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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Tennis im Fernsehen.
Kommentar: "Als das Publikum Maria Sharapovas wunderbaren Wunderpunkt sah, brüllte es vor Freude, und Papa Venus Williams brach in Tränen aus."


"John, ich habe dir zehn Hamburger gebracht!"
- Schönheit!
Stimme des Ansagers: Sie haben das Hörspiel "American Beauty" gehört.


- Hast du alle geschmolzen?
- Hundert Stücke.
- Irgendwo läuft noch einer rum!
Stimme des Ansagers: Sie haben das Hörspiel "Einhundertundein Dalmatiner" gehört.


- Und gestern haben wir roten Kaviar in Dominosteinen gespielt!
- Wie ist es?
- Sandwiches schneiden, Butter verteilen und Eier in Form von Punkten darauf legen.
"Und wer hat was?"
- Für mich als Familienoberhaupt - sechs bis sechs, meine Frau - fünf bis fünf, meinen ältesten Sohn - vier bis vier, meinen mittleren Sohn - drei bis drei, meinen jüngsten - zwei bis zwei, meine Töchter - eins zu eins.
Und Schwiegermutter - leer-leer!


- Ja, der Gegner ist zu hart für unseren Boxer, aber unser Boxer ist zu hart für den Gegner ... auf den Nieren ... die Stange ist in Aktion getreten ...


Eine Person gewann die Lotterie 50 Millionen und ging zu einem Investmentfonds ...
Der Spezialist berät:
- Investieren Sie 10 Millionen in Anleihen, 10 Millionen in Blue Chips, 10 Millionen in riskante Aktien, 10 Millionen in Immobilien und kaufen Sie für 10 Millionen Raketen - und schießen Sie auf Araber.
- Warum? !! - Der Glückliche ist überrascht.
"Ich weiß es nicht genau", antwortet der Experte, "aber die Juden tun genau das ..."


- Zuhause entscheidet Papa alles! Und wer Vater wir heute haben, entscheidet Mama ...


Nachrichten!
Real Madrid kauft den Torhüter des Jaroslawl "Shinnik".
Auf den Organen.


- Kolyan, du hast einen Toast!
"Ich weiß nicht, wie man Toast spricht!"
- Nein, lass uns reden!
- Okay. Ziegen euch allen und Freaks!
- Was!?!?
- Ich sagte, dass ich nicht kann ...


Werbung in einem Autohaus:
"Eine unglaubliche Schönheitsmaschine voller aufregender Wendungen und Sinnlichkeit!
Fühle, wie sein Beschleuniger sanft unter deinem Fuß zittert ... "
Ich habe es gekauft, jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll: entweder reiten oder in einer dunklen Gasse ficken ...


Aus dem Leben.
Ein Bauer kommt morgens zur Arbeit, bringt eine Kaffeekanne mit und beginnt, eine Nase und einen Stift anzulöten ...
In der Zwischenzeit versammelt sich das ganze Team und natürlich quält sich jeder mit der Frage - was ist mit der Kaffeekanne passiert (es sollte beachtet werden, dass dieser Mann sehr sparsam war). Im Allgemeinen gab es einen Freiwilligen, der sich entschied zu fragen, worauf er nur antwortete:
- Fick dich !!!
Vor dem Abendessen bekam niemand den Bauern ... In der Zwischenzeit beendete er die Reparatur eines Objekts, das ihm so am Herzen lag, und war mit der täglichen Arbeit beschäftigt.
Nach dem Mittagessen im Raucherzimmer wurde er noch von seinen Kollegen mitgenommen und er erzählte ihnen seine Geschichte ...
Er spachtelt den Boden mit Epoxidspachtel. Nun, von Zeit zu Zeit wurde es auf die Flasche aufgetragen. Als alles fertig war, beschloss ich, einen Kaffee zu trinken, die Kaffeekanne auf den Herd zu stellen und mich in eine Ecke zu setzen. Der betrunkene Mondschein traf das Gehirn und der Mann "hackte ab" ... Als er aufwachte, sah er aus - alles Wasser war weggekocht und die rote Kaffeekanne stand. Ein Mann wollte aufstehen, aber er war nicht hier - hochwertige gefangene deutsche Unterhosen, die fest am Boden haften.
Es ist unmöglich, das Werkzeug zu erreichen, aber da es in der Ecke steckt, hat es auch nicht funktioniert. Es gibt nur einen Ausweg - zu warten (bald sollte die Frau von der Arbeit kommen) ...
In der Kaffeekanne fiel der Stift in der Zwischenzeit herunter. Dann fiel die Nase ab ...
Ein Mann sitzt und denkt, was früher passieren wird - die Frau wird kommen und diesen Prozess stoppen oder die Kaffeekanne wird vollständig schmelzen ...
Die Frau kam. Sie drehte das Gas ab, nahm eine Schere heraus, schnitt ihre Hose ab ... Ein Mann möchte aufstehen - aber es war nicht da - die Haare an seinen Beinen klebten auch ...
Als sich ein Mann von den Beinen schälte - niemand hatte es gehört, weil der ganze raucherraum lachte schon lauter nirgendwo ...


