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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Papa, wo kommen die Kinder her? - Oh Sohn, wenn ich es wüsste! ...
Ein Fußgänger betritt das Wohnzimmer: - Sir! Das Auto ist abgelegt ... Wirst du den Müll rausholen?
Im Parfümerie: - Madam, brauchst du Parfum zum Angriff oder zur Selbstverteidigung?
Welche Krankheit magst du? - Krätze Warum - Verkratzt und will immer noch. Und was ist nicht so? - Hämorrhoiden, weder zum Schauen noch zum Zeigen von Menschen.
Was ist das nächste? - Dies ist eine organisierte Reise zum Laden.
Kann Schwiegermutter mit Baumwolle töten? - Ja, wenn Sie das Bügeleisen hineinschrauben.
Für den General des Pentagon wurde eine Anzeige elektronischer Geräte angeordnet, die es erlaubte, Kampfhandlungen an einem sicheren Ort durchzuführen. Nachdem die Generäle in einen komfortablen unterirdischen Bunker hinabgestiegen waren, befanden sie sich in einer großen Halle, in der sich elektronische Geräte mit verschiedenen Anzeigen, Tasten und Schaltern befanden. Eine Stimme hallte durch den Raum vom Lautsprecher: "Sie sind in der Zentrale, um zu kämpfen." Alle Vorgänge werden automatisch ausgeführt. Sie drücken einen Knopf und die Raketen stürzen auf ihre Ziele zu. Durch Drücken einer anderen Taste lassen Sie strategische Bomber fliegen. Ein weiterer Klick auf den Button - und die U-Boote mit Raketen an Bord greifen ihre Ziele an. Die Ausrüstung ist absolut zuverlässig. Fehler sind ausgeschlossen ... Fehler sind ausgeschlossen ... Fehler sind ausgeschlossen ... Fehler sind ausgeschlossen ... Fehler sind ausgeschlossen ...
Der Offizier der Kompanie untersuchte die Reihen der Soldaten und sprach den begleitenden Sergeant an: "Morgen kommen die Inspektoren zu uns." Setzen Sie diesen Novize in die zweite Zeile. Seine Nase ist zu lang. "Also habe ich es schon getan, Sir", antwortete der Sergeant.
Privatstrafe im Büro des Unternehmens angerufen. Als er herauskam, fragte ihn ein Freund: - Was hat der Sergeant zu Ihren Erklärungen gesagt? Nichts. Ich habe gerade zwei Vorderzähne verloren, die ich schon lange herausziehen wollte.
Wenn Sie sich voll im Arsch befinden, nehmen Sie eine Runde Verteidigung. Eine Person kann Weisheit auf drei Arten lernen: Lesen Sie weise Bücher, lernen Sie von weisen Menschen oder pissen Sie unter Spannung an einem blanken Draht ... Eine schwarze Frau im Alter von 45 Jahren ist wieder eine Frauenpflaume! Ich ging zu etwas, damit wir zu zweit waren ... Sie können keine Nägel für den festlichen Tisch braten? Rufen Sie uns jetzt an. Psychiatrisches Krankenhaus der Stadt. Wenn Sie oft Ihre Handflächen schwitzen, denken Sie - und nicht, ob es Fett ist ... Er setzte sich unter einen künstlichen Weihnachtsbaum, trank eine Dose alkoholfreies Bier und wurde zu den üblichen Bewegungen, um eine Gummifrau aufzublähen! Aus den Notizen des Geizhalses: "Das neue Jahr verlief gut, gab niemandem etwas ...". Es scheint mir, dass der Toast des Chefs auf einer Firmenparty: "Mögen im nächsten Jahr alle Ihre Träume wahr werden" sehr oft zutiefst geeignet ... Beeilen Sie sich! Raubkopien der Neujahrsansprache des Präsidenten anlässlich des bevorstehenden Jahres 2007 sind bereits erhältlich! Hit der Saison: Damenhöschen, Sparschwein.
Mädchen, möchtest du wie Madonna leben? Kleide dich wie Madonna? Fahren Sie ein Auto wie Madonna? Geh und arbeite wie Madonna!
Tank Warum Angst vor ihm haben? Es reicht aus, ihn umzudrehen - und er wird dir nichts antun ...
- Gott, warum also: die ganzen zehn Gebote? Lass sie fünf sein? - Moses, verhandle nicht! - Und wo heißt es: "Nicht verhandeln"?
Im neuen Jahr verwüsteten halbgetrunkene Bienen die Höhle des schlafenden Bären und schrien: - Wenn Sie medok mögen, lieben und chillen!
- Ich wiederhole es noch einmal: Bevor Sie den Sprung aus dem Flugzeug nehmen, ziehen Sie kräftig den Ring, und wenn dieser liebe Tzatsk aus dem Finger genommen wird, werfen Sie ihn zurück in den Salon unter meinen Füßen. Nur für den Fall ...
- Mädchen - gehst du so süß, dass du deine Augen mit schönen Augen auf die Straße richtest, wahrscheinlich aus übermäßiger Bescheidenheit? - Ja, Nee ... Damit es nicht zum Stillstand kommt!
- Krank, ich habe zwei Neuigkeiten für Sie, gut und schlecht. Wie fangen wir an? - Lassen Sie uns schlechte Nachrichten und kein Wort über gut! - Warum? - Siehst du, ich bin Journalist von Beruf ...
