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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ehrliches Pinguintagebuch

Montag.
Heute ist es ziemlich warm, nur minus zehn. Am Morgen landeten zwei Gruppen von Menschen am Ufer. Etwas Build scheint zu überwintern. Diejenigen, die ärmer gekleidet sind, erinnern sich oft an die Mutter von jemandem und schießen Zigaretten von ihren Nachbarn.

Dienstag
Heute kamen Gäste zu unserer Herde. Sie nannten sich Deutsche und behandelten uns mit Bananen. Lecker.

Mittwoch
Letzte Nacht haben die Russen unsere Herde besucht. Wir wurden mit Löschwasser behandelt und riefen uns Chukchi. Nach dem dritten Glas fiel ich mit meinem Schnabel in eine Schneewehe. Am Morgen stellte ich fest, dass meine Augen in verschiedene Richtungen blickten. Vielleicht Bananen zu viel essen?

Donnerstag
Ging zu den Russen. Der Mann im Bärenmantel zeigte seine Hand in Richtung der Deutschen und sagte: "Ziehe die Bananen, Chukchi, dann gieße ich". Sein Name ist Kostya. Sehr gefühlvolle Person. Diesmal schlief ich mit ihm in einer Schneewehe.

Sonntag.
Die Deutschen geben Bananen nur widerwillig.

Dienstag
Gestern haben die Deutschen überhaupt keine Bananen gegeben. Ich stahl ihnen ein Stück Eisen mit Drähten und brachte Kostya. Er sagte, dass der Chukchi gut sei und schenkte mir ein Glas Alkohol ein. Dann tranken sie mehr für ein erfolgreiches Geschäft. Sie gingen nicht in den Schneewehen schlafen: Kostja schlief am Tisch ein, aber ich konnte die Tür nicht erreichen.

Mittwoch
Heute sind die Deutschen zu den Russen gekommen und haben die Rückkehr der Antenne gefordert. Kostya sagte ihnen auf Russisch: "Die Banane ist für dich, nicht die Antenne!". Die Deutschen nahmen keine Banane und gingen leer aus. Am Abend kamen die Deutschen, um unsere Herde zu durchsuchen. Auf der Suche nach mir, um die Haut auszuziehen. Nun, was für eine Feige Steuern auf Geschäftsleute! ..

Donnerstag
Nachts, als alle schliefen, rollte ich alle deutschen Fässer mit Dieselkraftstoff in die russische Hütte. Die Deutschen gerieten in Panik. Ein gesunder rothaariger Deutscher schoss aus einer Waffe und rief: "Die Tschuktschen-Russen sind Partisanen!" Dummkopf! Bananen gab es nichts zu bemitleiden!

Freitag
Die Deutschen sitzen ohne Benzin und ohne Radio. Heute ist es ein bisschen kälter (minus vierzig), und sie vereinbarten, sich an den Verhandlungstisch zu setzen. Ich lebe jetzt in Kostyas Zimmer. Er sagt, dass ein Geschäftsmann ein Dach braucht.

Samstag
Die Verhandlungen sind am zweiten Tag. Die Deutschen nennen mich "Russische Mafia". Es stellt sich heraus, dass alle ihre Fässer mit Dieselkraftstoff markiert waren. Kostya legte den Deutschen Dokumente vor, wonach alle ihre Fässer 1945 beim Durchbruch der Panzerdivision von General Miroshnichenko in die Stadt Spandau als Trophäen genommen wurden.

Sonntag.
Die Russen verkauften den Deutschen ein Barrel Diesel für zehntausend Mark und drei Kisten Bananen. Sagen Sie, was Sie mögen, Bananen sind ein cooler Snack! Mit dem Schneesturm ging er zu den Deutschen und rollte den Lauf zurück. Warum? weiß nicht. Wahrscheinlich aus dem Prinzip.

Montag.
Die Russen gaben den Deutschen ein Fass für einige unglückliche tausend Mark und eine Flasche Wein zurück. Herr, was für ein ekelhaftes Getränk diese Deutschen!

Mittwoch
Die Russen fordern Rubel für Dieselkraftstoff, und die Deutschen haben nur Marken. Kostya organisierte einen Geldwechsel. Der Kurs der Marke begann sofort zu fallen. Heute können Sie für einen Rubel 17.657 Mark kaufen.

Samstag
Die Deutschen fragen nach Diesel-Krediten. Kostya versprach zu denken, denn jetzt bot er ihnen humanitäre Hilfe an - ein Glas Diesel pro Tag. Er erklärte mir, dass diese humane Aktion unser Prestige erhöhen wird. Hmmm ... Kluge Sache ist Geschäft.

Sonntag.
Deutsche Frauen bitten uns zu arbeiten. Sie können verstanden werden: wir sind warm und sehr lustig. Und jetzt scheint es noch mehr Spaß zu machen.

Montag.
Kostya sagte, dass die Deutschen keine Demokratie haben. Und er hat absolut recht! Der deutsche Chef hat die widerlichste Physiognomie. Und im Allgemeinen ist er so ein Geizhals: Denn eine zusätzliche Million Mark ist bereit, zu strangulieren.

Dienstag
Kostya hat sich nicht die Mühe gemacht, den Deutschen zu erklären, wie man Demokratie baut, und sie haben bereits für den zweiten Tag gekämpft. Und wir schauen. Interessant Heute habe ich dreihunderttausend Mark auf eine Rothaarige gelegt, aber zu Beginn des Kampfes wurde der arme Mann mit einem Stuhl auf den Kopf geschlagen. Redhead ließ seine Nase in eine Schneewehe fallen. In der zukünftigen Konstruktion der Demokratie hat er nicht teilgenommen.

