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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Ehemann fragt die junge Frau:
"Ich verstehe nicht, Liebes, ist es entweder ein Steaksteak oder ein stumpfes Messer?"
- Liebling, das ist kein Steak - das ist Pudding.

- Gestern im Wald habe ich ein junges Mädchen vor Vergewaltigung gerettet.
- du? Von Vergewaltigung? Ich frage mich wie?
- Sehr einfach. Überredet.
Ein Georgier sagt zu einem anderen:
- Mein Vater ist das Auto gefahren!
- Welche Farbe?
- Hast du den Sonnenaufgang gesehen?
- Ja.
"Einfach so, nur grün!"

Ein Mann kam einen Tag zuvor von einer Geschäftsreise nach Hause. Zu Hause findet er eine halbnackte Frau und einen Mann in kurzen Hosen.
- Und was? - fragt der Ehemann. "Wirst du mir jetzt sagen, dass du hier auf die Straßenbahn wartest?"
"Nein", antwortet der Mann und sieht niedergeschlagen aus.
"Vielleicht bist du unser neuer Klempner?"
- Nein.
"Vielleicht bist du ein Fallschirmspringer und wirst vom Wind auf den Balkon geblasen?"
- Nein.
- Und wer bist du?
"Ich bin der Liebhaber deiner Frau."
- Gott sei Dank! Und dann haben mich deine Vorgänger mit ihrer unermüdlichen Fantasie gebracht !!!

Ein Mann geht den Roten Platz entlang und führt eine Gans an einem Seil. Hier kommt der Polizist und sagt: Was bist du, Mann, ofuel? zieh diese verdammte Gans. Er ist hier auf dem ganzen Roten Platz grau. Der Mann antwortet: Wie viele Tauben gibt es und alle schrubben, und ist das normal? cop nochmal: na ja, du hast verglichen! Nun, das sind Tauben - Boten der Welt! - Und meine Gans, Shaw will Krieg?
Appell in einem schwulen Bordell:
- Prostituierte Vasya!
- ich!
- Die Prostituierte Kolya!
- ich!
- Prostituierte Mischa! - Stille.
- Prostituierte Mischa !?
- Eine Prostituierte Mischa wird heute nicht zur Arbeit gehen, sie aß grüne Äpfel und ihre Periode begann
"Klettere auf das Klavier und scheiße drauf, oder was?" - dachte Dima Bilan bei Eurovision. - "Nein, sie verstehen nicht - Europa ..."
Nach dem Sex
>
> Widder: <Okay, es hat neu angefangen!>
> Stier: <Ich möchte essen! Gib mir die Pizza!>
> Zwillinge: <Und wo ist die Fernbedienung vom Fernseher?>
> Krebs: <Wann werden wir heiraten?>
> Leo: <War ich wirklich (a) wunderschön (wunderschön)?>
> Jungfrau: <Lass mich die Blätter sehen>
> Waage: <Wenn es dir gefallen hat, hat es mir auch gefallen>
> Skorpion: <Vielleicht kannst du dich jetzt lösen>
> Schütze: <Ruf mich nicht an, ich selbst werde anrufen>
> Steinbock: <Haben Sie eine Visitenkarte?>
> Wassermann: <Und jetzt versuchen wir es OHNE Kleidung!>
> Fische: <Da Sie sagen, Ihr Name ist?>

- Bann! Warum nennt mich der Koch kaputt?
- Lisa. Weiter. Sie arbeiten in der Abteilung. Ich heiße Nicholas.

Am Morgen klingelte ein Telefon in Stirlitz 'Büro.
- Russischer Geheimdienstoffizier Isaev!
Stirlitz berichtete deutlich und fragte sich, ob er etwas Überflüssiges gesprochen hatte.

Stirlitz spielte Fußball mit den SS-Männern.
Er machte einen Zug nach Kaltenbrunner.
Richter Müller zeigte Stirlitz eine gelbe Karte.
Gorchichnik, dachte Stirlitz.