Wussten Sie, dass ... Ein Versuch von Darya Dontsova, einen Stift zu malen, endete mit einem neuen zweibändigen Buch.
Gestern in der Region Sheremetyevo-2 litt, aber dann konnte der Bürger Petrov nicht.
- Warum fuhr Onkel Petya mit dem Auto schneller zur Datscha als Onkel Vasya? - Weil Onkel Peter nüchtern war.
News-Feed Nach Angaben der russischen Presse von Orten des Freiheitsentzugs - die Vogelgrippe hat sich auf die Menschen ausgeweitet - wurde ein massiver Tod von Hähnen registriert.
Gestern wurde in Kitay-gorod ein Doppelmord begangen: Unbekannte haben 200 Chinesen erschossen.
Wer erklärt das Thema? Warum sind in unserer Stadt so viele Tiere aufgetaucht? Mit freundlichen Grüßen Einwohner von Bobruisk.
- Hallo die Polizei! - ja! - Es gibt zwei betrunkene Niger-Vitrinen, zerrissenes Fenster! - In dem Sinne - zwei Schwarze? - In dem Sinne - zwei afroraspizdya!
- Warum bleiben Kinder bei ihrer Scheidung bei ihrer Mutter? - Eine Richterin kann einem Kind nicht erlauben, statt Wut und Neid eine normale Erziehung zu erhalten ...
In einem Moskauer Lebensmittelgeschäft sagt eine Verkäuferin zu einer anderen: "Len, Sie hören - ein betrunkener Käufer schreit, dass er Ukrainer ist!" - Nun, verkaufe ihn fett ... - Len, er schreit, dass er Respekt verlangt ... - Nun, verkaufe ihm Orangen!
Nachtglocke - Doktor, komm bald! Mein Mann erzählte mir von der internationalen Situation. Und mit seiner Art zu gestikulieren ...
Trinkkampf! Was für ein Kampf ... Kapitulation ist notwendig ...
Überraschenderweise, am Wort "kippe" - nur 15% erinnern an die Tür, 10% betrachten die "Verschwendeten" und nur 5% über Fische ...
Ein Schild auf der Wiese neben dem Parkplatz: "Wer legt sich auf die Wiese - das verdammte ...".
- Bist du talentiert? - Warum hast du das entschieden? - Du hast eine sehr kleine Schwester.
Im Moskauer Zoo wurde der Leopard Senya verrückt und versuchte, eine Gazelle zu essen ... Der Fahrer konnte ausspringen.
Ein Mann und seine Frau sind auf dem Markt. Wir gingen zur Fleischreihe. Der Mann begann, den Preis zu verlangen, zu handeln und den Preis anständig zu schlagen. Fleisch gekauft, mit seiner Frau von der Theke wegziehen. Und hier sagt der Verkäufer absichtlich laut zu seinem Nachbarn: - Hey, Mascha! Aber letzte Woche kam er mit einem anderen! So verhandeln Sie auf dem Markt! Selbst ist teurer ...
Schlafende Frauen sind Männern sehr ähnlich ... Sie wissen auch, wie man gleichzeitig schnarcht und furzt.
Unser Unternehmen bietet Ihnen alles, was Sie für Ihr Geschäft benötigen: amerikanische Technologie, deutsche Ausführung, italienisches Design, Moskauer Dach.
Das Letzte, was Pavlik Morozov vor seinem Tod hörte, war: "Da bist du, Schlampe, keine zehn zusätzlichen Dollar" ...
Ein Anruf beim Krankenwagen: - Hilfe! Mein Mann isst zu viel und will schlafen! - Mädchen, trink mehr ...
- Papa, kauf mir eine Schlange, Papa - nun, kauf es! - Was bist du, mein Sohn, klein genug? Rückblick - Mama steht hinter ...
Die Türklingel an der Schwelle eines Nachbarn: - Nachbarn, können Sie einen Kredit verlangen? - Wie viel? - Ja, ich habe Ehe Schulden gemacht, wie Sie können ...
Die Ordonnanz im Leichenschauhaus sah das nächste Mitglied, das gerade ein großes Mitglied erhielt, und rief die Krankenschwester an, um zu sehen ... - Gleich groß? !! - Derselbe Tote ...
Er ist Auf dem Rücken liegend, die Hände hinter dem Kopf. Eine Frau krabbelt seit einer halben Stunde über seinen ganzen Körper und versucht, ihn irgendwie zu erregen ... Er zündete sich eine Zigarette an: - Und oft? ...
Die Redaktion der Zeitung läuft in der Hauptsache: - So, halt, Layout! Wir entfernen diesen Artikel, setzen eine dringende Ankündigung an seine Stelle ... - Nun, Vanvani-s-ych ... Wir gehen schon nach Hause ... - Ruhig, Kollegen: bezahlt. Lokale Bank. - Oh! Noch eine sache Welcher Text? - Text wie gewohnt: "Die Bank braucht dringend einen Wachmann, einen Geldautomaten und einen Kassierer." - Wie ordne ich die Seite an? - Sie haben gut bezahlt, also müssen wir etwas auffälligeres arrangieren ... Aaa, hier: Kreise diese Anzeige mit einem dicken schwarzen Rahmen.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege in den Armen nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher. - Schauen Sie, Liebes - dies ist die gleiche Kuh, mit der ich mich liebe, wenn Sie Kopfschmerzen haben ... Meine Frau sieht ihn verächtlich an und sagt: - Herr, Sie sind so dumm, dass Sie eine Ziege nicht von einer Kuh unterscheiden können. .. Herr, du bist so dumm, dass du nicht verstehen kannst, dass ich mit einer Ziege rede!
