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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Tagebuch eines ehrlichen Pinguins

Montag.
Heute ist es ziemlich warm, nur minus zehn. Am Morgen landeten zwei Gruppen von Menschen am Ufer. Irgendetwas baut sich auf, Wintering. Diejenigen, die mehr siegreich gekleidet sind, erinnern sich oft an die Mutter von jemandem und schießen Zigaretten von ihren Nachbarn.

Dienstag.
Heute sind unsere Gäste zu unserer Herde gekommen. Sie nannten sich Deutsche und behandelten uns mit Bananen. Es ist lecker.

Mittwoch.
Letzte Nacht wurde unsere Herde von Russen besucht. Wir wurden mit feurigem Wasser behandelt und nannten uns Chukchi. Nach dem dritten Glas fiel mir der Schnabel in eine Schneewehe. Am Morgen entdeckte ich, dass meine Augen in verschiedene Richtungen schauten. Vielleicht hat er Bananen gegessen?

Donnerstag.
Ich ging zu den Russen. Ein Mann in einem Bärenmantel zeigte den Deutschen die Hand und sagte: "Bring die Bananen, Chukcha, dann gieße ich." Sein Name ist Kostya. Sehr emotionale Persönlichkeit. Diesmal schlief ich mit ihm in der Schneewehe.

Sonntag.
Die Deutschen geben Bananen nur widerwilliger.

Dienstag.
Gestern haben die Deutschen überhaupt keine Bananen gegeben. Ich riss ein Stück Eisen mit Drähten von ihnen und brachte sie nach Kostya. Er sagte, dass der Chukchi gut gemacht sei, und schenkte mir ein Glas Alkohol ein. Dann tranken sie mehr, für ein erfolgreiches Geschäft. Kostja schlief am Tisch ein und ich konnte nicht zur Tür kommen.

Mittwoch.
Heute sind die Deutschen zu den Russen gekommen und haben verlangt, die Antenne zurückzugeben. Kostya sagte ihnen auf Russisch: "Eine Banane für dich, keine Antenne!". Die Deutschen nahmen die Banane nicht mit und gingen leer aus. Am Abend kamen die Deutschen mit einer Suche in unsere Herde. Sie suchten nach mir, um die Haut zu entfernen. Nun, mir sind Steuern für Geschäftsleute egal!

Donnerstag.
Nachts, als alle eingeschlafen waren, rollten alle deutschen Fässer mit Dieselkraftstoff in die Winterhütten der Russen. Die Deutschen gerieten in Panik. Ein gesunder rothaariger Deutscher schoss aus seiner Waffe und rief: "Der russische Tschuktschen ist ein Partisan!". Dummkopf! Es gab nichts zu bereuen Bananen!

Freitag.
Die Deutschen sitzen ohne Benzin und ohne Radio. Heute wurde es etwas kälter (minus vierzig), und sie vereinbarten, sich an den Verhandlungstisch zu setzen. Ich lebe jetzt in Bones Zimmer. Er sagt, dass ein Geschäftsmann ein Dach braucht.

Samstag.
Die Verhandlungen sind am zweiten Tag. Die Deutschen nennen mich die "Russische Mafia". Es stellt sich heraus, dass alle ihre Fässer mit Dieselkraftstoff gekennzeichnet waren. Kostya legte den Deutschen Dokumente vor, auf denen alle ihre Fässer als Trophäen 1945 beim Durchbruch der Panzerdivision von General Miroshnichenko in die Stadt Spandau genommen wurden.

Sonntag.
Die Russen verkauften den Deutschen ein Fass Diesel für zehntausend Mark und drei Kisten Bananen. Was immer du sagst, Bananen sind ein cooler Snack! Er nutzte den Schneesturm, ging zu den Deutschen und rollte den Lauf zurück. Warum? weiß nicht. Wahrscheinlich, nach dem Prinzip.

Montag.
Die Russen gaben das Fass für einige unglückliche tausend Mark und eine Flasche Wein an die Deutschen zurück. Herr, was für fiese Dinge diese Deutschen trinken!

Mittwoch.
Russen fordern Rubel für Diesel, und Deutsche haben nur Briefmarken. Kostya organisierte den Geldwechsel. Der Kurs der Marke begann sofort zu fallen. Heute für einen Rubel können Sie 17 657 Mark kaufen.

Samstag.
Die Deutschen fragen nach Dieselkraftstoff auf Kredit. Kostya versprach zu denken, aber in der Zwischenzeit bot er ihnen humanitäre Hilfe an - ein Glas Diesel pro Tag. Er erklärte mir, dass diese menschliche Aktion unser Prestige erhöhen würde. Hmmm ... Wiseman ist eine Sache - Geschäft.

Sonntag.
Deutsche Frauen bitten uns zu arbeiten. Sie können verstanden werden: Wir haben einen warmen und sehr Spaß. Und jetzt, so scheint es, wird es noch mehr Spaß machen.

Montag.
Kostya sagte, dass die Deutschen keine Demokratie haben. Und er hat absolut recht! Der deutsche Chef hat das widerlichste Gesicht. Und im Allgemeinen ist er so ein Geizhals: für eine zusätzliche Million Mark, um bereit zu sein, geschlagen zu werden.