Ein Georgier kommt in die Tierhandlung und bittet ihn, ihm einen Papagei zu verkaufen.
Die Verkäuferin sagt, dass noch keine Papageien zum Verkauf stehen.
In diesem Moment sieht der Georgier die Eule und es scheint ihm,
dass die Verkäuferin nur mehr Geld von ihm abreißen will.
- Mädchen, warum tauft da ein Papagei, gib ihn zurück
Dengi Dam.
Die Verkäuferin hatte diesen ganzen Basar satt.
- Okay! Komm schon ein Stück Geld.
- Danke, ich werde das Alter der Mädchen nicht vergessen! Verstehst du den Traum?
ich! Ich will einen Papagei
lerne auf Georgisch zu singen!
Er nimmt den Papagei und geht.
Einen Monat später steht die Verkäuferin und lacht plötzlich mit ihren Freunden
sieht wie
der gleiche Georgier kommt mit einem besorgten Blick herein.
wird blass und versucht es
verstecken. Gruzin sieht sie und winkt freundlich.
- Mädchen geben Futter für einen Papagei.
Die Verkäuferin ist von Herzen deprimiert. Sie ist mutig und fragt.
- Nun, was hast du singen gelernt?
- Nat, tschüss! Aber was Sie mögen, VINIMATELY SEHR! Sehr
VINIMATELY hört zu!

- Es gibt eine Verhandlung. Chirurg und Putzfrau werden beurteilt. Der Richter fragt den Chirurgen: "Wie können Sie das einer armen Frau antun? Sie sind ein angesehener Arzt
Arzt: "Und was bin ich? Ich bin ein armer Arzt, ich arbeite so hart, ich habe drei Tage lang nicht geschlafen, meine Hände sind blutig. Ich brauchte eine Entlassung, ich sah etwas stehen, also kuschelte ich mich an mich."
Richter: "Liebe Frau, sagen Sie uns, was Sie darüber denken?"
Frau: "Shaw-sho? Ich habe den ersten gewaschen, den anderen gewaschen. Ich bin zum dritten gegangen, habe einen Vikruchavati-Lappen gebogen und hier war die Hintertür. Richter:" Sie konnten nicht weglaufen? "
Frau: "Coody, nach dem Stöbern?"

Der Stadtrand von Lemberg, eine Wunde, die sich gekreuzt hat, ist einen Doshnik auf Dorozi wert.
Ї Wo eine solche Maschine in Mode ist, denken wir mal є drehen. Zurückє.
- Gute Wunde!
- Gut!
- Ihre Dokumente sind Wiesel.
- Bitte!
- Viidit Autos.
- Von Zadovolennyam! Um ein gesundes Vuiko in Vishivants zu betreten, lachen Sie über ein Vus.
- Was ist Garni Nastry?
- Garni.
- Sehen Sie sich den Kofferraum an.
- Bitte ...
Vіdkrivaє, und da ist eine Leiche in einem Bären, die auf andere Shmatka, Obdach, Fleisch und so etwas hackt ...
- Shaw Muscovite? ...
- Ja, gut ...
- Yake Prikre Selbstmord ....

Ein Mann kommt in die Kirche und sagt:
- Vater, ich habe gesündigt.
- Was ist deine Sünde, mein Sohn?
- Ich habe einen Juden getäuscht.
"Das ist keine Sünde, mein Sohn."
- Was ist das?
- Das ist ein Wunder!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann?
- Eine Frau kann immer, aber nicht immer, und ein Mann ist umgekehrt.

Wie kann man Bettwanzen in einem Raum zerstören?
- Sie müssen sie unter den Schrank fahren und die Beine in der Nähe des Schranks sehen.

Was ist die schönste Stadt? Wie viele Atombomben brauchen Sie, um sie zu zerstören?
... Das armenische Radio schwieg eine Weile und antwortete: "Eriwan ist eine wunderschöne Stadt, aber Tiflis ist besser."