Mittwoch
Es lebe das Geschäft! Der Rubel wächst. Mir wurde ein separates Büro und Sicherheit zugewiesen. Was können Sie tun, die Deutschen sind ziemlich wilde Menschen: streifen Sie mit Äxten durch unser Territorium. Ja, warte, also gehe ich ohne Sicherheit raus!

Freitag
Kostya zeigte mir eine Quittung von Rot. Jetzt besitzt mein Freund das Familienschloss von Baron Schnaps und seiner Umgebung. Der Rothaarige selbst widersprach einer solchen Privatisierung, aber seine Kameraden zeigten ihm einen Stuhl - und der Rotschopf stimmte schnell zu.

Mittwoch
Wintering geht zu Ende. Wie schade! Es ist möglich, dass die Deutschen noch ein paar andere Familienunternehmen und Banken haben. Kostya überredet mich, mit ihm nach Russland zu gehen. Er sagt, dass sein Land gerade so ehrliche Geschäftsleute wie mich braucht.

Kein Datum
Abschied von der Antarktis! Sie sagen, dass es in Russland viel Arbeit gibt. Kostya sagte, dass nicht nur Deutsche, sondern auch viele andere Nationen in der Nähe von Russland leben. Das ist gut. Weil die Deutschen mich zu gut kennen. Und mit dem Rest müssen wir uns einfach treffen. Re-ee-baty-a! .. Ich komme zu dir! ..


Und Untergebene nennen liebevoll ihren Anal, ihren Chef, Anatoly Alexandrovich!
Nach dem Erzählen der Stimmen gewann der Bergarbeiter gestern Milan mit 4: 0.
Nur Schweine können sagen, dass die Ukrainer an allem schuld sind ...
Eine echte Frau kann alles sorgfältig nähen, stricken, kochen und verstecken.
Politiker denken immer an die Menschen, sagen aber nie was.
Je lockiger die Werbung, desto kahler die Ware.
Wenn alkoholfreies Bier der erste Schritt zu einer Gummifrau ist, dann Alkoholiker in irgendeiner Weise zu einem Leder ...
Wenn eine Person keine lange Zeit zum Einwenden gibt, wird sie all seine Argumente vergessen und still einbetten.
Wenn der gemeine Feind zerstört wird, dann ist es dringend notwendig, bis die Leute zur Besinnung kommen, einen neuen zu ernennen.
Sagen Sie Ihrer Verstopfung "Nn-nein!".
Phrase Chef "Ich hatte eine interessante, vielversprechende Idee!" - Ein sicheres Zeichen, dass du einen langweiligen, dummen Job hast.
Das topologische Geheimnis der russischen Seele ist es, tief in den Arsch zu sitzen und gleichzeitig auf jeden herabzusehen.

