sehen fern, sie sehen nur Maria.
- Es wird nicht einmal geglaubt, dass Marys Kind aus Betto stammt.
- Richtig, richtig. Fragen Sie Napoleon, dieser Chefarzt lügt nie.

Der Hotelverwalter sagt dem Kunden:
-Wenn Sie mir nicht beweisen, dass dies Ihre Frau ist, könnte ich Sie nicht zusammenbringen.
-Wenn Sie beweisen können, dass dies nicht meine Frau ist, wäre ich Ihnen selbst zu Tode dankbar.
Der Ehemann-Ingenieur sagt seiner Frau:
"Könnten Sie mir das Rezept für diesen Kuchen geben?" Er hätte die Zementindustrie revolutioniert.

"Was hat deine Frau gesagt, als sie dich einen Nachbarn küssen sah?"
- Stell dir nichts vor. Und es ist Zeit für mich, diese beiden Zähne zu entfernen.

Nach den Ereignissen in Kuwait. Der Mann kommt nach Hause und beginnt fieberhaft, seine Koffer zu packen. Seine Frau fragt:
- Wohin gehst du?
- Ich fahre nach Kuwait. Alle Männer wurden dort getötet, und jede Frau, die dafür bezahlt, einmal mit einem Mann zusammen zu sein, zahlt 20 Dollar!
Die Frau antwortete nicht, zuckte die Achseln und begann auch Dinge zu packen. Der Mann sieht sie überrascht an und fragt:
- Wohin gehst du?
- Ich werde mit dir gehen und sehen, wie du von 40 Dollar im Monat lebst.

Wenn bei Ihnen Krebs diagnostiziert wurde, bedeutet dies, dass Sie nützlicher sind ...
Zuerst gab es ein bisschen, dann ein Byte, und erst dann erschien das Wort.
Alkohol ist natürlich nicht die Antwort - aber wenn Sie ihn trinken, vergessen Sie alle Fragen!
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen - aus zwei Eiern können Sie einfach und schnell zwei Stellen auf dem Boden vorbereiten.
Ölfarbenflecken sind auf Ihrer Kleidung nicht so auffällig, wenn Sie sie nicht mehr tragen.
Befestigen Sie die Türklingel am Telefon. Wenn Sie dann auf die Gucklochtür schauen, können Sie herausfinden, wer Sie am Telefon anruft ...
Ich würde nur Russisch lernen, weil ich es in meiner Kindheit gesprochen habe.
Ein guter Mensch wird keine schlechte Luft in sich behalten ...
Es ist eine Schande, wenn Sie alle so schön sind und niemand Sie ansieht, aber es ist unangenehmer, wenn Sie nirgendwo Schlimmeres haben - und alle starren Sie an!
Wenn Ihnen vorgeworfen wurde, Sie hätten Ihr Bein gedrückt, müssen Sie empört sein und ausrufen: << Nein, Sie haben mich auf den Zug gesetzt! >>.
Das Leben stellt Sie ständig vor die Wahl: Was ist besser - riechen oder nicht riechen können?

Die Show "Wer wird Millionär?"
Galkin:
- Geben Sie jedem das bekannte Maß für die Länge der drei Buchstaben, das etwa 30 Zentimetern entspricht!
Blond (verlegen):
- Uhhh! Hm!
Galkin:
- Ich sage es dir! Der zweite Buchstabe ist y. Denken Sie nach! Nein, falsch ist Fuß!

Landjunge fährt mit der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein sperriges Mädchen mit halbnackter Brust und Kaugummi. Der Typ sah sie an ...
Das Mädchen nahm eine trotzige Pose ein und fragt dreist:
- Na ja, sabbern, oder?
Der Typ antwortet verwirrt:
- Ich dachte nur - wärst du eine Burenka - oh Milch wäre ...

Ein Geek nennt einen anderen:
- Was machst du?
- Scheiße ...
- Mit was?

Gestern habe ich gesehen, wie Klitschko mit Danny Williams gekämpft hat ...
Oh mein Gott!
Und DIESE Leute werben für uns Shampoo ?!

