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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Liebe Fernsehzuschauer! Wir vertreten Sie als Gewinner von "Lotto-Millionen"! Wir vertreten, wie glücklich in Kharkov auf der Chkalov Street, 17. sq. M. 8 seine Verwandten, zu denen er mit zwei Koffer des Geldes heute am 20. Markenzug, Auto 15, Platz 12, Abfahrtszeit - 21.00 vom ersten Weg des Kursker Bahnhofs gehen wird. Glückliche Reise, lieber Kamerad!
Das Dorf ... Vor zwei Wochen gingen alle Mädchen zur Hütte eines alten, altersschwachen Großvaters. Lokale Jungs organisierten ein Treffen zu diesem Thema, versammelten sich und begannen eine Diskussion. One: "Bl, Leute, siehst du, dass Th schon in der dritten Woche los ist?" Die zweite: "Unsere Mädchen gehen zu diesem Großvater !!!" Der dritte: "Und was machen sie damit? Was interessiert sie so sehr?" Viertens: "Sag es nicht !!" Beschlossen, den Großvater zu besuchen! Sie kommen zu ihm in die Hütte .. Sie klopfen .. Er öffnet seinen Großvater, kaum auf den Beinen, mit einem Zauberstab, sehr schlecht ... Die Jungs kommen herein: "Hast du gehört, Großvater, und was ist das, unsere Mädchen für dich?" "Weiß nicht!" sagte der alte Mann und leckte seine Brauen mit seiner Zunge ...
Maritime Bräuche. Situation: Am frühen Morgen schläft der Hafen, Disponenten schlafen, die Schiffe schlafen auf der Reede, das Zollhaus schläft. Und plötzlich wird eine Idylle durch eine Stimme im Radio gestört (ein Radio für alle Dienste ist für dieselbe Welle eingerichtet): - Radio 8 (Dispatcher), Radio 8, Antwort "Goose-crystal" (Schiffsname). Der Dispatcher ist still. Das Schiff fordert mehrmals die Kommunikation an. Und dann eine nicht identifizierte schläfrige Stimme auf dem gleichen Kanal: "Du bist nicht der Gänsehautkristall, du bist ein verdammter Lapchat." Eine Schweigeminute, dann eine Frage: "Wer redet ?!" Im Radio noch eine schläfrige Stimme: - Ja, alle sagen ... Morgen in unserem Konzertsaal wird es ein Konzert mit den Bands "Rammstein" und "Aria" geben. Verabschiedung der Konzerthalle ist übermorgen.
Sprechen Sie Englisch? - Nur mit dem Wörterbuch. - Und mit Menschen, die schüchtern sind?
Ein riesiger Elefant starb im Zoo. Einer der Besucher hört, wie der Angestellte untröstlich weint und sagt zu ihm: "Ich verstehe, dass der Tod eines Tieres ein großer Kummer für dich ist ... Man sollte jedoch nicht so getötet werden. "Ja, es ist gut für dich, dich zu trösten!" Er wird kein Loch für dich graben!
- Woher kommst du? -I? M von US-FROM MEINEM ARSCH ????
Das Auto fährt an der Verkehrspolizeistation vorbei, der Verkehrspolizist bremst es ab, nähert sich, lächelt den Fahrer an, der ein wenig aus sich heraus ist und auf Gewinn wartet und sagt: - Oh, und was sind unsere Augen? Nun, lass uns dun gehen! Fahrer: - Nein, ich bin alles.
10. Klasse. Es gibt eine Lektion in Biologie. Die mit Mikroskopen bewaffneten Menschen untersuchen die Struktur der Zelle ... Der Lehrer bittet das Publikum, mit einem speziellen Stift einen "Abstrich" von der Innenseite der Wange zu kratzen, auf ein kleines Glas zu legen und diesen Fall im Mikroskop zu überprüfen. Im Laufe des Prozesses erklärt Uchilka, dass, da die Zellen nicht in der Lage sind, sich zu bewegen, sich das Bild als statisch erweist, aber im Mikroskop kann man das Zytoplasma, den Zellkern usw. beobachten. Und plötzlich ... Eines der Mädchen meldet: "Und ich, wie, die Zellen bewegen sich!" Uchilka bläst sofort auf sie zu, pokupat, was ist los ... Flinning ein paar Sekunden ... Und plötzlich erklärt: "Kinder, lass uns alle lieber hier sein - du hast eine seltene Gelegenheit zu sehen, wie ein Live-Sperma aussieht !!!"
Ein Mädchen mit einer 6m Büste läuft die Straße entlang. Der Bauer kommt auf sie zu: - Das Mädchen gibt einen Bissen in den Bissen - ging zu dir - na ja, zumindest für $ 100 - von # ^ - lass uns für tausend - schüttelte, ging * äh - lass uns fünf für ein Mädchen fünf Dinge für Nefig tun - Okay, lass uns zurück zu den Höfen gehen, die die Bluse zerreißen, der Mann wird für ein paar Minuten zu ihr geblasen, sie kann es nicht ertragen: - Beißt schneller, worauf wartest du? - ... @ Lügner. Teuer!
Der Muschik kommt zum Arzt und sagt: - Doktor, ich streckte meinen Fuß. Der Arzt sagt: - Nun, das, mit wem passiert nicht. - Glaubst du, es ist einfach, 4 Meter Fuß hinter dich zu ziehen?
