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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Tennis im Fernsehen.
Der Satz des Kommentators: "Als das Publikum den wunderbaren Wunderpunkt von Maria Sharapova sah, brüllte es vor Freude, und Papst Venus Williams fing an zu weinen."


"John, ich habe dir zehn Hamburger gebracht!"
- Schönheit!
Sprachansager: Sie haben das Hörspiel "American Beauty" gehört.


- Alles perepilila?
- Hundert Stücke.
- Ein anderer rennt irgendwo hin!
Sprecher: Sie haben das Hörspiel "Einhundertundein Dalmatiner" gehört.


- Gestern haben wir Domino mit rotem Kaviar gespielt!
- Wie ist es?
- Sandwiches in Scheiben schneiden, mit Butter bestreichen und Eier in Form von Punkten darauf legen.
- Und wer hat was?
- Ich als Familienoberhaupt bin sechs oder sechs, meine Frau ist fünf oder fünf, der älteste Sohn ist vier oder vier, der mittlere ist drei oder drei, der jüngste ist zwei oder zwei, die Töchter sind eins oder eins.
Und die Mutter-in-leer-leer!


- Ja, der Gegner unseres Boxers ist zu hart, aber der Gegner unseres Boxers steckt in den Zähnen ... in den Nieren ... die Latte ist weg ...


Eine Person gewann die Lotterie 50 Millionen und ging zu einem Investmentfonds ...
Der Spezialist berät:
- 10 Millionen in Anleihen investieren, 10 Millionen in Blue Chips, 10 Millionen in riskante Aktien, 10 Millionen in Immobilien und 10 Millionen Raketen kaufen - und Araber erschießen.
- Warum? !! - überrascht glücklich.
"Ich weiß nicht genau", antwortet der Spezialist, "aber die Juden tun genau das ..."


- Zu Hause wird alles von Papa entschieden! Und wer ist unser Vater heute - Mama entscheidet ...


Nachrichten!
Madrid Real kauft Torhüter Jaroslawl „Shinnik“.
Auf den Organen.


- Kolya, toast mit dir!
- Ja, ich weiß nicht, wie man Toast spricht!
- Nein, lass uns reden!
- Okay. Ziegen euch allen und Freaks!
- Was!?!?
- Ich habe dir gesagt, dass ich nicht weiß, wie ...


Auto Show Werbung:
"Undenkbare Schönheitsmaschine, voller aufregender Kurven und Sinnlichkeit!
"Spüre, wie sanft dein Gaspedal unter deinem Fuß zittert ..."
Ich habe es gekauft, jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll: entweder reiten oder in einer dunklen Gasse ficken ...


Aus dem Leben.
Ein Mann kommt von Utrechka zur Arbeit, bringt eine Kaffeekanne mit und beginnt, Nase und Stift anzulöten ...
In der Zwischenzeit versammelt sich das ganze Team und natürlich quält sich jeder mit der Frage - dasselbe geschah mit der Kaffeekanne (es sollte angemerkt werden, dass dieser Typ sehr sparsam war). Im Allgemeinen gab es einen Freiwilligen, der sich entschied, zu fragen, was er als Antwort nur auf Folgendes hörte:
- Fick dich !!!
Vor dem Mittagessen bekam niemand den Bauern ... In der Zwischenzeit beendete er die Reparatur des Objekts, das ihm so am Herzen lag, und war in der täglichen Arbeit beschäftigt.
Nach dem Mittagessen haben ihn seine Kollegen im Raucherzimmer immer noch geholt und er hat ihnen seine Geschichte erzählt ...
Er Kittboden Epoxy Kitt. Nun, und von Zeit zu Zeit auf die Flasche aufgetragen. Als alles fertig war, beschloss ich, etwas Kaffee zu trinken, die Kaffeekanne auf den Herd zu stellen und mich in eine Ecke zu setzen. Betrunkener Mondschein vdar auf dem Gehirn und der Mann "abgehackt" ... Als ich aufwachte, sieht es aus - das ganze Wasser ist bereits abgekocht, und die rote Kaffeekanne steht. Der Mann wollte aufstehen, aber es war nicht da - hochwertige gefangene deutsche Hosen, die fest auf den Boden geklebt waren.
Es ist unmöglich, das Instrument zu erreichen, und da es in der Ecke steckte, funktionierte es auch nicht mit der Hose. Nur ein Ausweg - warten (bald sollte die Frau von der Arbeit nach Hause kommen) ...
Gleichzeitig fiel der Stift an der Kaffeekanne ab. Dann fiel die Nase ab ...
Ein Mann sitzt und denkt, was vorher passieren wird - die Frau wird kommen und diesen Prozess stoppen oder die Kaffeekanne wird komplett schmelzen ...
Frau kam. Ich habe das Gas abgestellt, eine Schere herausgenommen, meine Hose geschnitten ... Ein Mann möchte aufstehen - aber es war nicht da - die Haare an seinen Beinen klebten auch ...
Als sich ein Mann von den Beinen schälte - niemand hörte es, weil der ganze raucherraum lacht schon lauter als je zuvor ...


