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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Das kürzeste Heimtelegramm: $ O $.
Keine Wunschdenken!
Clintons Fingerabdruck wurde an der Klitoris der Freiheitsstatue gefunden.
Ich bin so gut mit dir, dass - das ist alles, danke, ich ging!
Wütend auf deinen Nachbarn? Kaufen Sie eine Trommel für sein Kind.
Lotterie ist keine Jagd nach Glück, es ist eine Jagd nach Verlierern.
Eine schnelle Reaktion ersetzt perfekt die guten Manieren.
Wenn nicht sicher, nimm einen größeren Hammer.
Erinnere dich an die goldene Regel - diejenigen, die die goldene Regel haben.
Das, was am wenigsten Zeit kostet und am meisten Probleme verursacht, wird Sex genannt.
Wenn du keine Eier hast, brauchst du jemanden, der zwei hat.
Die ewigen Hauptfragen Russlands: "Was tun?", "Wer ist schuld?" und "Was zum Teufel?".

UMS-Betreiber hat die größte Abdeckung in der Ukraine. Es ist mit Obszönitäten 90% der Abonnenten bedeckt.
Eine Tante kodiert für Fettleibigkeit. Sie änderte sogar den Weg zur Arbeit, um nicht an ihrer Lieblings-Konditorei vorbeizufahren ...
Dann erschien sie eines Morgens mit einem großen Kuchen im Büro.
"Stellen Sie sich vor", sagte er, "heute bin ich zufällig an der Konditorei vorbeigefahren, und ich habe diesen wundervollen Kuchen im Fenster gesehen ... Und dann habe ich an den Allmächtigen appelliert:
Gott, wenn Sie möchten, dass ich diesen Kuchen esse, machen Sie ein Zeichen - zum Beispiel, stellen Sie sicher, es gibt einen kostenlosen Parkplatz in der Nähe! Und stell dir vor: es ist dort raus gekommen ... nach acht Runden ... !!

Der Programmierer erhielt eine Auszeichnung und entschied sich für einen neuen Computer, aber seine Frau entschied sich anders:
- Nein, wie viele Jahre schlafe ich auf dem alten Bett, ich will ein arabisches Bett - ich kann nicht einmal auf diesen Matratzen enden ...
- Was bist du, Schatz, wenn ich darüber nachdenke, wie viel es kostet - ich kann nicht einmal anfangen ...
Ein Junge steht auf der U-Bahn-Plattform und murmelt nachdenklich:
- Was hast du gedacht, was ist passiert ... Was hast du gedacht, was ist passiert ...
Sein Freund kommt auf und fragt:
- Was hast du gedacht? Was ist passiert?
Der Junge antwortet:
- Als sich Mama und Papa zerstreuten, dachte ich, ich würde bei Papa bleiben. Ein junger Vater wird bringen - dann wird Papa ihr, dann ich, dann ihr Papa, dann werde ich ...
Aber es stellte sich heraus - er blieb bei seiner Mutter: die junge Mutter brachte ihn - dann war er Mutter, dann ich, dann Mutter, dann ich ...

Es lohnt sich wirklich, darüber nachzudenken, ob das Leben erfolgreich war, wenn Sie am Morgen die Person überprüfen, die Sie über die neuen Briefe freuen, und sie stammen alle aus dem Zentrum für amerikanisches Englisch.

Für 50 Dollar werde ich eine Verleumdung nehmen, die Sie verarschen.
Kontakt muss in regelmäßigen Abständen.
Developer & Gamble kaufte Gilléte.
Jetzt nicht nur mit Flügeln, sondern auch mit Kanten!
2006 ...
Weißrussland ...
COLORADIAN Revolution ...

- Haben diese Schuhe eine Garantie?
- Natürlich.
- Und wie viele Tritte?
Ein erfahrener Trinkgenosse unterstützt ein Gespräch zu aktuellen Themen: "Frauen sind Narren", "Fußball, Hockey", "Wie sich jemand betrunken hat".
Sie können das Haus verlassen und arbeiten.
- Sie haben Puschkin gegossen!
- Ja, ich bin auch lockig!
- Ja ... und ich möchte wirklich schießen ...
- Freund, ich habe gehört, dass du nicht mehr mit Vasya gehst?
- Mein Arzt erlaubt mir nicht ...
- Und mit welchem ​​Recht beeinträchtigt der Arzt dein Privatleben?
- Sie ist seine Frau!
Der Chef entdeckt, dass seine blonde Sekretärin mit bitteren Tränen gefüllt ist.
- Was ist es, meine Liebe?
- Ich habe gerade einen Anruf bekommen und mir wurde gesagt, dass meine Mutter gestorben ist!
- Oh mein Gott - was für ein Kummer! Wenn du willst, geh nach Hause!
- Nein. Ich werde bei der Arbeit bleiben, es wird einfacher für mich zusammen zu kommen ...
Nach einiger Zeit beschließt der Chef, die Sekretärin zu besuchen und entdeckt sie nur hysterisch:
- Meine Schwester hat angerufen und gesagt, dass auch ihre Mutter gestorben ist !!!
Korrespondent:
- Boris Abramowitsch, wie stehen Sie zu Veröffentlichungen in der freien Presse, die Ihnen gehört?
Beresowski:
- Wer zahlt, das und bestellt Musik? Aber wenn Sie über das Versprechen von Regen für das Wochenende sprechen, dann war es nicht ich, der diktierte!

