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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


- Dad, woher kommen die Kinder? "Ah, Sohn, wenn ich das damals wüsste!"
Der Lakai betritt den Salon: "Sir!" Die Maschine wird bedient ... Wirst du den Müll rausbringen?
In der Parfümerie: - Madame, sind Sie Geister zum Angriff oder zur Selbstverteidigung?
Was magst du die Krankheit? - Krätze. Warum? - Ich kratze und will immer noch. Und was mag man nicht? - Hemoppoy, sieh dich selbst an oder zeige den Leuten.
Was ist die Reihenfolge? - Dies ist eine organisierte Reise in das Dorf.
Kann ich die Schwiegermutter mit Baumwolle töten? - Ja, wenn es hineingebügelt wird.
Für die Pentagon-Generäle wurde eine Ausstellung von elektronischen Geräten arrangiert, die es erlauben, Kampfhandlungen durchzuführen, während sie an einem sicheren Ort sitzen. In einen bequemen unterirdischen Bunker versenkt, fanden sich die Generäle in einer großen Halle mit elektronischen Geräten mit verschiedenen Displays, Knöpfen und Schaltern wieder. Eine Stimme aus dem Lautsprecher war aus dem Lautsprecher zu hören: "Sie sind im Kontrollzentrum der Militäroperationen. Alle Operationen werden automatisch ausgeführt. Sie drücken den Knopf, und die Raketen eilen zu ihren Zielen. Durch Drücken einer anderen Taste lassen Sie die strategischen Bomber abheben. Ein weiterer Druck auf den Knopf - und U-Boote mit Raketen an Bord greifen ihre Ziele an. Die Ausrüstung ist absolut zuverlässig. Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ... Fehler werden ausgeschlossen ...
Die Kompanie untersuchte die Formation der Soldaten und wandte sich an den Feldwebel, der ihn begleitete: "Morgen werden die Inspekteure zu uns kommen." Setze den Neuling in den zweiten Rang. Seine Nase ist zu lang. "Ich habe es schon getan, Sir", antwortete der Sergeant.
Der verfolgte Privatsoldat wurde in die Firmenkanzlei gerufen. Als er dort herauskam, fragte ihn ein Freund: - Was hat der Sergeant über deine Erklärungen gesagt? - Nichts. Ich habe gerade zwei Vorderzähne verloren, die ich schon lange versucht habe zu entreißen.
Wenn Sie sich in vollen Arsch finden - nehmen Sie eine kreisförmige Verteidigung. Eine Person kann Weisheit auf drei Arten lernen: lese weise Bücher, lerne von Weisen oder pisse auf nacktem Draht unter Spannung ... Negerin in 45 - Baba Pflaumen wieder! Ich ging irgendwie damit, dass wir zwei waren ... Kannst du nicht Nägel zum festlichen Tisch rösten? Ruf uns sofort an. Städtische psychiatrische Klinik. Wenn Sie oft Ihre Handflächen schwitzen, denken Sie darüber nach - aber nicht, wenn es geschmiert ist ... Er setzte sich unter einen künstlichen Weihnachtsbaum, trank eine Dose alkoholfreies Bier und wurde zu den üblichen Bewegungen, um eine Gummifrau aufzublasen! Aus den Notizen des Unfugs: "Das neue Jahr ging gut, gab niemandem etwas ...". Es scheint mir, dass der Toast des Chefs auf einer Unternehmenspartei: "Lassen Sie alle Ihre Träume nächstes Jahr wahr werden" ist sehr oft zutiefst selbstmörderisch ... Beeilen Sie sich! Raubkopien der Neujahrsansprache des Präsidenten an die Menschen anlässlich des kommenden Jahres 2007 sind bereits auf den Markt gekommen! Hit der Saison: Frauen Höschen-Piggy.
Mädchen, willst du wie eine Madonna leben? Verkleiden Sie sich wie eine Madonna? Wie Madonna mit dem Auto fahren? Geh und arbeite wie eine Madonna!
Tank? Warum sollte er Angst haben? Es ist genug, um es umzudrehen und er wird dir nichts tun ...
"Gott, warum so viel: zehn Gebote?" Vielleicht lassen sie fünf sein? "Moses, verhandle nicht!" - Und wo heißt es: "Verhandle nicht"?
Unter dem neuen Jahr verwüsteten halb betrunkene Bienen den Dolce eines schlafenden Bären, während sie riefen: "Du liebst einen Schatz - liebe und chill!
- Noch einmal ich wiederhole: bevor Sie aus einem Flugzeug springen, stark ziehen den Ring, und wenn diese teure tsatska aus dem Finger entfernt wird, werfen Sie es zurück in die Kabine unter meinen Füßen. Nur für den Fall ...
- Mädchen - bist du so nett, die schönen Augen auf der Straße zu sehen, wahrscheinlich aus übermäßiger Bescheidenheit? - Ja, es ... Nicht einrasten!
"Ich habe zwei Neuigkeiten für dich, gute und schlechte." Mit welchem ​​Start? - Gib schlechte Nachrichten und kein Wort über gut! - Warum? - Sie sehen, ich bin von Beruf Journalist ...
Wussten Sie, dass ... Ein neues zweibändiges Buch endete mit Daria Dontsovas Versuch, einen Stift zu malen.
Gestern in der Scheremetyevo-2-Bereich hat gelitten, aber dann konnte Bürger Petrov nicht.
