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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Liebe Zuschauer! Wir präsentieren Ihnen den Gewinner von "Lotto-Millionen"! Wir stellen dar, wie glücklich in Kharkov auf der Chkalov Street, 17. Apt. 8 seiner Verwandten, zu denen er mit zwei Koffern des Geldes heute auf dem 20. Gesellschaftszug, Wagen 15, Platz 12, Abfahrtszeit - 21.00 von der ersten Route des Kursker Bahnhofs gehen wird. Glückliche Reise, lieber Kamerad !!!
Das Dorf ... Vor zwei Wochen gingen alle Mädchen in die Hütte eines alten, altersschwachen Dedkovs. Lokale Jungs organisierten ein Treffen zu diesem Thema, versammelten sich und begannen eine Diskussion. One: "Bl *, Leute, seht ihr, was in der dritten Woche schon los ist?" Zweitens: "Unsere Mädchen gehen zu diesem Großvater !!!" Drittens: "Und was machen sie mit ihm? Was interessiert ihn so?" Viertens: "Sag es nicht !!" Wir haben uns entschieden, Dedkov zu besuchen! Sie kommen zu seiner Hütte ... Sie klopfen ... Großvater öffnet, hält kaum seine Füße, mit einem Zauberstab, sehr schlecht ... Leute kommen herein: "Hey, Großvater, und was sind unsere Mädchen für dich oft? Wie interessiert dich das?" "Weiß nicht!" - Der Großvater sagte, leckte seine Augenbraue mit seiner Zunge ...
See Zoll. Situation: Frühmorgens schläft der Hafen, die Dispatcher schlafen, die Schiffe schlafen auf der Reede, der Zoll schläft im Halbschlaf. Und plötzlich wird die Idylle durch die Stimme im Radio verletzt (ein Radio in allen Diensten ist auf dieselbe Welle abgestimmt): - Radio 8 (Dispatcher), Radio 8, Antwort "Gus-Crystal" (Schiffsname). Der Dispatcher ist still. Das Schiff fordert mehrmals die Kommunikation an. Und dann eine nicht identifizierte schläfrige Stimme auf demselben Kanal: - Du bist nicht Gus Crystal, du bist Meerrettich Meerrettich. Eine Schweigeminute, dann die Frage: - Wer sagt? Im Radio noch eine schläfrige Stimme: - Ja, alle sagen ... Morgen in unserem Konzertsaal wird es ein Konzert mit der Teilnahme der Gruppen "Rammstein" und "Aria" geben. Übermorgen können Sie sich vom Konzertsaal verabschieden.
Sprechen Sie Englisch? - Nur mit dem Wörterbuch. - Und mit Leuten, die zögern?
Im Zoo starb ein riesiger Elefant. Einer der Besucher hört einen untröstlich weinenden Diener in der Nähe und sagt zu ihm: - Ich verstehe, dass der Tod eines Tieres ein großer Kummer für dich ist ... Man sollte jedoch nicht so getötet werden. - Ja, du hast einen guten Trost! Du wirst kein Loch für ihn graben!
- Woher kommst du? -I? M von US-FROM MEINEM ARSCH ????
Ein Auto fährt am Verkehrspolizeiposten vorbei, ein Verkehrspolizist wird langsamer, nähert sich, lächelt den Fahrer an, der etwas beleidigt ist und in Erwartung des Profits und sagt: - Oh, und was sind unsere Augen. Komm lass uns gehen Dünem! Fahrer: - Nicht-ee, ich bin alles.
10. Klasse. Es gibt eine Biologie Lektion. Die mit Mikroskopen bewaffneten Menschen untersuchen die Struktur der Zelle ... Der Lehrer bittet die Öffentlichkeit, den Abstrich mit einem speziellen Stab von der Wangeninnenseite zu säubern, auf ein kleines Stück Glas zu legen und diesen Fall unter einem Mikroskop zu betrachten. Im Laufe des Prozesses erklärt Uchilka, dass, da die Zellen nicht beweglich sind, das Bild statisch ist, aber man das Zytoplasma, den Zellkern usw. im Mikroskop beobachten kann. Und plötzlich ... Eines der Mädchen sagte: "Und ich, wie, die Zellen bewegen sich!" Der Lehrer bläst sofort auf sie zu, was ist los ... Zieht ein paar Sekunden ... Und plötzlich sagt er: "Kinder, lass uns alle lieber herkommen - du hast eine seltene Gelegenheit zu sehen, wie ein lebendiges Spermatozoid aussieht !!!"
Entlang der Straße ist ein Mädchen mit einer 6m Oberweite. Ein Mann nähert sich ihr: - Gib dem Mädchen einen Bissen für die Brust - geh zu * ähm - naja, zumindest für $ 100 - von # ^ ist es - lass uns für tausend gehen - zögerte, ging zu * äh - lass uns über fünf für fünf nachdenken, - Okay, lass uns gehen, verlasse die Höfe, hebe ihre Bluse auf, ein Mann knetet ihre Sisi für ein paar Minuten, sie steht nicht: - Beiße schneller, worauf wartest du? - ... @LED. Teuer!
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, ich streckte mein Bein. Der Arzt sagt: - Also, was, mit wem passiert nicht. - Glaubst du, es ist einfach, 4 Meter eines Beines hinter dir zu tragen?
