This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Liebe Zuschauer! Wir präsentieren Ihnen den Gewinner der Lotto-Million! Wir stellen dar, wie sich Kharkov auf der Straße Chkalov, 17. Apt. 8 sind seine Verwandten, zu denen er heute mit zwei Koffern Geld im 20. Markenzug, Wagen 15, Platz 12, Abfahrtszeit - 21.00 Uhr vom ersten Gleis des Kursk-Bahnhofs abreisen wird. Gute Reise, lieber Kamerad !!!
Das Dorf ... Vor zwei Wochen begannen alle Mädchen, in die Hütte eines alten, alten, heruntergekommenen Großvaters zu gehen. Einheimische Jungen organisierten ein Treffen zu diesem Thema, versammelten sich und begannen eine Diskussion. Erstens: "Bl * Leute, siehst du, was schon in der dritten Woche passiert?" Zweitens: "Unsere Mädchen gehen zu diesem Großvater !!!" Drittens: "Und was machen sie mit ihm? Was kümmert er sich so sehr um sie?" Viertens: "Erzähl es nicht !!" Wir beschlossen, meinen Großvater zu besuchen! Sie kommen zu ihm in die Hütte. Sie klopfen. Großvater öffnet sich, hält sich kaum an seinen Füßen fest, mit einem Zauberstab, sehr schlecht. Die Jungs kommen herein: "Hören Sie, Großvater, warum sind unsere Mädchen häufig bei Ihnen? Wie haben Sie sie interessiert?" "Weiß nicht!" - sagte der Großvater und leckte sich mit der Zunge die Augenbrauen ...
Seezoll. Situation: Am frühen Morgen schläft der Hafen, die Disponenten schlafen, die Schiffe schlafen auf den Straßen, der Zoll schläft mitten im Auge. Und plötzlich wird die Idylle durch die Stimme im Radio verletzt (ein Radio für alle Dienste ist auf dieselbe Welle eingestellt): - Radio 8 (Dispatcher), Radio 8, Antwort "Gus-Khrustalny" (Name des Schiffes). Der Dispatcher schweigt. Das Schiff fordert mehrmals die Kommunikation an. Und hier eine unbekannte schläfrige Stimme auf demselben Kanal: - Sie sind kein Gänsekristall, Sie sind Meerrettich. Ein Moment der Stille, dann die Frage: - Wer spricht ?! Noch eine schläfrige Stimme im Walkie-Talkie: - Ja, alle reden ... Morgen wird in unserem Konzertsaal ein Konzert mit den Gruppen Rammstein und Aria stattfinden. Übermorgen können Sie sich vom Konzertsaal verabschieden.
Sprechen Sie Englisch? - Nur mit dem Wörterbuch. - Und mit Menschen, die sich schämen?
Im Zoo starb ein riesiger Elefant. Einer der Besucher hört einen Angestellten untröstlich in der Nähe schluchzen und sagt zu ihm: "Ich verstehe, dass der Tod eines Tieres ein großer Kummer für Sie ist ... Man sollte jedoch nicht so getötet werden." "Ja, es ist gut für dich, zu trösten!" Du wirst kein Loch für ihn graben!
-Woher kommst du? -I? M aus US-FROM MY ASS ????
Ein Auto fährt am Verkehrspolizeiposten vorbei, der Verkehrspolizist verlangsamt es, nähert sich, lächelt, sieht den Fahrer an, der ein wenig verrückt ist und auf Gewinn wartet, und sagt: "Oh, welche Art von Augen haben wir." Nun, lass uns blasen gehen! Fahrer: - Nein, ich bin alles.
10. Klasse. Es gibt eine Biologie-Lektion. Die mit Mikroskopen bewaffneten Menschen untersuchen die Struktur der Zelle ... Der Lehrer bittet das Publikum, den „Abstrich“ von der Innenfläche der Wange mit einem speziellen Zauberstab abzukratzen, ihn auf ein kleines Glas zu legen und diese Angelegenheit unter dem Mikroskop zu überprüfen. Dabei erklärt Uchilka, dass das Bild statisch ist, da die Zellen nicht bewegungsfähig sind, das Mikroskop jedoch das Zytoplasma, den Zellkern usw. beobachten kann. Und plötzlich ... Eines der Mädchen sagt: "Und ich habe gerne Zellen, die sich bewegen!" Der Lehrer bläst sofort zu ihr, stupst, was ist los ... Stößt ein paar Sekunden an ... Und plötzlich sagt er: "Kinder, lasst uns alle bald hierher kommen - ihr habt die seltene Gelegenheit zu sehen, wie ein lebendes Sperma aussieht !!!"
Entlang der Straße ist ein Mädchen mit einer Brustgröße von 6 m. Ein Mann kommt auf sie zu: - Mädchen beißt auf die Brust - ging zu * ep - na ja, zumindest für 100 Dollar - von # ^ - gehe zu tausend - zögerte, ging zu * ep - lass uns für fünf denken, dachte das Mädchen, fünf Stücke für nefig - Okay, lass uns zurück in die Innenhöfe gehen, er hebt seine Bluse hoch, ein Mann faltet ihre Sissy für einige Minuten, sie kann es nicht ertragen: - ... @ fuck. Teuer
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Herr Doktor, ich habe mir das Bein verstaucht. Der Arzt sagt: - Also was, mit wem passiert das nicht. - Glaubst du, es ist einfach, 4 Meter Fuß hinter dir zu tragen?