- Warum fuhr Onkel Petya mit dem Auto schneller als Onkel Wasja mit dem Fahrrad zur Datscha? - Weil Onkel Petja nüchtern war.
Nachrichten-Feed Laut russischen Presseberichten von Haftanstalten - die Vogelgrippe breitete sich auf Menschen aus - wird ein massiver Tod von Hähnen registriert.
Gestern wurde in China-Stadt ein Doppelmord begangen: Der Unbekannte schoss zweihundert Chinesen ....
Who-String erklären - warum haben wir so viele Tiere in der Stadt? Mit freundlichen Grüßen, ein Bewohner von Bobruisk.
"Hallo, die Polizei!" - Ja! - Hier wurden zwei betrunkene Niggas mit einer Vitrine durchlöchert! "Ich meine zwei schwarze Leute?" "Ich meine zwei Afro-disperse!"
- Warum, wenn geschieden, Kinder sind in der Regel bei ihrer Mutter verlassen? "Eine Richterin kann nicht zulassen, dass ein Kind eine normale Erziehung bekommt, anstatt Ärger und Neid ..."
In einem Moskauer Feinkostladen sagt eine Verkäuferin eine andere: - Len, hörst du - da ist ein betrunkener Kunde, der schreit, er sei Ukrainer! - Nun, verkauf ihn fett ... - Flachs, er schreit, dass er Respekt verlangt ... - Nun, verkaufe ihm Orangen!
Nachtanruf. - Doktor, komm bald! Mein Mann hat mir von der internationalen Situation erzählt. Und mit seiner Art zu gestikulieren ...
Betrunkener Kampf! Was für ein Kampf ... du musst aufgeben ...
Überraschenderweise, mit dem Wort "Jamb" - nur 15% erinnern sich an die Türöffnung, 10% des Aussehens "fragen" und nur 5% der Fische ...
Ein Schild auf dem Rasen neben dem Parkplatz: "Wer wird auf den Rasen - das stopfte ...".
- Bist du talentiert? "Warum hast du das entschieden?" "Deine Schwester ist sehr klein."
Im Moskauer Zoo wurde der Sen-Lyopard wahnsinnig und versuchte eine Gazelle zu essen ... Der Fahrer schaffte es, herauszuspringen.
Ein Mann mit seiner Frau geht den Markt. Wir gingen in die Fleischerei. Der Muschik fing an, den Preis zu fragen, verhandeln, anständig den Preis niedergeschlagen. Wir haben Fleisch gekauft, gehen mit meiner Frau vom Tresen. Und dann sagte der Verkäufer absichtlich laut zu seinem Nachbarn: - Hey, Masha! Aber letzte Woche kam er von einem anderen! So handeln Sie auf dem Markt! Ich bin teurer ...
Schlafende Frauen sind Männern sehr ähnlich ... Sie können auch schnarchen und furzeln.
Unser Unternehmen bietet alles, was Sie für Ihr Geschäft benötigen: Amerikanische Technologie, deutsches Design, italienisches Design, Moskauer Dach.
Das letzte, was Pavlik Morozov vor seinem Tod hörte, war: "Hier ist für Sie, Schlampe, keine zusätzlichen zehn Dollar" ...
Ruf den Krankenwagen an: - Hilfe! Mein Mann hat übermüdet und will schlafen! - Mädchen, trink mehr ...
- Daddy, kauf mir eine Schlange, Papa - nun, kauf es! "Was ist los mit dir, mein Sohn, eine Sache?" Schau zurück - meine Mutter steht hinter ...
Eine Glocke an der Tür, auf der Haustür Nachbar: - Ein Nachbar, können Sie um ein Darlehen bitten? - Wie viel? - Ja, ich würde so viel heiraten wie du kannst ...
Die Krankenschwester im Leichenschauhaus sah beim nächsten eingehenden einfach Riesenschwanz und rief der Krankenschwester zu ... Sie sah und sagte: - Mein Mann ist der selbe! - Gleich groß? !! - Derselbe Tote ...
Er. Er liegt auf seinem Rücken und wirft seine Hände hinter seinen Kopf. Die Frau kauert eine halbe Stunde lang am ganzen Körper und versucht, ihn irgendwie zu erregen ... Er zündet sich eine Zigarette an: - Und oft auch?
Die Redaktion der Zeitung, die Chefredakteurin: - Also - halt, Layout! Dieser Artikel wird entfernt, an seine Stelle setzen wir eine dringende Ankündigung ... - Nun, Vanvan-yych ... Wir sind schon zu Hause ... - Ruhig, Kollegen: bezahlt. Lokale Bank. - Ah! Eine andere Sache! Was für ein Text ist das? - Text wie gewohnt: "Die Bank braucht dringend eine Wache, einen Sammler und einen Kassierer." - Wie bewerbe ich mich auf der Seite? - Sie haben gut bezahlt, also ist es notwendig, etwas unbekannter zu formalisieren ... A-ah, hier: kreisen Sie diese Anzeige in einem fetten schwarzen Rahmen ein.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege in seinen Armen nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher sitzen. "Sieh mal, Schatz, das ist die Kuh, mit der ich mich verliebe, wenn du Kopfschmerzen hast ..." Die Frau sieht ihn verächtlich an und sagt: "Mein Gott, du bist so dumm, dass du einer Kuh keine Ziegen erzählen kannst." .. - Herr - du bist so dumm, dass du nicht verstehst, dass ich mit einer Ziege rede!