- Nun, was für eine Pressekonferenz? - empörte Kirkorov in St. Petersburg. - Selbst verdammt noch mal niemanden schicken!
Als Metelkin am Morgen nach Hause kam, begrüßte ihn seine Frau mit stürmischem Applaus und schlug in Ohrfeigen um.
Wenn ein Mann mit offenem Mund gähnt, zeigt er seinen Mangel an Kultur.
Wenn eine Frau mit offenem Mund gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten. Aber für manche Männer gibt es Ausnahmen ...
An einem FKK-Strand, zwei Freunde:
"Was ich hier am meisten mag, sind die Diebe."
-?
"Ich bin gestern drei mal fertig geworden, während er gesucht hat, wo ich die Brieftasche verstecken könnte!"
Das russische Außenministerium bezeichnete die Anklage des Antisemitismus als künstlich.
"Das sind alles jüdische Intrigen!" - Der Sprecher des russischen Außenministeriums Alexander Jakowenko sagte.
Gesendete Stiefmutter Stieftochter für Schneeglöckchen ...
Und dieser Idiot in der ganzen Scheune ist mit Leichen übersät!
Ein junger Mitarbeiter appelliert an den Systemadministrator:
Können Sie mir erklären, wie eine automatische Datenträgerdefragmentierung im NTFS-Format auftritt?
Der Systemadministrator antwortet ihr instruktiv:
- Nun, warum mit solchen Kleinigkeiten belästigen, du bist eine Blondine!
- Etwas heute nach der Arbeit siehst du sehr müde aus. Wahrscheinlich zu schwierig Kreuzworträtsel gefangen ...
Doktor am Krankenbett:
- Ja, die Situation ist nicht einfach ... Du hast Hemiplegie!
- Hemiplegie? Was ist das?!
- Nun, das bedeutet, dass du die ganze rechte Hälfte nicht hast ...
- Und alles, was ich noch habe - wird funktionieren?
- Ja, alles auf der linken Seite wird gut funktionieren.
Der Patient beginnt etwas mit seiner guten Hand unter der Decke zu tun.
- Was machst du da mit deiner Hand?
- Also, Doktor, wir müssen dringend sparen, was möglich ist ...
- Haben Sie Haushaltsgeräte nicht indizit?
- Nein, nicht indizit ... Und was - sollte indezet ?!
- Mädchen, kannst du halten?
- Das führt - dann werden Sie keine Dichtungen sammeln ...
Es war einmal, dass ein Gynäkologe in einer Frauenklinik in Kiew arbeitete. Hübscher, gutaussehender Mann. Er hatte die süßeste Angewohnheit: Als die Dame auf dem Stuhl saß und die entsprechende Haltung einnahm, näherte sich der Arzt, der ihre Handschuhe anzog, ihr und sang eine Linie aus dem ukrainischen Lied, das in jenen Jahren populär war.
- All deine Schönheit ist Wunder in Sicht von mir!
Vom Leben ... Die Schlange ging zum Schalter. Ein Kamerad, der seine Brille mit dem Finger auf den Nasenrücken stützt, fragte den Verkäufer:
- Entschuldigung, wären Sie so nett, uns eine Flasche Wodka und eine Flasche "Salut" zu geben? Vielen Dank im Voraus.
Der Verkäufer ging für die Waren, und der andere Kamerad, mit einer Aktentasche, wandte sich an die erste:
- Hör zu, Nikolay! Warum nehmen wir nicht einfach zwei Flaschen Wodka?
Der erste antwortete:
- Seht ihr, Vladimir ... Um diesen Fick zu ficken - braucht ihr leider Sekt ...
Ein arabischer Scheich reiste durch Europa und verliebte sich in einen Europäer. Hier erzählt ihr Vater seinen Freunden:
- Kurz gesagt, er sagt mir - wenn Sie sie geben, um mich zu heiraten - ich werde für sie so viel Gold bezahlen, wie sie wiegt. Nun, ich antworte ihm, dass in solch einer Frage es nicht notwendig ist, sich zu beeilen, wir werden in einem Monat sprechen ...
- Ja, du hast Recht, diese Scheichs mit ihren seltsamen Gesetzen ... dann musst du nachdenken ...
Papa: - Es gibt keinen Grund zum Nachdenken. Hier ist es notwendig, das Mädchen zu füttern!
Dennoch ist im Namen der Zeitung "Fisherman Rybak" etwas verdächtig ...
Es ist egal, dass du keinen Saft aus Bananen bekommst, aber du kannst es in einem Geschäft kaufen.
Kirkorov sah wahrscheinlich eine rosa Bluse auf Pugatschowa?
Eine Geschichte darüber, wie ein Bulgare einer armenischen Frau "gavarit pas ruski" beigebracht hat ...
Die aktuelle Situation zeigt deutlich, dass jeder KGB-Offizier den Staat regieren kann. Wie? Ja, nicht schlechter als jeder Koch!
Leopold von Sacher-Masoch ist nur ein österreichischer Schriftsteller und wie Sounds!
Der Elektrorasierer brannte, der Blumentopf mit Rosen knackte, Instantkaffee lief aus ...
Wohin die Welt überhaupt geht ...
Ich kaufte Kalziumgluconat in der Apotheke, mischte es mit Kalzium - keine Feige, Kalzium hatte keine Störungen.
Im Zusammenhang mit dem Zusammenbruch des Supercomputers zur Schaffung von Identitäten lädt das Innenministerium Bürger mit einem reichen Gesichtsausdruck zur Arbeit ein.
Die Bedeutung des Formel-1-Rennens besteht darin, mit Schumachers Auto Schritt zu halten.
Wenn dir ein Pferd sagt, dass du verrückt bist, dann ist es das.
Ein paar Wochen der Arbeit der russischen Medien, und die Russen werden aufrichtig glauben, dass Russland V. Juschtschenko bei den Wahlen in der Ukraine unterstützt.
Nervöser Tag im Büro endete für den Geschäftsmann mit einer unangenehmen Nachricht von seiner Frau, dass ihre Haushälterin die Rechnung übernimmt.
- Und wer ist schuld? fragte er grimmig.
- Natürlich bist du! - Die Frau war empört. - Sie hat gesagt, dass Sie angerufen haben und äußerst offensiv ausgedrückt haben ...
- Verdammt! Ich war mir sicher, dass ich mit dir geredet habe ...
In alten Zeiten wurde Hockey mit Äxten gespielt.
Daher haben erfahrene Spieler keine Spiele besucht ...
Irgendwelche Wünsche verschwinden mit der Zeit, selbst wenn sie nicht realisiert werden.
Wenn das Verlangen nicht verschwindet, sondern nur zunimmt, dann wird es zur Manie.
Die häufigste Manie unter Menschen ist der Wunsch, gut zu leben.
Drei Geschäftsleute sitzen in einer Zelle;
- Wofür sitzt du?
- Für das Bad. Massage, Video ...
- Und du?
- Ich bin für die Apotheke. Gewichte, Pillen ...
- Ich verstehe ... Und warum bist du? - Beim dritten Blick.
- Für Personalvermittlung.
- Was hast du gemacht?
- Rekrutierung.
- Äh ... verstehe ich nicht? Und dann wofür gepflanzt?
- Für den Sklavenhandel ...
Zwei Aristokraten wurden zum Tode verurteilt. Es ist ihr letzter Tag.
Sie stehen vor dem Scharfrichter.
Man sagt dem anderen:
- Was für eine unangenehme Situation! Ich weiß nicht einmal, wie viel ich ihm für h ah geben soll ...
"Bist du in dieser Samstagnacht frei?"
- Nein, beschäftigt.
- Und was wirst du tun?
- Das wie immer.
- Nämlich?
- Lottoscheine zerreißen!
- Ahhhhh! Fuck-aaaaa! Lieber, was war das ?!
- Kaffee im Bett, Honig ...