Dienstag.
Kostya hat sich nicht die Mühe gemacht, den Deutschen zu erklären, wie man Demokratie baut, und sie kämpfen für den zweiten Tag. Und wir schauen. Interessant! Ich habe heute dreihunderttausend Mark auf den roten gelegt, aber am Anfang wurden die Kämpfe durch einen Stuhl auf den Kopf geschlagen. Der Rotschopf fiel mit der Nase in eine Schneewehe. Im weiteren Aufbau der Demokratie hat er nicht teilgenommen.

Mittwoch.
Lang lebe das Geschäft! Der Rubel wächst. Mir wurde ein separater Raum und Sicherheit zugewiesen. Was können Sie tun, die Deutschen sind ein ziemlich wildes Volk: Sie streifen mit Äxten in der Nähe unseres Territoriums herum. Ja, warte, also werde ich ohne Wache gehen!

Freitag.
Kostya zeigte mir den Empfang der Rothaarigen. Jetzt besitzt mein Freund das Familienschloss von Baron Schnaps und seiner Umgebung. Der Rothaarige selbst widersprach einer solchen Privatisierung, aber seine Kameraden zeigten ihm einen Stuhl - und der Rotschopf stimmte schnell zu.

Mittwoch.
Wintering geht zu Ende. Schade! Es ist möglich, dass die Deutschen noch ein paar andere Familienunternehmen und Banken haben. Kostya überredet mich, mit ihm nach Russland zu gehen. Er sagt, dass sein Land gerade so ehrliche Geschäftsleute braucht wie ich.

Kein Datum
Auf Wiedersehen, Antarktis! Sie sagen, dass es in Russland viel Arbeit gibt. Kostja sagte, dass nicht nur Deutsche neben Russland leben, sondern auch viele andere Völker. Das ist gut. Weil die Deutschen mich zu gut kennen. Und mit dem Rest von uns nur um Bekanntschaft zu machen. Re-ee-bata-ah! .. Ich komme zu dir! ..


Und ihr Chef Anatoly Alexandrovich unterstellt liebevoll genannt Anal!
Nach dem Erzählen der Stimmen gewann Shakhtar gestern mit 4: 0 gegen Milan.
Nur Schweine können sagen, dass Blasphemere für alles verantwortlich sind ...
Eine echte Frau kann alles sorgfältig nähen, stricken, kochen und verstecken.
Politiker denken immer an die Leute, aber sie sagen nie, was es ist.
Je lockiger die Anzeige, desto kahler die Ware.
Wenn alkoholfreies Bier der erste Schritt zu einer Gummifrau ist - dann Alkoholiker in irgendeiner Weise zu Leder ...
Wenn eine Person nicht lange widersprechen darf, wird sie alle seine Argumente vergessen, und er wird still zuschlagen.
Wenn der gemeine Feind zerstört ist, dann werden die Menschen nicht zur Besinnung kommen, wir müssen dringend einen neuen ernennen.
Sagen Sie Ihrer Verstopfung "N-n-nein!".
Phrase Chief "Ich hatte eine interessante, vielversprechende Idee!" - Ein sicheres Zeichen, dass du einen langweiligen, dummen Job hast.
Das topologische Rätsel der russischen Seele ist es, tief in den Arsch zu sitzen und gleichzeitig auf alle herabzusehen.