Die Familie erwartet mehr. Der Freund der Frau nennt sie einen glücklichen Ehemann: "Vova, ich habe es gerade herausgefunden!" Ich beeile mich zu gratulieren! Es ist schade, dass nicht von dir! -?!?! - Ich habe nicht von dir gehört!
Gefunden Goldohrring. Verlor die Bitte, die zweite gegen eine Gebühr zu geben.
Lezgins kam und berührte unsere Herzen mit einer Lezginka. Jetzt warten wir gespannt auf die Ankunft der Bulgaren.
NEWS: ... und einige Leute deuten bereits auf die Abhaltung von Wahlen 2008 nicht für den Präsidenten, sondern für das Heimatland ....
"Madam, kurz vorher habe ich den zweiten Band von Dead Souls von Gogol gekauft!" - Herr, erbarme dich - er ist versengt!
Um besser schlafen zu können, empfiehlt es sich, die Schafe zu zählen. Nun, ich lüge, ich denke: Eins, zwei, drei, ..., sieben, acht, ... ich denke weiter und irgendwie fühle ich mich unwohl. Aus irgendeinem Grund mache ich mir Sorgen um das siebte Schaf ...
Ich mag es nicht, wenn mein politischer Gegner es nach rechts und dann nach links wirft. Das Ziel ist im Weg.
Der Trucker bekommt einen Job bei der Verkehrspolizei. Der Kommandant schickt ihn und seinen erfahrenen Teamkollegen mit einem Radar auf die Strecke und schlägt sozusagen. Am Abend fragte der Kommandant: - Nun, wie geht es dir? Erfahrene Antworten: - Was für ein Erfolg - ich stehe mit einem Radar, und dieser sitzt neben mir im Auto und blinkt mit Fernlicht!
Dialog in der Fleischabteilung des Supermarktes: Kunde: - Du hast mir Hähnchenschenkel gegeben, und ich wollte Flügel. Verkäufer: - Sie scheinen nach Beinen gefragt zu haben. Der Kunde: - Also habe ich es mir später anders überlegt.
- Mädchen, Mädchen, und gib mir deine Handynummer? - Ja, ich habe mein Handy verloren !!! - Nun, das ist was ich weiß ...
Sie sagen, dass zwei Eier, wenn du vorsichtig auf ihnen stehst, dem Gewicht der Person standhalten können ... Kannst du dir die Reaktion dieses Sonnenbadenden vorstellen?
- Warum heiratest du so schnell bevor du gehst? - Warum haben sie eine brennende Braut angeboten?
- Stimmt es, dass die Armee Sie grob, dumm, gleichgültig, unabhängig und aggressiv macht? "Ich weiß es nicht, und ich werde auch ficken ... Ich werde gehen, fragen Sie die Fähnrich ... oder ich werde Ihnen eine verdammte Dame geben ..."
- Versenden Sie mich nicht, ich bin kein Frachtschiff. Ich bin ein Tanker, gieße mich.
- Ich nutze den Moment, um Hallo zu Freunden zu sagen, die auch "The Moment" benutzen ...
- Mama, Papa, treffe dich. Das ... Das wird mit uns leben!
Jerusalem Israel eröffnet einen neuen Fernsehkanal, der in benachbarte arabische Länder sendet. Die erste Übertragung des neuen Kanals wird ein Zyklus über die Vorteile des Rauchens sein.
Verona. Die Firma Alfa-Romeo wechselt zur Produktion von Alfa-Juliet-Autos. Egal, aber ohne Auspuffrohr.
- Nachbar, warum geht dein Mann nicht mit dem Hund spazieren? - Er und die Frauen haben genug!
Gestern hat entschieden, was man Rindfleisch oder Leber kauft. Ich bot an, eine Münze zu werfen. Die Frau, weit entfernt von der Mythologie, sagte sofort: "Der Adler wird fallen - die Leber."
Ein Anruf am Telefon: - Hallo. Antwort: - Und du hallo, guter Mann ...
- Ich möchte sagen, dass die Leute keine Angst vor der Polizei haben. Schließlich sind wir, Polizisten, auch Menschen, und nach der Arbeit haben wir auch Angst vor Polizisten, die bei der Arbeit sind.
- Oh, Mädchen! Wie viele ich hatte sie! Kilometer!
- Als unser Kommandant schrie: "Angriff!", Hatten wir diesen Chip auf "Hurra!"!
- Hier vorher kostete das Kondom drei Pfennige ... Und der Kuchen mit Marmelade - fünf! - Es ist wie acht Kopeken, um spazieren zu gehen!
- Mädchen! Ich habe eine plastische Operation gemacht. Hier hochgezogen, dann entfernt! Auch links auf der Handtasche!
- Elena? - Hallo Pascha! - Hallo Elena! Elena, ich habe mich in Olga verliebt. - Olga? Aber was ist mit mir? - Entschuldigung, ich habe es komplett vergessen! Wie geht es dir, Elena?
In den Niederlanden werden in naher Zukunft leichte Pädophilie, leichte Vergewaltigung und leichter Mord ohne erschwerende Umstände nach den leichten Drogen legalisiert werden.
In der Hühnerstallwerbung: - Und jetzt der Weiße Tanz - Hühner trampeln Hähne ...
Festmahl. Laut, Spaß. Plötzlich fällt etwas. - Die Untertasse ist gefallen. - Also, jemand anderer wird zu uns kommen. - Seltsam: Entweder eine Frau oder ein Mann. "Onkel Arkady wird kommen", sagt Little Johnny. - Er ist eine Schwuchtel!
Der Mann beschloss, seine neue VMW zu verkaufen, steckte eine Anzeige mit seiner Handynummer auf die Heckscheibe. Durch die Stadt fahren, im Verkehr stehen bleiben. Plötzlich ein Anruf zum Handy: - Verkaufen Sie das Auto? - Nun, ja. - Über 1000 Dollar. Der Typ ist betäubt: - Was bist du, der Patient - 1000 Dollar für einen neuen Behu? !! - Nun, okay, 1200. - Hör zu - es ist nicht lustig ... - Es gibt keinen Basar, nicht lustig ... Schau zurück - ich gehe von hinten auf den stillgelegten Kamaz. Ich werde dich in einer Minute zurückrufen - wenn du nicht für 1200 verkaufst - ich gebe dir Gas und brich deinen Arsch in die Hölle. Und legt auf. Der Mann dreht sich um, sieht einen zusammengebrochenen Kamaz von hinten, und da grinst er, und er wird krank. Zu diesem Zeitpunkt der Anruf erneut. Eine andere Stimme: - Verkaufen Sie das Auto? Die Hände des Bauern zittern schon: - Ja ... - Hat der Trottel von Kamaz dich gerufen? Mann: - Genannt ... - Wie viele angeboten? - 1200 Dollar. Die Stimme ist nachdenklich wie folgt: "Es schlägt den Preis, die Ziege ... Im Allgemeinen ist es so: Ich kann nicht mehr als 500 Dollar anbieten, das Gehalt wird verzögert ... Aber wenn du eine Entscheidung triffst, denke ich: Ich bin zu deiner Linken bei BeLaz.
- Gehst du Rabinovichs Beerdigung? - Warum sollte ich gehen? Denkst du, er wird zu mir kommen?
Ein junger Jude steht vor dem Eingang zum Himmel und klopft an die Tür. - Ich möchte in den Himmel kommen! - Junger Mann, aber dafür musst du eine edle Tat vollbringen ... - Ich ging zum römischen Cäsar und in meinen Augen erzählte er alles, was ich über diesen Peiniger der Juden denke! - Und wann war es? - Vor zehn Minuten!
Zwei Juden diskutieren über ihren Rebbe. - Kürzlich machte er ein Wunder! Ein lahmer Mann wurde in die Synagoge gebracht und er sagte: "Wirf die Krücken und geh!" - Und was ist lahm? - Er ist gefallen und ist abgestürzt. - Was ist ein Wunder? - Aber ich habe es mit eigenen Augen gesehen!
Popurgunya-Papagei
Sommerrot sang,
Ich hatte keine Zeit zurückzublicken
Wie kommt der Winter?