Es gibt nichts im Bett zu liegen, wenn Sie dort kein Geld verdienen können.
Eine Frau sollte mit Taschen in beiden Händen nach Hause kommen und mit der Nase an der Tür klingeln!
Zigeuner bekämpfen keine Mikroben. Sie stimmen mit ihnen überein ...
Sie war so modisch und verpackt, dass sie sogar Dichtungen von Armani hatte.
Ich bin bereit, jemanden für den Friedensnobelpreis zu töten.
Und Werbung hat ihre guten Seiten! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Sie liebte es, in der Öffentlichkeit zu sein, aber überhaupt nicht.
In der Tat, um Gewicht zu verlieren, müssen Sie weniger essen und sitzen, und mehr, um zu scheißen und zu rennen.
Besser eine Frau betrunken als nein ...
Sie sollten sich so verhalten, als ob Sie eine kultivierte Person wären!
Es gibt so einen Beruf, mein Sohn, um das Mutterland zu bekommen ...


Zwei Anwälte kommen ins Cafe, bestellen Getränke und holen Sandwiches.
"Entschuldigung", sagt der Barkeeper, "aber wir können unser eigenes Essen nicht essen."
Anwälte tauschen Blicke aus, zucken mit den Schultern und wechseln ihre Sandwiches ...


Aus dem klagenden Buch des Lebensmittelgeschäfts:
Ich denke an Ihre Wurst: Ein Hund würde sie nach Hause bringen, ohne zu beißen!


- Warum bist du mit deiner Freundin nach Sotschi gekommen? Es ist wie in Tula mit Ihrem Samowar!
- Aber dann trinke ich jeden Tag Tee!


- Guten Tag! Ich bin ein Vertreiber des regionalen Wehrdienstes. Wir haben eine Firmenfeier. Komm mit deinen Freunden. Und nimm Dinge mit.


Mutter und Sohn kommen von einem Spaziergang, er hat einen großen Haufen Luftballons in der Hand ...
Vater sah und sagt zu seiner Frau:
"Warum hast du so viele Bälle für ihn gekauft?" Geld ist nichts mehr auszugeben, oder was?!
Der Sohn unterbrach ihn:
- Papa, sie gaben mir die Bälle kostenlos! Eine für jeden Mutti-Einkauf!


- Und mein Großvater hat mit den Deutschen gekämpft!
- Mit den Deutschen? Und meins ist gegen ...


Liliput nähert sich Andrei Makarevich und sagt begeistert:
- Andrey! Ich bin mit deiner Musik aufgewachsen!


Die Zeiten ändern sich ...
Zuvor gingen sie um die Ecke, um zu besetzen und jetzt über das Mobiltelefon zu sprechen.


- Ich bin diesen Sommer nach Hawaii gefahren, dort habe ich so ein Mädchen getroffen: Sie bellt den ganzen Spaß, schreit, wedelt mit den Händen ... und ertrinkt!


Neue Slogans für das Leitprogramm "Weak Link":
- Wem wurden 25 Jahre lang 4 Puzzleteile gegeben?
- Wer hat das Vogelhaus aus der Gitarre gemacht und vergessen, die Saiten zu entfernen?
- Wer macht die wiederholte Durchleuchtung, weil er blinzelte?
- Wer tanzt unter Serduchka nüchtern?


- Leute, lasst uns mit Masha Karten spielen!
- Um sich auszuziehen?
- Hast du Mascha gesehen? Mit ihr nur für das Geld!


- Stell dir vor, meine Freundin hat Schuhe der 46. Größe.
"Hat sie Watte auf dich gelegt?"


- Die Schwiegermutter hat sich kürzlich versehentlich die Schlangenausstellung angesehen.
- Na und?
- Erhielt einen Grand Prix!


- Na schön - lass uns eine Fahrt machen !!
- Mann, es ist gut, herumzuspielen - wir zahlen den Fahrpreis!


Die Archäologen gruben am Strand von Sotschi und entdeckten Werkzeuge aus dem 10. Jahrhundert ...
Stellen Sie sich vor - bereits im 10. Jahrhundert gruben die Einwohner von Sotschi Werkzeuge in den Boden, um nicht zu arbeiten!


Ein Mann holt einen Goldfisch aus dem Meer. Sie sieht ihn aufmerksam an.
Fragt:
- Jude?
- Das stimmt ...
- Braten Sie es besser!

