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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Das kürzeste Telegramm nach Hause: $ O $.
Nicht Wunschdenken!
Clintons Fingerabdruck auf der Klitoris der Freiheitsstatue gefunden.
Ich fühle mich so gut mit dir, dass - das ist alles, danke, ich bin gegangen!
Wütend auf seinen Nachbarn? Kaufen Sie eine Trommel für sein Kind.
Eine Lotterie ist keine Jagd nach Glück, sondern eine Jagd nach Verlierern.
Schnelle Reaktion ersetzt perfekt gute Manieren.
Wenn Sie sich nicht sicher sind, nehmen Sie einen größeren Hammer.
Denken Sie an die goldene Regel - diejenigen, die die goldene Regel haben.
Was am wenigsten Zeit und am meisten Ärger kostet, heißt Sex.
Wenn Sie keine Eier haben, brauchen Sie einen, der zwei hat.
Ewige Hauptfragen Russlands: "Was tun?", "Wer ist schuld?" und "Was zum Teufel?"

Der UMS-Betreiber hat die größte Abdeckung in der Ukraine. Es wird von 90% der Abonnenten verdeckt.
Eine Tante wurde wegen Fettleibigkeit kodiert. Ich habe sogar den Weg zur Arbeit geändert, um nicht an meiner Lieblingsgebäckerei vorbeizukommen ...
Und dann erschien sie eines Morgens mit einem riesigen Kuchen im Büro.
"Stellen Sie sich vor", sagt er, "heute bin ich versehentlich an der Konditorei vorbeigefahren und habe diesen wunderbaren Kuchen im Fenster gesehen ... Und dann habe ich den Allmächtigen angerufen:"
Gott, wenn du willst, dass ich diesen Kuchen esse, gib ein Zeichen - mach es zum Beispiel so, dass es einen freien Parkplatz in der Nähe gibt! Und stell dir vor: es stellte sich heraus ... nach acht Runden ... !!

Der Programmierer erhielt einen Bonus und beschloss, für einen neuen Computer auszugeben, aber seine Frau entschied sich anders:
- Nein, wie viele Jahre schlafe ich auf einem alten Bett, ich möchte ein arabisches Bett - ich kann auf diesen Matratzen nicht einmal fertig werden ...
- Was bist du, mein Lieber, ich werde darüber nachdenken, wie viel es kostet - ich kann nicht einmal anfangen ...
Ein Junge steht auf dem U-Bahnsteig und murmelt nachdenklich:
- Was ich dachte, was passiert ist ... Was ich dachte, was passiert ist ...
Sein Freund kommt und fragt:
- Was hast du gedacht? Was ist passiert?
Der Junge antwortet:
- Als sich Vater und Mutter trennten, dachte ich, ich würde bei Papa bleiben. Papa wird einen Jungen mitbringen - dann wird Papa sie sein, dann ich, dann ihr Vater, dann ich ...
Aber es stellte sich heraus - er blieb bei seiner Mutter: die junge Mutter brachte - dann ist er Mutter, dann ich, dann Mutter, dann ich ...

Es lohnt sich wirklich zu überlegen, ob das Leben ein Erfolg war, wenn Sie morgens beim Abrufen der Post mit neuen Briefen zufrieden sind und alle vom Center for American English stammen.

Für 50 Dollar werde ich den Slam entfernen, dass du ein Trottel bist.
Sie müssen sich regelmäßig melden.
Roster & Gamble hat Gillet gekauft.
Jetzt Dichtungen nicht nur mit Flügeln, sondern auch mit Klingen!
2006 Jahr ...
Weißrussland ...
Koloradische Revolution ...

"Haben diese Schuhe eine Garantie?"
- Natürlich.
- Und wie viele Tritte?
Ein erfahrener Trinkbegleiter wird ein Gespräch über relevante Themen führen: "Frauen - Narren", "Fußball, Hockey", "Wie wer betrunken wurde".
Mögliches Zuhause und Arbeit.
- Du bist ein spuckender Puschkin!
- Ja, ich bin auch lockig!
- Ja ... und ich möchte wirklich schießen ...
- Freund, ich habe gehört, dass du nicht mehr mit Vasya gehst?
- Mein Arzt erlaubt mir nicht ...
- Und durch welches Recht greift der Arzt in Ihr persönliches Leben ein ?!
- Sie ist seine Frau!
Der Chef entdeckt, dass seine blonde Sekretärin voller bitterer Tränen ist.
"Was ist es, mein Lieber?"
- Sie haben mich gerade angerufen und informiert, dass meine Mutter gestorben ist!
- Oh mein Gott - was für eine Trauer! Wenn du willst, geh nach Hause!
- Nein. Ich werde bei der Arbeit bleiben, es wird mir leichter fallen zu packen ...
Nach einer Weile beschließt der Chef, die Sekretärin zu besuchen und entdeckt sie nur hysterisch:
- Meine Schwester hat angerufen und gesagt, dass auch ihre Mutter gestorben ist !!!
Korrespondent:
- Boris Abramovich, was haben Sie mit Veröffentlichungen in Ihrer freien unabhängigen Presse zu tun?
Berezovsky:
- Wer bezahlt, bestellt die Musik. Aber wenn Sie über den Regen sind, der für das Wochenende versprochen wird, dann habe ich es nicht diktiert!

