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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Rede zwei Freundinnen. - Wie hast du es geschafft, mich für alle Narren zu nennen ?! - Tut mir leid, du hast nicht gewarnt, dass du dich versteckst ...


Pater Vovochke: - Deuce behoben? - Korrigiert! - Nun, zeig! - Hier! - Nun, wer repariert es so? Gib mir hier!


An der Rezeption, die Frau - ihr Ehemann: - Wie schämen Sie sich nicht? Immerhin bist du schon zehn mal mit einem Teller zum Essen gelaufen! Schäme dich nicht? - Nein - ich sagte es für dich ...


- Papa, was ist die weibliche Gebärmutter? - Kgm ... Nun, das ist so ein kleines Ding zwischen ihren Beinen ... - Und jetzt werden wir zum Busen der Natur gehen - es bedeutet in diesem kleinen Ding ?!


Vom Leben. Unserem Elch (Kinderspielzeug) wurden die Hörner abgerissen. Nach einem Dutzend erfolgloser Versuche, mich dazu zu bringen, sie festzuhalten, sitzt die Frau - sie hängt sie selbst an. Ich komme vorbei - und ohne Hintergedanken sagt sie: - Liebling, was machst du hier? Und sie sagte mir mit einer eisernen Note in ihrer Stimme: "Warum, hier ... zuerst werde ich auf Elchen üben ..."


Mann und Frau sind im Bett: - Lieber, komm schon. - Lass mich in Ruhe. - Weißt du, die Frauen ficken jagen. - Und ich bin keine Frau, ich jage nicht ...


- Zuerst versucht es! - sagte glücklich Dantes, in den Lauf der Waffe bläst. "Der kleine Jahr alte Dalbayop", flüsterte Puschkin schwach und ließ sich im Schnee nieder.


- Tochter, bist du bereit? - Nun, Mama, nur Fublya. - Wen? Die Tochter nimmt sie aus dem Zimmer und zeigt ihrer Mutter eine unglaublich widerliche Puppe - unheimlich, ausgelaugt und verschmutzt. Mutter, unwillkürlich: - Ugh, fuck! - Es ist Papa hat sie so genannt!


- Ich gehe nicht am Zirkus vorbei. Clowns Muschi mich. - Cho - ernsthaft? - Nein, fuck - mit Witzen !!!


Liebe Eltern! Geben Sie Ihren Töchtern nicht die Namen: Karina, Ilona, ​​Alina, Kristina, Veronika ... Es gibt so viele von ihnen auf der Tafel!


- Mash, was hast du für den neuen Pykhar bekommen? - Ja, das ... als sein ... Bildhauer! Aber ich habe ihn schon gefickt geschickt ... Zahle hoch - zuerst sagte er, dass ich einen geilen Arsch hätte - und dann wollte er mich auspeitschen ... Sadist, fuck!


- Sprechen Sie deutlich! Und generell - oder einen Blow Job, oder reden ...


- Du sagst "Ich liebe" - weinen, du sagst "Ich mag nicht" - auch weinen ... Okay - wir werden in Stille ficken!


Frag einen alten Junggesellen: - Wie viel wirst du ohne Familie abhängen! Ist es Zeit zu heiraten? Er antwortet: - Ich brauche keine Feige! Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern und mir absolut alles geben, was ich brauche ... - Nun, okay, aber Schwestern werden dich niemals durch eine gute Frau ersetzen, Sex mit ihnen zu haben ist eine große Sünde! - Warum? Das sind nicht meine Schwestern!


