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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Der Ehemann fragt die junge Frau:
"Ich verstehe nicht, meine Liebe, ob das Steak hart ist oder das Messer stumpf ist?"
"Liebling, das ist kein Steak - es ist ein Pudding."

"Gestern habe ich im Wald ein junges Mädchen vor Vergewaltigung gerettet."
- Du? Von Vergewaltigung? Ich frage mich wie?
- Sehr einfach. Überzeugt.
Ein Georgier sagt zu einem anderen:
"Meins, Papa ist ein Auto!"
"Welche Farbe?"
"Hast du den Sonnenaufgang gesehen?"
- Ja.
"Genau, nur grün!"

Ein Mann kam am Vortag von einer Geschäftsreise nach Hause. Zu Hause findet er eine halbnackte Frau und einen Mann in Shorts.
- Und was? Der Ehemann fragt. "Wirst du mir sagen, dass du hier auf die Straßenbahn wartest?"
"Nein", sagt der Bauer und sieht niedergeschlagen aus.
- Vielleicht bist du unser neuer Klempner?
- Nein.
- Vielleicht bist du ein Fallschirmspringer, und du hast Wind auf den Balkon geweht?
- Nein.
- Und wer bist du?
"Ich bin der Liebhaber deiner Frau."
- Gott sei Dank! Und dann Ihre Vorgänger von mir mit ihrer unbändigen Phantasie ERREICHT !!!

Auf dem Roten Platz steht ein Mann und führt auf einer Gans. Hier kommt der Polizist und sagt: Du bist ein Mann, ein Mann, ein Offizier? Zieh diese ehohan Gans. Er ist hier auf dem ganzen Roten Platz grau. Mann und Antworten: und es gibt so viele Tauben, die alle mürrisch und normal sind? Denk noch einmal: Nun, du hast verglichen! Das sind die Blau-Tauben-Boten der Welt! - Will meine Gans Krieg?
Appell in einem schwulen Haus:
- Prostituierte Wasja!
- Ich bin!
"Die Nutte Kolya!"
- Ich bin!
- Prostituierte Mischa! - Stille.
- Die Prostituierte Mischa!?
- Eine Prostituierte Misha heute wird zur Arbeit nicht gehen, sie hat grüne Äpfel verschlungen, und sie hat einen Monat begonnen
"Geh aufs Klavier und fick ihn an, oder was?" - Dima Bilan dachte bei Eurovision. - "Nein, sie werden nicht verstehen - Europa ..."
Nach dem Sex
>
> Widder: <Okay, auf eine neue Art und Weise gehetzt!>
> Stier: <Ich möchte! Gib mir die Pizza! "
> Zwillinge: <Und wo ist die Fernbedienung vom Fernseher?>
> Krebs: <Wann werden wir heiraten?>
> Leo: <War ich nicht (a) großartig (hinreißend)?>
> Jungfrau: <Lass mich die Blätter sehen>
> Skalen: <Wenn es Ihnen gefallen hat, hat es mir auch gefallen>
> Skorpion: <Vielleicht kannst du jetzt losbinden>
> Schütze: <Ruf mich nicht an, ich ruf mich> an
> Steinbock: <Hast du eine Visitenkarte?>
> Wassermann: <Und jetzt lass es uns OHNE Kleidung probieren!>
> Fische: <Da du sagst, dein Name ist?>

- Baan! Nun, warum nennt mich der Stef schlecht?
- Liz. Mach weiter. Sie arbeiten im nächsten zusammen. Der Name eines Mannes ist Nickolam.

Am Morgen im Büro von Stirlitz klingelte das Telefon.
- Russischer Späher Isajew!
Stirlitz berichtete genau und dachte, wenn er zu viel herausgeschubst hätte.

Stirlitz spielte Fußball mit der SS.
Er machte einen Schritt für Kaltenbrunner.
Richter Müller zeigte Stirlitz eine gelbe Karte.
"Der Zauberer", dachte Stirlitz.