Zwei neue Usbeken liegen am Strand. Einer sagt: - Ich möchte Minister werden. Minister tragen ein Auto. Du kannst lügen und nichts tun. Eine andere - Und ich möchte eine Schlange sein. - ??? - Sie geht sogar liegend!
In der Bäckerei fragt der Käufer: - Haben Sie Brötchen mit Mohn? - Vielleicht geben Sie auch ein Heroin?
Ein Neger fährt in einem Taxi und hält einen kleinen Affen in der Hand, der den Fahrer immer packt und ihn am Fahren hindert. Negro beruhigt Affe - Nikki! Schal nicht! Nikki! Schal nicht! Affe fährt fort seine. Der Taxifahrer wendet sich an den Affen: - Nicola! Papa muss gehorchen!
Das Büro, in dem Mobiltelefone repariert werden, besteht aus zwei Personen: einem gesunden neuen Russen, der alle mit Gold aufgehängt ist, und einem schäbigen, schäbigen Intellektuellen. Ein neuer Russe kommt auf das Fenster zu, auf dem steht "Empfangen und Ausgeben von Bestellungen", zieht ein Telefon aus der Tasche und wirft es mit den Worten aus dem Fenster: - Was ist das für ein Top !!! Ein Intellektueller rennt hinter seinem Rücken hervor, steckt seinen Kopf ins Fenster und sagt: "Entschuldigung, fragt Nikolai Petrovich, warum funktioniert das Telefon nicht?" Das Mädchen, das auf der anderen Seite des Fensters lebt, nimmt das Telefon und trägt es zur Kontrolle. Nach einer Weile kommt sie zurück und holt ein anderes russisches Telefon heraus. Sie sagt, dieses sei kaputt. Sehen Sie sich dieses an. Neuer Russe nimmt das Telefon entgegen: - Was ist das für Tops?!?!?!? Intellektuelle: - Nikolai Petrovich fragte sich, wie er arbeitet.
Ankündigung am Eingang: "Sehr geehrte Einwohner, die Bezirksregierung bittet Sie, die Gasrechnungen vor Ende des Monats zu bezahlen. Bei Nichtzahlung wird Gas durch die Lüftungsrohre zugeführt."
Das Auto mit voller Geschwindigkeit fliegt durch ein rotes Licht, schlägt das Fahrrad kaum, schlägt die Großmutter nieder und stößt schließlich gegen eine Stange. Eine Frau, die hinter dem Lenkrad sitzt, wendet sich an einen glasäugigen Bauern auf dem nächsten Sitzplatz: - Nun, Schatz, ist dein Schluckauf passiert?
Der Typ kommt nachts aus dem Pub zurück. Bier bittet, zu gehen. Lift funktioniert nicht Die Kugel hebt sich im 7. Stock ab, öffnet verzweifelt die Tür - und Zehenspitzen, um seine Frau nicht aufzuwecken, knöpfen seine Hose auf und laufen zur Toilette. Mit einem Ruck öffnet sich die Tür und sieht dieses Bild - auf der Toilette sitzt die Schwiegermutter in einem Nachthemd mit einem Spieler und hört den Brüdern Grim zu. Ihre Augen werden langsam rund und konzentrieren sich auf die Taille. In der Stille der Nacht ist nur Musik zu hören ... Erstens steht der Muzhik nicht: - Mama, worauf warten wir? !! Chlo-o-opay Wimpern - und abheben!
Wie viel Wodka nicht trinken, besteht der Körper immer noch aus Wasser
Ein Mann reitet in einer Schubkarre auf der Spur, hinter ihm ist ein Krokodil hinter der Leine gebunden und rennt ihm nach. Krokodil zanadstvuet: - Nun, Beine im Sand, Bauch im Sand, Schnauze im Sand. Und so den ganzen Weg. Ein Mann bleibt stehen, wirft ein Krokodil in den Kofferraum und geht weiter. Eine Stimme aus dem Kofferraum: -Well, Pfoten, Prichisl, Schwanz, Prichischl, Maulkorb Prichischl ... Der Mann hält an und zieht das Krokodil heraus. - Nun, wieder hier - die Pfoten im Sand, der Bauch im Sand, die Mündung im Sand ... Der Mann wird wild und wirft das Krokodil wieder in den Kofferraum. - Nun, wie immer ... Füße geköpft, Schwanz geköpft ... Was für ein langweiliger Mensch, Mann !!!
Ein Maulwurf kletterte am Strand auf, direkt zwischen den Beinen des Bräunungsmädchens ... schnupperte und sagte: - Igel, Chtol? .... totes Tschtol?
Zwei Freunde sagen: - Weißt du, wenn mein Freund mir nicht zu seinem Geburtstag gratuliert - er wird so einen Fick haben ... - Sveta, er trifft sich mit dir - er wird schon gefickt !!!
