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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Tennis auf dem Fernseher.
Satzkommentatorin: "Als Maria Maria Sharapova den wundervollen Wunderpunkt sah, brüllte das Publikum vor Freude und Papst Venus Williams begann zu weinen."


"John, ich habe dir zehn Hamburger gebracht!"
- Schönheit!
Stimme des Ansagers: Sie haben die Radiosendung "American Beauty" gehört.


"Haben alle Peretopila?"
- Einhundert Stücke.
- Ein anderer läuft irgendwo!
Stimme des Ansagers: Sie haben die Radio-Show "One Hundred and One Dalmatian" vorgesprochen.


- Und gestern haben wir roten Kaviar in Dominosteinen gespielt!
- Wie ist es?
- Schneiden Sie die mit Butter bestrichenen Sandwiches und stecken Sie die Eier in jeden von ihnen in Punkten.
- Und wer hat was?
- Ich, als das Familienoberhaupt - sechs oder sechs, meine Frau - fünf oder fünf, mein ältester Sohn - vier oder vier, der mittlere - drei oder drei, der jüngste - zwei oder zwei, Töchter - eins-eins.
Und meine Mutter - leer - leer!


- Ja, der Rivale zu unserem Boxer ist zu hart, aber unser Boxer ist in den Zähnen ... auf den Nieren ... die Langhantel ging in Aktion ...


Eine Person hat 50 Millionen in der Lotterie gewonnen und ist zum Investitionsfond gegangen ...
Der Experte rät:
- 10 Millionen investieren in Anleihen, 10 Millionen in Blue Chips, 10 Millionen in riskante Aktien, 10 Millionen in Immobilien und 10 Millionen kaufen Raketen - und schälen die Araber.
"Warum?" - Der Glückliche ist überrascht.
"Ich weiß es nicht sicher", antwortet der Spezialist, "aber die Juden tun genau das ..."


- Zu Hause wird alles von Papa entschieden! Und wer ist unser Vater heute - meine Mutter entscheidet ...


Nachrichten!
Madrid Real Madrid kauft Torhüter Yaroslavl "Shinnik".
Auf den Organen.


"Kolyan, du bist Toast!"
- Ja, ich weiß nicht, wie man anstößt!
- Nein, lass uns reden!
- Okay. Ziegen sind alle von euch und Freaks!
- Was!?!?!?
"Ich sagte dir, ich kann nicht ..."


Werbung im Showroom:
"Ein undenkbares Schönheitsauto voller spannender Kurven und Sinnlichkeit!
Fühle, wie zärtlich unter deinem Fuß der Beschleuniger ist ... ".
Ich habe es gekauft, jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll: Entweder reite ich oder ficke in einer dunklen Gasse ...


Vom Leben.
Ein Bauer kommt von einer Utrechka zur Arbeit, bringt eine Kaffeekanne mit und fängt an, ihm eine Tülle und einen Stift anzulöten ...
In der Zwischenzeit wird das ganze Team gehen, und natürlich quält jeder die Frage - was ist mit der Kaffeekanne passiert (es sollte angemerkt werden, dass dieser Mann sehr sparsam war). Im Allgemeinen gab es einen Freiwilligen, der sich für ein Interesse entschied, worauf er nur als Antwort hörte:
- Fick dich !!!
Vor dem Abendessen hat keiner einen Kerl bekommen ... Er hat inzwischen ein solches Objekt, das ihm am Herzen liegt, repariert und beschäftigt sich mit alltäglichen Arbeitsangelegenheiten.
Nach dem Abendessen, im Raucherzimmer, holten seine Kollegen ihn heraus und er erzählte ihnen seine Geschichte ...
Er putschte den Boden mit Epoxy-Kitt. Nun, von Zeit zu Zeit habe ich mich an die Flasche gewandt. Als alles fertig war, beschloß er, Kaffee zu trinken, die Kaffeekanne auf den Herd zu stellen und setzte sich in die Ecke. Der betrunkene Mondschein hat auf Gehirne geworfen und der Muschik hat "abgeschnitten" ... Als aufgewacht ist, schaut - schon hat alles Wasser gekocht, und der Kaffeekanne rot kostet. Der Mann wollte aufstehen, aber es war nicht da - gute deutsche Hosen waren fest auf den Boden geklebt.
Das Instrument kann nicht erreichen, und da es in der Ecke steckte, war es auch unmöglich, aus der Hose zu kommen. Der einzige Ausweg ist warten (bald muss die Frau von der Arbeit nach Hause kommen) ...
In der Kaffeekanne fiel in der Zwischenzeit ein Stift ab. Dann fiel die Tülle aus ...
Der Mann sitzt und denkt, was vorher geschehen wird - die Frau wird kommen und diesen Prozess stoppen oder die Kaffeekanne wird vollständig schmelzen ...
Meine Frau kam. Das Gas wurde abgeschaltet, die Schere herausgezogen, die Hose durchgeschnitten ... Der Mann will aufstehen - ja, es war nicht da - die Haare an seinen Beinen steckten auch ...
Als sich ein Mann von seinen Beinen löste - niemand hatte seitdem etwas gehört. das ganze Raucherzimmer lachte lauter nirgendwo mehr ...


