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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Rede zwei Freundinnen. "Wie kannst du mich überhaupt einen Idioten nennen ?!" - Tut mir leid, du hast nicht gewarnt, dass du dich versteckst ...


Pater Vovochka: - Hast du die anderen beiden repariert? - Ich habe es repariert! - Komm schon, zeig es mir! - Hier! - Nun, wer korrigiert das ?! Gib mir hier!


Am Buffet Abendessen die Frau - ihr Ehemann: - Schämst du dich nicht? Du bist schon zehn Mal mit einem Teller zum Essen herumgerannt! Schämst du dich nicht? - Nein - ich sagte, es war für dich ...


"Papa, was ist der Bauch einer Frau?" - Kgm ... Nun, das ist so eine Sache zwischen ihren Beinen ... - Und wir werden jetzt zum Busen der Natur gehen - das heißt, in diesem Ding?


Vom Leben. Unsere Elche (Kinderspielzeug) kamen von den Hörnern. Nach einem Dutzend erfolgloser Versuche, mich zu zwingen, sie einzufügen, sitzt meine Frau - heftet sie selbst an. Ich komme vorbei - und ohne jeden Gedanken dahinter: - Mein Schatz, was machst du hier? Und sie sagte mir, mit einer eisernen Note in ihrer Stimme: - Ja, hier ... zuerst werde ich auf Elch üben ...


Der Ehemann und die Frau liegen im Bett: - Lieber, komm schon. - Lass es. - Weißt du, Frauen ficken jagen. - Und ich bin keine Frau, ich will nicht ...


- Zuerst, fuck! - Dante sagte glücklich, weht in den Lauf der Pistole. "Malaylet dalbaiop", flüsterte Puschkin schwach und sackte in den Schnee.


- Tochter, bist du bereit? "Nun, Mummy, ich nehme nur Fubly." "Wen?" Die Tochter verlässt den Raum und zeigt ihrer Mutter eine unglaublich widerliche Puppe - eine schreckliche, komische und übel riechende Puppe. Mutter, unfreiwillig: - Oh, fuck! "So hat Papa sie genannt!"


- Ich gehe nicht am Zirkus vorbei. Die Clowns machen mich nervös. - Cho - ernsthaft? - Nein, fuck - mit Witzen!


Liebe Eltern! Gib deinen Töchtern keine Namen: Karina, Ilona, ​​Alina, Christina, Veronica ... Es sind so viele von ihnen auf der Tafel!


- Mash, Cho für einen neuen pihar bei Ihnen erschien? "Ja, das ... wie er ... ein Bildhauer!" Aber ich habe es schon verdammt nochmal geschickt ... Schätzen - zuerst gesagt, dass ich ein Arsch Klassenzimmer habe - und dann wollte er mich schnitzen ... Sadist, fuck!


- Sprechen Sie deutlich! Und generell - oder Blow Job, oder reden ...


- "Ich liebe" sagen - weinen, sagen "Ich liebe nicht" - auch weinen ... Okay - wir werden lautlos ficken!


Frag einen alten Junggesellen: - Wie viel wirst du ohne Familie abhängen! Ist es nicht Zeit zu heiraten? Er antwortet: "Ich brauche dieses Ding nicht!" Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern und mir absolut alles geben, was ich brauche ... - Nun, okay, aber Schwestern werden niemals deine gute Frau ersetzen, Sex mit ihnen zu haben ist eine große Sünde! - Warum? Das sind nicht meine Schwestern!