Vom Leben. Abend. Ich sitze zu Hause und warte auf meinen Mann und koche das Abendessen. Sein Freund ruft an: - Deins ging ein wenig rüber - vielleicht wirst du in sein Büro kommen, bis du einschläfst? Wütend, zum Auto rennend. Das Büro des Ehemannes ist 15 Minuten vom Haus entfernt. Ich fahre los, wähle sein Handy: - Llyubimayaaaaa! alles hrrshooo! Ich bin nicht betrunken! nicht! Nun, ein bisschen ... Ich werde seine Zähne sprechen, um nicht einzuschlafen, denn als: a) weckst du die Feigen; b) Figur, die Sie zum Auto bringt - mehr als 100 kg Lebendgewicht. Ich fliege in den 2. Stock, im Büro, während das Handy nicht ausschaltet. Stellen Sie sich vor: Ich bin wütend, zerzaust, in einer Schürze über Klamotten, mit einem Handapparat in der Art einer Granate ... Ich wurde mit Angst drei gut sooo Underdogs ausgebrütet ... Und mein Mann kommt ins Telefon: - Kissie, Schatz, du Ich habe das Beste, Freundlichste, Schönste, ich brauche niemanden außer Dir ... Die Verwirrung der Kollegen spürend, schaut er auf, sieht mich an, am Telefon, wieder an mir - lässt das Telefon fallen und gibt raus: - Schatz ist nicht was Du dachtest ich werde dir jetzt alles erklären !!!


Wenn meine Frau sagt: "Herr, wie müde bin ich von dir!" - Ich stehe immer für ihn auf. Wenn ein Soldat, der nicht davon träumt, ein General zu werden, schlecht ist, dann ist der General, der nicht davon träumt, ein Diktator zu werden, schlecht. Wenn in den Augen des Gesprächspartners Interesse gefror - es bedeutet, dass er aufgehört hat, Sie zu verstehen. Der Slogan eines Reisebüros: "Wir lassen dich in der Welt!". Mädchen kamen, stehen zur Seite, Nippel in ihren Händen necken ... Um den Abend in Gesellschaft von zwei schönen Mädchen zu verbringen, brauchen wir ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka! Haben Sie sich jemals gefragt, warum die Amerikaner, die auf ein bekanntes Organ hinweisen, nur den Mittelfinger zeigen, und die Russen - ihre Hand reicht bis zu den Ellbogen? ... Als ich in der Schule war, als die Löschpapiere nicht mehr in Hefte gesteckt wurden, wurde mir klar, dass das Land auseinanderbrach. Denken Sie, dass Lomonosov so intelligent geboren wurde? Das ist er, bis er hinter dem Wagenzug nach Moskau fuhr, viel unterwegs mitbekam ... Gesundheit ist, wenn alles weh tut, aber es ist noch Kraft, nicht zum Arzt zu gehen. Perücke am Schwanz - das ist die Frisur einer Frau am Schamhaar. Geringe Nachfrage nach einer Frau, wenn die Körperhaltung wenig bekannt ist. Wenn er in einem Streit zwischen einem Mann und einer Frau, Er sendet sie an den Schwanz, und Sie legt ihn in seine Muschi, dann vielleicht ihre Wege kreuzen wird!


- Mädchen, und was arbeitest du? - Promoter in einer großen Firma. - Aah ... verschwende Geld?


- Liebe nimmt ein Drittel meines Lebens. Und die restlichen zwei Drittel - "nun, nicht, nun, was bist du wie ein Idiot, nun, hör auf ...".


- Nun, schön - fahren Sie mit! - Mann, gut, Narr zu spielen - wir zahlen den Fahrpreis!


- Ich habe einen Ehemann - Schütze, also habe ich ihm zu meinem Geburtstag eine Waffe gegeben. - Und mein Mann - Fisch, ich gebe ihm ein Aquarium! - Und mein Mann - Steinbock ...


Das Huhn ist gut zusammen zu essen: Sie und das Huhn!


- Stell dir vor, mein Mädchen hat Schuhe in Größe 46 ... - Ist sie - und du hast dort Watte gelegt? !!


Ein Mann springt mit einem Fallschirm und sinkt auf den Boden ... Ein Adler fliegt vorbei: - Hallo Tänzer! Fallschirmspringer: - Ich bin kein Tänzer, ich bin ein Fallschirmspringer! Eagle: - Hey, Mann - da sind solche KAKTUSEN da unten !!! Fähigkeiten werden sofort kommen ...