Ein Mann kommt in einen Genossenschaftsladen, um ein Geschenk für seine Frau zu kaufen.
- Wie viel kosten diese Schuhe? er fragt den Verkäufer.
- 2000 Rubel. Der Mann pfeift verwundert:
"Aber diese Schuhe, weiß?"
- Zwei Pfeifen.

- Wladimir Iljitsch! Sag mir, wer ist besser zu haben - eine Frau oder ein Liebhaber?
- Und seine Frau und Geliebte, mein Freund. Du sagst zu deiner Frau, dass du zu deiner Geliebten gegangen bist, du sagst zu deiner Geliebten, dass du zu deiner Frau bist, und du gehst selbst zum Chegdak - und daran zu arbeiten, daran zu arbeiten, daran zu arbeiten!

Eine junge Frau fährt mit hoher Geschwindigkeit ein Auto entlang der Autobahn.
Ein Freund, der neben ihr sitzt, sagt
"Kannst du nicht so schnell gehen?" Alles blitzt vor meinen Augen!
"Und du tust wie ich."
- wie?
- Mach die Augen zu.

Eindringling:
- Sag mir, was ist die Grenze noch verschlossen?
Grenzschutz:
- Abgeschlossen! Und dann wäre er selbst schon lange weg ...

Schlachtfeld, Verwüstung, Rauchtrichter, Leichen, Leichen, Leichen ...
Der letzte überlebende Soldat wandert in diesem Albtraum umher.
Geht an einem der Krater vorbei - da ist ein formloser Haufen Fleisch - wo sind die Hände, wo sind die Beine ... Und plötzlich ertönte eine Stimme:
- Bra-ah-ah ... Hilfe-und ... erschieß mich ...
Der Soldat hatte Mitleid. Er hakte das Horn ein und pflanzte es auf einen Haufen.
Gekreuzt und gesagt:
- Möge das Land in Frieden für Sie ruhen.
Und ging weiter. Plötzlich hinter:
- Vielen Dank ... BH-a-at ...

Leutnant - tagsüber:
- Wenn sie mich fragen, bin ich der Kommandeur der Einheit.
"Und wenn der Kommandeur fragt?"

Da ist ein Großvater auf der Straße ... Dachte, aber wie furz!
- Oh, Alter ist keine Freude! Und dann sah er sich um, aber es war niemand in der Nähe ...
- Aber in meiner Jugend war ich übrigens derselbe, der sich trennte!

Der Reisende möchte einer Frau einen BH schenken.
Der Verkäufer möchte die Größe wissen: - Nun, zumindest in Form, was ist es: ein Pfirsich, ein Apfel, eine kleine Melone?
- Spanielohren ...

- Und das ist mein letztes realistisches Bild. Es heißt "Stuckateure bei der Arbeit".
"Aber ich sehe sie sitzen und rauchen."
- Ich sagte, dass dies ein realistisches Bild ist.



Nur ein schlechtes Stück - und Gigabyte liegen im Wahnsinn.

Je mehr Sie drehen, desto höher ist die Umsatzsteuer.

Böse Mädchen sollten in den Arsch geschlagen werden ... Bauch!
Das Gewissen ist eine leise Stimme, die daran erinnert, dass Sie ausspioniert werden können!
Jeder Mann im Herzen ist ein Frauenarzt!
Ein Mann wurde für eine Frau geschaffen, damit ihr Leben nicht wie Honig aussieht.
Wenn die Einwohner von Bermuda Bermudaki sind, dann sind die Einwohner von Tschernigow Tschernihiw.
Träumer sind Menschen, denen außer morgen alles genommen werden kann.
Der Verfolgungswahn ist keine Krankheit - es ist ein Traum von denen, die niemand braucht.
Der Westen braucht die Ukraine ohne Russland, nur weil er Russland ohne die Ukraine braucht.
Wenn Sie uns 32 Zähne abnehmen, ziehen wir den 33. kostenlos heraus.
Es ist gut, wenn die Freude nicht allein kommt, sondern mit einer Flasche!
Was ein nüchternes Mädchen im Sinn hat, ist das eines Betrunkenen in ihrem Mund.


"Seid ihr Brüder?"
- Nein, wir sind Zwillinge.
- Und was sind die Zwillinge nicht Brüder?!
- Nicht immer - wir sind zum Beispiel Schwestern!


Aus dem Leben.
Peter. Sadovaya Straße. Alle Arten von Geschäften, Cafés, Läden. Einschließlich Sexshop. Das Fenster daneben gehört zu einem anderen Geschäft, wirkt aber aufgrund der unmittelbaren Nähe wie ein Ganzes. Werbeetiketten bilden eine wunderbare Kombination: "Intimer Laden. Werkzeugschärfen".