Georgian kommt zum Zoo-Geschäft und bittet, ihm einen Papagei zu verkaufen.
Die Verkäuferin sagt, dass es noch keine Papageien gibt.
An diesem Punkt sieht der Georgier den Uhu und beginnt, ihm zu erscheinen,
dass die Verkäuferin einfach mehr Geld von ihm abbrechen will.
- Devushka, pczemu vrezhn gibt es einen Papagei, geben, batschie
Dengi Damen.
Die Verkäuferin hatte genug von dem ganzen Basar.
- Alles klar! Gib mir ein Geld.
- Danke, ich werde das Mädchen des Jahrhunderts nicht vergessen! Du weißt, du hast einen Traum
ich! Ich will einen Papagei
auf Georgisch singen, um zu unterrichten!
Er nimmt den Papagei und geht.
Einen Monat später lacht die Verkäuferin mit ihren Freunden und plötzlich
sieht wie
ist derselbe Georgier mit einer besorgten Ansicht.
bläst und versucht
Hrusin sieht sie und winkt freundlich mit der Hand.
- Gib mir einen Papagei für den Papagei.
Die Verkäuferin kommt von Herzen zurück, sie wagt und fragt.
"Nun, hast du gelernt zu singen?"
"Nat für jetzt!" Aber was nravitsa, VINIMATELNYY sehr! Sehr
VINIMATELNO hört zu!

- Es gibt ein Gericht. Der Chirurg und der Reiniger werden versucht. Der Richter fragt den Chirurgen: "Wie können Sie das mit einer armen Frau machen?" Sie sind ein ausgezeichneter Arzt
Doktor: "Und was ist mit mir? Ich bin ein armer Arzt, ich arbeite so hart, ich habe drei Tage lang nicht geschlafen, meine Hände waren blutig." Ich brauchte eine Entladung, ich sah etwas Wertvolles, also drückte ich mich. "
Richter: "Liebe Frau, sag mir, was denkst du darüber?"
Frau: "Sho-sho? Ich habe Erbarmen mit dem ersten, ich habe Mitleid mit anderen." Sie ging zum dritten, bog einen virkchuvati Lappen, und dann schrie ich zurück. "Richter:" Konntest du nicht entkommen? "
Frau: "Kudi, auf Pomitomu?"

Okolitsya von Lviv, Wunde, perehreshya, kostete DAOShnik auf der Straße.
Wenn solch ein Auto in Mode ist, lass mich zurückdenken. Zurück.
"Dobriy ist verwundet!"
- Dobriy!
- Ihre Dokumente sind Wiesel.
- Bitte!
- Sehen Sie sich die Maschine an.
- Z zadovalenyam! Um einen kräftigen Wuyko in Vishivantsi aufzuwecken, schauen Sie sich den Uvus an.
- Was ist die Harmonie?
- Garni.
- Überprüfen Sie den Kofferraum.
- Bitte ...
Vidkryvaє, und dort die Leiche in mishku, pobabany auf dribnі shmatki, Obdach, m'yaso і alles taki ...
"Sho Moskal?"
- Hey ...
- Yake prikre Selbstzerstörung ....

Ein Mann kommt in die Kirche, sagt:
"Vater, ich habe gesündigt."
"Was ist deine Sünde, mein Sohn?"
- Ich habe den Juden betrogen.
"Es ist keine Sünde, mein Sohn."
- Und was ist das?
"Es ist ein Wunder!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann?
- Eine Frau kann immer, aber nicht immer wollen, und ein Mann - im Gegenteil.

Wie in dem Raum, Wanzen zu zerstören?
- Sie müssen sie unter den Schrank fahren, und am Schrank, sah die Beine.

Was ist die schönste Stadt? Wie viele Atombomben werden benötigt, um es zu zerstören?
... Das armenische Radio pausierte und antwortete: "Jerewan ist eine schöne Stadt, aber Tiflis ist besser."