Vom Leben. Abend. Ich sitze zu Hause, ich warte auf den Ehemann, ich bereite ein Abendessen vor. Sein Freund ruft: "Er hat dich ein bisschen berührt - vielleicht holst du ihn im Büro ab, bis du einschläfst?" Böses, ich renne zum Auto. Das Büro des Ehemannes ist 15 Minuten vom Haus entfernt. Ich gehe, wähle sein Handy: - Lubimayaaaaaa! alle Hrshooo! Ich bin nicht betrunken! nicht! Nun, ein bisschen ... Ich spreche seine Zähne, um nicht einzuschlafen, weil: (a) FIG aufwachen; b) Fig Drag in das Auto - mehr als 100 kg Lebendgewicht. Ich fliege in den 2. Stock, in das Büro, während das Handy es nicht ausschaltet. Stellen Sie sich vor: Ich bin boshaft, zerzaust, in einer Schürze über Klamotten, mit einem Telefon in der Hand in der Art einer Granate ... Ich wurde mit Hass von drei sooooooooooooooooooooooooooooooo ausgebrütet ... Und mein Mann gurgelte ins Telefon: Ich habe das beste, nett, schön, niemand braucht mich außer dir ... Verwirrung der Kollegen, er sieht auf, sieht mich an, den Empfänger, wieder mich - wirft das Telefon auf und gibt: - Liebling - das ist nicht was Du dachtest, ich werde dir jetzt alles erklären !!!


Wenn meine Frau sagt: "Mein Gott, ich bin gelangweilt von dir!" - Ich stehe immer für ihn auf. Wenn der Soldat, der nicht davon träumt, ein General zu werden, schlecht ist, dann ist der General, der nicht davon träumt, ein Diktator zu werden, schlecht. Wenn in den Augen des Gesprächspartners das Interesse eingefroren ist - bedeutet, er hat aufgehört, Sie zu verstehen. Der Slogan des Reisebüros: << Wir lassen Sie durch die Welt! >>. Kam die Mädchen, stehen an der Seitenlinie, Papillen in den Händen der Hänselei ... Um den Abend in der Gesellschaft von zwei schönen Mädchen zu verbringen, brauchen Sie ein hässliches Mädchen und eine Flasche Wodka! Haben Sie sich jemals gewundert, warum Amerikaner, die auf einen bekannten Körper hinweisen, nur den Mittelfinger und die Russen zeigen - eine Hand zum Ellbogen? ... Zurück in der Schule, als sie in den Notizbüchern aufhörten, Flecken hinzuzufügen, wurde mir klar, dass das Land auseinanderbrach. Denkst du, Lomonossow wurde so schlau geboren? Er war es, während er für den Konvoi nach Moskau fuhr, hörte er unterwegs zu ... Gesundheit ist, wenn alles weh tut, aber trotzdem gibt es Kräfte, nicht zum Arzt zu gehen. Eine Perücke am Schwanz ist der Haarschnitt einer Frau am Schambein. Geringe Nachfrage nach einer Frau, wenn die Posen wenig bekannt sind. Wenn er sie in einem Streit zwischen einem Mann und einer Frau zum Ficken schickt, und sie ist seine Muschi - dann werden sich ihre Wege vielleicht kreuzen!


- Mädchen, und für wen arbeitest du? - Ein Promoter in einer großen Firma. "Verschwendest du Geld?"


"Liebe braucht ein Drittel meines Lebens." Und die anderen zwei Drittel - "Nun, nicht, nun, du bist wie ein Idiot, dann hör auf ...".


- Nun, schön - ging zum Reiten! "Ein Mann, es ist gut, sich täuschen zu lassen, wir bezahlen für die Reise!"


- Mein Mann ist Schütze, also gab ich ihm zum Geburtstag eine Pistole. "Und mein Mann ist Fisch, ich gebe ihm ein Aquarium!" - Und mein Mann ist Steinbock ...


Es ist gut, Huhn zusammen zu essen: Sie und das Huhn!


- Stellen Sie sich vor, die Schuhe meines Mädchens sind 46. Größe ... - Sie das - Sie und legen Sie Watte dort?


Der Bauer sprang mit einem Fallschirm und stieg zu Boden ... Der Adler fliegt vorbei: - Grüße an die Tänzer! Fallschirmspringer: - Ich bin kein Tänzer, ich bin ein Fallschirmjäger! Eagle: - Hey, Mann - da drüben .. SOLCHE COCTES !!! Fähigkeiten werden sofort kommen ...


Aus einem Werbeprospekt: ​​"Unser Unternehmen hat eine großartige Erfahrung, die neue Jahrtausende trifft."