Es war während der Anpassungsjahre, und jetzt gibt es in der Nähe des entfernten Dorfes in der Nähe von Moskau eine Kundgebung von KSP. Eine Großmutter sitzt auf einer Bank und sieht, dass einige Leute mit riesigen Rucksäcken, Gitarren und Mädchen auf der Straße an ihr vorbei stäuben. Und so den ganzen Tag. Nun, sie tolerierte, ertrug es und schließlich war alles vorbei. Es wird dunkel. Und dann erscheint die letzte Figur auf der Straße - ein großer, dichter CSP-Shnik mit demselben Rucksack und langen Haaren. Und dann springt die Großmutter heraus und schreit: "Schau, entlassen! ***** Asse mit langen Flecken!" KSP-shnik hatte bereits den Mund geöffnet, um seiner Großmutter eine Matte anzulegen, aber plötzlich, unerwartet für sich selbst, sagte er demütig: "Dem Herrn zu dienen ... erlaubt uns nicht, unsere Haare zu rasieren ..." Die Großmutter rannte ihm bis zur Versammlung nach und schrie: "Vater, vergib mir, alt dumm, hirnlos ... "
Ein Mann fährt in einem vollen Bus und verdirbt plötzlich sehr laut die Luft. Er sieht sich sofort um und als er einen kleinen Jungen neben sich sieht, fängt er laut an zu schreien: "Du Freak, du siehst nicht, wie viele Leute im Bus sind, warum siehst du aus wie ein Elefant!" Der Junge hat Tränen in den Augen und dann steht eine anständig aussehende Dame neben ihm auf: "Mann, schäme dich, sie selbst haben die Luft ruiniert, aber sie haben das Kind gewunden!" Der Mann dreht sich ohne zu zögern um und sagt: "Schau dir nur das $ Dekret an, ich rate ihr davon ab, aber sie schießt immer noch Pfeile auf mich!"
Ein Ehepaar hat Sex. Frau: - Komm schon, lehne dich an mich wie ein wildes Tier! Ehemann: - Ja, ja ... - Komm schon, komm schon wieder! - Ja, ja ... - Sag mir schmutzige Worte! - Eingang ... Küche ... Waschbecken ...
Ein betrunkener Mann steigt in den Bus und sagt: Zu meiner Linken sind Dummköpfe, zu meiner Rechten - bl * di! Dann springt und schreit eine Frau, die auf der rechten Seite saß: - Ja, wie kannst du es wagen !!! Ja, ich habe 20 Jahre mit meinem Mann gelebt !!!! Und ihn nie betrogen !!!! Und du nennst mich einen verdammten Anruf !!!! Ein Mann sieht sie nachdenklich an und spricht: - Ja ??? !!!! Na dann, setz dich wo die Narren !!!!!!
Mann in einem Sexshop: - Zeig mir diese Puppe ... - Bitte ... - Und was ist das Produktionsdatum ??? - Januar 2005. - Steinbock ??? ungeeignet...
Wald, Dunkelheit, heulender Wind, schreckliches Rascheln, kühle Schreie einer Eule ... ein Wolf sitzt unter einem Busch und zittert vor Angst ... plötzlich hört er jemanden Rammstein singen - "Mutar" - einen Korb mit Kuchen schwingen ... Der Wolf bemüht sich um sich selbst (Sie müssen sich das ansehen) und er wird seinen Kopf aus den Büschen strecken ... auf den Weg schauen, auf dem Rotkäppchen kommt ... der Wolf mit der Glatze sagt ihr: - Rotkäppchen, was machen Sie? Hast du keine Angst in einem so schrecklichen Nachtwald? Und sie sagt ihm ohne Komplexe und Antworten: - Warum? - Ich kenne den Weg, Sex - Ich liebe ...
Ein rosa Elefant, eine blaue Schlange und eine grüne Ratte betraten die Bar. "Kam früh Jungs", sagte der Barkeeper. "Er ist noch nicht gekommen."
Für das Millennium von Kasan wurde nur ein trockener Schrank auf dem Messegelände ausgestellt. An der Abendkasse überholte er sogar den Film "Turkish Gambit".
Ein Auto hält neben einer Prostituierten, ein Fahrer kommt heraus und fragt: - Wie viel kostet ein Blowjob? - 600 Rubel. - Oh, und ich habe nur 100 bei mir ... Hör zu und lass mich dir 100 Rubel und mein Handy geben? Das Mädchen beurteilt das Aussehen des Handy-Modells und stimmt zu. Nachdem der Fahrer erhalten hat, was er wollte, gibt er ihr 100 Rubel und wird gehen. Mädchen: - Hey, was ist mit Handy? - Ah ja, ich hätte fast vergessen, aufzuschreiben: 8-916 ...
Park, Bank, sitzendes Kind, sehr klein aussehend, lesend. Nicht etwas, aber Computerru übrigens, ein fortgeschrittener Typ. Eine Dame geht vorbei, sieht eine solche Schande und wird sofort berührt. - Oh, was für ein Junge, und was machen wir hier? Wie alt bist du - Vier. - Was liest du? Der Typ zeigt still. - Wow, du gehst wahrscheinlich schon zur Schule? Kleiner Junge in einem eisigen Ton: - FRAU! Ich sagte auf Russisch: Ich bin vier Jahre alt!
An der Ampel stehen ein paar Autos. Das allererste ist Zaporozhets. Dann leuchtet das Grün auf. "Zaporozhets" gasen aus dem Schornstein in den blauen Rauch, bewegen sich aber nicht. Das Geräusch der von hinten hupenden Autos steigt sofort an. Der Fahrer der "Zaporozhets" kriecht heraus und schreit: - Nun, es ist meine Schuld, dass ich ein Rad auf einem Kaugummi habe ?!