Es war in perestepochnye Jahren, und jetzt in der Nähe der entfernten Moskauer Vororte ist das Treffen der PCB. Auf der Bank sitzen Grandma und sehen, dass sie vorbei an der Straße einige Leute mit gpomandnymi Rucksäcke, Gitarren und Mädchen Staub wischen. Und so den ganzen Tag. Nun, sie war heiß und endlich war alles vorbei. Es wird dunkel. Und dann auf der Straße erscheint die letzte Figur - große Größen dicht KSP-shnik mit dem gleichen Rucksack und langen Haaren. Und dann springt die Großmutter hervor und weint "Ich, sie werden entlassen! ***** Asse mit langen Patrouillen!" KSP-shnik öffnete bereits einen Poot, um ein Mattom auf den Boden zu legen, aber plötzlich, für sich selbst unterwürfig: "Dem Herrn zu dienen ... erlaubt uns nicht, uns die Haare zu schneiden ..." Grandma lief ihm bis zum allerletzten Tag hinterher und rief: "Mein Vater, vergib mir, dumm alt, hirnlos ... "
Ein Typ fährt in einem vollen Bus und verdirbt plötzlich sehr laut die Luft. Er sieht sich sofort um und sieht einen kleinen Jungen neben sich und schreit laut: "Du, Freak, siehst nicht, wie viele Leute im Bus sind, was machst du, wie ein Elefant!" Der Junge hat Tränen in den Augen und eine Dame steht für ihn auf und steht neben ihm: "Mensch, du schämst dich nicht, sie verderben die Luft selbst, und du drehst dich um das Kind!" Der Mann, ohne lange nachzudenken, dreht sich um und sagt: "Schau dir nur an, was $ point - ich otmazyvaet sie, und sie überträgt immer noch Pfeile zu mir!"
Ein Ehepaar hat Sex. Frau: - Komm, lehne mich an wie ein wildes Biest! Ehemann: - Ja, ja ... - Komm schon, gib mehr! - Ja, ja ... - Sag mir schmutzige Worte! - Eingangshalle ... Küche ... Waschbecken ...
Der betrunkene Mann kommt in den Bus und sagt: Auf meiner linken Hand sitzen Narren, auf der rechten Seite - bl * di! Dann springt die Frau, die auf der rechten Seite saß, und schreit: - Ja, wie kannst du es wagen! Ja, ich habe 20 Jahre mit meinem Mann gelebt !! Und er hat ihn nie betrogen !!!! Und du nennst mich * Tau-Ruf! Der Bauer schaut sie nachdenklich an und äußert: - Ja ??? !!!! Na dann, setz dich hin wo die DURA !!! !!!!
Ein Mann in einem Sexshop: - Zeig mir diese Puppe ... - Bitte ... - Und welches Datum ist es? - Januar 2005. - Steinbock ??? ungeeignet...
Wald, Dunkelheit, heulender Wind, schreckliches Rauschen, heulende Eulenrufe ... ein Wolf sitzt unter einem Busch und zittert vor Angst ... plötzlich hört jemand Rammstein - "Mutar", winkt einen Korb mit Pasteten ... der Wolf macht eine Anstrengung (du musst dir das ansehen), und der Kopf der Büsche wird herausspringen ... das Rotkäppchen läuft den Pfad entlang ... der Wolf redet mit ihr: "Rotkäppchen, was machst du?" Hast du nicht Angst in so einem schrecklichen Nachtwald? Und sie erzählte ihm ohne Komplexe und Antworten: - Und was? - Ich kenne den Weg, Sex - Ich liebe ...
Ein rosa Elefant, eine blaue Schlange und eine grüne Ratte kamen in die Bar. "Es sind frühe Tage, Jungs", sagte der Barkeeper. "Er ist noch nicht gekommen."
Im Millennium von Kasan auf dem Messeplatz wurde nur eine Bio-Toilette aufgestellt. An der Kinokasse überholte er sogar den Film "Turkish Gambit".
Neben der Prostituierten hält ein Auto an, ein Fahrer springt heraus und fragt: "Wie viele Blowjobs?" - 600 Rubel. - Ah, aber ich habe nur 100 mit mir ... Hör zu, aber geben wir dir 100 Rubel und dein Handy? Das Aussehen des Handy-Modells bewertend, stimmt das Mädchen zu. Nachdem er bekommen hat, was er wollte, gibt der Fahrer ihr 100 Rubel und wird gehen. Mädchen: - Hey, und Handy? - Ach ja, fast hätte ich es vergessen, notiere: 8-916 ...
Park, Bank, das Kind sitzt, sehr klein aussehend, lesen. Nichts, aber Computerra ist übrigens ein fortgeschrittener Typ. Eine Dame kommt vorbei, sieht solche Schande und fängt sofort an, sich zu bewegen. "Oh, was für ein Junge, was machen wir hier?" Und wie alt bist du? "Vier." "Was liest du?" Der Typ zeigt still. - Wow, du gehst wahrscheinlich schon zur Schule? Kleiner Junge mit einem eisigen Ton: - FRAU! Ich habe dir auf Russisch gesagt: Ich bin VIER Jahre alt!
An der Ampel ist ein Stapel Autos. Der allererste ist Saporoschets. Dann leuchtet das grüne Licht auf. "Zaporozhets" vygazovyvaet zu blauem Rauch von der Pfeife, aber bewegt sich nicht von der Stelle. Von den Signalwagen kommt Lärm von hinten. Der Fahrer von "Zaporozhets" klettert heraus und schreit: - Gut, ich bin schuldig, dass ich ein Rad auf dem Wiederkäuen hatte?