In der Familie erwarten sie Ergänzungen. Der Freund des Mädchens nennt den glücklichen Ehemann: "Vova, ich habe es gerade herausgefunden!" Ich beeile mich, Ihnen zu gratulieren! Es ist schade, dass es nicht von dir ist! -?!?! "Ich habe nichts von dir gehört!"
Fand einen goldenen Ohrring. Der Verlorene wird gebeten, den zweiten gegen eine Gebühr zu geben.
Lezgins kam und berührte unsere Herzen mit Lezginka. Jetzt warten wir gespannt auf die Ankunft der Bulgaren.
NEWS: ... und in der Zwischenzeit deuten einige Leute bereits an, Wahlen 2008 abzuhalten, nicht der Präsident, sondern das Mutterland ....
"Madam, ich habe gerade einen zweiten Band von Dead Souls von Gogol gekauft!" "Monsieur, erbarme dich meiner, er ist beschissen!"
Um besser schlafen zu können, empfiehlt es sich, Schafe zu zählen. Nun, ich lüge, denke ich: Eins, zwei, drei, ..., sieben, acht ... Ich denke weiter und irgendwie fühle ich mich unwohl. Aus irgendeinem Grund mache ich mir Sorgen um das siebte Lamm ...
Ich mag es nicht, wenn meine politischen Gegner rechts oder links werfen. Ziel zu behindern.
Der Trucker ist dafür eingerichtet, in der Verkehrspolizei zu arbeiten. Der Kommandant schickt ihn und einen erfahreneren Teamkollegen mit einem Radar auf die Strecke, um sozusagen zurückzuhalten. Am Abend fragt der Kommandant: "Nun, wie geht es dir?" Erfahrene Antworten: - Welche Erfolge - Ich stehe mit dem Radar, und dieser sitzt neben mir im Auto und blinkt in der Ferne!
Dialog in der Fleischabteilung des Supermarktes: Der Käufer: - Sie gaben mir Hähnchenschenkel, und ich wollte Flügel. Der Verkäufer: - Sie haben anscheinend nach Beinen gefragt. Der Käufer: - Also habe ich es mir später anders überlegt.
- Mädchen, Mädchen, und gib mir deine Handynummer? - Ja, ich habe mein Handy verloren !!! - Nun, das weiß ich.
Es wird gesagt, dass zwei Eier, wenn sie ordentlich stehen, dem Gewicht einer Person widerstehen können ... Können Sie sich die Reaktion dieses Sonnenbrandes vorstellen?
"Warum hast du vor deinem Urlaub so hastig geheiratet?" - Ja, sie haben eine brennende Braut angeboten!
- Stimmt es, dass die Armee unhöflich, dumm, gleichgültig, unabhängig und aggressiv ist? - Und ich weiß es nicht, und ich muss auch ficken ... Ich werde gehen und den Fähnrich fragen ... oder dir ein verdammtes Geld geben ...
- Versenden Sie mich nicht, ich bin kein Trockenfrachter. Ich bin ein Tanker, gieße mich.
- Ich nutze den Moment, möchte Grüße an Freunde senden, die auch den "Moment" nutzen ...
"Mama, Papa, mach dich bekannt." Es ist ... Es wird bei uns leben!
Jerusalem. Israel eröffnet einen neuen Fernsehkanal, der in benachbarte arabische Länder sendet. Die erste Übertragung des neuen Kanals wird ein Zyklus über die Vorteile des Rauchens sein.
Verona. Die Firma "Alfa-Romeo" geht zur Produktion von Autos "Alpha-Juliet" über. Trotzdem, aber ohne Auspuffrohr.
- Ein Nachbar, warum laufen dein Mann und sein Hund nicht? - Er und die Frauen fehlen!
Gestern hat entschieden, was man Rindfleisch oder Leber kauft. Ich schlug vor, eine Münze zu werfen. Meine Frau, weit weg von der Mythologie, sagte sofort: "Der Adler wird fallen - die Leber."
Rufen Sie an: - Hallo. Antwort: - Und du, hallo, nette Person ...
"Ich möchte sagen, dass die Leute keine Angst vor Polizisten haben." Schließlich sind wir, die Polizisten, auch Menschen und haben nach der Arbeit auch Angst vor Polizisten, die bei der Arbeit sind.
- Oh, Mädchen! Wie viele ich hatte sie! Kilometer!
- Als unser Kommandeur schrie: "Angriff!", Hatten wir diesen Chip "Hurra!"
- Hier vorher kostete ein Kondom drei Kopeken ... Und ein Kuchen mit Marmelade - fünf! - Es ist wie acht Kopeken, die du laufen kannst!
- Mädchen! Ich habe selbst eine plastische Operation gemacht. Hier hochgezogen, dann geputzt! Und immer noch auf der Geldbörse übrig!
- Elena? - Hallo Pascha! - Hallo Elena! Elena, ich habe mich in Olga verliebt. "Olga?" Aber was ist mit mir? "Verzeih mir, ich habe es komplett vergessen!" Wie geht es dir, Elena?
In Holland werden leichte Pädophilie, leichte Raps und leichte Morde ohne erschwerende Umstände bald nach den leichten Drogen legalisiert.
In der Hühnerhausdurchsage: - Und nun ein weißer Tanz - Hühner treten auf Schwänze auf ...
Festmahl. Laut, Spaß. Plötzlich fällt etwas. - Das Gericht ist gefallen. - Also, jemand anderer wird zu uns kommen. - Es ist seltsam: ob eine Frau oder ein Mann. "Onkel Arkady wird kommen", sagt Wowotschka. "Er ist eine Schwuchtel!"
Der Mann entschied sich, seine neue VMW zu verkaufen, klebte an die Heckscheibe eine Anzeige mit der Nummer seines Handys. Er fährt durch die Stadt, staut im Stau. Plötzlich der Anruf zum Handy: - Sie verkaufen das Auto? - Nun, ja. - Für 1000 Dollar nehme ich weg. Der Mann ist betäubt: - Sind Sie, ein Patient - 1000 Dollar für einen neuen Bey? !! - Okay, 1200. - Hör zu - verpiss dich, es ist nicht lustig ... - Basar nein, es ist nicht lustig ... Schau zurück - ich fahre hinterher auf den abgeschriebenen Kamaz. In einer Minute rufe ich dich zurück - wenn du nicht für 1200 verkaufst - ich gebe dir Gas und zerschmettere deinen Arsch mit Stücken. Und legt auf. Der Bauer dreht sich um, sieht hinter dem gebrochenen Kamaz und grinst dort den Fahrer, und es wird schlecht. Zu dieser Zeit nochmal der Anruf. Eine andere Stimme: - Sie verkaufen das Auto? An der Muschhik schon die Hände schütteln: - Ja ... - Um dich zum Teufel von Kamaz angerufen? Der Mann: - Ich habe angerufen ... - Wie viel hast du angeboten? - 1200 Dollar. Die Stimme ist nachdenklich so: "Es senkt den Preis, die Ziege ... Im Allgemeinen kann ich nicht mehr als 500 Dollar anbieten, du kannst kein Zarpalat anbieten ... Aber wenn du eine Entscheidung triffst, bedenke es: Ich bin zu deiner Linken auf Belaz.
"Gehst du zu Rabinovichs Beerdigung?" "Warum sollte ich gehen?" Denkst du, er wird zu mir kommen?
Ein junger Jude steht vor dem Eingang in den Himmel und klopft an die Tür. - Ich will ins Paradies! "Ein junger Mann, aber dafür muss man eine edle Tat tun ..." Ich ging zum römischen Cäsar und erzählte ihm in den Augen alles, was ich über diesen Folterknecht der Juden dachte! "Und wann war das?" "Vor zehn Minuten!"
Zwei Juden diskutieren über ihren Rebbe. "Und kürzlich hat er ein Wunder vollbracht!" Ein Lahme wurde in die Synagoge geführt und er sagte: "Lass deine Krücken fallen und geh!" "Und was ist lahm?" - Er ist gefallen und ist abgestürzt. - Was ist das für ein Wunder? "Aber ich habe es mit eigenen Augen gesehen!"
Papagei-Papagei
Sommerrot sang,
Hatte keine Zeit zurück zu schauen,
Wie der Winter kam.