- Was für eine Pressekonferenz ist das ?! - Kirkorov war in St. Petersburg empört. "Nicht einmal ein Fick zu senden!"
Als Metelkin am Morgen nach Hause zurückkehrte, begrüßte ihn seine Frau mit tosendem Applaus und verwandelte sich in Ohrfeigen.
Wenn ein Mann mit weit geöffnetem Mund gähnt, zeigt er seinen Mangel an Kultur.
Wenn eine Frau mit weit geöffnetem Mund gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten. Aber für einige Männer gibt es Ausnahmen ...
An einem FKK-Strand zwei Freunde:
"Was ich hier am meisten mag, sind Diebe."
-?
"Ich bin gestern dreimal fertig geworden, als er gesucht hat, wo ich meine Brieftasche verstecken kann!"
Das russische Außenministerium bezeichnete die Vorwürfe des Antisemitismus als künstlich.
"Das sind alles jüdische Intrigen!" - sagte der offizielle Vertreter des russischen Außenministeriums, Alexander Jakowenko.
Meine Stiefmutter hat ihre Stieftochter wegen Schneeglöckchen geschickt ...
Und dieser Dummkopf füllte die ganze Scheune mit Leichen!
Ein junger Mitarbeiter wendet sich an den Systemadministrator:
- Können Sie mir erklären, wie im NTFS-Format eine automatische Defragmentierung der Festplatte erfolgt?
Der Systemadministrator antwortet ihr instruktiv:
- Warum sich mit solchen Kleinigkeiten beschäftigen, weil du eine Blondine bist?
- Etwas heute nach der Arbeit sehen Sie sehr müde aus. Wahrscheinlich zu schwierig wurde ein Kreuzworträtsel ...
Der Arzt am Bett:
- Ja, die Situation ist nicht einfach ... Sie haben Hemiplegie!
- Hemiplegie? Was ist das?!
- Nun, das bedeutet, dass Ihre gesamte rechte Hälfte nicht funktioniert ...
- Und alles zu meiner Linken wird funktionieren?
- Ja, alles auf Ihrer linken Seite wird gut funktionieren.
Der Patient beginnt mit seiner gesunden Hand unter der Decke etwas zu tun.
"Was machst du da unten mit deiner Hand ?!"
- Also, Doktor, Sie müssen dringend sparen, was Sie können ...
- Haben Sie Haushaltsgeräte indesit?
- Nein, kein Indesit ... Aber was - sollte ein Indesit ?!
- Mädchen, kannst du gesehen werden?
- Dies führt - dann werden Sie keine Dichtungen sammeln ...
Es war einmal eine Gynäkologin, die in einer der Bezirkskliniken für Frauen in Kiew arbeitete. Hübscher, gutaussehender Mann. Er hatte eine süße Angewohnheit: Als eine Dame gemäß der Anweisung auf einem Stuhl saß und die entsprechende Pose einnahm, kam der Arzt mit Handschuhen auf sie zu und sang eine Zeile aus dem damals beliebten ukrainischen Lied
- All deine Schönheit ist ein Wunder in meinen Augen!
Aus dem Leben ... Die Leitung ging zur Theke. Ein Kamerad, der seine Brille mit dem Finger auf den Nasenrücken stützte, fragte den Verkäufer:
- Entschuldigung, wären Sie so freundlich, uns eine Flasche Wodka und eine Flasche Salute zu geben? Vielen Dank im Voraus.
Der Verkäufer holte die Ware, und ein anderer Kamerad wandte sich mit einer Aktentasche an den ersten:
- Hör zu, Nikolay! Warum nehmen wir nicht einfach zwei Flaschen Wodka?
Der erste antwortete:
- Siehst du, Vladimir ... Um diese Hure zu ficken - brauchst du leider Champagner ...
Der arabische Scheich reiste nach Europa und verliebte sich in einen Europäer. Hier erzählt ihr Vater seinen Freunden:
"Kurz gesagt, sagt er mir - wenn Sie sie mit mir heiraten, werde ich für sie so viel Gold bezahlen, wie sie wiegt." Nun, ich antworte ihm, dass es nicht nötig ist, sich in einer solchen Angelegenheit zu beeilen, wir werden uns in einem Monat unterhalten ...
- Ja, du hast recht, diese Scheichs mit ihren seltsamen Gesetzen ... hier musst du nachdenken ...
Papa: - Es besteht kein Grund zum Nachdenken. Hier ist es notwendig, das Mädchen zu füttern!
Trotzdem gibt es etwas Verdächtiges im Namen der Zeitung "Fisherman's Fisherman" ...
Es spielt keine Rolle, dass Sie keinen Saft aus Bananen erhalten können, aber Sie können ihn in einem Geschäft kaufen.
Kirkorov, haben Sie wahrscheinlich eine rosa Bluse auf Pugacheva gesehen?
Die Geschichte, wie ein Bulgare einem Armenier beibrachte, "Russisch zu kochen" ...
Die aktuelle Situation zeigt deutlich, dass jeder KGB-Offizier den Staat regieren kann. Wie? Ja, nicht schlechter als jeder Koch!
Leopold von Sacher-Masoch ist nur ein österreichischer Schriftsteller, und wie SOUND!
Der Elektrorasierer brannte aus, der Blumentopf mit den Rosen knackte, der Instantkaffee lief aus ...
Wohin geht die Welt überhaupt ...
Ich kaufte Kalziumgluconat in einer Apotheke und mischte es mit Kalzium - egal, Kalzium hatte keine Störungen.
Im Zusammenhang mit dem Zusammenbruch des Supercomputers für die Erstellung von Fotobots lädt das Amt für innere Angelegenheiten Menschen mit reichem Gesichtsausdruck zur Arbeit ein.
Die Bedeutung des Formel-1-Rennens besteht darin, mit der Schumacher-Maschine Schritt zu halten.
Wenn ein Pferd dir sagt, dass du verrückt bist, dann ist es so.
Ein paar Wochen Arbeit der russischen Medien - und die Russen werden aufrichtig glauben, dass Russland V. Juschtschenko bei den Wahlen in der Ukraine unterstützt hat.
Der nervöse Tag im Büro endete für den Geschäftsmann mit einer unangenehmen Nachricht seiner Frau, dass ihre Haushälterin die Berechnung übernahm.
"Und wer ist schuld?" er fragte düster.
"Natürlich bist du!" - Die Frau war empört. - Sie sagte, dass Sie angerufen und sich äußerst beleidigend ausgedrückt haben ...
- Verdammt! Ich war mir sicher, dass ich mit dir gesprochen habe ...
In der Antike wurde Hockey mit Äxten gespielt.
Daher kamen erfahrene Spieler nicht zu Spielen ...
Alle Wünsche verschwinden mit der Zeit, auch wenn sie nicht realisiert werden.
Wenn das Verlangen nicht verschwindet, sondern sich nur verstärkt, wird es zur Manie.
Die häufigste Manie unter Menschen ist der Wunsch, gut zu leben.
Drei Geschäftsleute sitzen in einer Zelle, Basare:
- Wofür sitzt du?
- Für das Bad. Massage, Video ...
- Und du?
- Ich bin für die Apotheke. Kräuter, Pillen ...
- Ich verstehe ... Wofür machst du? - Sie schauen sich den dritten an.
- Für eine Personalagentur.
- Was hast du gemacht?
- Rekrutierung.
- Äh ... verstehe ich nicht ?! Und dann haben sie wofür gepflanzt?
- Für den Sklavenhandel ...
Zwei Aristokraten wurden zum Tode verurteilt. Es war ihr letzter Tag.
Sie stehen vor dem Henker.
Einer sagt zum anderen:
- Was für eine unangenehme Situation! Ich weiß nicht einmal, wie viel ich ihm für eine Stunde geben soll ...
"Bist du diesen Samstagabend frei?"
- Nein, beschäftigt.
"Was wirst du tun?"
- Das und immer.
- Nämlich?
- Zerreißen Sie Lottoscheine!
- Ahhhh! Fick dich! Lieber, was war das? !!!!
- Kaffee ins Bett, Schatz ...