Es war während der verfallenden Jahre, und hier in der Nähe des entfernten Dorfes in der Nähe von Moskau gab es ein Treffen der Leiterplatte. Eine Großmutter sitzt auf einer Bank und sieht, dass einige Leute mit riesigen Rucksäcken, Gitarren und Mädchen Staub auf ihrer Straße sammeln. Und so weiter den ganzen Tag. Nun, es war Terpala, es war Terpal, und endlich war alles vorbei. Es wird dunkel. Und hier auf der Straße erscheint die letzte Figur - große Größen, dichter KSP-Schnick mit demselben Rücken und langen Haaren. Und nun springt die Oma hervor und weint: "Schau, lass los! ***** Asse mit langer Patla!" KSP-Schnick hatte bereits den Mund geöffnet, um seine Großmutter mit Obszönitäten zu belegen, doch plötzlich sagte er demütig: "Dem Herrn zu dienen ... erlaubt uns nicht, Haare zu nehmen ..." Großmutter lief ihm bis zur Kundgebung hinterher und rief: "Vater, vergib mir, Duru alt, hirnlos ... "
Ein Mann reitet auf einem vollen Bus und verdirbt plötzlich die Luft sehr laut. Er sieht sich sofort an den Seiten um und als er einen kleinen Jungen neben sich sieht, fängt er an laut zu schreien: - Du, Freak, siehst nicht wie viele Leute im Bus fahren, wie bist du wie ein Elefant! Der Junge hat Tränen in den Augen und hier steht eine gutaussehende Dame, die neben ihm steht: - Ein Mann, schäm dich, sie ruinierten die Luft selbst und drehten sich über das Kind! Ein Mann, ohne zu zögern, dreht sich um und sagt: - Sehen Sie, was $ Yuk - Ich otmazyvuyu sie, aber sie übersetzt Pfeile zu mir!
Das Paar hat Sex. Frau: - Komm, wirf mich wie ein wildes Biest! Ehemann: - Ja, ja ... - Komm schon, komm wieder! - Ja, ja ... - Sprich schmutzige Worte zu mir! - Flur ... Küche ... sinken ...
Ein betrunkener Mann kommt in den Bus und sagt: Zu meiner Linken sind Narren, rechts - bl * di! Dann springt eine Frau, die auf der rechten Seite sitzt, und schreit: "Wie kannst du es wagen!" Ja, ich habe 20 Jahre mit meinem Mann gelebt !!!! Und hat ihn nie verändert !!!! Und du bl * du rufst mich an !!!! Ein Mann schaut sie nachdenklich an und sagt: - Ja ??? !!!! Na dann setz dich hin wo der FOOL !!!!!!
Ein Mann in einem Sexshop: - Zeig mir diese Puppe ... - Bitte ... - Und was ist das Produktionsdatum ??? - Januar 2005. - Steinbock ??? ungeeignet...
Der Wald, die Dunkelheit, der heulende Wind, das schreckliche Rascheln, die seelenschreienden Schreie einer Eule ... ein Wolf sitzt unter einem Gebüsch und zittert vor Angst ... plötzlich hört er Rammstein - Mutar - mit einem Korb voller Kuchen winken ... der Wolf macht sich Mühe (das muss man sich ansehen) und steckt den Kopf aus den Büschen ... schaut auf den Pfad, Rotkäppchen geht ... der Wolf ist runtergefallen und sagt zu ihr: - Rotkäppchen, warum bist du? Hast du keine Angst in so einem schrecklichen Nachtwald? Und sie hat keine Komplexe für ihn und antwortet: - Warum? - Ich kenne den Weg, ich liebe Sex ...
Ein rosa Elefant, eine blaue Schlange und eine grüne Ratte betraten die Bar. "Es ist zu früh, Leute", sagte der Barkeeper. - "Er ist noch nicht gekommen."
Auf dem Millennium von Kasan auf dem Messegelände wurde nur eine Bio-Toilette ausgestellt. An der Kinokasse überholte er sogar den Film "Turkish Gambit".
Das Auto hält neben der Prostituierten, der Fahrer kommt von dort heraus und fragt: - Wie viele Blowjobs? - 600 Rubel. - Äh, und ich habe nur 100 mit mir ... Hör zu, lass mich dir 100 Rubel geben und dein Handy? Das Mädchen beurteilt das Mobiltelefon und stimmt dem zu. Nachdem er bekommen hat, was er wollte, gibt der Fahrer ihr 100 Rubel und wird gehen. Wench: - Hey, und Handy ?? - Und, ja, hätte ich fast vergessen, notieren: 8-916 ...
Der Park, die Bank, der Junge sitzt, der SEHR scheinbar kleine, liest. Nichts, aber "Computerra", wie du siehst, ein fortgeschrittener Typ. Eine Dame kommt vorbei, sieht eine solche Schande und beginnt sofort berührt zu werden. - Oh, was für ein Junge, und was machen wir hier? Und wie alt bist du? - Vier. - Was liest du? Der Typ zeigt still. - Wow, du gehst wahrscheinlich schon zur Schule? Ein kleiner Junge in einem eisigen Ton: - FRAU! Ich sagte auf Russisch: Ich bin VIER Jahre alt!
An den Ampeln gibt es viele Autos. Der allererste - "Zaporozhets". Dann leuchtet das grüne Licht auf. "Zaporozhets" vygazovyvaet zum blauen Rauch vom Schornstein, aber bewegt sich nicht. Unmittelbar das Geräusch von den Signalisierung hinten Autos. Der Fahrer von "Zaporozhtsa" steigt aus und schreit: - Nun, was bin ich dafür verantwortlich, dass ich ein Rad zum Kaugummi gefahren habe ?!
