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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Das kürzeste Heimtelegramm: $ O $.
Geben Sie kein Wunschdenken!
Auf der Klitoris der Freiheitsstatue wurde ein Fingerabdruck von Clinton gefunden.
Ich bin so glücklich mit dir, dass - alles, danke, ich ging!
Wütend auf deinen Nachbarn? Kaufen Sie seinem Kind eine Trommel.
Eine Lotterie ist keine Jagd nach Glück, sondern eine Jagd nach Verlierern.
Eine schnelle Reaktion ersetzt perfekt die guten Manieren.
Wenn Sie nicht sicher sind, nehmen Sie den Hammer mehr.
Erinnere dich an die goldene Regel - diejenigen, die Gold haben, herrschen.
Was am wenigsten Zeit kostet und am meisten Ärger bringt, heißt Sex.
Wenn du keine Eier hast, brauchst du jemanden, der zwei hat.
Die ewigen Grundfragen Russlands: "Was tun?", "Wer ist schuld?" und "Was zum Teufel?".

Der Betreiber von UMS hat die größte Abdeckung in der Ukraine. Es deckt 90% der Abonnenten mit mat ab.
Eine Tante wurde für Fettleibigkeit kodiert. Änderte sogar den Weg zur Arbeit, um nicht an seinem Lieblingskonditor vorbeizukommen ...
Und eines Morgens erschien sie mit einem riesigen Kuchen im Büro.
"Stellen Sie sich vor", sagt sie, "ich bin heute zufällig an der Konditorei vorbeigeritten und habe diesen wundervollen Kuchen im Fenster gesehen ... Und dann rief ich den Allmächtigen an:
Gott, wenn Sie möchten, dass ich diesen Kuchen esse, geben Sie ein Zeichen - zum Beispiel, stellen Sie sicher, dass es daneben einen freien Parkplatz gibt! Und stell dir vor: es stellte sich heraus, dass es da war ... in acht Runden ... !!

Der Programmierer erhielt den Preis und beschloss, einen neuen Computer zu kaufen, aber die Frau entschied sich anders:
- Nein, ich habe so lange in einem alten Bett geschlafen, ich möchte ein arabisches Bett - ich kann diese Matratzen nicht mal fertigstellen ...
- Sind Sie, Schatz, ich denke, wie viel es kostet - ich kann nicht einmal anfangen ...
Der Junge steht auf der Plattform der U-Bahn und murmelt nachdenklich:
"Ich dachte, was passiert ist ... Was habe ich gedacht passiert?"
Sein Freund kommt auf und fragt:
"Was hat er gedacht?" Was ist passiert?
Der Junge antwortet:
"Als mein Vater und meine Mutter sich trennten, dachte ich, ich würde bei meinem Vater bleiben." Papas Junge wird führen - dann wird Papa sie sein, dann ich, dann ihr Vater, dann ich ...
Und es stellte sich heraus - meine Mutter blieb: meine Mutter brachte einen jungen Mann - dann ist er meine Mutter, dann ich, dann meine Mutter, dann ich ...

Wirklich ist es wert darüber nachzudenken, ob das Leben erfolgreich war, wenn Sie die Post am Morgen überprüfen, sind Sie mit den neuen Briefen glücklich, und sie sind alle vom Zentrum des amerikanischen Englisch.

Für 50 Dollar werde ich beleidigt sein, dass du gefickt bist.
Sie müssen sich regelmäßig kontaktieren.
Procter & Gamble kaufte Gillete.
Jetzt sind die Dichtungen nicht nur mit Flügeln, sondern auch mit Klingen!
2006 ...
Weißrussland ...
COLORAD REVOLUTION ...

"Haben diese Schuhe eine Garantie?"
- Natürlich.
- Und wie viele Tritte?
Erfahrene Trinkbegleiter unterstützen das Gespräch zu relevanten Themen: "Frauen sind Narren", "Fußball, Hockey", "Wie sich jemand betrinkt".
Sie können zu Hause gehen und arbeiten.
"Du bist der gegossene Puschkin!"
- Ja, ich bin auch lockig!
- Ja ... und du willst wirklich schießen ...
- Freund, ich habe gehört, dass du nicht mehr mit Vasya gehst?
- Mein Arzt erlaubt mir nicht ...
- Und mit welchem ​​Recht interveniert der Arzt in Ihrem persönlichen Leben?
"Sie ist seine Frau!"
Der Chef entdeckt, dass seine blonde Sekretärin mit bitteren Tränen überschwemmt ist.
"Was ist es, meine Liebe?"
"Sie haben mich gerade angerufen und mir gesagt, dass meine Mutter gestorben ist!"
"Oh mein Gott, was für ein Kummer!" Wenn du willst, geh nach Hause!
- Nein. Ich werde bei der Arbeit bleiben, es wird einfacher für mich zusammen zu kommen ...
Nach einiger Zeit entscheidet sich der Chef, die Sekretärin zu besuchen und entdeckt sie einfach in hysterischen Anfällen:
- Meine Schwester hat angerufen und gesagt, dass ihre Mutter auch gestorben ist!
Korrespondent:
- Boris Abramowitsch, welche Beziehung haben Sie zu Publikationen in der unabhängigen Presse, die Ihnen gehört?
Beresowski:
- Wer zahlt, bestellt Musik. Aber wenn du über den Regen sprichst, der am Wochenende versprochen wurde, war es nicht ich, der diktierte!