Hemingway sitzt in einer Bar in Kuba, Daiquiri schlürft. Und am Nebentisch sitzen zwei bärtige Männer und trinken Rum-Gläser. Hier legt der Kellner höflich die Rechnung auf den Tisch, und die bärtigen Männer kratzen sich die lockigen Bärte - sagen Sie, schieben Sie diese Rechnung ... Sie sehen den Bart nicht - wir sind von der Fidel Castro Polizei. Wir standen auf und gingen.
Zwei andere saßen an ihrer Stelle, sie aßen Wodkas mit belegten Brötchen und lehnten es ebenfalls ab zu zahlen - man sieht einen Bart, sagen sie, wir sind von der Fidel Castro Polizei.
Der Kellner, der beinahe weint, trägt die Kosten von Hemingway, und er sagt ohne zu zögern - nein, ich werde nicht zahlen. Der Kellner leise okhuevaet - und Sie, Gringo, warum? Hemingway öffnet seine Fliege und zeigt lockiges Haar, sagt - und ich bin von der SECRET-Polizei.
- Unser Absolvent der MGIMO-Fakultät für internationale Beziehungen, Inhaberin von Stipendien belgischer und niederländischer Universitäten, MBA-Absolventin und Microsoft-Zertifizierungsinhaberin Maria Maria Petrova, besucht heute unser Programm. Maria, erzähl uns etwas über dich, was lebst du, worauf stehst du außer deinem Studium, deinen wissenschaftlichen Aktivitäten und deiner Arbeit als leitender Manager. - Ich mag Wasserpolo, Fotografie, nicht-lineare Videobearbeitung, Eisstockschießen, Oralsex, Analsex, Gruppensex, ich habe fünf Swingerclubs .. - Worüber sprichst du ??! WAS SIE CHEATING!?!? - Ich peitsche Makramee, Stitchstickerei, Häkelarbeit ...
Liebesmädchen in Frieden und Krieg ...
Krieg Soldaten sitzen in den Gräben und schießen zurück. Plötzlich stürzt ein zufriedener Soldat aus dem nächsten Graben ein: - Sie sitzen hier. - Nun, Krieg. Wir schießen auf Feinde. - Und im nächsten Graben gibt die Schwester alles. -Was ist jeder? Ja absolut. - Und in den Arsch? -Ja natürlich. - Und in den Mund nehmen? - Nein, tut es nicht. -Und warum? Und ihr Kopf mit einer Granate abgerissen!
Ein schreckliches Tier im Wald - Ebunchik. Ich hatte nicht mehr von ihm, also hat er alle Schwierigkeiten. Und die Bestien gingen mit einem Bogen vor die Schlange Gorynych. - Bail out - sagen sie - dreiköpfig! Ich werde nicht vor diesem Parasiten retten, wie Sie abgelenkt werden - es ist genau dort und nirgendwohin zu gehen ... Und die Schlange ging dieses Wunder im Wald an. Lange Zeit ging er mitten auf der Lichtung auf die Lichtung - ein Baumstumpf, und jemand saß auf einem Baumstumpf. - Wer bist du? - fragt Schlange. - Warum hat der örtliche Ebunchik den Spitznamen - sagt das Tier. Hier flattert die Schlange, schlägt mit den Flügeln, flammt mit Feuer, sie lässt den Rauch einfach nicht aus den Ohren - sie verursacht Angst. Laut, poshumel und drohend fragt: - Was, Vogelscheuche, unheimlich?! - Oh, gruselig! - antwortete das Tier. - Zum ersten Mal so ein schreckliches Ich werde es sein!
Ein Mann wacht eines Morgens auf und geht zum Spiegel. Schau und statt des Nabels eine Nuss. Nun, er entschied sich zum Arzt zu gehen. Kommt: - Doktor, hier habe ich eine Nuss statt eines Nabels. Hilfe, wie? Der Arzt sah, fühlte, zuckte die Achseln: - Stört Sie, die Nuss, Sie? - Nein, nein ... - Nun, lass es so sein. Medizin eine solche Krankheit ist unbekannt. Der Mann kehrte nach Hause zurück. Und alles ist dumm für ihn: Was für eine Nuss ist das? Ich nahm den Schlüssel und schraubte ihn auf. Nur losgeschraubt: Breitsauger fiel ab. Moralisch: Suche kein Abenteuer auf dem Hintern.
- Trinken Sie gern Bier mit Tintenfisch? - Nein, ich mag mehr mit Freunden ...
... Bei Ihrer Arbeit in unserem Unternehmen ist ein Fehler aufgetreten. Versuchen Sie aufzuhören und wieder einen Job zu bekommen ... Meine Lieblingsphase des Rauschens: Ich kann immer noch laufen und reden - aber es macht schon Spaß. Gib mir einen halben Liter Wodka - und ich werde dir sagen, wie du das Land aus der Krise bringst ... Wenn jemand von allem Negativen angezogen wird, bedeutet das, dass er so positiv ist oder einfach auf einem Ebenholzstab gerieben wird. Laut dem Militärregistrierungs- und Rekrutierungsbüro ist der durchschnittliche russische Wehrpflichtige ein schwuler Hare Krishna, der unter Plattfußlosigkeit leidet. Ich sehe dich an und sehe - kleiner Wodka! Der erste Chat für Autisten wurde geöffnet ... Gemäß den Chat-Regeln kann nur ein Benutzer dabei sein. Es ist töricht zu versuchen, Zeit zu haben, um etwas zwischen den Schlägen ins Gesicht verbal zu erklären - es fällt vage aus und man muss sich oft wiederholen. Wenn Ihr Chef der letzte Bastard ist, erzählen Sie es niemandem! Es ist besser, zu warten, bis jemand anderes es sagt, und es dann dem Chef mitzuteilen. Fügen wir der existentiellen Betrachtung dieses Wodkas seine empirische Wahrnehmung hinzu ... ... Der Systemingenieur hat eine inakzeptable Operation durchgeführt und wird otpisjen.