Und sie ging nach Muraposhka:
"Muraposhka, Muraposhka,
Gib mir ein Stück Kuchen! "

"Zhok!" Sagte Muraposhka, -
Hast du den ganzen Sommer gesungen? Sie sang.
Hat das Teehaus gesessen?
Jok! sagte Muraposhka, -
... du, kein Kuchen! "

Vor kurzem hat Michael Jackson seine Schuld eingestanden und versucht nun, für Nicht-Erwachsene in eine Kolonie zu kommen.
Gestern wurde ein Versuch gegen den Präsidenten der Mongolei unternommen. Glücklicherweise konnte der Pfeil die Widderlederrüstung nicht durchdringen.
Die Tutsi Band gab ein Benefizkonzert. Das ganze Geld ging an einen Hot Dog.
VAZ hat ein neues Auto veröffentlicht, das 15% besser als nichts sein wird.
Aufgrund der Armut des rumänischen Kinos präsentierte Regisseur Ionescu sein neues Foto bei den Filmfestspielen in Cannes.
Aufgrund der Wetterbedingungen regnete es in Wladikawkas nicht.
Gestern hat das Adschara- Boxteam otmarila Rumänien-Nationalmannschaft in der rhythmischen Gymnastik.
Um die Besucherzahl zu erhöhen, durfte die Website Ukupnik jetzt rauchen.
Die Banal-Grippe rettete Rostow am Don von Nikita Malinins Tour.

Armeewörterbuch:
Der Kommandeur ist ein Halb-Halbgott, der persönlich die Anzahl der sexuellen Handlungen mit den Gehirnen eines Untergebenen bestimmt.
Sauna - eine Reihe von Aktivitäten, die darauf abzielen, den Körper mit Elementen des Geschlechts und Fragmenten von Birkenblättern auf dem Esel zu reinigen.
Am dritten Tag will ich nicht arbeiten. Ich verstehe nicht, was passiert ist ... -So heute ist Mittwoch!
Benötigt eine Sekretärin, mindestens 3-mal Berufserfahrung.
"Che für Blödsinn?" - Mendelejew dachte, wacht auf ... aber immer noch aufgezeichnet.

Gerasim nannte seinen Hund nicht MU-MU!
Nur Turgenjew wagte nicht, das Buch <OAEEUIIAYUY> zu nennen

- Doktor, und Sie können wirklich die Krankheit einer Person durch sein Lieblingsliteraturwerk bestimmen?
- Ja natürlich! Was ist dein Lieblingsbuch?
- "Was man" Chernyshevsky ... tut
- Taa-ak .... Und wie lange bist du schon?

Ein Mann und eine Frau lieben sich leidenschaftlich am Waldrand.
Plötzlich erscheint ein Bär auf einer Lichtung. Und sagt:
- Lieber, mein Respekt, aber schämst du dich wirklich nicht, die jungfräuliche Schönheit und Keuschheit dieses Waldes mit solch einer schamlosen Handlung des tierischen Verkehrs zu erniedrigen?
Stille ...
- Ja, ich mache nur Spaß! VERHINDERT !!!

Die Frau nähert sich ihrem Mann, der nachts im Internet sitzt und sagt:
- Lass uns etwas mit Sex zu tun haben, wie?
Er antwortete ihr (nicht vom Monitor aufblickend):
- Los, ich komme in 10 Minuten.

Im Restaurant:
- Brm ... uh ... brm ... Hm ...
- Ich höre Ihnen zu.
- Vdh ... vdh ... ähm ... dv ... vdh ... blöd ...
- Wodka?
- Mldz ... verdammt ...

Ein Paar kommt zu einem Gynäkologen, der Ehemann beschreibt die Situation:
"Doktor, wir sind gestern aus dem Resort angekommen, wo wir am Tag vor dem Abflug mit dem Tauchen beschäftigt waren, und meine Frau ist in pi @ doo oder Krabbe geraten oder jemand anders dort ... kurz gesagt, du musst ihn von dort holen!"
Nun, der Arzt führt die Inspektion durch, sieht, dass dieses Reptil auf übliche Weise nicht verfügbar ist und sagt dem Bauern: "Sie stecken ein Mitglied dort fest, die Krabbe klammert sich daran, und Sie ziehen es heraus ..." Der Bauer mochte diese Idee nicht, er weigerte sich: "Wer unter uns Doktor? Hier gehst du arbeiten! "
Nun, der Arzt hat sich selbst befestigt, ist eingedrungen, zieht heraus - es gibt kein Reptil ... noch einmal, nein wieder ... gut, er ging in den Geschmack-durchgefickten Patienten in vollem Wachstum ein. Der Typ schlägt ihm auf die Schulter, "Doc, was bist du? Fucking?" Der Arzt fast in Ekstase schreit: "Ja, ich werde besser da Nakh * Y"

Der aktivste Teilnehmer der Schwulenparade war erwartungsgemäß die Moskauer Bereitschaftspolizei.

Aber wer wird mir erklären, warum so ein Unterschied in der Einstellung von Männern zu Frauen und von Frauen zu Männern besteht? Hier im Sexshop werden Frauen komplett und Männer nur Ersatzteile verkauft.