Der Bruder, der beschlossen hat, sich schön um das neue Mädchen zu kümmern, geht in den Blumenladen. Die Verkäuferin fragt: "Hören Sie, ich habe gehört, wenn ich eine Blume gebe, bedeutet das" Sie sind die Einzige ". Wenn drei, dann" Ich liebe Sie ". Und wenn ich 555 gebe, was kann das bedeuten?" Verkäuferin: "Mein Teig ist nicht gemessen."
Es gibt eine Weltmeisterschaft in Kämpfen ohne Regeln. Der riesige Neger-Amerikaner und unser Junge aus Rjasan erreichen das Finale. Der Trainer sagt zu unserem: T: - hör hier zu, er hat einen Anfall, wenn er ihn fängt - gib sofort auf, er hat bereits mehrere dieser Anfälle auf die Intensivstation geschickt. Junge: - Ich verstehe. Die Schlacht beginnt, ein Amerikaner fängt uns in seiner Gefangennahme ein. Der Trainer geht traurig in den Umkleideraum und hört dann - unsere Hymne spielt, es stellt sich heraus, sie hängen uns eine Goldmedaille an den Hals. Er ist für ihn: T: - wie bist du aus der Gefangennahme herausgekommen, hat er alle vorher verkrüppelt, niemand ist rausgekommen ?! P: - Ja, du verstehst, er packt mich, ich fühle alles, $ # $ @ ец - eine Hand dort, die zweite dort, die dritte dort und hier sehe ich - Eier, nun, ich denke es war nicht - ich beiße ... und du nicht Sie werden glauben, was ein Mann tun kann, der sich für Eier gebissen hat.
Zwei sind auf dem Heuboden. "Van, liebst du mich?" - Ja Lyudka, Liebes! - Und um deinetwillen wirst du eine Birke zerreißen? - Ich werde es herausreißen! - Ein Ahorn? - Ich werde es herausreißen! - Und Espe? - Ich werde es herausreißen! - Eine Kiefer? - Und wenn du überhaupt Kiefer hast, ziehe ich den ganzen Wald !!!
Eine Frau mit einem Kind kommt zum Arzt. Der Arzt untersuchte das Kind und fragte: - Stillt es oder ist es künstlich? - Auf der Brust! - Die Frau antwortet. Doktor: - Zieh dich aus ..... Zieh deinen BH aus ....! Der Arzt runzelt lange die Brüste und gibt heraus: - Hmm ... also hast du keine Milch! Kein Wunder, dass das Baby hungrig ist! Baba: - Eigentlich bin ich seine Tante, aber ... ich bin immer noch froh, dass ich gekommen bin ... !!
-Ich schlage vor, sich am Montag um 8 Uhr morgens in der U-Bahn-Station Park Kultury zu treffen. Wie wirst du aussehen? -Bad ...
- Hast du Analsex? - Ja, aber nur für Schulden ...
Beim Arzttermin: - Doktor, ich habe solche Albträume ... Stellen Sie sich vor: Meine Schwiegermutter mit einem Krokodil geht die Straße entlang. Die Zähne sind riesig und krumm, es riecht so schlecht, dass alles Entsetzen, die Haut faltig, beängstigend, die Krallen gesund mit Krallen sind ... - Ja, in der Tat ein Albtraum ... - Ja, warte, ich habe dir nichts über das Krokodil erzählt!
Promotion: "Iss zwanzig Pasteten und sammle eine Katze!"
Schwarzer Humor. Amerika, 11. September. Retter bauen den eingestürzten Turm ab und graben einen lebenden Mann mit einer Kette aus dem Ablauftank in der Hand aus. Er ist bei Bewusstsein, flüstert etwas, zuckt, unruhig, Boje, verrückte Augen, gibt keine Kette. Er wird ins Krankenhaus gebracht. Der Arzt beugt sich im Auto zu ihm und versucht ein Flüstern zu erkennen: - Was? Was sagen Sie? - Mu ... Mu ... Leute ... ich ... ich habe etwas leicht gezogen ... nicht viel! ...
Urlaub. Der Polizist hält das Auto mit einer selbstbewussten Aussage an: - Ja, dann haben sie getrunken! - Nein. - Und warum?
Ein alter Witz in einer neuen Aufarbeitung ... Unterwegs stimmt ein androgyner Goth ab (Stiefel, Korsett usw.). Das schwarze pokotsanny ausländische Auto hält an. Solch ein Frottierschwärzer ragt heraus: - Wohin fahren? - (hysterisch) Ja, es ist mir egal wo, wenn nur meine Freunde-Verräter nicht gefunden hätten !!! - Nun, setz dich ... Sie gehen leise. Sie fahren eine Stunde, zwei ... Dann wickeln sie sich in eine Art Wald ein ... Dann gibt der Goth eine Stimme: - Na komm schon! Frag mich auch! - Was soll ich fragen? .. - Welches Geschlecht bin ich? - Aber es macht keinen Unterschied für mich, trotzdem werde ich in den Arsch ficken ...
Als einer meiner Freunde in London betrunken wurde, schliefen die Kameraden auf dem Beifahrersitz des Autos, um ihn zum Hotel zu bringen. Er erinnert sich: - Als ich aufwachte - gab es drei Erschütterungen: 1) Ich fahre betrunken am Steuer; 2) Ich fahre auf der Gegenfahrbahn und 3) es gibt kein Lenkrad !!