Es gibt nichts zu faulenzen im Bett, wenn man dort kein Geld verdienen kann.
Eine Frau sollte mit Taschen in beiden Händen nach Hause kommen und mit der Nase die Tür klingeln!
Zigeuner bekämpfen keine Mikroben. Sie stimmen ihnen zu ...
Sie war so modisch und verpackt, dass sie sogar Armani-Dichtungen hatte.
Ich bin bereit, jemanden für den Friedensnobelpreis zu schlachten.
Und Werbung hat ihre guten Seiten! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Sie liebte es, Leute zu besuchen, aber überhaupt nicht.
In der Tat, um Gewicht zu verlieren, müssen Sie weniger essen und sitzen, aber mehr Scheiße und Lauf.
Besser eine betrunkene Frau als nein ...
Sie sollten sich so verhalten, als wären Sie eine kultivierte Person!
Es gibt so einen Beruf, Sohn, Heimat zu bewerben ...


Zwei Anwälte kommen in ein Café, bestellen Getränke und holen sich Sandwiches.
"Es tut mir leid", sagt der Barmann, "aber wir können unser eigenes Essen nicht essen."
Anwälte sind schief, zucken mit den Schultern und wechseln ihre Sandwiches ...


Aus dem klagenden Buch des Feinkostladens:
Das ist was ich über deine Wurst denke: der Hund würde sie nach Hause bringen, beiß nicht!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen? Es ist wie in Tula mit deinem Samowar!
"Aber ich trinke jeden Tag Tee!"


- Guten Tag! Ich bin ein Vertreiber des regionalen militärischen Einstellungsbüros. Wir organisieren eine Firmenfeier. Komm mit Freunden. Und nimm Dinge mit.


Mama und sein Sohn kommen mit einem Spaziergang, er hat ein großes Bündel Ballons in seinen Händen ...
Papa sah und sagte zu seiner Frau:
"Warum hast du so viele Bälle für ihn gekauft?" Geld hat nichts mehr zu verbringen, oder was?
Der Sohn unterbrach ihn:
- Papa, und ich habe die Bälle kostenlos gegeben! Eine für jeden Kauf einer Mutter!


"Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!"
"Mit den Deutschen?" Und meiner - gegen ...


Liliput nähert sich Andrei Makarevich und sagt begeistert:
- Andrew! Ich bin mit deiner Musik aufgewachsen!


Zeiten ändern sich ...
Früher um die Ecke kam zu gießen, und jetzt durch das Handy zu sprechen.


- Ich ging diesen Sommer nach Hawaii, dort traf ich ein Mädchen: sie bellte überall, schrie, winkte ihre Hände ... und ertrank!


Neue Slogans für den führenden Transfer "Weak Link":
- Wer hat 25 Jahre lang ein Puzzleteil mit 4 Teilen erhalten?
- Wer hat das Vogelhaus von der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen?
- Wer macht die wiederholte Fluorographie, weil er blinzelte?
- Wer tanzt unter Serduchka nüchtern?


"Leute, kommt mit Mascha, um Karten zu spielen!"
"Zum Ausziehen?"
"Hast du Mascha gesehen?" Mit ihr nur für Geld!


- Stellen Sie sich vor, die Schuhe meines Mädchens sind 46. Größe.
- Sie, dass du und setzt dort Watte?


- Die Schwiegermutter hat kürzlich zufällig eine Ausstellung von Schlangen gesehen.
- Na und?
- Ich habe den Grand Prix erhalten!


- Nun, schön - ging zum Reiten !!
"Ein Mann, es ist gut, sich täuschen zu lassen, wir bezahlen für die Reise!"


Bei der Ausgrabung am Strand von Sotschi haben Archäologen Werkzeuge des 10. Jahrhunderts entdeckt ...
Stellen Sie sich vor - bereits im zehnten Jahrhundert begrub das Sotschi-Volk Arbeitsgeräte im Land, um nicht zu arbeiten!


Ein Mann holt einen Goldfisch aus dem Meer. Sie sieht ihn aufmerksam an.
Fragt:
"Ein Jude?"
- Ja, ja ...
"Besser braten Sie es!"