Und sie ging nach Muraposhka:
"Muraposhka, Muraposhka,
Gib mir ein Stück Kuchen! "

"Jock!" Sagte Muraposhka, "
Hast du den ganzen Sommer gesungen? Sang.
Hat das Teehaus gesessen?
Der Jock! sagte Muraposhka, -
... du und nicht Kuchen! "

Kürzlich bekannte sich Michael Jackson schuldig, und jetzt versucht er, ihn in einer Kolonie für Nicht-Erwachsene einzusperren.
Gestern wurde ein Versuch gegen den Präsidenten der Mongolei unternommen. Glücklicherweise konnte der Pfeil keine Rüstung von der Schafhaut durchdringen.
Die Tootsie-Gruppe gab ein Benefizkonzert. Das ganze Geld ging an den Hot Dog.
VAZ hat ein neues Auto veröffentlicht, das 15% besser als nichts sein wird.
Wegen der Armut des rumänischen Kinos präsentierte Regisseur Ionescu sein neues Foto bei den Filmfestspielen in Cannes.
Aufgrund der Wetterbedingungen fand in Wladikawkaz kein Regen statt.
Gestern hat das Ajaria-Team im Boxen die Nationalmannschaft von Rumänien in der rhythmischen Gymnastik gebraten.
Um die Besucherzahl zu erhöhen, darf der Standort des Ukupnik jetzt rauchen.
Die banale Grippe rettete Rostow am Don von der Tour von Nikita Malinin.

Armee-Wörterbuch:
Der Kommandeur ist ein halbmenschlicher Halbgott, der die Anzahl der sexuellen Handlungen mit den Gehirnen eines Untergebenen persönlich bestimmt.
Sauna - eine Reihe von Aktivitäten, die darauf abzielen, den Körper mit Elementen des Geschlechts und Fragmenten von Birkenblättern auf dem Esel zu reinigen.
Am dritten Tag will ich nicht arbeiten. Ich verstehe nicht, was passiert ist ... - Heute ist Mittwoch!
Benötigt eine Sekretärin, mindestens 3-mal Berufserfahrung.
"Che für Müll?" - Mendelejew dachte, wacht auf ... aber immer noch aufgezeichnet.

Gerasim nannte seinen Hund nicht MU-MU!
Einfach Turgenev hat es nicht gewagt, das Buch "OAEEUUIAYUYA" zu nennen

"Doktor, können Sie wirklich die Krankheit eines Menschen von seinem Lieblingsliteraturwerk bestimmen?"
- Ja natürlich! Ist das dein Lieblingsbuch?
- "Was man" Chernyshevsky ... tut
- Taa-ak .... Und für eine lange Zeit solltest du nicht sein?

Ein Mann und eine Frau lieben sich leidenschaftlich am Waldrand.
Plötzlich erscheint ein Bär auf der Wiese. Und er sagt:
"Lieber, mein Respekt, aber schämst du dich nicht, die unberührte Schönheit und Keuschheit dieses Waldes mit solch einem schamlosen Akt der Tierkoordination zu vulgarisieren?"
Stille ...
- Ja, ich mache Witze! ÜBERSETZUNG !!!

Die Frau kommt zu ihrem Mann, der nachts im Internet sitzt und sagt:
- Lass uns etwas gegen Sex unternehmen, oder?
Er antwortete auf sie (ohne vom Monitor aufzuhören):
"Geh und fang an, ich bin in 10 Minuten da."

Im Restaurant:
- Brm ... uh ... brm ... Hmm ...
- Ich höre Ihnen zu.
- Vdh ... uh ... uh ... zwei ... eins ... eine Sekunde ...
"Wodka?"
- Meldz ... fett ...

Auf dem Empfang zum Gynäkologen kommt das Ehepaar, der Ehemann beschreibt eine Situation:
"Doktor, wir sind gestern aus dem Resort angekommen, wo wir einen Tag vor der Abreise mit dem Tauchen beschäftigt waren, und mein Cousin, oder eine Krabbe, oder jemand anderes ... hatte eine kürzere Zeit, um es von dort zu bekommen!"
Gut, der Arzt führt die Inspektion durch, er sieht, dass die üblichen Wege dieses Reptils es nicht bekommen und sagt dem Bauer - "Sie haften ein Mitglied dort, der Krebs wird daran festhalten, und Sie werden es herausziehen ..." Der Bauer mochte diese Idee nicht, er weigerte sich: "Wer von uns Doktor? Hier gehst du arbeiten! "
Nun, der Doktor stieg ein, steckte es, bekam es - es gibt kein Reptil ... wieder, wieder, nein ... nun, ich ging in den Geschmack-Fuck * t der Patient in vollem Wachstum. Der Bauer schlägt ihm auf die Schulter "Doc Doou Thou?" Der Arzt schreit praktisch in Ekstase: "Ja, ich werde ihn dort töten"

Der aktivste Teilnehmer der Schwulenparade war, wie zu erwarten war, der Moskauer OMON.