Es gibt nichts im Bett zu liegen, wenn man dort kein Geld verdienen kann.
Eine Frau sollte mit Taschen in beiden Händen nach Hause kommen und mit der Nase an der Tür klingeln!
Zigeuner bekämpfen keine Mikroben. Sie stimmen mit ihnen überein ...
Sie war so modisch und verpackt, dass sie sogar die Dichtungen von Armani hatte.
Ich bin bereit, jemanden für den Friedensnobelpreis zu töten.
Und Werbung hat ihre guten Seiten! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Sie liebte es, in der Öffentlichkeit zu sein, aber nicht alle.
In der Tat, um Gewicht zu verlieren, müssen Sie weniger essen und sitzen und mehr Scheiße und Laufen.
Besser eine Frau betrunken als nein ...
Sie sollten sich so verhalten, als ob Sie eine kultivierte Person wären!
Es gibt so einen Beruf, Sohn, zayadyvat Heimat ...


Zwei Anwälte gehen in ein Café, bestellen Getränke und holen Sandwiches.
"Es tut mir leid", sagt der Barkeeper, "aber wir können unser Essen nicht essen."
Anwälte drehen sich um, zucken die Achseln und wechseln ihre Sandwiches ...


Aus dem Beschwerdebuch des Lebensmittelgeschäfts:
Das ist, was ich über Ihre Wurst denke: Der Hund hätte sie ohne einen Bissen nach Hause gebracht!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen? Es ist wie in Tula mit seinem Samowar!
- Aber ich trinke jeden Tag Tee!


- Guten Tag! Ich bin ein Händler von regionalen Militärregistrierungs- und Einberufungsämtern. Wir haben eine Firmenfeier. Komm mit Freunden. Und nimm Dinge mit.


Mutter und Sohn kommen von einem Spaziergang, er hat einen großen Haufen Luftballons in der Hand ...
Vater sah und sagte zu seiner Frau:
- Warum hast du ihm so viele Bälle gekauft? Kein Geld mehr zum Ausgeben, oder was ?!
Sohn unterbrach ihn:
- Papa, und die Eier gaben mir kostenlos! Eine für den Kauf jeder Mutter!


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen? Und meins ist gegen ...


Liliput nähert sich Andrei Makarevich und sagt begeistert:
- Andrei! Ich bin mit deiner Musik aufgewachsen!


Die Zeiten ändern sich ...
Früher kam die Ecke zum Besetzen und jetzt zum Telefonieren über das Handy.


- Ich war in diesem Sommer auf Hawaii und habe dort so ein Mädchen getroffen: Sie hat überall gebellt, geschrien, mit den Armen gewedelt ... und ist ertrunken!


Neue Slogans für das führende Zahnrad "Weak Link":
- Wer gab 25 Jahre lang ein Puzzle mit 4 Teilen?
- Wer hat das Vogelhaus aus der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen?
- Wer macht wiederholte Durchleuchtung, weil er blinzelte?
- Wer tanzt nüchtern Serdyuchka?


- Jungs, lasst uns mit Masha gehen, um Karten zu spielen!
- Auf dem Strip?
- Hast du Mascha gesehen? Mit ihr nur für Geld!


- Stell dir vor, mein Mädchen hat Schuhe in 46er Größe.
- Sie was, Sie und dort setzt Baumwolle?


- Die Schwiegermutter hat neulich versehentlich die Schlangenausstellung angeschaut.
- Na und?
- Erhielt einen Grand Prix!


- Na schön - geh reiten !!
- Mann, gut, um den Narren zu spielen - wir zahlen den Fahrpreis!


Bei Ausgrabungen am Strand von Sotschi entdeckten Archäologen die Werkzeuge des 10. Jahrhunderts ...
Stellen Sie sich vor, im 10. Jahrhundert haben die Einwohner von Sotschi ihre Arbeitsinstrumente in den Boden gesteckt, um nicht zu arbeiten!


Ein Mann zieht einen Goldfisch aus dem Meer. Sie sieht ihn genau an.
Fragt:
- Jude?
- Ja, ja ...
- Besser braten!

Ein Mann kommt in einen Genossenschaftsladen, um ein Geschenk für seine Frau zu kaufen.
- Wie viel kosten diese Schuhe? - fragt er den Verkäufer.
- 2000 Rubel. Ein Mann pfeift verwundert:
"Sind diese Schuhe weiß?"
- Zwei pfeifen.