Ein Mann geht in einen kooperativen Laden, um seiner Frau ein Geschenk zu kaufen.
"Wie viel kosten diese Schuhe?" er fragt den Verkäufer.
- 2000 Rubel. Der Mann pfeift vor Erstaunen:
"Sind diese Schuhe weiß?"
"Zwei Pfeifen."

"Wladimir Iljitsch!" Sag mir, wen ist es besser, eine Frau oder eine Geliebte zu haben?
- Und seine Frau und Herrin, mein Freund. Du sagst zu deiner Frau, dass du zu deiner Herrin gegangen bist, du sprichst mit deiner Herrin - das zu deiner Frau und dich selbst zum Krokodil - und zu humpeln, häkeln, gabotat!

Eine junge Frau fährt auf einem Autobahnauto mit enormer Geschwindigkeit.
Sitzt neben ihrer Freundin sagt,
"Kannst du nicht so schnell fahren?" Alles blitzt vor meinen Augen auf!
"Und du tust so wie ich es tue."
"Wie?"
"Schließ deine Augen."

Der Eindringling:
- Sag mir, was, ist die Grenze noch auf der Burg?
Grenzwächter:
- Auf der Burg! Und dann wäre er schon lange weg ...

Das Schlachtfeld, Verwüstung, rauchende Trichter, Leichen, Leichen, Leichen ...
Der letzte überlebende Soldat wandert inmitten dieses Alptraums.
Vorbei an einem der Trichter - da ist ein formloser Haufen Fleisch - wo die Hände, wo die Beine ... Und plötzlich aus ihrer Stimme:
"Bra-ah-ah-at ... hilf-und ... erschieß mich ..."
Der Soldat war betrübt. Ich hakte das Horn und schob alles in den Haufen.
Er bekreuzigte sich und sagte:
"Lass die Erde in Frieden ruhen."
Und er fuhr fort. Plötzlich hinterher:
"Danke ... BH ..."

Leutnant - zum Pfleger:
"Wenn sie mich fragen, bin ich beim Kommandanten der Einheit."
"Und wenn der Kommandant der Einheit fragt?"

Es gibt einen Großvater entlang der Straße ... Ich habe darüber nachgedacht, aber wie kann ich perdnet!
- Oh, Alter macht keinen Spaß! Und dann schaute er sich um, aber da war niemand in der Nähe ...
"Und dennoch, als junger Mann war ich genauso gefickt wie ich!"

Der Reisende möchte seiner Frau einen BH kaufen.
Der Verkäufer möchte die Größe wissen: - Nun, zumindest in der Form, was ist das: ein Pfirsich, ein Apfel, eine kleine Melone?
- Die Ohren eines Spaniels ...

- Und das ist mein letztes realistisches Bild. Es heißt "Gipser bei der Arbeit".
"Aber ich sehe, dass sie sitzen und rauchen."
"Ich sagte, es sei ein realistisches Bild."



Nur ein schlechtes Bit - und Gigabytes sind in Marasmus.

Je mehr Sie sich drehen, desto höher ist die Umsatzsteuer.

Schlechte Mädchen müssen auf den Priester schlagen ... Bauch!
Gewissen ist eine ruhige Stimme, die daran erinnert, dass man beobachtet werden kann!
Jeder Mann in der Seele eines Gynäkologen!
Ein Mann ist für eine Frau geschaffen, so dass ihr Leben nicht zu Honig scheint.
Wenn die Einwohner von Bermuda Bermudas sind, dann sind die Einwohner von Tschernigow Tschernigow.
Träumer sind Menschen, die alles wegnehmen können, außer morgen.
Manie der Verfolgung ist keine Krankheit - es ist der Traum derer, die von niemandem gebraucht werden.
Die Ukraine braucht den Westen ohne Russland, nur weil Russland ohne die Ukraine braucht.
Wenn Sie von uns 32 Zähne entfernen, dann werden wir den 33. kostenlos herausziehen.
Es ist gut, wenn Freude nicht allein, sondern mit einer Flasche kommt!
Was ein nüchternes Mädchen in ihrem Kopf hat ist, dass sie in ihrem Mund betrunken ist.


"Bist du Brüder?"
- Nein, wir sind Zwillinge.
- Und was - Zwillinge sind keine Brüder ?!
- Nicht immer - wir, zum Beispiel, Schwestern!


Vom Leben.
Peter. Sadovaya Straße. Alle Arten von Geschäften, Cafés, Geschäften. Einschließlich Sexshop. Das Fenster daneben gehört zu einem anderen Geschäft, aber wegen der unmittelbaren Nachbarschaft sieht es wie ein einziges Ganzes aus. Werbe-Inschriften bilden eine wunderbare Kombination: "Intim-Shop. Schärfwerkzeug."