Bruder, der sich entscheidet, sich schön um ein neues Mädchen zu kümmern, geht zum Blumenladen. Sie fragt die Verkäuferin: "Hör zu, ich habe gehört, dass wenn du eine Blume spendest, es bedeutet" Du bist meine einzige. "Wenn es drei gibt, dann" Ich liebe dich. "Und wenn ich 555 gebe, was bedeutet das? Verkäuferin: "Ich habe einen Teig - Nemeryan."
Es gibt eine Weltmeisterschaft im Kampf ohne Regeln. Das Finale ist ein riesiger schwarzer Amerikaner und unser Junge aus Ryazan. Der Trainer sagt zu unserem: T: - hör hier, er hat eine Kronenaufnahme, wenn er es fängt, sofort aufgibt, hat er schon einige dieser Aufnahmen auf die Intensivstation geschickt. Junge: - Ich verstehe. Die Schlacht beginnt, unser Amerikaner fängt in seiner Gefangennahme ein. Der Trainer in Traurigkeit geht in den Umkleideraum, und hört dann - unsere Hymne spielt, stellt sich heraus, unsere Medaille ist um unseren Hals gehangen. Er ist zu ihm: T: - Wie bist du aus dem Anfall herausgekommen, hat er alle vorher verkrüppelt, niemand ist herausgekommen? !!! P: - Ja, du verstehst, er packt mich, ich fühle alles, $ # $ @ ec - einerseits dort, die zweite da, die dritte hier und da ich sehe Eier, nun, ich denke es war nicht - ich beiße ... und du nicht Glaube, was eine Person tun kann, wenn sie sich an den Bällen beißt.
Zwei sind in der Scheune. - Wan, und du liebst mich? - Ja Lyudka, Schatz! - Und Sie werden eine Birke für mich ausreißen? - Reißen! - Und Ahorn? - Reißen! - Und Espe? - Reißen! - Und die Kiefer? - Und wenn ich sogar den ganzen Wald lockere, ziehe ich aus !!!
Eine Frau mit einem Kind kommt zum Arzt. Der Arzt untersuchte das Kind und fragte: - Ist er gestillt oder künstlich? - Auf der Brust! - Die Frau antwortet. Arzt: - Zieh deine Kleider aus ... Zieh deinen BH aus ....! Der Arzt reibt sich lange ihre Brüste und gibt aus: - Hmm .... also hast du keine Milch! Kein Wunder, dass das Baby hungrig ist! Baba: - Eigentlich bin ich seine Tante, aber ... immer noch froh, dass ich reingekommen bin ... !!
- Ich schlage vor, am Montag um 8 Uhr morgens an der Metrostation Park Kultury zu treffen. Wie wirst du aussehen? - Es ist schlecht ...
- Hast du Analsex? - Ja, aber nur für Schulden ...
In der Arztpraxis: - Doktor, ich habe solche Albträume ... Stellen Sie sich vor: Meine Schwiegermutter geht mit einem Krokodil die Straße entlang. Die Zähne sind riesige Kurven, es riecht so sehr nach dem Mund, dass es überhaupt schrecklich ist, die Haut ist grün, runzlig, unheimlich, gesunde Krallen mit Krallen ... - Ja, in der Tat, ein Albtraum ... - Warte, ich habe noch nichts über das Krokodil erzählt!
Werbekampagne: "Essen Sie zwanzig Pasties und sammeln Sie eine Katze!"
Schwarzer Humor. Amerika, 11. September. Retter zerlegen den zusammengebrochenen Turm, und otkapatyut lebhafter Mann mit einer Kette von der Zisterne in seiner Hand. Er ist bei Bewusstsein, flüstert etwas, zuckt, rastlos, buen, wahnsinnige Augen, gibt die Kette nicht auf. Er wird ins Krankenhaus gebracht. Der Arzt lehnt sich im Auto an ihn heran und versucht, das Flüstern zu verstehen: - Was? Was sagen Sie? - Mu ... Mu ... Leute ... ich ... Ich habe ein kleines Etwas ... leicht gemacht! ....
Urlaub Der Polizist stoppt das Auto mit einer selbstbewussten Aussage: - Ja, sie haben getrunken, das heißt! - Nein. - Und warum?
Eine alte Anekdote in einer Neuaufführung ... Unterwegs wählt der androgyne Goth (Stiefel, Korsett etc.). Stoppt schwarzes pokotsannoy ausländisches Auto. Von dort ragt solcher terry schwärzer: - Wo man den Aufzug geben soll? - (hysterisch) Ja, ist mir egal wo, wenn nur die Freunde-Verräter nicht finden !!! - Nun, setz dich ... Geh leise. Stunden gehen, zwei ... Dann sind sie in irgendeinen Wald gehüllt ... Dann gibt der Goth eine Stimme: - Nun, komm schon! Frag mich auch! - Warum etwas fragen? .. - Was für ein Geschlecht ich bin! - Und es macht keinen Unterschied für mich, ich werde immer noch meinen Arsch ficken ...
Ein Freund von mir, als er in London betrunken war, wurde schlafen gelegt, indem er auf dem Beifahrersitz des Wagens schlief, um zum Hotel zu fahren. Er erinnert sich: - Als ich aufwachte - gab es drei Schocks: 1) Ich fahre betrunken und fahre; 2) Essen auf der Gegenfahrbahn und 3) es gibt keine Lenkung !!