- Frag wenigstens meine Frau, und sie wird dir bestätigen, dass ich das 5 Mal pro Nacht mache! Ja, ja, das war's! Ich hatte immer eine schwache Blase ...


Zwei Rentner, die auf einen Arzttermin warten, sprechen: - Diese Ärzte schreiben wie ein Huhn mit Pfote! In Rezepten ist nichts unmöglich zu erkennen! - Das ist gut! Ich war nach meinem Rezept ein Jahr lang kostenlos in der Straßenbahn, ich war sechs Monate im Opernhaus und jetzt habe ich eine Erhöhung meiner Rente bekommen!


- Schwester, schreiben Sie: die Operation war erfolgreich ... - Aber nachdem der ganze Patient gestorben ist?! - Und es war nicht nötig zu wrestlen!


- Ist es möglich, mit Hilfe von Antibabypillen einen Steuerabzug zu erzielen? - Nur wenn sie unwirksam waren ...


Aus der Rede des Chefarztes des Krankenhauses: - Besucher klettern durch ein Fenster des sechsten Stocks zu den Kranken. Daher gibt es immer weniger Besucher und immer mehr Patienten ...


Von der Krankenkarte: "Ill Ivanov." Er handelte mit Geschlechtskrankheiten, wurde mit einer Gehirnerschütterung entlassen. "


Bar, funktionierender Fernseher. Es gibt eine Werbung für die Damenbinden: - Das sind die einzigen Dichtungen, die atmen ... Der Bauer, der aus dem Glas bricht: - Was atmen sie, die Armen ?!


Wenig ist darüber bekannt, aber der erste Brief des Apostel Paulus an die Korinther begann mit den Worten: "Guten Tag, wirf diesen Brief nicht, es ist kein Spam."


- Grüße, Mozzik! "Soldaten, Salierik!" Vergifte mich heute mit dem Brandy Hennessy!?


Wissenschaftler fanden ein Kind, das von Spammern aufgezogen wurde. Er kann zur selben Zeit in Tausende von Töpfen pochen ...


"Doktor, was soll ich tun?" Ich bin so gruselig, dass alle in Ohnmacht fallen! ... - Doktor! Was ist mit Ihnen?!!!


- Mädchen! Sind sie beschäftigt? "Du siehst dich beschäftigt!" Aber anal ist noch frei!


Die Spinne wurde gefragt, was der Sinn des Lebens ist. So einen Fick geschmeckt ....


- Vowotschka! Mama sagte, dass du Mary Stepanovna heute einen Dummkopf genannt hast? - Dda ... - Sonny, vielleicht hast du recht - aber das muss der Großmutter nicht erzählt werden ...


- Kannst du dir das vorstellen? Jetzt auf der Straße zu mir steckt der Buh! - Und was bist du? Nochmals, sagte nichts und ging? - Und was? Mein Großvater hat mir beigebracht, nur soviel zu töten, wie du essen kannst ...


"Warum isst du den Kuchen nicht?" Hast du Angst, ein Kleid zu bekommen? "Ich gehe in das Kleid, aber im Fahrstuhl ..."


- Doktor, schreib mir Viagra ... - Und was, Probleme? - Ja, der Arzt - um zu arbeiten, ist nicht notwendig. - Für die Arbeit ist es besser, Vaseline zu verwenden ...


- Ja, was für Bauern können Sie eine Krise haben? Sie müssen sich Sorgen machen? Hast du die gleichen Brüste nie hängen?


Ehemann: - Siehst du - die Freaks sitzen? Frau: - Warum Freaks? Gewöhnliche Männer - sie sitzen, sie trinken ... Sie kennen sie nicht einmal. "Ich mag ihre Augen nicht!" - Augen wie Augen ... - Ja? Jetzt werde ich kommen und dich bitten zu gießen - du wirst sehen, welche Art von Augen sie mich ansehen werden - Freaks!


Eine neue Art von tailed women wurde von russischen Genetikern herausgebracht ... Jetzt, wenn du sie auf die meisten Eier pflanzt - ihr Schwanz ist eine Pfeife.