- Wladimir Iljitsch! Sag mir, wer ist besser zu haben - eine Frau oder Geliebte?
- Und meine Frau und Geliebte, meine Liebe. Um seiner Frau zu sagen, dass er zu seiner Geliebten gegangen ist, zu seiner Geliebten, um ihm zu sagen - was ist mit seiner Frau und ihm selbst, mit Chego und Gabotat, Gabotat, Gabotat!

Eine junge Frau fährt mit großer Geschwindigkeit Auto auf der Autobahn.
Sitzt neben ihrer Freundin, sagt
- Sie können nicht so schnell gehen? Alles blitzt vor meinen Augen!
- Und du machst dasselbe wie ich.
- wie?
- Mach die Augen zu.

Eindringling:
- Sag mir, was ist die Grenze noch geschlossen?
Grenzschutz:
- Im Schloss! Und dann wäre er selbst längst gegangen ...

Das Schlachtfeld, Verwüstung, rauchende Krater, Leichen, Leichen, Leichen ...
Der letzte überlebende Soldat geht in diesem Albtraum umher.
Geht an einem der Trichter vorbei - da ist ein formloser Haufen Fleisch - wo sind die Hände, wo sind die Beine ... Und plötzlich von ihrer Stimme:
- Bra-aaa-at ... Hilfe-und ... erschieß mich ...
Der Soldat hatte Mitleid. Ich hakte die Hupe und warf alles in den Stapel.
Er bekreuzigte sich und sagte:
- Lass dich in Ruhe landen.
Und er ging weiter. Plötzlich hinter:
- Vielen Dank ... BH-a-at ...

Leutnant - Täglich:
- Wenn sie mich fragen, bin ich beim Kommandeur der Einheit.
- Und wenn der Kommandeur fragt?

Da ist ein Großvater auf der Straße ... Ich habe mich gefragt, wie ich furzt!
- Oh, Alter ist keine Freude! Und dann sah er sich um und es war niemand in der Nähe ...
- Und übrigens, als ich jung war, war ich genauso wütend!

Reisender möchte seiner Frau als Geschenk einen BH kaufen.
Der Verkäufer möchte die Größe wissen: - Nun, zumindest in der Form, was ist das: ein Pfirsich, ein Apfel, eine kleine Melone?
- Spanielohren ...

- Und das ist mein letztes realistisches Bild. Es heißt "Gipser bei der Arbeit".
"Aber ich sehe sie sitzen und rauchen."
- Ich habe dir gesagt, dass dies ein realistisches Bild ist.



Nur ein böses Stück - und Gigabyte sind im Wahnsinn.

Je mehr Sie drehen, desto höher ist die Umsatzsteuer.

Böse Mädchen müssen auf den Papst schlagen ... Bauch!
Das Gewissen ist eine leise Stimme, die dich daran erinnert, dass sie dich ausspionieren kann!
Jeder Mann beim Duschgynäkologen!
Ein Mann ist für eine Frau geschaffen, damit ihr Leben nicht nach Honig aussieht.
Wenn die Einwohner von Bermuda Bermudas sind, dann sind die Einwohner von Tschernigow Tschernigow.
Träumer sind Menschen, denen man außer morgen alles wegnehmen kann.
Der Verfolgungswahn ist keine Krankheit - es ist ein Traum von denen, die von niemandem gebraucht werden.
Die Ukraine braucht den Westen ohne Russland, nur weil sie Russland ohne die Ukraine braucht.
Wenn Sie uns 32 Zähne abnehmen, ziehen wir den 33. kostenlos heraus.
Na wenn die Freude nicht alleine kommt, sondern mit einer Flasche!
Was ein nüchternes Mädchen im Kopf hat, ist ein betrunkener Mund.


- Seid ihr Brüder?
- Nein, wir sind Zwillinge.
- Und was - die Zwillinge sind keine Brüder?!
- Nicht immer - wir zum Beispiel, Schwestern!


Aus dem Leben.
Peter Sadovaya Straße. Alle Arten von Geschäften, Cafés, Läden. Einschließlich Sexshop. Das Fenster daneben gehört zu einem anderen Geschäft, wirkt aber aufgrund der unmittelbaren Nachbarschaft wie eine Einheit. Werbebeschriftungen bilden eine wunderbare Kombination: "Intimer Laden. Schärfwerkzeuge."


- Etwas heute nach der Arbeit sehen Sie sehr müde aus. Wahrscheinlich zu schwieriges Kreuzworträtsel ...