Morgue Auf dem Tisch - offenbarte die Leiche. Am Tisch - zwei Pathologen, liest der Dritte den Abschluss des Todes. Zuerst den Bauch der Leiche schneiden: - Wow! Buchweizen! Mit einem Eintopf! Vasja, willst du? - Nein, Leute, ich hatte ein gutes Abendessen. - Wie du willst. Die ersten zwei nehmen Löffel und mit Appetit kratzen den Inhalt des Magens. Als der Brei zu Ende ist, hebt der Dritte seine Augen von der Schlussfolgerung über den Tod: - M-da-ah, Leute, es scheint, dass er aus diesem Brei seinen Huf hechtet und zurückwirft! Die ersten beiden drehen den Brei zurück in den Magen und rennen zum Erste-Hilfe-Kasten. Der dritte nach ihnen, einen Löffel herausnehmend: - Leute, ja, ich habe Spaß gemacht, er hatte einen Herzanfall. Ich liebe die aufgewärmten!
Es gibt zwei. Man beklagt sich: - Nun, hat die Schwiegermutter es bekommen! Zweitens: - Und hättest du ihr etwas angetan? - Ja schon! Gab auf ihrem Handy eine Anzeige in der Zeitung: "Providing Sex Services. Billig!" - Und wie?!!! - Und es hat, Schlampe!
Der Mann hatte 3 Töchter. Hier gab er jedem einen Bogen und einen Pfeil. Wo der Pfeil hinfällt und der Ehemann gesucht werden muss. Die älteste Tochter feuerte und schlug auf die Bank. Ging für einen Banker. Der Durchschnitt in einem steilen Schubkarrenschlag. Ging nach einem Händler. Der jüngste fiel in den Sumpf. Comes sieht einen Frosch, der mit einem Pfeil sitzt, ich musste ihn mit nach Hause nehmen und tragen. Nach Hause gebracht, gut, mit den Kräften gehen, um zu küssen. Geküsst, sie schnell in der Badewanne zu waschen. Der Frosch kommt trotzdem. Wieder nahm ich Mut, küsste mich wieder. Sama wieder in der Badewanne. Es stellt sich heraus, der Frosch sieht ausgestreckt auf dem Bett und kratzt die Eier, schamlos sagt: - Es wäre notwendig zu saugen, schön, sehr verzauberte mich.
Ein Passagierflugzeug gerät in einen starken Sturm. Wolkenbrüche, Blitze, Donner, "Luftlöcher" ... Eine Frau verlor ihre Nerven. Sie sprang auf und rief: - Wir sterben! Gibt es hier einen Mann, der mich zum letzten Mal wie eine echte Frau fühlen lässt? Ein großer, schlanker junger Mann erhob sich von seinem Platz und näherte sich ihr. Er legte den muskulösen Oberkörper frei, zog sein Hemd aus und dehnte es sanft auf die Frau aus: - Honig, wasche dich.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass 40 Minuten in einem Damenbekleidungsgeschäft einen Mann zur Vorfeinktion führen und eine Frau zum Vor-Orgasmus.
- Ich möchte sagen, dass die Leute keine Angst vor der Polizei haben. Schließlich sind wir, Polizisten, auch Menschen, und nach der Arbeit haben wir auch Angst vor Polizisten, die bei der Arbeit sind.
Kaufte zwei Blondinen an der Maus. Nun, sie denken, wie sie sie unterscheiden werden. Man sagt: 1- Lassen Sie Ihren linken Hinterfuß mit Ihrer Maus abreißen, und ich mit Ihrem rechten Vorderfuß? 2-fröhlich- Komm schon! Wie gut bist du auf die Idee gekommen? Abreißen. 1- DURA !!! Ich habe dich gefragt, was ich abreißen soll? 2- Ich dachte, du hättest das linke Heck abreißen müssen. 1- So! LESEN SIE SORGFÄLTIG, blondes Haar !!! Jetzt reißt du die VORNE LINKE ab, und ich bin der rechte zurück ... Kurz gesagt, die Maus ohne Beine war übrig. 2- Was machen wir jetzt? Die Mäuse sind ohne Pfoten ... 1- Okay, dann lass es uns tun, meine ist schwarz, deine ist weiß.
Radovoy Ivanov stand auf der Hut und bewachte eine wichtige staatliche Einrichtung. Plötzlich hörte er ein Rascheln hinter seinem Rücken. Er sah sich um und sah den Lauf des Maschinengewehrs auf ihn gerichtet. "Das ist beschissen", dachte Iwanow. Lass die Soldaten nicht witzig sein.

Zwei Männer stimmen über die Strecke ab. Sie kosten eine lange Zeit, keine Autos. Plötzlich rennt ein Mann mit einem KAMAZ-Lenkrad aus der Dunkelheit. Simuliert das Quietschen von Bremsen und stoppt in der Nähe von ihnen. - Was, Männer, das Problem? Lass uns fahren. - Was bist du, ein Narr oder so, geh weiter. Wir sind irgendwie hier. Er zieht ein Fass hervor und schreit: - Schnell ins Auto! Die Männer waren verängstigt, rannten mit ihm. Sie rennen ... 5 Kilometer sind gelaufen ... hier wieder ein Quietschen von Bremsen: - Höre, Leute, bald kommt die Verkehrspolizei und ich habe keine Rechte. Du gehst jetzt, und ich bin auf einem Maisfeldumweg, ich werde dich nach einem Kilometer abholen. Die Männer waren froh, dass sie den Idioten verstoßen hatten. Sie nähern sich dem Posten und dem GAI Offizier: - He, ein Typ hat uns gezwungen, hier mit einer Schusswaffe von 5 km zu laufen! - Mit dem Rad von KAMAZ? - Ja! - Wo ist er!? Wir haben lange nach ihm gesucht, er fährt ohne Führerschein! - Auf dem Maisfeld lief. Wenn sie nichts verstehen, antworten die Männer. Ein Verkehrspolizist packt das Lenkrad von einem Motorrad und schreit: - Setz dich, jetzt werden wir ihn einholen! Einer zurück, der andere in der Wiege! - Was bist du, Mann, du Narr? Er schnappt sich ein Maschinengewehr und schreit: - Schnell an Orten! Einer wird fangen, der andere in die Wiege! Es gibt nichts zu tun - die Männer setzten sich auf ihre Plätze. Die drei rennen über das Maisfeld. Ein Verkehrspolizist schreit einen an: - Was machst du? Du bist in der Wiege! Warum auf geraden Beinen? Setzen Sie sich schnell! Ein Mann läuft auf gebeugten Beinen, Kolben schlagen ihm ins Gesicht, er sieht nichts, seine Beine schmerzen, dreht sich zu einem Freund auf dem Rücksitz um und sagt: - Auf x .. wurde ich transplantiert, wären wir ruhig auf KAMAZ gegangen!