- Etwas heute nach der Arbeit, du siehst sehr müde aus. Wahrscheinlich ist ein Kreuzworträtsel zu schwierig geworden ...


Ilya Muromets saß dreißig Jahre und drei Jahre auf dem Herd. Und dann kamen sie von VTEK zu ihm, untersuchten ihn erneut und beraubten ihn der ersten Gruppe von Behinderungen.
Ich musste zur Arbeit gehen.


Putin bei einem Treffen in Kiew fragt Juschtschenko:
- Und wie hat sich die neue ukrainische Regierung gezeigt?
- Großartige Leute. Sie nehmen kein Bestechungsgeld an, sie betrinken sich nicht im Badehaus, sie töten keine unschuldigen Tiere auf der Jagd, sie gehen zur Eisbahn - sie betreiben auch Sport und Kultur - sie gehen mit ihrem ganzen Schrank ins Theater.
- Oh! Wow! Gibt es irgendwelche Nachteile?
- Nur eins: Sie kennen keinen Dreck!


Liebeslieder gibt es in drei Formen:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".


- Und meine Mutter hat, als ich geheiratet habe, ein Schwein erstochen.
- Zur Hochzeit?
- Nein! Ausgeflippt.


Freundin, die ein Geschenk auswählt:
"Warum hat ein verheirateter Mann eine so große Brieftasche?"


- Ivanov, du bist ein Idiot!
- Aber der Kapitän ...
- Dies ist eine Bestellung!


- Also, Leute - unsere Sekretärin Masha Selezneva hat einen Familienzuwachs! Wir vermieten alles für 100 Rubel. und DNA-Analyse ...


- Und doch ist es schade, dass sich die Jugend nicht mehr daran erinnert, wer Dostojewski, Herzen, Belinski sind! ..
- Und Griboedov !!! Sie sehen, wie viele Pilzfresser unter den modernen Jugendlichen !!!


- Der Leser beschwert sich über zu viel Werbung in der Zeitschrift.
- Lassen Sie ihn danke sagen, dass wir keine Pop-ups haben.


Irgendwie bin ich mit meinem Auto bis zur Kreuzung gefahren ... und plötzlich hatte ich das Gefühl - die Bremsen sind ausgefallen ... Vor mir sind Mercedes und IZ ...
Und dann wurde mir klar, dass IL - This is For Me!


Händler Segel setzen:
- Was bringen Sie die jüngste Tochter?!
- Bring mich, Vater, ein schreckliches Monster, wegen sexueller Freuden und Perversionen !!!
- Was bist du, Tochter, ich bin ein Vater für dich - ich kann das nicht zulassen !!!
- (seufzend) Nun ... lass uns einen langen Weg gehen ... Bring mir, Vater, eine scharlachrote Blume ...


... am nächsten Morgen.
- Meine Herren, gestehen Sie: Wer glaubt, dass meine Frau ein Ideal ist? Also!
Nun, ich habe die Frage anders gestellt: Wer schrieb ihr mit einem Stift auf dem Rücken:
"Probe"?


Iwanow sah die Ratte und kreischte - die Gewohnheit klappte viele Jahre vor dem Geschlechtswechsel.


Die Tür schwingt auf und ein Typ eilt in den Raum:
- Großartig, Papa!
Vater sitzt am Computer, ohne den Kopf zu drehen, und fragt:
- Wo hängst du ab?
- In der Armee, Papa ...


- Ivan Semenovich hat eindeutig hohen Blutdruck ...
- Warum hast du dich so entschieden - du bist kein Arzt?
- Und darauf explodieren Mücken!


- Doktor, sag mal - ich hätte was von der Armee ...
- Nun, von der Armee empfehlen wir normalerweise Taufe, Adventismus, es ist gut, epileptische Anfälle zu machen, zwei oder drei Wortfabeln zu je achthundert zu lernen Tu es - und komm, wir sehen uns ... Ja, und ich kenne auch einen schönen Speisesaal, in dem du günstig ein Geschwür bekommen kannst. Wir werden Ihre Coupons dort ausschreiben ...


Der Leichtathletikverband verbot Athleten in Springdisziplinen die Verwendung von Pads mit Flügeln.


Plakat in einer regulären russischen Schule: "Willst du eine neue Sensation?
Sag NEIN zu Drogen! "


- Sergey Sergeyevich, würden Sie ein wenig über sich selbst denken. Du bist schon fünfzig Dollar und weder deine Frau noch deine Kinder. Es ist eine Schande! Ein guter Mensch und die besten Jahre - den Bach runter.
- Ja, du machst dir keine Sorgen um mich.
"Und wir machen uns keine Sorgen um dich." Die Katze tut uns leid.