Bratok, der sich entscheidet, sich schön für ein neues Mädchen zu verkleiden, geht in einen Blumenladen. Fragt die Verkäuferin: "Hör zu, ich habe gehört, wenn du eine Blume gibst, wird es bedeuten" Du bist meine einzige. "Wenn drei, dann" Ich liebe dich. "Und wenn ich 555 gebe, was bedeutet das?" Die Verkäuferin: "Bei mir бабла - немеряно".
Es gibt eine Weltmeisterschaft auf Kämpfen ohne Regeln. Das Finale ist ein riesiger schwarzer Amerikaner und unser kleiner Typ aus Rjasan. Der Trainer sagt zu uns: T: - hör hier zu, er hat eine Gefangennahme, wenn er es fängt - sofort aufgeben, er hat schon einige von ihnen auf die Intensivstation geschickt. Junge: - Ich verstehe. Der Kampf beginnt, der Amerikaner fängt uns ein. Der Trainer geht in Sorge in den Umkleideraum, und dann hört er unser Lied spielen, es stellt sich heraus, dass unser Goldmedaille um seinen Hals hängt. Er zu ihm: T: - Wie bist du aus dem Anfall herausgekommen, dann verkrüppelte er vor allem das, niemand stieg aus ?! P: - Ja, du verstehst, er genügt mir, ich fühle alles, $ # $ @ ET - einerseits dort, der zweite da, der dritte da und dann sehe ich - Eier, nun, ich denke, war nicht - beißen ... und du bist nicht Glauben Sie, was ein Mann tun kann, der sich für die Eier beißt.
Zwei liegen im Heuboden. "Wan, liebst du mich?" - Ja Lyudka, ich liebe dich! "Und wirst du die Birke für mich ausreißen?" - Ich werde es rausreißen! "Und der Ahorn?" - Ich werde es rausreißen! "Und die Espe?" - Ich werde es rausreißen! - Und Kiefer? - Und wenn Sie im ganzen Wald podderderivayu kiefern!
Eine Frau kommt mit einem Kind zum Arzt. Der Arzt untersuchte das Kind und fragte: - Ist er stillen oder künstlich? - Auf der Brust! antwortete die Frau. Arzt: - Ausziehen ..... Zieh deinen BH aus ....! Der Arzt drückt seine Titten für eine lange Zeit und gibt aus: - Hmm .... also hast du keine Milch! Kein Wunder, dass das Baby hungrig ist! Baba: - Eigentlich bin ich seine Tante, aber ... ich bin immer noch froh, dass ich gekommen bin ... !!
-Ich schlage vor, sich am Montag um 8 Uhr an der U-Bahn-Station "Park Kultury" zu treffen. Wie wirst du aussehen? - Schlecht ...
- Hast du Analsex? - Ja, aber nur für Schulden ...
Beim Empfang beim Arzt: - Der Arzt, mir werden solche Albträume geträumt ... Stellen Sie sich vor: Meine Schwiegermutter mit dem Krokodil auf der Straße geht spazieren. Zähne sind riesige Kurven, der Mund riecht so schlecht, dass im Allgemeinen Horror, Haut ist grün, schrumpelig, Pfoten gesund mit Krallen ... - Ja, wirklich, ein Albtraum ... - Ja warte, ich habe dir noch nicht über das Krokodil erzählt!
Werbeaktion: "Essen Sie zwanzig Chebureks und sammeln Sie eine Katze!"
Schwarzer Humor. Amerika, 11. September. Retter demontieren den eingestürzten Turm und sie versuchen einen lebenden Mann mit einer Kette aus dem Abflussbehälter in seiner Hand. Er ist bewusst, flüstert, ruckelt, unruhig, Boje, Augen sind verrückt, er gibt keine Kette. Er wird ins Krankenhaus gebracht. Ein Arzt lehnt sich im Auto an ihn heran und versucht, ein Flüstern zu hören: - Was? Was sagen Sie? - Moo ... Moo ... Muzhiks ... Ich ... Ich habe nur ein bisschen gewackelt .... etwas ....
Feier. Ment stoppt das Auto mit einer selbstbewussten Aussage: - Ja, dann haben sie getrunken! - Nein. - Und warum?
Alte Anekdote in einer Neuaufführung ... Auf der Straße stimmt der "androgyne" Goth (Stiefel, Korsett, etc.) ab. Ein schwarzes, festgenageltes ausländisches Auto bleibt stehen. Von dort knallt so ein Terry-Blacker: - Wohin fahren? - (hysterisch) Ja, ist mir egal wo, wenn nur meine Verräter Freunde nicht finden könnten !!! - Setzen Sie sich ... Sie gehen ohne zu sprechen. Eine Stunde vergeht, zwei ... Dann verwandeln sie sich in eine Art Wald ... Dann gibt Goth eine Stimme: - Komm schon! Frag und du mich! - Was soll ich fragen? .. - Was für ein Geschlecht ich bin! - Und es ist mir egal, ich werde trotzdem ficken ...
Einer meiner Freunde, als er sich in London betrunken hatte, stellten die Kameraden die Autos auf den Beifahrersitz des Autos, um sie zum Hotel zu bringen. Er erinnert sich: "Als ich aufwachte, gab es drei Schocks: 1) Ich fahre betrunken während der Fahrt; 2) Essen auf der Gegenfahrbahn und 3) kein Ruder !!