- Was für eine Pressekonferenz ist das? Kirkorov war in St. Petersburg empört. "Es gibt niemanden, der einen Schwanz schicken kann!"
Als Metelkin am Morgen nach Hause kam, begrüßte ihn seine Frau mit stürmischem Applaus und schlüpfte in Ohrfeigen.
Wenn ein Mann gähnt, weit den Mund aufmacht, zeigt er seine Ungezähmtheit.
Wenn eine Frau mit offenem Mund gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten. Aber für manche Männer gibt es Ausnahmen ...
An einem FKK-Strand, zwei Freunde:
"Was ich hier am besten mag, sind Diebe."
-?
- Gestern war ich drei mal fertig, als er suchte, wo ich den Geldbeutel verstecken konnte!
Das russische Außenministerium hat Anklagen des Antisemitismus künstlich genannt.
"Dies sind alle jüdischen Intrigen!" - sagte der offizielle Vertreter des Außenministeriums Russlands Alexander Jakowenko.
Sie schickte ihre Stiefmutter Stieftochter für die Schneeglöckchen ...
Und dieser Idiot füllte alle Schuppenleichen!
Ein junger Mitarbeiter wendet sich an den Systemadministrator:
- Können Sie mir erklären, wie die automatische Defragmentierung der Festplatte im NTFS-Format erfolgt?
Der Systemadministrator antwortet ihr instruktiv:
"Nun, warum vermasselst du mit solchen Kleinigkeiten deinen Kopf, weil du eine Blondine bist!"
- Etwas nach der Arbeit heute siehst du sehr müde aus. Wahrscheinlich ein zu schwieriges Kreuzworträtsel ...
Doktor am Krankenbett des Patienten:
- Ja, die Situation ist nicht einfach ... Du hast Hemiplegie!
"Hemiplegie?" Was ist das?!
- Nun, es bedeutet, dass deine ganze rechte Hälfte nicht funktioniert ...
- Und alles, was ich zu meiner Linken habe, wird funktionieren?
- Ja, alles, was du zu deiner Linken hast, wird normal funktionieren.
Der Patient beginnt etwas mit einer gesunden Hand unter der Decke zu tun.
- Was machst du da unten?
"Also, Doktor, wir müssen dringend sparen, was wir können ..."
- Haben Sie Haushaltsgeräte?
- Nein, es wird nicht ... Und was - sollte unbestimmt sein ?!
- Mädchen, kannst du festgehalten werden?
- Dies führt - dann werden Sie keine Pads montieren ...
Es war einmal in einer Frauenklinik in Kiew, wo sie als Frauenärztin arbeitete. Hübscher, gutaussehender Mann. Er hatte eine sehr nette Angewohnheit: Als die Dame sich in der richtigen Reihenfolge in einen Sessel setzte und die passende Haltung einnahm, näherte sich der Arzt, der seine Handschuhe anzog, und summte in diesen Jahren eine Zeile des beliebten ukrainischen Liedes
"All deine Schönheit ist in meinen Augen ein Wunder!"
Vom Leben ... Die Linie kam zum Schalter. Ein Kamerad, der seine Brille auf die Nasenwurzel drückte, fragte den Verkäufer:
- Entschuldigung, wären Sie nicht so nett, uns eine Flasche Wodka und eine Flasche "Salute" zu geben? Vielen Dank im Voraus.
Der Verkäufer ging für die Waren, und ein anderer Kamerad, mit einem Aktenkoffer, wandte sich an den ersten:
"Hör zu, Nicholas! Warum nehmen wir nicht einfach zwei Flaschen Wodka?
Der erste antwortete:
- Siehst du, Vladimir ... Um diese Schlampe zu ficken - du brauchst leider Champagner ...
Der arabische Scheich reiste durch Europa und verliebte sich in den Europäer. Hier erzählt ihr Vater ihren Freunden:
- Kurz gesagt, sagt er mir - wenn du es mir zur Ehe gibst - werde ich dafür genauso viel Gold bezahlen wie es wiegt. So, ich antworte ihm, dass in solch einer Frage es nicht notwendig ist, sich zu beeilen, wir werden in einem Monat sprechen ...
- Ja, du hast Recht, diese Scheichs mit ihren seltsamen Gesetzen ... hier musst du nachdenken ...
Papa: - Es gibt keinen Grund zum Nachdenken. Hier muss das Mädchen gefüttert werden!
Im Titel der Zeitung "Fisherman Fisherman" ist jedoch etwas Verdächtiges ...
Es ist nicht wichtig, dass Sie keinen Saft aus Bananen bekommen, aber Sie können es in einem Geschäft kaufen.
Kirkorov, sah wahrscheinlich eine rosa Bluse auf Pugacheva?
Geschichte, wie ein Bulgare den Armenier zum "gavarit in russischer Sprache" lehrte ...
Die aktuelle Situation zeigt deutlich, dass jeder Staatsbedienstete den Staat führen kann. Wie? Ja, nicht schlechter als jeder Koch!
Leopold von Sacher-Masoch - nur ein österreichischer Schriftsteller, und wie es klingt!
Der Elektrorasierer brannte ab, der Blumentopf mit Rosen knackte, der Instantkaffee endete ...
Wohin geht die Welt überhaupt?
Ich kaufte Kalziumgluconat in der Apotheke, mischte es mit Kalzium - keine Feige, es gab kein Kalzium in Gluten.
Im Zusammenhang mit dem Zusammenbruch des Supercomputers für die Erstellung von Fotoskizzen lädt das Büro für innere Angelegenheiten Bürger mit einem reichen Gesichtsausdruck zum Arbeiten ein.
Die Bedeutung des Formel-1-Rennens besteht darin, mit dem Auto von Schumacher Schritt zu halten.
Wenn das Pferd dir sagt, dass du verrückt bist, dann ist es das.
Noch ein paar Wochen der russischen Medienarbeit - und Russen werden aufrichtig glauben, dass Russland bei den Wahlen in der Ukraine von Yushchenko unterstützt wurde.
Ein nervöser Tag im Büro endete für den Geschäftsmann mit einer unangenehmen Nachricht von seiner Frau, dass ihre Haushälterin die Rechnung übernimmt.
"Und wer ist schuld?" fragte er finster.
- Natürlich, du! - Die Frau war empört. "Sie hat gesagt, dass du angerufen und extrem beleidigend gesprochen hast ..."
- Verdammt! Ich war mir sicher, dass ich mit dir rede ...
In alten Zeiten wurde Hockey mit Äxten gespielt.
Daher kamen erfahrene Spieler nicht zu den Spielen ...
Irgendwelche Wünsche verschwinden irgendwann, auch wenn sie nicht zustande kommen.
Wenn das Verlangen nicht verschwindet, sondern sich nur verstärkt, wird es zur Manie.
Die häufigste Manie ist der Wunsch, gut zu leben.
Drei Geschäftsleute sitzen in der Zelle, sie Basar:
"Wofür sitzt du?"
"Für das Bad." Massage, Videoaufnahmen ...
- Und du?
- Ich bin für eine Apotheke. Kräuter, Pillen ...
"Ich verstehe ... Und wofür bist du?" "Sie sehen auf den dritten."
- Für die Personalagentur.
- Was hast du gemacht?
- Auswahl des Personals.
"Äh ... verstehe nicht?" Und dann haben sie ihn für was ins Gefängnis gesteckt?
"Für den Sklavenhandel ..."
Zwei Aristokraten wurden zum Tode verurteilt. Ihr letzter Tag ist gekommen.
Sie stehen dem Scharfrichter gegenüber.
Man sagt zu einem anderen:
"Was für eine unangenehme Situation!" Ich weiß nicht einmal, wie viel ich ihm auf Chi geben soll ...
"Bist du in dieser Samstagnacht frei?"
"Nein, er ist beschäftigt."
- Und was wirst du tun?
"Das ist immer der Fall."
- Nämlich?
"Löse Lotterielose!"
- Aaaaaaa! Ficken-ah-ah-ah! Schatz, was war das ?!
- Kaffee im Bett, Liebes ...