Aber wer wird mir erklären, warum solch ein Unterschied in Bezug auf Männer zu Frauen, und Frauen zu Männern? Hier im Sexshop werden Frauen komplett und Männer nur Ersatzteile verkauft.

Irgendwo am Arbeitstag kommt die Frau ihrem Ehemann - dem Direktor eines Großunternehmens - ins Büro und sieht folgendes Bild: Der Ehemann sitzt direkt auf dem Schreibtisch und liebt eine junge Sekretärin. Stille Szene. Nach einer kurzen Pause "kommt" der Mann von der Sekretärin beiläufig heraus und erklärt streng: - Also, zum ersten Mal, du .. l, und das nächste Mal, wenn Sie feuern!

"Oh, wie klein, wie hübsch!" Und was ist dieser kleine Schmerz?
Tut Puziko uns weh? Auf der Papille wird mein Onkel alles heilen!
"Sohn, komm noch nicht rein, hier ist Ärger mit dem Doktor!"

- Beginne den dritten Wunsch
-Ich will etwas, was ich noch nie versucht habe
-Dies ist eine Scheiße eines Eisbären
-Oh! Genau wie "Orbit Scheiß Eisbär"

Ein kleiner Junge wünschte sich jeden Tag seinen Geburtstag.
Nach 2 Monaten wurde er alt und starb.

"Mama, wo ist Papa?"
- In der Bank.
"Was macht er dort?"
- Es funktioniert.
"Von wem?"
- Sperma!

Tausende von Federn auf weißem Schnee ...
Hunderte von Gaunern, im Eis eingefroren ...
Auf dem Bild Savrasov "Rooks eilte."

Friede, Arbeit, Mai. Das ist viel besser als der Krieg und die Arbeitslosigkeit Mitte Februar.

Es war einmal ein Junge, der schreckliche Angst vor der Dunkelheit hatte.
Jedes Mal, wenn er blinzelte, fiel er in Ohnmacht ...

Arbeiten mit schönen Frauen ist theoretisch möglich, aber in der Praxis lohnt es sich immer ...

- Mama, nun, ich bin schon 16! Warum erlaubst du mir immer noch nicht, meine Lippen zu malen?
- Andrew, halt den Mund!

Telefonisch anrufen:
- Hallo.
Antwort:
"Und du, hallo, freundliche Person."