Es gibt zwei neue Usbeken am Strand. Einer sagt: "Ich möchte ein Minister sein." Der Minister fährt das Auto. Du kannst dich hinlegen und nichts tun. Ein anderer, - Und ich möchte eine Schlange sein. - ??? "Sie geht sogar schlafen!"
In der Bäckerei fragt der Käufer: - Sagen Sie mir, haben Sie Brötchen mit Mohn? - Vielleicht gibst du auch ein Brot mit Heroin?
Der Neger fährt in einem Taxi und hält einen kleinen Affen in den Händen, der den Fahrer immer festhält und ihn vom Fahren abhält. Der Neger beruhigt den Affen: - Nikki! Schal nicht! Nikki! Schal nicht! Der Affe geht weiter. Der Taxifahrer wendet sich an den Affen: - Nikola! Vater muss gehorchen!
In dem Büro, das sich mit der Reparatur von Mobiltelefonen beschäftigt, gibt es zwei: einen gesunden neuen Russen, alle gehangen mit Gold, und ma-a-scharlachrote, plyugenische Intellektuelle. Der neue Russe nähert sich dem Fenster mit der Aufforderung "Befehle empfangen und ausstellen", zieht ein Telefon aus der Tasche und wirft es aus dem Fenster mit den Worten: "Was ist das?" Wegen seines Rückens läuft der Intellektuelle aus, setzt den Kopf ins Fenster und sagt: "Entschuldigung, Nikolai Petrowitsch fragt, warum das Telefon nicht funktioniert?" Ein Mädchen, das auf der anderen Seite des Fensters wohnt, nimmt das Telefon und trägt es zur Kontrolle. Nach einer Weile kommt sie zurück und gibt dem neuen Russen ein anderes Telefon, sagen sie, das ist kaputt, schau dir das an. Ein neuer Russe nimmt das Telefon: - Was für Tops?!?!?!? Intellektueller: - Nikolai Petrovich interessiert sich dafür, wie er arbeitet?
Ankündigung am Eingang: "Angemeldete Mieter, die Bezirksregierung bittet Sie, bis zum Ende des Monats Gasrechnungen zu bezahlen." Bei Nichtzahlung wird das Gas durch die Lüftungskamine abgeführt. "
Das Auto fährt auf Hochtouren, fliegt ins rote Licht, bombardiert kaum den Radler, schlägt die Großmutter nieder und stürzt schließlich gegen die Säule. Die Frau hinter dem Lenkrad wendet sich dem Bauern mit den Glasaugen auf dem nächsten Sitzplatz zu: - Nun, Liebes, ist dein Schluckauf passiert?
Ein Bauer kehrt nachts aus der Kneipe zurück. Bier bittet um einen Ausweg. Der Aufzug funktioniert nicht. Die Kugel steigt in den siebten Stock, öffnet verzweifelt die Tür - und auf Zehenspitzen, um seine Frau nicht aufzuwecken, knöpft sich die Hose auf und rennt zur Toilette. Ein Idiot öffnet die Tür und sieht ein solches Bild - die Schwiegermutter sitzt im Nachthemd mit einem Spieler auf der Toilette und hört den "Brothers Grim" zu. Ihre Augen sind langsam gerundet und konzentrieren sich unterhalb der Taille. In der Stille der Nacht ist nur Musik zu hören ... Der erste Mann kann es nicht ertragen: - Mama, worauf warten wir? Chloe-o-pa Wimpern - und abheben!
Wie viel Wodka nicht trinkt, der Körper ist immer noch 80 "besteht aus Wasser
Ein Typ reitet auf einer Schubkarre die Strecke entlang, und hinter ihm ist eine Leine für die Leine, das Krokodil ist gefesselt und läuft hinterher. Das Krokodil ist langweilig: - Nun, Pfoten im Sand, Bauch im Sand, eine Schnauze im Sand. Und so weiter. Der Typ bleibt stehen, wirft das Krokodil in den Kofferraum und geht weiter. Stimme aus dem Kofferraum: - Nun, Pfoten Prischyel, Schwanz gesteckt, Schnauze Becher ... Der Mann stoppt und zieht das Krokodil aus. - Nun, schon wieder - die Pfoten im Sand, der Bauch im Sand, die Schnauze im Sand ... Der Mann wird wahnsinnig und wirft wieder das Krokodil in den Kofferraum. - Nun, wie immer ... Pfoten Prishchil, Schwanz festgesteckt ... Was für ein langweiliger Sie, Mann!
Der Maulwurf kletterte aus dem Boden am Strand, direkt zwischen den Beinen einer Sonnenbaden Mädchen ... geschnüffelt und körnig: - Ein Igel Sie chtol? .... starb Tschtol?
Zwei Freunde sprechen: - Weißt du, wenn mein Freund mir nicht zu seinem Geburtstag gratuliert - wird er so gefickt ... - Sveta, er trifft dich - er ist schon gefickt !!!
Hemingway in einer Bar in Kuba sitzen, Daiquiri schlürfen. Und am Nebentisch sitzen zwei bärtige Männer und trinken Rumgläser. Dann legt der Kellner höflich eine Rechnung auf den Tisch, und die bärtigen Männer kratzen sich an ihren lockigen Bärten - setzen Sie sich nicht in dieses Konto ... Sie sehen Ihren Bart nicht - wir sind von der Polizei von Fidel Castro. Wir standen auf und gingen.