Irgendwann während des Arbeitstages kommt eine Frau in das Büro ihres Mannes, des Direktors eines großen Unternehmens, und sieht das folgende Bild: Der Ehemann sitzt direkt auf dem Schreibtisch und liebt eine junge Sekretärin. Stille Szene. Nach einer kurzen Pause "kommt" ihr Mann beiläufig von der Sekretärin heraus und erklärt strikt: - Also, zum ersten Mal sind Sie verlassen, und das nächste Mal werden Sie gefeuert!

- Oh, wie klein, wie hübsch! Und was bedeutet dieser kleine Schmerz?
Puziko hat uns verletzt? Auf der Papille wird Onkel jetzt alles heilen!
- Sohn, komm noch nicht, hier mit Ärger mit dem Doktor!

- Machen Sie einen dritten Wunsch
-Ich will etwas, das ich nie versucht habe
-Hier du Scheiß Eisbär
Oh Genau wie "Orbit Shit Poo Eisbär"

Der kleine Junge wünschte sich jeden Tag einen Geburtstag.
Nach 2 Monaten wurde er alt und starb.

- Mama, wo ist Papa?
- In der Bank.
- Was macht er dort?
- Es funktioniert.
- Von wem?
- Sperma!

Tausende von Federn auf weißem Schnee ...
Hunderte von Schnäbeln im Eis eingefroren ...
Das Gemälde Savrasov "Die Türken eilten."

Friede, Arbeit, Mai. Das ist viel besser als Krieg und Arbeitslosigkeit Mitte Februar.

Da war ein Junge auf der Welt, der schreckliche Angst vor der Dunkelheit hatte.
Jedes Mal, wenn er blinzelte, verlor er das Bewusstsein ...

Arbeiten mit schönen Frauen ist theoretisch möglich, aber in der Praxis kostet es die ganze Zeit ...

- Mama, nun, ich habe schon 16! Warum erlaubst du mir immer noch meine Lippen zu malen?
- Andrew, halt den Mund !!!

Telefonisch anrufen:
- Hallo.
Antwort:
- Und du hallo, guter Mann.