Morgue. Auf dem Tisch liegt eine unbedeckte Leiche. Am Tisch - zwei Pathologen, liest der Dritte die Schlussfolgerung über den Tod. Der erste, der den Magen einer Leiche schneidet: - Wow! Buchweizen! Mit geschmortem Fleisch! Vasja, willst du? - Nein, Leute, ich habe gut gegessen. - Wie du willst. Die ersten beiden nehmen die Löffel und kratzen den Inhalt des Magens mit Appetit. Als der Brei zu Ende ist, schaut der Dritte von der Schlussfolgerung über den Tod auf: "M-ja-ah, Leute, es scheint, es war von diesem Brei, den er hufte und warf! Die ersten beiden drehen den Brei zurück in den Magen und rennen zum Medizinschrank. Der dritte nach ihnen, einen Löffel herausnehmend: - Leute, ja ich scherzte, ein Herzanfall von ihm. Ich liebe es einfach!
Es gibt zwei. Man beklagt sich: - Nun, sie hat ihre Schwiegermutter bekommen! Zweitens: - Und du hättest ihr einen schmutzigen Trick gemacht. - Ja schon! Gab ihre Anzeige am Telefon in der Zeitung: "Bieten Sex-Dienste., Billig!" - Und wie?!!! - Und macht, Schlampe!
Da waren die 3 Töchter eines Bauern. Hier gab er jedem Bogen und Pfeil. Wo der Pfeil hingeht und nach einem Ehemann Ausschau hält. Die ältere Tochter hat geschossen und ist in die Bank gekommen. Ich ging für einen Banker. Durchschnittlich in einem steilen Schubkarrenschlag. Ich ging zu einem Händler. Der Jüngere ist in den Sumpf gekommen. Kommt der Frosch sieht mit einem Pfeil sitzen, musste nehmen und nach Hause tragen. Bring nach Hause, nun, geh zur Kraft, um dich zu küssen. Geküsst, wusch sie sich schnell in die Wanne. Der Frosch kommt trotzdem. Sie hat wieder Mut bekommen, hat mich wieder geküsst. Sich selbst wieder in der Badewanne. Es stellt sich heraus, dass der Frosch auf dem Bett auseinander fällt und die Eier kratzt, sagt unverschämt: "Ich müsste saugen, schön, sehr verzaubert mich."
Das Passagierflugzeug fällt in einen schweren Sturm. Wolkenbrüche, Blitze, Donner, Fallen in die "Luftlöcher" ... Eine Frau verlor die Nerven. Sie sprang auf und rief: "Wir sterben!" Gibt es hier einen Mann, der mich zum letzten Mal wie eine echte Frau fühlen lässt? Ein großer, schlanker junger Mann erhob sich von seinem Sitz und näherte sich ihr. Er legte seinen muskulösen Oberkörper frei, zog sein Hemd aus und hielt es der Frau hin und sagte zärtlich: "Mein Lieber, wasche es.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass 40 Minuten Aufenthalt in einem Damenbekleidungsgeschäft einen Mann in einen Zustand vor Infarkt und eine Frau in einen Präinfarkt führen.
"Ich möchte sagen, dass die Leute keine Angst vor Polizisten haben." Schließlich sind wir, die Polizisten, auch Menschen und haben nach der Arbeit auch Angst vor Polizisten, die bei der Arbeit sind.
Kaufte zwei Blondinen in der Maus. Nun, sie denken, wie sie zwischen ihnen unterscheiden werden. Man sagt: 1- Zerreißt du dein linkes Hinterbein mit deiner Maus und ich mit meiner rechten Vorderseite? 2-Freude-Komm schon! Wie gut bist du auf die Idee gekommen? Abreißen. 1- FOOL !!! Ich habe dich gefragt, was ich abreißen soll? 2- Und ich dachte, du müsstest den linken Rücken abreißen. 1- So! LESEN SIE SORGFÄLTIG, blond! Jetzt reißt du die LINKE VORDERSEITE ab, und ich bin die rechte Hinterseite ... Kurz gesagt, die Mäuse ohne die Beine sind gefallen. 2- Was machen wir jetzt? Mäuse ohne Beine ... 1- Okay, dann lass es uns tun, meine - schwarz, deine - weiß.
Radov Ivanov stand am Posten und bewachte eine wichtige staatliche Einrichtung. Plötzlich hörte er hinter sich ein Rascheln. Er schaute zurück und sah den Lauf der Maschine auf ihn gerichtet. "Es ist beschissen", dachte Ivanov. Der Witz des Soldaten enttäuschte nicht.

Zwei Männer auf der Straße stimmen ab. Sie sind lang, es gibt keine Autos. Plötzlich rennt ein Mann mit einem Steuerruder aus einem Kamaz aus der Dunkelheit. Simuliert das Quietschen der Bremsen und stoppt in deren Nähe. - Was, Leute, ein Problem? Lass uns fahren. - Bist du ein Dummkopf oder so was? Wir sind irgendwie hier. Er zieht das Fass heraus und schreit: - Schnell ins Auto! Die Bauern hatten Angst und rannten neben ihm her. Renn ... Kilometer 5 ran ... dann nochmal das Quietschen von Bremsen: - Höre, Leute, bald kommt die Verkehrspolizei, aber ich habe keine Rechte. Jetzt gehst du raus, und ich bin auf einem Maisfeld um einen Umweg zu machen, nach einem Kilometer wirst du wählen. Die Bauern waren froh, dass sie den Idioten verstoßen hatten. Sie nähern sich dem Posten und dem Verkehrspolizisten: "Hey, wir haben hier einen Typen, der mit Waffengewalt 5 km läuft!" - Mit dem Rad von Kamaz? - Ja! - Wo ist er!? Wir haben lange nach ihm gesucht, er fährt ohne Führerschein! - Ich bin durch das Maisfeld gerannt. Ich verstehe nichts, die Bauern antworten. Der Verkehrspolizist packt das Lenkrad vom Motorrad und schreit: "Setz dich, jetzt holen wir ihn ein!" Einer hinter dem anderen in der Wiege! "Bist du ein Idiot, du Idiot?" Er schnappt sich die Waffe und schreit: - Schnell zu den Plätzen! Der eine, der andere in der Wiege! Es gibt nichts zu tun - die Männer haben sich "hingesetzt". Laufender Dreier im Maisfeld. Der Verkehrspolizist schreit einen an: - Was machst du da? Du bist in der Wiege! Warum auf geraden Beinen? Setzen Sie sich schnell! Der Mann läuft auf seinen halbgebeugten Beinen, er schlägt auf die Wangen auf seinem Gesicht, sieht nichts, seine Beine schmerzen, wendet sich an den Freund auf dem Rücksitz und sagt: - Bei x .. wurde ich transplantiert, wir würden ruhig auf Kamaz gehen!