Wenige Leute wissen ...
Um einen Verkehrspolizeiinspektor zu empfangen, benötigt man ein Kondom in einem Streifen und Sicherheitsnadel.

- Nahm Probenahme "Thousand Islands".
- Und wie?
- Stellen Sie sich vor, zwei fehlen.
... Zu verkaufen ZAZ-968M Vrabus.
Nachrichten-Feed
Juschtschenko stimmte mit Putin über seine Unterstützung für Janukowitsch bei den Parlamentswahlen 2006 überein, um seinen Sieg zu sichern ...
Heftiger Ambal bremst den Mann in der Tür:
"Du wirst mich nicht wiedererkennen?"
- Nein..
Ambal, erhalte ein Messer:
- Ich werde reich sein ...
- Was ist die älteste Nation der Welt?
- Marrokantsy. Affen stammten von ihnen ab.
Ägyptische und mexikanische Pyramiden, Stonehenge, Osterinsel-Statuen ...
Jede Nation hat ihre eigenen Zereteli.
Leiter der Personalabteilung:
- Wenn du mit deiner Herrin kommst, erschaffst du einen neuen Arbeitsplatz ...
Kriminalchronik:
Heute Abend gab es einen gewagten Raubüberfall eines Sex-Shops. Gestohlene Waren von insgesamt etwa zwanzig Metern!
Die Frau sagt zu ihrem Ehemann, einem leidenschaftlichen Jäger:
- Wähle, Schatz, oder ich oder deine Jagd!
Ehemann, nach einer langen Stille:
- Nun, willst du, dass ich heute nach dir jage?
- Worüber bist du so besorgt?
"Warum denke ich, wie fünfundsiebzig von der Frau zu unserem Hochzeitstag eingeladene Leute in einer Einzimmerwohnung untergebracht werden können ..."
- Also hast du ein rundes Date?
- Nein, ich habe eine Frau - ein runder Narr!
- Katya, hast du in deiner Kindheit einen Designer?
- Nein, ich mochte Seefahrer mehr.
Patient:
- Doktor, ich habe wahrscheinlich eine Schwermetallvergiftung?
Doktor, der Testergebnisse betrachtet:
- Warum denkst du das?
Patient:
- Scheiß einfach in den sinkenden Stein ...
Die Privilegien der russischen Beamten sollten stark reduziert werden!
Und dann kaufen die Gouverneure die gesamte englische Premier League auf ...

- Wer hat gestern einen Horrorfilm gesehen?
- Ich
- Geh und räume nach dir auf.
- Vielleicht lass uns eine Pizza bestellen und ficken? Nein?! Magst du nicht Pizza?
Vom Leben.
Wir trinken kürzlich Bier mit einem Freund, wir haben uns entschieden, Fisch zu kaufen. Nun, gekauft - Lachs-Sticks.
Aber sie schüttelten nicht die Stöcke selbst, wie die Werbeschrift auf ihnen: "Edel und schön - ein paar Stöcke für Bier!".
Ungewollt grübeln ...
Wie unterscheidet man einen gefälschten Dollar davon?
Ein gefälschter Dollar gibt dem amerikanischen Präsidenten ein Siegel des Zweifels ...
- Warum haben Sie so oft Militärputsche in Afrika?
- Also ist es billiger als die Wahl.
Vom Leben.
Ich habe eine Freundin, Natasha - ein kleines, hübsches Mädchen, das anscheinend nicht auf ihrem 24. Platz ist - im besten Fall ist sie 16. Ziehen ...
Es lohnt sich irgendwie an der Bushaltestelle, der Bus wartet entsprechend.
Punkte, Jacke, Rucksack. Schulmädchen und nur. Ein sehr beschwipster Onkel kommt auf sie zu, ist ungefähr 30 Jahre alt, und versucht, in ihre Augen zu sehen, ist unaufdringlich, fast einschmeichelnd, fragt aber interessiert:
- Mädchen ... Bist du schon verdammt?
Worauf Natascha, nachdem sie ihre Brille mit dem Finger auf die Nasenspitze gesenkt hat und in seine Augen schaut, ganz ruhig und absolut kindlich antwortet: - Nein, Onkel ... Vorerst nur auf den Bus wartend!