"Haben Sie gehört, dass Putin jederzeit zurücktreten kann!"
- Bist du ein Idiot?!
- Überzeugen Sie sich selbst ... Hier ist die Verfassung: Artikel 37. "Der Präsident kann jederzeit zurücktreten!"


- Und ich saß mit dem Mädchen am selben Schreibtisch, dann haben wir geheiratet, wir hatten Kinder ...
- Und dann?
- Dann?! Setzte uns ...


- GAI-Offiziere sind im Allgemeinen verrückt! Gestern wurde eine Geldstrafe von 500 USD verhängt!
- Wofür?!
- Er sagt, der Kissenbezug ist schmutzig auf dem Airbag ...


Ein anderer Übersetzer von Viktor Stepanovich Chernomyrdin hat sich gestern in Kiew erhängt ...


Zwei fahren mit dem Taxi:
"Schatz, riecht es so gut von dir, oder stinkt die Ziege im Auto so?"


- Sportler im Synchronschwimmen haben einen neuen Rekord aufgestellt. Sie lebten glücklich und starben am selben Tag.


Ein absolut gehörloser Bauer kommt in den Laden, fällt auf die Theke, holt zwei Kondome aus der Tasche, legt sie der fassungslosen Verkäuferin vor und fragt:
"Habe ich dir das weggenommen?"
Verkäuferin:
"Vielleicht."
Mann, denke hart nach:
- Und warum?


- Klopf klopf! Öffne die Polizei!
"Und du hast dort gefickt?"


Ein Kampfpilot geht in den Ruhestand ...
Frau summt:
- Du hast versprochen, zwanzig Jahre lang einen Kämpfer zu reiten ... Du hast versprochen ... !!!
Der Typ wurde müde, er kommt zum Geschwaderführer und grit:
- Commander, so ein Müll ... Ich habe alles ... Stelle sie ein ... Komesk antwortet - sie sagen, eine kämpfende Freundin, hat Kinder zur Welt gebracht, Schnitzel, alles - hier, sagen sie, braucht man zwei Stunden Kerosin und einen Korridor. .. Fahrt!
Sie werden in ein Flugzeug verladen - und zwei Stunden lang macht der Pilot den gesamten Kunstflug. Annäherung, bittet, einen Krankenwagen auf die Fahrspur zu fahren ...
Seine Frau aus dem Cockpit zu entladen - das spuckt alles aus - im Allgemeinen wie ein Cul mit Scheiße ...
Der Ehemann Pilot beugt sich über sie und sagt sanft:
- Haben wir Sex oder gehen wir ins Theater?


Jugend ist eine großartige Zeit, in der es keinen Beruf, keine Rechte, kein Geld gibt.
Nur sexuelle Orientierung.
In Milch gebrannt - Wodka blasen!
Wenn du geworfen wurdest - breitest deine Flügel aus!
Wenn Sie sich dafür entscheiden, den Menschen Freude zu bereiten, nennen Sie zuerst eine Großmutter ein Mädchen.
Wenn Sie Ihre Chance verpasst haben, denken Sie niemals, dass er der letzte ist. Es gibt andere Chancen, die Sie verpassen werden.
Vergebens machen wir uns Sorgen, es wird alles so bleiben wie bisher: in Weißrussland - Luka, in den USA - Mudischev.
Der Feind ist derjenige, dem Sie zu Abend gegessen haben, und er hat auch böses Frühstück bekommen.
Strauße mögen keine Katzen, weil sie ihre Scheiße in den Sand stecken.
Je früher Sie mit dem Rauchen aufhören, desto länger werden Sie es später bereuen.
Kondome "Kozatsky" - sie haben nicht nur eine Antenne, sondern auch eine Stirnsperre!


- Und wir haben uns schon getroffen!
- So sehe ich aus - der Körper ist vertraut ...


- Was frisst dein Hund?
- Gestern habe ich diesen Kerl über das Knie gebissen ...
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappie" mit dem Geschmack eines Knies über diesem Kerl!


Schießergebnisse:
Iwanow-Milch ...
Petrov Milch ...
Sidorov-Petrov ...


Eine Aufgabe, die ein guter Programmierer in einer Minute lösen wird, und ein guter Physiker wird verrückt werden: Asya wiegt 4,2 Meter.
Wie lange wird heruntergeladen, wenn die Kanalbreite 5 Kilo pro Sekunde beträgt?


Aus dem Leben.
Ein Freund sitzt gestern bei uns und arbeitet mager. Redakteur in einem Pornomagazin. Und beschwert sich.
- Wenn die Chefs das Büro eines normalen Menschen betreten, wechselt er zum Beispiel schnell von Porno zu Yandex ... Wenn der Chef zu mir kommt, muss ich von Yandex zu Porno wechseln !!!