Ein alter Jude verlässt sein Haus und sieht einen riesigen Regenbogen über der Stadt. Er schaute und sagte: - Oh! Darauf haben sie Geld!
Gefangen Winnie the Pooh und Ferkel Goldfisch. Sie hat sich wie üblich verpflichtet, drei Wünsche zu erfüllen. Winnie the Pooh (keuchend vor Freude): - Ich habe ein Fass Honig! Und noch ein Fass Honig! .. Ferkel: - Winnie, Winnie! Und mir!? - Und du einhundert x "@ # at f @ # *! - Viiiiiiiiiiiiiii !!!
Es gab eine Hauptstadt des alten Kiew, und ein Monster mit drei Köpfen griff ihn an. Ein Kopf puffert heiß, ein anderer fröstelt ihn mit einer Erkältung, und der dritte schreit: - Nun, fuck, geh!
- Wie unterscheidet sich das Kaninchen von Chruschtschow? "Der Hase mag es nicht zu reden."
Die Exploration wurde beauftragt, die Mine zu finden, auf der Chruschtschow arbeitete, und die Spionageabwehr, um jene Geologen zu finden, die nach dieser Mine suchen.
Chruschtschow selbst schrieb seinen Bericht und, bevor er eine Rede hielt, zeigte der Freund: "Sie werden nicht alle Schmeichler und Wahrheiten sagen, auch wenn sie es nicht tun. Ein Freund las und sagte: "Ich werde es dir sagen, Nikita, in aller Aufrichtigkeit." Du hast zwei Fehler. "Fucker" ist zusammen geschrieben, und "in den Arsch" - getrennt.
Biologische Uhr: Jetzt mit Kuckuck! Der Lautsprecher ist ein Teil des Elektromotors, dessen Hauptzweck es ist, den Rotor und den Stator anzuschreien. Der kulturelle Mensch denkt auch mit Hilfe einer Matte an alles, aber dann denkt er immer darüber nach, wie man es besser ausdrücken kann, so dass niemand denkt, wie er darüber denkt. Politische Korrektheit ist die Wissenschaft, wie man richtig mit diesen schmutzigen Niggas spricht. In Regionen gerne "Road Patrol" zu sehen, weil sie mir tote Moskowiter zeigen. Bevor du mit einem Mann Liebe machst, musst du ihn füttern, sonst wird er deine Brust bügeln und versuchen, Milch von ihr zu bekommen. Soziologie ist eine exakte Wissenschaft: Wie viel Sie bezahlen, Sie werden so viel bekommen. Dyers tanzten um den Wodka herum und brüllten "Nein zu Drogen!" ...
Natürlich gratulieren sie nicht im voraus, aber ... ALLE Einwohner Estlands - MIT DEM NEUEN 2007-JAHR!
Wenn ein Junge mit einem Mädchen in den Wald ging um Beeren zu essen und der Typ kam zufrieden zurück - es bedeutet, dass die Beeren nicht genug waren!
Der Sommer des letzten Jahres ... Die Aufgaben von Yulia Tymoshenko haben angefangen, von Yury Yekhanurov erfüllt zu werden. Der Ehemann von Julia ist immer noch unter Schock ...
In den blauen Gewässern des Pazifischen Ozeans gibt es einen Hammerfisch und punktet bei allem, was auf dem Weg zu ihr kommt. Sie ist den Studenten unserer Fachhochschule am sympathischsten ...
In der Metro tötete eine schwangere Frau einen Invaliden. Wie der Häftling gesagt hat, ist der Streit entstanden, weil sie versucht haben, herauszufinden, welcher von ihnen höflicher war ...
"Würdest du einen Schurken nur wegen seines Geldes heiraten können?" - Sammeln Sie Statistiken oder machen Sie einen formellen Vorschlag?
- Haben Sie ein Bankkonto? - Ja, es gibt - aber leider ist es nicht zu meinen Gunsten ...
Im Zusammenhang mit dem Kampf für den Kunden hat die Gesellschaft Megafon 15 tausend Türme, freigelassene Hunde und Sicherheit installiert. Jetzt wird niemand den Servicebereich verlassen!
"Was ist los, Kind?" - Doktor, ich habe die Grippe ... (in 20 Minuten) - Meine Liebe, Ihre Grippe war schon 8 Wochen ...
Der Dorfarzt fährt das Auto mit hoher Geschwindigkeit. Seine Frau sagt: - Langsam, oder der Polizist wird aufhören! - Nichts, ich sagte ihm, er soll den ganzen Tag zu Hause im Bett liegen ...
- Ich werde besser in "Russian Roulette" spielen ... Ich war auf dem Forum dieses Spiels, lesen Sie Bewertungen - Sie können sich vorstellen: Es gibt KEINE VERLUSTE!
Die Familie sitzt am Tisch und isst zu Abend. Widerwillig nimmt der Sohn eine Gabel in den Teller. Vater: - Iss, iss! Und dann wird die Muschi nicht wachsen! Frau: - Was bringst du dem Kind bei ?! ... Es wäre besser zu essen!
- Sanya, gehört - schloss den Zoo für eine Woche? - Was ist passiert? "Der Elefant ist tot." - Trauern sie? - Sie essen!
Die gnadenlose Tiefe des Ozeans! Aber die Wesen, die darin gleiten ........................ sind gut für Zhiguli Bier!
- Und lasst uns mit den Moldauern in den Krieg ziehen? - Es ist sinnlos - sie bauen schneller als wir zerstören werden! "Dann lasst uns gegen die Chinesen in den Krieg ziehen." "Es ist sinnlos - sie vermehren sich schneller als wir sie zerstören!" "Dann werden wir auf dumme Amerikos in den Krieg ziehen!" - Herr Präsident - wir sind dumm amerikosy ...
"Sohn, meine Mutter und ich haben ein Geschenk für dich!" Im Frühling wirst du einen Bruder haben! - Wieder wird dieser Idiot aus dem Gefängnis entlassen ...
Werbung: Haben Sie Verwandte? Sie sind einsam? Vererben Sie Ihre Wohnung an uns! Sie werden eine großartige Beerdigung und fröhliches Kielwasser haben!
Der Klient wirft dem Anwalt vor: - Sie haben versichert, dass Sie eine Entschuldigung für meine Frau bekommen werden, und sie wurde zu einem Jahr der Zwangsarbeit verurteilt ... - Also hat sie mir kein Wort in der Verhandlung gegeben! schrie der Anwalt.