Ilya Muromets verbrachte dreißig Jahre und drei Jahre auf dem Herd. Und dann kamen sie vom VTEK zu ihm, wurden Zeuge und beraubten die erste Gruppe von Behinderungen.
Ich musste zur Arbeit gehen.


Putin bei einem Treffen in Kiew fragt Juschtschenko:
- Wie hat sich die neue ukrainische Regierung gezeigt?
- Großartige Jungs. Sie nehmen keine Bestechungsgelder entgegen, sie betrinken sich nicht in einem Badehaus, sie töten keine unschuldigen Tiere, sie gehen auf die Eisbahn - kulturelle Aktivitäten betreiben Sport - das ganze Kabinett geht ins Theater.
- Oh! Großartig! Gibt es irgendwelche Nachteile?
- Nur eins: Weiß nicht wie zum Teufel!


Es gibt drei Arten von Liebesliedern:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".


- Und meine Mutter hat, als ich geheiratet habe, ein Schwein geschlachtet.
- Bei der Hochzeit?
- Nein! Ausgeflippt.


Freundin, die ein Geschenk auswählt:
- Warum braucht ein verheirateter Mann eine so große Brieftasche?


- Ivanov, du bist ein Idiot!
- Aber der Kapitän ...
- Dies ist eine Bestellung!


- Also, Leute - unsere Sekretärin Mashka Selezneva hat einen Familienzuwachs! Alle vermieten wir 100 Rubel. und DNA-Analyse ...


- Und doch ist es schade, dass sich junge Leute nicht mehr erinnern, wer Dostojewski, Herzen, Belinski sind! ..
- Und Griboedov !!! Sie sehen, wie viele griboedov unter der heutigen Jugend!


- Der Leser beschwert sich über zu viel Werbung in der Zeitschrift.
- Lassen Sie ihn Danke sagen, dass wir keine Pop-ups haben.


Ich fahre irgendwie in meinem Auto bis zu meiner Kreuzung ... und plötzlich spüre ich es - die Bremsen sind ausgefallen ... Mercedes und der IL sind voraus ...
Und dann wurde mir klar, dass IL - It's For Me!


Kaufmann, segeln gehen:
- Was bringst du meiner jüngsten Tochter?!
- Bring mich, Vater, schreckliches Monster, für sexuelle Freuden und Perversionen !!!
- Was bist du, Tochter, ich bin ein Vater für dich - ich kann es nicht zulassen !!!
- (seufzend) Nun ... lass uns auf eine lange Reise gehen ... Bring mich, kleine, süße Blume, Vater ...


... am nächsten Morgen.
- Also, meine Herren, gestehen: wer glaubt, dass meine Frau - das Ideal? Also
Nun, ich habe die Frage anders gestellt: Wer hat ihr einen Marker auf die Rückseite geschrieben:
"Probe"?


Iwanow sah die Ratte und quietschte - die Gewohnheit klappte viele Jahre, bevor die Geschlechtsumwandlung funktionierte.


Die Tür schwingt auf und ein Typ eilt in den Raum:
- Großartig, Papa!
Der Vater sitzt am Computer, ohne den Kopf zu drehen, und fragt:
- Wo hast du rumgehangen?
- In der Armee, Papa ...


- Ivan Semyonovich hat deutlich Druck erhöht ...
- Warum hast du dich so entschieden - du bist kein Arzt?
"Und Mücken explodieren darauf!"


- Doktor, sag mal - ich hätte was von der Armee ...
„Nun, von der Armee empfehlen wir normalerweise Taufe, Adventismus, epileptische Anfälle, lernen Sie zwei oder drei Fabeln von achthundert. Nun, machen Sie sich etwas Einfaches, obwohl dies bereits ineffektiv ist ... Hier, all dies tun - und kommen, wir sehen uns ... Ja, und ich kenne auch ein exzellentes Esszimmer, in dem man günstig ein Geschwür kaufen kann. Wir schreiben Ihnen dort Gutscheine ...


Der Leichtathletikverband hat Sportlerinnen in Springdisziplinen die Verwendung von Pads mit Flügeln untersagt.


Ein Plakat in einer gewöhnlichen russischen Schule: "Willst du neue Sensationen?
Sag NEIN zu Drogen! "


- Sergej Sergejewitsch, Sie würden ein wenig über sich selbst nachdenken. Sie haben bereits fünfzig Dollar und weder Frau noch Kinder. Es ist eine Schande! Ein guter Mann und die besten Jahre - eine Katze unter dem Schwanz.
- Ja, du machst dir keine Sorgen um mich.
"Und wir machen uns keine Sorgen um dich." Die Katze tut uns leid.