Aus der Broschüre: "Unsere Firma hat eine großartige Erfahrung in neuen Jahrtausenden."


- Frag wenigstens meine Frau, und sie wird dir bestätigen, dass ich DAS 5 Mal pro Nacht mache! Ja, ja, genau! Ich hatte immer eine schwache Blase ...


Sie sprechen zwei Rentner, die auf einen Arzt warten: - Diese Ärzte schreiben wie eine Hühnerpfote! In Rezepten kann nichts demontiert werden! - Das ist gut! Nach meinem eigenen Rezept reiste ich ein ganzes Jahr kostenlos in einer Straßenbahn, ich ging für ein halbes Jahr in die Oper, und jetzt erhielt ich auch eine Erhöhung meiner Rente!


- Schwester, schreiben Sie: die Operation war erfolgreich ... - Aber der Patient ist gestorben?! - Und es war nicht notwendig zu entkommen!


- Ist es möglich, einen Steuerabzug mit Antibabypillen zu bekommen? - Nur wenn sie unwirksam waren ...


Aus der Rede des Chefarztes des Krankenhauses: - Besucher klettern durch das Fenster des sechsten Stocks zu den Kranken. Deshalb werden die Besucher immer weniger und krank ...


Von der Krankenkarte: "Patient Ivanov. Er trat mit einer Venenerkrankung ein, wurde mit einer Venenerkrankung entlassen."


Bar, Fernsehen. Es gibt eine Werbung für Frauen-Pads: - Das sind die einzigen Pads, die atmen ... Man, schaut aus dem Glas: - Was atmen sie, arm?


Nur wenige wissen davon, aber der erste Brief des Apostels Paulus an die Korinther begann mit den Worten: "Guten Tag. Bitte schmeiße diesen Brief nicht raus, es ist kein Spam."


- Grüße, Motsik! - Zdarovki, Salierik! Poison mich Heneysey Brandy heute!?


Wissenschaftler entdeckten ein Kind, das von Spammern aufgezogen wurde. Er kann gleichzeitig in Tausenden von Töpfen misten ...


- Doktor, was soll ich tun? Ich bin so gruselig, dass alle in Ohnmacht fallen! ... - Doktor! Was ist mit Ihnen?!!!


- Mädchen! Sind sie beschäftigt? - Sehen Sie selbst, dass Sie beschäftigt sind! Aber anal ist noch frei!


Spider fragte, was der Sinn des Lebens sei. Sah so ein Fick ....


- Kleiner Johnny! Mama sagte, du hast Mari Stepanovna heute einen Idioten genannt? - Dda ... - Sohn, vielleicht hast du Recht - aber Großmutter braucht nicht zu sagen ...


- Darstellen? Jetzt auf der Straße zu mir Schinken stecken! - Und was ist mit dir? Still und wieder weg? - Und was? Mein Großvater hat mir beigebracht - nur so viel zu töten wie du essen kannst ...


- Warum isst du nicht einen Kuchen? Hast du Angst davor, nicht in ein Kleid zu steigen? - In einem Kleid bin ich hineingeraten, aber im Aufzug ...


- Doktor, schreib mir ein Viagra ... - Und was ist das Problem? - Ja, Doktor - Sie sollten nicht zur Arbeit kommen. - Für die Arbeit ist besser Petrolatum ...


- Was für Männer können Sie eine Krise haben? Sie haben etwas zu befürchten? Sie haben Brüste nie hängen!


Ehemann: - Siehst du - sitzen Freaks? Frau: - Warum Freaks? Gewöhnliche Männer - sitzen, trinken ... Sie kennen sie nicht einmal. - Ich mag ihre Augen nicht! - Augen wie Augen ... - Ja? Jetzt werde ich kommen und mich bitten zu gießen - du wirst sehen mit welchen Augen sie mich ansehen werden - Freaks!


Eine neue Art von angebundenen Frauen brachte russische Genetik hervor ... Jetzt, wenn du es auf die Eier legst, hat es eine Pfeife in seinem Schwanz.