"Doktor, nehmen Sie Hausschuhe ins Krankenhaus?" "Welche Farbe hast du?"
"Sie denken, dass er zwei höhere Ausbildungen hat!" Ich habe fünf Initialen!
Vom Leben. Heute sitzt die vertraute junge Dame in einem Taxi und ruft zum Tolstoy Square (in Kiew war es) - und dort Pflastersteine. "Oh, was für eine Schwingung!" sagt die junge Dame. - Noch ein paar Kreise fahren? - fragte leise den Taxifahrer.
Heute Stimmung fröhlich Heute wird sich etwas ändern! Wo soll ich anfangen? - Ich werde fest antworten Ich: Ich werde mit der Vergrößerung des Penis beginnen! Nicht umsonst sende ich Briefe aus Tennessee und aus New York - aus der Fifth Street: "Pass auf den Penis auf!" "Verdammt, alles Amerika ist besorgt!" Niemand wird mir dafür die Schuld geben - Immerhin, mit einem neuen Penis wird das Leben ein anderes beginnen! Steh, vielleicht wird er nicht, Aber ich werde - meine liebe Mutter!
Ich war endlich enttäuscht vom Leben ... Du kannst nichts glauben! Öffnete die Tür, die "Männer" beschriftet war - und da war eine Toilette!
rorlist - Abschnitt "Kontakte" auf der Website der Russisch-Orthodoxen Kirche.
Ich liebe das Klopfen von weiblichen Heels ... hinter meinem Rücken im Bett übereinander.
Frau zu ihrem Mann: - Liebling, ich will so schreien ... - Schatz, Aral ist schon lange ausgetrocknet ...
Die meisten Menschen wissen nicht, dass große Korallenstücke, die mit brauner Farbe bemalt und mit gewöhnlichen Nägeln an den Schädel genagelt sind, das Kind wie ein Reh aussehen lassen ...
Ankündigung: Wir wechseln Kanalrohre, wir reinigen die Toilettenschüsseln. Preiswert. Ohne Pathos.
- Während ich schlief - hat meine Frau mich betrogen. - Und wie? - Es ist schrecklich! Annäherung an eine Frau, für drei Meter fange ich an zu schreien: "Ich habe eine Frau !!! ..".
- Was ist ZWEI IN EINEM? - TWO IN ONE ist ein homosexuelles Oral-Sex-Triple ...
Besucher: Hallo, Doktor. Ich habe Probleme. Doktor: (schreibt etwas in der Krankengeschichte). Setz dich, Schatz. Sag es mir. Besucher: Ich habe ... einen erloschenen Blick. Und die rechte Schulter zuckt. Der Arzt: (schreibt weiter) Valerian und zwei Tabletten Pofigina in der Nacht - und als Hand, als Hand ... Besucher: Nachts träume ich, dass ich unterirdische Pyramiden in der Toskana baue. Ich bin sehr besorgt über die Sicherheit der Fresken und das Verhalten der Bindemittellösung in Kontakt mit dem Grundwasser. Doktor: (schaut auf) Worüber sprichst du? Und was stärkt die Stiftung? Ich empfehle dringend vier Vierer-Stangen - seit Jahrhunderten, wissen Sie, eine Einlauftechnik ... Besucher: Herr Doktor, etwas stimmt nicht. Auf der Telefonnummer von Leuten, die mich nicht angerufen haben, sind alle Wörter auf Schildern und Postern, für die die Ansicht klammert - schief. Mein Hamster redet nicht am vierten Tag mit mir, er sitzt bewegungslos in der Ecke des Käfigs und sieht mich mit einem Bargraph an, der mit der Spitze einer Geißel auf Gandalf zielt. Doktor: Welches, aber, belesene Tier! Hast du versucht, ihm russische Klassiker zu geben? Besucher: Doktor, ich fühle und verstehe Frauen. Doktor: (lässt die Gläser mit leiser Stimme auf den Tisch fallen) Op-Punk ...
"Schatz, hast du die Fee gekauft?" - Lieber - "Fee" war nicht, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, in einer halben Stunde werden ungewaschene Teller uns auf der Trommel sein !!!
Kinder spielten in "Seventeen Moments", der alte Nachbar erklomm die Treppe. Chorus rief aus: "Pleißig, Scheitern !!!" ... Die Leiche wurde in den Nachbarkeller geschleppt ...
Kinder spielten in den "Frühlingsmomenten". - "Russischer Funker sei Anechka du!" Luke donnerte und nagelte die Baskenmütze ... Nein, die unglückliche Katze würde nicht gerettet werden ...
In der Wüste läuft das Kamel. Stolz sitzt darauf ein Muslim, vor ihm (in einen Schleier gehüllt) geht seine Frau. Geh in die Oase, wo der alte Mann sitzt. "Ah, Ahmet, weißt du nicht, dass eine Frau vor einem Mann keinen Koran machen sollte?" Die Frau, peinlich berührt, tritt zurück und versteckt sich hinter einem Kamel. "Als der Koran schrieb, gab es keine Minenfelder." Geh, Zulfiya, geh!
Irgendwie stehen alle Abgeordneten im Flur vor dem Büro der ersten Person. Es gibt eine Putzfrau. - Warum bist du alle versammelt? - Ja, wir werden jetzt gehört ... - Ich mag auch Eurovision! Fick du wirst!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm Tabletten und sagt, täglich eine Tablette zu trinken. Ein Mann, wenn er nach Hause kam, konnte es nicht ertragen - er aß das ganze Rudel. Am Morgen wacht auf, sieht - ein Mitglied von 15 Metern. Er wickelte seinen Schwanz um seinen Arm, zog seinen Umhang an, verbarg seinen Arm unter seinem Umhang und ging zu diesem Hafenarbeiter, um zu helfen, nahm ein Taxi. Der Taxifahrer fragt ihn: "Was trägst du unter deinem Mantel?" Der Muschik zeigte alles. Der Taxifahrer sagt: - Gehen wir gleich zu meinem Haus, ich zeige dein Mitglied meiner Frau, sonst werde ich es dir sagen - ich werde es nicht glauben, aber ich bezahle es dir kostenlos. - Komm schon. Sie fahren zum Haus des Taxifahrers, der Bauer sagt: "Ich werde hier sitzen, und Sie nehmen ein Mitglied und bringen es nach Hause." Der Taxifahrer hat es getan, kommt nach Hause und sagt seiner Frau: "Schau dir an, welches Mitglied lang ist, sein Besitzer sitzt gerade in meinem Auto - Du lädst ihn nach Hause ein, ich will diesen Mann sehen. Der Taxifahrer kommt herunter und sagt: "Mann, komm zu mir nach Hause, deine Frau wird Tee trinken." Der Mann antwortet: - Ruhig, jemand fickt mich.
