This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Tennis im Fernsehen.
Satzkommentatorin: "Als Maria Maria Sharapova den wunderbaren Wunderknoten sah, brüllte das Publikum vor Freude und Papst Venus Williams begann zu weinen."


"John, ich habe dir zehn Hamburger gebracht!"
- Schönheit!
Sprachansager: Sie haben dem Hörspiel "American Beauty" zugehört.


- Alle perepilila?
- Einhundert Stücke.
- Ein anderer läuft irgendwo!
Sprachansager: Sie haben das Hörspiel "Hundertundein Dalmatiner" gehört.


- Gestern haben wir Dominosteine ​​mit rotem Kaviar gespielt!
- Wie ist es?
- In Scheiben geschnittene Sandwiches, mit Butter bestrichen und in Form von Punkten mit Eiern bestreut.
- Und wer hat was?
- Ich, als Familienoberhaupt, sind sechs oder sechs, meine Frau ist fünf oder fünf, der älteste Sohn ist vier oder vier, der mittlere ist drei oder drei, der jüngste ist zwei oder zwei, die Töchter sind eins oder eins.
Und die Mutter-in-leer-leer!


- Ja, der Boxer unseres Gegners ist zu hart, aber der Gegner unseres Boxers ist in den Zähnen ... in den Nieren ... die Bar ist weg ...


Eine Person gewann 50 Millionen Lotto und ging in einen Investmentfonds ...
Der Spezialist empfiehlt:
- 10 Millionen in Anleihen investieren, 10 Millionen in Blue Chips, 10 Millionen in riskante Aktien, 10 Millionen in Immobilien und für 10 Millionen kaufen Raketen - und schießen Araber.
- Warum? !! - Überrascht glücklich.
"Ich weiß es nicht genau", antwortet der Spezialist, "aber die Juden tun genau das ..."


- Zu Hause wird alles von Papa entschieden! Und wer ist unser Vater heute - Mama entscheidet ...


Nachrichten!
Real Madrid kauft Torhüter Yaroslavl "Shinnik".
Auf den Organen.


- Kolya, du hast einen Toast!
- Ja, ich weiß nicht, wie man Toast spricht!
- Nein, lass uns reden!
- Okay. Ziegen Sie alle Freaks und!
- Was!?!?
- Ich habe dir gesagt, dass ich nicht weiß, wie ...


Auto-Show-Werbung:
"Eine unglaubliche Schönheitsmaschine voller spannender Kurven und Sinnlichkeit!
"Fühle, wie sanft dein Beschleuniger unter deinem Fuß zittert ..."
Ich habe es gekauft, jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll: Entweder fahr es oder fick es in einer dunklen Gasse ...


Vom Leben.
Ein Mann kommt von Utrechta zur Arbeit, bringt eine Kaffeekanne mit und fängt an, seine Nase und seinen Stift damit zu löten ...
In der Zwischenzeit sammelt sich das ganze Team und natürlich wird jeder von der Frage gequält - das gleiche passiert mit der Kaffeekanne (es sollte angemerkt werden, dass dieser Typ sehr sparsam war). Im Allgemeinen gab es einen Freiwilligen, der sich entschloss zu fragen, was er nur als Antwort hörte:
- Fick dich !!!
Vor dem Mittagessen hat niemand den Bauern ... Unterdessen hat er die Reparatur des Gegenstands vollendet, der so lieb zum Herzen ist und mit der täglichen Arbeit beschäftigt war.
Nach dem Mittagessen, im Raucherzimmer, haben seine Kollegen ihn immer noch und er erzählte ihnen seine Geschichte ...
Er kittte Epoxy-Kitt. Nun, und von Zeit zu Zeit auf die Flasche aufgetragen. Als alles fertig war, beschloß ich, etwas Kaffee zu trinken, die Kaffeekanne auf den Herd zu stellen und setzte mich in eine Ecke. Betrunkener Mondschein vdar auf das Gehirn und der Mann "abgehackt" ... Als ich aufwachte, schaut - all das Wasser ist schon weg gekocht, und die rote Kaffeekanne steht. Der Mann wollte aufstehen, aber es war nicht da - in guter Qualität erbeutete deutsche Hosen klebten fest am Boden.
Es ist unmöglich, das Instrument zu erreichen, und da es in der Ecke steckte, funktionierte es auch nicht aus der Hose. Nur ein Ausweg - zu warten (bald sollte die Frau von der Arbeit nach Hause kommen) ...
Zur gleichen Zeit fiel der Stift in der Kaffeekanne ab. Dann fiel die Nase ab ...
Ein Mann sitzt und denkt, was vorher geschehen wird - die Frau wird kommen und diesen Prozess stoppen oder die Kaffeekanne wird komplett schmelzen ...
Frau kam. Ich schaltete das Gas aus, nahm eine Schere heraus, schnitt mir die Hose aus ... Ein Mann will aufstehen - aber es war nicht da - auch die Haare an seinen Beinen steckten ...
Als ein Mann sich von seinen Beinen löste - niemand hörte, weil das ganze Raucherzimmer lacht schon lauter als je zuvor ...