Leichenhalle. Auf dem Tisch liegt eine offene Leiche. Es sitzen zwei Pathologen am Tisch, der dritte liest die Schlussfolgerung des Todes. Zuerst den Bauch einer Leiche abschneiden: - Wow! Buchweizen! Mit dem Eintopf! Vasya, wirst du? "Nein, Leute, ich hatte ein enges Abendessen." - Wie du willst. Die ersten beiden nehmen Löffel heraus und kratzen den Mageninhalt mit Appetit heraus. Wenn der Brei zu Ende geht, hebt der dritte seine Augen vom Ende des Todes: - M-da-ah, Leute, es scheint, dass er von diesem Brei die Hufe zurückgeworfen hat! Die ersten beiden drehen den Brei zurück in den Magen und rennen zum Medizinschrank. Der dritte nach ihnen holte einen Löffel heraus: - Leute, ja, ich habe nur Spaß gemacht, er hatte einen Herzinfarkt. Ich liebe das Aufwärmen!
Es gibt zwei. Man beschwert sich: - Nun, meine Schwiegermutter hat es verstanden! Zweitens: - Und du hättest ihr ein paar schmutzige Tricks angetan. - Ja schon! Er gab eine Anzeige in ihrer Zeitung auf ihrem Handy: "Ich biete Sexdienste an. Billig!" - Und wie?!!! - Und rendert, Schlampe!
Der Bauer hatte 3 Töchter. Er gab jedem Pfeil und Bogen. Wohin der Pfeil dorthin führt und der Ehemann gesucht werden muss. Die älteste Tochter feuerte und schlug die Bank. Sie heiratete einen Bankier. Der Durchschnitt traf ein cooles Auto. Verheiratet einen Geschäftsmann. Der jüngste kam in den Sumpf. Kommt sieht einen Frosch mit einem Pfeil sitzen, musste mitgenommen und nach Hause getragen werden. Nach Hause gebracht, na ja, und geht mit der Kraft zu küssen. Küsste sich schnell im Bad zum Waschen. Wie auch immer, ein Frosch kommt. Wieder nahm ich Mut zusammen und küsste mich erneut. Sich wieder im Bad. Es stellt sich heraus, dass der Frosch sieht, wie er sich auf dem Bett ausbreitet und seine Eier kratzt. Er sagt dreist: - Ich müsste saugen, schön, mich sehr verzaubern.
Passagierflugzeug gerät in einen starken Sturm. Regen, Blitz, Donner, Sturz in die "Luftlöcher" ... Eine Frau verlor die Nerven. Sie sprang auf und rief: "Wir sterben!" Gibt es hier einen Mann, der mich zum letzten Mal wie eine echte Frau fühlen lässt ?! Ein großer, schlanker junger Mann erhob sich von seinem Sitz und näherte sich ihr. Er legte einen muskulösen Oberkörper frei, zog sein Hemd aus und reichte es einer Frau. Er sagte sanft: - Schatz, an, wasch dich.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein 40-minütiger Aufenthalt in einem Damenbekleidungsgeschäft einen Mann in einen Zustand vor dem Infarkt und eine Frau in einen Zustand vor dem Infarkt führt.
- Ich möchte sagen, dass die Leute keine Angst vor den Bullen haben. Schließlich sind wir Polizisten auch Menschen, und nach der Arbeit haben wir auch Angst vor Polizisten, die bei der Arbeit sind.
Wir haben zwei Blondinen für die Maus gekauft. Nun, sie denken, wie sie zwischen ihnen unterscheiden werden. Einer sagt: 1- Lass deine Maus die linke Hinterpfote abreißen und ich mit meiner rechten Vorderpfote? 2-freute- Komm schon! Wie gut du dich ausgedacht hast! Abreißen. 1- Narr !!! Was ich dich gebeten habe zu reißen? 2- Und ich dachte, du hättest den linken Rücken zerreißen sollen. 1- Also! HÖREN SIE AUFMERKSAM ZU, blond !!! Jetzt reißen Sie die LINKE VORNE ab, und ich bin der rechte Rücken ... Kurz gesagt, Mäuse ohne Beine saugten heraus. 2- Nun, was machen wir jetzt? Mäuse ohne Pfoten ... 1- Okay, dann komm schon, meine ist schwarz, deine ist weiß.
Radova Ivanov stand bei der Wache und bewachte eine wichtige staatliche Einrichtung. Plötzlich hörte er hinter seinem Rücken ein Rascheln. Er sah sich um und sah den Lauf eines Sturmgewehrs, das auf ihn zeigte. "Das ist beschissen", dachte Ivanov. Der Einfallsreichtum des Soldaten hat nicht versagt.

