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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Ehemann fragt seine junge Frau:
- Ich verstehe nicht, Liebes, ob das Steak hart ist, oder das Messer ist langweilig?
- Lieber, das ist kein Steak - das ist Pudding.

- Gestern habe ich im Wald ein junges Mädchen vor Vergewaltigung gerettet.
- Du? Von Vergewaltigung? Ich frage mich, auf welche Weise?
- Sehr einfach. Überzeugt.
Ein Georgier sagt zu einem anderen:
- Mne Papa Auto Padaril!
- Was ist die Farbe?
- Sonnenaufgang gesehen?
- Ja.
- Genau so, nur grün!

Ein Mann kam am Vortag von einer Geschäftsreise nach Hause. Zu Hause findet er eine halbnackte Frau und einen Mann in der Unterhose.
- Und was? - fragt ihr Ehemann. - Jetzt sagst du mir, dass die Straßenbahn hier wartet?
"Nein", erwidert der Muschik und schaut hinunter.
- Vielleicht bist du unser neuer Klempner?
- Nein.
- Vielleicht bist du ein Fallschirmspringer und du wirst vom Wind auf den Balkon geweht?
- Nein.
- Und wer bist du?
- Ich bin der Liebhaber deiner Frau.
- Gott sei Dank! Und dann haben deine Vorgänger von mir mit ihrer unbändigen Vorstellungskraft !!!

Auf dem Roten Platz steht ein Bauer und führt auf einer Gans. hier kommt der Polizist und sagt: Was bist du, Mann, Ofuel? schleppte diese verdammte Gans. Er ist hier auf dem ganzen Roten Platz. der muzhik antwortet auch: und wie viele tauben und alle serut, und normalek? Ment wieder: Nun, du hast verglichen! Nun, das sind Taubenboten der Welt! -und meine Gans, sho Krieg will?
Appell in einem schwulen Bordell:
- Prostituierte Wasja!
- Ich bin!
- Prostituierte Kolya!
- Ich bin!
- Prostituierte Mischa! - Schweigen.
- Prostituierte Mischa!?
- Eine Prostituierte Misha heute wird zur Arbeit nicht gehen, sie hat an grünen Äpfeln gekaut und hat sie monatlich begonnen
"Steig auf das Klavier und nasr @ sei auf ihn, oder was?" - Dima Bilan dachte bei Eurovision. - "Nein, sie werden nicht verstehen - Europa ..."
Nach dem Sex
>
> Widder: <Ok, auf eine neue Art und Weise gehetzt!>
> Stier: <Ich möchte essen! Gib mir die Pizza!
> Zwillinge: <Wo ist die Fernbedienung vom Fernseher?>
> Krebs: <Wann werden wir heiraten?>
> Leo: <War ich nicht wirklich großartig?
> Jungfrau: <Lass mich die Blätter sehen>
> Skalen: <Wenn es Ihnen gefallen hat, hat es mir auch gefallen>
> Skorpion: <Vielleicht kannst du dich jetzt losbinden>
> Schütze: <Ruf mich nicht an, ich werde anrufen>
> Steinbock: <Hast du eine Visitenkarte?>
> Wassermann: <Lasst uns jetzt OHNE Kleidung probieren!>
> Fische: <Wie heißt Ihr Name?>

- Brötchen! Nun, warum nennt der Koch mich fleißig?
- Lisa. Komm schon. Sie arbeiten in einem Kollegen. Ein Name ist Nicolas.

Am Morgen im Büro in Stirlitz klingelte das Telefon.
- Russischer Nachrichtenoffizier Isajew!
Genau berichtet Stirlitz und fragte sich, ob er etwas herausgeplatzt hatte.

Stirlitz spielte Fußball mit der SS.
Er machte den Zug zu Kaltenbpunner.
Richter Müller zeigte Stirlitz gelbe Karte.
"Muther", dachte Stirlitz.