Nur wenige Leute wissen ...
Für die Konzeption des Verkehrspolizeiinspektors benötigen Sie ein gestreiftes Kondom und eine Sicherheitsnadel.

- Nahm eine Probe von tausend Inseln Sauce.
- Und wie?
- Stellen Sie sich vor, zwei sind nicht genug.
... Zu verkaufen ZAZ-968M Vrabus.
Newsfeed.
Juschtschenko stimmte Putin bei der Parlamentswahl 2006 für seine Unterstützung für Janukowitsch zu, um seinen Sieg zu garantieren ...
Ein kräftiger Ambal verlangsamt einen Mann im Tor:
"Du wirst mich nicht erkennen?"
- Nein..
Ambal holt ein Messer heraus:
- Ich werde reich sein ...
- Was ist die älteste Nation der Welt?
- Marokkaner. Von ihnen kamen die Affen.
Ägyptische und mexikanische Pyramiden, Stonehenge, Statuen der Osterinsel ...
Jede Nation hat ihre eigenen Tsereteli.
Leiter der Personalabteilung:
- Wenn Sie mit Ihrer Geliebten zusammenkommen, schaffen Sie einen neuen Job ...
Kriminalchronik:
Heute Abend wurde ein gewagter Raub eines Sexshops begangen. Gestohlene Waren in einer Gesamtlänge von etwa zwanzig Metern!
Die Frau erklärt ihrem Ehemann, einem leidenschaftlichen Jäger:
- Wähle, Liebes, oder ich, oder deine Jagd!
Ehemann, nach langem Schweigen:
"Okay, willst du, dass ich dich heute jage?"
- Worüber machst du dir solche Sorgen?
- Ja, ich denke darüber nach, wie Sie in einer Einzimmerwohnung 75 Personen unterbringen können, die von einer Frau zu unserem Hochzeitstag eingeladen wurden ...
"Also, was ist dein Date?"
- Nein, meine Frau ist ein Idiot!
- Katya, hattest du in deiner Kindheit einen Konstrukteur?
- Nein, ich mochte Segler mehr.
Patient:
- Doktor, ich habe wahrscheinlich eine Schwermetallvergiftung?
Arzt schaut sich die Testergebnisse an:
"Warum denkst du so?"
Patient:
- Scheiße einfach in den Wasser ertrinkenden Stein ...
Die Privilegien russischer Beamter sollten stark eingeschränkt werden!
Und dann werden die Gouverneure die gesamte englische Premier League aufkaufen ...

- Wer hat gestern einen Horrorfilm gesehen?
- I.
- Geh und räum nach dir auf.
- Vielleicht lass uns Pizza bestellen und uns ficken lassen? Nein?! Magst du Pizza ?!
Aus dem Leben.
Wir haben kürzlich mit einem Freund Bier getrunken und beschlossen, Fisch zu kaufen. Nun, sie kauften Lachsstangen.
Aber die Sticks selbst waren weniger schockiert als die Werbeschrift darauf: "Edel und schön - ein paar Sticks für Bier!".
Denken Sie unabsichtlich darüber nach ...
Wie kann man einen gefälschten Dollar von der Gegenwart unterscheiden?
Ein gefälschter Dollar lässt den amerikanischen Präsidenten zweifeln ...
- Warum haben Sie in Afrika so oft Militärputsche?
- Das ist also billiger als die Wahl.
Aus dem Leben.
Ich habe eine Freundin, Natasha - ein kleines, hübsches Mädchen, das ihre 24 nicht ansieht - bestenfalls mit 16 ...
Sobald sie an einer Bushaltestelle steht, wartet der Bus.
Brille, Jacke, Rucksack. Schulmädchen und nur. Ein sehr beschwipster Onkel, 30 Jahre alt, kam auf sie zu und versuchte unauffällig, fast unterstellend, aber mit Interesse in ihre Augen zu schauen:
- Mädchen ... Hast du schon gefickt?
Worauf Natasha, die ihre Brille mit einem Finger auf ihre Nasenspitze senkt und in seine Augen starrt, ruhig und absolut kindisch antwortet: - Nein, Onkel ... Bisher warte ich nur auf den Bus!