- Hallo, Doktor, Hilfe. Meine Frau hat Kopfschmerzen und Fieber. - hoch? - Ja, fünfundachtzig Meter!
Ein alter Schotte sitzt in einer Kneipe, er sitzt, nippt an Bier und raucht eine Pfeife. Er saß, setzte sich und sagte: "Dies ist die Mühle, die ich selbst gebaut habe, EINE (!) ... Ich sammelte Steine, mischte den Mörtel und baute ihn ... aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand MacFlaren, den Erbauer von Mühlen. Er setzte sich, nahm einen Schluck Bier und zog weiter. - Dies ist der Garten, in dem jetzt die größten Erträge von Früchten und Beeren sind, ich habe mich selbst gepflanzt, EIN (!) ... alle sind glücklich und sammeln Früchte. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand MacFlaren, den Gärtner. Er setzte sich, nahm einen Schluck Bier und zog weiter. - Diese Brücke, ich baute mich, EIN (!), Bäume gefällt, geschliffen und eine Brücke gemacht, jetzt fahren Autos daran entlang, Leute laufen. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich McFlaren keinen Brückenbauer. Er setzte sich, nahm einen Schluck Bier und zog weiter. "Aber sobald du otmyt Schafe ..."
In einer Prüfung an einer medizinischen Fakultät nennt ein Student stur die Leber eine "Leber". Schließlich kann der Lehrer nicht ausstehen: - Sind Sie auf dem Markt? Welche andere "Leber"! Leber! Erinnere dich: jetzt! Noch einmal höre ich das - ich werde vertreiben. Gehe zur nächsten Frage. Der Schüler fängt schüchtern an: - Drake ist ..
Der Sohn fragt seinen Vater: - Dad, stimmt es, dass der Bräutigam in einigen Ländern des Ostens nicht weiß, wer seine Frau ist, bis er heiratet? - Das ist in jedem Land, mein Sohn!
Im Fernsehen: - Unser Gastkomponist Tichon Chrennikov. Erzähle uns, was du in letzter Zeit geschrieben hast? - Hmmm. Nun, sagen wir mal, ich habe vor kurzem Musik gemacht ... - (mit Entsetzen) Ja ?! Wie schade!..
Berghang, eine Schafherde und ein Hirte. Ein Hirte nennt einen Sotik. Schäfer: Hallo? Das Rohr mit der Hand bedeckend, die Widder: Das bin ich ...
Vovochka kommt nach Hause und sagt zu ihrem Vater: "Papa, heute hatte ich meine erste sexuelle Erfahrung! Vater: Nun, setz dich hin, mein Sohn, rede. Little Johnny: Danke, ich stehe ...
Eine Pressemitteilung aus dem Jahr 2300: "Die kürzlichen Ausgrabungen der Nekropole des Internets zeigten, dass Windward 95 kein Virus war, wie die Tatsache, dass an vielen Stellen Windows 95-Codes gefunden wurden, sondern das sogenannte Betriebssystem, also das Programm, ergab was vor dem Benutzer das Elend der Architektur und verschiedene andere Unzulänglichkeiten antiker Computer verbergen sollte. "
- Gestern habe ich drei Eimer Pilze für die Schwiegermutter im Wald gesammelt. - Und wenn sie giftig sind? - Was bedeutet "plötzlich"?
Zwei Männer reden miteinander: - Hat deine Frau dich jemals auf der Toilette erwischt? - Nein - Für # ein Ort sein, nicht wahr? Die Vorlesung bei der Polizeischulprüfung bemerkt den Sporn des Schülers und wählt ihn aus. Es gibt nichts zu tun, aus der Hoffnungslosigkeit beginnt: - Sie hatten kein Recht, mir mein Eigentum ohne entsprechende behördliche Verfahren wegzunehmen! Lehrer, traurig: - Nun, was soll ich dir, junger Mann, auf die Nieren schlagen?
Und der Held sagte zu dem Schlangen-Gorynych: "Komm raus, du mieses Monster." Und das verdammte Monster antwortete: "Es tut mir leid, ich gehe als nächstes."
Zwei Autos "getroffen" - eines der Mädchen kommt heraus (wahrscheinlich blond), von einem anderen Mann, und er fragt sie: "Du Dummkopf, hast du überhaupt eine Fahrprüfung?", Worauf sie antwortet: "Im Gegensatz zu dir, eine Ziege, viele Male! "
Wenn jemand in der Lage ist zu lächeln, wenn alles schlecht ist, dann weiß er, wer für alles verantwortlich ist.