- Sie haben gehört, Putin kann jederzeit zurücktreten!
- Was bist du, ein Idiot?!
- Überzeugen Sie sich selbst ... Hier ist die Verfassung: Artikel 37. "Der Präsident kann jederzeit zurücktreten"!


- Und ich saß mit dem Mädchen am selben Schreibtisch, dann haben wir geheiratet, Kinder geboren ...
- Und dann?
- Dann?! Setzte uns ...


- GAI-Offiziere sind alle verrückt geworden! Gestern wurde eine Geldstrafe von 500 Dollar verhängt!
- Wofür?!
"Er sagt, der Kissenbezug ist schmutzig auf dem Airbag ..."


Gestern hat sich ein anderer Übersetzer Viktor Stepanovich Chernomirdin in Kiew erhängt ...


Zwei fahren mit dem Taxi:
- Schatz, riecht es so gut von dir oder riecht diese Ziege im Auto so schlecht?


- Sportler im Synchronschwimmen haben einen neuen Rekord aufgestellt. Sie lebten glücklich und starben am selben Tag.


Ein absolut betrunkener Mann kommt in den Laden, fällt auf die Theke, holt zwei Kondome aus der Tasche, stellt sie einem verrückten Angestellten vor und fragt:
- Ich habe es von dir genommen?
Verkäuferin:
- Es ist möglich.
Mann, denke hart nach:
- Und warum?


- Klopf klopf! Entdecke die Polizei!
- Und warum zum Teufel hast du dort geschlossen?


Kampfpilot geht in Rente ...
Frau begräbt:
- Du hast 20 Jahre versprochen, einen Kämpfer zu reiten ... Du hast versprochen ... !!!
Der Mann wurde krank, er kommt zum Kommandeur des Geschwaders und sagt:
- Commander, das ist so ein Müll ... Sie hat ihn rausgebracht ... Sie hat ihn gerollt ... Komask antwortet - sie sagt, eine kämpfende Freundin, sie hat Kinder zur Welt gebracht, Schnitzel da, alles - hier, sagen sie, braucht man zwei Stunden Kerosin und einen Korridor. .. reiten!
Auf ein Flugzeug geladen - und für zwei Stunden bekommt der Pilot ALLE Kunstflug; Annäherung, bittet um Anpassung an das Krankenwagenband ...
Entladen seiner Frau aus der Kabine - das alles zablevannaya - na ja, im Allgemeinen als Sack mit Scheiße ...
Pilot Ehemann beugt sich über sie und sagt sanft:
- Na was - Sex haben oder ins Theater gehen?


Jugend ist eine großartige Zeit, in der es keinen Beruf, keine Rechte, kein Geld gibt.
Nur sexuelle Orientierung.
In Milch gebrannt - Wodka blasen!
Wenn Sie geworfen werden - spreizen Sie Ihre Flügel!
Wenn Sie beschließen, den Menschen Freude zu bereiten, nennen Sie Ihre Großmutter zunächst ein Mädchen.
Wenn Sie Ihre Chance verpasst haben, denken Sie niemals, dass er der letzte ist. Es gibt andere Chancen, die Sie verpassen werden.
Vergebens machen wir uns Sorgen, alles wird gleich bleiben: in Belarus - Luke, in den USA - Mudishchev.
Der Feind ist derjenige, dem Sie zu Abend gegessen haben, und er hat auch das Frühstück fixiert.
Strauße mögen keine Katzen, weil sie ihre Scheiße in den Sand stecken.
Je früher Sie mit dem Rauchen aufhören, desto länger werden Sie es später bereuen.
Kondome "Kozatski" - sie haben nicht nur Antennen, sondern auch eine Stirnsperre!


- Und wir haben uns schon getroffen!
- So sehe ich aus - der Körper ist vertraut ...


- Was frisst dein Hund?
- Ja, gestern habe ich dem Mann das Knie gebissen ...
- Warum? Immerhin gibt es jetzt ein neues "Chappy" mit dem Geschmack der Knie über diesem Kerl!


Schießergebnisse:
Iwanow-Milch ...
Petrov-Milch ...
Sidorov-Petrov ...


Ein Problem, das ein guter Programmierer in einer Minute lösen wird, und ein guter Physiker wird verrückt werden: Asya wiegt 4,2 Meter.
Wie lange wird heruntergeladen, wenn die Kanalbreite 5 Kilo pro Sekunde beträgt?


Aus dem Leben.
Gestern haben wir einen Freund, arbeiten dünn. Redakteur in pornozhurnale. Und beschwert sich.
- Wenn die Behörden das Büro für einen normalen Menschen betreten - er wechselt schnell zum Beispiel von Porno zu Yandex ... Wenn der Beginn des Treffens zu mir kommt - muss ich von Yandex zu Porno wechseln !!!