Lord G-tt beschloss, die Angelegenheiten in der russischen Medizin zu verbessern und bekam einen Job als Bezirksarzt in einer Poliklinik ...
Der erste Patient kommt zu ihm - ein Gelähmter im Rollstuhl. Gott legt seine Hände auf seinen Kopf und sagt:
- Steh auf und geh!
Er stand auf und ging ...
Es stellt sich heraus, dass im Korridor eine Linie zur Straße ist, er wird gefragt:
- Nun, wie neu?
- Ja, wie alle von ihnen - selbst der Druck ist nicht gestorben ...

Unbestätigten Daten zufolge wurden unbestätigte Informationen von ungenannten Quellen erhalten, die anonym bleiben wollten.
Die Arbeit hat einen Menschen zu einem Affen gemacht, und das muss geschehen, dass er es ist - mein Chef
Mann Hilf deiner Frau, die Wohnung zu putzen - hebe die Beine, wenn sie absaugt!
Sei nicht wunderschön geboren, sondern habe eine hässliche Freundin
Reife kommt, wenn sie auf der Straße anfangen, dich zu kontaktieren "Hey, Mann!" Und nicht "Junger Mann!"
Minus ist halb plus, und plus ist manchmal zwei ganze Minuspunkte ...
Vor allem religiöse Propaganda bei den Rastafarianern an jeder Ampel
Wenn ein Junge mit einem Mädchen in den Wald ging, um Beeren zu kaufen, kehrte der Typ zufrieden zurück - das bedeutet, dass nur wenige Beeren gepflückt wurden
Ehemänner kommen in zwei Kategorien: treu und ehrlich
Wir erwarten kein Wunder mehr von der Regierung, sondern warten nur darauf, dass es aufhört zu fischen.
Träume sehen alles, aber nicht alle schlafen um diese Zeit.
Der Traum der Frau ist, eine Frau der Träume zu sein
Glück ist das erste Jahr nach der ersten Scheidung.
Millionär für alle Jungs ein Beispiel!
Es ist schwierig, einen schwarzen Mann in einem dunklen Raum zu finden, vor allem, wenn er die Augen ausgestochen und ausgeknockt Zähne
Moderation ist in allem gut, auch in Maßen
Es ist leichter, uns nicht gehen zu lassen, als uns zu vertreiben!
Es gibt so einen Beruf - um sich vor dem Mutterland zu schützen!
Ankündigung. Das Unternehmen benötigt verschwitzte Mädchen (Sie können unheimlich und ohne Taille sein), um Deodorants zu testen
Es gibt keine hässlichen Männer, da sind die Armen!
Wenn du zu lange am Abgrund stehst, kannst du diese Region als deine Heimat bezeichnen
Ich habe das Öl "Präsident" gegessen, bin aber nicht der Präsident geworden. Ich rauchte eine Packung "Attache" Zigaretten, aber der Attache funktionierte nicht aus mir heraus. Und erst als ich Bier "Kozel" trank, spürte ich, dass es zu wirken schien ...
Die Truppe des Musicals "Cats" wurde mit voller Wucht entlassen, weil sie oft auf dem Teppich zum Regisseur ging
Wenn das Ergebnis nicht vom Lösungsschema abhängt, dann ist das Mathematik, und wenn es darauf ankommt, dann ist dies die Buchhaltung.
Kein Klatschmädchen, sondern ein Mundpropagandist
Auf der Kollektivfarm hat die Kollektivfarm "Lenin's Way" beschlossen, die Kolchose "Lenin Putina" umzubenennen
Ich weiß nicht wie man fährt - kaufe nicht das Richtige!
Um eine gemeinsame Sprache mit einer Person zu finden, müssen Sie manchmal ruhig sein.
Hat ein Wörterbuch der kindlichen Obszönität veröffentlicht. Jetzt werden Sie herausfinden, was die Wörter wie "la", "agu-agu" und sogar das schrecklichste - "syaka-syaka"
Ein echter Optimist, selbst auf einem Friedhof, sieht Plus statt Kreuze.
Das Licht am Ende des Tunnels, das die Sterbenden sehen, ist ein weiterer Beweis dafür, dass die Seele durch den Anus aus dem Körper fliegt
Manya und Vanya - Maler. Sie malen die Hochhauswand im 10. Stock. Plötzlich war Van auf eine kleine Art ungeduldig. - Hey, Mann! Ich kann es nicht ertragen! - Und du kommst direkt aus der Wiege! - Ja, du sho! Da unten sind Leute! - Und du gehst zu weit stärker, geh einfach in den Brunnen! - Ja, ich bin auf ** nus! - Ja, nein! Ich halte dich auf! - Schwer? - Schwer! Komm schon! Nun, Vanya stieg auf die Kante der Wiege, Manja hielt ihn hinter dem Gürtel an seinem Gürtel, und er beugte sich stark vor und wurde direkt in den Pool erleichtert. Schönheit! Und dann war Mane ungeduldig zu niesen! Kaak niest und ... hat Wanja losgelassen, und er ist als Sack voll Scheiße runtergegangen ... Ein paar Monate sind vergangen. Und hier in einer merikansky Bar setzen sich drei Frauen und streiten, wo Männer am eifrigsten für Frauen sind. Erstens: Ich war gerade in Paris, also ließen mich diese Franzosen nicht durch. Jeder strebte ins Bett zu ziehen! Es ist in ihrer Reihenfolge der Dinge! Zweitens: - Sie, die eifrigsten sind die Mexikaner. Ich war kürzlich dort. Sie sind alle so verschwitzt, haarig! Geradeaus Augen ausziehen! Komm so viel von den Ohren raus! Drittens: - All das ist Unsinn! Die wildesten Männer in Russland! Hier denke dafür! Vor ein paar Monaten war ich in Moskau. Entlang der Straße vorbei am Brunnen. Plötzlich höre ich ein Geräusch von oben. Ich hebe den Kopf und sehe: ein Mann fliegt auf mich! Die Fliege ist aufgeknöpft und er hält seine Hände über seinen Penis und schreit: - P I - I - Und% Y A - A - A !!!
Eine Mutter kommt auf ihren Sohn zu und sagt: - Vasja, du hast 10 Rubel, nimm unser Schwein zum Eber, wir sollten Nachwuchs machen! Vasya machte sich bereit, setzte sich auf ein Motorrad, legte das Schwein in die Wiege, legte einen Helm auf sie und fuhr davon. Er reitet am Wald vorbei und denkt: "Was soll ich dem Schwein mit dem Schwein bringen? Ich mache es für mich im Wald, und ich trinke 10 Rubel!" Er hat es getan. Am nächsten Tag wiederholt sich die Situation. Mutter bittet darum, das Schwein zum Eber zu bringen! Vasya machte sich wieder bereit, legte das Schwein neben sich in die Wiege, zog seinen Helm an und fuhr an der Scape vorbei. Wieder hat das Schwein gefickt und das Geld getrunken. Am dritten Tag sagt die Mutter zu seinem Sohn: - Wasja, ich weiß nicht, wo du unser Schwein getrieben hast, aber sie sitzt schon auf einem Motorrad und trägt einen Helm !!!
Eine Krähe sitzt auf einem Baum mit Käse .. ein Fuchs läuft:
- Krähe, gehst du zur Wahl?
-NEIN!!!
Fuchs und Käse gehen, Krähe:
- Wenn ich ja sagen würde, würde sich etwas ändern?