Es gibt nichts, was man sich ins Bett legen könnte, wenn man dort kein Geld verdienen kann.
Eine Frau sollte mit Taschen in beiden Händen nach Hause kommen und mit der Nase an der Tür klingeln!
Zigeuner bekämpfen keine Mikroben. Sie stimmen ihnen zu ...
Sie war so modisch und packte sogar die Dichtungen, die sie von Armani hatte.
Ich bin bereit, jemanden für den Friedensnobelpreis zu töten.
Und Werbung hat ihre Vorteile! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Sie liebte es, in der Öffentlichkeit zu sein, aber nicht alle.
In der Tat, um Gewicht zu verlieren, müssen Sie weniger essen und sitzen und mehr Scheiße und laufen.
Besser betrunkene Frau als nein ...
Sie sollten sich so verhalten, als wären Sie eine kultivierte Person!
Es gibt so einen Beruf, Sohn, zayadyvat Heimat ...


Zwei Anwälte gehen in ein Café, bestellen Getränke und holen sich Sandwiches.
"Es tut mir leid", sagt der Barkeeper, "aber wir können unser Essen nicht essen."
Anwälte rollen herum, zucken mit den Schultern und wechseln ihre Sandwiches ...


Aus dem Deli-Beschwerdebuch:
Das ist, was ich über deine Wurst denke: der Hund hätte sie ohne einen Bissen nach Hause gebracht!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen? Es ist wie in Tula mit seinem Samowar!
- Aber ich trinke jeden Tag Tee!


- Guten Tag! Ich bin ein Verteiler der regionalen militärischen Registrierung und des Einstellungsbüros. Wir haben eine Firmenfeier. Komm mit Freunden. Und nimm Dinge mit.


Mama und Sohn kommen von einem Spaziergang, er hat einen großen Haufen Ballons in seinen Händen ...
Papa sah und sagte zu seiner Frau:
- Warum hast du ihm so viele Bälle gekauft? Kein Geld mehr, oder was?
Sohn unterbrach ihn:
- Dad, und die Bälle gaben mir umsonst! Eine für jeden Kauf einer Mutter!


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen? Und meine ist gegen ...


Liliput nähert sich Andrei Makarevich und sagt begeistert:
- Andrei! Ich bin mit deiner Musik aufgewachsen!


Die Zeiten ändern sich ...
Zuvor war die Ecke gekommen, um zu sprechen, und jetzt über das Handy zu sprechen.


- Ich bin diesen Sommer nach Hawaii gegangen, ich habe dort ein solches Mädchen getroffen: Sie hat überall gebellt, geschrien, mit den Armen geschwenkt ... und ertrunken!


Neue Slogans für die führende Ausrüstung "Weak Link":
- Wer hat seit 25 Jahren ein Puzzle von 4 Stücken gegeben?
- Wer hat das Vogelhaus von der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen?
- Wer wiederholt Fluorographie, weil er blinzelte?
- Wer tanzt nüchtern Serdyuchka?


- Jungs, lass uns mit Masha Karten spielen!
- Auf dem Streifen?
- Hast du Mascha gesehen? Mit ihr nur für Geld!


- Stellen Sie sich vor, mein Mädchen hat 46 große Schuhe.
- Sie, was, du und da setzt Baumwolle?


- Die Schwiegermutter hat neulich zufällig die Ausstellung von Schlangen angeschaut.
- Na und?
- Ich habe einen Grand Prix!


- Nun, schön - fahren Sie mit !!
- Mann, gut, Narr zu spielen - wir zahlen den Fahrpreis!


Bei Ausgrabungen am Strand von Sotschi entdeckten Archäologen die Werkzeuge des 10. Jahrhunderts ...
Stellen Sie sich vor - im 10. Jahrhundert vergruben die Einwohner von Sotschi ihre Arbeitsinstrumente im Boden, um nicht zu arbeiten!


Ein Mann zieht einen Goldfisch aus dem Meer. Sie sieht ihn vorsichtig an.
Fragt:
- Jude?
- Ja, ja ...
- Besser braten!