Ein alter Jude kommt aus seinem Haus und sieht einen riesigen Regenbogen über der Stadt. Er schaute und sagte: - Oh! Sie haben Geld dafür!
Winnie the Pooh und Ferkel Goldfisch gefangen. Sie hat sich wie üblich verpflichtet, drei Wünsche zu erfüllen. Winnie the Pooh (keuchend vor Freude): - Ich habe ein Fass Honig! Und ein Fass Honig! .. Ferkel: - Winnie, Winnie! Und mir!? - Und du bist ein hundert x "@ # in @ @ # *! - Viiiiiiiiiiiiiiii !!!
In der alten Rus gab es die Hauptstadt Kiew, und ein schreckliches Monster mit drei Köpfen griff ihn an. Ein Kopf fühlt sich heiß an, der andere zerfriert sich, und der dritte schreit: - Na, fuck, geh raus !!!!
- Wie unterscheidet sich ein Hase von Chruschtschow? - Der Hase mag es nicht.
Geologische Erkundung wurde beauftragt, die Mine zu finden, in der Chruschtschow arbeitete, und Spionageabwehr, um jene Geologen zu finden, die nach dieser Mine suchen.
Chruschtschow selbst schrieb seinen Bericht und zeigte, bevor er eine Rede hielt, einem Freund: "Sie werden nicht alle Spötteleien und Wahrheiten erzählen, auch wenn etwas nicht stimmt." Ein Freund hat gelesen und sagt: - Ich werde es dir sagen, Nikita, mit all der Direktheit. Du hast zwei Fehler. "Arschloch" wird zusammen geschrieben, und "Esel" - getrennt.
Biologische Uhr: Jetzt mit Kuckuck! Ein Lautsprecher ist ein Teil eines Elektromotors, dessen Hauptzweck es ist, den Rotor und den Stator anzuschreien. Ein kultureller Mensch denkt auch mit Hilfe einer Matte an alles, aber dann denkt er immer darüber nach, wie er es besser ausdrücken kann, so dass niemand darüber nachdenkt, wie er über all das denkt. Politische Korrektheit - ist die Wissenschaft, wie man diese schmutzigen Nigger zu sprechen. Die Leute in den Regionen sehen sich gerne die "Road Patrol" an, weil meine Moskowiter dort auftauchen. Bevor Sie mit einem Mann Liebe machen - Sie müssen ihn füttern, sonst streicheln Sie Ihre Brust, er wird versuchen, Milch von ihr zu bekommen. Soziologie ist eine exakte Wissenschaft: Wie viel Sie bezahlen, Sie bekommen so viel. Die Teufel tanzten fröhlich um Wodka herum und riefen unisono "Nein zu Drogen!" ...
Natürlich gratulieren sie ihnen nicht im Voraus, aber ... ALLE Bewohner Estlands - GLÜCKLICHES NEUES JAHR 2007!
Wenn ein Typ mit einem Mädchen in den Wald ging, um Beeren zu pflücken, kam der Typ zufrieden zurück - das bedeutet, dass sie ein paar Beeren pflückten!
Im letzten Sommer ... hat Yulia Tymoshenko begonnen, die Aufgaben von Yulia Tymoshenko zu erfüllen. Julias Ehemann ist immer noch unter Schock ...
Hammerfisch ist in den blauen Gewässern des Pazifischen Ozeans gefunden und es schlachtet alles, was ihm in den Weg kommt. Sie ist den Studenten unseres Polytechnikums am sympathischsten ...
In der U-Bahn tötete eine schwangere Frau eine behinderte Person. Wie der Gefangene sagte, entstand der Streit von der Tatsache, dass sie versuchten herauszufinden, wer von ihnen höflicher ist ...
"Könntest du einen Schurken nur für sein Geld heiraten?" - Was werden Sie - Statistiken gesammelt oder einen formellen Vorschlag machen?
- Haben Sie ein Bankkonto? - Ja, da ist - aber, leider, es ist nicht zu meinen Gunsten ...
Im Zusammenhang mit dem Kampf für den Kunden hat Megafon 15 Tausend Türme, freigelassene Hunde und Wachen installiert. Jetzt wird niemand den Servicebereich verlassen!
- Was ist los mit dir, Baby? - Doktor, ich habe die Grippe ... (nach 20 Minuten) - Schatz, deine Grippe ist schon 8 Wochen alt ...
Der Dorfarzt fährt mit hoher Geschwindigkeit. Seine Frau sagt zu ihm: - Reduziere die Geschwindigkeit, und dann wird die Polizei aufhören! - Nichts, ich sagte ihm, er soll den ganzen Tag zu Hause im Bett liegen ...
- Ich werde besser im "Russischen Roulette" spielen ... Ich war auf dem Forum dieses Spiels, lies die Kritiken - kannst du dir vorstellen: KEINE VERLIERER!
Sitzt Familie am Tisch und isst zu Mittag. Sohn nimmt widerwillig seine Gabel in den Teller. Vater: - Iss, iss! Und dann wächst die Muschi nicht! Frau: - Was bringst du einem Kind bei ?! ... Ich esse lieber selbst!
- Sanya, hast du gehört - der Zoo war für eine Woche geschlossen? - Was ist passiert? - Der Elefant ist tot. - Trauern? - Iss!
Rücksichtsloser tiefer Ozean! Aber die Kreaturen, die darin schlüpfen ........................ sind gut für Zhiguli Bier!
- Und lasst uns die Moldawier in den Krieg ziehen? - Es ist bedeutungslos - sie bauen schneller als wir zerstören werden! - Dann lasst uns gegen die Chinesen in den Krieg ziehen? - Es ist bedeutungslos - sie vermehren sich schneller als wir sie zerstören werden! - Dann werden wir auf dummem amerikosov in den Krieg gehen! - Herr Präsident - wir sind dumme Amerikaner ...
"Sohn, wir haben ein Geschenk für dich und Mama!" Im Frühling wirst du einen Bruder haben !!! - Wieder wird dieser Idiot aus dem Gefängnis entlassen ...
Werbung: Sie haben keine Verwandten? Sie sind einsam? Wird Ihre Wohnung zu uns! Sie werden eine großartige Beerdigung und Beerdigung Gedenken haben!
Ein Klient wirft einem Anwalt vor: - Sie haben versichert, dass Sie eine Entschuldigung für meine Frau bekommen würden, und sie wurde zu einem Jahr der Zwangsarbeit verurteilt ... - Also ließ sie mich nicht in den Prozess sprechen! der Anwalt rief aus.
