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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Er stoppte den Soldaten, der ihm nicht die Ehre gab, und sagte: "Hör zu, privat! Siehst du nicht, welche Form ich trage? Der Soldat untersuchte den Offizier von Kopf bis Fuß und antwortete: "Sie haben Glück, Sir!" Schau, was du mir gegeben hast.
Der Arzt untersuchte die Hand von Private Field und fragte, wo er sie verletzt habe. "Gestern", begann der Soldat zu erklären, "Ich kam von der Entlassung zurück ..." "Und was?" - Und jemand trat auf meinen Arm.
Der junge Fahrer Builds kehrte spät in der Nacht zu Fuß in die Garage zurück. "Wo ist dein LKW?" fragte sein Kommandeur. "Zwei Meilen von hier." "Warum hast du ihn nicht hierher gebracht?" "Es war bereits dunkel, und ich konnte nicht alle Teile sammeln, Herr."
Das Dorf .. völlige Verwüstung, der Besitzer beendete einen Hasen. Die Hühner sind alle zgolili, nichts zu essen. Sie sammelten eine nackte Kuh, eine Katze und einen Hund, Sharik um Rat. Kuh: - Alles! Also kann ich nicht mehr! Noch eine Woche so ein Leben - und stirb! Ich gehe zur Kolchose, obwohl es beschissen ist, aber sie füttern mich. Cat: - Ja, und ich werde wahrscheinlich in die Stadt ziehen. Als Müllhaufen werde ich nicht vor Hunger sterben. Und Ball ist still. Sie sagten ihm - nun, woran denkst du? "Aber ich werde eine Woche oder so warten." - ??? - Gestern hörte ich meine Gastgeberin sagen: "Noch eine Woche eines solchen Lebens - und wir werden alle Sharik saugen ..."
Zwei Pinguine fliegen. Zueinander: - Wie können Sie es fliegen? Dick. Fett. Flügel lecker. - Schau dich an, Freak!
"Bist du Brüder?" - Nein, wir sind Zwillinge. - Und was - Zwillinge sind keine Brüder ?! - Nicht immer - wir, zum Beispiel, Schwestern!
Der Barkeeper sagt zu einem Freund: "Was für ein Kummer!" Gestern ist einer unserer Stammkunden gestorben. Ein wundervoller Mann. Jeden Tag haben wir mindestens 30 Tassen Bier und 2 Liter Wodka gegessen. "Und woran ist er gestorben?" - Ich habe keine Ahnung.
Ein Huhn geht im Wald. Der Georgier hat ihn eingeholt, hat ihn erwischt und vergewaltigt. Das Huhn konnte es nicht ertragen und starb. Er hebt den Georgier, streichelt den Kopf und sagt: "Hühnchen, klein, zholtenkiy, pushyzhny, hatte Sex und baiushki ..."
Bobby rannte mit einem Schrei ins Wohnzimmer: "Mutter, Mutter, ein Mann kam in den Kindergarten und küsste unsere Krankenschwester." Meine Mutter ließ ihr Strickzeug fallen und eilte zur Treppe. "Aprilscherz", lachte Bobby. - Das ist unser Vater.
Lange Neujahrsfeiertage werden einer russischen Person gegeben, damit er alles trinken und essen kann, was er das ganze Jahr gespart hat.
Bis zu 30 Jahren vertreibt eine Frau alle Ziegen, und nach dreißig Versuchen, die übrigen zu locken.
Es ist unverkennbar, ein Mädchen nur einmal von einem Nedevushki zu unterscheiden.
Dicke Frauen können nur auf einer unbewohnten Insel geliebt werden, auf der es kein anderes Essen gibt.
Böse Hunde werden benötigt, um gute Leute zu vertreiben ...
Sie können das Mädchen aus dem Dorf nehmen - aber das Dorf von dem Mädchen kann praktisch nicht herausgenommen werden.
Ich trinke mich nicht in meinem Gedächtnis, indem ich trinke. Zumindest erinnere ich mich nicht an solche Fälle.
Hier sind zwei Herzen verbunden ... Der Fehler im OP!
Manche Männer geben Geld im Casino aus, weil sie es nicht im wörtlichen Sinne tun können.
Benötigt einen Programmierer ohne schlechte Angewohnheiten (jährliches Computer-Upgrade).
Die Brüder Klitschko haben sich mit dem Weltmeister getroffen! Ein verdammter Kasparov!

"Gehst du nach Paris?" Und ein Testament hinterlassen?
- Mein Gott! Wie siehst du aus? "Ich sage dir die Wahrheit!" Ich kann jede Form annehmen!
- Und warum ist der General auf dem Denkmal in dieser Position? - Ja, er musste zu Pferd sein - aber die Gemeinde hatte kein Geld für die Figur des Pferdes ...
Feier ist der Tag des Systemadministrators. An diesem Tag werden die betrunkenen Sysadmins aufstehen, in den Springbrunnen baden, die Schaufenster anschlagen, die Passanten bei den Königinnen packen und wütend knurren: "Du hast die Hündin Windy nicht verwaltet!".
Im Kindergarten: - Und jetzt erzählt dir Dima die Geschichte "Fall im Wald", die er selbst erfunden hat. "Ich habe nichts erfunden." Sie waren wirklich nackt!
- Was machst du da? Werden Sie schwarze Flecken loswerden? - Nein, von den weißen Spuren!
Es gibt Klassenkameraden - Trinker, die sich schon lange nicht mehr gesehen haben. Der erste hat eine Flasche Wodka und der zweite - fünf. Zweitens: - Warum nur einer gekauft? "Weißt du, du wirst das Gehalt des Lehrers nicht aufräumen!" - Du bist ein Lehrer!? "Ich bin nicht die Frau!"