Familienszene. - Eine Bohrung! - Ist es mir langweilig? - Ja, du bist langweilig! - Und du ... und du ... und du hast eine Langeweile geheiratet, also bist du selber schuld! - Nun, nun, ich habe eine Langeweile geheiratet. Und wen hast du geheiratet? Pause - Und ich habe eine Hysterie geheiratet! Eine weitere Pause. - Nun, okay, nicht hysterisch, ich scherzte, sei nicht beleidigt ... - Nein, ich bin hysterisch, hysterisch !!! Und jetzt wirst du mich beeinflussen!


- Hier sitzt du hier, iss mein Brot, trink meinen Wein ... Aber einer von euch wird mich verraten! Es gab eine peinliche Stille. - Und wer ist dieser Judas? fragte John. - Warum, zumindest er! - Beschuldiger Finger zeigte auf das Ende des Tisches, - Pavel! Alle Gesichter wandten sich dem blassen Paul zu. "Nun, Daddy", murmelte Pavlik Morosow und schluckte. "Nun, du hast einen komischen Ki!"


Der Morgen des 15. Februar in Russland - Valentinstag. Machen Sie zwei Reisen in die Zone und die dritte und vierte - an die Regierung - kostenlos bekommen! Diejenigen, die riskieren, trinken zu Recht Champagner, und diejenigen, die ungerechtfertigt sind, trinken Wodka. Die Wohnung ist schwer zu verkaufen - Eltern sind ständig zu Hause ... Vaseline muss noch verdient werden! Frau scheint nicht so schön wie vorher? Schauen Sie sich die Gewichtheberwettbewerbe an. Wenn sich ein Mädchen dreht und geht, dann höchstwahrscheinlich - sie möchte zeigen, wie ihr Gesäß gespielt wird. Wahre Gegner der Todesstrafe sind jene, die auch nach dem Kauf von Karaoke durch Nachbarn bleiben. Wenn du deinen Appetit verloren hast, stelle ihn auf den Freebie-Tisch zurück. Während einige warten, wenn das Schicksal selbst eine Prinzessin in ihr Bett steckt - andere ficken die Königin für eine lange Zeit. Sie war ungeheuer schön. All die Monster von ihrem geraden Baldeli. Vertraulich teilt man der Dame mit, dass der zweitschlechteste weibliche Defekt Neugier ist. Glaubst du, sie wird sich beeilen, um zu fragen? Und ein freundschaftlicher Schusswechsel folgte zwischen ihnen. Dieser Psychotherapeut wird dem Patienten nicht nur helfen, das Leiden loszuwerden, das mit dem Gefühl seiner eigenen Bedeutungslosigkeit verbunden ist, sondern ihm auch ein Gefühl des Stolzes auf sie einflößen! Wenn Sie einen Stuhl von uns kaufen, erhalten Sie ein Seil und Seife als Geschenk.


Zwei sprechen: - Schau, Tschubais flog mit all seinen Freunden zur Ruhe. - Und wie hast du es erraten? - Dies ist ein einzelnes Flugzeug ...


... Ivanov war wieder einmal bereit, Vater zu werden - er zog aus der Wohnung und änderte seine Handynummer.


Thema: "Das Bild der Mutter in SMS-Nachrichten."


- Mädchen, Wache! Ich habe eine Flasche Wodka!


Kleiner Markt. Heftiger Torsotyp mit Tätowierungen, die CDs verkaufen. Sukhoi intellektuellen nähert und schüchtern fragt: - Haben Sie "das Gleiche"? Das Gesicht des Mannes ist verzerrt, um zu denken, und er fragt überrascht: - Und wer ist "Zek Yura"?


In der russischen Armee geht die großflächige Unterschlagung weiter. Ein Soldat wurde genommen, der die Verwundeten direkt vom Schlachtfeld trug.


- Da schwingt der Kristallsarg, und in diesem Sarg schläft die Prinzessin ... - Hör mal - und was schwingt er, wenn sie schläft?