- Etwas nach der Arbeit heute siehst du sehr müde aus. Wahrscheinlich ein zu schwieriges Kreuzworträtsel ...


Dreißig Jahre und drei Jahre blieb Ilja Muromets auf dem Herd. Und dann kam er von VTEK zu ihm, überprüfte und beraubte die erste Gruppe der Behinderung.
Ich musste zur Arbeit gehen.


Putin bei einem Treffen in Kiew fragt Juschtschenko:
- Und wie hat sich die neue ukrainische Regierung gezeigt?
- Großartige Leute. Sie nehmen keine Bestechungsgelder, sie betrinken sich nicht im Bad, sie töten keine unschuldigen Tiere auf der Jagd, sie gehen auf die Eisbahn - sie gehen Sport und Kultur - sie gehen ins Theater im ganzen Büro.
- Oh! Großartig! Gibt es irgendwelche Mängel?
"Nur eins: Sie wissen nicht, wie man fickt!"


Lieder über Liebe sind von dreierlei Art:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".


"Und meine Mutter, als ich heiratete, stach ein Schwein."
"Für die Hochzeit?"
- Nein! Psihanula.


Eine Freundin, die ein Geschenk wählt:
"Warum hat ein verheirateter Mann eine so große Brieftasche?"


- Iwanow, du bist ein Idiot!
"Aber der Kapitän ..."
"Es ist eine Bestellung!"


- Also, Jungs - unsere Sekretärin Mashka Seleznevs Ergänzung in der Familie! Alles geben wir für 100 Rubel. und DNA-Analyse ...


- Und doch ist es schade, dass die jungen Leute sich nicht mehr erinnern, wer Dostojewski, Herzen, Belinski sind!
- Ein Gribojedow! Sie sehen, wie viele Griboedov unter modernen Jugendlichen !!!


- Der Leser beklagt sich, dass es in der Zeitschrift zu viel Werbung gibt.
- Lassen Sie sich sagen, danke, dass wir keine Popup-Fenster haben.


Ich fahre irgendwie in meinem Auto zur Kreuzung ... und plötzlich fühle ich - die Bremsen sind gescheitert ... Mercedes und IZH stehen vor ...
Und dann habe ich gemerkt, dass IZH - das ist für mich!


Kaufmann, Segeln:
- Was willst du deiner Tochter bringen?
- Bring mir, meinem Vater, ein schreckliches Monster für sexuelle Genüsse und Perversionen !!!
- Ja du das, Tochter, ich der Vater für dich - ich kann es nicht zulassen !!!
- (seufzt) Nun ... lass uns den langen Weg gehen ... Bring mich, mein lieber Herr, die kleine Blume ...


... am nächsten Morgen.
"Also, meine Herren, gestehen Sie: Wer glaubt, dass meine Frau ein Ideal ist?" So ist es!
Nun, stellen Sie die Frage anders: Wer schrieb ihr einen Marker auf die Rückseite:
"Probe"?


Ivanov sah die Ratte und schrie - eine Gewohnheit, die sich viele Jahre vor der Geschlechtsumwandlung entwickelt hatte.


Die Tür schwingt auf und ein Typ rennt in den Raum:
- Das ist großartig, Dad!
Der Vater sitzt am Computer, ohne den Kopf zu drehen fragt:
"Wo hast du rumgehangen?"
- In der Armee, Dad ...


- Ivan Semenovich hat offensichtlich hohen Blutdruck ...
"Warum hast du das entschieden, du bist kein Arzt?"
- Und darauf explodieren Moskitos!


- Doktor, sag mir - ich würde etwas von der Armee haben ...
"Nun, aus der Armee empfehlen wir normalerweise Taufe, Adventismus, Bevölkerung, es ist gut, epileptische Anfälle zu machen, lernen Sie zwei oder drei Fabeln von achthundert Wörtern, nun, Sie werden einige einfache Platypen für sich selbst bekommen, obwohl das schon ineffizient ist ... Hier, all dies Mach es - und komm, wir werden sehen ... Ja, und ich kenne auch einen schönen Speisesaal, in dem du ein Geschwür preiswert kaufen kannst. Wir schreiben dir dort Gutscheine ...


Der Leichtathletik-Verband hat Athleten in den Sprungdisziplinen verboten, Dichtungen mit Flügeln aufzutragen.


Ein Poster in einer gewöhnlichen russischen Schule: "Willst du neue Empfindungen?
Sag NEIN zu Drogen! ".


- Sergey Sergeyevich, Sie würden ein wenig an sich denken. Du bist fünfzig Kopeken, und keine Frauen, keine Kinder. Es ist eine Schande! Ein guter Mann und die besten Jahre - eine Katze unter dem Schwanz.
"Mach dir keine Sorgen um mich."
- Und wir machen uns keine Sorgen um dich. Es tut uns leid für die Katze.