Zwei Männer stimmen auf der Strecke ab. Sie stehen lange, es gibt keine Autos. Plötzlich rennt ein Mann mit einem Kamaz-Lenkrad aus der Dunkelheit. Simuliert ein Kreischen von Bremsen und stoppt in deren Nähe. - Was, Männer, ist das Problem? Lass uns mitfahren. - Bist du ein Dummkopf oder so, mach weiter. Wir sind irgendwie hier. Er holt den Kofferraum heraus und ruft: - Schnell ins Auto! Die Männer hatten Angst und rannten neben ihm her. Sie rennen ... 5 Kilometer sind gelaufen ... hier wieder das Quietschen der Bremsen: - Hey, Leute, bald die Verkehrspolizei, aber ich habe keine Rechte. Du gehst jetzt und ich mache einen Umweg entlang des Maisfeldes. Ich hole dich nach einem Kilometer ab. Die Männer waren froh, dass sie den Narren verstoßen hatten. Sie nähern sich dem Posten und dem Verkehrspolizisten: - Hey, ein Mann hat uns gezwungen, hier mit vorgehaltener Waffe 5 km zu fliehen! - Mit einem Lenkrad von KAMAZ? - Ja! - Wo ist er!? Wir haben ihn schon lange gesucht, er geht ohne Lizenz! - Ich bin über das Maisfeld gelaufen. Ohne etwas zu verstehen, antworten die Männer. Der Verkehrspolizist nimmt das Lenkrad vom Motorrad und ruft: - Setz dich, jetzt fangen wir ihn! Einer hinten, der andere in der Wiege! - Was bist du, Mann, ein Dummkopf? Er greift nach dem Maschinengewehr und schreit: "Schnell zu den Stellen! Einer zurück, der andere in der Wiege!" Es gibt nichts zu tun - die Männer "setzten sich" an ihre Plätze. Drei von ihnen rennen über das Maisfeld. Der Verkehrspolizist schreit einen an: - Was machst du? Du bist in der Wiege! Warum auf geraden Beinen? Nehmen Sie Platz! Ein Mann rennt auf gebeugten Beinen, Ohren im Gesicht schlagen ihn, er sieht nichts, seine Beine tun weh, er dreht sich zu einem Freund auf dem Rücksitz um und sagt:
- Hallo Doktor, helfen Sie. Meine Frau hat Kopfschmerzen und Fieber. - Hoch? "Ja, fünfundachtzig Meter!"
Ein alter Schotte sitzt in einer Kneipe, sitzt, trinkt ein Bier, raucht eine Pfeife. Er saß, saß und sagte: „Diese Mühle habe ich selbst gebaut, EINE (!) ... Steine ​​gesammelt, den Mörtel gemischt und gebaut ... aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren, den Mühlenbauer. Er saß, nippte an einem Bier und nahm einen Zug. - Hier ist dieser Garten, der jetzt die größten Ernten von Früchten und Beeren hat. Ich habe mich selbst gepflanzt, EIN (!) ... alle sind glücklich und pflücken Früchte. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren den Gärtner. Er saß, nippte an einem Bier und nahm einen Zug. - Hier ist die Brücke, ich habe sie selbst gebaut, EINE (!), Bäume fällen, geschliffen und die Brücke gebaut, jetzt fahren Autos darauf, Leute gehen. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren, den Brückenbauer. Er saß, nippte an einem Bier und nahm einen Zug. "Aber sobald das Schaf gefickt wurde ..."
Bei einer Untersuchung an einem medizinischen Institut nennt ein Student die Leber hartnäckig "Leber". Schließlich steht der Lehrer nicht auf: - Bist du auf dem Basar? Was für eine "Leber"! Die Leber! Denken Sie daran: hey! Ich höre das noch einmal - ich werde ausweisen. Fahren Sie mit der nächsten Frage fort. Der Schüler beginnt schüchtern: - Drake ist ..
Der Sohn fragt seinen Vater: "Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern des Ostens der Bräutigam nicht weiß, wer seine Frau ist, bis er heiratet?" - Es ist in jedem Land, mein Sohn!
Im Fernsehen: - Unser Gast ist der Komponist Tikhon Khrennikov. Sagen Sie uns, was haben Sie in letzter Zeit komponiert? - Hmmm. Sagen wir mal, kürzlich habe ich es vertont ... - (unterbricht mit Entsetzen) Ja ?! Wie schade!..
Hillside, eine Schafherde und ein Hirte. Der Hirte ruft Sotik. Hirte: Hallo? Mit der Hand die Pfeife bedecken, Schaf: Das bin ich ...
Vovochka kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater: - Papa, heute hatte ich meine erste sexuelle Erfahrung! Vater: Nun, setz dich, mein Sohn, sag es mir. Kleine Vovochka: Danke, ich werde stehen ...
Pressemitteilung von 2300: „Die jüngsten Ausgrabungen der Internet-Nekropole haben gezeigt, dass Windows 95 kein Virus ist, wie die Tatsache nahe legt, dass Windows 95-Codes an vielen Stellen gefunden wurden, sondern das sogenannte Betriebssystem, dh ein Programm, das sollte die Elendigkeit der Architektur und allerlei andere Unvollkommenheiten alter Computer vor dem Benutzer verbergen. "
- Gestern habe ich drei Eimer Pilze im Wald für meine Schwiegermutter gesammelt. - Was ist, wenn sie giftig sind? - Was bedeutet es "plötzlich"?
Zwei Männer unterhalten sich untereinander: - Ihre Frau hat Sie mindestens einmal gezwungen, auf der Toilette zu masturbieren? - Nein - Schlagen Sie Ihren Platz, nicht wahr ?! Ein Lehrer in einer Prüfung an einer Polizeischule bemerkt den Sporn eines Schülers und nimmt ihn weg. Es gibt nichts zu tun, denn die Hoffnungslosigkeit beginnt: - Sie hatten nicht das Recht, mir mein Eigentum ohne die entsprechenden behördlichen Verfahren abzunehmen! Lehrer, traurig: - Nun, was schlage ich, du junger Mann, in die Nieren?
Und der Held sagte zu der Schlange Gorynych: "Komm raus, du dreckiges Monster." Und das schmutzige Monster antwortete: "Entschuldigung, ich gehe das nächste Mal aus."
Zwei Autos „trafen“ sich - ein Mädchen (wahrscheinlich eine Blondine) taucht aus einem auf, ein Bauer aus einem anderen, und er fragt sie: „Du Narr, hattest du überhaupt eine Fahrprüfung?“, Worauf sie antwortet: „Im Gegensatz zu dir, Ziege, viele Male! "
Wenn jemand lächeln kann, wenn alles schlecht ist, weiß er, wer für alles verantwortlich ist.
