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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Er stoppte den privaten Soldaten, der ihm die Ehre nicht gab, der Offizier sagte: - Hören Sie, privat! Siehst du nicht, welche Art von Form auf mich? Der Soldat untersuchte den Offizier von Kopf bis Fuß und antwortete: - Sie haben Glück, Sir! Und nun schau, was sie mir gegeben haben.
Der Arzt untersuchte Private Fields Hand und fragte, wo er sie verletzt habe. - Gestern, - der Soldat hat erklärt, - ich bin von der Entlassung zurückgekehrt ... - So was? - Und jemand trat auf meine Hand.
Junge Fahrer Builds kehrte spät in der Nacht zu Fuß zur Garage zurück. - Wo ist dein LKW? - fragte seinen Kommandanten. "Zwei Meilen von hier." "Warum hast du ihn nicht hierher gefahren?" "Es war schon dunkel und ich konnte nicht alle Teile zusammenbauen, Sir."
Das Dorf .. völlige Verwüstung, der Besitzer eines gierigen Bukhar. Hühner sind alle tot, nichts zu essen. Eine kaum lebende Kuh, eine Katze und ein Hund sammelte sich Sharik um Rat. Kuh: - Alles! Ich kann das nicht mehr tun! Noch eine Woche so ein Leben - und stirb! Ich gehe zur Farm, dort herovo, aber gefüttert. Katze: - Ja, und ich werde wahrscheinlich in die Stadt gehen. Wie kann ein Haufen Müll, nicht vor Hunger sterben. Und der Ball ist still. Sie sagen ihm - nun, was hast du gedacht? - Und ich, sagte ich, werde noch eine Woche haben. - ??? - Gestern hörte ich die Gastgeberin sagen: "Noch eine Woche eines solchen Lebens - und wir werden alles bei Sharik saugen ..."
Zwei Pinguine fliegen. Einer zum anderen: - Wie kommst du zum Fliegen? Dick. Fett. Wings total verblüfft. - Schau dich an, Freak!
- Bist du Brüder? - Nein, wir sind Zwillinge. - Und was - die Zwillinge sind keine Brüder ?! - Nicht immer - wir, zum Beispiel, Schwestern!
Der Barkeeper erzählt einem Freund: - Was für ein Weh! Gestern ist einer unserer Stammkunden gestorben. Wundervoller Mann. Jeden Tag tranken wir mindestens 30 Becher Bier und 2 Liter Wodka. - Und von was er gestorben ist? - Ich habe keine Ahnung.
Huhn geht durch den Wald. Er hat die Georgier eingeholt, erwischt und vergewaltigt. Huhn konnte nicht widerstehen und starb. Hebt seinen Georgian an, streichelt seinen Kopf und sagt: "Huhn, klein, zholtenky, pushysternen, gefickt und Pferd ..."
Bobby rannte mit einem Ruf ins Wohnzimmer: "Mama, Mom, ein Mann ist ins Kinderzimmer geschlichen und küsst unsere Krankenschwester." Mom ließ ihr Strickzeug fallen und eilte zur Treppe. "Aprilscherz", lachte Bobby. - Das ist unser Vater.
Lange Neujahrsfeiertage werden einer russischen Person gegeben, damit er alles trinken und essen kann, was er über das ganze Jahr angesammelt hat.
Bis zu 30 Jahre alt, eine Frau vertreibt alle Ziegen von sich selbst, und nach dreißig Versuchen, den Rest zu locken.
Es ist möglich, ein Mädchen nur einmal von einer Nicht-Frau zu unterscheiden.
Dicke Frauen können nur auf einer einsamen Insel geliebt werden, wo es kein anderes Essen gibt.
Böse Hunde werden benötigt, um gute Leute zu vertreiben ...
Du kannst das Mädchen aus dem Dorf nehmen - aber es ist unmöglich, das Dorf aus dem Mädchen zu holen.
Ich bin nie in meiner Erinnerung betrunken. Zumindest erinnere ich mich nicht an solche Fälle.
So kamen zwei Herzen dazu ... Eine Sauerei im Operationssaal!
Manche Männer geben Geld in Casinos aus, weil sie es nicht im wörtlichen Sinne tun können.
Benötigt einen Programmierer ohne schlechte Angewohnheiten (das jährliche Upgrade des Unternehmens).
Klitschko Brüder trafen sich immer noch mit dem Weltmeister! Kasparov abgefickt!

- Bist du in Paris? Und ein Testament hinterlassen?
- Mein Gott! Wie siehst du aus? - Ich sage dir die Wahrheit! Ich kann jede Form annehmen!
- Warum ist der General auf dem Denkmal in dieser Position abgebildet? - Ja, er hätte auf einem Pferd sein sollen - aber die Gemeinde hatte nicht genug Geld für eine Pferdefigur ...
Urlaub - Tag Systemadministrator. An diesem Tag werden sich betrunkene Systemadministratoren prügeln, in Springbrunnen baden, Schaufenster anschlagen, an den Brüsten der Passanten packen und vor Wut knurren: "Ja, du bist keine Vinda-Verwaltungsschlampe!".
Im Kindergarten: - Und jetzt erzählt Dima dir die Geschichte "Der Fall im Wald", die er selbst erfunden hat. - Ich habe nichts erfunden. Sie waren wirklich nackt!
- Was machst du da? Werden Sie schwarze Punkte los? - Nein, von den weißen Spuren!
Es gibt Klassenkameraden Betrunkene, lange nicht gesehen. Der erste trägt eine Flasche Wodka, und der zweite - fünf. Zweitens: - Warum nur einen gekauft? - Sie wissen, das Gehalt des Lehrers geht nicht zu weit! - Was bist du - ein Lehrer? - Ich bin nicht die Frau!