- Madame, ich wollte Ihnen schon lange eine Hand und ein Herz anbieten. - Monsieur, ich wollte Sie schon lange ablehnen, aber es gab keinen Grund ...


- Wie heißt du? - Wenn liebevoll und abgekürzt - Oleg. - Und vollständig? - Olegofren.


Vom Dialog in der U-Bahn: - Absolut auf uns der stellvertretende Chef arrogant! - Was ist passiert? - Ja, ich setze mich irgendwie auf den Punkt, aber er kommt rein, okay, er hat keine Hand gegeben - er hat nicht einmal nicken!


- Können Sie mit Generalstaatsanwalt Ustinov sprechen? - Er isst zu Mittag. - Von wem?


Die Feuerwehr wurde in Belarus aufgelöst ... Es ist nicht erlaubt, vor der Batka zur Hölle zu klettern!


Theologiestunde. Der Vater versucht den Schülern die These zu vermitteln, dass es in jeder Person einen Funken Gottes gibt ... Vater: - Gott schuf den Menschen nach seinem eigenen Bild und Gleichnis ... Was bedeutet das? Schüler: - Die Tatsache, dass Gott ein Säugetier aus der Ordnung der Primaten ist ...


- Mama, und Mama, kann ich heute herumspielen? "Okay, mein Sohn, nur nicht lange." Geh nicht weit, nur auf lokalen Seiten, sprich nicht mit Fremden.


- Wie ist es politisch korrekt, einen Faulenzer zu nennen? - Philosoph. - Und wenn du dich stärker ausdrücken willst? - Dann die Kulturwissenschaften.


Sie steckte die böse Stiefmutter Windows 98 und Windows XP in einen Ordner namens Cinderella und sagte: - So dass sich am Morgen beide Systeme in verschiedenen Ordnern befanden ...


Wie viele ungelöste Geheimnisse der Natur! Warum zum Beispiel, wenn sich ein Hund zur Scheiße setzt, dreht er sich notwendigerweise gegen den Uhrzeigersinn?


- Wie heißt du, erinnerst du dich? Kannst du selbst aufstehen? - Warum bist du am Kind fest? Er hat noch kein Jahr!


- Hattest du zufällig einen Bären im Ohr? - Ich habe ein absolutes Ohr! - Ja, was ist das Gerücht - du siehst in dein Ohr !!!


Christina Orbakaite singt: "Die Welt, in der ich lebe, heißt Traum!" Ja, mein Gott, meine Güte - aber wer würde dann zweifeln?


Bush muss einen Lügendetektortest bestehen. Bevor das Verfahren, wenn alles bereit ist, erklären sie ihm: - Wir stellen eine Frage - Sie antworten. Wenn du ehrlich antwortest - das grüne Licht geht an, du lügst - rot. Verstehst du? "Ich verstehe", sagt Bush. Das rote Licht geht an.


Irgendeine Art von Orgie, alle paarweise - nur ein Mann peitscht sich mit einem Stock getrennt ... Sie fragen ihn: - Bist du ein Masochist? - Nein - ein Sadist, masturbieren macht ...


- Du hast mich mit einer Gabel gestochen! - Entschuldigung! Dachte ich, da der Ellbogen in meinem Teller ist ...


Gestern habe ich endlich verstanden, was Fußball auf dem Rasen ist. Dies ist, wenn Spieler langsam, langsam, durch unvorstellbar komplexe Flugbahnen um das Feld herumlaufen, und manchmal stoppen sie und brennendes Lachen.


Eine Geschichte von einer Frau ... Morgen, ich, er. Durch den Traum fühle ich, dass ich versuche, mich aus einem bestimmten Grund zu wecken, aber mit einem bestimmten Zweck. Herr, wie willst du schlafen? Unzufrieden mit Tamburin: "Willst du mich wecken? ..." Als Antwort, kräftig und selbstbewusst: "ICH WERDE!".


- Also mache ich Tibet Tibet, und du machst eine Chitomine ?!