Gespräch von zwei Freundinnen: - Es stellt sich heraus, dass ich den ganzen Sommer über meinen Mann nicht mit Salbe für Sonnenbrand, sondern mit Ski-Salbe gerieben. - Verbrannter, wahrscheinlich, armer Kerl? - fragt sympathisch das zweite. "Nein, nur meine Socken sind gebeugt!"
Es gibt zwei Freunde. Man sagt: - Schätze, ich habe das Mädchen meiner Träume getroffen und wir haben geheiratet! Zweitens: - Und zeig mir ihr Bild! Er schaut und ist überrascht: - Und dieses Mädchen deiner Träume? - Weißt du - als ich geträumt habe, war ich deprimiert ...
Ein Mann kommt zu einem Wahrsager. Diese Karte breitet sich aus und sagt: - Also, das erste, woran du dich erinnern musst - in der Nähe deines Hauses ist ein vergrabener Schatz. "Nein, aber das ist zu viel!" Hast du dich mit meiner Frau verschworen? Kannst du über etwas anderes als ihren ersten Ehemann sprechen?
Auf dem Physik- und Mathematikseminar widerlegte Ashot Aganesyan die Wahrscheinlichkeitstheorie mit Hilfe einer Kugel und eines Nackens.
Am Geburtstag seines Schwiegervaters, der nach Zaporozhye reist, drückt der Schwager einen Toast aus: - Tja, Dad ... Du hast so viel Gesundheit, dass du den Mercedes einholen kannst ... Und wir werden dir helfen, eine Wohnung zu verkaufen!
"Captain, wie ist es?" - schrie von der Seite nach dem schwimmenden Boot. - Sie müssen das Schiff zuletzt verlassen? "Du bist der Letzte", antwortete der Kapitän und arbeitete hart an den Rudern. "Ich verlasse das Schiff für dich!"
Die Dagestaner kauften lange Zeit das Waschpulver "Dosya" nicht, bis die guten Leute ihnen erklärten, dass das Schwein kein Teil des Pulvers ist!
Eine junge Familie (14 und 15 Jahre alt) sucht nach einem Freund der Familie mit einem Pass für den Kauf von Alkohol und Zigaretten.
- Mama! Mama! Ich ging zum Teich für eine süße Segge! Aber da ist jemand, der schrecklich im Teich lebt! Ich habe Angst vor ihm! "Nun, zuallererst bin ich nicht Mutter, sondern Oberleutnant Ivanov, und zweitens, ob es Segge war, wirst du es uns jetzt sagen!"
Horrorgeschichten. Ein Mann wusch sich nachts im Badezimmer. Ich habe versehentlich Seife fallen gelassen. Er bückte sich, schaute - und zu seinen Füßen und Seife von seinen Schultern streckte riesige haarige Hände!
Das Krankenhaus. Krankenschwester - Doktor (im Flüsterton): - Doktor, ich habe einen Patienten dort - der, der neu ist, in einer Art Pfeife quakt. Kann ich einen Psychiater anrufen? Der Arzt: - Nein, nicht. Dies ist ein professioneller Jäger. Er will wahrscheinlich eine Ente.
- Um zu stehen! Zeige Dokumente! - Und was ist es eigentlich? - Ja, nichts ... Dokumente, die du in Ordnung hast. Was machst du hier? - Stellen Sie sich vor - Gehen ... - Meine Herren, es ist nicht erlaubt, hier zu gehen! Obwohl niemand verbietet - aber hier ist das Gehen nicht wert für respektable und geistig gesunde Herren ... - Warum ist das ?! - Es gibt Minenfelder ...
"Warum bist du so beschäftigt, Nachbar?" - Ja, ich bin hier ein Stuhl für meinen Schwiegermuttermeister. Ich musste so viel Neues lernen: Tischlerei, Malerei und Polsterung ... - Und da ist noch viel übrig? - Nein. Bleibt Arbeit nur für einen echten Experten - für einen Elektriker.
- Wie sieht eine Frau aus wie eine Granate? - Es ist sicher, während mit dem Ringlet ...
Wissenschaftsnachrichten. Der zehnte Planet des Sonnensystems wird entdeckt! Dies ist der fünfte zehnte Planet, der in den letzten Jahren entdeckt wurde ...
Warum wird eine kleine Glühbirne mit einer reduzierten Kappe als "Minion" bezeichnet? Weil es einfacher und bequemer ist, in den Mund zu nehmen als eine normale Lampe.
- Leute! Hier und jetzt sag mir: Ist Homosexualität normal? - Nun, ja, im Prinzip normal! - Hallo, Mama? Ja, ja, mir geht es gut!
Kinder spielen im Camp. Der Berater stellt die Frage: - Der unerwartetste Ort für Sie, ein Mädchen zu stechen? - Hals! - Das Steißbein !!! - Absatz !!! Vovochka sagt ruhig, philosophisch: - Der unerwartetste Platz, um das Mädchen zu stechen - es ist ein Schwanz!
Die Inschrift auf dem Grabstein: "Petrov Oleg Pawlowitsch 1970-1990.Petrova Olga Pawlowna 1990-2005 Dieser Mann lebte zwei kurze, aber sehr beschäftigt Leben!".
"Welche Art von Schwanz?". Die Teilnehmer suchen nach einem Preis, der im Schaufenster eines Sexshops hinter einem der Dildos versteckt ist ...
Gemeinschaftswohnung. In der Toilette ist ein kleines Mädchen versehentlich geschlossen und kann nicht raus. Um die Toilette versammelten sich alle Menschen und riefen laut: "Siehst du da so einen kleinen Spalt?" "Oben, oben!" "Dehnen Sie sich nach links!" - Nein, nach rechts! Richtig! Drück es! - Nach links! und so weiter. Dahinter nähert sich noch ein kleines Mädchen unmerklich, schaut die Erwachsenen an und schweigt sich selbst so laut: - Ahue ... Ford Bayard, fuck ...