Ein Gespräch zwischen zwei Freunden: "Es stellt sich heraus, dass ich den ganzen Sommer meinen Mann nicht mit einer Sonnencreme gerieben habe, sondern mit einer Ski-Salbe." - Ausgebrannt, wahrscheinlich der arme Kerl? - die zweite fragt mitfühlend. - Nein, nur Socken gebeugt!
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: - Zahle hoch, ich traf das Mädchen meiner Träume und wir heirateten! Zweitens: - Und zeig mir ihr Bild! Sieht überrascht aus: - Und das ist das Mädchen deiner Träume? - Du siehst, als ich geträumt habe, war ich deprimiert ...
Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Diese Karte breitet sich aus und sagt: - Also, das erste, woran du dich erinnern musst ist, dass ein Schatz nicht weit von deinem Haus begraben ist. - Nein, aber das ist zu viel! Bist du mit meiner Frau einverstanden? Kannst du über etwas anderes als ihren ersten Ehemann sprechen?
Auf dem Physik- und Mathematik-Workshop hat Ashot Aganesyan mit Hilfe des Balls und gegen die Forschungslinien die Wahrscheinlichkeitstheorie widerlegt.
Am Geburtstag des Schwiegervaters, der nach Zaporozhets geht, drückt der Schwagerbroker einen Toast: - Tja, Papa ... Du hast so viel Gesundheit, dass du den Mercedes einholen kannst ... Und wir werden helfen, die Wohnung zu verkaufen!
- Kapitän, wie? - schrie vom Brett nach dem Segelboot. - Sie müssen das Schiff zuletzt verlassen! "Du bist der Letzte", antwortete der Kapitän und arbeitete hart wie Ruder. - Ich verlasse das Schiff zu dir!
Dagestanis kaufte lange Zeit kein Waschpulver von Dosya, bis gute Leute ihnen erklärten, dass das Schwein nicht Teil des Pulvers war!
Eine junge Familie (14 und 15 Jahre alt) sucht nach einem Freund der Familie mit einem Pass, um Alkohol und Zigaretten zu kaufen.
- Mama! Mama! Ich ging zum Teich für süße Segge! Aber da ist jemand, der unheimlich im Teich lebt! Ich habe Angst vor ihm! "Nun, erstens bin ich keine Mutter, sondern Oberleutnant Iwanow, und zweitens, ob es Seggen war, wirst du es uns jetzt sagen!"
Gruselgeschichten. Ein Mann badete nachts im Badezimmer. Versehentlich Seife fallen gelassen. Er bückte sich und schaute - und riesige haarige Hände streckten sich auf seine Füße und Seife von seinen Schultern!
Krankenhaus Die Schwester - zum Doktor (im Flüsterton): - Doktor, ich habe einen Patienten dort - der, der neu ist, grunzt in einer Art Quietscher. Vielleicht einen Psychiater anrufen? Doktor: - Nein, nicht. Dies ist ein professioneller Jäger. Er fragt wahrscheinlich nach einer Ente.
- Steh! Unterlagen einreichen! - Was ist eigentlich los? - Ja, nichts ... Die Dokumente, die du in Ordnung hast. Was machst du hier? - Stellen Sie sich vor - ein Spaziergang ... - Meine Herren, es ist nicht üblich, hier zu gehen! Obwohl niemand verbietet - aber hier zu gehen ist nicht wert für respektable und geistig gesunde Herren ... - Warum ist das? - Hier sind Minenfelder ...
- Was bist du so beschäftigt, Nachbar? - Ja, also ich bin hier ein Stuhl für seinen Schwiegermuttermeister. Wir mussten so viel Neues lernen: Tischlerei, Bemalung und Polsterung ... - Und da ist noch viel übrig? - Nein. Es gab nur Arbeit für den echten Spezialisten - für den Elektriker.
- Was ist eine Frau wie eine Granate? - Sicher während mit dem kleinen Ring ...
Wissenschaftsnachrichten. Eröffnet den zehnten Planeten des Sonnensystems! Dies ist bereits der fünfte zehnte Planet, der in den letzten Jahren entdeckt wurde ...
Warum wird eine kleine Glühbirne mit reduzierter Basis als "Minion" bezeichnet? Weil es einfacher und bequemer ist, in den Mund zu nehmen als eine normale Lampe.
- Leute! Hier und jetzt sag mir: Ist Homosexualität normal? - Nun, ja, im Prinzip normal! - Hallo, Mama? Ja, ja, mir geht es gut!
Kinder spielen im Camp. Der Berater stellt eine Frage: - Was ist der unerwartetste Ort für Sie, um ein Mädchen zu durchbohren? - Hals! - Steißbein !!! - Absatz !!! Little Johnny sagt ruhig, philosophisch: - Der unerwartetste Ort, um ein Mädchen zu stechen, ist ein Schwanz!
Die Inschrift auf dem Grabstein: "Petrov Oleg Pawlowitsch 1970-1990. Petrova Olga Pawlowna 1990-2005. Dieser Mann lebte zwei kurze, aber sehr reiche Leben!".
TV-Spiel "Welche Art von Schwanz?". Die Teilnehmer suchen nach einem Preis, der in einem Sexshopfenster hinter einem der Dildos versteckt ist ...
Gemeinschaftswohnung. In der Toilette wurde versehentlich ein kleines Mädchen geschlossen und konnte nicht raus. Alle Bewohner versammelten sich um die Toilette und brüllten an der Tür, wetteiferten miteinander: - Siehst du so einen kleinen Freak dort? - Auf, auf! - Nach links ziehen! - Nein, richtig! Nach rechts! Drücken - Nach links! und so weiter Hinter mir nähert sich leise ein anderes kleines Mädchen, schaut die Erwachsenen an und leise zu sich selbst: "Weg ... Ford Bayard, verdammt ..."