Kilokalorien und Sex!
Entkleiden:
- mit seiner Zustimmung - 12 kcal
- ohne seine Zustimmung - 187 kcal

Rücknahme von Unterwäsche:
- mit beiden Händen - 8 Kalorien
- mit einer Hand - 12 kcal
- mit einer Hand und einem Schlag ins Gesicht - 37 kcal
- Mund - 85 Kalorien

Kondom ziehen:
- mit einer Erektion - 6 Kalorien
- ohne dies - 315 kcal

Vorspiel:
- Penis Suche - 3 kcal
- Suche nach dem G-Punkt - 10.000 kcal

Pose "69":
- liegend - 8 kcal
- Stehen - 712 kcal

Orgasmus:
- Echt - 112 Kalorien
- nachgeahmt - 513 kcal

Nach einem Orgasmus:
- im Bett bleiben - 12 kcal
- um zu entkommen - 36 Kalorien
- Finde heraus, warum er weggelaufen ist - 816 kcal

Dressing:
- ruhig - 32 kcal
- eilte zum letzten Bus - 98 kcal
- Als seine Frau an der Tür ruft - 1218 kcal.


- Großvater, Großvater, hier ist ein Geburtstag Handy! Das neueste Modell!
- Richtig! Ruhig! Otzhe, ich bitte früh im Winter, ich melke die Kuh, schwitze das Jahr der Schweine, ich gehe in die Stadt, um in die Stadt zu gehen, ich werde weitermachen, Brennholz, alle meine Hände in Roboter, und die ganze Zeit werde ich das Stück Eisen nehmen ... Blutuz de? ... De bluetooth Ficken?

- Warum ist es besser zu sterben: von Syphilis oder von Ruhr?
"Es ist besser, ein Mann als ein Arschloch zu sterben."

Rätsel: Rundherum ist schwarz, und in der Mitte ist rot. Was ist das? Antwort: Karotte im Schwarzen im Arsch.

Gespräch von zwei Freunden.
- Hilfst du deiner Frau im Haus? fragt einen.
- Nein. Ich mache alles selbst.

Der Klempner kam auf Abruf. Mit seiner Hand in der Toilette zieht er aus:
- Dass du dorthin gehst - oder was?
Vovochka zieht Gummistiefel an. Mama sagt zu ihm:
"Vovochka, draußen ist es trocken, da ist kein Schlamm und keine Pfützen."
"Ich werde es finden", sagt er fröhlich.

Der Lehrer fragte einen Aufsatz zu dem Thema: "Wenn ich der Direktor der Firma wäre."
Alle schreiben fleißig, und nur Vovochka schaut aus dem Fenster.
- Warum schreibst du nicht?
"Ich warte auf die Sekretärin!"

Der kleine Vovochka will nicht schlafen. Der Vater sitzt an seiner Krippe und fängt an, ihm Geschichten zu erzählen. Sagt eine Stunde, eine andere. Endlich herrscht Stille im Raum. Mutter öffnet leise die Tür und fragt:
"Ist er eingeschlafen?"
"Ja, Mom", antwortet der Sohn flüsternd.

Der Patient kommt zum Arzt und sagt:
- Doktor, gib mir ein Heilmittel für die Gier, ja mehr, WENIGER!

Iwan Zarewitsch pflanzte einen Frosch vor ihn und sagte:
"Nun ... Nun ... Nun ..."
- Qu!
- Was ist Kva?
- Nun, was ist los?

Das unglücklichste Tier ist ein Oktopus. Er und seine Füße aus den Ohren, und die Hände aus dem Arsch, und der Arsch - mit den Ohren ... und die Gehirne, in der Tat, auch in den Arsch

Im Sommer sind wir mit Jungen auf einer Kampagne mit der Nacht gegangen, und mit uns haben nur notwendig gebraucht: eine Kartoffel, ein Zelt und Maria Ivanovna.

"Warum haben Enten so breite Beine?"
"Um die brennenden Zweige zu löschen."
- Und warum haben Elefanten so breite Beine?
"Um die brennenden Enten zu löschen."