Ein Georgier kommt in den Zoo-Laden und bittet ihn, ihm einen Papagei zu verkaufen.
Die Verkäuferin sagt, dass noch keine Papageien im Angebot sind.
In diesem Moment sieht der Georgier die Eule und es scheint ihm zu scheinen
dass die Verkäuferin nur mehr Geld von ihm brechen will.
- Devushka, warum Bastard gibt es einen Papagei, verschenk es, kriecht
Danghi Damm.
Verkäuferin müde von diesem ganzen Basar.
- Okay! Komm schon Zeug Kram.
- Danke, Mädchen wird ein Jahrhundert nicht vergessen! Verstehst du, dass der Traum ist?
ich Ich will einen Papagei
auf Georgisch, um zu lehren, zu singen!
Nimmt Papagei und Blätter auf.
Einen Monat später steht die Verkäuferin lachend mit ihren Freunden und plötzlich
sieht wie
derselbe Georgier mit einem besorgten Blick tritt ein.
bläst und versucht
Verstecken. Gruzin sieht sie und winkt mit der Hand.
- Devushka gibt Nahrung für den Papagei.
Die Verkäuferin legt sich von Herzen nieder, sie mutiert und fragt.
- Nun, was hast du gelernt zu singen?
- Auf Wiedersehen! Aber was zur Hölle, VINIMATELNY VERY!
VINIMATELNO hört zu!

- Es gibt ein Gericht. Geurteilt von einem Chirurgen und einer Putzfrau. Der Richter fragt den Chirurgen: "Wie konntest du das einer armen Frau antun? Du bist ein angesehener Arzt
Doktor: "Und was bin ich? Ich bin ein armer Arzt, ich arbeite so hart, ich habe drei Tage lang nicht geschlafen, meine Hände bluten. Ich brauchte eine Entladung, ich sah etwas, das es wert war, und ich drückte mich."
Richter: "Liebe Frau, sag mir, was du darüber denkst?"
Frau: "Sho-sho? Ich habe pomila die erste, pomila die andere. Ich pisste auf die dritte, den Lappen gebeugt über vikruchavati і hier saß ich auf der Rückseite des Hauses. Richter:" Sie konnten nicht entkommen? "
Frau: "Kudi, nach dem Ritual?"

Stadtrand von Lviv, Wunden, überquerend, steht DAEShnik auf der Straße.
Hier ist ein modisches Auto, lass mich darüber nachdenken. Zurück.
- Gute Wunden!
- Dobry!
- Ihre Dokumente sind liebkosend.
- Bitte!
- Steigen Sie aus dem Auto.
- W zadovolennnyam! Vujdit gesunde Vuyko in Vishivantsі, alle mit Nyomu, werfen Sie einen Blick, sob Vousa.
- Scho garnias nastri?
- Garnius.
- Pass auf den Kofferraum auf.
- Bitte ...
Vіdkrivaє, und es gibt eine Leiche in einem mishka, auf anderem shmatka, dem Unterstand, Fleisch і alles zerhackend, ist so ...
- Sho Moskal? ...
- Hey ...
- Yake Prikre Selbstmord ....

Ein Mann kommt in die Kirche, sagt:
- Vater, ich habe gesündigt.
- Was ist deine Sünde, mein Sohn?
- Ich habe einen Juden betrogen.
- Das ist keine Sünde, mein Sohn.
- Was ist das?
- Das ist ein Wunder!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann?
- Eine Frau kann immer, aber nicht immer wollen, und ein Mann - umgekehrt.

Wie man Bettwanzen in einem Raum zerstört?
- Es ist notwendig, sie unter dem Kabinett zu fahren, und die Beine in der Nähe vom Kabinett abzufeilen.

Was ist die schönste Stadt? Wie viele Atombomben musst du zerstören?
... Der armenische Rundfunk war still und antwortete: "Jerewan ist eine schöne Stadt, aber Tiflis ist besser."

Kilokalorien und Sex!
Entkleiden:
- mit seiner Zustimmung - 12 kcal
- ohne seine Zustimmung - 187 kcal

Unterwäsche entfernen:
- mit beiden Händen - 8 kcal
- mit einer Hand - 12 kcal
- Eine Hand und ein Schlag ins Gesicht - 37 kcal
- Mund - 85 kcal

Dehnung des Kondoms:
- mit einer Erektion - 6 kcal
- ohne es - 315 kcal

Vorspiel:
- Penis Suche - 3 kcal
- G-Punkt-Suche - 10.000 kcal

Pose "69":
- liegend - 8 kcal
- Stehen - 712 kcal

Orgasmus:
- real - 112 kcal
- nachgeahmt - 513 kcal

Nach dem Orgasmus:
- im Bett bleiben - 12 kcal
- Lauf weg - 36 kcal
- Finde heraus, warum er weggelaufen ist - 816 kcal

Verkleiden:
- leise - 32 kcal
- eilte mit dem letzten Bus - 98 kcal
- Wenn seine Frau klingelt - 1218 kcal.