Der Typ hat von einem Angestellten ein Ticket für die WM gekauft. Als er ins Stadion kam, war sein Platz in der allerletzten Reihe und auch in der Ecke. Nach einiger Zeit bemerkte er durch ein Fernglas, dass ein Platz frei war, in der 10. Reihe vom Feld und genau in der Mitte. Er entschied sich, ein Risiko einzugehen und setzte sich an der Polizei vorbei und setzte sich an diesen Ort. Er setzte sich hin und fragte den Mann von nebenan, ob dieser Ort besetzt sei. Der Nachbar sagte nein. Freund: - Das ist so erstaunlich! Wer könnte einen solchen Ort haben, nicht benutzen! Schließlich ist dies die Weltmeisterschaft! Nachbar: - Eigentlich habe ich diesen Ort für meine Frau gekauft, aber sie ist leider verstorben. Das ist die erste WM, bei der ich ohne sie bin. Guy: - Sehr leid. Aber wirklich konnte man an diesem Ort niemanden finden? Vielleicht ein Freund oder Verwandter? Nachbar: - Nein ... Sie sind jetzt alle bei ihrer Beerdigung.
Eine Freundin beschwert sich über einen anderen: "Ich kann meinen Mann nicht zu spät nach Hause bringen ..." "Nichts Kompliziertes", sagt der zweite, "wenn meine Seryozha um drei Uhr morgens nach Hause kommt, frage ich so schläfrig:"
Das Paar fiel aus und die Frau zog ins Wohnzimmer. Zwei Wochen später klopfte mein Mann an die Tür. - Lass mich in Ruhe! - schreit Frau. - Du siehst zuerst, was ich klopfe! - der Ehemann antwortet.
- Liebt dich dein Mann noch? - Zum Glück, nein. Während dieser Zeit hat er schon etwas gelernt!
Zustr_chayutsya Yakos Ukrainer und China. China Pita: - Bist du in der Ukraine am Leben? Ukraine: - Ta milyoniv 50 !!! China: - Oh, also siehst du einen Mabuchi in der Gestalt, die du kennst?
- Ein Mädchen und du kannst dich treffen? - Ja, und was kannst du mich interessieren? "Nun, weißt du, meine mentalen und sexuellen Möglichkeiten sind endlos." - Aaaa! Also bist du der Idiot, der schon überall ist. @ Hal!
Wach auf Nach dem gestrigen Freundschaftsspiel bricht der Kopf einfach. Ohne meine Augen zu öffnen, höre ich, wie meine Frau irgendwohin geht und zum Bett kommt: - Du wirst Wodka, Saft und Schmalz in einer Pfanne kochen. - Oh! Lieber, und warum Wodka ??? - Was bist du, letztes Getränk Propyl? Ich sage, das ist ein Stück Sala, das auf einer Stange brennt!
Bär: - Hey, Adler! Du hast meinen Kosyachok nicht gesehen? Adler klagend: - Mischa! Bring mich hier raus !!!
Nun, sie sah mich wieder, warf meine Socken unter das Sofa, und im Allgemeinen bin ich dreckig und pflege schlechte sanitäre Anlagen. Verstanden, jetzt zeige ich dir unhygienische Bedingungen. - Honig, und wenn du Suppe kochst, wirfst du dort ein Lorbeerblatt? - Ja natürlich. - Wasche du vorher? - Nein, warum? - So ist es dreckig und es gibt eine Million Mikroben darauf. - Nun, du bist ein Idiot, vielleicht sogar den Tee waschen? - Teeblätter werden in speziellen Öfen wärmebehandelt. "Nun, in der Suppe wird die Lavrushka es begraben, und alle Mikroben werden sterben." - Ja, und ich mit ihnen. Wenn die Indianer es in der Sonne trocknen, laufen sie mit schmutzigen ungewaschenen Füßen darauf herum, spucken hinein und putzen sich die Nase. Und vom Ende haben sie einen Klaps direkt auf den Blättern. Und du gibst mir das zur Suppe? Deshalb bin ich in letzter Zeit hier gewesen! Willst du mich vergiften? - Was sind die Indianer, was für ein Klatschen? Schau, es ist in Moskau verpackt! LLC "Zehn Köche". - Ja. Zwei Tadschiken und acht Usbeken. In Moskau wächst das Lorbeerblatt nicht. Es wird aus Indien in schmutzige Säcke gebracht. Und dann, in der Moskauer Vorstadt von irgendeinem Keller, haben die Usbeken, von Geburt an ungewaschen, ihre Hände auf die Taschen gelegt. Und diese gleichen Hände in den Arsch werden gepflückt, Sie wissen, dass sie kein Toilettenpapier benutzen und sich nicht die Hände waschen. Leck Scheiße von deinen Fingern und weiter Lavrushka verpackt. Bist du in meiner Suppe? Schau, die Hälfte meiner fast blevanula. Gesammelt mit Stärke und bewegt das letzte Argument: - Und meine Mutter hat nie gewaschen. Und nichts! Wo ist dein Vater jetzt? Ich weiß das, Friedhof von Vladykinsk, Sektor 23. Anscheinend. sie dachte dasselbe, ihre Lippen zitterten, Tränen in ihren Augen. Es ist Zeit zu beenden. - Hier wirst du eine Witwe werden, du wirst dich erinnern - und hier, unter dem Sofa, hielt Peter seine Socken. - AAAAYABUDUMAINLAVRUSHKUUUUUUUUUUU !!!!!!!! - Tränen in drei Strömen. - Und die Socken unter dem Sofa liegen lassen? - Es ist notwendig, das Maximum aus der Situation herauszuquetschen. - DDDDDDAAAAAAAAAAA !!!!!!! - Nun, das ist gut, warum brüllst du? Nun, denk Lavrushka ....