Lord G-tt beschloss, die Lage in der russischen Medizin zu verbessern und bekam einen Job als Bezirksarzt in einer Poliklinik ...
Der erste Patient kommt zu ihm - ein Gelähmter im Rollstuhl. Gott legt seine Hände auf seinen Kopf und sagt:
- Steh auf und geh!
Er stand auf und ging ...
Er geht in den Korridor, es gibt eine Kurve zur Straße, sie fragen ihn:
- Nun, wie geht es dem neuen?
- Ja, wie alle - ich habe nicht einmal den Druck gemessen ...

Laut nicht überprüften Daten aus nicht genannten Quellen erhielten unbestätigte Informationen, die anonym bleiben wollten
Labour hat einen Mann aus einem Affen gemacht und es muss passieren, dass er mein Chef ist
Mann! Helfen Sie Ihrer Frau, die Wohnung zu putzen - heben Sie Ihre Beine, wenn sie saugt!
Sei nicht schön geboren, sondern habe eine hässliche Freundin
Die Reife kommt, wenn "Hey Mann!" Und nicht "Junger Mann!"
Das Minus ist bereits die Hälfte des Plus und das Plus ist manchmal zwei ganze Minuspunkte ...
Die religiöseste Propaganda unter den Rastafarians an jeder Ampel
Wenn ein Mann mit einem Mädchen in den Wald ging, um Beeren zu holen, und der Mann zufrieden zurückkehrt, bedeutet dies, dass nicht genügend Beeren vorhanden waren
Ehemänner werden in zwei Kategorien eingeteilt: treu und ehrlich
Wir erwarten von der Regierung kein Wunder mehr, sondern warten nur darauf, dass es nicht mehr fischt
Jeder sieht Träume, aber nicht jeder schläft zu dieser Zeit
Der Traum einer Frau ist es, eine Frau der Träume zu sein
Glück ist das erste Jahr nach der ersten Scheidung
Der Millionär ist ein Vorbild für alle Jungs!
Es ist schwer, einen schwarzen Mann in einem dunklen Raum zu finden, besonders wenn seine Augen ausgefräst und seine Zähne gebrochen sind
Moderation ist in allem gut, auch in Moderation
Es ist einfacher, uns nicht hereinzulassen, als uns rauszuschmeißen!
Es gibt einen solchen Beruf - um sich vor der Heimat zu schützen!
Ankündigung. Die Firma braucht verschwitzte Mädchen (beängstigend und ohne Taille), um Deodorants zu testen
Es gibt keine hässlichen Männer, es gibt arme Leute!
Wenn Sie zu lange am Rand des Abgrunds stehen, können Sie diese Region als einheimisch bezeichnen
Ich habe Präsidentöl gegessen, bin aber nie Präsident geworden. Er rauchte eine Packung Attache-Zigaretten, aber der Attaché hat nie aus mir herausgearbeitet. Und erst als ich "Kozel" -Bier trank, hatte ich das Gefühl, es würde anfangen zu handeln ...
Die Truppe des Musicals "Cats" wurde mit voller Kraft entlassen, weil sie oft auf dem Teppich zum Regisseur ging
Wenn das Ergebnis nicht vom Lösungsschema abhängt, ist dies Mathematik, und wenn es davon abhängt, ist dies Buchhaltung
Kein Klatsch, sondern ein Mundpropaganda-Journalist
Auf dem Kollektivfarmtreffen wurde beschlossen, die Kollektivfarm Lenin Way in Putin Sloth-Kollektivfarm umzubenennen
Weiß nicht wie man fährt - kaufe nicht das richtige!
Um eine gemeinsame Sprache mit einer Person zu finden, muss man manchmal schweigen können
Das Wörterbuch der Obszönität von Kindern wurde veröffentlicht. Jetzt werden Sie herausfinden, was Wörter wie "la", "agu-agu" und sogar das Schlimmste bedeuten - "syak-syak"
Ein wahrer Optimist sieht selbst auf einem Friedhof Profis statt Kreuze
Das Licht am Ende des Tunnels, das die Sterbenden sehen, ist ein weiterer Hinweis darauf, dass die Seele durch den Anus aus dem Körper fliegt.
Manya und Vanya sind Anstreicher. Sie streichen die Wand eines Hochhauses in der 10. Etage. Plötzlich war Vania ein wenig ungeduldig. - Hey Mann! Ich kann es nicht aushalten! - Und du kommst direkt von der Wiege! - Ja, du sho! Da unten sind Leute! - Und du wirst stärker, geh einfach in den Brunnen! - Ja, ich bin in Eile! - Oh nein! Ich werde dich behalten! - Stark? - Stark! Komm schon! Nun, Vanya stand am Rand der Wiege, Manya hält ihn von hinten am Gürtel fest, und er beugte sich sehr vor und rutschte direkt in den Pool. Schönheit! Und dann fing Mane an zu niesen! Kaak niest und ... ließ Wanja los und er ging wie ein Scheißkerl unter ... Mehrere Monate vergingen. Und in derselben amerikanischen Bar sitzen drei Frauen und reden, wo die Männer die willigsten Frauen sind. Erstens: - Ich war erst kürzlich in Paris, also haben mir diese Franzosen den Durchgang nicht gegeben. Alle bemühten sich, ins Bett zu ziehen! Dies ist in ihrer Reihenfolge! Zweitens: - Am eifrigsten sind die Mexikaner. Ich war vor kurzem dort. Sie sind alle so verschwitzt, haarig dort! Gerade Augen ausziehen! Sperma rauscht aus meinen Ohren! Drittens: - Das alles ist Unsinn! Die wildesten Männer in Russland! Komm schon! Ich war vor ein paar Monaten in Moskau. Ich gehe die Straße entlang, vorbei am Brunnen. Plötzlich höre ich ein Geräusch von oben. Ich hebe den Kopf und sehe: Ein Typ fliegt auf mich zu! Shirinka ist aufgeknöpft und hält sich an seinem Penis fest und schreit: - P I - Und - I% D A - A - A !!! ...
Mutter nähert sich ihrem Sohn und sagt: - Vasya, du hast 10 Rubel an dir, bring unser Schwein zum Eber, du solltest einen Nachwuchs machen! Vasya machte sich fertig, stieg auf ein Motorrad, setzte ein Schwein in eine Wiege, setzte einen Helm auf und fuhr los. Er reitet am Wald vorbei und denkt: "Was soll ich das Schwein zum Eber bringen? Ich werde es selbst in den Wald bringen und 10 Rubel trinken!" Das tat es auch. Am nächsten Tag wiederholt sich die Situation. Mutter bittet darum, das Schwein sicher zum Eber zu bringen! Vasya versammelte sich wieder, stellte das Schwein neben sich in die Wiege, setzte seinen Helm auf und fuhr an der Scilla vorbei. Er fickte wieder das Schwein, trank aber das Geld. Am dritten Tag sagt die Mutter zu ihrem Sohn: - Vasya, ich weiß nicht, wohin du unser Schwein gebracht hast, aber sie sitzt bereits auf dem Motorrad und trägt einen Helm !!!
Eine Krähe sitzt auf einem Baum mit Käse. Ein Fuchs rennt:
-Crow, gehst du zur Wahl?
-NEIN!!!
Fuchs und Käse gehen, Krähe:
- Wenn ich ja sagen würde, würde sich etwas ändern?