Der Typ hat von einem Angestellten ein Ticket für den WM-Fußball gekauft. Als er ins Stadion kam, war sein Platz in der allerletzten Reihe und auch in der Ecke. Nach einer Weile bemerkte er durch ein Fernglas, dass ein Platz frei war, in der 10. Reihe vom Feld und genau in der Mitte. Er entschied sich, ein Risiko einzugehen und setzte sich an der Polizei vorbei und setzte sich auf diesen Platz. Er setzte sich hin und fragte den Mann von nebenan, ob dieser Ort besetzt sei. Der Nachbar sagte nein. Der Typ: - Es ist so unglaublich! Wer auch immer einen solchen Platz hat, benutzt ihn nicht! Es ist die Weltmeisterschaft! Nachbar: - Eigentlich habe ich diesen Ort für meine Frau gekauft, aber leider ist sie gestorben. Das ist die erste WM, die ich habe. Der Typ: - Es ist sehr schade. Aber kannst du nicht jemanden an diesem Ort finden? Vielleicht ein Freund oder ein Verwandter? Nachbar: - Nein ... Sie sind jetzt alle bei ihrer Beerdigung.
Eine Freundin beschwert sich beim anderen: "Ich kann meinen Mann nicht entmutigen, dass er spät nach Hause kommt ..." "Nichts Schwieriges", antwortet der zweite. "Wenn mein Sergej um drei Uhr morgens nach Hause kommt, frage ich schläfrig:" Bist du das, Andryushka? "
Das Paar hatte sich gestritten, und die Frau zog ins Wohnzimmer. In zwei Wochen klopft mein Mann an die Tür. - Lass mich in Ruhe! die Frau weint. "Schau mich zuerst an, was klopfe ich an!" - der Ehemann antwortet.
"Liebt dich dein Mann noch?" - Zum Glück, nein. Während dieser Zeit hat er schon etwas gelernt!
Zostrichayutsya angeblich ukrainisch, dass Chinesisch. Китайєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Kitayets: - Oh, so ein Single in der Gestalt weiß?
- Mädchen und kann ich dich treffen? - Ja, aber was kannst du mich interessieren? "Nun, weißt du, meine geistigen und sexuellen Möglichkeiten sind grenzenlos." - A-ah! Also bist du der Idiot, der schon alle Zatras hat!
Ich wache auf. Nach der gestrigen freundlichen trinkenden Bastka spaltet sich einfach. Ohne meine Augen zu öffnen, höre ich meine Frau irgendwo hingehen und ins Bett gehen: - Wodka, Saft und Fett in einer Pfanne. - Oh! Liebling, warum brauchst du Wodka? "Hast du deine letzten Gehirne getrunken?" Ich sage das ist ein wenig Salz, FEUER AUF DEM SÜSS!
Bär: - Hey, Adler! Hast du meinen Kosyachok gesehen? Adler klagend: - Misha! Bring mich weg von hier !!!
Nun, sie hat mich wieder gesehen, sie hat ihre Socken unter die Couch geworfen, und im Allgemeinen bin ich schmutzig und führe unhygienische Bedingungen. Ich habe es, jetzt zeige ich dir den Wahnsinn. - Honig, und wenn du eine Suppe kochst, wirfst du dort ein Lorbeerblatt? - Ja natürlich. - Wasche du vorher? - Nein, warum? "Also ist es dreckig und eine Million drauf." "Nun, du Idiot, vielleicht kannst du auch deinen Tee waschen." - Das Teeblatt passiert die Wärmebehandlung in speziellen Öfen. - Nun, in der Suppe Lavrushka otpit, und alle Keime werden sterben. - Ja, und ich bin bei ihnen. Wenn die Indianer es in der Sonne trocknen, gehen sie darauf mit schmutzigen ungewaschenen Füßen spazieren, spucken dort und putzen sich die Nase. Und vom Ende haben sie eine Gonorrhoe, die direkt auf die Blätter tropft. Und du gibst mir das in Suppe? Deshalb trommle ich in letzter Zeit! Willst du mich vergiften? "Was Indianer, welche Art von Gonorrhoe?" Schau, in Moskau ist es verpackt! OOO Zehn Köche. - Ja. Zwei Tadschiken und acht Usbeken. In Moskau wächst der Lorbeer nicht. Er wird aus Indien in schmutzige Säcke gebracht. Und dann in einem Keller in der Nähe von Moskau, ungewaschen mit der Geburt von Usbeken, legte seine Hände auf die Beutel. Und diese gleichen Hände in den Arsch pflücken, du weißt, dass sie kein Toilettenpapier benutzen und nicht ihre Hände waschen. Lecke die Scheiße von deinen Fingern und pack die Laurushka weiter. Und du bist in meiner Suppe? Ich schaue, meine Hälfte blökte fast. Ich sammelte Kraft und bewegte das letzte Argument: - Und meine Mutter hat sich nie gewaschen. Und nichts! Und wo ist dein Vater jetzt? Ich weiß das, Vladyka Cemetery, Sektor 23. Anscheinend. sie dachte dasselbe, ihre Lippen zitterten in den Augen der Tränen. Es ist Zeit zu beenden. - Hier wirst du eine Witwe werden, du wirst dich erinnern - aber hier unter dem Sofa hielt Petya seine Socken. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУ !!!!!!!! Tränen in drei Strömen. - Und lass die Socken unter der Couch liegen? - Es ist notwendig, aus der Situation ein Maximum auszuquetschen. - DDDDDDAAAAAAAAAAA !!!!!!! - Nun, das ist gut, warum brüllst du? Nun, denke, Lauruschka ....