Kalorien und Sex!
Strippen:
- mit seiner Zustimmung - 12 kcal
- ohne seine Zustimmung - 187 kcal

Unterwäsche ausziehen:
- mit beiden Händen - 8 kcal
- mit einer Hand - 12 kcal
- mit einer Hand plus einer Ohrfeige - 37 kcal
- durch den Mund - 85 kcal

Kondom ziehen:
- mit einer Erektion - 6 kcal
- ohne es - 315 kcal

Vorspiel:
- Penissuche - 3 kcal
- G-Punkt-Suche - 10000 kcal

Pose "69":
- liegend - 8 kcal
- stehend - 712 kcal

Orgasmus:
- real - 112 kcal
- imitiert - 513 kcal

Nach dem Orgasmus:
- im Bett bleiben - 12 kcal
- weglaufen - 36 kcal
- finde heraus, warum er weggelaufen ist - 816 kcal

Dressing:
- ruhig - 32 kcal
- Eile zum letzten Bus - 98 kcal
- Wenn seine Frau an der Tür klingelt - 1218 kcal.


- Großvater, Großvater, hier ist dein Geburtstags-Handy! Das neueste Modell!
- Also! Ruhig! Ozhe, ich wache früh auf, ich melke eine Kuh, ich gehe einjährige Schweine, ich gehe in die Stadt, ich repariere einen Mäher, ich gehe Saft, ich hacke Holz, den ganzen Tag Hände in Robotern, und sie brachten mir ein Stück Eisen ... Bluetooth de? ... De bluetooth Scheiße ?!

- Warum ist es besser zu sterben: an Syphilis oder an Ruhr?
"Lieber einen Mann sterben als ein Arschloch."

Rätsel: Alles ist schwarz und in der Mitte rot. Was ist das? Antwort: Karotte im schwarzen Mann im Arsch.

Zwei Freunde unterhalten sich.
- Helfen Sie Ihrer Frau im Haus? - fragt einer.
- Nein. Ich mache alles selbst.

Der Klempner kam auf Abruf. Er griff mit der Hand in die Toilette - er zieht heraus:
- Der, den du dorthin gehst - Scheiße, oder was ?!
Der kleine Johnny zieht Gummistiefel an. Mama sagt ihm:
- Vovochka, draußen ist es trocken, es gibt keinen Schmutz und keine Pfützen.
"Und ich werde finden", antwortet er fröhlich.

Der Lehrer fragte einen Aufsatz zum Thema: "Wenn ich der Direktor des Unternehmens wäre."
Jeder schreibt sorgfältig und nur Vovochka schaut aus dem Fenster.
"Warum schreibst du nicht?"
- Ich warte auf die Sekretärin!

Die kleine Vovochka will nicht schlafen. Vater setzt sich in sein Bett und beginnt ihm Geschichten zu erzählen. Erzählt eine Stunde, eine andere. Schließlich herrscht Stille im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt:
- Er ist eingeschlafen?
"Ja, Mutter", antwortet der Sohn flüsternd.

Der Patient kommt zum Arzt und sagt:
- Doktor, geben Sie mir ein Heilmittel gegen Gier, aber mehr, MEHR!

Iwan Zarewitsch pflanzte einen Frosch vor sich und sagt:
- Nun ... Nun ... Nun ...
- Kwa!
- Was qua?
- Nun, was?

Das elendeste Tier ist ein Tintenfisch. Er hat Beine von den Ohren und Hände von einem Esel und einen Esel selbst - mit Ohren ... und Gehirnen, tatsächlich auch in einem Esel

Im Sommer zelten die Jungen und ich mit einer Übernachtung und nahmen nur das Nötigste mit: Kartoffeln, ein Zelt und Maria Iwanowna.