- Du hast gesagt, dass dein Papagei redet. Ich war so sehr bei dir, aber ich habe kein Wort von ihm gehört.
"Er fühlt nur, dass es für jemanden gefährlich ist, zu viel zu sagen."

Mutter schreibt einen Brief an ihren Sohn im Gefängnis: "Es ist hart, mein Sohn, ohne dich. Der Frühling ist im Garten, bald pflanzen wir Kartoffeln, und da ist niemand, der den Garten ausgräbt." Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, graben Sie nicht den Garten. Sie werden so etwas ansammeln, wie sie Sie pflanzen und einen Begriff zu mir hinzufügen werden." Antwort von der Mutter: "Sohn, nach deinem Brief kamen die Polizisten, schaufelte den ganzen Garten, fand nichts, verließ das Böse, schwöre." Sohn: "Mama, was ich konnte - das hat geholfen. Kartoffelpflanze selbst".

Eine neue amerikanische ballistische Rakete wird zum Start vorbereitet. Auf dem Baum am Start stehen zwei Krähen.
- Schwingen! - sagt einer.
- Nicht abheben! - sagt ein anderer.
Es gibt einen Start und die Rakete explodiert.
- Das bist du nakakpalka!
- Ich diene der Sowjetunion!

Am Eingang der Tierhandlung hängt ein Käfig mit einem Papagei, ein Mann kommt vorbei. Papagei:
- Mann!
- A.
- Ging zu "% /!
Der Mann war beleidigt, er ging in die Verwaltung des Ladens, er hat geklaut, der Papagei wurde bestraft.
Der nächste Tag kommt wieder, schaut aber schon auf den Papagei und wartet ...
Fast um die Ecke und hier:
- Mann!
- A.
- Nun, Sie verstehen, ja?

Eines Tages heirateten die Tschuktschen eine Französin. Nach einer Weile fragen sie ihn: "Na, wie?" - "Und was? Wie? Wir sind schon lange geschieden." - "Warum?" - "Ja, sie war so schmutzig! Sie muss sich jeden Tag waschen!"

Einmal wurde der Chukchi gefragt: "Wie oft waschst du?" - "Aber alle sechs Monate." - "So selten? Und du fühlst dich nicht schmutzig?" "Allerdings fühle ich die ersten zwei Monate, und dann fällt der Dreck selbst ab."

Chukchi geht zum Badehaus, führt die Kuh und trägt eine große Pfeife.
Sie fragen ihn: "Chukchi, warum brauchst du ein Küken?" - "Wir gehen aber immer mit Küken in das Badehaus." - "Warum die Pfeife?" - "Aber die ganze Nacht werde ich summen."

In meinem Kopf Sägemehl - Es spielt keine Rolle. Weil ich blond bin ... ja, ja, ja!

- 99,99% der Männer haben mindestens einmal in ihrem Leben masturbiert. - Gut, und diese, die in 0,01%, mit ihnen was? - Dies ist armlos.