Ein Mann kommt in eine Genossenschaft, um ein Geschenk für seine Frau zu kaufen.
- Wie viel kosten diese Schuhe? - fragt er den Verkäufer.
- 2000 Rubel. Ein Mann pfeift vor Erstaunen:
"Sind diese Schuhe weiß?"
- Zwei Pfeifen.

- Wladimir Iljitsch! Sag mir, wer ist besser zu haben - eine Ehefrau oder eine Geliebte?
- Und meine Frau und Herrin, meine Liebe. Um seiner Frau zu sagen, dass er zu seiner Herrin ging, zu seiner Herrin, um ihm zu sagen - was zu seiner Frau, und er selbst war Chegdak - und gabotat, gabotat, gabotat!

Eine junge Frau fährt mit großer Geschwindigkeit ein Auto auf der Autobahn.
Sitzen neben ihrer Freundin sagt
- Du kannst nicht so schnell gehen? Alles blitzt vor meinen Augen auf!
- Und du machst dasselbe wie ich.
- Wie?
- Schließen Sie Ihre Augen.

Eindringling:
- Sag mir, was, die Grenze ist immer noch am Schloss?
Grenzwächter:
- Auf der Burg! Und dann wäre er selbst längst gegangen ...

Das Schlachtfeld, Verwüstung, rauchende Krater, Leichen, Leichen, Leichen ...
Der letzte überlebende Soldat geht durch diesen Albtraum.
Vorbei an einem der Trichter - da ist ein formloser Haufen Fleisch - wo sind die Hände, wo sind die Beine ... Und plötzlich aus ihrer Stimme:
- Bra-aaa-at ... hilf-und ... erschieß mich ...
Der Soldat hatte Mitleid. Ich hakte das Horn und warf alles in den Haufen.
Er bekreuzigte sich und sagte:
- Lass dich in Frieden landen.
Und er fuhr fort. Plötzlich hinterher:
- Danke ... BH-a-at ...

Leutnant - Täglich:
- Wenn sie mich fragen, bin ich beim Kommandeur der Einheit.
- Und wenn der Kommandant fragt?

Da ist ein Großvater auf der Straße ... Ich dachte, aber wie kann ich furzen!
- Oh, Alter ist keine Freude! Und dann sah er sich um, und da war niemand in der Nähe ...
- Und übrigens, als ich jung war, war ich genauso wütend!

Reisender möchte seine Frau als Geschenk einen BH kaufen.
Der Verkäufer möchte die Größe wissen: - Nun, zumindest in der Form, was ist das: ein Pfirsich, ein Apfel, eine kleine Melone?
- Spanielohren ...

- Und das ist mein letztes realistisches Bild. Es heißt "Gipser bei der Arbeit".
"Aber ich sehe sie sitzen und rauchen."
- Ich habe dir gesagt, dass dies ein realistisches Bild ist.



Nur ein schlechtes Stück - und Gigabytes sind im Wahnsinn.

Je mehr Sie sich drehen, desto höher ist die Umsatzsteuer.

Schlechte Mädchen müssen auf den Papst schlagen ... Bauch!
Gewissen ist eine leise Stimme, die dich daran erinnert, dass sie dich ausspionieren können!
Jeder Mann in der Dusche Gynäkologe!
Ein Mann ist für eine Frau geschaffen, so dass ihr Leben nicht Honig scheint.
Wenn die Einwohner Bermudas Bermudaks sind, dann sind die Einwohner von Tschernigow Tschernigow.
Träumer sind Leute, von denen alles außer morgen weggenommen werden kann.
Die Verfolgungswahn ist keine Krankheit - es ist der Traum derer, die von niemandem gebraucht werden.
Die Ukraine braucht den Westen ohne Russland, nur weil sie Russland ohne die Ukraine braucht.
Wenn Sie 32 Zähne von uns entfernen, ziehen wir den 33. umsonst heraus.
Nun, wenn Freude nicht alleine kommt, sondern mit einer Flasche!
Was ein nüchternes Mädchen in ihrem Kopf hat, ist ein betrunkener Mund.


- Bist du Brüder?
- Nein, wir sind Zwillinge.
- Und was - die Zwillinge sind keine Brüder ?!
- Nicht immer - wir, zum Beispiel, Schwestern!


Vom Leben.
Peter Sadovaya Straße. Alle Arten von Geschäften, Cafés, Geschäften. Einschließlich Sexshop. Das Fenster daneben gehört zu einem anderen Geschäft, aber wegen der unmittelbaren Nachbarschaft sieht es wie eine einzige Einheit aus. Werbeaufschriften bilden eine wunderbare Kombination: "Intimes Geschäft. Schärfwerkzeuge."


- Etwas heute nach der Arbeit siehst du sehr müde aus. Wahrscheinlich zu schwierig Kreuzworträtsel gefangen ...