- Hallo, Doktor, Hilfe. Meine Frau hat Kopfschmerzen und Fieber. - Hoch? "Ja, fünfundachtzig Meter!"
Der alte Schotte sitzt in der Kneipe, sitzt, nippt an Bier, raucht eine Pfeife. Ich setzte mich und setzte mich und sagte: "Diese Mühle, ich baute mich selbst, EINE (!) ... sammelte Steine, hängte eine Lösung auf und baute ... aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren, den Erbauer von Mühlen. Er saß, nippte an seinem Bier und brauchte lange Zeit. - Dieser Garten, in dem jetzt die größte Ernte von Früchten und Beeren, ich pflanzte mich, EIN (!) ... Alle freuen sich und sammeln Früchte. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren, den Gärtner. Er saß, nippte an seinem Bier und brauchte lange Zeit. - Das ist die Brücke, ich habe mich selbst gebaut, EIN (!), Die Bäume gefällt, geschliffen und eine Brücke gebaut, jetzt fahren Autos hindurch, Leute gehen. Aber aus irgendeinem Grund nennt mich niemand McFlaren, den Brückenbauer. Er saß, nippte an seinem Bier und brauchte lange Zeit. "Aber sobald du ein Schaf genommen hast ..."
Bei der Untersuchung am medizinischen Institut nennt der Student stur die Leber "Leber". Schließlich steht der Lehrer nicht auf: - Sind Sie auf dem Markt? Welche Art von "Leber"! Die Leber! Denken Sie daran: п-п-чень! Noch einmal werde ich es hören - ich werde es vertreiben. Fahren Sie mit der nächsten Frage fort. Der Schüler beginnt schüchtern: - Drake ist ..
Der Sohn fragt seinen Vater: - Dad, stimmt es, dass der Bräutigam in einigen Ländern des Ostens nicht weiß, wer seine Frau ist, bis er heiratet? "Es ist in jedem Land, Sohn!"
Im Fernsehen: - Wir haben einen Gastkomponisten Tichon Chrennikov. Sag uns, was hast du in letzter Zeit geschrieben? - Hmmm. Nun, hier, sagen wir mal, habe ich kürzlich Musik gemacht ... ((unterbricht, mit Entsetzen) Ja ?! Wie schade!..
Berghang, eine Schafherde und ein Hirte. Der Hirte ruft den Hirten. Schäfer: Alie? Das Schaf mit der Hand bedeckend: Das bin ich ...
Vovochka kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater: "Papa, heute hatte ich meine erste sexuelle Erfahrung! Vater: Nun, setz dich hin, mein Sohn, sag es mir. Vovochka: Danke, ich stehe ...
Der Pressebericht des Jahres 2300 sagt: "Die letzten Ausgrabungen der Nekropole des Internet haben gezeigt, dass es sich bei Window 95 nicht um einen Virus handelt, wie es angenommen wurde, weil die Window Codes 95 an vielen Orten gefunden wurden, und das sogenannte Betriebssystem, was vor dem Benutzer das Elend der Architektur und allerlei andere Unzulänglichkeiten antiker Computer verbergen sollte. "
"Gestern habe ich drei Eimer Pilze im Wald für meine Schwiegermutter gesammelt. "Was ist, wenn sie giftig sind?" - Was bedeutet "plötzlich"?
Zwei Bauern unterhalten sich miteinander: - Hat Ihre Frau jemals die Masturbation in der Toilette erwischt? - Nein - Für # bis Platz, ja?! Der Lehrer bei der Prüfung in der Polizeischule bemerkt den Sporn des Schülers und wählt aus. Es gibt nichts zu tun, aus Verzweiflung beginnt: - Sie hatten nicht das Recht, mir ohne die entsprechenden behördlichen Verfahren mein Eigentum wegzunehmen! Lehrer, traurig: - Nun, was bin ich, junger Mann, um deine Nieren zu schlagen?
Und der Held sagte zu Snake Gorynych: "Komm raus, du dreckiges Monster." Und das Monster antwortete faul: "Es tut mir leid, ich gehe das nächste Mal".
Zwei Autos trafen sich - einer von ihnen kommt als Magd (wahrscheinlich blond) von einem anderen Mann heraus und fragt sie: "Bist du ein Narr, hast du überhaupt Fahrprüfungen gemacht?", Worauf sie antwortet: "Im Gegensatz zu dir, eine Ziege, viele Male! "
Wenn jemand lächeln kann, wenn alles schlecht ist - dann weiß er, wer für alles verantwortlich ist.
Gespräch zweier Freundinnen: Und mir ist gestern im Bus ein Drogensüchtiger in die Tasche gegangen. Zuerst habe ich es nicht bemerkt, und dann schaue ich - ich sitze.