- Wie alt bist du, wie alt sind Sie?
"Weißt du nicht, dass es unanständig ist, ein Mädchen zu fragen?"
- Oh, also bist du ein Mädchen?!


Ein kleiner Junge kommt ganz zerkratzt nach Hause, sein Gesicht ist zerkratzt, seine Hände sind zerkratzt, auch seine Brust ist zerkratzt.
Vati:
- Sohn, was ist passiert?
- Ja, Sie sehen, Papa, wir hatten eine Morgenparty in unserem Kindergarten, und wir hatten einen Rundtanz ...
Es gibt wenige Kinder und der Baum ist groß.


Posner:
- Guten Abend! Heute möchte ich Timothy von der Star Factory interviewen ... Timothy, der als Headliner des gesamten Labels der postsowjetischen Funkkultur fungiert, empfindet die zivile Komponente eines positionierten Pop-Idols als eine Art dominanten Status eines Zuschauers, der durch Fernsehsendungen absichtlich verlängert und ihm aufgezwungen wurde starre Rotation des Establishments? In der Zwischenzeit, denkt Timothy, gehen wir zum Leadsänger der Leningrader Gruppe über
Herr Sergey Shnurov ...


In Moskau fand ein Benefizabend statt.
Alle dafür gesammelten Mittel fließen in die morgendliche Restaurierung der Teilnehmer des Abends ...


Aus dem Leben.
In Israel wird eine Gruppe von Repatriierten interviewt ...
Eine der Fragen lautet: Welche Manifestationen des Antisemitismus haben Sie in der UdSSR erlebt? Der ältere Pilot, Colonel, antwortet:
- Im Juni 1967 erhielt unser Geschwader in Ägypten den Auftrag, sich darauf vorzubereiten, Tel Aviv zu bombardieren ... Also haben sie mich vom Fliegen abgehalten !!!


Eine neue Straußenzucht wurde gezüchtet ...
In einem Moment des Schreckens stecken sie nicht nur ihre Köpfe unter die Erde - sie essen dort auch ruhig Muttermale.


Stimme aus dem Badezimmer:
- Liebes, nimm deine Brille ab, ich werde jetzt mein Make-up abwaschen ...


Ein Märchen. Jedes Jahr wurde die Prinzessin mehr und mehr von Kopfschmerzen gequält. Die Prinzessin wuchs, die Krone aber nicht.


- Mann - kannst du mir sagen, wie ich ins Krankenhaus komme?
- Vergiss nicht zu ficken, Mädchen, vergiss nicht, es wird nicht anders funktionieren ...


- Barin, ich habe ein Bett gemacht - geh unterdrücken!


- Ich bin ein gewöhnlicher ukrainischer Bankier. Ich behalte mein Geld in hryvnias. Es würde niemandem in den Sinn kommen, dort nach ihnen zu suchen.