Zu Gott, Krähe, gab er dem Eingang 4 Volt.
Gebären Sie einen Kaiserschnitt - fühlen Sie sich wie ein Wolf aus dem Rotkäppchen!
- Sobald ich dich finde, wirst du mit einer Witwe verheiratet sein ...
Bald werden die Pads der Frauen so viel absorbieren, dass sie nicht mehr gewechselt werden müssen.
Viagra - das gleiche Disneyland. Die Leute warten anderthalb bis zwei Stunden, um zwei oder drei Minuten zu reiten.
Tisipi meine IP nicht!
Warum nennt man keine Maisstifte << Nikita >>?
Nationalismus ist kein Blut in den Venen, es ist Urin im Kopf.
Russland hat sehr wenige Feinde, nur die NATO im Westen, China im Osten, die islamische Welt im Süden - und so sind überall Freunde ...
Eine Kiste mit Wodka ... Eine Dose eingelegte Gurken ... Ich weiß, wo ich am Nachmittag sein werde ...
In der Frau Chef gibt es nur einen Vorteil - in der Toilette wird sie dich nicht finden!
Nützliche Sachen. Tanzen Sie Ihre Partnerin, drücken Sie die maximale Freude aus ihr heraus.

Cheburashka läuft in Tränen nach dem Krokodil Gena:
- Warte, Gena! Die Tatsache, dass sie mich in einer Schachtel mit Orangen gefunden haben, bedeutet überhaupt nichts!
- Lebe wohl ... - Krokodil Gena sagte leise, in das blaue Auto einsteigen ...

Junge Mutter sagt begeistert:
- Heute haben wir unserem Baby das Laufen beigebracht!
- Warum? Hast du ein Auto?

Die Kommission kommt ins Waisenhaus - und dort sind alle gesteinigt.
Direktor:
- Was ist das?
- Köche geschickt.
- Was sind die Köche?
- Zoll, konfisziert.
- Dieser Mist?!
Regisseur, zieht an:
- Ekelhaft? Alles Gute für Kinder!

- Kellner! Was ist Diätpizza?
- Das ist die übliche Pizza. Aber ich sitze neben ihr und esse mit dir ...

Eine ältere Frau wendet sich an den Polizisten:
- Officer, könnten Sie mir helfen, die Straße zu überqueren?
- Diese Minute! Lebst du auf dieser Seite?
- Nein, mein Motorrad steht da!

Zwei Damen reden über Ehemänner. Man sagt:
- Ich bin absolut ruhig darüber. Mein Mann ist verrückt nach mir.
- Was ist, wenn Erleuchtung geschieht?

Natalia Mogilevskaya veröffentlichte ein Buch mit dem Titel "Schwierige Wahl: eine Ratte oder eine Hündin?".

Vom Leben.
In Amerika haben sich die Absolventen der Schule vor dem Abschluss verabschiedet, um eine Kundgebung zu organisieren, so dass die Absolventen für eine lange Zeit in Erinnerung bleiben ... Tage suchte die Verwaltung nach einem Schwein Nummer 3!

- Papa, existiert ein Schneemann?
- Nein, mein Sohn. Das ist unsere Mutter!

Die Farben der russischen Flagge sehen heute zutiefst symbolisch aus: Von unten nach oben erscheint Rot-Blau-Weiß.
Durch die ersten Buchstaben der Namen dieser Farben erhält man den Namen der Organisation, die die Macht ergriffen hat ...

Flagge von Russland - Symbol fett
Unser Leben ist Plage:
Unten rot, oben weiß
Zwischen ihnen ist blau.

- Nachbarn beschweren sich, dass wir den Staubsauger nachts einschalten. Und das ist kein Staubsauger, das ist eine Frau, die mit mir spricht!

- Wir sind dort über Nacht angeln gegangen. So wurde Seryoga, um nicht mit uns zu trinken, zugenäht. In einem Schlafsack, von innen!

- In einer schwarz-schwarzen Nacht in einem schwarz-schwarzen Raum kommt eine Frau in schwarz-schwarzer Unterwäsche und schwarz-schwarzen Lockenwicklern zu mir und sagt: "Gib mir meine besten Jahre !!!".

Meister, nachdem er einen Haarschnitt beendet hat, bezieht sich auf einen Mann:
- Vielleicht Köln?
Mann:
- Was bist du? Ich habe nur etwas getrunken!

Meister:
- Was möchtest du?
Kunde:
- auf dem Pass zu fotografieren.
Meister:
- Aber wir haben einen Friseur, kein Fotostudio.
Kunde:
- Und auf der Feige haben Sie Porträts im Fenster porträtiert?

Da ist ein Mann im Wald. Sieht ein Mädchen an einen Baum gebunden, zerrissene Kleidung.
- Was ist passiert?!
- Wandern im Wald - angegriffen, gefesselt, vergewaltigt ...
- Schreien?
- Geschrei ...
- Hilfe rufen?
- Ich habe angerufen ...
- Und niemand?
- Niemand ...
Mann, knöpfte seine Hose auf:
- Äh, Wildnis ...

Der König warf eine Nachricht über das Internet: "Wer auch immer meine Prinzessin Nesmeianu zum Lachen bringt - ich werde das halbe Königreich dafür geben!" ...
Und er musste das halbe Königreich nur geben, um Spam loszuwerden.

Gestern wurde im Wald eine vergewaltigte Leiche eines Verrückten entdeckt.
Ja, der Polizeitag ist nicht spurlos passiert ...

- Also, proben! Ich sage: Wie heißt du Mädchen? Sie ich: Mascha. Und ich sagte ihr:
Hier ist Mascha Schatz! Dann gehe ich zu dem Jungen und frage: Mit wem arbeitet dein Vater? Er antwortet: Direktor der Schokoladenfabrik.
- Und weiter?
- Und dann gebe ich ihm Süßigkeiten, er ist krank - alle haben Spaß ...