- Warum sind Enten so breite Beine?
- Brennende Äste löschen.
- Und warum sind Elefanten so breite Beine?
- Brennende Enten schmoren.

Schiffbruch. Passagiere, die im Wasser zappeln und einen Kopf stecken. Die Seeleute auf dem Boot haben es eilig, sie zu retten: Sie packen sie an den Haaren und ziehen sie ins Boot.
Plötzlich erscheint ein völlig kahler Kopf neben dem Boot. Ein Seemann starrt sie einige Sekunden verwirrt an und schlägt dann auf das kahle Ruder:
B! @ Q, wir haben keinen Witz!

- Warum heben Männer ihre Beine, wenn sie in der Nähe des Zauns urinieren?
- Geschützt. Denn als der allererste Mann pinkelte, fiel der Zaun auf ihn.

Zur Ernährung: "Wie lebst du?" es ist schwer zu schwören, auf pidlozі zu rutschen, seinen Kopf gegen den Gestank zu schlagen, in einem Wort - einzigartig vіdpovіdі.

Die Zauberin war Vasilisa. Wellen mit seinem rechten Ärmel - ein See, Wellen - seine linken - Schwäne schwimmen im See, winken weitere 200 Gramm - Halluzinationen beginnen komplizierter ....

- Kume! Wusstest du, wie ich Vampire Buv heiße?
- !і! Wurde Yak erkannt?
- Und ich yom yuri gestern Espe im Herzen des Zitterns, also starb vin!

Toleranzunterricht in einer russischen Schule. Der Lehrer fragt:
"Kinder, wissen Sie, wer Schwule sind?"
Vova:
- Wir wissen, das sind Schwuchteln.
- Aber es ist unanständig, so zu sprechen!
- Und im Arsch bedeutet e..y anständig?

Auf der Autobahn am Stadteingang wird ein Schild verstärkt. Die Inschrift auf dem Schild:
"Fahrer! Hüten Sie sich vor den Orten, von denen die Kinder kommen."

Ein Mann kommt ins Café, schon ziemlich betrunken und zur Bardame:
- Hostess gießen 100 Gramm!
- Nun, du stehst nicht auf deinen Füßen ...
- Den ganzen Weg durch!
Sie gießt ihn ein, er trinkt und bittet um Wiederholung.
- Ja, du würdest wenigstens ein Brötchen zum Essen nehmen.
- Komm schon!
Ein Mann saugt ein Glas, greift nach einem Brötchen und ...
wie man nicht schraubt
ganzer Körper.
- Sie sehen @ $% $ #%, was Ihr Brötchen getan hat!

Zwei Männer haben Nonnen gefangen und vergewaltigt.
Man begann zu beten:
- Gott vergib ihnen, sie wissen nicht was sie tun ...
Die zweite Antwort:
"Ich weiß nichts über deine, aber meine kennt sein eigenes Geschäft."

Die vergewaltigte Frau ging zur Polizei.
Sie führte umgehend eine Untersuchung durch und lud sie ein, vier Männer zu identifizieren.
Sie erklärt:
"Ich weiß nicht, es war dunkel und ich konnte mein Gesicht nicht sehen, aber wenn sie mich jetzt vergewaltigen, werde ich ihn wahrscheinlich erkennen."

Es gab zwei Pilze: Weiß- und Fliegenpilz. Sie sehen aus - der Pilz kommt. "Jetzt beginnt der Spaß", sagt Weiß.
"Ich weiß nicht, was ich schneiden soll, und ich bekomme es mit meinem Stiefel auf dem Brotkasten", seufzt der Fliegenpilz.

Ein Bär, ein Wolf und ein Huhn meldeten sich für eine Armee an. Der Bär und der Wolf im Militärregistrierungs- und Einstellungsbüro haben die ärztliche Untersuchung erfolgreich bestanden und erwarten ein Huhn. Es stellt sich heraus, dass das Huhn unglücklich ist.
- Auslöser, Auslöser. Was für ein Triumph, wenn ich ganz in Flaum bin!

