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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Dad, woher kommen die Kinder? - Oh, Sohn, wenn ich es damals wüsste! ...
Ein Lakai betritt das Wohnzimmer: - Sir! Das Auto ist abgelegt ... Wirst du den Müll rausbringen?
In der Parfümerie: - Madam, brauchen Sie Parfüm zum Angriff oder zur Selbstverteidigung?
Was ist deine Lieblingskrankheit? - Krätze. Warum? - Zerkratzt und immer noch wollen. Und wie ist das nicht? - Hämorrhoiden, weder um zu schauen, noch um Menschen zu zeigen.
Was ist das nächste? - Dies ist eine organisierte Reise in den Laden.
Kann Schwiegermutter mit Baumwolle töten? - Ja, wenn du das Eisen einschraubst.
Für den General des Pentagon wurde eine Ausstellung von elektronischen Geräten arrangiert, die es ermöglichen, Kampfhandlungen durchzuführen, während sie an einem sicheren Ort sitzen. Nach dem Abstieg in einen bequemen unterirdischen Bunker befanden sich die Generäle in einer großen Halle voller elektronischer Geräte mit verschiedenen Displays, Knöpfen und Schaltern. Eine Stimme hallte durch den Flur aus dem Lautsprecher: "Sie sind im Kontrollzentrum für die Kämpfe." Alle Operationen werden automatisch ausgeführt. Sie drücken einen Knopf und die Raketen eilen zu ihren Zielen. Durch Drücken einer anderen Taste lassen Sie strategische Bomber abheben. Ein weiterer Klick auf den Knopf - und die U-Boote mit Raketen an Bord greifen ihre Ziele an. Die Ausrüstung ist absolut zuverlässig. Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ...
Als der Kompanieoffizier die Reihen der Soldaten untersuchte, wandte er sich an den Sergeant, der ihn begleitete: »Morgen werden die Inspektoren zu uns kommen. Setze den Anfänger in den zweiten Rang. Seine Nase ist zu lang. "Also habe ich es schon getan, Sir", antwortete der Sergeant.
Privater Strafantrag zum Firmenbüro. Als er herauskam, fragte ihn ein Freund: - Was hat der Sergeant zu Ihren Erklärungen gesagt? - Nichts. Ich habe gerade zwei Vorderzähne verloren, die ich schon lange herausgezogen habe.
Wenn Sie sich in vollem Arsch finden - nehmen Sie eine runde Verteidigung. Eine Person kann Weisheit auf drei Arten lernen: weise Bücher lesen, von weisen Menschen lernen oder unter Stress auf ein blankes Kabel pissen ... Eine schwarze Frau in 45 ist wieder eine Frau-Pflaume! Ich ging, um etwas zu machen, damit wir zu zweit waren ... Du kannst keine Nägel für den festlichen Tisch braten? Ruf uns jetzt an. Städtisches Psychiatrisches Krankenhaus. Wenn Sie oft Ihre Handflächen schwitzen, denken Sie - und nicht ob es Fett ist ... Er setzte sich unter einen künstlichen Weihnachtsbaum, trank eine Dose alkoholfreies Bier und wurde zu den üblichen Bewegungen, um eine Gummifrau aufzublasen! Aus den Notizen des Geizhalses: "Das neue Jahr ging gut, hat niemandem etwas gegeben ...". Es scheint mir, dass der Toast des Chefs auf einer Firmenfeier: "Möge all deine Träume nächstes Jahr wahr werden" oft sehr erfolgreich ist ... Beeil dich! Raubkopien der Neujahrsansprache des Präsidenten an die Menschen anlässlich des bevorstehenden Jahres 2007 sind bereits im Verkauf! Hit der Saison: Damenunterhose, Sparschwein.
Mädchen, willst du wie Madonna leben? Kleiden Sie sich wie Madonna? Fahr ein Auto wie Madonna? Geh und arbeite wie Madonna!
Tank? Warum hast du Angst vor ihm? Es ist genug, um es umzudrehen - und es wird dir nichts tun ...
- Gott, warum also: die ganzen zehn Gebote? Vielleicht lassen sie fünf sein? - Moses, verhandle nicht! - Und wo heißt es: "Nicht verhandeln"?
Im neuen Jahr verwüsteten halb betrunkene Bienen die Höhle des schlafenden Bären, während sie riefen: - Wenn du Medok magst, liebst und chill!
- Ich wiederhole noch einmal: Bevor Sie den Sprung aus dem Flugzeug nehmen, ziehen Sie kräftig am Ring, und wenn dieser liebe Tzatsk vom Finger entfernt ist, werfen Sie ihn zurück in den Salon unter meinen Füßen. Nur für den Fall ...
- Mädchen - gehst du so süßlich, mit schönen Augen die Augen auf die Straße fallen, wahrscheinlich aus übermäßiger Bescheidenheit? - Ja, Nee ... Damit kein Rotz kommt!
- Krank, ich habe zwei Neuigkeiten für dich, gut und böse. Wo fangen wir an? - Lassen Sie uns schlechte Nachrichten und kein Wort über gut! - Warum? - Sie sehen, ich bin ein Journalist von Beruf ...
Wussten Sie, dass ... Ein Versuch von Darya Dontsova, einen Stift zu malen, endete mit einem neuen zweibändigen Buch.