Sehr wenige Leute wissen ...
Das für die Konzeption des Inspektors der Staatlichen Inspektion der Straßenverkehrssicherheit wird ein Kondom im Streifen und eine englische Nadel benötigt.

- Ich probierte die Sauce "Thousand Island".
- Und wie?
- Stellen Sie sich vor, es sind nicht genug zwei.
... Zu verkaufen ZAZ-968M Vrabus.
Nachrichten-Feed
Juschtschenko stimmte mit Putin über seine Unterstützung für Janukowitsch bei den Parlamentswahlen 2006 überein, um seinen Sieg zu garantieren ...
Heftige Ambles bremsen den Mann in der Tür:
"Erkennst du mich nicht?"
- Nein..
Ambal, erhalte ein Messer:
- Ich werde reich sein ...
- Welches Land ist das älteste der Welt?
- Die Marokkaner. Von ihnen gab es Affen.
Ägyptische und mexikanische Pyramiden, Stonehenge, Osterinsel-Statuen ...
Jedes Volk hat seine eigenen Zereteli.
Leiter der Personalabteilung:
- Wenn Sie mit Ihrer Geliebten zusammenkommen, schaffen Sie einen neuen Arbeitsplatz ...
Kriminalchronik:
Heute Abend gab es einen kühnen Raubüberfall eines Sex-Shops. Gestohlene Waren für insgesamt etwa zwanzig Meter!
Die Frau sagt zu ihrem Ehemann, dem leidenschaftlichen Jäger:
"Wähle, Liebling, oder ich oder deine Jagd!"
Ehemann nach einer langen Stille:
"Okay, also, willst du, dass ich heute für dich jage?"
"Worüber bist du so beschäftigt?"
- Ja, ich denke, wie in einer Ein-Zimmer-Wohnung fünfundsiebzig Personen unterbringen können, die von seiner Frau am Jahrestag unserer Hochzeit ... eingeladen sind
- Also hast du ein rundes Date?
"Nein, meine Frau ist ein Idiot!"
- Katya, hast du in deiner Kindheit einen Designer?
- Nein, ich mochte die Segler der langen Reise.
Patient:
- Doktor, wahrscheinlich habe ich eine Schwermetallvergiftung?
Doktor, schaut auf die Ergebnisse der Tests:
"Warum denkst du das?"
Patient:
"Es ist nur so, dass die Scheiße im Wasser ertrinkt ..."
Privilegien der russischen Beamten sollten stark reduziert werden!
Und dann werden die Gouverneure die gesamte englische Premier League aufkaufen ...