Das vom Löwen, dem König der Tiere, veröffentlichte Gesetz bedeutet:
- Jeden Tag muss mir das ganze Tier Fleisch bringen. Wer dies tut, erhält nicht #% Essen auf der Stirn!
Der erste Tag. Bring einem Hasen eine Tasche. Der Löwe sagt:
- Wie viele Kilo?
- Fünf.
Der Löwe öffnet die Tasche, schaut - da ist Kohl.
- Ah, du schräger Betrüger !!!
Klopfe ihm fünfmal auf die Stirn. Hare - fpppp, flog in die Büsche.
In einer Minute
Aus den Büschen kommt ein herzzerreißendes Lachen. Leo schaut in die Büsche:
- Hey schräg, warum bist du, klein für dich, oder was?
- Nein, nichts, nur ein Igel trägt 10 Kilogramm Äpfel, aber Sie kennen das Gesetz!

Mikrofone werden in den Pool gesenkt, in dem Delfine schwimmen, und die Gespräche intelligenter Kreaturen werden aufgezeichnet. Ein Delphin flüstert einem anderen zu:
- Erzähl ihnen etwas auf Russisch. Hier rennen sie!

Der Professor erklärt den Satz:
- Stellen Sie sich eine Glaskugel vor. Eigentlich nicht unbedingt Glas. Und auf einen Ball kann man aber verzichten ...

"Was willst du, Junge?"
"Sie haben mich geschickt, um herauszufinden, wie gut Ihr Mann ist."
- Sagen Sie, dass er sehr schwach ist, wir warten jede Minute, bis er stirbt.
"Kommandieren Sie mich zu warten?"

Ein Mann kaufte ein Stück Stoff für einen Anzug. Ich ging in Moskau zu einem Schneider und sagte, dass ich wirklich einen Anzug will. Er hat den Mann und die Körnung gemessen - hier nicht genug für Ihre Figur.
Nun Mann in St. Petersburg - die gleiche Geschichte. Vobschem ging, ging, nirgendwo kann man nähen.
In Odessa angekommen. Ich ging zum Schneider, er maß es, machte einen Schnitt und bat darum, eine Woche durchzukommen. Nach einer Woche kommt ein Mann, gibt ihm eine Hose, misst sie - wie ein Handschuh.
Gib eine Weste - wie wurde sie geboren? Sie geben eine Jacke - direkt von oben nach oben. Nun, der Mann war sehr überrascht und fragte: - Wie haben Sie das gemacht? In Moskau, St. Petersburg usw. Sie sagten, dass meine Figur nicht genug Materie enthielt, aber Sie hatten genug für alles!
Schneider (alt wie ein Jude):
- Du bist dort in Moskau und St. Petersburg eine Figur, und hier bist du Scheiße. Werden wir die Kappe messen?

Im Kindergarten wird auf den Urlaub vorbereitet ...
- Ilyusha, und wer wirst du sein?
- zhikom ;-)
- Bist du Julia?
- Fuchs !!!
- Nun, was wirst du Kostya sein ???
- Und ich werde einen braunen Anzug anziehen, so tun, als wäre ich Scheiße und dir den ganzen Karneval verderben !!

Ein kleiner Igel rennt und der Anführer schreit: "Stop !!!" - Alle Igel standen auf,
wieder schreit der Anführer: "Graze !!!" - Alle Igel grasen, und der Anführer denkt bei sich: "Huh ... Hy als Pferde!"

Beim Betreten der Station sieht der Arzt mit Entsetzen, dass die Krankenschwester den Patienten mit aller Kraft schüttelt. - Was machen sie? Sie sind verrückt geworden!
- Entschuldigung, Doktor, aber ich habe vergessen, dass das Medikament, das ich ihm gegeben habe, vor dem Gebrauch geschüttelt werden sollte
Der Arzt fragt den Patienten:
- Sag mir, täuschst du deine Frau?
- Nun, natürlich. Und wer noch?