Familienszene. - Langweilig! - Bin ich der Langweiler? - Ja, du bist langweilig! "Und du ... und du ... und du hast eine Langweilerin geheiratet, also bist du selber schuld!" - Nun, ich habe eine Langeweile geheiratet. Und wer hat dich dann geheiratet? Eine Pause. - Und ich habe eine hysterische Frau geheiratet! Eine weitere Pause. - Nun, nicht auf Hysterie, ich scherzte, sei nicht beleidigt ... - No-ee-eet, bei Hysterie, bei Hysterie! UND JETZT HABEN SIE NOCH VON MIR INVASIERT !!!


- Hier sitzt du hier, ißt mein Brot, trinkst meinen Wein ... Aber einer von euch wird mich verraten! Es gab eine peinliche Stille. "Und wer ist dieser Judas?" - fragte John. - Ja, zumindest er! - Der anklagende Finger zeigte auf das Ende des Tisches, - Pavel! Alle Gesichter wandten sich dem blassen Paul zu. "Nun, Dad ...", murmelte Pavlik Morosow und schluckte. "Nun, du machst Witze!"


Der Morgen des 15. Februar in Russland - der Tag des blinden Valentins. Machen Sie zwei Reisen in die Zone und die dritte und vierte - um die Regierung - kostenlos zu bekommen! Wer das Risiko zu Recht eingeht, trinkt Champagner und wer unberechtigt ist - dazu trinken sie Wodka. Die Wohnung ist schwer zu verkaufen - Eltern sind immer zu Hause ... Vaseline muss noch verdient werden! Frau scheint nicht mehr so ​​schön wie zuvor? Schau dir den Gewichtheberwettbewerb unter Frauen an. Wenn sich das Mädchen dreht und geht, dann höchstwahrscheinlich - sie möchte zeigen, wie ihr Gesäß spielt. Wahre Gegner der Todesstrafe sind jene, die auch nach dem Kauf von Karaoke durch Nachbarn bleiben. Wenn Sie Ihren Appetit verloren haben, stellen Sie ihn am Falltisch wieder her. Während einige warten, wenn das Schicksal sie ins Bett der Prinzessin bringt - andere haben schon lange die Königin gefickt. Sie war ungeheuer schön. All die Monster von ihrem geraden Baldeli. Selbstsicher erzählst du der Dame, dass das zweitschrecklichste weibliche Laster Neugier ist. Was glaubst du, wird sie sich beeilen, um zu fragen? Und ein freundschaftliches Feuergefecht folgte zwischen ihnen. Ein wahrer Psychotherapeut wird nicht nur dem Patienten helfen, das Leiden loszuwerden, das mit dem Gefühl seiner eigenen Bedeutungslosigkeit verbunden ist, sondern ihm auch ein Gefühl des Stolzes auf sie einflößen! Wenn Sie einen Stuhl von uns kaufen, erhalten Sie ein Seil und Seife als Geschenk.


Zwei Leute sprechen: - Seht, dort flog Tschubais mit all seinen Freunden zur Ruhe. "Wie hast du es erraten?" - Dies ist ein Einsitzer ...


... Ivanov war wieder einmal bereit, Vater zu werden - er zog aus der Wohnung und änderte die Nummer des Mobiltelefons.


Das Thema des Aufsatzes: "Das Bild der Mutter in SMS-Nachrichten."


"Mädchen, passt auf!" Ich habe eine Flasche Wodka!


Ein kleiner Markt. Ein großer Typ mit nackten Oberkörper und Tattoos verkauft CDs. Ein trockener, intelligenter Mann kommt auf und fragt schüchtern: "Hast du" The Sur "?" Das Gesicht des Kerls ist verzerrt, um zu denken, und er ist überrascht zu fragen: - Und wer ist "Zek Jura"?


Die Diebstähle in besonders großen Mengen setzen sich in der russischen Armee fort. Ein Soldat hielt die Verwundeten direkt vom Schlachtfeld fest.


- Dort schwingt der Sarg Kristall, und in diesem Sarg schläft die Prinzessin ... - Hey, was schwingt er, wenn er schläft?