Ein Gespräch zwischen zwei Freunden: Und für mich stieg der Süchtige gestern im Bus in die Tasche. Zuerst habe ich es nicht bemerkt, und dann schaue ich - sitzend.
Der Süchtige sitzt neben der Baustelle. Ein junger Mann kommt auf ihn zu und fragt: - Sag mir, was wird hier gebaut? - OOOOvashee ... - Was endlich? - OOOOvayshee ... - Nun, was endlich? - LLC ist Ihr Speicher.
Während einer Beerdigung auf dem Friedhof sieht der Vorarbeiter des Bestatters, dass ein 50-Rubel-Schein aus der Brusttasche des Verstorbenen ragt. Unter jedem Vorwand bat er sofort eine seiner Brigaden, die Leute vom Grab wegzuschieben. Als dies erledigt war und er nach der Rechnung griff, ergriff der Tote plötzlich seine Hand und rief: m - Steuerpolizei! Bestattung kontrollieren! "Sie haben Ihre eigene Arbeit, aber ich habe meine eigene", sagte der Vorarbeiter und hämmerte Nägel in den Sarg ...
- Gestern habe ich drei Eimer Pilze im Wald für meine Schwiegermutter gesammelt. - Was ist, wenn sie giftig sind? - Was bedeutet es "plötzlich"?
- Al-le ... Das ist fünfzig ... Eins ... Sechsundvierzig ... Dreiunddreißig ... Zwei? - Nein! - Also verdammt ... war das Telefon ... zu nehmen? ..
Schatz, du bist wunderschön, wie diese Blumen! "Und ich fand mich schön, wie ein goldenes Armband." - Nein. Du bist schön wie diese Blumen.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege im Arm nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher sitzend. "Schau, Schatz, das ist genau die Kuh, mit der ich mich liebe, wenn dein Kopf schmerzt." Die Frau sieht ihn verächtlich an und sagt: "Herr, du bist so dumm, dass du eine Ziege nicht von einer Kuh unterscheiden kannst!" "Herr, du bist so dumm, dass du nicht verstehen kannst, dass ich mit einer Ziege spreche!"
Die Inschrift im männlichen Verlobungsring: Dieser seltene Specht wurde 1995 in Moskau gefangen und beringt.
Der Liner fliegt. An Bord der Vertreter verschiedener Nationen ... Plötzlich ein Unfall und wir müssen die überschüssige Ladung loswerden und gleichzeitig entscheiden, wen wir werfen sollen. Alle beschlossen, dass sie gemäß der alphabetischen Liste weggeworfen werden. Die Stewardess liest: - Afroamerikaner ... Schweigen ... - Schwarze Leute Schweigen ... Eine kleine schwarze Frau steckt die Hand ihres Vaters in die Seite ... - Papa hat uns schon zweimal angerufen. Warum haben wir nicht geantwortet? - Erinnere dich an den Sohn !!! Wir sind die "Niggas" direkt nach den Mexikanern
- Mykola! Aber warum hast du die Party nicht angenommen?
- Sie sagte, dass bei der Hochzeit im Old Man Makhno sagte - er spielte Akkordeon ...
- Ente, du sagst, dass du nicht bist.
- So werde ich ihnen sagen, wie hat Kad onet tama getanzt? ...

- Tschuw, Petro, Moskauer flogen ins All?
- Nun, verstanden?

"Kum, was machst du in meinem Keller?"
"Ich suche dich."
- Warum hast du Fett gegessen?
- Und damit unter Ihren Füßen nicht stört.

Der kleine Johnny eilt nach dem Unterricht den Korridor entlang und schlägt den Schulleiter fast nieder. Er packt empört seine Schulter und sagt: "Jetzt komm zurück und geh leise!" Und sag Hallo zu mir, während dein Vater Freunde begrüßt! Der kleine Johnny tritt ein paar Schritte zurück, in einem Paddel - Hände in den Taschen - er nähert sich dem Regisseur, klopft ihm auf den Rücken, so dass seine Brille fast abspringt, und schreit lauthals:
- Nun, großartig, altes x #%! Ich habe dich seit hundert Jahren nicht mehr gesehen, e $ #% dein kahler Schädel !! Noch nicht tot, n # $% und Walross !!!
Zwei Freunde trafen sich.
- War das Konzert gestern interessant?
- Oh, extrem! Händels Oratorium wurde aufgeführt!
- Und was ist eigentlich ein Oratorium?
"Warte, ich erkläre es dir jetzt." Wenn ich dir zum Beispiel sagte: "Janusz, gib mir eine Zigarre!" - Dies ist noch kein Oratorium. Aber wenn ich dir sage: "Janusz, Janusz, oh gib mir ein kleines Mädchen, oh gib mir, oh gib mir ein kleines Mädchen, kleines Mädchen, kleines Mädchen, gib mir ein kleines Mädchen, gib mir, gib, gib mir kleine Zigarre - chinu-chinnnuu!" - das ist schon ein Oratorium!
Ein Gespräch von zwei neuen Russen:
- Ich gehe zum Konservatorium, um als Pianist zu studieren!
-Warum! 8-o
Nun! Bolschoi-Theater! Tolles Zimmer! Eine Menge Leute! Jeder schaut mich an!
Und ich sitze auf der Bühne und meine Finger welken!
Im Gerichtssaal wird ein Boxer vor Gericht gestellt, weil er eine Frau geschlagen hat. Boxer ist ein Meister des Sports, ein scharfer, nervöser Mann. Richter:
"Nun, sagen Sie mir, Angeklagter, warum haben Sie eine Frau geschlagen?"