- Wer hat gestern den Horrorfilm gesehen?
- I.
"Geh und nimm es mit."
"Vielleicht werden wir Pizza holen und ficken." Nein?! Du magst keine Pizza?
Vom Leben.
Wir haben kürzlich Bier mit einem Freund getrunken, beschlossen, Fisch zu kaufen. Nun, sie haben Lachsstäbchen gekauft.
Aber die Stäbe selbst waren nicht so geschockt wie die Werbeschrift auf ihnen: "Edel und schön - ein paar Stäbchen für Bier!".
Willy-nilly wirst du darüber nachdenken ...
Wie unterscheidet man einen gefälschten Dollar von der Gegenwart?
Ein gefälschter Dollar gibt dem amerikanischen Präsidenten Zweifel ...
"Warum haben Sie so oft Militärputsche in Afrika?"
- Also ist es billiger als Wahlen.
Vom Leben.
Ich habe eine Freundin, Natasha - ein kleines, hübsches Mädchen, das nicht wie ihre eigenen 24 aussieht - bestenfalls zieht 16 ...
Es lohnt sich irgendwie an der Bushaltestelle, auf die der Bus wartet.
Ochechki, Jacke, Rucksack. Schulmädchen und nur. Ein sehr betrunkener Onkel kommt zu ihr, etwa 30 Jahre alt, und versucht, in ihre Augen zu sehen, ist unaufdringlich und so, fast einschmeichelnd, aber mit einem Interesse fragt:
- Mädchen ... Bist du schon verdammt?
Worauf Natascha, mit gesenktem Zeigefinger auf die Nasenspitze zeigt und in seine Augen starrt, ganz ruhig und absolut kindlich antwortet: "Nein, Onkel ... Während nur der Bus wartet!

Der Herr beschloss, die Angelegenheiten G-ttes in der russischen Medizin zu korrigieren und ließ sich als Bezirksarzt in einer Poliklinik nieder.
Zur Rezeption kommt für ihn der erste Patient - ein Gelähmter auf dem Kinderwagen. Gott legt seine Hände auf seinen Kopf und sagt:
"Steh auf und geh!"
Er stand auf und ging ...
Geht auf den Gang hinaus, dort ist eine Abzweigung zur Straße, er wird gefragt:
"Nun, wie ist das neue?"
- Ja, wie alle von ihnen - ich habe nicht einmal den Druck gemessen ...