"Madame, ich wollte dir schon lange meine Hand und mein Herz anbieten." "Monsieur, ich wollte dich schon lange verleugnen, aber es gab keinen Grund ..."


- Wie heißt du? - Wenn liebevoll und abgekürzt - Oleg. - Und vollständig? - Oleofrain.


Aus dem Dialog in der U-Bahn: - Unser Stellvertreter war eingebildet! - Und was ist passiert? - Ja, ich sitze irgendwie auf dem Punkt, und er kommt rein, okay, er gab seine Hand nicht - er nickte nicht einmal!


- Sie können mit Generalstaatsanwalt Ustinov sprechen? "Er isst zu Mittag." "Von wem?"


In Belarus wird die Feuerwehr aufgelöst ... Es ist nicht erlaubt, über die Hölle im Feuer zu klettern!


Eine Lektion in Theologie. Vater versucht den Studenten die These zu vermitteln, dass in jedem Menschen ein Funken Gottes ist ... Vater: - Gott schuf den Menschen in seinem Bild und Ähnlichkeit mit seinem ... Was bedeutet das? Jünger: - Die Tatsache, dass Gott ein Säugetier aus einer Abtrennung von Primaten ist ...


- Mom und Mom, aber kann ich heute eine Nachricht bekommen? "In Ordnung, mein Sohn, es wird nicht lange dauern." Geh nicht weit, nur zu lokalen Knoten, sprich nicht mit Fremden.


- Wie politisch korrekt, einen Bummler zu nennen? - Der Philosoph. - Und wenn du es stärker ausdrücken willst? - Dann der Kulturwissenschaftler.


Stellen Sie irgendwie die böse Stiefmutter Windows 98 und Windows XP in einer Mappe, genannt Cinderella, und sagte: - Bis zum Morgen waren beide Systeme auf verschiedenen Ordnern ...


Wie viele ungelöste Geheimnisse der Natur! Warum zum Beispiel, wenn sich der Hund zur Scheiße setzt, dreht er sich notwendigerweise gegen den Uhrzeigersinn?


"Wie ist dein Name, erinnerst du dich?" Kannst du alleine aufstehen? - Warum bist du mit dem Kind verbunden? Er hat noch kein Jahr mehr!


- Hast du versehentlich einen Bären in dein Ohr bekommen? - Ich habe absolutes Gehör! - Was hat das Gerücht mit deinen Augen zu tun?


Kristina Orbakaite singt: "Die Welt, in der ich lebe, heißt Traum!" Ja, mein Gott, mein Gott - wer würde das bezweifeln ?!


Bush sollte mit einem Lügendetektor getestet werden. Bevor das Verfahren, wenn alles bereit ist, erklären sie ihm: - Wir stellen die Frage - Sie antworten. Wenn du ehrlich antwortest - ein grünes Licht geht an und lügt - rot. Verstehst du? "Ich verstehe", antwortet Bush. Das rote Licht geht an.


Irgendeine Art von Orgie, alle paarweise - nur ein Typ verpennt sich ... Er wird gefragt: - Bist du ein Masochist? - Nein - ein Sadist, masturbiert ...


"Du hast mich mit einer Gabel erstochen!" - Oh, tut mir leid! Dachte ich, da mein Ellbogen in meinem Teller ist ...


Gestern habe ich endlich verstanden, was Fußball auf dem Rasen ist. Dies ist, wenn Spieler langsam-langsam, auf unvorstellbar komplexe Bahnen um das Feld laufen, und manchmal zu stoppen und brennendes Lachen.


Eine Geschichte von einer Frau ... Morgen, ich, er. Durch den Schlaf fühle ich mich versucht, mich nicht nur so, sondern mit einem bestimmten Zweck zu wecken. Gott, wie willst du schlafen! Unzufrieden mit der Trommel: "Willst du mich wecken? ..." Als Antwort, fröhlich und selbstbewusst: "Ich werde!".


"Also, ich mache Tibe nach Tibet, und du machst das sauber ?!"