- Sie haben gehört, Putin kann jederzeit zurücktreten!
- Bist du ein Idiot?
- Sehen Sie selbst ... Hier ist die Verfassung: Artikel 37. "Der Präsident kann jederzeit zurücktreten!"


- Und ich war mit diesem Mädchen an einem Schreibtisch saß, dann haben wir geheiratet, sie haben Kinder zur Welt gebracht ...
- Und dann?
- Dann? Haben uns zusammengefügt ...


- GAI Offiziere waren im Allgemeinen weg! Gestern wurden $ 500 bestraft!
- Wofür?!
"Er sagt, der Kissenbezug ist schmutzig auf dem Kissen ..."


Gestern hat sich ein anderer Dolmetscher von Viktor Stepanowitsch Tschernomyrdin in Kiew erhängt ...


Sie gehen in einem Taxi zwei:
"Schatz, riecht es so gut von dir, oder stinkt das im Auto so?"


- Sportler im Synchronschwimmen setzen einen neuen Rekord. Sie lebten glücklich bis ans Ende und starben eines Tages.


Kommt ein absolut draller Mann in den Laden, fällt auf den Tresen, holt zwei Kondome aus der Tasche, stellt eine wilde Verkäuferin vor und fragt:
"Habe ich das von dir genommen?"
Verkäuferin:
"Möglicherweise."
Ein Mann, schwer nachdenkend:
- Und warum?


- Klopf klopf! Öffne es, Polizei!
- Und bist du verdammt noch mal dort geschlossen?


Der Kampfpilot zieht sich zurück ...
Frau krächzt:
- Du hast versprochen, zwanzig Jahre lang auf einem Kämpfer zu reiten ... Du hast es versprochen ... !!!
Ein Mann ist müde, er kommt zum Geschwaderkommandanten und Korn:
- Commander, so ein Müll ... Alles ... Rollen Sie es ... Komsk antwortet - sie sagen, ein Kriegsfreund, Kinder narozhala, Schnitzel da, alle Fälle - hier, sagen sie, Sie Kerosin für zwei Stunden und den Korridor. .. Katai!
Sie werden in ein Flugzeug geladen - und für zwei Stunden bekommt der Pilot ALLEN Kunstflug; zur Landung kommen, fragt, ob er zum Krankenwagen gefahren werden soll ...
Entladen Sie seine Frau aus dem Taxi - das ist alles dreckig - im Allgemeinen, wie ein Topf mit Scheiße ...
Der Pilot-Ehemann lehnt sich über sie und sagt sanft:
"Nun, sollen wir ficken oder ins Theater gehen?"


Jugend ist eine großartige Zeit, in der es keinen Beruf gibt, keine Rechte, kein Geld.
Nur sexuelle Orientierung.
Gebrannt mit Milch - blase Wodka!
Wenn Sie geworfen werden - spreizen Sie Ihre Flügel!
Wenn Sie sich dazu entschließen, den Menschen Freude zu bereiten, sollten Sie zunächst Ihre Großmutter als Mädchen bezeichnen.
Wenn du deine Chance verpasst hast, denke niemals, dass er der Letzte ist, dann gibt es andere Chancen, die du verpassen wirst.
Umsonst machen wir uns Sorgen, alles wird gleich bleiben: in Belarus - Luka, in den USA - Mudischev.
Der Feind ist derjenige, dem du das Abendessen gabst, und er aß auch Frühstück.
Strauße mögen Katzen nicht, weil sie ihre Scheiße in den Sand graben.
Je früher Sie mit dem Rauchen aufhören, desto länger werden Sie es später bereuen.
Kondome "Kozatski" - sie haben nicht nur Antennen, sondern auch eine Stirnlocke!


- Und wir haben uns schon getroffen!
- Das ist was ich sehe - ein vertrauter Körper ...


- Und was isst dein Hund?
- Gestern habe ich das Knie dieses Kerls gebissen ...
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappi" mit einem Vorgeschmack auf das Knie über diesen Mann!


Schussergebnisse:
Ivanov-Milch ...
Petrov-Milch ...
Sidorov-Petrow ...


Eine Aufgabe, die ein guter Programmierer in einer Minute lösen wird, und ein guter Physiker wird verrückt: Asya wiegt 4,2 Meter.
Wie lange wird es heruntergeladen, wenn die Kanalbreite 5 Kilo pro Sekunde beträgt?