Gestern in der Region Sheremetyevo-2 hat gelitten, aber dann ist Bürger Petrov gescheitert.
- Warum fuhr Onkel Petya mit dem Auto schneller als Onkel Wasja mit dem Fahrrad zur Datscha? - Weil Onkel Peter nüchtern war.
Nachrichten-Feed Gemäß der russischen Presse von Plätzen der Freiheitsentziehung - Vogelgrippe hat sich zu Leuten ausgebreitet - hat es einen massiven Tod von Hähnen gegeben.
Gestern wurde in Kitay-Gorod ein Doppelmord begangen: Unbekannte erschossen zweihundert Chinesen ....
Wer ist der Thread erklären - warum so viele Tiere in unserer Stadt erschienen? Mit freundlichen Grüßen, Einwohner von Bobruisk.
- Hallo, die Polizei! - Ja! - Es sind zwei betrunkene Niger-Schaufenster gerissen! - In dem Sinne - zwei Schwarze? - In dem Sinne - zwei afroraspizdya!
- Warum bleiben sie bei ihrer Mutter bei ihrer Scheidung? - Eine Richterin kann nicht zulassen, dass ein Kind eine normale Erziehung bekommt, statt Wut und Neid ...
In einem Moskauer Lebensmittelgeschäft sagt eine Verkäuferin zu einem anderen: "Len, hörst du - da ist ein betrunkener Käufer, der schreit, dass er Ukrainer ist!" - Nun, verkauf ihn fett ... - Len, er schreit, dass er Respekt verlangt ... - Verkauf ihm Orangen!
Nachtglocke - Doktor, komm bald! Mein Mann hat mir von der internationalen Situation erzählt. Und mit seiner Art zu gestikulieren ...
Trinkkampf! Was für ein Kampf ... du musst aufgeben ...
Überraschenderweise, mit dem Wort "cant" - nur 15% erinnern an die Türöffnung, 10% betrachten die "Verschwendung" und nur 5% über Fisch ...
Ein Schild auf dem Rasen neben dem Parkplatz: "Wer macht den Rasen - das ist verdammt ...".
- Bist du talentiert? - Warum hast du das entschieden? - Du hast eine sehr kleine Schwester.
Im Moskauer Zoo wurde der Leopard Senya wahnsinnig und versuchte eine Gazelle zu essen ... Der Fahrer schaffte es herauszuspringen.
Ein Mann und seine Frau sind auf dem Markt. Wir gingen zur Fleischerei. Der Mann fing an, den Preis zu fragen, zu verhandeln, anständig den Preis zu treffen. Fleisch gekauft, geh mit seiner Frau vom Tresen weg. Und hier sagt der Verkäufer absichtlich laut zu ihrer Nachbarin: - Hey, Mascha! Aber letzte Woche kam er mit einem anderen! So handeln Sie auf dem Markt! Es ist teurer ...
Schlafende Frauen sind Männern sehr ähnlich ... Sie können auch schnarchen und furzeln.
Unser Unternehmen bietet alles, was Sie für Ihr Geschäft benötigen: Amerikanische Technologie, deutsche Ausführung, italienisches Design, Moskauer Dach.
Das letzte, was Pavlik Morozov vor seinem Tod hörte, war: "Da bist du, Hündin, keine zusätzlichen zehn Dollar" ...
Ein Anruf beim Krankenwagen: - Hilfe! Mein Mann isst zu viel und will schlafen! - Mädchen, trink etwas mehr ...
- Dad, kauf mir eine Schlange, Dad - nun, kauf es! - Was bist du, Sohn, wenig genug? Schau zurück - Mama steht hinter ...
Die Türklingel an der Schwelle eines Nachbarn: - Nachbar, kannst du um einen Kredit bitten? - Wie viel? - Ja, ich habe Schulden gemacht, wie du kannst ...
Der Pfleger im Leichenschauhaus sah das nächste Mitglied, das gerade ein riesiges Mitglied bekommen hatte und die Krankenschwester anrief, um zu sehen ... Sie sah und sagte: - Mein Mann hat das selbe! - Gleich groß? !! - Derselbe Tote ...
Er ist es. Auf dem Rücken liegend, die Hände hinter dem Kopf. Seit einer halben Stunde kriecht eine Frau am ganzen Körper herum und versucht ihn irgendwie zu erregen ... Er zündete sich eine Zigarette an: - Und oft?
Die Redakteure der Zeitung, läuft im Wesentlichen: - Also - halt, Layout! Wir entfernen diesen Artikel, wir setzen eine dringende Ankündigung an seine Stelle ... - Nun, Vanvani-s-ych ... Wir gehen schon nach Hause ... - Ruhig, Kollegen: bezahlt. Lokale Bank. - Oh! Eine andere Sache! Welcher Text? - Text wie immer: "Die Bank braucht dringend einen Wachmann, einen Geldsammler und einen Kassierer." - Wie man auf der Seite anordnet? - Sie haben gut bezahlt, also musst du etwas Auffälligeres arrangieren ... Ah-ah, hier: kreise diese Anzeige mit einem fetten schwarzen Rahmen ein.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege auf dem Arm nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher sitzen. - Schau, Schatz - das ist die Kuh, die ich liebe, wenn du Kopfschmerzen hast ... Meine Frau sieht ihn verächtlich an und sagt: - Herr, du bist so dumm, dass du eine Ziege nicht von einer Kuh unterscheiden kannst. .. - Gott, du bist so dumm, dass du nicht verstehst, dass ich mit einer Ziege rede!