- Warum hat sich dein Mann für Bodybuilding entschieden? - Bo Dibyl, fuck ...


Nacht. Eine Glocke läutet an der Tür. Ein Mann wacht auf und fragt mit schläfriger Stimme: "Wer ist da, ept?" Von hinter der Tür: - Jean Claude Van Damme! Mann: - Jetzt, fuck, ich werde gehen - alle vier Fotzen werden geben!


"Rotkäppchen, ich esse dich!" Ich werde töten, ficken und essen. Nein, ficken, töten und essen ... Ja, ja! Genau: zuerst ficken, dann töten und dann essen oder nicht: zuerst werde ich gleich töten! Dead gefickt. Ein verdammtes Essen? Nein: Ich würde lieber töten, essen - und alles was übrig ist - fuck ... Fuck! Was zum Teufel? Hier und da gibt es nichts zu essen! Töte und ficke einfach ... Ugh, das ist essen! Sich selbst verletzen - Reservierungen! Ich werde töten und essen. Ich werde töten und essen. Ich werde töten und essen ... NEIN !!! Scheiß drauf! Fuck, ich werde töten und essen! Scheiß drauf! Ich werde dich töten! Und iss! Scheiß drauf! Ich werde dich töten! Und iss! Erinnerst du dich? !! Scheiß drauf! Ich werde dich töten! Und iss! SHED, FICK !!! DER GEHACKTE MERT JACQUER !!! JUNG MIR RTVO ROTE SCHAFE SHOOT !!!! Form, um ROT zu entfernen! JUNGE FORM !!! SCHRECKEN! ROT! ROT! JUNGES ROT !!! Ich töte dich! Ich werde deinen Hut töten !!! Ich werde dich essen und dich ficken - und ich werde deinen Hut töten !!! Hast du gehört? !! Ich werde dich malen, dich ficken, dich töten und essen! Eine Mütze ... SHAPE, FUCK! .. Bitch. Budyonovka ist ein zerfledderter. PILOTKRISTALL !!! TÖTEN. SUCHE NACH DEM TOD. UND ENTFERNEN DER FREAK. Entfernen Sie die Kappe! Ich werde deine Bohrmaschine essen !!!!! AAAAAAAAA !!! DER TOTEN PILOT - WAS LÄUFTST DU? Worüber redest du? !! WUSSTEST DU NICHT? !!!!! Und das ich bin du ... - Andrej Romanowitsch, was ist los mit dir ?! Du schriest in einem Traum ... Wenn eine Frau sagt, dass sie dich hasst, dann liebt sie, aber du bist eine Ziege! Ein Intellektueller wird nie "Mischling" sagen! Er wird sagen - MASSAGE VON SCHLÄUCHEN! Rat des Astrologen: Uranus im achten Haus - nenne das MOE! Frauen sind sehr seltsame Kreaturen. Sie bedecken die Prellungen unter den Augen und verteilen sie über die Augen. Basierend auf moderner russischer Popmusik prophezeite der Vatikan, dass die Ankunft des Antichristen in der siebten bis achten "Fabrik" erwartet wird ... Gestern wurde Katya in Verbindungen gesehen, die das Wort "Sex" diskreditierten. George Bush fand einen Weg, amerikanische Truppen in alle Länder der Welt einzuführen - er erklärte den Roma den Krieg. Im russischen Fußball wurde neben dem Richter eine neue Position eingeführt - der Scharfrichter. Das beste Verhütungsmittel ist das Gehirn! Der Papst wurde Produzent und Regisseur des Films "Driver for the Catholic Faith". Wir haben einen coolen Supermarkt. Wir haben sogar Ratten mit herumlaufenden Trolleys. Hydraulischer Booster Power-Taste ... Statt Tee "Fröhlichkeit" zum Verkauf erhielt einen neuen Tee "Gier". Alle fünfundzwanzig Pakete sind an ein Seil gebunden. Intelligenz ermöglicht es einer Person, auf eine Matte zu verzichten, wenn es die Umstände erlauben. Dies ist keine Diskriminierung aufgrund des Geschlechts, sondern Heterosexualität.