Ilja Muromets verbrachte dreißig Jahre und drei Jahre auf dem Herd. Und dann kamen sie von der VTEK zu ihm, erlebten die erste Gruppe der Behinderung erneut und beraubten sie.
Ich musste zur Arbeit gehen.


Putin bei einem Treffen in Kiew fragt Juschtschenko:
- Wie hat sich die neue ukrainische Regierung gezeigt?
- Großartige Leute. Sie nehmen keine Bestechungsgelder, sie betrinken sich nicht in einem Badehaus, sie töten keine unschuldigen Tiere, sie gehen zur Eishalle - kulturelle Aktivitäten gehen zum Sport - das ganze Kabinett geht ins Theater.
- Oh! Großartig! Gibt es irgendwelche Nachteile?
- Nur einer: Ich weiß nicht, wie zur Hölle!


Es gibt drei Arten von Liebesliedern:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".


- Und meine Mutter, als ich heiratete, hat ein Schwein geschlachtet.
- Auf der Hochzeit?
- Nein! Ausgefallen.


Freundin, die ein Geschenk wählt:
- Warum braucht ein verheirateter Mann eine so große Brieftasche?


- Iwanow, du bist ein Idiot!
- Aber der Kapitän ...
- Das ist eine Bestellung!


- Also, Leute - unsere Sekretärin Mashka Selezneva hat eine Ergänzung zur Familie! Alles was wir mieten 100 Rubel. und DNA-Analyse ...


"Und doch ist es schade, dass sich die Jugend nicht mehr erinnert, wer Dostojewski, Herzen, Belinsky sind!"
- Und Griboedov !!! Sie sehen, wie viele Griboedov unter heutigen Jugendlichen!


- Der Leser beklagt sich, dass es in der Zeitschrift zu viel Werbung gibt.
- Lass ihn Danke sagen, dass wir keine Popup-Fenster haben.


Ich fahre irgendwie zu meiner Kreuzung in meinem Auto ... und plötzlich fühle ich es - die Bremsen sind gescheitert ... Der Mercedes und die IL sind vorne ...
Und dann wurde mir klar, dass IL - Es ist für mich!


Händler, um zu segeln:
- Was bringst du meine jüngste Tochter?
- Bring mich, Vater, schreckliches Monster, für sexuelle Vergnügen und Perversionen !!!
- Was bist du, Tochter, ich bin ein Vater für dich - ich kann es nicht zulassen !!!
- (seufzt) Nun ... lass uns auf eine lange Reise gehen ... Bring mich, kleine süße Blume, mein Herr ...


... am nächsten Morgen.
- Also, meine Herren, gestehen Sie: Wer glaubt, dass meine Frau - das Ideal? Also
Nun, ich stelle die Frage anders: Wer hat ihr einen Marker auf den Rücken geschrieben:
"Probe"?


Ivanov sah die Ratte und quietschte - diese Angewohnheit funktionierte viele Jahre lang, bevor die Geschlechtsumwandlung funktionierte.


Die Tür schwingt auf und ein Typ eilt in den Raum:
- Großartig, Papa!
Der Vater sitzt am Computer, ohne den Kopf zu drehen:
- Wo hast du rumgehangen?
- In der Armee, Dad ...


- Ivan Semjonowitsch hat den Druck deutlich erhöht ...
- Warum hast du dich so entschieden - du bist kein Arzt?
- Und darauf explodieren die Mücken!


- Doktor, sag mir - ich würde etwas von der Armee haben ...
"Nun, aus der Armee empfehlen wir normalerweise Taufe, Adventismus zu nehmen, epileptische Anfälle wären gut zu machen, lerne zwei oder drei Fabeln von achthundert, naja, hol dir ein paar einfache Füße, obwohl das schon unwirksam ist ... Hier, all das Tu - und komm, wir sehen uns ... Ja, und ich kenne auch einen ausgezeichneten Speisesaal, in dem du ein Geschwür günstig kaufen kannst. Wir werden Ihnen Gutscheine dort schreiben ...


Der Leichtathletik-Verband hat weiblichen Athleten in Springdisziplinen verboten, Pads mit Flügeln zu benutzen.


Ein Poster in einer gewöhnlichen russischen Schule: "Willst du neue Empfindungen?
Sag NEIN zu Drogen! "


- Sergey Sergeevich, Sie würden ein wenig über sich selbst denken. Du hast bereits fünfzig Dollar, und weder Frau noch Kinder. Es ist eine Schande! Ein guter Mann und die besten Jahre - eine Katze unter dem Schwanz.
- Ja, du machst dir keine Sorgen um mich.
- Und wir machen uns keine Sorgen um dich. Wir haben Mitleid mit der Katze.