Schiffswrack. Passagiere plumpsen im Wasser herum, nur Köpfe ragen heraus. Die Matrosen auf dem Boot haben es eilig, sie zu retten: Sie werden an den Haaren gepackt und ins Boot gezerrt.
Plötzlich, in der Nähe des Bootes, ist der Kopf absolut kahl. Ein Seemann schaut sie einige Sekunden verwirrt an und schaufelt dann mit einem Paddel seinen kahlen Kopf:
B! @ D, wir haben keinen Witz!

- Warum heben Männer, wenn sie in der Nähe eines Zauns urinieren, ein Bein auf?
- Geschützt. Denn als der erste Mann urinierte, fiel ein Zaun auf ihn.

Auf den Hungerlohn: "Yak lebe?" brudno matyukavsya, skaten auf підлозі, seinen Kopf an die Wand schlagend, mit einem Wort - ein einzigartiges Aussehen.

Der Zauberer war Vasilisa. Wellen rechten Ärmel - der See, winken - links - Schwäne auf dem See segeln, winken ein weiteres Gramm 200 - Halluzinationen beginnen schwieriger ....

- Kume! Und Wu wusste, dass sho mi sysid vampirom buv?
- Nein! Und Yak Wie gewöhnte man sich?
- Und ich Yomu Vchora Aspen Kilka im Herzen gebaut, so Vin gestorben!

Die Lektion der Toleranz in der russischen Schule. Der Lehrer fragt:
"Kinder, weißt du, wer Schwule sind?"
Vova:
- Wir wissen, es ist Piedaras.
- Aber das ist unanständig!
"Bedeutet das, dass es in Ordnung ist?"

Auf der Autobahn am Eingang der Stadt ist das Schild verstärkt. Auf dem Schild befindet sich eine Inschrift:
"Fahrer, pass auf, wo die Kinder herkommen."

Ein Mann kommt ins Café, schon ziemlich betrunken und zur Bardame:
- Die Gastgeberin gießen 100 Gramm!
"Aber du stehst nicht auf deinen Füßen ..."
- Den ganzen Weg!
Sie gießt es ihm zu, er trinkt und bittet um Wiederholung.
- Ja, du würdest wenigstens ein Brötchen nehmen.
- Komm schon!
Ein Mann saugt ein Glas, greift nach einem Brötchen und ...
wie wird es nicht
ganzer Körper.
- Hier siehst du @ $% $ #% was ist dein Brötchen gemacht?

Zwei Männer haben Nonnen gefangen und vergewaltigt.
Man begann zu beten:
- Herr, vergib ihnen, sie wissen nicht, was sie tun ...
Die zweite Antwort:
"Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich kenne mein Geschäft."

Die vergewaltigte Frau wandte sich an die Polizei.
Sie führte operativ eine Untersuchung durch und bot ihr an, vier Männer zu identifizieren.
Sie erklärt:
"Ich weiß es nicht, es war dunkel und ich konnte die Gesichter nicht sehen, aber wenn sie mich jetzt vergewaltigten, würde ich ihn wahrscheinlich wiedererkennen."

Es gab zwei Gibs: Weiß und Fliegenpilz. Sieh - der Gribnik kommt. "Jetzt fängt es an", sagt der Weiße.
"Ich weiß nicht, wie es um den Riss bestellt ist, aber ich werde definitiv einen Stiefel für den Brotmann bekommen", seufzt der Fliegen-Agonist.

Der Bär, der Wolf und das Huhn gingen in die Armee. Der Bär und der Wolf im Militärregistrierungs- und Einstellungsbüro haben erfolgreich den medizinischen Ausschuss passiert und warten auf das Huhn. Das Huhn kommt unzufrieden.
- Tripper, Ausreißer. Was drei Mal, wenn ich alle unten bin!