- Großvater, Großvater, hier ist dein Geburtstag Handy! Spätestes Modell!
- Also! Ruhig! Otzhe, ich wache früh vratsi auf, ich melke eine Kuh, Schwitze Jährlinge von Schweinen, ich befehle Kositi auf einer Stadt, schwitzen, fallen lassen, Holz hacken, meine Hände den ganzen Tag in Roboti, und tee mich Prini Ciu Stück Eisen ... Bluetooth de? ... de Bluetooth Ficken?

- Warum ist es besser zu sterben: von Syphilis oder von Ruhr?
- Es ist besser, einen Mann als ein Arschloch zu sterben.

Rätsel: Alles ist schwarz und in der Mitte ist rot. Was ist das? A: Karotten haben einen Neger in den Arsch.

Zwei Freunde reden.
- Hilfst du deiner Frau im Haus? - fragt einen.
- Nein. Ich mache alles selbst.

Klempner kam auf Abruf. Crawled Hand in der Toilette - gomno zieht aus:
- Dass du dorthin gehst - Scheiße oder was?
Little Johnny zieht Gummistiefel an. Mama sagt zu ihm:
- Kleiner Johnny, draußen ist es trocken, es gibt keinen Schlamm und keine Pfützen.
"Ich werde es finden", sagt er fröhlich.

Der Lehrer fragte einen Aufsatz zu dem Thema: "Wenn ich der Direktor des Unternehmens wäre."
Alle schreiben fleißig, und nur Little Johnny schaut aus dem Fenster.
- Warum schreibst du nicht?
- Ich erwarte die Sekretärin!

Der kleine Vovochka will nicht schlafen. Vater setzt sich an seine Krippe und fängt an, ihm Märchen zu erzählen. Sagt die Stunde, eine andere. Endlich herrscht Stille im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt:
- Er ist eingeschlafen?
"Ja, Mutter", antwortet der Sohn flüsternd.

Ein Patient kommt zum Arzt und sagt:
- Doktor, gib mir ein Heilmittel für Gier, mehr, VIEL MEHR!

Iwan Zarewitsch pflanzte einen Frosch vor ihn und sagte:
- Nun ... Nun ... Nun ...
- Kwa!
- Was ist Kva?
- Was ist das?

Das unglücklichste Tier ist der Oktopus. Er hat Beine von seinen Ohren und Hände von seinem Arschloch, und der Arsch selbst - mit Ohren ... und Gehirne sind tatsächlich auch in den Arsch

Im Sommer gingen die Jungs und ich mit einer Übernachtung campen und nahmen nur das mit, was wir brauchten: Kartoffeln, ein Zelt und Maria Iwanowna.

"Warum haben Enten so breite Beine?"
- brennende Zweige zu löschen.
- Und warum sind Elefanten so breitbeinig?
- brennende Enten zu löschen.

Schiffswrack Passagiere plumpsen im Wasser herum und streckten ihre Köpfe allein aus. Die Matrosen auf dem Boot beeilen sich, sie zu retten: schnappen Sie sich die Haare und ziehen Sie sie ins Boot.
Plötzlich erscheint ein absolut kahler Kopf neben dem Boot. Ein Matrose schaut sie einige Sekunden verwirrt an und schlägt dann mit einem Ruder auf die Glatze:
B! @ D, wir sind nicht wegen Witze hier!

- Warum heben Männer, wenn sie in der Nähe des Zauns urinieren, ihre Beine auf?
- sind geschützt. Denn als der erste Hund urinierte, fiel ein Zaun auf ihn.

Auf Essen: "Lebst du?" er plätschert, rollt die Parzellen entlang und schlägt mit dem Kopf gegen die Schule, in einem Wort - einzigartig vidpovidi.

Der Zauberer war Vasilisa. Er winkt seinen rechten Ärmel - der See, er winkt - links - die Schwäne schwimmen auf dem See, weitere 200 Gramm winken - die Halluzinationen beginnen komplizierter ....

- Kuma! Und wussten wir, dass sho mi susish vampir bv?
- Hallo! Und was ist mit dir?
- Und ich warf eine Espe in ein Herz eines Espenmörders im Herzen, so starb er!

Unterrichtstoleranz in der russischen Schule. Der Lehrer fragt:
- Kinder, weißt du wer schwul ist?
Vova:
- Wir wissen es pidarasy.
- Aber so zu sagen ist unanständig!
- Und in den Arsch e .. es bedeutet anständig?