- Sie sind ein Ukrainer - wo ist Ihr Nationalstolz, Sie waren ein ausgezeichneter Schüler in der Schule, Sie haben zwei höhere Ausbildungen, einen klugen Ehemann, schöne Kinder - und Sie, verdammt, arbeiten als Prostituierte, können Sie nicht einen normalen Blowjob zu einem Kunden machen ?!
Fragen Sie den Deutschen: - Für welches Auto gehen Sie in den Laden? - Bei BMW - A im Ausland? - Gut im Ausland auf dem Mercedes Frag fracuza - Für welches Auto gehst du in den Laden? - auf dem Renault! - Und im Ausland? - Im Ausland nach Peugeot! Dann fragen sie uns: - Auf welchem ​​Auto gehst du in den Laden? - auf dem Obus! - Und im Ausland? - Und wir gehen nicht ins Ausland! "Nun, wenn es notwendig ist?" - Und wir brauchen nicht! - Nun, wenn B-O-O-O-O-T so notwendig ist? - Ja, wir brauchen nicht! - Nun, wenn B-O-O-O-O-OO-OO-O-T so notwendig ist? - Nun, wenn V-O-O-O-O-O-OO-OO-T so notwendig ist, dann auf den TANKS!
Bill Clinton fliegt mit seiner Frau in einem Zweisitzer, sie ist beleidigt und beschließt, sie zu unterhalten. Er nickt dem Piloten zu: "Willst du, dass ich ihm 5 Dollar gebe, wird er meine Hand küssen?" Sie: - Fi .. - Willst du ihm $ 100 geben? Wird er mir einen Kuss geben? Sie: - Fi .. Der Pilot dreht sich: - Ich werde das Lenkrad werfen, du wirst mich saugen ..
Das Flugzeug fliegt von Moskau nach Kiew. Die Stewardess bleibt in der Nähe des Mannes stehen und sagt: "Willst du, dass ich dir etwas sage, dass du von Moskau nach Kiew lachen wirst?" - Gut, du hast deine Fliege offen und steckst die Spitze heraus! Muzhik: - Willst du, ich werde dir etwas sagen, dass du von Kiew nach Moskau lachen wirst? "...?" - Das ist nicht der Tipp, es ist alles!
Ein junger Chirurg in der Militärregistrierungs- und Einstellungsbehörde will die junge Krankenschwester beeindrucken. Sagt einer der Rekruten: - Abroll den Kopf des Penis. Sonnenuntergang. Krankenschwester! Schau, was für ein romantischer Sonnenuntergang!
Sie verstehen, dass Sie 2006 leben, wenn: 1. Sie versehentlich Ihr Systemzugangspasswort auf der Mikrowelle eingeben 2. Sie haben eine Liste von 15 Nummern, um Ihre Familie zu kontaktieren, die aus 3 Personen besteht 3. Sie senden e- Mail an deinen Kollegen, der im Nebenzimmer sitzt 4. du hast den Kontakt zu deinen Freunden oder deiner Familie verloren, weil sie keine E-Mail-Adresse haben 5. nach einem Arbeitstag kommst du nach Hause und nimmst ans Telefon, als wärst du noch bei der Arbeit in Panik geraten, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und in dir bist 8. Du wachst morgens auf und das erste, was du tust, ist eine Verbindung zum Internet, noch bevor du Kaffee trinkst. 9. Du neigst deinen Kopf zur Seite, um zu lächeln: 10. Jetzt liest du diesen Text, du stimmst ihm zu und du lächelst 11. noch schlimmer, du weißt bereits, an wen du diese Nachricht weiterleiten wirst 12. du bist zu scharf darauf zu bemerken, dass Nummer 6 in dieser Liste fehlt 13. du brauchst nur eine Sekunde, um die Nachricht noch einmal durchzulesen und stelle sicher, dass die Zahlen 6 ist wirklich nicht da Und jetzt lachst du. Komm schon, schick es an deine Freunde. Du willst es so sehr!
Prüfung in Chemie. Der Student versagt die Prüfung und es ist bereits klar, dass das Ende. Jemand von der Kommission hat eine Witzfrage gestellt: - Sagen Sie mir bitte die Formel von Sodawasser. Ein Student mit Wut in seiner Stimme: - Mögen Sie, mit oder ohne Sirup?
Der Ehemann und seine Frau sind Sonnenbaden am Strand. Plötzlich fragt ihr Mann: "Sag mir, Schatz, wie heißt die Kreatur, deren zweiunddreißig Beine, grüne Augen, der Körper rot und haarig ist, in braunen und blauen Streifen?" "Ich weiß es nicht", wird seine Frau wütend, "du weißt, dass ich keine Rätsel mag." Aber trotzdem, was ist es? "Tatsache ist, dass ich es selbst nicht weiß", erwidert der Ehemann, "aber ich werde immer noch versuchen, es von deinem Rücken zu schmeißen!"
Ein junger Mann geht in die Bar, sieht dort ein schönes Mädchen, nähert sich ihr und sagt: - Hey, Baby, lass mich dich ficken? Der Kleine steht auf, gibt ihm ein Knie zwischen die Beine, er beugt sich, sie nimmt eine Karaffe vom Tresen und zertrümmert sie gegen seinen Kopf, der Kerl fällt, der Kleine tritt ihm in die Schnauze, unter den Atem, entlang der Rippen ... Dann verpflanzt sie sich. Ein paar Minuten später steht der Typ mit der Schwierigkeit auf, kommt wieder zu ihr und sagt: - Ich verstehe, in Ihrem Mund nehmen Sie auch nicht?
"Wie ist es, du ehrwürdiger alter Mann, und Autos stehlen?" - War es mein Fehler, dass es in den Jahren meiner Jugend nicht so viele Autos gab?
Der Richter fragt den Angeklagten: - Gibst du zu, dass sie das Opfer mit einem Stein auf dem Kopf getroffen haben? - Ich gebe zu. Aber davor hatte er seine krummen Beine.