Vom Leben.
Gestern bei uns sitzen, Freund arbeitet dünn. Redakteur in einem Pornomagazin. Und beschwert sich.
- Wenn eine normale Person das Büro des Chefs betritt - wechselt er schnell, zum Beispiel, von Porno zu Yandex ... Wenn ich zum Anfang der Gasse komme - muss ich von Yandex zu Porno wechseln !!!


- Wie alt bist du, wie alt sind Sie?
"Weißt du nicht, dass ein Mädchen sie nicht unanständig fragen sollte?"
- Oh, also bist du ein Mädchen? !!


Der kleine Junge kommt zerkratzt nach Hause, das Gesicht ist zerkratzt, die Hände sind zerkratzt, die Brust ist auch zerkratzt.
Papa:
"Sonny, was ist los?"
- Ja, du verstehst Dad, wir hatten eine Nachmittagsvorstellung im Kindergarten und wir führten einen Tanz ...
Kinder sind klein und der Baum ist groß.


Posner:
- Guten Abend! Heute würde ich gerne Timothy von der "Factory of Stars" interviewen ... Timothy, der Headliner des totalen Labels der postsowjetischen Funkkultur, empfindest du die zivile Komponente des positionierten Popidols als dominierenden Status eines Zuschauers, der offensichtlich vom TV-Äther verlängert und ihm auferlegt wird starre Rotation der Einrichtung? Und während Timothy denkt, gehen wir weiter zum Solist der Gruppe "Leningrad"
Herr Sergey Shnurov ...


Ein karitativer Abend wurde in Moskau abgehalten.
Alle gesammelten Gelder werden zur Morgenwiederherstellung der Teilnehmer des Abends gehen ...


Vom Leben.
In Israel wird eine Gruppe von Einwanderern befragt ...
Eine der Fragen lautet: Welche Arten von Antisemitismus haben Sie in der UdSSR erlebt? Reagiert auf einen älteren Piloten, Colonel:
- Im Juni 1967 erhielt unser Geschwader in Ägypten eine Mission - um sich darauf vorzubereiten, Tel Aviv zu bombardieren ... Also schoben sie mich von den Flügen weg!


Es gibt eine neue Art von Straußen ...
Im Moment des Schreckens legen sie nicht nur den Kopf unter den Boden - sondern essen in aller Ruhe Maulwürfe.


Stimme aus dem Badezimmer:
- Lieber, zieh deine Brille ab, ich werde jetzt mein Make-up machen ...


Das Märchen. Jedes Jahr litt die Prinzessin mehr und mehr unter Kopfschmerzen. Die Prinzessin wuchs, aber es gab keine Krone.


- Mann - sag mir nicht, wie ich ins Krankenhaus komme?
- Es ist notwendig zu ficken, Mädchen, sicher - es wird nicht anders ...


- Barin, ich habe ein Bett gemacht - drück dich!


- Ich bin ein gewöhnlicher ukrainischer Banker. Ich behalte mein Geld in UAH. Niemand wird ihnen in den Sinn kommen, dort nach ihnen zu suchen.