Auf der Autobahn am Eingang der Stadt befestigte Schild. Auf dem Schild die Inschrift:
"Fahrer! Vorsicht, woher die Kinder kommen."

Ein Mann kommt ins Café, schon ziemlich betrunken und zur Bardame:
- Hostess pour 100 Gramm!
- Nun, du stehst nicht auf deinen Füßen ...
- Den ganzen Weg!
Sie gießt ihn aus, er trinkt und bittet um Wiederholung.
- Ja, du würdest sogar einen Imbiss nehmen.
- Komm schon!
Ein Mann saugt ein Glas, greift nach einem Brötchen und ...
wie nicht zu kommen
ganzer Körper.
- Sie sehen, @ t $% $ #%, dass ttvoya Brötchen getan!

Zwei Männer haben Nonnen gefangen und vergewaltigt.
Man begann zu beten:
- Gott vergebe ihnen, sie wissen nicht was sie tun ...
Die zweite Antwort:
"Ich weiß nichts über deins, aber meines weiß mein Geschäft."

Die vergewaltigte Frau wandte sich an die Polizei.
Sie führte umgehend eine Untersuchung durch und lud vier Männer ein, sie zu identifizieren.
Sie erklärt:
"Ich weiß es nicht, es war dunkel und ich konnte die Gesichter nicht sehen, aber wenn sie mich jetzt vergewaltigen, werde ich ihn wahrscheinlich wiedererkennen."

Es gab zwei Särge: den weißen und den Fliegenpilz. Schau - der Arbeiter geht. "Jetzt ist der Beginn der Saison", sagt Weiß.
"Ich weiß nicht, was mit dem Herbst ist, und ich bin mir sicher, dass ich es mit meinem Stiefel bekommen werde", seufzt die Untertasse.

Der Bär, der Wolf und das Huhn gingen nach Armenien. Ein Bär und ein Wolf im Militärbüro haben erfolgreich eine ärztliche Untersuchung bestanden und warten auf ein Huhn. Es stellt sich heraus, dass das Huhn unglücklich ist.
- Trippa, Trippa. Was sind die drei Pera, wenn ich in Flaum bin?

Der Löwe, der König der Tiere, erließ das Gesetz:
- Jeden Tag sollten alle Tiere mir Fleisch bringen. Wer wird das nicht tun - # # essen auf der Stirn!
Der erste Tag. Bring eine Hasentasche mit. Leo sagt:
- Wie viele Kilo?
- Fünf.
Löwentüte öffnet sich, sieht - es gibt Kohl.
- Oh du schräger Betrüger !!!
Klatsche ihn fünf Mal auf die Stirn. Hase - fpppp, flog in die Büsche.
Nach einer Minute
Aus den Büschen ein herzzerreißendes Lachen. Ein Löwe schaut in die Büsche:
- Hey Sense, was bist du, ein wenig du oder was?
- Nein, nichts, nur ein Igel trägt 10 Kilogramm Äpfel, und Sie kennen das Gesetz!

Im Pool, wo Delphine schwimmen, gesenkte Mikrofone und Gespräche von intelligenten Kreaturen aufnehmen. Ein Delfin flüstert einem anderen zu:
- Erzählen Sie etwas auf Russisch. Hier rennen!

Professor erklärt den Satz:
- Stellen Sie sich eine Glaskugel vor. Eigentlich nicht unbedingt Glas. Und doch kann man auf einen Ball verzichten ...

- Was willst du, Junge?
- Ich wurde geschickt, um herauszufinden, wie der Gesundheitszustand Ihres Mannes ist.
- Sag, dass er sehr schwach ist, wir warten darauf, dass er jede Minute stirbt.
- Wirst du warten müssen?

Ich habe einen Mann gekauft, der die Sache vom Anzug abgeschnitten hat. Ich bin nach Moskau zu einem Schneider gegangen, der angeblich sowieso ein Kostüm haben möchte. Er maß den Bauern und das Korn - nicht genug für deine Figur.
Nun Mann in Peter - die gleiche Geschichte. Im Allgemeinen, gereist-gereist, kann nirgends nicht nähen.
Kam nach Odessa. Ich ging zum Schneider, er starb, nahm einen Schnitt und bat darum, nach einer Woche zu kommen. Eine Woche lang kommt ein Mann, gibt ihm Hosen, misst es - wie angegossen.
Sie geben eine Weste - wie wurde darin geboren. Gib eine Jacke - gerade auf der Nase. Nun, der Mann war sehr überrascht und fragte: - Wie hast du das gemacht? In Moskau, St. Petersburg usw. Sie sagten, dass es nicht genug Materie auf meiner Figur gab, aber Sie hatten genug von allem!
Schneider (alter solcher Jude):
- Sind Sie in Moskau und St. Petersburg eine Figur, und hier sind Sie beschissen. Werden wir die Kappe messen?