Mach die Beschneidung.
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Gut gekleideter Mann und Frau gehen im Park spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann auf einer Bank mit einer Portblase und Spuren früherer Intelligenz im Gesicht.
Frau:
- Nein, so was! Das ist mein Ex-Ehepartner! Vor fünf Jahren habe ich ihn verlassen! Er trinkt immer noch!
Ehemann:
- Du lügst! Feiern Sie nicht so lange!

- Was ist es, dass deine ganze Hand schmutzig ist und zwei Finger sauber sind?
- Und heute habe ich pfeifen gelernt!

- Sohn, was liest du?
- "Tausendundein Nächte."
"Tausendundeine Nacht ?!" Nichrome selbst Preise!

- Pan Jacek, wie wird das „Kommen“ auf Polnisch sein?
- Erscheinen!
- Und "gehen"?
- Steig aus!

- Hören Sie, ich habe in einem Pornofilm mitgespielt!
- Puh!
- Nein, nein - ich spiele dort gut!

11 Jahre altes Mädchen - Mutter:
- Mama, und wenn ich schwanger werde, gehe ich nicht zur Schule?
- Was ?!
- Nein, ich werde definitiv nicht gehen, sonst bekomme ich eine schlechte Note, ich werde nervös - und was gut ist, ich werde ein bisschen mehr verlieren!

Zwei Männer reden:
- Gestern habe ich in einem Sexshop einen Vibrator mit Garantie für meine Frau gekauft.
- Wie ist es?
- Nun, der Meister sagte, wenn es kaputt geht, muss ich nichts tun, er wird kommen und alles selbst tun ...

Ein Mann kommt zum Reisebüro:
- Ich habe lange davon geträumt, Paris zu besuchen! Schöne Mädchen, eine Atmosphäre der Liebe, Aromen von Erotik! Verstehst du mich natürlich ?! Was ist Ihrer Meinung nach die beste Zeit für einen solchen Besuch?
"Versuchen Sie, nach Paris zu kommen, bevor Sie sechzig sind."
Danach sieht dort alles ganz anders aus!

"Sie haben ein schreckliches Fehlverhalten begangen - Sie haben Ihren Nachbarn mit den widerlichsten Schimpfwörtern beleidigt, ihn tief in den Wald gezogen und ihn dort sehr schlimm geschlagen!" Denkst du nicht, dass du zu weit gegangen bist ?!
- Das ist richtig! Er musste am Waldrand abgezogen werden!

Aus dem Newsfeed.
Aufgrund der unzureichenden Finanzierung der Streitkräfte der Russischen Föderation dürfen Militärangehörige auf Anordnung des Verteidigungsministers in ihrer Freizeit auf der Seite des Feindes kämpfen.

Zwei Mädchen öffnen die Tür des Kleinbusses. Fahrer:
- Arsch!
- Was ?!
- Im Sinne eines Ortes.

"Warum sind deine Finger so lang?" Sie spielen wahrscheinlich Klavier? - Nein, meine Reagenzgläser.
Ein Kollege aus der Kanzlei fragt die Sekretärin: - Warum wird Iwan Petrowitsch in Ihren Briefen "respektiert" und Andrei Iwanowitsch - "zutiefst respektiert". - Andrei Ivanovich hat länger!
- Wohin gehst du? - Ich gehe auf die Toilette ... - Groß oder klein? - Im Durchschnitt ... - Wie ist das ??? - Und das ist Ruhr ...
Der Lehrer betritt das Klassenzimmer und sagt: - Kinder, das Kopiergerät ist im Lehrerzimmer kaputt gegangen, also werden wir heute ein Diktat schreiben! Notizbücher öffnen und schreiben! Account-fact-that-ra ...
- Wenn eine Person auf diese Welt kommt, legt sie ein Etikett auf ihre Hand. "Wenn er stirbt, bekommt er auch ein Etikett." - Neue Aktion! Wenn die Zahlen auf den beiden Tags übereinstimmen!
Was ist der Hauptfehler russischer politischer Strategen in der Ukraine? Sie sehen, als Rasputin das Gift nicht nahm - er wurde erschossen ...
- Du bist vorsichtiger mit ihm, du brauchst ihn im Auge und im Auge ....
Deutschland Ein Touristenbus voller Touristen aus Israel steht am Rande. Der Fahrer - ein Deutscher, der sich dreht, geht zum nächsten Haus und klopft an die Tür. Der alte Mann öffnet sich und der Fahrer dreht sich zu ihm um:
- Hey, Großvater, hilf mir, ich habe hier einen vollen Bus mit Juden ...
"Nun, wie kann ich dir helfen?" Ich habe nur eine Mikrowelle ...