Aus den Schlagzeilen der Boulevardpresse: - Im Zentrum von Moskau hat die Kuh den Stand der Verkehrspolizei gefressen! - Eine der Katzen Kuklacheva wurde vom Eigentümer schwanger! - Malakhov hat mit Babkin für ein Glas Mehl geschlafen! - Daltonics unterscheidet nicht zwischen kaltem und heißem Wasser. - Decl schließt in der Kirche und wartet auf die Pfarrei! - Scooter tötete vier! - Wer ist hinter Ermolaev? Wer ist Ermolajew? - Nach dem Sex werden die Beine verkürzt! - Michail Fradkow - Nikolai! - Oger-Windeln! - Kleben Sie die Straßen von St. Petersburg entlang und schnüffeln Sie Menschen. "Die Brüder Grimm haben alles erfunden!" - George Bush ist ausreichend - Nach dem Pass hat der Ukupnik alle Archive des NKWD - Prinz von Monaco - der Prinz von Moldawien - gegessen - In dieser Saison ist es in Mode zu husten! - Wahlen im Wald: Der Löwe ist der Sklave der Tiere. - Trockenfleisch am Zoll sucht speziell ausgebildete Fliegen! "Merlin Menson ist ein Folksongwriter!"
Das Leben ist ein Golfspiel: ein Loch hinter einem Loch ...
oder
Liebe beginnt mit einem Ideal und endet mit einer Decke!
oder
Der Körper im Körper ist eine süße Sache.
Die Tradition muss beachtet werden. Lass sie dir mehr als einmal antworten. Natürlich darf die Dame nicht geben, aber du musst sie immer anbieten.
Jeden Tag, den du in deinen Mund nimmst, Fahre sanft hin und her. Und der Mund brennt im Orgasmus, die Flüssigkeit ist weiß. Ist das deine Zahnbürste?
Besser bedeutet als blowjob, keine Schwangerschaft!
Es ist so rutschig, wenn man es drückt, rosa, wie mein Körper, so sanft in meiner Hand! Nein, es ist nicht das, was du dachtest! Es ist FA Seife mit mir in der Dusche!
Was ist der Unterschied zwischen Hosen für Männer und Frauen? In den Männern stoßen ihre Beine und in den Händen der Frauen!
Sie bringen mich in etwas ... Es tut weh ... AAA ... Es ist mein erstes Mal ... Komm schon ... Komm schon ... Endlich zogen sie sich aus ... Ich bin ganz im Blut ... Gott, wie schmerzhaft! Reiss einen Zahn!
Was ist es: in weißer Spitze, stöhnen und auf dem Boden krabbeln? Die Antwort ist: eine Braut, die verletzt wurde.
Du wirst einen Vogel fliegen, Sei ein Fisch - schwimmen, Krebs rufen - rufen !!!
Tore Teddybär Pfote, zu Mädchen nicht Pfote, weil der Bär ist sehr sexuell beschäftigt.
Der arme Papa nahm ein Doppelfass, Floated in der Wohnung, dachte ich, meine Tochter ist ein Komsomol, Und sie ist eine kleine Frau. (Übrigens, der Fehler kam heraus: Es wird ohne ein Soft-Zeichen geschrieben - prim.red)
Wenn du zweihundert Gramm trinkst, ist das Trinken von dreihundert eine Ehrensache!
Danke, Herz, dass du weißt, wie man liebt. Danke, Leber, dass ich noch trinken kann.
Niemand liebt mich, niemand wartet auf mich, niemand wird küssen und Wodka wird nicht gießen. Am Vormittag trinke ich etwas Bier, ich trinke nur etwas, am Nachmittag gebe ich mehr dazu, am Abend betrinke ich mich.
Das Dach klatscht: "Danke euch allen." Der Plan ist gut. "
Karamell doppelt schmackhafter, Wenn shmal darin gekocht.
Die Decke floh, das Tuch flog davon, Und das Kissen, wie ein Frosch, lief von mir weg. Ich bin für die Kerze - eine Kerze im Ofen. Ich bin für das Buch - das ist zu laufen. Mehr Anasha werde ich nicht kaufen.
Nichts auf der Welt ist besser als eine Zigarette mit Gras zu stopfen! Unser Teppich ist eine blühende Wiese, dort wächst Gras - Marihuana!
Hoch in den Bergen lebt ein Mädchen Gorianka! Ihr Hanf wächst in den Bergen. Sprengt die Türpfosten, Plastilin Skates. Nun, wenn der ganze Hanf genug ist!
Wir werden ein Haus am Fluss kaufen, Wir werden Cannabis anpflanzen. Wir werden dort Karten spielen, Heroinhandel, Wir werden riechen und rauchen, Wir werden verdammt leben.
Die Natur von dir und mir hat gepusht. Ich war gezwungen zu lieben. Und wo auch immer ich bin, ich kann dich nicht vergessen.
oder
Bored Schwalben über den Himmel, Miss Fisch auf dem Wasser, Und ich immer, wo auch immer ich war, vermisse ich dich nur.
Liebe ist Schmerz Und gleichzeitig - eine Belohnung. Verrat in der Wunde schüttet Salz. Gegenseitigkeit ist eine reine Freude.
Eifersucht ist dumm. Es ist eine Tatsache! Und die Liebe ist eine andere ... Wer liebt nicht, dieser Idiot! Und wer liebt - zweimal!
Sie sagen, dass der Schwan Es gibt ein Gesetz: Sterbender Favorit - stirbt und er. Die Flügel werden sich falten und von der blauen Höhe fallen. Wenn Sie sich verlieben - werden Sie es auch!