"Du hast mir deinen sprechenden Papagei erzählt." Ich war schon so oft bei dir, aber ich habe kein Wort von ihm gehört.
"Er findet es einfach gefährlich, wenn jemand zu viel sagt."

Mutter schreibt ihrem Sohn im Gefängnis einen Brief: "Es ist schwer, mein Sohn, ohne dich. Der Frühling ist im Hof, bald sollen Kartoffeln gepflanzt werden, und es gibt niemanden, der den Garten ausgräbt." Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, grabe keinen Garten. Du wirst einen ansammeln, der dich pflanzt und mir einen Begriff hinzufügt." Antwort der Mutter: "Sohn, nachdem dein Brief angekommen war, schaufelten die Bullen den ganzen Garten, fanden nichts, sie ließen die Bösen verflucht zurück." Sohn: "Mama, als ich konnte - das hat geholfen. Pflanzen Sie die Kartoffel selbst."

Eine neue ballistische US-Rakete steht kurz vor dem Start. Auf dem Baum an der Startrampe sitzen zwei Raben.
- Abheben! - sagt einer.
- Nicht abheben! - sagt der andere.
Ein Start erfolgt und die Rakete explodiert.
- Du hast es verstanden!
- Im Dienst der Sowjetunion!

Am Eingang zur Tierhandlung befindet sich ein Käfig mit einem Papagei. Ein Mann kommt vorbei. Papagei:
- Mann!
- A.
- Ging zu "% /!
Der Mann war beleidigt und ging zur Ladenverwaltung, klopfte, der Papagei wurde bestraft.
Am nächsten Tag geht er wieder, aber er schaut schon auf den Papagei und wartet ...
Fast um die Ecke gedreht und hier:
- Mann!
- A.
- Verstehst du?

Einmal heiratete Tschuktschen eine Französin. Nach einer Weile wurde er gefragt: "Nun, wie?" - "Warum was? Wir haben uns vor langer Zeit scheiden lassen." "Warum?" - "Ja, sie hat sich als so schmutzig herausgestellt! Sie muss sich jeden Tag waschen!"

Einmal wurde Chukchi gefragt: "Wie oft waschst du?" - "Jedoch einmal alle sechs Monate." - "So selten? Und du fühlst dich nicht schmutzig?" - Ich fühle jedoch die ersten zwei Monate, und dann fällt der Schmutz selbst ab. "

Chukchi geht zum Badehaus, führt eine Färse und trägt eine große Pfeife.
Sie fragen ihn: "Chukchi, warum brauchst du ein Küken?" - "Wir gehen aber immer mit Färsen ins Bad." - "Warum eine Pfeife?" - "Ich werde jedoch die ganze Nacht summen."

Im Kopf meines Sägemehls - Es spielt keine Rolle. Weil ich blond bin ... ja, ja, ja!

- 99,99% der Männer waren mindestens einmal in ihrem Leben mit Masturbation beschäftigt. - Nun, und diese, die in 0,01% sind, was ist mit ihnen los? - Es ist armlos.

Vorona versorgte Gott den Eingang mit 4 Volt.
Bringen Sie einen Kaiserschnitt zur Welt - fühlen Sie sich wie ein Wolf aus Rotkäppchen!
- Sobald ich dich finde, wirst du mit einer Witwe verheiratet sein ...
Bald werden Frauenpolster so viel absorbieren, dass sie nicht mehr gewechselt werden müssen.
Viagra ist das gleiche Disneyland. Die Leute warten anderthalb bis zwei Stunden, um zwei oder drei Minuten zu fahren.
Tisipy meine IP nicht!
Warum heißen keine Maisstangen << Nikita >>?
Nationalismus ist kein Blut in den Venen, sondern Urin im Kopf.
Russland hat nur sehr wenige Feinde, nur die NATO im Westen, China im Osten, die islamische Welt im Süden - und Freunde in der Umgebung ...
Eine Schachtel Wodka ... Eine Dose Gurken ... Ich weiß, wo ich übermorgen sein werde ...
Die Chefin hat nur einen Vorteil - sie wird dich nicht auf der Toilette finden!
Nützliche Kleinigkeiten. Wenn Sie Ihre Partnerin tanzen, drücken Sie ihr maximales Vergnügen aus.