- Du bist Ukrainerin - wo ist dein Nationalstolz, du warst ein ausgezeichneter Schüler in der Schule, du hast zwei höhere Ausbildungen, einen klugen Ehemann, schöne Kinder - und du, verdammt, arbeitest als Prostituierte, kannst du keinen normalen Blowjob für einen Kunden machen ?!
Sie fragen den Deutschen: - Was für ein Auto fährst du zum Laden? - Auf BMW - Und im Ausland? - Im Ausland mit einem Mercedes, sie fragen eine Fratzuza - Was für ein Auto fährst du zum Laden? - bei Renault! - Und im Ausland? - Im Ausland auf Peugeot! Dann fragen sie unsere: - Was für eine Autofahrt zum Laden? - auf dem O-Bus! - Und im Ausland? - Und wir gehen nicht ins Ausland! - Nun, wenn nötig? - Und wir brauchen nicht! - Nun, wenn B-O-OO-O-T so notwendig ist? - Ja, wir brauchen nicht! - Nun, wenn B-OO-OO-OO-OO-OO-T so tun müssen? - Nun, wenn In-OO-OO-OO-OO-OO-OO-T so dringend benötigt wird, dann auf dem TANK!
Bill Clinton fliegt mit seiner Frau auf einem Zweisitzer, sie ist beleidigt von etwas und er beschließt, sie zu unterhalten. Er nickt dem Piloten zu: - Willst du, dass ich ihm 5 Dollar gebe, wird er meine Hand küssen? Sie: - Fi .. - Willst du, dass ich ihm 100 Dollar gebe, wird er mir einen Beinkuss geben? Sie: - Fi .. Der Pilot dreht sich: - Ich werde das Rad werfen, Sie werden mit mir saugen ..
Das Flugzeug fliegt von Moskau nach Kiew. Die Stewardess hält in der Nähe des Mannes und sagt: - Soll ich Ihnen etwas sagen, dass Sie von Moskau nach Kiew lachen werden? - ... nun - Deine Fliege ist offen und die Spitze steht von da! Mann: - Und wenn Sie wollen, werde ich Ihnen etwas sagen, dass Sie von Kiew nach Moskau lachen werden!? - ...? - Das ist kein Tipp, das ist alles!
Ein junger Chirurg im Militär will eine junge Krankenschwester beeindrucken. Sagt einer der Wehrpflichtigen: - Roll den Kopf eines Mitglieds. Sonnenuntergang Krankenschwester! Sehen Sie, was für ein romantischer Sonnenuntergang!
Sie verstehen, dass Sie 2006 leben, wenn: 1. Sie versehentlich Ihr Systemzugangspasswort in der Mikrowelle eingeben 2. Sie haben eine Liste von 15 Nummern, um Ihre Familie zu kontaktieren, die aus 3 Personen besteht 3. Sie senden e- Mail an einen Kollegen, der im Nebenzimmer sitzt 4. Du hast den Kontakt zu deinen Freunden oder deiner Familie verloren, weil sie keine E-Mail-Adresse haben. 5. Nach der Arbeit kommst du nach Hause und antwortest, als ob du noch auf der Arbeit bist Du fällst in einen Zustand der Panik, wenn du ohne Handy von zu Hause weg bist und du bist drin du sprichst mit ihm 8. du wachst morgens auf und das erste, was du tust, ist mit dem internet zu verbinden, noch bevor du kaffee trinkst 9. du neigst deinen kopf an deine seite um zu lächeln: 10. jetzt liest du diesen text, du stimmst ihm zu und lächeln 11. noch schlimmer, Sie wissen bereits, wem Sie diese Nachricht senden 12. Sie sind zu leidenschaftlich zu bemerken, dass Nummer 6 in dieser Liste fehlt 13. Sie brauchte nur eine Sekunde, um die Nachricht erneut durchlaufen und stellen Sie sicher, dass die Zahlen 6 ist es wirklich nicht, jetzt lachst du. Komm schon, schick es an deine Freunde. Du willst es so!
Prüfung in Chemie. Der Student versagt die Prüfung und es ist bereits klar, dass das Ende. Jemand von der Kommission hat einen Witz einer Frage gebeten: - Bitte erzählen Sie mir die Formel des sprudelnden Wassers. Ein Student mit Wut in seiner Stimme: - Sie mögen, mit oder ohne Sirup?
Mann und Frau sonnen sich am Strand. Plötzlich fragt der Ehemann: - Sag mir, Schatz, wie heißt eine Kreatur mit zweiunddreißig Beinen, grünen Augen, einem roten und behaarten Körper in braunen und blauen Streifen? "Ich weiß es nicht", ist die Frau wütend, "aber du weißt, dass ich keine Rätsel mag." Aber trotzdem, was ist es? "Tatsache ist, dass ich es selbst nicht weiß", antwortet der Ehemann, "aber ich werde trotzdem versuchen, ihn von hinten zu werfen!"
Ein junger Mann geht in eine Bar, sieht ein schönes Mädchen dort, geht auf sie zu und sagt: "Hallo, Baby, lass mich dich ficken?" Das Baby steht auf, gibt ihm ein Knie zwischen die Beine, er beugt sich, sie nimmt eine Karaffe von der Bar und zerbricht sie um seinen Kopf, der Kerl fällt, das Baby fängt an, ihm ins Gesicht, in den Bauch, in die Rippen zu treten ... Dann bewegt sie sich weg. Nach ein paar Minuten steht der Typ kaum auf, kommt wieder zu ihr und sagt: - Ich verstehe, du wirst es auch nicht in deinen Mund nehmen?
"Wie geht es Ihnen, ein anständiger alter Mann, Autos zu stehlen?" - Ist es meine Schuld, dass es in meinen Jugendjahren nicht so viele Autos gab?
Der Richter hat den Angeklagten gefragt: - Geben Sie zu, dass Sie das Opfer mit einem Ziegelstein auf dem Kopf geschlagen haben? - Ich gebe zu. Aber davor hatte er krumme Beine.