- Wie alt bist du, wie alt sind Sie?
"Weißt du nicht, dass es unanständig ist, ein Mädchen nach dem Alter zu fragen?"
- Oh, also bist du ein Mädchen? !!


Der kleine Junge kommt ganz zerkratzt nach Hause, Gesicht zerkratzt, Hände zerkratzt, Brust ebenfalls zerkratzt.
Papa:
- Sohn, was ist passiert?
- Ja, weißt du, Papa, wir hatten eine Matinee im Kindergarten und haben im Kreis getanzt ...
Kleine Kinder, und der Baum ist groß.


Posner:
- Guten Abend! Heute möchte ich Timothy von „Factory Star ZdA“ interviewen ... Timothy, der Headliner des Gesamtlabels der postsowjetischen Funkkultur, empfindet die zivile Komponente des positionierten Pop-Idols als einen gewissen dominanten Status des Zuschauers, der durch die Fernsehsendung des Zuschauers wissentlich verlängert und ihm aufgezwungen wird enge Rotation des Establishments? Und während Timothy denkt, gehen wir weiter zum Solisten der "Leningrad" -Gruppe.
Herr Sergey Shnurov ...


In Moskau fand ein Benefizabend statt.
Alle dafür gesammelten Mittel werden für die morgendliche Wiederherstellung der Abendschüler ausgegeben ...


Aus dem Leben.
In Israel wird eine Gruppe von Repatriierten interviewt ...
Eine der Fragen lautet: Welche Manifestationen des Antisemitismus haben Sie in der UdSSR erlebt? Der ältere Pilot, der Oberst, antwortet:
- Im Juni 1967 erhielt unser Geschwader in Ägypten einen Auftrag - sich darauf vorzubereiten, Tel Aviv zu bombardieren ... Also haben sie mich vom Fliegen abgezogen !!!


Eine neue Straußenzucht wurde entwickelt ...
Im Moment des Schreckens stecken sie nicht nur ihre Köpfe unter die Erde, sondern ernähren sich auch ruhig von Maulwürfen.


Stimme aus dem Badezimmer:
- Liebes, nimm deine Brille ab, ich werde jetzt das Make-up abwaschen ...


Geschichte. Jedes Jahr quälte die Prinzessin mehr und mehr Kopfschmerzen. Die Prinzessin wuchs, die Krone jedoch nicht.


- Mann - sag mir nicht, wie ich ins Krankenhaus komme?
- Muss gefickt werden, Mädchen, sei sicher - es funktioniert nicht anders ...


- Sir, ich habe ein Bett, gehen Sie zur Unterdrückung!


- Ich bin ein gewöhnlicher ukrainischer Bankier. Ich behalte mein Geld in UAH. Niemand würde jemals daran denken, sie dort zu suchen.