- Welche Frau - das ist meine Schwiegermutter!
"Ist die Schwiegermutter nicht eine Frau?" - fragt der Richter.
"Ja, eine Frau im Allgemeinen ...", denkt der Boxer.
"Nun, sag dem Gericht, warum du sie geschlagen hast."
- Nun, das, ich komme, es bedeutet, nach Hause, ich gehe, das, in die Küche, ich sitze und esse. Schwiegermutter - Ju-Ju-Ju, Ju-Ju-Ju, und ich sitze. Wieder Schwiegermutter - Ju-Ju-Ju, Ju-Ju-Ju - und dann öffnete sie ...

Zwei im Bett.
Sie: Bitte, bitte sei mit mir entlang der Küste - ich bin immer noch ein Mädchen.
Er: Nun, natürlich wird alles so sein, wie Sie fragen, alles wird gut,
Ich werde auf dich aufpassen.
P B E R E G I S b! ! !

Zwei im Bett.
Er: Oh, wenn ich wüsste, dass du noch ein Mädchen bist, hätte ich es nicht so eilig.
Sie: Wenn Sie es nicht so eilig hätten, hätte ich es geschafft, die Strumpfhose auszuziehen.
Ein Mann schleicht sich an einen anderen Mann an der Bushaltestelle heran und stößt ihn mit einer Gabel auf die Seite. Mann oohuil:
- Hol dir eine verdammte Muschi!
Poked Sorry:
- Nun, sofort beleidigt.
Ein Mann sitzt mit einem Fernglas in der Hand, schaut aus dem Fenster eines Frauenschlafsaals und masturbiert.
Plötzlich bemerkt sie, dass jemand in der Nähe sitzt und dasselbe tut.
- Wer zum Teufel bist du ...?
"Es gibt einen in einem roten Kleid."
- Und ich auch. Hier ist eine Prostituierte!
Weder in Pi ** du noch in der Roten Armee - machtlos mit platten Füßen.
Ein guter Maurer legt immer sein Gewissen ...
Es kommt vor, dass alles wie am Schnürchen läuft - und erst dann stellt sich heraus, dass es Vaseline war ...
<< Kader entscheiden alles! >> - Wie schön, ein Rahmen zu sein!
Frauen bei Männern mögen sekundäre sexuelle Merkmale am meisten - Hütten, Auto, Gehalt ...
Der Arzt gibt mir zwei Lebenswochen, es wäre schön im August ...
Ihr Kind hat so empfindliche Haut und so hartes Fleisch ...
Das Symbol des 8. März ... ist ein Unendlichkeitszeichen, das zu einer Erektion gebracht wird ...
Es gibt kein drittes. Nun, wir werden uns zusammen betrinken!
... ließen ihre Frauen schwanger, gingen in den Wald und erniedrigten sich ...
Besser zwei Spannweiten in einem Schwanz als sieben Spannweiten in einer Stirn ...
Eine gut gefickte Frau braucht keine Blumen.
Ein Supermarkt ist ein großes Geschäft mit mindestens 10 Kassen, und es spielt keine Rolle, dass 8 davon möglicherweise nicht funktionieren.
Jungs geben einfach Geld aus.
Frauen geben Geld mit Bedacht aus!
Sie werden Geld ausgeben - und es gibt auch keinen Verstand mehr ...
- Guten Abend, junge Leute! Gestatten Sie mir, mich vorzustellen. Patrouillendienst, Sergeant Gorlenko. Nähen, Schneiden von Gegenständen sind möglich?
- Nein!
- Es ist eine Schande! Vielleicht hast du Drogen?
- Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant !!!
Polizist meldet sich beim Fahrer:
- Nun, wie so? Durch eine Reihe wieder aufgebaut, hat die Geschwindigkeit zweimal überschritten! Ich verstehe auch den Mercedes - aber du! Sie! Straßenbahnfahrer !!!
Aus dem Leben.
Jeden Freitag gehen ein Freund und ich in eine Bar, um ein Bier zu trinken ...
Diesmal wurden zwei leichte Biere bestellt. Und ein junges Mädchen (Kellnerin) teilte uns mit, dass es nur dunkel ist.
Was sind wir für sie:
- Tragen Sie zwei dunkle und ein Bleichmittel!
Sie ging und wir sitzen und lachen über unseren Witz ...
Bald kehrt sie zurück (im Folgenden als stille Szene bezeichnet) und bringt zwei dunkle Biere und eine Flasche Wodka mit.
... Wir wurden in dieser Nacht weiß, bis ein Schweinchen quietschte ...
Aus einer Erklärung: "Ich bitte Sie, mich zusätzlich zu einer Schadensersatzzahlung auch für Gier und Hartnäckigkeit zu bezahlen."
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Mein Bruder hatte gestern Geburtstag." Sie gaben ihm ein Schiff.
- Wow! Und was wird er damit machen?
- Wie was? Gestern geraucht.
Zwei Freunde an der Bar:
- Weißt du, der König der Pickuper kam in unsere Stadt! Ich ging für eine Woche zu Vorträgen, gab 10 Stücke!
- Und wie?! Irgendwelche Ergebnisse?
- Ha! Jetzt gehört mir jedes Mädchen! Sehen Sie diese Schönheit dort? Gestern, in nur anderthalb Stunden, habe ich mich wegen Sex von ihr scheiden lassen!
- Ah, das ... Ja, ich vermiete es ohne Abholung - es ist eine Hure ...
Sensation!
In Dublin fand die Umwandlung der katholischen Kirche in die orthodoxe statt!
Letzte Nacht haben Freiwillige Geschäfte aus dem Tempel geholt und das Heizsystem abgebaut ...