- Warum hat sich dein Mann für Bodybuilding entschieden? - Bo dibil ficken ...


Übernachtung. Die Türklingel klingelt. Ein Mann wacht auf und fragt mit schläfriger Stimme: - Wer ist da, EPT? Von hinter der Tür: - Jean-Claude Van Damme! Mann: - Jetzt, fuck, komm raus - alle vier Pussy Ladys!


- Rotkäppchen, ich esse dich! Töte, ficke und esse. Nein, ficken, töten und essen ... Ja, ja! Genau: zuerst ficken, dann töten, und dann essen oder nicht: zuerst werde ich trotzdem töten! Toter Fick. Und fuck essen? Nein: besser töten, essen - und alles, was übrig bleibt, ist verdammt ... Verdammt! Was gibt es zum ficken? !! Es gibt nichts zu essen! Töte und ficke einfach ... Ach, essen Sie! Fuck yourself - Reservierungen! Töte und esse. Töte und esse. Töte und iss ... NEIN !!! Fick !!! Ficke, töte und esse! Verdammt Töte dich! Und iss !!! Verdammt Töte dich! Und iss !!! Erinnerst du dich? !! Verdammt Töte dich! Und iss !!! SCHIESSEN, FICKEN !!! DIE BERÜHMTE TOTENFORM !!! YOBANU MEINE ME RTVU ROTE STEAK SHAKE !!!! Form entfernt ROT! YOBANU-FORM !!! Kappen! ROT! ROT! Verdammt rot !!! Ich töte dich! Töte deinen Hut !!! Sie essen und ficken - und töten Sie Ihren Hut! Hast du gehört? !! Ich werde dich malen, ficken, töten und essen! Hut ... CAP, FUCK! .. Bitch. Budyonovka zerlumpt. PILOT GEMALT !!! Getötet. Suspendierter Pilz. UND SCHIESSEN VERDAMMT. Zieh die Kappe ab! Pilot essen !!!!! AAAAAAAAA !!! TOT PILOT - WAS LÄCHELN SIE? WAS LÄUFT SIE? !! WOLLEN SIE NICHT STERBEN? !!!!! Und hier bin ich du ... - Andrei Romanovich, was ist los mit dir? !! Du hast in einem Traum geschrien ... Wenn eine Frau sagt, dass sie dich hasst, liebt sie dich, aber du bist eine Ziege! Der Intellektuelle wird niemals "Onanist" sagen! Er wird sagen - MASSAGE DES PFERDES! Astrologenrat: Uranus im achten Haus - Ruf das Katastrophenschutzministerium an! Frauen sind sehr seltsame Kreaturen. Sie bedecken die Prellungen unter den Augen und verteilen sie über die Augen. Basierend auf modernen russischen Pops prophezeite der Vatikan, dass die Ankunft des Antichristen in der siebten oder achten "Fabrik" erwartet wird ... Gestern wurde Katya in Verbindungen bemerkt, die das Wort "Sex" verleumdeten. George Bush fand einen Weg, amerikanische Truppen in alle Länder der Welt zu bringen - er erklärte den Zigeunern den Krieg. Im russischen Fußball wurde neben dem Richter eine neue Position eingeführt - der Scharfrichter. Das beste Verhütungsmittel ist Gehirne! Papst wurde Produzent und machte den Film "Driver für den katholischen Glauben". Wir haben einen coolen Supermarkt. Wir haben sogar Ratten mit herumlaufenden Karren. Power Button elektrische Fenster ... Statt Tee "Fröhlichkeit" im Verkauf ging neuer Tee "Gier". Alle fünfundzwanzig Taschen sind an eine Schnur gebunden. Intelligenz ermöglicht es einer Person, auf eine Matte zu verzichten, wenn die Umstände es erlauben. Dies ist keine geschlechtsspezifische Diskriminierung, sondern Heterosexualität.