Zwei neue Usbeken liegen am Strand. Man sagt: - Ich möchte ein Minister sein. Minister trage ein Auto. Du kannst lügen und nichts tun. Ein anderer, - Und ich möchte eine Schlange sein. - ??? - Sie geht sogar liegend hin!
In der Bäckerei fragt der Käufer: - Sagen Sie, haben Sie Brötchen mit Mohn? - Vielleicht gibst du auch einen Laib Heroin?
Ein Neger fährt in einem Taxi und hält einen kleinen Affen in den Händen, der immer den Fahrer packt und ihn vom Fahren abhält. Negro beruhigt Affe - Nikki! Schal nicht! Nikki! Schal nicht! Der Affe geht weiter. Der Taxifahrer wendet sich an den Affen: - Nikola! Papa muss gehorchen!
Das Büro, das mit der Reparatur von Mobiltelefonen beschäftigt ist, besteht aus zwei Personen: einem gesunden neuen Russen, alles mit Gold behaftet, und einem Ma-a-scharlachroten, zottigen Intellektuellen. Ein neuer Russe kommt an das Fenster, auf dem steht: "Befehle empfangen und ausstellen", zieht ein Telefon aus der Tasche und wirft es aus dem Fenster mit den Worten: - Was ist das für eine Spitze? Ein Intellektueller rennt hinter ihm hervor, steckt den Kopf ins Fenster und sagt: "Entschuldigen Sie, Nikolai Petrowitsch fragt, warum funktioniert das Telefon nicht?" Das Mädchen auf der anderen Seite des Fensters nimmt das Telefon und trägt es zur Überprüfung. Nach einer Weile kommt sie zurück und streckt dem neuen Russen ein anderes Telefon entgegen, sagen sie, das ist kaputt, sieh dir das an. New Russian nimmt das Telefon: - Was ist das für Tops?!?!?!? Intellektuelle: - Nikolai Petrovich hat sich gefragt, wie er arbeitet?
Bekanntgabe am Eingang: "Liebe Einwohner, die Bezirksregierung bittet Sie, die Gasrechnungen noch vor Ende des Monats zu bezahlen. Bei Nichtzahlung wird Gas durch die Lüftungsrohre fließen."
Das Auto fährt mit voller Geschwindigkeit, fliegt durch ein rotes Licht, schlägt kaum das Motorrad, schlägt die Großmutter nieder und stürzt schließlich gegen eine Stange. Eine Frau, die hinter dem Lenkrad sitzt, dreht sich zu einem glasäugigen Bauern auf dem Nebensitz: "Also, Schatz, ist dein Schluckauf weg?"
Der Typ kommt nachts aus dem Pub zurück. Bier bittet um Ausgang. Lift funktioniert nicht. Die Kugel hebt im 7. Stock ab, öffnet hektisch die Tür - und geht auf Zehenspitzen, um seine Frau nicht aufzuwecken, knöpft sich die Hose auf und rennt zur Toilette. Mit einem Ruck öffnet sich die Tür und sieht dieses Bild - auf der Toilette sitzt die Schwiegermutter im Nachthemd mit dem Spieler und hört den Brüdern Grim zu. Ihre Augen sind langsam rund und konzentrieren sich unterhalb der Taille. In der Stille der Nacht ist nur Musik zu hören ... Zunächst einmal steht der Muschik nicht: - Mama, worauf warten wir? !! Chlo-o-Opay Wimpern - und abheben!
Wie viel Wodka nicht trinkt, der Körper besteht noch aus 80 "Wasser
Ein Mann reitet in einer Schubkarre auf der Bahn, und hinter ihm ist ein Krokodil hinter seiner Leine gefesselt und läuft hinter ihm her. Krokodil zaduchstvu: - Nun, Beine im Sand, Bauch im Sand, Gesicht im Sand. Und so weiter. Ein Mann bleibt stehen, wirft ein Krokodil in den Kofferraum und geht weiter. Eine Stimme aus dem Kofferraum: - Nun, Pfoten, Prichisl, Schwanz, Prichischl, Schnauze Prichischl ... Ein Mann bleibt stehen und zieht ein Krokodil heraus. - Nun, hier wieder - die Pfoten im Sand, der Bauch im Sand, die Schnauze im Sand ... Der Mann dreht sich wild und wirft das Krokodil wieder in den Kofferraum. - Nun, wie immer ... Füße enthauptet, Schwanz er enthauptet ... Was für ein langweiliger du bist, Mann !!!
Ein Maulwurf kletterte aus dem Boden am Strand, direkt zwischen den Beinen der Sonnenbaden Mädchen ... schnüffelte und sagte: - Igel du Chtol? .... totes ttol?
Zwei Freunde sagen: - Weißt du, wenn mein Freund mir nicht zu seinem Geburtstag gratuliert - wird er so verdammt ... - Sveta, er trifft sich mit dir - er ist schon ein Fick !!!