Nach unbestätigten Daten aus ungenannten Quellen wurden unbestätigte Informationen erhalten, die anonym bleiben wollten
Die Arbeit hat einen Menschen aus einem Affen gemacht und es muss derselbe sein, dass er mein Chef ist
Der Mann! Hilf deiner Frau, die Wohnung zu putzen - heb die Füße hoch, wenn sie absaugt!
Sei nicht wunderschön geboren und habe eine hässliche Freundin
Reife kommt, wenn man auf der Straße mit "Hey, Mann!" Und nicht mit "Junger Mann!"
Das Minus ist bereits die Hälfte von plus, und plus ist manchmal die ganzen zwei Minuspunkte ...
Die religiöseste Propaganda unter den Rastafarianern an jeder Ampel
Wenn ein Junge mit einem Mädchen in den Wald ging um Beeren zu kaufen und der Typ zufrieden zurückkehrte - es bedeutet, dass die Beeren ein wenig gesammelt haben
Ehemänner sind zwei Kategorien: ehrlich und ehrlich
Wir erwarten kein Wunder von der Regierung, aber wir warten nur darauf, dass es aufhört zu fischen
Träume werden von jedem gesehen, aber nicht alle schlafen zu dieser Zeit
Der Traum einer Frau ist eine Traumfrau
Glück ist das erste Jahr nach der ersten Scheidung
Millionär ist ein Beispiel für alle Jungs!
Es ist schwierig, einen Neger in einem dunklen Raum zu finden, besonders wenn seine Augen punktiert sind und seine Zähne geschlagen sind
Moderation ist in allem gut, auch in der Moderation
Es ist einfacher, uns nicht loszulassen, als uns rauszuschmeißen!
Es gibt so einen Beruf - schütze dich vor dem Mutterland!
Ankündigung. Firmen benötigen verschwitzte Mädchen (können unheimlich und ohne Taille sein), um Deodorants zu testen
Es gibt keine hässlichen Männer, da sind die Armen!
Wenn du zu lange am Rande des Abgrunds stehst - kannst du dieses Land nativ nennen
Ich habe das Öl "Präsident" gegessen, aber der Präsident hat nicht. Ich rauchte eine Packung Zigaretten "Attache", aber der Attache von mir hat nicht funktioniert. Und erst als ich das Bier "Kozel" trank, spürte ich, dass ich anfing zu handeln ...
Die Truppe des Musicals "Cats" wurde mit voller Wucht entlassen, weil sie oft auf dem Teppich zum Regisseur ging
Wenn das Ergebnis nicht vom Lösungsschema abhängt, dann ist das Mathematik, und wenn es darauf ankommt, ist es die Buchhaltung
Kein Klatsch, sondern ein Mundpropagandist
In der Kolchosversammlung wurde die Kollektivfarm "Weg von Lenin" beschlossen, in Kolchose "Faulheit Putins" umbenannt zu werden.
Ich weiß nicht, wie man fährt - kaufe nicht das Richtige!
Um eine gemeinsame Sprache mit einer Person zu finden, müssen Sie manchmal schweigen können
Es gab ein Wörterbuch der kindlichen Obszönitäten. Jetzt wirst du herausfinden, welche Wörter wie "la", "agu-agu" und sogar der schrecklichste "Shaka- Shak" meinen,
Ein echter Optimist, selbst auf dem Friedhof, statt Kreuze sieht die Profis
Das Licht am Ende des Tunnels, das die Sterbenden sehen, ist ein weiteres Anzeichen dafür, dass die Seele durch den Anus aus dem Körper fliegt
Manya und Vanya sind Maler. Sie malen eine Wand eines Hochhauses im 10. Stock. Plötzlich war Wanja etwas ungeduldig. - Hey, Mann! Ich halte es nicht aus! - Und du gehst direkt aus der Wiege! - Ja du sho! Da sind Leute unten! - Und du wirst stärker, geh einfach in den Brunnen! - Ja, ich werde es tun! - Nein, nicht! Ich werde dich behalten! - Ist es stark? - Es ist hart! Komm schon! Nun, Vanya stand am Rand der Wiege, Manja hält ihn hinter dem Gürtel, der sich nach vorne beugt und leicht ins Becken fällt. Schönheit! Und dann wollte Manet niesen! Kaak niest und ... hat Wanja losgelassen, und er ist wie ein Haufen Mist runtergegangen ..... Ein paar Monate sind vergangen. Und hier in einer der Merican Bar sitzen drei Babys und diskutieren, wo die Bauern am begierigsten auf Frauen sind. Erstens: - Ich war gerade in Paris, also haben mir diese Franzosen keinen Pass gegeben. Jeder strebte ins Bett! Es ist in der Reihenfolge der Dinge! Die zweite: - Es ist die bereitwilligste - es sind die Mexikaner. Ich war kürzlich dort. Sie sind alle so verschwitzt, haarig! Geradeaus Augen ausziehen! Sperma schon aus den Ohren rauschen! Der dritte: - All das ist Unsinn! Die wildesten Männer in Russland! Denk darüber nach! Vor ein paar Monaten war ich in Moskau. Ich laufe die Straße entlang am Brunnen vorbei. Plötzlich höre ich ein Geräusch von oben. Ich hebe den Kopf und sehe: Ein Mann fliegt auf mich! Die Fliege ist aufgeknöpft und er hält dem Mitglied die Hand und schreit: - P UND - UND - UND% D A - A - A !!! ...
Die Mutter kommt zu ihrem Sohn und sagt: "Wasja, du hast 10 Rubel für dich, nimm unser Schwein zum Eber, du musst einen Nachwuchs machen!" Vasja versammelte sich, setzte sich auf ein Motorrad, steckte ein Schwein in die Wiege, zog einen Helm an und ging. Er geht durch den Wald und denkt: "Warum sollte ich ein Schwein zum Wildschwein nehmen? Ich werde es im Wald herausnehmen, aber ich werde 10 Rubel ausgeben!" Und er hat es getan. Am nächsten Tag wiederholt sich die Situation. Mutter bittet darum, das Schwein zum Eber zu bringen! Vasja versammelte sich wieder, stellte das Schwein neben sich in die Wiege, legte den Helm auf und ging an den Wäldern vorbei. Wieder hat er ein Schwein gefickt, aber er hat Geld getrunken. Am dritten Tag sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Wasja, ich weiß nicht, wo du unser Schwein hattest, aber sie ist schon im Motorrad und trägt einen Helm !!!"
Eine Krähe sitzt auf einem Baum mit Käse. Ein Fuchs läuft:
- Vorona, gehst du zur Wahl?
-NEIN!!!
Fuchs und Käse gehen, Krähe:
Aber wenn ich ja sagte, würde sich etwas ändern?

"Du hast mir gesagt, dass dein Papagei redet." Ich hatte schon so oft, aber ich habe kein Wort von ihm gehört.
- Er fühlt einfach, wem es gefährlich ist, unnötig zu sagen.

Die Mutter schrieb einen Brief an ihren Sohn im Gefängnis: "Es ist schwer, mein Sohn, ohne dich." Der Frühling ist im Hof, Kartoffeln werden bald gepflanzt, aber niemand kann einen Gemüsegarten ausgraben. " Der Sohn schreibt die Antwort: "Mama, graben Sie keinen Garten. Sie werden sich so ansammeln, dass Sie eingesperrt werden, und ich werde eine Frist bekommen". Antwort von der Mutter: "Sohn, nach deinem Brief kamen die Bullen, schaufelte den ganzen Garten, fand nichts, verließ das Böse, schwöre." Sohn: "Mom, was könnte - geholfen."

Vorbereiten, eine neue amerikanische ballistische Packung zu starten. Auf dem Baum in der Nähe der Plattform sind zwei Wölfe.
- Es wird fliegen! - sagt einer.
- Es hebt nicht ab! - Spricht ein anderer.
Es gibt einen Start, und das Paket explodiert.
- Du hast geweint!
"Ich diene der Sowjetunion!"