Aus den Schlagzeilen der gelben Presse: - Im Zentrum von Moskau aß eine Kuh eine Verkehrspolizeikabine! - Eine der Katzen Kuklacheva wurde vom Besitzer schwanger! - Malakhov schlief mit Babkina für ein Glas Mehl! - Farbenblinde Menschen unterscheiden nicht zwischen kaltem und heißem Wasser. - Dekl in der Kirche geschlossen und wartet auf die Ankunft! - Der Roller hat vier getötet! - Wer steht hinter Ermolaev? Wer ist Ermolaev? - Nach dem Sex werden die Beine gekürzt! - Mikhail Fradkov - Nikolay! - Kannibalenwindeln! - Auf den Straßen von St. Petersburg läuft Klebstoff und schnüffelt Menschen. "Die Brüder Grimm haben sich alles ausgedacht!" - George W. Bush ist angemessen - Nach dem Pass aß Ukupnik alle NKWD-Archive - Prince of Monaco - Prince of Moldova - In dieser Saison ist Husten angesagt! - Wahlen im Wald: Ein Löwe ist ein Sklave der Tiere. - Das faule Fleisch beim Zoll sucht speziell ausgebildete Fliegen! - Merlin Manson ist ein populistischer Populist!
Das Leben ist ein Golfspiel: Loch für Loch ...
oder
Liebe beginnt mit einem Ideal, endet aber mit einer Decke!
oder
Körper an Körper ist eine süße Tat.
Die Traditionen müssen respektiert werden, lassen Sie sich mehr als einmal beantworten. Natürlich kann eine Dame nicht geben, aber Sie sind immer verpflichtet, sie anzubieten.
Jeden Tag, wenn Sie in den Mund nehmen, fahren Sie sanft hin und her. Und der Mund brennt in Orgasmus, weiße Flüssigkeit fließt. Richtig, ein cooler Fund. Das ist deine Zahnbürste?
Besser als Blowjob, keine Schwangerschaft!
Es ist so glatt, wenn du es drückst, rosa wie mein Körper, so sanft in meiner Hand! Nein, das hast du nicht gedacht! Diese FA Seife ist bei mir in der Dusche!
Was ist der Unterschied zwischen Herren- und Damenhosen? Sie legen ihre Füße in die Hände von Männern und Frauen!
Sie haben etwas in mich gesteckt ... Es tut weh ... AAA ... Dies ist mein erstes Mal ... Komm schon ... Endlich haben sie es herausgezogen ... Ich bin voller Blut ... Gott, es tut weh! Einen Zahn herausziehen!
Was ist das? In weißer Spitze, auf dem Boden muhend und kriechend? Antwort: eine betrunkene Braut.
Du wirst eine Vogelfliege sein, Du wirst ein Fisch sein - schwimm, Du wirst ein Krebsruf sein !!!
Reiße die Bärenpfote ab, damit die Mädchen nicht pfoten, denn der Bär ist sehr sexuell besorgt.
Der arme Vater nahm eine doppelte Schrotflinte. Er eilt durch die Wohnung. Ich dachte, meine Tochter sei ein Komsomol-Mitglied. Und sie war eine Minietarierin. (Übrigens kam ein Fehler heraus: Es ist ohne ein weiches Zeichen geschrieben - ungefähr)
Wenn Sie zweihundert Gramm trinken, ist es Ehrensache, dreihundert zu trinken!
Vielen Dank, dass Sie wissen, wie man so liebt. Danke, Leber, dass ich noch trinken kann.
Niemand liebt mich, niemand wartet auf mich, niemand wird küssen und kein Wodka wird einschenken. Am Morgen werde ich Bier trinken, Nur Kater, ich werde am Nachmittag hinzufügen, ich werde am Abend betrinken.
Das Dach klatscht: "Vielen Dank. Der Plan ist gut."
Karamell schmeckt doppelt, wenn die Hummel darin gekocht wurde.
Die Decke lief davon, das Laken flog davon, und das Kissen rannte wie ein Frosch von mir weg. Ich bin für eine Kerze - eine Kerze im Ofen. Ich bin für das Buch - das läuft. Ich werde keine solche Anasha mehr kaufen.
Nichts auf der Welt ist besser als eine Zigarette mit Gras zu stopfen! Unser Teppich ist eine blühende Wiese, auf der Gras wächst - Marihuana!
Hoch in den Bergen lebt das Mädchen Gorjanka! In ihren Bergen wächst Hanflichtung. Blockiert die Pfosten, Knetmasse rollt. Es ist gut, wenn genug Hanf für alle da ist !!!
Kaufen Sie ein Haus am Fluss, Dort pflanzen wir Hanf. Wir werden dort Karten spielen, Heroin tauschen. Wir werden riechen und rauchen. Wir werden großartig leben.
Die Natur hat uns mit dir getrieben. Es hat mich zum Lieben gebracht. Und wo auch immer ich bin, ich kann dich nicht vergessen.
oder
Schwalben vermissen den Himmel, Fische vermissen das Wasser, und ich vermisse immer, wo immer ich bin, nur dich.
Liebe ist Schmerz und gleichzeitig eine Belohnung. Verrat gießt Salz in die Wunde. Gegenseitigkeit ist pure Freude.
Eifersucht ist dumm. Es ist eine Tatsache! Und die Liebe ist eine andere ... Wer nicht liebt, ist ein Narr! Und wer liebt - zweimal!
Sie sagen, dass der Schwan ein Gesetz hat: Geliebte stirbt - er stirbt. Flügel falten und fallen aus blauer Höhe. Wenn Sie viel lieben, werden Sie dasselbe tun!