- Und du sagst, dein Mann, der kaum auf Krücken steht, hat dich geschlagen? "Sehen Sie, Herr Richter, als er anfing, stand er noch nicht auf seinen Krücken.
Überredet einen Kerl, ein Mädchen zum Blasen zu bringen. Sie ist nicht einverstanden - der Geschmack, der für sie bestimmt ist, sagen sie, ist abstoßend. Der Typ hat versprochen, es im entscheidenden Moment herauszunehmen.Er hat versprochen - er hat es getan, und direkt zu seiner Freundin in die Augen. Sie schreit: Wasja! Wimperntusche! Tusche! Vasya als Antwort: pa-pa-para-parara-parara-ra-ra-rarara!
DER TEXT DER VERHANDLUNGEN MIT DEN TEAMDIREKTOREN DER FABRIK SOFT TOYS, DIE VON AFTER DZERZHINSKY ÜBER DIE UMSETZUNG DES KONTROLLSYSTEMS AUF DER PLATTFORM MYSAP.COM GENANNT WURDEN
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HAUPTBUCHHALTER
- Alie, hallo, ist das die Buchhaltung? - Oh, und was? "Darf ich mit Marivanna sprechen?" - Oh, ich bin es, aber was? - Marivanna, ich komme von der Firma T-Systems, mein Name ist Dmitry. - Oh, Herr, bist du Sisem? - Nein, ich bin nicht ... ugh ... in dem Sinne - nicht du, das ist - du, äh, nun, im Allgemeinen ist es egal, und nicht System, aber die Systeme, nun, das System auf Englisch, im Plural ... - Oh ... - Also, wir möchten Ihnen anbieten, das System auf der Plattform der Myssapkom zu implementieren. Haben Sie schon etwas über diese Plattform gehört? - Herr! Nein. Und wo ist es? - Ah, Marivanna, du verstehst das nicht! Es ist nicht im Sinne einer Plattform, es ist nur, dass sie sagen, aber es ist einfach ein modulares System, das auf Wunsch des Kunden konfiguriert wird. "Oh ..." "Woran arbeitest du jetzt?" Wahrscheinlich, auf 1-mit. Also, 1-c ist nicht in der Lage, die Funktionalität zu liefern, die SAP gibt. Ich spreche nicht über die Integration mit anderen Systemen. Schließlich möchten Sie wahrscheinlich zum Beispiel, Lagerbuchungen automatisch generieren Buchhaltung oder, hier haben Sie westliche Investoren und Sie müssen über Gaapa berichten, oder für den Export verkaufen, weil in zwei Währungen müssen Sie Aufzeichnungen zu halten. Und im Allgemeinen kann alles tun. Was sind nun Ihre Hauptprobleme im Geschäftsprozess? Sehen wir uns ein Beispiel an, wie Saft Ihnen helfen kann. Auch wenn ich nicht sofort antworten kann, wir werden um den Saft bitten, eine Präsentation vorbereiten, nun, lasst uns euch eine vollständige Vorstellung von den Möglichkeiten des Systems geben ... - Oh ... Nun, was sind nun die Probleme? Nun, gestern wurde Xenia auch schwanger. Und sie war die Letzte. Der Rest war schon vorher schwanger geworden und hatte längst das Dekret verlassen ... Aber das war gewissenhaft, und sie wurde nicht schwanger und arbeitete für alle. Und ich habe einen jährlichen Bericht ... Ich denke, wenn sie sich abwechselten, oder wenn Xenia noch ein halbes Jahr erlitten hatte, sollte Natalia nach dem zweiten weggehen, und wenn sie wieder weggeht, dann ist es nicht mehr beängstigend, es gibt zwei sie werden, sie sind, auf der ersten, gut, so für sechs Monate werden sie arbeiten, so werde ich nicht für das nächste Jahr bleiben ... Huh? Oder was denkst du? Betrogen? "Äh, nun, ehrlich gesagt, ich weiß es nicht ... Wir tun sozusagen ein bisschen anders ..." "Kann sie wirklich zu dieser Plattform schicken, vielleicht ist es weit weg, es wird weniger Bauern geben, um sich umzudrehen ... Obwohl, diese Überall werden sie hinkommen ... Aber vielleicht nicht auf einmal ... Oh, nun, komm ... Lass die Verheirateten einfach dabei sein oder nicht. Besser noch, bringen Sie Ihren Buchhalter für ein oder zwei Wochen. Hä?