Ein Drogensüchtiger sitzt neben der Baustelle. Ein junger Mann nähert sich ihm und fragt: - Sag mir, was wird hier gebaut? - OOOOvascheeee ... - Was können Sie? - OOOOvscheeee ... - Na dann endlich? - OOOvozhashcheeh Lagerung.
Auf dem Friedhof während der Beerdigung sieht der Vorarbeiter der Sargmacher, dass ein 50-Rubel-Schein aus der Brusttasche des Sarges herausragt. Er bittet sofort eine seiner Brigaden, unter irgendeinem Vorwand Leute vom Sarg wegzuschieben. Als dies geschehen war und er nach der Rechnung griff, griff der Tote nach seiner Hand und rief: "Die Steuerpolizei!" Kontrollbestattung! "Du hast deine eigene Arbeit, aber ich habe meine", sagte der Brigadier und hämmerte Nägel in das Grabdach ...
"Gestern habe ich drei Eimer Pilze im Wald für meine Schwiegermutter gesammelt. "Was ist, wenn sie giftig sind?" - Was bedeutet "plötzlich"?
"Al-le ... Es ist fünfzig ... Eins ... Sechsundvierzig ... Dreißig ... Zwei?" - Nein! "Also war es unartig ... war da eine Pfeife ... zu nehmen?"
Schatz, du bist schön, wie diese Blumen! "Und ich dachte, ich wäre schön, wie ein goldenes Armband." - Nein. Du bist schön, wie diese Blumen.
Ein Mann kommt mit einer lebenden Ziege in seinen Armen nach Hause und findet seine Frau vor dem Fernseher sitzen. "Schau, Schatz, das ist die gleiche Kuh, mit der ich Liebe mache, wenn du Kopfschmerzen hast." Seine Frau sieht ihn verächtlich an und sagt: "Herr, du bist so dumm, dass du eine Ziege nicht von einer Kuh unterscheiden kannst!" "Herr, du bist so dumm, dass du nicht verstehst, dass ich mit einer Ziege rede!"
Inschrift im männlichen Verlobungsring: Dieser seltene Specht wurde 1995 in Moskau gefangen und beringt.
Der Liner fliegt. Onboard Vertreter verschiedener Völker ... Plötzlich ein Unfall und Sie müssen überschüssige Ladung loswerden, aber gleichzeitig entscheiden, wer rauswerfen. Jeder entschied, dass sie sie auf die alphabetische Liste setzen würden. Die Stewardess liest: -A Schwarze ... Schweigen .... -Schwarzes Volk Schweigen .... Ein kleiner Neger steckt seines Vaters Hand in die Seite ... -Papa schon 2 mal angerufen. Warum haben wir nicht geantwortet? - Erinnere dich an den Sohn! Wir "Niggas", direkt nach den Mexikanern
- Mykola! Aber warum gehst du nicht auf die Party?
- Dass zu sagen, dass bei der Hochzeit am Vater Machno war, sagte - am Akkordeon gespielt ...
"Sag mir, Duck, das bist du nicht."
"Also werde ich ihnen sagen, warum tanzen sie? ..."

- Feeling, Petro, moskali flogen den Raum?
- Scho, lass uns gehen?

"Kum, was machst du in meinem Keller?"
"Ich suche nach dir."
"Und warum hast du das Fett gegessen?"
- Und damit sich unter deinen Füßen nichts eingemischt hat.

Vovochka eilt nach dem Unterricht den Flur entlang und hätte den Schulleiter fast umgehauen. Empört packt er ihn an der Schulter und sagt: - Und jetzt komm zurück und geh ruhig! Und sag Hallo zu mir, wenn dein Vater Freunde begrüßt! Vovochka tritt ein paar Schritte zurück, watschelt - Hände in den Taschen - nähert sich dem Regisseur, schlägt ihm auf den Rücken, so dass er kaum seine Brille abbekommt und schreit den ganzen Weg:
- Nun, groß, alt, x #%! Hundert Jahre hast du nicht gesehen, e $ #% t deinen kahlen Schädel !! Noch nicht tot, n # $% und Walross!
Zwei Freunde trafen sich.
- Gab es gestern ein interessantes Konzert?
"Oh, sehr!" Sie spielten Händels Oratorium!
- Und was genau ist ein Oratorium?
"Warte, jetzt werde ich es erklären." Hier, zum Beispiel, wenn ich zu dir sagte: "Janush, gib mir einen Zigeuner!" - Das ist noch kein Oratorium. Aber wenn ich dir sage: "Janusz, Janusz, oh gib mir ein kleines Zigeuner, oh gib mir, oh gib mir eine Zigarette, ein kleiner Zigeuner, ein kleiner Zigeuner, lass mich dir einen Zigeuner geben, gib mir, gib mir eine Zigarre - ein Rang-Chinnnuu!" - Das ist das Oratorium!
Ein Gespräch von zwei neuen Russen:
Ich werde am Klavierspieler studieren!
-Warum! 8-O
- Hey, Pikin! Großes Theater! Große Halle! Viele Leute! Alle schauen mich an!
Und ich sitze auf der Bühne und den Fingern des Gnus!
Im Gerichtssaal wird ein Boxer verurteilt, weil er eine Frau geschlagen hat. Boxer ist ein Meister des Sports, ein scharfer, ruckartiger Mann. Schiedsrichter:
"Nun, sag mir, Angeklagter, warum hast du eine Frau geschlagen?"