Im Radio, im Programm, ruft der Typ von den Bitten der Hörer: - Ich bin auf einer Geschäftsreise ... Ich möchte meine Frau, Schwiegermutter, Schwiegervater, drei Kinder begrüßen und sie bitten, ein Lied von Valery Kipelov "Ich bin frei" zu singen!


"Gib mir ein Glas Honig!" "Woher bekommen wir es?!" Wir behandeln die Kranken! - Und was hast du an der Tür: "Erste-Hilfe-Stelle"?!


Hochzeit in Kasachisch: Sommer, Hitze, Fliegen ... Kurz gesagt, die Wände sind mit Scheiße beschmiert - und dann suhlen sich alle Fliegen an den Wänden, und auf dem Tisch keine einzige!


Dass die Leute die neue CD von Dima Bilan nicht sofort nach dem Zuhören rausgeworfen haben, hat er einen Fahrplan von elektrischen Zügen, einem Lineal und einem Kalender für 2006 ...


PE in der russischen Luftwaffe! Es stellt sich heraus, dass russische Piloten nachts bombardiert wurden, um Geld zu verdienen.


- Was hast du getan, um der World Wildlife Organisation zu helfen? - Ich habe 50 oder 60 Wilderer getötet ...


- Warum war der Subbotnik der Kommunisten so wichtig? - Weil die Kommunisten wegen religiöser Überzeugungen selbst am Samstag nicht arbeiten konnten ...


Vom Leben. Patronymik, dann gibt es verschiedene ... Ich gehe irgendwie zum Empfang des großen Chefs und ich höre die Sekretärin zu jemandem am Telefon sagen: - Du hast alles niedergeschrieben? Ja ... Ja ... Ja, nur nicht Pidarasowitsch, aber Mudarisowitsch ...


Zwei Freunde schauen sich Fotos von Männern an ... Man fragt: - Und würdest du das geben? - Sie gab es! "Und das?" "Und ich würde es ihr geben!" "Und das?" - Nicht! Ich verstehe es nicht einmal ...


- Und wir mit Lyokha che-etwas im Neujahr haben ihre Stärke überschätzt ... Und ist zum Wald für 50 Kilometer gegangen! - Auf Skiern? - Auf Amphetaminen !!!


- Herr - es muss sein, es ist geschafft ... Es ist zu Recht gesagt - die Liebe zum Bösen. Poganyj ein unrasierter Erysipel, ein dicker behaarter Bauch, krumme Beine. Kahlheit, Schuppen. Ugh. Aber ich, ich liebe. Das ist ein Unglück ... Ivan spuckte erneut und ging vom Spiegel weg.


Vom Leben. Nach einer zufälligen Verpaarung mit einem ehemaligen Klassenkameraden sprach einer meiner Freunde einen Satz, wonach sich alle hinlegten: - Aber bevor sie mich sogar abschrieb, nicht zu geben ...


Kopf: - Was habe ich gestern gefragt? - Ja, irgendwie an den Ohren vorbei ... - Dann gehst du heute an der Kasse vorbei!


Willst du nicht arbeiten? Frag mich wie. Der Polizist.


Es ist erstaunlich - aber es gibt Tage, an denen man 50 Mal über Nacht kehrt. Und alles für einige 200 $.


- Wie man Schuppen in einem intimen Ort loswerden kann? - Stellen Sie zuerst sicher, dass Ihre Schuppen ...


Bei einem Straßenkonzert der Rockmusik. Der Typ und das Mädchen stehen in der Nähe der Böschung. Die Kleinsten. Der Typ bietet das Mädchen: - Steigen Sie meinen Hals und sitzen Sie da! Ausruf aus der Menge: - Mein ganzes Leben lang!


Der Verkäufer auf dem Markt vparivaet eine Art von Pullover, oder ein Pullover mit den Worten: - Nun, es ist nicht China, nicht Korea. Das ist unser, Moskau. True, Underground-Produktion ...