Mein Bauch tut weh. So lebt jemand dort. Wenn es keine Würmer sind, hast du es getan.
Ich habe mich in den Pinguin verliebt Nicht alle, sondern die Hälfte. Halbe runter, Hell, bewegend.
Vorsichtig - sie können den Witz nicht verstehen: Ich werde nicht über einen schweigen, ich habe den Mut, es zu tun, Ja, ich will dich, ich will, Aber du weißt, weniger als ich möchte.
Sie ließen den Teddybären auf den Boden fallen, nahmen die Pfote des Teddybären ab, bissen ihm ins Ohr, strippten die Bauchschlampe, X ... stießen in den Bauch. Stirb, du verdammter Bastard!
Ich sitze bei einem Vortrag, ich habe eine Erektion! X ... m Schreibtisch hebe ich auf, ich verstehe nichts!
Nach einem kalten, kalten Winter spähte das Pferd zum Zaun. Sie trat, sie trat. Das Pferd ist abgereist, aber pipiska ist geblieben.
Alles Müll und Eitelkeit, alles Müll und Dreck; Schlag und fick die Färse - Das ist die Freude des Lebens.
Du bist mein eigener, ich bin nicht mehr verwandt! Aber jetzt ist der andere Blowjob! Aber der andere in ... nun, nicht! Wer von Ihnen ist teurer? Fick wirst du verstehen!
Wenn du viel streicheln willst, Viel Sex und Liebe, Tue etwas Schlechtes, Also dann bist du .. und.
Da das Leben für uns das gleiche ist - Lebe mutig alter Mann. Pukay laut, schnauze laut, Zerschneide deine Haare ... runter, Trink, geh, schwöre, kämpfe, Jeden Tag, wie ein Ochse, e ... sm!
Ich werde dich an den Füßen packen, ich werde dich in die Büsche ziehen - Nein ... auf dem Weg zur Königin der Schönheit.
Wasche deine Füße ... Ich bin schon unterwegs!
Kalter und gruseliger kleiner Makake: Die Blätter bleiben am haarigen Kampf hängen!
Und x ... Sinn, wenn du wie ein Wolf sein willst? !!
Der Mann in der Bar betrinkt sich im Vorstand, er kann nicht aufstehen - er fällt hin, er steht wieder auf und fällt hin. Nun, ich beschloss, zum Haus zu kriechen. Gekrochen nach Hause, öffnete leise die Tür, so dass seine Frau nicht erwachte, zog sich aus und ging zu Bett, als ob nichts geschehen wäre. Am Morgen hatte ich keine Zeit aufzuwachen, als meine Frau anfing zu schreien: - Wieder wurde die Infektion gestern betrunken ... -? - Sie haben von der Bar aus angerufen, sie haben gesagt, dass du deinen Rollstuhl wieder vergessen hast.
Irgendwie ging Rotkäppchen zu ihrer Großmutter, um zu Hause zu nehmen, was nicht gebraucht wurde, aber es wegzuwerfen - es ist schade. Und treffe ihren Wolf: - Hallo, Rotkäppchen. Wo schleppst du den Sarg leer?
- Und lass uns schnaufen, Tanten, rauchen! Nahemshya zu oduri.Tak, dann die ganze Woche zu stochern! Aber natürlich unter der Bedingung, dass wir nicht ins Theater kommen ...
- Dad und Dad - kauf mir eine neue Festplatte, und dann ist die alte verbogen. "Was ist mit dem Zauberwort?!" - Hier ist bl * d - und hier werden die Passwörter gepaged ...
Da sind Freunde. Erstens: - Etwas, das du lange nicht sehen kannst. - Ja, ich habe die Lotterie gewonnen. Vom ersten Mal! - Wow! Und wo? - Zum Stumpf. - ??? - Für gefälschte Lotterielose.
- Hallo, was machst du gerade? - Ich arbeite in der Akademie der Wissenschaften. - Und genauer? - Im Institut für Genetik. - Und genauer? - In der Gruppe, die Materialien für Experimente vorbereitet. - Nun, konkret? - Moses, um Experimente zu fangen.
Köstlicher Geruch von frischem Fleisch Am Knochen auf dem Vettel. Hoffnung war Natasha, es war besser nicht im Dorf.
Sobald übersetzt Prompt'om HowTo zu Dosemu (Linuksoidnaya Software wie), gab es etwas wie das Folgende (wie genau war in Englisch, ich erinnere mich nicht, daher in meiner Übersetzung): "Ich entlud einige Treiber, um Speicher zweimal freizugeben mehr als nötig ... <...> "Prompt (die Schreibweise bleibt erhalten, denn du wirst das nicht vergessen, nur der Schrei der Seele!):" Ich bin ein kleiner Schuh, doppelt so viele wie genug "
Der Schaffner kommt zur Station und findet heraus, dass der Zug abgesagt wurde. Nun, wenn das so war - trank Wodka mit einem Partner. Spät am Abend kam ich nach Hause. Hat seine Frau getroffen - einige "nicht das" ... Bewegt die Tür des Kleiderschranks - da ist ein halb angezogener Mann. Fragt ihn: - Willst du Tee trinken? - Nein ... - Dann mit dir zweiundzwanzig Rubel - für das Bett ...
Ein Paar sitzt auf der Bank. Der Typ "macht" ihr ein Kompliment. - Hör zu, du bist so ... so schön. Das Mädchen kauert: - Was ist das - ein gut durchdachtes Kompliment? Unerwartet der Wahrheit entgangen? Der Passant, der das laut und überzeugend gehört hat - Ein guter Witz