- Und Sie sagen, dass Ihr Mann, der kaum auf Krücken steht, Sie geschlagen hat? - Sehen Sie, Herr Richter, als er anfing, stand er noch nicht auf seinen Krücken.
Ein Kerl Mädchen zu überzeugen, ihn einen Blowjob zu machen. Sie ist nicht einverstanden - der von ihr definierte Geschmack ist angeblich widerlich. Der Typ hat versprochen, in einem entscheidenden Moment auszugehen, hat versprochen - erfüllt, und gerade einem Freund in den Augen. Ta schreit: Wasja! Wimperntusche! Wimperntusche !!! Vasya antwortete: pa-pa-para-para-parara-parara-ra-ra-ra-rarara!
TENOGRAMM VON VERHANDLUNGEN MIT DEN MANAGERN DER EINHEITEN DER FABRIK SOFT TOYS NACH F. DZERZHINSKY ÜBER DIE UMSETZUNG DES MANAGEMENTSYSTEMS AUF DER PLATTFORM MYSAP.COM
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HAUPTBUCHHALTER
- Hallo, hallo, ist es Buchhaltung? - Warum? - Kann ich mit Marivanna sprechen? - Oh, ich bin es, warum? - Marivanna, ich bin von T-Systems, mein Name ist Dmitry. - Oh mein Gott, bist du es? - Nein-nein, nicht ich ... ugh ... in dem Sinne - nicht du, das ist - du, äh, nun, im Allgemeinen ist es egal, und nicht System, sondern Systeme, nun, Systeme in Englisch, im Plural ... - Oh ... - Also, wir möchten Sie einladen, das System auf der MySapcom-Plattform zu implementieren. Hast du von dieser Plattform gehört? - Herr! Nein. Wo ist es? - Ah, Marivanna, du hast es nicht verstanden! Dies ist nicht im Sinne der Plattform, sondern nur so, aber es bedeutet nur ein modulares System, das auf Anfrage angepasst werden kann. - Oh ... - Woran arbeitest du jetzt? Wahrscheinlich auf 1 s. Also, 1-s ist nicht in der Lage, die Funktionalität zu liefern, die Rotz bietet. Ich spreche nicht über die Integration mit anderen Systemen. Schließlich möchten Sie, zum Beispiel, Lagerhaustransaktionen automatisch generierte Buchhaltung oder, siehe, westliche Investoren erscheinen und Sie müssen über Gaap berichten, oder für den Export verkaufen, weil in zwei Währungen müssen Sie Aufzeichnungen führen. Und im Allgemeinen können Rotzmänner alles tun. Was sind nun Ihre Hauptprobleme im Geschäftsprozess? Sehen wir uns ein konkretes Beispiel an, wie Rotz Ihnen helfen kann. Auch wenn ich nicht sofort antworten kann, werden wir von Sapa selbst verlangen, wir werden eine Präsentation vorbereiten, im Allgemeinen geben wir Ihnen ein vollständiges Bild der Fähigkeiten des Systems ... - Oh ... Nun, was sind die Probleme jetzt? Nun, gestern wurde Ksenia auch schwanger. Und sie war die Letzte. Die anderen wurden früher schwanger und gingen vor langer Zeit in Mutterschutz ... Und diese gewissenhafte Frau war, und sie wurde nicht schwanger und arbeitete für alle. Und ich habe einen jährlichen Bericht ... Ich, siehe, ich denke, wenn sie sich abwechseln, oder wenn Xenia ein weiteres halbes Jahr erlitt, sollte Natalia nach dem zweiten gehen, und wenn sie wieder geht, ist es nicht gruselig, da sind zwei gleich da wird herauskommen, sie jedoch, auf dem ersten, gut, so für irgendwelche Monate wird sechs arbeiten, so das nächste Jahr werde ich nicht allein bleiben ... Oder was denkst du? Betrogen? - Uh-uh, naja, um ehrlich zu sein, ich weiß es nicht ... Wir machen sozusagen ein bisschen anders ... - Es kann sie wirklich zu dieser Plattform schicken, vielleicht gibt es weit, weniger Männer werden sich drehen ... Obwohl, diese sie werden es überall hinbekommen ... Aber vielleicht nicht auf einmal ... Oh, nun, im Allgemeinen, komm ... Lass die Verheirateten einfach sein oder dass sie sich nicht sehr dafür interessieren. Besser noch, bringen Sie Ihren Buchhalter in zwei Wochen. Eh
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CHEFINGENIEUR
- Hallo! Hallo Vasilivanych? - So genau! - Vasilivanych Ich bin von der Firma T-E-S-S-S-T-E-M-S. - Oh, du ... - Ja, also wollen wir vorschlagen, dass du das modernste System auf den Boards implementierst ... uh-äh ... auf der Basis der Maysapp. - In beiden! "Hast du schon etwas davon gehört, äh, was?" Ich werde es dir in zwei Worten sagen. Im Allgemeinen enthält SAP alle Module, die eine Vielzahl von Geschäftsprozessen automatisieren können. Gleichzeitig entsteht ein einziger Informationsraum, automatische Transaktionen, die Erstellung analytischer Berichte ... Reduzierung von Verlusten ... in unserem Team hat sich viel Erfahrung angesammelt ... - Also, sagen Sie mir gleich - werden Sie Wände graben? - ?! Vasilivanych! Das du, ist ganz anders! Maysapkom - es ist nur ein Programm, gut, bedenken Sie - Luft, warum sollten wir ... - Sie lehren mich nicht, ich habe einen Abschluss, obwohl technisch, aber höher. Und wenn Sie an die Wände hämmern, möchte ich Sie sofort warnen - holen Sie die Genehmigung von den Architekten und Feuerwehrleuten selbst ein. Ich werde das nicht tun! Und dann haben sie mich in der Toilette beim General trocknen lassen. Deutsch. Ich warnte sofort, dass die Wände nicht einfach so abgehackt werden können. Und diese Schwuchteln nahmen und fuhren fort! Sofort wollten alle ponabezhali, yell, dem Gericht geben. Diese Mauern wurden zuletzt unter Katharina repariert. Auch ich, verdammt, fand historischen Wert. Ja, wir haben die ganze Stadt seit den Tagen von Iwan dem Schrecklichen nicht repariert. Häuser sypyatsya - Finger stecken. Letztes Jahr hat ein Klempner seinen Kopf unter einem Waschbecken getrunken. So sind es dann zwei Stunden unter den Ziegeln geharkt. Polsteny eb .., in gewissem Sinne, fiel. Warum der Schwanz mir diese Reliquie? Sie hätten ein Stück von der Wand genommen, hätten es zu mir gebracht ... in dem Sinne, ein Heimatmuseum, aber ich wäre verdammt noch mal dazu gekommen, ein normales Betongebäude zu bauen. Dann hämmere dieses eb ..., in dem Sinne, eine Wand unter diesem Müll von dir, wie ist es dort? - Mysapkom ... - In-in, sage ich. Obwohl Mai, mindestens Juni, obwohl es eine Filiale ist, zumindest ein Distriktkomitee, aber bitte selbst mit diesen Fickern. Erhalte Erlaubnis - komm. Achte übrigens darauf, dass der Feuerwehrmann jetzt nicht trinkt. Also, wie Sie ihm zustimmen werden - ich werde nicht meine Meinung ...