Ein Gespräch zwischen zwei Freunden: Und gestern, im Bus, stieg ein Süchtiger in meine Tasche. Ich habe es zuerst nicht bemerkt, und dann habe ich geschaut - es hat gesessen.
Sitzt Süchtigen neben der Baustelle. Ein junger Mann kommt zu ihm und fragt: - Sag mir, was ist hier gebaut? - OOOOwashcheee ... - Was endlich? - OOOOvashcheee ... - Nun, was endlich? - LLC Speicher.
Auf dem Friedhof während der Beerdigung sieht der Brigadier der Leichenbestatter, dass ein 50-Rubel-Schein aus der Brusttasche des Toten ragt. Er fordert sofort eine seiner Brigaden auf, Leute unter irgendeinem Vorwand aus dem Grab zu drängen. Als dies geschehen war und er nach der Rechnung griff, griff der Tote plötzlich nach seiner Hand und rief: m - Steuerpolizei! Kontrollbestattung! - Sie haben Ihren eigenen Job, aber ich habe meinen eigenen, - sagte der Vorarbeiter und hämmerte Nägel in einen Sarg ...
- Gestern habe ich drei Eimer Pilze für die Schwiegermutter im Wald gesammelt. - Und wenn sie giftig sind? - Was bedeutet "plötzlich"?
- Al-le ... Es ist fünfzig ... Eins ... Sechsundvierzig ... Dreißig ... Zwei? - Nein! - So verdammt ... war das Telefon ... mit ...?
Schatz, du bist schön, wie diese Blumen! "Und ich dachte, ich wäre schön, wie ein goldenes Armband." - Nein. Du bist so schön wie diese Blumen.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege auf dem Arm nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher sitzen. - Sieh, Schatz, das ist die gleiche Kuh, mit der ich dich liebe, wenn du Kopfschmerzen hast. Die Frau schaut ihn verächtlich an und sagt: "Herr, du bist so dumm, dass du eine Ziege nicht von einer Kuh unterscheiden kannst!" "Gott, du bist so dumm, dass du nicht verstehst, dass ich mit einer Ziege rede!"
Die Inschrift im Ehering der Männer: Dieser seltene Specht wurde 1995 in Moskau gefangen und beringt.
Liner fliegen. An Bord, pertstaviteli verschiedenen Nationen ... Plötzlich ein Unfall und wir müssen überschüssiges Gewicht loswerden, aber gleichzeitig entscheiden, wer werfen. Jeder entschied, dass er sie laut der alphabetischen Liste wegwerfen würde. Die Stewardess liest: -Afro-Amerikaner ... Ruhe .... -Schwarzes Volk Schweigen .... Der kleine Neger steckt die Hand ihres Vaters in die Seite ... -Dad wir wurden 2 mal gerufen. Warum haben wir nicht geantwortet? - Denk dran, Sohn! Wir sind "Niggaz", direkt nach den Mexikanern
- Mykola! Und warum haben sie die Party nicht angenommen?
- Sie sagte, sie sei bei Machhnos Vater auf der Hochzeit gewesen, und sie redete davon, Harmonien zu spielen ...
- Ente du sagst das ohne zu sein.
- Das Yak ich erzähle ihnen, cade onet tama Tänze? ...

- Chuv, Petro, moskali vom Kosmos sind geflogen?
- Scho, raus usi?

- Kum, was machst du in meinem Keller?
- Ich suche nach dir.
- Warum hast du Fett gegessen?
- Und so unter seinen Füßen hat sich nicht eingemischt.

Little Johnny eilt nach der Unterrichtsstunde den Flur entlang und stürzt fast den Schulleiter nieder. Empört ergreift er seine Schulter und sagt: - Komm jetzt zurück und laufe ruhig! Und sag Hallo zu mir, wenn dein Vater Freunde begrüßt! Little Johnny macht ein paar Schritte, watschelt - Hände in den Taschen - geht zum Regisseur, schlägt ihm auf den Rücken, so dass dieser kleine Punkt nicht abgesprungen ist, und schreit auf seinem Hals:
- Nun, groß, alt, x #%! Ich habe dich seit hundert Jahren nicht gesehen, e $ #% sei dein kahler Schädel !! Noch nicht tot, n # $% und Walross !!!
Zwei Freunde trafen sich.
- Ein interessantes Konzert gestern?
- Oh, extrem! Hat das Oratorium von Händel aufgeführt!
- Was ist eigentlich ein Oratorium?
"Warte, ich werde es dir jetzt erklären." Hier, zum Beispiel, wenn ich dir sagte: "Janusz, gib mir eine Tsygarka!" - Das ist kein Oratorium. Aber wenn ich dir sage: "Janusz, Janusz, oh gib mir eine Tsygarochka, oh gib mir, oh gib eine Tsygarochka, Tsigaruka, eine Tsygarachka, gib mir eine Zygarachka, gib, gib, lass mich Tsigarchina! - Das ist schon ein Oratorium!
Gespräch von zwei neuen Russen:
-Ich werde im Konservatorium auf dem Pianisten studieren!
-Warum! 8-O
- Komm schon! Bolschoi-Theater! Riesiges Zimmer! Viele Leute! Alle schauen mich an!
Und ich sitze auf der Bühne und meine Gnus Finger!