- Sie haben gehört, Putin kann jederzeit zurücktreten!
- Was bist du, Narr?
- Sehen Sie selbst ... Hier ist die Verfassung: Artikel 37. "Der Präsident kann jederzeit zurücktreten"!


- Und ich saß mit dem Mädchen am selben Schreibtisch, dann haben wir geheiratet, Kinder geboren ...
- Und dann?
- Dann? Sitzte uns ...


- GAI Offiziere sind alle verrückt geworden! Gestern wurde Geldstrafe $ 500!
- Wofür?!
"Er sagt, der Kissenbezug ist schmutzig auf dem Airbag ..."


Gestern hat sich ein anderer Dolmetscher von Viktor Stepanowitsch Charnomyrdin in Kiew erhängt ...


Zwei gehen in ein Taxi:
- Schatz, riecht es so gut von dir, oder stinkt diese Ziege im Auto so schlecht?


- Sportler im Synchronschwimmen setzen einen neuen Rekord. Sie lebten glücklich bis ans Ende und starben noch am selben Tag.


Ein absolut betrunkener Mann kommt in den Laden, fällt auf den Tresen, zieht zwei Kondome aus der Tasche, stellt sie vor eine verrückte Verkäuferin und fragt:
- Ich nahm es von dir?
Verkäuferin:
- Es ist möglich.
Mann, nachdenkend:
- Und warum?


- Klopf klopf! Entdecke die Polizei!
- Und warum zum Teufel hast du dich dort geschlossen?


Kampfpilot zieht sich zurück ...
Frau ist kriminell:
- Du hast zwanzig Jahre versprochen, einen Kämpfer zu reiten ... Du hast es versprochen ... !!!
Der Mann wird krank, er kommt zum Geschwaderkommandanten und er sagt:
- Commander, das ist so ein Müll ... Ich habe es komplett ... Ich habe es gerollt ... Komesk antwortet, sagen sie, eine kämpfende Freundin, gebar Kinder, Schnitzel dort, alles ist vorbei - nun, sagen sie, Kerosin für zwei Stunden und einen Gang. .. Fahrt!
In ein Flugzeug geladen - und für zwei Stunden steht der Pilot ALLE Kunstflugzeuge auf; nähert sich, bittet darum, sich an die Ambulanz-Band zu gewöhnen ...
Entladen seiner Frau aus der Kabine - dass alle zabelevannaya - naja, im Allgemeinen, wie ein Sack mit Scheiße ...
Pilot Ehemann beugt sich über sie und sagt sanft:
- Nun, was - hast du Sex oder gehst ins Theater?


Jugend ist eine großartige Zeit, in der es keinen Beruf gibt, keine Rechte, kein Geld.
Nur sexuelle Orientierung.
Gebrannt mit Milch - blase Wodka!
Wenn Sie geworfen werden - spreizen Sie Ihre Flügel!
Wenn du beschließt, den Menschen Freude zu bringen, nenne deine Großmutter zunächst ein Mädchen.
Wenn du deine Chance verpasst hast, denke niemals, dass er der Letzte ist, dann gibt es andere Chancen, die du verpassen wirst.
Umsonst machen wir uns Sorgen, alles wird wie vorher bleiben: in Weißrussland - Luke, in den USA - Mudishchev.
Der Feind ist derjenige, dem Sie zu Abend gegessen haben, und er hat auch Frühstück gepinnt.
Strauße mögen Katzen nicht, weil sie ihre Scheiße im Sand vergraben.
Je früher Sie aufhören zu rauchen, desto länger werden Sie es später bereuen.
Kondome "Kozatski" - sie haben nicht nur Antennen, sondern auch Stirnlocken!


- Und wir haben uns schon getroffen!
- Das ist was ich sehe - der Körper ist vertraut ...


- Was isst dein Hund?
- Ja, gestern habe ich diesem Mann das Knie über den Mann gebissen ...
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappy" mit dem Geschmack seiner Knie über diesen Typ!


Schussergebnisse:
Ivanov-Milch ...
Petrov-Milch ...
Sidorov-Petrow ...


Ein Problem, das ein guter Programmierer in einer Minute löst, und ein guter Physiker wird verrückt: Asya wiegt 4,2 Meter.
Wie viel Zeit wird heruntergeladen, wenn die Kanalbreite 5 Kilo pro Sekunde beträgt?


Vom Leben.
Gestern haben wir einen Freund, arbeiten dünn. Redakteur bei pornozhurnale. Und beschwert sich.
- Wenn die Behörden das Büro zu einem normalen Menschen betreten - er schaltet schnell, zum Beispiel vom Porno zu Yandex ... Wenn der Anfang des Treffens zu mir kommt - ich muss von Yandex zu Porno wechseln !!!