Der Löwe, der König der Tiere, gab das Gesetz aus, was bedeutet:
"Jeden Tag sollte mir jedes Tier Fleisch geben." Wer das nicht macht, wird es auf die Stirn bekommen!
Der erste Tag. Umarmt die Tasche. Der Löwe sagt:
- Wie viele Kilo?
- Fünf.
Der Löwe öffnet die Tasche, schaut - da Kohl.
- Oh du schräger Betrüger!
Er schlug ihn fünfmal auf die Stirn. Der Hase - fpppp, flog in die Büsche.
Innerhalb einer Minute
Ein herzzerreißendes Lachen kommt aus den Büschen. Der Löwe blickt in die Büsche:
- Hey schräg, was bist du, ein wenig du oder was?
- Nein, nichts, nur ein Igel trägt 10 Kilogramm Äpfel, aber Sie kennen das Gesetz!

Im Pool, in dem Delfine schwimmen, senkten sie die Mikrofone und zeichneten die Gespräche schlauer Kreaturen auf. Ein Delfin flüstert einem anderen zu:
"Erzähl ihnen etwas auf Russisch." Hier rennen!

Der Professor erklärt das Theorem:
- Stellen Sie sich eine Glasschale vor. Eigentlich nicht unbedingt Glas. Und doch kann man auf einen Ball verzichten ...

"Was willst du, Junge?"
"Sie haben mich geschickt, um herauszufinden, wie gesund dein Mann ist."
- Sag ihm, dass er sehr schwach ist, wir warten auf ihn von Minute zu Minute, dass er sterben wird.
"Sag mir, ich soll warten?"

Ich kaufte einem Mann ein Stück Stoff für einen Anzug. Ging in Moskau zum Schneider des Pier de und so will ich einen Anzug. Er hat den Mann und das Körnchen gemessen - es gibt nicht genug hier auf Ihrer Zahl.
Nun Mann in Peter - die gleiche Geschichte. Im Allgemeinen ging ich - ging, kann nirgends nähen.
Ich kam nach Odessa. Ich ging zum Schneider, er maß es, nahm einen Schnitt und bat darum, für eine Woche zu kommen. Eine Woche später kommt der Bauer, gibt ihm Hosen, gemessen - wie gegossen.
Sie geben eine Weste - wie sie darin geboren wurde. Geben Sie eine Jacke - gerade Tyutelka in tyutelku. Nun, der Bauer war überrascht und fragte: - Wie ist es passiert? In Moskau, St. Petersburg usw. sagte, dass meine Figur der Materie nicht genug ist, aber Sie haben genug für alles!
Schneider (alt wie ein Jude):
- Du bist da in Moskau und St. Petersburg, eine Figur, aber hier bist du scheiße. Wir werden die Kappe messen?

Im Kindergarten gibt es Vorbereitung auf einen Urlaub ...
- Илюша, und wen wirst du sein?
- durch Leben ;-)
- Und du bist Julia?
- Fuchs!
- Nun, und wer bist du Kostya?
- Und ich werde einen braunen Anzug tragen, ich werde mit Scheiße streiten und dich mit dem ganzen Karneval verwöhnen !!

Läuft kychka Igel, vpryg Führer Otet: "Stop!" - alle Igel standen auf,
wieder wird der Führer schreien: "Um zu grasen !!!" - Alle Igel grasen, und der Anführer selbst dymaet: "Hy ... Hy als nicht die Pferde!"

Auf der Station sieht der Arzt mit Entsetzen, dass die Krankenschwester den Patienten schütteln will. - Was machen sie? Sie sind verrückt geworden!
"Es tut mir leid, Doktor, aber ich habe vergessen, dass die Medizin, die ich ihm gegeben habe, vor Gebrauch geschüttelt werden sollte
Der Arzt fragt den Patienten:
"Sag mir, betrügst du deine Frau?"
- Nun, natürlich. Und wer noch?

Der Arzt, den Patienten untersucht, hat gesagt:
- Sie müssen täglich mit einem elektrischen Vibrator massieren.
"Es ist unnötig, Doktor", antwortet der Patient. "Ich werde schon mit einem Obus arbeiten."