Prissya Kerl zum Arzt und sagt: M-Doktor, ich habe ein Mitglied des Problems D- Zieh deine Hosen aus, Liebling, lass uns sehen. M-Doctor, du wirst lachen. "Nun, da ist noch etwas, ich habe genug davon gesehen, und Hippokrates 'Gelübde hat gegeben." Ein Mann zieht seine Hose aus, und dort ... nun, fast einen Zentimeter. Der Arzt lacht hysterisch. M-Doktor, aber du hast versprochen nicht zu lachen !! Doktor, lachend: D- Sorry, konnte sich nicht zurückhalten. Also, was stört dich, Schatz? M- Mitglied geschwollen
Running Vater, springen, Weihrauchfass über den Kopf winken und die Lieder Kirche schreien. Alles unter Schock: - Vater, was machst du? - Ich fahre Dämon! > Männerlogik:> - Ich bin im Bus. Es ist notwendig, auf das Ticket zu übertragen. Ein Mann steht in der Nähe. Wie man ihn anspricht - an dir oder an dir? Logisch. > Dieser Expressbus. Wenn ein Mann am vorherigen Halt nicht ausstieg, dann geht er in mein Mikroquartier. Geht mit Blumen zu einer Frau. Die Blumen sind schön, also gehen sie zu einer schönen Frau. In unserer Nachbarschaft gibt es zwei schöne Frauen: meine Frau und meine Geliebte. Zu meiner Herrin kann er nicht gehen, weil ich selbst zu ihr gehe. Also geht er zu meiner Frau. Meine Frau hat zwei Liebende - Petja und Vasja. Petya ist jetzt auf einer Geschäftsreise. "- Wasja, gib es auf das Ticket! > Muzhik (fassungslos):> - Woher kennst du mich ?!
"Schatz, hast du die Fee gekauft?" - Lieber - "Fee" war nicht, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, in einer halben Stunde werden ungewaschene Teller uns auf der Trommel sein !!!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm Tabletten und sagt, täglich eine Tablette zu trinken. Ein Mann, wenn er nach Hause kam, konnte es nicht ertragen - er aß das ganze Rudel. Am Morgen wacht auf, sieht - ein Mitglied von 15 Metern. Er wickelte seinen Schwanz um seinen Arm, zog seinen Umhang an, verbarg seinen Arm unter seinem Umhang und ging zu diesem Hafenarbeiter, um zu helfen, nahm ein Taxi. Der Taxifahrer fragt ihn: "Was trägst du unter deinem Mantel?" Der Muschik zeigte alles. Der Taxifahrer sagt: - Gehen wir gleich zu meinem Haus, ich zeige dein Mitglied meiner Frau, sonst werde ich es dir sagen - ich werde es nicht glauben, aber ich werde es dir kostenlos bezahlen. - Komm schon. Sie fahren zum Haus des Taxifahrers, der Bauer sagt: "Ich werde hier sitzen, und Sie nehmen ein Mitglied und bringen es nach Hause." Der Taxifahrer hat es getan, kommt nach Hause und sagt seiner Frau: "Schau dir an, welches Mitglied lang ist, sein Besitzer sitzt gerade in meinem Auto - Du lädst ihn nach Hause ein, ich will diesen Mann sehen. Der Taxifahrer kommt herunter und sagt: "Mann, komm zu mir nach Hause, deine Frau wird Tee trinken." Der Mann antwortet: - Ruhig, jemand fickt mich.
Prissya Kerl zum Arzt und sagt: M-Doktor, ich habe ein Mitglied des Problems D- Zieh deine Hosen aus, Liebling, lass uns sehen. M-Doctor, du wirst lachen. "Nun, da ist noch etwas, ich habe genug davon gesehen, und Hippokrates 'Gelübde hat gegeben." Ein Mann zieht seine Hose aus, und dort ... nun, fast einen Zentimeter. Der Arzt lacht hysterisch. M-Doktor, aber du hast versprochen nicht zu lachen !! Doktor, lachend: D- Sorry, konnte sich nicht zurückhalten. Also, was stört dich, Schatz? M- Mitglied geschwollen
Anruf am Telefon: - Hallo, ist das ein Foto? - Nein, das ist eine lebende Person!
Verkauft einen Mann auf dem Markt eines sprechenden Papageien. Er hat eine rote Schleife an einem Bein und an der anderen - ein blaues Band. Zhenshina nähert sich und ist interessiert: - Warum sind seine Bänder gebunden? - Sie ziehen die blaue - spricht Englisch, die rote - auf Französisch. - Und wenn Sie ziehen, was wird passieren? Der Papagei steht nicht auf: - Was wird passieren, was wird passieren!?! Ich werde auf meinen Arsch fallen!
An der Grenze gibt es zwei Zollbeamte. Sehen Sie - der Typ fährt Fahrrad, und auf dem Kofferraum hat er eine Packung "Marlboro". - Hier ist ein Bastard, - sagt einer, - verbrauchsteuerpflichtige Waren werden transportiert. "Sie können nichts tun, für Ihre persönlichen Bedürfnisse können Sie ohne Pflicht", sagt die zweite. Am nächsten Tag sehen Sie den gleichen Mann auf einem Fahrrad und auf dem Kofferraum - eine Packung "Marlboro". "Bastard, ich verdamme ihn gerade." - Ja, beruhige dich, er hat das Recht. Persönlich für dich. Die Situation wiederholt sich jeden Tag für zwei Monate. Infolgedessen können beide Zollbeamten es nicht ertragen. Sie nähern sich dem Mann auf einem Fahrrad und sagen: Mann, nimm unseren Lastwagen, lade ihn dort mit Zigaretten und trage ihn einmal. Wir werden dich nicht einmal anfassen, bekommst du nicht jeden Tag mit einer Packung. - Was wollen Sie von mir? Ich brauche deinen Truck nicht, ich habe schon alle Fahrräder überholt ...