An ihrer Stelle setzten sich zwei andere hin, nahmen einen Schluck Wodka mit Sandwiches und weigerten sich auch zu bezahlen - man sieht einen Bart, sagen sie, wir sind von der Polizei von Fidel Castro.
Kellner, fast weinend, trägt die Rechnung Hemingway, und er zögert nicht zu sagen - nicht-ah, ich werde nicht bezahlen. Kellner ruhig ohue - und Sie, Gringo, warum? Hemingway öffnet seine Hose und zeigt, lockiges Haar zeigend, - und ich bin von GEHEIMER Polizei.
- Also, bei einem Besuch in unserem Programm heute Absolvent der Fakultät für Internationale Beziehungen MGIMO, Inhaber von Stipendien der belgischen und niederländischen Universitäten, ein Diplom-MBA und Inhaber von Microsoft-Zertifizierungen Maria Petrova. Maria, erzähle uns von dir selbst, was du lebst, was dir gefällt, neben Studium, wissenschaftlicher Arbeit und Arbeit als Top-Manager. - Ich mag Wasserball, Fotografie, nichtlineare Videobearbeitung, Curling, Oralsex, Analsex, Gruppensex, ich besteht aus fünf Swingerclubs .. - Was machst du? WAS SPIELST DU!?!? - Ich peitsche Makramee, sticke ich glatt, häkele ich ...
Liebe Mädchen in Frieden und Krieg ...
Der Krieg. In den Schützengräben sitzen Soldaten und schießen zurück. Plötzlich kommt ein zufriedener Soldat aus dem nächsten Graben: -Sie sitzen hier. Nun, der Krieg. Wir schießen auf Feinde. -Und im nächsten Graben gibt die Krankenschwester alles. -Was ist los? - Ja, absolut. - Und der Esel? -Ja natürlich. Und in den Mund nimmt? - Nein, tut sie nicht. -Und warum? - Und sie riß mit einer Granate den Kopf ab!
Ein schreckliches Tier, ein Ficker, wurde in den Wald gepflanzt. Völlig von ihm war das Leben weg, also zadolbal. Und die Bestien gingen mit einer Verbeugung zu Snake Gorynych. "Pass auf dich auf", sagen sie, "dreiköpfig!" Ich werde nicht vor diesem Parasiten retten, wie du abgelenkt wirst - es ist wie hier und nirgendwo hin ... Und die Schlange ging mit diesem Wunder im Wald um. Wie lange, kurz, ging er hinaus auf die Lichtung, mitten auf der Lichtung - ein Stumpf, und jemand sitzt auf einem Baumstumpf. - Wer bist du? fragt die Schlange. - Ja, hier hat der lokale ebunchik gerufen, - das Tier antwortet. Hier ist die Schlange wie sie ist überflutet, zwinkert mit Flügeln, flattert mit Feuer, nur Rauch beginnt nicht aus den Ohren - Angst induziert. Er machte ein Geräusch, machte ein Geräusch und drohte: "Was, Vogelscheuche, ist schrecklich?" - Oh, es ist gruselig! antwortete das Tier. - Zum ersten Mal wird solch schreckliches e ** t sein!
Irgendwann wacht ein Typ auf, kommt in den Spiegel. Schau, und statt des Nabels - eine Nuss. Nun, er beschloss, zum Arzt zu gehen. Kommt: - Doktor, hier habe ich eine Nuss anstelle eines Nabels. Hilfe, nicht wahr? Der Arzt sah, fühlte, zuckte mit den Schultern: - Und sie, die Mutter, hast du dir Sorgen gemacht? - Ja, nein ... - Nun, so sei es. Medizin eine solche Krankheit ist nicht bekannt. Der Bauer kehrte nach Hause zurück. Und alles für ihn Nemetsja: Ja, was ist das für eine Nuss? Er nahm den Schlüssel und schraubte ihn ab. Gerade abgestellt: die Frauen - der Arsch fiel ab. Moral: Such nicht nach Abenteuern auf deinem Arsch.
"Magst du Bier mit Tintenfischen trinken?" - Nein, ich mag mehr mit Freunden ...
... Während Ihrer Arbeit in unserer Firma ist ein Fehler aufgetreten. Versuche, aufzuhören und wieder einen Job zu bekommen ... Lieblingsstadium von Alkoholvergiftung: Ich kann immer noch laufen und reden - aber es macht schon Spaß. Gib mir einen halben Liter Wodka - und ich werde dir sagen, wie man das Land aus der Krise bringt ... Wenn eine Person von allem negativen angezogen wird, bedeutet das, dass er so positiv ist, oder er wurde nur hart auf den Ebonit-Zauberstab gerieben. Nach Angaben des Militärregisters und des Einstellungsbüros ist der durchschnittliche russische Wehrpflichtige der schwule Krishna, der an Plattfüßen leidet. Ich sehe dich an und sehe, dass es nicht genug Wodka gibt! Der erste Chat für Autisten wurde eröffnet ... Nach den Regeln des Chats kann nur ein Benutzer darin sein. Es ist töricht zu versuchen, Zeit zu haben, um etwas in Worten in den Intervallen zwischen Schlägen im Gesicht zu erklären - es wird vage und muss oft wiederholt werden. Wenn dein Chef der letzte Bastard ist, erzähl niemandem davon! Warte besser, wenn jemand anderes es sagt und erzähle es dem Chef. Fügen wir der existentiellen Betrachtung dieses Wodkas seine empirische Wahrnehmung hinzu ... ... Der Systemtechniker hat eine unzulässige Operation ausgeführt und wird abgesetzt.