Im Kindergarten Vorbereitung auf den Urlaub ...
- Ilya, und wer wirst du sein?
- zhikom ;-)
- Bist du Julia?
- Fuchs !!!
- Nun, wer bist du, Kostya ???
- Und ich werde einen braunen Anzug tragen, ich bezahle dafür durch Scheiße und ich werde den ganzen Karneval ruinieren !!

Ein Igel-Kychka rennt, der Anführer der Hefe, schreit: "Stop !!!" - alle Igel sind auf,
wieder schreit der Anführer: "Graze !!!" - alle Igel weiden, und der Anführer denkt an sich selbst: "Xy ... Hy sind keine Pferde!"

Beim Betreten der Station sieht der Arzt mit Entsetzen, dass die Krankenschwester den Patienten mit aller Kraft schüttelt. - Was machen sie? Sie sind verrückt geworden!
- Entschuldigung, Doktor, aber ich habe vergessen, dass die Medizin, die ich ihm gegeben habe, vor Gebrauch geschüttelt werden sollte
Der Arzt fragt den Patienten:
- Sag mir, betrügst du deine Frau?
- Nun, natürlich. Und wer noch?

Der Arzt, den Patienten untersucht, hat gesagt:
- Sie müssen eine tägliche Massage mit einem elektrischen Vibrator machen.
"Das ist unnötig, Doktor", antwortet der Patient, "ich reise schon mit dem Obus zur Arbeit."

Krieg, bieten. Stalin fragt die Generäle:
- Stimmen Sie dem Angriffsplan zu? Marschall Schukow?
- Ich stimme zu, Genosse Stalin.
- Marschall Woroschilow?
- Ich stimme zu.
- Marschall Rokossowski?
- Ich stimme zu.
- Gut Aber wir müssen auch die Meinung von Oberst Breschnew erfahren.

Montag - Antipionnitsa.
Dienstag - Braut.
Mittwoch - Freitag.
Donnerstag - Großer Freitag.
Freitag - Großer Freitag.
Samstag - Weite Freitag.
Sonntag - tiefer Freitag

Zwei Freunde, die Fotos von Männern betrachten. Man fragt:
- Und würdest du es geben?
- Gab!
- Und das?
- Und das hätte gegeben!
- Und das?
- Nicht! Ich werde ihm auch kein Gesicht geben ...

Ein Schild an der Tür des Unternehmens:
"Liebe Mädchen! Wenn du auf eine Stellenanzeige kommst,
Dann, bevor Sie eintreten, führen Sie bitte folgenden Test durch:
1. Gehen Sie zwei Schritte von der Tür entfernt.
2. Legen Sie Ihre Hände hinter den Kopf, stellen Sie Ihre Ellbogen nach vorne.
3. Bewegen Sie sich langsam vorwärts, bis Sie die Tür berühren.
Wenn deine Ellbogen früher als deine Brust die Tür berührten - es tut uns sehr leid
aber wir sind gezwungen, Ihre Kandidatur abzulehnen.

Vor dem Spiegel steht ein nackter Georgier und bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", Dreht sich um "Trizeps!", Sieht unten, "Oh Arsch !!!", dreht sich vor "Uh-uh, leg deine Darga !!"

Ein Mann bricht in eine Apotheke ein und geht zur Theke:
- eher! Lass mich gehen! Tam Frau lügt!
Die Warteschlange macht Platz.
Er bezieht sich auf den Verkäufer:
- Kondom, bitte.

Da ist ein Wolf durch den Wald. Sieht, Hare für die Ohren in den Augenlider gebunden.
- Hase, was machst du?
- Warum, Leben zadolbala. Ich beschloss, mich aufzuhängen.
- Wer so auflegt, ist es für den Hals notwendig.
- Ich habe es versucht - erstickt.

Vor dem Spiegel steht ein nackter Georgier und bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", Dreht sich um "Trizeps!", Sieht unten, "Oh Arsch !!!", dreht sich vor "Uh-uh, leg deine Darga !!"