Ein Boxer wird im Gerichtssaal vor Gericht gestellt, weil er eine Frau geschlagen hat. Der Boxer ist ein Meister des Sports, ein scharfer, ruckartiger Mann. Schiedsrichter:
- Nun, sagen Sie, Angeklagter, warum haben Sie eine Frau geschlagen?
"Welche Frau ist meine Schwiegermutter!"
- Ist Schwiegermutter keine Frau? - fragt der Richter.
- Ja, im Allgemeinen eine Frau ... - Boxer grübelt.
- Nun, sag dem Gericht, warum du sie geschlagen hast.
- Nun, das, ich komme, es bedeutet, dass ich nach Hause gehe, ich gehe, das, in die Küche, ich setze mich daneben. Schwiegermutter - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu und ich sitzen essen. Die Schwiegermutter ist wieder - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu - und hier öffnete sie ...

Zwei im Bett.
Sie: Bitte sei vorsichtig mit mir - ich bin ein Mädchen.
Er: Nun, natürlich wird alles sein, wie du fragst, alles wird gut,
Ich werde mich um dich kümmern.
P O B E R E G UND S b! ! !

Zwei im Bett.
Er: Oh, wenn ich wüsste, dass du noch ein Mädchen wärst, würde ich es nicht eilig haben.
Sie: Wenn du es nicht so eilig gehabt hättest, hätte ich Zeit, meine Strumpfhose auszuziehen.
Ein Bauer schleicht sich an einem anderen Bauern an, der an einer Bushaltestelle steht und wie er ihn in ein Bochin steckt. Oh mein Mann:
- Shcha Fucking Pussy bekommen !!!
Poke verzweifelt:
- Nun, sofort beleidigt.
Ein Mann sitzt mit einem Fernglas in der Hand, schaut aus dem Fenster einer Frauenherberge und ist mit Onanie beschäftigt.
Plötzlich bemerkt, dass jemand in der Nähe sitzt und das Gleiche tut.
- Wer bist du verdammt ...?
- Schau dir das rote Kleid an.
- Und ich auch. Hier ist eine Prostituierte!
Weder pi ** dy noch die Rote Armee ist ein impotenter Patient mit Plattfußigkeit.
Ein guter Maurer legt immer das Gewissen auf ...
Es passiert, dass alles wie am Schnürchen läuft - und erst dann stellt sich heraus, dass es Vaseline ist ...
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Der Arzt gibt mir zwei Wochen Leben, es wäre gut im August ...
Dein Kind hat so zarte Haut und so hartes Fleisch ...
Das Symbol des 8. März ... ist ein Zeichen der Unendlichkeit, zur Errichtung gebracht ...
Das dritte ist nicht gegeben. Lass uns zusammen betrinken!
... ließen ihre Frauen schwanger, gingen in den Wald und degradierten ...
Besser zwei Spannen pro Hahn als sieben Spannen in der Stirn ...
Gut gefickt Frau braucht keine Blumen.
Ein Supermarkt ist ein großer Laden mit mindestens 10 Kassen, und es spielt keine Rolle, dass 8 davon nicht funktionieren.
Männer geben einfach Geld aus.
Frauen geben Geld weise aus!
Gib Geld aus - und der Verstand bleibt auch nicht ...
- Guten Abend, junge Leute! Lass mich mich vorstellen. Patrouille und Inspektionsdienst, Sergeant Gorlenko. Piercing, schneiden Objekte sind da?
- Nein!
- Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen?
- Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant !!!
Ein Verkehrspolizist schimpft den Fahrer:
- Nun, wie? Wurden durch eine Reihe justiert, Geschwindigkeit zweimal überschritten! Ich verstehe immer noch den "Mercedes" - aber du! Du! Straßenbahnfahrer !!!
Vom Leben.
Jeden Freitag gehen mein Freund und ich in die Bar, um ein Bier zu trinken ...
Diesmal bestellten sie zwei leichte Biere. Ein junges Mädchen (Kellnerin) sagte uns, dass es nur dunkel ist.
Was sind wir für sie?
- Tragen Sie zwei dunkle und Bleichmittel!
Sie ist gegangen, und wir sitzen und lachen über unseren Witz ...
Bald kommt sie zurück (nächste - die dumme Szene) und bringt zwei dunkle Biere und eine Flasche Wodka.
... Wir haben an diesem Abend abgehackt bis ein Schwein quietscht ...
Aus der Aussage: "Ich bitte, abgesehen von dem Zuschlag für Schaden, muss ich auch extra für Gier und Hartnäckigkeit bezahlen."
Zwei Freunde reden.
- Mein Bruder hatte gestern Geburtstag. Er bekam ein Schiff.
- Wow! Und was wird er damit machen?
- Wie was? Geräuchert gestern.
Zwei Freunde an der Bar:
"Weißt du, der König der Tonabnehmer ist in unsere Stadt gekommen!" Ich ging für eine Woche zu den Vorlesungen, ich gab 10 von ihnen!
- Und wie?! Irgendwelche Ergebnisse?
- Ha! Jetzt ist jedes Mädchen mein! Siehst du diese Schönheit da drüben? Gestern in nur anderthalb Stunden habe ich sie für Sex ausgebreitet!
- Oh, das ... Ja, ich ziehe es aus ohne Pick-up - sie ist eine Hure ...
Empfindung!
In Dublin fand die Umwandlung der katholischen Kirche in die Orthodoxie statt!
Letzte Nacht haben Freiwillige Geschäfte vom Tempel aus durchgeführt und das Heizsystem abgebaut ...
Russische Wissenschaftler haben einen Computer gebaut, der jede Frage beantworten kann und ihm die Form eines Phallus gibt ...