Russische Wissenschaftler haben einen Computer gebaut, der jede Frage beantworten kann, indem er ihm die Form eines Phallus gibt ...
Warum haben sie das getan? Und der Hahn weiß ...
Eine Gruppe von Programmierern bittet den Anbieter des Bezirksamtes, ihr Konto wegen Spam zu löschen.
Der neue Tarifplan von MTS - "Chatterbox - ein Fund für einen Spion".
Sie zahlen nur für die letzte Minute. Für den Rest zahlen diejenigen, die Sie belauschen, extra.
- Hände weg von der freien Presse!
- Natürlich Hände weg - und ihre Füße, Füße ...
Warum kann ich mich illegal an die Ölleitung anschließen und "dort" Öl pumpen?
- aber noch hat es niemand geschafft, sich an die Geldpipeline anzuschließen und Geld in die entgegengesetzte Richtung zu pumpen?
Ksenia Sobchak wurde den Gouverneuren angeboten!
Ich bin bereit vorzuschlagen, sie sofort in den Senat zu wählen - aber ich möchte nicht die Rolle der Caligula übernehmen ...
MP:
- Er hat mich einen Idioten genannt!
- Unsinn! Geh zur Vererbung!
Geben Sie dem Bauern einen Fisch - und er wird den ganzen Tag voll sein.
Bringen Sie einem Mann das Fischen bei - und Sie werden das ganze Wochenende von ihm frei sein.
Neue Nuts Advertising Story.
Drei Männer in Schwarz stützten sich auf das Gehirn und brieten es abwechselnd in den Arsch. Nüsse kommen gerannt, schubsen alle und beginnen das Gehirn anzustarren.
Voice-Over: Nüsse! Erlaubt niemandem, Gehirne zu ficken!
- Liebe Kameraden! Sie hören das Programm "Für diejenigen, die es wissen möchten, aber zögern, zu fragen." Und jetzt telefonisch unter 333-33-33 stellen Sie Ihre idiotischen Fragen!
- In Belarus fand eine Aktion von Umweltschützern statt: Die guten Grünen gruben Maulwürfe aus, setzten Gläser auf und gruben sie zurück.
- Und jetzt, Klepa, hältst du das Schicksal der ganzen Welt in deinen Händen! - sagte Caesar mit Würde, als Cleopatra ihn bei den Bällen packte ...
Wodka am Telefon: "Ich schraube langsam den Deckel ab. Ich nehme ihn ab. Du holst deine kleine Faltschale heraus!"
- Liebling - weiß dein Mann, dass du ihn betrügst?
- Meins ?! Nein ... und deins weiß es!
"Warum hat deine Frau dich letzte Nacht so angeschrien?"
- Ja, für die Bibliothek ...
- Gestern in die Bibliothek gegangen ?!
- Ja.
- Und für was schreien ?!
- Ja, ich habe die Feiglinge im Leser vergessen ...
Der wirtschaftliche Austausch zwischen Russland und Frankreich nimmt zu: Die Franzosen werden uns Parfums schicken, die getrunken werden können, und wir werden ihnen Wodka geben, von dem Schatten unter unseren Augen sind.
Nach einem langen Geschäft gaben sie sich die Hand ...
Dann ins Gesicht.
In einem Hostel wird ein Mädchen auf ein Date vorbereitet: "Komm schon, 50 Gramm für Mut!"
- Oder vielleicht besser für 100 aus Dummheit? ...
Eine Organisation braucht ein Mädchen mit Erfahrung in der Arbeit an einem Computer, einem Schreibtisch oder einem Stuhl - im Allgemeinen, wo immer Sie müssen!
- Meine Herren, mein Pferd trug!
- Also was jetzt, keine Abtreibung für sie haben ...
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe eine Lücke in meiner linken Schulter."
- Jetzt mal sehen, zieh dich aus.
Eine Frau zieht sich aus, aber der Arzt sagt ihr:
- Nein, zieh dich komplett aus.
"Aber Doktor, ich habe eine Lücke in meiner Schulter."
- Hör zu, ich bin der Arzt, also zieh dich komplett aus und dreh mir den Rücken zu.
Eine Frau erfüllt die Bitte des Arztes, zieht seine Hose aus und legt ihren Pfahl mit einem Durchmesser von 7 cm abrupt hinter sich.
Sie schreit vor Schmerz und der Arzt sagt zu ihr: "Das ist eine Lücke!" Und was in deiner Schulter ist, ist eine Verstauchung!
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
- Zähle es, da ist ein Traum in meiner Hand ... Ich träume letzte Nacht, dass ich mit so einem Mann im Bett bin und ich fühle mich so gut ... Und was denkst du? Eine Türklingel weckt mich, ich werde mich öffnen und mein Freund steht da ... Irgendein Unsinn plappert, aber ich habe irgendwie verstanden, warum er gekommen ist - ihn geschleppt, er hatte nicht einmal Zeit zu quietschen. Welcher Typ?
"Oh, weißt du, übrigens, ich habe letzte Nacht auch davon geträumt, dass ich so leckeres Pistazieneis esse, dass ich sogar aufgewacht bin." Und so wollte ich ihn, dass ich Vitka weckte und ihn bat, mir Eis zu kaufen. Und was denkst du? Er sagte kein Wort, stand auf, zog sich an und suchte mitten in der Nacht nach Eis. Er kam erst am Morgen zurück und fand kein Eis, obwohl er es nicht fand - aber welcher Typ, was?
- Ja, also sage ich ... ich öffne die Tür und da steht Vitek und etwas Müll über Eispistazienladungen ...