Am Eingang der Zoohandlung hängt ein Käfig mit einem Papagei an einem vorbeigehenden Bauern. Papagei:
- Mann!
- A.
- Ich ging zu "% /!"
Der Mann wurde beleidigt ging an die Verwaltung des Ladens geklaut, Papagei bestraft.
Der nächste Tag geht wieder, schaut aber schon auf den Papagei und wartet ...
Fast Zavepnul um die Ecke und dann:
- Mann!
- A.
- Verstehst du, ja?

Einmal heiratete Chukcha eine Französin. Nach einer Weile wurde er gefragt: "Nun, wie?" - "Wie wäre es damit? Wir haben uns vor langer Zeit geschieden." - "Warum?" "Ja, sie ist so schmutzig geworden! Sie muss sich jeden Tag waschen!"

Einmal wurde Chukchu gefragt: "Wie oft waschst du?" "Allerdings alle sechs Monate." "Bist du so selten, dass du dich nicht schmutzig fühlst?" "Aber ich fühle es in den ersten zwei Monaten und dann fällt der Schlamm selbst ab."

Chukchi geht zum Badehaus, führt eine Kuh und trägt einen großen Schornstein.
Er wird gefragt: "Chukchi, warum brauchst du ein Kalb?" "Wir gehen aber immer mit den Ziegen ins Bad." - "Warum Pfeife?" "Allerdings werde ich die ganze Nacht summen."

Im Kopf meines Sägemehls - Es spielt keine Rolle. Weil ich blond bin ... ja, ja, ja!

- 99,99% der Männer, die sich mindestens einmal im Leben mit Masturbation beschäftigt haben. - Nun, und diese, die in 0,01%, mit denen was? - Es ist armlos.

Crow Gott am Eingang gab 4 Volt.
Gebt Caesarian - fühlt euch wie ein Wolf vom Rotkäppchen!
"Sobald ich dich finde - wirst du mit einer Witwe verheiratet sein ..."
Bald werden die Pads der Frauen so viel aufnehmen, dass sie nicht mehr gewechselt werden müssen.
Viagra ist das gleiche Disneyland. Die Leute warten eine oder zwei Stunden, um zwei oder drei Minuten zu gehen.
Tisipi meine IP nicht!
Warum werden nicht einige Maissticks "Nikita" genannt?
Nationalismus ist kein Blut in den Adern, es ist Pisse in den Kopf.
Russland hat sehr wenige Feinde, nur die NATO im Westen, China im Osten, die islamische Welt im Süden - und im Allgemeinen alle Freunde ...
Eine Schachtel Wodka ... Eine Dose Salzgurken ... Ich weiß, wo ich NACHMITTAG sein werde ...
In einer Frau hat Chef nur einen Vorteil - auf der Toilette wird sie dich nicht finden!
Nützliche kleine Dinge. Tanzen Sie Ihren Partner, pressen Sie daraus das maximale Vergnügen aus.

Cheburashka alles in Tränen läuft für das Krokodil Geno:
- Warte, Gena! Die Tatsache, dass ich in einer Schachtel mit Orangen gefunden wurde, bedeutet überhaupt nichts!
"Auf Wiedersehen ...", sagte das Krokodil Gene leise und setzte sich in das blaue Auto ...

Die junge Mutter erzählt begeistert:
"Heute haben wir unseren Kleinen gelehrt zu laufen!"
"Warum?!" Hast du ein Auto?

Eine Kommission kommt in das Waisenhaus - und dort werden alle geraucht.
An den Direktor:
- Was ist das?
- Die Köche geschickt.
"Welche Köche?"
- Zollbeamte, Konfiszierung.
- Dieser Mist?!
Direktor, verzögernd:
- Was für ein Greuel? Alles Gute - für Kinder!

- Kellner! Und was ist eine Diätpizza?
"Es ist eine gewöhnliche Pizza." Aber ich setze mich neben dich und esse es mit dir ...

Eine ältere Frau wendet sich an den Polizisten:
"Officer, könnten Sie mir helfen, die Straße zu überqueren?"
"Diese Minute!" Lebst du auf der anderen Seite?
"Nein, mein Fahrrad steht da!"

Zwei Damen sprechen über die Untreue von Ehemännern. Man sagt:
"Ich bin absolut ruhig in dieser Hinsicht." Mein Mann ist verrückt nach mir.
- Und was, wenn Erleuchtung geschieht?

Natalia Mogilevskaya veröffentlichte ein Buch mit dem Titel "Eine schwierige Wahl: eine Ratte oder eine Hündin?".

Vom Leben.
In Amerika verabschiedeten sich die Schulabgänger vor der Veröffentlichung, um eine Rallye zu arrangieren, damit die Absolventen lange in Erinnerung bleiben ... In der Schule, in der meine Schwester studiert, war das legendärste: Drei Schweine mit den Nummern 1, 2 und 4 wurden in die Schule gebracht Tage suchte die Verwaltung nach einem Schwein Nummer 3!

"Dad, gibt es einen Schneemann?"
- Nein, mein Sohn. Das ist unsere Mutter!