- Wie alt bist du, wie alt sind Sie?
"Weißt du nicht, dass es unanständig für ein Mädchen ist, Alter zu fragen?"
- Oh, also bist du ein Mädchen? !!


Der kleine Junge kommt gekratzt nach Hause, Gesicht zerkratzt, Hände zerkratzt, Brust auch zerkratzt.
Papa:
- Sohn, was ist passiert?
- Ja, du weißt Dad, wir hatten eine Matinee im Kindergarten und wir tanzten im Kreis ...
Kleine Kinder, und der Baum ist groß.


Posner:
- Guten Abend! Heute möchte ich Timothy von "Factory Star Zd" interviewen ... Timothy, der Headliner des gesamten Labels der postsowjetischen Funkkultur, spürt die zivile Komponente des positionierten Popidols als einen gewissen Dominanzstatus des Zuschauers und des enge Rotation der Einrichtung? Und während Timothy denkt, gehen wir weiter zum Solist der "Leningrad" -Gruppe.
Herr Sergey Shnurov ...


Ein Charity-Abend fand in Moskau statt.
Alle Gelder, die darauf gesammelt werden, werden zur Morgenwiederherstellung der Abendstudenten gehen ...


Vom Leben.
In Israel wird eine Gruppe von Aussiedlern befragt ...
Eine der Fragen ist: Welche Manifestationen des Antisemitismus haben Sie in der UdSSR erlebt? Der ältere Pilot, der Oberst antwortet:
- Im Juni 1967 erhielt unser Geschwader in Ägypten eine Mission - um sich darauf vorzubereiten, Tel Aviv zu bombardieren ... So entfernten sie mich vom Fliegen !!!


Eine neue Straußenrasse wurde entwickelt ...
Im Moment des Schreckens legen sie nicht nur den Kopf unter den Boden, sondern ernähren sich dort auch ruhig von Maulwürfen.


Stimme aus dem Badezimmer:
- Lieber, nimm deine Brille ab, ich wasche jetzt das Make-Up ab ...


Geschichte. Jedes Jahr wird die Prinzessin mehr und mehr von Kopfschmerzen gequält. Die Prinzessin wuchs, aber die Krone nicht.


- Mann - sag mir nicht, wie ich ins Krankenhaus komme?
- Muss gefickt werden, Mädchen, sei sicher - es geht nicht anders ...


- Sir, ich habe ein Bett - gehen Sie, um zu unterdrücken!


- Ich bin ein gewöhnlicher ukrainischer Banker. Ich behalte mein Geld in UAH. Niemand würde jemals daran denken, nach ihnen zu suchen.