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VERSORGUNG
- Semyon Semyonitch? - Gut. - Hallo, mein Name ist Dmitry. Ich komme aus der Firma ... - Nun. - Uh-äh, naja, dann komme ich sofort auf den Punkt. Wir wollen Ihnen ein System geben. - Gut. - Ähm, ich werde ein wenig über die Funktionalität sprechen. Interessieren Sie sich für die gesamte Logistik oder nur für Einkäufe? Sie werden wahrscheinlich daran interessiert sein, die Einschätzung des Materialbedarfs zu automatisieren? Zum Beispiel wird ein neues Spielzeugmodell eingeführt. Mit Ohren, aber ohne Schwanz. Sap können Sie automatisch den Bedarf an Komponenten berechnen, erstellen Sie einen Zeitplan für Einkäufe ... - Es gibt keinen Platz zu setzen. - ?! - Setzen Sie, sage ich, nirgends. Das gesamte Lager ist voll von diesen Ohren. Warum sie zählen? Sie sind genug für fünfzig Jahre. Linke Hinterbeine - seit zehn Jahren. Und keine Köpfe. Nähen Sie Ihren Ohren zu nichts. Früher wurden sie aus Ohrenklappen gemacht. Das Militär wird niedergeschlagen und wir werden vertrieben. Und jetzt ist die Armee reduziert, Ohrenschützer reichen nicht einmal für einen monatlichen Plan. Rufen Sie Verkäufe an. Wenn sie einen Platz im Lagerhaus haben, werden sie dieses Stück an sich selbst liefern. Aber nur auf Europaletten. Sie versenden Produkte auf Europaletten. Dann werden die Produkte abgeschrieben und die Paletten verkauft. Vollständige Unordnung. Geschäftsleute sind schlecht. Plant diese notwendig. - Äh, danke, verstanden. Wie heißt der Verkaufsleiter? - Samen Semenych. "Oh, dein Namensvetter?" - Nein, Name und Vatersname sind in umgekehrter Reihenfolge geschrieben. -? ... uh-äh ... hab es verstanden, aber sag mir nicht das Telefon? - Letzte Nummern 3-3. - Wie ist es bei Ihnen? - Nein, sie sollten in umgekehrter Reihenfolge eingegeben werden. - ?! ... uh-äh ... Ich verstehe, jetzt rufe ich an. - Ruf nach dem Mittagessen an. Am Morgen ist ihr Kopf nicht so beschäftigt. Wenn Sie es einen Kopf nennen können.