"Welche Frau ist meine Schwiegermutter!"
"Ist die Schwiegermutter nicht eine Frau?" fragt der Richter.
- Ja, im Allgemeinen, eine Frau ... - denkt der Boxer.
"Sag dem Gericht, warum du sie geschlagen hast."
- Nun, es ist, ich komme, es bedeutet, dass ich nach Hause gehe, ich gehe weiter, es ist in der Küche, ich esse es. Schwiegermutter, Zhu-ju-ju, Zhu-ju-ju, und ich esse sie. Schwiegermutter ist wieder - Zhu-Ju-Ju, Zhu-Zhu-Zhu - und dann öffnete sie ...

Zwei im Bett.
Sie: Sei bitte mit mir an der Küste - ich bin sogar mehr als ein Mädchen.
Er: Nun, natürlich wird alles sein, wie du fragst, alles wird gut,
Ich werde mich um dich kümmern.
P O B E R E G H I S! !! !!

Zwei im Bett.
Er: Oh, wenn ich wüsste, dass du noch ein Mädchen wärst, wäre ich nicht so eilig.
Sie: Wenn du es nicht so eilig hättest, hätte ich Zeit Strumpfhosen zu entfernen.
Schleicht den Mann zu dem anderen Typen, der an der Haltestelle steht und stößt ihn mit einer Gabel in den Lauf. Der Mann ohuel:
- Scha fucking Pussy bekommen!
Tkknuvshy Entschuldigung:
- Nun, sofort beleidigt.
Sitzt einen Mann mit einem Fernglas in der Hand, schaut aus dem Fenster der Frauenherberge und beschäftigt sich mit Selbstbefriedigung.
Plötzlich bemerkt sie, dass jemand neben ihm sitzt und das Gleiche tut.
- Wer bist du verdammt ...?
"Da ist dieser im roten Kleid."
- Und ich auch. Hier ist eine Prostituierte!
Weder pi ** d noch die Rote Armee - ohnmächtig mit Plattfüßen.
Ein guter Maurer setzt immer sein Gewissen auf ...
Es passiert, dass alles wie am Schnürchen läuft - und erst dann stellt sich heraus, dass es Vaseline ist ...
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Frauen in Männern mögen die sekundären sekundären sexuellen Eigenschaften - Hütten, Auto, Gehalt ...
Der Arzt gibt mir zwei Wochen Leben, es wäre gut im August ...
Dein Kind hat so zarte Haut und so hartes Fleisch ...
Das Symbol des 8. März ... ist das Zeichen der Unendlichkeit, gebracht zur Errichtung ...
Das dritte ist nicht gegeben. Gut, lass uns zusammen trinken!
... ließen ihre Frauen schwanger, gingen in den Wald und degradierten ...
Besser zwei Zoll im Schwanz als sieben Spannen in der Stirn ...
Gut gefickt Frau in Blumen braucht nicht.
Ein Supermarkt ist ein großes Geschäft mit mindestens 10 Registrierkassen und es spielt keine Rolle, dass 8 davon nicht funktionieren.
Leute geben einfach Geld aus.
Frauen geben Geld weise aus!
Vergeudet Geld - und der Verstand bleibt auch nicht ...
"Guten Abend, junge Leute!" Gestatten Sie mir, mich vorzustellen. Patrouille und Postdienst, Sergeant Gorlenko. Stechende, schneidende Objekte sind verfügbar?
- Nein!
- Es ist eine Schande! Kannst du Drogen haben?
- Ja, Sie haben wahrscheinlich schon genug, Genosse Sergeant !!!
Verkehrspolizist züchtigt den Fahrer:
- Nun, wie ist es? Habe durch eine Nummer umgebaut, die Geschwindigkeit zweimal überschritten! Ich verstehe immer noch "Mercedes" - aber du! Du! Der Straßenbahnfahrer !!!
Vom Leben.
Jeden Freitag gehen mein Freund und ich in die Bar, um ein Bier zu trinken ...
Diesmal haben wir zwei leichte Biere bestellt. Ein junges Mädchen (eine Kellnerin) sagte uns, dass es nur dunkel ist.
Was sind wir für sie?
- Tragen Sie zwei dunkle und Bleichmittel!
Sie ist gegangen, und wir sitzen und lachen über unseren Witz ...
Bald kommt sie zurück (weiter - eine stille Szene) und bringt zwei dunkle Bier und eine Flasche Wodka.
... Wir haben uns an diesem Abend in ein poröses Quietschen gegossen ...
Aus der Aussage: "Ich bitte, zusätzlich zur Schädlichkeitszulage, mich extra für Gier und Hartnäckigkeit zu bezahlen."
Zwei Freunde reden.
"Mein Bruder hatte gestern Geburtstag." Er bekam ein Schiff.
- Wow! Und was wird er damit machen?
"Wie ist das?" Wir haben es gestern geraucht.
Zwei Freunde in der Bar:
"Weißt du, der König der Pick-ups ist in unsere Stadt gekommen!" Ich ging für eine Woche zu den Vorlesungen, ich gab 10 Stücke!
- Und wie?! Es gibt Ergebnisse?
- Ha! Jetzt ist jedes Mädchen mein! Siehst du diese Schönheit? Gestern, nur anderthalb Stunden haben sie für Sex geschändet!
- Ah, das ... Ja, ich ziehe es aus ohne Pick-up - es ist der gleiche Fick ...
Empfindung!
In Dublin wurde die katholische Kirche in eine orthodoxe Kirche umgewandelt!
Letzte Nacht haben Freiwillige die Bänke aus dem Tempel genommen und das Heizsystem abgebaut ...