Der Direktor der Modelagentur sammelt die Modelle und sagt:
- Ich möchte euch vor der heutigen Show ein Wort des Willkommens sagen ... Ihr alle seid gute Models, habt die Laufstege von London und Paris besucht - aber ich bin mir sicher, dass nur Lena heute in der Show nicht enttäuschen wird!
Alles, empört:
- Deshalb?
- Ja, nur weil ich diesen Narren nicht nehmen werde !!!

- Sanya, natürlich, deine Freundin ist eine alte Frau, keine Worte - aber sie fliegt in ein Ohr, fliegt in ein anderes Ohr ...
- Nicht wahr! Im Vakuum trifft der Ton nicht zu!

- Ja, ich pfeife, hier läuft eine Schar von Mädchen davon ...
- Pfeifen Sie nicht - es wird kein Geld geben ...

Da ist ein Bär im Wald, er sieht - zwei Frösche sitzen auf einer Hündin.
- Hallo Frösche!
- Hallo, Bär!
So Wort für Wort und bekam einen Pussy Bär ...

- Gestern hatte ich endlich den Mut und sagte drei liebliche Worte zu meiner Freundin.
- Ich liebe dich?!
- Nein ... Geh du ficken !!!

- Kürzlich wurde ich von zwei Vitalik gefickt. Stell dir vor, einer war hinten, ein anderer machte ich einen Blowjob - und alles passierte so schnell ...
- Hattest du überhaupt Zeit, dir etwas zu wünschen?

TV "Was für ein Schwanz?".
Die Teilnehmer suchen nach einem Preis, der in einem Sexshopfenster hinter einem der Dildos versteckt ist ...

Lass! Weit, weit weg! Auf einem silbernen Pferd in fernen Märchenländern.
Treffen Sie und lieben Sie die schöne Prinzessin! Kämpfe für sie beim Turnier des Ritters, töte alle Drachen und böse Zauberer. Werden Sie ein König und gebären Sie eine ganze Reihe von Prinzen und Prinzessinnen. Regelmäßig und gerecht regieren. Und lebe glücklich bis ans Ende!
Und sitze nicht fünfzehn Jahre hier, in Solikamsk, wegen Gruppenvergewaltigung!

Der edle Ehemann in der Seele ist gelassen. Eine niedrige Person ist immer besorgt.

Gott verbietet jedem, zu haben, was die haben, die wir haben.

Frauen achten nicht auf schöne Männer, sondern auf Männer mit schönen Frauen.

Nichts macht das Gesicht einer Frau so bedeutungsvoll wie das Zählen von Geld.

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Lesen Sie erneut durch die Zeile deklarieren!

Drogenabhängige fahren in einer Straßenbahn, der Controller passt: - Ihr Ticket. Der Süchtige hebt zwei Finger hoch (wie Victory). Controller: - Was ist das? Narc: - Hase.

Wenn eine Frau wütend ist, dann ist sie nicht nur falsch, sondern versteht es auch.

In meinen Worten nicht Lügen und Unwahrheiten, Aber, trotz der Tatsache, dass Sie meine Familie sind, gehen Sie zu dem Schwanz oder vielleicht sogar noch weiter Sie sind angeboten, an Wochenenden zu arbeiten.

Es ist besser, untreu zu sein als treu ohne das Verlangen zu sein.

Die beste Dekoration des Mädchens ist Bescheidenheit und ein transparentes Kleid.

- Laut Statistik betrügt jede dritte Frau ihren Ehemann.
- Ja, fick mich deine Statistiken, die du anrufst und Adressen kommen auf !!!
!
Wenn ein Mann lange in Ihre Augen schaut, können Sie sicher sein, dass er bereits alles andere untersucht hat.

Ein Typ geht am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Sie kommt auf sie zu und sagt: - Mädchen, hast du einen Rauch? Sie gibt ihm eine Zigarette. - Ein bisschen Licht? Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht kennenlernen? - Und die Trommel wird dir nicht geben? - Warum? - Führe die Kolonne in die Hölle!

Das Büro beging einen Fehler, der schreckliche Konsequenzen hatte.
Ein wütender Chef eilt in den Raum und packt den Sklaven an der Brust:
- Einer von uns beiden ist ein Idiot: entweder du oder ich!
Sklave (ruhig):
"Chief, könnten Sie, mit Ihrer Erfahrung und Voraussicht, einen Idioten einstellen?"

Das erste Gesetz der Förderung - Sei nicht unentbehrlich. Wenn Sie nicht ersetzt werden können, können Sie kein Upgrade durchführen.

Eine Frau an der Rezeption beim männlichen Zahnarzt. Er liegt auf einem Stuhl, sein Mund ist eingefroren, der Doktor bohrt eifrig etwas. Hier fängt der Patient an, Handy zu sprengen. Nach dem fünften Anruf kann der Arzt nicht stehen: packt verzweifelt das Telefon: - Alla !!! - Gasse !!! (auch eine männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du ?? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hör zu, Mann, ich werde jetzt fertig, sie wird ausspucken und zurückrufen !!!

Der Großvater erzählt seinem Enkel die Geschichte: - Die Deutschen sind in unser Dorf gekommen, sie haben alle Männer gebaut und sie sagen: "Wähle: entweder werden wir dich gehen lassen, oder wir werden dich erschießen." - Großvater, und was kommt als nächstes ??? - Sie haben mich erschossen, Enkelinnen, hat mich erschossen ...

Das Herz des Mädchens ist ein Geheimnis
So sagte ein Dichter.
Auch wenn sie süß liebt
Wie auch immer, antworte - NEIN!

Warte, trink nicht aus der Toilette!
Da sind Mikroben, da ist eine Infektion!
Zieh den Griff, Wasser verschmelzen,
Den Schaum wegblasen und dann trinken.