Hemingway sitzt in einer Bar in Kuba, Daiquiri schluckt. Und am nächsten Tisch sitzen zwei bärtige Männer und trinken Rumgläser. Hier legt der Kellner höflich die Rechnung auf den Tisch, und die bärtigen Männer kratzen sich an ihren lockigen Bärten - nicht, sagen sie, schieben diese Rechnung ... Sie sehen den Bart nicht - wir sind von der Fidel Castro Polizei. Wir standen auf und gingen.
Zwei andere setzten sich auf ihren Platz, tranken Wodka mit Sandwiches und weigerten sich auch zu zahlen - man kann den Bart sehen, sagen sie, wir sind von der Fidel Castro Polizei.
Der Kellner, fast weinend, trägt die Kosten von Hemingway, und er sagt ohne zu zögern - nein, ich werde nicht bezahlen. Der Kellner ruhig okhuevaet - und Sie, Gringo, warum? Hemingway öffnet seine Fliege und zeigt lockige Haare, sagt er - und ich bin von der GEHEIMEN Polizei.
- Unsere Absolventin der MGIMO-Fakultät für Internationale Beziehungen, eine Stipendiatin einer belgischen und niederländischen Universität, ein MBA-Absolvent und eine Microsoft-Zertifikatsinhaberin Maria Petrova besuchen heute unser Programm. Maria, erzähle uns von dir selbst, was lebst du, was interessiert dich neben deinem Studium, wissenschaftlichen Tätigkeiten und Arbeit als Top-Manager? - Ich mag Wasserball, Fotografie, nicht-lineare Videoschnitt, Curling, Oralsex, Analsex, Gruppensex, ich habe fünf Swinger-Clubs .. - Wovon redest du ?? WAS SCHACHT IHR??!? - Ich peitsche Makramee, sticke Stitch, stricke häkeln ...
Liebe Mädchen in Frieden und Krieg ...
Krieg Soldaten sitzen in den Schützengräben und schießen zurück. Plötzlich stürzt ein zufriedener Soldat aus dem nächsten Graben herein: - Du sitzt hier. - Nun, Krieg. Wir schießen auf Feinde. -Und im nächsten Graben gibt die Krankenschwester alles. -Was sind alle? Ja, absolut. - Und in den Arsch? -Ja natürlich. - Und nimm deinen Mund? -Nein nicht nehmen. -Und warum? - Und ihr Kopf mit einer Granate abgerissen!
Ein schreckliches Tier im Wald - ebunchik. Er kam nicht vollständig von ihm weg, also hat er alle Schwierigkeiten. Und die Bestien gingen mit einer Verbeugung zum Schlangen-Gorynych. - Bail out - sie sagen - dreiköpfig! Ich werde nicht vor diesem Parasiten retten, wie du abgelenkt wirst - es ist genau dort, und nirgends zu gehen ... Und Schlange ging um mit diesem Wunder im Wald umzugehen. Für eine lange, kurze Zeit ging er auf die Lichtung, mitten auf der Lichtung - ein Stumpf, und jemand saß auf einem Baumstumpf. - Wer bist du? - fragt Snake. - Warum, der lokale Ebunchik Spitzname - sagt das Tier. Hier flattert die Schlange, flattert mit den Flügeln, sie flammt mit Feuer, sie lässt den Rauch einfach nicht aus ihren Ohren - Angst führt. Laut, poshumel und bedrohlich fragt: - Was, Vogelscheuche, unheimlich? - Oh, unheimlich! - antwortete das Tier. - Zum ersten Mal so ein schreckliches e ** werde ich sein!
Ein Mann wacht eines Morgens auf und geht zu einem Spiegel. Schau, und statt des Nabels - eine Nuss. Nun, er entschied sich, zum Arzt zu gehen. Kommt: - Doktor, hier habe ich eine Nuss anstelle eines Nabels. Hilfe, was? Der Arzt sah, fühlte, zuckte mit den Schultern: - Stört sie, die Mutter, dich? - Nein, nein ... - Nun, lass es so sein. Medizin eine solche Krankheit ist nicht bekannt. Der Mann kehrte nach Hause zurück. Und alles ist dumm für ihn: Was für eine Nuss ist das? Ich nahm den Schlüssel und schraubte ihn ab. Gerade abgeschraubt: Brocken - Arsch fiel ab. Moral: Suche nicht nach Abenteuer auf deinem Arsch.
- Trinkst du gerne Bier mit Tintenfisch? - Nein, ich mag mehr mit Freunden ...
... Während Ihrer Arbeit in unserer Firma ist ein Fehler aufgetreten. Versuche, aufzuhören und wieder einen Job zu bekommen ... Mein Lieblingsstadium des Rauschs: Ich kann immer noch laufen und reden - aber es macht schon Spaß. Gib mir einen halben Liter Wodka - und ich werde dir sagen, wie du das Land aus der Krise bringst ... Wenn eine Person zu allem Negativen hingezogen wird, bedeutet das, dass er so positiv ist, oder er wird einfach auf einen Ebenholzstab gerieben. Laut der Militärregistrierung und dem Einstellungsamt ist der durchschnittliche russische Wehrpflichtige ein schwuler Hare Krishna, der unter Plattfüßen leidet. Ich sehe dich an und sehe - kleiner Wodka! Der erste Chat für Autisten hat eröffnet ... Gemäß den Chat-Regeln kann nur ein Benutzer darin sein. Es ist töricht zu versuchen, Zeit zu haben, etwas in Worten in den Intervallen zwischen Schlägen auf das Gesicht zu erklären - es stellt sich vage heraus und Sie müssen häufig wiederholen. Wenn dein Chef der letzte Bastard ist, erzähl niemandem davon! Es ist besser zu warten, bis jemand anderes es sagt, und dann dem Chef zu erzählen. Fügen wir der existentiellen Kontemplation dieses Wodkas seine empirische Wahrnehmung hinzu ... ... Der Systemingenieur hat eine inakzeptable Operation durchgeführt und wird otpisjen sein.