Die Farben der russischen Flagge sehen heute tief symbolisch aus: Von unten nach oben ist Rot-Blau-Weiß.
Die ersten Buchstaben der Namen dieser Blumen geben den Namen der Organisation, die die Macht ergriffen hat ...

Die Flagge Russlands ist ein Symbol des Mutes
Unser Leben ist eine Plage:
Der Boden ist rot, die Oberseite ist weiß,
Zwischen ihnen ist blau.

- Nachbarn beschweren sich, dass wir nachts den Staubsauger einschalten. Und das ist kein Staubsauger, es ist meine Frau, die mit mir spricht!

- Wir waren Angeln mit einer Übernachtung. Also Seryoga, um nicht mit uns zu trinken, zugenäht. Im Schlafsack, von innen!

- Eine schwarz-schwarze Nacht in einem schwarz-schwarzen Raum kommt mit einer Frau in schwarz-schwarzer Unterwäsche und schwarz-schwarzen Lockenwicklern zu mir und sagt: "Gib mir meine besten Jahre !!!".

Der Meister, nachdem er den Haarschnitt beendet hat, wendet sich an den Mann:
"Vielleicht das Köln?"
Mann:
- Was bist du? Ich bin nur genäht!

Meister:
- Was möchtest du?
Kunde:
- Machen Sie ein Foto mit Ihrem Reisepass.
Meister:
- Aber wir haben einen Friseur, kein Fotostudio.
Kunde:
- Und auf einer Feige dann Sie in einem Schaufensterporträts ponaveshali?

Da ist ein Mann im Wald. Sie sieht ein Mädchen mit zerrissenen Kleidern an einen Baum gebunden.
- Was ist passiert?!
- Ich ging durch den Wald - angegriffen, gefesselt, vergewaltigt ...
"Geschrei?"
- Schreien ...
"Hat sie um Hilfe gerufen?"
- Ich habe angerufen ...
- Und niemand?
- Niemand ...
Mann, knöpfte seine Hose auf:
- Äh, die Taubheit ...

Der Zar warf die Nachricht über das Internet: "Wer wird meine Prinzessin Nesmeyan zum Lachen bringen - ich werde es dem ganzen Königreich geben!" ...
Und er musste nur die Hälfte des Königreichs geben, um Spam loszuwerden.

Gestern im Wald wurde die vergewaltigte Leiche eines Wahnsinnigen gefunden.
Ja, der Tag der Polizei ist nicht spurlos gegangen ...

- Also, wir proben! Ich sage: Wie heißt du Mädchen? Sie hat mir gesagt: Mascha. Und ich sagte ihr:
Hier ist Mascha, Süße! Dann gehe ich zu dem Jungen und frage: Was macht dein Vater? Er antwortet: der Direktor der Schokoladenfabrik.
- Und weiter?
- Und dann gebe ich ihm eine Süßigkeit, er ist krank - alle haben Spaß ...

Der Direktor der Modelagentur sammelt die Modelle und sagt:
- Ich möchte dir das Abschiedswort vor der heutigen Show erzählen ... Ihr alle seid gute Models, habt die Laufstege von London und Paris besucht - aber ich bin mir sicher, dass Lena dich heute nicht enttäuschen wird!
Alle empört:
- Deshalb?
- Ja, nur weil ich diesen Narren nicht nehme !!!

- Sanya, natürlich, deine Freundin - eine Frau otpadnaya, keine Worte - aber sie auch in einem Ohr fliegt in den anderen Fliegen ...
- Es ist nicht wahr! In einem Vakuum verbreitet sich der Schall nicht!

- Ja, ich pfeife, hier wird eine Menge Mädchen entkommen ...
- Pfeifen Sie nicht - es wird kein Geld geben ...

Ein Bär geht durch den Wald, sieht - zwei Frösche sitzen auf einer Hündin.
"Hallo, Frösche!"
- Hallo, Bär!
So Wort für Wort und bekam eine Bärenfotze ...

- Gestern bekam ich endlich Mut und erzählte meiner Freundin drei wertvolle Worte.
- Ich liebe dich?!
- Nein ... Geh dich ficken!

- Kürzlich wurde ich von zwei Vitalikas gefickt. Stellen Sie sich vor, einer war im Hintergrund, der andere blowjob - und alles ist so schnell passiert ...
- Hattest du überhaupt einen Wunsch, dir etwas zu wünschen?

"Welche Art von Schwanz?".
Die Teilnehmer suchen nach einem Preis, der in einem Schaufenster der Sexshops hinter einem der Dildos versteckt ist ...

Um zu gehen! Weit weg! Auf einem silbernen Pferd in weit entfernten fantastischen Ländern.
Sich treffen und in eine schöne Prinzessin verlieben! Kämpfe für sie beim Ritterturnier, töte alle Drachen und böse Zauberer. Werden Sie ein König und gebären Sie eine ganze Reihe von Prinzen und Prinzessinnen. Bearbeiten Sie weise und fair. Und lebe glücklich bis ans Ende!
Und nicht fünfzehn Jahre hier zu sitzen, in der Solikamsk-Zone, für Gruppenvergewaltigung!

Ein edler Ehemann in seinem Herzen ist gelassen. Eine niedrige Person ist immer besorgt.

Gott gebe jedem das, was die haben, die wir haben.