Warum haben sie das gemacht? Und Dick kennt ihn ...
Eine Gruppe von Programmierern bittet den Anbieter der Militär-Einberufungsstelle, ihren Account zum Versenden von Spam zu entfernen.
Der neue Tarifplan von MTS - "Chatterbox - ein Glücksfall für einen Spion".
Sie zahlen nur für die letzte Minute. Für den Rest zahlen diejenigen, die Sie hören, extra.
- Hände weg von der freien Presse!
- Natürlich, Hände weg - und mit ihren Beinen, mit ihren Beinen ...
Warum können Sie sich illegal an die Pipeline anschließen und dort "Öl" pumpen?
- aber noch niemand konnte sich mit der Geldlinie verbinden, Geld in die entgegengesetzte Richtung pumpend?
Ksenia Sobtschak wurde den Gouverneuren angeboten!
Ich bin bereit, vorzuschlagen, sie sofort in den Senat zu wählen - aber ich möchte nicht die Rolle von Caligula übernehmen ...
MP:
- Er hat mich einen Idioten genannt!
- Unsinn! Fiel auf Vererbung!
Gib dem Bauern einen Fisch - und er wird den ganzen Tag über voll sein.
Bringen Sie einem Bauern zum Fischen bei - und Sie werden das ganze Wochenende von ihm frei sein.
Neue Werbestory Nüsse.
Drei Jungs in Schwarz haben das Gehirn gebeugt und es abwechselnd in den Arsch geröstet. Nüsse rennen herum, schubsen alle herum und starren auf das Gehirn selbst.
Voiceover: Nüsse! Niemand wird erlauben, Gehirne zu ficken!
- Liebe Kameraden! Sie hören das Programm "Für diejenigen, die es wissen möchten, aber zögern zu fragen." Und jetzt per Telefon 333-33-33 fragen Sie Ihre idiotischen Fragen!
- In Belarus gab es eine Aktion von Naturschützern: gute Greenpeace-Mitglieder gruben Maulwürfe aus, setzten Gläser darauf und begruben sie zurück.
- Und jetzt, Klepa, du hältst in deinen Händen das Schicksal der ganzen Welt! - sagte Caesar mit Würde, als Kleopatra ihn an den Bällen nahm ...
Wodka am Telefon: "Ich schraube langsam die Kappe ab. Ich ziehe sie aus. Du nimmst deinen kleinen Klappbecher raus!".
- Liebling - und dein Mann weiß, dass du ihn betrügst?
- Mein? Nein ... Und deins weiß!
"Warum hat deine Frau letzte Nacht bei dir geschrien?"
- Ja, für die Bibliothek ...
- Ging gestern zur Bibliothek?
- Ja.
- Und was hat geschrien ?!
- Ja, die Feiglinge im Lesesaal haben vergessen ...
Der wirtschaftliche Austausch zwischen Russland und Frankreich breitet sich aus: Die Franzosen werden uns Parfums schicken, die Sie trinken können, und wir werden ihnen Wodka geben, der einen Schatten unter den Augen hat.
Nach langem Feilschen gaben sie sich die Hand ...
Dann im Gesicht.
Im Hostel bereitet sich das Mädchen auf ein Date vor: "Lass uns 50 Gramm Mut machen!".
- Oder ist es besser für 100 für Dummheit? ...
Eine Organisation benötigt ein Mädchen mit Erfahrung in Computer, Schreibtisch, Stuhl - im Allgemeinen, wo es notwendig ist!
- Meine Herren, mein Pferd hat gelitten!
- Nun, was nun, keine Abtreibung macht sie ...
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
- Doktor, ich habe eine Lücke in meiner linken Schulter.
- Lass uns sehen, entkleiden.
Eine Frau zieht ihre Kleidung aus, aber der Arzt sagt ihr:
- Nein, zieh dich komplett aus.
- Aber Doktor, ich habe eine Lücke in meiner Schulter.
- Hör zu, ich bin Ärztin, also zieh deine Kleider aus und dreh dir den Rücken zu.
Eine Frau erfüllt die Anforderungen des Arztes, er zieht seine Hose aus und pflanzt sie abrupt hinter seinen Pflock von 7 cm Durchmesser.
Sie schreit vor Schmerzen, und der Arzt sagt zu ihr: "Das ist eine Lücke!" Und was Sie in Ihrer Schulter haben, ist eine Strecke!
Zwei Freundinnen sprechen:
- Graf, hier ist derselbe Traum in meiner Hand ... Ich habe letzte Nacht geträumt, dass ich mit so einem Mann im Bett war, und ich fühle mich so gut ... Und was denkst du? Die Türklingel weckt mich auf, ich gehe auf, und da steht mein Freund ... Irgendein Unsinn brabbelte, aber ich verstand, warum er kam - zog ihn, er hatte nicht einmal Zeit zu quietschen. Was für ein Kerl, was?
- Oh, weißt du übrigens, letzte Nacht habe ich auch geträumt, dass ich so leckeres Pistazieneis esse, dass ich sogar aufgewacht bin. Und so wollte ich ihn, dass ich Vitka weckte und ihn bat, mir Eis zu kaufen. Und was denkst du? Er sagte kein Wort, stand auf, zog sich an und suchte mitten in der Nacht Eis. Er kehrte nur am Morgen und Eis zurück, und fand nicht - aber was für ein Kerl, was?
- Ja, also sage ich ... ich öffne die Tür, und da steht Vitek und etwas Müll über Pistazieneis lädt ...