Aus den Schlagzeilen der Boulevardpresse: - Im Zentrum von Moskau hat eine Kuh eine Verkehrspolizei gegessen! - Eine der Katzen Kuklacheva wurde vom Eigentümer schwanger! - Malakhov hat mit Babkina für ein Glas Mehl geschlafen! - Farbrollos unterscheiden nicht zwischen kaltem und heißem Wasser. - Decl schloss in der Kirche und wartete auf die Pfarrei! - Scooter tötete vier! - Wer ist hinter Ermolaev? Wer ist Ermolajew? - Nach dem Sex werden die Beine verkürzt! - Michail Fradkow - Nikolai! - Windeln, Kannibalen! - Der Kleber geht durch die Straßen von St. Petersburg und schnüffelt Menschen. - Brüder Grimm haben alles erfunden! - George Bush ist angemessen - Nach dem Pass, Ukupnik aß alle Archive des NKWD - Prinz von Monaco - Prinz von Moldawien - In dieser Saison ist es in Mode zu husten! - Wahlen im Wald: Der Löwe ist ein Sklave von Tieren. - Verwöhnt beim Zoll, auf der Suche nach speziell ausgebildeten Fliegen! - Marilyn Manson ist ein Couplet Populist!
Das Leben ist ein Golfspiel: ein Loch für ein Loch ...
oder
Liebe beginnt mit einem Ideal und endet mit einer Decke!
oder
Körper zu Körper ist eine süße Angelegenheit.
Du musst den Traditionen der Traditionen folgen, lass sie dich mehr als einmal ablehnen. Natürlich darf die Dame nicht geben, aber du musst sie immer anbieten.
Jeden Tag, den du in deinen Mund nimmst, Fahre sanft hin und her. Und der Mund brennt im Orgasmus, die weiße Flüssigkeit fließt. Stimmt, ein toller Fund, ist das deine Zahnbürste?
Besseres Geld als ein Blowjob, es gibt keine Schwangerschaft!
Es ist so rutschig, wenn man es drückt, rosa wie mein Körper, so zärtlich in meiner Hand! Nein, das hast du nicht gedacht! Diese FA Seife ist bei mir in der Dusche!
Was ist der Unterschied zwischen Hosen für Männer und Frauen? In den Stoßbeinen der Männer und in den Frauenhänden!
Etwas steckte in mir ... Es tut mir weh ... AAA ... Das ist mein erstes Mal ... Komm schon ... Endlich, sie zogen sich aus ... Ich bin voller Blut ... Gott, es tut weh! .Zieh einen Zahn heraus!
Was ist es: in weißen Schnürsenkeln, Moos und Krabbeln auf dem Boden? Antwort: nazhivsya Braut.
Du wirst ein Vogel - fliegen, Du wirst ein Fisch sein - schwimmen, Du wirst Krebs sein - Ruf !!!
Von der Bärentatze abgerissen, Um die Mädchen nicht zu schlappen, Weil der Bär sehr sexuell betroffen ist.
Armer Vater nahm eine Schrotflinte, Torn in der Wohnung, ich dachte, meine Tochter war ein Komsomol Mitglied, Und sie war eine Minetschiza. (Übrigens, der Fehler kam heraus: Es ist ohne ein Soft-Zeichen geschrieben - Editor's Note)
Wenn Sie zweihundert Gramm trinken, trinken Sie dreihundert ist eine Frage der Ehre!
Danke Herz, dass du so viel lieben kannst. Danke, Leber, dass ich noch trinken kann.
Niemand liebt mich, niemand wartet auf mich, niemand wird küssen und nicht Wodka gießen. Am Morgen werde ich Bier trinken, ich werde einfach rüberhängen, Am Nachmittag werde ich mehr hinzufügen, Am Abend werde ich mich betrinken.
Das Dach klatscht in die Hände: "Danke euch allen. Der Plan ist gut."
Karamel ist doppelt köstlich, wenn Schmal darin gekocht wurde.
Die Decke rannte davon, das Tuch flog davon, Und das Kissen, wie ein Frosch, lief von mir weg. Ich bin für eine Kerze - eine Kerze im Ofen. Ich bin für das Buch - den Lauf. Ich kaufe nicht mehr.
Es gibt nichts Besseres auf der Welt als eine Zigarette mit Gras zu füllen! Unser Teppich ist eine blühende Wiese, dort wächst Gras - Marihuana!
Hoch in den Bergen lebt Mädchen Gorjanka! Sie baut eine Hanflichtung in den Bergen an. Er bläst Schwärme, Tonrollen. Nun, wenn alles Hanf genug ist!
Lass uns ein Haus am Fluss kaufen, Lass uns dort Cannabis pflanzen. Wir werden dort Karten spielen, Heroin handeln, Wir werden schnüffeln und rauchen, Ficken live.
Die Natur hat uns mitgenommen. Ich war gezwungen zu lieben. Und wo auch immer ich bin, ich kann dich nicht vergessen.
oder
Schwalben vermissen den Himmel, Fische vermissen das Wasser, Und ich immer, wo auch immer ich war, vermisse dich nur.
Liebe ist Schmerz Und gleichzeitig - eine Belohnung. Verrat in der Wunde gießen Salz. Gegenseitigkeit ist eine wahre Freude.
Eifersucht ist dumm. Das ist eine Tatsache! Und die Liebe ist eine andere ... Wer liebt nicht, dieser Idiot! Und wer liebt - zweimal!
Sie sagen, dass der Schwan ein Gesetz ist: Der Geliebte stirbt - er stirbt. Die Flügel werden aus einer blauen Höhe gefaltet und fallen. Wenn du viel liebst - so wirst du es auch!