Mein Magen tut weh, also wohnt da jemand. Wenn dies keine Würmer sind, haben Sie es getan.
Ich habe mich in einen Pinguin verliebt, nicht alle, aber die Hälfte. Halb tiefer, hell, beweglich.
Achtung - sie verstehen den Witz vielleicht nicht: Ich werde nicht über eine Sache schweigen, ich habe den Mut, es zu tun. Ja, ich will dich, ich will, aber du weißt, weniger, als ich möchte.
Sie ließen den Bären auf den Boden fallen, reißen die Bärentatze ab, beißen sein Ohr ab, reißen den Bauch der Hündin auf, X ... steckte ihn in den Bauch. Stirb, Plüschbastard!
Ich sitze bei einem Vortrag, ich habe eine Erektion! X ... ich hebe meinen Schreibtisch an, ich verstehe nichts!
Einmal, im kalten, kalten Winter, fror das Pferd Pipiska am Zaun ein. Sie trat, sie trat. Das Pferd ging, aber die Pipiska blieb.
Alle Abfälle und Eitelkeiten, alle Abfälle und Dreck; Eine Färse rauchen und ficken - hier ist die Lebensfreude.
Du bist mein Schatz, ich bin nicht lieber! Aber jetzt gibt mir ein anderer einen Blowjob! Aber dann noch einer in ... nicht! Wer von euch ist lieber? Fick dich auseinander!
Wenn du viel Zuneigung, viel Sex und Liebe willst, mach was Schlimmes, damit du später e..i.
Da wir ein Leben haben - Lebe mutig alte Zeiten. Furz laut, rülpsen laut, Trimmen auf x ... Flusen, Trinken, Gehen, Nähen, Kämpfen, Jeden Tag, wie ein Bulle, äh!
Ich werde dich an den Beinen packen, ich werde dich in die Büsche ziehen - Nicht e ... die Königin der Schönheit ist unterwegs.
Wasche P ... und Füße, ich bin auf dem Weg!
Kalter und gruseliger kleiner Makaken: Blätter kleben am haarigen Besen!
Ah x ... Sinn, wann e ... willst du wie ein Wolf ?!
Der Typ in der Bar hat sich auf dem Brett betrunken, er will aufstehen - er fällt, er steht wieder auf. Nun, ich beschloss, nach Hause zu kriechen. Er kroch nach Hause, öffnete leise die Tür, um seine Frau nicht zu verleumden, zog sich aus und ging ins Bett, als wäre nichts passiert. Am Morgen hatte ich keine Zeit aufzuwachen, als meine Frau anfing zu schreien: - Wieder wurde die Infektion gestern getrunken ... - ?! - Sie haben an der Bar angerufen und gesagt, dass Sie Ihren Rollstuhl dort wieder vergessen haben.
Einmal ging Rotkäppchen zu ihrer Großmutter, schrieb ihr zu, dass es zu Hause nicht nötig war, und warf es raus - schade. Und um ihren Wolf zu treffen: - Hallo Rotkäppchen. Wo ziehst du den leeren Sarg hin?
- Und lass uns einen Schnaps holen, Tanten, einen Rauch! Lass uns zu dumm betrinken, damit es dann die ganze Woche durchgeht! Vorausgesetzt, wir können keine Karten für das Theater bekommen ...
- Papa und Papa - kauf mir eine neue Festplatte, sonst ist die alte verbogen. - Ein Zauberwort?! - Scheiße - und dann richten sie Passwörter ein ...
Treffen Sie Drugan. Erstens: - Etwas, das Sie schon lange nicht mehr gesehen haben. - Ja, ich habe eine Reise zur Lotterie gewonnen. Ab dem ersten mal! - Wow! Und wo? - Zum Kolyma. - ??? - Für gefälschte Lottoscheine.
- Hallo, was machst du gerade? - Ich arbeite an der Akademie der Wissenschaften. - Und genauer? - Am Institut für Genetik. - Und genauer? - In der Gruppe Materialien für Experimente vorbereiten. - Nun und speziell? - Ich fange eine Katze zum Experimentieren.
Es riecht köstlich nach frischem Fleisch. Gut war Natascha, besser war es nicht im Dorf.
Ich habe einmal Prompt by HowTo in dosemu (eine solche Linux-Software) übersetzt. Es gab ungefähr Folgendes (wie in Englisch, ich erinnere mich nicht, daher in meiner Übersetzung): "Ich habe einige Treiber entladen, um zweimal Speicher freizugeben mehr als erforderlich <...> "Eingabeaufforderung (Rechtschreibung wird beibehalten, da Sie dies nicht vergessen. Weinen Sie nur um die Seele!):" Ich bin ein kleiner Stiefel, doppelt so viel wie genug. "
Der Schaffner kommt am Bahnhof an und stellt dort fest, dass der Zug gestrichen wurde. Nun, wenn ja - sie tranken Wodka mit einem Partner. Am späten Abend kam ich nach Hause. Seine Frau trifft sich - manche "nicht so" ... Er schiebt die Tür zum Kleiderschrank - da ist ein halb angezogener Mann. Er fragt ihn: - Willst du Tee? - Nein ... - Dann haben Sie zweiundzwanzig Rubel - fürs Bett ...
Sitzt ein Paar auf einer Bank. Der Typ macht ihr ein Kompliment. Hör zu, du bist so ... so hübsch. Mädchen kaut: -Was ist ein vorgefertigtes Kompliment? Aus Versehen der Wahrheit entkommen? Der Passant, der das hörte, ist laut und überzeugend - ein guter Witz