- Warum hat Tymoshenko so einen seltsamen Haarschnitt? - Auf Bitte von Juschtschenko. - Und was ist es für ihn? - Bequem, wenn sie ein Ruder auf dem Kopf hat ...
"Gestern habe ich Kakerlaken in der Wohnung gefangen. Drei mussten losgelassen werden. - Warum? "Sie hatten Dokumente in Ordnung."
Kunde: - Ich brauche eine Wohnung mit einer schwarzen Kurve. Der Makler: - Hier ist es. Der Klient: - Und wo das Zeremoniell? Der Makler: - Also brauchst du auch die Haustür? !!
- Haben Sie ein separates Badezimmer? - Ja! Toilette auf dem Balkon, der Tank ist in der Küche ...
Die Mädchen im See badeten, ihre Hoffnungen waren berechtigt ...
Ein Anruf beim Hotelverwalter: - Das Licht im Raum stört mich und das Wasser im Bad murmelt, wie kann ich es abstellen? - Sie sehen, wir haben ein All-inclusive-Hotel.
Wissenschaftler haben den Hasen und den Hund von Pavlov gekreuzt. Gott bewahre, dass du den Käfig betrittst und das Licht anmachst.
"Grischa, was haben wir gestern getrunken?" - Es ist trocken. - Und warum bin ich nass?
Vom Leben. Vor ein paar Tagen hat Manager Sasha seine Frau angerufen und gesagt, dass er sehr spät nach Hause kommen würde. Dann stieg ich ins Auto und eilte nach Hause. - Und wie? Ich frage ihn am nächsten Tag. - Hast du es verstanden? - Natürlich! Ich wusste, dass wenn ich nicht war, sie meine Pantoffeln anzog !!!
Alexander Lukaschenko hat auf Wunsch von 97% der belarussischen Bevölkerung seine Kandidatur für die Wahl des Papstes eingereicht.
- Warum wurde Julia Timoschenko zum Vorsitzenden der ukrainischen Regierung ernannt? "Weil es kein Mitglied der Regierung sein kann!"
- Willst du die Vergangenheit ein für allemal aufgeben? - Brechen Sie die Festplatte!
Morgens matschig in der U-Bahn. Frau, laut: - Junger Mann, atme nicht auf mir! "Und wem soll ich atmen?" - Ich weiß es nicht, es ist mir egal! - Ich auch!
2100 Jahre. In der Niederländischen Bischöflichen Kirche gibt es heftige Debatten über die Möglichkeit, heterosexuelle Ehen zu erkennen.
Er sah sie und rief: - Das ist es! Sie antwortete ihm: "Das ist NICHT!"
"Das ist gut, nicht umsonst", sagte Winnie the Pooh und nahm den Vibrator aus seinem Arsch.
Der Lehrer nimmt vom Schüler "Playboy": - Ich möchte morgen deine Eltern sehen! - Und warum bis morgen warten? Hier sind sie - Seite 42-43!
Der Fall im Sexshop. - Sie konnten dieses aufblasbare Modell nicht zeigen? - Hier - nur deine Größe. "Ist sie frisch?" - Natürlich, hier ist das Herstellungsdatum - Januar 2005. - Oh, Steinbock ... Nein, es passt mir nicht!
- Der Sprung vom Ostankino-Turm ohne den Fallschirm hat mit einem Misserfolg geendet. - Obwohl, wie - ein Fehler? Sprung, im Prinzip, hat stattgefunden ...
Kaukasische "McDonald's": - Kostenlose BBQ!
Als er erfuhr, dass Eva mit der Schlange gesündigt hatte, fing Adam die Schlange auf und sündigte dreimal mit ihm dafür.
Weißt du woher der Name "Tampon" kommt? Zoologen haben ein solches Konzept "Tampion" - das ist ein kleines Gewirr von Moos-gekautem Moos mit Speichel. Mit diesem Ball verstopft der Bär für den Zeitraum des Winterschlafs seinen Anus, so dass Ameisen dort nicht kriechen !!!
Landesregisteramt bewerben sich junge Leute. Der Angestellte des Standesamtes: - Vielleicht solltest du die Halle öffnen? Bräutigam: - Nicht. - Vielleicht rufen die Musiker an? - Nein. - Video, Fotografie? - Nein. - (mit Irritation) Obwohl der Fall für eine Heiratsurkunde gekauft wird! Der Bräutigam, unbeirrt: - Danke, ich bin beim letzten Mal geblieben ...
- Mädchen, ruhst du hier allein oder mit einem Freund? - Mit einem Freund eines Freundes.
- Mädchen, was liest du so dick? - Sein medizinisches Buch. - Oh, Entschuldigung - ich, es scheint die Frau ruft ...
"Mir wurde von einer Zigeunerin gesagt, dass ich im Resort eine Frau finden werde. - Versuche hier im Sand zu graben.