- Warum hat Tymoshenko eine so seltsame Frisur? - Auf Ersuchen von Juschtschenko. - Und was ist er? - Es ist praktisch, wenn sie ein Lenkrad am Kopf hat ...
- Ich habe gestern in der Wohnung Kakerlaken gefangen. Drei mussten loslassen. - Warum? - Sie haben die Dokumente in Ordnung.
Kunde: - Ich brauche eine Wohnung mit Hintertür. Makler: - Hier ist es. Kunde: - Wo ist die Haustür? Makler: - Sie brauchen also auch eine Haustür? !!
- Hast du ein separates Bad? - ja! WC auf dem Balkon, Zisterne - in der Küche ...
Die Mädchen schwammen im See, ihre Hoffnungen waren berechtigt ...
Ein Anruf beim Hotelverwalter: - Das Licht im Raum behindert mich und das Wasser im Badezimmer rumpelt. Wie kann ich es abstellen? - Sie sehen, wir haben ein All-Inclusive-Hotel.
Wissenschaftler überquerten den Hasen und Pavlovs Hund. Gott verbiete, dass du die Zelle betrittst und das Licht einschaltest.
- Grisha, was haben wir gestern getrunken? - trocken - Warum bin ich nass? !!
Vom Leben Vor ein paar Tagen rief Manager Sasha seine Frau an und sagte, dass er sehr spät nach Hause kommen würde. Dann stieg er ins Auto und eilte nach Hause. - Und wie? - Ich frage ihn am nächsten Tag. - Snooze? - Warum? Ich wusste, als sie weg war, trug sie meine Hausschuhe !!!
Alexander Lukaschenko stellte auf Wunsch von 97% der Bevölkerung von Belarus seine Kandidatur für die Wahl des Papstes von Rom vor.
"Warum wurde Julia Timoschenko zum Premierminister der Ukraine ernannt?" "Weil sie kein Mitglied der Regierung sein kann!"
- Wollen Sie sich einmal und für immer mit der Vergangenheit verbinden? - Zerstöre die Festplatte!
Am Morgen geht es in die U-Bahn. Frau, laut: - Junger Mann, atme mich nicht an! - Und wem soll ich atmen? - Ich weiß es nicht, es ist mir egal! - Also ich auch!
2100 In der niederländischen Bischofskirche gibt es heftige Debatten über die Möglichkeit, heterosexuelle Ehen anzuerkennen.
Er sah sie und rief: - Wow! Sie antwortete ihm: - Das ist - nein!
"Es ist nicht umsonst", sagte Winnie the Pooh und zog einen Vibrator aus seinem Arsch ...
Der Lehrer nimmt den Playboy vom Schüler weg: - Ich möchte deine Eltern morgen sehen! - Warum bis morgen warten? Hier sind sie - Seite 42-43!
Der Fall im Sexshop. - Könnten Sie dieses aufblasbare Modell zeigen? - Hier ist nur deine Größe. - Ist sie frisch? - Natürlich ist hier das Herstellungsdatum - Januar 2005. - Oh Steinbock ... Nein, das passt mir nicht!
- Das Scheitern endete mit einem Sprung vom Ostankino-Turm ohne Fallschirm. - obwohl wie - scheitern? Der Sprung fand im Prinzip statt ...
Caucasian McDonald's: - Kostenloser Grill!
Als er erfuhr, dass Eva mit einer Schlange sündigte, fing Adam die Schlange und sündigte dreimal mit ihm.
Wissen Sie, woher der Name "Tampon" kommt? Zoologen haben eine solche Vorstellung von „Tampon“ - dies ist ein kleiner Bärenmoos, der mit Speichel gekaut wurde. Für diesen Winterschlaf trägt dieser Glomerulus einen Anus mit sich selbst, so dass die Ameisen nicht hineinkriechen !!!
Landesregisteramt, junge Leute bewerben sich. Arbeitsamt: - Vielleicht öffnen Sie die Halle? Bräutigam: - nicht. - Vielleicht rufen Musiker an? - Nein. - Video, Fotografie? - Nein. - (mit Irritation) Kaufen Sie mindestens einen Fall für eine Heiratsurkunde !!! Bräutigam, ruhig: - Danke, ich bin das letzte Mal geblieben ...
- Mädchen, ruhen Sie sich alleine oder mit einem Freund aus? - Mit einem Freund eines Freundes.
- Mädchen, was liest du so fett? - Mein medizinisches Buch. - Oh, Entschuldigung - es scheint mir, dass meine Frau anruft ...