Zwei estnische Freunde gehen am Flussufer entlang und sehen ein Mädchen am anderen Ufer sitzen, das fischt.
Einer der Freunde rief:
- Was fängst du?
"Männer", scherzte das Mädchen.
"Warum sitzt du dann auf dem Köder?" - Die Esten waren als Antwort amüsiert.
Sie gingen weiter und nach ein paar Minuten brach der zweite Freund plötzlich in Lachen aus.
- Großartig, du hast ihr geantwortet! Aber wie hast du das herausgefunden ?!

Petka nähert sich Wassili Iwanitsch und fragt:
- Wassili Iwanowitsch, was ist eine Nuance?
"Wie kann ich es dir erklären, Petka ... Nun, lass uns Krebs werden, zieh deine Hose aus."
Petka wird, zieht seine Hose aus, Wassili Iwanowitsch legt das Instrument auf die Tomaten und sagt:
- Schau, Petka, du hast ein Mitglied im Arsch und ich habe ein Mitglied im Arsch - aber es gibt eine NUANCE ...

Ein älterer Ehemann und eine charmante junge Frau kommen ins Kino. Sie setzen sich.
Fünf Minuten später legt der Mann neben dieser Frau ihre Hand auf ihr Knie. Dann zur Brust. Dann klettert er vorsichtig unter den Rock ...
Die Frau, die hinten sitzt, hat keinen solchen Anblick und beugt sich zu ihrem Mann, der vorne sitzt:
- Entschuldigung - aber ich möchte Ihre Aufmerksamkeit auf die Tatsache lenken, dass Ihre Frau ...
Ehemann:
"Ja, ich weiß ... Wenn wir zusammen ins Kino gehen, ist es immer dasselbe." Was tun? Wenn es noch schlimmer ist, sie allein zu Hause zu lassen, wird sie gefickt!

Dasha, bist du bereit?
- Nun, Mama, ich nehme nur Fubl.
- Wen?
Die Tochter verlässt das Zimmer und zeigt ihrer Mutter eine unglaublich ekelhafte Puppe - eine schreckliche, zerzauste und schmutzige. Mutter, unfreiwillig:
- Puh, Scheiße!
- Das stimmt, Mama, Papa nennt die Puppe auch so.