- Warum hat Tymoshenko so eine seltsame Frisur? - Auf Bitte von Juschtschenko. - Und was ist er? - Es ist bequem, wenn sie ein Lenkrad auf dem Kopf hat ...
- Ich habe gestern Kakerlaken in der Wohnung gefangen. Drei mussten loslassen. - Warum? - Sie haben die Dokumente in Ordnung.
Kunde: - Ich brauche eine Wohnung mit einer Hintertür. Broker: - Hier ist es. Kunde: - Wo ist die Haustür? Makler: - Also brauchst du auch eine Haustür? !!
- Haben Sie ein separates Badezimmer? - Ja! Toilette auf dem Balkon, Zisterne - in der Küche ...
Die Mädchen schwammen im See, ihre Hoffnungen waren berechtigt ...
Ein Anruf beim Hotelverwalter: - Das Licht im Zimmer behindert mich und das Wasser im Badezimmer rumort, wie kann ich es abstellen? - Sie sehen, wir haben ein All-inclusive-Hotel.
Wissenschaftler haben den Hasen und den Hund von Pavlov gekreuzt. Gott bewahre, dass du die Zelle betrittst und das Licht anmachst.
- Grischa, was haben wir gestern getrunken? - Trocken. - Warum bin ich nass? !!
Vom Leben. Vor ein paar Tagen hat Manager Sasha seine Frau angerufen und gesagt, dass er sehr spät nach Hause kommen würde. Dann stieg er ins Auto und eilte nach Hause. - Und wie? - Ich frage ihn am nächsten Tag. - Schlummern? - Warum? Ich wusste, dass sie meine Pantoffeln angezogen hat, als ich weg war !!!
Alexander Lukaschenko hat auf Wunsch von 97% der belarussischen Bevölkerung seine Kandidatur für die Wahl des römischen Papstes eingereicht.
"Warum wurde Julia Timoschenko zum Premierminister der Ukraine ernannt?" "Weil sie kein Mitglied der Regierung sein kann!"
- Willst du immer und ewig mit der Vergangenheit verbunden sein? - Zerschlage die Festplatte!
Morgens matschig in der U-Bahn. Frau, laut: - Junger Mann, atme nicht auf mir! - Und zu wem sollte ich atmen? - Ich weiß es nicht, es ist mir egal! - Ich auch!
2100 In der niederländischen Bischöflichen Kirche gibt es heftige Debatten über die Möglichkeit, heterosexuelle Ehen zu erkennen.
Er sah sie und rief: - Wow! Sie antwortete ihm: - Das ist - nein!
"Es ist nicht umsonst", sagte Winnie the Pooh und nahm einen Vibrator aus seinem Arsch ...
Der Lehrer nimmt dem Schüler den Playboy weg: - Ich möchte morgen deine Eltern sehen! - Warum bis morgen warten? Hier sind sie - Seite 42-43!
Der Fall im Sexshop. - Können Sie dieses aufblasbare Modell zeigen? - Hier ist nur deine Größe. - Ist sie frisch? - Natürlich, hier ist das Herstellungsdatum - Januar 2005. - Oh, Steinbock ... Nein, es passt mir nicht!
- Das Scheitern endete mit einem Sprung vom Fall Ostankino ohne Fallschirm. - Obwohl, als - Versagen? Der Sprung hat im Prinzip stattgefunden ...
Kaukasischer McDonald's: - Gratis Grill!
Nachdem er erfahren hatte, dass Eva mit einer Schlange gesündigt hatte, fing Adam die Schlange auf und sündigte dreimal mit ihm dafür.
Weißt du woher der Name "Tampon" kommt? Zoologen haben solch einen Begriff "Tampion" - das ist ein kleiner Ball aus Bärenmoos, der mit Speichel gekaut wird. Für diesen Winterschlafbär steckt dieser Glomerulus einen Anus an sich, damit die Ameisen nicht hinein kriechen !!!
Landesregisteramt bewerben sich junge Leute. Arbeitsamt: - Vielleicht öffnest du die Halle? Bräutigam: - Nicht. - Vielleicht die Musiker anrufen? - Nein. - Video, Fotografie? - Nein. - (mit Irritationen) Zumindest einen Fall für eine Heiratsurkunde kaufen !!! Bräutigam, ruhig: - Danke, ich bin beim letzten Mal geblieben ...
- Mädchen, ruhest du allein oder mit einem Freund? - Mit einem Freund eines Freundes.
- Mädchen, was liest du so fett? - Mein medizinisches Buch. - Oh, Entschuldigung - es scheint mir, dass meine Frau anruft ...
"Eine Zigeunerin sagte mir, dass ich meine Frau im Resort finden würde." - Versuche hier im Sand zu graben.