"Eine Zigeunerin sagte mir, dass ich meine Frau im Resort finden würde." - Versuchen Sie, hier im Sand zu graben.
Zwei in der Abenddämmerung am Meer. Er: - Soll ich einen Stern vom Himmel für dich bekommen? Sie: - Vielleicht etwas besseres Material? Er: - Nun, da wird die Boje gezogen.
- Oma, warum hast du so große Augen? - Angela - also lass uns gehen, der Kunde wartet. Hör auf zu schlagen - denke nur, ich habe meine Großmutter auf der Straße getroffen ...
Ein Hund sitzt vor einem Haufen Fleisch und isst. Ein anderer läuft zu ihr und fragt: - Woher hast du so viel zu essen? - Hier sind die Teile der ausgewählten Katze. - Und der Rest? - Und der Rest ist eine Katze ...
Vom Leben Neulich ging ich mit einem Kollegen im Leningradsky Prospect spazieren und sah einen Stand mit einer Zeitung wie "Gazeta of our district" mit neun grimmigen Gesichtern in der gesamten Runde. Nichts anderes, sie suchen wieder jemanden, dachte ich und ging näher zu lesen ... Und was denkst du, wurde dort geschrieben?! << WUSSTEN SIE IHR REGIONALES WISSEN? >> !!!
- Petrow! - Ja, Marya Iwanowna? - Zwei, Petrow! Und streite nicht mit mir !!! Petrov, was schreibst du? Nun, nein, was schreibst du?! "Das Pferd ist weggetreten" ... Sie hätten ... Hee-hee ... Sie hätten geschrieben: "In Velazquez - Rembrandt Hamster"!
- Mädchen, was hast du für diesen Müll? - Glamour, fuck!
... Zu dieser Frage stellten der stellvertretende stellvertretende stellvertretende Direktor und Kurator für soziale Fragen sowie der hauptberufliche Hauptbuchhalter der analytischen Abteilung für Sonderprojekte der Zentralen Abteilung für Politikwissenschaft und Volkswirtschaft internationale Programme am Zentrum für offene Außenpolitik : "Nein".
In einem Park gab es eine Toilette im alten Stil. Es wurde abgerissen und die Grube wurde nicht begraben, nur ein wenig darüber wurde bedeckt, so dass es nicht sichtbar war. Und hier kommen zwei harte Arbeiter, einer groß und der andere auf seiner Schulter, der aus irgendeinem Grund vom Pfad abkam - und direkt in dieser Grube landete. Hohe Grube nur auf der Brust. Aber der Kleine ... Er steht auf Zehenspitzen und sein Kopf ist hochgeklappt, und trotzdem reicht der Inhalt der Grube an sein Kinn. Sie standen, standen müde. High fängt an zu versuchen, rauszukommen. Und eine kleine leise Stimme fragt: - Vasya ... zögern Sie nicht ... zögern Sie nicht ...
Mutter mit ihrer Tochter, dem Moskauer, am Strand von Odessa. Tochter: - Mom, Mama, sma-a-atri - Meduza! Mom: - Was ist Myaduz in einer Torte? Cla-a-afan ...
Auf die operation. Chirurg: - Klemme ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ... ... - Schwester! Blowjob ist ein Werkzeug!
Aus dem Testament: "Gehirne im anatomischen Theater in der Bank mit Formalin und der Aufschrift" Nicht ficken! "
Der Mann kommt nach Hause, seine Frau trifft sich: - Warum riecht es nach fremden Parfüms von Ihnen?! - Ja, weißt du, mein Schatz - die Sekretärin, so ein Idiot, schminke, entfernte das Parfüm - und spritzte mich unbeabsichtigt ... Die Zeit vergeht. Ehemann kommt von der Arbeit. Frau zu ihm: - Wir haben Neuigkeiten ... Ich bin schwanger! - Ente, wie ist das? Ja, ich bin beschützt !!! - Weißt du, mein Lieber, mein Chef - so ein Idiot ... Ich habe eine Personalprüfung durchgeführt - und versehentlich auf mich gespritzt ...
Ein junger Russe heiratete einen Amerikaner und ging in die Staaten. Nach einer Weile schreibt er einen Brief an seine Eltern: - Liebe Mama und Papa. Katherine und mir geht es gut. Wir leben zusammen, die Wahrheit wurde peinlich. Meine Katharina hat keine Milch, und wir haben unser Baby einer einzigen Negerfrau gegeben, um sich vorzustellen, ob es plötzlich schwarz wird. Eltern schreiben nach einer Weile die Antwort: - Lieber Junge, wir machen uns große Sorgen um dich. Wissen Sie, als Sie mit Ihrem Bruder geboren wurden, hatte Ihre Mutter auch keine Milch und Sie erhielten Kuhmilch. Aber die Hörner sind dir nur gewachsen ...
Stirlitz stieg ins Auto. In meinem Kopf dreht sich überzeugend: "Und ich werde in einem Cabrio sitzen ..." "Das Dach ist tot" - dachte Stirlitz.
Der Lieblingssatz eines theoretischen Physikers: "Sehen Sie, wir haben uns nur um eine Größenordnung geirrt."