Mein Bauch tut weh, So lebt jemand dort. Wenn es keine Würmer sind, dann hast du es getan.
Ich habe mich in einen Pinguin verliebt Nicht nur halb, sondern halb. Half Lower, Hell, mobil.
Vorsichtig - sie verstehen vielleicht den Witz nicht: Ich werde nicht über eine Sache schweigen, ich habe genug Mut dafür, Ja, ich will dich, ich will dich, Aber du weißt, weniger als ich möchte.
Legte den Bär auf den Boden, Zerrte die Bärentatze, Bit von seinem Ohr, Raspolit Hündin Bauch, X ... in den Magen stecken. Stirb, Plüsch Bastard!
Ich sitze in einer Vorlesung, ich habe eine Erektion! Ich hebe den Schreibtisch, ich verstehe nicht!
Einmal kalt mit kaltem, eisigem Winter, erstarrte der Pferdepipisky am Zaun. Sie trat, sie trat. Das Pferd ist weg, und der Pipisk bleibt.
Der ganze Müll und Aufregung, alles Müll und Dreck; Chick zu rauchen und zu ficken - Hier ist Lebensfreude.
Du bist mein Schatz, ich habe keinen Liebsten! Aber jetzt gibt mir der andere einen Blowjob! Aber der andere im w ... gibt nicht! Wer von Ihnen ist teurer? Fuck du wirst zerlegen!
Wenn du viel streicheln willst, viel Sex und Liebe, tu etwas schlechtes, damit du es..i.
Da wir ein Leben haben - Lebe mutig alt. Ziehe laut, rülpse laut, trim auf x ... flaum, trink, gehe, stoße, kämpfe, Jeden Tag, wie ein Bulle, e ... setz dich hin!
Ich werde deine Beine ergreifen, dich in die Büsche ziehen - nicht ... auf der Straße, die Schönheitskönigin.
Soak p ... und Beine, ich bin unterwegs!
Kalter und gruseliger kleiner Affe: Blätter kleben am behaarten Arsch!
Und h ... Sinn, wenn e ... wie ein Wolf? !!
Der Mann an der Bar betrinkt sich auf dem Brett, er kann nicht aufstehen - er fällt, er steht wieder auf, fällt. Nun, ich beschloss, nach Hause zu kriechen. Er kroch nach Hause, öffnete leise die Tür, um seine Frau nicht zu wecken, entkleidete sich und ging ins Bett, als wäre nichts geschehen. Am Morgen hatte ich keine Zeit aufzuwachen, als meine Frau zu schreien begann: "Ich habe mich gestern wieder betrunken infiziert ... - ?! - Sie haben von der Bar angerufen, dass Sie Ihren Rollstuhl wieder vergessen haben.
Wenn Rotkäppchen einmal zu ihrer Großmutter gegangen ist, ist es schade, das, was man nicht zu Hause braucht, zuzuschreiben, aber es wegzuwerfen. Und ihren Wolf zu treffen: - Hallo, Rotkäppchen. Wo schleppst du den leeren Sarg?
- Und wir sammeln Schnaps, Tanten, Rauch! Wir betrinken uns zu blöd, damit wir die ganze Woche Stifte bekommen! Aber natürlich, vorausgesetzt, wir bekommen keine Tickets für das Theater ...
- Papa und Papa - kauf mir eine neue Festplatte, und die alte ist verbogen. - Ein Zauberwort? - Hier ist bl * d - und dann wurden die Passwörter erstellt ...
Da sind Freunde. Erstens: - Etwas, was du lange nicht gesehen hast. - Ja, ich habe die Lotterie gewonnen. Vom ersten Mal! - Wow! Und wo? - Auf dem Kolyma. - ??? - Für gefälschte Lotterielose.
- Hallo, was machst du gerade? - Ich arbeite in der Akademie der Wissenschaften. - Und genauer? - Am Institut für Genetik. - Und genauer? - In der Gruppe der Vorbereitung von Materialien für Experimente. - Nun, und speziell? - Katzen, um Erfahrungen zu sammeln.
Lecker riecht nach frischem Fleisch Am Feuer auf dem Ventilator. Es war gut Natasha, es war nicht besser im Dorf.
Sobald ich Prompt'om HowTo zu dosemu (Linux-ähnliche Softina wie) übersetzt hatte, gab es so etwas (wie es genau Englisch war, ich erinnere mich nicht, daher in meiner Übersetzung): "Ich habe einige Treiber entladen, um Speicher zweimal freizugeben mehr als nötig <...> "Prompt (Rechtschreibung bleibt erhalten, weil du das nicht vergisst. Einfach die Seele weinen!):" Ich bin ein kleiner Schuh, doppelt so groß wie genug "
Der Schaffner kommt am Bahnhof an und erfährt dort, dass der Zug abgesagt wurde. Nun, wenn, dann haben sie mit einem Wodka-Partner getrunken. Spät am Abend kam ich zum Haus. Er wird von seiner Frau getroffen - eine Art "nicht so" ... Die Schranktür wegdrückend - da ist ein halb angezogener Mann. Er fragt ihn: - Willst du Tee trinken? - Nein ... - Dann mit dir zweiundzwanzig Rubel - für das Bett ...
Sitzt ein Paar auf der Bank. Der Typ "macht" ihr ein Kompliment. - Hör zu, du bist so ... so schön. Das Mädchen zerhackt: - Was ist das - ein vorsätzliches Kompliment? Durch Zufall ist die Wahrheit entkommen? Der Passant, der es laut und überzeugend gehört hat - Ein gelungener Witz