Der Arzt, der den Patienten untersuchte, sagte:
- Sie müssen täglich mit einem elektrischen Vibrator massieren.
"Das ist unnötig, Doktor", antwortet der Patient, "ich fahre schon mit dem Wagen zur Arbeit."

Kriegsrate. Stalin fragt die Generäle:
"Stimmen Sie dem Angriffsplan zu?" Marschall Schukow?
"Ich stimme zu, Genosse Stalin."
- Marschall Woroschilow?
- Ich stimme zu.
- Marschall Rokossovsky?
- Ich stimme zu.
- Gut. Aber wir müssen noch die Meinung von Oberst Breschnew kennen.

Montag - Anti-Freitag.
Dienstag - Der Nethersturm.
Mittwoch - Kleiner Freitag.
Donnerstag - Großer Freitag.
Freitag - Karfreitag.
Samstag - breiter Freitag.
Sonntag - tiefer Freitag

Zwei Freunde schauen sich Fotos von Männern an. Man fragt:
"Würden Sie das geben?"
- Dala!
- Aber dieser?
"Und sie hätte es gegeben!"
- Aber dieser?
- Nein! Ich werde es nicht ins Gesicht bekommen ...

Schild an der Tür des Unternehmens:
"Liebe Mädchen! Wenn Sie für eine Stellenanzeige kamen,
Bitte bestehen Sie vor dem Betreten den folgenden Test:
1. Gehen Sie zwei Schritte von der Tür weg.
2. Legen Sie Ihre Hände hinter Ihren Kopf und legen Sie Ihre Ellbogen nach vorne.
3. Bewegen Sie sich langsam vorwärts, bis Sie die Tür berühren.
Wenn Ihre Ellbogen die Tür früher als Ihre Brust berührt haben, tut es uns leid.
aber wir sind gezwungen, Ihre Kandidatur abzulehnen.

Vor einem Spiegel steht ein nackter Georgier, der sich selbst bewundert. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", "Trizeps!" Entfaltet sich, schaut unter "Oh Arsch !!!", dreht sich um, bevor "Ehh, leg deinen Daragh!"

Ein Mann bricht in eine Apotheke ein und geht zur Theke:
- Beeil dich! Lass mich gehen! Da liegt die Frau!
Die Warteschlange teilte sich.
Er wendet sich an den Verkäufer:
- Kondom bitte.

Da ist ein Wolf im Wald. Er sieht den Hasen in einem Jahrhundert über den Ohren gefesselt.
- Hase, was machst du?
- Nun, das Leben hat es satt. Ich beschloss mich aufzuhängen.
- Wer sich so aufhängt, muss um den Hals hängen.
- Ich habe es versucht - ich ersticke.

Vor einem Spiegel steht ein nackter Georgier, der sich selbst bewundert. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", "Trizeps!" Entfaltet sich, schaut unter "Oh Arsch !!!", dreht sich um, bevor "Ehh, leg deinen Daragh!"

WEIBLICHE VERSION
- Wow, du hast eine neue Frisur gemacht! Wie schön!
- Wirklich? Es schien mir nicht so, als ich sofort in den Spiegel schaute. Denken Sie, dass sie sich nicht sehr kräuseln?
- Nein, was bist du, alles ist in Ordnung! Zuerst wollte ich mir auch so eine Frisur machen, aber dann dachte ich, mein Gesicht sei zu rund. Es ist also besser, es so zu lassen, wie es ist.
- Ist das dein Ernst? Du hast ein schönes Gesicht! So können Sie sich ganz einfach zu einem der neuen Frisuren machen, die jetzt in Mode sind. Sie haben einfach eine atemberaubende Aussicht! Ich wollte auch selbst etwas tun, aber ich wollte meinen Hals nicht öffnen.
- Du hast also einen schönen Hals, das würde mir gefallen! Dann wären diese riesigen Schultern nicht so auffällig gewesen.
- Ja, du bist verrückt! Ich kenne Mädchen, die alles dafür geben würden, Schultern wie deine zu haben. Also gehen alle Kleider für Sie! Du siehst auf meine Hände, siehst wie kurz sie sind? Wenn meine Schultern breiter wären, hätte ich kein Problem damit, Kleidung auszuwählen.
"Oh, bring mich nicht zum Lachen!" Immerhin fallen dir alle Männer zu Füßen! Okay, es ist zu spät, ich muss rennen. Tschüss! - Tschüss, wir sehen uns!