Russische Wissenschaftler haben einen Computer gebaut, der jede Frage beantworten kann und ihm eine Phallusform geben kann ...
Warum haben sie das gemacht? Und der Schwanz weiß ...
Die Gruppe von Programmierern bittet den Anbieter des Distrikt-Militärkomitees, ihr Konto für das Versenden von Spam zu entfernen.
Ein neuer Tarifplan von MTS - "Chatterbox - ein Fund für einen Spion".
Sie zahlen nur für die letzte Minute. Die anderen werden extra von denen bezahlt, die dich belauschen.
"Hände weg von der freien Presse!"
- Natürlich, Hände weg - und treten, treten ...
Warum können Sie sich illegal an eine Ölpipeline anschließen, die Öl "dort" pumpt
- Aber niemand konnte sich mit dem Geldtransfersystem verbinden und Geld in die entgegengesetzte Richtung pumpen?
Ksenia Sobtschak wurde Gouverneuren angeboten!
Ich bin bereit, ihr vorzuschlagen, sie sofort in den Senat zu wählen - aber ich möchte nicht die Rolle von Caligula übernehmen ...
Stellvertreter:
"Er hat mich einen Idioten genannt!"
- Unsinn! Wali auf Vererbung!
Gib dem Bauern einen Fisch - und er wird den ganzen Tag über voll sein.
Bringen Sie einem Mann zum Fischen bei - und Sie werden das ganze Wochenende frei sein.
Neue Werbestory Nüsse.
Drei Kerle in Schwarz beugten das Gehirn und frittierten es in den Arsch. Er greift zu Nuts, jeder schubst und fängt an, sich innezuhalten Brain.
Voice-over: Nüsse! Niemand wird sich ficken lassen!
"Liebe Kameraden! Sie hören das Programm "Für diejenigen, die gerne wissen möchten, aber zögern zu fragen." Und jetzt, am Telefon 333-33-33, stell deine idiotischen Fragen!
- In Belarus gab es eine Aktion von Naturverteidigern: gute Greenpeace-Pilger gruben Maulwürfe, setzten ihre Brille auf und begruben sie zurück.
"Und jetzt, Klepa, du hältst das Schicksal der ganzen Welt in deinen Händen!" - Cäsar sprach mit Würde, als Kleopatra ihn an den Bällen nahm ...
Wodka am Telefon: "Ich schraube langsam die Kappe ab." Ich ziehe ab. Du bekommst dein kleines Klappglas! ".
"Liebling, weiß dein Mann, dass du ihn betrügst?"
- Meine? Nein ... Aber deine kennt es!
"Was hat deine Frau letzte Nacht nach dir geschrien?"
- Ja für die Bibliothek ...
"Bist du gestern in die Bibliothek gegangen?"
- Ja.
- Und für was?
- Ja, ich habe das Höschen im Lesesaal vergessen ...
Der wirtschaftliche Austausch zwischen Russland und Frankreich breitet sich aus: Die Franzosen senden uns ein Parfüm, das Sie trinken können, und wir geben ihnen Wodka, aus denen die Schatten unter den Augen sind.
Nach langen Verhandlungen haben sie auf die Hände geschlagen ...
Dann auf dem Gesicht.
Im Hostel wird das Mädchen auf ein Date vorbereitet: "Gib 50 Gramm für Mut!".
- Vielleicht ist es besser für 100 für Dummheit ...?
Eine Organisation benötigt ein Mädchen mit Erfahrung am Computer, Schreibtisch, Stuhl - im Allgemeinen, wo Sie müssen!
"Meine Herren, mein Pferd hat gelitten!"
- Nun, was jetzt, habe keine Abtreibung ...
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe einen Bruch in meiner linken Schulter."
- Jetzt werden wir sehen, ausziehen.
Die Frau zieht ihre Kleidung aus, aber der Arzt sagt zu ihr:
- Nein, zieh dich komplett aus.
"Aber Doktor, ich habe einen Bruch in meiner Schulter."
"Schau, ich bin Ärztin, zieh dich ganz aus und dreh dir den Rücken zu.
Eine Frau erfüllt die Forderung des Arztes, er zieht seine Hose aus und pflanzt sie scharf 7 cm im Durchmesser hinter sich.
Sie schreit vor Schmerzen, und der Arzt sagt zu ihr: - Das ist was für eine Pause! Und was du in deiner Schulter hast, streckt sich!
Gespräch zweier Freunde:
- Schätze, hier ist ein Traum in einer Hand ... Ich träume letzte Nacht, dass ich mit so einem Mann im Bett bin, und ich fühle mich so gut ... Und was denkst du? Eine Türklingel läutet mich, ich öffne sie, und da ist mein Freund ... Irgendein Quatsch plappert, aber ich merkte, warum er kam - zog ihn, er hatte nicht mal die Chance zu quietschen. Welcher Typ, was?
- Oh, weißt du übrigens, ich habe auch letzte Nacht geträumt, dass ich so leckeres Pistazieneis esse, dass ich sogar aufgewacht bin. Und so wollte ich ihn, dass ich Vitka erweckte und ihn bat, mir Eis zu kaufen. Und was denkst du? Er sagte kein Wort, stand auf, zog sich an und machte sich mitten in der Nacht auf die Suche nach Eis. Ich kam nur morgens und Eis zurück, obwohl ich es nicht gefunden habe - aber welcher Typ, wie?
- Ja, also ich sage ... Ich öffne die Tür, und da steht Witek und etwas Müll um die gefrorenen Pistazienladungen ...