Zwei in der Abenddämmerung am Meer. Er: Willst du, dass ich für dich einen Stern vom Himmel bekomme? Sie: - Vielleicht etwas besseres Material? Er: - Tja, jetzt wurde diese Boje übergezogen.
- Oma, warum hast du so große Augen? - Angela - komm schon, der Klient wartet. Hör auf zu hämmern - denk nur, ich habe meine Großmutter auf der Straße getroffen ...
Ein Hund sitzt vor einem Haufen Fleisch und isst. Ein anderer rennt auf sie zu und fragt: - Woher hast du so viel Essen bekommen? - Hier sind die Stücke von der Katze ausgewählt. - Und der Rest? - Und der Rest ist eine Katze ...
Vom Leben. Neulich bin ich mit einem Kollegen in Leningradsky Prospect spazieren gegangen und habe eine Stand mit einer Zeitung von etwas wie "Gazeta unseres Bezirks" mit neun wilden Gesichtern in der ganzen Kurve gesehen. Sonst nichts, sie suchen wieder jemanden, dachte ich und ging näher zu lesen ... Und was glaubst du wurde dort geschrieben ?! << WUSSTEST DU DEIN REGIONALES WISSEN? >> !!!
- Petrow! - Ja, Marja Iwanowna? - Zwei, Petrow! Und streite nicht mit mir !!! Petrov, was schreibst du? Nun, nein, was schreibst du? "Ein Pferd trat weg" ... Du hättest ... Hee-hee ... Du hättest geschrieben: "In Velazquez - Rembrandt ist ein Hamster"!
- Mädchen, was hast du für diesen Müll? - Glamour, fuck!
... Auf diese Frage, der Chef stellvertretender Assistent des Leiters und Kurator für soziale Probleme und Teilzeit-Buchhalter der analytischen Abteilung von Sonderprojekten der Zentralabteilung für Politikwissenschaft und Wirtschaft Internationale Programme im Zentrum für offene Außenpolitik Innovative Technologien des Instituts für sozioökonomische Probleme des Übergangs in unterentwickelten afrikanischen Ländern der Russischen Akademie der Wissenschaften Vasily Tsukerman beantwortet : "Nein".
In einem Park befand sich eine Toilette im alten Stil. Es wurde abgerissen, und die Grube wurde nicht begraben, nur ein wenig darüber war bedeckt, so dass es nicht sichtbar war. Und hier kamen zwei harte Arbeiter, der eine groß und der andere auf seiner Schulter, aus irgendeinem Grund ab vom Pfad - und landete direkt in dieser Grube. Hohe Grube nur auf der Brust. Aber der Kleine ... Er steht auf Zehenspitzen und sein Kopf ist hochgedreht, und trotzdem kommt der Inhalt der Grube an sein Kinn. Sie standen auf, standen müde. High beginnt, Versuche zu machen, auszusteigen. Und eine kleine ruhige Stimme fragt: - Wasja ... zögere nicht ... zögere nicht ...
Mutter mit ihrer Tochter, Moskowiter, am Strand von Odessa. Tochter: - Mama, Mama, Sma-A-Atri - Meduza! Mama: - Was ist Myaduza im Spiel? Cla-a-afan ...
Auf die Operation. Chirurg: - Klammer ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ... ... - Schwester! Blowjob ist ein Werkzeug!
Aus dem Testament: "Gehirne exponieren im anatomischen Theater in einer Bank mit Formalin und der Inschrift" Do not fuck! ".
Der Ehemann kommt nach Hause, seine Frau trifft sich: - Warum riecht es wie Alien-Parfums von Ihnen? - Ja, weißt du, meine Liebe - die Sekretärin, so ein Idiot, hat sich geschminkt, das Parfüm rausgeholt - und versehentlich in mich gespritzt ... Die Zeit vergeht. Ehemann kommt von der Arbeit. Frau zu ihm: - Wir haben Nachrichten ... Ich bin schwanger! - Ente ist wie so? Ja, ich bin geschützt !!! - Weißt du, mein Lieber, mein Koch ist so ein Idiot ... Ich habe einen Personalcheck durchgeführt - und mich versehentlich bespritzt ...
Ein junger Russe heiratete einen Amerikaner und ging in die Staaten. Nach einer Weile schreibt er einen Brief an seine Eltern: - Liebe Mama und Papa. Katherine und mir geht es gut. Wir leben zusammen, die Wahrheit kam in Verlegenheit. Meine Catherine hat keine Milch und wir haben unser Baby einer Negerfrau gefüttert und uns vorgestellt, ob er plötzlich schwarz wird. Eltern nach einer Weile schreiben die Antwort: - Lieber unser Junge, wir sind sehr besorgt um dich. Weißt du, als du und dein Bruder geboren wurdest, hat deine Mutter auch keine Milch und du wurdest mit Kuhmilch gefüttert. Aber die Hörner sind nur einer gewachsen ...
Stirlitz stieg ins Auto. In meinem Kopf spinnt sich überzeugend: "Und ich werde im Cabrio sitzen ..." "Das Dach ist tot" - dachte Stirlitz.
Die Lieblingsformel eines theoretischen Physikers: "Sie sehen, wir haben uns nur um eine Größenordnung geirrt".