Ein kleiner Sohn kommt zu seinem Vater und fragt: - Papa, sag mir, was Politik ist? - Ich werde es Ihnen am Beispiel unserer Familie erklären. Schauen Sie: Ich verdiene Geld, also bin ich das Finanzministerium. Mama ist die Farm, das heißt die Regierung. Der Großvater sorgt für Ordnung im Haus - es sind Gewerkschaften. Die Haushälterin erledigt die ganze Hausarbeit - sie ist die Arbeiterklasse. Alles was wir tun, ist für Sie, dann sind Sie die Menschen. Und dein einjähriger Bruder ist die Zukunft. - Verstehst du? - Nein. - Nun, schlafen Sie ein. Mitten in der Nacht wacht der Sohn vom Schrei seines Bruders auf. Er steht auf und geht ins Schlafzimmer, um Mama aufzuwecken. Nach erfolglosen Versuchen, dies zu tun, geht er in die Küche, wo Papa die Haushälterin liebt und der Großvater dies durch das Schlüsselloch beobachtet. Danach kehrt er in sein Bett zurück und schläft weiter. Am Morgen trifft er seinen Vater und sagt: - Papa, ich habe verstanden, was Politik ist. - Nun sag es mir. "Dies ist, wenn das Finanzministerium die Arbeiterklasse fickt, die Regierung schläft und die Gewerkschaften von außen zuschauen, und die Menschen sich nicht sorgen und die Zukunft scheiße ist."
... China. 70er Jahre Es gab einen Bissen der Bevölkerung. Alles in Panik, die Bevölkerung perevalilo für Milliarden. Angeforderte Unterstützung. Das zwischenstaatliche Komitee trifft eine Entscheidung: Alle Länder bauen eigene Kliniken, um Operationen für die Kastration der männlichen Bevölkerungshälfte durchzuführen. Zuerst die Japaner gebaut. Berichtet: 2000 Operationen für Jacken. Alles in Erhabenheit. In den folgenden Berichten geht es um das Ende der Bauarbeiten in Amerika: 6.000 Operationen pro Artikel. Alles in Erhabenheit. Dann Papskie Paport
: 12.000 Operationen in fünf Minuten. Alles ratlos. Provision zur Überprüfung gesendet. Die Kommission sieht ein riesiges Feld, umgeben von einem Stacheldraht, dort steht ein Polizist mit einem Polizisten und befehligt: ​​- In einer Sache müssen Sie übertroffen werden ... ... Napra-a-ah! ... Nagi-and-and-bass ... Nachbareier in zyb-s-s zu nehmen! Dann kommt er hinter den letzten und gibt ihn von überall her in die Kugeln. Der Ton ist weit weg zu hören: - Hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hrym ..
Letzte Woche vor Ostern, Zug, Coupé, Coupé zwei - georgische und ukrainische. Der Zug fuhr an, der Georgier stieg aus seinem Koffer Hühnertabak, Kebab, Lavash, Khachapuri, Matsoni, Kindzmarauli und einer Menge aller Grüns und Früchte und lud die Ukrainerin ein, mit ihm eine Mahlzeit zu teilen: - Hurt, Daragoy! Die Ukrainerin senkte bescheiden die Augen und drückte ihr Bündel in die Hände. Sie antwortete ihm: „Ich kann kein verdammtes Ala geben, ich bin ein toller Hund. Georgisch: - Slyushay, Daragoy, große Muschi, Malenky Muschi, du musst noch essen!
Sexgeheimnisse der Völker der Welt:

Die Anzahl "einmal pro Woche" für den Durchschnittsmann: Korea - 4,5 Griechenland - 4,2 Rumänien - 4,08 Philippinen - 3,95 Russland - 3,87 Weltweit - 2,8
Die Anzahl der parallelen Verbindungen für einen durchschnittlichen verlorenen Mann: Brasilien - 11,37 USA - 8,77 Australien - 8,54 Großbritannien - 8,28 Griechenland - 8,25 Weltdurchschnitt - 7,65
Die Anzahl der großzügigen Männer, die bereit sind, einen beliebigen Betrag auszugeben, um eine Dame zu erfreuen: Indonesien - 64% Portugal - 51% Polen - 42% Niederlande - 40% Italien - 39% Weltdurchschnitt - 31%
Der Prozentsatz der Männer, die bereit sind, für Sex zu zahlen: Korea - 42% Brasilien - 34% Philippinen - 32% Griechenland - 31% Russland - 26%
Prozentsatz der Männer, die "Sex für eine Nacht" praktizieren: Portugal - 81% Brasilien - 76% Australien - 65% Russland - 65% Spanien - 63% Weltdurchschnittlicher Prozentsatz - 58%
Durchschnittliche Dauer des Petting (in Minuten): Vereinigtes Königreich - 17,44 Australien - 17,20 Deutschland - 16,92 Mexiko - 16,91 Tschechische Republik - 16,43 Durchschnittliche Dauer des Petting auf der ganzen Welt - 15,78 Minuten
Die Anzahl der verfügbaren Positionen im Arsenal eines durchschnittlichen Mannes: Ungarn - 8,27 Argentinien - 5,76 Spanien - 4,63 Brasilien - 3,95 Griechenland - 3,83 Weltweit - 3,35
Prozentsatz der Männer, die zu dritt Sex hatten: Brasilien - 19% Großbritannien - 18% Australien - 18% USA - 17% Russland - 15% Weltweit - 14%
Der Prozentsatz der Männer, die einem Partner bei jedem Geschlechtsverkehr einen Orgasmus geben: Italien - 60% Ungarn - 58% Philippinen - 54% Indonesien - 54% Niederlande - 50%.