Zwei in der Abenddämmerung am Strand. Er: Willst du, dass ich für dich einen Stern vom Himmel bekomme? Sie: - Oder vielleicht etwas besseres Material? Er: - Gut, jetzt bringe ich den Bug raus.
"Oma, warum hast du so große Augen?" - Angela - lass uns gehen, der Klient wartet. Genug, um zu zerstreuen - denken Sie, meine Großmutter traf sich auf der Straße ...
Ein Hund sitzt vor einem Bündel Fleisch und isst. Ein anderes Mädchen rennt zu ihr und fragt: "Woher hast du so viel Essen bekommen?" "Ich habe diese Stücke von der Katze genommen." - Und der Rest? - Und der Rest - eine Katze ...
Vom Leben. Neulich ging ich mit einem Kollegen auf Leningradsky Prospekt spazieren und sah einen Stand mit einer Zeitung von etwas wie "Die Zeitung unseres Bezirks" mit neun wütenden Schnauzen in der ganzen Umdrehung. Kein anderer als jemand wieder guckt, dachte ich und ging näher zu lesen ... Und glaubst du, dass da geschrieben stand? << WISSEN SIE IHRE TEILNEHMER? >> !!!
"Petrow!" "Ja, Marja Iwanowna?" "Zwei, Petrow!" Und streite nicht mit mir! Petrov, was schreibst du? Nein, was schreibst du? "Ein Pferd lief in der Ferne" ... Würdest du ... Hee-hee ... Hättest du geschrieben: "In Velasquez - Rembrandt Hamster!"
- Mädchen, und was für ein Scheiß ist das? - Glamour, fuck!
... Diese Frage wurde von Vasyl Tsukerman, dem stellvertretenden Hauptgehilfen und Kurator für soziale Fragen und gleichzeitig Hauptbuchhalter der analytischen Abteilung für Sonderprojekte der Zentralabteilung für politische und wirtschaftliche internationale Programme des Zentrums für offene außenpolitische Innovationstechnologien des Instituts für sozioökonomische Probleme der Übergangszeit der unterentwickelten afrikanischen Länder, Russische Akademie der Wissenschaften, beantwortet. : "Nein".
In einem Park befand sich eine Toilette im alten Stil. Es wurde abgerissen, und das Loch wurde nicht begraben, nur ein wenig von oben bedeckt, so dass es nicht sichtbar war. Und hier sind zwei harte Arbeiter, der eine groß und der andere auf seiner Schulter, aus irgendeinem Grund von der Strecke abgedreht - und landete direkt in dieser Grube. Eine hohe Grube nur auf der Brust. Aber der Kleine ... Er steht auf Zehenspitzen und sein Kopf ist hoch, doch der Inhalt der Grube reicht bis zum Kinn. Sie standen auf, standen auf, satt. High beginnt zu versuchen, auszusteigen. Und in einer kleinen, tiefen Stimme fragt er: "Wasja ... Rühr dich nicht ... Rühr dich nicht ..."
Mutter und Tochter, Moskowiter, am Strand von Odessa. Tochter: - Mama, Mama, Saha-at-Atri - Qualle! Mama: - Was ist ein Panda einer Qualle? Tzla-ah-afan ...
Auf die Operation. Chirurg: - Klammer ... Tampon ... Skalpell ... Tampon ... Absaugung ... ... - Schwester! Saugen ist ein Werkzeug!
Aus dem Testament: "Gehirne legen ein anatomisches Theater in ein Glas mit Formalin und die Aufschrift" Do not fuck! ".
Der Ehemann kommt nach Hause, seine Frau trifft sich: - Warum riechst du nach den Geistern anderer Menschen ?! - Ja, weißt du, mein Lieber - die Sekretärin, so ein Idiot, schminkte sich, holte das Parfüm heraus - und platschte versehentlich in mich ... Die Zeit vergeht. Der Ehemann kommt von der Arbeit. Seine Frau: - Wir haben Neuigkeiten ... Ich bin schwanger! - Duck, es ist so? Ja, ich bin geschützt! "Weißt du, Schatz, mein Chef ist so ein Idiot ... Ich habe einen Personalcheck durchgeführt - und bin versehentlich in mich gespritzt ..."
Ein junger Russe heiratete einen Amerikaner und ging in die Staaten. Nach einer Weile schreibt er einen Brief an seine Eltern: - Liebe Mama und Papa. Katherine und mir geht es gut. Wir leben in Frieden, obwohl eine Verlegenheit entstanden ist. Meine Catherine hat keine Milch und wir gaben unserem Baby eine schwarze Frau zum Stillen und stellen sich vor, er wäre plötzlich schwarz geworden. Eltern nach einer Weile schreiben die Antwort: - Lieber unser Junge, wir sind sehr besorgt um dich. Weißt du, als du mit deinem Bruder geboren wurdest, hat deine Mutter auch keine Milch und du wurdest mit Kuhmilch gefüttert. Aber nur eins deiner Hörner ist gewachsen ...
Stirlitz stieg ins Auto. In meinem Kopf drehte es sich spiralig: "Und ich sitze in einem Cabrio ..." "Die Dachsyhala" - dachte Stirlitz.
Lieblingswort des theoretischen Physikers: "Sie sehen, wir haben nur auf Befehl einen Fehler gemacht."