Ein kleiner Sohn kommt zu seinem Vater und fragt: - Vater, sag mir, was ist Politik? - Ich werde Ihnen am Beispiel unserer Familie erklären. Schau: Ich verdiene Geld, also bin ich das Finanzministerium. Mama ist die Farm, das bedeutet die Regierung. Großvater sorgt dafür, dass Ordnung im Haus ist - es sind Gewerkschaften. Die Haushälterin erledigt die ganze Hausarbeit - sie ist die Arbeiterklasse. Alles, was wir tun, ist für dich, dann bist du das Volk. Und dein einjähriger Bruder ist die Zukunft. - Verstehst du? - Nein. - Dann geh schlafen. Mitten in der Nacht erwacht der Sohn vom Schrei seines Bruders. Er steht auf und geht ins Schlafzimmer, um Mama aufzuwecken. Nach erfolglosen Versuchen geht er in die Küche, wo sich Papa mit der Haushälterin trifft und der Großvater beobachtet dies durch das Schlüsselloch. Danach kehrt er zu seinem Bett zurück und schläft weiter. Am Morgen trifft er seinen Vater und sagt: - Papa, ich habe verstanden, was Politik ist. - Nun, sag es mir. - Das ist, wenn das Finanzministerium die Arbeiterklasse fickt, während die Regierung schläft und die Gewerkschaften von außen zusehen, und den Menschen egal ist, und die Zukunft ist in Scheiße.
... China. 70er Jahre. Es gab einen Bissen von der Bevölkerung. Alles in Panik, die Bevölkerung perevalilo für Milliarden. Angeforderte Hilfe. Das Interstate Committee trifft eine Entscheidung: Alle Länder bauen ihre eigenen Kliniken, um die Kastration der männlichen Hälfte der Bevölkerung durchzuführen. Zuerst baute der Japaner. Berichtet: 2000 Operationen für sytki. Alles in der Erhöhung. Die folgenden Berichte befassen sich mit dem Ende des Baus Amerikas: 6000 Operationen pro Stück. Alles in der Erhöhung. Dann Apsis pysskie
: 12.000 Operationen in fünf Minuten. Alles ratlos. Gesendete Provision zur Überprüfung. Die Kommission sieht ein riesiges Feld, umgeben von einem Stacheldraht, dort steht ein Polizist mit einem Polizisten und befehligt: ​​- An einem Punkt bist du der Fuck! ... Nappa-a-ah! ... Hagi-und-und-Bass ... Nachbareier Zyb-s-s zu nehmen! Dann kommt er auf den Rücken des letzten und gibt ihn von überall her in die Bälle. Der Ton ist entfernt zu hören: - Hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hrym ..
Letzte Woche vor Ostern, Zug, Coupé, Coupé zwei - Georgisch und Ukrainisch. Der Zug hat angefangen, der Georgian hat aus seinem Koffer Hähnchentabak, kebab, lavash, khachapuri, matsoni, Kindzmarauli, viel aller Grüns und Früchte geholt, und lädt die ukrainische Frau ein, mit ihm eine Mahlzeit zu teilen: - Hurt, daragoy! Eine Ukrainerin, die bescheiden die Augen senkt und ihr Bündel in den Händen zusammendrückt, antwortet ihm: "Ich kann mir nichts ausdenken, ich habe eine tolle Piste. Georgisch: - Slyushay, Daragoy, große Muschi, Malenky Muschi, du musst noch essen!
Sex Geheimnisse der Völker der Welt:

Die Zahl "einmal pro Woche" für den Durchschnittsmenschen: Korea - 4,5 Griechenland - 4,2 Rumänien - 4,08 Philippinen - 3,95 Russland - 3,87 Weltweiter Durchschnitt - 2,8
Die Anzahl der parallelen Verbindungen für den durchschnittlichen verschwenderischen Mann: Brasilien - 11,37 US - 8,77 Australien - 8,54 Vereinigtes Königreich - 8,28 Griechenland - 8,25 Weltdurchschnitt - 7,65
Die Anzahl der großzügigen Männer, die bereit sind, einen Betrag für eine Frau auszugeben: Indonesien - 64% Portugal - 51% Polen - 42% Niederlande - 40% Italien - 39% Weltdurchschnitt - 31%
Prozentsatz der Männer, die bereit sind für Sex zu bezahlen: Korea - 42% Brasilien - 34% Philippinen - 32% Griechenland - 31% Russland - 26%
Prozentsatz der Männer, die "Sex für eine Nacht" praktizieren: Portugal - 81% Brasilien - 76% Australien - 65% Russland - 65% Spanien - 63% Weltdurchschnitt - 58%
Durchschnittliche Dauer des Streichelns (in Minuten): Vereinigtes Königreich - 17,44 Australien - 17,20 Deutschland - 16,92 Mexiko - 16,91 Tschechische Republik - 16,43 Durchschnittliche Dauer des Streichens auf der ganzen Welt - 15,78 Minuten
Die Anzahl der verfügbaren Stellen im Arsenal des Durchschnittsmenschen: Ungarn - 8,27 Argentinien - 5,76 Spanien - 4,63 Brasilien - 3,95 Griechenland - 3,83 Weltweiter Durchschnitt - 3,35
Anteil der Männer, die Sex zu dritt hatten: Brasilien - 19% Großbritannien - 18% Australien - 18% USA - 17% Russland - 15% Weltweiter Durchschnitt - 14%
Der Anteil der Männer, die einem Partner bei jedem Geschlechtsverkehr einen Orgasmus geben: Italien - 60% Ungarn - 58% Philippinen - 54% Indonesien - 54% Niederlande - 50%.