- Doktor, und Pantoffeln ins Krankenhaus bringen? - Welche Farbe hast du?
- Denken Sie nur, er hat zwei höhere Bildung! Ich habe fünf primäre!
Vom Leben. Heute sitzt eine bekannte Dame in einem Taxi und wacht auf dem Tolstoi-Platz (in Kiew ist es) auf - und es gibt einen Pflasterstein. - Oh, was für eine Schwingung! - sagt die junge Dame. - Ein paar Runden zu fahren? - fragt der Taxifahrer ruhig.
Heute ist die Stimmung kräftig Heute wird sich etwas ändern! Wo soll ich anfangen? - Ich werde fest antworten: Ich beginne mit einer Penisvergrößerung! Kein Wunder, dass ich Briefe aus Tennessee und aus New York - aus der Fifth Street: "Pass auf den Penis auf!" - Verdammt, ganz Amerika macht sich Sorgen! Niemand wird mich dafür verurteilen - Immerhin beginnt mit einem neuen Penis ein anderes Leben! Es kann nicht mehr stehen, aber ich werde meine Mutter werden - liebe Mutter!
Ich bin endlich enttäuscht vom Leben ... Du kannst nichts glauben! Öffnete die Tür, auf der die Inschrift "Männer" - und es gab eine Toilette !!!
Roorlist - Abschnitt "Kontakte" auf der Website der Russisch-Orthodoxen Kirche.
Ich liebe den Klang von weiblichen Heels ... hinter meinem Rücken im Bett und einander.
Frau zu Ehemann: - Schatz, ich möchte schreien ... - Schatz, Aral ist schon lange ausgetrocknet ...
Die meisten Menschen wissen nicht, dass große Korallenstücke, die mit Zimt mit Neva-Farbe bemalt und mit gewöhnlichen Nägeln an den Schädel genagelt sind, das Kind wie ein Reh aussehen lassen ...
Ankündigung: Wir wechseln Kanalrohre, wir reinigen Toilettenschüsseln. Preiswert. Ohne Pathos.
- Während ich schlief, kodierte meine Frau mich wegen Verrats. - Und wie? - Schrecklich! Annäherung an irgendeine Frau, für drei Meter fange ich an zu schreien: "Ich habe eine Frau !!! ..".
- Was ist ZWEI IN EINEM? - TWO IN ONE - das ist ein homosexueller oral-analer Dreier ...
Besucher: Hallo, Doktor. Ich habe Probleme. Doktor: (schreibt etwas in der Geschichte der Krankheit). Setz dich, Schatz. Erzähl mir davon. Besucher: Ich habe ... verblasstes Aussehen. Und zuckende rechte Schulter. Doktor: (schreibt weiter) Valeryanka und zwei Tabletten Pofigin für die Nacht - und wie eine Hand, wie eine Hand ... Besucher: Nachts träume ich, dass ich unterirdische Pyramiden in der Toskana baue. Ich bin sehr besorgt über die Erhaltung der Fresken und das Verhalten der Bindemittellösung in Kontakt mit dem Grundwasser. Doktor: (schaut auf) Was sagst du? Und was stärkt die Stiftung? Ich empfehle wärmstens verdrehte rote Ruten - seit Jahrhunderten, wissen Sie, eine Einlauftechnik ... Besucher: Herr Doktor, etwas läuft schief. Auf dem Identifikator, den Telefonen der Leute, die mich nicht angerufen haben, sind alle Wörter auf den Schildern und Plakaten, für die das Auge haftet, die gleiche Wurzel. Mein Hamster spricht am vierten Tag nicht mit mir, er sitzt bewegungslos in der Ecke eines Käfigs und sieht mich mit dem Aussehen eines Barlogs an, auf Gandalf mit der Spitze einer Peitsche zielend. Doktor: Was aber, gut gelesenes Biest! Du hast nicht versucht, ihm einen russischen Klassiker zu geben? Besucher: Doktor, ich fühle und verstehe Frauen. Doktor: (lässt seine Brille mit leiser Stimme auf den Tisch fallen) Op-Punk ...
- Schatz, hast du Fee gekauft? - Lieber - "Fae" war nicht da, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde später werden wir schmutziges Geschirr auf der Trommel haben !!!
Die Kinder spielten in "Siebzehn Momente", der alte Nachbar kletterte die Treppe hinauf. Der Chor rief aus: "Pleyshner, Scheitern !!!" ... Die Leiche wurde in den Keller des Nachbarn gezogen ...
Die Kinder spielten Frühlingsmomente. - "Russischer Funker sei Anya du!" Luke donnerte, nagelte die Baskenmütze ... Nein, die unglückliche Kat wird nicht gerettet werden ...
Ein Kamel geht in der Wüste. Der Muselmanin sitzt stolz darauf, vorne (in eine Burka gehüllt) geht seine Frau. Sie nähern sich der Oase, dort sitzt der alte Mann. - Ay, Ahmet, weißt du nicht, dass eine Frau einem Koran nicht vorausgehen sollte? Die Frau geht verlegen zurück und versteckt sich hinter einem Kamel. - Als der Koran schrieb - gab es keine Minenfelder. Geh, Zulfiya, geh!
Alle Abgeordneten im Korridor vor dem Ego-Kabinett stehen irgendwie. Es gibt eine Putzfrau. - Was sind Sie alle gesammelt? - Ja, sie werden uns jetzt hören ... - Eurovision auch! Fick du wirst !!!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm eine Pille und sagt, täglich eine Tablette zu trinken. Der Mann, als er nach Hause kam, konnte es nicht ertragen - er aß das ganze Rudel. Am Morgen wacht auf, sieht - ein Mitglied von 15 Metern. Er wickelte den Schwanz in seine Hand, zog seinen Regenmantel an, versteckte seine Hand unter seinem Regenmantel und fuhr zu diesem Dotcore, um ihm zu helfen, ein Taxi zu nehmen. Der Taxifahrer fragt ihn: - Was machst du da unter dem Regenmantel? Der Typ zeigte oasskazal alles. Der Taxifahrer sagt: "Lass uns jetzt einen Ausflug zu meinem Haus machen, ich werde dein Mitglied meiner Frau zeigen, sonst werde ich es dir sagen, ich werde es nicht glauben, aber ich werde dich umsonst nehmen." - Komm schon. Ein Taxifahrer kommt am Haus an, der Mann sagt: - Ich werde hier sitzen, und Sie nehmen ein Mitglied und bringen es nach Hause. Der Taxifahrer hat es getan, kommt nach Hause und sagt seiner Frau: - Sieh es dir an, welches Mitglied ist lang, sein Besitzer sitzt gerade in meinem Auto - du lädst ihn nach Hause ein, lass mich diesen Typen anschauen. Der Taxifahrer kommt herunter, sagt: - Mann, schick mich zu meinem Haus, deine Frau wird Tee mit dir trinken. Der Typ antwortet: - Ruhig, jemand fickt mich.