Frauen achten nicht auf schöne Männer, sondern auf Männer mit schönen Frauen.

Nichts macht das Gesicht einer Frau so bedeutungsvoll wie das Zählen von Geld.

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Der Junkie fährt in der Straßenbahn, der Controller kommt: - Ihr Ticket. Der Süchtige nimmt zwei Finger nach oben (z. B. Victory). Controller: - Was ist das? Narc: - Hase.

Wenn eine Frau wütend wird, dann liegt sie nicht nur falsch, sie versteht das auch.

In meinen Worten, sehe nicht Lügen und Falschheit, Aber, trotz der Tatsache, dass Sie wie meine Familie sind, Go ficken Sie oder vielleicht sogar weiter, mit einem Angebot, am Wochenende zu arbeiten.

Es ist besser, untreu zu sein als treu ohne das Verlangen zu sein.

Die beste Dekoration des Mädchens ist Bescheidenheit und ein transparentes Kleid.

- Laut Statistik betrügt jede dritte Frau ihren Ehemann.
- Ja, fick mich, deine Statistiken, du gibst Telefone und Adressen!
!!
Wenn ein Mann lange auf Ihre Augen schaut, können Sie sicher sein, dass er den Rest bereits untersucht hat.

Der Typ läuft am Strand entlang und sieht ein schönes Mädchen. Nähert sich ihr und sagt: - Mädchen, du kannst keine Zigarette haben? Sie gibt ihm eine Zigarette. "Und der Funke?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug. - Und vielleicht werden wir uns kennenlernen? "Kann ich dir keine Trommel geben?" - Warum? - Um die Kolonne zur Hölle zu führen!

Es ist ein grober Fehler im Büro, der schreckliche Konsequenzen hatte.
Der wütende Chef rennt in den Raum und schnappt sich den Untergebenen für die Brüste:
"Einer von uns beiden ist ein Idiot: entweder du oder ich!"
Untergeben (leise):
"Häuptling, haben Sie mit Ihrer Erfahrung und Voraussicht einen Idioten anheuern können?"

Das erste Gesetz der Erhöhung - Sei nicht unersetzbar. Wenn Sie nicht ersetzen können, können Sie nicht verbessern.

Eine Frau an einem Empfang mit einem männlichen Zahnarzt. Er liegt auf seinem Sessel, sein Mund ist frostartig, der Doktor bohrt etwas vorsichtig. Dann beginnt der Patient das Handy zu sprengen. Nach der fünften Glocke steht der Doktor nicht auf: Er schnappt sich verzweifelt das Telefon: "Alla!" - Alye! (auch eine männliche Stimme) Doktor: - Wer bist du ?? !!! MG: - EHEMANN !!!! Doktor: - Hör zu, Mann, ich werde jetzt fertig, sie wird ausspucken und zurückrufen !!!

Der Großvater erzählt seinem Großvater eine Geschichte: "Die Deutschen kamen in unser Dorf, bauten alle Männer und sie sagen:" Wähle: entweder werden wir dich freilassen oder erschießen. " - Großvater, und was als nächstes ?? - Sie haben mich erschossen, Enkelin, erschossen ...

Das Herz eines Mädchens ist ein Geheimnis,
So sagte ein Dichter.
Wenn es sogar süß liebt,
Alle die gleiche Antwort - NEIN!

Warte, trink nicht aus der Toilette!
Da sind Keime, da ist eine Infektion!
Den Griff umwerfen, den Abfluss gießen
Pen verklagen, dann trinken.

Wer in der Welt ist mutiger,
Umso schöner und intelligenter?
Rhetorische Frage ...
Wenn die Schnauze in die Nase schaut!

Entertainer betritt die Szene:
Solo auf einem trägen Penis ohne akkompomineta.
In der Halle war eine schockierte Stille. Der Entertainer schaut nachdenklich auf den Souffleur.
Entschuldigung ... Solo auf dem Cello ohne Begleitung ...

Mom ist in der Küche beschäftigt, aber mit der Ohrkante hört sie zu, wie ihr siebenjähriger Sohn mit ihrem neuen elektrischen Zug spielt.
Der Motor bleibt stehen und der Sohn sagt:
- Ta-ah, all die Bastarde, die rausgehen müssen - der Arsch von den Stühlen wurde abgerissen und der Fick im Gang war die letzte Station vor Boston ... Und diese zickigen Kinder, die in dieser verdammten Stadt in Not waren - kratzen auch nicht die Eier - schnell In das Auto gesprengt, wir gehen in zwei Minuten! Mom im perfekten Schock rennt ins Wohnzimmer:
- Sonny, was machst du? Du kannst also nicht zu Hause reden! Gehe jetzt in den Raum und ZWEI STUNDEN denke darüber nach, was du gerade gesagt hast! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.


Женщина звонит в магазин: -Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Ja? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Чоловік веде машину, а в цей час його супутниця починає робити йому мінет. Він втрачає контроль над собою, хапає руками її за уха.
Машина, тим часом, врізається у стовб. Чоловік приходить до тями, а жінки поруч нема, а є лише її вуха у руках цього чоловіка. Він вискакує з машини і бачить перехожого. Питає в нього:
- Ви тут жінку без вух не бачили?
- Ні, - відповідає той, без вух не бачив. а ось з членом в зубах - туди побігла.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.