Mein befreundeter Pathologe arbeitet. Der Mann ist so gesellig, schweigsam, ohne zu lächeln. Auch mit seinen Augen tut er: MORG, MORG ...
Das Ende des Formulars ist das Formular - Herr Doktor, danke Du hast so gut an meinem Bruder gearbeitet ... das ist für dich! - Nein, was bist du ... - Nimm es, nimm es. - Keine Notwendigkeit, na wo ... - Und wo soll ich dieses Bein legen? Komm schon, nimm es!
- Wie kann man mathematisch nachweisen, dass die Parteilinie gerade ist? - Jeder Punkt dieser Linie ist ein Wendepunkt. Daher ist an jedem Punkt die zweite Ableitung Null, und dies ist die charakteristische Eigenschaft einer geraden Linie.
- Der Club hat einen Vortrag zum Thema "Die Leute und die Party sind eins" angekündigt. Niemand kam Eine Woche später wurde der Vortrag "Three Types of Love" angekündigt. Menschen drängten sich - Dunkelheit. "Es gibt drei Arten von Liebe", begann der Dozent. - Die erste Art ist die pathologische Liebe. Das ist nicht gut und es lohnt sich nicht, darüber zu sprechen. Die zweite Art ist die normale Liebe. Das ist Ihnen bekannt, darüber lohnt es sich nicht zu sprechen. Es bleibt die dritte, höchste Art von Liebe - die Liebe der Menschen zur Party. Wir werden ausführlicher darüber sprechen.
Ein kollektiver Bauer stritt sich mit seiner Frau und drohte, der Partei beizutreten. - Ich schäme dich so, Scheiße!
- Schatz, magst du meine Erektion? - Oh ja, Liebes, sie ist bezaubernd! - Nun, handgemacht
Im Bad: - Kolya, ich habe nicht verstanden, was sind Sie - ein Jude?! - Wie kommst du darauf? - Sie haben ein beschnittenes Mitglied! - Nun, lass uns nicht schneiden, aber gebissen ...
Oma klettert in einen überfüllten Bus und ruft: - Vorsicht, Männer! Eier durchbohren nicht! Ein Mann für sie: - Und cho, Oma, kaufte Hoden? - Nein, ich trage eine Tüte Nelken.
Satz in einem überfüllten Bus: - Junger Mann, nehmen Sie Ihre Brille ab! Du wirst meine Strumpfhose zerreißen!
Fährt Schwarzenegger im Bus. Geeignete Controller: - Ihr Ticket! - Ich bin Schwarzeneger! - Na und? Dein Ticket Schwarznegger zieht einen eisernen Rubel heraus, legt ihn in einen Komposter und kompostiert ihn. Der Schaffner reißt den Rubel: - Es wäre so lang!
Ehemann kehrt unerwartet nach Hause zurück. Frau versteckt ihren Geliebten dringend im Schrank. Der Mann zieht seine Jacke aus, öffnet den Schrank - er sieht einen fremden nackten Mann, der die Querlatte mit einer Hand hält. - Was machst du hier? - fragt der verwirrte Mann. - Ja, hier in der Straßenbahn. - Nun, du hast gesagt! - Nun, du hast gefragt!
Eine Krähe sitzt auf einem Ast und sieht: Eine Kuh klettert auf einen Baum. Crow: - Kuh, was machst du? Sdurela? Warum klettern Sie auf einen Baum? - Äpfel essen! - Das ist also eine Kiefer !! - Und ich habe mit!
Der junge Kerl nimmt den ersten Tag zur Post ... Er kam, er wurde von einem Bisons, einem verrückten, alten Verkehrspolizisten, getroffen: - Die Post ist cool. Geld Meer. Arbeit, du wirst nicht ohne Brot bleiben! Und nach Hause gehen (nach dem Wechsel) :) ............. Ein Tag kommt, um die Jungen zu verändern: - Nun, wie? Viele haben etwas gewonnen? - Ja, was zum Teufel ist dort "ausgefallen" ... Ich habe sogar für mich selbst gegessen ... - Äh, äh, mein Sohn, du weißt nicht, wie man arbeitet. Schau hier wie es sollte. Er zieht ein Kondom aus der Tasche, winkt mit seinem Zauberstab und der Truck hält an: - Atmen Sie in das Telefon ein. - Puh ... - Also ... Pyany ... wir gehen zur Untersuchung. - Nun, das ist ..., Chef ..., mein Lieber, lass los, ich werde Geld geben ... - Pass. Wenn Sie einen Zauberstab schwenken, verlangsamt sich das folgende Auto: - Atmen Sie das Telefon ein. - FFFFU. - Also ... Es gibt eine Reaktion auf Alkohol, wir gehen zu einer Untersuchung. - Commander, verzeihen Sie um Himmels willen, ruinieren Sie nicht, jetzt nehmen Sie das Geld besser. - Pass ... Zauberstab. - Atmen Sie das Telefon ein. - Warum gibst du mir ein Kondom? - Nüchtern. Durchfahren