Ein Anwohner versuchte, aus der Absperrung des Kernkraftwerks von Tschernobyl zu fliehen ... Zagradotryad eröffnete das Feuer auf den Täter. Auf dem Körper des Häftlings hatten die Soldaten nachal 12 Löcher. Glücklicherweise entpuppten sie sich alle als anal.


Im Minibus. - Der Fahrer! Halt bitte in der Nähe der Ampel! Oh, aber kann ich hier rauskommen? "Warte, ich werde stärker sein als ich ..."


Zwei Männer rollen aus der Taverne. - Wir gehen zu den Frauen! - Ja, nicht, hör zu - meine Frau ist jung, schön ... - OK! Ich verstehe ... Wir kommen zu dir ...


Büro, das Ende des Tages. Die Frau schaltet den Computer aus, faltet die Papiere, steht auf und geht in die Damentoilette und singt: "Und am Ende werde ich gehen ...".


Der Teenager ist in den Urlaub nach Holland gegangen. Es ruft nach Hause. Mama macht sich Sorgen, dass der Junge nichts für sich kauft. Es gibt einen Dialog: - Sonny, wo bist du jetzt? - Ich ging in den Laden. "Kaufen Sie sich etwas dort." - Mama - es gibt nur Marihuana und Gummimitglieder ...


An der Universität, in der Nähe der Tafel mit einem Zeitplan, gibt es zwei schöne Mädchen, eine gibt aus: - Nun, fuck your mother ... Und für was Schwanz irgendein Freak uns das vierte Paar CULTUROLOGY?


"Hallo, Liebling, was magst du mehr: Bananen oder Pfirsiche?" "Bist du auf dem Markt?" - Nein, in der Apotheke.


Unmittelbar nach dem Blowjob spricht die Freundin ihren Freund aus: - Du hast nicht nur mit dem Rauchen von Anasha aufgehört, also machst du immer noch ruhig masturbierend? "Mein Schatz, wo hast du das her?" - Sie haben also ein Marihuana-Mitglied!


Vom Leben. Das Gummiband war zerrissen. Es ist eine traurige Sache - aber wie man es betrachtet. Sie hat gerollt, es bedeutet, dass das Ringel - gut, hängt um die Tatsache herum, dass es notwendig war, es dringend herauszunehmen. Dann schaute mein Freund es an und sagte: - Hmm, die Hochzeit scheint ...


Der Fischer sitzt mit einer Angel am Ufer ... Ein Mann rennt auf ihn zu: - Hast du hier eine Blondine in einem blauen Rock gesehen? - Ja, vor 10 Minuten war hier ... - Ausgezeichnet - dann werde ich sie wahrscheinlich einholen! - Ja, für unartig zu tun - der Strom ist so-so ...


Aber immerhin war die Nacht des St. Bartholomäus für manche ehelicher ... Jede Frau träumt von einem anständigen Ehemann und einem anständigen Ehemann - von einer verspielten Herrin. Moral ist die Art, wie sich eine Person verhält, als wäre sie kein Schwein. Er absolvierte mit Auszeichnung eine Schule für geistig behinderte Kinder ... Dennoch ist der Unterschied zwischen den Geschlechtern offensichtlich! Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"... Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!". Ваша киска купила бы писку. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...


Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".


Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


- Вы любите детей? - Natürlich! Я восемь лет за это отсидел.


- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!!


Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".


- Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу!


- У тебя какое зрение? - Minus fünf. "Es ist kalt, wahrscheinlich?"


- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!


Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


- Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...


На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.


- Und lass uns Masha spielen und statt Limonade geben wir ihr ein Glas Wodka! - Und lass uns so spielen!


Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт!


- Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!


Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".


Из жизни. Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: - А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!


- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал...


- А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала!


Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик...


У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали!


Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!


Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается... Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...


- Девушка, дайте Лондон... - А как тебя звать? - Вася... - А работаешь кем? - Токарем... - Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт - ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Макдональдс!


Жизнь не удалась, но попытку засчитали. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка... Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. Сгоряча можно только глупости отморозить. Хочу большой и чистой негритянки... Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!


К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Если жена икает - заткни уши. Икание прекратится...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна. Лишений...


По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.


Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.