Aus den Schlagzeilen der gelben Presse: - Im Zentrum von Moskau aß die Kuh die Verkehrspolizei! - Eine der Katzen, Kuklacheva, wurde vom Besitzer schwanger! - Malakhov schlief mit Babkina für ein Glas Mehl! - Farbenblind unterscheiden nicht zwischen kaltem und heißem Wasser. - Dekl in der Kirche geschlossen und warten auf die Pfarrei! - Roller getötet vier! - Wer steht hinter Jermolaew? Wer ist Ermolaev? - Nach dem Sex werden die Beine gekürzt! - Mikhail Fradkov - Nikolay! - Windeln, Kannibalen! - Der Kleber geht durch die Straßen von St. Petersburg und schnüffelt Menschen. - Brüder Grimm haben alles erfunden! - George Bush ist angemessen - Nach dem Pass aß Ukupnik alle Archive des NKWD - Prinz von Monaco - Prinz von Moldawien - In dieser Saison ist Husten angesagt! - Wahlen im Wald: Der Löwe ist ein Sklave der Bestien. - Beim Zoll verwöhnt auf der Suche nach speziell ausgebildeten Fliegen! - Marilyn Manson ist eine Couplet-Populistin!
Das Leben ist ein Golfspiel: Loch für Loch ...
oder
Liebe beginnt mit einem Ideal und endet mit einer Decke!
oder
Körper an Körper ist eine süße Angelegenheit.
Sie müssen die Traditionen der Traditionen beobachten, lassen Sie sich mehr als einmal ablehnen. Natürlich darf die Dame nicht geben, aber man muss sie immer anbieten.
Jeden Tag, wenn Sie in den Mund nehmen, fahren Sie sanft hin und her. Und der Mund brennt in Orgasmus, Die weiße Flüssigkeit fließt. Richtig, ein toller Fund. Ist das deine Zahnbürste?
Besseres Geld als ein Blowjob, es gibt keine Schwangerschaft!
Es ist so rutschig, wenn du es drückst, rosa wie mein Körper, so zart in meiner Hand! Nein, das hast du nicht gedacht! Diese FA Seife ist bei mir in der Dusche!
Was ist der Unterschied zwischen Herren- und Damenhosen? In den Schubbeinen der Männer und in den Frauenhänden!
Etwas steckte in mir ... Es tut mir weh ... AAA ... Dies ist mein erstes Mal ... Komm schon ... Endlich zogen sie sich zurück ... Ich bin voller Blut ... Gott, es tut weh! Probieren Sie einen Zahn aus!
Was ist das: In weißen Schnürsenkeln, Moos und Krabbeln auf dem Boden? Antwort: nazhivsya Braut.
Du wirst ein Vogel sein - Fliege, Du wirst ein Fisch sein - Schwimmen, Du wirst Krebs sein - Ruf !!!
Abgerissen von der Bärentatze, Um die Mädchen nicht zu überrunden, Weil der Bär sehr sexuell besorgt ist.
Der arme Vater hat eine Schrotflinte mitgenommen. Er ist in der Wohnung herumgerissen. Ich dachte, meine Tochter sei ein Komsomol-Mitglied. Und sie war eine Minetchitsa. (Übrigens kam der Fehler heraus: Es ist ohne ein weiches Zeichen geschrieben - Anmerkung des Herausgebers)
Wenn Sie zweihundert Gramm trinken, ist es Ehrensache, dreihundert zu trinken!
Vielen Dank, dass Sie so viel lieben können. Danke, Leber, dass ich noch trinken kann.
Niemand liebt mich, niemand wartet auf mich, niemand wird küssen und keinen Wodka einschenken. Am Morgen werde ich Bier trinken, ich werde einfach rumhängen, am Nachmittag werde ich mehr hinzufügen, am Abend werde ich mich betrinken.
Das Dach klatscht in die Hände: "Vielen Dank. Der Plan ist gut."
Karamell ist doppelt lecker, wenn Schmal darin gekocht wurde.
Die Decke lief davon, das Laken flog davon, und das Kissen rannte wie ein Frosch von mir weg. Ich bin für eine Kerze - eine Kerze im Ofen. Ich bin für das Buch - das rennt. Ich kaufe nicht mehr.
Es gibt nichts Schöneres auf der Welt, als eine Zigarette mit Gras zu füllen! Unser Teppich ist eine blühende Wiese, dort wächst Gras - Marihuana!
Hoch in den Bergen lebt Mädchen Gorjanka! Sie baut eine Hanflichtung in den Bergen an. Er bläst Schwärme, Lehm rollt. Na wenn alles Hanf genug ist!
Kaufen wir ein Haus am Fluss. Pflanzen wir dort Cannabis an. Wir werden dort Karten spielen, Heroinhandel, Wir werden schnüffeln und rauchen, Live ficken.
Die Natur hat uns mit dir getrieben. Ich war gezwungen zu lieben. Und wo auch immer ich bin, ich kann dich nicht vergessen.
oder
Schwalben vermissen den Himmel, Fische vermissen das Wasser, und ich vermisse dich immer, wo immer ich war.
Liebe ist Schmerz und zugleich eine Belohnung. Verrat in der Wunde gießen Salz. Gegenseitigkeit ist eine wahre Freude.
Eifersucht ist dumm. Das ist eine Tatsache! Und die Liebe ist eine andere ... Wer nicht liebt, der Narr! Und wer liebt - zweimal!
Es heißt, der Schwan Es gibt ein Gesetz: Der Geliebte stirbt - er stirbt. Die Flügel werden sich falten und aus blauer Höhe fallen. Wenn du viel liebst, wirst du es auch!