Wer ist mutiger in der Welt,
Umso schöner und schlauer?
Die rhetorische Frage ...
Wenn das Fass in die Nase schaut!

Entertainer nimmt die Bühne:
Solo auf einem trägen Mitglied ohne Begleitung.
In der Halle geschockt Stille. Der Entertainer schaut nachdenklich auf den Souffleur.
Entschuldigung ... Solo auf dem Cello ohne Begleitung ...

Mom ist beschäftigt in der Küche, aber mit einem Ohr verfolgt ihren Sohn, spielt mit ihrem neuen elektrischen Zug, spielt mit ihrem siebenjährigen Sohn.
Der Zug hält an und der Sohn sagt:
- Ta-a-ak, all die Bastarde, die ausgehen müssen - der Arsch wurde von den Stühlen gezogen und der Nehru in der Gangwaffel ist die letzte Station vor Boston ... In das Auto geblasen, sind wir zwei Minuten entfernt! Mom im perfekten Schock rennt ins Wohnzimmer:
- Sohn, was bist du? Du kannst also nicht zu Hause reden! Geh jetzt zum Zimmer und ZWEI STUNDEN denke darüber nach, was du gerade gesagt hast! Wenn du rauskommst - du kannst wieder mit dem Motor spielen ... Zwei Stunden später kommt der Sohn aus seinem Zimmer und spielt wieder mit dem Motor ... Hier hört der Motor auf und die Mutter hört: - Wir erinnern alle Passagiere, die unseren Zug verlassen, um ihre Sachen nicht zu vergessen ... Danke für die Reise mit uns und wir hoffen, Sie wieder zu sehen. Liebe Passagiere, die nach Boston reisen, bitte nehmen Sie Platz; daran erinnern, dass Gepäck unter den Sitzen platziert werden kann. Bitte nicht im Zug rauchen. Dann, nach einer kurzen Pause:
- Und wenn jemand viel fickt, dass der Zug mit einem Versand von zwei Stunden zu spät kommt - geh und finde es selbst mit der Schlampe in der Küche raus!

<Dr. Shlyager>, <Man-Hit> - sobald sie gestern nicht betrunken Vyacheslav Dobrynin genannt haben, wenn er nur in ein Taxi gestiegen ist und schnell nach Hause gegangen ist.


Eine Frau ruft den Laden an: - Hallo, hast du eine Tapete?
- Da ist es.
-Danke.
In fünf Minuten ist es dasselbe:
- Hast du Blumen mit dir?
-Ja, gibt es.
-Danke.
Eine weitere Minute:
Und mit Äpfeln auch?
-And mit Äpfeln dort.
Wieder sie:
- Und mit Schmetterlingen?
- Mit Schmetterlingen auch.
Ruf an
- Und hier sind die lustig?
Komm her, Schlampe! Du lachst

Am Strand nähert sich ein junger Mann dem Mädchen:
- Mädchen, du bist schön! Ich will dich!
- Was bist du? Ich bin schüchtern!
- Ja? Nun, Entschuldigung! - dreht und geht.
Das Mädchen schreit ihm nach:
- Oh, oh, oh! Er will so sehr, wie ich zögere!

Cholovik fahre ein Auto, und in der Stunde deines auf dem Rücken liegenden Begleiters verspreche ich dir. Vin Vtracha Kontrolle über sich selbst, Hapak Hände їia für das Ohr.
Maschine, eine Stunde, bleib bei stovb. Cholovik kommt zu Ihnen, und die Frauenkommission ist stumm und in den Händen dieses Cholot. Vin viskakє z Autos und bachit perehodogo. Essen in der Welt:
- Wee hier zhіnku ohne Vuh nicht bachili?
- Ні, - відповідає das, ohne laut, nicht bach. und die Achse des Ausdrucks in den Zähnen - Tudi Beat.

Einmal hat mich eine Freundin zur "Junggesellinnenparty" eingeladen. Ich meldete dies meinem Mann und versprach, nicht später als Mitternacht zurückzukehren. "Ich verspreche, ich bin um zwölf zu Hause - wie ein Bajonett!" Ich versicherte es mir inbrünstig. Die Party war wunderbar! Champagner ist köstlich, und die Zeit vergeht völlig unbemerkt. Infolgedessen bin ich, betrunken wie ein Herr, gegen drei Uhr morgens nach Hause gekommen. Ich habe gerade die Schwelle überschritten, der Kuckuck auf der Uhr im Wohnzimmer jammerte dreimal !!! Sofort erkennend, dass der Ehemann aufwachen konnte, als er den Kuckuck hörte, und 3.14 Dudels konnten nicht vermieden werden, ich zögerte nicht, neun weitere Male zu weinen. Wenn er den Kuckuck gehört hat, soll er denken, dass es Mitternacht ist. Heimlich stolz auf meinen Witz, schlich ich mich mit einer Maus in das Schlafzimmer und ließ mich leise unter meinem strengen Ehemann nieder. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, als ich zurückkam. Ich habe ein unschuldig attraktives Gesicht gebaut und gesagt: Genau um zwölf Uhr. Gerade die Uhr im Wohnzimmer schlug Mitternacht. - Ja, habe ich gehört. Der Ehemann antwortete ruhig. F-Ooh! Sieht wie ein Skandal aus, dem ich ausweichen konnte! Nach kurzem Schweigen sagte mein Mann: - Schatz, wir müssen dringend den Kuckuck in der Uhr wechseln. - ???? - Gestern hörte ich den Kuckuck dreimal, dann sagte er: "Hier ist eine Wucht!", Klopfte noch vier Mal, dann hustete sie, klingelte dreimal, kicherte und läutete die restlichen zwei Male, trat auf die Katze.