Ein junger Sohn nähert sich seinem Vater und fragt: "Vater, sag mir, was ist Politik?" - Ich werde es dir am Beispiel unserer Familie erklären. Schau: Ich verdiene Geld, dann bin ich das Finanzministerium. Mama führt eine Wirtschaft, das bedeutet, sie ist eine Regierung. Großvater sorgt dafür, dass Ordnung im Haus ist - er ist eine Gewerkschaft. Eine Haushälterin erledigt die ganze Hausarbeit - sie ist eine Arbeiterklasse. Alles, was wir tun, ist für dich, dann bist du ein Volk. Und dein einjähriger Bruder ist die Zukunft. - Ist das klar? - Nein. "Gut, dann geh schlafen." Mitten in der Nacht erwacht der Sohn vom Schrei seines Bruders. Er steht auf und geht ins Schlafzimmer, um Mama zu wecken. Nach erfolglosen Versuchen geht er in die Küche, wo sich der Papst mit der Haushälterin trifft und der Großvater sie im Schlüsselloch beobachtet. Danach kehrt er zu seinem Bett zurück und schläft weiter. Am Morgen trifft er seinen Vater und sagt: - Papa, ich habe verstanden, was Politik ist. "Nun, sag es mir." - Das ist, wenn das Finanzministerium die Arbeiterklasse fickt, während die Regierung schläft und die Gewerkschaften von draußen zusehen, während die Leute sich nicht um alles kümmern und die Zukunft in Scheiße ist.
... China. 70 Jahre. Es gab eine Aufzeichnung der Bevölkerung. Alles in Panik, die Bevölkerung überstieg Millionen. Sie haben um Hilfe gebeten. Der Regierungsausschuss verabschiedet eine Entscheidung: Alle Länder strippen ihre Kliniken für die Durchführung von Operationen zur Kastration der männlichen Hälfte der Bevölkerung. Die erste Postroili Japanisch. Berichtet: 2000 Operationen für die Website. Alles in Ehrfurcht. Die Anhänger sind über das Ende der Konstruktion der Amerikaner: 6000 Operationen pro sytki. Alles in Ehrfurcht. Dann Papotyut Pyassky
: 12.000 Operationen für fünf Minuten. Alles in einem Missverständnis. Eine Provision wird zur Überprüfung gesendet. Die Kommission sieht ein riesiges Feld, umgeben von einem Stacheldraht, gibt es einen Offizier mit Matyugalnik und befiehlt: - In einem Strehnungsstreben! ... Napa-a-in-! ... Nagi-und-und-Bass ... Eggs Nachbar in Zyby-s-s-s zu nehmen! Dann kommt der Letzte hinterher und von überall gibt sich emy auf die Eier. Höre ydalyayuschyasya Entfernung: - Hmm ... hhm ... hhm ... hhm ... hhm ... hhhrm ..
Letzte Woche vor Ostern, ein Zug, ein Coupé, in einem Abteil sind die beiden Georgier und Ukrainer. Der Zug fuhr an, der Georgier nahm ein Hühnchen Tabak, einen Schaschlik, einen Lavasch, einen Khachapuri, einen Matsoni, einen Kindzmarauli, viel Grün und Obst aus seinem Koffer und bat die Ukrainerin, mit ihm zu essen: "Raus mit dir, Dagaroy!" Ukrainka, bescheiden senkt die Augen und hält ihr Bündel in ihren Händen, antwortet er: - Dyakuyu, ich kann nicht zu jeder Zeit - in mir ist eine große Piste. Georgisch: - Slyushai, Daragoy, Bolshoy Pussy, Malenky Pussy, müssen Sie noch essen!
Sexuelle Geheimnisse der Völker der Welt:

Die Anzahl der "einmal pro Woche" für den durchschnittlichen Mann: Korea - 4,5 Griechenland - 4,2 Rumänien - 4,08 Philippinen - 3,95 Russland - 3,87 Der Weltdurchschnitt - 2,8
Die Anzahl der parallelen Links für den durchschnittlich obszönen Mann: Brasilien - 11,37 USA - 8,77 Australien - 8,54 Großbritannien - 8,28 Griechenland - 8,25 Die durchschnittliche Punktzahl für die Welt - 7,65
Die Anzahl der großzügigen Männer, die bereit sind, einen Betrag für eine Frau auszugeben: Indonesien - 64% Portugal - 51% Polen - 42% Niederlande - 40% Italien - 39% Weltdurchschnitt - 31%
Prozentsatz der Männer, die bereit sind für Sex zu bezahlen: Korea - 42% Brasilien - 34% Philippinen - 32% Griechenland - 31% Russland - 26%
Prozentsatz der Männer, die "Sex für eine Nacht" praktizieren: Portugal - 81% Brasilien - 76% Australien - 65% Russland - 65% Spanien - 63% Durchschnittlicher Prozentsatz der Welt - 58%
Durchschnittliche Dauer des Streichens (in Minuten): Großbritannien - 17,44 Australien - 17,20 Deutschland - 16,92 Mexiko - 16,91 Tschechische Republik - 16,43 Durchschnittliche Dauer des Streichens auf der ganzen Welt - 15,78 Minuten
Anzahl der verfügbaren Items im Arsenal eines durchschnittlichen Trainers: Ungarn - 8.27 Argentinien - 5.76 Spanien - 4.63 Brasilien - 3.95 Griechenland - 3.83 Der weltweite Durchschnitt - 3.35
Anteil der Männer, die einen Dreier hatten: Brasilien - 19% Großbritannien - 18% Australien - 18% USA - 17% Russland - 15% Durchschnitt weltweit - 14%
Anteil der Männer, die bei jedem Geschlechtsverkehr einen Partnerorgasmus bekommen: Italien - 60% Ungarn - 58% Philippinen - 54% Indonesien - 54% Niederlande - 50%.