Das Dorf. Die Nacht. In der Hütte liegt ein alter Vater auf dem Herd. Fast eingeschlafen, aber durch den Schlaf hört er die jungen Frauen unten rascheln. Der alte Mann, der einschläft, kichert vor sich hin: ... eh, Schimmel, Jugend ... Und unten flüstern sie: - Steh auf - Na komm schon - und lass uns auf dem Terrier sitzen - komm schon - lass uns oben sein - mach weiter - mach weiter mit einem Valetic - mach weiter - mach weiter mit Krebs - komm schon - komm schon candribobik - komm schon Opa !!! Der alte Mann wurde bereits übergeben, was ist los - er hat noch nie davon gehört. Gib mir einen Blick! Beugte sich vor und spähte - nichts zu sehen ... Dunkelheit. Er beugt sich weiter vor ... nicht zu sehen ... weiter ... nicht zu sehen ... gebeugt, gebeugt, bis er aus dem Regal flog. Lärm für das ganze Haus ... Ohren, Haken, Pfannen, Töpfe, alles wurde mitgenommen. Er stand irgendwie auf, kratzte sich an der Seite und versuchte zurück zu kriechen. Zu diesem Zeitpunkt fragt die Tochter erschrocken: "Was ist passiert, Papa? ..." "Nichts ist passiert, Tochter, du musst nur wie ein Mann ficken !!!"
Der Bauer geht morgens auf den Hof, schaut aufmerksam in die Ferne und denkt: "Also habe ich die Kühe gemolken, die Pferde gefüttert, was noch ... Verdammt, ich habe eine Frau, die nicht @ bang ist!"
"Du Bastard, Monster, abscheulicher ekelhafter Typ!" Du hast mein ganzes Leben ruiniert! Erschreckte all die hellsten Gefühle, narzisstischen, abscheulichen Egoisten! Nichts! Ich kann dich nicht ansehen! Küss mich!!! - Liebes ... äh ... du weißt schon ... ich bin noch nicht bereit Kinder zu haben ... - Nimm den Teufel raus! NUR VERSUCHEN !!!
Ein kleiner Junge eilt durch die Wohnung. Wirft Bücher vom Sideboard, wirft Kleidung, stößt Stühle um. Ein Kindermädchen rennt herbei und fragt: - Was machst du? - Ich spiele ein Spiel - Welches? - "Fick deine Mutter, wo sind die Schlüssel zum Auto" !!!
Ein Veteran erzählt der Jugend, wie Berlin es aufgenommen hat. Und es geht um die Geschichte der deutschen Frauen ... "Aber die Deutschen haben Frauen, Söhne, sage ich Ihnen ... lustvoll und eifrig für die Männer ... Es kommt vor, dass Sie die Tür ins Haus treten, hinein rennen, die Leitung von der Maschine zur Decke geben und sie zittern - also wollen sie ficken! "
Das Gespräch im Wagen: - Hier ist dein Jelzin auf der Strecke? - Und dein Schirinowski wird sich hinlegen? - Lügen! - Beeil dich!
Ich traf zwei Leute, die seit ungefähr 30 Jahren nichts mehr gesehen hatten. Das erste Kind zählte 16 Kinder im Haus und das zweite. "Sie müssen sehr gut mit Ihrer Frau leben", sagte der erste Zuschauer. - Was bist du? - sagte der zweite - ein kleiner, sanfter Mann von ungefähr vierzig Jahren. - Sie murrt und besprengt mich ständig. In Wahrheit habe ich Angst vor ihr wie vor Feuer. "Warum hast du dann so viele Kinder gemacht?" - Und in der Menge ist es einfacher, sich zu verlaufen!
Ein fünfjähriger Junge ging ans Telefon:
- Ja?
- Rufen Sie Vater oder Mutter.
"Sie sind nicht zu Hause."
- Und gibt es noch jemanden?
- Ja, meine Schwester.
- Rufen Sie sie bitte an.
Nach einer Pause nahm der Junge wieder den Hörer ab:
"Sie ist zu schwer." Ich kann sie nicht aus dem Kinderwagen holen.

Anwälte sind so teuer, dass es einfacher ist, einen Richter zu kaufen.
Islam und Judentum für den Bauern sind echte Selbstverstümmelung.
Die Achse des Bösen und die Bienen sind gut!
Was ist eine Ziege? Dies ist ein Mann, der sich für nichts anderes als << Kohl >> interessiert ...
Ich bin nicht das Gesundheitsministerium - aber ich warne Sie!
Ich werde dich mit deinem Körper bedecken, hab keine Angst!
Wer geht früh ins Bett und wacht früh auf, ein wenig Reichtum und einen Buckelgewinn!
Sie können nicht gleichzeitig Geld haben und dass sie Sie nicht haben.
Der kürzeste Tag - Montag - hatte keine Zeit aufzuwachen, aber es war Zeit, die Arbeit zu verlassen.
Wenn Sie kein Gehalt zahlen, gibt es nur zwei Möglichkeiten, sich und Ihre Nerven zu retten:
entweder nicht zur Arbeit gehen oder nicht nach Hause gehen!
Die Theorie ist trocken und die Praxis ist betrunken.
Von allen Hunden, die die Straße überqueren, hat der Dackel die geringste Chance.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Die erste Hochzeitsnacht.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Warum?
- Испугаешься...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Муж:
- Ты мне изменяла?
Frau:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Newsfeed.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Mann:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Arzt:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Mann:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Und was? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!