Cheburashka rennt unter Tränen dem Krokodil Gena nach:
- Warte, Gene! Die Tatsache, dass sie mich in einer Schachtel mit Orangen gefunden haben, bedeutet schließlich überhaupt nichts!
"Auf Wiedersehen ..." sagte das Krokodil Gena und setzte sich in einen blauen Wagen ...

Die junge Mutter sagt begeistert:
- Heute haben wir unserem Baby das Laufen beigebracht!
- Warum ?! Hast du ein auto

Die Kommission kommt ins Waisenhaus - und dort sind alle gesteinigt.
An den Regisseur:
- Was ist das?
- Köche geschickt.
- Was sind die Köche?
- Beschlagnahmte Zollbeamte.
- Dieser Mist ?!
Regisseur, schleppend:
- Mist ?! Alles Gute für Kinder!

- Der Kellner! Was ist Diätpizza?
- Dies ist eine gewöhnliche Pizza. Aber ich setze mich und esse es mit dir ...

Eine ältere Frau ruft den Polizisten an:
"Officer, könnten Sie mir helfen, die Straße zu überqueren?"
- Genau in dieser Minute! Lebst du auf der anderen Seite?
- Nein, mein Motorrad steht da!

Zwei Damen sprechen über die Untreue der Ehemänner. Man sagt:
- Ich bin absolut ruhig. Mein Mann ist verrückt nach mir.
- Was ist, wenn Erleuchtungen geschehen?

Natalia Mogilevskaya veröffentlichte ein Buch mit dem Titel "Challenging Choice: Rat or Bitch?".

Aus dem Leben.
In Amerika ist es üblich, dass Schulabsolventen sich vor dem Abschluss vom Abschluss verabschieden, damit sie sich noch lange daran erinnern ... In der Schule, in der meine Schwester studiert, war dies am legendärsten: Drei Schweine mit den Nummern 1, 2 und 4 wurden in die Schule gezogen Tage suchte die Verwaltung nach Schwein Nummer 3!

- Dad, gibt es Bigfoot?
- Nein, mein Sohn. Das ist unsere Mutter!

Die Farben der heutigen russischen Flagge sehen zutiefst symbolisch aus: Von unten nach oben fällt Rot-Blau-Weiß aus.
Durch die ersten Buchstaben der Namen dieser Farben wird der Name der Organisation erhalten, die die Macht ergriffen hat ...

Russische Flagge - Symbol der Fettdruck
Unser Leben ist verrückt:
Unten rot, weiß oben,
Zwischen ihnen ist blau.

- Die Nachbarn beschweren sich, dass wir nachts den Staubsauger einschalten. Und das ist kein Staubsauger, das ist meine Frau, die mit mir spricht!

- Ging hier über Nacht angeln. Also, Seryoga, um nicht mit uns zu trinken, nähte er. Im Schlafsack drinnen!

- In einer schwarz-schwarzen Nacht in einem schwarz-schwarzen Raum kommt meine Frau in schwarz-schwarzen Dessous und schwarz-schwarzen Lockenwicklern zu mir und sagt: „Gib mir meine besten Jahre !!!“.

Der Meister, der den Haarschnitt beendet hat, wendet sich an den Mann:
- Vielleicht ein Köln?
Mann:
- Was bist du? Ich habe gerade eine Datei erstellt!

Meister:
- Was möchtest du?
Kunde:
- Machen Sie ein Foto auf Ihrem Reisepass.
Meister:
"Aber wir haben einen Friseur, keinen Laden."
Kunde:
- Und in Feigen haben Sie dann Porträts in eine Vitrine gehängt?

Da ist ein Mann im Wald. Sieht ein Mädchen an einem Baum gefesselt, Kleidung zerrissen.
- Was ist passiert?!
- Ging durch den Wald - angegriffen, gefesselt, vergewaltigt ...
- Schreien?
- Ich habe geschrien ...
- Um Hilfe rufen?
- Rufen Sie an ...
- Und niemand?
- Niemand ...
Mann knöpft seine Hose auf:
- Oh, Weichei ...

Der König warf eine Nachricht über das gesamte Internet: "Wer meine Prinzessin Nesmeyan lacht, wird das halbe Königreich geben!" ...
Und er musste nur das halbe Königreich geben, um Spam loszuwerden.

Gestern wurde im Wald die vergewaltigte Leiche eines Verrückten entdeckt.
Ja, der Tag der Polizei verlief nicht spurlos ...

- Also, probe! Ich sage: Wie heißt du, Mädchen? Sie sagte mir: Mascha. Und ich sagte ihr:
Hier ist Mascha, Süße! Dann gehe ich zu dem Jungen und frage: Mit wem arbeitet dein Vater? Er antwortet: der Direktor der Schokoladenfabrik.
- Und weiter?
- Und dann gebe ich ihm Süßigkeiten, er fühlt sich krank - jeder hat Spaß ...

Der Direktor einer Modelagentur sammelt Modelle und sagt:
- Ich möchte Ihnen vor der heutigen Show ein Abschiedswort sagen ... Sie sind alle gute Models, haben die Laufstege von London und Paris besucht - aber ich bin sicher, dass nur Lena uns heute bei der Show nicht im Stich lassen wird!
Alles empört:
"Warum sonst ?!"
- Ja, einfach weil ich diesen Narren nicht nehmen werde !!!