Mein Magen tut weh, also wohnt da jemand. Wenn es keine Würmer sind, haben Sie es getan.
Ich habe mich in einen Pinguin verliebt. Nicht nur zur Hälfte, sondern auch zur Hälfte. Halb tiefer, hell, beweglich.
Vorsichtig - vielleicht verstehen sie den Witz nicht: Ich werde nicht über eine Sache schweigen, ich habe genug Mut dafür, Ja, ich will dich, ich will dich, aber du weißt, weniger, als ich möchte.
Den Bären auf den Boden fallen lassen, die Bärentatze abgerissen, sein Ohr abgebissen, Raspolit-Schlampenbauch, X ... steckte im Magen. Stirb, Plüschbastard!
Ich sitze in einem Vortrag, ich habe eine Erektion! H ... ich hebe den Schreibtisch auf, das verstehe ich nicht!
Sobald der Winter kalt und eisig ist, wird das Pferd am Zaun eingefroren. Sie trat, sie trat. Das Pferd ist weg und die Pfeife bleibt.
Der ganze Müll und die ganze Aufregung, der ganze Müll und der ganze Mist; Rauchen und ficken Küken - Hier ist Lebensfreude.
Du bist mein Schatz, ich habe keinen Schatz! Aber jetzt gibt mir der andere einen Blowjob! Aber der andere im w ... gibt nicht! Wer von euch ist lieber? Scheiße, du wirst zerlegen!
Wenn du viel Streicheln willst, viel Sex und Liebe, Tu etwas Schlimmes, damit du e..i.
Da wir ein Leben haben - Lebe mutig alt. Laut ziehen, laut rülpsen, auf X trimmen ... Flusen, trinken, laufen, stoßen, kämpfen, jeden Tag wie ein Bulle, e ... hinsetzen!
Ich packe deine Beine, ziehe dich in die Büsche - Nicht ... auf der Straße, die Schönheitskönigin.
Tränken Sie p ... und Beine, ich bin auf der Straße!
Kalter und gruseliger kleiner Makaken: Blätter bleiben am haarigen Arsch hängen!
Und h ... Sinn, wenn e ... wie ein Wolf? !!
Der Mann an der Bar hat sich auf dem Brett betrunken, er kann nicht aufstehen - er fällt, er steht wieder auf, fällt. Nun, ich beschloss zu kriechen, um nach Hause zu kommen. Er kroch nach Hause, öffnete leise die Tür, um seine Frau nicht zu wecken, zog sich aus und ging ins Bett, als wäre nichts passiert. Am Morgen hatte ich keine Zeit aufzuwachen, als meine Frau anfing zu schreien: "Wieder wurde die Infektion gestern getrunken ... - ?! - Sie riefen von der Bar aus an und sagten, Sie hätten Ihren Rollstuhl dort wieder vergessen.
Irgendwie ist Rotkäppchen zu ihrer Großmutter gegangen, es ist schade, das, was zu Hause nicht gebraucht wurde, zuzuschreiben, aber wegzuwerfen. Und um ihren Wolf zu treffen: - Hallo Rotkäppchen. Wo schleppst du den leeren Sarg hin?
- Und lass uns Schnaps tippen, Tanten, rauchen! Wir werden betrunken und dumm, damit wir es die ganze Woche haben! Vorausgesetzt, wir bekommen keine Karten für das Theater ...
- Papa und Papa - kauf mir eine neue Festplatte, und die alte ist verbogen. - Ein Zauberwort? - Hier ist bl * d - und dann wurden die Passwörter erstellt ...
Da sind Freunde. Erstens: - Etwas, das Sie schon lange nicht mehr gesehen haben. - Ja, ich habe die Lotterie gewonnen. Ab dem ersten mal! - Wow! Und wo? - Auf dem Kolyma. - ??? - Für gefälschte Lottoscheine.
- Hallo, was machst du gerade? - Ich arbeite an der Akademie der Wissenschaften. - Und genauer? - Am Institut für Genetik. - Und genauer? - In der Gruppe der Vorbereitung von Materialien für Experimente. - Nun und speziell? - Katzen zum Erleben.
Riecht gut nach frischem Fleisch Am Feuer am Ventilator. Es war gut, Natasha. Es war nicht besser im Dorf.
Nachdem ich Prompt'om HowTo in dosemu (Linux-ähnliche Software wie z. B.) übersetzt hatte, gab es ungefähr Folgendes (da es genau Englisch war, erinnere ich mich nicht, daher in meiner Übersetzung): "Ich habe einige Treiber entladen, um zweimal Speicher freizugeben mehr als nötig <...> "Prompt (Rechtschreibung bleibt erhalten, weil Sie das nicht vergessen. Nur die Seele weinen!):" Ich bin ein kleiner Schuh, doppelt so groß wie genug "
Der Schaffner kommt am Bahnhof an und erfährt dort, dass der Zug gestrichen wurde. Na ja, wenn ja - sie haben mit einem Partner Wodka getrunken. Am späten Abend kam ich zum Haus. Er wird von seiner Frau getroffen - eine Art "nicht so" ... Schiebt die Schranktür weg - da ist ein halb angezogener Mann. Er fragt ihn: - Willst du Tee? - Nein ... - Dann mit Ihnen zweiundzwanzig Rubel - für das Bett ...
Sitzt ein Paar auf der Bank. Der Typ "macht" ihr ein Kompliment. - Hör zu, du bist so ... so schön. Das Mädchen zerkleinert: - Was ist das - ein vorsätzliches Kompliment? Durch Zufall ist die Wahrheit entkommen? Der Passant, der es laut und überzeugend hörte - Ein guter Witz