Im Radio wird ein Programm von einem Mann auf Wunsch der Zuhörer gerufen: - Ich bin auf Geschäftsreise ... Ich möchte meiner Frau, Schwiegermutter, Schwiegervater und drei Kindern Hallo sagen und sie bitten, ein Lied für sie von Valery Kipelov "Ich bin frei"!


- Gib mir ein Glas Honig! - Wo ist er von uns? Wir behandeln die Kranken! - Was hast du an die Tür geschrieben: << Erste-Hilfe-Posten >>?!


Hochzeit in Kasachisch: Sommer, Hitze, Fliegen ... Kurz gesagt, die Wände sind mit Scheiße bedeckt - und dann klammern sich alle Fliegen an die Wände und nicht eine auf dem Tisch!


Damit die Leute nicht gleich nach dem Hören eine neue Scheibe von Dima Bilan rausschmeißen, hat er den Zeitplan für elektrische Züge, ein Lineal und einen Kalender für 2006 aufgestellt ...


PE in der russischen Luftwaffe! Es stellt sich heraus, dass, um etwas Geld zu verdienen, russische Piloten in der Nacht bombardiert.


- Was hast du getan, um der World Wildlife Organisation zu helfen? - Ich habe 50-60 Wilderer getötet ...


- Warum war der kommunistische Subbotnik so wichtig? - Weil die Kommunisten selbst wegen ihrer religiösen Überzeugungen am Samstag nicht arbeiten konnten ...


Vom Leben. Die Patronymin bedeutet verschiedene ... Einmal gehe ich zum Empfang des großen Chefs und höre die Sekretärin zu jemandem am Telefon sagen: - Hast du alles niedergeschrieben? Ja ... Ja ... Ja, aber nicht Pidarasovich, aber Mudarovichovich ...


Zwei Freunde schauen sich Fotos von Männern an ... Einer fragt: - Würdest du mir das geben? - Gab! - Und das? - Und das hätte gegeben! - Und das? - Nicht! Ich werde ihm auch kein Gesicht geben ...


- Und Lyokha und ich, im neuen Jahr, haben unsere Stärke überschätzt ... Und wir sind 50 Kilometer in den Wald gegangen! - Auf Skiern? - Auf Amphetaminen !!!


- Mein Gott - es muss getan werden, es ist gelungen ... Es ist wirklich gesagt - die Liebe zum Bösen. Unsauberes unrasiertes Erysipel, dicker haariger Bauch, krumme Beine. Splash, Schuppen. Ugh. Aber ich liebe, ich liebe. Was für ein Unglück ... Ivan spuckte erneut und ging vom Spiegel weg.


Vom Leben. Nach einer zufälligen Paarung mit einem ehemaligen Single-Kumpel sprach einer meiner Bekannten einen Satz aus, wonach sich alle einfach hinlegten: - Aber bevor sie mich nicht einmal wegschreiben ließ ...


Chef: - Was habe ich gestern gefragt? - Ja, irgendwie an den Ohren vorbei ... - Dann gehst du heute an der Kasse vorbei!


Willst du arbeiten? Frag mich wie. Der Polizist.


Es ist erstaunlich - aber es gibt solche Tage, an denen man 50 Mal die Nacht rollt. Und alles für etwa 200 Dollar.


- Wie man Schuppen in einem intimen Ort loswerden kann? - Stellen Sie zuerst sicher, dass Ihre Schuppen ...


Auf einem Straßenrockkonzert. Der Typ mit dem Mädchen ist fast an der Böschung. Sie selbst kurz. Der Typ bietet das Mädchen an: - Steh auf meinen Hals und setz dich hin! Ausruf aus der Menge: - Mein ganzes Leben lang!


Eine Verkäuferin auf dem Markt trägt eine Art Pullover oder einen Pullover mit den Worten: - Nun, das ist nicht China, nicht Korea. Das ist unser, Moskau. True, Underground-Produktion ...


Ein Anwohner versuchte, aus der Zone des Kernkraftwerks Tschernobyl zu fliehen ... Eine Abteilung eröffnete das Feuer auf den Eindringling. Auf dem Körper des Gefangenen, Soldaten nasch itali 12 Löcher. Zum Glück waren sie alle anal.