- Sanya, natürlich ist deine Freundin eine große Frau, keine Worte - aber sie fliegt auf einem Ohr, fliegt auf dem anderen ...
- Nicht wahr! Im luftleeren Raum verbreitet sich kein Schall!

- Ja, ich pfeife, eine Menge Mädchen wird hierher rennen ...
- Nicht pfeifen - es wird kein Geld geben ...

Es gibt einen Bären im Wald, sieht - zwei Frösche sitzen auf einer Hündin.
- Hallo, Frösche!
- Hallo Bär!
Also Wort für Wort und bekam eine Bärenmuschi ...

- Gestern habe ich endlich den Mut bekommen und meiner Freundin drei wertvolle Worte gesagt.
- Ich liebe dich?!
- Nein ... Geh und fick dich !!!

- Kürzlich wurde ich von zwei Vitaliks gefickt. Stellen Sie sich vor, einer war zurück, der andere hat einen Blowjob gemacht - und alles ging so schnell ...
- Hast du es überhaupt geschafft, dir einen Wunsch zu machen?

Die Fernsehsendung "Was zum Teufel?"
Die Teilnehmer suchen nach einem Preis, der im Fenster eines Sexshops für einen der Dildos versteckt ist ...

Zu gehen! Weit weit weg! Auf einem silbernen Pferd in ferne, fabelhafte Länder.
Treffen und lieben Sie die schöne Prinzessin! Kämpfe beim Ritterturnier für sie, töte alle Drachen und bösen Zauberer. Werden Sie König und bringen Sie eine ganze Reihe von Prinzen und Prinzessinnen zur Welt. Klug und fair regieren. Und lebe glücklich bis ans Ende!
Und sitzen Sie hier seit fünfzehn Jahren nicht hier in der Solikamsk-Zone wegen Gruppenvergewaltigung!

Der edle Ehemann in der Seele ist gelassen. Der niedrige Mann ist immer beschäftigt.

Möge Gott jedem gewähren, das zu haben, was diejenigen haben, die uns haben.

Frauen achten nicht auf gutaussehende Männer, sondern auf Männer mit schönen Frauen.

Nichts macht das Gesicht einer Frau so bedeutungsvoll wie das Zählen von Geld.

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Ein Drogenabhängiger fährt in einer Straßenbahn, der Controller nähert sich: - Ihrem Ticket. Der Süchtige hebt zwei Finger (wie Victory). Controller: - Was ist das? Nark: - Hase.

Wenn eine Frau wütend ist, liegt sie nicht nur falsch, sondern versteht dies auch.

In meinen Worten, erkenne keine Lügen und Unwahrheiten, aber trotz der Tatsache, dass du wie Verwandte von mir bist, geh auf den Schwanz oder vielleicht wird dir noch weiter angeboten, am Wochenende zu arbeiten.

Lieber falsch als wahr ohne den Wunsch zu sein.

Die beste Dekoration des Mädchens ist Bescheidenheit und ein transparentes Kleid.

- Laut Statistik ist jede dritte Frau ihrem Ehemann untreu.
- Warum zum Teufel sind deine Statistiken für dich Telefone und Adressen?
!
Wenn Ihnen ein Mann lange, lange in die Augen schaut, können Sie sicher sein, dass er bereits alles andere untersucht hat.

Ein Mann geht am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Er kommt auf sie zu und sagt: - Mädchen, kannst du nicht rauchen? Sie gibt ihm eine Zigarette. - Was ist mit dem Licht? Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht treffen wir uns? "Kannst du nicht eine Trommel geben?" - Warum? - Führe die Kolumne zur Hölle!

Im Büro wurde ein schwerwiegender Fehler gemacht, der schreckliche Konsequenzen hatte.
Der wütende Chef rennt in den Raum und packt den Untergebenen an der Brust:
- Einer von uns beiden ist ein Idiot: entweder du oder ich!
Untergeordnet (ruhig):
"Chef, wie könnten Sie mit Ihrer Erfahrung und Weitsicht einen Idioten akzeptieren?"

Das erste Gesetz der Beförderung - Seien Sie nicht unersetzlich. Wenn Sie nicht ersetzt werden können, können Sie nicht befördert werden.

Frau beim Termin mit einem männlichen Zahnarzt. Liegt auf einem Sessel, sein Mund ist gefroren, der Arzt bohrt vorsichtig etwas. Dann beginnt das Handy des Patienten zu platzen. Nach dem fünften Anruf kann der Arzt es nicht ertragen: Er greift wütend nach dem Empfänger: - Alla !!! - Alee !!! (auch männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hören Sie, Ehemann, ich bin jetzt fertig, sie wird spucken und Sie zurückrufen !!!

Der Großvater erzählt seinem Enkel die Geschichte: - Die Deutschen kamen in unser Dorf, bauten alle Bauern und sagten: "Wählen Sie: Entweder wir werden Sie verdrängen oder Sie erschießen." - Großvater und was dann ??? - Sie haben mich erschossen, Enkelinnen, haben mich erschossen ...

Das Herz des Mädchens ist ein Rätsel
So sagte ein Dichter.
Auch wenn sie süß liebt,
Wie auch immer, er wird antworten - NEIN!

Warten Sie, trinken Sie nicht aus der Toilette!
Es gibt Mikroben, es gibt eine Infektion!
Ziehen Sie am Griff und gießen Sie das Wasser ein
Blasen Sie den Schaum ab und trinken Sie ihn.

Wer ist mutiger in der Welt,
Jemand schöner und schlauer?
Die rhetorische Frage ...
Wenn der Lauf in die Nase schaut!