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VERKAUF
- Semyon Semyonitch? - Ja !!! Mein lieber!!! Wie froh ich bin, dich zu hören !!! Wussten Sie, dass unsere Fabrik eine große Auswahl an ausgezeichneten Plüschtieren produziert, die sowohl im Inland als auch im Ausland sehr gefragt sind? Unsere Fabrik beschäftigt hochqualifizierte Spezialisten mit großer Erfahrung in der Produktion der komplexesten Produkte, die unseren Kindern und ihren Eltern Freude und unvergessliche Eindrücke schenken !!! Wir liefern !!! Beim Kauf von mehr als einem Spielzeug für ein Kind wird bezahlt ... - Semen Semyonitch! Tut mir leid zu unterbrechen, mein Name ist Dmitry, ich ... - Dmitry Mikhailovich! Sehr gut, dass du angerufen hast! Wir haben gerade einen neuen Bären auf den Markt gebracht. Ein Anblick für wunde Augen, kein Spielzeug. Er wird ein wahrer Freund deines Kindes werden! Hast du übrigens ein Baby? - Ja, zwei, fünfzehn und einundzwanzig Jahre. - Großartig! Dies ist das am besten geeignete Alter! Unser Bär wird ihnen helfen, echte Menschen zu werden, er wird ihnen eine vorsichtige Einstellung zur Natur einprägen, sie werden lehren, Menschen zu lieben und ihre Eltern zu respektieren. Er ... Übrigens rate ich dir, zwei zu nehmen. Oder vier, wenn Sie bereits Enkel planen. Zieh nicht damit. Ich meine deine Enkel und unsere Bären. Kinder wachsen schnell, Bären - teurer. Also würde ich acht Stücke nehmen, wenn ich du wäre. Verschwinde nicht! Sie sind schließlich aus natürlichem Pelz gemacht. Am Ende kann deine Frau sie nähen und deine Weste nähen. Jetzt sind die Winter kalt, aber du weißt, wie man sie heizt ... - Semyon Semyonitch! Ich habe mit Semyon Semyonitch von der Lieferung gesprochen, er hat geraten ... - Ja, ja, ich weiß. Das bin ich. Vor dem Mittagessen Teilzeitjobs. Versorgungsleiter vor einer Woche gepflanzt. Wenn jetzt der Verkaufschef eingesetzt wird, wird der vorherige Versorgungschef herauskommen, er hat gerade keine Zeit mehr und wird Teilzeit für mich sein. Sie können sich also um nichts kümmern. Ihre Bestellung wird sicher ausgeführt ... - Aber ich wollte Ihnen anbieten ... - Natürlich, natürlich. Ich erinnere mich gut. Die Beschaffung funktioniert nur hässlich. Sie können ihre Reserven nicht berechnen. Das größte Problem mit den Ohren. Wieder zu schließen, dass die Ohren für fünfzig Jahre halten werden. Und wenn nicht genug? Wie können wir unsere Verkaufsstrategie mit einer solchen Genauigkeit der Prognosen aufbauen? Also, wenn Ihr Produkt auf Europaletten geht, empfehle ich Ihnen, das Angebot anzurufen und mit ihnen zu sprechen. Sie müssen, um den Umstieg auf Europaletten zu vermeiden. Andernfalls werden sie nie eine normale Buchhaltung einrichten. Wie viele Paletten nimmt Ihr Produkt übrigens mit? Sie brauchen hundert Stücke. Grundsätzlich können Sie ihnen zunächst Paletten einzeln liefern, und bereits nach drei Monaten können Sie die Produkte hochbringen. - Aber ... - Der Chef heißt Semen Semenych. Das Telefon ist wie meines, nur die letzten beiden Ziffern müssen in umgekehrter Reihenfolge angewählt werden. Und zieh nicht mit dem Kauf von Bären. Wer weiß, welche Preise nach mir sein werden.
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Nähgeschäft
- Hallo, Mädchen, hallo, das ist der Laden? - Ja, aber wie heißt du? - Ich, Dmitry, darf ich mit ... sprechen - Und ich, Mascha! sind Sie verheiratet? - Sehr nett, ja, ich bin verheiratet, also kann ich pogo ... - Nee. Ausgebrannt. - ??? - Ja. Bei der Arbeit. Drei Tage haben das Büro nicht verlassen. Schälen Das ist ausgebrannt. Lauwarm wurde in einem Krankenwagen weggebracht. Aber wenn es dir egal ist, dann rede mit mir ... Obwohl es besser wäre, wenn du Single wärst ... - Nun, schon gut. Sie sehen, wir empfehlen Ihnen, das Mysapcom-System zu implementieren. - Mir?! "Äh-äh, nein, natürlich, nicht nur du, sondern alle. Dieses System ... - Mädchen !!! Hören Sie, Leute kommen zu uns !!! Nun ... das ist ... wird vorgestellt ... Nicht, nicht nur ... Jeder, ich bin kein Egoist, ich habe schon zugestimmt ... * Mädchenhafte Stimmen sind zu hören. * ... Und wo werden sie leben? ... und wie viele Kerle werden ... ... reisen ... ... dich täuschen, Lyusya, in einer solchen Bluse ... ... vielleicht nicht alle verheiratet ... ... Zinka hat ein Magazin, es gibt Muster ... ... und wie viele Typen werden ... ... ja, sie wird dir diese Frisur geben Er wird das tun und niemand wird <einfügen> wollen ... ... auch das ganze Team kam, und nur einer heiratete ... ... und wie viele Leute ... ... du musst nicht in den Club gehen, da ist ein Fernseher, der Fußball fängt an - du wirst nicht warten Ich ... ... wenn ein verheirateter Mann hierher kommt, weiß er, was er vorhat ... ... und wie viele Leute werden ... - Und wie viele Leute werden kommen? - Nun, Sie sehen, es ist so schwer zu sagen, es hängt vom Umfang der Umsetzung ab, und es kann nur als Ergebnis einer vorläufigen Umfrage bestimmt werden ... - Oh, hör zu, wir müssen nichts untersuchen, die Lautstärke ist sehr groß, du willst, wir werden Fotos senden. Wir haben nur wirklich unverheiratete zwanzig Mädchen und zehn mehr - so einfach. Ein weiterer Abschnitt von Schwänzen und Beinen. Es gibt auch viele Mädchen dort und niemand, wie ist es bei dir ... <vorstellen> ... - Mädchen! Du hast mich nicht richtig verstanden. Wir sprechen über ein Computersystem, das Folgendes bieten kann: Produktionsplanung, Kostenrechnung, langfristige Prognosen des Volumens der Produktion, und so weiter, weißt du ... - Ja, ja, ich verstehe. Und Leute werden heiraten? - Mascha! Das Projektteam umfasst Berater, abhängig von der implementierten Funktionalität. Also, wie kommt es. Verheiratet und alleinstehend, Männer und Frauen ... - Oh, und deshalb? Wir und unsere Mädchen haben genug. Also lass uns Jungs und deine Mädchen, wenn es wirklich nötig ist, an unsere Designer schicken. Es ist voll von Männern. Stimmt, alles böse. Uns gefällt es nicht. Oder trinke oder lese Bücher. Du kommst zu ihnen für die Zeichnungen, du willst reden, also ein bisschen strickt nicht, aber mit dem anderen - nichts. Und über <Einführung> spreche ich nicht. Also arbeiten wir. Nun, im Allgemeinen, komm. Wenn deine Leute ehrlich sind, dann <inject>, macht es uns nichts aus. Wenn alles nur menschlich wäre.