Der Mann blieb beim Arzt und sagte: M-Doktor, ich habe ein Mitglied des Problems D- Zieh deine Hosen aus, Schatz, wir werden sehen. M-Doktor, du wirst lachen, nun, hier ist ein anderer, ich habe genug davon gesehen, und ich habe auch den Hippokratischen Eid gegeben. Ein Mann zieht seine Hose aus, und dort ... nun, fast einen Zentimeter. Der Doktor lacht hysterisch. M-Doktor, aber du hast versprochen nicht zu lachen !! Der Doktor, lachend: D- Sorry, konnte nicht widerstehen. Also, was machst du dir Sorgen, Schatz? M-Mitglied geschwollen
Der Vater rennt, springt, winkt einen Hahn über den Kopf, und die Kirche schreit. Alles unter Schock: - Vater, was machst du? - Ich fahre besaaaaaa !!! > Männerlogik:> - Ich gehe in den Bus. Es ist notwendig, auf das Ticket zu übertragen. In der Nähe ist ein Mann. Wie man ihn anspricht - an dir oder an dir? Ich denke logisch. > Dieser Bus ist ein Express. Wenn ein Mann am vorherigen Halt nicht ausstieg, bedeutet das, dass er in meine Nachbarschaft geht. Mit Blumen reiten, dann zur Frau. Blumen sind schön, es bedeutet, dass sie zu einer schönen Frau geht. Es gibt zwei schöne Frauen in unserer Nachbarschaft: meine Frau und meine Geliebte. Er kann nicht zu meiner Herrin gehen, da ich selbst zu ihr gehe. Also geht er zu meiner Frau. Meine Frau hat zwei Geliebte - Peter und Vasya. Peter ist jetzt auf Geschäftsreise. > - Vasja, gib das Ticket weiter! > Mann (fassungslos):> - Woher kennst du mich?
- Schatz, hast du Fee gekauft? - Lieber - "Fae" war nicht da, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde später werden wir schmutziges Geschirr auf der Trommel haben !!!
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich, dass er einen kleinen Penis hat. Der Arzt gibt ihm eine Pille und sagt, täglich eine Tablette zu trinken. Der Mann, als er nach Hause kam, konnte es nicht ertragen - er aß das ganze Rudel. Am Morgen wacht auf, sieht - ein Mitglied von 15 Metern. Er wickelte den Schwanz in seine Hand, zog seinen Regenmantel an, versteckte seine Hand unter seinem Regenmantel und fuhr zu diesem Dotcore, um ihm zu helfen, ein Taxi zu nehmen. Der Taxifahrer fragt ihn: - Was machst du da unter dem Regenmantel? Der Typ zeigte oasskazal alles. Der Taxifahrer sagt: "Lass uns jetzt einen Ausflug zu meinem Haus machen, ich werde dein Mitglied meiner Frau zeigen, sonst werde ich es dir sagen, ich werde es nicht glauben, aber ich werde dich umsonst nehmen." - Komm schon. Ein Taxifahrer kommt am Haus an, der Mann sagt: - Ich werde hier sitzen, und Sie nehmen ein Mitglied und bringen es nach Hause. Der Taxifahrer hat es getan, kommt nach Hause und sagt seiner Frau: - Sieh es dir an, welches Mitglied ist lang, sein Besitzer sitzt gerade in meinem Auto - du lädst ihn nach Hause ein, lass mich diesen Typen anschauen. Der Taxifahrer kommt herunter, sagt: - Mann, schick mich zu meinem Haus, deine Frau wird Tee mit dir trinken. Der Typ antwortet: - Ruhig, jemand fickt mich.
Der Mann blieb beim Arzt und sagte: M-Doktor, ich habe ein Mitglied des Problems D- Zieh deine Hosen aus, Schatz, wir werden sehen. M-Doktor, du wirst lachen, nun, hier ist ein anderer, ich habe genug davon gesehen, und ich habe auch den Hippokratischen Eid gegeben. Ein Mann zieht seine Hose aus, und dort ... nun, fast einen Zentimeter. Der Doktor lacht hysterisch. M-Doktor, aber du hast versprochen nicht zu lachen !! Der Doktor, lachend: D- Sorry, konnte nicht widerstehen. Also, was machst du dir Sorgen, Schatz? M-Mitglied geschwollen
Telefonanruf: - Hallo, ist das ein Foto? - Nein, das ist eine lebende Person!
Verkauft einen Mann auf dem sprechenden Papagei des Marktes. Er hat ein rotes Band an einem Bein und ein blaues Band an das andere. Eine Frau passt und fragt: - Warum hat er Bänder gebunden? - Sie ziehen über das Blau - spricht auf Englisch, für das Rot - auf Französisch. - Und wenn beide ziehen, was wird passieren? Der Papagei steht nicht: - Was wird sein, was wird sein!?! In den Arsch fallen!
An der Grenze gibt es zwei Zollbeamte. Sie sehen einen Mann, der Fahrrad fährt, und er hat eine Packung "Marlboro" auf dem Kofferraum. "Hier ist ein Reptil", sagt man, "besteuernde Güter besteuern". "Sie können nichts für persönliche Bedürfnisse tun, Sie können ohne eine Gebühr", sagt die zweite. Am nächsten Tag sehen sie den gleichen Typen auf einem Fahrrad und auf dem Kofferraum - eine Packung "Marlboro". - Bastard, ich werde ihn jetzt bestrafen. - Ja, beruhige dich, er hat das Recht. Persönlich für dich. Die Situation wiederholt sich jeden Tag für zwei Monate. Infolgedessen stehen beide Zollbeamten schon nicht auf. Sie nähern sich einem Bauern auf einem Fahrrad und sagen: - Mann, nimm unseren Lastwagen, lade ihn mit Zigaretten und nimm ihn auf einmal. Wir werden dich nicht einmal anfassen, nur nicht jeden Tag mit einem Päckchen erreichen. - Was wollen Sie von mir? Ich brauche deinen Truck nicht, ich habe schon alle Fahrräder überholt ...