Krieg, Wette. Stalin fragt Generäle:
"Stimmen Sie dem Angriffsplan zu?" Marschall Schukow?
"Ich stimme zu, Genosse Stalin."
"Marschall Woroschilow?"
- Ich stimme zu.
"Marschall Rokossowski?"
- Ich stimme zu.
- Das ist gut. Aber wir müssen auch die Meinung von Oberst Breschnew erfahren.

Montag - die Schneeflocke.
Dienstag - Nedoplyatnitsa.
Mittwoch - Kleiner Freitag.
Donnerstag - Großer Freitag.
Freitag ist Großer Freitag.
Samstag - Weite Freitag.
Sonntag - tiefer Freitag

Zwei Freunde betrachten Fotos von Männern. Man fragt:
"Würdest du es mir geben?"
- Sie gab es!
"Und das?"
"Und ich würde es ihr geben!"
"Und das?"
- Nicht! Ich verstehe es nicht einmal ...

Schild an der Tür der Firma:
"Liebe Mädchen, wenn Sie auf ein Jobangebot kamen,
Bevor Sie teilnehmen, führen Sie bitte folgenden Test durch:
1. Gehen Sie in zwei Schritten von der Tür weg.
2. Legen Sie Ihre Hände hinter Ihren Kopf, legen Sie Ihre Ellbogen nach vorne.
3. Bewegen Sie sich langsam vorwärts, bis Sie die Tür berühren.
Wenn deine Ellbogen früher als deine Brust die Tür berührten - es tut uns sehr leid,
aber wir sind gezwungen, Ihre Kandidatur aufzugeben.

Ein nackter Georgier steht vor einem Spiegel und bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", "Trizeps!" Entfaltet sich, schaut unter "Oh Arsch !!!", dreht sich nach vorne "Ee-ee, um ihr Daragoy zu leihen!"

Ein Mann bricht in eine Apotheke ein und geht zur Theke:
"Schnell!" Lass mich gehen! Da liegt eine Frau!
Die Warteschlange trennte sich.
Er wendet sich an den Verkäufer:
"Kondom, bitte."

Da ist ein Wolf im Wald. Seht, der Hase für Ohren im Jahrhundert ist gebunden.
- Hase, was machst du?
- Nun, das Leben zadolbal. Beschlossen, sich selbst aufzuhängen.
- Wer so aufgehängt ist, der Hals ist notwendig.
- Ich habe es versucht - ich ersticke.

Ein nackter Georgier steht vor einem Spiegel und bewundert sich. Er schaut auf seine Hände und sagt "Bizeps!", "Trizeps!" Entfaltet sich, schaut unter "Oh Arsch !!!", dreht sich nach vorne "Ee-ee, um ihr Daragoy zu leihen!"

FRAUEN VERSION
- Wow, du hast eine neue Frisur gemacht! Wie schön!
- Wirklich? So schien es mir nicht, als ich sofort in den Spiegel schaute. Denkst du, sie sind nicht sehr scharf?
- Nein, du, alles ist gut! Ich wollte mir auch einen Haarschnitt machen, aber dann dachte ich, dass ich ein sehr rundes Gesicht hätte. Also ist es besser, es so zu lassen wie es ist.
"Meinst du das ernst?" Du hast ein schönes Gesicht! So können Sie sich leicht einen der neuen Haarschnitte machen, die jetzt in Mode sind, Sie werden ein grandioses Aussehen haben! Ich wollte auch etwas für mich tun, aber ich wollte meinen Hals nicht öffnen.
- Du hast also einen schönen Hals, ich möchte das! Dann wären diese riesigen Schultern nicht so offensichtlich.
- Ja du bist verrückt! Ich kenne Mädchen, die alles dafür geben würden, solche Schultern zu haben. Du bist so angezogen! Sieh dir meine Hände an, siehst du, wie kurz sie sind? Wenn meine Schultern breiter wären, hätte ich keine Probleme mit der Wahl der Kleidung.
- Komm, bring mich nicht zum Lachen! Schließlich fallen dir alle Männer auf die Füße! Okay, es ist spät, ich muss weg. Tschüss! "Tschüss, bis bald!"

Männliche Version
- Was, getäuscht?
- Ja.