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CHEFINGENIEUR
- Alie! Hallo. Vasilivych? - So genau! - Vasilivanych Ich bin von der Firma T-EE S-I-S-T-E-M-S. - Sie ... - Ja, also wollen wir Ihnen anbieten, das modernste System auf einer Karte zu implementieren ... uh ... basierend auf Myssapkom. - Wie! "Hast du etwas davon gehört, äh, was?" Ich werde es Ihnen auf den Punkt bringen. Im Allgemeinen enthält SAP alle Module, die eine Vielzahl von Geschäftsprozessen automatisieren können. Zur gleichen Zeit wird ein einziger Informationsraum geschaffen, automatisierte Transaktionen, die Bildung von analytischem Reporting ... Reduzierung von Verlusten ... in unserem Team hat beträchtliche Erfahrung angesammelt ... - Also, Sie sagen mir einfach - werden Sie die Wände hacken? -?!? Vasilivanych! Was bist du, es ist ganz anders! Maisapkom ist nur ein Programm, gut, bedenken Sie - die Luft, warum sollten wir ... - Sie lehren mich nicht, ich habe zwar technische Ausbildung, aber höher. Und die Wände, wenn du hohl wirst, möchte ich dich sofort warnen - hol dir die Koordination von den Architekten und Feuerwehrleuten. Ich werde das nicht tun! Und dann haben sie mich in der Toilette des Generals trocknen lassen. Der Deutsche. Ich warnte sofort, dass es unmöglich ist, an die Wände zu klopfen. Und diese Schwuchteln nahmen und fuhren fort! Sofort rannten alle los und schrieen, sie wollten sich ergeben. Diese Wände, sehen Sie, haben zuletzt unter Catherine repariert. Zu verdammt, ich habe einen historischen Wert gefunden. Ja, die ganze Stadt wurde seit den Tagen von Iwan dem Schrecklichen nicht repariert. Zu Hause gießen sie sich selbst - klopf mit dem Finger. Letztes Jahr zog der Klempner unter dem betrunkenen Kopf unter die Spüle. Also wurde er zwei Stunden lang aus den Ziegeln geharkt. Half-Walls of the Fuck .., in gewisser Hinsicht, fiel. Warum zum Teufel mit dieser Reliquie? Wir würden ein Stück von der Wand nehmen, wir würden es zu uns nehmen ... Ich meine, das Museum der lokalen Überlieferungen, aber ich würde gefickt werden, um ein normales Betongebäude zu bauen. Das ist, wenn du diesen Fick schlagst ... in gewisser Weise, die Wand für diesen Scheiß, wie ist es dort? - Maisapkom ... - In-in, sage ich. Obwohl Mai, mindestens Juni, zumindest von einem Wilden, zumindest einem Distriktkomitee, und Sie kümmern sich um diese Dolboobes. Du bekommst die Erlaubnis - komm. Achte übrigens darauf, dass der Feuerwehrmann jetzt nicht trinkt. Also, wenn Sie ihm zustimmen, werde ich mich nicht darum kümmern ...
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VERSORGUNG
"Semyon Semyonitch?" - Gut. - Hallo, mein Name ist Dmitry. Ich komme aus der Firma ... - Nun. "Äh, nun, ich werde gleich zur Sache gehen." Wir wollen Ihnen ein System liefern. - Gut. "Äh, ich werde ein bisschen über Funktionalität sprechen." Interessieren Sie sich für die gesamte Logistik oder nur für das Putzen? Sie werden sich wahrscheinlich für die Automatisierung der Materialbedarfsermittlung interessieren? Zum Beispiel wird ein neues Spielzeugmodell eingeführt. Mit Ohren, aber ohne Schwanz. Sap kann automatisch den Bedarf an Komponenten berechnen, einen Beschaffungsplan erstellen ... - Es gibt keinen Ort, an den es sich wenden könnte. -?!? "Ich habe keinen Platz zu sagen", sage ich. Das ganze Lager ist mit diesen Ohren gefüllt. Warum sie zählen? Sie werden für fünfzig Jahre dauern. Linke Hinterbeine - seit zehn Jahren. Aber es gibt keine Ziele. Deine Ohren zu nähen ist nicht was. Früher wurden sie aus Uschanki gemacht. Das Militär wird ausgesandt und sie werden uns nehmen. Und jetzt wurde die Armee geschnitten, die Uschanka reicht nicht einmal für den monatlichen Plan. Rufen Sie die Verkäufe an. Wenn sie einen Platz im Lagerhaus haben, werden sie dieses Ding von sich aus erledigen. Aber nur auf Europaletten. Sie laden Produkte auf Europaletten. Dann werden die Produkte abgeschrieben und die Paletten verkauft. Ein komplettes Durcheinander. Händler werden gefickt. Um das zu setzen, ist es notwendig. "Äh, danke, verstehe." Und wie heißt der Verkaufsleiter? - Semyon Semyonitch. "Ah, dein Namensvetter?" - Nein, Name und Vatersname sind in umgekehrter Reihenfolge geschrieben. -? ... Uh-uh ... Ich verstehe, aber erzähl mir nicht das Telefon? - Die letzten Ziffern sind 3-3. - Wie ist es bei Ihnen? - Nein, sie sollten in umgekehrter Reihenfolge eingegeben werden. -? ... äh ... Ich verstehe, ich rufe gleich an. - Rufen Sie nach dem Abendessen an. Seit dem Morgen ist ihr Kopf nicht so beschäftigt. Wenn es ein Kopf genannt werden kann.