WEIBLICHE VERSION
- Wow, du hast eine neue Frisur gemacht! Wie schön!
- Wirklich? Also ich habe das nicht gedacht, als ich sofort in den Spiegel schaute. Denkst du, sie rollen nicht zu viel?
- Nein, das ist alles in Ordnung! Auch ich wollte mir zunächst eine solche Frisur machen, aber dann dachte ich, mein Gesicht sei zu rund. Also ist es besser alles so zu lassen wie es ist.
- Meinst du das ernst? Du hast ein schönes Gesicht! So können Sie sich einfach einen der neuen Haarschnitte machen, die jetzt in Mode sind, Sie werden nur einen atemberaubenden Look haben! Ich wollte auch etwas für mich machen, aber ich wollte den Hals nicht öffnen.
- Du hast also einen schönen Hals, ich möchte das! Dann wären diese riesigen Schultern nicht so auffällig.
- Ja, du bist verrückt! Ich kenne Mädchen, die alles geben würden, um Schultern wie deine zu haben. Also geh du alle Kleider! Sieh dir meine Hände an, wie kurz sind sie? Wenn meine Schultern breiter wären, hätte ich keine Probleme Kleider zu wählen.
- Oh, bring mich nicht zum Lachen! Immerhin, alle Männer und fallen dir zu Füßen! Okay, es ist zu spät, ich muss gehen. Tschüss! - Tschüss, bis bald!

Herrenversion
- Was, dumm?
- Ja.

- Vano! Magst du Tomaten?
- Es gibt - ja, und so - nein.

Sitzt Junge und Wunder auf Gänseblümchen:
- Geben, wird nicht geben, wird geben, wird nicht geben, wird geben, wird nicht geben ... Verdammt, wird wieder nicht geben!
Also, wer ist da in der Liste als nächstes ... Nummer 132 - Marina ... Will,
werde nicht geben ...

1910 Monya ist auf Deribasovskoy. Sieht Institution Madame Rosa. Er kommt rein. Fordert die Preisliste an. Er sieht, dass eine schwarze Frau 50 Rubel, eine Japanerin 25 Rubel, ein Russe 10 Rubel kostet. Monya schart sich auf Taschen und findet nur 3 Rubel. Madame Rosa, um den Kunden nicht zu verlieren, stimmt zu, Monia für das Geld selbst zu dienen.
1930 Monya ist auf Deribasovskoy. Sieht die Institution etwas älter Madame Rosa. Er kommt rein. Madame Rosa, eine alte Bekanntschaft sehend, laut schreiend: "Abram, Sohn, komm her, dein Vater ist gekommen!" Ein gesunder Bursche erscheint und fängt an, Monya mit großer Präzision zu schlagen. Monya versucht auszuweichen und zu weinen: "Sohn, sag Danke, dass ich keine 50 Rubel hatte!"

- Lieutenant, aber sagen Sie mir: Was schlagen die Eier am häufigsten?
- Auf dem Sattel.
- Oh, aber nein - über den Skorop!
- Eine Bratpfanne? In den Bällen? Lustig, Sir!

Einwohner von Großbritannien lieben es, die Großen zu reiten.
Also heißt dieses Land: "Vereinigtes Königreich".

- Haben Sie Probleme mit Nagetieren?!? Ziehe seine Zähne aus und du wirst Probleme mit dem Schwein haben!

Gott sagt zu dem Engel, er wird auf die Erde kommen und zusehen, wie sich die Studenten der Moskauer Staatlichen Universität auf die Sitzung vorbereiten, um ihnen in diesem schwierigen Moment zu helfen. Zwei Wochen vor der Sitzung:
B. Nun, wie sind die Schüler von Mekhmat?
A. Bücher werden gelesen, sie bereiten sich auf die Prüfung vor
B. Und Fizfaka?
A. Trinken.
Eine Woche vor der Sitzung:
B. Nun, wie sind die Schüler von Mekhmat?
A. Die Probleme sind gelöst, sie bereiten sich auf die Prüfung vor.
B. Und die Physikabteilung?
A. Trinken.
Einen Tag vor der Sitzung:
B. Nun, wie sind die Schüler von Mekhmat?
A. Vorbereitet, Ruhe.
B. Und Fizfaka?
A. Bete.
B. Nun, wir werden ihnen helfen!