"Vano!" Magst du Tomaten?
- Es gibt - ja, und so - nein.

Der Junge sitzt und vermutet das Gänseblümchen:
- Dast, wird nicht geben, geben, geben, geben, geben ... Scheiße, wieder nicht!
Also, wer ist auf der Liste als nächstes ... Nummer 132 - Marina ... Dast,
werde nicht geben ...

Das Jahr 1910. Monya folgt Deribasovskaya. Er sieht die Institution von Madame Rosa. Er kommt rein. Der Requester fragt. Er sieht, dass eine Negerin 50 Rubel kostet, ein Japaner 25 Rubel, ein Russe 10 Rubel. Monya startet und findet nur 3 Rubel. Madame Rosa, um den Kunden nicht zu verpassen, verpflichtet sich, Monya für dieses Geld selbst zu dienen.
1930 Jahre. Monya folgt Deribasovskaya. Die Institution wird von mehreren älteren Madame Rosa gesehen. Er kommt rein. Madame Rosa, die den alten Freund sieht, schreit laut: "Abram, mein Sohn, komm bald her, dein Vater ist gekommen!" Ein gesundes Kind erscheint und fängt an, Monya mit Konzentration zu schlagen. Monya versucht herauszubrechen und weint: "Sohn, danke, dass ich keine 50 Rubel hatte!"

- Lieutenant, aber sag mir: Was schlagen die Eier am häufigsten?
- Über den Sattel.
- Oh, ja, nein - über die SKYLOCK!
- Eine Bratpfanne? In den Eiern? Es ist lustig, Sir!

Die Menschen in Großbritannien lieben Skaten.
Also heißt dieses Land: "Großbritannien".

- Haben Sie Probleme mit Nagetieren?!? Klopf sie Zähne und du wirst Probleme mit Saugnäpfen haben! ..

Gott wendet sich an den Engel, um auf die Erde zu kommen und zu sehen, wie sich die Studenten der Moskauer Staatlichen Universität auf die Sitzung vorbereiten, um ihnen in einem schwierigen Moment zu helfen. Zwei Wochen vor der Sitzung:
B. Wie sind die Schüler von Mehmat?
A. Die Bücher werden gelesen, sie sind für die Prüfung vorbereitet
B. Und Fizfaka?
A. Trinken.
Eine Woche vor der Sitzung:
B. Wie sind die Schüler von Mehmat?
A. Probleme lösen, sie bereiten sich auf die Prüfung vor.
B. Und fizfaka?
A. Trinken.
Der Tag vor der Sitzung:
B. Wie sind die Schüler von Mehmat?
A. Bereite dich vor, entspann dich.
B. Und Fizfaka?
A. Beten.
B. Nun, wir werden ihnen helfen!

Idyt zwei betrunkene Manzhik auf der Nachtstraße. Einer von ihnen sagt:
"Siehst du, das Haus ist vor uns?" Das ist mein Haus. Aber sehen Sie, in der obersten Etage beleuchtetes Fenster? Das ist mein Fenster. Aber siehst du, vor dem Fenster im Zimmer läuft die Frau herum? Das ist meine Frau. Aber siehst du, für diese Frau, die Muschik jagt? Das bin ich.

F: Kann ein Sohn einer Genealogie ein Marschall werden?
A: Nein, verschwitzt, dass der Marshal seine Söhne hat.
***
F: Kann sich ein Esel auf Asphalt niederlassen?
A: Ja, wenn es eine blaue Form und einen gestreiften Stab hat.

Die Männer im Zelt sitzen, plötzlich hören sie in der Ferne jemanden schreien
- In% der
Sie waren vorsichtig, riefen wieder, aber näher
- In% der
Wir haben Gummiknüppel vorbereitet, schreien noch einmal, noch näher
- In% der
Plötzlich hören sie den Schrei wieder ganz nah
- In% der
Wir gingen näher zum Eingang, plötzlich schaute ein Bauer herein und fragte
- Gibt es irgendwelche Muschiks?
Drei taube Schläge - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- In% der

"Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll", sagt der Fischer. - Das dritte Mal, vom Fischen zurückkehrend, finde ich auf dem Bett des Liebhabers seiner Frau.
"Du wirst nicht mehr fischen gehen?"
- Nun, hier ist ein anderer. Ich mache nur die Beine neben dem Bett.