Mein Freund der Pathologe arbeitet. Ein Mann so unsozial, schweigsam, ohne zu lächeln. Auch mit seinen Augen macht er: SIDS, SIDS ...
das Ende der Form, der Arzt, danke! Du hast so gut an meinem Bruder gearbeitet ... es ist für dich! - Nein, nun, du ... - Nimm es, nimm es. - Brauche nicht, gut, wo ... - Und wo lege ich dieses Bein? Komm schon, nimm es!
- Wie kann man mathematisch beweisen, dass die Parteilinie direkt ist? - Jeder Punkt dieser Linie ist ein Wendepunkt. Daher ist die zweite Ableitung an jedem Punkt Null, und dies ist die charakteristische Eigenschaft der geraden Linie.
- Der Club kündigte einen Vortrag zum Thema "Die Menschen und die Party sind eins." Niemand kam. Eine Woche später wurde der Vortrag "Three Kinds of Love" angekündigt. Die Menge war voller Dunkelheit. "Es gibt drei Arten von Liebe", begann der Dozent. - Die erste Art ist pathologische Liebe. Das ist nicht gut und wir sollten nicht über dieses Thema sprechen. Die zweite Art ist normale Liebe. Du weißt das gut, du solltest auch nicht darüber reden. Es bleibt die dritte, die höchste Art von Liebe - die Liebe der Menschen für die Party. Wir werden darüber ausführlicher sprechen.
Der Bauer stritt sich mit seiner Frau und drohte der Partei beizutreten. "Ich werde dir diese Schande machen, Schlampe!"
"Schatz, magst du meine Erektion?" "Oh ja, Liebling, sie ist bezaubernd!" - Nun, handgemacht
Im Bad: - Kolyan, ich habe es nicht verstanden, bist du Jude ?! - Wie kommst du darauf? "Sie haben ein abgeschnittenes Mitglied!" - Nun, lass uns nicht beschnitten, aber gebissen ...
Oma klettert in den überfüllten Bus und schreit: "Sei vorsichtig, Leute! Eier stechen nicht! Ein Mann zu ihr: - A cho, Großmutter, Hoden gekauft? - Nein, ich trage eine Tüte Nelken.
Phrase in einem überfüllten Bus: - Junger Mann, nimm deine Brille ab! Du reißt meine Strumpfhose!
Shvartsneger ist im Bus. Geeigneter Controller: - Ihr Ticket! "Ich bin Shvartsneger!" - Na und? Dein Ticket! Schwarzenegger bekommt einen Eisenrubel, steckt ihn in einen Komposter und kompostiert ihn. Der Dirigent zerreißt den Rubel: - Es wäre so lange her!
Mein Mann kehrt plötzlich nach Hause zurück. Frau versteckt ihren Liebhaber dringend im Schrank. Der Mann zieht seine Jacke aus, öffnet den Schrank - sieht einen unbekannten nackten Mann, der eine Hand an der Latte hält. "Was machst du hier?" fragt der erstaunte Ehemann. - Ja, ich bin in der Straßenbahn. - Nun, du hast gesagt! "Nun, du hast gefragt!"
Die Krähe sitzt auf einem Zweig und sieht eine Kuh, die am Baum entlang klettert. Crow: - Kuh, was machst du? Dumm? Warum kletterst du auf einen Baum? - Apfel essen! - Das ist also eine Kiefer! - Und ich habe mit mir!
Junge, junge Frau beginnt den ersten Tag auf dem Post ... Er kam, er wird von einem Bison, einem Terry alten Verkehrspolizist getroffen: - Fasten. Geld ist das Meer. Arbeit, ohne Brot wirst du nicht bleiben! Und geht nach Hause (nach der Schicht) :) ............. An einem Tag kommt der Nachwuchs: - Nun, wie? Hattest du viel Arbeit? - Ja, was für ein Scheiß hat "gearbeitet" ... Dine und dann ging zu seinen eigenen ... - Eh, Sohn, du kannst nicht arbeiten. Hier schau, wie es notwendig ist. Er zieht ein Kondom aus der Tasche, winkt mit seinem Zauberstab, der Wagen bleibt stehen: "Atme in die Röhre." - Foo-y-u ... - Also .... Pyaniy ......, wir gehen zur Untersuchung. - Nun ... es ist ...., der Boss ..., Schatz, lass mich gehen, ich gebe dir Geld ..... - Fahr weiter. Mit seinem Zauberstab bremst das folgende Auto: - Atme in die Röhre. - F-f-f-oo-oo. - Also .... Es gibt eine Reaktion auf Alkohol, wir gehen zur Untersuchung. "Commander, es tut mir leid um Gottes Willen, ruiniere es nicht, du nimmst besser das Geld." "Mach weiter ..." Zauberstab. - Atme in die Röhre. "Warum legst du mir ein Kondom?" - Nüchtern. Fahrt durch.