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MARKETING
"Semyon Semyonitch?" - Ja !!! Mein lieber!!! Wie froh, dass ich von dir höre !!! Wussten Sie, dass unsere Fabrik eine große Auswahl an exzellenten Kuscheltieren produziert, die sowohl im Inland als auch im Ausland sehr gefragt sind? Unsere Fabrik beschäftigt Experten von höchster Qualifikation, die eine große Erfahrung in der Herstellung der komplexesten Produkte haben, die unseren Kindern und ihren Eltern Freude und unvergessliche Eindrücke bringen !!! Wir führen Lieferungen aus !!! Beim Kauf von mehr als einem Spielzeug wird ein Kind bezahlt ... - Semen Semyonitch! Tut mir leid zu unterbrechen, mein Name ist Dmitry, ich ... - Dmitry Mikhailovich! Es ist sehr gut, dass du angerufen hast! Wir haben gerade einen neuen Bären in Produktion gebracht. Ein Anblick, kein Spielzeug. Er wird ein echter Freund für Ihr Kind! Übrigens, hast du ein Kind? "Ja, zwei, fünfzehn und einundzwanzig." - Großartig! Dies ist das am besten geeignete Alter! Unser Bär wird ihnen helfen, echte Menschen zu werden, er wird ihnen einen Respekt für die Natur einflößen, sie lehren, Menschen zu lieben und ihre Eltern zu respektieren. Er ... Übrigens rate ich dir, zwei zu nehmen. Oder vier, wenn Sie bereits Enkel planen. Ziehe das nicht an. Ich meine sowohl deine Enkel als auch unsere Bären. Kinder wachsen schnell, Bären - werden teurer. Also würde ich acht nehmen, wenn ich du wäre. Wird nicht verloren gehen! Sie sind aus natürlichem Pelz gefertigt. Am Ende kann deine Frau sie abreißen und dir eine Weste nähen. Jetzt sind die Winter kalt, aber wie du ertrinkst - du weißt selbst ... - Semyon Semyonitch! Ich habe mit Semyon Semyonitch von der Versorgung gesprochen, er hat geraten ... - Ja, ja, ich weiß. Das bin ich. Vor dem Mittagessen arbeite ich in Teilzeit für einen Teilzeitjob. Der Versorgungschef wurde vor einer Woche gepflanzt. Wenn sie jetzt den Verkaufsleiter anstellen, wird der vorherige Versorgungsleiter gehen, er hat keine Zeit mehr und wird auf halbem Weg sein. Sie können sich also um nichts kümmern. Ihre Bestellung wird zuverlässig erfüllt ... - Aber ich wollte Ihnen anbieten ... - Natürlich, natürlich. Nun, ich erinnere mich. Das Angebot funktioniert einfach hässlich. Sie können ihre Reserven in keiner Weise berechnen. Das größte Problem mit den Ohren. Witz, dass die Ohren für fünfzig Jahre halten. Und wenn nicht genug? Wie können wir unsere Verkaufsstrategie mit dieser Prognosegenauigkeit aufbauen? Also, wenn Ihre Produkte auf Europaletten sind, rate ich Ihnen, die Lieferung anzurufen und mit ihnen zu sprechen. Sie müssen in gewisser Weise nicht auf Europaletten umsteigen. Andernfalls werden sie niemals eine normale Aufzeichnung erstellen. Wie viele Paletten nimmt Ihr Produkt übrigens mit? Sie brauchen hundert Stücke. Grundsätzlich können Sie sie zunächst mit separaten Paletten beliefern und nach drei Monaten können Sie die Produkte liefern. "Aber ..." "Der Name des Chefs ist Semyon Semyonitch." Das Telefon ist wie meines, nur die letzten zwei Ziffern müssen in umgekehrter Reihenfolge eingegeben werden. Und zieh nicht mit dem Kauf von Bären. Wer weiß, was die Preise nach mir sein werden.
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Näherei
- Alie, Mädchen, hallo, ist das ein Workshop? "Ja, aber wie heißt du?" - Dmitry, kann ich mit ... sprechen - Und Mascha! sind Sie verheiratet? "Es ist sehr nett, aber ich bin verheiratet, also kann ich warten ..." "Nein-ah." Verbrannt. - ??? - Ja. Bei der Arbeit. Drei Tage haben das Büro nicht verlassen. Schälen. Hier und verbrannt. Teplyenky wurde in den Krankenwagen gebracht. Aber wenn es dir egal ist, dann rede mit mir ... Obwohl es besser wäre, wenn du Single wärst ... - Nun, gut. Sie sehen, dass Sie das Myssapkom-System implementieren. - Mir?! "Äh, nein, natürlich, nicht nur du, alle." Dieses System ... - Mädchen !!! Heard, zu uns Jungs wird kommen !!! Nun ... das ... wird ... vorgestellt werden ... Nicht-e, nicht nur ... Alle, ich bin nicht selbstsüchtig, habe schon zugestimmt ... * Mädchenstimmen werden gehört. * ... Und wo sie leben werden ... und wie viele Kerle werden ... ... Dienstreisen ... ... du bist dumm, Lyuska, in einer solchen Bluse ... ... vielleicht nicht alle verheiratet ... ... Zinka hat ein Magazin, es gibt Muster ... ... und wie viele Typen ... ... ja, sie hat so eine Frisur Will was machen und ... niemand wird wollen ... ... auch das letzte Mal kam die ganze Brigade, und nur einer heiratete ... ... und wie viele Kerle werden ... ... braucht der Club nicht, es gibt einen Fernseher, Fußball wird anfangen - du wirst nicht warten Ich ... ... wenn ein verheirateter Mann hierher kommt, weiß er, was er macht ... ... und wie viele Leute werden ... - Und wie viele Leute werden kommen? "Nun, weißt du, es ist so schwer zu sagen, es hängt von der Menge der Implementierung ab, und es kann nur durch vorläufige Untersuchung festgestellt werden ..." "Oh, hör zu, musst nichts untersuchen, wir haben einen sehr großen Band, du willst Fotos schicken." Wir haben nur wirklich 20 unverheiratete Mädchen und noch zehn - so einfach. Ein weiterer Bereich der Schwänze und Pfoten. Dort auch, voll von Mädchen und niemand, wie ist es für dich da ... <stelle> ... - Mädchen vor! Du hast mich falsch verstanden. Wir sprechen über ein Computersystem, das Folgendes bieten kann: Produktionsplanung, Kostenrechnung, langfristige Prognosen der Produktionsmenge usw. Sie verstehen ... - Ja, ja, ich verstehe. Und die Jungs werden heiraten? - Mascha! Das Projektteam umfasst Berater, abhängig von der implementierten Funktionalität. So, wie es sich erweisen wird. Verheiratet und alleinstehend, Männer und Frauen ... - Oh, und warum? Wir und unsere Mädchen haben genug. Also gib uns und deine Mädchen schicken sie, wenn es nötig ist, an unsere Designer. Dort ist es voller Muschiks. Es stimmt, das Gegenteil. Wir mögen unsere nicht. Oder sie trinken oder Bücher und lesen. Du wirst zu den Zeichnungen kommen, du willst reden, also strickt man keinen Bast, aber mit einem anderen - da ist nichts. Und ich spreche nicht von "Implementierung". Und wir arbeiten. Nun, im Allgemeinen, komm. Wenn Ihre Leute ehrlich sind, dann "implementieren", macht es uns nichts aus. Wenn alles nur menschlich wäre.