Ein Freund fragt den anderen:
"Hast du schon mit meiner Frau geschlafen?"
- Was für eine Frage! Ich würde nie dafür gehen.
- Nun, vergebens - es ist viel besser als deins!

Der Georgier betrat das Restaurant und wandte sich an den Kellner:
"Gib mir eine Liste von Gerichten."
- Kann es ein Menü geben? - Er antwortet.
- Wenn wir singen, können Sie auch tebyu.

Frage: Wie ist die Beziehung zwischen einer Programmiererin und einem Meerschweinchen? Antwort:
Meerschweinchen hat nichts mit dem Meer zu tun, noch mit Schweinen.

Der Bauer kam aus dem Dorf in die Stadt. Ich fand meine Geliebte, sie lebte im neunten Stock. Sie lagen im Bett, plötzlich eine Glocke. Herrin:
"Geh in den Schrank!"
"Warum im Schrank?" Ich bevorzuge Gemüsegärten, Obstgärten:

Zwei spielen in der Seeschlacht:
- 4D
- verwundet
- 4D
- verwundet
- 4D
- Du, was, ein Sadist?

-Witch, verkleide dich, wir bringen dich zu Großvater und Großmutter.
- Mama, ich möchte nicht zu ihnen gehen.
- Komm, lass uns schneller gehen, sonst sind wir zu spät.
- Aber da ist so langweiliges Zeug!
-Snow, sei nicht kapriziös, es ist jetzt 8 Uhr und um 17 Uhr holen wir dich ab.
Nun, und was soll ich bis fünf auf dem Friedhof machen?

- Wann können wir annehmen, dass ein Mann sich von einem Liebhaber in einen Ehemann verwandelt hat?
- Wenn er anstelle von Blumen Grüns kauft.

Frühling. Die Sonne scheint hell. Ein Spatz flog, sah etwas auf das Dach scheinen. Er flog auf und setzte sich. Es stellte sich heraus, dass es ein Glas war. Der Spatz saß auf dem Glas, schwankte, fiel vom Dach und klingelte.
Die alte Frau spähte aus dem Fenster, um das Glas zu läuten, lehnte sich aber zu weit
Ich konnte nicht widerstehen und fiel. Bei ihrem Grollen lehnte sich eine alte Frau hinaus,
aber zu viel gelehnt konnte nicht widerstehen und fiel. Auf das zweite Gebrüll
der dritte platzte heraus, aber lehnte sich zu weit, konnte nicht widerstehen und fiel ...
Es war Frühling, die Sonne schien hell. Der Spatz war schon lange fortgeflogen,
Das Glas hat lange nicht mehr geklingelt, und die alten Frauen fielen und fielen alle ...

Mit Rabinovich sprechen sie in OBKHS:
- Sie haben eine Sommerresidenz!
"Ist das so schlimm?"
"Du hast ein Auto!"
"Ist das so schlimm?"
"Deine Frau hat einen Nerzmantel!"
"Ist das so schlimm?"
"Aber dein Gehalt ist nur einhundertfünfzig Rubel!"
"Ist das gut?"

Winter. Heftiger Frost. Vor dem Geschäft gibt es eine Linie für Milch. Der Direktor des Ladens kommt heraus: - Alle Milch ist nicht genug, die Juden lassen los!
Bald erscheint er wieder:
- Milch reicht doch nicht, lass die Nicht-Parteimitglieder gehen! Dann geht er zu den übrigen Kommunisten:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? B.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Спасибо.
- Bitte.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

Der Krieg. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Nichts! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Wer ist da? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Guten Tag! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Einsamkeit ist, wenn man immer weiß, wer in der Küche betrogen hat.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...