MÄNNERVERSION
- Was, betrogen?
- Ja.

- Vano! Magst du Tomaten?
- Ja, ja, aber nein.

Ein Junge sitzt und ahnt auf einer Kamille:
- Er wird geben, er wird nicht geben, er wird geben, er wird nicht geben, er wird geben, er wird nicht geben ... Verdammt, er wird nicht wieder geben!
Also, wer steht als nächstes auf der Liste ... Nummer 132 - Marina ... Dast,
wird nicht geben ...

1910 Jahre. Monya geht den Deribasovskaya entlang. Sieht die Institution von Madame Roses. Er kommt herein. Bittet um eine Preisliste. Er sieht, dass eine schwarze Frau 50 Rubel kostet, eine Japanerin 25 Rubel, eine Russin 10 Rubel. Monya kramt in ihren Taschen und zeigt nur 3 Rubel. Um den Kunden nicht zu verpassen, erklärt sich Madame Rosa bereit, Monya selbst für das Geld zu dienen.
1930 Jahre. Monya geht den Deribasovskaya entlang. Er sieht die Einrichtung mehrerer gealterter Madame Roses. Er kommt herein. Madame Rosa, die einen alten Bekannten gesehen hat, schreit laut: "Abram, Sohn, komm bald her, dein Vater ist gekommen!" Ein gesundes Kind erscheint und beginnt, Monya konzentriert zu schlagen. Monya versucht auszuweichen und schreit: "Sohn, sag danke, dass ich keine 50 Rubel hatte!"

- Leutnant, aber sagen Sie mir: Was sind die häufigsten Bedingungen, unter denen Eier geschlagen werden müssen?
- Über den Sattel.
- Oh, aber nein - über die Pfanne!
- Eine Pfanne? In den Bällen? Lustiger Herr!

Einwohner von Großbritannien lieben Reitgrößen.
Dieses Land heißt also: "Großbritannien".

- Haben Sie Probleme mit Nagetieren?!? Schlagen Sie ihre Zähne aus und Sie werden Probleme mit den Saugnäpfen haben! ..

Gott sagt, der Engel wird auf die Erde gehen und beobachten, wie sich MSU-Studenten auf die Sitzung vorbereiten, um ihnen in schwierigen Zeiten zu helfen. Zwei Wochen vor der Sitzung:
B. Nun, wie geht es den Schülern von Mehmat?
A. Bücher werden gelesen, sie bereiten sich auf die Prüfung vor
B. Und die Physikfakultät?
A. Trinken.
Eine Woche vor der Sitzung:
B. Nun, wie geht es den Schülern von Mehmat?
A. Probleme sind gelöst, sie bereiten sich auf die Prüfung vor.
B. Und die Physikabteilung?
A. Trinken.
Am Tag vor der Sitzung:
B. Nun, wie geht es den Schülern von Mehmat?
A. Vorbereitet, ausruhen.
B. Und die Physikfakultät?
A. Bete.
B. Nun, wir werden ihnen helfen!

Nachts gibt es zwei betrunkene Muzhiks. Einer sagt:
- Sehen Sie, vor uns ist das Haus? Das ist mein Zuhause. Aber sehen Sie, in der obersten Etage ein beleuchtetes Fenster? Das ist mein Fenster. Aber siehst du, eine Frau rennt um das Fenster im Raum? Das ist meine Frau. Aber sehen Sie, diese Frau jagt den Mann? Das bin ich.