Im Shuttle-Bus. - Der Fahrer! Bitte halten Sie in der Nähe der Ampel! Oh, und kann ich hier rausspringen? - Warte, ich werde stärker beschleunigen ...


Zwei Männer rollen aus der Taverne. - Wir gehen zu den Frauen! - Ja, nein, hör zu - meine Frau ist jung, schön ... - OK! Verstanden ... Wir gehen zu dir ...


Büro, das Ende des Tages. Die Frau schaltet den Computer aus, faltet das Papier, steht auf und geht in die Damentoilette und singt: "Und schließlich, ICH SCHAUE WIE ...".


Der Teenager ist in Ferien nach Holland gegangen. Ruft nach Hause. Mom ist besorgt, dass der Junge nichts für sich selbst kauft. Es sollte ein Dialog sein: - Sohn, wo bist du jetzt? - Ich ging in den Laden. - Kaufen Sie sich etwas dort. - Mama - hier nur Marihuana und Gummimitglieder ...


An der Universität, in der Nähe der Tafel mit dem Zeitplan, gibt es zwei schöne Mädchen, eines gibt: "Nun, fick deine Mutter ... Und für welchen Schwanz hat uns ein Freak in das vierte Paar CULTUROLOGY?


- Hallo, Schatz, was magst du mehr - Bananen oder Pfirsiche? - Bist du auf dem Markt? - Nein, in der Apotheke.


Unmittelbar nach dem Blowjob spricht die Freundin zu ihrem Freund: - Du hast nicht nur mit dem Rauchen von Anasha aufgehört, also gehst du auch ruhig onanistisch? - Schatz, warum hast du das verstanden? !! - Sie haben also ein Marihuana-Mitglied!


Vom Leben. Zerrissener Kaugummi. Es ist eine traurige Sache - aber wie man schaut. Sie rollte, es bedeutet einen Ring - naja, und hängt herum, was dringend raus musste. Dann schaute mein Freund es an und sagte: - Hmm, es sieht aus wie eine Hochzeit ...


Der Fischer sitzt mit einer Angel am Strand ... Ein Mann rennt zu ihm: - Hast du hier eine Blondine in einem blauen Rock gesehen? - Ja, vor 10 Minuten war ich hier ... - Ausgezeichnet - dann werde ich sie wahrscheinlich einholen! - Ja, für nehuy tun - der Fluss hier ist so-so ...


Aber Varfolomeevskaya Nacht für jemanden war eine Ehe ... Jede Frau träumt von einem achtbaren Ehemann und einem achtbaren Ehemann - einer verspielten Herrin. Moral ist die Art, wie sich eine Person verhält, als wäre sie kein Schwein. Er absolvierte mit Auszeichnung eine Schule für geistig behinderte Kinder ... Dennoch ist der Geschlechterunterschied offensichtlich! Der Ausdruck "verdammter Ästhet" bedeutet gar nicht, dass "ästhetisch verdammt ..." Es ist schwierig, eine selbstwertvolle Person in einem Mann zu sehen, den er vor fünfzehn Jahren in einen Topf stellte. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!". Ваша киска купила бы писку. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...


Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".


Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


- Вы любите детей? - Natürlich! Я восемь лет за это отсидел.


- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!!


Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".


- Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу!


- У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?


- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!


Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


- Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...


На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.


- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём! - А давайте лучше меня так разыграем!


Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт!


- Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!


Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".


Vom Leben. Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: - А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!


- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал...


- А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала!


Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик...


У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали!


Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!


Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается... Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...


- Девушка, дайте Лондон... - А как тебя звать? - Вася... - А работаешь кем? - Токарем... - Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт - ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Макдональдс!


Жизнь не удалась, но попытку засчитали. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка... Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. Сгоряча можно только глупости отморозить. Хочу большой и чистой негритянки... Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!


К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Если жена икает - заткни уши. Икание прекратится...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна. Лишений...


По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.


Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.