Zwei betrunkene Männer gehen nachts. Ein Freund sagt:
- Sie sehen, vor uns Haus? Das ist meine Heimat. Aber sehen Sie ein beleuchtetes Fenster auf der obersten Etage? Das ist mein Fenster. Aber siehst du eine Frau vor dem Fenster im Zimmer rennen? Das ist meine Frau. Aber siehst du, dass der Mann dieser Frau hinterher jagt? Das bin ich.

F: Kann ein Sohn eines Generals ein Monster werden?
A: Nein, weil y Marshala seine Söhne hat.
***
F: Kann ein Esel auf Asphalt füttern?
A: Ja, wenn er eine blaue Form und einen gestreiften Zauberstab hat.

Die Männer im Zelt sitzen, plötzlich hören sie jemanden in der Ferne schreien
- Alle%
Vorsichtig, wieder weinen, aber näher
- Alle%
Gekochte Schlagstöcke weinen wieder, noch näher
- Voy% lyayayayayayaya
Plötzlich hören sie den Schrei wieder ganz nah
- Alle%
Wir kamen näher zum Eingang, plötzlich spähte ein Mann und fragte
- Hast du irgendwelche Übereinstimmungen?
Drei langweilige Schläge - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Alle%

"Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll", sagt der Fischer. - Beim dritten Mal, als ich vom Fischen zurückkomme, finde ich den Liebhaber meiner Frau auf dem Bett.
- Sie werden nicht mehr fischen gehen?
- Nun, hier ist ein anderer. Feile einfach die Beine neben dem Bett.

Ein Freund fragt einen anderen:
- Hast du mit meiner Frau geschlafen?
- Was für eine Frage! Ich würde nie dafür gehen.
- Nun, vergeblich - es ist viel besser als deins!

Der Georgier ging zum Restaurant und wandte sich an den Kellner:
- Gib mir eine Liste von Gerichten.
- Vielleicht die Speisekarte? - Er antwortet.
- Wenn wir essen, können Sie Tebuyu.

F: Was hat eine Programmiererin mit einem Meerschweinchen gemeinsam? Antwort:
Das Meerschweinchen hat nichts mit dem Meer oder den Schweinen zu tun.

Der Mann kam aus dem Dorf in die Stadt. Ich fand eine Geliebte, sie lebte im neunten Stock. Sie liegen im Bett, plötzlich die Glocke. Herrin:
- Geh in den Schrank!
- Warum im Schrank? Ich bin besser mit Gemüsegärten, Gemüsegärten:

Zwei spielen eine Seeschlacht:
- 4D
- verwundet
- 4D
- verwundet
- 4D
- Sie, was, Sadist ??

Kleiner Johnny, zieh dich an, wir bringen dich zu den Großeltern.
-Mom, ich will nicht zu ihnen gehen.
Kleiner Johnny, lass uns schneller gehen, sonst sind wir zu spät.
- Aber da ist so eine langweilige Sache!
- Mein Sohn, sei nicht kapriziös, jetzt ist es 8.00 und um 17.00 werden wir dich nehmen.
Nun, was werde ich bis fünf Uhr auf dem Friedhof machen?

- Wann können wir annehmen, dass ein Mann sich von einem Liebhaber in einen Ehemann verwandelt hat?
- Wenn er statt Blumen Blumen kauft.

Frühling Die Sonne scheint hell. Der Spatz flog, sah etwas auf dem Dach glühen. Flog auf, setzte sich. Es stellte sich heraus, dass es ein Stück Glas war. Sparrow saß auf dem Glas, es taumelte, fiel vom Dach und klingelte.
Eine alte Frau steckte den Kopf aus dem Fenster, aber sie stocherte auch
konnte nicht widerstehen und fiel. Eine andere alte Frau ist bei ihrem Unfall aufgetaucht
aber sie streckte sich zu sehr und konnte sich nicht zurückhalten. Beim Absturz der Sekunde
ein dritter platzte heraus, aber stocherte zu viel aus, konnte nicht widerstehen und fiel ...
Es war Frühling, die Sonne schien hell. Es ist lange Zeit Spatz weggeflogen
das Glas hat lange aufgehört zu klingeln, und alte Frauen fielen und fielen alle ...

Mit Rabinovich sprechen in OBKHSS:
- Sie haben eine Hütte!
- So ist es schlecht?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Danke.
- Bitte.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

Krieg В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Der Richter fragt:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Wer ist da? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...