Entertainer betritt die Szene:
Solo auf einem schlaffen Schwanz ohne Begleitung.
In der Halle herrschte schockierte Stille. Der Animateur schaut nachdenklich in die Eingabeaufforderung.
Sorry ... Solo auf Cello ohne Begleitung ...

Mama ist in der Küche beschäftigt, aber aus dem Augenwinkel hört sie ihrem siebenjährigen Sohn zu, der mit seinem neuen elektrischen Zug spielt.
Der Motor stoppt - und der Sohn sagt:
- Ta-a-ak, all die Bastarde, die raus müssen - sie reißen den Arsch von den Sitzen und ficken keine Waffeln im Gang - dies ist die letzte Station vor Boston ... Und diese Schlampenkinder, die in dieser verdammten Stadt ungeduldig waren, kratzten sich auch schnell die Eier Wir wurden im Auto in die Luft gesprengt, wir fahren in zwei Minuten ab! Mutter in völligem Schock rennt ins Wohnzimmer:
- Sohn, was bist du ?! Sie können also nicht zu Hause sprechen! Gehen Sie jetzt in den Raum und ZWEI STUNDEN denken Sie darüber nach, was Sie gerade gesagt haben! Wenn Sie aussteigen, können Sie wieder mit dem Zug spielen ... Zwei Stunden später verlässt der Sohn sein Zimmer und spielt wieder mit dem Zug ... Hier hält der Zug an und Mutter hört: - Wir erinnern alle Fahrgäste, die unseren Zug verlassen, daran, ihre Sachen nicht zu vergessen ... Vielen Dank für Ihre Reise und hoffen, Sie wiederzusehen. Liebe Passagiere, die nach Boston reisen, nehmen Sie bitte Platz. Wir erinnern Sie daran, dass Gepäck unter den Sitzen platziert werden kann. Wir bitten Sie, im Zug nicht zu rauchen. Dann nach einer kurzen Pause:
- Und wenn jemand sehr fickt, dass der Zug mit der Abfahrt zwei Stunden zu spät war - geh und kümmere dich selbst in der Küche um diese Schlampe!

<Doktor Shlyager>, <Hit-Man> - sobald sie gestern den betrunkenen Wjatscheslaw Dobrynin nicht angerufen haben, wenn er nur in ein Taxi steigen und schnell nach Hause gehen würde.


Eine Frau ruft im Laden an: - Hallo, hast du Tapeten?
-Ich habe es.
-Vielen Dank.
Fünf Minuten später:
- Hast du Blumen?
-Ja, gibt es.
-Vielen Dank.
In einer weiteren Minute:
-Und auch mit Äpfeln?
- Und es gibt Äpfel.
Wieder sie:
-Und mit Schmetterlingen?
- Es gibt auch Schmetterlinge.
Der Anruf.
-Und da sind die lustig?
- Komm, Schlampe! Lach

Am Strand nähert sich ein junger Mann dem Mädchen:
- Mädchen, du bist wunderschön! Ich will dich!
- Oh, was bist du? Ich bin schüchtern!
- Ja? Tut mir leid! - dreht sich um und geht.
Das Mädchen ruft ihm nach:
- Oh, oh, oh! Er will so sehr, wie schüchtern ich bin!

Cholovik fahren, und zu dieser Stunde die erste suputnitsy mendє robiti yomu minut. Vin vtrachaє Kontrolle über sich selbst, ergriff seine Hände її hinter dem Ohr.
Die Maschine kam in einer Stunde von Stovb her. Cholovik kommt zu dir, und Zhinkas Auftrag ist dumm, und weniger als eine Stimme ist in den Händen des ganzen Cholovik. Gewinnen Sie viskaku z Maschine und Bach Passant. Pitaє in Neu:
- Hattest du kein Summen ohne Vuhs?
- ,і, - відповідає dazu, ohne Stimmen nicht bachiv. und die Achse mit dem Penis in den Zähnen - Pudi Beat.

Einmal luden mich meine Freundinnen zu einer "Junggesellenparty" ein. Ich informierte meinen Mann darüber und versprach, spätestens um Mitternacht zurückzukehren. "Ich verspreche, ich bin um zwölf zu Hause - wie ein Bajonett!" Versicherte ich leidenschaftlich. Die Party war wunderbar! Champagner war köstlich und die Zeit verging völlig unbemerkt. Infolgedessen stapfte ich, betrunken in der Innensohle, gegen drei Uhr morgens nach Hause. Sobald ich die Schwelle überschritten habe, prokukovat der Kuckuck auf der Uhr im Wohnzimmer dreimal !!! Als ich merkte, dass mein Mann aufwachen konnte, als er einen Kuckuck hörte und ich dem 3,14-Zoll-Dule nicht entkommen konnte, zögerte ich nicht, mich noch neun Mal zu ducken. Wenn er einen Kuckuck gehört hat, lassen Sie ihn denken, dass es Mitternacht ist. Insgeheim stolz auf meinen Einfallsreichtum schlich ich mich mit meiner Maus ins Schlafzimmer und legte mich leise unter die Seite meines strengen Mannes. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, als ich zurückkam. Nachdem ich ein unschuldiges Gesicht aufgebaut hatte, sagte ich: "Genau um zwölf." Nur die Uhr im Wohnzimmer schlug Mitternacht. - Ja, ich habe gehört. Der Mann antwortete ruhig. Wow! Es scheint, dass ich es geschafft habe, einen Skandal zu vermeiden! Nach einer kurzen Pause sagte der Ehemann: "Schatz, wir müssen dringend den Kuckuck in der Uhr wechseln." - ???? - Gestern hörte ich den Kuckuck dreimal krähen und sagte dann: „Schau!“, Noch viermal, dann hustete er noch dreimal, kicherte und zwei weitere Krähen traten auf die Katze.