Mein Freund der Pathologe arbeitet. Der Mann ist so ungesellig, schweigsam, unermüdlich. Auch mit seinen Augen tut er: MORG, MORG ...
Das Ende der Form ist der Beginn der Form- Doktor, danke! Du hast so gut an meinem Bruder gearbeitet ... das ist für dich! - Nein, nun, was bist du ... - Nimm es, nimm es. - Keine Notwendigkeit, nun, wo ... - Und wo sollte ich dieses Bein setzen? Komm schon, nimm es!
- Wie kann man mathematisch beweisen, dass die Parteilinie gerade ist? - Jeder Punkt dieser Linie ist ein Wendepunkt. Daher ist die zweite Ableitung an jedem Punkt Null, und dies ist die charakteristische Eigenschaft einer geraden Linie.
- Der Club kündigte einen Vortrag zum Thema "Die Menschen und die Party sind eins." Niemand kam. Eine Woche später wurde der Vortrag "Drei Arten von Liebe" angekündigt. Leute drängten sich - Dunkelheit. "Es gibt drei Arten von Liebe", begann der Dozent. - Die erste Art ist pathologische Liebe. Das ist nicht gut und es lohnt sich nicht, darüber zu sprechen. Die zweite Art ist normale Liebe. Du weißt das gut, du solltest auch nicht darüber reden. Es bleibt eine dritte, höchste Art von Liebe - die Liebe der Menschen für die Party. Wir werden darüber ausführlicher sprechen.
Ein Kollektivbauer stritt sich mit seiner Frau und drohte der Partei beizutreten. - Ich werde dich so beschämen, Schlampe!
- Schatz, magst du meine Erektion? - Oh, ja, Schatz, sie ist bezaubernd! - Nun, handgemacht
Im Bad: - Kolya, ich habe nicht verstanden, was bist du - ein Jude ?! - Wie kommst du darauf? - Sie haben ein beschnittenes Mitglied! - Nun, lass uns nicht schneiden, aber gebissen ...
Oma klettert in einen überfüllten Bus und schreit: - Sei vorsichtig, Männer! Eier stechen nicht! Ein Mann zu ihr: - Und Cho, Oma, kaufte Hoden? - Nein, ich trage eine Tüte Nelken.
Phrase in einem überfüllten Bus: - Junger Mann, nimm deine Brille ab! Du wirst meine Strumpfhose zerreißen!
Reitet Schwarzenegger im Bus. Geeigneter Controller: - Ihr Ticket! - Ich bin Schwarzeneger! - Na und? Dein Ticket! Schwarznegger zieht einen Eisenrubel heraus, steckt ihn in den Komposter und kompostiert ihn. Der Dirigent zerreißt den Rubel: - Es wäre so lang!
Ehemann kehrt unerwartet nach Hause zurück. Frau versteckt ihren Liebhaber dringend im Schrank. Der Mann zieht seine Jacke aus, öffnet den Schrank - er sieht einen fremden, nackten Mann, der die Querstange mit einer Hand hält. - Was machst du hier? - fragt ein verwirrter Ehemann. - Ja, hier, in der Straßenbahn Essen. - Nun, du hast gesagt! - Nun, du hast gefragt!
Eine Krähe sitzt auf einem Zweig und sieht: Eine Kuh klettert auf einen Baum. Crow: - Kuh, was machst du? Sdurela? Warum kletterst du auf einen Baum? - Iss Äpfel! - Das ist also eine Kiefer !! - Und ich habe mit mir!
Der junge kleine Kerl nimmt den ersten Tag auf den Posten ... Er kam, er wurde von einem Bison, einem alten Frachtrupp, begrüßt: - Der Posten ist cool. Geld Meer. Arbeite, du wirst nicht ohne Brot bleiben! Und geh nach Hause (nach der Änderung :) ............. Ein Tag kommt, um die Jungen zu verändern: - Nun, wie? Viele haben etwas gewonnen? - Ja, was zum Teufel ist da "rausgekommen" .... Ich habe sogar für meine eigenen gegessen ... - Uh-uh, Sohn, du weißt nicht, wie man arbeitet. Schau, wie es sein sollte. Er zieht ein Kondom aus der Tasche und winkt mit seinem Zauberstab. Der Wagen hält an: - Atme in das Telefon. - Puh ... - Also ... Pyany ......, wir gehen zur Prüfung. - Nun ..., das ist ..., Chef ..., Schatz, lass los, ich werde Geld geben ... - Pass. Schwingt ein Zauberstab, verlangsamt das folgende Auto: - Atme in das Telefon ein. - FFFFU. - Also ... Es gibt eine Reaktion auf Alkohol, wir machen eine Untersuchung. - Commander, vergib um Gottes willen, ruiniere nicht, nimm jetzt das beste Geld. - Pass ... Wische mit dem Zauberstab. - Atme in das Telefon ein. - Warum gibst du mir ein Kondom? - Nüchtern. Fahrt durch