F: Kann ein Sohn eines Generals Marschall werden?
A: Nein, weil der Marschall seine Söhne hat.
***.
F: Kann sich ein Esel von Asphalt ernähren?
A: Ja, wenn er eine blaue Form und einen gestreiften Stab hat.

Jungs sitzen in einem Zelt, sie hören plötzlich jemanden in der Ferne schreien
- In der Welt
Vorsichtig, wieder ein Schrei, aber näher
- In der Welt
Vorbereitete Schlagstöcke, wieder schreiend, noch näher
- In der Welt
Plötzlich hören sie wieder einen Schrei ganz nah
- In der Welt
Wir näherten uns dem Eingang, plötzlich schaute ein Mann herein und fragte
- Hast du Streichhölzer?
Drei taube Schläge - B_U_M, B_U_M, B_U_M,
- In der Welt

"Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll", sagt der Fischer. - Als ich zum dritten Mal vom Fischen zurückkomme, finde ich den Liebhaber der Frau auf dem Bett.
"Kannst du nicht mehr angeln gehen?"
- Nun, hier ist noch einer. Feilen Sie einfach die Beine am Bett.

Ein Freund fragt einen anderen:
"Hast du schon mit meiner Frau geschlafen?"
- Was für eine Frage! Ich würde es niemals versuchen.
- Nun, vergebens - es ist viel besser als deins!

Der Georgier ging ins Restaurant und wandte sich an den Kellner:
- Gib mir eine Liste der Gerichte.
- Vielleicht ein Menü? - Er antwortet.
- Wenn wir singen, können Sie.

Frage: Was haben eine Programmiererin und ein Meerschweinchen gemeinsam? Die Antwort lautet:
Das Meerschweinchen hat nichts mit dem Meer oder den Schweinen zu tun.

Ein Mann kam aus einem Dorf in eine Stadt. Ich fand eine Geliebte, sie wohnte im neunten Stock. Sie liegen im Bett, plötzlich eine Glocke. Liebhaber:
- Geh in den Schrank!
- Warum im Schrank? Ich bin besser als Gemüsegärten, Gemüsegärten:

Zwei spielen in einer Seeschlacht:
- 4D
- verwundet
- 4D
- verwundet
- 4D
- Bist du ein Sadist?

-Vovochka, zieh dich an, wir bringen dich zu Großvater und Großmutter.
-Mama, ich will nicht zu ihnen gehen.
-Vovochka, komm schneller, sonst kommen wir zu spät.
-Aber es gibt so langweilige Dinge!
-Son, sei nicht launisch, jetzt ist es 8.00 Uhr und um 17.00 Uhr holen wir dich ab.
Nun, was mache ich bis fünf Uhr auf dem Friedhof?

- Wann können wir annehmen, dass sich ein Mann von einem Liebhaber in einen Ehemann verwandelt hat?
- Wenn er anstelle von Blumen anfängt, Grüns zu kaufen.

Frühling Die Sonne scheint hell. Ein Spatz flog und sah etwas auf dem Dach leuchten. Er flog hoch und setzte sich. Es stellte sich heraus, dass es ein Glas war. Sparrow saß auf einem Glas, es taumelte, fiel vom Dach und klingelte.
Eine alte Frau lehnte sich mit einem Glas Glas aus dem Fenster, beugte sich aber auch vor
konnte nicht widerstehen und fiel. Eine andere alte Frau stützte sich auf ihr Brüllen.
aber auch herausgelehnt konnte nicht widerstehen und fiel. Auf dem Dröhnen des zweiten
der dritte beugte sich vor, lehnte sich aber zu sehr heraus, konnte nicht widerstehen und fiel ...
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей,
давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?

Winter Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Vielen Dank.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Nichts! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...