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Regisseur
- Lavr Fedotowitsch, hallo! Vielen Dank für die Gelegenheit, die Geschäftsprozesse Ihrer wunderbaren Fabrik kennenzulernen und mit den Experten zu sprechen, die ... - Nun, über die Experten, die Sie verbogen haben, natürlich, aber ansonsten möchte ich sagen, dass Sie einen großartigen Job gemacht haben. Ich wurde hier von unseren Müßiggängern erzählt. Besonders zufrieden mit dem Nähen. Kleine Mädchen wussten es nicht. Gut gemacht, irgendwie ernst geworden. Es fühlt sich an, als hättest du sie zum Leben berührt. Wir müssen wirklich die ernstesten Transformationen beginnen. Und die Überweisung auf Europaletten zu übertragen, und die Mädchen heiraten und in die Buchhaltung dieser Anarchie zu stoppen. Also lasst uns einen Vertrag unterschreiben. Nur Sie liefern nicht alle Paletten gleichzeitig an mich. Und dann wird Semen zu dir sprechen. Ich kenne ihn seit der High School. Ewig, platzt etwas an der Tafel heraus, dass nicht nur Eltern, alle Verwandten und Nachbarn zur Schule gerufen werden! Ha, hey, ich erinnere mich einmal fragte ihn <Wer ist der Autor von Eugen Onegin?>. Und er nimmt und platzt - <Puschkin!>. Der Lehrer war verblüfft: Obwohl warten Sie eine Minute, so wirklich - Puschkin. Und was hat er dann herausgeplatzt? Ich erinnere mich, dass ich nach Eugen Onegin gefragt wurde, ich erinnere mich, dass der Lehrer sprachlos war, dann wurde er zum Direktor geschickt, verdammt, und was er sagte, war, dass er es vergessen hatte. Warte, ich rufe dich intern an. * Eine Unterhaltung ist zu hören * ... Semen, was hast du dem Lehrer dann über Jewgeni Onegin beigebracht ?: Was bist du, ernsthaft? In, gib! .. Und sie? .. Und der Regisseur? .. Und Mutter? .. Oh, ich kann nicht ........... .. - Hören Sie, im Allgemeinen, er sagte, dass Puschkin dies von Lenin abgeschrieben hat. Sie verstehen also, dass Semjon sagen wird, dass es notwendig ist, den Treffer zu teilen. Stücke fünfzig für einen Anfang sind genug. Nun, mit den Jungs beim Nähen nicht ziehen. Bis sie ankommen, wird niemand arbeiten. Und dann, Gott sei Dank, sonst werden sie in einem solchen Zustand sein, dass sie Kindern nicht gezeigt werden können. Hey, ich erinnere mich, dass wir vor zwanzig Jahren aus dem brüderlichen Afrika zu uns kamen, um unsere Erfahrungen zu teilen. Nun, wir beschlossen, ihnen ein Andenken zu nähen, einen Affen. Hey, im regionalen Komitee sagen sie, dass es fröhlich war, fleißig, gut, im Allgemeinen, dass die Freundschaft der Völker, proletarische Solidarität und all solches Ficken mir gehört. Sie kommen. Gut, wir sitzen, wir haben getrunken, wir haben unsere Erfahrung geteilt, wir bringen ihnen unser Andenken. Und ich habe nicht nachgezeichnet, was die Mädchen nähen würden. Entfalten, fuck! : Der Gorilla steht mit einem brutalen Grinsen, hält eine Keule in den riesigen Pfoten und hält einen Schwanz in der Größe eines Presslufthammers, außerdem ist er vorne genäht ... Dann erklärten sie mir, was die Gäste mögen wollten. Oh, heiße Mädchen waren ... Gäste mochten ... Jetzt arbeiten ihre Töchter. Milchschokolade. Und der Charakter ging alle zur Mutter. Also schau, enttäusche nicht. Übrigens, Mascha, das ist mein Neffe. Du passt wirklich auf sie auf, damit sie etwas Anständiges bekommt. Wenn Sie sich entscheiden, hier zu bleiben, werde ich sofort ein Hostel und eine Wohnung bauen - sobald sie ein zweites Kind zur Welt bringen. Warte, warte.
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Ende des Diagramms
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Zusammenfassung.
Sehr geehrter Alexej Viktorowitsch, basierend auf den Ergebnissen einer Vorstudie über die Bedürfnisse der Fabrik in der Automatisierungstechnik, wurden mehrere Funktionsbereiche identifiziert, die durch ein Implementierungsprojekt verbessert werden können. Die Abteilungsleiter äußerten einige Wünsche hinsichtlich der Formen und Methoden des Projekts. Wenn ich alles zusammenfasse, was ich während der Verhandlungen gehört habe, halte ich es für zweckmäßig, dafür zu sorgen, dass die Fabrik eine Ausschreibung abhält. An der Ausschreibung teilzunehmen, um alle uns bekannten Unternehmen anzuziehen. Übertragen Sie alle verfügbaren Materialien über die Fabrik an diese Firmen, mit Ausnahme der Abschrift. Wenn trotz dieser Vorbereitung das ungünstige Ergebnis der Ausschreibung nicht vermieden werden kann und wir den Generalvertrag übernehmen müssen, dann schlage ich dringend vor, dass Sie Militäreinheiten einsetzen, die in diesem Gebiet als Subunternehmer eingesetzt werden. Auch wenn ich die Frage meiner zukünftigen Teilnahme an diesem Projekt betrachte, bitte ich Sie, den Gesundheitszustand, das Alter, den Familienstand, positives Feedback von Kollegen, Verdienste für das Unternehmen, die grundlegenden Prinzipien der humanen Behandlung von Kriegsgefangenen zu berücksichtigen.
Mit der Hoffnung zu verstehen
D. Heifetz