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Regisseur
"Lavr Fedotovich, hallo!" Danke für die Gelegenheit, sich mit den Geschäftsprozessen Ihrer wunderbaren Fabrik vertraut zu machen und mit Spezialisten zu sprechen, die ... - Nun, Sie haben natürlich die Spezialisten abgelehnt, und im übrigen möchte ich sagen, dass Sie großartige Arbeit geleistet haben. Das wurde mir von unseren Faulenzern erzählt. Besonders zufrieden mit dem Nähen. Die Mädchen haben es nicht herausgefunden. Sie waren irgendwie hübsch, ernst. Es ist das Gefühl, dass du etwas berührt hast, um es zu leben. Es ist wirklich Zeit für uns, die ernstesten Transformationen zu beginnen. Und die Lieferung von Euro-Paletten zu übersetzen, und die Mädchen heiraten und in der Buchhaltung, um diese Anarchie zu stoppen. Lassen Sie uns den Vertrag unterschreiben. Nur Sie liefern mir nicht alle Paletten auf einmal. Und dann wird Semyon es dir sagen. Ich kenne ihn immer noch von der Schule. Für immer verschwimmen etwas, dass der Vorstand, dass nicht nur Eltern, alle Verwandten und Nachbarn in der Schule verursachen! Ha, hörst du, ich erinnere mich, als er einmal gefragt wurde "Wer ist der Autor von Eugen Onegin?". Und nimm es und verschwende - <Puschkin!>. Der Lehrer war verblüfft: Obwohl warten Sie, es ist wirklich wirklich Puschkin. Und was hat er dann herausgeplatzt? Ich erinnere mich, dass sie nach Eugen Onegin fragten, ich erinnere mich, dass der Lehrer sprachlos war, dann wurde er zum Direktor geschickt, verdammt, und was er sagte - vergaß. Warte, ich bin im Insider-Gespräch. * Du kannst das Gespräch hören * ... Semyon, was hast du mit dem Lehrer über Eugen Onegin gemacht ?: Was bist du, ernsthaft? Oh, ich kann nicht ... .. .. - Hören Sie, im Allgemeinen hat er gesagt, dass er Puschkin von Lenin aufgeschrieben hat. Du verstehst also selbst, was Semyon sagt, dass du schrecklich teilen musst. Stück fünfzig für einen Start wird ausreichen. Nun, zieht die Jungs nicht in die Näherei. Jetzt, bis sie kommen, wird niemand arbeiten. Und dann, Gott sei Dank, und dann in solch einem Zustand wie Psoroshut, dass Kinder nicht gezeigt werden können. Hör zu, ich erinnere mich, dass wir vor etwa zwanzig Jahren aus dem brüderlichen Afrika kamen, um Erfahrungen auszutauschen. Nun, wir haben beschlossen, ein Souvenir für sie zu machen, Sie verstehen - obezjanku. Hören Sie, im Regionalkomitee sagen sie, dass es lustig, fleißig, gut, im Allgemeinen, dass die Freundschaft von Völkern, proletarische Solidarität und all solches verdammtes-mein .. gekommen ist. Nun, wir sitzen, tranken, tauschten Erfahrungen, wir nehmen unser Andenken heraus. Und ich habe nicht gesehen, was die Mädchen gemacht haben. Entfalten, fuck-me! : da ist ein Gorilla mit einem brutalen Grinsen, in riesigen Pfoten hält eine Keule einen Schwanz von der Größe eines Presslufthammers, und davor, genäht ... Dann erklärten sie mir, dass die Gäste gerne mag. Oh, die heißen Mädchen waren ... Gäste mochten es ... Jetzt arbeiten ihre Töchter. Milchschokolade. Und der Charakter ging alle zu Mamas. Also schau, enttäusche nicht. Übrigens, Mascha, das ist meine Nichte. Du passt wirklich auf sie auf, damit sie es anständig hat. Wenn er beschließt, hier zu bleiben, mache ich sofort die Herberge und die Wohnung - sobald das zweite Kind geboren ist. Nun, ich warte.
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Das Ende der Zensur
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Zusammenfassung.
Sehr geehrter Alexej Wiktorowitsch, nach den Ergebnissen der Vorstudie über die Bedürfnisse der Fabrik in den Automatisierungsmitteln, wurden mehrere Funktionsbereiche identifiziert, deren Effektivität durch Durchführung des Ausführungsprojektes verbessert werden kann. Die Leiter der Abteilungen äußerten einige Wünsche hinsichtlich der Formen und Methoden des Projekts. Wenn ich alles, was während der Verhandlungen gehört wurde, zusammenfasse, halte ich es für zweckmäßig, mit allen Mitteln eine Ausschreibung durchzuführen. An der Ausschreibung teilzunehmen, um alle uns bekannten Firmen anzuziehen. Um alle verfügbaren Materialien über die Fabrik an diese Unternehmen zu übertragen, außer für diese Abschrift. Wenn es uns trotz dieser Ausbildung nicht gelingt, ein ungünstiges Ergebnis der Ausschreibung zu vermeiden, und wir den Generalvertrag übernehmen müssen, schlage ich dringend vor, dass wir Militäreinheiten stationieren, die in dem Gebiet als Subunternehmer stationiert sind. Wenn ich die Frage meiner weiteren Teilnahme an diesem Projekt betrachte, bitte ich Sie, den Gesundheitszustand, das Alter, den Familienstand, das positive Feedback der Kollegen, die Dienstleistungen für das Unternehmen, die Grundprinzipien der humanen Behandlung von Kriegsgefangenen zu berücksichtigen.
Mit der Hoffnung zu verstehen,
D.Khiefets